Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
admin milapres:
omni: Очень красивые нетленные образы получились! И выглядишь замечательно!
admin milapres: Даже похвал - утешительного приза для лузера - и то не насобирала... Всего один omni сообразил, что надо делать в таких случаях... Спасибо, omni! Понемногу выздоравливаю. Вчера бегала и приседала. Сегодня бегала, купалась, небольшая зарядочко и мысли о том, чего бы такое уродить, чтобы угодить современному покупателю от искусства. Внутри борьба, с одной стороны жить без творчества дико скучно, с другой - если оно никому не надо, то на кой хер напрягаться, придумывая то не знаю что? Половину картин упаковала в коробки и больше на стенах их нет. Теперь несколько пустых мест. Неожиданно картины стали казаться старомодными (многие из них). Вот уж не подумала бы, что вывод "детишек" в свет - делает их "приевшимися", в то время как дома они годами грели душу. Вероятно такой эффект дают, как невыданная невеста, патамуШта её давно пора отдать замуж. Продолжаю рыскать по инету в поисках нужных мест. Внутри варится "переоценка ценностей". Хороший эффект. Чтобы не коснеть и продолжать творческий поиск. Однако природа не даёт начать угождать. В мыслях я согласна - пофиг на потерю тонкости и изящности, но на деле - энергия не встаёт. Выходит, не стоит у меня на фарс или подделки. Не тот размер, чтобы размениваться на пустое. Хотя... надо признать, если бы энергия встала, то и из пустого можно сделать арт. Уж это скорее всего... Но где взять энергию? Вот и началось: уже несколько дней идёт внутреннний поиск задачи. Правда умом понимаю, что нужно сначала закончить начатую дизайнершу. Собственно, хотела что-то написать, да куда-то оно улетучилось. Что-то касательно музеев... Похоже, что моя мечта попасть в Мерополитен готова вот-вот окочуриться. Не знаю, была ли это мечта или предвидение, но чувствую как постамент под этой идеей существенно закачался. Как только вспоминаю заторможенные потоки движущихся "мимо цели" посетителей... Точно таких, как обычно ходят по музеям. И вспоминаю, как однажды в юности на одной из выставок... попалась мне на глаза картина, немного декоративная (на мой это наилучший варант современного искусства) - на ней была изображена Ольга, жена князя Владимира (если прально помню). Дык... я провела около неё фиг знает сколько времени и... ушла с выставки - едва ли не в слезах, настолько она меня достала. От неё невозможно было оторваться, так поразила исполнением. Из великого множества выставок тех лет запомнилась та картина. Из-за таких влияний люди выбирают профессию, образ жизни - это входит в самую суть человека. Но сколько таких зрителей по музеям? Единицы за годы. Однажды в каком-то музее в Лондоне я так же застряла около огроменного панно, выполненного в далёкие века, наверно, целым цехом мастериц (ткавших его скорее всего годы). Это было такое уникальное ткачество, что невозможно описать: на каждом сантиметре поверхности было изображено что-то узнаваемое. При том само панно было примерно, как запомнилось, метров 6 в высоту и 8-10 в длину. Выткано, как вышито. И что думаете, много зрителей около него стояло-восхищалось? - Никого. А если бы повесили ценник - собрали бы толпу... (люди интересуются строго тем, что они могут перевести на язык стоимости). Деньги рулят понятиями. Неизвестна стоимость - нет произведения. А кто рассказывает про стоимость? - Реклама! - Вот после того, как реклама "откроет глаза" человечеки идут "приобщиться к культуре" (и может даже купить по сходной цене). Когда буду давать рекламу, стопудово так и напишу: портреты на заказ - дорого! Это привлечёт как минимум любопытных буратин ( ну хоть какой-то бонус от мыслей вслух - пришла отличная идея ). Ещё помню, как стояла застывше-восхищённая перед скульптурами - одну встетила в соборе под Лондоном, другую на крыше университета в Париже. Если бы у меня был талант создать хотя бы частично такого уровня скульптуру - тогда плевать на непризнанность! Лишь бы это осталось жить. Вероятно, каждый знает про себя... На тонких планах мы знаем свою планку - свой шесток и мучаемся, если не можем на него попасть. Однако, таков Крест каждого, кто родился с потенциалом бОльшим, чем возможности в данном воплощении. Интересно, как отвечали бы нынешние художники, если им предложили бы купить работу дорого, но строго для того, чтобы её уничтожить. Не потому что она "настолько сильна"(типа влиятельна), а просто из спортивного азарта поиздеваться над картиной или художником. Уверена, что многие согласились бы. Однако, наверно уж - не все?
