Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
Ната: нет, так нет..конечно) но я даже не писала о веганстве и что веганство это здоровое питание. Здравия желаю)
omni: С праздником, дорогие женщины! https://www.youtube.com/watch?v=WmOYPjHtpu8 Так много ласки и тепла, Загадки, нежности, терпения Природа женщине дала. И всё по праву, без сомнения! Так будьте ж вы всегда красивы, Глаза пускай горят огнём, Здоровы, молоды, любимы. С Международным женским днем!
admin milapres: Спасибочки всем! Поздравлялки всегда приятно. В свою очередь тоже поздравляю всех девочек!
admin milapres: Отголодала 3 дня. Есть начало хотеться только на третий день. И то как-то несерьёзно, а так что увидела кусочек хлеба (лежит перед глазами) - убирала и автопилотом захотелось откусить. Ну и воды приходилось пить много, желудок хотел есть, а аппетит пока не проснулся. Не знаю, пойду ли на неделю, или нет. По уму - надо продолжить и выполнить намеченную поправку иммунитета. Но на деле - пока не знаю... День только начался. К примеру бежала вчера и отметила, что это уже почти шаг под видом бега. Не подпрыгиваю почти. Значит организм экономит энергию. На тетий день купаться не смогла. Уже уговорила себя, подошла к воде, начала раздеваться, ан... организм засигналил холодом, а холодно быть не должно: тушка должна была уже до пляжа подготовиться, а оказалась не готова. Сделала скупые упражнялки и венулась домой. Позавчера (2 день голодалок) купалась. Вода ясно дело ледяная. У нас опять напал мороз. Сегодня снег вроде мелкого града и ветер, бегать не пойду. Поджелудок реагирует нормально, а вот голова болела с первого дня вечера и весь второй день - терпимо, но всё же от перегруза. Такое дело... *********** Бежала второй день по берегу, а там посреди пустынного околопляжного настила-дорожки мужичок сидит (один), и музыка у него (аппаратура для уличной дискотеки в сумке)... Музыка такая ностальгическая, которая сразу создаёт атмосферу иной реальности - хорошая такая, добрая и какая-то по-своему очень романтическая. Внутри сразу отметилось - перемена ощущений жизни. Музыка магически меняет настрой человека. И человек невольно как бы пропитывается энергией музыкальных излучений что ли, и что всенепременно - высылает навстечу (наружным) энергиям музыки свои (внутренние) энергии. Именно этот факт создаёт ощущение перемены (под воздействием музыки) (если она хорошая и не игнорируется организмом). Так вот... Пришло... Оказывается, можно не отличить воздействие. И после (к примеру в форуме) рассказать, как я себя чувствоввала во время пробежки. Типа, вдруг стало так счастливо, ностальгически тепло, все проблемы отошли в сторону, стало только "здесь и сейчас", стало на душе так приятно и здоровско и тд. А на деле я бы описывала всё то, что несёт в себе музыка! - вовсе не я, и происходит со мной! Именно музыка собрала в букет все эти чувства и приятности (отлично слаженный такой букет из чувств). И передаёт этот "запах букета". И человек впадает в него. Так воздействует эгрегор - тот эгрегор, который помогал составлять данный "букет" (музыкальная группа являлась представителем эгрегора - пропагандирующего и сохраняющего все эти романтические настроения). И человек не замечает, что невольно оказался под воздействием не просто музыки, а сильненного эгрегора. Я пишу это не потому, что эгрегор это плохо, и не нужно подпадать