Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 All

admin milapres: omni Ты уж извини, что я не всегда отзываюсь о роликах. Или даже не всегда они привлекают внимание. Тут много чего влияет. А "индуса" я удачно открыла. Спасибо, что запостил ссылку. Сама бы ясно дело не догадалась кого-то искать, я ролики вообще-то не смотрю почти. Вернее не ищу. К тому же большинство из "учителей" подделки (из многих на кого давали ссылки в форумах), потому заранее веры нет, и могу даже не открыть ссылку. К тому же я не слишком верю, что кто-то что-то расскажет, чего мне надо. (Но индус всё же рассказал, раз меня завело - совершенно неожиданно с ничего особенного). Дело тут не в том, чтобы услышать (Жак назвал это бесполезностью логического убеждения), дело тут в том, откликнется ваш организм, впадёт ли в изменёнку, чтобы прочувствовать сказанное, или нет. А всего лишь порадуется ладному-убедительному изложению и останется прежним, никак себя после этого не изменив. Индус называет это - хотите вы знать, или хотите услышать историю. Большинство хочет историю (и даже не понимает разницы, веруя будто хотят знать). Касательно Жака, сначала и он было чуть-чуть не оттолкнул. Лицо его слишком уж... слегонца напоминает отмороженного-извращенца, и довольно напряжённый. Привлекло сильное присутствие в том, о чём говорит. А следом прозвучало, что ему 94 года. Ну это и сыграло: слушать стало интересно. Дело в том, что рядовой человек не обладает таким скорым изъяснением мыслей, самых разных - очень доходчивым и живым. А если это в 94, то однозначно этот человек из неопознанных далей. Вот почему я заинтересовалась прежде чем начала слушать. Во время прослушки постоянно следила за его мимикой, глазами, манерой речи и впитывала впечатление. К концу ролика он мне неслабо нравился. Хотя его опровержения тётки двигающей предметы показались слегка надуманными. Зачем было проверять тётку в её же доме? При таком желании всегда можно предложить ей подвигать ту вазу в студии, и это уж наверняка было сделано без него, или он проверял совсем неизвестную тётку-бытовую мошенницу. И на такой "проверке" выстроил свой "вердикт". Но тут тоже понятно, что ему было важно донести идею о том, как убедительно выглядят фокусы мошенников, которые народ принимает за чудеса. Для донесения мысли - такие рассказы вполне приемлемы, для доказательства отсутствия людей, двигающих предметы - не годится. Из этого примера следует, что в его речах таки есть художественность и авторские привирания, но мне нравится, как леХко он вскрывает черепа манипуляторов всякого рода. А детали его речей не следует принимать как чисто-правду. Его конёк - донести до народа иную реальность, которой человече не знает или не придаёт значения (и даже внимания). Он привлекает внимание к очень важным аспектам человеческого существования. И привлекает его - творчески и круто.

omni: admin milapres Отличная аналитика у тебя получилась! Жак Фреско сильно прочищает мозги от иллюзий. Его рассказы как живое дополнение к фильму: (по твоей наводке, кстати посмотрел) "Реквием по Американской мечте". В те времена, люди зарабатывали на теме "сверхспособностей" и жестоко это делали. Причём их разоблачали, а они и дальше продолжали обманывать. Знаменитый Джеймс Рэнди специально искал и разоблачал таких людей. О нём даже фильм сделали. Смотрится почти как художественный: Честный лжец И конечно же, там и близко нет доказательств, что серхспособностей не существует. А "индус" об этом хорошо осведомлён. Предупреждает учеников, чтобы не смотрели Ауры у себя и у других, потому что не доктора.

