Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 All

admin milapres: omni испытывают неудобства из-за избыточного веса (ты меня поправь, если я не о том) Нет, не о том. Я не говорю о полных, есть люди нормального сложения, но мягкие на ощупь. Бывало женщин называли дебелыми. Не оскорбление, а признак мягкотелости. Сейчас это выражение вроде не в ходу. Но я как раз имела в виду в том числе и мужчин. К примеру посмотреть на спину мужчины? Или на грудь? А бывает, что с груди - мужчина, а со спины - не факт... Ну, в общем, наверно это не интересно. Просто, иногда на вид не не определить, а если потрогать оказывается неожиданно "безмышечный". А бывает так, что наошупь человек как дубина. Прямо не знаешь, чо и думать. Вроде как все - из мышц, ан... ощущение, будто всё туловище - единое бревно. Но опять же - это не про тех, кто накачан донельзя и потому твёрдый, у тех тело всё равно пластичное. А вот попробуйте потрогать мужика за "пивное пузико"? Вот примерно так ощущается тело (включая плечи, руки, ноги)... А мягкое похоже на... ... не могу описать. Похоже на отсутствие сопротивления кожи. Стопудово эзотерический признак... ***** А у меня проблема на работе. Вроде всё как всегда, ан... Или чувствительность так повысилась, что реакция на хозяйку стала преобладать. То ли хозяйка стала распостранять "волны", с которыми не могу примириться. А может... такое даже в страшном сне не приснится... может меня Ангелы уводят - не хотят, чтобы я там оставалась. Только там (на работе) явно что-то происходит. И не могу распознать - объективно мне стало трудно работать (не могу сделать нормально работу, за которую числюсь гением уже 14 лет), или субъективно: что-то внутри меня - как реагирование на хозяйкины импульсы - тормозит и нервируется. И создаётся впечатление, что я вернулась в первый класс - причём на работу, в которой вовсе не уверена, что способна на неё. Такое впечатление, будто я вижу реальность, где "нет места" для платья, которое мне заказано выполнить. Как будто я должна выполнить мусор и не знаю, как избежать. Вчера хозяйка показала платье, которое пришло отшитое якобы по моей выкройке. Полное говнище в целом, множество ошибок в частности, на пару размеров больше чем манекен. Это никак не может быть, чтобы я сделала выкройку на пару размеров больше, чем надо. Значит, либо манекен был другой, либо ткань вытянулась, потому что выкройка была рассчитана на другую ткань. Но в итоге впечатление произвело такое, что "бери шинель, пошли домой". Но вот что характерно... когда я работала тот период, когда была сделана данная выкройка - припоминаю - была как раз угнетена тем, что надо сделать мусор. Но как сказать заказчику, мол, "откажись - это будет мусор"? Никак не сказать... Вот оно и выходит: профессия становится невозможной. Оно, конечно, хвала создателю, что мусор заказывают не всегда. Но зато переживание по этому поводу делает жизнь офигенно неприятной - прямо хоть плач. А работать-то как? Я жеж не знаю, какую ткань она не пожелеет для первого проверочного платья? Она на самом деле может любую вещь запороть на корню, если выберет другую ткань, чем была во время работы над выкройкой. К примеру на последнем я и сама не доглядела, кокетку на груди сделала для уверенности из плотной, а само платье из трикотажа. В итоге на готовой выкройке не состыковалось на больше сантиметра. Откуда мне знать, из чего они там шить собираются? Не ставят типа в известноть, мол, меня не касается. Ну натурально, не профессионально - самодеятельность в голимом виде. Но поди обвини - тож хозяйка, кто её обвинит? По ходу, выходит - претензии всё же объективные. Просто из-за повышенной чувствительности и пониженной памяти о прошлой работодеятельности - потрясает так, будто случилось впервые. Однако, как ни верти, а головная боль - моя. Нужно искать другое место. Где работодатель более профессионально подходит к делу. Только вот жись изменилась, и теперь хотят специалиста со знанием компьютерных программ. А я как раз за эти годы на одном месте охрененно отстала от жизни. Так жись ставит меня на панель, причём продаться надо вот прямо срочно, не имея ни здоровья ни навыков, нужных сегодняшним покупателям. Стопудово все признаки начинающейся "новой жизни"... И страшно аж жуть. Даже паспорт потерялся, не могу купить билет на кубу. Уже неделю ищу. Кстати, похожее дело только что с туалетом... Приехала, сливатель в туалете не работает. Намучилась придумать как бы устранить не дорого, наконец после целого исследования как и чего надо устанавливать - купили полностью новый и установили (без меня). И чего? А того, что увидев установленный новый - с неизвестно отчего - ваша Репка не обрадовалась, а напротив испытала душную озабоченность. С неизвестно какого перепугу во мне сделалось впечатление, что "всё не так и работать не будет". Типа, вон там... между... чего-то вроде капнуло, не должно бы... Сняли, отнесли, поменяли на другой, снова установили. Больше не капало. Чувство притупилось, но полностью не ушло. А надысь - через 2 месяца после установки - сломался. В подвале ремонтники отключали воду и когда включили, в моей квартире "сорвало мембрану"... Вода попёрла, не останавливаясь. Пожаловалась. Прислали мастера - хохла с офигенно дурным характером, таким, будто его вообще нельзя подпускать к ремонту, потому что всё что делает - косоруко. Но всё же при помощи нескольких манипуляций он всё же купил и установил новый сливатель. И... о чудо! - внутри таки образовалось "правильное чувство"! Если бы срок между ощущением и сбывшимся событием был подольше, то конечно я бы не вспомнила... А тут - с учётом того, что и с туалетом и с платьями - получается одинаковое дело... Может пора повнимательнее относиться к предчувствиям? Только фиг оно выйдет. К примеру, как и чего можно сказать против отремонтированного сливателя, если он установленный работал? Сказать, нет, так не годится, я предчувствую вскорости прокол? Или скажу хозяйке, типа, знаешь это твоё платье годится только на мусорку, никто его никигда не купит? Потому что мой третий глаз об этом вопит и делать не хочет? А чего про свои картины не вопит? То-то и оно... Про свою (рубашку ближе к телу) молчит. Хотя, конечно, про некоторые тоненько так - низенько - всё же шептал... Страшно не то, что не смогу работать, а то что не смогу вот прямо сейчас - сегодня или завтра, когда нужно чем-то погашать долги. Наверно так и по жизням... родился в новом воплощении, так бы и жить себе, ан... нужно погашать долги, сделанные в прошлых жистях. И мучимся, вроде незаслуженно, а того и не знаем, что начинается та "новая жизнь" не с нуля, а с отдавания долгов, нажитых в прошлом. И только послепенно - по мере освобождения, по мере погашения начатых процессов - жизнь перетечёт переходный период и станет другой. А вернее трансформируется в некое иное воплощение. Если отмечать "шаги" жизни, как она заворачивает и как мы внутри этих поворотов мечемся-суетимся-вопрошаем-дергаемся-пугаемся... Как РЕАГИРУЕМ на перемену течения? Короче, это обалдеть просто приключение не для слабонервных.