под воздействие, а потому что самого человека это не меняет - как не меняло меня: я бежала всё так же скукоженная от холода, с красным носом, из которого вытекало - то ли сопли, то ли позавчерашняя морская вода, где-то сохранившаяся в загашниках носа после втягивания её носом во время купания, а потом тихохонько вытекающая - капает под ноги, если не успеть подставить ладошку или подол майки... Я бежала совсем чуждая этой музыке, но - успев пропитаться энергиями и выдавая свои энергии - уже чувствовала себя так, будто где-то в прошлом в компании единомышленников и друзей счастливо получаю удовлетворение от жизни, романтически созерцая танцевальную вечернюю атмосферу дружелюбия и всё в таком духе. После легко не вспомнить, что именно вызвало это переживание, и рассказывать не о музыке вовсе, а о себе (при том, что сама я не была нигде и не чувствоваала ничего подобного). Так многие и поступают: они рассказывают о вещах, окружавших их (где-то когда-то) и излучавших энергии, но рассказывают так, будто эти энергии их самих, будто это они "переживали счастье". Но на деле они просто передают то, что заложено в вещах, как я могла бы рассказать (о себе) то, что несла в себе музыка. Если бы не умела различать мух от котлет где я, а где наружное влияние, несущее в себе определённые энергии (вкус). Попутно осозналось, почему именно некоторая музыка так привлекательна. Потому что её создавали в присутствие эгрегора. А эгрегоры охватывают целые общины и огромные массы народа. И все, кто под влиянием данного эгрегора, будут невольно привлекаться данной музыкой (родной серцу, - это называют). Так она делается больше, чем индивидуальная композиция, так она делается "гласом народа". Возможно, что искусство тоже "принадлежит эгрегорам", но поскольку "современный эгрегор" (течение в данном направлении) мне неприятен - мне его не понять, и данное направление не радует. Резюме: Когда охота кому-то позавидовать, то вспоминаем, что - очень вероятно - человек рассказывает не о себе, а о том, где гостил и какими энергиями (каких эгрегоров) пропитался: как там красиво готовят и играют роли. А это значит, что он всего лишь тот же самый бегущий мелкой трусцой с красным носом, из которого течёт, но оказался в том месте, где эгрегор создаёт празднчную атмосферу чтобы продавать её прохожим зазевавшимся буратинам.
admin milapres: ПС. Когда мы мечтаем оказаться где-то "там" (где шампанское, красивые люди, любовь и понимание в объятиях единомышленников) мы просто мечтаем побыть очередными буратинами в объятиях очередного эгрегора.
admin milapres: Пришло во время пробежки. Ухвативший высоту - сам становится захвчен высотой. А потому, достигающий высот - достигает и печалей. Это две стороны одной монеты, неразлучная пара достижений. Вот почему достигающие, образно говоря, Олимпа - постигают мудрость, в которой печаль. И многие из них в конечном итоге хотят обычной простой жизни. Пройдя сквозь "тяжкий путь познания", человек начинает ценить самые простые вещи, доступные самым простым людям.
Nora: Привет! Собственно говоря, ничего нового вам в голову не "пришло". Всем известные истины. Написано это было задолго до нашей эры Экклезиастом, а именно, первая ваша мысль: "Во многой мудрости много печали..." вторая - ...и потому, юноша, ешь, пей, веселись во дни юности твоей, пока, типа, есть время и желание (цитирую по памяти).
