Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 220, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 All

admin milapres: Не знаешь откуда получишь... Помнится, когда случился энергетический прорыв - связанный с Кубой (после мыслишки посетить Кубу), дык сильненно чувствовалось, что лететь надо вот прямо сразу, что скоро Кубу будет не узнать, но ясен пень я решила что будет это из-за засилья американцев, и взяла билет только на сентябрь... А оно вона как повернулось. Лететь нужно через 2 недели, а там ураганище сокрушил... остаётся только гадать, чего там теперь творится и чего предстоит посещать. Ясно дело - за это время не разгребут. И порушенное не восстановят. Вот оно и причина, почему вдруг испанский больше учить не получается. После больнички больше не схватывается, организм перестал интересоваться. Наверное не судьба лететь, возможно верну билет (или отменю вылет и перенесу дату). Роликов в сети очень мало, в основном всё толкуют о США, типа такого сильного не было и сравнивают с Andry (а я как раз там была во время Эндрю - туристкой) Помню, только мы за город далеко уезжали... Ну и США не Куба, там быстрее убрали, но последствия были не слабыми. А этот намного сильнее. Короче, нельзя сейчас лететь - вот те и Куба! "Здоровье, не сезон", а урагана-то мы и не ждали.

admin milapres: Недавно прозрела: человеку (вероятно, не всем, но какой-то части людей) нравится, когда они видят страдания - со стороны... из безопасного места А сегодня вдруг пробило на следствие данного прозрения... Вот, взять отношения родителей и детей? Мамаша воспитывает дитя (до седых волос на его заднице). Хочет, чтобы он стал правильным, не совершал ошибок и жил лучше. Казалось бы - доброе дело? Но сколько разорвало всякие отношения из-за невозможности согласиться друг с другом? Вот, заглядывая в себя, нахожу: во мне есть устойчивые - вообще очень объективные - понятия, что правильно, а что нет. К примеру, долгослужение приобретённых мебели и вещей домашнего пользования - однозначно хорошо и правильно. Отсюда вывод: мебель и вещи нужно беречь от уродства, а значит использовать свою заботу за ради них. По-факту получается: я служу окружаюшим вещам. (Потому что они служат мне - ясно дело, такова моя расплата). Но что если человек не только "любит смотреть на страдания других", а вообще ДРУГОЙ, и не имеет представления, что нужно за что-то расплачиваться собой? Что если часть людей понимает за расплату деньги, которые не есть "я" = не мыслят так далеко, чтобы припомнить, сколько часов им понадобилось зарабатывапть деньги на те вещи, которые позже им служат? (Если их человеческая особенность не ценить себя в сочетании с временем бытия? Например, не связывать себя и трату своей жизни?) Тогда, по факту отсутствия связи между бытиём и расплатой за него - у человека нет связи между деньгами=вещами, на которые истрачено бытиё и сохранением этих вещей в хорошей форме (ведь за них уплОчено жизнью, и конечно это достаточная причина, чтобы их ценить). Но... связи-то нет?.. И человек не понимает, зачем ему "служить вещам - это они должны служить ему, потому за них и уплочено". Другими словами такой человек другой в том смысле, что не считает себя "обязанным" служить окружающему. И по-факту получается, что живёт на земле часть людей, которые (ценят себя) и служат окружающему (потому и служат, что ценят себя). И другая часть людей, которые ценят себя, и не желают служить окружающему, считая что это оно должно служить им (Люди, не умеющие мыслить широко - в стороны истока и исхода - и связать два конца бытия: жизнь и плата за неё ею же). Так как же родитель может научить дитя "беречь" окружающее, если урождённое дитя оказалось из ДРУГИХ людей? Если его основа - другая? Это же практически то же самое, что один "овца", а другой "волк" = их невозможно примирить в принципе, потому что они из "разной породы" людей. И вот родитель (или дитя) пытается "воспитать" и удивляется, как это у некоторых "дети как дети", а у него - сколь ни бился, ничего не вышло. А ларчик-то просто открывался: если и тот и другой оказались из одной породы, то, ясно дело, их разногласия завсегда можно примирить, не ломая через колено природную основу друг друга или свою. Короче, моё открытие таково: "а может люди разные не только по причине воспитания, может воспитание УДАЁТСЯ только в том случае, если человек СООТВЕТСТВУЕТ фундаменту, на котором его воспитывают?" Что если воспитание "волка" в "овечью шкурку" совершенно бесполезное дело (как и воспитание "овцы" с целью превратить её в "волка"), потому что душа выбирает свой путь задолго до того, как воспитание её началось? Выбирает родителя, а уж тот выполняет свою роль, чтобы двинуть новорождённого строго туда, куда дитёныш и сам собирался? Может воспитание не удаётся строго потому, что дитя ЗАЩИЩАЕТ свою суть, не желая чтобы его "ломали" против его воли? А мы-то наивные думаем, ну чего такого сложного прислушаться и делать как просят - правильно, благоразумно = здравомысленно для себя и природы вещей... Такие наивные просьбы овечек к "волкам" разного рода, чтобы их не подгрызали со всякого бока... Хотя - ясно дело - если звёзды зажигаются волки существуют, значит это кому-нибудь нужно. Тогда с какого бока "невинная здравомыслящая овечка" пытает глупого буратину нещасное дитя, навешивая ему роль, до которой тому нужно ещё домучиться? И уже не становится ли благоразумная мамашко (ясно дело - во имя служения окружающему) сама тем злобным карликом, против которых воюет? записывала у Алголыча тут

admin milapres: Вчера случайно напоролась на framed jewelry art, и оказалась под впечатлением Это обалдеть похоже на то что я изобретаю. То есть мой велосипед уже во всю катают, а я-то и не знала. На самом деле это потрясло потому что указало на серьёзную проблему - на войну внутри себя. Дело в том что я продолжаю искать своё место под солнцем в том плане что не могу выбрать или зарабатывать на жись в искусстве и тогда неминуемо нужно выходить на поделки типа тех, которых уже полно - похожих на вид, но дёшевых т.к.они уже стали сувенирами а не искусством художника. Или творить, но тогда прекратить "экспериментировать" выдавая поделки с целью продать их для "зарплаты" Но как выбрать творчество, если надо платить рент?!! И организм борется между двух стульев и не может скатиться равно как не может подняться. Когда-то я чуть было не получила инфаркт увидев личное изобретение в массовой продукции спустя несколько лет после изобретения. Теперь я не упала в обморок, но серьёзно вышла из равновесия. По ходу - нельзя идти таким путём. А что отличает поделку от произведения? Отличает наличие или отсутствие ОБРАЗА. Нет образа = нет произведения, а вместо него красивая безделушка. Образ - вот задача искусства. Правда не следует забывать, что некоторые образы уже давно стали штампами и теперь это тоже поделки - вот такие меня и задели! Они так близки серцу, что хочется их Получить. Но так же равно = они совершенно не нужны и только занимают место в квартире, а значит = таки мусор. Вот в чем печаль. Чтобы продать мусор - нужны производители его в большом количестве, иначе не выгодно производить самому, значит нужны сувенирный бизнес. Чтобы делать искусство - нужно иметь площадку, где его продают не в массовом порядке, а это все равно что искать иголку в стоге сена. Вот и задачко... Значиццо в продаже поделок трудность в огроменный конкуренции (индивидуалу не потянуть, нужно стать фирмой-сувенирной промышленности). В продаже искусства трудность найти продавца для покупателя уникального товара. То есть нету торговых точек, которые доступны хомячку, а не миллионеру-посреднику. По всему выходит что нужен таки посредник - человек или фирма - имеющий связи с вымирающими коллекторами-частниками, больными на голову за уникальные вещи. Где тусуются коллекторы? Хрен их знает... Кроме как в антикварных лавках и представить не могу.


admin milapres: Опять испытала стресс... Поутру оказалась на пробежке напротив детсткой площадки, где несколько лет зависала вниз головой, и решила свернуть с "беговой дорожки", чтобы повисеть. На площадке сделала растяжку, залезла по лестничке вверх сооружения, откуда следовало взобраться на перила с ногами и перелезть на соседний отдел перил, где уже можно зацепиться ногами (в коленях и стопах) и откидываться назад, чтобы повиснуть вниз головой на высоте примерно 2 метра. (Да ещё и руки отпустить вниз для пущей растяжки позвоночника). И вот - я уже наверху, напротив перильцы, на которую нужно залезть как на жёрдочку, чтобы потом перелезть уже над "пропастью" на соседнюю... Я делала это тыщу раз (только лет 5-7-10 назад) и вообще не подозревала трудности. Особенно, с учётом того, что теперь не такая толстая и тяжёлая, а потому уж наверно не будет никаких проблем. А что вышло? Всё шло ровно до того момента, когда нужно было закинуть на жёрдочку вторую ногу. Первую можно просто поднять и поставить, оставаясь стоять на полу, в вот чтобы залезть нужно добавить вторую ногу - вообще не сложная задача, потому как руками можно держаться за стояки... Но вот я без особых заморочек заю тушке команду - лезь! И... наблюдаю, что тушка продолжает чего-то выжидать. Я снова повторяю команду "Лезь, чего ждёшь!" Ан... тушка не делает никаких движений. С третьего примерно раза я догадалась, что голимо дрожу от страха! - Я обалдела! Выходило, что я не только зависнуть не могу, но не могу даже начать! Не могу сдвинуться в первом движении, после которого начнётся. Я стояла МЕЖДУ двумя "мирами": между новым, на которое решила себя двинуть (одна нога уже начала выполнять задание=поднялась на забор-перилу) и привычно-обычным, где вторая нога всё ещё опиралась на пол. Стояла и не могла двинуться дальше: ни туда, ни сюда! А внутри уже зарождалась паника. Паника на фоне страха. Организм голимо БОЯЛСЯ. Ну я знала, что после болезни, что после многих лет без данного упражнялова, возможно ногам будет тяжело удерживать тушку (в коленях на сгибах образуется неслабая нагрузка), что может быдет трудновато сделать это леХко и красиво, но что - не смогу даже начать! - этого, конечно, не предполагала! Я стояла и ощущала страх. А вслед за ним - осознание серьёзнейшей перемены в организме... Потом пришлось реветь (сидя там же наверху сооружения), потом пытаться заземлиться, чтобы дать осознанию сделать своё дело. Через какое-то время я всё же высморкала и вытерла сопли-слёзы и полезла снова уже в настойчивом убеждении что "всё равно сделаю то, зачем пришла". Для этого пришлось заткнуть все свои "ощущения и чувства" (вполне уже прочувствованные), и преодолевая страх лезть, цепляться, зависать, потом цепляясь ещё сильнее подниматься и выкарабкиваться из "ловушки". Всё это на фоне сильненного напряжёния мышц. После того, как я вернулась на горизонтальную поверхность я снова сильненно рыдала, хороня себя прошлую - с той верой в себя, у которой оказывается уже не было основания. Моё тело утеряло былую отважность и безбашенность... Только после потери я осознала былое присутствие этой своей исконной черты. Болезнь, выходит, меня сломала. Так я побывала внутри страха. После окончания сильненных рыданий по поводу себя дурышки безнадёжной я снова полезла на перила и ещё раз зависла, осторожно передвигаясь и ощущая что делается внутри тушки (чтобы нахрен не порвать что-нить в позвоночнике или ещё где). Ощущалось опасность растяжения в спине между позвонками, перегруз на сгибе в коленях - так, что висеть привычно долго, как раньше, не было никакой надежды, ощущалось даже перегруз в плечевых суставах, когда руки висят вниз плетями, и неожиданная трудность сравнимая с паникой, когда нужно вернуться вверх = подтянуть тушку и сесть на периле. В общем, вторая попытка уже не была такой как первая и прошла автоматом, были всего лишь физические трудности, без затыка. А первая не увенчавшаяся успехом - позволила прозреть страх. Я уже ощущала его, когда-то над пропастью Гранд каньона, когда не смогла медитировать, сидя удобно, но на краю пропасти. Тогда я уже слышала, как бьётся страх и не позволяет отвлечься или расслабиться. Сейчас я ощутила РЕЗУЛЬТАТ страха: невозможность сдвинуться с места посреди задуманного. Люди много говорят о страхе, к примеру относительно недавно ОлиЧка описывала, как она однажды "погрузилась в свои страхи" и чего-то там выловила - какую-то прибыль. А я как раз написала, что нельзя "погрузиться в страх" нарочно. Потому что страх - состояние тушки в положение опасности. Нет опасности - нет страха. А то, во что можно погрузиться - это МЫСЛИ о страхе или ещё всяком-разном. Погружаются в свои представления и анализы = это умственная работа, в отсутствие самого страха. В таком случае можно чувствовать что-нибудь, вызванное МЫСЛЯМИ, а не самим страхом. Конечно, мысли тоже меняют химию и возможно из-за мыслей о страхе человек испытает что-то типа изменённое состояние. Но произойдёт это не от страха а от нарочного "самогипноза". А что происходит от страха? Ступор! От страха тушка перестаёт подчиняться командам! Вы ей привычно командуете делай так и делай эдак, а она - в ступоре не реагирует, - так его можно распознать! Я уверена, что человек страха не ощущает. Он его не распознаёт! Он распознаёт не страх как таковой, а опасность. И ещё здравые опасения (вполне себе объяснимые) принимает за страхи. А страх я почувствовала только тогда, когда обнаружила неповиновение тушки - его можно чувствовать при достаточной высокой чувствительности. Да ещё при условии, что ваше внимание ПОСТОЯННО направлено внутрь себя. Иначе его можно не заметить (но вот своё ВОЗдействие он в любом случае ОКАЗЫВАЕТ, независимо чувствуют его или нет). И теперь, прочувствовав его в очередной раз и сопоставив ранее имевшийся опыт я как раз и обнаружила чего он вытворяет в тушке, пока мы даже не догадываемся о его проделках. Например, я не могу заполнять многие заявления. Последнее (касательно признания болезни) я заполняла в 3 или 4 захода примерно 2 недели, потому как не могу себя заставить и выжидаю, когда организм согласится продолжать). Грешу на недисциплинированность, на отсуствие внимания, на память - на многия разныя причины, но в упор не признавая страх. А всё чего? Да то, что я вру в заявлениях. И все врут, иначе нельзя. Иначе их вообще заполнять бесполезно. И таких случаев - миллион. Я не чувствую страха когда не хочу вскрывать конверты, но именно он многие годы накапливал мешки не вскрытых писем. Теперь вскрываю, не потакая страху, правда почти всегда зная заранее что там пишут и успевая внутренне сооружить защиту от "новостей"... Короче, я чего хотела сказать? Что страхом называют многия разные вещи. Это условное название, обозначающее как реально страх (состояние ТЕЛА), так и внутренние несогласия или умственные опасения (состояние ума). И если состояние тела кончается сразу после устранения собственно тушки от опасности, то состояние ума может вообще не зависеть от реальной опасности и быть нарочно культивируемым за ради какой-то своей черты или качества характера. Из него в таких случаях растут фобии и расстройства нервной системы, а так же великое множество болезней. Именно про этот "страх" и говорят как о том, от чего следует избавляться. А отважность это когда тушка по-своему "дура" - чего-то в ней неисправно и не посылает ступора, когда хорошо бы ему образоваться во имя самосохранения. Резюме: страхом называют разные состояния, когда или тело, или ум не могут выполнять команды "хозяина в доме". Изначально страх нужен, чтобы самосохраняться - встроен в систему человека, как орган-сигнал. Однако сегодня (в современности), когда ум "взял человека за жабры", а именно - захватил власть над человеком так, что стал тем самым хозяином - то ум взял в себя и "страх" (только не настоящий, который по-прежнему локализируется в теле, а вымышленный = такое "дрожащее" состояние мозга от перегруза информацией=мусором). К примеру есть название "камень", оно одно: и для физических камней, и для "камней" на душе. Название - одно, только вот выглядят те камни совершенно даже рядом не одинаково. Как минимум, одного из них вообще не существует и его описать невозможно. Всё что человек может описать как "камень на душе" будет описанием своих ощущений и трудностей, но никак не "камня". Точно так же дело обстоит со страхами: физический страх можно описать, потому что во время него есть видимые изменения в тушке, такие как дрожь, ступор, удивление и тп, а умственный страх не поддаётся описанию = все описания будут про свои думы и несогласия. Но, конечно, общее всё же есть: физическое состояние в обоих случаях меняется. Только в одном случае, изменение вызывают внешние факторы (объективно-существующие), в другом - внутренние наклонности личности. От одного можно уйти, и оно прекращается, другое - мы носим в себе куда бы ни ушли, оно гнездится как свойство характера: пока жив человек, он поддерживает собственной энергией это своё свойство. Мог бы перестать поддерживать, но увы... он предпочитает сохранять свои "страхи". Ясно, что лекарствами это не лечится, но зато без лекарств человек может это свойство осознать и... сделать выбор. Но конечно я понятия не имею как бы извернуться, чтобы отбросить хотя бы некоторые из собственных таких страхов. Пока я дрессируюсь их преодолевать силой воли. (Примерно так как заставила тушку несмотря на страх всё же прекратить ступор и слушаться команды. Хотя я неслабо рыдала, осознавая незавидную долю, прежде чем насиловать тушку. Сегодня утром я тоже залезала чтобы висеть, уже без вчерашних ужасов, и позвоночник вёл себя лучше.)

omni: admin milapres, привет! Извини, не удержался. Прочитал тебя на Лотосе и мне показалось, что этот фильм будет полезен. И хотя в нём много незнакомых понятий, но о "Разотождествлении" вроде бы всё ясно показано: Майя, иллюзия обособленного "Я" И ещё на тему разного мироощущения:беседа Нейробиолога и Йога

admin milapres: omni о "Разотождествлении" вроде бы всё ясно показано: Если я начну говорить, что я понимаю об отождествлении - это окажется вполне себе на уровне... Не много ниже, чем кто-либо другой рассказывает. Моя задача припомнить, какой у него "вкус" - примерно так, как я отлично запомнила разницу между естественным напряжением плеч и моментом, когда меня это ужаснуло (и тут же было расслаблено). Если бы в процессе разговора/объяснения об отождествлении я когда-либо ужаснулась собственным отождествлением и мгновенно его утеряла - я бы регулярно слушала такие ролики и беседы. Но никогда ещё не было, чтобы в процессе чтения или просмотра фильма мне привалил такой подарок судьбы. Как правило, мозг во время просмотра так напрягается, чтобы ПОНЯТЬ о чём они там толкуют, что для ощущение реальности (собственно тушкой) уже нет никакой возможности, потому что тело делат всегда одно: либо думает, либо чувствует. Если тушка думает - она НЕ чувствует. Это закон. Отсюда резюме: Я не хочу понимать более, чем уже... Я хочу ПОЧУВСТВОВАТЬ, а для этого любые умственные действия под запретом. Следовательно... не знаю, посмотрю я ролики или нет, но задание ощутить Отождествление - при случае - я уже установила (на днях, после общения с Алголычем). Вероятно, тушка на днях даст мне знать (обычным своим манером внезапным возбуждением внимания на то, что происходит внутри меня пока я пишу, говорю, ожидаю, мечтаю, без ума болтаю или что угодно делаю). Так я надеюсь почувствовать падение отождествления и отметить вкус РАЗНИЦЫ состояний. Сегодня меня уже неслабо потрясло, когда прямо "в прямом эфире" вдруг прозрела собственную натуру = выжидать готовности тушки к чему бы то ни было. Даже тогда, когда точно знаю, что собираюсь сделать - рано или поздно. Я всё равно выжидаю момента. Это качество ВСЕГДА отодвигает во времени то, что можно делать безо всякой отсрочки, но ещё чаще - действие становится ненужным=устаревает пока я выжидаю. Это охренительно неприемлемо. Это отрекает от реально нужного себе. Потому что многие вещи можно сделать только в определённый вполне короткий промежуток времени. Стоит хотя бы час помедлить, и уже ситуация меняется - всё меняется: и химия тела = оно уже утеряло готовность, и энергетика пространства = в нём уже "не стоит". Отсюда следует: эта коренная черта сделала фундамент для такого творчества, которым я занимаюсь - без неё невозможно преодолеть такую трудоёмкую работу, но одновременно - она же не позволяет мне вовремя реагировать на удачные предложения, которых мне судьба подкидывала дофига, все они были упущены из-за данной особенности организма. Сегодня я прочувствовала, что это не лень и не привычный "страх-опасения", это вообще не из тех слоёв поведенческих паттернов, которые можно воспитать или регулировать. Это кроется так глубоко в фундаменте души, что НА НЁМ строится характер. Что проку регулировать характер, если основание-корни-почва под ним всё равно порождает те же самые поступки, которые неприемлемы и за коротые себя чмарим? Блин.н.н я даже не догадывалась, что проблема в таком безобидном деле, как "многотерпеливость" и "выжидание". Это только внешне выглядит безобидно и даже завидно порой, типа как мелкая черта, ничего особо не меняющая в жизни. На деле это фундаментальная почва на которой растут тысячи мелких и крупнее черт характера - родственных по-сути, но вполне разных по проявлениям. И, кстати, именно... можно сказать, что я не выделяла такое качество, как ОТДЕЛЬНОЕ от меня. А значит - разотождествиться с ним невозможно. Потому что его не было видно. Видно себя, не умеющую вести себя дисциплинированно. Виноватая всегда я, а не "оно" во мне. Вот он и - примерчик отождествления. Нечего прорабатывать, не с чем не соглашаться, не о чём каяться - нету "его", есть Я=такая-сякая. И? И значит? Ежели садиться на проработку - не себя же прорабатывать? То-то и оно... А ежели вдруг осозналось, то и ясно, что это НЕ Я=такая - я и без этого качества останусь сама собой. Это не я, это внешнее от меня - "нарост", встроившийся в моё тело (и управляющий им. И это даже не мозг, который хоть каким-то боком всё же Я). По-сути, похоже, что я как раз и получила что заказала = ПРИМЕР отождествления. Один из многих...

admin milapres: Слушала индуса по ссылке. Нормальный индус. Учёный по сравнению постоянно скатывается в непонятку и старательно возвращает себя в тему усилием. Многое, о чём ему толкует индус - не понимает (внимание направлено в ином направлении, поэтому он ищет понимание там, где индуса нет. Потому и не понимает, хотя от природы очень даже понятливый и мог бы услышать). Касательно того, что я писала раньше - не обязательно слушать индуса, чтобы чего-то ПОЛУЧИТЬ. Можно слушать бесцельно, тогда вполне приемлемо. Он как раз и сообщил... Что общество сегодня что-то создаёт, изучает, интересуется с чисто практической целью = ИСПОЛЬЗОВАТЬ для себя любимого. Именно так и я сама устроена: хочу слушать чтобы получить бонус, иначе мне не нада. Фишка же, которую предлагают восточные учения (учитель-индус в данном случае), это когда чего-то делают потому что интресно, а не для выгоды. Смысл этого (интереса) = любовь. Я не жалею времени когда сижу на телефоне, влюблённая. Но строго контролирую время потраченное на пустые базары, если от них нет толку. Время же в контакте с возлюбленным мне доставляет удовольствие, а не прибыль. Однако, любой человек снова и снова тратится (силами и временем) если влюблён в дело, которым занимается. Западный же менталитет нацелен на пользу и ни на что иное. Они даже любовь теперь объявляют ПОЛЕЗНОЙ, вероятно не считая что в ней есть что-то более ценное чем польза. В этом отличие между востоком и западом в мышлении. Ясно дело, что обратить внимание на это дело - вполне себе полезно. Потому я и слушаю индуса. Но многие слушают его потому что им нравится просто слушать (во время этого у них выделяется дофамин и чувствуют приятно). Это, конечно, тоже не любовь, а ближе к пользе=жрачке вкусненького. Мы практически на равных - ищем пользы (одни почувствовать сладенько, другие пользу от прибыли). А он толкует о... просто делании чего-то и чувствовании удовольствия жизни (которая проявляет себя деланием). Не заботясь о прибылях, типа... Якобы чувствование жизни = сродни общению с возлюбленным, за ради которого человек может отказаться от чего угодно, лишь бы снова и снова "висеть на телефоне с возлюбленным". Вот про что он говорит учёному, а учёный толкует о своём о девичьем - о достижениях за ради прибылей. Якобы это достижение и есть его "польза" от жизни. Он хочет ИСПОЛЬЗОВАТЬ жизнь, а индус предлагает ЖИТЬ. Что называется, две бА-а-а-а-а-ль-шие разницы. Я тоже завсегда предлагаю использовать (всё и вся, а значит жизнь). Ментально я прозападник. И уже давным давно не влюблена. кроме как в свои камни... (но вот незадача - их я тоже использую).

admin milapres: Докатилась... Алголыч и индус меня сделали

admin milapres: После дня прозрений - ночью перед сном переживала спонтанную кармическую чистку. Не сильную, как бывало, но зато отметила признаки, когда она готова состояться и нужно лишь "дать волю", иначе она не случится. Отметила, что нахожусь в изменёнке (такие специфические признаки, когда ощущения "плавающего" окружения, под веками всё плавает-меняется, хотя вчера картинок не было... А частенько бывают очень отчётливые, будто смотрю на внутреннем экране и сама же создаю их. Детали можно рассмотреть, а главное - объём изображения такой, будто я нахожусь в том же пространстве, только на расстоянии. Это не совсем экран, а скорее окружает-существует вокруг - за закрытыми веками). Тогда я сообразила, что изменёнкой организм сигналит - что-то предлагает. Ну и позволила делать чего хочет. Выглядело вполне похоже на уже бывавшие раньше чистки. Только запоминающихся образов не посылало. Закончилось само, как ничего и не бывало. Если бы не энергетические потоки, вызывающие задействованную пробуждённость, сильненно-глубоченные зевания до ментоловых слёз и другие признаки можно и не вспомнить, что это таки чистка. Чего чистила или может лечила - не знаю. Утром заказанных прозрений не получила и похоже что сегодня уже ничего не произойдёт. А может и вообще ответа не получу. Намерена ещё прослушать роликов с Садгуру, очень уж похож на просветлённого - на Ошо похож, а там поди знай... За время просмотра некоторых роликов не торкнуло никакой врачкой или игрой на публику. Так что реально выглядит очень даже замечательно. Попутно на Ю-тубе выскочил некто Жак Фреско. Совсем другая энергия и тип личности, но... понравился тоже очень. Ролик, который впечатлил здесь

omni: admin milapres, спасибо! Жака Фреско я давно знаю. Все ролики его неоднократно пересматривал, жаль, что раньше не догадался у тебя на форуме что-нибудь запостить из его бесед. А там поди знай, может быть прошло бы незамеченным или какое отторжение? Хорошо, что ты сама наткнулась. У Садгуру почти в каждом ролике очень многое можно почерпнуть. У него необыкновенная способность доносить суть. А это значит, что он сам владеет всем тем о чём рассказывает. А реакция слушателей в комментариях под роликами простирается от полного непонимания и до высшей благодарности. Весь смысл бытия в 97 секундах

admin milapres: omni Ты уж извини, что я не всегда отзываюсь о роликах. Или даже не всегда они привлекают внимание. Тут много чего влияет. А "индуса" я удачно открыла. Спасибо, что запостил ссылку. Сама бы ясно дело не догадалась кого-то искать, я ролики вообще-то не смотрю почти. Вернее не ищу. К тому же большинство из "учителей" подделки (из многих на кого давали ссылки в форумах), потому заранее веры нет, и могу даже не открыть ссылку. К тому же я не слишком верю, что кто-то что-то расскажет, чего мне надо. (Но индус всё же рассказал, раз меня завело - совершенно неожиданно с ничего особенного). Дело тут не в том, чтобы услышать (Жак назвал это бесполезностью логического убеждения), дело тут в том, откликнется ваш организм, впадёт ли в изменёнку, чтобы прочувствовать сказанное, или нет. А всего лишь порадуется ладному-убедительному изложению и останется прежним, никак себя после этого не изменив. Индус называет это - хотите вы знать, или хотите услышать историю. Большинство хочет историю (и даже не понимает разницы, веруя будто хотят знать). Касательно Жака, сначала и он было чуть-чуть не оттолкнул. Лицо его слишком уж... слегонца напоминает отмороженного-извращенца, и довольно напряжённый. Привлекло сильное присутствие в том, о чём говорит. А следом прозвучало, что ему 94 года. Ну это и сыграло: слушать стало интересно. Дело в том, что рядовой человек не обладает таким скорым изъяснением мыслей, самых разных - очень доходчивым и живым. А если это в 94, то однозначно этот человек из неопознанных далей. Вот почему я заинтересовалась прежде чем начала слушать. Во время прослушки постоянно следила за его мимикой, глазами, манерой речи и впитывала впечатление. К концу ролика он мне неслабо нравился. Хотя его опровержения тётки двигающей предметы показались слегка надуманными. Зачем было проверять тётку в её же доме? При таком желании всегда можно предложить ей подвигать ту вазу в студии, и это уж наверняка было сделано без него, или он проверял совсем неизвестную тётку-бытовую мошенницу. И на такой "проверке" выстроил свой "вердикт". Но тут тоже понятно, что ему было важно донести идею о том, как убедительно выглядят фокусы мошенников, которые народ принимает за чудеса. Для донесения мысли - такие рассказы вполне приемлемы, для доказательства отсутствия людей, двигающих предметы - не годится. Из этого примера следует, что в его речах таки есть художественность и авторские привирания, но мне нравится, как леХко он вскрывает черепа манипуляторов всякого рода. А детали его речей не следует принимать как чисто-правду. Его конёк - донести до народа иную реальность, которой человече не знает или не придаёт значения (и даже внимания). Он привлекает внимание к очень важным аспектам человеческого существования. И привлекает его - творчески и круто.

omni: admin milapres Отличная аналитика у тебя получилась! Жак Фреско сильно прочищает мозги от иллюзий. Его рассказы как живое дополнение к фильму: (по твоей наводке, кстати посмотрел) "Реквием по Американской мечте". В те времена, люди зарабатывали на теме "сверхспособностей" и жестоко это делали. Причём их разоблачали, а они и дальше продолжали обманывать. Знаменитый Джеймс Рэнди специально искал и разоблачал таких людей. О нём даже фильм сделали. Смотрится почти как художественный: Честный лжец И конечно же, там и близко нет доказательств, что серхспособностей не существует. А "индус" об этом хорошо осведомлён. Предупреждает учеников, чтобы не смотрели Ауры у себя и у других, потому что не доктора.

admin milapres: Вчера весь день слушала ролики Садгуру. Под конец автоматом вышли ролики Ошо и ещё один фильм, снятый каким-то западным пареньком. После Садгуру ролик со множеством "просветлённых" показался туфтой, про которую автор даже не догадывается. Рекламой целой плеяды деятелей под видом просветлённых мастеров, вся задача которых зарабатывать бабло, ничего не делая (лишь претворяясь учителем). Вероятно, люди не различают подделки под просветённых от реально продвинутых людей. Сама же, пока якобы работала слушала ролики. Оказалось, что работать практически не получается, если слушать. Можно только тонкую музыку, но не книги или ролики. Или можно если работа механическая. Ночью уже была реакция - в межсонье засекла деятельность мозга на темы прослушанного. Но пока ничего конкретного. Утром записала у Алгола тут Слушала Садгуру и Ошо (в зачитке лекций диктором) и чего-то так вздёрнулось: кто-то из них уверял, будто если целитель излечит больного, то это может быть хуже, потому как больного "догонит" нечто сильнее чем болезнь, например, несчастный случай. :repa: Вроде болезнь это хорошо, так как она для того и посылается, чтобы прозреть внутрь... якобы с её помошью люди обращают взгляд на себя и это может быть толчком для внутренних трансформаций. Чо-то какая-то фигня? Кто же будет управлять всеми этими задумками? Кому может быть нужно трудиться, насылая болезни, дабы достичь нужной ему цели? Кстати, кажется впервые слушала Ошо. И попалась лекция о доверии себе. Только теперь поняла, откуда Дедо взял идею о суперважности доверия. Он оказывается вдохновился этой лекцией. Она и вправду сильная. Но читает не сам Ошо. Вероятно, лучше было читать самой. А я иду "другим путём", я сначала выискала (внутри себя) о том, что такое само доверие. И о том, что его не достигают, с ним рождаются (а потом убивают из-за требований общества). И когда кто-то учит "доверять" - это всё равно что восстановить девственность много раз изнасилованному. Доверие вернётся когда придёт мудрость, оно побочный результат, а не цель. Ошо говорит о важности доверия, но умалчивает о том, как его достичь (тем, кто его давно утерял). А люди воспринимают как руководство к действию - в то время как это всего лишь "словарь для понятий" (указка на проблему). Вот человеки и ставят цели, а значит идут ОТ себя. Если постоянно слушать или читать в данном направлении - в организме устанавливается специальный режим (атмосфера) внутри которой живём. Эта атмосфера посылает сны и нечто из неё "варится" днём. И... что более чем вероятно - пошлёт и прозрения (потому как организм получает пищу, которую постоянно перерабатывает). Значит она будет "строить тело", и оно неминуемо отреагирует. Другое дело, как ваше личное тело привыкло реагировать... Если кто-то так привык читать, что не замечает реакций, то и эти реакции всенепременно упустит "в урну". Или может у людей есть привычка просто "накапливать камни", ничего из них не строя? Тогда привычка возьмёт верх, она всегда первее сознательности. Но тем не менее, если чел заботится о себе - неплохо было бы осознать, что единственный его инструмент - его воля (что кушать, а чего не выбирать для употребления). Отсюда резюме: не надо читать и смотреть всё подряд без разбору, как например, дурные ужастики или другую жвачку-типа кино. Ничего хорошего такие продукты не построят. Возможно, это как раз причина, почему у меня организм более не может смотреть большинство фильмов. Я вроде хочу, а органиизм скучает и засыпает. Всё чаще и чаще не досматриваю и не тянет. Я предполагала, что это "отсутствие желаний" даёт такое проявление. Но может это охранная система включается? Но в любом случае, если сравнивать Садгуру и Ошо, то первый ничего не говорит типа "порожняка", но и не воздействует нарочно (как мне кажется, а там поди знай...) А Ошо, конечно, частенько гонит (если лекции не извращены переводчиком), но зато он явно "уговаривает". А это может вызывать опасение. И уж наверно вызывало неслабые, из-за которых нужно было закрываться во время лекций. Это его качество не для слабонервных. Но поскольку нынче народец достаточно толстокожий, то наверно ничего особенного не случалось, поди знай... Весь пар может уходить в гудок = ощущение некой "благости" (типа сладкой патоки состояния). Странно, что люди принимают сладкое за пользу и довольствуются такой "пользой". Сама я не стала ни читать Ошо, ни слушать, как только уловила первое воздействие - много лет назад. И до сих пор Ошо "лежал в запаснике" для "потом". Возможно, это "потом" таки наступило? Но пока не знаю, буду наблюдать. Садгуру вызвал больше интереса. Его энергии довольно спокойные, глубоко не лезут. Но как долго удержится интерес? Меня заинтересовало тема "использования жизни" и "жить". Хочу осознать, но не могу уловить кончик за который тянуть...

admin milapres: Вообще я была в больничке - делали анализ... Ничо так - круто теперь орудуют. Суют ультразвуковое устройство прямо в желудок и смотрят комерой изнутри, и когда упираются в нужное место - из устройства выдвигается игла, прокалывая желудок изнутри, чтобы взять пробу ткани снаружи от желудка - между органами или из поджелудочной (не знаю, откуда им нужна была проба). Процедура занимает около получаса, делается под полным наркозом. Так меня впервые после болезни погружали в наркоз... Вполне аналогично тому, как оно было в Москве, после чего я не проснулась. Пробовала выцепить, как организм сканирует положение вещей, находит ли "знаки судьбы", чтобы отказаться от процедуры или ещё какие... Сравнивала ощущения перед той фатальной операцией и данной. Оказалось, никаких "особых признаков" не почувствовала, никто не ругался, не опаздывал, не делал ничего негативного. Напротив, в госпитале было так хорошо организовано - прямо отлаженное такое "производство". Понравилось. Теперь если снова загремлю, то поеду туда. Оно конечно не так рядом с домом, как привыкла, но зато рейтинг госпиталя хороший. А где я лежала - поганый. В общем, наблюдение за собой и окружением почти ничего не дало. Организм правда уже перед наркозом успел немного забояться, поскольку очень уж всё схоже, кроме разве, что меня резать не собирались, даже халат не снимали. Потому как процедура делается через рот. Просто представила себе, как вдруг "если передумать и не согласиться". В Москве это было бы реально, если бы догадалась - могла бы сказать, мол, передумала ухожу. А здесь это было совершенно "не пришей кобыле хвост". Особенно внимательной почти нежной была наркозо-врачиха. Проснулась уже в другом помещении, без трубок и всего. Всё провели на отлично. Обнаружили камень. Якобы он мог бы вызывать... Микроба пока повторно не нашли, но может нужен очередной посев новой дозы, добытой при помощи анализа (ещё не вызнала). Зато камень будем удалять завтра. Надеюсь так же безболезненно как анализ. Тогда уже разузнаю, чего там со мной с диагнозом. Пока горсти таблеток не пью. Может ещё будет и на моей улице праздник. Опять же, очь похоже, что прозрение насчёт качества души, где живёт выжидание... возможно оно заработало. На днях рано поутряне, когда ещё и не проснулась толком - нашла на почте ссылку насчёт работы... в другое время я бы стопудова отложила реагирование до подходящего времени, а теперь ---- заполняла анкету, сидя в постели --- вполне трудоёмкую такую анкету, чтобы зарегистрироваться на новом сайте, а потом присобачить резюме. А затем и вообще найти возможность отыскать фирму, на которую страничка не открывалась, хотя якобы там открыта рабочая позиция... Придумала отпавить резюме через "contact us" непосредственно на сайте компании, а не рекрутера, что вообще не делается. Но нормально уже ответили, что сами переслали резюме куда надо. Т.О. это явно не моё привычное поведение. Такие "серьёзные дела" я никогда не делала левой пяткой едва проснувшись. Кстати резюме я всё таки составила, и даже оформила вполне театрально. Так что теперь рассылать его вполне приятно. Вот уж не думала, что можно проявлять творчество таким образом. Отфотошопила картинку, навела на листе теневой фон, а поверху текст. Нравится или нет моё резюме, но как минимум его заметят. К тому же оно теперь жизнерадостного зелёного цвета. Может так уже все делают, а я и не знала? Но в образцах Гугл ничего подобного не выдал. По сути (мы дома недавно смеялись) я жалуюсь, мол, "не могу найти реализацию", но глядя честно - я вообще-то не искала. Всё больше с первой полу-попытки делала выводы. А тут нужно настроиться на месяцы постоянных рассылок писем и прочего. Если всё же выздоровею, то вполне вероятно дела пойдут на лад. Работать не хочется пока работы нет, но кто знает, какую предложат? Может когда предложат то даже очень захочется.

admin milapres: Зато камень будем удалять завтра. Вот он и очередной пипец подкрался, наверно опять загремлю под антибиотики. Если температура не уйдёт. Похоже что опять чего-то напортачили, разворотили весь живот. Вот те и новые технологии, резать не резали, а ощущение будто весь живот - болезненная каша

Без меня: Milapresa ты давай не болей, выздоравливай и Алгола слушайся. Он же тебе сказал, что Судгура твой чепушила, а ты за старое. А ты lsd или грибы 🍄 псилоцибиновые пробовала? И куда Сергей делся не знаешь?

admin milapres: Состояние крайне странное, началось (когда проснулась после процедуры) с диких болей по всему животу, что само по себе мягко говоря странно, т.к вроде бы не резали. Далее - более,по нормльному боли должны бы уйти через - через день, как я определила (продержусь на обезболивающем). Но не тут-то было! через сутки с хвостиком к ним присоеденилась температура - чуть меньше 39. В госпи таль ехать не хотелось, понять что происходит хотелось более чем. На третий день - боли без изменений (любое движение с бока на бок давало отходняк, хотя если не шевелиться то вроде и ничего. Но зато другой признак - я спала без продыху с интервалами на нужды или перевернуться. А самое дурное дело - у меня что-то с психикой: во сне я без конца и края "оформляю" какую-то кучку камушков (не реальных, а ювелирных) - якобы формирую из них проемлемую комбинацию (подпись) и во сне уверена, что это полезное дело, которое я знаю как облупленное = знакомо так, что нет и малейшего сомнения о реальности этого дела. Его нужно будет лишь оформить когда проснусь. Но... вот эта резкая граница - я просыпаюсь и понимаю, что во сне я брежу. ПРичём этот бред распознаётся организмом привычно-родным, который знаком и главное нужен до усёру. И за все эти дни ни одного раза просто сна, без бреда (вернее это галлюцинации, потому что работаю там я более чем просто осмысленно). Вырабатываю "композиционную подпись" под какой-то неведомой аппликейшен. Типа нечто ранее сделанное должно закономерно закончиться таким "аппендиксом"-подписью. Ясно, что оно задолбало - обнаруживать бесконечную иллюзию и снова неконтролируемо продолжать без единого шанса сбежать. Никакие дела брошенные наспех закончить не могу - тушка выбирает только лежать неподвижно. Кстати, печатание тоже расстроилось. Мозговая деятельность сильно оглоушена. Надо завязывать с обезболивающим. Но почему так почтоянно охота спать? На четвёртый день после 12 ч. дня, когда температра поднялась к 38.7 (перечеркнуло тенденцию) я поехеда в эмердженси, когда доехала температуры не было совсем, анализы все хорошие, видимых причин оставлять в госпитале не нашлось. Когда выписали, пока джала документов температура поднялась снова до 38.5 Но никто не шелохнулся, я поняла бессмысленность ожидания помощи и уехала. Боли же не видно. Так что я понятия не имею, с чем столкнулась. Сегодня шизофренические снодеятельности передвинулись в область составления статей биографического харакрера, которые пишутся для представления художника. ПРичём я формально признаю, что пишут обо мне, но не узнаю того, чего там пишут. И тоже думаю, что где-то в физическом наличии эти тексты существуют. Сильненное потрясение, когда просыпалась разложив всё по полочкам, и обнаруживала, что и файла такого не могу припомнить, где я когда-либо... может.... вдруг... = где можно поискать... Эти файлы - знакомые как ладонь глазам - существуют только в моей памяти Вот... написала... нужен отдых после перенапряга. Спасть.

admin milapres: Все эти дни я всё ещё лежу влёжку. Поменялось уже куча разных направлений снов, некоторые были очень уж натуралистичны и интересны, обезболивающее иногда было не нужно, но потом снова... Что мне нарушили - понятия не имею. Температура сама собой поднималась и опускалась между 38,5 и 37. Потоки пота и слабости вставать не дают. А теперь ещё выясняется, что пищеварение нарушено. Оно может и понятно, и всё это время есть приходится крайне скупо (бо сил нет, не говоря уж об апетите), но теперь стало хуже появилась тяжесть на желудке от явного его переполнения и страх изжоги (про которую уже лет 20 или более забыто). Так что не знаю смогу ли проголодать, но буду пробовать. По расписанию ко врачу положено через 4 недели. Но возможно... ьляхо чухо... возможно мне снова придётся идти самой к другому врачу. Неужели всё ЭТО всего лишь последствия удаления како-го то затерянного камня? Я почти вернулась в период после Московской больнички (если не хуже). Вот такая история. Не даёт мне судьба достать с неба звёзды. Но моск чуточку очистился. А то был период когда видела слайдами. Смотришь, ан... фигасе - картинка обновляется - то ли та самая, то ли чуточку изменённая. И пока частью внимания наблюдаю-пытаюсь распознать - она фигасе- снова обновилась и т.д.

admin milapres: После дня голодалова началась проблема с пищеварением. (вероятно она была, но всреди прочего не выделялась отдельно). Теперь нет тех болей и температуры, но зато раз в день нужно усиленно блевать - прежде чем снова чего-то есть. Желчи накапливается по самое немогу. Так что сначала терплю голод, потом терплю перерабатывание пищи - достаточно тяжело переносится, но зато понемногу могу вставать и сидеть. А когда перед вечерней жрачкой желудок хотя пустой, но мутит - приспособилась выгонять остатки желчи. Ничо так... почти режим. Потеряла набранный было после Москвы вес: примерно 6-7 кг - за 2 недели. Хорошо быть "маленькой".

omni: admin milapres Желаю Здравия!Хорошо быть "маленькой".По стандартам ВОЗ индекс массы тела должен быть от 18 до 24. Может организм себя так защищает? Кто его знает, как для него лучше. Вот он и выбирает. А что примерно кушаешь и какие напитки на голоде более щадящие на твой взгляд и самоощущение?

admin milapres: Да уж! Выкарабкиваюсь... Была у другого врача, говорит, что подобные последствия не часты, но случаются. Нужно перетерпеть. Но анализы всё равно заказал, в конце недели будет ясно. А меж тем какая мысля пришла? Вот я нагнетаю (и любой бы нагнетал), типа, ах зачем я не вышла за короля Дроздоборода не отказалась от удаления камня, а добровольно легла "под нож"... Типа, если бы в другой день всё было бы иначе... А ведь это голимая вера в лучшее. На деле, с чего взять, будто "было бы иначе"? А может мне это "на роду написано" - вернее, мой организм "не отдаёт за так просто с трудом нажитые камни"? Каждый раз, когда нужно было удалить якобы "камень" - были сеьёзные последствия (кроме одного раза когда он сам пошёл на выход). И если это так, то в любом случае была бы реакция. И что, я отказалась бы? Нет. Вся катавасия вокруг страха от неизвестности и болей, поскольку "хороший врач" не счёл нужным сообщить о том, что со мной. У некоторых такая черта - не любят "зря болтать". Ну да ладно... кажись отпускает. Пока очередное чо-нить не бабахнет. По факту было хуже, чем отлежать очередной срок в больничке. ******** omni А что примерно кушаешь и какие напитки на голоде более щадящие на твой взгляд и самоощущение? Вопросец сродни тому, чтобы спросить чего кушаешь у человечека на искусственом питании - типа у меня жрачка поступает в трубочке через ноздрю в кишечник, а тут жезнерадостный товарищ интересуется, как на мой взгляд влияет полезная еда... Такое было "ощущение" от вопроса. На мой взгяд, если от любой жрачки рвёт - волноваться о её вредности несколько поздновато. ********* В целом лежать больной для жизни бесполезно. Никакие "ценные мысли" не посещают (или остаются незамеченными). Хотя бытует мнение, будто после болезни человек делается резвее или "более ценит жись" - на мой - это выдумки, выдают желаемое за действительное. Оно, конечно, приятно идти куда-то и ничего не болит - могут накатить моменты счастя, но, думаю, это дело быстро привыкнется и перестанет впечатлять. Пока радует.

admin milapres: Был у меня друган, давно в Москве ещё, когда мы все были молодыми... Сегодня во сне меня собирались выдать за него замуж. Типа, слышу как за меня договариваются (родственники его, я их в реале знала). И было странно, чего это они вдруг... мы не были в таких отношениях, чтобы "замуж". А сама подумала, да и нафиг... прислушалась к себе и так и решила, если решили, то пусть так и будет - канючить и выражать недоумение типа не буду. Самого его не видела. Но решила, что уживёмся... Там типа уже к свадьбе начали приготовления. И проснулась как если посреди сна. И вспомнила, что "жених" тот уже более 10 лет как умер. Ушёл молодым совсем. У него был сахарный диабет. Догадалась, что с ним что-то случилось, когда перестал вдруг звонить. Из любой страны, где бывал - зачем-то обязательно звонил поздравить с Новым годом. А однажды - перестал. Позже мать его рассказала, что умер на её руках. Единственный ребёнок, обожаемый наследник... ******* Выходит, организм не перестаёт думать о смерти. По сути, мне вообще всё совсем уж надоело. Может я и болею из-за этого? Кто знает... Не то, чтобы я жалела, что осталась - этого конечно нету. Но скучно до одури... И всё что происходит - параллельно рассматривается так, как оно было бы, если я гикнусь. Всё видится одновременно так, как есть и так, как если бы меня не стало. И вообще равнодушие к данному виду мыслей. Привычно-буднично... А из-за болей себя чо-то уж очень жалко. В общем жись моя жестянка... Бороться за это вот? Нафиг... Температура сегодня была 35.5, даже до 36 не дошло. Какие нахрен силы, какие дела... ****** Кстати, сегодня прочувствовала... Когда нужно составить план действий - важных вопросов для будущего, то обычно изучаем информацию, а после - сообразуясь с инфой - выбираем линию поведения. Дык вот... Если изучаемая инфа оказывается "за пределами здравного смысла" (есть такие гражданские законы, где здравый смысл не учитывается)... В общем, пытаясь рассматривать инфу, чтобы выбрать наилучший вариант поведения - организм голимо выпадает из внимания - его вышибает как пробки из предохраниеля - всего лишь потому, что информация ПРОТИВОРЕЧИТ здравому смыслу (или справедливости. Хотим мы или нет, но чувство справедливости в человеке накрепко вшито). И если осмыслять приходится информацию, где нет справедливости (и здравого смысла), то увы... мозг зашкаливает от перенапряжения и выключается. Т.О. неплохо отдавать отчёт, что прежде чем решить задачу, нужно отвести время, пока организм смирится с такого рода информацией (может день-другой, а может и месяц-год). Ступор, вероятно, можно преодолеть (силой воли или ещё как - люди тренированные наверно могут), но он всенепременно образуется, и если это дело не осознанно, значит такой ступор будет руководить = бесконтрольно избегать решения вопроса. Иными словами: информация, которая не согласуется с имеющейся ранее верой в вашу "картину мира" - не годится для немедленного её использования. Сначала ей нужно время, чтобы хотя бы как-то "перевариться" (остыть), тогда она возможно не вызовет неконтролируемый ступор = побег от решения задачи. Оказывается, человек просто не может вообще ни к чему склониться - не потому, что упрям и "защищает свою точку зрения", а просто не в силах вынести "нелепость информации" = потому что его вырубает от перенапряжения (даже если он его не чувствует). При внимании на моменте можно заметить, как мозг резко вильнул - отбросил саму тему (с данной информацией), перескочив на что-то другое=более привычное (и безопасное).

admin milapres: Четверг и пятницу провела в постели. Снова обострилось и не могла есть, и чувствовала очень плохо. Пятницу читала старый форум Лотоса за 2012 год, когда у нас ещё была "семейка" и я писала рассказы и все активно обсуждали, какая Репко не такая как надо и всё в таком роде. А Репко выглядела весёлой и задорной. Ничего так читается ветка Алголыча... Интереснее, чем смотреть кино. В некоторых случаях хотелось ответить иначе, чем ответила тогда. Ну и, конечно, тогдашний задор показался каким-то излишним... А сейчас поутру открыла ответ Алголыча и... оказалось, что весь пост он снова и снова повторяет, что я хожу кругами мимо сути, которая состоит в том, что я якобы СОЖАЛЕЮ о своих поступках и не принимаю ответственности за свою жизнь. Тема ответственности, честно сказать, уже давно задолбала - настолько там всё говорено-переговорено. Уже и тени нет - всё высвечено, но он продолжает толдычить, якобы я не принимаю и т.д. Ясно, что это не нормально, если я всё ещё не могу ухватить суть (по его словам), а он уже голимо повторяет как попугай. А когда что-то не нормально - это удивляет. И надо сказать - озадачивает! И вот я, сделавшись озадаченной, начинаю констатировать по существу вопроса. Делаю это вот -тут на ответ Алгола здесь. Ну и... в процессе оно таки начинается. Вся трудность получения ответа в том, что, если уж не удаётся его получить (в то время, как другая сторона таки ОТВЕЧАЕТ)... так вот трудность в том, что мы НЕ ТАМ ищем. Я сканирую в поиске ответа (меж слов ответа), не чувствуя отклика в себе. То есть пока он отвечает, я не улавливаю "прямого попадания". Но... Когда я начала предполагать, что он имеет в виду - предполагать, что может скрываться = быть не явственным для меня, но видным ему - предположение как раз и попало "прямым попаданием"! И сразу началась та самая спонтанная проработка, про которую я успела пожаловаться, мол, не чувствую, вот и не могу проработать! По-сути я попала в ту точку, где сожаление. Я его ощущала! ......................... ............................... .................................... Он был совершенно прав: всё что я говорила - это круги вокруг да около ВМЕСТО того, чтобы просто попробовать ощутить то, о чём он толковал. Дело вообще не в объяснениях, типа "правельные они или нет". Дело в том, чтобы увидеть непосредственно чувства. Ощутить их органами чувств. При "прямом попадании" они как правило прут наружу и ощутить их уже само-собой без затруднений. Но чтобы ощутить "прямое попадание" нужно туда-сюда вертеть ОТВЕТ собеседника - вертеть его своими словами, примеривая их на себя - притыривая, а может он "это" имеет в виду, а может "это", или ... и так далее - ищи, пока не попадёшь в точку! И тогда уже не важно, что он "сам" имел в виду - важно, что из сказанного вы ПОЛУЧИЛИ подарок - получили искомую помощь. В общем... что тут сказать?.. Я даже не думала... то есть, величина проблемы сожаления - в моём случае - такого гигантского размера, что можно сказать я ВСЯ ЦЕЛИКОМ и есть ОДНО сожаление. От кончиков пальцев до макушки... Я сожаление от самого рождения. Виновата сразу от момента рождения, потому что родилась лишняя в трудных жизненных лишениях. Могла ли я чувствовать сожаление? Тогда нужно было бы убиться. Организм выбрал жить. Но... чтобы жить - нужно создать условия. И они создались - я перестала чувствовать вину, носила её в себе (даже видела на лице её в зеркале лет примерно в 25 впервые опознала в выражении лица). В психологии это называют вытеснение. Чувство вины за то, что родилась я вытеснила в подкорку. Но вытесненное - оно так или иначе руководило, в частности, сделало характер траблмейкера. Привило привычку самоистязания, как немое наказание и всё в таком роде... Увидеть сожаление о поступках для меня? Оно же мгновенно привело к самой точке рождения? Сожалеть нужно уже тогда... И что? Не родиться, когда рожают? Дело даже не в том, что этот период неосознанности не мог быть иным. Дело в том, что накрутив такой снежный ком "ошибок" - эта гигантская "машина ошибок" выработала сама в себе систему наказания. И чтобы всё работало: и ошибки целы (то есть жива), и наказание тут же рядом (не жива так, как это принято) - вся глыба работающего "айсберга" была вытеснена из сознания. Человек весь стал организмом, ОБСЛУЖИВАЮЩИМ систему "ошибки-наказания". Таким образом я не просто сожалею о поступках, но всей своей жизнью стараюсь "не жить". Куда уж возможно более "сожалеть"... Ясно почему я не чувствовала ответственность так, как говорил Алголыч. Для моей системы чувствавать "ошибки" это слишком мелкие букашки. В моём отношении к теме я вся целиком ОШИБКА. Но тот факт, что не чувствуя сожаления о поступках, я всегда чувствовала, что хочу ВЫБРАТЬСЯ в другое состояние - разве это не обратная стороны всё того же примитивного неприятия себя в своих ошибках? Это одна и та же монета, запрет на ощущение которой с лицевой стороны не коснулся её изнаночной стороны. И потому я отлично чувствовала недовольство тем, что есть - результатом. А раз недовольство, значит ошибки приведшего к ним поведения. И значит неприятие поведения = неприятие сделанных поступков. Хотя сами они вытеснены в подкорку и якобы "не тревожат". В общем это гигантская моя персональная тема. Я бы сказала это голимый фундамент моей "цели жизни": прожить таким образом чтобы наказать себя за жизнь. Есть строго дерьмо и повсюду искать пролётов фанерой над Парижем. О каком вообще "довольстве жизнью" может идти речь для такого человека? Если самоя цель - съесть как можно больше дерьма и получить наказаний? Вот такая вполне себе трагичная картина жизни. Вполне доведённая до экстаза. Когда организм вошёл в стадию, когда начал умирать самого себя изнутри. Типа, чего кругами ходить, если можно приступить к прямой цели: сожрать себя изнутри и помереть, вроде бы живя. А чего? И живём и несём наказание-казнимся изнутри (из того самого айсберга, который сокрытый глубоко - выполняет функцию наказания)... Алголыч спросил, мол, проработай зачем тебе нужна болезнь. Как зачем? Время-то уходит, а наказать за то, что "не смогла выкарабкаться". Эдак можно ведь не успеть? Потому и торопимся, начинаем заключительную фазу - ударный аккорд: стать никем и ничем с целью "извиниться", что родилась. Мол, мешала я? Больше не буду, не казните строго, я сама себя казню.-

admin milapres: Ночь... Проснулась в 2 и чувствовала давно позабытое: ощущение ночного удовольствия покоем. Когда-то я была сова и обожала ночные часы наконец разрешённого себе покоя. Ведь ночью ничего не обязан делать? Можно дать себе право просто слушать долгожданное счастье тишины. В сердце - в зоне грудины - светится, излучается некая сладостная субстанция, расширяясь вовне... Нет, это не ликование - это "свет в конце туннеля", только в непривычном месте - из левой части груди. Может это светится прощение? Может мне удаётся простить себя? Хотя бы в малой части? Хочется использовать самые ласковые слова, убаюкивать себя, словно в колыбели. Может воздать недолюбленному дитя немножечко тепла? Если не трудно? Если пришло время... После утреннего переживания день прошёл тихо. Живот вёл себя ровно, без признаков... Возможно мне наконец удалось разгадать его тайну? В любом случае, новое прозрение - стоит призрачным фоном, постоянно проглядывая, чтобы убедиться - помню ли о нём. Я помню. Во мне вообще установился некий режим вроде нежности, во всяком случае клавиш, печатая, я касаюсь нежно. Хотела было записать стих, но может эта запись и есть по-своему стих. Обвиняю ли я себя сейчас за то, что прожила Ошибкой? Нет, я жалею, прощая... Чувствую то самое - не обвиняя наполняю теплом против прежнего наказания. И продолжаю переживать всю картину открывшихся взаимосвязей... К тому же успела рассмотреть картину внутреннего-духовного истязания. Это показалось неким параллельным миром, редко выходящим к поверхности и пересекающегося с внешней жизнью. Они пересекаются в моменты острых страданий из-за внешних лишений. Не болевых, а именно лишений необходимого для человека-земного-духовного. Боли же физические сильно подталкивают к прозрению, но... вспыхивает оно в промежутке, когда боль затихает. Почему я не помнила о внутренней духовной жизни? Неужели раньше не отличала, не выделяла её из общей массы существования? Не знаю... Может я снова забуду и позже, когда снова столкнусь с ней - не признаю, что уже знакома. Я постоянно забываю происходящее. В острые моменты организм сам припоминает нужные движения, если подобные уже помогали раньше. Сама же я не помню почти ничего, если оно при случае не поднимается к поверхности сознания. Физические факты помню (обычно с удивлением), а вот внутреннюю жизнь почти нет, хотя результаты внутренних прозрений-переживаний отмечаю очень часто и тогда вспоминаю переживание, после которого случился данный результат. Про счастье, которое якобы не за горами следует забыть. Для нашего брата это глупая мечта - вроде той, что "и на Марсе будут яблони цвести". Для нашего брата в лучшем случае можно заслужить покой. Вообще состояние, которое я испытываю сильно похоже на то, что испытала на "Виппасане-2", когда прозрела, что три дня сижу, как тот Энштейн под деревом, и пыжусь получить прозрение - по аналогии, яблоко на бОшку, в то время как "яблоко на бошку" это всегда внезапное-неожиданное-случайное, а совсем не запрограммированое-предолго ожидаемое. Тогда тоже будто мешок с плеч свалился - такое испытала облегчение. И теперь облегчение, только не то, буйное от играющей силы, а тихое с привкусом радости успокоения...

