Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All

Nora: Я, конечно, не вправе что-то советовать, ведь не знаю точно, что у вас, да если б и знала, я не медик... Но что скажу - я давно вас читаю и мне страшно всегда было от этих пробежек, холодных купаний, гимнастики через силу. Лично я 100% стала бы себя беречь, а не насиловать, только покой, максимальное снижение любых нагрузок. Но это я. Решаете вы. Написала свои соображения по поводу ваших последних размышлений, поэтому всё-таки перенесу сюда (хоть вам сейчас, конечно, не до них). Здоровья вам! Если честно сказать, мне трудно представить, как можно не осознавать до конца, что любимые люди умерли. Я прекрасно это осознаю с самого начала, но тем не менее, живу в их ТЕНИ, а как иначе? Жизнь коротка, у вас никогда не будет другой мамы, другого отца. И любимого, если вы его потеряли, тоже не будет, скорее всего, после 40-ка, к примеру (одно название). И подруги, которая знала вас с детства, такой не будет, как одна душа. Но они вас формировали, это ваша жизнь, главное в вашей жизни. Или тогда рассуждать как футуристы со своим Манифестом: "Сбросим Пушкина, Достоевского, Толстого и проч. с Парохода современности. Кто не забудет первой любви - не узнает другой" (по памяти). И с чем бы остались, если б сбросили? Эта энергетическая связь - не кандалы, не рабство,по-моему, это обязательный фон для меня. Иначе зачем тогда всё это было? Меня это не разрушает, а помогает жить, это опора, фундамент в такой быстротекущей жизни, фон, дающий уверенность. Их любовь, она никуда не делась. Ну, это я так воспринимаю, для меня это важно, и не в ТЕНИ, а скорее, под СЕНЬЮ тех, кого потеряла. Иначе не знаю, как бы я себя чувствовала в свои 46. Есть сын (25) - но это другое. Это не защита. А скорее постоянная тревога, наверное, как у всех. ))) Поправляйтесь! ))

admin milapres: Nora трудно представить, как можно не осознавать до конца, что любимые люди умерли. Тут даже не "не до конца" - люди просто знают, что их близкий умер, но не осознают. Это умственное знание, которое не меняет оставшегося. А это значит, что они не принимают реальности перемены. То, что человек защищает - нарочно "поддерживает" убеждение, будто это хорошо, чтобы "помнить" - это самозащита, тоже от неумения принять реальность таковой, как она уже случилась. И это одновременно означает, что настоящего горя потери человек всё ещё не испытал = он подменяет горе нарочным поддержанием энергетической связи с умершим. Предпочитает "расплачиваться" энергией, нежели реально пострадать. Всё это я рассказываю только после того, как пережила то, о чём говорю. Не пережив этого я бы верила так же как вы. Я прекрасно это осознаю с самого начала, но тем не менее, живу в их ТЕНИ, а как иначе? Знаете, но не осознаёте. Как иначе? Иначе = остаться одному. А это непоправимо, это фатально, этого страшно, это страшно пережить. Страшно за себя оставленного, а не умершего. Иногда так страшно, что люди готовы сами на себя наложить руки. И если не готовы, то неосознанно всё равно в какой-то части себя перестают жить. Якобы "из солидарности" с умершим. На деле, чтобы показать Существованию, что они не согласны. Берут на себя такую функцию - (про)учить жизнь, нарочно чуточку умирая. И в обществе принято думать, будто это хорошо и правильно. На деле ничего хорошего и правильного нет в самоуничижении - в угнетении одного живого в пользу другого (к тому же уже не живого). Чувство вины имеет разные лица, одно из которых причинение себе вреда (даже неосознанного это всё равно грех и ошибка жизни) Во имя ушедшего лучше всего не страдать (теряя попусту возможность жить и созидать), а СДЕЛАТЬ что-то для памяти ушедшего. Для того, чтобы его жизнь не пропала задаром, а смерть дала росток чего-то нового и светлого. Если энергия жизни уходит в нарочное страдание по поводу умершего, то это главное дело и другого (другой энергии на созидание) уже не будет. Для того, чтобы что-то делать - необходимо отпускать энергетические связи из прошлого. Иными словами, когда руки заняты (поддержанием того, что умерло) - они заняты. А чтобы что-то взять или сделать - они нужны свободными. А для умерших смерть уже не страшна, они уже пережили самое страшное для нас. Самое худое это прожить так, как будто и не жил. И любимого, если вы его потеряли, тоже не будет А как он может быть, если руки заняты поддержанием мёртвого? Нужно не только отпустить покойника, но и похоронить=осознать, что его больше нет. И не спорить (принося себя в добровольное умирание) с Богом по поводу несправедливости жизни. Ведь какая она ни есть - несправедливая, а именно из-за потери её (такой а не иной) все страхи и страдания. Или тогда рассуждать как футуристы со своим Манифестом: "Сбросим Пушкина, Достоевского, Толстого и проч. с Парохода современности. Кто не забудет первой любви - не узнает другой" (по памяти). И с чем бы остались, если б сбросили? Расуждать можно как угодно. Это всё постоянно меняемые маски лица. Но энергетические связи сбрасываются или поддерживаются как правило неосознанно. (Не путать с необдуманно). А раз так = мы управляемы неизвестно чем и неизвестно к чему. А это не самый лучший вариант возможностей. Кстати, хотим мы признать или нет, но человечество так или иначе постоянно "сбрасывает" нечто уже не используемое, в том числе и литературных гениев. Кто теперь помнит (и чтит) писателей древней Греции или Византии? Разве это похоронило культуру? А отрицание прошлого это тоже - обратная сторона памяти. Или протест против жизни такой как она есть. Протест, это завсегда раздрай души, а это не есть гуд для счастья. А ведь каждый стремится именно к нему? Иначе зачем тогда всё это было? Это великий философский вопрос: зачем жизнь. На него каждый отвечает сам (не смотря что там ответили кто-то когда-то). На мой - жизнь низачем. Она данность. Не мы её создавали, не нам и управлять. А наше дело лишь жить, стараясь придать этому делу какой-то смысл. (Чтобы не было мучительно больно...) Кстати, больно оно всё равно будет, но... не обязательно мучиться, боль можно просто проживать (как проживают радость или всё-всё остальное). Меня это не разрушает, а помогает жить, это опора, фундамент в такой быстротекущей жизни, фон, дающий уверенность. Это всё слова. А как там на самом деле обычно проверке не поддаётся. К примеру, откуда мне знать, что меня не разрушила мамина смерть, если я болею? Я болею - это факт. А что разрушило (или не разрушило) = домыслы. Их любовь, она никуда не делась. Что мы знаем о лисе? - Ничего, и то не все. о любви? Только то, что вычитали когда-то. Но о любви ли это было? А может о мыслях? Каждый описывает то, что думает. Но описывает ли он реальность - вот в чём вопрос. постоянная тревога, наверное, как у всех. ))) А я теперь плохо переношу тревогу. А раньше тоже считала это дело нормальным (как все). Может тогда я и нажила камни и всё остальное? Но, конечно, не догадывалась, что наживаю. Думала, что живу. А теперь вот ищу, как избавиться от нажитого.

