admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
admin milapres: Конечно опечатка, 2015 год. Касательно самочувствия всё нормально. В Москве в больничке ничего не интересовало, в основном хотелось только спать, и постоянно пребывала в полурастительной прострации. А сейчас хоть бильничка но днём не сплю, в окно не смотрю - там больничный задворок ничего интересного. Сегодня после бессонных 2 ночей из-за дурной соседки все же спала нормально. Дело в том, что днём удалось случайно сопоставить интонацию голоса с цветом кожи. Меж пациентами тут занавес и кто разговаривает с соседкой не видно, не выходить же смотреть... дык я услышала днём "ночные" интонации и всё же выглянула, тут-то оно и кликнуло! Не просто голоса будили меня, а голоса чёрных медсестёр. И сразу припомнились толпы чёрных школьников - под окном и в метро, оказывается они давным давно меня достают. Хотя к самим чёрным я отношусь вполне хорошо. Что-то такое я слышу из их интонации, но тоже не всех, а некоторых. Что-то отвратительное: специфическое какое-то надрывное "достоинство-равенство". В большинстве случаев я таким даже не отвечаю на приветствие. Но почему - не замечала. Дело в том, что у чёрных какое-то иное устройство голосовых связок. Но что там "не так" не знаю. Вот теперь выжидаю когда будет время и тишина чтобы проработать эту странность. Если получится. Значиццо сохранилась потребность проработок, это первая после начала болезни. Кстати, сама старушка неприязни не вызывает. Немного брезгливость - да, но к счастью она моим туалетом не пользуется, а больше мы не соприкасаемся никак. Занавес от потолка даёт ощущение изолированности от соседа.
omni: admin milapres Ага, про подробности понятно, спасибо! А как там у вас в палате, только одно окно? Бабушке света хватает или ей всё равно, она днём что ли высыпается? Может они на каком родном наречии по ночам разговаривают? Помнишь, как Фрося Бурлакова из к/ф "Приходите завтра" профессору или ребятам, которые её "прослушивали", демонстрировала гортанные звуки. Может, и тут что-то наподобие такого непривычного в голосах тебя так насторожило, и заснуть не давало? А вообще, конечно, неприятно когда среди ночи кто-нибудь бубнит за занавеской. Что-то отвратительное: специфическое какое-то надрывное "достоинство-равенство". В большинстве случаев я таким даже не отвечаю на приветствие. Но почему - не замечала. Над этим буду думать. А ты смотрела фильм "Прислуга" : https://www.kinopoisk.ru/film/470553/ ?
admin milapres: omni Фильм посмотрю. ************** Уже 4 дня никак не могу перестать реагировать на ночные визиты друзей к соседке. Сплю по 3-4часа за ночь и заснуть к утру не удаётся. Оказывается бабка эта уже несколько раз лежала здесь и её многие сёстры знают. Причём говорят, что сейчас она много лучше чем в последнюю лёжку когда вконец достала персонал претензиями. Но как я понимаю бывает и хуже. К 6 утра произошёл самый пик кризиса, вскоре заболело сердце, испугало не на шутку (сердце у меня хорошее, тянет и перегрузки и болезнь. Даже встать побоялась, типа вдруг инфаркт?) Так и не заснув с 4 утра наконец вспомнила про изохронные звуки и начала слушать. Проработка всё же началась. Что-то такое затронулось, чего и предположить невозможно. omni говорит "бормотание за занавеской"... тут в соседней палате тётка которую уже фиг знает когда нужно было тащить к экзорцисту - она хрипит нечеловеческими голосами, уже только оболочка от человека а внутренность уже давно принадлежит подселенной сущности... Так мне достаточно было на неё посмотреть и всё- больше она сколько ни тужься-обхрипись не колышет. Меня бормотанием за занавеской даже близко не пронять. В том и дело, что тут что-то настолько неопознаваемое, что организм на грани нервного срыва, а уважительной причины (кроме отсутствия сна) не просматривается. Тут ситуация такая, что организм узнаёт что-то непередаваемо неприемлемое, но сама я даже предположить не могу на какую такую застарелую обиду давит данный инцидент, на какую кнопку в памяти души поливает соль на раны. У меня за всю жись не было никаких столкновений с неграми-тётками, я вообще симпатизирую неграм как расе за их незамудренность и доброжелательность. Негритосы в отличие от американцев сначала помогут чем смогут, а потом только или заметят что помогли или не заметят. Америкозы же тридцать раз подумают прежде чем поинтересоваться в чём собственно проблема, не говоря уж что как правило притормозят помогать делать что-то непривычное. Откуда вдруг выпрыгнуло такое раздражение на тупоголовых ночных чёрных сестричек? Или их голоса Прямо задом чую, что тут зарыто что-то кармическое, но фиг знает как откопать. Такое дело: и на старуху бывает проруха. Но однако фиг знает... только стоило мне принять решение таки достать в проработках эту занозу (не добиваться чтобы старуху перевели в другую палату как решила было ночью)... как после завтрака её доктор сообщил что собирается её выписать - возможно завтра На активные проработки у меня есть день и ночь: нужно костьми лечь, но вырыть зарытую собаку