Без меня: Плять, писал писал и закрыл вкладку случайно - не случайно. Позже отпишусь)
omni: admin milapres Пока ребята сочиняют тебе на "утешительный приз" (ясно, что непременно что-то ободряющее и любящее), я поделюсь недавним своим пережитым опытом из разряда "прощай ненаглядная Родина и здравствуй неизведанное будущее". Всё произошло на ровном месте. Утром пошёл выносить мусор и немного задержался на улице (затачивал напильником приспособление для разметки, минут 15-20 всего). Ветер северный, температура около 5 градусов тепла, солнышко проглядывало. Одет был очень легко: трусы майка с коротким рукавом и комбинезон на лямках. Помню, что холодно было, но думаю, я же в движении, вот-вот закончу и пойду домой греться. Дома всё нормально, только собрал, что было задумано, и тут-то почувствовал неприятную тянущую, давящую боль в солнечном сплетении, а затем и перешедшую на спину между лопатками. Небольшой озноб, потеря всякого интереса к дальнейшей деятельности, желание полежать, чтобы снизить боль. Прилёг, боль не утихает, подступает тошнота. Хорошо, что ничего не ел, только вода вышла. Лежу и думаю: что это такое может быть? Теперь понимаю, что когда у человека что-то болит, у него совсем нет ни сил, ни желания чего-то там смотреть, читать по поводу симптомов. Я и катался на полу, и на турнике висел, думал, что вывихнул себе что-то. Пересилил себя и залез в инет читать. Очень похоже на переохлаждение. Сделал грелку из пластиковой бутылки, завёрнутой в полотенце. Лёг на неё спиной, боль стала немного стихать, удалось даже ненадолго засыпать. В общем, в первый день было тяжеловато, во второй день уже полегче, надел тёплый свитер, в нём валялся днём под одеялом и ночью спал. На третий день отпустило. За три дня из-за отсутствия аппетита скинул вес почти до 50 кг, ИМТ=18,5.
admin milapres: Может нерв какой-то "вывихнул"? В совокупности с охлаждением и переусердствованием... Поди знай... К примеру, кто знает от чего случается прострел в спине? Но в таких случаях отлёживаются в постели до недели и больше, и больничный получают. Помню, как несколько лет назад я "лечила" прострел проработкой. Алголыч сказал, что такие шутки выкидывают некие сущности с тонких планов, и чтобы вылечиться нужно с ними законтачить. Мне помогло, а чего у тебя случилось, кто ж скажет...
admin milapres: Вчера у нас прошёл парад в честь победы - незаб[img]http://savepic.ru/13859966.jpgываемый полк в НЙ. Народу собралось - однако - ничего так... полным полно! Порадовало! Просыпается народец. Прошли правда не по центру, а вдоль набережной, где нас поддерживали только отдыхающие - немного, но всё же были. Но может в будущем власти вынуждены будут давать под мероприятие главные улицы. А пока так... Фотки счас занесу. Разместила тут: http://savepic.ru/index.php
omni: Да, конечно же, связано с нервами, точнее их воспалением при охлаждении. Кстати, в инете об этом упоминается как бы вскользь. На первом месте стоят внутренние заболевания, которые передают сигналы в солнечное сплетение. Прострел в спине тоже как-то с переохлаждением связан. Помню, попало немного снега в полуботинки, носки стали влажными. Несколько часов так походил, а уже к вечеру случился прострел, и стоять мог только на четвереньках. Примерно месяц боялся чихнуть или широко шагнуть по скользкой ледяной поверхности. Простые примеры переохлаждения: шея может не поворачиваться после сна на сквозняке, под вентилятором в жару можно получить воспаление лёгких. И Алгол прав, что лучше подружиться с сущностями из тонких планов. Мы от этого сильно выигрываем в психическом равновесии. С Днём Победы! Весело там у Вас, много молодёжи!
