Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
admin milapres: кеша Это слишком просто для распознания. А вот когда помогли и после замолчали - так замолчали, как больше тебя и знать не желают (вроде вот знали-знали, а помогли на порыве душевном, и - как отрезало) как если их это своё помогание "отрезвило". Не встречалось вам такое? Что ЭТО? - вот в чём вопрос. Знают ли люди, что с ними, если происходит именно так? Что именно в них переворачивается, чтобы "замолчать навеки"? Может одновременно с помощью они как бы налагают обязательство типа "не напоминать" (как вы сказали), но может дело куда как глубже и не так легко преодолимо, тогда они вроде уже "не виноватые", а принявший помощь сам виноват. Какой вариант? И второе: почему при одинаковом поведении (молчании) помогших - одни постоянно вспоминаются с чувством вины за что-то "не то", а другие не тревожат, даже если молчат. Может потому что они и раньше молчали, так само и продолжили? А другие раньше всё же были как бы пообщительнее, но вот вдруг... изменило их это однако. Вот мне и хочется (раслатиться) - мне уже нужно копать выкапывая собственную вину, или как это расценивать-то? Может мне всё же пора утопитьсо, раз куда ни кинь - везде "сама себя подожгла"? Вот в чём загвоздка... Мне просто интересно, как с этим вообще живут-то? Это ж наверно не я одна исключение, наверно мы все это проделываем, да не примечаем, когда оно "так вышло". При таком раскладе те, кто постоянно спрашивают - разве они не честны? Они хотя бы не абортируют связь и дают возможность "расплатиться, раболепствуя" за как вы говорите "не подарок". Может они и вызывают на себя негативные мысли, но разве это не простительно, если им тяжело расстаться, но всё же? А если тяжело так, что отворотило от человека ВООБЩЕ полностью - так что он стал виноватым, если я ему помог, тогда как? Может этим мне наносят травму души и при этом гордо стоят в сторонке, мол, сама виновата - пеняй на себя. Это вообще-то вопрос. Но и это не всё. Потому что общение (с некоторыми) всё-таки было, правда совсем-совсем короткое, внутри которого я испытывала дискомфорт обязательств (опять же не со всеми). Может этот (такой же) дискомфорт испытали и на другом конце связи? Может он "отлучил" от дальнейшего общения. Однако его ведь раньше не было. Значит именно помощь явилась катализатором - что именно она проявила? Сама я знакома с состоянием, когда мне не вернули взятое вдолг (с разным уровнем подлянки, или закамуфлированным, или открытым). Тут у меня есть в памяти база ощущений. А вот, когда помогла (не взаймы) и вскорости как отрезало - не могу припомнить (кроме случаев опять же подлянки в ответ). Отрезало после ответного жеста. Возможно я голимо не помню... Может потому мне и понятен только один вариант: если отрезало, значит где-то расценено, что я сделала подлянку. Вот мне и хочется рассмотреть, в чём же именно моя подлянка. И как на духу - видится только одна: не надо было выздоравливать. Если выздоровела, значит не достойна была помощи (может не оправдала надежд ). Хотя сама я видела (была свидетелем) вариант, когда помощь была бездарно профукана. И тогда жалко было того, кто помог, мол "есть люди, кому не в коня корм". Это чувство мне знакомо и не цепляет. Но вряд ли оно как-то надорвёт дающего, не думаю. Есть ли что-то кроме подлянки, что может отвернуть, вот вопрос. По-сути, (эзотерически) такие вещи завершают общение. Закрывают канал обоюдного обмена (связи). Если бы делать их осознанно, было бы грамотно, хотя и не добро по отношению к партнёру. Но зачем нужно завершать, без прощаний - это тоже вопрос на засыпку. Что такого тяжкого нужно было бросить, ценой вероятной травмы бывшему партнёру? Не нравилась собственная очарованность? Не удалось достичь статуса? Не удалось чего? Приоритет. Уяснила. Заимствованное иностранное слово, вероятно от испанского - там многие привычные идут через "и".
omni: admin milapres И как на духу - видится только одна: не надо было выздоравливать. Если выздоровела, значит не достойна была помощи (может не оправдала надежд ). Кажется, не туда ты мыслишь. Не учитываешь скромности помогающих. Им может быть неудобно тревожить тебя, чтобы обязанной тебя не сделать из-за нормальной искренней помощи. Такой своеобразный круговорот добра. Вот и всё. А надежды ты оправдала вполне! Ты приняла на себя ответственность за исцеление, это помогло. Теперь радуешь своим творчеством, своей искренностью, честностью в освещении многих жизненных тем.
admin milapres: ...
omni: admin milapres, привет! Немного чего-то задумался, и на твои три точки вспомнил Восточную песню, прочитал историю её создания: ... О первом исполнителе, который явно не хотел (как написано в вике) её произвести на свет. А эта песня (несмотря на все препоны) сделала исполнителя знаменитым! И автор стихов мечтал сделать шлягер и у него получилось! А дальнейшая судьба его привела к служению:В 1985 году принял православие. Был крещён с именем Олег. Весной 1989 года Олег Гаджикасимов пришёл паломником в возрождающийся монастырь Оптина пустынь. Нёс послушание привратника. В журнале дежурств расписывался «Гакасимов», скрывая от всех свою прежнюю мирскую славу. 3 декабря 1989 года, накануне престольного праздника Введения во храм Пресвятой Богородицы, был принят в число братии Оптиной пустыни. Назначен комендантом монастыря. Такие интересные судьбы. Ну и ещё потренировался гугловские ссылки сокращать с помощью сайта: https://planetcalc.ru/2134/
admin milapres: Занимаюсь самодисциплинированием. Когда-то (подружко) Мери говорила: "правило такое: один день - одно дело". Последнее время часто её вспоминаю. Фишка в том, что я реально не могу заниматься самообслуживающими делами. К примеру, чтобы сделать Таксы до 17 апреля, я несколько дней пробовала осилить это сама с помощью сына. И столкнулась с совершенно невыполнимой задачей. При помощи бесплатного сайта и их программы - не удалось. В былые годы я понимала, что специально так пишут программы, чтобы человек без спец-образования сделать сам не смог - так они поддерживают рабочие места для миллиарда аккаунтеров. Так хомячок тратит всё заработанное, потому что ни в каком деле не может обойтись без помощи узких специалистов. Государство заботится о таком положении дел, чтобы хомячок был занят по самую макушку, преодолевая трудности самообеспечения, чтобы у него и часа не было на самого себя, а только на обслуживание чужих интересов. Я это знаю уже давным давно. Но сейчас столкновение с этой реальностью доводит меня до белого каления. Я честно пыталась использовать сына, отдать своё время, трудиться и читать правила и тексты с переводчиком. И максимум что поняла, что да - вероятно