omni: admin milapres Страшно не то, что не смогу работать, а то что не смогу вот прямо сейчас - сегодня или завтра, когда нужно чем-то погашать долги. Я сейчас вспомнил, как товарищ на банкете, подвыпив немного, матом обругал начальника, объяснил ему кто он есть на самом деле. И ничего, потом ещё долго работали вместе. А ты на хорошем счету, может тебе как-то перетерпеть это трудное время, а там глядишь и какой просвет будет. А что делать-то? И на другой работе могут подогнать такую же ответственность за чужие косяки.

admin milapres: omni Да меня уж сегодня всё же прорвало... Высказала, что не могу так работать. Типа, если она считает делать так, а меня не слушает, то сделаю, но ответственность не на мне - чтобы после без претензий. Сорвалась до повышенного голоса и так, как обычно себя не веду ни при каких обстоятельствах. Думаю, чего терпеть, если оно снова и снова одно и то же? И чего? Она приняла мою сторону. Сначала велела сделать мой дизайн (по ошибке наложила, а оно получилось хорошо, лучше чем просили, но... - всё же не их, а моя версия - не знаю как оно само легло, а уж потом я вспомнила, что иначе надо было). Ну и раскочегарилась, типа, я не согласная по пол-дня мелкую работу сусолить, а у неё на меня нету времени более минуты чтобы утвердить или доходчиво объяснить, что не так. Да ещё пожаловалась, что между нами, мол, отношения какие-то сделались трудные, уже несколько дней. На выходе она утвердила оба варианта, для её варианта понадобилось заново наложить из другой ткани. Тогда получилось, как им надо. Выходит, хозяюшка моя, если её хорошенечко прижать, делается смирная. Но, конечно, не надолго. Может закончу завтра и уволит. Теперь непонятно, за ради чего она согласилась. Может чтобы "дитя не плакало" - решила лучше заплатить "гению", чем ругаться? Как-то унизительно, если так? Так ломает новое место искать. Я занята по самое немогу. Часа нет, чтобы сосредоточиться на чём-то дополнительно. Испанский тож забирает много времени. Уже чуточку запоминаю. И паспорт нашли. Ночью куплю билет. Короче, уйти бы, да деньги надо... Буду ждать пока сама отправит отдыхать. А может письмо сочиню. Я иногда при помощи писем выясняю всякое-разное. Отличная метОда, всем рекомендую. Записать то, чем не довольны, и попросить принять к сведению. Только объективно без сопель или наездов. Отлично выручает. Если не имеют терпение выслушать, а высказать всё же надо? Пишем и отправляем. Но тут, конечно, нужно отдавать отчёт: на случай, если вы в компании не нужны, то это сослужит катализатором для увольнения. А если нужны, то послужит для улучшения условий работы. Эх, не могу я жечь мосты! Не люблю ссориться. Особенно - перед расставанием (если уж решила, то совершенно излишне чего-то выяснять). Но ругаться иногда всё же надо. Это как-то организует что ли... Пробуждает. И сразу даёшь понять, что слишком заигрываться не следует - не нравится, гоните в шею и все дела. А письмо всё же напишу - на будущее, когда доработаю этот срок. Типа, хотят моей ответственности? Тогда давайте слово, чтобы я могла высказываться, когда попадётся не рабочий дизайн. А то обалдеть и не встать! Дали модель, а спросить - согласная я или нет - даже и в помине нету. А я чего - навязывать им должна своё мнение? Я не навязываю. Не надо и ладушки. Но тогда какие претензии? А они были, есть и будут. Потому что кому их предъявить, если не мне? Не фабрике же? Шить не могут, но зато дёшево - авось как-нить... Так и работают. Все косяки оплачивает заказчик (хозяйко значит). А меня теперь совесть гложет, не знаю как примириться. Вот же попадалово! Работать стало трудно! Такие дела...


