Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

admin milapres: Похоже портрет моей дамочки скоро будет закончен. Первое время я высчитывала сколько затрачено часов, но попала в больничку, а тут без разницы, лишь бы закончить к выписке - сусолила без спешки, часы уже не считала. Работала только несколько дневных часов (примерно 3-4 в день). Сейчас близится к завершению. Но больше портреты данной техникой делать не буду. Трудоёмкость зашкаливает, хотя просто лицо сделала бы много быстрее. Пришло время и организм задумался о дизайне картины: чего там должно быть изображено. И вот же дела... открыла интернет, и попёрло... Тётка моя во-первых ужос как старая, наверно я не стала бы делать портрет для такой старушки, а кому он нужен если старушка того сего... Во вторых - она уже не сама делает дизайн, а сама занимается разными проектами в духе хиппи- типа борется с политиками или что-то вроде того. Ну и наконец я понятия не имею, что и как изображать на картине. Задумка была строго камерная - вроде бы показать тайную сторону души. И такая идея для душечки мировой активистки борца за права голодных никак не катит. Тайна ее в том, что душечка играет роль, как в детстве хотела играть куклами (да не смогла в силу дикой бедности семьи). Всю жизнь делала себя и сделала, сила воли у голубки как у быка. Такое не показывают на людях. А результат ее стараний совершенно захватывающий. Но опять же - это не результат души, это результат внешнего проявления воли человека. Человека, слепившего самого себя "из того что было". Слепившего как художник лепит образы из глины. Показать всю эту сагу в картине при помощи камушков и тряпочек? Это вряд ли... Ну в общем посмотрела видео почитала биографию и пришла к выводу, что сделай я это самое заранее- отказалась бы от затеи. Эта душечка для меня слишком недостижимая чтобы изображать её как бы там ни было. Вот же организм: чтобы начать работать ничего не узнаёт об объекте - только смотрит на лицо и вычитывает информацию оттуда. И ведь даже случайно ничего такого не попалось, вот что чУДно знала только что она дизайнерша-ебанатик и живёт с молодым мужичком (поскольку в душе ни разу не повзрослела и может себе позволить) и устраивает акции типа самопиара. Ну да делать нечего, авось как-то что-то сделаю... Иншалла!!! **************** omni По ссылке почитаю, спасибо. Собственно я в истории не сильна и ничего такого не знаю.

omni: admin milapres Собственно я в истории не сильна и ничего такого не знаю. А кто может быть силён или знает? Это почти на уровне верований - доверие отдельному описателю исторических событий. Про закрытые темы и всякие манипуляции доступно (на мой взгляд) рассказал в интервью вьетнамист Кирилл Леонов.

admin milapres: Сегодня должны выписать, но праздники - врачей нефига нет, хз кто будет выписывать и добьюсь ли вообще. Начала было фильм смореть (по ссылке на какой-то вышла) там как уже остописдело опять про то, как "у нас в России" всё устроено - типа правды не найти... Выключила, в жопу надоело кормить себя тупизной попкорна. Типа там всё плохо, а везде типа хорошо. Вот я лежу там где "хорошо", но где гарантия что именно со мной будет хорошо? А гарантии нет. Я не смогу уйти чисто технически, потому что выловит госпитальная полиция и "посадит" на место - в койку! А бумаги готовить некому, даже в компьютер занести что пациент ждёт выписки и то не занесли, хотя надпись против моего лежачего места гласит: выписана 24 числа. А то, что я заранее именно это и предполагала только ещё обиднее. Потому что даже предполагая - нельзя согласиться на подставу. И буду пробовать победить. такие дела... Практически весь 2016 провела в болезни, на которую напоролась по собственному желанию. Мне бы в жись вернуться, но непонятно где она и куда. Стопудова напоминает о начале очередной жизни, как я когда-то напророчила. Когда постоянно думала о смерти (выходит предчувствовала), то внутри отмечала некое ощущение приближения. Постоянно поражало, что люди об этом "не задумываются", хотя как это возможно было вообще ужос как удивительно. А сейчас посканировала, дык... внутри какой-то локатор, прислушивается-притирается = ищет русло, по которому течь. Смерти или ориентира на неё больше не чувствую. А несколько лет и вообще чувствовала как внутри "отстукивает", будто механизм перед событием. Теперь давно уже его не слышно. Всё же интересно, что за события будут происходить в этой новой-очередной жисти. Вот умом понимаю, что ничего нового со мной уже не будет. Но по признакам получается, что зреет нечто ранее не переживаемое. Такая противоречивость, можно сказать парадокс. ............................ PS А может это как раз хорошо, что выписка в Рождество? Может это символическая указка? Начало новой жизни сопровождается датой календаря, говорящей о рождении? Это ж как должно совпасть, чтобы отлежать 6 недель и выписываться в праздник? Стопудово это о чём-то говорит.