omni: Я из своих наблюдений добавлю насчёт фазы засыпания. Прерывание этого момента звуками сильно действует на мою нервную систему. У меня на природе ночная тишина вызывает резкое обострение слуховых способностей. Проявляется чувствительность к мельчайшим деталям, такое как бы усиленное сканирование пространства в разных направлениях. Днём ничего такого нет, а ночью от тишины начинаю прислушиваться к каждому шороху. Заметил, что бывает, когда не очень устал или немного спал до момента нового засыпания. Тут наверняка можно привязать и суточные биоритмы, и общее состояние, связанное с физической нагрузкой, и то, чем и в каком количестве питался за день. В какие-то ночные или утренние часы легче засыпается и звуки не так сильно цепляют. И состояние "сердце в пятки ушло" от страха часто бывает. Я так понимаю, что организм защищает своё жизненное пространство. К твоему примеру (потому что звуки с таблетки и без наушников почти не затрагивают). В тишине начинаешь различать весь диапазон сочетаний, слышать шум (шипение) самого усилителя таблетки, наложение какого-нибудь постороннего звукового фона на запись. То есть получается, что начинаешь улавливать почти как в наушниках. Стереоэффекта нет, но зато хорошо прослушивается и окружающее: лай собаки где-то далеко, шум ветра за окном и т.д.
admin milapres: omni **********на природе ночная тишина вызывает резкое обострение слуховых способностей. ********* Вообще плоховато спится на всяком новом месте. Тонкие тела человека на страже его самосохранения, поэтому и "прислушиваемся" особенно активно, сканируя откуда ждать опасности. Чего уж говорить о нахождении в открытом пространстве на природе, ясно дело что там слушать приходится супер чутко. Это и хорошо что там тишина, иначе бы и вообще не заснуть. ***********Днём ничего такого нет*********** Потому что днём задействован зрительный канал получающий информацию об окружении. Слух как бы "отдыхает". **********организм защищает своё жизненное пространство*********** И защита происходит как правило одним из двух способов: либо нападают на того кто мешает, либо убегают, если противника не победить. Так на автопилоте хочется сначала заткнуть того или тех, кто мешает спать, и когда это не получается - спешат убежать/самоизолироваться или изгнать неприятеля. К примеру не каждый рад спать на природе без защищающих стен дома. И далеко не каждый догадается искать причину своей бессонницы в себе, как правило на обвинении "виновника" дело и заканчивается. На самом деле очень полезно (несмотря на вину гаденышей) искать причину почему именно нас именно данное нарушение порядка так задевает. Причина конечно бывает закопана внутри памятных событий, не только данного воплощения, но и прежних.
omni: admin milapres Чего уж говорить о нахождении в открытом пространстве на природе, ясно дело что там слушать приходится супер чутко. К примеру не каждый рад спать на природе без защищающих стен дома.Это, да! Но бывает и через стены, закрытые окна слышатся разные звуки с улицы.И защита происходит как правило одним из двух способов: либо нападают на того кто мешает, либо убегают, если противника не победить. Помню как-то одним летом ночью слышу совсем рядом с домом пару выстрелов. Ясно, что испугался, фиг заснёшь же после такого "испытания". Это соседка, была одна с ребёнком в доме и услышала какую-то возню, шорох веток рядом со своим домом, стрельнула от испуга пару раз в воздух из пистолета. Оказалось, что чья-то лошадь зашла к ней на участок. В общем разные случаи бывают. Например, когда ёжики едят лягушек, они (лягушки) плачут как малые дети. Почти неотличимо. Причина конечно бывает закопана внутри памятных событий, не только данного воплощения, но и прежних.Вспомнить бы ещё что там было... А так, согласен с тобой, все причины только в нас самих. Спасибо, что делишься своими наблюдениями.