admin milapres: На самом деле оно конечно - так всё и будет: уходить ПРИДЁТСЯ (если сама не смогла по-доброму). Существование так всё подгонит, что не по своей воле, но сложится так, будто вроде я САМА так докатилась. Тут самое время припомнить, как оно случилось на Випассане 2. Когда прозвучал "звоночек", мол - всё! Финита ля комедия = Уходим домой. Решено - сделано! И уже почти ушла, но уговорили остаться ещё немного. А мне завсегда легче согласиться, чем отказать. Так и сделала - села продолжать медитации. Да только ничего из этого не вышло! Не получилось продолжить законченное. Так и теперь будет. Точно так же было сказано: всё, бери шинель - пошли домой, больше мы работать не можем, не велено. А теперь, время прошло и вроде позабылось, чего оно там "в прошлой жизне"... и вроде организм согласился, особенно с учётом нужды. А вото оно и не даст! Как на Випассане. Не мытьём так катанием - выживут оттеда меня дурышку... строго в соответствии с означенным (хоть и в прошлой жисти). Время моё там вышло. И теперь мыкаемся, тянем кота за хвост, а не работаем. Кто первее не выдержит... А я всё строю какие-то планы... чего-то вымериваю, высчитываю... Вот значиццо что происходит Это сигналы-отблески = напоминалки, чтобы не расслаблялась и помнила: нас тут быть не должно. Существованию до материальных вопросов дела-то нет. Ему движуха по жизне нужна. Чтобы человек свою судьбу выполнял, а не засыпал где "тепло и сыро"... Меня голимо толкают, чтобы пошевеливалась. Вот где засада, а хозяйка лишь орудие судьбы.

omni: admin milapres Но, конечно, не надолго. Может закончу завтра и уволит. Теперь непонятно, за ради чего она согласилась. Может чтобы "дитя не плакало" - решила лучше заплатить "гению", чем ругаться? Как-то унизительно, если так? Ты излишни нагнетаешь, наоборот она тебя очень ценит и вряд ли её задача в том о чём ты думаешь.Типа, хотят моей ответственности? Тогда давайте слово, чтобы я могла высказываться, когда попадётся не рабочий дизайн.Вот эту мысль ты можешь при любом удобном случае донести. Мол, одно дело делаем, на пользу клиенту и себе. Так у нас обычно говорят, когда человека нагружают работой за кого-то. Ну, а уж от обиды и несправедливости и вечного повторения одних и тех же косяков кто-то придумал меткое матерное выражение: Мне твоя работа и на хуй не нужна, мне нужно чтоб ты ёбся!Чтобы человек свою судьбу выполнял, а не засыпал где "тепло и сыро"... Меня голимо толкают, чтобы пошевеливалась. Вот где засада, а хозяйка лишь орудие судьбы. Опять ты всё усложняешь. Существование тебе даёт и деньги и возможность получать что-то новое. А с хозяйкой более дружественный период отношений. Она же у тебя не дурочка. Так что пересмотри ситуацию с более спокойной и ровной стороны. Всё будет хорошо!

admin milapres: Записала на Лотосе тут Похоже, высветила-таки, чего там с хозяйкой на самом деле происходит... Сильно не противоречит - о том, что судьба ведёт, но всё же не так глобально и многозначительно. Обычные будни: кто как может, так и живёт. omni Скрытый текст Смеялась! Вот уж точнее не скажешь! Опять ты всё усложняешь. Дык все именно так и говорят, сколько себя помню. Только вот за всю жизнь ни один не сказал, что так оно и вышло, как я предсказывала. События сбывались не раз и не два, но чтобы хоть кто-то об этом упомянул - ни разу не было. Такая вот загадко природы. Так что пересмотри ситуацию с более спокойной и ровной стороны. Всё будет хорошо! Ситуация уже сама всё пересмотрела. Сегодня доработаю последнее платье и домой. Похоже хозяйка сама не отдаёт отчёт, что работы для меня просто нет. Модели (в этот сезон) идут слишком примитивные, для этого меня нанимать не обязательно. И на тонких планах она чувствует, что "теряет деньги", нанимая меня. Получается конфликт интересов. По какой-то причине она хочет, чтобы я продолжала присутствовать в бизнесе, потому время от времени снова приглашает. Но... пригласив - начинает жалеть денег. Тонкие планы желаний противоречат толстым денежным расчётам. Вот и тянет кота за хвост. Ни работы нормальной нету, ни отправить домой не хочет. Ну а я голимо не распознаю, в чём проблема. Потому психую. По сути, она просто выполнила мою хоть и не высказанную просьбу отпустить домой, раз нет работы. Ведь я как полагала? Собери сразу кучу моделей, которые собираешься воплотить, тогда и зови, и бум работать? А на деле она так не может. У неё задумка появляется реже, чем я уже выполнила предыдущую. Получается, что я работаю слишком быстро. И нужно тянуть время, пока у неё снова появится чего делать. Вот она интуитивно и тянет... (к тому же нервируется, когда я напоминаю, что жду - ведь это соль на раны, на тонком уровне она знает о своей плохоорганизованности) А я не желаю терять время на простое, потому ясен пень это злит. (Если бы не моё офигительное терпение - никто не задержался бы там при таком положении) Тут выход какой? Работать через неделю. Или три дня в неделю. Но сама она ни в жись не догадается - она ж работоголик. Вот и натыкаемся на несоответствие запросов. Короче, всё наконец разъяснилось. Тонкие планы рулят, а толстые психуют, не довольные данностью реальности.