admin milapres: Милапрес писала: 2012 год, переписка с Алголом на Старом форуме ЛотосаЧто же это такое, неужели потребность наказания глубже, и жертвенность - являлась следствием данной потребности? За 5 лет я созрела заглянуть поглубже? Или это РАЗНЫЕ качества и меж ними только совпадение? А что же - через несколько лет я может созрею, чтобы выловить глубинную причину вызывать на себя наказание? Теперь очевидно, что так оно и было: жертвенность принесла мне тонны неприятностей или хуже того, но росла она из вот этого самого (потребности наказания) - о котором прозрела вчера, в 2017 году = ровно через 5 лет после вышеприведённой цитаты.

admin milapres: Касательно "Ответственности"... Я принимала за ответственность Результаты жизнедеятельности, а Алгол заявил, что для него ответственность это ОТНОШЕНИЕ к результатам. И мне повиделось в этом противоречие, якобы мы разно "понимаем", а значит рассматриваем РАЗНЫЕ вещи... Так вот... Прозрение высветило такую штуку: Дело в том, что результата как такового голимо не существует без оценивающего его субьекта = отношения к нему. Поэтому, когда я говорила "результат" я называла всего лишь ПРОМЕЖУТОЧНУЮ инстанцию - якобы "объективного глаза" свидетеля. Но фишка тут в том, что именно вот эта ОБЪЕКТИВНОСТЬ-то и невозможна. Так называемая "объективность" напрямую упирается в ОТНОШЕНИЕ к факту = смешиваются в ОДНО целое. Т.О. когда Алголыч заявил, что для него Отношение=Ответственность,то получилось, что словесно оно как-то "не стыкуется", но по-сути гораздо ближе к реальности, чем моё "ответственность это результат", потому что в моём "результат" нет меня - деятеля и оценщика "результата", то есть именно нет Ответственности. Короче, тут надо прочувствовать и тогда откроется метаморфоза - изменение между "результат" и "ответственность" = откроется, что результат становится ответственностью только после подключения ОТНОШЕНИЯ оценщика. Отсюда резюме: Вероятно существует много таких названий-понятий, где словесное изложение о вещах - не стыкуется в логической цепочке объяснений. И мы даже не догадываемся, что ошибаемся и не понимаем сути вещей пока не дадим себе труд, чтобы ПРОЧУВСТВОВАТЬ вещи. Возможно, этот опыт прочувствования и ведёт к осознанию данной вещи. И тогда уже в любом описании, будь оно коряво описано или блестяще - мы узнаем вещь, про которую речь. Речь Алгола для меня мягко говоря "бедна". Это положение вызывает двоякое воздействие. С одной стороны мне трудно распознать вещи, о которых он говорит так примитивно (про меня сказали бы - говорю грубо, или заковыристо, или издевательски и т.д) Речь человека строится его прошлым воспитанием и опытом общения с речью других людей - посредством чтения книг. И по-факту, из-за разницы используемых словосочетаний мы не узнаём описываемых друг другом вещей. Это очень сильно затрудняет в разговорах о вещах, потому что мы не узнаём предмета, о котором говорит собеседник. Не узнаём не только потому что не имеем знания о предмете, но и потому что не узнаём предмета в описании чужими=не принятыми словами/образами. А второе воздействие: часто это полезно, когда говорят НЕ привычно. Это привлекает внимание (потому что не распознаётся объект беседы, а значит нельзя "поставить точку"=выразить своё понимание на заданную тему). И... внимание приковывается к объекту обсуждения. А внимание - это наше всё! Человек, привлекающий внимание - может представлять не малую ценность, если... у него есть информация, на которую он может перенаправить наше внимание. Т.О. вместо того, чтобы хотеть от Алгола дабы говорил так, как мне понятно - я благодарю Аллаха за такое офигительное несовпадение его речи с моими пожеланиями! Это производит мистические преобразования в моём существе.

admin milapres: Вопрос milapres к Алголу до прозрения: Ты чего опять намекаешь, что иже человече осознает, что "сам нажил свою болезнь" - она тут же "отвалится" как старая кожа? А как же физические законы? Ответ на свой же вопрос после прозрения: Оказывается, что осознание как раз и открывает эти самые законы, по "физике" которых тело обязано было заболеть. Что оно и выполнило - вполне законно и адекватно поставленной лично задаче. (Не говоря уж о иных результатах моей реальности) Отвалится ли после этого болезнь? Не знаю пока. Но связь между задачей и болезнью, кажется, УЖЕ "провисла до земли". Организм не хочет больше её поддерживать. Он её осудил, простил (раз оно было надо, то чего уж...) и больше не хочет. А каков будет результат - жись покажет. И оказывается это без разницы, кто там - какое такое "качество" или "часть неведомой меня" его породило и поддерживало, я с таким положением дел просто расстаюсь. Вот такое дело... Это было похоже, как если обнаружить внутри себя неведомую раньше мясорубку и опознать, что в твоём организме она появилась потому что ты не смогла без неё выжить. Выстроила в бессознанке, а потом старалась избавляться от "откуда-то" постоянно появляющегося рубленного мяса (или не замечать его, тихонько стряхивая то там, то сям).

admin milapres: Приснился Антарыч... Наверно из-за того, что я перечитывала ветку Алгола за прошлые годы, поди знай... Внешность не запомнилась, но сне я знала, что это Антар. Зачем-то были у него дома. Холостяцкая квартирко практически пустая. Удивило что люди из окна видны обалдеть непривычно крупными. Сделала вывод, что это мол, из-за того, что первый этаж, и окно выходит вот прямо на улочки, где они ходЮт. На самом деле, конечно, даже при таком раскладе люди не могли быть крупнее, чем внутри комнаты. Антарыч предложил переночевать у него. Определила в себе, что это как-то "не по роли отношений", но ничего не ответила, про себя подумав что даже непонятно, может ли чего меж нами получиться. Типа, вот так по-дружески поспали, а потом обычно - будто ничего не было... Ответа не дала. Ещё - правда уже вне дома - он зачем-то отдал мне свои "доллары", а я (сначала снимая поверхностные из целой пачки) начала возвращать совсем уже в прах рассыпающиеся купюры - вроде, нет, такие купюры из тленных клочков мне не надо (их не проверить на подлинность, но в любом случае уже не востановить), а потом оказалось, что остальная пачка по пропорциям-размеру и не купюры вовсе (как маленькие открыточки)... Я даже удивлялась, как он сам держал их за деньги, если там не было ни цифры суммы, ни... они не были оформлены как деньги (ни венгерские, ни датские, ни доллары конечно). Это были что-то вроде открыток с фотографиями, на которых изображены люди (по двое-трое, будто киношные кадры). Так что "открытки" вместо купюр я вернула, попутно вспоминая, что однажды уже было со мной такое (в реале - на самом деле: мне уже снилось подобное, когда вместо долларов оказались "чужие купюры" якобы европейских стран, но на самом деле вроде и не деньги, т.к. вот так же само не узнавались). Ещё в квартиру (я видела только комнату с окном) заходила какая-то женщина, вполне себе нейтрально настроенная - ни к кому конкретно не обращалась, просто появилась, прошла туда-сюда и всё, высокая-худая и какая-то совсем уж никакая-безличная-безвозрастная. Ещё я сообщила Антару, что в его квартире удивляют две вещи: одна - это вид из окна непривычно крупных людей, а вторая касалась чего-то ещё... позабыла теперь... вроде что-то со стенами комнаты было странно, но нет теперь не вспоминаю. Но сама комната будто взятая в аренду - совсем неприкаянная, как бы не жилая. Почему Антарыч привёл к себе не запомнила. Атмосфера иррельности запомнилась. ******* А я продолжаю переживать последнее прозрение. Уже несколько дней "впитывается". Вчера выходила по делу - впервые в ином состоянии - постоянно вчувствовалась в "разницу", есть ли она после прозрения. Почти нет, но всё же... внутри оказалось тихое радующее спокойствие. Появилось ощущение, будто спешить неестественно и ощущение "всё на своих местах". Хорошее такое чувство. Мешало только, когда внутри появляются всполохи "вроде страха" - это предчувствие неудачи так проявляется. Дело, по которому ходила, не разрешается в мою законную сторону и выглядит так, что нужно подавать аппеляцию, а я никогда такого не делала и боюсь (поскольку всю жись нарушала и теперь боязно, если схватят за задницу). Так вот у меня постоянно проходят "волны предчувствия" - тычок в область между двух чакр, между грудью и животом - ощущать их неприятно и сразу хочется вытеснить. На обратном пути толчков не было, поскольку дело оказалось стоит на месте, никем вообще не рассмотренное, хотя уже месяц как положенный срок рассмотрения кончился. Но на самом деле внутреннее наконец успокоение чувствуется все эти дни и дома - какое-то тихое наслаждение ничего-не-деланием - физическим, то есть по-сути голимой ленью, хотя болей уже почти не было и могла бы начать заниматься делами. Но нет - теперь я награждаю себя спокойствием уже несколько дней, полагая что раз организм так хочет, то и ладно - придёт время и он захочет иначе. Скорее всего так проявляется необходимость "переварить пережитое". Слушала изохронные звуки. Успех совсем не большой. Только зевания и совсем слабые как показалось, а на самом деле поди знай, энергетические потоки. Лучше слушать утром. Вдруг подумала, что потоки если "сильные", то это из-за того, что проходят "с трудом" - встречают на пути преграды-затыки, вот оно и ощущается - поскольку идёт через тормоз загрязнений. Пойду у Алголыча спрошу...

admin milapres: Снился такой сон!.. ммм-мм...м.м... ням-ням.. Где-то я находилась, не помню. Атмосфера такая, какая бывает на круизе. Я бы сказала, под эгрегором типа круизного. Чего-то вроде дожидалась, а сама смотрю а вокруг "жилища" (поначалу вглядело, что это частные квартиры участников мероприятия) - с моей прощадки-дислокации видно было одновременно несколько открытых дверей в квартиры, и само как-то подумалось, что они открыты специально, чтобы каждый участник мероприятия мог зайти и посмотреть, ну я тихохонько двинулась в одну из дверей. Зашла, вижу все стены сплошняком завешены текстильными работами - музей на дому, что называется. Только тот "дом" это комнаты-залы, размером, образно говоря, с ангар и высотой метров наверно пять. В любом случае, чтобы начать смотреть - нашла выключатели и включила свет, а попутно изображала осторожность "вторжения в чужую квартиру без разрешения" - то есть всей фигурой изображала "не грабителя"... Ну и... мама дорогая, находясь в одной зале я видела проходы в следующие - все они представляли охрененный музей текстильного искусства. Ничего подобного никогда в реале не видела! Там висели и огроменные с простыню или ковры вышивки - очень много народных в технике рушников (красное с белым, какие мы изучали в училище - вышитые не крестом, а... забыла как техника называется, но выглядит вроде сетки из квадратиков, внутри дырочки... вижу внутренним взором, но описывать долго). В общем там было офигенно много народного искусства - всё огроменного размера, но и "современное искусство текстиля" тоже было много - как раз такое, какого ни разу не видела, но завидую - это стопудово музейные экспонаты - всё под стеклом, многие объёмные под стеклянными/музейными призмами (или не знаю как называются такие прозрачные коробки - экспонаты были в таких объёмных прозрачных коробах). Начала рассматривать тщательно, чтобы если возможно обнаружить какую-то технику для себя - там оказалось много тканевых канатиков и вообще сшито так, что нужно как бы каждую деталь кроить из ткани, а потом сшивать, как куклу например... Вся картина была из нашитых объёмных фигурных деталей... В общем, я начала испытывать сильненные эмоции - жестоко завидовать, сравнивая со своими работами (совсем как в юности, когда видела чьи-то картины, которые нравились и были на выставках) В общем, мгновенно решила отыскать хозяина-коллекционера на предмет, чтобы заказал мне чего-нить в добавление к коллекции. На тот момент в музее уже были какие-то зрители, хотя и не видны, но слышны - в другом зале. В общем, хотя и стояла цель рассмотреть побольше картин - выполнить этого не успела, потому что из-за эмоции зависти к ним ко всем и подступающих рыданий - проснулась. В жизни не видела ничего подобного - в таком объёме в одном месте и с такими излучениями реально ценных вещей. Если где-то существуют такие частные или государственные коллекции - блин.н..н тогда ясно, где я хочу оказаться. Да, я хочу чтобы работы были именно в таком месте - в соседстве с подобными. Но, конечно, во всех там работах было нечто общее... я так понимаю, что огромными я увидела/приснила их потому, что внутренне расцениваю музейный/завидный уровень, как большой. Вот мне и приснились - рушники (которые обычно как длинное полотенце шириной 50-60 см) оказались размером с ковёр от потолка до пола. И другие картины тоже все были гигантские - у той, которую рассматривала (одну только успела запомнить), дык лоб головы фигуры не вошёл в "кадр"! Хотя вся работа была метра 2-3 высотой. Вобщем, сон говорит о том, что "есть места", где люди собирают коллекции искусства - именно то, что мне хотелось бы. Или я "сплю и вижу" найти такое место, а есть они или нет - сиё неизвестно. Но для самой сон очень оптимистичный, настолько этот музей выглядел потрясающе интересно - даже в сравнение не идёт с теми музеями народного искусства, которые доводилось видеть. Там коллекции всегда какие-то ущербно бедные - не вызывающие даже задетости, не то что потрясения. А тут - залы полные текстиля, размером с гобелены (гобеленовые музеи бывают, но тоже потрясают не сильно, т.к. плоскостное изображение слишком привычно-традиционно, чтобы чего-то растревожить)... А главно, что вселяет надежду - чувство такое, что есть таки коллекционеры, повёрнутые на всю голову - страстные любители именно текстильных искусств! Есть нас таких, и это радует! Интересно, что во мне давно уже появилось некое ощущение, похожее будто мне вот прямо нужно создать картину БОЛЬШУЮ (почему-то хочется квадратную), где будет только геометрический орнамент (правда с большим количеством камней и растительным узором), чтобы картина стала лечебной-расслабляющей. Другое дело, что чего-то руки не доходят... Хотя... последнее прозрение... и теперь я вообще неслабо сомневаюсь, буду ли и далее шить картины. Во всяком случае уже неделю, при том, что возможность как раз появилась - наконец не болею так, чтобы не могла сидеть или наклоняться, но - мелкую картинку, которую пыталась закончить даже больная, сейчас всё ещё не трогаю. - Не возвращаюсь, чтобы закончить уже почти готовую. Оно конечно, это рядовая говнокартинко, по ощущениям без какой-то ценности, но закончить-то всяко придётся. Однако, я пребываю в удовольствии "безответственности" (это нечто типа радования от ничего), и чего-то совсем неохота этот кайф обламывать. Меня улыбает не только ленивое блаженство, но и самоя мысль, будто "просираю" время. От этой мыслишки мне в реале делается смешно - примитивно смешно (не образно, а спазмы смешков в животе). Чего-то установился режим, когда "просирать тоже не грешно". А ещё вчера штырило приливом энергии. Делала приседания и писала на Лотосе. Но шить таки не села. Перечитывать прошлых лет топики оказалось хорошо, т.к. поддерживает внутри готовность к следующим прозрениям. Ну и... мысля крышует: если организм кайфует от ничего не делать, а только пялиться в старые тексты - значит, зачем-то ему это надо. А раз так - доверимся уже, ведь "старый конь борозды не портит". В моём случае - организм всегда знал, куда везти. И строго выполнял задачи, грех на это обижаться и поздно не доверять. И вот прямо - не знаю даже... давненько этого не было - радует и всё тут! Вообще, сказать по-правде - то самое ликование, которого якобы нет (вроде его и впрямь не было, когда писала, что его нет), дык - оно появляется. Наверно, постепенно вылезая, так начал бы радоваться тот, кто всю жись "жил в заднице". Во всяком случае, внутренняя ассоциация такая, будто "вылезаю постепенно". А когда-то были периоды (недели или месяцы) и была ассоциация, будто "меня ведут". Или - "я потерялась" - это ассоциация последних лет, не помню с какого года, но началось до болезни ещё, думаю года так 3-4 в целом (включая почти 2 года болезни). Интересно, на сколько затянет нынешняя ассоциация... P.S. Интересный феномен: во сне музейная картина - человеческая фигура на ней - оказалась без лба. Это же однозначно: приравнивание "музейного уровня" к уровню "сделано без ума". Вероятно, внутри что-то перекликнулось с недавным открытием "в моих работах слишком много ума". Это же вот - вроде бы - совсем свежее открытие? Ну да. Вот оно уже в подкорку ушло - уже оттуда "диктует" (как надо, чтобы оказаться в музее). Ещё мне чудится, будто картины должны быть огроменного размера. Не знаю, личное это или так и вправду лучше начать делать большие, но думаю - это тоже личная сигнальная система шуршит, типа, сделай большое и будет тебе МНОГА... Кстати, очень уж смахивает, что потому теперича на выставках такое дикое количество неоправданно огромных, хотя и пустых по содержанию "плакатов", что подсознание рулит: мол, сделай гигантского размера - тогда все поймут "серьёзность намерения" и примут автора за продвинутого мастера. Уже до того дошло, что для выставок пишут ограничение, мол не нужно размеров более чем... потому что в дверь не проходят (или потолки не позволяют). Выходит, что закономерное такое желание... Типа, подкорка намекает... По размеру "произведений" можно узреть тех, кто хочет выслужиться - достичь "народного признания" Смешно, однако... Моя хозяйка, помню, так и сообщила, что любит работы такие, чтобы БОЛЬШИЕ были. Выходит, внутреннее устремление, когда оно не осознанное - оно так и расшифровывает свои предпочтения, мол, люблю всё большое. В то время, как организм любит нечто крутое-высокое по уровню против остальных. Но увы - не распознавая уровня искусства - человек клюёт на всего лишь физический размер полотна. Когда мы были юными, то моя подурга имела тяготение к большим работам, а сама я тяготела к малюсеньким. С годами размеры моих работ изменились и теперь делаю и маленькие и большие, и тяготею поочерёдно то к одним, то к другим. Однако, не думала, что тяга "сделать реально большую" была лишь реакцией на непризнание. На самом деле это конечно грамотно сделать огроменную - вот только узорить её за счёт своего горба совсем не обязательно. Вот же дела! Офигеть и не встать! Всё прально! Раз теперь ценители искусства почти вымерли - чего остаётся бедному художнику, чтобы заработать на жись? Прально - делать гигантские полотна "пустого места" в рамке! Как минимум, это гораздо вероятнее, что это купят. А во-вторых, на создание пустого места и труда уходит много меньше. Всё, беру на вооружение! Отличное прозрение! Хвала везению!

omni: admin milapres Желаю Здравия! Рад за твои прозрения! Делай всё то, что идёт на пользу организму. Прислушивайся ко всем изменениям. Основная цель - оздоровление, времени на это очень много всегда. Делаешь ли по чуть-чуть "кружения" или пока нельзя сильно разгонять энергетику, ну там всякие "кровотоки", "лимфотоки", "нервотоки" и прочие обменные процессы? Извини, если что.

admin milapres: omni Делаешь ли по чуть-чуть "кружения" или пока нельзя сильно разгонять энергетику, ну там всякие "кровотоки", "лимфотоки", "нервотоки" и прочие обменные процессы? Опять начала возвращаться к приседаниям. Сначала 20, потом 50, 2 раза по 50, сегоня 80 + наклоны, снова понемногу раскочегариваю поясницу на диске(вращения в таллии туда-сюда), подумываю начать пробежки, лежала на свинг машине... После 30 дней постельного режима тушка только-только соглашается начать гимнастику. Кружения завтра сделаю. Сегодня далёкую походку в магазин сделала. В общем, понемногу, спешить не буду... А у самой уже невольно мыслишка, типа, вот же будет чудо, если следующий анализ покажет что эти вот мелкие вредные скопления на поджелудочной вдруг рассосались! Никто и не поверит, что это не совпадение будет. Но зато (я-то чувствую уже: процесс пошёл), и если оно таки не рассосётся - блин.н.н какое же тогда будет разочарование, даже представить не хочется. Есть тоже начала "возвращаться в строй". Я же месяц чая не пила. И жидкостей боялась. Получалось постоянно хотелось есть и начиналось болевое ощущение, и приходилось есть всё подряд - макароны, варёную колбасу, хлеб, геркулес, пельмени, курицу, картошку... весь день, чтобы не болело, с таблетками для переваривания, конечно... а теперь если начала пить чай, то еды можно меньше... А то после голодухи организм опять набрал вес. Вот только-только начинаю контролировать, чтобы побольше жидкости, поменьше жрачки.

admin milapres: Снилось, как шла непотяно куда и зачем с братом (в реале его уже нету в живых), помня по картинке я была меньше его ростом, значит наверно ещё девочкой-подростком была... и спрашивала его, можно ли есть "это", сама показывая ему, что осталось от горсти проводов, осталась типа "розетка". Не нормальная розетка (вернее штепсель для розетки), в ней железяки и пластмасса всё же грубее, а у меня в руках было какое-то... типа даже не знаю что, но проводки более тонкие и вся прибамбасина как если бы от компьютера или иного какого прибора. А осталась она от кучи проводов и проводков, которые я уже успела съесть (так на ходу шла и потихоньку ела), и когда спросила, "можно ли это?", то сама тут же ответила, что на самом деле "я её есть не буду, потому что наелась уже". Там в середине сна я знала, что ем провода и наверно они как-то перевариваются и это было для меня естественно, опасение вызвала только вот последняя прибамбасина к которой крепились многие проводки-детали какого-то чего-то целого, уже съеденного... По сути, это выглядело как связка или один, но с множеством длинных - проводами - переходов предмет, назначение которого предположительно для соединения чего-то с чем-то внутри то ли компьютера, то ли иной электрики (вернее длиной вся съеденная штука была как если бы электрическая проводка, а качеством, как электронные-тонкие с "коленками" суставов). Ела примерно так, как хрящики с куриных косточек. Недавно меня озадачило, ведь наверно мне сейчас нельзя есть хрящики, хотя всегда до сих пор это делала, но вот совсем недавно осеклась, типа, а зачем рисковать. Вероятно, это "отметилось" через сон... Но если рассмотреть через символику? Мы шли рядом с братом (который больше других обижал в детстве, но тем не менее всё же предсталял собой какой-то авторитет), сегодня брат мёртв. Но и я была подростком, хотя подкорка может просто нарисовать картинку меня сызмальства... только вот не было типа цели направления, мы шли чисто - так рисуют "дорогу жизни" (вокруг нет предметов, не было ни домов, ни людей - ничего). Что собой символизируют проводки или "несъедобные соединяющие элементы"? Наверно организм хочет чего-то куда-то присоедениться? Но при том последний штепсель есть не стал? Хотя там предыдущие были наверно съедены, во сне я занималась поеданием этого как обычным делом на постоянной основе и знала, что организм это переваривает. Другое дело, что я не жрала просто куски металла или ещё какого дерьма, но именно электронные переходники с проводами. Интересно организм интерпретирует... Даже не знаю, что можно извлечь нового о себе при помощи такого сна. Разве что констатировать, что нахожусь МЕЖДУ чем-то и чем-то и для "коннекта-присоединения" жру "провода"? Собственно, да. Изохронные звуки тоже провода - на одном конце ухо, на другом проработка, далее "сустав" (прозрение) и снова провод: прозрение толкает очредной поднявшийся из подсознанки интерес и всё по новой: музыка-проработка-освобождение/перерабатывание и вопрос, а нужно ли жрать "штепсель"? На самом деле я не распознала для чего предназначена деталь, и вряд ли это и вправду был штепсель - там на ладони лежала деталь неизвестного предназнчения (и ранее тоже это были не опознанные детали чего-то не определённого). Так что я по-сути "наелась" неопознанно пожирать их, подозревая что моему желудку это возможно вредит. На самом деле я втискиваю предполагаемые смыслы. Здесь ясно что организм показывает употребление (по дороге жизни) "несъедобного соеденительного материала" на постоянной основе и вдруг решение прекратить, т.к. одним боком засомневалась а вторым "наелась". Новым для меня здесь выступают провода. Провода употребляют для передачи энергии. Организм наверно расценивает что я перерабатываю энергию (вместе с потрохами что ли?) с самим носителем энергии? Или пожираю вместо энергии её носители? Вот тут чего-то такое... как-то зателепалось... чего они тут имеют в виду? Лано, други, пойду в проработку - чего то тут прямо "за державу абыдна" - наговаривают что ле... Надеюсь изохронные звуки покажут, чего тут за намёк... Помните меня весёлой...

omni: admin milapres А у самой уже невольно мыслишка, типа, вот же будет чудо, если следующий анализ покажет что эти вот мелкие вредные скопления на поджелудочной вдруг рассосались!Так работает психосоматика. Вот этими мыслями ты создала намерение. Это уже будет влиять на организм. Ему ничего лишнего не нужно, поэтому всё будет по плану.а теперь если начала пить чай, то еды можно меньше...И разобраться по ощущениям, что из продуктов полезней. Короче, не сильно мешай организму оздоровиться.

admin milapres: Ну что ж... Изохронные звуки и впрямь показали. Вернее, мы вместе отработали неслабо. Меня вывело на Истоки существоания, то, куда должны бы подключаться любые "провода", которые употребляем. Изначально войти (или впустить в себя) в этот Источник было до ужаса страшно, вся тушка аж сжималась - чисто в кулачок! Но после - истпытала радость освобождения: из привычного плена пониманий, целей, поиска смыслов и т.п. Открылась панорама ПРИСУТСТВИЯ в целом "океане жизни". Думаю, что данное открытие не слабо повлияет на качество жисти. Во всяком случае я уже начала "вытягивать" себя внутрь этого "океана". От этого ощущается удовольствие или даже кайф. Лоб распрямляется, грудь... наверно чакры реагируют, поди знай... Похоже, прозрение об ответственности торкнуло и... пойдёт каскад следующих - мелких и покрупнее - оно завсегда одно толкает другое. Это уже не раз бывало. Выглядит, будто вру (подозреваю, что так выглядит). Но на самом деле прозреть вот этот Источник в ощущениях это совсем не мелкая типа "ничего не значит" штуко. Очень даже значит. И главное - радует и всё тут! Проснулась до рассвета (затемно). Довольная жистью, будто проблем вообще нету. Присоединялась к Источнику, некоторое время направляла его полечить мой животик, кайфовала от ощущений. Хотела было идти на пробежку, но всё же пока не пошла. Кстати, после проработки сна с картинами - есть изменение (опять улыбает). На том месте, где всегда было осуждение говно-художников за то, что "штампуют гады плакаты много-метровых размеров с вопящими на всю ивановскую цветами, нормально художникам просто кислород перекрыли, создают ничего не стоящий мусор, говнюки, засоряют планету и умы человеческие - портят вкусы хомячков" и всё в таком духе... Так вот - понимание их мусора осталось, понимание что говнюки осталось, но вот - осуждение... Оно-то как раз испарилось! Как можно осуждать людей за то, что они просто хотят жрать? Обстановка на планете такая, что выживает сильнейший, а уж в наглости он сильнейший или в умении врать или в умении урвать больше других - это вообще не важно. Для всякого важно выжить любыми способами. Вот бедолаги и выживают, создавая мусор... сейчас целые корпорации заняты созданием мусора, чего обвинять частных хомячков? Это же естественно! Кто чем может, тем и зарабатывает! Между прочим на месте осуждения теперь что-то типа умиление: вот же как стараются, послушные глупые буратины - поверили, что "могут стать художниками" и "творят" кто во что горазд. Мамашки же умиляются, если дитя нарисовало нечто... хотя нарисованное нечто - это мягко говоря... не шедевры Лувра или тому подобное. Просто хвалят и всё, иногда даже за ради "признания таланта" вешают в квартирах всякого рода почеркушки-помазушки - имеют право. Отсюда и результат: детки поверили в свой талант и потащили своё "искусство" к диллерам, а те решили раскручивать "таланты", что в переводе - наживаться за счёт глупого буратины. В итоге все довольны: а) Диллер тем, что к нему привалил дурачок, чтобы забесплатно поставить товар для перепродажи. б) "Артист" тем, что его малёвание нашло покупателя, а сам он значицо пробился в "мастера". в) Покупатель тем, что приобрёл "настоящее искусство", про которое раньше только слышал от избранных мира сего, а теперь - сам приобщился к избранным и смог себе позволить ВЛАДЕТЬ ценностью. (Про ценность он успел услышать от Рекламщиков-диллеров, ясно дело, сам её никак не ощущая). г) страна довольна повышением торговых сборов и ростом продаж в области искусства. д) мир доволен общим повышением "культурности населения" и появлением новых ценностей (кроме золота и нефти), в которые можно вкладывать капиталлы для получения баснословных прибылей (на ровном месте). Вобщем: все умерли - все довольны и "процветают" (и только планета засоряется мусором в рамах). Хотя... планета засоряется любым производством вещей, если вещи не утилизируются человеком для личных нужд (или нужд планеты). ******** omni Ага...пасип ******** Вижу и Серёга появился. Как там твои дела? Про тебя тут спрашивали, мол, пропал... ну, думаю, не иначе опять терпит - поставил задачу не заходить на форум и не заходил. Силу воли тренировал. А как на самом деле прошёл тёмный ритрит, чего поделывал без форума?

omni: admin milapres Дяденька хорошо объясняет молодому человеку причины заболеваний. В общем, всем рекомендую к просмотру: https://www.youtube.com/watch?v=GxlVrS60CGs

admin milapres: Похоже, что сны приобрели функцию "перепросмотра" жисти. По-аналогии со снами, когда болею - тогда организм трудится (а наблюдатель зрит на это дело во снах), трудится для восстановления повреждённых органов. А я вижу однообразные сны, где монотонные только движения (намерением) внутри собственного живота. Ничего больше - только перетаскивание деталей-форм на какое-то "правильное место", при том, что они снова и снова оказываются на прежних местах. Только перетащила, глядь - нужно повторять, т.к. они снова "не там". Сейчас вроде выздоровела (во всяком случае активный период болезни кончился), и пошёл период перепросмотра прошлого. Снятся такие сны, что не перескажешь, не запоминаются. Поскольку кажется там нет действий. Всё видятся... (или видится одна и та же) фигура человека во весь рост... и чего-то мне нужно относительно этой фигуры (во сне я знаю, кто это) решить. И опять же - очень монотонно - я решаю-решаю-снова решаю, а оно снова и снова не решено. Вчера впервые после прозрений стало пустынно-не интересно (привычно как раньше, только без надрыва). Не тоскливо, конечно (пока), но не так радужно как в дни после прозрений. Вероятно, это маятник. Не знаю на сколько дней затянет. Касательно снов - стопудово это организм делает то же самое, что во время болезни - работает на тонких планах по вытаскиванию к поверхности некие темы, что хранятся в подкорке, но уже могут быть осознанны - стать осознанными, если сяду в проработку. А мне как раз лениво. Поскольку они не внятны - темы эти... Сегодня снилось много-много парфюмерной продукции, почему-то выставленной типа то ли в подарок, то ли только выставки, то ли для ещё чего-то, но постепенно всё это растаскивалось прохожими, ну и я сообразила наконец, что нужно весь чемоданище закрыть и стащить оттуда - оптом, не выбирая (особенно что я не разбираюсь в такого рода вещах, что именно там из духов дорогое, дабы продать, а что нахрен не пригодится, хотя на деле мне ничего не пригодится, бо продавать голимо не умею)... На самом деле там такие "чемоданы" - подиумы с продукцией стояли по всему залу, на каждом много-много... под моим присмотром почему-то. По ходу снится период, когда я ходила на фашион шоу (несколько лет всенепременно) и после накапливались подарки - такие вот, как снилось. Выходит, сон говорит, что надо бы проработать - что-то из прошлого сигналит, хочет осознаться... Может фигуры человека это знакомые тех времён? Или один из них, поди знай... Вероятно, перепросмотр идёт давно. Подкорка работает ещё с начала чтения форума прошлых лет, а может и раньше. А раз так, то и сны закономерны (если не успею запретить тонким телам перед сном, чтобы отдыхали, а не рыскали повсюду. А когда, засыпая, успеваю дать им установку отдыхать ночью, то сплю хорошо и без подобных снов). Отсюда резюме: когда жизнь поворачивает в очередное русло, так что это воспринимается началом очередной жизни - в организме проходит процесс перепросмотра-прощания-прощения прошлых периодов. Но, возможно, это моё персональное дело, поскольку стоит цель самопознания. Вероятно, она рулит.

Без меня: Омни привет. А тебе сколько лет? Сможешь как Алгол (ему 55 вроде) 100 раз отжаться? Милапрес привет. А ты пробовала LSD?

omni: Без меня, привет! Мне пока 61. Отжаться только до 40 могу за раз, и то тяжело очень. Гимнастический ролик катаю с колен раз 70, в спокойном темпе. Алгол, кажется, старше меня на год, значит отличная подготовка у него. Всем бы так по 100 раз делать! Это класс!

admin milapres: Без меня Милапрес привет. А ты пробовала LSD? Нет. Я против любого рода наркотиков. Когда писала какой-то рассказ, то пришлось заинтересоваться данной темой и ходила на специальный форум, где торчки описывали свои "радости=трипы". Оказалось, что на форуме Лотоса таких полно, только они не обязательно нарики, хотя так же само - выдают глюки за реальность. Во мне моментально отвалилось уважение к подобным текстам. Люди описывают умственные трипы, а читателю завидно, будто пишущий побывал аж "на небесах щястя". С тех пор отличаю, когда пишут в стиле "торчка с откровением" - таких более не читаю. Если бы своими глазами не читала их форума, то даже не знала бы, на какой почве они нашли свои "откровения". Мозг под воздействием химии умеет видеть глюки, их и описывают. Когда лежала в госпитале в бессознанке, то под воздействием лекарств тоже видела обалдеть реальные глюки.

СЕРЁГА: admin milapres Вижу и Серёга появился. Как там твои дела? Про тебя тут спрашивали, мол, пропал... ну, думаю, не иначе опять терпит - поставил задачу не заходить на форум и не заходил. Силу воли тренировал. А как на самом деле прошёл тёмный ритрит, чего поделывал без форума? Я увлекся "сердечной молитвой" - нравится пока. У Сэлинджера в "повестях о глассах" про неё читал ещё. И в фильме "Остров" там ГГ постоянно повторял "Господи, помилуй мя грешново" или "Господи, просвети тьму мою" и прочие. Типа Иисусова молитва вроде называется. У Аллы Селаври книжка-справочник про это есть. Не пропадал, заходил частенько, но чего-то особо даже читать лень или не хочется чего пишут.

admin milapres: СЕРЁГА Ну а случилось-то чего?

milapres: Я в гости к снегу из тепла спустилась Уселась - с ним контакт установить С готовностью легко перекрестилась Намереваясь с ним поговорить Однако... вот печаль... напарник снега - Пришёл и ветер - грубый хулиган Толкал в лицо и спину, будто предал И... снежинки нежные погнал он в океан... Не наслаждая больше - стали чуждыми И растворялись на поверхности воды, Так ожидая удовольствий в дружбе мы Совсем не ждём от третих лиц беды 12. 09. 2017.

admin milapres: Внезапная мысля: Вот идёт во мне постоянно-непрекращающееся осмысливание, где я и чего делать + зачем это делать. И подспудно началось сравнивание, типа, а если вернуться в Москву, то что будет ит.д. Мне сделалось непонятно, чем живут люди и за ради чего. Снаружи видны только суета, а внутренний мир (за ради чего оно им надо) как будто отсутствуют (как будто понарошечные неважные смыслы). И во всём этом странно отсутствует род деятельности людей. Вроде бы фиг знает чем занимаются (и странно, что всем хватает на жись). Оно понятно - интеллектом - всё понятно, но в ощущениях я не чувствую других. Вероятно это эффект изолированности даёт себя знать. Раньше было довольно интеллектуального понимания, но сейчас вдруг попало в поле зрения такое дело... Чем занимается человек с детства? Ровно тем, что возможно в его окружении. И это ощущается нормой (нет внутренних потуг "вырваться за пределы"). Далее - поступает в институт (логический шаг, но всё же - своего рода выход из привычного окружения, потому как институт РАСШИРЯЕТ горизонт и уже человек делается чуть шире в возможностях выбора). Но выбор его всё равно невелик: использовать тех, кто учится рядом и учителей, чтобы получить от них контакты с кем-то из тех, кто "за горизонтом" личного круга (возможностей и влияний). Всё это время человек как правило не задумывается слишком о смысле жисти и тому подобном. К концу обучения он задумывается куда навострить лыжи (для этого подтягиваются все знакомые и знания, чтобы между всем этим найти "тропинку" в жись). Но опять же - здесь всё идёт исходя из прошлых контактов (уже имеющихся за жизнь, а не выбираемых из общей базы существования). Иными словами - человек всё ещё находится ВНУТРИ течения (плывёт по течению, не меняя нарочно его русло). Когда после учёбы устраивается на работу - его русло расширяется, но... остаётся устойчивым, не отклоняясь куда-то где нет родства с прошлым. Можно сказать, человек укоренён на своём "шестке" (связан с окружающими, имеющими общие корни и в какой-то степени переплетёнными общими знаниями и связами). До этой поры человек как бы в колыбели жизни - хотя и взрослый и может даже собственную завёл семью, но всё же - не покидал "колыбель" и не выпадал из неё. Ясно, что колыбель в этом случае продолжает качать и поддерживать. Что это значит? Это значит, что есть возможности находить работу, если нужно её поменять (помогают связи, никогда не обрывавшиеся), есть возможности звонить друзьям и встречаться (чтобы - не угнетать стадный инстинкт - не выпасть из люльки родного сообщества, что чревато сильненными обидами на существование), есть возможности чувствать себя ВНУТРИ родственного мира (хоть маленького, но своего). Это даёт чувство защищённости, важненное чувство для физического выживания человека-животного. При таком положении дел, человек может прожить ровно, ни разу не догадавшись попробовать "выйти за пределы" чего-то там. Оно ему как-то не жмёт, чего тогда "пробовать"? Но что если внутри жизни - откуда-то навеяно знание (или "знание"), что "за морем житьё не худо"? Тогда при определённом характере человек уже имеет куда как более широкое русло жизни. Тогда поворот "за пределы люльки" уже очень даже может случиться - нечаянно (или нарочно, хотя это всё равно - человек как правило не осознаёт, что с ним будет: как именно будет вести себя тушка человека-животного или тушка человека-духовного). Иными словами - человекам свойственно бросать-ся в эксперименты со своей тушкой. Ни разу не зная, чего можно ожидать от своей уникальной тушки. По-факту: из люльки человек может не только вырасти и уйти (осознанно), но и выпасть - даже нарочно покинув колыбель, не выйти из неё фактически. Что это значит? Это значит, что переселившись на другой континент (на чужую землю) можно продолжать подпитывать-ся с родного "очага". Связи не прекращать, постоянно присутствовать на встречах с друзьями-знакомыми, поддерживать информационное сообщение между сородичами и т.д. и т.п. Даже новые связи заводить благодаря старым, то есть не начать жить "с чистого листа", а всего лишь переместить тушку на чужую землю, но духовной тушке ничем не угрожая, в том смысле, что не угнетая стадного инстинкта - продолжать принадлежать к привычному кругу общения. Хотя тут я описала, похоже, всё же нарочное перемещение из "колыбели", но не случайное выпадение. А как выглядит случайное? Случайное - похоже, мой случай. Это значит, что связи детства закончились (либо порваны, либо изжили себя, не поддерживаемые по разным причинам), связи с энергией родной земли - не осознанны и не используются. То есть - по факту такой человек начинает жить, как будто в гостях, а не дома. И, конечно, начинает хлебать все вытекающие отсюда следствия. Колея его жизни сначала расширившись - менят своё русло, он начинает жить как бы в параллельной колее. На языке символов он делается один "вол не в упряжке" - не имеет земли, которую надо пахать. Контакты на новой земле таким человеком не принимаются, поскольку не было НАРОЧНОГО желания "влиться" (Он же не бежал от чего-то. Обычно желание влиться присутствует, если свою землю покинули из-за неприятия её или жёсткой обиды на неё). Отсюда: ежели некто выпал из "колыбельки" - он делается "один в поле", а уж будет ли он в таком случае воин или нет - это дело личного характера. Рассматривать неких отдельных людей, которые не отрываясь от "очага" всё же делают свою колею очень широкой (такие стопудово есть) - мне нет никакого резона, потому что мне интересен феномен "потерянности" человека на земных просторах. Мне интересно рассмотреть, что происходит на тонких планах, если нечаянно утерян "компас" воспитания в родной среде. Если человек обнаружил себя снаружи от сообщества себе подобных. В частности - от родной среды по какой-то причине вышел, но к другой - опять же по причинам личных качеств - не пристал. Обычно к чужой культуре не пристают вполне многие (думаю даже большинство не пристаёт), но вот рвутся ли их связи с родной средой - вот вопрос. Ведь на видимом уровне связей может давно не быть (как например, люди десятилетиями не общаются после развода, но при этом их энергетические связи сродни пудовым гирям на ногах ищущих личного щастя). Так что - не общение с родной землёй отнюдь не является доказательством отсутствия энергетической связи. Ненависть в частности - сильнейшая связь. И конечно руководит. Доказать, например (всем и себе), что не зря уехал (они ещё увидят меня победителем), а для этого нагрести богатства по самую макушку - это практически норма для имигрантов. Другое дело, не всем хватает умений, но тем не менее... Вероятно, что энергетическая связь сохраняется даже тогда, когда кажется вполне порушенной-изжившей себя. Ну, это законно. Если человек с человеком сохраняют связи даже после смерти, и связи эти продолжаются в новых воплощениях, то уж наверно и связи с землёй - стопудово продолжаются. Хотя... вероятно, что человек рождается в разных частях земного шара, так что связей этих сохраняется так много, что "все не проследишь". Но может ли помочь "связь с родиной" потерявшемуся человечку? Вероятно, очень даже может. Только кто прибегает к подобной помощи? Люди прибегают к людям - это да. Если это родные люди, то ясен пень - это энергии той самой "колыбели". Но вот можно ли... нарочно типа... обратиться к энергиям родины? Типа, напрямую - непосреедственно? Если можно призвать энергии Рейки, то наверно можно позвать энергии Родины. Надо будет попробовать. Короче, я чего хотела? Вроде осмыслить, почему я не могу представить, куда бы мне пристроиться работать? А оно законно: я осталась один в поле воин, потому и помогать кому-то своей работой (или просить помощи у кого-то) - нету связей, вот оно и не выходят "пути", которыми можно пойти. Старые связи отгорели, новые трудно строить, поскольку нет "колыбельки", откуда придёт энергия. Я как ни крути - вывалилась из колыбельки. И среда, в которой проснулась - совсем ни разу не дружелюбна (так чтобы по-родственному). Родственников тута нет. Но их и тамо тоже нет. А я пытаюсь сравнивать, типа, почему другие могут, а я типа нефига не могу. А про связи-то и забыла... Без связей - каждый мелкий шаг, как подвиг в тумане неизвестности. Вообще, конечно, я давно уж живу без связей (уж наверно худо-бедно привыкла), но вот ощущать как организм сканирует в надежде нащупать могущую помочь связь... или хотя бы найти направление, где искать-завести новую связь - такого сканирования не ощущала. Тушка как фабрика: сама находит материал, сама распознаёт, сама прерабатывает, сама выдаёт отношение-эмоцию. А я ощущая конечный результат - изучаю фабрику. И распознаю, выпуск чего налажвает моя собственная тушка. И всё надеюсь, будто когда-то мы с ней наконец обретём что-то немыслимое - не знаю чего.

admin milapres: Обнаружила фонд Курёхина. Оказывается, ничего не зная о самом Курёхине я успела выразить о нём своё мнение (на Лотосе, записала впечатление по беглому в пять минут просмотру какой-то "музыки" или чего-то наподобие того, сейчас тот ролик уже стёрт, так я и не помню толком что именно посмотрела). А теперь заинтересовалась, прочитав что Курёхин оказывается давно помер и в его честь - типа - создан фонд, устраивающий конкурсы. С чего я взяла, будто Курёхин был выкормыш США - как раз это и захотелось вызнать. Посмотрела несколько роликов, где он давал интервью или что-то наподобие того, и где играют типа музыку (совсем мало и не такого жуткого типа, как запомнилось). И вот что обнаружила: 1) для участия в конкурсе и впрямь нужно (догадаемся, с какого бы это перепугу) описать свою работу - на двух языках: кроме русского на аглицком (чтобы хозяевам было проще читать - ясно дело). 2) когда смотрела ролики, то не покидало впечатление, что смотрю хронику исторических событий. Там интересна не музыка, а отношение к "протесту" участников: как будто на камеру ставится эксперимент, где ни герои сцены, ни зрители не понимают, что делают и к чему это приведёт, но всё равно делают это (из любопытства к непонятному). Ценность роликов в том, что спустя время можно проанализировать, что происходило - ИСТОРИЧЕСКИЕ события, когда на наших глазах ломались устои - нормы восприятия искусства. Вероятно - конец Столетия играл свои игры, вынося моск хомячкам (предчувствуя скорую погибель смыслов сохранения искусства как ценности). Зачем Курёхин ломает работающие устои? - Ясно дело, его характер настолько отмороженный, что он просто играет - так мальчишка мог бы играть со спичками, сидя среди мешков с порохом. Кстати, его голос во время выступлений идёт как будто бы изниоткуда - как будто голос сам по себе, не его. Впечатление, будто он НЕ ПРИСУТСТВУЕТ там, где говорит. - Из всего этого следует, что США раскручивало его потому, что он идеально подходил на роль - ломать всё хорошее, что было в Рашке. Его сделали лидером, хотя сам он лидером не был. Он просто эксперементировал на-ходу, что назывется. Вертелся МЕЖДУ... (возможно ловя сладкое между делом). Но в дела, как таковые, он не то чтобы не верил - он вообще... как бы это сказать... как если бы "не родился" ещё... он играл роль порхания по жисти, аки "ветерок по поверхности моря". Глупое достаточно дело для души, но... зато его легко подхватили СИЛЫ, которые внесли в историю. Без их помощи так и остался бы на уровне уличного "музыканта". Но опять же... это если некто имеет, что не готов продать, а если не жаль продать душу? Очень возможно, что тогда как раз всенепременно найдётся покупатель? С таким-то характером? Без корней, можно сказать? Чего предавать, если ничего нет? Это я описываю впечатление с тонких планов, на "толстом" я его личной биографии не знаю. А на тонком плане... там, как если бы он мог говорить что угодно, ни разу этого не чувствуя. Ясно, что бабы (любят ушами) и уж наверно пускали слюни. Но и публика... А что с публикой? На ролике видела как будущие зрители заходят в зал и рассаживаются. Сразу веет историей! Публика специфическая, но... самое заметное в публике - ожидание чего-то эдакого, неизвестно чего, но зато "элитарного" (не для всех, а по случаю "для избранных"). Сами же актёры даже не подготовлены толком, Курёхин дрессирует их импровизировать, мол, делай так, но по-своему: как получится. Выглядит, будто он понимает, что всё пофиг - как они там что отыграют, похрен - важно только морочить им бОшку, чтобы ни хрена не поняли, но зато очень хотели понять. Что происходит в таких случаях на тонких планах? На тонких планах любопытство вполне себе наказуемо! Вот в чём фишка! Просто любопытство, независимо плохой человек или хороший - но в процессе любопытства открываются чакры, через которые в человека может втолкнуться "проказа". Курёхин ломает на сцене "стереотипы"? Зритель сломает свои отношния с близкими! Устоявшиеся и возможно самосохраняющие. Своим таким (прикрытием) как "белая овечко" этот малый заражал народишко... Заражал поруганием всего без разбору (хотя, конечно, поругание касалось фундаментального русского якобы "древнего топора", но никак не касалось поругания, к примеру, западного или восточного, - на это до поры указаний не было. Так что не совсем уж "без разбору"). Чем же интересен этот перец Курёхин? Тем, что, похоже, один из первых начал ЛОМАТЬ мозг будущему рогуле - майдауну. Но случилось это на фундаменте его личных качеств - потерянности среди жизненных ценностей. Его предательство касалось в первую очередь себя, а уж потом - искусства. Вероятно, на Западе (в конце Тысячеления) тоже было (и есть) немало таких разрушителей устоев. Очень вероятно, что Курёхин и сам заразился от кого-то из них (в частности, Кроули - его кумир, тоже сделал немало для саморазрушения человеков). Разрушители имеют определённые исторические цели. С их помощью ломается мешающее "развитию". И далеко не обязательно, что наступающее будущее улучшает положение населения государств и планеты. Но увы - пока есть на планете Управление - есть и тенденции для улучшения положения управителей. Сейчас идёт тенденция на повышение потребления мусора. Для этого насаждаются определённые нравы. Одно из этого - уничтожение различия между реально искусством и всякого рода мусором, выдаваемым за Art. Во всяком случае - хомячки всех стран должны перестать иметь понятия об искусстве, чтобы им впаривать под видом искусства/ценностей то, что нужно для их ещё большего порабощения. Ещё добавлю, что увидела из просмотренных роликов: Увидела, как реагируют зрители и ведушие передач на пустопорожнюю болтовню Курёхина. Они тщательно прислушиваются, так как будто верят, будто он говорит что-то необычное - типа "вот же какой смелый ход мысли! Ничего себе! А ведь он прав!" Происходит это из-за офигенной сцепленности нескольких факторов. 1) внешность Курёхина срабатывает почти магически - это парень играет на всю катушку: он не врёт типа "по-мелочи", он врёт вообще - полностью, он говорит строго ПРОТИВ всякого положительно воздействующего. На словах уверяя, что важно именно воздействие во благо. Иными словами - между тем, что воспринимает глаз и тем, что воспринимает ухо (и мозг, который просто встаёт в позу рака) - полчается конфликт. А человек существо голимо магически любопытное. И пока не установит для себя на ком-то этикетку (пока не опознает для себя, кто перед ним) не может успокоить интерес к данному персонажу. Потому публика и валит смотреть и слушать Курёхина, что его невозможно опознать (если не чувствовать, или не доверять своим чувствам). Как только вы ничинаете его слушать - всё, вы пропали. Потому что мозг начнёт выколупывать зерна его "знаний" и признавать его за СВОЕГО, в то время как вскорости он ляпнет чего-то строго противоположное или тупое и уже нужно признать его за тупого ушлёпка, а совсем не своего. И так снова и снова - вы не можете "положить опознанный объект на полку памяти", а он как дитя купается в вашем внимании. И, кстати, что характерно - такие люди, как Курёхин, постоянно появляются на экранах, якобы для того, чтобы народ лучше понял их искусство. То есть... к примеру, никто не вызывает для диалога (обо всём на свете) автора "Лебединого озера" или нормальных ставших классикой фильмов и спектаклей. Ведь нормально автор выражает всё, что хочет сказать - именно своим творчеством. Понимаем мы творчество - понимаем и автора. ПРИЗНАЁМ и кладём его имя на полочку "таланты". Но таких как Курёхин - не понимаем. А почему? Да потому что его творчество либо нахрен не нужно, либо не нравится, либо не понятно. А значит - автор не справился с задачей творчества - не донёс чего-то важного, за ради чего затеял само творчество. Потому и вынуждены смотреть на него самого и слушать, чего он там в оправдание толдычит по телеку. Если бы он делал что-то нужное для человека, то не вызывал бы интереса к себе лично. Отсюда резюме: Если он вызывает интерес к себе лично, значит его творчество нам не понятно. И именно телеведушие делаются теми "святыми", которые убеждают нас в его "святости". Из него голимо рисуют икону, которую человечество за Икону признать не может (потому и нуждается в веровании в его талант, сами на себе его не ощущая). А касаемо исторической роли - да, этот парень сыграл историческую роль. На его выступлениях подрастали Майдауны. И благодаря ему - люди теряют ориентацию о том, что такое хорошо, а что такое плохо (как минимум в музыке).

admin milapres: Ещё мысля шарахнула: А ведь отказ от телевизора (а я отказалась лет наверно 18-19 назад) тоже сделал своё дело... Вот же... однака... неожиданной стороной обернулось... Оказывается, телевизор-то не просто вещь в доме, типа для проведения досуга... Это же своего рода "клеевая основа" сообщества - вернее народности. Воспитание в духе братства. Ведь по-сути: у каждого единого человека свой круг общения, свой малый интерес, свои привычки, история рода и т.п. Что есть общего между миллионом сограждан? А общее как раз ОНО - телевизор: общий вид из окна (на жительство планеты). Общий вид завсегда даёт родство, ведь у всех есть родственная "точка зрения". Понимаете о чём я? Об общаковом мышлении, где мы по первой фразе узнаём друг друга, понимаем = ПРИНАДЛЕЖИМ общему "клану" народа. Иными словами - присутствие в жизни человека телевизора расширяет его мир до размера "мы-народ". Ну дела! При таком положении дел - телевизоры будут выдавать бесплатно не только за ради программирования хомячка, но и для укрепления (вернее воспитания) народного духа, чтобы не вернуться к мелким княжествам, размером с село. При таком положении мне и самой наверно нужно завести телевизор. Я даже не подозревала, что телек несёт функцию дружественности в своей стране - своему народу. Всё как-то заботилась чтобы не навязывали, не программировали, не отбирали время жизни насильно... А в итоге - человек получается без связи с народностью, теряется его самоидентификация. Интернет не даёт общности, потому что мы выбираем чего слушать и смотреть - из миллиардов разностей. И потому остаёмся чуждыми - не воспитываясь на одинаковом материале. Если с детства не было "закалки" - воспитания на ОБЩЕМ материале - детишки вырастают отшельцами, потерянными, как бы без родных корней. Они и общаться-то не могут нормально, т.к. не могут ссылаться на общую базу данных (общие мультики, книжки, сказки, фильмы, уроки в школе, традиции поведения усвоенные из телека и тд.) Короче, для человека подрастающего оказывается важен этот самый "грёбаный ящик" - равно так, как важны ПРИСУТСТВИЕ ФОТОГРАФИЙ родственников и предков - желательно в рамках на стенах. Так родители помогут человеку установить связь с соотечественниками и воспитать не отшельника-изгоя, а современного гражданина (или хомячка, если не объяснять что именно ценно в телевизоре, а что лучше держать за мусор и не брать в голову - или рот). Это обалдеть как работает! Бляхо-мухо, я всё просрала! Сама себя вытеснила "за корму", но вот же - типа: "не вписалась в общество". Будто при таком характере имела шанс... Общество типа - оказалось - "не правильное", ну чисто - не в подходящем углу икону повесили... p.s. после чего икона повесилась в другом углу

СЕРЁГА: admin milapres, покупай телек, а то как лохушка без него живешь. Даже у меня есть (правда не смотрю). В 99-м году покупал. И "серебряные" матрицы здоровья у Алгола купи, епт. Я вот вчера ими обклеился (правда "голографическими"), на двусторонний скотч и поверх 5-ти сантиметровым лейкопластырем телесного цвета Omnipast фирмы Hartmann.

admin milapres: СЕРЁГА Написала тебе несколько дней назад, но что-то не заладилось и пост пропал. Надеюсь что у тебя всё хорошо.

admin milapres: Сейчас изучаю испанский, дык в ролике мне рассказали, что у европейских цивилизаций даже нет одного слова для обозначения "нужно" - там используют два слова чтобы было кому нужно. В русском есть нужно вообще, в западном - нужно всегда кому-то. Именно это я увидела, когда описывала русскую душу (когда совсем недавно открыла её отличие). Для нас "нужно" или "хорошо" может быть безлично. Для них нет (раз в языке даже нету формы выражения). Примерчик моего самостоятельного открытия велосипеда

admin milapres: В мозгу вертится... типа хочет открыться нечто... Внезапно приоткрылось, что следовало сделать, чтобы на ArtExpo таки победить, а не лелеть фанерой, наивно полагая типа привычное всякое - такого во мне тонны и тележки. А чего почему-то не было, дык... вот же - век живи-век учись. Жись пошла... Чтобы засветиться я не там тусовалась! Думала нужно работы зафигительные - тогда сразу... (по аналогии, как оно былО в юности - тогда завсегда замечали) Но время-то идёт, положение с открытием интеренета сильненно меняется, это вам не из десяти художников найти того, кто приглянется - теперь выбирают из миллионов. Итак, стыдно сказать - нужно было выбросить в урну гордыню и веру в справедливость (и даже в Ангелов - нынче оне не в чести и потому обессилели) А что надо было? 1) выставка - около 4 тыс. 2) заказать фильм - примерно 3 тыс (ролик на минуту). 3) рекламу на первой странице каталога - примерно 3-7 тыс. 4) Какую-нить статью от известного искусствоведа - не знаю сколько, но тоже, полагаю не одну тыщу. 5) Место в интернет-каталоге - так чтобы "на года" - не помню сколько тысяч, но может тоже 2-3. 6) место на выставке - ближе к знаменитым-дорогим галереям - примерно ещё тысяч несколько (думаю нужно изначально выбирать вместо минимальных 4 тыс - примерно 9-10) В целом - рассчитывать на 20-30 тысяч разом = прежде чем начинать делать карьеру. Эх, хде мои 17 лет... (в переводе - где те времена, пока я не вступила в мутную воду стакмаркета!) Бляхо-мухо, сегодня не надо иметь особого таланта, сегодня нужен спонсор и карьера будет сделана! А далее - возвращай спонсору всю оставшуюся (с процентами, оно всё равно окупится). А наша дура-Репко всегда была наивной тупоголовой и прямо религиозно-верующей в справедливость и ангелов-хранителей (будто им есть дело до моей карьеры!) Итак резюме: Срочно перестраиваем мыслительную колею. Теперь нужно отдавать отчёт, что нужно изыскать резервы - не важно на каких условиях, чтобы вложить их... хотела было написать в свои раны, но более подходит - в прожорливые глотки загребущих дельцов. Типа, в лапы подельников! Хошь карьеру - плати крыше! Вот и вся правда жисти. Смотрела фильму про Нострадамуса, дык... ему тоже понадобилась крыша - каким бы круче варёного яйца не был. Нужно было засветиться перед "божественными" суками силами, иначе никто про него ничего бы не узнал. Правда раньше засвечивались на волне сарафанного радио, но зато и конкуренции столько не было. А теперь нужно башлять (хотя оказывается даже короли башляют папам, чтобы светиться строго в нужном ракурсе). Вот, значицо, как будучи у сохи засветиться перед теми, кто живёт в параллельных реальностях и в жизни не бывает в поле? Выходит только одно - при помощи бабла (как-то подкупать мелких "секретарш", чтобы до толстых дядь подали "прошение"). По-ходу для этого и придумано на сайтах такое дело, как "пожертвование" - легализованная взятка. У меня аж голова кружится, настолько нелепа была для меня подобная идея. Я уже было согласилась платить за участие в выставках, но оказывается платить надо ДО ТОГО в виде голимой взятки (разумеется намного больше, чем официальная цена участия). (А хомячки ходят по площадкам и верят в таланты... ) Теперь глаМная задача - кому бы продаться, чтобы накопить на взятки (чо бы такое продать, чтобы купить внимание хомячка... или диллера, который облапошит и меня и хомячка оптом). Я сэкономила 400 баксов, когда сходила к устроителям на "встречу", блин... наивняшко - голимо выбросила бабло, чтобы это вот вкурить. Теперь скоро надо возвращать на кредитку, а где оно брать - точит моСк. В общем мне нужно не только бабло на оплату жилья (поскольку не работая скоро окажусь на улице), но оказывается категорически нужна крупненная сумма (в 2 - 4 десятка тыс) на эту грёбаную карьеру, без которой мне жить голимо не на что. Вот же дожилась!..