omni: Дяденька сделал прекрасный репортаж о празднике в Нью-Йорке 6 мая: https://www.youtube.com/watch?v=Gg7-01tCFl8
admin milapres: Проснулась от очередного повторяющегося сна... На этот раз, похоже, пришла разгадка. Дело в том, что мне сколько помню снятся схожие сны, где я присутствую внутри каких-то сообществ или группы людей и оказываюсь ВНЕ. Сначала внутри, а потом неожиданно позабытая. Всегда с тяжёлым чувством брошенности или предательства. На ранних этапах сны эти сильно ранили. Позже - скользили по болезненному и вызывали тоску. Сегодня, наконец, все связались в одну группу - мне снится тот самый эгрегор, по которому всегда тосковала. И фишка тут в том, что - насколько помню - я не была в нём в реале. Мне снится некая обстановка - сообщество, где я никогда не была. Либо это забытое напрочь из юности, либо... - из прошлых воплощалов. Если бы из юности, то откуда столько разнообразия - сообщества эти слишком уж разнообразные, с единственно общим - атмосферой отношений. Вот почему мне не удавалось их опознать, как ОДНУ проблему. Проблему, которую мне не удалось изжить за целую жизнь. И не только изжить, но даже приблизиться к разгадке. Вероятно, где-то - затерянное в веках - во мне до сих пор хранится рана от какого-то предательства. И оно видоизменённое снится снова и снова, приобретая очертания сообщества, где-то - может в кино - увиденного. До сих пор мне виделись только сами события и люди, чувствоввалась атмосфера, о которой тоска, но... сегодня утром пришло - наконец-то! - объяснение: эти события всегда внутри того самого эгрегора, в который я регулярно попадала за жизнь, но никогда так и не стала там своей. Наконец-то я выследила, откуда у него растут корни. У него, оказывается, очень древние корни. Где-то в середине "пути" этих корней лежит движение так называемой Золотой молодёжи или Хиппи и им подобные. Все эти движения - детишки того самого эгрегора (эгрегора хозяев жизни, голубой крови, достатка и излишества). Вот откуда вырос страх потери денег и одновременное пренебрежение к деньгам (зависимость, которая в крови), вот откуда тоска по "своим" и одновременное "не видят" (в этом воплощении я вне того круга, к которому, вероятно, была привычна или привязанна). Либо наибольшее влияние оказывают послединие воплощалова, либо наиболее потрясшие. Вся жизнь под влиянием "не состоявшейся встречи со своими"... Мы живём, ни разу не зная, что ишем "продолжения банкета", если он был, или "побега от преследования", если сами были по ту сторону банкета. У каждого есть история, к которой он стемится чтобы продолжить, или та, от которой он стемится убежать (или оттолкнуть). Блин.н.н это настолько грандиозно и неизбывно, что... уму непостижимо. Вобщем, проснулась потрясённая. Жизненные задачи после этого кажутся мелкими. Что толку добывать чего-то якобы нужное, если корни нужности кроются в глубинах веков среди "детских" обид, предательств, беззаконий, совершённых по отношению в нам кем-то когда-то - которых уже и прах истлел! А мы всё "доказываем" покойникам, что "не такие" и зря они нас так обидели... Трудно жить, не зная о своих болевых точках. Кажется, что во всём "сам виноват" - без причины. А на самом деле - поведение закономерно привязано (или вернее СВЯЗАНО по рукам и ногам), потому что рефлексия - естетственное поведение всех живых существ. И единственное, чем можно помочь в таких рефлексивных конвульстяих - дык это осознать их неизбежность и расслабиться по этому поводу. Даже если рефлексия продолжается века спустя после пережитого внешнего воздействия. Она не кончается, если не потеряет энергию (как хвост ракеты рефлексия преследует своего носителя). А потерять энергию можно осознав, что поддерживаешь её. Особенно долгоудерживаемые это воздействия, которые получены из-за предательств того, кому доверяли или любили. Или сдуру верили в справедливое устройство мира. Устройство это закономерно и сбаллансировано в равновесии, но отнюдь не справедливо. Но как жалко терять надежду... А ведь именно надежда-не нашедшая родственную атмосферу в реале - именно она поддерживает эти сны. Не было бы надежды - не было бы снов. А после снов такая тоска... Вот прямо плачевное такое ощущение: хочу туда, - там тепло, естественно, нет привычного разделения на "они" и "я" - нет... не ощущается цены (за удовольствие, - надо полагать ) А меж тем, цена всегда была - оставаться на обочине дороги, вдоль которой уехали, позабыв о существвании (или помощи) доверившегося буратины. Чаще частого прихватив от буратины его "три копейки"... (а как благородно себя вели!) Вот дело... "Золотые люди" умеют так обворожительно себя вести, так приятно обнимать буратину, доверяя, кажется (или может "обещая"?) свои возможности тому, кто о них мечтает... А на деле: за данное обворожительное прикосновение к прекрасному (к мечте наяву) доверчивый человечек платит потерей своего малого богатства, а иногда остаётся с разбитым сердцем. И клянёт себя за доверчивость, одновременно мечтая, чтобы о нём вспомнили и позвали снова. Это и называется привязан - на всю оставшуюся. В своём кругу такой больше не жилец, а в круг "золотых" попадают только по наследству (или в виде прислуги). Блин.н.н такие "обогретые золотыми людьми" навсегда отравлены несбыточной надеждой. Или помирают, наверно, или карабкаются (вероятно, по трупам), жаждуя догнать уехавшую карету. Как же всё это печально. Просто не знаю, где зарыты те радости, за ради которых жись, типа "прекрасна и удивительна"... Вероятно, когда идёт полоса неудачи, то и переживания или прозрения СООТВЕТСТВУЮТ именно негативной стороне жизни. А во дни удач - наверно - приходят щасливые прозрения. Скорее всего и прозрения тоже рефлексия: в тяжелом состоянии приходят такие, чтобы сбросить тяжести (для расслабления), а в лёгком - чтобы "собирать камни" (надежду, веру, навешивать на себя обещания, создавать себе планы будущего рабства)... Так и живём-с... Во время белой полосы набираем "камни", во время чёрной - сбрасываем набранное когда-то.
