Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
admin milapres: Вчера столкнулась с обидой на ровном месте. Типа, нельзя было говорить вслух о том, что и так каждый знает. А если сказала, то этим "обидела такого хорошего человека". К примеру, я уверена, что каждый знает чего он на самом деле добивается, но редко кто озвучивает реальную нужду - даже с самыми близкими (или особенно с близкими). Обычный пример: отношения между женихом и невестой с их родителями. Табу, что называется... Типа, кабы чего не вышло... И если мимоходом даже вскользь высказать неодобрение некоторых вполне себе очевидных "особенностей национальной охоты", то... у некоторых особо чувствительных сразу возникает реакция, будто их "осудили несправедливо". А то они сами не знали, чего делают, типа... Однако жеж, смотри - не моги обратить внимание... Не моги даже не выяснять, типа, "ах ты жеж скотина хошь нетрудовых неблаговидностей", а запросто предложить - типа, "ну давай уже озвучим, как оно есть - обналичим, так сказать реальное положение дел"... Не имеешь права типа... Ну да ладно, не хотят обналичиваться - открыть карты страшновато, а вдруг проиграешь, что тогда? Но вот что интересно, так это тот факт, что после предложения посусолить о реальности - сразу следует энергетическая "пауза". Такая самозащита, вроде выпускания чернильного пятна... Ясно, что если один предлагает посусолить, а другой выпускает чернильную порцию энергетического недовольства, то действие практически гарантированно зачахнет на корню. Но вот что интересно... ЗНАЮТ ли такие самозащитники, что выполняют строго МАНИПУЛЯЦИЮ сознанием того, с кем общаются? Что же происходит при таком положении дел? 1) Выпускаемая энергия обиды сразу "обвиняет" начавшего за здравие... 2) Не даётся возможность оправдаться, потому как манипулятор предлагает лучше ничего больше "не говорить", сам при этом очень активно распуская энергию - как раз ГОВОРИТ, что называется со всей силой убеждения 3) Начавший за здравие внутри себя почти сразу испытывает раскаяние за то, что "обидел такого хорошего человека", хотя вовсе не хотел этого делать. 4) Раскаяние наносит "зарубку" на его памяти отношений, накапливая в отношениях барьеры - за которые низя, - прямо как волкам "нельзя за флажки", даже когда по ним стреляют. 5) В итоге - манипулятор дрессирует своего избранника/подопечного/противника - назовите как угодно, одна техника применяется ко всем из названных. 6) В результате дрессировки очень скоро подопытный "любимый" делается послушен и уже не пытается нарушить "коридор общения", то есть даже не пытается заговаривать на темы, запрещённые (его добрым другом) к озвучиванию. И делается это скрыто, как будто тот САМ избрал такой образ отношений. 7) Результат: все становятся со всеми исключительно политкорректны, а манипулятор слывёт "тонкой натурой", которую - типа, как художника - всякий обидеть может. Правда, на деле именно манипулятор получает то, что хочет, а другие просто пляшут под дудку такого "скромного умельца". Казалось бы всё? Тонкая душа добилась "жить дружно"? - Нет, друзья! Хотя всё сделано шито-крыто, а посторонним создаётся впечатление о "прекрасных отношениях" - в реальности победы всё равно не происходит. Начав однажды манипулировать - это будут снова и снова продолжать. Во-первых: человек всё-таки не волк, и поступая рефлекторно, как заказывает дерижёр отношений - он всё равно жаждет "правды и справедливости" и выжидает момента, когда сможет всё же освободиться от гнёта виноватости и тому подобного "долга". И как только хватка манипулятора ослабевает - он опять выкидывает "красный флаг" вместо "белого", и манипулятор снова обижается. Так они и живут - ковыряясь во взаимных претензиях, не умея выбраться из западни будничных ловушек. И не догадываясь даже, в чём их главная нестыковка. Происходит это потому что в основном манипулятор себя за такового не принимает. А противоположная сторона не может доказать, что чувствует манипуляцию его сознанием. Иными словами - особенности животного мира, такие как мимикрия = притворство тем, кем не являешься = происходит на врождённом уровне. Это умеют все. Только распознают мимикрию далеко не все. Потому и держат притворщиков за "тонкую душу" или "такого хорошего человека", которого так несправедливо обижают. Кстати, позволяющие такого рода манипуляцию - это люди с раненной душой, люди, которые ХОТЯТ себя наказать (неосознанно, конечно, но увы - ощущают такую потребность). Которые на тонких планах ощущают свою вину за что-то глубоко личное (о котором не говорят и не учат в школе). Если такого человека ещё и родители недолюбили, то это однозначно человек с травмой души, а значит как раз САМ и является той тонкой ранимой душой, которой ПРЕТВОРЯЕТСЯ его "благоверный партнёр". То есть человек не на ровном месте сходится с манипулятором, а по причине, что проецирует СОБСТВЕННУЮ душу (с её ранами) на того, кто совершенно из иной оперы (иногда мы называем это иной ПОРОДЫ). Вот такое наблюдение. Обижаются, оказывается, не просто так - не задаром, что называется. А чтобы выстроить "коридор общения" с его границами, за которыми не желают светиться.