omni: admin milapres Тут выход какой? Работать через неделю. Или три дня в неделю. Но сама она ни в жись не догадается - она ж работоголик. Вот и натыкаемся на несоответствие запросов. Я не знаю, какая оплата бывает, кто ведёт её учёт и как при разных вариантах другие работники будут на это дело смотреть. Вдруг в коллективе или где-то наверху будут вопросы типа, почему одним - всё, а другим - всё остальное? Может, законы какие не позволяют работодателю так договариваться? Мол, куда ты ухлопал столько денег за прошлый месяц? Ну и налетит он себе на неприятности. Это уже я так, фантазирую просто.

admin milapres: Офигенно неестественно сосредотачиваться на написании резюме. Столько лет прошло... Эта область теперь вроде заполярного круга: типа есть где-то, но какое нам дело. Как меня вообще угораздило столько лет "сидеть и не рыпаться" - даже не проверить, может где-то лучше - где-то объективнее и вернее для карьерного роста. Вчера разговаривала с одной из бизнеса, она много лет в сфере, знает нормы и всё такое. Дык сказала, что для хорошего дизайнера если 20 лет на одном месте, мол и 200 тысяч в год зарплата. А я удивлялась, как это Магнолия уволилась после 25 лет, имея 165 тысяч годовых. Выходит это в порядке вещей. А я, упустив возможность обучиться компьютерной программе, голимо устарела, и теперь хрен знает как восстановиться. Но с другой стороны, если работаешь фрилансером, то какая программа? Пользоваться программами нужно на постоянном месте работы, когда платят по часам, а не за изделие. Вобщем, окунулась было в мир поиска работы и быстренько сбежала... не вынесла душа поэта. Нужно как-то поберечься и залезать постепенно что ли. И главное решить, если позовут на полный рабочий день, что что делать. Работать-то может и смогу, но поди знай... может через пару месяцев организм завопит, как всегда было. Скорее всего завопит, чего бы ему не вопить, если это уже с незапамятных времён было и есть. Не мой стиль жизни - чего и примеряться? Но по-любому соглашаться надо, хотя бы чтобы сколько-то месяцев продержаться, а там уж куда кривая выведет - может хоть онемплоймент надыбать (если продержаться пол-года). Однако, я собралась на Кубу в конце сентября на 3 недели. Полечу Дельтой. Работать-то вроде некогда. А касательно картин - иногда всё же впадаю в изменёнку, тогда они видятся как смысл жизни и хочется снова рожать и рожать - больше: чтобы жили, когда меня не станет. А если смотрю без изменёнки - просто вещи на стене. Ничего не трогают. Вот же попадалово - хоть разодраться надвое, чтобы один жил по-человечески, а другой - хуй уже с ним - пусть сидит кулёмает, творит грёбаное добро для хрен знает кого. И какая нахуй работа, если невозможно примирить разные пути целой (одной всего и при том личной) жизни? Нахрена мне работа, если бляхо-мухо нам не по-пути? Но... пути те - господни - говорят, неисповедимы. А мне мучайся, терзайся - пробуй исповедать, авось окочурюсь где-нить посерёдке. Вот такое дело... А хозяйка эта... или её отношение, или чего они там кумекают... как будто обокрали, забрав 14 лет возможных, но не взятых опытов, прорывов, навыков и всего прочего. Когда я начинала, то меняла работы по 2 за год. Там и набралась умений. А здесь, как 14 лет назад - что делала, то и продолжаю. При таком раскладе сама дура: только разочарования нажила. И если раньше хотела карьеру в модельном бизнесе, то теперь нафиг он мне сдался. Отгорело, обратно не родишься. Но вот, что странно... никогда за все эти годы во мне не создалось ничего вроде гордости за принадлежность к компании, или типа родства какого-то. Никогда не стала своей. Для них может стала (судя по тому, как приветствуют когда возвращаюсь), но для себя - всегда была в стороне сама по себе. Это ли не показатель того, что несмотря ни на что - так и не приняла эту работу за свою исконную. Короче, я чего сусолю? Да потому что решила ведь уйти из этой области деятельности, но... жись ставит раком, и я снова пытаюсь идти по уже проторенной (годы назад) дорожке. Пытаюсь продать свои умения в той области, где голимо надоело тянуть резину. Ну в какие это годится ворота? Ведь если готовить резюме, то нужно же осознавать, что организм не хочет терять время и окунаться в ту же воду? Понятно, что пропеллер снова закрутился и будет опять гнать пургу, но зафигом же я опять лезу в уже отброшенное - вот в чём фокус. Лезу не потому что там "потеряла", а потому что "под фонарём светлее"! ну у меня просто слов нету - матерных, чтобы описать тупую свою бОшку. ....................... По всему выходит, нафиг мне сдалось это резюме. Может потому организм избегает... небось не дурак - не хочет ненужные хлопоты. Но с другой стороны - может настолько умник, что хитрожопо оправдывает неумение найти нормальную работу. Избегает и попыток, потому что страшно заранее. А самое жуткое это реальность: когда организм одновременно и чует и боится, а потому толчёт воду в ступе, не умея выбрать ОДНО направление для включившегося в заднице пропеллера. Вот такая трагедия в отдельно взятом человечеке, в вашей Людке = Репке Милапресе.