admin milapres: Всю ночь завывал ветер... Так, будто в глухой деревне в позапрошлые века - именно выл и свистел. Проснулась затемно, луна высоко - яркая, пошла на исход - не полная. Спать дальше не получалось, но и вставать ни разу не хотелось. Выходит, независимо выспалась или нет, но когда темно - вставать неестественно. Кроме того: после просыпания я совершенно не способна чего-то помнить, дабы ради чего надо встать. В итоге включила комп и позабылась на несколько часов. Когда ощутила желание встать (и встала), то оказалось, что ветер делает меня "подавленной" - испытывается некий дискомфорт (и снова забралась в постель). У нас шторм, второй день метёт пурга, и слышно, как природа "конфликтует": что-то с чем-то схлестнулось и ощущается сильное беспокойство природы. Так же дискомфортно, если за окном орут и ругаются, и кажется что вот-вот зарежут друг дружку. Почему раньше не касалась природа, её беспокойство не затрагивало так, чтобы отложить все дела и слечь в постель, переживая трудный день? Потому что шум личных обеспокоенностей и забот был сильнее внешнего-природного. Раньше я даже не замечала, что ветер умеет так выть и "выметать из нормального состояния". Теперь - сегодня ветер, вчера задели клубы пара выхлопывающие в синее небо из трубы отопления (дома по соседству). Пришлось прорабатывать. Вечером смотрела фильм про Марину Цветаеву. С самого начала пошло тяжело. Марина выглядело сучкой и совершенно эгоистической бабой, которую хотелось чтобы кто-нить ей врезал наконец. http://hdkinoclub.net/films2014/3223-zerkala-2014.html Интересно здесь то, что я с детства ничего не читала о ней (или не запомнила) кроме её стихов. И потому - образ Марины казался безусловно положительным. Как всякой небожительницы. Но на мониторе предстала актриса, которая изображала совершенно отмороженную избалованную (непонятно кем и когда) акулу - вполне себе мстительную и даже возможно больную на голову. Внутри шевелилось неприятие - мне однозначно НЕ нравилась эта женщина. К середине появилось желание, чтобы любовники ей как следует навешали. Не знаю, правдиво ли подан образ, но процесс внутриданный образ уже начал. Запишу. Фишка тут в том, что человек - если признаёт за кем-то его талант или гениальность - автопилотом полагает того за икону = положительного героя. И если позже сталкивается с образом негативным (с точки зрения личной оценки), то внутри начинается неприятие и досада. Досада на не оправдавшего надежд "положительного героя" и чувство неприятия нового образа. Ощущение несогласия с информацией - которую уже впитали органы чувств. Сначала икона становится "иконой под вопросом", позже - если пустить на самотёк - образ станет отрицательным и стихи тоже больше нравиться не будут. Но теперь про Марину. Если образ правдив, то Марина была совершенно непригодна считаться нормальной совсем не потому, что была поэтессой. Это была довольно злобная дамочка и требовала плату за своё внимание в виде обожания. Влюбляла в себя можно сказать фатально - чтобы потом всю жись мучить. Мстила постоянно - всем вокруг, за то, что не такие как ей надо. А как ей было надо? Чтобы вертелись вокруг неё, открыв рот выслушивая то, что она сыпала изо рта на автопилоте. А сыпала она из какого источника? Вот тут было интересно. По поведению похоже, будто у Марины голимый подселенец. Актриса изображает так, что можно распознать подселенца. Но у актрисы его нет, значит был ли у Марины - вопрос открытый. Но вот, что однозначно - во-первых она "волк" (а значит не может примириться, что овцы "ничего не делают"), и значит - неприятие к ней имеет основу: потому что хрупкая барышня на самом деле хищник и требует крови. Во-вторых она "волк раненый". Что это значит? Что хотя она и хищник, но не вполне способна охотиться всласть: у неё, что называется, болит. И за это она тоже мстит, потому что чует: болит не у всех. Ясно, что когда болит, то хочется чтобы все страдали. Это как бы само-собой... И это было бы понятно, если бы она Выздоравливала - можно бы перетерпеть трудные дни. Но фишка в том, что Марина не знала, что именно у неё болит. А значит - ни лечить это, ни принять не могла. Ни прекратить давить окружающих своей болью. Мы, потомки, конечно думаем, что "болит душа" и типа это значит "человек настоящий", но кто знает, что на самом деле болит в человеках? А если голодное самолюбование? А если подселенец? Если болит "история в венах"? Если болит голод хищника по жертвам? Это всё = душа! Только вот - положительная ли она в этих случаях? Для общественного сознания душа страдающая = положительная. И душа довольная всем и вся = тоже положительная. Зато душа приносящая боль другим = отрицательная. Кроме врачей, конечно, учителей, тренеров, отцов и матерей и далее - по списку... Типа души положительные, если делают что-то типа "хорошее" (хотя никто не знаем, что это такое). Так вот я предположила, чего же такого хорошего делает Марина, когда нарочно лупит словами по тем, кто её любит? (Правда в фильме она вполне лупит и по щекам, а не только словами - и это вполне в русле образа). Что же хорошего вписывается таки в образ, созданный на экране? Вписывается то, что Марина - страдая от якобы неправильных людей - лупит их как может, чем ПРОБУЖДАЕТ в них их ЛУЧШУЮ часть души. Душа человеческая не однородна, в ней множество качеств, какие-то в целом желательны, другие нет. Какие-то более высокого что ли порядка, другие более животного свойства. Думаю, что, болея сама, она лупит, чтобы заболели и другие, но на деле получается, что другие от неожиданных ударов получают толчки в свои негативные части души, после чего их чувствуют и где-то вглубине самих себя прощают Марину за эти толчки = во время которых осознают свою греховность (это ощущается как очищение, за которое её терпят снова и снова - соглашаясь на очередные удары). Ну это глубинная причина - духовная связь. А на физическом плане её жалко бросить, потому как всем очевидно, что дура она пропащая и нуждается в помощи. При ней, как при больной на голову стараются вести себя доброжелательно (возможно опасаясь за своё самосохранение, а не только за её). Короче, основная мысля в чём? Душечка-поэтесса страдает от того, чего пережила в прошлых воплощаловах (сама того ясно дело ни разу не ведая), эти пережитые ужасы (вероятно вполне ужасные, бо в истории было много такого, от чего вообще веками не отмыться). Окружающим ясен пень видно, что страдалица, но совсем неизвестно почему. И потому - выглядит голимо ненормальной. Потому что "волк" к ней в душу не лезут (мало ли как она тяпнет). И находится прекрасный способ - изливать как желчь так и страдания - на бумагу в рифмованных формах. Вскоре итак уже чрезмерно гордая страдалица (кстати, гордость частенько растёт из потребности замаскировать свою ранимость и впечатлительность), так вот гордыня наращивается на почве признания своей гениальности. Гений знает, что он не такой как другие. Остаётся либо это прятать, либо выпуклять, потакая гордыне. И второе - страдалица неосознанно лупит по всему и вся словами, поскольку обнаружила личный дар воздействия на окружающих речью. В итоге... её дар (вероятно и вид тоже) воздействуют, пробуждая лучшую часть души в человеках. Ясно, что это не её добрая часть орудует, а именно её сильная несчастность в сочетании с хищностью (неосознанные) = получается некий "конфликт" природы, который и воздействует... примерно так, как на меня влияет сильненный ветер - делается дискомфортно и можно прозреть то место в себе, которое задевается. Итак... Что интересного в этом всём? Штука в том, что как природа практически незаметна, если не бушует. Так и человек... Чем сильнее его внутренние конфликты - тем более он заметен окружающим, и тем ЖИВЕЕ он им кажется. До такой степени, что рядом с ним - жизнь кажется значимее (его энергии толкают рядом стоящих). Как будто наполняется "невидимыми смыслами". Те, кем мы так восхищаемся - живут на гранях внутренних конфликтов. Чем безжалостнее конфликт (сильнее завывают внутренние штормы и ветра) тем более затрагивает его творчество. p.s. Недавно выскочившая фраза "генетическая память" притащила за собой хвостик... Штука в том, что некоторые (по причине личной впечатлительности, либо по причине, что пережили некие сильно дикие события, возможно не все на земном шаре пережили одинаковое в прошлых воплощениях воздействие: к примеру, "Варфоломеевской ночи" или "Хрустальной", или атомной бомбы, или сгорания на костре заживо, пытки или Цунами и тому подобное )... Так вот - очень вероятно - не всем достался одинаковый опыт в истории воплощений - кроме личной способности переживать невообразомое. Так вот, рождаясь в очередном воплощалове - человек не знает о том, что когда-то пережил. Но зато душа его - начинает жить под впечатлением от давно пережитого: душа - в тонких материях, которые не умирают с телесной оболочкой, но постоянно возрождаются, и потому продолжают нести скорби о неизвестно когда пережитом. Вот почему, некоторые рождаются уже "израненными". И тащут свой "крест", вообще как бы "на ровном месте", когда и причин-то для такого вообще нет. Потому многие не могут найти причин, от чего им плохо и чего-как это устранить. Устранить это = значит отпустить энергии прошедшего (жутких событий в том числе, свидетелями или участниками подобных мы были когда-то каждый), оседающие в тонких планах. Люди умирают, не успев согласиться с происходящим, а значит - возродившись, согласиться ещё труднее, ведь уже непонятно, что именно надо "соглашать". И значит энергии начинают жить (и продолжают быть) несогласными. Т.О. человек живёт, дышит, занимается будничными делами, но ни разу не догадывается, что фон его жизни - несогласие. Вернее, он чувствует несогласие острее других: по всякому мелкому поводу, ведь в нём уже качается море несогласия - ясно, что любое дуновение поднимает волны. Очень вероятно, что стихи пишутся тогда лучше, когда автор погружается в энергии тех самых прошлых вопрощений, где пережил ужасы. Тогда и слова описания выплывают вполне себе достойные ужасов.

omni: admin milapres Очень вероятно, что стихи пишутся тогда лучше, когда автор погружается в энергии тех самых прошлых вопрощений, где пережил ужасы. Тогда и слова описания выплывают вполне себе достойные ужасов. Может, ещё детские впечатления от рассказов взрослых или же из книжек навевают такие описания. И непонятно, насколько окружающие могут видеть дальше самого поэта. А он ведь наблюдательный, видит больше других. Вот и повод выразить свой протест. Огнём, мечом и прочими ужасами "разжечь сердца людей". Для их же пользы. Чтобы просветить. Воспоминания дочери почитал: https://royallib.com/read/efron_ariadna/o_marine_tsvetaevoy_vospominaniya_docheri.html#0

admin milapres: Воспоминания дочери Цветаевой оказалось (в доступе) слишком формальным. Почти ничего... Зато есть типа дневников - но читать не пошло. Это надо любить тусовочные разборки, так много перечисляется имён, с которыми все друг с другом пересекаются. Это прямо комунна какая-то! Где-то комунна по употреблению дури (недавно фильму смотрела), а там - общая семейка поэтов и писателей века. Практически то самое, что в Париже - тусовка импрессионистов: течение породило целую гроздь "гениев". Через пару столетий к гениям был причислен любой, входившый в их круг. А как те круги "клеились"? - В те века были традиции: укради, но выпей - ежедневно зайти в кафе, чтобы повидаться со своими. В те времена "гениями" их делало ПРИЧАСТИЕ к определённой тусовке (в определённом месте) - на Монмартре или в галерее или где они там собирались... Их ведь там уж наверно подкармливали? Бытует мнение, будто артисты выбирают и "начинают встречаться" в каком-то кафе. Или в гостиной "мадам"... Но сдаётся мне, что не артисты выбирают, а кто-то иной = хозяин галереи или кафе. Кто-то побогаче создаёт территорию, где "детишкам века" делается теплее, чем дома, и где тешат их амбиции. Там и начинают зарождаться будущие гении. Кто-то делает инвестмент в будущее и тщательно следит, чтобы будущие гении занесли его имя в историю (кому-то дать кредит, кому-то руку помощи в трудную минуту) Есть у некоторых такая тяга - оставить след в истории. В таких тусовках общая атмосфера настолько желанна, что туда втягиваются случайные гости или друзья - начинают пробовать писать. Так тусовка плодит своих адептов. Если сама тусовка обретает статус исторического события, то все её составляющие участники со временем начинают подаваться историками, как гении. Раньше я думала, вот же был век - столько гениев жило одновременно и (из-за того, что гении) знали друг друга, и дружили. Теперь понимаю: дело не так в "веке" как в традициях тусоваться по-семейному, но на людях. Эта же традиция породила мафию и уж наверно много чего ещё исторического... Оно, конечно, большие семьи как уважаемый главный смысл существования... Именно эта клановость - когда пошла в народ, то в частности - образовала русло в искусство. Эта семейственность и выразилась в групповых попирушках художников прошлого века. Ясное дело, породив эгрегор - покровительствующий расцвету искусства. А уж под покровом эгрегора рождались и поэты в России и импрессионисты во Франции. Самой мне читать свидетелей того времени трудно, поскольку сильненно щемит зависть к такому образу жизни. Хочется чмарить, чтобы хоть как-то облегчить свою несостоятельность. Одновременно у меня отсутствует обожествление кого бы то ни было, а значит нет почвы для личного интереса к "милым деталям" их бытовых будней. К тому же создаётся впечатление, будто "вот же живут люди!" в то время как я прозябаю. Ясно дело, мне не довелось быть частью семейного клана - из этой люльки я выпала раньше, чем могу вспомнить. Видела эту люльку на фотках, где совсем маленькая, на руках брата и другие фотки - там была атмосфера, а в реале - ничего не помню. В итоге - моя память, видать, генетическая - она и болит, вызывая зависть. Так что я предпочла ничего не вычитывать ни про Марину, ни про её "люльку"... Но на самом деле если бы написано было читабельно, может и читала бы - поди знай... Наверно идея данного форума тоже выросла из этой моей тоски по семейному клану... Я всю жись, сколько себя помню, чувствовала себя ВНЕ семьи. Мне было завидно не так чтобы "вон у них мужья и дети", но той атмосфере родства, которой судьба мне не дала. Когда историки пишут, мол, у него был характер "отдать последнюю рубаху" = описывают как раз эту атмосферу семейственности. Люди, выросшие в такой атмосфере - другие. Ну или я проецирую, выдавая желательное за действительное. Короче, самое большее, чего мне не довелось испытать за жись - пожить в такой атмосфере. Хотя мимолётно - всё же попадала (диссиденты, художники в Москве, монастырь буддистов, греческий монастырь, больше не помню)... На днях копалась в своём "богатстве" - в ящиках с бусами и всякой мишурой, которая якобы "может пригодиться для творчества" и подумала: вот не могу выкинуть, но не использую - время таких бус ушло. А после меня это всё равно будет на помойке. Если бы это пропало так, чтобы не я выбросила, то и не вспомнила бы... Так мы и живём. Люди и события пропадают из памяти, но если всё же сами не пропали, то "жалко выкинуть" и содержим их - помним и хочется узнать, что у них и как. Не хочется "оказаться на помойке" как те бусы, которые не пригодились и от которых избавились, чтобы освободить место. Если забылось само, то как-то приемлемо, а если выбирать - не могу выбрасывать. И держу свои "сокровища", хотя умом знаю: никогда мы больше "дружить не будем", время ценностей уходит, они устаревают и делаются несовременными данности. В моей современности стало совсем пусто. Куда ни глянь - как в экран: там кто-то куда-то едет, а мне не надо, там опять пьют и едят и ораторстуют пьяными голосами, а мне не надо, там ругаются, потом будут мириться, там ремонтируют и строят на века, а мне тоже вроде странно - потому что "все бусы всё равно скоро будут на помойке". С начала недели была температура (38.3). Если бы не сопли и кашель испугалась бы, что опять пора в больничку. В этом сезоне не купаюсь, вот и результат - простуда. Не могла закрыть окно, когда на той неделе мороз и ветер штормили, тогда и простыла - от перепуга. Когда заболеваю, то первое что чувствую - апатию к любой деятельности, и неестественность зарядки. Аппетит тоже наконец замолкает. Захотела ответить на вопрос, стала ли продолжать шить картинки, если бы приняла, что так и не сумею их продать. Ответить не могу. Прорабатывать страшно.

omni: admin milapres Так мы и живём. Люди и события пропадают из памяти, но если всё же сами не пропали, то "жалко выкинуть" и содержим их - помним и хочется узнать, что у них и как. У них всё хорошо. На твою такую глубинную тему вспомнил стихи Евтушенко:"Людей неинтересных в мире нет..." Продолжаю читать воспоминания дочери. Сразу не разберёшься, "кто там на ком стоял". Непривычный слог. Зато понравилось, как первый и последний раз видели Есенина. О секретаре Л.Толстого, пришлось отдельно почитать. Вот ты о своих запасах разных бус, а я тут же вспоминаю, как Ариадна делала игрушки на новый год. В общем, целая эпоха людей, о которых не знал. Сегодня только прояснил, кому Марина Цветаева посвятила стихи: «Мне нравится, что вы больны не мной…». Сама Ариадна отсидела 16 лет в лагерях. Такие дела.

admin milapres: Бардак дома зашкалил за пределы... Шью очередную... Чувствую будто зомби... С одной стороны - шить хочется, с другой - злит чаще, чем допустимо, с третьей - само качество такой "работы" не может более быть приемлемым - это должно прекратиться. Но когда я спрашиваю, что именно будет прекращено - в ответ у меня второй день течёт не только из носа, но теперь ещё и из глаз... Внутри я чувствую одновременно покой (от слова покойница) и одновременно оплакивание чего-то - вернее всего. Я пью кофе с халвой и втягиваю носом, и констатирую, как снова и снова собирается в глазах и выкатывается, скользя по щекам до подбородка. Вытирать некогда - я наслаждаюсь жизнью, я пью кофе. Мне его нельзя чаще чем один раз утром. За окном впервые за неделю светло. Смотреть на облака там приятно, только жаль, что они слишком быстро меняют очертания. Вот только минуту назад были белыми барашками на ясно-голубом, но отпила ещё из чашки, вернулась наблюдать за ними, а там уже голубого и не видно - уже белёсая дымка, и жаль. А ещё жаль наблюдать подольше, потому что время уходит, а я никак не могу сообразить - продолжать наслаждаться жизнью или - облом: изменится весь фон наступившего утра, потому что оказывается хоть и суббота, но у меня назначено ко врачу. Можно перенести, а можно успеть... Если из глаз так течёт, значит что-то происходит. Значит нужно дать этому вытечь. Но как? Проработка не зацепила ничего, она даже не тронула того, что за слезами. Не хочет туда лезть. Или не может. Пока готовила кофе - тельце захотело танцевать. Медленно так начало кружиться посреди кухни, вероятно спонтанно отпуская то, что поднялось. Я чувствовала, как отпускаю... Полегчало. Но ненадолго. Раньше я бы сразу вскинулась, чтобы "догнать" - выследить исток, а теперь вместо "выследить" - сразу течёт из глаз. Организм понимает, что за этим стоит - за всяким выслеживанием неприятие вредителя. Но сам вредитель как раз качается по кухне и тихо льёт слёзы. Выслеживать его довольно глупо. Его остаётся только жалеть. Дело было в том, что выслеживая всякое разное, я познала столько, что теперь оно печалями вытекает из глаз. Просто: как из губки, пропитавшейся набухшими непогодой небесами. На любой вопрос - они по привычке кружатся, выступая на вид то тут то там - я тут же узнаю ответ. Но ответы не помогают - они как раз вызывают новые потоки из глаз. Снова и снова из глаз катятся горячие капли... Вероятно я оплакиваю то, что вынужденно оставляю. Иначе с чего бы оно плакалось, если бы не вынужденно? Но так же вероятно, что это дело химии организма. Я всю неделю болела соплями, горлом и недомоганием. А тут ещё бардак... Если бы не он - никакая химия не устроила бы данного явления. Но есть и ещё причина. Только организм не хочет искать. Он помнит, как оно бывает. Поиск обычно заканчивается тем, что человек выбирает себе не так правду, как то, что его окрылит на данный момент. Ему не нужна правда - ему нужна пилюля веры в возможность достигнуть цели. Он придумывает себе "путь" - пишет надпись "завтра я буду жить по-другому!!!" и всё. А наутро живёт, как жил. Ведь главное - путь в счастливое завтра он уже "открыл"! Открыл, когда придумал идею (которую не в силах осуществить). Я уже сделала это утром - когда почувствовала приближение потоков из глаз. Определила-назвала нещасте: Оно называется двумя бедами 1) Неумение выходить из деятельности, которая захватывает (нужно бы уметь, нужно высвобождаться когда страсть захватывает в объятия что тот крокодил) 2) Нужно придерживаться Верховного Рулевого - деятельность обязана быть эстетична. Нельзя забывать об эстетике в стиле работы (если бы я это помнила, то сразу понимала бы: если что-то в процессе работы/деятельности злит, значит я выпала из эстетического парения творчества = значит я уже лечу фанерой над ПарижОм. Значит это ошибка. Раньше или позже я её обнаружу и буду выкорчёвывать. А значит - жить тяжело, мучительно, бессмысленно, гадко и стыдно) Так, осмотрев готовые работы я почти не увидела гадкого и постыдного, но одновременно узнала, что оно там БЫЛО и было его МНОГО. И всё было выкорчевано! Но за счёт чего? За счёт моей жизни! За счёт МОЕГО времени, когда я не была счастлива в парении творчества. Я пахала! Но зачем? Это же нельзя делать. Если пахота видна из произведения - это удручает-отпугивает-утяжеляет и угнетает зрителя. Не говоря уже о создателе, который зря пыжился - дурак дураком - мучил себя, сам этого не осознавая. Когда я работаю, то пашу как тупая маньячка или отупевший адепт. Ясно, что я лишь изредка вспоминаю о парении. В итоге - упахавшись вусмерть, я раньше или позже воспаряю: срываю тонны накулёманного слоями утерявшего всякую эстетику говна и накладываю заново, отбросив закабаляющие грабли страсти, и свободная от страха... В итоге в готовой работе остаётся не более 20%-30% от того, что в ней успело побывать. И даже это оставшееся выглядит порой всё же тяжеловато. Но хотя бы пахота не видна (для меня, упахавшейся вдупель). Кстати, пахота довольно быстро забывается. А ведь она была - жизнь проходила именно в ней. Другое дело, что это и есть ОБЪЯТИЯ СТРАСТИ, а кто когда сожалел о времени в объятиях с возлюбленным? В объятиях время летит как птица. Даже если многое злит... Так о чём я плачу? Я плачу за то, что растратила все силы в объятиях страстей и теперь танцую одна. Что последняя страсть начала злить больше, чем радовать. Что не могу больше верить в "путь наверх" и не могу даже наслаждаться наблюдая за облаками, потому что рабыня не имеет такого воспитания чтобы не карабкаться "к свету", но просто "жить". У рабыни есть понятия - разве это не достойно оплакивания? Она хочет жить по-понятиям. Но кто там живёт у неё внутри - каковы ЕГО понятия? И сразу хочется свернуть на наезженную колею и начать представлять идею, что человеком живут внутренние силы, как снаружи его вертят внешние силы. Типа: всё природа - энергии и духи, одни долбят его фрикциями изнутри, другие снаружи. "Туда-сюда-обратно тебе и мне приятно"... Фишка же в том, что в каждом случае (когда хочется что-то как-то изменить) человек роется в черепе, чтобы вытащить "кролика из шляпы", и достаёт - припоминает - строго ту идею, что подсахарит его трудность бытия. На сейчас. Завтра он вытащит другю идею. Потом другую. Через годы он вернётся к бывшей. В целом охапка его "цветов жизни" не слишком уж и большая. Почему же человек не помнит, что уже доставал всех своих "кроликов", полагая их "открытиями века"? Да потому что ему не открытия нужны, а именно ПРОЦЕСС доставания "кролика". Ему нужна манипуляция сознанием.

omni: admin milapres Ты так прекрасно всё описываешь, такие твои интересные наблюдения! Искренняя благодарность за твои тексты-мысли! Спасибо!

admin milapres: А мне полегчало. Пока писала - выскочило это понятие - эстетика. Если есть естетика, то есть и парение. Если кончается что-то одно, то автопилотом уже нету и другого. Раньше я не связывала. И если парить как-то забывается, то помнить о эстетике движений много легче. Фишка в том, что я опять замутила картинку. Я шью как заведнная уже не потому что верю в великое искусство для дорогих потомков - типа, чтобы история помянула Репку когда она будет в гробу в белых тапках, и даже не ради будущих денюжек, в которые я тоже верила до последних месяцев (всю жись верила - равно как в погоду: не важно, какая сейчас = хорошая погода всё равно Будет. Эту свою веру я открыла совсем недавно. Я даже не подозревала что это голимое религиозное чувство). Я полагала это предчувствием. Так вот я опять замутила картину ненапряжно - как-то понемногу-понемногу, от нечего делать. А когда уже стало видно всю идею, вот тогда и началась пахота. Оно и понятно. Пока я делаю отдельные участки - всё идёт нормально. Но когда начинается стадия собрать воедино милион мелких деталей, тогда мне пипец. Я голимо НЕ ЗНАЮ, как и куда чего присобачивать. То есть я нашиваю автопилотом, а потом угадываю какая туда пролезла идея. И частенько оказывается, что идея мелкого украшения не подходит к идее крупной, внутри которой будет мелкая. Так прекрасно нашила на фигуру квадратную горловину и стала довольна, а потом - ушила сделала трапецевидную и опять стала довольная, а потом отметила, что линия горловины "пляшет" и "проваливается" и ничего к ней больше не прилегает - очередные идеи должны вырастать из предыдущих. А из некоторых ничего не растёт, сколь ни выжидай. Улучшала-улучшала, а потом глядь - уже не видать эстетики. Заторкала и стало "не радовать". Всё распорола. Переделала всю линию. Чего-то как-то оказалось ошибкой. Через день догадалась: квадратная горловина не сочеталась с украшениями, которые намечались. Потом украшения оказались не того типа для образа лица на портрете. И отлично выполненное украшение пришлось распарывать. Потому что каждая деталь на картине является ссылкой в "копилку памяти", и если одна ссылается на 15 век, а другая будет ссылаться на 20 век (вместо мадонны на кокотку), то я всё равно это позднее просеку и не соглашусь (и буду пороть даже если будет сшито красиво). По сути, я делаю картину, но понятия не имею, чего и как в ней сооружу. Ясно, что это охренительно рабски и ни в какие ворота. Мой организм вводит символы, в то время как сама я ничего про них не помню. Я узнаю символы, когда они уже видны, а не тогда, когда придумываю дизайн. Короче, работать обалденно трудно. Из-за потерявшейся памяти в том числе. После прошлого написалова стала припоминать, когда кончилась эстетика - типа, когда рабочее помещение превратилось в бардак. Пришла к выводу, что зря наговаривала: бардак тоже имеет свою эстетику. Только нежелательную. Сразу перестало раздражать. И недавно бардак разобрала (заняло меньше дня). Сожаление тоже ушло. Приняла для себя что возможно больше шить не буду. Изменёнка больше не рулит. В случае, если доделаю эту последнюю - можно вообще сделаться просто человеком. Если смогу конечно. Я никогда ещё не жила просто человеком. Вообще никогда, даже в Москве с самой юности - всегда знала, куда иду. Если перестать идти, то даже не знаю, зачем жить-то? Люди живут "в колее", им не приходится РЕШАТЬ зачем оно им надо. Они изнутри ЧУВСТВУЮТ это "надо". К примеру, чтобы утром зайти в душ, позавтракать, одеться и ехать на работу - им не нужно себя "мотивировать" и решать задачу "надо ехать" или нет. И так по любому движению. Никто не выбирает действия: они сами сигналят и их выполняют. А со мной что-то случилось. Например, я знала, что в субботу нужно ко врачу. Но... у меня же чего-то разладилось - хотелось "досмотреть кино", и я ко врачу не пошла. Позже оказалось, что моего врача нет в стране - он после отпуска не вышел ещё. Не знаю, может мне лучше к другому и не ходить пока. Но по-любому я сегодня ездила в "суд". Встала за пол-часа до будильника. Помылась и голову помыла, оделать, перекусила остатками вечерней еды. И поехала. Документы подготовила с вечера. Сама еду, сама вижу отражение в стекле: ничо так тётка такая вся расхристанная. Куртка мешком, распахнутая, волосы во все стороны - чисто чумичка. Вот, - думаю, - это теперь я такая? По сторонам не смотрит - наверно не выспалась, нет энергии, из дома не выходит, дык уже по улице идёт как будто в другую страну попала. Внимательно так соображает, куда идти... Короче, никогда бы не предположила, какая я стану. Я выглядела так, как будто совершаю важненное дело жисти - целевое деяние! На самом деле ничего сложного в этом деле не было, я просто не помню, как их делать все эти вещи. Я делаю наугад, а не по памяти - такое чувство. Хотя в былые годы проходила в тысячу раз сложнее задачи. В целом за последние дни сделала несколько звонков - все успешно и сегодня одно дело успешно, а в суде не совсем, потому как они сами там не подготовили документы, назначили приходить повторно. Ловила себя на мысли, что не озабочена тем, что делала. Так странно и непривычно. И непонятно, а чего раньше так вот - не могла что ли? Почему всегда какой-то внутренний невроз, страх, старание... Сейчас такое чувство, будто я не делаю, а наблюдаю как оно идёт. Сначала наблюдала, как моюсь - вообще не торопясь ни разу, потом как ем и допиваю вчерашнее кофе, потом как затормозила и вспомнила что стою у двери, не взяв ключи. Решила обдумать и найти где-то спрятать запасной ключ... Потом как пыталась учить испанский в метро, но организм напрочь не вникал, потом как спокойненько чапаю по незнакомым улицам - так же я могла бы идти где-то в Индии или Кубе. Потом как внимательно слушаю судью, понимая процентов на 60-70, потому что она говорит быстро и делово. В общем, чего бы я ни делала - вижу себя снаружи. Как-то так, что чувствую внутри, а расцениваю как будто глазами снаружи. Я совершенно не в себе. И понятия не имею, как бы это (и надо ли?) забраться обратно. Взгляд у меня стал цепким, как колючая проволока. И я больше не живу "в Америке". Однозначно я отмечаю много-много людей, которые борются-несогласные (но всё же живут в америке). Например, чёрные студенты. В метро больше нет той однородности "массы", которая была раньше. Наверно потому что время было не то, когда потоки служащих едут... Всё же странно это. Пытаюсь припомнить похожий период жизни, но чего-то не припоминается. Так чтобы быть настолько вне всего... И главное - чем оно кончится, куда выведет... И что характерно - несколько дней мне стало скушно есть. Натурально, я ем с почти безразличием (кроме утреннего кофе со сладостью). Например, достала холодную сваренную картошку - прямо целиком почистила и съела стоя, и вернулась работать. После простуды такой эффект (или может раньше?) С волосами тоже приключилась метаморфоза. Где-то в начале лета волосы - всю жись прямые - стали завиваться колечками, и сделалась как баранчик. Я обрадовалась: волосы укладывались сами собой! Но увы... после удаления камня (примерно месяц спустя) они опять распрямились. :((((( И теперь выглядит ужасно - в глаза лезут караул, на шее сзади мешают, пачкаются быстро и нервируют. Не знаю, чо предпринять. Кудряшки приказали долго жить.

admin milapres: Пружинка раскручивается... Во мне что-то варится, томится, готовится. Смотрела фильм "ласточки прилетели, 2006", а до него ещё несколько фильмов, но чего-то не припоминаю воздействия (кроме разве: когда смотрю, то всё чаще и чаще ловлю себя на осуждении автора, потому что за ради донесения идеи снимают много ляпсусов - характеры показывают надуманные, действия не вытекающие из характеров героев и т.п. Смотреть не хочется, и часто не досматриваю). Но "ласточки" досмотрела. Хотя там ничего почти и не происходит. Только независимо, понравился фильм или нет, а он отлично демонстрирует кое-что, о чём хочу написать. А именно - состояние героя, в котором проходит его жизнь. То есть - ломку. И хотя фильм о нариках, на самом деле - совсем не об этом. На самом деле - на мой взгляд - он про нас, про людей в принципе. Среди таких людей я вижу теперь себя. То есть, если я захотела пожить как человек - сразу уткнулась в проблему: а ради чего живут люди? В фильме герой спрашивает: зачем людям деньги, если они не колятся? Они там начинают предполагать, мол, чтобы построить дом, вырастить сына, посадить дерево. Но фишка в том, что атмосфера фильма такая - герои фильма такие, что им НЕ нужен "дом, сын и дерево". Им вообще ничего не нужно. Доза сделала их такими, что им нужна только она - причём уже не потому, что от неё "кайф" (эту стадию они давным-давно преодолели), им нужна доза, чтобы не подыхать от ломок. То есть чтобы просто протянуть день жизни. Жизни, в которой НИЧЕГО не осталось, кроме ожидания дозы. Вероятно, вся жизнь с её приключениями, страстями, страданиями и победами, а так же отчаянием поражений - всё оптом - испытавает торчок суетясь вокруг иголки в вену. Страсти по добыче дозы затмевают по своей силе все человеческие желания, которые наркомана вообще не колышут, а давно заменены на голимое страдание от вида просто людей. А почему я так остро переживаю за нариков? Я вдруг прозрела суть нарка. А именно - отсутствие его сути. По своему я такой же нарик. Причём становлюсь им, от рождения таковой не являясь. Как же это получается? Фишка высветилась после последнего прозрения о том, что люди изначально разные - одни зачем-то обгладывают косточки, другие - выбрасывают. Нет в этом никакого сермяжного толку, чтобы воспитать себя вот так специфически: прежде чем выбросить чего-то - использовать всё до последней капли/нитки/крошки/волосика... Но при этом - часть людей изощряются "кто во что горазд" и используют то, что другие выбрасывают задолго до того. Это говорит о разнице в их самой сути - в организации их "человеческого начала" (назову так, поскольку у этого названия нет). Так вот, в фильме торчок-продавец говорит торчку-нарику, мол: брось ты это, ты ведь "не такой". И герой вдруг понимает про себя, что продавец прав - он "не такой". А по эту сторону экрана я понимаю, что понимает герой. Это как раз "оно самое". Так что же это такое, что позволяет человеку стать алко-голиком, торчком или иным ...голиком? Я уже много раз задумывалась, почему в юности не смогла ответить парню-ровеснику, чего такого интересного есть в жизни, за ради чего стоит бросить колоться и нюхать дурь. ЧУВСТВОВАЛА это, но описать словами - ему именно - не смогла. В нём не было того "центра", который принял бы мой "сигнал". Как если нету "батареи", в которую можно послать пучок оздоравливающей энергии. У него внутри было пусто. А парень мне нравился, добрый был. Вскоре умер молодым (передоз). Так вот - у алкоголиков тоже нету такого "центра". Именно поэтому алкоголизм их поглощает, в то время как другие хоть и квасят, но остальное время всё же живут - гоняются наперегонки, чтобы "построить дом, вырастить сына, посадить дерево". Я натолкнулась на вот это отсутствие - раньше называла "стержня", но это было умственное понимание, а сейчас - прочувствовала. А всё потому, что сама подошла к этому вплотную. Только у меня был не алкоголь, а ВЕРА в свою нужность из-за таланта. То есть нужность в семье (в моём случае) мне не светила, дык организм чтобы жить (не будучи нужным) придумал хитрожопый трюк = стал зарабатывать нужность. Или карабкаться что есть сил, чтобы оправдать-ся и доказать (объективно) свою ценность ("не тварь дрожащая, но право имею"). Я такой же самый торчок, как самый примитивный наркоша или алкаш. Только моя икона не шприц и не бутылка, а талант: за ради продвижения которого (и за ради общения с которым) я готова была "взойти на костёр" - сгореть нахрен, лишь бы искры... Лишь бы "не зря"... Вообще-то "за ради продвижения" - это не про талант (таланты толкаются сами)! А продвигают тех, в кого не верят, но желают "чтобы всё как у людей"... Продвигают протеже, а я с талантом общалась - у нас с ним было тайное сношение = страсть. Я прожила таланто-голиком: рабыней у господина (или сама Госпожа? - не знаю, кто из нас "заказывал музыку"). А теперь задумала "стать человеком". И почти сразу ощутила тоску. Мне без него просто нехрен делать в этой жисте. Кому я нахер чего могу дать? Я могу дать только то, что раздобыла при помощи таланта. И кто мне нужен, если без него? Как алкоголику - без алкоголя. Зачем ему работать, если он бросит пить? Ему тогда и жить незачем. Я маюсь, типа "куда бы мне поехать жить" или "как бы чего-нить захотеть"? Типа, "куда-куда вы удалились весны моей былые дни"... А фишка-то оказывается помощнее будет. Фишка упирается не в то, где жить (и какой бардак меня забодал), а в то, зачем мне жить в принципе, если я не могу продать талант. За счёт чего мне жить? И вот же - сусолю, может "пойти работать", может уехать на Кубу, или в Москву, или в деревню, или куда податься (поскольку уже давно чувствую, что нахожусь не там, где комфортно). И оказывается, что дело вовсе не в бардаке или нехватке рабочего места. А я дурышка угнеталась, типа "и чо я такая растяпа не могу поддерживать порядок" и всё в таком духе. А дело в том, что порядок = следствие, он не поддерживается не случайно. А потому что такое наказание. За то, что "не такая". Ну и дальше по списку... По-ходу, с этим надо что-то решать. Но не решается. Где-то стоит "стоп-кран" - опущен и тормозит. Энергия не идёт туда, куда раньше шла. И поскольку движения нет... ... ... ... ... в фильме герой подвешивает себя в петле. Не тот, который "не такой", а тот, который "не понимает, зачем им деньги, если они не колятся". Иными словами, если я не придумаю, за каким хером мне нужно "построить дом и посадить дерево" - талант, как тот героин, меня уроет = задвинет куда макар телят не гонял. Просто так мы не разойдёмся. Тут, видать, нашла коса на камень. Картину я пока шью (относительно мирно), но если так пойдёт, то скоро начну испытывать к ним (ко всем) негатив (как раньше почтение). Так и представляю, как заловлю себя на страстном желании "сжечь" и "порвать". Но это вряд ли...В этот "мешок" мне ловиться уже поздно. Значит, мне придётся прорваться, но куда? Куда просочиться? Всякий человек, если не может бросить пить (или колоться) - должен бы найти в себе тот "центр" - то, что является его сутью (персональной задачей воплощения), но по какой-то причине под запретом. Ему необходимо найти внутри своего воплощения утерянный "компас", и обнаружить = куда указывает его стрелка. Человеку необходимо ощущать свой "компас". Можно сказать, пока человек чувствует внутри "стрелку компаса" - у боженьки о нём горит свеча. Если компас больше не ощутим - человечек становится пуст. И раньше или позже его займёт какая-нить нечисть, будь то алкоголь, дурь или болезнетворная сущность.

admin milapres: Проснулась с мыслью, а чего это я позабыла про самопознание? Типа, чем не цель на остаток жисти? При всём при том на самом деле мне не приходило в голову, что можно "прицепиться" к самопознанию, как главному делу жисти. Мыслить в данном ключе приходилось, но только как "брать пилюлю" от тоски по настоящему нужному. Но может позабыла? Но нет, конечно, настоящее меня дербанило, вот и приходилось брать всевозможные пилюли различных "побочных целей". А тут, выходит, организм сканирует на предмет, чем можно жить, если стану человеком. Не фига не находит. Фильмы смотрю - там вечеринки, там "любофь" и "ласки", там чемоданы денег и казино, ещё где-то путешествия по несказанным красотам - ничего не натыкается на зависть. Вернее так: за всеми человеческими проявлениями фоном маячит жажда денег (чтобы есть, пить и трахаться). Искусство ценят с теми же целями: смаковать их стоимость в долларах (как инвестмент на будущее, - типа чемодан денег в эстетической форме). Ценят не искусство, а ВЛАДЕНИЕ = капитал на межународном рынке. Ничего иного за искусство не признаётся (ну разве что с позиции: посмотрите, как рисует моя дочка!) Конечно, обнаружить это дело мне стоило ох как неслабо! Голимо - серпом по надежде. Кстати, название картинки пришло случайно - именно The Hope - Надежда. Ангелы, видать, послали... После этого работа сразу обрела смысл. До того подспудно испытывалось неприятие, ведь я начала от тоски - чтобы заполнить пустоту существования. Но совесть гложет, мол, приносишь себя в жертву за ради дури и пустого налепливания камушков и кусочков ткани... Другое дело, когда пришло название - тогда ясно, чего именно я изображаю и за ради чего (дело налепливания камушков обретает смысл - перестаёт быть дурью, ведь тогда я говорю с существованием - рассказываю о жизни, за ради чего жила)... А другого смысла я найти не могу. Чем бы не заниматься - в конце туннеля стоит стремление добыть бабла. И не просто бабла на что-то там необходимое (уникально ценное типа), а на то, что у человека и так есть - на оплату крыши, жрачки, траха и путешествий, где тоже жрачка и трах (только в меняющемся интерьере). Правда есть уровень Хозяев жизни: когда гребут за ради власти над муравьями. Но этому мне никогда не завидовалось - не было такого интереса. А теперь и подавно = это видится как беда человеческая. Ну, в общем - состояние моё уравновесилось (примирилось наверно). Фоном опять вернулось удовольствие в тишине и покое. Навела относительный порядок. Не бегаю, зарядку не делаю, ела весь месяц скупо, не болею. Главное - осознала зависимость сродни трудо-мании. Зависимость от этого не упала. Но облегчилась - работа почти не злит (вернее с того дня, когда забочусь о эстетике поведения не даю повода для злости). Она ведь как возникает? Для злости (в моей реальности) должно создаться условие: 1) должно быть = страстно хотеться выполнить намеченное 2) что-то должно мешать этому: нитка крутиться узлами, рваться, бисер рассыпаться или выскальзывать из рук, неудобство когда некуда поставить рабочий материал в захламлённом рабочем месте и тп 3) одновременно за всем стоять ощущение бессмысленности данного труда. Если контролировать хотя бы одно из этих трёх составляющих - злость не рождается. Можно контролировать порядок (относительный) на рабочем месте, или контролировать страстное желание (которое осозналось как жажда нарика и теперь поддаётся контролю). Ну а бессмысленность деятельности я оплакала и - вероятно - приняла. Но продолжаю поскольку ей нет альтернативы. Мне ровным счётом ничего не хочется и отказываться типа "жертвовать" просто нечем. Вспоминаю, как когда-то работала: мчалась после работы домой - не к телевизору или дивану, а строго всегда, чтобы "наконец поработать для себя" (то есть: на пашню). А теперь даже не могу всерьёз искать работу, всё оттягиваю - вспоминая Серёгу. Он тоже никак не мог искать работу. Похоже, что когда созревает очередное прозрение - организм заблаговременно начинает нервировать, типа вызывая дискомфорт на душевном уровне. На фоне этого дискомфорта я начинаю ныть и жаловаться и искать "позу", чтобы оно имело не так болезненно. Как правило - во время поиска положения: натыкаюсь на член = на инструмент существования, который имеет. Так мы и живём-с... Оно имеет, я ною и кочевряжусь сколько могу, но - вынужденно прозреваю "божественный фаллос". Оказывается, у меня куда ни ткни, повсюду больно. Типа: "лечиться нада, голуба", - говорит мне существование, регулярно проверяя "кондицию" при помощи очередного фрикционного движения. Ещё обнаружила то самое, о чём читала когда-то: самопознающегося человечека жись догоняет так, что по мере повышения чувствительности - появляются многия дискомфорты, которые раньше не ощущались, поскольку было много куда более тяжёлых "ударов судьбы". Но скидывая тяжести с души, со дна её поднимаются более деликатные - не такие тяжёлые, но всё же... И начинают тоже приносить неудобства. И тогда человечек ВЫНУЖДЕН осознавать свои "мозоли" и лечиться. По мере его выздоровления поднимаются и другие - всё более тонкие "шумы" жизни. И опять появляется необходимость = осознать, что именно шумит, и где оно прикопалось. Оказывается: шум снаружи, но толкается в моё тело - туда, где неприятие данного явления жизни. И опять приходится принимать, а значит плакать, осознавать, отпускать неприятия. Теперь перед почти любым делом чувствую сердцебиение и определяю, как пойдёт данное дело. К примеру, вчера нужно было получить от банка выписку (я такое уже брала - без каких-либо трудностей и была уверена что проблемы не будет, потому и дождалась до последнего дня), но начало тяжеловато пучиться в груди. Я отметила как явление личной чувствительности. Оказалось - ожидаемую бумагу не получила. Провела больше часа, но работники не дали то, что устраивало. Пошла в другое отделение этого же банка и получила то, что нужно за пять минут. Или на прошлой неделе было: собиралась перепарковать машину (после долгого стояния под снегом и морозом). Но решила заодно съездить в магазин (раз время было). Всё спланировала - по минутам, чтобы вернуться на парковку после уборки улицы. Но сердце стучало. Решила, что оно стучит потому, что "ворую" машину (сын не разрешил мне ею пользоваться пока его нет, только перепарковать). А оказалось, что поехать вообще не вышло: машина не завелась как положено, а затряслась, выскочила надпись о необходимости ремонтной мастерской. Рисковать я не стала, сердце сразу успокоилось. После чего машина завелась для удачной перепарковки (сигнал о неполадке больше не выскочил). Инцидент закончился без проблемы. А над стучащим сердцем я не властна: когда снова застучит не знаю, и как его утихомирить - тоже. Но сам факт, что оно стучит и пучится ясно дело не удобен и не нравится. Вероятно, придётся принять и его. Вынужденно, ведь факт продолжает оставаться. Хорошо принять то, что уйдёт (и принял, и сам знаешь что оно кончится), но так не работает: если хотя бы самым крохотным бочком ожидаем окончания явления, то никакого приятия не произойдёт. А принимать приходится без малейшей надежды. Принять - как умереть. А умереть-то и трудно. Умирать - очень жалко. Не захочешь, а заплачешь... Такое дело... Вобщем, состояние моё явно улучшилось (в очередной раз до следующего тычка). И даже ожидание тычка сделалось мягким и снисходительным. Жду, куда жись выведет, раз уж она так заботливо сношает... Може хочет зародить дитя? :)))

admin milapres: А вообще я чего подумала? А ведь, похоже, талант не такое уж особенное явление. В смысле, что талант куда более распостранённое явление, чем это принято полагать. Я уже писала, мол, талант есть у каждого - нужно только это дело разглядеть под правильным углом, а не так, как бывает. Типа, если родитель талантлив в области бизнеса, то и дитю навязывает именно эту деятельность и отчаивается, если у дитя такого таланта не обнаруживается. И уж конечно - "неправильные" таланты дитятки получают самые отчаянные пинки: их если не гнобят, то принижают и критикуют. Это я к тому, что у талантливых родителей (и у "не"талантливых тоже) дети могут тоже иметь талант, но в другой области. И тогда - по факту - их, как правило, не признают. И дитя начинает жить так, будто это досадливое тяготение, которое необходимо из себя изжить, дабы "стать человеком". В общем фишка опять та же - одно дело это написать, и совсем другое - прочувствовать. А что если таланты гнобят полным-полно людей, которые даже не знают, в чём их проблема? Довольно многие ощущают дискомфорт (и это мягко сказано потому что на самом деле это вызыает настоящие депрессии) недовольства жизнью. Осознав свою прямую зависимость от таланта, который всю жизнь долбил меня по балде одной и той же указкой, я теперь... типа, выловила зверя... А что если талант долбит не меня одну? Если кругом люди, наступившие на горло собственной песне? Им, к примеру, нужно бы... лазать по горам? Ловить птиц в видоискатель кинокамеры? Упиваться звуками музыки? Разглядывать живое под микроскопом? Стругать по дереву? Да мало ли чего, может просто рассказывать байки, собирая их по городам и весям? Но ничего из этого не принесёт денег, а жить-то на что? Человек отворачивается от тяготения и начинает пытаться работать, чтобы было на что мечтать. Но талант-то "не отворачивается" - он никуда не уходит, зато начинает ныть внутри. И... вскоре уже мы имеем очередного алкоголика или наркошу, или просто склонного к депрессиям бедолагу. Бедолага причём видит проблему в отсутствии денег и любви (то есть причину он полагает ВНЕ себя, к тому же такую, которую он исправить не может в принципе). Денег он всё равно не заработает, а только продаст себя, чтобы влачить жалкое существование, ведь зарабатывать реально можно только там, где имеется талант, и если талант в иной области, то шансов у человечека просто нет. Любовь же тоже - не приходит к тем, кто не удовлетворён жизнью - к такому нашему брату приходит только "костыль", чтобы не загнуться от тоски. Ясно, что "костыль" не лечит... И уже получается замкнутый круг. Когда-то человечек отвернулся от своего тяготения (к чему-то), чтобы всего лишь "жить по человечески", но вскоре обнаруживает, что вовсе не живёт, а постоянно страдает от безысходности. Лекарства у меня, конечно, нет. И ни у кого их не получить. И самому, возможно, их не изготовить. Но если нас таких много, то хотя бы сравнивать-ся не обязательно (терзать раны, основываясь на фантазии о возможном своём успехе?). Ведь все маскируются, кто осмелится выставлять напоказ свои недовольства и тщетные мечты? С точки зрения поиска лекарства можно лишь советовать впрок: найдите талант собственного ребёнка и (усилием здравой воли) направьте его именно в ту деятельность, где его талант пригодится. Взрослый же человек, попавший в такую ловушку, когда ощущает внутреннее страдание - должен бы с утроенной силой обратить внимание на то внутри себя, что у него болит (не отсутствие денег и любви - это лишь побочное следствие). И чем раньше это сделать, тем вероятнее, что ещё остаётся шанс осознать ошибку в выборе вида деятельности. Деятельность можно изменить, а вот "заткнуть голос" таланту - это вряд ли... В день, когда человек осознает, что зря он не вывел свой талант из подполья - он осознает, что упустил жизнь, которую искал. Фишка же в том, что талант это и есть тот "стержень", про который я всегда писала, мол, найдите в себе и т.д. О своём люди знают часто, но молчат. Кстати, это сильно портит характер, так что они делаются грубыми и недовольными по отношению к ближним. Талант и есть та услада на земле, которая поддерживает жизнь вообще и придаёт смысл существованию. Похоже, это и есть "движок" жизни. Делать что-то в русле своего таланта есть и лекарство и удовольствие. И, конечно, талант ноет, болит и стонет, если его НЕ ВИДЯТ. Так же как любое живое существо он жаждет света ("солнечной" энергии), любви и ОБЩЕНИЯ. Вот почему в религиях пишут: "не ставят светильник под столом". Потому что "светильник человеческий" не только освещает дорогу, но и требует человеческих глаз.

admin milapres: Опять снилось как зачем-то бываю в чужих домах. Причём отмечаю, что все они неописуемо бедные. "Таких жилищ даже в Индии не было", - отмечаю во сне, помятуя Индию, когда там бывала многие годы назад, теперь Индия уже не та - теперь забогатела... Так вот те жилища, по которым я лазала были скорее всего нелегально заполнены людьми. И люди там были, каких я в жизни не встречала - вроде бы из представлений о нищете в веках. Молчаливые. Ни разу не обращавшие внимания, если я оказывалась внутри их комнат. Весь сон не помню, только отрывки. Вот я выхожу на лестницу, а здание напоминает огромную школу или наподобие - заброшенную, и по углам на этажах поселились, и везде хлам-тряпьё и дети. Дети тоже нетипичные, в основном голые и грязные, и тоже молчаливые. И не кучками, а поодиночке. И вот вижу на лестничной площадке близко к краю ползает совсем маленький и вдруг... кубарем покатился, подпрыгивая по лестнице... А лестница не такая, как в нормальных зданиях - стен вокруг не было, между пролётами вроде железные перила (много каких-то перил запомнилось, вроде перекрытий, вниз с примерно 4го-5го этажа, может и вся лестница была металлическая, хотя и широкая - не пожарная), так что младенец докувыркавшись до поворота - полетел вниз, там слышно было ударился об угол и как-то частично увидела, как дальше полетел в сторону и шлёпнулся далеко внизу (этого уже не видела, а только услышала). Не издав за всё время ни звука... И кругом ничего. Другие - чуть постарше, поодаль на той же лестнице (ещё примерно трое в разных местах) не обратили никакого внимания. Я тоже не стала спускаться, чтобы посмотреть, куда он там свалился. Ясно стало, что совсем маленький (примерно пол-года) от таких ударов выжить не мог. Было как-то очевидно, что никто тут за детьми не смотрит, и если лишний разбился - сильно не заплачет. Они там повсюду были типа ничейные. Копались в чём-то или с чем-то тихо и бессмысленно. Ещё помню, что комнаты дичайшим образом были захламлены - такая атмосфера: всё завалено тряпьём. А в другом эпизоде я уже с братом и сыном - мы осматриваем пустое не жилое здание, вроде подвала что ли... Пока они заглядывали по комнатам, я осталась-замешкалась и решила дождаться, когда они вернутся (вроде не могли пройти не вернувшись в исходную комнату). Но долго их не было и уже стало ясно, что мы потерялись. И нужно было выбираться одной. И что-то такое припоминается, может я тоже как те младенцы уже была голая что ли? Какая-то появилась озабоченность, как буду идти, если увидят (но голую - не помню, а только угнетённость от того, что не знаю, как пробраться). Кстати, озабоченность всегда касается того, как ВЫБРАТЬСЯ. Захожу я завсегда от любопытства или неизвестно зачем. А вот выбраться (пройти и найти выход - это и есть основной мотив подобных снов). Далее я пыталась вылезти через окно и смотрела через провал в стене, как высоко, и позже через другие провалы - уже пыталась пробираться по развалинам камней. Похоже на прежние сны, когда иду где-то внутри разваленных строений, то ли по подземельям, то ли по путям - туннелям заброшенного метро... Отличие сегодняшнего сна в этих жилищах - неописуемо нищих, в фундаментальных зданиях. Людей видела много, но никаких контактов не запомнила. Может их и не было. Чего искала и за ради чего оказывалась среди нищих жилищ тоже не запомнила. p.s. Кстати, состояние "не в себе" кончилось. Записала, чтобы позже не думать, что оно - следствие самопознания. Сейчас (по крайней мере неделю, может чуть больше) его нет. Куда девалось и когда именно не знаю. Но... если подумать... не трудно предположить, что оно было как-то связано с прозрением таланта сходным с зависимостью от героина. После прозрения ощущения притупились, не тянет-не болит, смысл жизни не канючит. Работу скоро закончу. Наконец дорвалась нашить камней под завязку. Давно всё никак не удавалось додуматься, как бы это сделать. Такая работа удовлетворяет потребность находить решения/изобретать/примирять-уравновешивать/украшать жись. Внутри работы я постоянно соприкасаюсь со своими устремлениями и "опускаю на землю" безумные полёты фантазии. По сути, через данное творчество я реализую многие жизненные потребности, для реализации которых у меня нет иных условий. Если бы кто-то заинтересовался моей душой, то вполне мог читать бы её как открытую книгу всего лишь наблюдая каким образом и куда кладутся детали-содержания моих картин. Вчера сама отметила, как вижу черту характера и потребность души не изнутри, как привычно, а снаружи - так наблюдатель обнаружил бы её, глядя на орнамент в картине. Резюме: Очень вероятно, что творческий человек МОЖЕТ изживать свои потребности воплощений посредством творчества. Ведомо или неведомо, человек орудует своими качествами души, чтобы воплотить в материале её потребности. Если некто обожает решать задачи и только тогда чувствует удовлетворение, когда "разгадывает-доказывает" возможности своего тела, то самое эффективное средство - искуссство. По-сути, можно вообще "не вылезать из своей деревни" чтобы познать весь мир. Посредством общения на тонких планах через искусство. Другое дело, надо оно ему или нет. Не обязательно постигать производство молока или истинную суть коровы, чтобы наслаждаться вкусом хлеба с маслом. Но всё же... Если личная потребность собственного организма постигать суть, то важнее для такого вообще не иметь ни масла, ни даже хлеба - лишь бы удовлетворять духовную потребность, а не прозябать на обочине "истинной сути коровы". Вероятно, постигнув суть зависимости от собственного таланта, мне удалось удовлетворить личную потребность, после чего организм расслабился, насытившись "нетленным питанием" для души. И на время режим ожидания жрачки утих. Теперь я опять подозреваю, что такой режим (когда "явно не в себе") тоже сродни трансу. А транс, что ни говори, возникает при условии "экономии энергетических ресурсов" путём концентрации на чём-то одном. Транс это по-сути ожидание. Только ожидание неизвестно чего. Я так полагаю, что в трансе ожидается избавление от чего-то зашкаливающего. И происходит он только в случае, если зашкаливающее не опознанно. Когда нет возможности рассчитать личные ресурсы - хватит ли их для прохождения данным путём. Вот при таких условиях возникают всевозможные виды трансов, один из которых я недавно описала, как состояние "явно не в себе".