admin milapres: Опять работаю, пока терпимо. Начала учить испанский. Бегаю редко, но приседаю регулярно. Пришла к выводу, что не судьба мне сесть на шею государства. Там чтобы соответствовать, нужно так пахать - сидя в очередях ко врачам и социальным работникам, что моя душечка просто этого не потянет. Сколько сделала попыток - все упираются в какой-то внутренний барьер: не хочет моя тушка проводить жись в очередях. И отторгает как излишнее "лечение", так и сокращение свободы (или просто удобств). К примеру, нельзя было бы держать средства на аккаунте... А я плачу за все услуги с аккаунта. Это ж какая началась бы канитель выписывать чеки, отправлять по почте и всё такое... К тому же денег предлагали в 5-6 раз меньше, чем мне реально необходимо. Вывод? Вывод: нужно пахать на работе, а не в очередях. Это к тому же активизирует на реально выздоровление, а по врачам тусовать неприятно в принципе. Если подойдёт очередь на квартиру - тогда и подумаю что и как... Настроение бодрое, пока транс не вернулся. Назначили анализ по поводу того, что там происходит в животе с вредоносной бактерией (или последствий панкриеса). Если окажется, что вреда не приносит - лечить не буду.
omni: admin milapres, привет! Как на работе с перекусами наладила или ничего не кушаешь, дожидаешься до прихода домой? Кстати, сколько часов вне дома получается? Это врачи предложили анализ сделать и на твоей страховке подзаработать? Ничего не бойся, вся эта вредоносная бактерия уйдёт от простого (по твоим ощущениям и наблюдениям) питания.
admin milapres: omni Привет! Как на работе с перекусами наладила или ничего не кушаешь, дожидаешься до прихода домой? Кстати, сколько часов вне дома получается? Давно не болела. Сейчас ем почти как обычно. На работу беру йогурт и хлопья, там завариваю чай и пью с хлопьями в йогурте. Работаю примерно с двух до шести +- час. И по часу в метро на дорогу. Утро трачу на свои дела, вечер почти всегда на отдых, но вчера до ночи учила испанский и ещё 2 месяца планирую штудировать. Чай стала заваривать сначала зелёный, а теперь кончился дык и обычный, но обычно очень коротко - раньше любила крепкий, теперь завариваю меньше минуты. Иногда пью кофе с молоком. Не больше одного раза за несколько дней и завариваю одну ч. ложку молотого кофе на кружку (получается не сильно крепкий). Растворимый категорически не пью. Ем по ощущению как здоровая. Но выяснила, что нельзя есть после стресса. Можно заполучить приступ. Это врачи предложили анализ сделать и на твоей страховке подзаработать? Ничего не бойся, вся эта вредоносная бактерия уйдёт от простого (по твоим ощущениям и наблюдениям) питания. Тут такое дело, что к специалисту мне нужно было аж в феврале. Но всё как-то некогда что ли... да и чёткости не было, как этого специалиста найти. В целом, тут орудует тонкий план - всё делается за меня (когда надо даёт энергию, когда нет - чувствую, что нет сил и нет необходимости). .... А вот так... так и живём-с... .... А касательно "подзаработать на страховке", дык я была ужос обрадована, что врач (которого нашла недалеко от дома) оказался вполне себе нормальным (в отличие от психолога там же) и... сразу вкурил, чо и к чему. Но при этом - никакой агитации или устрашения. ........... И порешил, что сначала узнает, что показал повторный анализ, потом сделаем скан и увидим, чего там внутри деется. А уж потом бум принимать решение. Именно то предложил, что мне и самой нужно. ...Организм почувствовал, что врач правильный, к тому же знает в госпитале тех врачей, у кого я лечилась. Так что всё нормализуется... Вот такие тут правила. Тут если не нищий, то буш до последней копейки содержать государство. И только когда совсем уж без копья за душой (по официальным источникам конечно) - тогда дадут 3 копейки, на которые всё равно не прожить (ибо рент не покрывает даже пенсия, не говоря уж про пособия). Ну в общем, ем нормально - ездили на озеро, дык покупала кулинарные котлеты (и домашний салат из свёклы, моркови, яблок и изюма делала, вместо сметаны использовала йогурт). Орехи хрумкаю, мягкие сыры, рыбу... даже варила суп, дык сметану добавляла. И дала себе волю оприходовать много разных чипсов - утолила тоску по вредностям.
omni: admin milapres Спасибо, что поделилась таким подробным рассказом. Интересно тебя читать. Желаю Здравия, меньше стрессов, и успехов в трудном выборе правильных решений с финансовыми и жизненными вопросами.
omni: admin milapres Забыл спросить, даже неудобно как-то. Ты уловила разницу в весе до операции и сейчас. В смысле твоих ощущений в плане лёгкости, может, меньшей нагрузки при беге, большей выносливости в жару. В общем, как тебе комфортнее или предпочтительней что ли, себя чувствовать? Какой сейчас вес?