admin milapres: Ничего себе, я делаюсь... хм...хм.. анти-чернитом... Никогда не замечала, а тут вдруг... После поганой бабки в палату поселили русскую, дык это ж одна благодать: ходила тихо, разговаривала тихо, сама не навязывалась, с врачами тоже говорила спокойно - одним словом идеальная соседка. Жаль что выписали быстро. И уже под вечер привезли новую - блин... опять чёрную! И опять с 9 вечера до пол-двенадцатого в палате был балаган: собрались трое чёрных и вспоминали-трепались точ как на вечеринке (ясно дело во всю силу голосовых связок). Я сморела кино в наушниках, и радовалась что такой базар выговорит дурных баб до наступления ночи. Невроза не возникло. В 6 утра негритоска так же как предыдущая каркала в полный голос о чём-то, что ей нужно, и толдычила что-то с сестрой. Невроза не было, заснула снова. В 8.30 опять поднялся шум, пришлось просыпаться и умываться. Но вот после завтрака увидела на бабкином экране передачу типа суда, где председательствовала метиска, и вдруг... блин.. выплыло: а ведь судьи в этой стране часто бывают чёрные... Я же судилась тут и нате - только сейчас заметила! Ясен пень, если президента выбрали чёрного, то кто судьи? И вот спрашиваю себя, а что плохого - чего это я такая несогласная? А оказывается натурально не согласна. Дело тут в том, что благодаря предыдущей соседке я обнаружила, чёрную дискриминацию белых. И оно закономерно. Чёрные будучи в рабстве отлично усвоили (на уровне чернокожих предков - истории народа - это уже в крови, неосознаваемое и необоримое), кто их враг на все века. И теперь, независимо как бы их тут не холили и лелеяли - белые это их "боль сердца", боль памяти предков. Чёрный судья - это всегда риск для белых. Кто знает насколько голос крови силён в каждом отдельном африканце? Можно это высчитать, можно дать гарантию, что белые будут рассматриваться непредвзято? Нефига это невозможно! Сколько бы кто ни уговаривал себя быть таким и не быть больше эдаким - история народа рулит его будущии (закладывает его характер и таит обиды и мщение, и от этого нельзя отвертеться). После припомнились современные бунты по америке - в штатах где чёрные громили полицию, протестуя. Их ведь есть и есть, только внимания им придают не много (освещают коротко и не всегда). Кстати, у чёрной соседки интонации в голосе ровно такие, какие нормально звучали в годы рабства к прислуге: именно таким приказным тоном чёрные просят подать им лекарство или банан. - Где мой банан, - спрашивает громовым начальственным голосом негритоска. А мне хочется ответить: в африке, на пальме, куда и тебе давно пора вернуться. Уже вторая негритоска жалуется, что ей не дали "её банан" А ещё есть такая штуко, как их Общность. До меня допёрло, почему в палате у чёрных сразу образуется толпа "подружек": они же все ходют в свои церкви, они объеденены "семейными узами" церковной общины! Вот откуда их радостные выкрики: как дела, рада тебя снова видеть и т.п Это рядовые нормы поведения для сектантов! Вот почему в палату приходят тонны чёрных баб, которые радостными голосами вопят о чём-то своём о девичьем. Так же они общаются в церкви, это эгрегор такой... Вот уже собралась очередная партия гостей, с улицы в куртках, завоняло "духами", жирные тётки бродят по палате, одна хотела моё рабочее кресло утащить. Такие дела. Больше писать не могу, потому что началОсь... Пойду работать. Толстуха хотела кресло утащить, чтобы мне потом бегать и себе другое выпрашивать. Сами пусть бегают.
omni: admin milapres в палату поселили русскую, дык это ж одна благодать: ходила тихо, разговаривала тихо, сама не навязывалась, с врачами тоже говорила спокойно - одним словом идеальная соседка. К теме о "Русской душе" что-нибудь добавилось в твоём понимании. Почему, условно, мы не требуем "свой банан"? И что вообще происходит с этими бананами, их мед. персонал что ли себе при случае забирает?А ещё есть такая штуко, как их Общность. До меня допёрло, почему в палате у чёрных сразу образуется толпа "подружек": они же все ходют в свои церкви, они объеденены "семейными узами" церковной общины! Вот об этом-то я узнал из "Откройте Америку". Если не примкнуть к какому-либо религиозному Дому, то будешь казаться местным властям не очень-то как бы благонадёжным. Но это скорей в маленьких городах, а в таком-то огромном проследить за всеми не представляется возможным.