admin milapres: omni После "рожал" уже более мелкие. И всё время с такими болями? Нарочно предпринимая "предродовые" процедуры? А я не сразу догадалась, зачем мне лекарства повыписали. А наверно потому что камушек должен двинуться дальше? Значит следует быть готовым и запастись обезболивающим и прочим? Сказали 3 мм - маленький. Но почему его раньше не видели, если этот экзамен много раз делали. Не за месяц же он образовался? В общем вопросов тьма, ответов нуль. Выходит, что всем этим уролог занимается? А суки в больничке даже анализ мочи не взяли, (и кровь добыть не смогли, хотя капельницу таки умудрились поставить) ничего так американская медицина? На этот раз практически вообще ничего не исследовали. Обалдеть и не встать - даже живот почти не исследовали (то есть не прощупывали, хотя раньше по 100 раз всё норовили "дайте прошупать живот", в то время как диагноз уже был установлен). Ну и ладно. Авось как-то переживётся. Эта боль такая, сильненная, но не смертельная. Бывало и поопаснее.


omni: admin milapres И всё время с такими болями? Нарочно предпринимая "предродовые" процедуры? Первый раз с болями, примерно три дня или чуть больше. О лекарствах в то время не знал. Как я тогда понимал, самое сильное ощущение - когда камень оторвался и идет по протокам в мочевой пузырь. Дальше следует частое и неполное по ощущениям мочеиспускание. Когда устраивался на новую работу, врачу не понравились анализы, я объяснил ситуацию. Врач сходу посоветовал ЦИСТЕНАЛ. Пользовался препаратом, когда возникали симптомы с мочеиспусканием. Бывало, что выскакивал в стеклянную банку один условно большой камушек, а за ним несколько мелких. Последний случай с тошнотой, слабостью, без сильной боли был более десяти лет назад.

admin milapres: omni Выходит, что может и не болеть сильно, когда двинется дальше? Наверно его удияной можно выгнать, чо-то мне так кажется, а там поди знай... Пока ничего специально не делала. **************** Устала сегодня, больше работать не буду, вот и размещу наконец обещанные фотки. разместила на http://savepic.ru/

omni: admin milapres Отлично! Хочется подойти и по-дружески прикоснуться! Выходит, что может и не болеть сильно, когда двинется дальше? Наверно его удияной можно выгнать, чо-то мне так кажется, а там поди знай... Пока ничего специально не делала. Да, болеть уже сильно не будет, но может чувствоваться, когда идёт по протоку. То там где-то внизу вдруг резко дёрнет и тут же отпустит, то небольшие потягивания, напряжение в нижних органах как ответная реакция. Я интересовался (в середине 80-х), как в больницах лечатся. Там пьют много воды, залезают на стол, и прыгают на пол, много раз повторяя такую процедуру. Думаю, уддияна не навредит, когда нет сильных осложнений. Ну и, конечно же, по ощущениям ориентироваться.