admin milapres: omni Ты уловила разницу в весе до операции и сейчас. В смысле твоих ощущений в плане лёгкости, может, меньшей нагрузки при беге, большей выносливости в жару. В общем, как тебе комфортнее или предпочтительней что ли, себя чувствовать? Какой сейчас вес? в целом, это конечно странно, но так чтобы ЧУВСТВОВАТЬ разницу - такого не произошло. Вероятно потрясение болезни собрало на себя (как более сильное) другие ощущения. Бегать было сложно из-за общей ослабленности, а раньше из-за веса. Нагрузка на колени раньше вроде и не была, хотя в целом бежать было тяжело. А сейчас постоянные приседания и колени перегружаются (если дня три-четыре не приседала, то потом снова болят пока не пройдёт несколько дней приседаний). Так же с мышцами: любая усиленная нагрузка даёт мышечные боли и проходят они если нагрузка ПРОДОЛЖАЕТСЯ регулярно, но после перерыва всё опять заболевает. Если бы я похудела и осталась молодая, то дело было бы куда как здоровско. Но увы - вместо толщины мне досталось сильно-сильно постаревшее тельце. Все эти месяцы я мирюсь с новым обликом. Как если бы переселилась в иную тушку. Может это эффект от после прозрений, а может от болезни. Нельзя выделить одно без учёта другого. Похудение (такое резкое, если происходит без физической нагрузки) оно даёт эффект обмягчения тела. И теперь, трогая жопку, например - ощущается жалость, как к потерпевшей в передряге. Раньше у меня тушка была куда как более упругая. Бывало, если сравнить... до некоторых дотрагиваешься и ощущается как будто у них нет "внутреннего стержня". Тело мягкое. Кстати, не только у женщин. И это ощущалось неприятно, как будто безвольное существо "распустило себя". Это конечно дело из-за питания. Люди же жрут что ни попадя ГОДАМИ не зная, что этим создают своё "распущенное" тело. И эзотерически человек рождается уже соответствуя будущему характеру: если собранный и целеустремлённый, то тушка от рождения упругая. Если размазня - мягкая, с неощутимымы под кожей мышцами. Если бы родитель мог такого определить куда следует (в спортивные на постоянной основе группы) - возможно и закалился бы характер и тушка такого человечека. Но как правило те, кто мягкие на ощупь - никаким таким спортом на постоянной основе не занимаются. Не знаю, бывает ли иначе. Короче говоря, мягкое тело это не только особенность, но на мой взгляд - нехороший сигнал о человеке (для него самого или других, если им есть дело). Так вот теперь я обнаруживаю собственную мягкость, которая образовалась по причине похудения (и одновременно болезни). И конечно это непривычно. Только ноги по прежнему "упруго-живые" (конечно, из-за многолетней практики мышц). А однажды я попросила потрогать руки нашу Женю Димер - председательницу клуба русских писателей в НЙ (так и спросила, мол, можно я потрогаю вас за руки). Она уже совсем старенькая - может 80-90... и руки у неё совсем как будто прозрачные, все в веснушках и совсем-совсем старческого вида. Потому и заинтересовало, что уж очень старенькие. А оказалось, что на ощупь они ужос какие нежные. Я полагала, что будет неприятно или боязно, а оказалось прямо таки любовно. Так и узнала, что необязательно наощупь если старые значит противные. Напротив, может вызывать нежность. Это завист от внутреннего мира человека. До некоторых даже не заставишь себя дотронуться. Мы все это чувствуем на тонких планах. Поэтому, мне ясен пень интересно, как я стала чувствоваться наощупь. Только на такие вопросы, как правило, не отвечают. Потому и сканирую себя сама в себе. Изучаю, так сказать, как висит "кожа да кости" или как сиськи в лифчике потерялись, или как вены на руках то выпукляются, то совсем пропадают. Как изменились руки после того, как в больнице стали чужими. Теперь уже вернулись в норму. Мешки или синие круги под глазами понемногу уходят. Выносливости в жару у меня маловато. Особенно, когда парит. Влажность вызывает прямо помутнение кишок. Но так оно и было раньше. Однако, это лето очень терпимое. Жарких дней довольно не много. Только пару дней назад достала вентилятор. А кондиционер вообще не устанавливаю. Не нравится мне от него дует как-то не хорошо, нервирует и как только выключается, то мгновенно сразу снова жарко. Разочаровалась. Лучше настраивать организм на расслабление, тогда переносится легче. А вес было понизился на пару-тройку кг - когда голодала через день. Сейчас снова вернулся - 140 паундов (около 70 кг). Хороший знак в том, что если и растёт, то не так как предполагала. Думала начнёт переть, оказалось не фига - держится так, как будто это норма. А до болезни пёр и всё тут, ничего не помогало. *** Чего-то за квартиру как-то неустойчиво... Думала, мол, не факт, что буду продавать (я вообще-то ничего ещё не решила), не хочется затевать такого уровня канитель. Переселяться непонятно куда вот прямо сейчас? Да ещё налоги платить? Короче, думала потусуюсь да и ладушки. Но агент и впрямь таскает ко мне смотрителей. И если найдёт покупателя, даже не знаю, смогу ли отказаться. И если не смогу, то мне караул! Короче, крутится вертится шар голубой - крутится вертится над головой... А я даже не знаю, куда оно для чего и когда... И получается, что я не успеваю сообразить, чего тут происходит и ради чего.
