Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All

xyu: Банк в одностороннем порядке изменил ипотечный договор? Увеличил минимальную месячную выплату и процентную ставку?

admin milapres: Увеличил и процент и изменил сам контракт (чего как они говорят быть не может). Выходит они вместо прошлого закончившегося организовали новый, который сами сочли Раньше они уже делали, но сам тип контракта (выплачивала только проценты по долгу) сохранялся, а процент даже уменьшился. Теперь они взяли и принцип (часть долга) и увеличившийся процент, что для меня ловушка. Уменьшение суммы долга сразу увеличивает процент в случае заключения нового контракта. Ну и если контракт на стандартные 30 лет, то мне это не вытянуть, потеряю не толко проценты, но и то что выплачиваю из долга.

admin milapres: Хе-хе... А что написать? Напишу-ка я слова для друзей может кто-то почитать захотел кто-то тайно вдруг зашёл, как в музей да на полки с пустотой поглядел Нету, нету слов о зле и добре нету слов о мыслях тяжких зимой долго раки не свистят на горе не родится песня там, где покой Сердце тихонько стучит тук-тук-тук а вселенная молчит тишиной может сети вьёт привычно паук что-то скоро приключится со мной 01. 20. 17.

admin milapres: Опять придётся ложиться в больничку. Температура держится, и в боку назревает снова прорыв. На сколько теперь задержат - ужос и не прогнозируй... Как бороться против лекарств вообще не знаю

omni: admin milapres Желаю Здравия! Тема с форума голодания, там всего 30 страниц: http://golodanie.su/forum/showthread.php?t=3411 Как я понял, там тенденция такая, что постепенно нужно уходить от животных белков в рационе. Пожалуйста, напиши своё мнение.

admin milapres: Третьи сутки в госпитале. Зачем они накачивали меня антибиотиками 6 недель - неизвестно. Всё повторилось как в ноябре - один в один, только быстрее. Быстрее вызрело при низкой температуре, быстрее и выше была высокая и болезненнее очаг, а теперь ещё показало что очаг стал большего размера. Похоже мне придётся начинать долгое-долгое лечение таблетками. Потому что больше они ничего другого предлагать не будут. Здесь так: если нашли "подозреваемого" будут его долбить по всем правилам науки, пока (по науке) его якобы не станет. Только после этого если симптомы болезни сохранятся, то будут искать нового "козла отпущения". Если прошлого подозреваемого понадобилось (по науке) кокошить 6 недель (но болезнь это не остановило), то ново-обнаруженного нужно кокошить полтора года и больше. И мне нужно согласиться, потому что медицина здесь так устроена. А то что в организме есть миллионы других бактерий - может они тоже виноватые - это покажет только смерть сегодняшнего подозреваемого - это, что называется, рутина: обыкновенная реальность. Что другого, как, насколько будет повреждено за полтора года работы "гильотины" - неизвестно, но якобы побочные эффекты совсем низки. (Предлагается в это поверить). Вчера был кризис. Такого не было даже в Москве. Вдруг повиделось, что я и вправду умираю. В Москве я всё время чувствовала выживание, было страшно что не поправлюсь, но всё это было составной частью выживания, а не умирания. И вот вчера после того, как мне перестали давать вообще какие-то лекарства (потому что я не согласна начинать годовое лечение без повторного анализа) - как раз и впала в изменёнку и почувствовала "а может это умирание?" Вобщем таки дошла я до ручки... Эмоционально. Прорвусь конечно, но пока внутри "нет выхода". Не может организм принять такое долгое угнетение таблетками. Плачет как перед виселицей. Повиделось, что выйду из больницы, успеха таки на выставке добьюсь, но увы - тут же потеряю интерес делать картины (то есть последний интерес, который меня удержал) = потеряю и последнюю любовь, потому что когда дело выйдет на уровень зарабатывания, организм перестанет испытывать любовь... Перед глазами сразу встало (ну истинно животный инстинкт) как уезжаю снова в Индию и... через время находят безвестный труп европейской туристки... вот, значиццо, как помирают "продвинувшиеся по пути" (даже не читая ни разу Кастанеду, не говоря уж о каком-то его боготворении, я могу повторить подвиг его "ведьм") Подумать, кому понравится такая перспектива? Но что мне делать, если откажусь лечиться, да ещё потеряю последнее дело? Нужно же будет делать какой-то финг ногами, чтобы организм понял что пора браться самому за дело выживания, не надеясь больше ни на что? Вот такое примерно настроение... Вернее - записалось на подкорку инсайдерское переживание. Надеюсь, оно не окажется пророческим. omni Про голодание почитаю, спасибо. Самое бы время начать...

СЕРЁГА: admin milapres, попроси чтобы тебе чуваки (которые пакеты с "сухим молоком" присылали) прислали матриц здоровья: http://ain2.borda.ru/?1-1-0-00000001-000-0-0-1437014070 Крутая весч Причины болезней: http://ain-2.narod.ru/Txt/Mz5.html

ГОша три нуля: Серёга, а как ты Алголовский форум нашол?

СЕРЁГА: ГОша три нуля, у меня в закладках. А milapres не хочет оклеиваться, хотя ей уже прописывают принимать антибиотики до 2018 года, шли ей, а то её жаба душит купить клинически доказанные матрицы. http://ain-2.narod.ru/Txt/Rz/Rz0.html

admin milapres: Го-ША - три шиша! Так лучее



полная версия страницы