admin milapres: Nora Не могу поверить... Писала сейчас пост на Лотосе, и вспоминала Нору, которой несколько лет назад делала портрет. После зашла сюда, а тут - в глаза ваш ник - Нора! Вот и думай: может я Нору вспомнила, а может на тонких планах это вы - своим ником - о ней напомнили, потому я и вспомнила то, что по ассоциации пришло через ваш ник. По поводу "всем известной истины"... Тут дело не в том, что я повторила то, что "все знают". А в том, что описала прочувствованное: что чувствую то и пою, как говорится... Вот, к примеру, был со мной случай: моя мама умерла. И случилось это более 20 лет назад. Ясно дело, что со дня, когда это случилось, я это отлично знала, мы ж хоронили и всё такое... Но вот однажды вдруг... (более чем через 20 лет)... откуда-то пришло - пришло чувствование "моя мама умерла". Это было осознание себя уже 20 лет живущей БЕЗ мамы, но живущей так, будто я просто не видела её более 20 лет. Знаете, это как гром среди ясного неба! Это такое сильнейшее переживание! И это не оставляет себя прежней. Это огромная перемена себя самой. С того дня меня перестали догонять и мучить "чужие мамы", как своя (истории о мамах многие годы вызывали слёзы, разрушали сердце, преследовали неизбывной печалью и главное неосознанностью реальности: мы живём так, как будто прошлое здесь, в то время, как его больше нет и ориентироваться на то, чего нет = заблуждать себя на пути жизни). Так я узнала, что моя мама умерла и больше не нужно жить так, чтобы ей понравиться. Нужно жить так, чтобы не просрать жизнь во имя доказательства того, что она предрекала/ остерегала /упрекала /дожить так, как хотела бы она для себя и т.д. С того дня только я живу постоянно (сама своё) без ожидания встечи, надежды на встречу, без веры, что всё ещё "отдам ей то, что нужно, помогу, долюблю" и т.п. На сегодня я знаю (в независимости, знают об этом другие или "все-все" или нет), что в большинстве случаев люди доживают без родителей или без детей и любимых, не осознав их смерти. Доживают в ТЕНИ от погибших, не осознавая, что прошлого больше нет. И энергетическая связь превращается в кандалы, в которых проходят остатки жизни потерявших людей. Люди доживают в рабстве своих потерь. И это печально. Это разрушает сердце и в конечном итоге дальнейшую жизнь.
admin milapres: А я опять загремела в больничку в ночь с четверга на пятницу. На этот раз всё началось после ужина вообще на ровном месте, и даже не с поджелудочной, а что-то совсем неведомое - ранее никогда не переживаемое. Заболел бок - правый и очень-очень дико больно. Так больно, что кричи и плач, но нефига не проходит. Но без температуры, что хороший знак. Зато с тошнотой и рвотой - что плохой. И ознобом попеременно с жаром. В общем минут на 40-50 дикой неунывающей боли строго в боку на уровне талии. В связи с моим общим положением, когда после рвоты и наконец затихания, снова пошло на второй круг с дополнительным перемещением боли вниз- пришлось звонить в скорую. Забрали, не глядя. В общем дождалась обезболивая примерно через 4-5 часов, когда оно уже почти перестало болеть. Утром сделали анализ: показало крохотульный камущек, который якобы - из почки - уже совсем близко к мочевому пузырю. Выходит, это он двигался к выходу, но всё же "не дошёл" пока... Опять выписали таблеток, но, мол, если не хотите не пейте, но на случай если повторится, чтобы было (от рвоты, от болей и чего-то ещё, одни таблетки снова антибиотик). И вот теперь вопрос: что вызвало подвижки? Может это знак того, что я таки накачиваю имунную систему? Или голодание дало результат? Не знаю, как теперь продолжать пробежки, купание и зарядку. Боязно, нафиг... После очередных 3х дней голодаловы продолжить не удалось. Организм, когда к трём дня понял, что я не выхожу - послал мне явную "записку", мол, давай завязывай - делай перерыв. А именно - послал довольно увесистую боль в поджелудочной, которая сразу затихла, как только было принято решение кончать голодалово и получена первая порция полухолодного травного чая из термоса, заваренного ещё до голодания. А в ночь перед началом очередного 3х дневного голодания была получена очередная записко: голодание отложить, а полежать ночь в больничке. Вот так и живём-с... Теперь нужно читать, как раздробить камень, чтобы без оперативного вмешательства и без этих жутких болей. И что вообще теперь следует ожидать. Не могу даже определить, хорошо это или плохо. Придётся идти к специалисту. Не знаю, бежать ли пробежку или пока нет.
omni: admin milapresТеперь нужно читать, как раздробить камень, чтобы без оперативного вмешательства и без этих жутких болей. И что вообще теперь следует ожидать. Я в своё время таким препаратом лечился :http://mkb-net.ru/tsistenal-instruktsiya-po-primeneniyu.html Всё как у тебя, рвота, пот прошибает, слабость, боль от тупой до острой в боку. Если не двигаться, лежать долгое время, то проходит. Ходил в урологический центр, делали снимок внутренностей. Доктор сказал, что может песочек какой был. И только через полгода я его "родил". Был в диаметре 5 мм. После "рожал" уже более мелкие.