можно после пары недель усиленных сравниваний Income Tax за прошлые годы сделать для нынешнего года самой = вероятно можно, но... я не смогу быть уверенна, что не сделала ошибок и не навредила на будущее, где-то что-то напутав. Чётко услашала внутри себя, что не смогу преодолеть сомнение и не отправлю файл, даже если сделаю. Даже профессионалы предпочитают не вводить новые данные, которых не было раньше (зная, что получат возврат долларов 30-50), но имеется риск, что будет запрошено предоставить дополнительные справки... То есть система подсчёта настолько зыбкая, что профессионалы, имея опыт - не хотят рисковать. Нельзя заполнять в декларации строго правду. Нельзя её объяснять, нельзя вообще высовываться, чтобы привлечь внимание из общего потока ОДИНАКОВОСТИ. Но что делать мне, если я никогда не вписывалась в нормативные схемы? Брат легко делает декларацию сам, сын - тоже. Обычный человек может взять бесплатного агента и сделать, но только не в моём случае. Даже если у меня был нулевой доход - всё равно наличие аккаунта на стокмаркете (где денег давно нет) не позволяет мне оказаться внутри системы и воспользоваться бесплатными услугами. И так по всем пунктам: по здоровью, по социальной программе, по поиску работы - везде. В любом самом затрапезном деле я вне системы. Сейчас разрабатываю возможность снимать деньги с кредиток. Уже вынужденно изучила тонну правил пользования кредитками. Уже обнаружила лазейки, которых не знает соседка, работающая в банковской системе. И всё это через отвращение вообще ко всему этому. Я постоянно переживаю изнасилованность системой. Меня имеют так, что уже живу не для себя, а для того, чтобы научиться ловировать внутри системы - ЗА СЧЁТ своего остатка времени жизни. То есть - моё время я вынужденно трачу на государственную систему, которой на меня глубоко плевать. Меня имеют без малейшего сожаления или извинения. К примеру, чтобы дозвониться до организации - нужно ждать ответа от получаса до часа (или двух) выслушивая бесконечную рекламу услуг и прочего - это норма. Прежде чем вообще что-то спросят или допустят до режима ожидания - всенепременно вываливают в мои уши мусор рекламы, такая плата за "бесплатное" пользование телефоном. В общем - можно подсчитывать часы, которые истрачены не для своих нужд, а для нужд социального самообеспечения. И окажется, что на себя - совсем ничего. Ещё несколько лет назад я писала, что у меня нет бытовых дел. Теперь - их есть столько, что уже ни в какие ворота. И фишка в том, что сделав хотя бы одно (мой организм так перенапрягается), я выпадаю из нормального режима и вынужденно "отдыхаю". Сегодня просто заснула днём после оплаты долга вновьоткрытой кредиткой (где надеюсь урвать бонус, не зная точно имею ли на него право). То есть по факту - организм живёт в режиме перенапряга и всё время хочет шить (только мне нельзя прежде чем выполню необходимые задачи. Вероятно шитьё и сохраняло меня от "прекрасной жизни в америке"). А теперь хочу пожить "как человек" и вот результат... За Таксы с меня содрали 150 баксов (сделал меньше чем за час) и списал всё подчистую, чего мне в бесплатной программе не удалось даже близко. И чего он раньше говорил якобы сделать нельзя (в два голоса уверяли, что налог на "бесплатную медицину" не списывается в принципе). Либо он меня подставил, либо не знаю теперь вообще ничего. За пользование кредиткой берут 3,5% от суммы и ещё неизвестно прошло ли для оплаты долга за квартиру. А ещё завтра предстоит отбить огроменный штраф у государства, который платить не буду даже если не отобью. И запрашивать ещё кредитку или две. И ещё врачи и таблетки, которые положено но не пью и нужно врать будто пью. Ну, в общем и целом "жись налаживается"... И вот что мне пришло... Ведь по-сути, всё это не шуточки. Я тут смотрю шпионский сериал и что просекаю? Чтобы реально чего-то достичь (в любом деле) необходимо ПОГРУЗИТЬСЯ в дело полностью. Не так, как люди ходят на работу, отбыл 7 часов и живёшь для себя - нет, это только для хомячков. Которые "на ферме" для того, чтобы продукцию потреблять: этим кроме работы ничего не надо. У них нет задач жизни. Работают чтобы есть и отдыхать (а главное выполнять потребление продукции от производителей). Но есть небольшая прослойка населения, которые живут чтобы выполнять задачи. Вот, к примеру, всевозможные шпиЁны, хакеры, воротилы, художники, учёные, экспериментаторы, даже актёры во время съёмки кино... Есть категория людей, которые живут ПРОЦЕССОМ достижения цели. Так вот... оказывается... мой психоз вполне себе оправдан. Мне ПРИХОДИТСЯ выпадать из процесса достижения моих личных целей. Меня насилуют тем, что вынуждают выполнять правила "цивилизованного общества" (в котором норма - сидеть на телефоне и выслушивать диктовку автосистемы и тому подобное, ходить по врачам, потому что без этого мне не дадут бумагу, что я болела и не могу пахать как прежде и всё в таком роде. Здесь норма - ебать хомячка во все щели, если он не ходит на пашню и не принорсит в клюве доход государству. Или даже ебать ему моск, если он в принципе обращается за справкой на любую тему). Короче, об чём спич? Блин.н.н. я не могу смириться. Во мне протест, которого не было. Собстеннно этот протест заставил пробовать сделать таксы самой. И ощущение самого протеста привело к его окончательному признанию, после чего я прекратила терять время на понимание. Не для того они пишут программы так, чтобы их было не понять. Это просто данность. Хитрожопость государственных органов, залезающих в карман хомячка якобы цивилизованным манером. Не знаю, как долго буду переживать силу внутреннего протеста, но увы - неслабо оно меня взяло в оборот. А я ещё удивляюсь, что не могу достичь цели. А когда мне её достигать, если постоянно нужно возвращаться туда, где "живут по-человечески"? Если у меня нет возможности погрузиться в задачу? Вот значиццо... Сталинские "шарашки" или как их там называли, когда учёных (во имя создания атомной бомбы) закрывали от "человеческой жизни"? (якобы содержали как арестованных) Чтобы человеку ВЫЙТИ на иной уровень сознания (или физического положения=выполнения задачи) = ему необходимо жить в условиях погружения в проблему. Только в этом случае он получает сигналы из "Космоса"...- образно говоря. То есть: чтобы человек получал помощь вселенной (ноты из обшей базы Надсознания) - ему необходимо полное погружение в исследуемый вопрос. А это значит - никаких посторонных задач, вопросов, озабоченностей, информации, чувств, эмоций и тому подобное. Это значит, что жизнь хомячка для таких людей неприемлема. Либо выполнение задач, либо "жить как человек". Гармония, равновесие - всё это из области фантазии уставшего ума, нуждающегося в отдыхе, а не "равновесии"... Да, заземление, безусловно, необходимо. Но это не та "гармония" как хомячок себе представляет. Потому что он представляет, что может поработать ударно 5-8 часов в день, а остальное время жарить котлеты, любоваться закатом, наслаждаться общением с друзьями и собственными детьми и т.