admin milapres: Сейчас обратила внимание на то, что мне было нужно вставать-собираться чтобы ехать на мед.обследование по кейсу на денежную помощь, а мне никак не встаётся, хотя время поджимает и нужно было собираться. Вместо этого я открыла (хотя бы на пол-часика) испанский... Когда времени совсем не осталось - продолжала чувствовать непонятку и решила может перенести на другой день или уж не знаю, может вовсе не ехать, но "надо ведь"... В общем чувствовалась непонятка. А именно - ощущения такие, как будто понарошечные = энергия на движения не приходит, и это странно - вроде я не ориентируюсь, ехать или нет, хотя оно без вариантов - нужно ехать (можно опоздать, но ехать надо, чтобы не отказали). Тогда припомнила, что сегодня праздник - вдруг не работают, а дату дали ошибочно? Позвонила, говорят, мол, надо ещё раз перезвонить (работница ещё не пришла). И опять непонятка - перенести дату или ехать позже... И вдруг вне привязки к данной теме решила посмотреть недавно присланное письмо (я на днях его читала, но не поняла о чём оно конкретно, о каком кейсе). А сегодня вдруг поняла: оказывается в том кейсе, ради которого я раздумываю, ехать или нет - мне уже отказали! Ну дают! В кейсе отказано, но по организациям продолжай ходить! Типа, оно мне больше делать нечего, хоть этим себя занять! Теперь непонятно, зачем мне вообще было надо туда ехать, если они решение принимают раньше, чем я обошла все обязательные инстанции-организации. Такая вот система... Но зато обратила внимание на вот это "понарошечное отношение" к направлению, на которое смотрела утром и не могла ощутить энергию, чтобы начать собираться для поездки. Припомнила, что такое состояние довольно частое. Только я не выслеживала его специально с целью "начать использовать" по делу. Недавно вот испытала, хотя и раньше уже встречала и отмечала. А именно? Мы с сыном рассусоливали, как бы организоваться в данном положении. Если продать квартиру (я чувствую, что было бы очень хорошо продать прямо сейчас), то где жить. В наёмной будет ещё дороже, чем в этой (несмотря на все повышения последнего года). Если дадут государственную, то в какой-нить жопе мира - может в чернушной глуши, а я не хочу уезжать от моря и русских продуктов. И вот сынко толкует, мол взять машину и направиться по избранным штатам, чтобы пожить в кажом месте по паре недель и прочувствовать атмосферу, и уж если выберется, то и уехать нахрен с Н-Й, где стало так дорого, что просто караул. И вот я слушаю его идею, а сама ощущаю конкретно типа "просто трёп", без никакой сцепки с моей реальностью. Это самое понарошечное мышление. На другой день говорили о переезде типа на несколько лет для поработать (к примеру в Европу или Австралию) - на мысль о переезде в другую страну - понарошечного ощущения не возникло. Как будто нормально разговариваем. Стала сравнивать, и припомнила, что от одних разговоров возникает ощущение взбодрения, от других - пусто. Понимаю, что в одних направлениях энергия на "планирование" идёт, в других - ничего. После некоторых энергия прямо будоражится. Вот как было насчёт Кубы. И что продолжает удивлять: за ради недельного посещения Кубы я продолжаю учить испанский. Это чего - нормально? Это совершенно НЕ НОРМАЛЬНО. Откуда и с какого перепугу идёт энергия? С какой колокольни - не имея энергии вообще ни на какие желания, я сдуру трачу часы на то, что мне нахрен не пригодится, ведь для посещения Китая, к примеру, мне бы в голову не пришло учить китайский. Но... сколько уже месяцев я всё ещё продолжаю? Хотя и плоховато, поскольку задолбало распознавать спряжения глаголов. Это я всё к тому, что на данном этапе - хочу поставить подкорке задачу, чтобы подогнала мне... Чего? Пусть подгонит осознать разницу... Пусть обращает внимание на "пустотность" обязанностей и планов. Если я должна куда-то ехать/идти, но - ощущаю пустоту (понарошечность), то пусть посылает сигнал "обрати внимание на пустотность=тщетность данного плана". Если буду строить планы или рассматривать варианты будущих движений, то пусть ОТМЕЧАЕТ есть ли в них наполненность, а именно - приподнимает ли рассуждение энергию, или при данных мыслях - полный штиль, или и того хуже - понарошечность. И кстати хорошо бы рассмотреть не является ли понарошечность тоже видом транса - очень вероятно что так оно и есть. А именно - когда организм не может внутри себя просчитать/рассмотреть полезность чего-либо, тогда он испытывает состояние "понарошечного действия" (так ребёнок стал бы поддакивать родителю, если бы был вынужден говорить то, чего не чувствует или не согласен, но боится проявить перед суровым родителем). Значит, понарошечность - это когда "мне не нужно", но я понятия не имею почему именно, ведь умом я знаю, что это НУЖНО. Вопрос тут в том, чтобы различать, когда организм капризничает (из упрямства не хочет делать чего-то), а когда ПРЕДЧУВСТВУЕТ бесполезность. Тогда чем ярче ощущать понарошечность, тем лучше. Чтобы не тратить время на бесполезные траты энергии на пустые походы, когда они уже "отмечены печатью проигрыша". Кстати, к доктору, к которому я недавно не пошла и позже узнала, что он не мой - меня всё же записали, не предупредив. Так я оказалась в кабинете, поняв что это всё же не мой доктор и не годится. Он и подтвердил, мол, с такими проблемами не работаю. А моего всё ещё нет (но зато - догадалась, что возможно оно и к лучшему: у меня появился иной план, где грамотный доктор уже не нужен). По сути: и тогда не пошла - потому что не было энергии собираться (организм не захотел идти). И сегодня - сначала не стала собираться, а потом узнала, что поездка не нужна, поскольку решение на мой счёт уже принято. По-сути №2: Выходит, что организму испанский зачем-то нужен (наверно впереди настоящее приключение, поскольку я собралась помирать и понятия не имею, зачем бы он мне сдался). Выходит, что... если на переезд в другую страну энергия таки появляется, то... уж не знаю что и думать... По-сути №3: Понятия не имею, чего происходит, но как минимум - буду следить за энергией, когда снова встречу понарошечное отношение на какую-либо тему. Хочу поставить такое дело себе на службу. В частности, это отношение стало постоянным в вопросе устроиться на работу. Хотя резюме я таки сделала, но далее дело не пошло.

omni: admin milapres оказывается в том кейсе, ради которого я раздумываю, ехать или нет - мне уже отказали! Ну дают! В кейсе отказано, но по организациям продолжай ходить! Типа, оно мне больше делать нечего, хоть этим себя занять! Мне показалось, что они ждут заключение врача. На основании заключения могут предоставить помощь. Если ты ранее подала какие-нибудь справки и заключения врачей, то они всё равно ждут последнего на данный момент, чтобы обосновать своё решение. У нас такая же фигня, если не хуже. Всё приведено к единому мировому стандарту. Вчера только поразило откровение дяденьки: Слушать с 15:05 по 18:25 https://www.youtube.com/watch?v=nalKTq1S1MI Желаю Здравия! Спокойствия и Удачи!

admin milapres: ждут заключение врача. На основании заключения могут предоставить помощь Так и я полагала - по здравомыслию. Иначе зачем бы на бумагах написано, что посещение обязательно, и если не пойти, то это может стать основанием для отказа. Но оказалось не так. Дата отказа была раньше на несколько дней до назначенного приёма. Я уже даже не расстроилась. В гос. организациях ошибка на ошибке сидит и ошибкой погоняет. И хотя помощь ожидается взаймы (если имеешь моргидж, то уже помощь не оказывают, несмотря что квартира принадлежит не мне, а банку, и выплаченные суммы обязана буду вернуть. При том, что все знают, что кооп это не владение квартирой). Наверно опять поеду "судиться" - это быстрее, чем пробовать чего-то выяснить в организации. ********* А пока суть да дело, я закончила очередную картину. Назвала "Надежда". Обнаружила, что это похоже первая картина, которую я хотела бы повторить. Наверно это значит, что тема не исчерпана. Или я делаюсь профессионалом (они завсегда одно и то же ваяют, только под разными углами и в разных пропорциях. Стало так: хотите пейзаж с цветами - покупайте у художника К, хотите лицо во всю раму - у художника М, хотите обнажёнку - у мистера Ф, абстракцию - у художника А, Б, В, С, Г, Ж...). А у меня не было темы. Были задачи, с какой целью появлялась картина. И этой целью Не было усладить взор зрителя. Картина должна была служить для чего-то более ценного, чем отвлечение от бытовухи и ласкание взора. Хотя... Если ласкает взор, то однозначно ласкает зрителя, а разве ласка не лекарство? Ласка на самом деле великое дело... Эффектно получилось. И материал есть для повтора. И вот пришла мысля, что ранее я по-сути на продажу ничего и не делала. Иконы я шила для того, чтобы "руку набить". Далее шила, чтобы иметь коллекцию (чтобы сделать имя), позже с рунами - для себя, ещё позже - для инвестмента (когда Готье и Вивьен, мне они не нужны), маленькие для количества в коллекцию и чтобы отработать композицию для будущего применения. Собственно, вот как обстоит дело. А Надежду мне и продавать не жалко и выглядит вполне приемлемо. Удивило, что каким-то боком не замечала, что шью не на продажу, а для себя (до сего дня). Оказывается, у художника-человека слишком много личных задач, которые он решает прежде чем зарабатывает. И похоже, что я вот только что догадалась, чего нужно публике (если не сувенирную поделку). Похоже, нужны ссылки-отсылы к памяти. Туда, где в человеке тоска по чему-то былому стабильному и прекрасному, которого больше нет. Одних привлекает отсыл к фантазиям о прекрасном (потакание фантазиям на заданную тему), другим - отсыл к истории, в былые годы которой ("были люди в наше время") человек узнал бы то, о чём он в курсе. Вот почему люди без конца "перепевают всеизвестные мотивы" - это отсыл к памяти, к историческому примеру, который греет. Раньше я полагала, что перепевают, чтобы примазаться к знаменитому или потому что своего ничего сделать не могут. Но оказывается, если хочешь продать, то примазаться важно для угождения покупателю. Если он не ощутит "ссылку", то не испытает "сладостную ноту" из памяти, а значит - пройдёт мимо. Останавливает только узнавание (этому пока не дали названия, но оно воздействует неконтролируемо). Отсюда следует, что в картине должно присутствовать то, что зритель узнает. А это что? Отсыл к легендам, мечтам, известным образам, известным приёмам старых мастеров, традиционным темам, цветовым гаммам картин прошлых знаменитостей, и хорошо бы создавать отсыл туда, где поиск себя и смысла жизни - традиционный смысл искусства. Короче, нужно обсасывать косточки тоски по прекрасному, в которое человек верит. Тогда это захотят купить. Как минимум это указка для автора, куда ему обратить внимание во время поиска идеи картины. Настоящим творцам этого конечно не нужно, они работают для контакта со своими неизжитыми желаниями. Но для прожиточного минимума нужно подлизываться к публике. Хорошо ещё, если автор не лижет жопы забогатевших уродов, что стало очень современным... Тут ясен пень нужно всё же сохранять авторское достоинство. Сын говорит, мол, начни писать красками - быстрее, может тогда заработаешь. Только там теперь такие технологии, что наверно нужно век изучать... Учиться не хочется. В своём я хотя бы вне конкуренции. Позже начнут повторять, тогда придётся конкурировать со своими же последователями. В общем, пока всё хорошо. Только заканчивая картину организм тут же начинает сканировать на тему следующей и опять получается тянущая неудовлетворённость состояния. Это внутреннее сканирование-поиск темы тоже ощущается некоторым дискомфортом. Думала, вот закончу - поживу как человек, но не тут-то было... Ещё в раму не оформлено, а уже идёт поиск очередной темы. В самопознании такого нет. Там, если случилось открытие, то либо идут каскадом следующие в связи с предыдущим, либо устанавливается явное удовольствие покоя. Вероятно с этой картиной намечается "каскад" - поскольку готова повторять, это должно вывести на какую-то "колею"-открытие. Да, очень вероятно... Во всяком случая чувствую ожидание "открытия" (не знаю чего именно). Касательно здоровья - перестала заботиться. Не болит - из сердца вон. Вчера почти разобрала завалы на рабочем столе и вокруг. Это верный признак хорошего=правильного полёта.

omni: admin milapres Дата отказа была раньше на несколько дней до назначенного приёма. Да это просто игра такая, победитель (государство) получает всё. А можно ли тебе оформить досрочную пенсию? Или это не решит проблему выплаты долга банку? Извини, если что.

admin milapres: omni Да это просто игра такая, победитель (государство) получает всё. А можно ли тебе оформить досрочную пенсию? Думаю, уже узнала бы, если бы что-то можно было сделать - столько я обошла организаций. Фишка в этой стране такая, что мы имеем только "право" - куда ни кинь, повсюду право, но когда коснёшься его реализовать, то оказывается, что получить что-то может кто-то другой, а тебе - не положено. Где вообще видано, что имея лишний долг банку - больше не имеешь право на помощь от государства? Однако, когда банки должны вкладчикам, то государство приходит к ним на помощь и долги банка сбрасывает со счетов (с наших карманов, значит), а банк получает возможность начать всё с чистого листа - без долга населению. Позже лоеры начинают бороться за "права клиентов", после нескольких лет борьбы - высуживают некоторую сумму, которая как раз покрывает стоимость их борьбы. А клиент был нужен только для того, чтобы подписывать документы, якобы осуществляя свои права. В лучшем случае за годы чтения и подписывания петиций и слушаний в судах клиентам дают по 20 баксов по выигранному кейсу. Так когда я на маркете во время обвала потеряла тонну накопленного за 10 лет, мне как раз пошли письма от лоеров, чтобы подключиться к толпе обиженных вкладчиков, на что мне было разъяснение от банковского работника-советчика во вкладам. Систему обрисовал, а далее как пожелаете, мол... Поскольку я уже бывала-пробовала судиться по поводу нелегального выселения, то немного знакома лично с тем, как осуществляются "права". И оказалось, что здесь нет опоры за здравый смысл ВООБЩЕ. То есть: то, что мы все подразумаваем по здравому смыслу - не имеет вообще никакого значения. К примеру, если вашу квартиру подожгли, то потеря чеков за купленные вещи в квартире станут причиной отказа возмещения убытков. Даже если виновник будет известен, то возмещения не будет, поскольку они не смогут высчитать сумму. Логично? Конечно. Но где здравый смысл? Даже ПОЛНОСТЬЮ опустошённая квартира не стоит ничего, если нет суммы, которая была ба зафиксирована на документе. В деле по возмещению потери трудоспособности тоже примерно так. Справок о состоянии здоровья не дают, потому что тогда нельзя выписать из лечебного заведения. А без справки нельзя доказать, что болела. Можно только одно - ссылаться на диагноз, а диагнозы в списке, по которым "положено право". Если моего в списке нет, значит не могу доказать, что болела, даже если практически не вылезала из больниц. А в больнице как раз за год с лишком не смогли установить диагноз вообще, а не только то, что мой не совпал со списком. Такое дело. Я уже не сильно и обижаюсь, я - реагирую. В частности начала думать чтобы перестать платить налоги, или уехать, или что-то предпринять... Уважения к стране полностью исчерпалось. Напротив, я чувствую, что страна захвачена мафиозными структурами, и население под прессом угнетения. Потихоньку страх "потерять всё" улетучивается, как улетучилась вера в лучшее будущее. Остаётся только реальность, в которой (как в тюрьме) есть свой порядок и режим отношений. А это значит, когда ебут, то нужно расслабляться и получать удовольствие. Другое дело, что хошь-не хошь, но организм РЕАГИРУЕТ. А это значит, что гражданин из меня более никакой. Типа, это напугает ежа голым задом. Так бывает, человек намучится получить помощь, а потом даже если добьётся, то благодарности уже никакой. Так и живём-с... ******** Несмотря ни на что я ощущаю непонятно откуда налетевшую окрылённость. Возможно, это всего лишь реакция на правильно проведённый день (когда сделала запланированное без привычных энергетических заторов). Но возможно, окрылённость - реакция на последние мысли, на догадку по поводу себя, ранее не имевшую ориентацию на продажу картин. Начала ориентироваться на стучащее сердце. Если во время отправления заказа почувствовала, как сердце начало стучать, то отметила и... изменила заказ. Конечно, не знаю пока или оно поможет, но сам факт "практики" может дать определённую эйфорию. А вообще утро оказалось очень радостным. Откуда-то навеяло-вспомнилось, какая я была молодой - не в смысле красивая или что-то вроде того, а в смысле внутренней веры в себя. Та самая религиозная вера в свои возможности (воспоминание-чувство), выходит, дало ощущение простора для деятельности. Такого, будто горизонт вдруг просветлел, и открылось что вокруг - вместо привычного уже обложенного туманом "своего места" - свобода, ширь и простор, и будто я уже не в конуре типа "тварь дрожащая", а "право имею"... Не знаю, что это. Может это и есть - "пожить как человек"? Я жеже между картинами, пока в раму не оформлю - новую не начну. Что-то в последней картине всё же странное. Не могу распознать, что именно. Потому она типа "манит". Нет в ней чего-то стабильно устоявшегося. Может потому что не закрыта под стекло? Время покажет, конечно. Но на сейчас я пытаюсь оценить "дитя", типа где и как оно будет жить. Странно, но почему-то на жизнь детей мы не смотрим, как на "завершённую картину", а ведь - при желании - можно было бы... Но почему-то у детей совсем не просматривается "горизонт", как будто дети - что-то не имеющее завершения. Не странно ли? Причём себя я в сыне точно не вижу, в смысле - своего продолжения. Интересно, кто-то ощущает детей, как ПРОДОЛЖЕНИЕ себя? Не умственно, а в зоне ощущений. По-моему родители чувствуют детей, как принадлежность себе. Но это не продолжение: мы же не думаем, что шкаф в спальне продолжит нас после нас? Так и с детьми - они часть собственности, как брат, мать или кузина. Часть принадлежности в окружающей реальности, а не продолжение. Но может кто-то ощущает именно продолжение? Интересно бы испытать, что это за ощущение такое. Картины тоже не ощущются продолжением. Или типа "знаменитость", если бы она случилась - ни разу не имеет отношения ко мне лично. Обалдеть. Люди жаждут знаменитости, а она никак не похожа на жаждуемую награду за труды. Наверно, хорошо было бы просиморонить, на что похоже удовлетворение-награда за прожитую жись. Каковы были бы ощущения в тушке. Жалко уйти, не распознав хотя бы вкуса такого удовлетворения. А вообще, я часто сравниваю ощущения от картин. От некоторых "пусто" ощущается сразу, как только закончены (было таких несколько маленьких). Но вот сравнивая большие - они тоже совсем какие-то... как бы это назвать... как будто разные уровни... вроде энергии либо "более заземлённые", либо лёгкие что ли... Но вот - моё ли состояние, заложенное внутри, создаёт эти тяжести-облегчённости, или цвет/текстура тканей самих картин? Мне хотелось бы ощутить (как косточки состава скелетика) поотдельности, где моё излучение светит, а где материал создаёт иллюзии. Художник это человек, умеющий создавать иллюзии (из земных материальных средств). Интересно, видят ли иллюзии животные. К примеру, собака может увидеть мираж или нет? Однажды, в студенчестве (тогда я ночами делала домашку) рисовала натюрморт (карандашный рисунок), где на столе лежала вилка. Дык вот, помню: рисую вилку, а сама уже почти засыпаю, ну и... с листа от ластика катушки нужно стряхивать (чтоб не мешали под карандашом), а я стряхнула рукой катушки и... ну давай "стряхивать" нарисованную вилку! На этом и проснулась, когда стряхивала... Так впервые заметила, что тушка может рисовать на автопилоте, когда мозг уже наполовину спит. Но на самом деле это обычное дело, только не всегда бывает так заметно, что "стряхиваем нарисованную вилку". Как правило, человек не замечает, что он только что сделал, если это было на автопилоте. Вот бы кошка увидела нарисованное блюдо с молоком и стала бы пробовать полакать молочка... Но насколько я знаю, они только на реальные предметы реагируют - например на отражение себя в зеркале. А на иллюзию в картине - это вряд ли... Ну вот и ладушки

admin milapres: http://ariom.ru/fo/p1296243.html#p1296243

omni: admin milapres, извини, перетащил твои цитаты. По сути, человек становится стариком даже когда общается с строго "себе подобными" (по состоянию увядания энергий)... Вероятно они создают эгрегор... в котором вянут в обнимку... В какой-то степени общение необходимо, чтобы поддерживать "одиночество" пожилого человека. Вот только не обязательно бояться, что это как-то может навредить мне. Когда чищу снег на улице, то много встречаю пожилых, они после взаимного приветствия сами с радостью начинают разговор. О своих проблемах со здоровьем, делятся своими воспоминаниями и т.д. Я чего-то начинаю отвечать в тему. В общем-то, чисто обычные разговоры, и видно, как человеку становится легче, что его кто-то выслушал. Конечно, долго такого общения не выдержать, ссылаюсь на дела, ухожу с наилучшими пожеланиями. Почему-то замечаю, что у пожилых утрачивается интерес к жизни. У увлечённых этого нет. Надеюсь, и не будет никогда. Или вот когда ушедшие писатели делятся с нами. Это ведь тоже нас питает каким-то смыслом, интересом, что придаёт нам жизненных сил. А музыка как влияет на наше настроение. Взять к примеру романс Г. Свиридова "Метель". Оно уводит меня в какое-то пространство безвозвратно чего-то потерянного. Или Е. Дога вальс из к/ф "Мой ласковый и нежный зверь". Такое же почти грустное настроение. У С. Курёхина получилось произведение "Донна Анна". Такой своеобразный триумф конца всего. Но это всего лишь его гениальная иллюзия. Потому что The Show Must Go On. Концерт Сезарии Эворы мне очень понравился. Такая уютная атмосфера, люди очень внимательны к друг другу, играют без надрыва, что-то для себя родное, Сезария для них словно Мама. Такие приятные впечатления у меня остались. А вот от этой музыки веет безмятежностью и спокойствием, несмотря на может быть переживания о любви в тексте песни. На ютубе долго искал про горловое пение и разные звуки. В основном забито шаманским пением, почему-то про йодль не предлагается. Как понял, для внутреннего расслабления люди применяют или по зову своей души. В результате набрёл на продвинутого парня, который в своих роликах излагает простые мысли, советы на тему эзотерики и других проблем. Вот один его ролик: Зеркальный Храм - Чучхе́! Высшая суть этого мира.. Мне для интереса и от деменции (всю лишнюю пургу отметаю, конечно) вполне сойдёт. Хоть новости или какие прогнозы от молодых узнаю. По-сути №2: Так сильно желаемое "общаться с себе подобными" в конечном итоге играет злую шутку - общение превращается в болото с привкусом сектантства. Мне кажется, когда дальше какой-то выбранной темы не уходить, то более похоже на сектантство. Ещё стараюсь за собой следить, чтобы одно и то же не говорить, меньше нагружать собеседника, а то и правда на сектанта буду смахивать.

admin milapres: omni Ещё стараюсь за собой следить, чтобы одно и то же не говорить, меньше нагружать собеседника, а то и правда на сектанта буду смахивать. Да не... я не о том... Я о том, что нам кажется, будто мы "просто так" там пару слов, тут ещё пару, потом прохожему чего-то... - мог бы типа "не отвечать", глядишь время сэкономил. А дело-то серьёзное. И не так достаточно, чтобы со старичком на улице, а чтобы о наболевшем, о родном и... не со своими "такими же", а с теми, кто "другие" - то есть чтобы против шёрстки... Именно это, когда общение (не только поверхностное, а настоящее - по делу небезразличному) не в привычном комфортном круге... Тогда это вроде энергетическая гимнастика... И старение будет сильно замедляться. Ну... вот это открылось. Чтобы "питаться" разнообразной и желательно "живой" (читай - молодой) энергией. (Хотя сама не представляю, как это - они теперь такие тупые, или зашоренные, или уделанные рекламой и комп.играми. Не представляю, где и о чём тереть с реально молодыми). А касательно некомфортных энергетических обменов... мы тут на форуме у Лотоса все сделались вумные - типа, "ах он на меня негативно влияет" - пошёл бы он прочь... А это как раз и хорошо (оказывается), что против шёрстки = другой тип человека попался. Это как раз БОДРИТ энергии, а значит и для души - гимнастика, всё что ново и непривычно - молодит. Выходит, чем больше удобства и комфорта, тем быстрее приходит старость. А мы-то дураки - всю жись только и желаем, чтобы "оставили в покое" и "жить комфортно". А это наилучший путь в гроб. Вот я о чём. И не важно, чего ты кому сказал и за кого примут. Важно не упускать возможность заобщаться с незнакомыми. И если окажется слишком какой-то "не такой" - не торопиться свалить побыстрее, а пробовать ВНИКАТЬ в его энергии (не забывать ЧУВСТВОВАТЬ энергии), пробуя их как бы "на вкус". Это будет "за кадром" будоражить = омолаживать свои энергии. А что именно говорить - не важно (лишь бы своё, а слушать - его). В какой-то степени общение необходимо, чтобы поддерживать "одиночество" пожилого человека. Вот только не обязательно бояться, что это как-то может навредить мне. Это, знаешь, без разницы - бояться или нет. Человек над этим не властен, чего бы не думал. Это вне контроля. Если испытывает трудность заобщаться, значит без вопросов = боится (пусть бы хоть тыщи уважительных объяснений придумал). А общаются старички на интуитивной основе - интуитивно присасываются к себе подобным. А меж тем было бы куда полезнее присасываться как раз к себе НЕ подобным. Вот что открылось-то. Совсем перпендикулярное привычно-желаемому. К себе подобным-то - это, оказывается, только для удовольствия, а не для пользы. А нашему брату... пора бы и о себе - о пользе для тушки - позаботиться. Я думаю, было бы оченно недурно перестроить себя, чтобы радоваться, если попадётся для общения некто не привычный - таких лучше ценить (взять за правило, чтобы стало привычкой к общению с непривычными).

omni: admin milapres Именно это, когда общение (не только поверхностное, а настоящее - по делу небезразличному) не в привычном комфортном круге... Тогда это вроде энергетическая гимнастика... И старение будет сильно замедляться. Сейчас учёные доказывают (на крысах пока), что стресс несёт не только разрушающую функцию, но и мобилизует внутренние защитные резервы. Получается, что больше пользы от него. Так что твои выводы правильные. А общаются старички на интуитивной основе - интуитивно присасываются к себе подобным. А меж тем было бы куда полезнее присасываться как раз к себе НЕ подобным. Да им просто занять себя нечем, мне кажется, ну и повампирить кого-то для впечатлений как от телевизора, потому что привыкли. Вот и присасываются "себе на здоровье" ко всякой фигне. А необычных людей гораздо меньше. Они мало "светятся" на людях, многие из них живут какой-нибудь своей идеей. И чувствуют интуитивно и по различным признакам "неподходящего" для общения собеседника.

admin milapres: omni А необычных людей гораздо меньше. Они мало "светятся" на людях, многие из них живут какой-нибудь своей идеей. Ну да... необычных мало, но и обычные живут вполне себе идеей. Только не МОЕЙ. И какова, например, идея бомжа - мне глубоко фиолетово. А оказывается зря. Мало того, что они доступны, но если бы оказались и полезны? Но ведь не будем же общаться? Если не пьяны? Все привычно хотят общаться с культурными, а это значит - с ментальным уровнем чела. А ментальный-то и без разницы. Нужно законтачить со строем души (его энергетикой строя души). И где его искать у культурного высокоразвитого? У них он упрятан глЫбоко, не дотянешься, хотя бы и захотеть. К тому же культурное общение подавляет чувствительность, и чем больше умных разговоров, тем труднее учувствовать личную энергию не такого, как сам. Да и не будет интеллектуал общаться с "не таким" - это как раз его отличительная черта. И если сам не хочу общаться с "не такими" - это показатель, что и сам интеллектуал (в большей степени, чем это полезно). Тут фишка не в том, чтобы "общаться", а в том чтобы законтачить на минутку-другую, не забывая что контакт важен сам по себе, а не то, что "поможешь" (типа донесёшь информацию, или возьмёшь). С информацией можно попутно прихватить и дурное пристрастие (если кто-то делится ею СТРАСТНО), тут надо быть похолоднее в восприятии чужих страстей. А вот если чувствовать человека исследовательски (за словами) - вот это мне кажется новым подходом. Обычно мы чувствуем автопилотом, не осознавая, поэтому и не общаемся если "не нравится". Но если на глубинном уровне осознать важность контактов, то "не нравится" быстро превратится в нравится, потому что бум чувстваать себя оживающим от интереса. Если прекратится СОПРОТИВЛЕНИЕ неприятному, то не приятие прекратится и... откроется ранее не ведомое. Вот что молодит - прикосновение к тайне и интересу. Это поддерживает внутренние ресурсы задействованными (Образно: качает мышцы души). Вот, значицо, чем отличается человек в возрасте от старичка. И если уже начал упадать интерес (в то время как раньше был) и побеждает "меня не касается" - это значит, что уже оказался в колее ускоренного старения. Некоторые завидуют, мол, посмотрите ему уже дофига лет, а он всё ещё... - типа полон бодрости. А не обращаем внимание на то, каков его внутренний мир - за счёт чего он полон бодрости. А оказалось бы, что за счёт энергии, которую откуда-то черпает (не читаем же биографии с таким прицелом?). А у некоторых даже собаки-старички. Не иначе, хозяин настолько их опустошает, нету значит сил содержать и себя и хозяина. Короче, это невесть откуда пришедшая инфа. А проверять её конечно нужно лично каждому (разумеется если ему интересно). p.s. Про собак тоже пришло случайно. Кстати, не припомню чтобы когда-либо видела уличную собачку-старичка. Больные попадались, но не старички. А на берегу гуляют люди со старичками вполне себе не редко (как с людьми, так и с собаками). Алголыч снова не отвечает. Может тут какая-то тайна прикопалась. В целом, если объеденить, то получается: ИНТЕРЕС активизирует жизненные силы. Только где-то это уже вроде известно. Но ни разу я не слышала, за счёт чего это. Где формула-доказательство. А оказывается вот в этом самом - активизация энергии на прятие не приятного (читай: неизвестного). А мы напротив - воинствуем, чтобы победить (хотя воинствовать тоже нужна дополнительная энергия. Только вот где её брать? Не у того же, с кем боремся? Тогда где?) То-то и оно... на борьбу она идёт строго из личных запасников (ну и от эгрегора соратников). А на приятие? На приятие нужно "открыть шлюзы"! А это что значит? Это значит открыть тушку наружу - навстречу Космосу (в котором все и всё). И энергия потечёт не изнутри (себя), а вовнутрь. Т.О. приятие = принимает, в то время как воинственность = отдаёт. Вот оно и есть - эзотерическая тайна. Принимать новое, не смотря на то, что... Потому что приятие привносит энергии. А энергии - это жизнь: полноценная, а не ущербная как у старичков. Вот, вывела секрет духовной молодости: Пока мышца интереса к приятию качается = тело жизни сохраняется упругим.

omni: admin milapres Ну да... необычных мало, но и обычные живут вполне себе идеей. Только не МОЕЙ. И какова, например, идея бомжа - мне глубоко фиолетово. А оказывается зря. Мало того, что они доступны, но если бы оказались и полезны? Но ведь не будем же общаться? Если не пьяны? И хорошо, что у тебя есть своя идея, как и у меня тоже какая-то своя. Вот мы с тобой что-то обсуждаем, слушаем алгола, ещё кого-нибудь, наблюдаем за жизнью вокруг, за ощущениями, чувствами разными в себе. Как бы обрабатываем всё это в совокупности, извлекая здравые для себя смыслы. Получается, что постоянно корректируем и свои личные идеи. Они живые, питают нас и не дают нам увянуть. О бомжах трудно судить, но и у них есть идеи. Далее, по твоим мыслям прошёл. Ты так глубоко и широко всё охватываешь! Удовольствие просто тебя читать. И контакт на высшем уровне!

admin milapres: Провела пол-дня рыская в инете образы птичек и пчёл. Задумала картину с цветочками, птичками и т.д. потому искала варианты изображений. Мне привалила идея, типа чего я мучусь... можно ведь рисовать образы, затем распечатывать их на ткани и вперёд - располагать их в теле картины среди тряпочек и камней. Потому я срочно достала засохшие за 20 лет краски, размочила их водичкой, нашла купленную в исторические времена папку бумаги и... стала изображать птичек вручную по представлению. Потом нарисовала мальчика и девочку для райских кущ будущей картинки... Оказалось, это офигительно увлекает! Настолько, что и предположить не могла. Я не рисую уже тыщи лет. Да и раньше была не особо в этом деле. Хотя вот на заре возрождения художественного творчества сделала несколько акварельных и карандашных почеркушек (и была довольна, поскольку они оказались лучше, чем я про себя знала). А теперь - без вообще какой-либо практики - стали ещё лучше. Самопознание (рост его) даёт очень значительное улучшение способоностей к художественному изображению. И сама работа красками оказывается очень радует (кто бы мог подумать). Если бы это могло быть кому-то надо, то рисовать много проще и не так энергозатратно, как шить. За пять часов я сделала и девочку и мальчика (хотя небольшого размера). А для моей техники сочла бы неделю по 10 часов удачным вложением времени. Другое дело, что пока не могу найти ткань, на которой можно распечатывать без потери яркости и цвета. Ну и неизвестно, сколько проживёт печать на ткани прежде чем выцветет и погибнет. А теперь про то, что пришло поутру: В сети много ужос как прекрасно выполненных акварелей. Мастерство порадовало (к счастью не вызвало былых эмоций невыносимой выворачивающей зависти, которыми закончилось бы данное путешествие по сети). Очень уж классно некоторые владеют акварелью. Сейвила себе образцы птичек и цветочков - мне так никогда не написать. Но вот что обнаружила? Есть два вида живописи (искусства). В одном, когда смотрим на картину, то видим человека (или птицу и тп) В другом - видим ИЗОБРАЖЕНИЕ "человека" или птицы. Иными словами, мы видим не человека-конкретного и даже не незнакомого, а просто условное изображение = идею автора о человеке (или о чём-то с помощью изображения лица или фигуры). Так вот, если картина - портрет, то нафиг она кому-то нужна. Кто захочет иметь в спальне третьего? Или вообще "чужого" в доме? А если это всего лишь изображение, то выполняет роль пятна в оформлении квартиры. Само по себе оно не вызывает эмоций, не мешает и не затрагивает. Что и хорошо и плохо. Не мешает - отлично, не влияет - тогда это вещь, а не арт. Так вот вчера я рыскала среди и вещей и арта. И акварели как не крути (когда это виртуозные наброски...) как-то как бы "не птицы" и "не цветы". Когда смотришь, то видишь ИЗОБРАЖЕНИЕ. А когда прописано - получается видеть птицу. Интересный феномен искусства. Либо изображать существующее, либо (с помошью существующего) - изображать. Тогда главная задача зрителя - узнать, типа "О, смотрите это снегирь!" Мы не смотрим "в душу" снегиря, мы смотрим на владение автора кистью. Смотрим не на природу, а на мастерство человеческое. Чем хочет окружить себя человек в своём жилище? 1)Идеями? 2)другими людьми (может кумирами)? 3)изображениями (типа где-то там есть "Это", а у меня есть изображение этого = "кусочек рая")? 4)свидетельствами возможного мастерства человеческого? 5)напоминаниями о дорогом? 6)просто предметами, больше предметов - больше владения ими = больше богатства? Мне нравится "смотреть в душу". Потому привлекает хорошо прописанное, чтобы изображённый предмет имел "вес". И не так важно, чтобы картина поучала или несла какую-либо идею. Мне нравится, когда предмет в картине наделён своим естеством. А когда наделено только идеей, без "сути" изображённого, тогда это всего лишь демонстрация мастерства художника. Это прекрасно, но мне в доме не нужно. Я бы не стала окружать себя хотя и гениально выполненными эскизами (в частности, акварелями в их истинной эскизной технике). Мне нравятся именно картины, а не беглый взгляд на... = "кусочек природы" = красиво лежащие цветовые пятна. Отсюда, если я задалась целью нарисовать просто девочку или мальчика, то всё равно туда вклинились личные отличия, и получились маленькие портретики неизвестных мне лиц. Когда рисовала, то чувствовала тягу к изображению индивидуальности (при том, что она мне была не нужна, тк. задача стояла изобразить деток-цветочеков). Кажись не справилась, но тем не менее осталась довольна, поскольку изображения эстетические. К чему я всё это? Где-то за кадром идёт осмысление творчества как такового. Идёт понимание двух направлений изображения. Одно, как говорится "копирует" природу (типа это устарело, поскольку появился фотоаппарат). А другое... тоже скоро устареет, потому что появились компьютерные программы, которые иммитируют всевозможные техники. Вот почему я не хочу возвращаться в изобразительное искусство. Будущее за чем-то, чего не смогут делать машины. Для моих работ нельзя создать "выкройку", для них нельзя найти исполнителя (без достаточного таланта)... Ну да это не сегодня... Сегодня мне трудно, поскольку данный вид только зарождается... (или я не я). Сдаётся мне, что грядёт сильненное развитие текстильного искусства. А живопись уходит в прошлое. Так что на сегодня - ВОЗМОЖНО - это не так уж важно, как именно писать живопись (изобретаясь в мастерстве техники, или стараясь воплотить душу предметов). Выходит, я просто опять изобретаю (потому и не могу найти нишу). Но... по правде говоря... так прямо захотелось переключиться на рисование. Это же сколько сразу интересного можно наваять! На сегодня - перспектива, это чтобы совмещать доброе вечное, при этом чтобы и душа присутствовала, и техника индивидуальная, и идея, и излечивающий эффект, да ещё чтобы близко человеку, чтобы ему хотелось держать это в своём доме. Только вот вопрос, нужно ли делать лица такой трудоёмкой техникой. Ну да, судя по тому как идут дела, скоро мы это проверим. Кстати, поняла, что такое художник с точки зрения объективности. Оказывается, можно уметь отлично писать или творить, но если это поддаётся контролю - никакой это тогда не художник, а ремесленник. И только когда ничто не останавливает тягу, даже когда нет условий, когда "нельзя", когда "не понимают", когда опасно для потери здоровья и успеха - внутри себя человек всё равно продолжает именно это, а ничто иное - тогда только он рождается художником. Не обязательно от формального рождения. И не важно, каков его талант, в смысле - умеет ли он изображать, или только как курица лапой... Это просто состояние. Если оно таково, да при том, человек реально этим занимается (не подавляет своей тяги и даёт ей зелёный свет), тогда... А то, что многие умеют рисовать и т.п. - это ещё не признак. И конечно - здравомыслия в этом никакого... p.s. Обалдеть и не встать! Вчера видела фотки пчёл - именно такие, как видела когда умирала в больничке. Именно так, как я хотела бы их изобразить, чтобы показать, что увидела в бессознанке. Помню, как шандарахнуло по башке - вот же: можно изобразить! (При том, что я уже искала (в сети) раньше как бы это сделать, но так и не нашла варианта). Но на самом деле, наверно, я не буду делать специально пчёл. Хотя кто знает - внутреннюю картину я запомнила, как впечаталось. И ещё - там раньше я размещала "Совиную троицу", так там автопортрет - точная копия того, как я ощущала себя после болезни. Случайно получилось. А когда увидела, то признала, что это один в один - так я себя видела внутренним взором - всё время выздоровления. Без сов, конечно, но тем не менее... Теперь это состояние кончилось. Но держалось более года. фотка тут

omni: admin milapres Где-то за кадром идёт осмысление творчества как такового. Идёт понимание двух направлений изображения. Одно, как говорится "копирует" природу (типа это устарело, поскольку появился фотоаппарат). А другое... тоже скоро устареет, потому что появились компьютерные программы, которые иммитируют всевозможные техники. Вот почему я не хочу возвращаться в изобразительное искусство. Насчёт фотоаппарата. Вчера показали работы художника ИГАЛЬ ОЗЕРИ. Он маслом делает картины, выглядящие как фотографии. Удивительно, сколько труда вложено в каждую картину! Тебе Успехов! И хорошего настроения!

admin milapres: omni Посмотрела. Интересно. Эстетично. Приятно. Привлекает за счёт большого размера - нетипичного для фотографий. А так же за счёт выбора очень привлекательных моделей в эстетически пластическом ракурсе. Сильный акцент даёт наличие световых пятен - явное усиление естественного солнечного света (ясно что это авторская находка). И ещё явно, что автор усиливает плотность фигуры, что достигается путём наложения больших слоёв краски на тело, чем на окружающую среду, что фотоаппарат не сделает. Хотя в масле, это происходит, вероятно, за счёт тщательности прописания деталей - от цента (фигуры) к краям. И ещё - его находка в том, что он делая как фотографию, всё же видоизменяет, украшая и придавая усиление эстетике содержания героя картины. За счёт этого возникает удивление, мол, где он находит такие красивые лица моделей. Вот это удивление и делает всю магию привлекательности. Удивлением между двумя правдами, которые человек знает на уровне подкорки. Первая - это реальность (потому что однозначно с фотки), а второе - "потому что нельзя быть красивой такой" (за всю жись не видел таких прекрасных лиц). Внутреннее удивление (осознанное или нет) делает великую вещь - оно ЗАПОМИНАЕТ увиденное, выделяя из общей базы информации, сокрытой в "мешке памяти". Вот почему ему понадобилась техника письма фотографической точности. С этим явлением мы знакомы через Сальвадора Дали (в частности, первый кто приходит на ум), когда тот изображал явно узнаваемые предметы в несуразном сочетании. Только там несуразность нарочная "выпуклая", а тут - вместо несуразности - усиление акцента на красоту. Ну и техника, конечно... Дали писать-то почти не умел (уровень детского рисунка), из него живописец никакой. А этот может (вернее мог бы, сейчас это скорее рисунок кистью, по уровню выше многих живописцев). И ещё одно наблюдение. По поводу того, что хочет человек у себя в доме (на стене), а чего нет. Оказывается есть сильная разница в том, куда смотрят глаза на портретах (или картинах). Если они не сморят на зрителя, то картины меньше мешают (меньше притягивают внимания или отталкивают). А если взгляд направлен строго на смотрящего - тогда зависит от мастерства художника и от изображённого. От некоторых - хочется самоустраниться, чтобы не "подглядывали в душу". Так мастер нарочно выбирает ракурс лица, чтобы соблюсти удобство зрителя (или "разбудить", если это цель работы). Спасибо за ссылку. Ты вообще помогаешь, когда расширяешь мой кругозор. Сама я, как показывает реальность, "пока петух не клюнет" - в интернет ни ногой... Время идёт и жись меняется, а я как мышь в норе... ничо не знаю. И кстати, оказывается даже ранее виденное, как его помню - теперь видится совсем по иному. Это обалдеть удивляет. Раньше я не знала, что Дали не умел писать (мы ж их всех по искусствоведению проходили). А теперь - очевидно. Наверно было бы полезно и на других кумиров посмотреть "глазами Лю Ив" (это такая есть у меня серия наблюдений за известными лицами современности). П.С. Если кто не знает разницы между портретом и картиной (включающей портрет). В портрете лицо занимает всё информационное пространство, даже если есть интерьер, то он не несёт отвлекающей (тематически) функции. То есть - является вспомогательным для главного героя картины, не берущим на себя бОльшего внимания, чем главный герой. А если в общем поле картины есть и другие так же важные герои, не зависимо люди или вещи, рассказывающие свои "истории" (то есть несущие не зависимую от главного героя информацию: образно говоря, вроде других актёров одной сцены) - тогда всё полотно уже не портрет, а картина. Сама я люблю делать именно картины, а не портреты (не зависимо, есть внутри изображение человека или нет). **** Кстати, если художник выбирает огромный размер своих полотен - значит он уже, осознаёт или нет, ориентирован на общественное признание. Уже работает для публичного потребителя (и рассчитывает на крупные гонорары). Сама я ничего подобного не знала. А в юности тяготела к маленького размера картинам. Они (как ювелирка) ласкали душу. Мне и по сей день милы картинки, где рама шире, чем полотно. Вероятно, мне никогда не хватало мужества (или веры в себя) чтобы заявить претензии на значительные гонорары (или уважаемое место среди знаменитостей). По сути, каждый сам себя делает, но люди понимают, что "делает" он "из говна конфетку", а на самом деле - сплошь и рядом: из "конфетки" - "говно". С какого перепугу существование дало бы (при такой конкуренции) человеку с деликатной психикой? Типа, отстранив из очереди буйных и агрессивных, которые ничего не стесняются и прут танком? Если некто имеет природу деликатную, то просют "не беспокоить" - вот в чём сермяжная правда жизни. А агрессивных не просют. Чего толку, они же "не понимают" - с них и спрос другой. Это можно критиковать, можно всю жись лить слёзы от несправедливости, но в этом есть истинное положение дел. В природе выживает агрессивный. И глупо не брать такое дело в расчёт. Так что излишне деликатные рано или поздно узнают, что выбрали кого-то другого, а про них попросту позабыли (бросили так сказать, обманув "доверчивую душу" обещаниями). Помню, какое удивление вызывала особенность некоторых людей стучать в дверь громко (громко сморкаться, входить опоздавшим в аудиторию без самоуничижительного выражения на лице, спрашивать о гонораре или плате за услуги и т.п.) Не могу. Не могу разбить стекло, не могу стучать естественно, а получается тихонечно "просительно", приходится переступать и дрессироваться. И уж конечно, не могу напоминать, отправляя повторные письма. И это, ясен пень, сделало меня: из конфетки в говно, словно шарик - в лузу. Там, где нужно выставить себя "во всём достоинстве" - там, вероятно, стоп-кран. Так и живём-с... Не верят некоторые в достоинство, что ж с этим поделать. Говорят, учиться надо.

omni: admin milapres Я тут в целях самообразования посмотрел ролик:Коул, "Изгнание из Эдемского сада". Зацепили пояснения: Американские живописцы знали, что пейзаж занимает самую нижнюю ступень в искусстве согласно иерархии, установленной академиями Европы. Они знали, что пейзажи всегда низко ценились. Ситуация с искусством в Америке такова, что художники часто вынуждены писать картины на те темы, которые интересны их клиентам: простые пейзажи и портреты, а не более возвышенные темы. Значит простые пейзажи имеют больший спрос? Или сейчас уже всё настолько упростилось, что и не разобрать: что клиенту предпочтительней. Кто из художников ближе к твоим задумкам. Или какой-нибудь шедевр для подражания посмотреть бы.

admin milapres: omni Ролик посмотрела. Про то, что имеет спрос - не знаю. Кто из художников делает примерно то, что и я - не знаю, никогда не попадалось. Думаю, что никто. Фишка тут в том, что мои картины 3D. Между верхним слоем - прозрачным в основе, на котором нашиты верхний план (близкий план) и нижним (в глубине от верхнего) примерно 2см. Это создаёт иллюзию глубины внутрь картины и некоторую театральность "сцены". Совмещать в один рисунок две плоскости довольно трудно... ну и вообще техника ручной нашивки, БЕЗ предварительного дизайна далеко не освоена. Ну и... благодаря второму слою возникает то самое удивление, про которое я уже не раз писала. Отсюда - магия: картины привлекают внимание постоянно, сколько бы ни были знакомы глазу. Чего в стучае с рядовой живописью не будет. Живопись вполне скоро станет предметом на стене, таким же как занавески или дверь. Как только глаз привыкнет и мозг опознает объект (повесит бирку). Очень редко искусство продолжает воздействовать, для этого в нём должна оставаться неразгаданная тайна. Довольно трудно в современном мире не распознавать то, что уже сотни лет знакомо. У меня натуральные камни (как правило мало обработанные), где и как часто они попадаются на глаза? Принт на "незнакомом" материале - на капроне, часто вы видели это? Лицо, сделанное неизвестно из чего (глаз может принимать за живопись, но подкорка-то не примет, она стопудово будет озадачена), отсюда - зритель будет снова и снова смотреть (а его тушка отдыхать от привычных напряжений бытовых устремлений). Фигуры парят в пространстве, как они там? - на чём? - всё это вместе для одной картины? А там ещё "туман" (это тоже влияет, потому что похоже на туман, но не он, а что, как, почему? И тд.) Т.О. у меня много шансов чтобы оказаться "впереди планеты всей" с точки зрения изобретения вида искусства - между уже примелькавшимися. Но поскольку теперь виды искусства штампуются как пирожки - то тоже очень много шансов затеряться в толпе соискателей на признание "лучшего изобретателя стиля искусства". К примеру я натолкнулась на новейшее течение "живописи" - на пакетиках от чая (не знаю только какие используют пакетики, от уже спитого чая (использованные, чтобы не выбрасывать добро) или новые, чтобы покупать больше чая (нужно же повышать потребление продуктов промышленности?), поскольку нужны только пакетики, а чай придётся выбрасывать. А чего, на "живопись" на ногтях уже есть, на коже, а теперь и на глазах делают наколки. На чулках или одежде принт, На дереве, пластике, стекле, картины из монет, пуль, гвоздей... А поверхность пакетиков чая не была никем освоена? Так нашёлся-таки умник... Теперь очередь за подражателями - кто создаст картину (типа "изгнание из рая") на запонке для рубашки "настоящего мужчины"?! А на кнопке новейшей шариковой ручки? Кто выстрежет пейзаж на боку любимой собачки? На голове с короткими волосами уже выстрегают (хорошо котируются портреты возлюбленных). Но за собачку скорее всего поднимут международный вой - типа, чтобы "не забижали беззащитное животное!" А вот наколки на губах (верхних и нижних) пока не популярны (думаю, но может некоторые уже любуются "изгнанием из рая" на нижних губках подружки, это я не в курсе... А вот превратить днище бокала для вина на высокой ножке в галерейное сокровище - давно пора, как и вообще тарелки пора использовать в промышленном масштабе, чтобы разбитые сдавались как стеклотара для создания произведений искусства. Тогда можно будет продавать больше тарелок, чтобы бить их и создавать шедевры нового времени. А пакетики из-под чая - приравнять по цене к холсту для живописи каждый. Если создать вид искусства, то ведь материалы для его исполнения можно продавать втридорога и массово? Чем не прибыльное дело? Думаю, когда меня начнут копировать, то вместо шёлка будут использовать старые колготки (а потом и новые нарочно состаренные), вместо камней - металлические пробки от бутылок и всякий мусор, завалявшийся в квартире, вместо милых ангелочков - плевать и плескать мочу поверх набросанного и кое-как закреплённого мусора. Так что для начала будут использовать отходы, а потом изготавливать те "отходы" промышленно, чтобы окупить рекламу "современного искусства" На само деле, конечно, использовать мусор для творчества - далеко не ново (это ещё стимпанк практикует), но создавать ВИДЫ, для которых можно ИЗГОТАВЛИВАТЬ материал промышленно - это явление набирает силу. К примеру, я заказываю камни в одной из таких компаний. Там кроме камней ещё тонны всякого, только покупай... **************** ОБЩЕСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ И ИСКРЕННОСТЬ Многие годы я полагала, что, общаясь с людьми во всевозможных группах или собраниях, могу быть сама собой, не прикидываясь «по разнарядке» - типа «спущенной свыше». Обычно все вели себя определённым, вполне схожим для каждой отдельной группы образом. Но мне это как раз не нравилось, потому что казалось будто они делаются не настоящими. Мне претило повторять их манеры и настроения. Именно потому, что не нравилось повторять, и лишь иногда – потому что не нравились сами люди. А значит вести себя получалось очень отстранённо, что шло вразрез с общей атмосферой группы. Годы спустя я обнаружила, что совсем не завожу друзей среди таких вот общественных групп. Это не особенно беспокоило, так как я легко сходилась с людьми вне каких бы то ни было организаций, а именно: в путешествиях, на улицах – обычно, когда была нужна помощь. А значит с тем типом людей, которые помогают безвозмездно, а не потому что «свои люди – сочтёмся». Однако, правды ради, нужно сказать, что оказанная помощь не связывала нас надолго. Думаю, что причина в том, что нужда в помощи возникает вдали от дома, а значит отношения поддерживать затруднительно, потому они, как правило, сходят на нет. Так вот, продолжая исследовать особенности отношений в общественных группах… Дело в том, что в каждой организации-ячейке по интересам, что тот «устав в монастыре» – царят свой уклад и порядок. Именно его человек чувствует интуитивно, вступая в какую-либо группу. - Чувствует и? - Естественно, подстраивается, копируя поведение окружающих. Если какой-то «винт» в ячейке выступает (против ровного строя «уставных солдат») на него обращают внимание. Но не так, как он хотел бы – типа, он проявил индивидуальность, так возрадуемся, друзья, я с вами – весь такой белый и правильный! Вовсе нет. В группе положено стремиться занять место ближе к лидеру, поэтому, когда лидер предложит «частные отношения» - это положено принять за достойный комплимент и начать развивать отношения с лидером (независимо, что про него думаем и как относимся, и даже независимо в какой форме будет проявлено внимание лидера, хотя бы и в унизительной – положено этого не заметить, не говоря уж о прилично закамуфлированной). И только после того, как отношения с лидером займут какое-то устойчивое положение – можно понять, что в группе вы приживётесь. Точно так должно произойти со всеми – если в группе не один лидер, а несколько – среднего звена. С каждым, кто обратит на вас внимание – положено войти в более близкий контакт, чтобы вас «прочувствовали» и определили «ранг» в групповой иерархии. Так вскоре вас либо примут за своего, либо нет. И тогда от вас зависит, будете ли вы продолжать добиваться признания (и участия) в делах группы, или уйдёте, не желая «доказывать, что не верблюд». Вероятно, большинство людей об этом знают – как минимум интуитивно… Но вот чего они НЕ знают, так это того, что общественные отношения всегда РОЛЬ. Причём роль не по собственному желанию (иначе не видать вам сообщества, как своих ушей!) Так вот, роль каждого заключается в том, чтобы изображать уважение к соратникам (или склоку – это тоже уважение, только с минусовым знаком), признание лидера за Первого и Главного (не важно признаётся он вами в реальности или нет.) … А чего вы не имеете права, так это быть собой. В организации ваша роль – винт, крутящийся вокруг интересов группы и стремящийся ДОСТИГАТЬ вершин (в соответствии тематике данной организации). То есть вы обязаны выглядеть так, будто рады видеть соратников, гордитесь их достижениями и рады, что они ценят вас. Вы никоим образом не можете выражать искреннее пренебрежение к трудам «братьев по оружию», вы должны выглядеть так, будто ваша группа важна для человечества в целом и вас в частности. И все вы вместе – делаете благое дело цивилизованного мира! Ну и главное – если вы ничего этого не выполняете, если искренне просто хотите быть своим, но при этом НЕ врёте, изображая всё выше перечисленное, то увы… Люди устроены так, что копируют то, что видят и чувствуют. И увидеть ваше искреннее к ним безразличие или даже не расположение – совсем не трудно. Особенно с учётом, что вы не догадались потщательнее гримироваться и упрятать безличное отношение к соратникам, поскольку мало кто из них реально интересен… Так вот, когда они сопоставят все ваши особенности, то вскорости поступят с вами так, как поступаете с ними вы, а именно – перестанут вас замечать (поскольку это их искреннее, такое же как ваше, отношение, которое голимо маскируют под роль Добрых самаритян). И если вы позволяете себе не играть положенной роли, то и с вами – тоже перестанут играть роль Добрых и Отзывчивых. Зачем париться за ради не достойного таких жертв? И вместо того, чтобы пребывать в групповом общении (и получать свою миску от общего стола) – вы останетесь на обочине, когда автобус ваших «однополчан» во главе с их самодовольным лидером покатится мимо - с песнями и плясками, легендами и верой в светлое будущее. Так из лучших побуждений, чтобы не врать никому и себе – человек легко оказывается вне общества. И порой до конца жизни искренне не понимает, почему же так получилось: большинство его ровесников сумело достичь высот и благосостояния, а он – вроде был не хуже, а даже много-много лучше, но ничего существенного от жизни так и не урвал. – Хотя вернее было бы сказать не сумел хлебать из кормушки поближе к лидеру. Но, как правило – если человек и впрямь искренний, то даже не догадается, что все те достигшие – просто знали правила продвижения к кормушке (осознанно или интуитивно, но – следовали неписанным правилам). Вот так, друзья! Даже если мы объединимся в клуб одиночек-лузеров, нам всё равно придётся перестать быть искренними. Просто потому, что на искренности далеко не уехать. Она будет бесконечно стучать по коленям весь путь не понятого современниками гения. – До тех пор, пока колени его не подогнутся – от голода и холода его одинокого странствия, и пока он не опустится-таки на колени - перед его величеством Враньём! – Во имя жизни на земле среди себе подобных! Аминь! 02.25.18.

omni: admin milapres Мне один раз попалась картина, какой-то натюрморт из посуды, овощей и фруктов. Наверное, из тонкого материала, без камней и бисера. Смотрится немного торжественно, атласно, глянцево, однородно по цвету, если я правильно подбираю слова. Так что ты не одна. Но я увлёкся, чтобы врубиться и постараться чего-то такое искать, чтобы у тебя было больше выбора, когда задумываешь новую тему для картины. Тем более, если на краски вдруг перейдёшь. Я наивный, конечно, ты меня прости. Ведь ты там горы всякого образца пересматриваешь, даже в воображении видишь свою будущую картину. Статья под скрытым текстом - это точно о нас! Нафиг нам такие игры в повторялки и присмыкалки, противно даже этим заниматься. Вот от этого и живём спокойнее. Кстати, только вчера новый патриотический фильм посмотрел про Англию в годы войны 1940г. «Темные времена» называется. Насколько он выдуманный - не знаю, но за народ не обидно. (показалось, перекликается с твоей статьёй)

admin milapres: Я этот фильм тоже посмотрела, и даже зарегинилась чтобы написать комм, но похоже он почему-то пропал... На мой (хотя я досмотрела с интересом) фильм - пропаганда, чтобы вырядить Англию в белые одежды. Пока смотрела - тоже как все переживала и симпатизировала и всё что положено (за ради чего создавалось кино). Но когда вышла из-под влияния фильма - возмутилась: где это видано, чтобы в фильме про фашизм вообще не было упомянуто СССР? Это как если бы писать про героические подвиги солдат, не упоминая что они вообще-то русские, потому что речь о войне между фашизмом и русскими, которые его победили. Типа, что когда Гитлер шёл на полном ходу по Европе - никто и даже душка Черчиль не догадывался о неминуемом вступлении Германии в Россию? Какой бы он тогда был политик? Я более склоняюсь, что врёт фильм, чем к тому, что Черчиль такой дурак и ни одной частью мозга не предполагал, что Англия выстоит потому что силы Германии вскорости пойдут на Восток, где и увязнут навеки, что позволит Англии избежать окупации. Кстати, после фильма идёт пояснение, что фашизм будет побеждён через 5 лет, то есть это как раз тот срок который заняла война с СССР. К этому времени уже любой политик только и делал бы, что обсуждал, пойдёт ли Гитлер на Москву, а вернее КОГДА пойдёт... Но в фильме - об этом ГЛАВНОМ в эти годы вопросе - вообще речи не шло (или я такая тупая, что не приметила). К тому же, что по истории - именно Англия помогала становлению Гитлера, спонсировала его "экономическое чудо", благодаря которому Германия за считанные годы из полу-банкрота возвысилась до мощной военизированной державы. Тут нужно читать реально исторические книги, я это вычитала у Старикова, с учётом что он не мало привирал, погалаю хорошо бы подтвердиться из других источников. В самом ли деле Гитлер находился под патронажем английского "друга", который умело сводил его с нужными людьми и практически устроил его на роль Вождя (т.к. Гитлер обладал качествами, из которых реально можно было надрессировать нужную обезьянку для войны с Россией). Резюме: фильм хороший, но увы - сделан с очень сомнительной целью. На мой - с целью переписать в истории имя победителя фашизма: со Сталина на Великую Англию с её таким милым сердцу каждого англичанина душкой Черчилем. И кстати, если они обсуждали лидеров стран, то почему не слышно было о Сталине - этом "варваре" и всё в таком роде? Может там вообще Черчиль передумал сговариваться с Муссолини, потому что успел вызнать чего-то от Сталина? А не в метро? Короче, если бы фильм-картинка, то прекрасно. А если исторический, то далеко не добрый и безобидный, а скорее всего под заказ, как первый блинчик будущей волны с целью переписать историческую правду в умах молодых, которые пока ещё не узнали правду, а когда услышат, то у них уже будет в мозгах образ правды о Черчиле и фашизме. С таким аргументом придётся создавать тонны фильмов. И победит та версия - чьи актёры и режиссёры окажутся талантливее. Скоро будет понятие как "альтернативная история", поскольку интерес к истории возрос, то его будут удовлетворять - кто во что горазд. Думаю, общая тенденция будет напоминать как раз ту войну: одни будут снимать фильмы "за русских", другие "за неизвестную истину", где героями будут выступать исторические лица, подходящие на роль спасителей "от Чумы фашизма".

omni: admin milapres Но когда вышла из-под влияния фильма - возмутилась: где это видано, чтобы в фильме про фашизм вообще не было упомянуто СССР? Время такое было сложное. Посмотри тут ролик на 4 минуты.Скоро будет понятие как "альтернативная история", поскольку интерес к истории возрос, то его будут удовлетворять - кто во что горазд. Кто самостоятельно не исследует историю, ему любая пурга будет в радость. А ты читала воспоминание о войне Н.Н. Никулина? Я к тому, что рядовым видится одно, а в высших масштабах (неизвестных нам) совсем другое. Сложное это для изучения дело. Родная История.