Nora: Я, конечно, не вправе что-то советовать, ведь не знаю точно, что у вас, да если б и знала, я не медик... Но что скажу - я давно вас читаю и мне страшно всегда было от этих пробежек, холодных купаний, гимнастики через силу. Лично я 100% стала бы себя беречь, а не насиловать, только покой, максимальное снижение любых нагрузок. Но это я. Решаете вы. Написала свои соображения по поводу ваших последних размышлений, поэтому всё-таки перенесу сюда (хоть вам сейчас, конечно, не до них). Здоровья вам! Если честно сказать, мне трудно представить, как можно не осознавать до конца, что любимые люди умерли. Я прекрасно это осознаю с самого начала, но тем не менее, живу в их ТЕНИ, а как иначе? Жизнь коротка, у вас никогда не будет другой мамы, другого отца. И любимого, если вы его потеряли, тоже не будет, скорее всего, после 40-ка, к примеру (одно название). И подруги, которая знала вас с детства, такой не будет, как одна душа. Но они вас формировали, это ваша жизнь, главное в вашей жизни. Или тогда рассуждать как футуристы со своим Манифестом: "Сбросим Пушкина, Достоевского, Толстого и проч. с Парохода современности. Кто не забудет первой любви - не узнает другой" (по памяти). И с чем бы остались, если б сбросили? Эта энергетическая связь - не кандалы, не рабство,по-моему, это обязательный фон для меня. Иначе зачем тогда всё это было? Меня это не разрушает, а помогает жить, это опора, фундамент в такой быстротекущей жизни, фон, дающий уверенность. Их любовь, она никуда не делась. Ну, это я так воспринимаю, для меня это важно, и не в ТЕНИ, а скорее, под СЕНЬЮ тех, кого потеряла. Иначе не знаю, как бы я себя чувствовала в свои 46. Есть сын (25) - но это другое. Это не защита. А скорее постоянная тревога, наверное, как у всех. ))) Поправляйтесь! ))
admin milapres: Nora трудно представить, как можно не осознавать до конца, что любимые люди умерли. Тут даже не "не до конца" - люди просто знают, что их близкий умер, но не осознают. Это умственное знание, которое не меняет оставшегося. А это значит, что они не принимают реальности перемены. То, что человек защищает - нарочно "поддерживает" убеждение, будто это хорошо, чтобы "помнить" - это самозащита, тоже от неумения принять реальность таковой, как она уже случилась. И это одновременно означает, что настоящего горя потери человек всё ещё не испытал = он подменяет горе нарочным поддержанием энергетической связи с умершим. Предпочитает "расплачиваться" энергией, нежели реально пострадать. Всё это я рассказываю только после того, как пережила то, о чём говорю. Не пережив этого я бы верила так же как вы. Я прекрасно это осознаю с самого начала, но тем не менее, живу в их ТЕНИ, а как иначе? Знаете, но не осознаёте. Как иначе? Иначе = остаться одному. А это непоправимо, это фатально, этого страшно, это страшно пережить. Страшно за себя оставленного, а не умершего. Иногда так страшно, что люди готовы сами на себя наложить руки. И если не готовы, то неосознанно всё равно в какой-то части себя перестают жить. Якобы "из солидарности" с умершим. На деле, чтобы показать Существованию, что они не согласны. Берут на себя такую функцию - (про)учить жизнь, нарочно чуточку умирая. И в обществе принято думать, будто это хорошо и правильно. На деле ничего хорошего и правильного нет в самоуничижении - в угнетении одного живого в пользу другого (к тому же уже не живого). Чувство вины имеет разные лица, одно из которых причинение себе вреда (даже неосознанного