д. Нет, ничего подобного не возможно. Так как человек, имеющий задачу рано или поздно доходит до границы, где нужно сделать выбор: либо признать, что его приоритеты расставлены не верно и тогда выбрать и пожертвовать чем-то - или жизнью "как человек", или поставленной целью во имя жизни хомячка. Вот так меня сегодня озарило. Пока я годами биюсь над вопросом, как бы совместить несовместимое - у меня уже образовался "центр тяжести": тот самый, про который я читала у Гурджиева около 18 лет назад. И этот центр вовсе не реализовать художника, и не достичь карьерного роста, не говоря уж о более примитивных потребностях как обустроить жилище или создать семейную ячейку общества. Если бы я когда-то погрузилась в тему реализовать внутреннего художника - я бы этого достигла. Вот такое вот резюме. А ведь некоторые интуитивно погружаются в собственую "сталинскую шарашку" - самоизолируются от общества и создают свои шедевры=цели, выолняют личные задачи существования. Потом они вытаскивают на свет божий своё изобретение, кто-то становится Теслой, кто-то Энштейном или Перельманом... А кто-то оказывается за бортом общества - при жизни им не достаётся и ломаного гроша. И это реальность, вот в чём штуко. Такая же реальность, как то, что они не выбрали "жить как человек" - их приоритет (центр тяжести) оказался в иной области. Потому что такова их природа. В человечестве рождаются преимущественно хомячки, но... с процентом иных существ. И существа эти ещё более загадочны, чем хомячок обыкновенный, хотя и он уже - офигенная загадко природы, которую уже тысячелетия не могут разгадать. Вот почему столько разногласий и поучалов, мол "будьте вы человеком" и тд. - это хомячок уговаривает отшепенца. А отщепенец не в силах "стать человеком", потому что не может пожертвовать тем, чем его загрузила вселенская мудрость (читай: не может послать боженькин подарок), которая не всех наделяет поровну, а некоторых грузит куда как тяжелее (или завиднее - это как посмотреть). Такая вот разгадко того, почему одним легко удаётся то, что другие не могут достичь десятилетиями, как не дрессируются или самоистязаются. Жить по-человечески это удел хомячка, специально выращиваемого для целей потребления продукции. ЗЫ Сериал называется "Родина", вот же - похож на сериал Американцы, тот я тоже заобожала. Оказывается я люблю про шпиёнов
admin milapres: Кстати, недавно я высказывала, что для достижения личного "смысла жисти" (то есть той самой цели, которую как правило не озвучивают) - нужно поставить на кон всю жись, целиком, так сказать - принести в жертву себя=человека-хомячка... Это я так распознавала ноту от Надсознания. На деле это и есть одно и то же: погрузиться в вопрос полностью. В то время, как я напротив боролась, чтобы "стать человеком". Никак не могла просечь, что же именно делает меня "не такой", типа никак не могу начать жить как человек. Похоже, наш брат неслабо напрягается, пытаясь себя втыкнуть в человеческое русло. Чего - увы - сделать ему не удаётся, поскольку природу не обманешь, и не сманипулируешь, пытаясь загнать в предписанные рамки. Природа - она как пружина внутри цели... Её только и можно, что удерживать усилием воли. Но как только дисциплина ослабевает - природа прёт на прежнее место. Отщепенца нельзя привести в общий строй, чтобы он "стал" счастлив. Отшепенец не рождён для человеческого щастя. Он, как "падающая звезда" - пролетел, сопровождаемый взглядами, и угас. Такова его роль в общем театре жизни.
admin milapres: - Как мир без тебя справляется, - спросила подруга Как мир без тебя справляется? - Души заболевают и теряют разум... Вот как мир без меня справляется Принесла сегодня с пробежки. У нас такая замечательная солнечная погода. На берегу рано утром чисто, и море гладкое. Опять образовалась полоса внутреннего тянущего щастя. Как будто результат от того, что разгадала своё место в мировой канители. На самом деле поди знай, может поступенчатое выполнение необходимых дел даёт результат настроения. На самом деле внутренний мир очень вплотную связан с внешним - в том, что именно внешние подвижки двигают внутренние озарения и прорывы. Внешние события поставляют МАТЕРИАЛ, на основе которого решаются задачи внутреннего порядка. Это как в математике, чтобы решить что-то (что давно не решается) нужно получить ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ (известные - из множества неизвестных) данные. Тогда внутренний мир получает "материал" для переваривания, образно говоря - пищу для души. Кредитки мне всё ещё открывают, очередную задействовала вчера. Опять заказала билет на кубу. Пока не работаю. Внутри немного странное состояние, как будто внутри сериала (даже не предполагаю что будет в следующих сериях). Если попробовала ощутить себя в чужой обстановке - страшновато и пустынно, прилива желаний не ощутила вообще. Совсем фиолетово, если не обращать внимание на страшноватость. Будто в этом сериале я никогда никуда не ездила и по-понятиям не чувствую, как это привычно делать. Причём кураж ожидаемого приключения вовсе не ощутим. Совсем. Мне ни разу не хочется никаких таких приключений. Надеюсь они сами возьмут меня за жабры, лишь бы не за кадык. Решила ввязаться в воз, а там - буду разбираться. Собственно в данном случае я просто "отдаю долг" из-за того, как примерно год назад мой организм загорелся на мысли о Кубе. Чисто механически - отдам долг и может догадаюсь, ради чего оно было надо. Примерно так же я выполнила поездку по монастырям. Правда спустя 10 лет после того, как организм её затребовал. В данном случае - возможно - выполню побыстрее чем через 10 лет. Наверно буду решать задачи поиска жилья и жрачки, а так же побольше бродить, и на это удастся истратить время. Интернета там нет, буду писать в таблетку. И постараюсь побольше типа медитировать. Ездить по острову расхотелось, даже не знаю, буду ли. Так же не знаю, нужно ли брать камеру чтобы фоткать. Фотки от поездки по Европе куда-то подевались, даже не помню где искать. Думаю, организм сканит, куда ему притулиться на остаток времени - где провести и как... Вероятно, испанский мир может мне чем-то помочь. Вот на этот вопрос буду медитировать, надеюсь, что нибудь нарою. Кстати, америкосы собираются содрать с меня лишние 50 баксов за визу, при том что мне с русским паспортом она не нужна. Иначе не посадят на самолёт. Такая демократия.