admin milapres: Сначала я почуяла про религиозную общину, а вчера уже услышала, как ейные бабы перемывали косточки и описывали какую-то "кажое воскресенье ходит в церковь"..х. Вот откуда ветер дует: их там кто-то не только обучает, как себя вести если что, но и науськивает против белых которые их "притесняют". Получается в стране монолит чёрных общин против белого населения. Огромная вероятность, что я учуяла не так чёрную тётку, как враждебный эгрегор. Вот откуда задетость. Это ж организм оборонялся заранее, предполагая ещё не случившееся "нападение". Похоже, что в стране обостяются отношения между чёрными и белыми. И то, что ещё 10 лет назад не ощущалось - теперь скоро будет пугать. Как до украинской заварухи не было притеснения русских, а теперь очень даже чувствуется (от полиции пока). Но кто знает, как оно пойдёт дальше. Очень вероятно, что в кризисе обвинят русских и "КГБ", и как тогда отмываться местным эмигрантам, если хомячки начнут их ненавидеть? Касательно, почему мы-русские не требуем свой банан? Никто бы не требовал, если бы не специальное воспитание. Чёрных нарочно обучают, как белые им обязаны. Им внушают чувство "собственного достоинства". Не даром, когда соседка долдонила себе под нос, то чаще другого звучало "я не боюсь", "должны уважать", "должны слушать", "я не боюсь" и тд и тп Она не просила, а требовала потому что надрессирована что все ей должны. И дрессировка эта (программирование) скорее всего не партийная, а именно через церковные собрания "братьев". А разве русским когда-то внушали чувство собственного достоинства? Нам скорее внушалось, что мы ленивые свиньи, не достойные чего-нить порядочного, потому сиди и не вякай супротив тех, кто лучше знает. У нас "сам пропадай, товарища выручай", у нас когда просишь для себя, всегда с оглядкой чтобы не обидеть соседа. Но опять же, нам внушалось не массово, не на собраниях не тайно и не для того, чтобы наращивать самоценность, а с целью чтобы "маленький человек лучше богу молился, чем рассуждал". Ну и опять же: как нас программировали на недовольство правительством и родиной? Фильмы, где родину показывали Уродиной - получали международные призы и гранты на их создание. Картины, где русские представли уродами и дегенератами - назначались на роль "настоящего искусства". Откровенное враньё "вражеских голосов" (так их называли в насмешку над нашей цензурой, мол, не умеют власти заглушить голоса свободы) нам подавали за "прорвавшееся через железный занавес" лучики солнца. Саму роль победы в мировой войне вывернули так, что мы же и виноваты, мол, не стали бы воевать - столько жизней сохранили, лучше бы Сталина замочили. В итоге особо чувствительные человечеки начали чувствовать себя виноватыми за то, что русские. За то, что воруют, что коррумпированы, за то что не могут наладить порядок, за то, что "никогда здесь уже ничего хорошего не будет". Русские уезжали из страны, и приехав старались прятаться от других русских (давая понять я не такой, я американец, говорю по английски и тебе не брат). Мы, встречаясь в городе случайно не бросаемся обниматься и радоваться соотечественнику, нам стыдно, что нас "стало так много" (- и сюда добрались, - ненавидим мы конкурента). И смотрим в землю, чтобы не здороваться и не проявить ничем, что тоже русский. Хотя внешне частенько узнаём друг друга. Вот часто спрашивают, чего русские не приветливы, не улыбаются, а нужно бы благодарить, что не с обрезом наготове - не со сковородой за пазухой, не с кирпичом в кармане... С нашей историей могли бы на законных основаниях не прощать всех и вся, а уничтожать за былые обиды. А русские повернули виноватость на самих себя, от такий вины сильно не разулыбаешься. Тяжело быть виноватым. Вдвойне, когда не знаешь за что. А за нами как раз исторической вины-то и нет, а внушённая аж к земле пригибает, - вот отсюда и естественный раздай в каждом отдельном человечке. После украины часть русских пошла на сплочение, наконец осознали, что не "сами себя подожгли", а оболганы международными проповедниками по самое дальше некуда. Вот оно сразу плечи-то и распрямило, виноватость из глаз уходит, дружелюбность возвращается. Русские становятся не так затравленными, как сулили чьи-то расчёты. Скоро будем обниматься, как другие эмигранты, если встретимся в "одноэтажной америке", где нас не так много. А пока эти проповедники, по всей видимости, готовят новую политическую силу - чернокожих американцев. Такие дела...
omni: Как всё напряжённо тобою прочувствовано! Логика вроде бы подсказывает, что не могут проповедники ничем таким (науськиванием) заниматься без поддержки свыше. А на некоторых прихожан такие “наставления” не действуют, они могут запросто всё это озвучить куда надо. Это конечно в теории. В жизни всякое может быть, но всё равно развал-то на ровном месте нормальным согражданам совсем не нужен. Дальше тебя читаю, и самого захватывают воспоминания. Голоса, негры, дружба народов и т.д. Как же нас всех перекорёжила эта идеологическая обработка. Вот вчера в «Ленте.ру». ( https://lenta.ru/articles/2016/12/16/black_hebrew/ ) прочитал про “Черное колено Израилево Кто такие негры-иудеи из Соединенных Штатов Америки”. Как я понял, о таких организациях властям уже давно всё известно.