это всё равно грех и ошибка жизни) Во имя ушедшего лучше всего не страдать (теряя попусту возможность жить и созидать), а СДЕЛАТЬ что-то для памяти ушедшего. Для того, чтобы его жизнь не пропала задаром, а смерть дала росток чего-то нового и светлого. Если энергия жизни уходит в нарочное страдание по поводу умершего, то это главное дело и другого (другой энергии на созидание) уже не будет. Для того, чтобы что-то делать - необходимо отпускать энергетические связи из прошлого. Иными словами, когда руки заняты (поддержанием того, что умерло) - они заняты. А чтобы что-то взять или сделать - они нужны свободными. А для умерших смерть уже не страшна, они уже пережили самое страшное для нас. Самое худое это прожить так, как будто и не жил. И любимого, если вы его потеряли, тоже не будет А как он может быть, если руки заняты поддержанием мёртвого? Нужно не только отпустить покойника, но и похоронить=осознать, что его больше нет. И не спорить (принося себя в добровольное умирание) с Богом по поводу несправедливости жизни. Ведь какая она ни есть - несправедливая, а именно из-за потери её (такой а не иной) все страхи и страдания. Или тогда рассуждать как футуристы со своим Манифестом: "Сбросим Пушкина, Достоевского, Толстого и проч. с Парохода современности. Кто не забудет первой любви - не узнает другой" (по памяти). И с чем бы остались, если б сбросили? Расуждать можно как угодно. Это всё постоянно меняемые маски лица. Но энергетические связи сбрасываются или поддерживаются как правило неосознанно. (Не путать с необдуманно). А раз так = мы управляемы неизвестно чем и неизвестно к чему. А это не самый лучший вариант возможностей. Кстати, хотим мы признать или нет, но человечество так или иначе постоянно "сбрасывает" нечто уже не используемое, в том числе и литературных гениев. Кто теперь помнит (и чтит) писателей древней Греции или Византии? Разве это похоронило культуру? А отрицание прошлого это тоже - обратная сторона памяти. Или протест против жизни такой как она есть. Протест, это завсегда раздрай души, а это не есть гуд для счастья. А ведь каждый стремится именно к нему? Иначе зачем тогда всё это было? Это великий философский вопрос: зачем жизнь. На него каждый отвечает сам (не смотря что там ответили кто-то когда-то). На мой - жизнь низачем. Она данность. Не мы её создавали, не нам и управлять. А наше дело лишь жить, стараясь придать этому делу какой-то смысл. (Чтобы не было мучительно больно...) Кстати, больно оно всё равно будет, но... не обязательно мучиться, боль можно просто проживать (как проживают радость или всё-всё остальное). Меня это не разрушает, а помогает жить, это опора, фундамент в такой быстротекущей жизни, фон, дающий уверенность. Это всё слова. А как там на самом деле обычно проверке не поддаётся. К примеру, откуда мне знать, что меня не разрушила мамина смерть, если я болею? Я болею - это факт. А что разрушило (или не разрушило) = домыслы. Их любовь, она никуда не делась. Что мы знаем о лисе? - Ничего, и то не все. о любви? Только то, что вычитали когда-то. Но о любви ли это было? А может о мыслях? Каждый описывает то, что думает. Но описывает ли он реальность - вот в чём вопрос. постоянная тревога, наверное, как у всех. ))) А я теперь плохо переношу тревогу. А раньше тоже считала это дело нормальным (как все). Может тогда я и нажила камни и всё остальное? Но, конечно, не догадывалась, что наживаю. Думала, что живу. А теперь вот ищу, как избавиться от нажитого.