admin milapres: Таки через угрозы уйти без выписки, через нагнетение скандала, через активное несоглашательство - выписали таки к семи вечера. Там, где не должны были по установившейся системе (а пролежала бы мёртвым грузом до вторника-вечера). Даже предложили подписать бумагу, что ухожу типа сама под свою ответственность, о риске (по 6 пунктам ) типа предупреждена. Вроде я пришла здоровее чем ухожу. Потому что ни о каких таких рисках за всё время в госпитале никто не предупреждал. - Откуда же они взялись? - спрашиваю. А ответить-то врачихе нечего, она ж меня видит впервые, историю болезни не знает, состряпала бумагу чтобы свой зад прикрыть (а мой, значит, открыть). Ясен пень, я отказалась подписывать, зафигом было тогда лечиться, если выходить при таком количестве риска? Ну, немного нетрадиционного "буйства" (контролируемый финт, называемый сыграть умного дурака), и... вскоре дамочкавернулась и сообщила, что доктор велел выписать по всей форме, только назначение по врачам придётся записать по телефону после выходных. Совсем другой коленкор! А без шума, значиццо, не могут. Так кто об этом ещё не знает?!! Только моя родня, они и по сию пору верят во всю хрень, которую вешают авторитетные органы. А меж тем (мед.брат рассказал), день проведённый в госпитале стоит в среднем $3 000 баксов. Вот так левой пяткой ощипывают страховые компании (а они свою очередь нас-хомячков). За то чтобы вкатить лечебную дозу антибиотиков госпиталь слупит со страховки (или с города, если страховка не покроет) 3тыс x 42дня = .... тысяч зелёных денег. За десятую долю любая медсестра была бы щаслива приходить на дом и ставить капельницу. Но система не любит отклонений. Сестру страховка не оплачивает. Ну да ладно, выписали и дело закрыто. ********** Дома первое, что обнаружила: голимую трудность подняться с кресла на кухне - мышцы типа болят Точно так же, как болели до госпиталя (когда горячилась с зарядкой или пробежками или просто после больнички в Москве). В любом случае в госпитале этого не было. Я спецом прислушивалась, когда под конец начала делать зарядку. Удивило, что 20 приседаний, а после и 2 раза по 20 почему-то не дали мышечных болей. А дома - вдруг дали? А фишка тут в том, что организм просто "вошёл в колею" и ПОВТОРЯЕТ то, что было привычно в данной среде Дома мышцы болели постоянно, и вот я дома и... боли тут как тут! Атмосфера квартиры не меняется долго, несмотря на то, что человек может вернуться после отсутствия "другим человеком" - среда заставит "кости" скрипеть по старому. Вот почему нужна регулярная энергетическая чистка квартиры. Если хочется отбросить дурные привычки, если человек делает усилия для обновления себя, то НУЖНО озаботиться, чтобы квартира не тянула назад, не глушила устаревшими энергиями ростки новых начинаний. Хорошо если это осознается, это уже пол-дела. Но ещё успешнее, если осознание и чистка энергий будут идти рука об руку. Хвала Аллаху, что я могу чистить энергии сама. Иначе воще непонятно чо делать, и кого звать, чтобы помогли. В остальном дело пошло лучше чем было привычно. Сумку разобрала в первый же вечер (что для меня крайне не характерно), в комнате немного разобрала (что радует), открыла окно, уснула раньше чем в госпитале (скучно пялиться в экран). Проснулась в 6 утра и больше заснуть не смогла, пролежала до рассвета в 8 утра и побежала на пробежку. Слегонца морозит... Для завтрака замесила 3 ложки порошка Иммуно (употребила с хлопьями). По факту повторно начала укреплять иммунодефицит, буду пить неделю по схеме Алгола (3л +2л +1л) в день. Ложки столовые. Плюс возобновлю принимать всё то, что раньше приостановила (из Алголовских рекомендаций). Параллельно буду восстанавливать пробежки и купание, нужно купаться каждый день, чтобы после антибиотиков поправить иммунитет. Ну и свинг-машину буду пользовать каждый день. Так что теперь-то мы заживём... Всех с наступающим Рождеством!

СЕРЁГА: Присоединяюсь к поздравлениям! milapres, кончай медитировать, молись Богу! Хотел еще порекомендовать матрецоиды (сам 10 дней назад обклеился) - но там цена в 2 раза выросла за последние годы, офигеть!

admin milapres: Болит то жопа, то спина, но продолжаю у окна пока светло, тепло и сухо - как есть, упёртая старухо - корпеть, искусство создавая - образчики цветного рая: кусочки красоты природы здесь самоцветы-самороды ложатся под стекло узором, чтоб не казалась жизнь позором на фоне пышных эгоистов - холёных дам и популистов, и прочей публики, чей зад почти любой лобзать бы рад, чтоб золотишка огрести, душонку жалкую спасти - в быту - добра собрать поболе, не маясь, упахавшись в поле. Но чтобы в дамках-в шоколаде поручкаться с богатым дядей на зависть бедолаг безвестных, влачащих дни а лачугах тесных - ей-ей, таких как я дурищ, кто до седых волос всё нищ. Убогий наш конец земной: - на пашне пой, а после - ной! 01. 06. 17. Репко после Лермонтова

admin milapres: Начала новую серию, в которой буду рассматривать современных героев - "звёзд всея руси" (пока интересно ясен пень). Второй блинчик - Ксюша Собчак, собственной пЭрсоной. Первый - Света Яковлева и Роза Сябитова глазами Лю Ив

