Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All

admin milapres: С пятницы на субботу после дневного повторного приступа панкреатита (относительно приемлемого) заболела температурой (38,3-38,5). Субботу пролежала весь день, температура держалась (пила жаропонижающее). В воскресенье уже не было. В больничку не пошла, но и упражнялками не грузилась. Повторилось то, что уже было (может месяц назад?) - один в один. Что это - неизвестно. Примерно так же было и в Москве до больницы. Именно температура сподвигла ехать в больницу, где меня почти убили, просто приступ я бы пережила, не пугаясь, но температура была высокая и сутки держалась "без причины", когда боль уже давно затихла. Что же такое делает во мне температура? На самом деле я отнеслась к ней, как к лекарству: иммунитет что-то чистит, над чем-то работает. *********** ......... то моё настроение не такое уж и моё Прорабатывала.

СЕРЁГА: Эх, milapres, тебе бы применить аппликаторы "матрицы здоровья", хотя бы стельки только. Они дают как бы защитный шар вокруг тела.

admin milapres: В субботу ещё раз заболела поджелудочная. На этот раз после чая с хлебом (от голода и лени доела утром подсушенные в печке чёрные 2 ломтика), после чего и слегла. На самом деле, думаю, что такие приступы на нервной почве. Очень уж погано некоторые добрые самаритяне себя ведут. Если мне что-то обещают, то в натуре организм (глупенький не смотря ни на что) верит и выполняет свою часть договорённости (тратя время и средства), а когда вторая сторона делает перед носом финт винтом, то внутри образуется некое состояние "непримирения-пока не рассосётся". Это даже не так обида, как удивление невероятному. Вот оно-то и образуется внутри - достаточно глубоко, чтобы его тут же прорабатывать, потому его почти невозможно обезвредить. Оно, вероятно, и уложило в очередной приступ. На уже расшатанной почве нестабильности после предыдущих приступов. Пришлось остаток дня провести в постели, а после 2 дня питаюсь крайне скупо: первый день чашка геркулеса (4 ст. ложки) с папайей на весь день. Второй день геркулес с папайей, омлет со светлым хлебом и пюре из 2 картошек на день. Так стараюсь протянуть время выставки, чтобы меня не уложило в нокаут прямо там. Выставка через 2 дня. Заканчиваю подготовку. Каждый день не покладая рук... Оказывается офигенно сложно не только многия рамы переделывать или делать задники, но ещё готовить Bill of sales, Price list, Паспорта для каждой работы (на случай если захотят купить). Трудно писать цены. Всякий раз одна сторона понимает, что оценивать нужно дорого, потому что время затраченное на изделие не поддаётся учёту - это несчётное количество часов, но другая сторона шепчет "отдай нахрен неважно за сколько, тебе нельзя держать это дольше, нужно помещение в квартире и выполнение цели избавиться от всего". Внутренний конфликт ощущается потерей энергии. Некоторые картины вообще стали казаться супер примитивными и больше не радуют. Попутно во время приступа поняла, что мне пипец если не проработаю перед выставкой. Там такое количество людей - стопудово сразу обрушат на мою бошку психический срыв. Ощущалка стала такая, что по самое немогу. Люди, если попадаются во время пробежки когда рядом проходят, то некоторые оглоушивают своей энергией, а когда будет толпа всех перевозбуждённых, то головная боль сразу вставит мало не покажется. Если забуду проработать, то получу не только каюк головной боли, но ещё и приступ поджелудочной прямо там... А когда он идёт, то мало того, что нужно срочно лечь с ледяной грелкой на пузе, но ещё и пот ручьём так что одёжа делается мокрой. Представляю - дамочка в элегантном одеянии вся мокрая от пота корчится на единственном стуле, который мне положен по контракту Так что тут уж не до еды... Лишь бы продержаться без приступа. Если что-то не сделаю, как планировала - пусть уже... Авось судьбу не оседлать, всё равно