admin milapres: Вчера весь день слушала ролики Садгуру. Под конец автоматом вышли ролики Ошо и ещё один фильм, снятый каким-то западным пареньком. После Садгуру ролик со множеством "просветлённых" показался туфтой, про которую автор даже не догадывается. Рекламой целой плеяды деятелей под видом просветлённых мастеров, вся задача которых зарабатывать бабло, ничего не делая (лишь претворяясь учителем). Вероятно, люди не различают подделки под просветённых от реально продвинутых людей. Сама же, пока якобы работала слушала ролики. Оказалось, что работать практически не получается, если слушать. Можно только тонкую музыку, но не книги или ролики. Или можно если работа механическая. Ночью уже была реакция - в межсонье засекла деятельность мозга на темы прослушанного. Но пока ничего конкретного. Утром записала у Алгола тут Слушала Садгуру и Ошо (в зачитке лекций диктором) и чего-то так вздёрнулось: кто-то из них уверял, будто если целитель излечит больного, то это может быть хуже, потому как больного "догонит" нечто сильнее чем болезнь, например, несчастный случай. :repa: Вроде болезнь это хорошо, так как она для того и посылается, чтобы прозреть внутрь... якобы с её помошью люди обращают взгляд на себя и это может быть толчком для внутренних трансформаций. Чо-то какая-то фигня? Кто же будет управлять всеми этими задумками? Кому может быть нужно трудиться, насылая болезни, дабы достичь нужной ему цели? Кстати, кажется впервые слушала Ошо. И попалась лекция о доверии себе. Только теперь поняла, откуда Дедо взял идею о суперважности доверия. Он оказывается вдохновился этой лекцией. Она и вправду сильная. Но читает не сам Ошо. Вероятно, лучше было читать самой. А я иду "другим путём", я сначала выискала (внутри себя) о том, что такое само доверие. И о том, что его не достигают, с ним рождаются (а потом убивают из-за требований общества). И когда кто-то учит "доверять" - это всё равно что восстановить девственность много раз изнасилованному. Доверие вернётся когда придёт мудрость, оно побочный результат, а не цель. Ошо говорит о важности доверия, но умалчивает о том, как его достичь (тем, кто его давно утерял). А люди воспринимают как руководство к действию - в то время как это всего лишь "словарь для понятий" (указка на проблему). Вот человеки и ставят цели, а значит идут ОТ себя. Если постоянно слушать или читать в данном направлении - в организме устанавливается специальный режим (атмосфера) внутри которой живём. Эта атмосфера посылает сны и нечто из неё "варится" днём. И... что более чем вероятно - пошлёт и прозрения (потому как организм получает пищу, которую постоянно перерабатывает). Значит она будет "строить тело", и оно неминуемо отреагирует. Другое дело, как ваше личное тело привыкло реагировать... Если кто-то так привык читать, что не замечает реакций, то и эти реакции всенепременно упустит "в урну". Или может у людей есть привычка просто "накапливать камни", ничего из них не строя? Тогда привычка возьмёт верх, она всегда первее сознательности. Но тем не менее, если чел заботится о себе - неплохо было бы осознать, что единственный его инструмент - его воля (что кушать, а чего не выбирать для употребления). Отсюда резюме: не надо читать и смотреть всё подряд без разбору, как например, дурные ужастики или другую жвачку-типа кино. Ничего хорошего такие продукты не построят. Возможно, это как раз причина, почему у меня организм более не может смотреть большинство фильмов. Я вроде хочу, а органиизм скучает и засыпает. Всё чаще и чаще не досматриваю и не тянет. Я предполагала, что это "отсутствие желаний" даёт такое проявление. Но может это охранная система включается? Но в любом случае, если сравнивать Садгуру и Ошо, то первый ничего не говорит типа "порожняка", но и не воздействует нарочно (как мне кажется, а там поди знай...) А Ошо, конечно, частенько гонит (если лекции не извращены переводчиком), но зато он явно "уговаривает". А это может вызывать опасение. И уж наверно вызывало неслабые, из-за которых нужно было закрываться во время лекций. Это его качество не для слабонервных. Но поскольку нынче народец достаточно толстокожий, то наверно ничего особенного не случалось, поди знай... Весь пар может уходить в гудок = ощущение некой "благости" (типа сладкой патоки состояния). Странно, что люди принимают сладкое за пользу и довольствуются такой "пользой". Сама я не стала ни читать Ошо, ни слушать, как только уловила первое воздействие - много лет назад. И до сих пор Ошо "лежал в запаснике" для "потом". Возможно, это "потом" таки наступило? Но пока не знаю, буду наблюдать. Садгуру вызвал больше интереса. Его энергии довольно спокойные, глубоко не лезут. Но как долго удержится интерес? Меня заинтересовало тема "использования жизни" и "жить". Хочу осознать, но не могу уловить кончик за который тянуть...