admin milapres: Ну я сегодня засунула таки себя в океан! Уже час греюсь: ноги на свинг-машине, в грудь под халат - горячим феном (щоб остановить внутреннюю дрожь), горячий чай с рикоттой и мёдом на подсушенных хлебушках (завтрак) = всё одновременно. А дело в том, что "новая жись" даёт о себе знать. Вчера открыла банковский аккаунт по инету и... сразу вдарило головной болью - банк меня поимел, сняв сумму моргиджа более чем вдвое больше, чем много лет брал. Оказалось, что без меня меня женили обновили контракт, сделав так, как мне категорически не подходит. Я просто не потяну. Выходит, что ангелы типа (???) или я сама (в лице вызывающем на себя удар банка? ) или хрен вообще знает что такое (вернее сказать - жись толкает по рёбра вилы, чтобы вертелась и жись мёдом не казалась). А чего? Новая жись - новые правила! Телефон уже новый, старый-то номер пропал (по причине слишком долгого отсутствия восстановлению не подлежит), а ведь на него все контакты за более чем 10 лет. Теперь меня нужно вытолкнуть из квартиры, ну чтобы уж серьёзно - без сантиментов (не зря же уже несколько лет вертятся мыслишки о банкротстве, сама я ещё тыщу лет не соберусь, дык может это толчок для скорости, поди знай). Точно как раньше вертелись мыслишки о смерти... Я даже подумываю, а может эти мыслишки потому вертятся, что я заранее предчувствую будущую реальность и сама того не ведая озвучиваю, полагая будто это "мои мысли"? Я-то думаю, будто притягиваю "за уши" то, что могло бы не случиться, если бы я не притягивала. Но разве не здраво предположить, что я попросту предчувствую то, что суждено испытать? Вобщем не знаю, как поступлю. Буду пробовать договориться с банком, но если не получится, то... помните меня весёлой - я перейду в категорию полностью обнулившихся хомячков. Заряд для бодрости тут же активировал тушку на то, чтобы бежать заполнять анкеты на получение мзды за несправедливое устройство общества. Извела вчерашний день на социальную активность. А сегодня чуть не на карачках спускалась по лестнице, чтобы бежать пробежку. Ноги мои так опухли, что суставы не держат вес тушки. Норовят подломиться, так что держалась за поручни, спускаясь как инвалид, а когда попробовала бежать то пипец - боль при каждом ударении стопой о землю, получилось что-то вроде мелкой трусцы инвалида. и Ну и снег выпал... холодно, я с голыми ногами в шортах-труселях, но зато пуховая безрукавка, вытащенная из куртки, и на голове капюшон от свитера, сначала было тепло. И от досады что не могу ни идти ни бежать сразу ударило в бошку: ну ладно, раз так - счас я наконец залезу в море... А то всё никак не могла решиться, все дни бежать было трудно и не успевала согреться, чтобы купаться. Расстояние бегала небольшое, холодно и ветер, дык никак не удавалось чтобы энергия вырабатывалась достаточная чтобы лезть в океан. А сегодня на фоне "вилы в бок" быстро залезла. Правда возвращалась трудновато, очень уж руки мёрзли. И дома вот отходняк долго. Сразу подумала, если это и вправду знаки "новой жизни", то пожалуй следует ожидать, что на работу меня больше не позовут. А это значит, что я оказалась в ситуации, как при начале здешней жисти. Когда денег ещё нет и понятия что буду здесь делать, где жить и вообще что со мной произойдёт так же неизвестно, как 20 лет назад. С одной разницей - катастрофически тяжкой - тогда я была готова на практически любую работу, которую могла выполнять, а теперь я не смогу выполнять практически любую работу, которую мне смогут предложить. Я просто не могу представить, как начинаю куда-то ехать и где-то что-то выполнять каждый день недели. Одна надежда на "вилы под ребро", которые быстро пробудят дремлющую энергию, ЕСЛИ она вообще способна пробудиться. А пока надеюсь снова продолжать готовиться к выставке в конце апреля. Если Смогу... Потому что не факт, что потяну одновременно неврозы по поводу банкротства и творчество. Неврозы имеют свойство беспокоить, а для творчества необходимым условием является внутренний покой души. Можно воображать о себе что угодно, но как поведёт себя тушка - уже сейчас примерно понимаю: так как повела себя вчера, а именно - повернула всё своё внимание на то чтобы бежать по делам квартиры и самосохранения, и даже не вспомнила о картинах. *********** Вообще, пока пила чай - думала о деньгах. Всё никак не могу усвоить, как же так люди могут давать деньги за просто так. Про вас - тех, кто мне помог - думала... С одной стороны это называют поддержать в трудный момент - это как-то не вызывает сомнений или нестыковки. Но вот назови иначе - дать денег чужому человеку, и всё - мой организм сразу идентифицирует это как чудо или тайну. Искала внутри ровности - спокойствия по данному вопросу, но там его не оказалось. Там всё ещё стоит удивление и расценивается как "неопознанное явление". Стала искать аналогии. Вот, к примеру, если давать деньги сыну, то вроде всё ровно - неопознанности не ощущаю. Тогда подумала по аналогии: а может я кому-то так же не чужая? Может мне помогли так же естественно, как помогают родственнику, когда он в беде? (Ну это и вообще вызывает эмоции, хоть плач... сама-то я ни разу на это не надеялась) Почему-то так трепетно жалко тех, кто получает помощь (и тех кто помогает), как будто они все вместе погружаются в какую-то тайну, про которую не говорят а только плачут вместе (или каждый сам в себе). Короче говоря, я всё ещё стараюсь усвоить то, что другие делают естественно, и что я сама сделать для других не способна. Я удивлена тем, что вроде бы понимаю других (тех кто добровольно предлагает от себя отнять и другому отдать), но не могу почувствовать их чувства по данному вопросу (относительно почему им не жалко денег). Из аналогии припомнила только как добровольно отдавала доллар-два уличным музыкантам (или попрошайкам), иногда было. Ну и как прощаю не возвращённые долги (но тут добровольности нет - просто принимаю данность, смиряясь). О чём-то ещё думала-хотела записать, но увы... всё проходит, и мысли тоже. Поди их лови ветра в поле, были да сплыли. Скучаю по Линии, куда-то подевалась... Здорова ли? Всё ли хорошо? Вспоминаю, как она мне давала совет по оформлению картин. Теперь уже дико кажется ставить на новые картины старые стёкла, мало что они и вообще не очень-то благородно прозрачны, но если старые, то мутные стопудово. Совсем глупо было этого не знать. А теперь стала изучать материал, который рекомендуют использовать для картин и чуть со стула не упала. Оказывается там не только тейп "содержит кислоты", но и дерево и бумага. А тот материал, который я использую - такие борты с типа пенопластовой прослойкой между слоями плотной бумаги - дык про них пишут, что это дешОвый материал, не пригодный для музейных экспонатов. А типа нужно использовать другой - хрен пойми какой и сколько стоит. И тейп нужно выбирать правильный, а не тот который в массовой продаже (который как раз я использую). Но после всего пришла мысля, что во-первых на этом уровне мне дорогих материалов не потянуть, а во-вторых... О какой такой кислотности мне следует заботиться, если в каждой картине тыщи разных тканей с неизвестно какими производственными красителями? Уж не говоря, что сама я готова покрасить мех для волос на картине краской для стен... (потому что не могу найти в доме краску белого цвета для создания седины из розового имеющегося в наличии меха, не гуашью же красить мех?) Уже собираюсь осваивать краски по текстилю, собираюсь заказать, но ждать доставки неохота... Смысл в том, что внутри картины столько химически окрашенных волокон, что вряд ли стоит волноваться о кислотности в тейпе или заднике картины. Но вот когда от старости тейп делается жёлтым и хрупким или прилипает так, что поганит под собой при отрывании - это конечно не годится. Но чего использовать, чтобы это предотвратить пока не уяснила. Вот и получается, у меня дел не впроворот, задачи стоят колом по балде, а тут ещё банк выкидывает сумасшедший фортель и нарывается, чтобы его послали нафиг... Вспомнила ещё, как припоминала себя в юности, когда обожала кокетничать и обольщать... Выплыла мысля: вообще-то мужички очень любят, когда их обольщают. Только им похоже думается, будто дамочка их сильно хочет, раз так старается. А на деле совсем не обязательно, иногда она хочет властвовать, потому и выделывается. Это ж как приятно, когда такой весь из себя уверенный прямо папочка, а идёт на поводу у чисто дуры-дурой... Женская сучность от этого балдеет. Зато позабавило: пока дамочка обольщает, она воображает себя героиней-властительницей. А когда дело заканчивается, то получается: сама властвовала-нарывалась, и сама же осталась голимо выебана. Вот так и по жизни: рвёмся вперёд, чтобы быть самыми-самыми, выделиться типа самые обольстительные, а в итоге - жись имеет во все дыры! Нарывался, мол - получи! Ну не весело?