admin milapres: Опять же вот оно - засада! Всё дело в изменёнке сознания! Когда впадаем в изменёнку - слушаем тонкие планы, а там инфа! Там наше нутро - говорит, шепчет, живёт = чувствует! Там иное... Там ПУТЬ! Там нечто неописуемое словами, потому что живая жизнь. С её непредсказуемостью... Которую можно только чувствовать, но - ни доказать, ни объяснить, ни показать хотя бы кому-то. Да к тому же, которую даже нельзя просто голимо УДЕРЖАТЬ надолго в зоне ощущений. Она ускользает. И... проснулся, а бывает только повернулся чуточку иначе, ан... уже это - нету никакой изменёнки. Кончилась. И на стенах всего лишь картинки - вещи, которые ни продать, ни подарить - неизвестно для чего вообще предназначенные. А кушать хочется всегда. И то, что можно продать - можно просчитать, доказать, показать = это ПОДТВЕРДЯТ окружающие. Это имеет доказательную основу, а значит - законно, умно, правильно и тд. и т.п. А то, что не подтверждено - разве правда? И кто докажет? А может только дурь? Или фантазии больной бошки? И если фантазии, то не гнать ли их в шею? Кушать-то надо или как? И можно ли обвинить того, кто встаёт на сторону доказательной базы? Разве они не правы, когда предпочитают синицу в руках? Но что делать самому? - вот в чём задача. Тому, кто регулярно оказывается в изменёнке! Для кого это уже не фокус-покус, а привычное состояние? Вот и ведём борьбу сами с собой: один в нормальном состоянии сознания, другой в изменёнке. И пытаемся каждый (из двух) оправдать себя - в одном сосуде, в одном сознании = в состоянии расщепления надвое. Изменёнка это штука серьёзная. Кто её засёк - уже не может спать спокойно. Ему нужно снова и снова доказать (хотя бы себе), что изменёнка - пустяк, а норма - это наше всё. И по-сути, люди со способностью к изменёнке голимо борются с другими, которые её не ощущают. Которые знают, что это типа просто мечтания, которым не стоит придавать значения. А шутка существования в том, что несмотря на то, что мир двигают те, кто регулярно пребывают в изменёнке - они же самые бесправные, потому что не имеют доказательной базы для своих поступков. И завсегда осуждаемы "здравым смыслом" окружающих.

admin milapres: А я опять в больничке

omni: admin milapres Желаю Здравия! Выздоравливай скорей! Что хоть произошло-то? Напиши, если не трудно.

admin milapres: жива... Всё то же самое: температура и скопление жидкости внутри. чувствую себя плохо, но не смертельно - прорвёмся, думаю... за неделю улучшений почти нет. Не лечат.