admin milapres: Похоже портрет моей дамочки скоро будет закончен. Первое время я высчитывала сколько затрачено часов, но попала в больничку, а тут без разницы, лишь бы закончить к выписке - сусолила без спешки, часы уже не считала. Работала только несколько дневных часов (примерно 3-4 в день). Сейчас близится к завершению. Но больше портреты данной техникой делать не буду. Трудоёмкость зашкаливает, хотя просто лицо сделала бы много быстрее. Пришло время и организм задумался о дизайне картины: чего там должно быть изображено. И вот же дела... открыла интернет, и попёрло... Тётка моя во-первых ужос как старая, наверно я не стала бы делать портрет для такой старушки, а кому он нужен если старушка того сего... Во вторых - она уже не сама делает дизайн, а сама занимается разными проектами в духе хиппи- типа борется с политиками или что-то вроде того. Ну и наконец я понятия не имею, что и как изображать на картине. Задумка была строго камерная - вроде бы показать тайную сторону души. И такая идея для душечки мировой активистки борца за права голодных никак не катит. Тайна ее в том, что душечка играет роль, как в детстве хотела играть куклами (да не смогла в силу дикой бедности семьи). Всю жизнь делала себя и сделала, сила воли у голубки как у быка. Такое не показывают на людях. А результат ее стараний совершенно захватывающий. Но опять же - это не результат души, это результат внешнего проявления воли человека. Человека, слепившего самого себя "из того что было". Слепившего как художник лепит образы из глины. Показать всю эту сагу в картине при помощи камушков и тряпочек? Это вряд ли... Ну в общем посмотрела видео почитала биографию и пришла к выводу, что сделай я это самое заранее- отказалась бы от затеи. Эта душечка для меня слишком недостижимая чтобы изображать её как бы там ни было. Вот же организм: чтобы начать работать ничего не узнаёт об объекте - только смотрит на лицо и вычитывает информацию оттуда. И ведь даже случайно ничего такого не попалось, вот что чУДно знала только что она дизайнерша-ебанатик и живёт с молодым мужичком (поскольку в душе ни разу не повзрослела и может себе позволить) и устраивает акции типа самопиара. Ну да делать нечего, авось как-то что-то сделаю... Иншалла!!! **************** omni По ссылке почитаю, спасибо. Собственно я в истории не сильна и ничего такого не знаю.
omni: admin milapres Собственно я в истории не сильна и ничего такого не знаю. А кто может быть силён или знает? Это почти на уровне верований - доверие отдельному описателю исторических событий. Про закрытые темы и всякие манипуляции доступно (на мой взгляд) рассказал в интервью вьетнамист Кирилл Леонов.
admin milapres: Сегодня должны выписать, но праздники - врачей нефига нет, хз кто будет выписывать и добьюсь ли вообще. Начала было фильм смореть (по ссылке на какой-то вышла) там как уже остописдело опять про то, как "у нас в России" всё устроено - типа правды не найти... Выключила, в жопу надоело кормить себя тупизной попкорна. Типа там всё плохо, а везде типа хорошо. Вот я лежу там где "хорошо", но где гарантия что именно со мной будет хорошо? А гарантии нет. Я не смогу уйти чисто технически, потому что выловит госпитальная полиция и "посадит" на место - в койку! А бумаги готовить некому, даже в компьютер занести что пациент ждёт выписки и то не занесли, хотя надпись против моего лежачего места гласит: выписана 24 числа. А то, что я заранее именно это и предполагала только ещё обиднее. Потому что даже предполагая - нельзя согласиться на подставу. И буду пробовать победить. такие дела... Практически весь 2016 провела в болезни, на которую напоролась по собственному желанию. Мне бы в жись вернуться, но непонятно где она и куда. Стопудова напоминает о начале очередной жизни, как я когда-то напророчила. Когда постоянно думала о смерти (выходит предчувствовала), то внутри отмечала некое ощущение приближения. Постоянно поражало, что люди об этом "не задумываются", хотя как это возможно было вообще ужос как удивительно. А сейчас посканировала, дык... внутри какой-то локатор, прислушивается-притирается = ищет русло, по которому течь. Смерти или ориентира на неё больше не чувствую. А несколько лет и вообще чувствовала как внутри "отстукивает", будто механизм перед событием. Теперь давно уже его не слышно. Всё же интересно, что за события будут происходить в этой новой-очередной жисти. Вот умом понимаю, что ничего нового со мной уже не будет. Но по признакам получается, что зреет нечто ранее не переживаемое. Такая противоречивость, можно сказать парадокс. ............................ PS А может это как раз хорошо, что выписка в Рождество? Может это символическая указка? Начало новой жизни сопровождается датой календаря, говорящей о рождении? Это ж как должно совпасть, чтобы отлежать 6 недель и выписываться в праздник? Стопудово это о чём-то говорит.