злыдень: вот и размещу наконец обещанные фотки. Красивые!

admin milapres: Принесла с пробежки. Ветер там сегодня сильненный. По небу Нью-Йорка пакеты летят - Отходы культуры, деревьям - наряд... Здесь мусора царство, его торжеством В промышленность верят, признав Божеством. Пакеты повсюду... Удобно, бесплатно - купил ли водички, купил шоколадку... Да мало ли что? Хоть приправу к салату - Привыкли к пакетам, как доктор к халату! И реет удобство из пластика, ветром возносит как парус надутый мешок - Синдром от болезни в масштабе планетном вливается в мутный от грязи поток... 03.22.17.

admin milapres: разместила тут: http://savepic.ru/

admin milapres: Переделала много подготовительных дел (перед выставкой). Как-то я инертна, чтобы что-то кардинально изменить, если уж таки собралась на выставку после стольких лет созревания. Осталось около 2 недель. Вопросов много, но заниматься ими воспринимается, как в тине под водой ковыряться. Но в целом состояние такие, что "всё сделается, продолжай готовиться". Восстановить Pay Pal аккаунт, открыть счёт для занесения процентов от продаж, освоить условия использования кредит кард ридер машины, усвоить как делать Таx самой до 20 июня, приготовить карточки 2 видов для представления инфы и продаж, убедиться что инфа в каталоге правильная, забрать крючки из магазина, найти как выглядят квитанции об уплате для покупателя и купить или сделать самой, надпись на стене заказать, с машиной подтвердиться, закрыть последние 2 картины и переделать одну и т.д. и тп. А у меня спокойствие, будто всё рассосётся само. Наверно это не спокойствие, а транс... Тогда от него лучше избавиться срочно. Утром пришла мысля... Рылась в сайтах о местных возможностях художников, а там... дофига выставок, но вот незадача - мой организм так устроен, что повсюду видит "заговоры" и подставы. Причём, это не потому что я параноик, а потому что так оно и есть. Но!!! Нельзя на этом "соглашаться" и самоустраняться. Ведь? "В жизни всегда есть место подвигу!" Вот в чём заковыка! Если я самоустраняюсь, то во-первых сама отрекаюсь от подвига, а во-вторых - никогда другое, пусть и коррумпированное лицо, не сделает подвига-исключения из сложившегося заговора-традиции-сисемы-коррумпированности (и тп), благодаря мне. Потому что я не даю им случая. Не общаюсь с существованием во всех его проявлениях. И это в нашем деле - грех. Как бы я не "ставлю свечу на стол", а держу там, где никто не видит и некому светить (из писания: Кто ставит светильник под стол, если зажёг его?) Иными словами у меня нет такого права. А потому - сколько бы не пришлось понести потерь, то так тому и быть, нужно просто приносить жертвы - снова и снова, не отчаиваясь или сожалея. Тогда однажды светильник привлечёт внимание существования, и... будет и на нашей улице праздник. А попутно вот что хотела записать... Вокруг меня город и страна, в которой миллиарды живых муравеек тусуют своими конечностями во всех направлениях. А я закрылась в "каморке Папы Карло" и самодостаточна, ничего не колышет и никуда не хочется. Но вокруг меня люди, которым нужно ещё меньше, они вообще даже не рассматривают существование, как поле, где можно и нужно орудовать. Их цели строго обусловлены тем, что делали вчера (и где делали). Шаг вправо от привычки или шаг влево - туда просто не смотрят, как если заведомо выбранная "полка для сверчка" им вроде "назначена судьбой". Но это голимая туфта! Кому предписано судьбой изо дня в день двигаться по маршруту: туалет, кухня, компьютер-телевизор, метро-работа, теалет, кухня, компьютер, постель? И по выходным - походы по магазинам? А раз в месяц - кинотеатр,, выставка, пляж, ресторан, экскурсия - выбираем что-то и понимаем, что выбирали это самое и вчера, и год назад, и 10 лет назад? Короче, суть мысли в том, что... Взять какую-нить животину? Сова ведёт себя как ей положено, акула, как ей положено, медведь - как ему положено. Ведут себя так, как присуще их виду. У них - судьба! А у человека разве "судьба" жить так, как он живёт? Ну ровным счётом нет же! Разве он не может внезапно встать и сказать себе: О, я пожалуй готов посмотреть на япошек, хрен знает чо они такие фиг знает какие! Или: а не прыгануть ли мне в озеро Каканду где-нить за полярным кругом! Сказано-сделано, и уже наш муравейка заказал билет и собирает