admin milapres: omni рядовым видится одно, а в высших масштабах (неизвестных нам) совсем другое. Не могу согласиться. Но могу признать масштабность видения. В частности, в микроскоп в зону видимости попадает пару миллиметров площади, глазами - пара десятков метров, с самолёта - пара десятков километров, а из космоса - вся планета, вернее целая её сторона (с микроскопами и самолётами, но конечно - из космоса их уже не видно. Заметьте: не видно не равно "видно иначе"). А то, что бытует мнение будто мы одновременно ВИДИМ разное - это, конечно, от непонимания сути. ДУМАЕМ мы разно - это да (но, как правило, о неувиденном), а видим ровно то, что есть. Хотя из-за масштабности - чаще частого не можем рассмотреть либо детали, либо "общее поле сражения". Потому, люди масштабные имеют взгляд на вещи куда шире, чем обыватель в свои 2мм "объективы" местечкового мышления. Но с масштабных спрос иной... В свете последних очертаний - человек общественного сознания искренним быть не можут, не положено ему по статусу выдавать обществу именно искренние секретные мысли. И не важно плох человек или крайне симпатичен: искренен он может быть только дома, а не на публике. Потому №2: Никулина бегло взглянула - буду читать, интересно и написано кажись хорошо. Но о свойствах человеческого характера - не доверять бумаге, которая окажется на людях, свои тайны - не забуду. И, кстати, он с первых же строк сам призывает понять его, мол маленький был, пишу сугубо субъективное (читай моё личное, не обязательно совпадающее с правдой впечатление). Этим он заранее подкупает и доверия к нему будет больше - вопреки его предупреждению. Это закон психики. Ролик посмотрела, чего ты хотел сказать не поняла.

omni: admin milapres Ролик посмотрела, чего ты хотел сказать не поняла. Про роль СССР в 1940 году. Как раз этот период рассматривается в патриотическом фильме (заказушном). Итак мы видим в фильме май 1940 г. в Англии. Заигрывание с Гитлером тогдашнего руководства кабинетом министров, доводит страну в положение: сдаться победителю (переговоры о лучшей доле) и полная сдача нации. Ну и назначают с огромными трудностями нового премьера, который прослужит всего 5 лет. Но он сплотит нацию. А в это время СССР был союзником Германии. И выполнял такие же обязательства, как и США. Помочь Англии было некому. И только цитирую:12 июля 1941 года было заключено соглашение между СССР и Великобританией о совместных действиях против Германии, 2 августа 1941 года достигнуто соглашение с США о военно-экономическом сотрудничестве. 24 сентября СССР присоединился к Атлантической хартии (1941). На Московской конференции (29 сентября — 1 октября 1941 года) СССР, Великобритания и США рассмотрели вопрос о взаимных военных поставках. В августе-сентябре 1941 года советские и английские войска вступили в Иран, чем предотвратили опасность создания фашистских опорных баз на Ближнем Востоке. РИА Новости https://ria.ru/spravka/20140901/1021937064.html

admin milapres: А в это время СССР был союзником Германии. дык союз Англии и Германии был раньше чем союз Германии с СССР https://ru.wikipedia.org/wiki с англией германия тоже дружила типа... союзничали они. Но разве это мешало германии в отношении англии, и с чего бы помешало в отношении россии? Причём СССР заключил "дружбу" после того, как Европа не согласилась принять СССР в союзники ПРОТИВ германии. Сталин предлагал евопам объединяться против Гитлера много раньше (предлагал помошь), чем вынужден был обороняться от Гитлера в одиночку (для чего и подписал договор о ненападении). Насколько я понимаю (не знаю, но имею мнение, что называется) что к 30-40 году в этом клубке было уже немало дружб-деклараций, но все они нарушались нараз и вряд ли на них серьёзно рассчитывали (или учитывали). Но наверно ты и сам это имел в виду. Короче, на мой, никак невозможно, чтобы хотя бы какой-то фильм про эти годы не отражал думы и разговоры о СССР, в связи с фашизмом по европе. Если фильм показывал бы реальную атмосферу тех лет. На мой - к тем годам СССР был настолько "впереди планеты всей" (по размеру и особенностям государственного строя), что о нём не знали разве что может попуасы гвинеи, да и то если не имели радио. Некоторые спрашивают (причём якобы искренне) типа зачем повсюду видеть заговоры, но сдаётся мне, что СССР со своим "коммунизмом" так потряс мировое сообщество, что на многие десятилетия стал особенным = лидером в разговорах (упоминаниях, опасениях или похвалах и т.п.) - по всему миру. Ясно, что и по сей день это продолжается. Если бы страна распалась, то интерес к ней зачах бы (поскольку всё вернулось бы на круги своя), но этого всё никак не происходит. Напротив лидер-изгой то и дело выходит "на беговой дорожке фаворит"... Отсюда, более чем просто наивно полагать, будто с СССР - а теперь с Россией - у мира равные отношения, как с другими странами. Этого просто быть не может - чисто исторически, даже если бы история Руси началась только с победы коммунистов в революции 17 года (на деле, корни - много раньше). Вот почему я не поверю никакому историческому фильму, если в нём не будет показано отношение населения к вопросу между фашизмом и СССР. Потому что фашизм - точно так же как СССР выскочил/выделился из системы международного сообщества. Появился ещё один изгой. Ясно что два Особенных строя должны были вызывать сравнение и осуждение, и в интересах сообщества (нормальных стран) было стравить их между собой. Один огонь направить на другой, чтобы само-потушились оба, и вернуть себе уверенность в правильном развитии. На деле выходило, что "старая закалённая элита" - Европа (с Англией во главе) взрастила внутри себя "дитя", которое вдруг - фигасе - за всё оказанное ему доверие и помощь... Поверил в собственную мощь - так вошёл в роль, что и впрямь принял себя за Мирового лидера (в то время как его выращивали как фитилёк дла запала изгоя-СССР). И вместо того чтобы пройдя сквозь мелкие Польши и иже с ней (потому что те лежали на пути в сторону СССР - их необходимо было "пересечь")... Но дитёныш оказался выродцем и... повернул "в сторону". Сделка с вырожденцем не удалась, и когда это признали наконец - вот тогда-то и засуетились, типа "ах фашизм это ужасно, опасно, что делать - он неуправляем!" Вероятно, психология выродков была совсем плохо изучена, и на роль фюрера выбрали не совсем того, на кого рассчитывали. Однако, когда объеденились и напряглись, то таки повернули - в изначально предназначенную сторону (на Восток в СССР). Но увы... цели всё равно не достигли, а лишь закалили "выродка №1" = он "в теплице выращенного пёсика" порвал. И тогда выродку №1 назначили Холодную войну, которая и завершилась развалом СССР и войной в Укропии. Так что получается хорошим фильмом сделали отличную маскировку=отмывание мафиозных образов, заодно делая их "жертвами", типа, изниоткуда взявшегося тирана. (Это же самое сегодня с ИГИЛ - опять засуетились поздновато, потому что воспитанники не всегда идут строго туда, куда их натравливают, и денег у них уже достаточно своих, чтобы угрожать - по причине недостаточно изученной психологии выродков). По моему им бы ещё отмыть в истории такое дело, как "Странная война". Представить её как особо дальновидное поведение мудрого Альбиона, благодаря которому они победили фашизм. Когда у Странной войны появится альтернетивная история (фейковая), тогда... хотя, думаю, понятие фейковой истории уже начало развиваться. И над нею уже старательно работают профессионалы.

omni: admin milapres Я тоже там нашёл в википедии:"События в Европе, предшествовавшие Второй мировой войне", но ссылка корявая получается, чтобы сюда запостить. Это официальная версия, а сколько может быть секретных договорённостей? То-то и оно. Так что сочиняют историки всё что угодно. Насколько я понимаю (не знаю, но имею мнение, что называется) что к 30-40 году в этом клубке было уже немало дружб-деклараций, но все они нарушались нараз и вряд ли на них серьёзно рассчитывали (или учитывали). Да, всё правильно! Просто настоящая угроза стояла над всеми странами. Борьба за передел и уничтожение неугодных. Ну и Англия прошла через это. Фильм-то о маленьком эпизоде, посвящён одному национальному герою. Короче, на мой, никак невозможно, чтобы хотя бы какой-то фильм про эти годы не отражал думы и разговоры о СССР, в связи с фашизмом по европе. Если фильм показывал бы реальную атмосферу тех лет. На мой - к тем годам СССР был настолько "впереди планеты всей" (по размеру и особенностям государственного строя), что о нём не знали разве что может попуасы гвинеи, да и то если не имели радио. Конечно же, все знали СССР. Но ты представляешь, если в фильм запихнуть ещё и про роль СССР? Там придётся целый сериал сделать. Вот почему я не поверю никакому историческому фильму, если в нём не будет показано отношение населения к вопросу между фашизмом и СССР. Потому что фашизм - точно так же как СССР выскочил/выделился из системы международного сообщества. Появился ещё один изгой. Ясно что два Особенных строя должны были вызывать сравнение и осуждение, и в интересах сообщества (нормальных стран) было стравить их между собой. Один огонь направить на другой, чтобы само-потушились оба, и вернуть себе уверенность в правильном развитии. Вот Чемберлен об этой травле и мечтал, чтобы от Англии угрозу отвести. А так получается, что любой исторический фильм имеет в основе свою легенду, выгодную конкретному создателю.

admin milapres: omni ссылка корявая получается, чтобы сюда запостить. У меня с 4 заходов не вышло. Это официальная версия, а сколько может быть секретных договорённостей? То-то и оно. Так что сочиняют историки всё что угодно. А мне понравилось в Вики. Там как раз никаких "версий", а чистые факты (с числами и составом участников действий). Воевало оказывается ужос много стран, но... все они территории всего нескольких реально игроков - за колонии (и сырьё). Сочиняют историю как раз фейковые "иные взгляды" на историю, в числе которых данный (ещё раз повторю замечательный фильм). А реально "выясняли отношения": Европа во главе с Англосами (+франция-италия и пешки-территории для пропитания армии), Америка с одной стороны, СССР с другой, Япония как набирающий рост соперник США "отвлекающий силы" (русских я полагаю) и Фашизм=Германия. Итого 6 игроков, вернее 5 основных (и один в запасе) - против Германии. И если какой-то "исторический фильм" (или частное лицо) описывает некую "игру в преферанс", то конечно - экономично не упоминать всех игроков, а только интересующее лицо - Черчиля в данном случае. Но? С кем играет Черчиль? Чьи ходы он рассматривает прежде чем сделать свой? В кино-фейке он рассматривает предполагаемые шаги Гитлера. Но играют 5 игроков. И если в фильме упомянута даже Америка, которая вообще-то далеко, но всё же партнёр, то с чего не упоминать СССР (читай Сталина)? Ты говоришь тогда нужно "эпопею", а это фильм про личность Черчиля - типа "Сталину места не хватило". Показать Черчиля на толчке (и тому подобное) - хватило, а упомянуть полноценного (вернее главного) игрока - не хватило? Но чтобы раскрыть образ того же Черчиля - не способом же ходить в уборную он прославился? - его главное историческое чудо сыграть ход истории. И в этом случае НЕОБХОДИМО было раскрыть тему: с кем он "играл преферанс". И если в фильме хватило времени упомянуть о звонке в америку, то уж наверно нужно было упомянуть о каких-либо прямых или косвенных переговорах со Сталиным. Потому что он имеет непосредственное отношение к "победе" Черчиля, то есть к исторической роли Черчиля, за что он стал знаменит - приложил руку Сталин. Ведь именно Сталин победил за столом игроков, а Черчиль (возможно, хотя не факт) лишь ПОМОГ победить. Отсюда: восхваляя роль Черчиля вообще нельзя умолчать о результате игры, где победителем оказался другой игрок, про которого в описании "партии" не упомянуто. В фильме же это восхвалили так: ""Через 5 лет, фашизм был повержен". Из чего у незнакомого с историей человека создаётся мнение, что повержен благодаря продолжительной мудрой игре Черчиля (само-собой, что называется)... Переговоров с СССР просто НЕ могло не быть. Хотя бы потому, что Википедия нам сообщает о датах, когда СССР обращался к европейским державам с предложением объединяться против Гитлера. Это и есть переговоры. У государственных отношений, предложений и акций есть (исторические уже, а не мифические) даты и номера (и даже названия) когда и с какой просьбой было обращение, и чем закончилось. Просто настоящая угроза стояла над всеми странами. Борьба за передел и уничтожение неугодных. Именно ПЕРЕДЕЛ в связи с никак не желающем подчиняться СССР. Сказать, что если один не подчиняется, а угроза "над всеми" типа наравне - это что-то совсем не то. К примеру, у меня сосед дожил до того, что создал мафиозный лагерь, и там, где я собирала капусту - теперь чужие поля для гольфа. Это чего "угроза" всем странам? Не было никакой угрозы, кроме той, что СССР не пожелал делиться добычей с международным историческим сообществом (сломал правила цивилизации). Раньше типа "платил дань", а потом - послал, да ещё всем видом показал, что и далее собирается расти и богатеть, и о дани от него следует забыть навсегда. К тому же появились страны, захотевшие подражать отщепенцу. СССР к тому времени был так же на устах, как возрастающий фашизм (и как сейчас в связи с "победой Трампа на выборах"). Разве есть ещё "другие" кого столько же (считаем упониминания в мировых новостях) полощут в СМИ, как Россию? А так получается, что любой исторический фильм имеет в основе свою легенду, выгодную конкретному создателю. Именно так. Одни фильмы имеют в основе легенду, другие - исторические события. Великое дело - различать. К примеру, если в фильме сообщается что начало войны произошло 22 июня, то это исторический факт (правдивой истории). А если (потому что известно, что герои мёрзли) = покажут солдат воюющих в снегу, то это - авторское мнение (так ему удобнее было показать холод и трудности войны), но к истории данный фильм отношения не имеет. Вот примерно так... Из-за того, что историю мы как правило не знаем, то и любой фильм воспринимается на ура. И уже после - историческая правда совсем не хочет усваиваться. И хочется защищать свою давно привычную картину. Так сегодня малыши насмотревшись фильмов-фейков когда-то будут с пеной у рта доказывать, что войну выиграл Черчиль, а атомную бомбу на Херосиму сбросил СССР. Кто-то скажут, ну и что за беда? Но скажут только потому, что не знают психологии человека. Не знают, как жизнь в стране ЗАВИСИТ от знания истории своей страны. Не знают, как влияет вина (мифическими обвинениями искусственно навязанная жителям СССР) взрастила внутри страны патриотов чужих стран вместо своей. Это я говорю - уехавшая с Родины, и нас таких миллион.

omni: admin milapres Отлично разложила всю тему по полочкам! И тема-то такая сложная, что многим просто недоступно вникнуть (не интересно, давно забыто, есть более интересное для детского возраста). Тем более взять какие-то уроки для себя. Может потому, что сам таким был. А потому, мне кажется, будет как будет. И всегда на этом будут строить свою политику управленцы странами. Интересно твоё мнение о фильме "Воровка книг", если у тебя будет время, конечно. Воровка книг/ Экранизация романа австралийца Маркуса Зузака . Как австралийцу удалось так казалось бы очень хорошо передать атмосферу того тёмного времени?

admin milapres: Воровка книг/ Видела его когда-то. Не запомнила ничего, но судя что хотя бы вспомнила, что видела - наверно неплохое, но судя что смотрела когда-то - теперь уже нельзя доверять наверняка. Может пересмотрю, а может не пойдёт поди знай... Я когда-то видела "пианист" про евреев и германию, дык тот имеет "лицо" (атмосфера запомнилась) Я вообще люблю жёсткое кино. К примеру мне нравится "идеальный мужчина" или "игра Рипли" и всякое такое. Понравился сериал "Пепел". "Зелёная миля" вне конкуренции. "Пока ты спишь" (уже писала про него). "Служанки императора" (или Короля что ли, про уличных артистов). Очень понравился "северная стена". Недавно пересмотрела "Ночной портье" (смотрела давным-давно и решила пересмотреть, с новой платформы...) Дык... оказалось неожиданно вообще. Мне так показалась атмосфера лагеря изнутри обслуживающего персонала, что пардон конечно, но такого не забывают. Это что-то умопомрачительное! Какая должна остаться тоска по той атмосфере! Не удивительно, что офицеры после запрета фашизма не могли вернуться в простую жись. Так и застряли в тоске по прошлому. А всё чего? Да то, что пока одни воевали на фронте - другие ОТБЫВАЛИ срок на службе управления конц-лагерями. И управление это наносило такие травмы - самоубийственные, я бы сказала. Оба героя предпочли смерть... После пережитого, чего им ещё оставалось? Оказывается, среди офицеров в конц-лагерях были самоубийства (и многие просились на фронт, да их не отпускали). Это я книгу прослушала. Вполне соответствует психологии человека. А в фильме (Ночной портье) я УЗНАЛА знакомое состояние - публики-зрителей (в отрывке когда героиня танцует). Это тот самый ТРАНС - ими всеми владел транс! Который я недавно описывала. Человека в трансе не описать. Но зато состояние внутри его - заседает аж под самые рёбра. И по нему легко начать тосковать. Кто там побывал - как бы навеки братья, потому что чужим этого не понять. Ясно дело, что раньше я этого не знала, и конец фильма казался странным, как бы совсем необязательным и непонятно зачем они так сделали. Теперь всё видится обалдеть закономерно. И любовь тут постольку-поскольку, если бы только любовь - они могли бы возродить её и остаться, но они не могли вернуть свои души ДО отравления лагерем. А отравленные не могли жить. Особенно с учётом, что нужно было бы жить ВНЕ общества. Общество не признавало отравления. Это много позднее появился термин "не вернуться с войны", а тогда не вернувшихся были тонны, а не побывавшие там - никак не учитывали состояния полутрупов. Короче, фильмы этой режисёрши мне оченно нравятся. Лилиана Кавани.

admin milapres: Снилось... Подруга, парень и тусовые женщины, наша персональная выставка... Подруга замутила с парнем, вернее собиралась мутить, я наблюдала, что она выбрала такого, у кого таких... как бы мягко сказать - вот они все, которые в поле видимости, каждая из них... Он их то ли баловень, то ли благодетель, в таких нельзя влюбляться, хотя если без ревности - можно влиться в их "семейку". И - вливаясь - мы оказались, вероятно, где-то на его родине (не знаю, где - в какой-то далёкой глуши-деревне). Нам был выделен под выстакву целых дом (вполне себе деревенский - халупа без мебели и вообще пустая и белыми стенами, на которые и можно было развешивать картины). Но бОльшая часть сна прошла до того, как мы оказались там. Парень запомнился высоким красивым, но чёрным. С характером очень привлекательным, доброжелательным, сексуальным. И все мы вероятно молодые, потому что парень стопудово не мужик. Женщины тоже вплоть до почти детей... Пока она с ним настраивались я наблюдала и отмечала. И в конце концов, вероятно, с его посредничеством, мы и прилетели (перелёт обошёлся мне в примерно 6 - 8 сотен)... А где-то то ли в дороге, то ли ещё раньше уже образовалась "неувязочка". Во всяком случае мы долго-долго "изучали" этих новых друзей, с которыми предполагалось общаться, отдыхать и чего-то ещё более важное. Общались с чувствами (без примитива), настолько что я вникала-проникалась сутью незнакомых-новых отношений, чего-то тянущего за струны памяти - томительного. А когда всё уже было выговорено, определилось, энергии для общения наконец исчерпались, я вдруг подумала, а чего это я позабыла - надо бы развесить работы. Показывать их особо некому, вряд ли тут кто-то придёт, но посмотреть как они будут вне моей привычной территории - на чужих стенах - было бы полезно. Я помнила, что они были в большой связке. Но связки в комнате не было. Была огромная папка с то ли рисунками, то ли эскизами (даже вроде и не моя: или подружкина, или общая), мы на ней сидели, вернее она лежала открытая на полу и можно было смотреть. Женщины вроде бы смотрели что-то... А может ещё кто-то. Но картин моих не оказалось. И я... странно, будто раньше не верила, что они потерялись ВСЕ (и больше у меня ничего нет) - во мне началось, как бы зарождаться... пошёл начинаться стресс. Сначала поняла - дошло наконец, что картины потерялись, потом неверие что такое возможно, потом мысля о большом вероятии, что так оно и есть - по чьей-то вине у меня больше ничего не осталось. И прежде чем стресс захватил реально (внутренние прострелы не начались, но мышцы начали к ним подготавливаться), прежде этого поднялся вопрос: что я буду делать, начну всё заново и буду их восстанавливать-повторять, или на этом и кончится моя бесславная карьера художника. Если бы картины повесить, то каждая из них заняла бы целую стену - так как и положено, и чего мне не доводилось видеть, а только представлять. Я решила что это будет правильно, чтобы развесить здесь (в деревне, хрен знает где, но для галочки "персональная выставка" сгодится). Вот когда и вспомнилось, мол, а где собственно картины. Потому что получалось, что у подруги и хахель-дружок намечается и папка её работ вот прямо открыта, а где моё? И - ничего нет. Только негритянские бабы ласково тусуются, ни разу не ревнуя своего кумира. Помню, что успела начать качать права у подружки, мол, что за дела - я за дорогу платила, а ехала без картин? Или они уже в пути пропали, тогда, давай типа выясняй, куда пропало - ищи, ты же организовала. Что-то вроде этого... Значит что запомнилось главное? Очень долгое общение - до полного удовлетворения интереса-распознавания нового направления знакомства. Знакомство было принято и вера в пользу его состоялась. На чужого парня я претендовать не стала (хотя всё же рассматривала такую возможность и успела парня как следет прочухать). Подруга или соперница по успеху? (в подкорке состояние соревновательности сохраняется, и до сих пор не отвечено, т.е. вопрос всё ещё на повестке дня). Это ж до чего убого-то? Неужели детсткие переживания всё ещё рулят? То есть - новые задачи подцепляют старые озабоченности, чтобы через них/при помощи ассоциации нарисовать сегодняшнюю картину неопознанного внутреннего мира? Мира где мира нет, а есть всё ещё озабоченность "не ударить лицом в грязь" или "опередить подружку"? Значицо, где-то совсем в темноте подкорки всё же обида... да... раз нужно прощать, значит есть что. Если подкорка "хочет реванш"? Значит чувствует унижение. И не важно, было оно или нет. Хотя... само допускание, что возможно его не было (может нарочно мне ничего плохого не желали типа) - это допущение как раз признак... Конечно желали. Да и как могли не пожелать? Я и сама бы тыщи раз пожелала. То каким манером проявлялись мои качества - вело строго к тому, чтобы пожелать мне - как минимум получить по харе. Собственно за это меня бабы всю жись не любили. В той части себя, где притаилась баба - не могли признать "право самки". Особенно задевало, что именно такие бабы занимали места в высоких комиссиях по отбору талантов. Эти чисто жопой чуяли, что таких "не берут в космонавты". Значиццо, моя подкорка до сих пор не прощает подружке эту бабскую долю характера. Странно, почему-то моя суть принимает такую черту за подлянку. Вроде увести с крючка мужичка не подлянко, а обидеться на подругу (за такое) - подлянка? Только у меня была своя правда. Какой настоящий мужик свернёт на подружку? На мой, я голимо проверяла на вшивость, после чего ясен пень бросала "в мусорку", что вполне расценивалось как "ни себе, ни подруге". На мой, я предохраняла подругу, вызывая разведку на себя, а никак не мешала. Но если бабам выйти замуж важнее, чем соедениться с реально стоящим парнем, то... тогда да, конечно, я дико портила возможности. Конечно, сама я понятия не имела, зачем оно так а не иначе. Но в результате - хлебала (мне жеже уж наверно доставалось то, что предназначалось не обязательно мне, а было "сорвано с чужой ложки"...). Кстати, если есть чужое, то на своего - не останется времени. Если это знать заранее, то нету никакого резона служить лайф-гвардом у подруг. Пусть уже сами как-то отличают... или питаются чем попало. А в итоге данной черты характера я успевала только отгребать дерьмо, чем нажила тонны разочарований, истратила время, энергию, волю к победе и много других жизненных ресурсов, а когда пришёл свой черёд - по привычке к вкусу разочарований - выбрала себе такого, которого подружка не помогла отгрести от меня. В итоге мне вообще за жись не попался такой, за ради которого можно хотя бы горевать... Хотя конечно сама я думаю, что реального человека не переманишь на слабо. И если бы я так и не признала бы за ней право на ту бабскую сущность, подружка не получила бы и этого-по сей день мужа. Во всяком случае поселиться в Москве вместо подмосковья он всё же попытался. И у подружки хватило ума этого не заметить, а у меня - не заостряться на мелочах. В этом мы оказались с ней похожи, типа разве расчёт парня имеет отношение к любви? Наивные чукотские девочки ничего не знали о влиянии расчётов на чувства мужичков. Хотелось бы мне, чтобы у меня была подруга, которая если не отгребала бы от меня дерьмо, то хотя бы указывала на него. Но увы... этого мне жись не дала. (А мама не сумела). Кстати, возможно... более чем... она получила свой инфаркт с моей помощью. После того, как опознала мою беременность и поняла, что я реально попала, а не просто "сошлась с неподходящим парнем". Похоже, именно ЭТО отразилось в её последнем взгляде - признание нашего общего попадания. ..... Так оно и бывает. Какая-то мысль может спровоцировать необратимое следствие. Если есть в организме: "где тонко - там и рвётся". ......... Так что там ещё про сон? Значицо организм подогнал подругу, чтобы передать сегодняшние озабоченности в связи с картинами. Стены так сказать нашлись (даже было уплОчено за "билет"), но картины потерялись и до конца сна не выяснилось - реально ли окончательно или всё же временно, но найдутся. Если бы до конца жизни они не нашли "свободных стен", а после меня таки не будут потеряны - именно так и должно бы найти выражение во сне. Не буду принимать за предсказание. Приму, как озабоченность. Но что значит "персональные стены" в хрен знает какой глуши? Вероятно, огранизм так расценивает моё положение? Потенцию? Похоже. Будущее уже приготовило стены? Найду ли я картины? Или начну всё заново? Или прекращу "карьеру" и стану "жить как человек"? Вот, значиццо, в чём дело! Организм СКАНИРУЕТ что такое "жить как человек"... припоминая отношения, чувства, подругу... Выходит, пока я задумала очередную картинку и готовлю подрамник и сусолю варианты, организм продолжает сусолить тему "шить или не шить"... Ну, тогда ладно... Сусолит он в прошлом, а вопрошает о будущем. Сусолит отношения, а вопрошает о деле. В результате: когда отношения наконец разрешились, что ты будешь ДЕЛАТЬ? Как разрешись Дело? Выходит, стены будут, а дальше? Как насчёт зрителей? Верну ли истраченные "деньги"? Короче: полёт нормальный, организм ищёт курс... Мамино сердце было слишком изношено. Не сложилось у неё жить для себя, а выжить в заботе о детях не хватило силы. Хватит ли моих выжить в заботе о картинах? Окажутся ли они более благодарны, чем дети моей матери?

admin milapres: Когда читаю или пишу-описываю состояния, то Это - самое важное, дела дня кажутся "такими мелочами", а жизнь важна именно ТЕМ что описываю и в чём пребываю во время описания (Это похоже на своего рода проработку = главное дело жизни). Но вот стоило выйти из состояния (после вчерашнего сна состояние держалось, перейдя в спонтанную проработку) - если оно закончилось само, или я в нём проработала, то... как не бывало - я оказываюсь в мире, где "истратила время", а дела ждут - живые, упругие, вполне себе активно-ощутимые. И уже кажется, будто "ничего не произошло", а важные дела я выполняю мало-помалу, поскольку именно они - главное дело жизни. И без всяких проработок вполне себе жись нормально складывается и всё пучком (а озабоченности со временем разрешаются, нужно не осмыслять их, а всего лишь продолжать делать дело). Резюме? Вероятно организм сам распределяет, сколько времени отдать делам, а сколько - истратить на излюбленное состояние (возможно = на роскошь, поскольку я всё ещё не настолько нищая материально, насколько "нищая духом" - говорят такие наследуют царствие божие...) Конечно, не было бы никакой беды отдаваться излюбленному состоянию, если бы родиться в семье с состоянием, где не предполагалось бы женщине трудиться за ради пропитания. Наверно в прошлых жизнях я перетрудилось, и позавидовала женщинам, и вот - возродилась в женском теле, а того и не знала, что бывают слои населения, где женщины тащят "право" пахать наравне с мужиками... Вот и вышла ошибочка: попала в незнакомый слой населения. И в женском теле оказались (излюбленные) мужские потребности (духа) + необходимость зарабатывать пропитание. Упс... Получите и распишитесь! А тело-то... кабы было поболее осознанным... ему бы надо преоритеты расставить - сначала воспользоваться материальной формой и обеспечить базис-платформу, на которой уже наслаждаться излюбленными состояниями, но увы... навыков воспользоваться формой тела как раз и не оказалось! И женская форма всё пыталась орудовать при помощи "мушских мозгов", вводя этим едва ли не в шок случайно забежавших... Вот так мы проходим уроки. В следующем воплощалове я уже буду выбирать "слой населения" на горбах муравеек, чтобы таки достигнуть желаемого, поскольку практика показала - без материального фундамента дух вынужден конкурировать с потребностями материи, и они - зароют этот "дух" в дерьме, а чтобы Дух воспарил - выбирать стоило совсем полную нищету, чтобы конкурировать ему приходилось только с голодом и больше ни с чем. А так - между двух стульев - сильно не расслабишьсо... И женская форма нужна всё же пострашнее, чтобы не отвлекала к "высоким мечтаниям", а только давала возможность мухой сидеть на шее у вола по праву пола. Да, женская форма сыграла со мной... тут уж приходится признать. Вот уж поистине "ни себе, ни человеку". Профукала весь свой капитал, не запрятав даже "заначки на старость". Многие дамы всю жись поддерживают надежды какого-нить "завалящего" мужичонки, только не я со своими "духовными замашками"! Наверно и мужички тоже так себе и полагают, чтобы "на старость" было о ком помечтать... Оказывается умные-то люди соображают заранее, не рвут "швартовых канатов"... Вообще, конечно, об этом не говорят вслух... если только такие как я - ни женщины-ни мужчины (или ещё есть тип Чёрного Стёба - ка раз мой излюбленный размерчик) :)))) Без юмора в этой жисте не выжить. Слава Аллаху хоть этим не обидел! А что юмор чёрный, дык... наверно так много красок испробовал, что почернел - обычная бодяго многообразия. Чем больше - тем чернее! Обожаю чёрный юмор! Кстати, за это удовольствие тоже платют, - если кто не знает. Человек, потакающий своей страсти к чёрному юмору - получает от жизни "чёрные подарки". Может они первее и воспитывают=прививают изысканный вкус к чёрному, а может такие подарки посылает судьба: чтобы поюморить над теми, кто любит юмор. Во всяком случае: эти две вещи - любовь к чёрному юмору и "чёрные подарки" жизни = ПАРА, они завсегда сочетаются в носителе. Иначе сказать: может твои подарки от судьбы и не всегда так уж белые, но если ты любишь Чёрный юмор, то гарантировано, что часть тебе "подарков" - будут ЧЁРНЫМИ. Наверно это из-за свойства восприятия, но говорят что у жизни тоже есть чувство юмора - тогда это прямое следствие. Но поскольку наше восприятие некоторым образом почернело заранее, то и чёрные подарки воспринимаются с чёрным юмором.

admin milapres: Вчера побеседовала с Алголычем тут В процессе открыла связь: когда получаю ноты-ответы на возникающие реально важные вопросы, то ответы звучат так, что после них реально хочется ставить знак многоточия. Я уже замечала это свойство, но полагала, что происходит это из-за того, что за многоточием предполагается дальнейшее обдумывание (типа, эту мыслю нада обдумать), а на деле - оказывается - есть мысли=ответы, которые не нужно обдумывать (они же ОТВЕТЫ!) = после них действовать надо! Но? Хитрожопое устройство человеческого начала - располагает ответы таким образом, чтобы ответ снова становился вопросом = чтобы за ним тянуть долгий хвост выжидания, НЕ принимая ответа. Чтобы заранее потакать привычной манипуляции сознанием. Ведь сознание - локомотив, не настроишь-не поедешь. Отсюда: человек всю жись носится с писаной торбой своего сознания, даже тогда, когда опаздывает и давно нужно бежать, а не "вспоминать карту мира". И фишка не в том, чтобы это как-то "особо понять", а в том, что для нас манипуляции как бы не существует, поскольку мы не чувствуем её вкуса. Хотя сама манипуляция отлично манипулирует (и паровоз стоит на запасном пути, хотя и "пыхтит извержениями мыслей"). Чего там мне ответил Алголыч - не поняла. Наверно голимо подтвердил всё мною высказанное, поскольку кое-что я прозрела, а на большее - про Планеты и гороскопы - не способна. Про то, к кому (к чьим тонким телам) хорошо бы "ходить в гости" - он со свойственной ему упёртостью советует общаться с Ошо, о чём я и так давно слышала. Нового не предложил, ведь я всё ещё упираюсь и не иду, куда посылали. Т.О. можно подытожить: * Я ощутила фундамент/основу, на которой выскакивают эмоции. На нём же возникают впечатления. Позже смотрела фильм и постоянно отслеживала связь между готовностью главных героев к перемене жизни (к определённому руслу перемен - разному, хотя и похожему у именно этих героев) и реально впечатлившими их фразами других героев кино. Фильм сделан поистине грамотно. И смотрится замечательно. Для МЕНЯ - заранее уже имеющей готовность тела для перемен (в частности имеющей готовность переехать куда-то из Н-Й). Фильм называется "Мери Голд" (два фильма с одними и теми же героями - замечательным составом актёров! С отличным юмором, даже и не чёрным, но всё равно отличным). * Благодаря личному ощущению поняла про что говорил Алголыч, уверяя, что само впечатление не поможет, если под ним, в фундаменте личности, нет готовности "принять пинка для скорости". * Пока шла по городу после прозрения фундамента готовности к серьёзным переменам в жизни - проникалась "фантазиями" на тему, почему я не способна к риску так, как это делают "грабители банков, Сальвадор Дали или Ошо", или даже те, кто называют себя Учителями, создавая новую религию или секты, или Тренинги (на самом деле ничего из себя не представляя и не умея). Мышление в данном направлении меня очень вдохновляет. То есть - под ним ЕСТЬ фундамент интереса, а значит - готовности к риску, только вот степень такой готовности неизвестна. И уровень на каком могла бы сыграть - тоже неизвестен. Как много (времени и усилий) я готова поставить на карту и за ради чего именно. Пока мысли не могут "поделить" преоритет... Одна рассматривает возможность "жить как человек", другая всё ещё хочет реализовать художника (хотя уже слабеет и с удивлением посматривает на закупленный багет и тонны камней - всё это придётся выбрасывать неиспользованным, а это для меня шоковая ситуация). Но есть ещё и третья - смотрит на тему подчиниться мировому течению и вместо художника стать наконец профессионалом... Когда-то друган художник назвал меня мастеровым, мол, ты же только исполняешь (указывал на сшитые иконы), но вряд ли он знал (и знает сегодня), что только тогда можно "стать художником", когда перестанешь им быть, а станешь мастеровым от искусства. А именно - отработаешь ритмические движения создания вещей-картин, разработаешь и поставишь на поток ПРОИЗВОДСТВО. Ясно дело, забросив роскошь поиска нового и не позволяя себе ни капли в рот ни пальца в... вольности эксперимента вне избранного русла ("стиля автора" - называется). Так вот меня вроде бы может устроить отказаться от гигантомании, чтобы облагодетельствовать мировые музеи, какая к чёрту разница лично мне? Вернее, именно мне только и разница: либо отдать остаток жизни задарма сделать успешное вложение последнего капиталла в жопу, либо таки найти конкурента такому положению дел и найти возможность зарабатывать на пропитание путём обезьянки наклеивающей камушки на тряпочку, для этого обезьянка должна наладить производство сувениров. Но тогда на кой хрен мне нудно делать это самой? Тогда следующим шагом нужно нанимать исполнителей, а самой стать директором и менеджером, то есть - опять упирается в стену, об которую разобью башку. И получается, что я где-то посерёдке - ни на полу, ни на лавке. И таких - тонны. Живут не горюют. Только вот одно отличие - они жись на кон не ставили, а те кто ставят - завсегда будут либо на полу (причём ничком) либо таки на лавке! А как раз поставить на кон-то - без остатку чтобы, сжигая мосты = этого-то я и не могу! Не иначе, Звёзды достались не те! А раз так - чего ж мы плачем, а раз так - печали нет! Так давай скорей назначим: всяк учитель и совет!

admin milapres: Когда я сканирую, что значит жить как человек, то исключительно приходит на ум нечто красивое - типа с рождественских открыток... Есть такие штампы мышления - если жить, значит = путешествовать, ничего иного кроме как таскаться по планете, собирая в копилке памяти некие "красивые виды" даже придумать не получается. Не то что загореться пожаром потребности. И всякий красивый вид завсегда имеет на открытке - красивый бокал вина, и уж конечно - тарелки с "блаженством" (голимую жрачку в ресторане с друганом-любовником). Вряд ли кто-то увидит под видом "пожить как человек" парня в шахте и с киркой, или бабу, чистящую навоз, или даже просто тётку, тащащую тяжеленный сумки с той же любимой жрачкой. Это на открытки не попадает. Я тоже, как любой хомячок, вижу путешествие, хотя к счастью уже не такое ка раньше - типа, не туристом (большинство видят именно картинки из рекламных маршрутов туризма). Не знаю пока, что означает мои картинки - сваливаюсь ли я в привычный штамп мышления или реально собираюсь/собираю материал для переселения. Но когда я нарочно "опустила свои тонкие тела в атмосферу" иной жизни (как герои фильма переехали в Индию) - ощутила ЯВНЫЙ прилив эмоций. А это Знак. Свидетельство желательного направления перемен. И внутри этих эмоций НЕ было привычного штампа - со жрачкой, вином и любовником в интерьере красивых видов. Это по-сути революционно: не представлять картинку, а ощутить внутри себя иную страну. И почувствовать как меняется ощущение жизни. Она как бы насыщается красками... Чесно сказать - голимая "загнанная в подполье" надежда вдруг просыпается, тараща глаза, будто не веря, что её что-то разбудило. Такое переживание.

admin milapres: Кстати, когда в фильме мужчина уверяет свою даму, что делается мягким как масло под её рукой, а она умело "шутит", мол, ты можешь украсить эту руку кольцом (или колечком, это вероятно версия переводчика), то я отметила, что только во вторую очередь догнала её намёк - жениться на ней, в первую очередь я услышала удочку за деньгами/бриллиантом. Не удивительно, что я так же само не распознавала намёки к себе, даже если/когда они были. И до сих пор... распознаю не сразу, и это кое-что обо мне говорит. Как-то не оч женственное что ли. Вернее, в моем стиле - мелочное... Умные женщины сразу быка за рога, а я даже не догадываюсь. :))))

admin milapres: Пришло... Решила пока приседаю - слушать ролик испанского, и оказалось, что считать одновременно слушая не вышло. Приседала без счёта. Обнаружила разницу. Хотя приседала до усталости ног, удовлетворения не осталось. (Спустя время не ощущаю, хотя дело таки выполнила). Отсюда нота: Если человек делает некие действия под счёт (либо под записи или на время и т.п.), то всё это лишь дрессировка (дисциплинирование себя). Это не есть образ жизни, но является либо СТАДИЕЙ обучения, либо экспериментом, либо дрессировкой навыка. Станет ли это образом жизни - большой вопрос. Так вот - пришедшая нота доставила мне мыслю, что СКОРЕЕ ВСЕГО = пока сохраняется счёт образом жизни это НЕ станет. В реальности счёт (внутренний учёт) и ПЕРИОД эксперимента = пара. Чтобы дать возможность = сделать вероятным = физической деятельности войти в образ жизни на постоянной основе НЕОБХОДИМО прекратить подсчёт, то есть - делать строго противоположное "здравому смыслу". А именно - нужно постоянно "тренироваться" (делать нагрузку), не тренируясь (не достигая какой-либо "цифры"). Это позволит НЕ чувствовать удовлетворения, а значит - будет гарантированно повторяться и возможно станет образом жизни. В нашем же привычном случае - мы похожи на спринтеров: достигаем цифры, записываем достиижения и... через время вынужденно (по закону маятника) откатываемся назад = прекращаем занятия. И через месяцы пробуем снова. Но - повторяем ту же ошибку, и снова забрасываем дело. Если бы не было достижения, то не было и отката. А в достижения попадает всё, что организм учитывает. Всё это закономерно имеет временный статус. Т.о. если вы что-либо делаете "по графику" или на счёт - знайте, что несмотря ни на что (даже привычку, если она образуется на время) это будет вами же прекращено. Поскольку является всего лишь периодом учёбы, а не ВАШИМ образом жизни. По аналогии: если некто достигает какого-то положения, то достижение является лишь периодом, который раньше или позже будет окончен. И если достигнутое дело будет и дальше требовать достижения (чтобы не развалилось), то гарантированно потерпит откат. Потому что никакое достижение не может оказаться вне периода. Период может быть дольше или короче, но завсегда - короче, чем жизнь достигающего. Отсюда: полезно контролировать и не надеяться на авось, когда подсчитываем что-либо, будь то благие деяния или подвиги само-дрессировки. Полезно осознать свою натуру, и вызнать у неё, почему она подсчитывает то, что легко можно делать элементарно и ежедневно, без выделения для этого такого "серьёзного отношения", какое положено по статусу неким "особым занятиям". Зачем не отбросить стадию обучения, если длить её не обязательно? Мы ведь подсчитываем строго для того, чтобы "морально поддержать начинание", а в итоге - именно делаем то, из-за чего начинание так и останется лишь "интересным опытом", от которого уйдём (возможно в другие начинания, даже тогда когда и это отлично работает).

admin milapres: http://ariom.ru/fo/p1324960.html#p1324960 Я пошла на эксперимент. Но решила всё же соединяться не с Ошо, а с Гурджиевым. Однако... на запрос фотки Гурджиева (мне было надо качественную фоту) - вышел всё же Ошо. То есть, при запросе фотки нужного мне качества Ошо впился сам. А Гурджиев уступил. Между ними большая разница. Один - несёт мудрость, другой - послание. Ну и раз он всё же догнал - я таки открыла фоту и вошла в эксперимент. Ошо фота Ну что сказать? Ошо прёт танком, сострадание ему будто незнакомо. Проработка попёрла сразу же, без даже пары минут подготовки. Воздействие сильное и неоднозначное. Похоже на то, что испытала в метро когда смотрела на зеркальные отражения в окнах (одновременно в нескольких так что создавался конфиликт восприятия). Что именно прорабатывать я забываю (или не могу держать концентрацию на вопросе). Пробовала просто смотреть по аналогии с зеркальными отражениями. Левый его глаз вообще грабительски именно прёт. Правый помягче. Возникет вопрос, если фотка - вдруг - фотошопно зазеркалена, ведь тогда реально левый глаз будет правым. Изменяется ли вся картина излучений в таком случае? Я смотрела как на реального, не допуская что он зазеркален. Фотка сделана специально с целью послания. Сегодня повторно спросила показать что-то, как когда-то просила рассказать о неизвестном у урагана. Ошо вроде ничего не показал (правда на его фоне мне пришло объяснение вот про эти повторяющиеся сны, где меня не видят, когда летаю). Но вроде я уже это раньше нарыла. А сейчас просто выплыло в виде демонстрации. Изменить это ничего не изменяет. Второй день эксперимента опять вызвал проработку, спонтанно перешедшую в симорон. А в первый - длилось долго. И что характерно - он конкретно не отпускал. Никак не могла перестать смотреть, чтобы идти завтракать. Так что я расценила, что выхожу не дождавшись завершения. А сегодня началась реакция=головная боль. И опять завершения не дождалась. Очень уж он агрессивный. Будто если уж поймал на крючок, то уже держись... Могу принимать порциями. Не могу создать запрос, чего именно жду от него. Без запроса будто нет "пути" для энергетического восприятия. Слишком широк диапазон, хорошо бы сузить для эффективности. Можешь подсказать, с каким вопросом нужно к Ошо? Или пусть уже фтыкает своё послание? Большего и не надо? В целом, Ошо можно открывать по утрам как изохронные звуки. Воздействие обеспечено. Вот же, имеет он "право" внедрять послание, некоторые якобы наслаждаются даже... Если я сделаю портрет и смогу через него транслировать его же послание, то тоже исполню "право" внедрять послание. Его послание или уже моё? По эстафете, типа "испорченного телефона"? Представляю, как хомячок сможет выносить такую картину в повседневных буднях... Но может они не чувствуют и тогда терпимо... Перед заходом солнца ходила на берег (может из-за погоды, а может из-за Ошо) и захотела купаться. В эту зиму не купалась, вчера впервые. От холода воды очень уж сильно сжимаются сосуды на ногах и руках, становится больно и страшновато. А вдруг из-за сужения - тромб? Может? А в остальном никаких особых усилий. Вобщем, буду исследовать тему, почему при такой - всё же - отмороженности я не отмораживаюсь хоть как-то масштабно, а совсем уж мелкотравчато вроде мышки. В чём тут корень (зла), как думаешь? PS вот про эти повторяющиеся сны, где меня не видят, когда летаю). Но вроде я уже это раньше нарыла. А сейчас просто выплыло в виде демонстрации. Изменить это ничего не изменяет. Оно ведь как? Мне вовсе не хочется перестать летать во снах. Но мне хочется, чтобы "они гады" видели, что я летаю! :laugh: :biggrin: :rofl: И даже в одном из последних вроде даже уже и... наконец дождалась, гостям про меня сказали "не обращайте внимания, это она так развлекается" (когда я по комнатам передвигалась вдоль потолка). :lol: Добавлено спустя 21 минуту 51 секунду: А был ещё сон, где я летала вдоль высоких зданий (выше 8-9 этажей) и заглядывала в окна. И там почему-то всегда кто-то или сидел типа в кресле, или лежали на полу. Ни в каком окне ничего не делали и не выглядело современным. Но одна вроде женщина, сидя неподвижно, на меня смотрела, и было ясно, что видит. Без какой-либо реакции. А потом я залетела в какое-то окно и оказалась вроде бы в музее - как если бы попала внутрь дворца в Венеции, где на стенах экспонаты искусства. А позже летала над крышей и стырила оттуда маленькую часть каменной статуэтки. Там вся крыша была усеяна милыми глазу вроде восточных статуэточек (в стиле декоративных украшений такие бывают на колоннах). На крыше был целый "сад" из них, можно было взять любую, они даже стояли свободно, не прикреплённые. Но когда я брала, то чувствовала что украдаю и опасалась, как бы... не знаю точно, то ли волновалась чтобы не "поймали", то ли то, что как бы не "взять неприятности", то ли "чтобы сад не потерял, не оказался покалеченным из-за утери". Я брала в руки, ощущала приятность скульптурок и ставила на место. Может даже не стащила, а только примеривалась, потому что позже - "в музее" на случай если меня всё же увидят хотелось продемонстрировать пустые руки. Но там людей не было. Только офигенные интерьеры. Вдогонку... (во время завтрака примерно час-два спустя) Пришла мысля: когда нас типа учат "всё происходит к лучшему" - оно никак не укладывается, поскольку постоянно противоречит очевидному. И нужно себя уговаривать, чтобы обезболить чувствительность. А если... Если перевести (с языка учителей на наш человеческий)? По сути, если бы человек вдруг (може такое бывает?) что оно и впрямь всё к лучшему, тогда что? Это немедленно расслабит озабоченности. Только вот желая их ослабить никак не удаётся поверить=схватить эту байку. Против своих же личных ощущений и знаний байка так и остаётся на уровне пилюли после потерь. А если "перевод" не верный? И "к лучшему" = "без выбора"? Поскольку есть один единственный вариант случившегося, его бесполезно искажать пониманиями - он всё равно в них не вписывается. Если осознать равенство между "к лучшему" и "данность" (с учётом что данность всегда единственная, а это = точно ЛУЧШЕЕ - чем то чего нет). То как результат - появляется весёлая задорная улыбко. Поскольку открывается, что всё идёт в своём режиме и это единственное, что есть. Так чего же об этом беспокоиться: ОНО ВСЁ ЕСТЬ ПОТОМУ ЧТО ЕСТЬ ОНО, а другого нет. И это вызывает оченно заметное расслабление. Которого желают, но не достигают про помощи умонастроения, мол "всё к лучшему". Его бы перефразировать: данность будет полюбому. И каждыя из них равна - в том, что всякая данность - есть, а другого нет. У каждого есть его данность, в этом никто не богаче или беднее других.

admin milapres: Похоже, именно про это они толкуют, когда призывают к позитивному отношению к жизни. если это вкурить, то расслабляться и не надо - оно всё само... Похоже №2: Скорее всего я установила "связь" (как если подписалась на его программу) с Ошо, если так, то он будет присылать мне "рассылку" А я - записывать. Для хомячков, в порядке передачи сигналов, выловленных на свою антенну. Теперь моя задача содержать принимающую станцию "в рабочем режиме", всегда готовой к "контакту с внеземными цивилизациями"!

admin milapres: Смеялась... Выхожу на кухню, внутри слышу: - О! Что-то изменилось (?) Снаружи: - И сколько раз ты уже это сказала? Только в форуме - не счесть! Походу, каждый день "ох и нифигасе - что-то изменилось!", а за неделю глянь - ни на сантиметр ничо не меняется! Смеялась. Выходит, что "изменяется" строго Отношение (к чему-то, которое само ни разу не меняется). - А чем собственно мне не нравится отношение? - А как раз ничем, пусть себе остаётся, мне оно нравится. А не нравится как раз внешнее: то, что ОНО не меняется. Вот об чём спич. Типа, я-то жду, вотоно я с Ошо законтачила, а на кухне всё так же как вчера - опять чашки нужно мыть, опять думать, чо завтракать, опять выбирать - либо идти купаться либо есть. - Ошо не помогает! :)))))))) Дык я хочу, чтобы помог. Пусть бы в комнате разобрал, пусть бы "радость доставил" (чего когда уже?) :))))))))))))))))))))) А отношение? Да кого оно колышет? Я не этого вообще желаю. Причём, желаю внешнего, но орудую - претензии предъявляю к внутреннему, мол, там "нада подкрутить, чего-то медленно крутится" :)))) Но отношение... оно же ПОСЛЕ, оно к тому что ЕСТЬ. И если внешне ничего не менять, то ведь и внутреннее сохраняется "за неделю - нуль перемен", хотя ежедневно "О, кажется что-то поменялось!" :))))) Внутреннее ОТРАЖАЕТ внешние поступки и ситуации (как зеркало движения). И оно же - когда меняется - вызывает движущую силу для внешних телодвижений. Однако, без внешних изменений в окружении (зримой на всех уровнях) - внутреннее плохо стимулируется (хотя ум и убеждает, мол, давай думать. Но если ему подчиняться, он не может вытащить за рамки думания. Нужно чтобы тело создавало внешние изменения). Так что очь смешно ожидать изменений, надеясь изменить лишь отношение. Консенсус нужОн. И недурно осознать, что умственно желается изменить себя, а в реале - сам себя всяк устраивает, только окружение своё чо-то не слишком нравится. :)))))) Только вот изменять его - лениво! Хочется позвать Ошо или ещё кого... Пусть они помоют, приберут, сделают нужные звонки, сбегают на море искупаться, а уж за мной дело не станет, я буду их ценить и уважать. :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Особливо, когда привалят деньжат. :)))))))))))) ************ Ошо сегодня ничего не дал, даже внутри ворочал слабовато. Нужно менять... = это такси больше не везёт, муха потеряла слух. :))))))))))))))))))))))))))

admin milapres: Снилось что-то... запредельное. Вернее когда снится - повторяется с вариантами, но долгие годы примерно одна тема. Сегодня - возможно - скликнется... Ключевое: Люди и я. Вещи. Вещи, которые в определённый момент становятся безхозными, и хочется их забрать. Иногда это становится украсть, урвать, быстрее спрятать, оттащить втихушку. Всегда - унести, пока не растащили. Сегодня выплыло осознание, что когда я пытаюсь забрать и спрятать, то по-сути это совпадает с необходимостью (для меня) спасти от "погибели". Так как в этих снах к вещам отношение не такое, как они заслуживают. Новое из сна: я не просто так переживаю за то, что воруют нещадно, безапиляционно, нагло, воруют то, чему не знают цены, воруют варварски-бандитски, кто наглее тот и победил. Когда я понимаю, что бесхозное надо взять, пока ещё есть возможность = я не так нуждаюсь в этих вещах, как спасаю их от погибели. Во снах я сначала прячу (куда-то к себе, в своё частное место среди человечества), а потом начинается беспредел и воруют-растаскивают так, что уже каким-то образом я теряю не только вновь-принесённое, но и своего не могу найти. В частности сегодня = не нашла не только ткань которую пол-часа назад утащила и припрятала в своём шкафчике, но уже и шкафчика не было, а только повсюду толпы и всё чужое, кругом вещи и кучи людей, все истерически рыщут и уже нельзя ничего сделать и понимаю, что моё всё пропало. И везде повсюду идёт беспредел, среди которого я жить не хочу. Ключевое: когда я понимаю, что исправить этот беспредел отношений невозможно, то чувствую активное "выпуклое" нежелание жить. Внутри образовывается Стык: невозможность принять данность и невозможность ничего исправить, поскольку ощущается Норма такого положения дел. Отчётливо ощутила стык. Примерно такое, как в метро отражения в стёклах, когда они врезались - вагоны и деревья и улицы врезались друг в друга. Этих снов было много. Когда-то в них выступали всякого рода персонально-мучители, позже мучающего осадка не стало, но ощущалась тщетность стараний в заботе о вещах. Теперь только вещи, которые прячу, поскольку предполагаю их использовать с толком. Но... кто-то (в данном случае это мои кооперативные бабы) всегда берут верх голимой наглостью своего вполне себе масштабного воровства (там, где я хочу прибрать хотя бы горсточку). Они открыто присваивают (вроде рейдерского захвата), я хочу "спасти" хотя бы часть и страдаю, когда в ходе рейдерской акции пропадает и моё кровное совместно с тем, что удалось от них утащить и спрятать. Когда проснулась, то ощутила готовность проработки на эту тему. Проработки конкретно тяжкого своего положения - серьёзного до невообразимости. Потому что в подобных снах я испытываю сильное нежелание дальше жить. Я не хочу больше быть свидетелем этого. Не хочу существовать в данных условиях. Понятно, что осадок после снов довольно тяжёлый. Пробовала отпускать из зоны Стыка. Там начинается орудование в чакрах. Для наглядности того, что ощущается внутри, оказывается есть фильм - Мама. Пока смотрела - ничего не задевало, только характер дуры-героини, хотя и был откровенно понятен, но на себя ни разу не примеривалось, поскольку я не овца и такого просто быть не могло задолго до того как. Но утром поняла, что фильм об эзотерическом - там не героиню показали, а качества людей. Качества выясняли отношения меж собой. Если понять, что собой представляет данный фильм, то становится понятно, почему там играл Javier Bardem (я-то тупенькая, подумала было, что он деградировал, раз снялся в таком шлаке). А оказывается это фильм не про дуру и отморозка, а про качества, представленные дурой и отморозком - с участием "людей" - вероятно ВЕЩЕЙ жизни (интересов?), которые готовы пожрать всё, если им разрешат. Или возможно при помощи толпы изобразили все иные качества душ человеческих - жаждущих Бога-управляющего-дирижёра (может Хозяина дома - по-Гурджиеву?), хотя - для качеств народу было "слегка многовато"... (для интересов - в самый раз). И вот... с помощью фильма... выступают мои качества. Кто бы мог подумать? Я припоминаю ощущения, когда утаскивала ткань с работы, когда покупаю камни, когда использую - сначала самые страшненькие... Я всегда использую, чтобы НЕ ПРОПАЛО. Утилизирую мусор. Страмлюсь (опечатка по фрейду) не дать пропасть отслужившему свой век, тому, что другим не пойдёт впрок, что другие затопчут (своими параллельными интересами не замечая) не разбирая... И в этом своём качества я уподоблена героине фильма. Не мудрено, что побывав (во сне) в подобных событиях, я не хочу жить. А кто бы захотел? И ничего, что подобного накала мне больше не снится, но сами вещи-то я до сих пор вижу и спасаю? И не могу примириться, когда всё растаскивается-разворовывается, разрушая самои основы = свой "дом" существования. И после этого спрашиваю, что со мной "не так"? Да тут следует спросить, как вообще можно существовать, не вымирая, в данных условиях? Как это выносить? В общем... после таких переживаний устраиваться на работу, бороться за то, чтобы наняли именно меня - это всё видится таким мелким. Я не могу спасти вещи, они неминуемо гибнут, а я - оплакиваю погибель. А "спасаю" сущие крохи. И спасённые - всё равно выглядят мусором (остаются????), потому что человечество ничего этого не видит. А может и я тоже... где-то посреди этого - уж наверно так... И получается вот этот самый Стык. А мне необходим порядок, нужно умиротворение, нужен "дом", где всё "на местах"... *********************** А тут был ещё один... тоже фильм. Даже два. Но про второй "Все деньги мира" писать не буду. Хороший, но не задел так, как "До свидания там, наверху". Автора посадить и заковать в кандалы! "До свидания" задел так, как давно ничего не задевало. Я возмущена, протестую, митингую - запретить на все времена, заклеймить! Изъять из проката! Автора - посадить в одиночку, не кормить, не давать свиданий (и ручку двери смазать ядом Курары!) Я не знаю, как защититься. Этот фильм - это удар серпом под корень, это пощёчина самым циничным образом. У меня просто нет слов для изъяснения полного возмущения. А всё чего? Да как он сука посмел послать нас всех к чёрту? Получив всё, о чём мечтает человек - взамен всего лишь пары костей на роже? Он посылает всех, его полюбивших? Представ пред зрителем эдаким любимчиком, талантливым, удачливым, достойным восхищения и т.д. и т.п.? А как нам жить, не имея и сотой доли всего этого? Что думал режисёр, когда снимал это? Не мерзавец он после этого? Мы (таких как я миллионы) тащим себя волоком, не имея нихрена взамен - хотя бы что-то из перечисленного в кино? А тут нам кажут сказку, которая нахрен обесценивает всякие усилия "тварей дрожащих". Вот что я узрела из кино. И при том ----- собираюсь смотреть его повторно, --- вот же гады как меня поставили раком. ............ И спросить себя, стало ли мне лучше от повышения осознанности? - Да ни фига подобного! Даже в помине нету! И при этом я собираюсь активно "смотреть повторно"=прорабатывать. Я готова бОшку поставить на кон, потому что религиозно верую... "Бог поможет"... Не дико ли это? Дикий беспредельный = чёрный туризм внутрь самого себя. Туризм, из которого не возвращаются. Такие дела... ********* Добаление: 47 минут изохронки (слушала в наушниках), глядя на Ошо... Расценивается как "отпахала возможное".