admin milapres: Таки через угрозы уйти без выписки, через нагнетение скандала, через активное несоглашательство - выписали таки к семи вечера. Там, где не должны были по установившейся системе (а пролежала бы мёртвым грузом до вторника-вечера). Даже предложили подписать бумагу, что ухожу типа сама под свою ответственность, о риске (по 6 пунктам ) типа предупреждена. Вроде я пришла здоровее чем ухожу. Потому что ни о каких таких рисках за всё время в госпитале никто не предупреждал. - Откуда же они взялись? - спрашиваю. А ответить-то врачихе нечего, она ж меня видит впервые, историю болезни не знает, состряпала бумагу чтобы свой зад прикрыть (а мой, значит, открыть). Ясен пень, я отказалась подписывать, зафигом было тогда лечиться, если выходить при таком количестве риска? Ну, немного нетрадиционного "буйства" (контролируемый финт, называемый сыграть умного дурака), и... вскоре дамочкавернулась и сообщила, что доктор велел выписать по всей форме, только назначение по врачам придётся записать по телефону после выходных. Совсем другой коленкор! А без шума, значиццо, не могут. Так кто об этом ещё не знает?!! Только моя родня, они и по сию пору верят во всю хрень, которую вешают авторитетные органы. А меж тем (мед.брат рассказал), день проведённый в госпитале стоит в среднем $3 000 баксов. Вот так левой пяткой ощипывают страховые компании (а они свою очередь нас-хомячков). За то чтобы вкатить лечебную дозу антибиотиков госпиталь слупит со страховки (или с города, если страховка не покроет) 3тыс x 42дня = .... тысяч зелёных денег. За десятую долю любая медсестра была бы щаслива приходить на дом и ставить капельницу. Но система не любит отклонений. Сестру страховка не оплачивает. Ну да ладно, выписали и дело закрыто. ********** Дома первое, что обнаружила: голимую трудность подняться с кресла на кухне - мышцы типа болят Точно так же, как болели до госпиталя (когда горячилась с зарядкой или пробежками или просто после больнички в Москве). В любом случае в госпитале этого не было. Я спецом прислушивалась, когда под конец начала делать зарядку. Удивило, что 20 приседаний, а после и 2 раза по 20 почему-то не дали мышечных болей. А дома - вдруг дали? А фишка тут в том, что организм просто "вошёл в колею" и ПОВТОРЯЕТ то, что было привычно в данной среде Дома мышцы болели постоянно, и вот я дома и... боли тут как тут! Атмосфера квартиры не меняется долго, несмотря на то, что человек может вернуться после отсутствия "другим человеком" - среда заставит "кости" скрипеть по старому. Вот почему нужна регулярная энергетическая чистка квартиры. Если хочется отбросить дурные привычки, если человек делает усилия для обновления себя, то НУЖНО озаботиться, чтобы квартира не тянула назад, не глушила устаревшими энергиями ростки новых начинаний. Хорошо если это осознается, это уже пол-дела. Но ещё успешнее, если осознание и чистка энергий будут идти рука об руку. Хвала Аллаху, что я могу чистить энергии сама. Иначе воще непонятно чо делать, и кого звать, чтобы помогли. В остальном дело пошло лучше чем было привычно. Сумку разобрала в первый же вечер (что для меня крайне не характерно), в комнате немного разобрала (что радует), открыла окно, уснула раньше чем в госпитале (скучно пялиться в экран). Проснулась в 6 утра и больше заснуть не смогла, пролежала до рассвета в 8 утра и побежала на пробежку. Слегонца морозит... Для завтрака замесила 3 ложки порошка Иммуно (употребила с хлопьями). По факту повторно начала укреплять иммунодефицит, буду пить неделю по схеме Алгола (3л +2л +1л) в день. Ложки столовые. Плюс возобновлю принимать всё то, что раньше приостановила (из Алголовских рекомендаций). Параллельно буду восстанавливать пробежки и купание, нужно купаться каждый день, чтобы после антибиотиков поправить иммунитет. Ну и свинг-машину буду пользовать каждый день. Так что теперь-то мы заживём... Всех с наступающим Рождеством!
СЕРЁГА: Присоединяюсь к поздравлениям! milapres, кончай медитировать, молись Богу! Хотел еще порекомендовать матрецоиды (сам 10 дней назад обклеился) - но там цена в 2 раза выросла за последние годы, офигеть!