admin milapres: В понедельник прооперировали, чувствую себя опять почти как в Москве. Ни шевелиться, ни вставать, ни даже соображать чего дальше... Только уход тут такой, что зашкаливает за какие-то вообще мыслимые нормы. Думаю, в третьих странах было бы куда надёжнее. То есть даже рдом с московским не тянет. На этот раз не только мед персонал не выполняет практически ничего, если просишь, но и врачи поголовно настолько роботы-незнайки, что стоял выбор или уходить в другой госпиталь (с непонятной процедурой как это сделать, уже лёжа в непригодной больничке) или заказывать себе лечение самой (через угрозы и сканал). В итоге заказанное выполнили, предварительно дождавшись выхода из отпуска единственно профессионального врача. Но даже и этот всё равно (побочка обстоятельств) проткнул лёгкое во время операции вокруг поджелудочной. Так что я теперь ещё и раненая в лёгкое... Хотя и уверяет, что всё почти нормализовалось. По анализам, но не по факту. По всем признакам, меня выталкивает куда-то ВНЕ лечения. То есть ситуация развивается настолько Ирреально, что такого, кажется просто не быввет. Перед больичкой мне несмотря на терпение и старания так и не удалось (с нескольких попыток) сделать заказанный СКАН (по немыслимым неудачным случайностям). И делать анализ удалось тоько в госпитале, когда после всех неудач организм выстрелил реакцией: температурой и воспалением. Не знаю, бывает ли такое, но появилось сильненное подозрение, что это следствие неких подспудных нервных потрясений. Накануне перед тем как... Внезапно соц.службы нашли якобы мои "превышающие дозволенное" более полумиллиона денег.... поскольку я не смогла доказать отсутствие присутствия полумиллиона, то на всякий случай они закрыли медицинскую страховку (когда докажу - откроют). А то что найденные средства принадлежат какой-то компании, а не частному лицу с моим именем и адресом - это однако не помешало добрым-рукопожатным службам заьрать те мелкие подачки, которые тут полагаются голимо всем, даже работащим и имеющим кое-какой доход.- Так что пока я тут лежу, кончаются дни возможности обратиться к специалисту после больнички. Но у меня мозг всё равно уже не тянет, так что сиьно не горюется. А вот касатеьно особенности русский души... вашей Репки, с её открывшимся третьим глазом... вот тут голимо детектив под названием "убейся ап стену, чтобы доказать что ты не бревно". Фишка тут в том, что у меня сильненная проблема с третьим глазом. Пока я вижу кучи гордыни, извращений или иных совсем не деликатного свойства надписей на мордах или даже рожах в транспорте или на экране, то уже давно привыкла прото не смотреть: меня не касается, чего лишний раз высусоливать. И тишина. Красивых людей практически нет. Есть отнрсительно здоровые - это уже удача... а бывают... .... - на всю катушку, но не влнует и прекрасно. А вот когда приближается врач или медсестра... совсем другой расклад: они как раз для тго и приближаются, чтобы "начать каасаться". И что мне делать-то? Как от некоторых увернуться? Не закрывать же глаза? Не спрятаться под одеяло! Я НИ-ЧЕ-ГО не могу предпринять - вот в чём ужос положения. При том, что 80% из всех их - годятся только для одного: отвернуться и молчать, потому что все они появляются не для меня, а для того, чтобы урвать что-нить от очередной жертвы "лечения". Одним нужна анкета (для зарплаты, ясен пень, эти самые безобидные). Другим нужно внимание, чтобы они могли поиграть в любимую игру "а нука-нука мы послухаем, разрешаю пожаловаться" (после этого им положено обязатльно растянуть губы, яростно улыбаясь)... Есть и такие, кто подходит, сами не зная, чего надо, но им велено "посмотреть больного". Как правило нужно ответить на 4-6 вопросов прежде чем поймёшь, что они зашли потому что состоят в штате госпиталя и отрабатывают зарплату, а ко мне у них нет ни интереса, ни дела. И так оно всё работатет: все со всеми мирно судачат - ни о чём и ни для чего, в результате в блокнотах появляются записи, которые никто позже не читает, но они ложатся в папки личных дел (вероятно, а может и этого не происходит). А со мной у них данный финт не проходит и уже на первый вопрос организм впадает в ступор: я просто физически не могу преодолеть и начать сусолить за ради их госпитальной машины - в ушерб личному спокойствию, здоровью и тп. Т.О со мной жестокая трагедия: не могу совместиться с разрядом людей, самое близкое название которых -в натуре рептилоиды. И количество их неутанно растёт. Правда, степень поражения разная: в некоторых только начальная стадия. Чего-то я думаю, что это какой-то новый вирус. На некоторых людях очевидно, что отприрроды они были нормальные, но по-ходу преодоления пути к сладкой "истине" - подцепили этот такой ставший популрным вирус. И хоть что делай: как только передо мной носитель вот этого самого - мне пипец. А в госпитале - похоже - их гнездилище! Такая вот драма... уже дошла до ручки -чтобы не гикнуться прошу внутривеннй морфий. Вот же говорят, не взлетай слишкоом высоко - как бы не пришлось больно падать...