admin milapres: omni После "рожал" уже более мелкие. И всё время с такими болями? Нарочно предпринимая "предродовые" процедуры? А я не сразу догадалась, зачем мне лекарства повыписали. А наверно потому что камушек должен двинуться дальше? Значит следует быть готовым и запастись обезболивающим и прочим? Сказали 3 мм - маленький. Но почему его раньше не видели, если этот экзамен много раз делали. Не за месяц же он образовался? В общем вопросов тьма, ответов нуль. Выходит, что всем этим уролог занимается? А суки в больничке даже анализ мочи не взяли, (и кровь добыть не смогли, хотя капельницу таки умудрились поставить) ничего так американская медицина? На этот раз практически вообще ничего не исследовали. Обалдеть и не встать - даже живот почти не исследовали (то есть не прощупывали, хотя раньше по 100 раз всё норовили "дайте прошупать живот", в то время как диагноз уже был установлен). Ну и ладно. Авось как-то переживётся. Эта боль такая, сильненная, но не смертельная. Бывало и поопаснее.
omni: admin milapres И всё время с такими болями? Нарочно предпринимая "предродовые" процедуры? Первый раз с болями, примерно три дня или чуть больше. О лекарствах в то время не знал. Как я тогда понимал, самое сильное ощущение - когда камень оторвался и идет по протокам в мочевой пузырь. Дальше следует частое и неполное по ощущениям мочеиспускание. Когда устраивался на новую работу, врачу не понравились анализы, я объяснил ситуацию. Врач сходу посоветовал ЦИСТЕНАЛ. Пользовался препаратом, когда возникали симптомы с мочеиспусканием. Бывало, что выскакивал в стеклянную банку один условно большой камушек, а за ним несколько мелких. Последний случай с тошнотой, слабостью, без сильной боли был более десяти лет назад.
admin milapres: omni Выходит, что может и не болеть сильно, когда двинется дальше? Наверно его удияной можно выгнать, чо-то мне так кажется, а там поди знай... Пока ничего специально не делала. **************** Устала сегодня, больше работать не буду, вот и размещу наконец обещанные фотки. разместила на http://savepic.ru/
omni: admin milapres Отлично! Хочется подойти и по-дружески прикоснуться! Выходит, что может и не болеть сильно, когда двинется дальше? Наверно его удияной можно выгнать, чо-то мне так кажется, а там поди знай... Пока ничего специально не делала. Да, болеть уже сильно не будет, но может чувствоваться, когда идёт по протоку. То там где-то внизу вдруг резко дёрнет и тут же отпустит, то небольшие потягивания, напряжение в нижних органах как ответная реакция. Я интересовался (в середине 80-х), как в больницах лечатся. Там пьют много воды, залезают на стол, и прыгают на пол, много раз повторяя такую процедуру. Думаю, уддияна не навредит, когда нет сильных осложнений. Ну и, конечно же, по ощущениям ориентироваться.
злыдень: вот и размещу наконец обещанные фотки. Красивые!
admin milapres: Принесла с пробежки. Ветер там сегодня сильненный. По небу Нью-Йорка пакеты летят - Отходы культуры, деревьям - наряд... Здесь мусора царство, его торжеством В промышленность верят, признав Божеством. Пакеты повсюду... Удобно, бесплатно - купил ли водички, купил шоколадку... Да мало ли что? Хоть приправу к салату - Привыкли к пакетам, как доктор к халату! И реет удобство из пластика, ветром возносит как парус надутый мешок - Синдром от болезни в масштабе планетном вливается в мутный от грязи поток... 03.22.17.