admin milapres: Вчера была на Art Expo in NY 2018. Устала неописуемо. Всего за примерно 3 часа, будто пахала нещадно. Никого из русских прошлого года участников не встретила, хотя русских по-прежнему много. Раньше после выставок получала впечатления так, что хотелось работать, работать и снова и ещё и... внутри образовывалось адреналин и воспарение ввысь на покорение вершин. Теперь - напротив, на выходе осознание, что с этим нужно зазявывать. Вероятно, сигналит мой внутренний аутсайдер. Он не приемлет конкурировать за место под солнцем. Он лезет там, где другие ещё не проторили дорожку. И когда ощущает лавину претендентов, прущих не деликатно по искреннему зову души, а в стиле слонов в посудной лавке - ему делается грустно и всех жаль. Испытала сильное чувство жалости, из-за которого почти не могла смотреть на людей, хотя решила было обозревать людей - это было важнее, чем терять энергию, глядя на ярмарку тщеславия в погоне за деньгой. Через картины слишком уж много энергии уходит, усталость образовывается такая, будто я вол на пашне, и настрой явно меняется. Уже не хочется ни встраиваться в этот мир, ни с кем-то законтачивать. Потому контачила мало и не стремилась. А теперь наутро - посылка... Сочла за лучшее записать. Дело в том, что, похоже, мне привалил ответ, что именно в прошлом году имел в виду мужичок, когда сказал, что у меня "искусство слишком русское". Возможно он и сам не понял, чего сказал - поди знай, но сегодня ответилось (вместо него существование прислало ноту). Фишка в том, что... Оказывается есть не малая разница между Искусством и Art. Я полагала, что Арт - это перевод на аглицкий. А на самом деле - не факт. Дело в том, что Арт - это направление развития искусства по европейскому пути. В Арте искусство может быть, но может не быть вовсе. А почему тогда попадает в разряд Арт? Потому что рулит ДИЗАЙН. Европейское сознание не понимает искусства, оно заточено (читай: надрессировано общественными структурами) под восприятие дизайна, как высшего пилотажа, управляющего миром. Для западного менталитета - Дизайн это сама в себе ценность, он привлекает на уровне подкорки. Он ПРИТЯГИВАЕТ - на то он и был изобретён по всем правилам психологии и восприятия. И по-факту: в выставочных залах Западных галерей мы сталкиваемся с высокими технологиями и инновациями, современными или будущими. И экспонаты на выставках более УДИВЛЯЮТ, чем реально являются искусством как таковым. Оно и понятно. Потому что сегодняшний дизайн - прямой наследник рекламы. Они - пара. Арт несёт миссию пропаганды. Искусство - нет. В Арте есть принадлежность к "миру сильных" = есть принадлежность к фирме, к галерее или Тренду, настоящий Арт сам становится трендом, вернее встраивается в ряды трендов. И тогда можно достичь успеха, когда либо создашь свой тренд (что мало вероятно одиночке), либо вклинишься в чужой - начнёшь работать под знаменитость, или на худой конец - изобретёшь акробатическое мастерство манипулирования какой-то технологией. Арт - это не мастерство художника, а умение технолога притвориться артистом. Люди, делающие Арт - своеобразного характера, это деловые люди. Это по-сути лидеры бизнеса. Не все достигают успехов в бизнесе, для этого нужно иметь в характере специфические черты, которые художнику вовсе не нужны, а скорее - мешают, поскольку не позволят "терять время на пустое". Отсюда: если внимательно приглядываться к успешным "художникам"-современникам - окажется, что они всего лишь владеют технологией - специфической по сравнению с другими. Но технология эта почти как штамп принтера - она множественно распостраняется ОДИНАКОВАЯ на всё "творчество" мастера. Технология - это не искусство, это изобретение. И современные артисты (художники на русском) это всего и делов - изобретатели способа дизайна. Вот в чём фишка. Так сказать - тайна успеха! Для русского сердца непонятно, почему он должен восторгаться западным искусством - оно не задевает глубинную религиозную сущность, а значит - нафига оно - так красиво и дорого сделанное, но ЧТО это? - спрашивает себя русский в душе. Он искренне не понимает, почему это развешено на выставках искусства. Этому место в интерьере ресторана или на площади города, как акцент - для привлечения граждан в данное место. Потому что это интересно, и граждане будут залипать в этом месте, разглядывая (минут 10-15) данный "лихо-закрученный" объект внимания. Но... Русский менталитет помнит, что такое искусство - помнит Репина, Серова ит.д. Там не было технологии или занимательных элементов отвлечания (или развлечения) зрителя. Искусство ценно не технологией, а внутренним содержанием - содержанием авторского видения жизни. В то время, как Арт - нуждается в конкуренции, он обязан быть громче, ярче, крикливее - потому что Арт-объект ЗАЗЫВАЕТ публику на себя позырить. А значит - потратиться вниманием (что отлично переводится в наличное бабло), поскольку именно реклама приклеивает хомячка-покупателя. И законы рекламы, впихнутые в Арт - приносят возвраты дивидентов в мировом масштабе. Вот почему населению планеты прививают вкус к Западному Арту. Вы не купите 10-метровую скульптуру из стульев (вчера около таких толпилось более всего народу и фоткали и тусовались вокруг, присаживаясь для "красоты жизни" в ресторанчике, напротив которого и демонстрировались скульптуры), но... назавтра привытий вкус остановит вас по ассоциации в ресторане, где что-то напомнит вам "где-то я уже это видел?" И почуяв "приятно-близкое" (что в переводе = знакомое глазам из памяти) люди невольно остановятся, почувствовав что неплохо бы посидеть в такой замечательной обстановке ресторанцика. Современный Арт формирует у населения планеты "память о прекрасном", которое можно встретить в общественных местах (где и следует потратить бабло). Иными словами - программирует на будущее так же, как это делает реклама. Только более широко, прививая корпотативное мышление. Как правило, современный арт создаётся при помощи технологий, использующих ТОВАР корпораций. То есть = его делают за счёт вкладывания денег в материал, и поддерживается тот арт, который нуждается в множественных материалах. Зелёный свет получают технологии, для которых можно поставить на поток производство материалов для создания "арта". Искусство же - первое и главное отличие его в том, что глядя на искусство, человек испытывает отклик на уровне тела, а не головы. Хотя это не исключает воздействия на голову, но всё же - за искусством легко представить ЧЕЛОВЕКА, который это создавал НАЕДИНЕ с собой. Искусство носит камерный характер, Арт - публичный, рекламный. Искусство опирается на смыслы жизни, Арт - на чувствование пропорций и цветовой гаммы. Арт = дизайн сочетания элементов в определённом объёме. Вот почему мужичок высказался, что у меня "слишком русское" - моё творчество есть голимое искусство, это ни разу не Арт. И конечно, в Западном менталитете этому просто нет применения. Искусством не украшают помещение, для этого покупают Арт. Искусство вообще пригодно для строго ценителей, в нём нет никакой необходимости. Всю необходимость давно занял Арт, он давно вытеснил искусство по причине вложенных в него корпотативных сдерств во имя воспитания правельного хомячка. Кстати, вчера испытала странное дело. Попалась на глаза картина (вероятно молодого парня). То есть на ней были все признаки Арта - наиярчайшие цвета (офигенно яркого зелёного, чёрного, жёлтого), абстрактные пятна - главное зелёное в центре, голимая абстракция, вообще непонятно на что намекающая, но... я остановилась и начала пялиться, смотреть там было не на что - только сочетание цветов и пропорций и непонятный переход зелёного в чёрный, не знаю как автор добился - переход заинтересовал. В целом это был стопудово Арт, но... за всем - ЯВНО чувствовался человек с кисточкой. И вокруг - ни одной похожей работы. Выходит, воспитанный в западном духе человек сделал искусство, сам того не ведая. Просто подстроился под то, как НАДО, но получилось искусство. Обычно такие типы людей делают малевание, а не искусство, но вот - попался художник. На выставке было и искусство тоже, но правит балом конечно Арт. Т.