admin milapres: Ситуация с мед-персоналом вдруг успокоилась. Самым кризисным был день операции (понедельник), переломным - вчерашний (утро среды). На самом пике беспомощности вдруг осозналось, что все мои потуги свернулись в точку, где необходимо добиться помощи мед-персонала. Иначе, типа, мне пипец. К примеру, мне нельзя лежать мокрой на мокрых простынях, когда начинает бить ознобом, нельзя сидеть, ощущая приближение озноба, не имея чем укрыться и.т.п. Или например, мне совершенно необходимо сходить в туалет, но увы - в заданных условиях тушка делать этого явно не будет: это всё равно что сесть срать на площади, где шныряет народ. Сколь не изображай пофигизм - организм посрать не сможет. Ну и в конце кончов решила, типа, пошли бы они все нахен хором и навсегда. Обвернула тушку последним сужим покрывалком - строго там, где опасно: от ппеч до задницы, да и пригрелась, чувствуя свободу от надежды на помощь. А чтобы не чувствовать как изнутри дерьмо бродит - попросила вколоть морфий. На том и "просветлела". (Сегодня уже временно отъденили от прокачки лёгкого, дык смогла дотащиться до уборной и наконец освободилась от кишечных залежей). А вчера ничо - притупевшая за день от двух доз морфия - нормально дожила до ночи и тупых-кино, даже недурно поспав. МОрфий мне не нравится с незапамятных времён, когда его вливали после аварии 98 года. На этот раз особого блуждания органов в теле не обнаружила (как тогда). И ничего сильно противного не было. Но момент попадания его в кровь - удар не для слабонервных. Несколько секунд такого дикого ужаса ощущения (в основном в области головы, горла, груди и плеч), что нужно предварительно как минимум лежать. Потом рассасывается, но никакого такого "кайфа" или подобного у меня нет. Впечатление, что расслабляет. На деле, возможно, загружает организм неким составом, на который уходят последние силы и внимание. Потому и создаётся впечатление расслабления: на фоне такого присутствия - остальное организм считает просто мелочью. Дальше в течение дня пришло понимание, что - более чем просто вероятно - я попадаю в палату УЖЕ заполненная негативом по отношению к больнице. От чего и как это происходит - дело десятое. Но если быть заведомо "ПРОТИВ ВСЕХ" - ясен пень, это получит реакцию и взаимные претензии - это закон. Сегодня осозналось, что ситуация подобна той, как я реагировала на индусов в Индии. В больнице со мой происходит это же самое явление. Осонать про Индию и индусов мне понадобилось более месяца самоистязаний. В больничке - три пребывания. Грубо, не вдаваясь в продробности, это воздействие эгрегора. У народа (страны) тоже есть эгрегор. Ну и у госпиталя - само-собой. И над всеми ими - общий: медицинская система. Поскольку, находясь по его пятой - невозможно оказаться снаружи, то и мысли внутри - строго те, которые "полагаются", а именно - как бы их всех гадов наказать. Но вчера, в расслабленном состоянии удалось наткнуться на мысль, что это голимая месть планирует-пережовывает их "преступления против пациента". На деле никакая жалоба не поможет не только мне, но и другим после меня, потому что система установлена такая, какая прижилась, а значит жизнеустойчивая. И нет никакого резона биться грудью о скалы тому, кому нужен порядок, а не месть. Лично для меня месть нормальное явление - даже полезное, но слишком дорогое, чтобы навешивать его на и так уже пострадавшего. Поэтому, если исключить месть, то энергии на "востановление справедливости" попросту не оказалось. Подпитывает желание написать жалобу и отстоять справедливость только эмоция мести. Без неё паровоз не поедет, хотя бы набросили на шею ещё сотню обид. Они просто не держатся. Это ощутимо с утра, после того дня, когда я решила что не самая безбашеная, чтобы разбрасываться личной энергией против мощнейшего эгрегора фармакологии. Я его просто пошлю лесом, и больше между нами отношений не будет. И они наутро как раз пропали. Когда мне стали похрен. Точно как с индусами: в день всё поменялось, будто страна вдруг совсем не та, что вчера. И теперь нет уверенности: может это не люди, а эгрегор управляет ими (ощущая чужеродного борца) - так, что врач забывает принести обезболивающее, сестра вернуться чтобы поменять постель и т.д. и т.п. Все ведут себя немыслимо противонормально, доводя до бешенства не потому что такие тупые или злобные, а потому что "в ступоре" перед "борцом с эгрегорами", которым они служат. Их поведение не нарочное, и даже не осознаваемое. Но оно "вдувается" эгрегором навстречу "сопротивленцу" (который и сам понятия не имеет, что сопротивленец и мститель). То есть: на большом полотне игры сил - пешками и фигурами выступают отдельные муравейки, но движет ими не их воля, но крышующий сообщество эгрегор. Это они ведут меж собой всякие выяснения отношений, а мы - лишь орудия их мыслей (ну и руки, конечно). Вот в чём общее между Индией и Госпиталем. И там и тут мне не понравился эгрегор, навешиваюший лапшу слепым муравейкам. А я типа "не такая" и не люблю вранья... Вот и встаю на дыбы против силы-эгрегора, которые манипулирует нами(=попадающими под всякий врунливый эгрегор). Манипуляция Эгрегора натягивает тетиву, отдельные муравейки - доводят со состояния внутреней войны (против всех). И таких врунливых манипуляторов (как отдельных муравеек, так и целых организаций, сообществ или глобальных мопополий) - их целый мир (как минимум половина населения земли, но наверно уже больше), то и бороться мне положено до скончания века. (С таким-то организмом? Странно, что я до сих пор не залезла где-то в петлю... раз на крестах уже не распинают...Хотя, нельзя сказать так уж и "странно, что не залезла". Был у меня случай, однако, когда только отсутствие верёвки помешало) Вот такие дела... Такие прозрения... На самом деле, никто не оказывается в положении типа "козла отпущения" или такого вот "борца за справедливость" из-за внешних обстоятельств. Это человек ЗАРАНЕЕ своим подспудным настроем ФОРМИРУЕТ события вокруг себя. Влияя на муравеек, организации, корпоративные эгрегоры - влияет так, чтобы его заставили сделать то, что он заранее жаждет свершить. Особенно било по глазам, когда на днях пересматривала очередной сериал про Анну Каренину. Просто обалдеть как удивляет, с какого перепугу было принято считать, будто Каренину довело "лживое общество" и "бесчувственный муж" и всё такое... На деле это именно дамочка довела всех до полного аута своими офигительно "трогательными претензиями", совершенно диким себялюбием и голимой болезнью эгоизма... Манипуляции Аннушки довели до такого, что уже с первых серий начинешь ждать, когда-же наконец запытавшая всех с кем соприкасалась эгоистичская сучка прыгнет под поезд, Смотрела какой-то совсем последний русский вариант. К тому же героиня показана настолько самовлюблённой, что кино получается совсем неубедительным. Потому что по природе явлений тем, кому достаётся выше нормы само-личной любви (эгоистической к самой себе) - тех, как правило, не любят. Так природа стремится к равновесию: и если хозяин тельца обожает себя сам, то со стороны к нему дополнительно - образно говоря - уже не течёт. Только в сказках: обожающая себя молодая царица ещё и мужем обожаема - "за красоту" якобы... В реальности любят тех, кто беспомощен и зависим. Короче, мой спич о чём? О том, что использование "любимого" - явление нормальное. И чаще частого выдаётся за любовь. А вот любовь к самовлюблённому - это нонсенс. В этих случаях именно зависимость и специфическое желание самоистязаний прикидываются страстью (а оправдываются якобы любовью, ясен пень). Ну а Анну Каренину (по сериалу) мучило то, что муженёк никак не выдавал своих мучений, которые она ему усиленно втыривала. Ей необходимы были бури в стакане воды (причём из-за неё чтобы бурлило), а муженёк совсем не хотел кипеть ещё и дома, ему работы хватало. Тогда она нашла другую жертву, но и тот не долго выдержал. Вот и пришлось ей показать примером, как надо кипеть правильно - к тому же она рассчитывала, что вскипятит целое общество, а не только отомстит парочке "не сумевших подняться до её уровня" несостоявшихся возлюбленных. Короче, месть возлюбленным, как финальной победы над ними... Об чём и речь... Месть рулит и не малого стоит осознать, что именно месть ЗАСТАВЛЯЕТ чувствовать вдесятеро больнее. Осознайте, что месть - это ваша личная энергия, в которой вы же и сгораете заживо = это слишком большая роскошь сгореть за ради тех, кто обижает. И главное - это ничему не помогает, потому что насильно мил не будешь (приобрести ничего не сможешь). А сгореть во имя обидевших - это уж совсем... на помойке себя нашёл что ли? Даже ящерица отбрасывает хвост, чтобы не оказаться в западне. Чего уж про человека... Ясно, что регулярно нужно отбрасывать прошлое, чтобы не сгорать во имя того, чего УЖЕ нет. Так у меня появилось прочувствование, что такое месть - как на рулит мыслями, а главное ФОРМИРУЕТ чувствования (обостряя болезненность многократно). Если в силу каких-то причин желание мести уже - фон событий. То сами события приобретают крайне немыслимые очертания - вплоть до невероятных. И это не только субъективно, но что офигенно удивительно - события видоизменяются объективно (подгоняя=притягивая более и более причин для мести). Под покровом мести человек оказывается в изменёнке.