xyu: То, что ты жрешь ст. ложками - алгол говорил жрать один пакет в полгода.

admin milapres: Не надо гнать дядя... Мы это с Алголом сусолили больше недели. Два пакета за 6 дней раз в полгода. И наименований у меня два - один для иммунитету другой для суставов - всё строго по рецепту доктора По пол пакета каждого я просрала, потому что принимала не правильно, а теперь остатки принимаю как могу, стараясь по 3раза в день.. . иммунитетные полтора пакета кончились теперь кончается суставные, после чего будут ещё два пакета иммунитетных и всё, с порошками завяжу. На вкус они приятные, но будет ли прок я не узнаю никогда. Вот как к примеру карточки - положил на рану и больно, убрал -опять не больно. Можно проверить. А порошки как проверить? То то и оно... рулит только вера.

xyu: Банк в одностороннем порядке изменил ипотечный договор? Увеличил минимальную месячную выплату и процентную ставку?

admin milapres: Увеличил и процент и изменил сам контракт (чего как они говорят быть не может). Выходит они вместо прошлого закончившегося организовали новый, который сами сочли Раньше они уже делали, но сам тип контракта (выплачивала только проценты по долгу) сохранялся, а процент даже уменьшился. Теперь они взяли и принцип (часть долга) и увеличившийся процент, что для меня ловушка. Уменьшение суммы долга сразу увеличивает процент в случае заключения нового контракта. Ну и если контракт на стандартные 30 лет, то мне это не вытянуть, потеряю не толко проценты, но и то что выплачиваю из долга.

admin milapres: Хе-хе... А что написать? Напишу-ка я слова для друзей может кто-то почитать захотел кто-то тайно вдруг зашёл, как в музей да на полки с пустотой поглядел Нету, нету слов о зле и добре нету слов о мыслях тяжких зимой долго раки не свистят на горе не родится песня там, где покой Сердце тихонько стучит тук-тук-тук а вселенная молчит тишиной может сети вьёт привычно паук что-то скоро приключится со мной 01. 20. 17.

admin milapres: Опять придётся ложиться в больничку. Температура держится, и в боку назревает снова прорыв. На сколько теперь задержат - ужос и не прогнозируй... Как бороться против лекарств вообще не знаю

omni: admin milapres Желаю Здравия! Тема с форума голодания, там всего 30 страниц: http://golodanie.su/forum/showthread.php?t=3411 Как я понял, там тенденция такая, что постепенно нужно уходить от животных белков в рационе. Пожалуйста, напиши своё мнение.

admin milapres: Третьи сутки в госпитале. Зачем они накачивали меня антибиотиками 6 недель - неизвестно. Всё повторилось как в ноябре - один в один, только быстрее. Быстрее вызрело при низкой температуре, быстрее и выше была высокая и болезненнее очаг, а теперь ещё показало что очаг стал большего размера. Похоже мне придётся начинать долгое-долгое лечение таблетками. Потому что больше они ничего другого предлагать не будут. Здесь так: если нашли "подозреваемого" будут его долбить по всем правилам науки, пока (по науке) его якобы не станет. Только после этого если симптомы болезни сохранятся, то будут искать нового "козла отпущения". Если прошлого подозреваемого понадобилось (по науке) кокошить 6 недель (но болезнь это не остановило), то ново-обнаруженного нужно кокошить полтора года и больше. И мне нужно согласиться, потому что медицина здесь так устроена. А то что в организме есть миллионы других бактерий - может они тоже виноватые - это покажет только смерть сегодняшнего подозреваемого - это, что называется, рутина: обыкновенная реальность. Что другого, как, насколько будет повреждено за полтора года работы "гильотины" - неизвестно, но якобы побочные эффекты совсем низки. (Предлагается в это поверить). Вчера был кризис. Такого не было даже в Москве. Вдруг повиделось, что я и вправду умираю. В Москве я всё время чувствовала выживание, было страшно что не поправлюсь, но всё это было составной частью выживания, а не умирания. И вот вчера после того, как мне перестали давать вообще какие-то лекарства (потому что я не согласна начинать годовое лечение без повторного анализа) - как раз и впала в изменёнку и почувствовала "а может это умирание?" Вобщем таки дошла я до ручки... Эмоционально. Прорвусь конечно, но пока внутри "нет выхода". Не может организм принять такое долгое угнетение таблетками. Плачет как перед виселицей. Повиделось, что выйду из больницы, успеха таки на выставке добьюсь, но увы - тут же потеряю интерес делать картины (то есть последний интерес, который меня удержал) = потеряю и последнюю любовь, потому что когда дело выйдет на уровень зарабатывания, организм перестанет испытывать любовь... Перед глазами сразу встало (ну истинно животный инстинкт) как уезжаю снова в Индию и... через время находят безвестный труп европейской туристки... вот, значиццо, как помирают "продвинувшиеся по пути" (даже не читая ни разу Кастанеду, не говоря уж о каком-то его боготворении, я могу повторить подвиг его "ведьм") Подумать, кому понравится такая перспектива? Но что мне делать, если откажусь лечиться, да ещё потеряю последнее дело? Нужно же будет делать какой-то финг ногами, чтобы организм понял что пора браться самому за дело выживания, не надеясь больше ни на что? Вот такое примерно настроение... Вернее - записалось на подкорку инсайдерское переживание. Надеюсь, оно не окажется пророческим. omni Про голодание почитаю, спасибо. Самое бы время начать...