admin milapres: Утренняя нота: Когда-то я говорила, что ожидание это плохо, это необходимо осознать, чтобы его не стало. Сегодня ощутила его непосредственно. Ожидание - это стиль жизни. Современный человек живёт ВНУТРИ всякого рода ожиданий - по большей части мелких, которые сбываются (например, визит ко врачу или поездка в отпуск), но за всем этим ФОНОМ стоят долгосрочные ожидания, которые по большей части не осознаются. Ожидания - это как бы "внутренняя картина жизни" = ступень, на которой ожидают себя получить = добраться до неё. На какие-то из них - добираются, но есть и такие - которые находятся "в принципе", на них не добираются, не стремятся, ничего не делают для достижения, но само их наличие обезболивает ощущение нехватки жизни. Даже при том, что они не осознаются. Ожидание само по себе обезболивает, если есть чему болеть. А вторая сторона его наличия - недостижимость счастья. Где есть ожидание там нет полноты настоящего, а значит нет счастья. Только временные удовлетворения. Вот почему современный человек не может достичь счастья. Как правило, те, кому мы завидуем лишь изображают его на публику. Это не я "не могу достичь" (того и сего), а само ожидание - его наличие является препятствием. Ожидание = результат целей. Имеется цель = устанавливается режим ожидания. Автопилотом. Как время на электрической печке: установили - услышали, как подключилось нагревание, и печь трудится. Как правило, чувствительность людей достаточно низка и привычное состояние ожидания человека не задевает так, чтобы сильно мешать. Мешает только в экстремальных случаях, когда желания имеют СТРАСТную основу (или когда под ними основа - Страх). В обычном режиме ожидание заполняется бытовыми делами без особых потерь. Но что произошло со мной? У меня из-за повысившейся чувствительности началось ощущение ожидания. Первые признаки случились несколько лет назад: я перестала опаздывать, при том, что опаздывала всегда - с детства, и не могла этого преодолеть, как ни старалась. Когда осозналось, что я жду запланированное событие, то предпочла выходить раньше, чтобы сократить "напряжение в печи". И стала приезжать раньше необходимого. А так же назначать визиты и встречи на утро. Позже начала испытывать пустоту и всё пыталась осознать что-то важное, из-за чего образовалась "пустота". Причин было несколько, и всякий раз мне казалось необходимым причину устранить. Иными словами: сам режим ожидания стал мешать, беспокоить и распознавался как желание достичь целей. Ясно дело, целей хотелось достичь быстрее, от чего "печь только накалялась", поскольку: чем сильнее необходимость достичь цели - тем горячее режим ожидания. И тем сильнее он мешает выполнять бытовые ежедневные заботы. По-сути, ожидание приобретает окраску СТрасти. Ясно, что такое положение может "выбить пробки", и даже если всё же не выбивает, то заниматься другими делами, пока ждём - малоэффективно. То самое, из-за чего я всегда опаздывала: начинала делать то, на что не было достаточно времени, чтобы закончить. И в итоге - так и не закончив побочное дело, опаздывала на уже назначенное необходимое. Резюме: знаем мы о том или нет, но режим ожидания притупляет внимание к настоящему, не давая наслаждаться там, где без режима это стало бы возможно, одновременно притупляя и страдания из-за невозможного. Ожидание=цели по сути своей пилюли: а) притупляющие чувства, и б) движущие человеком в хаотичном порядке (поскольку приходится бегать от одного дела к другому, чтобы во-первых не чувствовать тянущего ожидания Главного (уже назначенного), во-вторых: потому что бегая человек ДОСТИГАЕТ (мелких) целей "малыми усилиями" = достигает целей (что неосознанно засчитывается как "зачёт" (потребности достигать). Потребность ДОСТИГАТЬ = главная потребность современного человека, нравится она ему или нет. Её нельзя отменить. А раз так, значит: цели были, есть и будут. Осознавая цели можно расслаблять их="накал в печи". Выполняя достижимые цели - можно испытывать удовлетворение жизнью, не сильно рискуя просрать жись. Осознать свою самую долгосрочную цель = равно осознать смысл своей жизни. Если вы чувствуете некий режим ожидания - значит цель делается страстной, а значит "печь накаляется", и вам нужно либо осознать страстную составляющею часть цели (убрав страсть к достижению цели можно расслабить напряжение), либо... у вас готовится "выбить пробки"... а это значит зреет событие, которое уложит вас в нокаут, и цель будет расслаблена не вами, но по причине вашего перегрева (либо из-за вашего здоровья, либо из-за побочного события, которое перекроет далёкую цель, застявляя бороться за более срочно необходимую, которую невозможно отодвинуть на потом. А именно? Заставит делать "не нужные страждущей душе" телодвижения за ради близкой цели, (поскольку за ради далёкой вы ничего не делали, лишь накаляя степень ожидания, якобы "поддерживая стремление"). Т.О. чувствовать ожидание довольно болезненно. Из-за этого люди хватаются за близкие цели, вплоть до просмотра сериалов. Пока смотрим - не чувствуем своего напряжения (и "идем к цели вместе с героями"). Или пока пьём - не чувствуем вины за невыполняемые цели. И т.д. и т.п. Вот, значицо, почему сериалы стали так популярны. Они дают возможность глотать плацебо: сопереживая, выполнять цели героев кино - ничего не делая. Потреблять пилюли обезболивания настоящей жизни. И досмотреть важно равно как достичь цели (конца устремления). У всех, кто имеет далёкие цели и при этом не подменяет их близкими - пусть не сильно важными - появляется интерес к посмотру сериалов или к компьютерным играм. Игры тоже основываются на том же самом: наличии ожидания исполнения целей жизни. Хотите избавиться от зависимости? Ставьте близкие цели и выполняйте их так же регулярно, как отдавались зависимости. Ожидание, ставшее такого накала, какой уже трудно переживать ТРЕБУЕТ "пилюли обезболивания". Это может быть любая неадекватная деятельность: как деструктивная (против своего здоровья), так и подмена целью неконтролируемого потребления продукции, а так же убегание в так называемое творчество = тихую гавань самосохранения. Самосохранения в прежнем положении. ********* Вот в чём причина моих ощущений "пустоты". Мне приходилось отпускать цели, поскольку они были недостижимы (и поскольку я ставила целью отпускание целей для самовыживания и достигала их в некоем объёме). Но отпуская цели - ослаблялся режим ожидания. И тело, привычное к напряжению (в "печи") - начинало испытывать нехватку привычного. Оно скучает по накалу страстей. Из-за того, что... ОЖИДАНИЕ ощущается как ЭНЕРГЕТИЧЕСКОЕ наполнение "жизненными силами". Оно сопровождается выплеском адреналина и прочими вкусняшками. А то, что "затуманивается" настоящее, это, как во время опьянения - не замечается, а значит за потерю не держат. Вот что называют "опьянением жизни" = адреналин, который стимулируется активизацией желаний/целей/ожиданий и бегом за "призами победителя".

admin milapres: Тусуюсь у поеэтов

admin milapres: Интересный пережила феномен. Зашла к давней подруге по форуму, по старой памяти - типа повидаться, покалякать. Очень быстро получила сигнал, мол "туда низя-сюда низя, никуда низя". И чувствую, во мне реакция (прямо с самого начала ещё до сигнала началась, а после сигнала начался процесс поиска ответа - типа "что это былО?"). И тут получаю от подруги "дипломатическую ноту", мол, у нас не принято лезть в душу без приглашения. Ну, думаю, что тут имеют в виду? - я вроде не лезла. Но по-факту - реакция-то внутри была. А уж КТО там "лез в душу" - может я, а может ко мне - это же никто не докладывают. Только подобную реакцию я "пропустить мимо глаз" не могу, или я не я. Сосредоточила внимание. И вскорости получила уже не "сигнал" типа жёлтого предупреждения, а боевую пулемётную очередь. Конечно наивняшко милапрес опешила: ох и нифигасе, начали за здравие типа, а куда докатились. И по-факту вместо того, чтобы как бывало уйти до лучших времён - наша Репка решила "собрать информацию" внутри собственных ощущений. А именно - я как раз реально полезла в "чужую душу-потёмки". Сознательно. Выполнила то, за что меня упрекали загодя. Чтобы ощутить неопознаваемое нечто, вызывающее реакцию во время общения. И почему я теперь это записываю? Потому что сквозь переживания во время "залезания в душу" получила разгадку той "загадочно-притягивающей души". Пазлы головоломки сложились, картина обрела целостность, характер наконец дополнился негативными состовляющими, без которых невозможно было распознать движущие силы души. Пустоты характера (не распознавание истинности его) происходят потому, что на всякого человека имеется заранее сложившийся образ. И как правило он либо значительно положительный, либо преимущественно отрицательный. И обращаясь к человеку - мы ожидаем ответа именно от этого образа (за который его держим). Либо ответа в положительном русле, либо в отрицательном. Имея образ, мы всегда обращаемся к нему. Не к человеку реальному, а к его образу (имеющемся в своём понимании). А он... если не дополнен своей противоположной сутью (положительный в целом = ложен = без наличия отрицательной движущей силы и наоборот: отрицательный в целом ложен без своей положительной движущей силы)... Ответы от "примитивного образа" разочаровывают, так как "из ниоткуда" выскакивают "чёртики из табакерки" и... уже получаем не то, чего ожидалось от общения. Отсюда: беру на вооружение - если во время общения возникает внутренняя реакция, значит человек мне НЕ ЗНАКОМ (в той своей сути, которая за гранью его уже имеющегося образа). А раз так - более чем наивно общаться с ним так, будто всё нормально и не будет подставы (читай: отдачи, которая очень вероятно поранит). На самом деле, конечно - попадёт в точку где нестыковка в своём мнении о человеке, и это ударит по самооценке. Не все хорошо держат такие удары, потому умно было бы не лезть с общением к тем, кто культивирует в себе подобные штучки и наслаждается собственной обраткой, посланной наивному собеседнику. Обратка - это энергетический выплеск, который собеседник - как правило - принимает, переживая его "вкус". По-факту я приняла обратку и стала её "пробовать на вкус", одновременно соединяя "вкус" и имеющийся образ человека, как бы призывая его душу (тонкие планы). И... вскорости, к своему изумлению - обнаружила, что рассматриваю не видимые ранее черты - совсем неожиданного порядка, далеко не сахарные, а скорее не такие уж и безобидные и пушистые. А главное - не подходящие для образа, как бы "не достойные" его... Хвалла Аллаху я давно уже знаю в человеке и не такое, так что ужасаться не пришлось. Зато образ мгновенно потерял свою Полярность. Он перестал быть строго добрым. И внутри свалились оковы моих внутренних обязательств, которые обычно берутся неосознанно как часть благодарности за оказанную помощь. Скликнулось объяснение всех ранее имеющих место быть поступков, которые просто прощались (как прощается всякое невольное зло, доставленное с благими намерениями). Теперь стало нечего прощать (как не за что ползать раком из-за внутренней благодарности). Выходит это освободило. И что характерно, упало отношение, которое заставляло дружить так, как это не нравилось собеседнику. Иными словами: влезать в душу, чтобы от неё освободиться (раз уже двое пристегнулись друг к дружке) - не только позволительно, но и глупо этого не делать, если имеешь на то способность. Всего лишь потратив вполне приемлемое время на переживание вкуса чужой души, можно прозреть её тайные стороны. И этим расширить своё достаточно примитивное видение (автопилотом создающихся образов) людей. Резюме: В человеке есть та часть души, которая ДОПОЛНЯЕТ (или, возможно, ВЕДУЩАЯ сила), которая ПРОТИВОПОЛОЖНА очевидному образу. Очень полезно отыскать эту силу характера, если имеем отношения с данным человеком. Это поможет избегать непониманий, стычек, бесполезных надежд и прочего мусора отношений. Прекрасно видеть людей в полной их комплектации, это отличная профилактика от разочарований. ЗЫ Не забывать очищаться после пребывания "в чужой душе", чтобы не притащить домой сюрприз неизвстного характера. И самой не застрять энергиями в чужом обиталище. Интересно, что не все люди, оказавшие мне когда-либо существенную помощь вызывают внутреннюю необходимость как-то расплатиться. Странно, если бы это была строго моя особенность, то почему она не распостраняется на всех? Почему некоторые после оказания помощи попадают в список, о ком невольно вспоминается (с определённой нотой незаконченности общения или тоски), при том что другие не тревожат: помогли и ушли? Что они чувствуют? Те, кто ушли и те, кто остался энергиями. Зацепились они во мне что ле? Почему висят годами (или десятилетиями), не двая о себе знать? Вернее, почему висят - понять можно, а вот почему некоторые совсем пропадают из памяти - вот что реально неизвестно. Что с ними не так? Хорошо ли "притягивать их за уши" своей странноватой благодарностью? Ведь по-сути, хошь отблагодарить - верни долг материально, но ведь нет же. У меня другой метод. Возвратить так, как не ждут. А может и не хотели бы, поди знай... Может те и пропадают из памяти, которые не ждут и не хотели бы? Которые не оставили своих "клочков тонких тел" на моей болящей душе? Вот такие вопросы жисти. Такие преоритеты.

кеша: пхаа) есть люди которые что-нибудь подарят на день рождения например а потом спрашивают волнуются расстраиваются если не понравилось там или убрали куда то так эти люди и не дарили ничего на самом деле, сколько бы это не стоило хоть и вроде отдали из своих рук прИоритеты))

admin milapres: кеша Это слишком просто для распознания. А вот когда помогли и после замолчали - так замолчали, как больше тебя и знать не желают (вроде вот знали-знали, а помогли на порыве душевном, и - как отрезало) как если их это своё помогание "отрезвило". Не встречалось вам такое? Что ЭТО? - вот в чём вопрос. Знают ли люди, что с ними, если происходит именно так? Что именно в них переворачивается, чтобы "замолчать навеки"? Может одновременно с помощью они как бы налагают обязательство типа "не напоминать" (как вы сказали), но может дело куда как глубже и не так легко преодолимо, тогда они вроде уже "не виноватые", а принявший помощь сам виноват. Какой вариант? И второе: почему при одинаковом поведении (молчании) помогших - одни постоянно вспоминаются с чувством вины за что-то "не то", а другие не тревожат, даже если молчат. Может потому что они и раньше молчали, так само и продолжили? А другие раньше всё же были как бы пообщительнее, но вот вдруг... изменило их это однако. Вот мне и хочется (раслатиться) - мне уже нужно копать выкапывая собственную вину, или как это расценивать-то? Может мне всё же пора утопитьсо, раз куда ни кинь - везде "сама себя подожгла"? Вот в чём загвоздка... Мне просто интересно, как с этим вообще живут-то? Это ж наверно не я одна исключение, наверно мы все это проделываем, да не примечаем, когда оно "так вышло". При таком раскладе те, кто постоянно спрашивают - разве они не честны? Они хотя бы не абортируют связь и дают возможность "расплатиться, раболепствуя" за как вы говорите "не подарок". Может они и вызывают на себя негативные мысли, но разве это не простительно, если им тяжело расстаться, но всё же? А если тяжело так, что отворотило от человека ВООБЩЕ полностью - так что он стал виноватым, если я ему помог, тогда как? Может этим мне наносят травму души и при этом гордо стоят в сторонке, мол, сама виновата - пеняй на себя. Это вообще-то вопрос. Но и это не всё. Потому что общение (с некоторыми) всё-таки было, правда совсем-совсем короткое, внутри которого я испытывала дискомфорт обязательств (опять же не со всеми). Может этот (такой же) дискомфорт испытали и на другом конце связи? Может он "отлучил" от дальнейшего общения. Однако его ведь раньше не было. Значит именно помощь явилась катализатором - что именно она проявила? Сама я знакома с состоянием, когда мне не вернули взятое вдолг (с разным уровнем подлянки, или закамуфлированным, или открытым). Тут у меня есть в памяти база ощущений. А вот, когда помогла (не взаймы) и вскорости как отрезало - не могу припомнить (кроме случаев опять же подлянки в ответ). Отрезало после ответного жеста. Возможно я голимо не помню... Может потому мне и понятен только один вариант: если отрезало, значит где-то расценено, что я сделала подлянку. Вот мне и хочется рассмотреть, в чём же именно моя подлянка. И как на духу - видится только одна: не надо было выздоравливать. Если выздоровела, значит не достойна была помощи (может не оправдала надежд ). Хотя сама я видела (была свидетелем) вариант, когда помощь была бездарно профукана. И тогда жалко было того, кто помог, мол "есть люди, кому не в коня корм". Это чувство мне знакомо и не цепляет. Но вряд ли оно как-то надорвёт дающего, не думаю. Есть ли что-то кроме подлянки, что может отвернуть, вот вопрос. По-сути, (эзотерически) такие вещи завершают общение. Закрывают канал обоюдного обмена (связи). Если бы делать их осознанно, было бы грамотно, хотя и не добро по отношению к партнёру. Но зачем нужно завершать, без прощаний - это тоже вопрос на засыпку. Что такого тяжкого нужно было бросить, ценой вероятной травмы бывшему партнёру? Не нравилась собственная очарованность? Не удалось достичь статуса? Не удалось чего? Приоритет. Уяснила. Заимствованное иностранное слово, вероятно от испанского - там многие привычные идут через "и".

omni: admin milapres И как на духу - видится только одна: не надо было выздоравливать. Если выздоровела, значит не достойна была помощи (может не оправдала надежд ). Кажется, не туда ты мыслишь. Не учитываешь скромности помогающих. Им может быть неудобно тревожить тебя, чтобы обязанной тебя не сделать из-за нормальной искренней помощи. Такой своеобразный круговорот добра. Вот и всё. А надежды ты оправдала вполне! Ты приняла на себя ответственность за исцеление, это помогло. Теперь радуешь своим творчеством, своей искренностью, честностью в освещении многих жизненных тем.

admin milapres: ...

omni: admin milapres, привет! Немного чего-то задумался, и на твои три точки вспомнил Восточную песню, прочитал историю её создания: ... О первом исполнителе, который явно не хотел (как написано в вике) её произвести на свет. А эта песня (несмотря на все препоны) сделала исполнителя знаменитым! И автор стихов мечтал сделать шлягер и у него получилось! А дальнейшая судьба его привела к служению:В 1985 году принял православие. Был крещён с именем Олег. Весной 1989 года Олег Гаджикасимов пришёл паломником в возрождающийся монастырь Оптина пустынь. Нёс послушание привратника. В журнале дежурств расписывался «Гакасимов», скрывая от всех свою прежнюю мирскую славу. 3 декабря 1989 года, накануне престольного праздника Введения во храм Пресвятой Богородицы, был принят в число братии Оптиной пустыни. Назначен комендантом монастыря. Такие интересные судьбы. Ну и ещё потренировался гугловские ссылки сокращать с помощью сайта: https://planetcalc.ru/2134/

admin milapres: Занимаюсь самодисциплинированием. Когда-то (подружко) Мери говорила: "правило такое: один день - одно дело". Последнее время часто её вспоминаю. Фишка в том, что я реально не могу заниматься самообслуживающими делами. К примеру, чтобы сделать Таксы до 17 апреля, я несколько дней пробовала осилить это сама с помощью сына. И столкнулась с совершенно невыполнимой задачей. При помощи бесплатного сайта и их программы - не удалось. В былые годы я понимала, что специально так пишут программы, чтобы человек без спец-образования сделать сам не смог - так они поддерживают рабочие места для миллиарда аккаунтеров. Так хомячок тратит всё заработанное, потому что ни в каком деле не может обойтись без помощи узких специалистов. Государство заботится о таком положении дел, чтобы хомячок был занят по самую макушку, преодолевая трудности самообеспечения, чтобы у него и часа не было на самого себя, а только на обслуживание чужих интересов. Я это знаю уже давным давно. Но сейчас столкновение с этой реальностью доводит меня до белого каления. Я честно пыталась использовать сына, отдать своё время, трудиться и читать правила и тексты с переводчиком. И максимум что поняла, что да - вероятно можно после пары недель усиленных сравниваний Income Tax за прошлые годы сделать для нынешнего года самой = вероятно можно, но... я не смогу быть уверенна, что не сделала ошибок и не навредила на будущее, где-то что-то напутав. Чётко услашала внутри себя, что не смогу преодолеть сомнение и не отправлю файл, даже если сделаю. Даже профессионалы предпочитают не вводить новые данные, которых не было раньше (зная, что получат возврат долларов 30-50), но имеется риск, что будет запрошено предоставить дополнительные справки... То есть система подсчёта настолько зыбкая, что профессионалы, имея опыт - не хотят рисковать. Нельзя заполнять в декларации строго правду. Нельзя её объяснять, нельзя вообще высовываться, чтобы привлечь внимание из общего потока ОДИНАКОВОСТИ. Но что делать мне, если я никогда не вписывалась в нормативные схемы? Брат легко делает декларацию сам, сын - тоже. Обычный человек может взять бесплатного агента и сделать, но только не в моём случае. Даже если у меня был нулевой доход - всё равно наличие аккаунта на стокмаркете (где денег давно нет) не позволяет мне оказаться внутри системы и воспользоваться бесплатными услугами. И так по всем пунктам: по здоровью, по социальной программе, по поиску работы - везде. В любом самом затрапезном деле я вне системы. Сейчас разрабатываю возможность снимать деньги с кредиток. Уже вынужденно изучила тонну правил пользования кредитками. Уже обнаружила лазейки, которых не знает соседка, работающая в банковской системе. И всё это через отвращение вообще ко всему этому. Я постоянно переживаю изнасилованность системой. Меня имеют так, что уже живу не для себя, а для того, чтобы научиться ловировать внутри системы - ЗА СЧЁТ своего остатка времени жизни. То есть - моё время я вынужденно трачу на государственную систему, которой на меня глубоко плевать. Меня имеют без малейшего сожаления или извинения. К примеру, чтобы дозвониться до организации - нужно ждать ответа от получаса до часа (или двух) выслушивая бесконечную рекламу услуг и прочего - это норма. Прежде чем вообще что-то спросят или допустят до режима ожидания - всенепременно вываливают в мои уши мусор рекламы, такая плата за "бесплатное" пользование телефоном. В общем - можно подсчитывать часы, которые истрачены не для своих нужд, а для нужд социального самообеспечения. И окажется, что на себя - совсем ничего. Ещё несколько лет назад я писала, что у меня нет бытовых дел. Теперь - их есть столько, что уже ни в какие ворота. И фишка в том, что сделав хотя бы одно (мой организм так перенапрягается), я выпадаю из нормального режима и вынужденно "отдыхаю". Сегодня просто заснула днём после оплаты долга вновьоткрытой кредиткой (где надеюсь урвать бонус, не зная точно имею ли на него право). То есть по факту - организм живёт в режиме перенапряга и всё время хочет шить (только мне нельзя прежде чем выполню необходимые задачи. Вероятно шитьё и сохраняло меня от "прекрасной жизни в америке"). А теперь хочу пожить "как человек" и вот результат... За Таксы с меня содрали 150 баксов (сделал меньше чем за час) и списал всё подчистую, чего мне в бесплатной программе не удалось даже близко. И чего он раньше говорил якобы сделать нельзя (в два голоса уверяли, что налог на "бесплатную медицину" не списывается в принципе). Либо он меня подставил, либо не знаю теперь вообще ничего. За пользование кредиткой берут 3,5% от суммы и ещё неизвестно прошло ли для оплаты долга за квартиру. А ещё завтра предстоит отбить огроменный штраф у государства, который платить не буду даже если не отобью. И запрашивать ещё кредитку или две. И ещё врачи и таблетки, которые положено но не пью и нужно врать будто пью. Ну, в общем и целом "жись налаживается"... И вот что мне пришло... Ведь по-сути, всё это не шуточки. Я тут смотрю шпионский сериал и что просекаю? Чтобы реально чего-то достичь (в любом деле) необходимо ПОГРУЗИТЬСЯ в дело полностью. Не так, как люди ходят на работу, отбыл 7 часов и живёшь для себя - нет, это только для хомячков. Которые "на ферме" для того, чтобы продукцию потреблять: этим кроме работы ничего не надо. У них нет задач жизни. Работают чтобы есть и отдыхать (а главное выполнять потребление продукции от производителей). Но есть небольшая прослойка населения, которые живут чтобы выполнять задачи. Вот, к примеру, всевозможные шпиЁны, хакеры, воротилы, художники, учёные, экспериментаторы, даже актёры во время съёмки кино... Есть категория людей, которые живут ПРОЦЕССОМ достижения цели. Так вот... оказывается... мой психоз вполне себе оправдан. Мне ПРИХОДИТСЯ выпадать из процесса достижения моих личных целей. Меня насилуют тем, что вынуждают выполнять правила "цивилизованного общества" (в котором норма - сидеть на телефоне и выслушивать диктовку автосистемы и тому подобное, ходить по врачам, потому что без этого мне не дадут бумагу, что я болела и не могу пахать как прежде и всё в таком роде. Здесь норма - ебать хомячка во все щели, если он не ходит на пашню и не принорсит в клюве доход государству. Или даже ебать ему моск, если он в принципе обращается за справкой на любую тему). Короче, об чём спич? Блин.н.н. я не могу смириться. Во мне протест, которого не было. Собстеннно этот протест заставил пробовать сделать таксы самой. И ощущение самого протеста привело к его окончательному признанию, после чего я прекратила терять время на понимание. Не для того они пишут программы так, чтобы их было не понять. Это просто данность. Хитрожопость государственных органов, залезающих в карман хомячка якобы цивилизованным манером. Не знаю, как долго буду переживать силу внутреннего протеста, но увы - неслабо оно меня взяло в оборот. А я ещё удивляюсь, что не могу достичь цели. А когда мне её достигать, если постоянно нужно возвращаться туда, где "живут по-человечески"? Если у меня нет возможности погрузиться в задачу? Вот значиццо... Сталинские "шарашки" или как их там называли, когда учёных (во имя создания атомной бомбы) закрывали от "человеческой жизни"? (якобы содержали как арестованных) Чтобы человеку ВЫЙТИ на иной уровень сознания (или физического положения=выполнения задачи) = ему необходимо жить в условиях погружения в проблему. Только в этом случае он получает сигналы из "Космоса"...- образно говоря. То есть: чтобы человек получал помощь вселенной (ноты из обшей базы Надсознания) - ему необходимо полное погружение в исследуемый вопрос. А это значит - никаких посторонных задач, вопросов, озабоченностей, информации, чувств, эмоций и тому подобное. Это значит, что жизнь хомячка для таких людей неприемлема. Либо выполнение задач, либо "жить как человек". Гармония, равновесие - всё это из области фантазии уставшего ума, нуждающегося в отдыхе, а не "равновесии"... Да, заземление, безусловно, необходимо. Но это не та "гармония" как хомячок себе представляет. Потому что он представляет, что может поработать ударно 5-8 часов в день, а остальное время жарить котлеты, любоваться закатом, наслаждаться общением с друзьями и собственными детьми и т.д. Нет, ничего подобного не возможно. Так как человек, имеющий задачу рано или поздно доходит до границы, где нужно сделать выбор: либо признать, что его приоритеты расставлены не верно и тогда выбрать и пожертвовать чем-то - или жизнью "как человек", или поставленной целью во имя жизни хомячка. Вот так меня сегодня озарило. Пока я годами биюсь над вопросом, как бы совместить несовместимое - у меня уже образовался "центр тяжести": тот самый, про который я читала у Гурджиева около 18 лет назад. И этот центр вовсе не реализовать художника, и не достичь карьерного роста, не говоря уж о более примитивных потребностях как обустроить жилище или создать семейную ячейку общества. Если бы я когда-то погрузилась в тему реализовать внутреннего художника - я бы этого достигла. Вот такое вот резюме. А ведь некоторые интуитивно погружаются в собственую "сталинскую шарашку" - самоизолируются от общества и создают свои шедевры=цели, выолняют личные задачи существования. Потом они вытаскивают на свет божий своё изобретение, кто-то становится Теслой, кто-то Энштейном или Перельманом... А кто-то оказывается за бортом общества - при жизни им не достаётся и ломаного гроша. И это реальность, вот в чём штуко. Такая же реальность, как то, что они не выбрали "жить как человек" - их приоритет (центр тяжести) оказался в иной области. Потому что такова их природа. В человечестве рождаются преимущественно хомячки, но... с процентом иных существ. И существа эти ещё более загадочны, чем хомячок обыкновенный, хотя и он уже - офигенная загадко природы, которую уже тысячелетия не могут разгадать. Вот почему столько разногласий и поучалов, мол "будьте вы человеком" и тд. - это хомячок уговаривает отшепенца. А отщепенец не в силах "стать человеком", потому что не может пожертвовать тем, чем его загрузила вселенская мудрость (читай: не может послать боженькин подарок), которая не всех наделяет поровну, а некоторых грузит куда как тяжелее (или завиднее - это как посмотреть). Такая вот разгадко того, почему одним легко удаётся то, что другие не могут достичь десятилетиями, как не дрессируются или самоистязаются. Жить по-человечески это удел хомячка, специально выращиваемого для целей потребления продукции. ЗЫ Сериал называется "Родина", вот же - похож на сериал Американцы, тот я тоже заобожала. Оказывается я люблю про шпиёнов

admin milapres: Кстати, недавно я высказывала, что для достижения личного "смысла жисти" (то есть той самой цели, которую как правило не озвучивают) - нужно поставить на кон всю жись, целиком, так сказать - принести в жертву себя=человека-хомячка... Это я так распознавала ноту от Надсознания. На деле это и есть одно и то же: погрузиться в вопрос полностью. В то время, как я напротив боролась, чтобы "стать человеком". Никак не могла просечь, что же именно делает меня "не такой", типа никак не могу начать жить как человек. Похоже, наш брат неслабо напрягается, пытаясь себя втыкнуть в человеческое русло. Чего - увы - сделать ему не удаётся, поскольку природу не обманешь, и не сманипулируешь, пытаясь загнать в предписанные рамки. Природа - она как пружина внутри цели... Её только и можно, что удерживать усилием воли. Но как только дисциплина ослабевает - природа прёт на прежнее место. Отщепенца нельзя привести в общий строй, чтобы он "стал" счастлив. Отшепенец не рождён для человеческого щастя. Он, как "падающая звезда" - пролетел, сопровождаемый взглядами, и угас. Такова его роль в общем театре жизни.

admin milapres: - Как мир без тебя справляется, - спросила подруга Как мир без тебя справляется? - Души заболевают и теряют разум... Вот как мир без меня справляется Принесла сегодня с пробежки. У нас такая замечательная солнечная погода. На берегу рано утром чисто, и море гладкое. Опять образовалась полоса внутреннего тянущего щастя. Как будто результат от того, что разгадала своё место в мировой канители. На самом деле поди знай, может поступенчатое выполнение необходимых дел даёт результат настроения. На самом деле внутренний мир очень вплотную связан с внешним - в том, что именно внешние подвижки двигают внутренние озарения и прорывы. Внешние события поставляют МАТЕРИАЛ, на основе которого решаются задачи внутреннего порядка. Это как в математике, чтобы решить что-то (что давно не решается) нужно получить ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ (известные - из множества неизвестных) данные. Тогда внутренний мир получает "материал" для переваривания, образно говоря - пищу для души. Кредитки мне всё ещё открывают, очередную задействовала вчера. Опять заказала билет на кубу. Пока не работаю. Внутри немного странное состояние, как будто внутри сериала (даже не предполагаю что будет в следующих сериях). Если попробовала ощутить себя в чужой обстановке - страшновато и пустынно, прилива желаний не ощутила вообще. Совсем фиолетово, если не обращать внимание на страшноватость. Будто в этом сериале я никогда никуда не ездила и по-понятиям не чувствую, как это привычно делать. Причём кураж ожидаемого приключения вовсе не ощутим. Совсем. Мне ни разу не хочется никаких таких приключений. Надеюсь они сами возьмут меня за жабры, лишь бы не за кадык. Решила ввязаться в воз, а там - буду разбираться. Собственно в данном случае я просто "отдаю долг" из-за того, как примерно год назад мой организм загорелся на мысли о Кубе. Чисто механически - отдам долг и может догадаюсь, ради чего оно было надо. Примерно так же я выполнила поездку по монастырям. Правда спустя 10 лет после того, как организм её затребовал. В данном случае - возможно - выполню побыстрее чем через 10 лет. Наверно буду решать задачи поиска жилья и жрачки, а так же побольше бродить, и на это удастся истратить время. Интернета там нет, буду писать в таблетку. И постараюсь побольше типа медитировать. Ездить по острову расхотелось, даже не знаю, буду ли. Так же не знаю, нужно ли брать камеру чтобы фоткать. Фотки от поездки по Европе куда-то подевались, даже не помню где искать. Думаю, организм сканит, куда ему притулиться на остаток времени - где провести и как... Вероятно, испанский мир может мне чем-то помочь. Вот на этот вопрос буду медитировать, надеюсь, что нибудь нарою. Кстати, америкосы собираются содрать с меня лишние 50 баксов за визу, при том что мне с русским паспортом она не нужна. Иначе не посадят на самолёт. Такая демократия.

admin milapres: Вчера была на Art Expo in NY 2018. Устала неописуемо. Всего за примерно 3 часа, будто пахала нещадно. Никого из русских прошлого года участников не встретила, хотя русских по-прежнему много. Раньше после выставок получала впечатления так, что хотелось работать, работать и снова и ещё и... внутри образовывалось адреналин и воспарение ввысь на покорение вершин. Теперь - напротив, на выходе осознание, что с этим нужно зазявывать. Вероятно, сигналит мой внутренний аутсайдер. Он не приемлет конкурировать за место под солнцем. Он лезет там, где другие ещё не проторили дорожку. И когда ощущает лавину претендентов, прущих не деликатно по искреннему зову души, а в стиле слонов в посудной лавке - ему делается грустно и всех жаль. Испытала сильное чувство жалости, из-за которого почти не могла смотреть на людей, хотя решила было обозревать людей - это было важнее, чем терять энергию, глядя на ярмарку тщеславия в погоне за деньгой. Через картины слишком уж много энергии уходит, усталость образовывается такая, будто я вол на пашне, и настрой явно меняется. Уже не хочется ни встраиваться в этот мир, ни с кем-то законтачивать. Потому контачила мало и не стремилась. А теперь наутро - посылка... Сочла за лучшее записать. Дело в том, что, похоже, мне привалил ответ, что именно в прошлом году имел в виду мужичок, когда сказал, что у меня "искусство слишком русское". Возможно он и сам не понял, чего сказал - поди знай, но сегодня ответилось (вместо него существование прислало ноту). Фишка в том, что... Оказывается есть не малая разница между Искусством и Art. Я полагала, что Арт - это перевод на аглицкий. А на самом деле - не факт. Дело в том, что Арт - это направление развития искусства по европейскому пути. В Арте искусство может быть, но может не быть вовсе. А почему тогда попадает в разряд Арт? Потому что рулит ДИЗАЙН. Европейское сознание не понимает искусства, оно заточено (читай: надрессировано общественными структурами) под восприятие дизайна, как высшего пилотажа, управляющего миром. Для западного менталитета - Дизайн это сама в себе ценность, он привлекает на уровне подкорки. Он ПРИТЯГИВАЕТ - на то он и был изобретён по всем правилам психологии и восприятия. И по-факту: в выставочных залах Западных галерей мы сталкиваемся с высокими технологиями и инновациями, современными или будущими. И экспонаты на выставках более УДИВЛЯЮТ, чем реально являются искусством как таковым. Оно и понятно. Потому что сегодняшний дизайн - прямой наследник рекламы. Они - пара. Арт несёт миссию пропаганды. Искусство - нет. В Арте есть принадлежность к "миру сильных" = есть принадлежность к фирме, к галерее или Тренду, настоящий Арт сам становится трендом, вернее встраивается в ряды трендов. И тогда можно достичь успеха, когда либо создашь свой тренд (что мало вероятно одиночке), либо вклинишься в чужой - начнёшь работать под знаменитость, или на худой конец - изобретёшь акробатическое мастерство манипулирования какой-то технологией. Арт - это не мастерство художника, а умение технолога притвориться артистом. Люди, делающие Арт - своеобразного характера, это деловые люди. Это по-сути лидеры бизнеса. Не все достигают успехов в бизнесе, для этого нужно иметь в характере специфические черты, которые художнику вовсе не нужны, а скорее - мешают, поскольку не позволят "терять время на пустое". Отсюда: если внимательно приглядываться к успешным "художникам"-современникам - окажется, что они всего лишь владеют технологией - специфической по сравнению с другими. Но технология эта почти как штамп принтера - она множественно распостраняется ОДИНАКОВАЯ на всё "творчество" мастера. Технология - это не искусство, это изобретение. И современные артисты (художники на русском) это всего и делов - изобретатели способа дизайна. Вот в чём фишка. Так сказать - тайна успеха! Для русского сердца непонятно, почему он должен восторгаться западным искусством - оно не задевает глубинную религиозную сущность, а значит - нафига оно - так красиво и дорого сделанное, но ЧТО это? - спрашивает себя русский в душе. Он искренне не понимает, почему это развешено на выставках искусства. Этому место в интерьере ресторана или на площади города, как акцент - для привлечения граждан в данное место. Потому что это интересно, и граждане будут залипать в этом месте, разглядывая (минут 10-15) данный "лихо-закрученный" объект внимания. Но... Русский менталитет помнит, что такое искусство - помнит Репина, Серова ит.д. Там не было технологии или занимательных элементов отвлечания (или развлечения) зрителя. Искусство ценно не технологией, а внутренним содержанием - содержанием авторского видения жизни. В то время, как Арт - нуждается в конкуренции, он обязан быть громче, ярче, крикливее - потому что Арт-объект ЗАЗЫВАЕТ публику на себя позырить. А значит - потратиться вниманием (что отлично переводится в наличное бабло), поскольку именно реклама приклеивает хомячка-покупателя. И законы рекламы, впихнутые в Арт - приносят возвраты дивидентов в мировом масштабе. Вот почему населению планеты прививают вкус к Западному Арту. Вы не купите 10-метровую скульптуру из стульев (вчера около таких толпилось более всего народу и фоткали и тусовались вокруг, присаживаясь для "красоты жизни" в ресторанчике, напротив которого и демонстрировались скульптуры), но... назавтра привытий вкус остановит вас по ассоциации в ресторане, где что-то напомнит вам "где-то я уже это видел?" И почуяв "приятно-близкое" (что в переводе = знакомое глазам из памяти) люди невольно остановятся, почувствовав что неплохо бы посидеть в такой замечательной обстановке ресторанцика. Современный Арт формирует у населения планеты "память о прекрасном", которое можно встретить в общественных местах (где и следует потратить бабло). Иными словами - программирует на будущее так же, как это делает реклама. Только более широко, прививая корпотативное мышление. Как правило, современный арт создаётся при помощи технологий, использующих ТОВАР корпораций. То есть = его делают за счёт вкладывания денег в материал, и поддерживается тот арт, который нуждается в множественных материалах. Зелёный свет получают технологии, для которых можно поставить на поток производство материалов для создания "арта". Искусство же - первое и главное отличие его в том, что глядя на искусство, человек испытывает отклик на уровне тела, а не головы. Хотя это не исключает воздействия на голову, но всё же - за искусством легко представить ЧЕЛОВЕКА, который это создавал НАЕДИНЕ с собой. Искусство носит камерный характер, Арт - публичный, рекламный. Искусство опирается на смыслы жизни, Арт - на чувствование пропорций и цветовой гаммы. Арт = дизайн сочетания элементов в определённом объёме. Вот почему мужичок высказался, что у меня "слишком русское" - моё творчество есть голимое искусство, это ни разу не Арт. И конечно, в Западном менталитете этому просто нет применения. Искусством не украшают помещение, для этого покупают Арт. Искусство вообще пригодно для строго ценителей, в нём нет никакой необходимости. Всю необходимость давно занял Арт, он давно вытеснил искусство по причине вложенных в него корпотативных сдерств во имя воспитания правельного хомячка. Кстати, вчера испытала странное дело. Попалась на глаза картина (вероятно молодого парня). То есть на ней были все признаки Арта - наиярчайшие цвета (офигенно яркого зелёного, чёрного, жёлтого), абстрактные пятна - главное зелёное в центре, голимая абстракция, вообще непонятно на что намекающая, но... я остановилась и начала пялиться, смотреть там было не на что - только сочетание цветов и пропорций и непонятный переход зелёного в чёрный, не знаю как автор добился - переход заинтересовал. В целом это был стопудово Арт, но... за всем - ЯВНО чувствовался человек с кисточкой. И вокруг - ни одной похожей работы. Выходит, воспитанный в западном духе человек сделал искусство, сам того не ведая. Просто подстроился под то, как НАДО, но получилось искусство. Обычно такие типы людей делают малевание, а не искусство, но вот - попался художник. На выставке было и искусство тоже, но правит балом конечно Арт. Т.О. выходит понятно, чего я не могла примирить и вкурить. В моей природе нет зашоренности делового человека, я обожаю достигать цели, но - одновременно - презираю узколобых дельцов. Коробит примитивизм характера, когда человек ставит за цель достижение бабла на облапошивании хомячков. Я понимаю, что хомячки сами рады облапошиваться, и не стоит ради них от чего-то отказываться, но не могу ограничить собственную ширину пониманий. А моя ширина уверяла, что художником можно было и не быть, что только умеющий может им стать. Мне казалось позорным, что часть населения воображают о себе невесть что. Я почему-то не думала, что люди выбирают род ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, не будучи художником. Я воображала что "не умеют но лезут". Оказывается это они умеют лезть - потому и лезут. А я не могу пролезть потому что стало слишком тесно - многие умеют лезть гораздо лучше меня. Побеждает не тот, кто умеет искусство, а тот, кто умеет лезть, вкладывая больше бабла для смазки от тесноты (и для внедрения в корпоративные отношения). Но вот же дела! - фишка-то не в том, смогу ли я победить... А в том, нафига мне прогибаться в корпорацию? Если ни разу ещё этого не сделала, где тут мои умения? Вот в чём штуко. Я не публичный бегун, выбранный представлять сообщество. Не будучи предствителем корпорации (пусть бы и не большой хотя бы)... кто даст протиснуться? Ну и объективно - делать арт - буду ли я счастлива? Чем тогда это отличается от работы на компанию? А меж тем... неслабо я успела подсуетиться, по западному пути... Я же назвала себя - единого автора - студией Кеназ. Вот оно - верный путь для про-западного внедрения. Типа - махонькая такая корпорация, из одного человечка. :))))))) Интуитивно прочухала... При таком раскладе, пожалуй мне нужно бы выступать на русской сцене, а не теряться среди рекламных воротил. Среди русских хотя бы есть надежда, что заметят. Вот такое вот прозреньице. А всего из-за того, что не смогла почувствовать одинаковое под понятием Арт и Искусство. Каждое произведение имеет под собой основу, и если оно выглядит успешным (воспринимается так, что автор этим неслабо кормится) - это оказывается всенепременно Арт. Такое дело...

admin milapres: У Алголыча Я обнаружила, что отношусь к людям, которые живут путём достижения (имеем далёкий план, хотя не обязательно за ради него чего-то делать - сам план-по-понятиям даёт мне мнение о себе самой). Из-за этого в организме есть некий режим ожидания, что делает настоящее сегодня всегда неполноценным. Очень вероятно, что не все содержат данное качество, потому мне хотелось бы "побывать в шкурке" тех, кто живёт вне ожидания - то есть, как я понимаю - живут по-человечески. И вот это мне как раз немыслимо, за ради чего они живут? Почему их движет иначе, чем меня. Что со мной не так, если я вынужденно ищу цель, чем получаю только неполноценность. Ведь цель вообще не обязательна. (Для кого-то, вполне вероятно). Вот ты описал, как увидел Ошо. Я пробовала сравнить, ничего этого не было. Было совершенно отчётливое ощущение, что меня "берут за жабры" и хотят что-то донести. Я сразу почувствовала. Не ужаснулась, не обрадовалась, просто отложила на "потом" - внутри себя зная, что тут "путь". Но мне туда рано. Вероятно именно потому, что цель не дала мне даже "поговорить" и чего-то там испытать. На этот раз - спустя годы - я смогла, со-общалась с Ошо, но опять же - нету во мне реакции такой, чтобы она зафигенно привлекла. Если вспоминать, то нечто похожее на твоё описание, я испытала напротив картины Да Винчи, когда слушала её с закрытыми глазами. Немыслимый простор свободы и радости. Выходит, мы очень разные и реагируем на разные типы души. Есть у тебя цель? Чтобы необходимо было либо её достигнуть, либо отпустить (вынужденно по причине невозможности достичь)? Я вот думаю, а что если отбросить её, то что у меня останется? У меня же нифига нет, кто я тогда останусь? Разотождествившись с внешними-внутренними обязаловами? И уже маячит... я уже умом понимаю, что гонюсь за тем, чтобы "сделать удачное вложение последнего капиталла в жопу" Осознаю понемногу, что никогда не была обязана, но избрала именно быть. Меня движут обязательства, которые были вложены с рождением. И чувствуя их тушкой - вкладываю в усилия поиска целей. Пусть не достижения, тогда хотя бы опознавания. Или я ищу лазейку, чтобы оправдать немощь? Возможно ли? - во мне орудует не так стремление достигать, как необходимость опознавать - высвечивать всякое разное - щоб им фсем неповадно было прятать! По-сути при таком раскладе человек голимо не может ничего достичь и раздирается внутри себя между потребностью всего лишь опознать, хотя думает, что ему необходимо достичь. Как думаешь, я выкопала это общечеловеческое или "личную ошибку" в природе? Вчера высветилось об искусстве, что оказывается ART совсем не обязательно Искусство, вернее - сегодня это уже отдельная деятельность дизайна, а не искусство. Это дочернее выделение из рекламы. (Вообще-то это напрямую меня касается, потому что искала возможности зарабатывать с помощью искусства, в то время как заработки сегодня приносит строго Арт). И вот... когда высветился кончик, мне встал вопрос - бежать пробежку и "сусолить вкус" этого дела, или - сусолить вкус, записывая/прописывая его в память (или в понимания). Я выбрала записать, а потом уж бежать. Поэтому и запомнила в словах, что именно прозрела. Но... возможно мне не следовало записывать? Возможно я перенаправила энергию в "цивилизованное русло" и этим УКРОТИЛА энергию, которая бог весть куда могла бы меня сподвигнуть? Возможно, это рулит то самое качество, которое отодвинуло общение с Ошо на "потом", потому что энергию общения развернуло в русло понимания себя/заценивания себя и его, а не ошущения как такового непосредственно? Это мне много лет намекали, мол, не пиши - не нада "многа буков" и т.д. как думаешь?

admin milapres: Снова у Алголыча: Как открывалась связь между вопросом, откуда и зачем цели рулят человеком, зачем ему болит, если не может достичь цели. И вопросом, откуда и почему в человеках ограниченность. Что такое вообще оганиченность. Резюме: Ограниченность появляется в человеке, как реакция на воспитание. Цели вырастают в нём на почве избранного из общей базы данных само-ограничения. Первое: - реакция человека на извне-приходящие=получаемые "истины". Второе: - реагирование на полученную информацию - в виде соответствования ей. И то и другое реактивно, а значит не является избранной самим человеком траекторией полёта над планетой (в планете). Личное резюме: Достижение цели оправдано только в том случае, если приносит физическую радость в процессе. Это если для души. А для жизни на планете - не важно, приносит ли деятельность хоть каплю радости. Лишь бы она была во благо жизни на планете. Но поскольку жизнь одного есть только капля в море других, то каждый один откликается на общее движение всех и не может испытывать радость, если плывёт в борьбе против течения. Одновременно - не может не испытывать угрызение здоровья, если плывёт во вред остальным. Угрызаемое здоровье не позволяет случаться радости, поскольку именно здоровье и процессы в нём является уловием возникающей радости (обязательным, но не единственным).

admin milapres: ну вот значиццо... начала собираться. Ктобы мне сказал когда-то... собирать чемодан за неделю до выезда? Это же голимый перебор! Одновременно правда жисти. Недавно почувствовала, что хочу начать паковать - достать чемоданец или сумку... шорты-майки-сандалеты... сумку забраковали, оказывается колёса не выдержат с трещиной, нужно либо отремонтировать другую, либо срочно найти подходящую на крег-листе. Перемерила одёжу, чтобы заценить на предмет пригодности и т.д. Завела список, чтобы записывать чего пригодится для упаковки, чтобы когда придёт время укладывать в сумку, вычёркивая из списка. Т.О. пришла энергия на поездку в сл. субботу. Уже на кауч-серфинге завожу первые контакты, забронировала по-возможности дёшево хостель, осваиваю таблетку с целью делать на неё фотки и видео. Сегодня привалила идея... Я решила прислушаться к Серёге, к его ненавязчивому управлению и таки начать делать ролики в дополнение или вместо голимых текстов. Буду осваивать способ доносить сведения до хомячков-граждан сведения альтернативного свойста. А именно: сегодня все кому не лень выставляют себя любимых, чтобы похвастаться своей невъебенной красотой и преимуществом, а так же похвастаться тем, как оне замечательно отдыхают во всякого рода местах райского наслажения (по большей части за счёт наворованного у хомячков бабла). Так вот я буду рассказывать о том, как и чего могут позволить себе бедолаги вроде меня. И начну как раз с путешествия на Кубу. Буду записывать ролики на таблетку, позже постить на Ю-тубе и... поглядим куда оно выведет. Мне привалило офигенно замечательный прилив жизненных стимулов. Я чего подумала? А не пора ли мне начать наконец использовать умение говорить для себя и личного достижения? Почему бы не начать обдумывать (сформировывать облако информации) на тему, как бы закупить свой контент, где меня нельзя забанить, стереть, ограничивать в том, о чём хочу высказаться? (Меня опять готовы забанить - на якобы свободном сервере Стихи.Ру) То есть мне уже не только критику низя писать, но и просто стихи, которые "оскорбляют" граждан. То есть, к примеру, гражданин может назвать меня "спесивым хамлом" (за глаза, на всякий пожарный - типа если ты хамло, то писдуй от моего корыта), а мне - низя обратить внимание на такого поэта даже в стихотворной форме, не говоря уж о комментариях - мои комментарии тут же без предупреждения стирает модератор (я-то дура думала, что на своей ветке могу писать или объясняться, но не тут-то былО)... И фишка не в одном дебиле, а в том, что такое положение системно. Где есть начальник - там не моги и слова сказать, а только лижи и подлизывайся. И вот я думаю, а почему бы не начать какое-то сообщество альтернативно думающих граждан? В складчину наверно не получится, никто ж не захочет вкладывать бабло, не предвидя дивидентов. Но дивиденты на самом деле могли бы получиться - с рекламодателей, как у всех. Нужна только идея - крючок, на который притянутся потусоваться сограждане. Наверно все ниши уже заняты, но одно очевидно - нет такого ресурса, где можно быть достаточно самим собой, чтобы не подвергаться нападкам приближёнными к начальству. И нет ресурса, где... где ваша Репка может орудовать силой слова (не в закутке неведомого мира, а чуточку пошире, даже если за это придётся заплатить). В общем, думаю за ради эксперимента... не догоню так согреюсь... начну обозревать Кубу "глазами Лю Ив". А за одно - всё что попадёт в зону внимания. Если кто-то (особливо Серёга, конечно) подвалит информацию, как где и за сколько можно застолбить местечко, откуда начать вещалово - буду ужос как признательна, благодарная со всех чакр. Итак, на что следует обращать внимание? До поездки и во время?

omni: admin milapres Буду записывать ролики на таблетку, позже постить на Ю-тубеОпиши, пожалуйста, что за такое "таблетка"? Если там памяти мало, то нужно периодически перегонять ролики и фотки на внешние диски. Ну, понятно, что можно будет найти интернет за деньги, а перегнать информацию с медленным интернетом быстро не получится. Зато отправить текстовое сообщение на твой форум будет быстро, так как маленький объём по сравнению с видео.

admin milapres: Да, мы сегодня это дело уже обсусолили. Всё так, будет помещаться примерно 4-5 получасовых ролика, потом буду перегонять их на... забыла как по-русски - сторадж (возьму у сынки взаймы). Там несколько гигов (кажись 32) объёма памяти, сохраню файлы до возвращения и отправлю на Ю-туб. Хотела сегодня начать, но чего-то израсходовала энергию на исследование технической возможности общения с таблеткой (училась, силы берёт очень-очень). И купалась утром, тоже сначала эйфория, потом откат. Меня волной так накрыло, что бошкой о дно протащило. Перепугалась! Если бы у меня возникал такой кураж как сегодня утром, думаю ролики были бы оченно живыми и занимательными. Вдохновение пёрло недецки. Потому в море и волну не проследила, внимание было в другом месте. Такое дело...

omni: admin milapres потом буду перегонять их на... забыла как по-русски - стораджЭто и есть внешний диск, но он требует питания, надо проверить чтобы всё нормально было с таблеткой при записи на диск, питать её от сети. Иначе придётся искать где-то компьютер. Потренируйся обязательно.

admin milapres: Прёт меня, прямо "ой не могу!" Писать хочется ... Не путать с пЫсать! Во тте и мелкое прозрение... Границы, мол, цели... подумаешь фигня... А не факт, что фигня. Совсем не факт. Опять признаки признавала. После каждого значимого прозрения, как будто в первый раз - ощущается: "вот оно - открылось!" - и чувствую прямо фибрами души - пространство = ширь, как будто вышла из замкнутого пространства и - вдаль будто где-то там горизонт! Правда его не видно, но ощущение открывшегося окружения очень ощутимо. Может на день-два поди знай... Но вот он - физический признак: прилив энергии, которую уж не знаю куда бы деть и вот это ощущение будто сбросила с плеч сама не знаю что. Если бы в работе был какой рассказ - так бы и строчила без передышки... стихи всё же короче. Затянул может минут на 20, или пол-часа потому что длинноватый. По-сути дела... похоже границы-то рулят недецки. Это ж какое веселье, если вчувствоваться в грандиозность изменений, если отпустить само-границы. Прям эйфорическое изменение сознания получается. Лети куда глаза глядят. Крыльев только нету, а готовность уже тут как тут. Если это голимая изменёнка, то вскорости пройдёт. Наверно так... Это ж сколько я не писала, думаю более 2-х лет. Думала уже никогда не начну. Типа, нафига оно кому нада и всё в таком духе. Как будто что-то другое кому-то нада. В этом мире нада только бабло и трах, а для "души", чтобы было кому хвалиться за "умение жить". Куда ни глянь - все идеалы упираются именно в это. В жопу идеалы! Туда же границы! Мать их растудыть! :)))))))))))))) Чо делать не знаю. И как-то вроде чо-то где-то... а хде, что? А фиг знает... Вот - иди на кухню, включай музон и - тащись на всю катушку! Ну чо тут сказать: старушке сносит крышон. :)))))))) Музон низя. Сердечко торкается, атож я бегала, купалась и весь день отдыхаю, може давление или кто знает... беречь себя нада... Чай пить надоело, алкоголь низя (во сне сегодня пол-стакана вина успела заглотить вместо виноградного сока, прежде чем вспомнила что мене низя)... Когда сама отказалась - было вообще совсем другое дело (за 2 года и не вспоминала что не пью), а когда запретили - вспоминается каждый раз когда вижу спиртное. Прямо вот так - всенепременно мелькает самозащита, мол, вот оно - яд, а никто не задумывается. Правда у меня есть ещё защита посильнее: припомнить реакцию на алкоголь, меня уже давно не вставляло, организм перестал пьянеть задолго до того, как я прозрела ядовитость. За компанию могла накатить, но изменения практически не ощущала, кроме болтливости (и наутро неприятный осадок в самочувствии). Но болтливость на меня нападает и без алкоголя - временами, вот как сейчас. Ну да ладно. На самом деле мне, конечно, нужно использовать болтливость, любой нормальный уже давно бы это понял. Но у меня жеж границы, я же правильно воспитанная Репко. Мене надо себя угрызать, абортировать всё что "лишнее" - оставить лишь огранённую болванку, типа хорошо оструганной тушки буратины, чтобы потом украсить её "сбоку бантиком" в виде картинки русской красавицы-спортсменки. :))))))))) Эх, жись моя жестянко! Ну её в болото!... ... :))))))))))) Завтра дела. Мало помалу... Тащит самозабвенно. И всё думается, а может вот это - оно - называют щастьем? Когда не знаешь как бы вывернуться, чтобы застолбить вот ЭТО во вселенной! Пусть бы оно осталось, не испарялось - пусть будет напостоянку (наверно так же хотят торчки!) Наверно я торчу :))))))))) Одно не понятно, что это я курила? Я же не курю (зыркает в непонятке глазамЫ) Да, стопудово - это торчалово. Из-за того, что стих написала? Я их постоянно пишу. Из-за купания? Врял ли, уже вечер, эйфория если бы и была, то прошла бы. В том и фишка, что непонятно - откуда принесло. Ладно, пойдё чо-нить съем, авось пройдёт, а то как бы не устыдиться потом. И в руках... покалывания... Руки полны заряда энергии, прямо бродит в них, телепается... когда на маркете со стаками орудовала - такие были признаки перед покупкой, типа если так "горят" значит время покупать. Но тода ещё прижигало по коже, сейчас только внутри энергия колобродит, но кожу не жжёт. Хотя... недавно... было ... жаль, что теперь не вспомню при каких обстоятельствах. Хорошо записывать, позже можно отследить что было перед чем. По опыту, если такое в руках - это перед прибылью. Может не материальной? У меня несколько дней (может даже пару недель или чуть больше) при со-настройке на этот форум - как-то прибаливает голова. Я так себе расцениваю, что якобы где-то тут у меня проблема - то ли от читателей перенимаю, то ли моя личная, среди обсуждаемых тем. Где-то меня что-то забирает. Надо бы проработать, да всё чего то руки не доходят (от форума отошла и ничего нет, сразу и позабыла думать). Ну да ладно, авось организм сам... раз я ему напомнила... надеюсь проработает.

admin milapres: Алголыч говорит, мол, сны... куда ночь туда и сон... Но вот чего-то я не согласна. Чего-то такое (из зоны полу-пробуждения) = что-то шпионское. Одной стороной я понимаю, что так бликует реальность: если смотрим/погружаемся в шпиёнские страсти (благодаря кино), то и мыслим в категории шпиёнства, а значит - в межсонье в впадаю в образ шпионки, которая влилась в свою оболочку - то есть состыкнулась как шприц и тело. Я состыкнулась и сразу вскинулась, мол - вот ОНО попадание... И сразу засуетились мысли, как бы не забыть, когда проснусь. Как бы не потеряться опять, как бы сохранить попадание. Но просыпаясь я не узнаю того мира, в котором ощутила "прямое сливание". Здесь всё как-то буднично-материально и нет ничего того, что ощущалось в межсонье. Но осталась мысль. А что если я по-сути стала шпиёнкой внутреннего мира во внешнем? Если во мне задача вести разведку "в стане врага" (хотя не обязательно врага, но к примеру что делал бы "пришелец из другого мира"? ведь он по-сути оказался бы шпионом (особенно, если кроме него никто не знает его миссии). Мне попался ещё один шпионский фильм и опять я не заснула до конца (как в основном бывает), а досмотрела с интересом. Значит, во мне явно есть что-то, удерживающее интерес к данному делу. Фишка же в том, чтобы распознать что именно. Я не слишком верю, что человек может стать шпионом, сам того не зная. Но... разве я не делаю именно это для внутреннего мира - из внешнего? Разве не подтверждает моё состояние в межсонье, что я хочу передать НЕЧТО во внешний мир то, что раздобываю во внутреннем? А так же - притащить для СЕБЯ (внутреннего мира) что-то из внешнего? Я по-сути разведчик, вот в чём фокус-покус. И сегодня во сне ощутила как игла "одного мира" меня вошла в "чехол-тело другого мира" меня. Во мне совпали два мира и получилось состыковка - вот что я почувствовала в межсонье. Понятия не имею, что это может значить. И значит ли хоть что-то. Или просто таким манером бликует просмотренный фильм. Я допускаю все варианты одновременно, но само то, что я вообще хоть что-то "притащила" в материальный мир - показывает в каком направлении я мыслю. А главное - чего ожидаю. И... что не маловажно - возможно просматриваю варианты будущего своего положения в жизни. Вероятно, я всё же очень устремлена "завершить какую-то задачу" типа "миссии"... тогда для этого все средства хороши, и глупо отбрасывать "сон куда и ночь"... Сны могут стать орудием самопознания, почему нужно отбросить орудие только на том основании, что это типа игры разума. Это вообще-то иГры МОЕГО разума, а значит отличный материал обо мне. Кто же выбрасывает улики, если они помогают взять след? Значицо, так и записываю - в межсонье ощутила как шпионское начало вложилось/совпало с физическим "чехлом". И задаю подкорке вопрос: чтобы рассмотрела на досуге и проработала и послала прозрение на данную тему...