admin milapres: Вообще я была в больничке - делали анализ... Ничо так - круто теперь орудуют. Суют ультразвуковое устройство прямо в желудок и смотрят комерой изнутри, и когда упираются в нужное место - из устройства выдвигается игла, прокалывая желудок изнутри, чтобы взять пробу ткани снаружи от желудка - между органами или из поджелудочной (не знаю, откуда им нужна была проба). Процедура занимает около получаса, делается под полным наркозом. Так меня впервые после болезни погружали в наркоз... Вполне аналогично тому, как оно было в Москве, после чего я не проснулась. Пробовала выцепить, как организм сканирует положение вещей, находит ли "знаки судьбы", чтобы отказаться от процедуры или ещё какие... Сравнивала ощущения перед той фатальной операцией и данной. Оказалось, никаких "особых признаков" не почувствовала, никто не ругался, не опаздывал, не делал ничего негативного. Напротив, в госпитале было так хорошо организовано - прямо отлаженное такое "производство". Понравилось. Теперь если снова загремлю, то поеду туда. Оно конечно не так рядом с домом, как привыкла, но зато рейтинг госпиталя хороший. А где я лежала - поганый. В общем, наблюдение за собой и окружением почти ничего не дало. Организм правда уже перед наркозом успел немного забояться, поскольку очень уж всё схоже, кроме разве, что меня резать не собирались, даже халат не снимали. Потому как процедура делается через рот. Просто представила себе, как вдруг "если передумать и не согласиться". В Москве это было бы реально, если бы догадалась - могла бы сказать, мол, передумала ухожу. А здесь это было совершенно "не пришей кобыле хвост". Особенно внимательной почти нежной была наркозо-врачиха. Проснулась уже в другом помещении, без трубок и всего. Всё провели на отлично. Обнаружили камень. Якобы он мог бы вызывать... Микроба пока повторно не нашли, но может нужен очередной посев новой дозы, добытой при помощи анализа (ещё не вызнала). Зато камень будем удалять завтра. Надеюсь так же безболезненно как анализ. Тогда уже разузнаю, чего там со мной с диагнозом. Пока горсти таблеток не пью. Может ещё будет и на моей улице праздник. Опять же, очь похоже, что прозрение насчёт качества души, где живёт выжидание... возможно оно заработало. На днях рано поутряне, когда ещё и не проснулась толком - нашла на почте ссылку насчёт работы... в другое время я бы стопудова отложила реагирование до подходящего времени, а теперь ---- заполняла анкету, сидя в постели --- вполне трудоёмкую такую анкету, чтобы зарегистрироваться на новом сайте, а потом присобачить резюме. А затем и вообще найти возможность отыскать фирму, на которую страничка не открывалась, хотя якобы там открыта рабочая позиция... Придумала отпавить резюме через "contact us" непосредственно на сайте компании, а не рекрутера, что вообще не делается. Но нормально уже ответили, что сами переслали резюме куда надо. Т.О. это явно не моё привычное поведение. Такие "серьёзные дела" я никогда не делала левой пяткой едва проснувшись. Кстати резюме я всё таки составила, и даже оформила вполне театрально. Так что теперь рассылать его вполне приятно. Вот уж не думала, что можно проявлять творчество таким образом. Отфотошопила картинку, навела на листе теневой фон, а поверху текст. Нравится или нет моё резюме, но как минимум его заметят. К тому же оно теперь жизнерадостного зелёного цвета. Может так уже все делают, а я и не знала? Но в образцах Гугл ничего подобного не выдал. По сути (мы дома недавно смеялись) я жалуюсь, мол, "не могу найти реализацию", но глядя честно - я вообще-то не искала. Всё больше с первой полу-попытки делала выводы. А тут нужно настроиться на месяцы постоянных рассылок писем и прочего. Если всё же выздоровею, то вполне вероятно дела пойдут на лад. Работать не хочется пока работы нет, но кто знает, какую предложат? Может когда предложат то даже очень захочется.

admin milapres: Зато камень будем удалять завтра. Вот он и очередной пипец подкрался, наверно опять загремлю под антибиотики. Если температура не уйдёт. Похоже что опять чего-то напортачили, разворотили весь живот. Вот те и новые технологии, резать не резали, а ощущение будто весь живот - болезненная каша

Без меня: Milapresa ты давай не болей, выздоравливай и Алгола слушайся. Он же тебе сказал, что Судгура твой чепушила, а ты за старое. А ты lsd или грибы 🍄 псилоцибиновые пробовала? И куда Сергей делся не знаешь?