О. выходит понятно, чего я не могла примирить и вкурить. В моей природе нет зашоренности делового человека, я обожаю достигать цели, но - одновременно - презираю узколобых дельцов. Коробит примитивизм характера, когда человек ставит за цель достижение бабла на облапошивании хомячков. Я понимаю, что хомячки сами рады облапошиваться, и не стоит ради них от чего-то отказываться, но не могу ограничить собственную ширину пониманий. А моя ширина уверяла, что художником можно было и не быть, что только умеющий может им стать. Мне казалось позорным, что часть населения воображают о себе невесть что. Я почему-то не думала, что люди выбирают род ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, не будучи художником. Я воображала что "не умеют но лезут". Оказывается это они умеют лезть - потому и лезут. А я не могу пролезть потому что стало слишком тесно - многие умеют лезть гораздо лучше меня. Побеждает не тот, кто умеет искусство, а тот, кто умеет лезть, вкладывая больше бабла для смазки от тесноты (и для внедрения в корпоративные отношения). Но вот же дела! - фишка-то не в том, смогу ли я победить... А в том, нафига мне прогибаться в корпорацию? Если ни разу ещё этого не сделала, где тут мои умения? Вот в чём штуко. Я не публичный бегун, выбранный представлять сообщество. Не будучи предствителем корпорации (пусть бы и не большой хотя бы)... кто даст протиснуться? Ну и объективно - делать арт - буду ли я счастлива? Чем тогда это отличается от работы на компанию? А меж тем... неслабо я успела подсуетиться, по западному пути... Я же назвала себя - единого автора - студией Кеназ. Вот оно - верный путь для про-западного внедрения. Типа - махонькая такая корпорация, из одного человечка. :))))))) Интуитивно прочухала... При таком раскладе, пожалуй мне нужно бы выступать на русской сцене, а не теряться среди рекламных воротил. Среди русских хотя бы есть надежда, что заметят. Вот такое вот прозреньице. А всего из-за того, что не смогла почувствовать одинаковое под понятием Арт и Искусство. Каждое произведение имеет под собой основу, и если оно выглядит успешным (воспринимается так, что автор этим неслабо кормится) - это оказывается всенепременно Арт. Такое дело...
admin milapres: У Алголыча Я обнаружила, что отношусь к людям, которые живут путём достижения (имеем далёкий план, хотя не обязательно за ради него чего-то делать - сам план-по-понятиям даёт мне мнение о себе самой). Из-за этого в организме есть некий режим ожидания, что делает настоящее сегодня всегда неполноценным. Очень вероятно, что не все содержат данное качество, потому мне хотелось бы "побывать в шкурке" тех, кто живёт вне ожидания - то есть, как я понимаю - живут по-человечески. И вот это мне как раз немыслимо, за ради чего они живут? Почему их движет иначе, чем меня. Что со мной не так, если я вынужденно ищу цель, чем получаю только неполноценность. Ведь цель вообще не обязательна. (Для кого-то, вполне вероятно). Вот ты описал, как увидел Ошо. Я пробовала сравнить, ничего этого не было. Было совершенно отчётливое ощущение, что меня "берут за жабры" и хотят что-то донести. Я сразу почувствовала. Не ужаснулась, не обрадовалась, просто отложила на "потом" - внутри себя зная, что тут "путь". Но мне туда рано. Вероятно именно потому, что цель не дала мне даже "поговорить" и чего-то там испытать. На этот раз - спустя годы - я смогла, со-общалась с Ошо, но опять же - нету во мне реакции такой, чтобы она зафигенно привлекла. Если вспоминать, то нечто похожее на твоё описание, я испытала напротив картины Да Винчи, когда слушала её с закрытыми глазами. Немыслимый простор свободы и радости. Выходит, мы очень разные и реагируем на разные типы души. Есть у тебя цель? Чтобы необходимо было либо её достигнуть, либо отпустить (вынужденно по причине невозможности достичь)? Я вот думаю, а что если отбросить её, то что у меня останется? У меня же нифига нет, кто я тогда останусь? Разотождествившись с внешними-внутренними обязаловами? И уже маячит... я уже умом понимаю, что гонюсь за тем, чтобы "сделать удачное вложение последнего капиталла в жопу" Осознаю понемногу, что никогда не была обязана, но избрала именно быть. Меня движут обязательства, которые были вложены с рождением. И чувствуя их тушкой - вкладываю в усилия поиска целей. Пусть не достижения, тогда хотя бы опознавания. Или я ищу лазейку, чтобы оправдать немощь? Возможно ли? - во мне орудует не так стремление достигать, как необходимость опознавать - высвечивать всякое разное - щоб им фсем неповадно было прятать! По-сути при таком раскладе человек голимо не может ничего достичь и раздирается внутри себя между потребностью всего лишь опознать, хотя думает, что ему необходимо достичь. Как думаешь, я выкопала это общечеловеческое или "личную ошибку" в природе? Вчера высветилось об искусстве, что оказывается ART совсем не обязательно Искусство, вернее - сегодня это уже отдельная деятельность дизайна, а не искусство. Это дочернее выделение из рекламы. (Вообще-то это напрямую меня касается, потому что искала возможности зарабатывать с помощью искусства, в то время как заработки сегодня приносит строго Арт). И вот... когда высветился кончик, мне встал вопрос - бежать пробежку и "сусолить вкус" этого дела, или - сусолить вкус, записывая/прописывая его в память (или в понимания). Я выбрала записать, а потом уж бежать. Поэтому и запомнила в словах, что именно прозрела. Но... возможно мне не следовало записывать? Возможно я перенаправила энергию в "цивилизованное русло" и этим УКРОТИЛА энергию, которая бог весть куда могла бы меня сподвигнуть? Возможно, это рулит то самое качество, которое отодвинуло общение с Ошо на "потом", потому что энергию общения развернуло в русло понимания себя/заценивания себя и его, а не ошущения как такового непосредственно? Это мне много лет намекали, мол, не пиши - не нада "многа буков" и т.д. как думаешь?
admin milapres: Снова у Алголыча: Как открывалась связь между вопросом, откуда и зачем цели рулят человеком, зачем ему болит, если не может достичь цели. И вопросом, откуда и почему в человеках ограниченность. Что такое вообще оганиченность. Резюме: Ограниченность появляется в человеке, как реакция на воспитание. Цели вырастают в нём на почве избранного из общей базы данных само-ограничения. Первое: - реакция человека на извне-приходящие=получаемые "истины". Второе: - реагирование на полученную информацию - в виде соответствования ей. И то и другое реактивно, а значит не является избранной самим человеком траекторией полёта над планетой (в планете). Личное резюме: Достижение цели оправдано только в том случае, если приносит физическую радость в процессе. Это если для души. А для жизни на планете - не важно, приносит ли деятельность хоть каплю радости. Лишь бы она была во благо жизни на планете. Но поскольку жизнь одного есть только капля в море других, то каждый один откликается на общее движение всех и не может испытывать радость, если плывёт в борьбе против течения. Одновременно - не может не испытывать угрызение здоровья, если плывёт во вред остальным. Угрызаемое здоровье не позволяет случаться радости, поскольку именно здоровье и процессы в нём является уловием возникающей радости (обязательным, но не единственным).
