Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All

admin milapres: Вчера столкнулась с обидой на ровном месте. Типа, нельзя было говорить вслух о том, что и так каждый знает. А если сказала, то этим "обидела такого хорошего человека". К примеру, я уверена, что каждый знает чего он на самом деле добивается, но редко кто озвучивает реальную нужду - даже с самыми близкими (или особенно с близкими). Обычный пример: отношения между женихом и невестой с их родителями. Табу, что называется... Типа, кабы чего не вышло... И если мимоходом даже вскользь высказать неодобрение некоторых вполне себе очевидных "особенностей национальной охоты", то... у некоторых особо чувствительных сразу возникает реакция, будто их "осудили несправедливо". А то они сами не знали, чего делают, типа... Однако жеж, смотри - не моги обратить внимание... Не моги даже не выяснять, типа, "ах ты жеж скотина хошь нетрудовых неблаговидностей", а запросто предложить - типа, "ну давай уже озвучим, как оно есть - обналичим, так сказать реальное положение дел"... Не имеешь права типа... Ну да ладно, не хотят обналичиваться - открыть карты страшновато, а вдруг проиграешь, что тогда? Но вот что интересно, так это тот факт, что после предложения посусолить о реальности - сразу следует энергетическая "пауза". Такая самозащита, вроде выпускания чернильного пятна... Ясно, что если один предлагает посусолить, а другой выпускает чернильную порцию энергетического недовольства, то действие практически гарантированно зачахнет на корню. Но вот что интересно... ЗНАЮТ ли такие самозащитники, что выполняют строго МАНИПУЛЯЦИЮ сознанием того, с кем общаются? Что же происходит при таком положении дел? 1) Выпускаемая энергия обиды сразу "обвиняет" начавшего за здравие... 2) Не даётся возможность оправдаться, потому как манипулятор предлагает лучше ничего больше "не говорить", сам при этом очень активно распуская энергию - как раз ГОВОРИТ, что называется со всей силой убеждения 3) Начавший за здравие внутри себя почти сразу испытывает раскаяние за то, что "обидел такого хорошего человека", хотя вовсе не хотел этого делать. 4) Раскаяние наносит "зарубку" на его памяти отношений, накапливая в отношениях барьеры - за которые низя, - прямо как волкам "нельзя за флажки", даже когда по ним стреляют. 5) В итоге - манипулятор дрессирует своего избранника/подопечного/противника - назовите как угодно, одна техника применяется ко всем из названных. 6) В результате дрессировки очень скоро подопытный "любимый" делается послушен и уже не пытается нарушить "коридор общения", то есть даже не пытается заговаривать на темы, запрещённые (его добрым другом) к озвучиванию. И делается это скрыто, как будто тот САМ избрал такой образ отношений. 7) Результат: все становятся со всеми исключительно политкорректны, а манипулятор слывёт "тонкой натурой", которую - типа, как художника - всякий обидеть может. Правда, на деле именно манипулятор получает то, что хочет, а другие просто пляшут под дудку такого "скромного умельца". Казалось бы всё? Тонкая душа добилась "жить дружно"? - Нет, друзья! Хотя всё сделано шито-крыто, а посторонним создаётся впечатление о "прекрасных отношениях" - в реальности победы всё равно не происходит. Начав однажды манипулировать - это будут снова и снова продолжать. Во-первых: человек всё-таки не волк, и поступая рефлекторно, как заказывает дерижёр отношений - он всё равно жаждет "правды и справедливости" и выжидает момента, когда сможет всё же освободиться от гнёта виноватости и тому подобного "долга". И как только хватка манипулятора ослабевает - он опять выкидывает "красный флаг" вместо "белого", и манипулятор снова обижается. Так они и живут - ковыряясь во взаимных претензиях, не умея выбраться из западни будничных ловушек. И не догадываясь даже, в чём их главная нестыковка. Происходит это потому что в основном манипулятор себя за такового не принимает. А противоположная сторона не может доказать, что чувствует манипуляцию его сознанием. Иными словами - особенности животного мира, такие как мимикрия = притворство тем, кем не являешься = происходит на врождённом уровне. Это умеют все. Только распознают мимикрию далеко не все. Потому и держат притворщиков за "тонкую душу" или "такого хорошего человека", которого так несправедливо обижают. Кстати, позволяющие такого рода манипуляцию - это люди с раненной душой, люди, которые ХОТЯТ себя наказать (неосознанно, конечно, но увы - ощущают такую потребность). Которые на тонких планах ощущают свою вину за что-то глубоко личное (о котором не говорят и не учат в школе). Если такого человека ещё и родители недолюбили, то это однозначно человек с травмой души, а значит как раз САМ и является той тонкой ранимой душой, которой ПРЕТВОРЯЕТСЯ его "благоверный партнёр". То есть человек не на ровном месте сходится с манипулятором, а по причине, что проецирует СОБСТВЕННУЮ душу (с её ранами) на того, кто совершенно из иной оперы (иногда мы называем это иной ПОРОДЫ). Вот такое наблюдение. Обижаются, оказывается, не просто так - не задаром, что называется. А чтобы выстроить "коридор общения" с его границами, за которыми не желают светиться.