admin milapres: Состояние крайне странное, началось (когда проснулась после процедуры) с диких болей по всему животу, что само по себе мягко говоря странно, т.к вроде бы не резали. Далее - более,по нормльному боли должны бы уйти через - через день, как я определила (продержусь на обезболивающем). Но не тут-то было! через сутки с хвостиком к ним присоеденилась температура - чуть меньше 39. В госпи таль ехать не хотелось, понять что происходит хотелось более чем. На третий день - боли без изменений (любое движение с бока на бок давало отходняк, хотя если не шевелиться то вроде и ничего. Но зато другой признак - я спала без продыху с интервалами на нужды или перевернуться. А самое дурное дело - у меня что-то с психикой: во сне я без конца и края "оформляю" какую-то кучку камушков (не реальных, а ювелирных) - якобы формирую из них проемлемую комбинацию (подпись) и во сне уверена, что это полезное дело, которое я знаю как облупленное = знакомо так, что нет и малейшего сомнения о реальности этого дела. Его нужно будет лишь оформить когда проснусь. Но... вот эта резкая граница - я просыпаюсь и понимаю, что во сне я брежу. ПРичём этот бред распознаётся организмом привычно-родным, который знаком и главное нужен до усёру. И за все эти дни ни одного раза просто сна, без бреда (вернее это галлюцинации, потому что работаю там я более чем просто осмысленно). Вырабатываю "композиционную подпись" под какой-то неведомой аппликейшен. Типа нечто ранее сделанное должно закономерно закончиться таким "аппендиксом"-подписью. Ясно, что оно задолбало - обнаруживать бесконечную иллюзию и снова неконтролируемо продолжать без единого шанса сбежать. Никакие дела брошенные наспех закончить не могу - тушка выбирает только лежать неподвижно. Кстати, печатание тоже расстроилось. Мозговая деятельность сильно оглоушена. Надо завязывать с обезболивающим. Но почему так почтоянно охота спать? На четвёртый день после 12 ч. дня, когда температра поднялась к 38.7 (перечеркнуло тенденцию) я поехеда в эмердженси, когда доехала температуры не было совсем, анализы все хорошие, видимых причин оставлять в госпитале не нашлось. Когда выписали, пока джала документов температура поднялась снова до 38.5 Но никто не шелохнулся, я поняла бессмысленность ожидания помощи и уехала. Боли же не видно. Так что я понятия не имею, с чем столкнулась. Сегодня шизофренические снодеятельности передвинулись в область составления статей биографического харакрера, которые пишутся для представления художника. ПРичём я формально признаю, что пишут обо мне, но не узнаю того, чего там пишут. И тоже думаю, что где-то в физическом наличии эти тексты существуют. Сильненное потрясение, когда просыпалась разложив всё по полочкам, и обнаруживала, что и файла такого не могу припомнить, где я когда-либо... может.... вдруг... = где можно поискать... Эти файлы - знакомые как ладонь глазам - существуют только в моей памяти Вот... написала... нужен отдых после перенапряга. Спасть.

admin milapres: Все эти дни я всё ещё лежу влёжку. Поменялось уже куча разных направлений снов, некоторые были очень уж натуралистичны и интересны, обезболивающее иногда было не нужно, но потом снова... Что мне нарушили - понятия не имею. Температура сама собой поднималась и опускалась между 38,5 и 37. Потоки пота и слабости вставать не дают. А теперь ещё выясняется, что пищеварение нарушено. Оно может и понятно, и всё это время есть приходится крайне скупо (бо сил нет, не говоря уж об апетите), но теперь стало хуже появилась тяжесть на желудке от явного его переполнения и страх изжоги (про которую уже лет 20 или более забыто). Так что не знаю смогу ли проголодать, но буду пробовать. По расписанию ко врачу положено через 4 недели. Но возможно... ьляхо чухо... возможно мне снова придётся идти самой к другому врачу. Неужели всё ЭТО всего лишь последствия удаления како-го то затерянного камня? Я почти вернулась в период после Московской больнички (если не хуже). Вот такая история. Не даёт мне судьба достать с неба звёзды. Но моск чуточку очистился. А то был период когда видела слайдами. Смотришь, ан... фигасе - картинка обновляется - то ли та самая, то ли чуточку изменённая. И пока частью внимания наблюдаю-пытаюсь распознать - она фигасе- снова обновилась и т.д.