omni: admin milapres Вероятно потрясение болезни собрало на себя (как более сильное) другие ощущения.Да, я об этом тоже подумал. А до болезни тебе трудно было снизить вес, потому что другие процессы могли подпитывать тело энергетически, чуть ли не наравне с едой. Так у каждого происходит в каком-то своём процентном соотношении. О таком феномене есть прекрасный документальный фильм: Продолжительность 1:29:49. В начале, примерно с 1:09 до 2:43 пропадает звук. https://www.youtube.com/watch?v=TjZu9pZjkfA Раньше у меня тушка была куда как более упругая.Она и сейчас в тонких планах такая. Ну, жидкости там больше или меньше будет, но в целом образ и подобие сохраняется. Всё лишнее уйдёт, а нужное подтянется к своему условному, где-то там находящемуся энергетическому плану-чертежу, и проявится в видимом пространстве.Но как правило те, кто мягкие на ощупь - никаким таким спортом на постоянной основе не занимаются. Там ещё такое дело, что человек просто не знает, как можно что-то поменять, сомневается под грузом собственного опыта и противоречивой информации. Ну и сильный страх - как бы хуже себе не сделать. А с питанием да, порою сложно определить какое будет правильнее для тела. Вот и возникают перекосы и несоответствия. И навороты с питанием излишни, потому что вся еда предварительно расщепляется на составляющие и уже из этих составляющих наши по жизни попутчики – бактерии строят питание для клеток. Плюс всё это с ненужными клетками и отходами может неоднократно всасываться обратно через стенки ЖКТ и опять перерабатываться в полезное питание. Такой заложен природой сложный механизм. Смеялся, вспомнил, что тоже удивлялся почти целлюлитной мягкости и складкам у себя на попе, потом всё прошло. Так что всё будет по плану, то есть вполне здоровско выглядеть!
admin milapres: omni человек просто не знает, как можно что-то поменять Думаешь, мягкомышечные люди знают, что у них что-то не так? Если с этим родились?
omni: admin milapres Думаешь, мягкомышечные люди знают, что у них что-то не так? Если с этим родились? Конечно знают, потому что испытывают неудобства из-за избыточного веса (ты меня поправь, если я не о том). У них одышка, покашливания как у астматиков, часто простуды с перекосом лица. Есть ещё такие, у кого тёмные синяки под кожей образуются от щипания. У кого-то вены на ногах выпирают. Я считаю, что все рождаются (если не какие-нибудь исключительные случаи) примерно с одинаковыми возможностями. Не уверен, что прививки не оказывают влияние на дальнейшее здоровье, потому что бывают плохие последствия.
admin milapres: omni испытывают неудобства из-за избыточного веса (ты меня поправь, если я не о том) Нет, не о том. Я не говорю о полных, есть люди нормального сложения, но мягкие на ощупь. Бывало женщин называли дебелыми. Не оскорбление, а признак мягкотелости. Сейчас это выражение вроде не в ходу. Но я как раз имела в виду в том числе и мужчин. К примеру посмотреть на спину мужчины? Или на грудь? А бывает, что с груди - мужчина, а со спины - не факт... Ну, в общем, наверно это не интересно. Просто, иногда на вид не не определить, а если потрогать оказывается неожиданно "безмышечный". А бывает так, что наошупь человек как дубина. Прямо не знаешь, чо и думать. Вроде как все - из мышц, ан... ощущение, будто всё туловище - единое бревно. Но опять же - это не про тех, кто накачан донельзя и потому твёрдый, у тех тело всё равно пластичное. А вот попробуйте потрогать мужика за "пивное пузико"? Вот примерно так ощущается тело (включая плечи, руки, ноги)... А мягкое похоже на... ... не могу описать. Похоже на отсутствие сопротивления кожи. Стопудово эзотерический признак... ***** А у меня проблема на работе. Вроде всё как всегда, ан... Или чувствительность так повысилась, что реакция на хозяйку стала преобладать. То ли хозяйка стала распостранять "волны", с которыми не могу примириться. А может... такое даже в страшном сне не приснится... может меня Ангелы уводят - не хотят, чтобы я там оставалась. Только там (на работе) явно что-то происходит. И не могу распознать - объективно мне стало трудно работать (не могу сделать нормально работу, за которую числюсь гением уже 14 лет), или субъективно: что-то внутри меня - как реагирование на хозяйкины импульсы - тормозит и нервируется. И создаётся впечатление, что я вернулась в первый класс - причём на работу, в которой вовсе не уверена, что способна на неё. Такое впечатление, будто я вижу реальность, где "нет места" для платья, которое мне заказано выполнить. Как будто я должна выполнить мусор и не знаю, как избежать. Вчера хозяйка показала платье, которое пришло отшитое якобы по моей выкройке. Полное говнище в целом, множество ошибок в частности, на пару размеров больше чем манекен. Это никак не может быть, чтобы я сделала выкройку на пару размеров больше, чем надо. Значит, либо манекен был другой, либо ткань вытянулась, потому что выкройка была рассчитана на другую ткань. Но в итоге впечатление произвело такое, что "бери шинель, пошли домой". Но вот что характерно... когда я работала