admin milapres: разместила тут: http://savepic.ru/
admin milapres: Переделала много подготовительных дел (перед выставкой). Как-то я инертна, чтобы что-то кардинально изменить, если уж таки собралась на выставку после стольких лет созревания. Осталось около 2 недель. Вопросов много, но заниматься ими воспринимается, как в тине под водой ковыряться. Но в целом состояние такие, что "всё сделается, продолжай готовиться". Восстановить Pay Pal аккаунт, открыть счёт для занесения процентов от продаж, освоить условия использования кредит кард ридер машины, усвоить как делать Таx самой до 20 июня, приготовить карточки 2 видов для представления инфы и продаж, убедиться что инфа в каталоге правильная, забрать крючки из магазина, найти как выглядят квитанции об уплате для покупателя и купить или сделать самой, надпись на стене заказать, с машиной подтвердиться, закрыть последние 2 картины и переделать одну и т.д. и тп. А у меня спокойствие, будто всё рассосётся само. Наверно это не спокойствие, а транс... Тогда от него лучше избавиться срочно. Утром пришла мысля... Рылась в сайтах о местных возможностях художников, а там... дофига выставок, но вот незадача - мой организм так устроен, что повсюду видит "заговоры" и подставы. Причём, это не потому что я параноик, а потому что так оно и есть. Но!!! Нельзя на этом "соглашаться" и самоустраняться. Ведь? "В жизни всегда есть место подвигу!" Вот в чём заковыка! Если я самоустраняюсь, то во-первых сама отрекаюсь от подвига, а во-вторых - никогда другое, пусть и коррумпированное лицо, не сделает подвига-исключения из сложившегося заговора-традиции-сисемы-коррумпированности (и тп), благодаря мне. Потому что я не даю им случая. Не общаюсь с существованием во всех его проявлениях. И это в нашем деле - грех. Как бы я не "ставлю свечу на стол", а держу там, где никто не видит и некому светить (из писания: Кто ставит светильник под стол, если зажёг его?) Иными словами у меня нет такого права. А потому - сколько бы не пришлось понести потерь, то так тому и быть, нужно просто приносить жертвы - снова и снова, не отчаиваясь или сожалея. Тогда однажды светильник привлечёт внимание существования, и... будет и на нашей улице праздник. А попутно вот что хотела записать... Вокруг меня город и страна, в которой миллиарды живых муравеек тусуют своими конечностями во всех направлениях. А я закрылась в "каморке Папы Карло" и самодостаточна, ничего не колышет и никуда не хочется. Но вокруг меня люди, которым нужно ещё меньше, они вообще даже не рассматривают существование, как поле, где можно и нужно орудовать. Их цели строго обусловлены тем, что делали вчера (и где делали). Шаг вправо от привычки или шаг влево - туда просто не смотрят, как если заведомо выбранная "полка для сверчка" им вроде "назначена судьбой". Но это голимая туфта! Кому предписано судьбой изо дня в день двигаться по маршруту: туалет, кухня, компьютер-телевизор, метро-работа, теалет, кухня, компьютер, постель? И по выходным - походы по магазинам? А раз в месяц - кинотеатр,, выставка, пляж, ресторан, экскурсия - выбираем что-то и понимаем, что выбирали это самое и вчера, и год назад, и 10 лет назад? Короче, суть мысли в том, что... Взять какую-нить животину? Сова ведёт себя как ей положено, акула, как ей положено, медведь - как ему положено. Ведут себя так, как присуще их виду. У них - судьба! А у человека разве "судьба" жить так, как он живёт? Ну ровным счётом нет же! Разве он не может внезапно встать и сказать себе: О, я пожалуй готов посмотреть на япошек, хрен знает чо они такие фиг знает какие! Или: а не прыгануть ли мне в озеро Каканду где-нить за полярным кругом! Сказано-сделано, и уже наш муравейка заказал билет и собирает рюкзак, ведь у него через день вылет? А за день он отпросится на работе, заправит постель, подчистит холодильник и тп. Это вообще для огромного большинста вполне реально. Но увы - мы никогда всерьз на это не смотрим. Мы смотрим на то, что "нужно" сделать, а нужно всегда ровно в том русле, в котором