admin milapres: После дня голодалова началась проблема с пищеварением. (вероятно она была, но всреди прочего не выделялась отдельно). Теперь нет тех болей и температуры, но зато раз в день нужно усиленно блевать - прежде чем снова чего-то есть. Желчи накапливается по самое немогу. Так что сначала терплю голод, потом терплю перерабатывание пищи - достаточно тяжело переносится, но зато понемногу могу вставать и сидеть. А когда перед вечерней жрачкой желудок хотя пустой, но мутит - приспособилась выгонять остатки желчи. Ничо так... почти режим. Потеряла набранный было после Москвы вес: примерно 6-7 кг - за 2 недели. Хорошо быть "маленькой".

omni: admin milapres Желаю Здравия!Хорошо быть "маленькой".По стандартам ВОЗ индекс массы тела должен быть от 18 до 24. Может организм себя так защищает? Кто его знает, как для него лучше. Вот он и выбирает. А что примерно кушаешь и какие напитки на голоде более щадящие на твой взгляд и самоощущение?

admin milapres: Да уж! Выкарабкиваюсь... Была у другого врача, говорит, что подобные последствия не часты, но случаются. Нужно перетерпеть. Но анализы всё равно заказал, в конце недели будет ясно. А меж тем какая мысля пришла? Вот я нагнетаю (и любой бы нагнетал), типа, ах зачем я не вышла за короля Дроздоборода не отказалась от удаления камня, а добровольно легла "под нож"... Типа, если бы в другой день всё было бы иначе... А ведь это голимая вера в лучшее. На деле, с чего взять, будто "было бы иначе"? А может мне это "на роду написано" - вернее, мой организм "не отдаёт за так просто с трудом нажитые камни"? Каждый раз, когда нужно было удалить якобы "камень" - были сеьёзные последствия (кроме одного раза когда он сам пошёл на выход). И если это так, то в любом случае была бы реакция. И что, я отказалась бы? Нет. Вся катавасия вокруг страха от неизвестности и болей, поскольку "хороший врач" не счёл нужным сообщить о том, что со мной. У некоторых такая черта - не любят "зря болтать". Ну да ладно... кажись отпускает. Пока очередное чо-нить не бабахнет. По факту было хуже, чем отлежать очередной срок в больничке. ******** omni А что примерно кушаешь и какие напитки на голоде более щадящие на твой взгляд и самоощущение? Вопросец сродни тому, чтобы спросить чего кушаешь у человечека на искусственом питании - типа у меня жрачка поступает в трубочке через ноздрю в кишечник, а тут жезнерадостный товарищ интересуется, как на мой взгляд влияет полезная еда... Такое было "ощущение" от вопроса. На мой взгяд, если от любой жрачки рвёт - волноваться о её вредности несколько поздновато. ********* В целом лежать больной для жизни бесполезно. Никакие "ценные мысли" не посещают (или остаются незамеченными). Хотя бытует мнение, будто после болезни человек делается резвее или "более ценит жись" - на мой - это выдумки, выдают желаемое за действительное. Оно, конечно, приятно идти куда-то и ничего не болит - могут накатить моменты счастя, но, думаю, это дело быстро привыкнется и перестанет впечатлять. Пока радует.