admin milapres: ну вот значиццо... начала собираться. Ктобы мне сказал когда-то... собирать чемодан за неделю до выезда? Это же голимый перебор! Одновременно правда жисти. Недавно почувствовала, что хочу начать паковать - достать чемоданец или сумку... шорты-майки-сандалеты... сумку забраковали, оказывается колёса не выдержат с трещиной, нужно либо отремонтировать другую, либо срочно найти подходящую на крег-листе. Перемерила одёжу, чтобы заценить на предмет пригодности и т.д. Завела список, чтобы записывать чего пригодится для упаковки, чтобы когда придёт время укладывать в сумку, вычёркивая из списка. Т.О. пришла энергия на поездку в сл. субботу. Уже на кауч-серфинге завожу первые контакты, забронировала по-возможности дёшево хостель, осваиваю таблетку с целью делать на неё фотки и видео. Сегодня привалила идея... Я решила прислушаться к Серёге, к его ненавязчивому управлению и таки начать делать ролики в дополнение или вместо голимых текстов. Буду осваивать способ доносить сведения до хомячков-граждан сведения альтернативного свойста. А именно: сегодня все кому не лень выставляют себя любимых, чтобы похвастаться своей невъебенной красотой и преимуществом, а так же похвастаться тем, как оне замечательно отдыхают во всякого рода местах райского наслажения (по большей части за счёт наворованного у хомячков бабла). Так вот я буду рассказывать о том, как и чего могут позволить себе бедолаги вроде меня. И начну как раз с путешествия на Кубу. Буду записывать ролики на таблетку, позже постить на Ю-тубе и... поглядим куда оно выведет. Мне привалило офигенно замечательный прилив жизненных стимулов. Я чего подумала? А не пора ли мне начать наконец использовать умение говорить для себя и личного достижения? Почему бы не начать обдумывать (сформировывать облако информации) на тему, как бы закупить свой контент, где меня нельзя забанить, стереть, ограничивать в том, о чём хочу высказаться? (Меня опять готовы забанить - на якобы свободном сервере Стихи.Ру) То есть мне уже не только критику низя писать, но и просто стихи, которые "оскорбляют" граждан. То есть, к примеру, гражданин может назвать меня "спесивым хамлом" (за глаза, на всякий пожарный - типа если ты хамло, то писдуй от моего корыта), а мне - низя обратить внимание на такого поэта даже в стихотворной форме, не говоря уж о комментариях - мои комментарии тут же без предупреждения стирает модератор (я-то дура думала, что на своей ветке могу писать или объясняться, но не тут-то былО)... И фишка не в одном дебиле, а в том, что такое положение системно. Где есть начальник - там не моги и слова сказать, а только лижи и подлизывайся. И вот я думаю, а почему бы не начать какое-то сообщество альтернативно думающих граждан? В складчину наверно не получится, никто ж не захочет вкладывать бабло, не предвидя дивидентов. Но дивиденты на самом деле могли бы получиться - с рекламодателей, как у всех. Нужна только идея - крючок, на который притянутся потусоваться сограждане. Наверно все ниши уже заняты, но одно очевидно - нет такого ресурса, где можно быть достаточно самим собой, чтобы не подвергаться нападкам приближёнными к начальству. И нет ресурса, где... где ваша Репка может орудовать силой слова (не в закутке неведомого мира, а чуточку пошире, даже если за это придётся заплатить). В общем, думаю за ради эксперимента... не догоню так согреюсь... начну обозревать Кубу "глазами Лю Ив". А за одно - всё что попадёт в зону внимания. Если кто-то (особливо Серёга, конечно) подвалит информацию, как где и за сколько можно застолбить местечко, откуда начать вещалово - буду ужос как признательна, благодарная со всех чакр. Итак, на что следует обращать внимание? До поездки и во время?
omni: admin milapres Буду записывать ролики на таблетку, позже постить на Ю-тубеОпиши, пожалуйста, что за такое "таблетка"? Если там памяти мало, то нужно периодически перегонять ролики и фотки на внешние диски. Ну, понятно, что можно будет найти интернет за деньги, а перегнать информацию с медленным интернетом быстро не получится. Зато отправить текстовое сообщение на твой форум будет быстро, так как маленький объём по сравнению с видео.
admin milapres: Да, мы сегодня это дело уже обсусолили. Всё так, будет помещаться примерно 4-5 получасовых ролика, потом буду перегонять их на... забыла как по-русски - сторадж (возьму у сынки взаймы). Там несколько гигов (кажись 32) объёма памяти, сохраню файлы до возвращения и отправлю на Ю-туб. Хотела сегодня начать, но чего-то израсходовала энергию на исследование технической возможности общения с таблеткой (училась, силы берёт очень-очень). И купалась утром, тоже сначала эйфория, потом откат. Меня волной так накрыло, что бошкой о дно протащило. Перепугалась! Если бы у меня возникал такой кураж как сегодня утром, думаю ролики были бы оченно живыми и занимательными. Вдохновение пёрло недецки. Потому в море и волну не проследила, внимание было в другом месте. Такое дело...
omni: admin milapres потом буду перегонять их на... забыла как по-русски - стораджЭто и есть внешний диск, но он требует питания, надо проверить чтобы всё нормально было с таблеткой при записи на диск, питать её от сети. Иначе придётся искать где-то компьютер. Потренируйся обязательно.