тот период, когда была сделана данная выкройка - припоминаю - была как раз угнетена тем, что надо сделать мусор. Но как сказать заказчику, мол, "откажись - это будет мусор"? Никак не сказать... Вот оно и выходит: профессия становится невозможной. Оно, конечно, хвала создателю, что мусор заказывают не всегда. Но зато переживание по этому поводу делает жизнь офигенно неприятной - прямо хоть плач. А работать-то как? Я жеж не знаю, какую ткань она не пожелеет для первого проверочного платья? Она на самом деле может любую вещь запороть на корню, если выберет другую ткань, чем была во время работы над выкройкой. К примеру на последнем я и сама не доглядела, кокетку на груди сделала для уверенности из плотной, а само платье из трикотажа. В итоге на готовой выкройке не состыковалось на больше сантиметра. Откуда мне знать, из чего они там шить собираются? Не ставят типа в известноть, мол, меня не касается. Ну натурально, не профессионально - самодеятельность в голимом виде. Но поди обвини - тож хозяйка, кто её обвинит? По ходу, выходит - претензии всё же объективные. Просто из-за повышенной чувствительности и пониженной памяти о прошлой работодеятельности - потрясает так, будто случилось впервые. Однако, как ни верти, а головная боль - моя. Нужно искать другое место. Где работодатель более профессионально подходит к делу. Только вот жись изменилась, и теперь хотят специалиста со знанием компьютерных программ. А я как раз за эти годы на одном месте охрененно отстала от жизни. Так жись ставит меня на панель, причём продаться надо вот прямо срочно, не имея ни здоровья ни навыков, нужных сегодняшним покупателям. Стопудово все признаки начинающейся "новой жизни"... И страшно аж жуть. Даже паспорт потерялся, не могу купить билет на кубу. Уже неделю ищу. Кстати, похожее дело только что с туалетом... Приехала, сливатель в туалете не работает. Намучилась придумать как бы устранить не дорого, наконец после целого исследования как и чего надо устанавливать - купили полностью новый и установили (без меня). И чего? А того, что увидев установленный новый - с неизвестно отчего - ваша Репка не обрадовалась, а напротив испытала душную озабоченность. С неизвестно какого перепугу во мне сделалось впечатление, что "всё не так и работать не будет". Типа, вон там... между... чего-то вроде капнуло, не должно бы... Сняли, отнесли, поменяли на другой, снова установили. Больше не капало. Чувство притупилось, но полностью не ушло. А надысь - через 2 месяца после установки - сломался. В подвале ремонтники отключали воду и когда включили, в моей квартире "сорвало мембрану"... Вода попёрла, не останавливаясь. Пожаловалась. Прислали мастера - хохла с офигенно дурным характером, таким, будто его вообще нельзя подпускать к ремонту, потому что всё что делает - косоруко. Но всё же при помощи нескольких манипуляций он всё же купил и установил новый сливатель. И... о чудо! - внутри таки образовалось "правильное чувство"! Если бы срок между ощущением и сбывшимся событием был подольше, то конечно я бы не вспомнила... А тут - с учётом того, что и с туалетом и с платьями - получается одинаковое дело... Может пора повнимательнее относиться к предчувствиям? Только фиг оно выйдет. К примеру, как и чего можно сказать против отремонтированного сливателя, если он установленный работал? Сказать, нет, так не годится, я предчувствую вскорости прокол? Или скажу хозяйке, типа, знаешь это твоё платье годится только на мусорку, никто его никигда не купит? Потому что мой третий глаз об этом вопит и делать не хочет? А чего про свои картины не вопит? То-то и оно... Про свою (рубашку ближе к телу) молчит. Хотя, конечно, про некоторые тоненько так - низенько - всё же шептал... Страшно не то, что не смогу работать, а то что не смогу вот прямо сейчас - сегодня или завтра, когда нужно чем-то погашать долги. Наверно так и по жизням... родился в новом воплощении, так бы и жить себе, ан... нужно погашать долги, сделанные в прошлых жистях. И мучимся, вроде незаслуженно, а того и не знаем, что начинается та "новая жизнь" не с нуля, а с отдавания долгов, нажитых в прошлом. И только послепенно - по мере освобождения, по мере погашения начатых процессов - жизнь перетечёт переходный период и станет другой. А вернее трансформируется в некое иное воплощение. Если отмечать "шаги" жизни, как она заворачивает и как мы внутри этих поворотов мечемся-суетимся-вопрошаем-дергаемся-пугаемся... Как РЕАГИРУЕМ на перемену течения? Короче, это обалдеть просто приключение не для слабонервных.
omni: admin milapres Страшно не то, что не смогу работать, а то что не смогу вот прямо сейчас - сегодня или завтра, когда нужно чем-то погашать долги. Я сейчас вспомнил, как товарищ на банкете, подвыпив немного, матом обругал начальника, объяснил ему кто он есть на самом деле. И ничего, потом ещё долго работали вместе. А ты на хорошем счету, может тебе как-то перетерпеть это трудное время, а там глядишь и какой просвет будет. А что делать-то? И на другой работе могут подогнать такую же ответственность за чужие косяки.