admin milapres: Ограничение - одновременно перила чтобы было на что опираться прежде чем что-то делать, и другие - прутья решётки, чтобы не выходить за рамки "безопасности". Человек создаёт свои внутренние ограничения регулярно и поочерёдно: без одних он не может двинуться с места, без отбрасывания других - выйти из "белкиного колеса".

admin milapres: А я в Гаване. Интернета почти нет. Но буду пытаться снова.

omni: admin milapres Здоровско! В свободное время делись впечатлениями пока без интернета, отправить при случае будет легче.

admin milapres: Гавана. Куба. Первое утро. Начну с начала. Начало было давно. А именно - примерно год назад я почувствовала сильнейший прилив энергии, когда услышала от другана предложение продать своё американское гражданство на Кубе. Дело в том что я пытаюсь начать новую жизнь после того как не умерла в Москве в 2016. А для начала чего-то нового нужно нестандартно мыслить - это первое, и иметь хоть какие-то денежные средства на подъем Когда я почувствовала сильненный прилив энергии, то поняла что мне необходимо лететь на кубу, потому что ангелы намекают "там мне что-то приготовлено". Ясно что я распознала это достаточно увесистой причиной для того , чтобы начать подготовку для посещения данной точки планеты. Поэтому я тут и поэтому буду писать дневничок, записывая события и выводы из них. Для начала буду писать сразу выводы - по мере их появления в срочном порядке дабы не забывать. Первые утренние ноты: * Человек делается полным потому что в качествах его души присутствует ранимость для самосохранения он выбирает толщину. Своего рода буфер между собой и существованием. Можно ли убрать такого рода буфер? Такой ноты я не получила. Думаю тут дело в силе личных амбиций и силе личности. Но конечно, осознать свой личный выбор защиты необходимо. В противном случае похудение превратится в борьбу с самим собой и не принесёт долгосрочного изменения. Пока я записывала это добавление - чувствовала признаки того, что пишу верно. Было ещё нота, но сразу не записав - уже не помню. Может вспомнится и включу в канву текста в виде независимой вставки Итак о начале поездки. Поскольку в данном путешествии я собираюсь активно экономить и слушать существование чтобы прояснить зачем я здесь, то я настроилась выполнять задачи по мере их поступления. Первая задача - найти людей, которые помогут сэкономить на такси до Гаваны. На соседнем сидении оказалась девушка весьма уважающего себя вида, что называется спортсменка комсомолка и красавица, около тридцати или чуть меньше. Похожа на русскую. Ясно дело, я была рада познакомиться. Оказалось, она летит с парнем, тот расположился где-то в другом ряду. Пообщались мы строго условно как пассажир с пассажиром. Но после того как я разыскала одинокого паренька, согласного занять общее такси и успешно его завербовала, то вернулась к парочке, приглашая их присоединиться к прекрасной возможности сэкономить. Ребята не выглядели заинтересованными в экономии, но к моему удивлению согласились. Так мы вчетвером заняли одно такси за 30 местных куков, которые и наменяли тут же в аэропорту по наводке бывалого чёрненького паренька-американца, якобы прилетающего в Гавану по делам контактов Арт диллерства. Моя доля составила 7 куков. С новыми русскими знакомыми я встретилась к вечеру, предварительно состыковавшись с двумя русскими, один из России, другой - мой давнишний друган по нью-йорку, с подачи которого я и оказалась здесь. Встретиться со знакомыми в другой части света - это здорово. Радует если они таки приходят в назначенное время, но если не пришли, но позже разыскали в гостиничке - это впечатляет. Мы прошлись по городу примерно пару часов, друган угостил мороженым за 2 песо (вкусное просто очень-очень). Один кук (0,86$) = 24 песо. Здоровое манго можно купить за 8 песо, крупную папайю за 1 - 2 кука. Кук официально равен доллару, но в обменники дают 86 центов. Пока шли с русскими выясняла что сколько стоит и как ориентироваться. Они уверяли что комнату за 9 долларов не найти. Моя кровать в комнате на троих стоит 9 включая за бронь. Пока соседей нет. Хотели ехать на казу с друганами чтобы познакомиться с Тамарой, которая может угостить винегретом, но не сложилось потому что я выбрала встречу с русской парочкой, а друганов с собой не взяла. Дело в том, что уровень общения между людьми сильно разный. С друганами он крайне ограничен и проходит строго у русле где что достать и где купить и за сколько, а так же где лучше найти необходимое. Почему нам надо искать и знать все это мы понимаем без слов. То есть то условие на котором зиждется наше знакомство подразумевает что мы одинаково лузеры и ищем где дешевле и что дают (можно получить). Потому к русским их вести было совершенно не мудро. К моему счастью когда русские таки захотели взять с собой и друганов и мы вернулись за ними туда где я их оставила - друганы уже ушли, возможно вернулись за мной спустя пару часов, как договорились, поскольку я не знала придут ли русская парочка в условное место и сколько времени уйдёт на встречу, но я зная как мы живём не пошла на уговорённую встречу, как они не пришли утром и я прождала напрасно почти 2 часа, тк не знала найдут ли они меня по не указанному точно адресу. Так что в итоге русские позвали квасить и общаться, я согласилась и не пожалела. Итак, что основное для туриста вроде меня? Каждый раз договариваясь о чем бы то ни было я допускаю что никто не придёт (процентов на 80). Сама веду себя так же - договариваясь, знаю что не факт, что выполню, по описанным причинам. Когда мы на чужой территории то включается режим выживания и приспособления к местным условиям. Так что у меня назначена встреча с чёрным парнем-арт дилером. - музее, вчера думала не пойду, утром понимаю, что идти нужно. Поскольку и русских и парня мне дало существование и моя задача соглашаться и проявлять изобретательность в поиске ответов зачем я здесь. Однако после встречи с парочкой у меня с утра болит голова. Пили они а заболела и я тоже. Так что долго писать не могу. Надо начинать приключение: сначала идти на кухню и сварить гречку и чай, потом принять душ и идти. Ключевое: до города добралась успешно, гостинчику нашли с горем пополам успешно, зубную щётку таки нашла за примерно полчаса, оказалась в пакете с презиками, которые тут по словам другана наилучший подарок. Завтрак стоит 3 кука и сделают если закажу, иначе несмотря что заявлено - не включено. В магазинах жрачки нет, зато есть очередь на вход ( на улице ждало примерно 15-20 чел, я внедрилась в первый запуск. Цены как на Брайтоне, но продуктов кроме хлопьев или консервов нет, консервы не из тех что я ем. Ни творога, ни молока, ни мяса, ни курицы, ни колбасы, ни хлеба - ничего не видела , где покупать - задача. Жрачка. - проблема. Пакет хлопьев или сухариков 2.20 - 3 кука. Записывать на видео не начинала. Тк сторадж сын с работы не принёс забыл. И место на таблетке сильно ограничено. Интернет платный за кук в час в гостиницах или парке. Деньги обменяла в банке за 50 CAD 38 CUC. Встреча с парнем в 11, с русскими в 3, с друганами - неизвестно когда.

admin milapres: День второй (воскресенье 6 мая) - прошёл заметно примитивнее чем первый. С утра записывала записи, потом сварила и съела гречку (предусмотрительно привезла с собой несколько одноразовых пакетиков), приняла душ и бегом-бегом помчалась к музею, где договорились встретиться с чёрным парнем-попутчиком по такси из аэропорта. Его там не оказалось и подождав с пол-часа - пошла осматривать Гавану. Сначала местный "Арбат" - аллею, где расположились художники для туристов. После потырилась по уличкам и тренировалась записывать ролики на телефон. Понравилось, но когда захотела зафотить пребывание с русскими в ресторанчике, батарея приказала долго жить. Обнаружила несколько магазинов, где продавали хлеб, печенье, масло, куриные ноги, колбасу. Цены написаны в двух валютах, но в два-три раза выше наших (Нью-Йоркских). Решила худеть. Но вечером хозяйка рассказала про места, где продают продукты. Обещала отвести утром и показать. Для самих местных здесь продовольственные карточки, на них - всё супер дёшево, но лимитировано. Обнаружила, что если со мной заговаривали местные, то моментально включался кураж, на котором и начинается "общение" - такая специальная манера типа балагурить. Веселое насмешливое, но завсегда в свою пользу. С их стороны тоже самое. Они начинают якобы "доказывать" что у них всё прекрасно, и от доброты желают помочь. Общение белых с аборигенами имеет штамп поведения. Если к аборигенам есть какое-то дело, то разговор (во всяком случае с моей стороны) делается без балагурства. Так я захотела купить пол-кило ракушек и местный обещал привезти к следующему выходному, но сначала показал мешочек с ракушками, где такие как мне надо пришлось выбирать с трудом из общей кучи совсем не пригодных для моих целей и крошки. Нужные мне ракушки он добывал на каком-то определённом пляже, не думаю, что поеду туда. В итоге он подарил мне то, что сама нарыла в его мешке минут за двадцать - горстку. Не думаю, что гуманно было просить его продать мне кило ракушек. Посреди дороги ближе к вечеру за мной увязался чёрный парень с целью показать дорогу, говорил на английском. Навязчиво но приемлемо. Не слишком вульгарно. Когда проходили мимо какого-то дома, его окликнули сверху с балкона. Оказалось там его то ли родственники то ли знакомые, которых он выдал за свою семью. Пригласил придти к ним на вечеринку вечером. До того -звал на диско и уверял что не надо ему моих денег, а у кубинцев типа "любовь". - Ну-ну, - кивала я в ответ. Мне понравилось идея подняться на третий этаж к тому балкончику и поглянуть, как выглядит типичное гаванское строение изнутри. Узкая зашарпанная крутая и без света лестничка - винтовая - скрипела под ногами. Перед входом в комнату на крохотульной площадке сидели мужчины и играли в карты (или что-то наподобие того). Притиснулись за спинами и оказались в комнатке примерно с мою кухню размером только вытянутую от двери к окну - примерно 3 x 6 метров, где размещался в стороне столик с бутылью в полтора литра и затрапезные кресла, вверх вела деревянная как на даче винтовая лестничка в спальню. В комнате тусовались примерно 6 женщин и двое девчушек, и мы вдвоём, и четверо мужчин в коридоре. Окно-дверь на балкончик, откуда они и обозревали улицу. С лестницы между этажами - поворот в коридор, вдоль которого шли двери в соседние "квартиры", как в соты единой комьюнити местных аборигенов. Каждые 5-6 метров- дверь. Сама я обладаю очень слабым вниманием к "мелочам", из-за этого мало что примечаю. Плохая особенность для писателя. Можно было бы расспрашивать и разглядывать, но внутреннее мое устройство не позволяет мне ничего видеть, вероятно считая это не деликатным. Я не замечаю вещей лежащих на поверхности, не замечаю размеров и местоположения предметов, я описываю по памяти, но находясь внутри события практически вижу только человека и ничего вокруг. Така особенность. Не могу припомнить есть ли цвет стен, есть ли картинки на стенах, есть ли стулья или иная мебель кроме стола, был ли телек (обычно каждый прихожая имеет телик, если заглядывать в них через окно с улицы). Я даже не сосчитала женщин, а говорю примерно по общему впечатлению. Эту личную особенность я обнаружила всего несколько лет назад. Раньше про неё не знала. И не могу её контролировать. Я могу только описать общий абрис обстановки, а детали крайне скупо. Например помню как ощупывая подлокотник кресла ощутила поролон и посмотрела на кресло, оно было из кожзаменителя и неслабо порвано на подлокотниках. Красное. Садиться на него не хотелось, удобнее было пристроиться на подлокотнике - слишком широкое для одной на минутку забежавшей тетеньки. Но мне усиленно указывали сесть внутрь кресла. Парню налили из бутыли, я отказалась. Прочувствовав атмосферу, я поняла, что нет никакого смысла возвращаться к ним на вечеринку. Если не пить, то и совершенно нефиг там делать. Но все равно пообещала вернуться и принести подарок. Но уставшая - никуда не пошла и рано легла спать. У меня их карточка и подарок можно передать в любое время. А с парнем на диско я идти и не собиралась, думаю он это понял, потому что больше не настаивал меня провожать. К интернету подключиться не удалось, в парке это было слишком медленно, буду пробовать в цивилизованной гостинице. Теперь про русских. Опять я дала маху, предполагая желательное вместо реального. Правда русские ждали меня аж за 15 минут раньше, но я обнаружила это случайно, когда подходила к месту сбоку от Колизея. Девушка дремала лёжа, парень тырился в айфон. Я обрадовалась, они - не очень. Не знаю почему. Собственно эти двое русских заняли во мне довольно значительное место. И теперь я испытываю не слабое разочарование. Опишу поподробнее о том, что думаю на их счёт в связи с моим интересом. Первое - я не смогла сразу поставить их на полку опознанных объектов. Это ясно дело привлекло мое внимание. Такая натура - нуждаюсь в опознавании всего, что попадает в зону моего видения. Первоначально, в самолёте ещё, девушка показалась русской, но виду не подала. Скрытная. Ладно, я подождала. Было ясно что мы все равно законтачим. Навязываться я не люблю. И она таки заговорила на русском первая. Правда я уже успела показать свой откровенно русский акцент, потолковав с полячкой на соседнем заднем сидении и назвалась русской, да и русский паспорт я продемонстрировала весьма прозрачно. Так что наш контакт можно назвать закономерным, и на этот раз я не лоханулась, как когда-то... когда летела в Европу на конкурс поэтов. Упустила шанс, когда в самолёте оказалась рядом с мужичком, от которого веяло приключением. Вместо того, чтобы забить на планы и поехать вместе с ним в его гостиничку, я как честная Маша поплелась к встречавшему меня рептилоиду-ушлепку с коучсерфинга. И почти сразу поняла офигенную ошибку такого своего порядочного поведения. От встретившего парня веяло такой гейропейщиной и неприятием, что мама не горюй! Уже к вечеру в его европейской квартирке я жестоко страдала от того насколько мы взаимно неприемлем друг друга. И поклялась что более никогда в жизни не проигнорирую порыва душевного, будь он хоть трижды против порядочности или других условностей. Я повела себя порядочно потому что рептилоид обещал меня встречать в аэропорту. Но в итоге пострадали трое: я - потому что была в обузу и скучала нещадно, хозяин квартирки потому что обознался и позвал чуждую себе "квартирантку", мужичок-попутчик, потому что мы прекрасно провели бы пару дней его занудного семинара и недурно посудачили о том о сём, что нашему брату удаётся не часто по причине скукоты общения с примитивными хомячками. Я тогда, помнится, недавно прозрела вредность алкоголя и почти перестала пить, а потому, наверно, включилась эта моя тупая порядочность. Отчасти в чем мой прокол? Почему я оказываюсь разочарованной? Фишка в том, что я недооцениваю воздействия на людей алкоголя, под воздействием которого они делаются "другими личностями". Есть такое дело, что алкоголь призывает иную субличность, которая и производит общение с попутчиками. У многих эта субличность наиболее интересная. Но стоит им оказаться в состоянии после попойки, как вылазит "порядочный" гражданин, который осуждает себя вчерашнего пьяницу и играет роль "правильного туриста". Роль крайне примитивную и без вариантов дико скучную. Именно таким оказался парень, в связи с которым я припомнила давний свой пролёт фанерой над ПарижОм. Это возвращаясь к русской парочке, с которыми я познакомилась в самолёте и не упустила возможность задружиться. Если бы я тогда поехала с попутчиком, наплевав на правила хорошего тона, то наутро испытала бы это самое явление - разочарование. Хотя даже зная об этом все равно нужно было соглашаться. По крайней мере у меня было бы однодневное приключение с интересным человеком. А может неплохим сексуальным партнером - позже: уже на домашней американской территории. Хотя это вряд ли... если знакомство завязалось на почве совместного выпивалова (в самолёте). Итак, перед выходом в Гаване, я закинула удочку насчёт совместного использования такси. И когда девушка согласилась, я... хм-хм... молча потихоньку протиснулась к выходу и ушла. Почему я это сделала? Исходило от неё такое какое-то отношение, как будто "что-то не так". Рисковать в моем положении - роскошь. Поэтому я решила поискать кого-то более уверенного в том чего хочет, а чего нет. И оказалась права. Если бы я осталась, то оказалась бы в позе просителя одолжения. А на такое я согласна только на полный крайняк. До такой роли было слегка рановато. Потому я начала искать кого-то более контактного и вскорости нашла молодого черного парня-одиночку, который с готовностью согласился разделить такси и был обалденно полезен и удобен для контакта. После его согласия объединиться, я нашла парочку русских и пригласила присоедениться. И уже не выступала в роли бедной просительницы. Проявила, можно сказать, недюжинную прыть. Далее мы назначили встречу и провели отличный вечер за выпиваловом и беседами. Именно такой, какие я всю жись любила и какие теперь для меня такая редкость, поистине подарок путешествия. Внутри беседы меня спросили, как я думаю: что они будут делать завтра. Я порылась в будущем и сообщила, что завтра будет блеклым и с чувством раскаяния, а так же с желанием "больше не пить". Я не сказала правду о том, что завтра начнётся с выяснения отношений, что победит девушка, а парень прогнется и будет терпеть, как всякий по жизни от женщин терпила, желающий побороть свою тягу к алкоголю. Зачем было им об этом говорить? Они проходят это почти каждый день. Именно после таких разборок они оказались в полу-пустом самолёте в разных рядах - чтобы побыть порознь хотя бы несколько часов. Эта парочка была связана далеко не радужной связью, суть которой оба не осознавали и потому все ещё интересовали друг друга. В моем присутствии им без конца хотелось выяснять отношения, а мне приходилось усиленно замалчивать диагнозы обоих, чтобы не поранить, не обидеть, не оказаться неблагодарной и не отбыть восвояси раньше времени. Таким образом я окуналась в атмосферу новых русских, находясь с ними в непосредственным контакте в роли стороннего слушателя. Я не знала зачем оно мне надо, но как обычно рассчитывала что время покажет. И оно показало - наутро головную боль, поскольку своими тонкими планами я оказалась "привязана" к ним в силу нашего плотного контакта. Такие контакты я чувствую что называется задницей. Я имею признаки на физическом уровне. На коже. По признакам заранее знаю, что получу бонус от существования - через этот контакт. И потому бываю очень внимательна, чтобы не вмешиваться и дождаться завершения, никак не выруливая туда, куда хотелось бы. Вдруг я начну выруливать и упущу уже приготовленный мне подарок? Отсюда, когда вчера за обедом парень хотел-таки заказать алкоголь, и я обрадовалась, вдруг он все же соскочит с крючка принятого на себя обязалова и начнёт таки выпивать в моем присутствии, тогда я получу свой бонус за истраченное время... Но увы, мой организм не смог так сманипулировать парнем, чтобы он заказал себе выпивку. Мне следовало всего и делов сказать, мол да, закажи и мне тоже (а после вернуть ему, а самой не пить) это бы прошло на ура, но... моя деликатность сыграла против меня самой. Никогда больше не позволю себе такой роскоши. В итоге парень усилием воли погасил душевный порыв и всё... мое время оказалось практически вычеркнутым - они "расплатились" со мной привычным образом, купив мне жрачку. Мне нужна была беседа, но надежды на неё уже не было. Я робко вякнула, что буду ужос как расстроена, если они после обеда пойдут в гостиницу спать, но увы - это было уже поздно. Люди слишком мало слышат друг друга. Мои благодетели повели себя так, как ведут себя туристы по всему миру. Они встречаются на один раз, впадают в измененку сознания благодаря эффекту "встречи незнакомого слушателя" и алкоголю, а после возвращаются в свой узкий мир привычного бытового "личного комфорта", даже не предполагая что как-то виноваты перед попутчиками тем, что "привязали на тонких планах". Вероятно и впрямь это нормально, и напротив привязываться к посторонним ошибочно. Но... разве не глупо упускать возможности нестандартных встреч, если таковые случаются? Разве не это декларирует любой турист, когда повествует будто ему "важно общение" и "люди разные" - их миллионы, и все неповторимы, и прочую лабуду,... - именно эту прокламацию прочёл русский небожитель, якобы так он понимает жись. Но на деле - ничего не понял, а повёл себя строго в колее привычного стандарта. Даже четко уловив накануне, что я -тот самый объект его якобы интереса (могу оказаться полезной) - парень привычно сбросил это чувство в мусорку алкогольного трепа, совсем ему не важного. Для мня он выполнил роль - заинтересовал, но что он взял себе? Что полезного именно себе вынес из контакта? Полагаю, ничего. Они пригасили меня отобедать, типа дали "тип" за общение накануне - вот что это было. Ясно что меня это отнюдь не порадовало. Но после первого вечера, когда я проснулась наутро, ощутила чёткое желание написать на его тему книжец. Если это сбудется и напишу, мне это окажется не слабым бонусом от путешествия. Вот эта энергия будущего писалова и строчит мною сейчас. Это то самое вдохновение, которого обычно так ждут всякого рода художники. Правда если настраиваюсь на душу парня, то чувствую головную боль, надеюсь она пройдёт если начну писать не о парне, а о главном герое, на основе характера парня. К тому же у меня почти нет информации о том что делают такого рода люди, но зато подзавязку информации можно считать с души данных парня и девчонки. Уж чего, а тонкие стороны душ я отлично вкусила. Думаю что даже если голубчик не выполнит слово и не продолжит контакт в будущем в скайпе, что почти гарантированно так и будет - не сможет, мне придётся сочинить всё самой. И что-то мне подозревается, что смогу... Каковы плюсы сочинительства в одиночку? А) никому ничего не должна, могу смело искажать реальные черты реального парня на какие угодно, не опасаясь "обидеть хорошего человека". Б) можно включить героя в неблаговидные действия, чего не смогу сделать, если буду писать с его помощью, используя материал которой он даст по собственному желанию. Какие минусы сочинительства самостоятельно? А) трудно придумать тему текста, канву повествования В) ... больше трудностей не просматривается Смогу ли собрать текст наподобие "Васяни"? - Не похоже. Васяня пер сам, не помню вообще трудностей придумывания. В данном случае есть только герой и героиня (или даже не выключать героиню вовсе, а ещё лучше включить нескольких), но нет никакой идеи откуда плясать и куда. Такая засада... Итак подвожу итог. Первый эпизод путешествия окончен, сюжет парня арт-диллера не получил развития. Сюжет новых русских оказался абортированным. Но имеет шансы продолжиться. Сюжет русских друганов на Кубе в процессе. Встретимся сегодня к вечеру и пойдём к русской Тамаре на винегрет. Оказалось что в мой хостель вполне не трудно звонить, хозяйка мне вчера очень понравилась. Она училась на инженера в России и на Украине. Так что не плохо я остановилась. Сегодня буду решать продлить здесь место или переселяться. Здесь я в комнате на три места одна, душ туалет мой. Можно готовить и получать звонки. Для сравнения хочу позаходить сегодня в другие казы но не знаю захочет ли организм. Может решит не тратить время. В Варадеро ехать расхотелось, говорят там только отели и пляжи. Все современное для презентабельных граждан. Но может съезжу на экскурсию. Далее планов пока нет. Страха что затоскую от нефиг делать пока тоже нет. Эйфория от прилёта сегодня опала. Два дня держалась. Во сне приснилось, что я с русскими таки дошла до разрыва контакта. Самым затрапезным образом. Я начала осуждать девчонку на тонких планах. То есть, несмотря на то что сдерживала себя - не смогла удержаться чтобы не задать наводящий вопрос, из которого она мгновенно сделала вывод, что к ней "лезут в душу" и попросила оставить их наедине. В переводе "выйти вон" пока она переговорит с парнем на мой счёт, чтобы "сбросить меня с хвоста". Наводящий вопрос касался её качества мыслить штампами и вести себя так, как программируют "правЕльных хомячков". Вывод из сна: организм сканирует то, что случилось и показывает то, что могло бы случиться, если бы я поехала с ними за компанию в Варадеро. Я бы могла поехать, если бы они взяли машину, но машину они не нашли, истратив на это целое утро до трёх. Во время встречи за обедом (даже ещё до обеда) я поняла, что не согласна путешествовать вместе, даже если бы и пригласили. Их образ путешествия включает в себя строго передвижение с места на место. Главная цель - посетить места, про которые говорили уважаемые люди, в пути постоянно пребывая во сне, и просыпаясь строго для конкретного потребления очередного сервиса. Обсуждение сервиса гостиниц - главное меню их разговоров. Потребление ресторанов, баров, транспорта. И в промежутках - связующее звено влюблённых - обсуждение сколько стоило или не стоило заплатить, какая обстановка, напор воды в кране, наличие полотенца, хорошо ли обслужила официантка, надо ли дать денег чтобы замолчала музыка или убрали шумную машину с улицы, а так же дискуссия между ими двумя - на 30 минут - о том, как можно замутить бизнес, придумав схему какой-нить кредитной карточки, под которую взять заём на пару миллионов. Вся дискуссия продолжалась в моем присутствии, при том что я смотрела строго в сторону, не встревая ни разу. Моей деликатности друзьям явно не хватало. Я сразу сообразила что путешествие с такими попутчиками мне голимо не годится. Ни в какой роли. Мне вообще не слабо задевает, когда "собеседники" вдруг выпадают в осадок, совсем не обращая внимание, если/когда их уже "понесло", что того Остапа. Почему они не замечают, когда человек - в их присутствии - теряет драгоценное время? Благодаря им теряет? Возможно потому что не осознают, как и на чем теряют своё? Но сама-то я отлично просчитываю (за всех троих). Полагаю пока она постоянно спала, а он шарился по айфону, они могли бы запросто обсудить данную тему раз эдак ..дцать, но однако что-то без меня они молчали, а при мне - начали. Может следовало бы признать, что я спровоцировала их на демонстрацию собственной крутости? Обычно я провокатор ещё тот, причем даже молча провоцирую... людям хочется начать что-то выяснять в моем присутствии. Типа прямо вот приспичило, без меня их видать на разговоры не сильно тянет. Не буду заранее тратиться описанием такого типа людей, лучше сохранить энергию для рассказа. И накануне, когда я подошла к назначенному месту встречи - подруга тоже дремала. Что, однако, наводит на кое-какую мыслю... Выходит, это обычное дело: парень прилетел из Москвы, поскольку его знакомая из Киева пригласила посетить США. (Вероятно, будучи в Сша, уже он пригласил её сгонять на Кубу, прежде чем вернуться каждому к себе домой). Но... однако, встретившись для совместного путешествия - девчонку постоянно тянет дремать? А он чего, не замечает странности такого положения дел? Это же однозначно "красный сигнал светофора", мол, меня не тронь, я устала и голова болит. Не иначе, ему оставляют роль тарана препятствий. Когда нужно платить, договариваться, решать или доставлять её в заданные точки на карте - ей нужен надежный мужчина. А если он не выполняет требований, она старается его прогнуть под "правЕльные рельсы". Или вернее, может она себя представляет изящной рельсой, а мужчину в виде шпалы, на которую удобно опираться? Вообще-то девушка довольно устойчивая конструкция, скорее современная женщина, чем девушка в моем понимании. А на чем, спросите, зиждется такая современность? А как раз на том самом - на американском влиянии воспитания правильного украинского хомячка. На том самом зомбирование "свободных украинок", которое велось америкосами и иже с ними перед украинским путчем в течение более 25 лет. Так что подруга паренька являет собой дистиллированный продукт правЕльного воспитания, как ни грустно это признавать. По сути, так же как они оба используют сервисы во время путешествий, оба являются сервисом друг для друга. Но девушке хочется чтобы его сервис соответствовал её запросам, а в списке её запросов нет удовольствия распития спиртного. Как раз главное удовольствие жизни парня - не входит в зону ее интересов. Зато после его главного интереса - распития - его силы сексуальных услуг сильно теряют, а она этого не заказывала. Ясно, что такой расклад не сильно радует душечку правЕльную Украинку. А парень полагает, будто она из лучших побуждений помогает ему преодолеть свою пагубную страсть. И чувствует неслабую вину за то, что не может удовлетворить ее потребность. Традиционно мужчины довольно глупы, когда дело касается женщин. Им все время кажется, будто женщина озабочена именно его трудностями. Хотя на самом деле женщины всегда преследуют свои цели: сохранять и умножать свои целевые вклады. Целевой вклад в мужчину предполагает заботиться о его здоровье (как дальнейшего тарана в зоне её трудностей). Мужчина же полагает что ею движет забота о нём любимом. На самом деле ее интерес всего лишь СОВПАДАЕТ с его. Именно пока они совпадают женщина поддерживает заботы о его здоровье. Со стороны женщины крайне глупо запрещать мужчине то, к чему он имеет нужду, если он ей не муж, забота о котором выливается в прибыль для себя самой. И только в том случае, когда женщина на себе чувствует, как ей не додают Должного - она начинает качать права, хотя делает это завсегда под благовидным предлогом якобы заботы и любви к ближнему. Если бы мужчина не терял своей силы после существенных возлияний, подружкам было бы совсем не против их неспортивного поведения. Хотя... некоторым ещё и денег жалко, которые. - на ветер (вместо того чтобы прикупить для неё домишко на Гавайях (и "раз так любит" приезжать к ней в гости). Т. О. я повсюду вижу пары, связь которых зиждется на враньё самим себе и окружающим. Каждый преследуя свою неосознаваемую цель в итоге теряет время с человеком, ему явно не подходящем. Если бы он осознал всю бесполезность о достижении собственной цели, которой якобы он достигнет с данным партнером... Никаких целей они не достигают, но залезают в ловушку, где друг друга ограничивают и живут типа "обрезанные", но при этом один - таки кормится за счёт другого. А другой лишь хочет изменить себя с помощью первого. И за это кормит, хотя себя все равно не изменяет, а только надеется в будущем будто когда-то всё же сумеет. Такие дела под небом. А мне всех жалко. Чего я жалею? Не меня же обкрадывают? А все равно жалко. Русское сердце жалостливое. Оно радеет за всеобщую справедливость. Европейское - за свою выгоду. Сейчас 4:30. Снова прошла по городу, на рынке прикупила папайю за 21 песо. Небольшую, но все равно за раз не осилила. Так же купила мороженое за 2 пс. и булочку за 1 пс. Булочка слишком пухлая, вязкого теста и слегонца соленая. Мне не понравилась. Другого хлеба не попадалось. Хотела прикупить коктейль похожий на молочный, но не знала из чего сделано, и не решилась. По испански не говорю совсем. Все кто пристает первым, говорят на английском. На рынке и у таксистов не смогла припомнить нужных слов. Похоже практики тут может и не статься. Интернета по прежнему достать не смогла. Не дают контакт. Но все равно начинаю ориоентироваться и почувюствовала как начинает нравиться

admin milapres: Вчерашний день провела скромно. Особых событий не было. День пошаталась по городу, заходила в магазины и на рыночки, вечер провели у русской Тамары. Характерное: Когда говорили с Тамарой (простой тёткой из когда-то Белоруссии, довольно старенькой, уже 55 лет на Кубе - со студенчества вышла замуж за кубинца и уехала). Так вот диагнозы мне в душу не лезли, разве что совсем примитивные вроде "Ах, да вас же родственники развели с мужем!" Дык она и сама это знала, для такого диагноза третий глаз не нужен. А когда говорили с новыми русскими - диагноз один сменялся другим, а фоном сигналил третий, а подо всеми ими ещё рентгеном проступали помельче или позабористей. Выходит, что Тамара проста как три копейки - открыта как окно в спальне. А ребятки новые русские - это закрытые коробочки с тонной тараканов. И не просто выводка мелких чертенят, как когда-то бывший жилец, весь диагноз которого упёрся в только это- его главную ахиллесову пяту. Но к русским остался неизжитый интерес. О чём это говорит? О том, что я не фига не удовлетворила любопытство. Диагнозы - все сколько их было - не затронули главную ахиллесову пяту (по крайней мере парня). Буду называть числа, дни начали сливаться. Сегодня вторник (8 мая). Прошло всего 3 дня, а я - очень похоже - разгадала секрет притягательности Кубы для типа людей вроде моих русских друганов. И меня. Я из этой же категории. Когда они мне втирали про то что тут фрукты, мол, воздух, и чего-то ещё такое же невразумительное - "на Кубе очень вкусная еда"... дурень, на Кубе жрачки нет, тут карточная система. В магазинах пустые полки - у нас такого в худшие годы не было. Это даже не деревенские палатки с их минимальным набором. И не застойные годы, это специфика, может где-то в Африке так же. Хотела купить курицу, типа, раз вкусно и натурально, но увы - выглядит это так, что даже я брезгую, хотя вообще этим не отличаюсь. Нет, секрет не в дешевизне или особой вкусности. Вчера ела папайю, попалась совсем не вкусная. Манго да, уже несколько раз и всегда хорошие. Так вот... Секрет - в двойной валюте. На Кубе два вида денег. Один для внутреннего пользования - национальные 25 песо за доллар (1 доллар официально равен 1 CUC, но банки дают за него 0,87 CUC), другой вроде местной валюты. Кроме того менять доллары невыгодно и привозим другую валюту - или евро или канадские. Если нужно что-то высчитать, сколько будет покупка в долларах (для русских в рублях) нужно иметь такую бОшку, что тот Эйнштейн. Чтобы высчитать как лучше расплатиться за комнату и сколько это будет в долларах ли лучше в канадских или как вообще считать - я даже с калькулятором пол-дня ломала голову, чтобы сопоставить все составляющие курсы валют и чёрный рынок и кредитку если оплатить через интернет... Короче к чему это я? К тому что высчитывать приходится по 10 раз на дню и каждый раз, когда принимаешь решение - в кровь выплескивается обалденное удовольствие адреналина! Организм расценивает каждую покупку как выигрыш в казино, если удалось купить что-то вместо 25-50 всего за 5-8 песо. То есть, человек с наличием здоровой жадности, не ленивый экономить и одновременно не имеющий глобальной цели в жизни - начинает здесь тусоваться так, как богатые и ленивые тусуются в казино. Вкус привалившей энергии от удачной покупки - любой мелочи, будь то фрукт или поездка на автобусе - превращается во вкус победы. Например, победой над говно-правительством, над гребаной серостью жизни и тому подобное. Победы при помощи собственного умения пролезать в дамки благодаря личной сообразительности. То есть - во вкус приключения. На ровном месте. По сути как отдыхает новый русский? Он покупает обед в ресторане: заплатил поел. Ничегошеньки что могло бы удовлетворить человека-охотника. Далее заказал гостиницу - заплатил, въехал. Единственное что может как-то чем-то задеть это уровень сервиса. И конечно задеть негативно. А что делает наш брат? Наш брат рыщет, где дешевле, он решает задачу сродни поиску лекарства от рака. Он бегает по городу или сайтам и когда находит наилучший вариант - он реально победил дерьмовую жись. Он выкрутился как уж из подлой западни, и уж не сомневайтесь - ему привалит такая энергия удачи, какая приходит не ко всякому игроку! Я ещё ни разу не бывала в стране, где нужно так много высчитывать, одновременно сопоставляя множество условий всего лишь для того, чтобы поддержать свою привычку покупать наиболее выгодным экономичным образом. Мозг тут получает чувство удовлетворения после каждого действия. Как если бы учёный открывал законы мироздания каждый день. Для людей не имеющих смысла жизни это место - офигенная находка! Вот в чем секрет Кубы. Я и сама уже знаю, что вернусь сюда опять. Люди ничего про себя не знают, чувствуют лишь что им нравится, а почему что именно происходит в тушке, которое нравится - ведь ничего ж обьяснить не могли. Оно и понятно, не скажет же он как кайфует его жадность, когда он едет на автобусе по цене для местных хомячков - 40 песет за поездку хоть за город. (25 песо = 87 центов. В 1 песо 100 песет). Я даже не могу точно высчитать сколько это копеек. Но сегодня с пляжа я хотела сунуть водителю свои 40 песет, а сзади мужичок сунул водителю песо и указал что это за двоих - включил и меня, раз уж у него такий мелкой монеты нет. Они часто дают песо без сдачи. Заплатил за меня и у меня мелочь не взял, хотя я пыталась отдать. Понимаете что это? Это приключение за копейку. А русские заплатили за туристический автобус до Варадеро и ясен пень будут дремать всю поездку, потому что ни пол-капли приключения такая поездка им не принесёт. Я ни за что не поеду комфортабельным туристическим автобусом. Я выбираю жадность! Я обожаю жадность! Жадность - это голимый непрекращающийся кайф! Вот же, кто бы мог подумать! На жадности можно сто раз на дню смаковать энергию выигрыша в казино - она здесь на Кубе точно такая на вкус. Правда может я все же привыкну и не буду высчитывать и радовать своего внутреннего охотника. Но судя по друганам они находят всё новые и новые удовольствия. Например собираются поехать на экскурсию в Варадеро за 5 CUC на весь день, хотя билет туда на местном автобусе стоит 10 CUC в одну сторону. Где они нашли за пять в обе стороны да ещё по всему городу провезут - понятия не имею, но уже с радостью согласилась присоединиться. Русские уехали за 25 в одну сторону на человека (на туристическом автобусе). А ведь есть ещё и поезд. И как тут найти наилучшее решение? Это я к тому, что здесь цены не поддаются здравому смыслу. К примеру зарплата у местных 18 CUC в месяц. За обед на троих русские отдали 35. Пенсия у Тамары... вот же забыла... то ли 30 CUC. То ли 30 песо. Причём, что тоже не поддаётся логике, местные не уступают туристам цены за жильё даже если у них пустует. И за фрукты здесь не торгуются, если уходишь не купив, вообще ни разу не останавливают. Типа не продадут и пофиг. Не заработают ничего, но всё равно ни на cuc не уступят. Может ещё попадётся ситуация чтобы уступали, но пока - говорят что такая у них традиция. Итак за сегодня только более часа искала банк чтобы наменять песет для автобуса и ездила на пляж. Пляж не понравился. Слишком далеко идти от автобуса, волны, вода хоть голубая но с мусором из растений, песок рыхлый проваливается под ногами, ямы под водой, лежаки по 2 бакса. После пляжа бродила по городу, зашла в гостиницу написала в форум и домой, потом купила папайю и слопала. Снимать на камеру расхотелось, отчасти потому что не интересно получилось и ничего толком не видно и голоса не слышно. Хочу опять мороженое, но не буду. Устала как собака и наверно обгорела. В дополнение к прошедшему дню... Обратила внимание сегодня, на какую улицу не зайду хоть в самую задницу города - повсюду хомячки. Было даже что казалось там у них посреди улицы чего-то едва ли не толпятся, присматривалась не свадьба ли... вот на днях только снимала - людей всегда было, но как будто умеренно, а сегодня не меряно. Ходют туда сюда, сидят у дверей, выглядывают отовсюду из дверей или открытых окон. Двери тут нараспашку, шобы удобнее на улицу зырить. И прохожие вроде меня ясен пень пялятся во внутрь. Там завсегда кресла, телевизор, часто через окно что-то продают. Прямо из частных "квартир". У них прихожая она же бывает и спальня и открыты и дверь и окно - смотри не хочу. Короче, я к чему? К тому что здесь писдецки оживлённая активная атмосфера. Просто близко не похоже на помирающую Европу. И одновременно не похоже на Индию. Если честно, то пожалуй если бы урожденный кубинец уехал - фигу он бы нашёл такое же где-то ещё. Так и будет тосковать. Это вам не из Рашки уехать. Может это и есть тот самый коммунизм которого так хотели, да вроде бы его не достигли. Вероятно он всегда был на Кубе. Ещё до революции и до америкосов. Я бы конечно не смогла бы представить такую атмосферу. Кстати, пока я носилась по встречам то с одними то с другими, не заметила сам вкус атмосферы. А сегодня прочувствовала. И никаких таких приставаний типа "нагнуть юму" чего-то мне не попалось. Ни разу они не бросаются ни продавать ни выклянчивать. Я думала буду отбрыкиваться, потому что в Индии пристают нещадно. Думала будут прямо в сиськи таращиться и под юбку, но никакого такого подобного Индии жестокого стресса от их присасывающихся взглядов не испытала. Нету таких взглядов. Ну хотел старичок в автобусе к ноге или попе чуть притереться, дык в Москве и не такое бывало. Так и сказала ему по-русски, мол, давай кончай мне свои ручонки в задницу сувать. Хоть по-русски, а в автобусе сразу заулыбались весело и мужичок ручонку убрал. Ну и я повеселилась от души. Моментально все поняли об чем речь. Нет, в Индии мужички излучают такое, что охуеваешь в первый же день, а позже только нарастает. Ко мне сегодня недавний чёрный паренёк опять подошёл. Ты говорит не пришла на день рождения. Ну ясен пень я и не собиралась. Но оправдалась мол заснула от усталости. Беседу не поддержала, типа, вишь я печатаю - занята, он и отвалил вполне себе по-джентельменски, прямо респект да и только. Адиоз, и все дела. Вот что с ними коммунизм сделал. Им нельзя приставать к иностранцам. Вот они и не рискуют. Короче, фишка в том, что в городе такая атмосфера, как будто вся деревня - одна семейная тусовка. Вперемешку с детьми собаками и кошками. У парней причёски хиповые, на макушке как будто круглый газончик травы - волосики вверх и часто покрашены на концах. Пьяных не видела, укуренных, уколотых - нету. Лица пусть без зафигенного очкастого интеллекта, но не затруханные - не гадкие из-за тайных страстишек. Иду, вдруг слышу э-хей, я тебя знаю! Ты на пляж ехала, помнишь я тебе ещё про такси сказал... ну да, помню, я не поняла почему такси до пляжа 5 долларов если они внутри города берут восемь. А когда с автобуса вышла - сразу поняла, оказывается он намекал что говно пляж слишком далеко от остановки - умаешься до него писдякать по жаре. Сразу заценила его ненавязчивый намёк. Если бы понимала получше, то спросила бы куда лучше поехать в другое место. Но тупая же - не догадалась. Кстати, туземцев в очках не видела. А сын около универа где евреи живут - не видел молодых евреев без очков, даже 5 летние уже в очках. Ясен пень - им втирают одно, а делают другое. Дети теряют зрение, чтобы верить тому что говорят, а не тому что видят. Зрение реагирует на воспитание А на Кубе видать воспитания нет, дык тут зрение и не портится. Правила есть а воспитания нет. Если увидите ребёночка в очках - так и знайте, родители делают что-то, чего детёныш видеть не хочет (вероятно чтобы продолжать их любить, верить и слушаться). Я вот чего думаю, а может с кубинцами легко рядом потому что они простые, ни тебе двойного дна души, ни потайных клапанов-ловушек, ни ума палата - выматывающая человека изнутри... Уже в который раз приметила, если рядом близко стоит (или идёт) кубинец (или кубинка) организм не чувствует привычного чужого тела рядом со своим. Как будто как-то свободно. Со своими такое не часто. Вероятно, в душах людей так много налипшего-неопознанного, что находиться с такими как-то вроде если не давит, хотя бывает и такое, то ощущается Тело. А от кубинцев - иначе. Почти как от животных. Вот кошка - никакая, от неё не веет ничем. Так же бездомные собаки. От домашних всегда веет. Наверно хозяйское добро налипает. От кубинцев не хочется ни приблизиться, ни отодвинуться. Кроме конечно когда зажимают в тесноте автобуса

admin milapres: Утро. Среда 9 мая. Ну вот, энергия уже не такая - уже попривыклось и интерес успокоился. Если кто не знает, когда в путешествии ощущаем подъём энергии - это рулит интерес не опознаваемости окружающего и неуверенность в собственном будущем. Тогда организм делается явно бодрее. Стоило вчера определиться с тем что пробуду в Гаване ещё 4 дня и другую хозяйку искать не буду - сразу почувствовала изменение во внутреннем устройстве. Не в мозгах, как принято думать, будто озабоченность живёт в голове - не только. Именно тело реагирует на внешнее. И решение остаться на месте в первую очередь расслабляет тело. Оно тут же теряет первоначальную бодрость. Резюме: хотим испытывать бодрость в тушке - поддерживаем себя в состоянии неизвестности плана на завтра. Но не надо забывать, что бодрость не только приятно ощущается, но и забирает силы. И если хотим не спринтерских побед, а забегаем на долгую дистанцию, то полезнее иметь план. Оно не так приключенчески насыщено, но не изматывает и не будет непреходящей сонливости. Сонливость признак перегруза нервной системы. Разумеется если сонливость не обычное явление ослабленного организма. Так что по-сути люди любят путешествовать отчасти потому что тушка во время путешествия постоянно в состоянии бодрости, а дома энергии "чахлые". Во всяком случае воспринимаются таковыми у тех, кто чувствует разницу. Итак, повторяю вчерашнее открытие: Во время путешествия диким манером с человеком жадным и охотником по натуре происходят регулярные выплески адреналина и других эйфорических энергий. Энергии эти одинакового вкуса с игровыми-казиношными, но без риска потерь. А именно - выигрывает такой "турист" постоянно, а проиграть не может в принципе, потому что путешествует диким экономичным образом. Он при любом раскладе победитель против обыкновенного лоха-туриста. Причём чем глубже в задницу мира он лезет, тем круче его адреналиновые внутри самого себя трипы, сродни наркотическим. Ясно, что на это легко подсесть. Вот откуда ноги растут у так называемых "не сидящих на месте" особей. Им в быту не достаёт внутреннего кайфа - т. н. драйва. Тушка не вырабатывает достаточно для данной персоны ферментов щастя. И они вынужденно гоняются за кайфом по планете, делая вид будто им важно "общение" и "познать культуру" других народов. Вот же балбесы эти все тонны туристов, недополучающих своих доз только за счёт того, что не жадные и не экономят на сервисе. Они используют только самые поверхностные способности организма доставлять бодрость в незнакомых местах. Но отсутствие опасности ни разу не поднимает глубинные залежи энергетических запасников. А значит к энергии восторга, восхищения, триумфа и победы они доступа не получают. И на мой взгляд, это однозначно глупо. Ведь время на путешествие они тратят, но привозят лишь картинки-открытки с видами, без вкуса страны. Вкусом они примитивно считают особенности местной кухни, то есть - меню поварского умения. Зачем для этого платить деньги за дорогу? Можно заплатить повару из той страны, путешествие в которую в этом случае вычеркнуть. Вкус страны именно во вкусе энергий, которые сформирует ваша личная тушка в соприкосновении с реальностью страны, а не с простынями вашей гостиницы! Вкус страны отражается на ваших органах чувств, и чтобы вы его получали - необходимо страну щупать и толкаться в ней. А не идти строем по пути туристического коридора, огороженного как в театре красной бархоткой. По сути туристы едут в страны лишь для того чтобы увидеть то, что видели на открытках и туристических проспектах. И только благодаря тому что природа Места Сама толкает их (даже сидящих под защитой туристического автобуса) получают минимальные приливы дофамина и прочего. Если бы гражданин толкался в природе сам, да ещё и без инструктора-охранника, то практически гарантированно получал бы эйфорию и неописуемый кайф. Конечно, преодолевая трудности данной страны или природы. Фишка же в том, что люди по природе разные. Не все азартны, не все отважны, не все жадны, не все могут отдаться приключению. Так же могут не пускать домашние озабоченности. Для путешествия нужно брать рюкзак, но всенепременно оставлять дома домашние проблемы. А это - неслабое препятствие. Не все могут. Так мне открылось суть путешествий. Мы носимся по планете не за ради чужой культура, как нас уверяют путеводители и рекламщики. Мы носимся, чтобы чувствовать себя. Потому что дома ощущение слишком ослабевает и делается скудным. Кто однажды почувствует кайф собственного существования - уже не может его забыть и ищет его по миру, как вампир, жаждущий крови жизни. Вот ради чего наш брат присасывается к Кубе, а может и другим странам третьего мира. На здешней земле тело проникается энергиями людей, чувствующих собственное существование. Вот оказывается что имеют в виду, когда говорят, мол, они не такие как мы - они счастливые и свободные, независимо от денег. Это говорят о совсем ином, чем принято понимать в западной голове. Тело человека привыкшего ощущать себя, даже если не знает об этом, излучает отсутствие тяжести. Окружающим они кажутся легкими. Если человек привык к нормальным телам западной цивилизации, то люди островного происхождения или с тех мест на земле, где исторически не было нужды воевать за пищу и кров - такие люди нам кажутся счастливыми и беззаботными. Кубинцам исторически не нужно было выживать в условиях нехватки пропитания. Бананы падали им в рот "с неба". Отсюда и характер народа. Наш же брат - исторически охотник и пахарь. Отсюда и характеры. Лично я охотник. Понятно, что мой кайф рождается после добычи. Отсюда логично не упускать возможность поохотиться в дикой природе кубинской революции с её двойной валютой и бестолковой ценовой политикой. И когда некто ничего не понимая в банановых обрезках удивляется зачем нужно экономить пол-копейки - меня улыбает, что того Чеширского кота... Вот так мы - МилаРепко Первая - познали секрет блаженства. Теперь о бездомных котах и собаках. Именно бездомные (которых не касаются люди) - всего лишь "коты" или "собаки", а больше сколько ни всматривайся - добавить нечего. Домашние же завсегда имеют личные особенности и их можно описать. Значит животное впитывает человеческие различия и становятся так же различными. Ещё утренняя нота: Оказывается писатель не может поселиться в глуши и типа "черпать вдохновение" там в тишине и покое. Это либо басня, либо мечта. На деле вдохновение чахнет там, где не происходит состыковки с посторонними энергиями жизни. В реальности - либо вдохновение и отсутствие времени (потому что в мире много дел, которые его забирают), либо покой и свободное время, но увы - отсутствие вдохновения. Так что моя идея уехать в глубинку США чтобы там творить не покатит. Просто я об этом не знала. И по наивности думала будто проблемы заедают и не дают возможности творчества для души. В глубинке может быть рутинное исполнение ремесла, но реально творчество быстро кончится. Это открытие. Нельзя мне уезжать в глушь. А не то придётся носиться по миру в поисках щастя. Возможно это ответ на вопрос, куда мне намылить лыжи. Очень похоже. Но поглядим что ещё расскажет куба. Думаю на следующей неделе поехать по острову. Кстати, вчера наткнулась на музей - тот самый, где мы договорились встретиться с парнем-попутчиком из аэропорта - арт-дилером. Музей национального искусства Кубы. Не тот, где я ждала парня. Когда увидела современное здание и надпись наверху - мгновенно поняла, что парень если и ждал меня, то именно здесь. А тот музей только частично назывался национальным, но откуда это было знать, пришла куда хомячки послали. Такое дело. Ещё отметила мелочь жизни: Оказывается, если читать мои тексты или смотреть на меня по видео - выглядит так, будто это разные люди. Никогда не знала. Просто включила ролик, который записала в городе, на предмет можно ли там что-то увидеть или услышать, и увидела себя - излучение совсем не то, которое исходит из написанных мною текстов. Не опознаю пока что это за особенность. Позже, вероятно, откроется. Отсюда следует, что вряд ли я смогу заинтересовать публику, чтобы меня услышали, если скажу что-то не традиционное из познаваемого. Моя внешняя форма ни за что не позволит прислушаться. Какая-то видать особенность мимикрии - прятаться за внешность. Я была уже взросленькая когда впервые услышала свой голос из магнитофона, и была голимо шокирована. Из магнитофона верещала вертихвостка, а не я. И по сей день это порой сохраняется. Не всегда, конечно, но частенько. Возможно, когда мне попадается реально слушающий человек, вертихвостка во мне уступает место мне. Но ни разу я не видела как выгляжу в таком случае. В целом, если ловить своё отражение в стёклах, то там довольно сурового вида тётка. Былого кокетства уже нет. Да ещё после болезни сильненно углубились носогубные складки. И залегли новые от кончиков рта вниз, довольно угрюмые, можно сказать старческие. А так же появились отёчные круги под глазами. Даже глаза как бы выцвели, утеряв привычные очертания, и больше не выглядят привлекательными. Благодарение богу, я заблаговременно стала чувствовать себя старушкой, что в связи с болезнью ещё усугубилось. Так что признать в роликах себя огорчило не сильно. Вот ещё застолблю особенность организма. Штука в том, что я иногда говорю матом. И когда это в текстах - это как бы (на мой) не выскакивает и вливается в канву манеры. А когда говорю вслух - часто ощущаю неготовность собеседника. И что тогда? Я всё равно произношу вслух. И наступает пауза. Слушатель обтекает. Отсюда вывод: почему-то я не иду на поводу у слушателя даже тогда, когда ощущаю его не готовность к моей выходке. Я всё равно выполняю наметившееся движение речи. Как правило это неприятно задевает собеседников. Вероятно, к моей внешности не вяжется такого рода "откровенный стиль", но почему я зная это - не отказываюсь на пол-дороге? Интересно, что рулит? Понаблюдаю. Возможно тут дело именно в той разнице между речью и внешним видом. Может я себя не достаточно знаю в той части, где мною говорю не я. Иногда я чувствую как сквозь глаза на мир изнутри смотрит именно существо, а не привычно я. Вообще я держала это за "суть себя", типа это моя суть зырит на мир. Но что такое эта "суть"? Как-то неуютно признать, что внутри есть существо иное, чем я. Вдруг это нечто постороннее? Вдруг я настоящая не такая? Тогда какая я настоящая? Я её совсем не знаю. Внутри себя я знаю только ту, которая пишет. Мне чего-то кажется что она и действует. Но вот неувязочка - внешне она такая быть не может. Почему же тогда? Выходит на поверхность поднимается вопрос, откуда ноги растут у подобного факта: несоответствия внешней формы внутреннему содержанию. (Это я как посторонний наблюдатель чувствую разные излучения, благодаря третьему глазу). Резюме: люди могут казаться интересными, когда их внутреннее содержание не состыкуется с внешним видом. Мы не можем распознать их на автопилоте и зависаем... ... ... ... Это похоже. И возникает чувство интереса. Вероятно это дело отворачивает от меня тех, кто когда-то клюнул на мои тексты, а потом увидел вживую. И так же само, кто знает вживую - боязно давать им тексты, это стопудово шокирует. Ничего так... секрет вскрылся. ***************************************** Внезапная нота: Когда меня спросили, настоящая ли я общаюсь, то слегка просканировав на автопилоте, я ответила, что да, мол, настоящая. Но конечно это только отчасти правда. Потому что задающие такой вопрос, не отдают отчёта о чём спрашивают. Для них есть известная форма - рисоваться, маскируясь или - другая форма: якобы быть честным. Откуда им знать, что люди не могут быть честными вслух? Что обычно принимают за честность - всего лишь лицо другой субличности такое же привирающее как другие внутренние субличности. Просто субличность орудует путём иного приоритета. Когда привирал - похваляясь - вроде был не настоящий, а когда переключился строго на жалобы - стал типа искренним и настоящим? Ну-ну... Играя роль честного, - всего и делов? Если присмотреться повнимательней, то всегда можно заметить грань, через которую нужно заступить чтобы впасть в измененку - на самом деле в роль "честного искреннего хомячка". В такую роль я безусловно впала и была искренней даже более, чем это было полезно. Но конечно, быть собой (Мне) - это надо было сходу заявить: ребята, пока вы будете отдыхать и квасить я - Репка-милапрес - собираюсь на всю катушку бороздить ваши тонкие планы на предмет изучения вашего "ливера". Ясно что от такого развития сюжета не всякий озвереет от радости. К тому же я тоже не зверь, чтобы открыто выложить, чем это опасно для их такой наивной и слегонца глуповатой дружбы. Глуповатой потому что оба теряли время друг на друга, примитивными мышками под дудочку пустых надежд двигаясь к обманутым ожиданиям. Они оба надеялись поправить свою личную беду при помощи другого. Ясно что беды их наталкивались на этого другого - постороннего, который не понимал глубины проблемы другого. Как собственно и своей. На момент встречи оба были уже неслабо изнервированы друг другом. Потому и схватились за мою "руку помощи" в виде непонятно зачем компании. Ничего этого сообщить не было никакого резона. Пусть резвятся пока ещё не намыкались до полного изнеможения. Но благодаря сканированию, в которое я опустилась невольно после такого вопроса, пришла нота о разнице "настоящих". Позже опишу.