admin milapres: Дяденька сделал прекрасный репортаж о празднике в Нью-Йорке 6 мая: Попала к нему в кадр, когда перца, закричавшего Слава украине, гоняют по поляне. Я там как раз мимо прошла слева от поляны прошмыгнула... Ну и ещё где-то тоже промелькнула. А на этом ролике Бессмертный Полк в Нью Йорке 2017. мой сосед по лестничной клетке (сидит позади с музыкальной установкой) с танцующим сыном (рыженький такой)... Ещё несколько знакомых попало в фильм. В общем всё порадовало. Хорошо, что засняли на камеру.
omni: Я там как раз мимо прошла слева от поляны прошмыгнула... Да! Как раз на 7:12, теперь заметил. Про рыженького парня (мне показалось, что он немного подкрашивается, необычный цвет) тоже раньше посмотрел весь ролик с выступлением ребят. Привет и наилучшие пожелания твоим соседям! Правильно ветеран сказал, что России и Америке нужно подружиться. Завтра или уже сегодня около Москвы наладят погоду 10 самолётов. Пока весь день дождик иногда со снежинками.
злыдень: admin milapres, интересно вас читать )
Pluto: Всем хорошего дня) Увидел тут ролик в сетях, на "близкую" с Бессмертным Полком тему. Решил поделиться. Осторожно, в ролике присутствуют психически ненормальные люди) https://www.youtube.com/watch?v=B21eXhhlnes
admin milapres: Во сне обалдела. Причёсывала волосы и вдруг сообразила, как так - волосы-то длинные! И кому-то уверяла, мол, не могу поверить, вчера волосы были короткие... и за день - фигасе! - вдруг густые блондинистые и ниже лопаток почти до талии! Зактепляла их в длинный хвост на затылке. Так явственно чувствовала хорошие упругие здоровые такие волосы... И одновременное недоумение - во сне я помнила, что мои волосы теперь серые и короткие, но откуда-то за ночь изменились. Вероятно организм либо сканирует будущее, либо программирует - мечтает о невозможной перемене в жизни. ****** Вышла на работу, нужны деньги, и хозяйка позвала. По ощущению - зарабатываю трудно, а главное, медленно. Хотя по часам смотреть, дык примерно так же как раньше. Навык тела сказывается. Действия идут на автопилоте. Одновременно готовлю файлы для распечатки, ведь нужно доделать картину с дизайнершей. Для неё нужно много-много напечатанных на ткани вставок. А домашний принт жрёт чернила со скоростью света. Вот мне ангелы и привалили работу - одновременно для поддержания трусов, и одновременно для распечатывания. Освоила печать с флешки прямо на промышленный принтер и устройство листа с тканью, чтобы машина не жевала ткань. К тому же нужно было найти ткань, которая хоть как-то приемлемо держит цвет, а это офигеть как трудно. Организм ощущает себя "задействованным на полную катушку", но не злится, потому что приемлемо успеваю. Правда не бегаю пока. Встаю между 6 и 8 утра, даже удивительно, как это люди и сама в молодости не могла проснуться рано. Это же полный отстой, если усиленно храпеть, когда на улице уже светло. Это противоестественно и "борьба с божественным устройством". А раньше считала, что есть люди-жаворонки и люди-совы. Оказалось, что есть люди, чувствующие природу и живущие с ней в ладу - такие просыпаются с рассветом, а есть умстующие, не ощущающие связь с природой, да к тому же недовольные жизнью - эти как раз дрыхнут, когда природа просыпается, и тянут время перед тем, как заснуть - усиленно "отдыхают" за ради якобы себя любимого. А на деле, потому что ночью человеческая ощущалка засыпает, а умствование становится якобы законным (потому что ночью отдыхать законно, вот умишка и подменяет реальный отдых - ночным мыслеблудием, ещё и держит это за важненное дело). И человек неосознанно передвигает часы бодрствования ближе к ночному времени, тем самым выполняя неосознанный тормоз - страх жить и не получить желаемого, обиженность несправедливым устройством мира. Нет никаких "сов" среди людей. Есть подмены и подтасовка объяснений собственной немощи. Если рвёшься жить и реализовать потенциальные возможности жизни - не зависимо осознаёшь это или нет - просыпаешься рано, если боишься жизни и неудач - спишь дольше нормы или вообще испытываешь дискомфорт при просыпании. А бывает и злость по утрам - это когда "существование не ценит", но человек не осознаёт, что гордец и испытывает потребность в "особом отношении". Так внутренние потребности души рулят человеками, знают они об этом или нет. Душа создаёт под себя - свои устремления - характер. И характер как автопилот управляет человеческой монадой (читай - тобой, или мной). Но за счёт того, что слишком много задач одновременно, у которых Крайний срок - голова немного "перед болью". Вчера пропустила последний срок подачи документа о здоровье. Буду выкручиваться. Но зато