admin milapres: omni Да меня уж сегодня всё же прорвало... Высказала, что не могу так работать. Типа, если она считает делать так, а меня не слушает, то сделаю, но ответственность не на мне - чтобы после без претензий. Сорвалась до повышенного голоса и так, как обычно себя не веду ни при каких обстоятельствах. Думаю, чего терпеть, если оно снова и снова одно и то же? И чего? Она приняла мою сторону. Сначала велела сделать мой дизайн (по ошибке наложила, а оно получилось хорошо, лучше чем просили, но... - всё же не их, а моя версия - не знаю как оно само легло, а уж потом я вспомнила, что иначе надо было). Ну и раскочегарилась, типа, я не согласная по пол-дня мелкую работу сусолить, а у неё на меня нету времени более минуты чтобы утвердить или доходчиво объяснить, что не так. Да ещё пожаловалась, что между нами, мол, отношения какие-то сделались трудные, уже несколько дней. На выходе она утвердила оба варианта, для её варианта понадобилось заново наложить из другой ткани. Тогда получилось, как им надо. Выходит, хозяюшка моя, если её хорошенечко прижать, делается смирная. Но, конечно, не надолго. Может закончу завтра и уволит. Теперь непонятно, за ради чего она согласилась. Может чтобы "дитя не плакало" - решила лучше заплатить "гению", чем ругаться? Как-то унизительно, если так? Так ломает новое место искать. Я занята по самое немогу. Часа нет, чтобы сосредоточиться на чём-то дополнительно. Испанский тож забирает много времени. Уже чуточку запоминаю. И паспорт нашли. Ночью куплю билет. Короче, уйти бы, да деньги надо... Буду ждать пока сама отправит отдыхать. А может письмо сочиню. Я иногда при помощи писем выясняю всякое-разное. Отличная метОда, всем рекомендую. Записать то, чем не довольны, и попросить принять к сведению. Только объективно без сопель или наездов. Отлично выручает. Если не имеют терпение выслушать, а высказать всё же надо? Пишем и отправляем. Но тут, конечно, нужно отдавать отчёт: на случай, если вы в компании не нужны, то это сослужит катализатором для увольнения. А если нужны, то послужит для улучшения условий работы. Эх, не могу я жечь мосты! Не люблю ссориться. Особенно - перед расставанием (если уж решила, то совершенно излишне чего-то выяснять). Но ругаться иногда всё же надо. Это как-то организует что ли... Пробуждает. И сразу даёшь понять, что слишком заигрываться не следует - не нравится, гоните в шею и все дела. А письмо всё же напишу - на будущее, когда доработаю этот срок. Типа, хотят моей ответственности? Тогда давайте слово, чтобы я могла высказываться, когда попадётся не рабочий дизайн. А то обалдеть и не встать! Дали модель, а спросить - согласная я или нет - даже и в помине нету. А я чего - навязывать им должна своё мнение? Я не навязываю. Не надо и ладушки. Но тогда какие претензии? А они были, есть и будут. Потому что кому их предъявить, если не мне? Не фабрике же? Шить не могут, но зато дёшево - авось как-нить... Так и работают. Все косяки оплачивает заказчик (хозяйко значит). А меня теперь совесть гложет, не знаю как примириться. Вот же попадалово! Работать стало трудно! Такие дела...
admin milapres: На самом деле оно конечно - так всё и будет: уходить ПРИДЁТСЯ (если сама не смогла по-доброму). Существование так всё подгонит, что не по своей воле, но сложится так, будто вроде я САМА так докатилась. Тут самое время припомнить, как оно случилось на Випассане 2. Когда прозвучал "звоночек", мол - всё! Финита ля комедия = Уходим домой. Решено - сделано! И уже почти ушла, но уговорили остаться ещё немного. А мне завсегда легче согласиться, чем отказать. Так и сделала - села продолжать медитации. Да только ничего из этого не вышло! Не получилось продолжить законченное. Так и теперь будет. Точно так же было сказано: всё, бери шинель - пошли домой, больше мы работать не можем, не велено. А теперь, время прошло и вроде позабылось, чего оно там "в прошлой жизне"... и вроде организм согласился, особенно с учётом нужды. А вото оно и не даст! Как на Випассане. Не мытьём так катанием - выживут оттеда меня дурышку... строго в соответствии с означенным (хоть и в прошлой жисти). Время моё там вышло. И теперь мыкаемся, тянем кота за хвост, а не работаем. Кто первее не выдержит... А я всё строю какие-то планы... чего-то вымериваю, высчитываю... Вот значиццо что происходит Это сигналы-отблески = напоминалки, чтобы не расслаблялась и помнила: нас тут быть не должно. Существованию до материальных вопросов дела-то нет. Ему движуха по жизне нужна. Чтобы человек свою судьбу выполнял, а не засыпал где "тепло и сыро"... Меня голимо толкают, чтобы пошевеливалась. Вот где засада, а хозяйка лишь орудие судьбы.
omni: admin milapres Но, конечно, не надолго. Может закончу завтра и уволит. Теперь непонятно, за ради чего она согласилась. Может чтобы "дитя не плакало" - решила лучше заплатить "гению", чем ругаться? Как-то унизительно, если так? Ты излишни нагнетаешь, наоборот она тебя очень ценит и вряд ли её задача в том о чём ты думаешь.Типа, хотят моей ответственности? Тогда давайте слово, чтобы я могла высказываться, когда попадётся не рабочий дизайн.Вот эту мысль ты можешь при любом удобном случае донести. Мол, одно дело делаем, на пользу клиенту и себе. Так у нас обычно говорят, когда человека нагружают работой за кого-то. Ну, а уж от обиды и несправедливости и вечного повторения одних и тех же косяков кто-то придумал меткое матерное выражение: Мне твоя работа и на хуй не нужна, мне нужно чтоб ты ёбся!Чтобы человек свою судьбу выполнял, а не засыпал где "тепло и сыро"... Меня голимо толкают, чтобы пошевеливалась. Вот где засада, а хозяйка лишь орудие судьбы. Опять ты всё усложняешь. Существование тебе даёт и деньги и возможность получать что-то новое. А с хозяйкой более дружественный период отношений. Она же у тебя не дурочка. Так что пересмотри ситуацию с более спокойной и ровной стороны. Всё будет хорошо!