admin milapres: Рассматривала фотки актеров и как-то так ущербно печально осозналось насколько глупо хотеть быть красивым. Оно конечно понятно, что всякая такая мыслишка не случайно-уникальна, а закономерна в положении когда... (своя рубашка близко к телу). Но на деле этот этап получают практически все, только больнее тем, кто привык быть на виду и отмечает шаги того, как привычное тихонечко уходит, оставляя после себя тоску и разочарование. Что за культура такая, где именно "вывеска"(по нашему табло) самая ценная ценность - она ж неминуемо уродуется от времени? Но всяк сверчок прямо на пупе крутится, чтобы замаскироваться и изобразить, будто "не такая"... Короче, от фоток актеров навеяло такую тоску. Фишка тут только в том, что красивому (в глазах общества) комфортнее добывать средства для комфорта. Энергия одобрения и зависти ласкает душу. Типа, гребёшь под себя вообще нахаляву, чем не прибыль? Но с точки зрения духовности - погано до отвращения. Особенно когда оберегаемая - лелеемая. Лучше уж стать злобным карликом: натуральное естество - чем не достоинство? Все же что бы ни говорили, но стать кем-то это самое естественно-достойное на всю жись задание. Другое дело, что не очень-то оно достигается, но хотя бы согреться по дороге и то дело. Вон у меня голуби за окном - что ни день все одно и ничего больше. Так люди описывают счастье. Но что в нем толку? Как в таком жись-то протянуть, со скуки ведь свихнёшься? Не хочу счастя. Если ничего не достигать, то вернее всего можно протянуть глядя в экраны кино. Не получится. Единственно, что помогает: выполнять мелкие задачи, ни разу не реагируя на охуенную безвыходность ситуаций. Просто понимаешь, что ебут и будут ебать и... спокойно не реагируешь. Дни кончаются, начинаются и кончаются, но знай себе делаешь мелкое, чтобы самой себя похвалить за пережитый день.



полная версия страницы