всё утро составляла резюме, оказалось довольно сложно и паниковала, но всё же сделала и отправила апликейшен (для выставки) в последние часы, успела. После готовила файлы для распечатки. На работу приехала после трёх, но опять же - задачу на день выполнила. А вечером сделала норму приседаний 310. Немного болят колени. Они вообще после перерыва никак не хотели возобновлять приседалки. Но что делать - понемногу заставляю, они привыкают и соглашаются увеличивать нагрузку. Вот медитации в метро не идут. Организм не хочет без нужды. Не знаю, может он медитирует сам в себе по ходу происходящего, не принимая привычной позы? Не могу ответить. Но то, что меня снова позвали на работу именно тогда когда мне это удобно и нужно (для распечатки файлов, которые дома делать не получится, бо чернила кончатся в миг) - это хороший знак. А там поди знай... Похоже, что организм награлся в "самопознание", или достиг желаемой кондиции, или взял тайм аут перед следующей ступенью, или разочаровался, или пожелел коня и перестал пришпоривать - любое из перечисленного дало бы подобный результат. И все вместе в том числе. Не мешаю - пусть сам в себе познаёт что к чему, лишь бы на выходе служил пользе дела. А польза эта - невополнимая задача. Я просто нутром чую, что взялась за невыполнимую миссию. Но чуять это одно, а пробивать туннель - другое. Не пробью, дык хоть согреюсь, и пошло оно всё нахрен! Я по=любому на грани отчаяния. Терять особо нечего. А со стороны мне всегда завидовали, считая что живу легко - типа, как птичко... То-то у меня рожа сделалась... Иногда в отражении рассматриваю: тут складка углубилсь, там удлиннилась, тут обвисло, там появились мешки и вообще раньше лицо было яичком, а теперь квадрат - непривычно, но увы - привыкаем. На работу не красилась и иммидж не корректировала. Сказали что выгляжу по-другому. Оно именно так и есть. Это не похудение - это изменение в мироощущении сказалось на внешности. Такие дела... Ем понемногу, можно сказать скупо и однообразно. Но пока не болит и на том спасибо.
admin milapres: После завтрака пришла идея картины: Цветы увяли и усохли помидоры, ботинки жмут, и нам не по пути. Жаль, что моими средствами такую не изобразишь (мысль однако как возбудилась!) . Но в виде исусства плаката - замечательная была бы картинко.
admin milapres: Так отчётливо представилось: люди всю жизнь добывают деньги - это основное занятие. Если бы не это - не всем было бы вообще чем занять себя. Жизнь тогда обессмыслела бы. Не для всякого, но... в целом - так. Каждый, если бы заглянул в себя пооткровеннее, обнаружил бы ГЛАВНУЮ цель своих дней, недель, лет. Но что такое важное может не зависеть от "средств жизнеобеспечения"? Когда-то я обожала книжку "путь наверх", описывалась жизнь перца, вышедшего из низов. Но ничего такого значимого не запомнилось (хотя как теперь понимаю, возможно ушло на подкорку, потому что это моя тема - занимавшая всю жись). Я сама из достаточно неблагополучной семьи, урождённая с потенциалом для другой жизни. Ясно, что природа пыталась взять своё - не осознавая, что в низах ведут себя иначе. Я голимо не понимала правил поведения. А правила каковы? Это же ужос, как нелепо не знать естественного устройства жизни! Но - для мужчин и женщин общее одно: нужно найти к кому присосаться. Это и есть поиск "себя". На деле человеки ищут к кому присосаться всю жизнь, потому что связи "устаревают" и перестают питать. Тогда переходят к новому "кормильцу" (не важно, человек это или сообщество или эгрегор). Важно, чтобы через такого посредника перепадало "на хлеб" (а в данном контексте хлеба не достаточно, потому что я описываю путь наверх, а значит к шоколаду, как теперь говорят). Так вот, женщинам положено искать мужа (или содержателя), а так же посредника-движущее средство, желательно в одном лице. Женщинам не традиционно искать самореализации - это только урождённые в женском теле мужчины озабочены собственным "я" и реализацией себя как "личности" - читай добычей власти и бабла. А мужчины (тоже могли быть женщинами в прошлом воплощалове) и их цели могут быть такими же как у женщин - присосаться к власть подающему. Но задачи могут быть традиционно мужскими: завоевать себе "место под солнцем" (источники прибыли и довольства). Итого: а( завоеватели б) прихлебатели, стремящиеся наверх. Для бедняка путь наверх лежит в основном через присасывание и приспособленчество. (ну или на войну в виде мяса, типа авось дослужишься до генерала, - что маловероятно. Потому что в армии тоже нужно двигаться через приспособленчество). Так куда же бедному крестьянину податься? Чтобы пробиться наверх? - В город! Где больше