СЕРЁГА: admin milapres, попроси чтобы тебе чуваки (которые пакеты с "сухим молоком" присылали) прислали матриц здоровья: http://ain2.borda.ru/?1-1-0-00000001-000-0-0-1437014070 Крутая весч Причины болезней: http://ain-2.narod.ru/Txt/Mz5.html

ГОша три нуля: Серёга, а как ты Алголовский форум нашол?

admin milapres: Го-ША - три шиша! Так лучее

Го-ША - три шиша: Хоть горшком назови©)

СЕРЁГА: ГОша три нуля, у меня в закладках. А milapres не хочет оклеиваться, хотя ей уже прописывают принимать антибиотики до 2018 года, шли ей, а то её жаба душит купить клинически доказанные матрицы. http://ain-2.narod.ru/Txt/Rz/Rz0.html

admin milapres: Го-ША - три шиша Хоть горшком назови©) С алголовского форума зашли? И всё время под разными никами. Но что правда, то правда - под любым ником узнаваемый. Но вот что интересно (это я в порядке размышления, а не упрёка)... когда я бывала на других форумах, и бывало тамошний форумчанин начинал отвечать - вспоминалось, что "где-то я уже это чувствовала" (а чувствовала - вас - на форуме Алгола). И вот получается, что есть определённый тип людей, излучение которых удивительно схоже. Но... по физике вещей это невозможно. Никак это не возможно. Отсюда следует интересенькое такое дело: какое-то излучение (какой-либо черты характера человека или его качества) излучается так сильно, что заглушает его более тонкие (изящные, скажем) уникальные черты. И получается эффект, будто бы это прямо братья-близнецы. А на деле - могут быть совсем непохожие люди. Для меня они определяются как "знакомый тип" людей (внутренне я вспоминаю их обычное поведение). Вот чем похожи люди. В них бывает слишком доминирующей какая-то черта характера, которая голимо глушит его персональность и тонкие черты индивидуальности. Ну не удивительно? Неосознанно позволяя своим внутренним качествам разрастаться и пучиться "как чертополох" - бесконтрольно и неведомо мы сами делаем-ся голимым "типом" людей, а не самим собой (божественной уникальной крупинкой вселенского бытия). Вот такая мысля...

admin milapres: А я выписалась из больнички в субботу. Чувствую себя хорошо (во всяком случае пока). Вчера и сегодня бегала и купалась. И голодаю. С подачи omni (Спасибо за ссылку) припомнила о таком замечательном лечебном инструменте, как голодание. Нужно проверить, как поджелудочная переживает голодание. Первый день совсем тихо, есть захотелось только на второй день. Но планирую проголодать или три дня сначала, потом неделю, или сразу неделю - как пойдёт. Работаю в основном над рамками, потому что полно картин не законченных, с незакрытым задником или вообще без стекла/пластика. Самая противная работа, каждый раз решаю ребус, как в первый. Организм тормозит очень заметно. По двум пунктам. Первое - не могу придумать дизайн картины (портрет бабы закончен, но в каком его расположить окружении - уже всю бошку сломала, не могу придумать, хоть тресни). А второе: не могу приступить к лечебному курсу, организм не готов глотать таблетки горстями. А выхода не видно, потому что если уж обратился ко врачу и поставили диагноз - считай пипец! Знание об болячке голимо разрушит организм, даже если сама болячка может не такая и агрессивная. Как только она делается обнаруженной - человеку пипец: перед ним встаёт "развилка дорог"! Нужно либо идти направо, либо налево. Либо - он тормозит на месте, а организм за это время разрушается сам в себе (потому что внимание к болячке кормит болячку). И это нашли всего лишь дурную бактерию, а если бы рак? Если бы выбирать приходилось химио-терапию, как я взвыла бы тогда? А фишка тут в том, что я супер-дубина в понимании о лекарствах и влиянии их на организм. И вообще про микробов никогда ничего не интересовалась. Я не из той среды, где заботились о "чистоте ногтей". В нашем кругу здоровье было фоном жизни, про который не знали, не интересовались и не заботились. Организм закалялся сам в себе, потому что образ жизни его снова и снова закалял. А сейчас я читаю о бактериях и диву даюсь! Нашли вредную, а может она там с рождения со мной в симбиозе? А мне предлагается объявить ей войну. Но каких таких других добрых и полезных бактерий поляжет в той войне? Как разбаллансируется вся система? Всё это вопросы без ответов, вопросы к бедной моей боШке, которая уже перпендикулярная тормозит и не может найти решение. Хорошо тем, кто перекладывает ответственность на докторов (жираф большой, ему видней), а мне это не удаётся. А сама ничего не знаю. А врачи ещё и стращают, мол, бактерия может передвигаться и "поселиться" в костях (или в сердце). Тогда лечение уже совсем иное, и мало не покажется. Но блин.н.н.н я хочу назад! Хочу туда, где ни о каких "бактериях" вообще ничего не знают, и знать не хотят и ведать не ведают. Где живут "без микроскопа" и без дурацких опасений. А меня считай приговаривают (сажают суки на иглу?!)... Ну точно как положили на операционный стол, так же забьют в пасть мешок таблеток. Я не смогу срыпнуться, вот в чём дерьмо. Не в таблетках как таковых, а в том, что "потеряв невинность" я облядею среди горстей фармацевтической продукции. А отказаться не смогу, потому как слышу раскол внутри. И нужно выбрать "путь", чтобы раскол прекратился. Чтобы отказаться от лечения нужно принять умирание (а моя болячка лечится и даже с крохотным процентом побочки). Я оплакиваю потерю невинности. Пришла в больничку среднего возраста женщиной, а вышла старушкой. И по-ходу сценария должна доживать "милым бабусиком" Бля! Ну как согласиться с этим сценарием? На само деле бабусиком быть очень даже здоровско! Можно забить на то, как выглядишь - на законных основаниях. Но для этого не обязательно стать бабусиком, забить можно из обычного пофигизма, эка невидаль! А в чём ещё преимущество? В законном основании жалеть себя? Но я и без закону всю жись жалею, надоело уже, не хочу. Единственное преимущество, которое припоминается - перестать торопиться и бояться не успеть. Но похоже, что это вовсе не бабусиково преимущество, а рост осознанности дал эффект. Короче, как-то так выходит, что быть бабусиком радует, но никаких преимуществ чего-то не просматривается. И почему оно внутри радостно хрен разберёшь. Недавно припомнилось, как умирала. Так припомнилось, как будто снова пережила (только без боли, сам факт, но без чувств). И вот что выходит. Организм так устроен, что хочет покоя, хочет продолжать "лежать" с удобством. И боится шевельнуться, когда "нет средств к существованию", а именно - энергия на нуле. Тогда он притаивается втройне, он прячется от любого "дуновения" извне, стараясь "не привлекать внимание", не шевелиться, замаскироваться от жизни = "заснуть". И вот это самое "притаивание" и "нешевеление" - это и есть шаги смерти, так она приближается тихой невидимой поступью. Теперь я слушаю, как часто организм затаивается в комфорте и безусилии, как наслаждается комфортом и тишиной. В такой момент я припоминаю, как "вытекала", умирая. И... ломаю комфорт! На самом деле не ломаю, конечно, через колено, но без жалости встаю (оживаю), чтобы отнести какую-нить мелочь (или принести) или лишний раз сделать какое-либо движение... Наращиваю новую привычку. Раньше меня раздражало, когда приходилось отвлекаться от "важного дела", теперь выслеживаю такие отвлечения (лишь бы в них была хоть малая возможность выскочить из колеи). Удачно оно как-то припомнилось, буду выращивать хорошую привычку. А в остальном (прЭкрасная маркизо) - всё хорошо, как никогда...