своё возьмёт. Но внешнего невроза нет (пока во всяком случае, а в прошлые годы всегда настигал и держался). В памяти чисто, может чего и надо ещё, да я и не знаю... Делаю по 200-230 приседалок в день. На пробежки время экономлю. А в платья таки залезла, во всяком случае молнии застёгиваются. Оказалось, что доделывать ничего не обязательно (кроме совсем мелких, которые уже сделала на новой юбке, ни разу не одёванной пока). Осталась очень довольна, что не нужно расшивать чтобы хоть что-то одеть. Снова увидела некое подобие стройности, когда мерила. Лицо, конечно, уже не так уж соответствует, но тут уж что имею, то и "введу" Фишка тут не только в каком-то плохом лице, а в том, что с него читается (ну и из плохого: появились явные круги под глазами, которых до болезни не было, и похоже они уже не уйдут). Вобщем, старушко будет лыбиться как пионерко и плевать на всё... Какая нахрен разница? По нынешним временам чем чуднее, тем забавнее, а тонкости соответствия нынче канули в веки. Ещё ведь придётся общаться, что-то кому-то втирать, надеюсь организм автопилотом вспомнит как оно принято в цивилизованном обществе. Иншалла! Кстати, поняла, что меня шокировало с последних фоток. С себя я считала инфу так же, как считываю с других, и эта инфа печальная, вот организм и содрогнулся (неконтролируемо, потому что такая привычка ничего не контролировать без приказу). Внутренний мир во мне полон печали и с этим приходится мириться. Так что... какая нафиг разница, как выглядеть, если знать про себя то, что не поддаётся исправлению?


злыдень: Ощущалка стала такая, что по самое немогу. Люди, если попадаются во время пробежки когда рядом проходят, то некоторые оглоушивают своей энергией, а когда будет толпа всех перевозбуждённых, то головная боль сразу вставит мало не покажется. У меня такое бывает во время обострений. В другие дни вроде не так остро все ощущается. На самом деле, думаю, что такие приступы на нервной почве. Заметил, что по большому счету это так. Мне иногда при обострениях помогает следующее упражнение, которое упоминал Алгол. Оно расслабляет и снимает несколько напряжение из поджелудочной. Кто смел, тот может попробовать такой тренинг – просить прощения у всего и вся. Не вслух, конечно, не все вас правильно поймут. Причем, без разделения на живое и не живое. Вошли в автобус, попросите прощения у автобуса, у всех людей в нем. Сорвали цветок – попросили прощения у цветка. Наступили вам на ногу, попросили прощения у человека (про себя, иначе он примет это за издевку). Особенно просите прощения у тех, кто вас обижает. Ну, а если вы кого обижаете, тем более. Чистите, к примеру, лук к салату, просите прощения у лука. Прихлопнули комара на плече – просите прощения у комара. И т.д. Если будете это практиковать искренне, вас ожидают сюрпризы.

Без меня: Милапресс, а может тебе транков пропить курс? Успокоишься как раз, в "себя" придёшь. Они ровняют хорошо, убирают всю физику, колпак подлатаешь…. Или попробуй обезболивающего выпросить, с них вообще красота! У вас там много вкусняшек выписывают типа валиума, субиксена и тд.

admin milapres: Замедитировать похоже не получится. Кажись будет мандраж... Живу в проголодь, боюсь приступа. Почти всё приготовила, через пару часов бум грузиться и ехать развешивать. Ночью спала, а в былые годы ночами перед событием готовилась, не спала. Вот чо просветление чудотворное делает! Так что помните меня весёлой! Сайт сынко так и не сделал, теперь ссылаюсь на полный отстой, а ничо не поделаешь. Прошлый был красивый, но нас кинули и сайт накрылся, теперь пробуем восстановить, но увы... Ну, лучше не вспоминать о грустном. если на всё забить и получать удовольствие от процесса, то может и не скопычусь Наверно завтра возьму камеру, поснимаю обстановку, хорошо бы уже сегодня, но не знаю... Вобщем замедитировать хотя бы попробовать всё же надо Иншалла! Пожелайте мне удачи!