admin milapres: Опять работаю, пока терпимо. Начала учить испанский. Бегаю редко, но приседаю регулярно. Пришла к выводу, что не судьба мне сесть на шею государства. Там чтобы соответствовать, нужно так пахать - сидя в очередях ко врачам и социальным работникам, что моя душечка просто этого не потянет. Сколько сделала попыток - все упираются в какой-то внутренний барьер: не хочет моя тушка проводить жись в очередях. И отторгает как излишнее "лечение", так и сокращение свободы (или просто удобств). К примеру, нельзя было бы держать средства на аккаунте... А я плачу за все услуги с аккаунта. Это ж какая началась бы канитель выписывать чеки, отправлять по почте и всё такое... К тому же денег предлагали в 5-6 раз меньше, чем мне реально необходимо. Вывод? Вывод: нужно пахать на работе, а не в очередях. Это к тому же активизирует на реально выздоровление, а по врачам тусовать неприятно в принципе. Если подойдёт очередь на квартиру - тогда и подумаю что и как... Настроение бодрое, пока транс не вернулся. Назначили анализ по поводу того, что там происходит в животе с вредоносной бактерией (или последствий панкриеса). Если окажется, что вреда не приносит - лечить не буду.

omni: admin milapres, привет! Как на работе с перекусами наладила или ничего не кушаешь, дожидаешься до прихода домой? Кстати, сколько часов вне дома получается? Это врачи предложили анализ сделать и на твоей страховке подзаработать? Ничего не бойся, вся эта вредоносная бактерия уйдёт от простого (по твоим ощущениям и наблюдениям) питания.


admin milapres: omni Привет! Как на работе с перекусами наладила или ничего не кушаешь, дожидаешься до прихода домой? Кстати, сколько часов вне дома получается? Давно не болела. Сейчас ем почти как обычно. На работу беру йогурт и хлопья, там завариваю чай и пью с хлопьями в йогурте. Работаю примерно с двух до шести +- час. И по часу в метро на дорогу. Утро трачу на свои дела, вечер почти всегда на отдых, но вчера до ночи учила испанский и ещё 2 месяца планирую штудировать. Чай стала заваривать сначала зелёный, а теперь кончился дык и обычный, но обычно очень коротко - раньше любила крепкий, теперь завариваю меньше минуты. Иногда пью кофе с молоком. Не больше одного раза за несколько дней и завариваю одну ч. ложку молотого кофе на кружку (получается не сильно крепкий). Растворимый категорически не пью. Ем по ощущению как здоровая. Но выяснила, что нельзя есть после стресса. Можно заполучить приступ. Это врачи предложили анализ сделать и на твоей страховке подзаработать? Ничего не бойся, вся эта вредоносная бактерия уйдёт от простого (по твоим ощущениям и наблюдениям) питания. Тут такое дело, что к специалисту мне нужно было аж в феврале. Но всё как-то некогда что ли... да и чёткости не было, как этого специалиста найти. В целом, тут орудует тонкий план - всё делается за меня (когда надо даёт энергию, когда нет - чувствую, что нет сил и нет необходимости). .... А вот так... так и живём-с... .... А касательно "подзаработать на страховке", дык я была ужос обрадована, что врач (которого нашла недалеко от дома) оказался вполне себе нормальным (в отличие от психолога там же) и... сразу вкурил, чо и к чему. Но при этом - никакой агитации или устрашения. ........... И порешил, что сначала узнает, что показал повторный анализ, потом сделаем скан и увидим, чего там внутри деется. А уж потом бум принимать решение. Именно то предложил, что мне и самой нужно. ...Организм почувствовал, что врач правильный, к тому же знает в госпитале тех врачей, у кого я лечилась. Так что всё нормализуется... Вот такие тут правила. Тут если не нищий, то буш до последней копейки содержать государство. И только когда совсем уж без копья за душой (по официальным источникам конечно) - тогда дадут 3 копейки, на которые всё равно не прожить (ибо рент не покрывает даже пенсия, не говоря уж про пособия). Ну в общем, ем нормально - ездили на озеро, дык покупала кулинарные котлеты (и домашний салат из свёклы, моркови, яблок и изюма делала, вместо сметаны использовала йогурт). Орехи хрумкаю, мягкие сыры, рыбу... даже варила суп, дык сметану добавляла. И дала себе волю оприходовать много разных чипсов - утолила тоску по вредностям.