это делалось вчера и год назад и будет нужно завтра и до заката. А когда ляжем в могилу, то существование вполне обойдётся без тех дел, которым мы посветили всё время жизни. Выходит, мы занимаемся строго тем, что существованию и нахрен не нада? Вернуться к животному миру... Фишка тут в том, что человек СВОБОДЕН быть-вести себя так, как ЛЮБОЕ животное. Его поведение может быть или акулой, или рыбой-прилипалой, или гориллой, или болонкой, волком, лисой, грызуном и так до бесконечности! Это же обалденно! Наверно это имели в виду кто-то, когда говорили "стань орлом!" И мне было непонятно чего они этам хотели сказать. А смотреть нужно на собственные дела - какой символ какого животного соответствует постоянным делам человека? Моим делам? Нашим делам? На кого похож человек, с утра до ночи озабоченный, чего бы пожрать или чем себя насладить? Разве это человеческое поведение? Так же само делает любой хомяк, разве нет? И куда мы послали свободу выбора, подаренную самим Создателем? Оно, конечно, человек имеет свойства и поступки соответствующие не одному лишь животному, но нескольким. Но КАКИМ? - вот вопрос. На каком уровне мы функционируем? На уровне медузы или циркового слона? Или вольного лесного зверя? Или таки домашней болонки и кастрированного ожиревшего кота? Вот и выходит... Свобода выбора кем стать всегда есть. В этом и отличие человека от иных животных. Однако надо признать, что у детишек, рождённых в семье тех, кто уже кем-то стал - у них свободы куда меньше, чем у детишек, где и отец и мать - никто и звать их никак. К примеру, кем станет дитя наркоши и ушлёпка? Говорят же, где родился - там и пригодился! Дитя ушлёпка вернее всего пригодится распостранителям наркоты, там будет приносить барыши делягам. А дитя полицейского? Или дитя урождённое от неплохо упакаанных художников? Где будет пригождаться, кого обогащать? Или дитя еврейского банкира? Неужели будет снабжать сограждан свежими булочками? Это вряд ли! Такое дитя будет свободно выбирать, какой купить бизнес или с кем заключить сделку-брачный союз и т.д. Так что вот... есть тут и хорошая новость: родившись в семье, где и мать и отец никто - у кажого есть законный выбор, кем ему стать - на каком поприще контачить с существованием (и контачить ли вообще, или может закрыться в норе и лизать... когда коту делать нечего, - говорят он лижет? Каждый сам в себе немного кот, но... Это "немного" у всех разное. Собода есть, но увы - есть ещё инертность и "семейная принадлежность" к "традиции". ******** Кстати, когда мы встаём с утра, или днём, если в помещении-в квартире кто-то есть, то моё настроение не такое уж и моё. На тонких планах мы все считываем состояние другого - близкого или далёкого (в зависимости от чувствительности) и РЕФЛЕКСИРУЕМ. А именно? Именно я чувствую то, что чувствует кто-то в моей квартире, и не могу различить свои чувства от чувств другого живого существа. Они смешиваются и становятся как бы такими, которые я чувствую. Например, ожидание в соседней комнате ощущается мною, как моё личное. Или озабоченность в соседней комнате делает меня озабоченной "тем не знаю чем". Я начинаю придумывать-додумывать, чем я озабочена, и увеличиваю общую озабоченность в атмосфере квартиры. Так моя рефлексия способствует общему напряжению в квартире. А увеличение влияет на того, кто изначально послал озабоченность из-за личных проблем. Было бы очень важно ОТЛИЧАТЬ свои чувства от считываемых с другого носителя. Но увы - это наверно нужо иметь неслабый пилотаж осознанности. Если отличать, то можно бы игнорировать не свои ощущения и не рефлексировать, теряя личную энергию в мусор. Свою энергию всегда полезнее пускать на свои нужды. Другое дело, что некоторые люди имеют нужду (вполне бестолковую или даже вредную) чтобы рефлексировать на всех и вся. Такая у них радость жисти. Но что делать тем, кто не хочет попусту просирать жись? То-то и оно... Хрен знает чего делать бедным буратинам - если они родились у ешё более бедных буратин.
полная версия страницы