omni: admin milapres, удачи!

злыдень: Удачи вам!

admin milapres: Ну вот и кончилась последняя гонка за победой. Не победила. Говорили, что этот год был наихудший из всех предыдущих даже уже после кризиса. Но фишка тут в том, что по выставке дефилировали муравейки строго с целью позырить, чо теперь делается в мире искусства. Покупателей вообще не было. Как и галерейщиков, за которыми и была моя охота. Толпа сомнамбулически заторможенных граждан была, а покупателей - нет. Резюме: такие выставочные площадки размером с хороший ангар, где по окраинам ютятся в сотах индивидуалы, а по центру свободно раскинулись киты-бизнеса-от искусства, мне совсем не подходят. Обстановка уже не такая, как запомнилось с прошлых лет, никакой такой бойкой торговли шляпками и шарфиками, никакой вообще хоть сколько-то торговой атмосферы... Хотя, эгрегориальная сцепленность художников заметно ощутима. Художники кучкуются вокруг НАДЕЖДЫ на выигрыш. Как в казино - там тоже рулит эгрегор надежды. Так выставка ещё не закончилась, а хочется уже быть и на следующей опять и снова. Сродни шопингомании... Поэтому они и набирают полные залы буратин, которые ничего не продают, но зато обогащают организаторов и надеятся на лучшее. Эгрегор рулит. Из уст в уста передаются "примеры удачно торгующих", типа "я сама видела как она продала 5 картин только вчера" (я конечно подошла и посмотрела цены, там и впрямь по 6-7 тысяч за ничто - за случайно намазанные красками полотна, я бы задаром не взяла и уж конечно на помойке не позарилась). Но возможно так думаю не я одна... Однако, художница раскручена, к ней идут специально купить "знаменитую "живопись". Сколько денег тётенька вложила в рекламу остаётся только гадать. По сути, мы все скинулись деньгами, чтобы труженики-горожане насладились нашим творческим подвигом. Я получила тонны похвал, комплиментов, самых высоких оценок, даже пожатия рук и всё такое, но никаких предложений. Вероятно народ считает, что художник счастлив, обладая талантом, а больше ему ничего и не надо. А потому считает своим долгом-расплатой за удовольствие похвалить артиста, выразить ему, что называется, своё почтение. Не то, чтобы это не правильно - как минимум это лучше, чем хватать со стола визитки и флаерсы, не глядя на картины и бежать, урвав нахаляву хоть что-то с "худой собаки хоть клок шерсти". А флаерсы между прочим тоже денег стоят... И мне совсем не радовало, когда любая маша хватала их чисто механически типа "нехай будет". Одна, к примеру, сама вся с окоченевшими глазами - ей-ей зомби - заторможенно тянет на себя флайерс - не глядя на стол, а я-то на этот раз как раз успела схватить его за другой край и удерживать Она проснулась, пялится на меня и вдруг понимает, что ей не дают "законную добычу" , ну и типа давай извиняться, мол "я думала это можно брать" (и всю подобную лабуду, как будто я без неё не знаю, что она "думала", выключившись из реальности и пребывая на автопилоте - поэтому и не дала ей стащить то, что не для неё положено). За что сынко меня постоянно гнобил, типа "нужно пропагандировать и чем больше возьмут визиток и флаерсов тем луче", с чем я категорически не согласна (поскольку отлично знаю, куда идут эти все визитки и флаеры после окончания забавы). В общем, сколько они там с подружкой выбросили на ветер моих визиток и флаеров даже и не знаю, но всё равно жалко... Из плюсов: приятно было снова ощутить себя не жирной, натянув одёжку десятилетней давности, приятно продефилировать на каблуках, вызывая внимание к необычно одетой дамочке (хотя бы повампирить в виде