admin milapres: Записала на Лотосе тут Похоже, высветила-таки, чего там с хозяйкой на самом деле происходит... Сильно не противоречит - о том, что судьба ведёт, но всё же не так глобально и многозначительно. Обычные будни: кто как может, так и живёт. omni Скрытый текст Смеялась! Вот уж точнее не скажешь! Опять ты всё усложняешь. Дык все именно так и говорят, сколько себя помню. Только вот за всю жизнь ни один не сказал, что так оно и вышло, как я предсказывала. События сбывались не раз и не два, но чтобы хоть кто-то об этом упомянул - ни разу не было. Такая вот загадко природы. Так что пересмотри ситуацию с более спокойной и ровной стороны. Всё будет хорошо! Ситуация уже сама всё пересмотрела. Сегодня доработаю последнее платье и домой. Похоже хозяйка сама не отдаёт отчёт, что работы для меня просто нет. Модели (в этот сезон) идут слишком примитивные, для этого меня нанимать не обязательно. И на тонких планах она чувствует, что "теряет деньги", нанимая меня. Получается конфликт интересов. По какой-то причине она хочет, чтобы я продолжала присутствовать в бизнесе, потому время от времени снова приглашает. Но... пригласив - начинает жалеть денег. Тонкие планы желаний противоречат толстым денежным расчётам. Вот и тянет кота за хвост. Ни работы нормальной нету, ни отправить домой не хочет. Ну а я голимо не распознаю, в чём проблема. Потому психую. По сути, она просто выполнила мою хоть и не высказанную просьбу отпустить домой, раз нет работы. Ведь я как полагала? Собери сразу кучу моделей, которые собираешься воплотить, тогда и зови, и бум работать? А на деле она так не может. У неё задумка появляется реже, чем я уже выполнила предыдущую. Получается, что я работаю слишком быстро. И нужно тянуть время, пока у неё снова появится чего делать. Вот она интуитивно и тянет... (к тому же нервируется, когда я напоминаю, что жду - ведь это соль на раны, на тонком уровне она знает о своей плохоорганизованности) А я не желаю терять время на простое, потому ясен пень это злит. (Если бы не моё офигительное терпение - никто не задержался бы там при таком положении) Тут выход какой? Работать через неделю. Или три дня в неделю. Но сама она ни в жись не догадается - она ж работоголик. Вот и натыкаемся на несоответствие запросов. Короче, всё наконец разъяснилось. Тонкие планы рулят, а толстые психуют, не довольные данностью реальности.
omni: admin milapres Тут выход какой? Работать через неделю. Или три дня в неделю. Но сама она ни в жись не догадается - она ж работоголик. Вот и натыкаемся на несоответствие запросов. Я не знаю, какая оплата бывает, кто ведёт её учёт и как при разных вариантах другие работники будут на это дело смотреть. Вдруг в коллективе или где-то наверху будут вопросы типа, почему одним - всё, а другим - всё остальное? Может, законы какие не позволяют работодателю так договариваться? Мол, куда ты ухлопал столько денег за прошлый месяц? Ну и налетит он себе на неприятности. Это уже я так, фантазирую просто.
admin milapres: Офигенно неестественно сосредотачиваться на написании резюме. Столько лет прошло... Эта область теперь вроде заполярного круга: типа есть где-то, но какое нам дело. Как меня вообще угораздило столько лет "сидеть и не рыпаться" - даже не проверить, может где-то лучше - где-то объективнее и вернее для карьерного роста. Вчера разговаривала с одной из бизнеса, она много лет в сфере, знает нормы и всё такое. Дык сказала, что для хорошего дизайнера если 20 лет на одном месте, мол и 200 тысяч в год зарплата. А я удивлялась, как это Магнолия уволилась после 25 лет, имея 165 тысяч годовых. Выходит это в порядке вещей. А я, упустив возможность обучиться компьютерной программе, голимо устарела, и теперь хрен знает как восстановиться. Но с другой стороны, если работаешь фрилансером, то какая программа? Пользоваться программами нужно на постоянном месте работы, когда платят по часам, а не за изделие. Вобщем, окунулась было в мир поиска работы и быстренько сбежала... не вынесла душа поэта. Нужно как-то поберечься и залезать постепенно что ли. И главное решить, если позовут на полный рабочий день, что что делать. Работать-то может и смогу, но поди знай... может через пару месяцев организм завопит, как всегда было. Скорее всего завопит, чего бы ему не вопить, если это уже с незапамятных времён было и есть. Не мой стиль жизни - чего и примеряться? Но по-любому соглашаться надо, хотя бы чтобы сколько-то месяцев продержаться, а там уж куда кривая выведет - может хоть онемплоймент надыбать (если продержаться пол-года). Однако, я собралась на Кубу в конце сентября на 3 недели. Полечу Дельтой. Работать-то вроде некогда. А касательно картин - иногда всё же впадаю в изменёнку, тогда они видятся как смысл жизни и хочется снова рожать и рожать - больше: чтобы жили, когда меня не станет. А если смотрю без изменёнки - просто