omni: admin milapres Спасибо, что поделилась таким подробным рассказом. Интересно тебя читать. Желаю Здравия, меньше стрессов, и успехов в трудном выборе правильных решений с финансовыми и жизненными вопросами.

omni: admin milapres Забыл спросить, даже неудобно как-то. Ты уловила разницу в весе до операции и сейчас. В смысле твоих ощущений в плане лёгкости, может, меньшей нагрузки при беге, большей выносливости в жару. В общем, как тебе комфортнее или предпочтительней что ли, себя чувствовать? Какой сейчас вес?

admin milapres: omni Ты уловила разницу в весе до операции и сейчас. В смысле твоих ощущений в плане лёгкости, может, меньшей нагрузки при беге, большей выносливости в жару. В общем, как тебе комфортнее или предпочтительней что ли, себя чувствовать? Какой сейчас вес? в целом, это конечно странно, но так чтобы ЧУВСТВОВАТЬ разницу - такого не произошло. Вероятно потрясение болезни собрало на себя (как более сильное) другие ощущения. Бегать было сложно из-за общей ослабленности, а раньше из-за веса. Нагрузка на колени раньше вроде и не была, хотя в целом бежать было тяжело. А сейчас постоянные приседания и колени перегружаются (если дня три-четыре не приседала, то потом снова болят пока не пройдёт несколько дней приседаний). Так же с мышцами: любая усиленная нагрузка даёт мышечные боли и проходят они если нагрузка ПРОДОЛЖАЕТСЯ регулярно, но после перерыва всё опять заболевает. Если бы я похудела и осталась молодая, то дело было бы куда как здоровско. Но увы - вместо толщины мне досталось сильно-сильно постаревшее тельце. Все эти месяцы я мирюсь с новым обликом. Как если бы переселилась в иную тушку. Может это эффект от после прозрений, а может от болезни. Нельзя выделить одно без учёта другого. Похудение (такое резкое, если происходит без физической нагрузки) оно даёт эффект обмягчения тела. И теперь, трогая жопку, например - ощущается жалость, как к потерпевшей в передряге. Раньше у меня тушка была куда как более упругая. Бывало, если сравнить... до некоторых дотрагиваешься и ощущается как будто у них нет "внутреннего стержня". Тело мягкое. Кстати, не только у женщин. И это ощущалось неприятно, как будто безвольное существо "распустило себя". Это конечно дело из-за питания. Люди же жрут что ни попадя ГОДАМИ не зная, что этим создают своё "распущенное" тело. И эзотерически человек рождается уже соответствуя будущему характеру: если собранный и целеустремлённый, то тушка от рождения упругая. Если размазня - мягкая, с неощутимымы под кожей мышцами. Если бы родитель мог такого определить куда следует (в спортивные на постоянной основе группы) - возможно и закалился бы характер и тушка такого человечека. Но как правило те, кто мягкие на ощупь - никаким таким спортом на постоянной основе не занимаются. Не знаю, бывает ли иначе. Короче говоря, мягкое тело это не только особенность, но на мой взгляд - нехороший сигнал о человеке (для него самого или других, если им есть дело). Так вот теперь я обнаруживаю собственную мягкость, которая образовалась по причине похудения (и одновременно болезни). И конечно это непривычно. Только ноги по прежнему "упруго-живые" (конечно, из-за многолетней практики мышц). А однажды я попросила потрогать руки нашу Женю Димер - председательницу клуба русских писателей в НЙ (так и спросила, мол, можно я потрогаю вас за руки). Она уже совсем старенькая - может 80-90... и руки у неё совсем как будто прозрачные, все в веснушках и совсем-совсем старческого вида. Потому и заинтересовало, что уж очень старенькие. А оказалось, что на ощупь они ужос какие нежные. Я полагала, что будет неприятно или боязно, а оказалось прямо таки любовно. Так и узнала, что необязательно наощупь если старые значит противные. Напротив, может вызывать нежность. Это завист от внутреннего мира человека. До некоторых даже не заставишь себя дотронуться. Мы все это чувствуем на тонких планах. Поэтому, мне ясен пень интересно, как я стала чувствоваться наощупь. Только на такие вопросы, как правило, не отвечают. Потому и сканирую себя сама в себе. Изучаю, так сказать, как висит "кожа да кости" или как сиськи в лифчике потерялись, или как вены на руках то выпукляются, то совсем пропадают. Как изменились руки после того, как в больнице стали чужими. Теперь уже вернулись в норму. Мешки или синие круги под глазами понемногу уходят. Выносливости в жару у меня маловато. Особенно, когда парит. Влажность вызывает прямо помутнение кишок. Но так оно и было раньше. Однако, это лето очень терпимое. Жарких дней довольно не много. Только пару дней назад достала вентилятор. А кондиционер вообще не устанавливаю. Не нравится мне от него дует как-то не хорошо, нервирует и как только выключается, то мгновенно сразу снова жарко. Разочаровалась. Лучше настраивать организм на расслабление, тогда переносится легче. А вес было понизился на пару-тройку кг - когда голодала через день. Сейчас снова вернулся - 140 паундов (около 70 кг). Хороший знак в том, что если и растёт, то не так как предполагала. Думала начнёт переть, оказалось не фига - держится так, как будто это норма. А до болезни пёр и всё тут, ничего не помогало. *** Чего-то за квартиру как-то неустойчиво... Думала, мол, не факт, что буду продавать (я вообще-то ничего ещё не решила), не хочется затевать такого уровня канитель. Переселяться непонятно куда вот прямо сейчас? Да ещё налоги платить? Короче, думала потусуюсь да и ладушки. Но агент и впрямь таскает ко мне смотрителей. И если найдёт покупателя, даже не знаю, смогу ли отказаться. И если не смогу, то мне караул! Короче, крутится вертится шар голубой - крутится вертится над головой... А я даже не знаю, куда оно для чего и когда... И получается, что я не успеваю сообразить, чего тут происходит и ради чего.