admin milapres: Был у меня друган, давно в Москве ещё, когда мы все были молодыми... Сегодня во сне меня собирались выдать за него замуж. Типа, слышу как за меня договариваются (родственники его, я их в реале знала). И было странно, чего это они вдруг... мы не были в таких отношениях, чтобы "замуж". А сама подумала, да и нафиг... прислушалась к себе и так и решила, если решили, то пусть так и будет - канючить и выражать недоумение типа не буду. Самого его не видела. Но решила, что уживёмся... Там типа уже к свадьбе начали приготовления. И проснулась как если посреди сна. И вспомнила, что "жених" тот уже более 10 лет как умер. Ушёл молодым совсем. У него был сахарный диабет. Догадалась, что с ним что-то случилось, когда перестал вдруг звонить. Из любой страны, где бывал - зачем-то обязательно звонил поздравить с Новым годом. А однажды - перестал. Позже мать его рассказала, что умер на её руках. Единственный ребёнок, обожаемый наследник... ******* Выходит, организм не перестаёт думать о смерти. По сути, мне вообще всё совсем уж надоело. Может я и болею из-за этого? Кто знает... Не то, чтобы я жалела, что осталась - этого конечно нету. Но скучно до одури... И всё что происходит - параллельно рассматривается так, как оно было бы, если я гикнусь. Всё видится одновременно так, как есть и так, как если бы меня не стало. И вообще равнодушие к данному виду мыслей. Привычно-буднично... А из-за болей себя чо-то уж очень жалко. В общем жись моя жестянка... Бороться за это вот? Нафиг... Температура сегодня была 35.5, даже до 36 не дошло. Какие нахрен силы, какие дела... ****** Кстати, сегодня прочувствовала... Когда нужно составить план действий - важных вопросов для будущего, то обычно изучаем информацию, а после - сообразуясь с инфой - выбираем линию поведения. Дык вот... Если изучаемая инфа оказывается "за пределами здравного смысла" (есть такие гражданские законы, где здравый смысл не учитывается)... В общем, пытаясь рассматривать инфу, чтобы выбрать наилучший вариант поведения - организм голимо выпадает из внимания - его вышибает как пробки из предохраниеля - всего лишь потому, что информация ПРОТИВОРЕЧИТ здравому смыслу (или справедливости. Хотим мы или нет, но чувство справедливости в человеке накрепко вшито). И если осмыслять приходится информацию, где нет справедливости (и здравого смысла), то увы... мозг зашкаливает от перенапряжения и выключается. Т.О. неплохо отдавать отчёт, что прежде чем решить задачу, нужно отвести время, пока организм смирится с такого рода информацией (может день-другой, а может и месяц-год). Ступор, вероятно, можно преодолеть (силой воли или ещё как - люди тренированные наверно могут), но он всенепременно образуется, и если это дело не осознанно, значит такой ступор будет руководить = бесконтрольно избегать решения вопроса. Иными словами: информация, которая не согласуется с имеющейся ранее верой в вашу "картину мира" - не годится для немедленного её использования. Сначала ей нужно время, чтобы хотя бы как-то "перевариться" (остыть), тогда она возможно не вызовет неконтролируемый ступор = побег от решения задачи. Оказывается, человек просто не может вообще ни к чему склониться - не потому, что упрям и "защищает свою точку зрения", а просто не в силах вынести "нелепость информации" = потому что его вырубает от перенапряжения (даже если он его не чувствует). При внимании на моменте можно заметить, как мозг резко вильнул - отбросил саму тему (с данной информацией), перескочив на что-то другое=более привычное (и безопасное).