богатых господ, к которым можно присосаться (попасться на глаза и "авось заметят талантище!") Фишка же в том, что после того, как заметят, - нужно отдавать себе отчёт, - всё равно придётся прогибаться, ложиться на спину, исходить слюной, почтительно глядя в глаза и тд. Но увы - урождённый в бедолагах бывший "генерал" не могёт - он настроен на равные отношения, как минимум! А часто в натуре недоумевает, почему ему придлагают "отсосать". Откуда же бедолаге знать, что его приняли за холопа, потому что он родился в иной, мягкоговоря, реальности? Совсем не там и не тем, кем имел практику существования. Ясно дело, что на тонких планах душа "генерала" возмущена, агрессивна и отнюдь не согласна сосать - она жаждет "справедливости"! Так же ясно, что сосать бедолаго не соглашается - "служить бы рад, прислуживаться тошно", - говорит он. А что делают "мелкие рыбки", привычно выживаюшие за счёт больших китов? - Да им и в голову не приходит, что может быть иначе. Они усердно сосут, чем и воспитывают "генералов", привыкающих к беспрекословному подчинению. И это было, есть и будет! Чем раньше человек осознает "своё место", тем легче быстрее согласится с природой вещей (потому что только "настоящие буйные" привносят новшества в общественные устройства). Если "настоящим" не родился - лучше принять реальность раньше, чем погибнуть в бою. Вот что такое "осознать себя" или "найти себя" - это всё духовное дело самопознания. Сколько же напрасно загубленного времени, пока плутаешь по чужим дорогам! Осознать своё место - значит действовать в русле характера: либо осознанно присасываться, отбрасывая ненужные "стеснения" (комплексы и укоры), - если конечно уверен, что хоченшь наверх, и не согласен "влачить дни". Либо: воевать за своё благополучие, но это означает побеждать кого-то, кто будет "уничтожен" (как минимум морально). Общество не устроено так, чтобы можно было "мирно пастись", одновременно пытаясь протиснуться наверх. Мирно пасутся строго для прокорма тех "настоящих буйных", для которых правила не писаны (где пируют=жируют - не траву жуют). Нормальные же люди не рвутся наверх - они пасутся на своём месте, не имея внутри раздрая, толкающего "добиться реализации". Но если родился с раздраем - знай, он не случаен, под раздраем есть важненная причина! Добудь её! Узнай, что движет тобой гоняться за "удачей" и "реализацией". А может это только голимая мода, и самому тебе это и нахрен не нужно? Эту моду тоже ввели жирные, чтобы население государств сосало у сильных китов = покупало продукцию и услуги за ради "продвижения по пути самореализации". Теперь благодаря такой моде - каждая овца хочет жить как "золотая рыбка". Счастлива такая овца или всё же вряд ли? Может она на своём овечьем лугу всю жись пела песни, вполне довольная зелёной травой, которую ей худо-бедно обеспечила семья и образование? Зачем теперь каждый ушлёпок рвёт пупок, дабы стать "знаменитым" и набрать миллион лайков, - типа это поможет ему, ведь "все о нём узнают"? Мода рулит толпой жаждущих "знаменитости", но на деле являющихся потребителями товаров или книг "как стать знаменитым и пересать быть ушлёпком". На деле они становятся очередными ощипанными курами для наваристого бульончика сильных мира сего. Плохо это или хорошо? - Да какая нахрен разница, если становятся не по своей воле? Если по своей - отлично! Всякая проститутка не стоит из себя неженку, а выполняет что взялась. Самое огромное большинство из нас хоть в какой-то части, но проститутка. Так оценим же себя: в какой части, как далеко пойдём и ради чего мы это делаем? Чего такого смертельно неприемлемого, чтобы сосать ради ЛИЧНОЙ цели, за ради которой родился? Но сосать ради личного несчастья, - это голимый перебор! Вот в чём фокус. Мы сосём не осознавая, за ради чего. Сосём, не подозревая, что нечто рулит нами изнутри, не принося ни капли выгоды. Мы воюем и погибаем, ни разу не зная "кто послал нас на бой не дрожащей рукой"... Мы даже не знаем правила боя, присасываясь - не к тем, кто даёт, а порой к тем, кто имеет (во все щели, между прочим - весьма бесцеремонно). Мы делаемся их буратинами, сажая свои пять золотых на болоте Страны Дураков, где нас угораздило спать наяву, не щадя живота своего. Стойкий оловянный солдатик - герой он? Или дурак? Разве не становится герой дураком, а дурак героем? Так когда же можно позволить себе быть оловянным солдатиком, а когда нужно отпустить себя на пастбище для мирного прокорма? Когда рвать на груди тельняшку, а когда миролюбиво наблюдать, как рвёт кто-то другой? Где искать пристанище, не осознавая своё место? Желаю всем найти самого себя и расслабиться в умиротворении.