admin milapres: Болит то жопа, то спина, но продолжаю у окна пока светло, тепло и сухо - как есть, упёртая старухо - корпеть, искусство создавая - образчики цветного рая: кусочки красоты природы здесь самоцветы-самороды ложатся под стекло узором, чтоб не казалась жизнь позором на фоне пышных эгоистов - холёных дам и популистов, и прочей публики, чей зад почти любой лобзать бы рад, чтоб золотишка огрести, душонку жалкую спасти - в быту - добра собрать поболе, не маясь, упахавшись в поле. Но чтобы в дамках-в шоколаде поручкаться с богатым дядей на зависть бедолаг безвестных, влачащих дни а лачугах тесных - ей-ей, таких как я дурищ, кто до седых волос всё нищ. Убогий наш конец земной: - на пашне пой, а после - ной! 01. 06. 17. Репко после Лермонтова
admin milapres: Начала новую серию, в которой буду рассматривать современных героев - "звёзд всея руси" (пока интересно ясен пень). Второй блинчик - Ксюша Собчак, собственной пЭрсоной. Первый - Света Яковлева и Роза Сябитова глазами Лю Ив
admin milapres: Ну я сегодня засунула таки себя в океан! Уже час греюсь: ноги на свинг-машине, в грудь под халат - горячим феном (щоб остановить внутреннюю дрожь), горячий чай с рикоттой и мёдом на подсушенных хлебушках (завтрак) = всё одновременно. А дело в том, что "новая жись" даёт о себе знать. Вчера открыла банковский аккаунт по инету и... сразу вдарило головной болью - банк меня поимел, сняв сумму моргиджа более чем вдвое больше, чем много лет брал. Оказалось, что без меня меня женили обновили контракт, сделав так, как мне категорически не подходит. Я просто не потяну. Выходит, что ангелы типа (???) или я сама (в лице вызывающем на себя удар банка? ) или хрен вообще знает что такое (вернее сказать - жись толкает по рёбра вилы, чтобы вертелась и жись мёдом не казалась). А чего? Новая жись - новые правила! Телефон уже новый, старый-то номер пропал (по причине слишком долгого отсутствия восстановлению не подлежит), а ведь на него все контакты за более чем 10 лет. Теперь меня нужно вытолкнуть из квартиры, ну чтобы уж серьёзно - без сантиментов (не зря же уже несколько лет вертятся мыслишки о банкротстве, сама я ещё тыщу лет не соберусь, дык может это толчок для скорости, поди знай). Точно как раньше вертелись мыслишки о смерти... Я даже подумываю, а может эти мыслишки потому вертятся, что я заранее предчувствую будущую реальность и сама того не ведая озвучиваю, полагая будто это "мои мысли"? Я-то думаю, будто притягиваю "за уши" то, что могло бы не случиться, если бы я не притягивала. Но разве не здраво предположить, что я попросту предчувствую то, что суждено испытать? Вобщем не знаю, как поступлю. Буду пробовать договориться с банком, но если не получится, то... помните меня весёлой - я перейду в категорию полностью обнулившихся хомячков. Заряд для бодрости тут же активировал тушку на то, чтобы бежать заполнять анкеты на получение мзды за несправедливое устройство общества. Извела вчерашний день на социальную активность. А сегодня чуть не на карачках спускалась по лестнице, чтобы бежать пробежку. Ноги мои так опухли, что суставы не держат вес тушки. Норовят подломиться, так что держалась за поручни, спускаясь как инвалид, а когда попробовала бежать то пипец - боль при каждом ударении стопой о землю, получилось что-то вроде мелкой трусцы инвалида. и Ну и снег выпал... холодно, я с голыми ногами в шортах-труселях, но зато пуховая безрукавка, вытащенная из куртки, и на голове капюшон от свитера, сначала было тепло. И от досады что не могу ни идти ни бежать сразу ударило в бошку: ну ладно, раз так - счас я наконец залезу в море... А то всё никак не могла решиться, все дни бежать было трудно и не успевала согреться, чтобы купаться. Расстояние бегала небольшое, холодно и ветер, дык никак не удавалось чтобы энергия вырабатывалась достаточная чтобы лезть в океан. А сегодня на фоне "вилы в бок" быстро залезла. Правда возвращалась трудновато, очень уж руки мёрзли. И дома вот отходняк долго. Сразу подумала, если это и вправду знаки "новой жизни", то пожалуй следует ожидать, что на работу меня больше не позовут. А это значит, что я оказалась в ситуации, как при начале здешней жисти. Когда денег ещё нет и понятия что буду здесь делать, где жить и вообще что со мной произойдёт так же неизвестно, как 20 лет назад. С одной разницей - катастрофически тяжкой - тогда я была готова на практически любую работу, которую могла выполнять, а теперь я не смогу выполнять практически любую работу, которую мне смогут предложить. Я просто не могу представить, как начинаю куда-то ехать и где-то что-то выполнять каждый день недели. Одна надежда на "вилы под ребро", которые быстро пробудят дремлющую энергию, ЕСЛИ она вообще способна пробудиться. А пока надеюсь снова продолжать готовиться к выставке в конце апреля. Если Смогу... Потому что не факт, что потяну одновременно неврозы по поводу банкротства и творчество. Неврозы имеют свойство беспокоить, а для творчества необходимым условием является внутренний покой души. Можно воображать о себе что угодно, но как поведёт себя тушка - уже сейчас примерно понимаю: так как повела себя вчера, а именно - повернула всё своё внимание на то чтобы бежать по делам квартиры и самосохранения, и даже не вспомнила о картинах. *********** Вообще, пока пила чай - думала о