admin milapres: Прёт меня, прямо "ой не могу!" Писать хочется ... Не путать с пЫсать! Во тте и мелкое прозрение... Границы, мол, цели... подумаешь фигня... А не факт, что фигня. Совсем не факт. Опять признаки признавала. После каждого значимого прозрения, как будто в первый раз - ощущается: "вот оно - открылось!" - и чувствую прямо фибрами души - пространство = ширь, как будто вышла из замкнутого пространства и - вдаль будто где-то там горизонт! Правда его не видно, но ощущение открывшегося окружения очень ощутимо. Может на день-два поди знай... Но вот он - физический признак: прилив энергии, которую уж не знаю куда бы деть и вот это ощущение будто сбросила с плеч сама не знаю что. Если бы в работе был какой рассказ - так бы и строчила без передышки... стихи всё же короче. Затянул может минут на 20, или пол-часа потому что длинноватый. По-сути дела... похоже границы-то рулят недецки. Это ж какое веселье, если вчувствоваться в грандиозность изменений, если отпустить само-границы. Прям эйфорическое изменение сознания получается. Лети куда глаза глядят. Крыльев только нету, а готовность уже тут как тут. Если это голимая изменёнка, то вскорости пройдёт. Наверно так... Это ж сколько я не писала, думаю более 2-х лет. Думала уже никогда не начну. Типа, нафига оно кому нада и всё в таком духе. Как будто что-то другое кому-то нада. В этом мире нада только бабло и трах, а для "души", чтобы было кому хвалиться за "умение жить". Куда ни глянь - все идеалы упираются именно в это. В жопу идеалы! Туда же границы! Мать их растудыть! :)))))))))))))) Чо делать не знаю. И как-то вроде чо-то где-то... а хде, что? А фиг знает... Вот - иди на кухню, включай музон и - тащись на всю катушку! Ну чо тут сказать: старушке сносит крышон. :)))))))) Музон низя. Сердечко торкается, атож я бегала, купалась и весь день отдыхаю, може давление или кто знает... беречь себя нада... Чай пить надоело, алкоголь низя (во сне сегодня пол-стакана вина успела заглотить вместо виноградного сока, прежде чем вспомнила что мене низя)... Когда сама отказалась - было вообще совсем другое дело (за 2 года и не вспоминала что не пью), а когда запретили - вспоминается каждый раз когда вижу спиртное. Прямо вот так - всенепременно мелькает самозащита, мол, вот оно - яд, а никто не задумывается. Правда у меня есть ещё защита посильнее: припомнить реакцию на алкоголь, меня уже давно не вставляло, организм перестал пьянеть задолго до того, как я прозрела ядовитость. За компанию могла накатить, но изменения практически не ощущала, кроме болтливости (и наутро неприятный осадок в самочувствии). Но болтливость на меня нападает и без алкоголя - временами, вот как сейчас. Ну да ладно. На самом деле мне, конечно, нужно использовать болтливость, любой нормальный уже давно бы это понял. Но у меня жеж границы, я же правильно воспитанная Репко. Мене надо себя угрызать, абортировать всё что "лишнее" - оставить лишь огранённую болванку, типа хорошо оструганной тушки буратины, чтобы потом украсить её "сбоку бантиком" в виде картинки русской красавицы-спортсменки. :))))))))) Эх, жись моя жестянко! Ну её в болото!... ... :))))))))))) Завтра дела. Мало помалу... Тащит самозабвенно. И всё думается, а может вот это - оно - называют щастьем? Когда не знаешь как бы вывернуться, чтобы застолбить вот ЭТО во вселенной! Пусть бы оно осталось, не испарялось - пусть будет напостоянку (наверно так же хотят торчки!) Наверно я торчу :))))))))) Одно не понятно, что это я курила? Я же не курю (зыркает в непонятке глазамЫ) Да, стопудово - это торчалово. Из-за того, что стих написала? Я их постоянно пишу. Из-за купания? Врял ли, уже вечер, эйфория если бы и была, то прошла бы. В том и фишка, что непонятно - откуда принесло. Ладно, пойдё чо-нить съем, авось пройдёт, а то как бы не устыдиться потом. И в руках... покалывания... Руки полны заряда энергии, прямо бродит в них, телепается... когда на маркете со стаками орудовала - такие были признаки перед покупкой, типа если так "горят" значит время покупать. Но тода ещё прижигало по коже, сейчас только внутри энергия колобродит, но кожу не жжёт. Хотя... недавно... было ... жаль, что теперь не вспомню при каких обстоятельствах. Хорошо записывать, позже можно отследить что было перед чем. По опыту, если такое в руках - это перед прибылью. Может не материальной? У меня несколько дней (может даже пару недель или чуть больше) при со-настройке на этот форум - как-то прибаливает голова. Я так себе расцениваю, что якобы где-то тут у меня проблема - то ли от читателей перенимаю, то ли моя личная, среди обсуждаемых тем. Где-то меня что-то забирает. Надо бы проработать, да всё чего то руки не доходят (от форума отошла и ничего нет, сразу и позабыла думать). Ну да ладно, авось организм сам... раз я ему напомнила... надеюсь проработает.
admin milapres: Алголыч говорит, мол, сны... куда ночь туда и сон... Но вот чего-то я не согласна. Чего-то такое (из зоны полу-пробуждения) = что-то шпионское. Одной стороной я понимаю, что так бликует реальность: если смотрим/погружаемся в шпиёнские страсти (благодаря кино), то и мыслим в категории шпиёнства, а значит - в межсонье в впадаю в образ шпионки, которая влилась в свою оболочку - то есть состыкнулась как шприц и тело. Я состыкнулась и сразу вскинулась, мол - вот ОНО попадание... И сразу засуетились мысли, как бы не забыть, когда проснусь. Как бы не потеряться опять, как бы сохранить попадание. Но просыпаясь я не узнаю того мира, в котором ощутила "прямое сливание". Здесь всё как-то буднично-материально и нет ничего того, что ощущалось в межсонье. Но осталась мысль. А что если я по-сути стала шпиёнкой внутреннего мира во внешнем? Если во мне задача вести разведку "в стане врага" (хотя не обязательно врага, но к примеру что делал бы "пришелец из другого мира"? ведь он по-сути оказался бы шпионом (особенно, если кроме него никто не знает его миссии). Мне попался ещё один шпионский фильм и опять я не заснула до конца (как в основном бывает), а досмотрела с интересом. Значит, во мне явно есть что-то, удерживающее интерес к данному делу. Фишка же в том, чтобы распознать что именно. Я не слишком верю, что человек может стать шпионом, сам того не зная. Но... разве я не делаю именно это для внутреннего мира - из внешнего? Разве не подтверждает моё состояние в межсонье, что я хочу передать НЕЧТО во внешний мир то, что раздобываю во внутреннем? А так же - притащить для СЕБЯ (внутреннего мира) что-то из внешнего? Я по-сути разведчик, вот в чём фокус-покус. И сегодня во сне ощутила как игла "одного мира" меня вошла в "чехол-тело другого мира" меня. Во мне совпали два мира и получилось состыковка - вот что я почувствовала в межсонье. Понятия не имею, что это может значить. И значит ли хоть что-то. Или просто таким манером бликует просмотренный фильм. Я допускаю все варианты одновременно, но само то, что я вообще хоть что-то "притащила" в материальный мир - показывает в каком направлении я мыслю. А главное - чего ожидаю. И... что не маловажно - возможно просматриваю варианты будущего своего положения в жизни. Вероятно, я всё же очень устремлена "завершить какую-то задачу" типа "миссии"... тогда для этого все средства хороши, и глупо отбрасывать "сон куда и ночь"... Сны могут стать орудием самопознания, почему нужно отбросить орудие только на том основании, что это типа игры разума. Это вообще-то иГры МОЕГО разума, а значит отличный материал обо мне. Кто же выбрасывает улики, если они помогают взять след? Значицо, так и записываю - в межсонье ощутила как шпионское начало вложилось/совпало с физическим "чехлом". И задаю подкорке вопрос: чтобы рассмотрела на досуге и проработала и послала прозрение на данную тему...