утешительного приза для лузера). Порадовало, когда в первый день поднялась энергия, чтобы потанцевать (там музыка играла в зале для ланча, дык я урвав халявной жрачки в виде крохотульных якобы суши (без рыбы), который удалось ухватить несколько раз, и пиццы (без сыра), апельсинов и кекс почувствовала опасность для поджелудочной и вывела здравое решение отттанцевать это всё, дабы переключить внимание и энергию организма и растрясти опасную наполненность в желудке. Вобщем дала, что называется, шороху Оказалось, что есть ещё немного пороху в пороховницах... Сынко вроде даже записал на телефон, может наконец посмотрю чо я вытворяю, когда танцую на публике. Оно, конечно, босиком танцевать лучше (чем в кроссовках) или хотя бы в туфлях (но по сегодняшним временам в туфлях я бы наверно не смогла, равновесие как-то разбаллансировалось и бывает, что шарахаюсь в сторону). Оторвалась, значиццо, недурно... Поговорила много-много с художниками и с кем-то ещё, даже горло теперь больное, повидала хозяйку, которая приходила посмотреть, ещё кого-то из друзей, с кем-то познакомилась, с кем-то уговорились контачить, опять же мероприятие даёт импульс для изменений устаревших уверенностей, для переоценки ценностей, для отбрасывания "старой кожи" - закостенелости веры. А главное - похоже, что меня рассердили. А это всегда давало рост, чтобы "гадом буду, но меня так просто не уложить". Люблю, когда чувствую рассерженность - это ужос как мобилизирует. Но пока только рассерженность, а даст ли она плоды - это надо дождаться. Но, конечно, фоном всему этому идёт красная надпись: меня поимели, как обыкновенную чурку-лохушку. Жись снова и снова имеет: - нас ебут, а мы крепчаем, - такая фразочка вертелась на уме, когда ехали домой после мероприятия. Утешает ли то, что ни у кого среди индивидуалов на моей стороне ничего не купили? Нефига не утешает. Это напротив означает, что положение куда плачевнее, чем можно было думать. Это говорит о том, что рынок перенасыщен, и время, когда ценили артиста кануло в леты. Теперь тенденция такова, что смотрят для того, чтобы надыбать идеи и воплотить их дома, занимаясь творчеством как хобби. Теперь всяк и без образования может объявить себя творцом, натыкать на полотно пятен из краски и начать покупать себе знаменитость, вкладывая бабло в рекламу, после чего - люди верят - они будут грести горы золота. В мире идёт наращивание торговли товаром для домашнего творчества. Это значит, что всякая домохозяйко начинает писать акварели, плести что-то бисером, вязать крючком, создавая текстильное произведение и всё в таком духе - на всё это нужны материалы, вот ради их продажи в промышленных масштабах народу пропагандируют ценность искусства. Скоро каждый сосед будет хвалиться соседке своим "артистическим даром", демонстрируя творческие поделки. Всё это размывает границы, благодаря которым раньше отличали, где искусство, а где мазня. Теперь любая мазня получает гордое название "авторского видения", после чего выставляется на продажу. Так рынок предложений неумолимо растёт, в то время как рынок покупателей так же стремительно падает. К примеру, моя хозяйка - голимый пример. Она так и сообщила, мол, моя дочка занимается живописью, и в доме нет ни одной пяди стены не заполненной её картинами. Вот где голимая правда! Мир катится к тому, что в выставочных залах будут демонстрироваться голые белые стены, как наивысшая ценность - самое дорогое (складское помещение), цена за рент которого с лихвой перекрывает стоимости всех картин, помещающихся на данном простанстве. А на сегодня люди