admin milapres: Четверг и пятницу провела в постели. Снова обострилось и не могла есть, и чувствовала очень плохо. Пятницу читала старый форум Лотоса за 2012 год, когда у нас ещё была "семейка" и я писала рассказы и все активно обсуждали, какая Репко не такая как надо и всё в таком роде. А Репко выглядела весёлой и задорной. Ничего так читается ветка Алголыча... Интереснее, чем смотреть кино. В некоторых случаях хотелось ответить иначе, чем ответила тогда. Ну и, конечно, тогдашний задор показался каким-то излишним... А сейчас поутру открыла ответ Алголыча и... оказалось, что весь пост он снова и снова повторяет, что я хожу кругами мимо сути, которая состоит в том, что я якобы СОЖАЛЕЮ о своих поступках и не принимаю ответственности за свою жизнь. Тема ответственности, честно сказать, уже давно задолбала - настолько там всё говорено-переговорено. Уже и тени нет - всё высвечено, но он продолжает толдычить, якобы я не принимаю и т.д. Ясно, что это не нормально, если я всё ещё не могу ухватить суть (по его словам), а он уже голимо повторяет как попугай. А когда что-то не нормально - это удивляет. И надо сказать - озадачивает! И вот я, сделавшись озадаченной, начинаю констатировать по существу вопроса. Делаю это вот -тут на ответ Алгола здесь. Ну и... в процессе оно таки начинается. Вся трудность получения ответа в том, что, если уж не удаётся его получить (в то время, как другая сторона таки ОТВЕЧАЕТ)... так вот трудность в том, что мы НЕ ТАМ ищем. Я сканирую в поиске ответа (меж слов ответа), не чувствуя отклика в себе. То есть пока он отвечает, я не улавливаю "прямого попадания". Но... Когда я начала предполагать, что он имеет в виду - предполагать, что может скрываться = быть не явственным для меня, но видным ему - предположение как раз и попало "прямым попаданием"! И сразу началась та самая спонтанная проработка, про которую я успела пожаловаться, мол, не чувствую, вот и не могу проработать! По-сути я попала в ту точку, где сожаление. Я его ощущала! ......................... ............................... .................................... Он был совершенно прав: всё что я говорила - это круги вокруг да около ВМЕСТО того, чтобы просто попробовать ощутить то, о чём он толковал. Дело вообще не в объяснениях, типа "правельные они или нет". Дело в том, чтобы увидеть непосредственно чувства. Ощутить их органами чувств. При "прямом попадании" они как правило прут наружу и ощутить их уже само-собой без затруднений. Но чтобы ощутить "прямое попадание" нужно туда-сюда вертеть ОТВЕТ собеседника - вертеть его своими словами, примеривая их на себя - притыривая, а может он "это" имеет в виду, а может "это", или ... и так далее - ищи, пока не попадёшь в точку! И тогда уже не важно, что он "сам" имел в виду - важно, что из сказанного вы ПОЛУЧИЛИ подарок - получили искомую помощь. В общем... что тут сказать?.. Я даже не думала... то есть, величина проблемы сожаления - в моём случае - такого гигантского размера, что можно сказать я ВСЯ ЦЕЛИКОМ и есть ОДНО сожаление. От кончиков пальцев до макушки... Я сожаление от самого рождения. Виновата сразу от момента рождения, потому что родилась лишняя в трудных жизненных лишениях. Могла ли я чувствовать сожаление? Тогда нужно было бы убиться. Организм выбрал жить. Но... чтобы жить - нужно создать условия. И они создались - я перестала чувствовать вину, носила её в себе (даже видела на лице её в зеркале лет примерно в 25 впервые опознала в выражении лица). В психологии это называют вытеснение. Чувство вины за то, что родилась я вытеснила в подкорку. Но вытесненное - оно так или иначе руководило, в частности, сделало характер траблмейкера. Привило привычку самоистязания, как немое наказание и всё в таком роде... Увидеть сожаление о поступках для меня? Оно же мгновенно привело к самой точке рождения? Сожалеть нужно уже тогда... И что? Не родиться, когда рожают? Дело даже не в том, что этот период неосознанности не мог быть иным. Дело в том, что накрутив такой снежный ком "ошибок" - эта гигантская "машина ошибок" выработала сама в себе систему наказания. И чтобы всё работало: и ошибки целы (то есть жива), и наказание тут же рядом (не жива так, как это принято) - вся глыба работающего "айсберга" была вытеснена из сознания. Человек весь стал организмом, ОБСЛУЖИВАЮЩИМ систему "ошибки-наказания". Таким образом я не просто сожалею о поступках, но всей своей жизнью стараюсь "не жить". Куда уж возможно более "сожалеть"... Ясно почему я не чувствовала ответственность так, как говорил Алголыч. Для моей системы чувствавать "ошибки" это слишком мелкие букашки. В моём отношении к теме я вся целиком ОШИБКА. Но тот факт, что не чувствуя сожаления о поступках, я всегда чувствовала, что хочу ВЫБРАТЬСЯ в другое состояние - разве это не обратная стороны всё того же примитивного неприятия себя в своих ошибках? Это одна и та же монета, запрет на ощущение которой с лицевой стороны не коснулся её изнаночной стороны. И потому я отлично чувствовала недовольство тем, что есть - результатом. А раз недовольство, значит ошибки приведшего к ним поведения. И значит неприятие поведения = неприятие сделанных поступков. Хотя сами они вытеснены в подкорку и якобы "не тревожат". В общем это гигантская моя персональная тема. Я бы сказала это голимый фундамент моей "цели жизни": прожить таким образом чтобы наказать себя за жизнь. Есть строго дерьмо и повсюду искать пролётов фанерой над Парижем. О каком вообще "довольстве жизнью" может идти речь для такого человека? Если самоя цель - съесть как можно больше дерьма и получить наказаний? Вот такая вполне себе трагичная картина жизни. Вполне доведённая до экстаза. Когда организм вошёл в стадию, когда начал умирать самого себя изнутри. Типа, чего кругами ходить, если можно приступить к прямой цели: сожрать себя изнутри и помереть, вроде бы живя. А чего? И живём и несём наказание-казнимся изнутри (из того самого айсберга, который сокрытый глубоко - выполняет функцию наказания)... Алголыч спросил, мол, проработай зачем тебе нужна болезнь. Как зачем? Время-то уходит, а наказать за то, что "не смогла выкарабкаться". Эдак можно ведь не успеть? Потому и торопимся, начинаем заключительную фазу - ударный аккорд: стать никем и ничем с целью "извиниться", что родилась. Мол, мешала я? Больше не буду, не казните строго, я сама себя казню.-