admin milapres: Проголодала 3 дня. Как ни странно, проблемы не было вообще. Только бежать на третий день было трудновато, организм сигналил просьбой о жадящем режиме. Ощущалось проблемным/обессиленным местом область желудка. Но болей никаких. Бежала чередуя с ходьбой. Но купалась нормально, зарядку после сделала нормально, обратную дорогу бежала. На второй день голодания заходила в воду неожиданно: сильно сжались сосуды на ногах, чувствовала опасение, не припомню такого раньше. Но обошлось, вчера уже этого не было, заметила ощущения в ногах только к середине купания - обычные прижигания от холода (а была сильно-сильно сдавленность) Днём работала, физически чувствуя желание сделать больше (сделала не типичные дела). Это хороший знак - прилива сил. Вывод: голодание поджелудочная приняла. Не буду геройствовать, а проведу следующее 3-дневное через 3 дня, а потом недельное. Вчера обнаружила, что кости и мышцы практически не болят (совсем другое дело, чем раньше, когда еле-еле могла брыкнуться, чтобы лечь на свинг-машину, казалось все мышцы окостеневшие и суставы хрен-не сгибаются). В общем и целом полёт идёт хорошо. Сегодня выпал снег и засыпает знатно. Отменены мероприятия, город в ожидании пурги. Снег довольно агрессивный, так что на пробежку пока не пойду. Лучше буду делами заниматься и выходить из голодалова при помощи морковки.

admin milapres: Купаться сегодня не стала. Шёл мелкий дождь вперемешку с градом и колючий нехорошой ветер. Море неприветливое, совсем хмурое. Отбегала, но геройствовать на ветру не стала. Начала новое голодание. На третий день после первого голодалова вернулся аппетит, ела уже больше, хотя всё то же - никаких сыров-хлебов-мясного-рыбного... И теперь начало второго голодалова идёт трудновато - организм голосит просит пожрать. Всё утро вспоминается жрачка-выход из голодаловы: первый завтрак - пол-морковки, натёртой мелко с бурым сахаром (примерно 120-130гр), второй завтрак - пару комочков варёной цветной капусты (120-140гр), обед - две оранжевых/сладких картошки (примерно 250-300 гр), второй обед - 4 ст. ложки геркулеса с обезжиренным молоком, ужин - травный желудочный чай с сухариками. На второй день примерно так же, только порции чуть больше и грейп-фрут. На третий примерно так же, но появилось ощущение не голода, а наполненности при желании съесть ещё. Уже аппетит... Зарядку делала и купалась.

admin milapres: Вчера вышла из голодаловы. На этот раз 3 дневное голодалово прошло труднее. Частично было холодно, частично уныло, работалось без энтузиазма. Не знаю, выдержу ли недельное. Если бы позволить себе лежать и ничо не делать, тогда не трудно. Но увы - жись течёт и лежать взрослому человеку как-то унизительно. Во сне сегодня жаловалась кому-то, что моск сделался слишком пустой. Что не помнит о делах, а потому после 6-7 вечера делать совсем якобы нечего. Интересное дело - сны. С одной стороны они говорят человеку о нём самом настоящем, с другой - не нужно циклиться, потому что это всего лишь ежедневные подспудные мыслишки и желания выдают свои проекции - приобретают символические очертания в картинках. Но, конечно, сны показывают, о чём мается душа (даже если человек этого не чувствует - в снах правда). Вероятно она "маячит" в тонких планах, и организм её "фиксирует" и воплощает на физическом плане в картинках сна.