admin milapres: Когда я работаю, то (вот же что получается) я потакаю "своему миру", а именно - строю мир, где всё идеально. Я слушаю ткани, цвета и камни, согласны ли они лечь так или иначе, слушаю пространство картины, согласно ли оно принять тот или иной компонент, я постоянно слушаю и жду ответов. Это процесс, где я и "мой мир" идеалов собеседуем и ругаемся, когда там рвётся, выскакивает, падает или как-то иначе "не слушается". Ведь они "идеальны" и "я всё делаю правильно" (на самом деле как могу - постоянно "на коленке" или почти на весу, неорганизованно, в окружении, заваленном и заставленном, на клочке свободного места), а они (типа я же с ними считаюсь, как с живыми?) - они не выполняют обязанностей - они не держатся на кончике иголки, падают, куда не положено, не держат притуленный лоскуток, чтобы можно было в очередной раз рассмотреть с расстояния, приложив вариант камушка или тряпочки. Такое вот общение... Я по-своему воспитываю пространство картины. Что-то там выискиваю, где неправильно и устраняю. Такая вот миссия... Взяла на себя типа "ремонт существования". Может создавать идеальное кладбище? Что-то в этом "не то" и опять я недовольна. Недовольна, потому что опять где-то что-то неправильно, и конечно - неправильна я сама, потому что вижу неправильное (а должна бы вроде видеть всё строго для удовольствия) или делаю неправильно (а могу сделать лучше) и тд итп... В итоге работа делается слишком долго. Если бы общение с картиной было главной целью, то какая нафиг потеря? Я ведь наслаждалась бы общением? Но я недовольна тем что долго, а это значит мне надоедает и хочется поскорее результата (и нового общения с кем-то другим типа). Выходит, что мне нравится только какая-то часть работы - часть, где вырисовывается будущее, где оно строится-создаётся. А та часть, где нужно "подтирать и убирать" в тягость. И при этом я всё равно вытираю и убираю, как рабыня Изаура. Вот оно где зарыто! Я начинаю за здравие, а кончаю за упокой! Начинаю, играя и легко, но постоянно соскакиваю в исправление и уточнение - в построение гробницы (на века). Есть здесь, выходит, некая тяжеловесность, некий рекорд... А нужен полёт и парение. Полёт и парение - вот где сила творчества (профессионализм должен быть позабыт, ему давно пора на автопилот, а он всё ещё рулит = рулит уже не картиной, а чисто мной)... Вот такое прозрение с утра. А может это отмирает привычная тщательность миллиметровщицы = тяга к мелочности? Где-то внутри себя я всё ещё зарабатываю право быть услышанной? Рабыня всё ещё трудится, чтобы доказать, что она не мусор? Всё ещё оправдывается за то, что "не такая"... Детская травма рулит всю жись... Несчасное недолюбленное дитя? "Когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда", - писала Цветаева. Да уж... Из говна, дерьма и обиды растёт гений, стараясь выбраться на свет - стараясь доказать... и по пути собирает ещё больше дерьма и обид, потому что - как сказала девочка из фильма Одарённая: умников не любят. Правда мелочность это врождённое. С самого детства я любила мелкие вещицы. И когда учились, подруга всё время рисовала полуметровые картины, а я всё норовила состряпать малюсенькие. Теперь изжила это дело, тяготею к большим в том числе, но качестов-то осталось и каждую часть большого старательно проверяю "на вшивость", а именно - заполняю мелочами, тщательно их прорабатывая. Ну да ладно... Что-то осталось ещё, но пусть уже доварится на автопилоте. Закончила трудовую атаку. Три недели ездила на работу в Манхеттен, в метро проработки случались редко, в основном ровное спокойствие и размеренный путь туда-обратно. Ноги уставали, но терпимо, тк в метро всегда удавалось сидеть. А на работе примерно 4-6 часов на ногах. Приступов не было давно, коленки от приседаний болят умеренно. Дошиваю Вивьен Вествуд. Уж не знаю, каков там в реальности её внутренний мир, но ко мне в картину не пришло практически ничего - то есть полный голяк, сколько я не пыжилась высосать из пальца. И