admin milapres: Ночь... Проснулась в 2 и чувствовала давно позабытое: ощущение ночного удовольствия покоем. Когда-то я была сова и обожала ночные часы наконец разрешённого себе покоя. Ведь ночью ничего не обязан делать? Можно дать себе право просто слушать долгожданное счастье тишины. В сердце - в зоне грудины - светится, излучается некая сладостная субстанция, расширяясь вовне... Нет, это не ликование - это "свет в конце туннеля", только в непривычном месте - из левой части груди. Может это светится прощение? Может мне удаётся простить себя? Хотя бы в малой части? Хочется использовать самые ласковые слова, убаюкивать себя, словно в колыбели. Может воздать недолюбленному дитя немножечко тепла? Если не трудно? Если пришло время... После утреннего переживания день прошёл тихо. Живот вёл себя ровно, без признаков... Возможно мне наконец удалось разгадать его тайну? В любом случае, новое прозрение - стоит призрачным фоном, постоянно проглядывая, чтобы убедиться - помню ли о нём. Я помню. Во мне вообще установился некий режим вроде нежности, во всяком случае клавиш, печатая, я касаюсь нежно. Хотела было записать стих, но может эта запись и есть по-своему стих. Обвиняю ли я себя сейчас за то, что прожила Ошибкой? Нет, я жалею, прощая... Чувствую то самое - не обвиняя наполняю теплом против прежнего наказания. И продолжаю переживать всю картину открывшихся взаимосвязей... К тому же успела рассмотреть картину внутреннего-духовного истязания. Это показалось неким параллельным миром, редко выходящим к поверхности и пересекающегося с внешней жизнью. Они пересекаются в моменты острых страданий из-за внешних лишений. Не болевых, а именно лишений необходимого для человека-земного-духовного. Боли же физические сильно подталкивают к прозрению, но... вспыхивает оно в промежутке, когда боль затихает. Почему я не помнила о внутренней духовной жизни? Неужели раньше не отличала, не выделяла её из общей массы существования? Не знаю... Может я снова забуду и позже, когда снова столкнусь с ней - не признаю, что уже знакома. Я постоянно забываю происходящее. В острые моменты организм сам припоминает нужные движения, если подобные уже помогали раньше. Сама же я не помню почти ничего, если оно при случае не поднимается к поверхности сознания. Физические факты помню (обычно с удивлением), а вот внутреннюю жизнь почти нет, хотя результаты внутренних прозрений-переживаний отмечаю очень часто и тогда вспоминаю переживание, после которого случился данный результат. Про счастье, которое якобы не за горами следует забыть. Для нашего брата это глупая мечта - вроде той, что "и на Марсе будут яблони цвести". Для нашего брата в лучшем случае можно заслужить покой. Вообще состояние, которое я испытываю сильно похоже на то, что испытала на "Виппасане-2", когда прозрела, что три дня сижу, как тот Энштейн под деревом, и пыжусь получить прозрение - по аналогии, яблоко на бОшку, в то время как "яблоко на бошку" это всегда внезапное-неожиданное-случайное, а совсем не запрограммированое-предолго ожидаемое. Тогда тоже будто мешок с плеч свалился - такое испытала облегчение. И теперь облегчение, только не то, буйное от играющей силы, а тихое с привкусом радости успокоения...

admin milapres: Милапрес писала: 2012 год, переписка с Алголом на Старом форуме ЛотосаЧто же это такое, неужели потребность наказания глубже, и жертвенность - являлась следствием данной потребности? За 5 лет я созрела заглянуть поглубже? Или это РАЗНЫЕ качества и меж ними только совпадение? А что же - через несколько лет я может созрею, чтобы выловить глубинную причину вызывать на себя наказание? Теперь очевидно, что так оно и было: жертвенность принесла мне тонны неприятностей или хуже того, но росла она из вот этого самого (потребности наказания) - о котором прозрела вчера, в 2017 году = ровно через 5 лет после вышеприведённой цитаты.



полная версия страницы