admin milapres: После выхода из второго голодалова дело пошло похуже чем после первого. На выходных опять ухудшилось самочувствие, в субботу купаться не хотелось, но погода была ровная и уважительной причины отказаться не нашлось, нормально отбегала и согревалась феном, но зато увы - снова начали болеть и суставы и живот и все мышцы, и снова появились признаки необходимости в больничке. В субботу появилась температура, к вечеру поднялась более 38 с явными признаками очередного кризиса. В воскресенье утром проснулась с 37,3 и полагала, что всё повторится. Собиралась к утру понедельника уже лежать в больничке, чтобы пусть всё горит огнём, но в четверг мне нужно на вечеринку перед выставкой, и не согласна пропускать. Воскресенье прошло более чем просто фигово. Моск не соображает, невроз зашкаливает, жить вообще не хочется. Единственное что могла, снова кулёмить камушки на новой говнокартинке - такое убегание от дерьма жизни. Но и там во всём не везло, в общем дошла до ручки, в очередной раз уронила тарелочку с бисером и в позе скрюченного злого карлика не хрена не видя крохотульный бисер пыталась собрать его наощупь (с ковра между ножками столов и стула почти час работы). Там сидя на полу под столом прозрела о себе некую вполне себе поганую правду. Вскоре успокоилась, приняв печальную данность - коррекции не подлежит. Дошила, что хотела по плану. После чего на автопилоте разобрала жуткий бардак из рабочего материала на всех горизонтальных поверхностях (убирала в комнате, готовясь в больницу, ещё нужно было дела=интернет и звонки=сделать прежде чем уходить). Ближе к вечеру захотела узнать, какая такая температура, если я её не чувствую (по подсчётам она уже должна была бы заметно увеличиться). А оказалось, как раз упала. И что порадовало - до ночи более не поднялась. Энергия сразу вернулась: "жись-то налаживается!" - сказала себе я (вспоминаем известный анекдот). И с удовольствием какого не упомню смотрела кино. В понедельник идти в больничку уже вроде и причины не было: температуры-то нет, бок не воспалён пока, животик уже не так болезненный как вчера - чего это было пока опознать не получается. Правда не бегала и не купалась. Но дела делались нормально: заполнила документы, сделала звонки, заказала краску для принта, моск соображать не отказывался - впечатление, что жись восстанавливается. Сейчас ещё поработаю над текстами для сайта (кстати сегодня наконец открыли мне фейсбук и твиттер - мне бы они и нахрен не сдались, но на сегодня это уже условие-обязалово для карьерного роста). В общем не знаю, что повлияло - сбежавшая температура или набежавшее прозрелово, только энергии вдруг привалило ниоткуда - прямо спать не дало, удовольствие заметное такое колобродило. Создалось впечатление, что полёт нормальный и всё движется по плану. Бок, конечно, снова набухнет, но может продержусь до четверга, чтобы посетить мероприятие. Волосы у меня сейчас - что-то неописуемое. Вместо всех повылезших прежних клочьями (как выпадали) подросли новые. И торчат клоками строго в разные стороны. Причём жидкие остатки старых (которые длиннее) светлым пушком возвышаются поверх новых (уже совсем тёмных с проседью) - хлипким хохолком на темечке и немного совсем редких на затылке. И что характерно, для меня очевидно, что волосы в таком виде это явный признак чего-то непонятно-нетривиального. Но тем не менее стричься не буду, а с гордостью понесу в общество свою беспризорную как бродячий пёсик головушку. Наверно даже сфоткаюсь. Хотя теперь как не красься-не одевайся, а взгляд разочарованной жистью старушки ничем не замаскировать. Особенно с учётом того, что с некоторых пор я хожу строго на полусогнутых. Если кто не знает, то сообщаю: в ситуации, когда организм болеет или временно обесточен - походка делается не на твёрдых ногах, а как бы всё время "в бережном режиме": колени едва заметно присогнуты (чтобы пружинить при опасности) и тело слегка наклонено вперёд. Так организм на автопилоте самосохраняется от "вдруг опасность". Чтобы исправить данное положение нужно нарочно дрессировать организм - приучать его ходить правильно, иначе это дело может остаться навсегда (и старение ускорится). И вот подумала, как неестественно наверно будет одеть прежнюю одёжку. Во всяком случае пойти на свидалово с незнакомым чувачком кажется натурально принуждением. Скорее всего испытаю нечто ранее неиспробованное. Собственно, поживём - увидим...