рюкзак, ведь у него через день вылет? А за день он отпросится на работе, заправит постель, подчистит холодильник и тп. Это вообще для огромного большинста вполне реально. Но увы - мы никогда всерьз на это не смотрим. Мы смотрим на то, что "нужно" сделать, а нужно всегда ровно в том русле, в котором это делалось вчера и год назад и будет нужно завтра и до заката. А когда ляжем в могилу, то существование вполне обойдётся без тех дел, которым мы посветили всё время жизни. Выходит, мы занимаемся строго тем, что существованию и нахрен не нада? Вернуться к животному миру... Фишка тут в том, что человек СВОБОДЕН быть-вести себя так, как ЛЮБОЕ животное. Его поведение может быть или акулой, или рыбой-прилипалой, или гориллой, или болонкой, волком, лисой, грызуном и так до бесконечности! Это же обалденно! Наверно это имели в виду кто-то, когда говорили "стань орлом!" И мне было непонятно чего они этам хотели сказать. А смотреть нужно на собственные дела - какой символ какого животного соответствует постоянным делам человека? Моим делам? Нашим делам? На кого похож человек, с утра до ночи озабоченный, чего бы пожрать или чем себя насладить? Разве это человеческое поведение? Так же само делает любой хомяк, разве нет? И куда мы послали свободу выбора, подаренную самим Создателем? Оно, конечно, человек имеет свойства и поступки соответствующие не одному лишь животному, но нескольким. Но КАКИМ? - вот вопрос. На каком уровне мы функционируем? На уровне медузы или циркового слона? Или вольного лесного зверя? Или таки домашней болонки и кастрированного ожиревшего кота? Вот и выходит... Свобода выбора кем стать всегда есть. В этом и отличие человека от иных животных. Однако надо признать, что у детишек, рождённых в семье тех, кто уже кем-то стал - у них свободы куда меньше, чем у детишек, где и отец и мать - никто и звать их никак. К примеру, кем станет дитя наркоши и ушлёпка? Говорят же, где родился - там и пригодился! Дитя ушлёпка вернее всего пригодится распостранителям наркоты, там будет приносить барыши делягам. А дитя полицейского? Или дитя урождённое от неплохо упакаанных художников? Где будет пригождаться, кого обогащать? Или дитя еврейского банкира? Неужели будет снабжать сограждан свежими булочками? Это вряд ли! Такое дитя будет свободно выбирать, какой купить бизнес или с кем заключить сделку-брачный союз и т.д. Так что вот... есть тут и хорошая новость: родившись в семье, где и мать и отец никто - у кажого есть законный выбор, кем ему стать - на каком поприще контачить с существованием (и контачить ли вообще, или может закрыться в норе и лизать... когда коту делать нечего, - говорят он лижет? Каждый сам в себе немного кот, но... Это "немного" у всех разное. Собода есть, но увы - есть ещё инертность и "семейная принадлежность" к "традиции". ******** Кстати, когда мы встаём с утра, или днём, если в помещении-в квартире кто-то есть, то моё настроение не такое уж и моё. На тонких планах мы все считываем состояние другого - близкого или далёкого (в зависимости от чувствительности) и РЕФЛЕКСИРУЕМ. А именно? Именно я чувствую то, что чувствует кто-то в моей квартире, и не могу различить свои чувства от чувств другого живого существа. Они смешиваются и становятся как бы такими, которые я чувствую. Например, ожидание в соседней комнате ощущается мною, как моё личное. Или озабоченность в соседней комнате делает меня озабоченной "тем не знаю чем". Я начинаю придумывать-додумывать, чем я озабочена, и увеличиваю общую озабоченность в атмосфере квартиры. Так моя рефлексия способствует общему напряжению в квартире. А увеличение влияет на того, кто изначально послал озабоченность из-за личных проблем. Было бы очень важно ОТЛИЧАТЬ свои чувства от считываемых с другого носителя. Но увы - это наверно нужо иметь неслабый пилотаж осознанности. Если отличать, то можно бы игнорировать не свои ощущения и не рефлексировать, теряя личную энергию в мусор. Свою энергию всегда полезнее пускать на свои нужды. Другое дело, что некоторые люди имеют нужду (вполне бестолковую или даже вредную) чтобы рефлексировать на всех и вся. Такая у них радость жисти. Но что делать тем, кто не хочет попусту просирать жись? То-то и оно... Хрен знает чего делать бедным буратинам - если они родились у ешё более бедных буратин.



полная версия страницы