уже не могут покупать не потому что у них нету средств, а потому что "а куда ставить-то!" Потому, с одной стороны нам кричат в уши - делай проще и больше, чтобы продавать дешевле, а с другой: производить мусор - грешить против себя и планеты. Где же бедному художнику податься? Куда ему сувать свою тягу к творчеству? Как выстоять против потока, можно сказать - против Цунами дельцов, обесценивающих как творчество, так и самую идею, что искусство имеет ценность не только для заполнения пустого пространства (как я уже упомянула - многие мечтают иметь пустые белые стены, но увы -у них столько барахла, которое вынужденно развешивается вокруг, что пустая стена становится мечтой). Для себя я всё же решила сделать коллекцию дешовых в исполнении, но ярких говнооткрыток метрового размера. Что меня сильно губило на выставке? Вокруг такое развратное многоцветие орущих красок, что проходя мимо моего стенда люди голимо отдыхали - со стенда их не хватало за кадык ни освещение в миллион лампочек, ни душераздирающие цветовые крики. Конкуренцию орущих плакатов я не выдержала, и мои картины-бедолажки выделялись только своей благородной сдержанностью и ценностью "голубой крови". Рыночную ярмарку мы не порбедили. Однако ценителей оказалось вполне не мало. Стыдно мне не было ни разу. Даже за то, что никто не спрашивал цену, а значит ни покупать, ни заказывать вовсе не собирались. Для себя я отвечаю на такое положение тем, что не всякая квартира может принять такие работы, народу привита цель покупать цветовые пятна, как дизайн помещения. Ясно, что мои на роль дизайна вовсе не годятся. Но, конечно, вся эта данная канитель вроде "разбора полётов" как раз потому и делается, что наверно я обижена (иначе с какого перепугу стала бы сусолить?) Но не знаю... Если стал лузером - обязательно ли равно обиделся? Можно ли чувствовать лузерство, но не обидеться? Хм... Не думаю. Но, конечно, поди знай - может и не обижаюсь? На самом деле обижаться конечно не грех, обычное дело житейсткое, считаю это без разницы. Обида тогда приносит увечье, когда начинает сама в себе вариться - сама себя холить и, как результат, отгораживаться-изолироваться от людей, мол, они говно-обидели-такого-хорошего-человека... Если же обида, как естественное признание потери, то она не наносит травму, потому что кратковременна и не дает внутреннего ростка вроде "отомщу соседу-выколю себе глаз". Сама я давно придерживаюсь поведения, чтобы выделить свою обиду как можно выпуклее и... оседлать - направив её энергию на "мщение" таким образом, чтобы не смотря ни на что заходить с другого бока пока не получишь нужный результат (или хотя бы прибыль). Я считаю обиду одной из самых главных двигательной силой, нужно только направить её на внешнюю деятельность (на росток чего-то нового) не затаивая внутри. При таком подходе я уж и не знаю, так ли это обида, или может что-то другое... Скорее всего она очень быстро перерождается в нечто именно двигающую вперёд и дальше силу. Ну что ещё? Буду отдыхать, восстанавливать порядок после полного бардака в квартире. Продолжу пробежки, займусь докуменами по поводу задолженности банку, урегулирую мед.страховку, чтобы ходить по врачам, а главное - займусь сбором информации и поиском гнездилища людей, больных на голову по поводу текстильного арта. Нужно искать правильные площадки для своих "котят в хорошие руки". И нужно искать работу. Вот оно рабство: чтобы платить хозяевам жизни, человек обязан пахать не только физически, но пахать строго там, где ему выдадут порцию денег для передачи хозяевам. Такое дело...