деньгах. Всё никак не могу усвоить, как же так люди могут давать деньги за просто так. Про вас - тех, кто мне помог - думала... С одной стороны это называют поддержать в трудный момент - это как-то не вызывает сомнений или нестыковки. Но вот назови иначе - дать денег чужому человеку, и всё - мой организм сразу идентифицирует это как чудо или тайну. Искала внутри ровности - спокойствия по данному вопросу, но там его не оказалось. Там всё ещё стоит удивление и расценивается как "неопознанное явление". Стала искать аналогии. Вот, к примеру, если давать деньги сыну, то вроде всё ровно - неопознанности не ощущаю. Тогда подумала по аналогии: а может я кому-то так же не чужая? Может мне помогли так же естественно, как помогают родственнику, когда он в беде? (Ну это и вообще вызывает эмоции, хоть плач... сама-то я ни разу на это не надеялась) Почему-то так трепетно жалко тех, кто получает помощь (и тех кто помогает), как будто они все вместе погружаются в какую-то тайну, про которую не говорят а только плачут вместе (или каждый сам в себе). Короче говоря, я всё ещё стараюсь усвоить то, что другие делают естественно, и что я сама сделать для других не способна. Я удивлена тем, что вроде бы понимаю других (тех кто добровольно предлагает от себя отнять и другому отдать), но не могу почувствовать их чувства по данному вопросу (относительно почему им не жалко денег). Из аналогии припомнила только как добровольно отдавала доллар-два уличным музыкантам (или попрошайкам), иногда было. Ну и как прощаю не возвращённые долги (но тут добровольности нет - просто принимаю данность, смиряясь). О чём-то ещё думала-хотела записать, но увы... всё проходит, и мысли тоже. Поди их лови ветра в поле, были да сплыли. Скучаю по Линии, куда-то подевалась... Здорова ли? Всё ли хорошо? Вспоминаю, как она мне давала совет по оформлению картин. Теперь уже дико кажется ставить на новые картины старые стёкла, мало что они и вообще не очень-то благородно прозрачны, но если старые, то мутные стопудово. Совсем глупо было этого не знать. А теперь стала изучать материал, который рекомендуют использовать для картин и чуть со стула не упала. Оказывается там не только тейп "содержит кислоты", но и дерево и бумага. А тот материал, который я использую - такие борты с типа пенопластовой прослойкой между слоями плотной бумаги - дык про них пишут, что это дешОвый материал, не пригодный для музейных экспонатов. А типа нужно использовать другой - хрен пойми какой и сколько стоит. И тейп нужно выбирать правильный, а не тот который в массовой продаже (который как раз я использую). Но после всего пришла мысля, что во-первых на этом уровне мне дорогих материалов не потянуть, а во-вторых... О какой такой кислотности мне следует заботиться, если в каждой картине тыщи разных тканей с неизвестно какими производственными красителями? Уж не говоря, что сама я готова покрасить мех для волос на картине краской для стен... (потому что не могу найти в доме краску белого цвета для создания седины из розового имеющегося в наличии меха, не гуашью же красить мех?) Уже собираюсь осваивать краски по текстилю, собираюсь заказать, но ждать доставки неохота... Смысл в том, что внутри картины столько химически окрашенных волокон, что вряд ли стоит волноваться о кислотности в тейпе или заднике картины. Но вот когда от старости тейп делается жёлтым и хрупким или прилипает так, что поганит под собой при отрывании - это конечно не годится. Но чего использовать, чтобы это предотвратить пока не уяснила. Вот и получается, у меня дел не впроворот, задачи стоят колом по балде, а тут ещё банк выкидывает сумасшедший фортель и нарывается, чтобы его послали нафиг... Вспомнила ещё, как припоминала себя в юности, когда обожала кокетничать и обольщать... Выплыла мысля: вообще-то мужички очень любят, когда их обольщают. Только им похоже думается, будто дамочка их сильно хочет, раз так старается. А на деле совсем не обязательно, иногда она хочет властвовать, потому и выделывается. Это ж как приятно, когда такой весь из себя уверенный прямо папочка, а идёт на поводу у чисто дуры-дурой... Женская сучность от этого балдеет. Зато позабавило: пока дамочка обольщает, она воображает себя героиней-властительницей. А когда дело заканчивается, то получается: сама властвовала-нарывалась, и сама же осталась голимо выебана. Вот так и по жизни: рвёмся вперёд, чтобы быть самыми-самыми, выделиться типа самые обольстительные, а в итоге - жись имеет во все дыры! Нарывался, мол - получи! Ну не весело?
xyu: То, что ты жрешь ст. ложками - алгол говорил жрать один пакет в полгода.
admin milapres: Не надо гнать дядя... Мы это с Алголом сусолили больше недели. Два пакета за 6 дней раз в полгода. И наименований у меня два - один для иммунитету другой для суставов - всё строго по рецепту доктора По пол пакета каждого я просрала, потому что принимала не правильно, а теперь остатки принимаю как могу, стараясь по 3раза в день.. . иммунитетные полтора пакета кончились теперь кончается суставные, после чего будут ещё два пакета иммунитетных и всё, с порошками завяжу. На вкус они приятные, но будет ли прок я не узнаю никогда. Вот как к примеру карточки - положил на рану и больно, убрал -опять не больно. Можно проверить. А порошки как проверить? То то и оно... рулит только вера.