admin milapres: В связи с воскресным кризисом формируется осознание про себя и картины... Припомнилось, как делала копию картинки на заказ для нефтемагната, давно в Москве. Дык ощущение было такое, будто копия холодная - не греет душу, в то время как оригинал (который он хотел купить) грел. Это же самое я чувствую сейчас в новой говнокартинке, хотя стараюсь сделать ювелирную красоту. И часть картинки - задник без камней - как раз греет, а нашитая красота почему-то не работает. И это повторилось. После Москвы я сшила несколько мелких картинок (для разгона и чтобы включиться в рабочий ритм), так вот одна из них греет вполне активно (всё время притягивает внимание и радует), а другая - сделанная нарочно ей в пару - всё казалось бы то же самое (почти дубликат, но с разным задником и чуточку изменённым расположением лепестков-цветков), так повторенная сколь ни вглядывайся - не греет, если рядом оригинал. До сих пор я полагала, что это из-за мелких огрехов пропорций - не ласкают глаз, вот и "не греет", но внезапно пришёл вопрос: а почему в повторных картинках "огрехи пропорций"? Откуда они берутся - из каких истоков? И вот пришло: да именно оттуда, что картинка растёт НЕ из души, а из задания "сделать красиво на заказ". Это не арт, а бизнес на продажу. Вот оно и не греет. Там нет основы - души автора. Какая такая незримая "душа", мать её! не работает, если должна зарабатывать?!! Именно это вот "должна!" довело меня в воскресенье до белого каления! Как меня угораздило единственно нужную мне радость жизни поставить под удар (колом бы мне по балде!) Это же меня искалечит ещё сильнее, чем уже достаточно урыла жись! Я начну плодить голимый мусор! Но тут саднит и так изрезанное сердце: кто нахрен может разобрать разницу, где мусор, а где греет? Кто потребитель этих картинок? Это что вообще, кроме дизайна квартиры? Какая хер разница повесят они мусор или "камин для души", если "смотреть на огонь" людям голимо некогда, и такая традиция давно канула в прошлое? Но самой мне режет глаз, если в раме нет тепла. Хочется представить, что видят в этом другие, а может как собаки или кошки - просто нагромождение цветных камушков? Может для других глаз это такой же объект, как резьба на карнизе или узор на покрывале: принято изузоривать объекты, которые несут функциональные роли. Картинами принято заполнять пустые участки стены. Не досками же забивать, как окна пустующих домов? Для кого я делаю "тепло" в раме? Оно им надо? - вот в чём вопрос. Лично мне было бы в радость продать именно те картины, от которых нет толку - не исходит тепло. Впервые поразила привычная мысля - сделаю картину для лечения души, заполню всё полотно орнаментом из камней - так вот привычная вера в то, что "сделаю" и "будет лечить" - вдруг резко и активно зашаталась! Как я сделаю "большое полотно", если не могу исправить маленькое, которое начала, но оно не греет? С чего я взяла, что будут греть просто камни? А вдруг дело не в них, а ещё какой-то составляющей, которой на сегодня во мне не нашлось? Я перешила (и не раз) 8 трудновыполнимых цветочков, хотя их распороть только нужно не малое время, но увы - другие тоже не выполняют задание. Такая работа это тихое патологическое самоистязание, но - чёрт её дери! - она оказывается ещё и не греет? В процессе осмысления этого всего дела спросила сына, видит ли он разницу между двумя говнокартинками, которые стоят рядом (и одна из них сделана в пару к первой, но ему этого не говорила). Он так и ответил: вон та зеленоватая спокойнее. Значит видно же разницу? Отсюда самое голимое резюме: я не смогу повторить картину на заказ. И никто не сможет. А сколько лет я верила, что уж сама-то собственную картину завсегда повторю для покупателя, если таковой обнаружится. Так вот теперь эта святая вера рухнула - дубом! И лежит пацстолом! Блин.н.н я фигею! Это же просто надо нашить ткани и камни - в заданных пропорциях и заданном размере! Только откуда я знала, что греть они не будут!?! Ясен пень, что честно даже не подозревала... Постоянно (уже наверно неделю) вертится на уме обрывок стиха: на кон я ставлю жизнь, сжигаемую в слове - каков же гонорар на флаг положат мне? Но... не пишут, ничего совсем не пишут... и... нечего ответить, нечего сказать... мысли мои тупо - упираются и ишут... глупые совсем... хорошо бы их наказать...

omni: admin milapres, как там в четверг прошла вечеринка перед выставкой?

admin milapres: Вечеринка была ужасная. Никакой организации вообще (кроме тучи майлов, напоминающих чтобы пришли). Народ приходил и уходил. Я даже представить не могла, что так будет. По сути это был обман - всего и делов. Зато прозрела свою наивность в отношении ожиданий от выставки. Срочно захотела отозвать свою заявку и проплату. Не знаю, смогу ли. Нужно сфабриковать письмо от врача, но как его сочинить не знаю, потому что отказаться желательно прямо сейчас, а "тяжело заболеть" нужно в апреле. Начала искать замену, чтобы если не на эту, то на другую, но увы - пока нарыла в сети только полное уё...ще... Под видом искусства теперь продвигают что угодно, но не картины. К тому же мне хотелось найти в НЙ. Чтобы ради пробного шара не катиться куда-то к чёрту на рога. В целом я в прострации: раз организаторы не могут сделать простую вечеринку, то более чем глупо ожидать от них серьёзную работу по организации выставки. Это будет просто ярмарка (за наши деньги). Но есть и положительная новость. Я залезла в старое платье. Правда с трудом. Нашла новые колготки, накрасилась (вполне с энтузиазмом, что говорит о нормальном интересе к жизни). И даже надела обувь на высоченных каблуках. Однако не надолго (прошлась с огромным трудом и переобулась в замшевые тапочки-кроссовки). Ходить на каблуках невозможно: нагрузка на колени немыслимая, растяжка в голеностопе неописуемая, а подошвы стоп болят до сих пор. Так намучилась. Раньше мне нравилось чувствовать себя на каблуках - эдакая подтянутость образовывается. Сфоткалась. Очень трудно без подготовки увидеть своё лицо после фотографирования. Все проблемы жизни в концентрированном виде - не для слабонервных. После нескольких раз организм привыкает и уже не так паникует, понимая что есть то есть - иного не предвидится. Обалденно трудно даётся строить лицо перед камерой. Я просто не могу придумать, чего надо изображать. А не изображая - перепугаю народ своей угрюмостью, которая постоянно появляется в зеркале, если посмотреть в него случайно. Правда, мне ещё не приходилось видеть человека, который не строил бы лицо перед камерой. Просто не замечают, но все строят, изображая что-то. И красной линией видна задача: что именно хотел изобразить фотографируемый. И ладно бы под настроение, а то, как правило, всё время что-то одно - излюбленное. Я изображаю беззаботность и весёлость. Пришло в голову: раз я это изображаю, значит в натуре этого как раз и не хватает. Подстава, однако... Ну и ладно... Вообще, зная что камера зафиксирует всё как есть - организм внутренне дико прячется перед камерой. Чувствуется, как мечется и волнуется, не зная, куда и как чего убрать-прибавить... Короче, дело сделано - фотку запощу вечером. Волосы помыла и высушила под феном, дык... короче, сами всё увидите.



полная версия страницы