omni: admin milapres Вероятно потрясение болезни собрало на себя (как более сильное) другие ощущения.Да, я об этом тоже подумал. А до болезни тебе трудно было снизить вес, потому что другие процессы могли подпитывать тело энергетически, чуть ли не наравне с едой. Так у каждого происходит в каком-то своём процентном соотношении. О таком феномене есть прекрасный документальный фильм: Продолжительность 1:29:49. В начале, примерно с 1:09 до 2:43 пропадает звук. https://www.youtube.com/watch?v=TjZu9pZjkfA Раньше у меня тушка была куда как более упругая.Она и сейчас в тонких планах такая. Ну, жидкости там больше или меньше будет, но в целом образ и подобие сохраняется. Всё лишнее уйдёт, а нужное подтянется к своему условному, где-то там находящемуся энергетическому плану-чертежу, и проявится в видимом пространстве.Но как правило те, кто мягкие на ощупь - никаким таким спортом на постоянной основе не занимаются. Там ещё такое дело, что человек просто не знает, как можно что-то поменять, сомневается под грузом собственного опыта и противоречивой информации. Ну и сильный страх - как бы хуже себе не сделать. А с питанием да, порою сложно определить какое будет правильнее для тела. Вот и возникают перекосы и несоответствия. И навороты с питанием излишни, потому что вся еда предварительно расщепляется на составляющие и уже из этих составляющих наши по жизни попутчики – бактерии строят питание для клеток. Плюс всё это с ненужными клетками и отходами может неоднократно всасываться обратно через стенки ЖКТ и опять перерабатываться в полезное питание. Такой заложен природой сложный механизм. Смеялся, вспомнил, что тоже удивлялся почти целлюлитной мягкости и складкам у себя на попе, потом всё прошло. Так что всё будет по плану, то есть вполне здоровско выглядеть!

admin milapres: omni человек просто не знает, как можно что-то поменять Думаешь, мягкомышечные люди знают, что у них что-то не так? Если с этим родились?

omni: admin milapres Думаешь, мягкомышечные люди знают, что у них что-то не так? Если с этим родились? Конечно знают, потому что испытывают неудобства из-за избыточного веса (ты меня поправь, если я не о том). У них одышка, покашливания как у астматиков, часто простуды с перекосом лица. Есть ещё такие, у кого тёмные синяки под кожей образуются от щипания. У кого-то вены на ногах выпирают. Я считаю, что все рождаются (если не какие-нибудь исключительные случаи) примерно с одинаковыми возможностями. Не уверен, что прививки не оказывают влияние на дальнейшее здоровье, потому что бывают плохие последствия.



полная версия страницы