вещи на стене. Ничего не трогают. Вот же попадалово - хоть разодраться надвое, чтобы один жил по-человечески, а другой - хуй уже с ним - пусть сидит кулёмает, творит грёбаное добро для хрен знает кого. И какая нахуй работа, если невозможно примирить разные пути целой (одной всего и при том личной) жизни? Нахрена мне работа, если бляхо-мухо нам не по-пути? Но... пути те - господни - говорят, неисповедимы. А мне мучайся, терзайся - пробуй исповедать, авось окочурюсь где-нить посерёдке. Вот такое дело... А хозяйка эта... или её отношение, или чего они там кумекают... как будто обокрали, забрав 14 лет возможных, но не взятых опытов, прорывов, навыков и всего прочего. Когда я начинала, то меняла работы по 2 за год. Там и набралась умений. А здесь, как 14 лет назад - что делала, то и продолжаю. При таком раскладе сама дура: только разочарования нажила. И если раньше хотела карьеру в модельном бизнесе, то теперь нафиг он мне сдался. Отгорело, обратно не родишься. Но вот, что странно... никогда за все эти годы во мне не создалось ничего вроде гордости за принадлежность к компании, или типа родства какого-то. Никогда не стала своей. Для них может стала (судя по тому, как приветствуют когда возвращаюсь), но для себя - всегда была в стороне сама по себе. Это ли не показатель того, что несмотря ни на что - так и не приняла эту работу за свою исконную. Короче, я чего сусолю? Да потому что решила ведь уйти из этой области деятельности, но... жись ставит раком, и я снова пытаюсь идти по уже проторенной (годы назад) дорожке. Пытаюсь продать свои умения в той области, где голимо надоело тянуть резину. Ну в какие это годится ворота? Ведь если готовить резюме, то нужно же осознавать, что организм не хочет терять время и окунаться в ту же воду? Понятно, что пропеллер снова закрутился и будет опять гнать пургу, но зафигом же я опять лезу в уже отброшенное - вот в чём фокус. Лезу не потому что там "потеряла", а потому что "под фонарём светлее"! ну у меня просто слов нету - матерных, чтобы описать тупую свою бОшку. ....................... По всему выходит, нафиг мне сдалось это резюме. Может потому организм избегает... небось не дурак - не хочет ненужные хлопоты. Но с другой стороны - может настолько умник, что хитрожопо оправдывает неумение найти нормальную работу. Избегает и попыток, потому что страшно заранее. А самое жуткое это реальность: когда организм одновременно и чует и боится, а потому толчёт воду в ступе, не умея выбрать ОДНО направление для включившегося в заднице пропеллера. Вот такая трагедия в отдельно взятом человечеке, в вашей Людке = Репке Милапресе.
admin milapres: Опять же вот оно - засада! Всё дело в изменёнке сознания! Когда впадаем в изменёнку - слушаем тонкие планы, а там инфа! Там наше нутро - говорит, шепчет, живёт = чувствует! Там иное... Там ПУТЬ! Там нечто неописуемое словами, потому что живая жизнь. С её непредсказуемостью... Которую можно только чувствовать, но - ни доказать, ни объяснить, ни показать хотя бы кому-то. Да к тому же, которую даже нельзя просто голимо УДЕРЖАТЬ надолго в зоне ощущений. Она ускользает. И... проснулся, а бывает только повернулся чуточку иначе, ан... уже это - нету никакой изменёнки. Кончилась. И на стенах всего лишь картинки - вещи, которые ни продать, ни подарить - неизвестно для чего вообще предназначенные. А кушать хочется всегда. И то, что можно продать - можно просчитать, доказать, показать = это ПОДТВЕРДЯТ окружающие. Это имеет доказательную основу, а значит - законно, умно, правильно и тд. и т.п. А то, что не подтверждено - разве правда? И кто докажет? А может только дурь? Или фантазии больной бошки? И если фантазии, то не гнать ли их в шею? Кушать-то надо или как? И можно ли обвинить того, кто встаёт на сторону доказательной базы? Разве они не правы, когда предпочитают синицу в руках? Но что делать самому? - вот в чём задача. Тому, кто регулярно оказывается в изменёнке! Для кого это уже не фокус-покус, а привычное состояние? Вот и ведём борьбу сами с собой: один в нормальном состоянии сознания, другой в изменёнке. И пытаемся каждый (из двух) оправдать себя - в одном сосуде, в одном сознании = в состоянии расщепления надвое. Изменёнка это штука серьёзная. Кто её засёк - уже не может спать спокойно. Ему нужно снова и снова доказать (хотя бы себе), что изменёнка - пустяк, а норма - это наше всё. И по-сути, люди со способностью к изменёнке голимо борются с другими, которые её не ощущают. Которые знают, что это типа просто мечтания, которым не стоит придавать значения. А шутка существования в том, что несмотря на то, что мир двигают те, кто регулярно пребывают в изменёнке - они же самые бесправные, потому что не имеют доказательной базы для своих поступков. И завсегда осуждаемы "здравым смыслом" окружающих.
admin milapres: А я опять в больничке
полная версия страницы