admin milapres: Отдыхала, опять чувствовала себя больной (правда и на самом деле то ли простудилась и болела горлом, то ли на нервной почве, но полный день температурила, пока иммунитет орудовал). На выставке так и не заболела, хотя трескала картофельные чипсы (по два маленьких пакетика два дня) и апельсинки (по 3 шт в день). Сейчас чувствую растерянность и общее состояние болезненное. Не бегаю и не тренюсь. В межсонье всё ещё "пакую картины". Снова и снова... Примерно так было в московской больнице, когда во время сна внутри организма постоянно шла работа - я её чувствовала. Целые периоды - во время сна - происходили однообразые действия. Например, хорошо запомнился период (не уловила только сколько дней или недель), когда мне супер-важно было "правильно расставить" какие-то детали внутри живота и груди, и всю ночь (сколько помнилось) я их "сортировала" - эти в тот угол слева наверху, а те пусть стоят правее и в сторонке ближе к уровню талии. Одни придвинуты к вертикальной "трубе" (виделась такая гладкая-блестащая как будто чёрная фарфоровая), кучковались вертикально и были темнее по цвету, а другие светлее и распологались горизонтально. Иногда эти детали визуально были шариками-пузыриками и предстояло распределить их как на шахматной доске. Но стоило их расставить в правильном порядке, как они снова оказывались не там, куда их "поставила" и снова начиналось "перетаскивание". Очень запомнилось упорное медленное действо - молчаливое и настойчивое, при котором порядок был только во время намерения, но стоило взглянуть на результат и оказывалось, что снова нужно работать - они все снова и снова были не там. Просыпалась уставшая, потому что целыми ночами "расставляла по местам свои внутренности". Но утром приходилось просыпаться и начинать ворочаться, т.к. сиделка готовила меня к обходу врачей. Сейчас уже несколько дней просыпаясь обнаруживаю, что очень важно "скомпоновать правильно" (догадываюсь, что орудую по поводу картин - опять однообразые действия, представляются как тренировка-план-оформление). Когда-то я уже обнаруживала, что во время сна компоную геометрические формы. Теперь ясно, что это было следствие-шлейф после шитья абстрактной картины. А теперь внутри проходит шлейф после выставки. Довольно долго уже... Значит организм занят осмыслением-переживанием произошедшего. Ясно, что при этом внешняя деятельность неслабо заторможенна. Значиццо на тонких планах идёт активная работа (вероятно над ошибками). Кстати, ездила на днях на небольшую выставку-тусовку местных русских художников. Утвердилась, что не могу вписаться. Так же как и раньше легко заговариваю, если есть что сказать, но совершенно безмолвна, если НУЖНО бы законтачить, а спросить-то и нечего. Дело в том, что беглого взгляда достаточно, чтобы не только ничего не спрашивать, но ещё и ему рассказать про то, чем человек занимается и к чему стремится. И на каком этапе стремления находится. Ясно, что данный этап вовсе не настолько самодостаточен, чтобы кому-то что-то помогать, а как раз устремлён чтобы получить (точно как и мой уровень). Так чего может дать человек, которому самому не достаточно? Они контачат только обманываясь насчёт друг друга. Надеются, что им перепадут чужие контакты. Потому чтобы заинтересовать в себе, предварительно нужно намекнуть-соврать, будто у меня есть кое-какие планы, которые поддерживают мои почитатели-киты от искусства. Тогда у собеседника загорится интерес и можно будет о чём-то чего-то поделиться информацией. Но я лишний убедилась, что соврать-то как раз совершенно не могу. Жалко мне всех и вся, и себя, конечно, в том числе. И опять ловила себя на том, как жалостливо-жалеюще смотрю на все эти тусовочные потуги, которые по-сути - необходимое для плачевного положения самоуговаривание: "халва-халва-халва". Люди тусуются, напиваясь и восхваляя друг-друга-и-себя, потому что выхода нет, а жить как-то надо. Все продолжают верить и надеяться, несмотря на то, что сегодняшний художник не может прокормиться за счёт этого дела. И вынужден либо влачить своё существование в виде прислуги (давать уроки, работать фермером, кассиром и тп.), либо врать и извиваться, чтобы выдавать себя за крутого за счёт взяток и рекламовложений, предварительно перестав быть