admin milapres: Ограничение - одновременно перила чтобы было на что опираться прежде чем что-то делать, и другие - прутья решётки, чтобы не выходить за рамки "безопасности". Человек создаёт свои внутренние ограничения регулярно и поочерёдно: без одних он не может двинуться с места, без отбрасывания других - выйти из "белкиного колеса".
admin milapres: А я в Гаване. Интернета почти нет. Но буду пытаться снова.
omni: admin milapres Здоровско! В свободное время делись впечатлениями пока без интернета, отправить при случае будет легче.
admin milapres: Гавана. Куба. Первое утро. Начну с начала. Начало было давно. А именно - примерно год назад я почувствовала сильнейший прилив энергии, когда услышала от другана предложение продать своё американское гражданство на Кубе. Дело в том что я пытаюсь начать новую жизнь после того как не умерла в Москве в 2016. А для начала чего-то нового нужно нестандартно мыслить - это первое, и иметь хоть какие-то денежные средства на подъем Когда я почувствовала сильненный прилив энергии, то поняла что мне необходимо лететь на кубу, потому что ангелы намекают "там мне что-то приготовлено". Ясно что я распознала это достаточно увесистой причиной для того , чтобы начать подготовку для посещения данной точки планеты. Поэтому я тут и поэтому буду писать дневничок, записывая события и выводы из них. Для начала буду писать сразу выводы - по мере их появления в срочном порядке дабы не забывать. Первые утренние ноты: * Человек делается полным потому что в качествах его души присутствует ранимость для самосохранения он выбирает толщину. Своего рода буфер между собой и существованием. Можно ли убрать такого рода буфер? Такой ноты я не получила. Думаю тут дело в силе личных амбиций и силе личности. Но конечно, осознать свой личный выбор защиты необходимо. В противном случае похудение превратится в борьбу с самим собой и не принесёт долгосрочного изменения. Пока я записывала это добавление - чувствовала признаки того, что пишу верно. Было ещё нота, но сразу не записав - уже не помню. Может вспомнится и включу в канву текста в виде независимой вставки Итак о начале поездки. Поскольку в данном путешествии я собираюсь активно экономить и слушать существование чтобы прояснить зачем я здесь, то я настроилась выполнять задачи по мере их поступления. Первая задача - найти людей, которые помогут сэкономить на такси до Гаваны. На соседнем сидении оказалась девушка весьма уважающего себя вида, что называется спортсменка комсомолка и красавица, около тридцати или чуть меньше. Похожа на русскую. Ясно дело, я была рада познакомиться. Оказалось, она летит с парнем, тот расположился где-то в другом ряду. Пообщались мы строго условно как пассажир с пассажиром. Но после того как я разыскала одинокого паренька, согласного занять общее такси и успешно его завербовала, то вернулась к парочке, приглашая их присоединиться к прекрасной возможности сэкономить. Ребята не выглядели заинтересованными в экономии, но к моему удивлению согласились. Так мы вчетвером заняли одно такси за 30 местных куков, которые и наменяли тут же в аэропорту по наводке бывалого чёрненького паренька-американца, якобы прилетающего в Гавану по делам контактов Арт диллерства. Моя доля составила 7 куков. С новыми русскими знакомыми я встретилась к вечеру, предварительно состыковавшись с двумя русскими, один из России, другой - мой давнишний друган по нью-йорку, с подачи которого я и оказалась здесь. Встретиться со знакомыми в другой части света - это здорово. Радует если они таки приходят в назначенное время, но если не пришли, но позже разыскали в гостиничке - это впечатляет. Мы прошлись по городу примерно пару часов, друган угостил мороженым за 2 песо (вкусное просто очень-очень). Один кук (0,86$) = 24 песо. Здоровое манго можно купить за 8 песо, крупную папайю за 1 - 2 кука. Кук официально равен доллару, но в обменники дают 86 центов. Пока шли с русскими выясняла что сколько стоит и как ориентироваться. Они уверяли что комнату за 9 долларов не найти. Моя кровать в комнате на троих стоит 9 включая за бронь. Пока соседей нет. Хотели ехать на казу с друганами чтобы познакомиться с Тамарой, которая может угостить винегретом, но не сложилось потому что я выбрала встречу с русской парочкой, а друганов с собой не взяла. Дело в том, что уровень общения между людьми сильно разный. С друганами он крайне ограничен и проходит строго у русле где что достать и где купить и за сколько, а так же где лучше найти необходимое. Почему нам надо искать и знать все это мы понимаем без слов. То есть то условие на котором зиждется наше знакомство подразумевает что мы одинаково лузеры и ищем где дешевле и что дают (можно получить). Потому к русским их вести было совершенно не мудро. К моему счастью когда русские таки захотели взять с собой и друганов и мы вернулись за ними туда где я их оставила - друганы уже ушли, возможно вернулись за мной спустя пару часов, как договорились, поскольку я не знала придут ли русская парочка в условное место и сколько времени уйдёт на встречу, но я зная как мы живём не пошла на уговорённую встречу, как они не пришли утром и я прождала напрасно почти 2 часа, тк не знала найдут ли они меня по не указанному точно адресу. Так что в итоге русские позвали квасить и общаться, я согласилась и не пожалела. Итак, что основное для туриста вроде меня? Каждый раз договариваясь о чем бы то ни было я допускаю что никто не придёт (процентов на 80). Сама веду себя так же - договариваясь, знаю что не факт, что выполню, по описанным причинам. Когда мы на чужой территории то включается режим выживания и приспособления к местным условиям. Так что у меня назначена встреча с чёрным парнем-арт дилером. - музее, вчера думала не пойду, утром понимаю, что идти нужно. Поскольку и русских и парня мне дало существование и моя задача соглашаться и проявлять изобретательность в поиске ответов зачем я здесь. Однако после встречи с парочкой у меня с утра болит голова. Пили они а заболела и я тоже. Так что долго писать не могу. Надо начинать приключение: сначала идти на кухню и сварить гречку и чай, потом принять душ и идти. Ключевое: до города добралась успешно, гостинчику нашли с горем пополам успешно, зубную щётку таки нашла за примерно полчаса, оказалась в пакете с презиками, которые тут по словам другана наилучший подарок. Завтрак стоит 3 кука и сделают если закажу, иначе несмотря что заявлено - не включено. В магазинах жрачки нет, зато есть очередь на вход ( на улице ждало примерно 15-20 чел, я внедрилась в первый запуск. Цены как на Брайтоне, но продуктов кроме хлопьев или консервов нет, консервы не из тех что я ем. Ни творога, ни молока, ни мяса, ни курицы, ни колбасы, ни хлеба - ничего не видела , где покупать - задача. Жрачка. - проблема. Пакет хлопьев или сухариков 2.20 - 3 кука. Записывать на видео не начинала. Тк сторадж сын с работы не принёс забыл. И место на таблетке сильно ограничено. Интернет платный за кук в час в гостиницах или парке. Деньги обменяла в банке за 50 CAD 38 CUC. Встреча с парнем в 11, с русскими в 3, с друганами - неизвестно когда.
полная версия страницы