что характерно - меня это неслабо угнетает. Будто я виновата и не справилась с заданием. Ну где это видано, чтобы на такую сложную тётку не пришёл вообще дизайн пространства её души? Если припомнить первое впечатление, которое выскочило, когда я наткнулась на её фотку, прежде чем начала делать порттрет - впечатление было потрясающее: она спит конкретно! Спит и видит сны. На нашем языке это означает очень низкую осознанность. Но как это возможно? После я искала информацию, дык эта тётка хрен знает колько наворотила за жись и до сих пор орудует уже на поле протестов против политики и потребительства. Короче, она голимый лидер - икона современной Англии. А я не сумела найти ничего, что помогло бы дизайну пространства картины. Однако, что есть, то есть. Но надежды, что "само придёт" уже нет. Ничего уже не пришло, так что заканчиваю вполне себе примитивно. Думаю, что за неделю дошью.
admin milapres: Хотите похудеть - скачайте книжку! Хотите научиться летать - купите футболку, хотите красиво одеваться - купите тест и курсы и.т.д. и т.п. Всегда ищут "тонкую сторону души" и стараются выкачать деньги через дырочку желаний. Признайтесь кому-то, что не счастливы и вас сразу примут за буратину, с которого нужно урвать хоть клок шерсти. Это называется "продать вам удочку", а не рыбу. Таким образом каждый буратина обрастает тонной удочек, но так и не получает то, чего хочет - не имеет той самой рыбки, за ради которой пашет зарабатывая на удочки. Такие дела... Будьте счастливы, - кричит реклама, и чувствуем себя виноватыми за то, что не умеем. Но... если бы... если бы реклама перестала орать и вешать на уши лапшу - может нам и не нужно было бы уметь? Зафигом уметь то, что дано от рождения каждому? К примеру, умейте свою ногу, - не абсурд? Умейте аппетит? - Да, чего его уметь, если он сам себя умеет? Так и со счастьем... Другое дело, что выкинуть рекламу из телевизора ещё как-то можно - вместе с телевизором, но выкинуть политику страны, выкинуть тупость буратин, выкинуть угрюмые морды вокруг себя - вместе со своей, это уже вряд ли... Это уже неподъёмная тяжесть. Ну и о каком счастье может быть речь, если раздавлен-задавлен-расплющен посредине всего этого, не можешь ни шевельнуться, ни рыпнуться? Быть счастливым - это на уровне полёта на Луну, где нет современной поступи человечества по личным мозолям. ************ Отдыхала, работала над Вивьенн и чего-то ещё, не помню чего. Счастья не чувствую совсем. Слушаю аудиокнижку "исповедь экономического убийцы". Заметно хуже, чем ожидала. Раньше я была уверена, что в книге "голимые факты", теперь такая уверенность увяла. Как ни крути, но это художественное описание - мемуары, где автор неслабо приукрашивает себя. Ну и оправдывает, как теперь принято - передаёт типа "свои мысли" относительно того, что делает. Мысли ведь не проверишь, припиши себе добрые мысли и уже будешь не дерьмом и циником, а философом и положительным героем среди мерзавцев. Простенький приём, но действует магически. Очень американский. Когда делаешь дерьмо - нарочно критикуй, но выдавай за нечто необходимое для прогресса (или ещё чего-нибудь, главное обосновывай словами, а дальше уже автоматически получишь симпатии). К тому же, на мой, он описывает прошлое, которое что называется не судят - ведь оно вредило самому американскому государству (как будто это имеет значение). Но всё равно очень полезная книжка. Очень показательно-закономерно выглядит теперь смех Клинтонши, когда ей сообщают о том, что "враг америки" растерзан народом (кажется когда растерзали Кадафи). Короче, пока читают книгу - невольно припоминаются события близкой истории, которые когда-то были на слуху в СССР. ну и всё в таком роде
omni: admin milapres, привет! Подправь, пожалуйста, в своём профиле на ариоме ссылку на этот форум. Должно быть:http://poznaysebyavbesede.unoforum.pro/, а сейчас там почему-то: http://poznaysebyavbesede.unoforum.ru/, у меня не открывается, может и у других также?
полная версия страницы