художником. Но на тусовке все хорохорятся одинаково, как собственно и зарабатывают совсем не тем, чего представляют на суд и похвалу публики. Когда на expo была накрашенная, утянутая в корсете и на каблуках, то - разговаривая с художниками - уловила уже забытое отношение. Когда-то со мной постоянно разговаривали примерно таким же поучающим тоном, как с девушкой, которую очаровывают своими познаниями ("мЭтра", надо полагать), попутно примериваясь на предмет можно ли замутить с ней роман. Уловила, как организм нарочно убирал в сторонку свои сверлящие зенки, чтобы ненароком не пырнуть под самый конень счастливчика-обладателя познаний, ведь нужно было как-то получать мнение о работах - за ради этого чего только не предпримешь, попутно наивно веруя, что не соврут). Однако в те далёкие времена легко было задруживаться, ведь мои дамские излучения уверяли мужчин в положительном отношении к романам. Я не врала нарочно, а как раз не догадывалась о том, что именно излучаю. Теперь всё куда как плачевнее. Я всё так же не вру, но помочь ничем не могу, а потому - на роль добычи никак не тяну. Зная всё это про себя и чувствуя "движение мысли" собеседника нам просто не о чем говорить. И опять резануло, как бы мы себя ни уговаривали - этот мир всё равно принадлежит мужчинам. Вот я пронаблюдала за очень важной дамой - организаторшей тусовки и самого музея русского искусства в нью-йорке. Мало того, что дама вполне преклонных лет, но она и внешности весьма специфической... Судя по делам оня вроде тот самый кит от искусства, но на деле - посредник между деловыми мужчинами. От неё зависит как и кого кому представить, о чём попросить, чем отблагодарить в ответ, но её деятельность происходит на фундаменте ЗНАКОМСТВ с нужными людьми - с мужчинами, которые решают задачи и достигают целей. Очень жаль, что с детства мне не было привито уважение к мужчинам и своего рода благоговение перед их могуществом, я даже не подозревала что живу в мире мужчин, где женщины выполняют роли обслуги и усладительниц. Мне казалось, что женщина это человек, как и мужчина. А на самом деле женщина "из ребра" человека - чрево для его продолжения в потомках. Нужно было заботиться о том, чтобы соответствовать реальности, наслаждаться в её потоке. Но увы... я просрала жись, пытаясь "стать человеком", в то время как в данном воплощении мне следовало стать женщиной. И теперь - не став женщиной - стоит ли удивляться, если я не могу "стать человеком"? Я живу в женском теле, но ничего так и не поняла... Дожив до седых волос я только догадываюсь, какую огромную задачу могла бы решить, если бы с юности решила стать полноценной женщиной. Но такой задачи никогда не было. И в итоге - многие самой заскорузлой внешности ЖЕНЩИНЫ - добились от мира мужчин признания и стали человеками, в то время как будучи с юности что та статуэтка, которую хочется потрогать, я пропархала, можно сказать, над огромным количеством помоек мира - не став ни человеком, ни женщиной, ни кем-то ещё... Ничего так - выбор? Однако... нужно было потрудиться, чтобы такое учудить! Но с другой стороны, может без нажитого опыта (по помойкам-то, где "гуляла кошка там, где не пристало приличным дамам приобщаться к си ля ви") я бы даже не догадалась до старости, что же такое сотворила за отведённое время жизни? Может большинство людей не знает ничего этого, в то время как учудили не менее моего? Скорее всего именно не знают. Иначе, встречаясь глазами, мы узнавали бы друг друга и - приветствовали! А сейчас я встречаю во взглядах или мечтательность или опасение, иногда это оценивательная работа мозга, но никогда не узнавание. Меня, как обычно, не видят. Возможно, если бы видели, то могли бы всё же что-то получить (что-то пришло бы для передачи, не моё, но через меня). В общем... если исследовать внутренний мир, то есть там кое-что... положительно - есть! А если довольствоваться внешним, то можно завидовать практически любому, у всех есть что-то, которого мне не хватает. Но по-любому пора вставать. Я случайно вчера поставила часы так перевёрнуто, что несколько часов не знала правильное время, удивляясь что проснулась слишком поздно. А теперь пора завтракать, а завтра может начать голодовочку. Да здравствует выходной!



полная версия страницы