admin milapres: Среда. 9 мая. Вечер. Бродила по городу, обменяла деньги, делала запись сидя в хорошей гостинице. За день истратила: папайя 25 песо (1 CUC), съела от силы половину, остальное на завтрак, манго 7 песо, хлеб 5 песо, съела половину, мороженое 2 песо. Итого израсходовано 8 CUC за жильё + 7 + 2 + 12 + 2,5 = 9 CUC в день. Вечером встречались с русскими тетками и ходили в рестохранец - раскошелился друган. Пила что-то наподобие молочного коктейля, только тут он считается фруктовым, он почти белый и густой. Очень замечательный. Ели пиццу тоже очень достойная, показалось будто лучше нашенской. Голодать не удаётся. После прозрения весь день чувствовала удовольствие и так и ходила с улыбой на пол-лица. Местные муравейки поистине не имеют энергетического излучения. Другое дело народец на туристических улицах. Там люди как люди. Один турист прошёл дык будто груша в спортивном зале продефилировала. Плотный тяжелый, моё тело сразу почувствовало его излучающуюся плоть. А муравейки - лёгкие как птички. ***************************************************** Четверг. 10 мая. Весь день ничего не писала. Утром в 7:30 уже шла к остановке автобуса, чтобы встретиться с друганами и ехать на пляж. По дороге чувствовала ликующее счастье. Хотелось прыгать. Была бы скакалка - начала бы прыгать пока не вернулась бы в норму. Пока не вытрясла бы это ни с того ни с сего ликование. Может это эффект раннего утра, но я думаю, что это такое следствие прозрения тайны про Кубу. По дороге забежала в гостиницу "Облико Централе", там купила новую интернет карточку и отправила письмо. Новая карточка работает хорошо. После получаса использования уже то и дело отключается. На остановку поспела вовремя, на автобусе доехали примерно за 15-20 минут. Пляж очень средненький. В небольшом заливчике. Вода конечно хуже чем в открытом океане. Но зато ближе от города. А что совсем замечательно, дык это то, что на обратном пути проходили мимо пасущихся коз и я сагитировала другана спросить не продадут ли молока. Друган побежал к пастуху и... тот ответил что конечно продадут - за 15 местных песо литр. Мы двинулись за пастухом и вскоре купили 5 литров за 2 кука (около двух баксов). Отличного утреннего надоя козьего молока. Об том и речь - приключение на ровном месте. Довольные мы разлили молоко по пластиковым бутылкам, чтобы каждый унёс свою долю. Мне досталось 2 литра. Даже не кипятила, оно и так отличное. Потом друган показал магазины, где можно закупаться. Купила куриных ножек (5 окорочков на 2.30 CUC по 1.80 за кг), сосисок (1 CUC 10 шт), риса (0,5 кг за 4 песо), десяток яиц (11 песо), по дороге домой манго 2 шт. за 7 и 5 песо. Днём встретились с русскими на собрании в честь дня Победы. Познакомилась с двумя тетками, обе вышли замуж за кубинцев в России и уехали десятки лет назад. Они пришли со своими сегодняшними мужьями. Она с кубинцем, другая с кубино-американцем. Ходили в ресторан. Не понравилось совсем. Музыка такая громкая что поговорить не удалось. И интерьер как в совковских столовках. Есть не стала, выпила только фруктовый коктейль за 10 песо. Не хочу начинать питаться в жрачных заведениях. Договорились встретиться ещё, возможно вместе поедем местным образом до какого-то городка. День закончился сильной усталостью. Днём был ливень и промокли ноги, это осложнило жись. Но тем не менее несколько приключений все равно получилось. Я теперь фиксирую, когда просто совершаю что-либо, и когда это что-либо становится приключением. К примеру пляж был неизвестный и в 8 утра, организм расценил как приключение. В такую рань удалось купить карточку и отправить письмо, даже не опоздав - приключение. Купить козьего молока, спросив об этом у пастуха, да ещё за копейки? - безусловно приключение! Молоко тут стоит литр = 2,4 CUC. Магазинное, не парное и не козье. Для местных цена неприемлема, и они покупают сухое. Идти под дождём (лавируя между потоками) на встречу с неизвестными русскими, с горем пополам найти нужный музей и не потеряться - тоже приключение. Так что здесь практически каждый день заполняется несколькими приключениями. Русские тоже не совсем такие как на родине. Они уже приобрели черты кубинцев - сделались открытые и какие-то такие, какие в ссср были люди в шестидесятых = другие чем сейчас. Иными словами, здешние русские приобрели некую душевную ноту, которая из них всех звучит общая и воспринимается так будто они рады встретиться. Я давно привыкла, что русские за границей не довольны слишком большим количеством русских же. Им хочется быть "единственным русским" в чужих краях. И когда встречают таких же самых, то ни разу не радуются, а чаще сетуют, мол, много развелось русских за рубежом, так что даже отворачиваются порой, чтобы не встречаться взглядами с соотечественниками. Кубинки же (русские) напротив - почему-то очень дружественные. Ясно дело это радует. Муж одной русской рассказал, что пенсия здесь 13 CUC в месяц, зарплата может быть 30 CUC. Как они проживают на это - загадко природы. Русская рассказала про подружку, мол у той всё было хуже некуда, типа с мужем беда и с работой, за квартиру платить нечем, и подружка так и сказала, что всё ужасно и потому она пойдёт на танцы. Кстати, дискотеки тут платные. И подорожали. Мы пока ещё не ходили. P.s. Вероятно я что-то напутала, потому что за квартиру тут не платят, только за электричество копейки. Например, стоимость 2-3 мороженок за месяц (6 кук). ********************************************************* Пятница. 11 мая. Только что поела сваренный вместе с куриной ногой рис. Курица и вправду малость вкуснее чем у нас. Рис - однозначно вкуснее. Вчера ела яйцо - тоже хотя и не сильно, но вкуснее. Сегодня покупала мороженое, думала оно везде одинаковое, а оказалось фигушки. Сегодня было совсем другое, фуфловое. А выглядело одинаково. Вервые сижу в своей конуре уже с шести. Из-за дождя. Сварила поесть, чтобы пробовать вкусы. Ещё сосиски здесь по доллару самые дешёвые однозначно лучше наших. Не чувствовала химию. Думаю, либо её значительно меньше, либо наши продукты вообще из чего-то совсем постороннего, чего в здешние не кладут. В целом понемногу насыщаюсь страной. Ехать куда-то ещё почти не хочется. Может откроется второе дыхание. Сегодня последний день первой недели. Надо бы сделать выводы. Пока не думаю, что для меня поселиться тут приемлемо. С целью заловить мужичка - не похоже... мне не нравится сам тип здешних мачо. Бизнесы тут у русских все связаны с туристами. Это не моё. Но если кому-то хочется просто не скучно прожить остаток жизни, тогда да - здесь для этого есть не слабые вероятности. Завтра пойдём в русскую церковь, может там наберу ещё информацию. Что разведала сегодня? Русская уверяет, что если ехать автобусом между городами, то цена на билет будет различаться... думаете на 10 копеек? в 2 раза? Нет. Русская уверяет, что цена для нас-иностранцев выше в 24 раза. Для неё например 20 песо, для нас - 20 куков. Если это и вправду так, то никак нельзя упустить шанс проехаться местным образом. Надеюсь найти лазейку. Дело в том, что для покупки билета нужен паспорт. Если он иностранный, то и цена иностранная. Так вчера в ресторане принесли меню с ценами в куках. А когда местный муж одной из русских запросил другое меню, нам принесли меню где цены в песо. Жаль не все понимают что такое приключение и как его добывать. Потому не получают его, что не хотят морочиться. Но в таком случае - зачем вообще куда-то ехать, ведь очевидно, что всякая поездка это так или иначе морока. Сиди тогда дома. Выходит люди не осознают что ли? Чтобы получать больше кайфа от поездки, нужно ведь и трудиться-морочиться однозначно больше. Иначе никак. Сегодня что-то не адреналинит. Пишу скучновато. Наверно лучше пораньше лечь спать. А вот припомнила. В связи с приключениями. Были сегодня в городишке-за городом, где пляжи. Друган хотел там снять жильё чтобы каждый день купаться и отдыхать как положено. И вот я стала сканировать на предмет, а что если я поселюсь в таком примерно местечке. Там довольно много туристов, можно снять комнату и отдыхать как принято. Так вот - нефига! Мой организм мне выдал резюме: со скуки, МилаВанна, вы загнётесь за один день, про неделю и говорить нечего. Вот если продолжать ездить на автобусе и возвращаться в Гавану - тогда не загнётесь. Вот такая вот у меня натура. Не хочет в деревню. Я не пляжная личность, зафигом мне удобства, если я мгновенно впадаю от этого в скуку? Такое дело. Погода стала не солнечная. Одним боком это хорошо и не жарко, другим - или парит, или дождит. И купаться не тянет. А вообще когда солнце, то жарко, но сильно легче, чем я предполагала. Май - погода переходная, и это хорошо. Значиццо идею забуриться в глубинку и наслаждаться там красотами я забраковала. Лучше жить в городе, а на пляжи ездить автобусом и желательно подальше. Я люблю когда автобус мчится сломя голову. Хотя конечно желательно сидеть. Думаю нет смысла ждать друганов, чтобы ехать на экскурсию в Варадеро. Нужно ехать одной. Тогда опять завертится пропеллер в заднице. А то чего-то он похоже заглох

admin milapres: Разгадала. Суббота. 12 мая. Утро. Вот же - перечитывала дневничок и опять уперлась в русскую парочку. Они сегодня должны вылетать домой. Если я вспоминаю вкус расставания с ними, то на память приходят похожие вкусы других расставаний. Вернее, может это даже одинаковый вкус. Тянущий за что-то глубоко личное. Как будто мою потерю. Казалось бы, чего терять, когда расстаешься с мимолетными попутчиками? Но тем не менее... Вот я пишу и чувствую активизацию энергий. Это задевает за что-то живое личное. За что? - вот вопрос вопросов. Я так разгадала - вернее, внезапно заподозрила (похоже на очередную ноту от существования), что многие люди излучают из себя беду. Какого рода? Личного характера. Они страдают от своего характера, не умея распознать, что именно с ними "не так". Если бы они могли распознать, то - не ленивые - и сразу начали бы, ухватились бы, чтобы вытащить себя из болота (как Мюнхаузен за волосы). Вот они-то - такого сорта люди и вызывают во мне глубинный сильный отклик. Поскольку я вижу их черты и могу их описать, чтобы и человек их приметил и осознал... Моя личная природа ХОЧЕТ помочь. В таких случаях говорят: это твоя проблема, ты же хочешь помогать, они не просят. Да это и впрямь моя проблема. Но не надо - с больной головы... Я хочу помогать болящему, а то что "они не просят" это равно тому, что человек валяясь на дороге после аварии тоже "не просит", да только редко кто пройдёт мимо. Я бы может и прошла, если бы ему уже поздно помогать. Но как правило, такие люди все ещё не трупы. Потому и моё желание, потому и "моя проблема"". Если бы вы видели то, что вижу я, и имели силы чтобы помочь - вы тоже имели бы "вашу проблему". Я потому привязалась тонкими планами к данной парочке, что они сами того не ведая - просят о помощи, только вот принять не умеют. Гордые, глупые, зашоренные в своих убеждениях - современные умники с проблемой внешности, кошелька и характера. Вероятно, похожие вкусы моих прошлых расставаний - это тот же самый вкус (так называемая, "моя проблема", когда не сумела помочь, хотя чувствовала, что могу). Если это и вправду так, значит теперь я буду признавать вкус будущего разочарования или задетости заранее. Я смогу распознавать "кричащие о помощи души" задолго до того, как они не примут мою протянутую руку. А это значит - значительно уменьшу свою личную проблему. Поскольку закономерное не может быть реально проблемой. Закономерное - это проблема всего лишь личного восприятия. Это вполне поддаётся "коррекции" без внешней помощи. Тут не нужно ничего корректировать, достаточно распознать. Прошло уже более 10 лет, когда я записала про Сашу-художника. У меня тогда не сложился с ним роман. И я испытала вот это самое чувство - потаённой тоски непонятно о чем. Чтобы передать чувство я нарисовала образ: это похоже на то, что друзья (якобы друзья, с которыми вместе я пребывала в веселой компании) вдруг оказались на палубе прекрасного белого парохода, который отчалил в "продолжение банкета". Как-то так получилось, что я не оказалась с ними, а находилась на лодке, мимо которой отплывал лайнер. И вот я внизу - на лодке, смотрю вверх, а там с палубы мне машут руками вся прекрасная компания. Они меня узнают и машут, как бы приветствуя, но... ни разу не пытаются помочь мне забраться на их корабль. Никто не делает никакой попытки бросить мне лестницу или попросить капитана притормозить, чтобы подобрать на борт свою "родственную душу и вчерашнюю компанию". Так я стою в лодке и... испытываю... Испытываю что вчерашние друзья оказались лишь снобами - представителями "золотой молодёжи", которые всего и делов - меня использовали и поплыли себе дальше получать свои прекрасные приключения. Не проявив даже капли желания помочь и мне тоже взобраться на их "белый пароход". Теперь уже много лет я помню вкус тех "друзей". Я давным давно раскусила Сашку-художника с его мещанским позёрством и местечковым преклонением перед сильными мира сего и тайной страстишкой вписаться в ряды крутых Маэстро от искусства. Уже преодолела тонны порогов и страстей, разочаровалась в силе так называемой "дружбы" и прочего мусора, который люди держат за правду жисти. Но вот мне встретились попутчики, зовущие на помощь, и увы - я снова почувствовала тот "белый пароход". Я снова была на той лодке, мимо которой - уплывали, доброжелательно помахивая холёными наманикюренными граблями. Поэтому я пишу и буду писать. Буду писать рассказ про свой "белый пароход". Да, я напишу свой пароход собрав его из нескольких человек, которые когда-либо махали мне с его борта. Наверно они когда-то махали всем нам - каждому оставленному за бортом. Такое дело. Итак, сегодня начинается вторая неделя моей Кубы. На пляж утром не поехала. Хотела дать ногам отдых, а в процессе поймала ноту. Я намерена изжить в себе тоску по белому пароходу. К трём пойдем в русскую баптистскую церковь, типа там празднование Дня Матери. Может познакомлюсь с русскими тетками. Вчера уже звонила русская Наташа, приглашала после церкви пойти слушать кубинскую музыку по местным кафешкам. Один из друганов вчера ходил на свидание, прикупил рома и отправился. Они здесь путешествуют по плотному графику. Вот и я втягиваюсь. Подвести итог? Лучше вечером. ************************************ Воскресенье. 13 мая. Утро. Дни начали смешиваться. Уже нужно припоминать, что когда было. Иногда утренние приключения кажутся совсем далекими. Вчера в субботу на пляж не поехала, а к трём встретились чтобы ехать в церковь баптистов. Час ждали автобуса. Припоздали. Но ничего особенного не потеряли. От речей местечковой комьюнити меня дико вырубало в сон. Так и просидела то и дело засыпая. Женщин нормальных не было. Но пришли уже знакомая Наташа с мужем, и после собрания все мы и ещё одна тётка пошли есть мороженое. Новая тётка оказалась первой, которая мне попалась, не слишком закубинившаяся. Довольно резкая, громкая, упёртая. Старенькая, но для полезных встреч не пригодная. Далее мы посетили какое-то местечко, где продавали прикладное искусство для туристов. Там как раз была одежда. Хотя меня уверяли, что шить здесь совершенно не может пригодиться, якобы тут всякая кубинка шьёт. ОбЫдна однако. А оказывается полно одёжки на туристический контингент вполне дороговатой по здешним меркам. 20- 25 долларов. Примитивная до чертиков. Я начала было привычно примериваться, нельзя ли тут замутить бизнес, но быстро сообразила, что такой примитив сама шить не буду, а значит нужно закупаться и перепродавать, а это уже совсем иная деятельность. Как когда-то давным-давно я продавала товарчик закупленный в Китае или Индии. Для меня этот период давно позади. Вряд ли есть смысл возвращаться. Хотя на данной территории организм вскидывает голову и приглядывается, и даже похоже соглашается на всякого рода авантюрную деятельность. Очень вероятно, так организм человеческий всасывает атмосферу страны и мысленно высчитывает = приспосабливается к условиям, чтобы заработать на жись. В одной стране он будет делать одно, в другой - то, что сумеет в другой атмосфере. Потом - бывалые - высказали, что в Гаване можно купить квартиру за 5-8 тысяч баксов. И мой организм резко встрепенулся. Как так? Неужели правда? Зато машину, которая у нас стоит примерно пару тыщ здесь можно продать за 20 тыщ. Невозможно поверить. Тут нет возможности купить новую машину, а старых крайне мало. Новые дают или продают строго через место работы, если нужна по должности. Короче, потихоньку вникаю в финансовые тонкости. И постоянно сканирую, как отзывается новость в организме. И организм вполне активно заинтересованно что-то там внутри себя кумекает. Дополнительные выводы про Кубу. * Сама атмосфера страны однозначно влияет на внутреннюю организацию человека. В частности - пробуждаются те качества, которые за ненадобностью давно уснули. Умение выживать при помощи смекалки. * Атмосфера излучения от активных хомячков-аборигенов явно находится в стадии Роста, а это значит, что для человека не молодого здесь жизнь ощущается более энергетически наполненной и как бы это сказать... если все вокруг полны надежды, то и пожилые тоже впитывают энергетику и испытывают состояние надежды. А это значит молодеют в сравнении с жизнью в США, например. Но конечно это место не для такого вида деятельности, как мои картины. Всякие виды заработков здесь упираются в туристические сервисы. У меня в этом деле нет никакого самого малого опыта. Один из друганов рассматривает это место, как возможность не скучно активно проживать российскую пенсию. Муж Наташи проживает американскую пенсию. Им не нужно вертеться, им хватит для безбедного существования. Мне проживать деньги, вырученные за сдачу квартиры, например, не годится. Мне нужен смысл - какая-то самореализация. Если таковой на данной территории не найдётся, значит этот вариант не для меня. Такие мы разные. Что на ура подходит одному, неприемлемо для других. Касательно квартиры... Фишка в том, что купить квартиру можно строго под себя. А именно - чтобы дожить в ней остаток жизни. Передать её по наследству детям не получится. Поскольку дети, не рождённые на Кубе всегда иностранцы, а значит квартира отойдёт государству. Может быть можно успеть и перепродать, прежде чем помереть - это не знаю, но думаю возможно. Далее мы дошли до гостиницы "Националь". Ну что сказать, эта гостиница и впрямь шикарная. Историческая. Вид на море, 1930 года постройки - она выглядит настолько, насколько нужно, чтобы вызвать уважение и ностальгические ноты удовольствия там находиться. Покорил музей с фотками всех, кто там останавливался из знаменитостей. Стены с огромным числом замечательных фотографий, полные самых крутых мировых имён. Даже за 100 лет такого просто не может быть. Я даже склонна не верить, может присочинили, поди знай. Но что от неё веет историей - это факт! Вот эта гостиница может быть как раз лицом Гаваны. Хотя находится довольно далеко от Капитолия. Может там раньше был центр. Район обалдеть людный. Пришла к выводу, что Гавана куда больше, чем можно было думать. Пожалуй здесь можно провести все три недели, ни разу не заскучав от однообразия. Уезжать снова и снова откладываю, не думаю что мне есть резон бросать то, что вполне устраивает. А далее мы - проходя по веранде гостиницы и переговариваясь - услышали, как какие-то двое гостей обрадовались услышать русскую речь. Утопая в креслах сидели два солидных дядьки, от которых веяло солидностью и явным преуспеванием. Они и на русских-то уже не были похожи. Я обрадовалась и тут-же выразила удовольствие, что в коих-то веки русские сами окликнули нас. Обычно я заговариваю, но в ответ слышу сухие фразы желающих избежать контакта. А тут такая удача! Один из мужичков тут же предложил нам выпить, кто чего желает. Наша компания состояла из пяти человек, каждый заказал пиво, одна я хотела фруктовый коктейль, но получила пинаколаду без алкоголя. Очень обычное на вкус молочное питье. Вероятно я не раз это пила. Но красиво сервированное, и порадовала широта души угощающего. Дядька явно наяривал либо коньяк либо ром и был в не слабом подпитии. Его собеседник не пил. Но зато и не имел шанса вставить и словечко - так все внимание брал на себя серьёзный дяденька, нас окликнувший. Оказался офигенно крутым перцем. Прожившим в Гаване при русском представительстве шесть лет, в самые лучшие кубинские времена до перестройки. Три года работал личным переводчиком в штабе Рауля. Бывший военный. Бывший глава на какой-то государственной должности в международном представительстве России за рубежом. В общем самого высокого полёта птица. Сейчас живет в Мехико и летает по всему миру по делам государства Российского. Прилетал на встречу русских в честь Дня Победы и зачитывал речь, которую один из друганов оказывается слышал, потому что 9 мая ездил на их встречу куда-то далековато - вышел в пять утра, потому меня не звал, зато сам там тусовал и мужичка на трибуне зафоткал, и фотографию тому продемонстрировал. Они оба обрадовались и даже друган обещал послать фотку почтой. Мужичок оставил нам визитки. У Наташи с ним тоже нашлось и общих знакомых и мест, где жил кто-то или живут его дети. У всех нашлось хотя бы что-то знакомое обоим. У меня - место, где мы жили в Москве по соседству. Мужичок произвёл на меня такое воздействие, что я опять припомнила свой "белый пароход" - так хотелось, чтобы и меня позвали в их тусовку! Чтобы и мне тоже дали какую-нить должность, благодаря которой можно жить так широко в мире, разъезжая по земному шару, продвигая русскую культуру и знания. И не давая миру пинать русских хомячков, разбросанных по свету в поисках места под солнцем. Мужичок уверял со знанием дела, что русских за границами России насчитывается 35 миллионов. Я не поверила. Дядька уверил, что кроме своего частного туристического бизнеса в Мехико, он является председателем международного сообщества русских проживающих за рубежом. И похоже, что он обалдеть какая шишка в среде русской эмиграции, а так же среди государственных политических служб за рубежом. В целом он так вдохновил меня лично, что впервые в жизни я всерьёз поняла, что возможно, а вернее так оно и есть - я попросту прошляпила жизнь. Я моталась по планете тем пингвином, который с какого-то личного перепугу ушёл из стада себе подобных. Учёные изучали таких пингвинов. Среди их общей стаи завсегда рождается какой-то одиночка, который вдруг сворачивает с общей тропы их маршрута и идёт в снежные горы. Там они обычно погибают, поскольку пингвины стадные животные и живут в сообществе. Учёные пробовали вылавливать такого пингвина, чтобы он не погиб, и возвращать в стаю. Но обнаружили, что однажды уйдя, он уходит повторно и таки погибает, но в стае больше не остаётся. Какова природа данного явления, им выяснить пока не удалось. Похоже я как раз такой пингвин. Зачем я ушла из сообщества? Почему за всю жизнь даже не подумала, что сообщество - это жизнь, а затворничество - забвение. Почему даже мыслишки не допускала отказаться от доли и участи художника? До самого последнего времени я даже не допускала, что могу забить на талант и жить иначе, чем путём создания материальных ценностей, которые оказывается для людей и не ценны вовсе, а завидуют люди именно совсем другому образу жизни? Когда-то я читала "Сиддхартха" (или что-то иное этого же автора). Там путник по жизни тоже обладал зафигенным талантом. И несколько лет провёл создавая скульптуры для цивилизации, скульптуры которые стали историческими достопримечательностями. Но в один прекрасный день он отбросил это и ушёл- пешим и нищим странником. Ушёл чтобы встретить смерть в пути, нищим и безвестным, но зато - просветлевшим. Когда я читала, то сердце мое возмущалось - как он мог! Кто ему позволил! Какое он имел право! И всё в таком духе. Талант он как оковы на щиколотках - нельзя его сбросить, он повелевает исполнять судьбу. Как можно отбросить то дело, в котором тебе нет равных? Впервые я оплакиваю талант. Я уже на половину между чем-то новым, доселе которого даже помыслить не могла. По логике вещей (по опыту путём аналогии) можно предположить, что я смогу отбросить кандалы таланта, испытаю свободу, но - выберу все то же самое, только уже без кандалов. Я вдруг признала, что если бы с детства не знала зачем я и чего жду, то вполне могла бы заинтересоваться общественной деятельностью и тогда провела совершенно иную жизнь. Занимаясь строго контактами между чем-то и чем-то. Оказывается именно посредник завсегда на коне. А производитель лишь бедный раб своего умения трудиться руками. Производитель - всегда лошадь, на которой едут всякого рода победители. Подумать только, я всю жись гордилась, что лошадь! Гордилась только на том основании, что меня можно было купить с выгодой. Я приносила доход хозяевам. Пойду рыдать. На самом деле конечно не зарыдаю, потому что уже слишком близко была к этому открытию. Я его уже видела. Не видела только вторую сторону медали, где орудовали не лошади. Деятельность людей, не производящих что-то стоящее, на мой взгляд была как бы это сказать... нахлебнической что ли... Короче, я классовый хомячок-рабочая лошадка - выступаю против класса правителей. Это классовая неприязнь не позволила мне прозреть завидную участь всякого рода управленцев и нахлебников. Меня эти виды деятельности не прельщали. Очень вероятно - не прельщали - из-за обязалова перед талантом. Мой путь я видела в роли хорошей правЕльной лошади. Лошади, везущей по Миру русскую культуру. А кто-то в это время загребал бабло, демонстрируя таких лошадей, собирая их в группы и вывозя на ярмарку. Мы были счастливы что нами гордятся. И старались соответствовать. А того и не знали, что демонстрировать труды лошадей куда выгоднее, чем пахать самому. Вот так любая рабочая лошадь везёт и культуру, и образование, и всякого рода наездников, мирно жуя жвачку и постоянно простаивая, ожидая кормежку... А наездники постоянно меняют лошадей и самолеты. И до того доходят, что личные их кареты уже выглядят как золотые, а самолёты, бывает, возят их единолично. Оно конечно, тогда их адреналин добывается где-то тайно, возможно слишком тайно, чтобы этим хвалиться. А лошадям остаётся наблюдать только внешние признаки счастья - кареты и лимузины. Про счастье конечно я не знаю. Если бы какая-то карета пригласила меня хотя бы на время, тогда я описала бы вам - моим сородичам из класса лошадей, как они там в лимузинах - откуда добывают свой кайф. Может у них для этого осталось лишь казино да выпивалово, а так же подленькие сексуальные игрища? Поди знай... Одно ясно, что такой вид отдыха, который я восхваляла для нашего брата нищеброда - им совершенно не приемлем. И остаётся вопрос, из добычи чего именно они извлекают свой адреналин? - Чего такого они делают, изворачиваясь аки уж на сковородке, чтобы организм выдавал им нужные для кайфа дозы? Вот такой вопросец к крутым перцам всех мастей Когда же за мной прибудет свой "белый пароход"? Когда мне позволят забраться на палубу из моей утлой лодчонки, так жалостливо качающейся на волнах нереализованности? Пока я пишу, за стенами у хозяйки постепенно нарастал шум и гам голосов. И теперь это похоже на вечеринку, где квасят и толдычут перекрестно нестерпимо громкими голосами. Сначала это нервировало, потом начало стучать в мозги, теперь когда распознала, что - вероятно - это они начали праздновать День матери - долбит по нерву не так сильно, но все равно хочется чтобы заткнулись. Конечно к такому гаму я не привычна и довольно сильно нервирует. Но на улице дождь и сбежать тоже затруднительно. В этой казе, наверно во всех так же, без конца звонит телефон, я бы уже озверела, если такое было дома... и говорят меж собой с самого раннего утра (с шести тридцати) так громко и энергично, будто орут на убежавшую козу, чтобы возвращалась. Сейчас "Разговаривают" примерно человек 12 и все одновременно. Причём и слева от моей комнаты - основная группа, и справа - тоже не меньше четырех-пяти аборигенов. И время от времени передвигаются по коридору перед моей дверью и окном, тоже усиленно что-то выкрикивая-разговаривая. Теперь чуть затихли, наверно вышли на улицу всем скопом. Если там дождь кончился, лучше бы и мне идти куда-нить.

СЕРЁГА: milapres, тут по радио говорили, что на Кубе Боинг разбился. Как местные к этому относятся? Куба известна своими сигарами. Пробовала курнуть? Как ощущения?

admin milapres: Понедельник. 14 мая. Вчера кончилось моё счастье. За один день случилось два нещастя. Первое: после пятницы, когда весь день проходила в мокрых после дождя кроссовках - вчера отклеилась подошва. Две недели без кроссовок во вьетнамках мне не продержаться. Особенно, если я собиралась ехать по острову, где придётся ходить много и по неизвестным дорогам. Была у меня мысля взять новые на всякий пожарный дополнительно, но решила что новые ещё неизвестно, может натирать будут или иногда подошва такая, что устаю быстрее... Но увы, взяла лишние шлёпанцы а не кроссы. И теперь проблема, купить новые не хочу, а старые не знаю где подклеить. И второе: с субботы вечера у меня пошли по тушке какие-то неизвестного происхождения пятна. Как будто сплошь комариные или клоповые укусы. Выглядит ужасно. Красные пятна сначала по рукам и постепенно и ногам тоже. Что это вообще не понятно, но думаю какая-то реакция на неизвестно что. Хозяйка дала таблетки от аллергии и пригласила дезинфекцию комнаты, но собираюсь идти в больничку чтобы установили причину. Ничего необычного не ела не пила. В комнате прожила 5 дней нормально, а потом только началось. Если пойду в больничку, то расскажу как оно работает. Утром была на пляже, после купания и солнца вроде лучше, но дома в комнате опять всё чешется и настроение на нуле. Вот же не было печали... Сегодня познакомили с кубинцем, говорящим по русски. Говорил, что бывал в Москве 18 раз. Он научил нас трём полезным выражениям. Одно практически матерное, другое чтобы отвалили, если достают, и третье, чтобы моментально принимали за своего, поскольку в испанском такого выражения нет. Только у кубинцев. Подтвердил, что легализовавшемуся человеку (только через брак с кубинцем) разрешают один раз привезти на Кубу свой автомобиль, и стоит здесь автомобиль дороже квартиры. Когда новый русский пытался взять машину напрокат, то ерму предложили "корыто" по 100 баксов в день сразу на пять дней. Когда он спросил, можно ли сначала взять на один день опробовать (и заплатить), то ему отказали. Мы так поняли, что машина может не выдержать и одного дня, и тогда хозяин успеет - получит за неё пятьсот. А если отдаст на день, то получит только сто. Вот он и не захотел "терять", обладая "корытом", которое здесь удачно продаётся. (Вероятно, что та жопа - вместо соловья). А про квартиру мужичок опроверг, будто можно купить за 8 тысяч. Сказал, нужно 20-30, иначе это будет нора, а не квартира. Речь шла о Гаване. А ещё приснился сон, как у меня украли денюжки. Во сне я бегала и искала полицию, чтобы заловили воров, так как вычислила их. Один из них сидел на моих тряпочках, которые узнала. И ещё вроде хотели продать духи. А духи это как раз то, что в этом сне у меня украли вместе с деньгами. Быстро сообразив, что могу запросить у них купить собственные духи - это и явится доказательством их воровства, когда они предъявят. Оставалось только найти полицейского, но никакого полицейского не нашла. Вообще они тут есть. Часто встречаются. Но во сне я ничего вернуть не успела. Проснулась раньше. Из-за сна плавала без удовольствия, потому что следила за вещами на берегу. Хотела проработать, но из-за музыки на пляже не смогла. Не украли. Но может позже украдут - поди знай... Море в уже известном заливе сегодня было хорошее, очень голубое и вода прозрачная. А после дождей в прошлый раз мне не понравилась. Выходит, зависит от погоды. Из-за обуви и пупырей вчера расстроилась и захотела домой. Но поела очень сладкую папайю и стало лучше. Друган звал поесть в гостинице за 10 куков шведский стол, говорил что много видов мяса и креветки и чего-то ещё очень отличное, но я отказалась. Если хотеть вкусно поесть, то лучше брать круиз. А в безлимитки я больше не хожу - наоборот, чтобы не жрать со всей дури. Я знаю, что контролировать не смогу. Потому в такие игры больше не играю. Лучше использовать Кубу чтобы обойтись без жиров. Вот дома отварю куриную ногу и рис. Нормально, чисто, натурально. А так же манго и папайя никогда не надоедают. *********************************** Вторник 15 мая. День потери. Так оно и таки украли.. Приехала на пляж поздно, тк утром поехала в больницу, узнать что за пупыри. Оказалось аллергия. Сделали укол, выписали таблетки. За 10 минут попала ко врачу и примерно час ждала чтобы подтвердили страховку. После вернулась в центр пересела на другой автобус и добралась до пляжа. Сняла напузную сумочку и может положила в рюкзак а может рядом. Но когда вернулась в город денег там не было. Остался банкнота в 3 кука и две по одному песо. Видать оставили на чай за услугу. Остальное все оптом в разных валютах и купюрах забрали. А фишка в том, что около сумок всё время стоял кто-то из наших. Думаю, что один отвлёк, а другой в это время расстегнул и вынул. Мистика да и только. Хоть на своих думай. Позже дома на ум пришло что это сделал местный попрошайка, тусовался там один, стоял около нас слишком долго, как раз примерно всё время пока я раздевалась/пока снимала/убирала напузную сумочку. Наверно сначала приметил где искать, а потом наверно отвлёк нашего дежурного чтобы напарник сделал дело. Если это и вправду так, то сон сбылся почти один в один. Захотелось на него заявить в полицию, но наверно завтра его уже не будет. Зато теперь я уже отлично запомнила как выглядят внешние предупреждения. Их было примерно 3 прежде чем... Одно очень отчетливо в больничке когда рылась в напузничке чтобы достать денег и заплатить за таблетки. Внутри прозвучало: нельзя так держать деньги. Но ничего не исправила. Другой пока шла по улице: опять услышала - деньги лежат не правильно. И ещё был сигнал дома: вдруг пришла мысль, что если украдут деньги, то "ничего страшного" - у меня ещё останется дома. (Примерно на третий день я вытащила основной запас и оставила в сумке дома). Почему я не оставляла дома всё явно лишнее - не знаю. Ребята думают, что вытащили в автобусе. Если бы сумка висела сзади, тогда и я так думала бы, но она постоянно спереди, так что не знаю как это вышло. Может быть это правильно, чтобы я наконец признала, что нельзя расслабляться, если видела конкретное предупреждение - сон. Вчера-то собиралась проработать, но на пляже не смогла, а вечерм забыла. Нельзя такие вещи забывать. Это ж надо, получаю знаки-предупреждения, но всё равно не реагирую. Прямо загадко природы

admin milapres: День после потери. Сегодня среда 16 мая. Болячки чуточку начали подживать. Не могу сообразить, как жить дальше - типа, съехать на другую квартиру чтобы расплатиться кредиткой или искать где по-чёрному обменять доллары, и тогда уж остаться здесь ещё. И вообще не могу решить, хочу ли гнаться за адреналином или мне уже достаточно и лучше сидеть тихо без лиха. С точки зрения туризма делается крайне бедно. Пришла мысля поехать в госпиталь для разведки цен на то чтобы сделать красивые зубы. Было бы крайне грамотно. Наверно лучше сидеть на попе и в другие трудности нарочно не рыпаться. Фишка в том, что если знаешь о трудностях, то нарочно их совсем не хочется. Нужно чтобы делать как лучше, а получалось "как всегда". Тогда в виде награды и кайф. Но всё же вчера пришла мысля, что пока я тусую с русскими - возможно пролетаю. В частности я не потеряла бы бабло, если бы была одна. Тогда мне не нужно было бы спешить и значит концентрация не терялась бы. В моем случае - самые пролётные неврозы я получаю именно когда тороплюсь. А тороплюсь я уже несколько дней. Потому что мы постоянно назначаем время встречи. Если не придти, то на весь день не будет связи. Значиццо записываю: Я теряю вероятность озарений и бонусов из-за того, что все время спешу. Это заслоняет собой концентрацию на реальности и не замечаю знаков "судьбы". Резюме: мне нужно отваливать в одиночное плавание. Но мы уже заплатили по 5 баков за экскурсию в эту субботу. Правда не в Варадеро а в куда-то ещё. На одиночное плавание практически нет времени. Разве что на день. Хочу дополнительно обсусолить свой прокол. Если я каждый день тусуюсь с русскими, то конечно не скучаю и не чувствую трудности потерянного где-то в чужой глуши сердца. Это плюс для отдыха. Но вроде я не отдыхать приехала. Где больше шансов получить послание? ......... .................... Неизвестно. Как поступает наш брат искатель? Он не держится за достигнутое. Не цепляется за условные ценности. Не боится безвестности. Наш брат плывёт по течению, но стремится быть бодрым и внимательным, чтобы не упустить случай. Но в компании моя внимательность однозначно без вариантов упадает. Это минус. Причём как показала реальность - сильный минус. Необходимо такое положение устранить. Но как? Больше не забивать стрелок? Но тогда тяну время и почти ничего не успеваю. Вопрос подкорке: ответь, что мне нужно вынести такого, за ради чего я принесла в жертву собственные так нужные мне сейчас денюжки? Дело в том, что я и в самом деле, похоже, пожертвовала грабителю. За ради чего? Чего хотелось этим добиться? За что заплатила? Вот на эти вопросы ставлю существованию запрос. Я пришла к выводу: Сны - это сигналы собственной подсознанки (или надсознанки). Если у человека имеется нечто, благодаря чему он потенциальный лузер - Буратина значиццо - для разного вида вредителей (или оказался в зоне опасности из-за этого наличия некоего чего-то в себе). Тогда подкорка сигналит о том, к чему может привести данное наличие. То есть сны, предсказывающие будущее - это не мистика, но всего лишь "фотка" вроде рентгена, на котором изображено СЛЕДСТВИЕ наличия данного "нечто". Если сразу сделать проработку, то можно открыть "фотку"-снимок и обнаружить где именно нужно подкрутить/подправить, чего изменить, чтобы устранить причину будущего следствия. Значит, если сразу после негативной мысли или сигнала подкорки, или предсказывающего сна - выполнить серьёзную проработку - тогда можно ИСПОЛЬЗОВАТЬ ШАНС исправить будущее. Я этот шанс упустила. Упустила как голимая лохушка не то чтобы с "третьим глазом", но лохушка без вообще единого глаза. А всё чего? Сон был уж слишком откровенный. "Такого не бывает", - сказала себе ваша Репко и перестала морочиться. Но почему человек постоянно полагает, что если примитивно и мало-вероятно, то и сон - наверняка - ошибся? Фишка-то в том, что именно о маловероятном сигналит подкорка. Вероятное не нуждается в сигналах, оно и без них отлично просчитывается. Не хотим просчитать, так и получаем заслужено. Как раз о совсем невероятном и заботится подкорка, а не ум. ПОДКОРКА ДОНОСИТ ДО ЧЕЛОВЕКОВ НЕЧТО ОПАСНОЕ И НЕ ОЖИДАЕМОЕ. Об остальном - заботится ум. Если ум доставляет вам мыслю об чем-то опасном впереди - не надо о ней забывать, будто о докучливой мыслишке-противном комаре, мешающем наслаждаться жистью. Потому что подсознанка тоже может сигналить просто мыслями. И мы нефига не различаем, кто из них предупредил о подставе. Если предупредил ум, оно конечно - он так же может просто болтать от нефиг делать. Ум болтлив. Но в случае, если не он сболтнул, а как раз сама подкорка (посредством ума, он мог только доставить посылку), - тогда пролёт будет не только особенно досадным, но и офигительно глупым. Ведь мы получали предупреждение. Но с какого-то перепугу плюнули на него и пошли себе, напевая веселые мотивчики о прЭкрасном - прямо в пропасть. Блин-н-н... Офигеть и не встать. Как я вообще могла ждать не только часы, но и дни, получив такое послание? Куда смотрел мой "третий глаз"? Какого хрена? Вот так оно и бывает. Сегодня даю обещание больше не лохануться, но природа - ленивая как самый обтруханный осёл - назавтра опять позабудет и лохушка будет снова и снова терять, забывать, хлебать собственно-ручно создаваемое дерьмо. Давненько меня не грабили. В былые годы это было стандартно дважды в год. Потом что-то обнаружила в себе и перестали. И несколько лет - может 10 или чуть больше... хотя чего это я ? А как же компьютеры? Это деньги перестали грабить, а компы недавно совсем таки грабили. Ага, вот значиццо... опознать самую суть - сердцевину того качества, которое желает или "заказывает" воришку? Может с деньгами и компами я желала сбросить дерьмецо на чужые жаждущие загребущие ручонки? ..... даже голова будто слегонца закружилась ... Организм встал как баран на новые ворота... ни вперёд ни назад... в головешке будто боль. Нужно сканировать, искать... Почему я всё ещё нуждаюсь в потерях? .... ..... ............. Спустя 25 минут. Спонтанная проработка говорит, что у меня связь с вещами на таком глубоком уровне, что я не разделяю себя и свои вещи. Типа вещи и деньги в моем кошельке настолько я сама, что неестественно забиться о них более, чем о себе самой. Если я иду ночью в опасном месте, то одинаково не предполагаю, что подвергаю себя опасности. Деньги - это продолжение меня. Естественно, что я не подвергаю их особому прятанию, блуждая в буднях. Дома они тоже не спрятаны. При том, что обычно я не знаю, сколько их. Несколько странноватая жадность. Комп это продолжение меня, не отдельная часть, но единое целое. Само-собой мне и в голову не приходит, что могу его лишиться. Именно потому и лишаюсь, что НЕ берегла. Не берегла потому что не берегу себя. Проработка высветила пока только это, но опять же я не даю себе времени, потому что утро и нужно делать дела. Вечером не будет энергии. И так по кругу, пока не вдарит по балде. Кстати, я не только всю жись теряла деньги, но мне и бОшку много раз разбивали. Ясно теперь из-за какого качества приходилось принимать подарки. Чего-то как-то раньше не приходило рассмотреть себя и вещи в одной связке. Во снах у меня постоянно воруют вещи. Значит буду ждать от подкорки новых посылок, чтобы рассмотрела на данную тему. Назову тему "идентификация вещей-самой собой". Позже может поправлю. Может где-то глубинно организм признаёт законное (свои вещи и деньги в частности, как и здоровье, собственно) своей неотъемлемой частью. И потому не верит что кто-то может посягнуть/ отнять и тп. Типа как русская душа, хоть её как шпыняй - всё равно верит в справедливость? Некое религиозное чувство? Похоже. Если так, то понятие религиозности сразу расширяется. В нём появляются зоны, где не Бог, но вера в Справедливость и Сохранность от окружающего. Будто окружение благое. Равно как Боженька добрый и плохого не сделает. Обалдеть. Выходит есть нечто поглубже, из которого растёт рассеянность и отважность, и много другого. В том числе забывчивость - то самое доверие, к которому люди якобы так стремятся. Не замечая его в быту. При том, что оно рулит недецки - частенько прямо в логово к людоедам. Вот и доверию досталось. Мы ехали-ехали, а об доверие ударились больнА. Так и живём-с... Май. 16. 18. Этот же день. Вечер. Ну что сказать? Сегодня пол-дня ходила с напузником, потом стала чувствовать дискомфорт и держалась за него рукой, но вскорости сочла за правильное "не дразнить гусей" и убрать его с глаз долой. В рюкзак. Оно конечно тяжелее, но зато пропал дискомфорт. Я чувствовала, что напузник привлекает неправильное внимание. На самом деле он и раньше привлекал, но я же ослица ещё та... Почему-то я гордо вышагивала, презирая дурные мыслишки. Дороговато однако мне обошлась данная гордость. Для Европы напузник дело обычное, там в него энергия не клюёт (или не замечала), но тут я её и раньше чувствовала. Может потому и получала мысли? Это ведь закономерно. И тупо было не учитывать, втройне тупо зная законы эзотерики. Выходит знания-то мои засветились как книжные. Не было их, вот такая засада. Но на этот раз я хорошенечко запомнила вкус предчувствия. Уже теперь когда встречу его опять - не отмахнусь. Ну и конечно запомню-зарублю на носу что называется... про вот те знаки-мысли: никогда более не отбрасывать подобные "мыслишки". Кстати, я помню подобные предчувствия. Они и раньше бывали. Вкус, когда я засекла что оно означает - я его помню. Когда комп сперли, он тоже был. И так же был проигнорирован. Хорошо ещё что таблетку не сперли. Кто ж знал что она в рюкзаке? А напузник он прямо сигналит, мол, вот тётка идёт - набила сумку баблом... И что, до меня не доходило, что этим вызываю на себя дерьмо? Нарывалась-получила. Всего и делов. Получу урок, не зря значит заплатила. Может ещё и сэкономила. С учётом будущих потерь, кто знает какие они могли бы быть? Может теперь и воровать перестанут - поди знай... Вот же дела... Сегодня были в гостях у местного Марио. Квартира большая, ну просто очень по площади, в центре, но засрано так шо мама не горюй. И расположение комнат... вернее весь загон перегорожен перегородками без дверей. Вдоль коридора ячейки-казармы с кроватью в каждой. Наврал, наверно, что жена есть. Не похоже, чтобы там когда-либо жила женщина. Это он нам втирал, что собирается её продать за 35 тысяч (а может раскатал губешки на 50 тысяч). Конечно это не квартира в нашем понимании. Окна - какие-то дырки под потолком. Правда потолки высоченные на два этажа, смело можно приделать спальню под потолком. И ветер гуляет. Пылища и грязюка как в Индии в бедном доме. В общем лучше бы он не показывал. Сразу о человеке мнение изменилось. Зато если русская покажет свою, то уже будет совсем иной коленкор - уж это я жопой чую. Хотя... что-то я позабыла, мы на днях были у одной. Тоже свободно, но... света у них тут не фига нет. Окна если и есть, что дАлеко не всегда, то либо крохотные, либо во двор в стены... Короче, специфически. После их домов моя квартирко уже не кажется так уж запущенной. И бардак уже совсем не бардак, а сплошное богатство. В общем, не в квартирке счасте... здесь оно где-то ещё. Но конечно мы тыркаемся по бедным теткам. У меня и таких бы знакомых не было. А бездомных тута нету. Это тут ни какой-нить Нью-Йорк! Здесь в коробках ночами не живут. Какая ни есть холупа или дыра, но крыша есть у всех. Как выяснилось бесплатно. Учеба и медицина тоже. Но в госпитале для иностранцев многие платили наличкой. Не знаю сколько. Прописанные наследуют квартиру. Главное чтобы был кубинцем. Иностранцы не наследуют. Продают путём обмена, так же как в Рашке раньше. Русские бабы детям квартиры оставить не смогут. Уйдут к государству. У всех почти дети за границей. Кто где. Сегодня заплатили за экскурсию в Пиналь дел Рио. На субботу. Сама я продлила своё жильё до воскресенья. И поменяла деньгу у обменника с рук. Дал 0,95 за доллар, не торговался. И обменяла двадцатки. Не знаю, сколько он был готов заплатить за сотку. Кадека на Нептуно около парк централе. В другой кадеке перекупщиков не было. Говорят, они нашего брата не кидают. Не хотят жалоб в полицию, щоб не прикрыли лавочку. Прямо поверить не могла, так осторожничала. Вот примерно такое Гаванское житьё. А вообще я вроде решила прилететь сюда снова и поехать одна вниз острова на юг. Перелёт дешевле чем в Индию, а тащиться можно так же. Автобусы тут тоже гоняют ужос как резво. Осталось набрать заказов на покупки чтобы окупить перелёт... ************************************ Четверг. Май 17. Утро. Значиццо подвожу итоги: Первое - самое главное. Когда путешествуем - твёрдо помним - всенепременно отводить время, лучше утром, чтобы прорабатывать всё, что случилось накануне и то, что случится днём. Так и заказываем подкорке: прошу проработать всё что было вчера и то, что будет сегодня. Лучше потерять утром пол-часа, чем получить подставу, которую можно предупредить. После проработок неприятности либо можно избежать, либо получить в щадящем режиме. Потому что в проработке можно узреть, в чем именно = чем мы привлекаем их к себе, сами не замечая. Сейчас я отчетливо вижу не только что сделала, чтобы нарваться, напрашиваясь, но и то, чего никогда не предположила бы сама без проработки, а именно - оказывается можно и так и бывает с некоторыми особями... мы свято верим - именно религиозно бездоказательно - что мое это и есть я сама. Отсюда в характере есть безалаберность, надеемся на авось, хотя даже не замечаем надежду. Для нас естественно чувствовать принадлежащее нам в такой же безопасности, как самого себя. Понятно, что жизнь не такова. За жизнь можно потерять всех и всё, что не сам - задолго до того, как потеряем жизнь (себя). Вера в естественную безопасность и самосохранение есть РЕЛИГИОЗНОЕ ЧУВСТВО, ни разу ничем не подтверждённое. Это голимая ВЕРА! И ничто другое. И так же как всякая вера несёт лишь одну функцию - ограничения и опоры на то, чего в реальности не существует. Это пилюли самозащиты - плацебо, а не лекарство. Лекарство - как раз самопознание и проработка. Так же важно отслеживать свои тонкие тела, не позволять им "улетать мыслями", оставляя свою бренную оболочку в бессознательном механическом режиме. Именно в таком режиме настигают неприятности. Когда бежим, торопимся, прем напролом, как тупорылые, разинув рты... В путешествии важна предельная внимательность к деталям. И главное к "посторонним мыслям". Любая из них МОЖЕТ быть сигналом тревоги. Помнить об этом. И не геройствовать там, где легко проколоться, не зная местных условий. В противном случае мы сами нарываемся, а потом плачем, мол, "обидели такого хорошего человека". Возможно я таки лишилась невинности неведения по поводу того, чем всю жись притягивала воришек разного калибра. Да здравствует Свет взросления! Дополнительно вчера испытала чёткое представление, какого рода путешествие предприму в следующий раз. Не буду задерживаться в Гаване, а сразу поеду поездом и автобусами, как делала в Индии. Пока я тусую с русскими, это лишь разминка. Настоящее даётся одиночке. Вообще не тренировалась в испанском. Вчера отдала духи и мелочь на реализацию, примерно на сто баксов. Хозяйкиному соседу. Так таки, как я уже раньше приметила, он не торговался. Вообще среди продавцов нормально выторговывать как можно дешевле, чтобы купить и как можно дороже чтобы продать. На Кубе этого возможно не придерживаются. Жена его попросила опустить цену на один кук - с четырёх до трёх, я и глазом моргнуть не успела, как отметила, что с радостью согласилась. Если бы со мной кто-то так согласился, сразу бы поняла, что тут можно со всего подряд скидывать цену. Но они и не пытались. Может не продадут, конечно. Но как минимум я попыталась. А там как карта ляжет. Одновременно отметила, как загорелся интерес, когда я предложила привезти что-то под заказ, когда прилечу снова. Вывод: на Кубе период, когда им нужны товары из-за бугра, и возить их туда выгодно. Видать торговля тут активная. О чем тут толкуют с местными, когда флиртуют вообще не понятно. Видела европейку, типа беседующую в компании молодых туземцев. Сразу бросается в глаза что дура-баба лезет не в свои сани. Склеивать они пытаются - это факт. И постоянно повторяют, какая вы "крепкая" типа кобылка вполне ещё покатает. Думают польстить, может выгорит. Мы уж с русской Наташей это дело осмеяли. Пятна на коже начали подживать. Может обойдётся без следов. ******************************************************* Пятница. 18 мая. Сегодня последний день в Гаване - по плану, а там как пойдёт. Субботу проведём на экскурсии, а в воскресенье намереваюсь поехать по острову. С утра немного отдаётся в правом виске. Понимаю, что это назревает очередная неприятность. Пробовала прорабатывать, но ничего толком не выходит. Буду поддерживать внимательность, а там уж как боженька положит. Вчера сумочку носила в рюкзаке, но вечером без денег она и на пузе тревоги не вызывала. Ходили в кафешку, пили коктейль и ели пиццу. За день ноги устали так, что караул. Пробовала найти зубную клинику, но заблудилась и на обратном пути вышла около своей улицы, но на противоположном конце города. Потому домой вернулась раньше вечера и уставшая донельзя. Плавала под легким дождичком, но очень замечательно. Пляж тот, что не понравился в первый раз оказался много лучше, когда море угомонилось после дождей и стало снова прозрачным. Продолжала вспоминать про своё обнаруженное качество. Про Москву, как напросилась на операцию, чтобы потом пол-года умирать. Это было то же самое качество. Меня не принимали в больницу, но я настойчиво напрашивалась. При том, что уже определили из-за чего заболело в животе. Из-за жареных творожных плюшек. И потом, когда нарколог матерился и заявил, что не будет со мной работать. Почему я не отказалась от него? Почему не заявила ответный протест? Он не хочет меня лечить, а я - будто мне нужна прибыль - продолжаю лежать на столе и ждать. Врач ведь тоже не пришёл и ждали почти час. Как я могла не отказаться оперироваться при таком раскладе? - Строго из-за вот этого самого: из-за религиозного верования в то, что моё неотъемлемое никуда не денется. А оно как раз не оказалось неотъемлемым. Даже жизнь не принадлежит человеку, её запросто могут отнять. Ну и конечно, только сейчас я поняла что имел в виду Алгол, когда сообщил, что звёзды чуть с орбит не слетели - посылая мне знаки/признаки будущего попадалова, но я всё проигнорировала. Легла под нож, как последняя лохушка. Не распознала предупреждений, которые яснее не бывают. И ведь повторились, когда вырезали камень. Я опять слышала знак. А после операции болела самым неожиданно тяжким образом. Фишка в том, что данные знаки организм расценивает как слишком невероятные. Как будто не вероятное равно не сбыточному. На самом деле невероятное лишь редкое, но вполне реальное явление. Именно для невероятного и сигналит подкорка, поскольку ум его не принимает. Ум вычисляет строго линейное, легко происходящее и закономерное. В общем вчера я снова ещё раз погружалась в прошлое, уже с другим видением ситуации. Уже видела, как напрашиваюсь, а существование отталкивает, но я упрямо лезу на рожон. Вероятно, признак того, что я лезу - появление некоторого транса. Сама я считала (может это вправду так), что такой своего да транс, когда я слушаю-вслушиваюсь в реальность, но испытываю чувство, будто всё на своих местах и вокруг Тишина. Я думала, что это признак КАРМИЧЕСКОГО пути. Если это так, то моя Московская беда была запланирована Кармой. Буду наблюдать, такая "кармический тишина" случается со мной довольно редко. Одну я помню перед покупкой квартиры, другую перед арестом, третью - их было несколько - в машинах с новыми знакомыми мужчинами, как минимум дважды. Были и другие случаи такой специфической тишины, но нет смысла их перечислять. Хотя... подкорка возможно помнит... В общем, расцениваю потерю денег, как оплату прозрения. Спасибо боженьке, что хоть так донёс до туго-думной бошки... Жаль правда, что сейчас не доносит заранее, отчего всё же голова на больном месте. Что сигналит? Пятница 18 мая. Ночь. Устала как собака. Почти как вчера, хотя ходила много меньше. Дождь шёл около трёх часов. Застал в магазине после пляжа. Сначала больше часа ждала, потом засунула рюкзак в пластиковый пакет и пошла мокнуть. Бабы (двое хотели встретиться сегодня) обе отказались из-за дождя. Делаю вывод, что погода тут сильно влияет на настроение тётенек. А я ещё хотела выбирать, с кем из двух встречаться. Парни мои тоже после дождя решили сидеть по домам. Так я поела, передохнула да и пошла бродить сама. Приклеился хороший такой прямо как на рекламе из спортклуба... типа, я вас знаю, а вы меня наверно не помните... вроде он секьюрити в гостинице, где я часто захожу пропечатать. Хотел заманить на фестиваль типа... сальсу где-то танцуют... Я уставшая, десять скоро, вставать в пол-пятого, да ещё красавчик, хотя конечно чёрный. И куда оно мне нада? Куражу нету ни капли. Привыкла. Пока бродила зафоткала на камеру как там местным мучачей наяривала под музычку из бара. Сразу ясно что ее снимают, а она и рада. Если в итоге не ради паренька старалась, то только зря за неё стыдно было. Здесь это так прозрачно всё что как-то неловко и не привычно. Вроде и пристают не совсем уж, а всё равно если на улице, значит по конкретному делу. Но чтобы девчонок снимали, пока не видела. За 2 недели на глаза не попалось. Сегодня в автобусе познакомилась с русским из московской области, в гостиничке на пляже живёт, приехал лечить глаза. Говорил хорошо тут лечат. Якобы в клинике Фёдорова отказали, а здесь могут помочь. Короче, заболталась с ним и проехала свою остановку, а когда вернулась и нашла своих, оказывается они его знают. Выяснила почему тут все слишком громко разговаривают, всему виной отовсюду громкая музыка. Не только из окон и авто, но в рядовых автобусах тоже. Везде. Идут, в руках тащат поющий магнитофон. Чтобы перекричать - вырабатывается привычка орать. Пока сижу счас в гостинице, время 10 вечера, тоже музыка началась. Откуда-то поют вживую. В лобби. Я в уголке, не вижу где поют. Но мне кубинская музыка не слишком нравится. И танцевать под неё не сильно хочется. Только голоса иногда заводят. Карточку для интернета никак не могу купить, всё закрывается раньше, чем я успеваю. Так же не успела обменять деньги, завтра ехать на экскурсию, а у меня всего 7 баксов. Надеюсь взять взаймы. Касательно почему здесь нравится жить. Недавно пришло на ум... Дело в том, что тут очень ощутим дух предпринимательства. Как будто весь народ этим заражён. Ясен пень, это бодрит. Или зарабатывать предпринимательством, или день за днём маяться на службе? Вкус заработанного путём предприимчивости совсем иной, чем вкус зарплаты. Зарплата это такая скука. Хотя... мне тут пришло... Когда деньги заработаны на службе, то организм к ним относится иначе. Как-то более осмысленно что ли. Говорят же, что лёгкие деньги легко уходят. Под этим есть основа. Дело в том, что занимаясь предприимчивостью тушка испытывает кураж, её неслабо адреналинит, она оказывается под воздействием внутренних впрыскиваний доз дофамина и прочего (внутренних наркотиков). Когда же деятельность заканчивается - особенно когда выигрыш удачный - тушка не может мгновенно "утихомириться" - её забирает впечатление и дербанит изнутри. Человеку хочется делиться впечатлением, рассказывать, кричать - как то продолжать "банкет". Человек ощущает возбуждение, которое вынужденно сбрасывает - как правило, путём кутежа или излишних трат. "Честно заработанное" такого эффекта не даёт, потому оно поступает в накопление на будущее. А деньги, вырученные предпринимательством легко попадают в инвестмент на будущее (где порой легко теряются или прогорают), или уходят на то, чтобы угомонить разыгравшийся после удачи адреналин. Т.о. Хорошо учитывать и осознавать, когда занимаемся лёгкими игровыми заработками - знаем, что за них всегда будет расплата. От своего же собственного организма, который будет себя награждать, поскольку не умеет иначе изжить возбуждение, охватывающее всякого игрока. Даже меня потянуло на предпринимательство. Потом догадалась, что дело в атмосфере. Домой вернусь, и настрой охладится. Оказывается это дело заразно. Особенно с учётом того, что Куба находится в стадии подъема, когда спрос - почти на любую продукцию. Местные бабы говорят, мол, у народа денег нет. Но зря они так привирают. Это же ощутимо, когда народ жаждет вещей. Одеты молодые девчонки вполне себе не дурно. Тенденция к нарядным одёжкам. Сотовые телефоны в руках не копеечные. Старые конечно одеты никак. Но молодежь деньги имеет. Думаю именно из-за предприимчивости. Все повсюду что-то продают. Перепродают где-то купленное или своего личного изготовления. Торты, пирожки, пирожные, соки, мороженое, газировку, печенье, сувениры, рыщут туристов чтобы водить по городу, сдают комнаты, вело-такси, машины-такси, рисуют и фотографируются за деньги, продают всякую мелочь по хозяйству и прочее. Часто прямо из окна своего жилища. Отлично идёт парикмахерское дело, маникюр и татуировки. Даже в дождь работали без устали. Они завсегда с открытыми окнами и дверями. Ещё сдают в аренду велосипеды по 15 баксов с утра до вечера, но это уже серьёзный бизнес. Они вообще ни разу не выглядят не довольными. И бедными не выглядят. Хотя как там у них в жилищах, может и бедно - не знаю. Новый знакомый Юра успел рассказать, что его родственница местная якобы очень плохо живёт, типа он возит из Рашки всякого разного тюками. А потом вдруг ляпнул, якобы она работала личной переводчицей у Рауля. Меня сразу напрягло, что-то многовато личных переводчиков. Скорее всего тут чтобы похвалить кого-то приписывают ему работу у Рауля. Было бы более чем странно, если бы родственница после работы у Рауля вдруг сделалась совсем бедная. Похоже тут традиция ссылаться на Рауля при любом случае. (Примерно так тут будто бы чуть ли не в каждом баре пил сам .... забыла). Русскому мужичку я поверила, он так и выглядел и визитка соответствующая, но чтобы какая-то бедолага родственница русского ... - это уже явно перебор. Суббота. 19 мая. День. На пляж не поехала. Решила отдохнуть и выполнить дела. Нужно готовиться к отъезду. Но плохо получается. Утром поменяла денег, купила карточку и отправила в интернет текст. Походила по улочкам, прикупила манго и позарилась по книжным чтобы купить карту. Ничего не вышло, карты слишком мелкие, такую как у другана которая вдохновила на путешествие не нашла. Вернулась домой, поела, сосед принёс деньги за проданные духи. Хочет, чтобы привезла ещё. Если бы покупала, то ясен пень так дёшево перепродать не могла бы. Но они мне достались в подарок. Так что я просто избавляюсь от того, что лежит дома мертвым грузом. Так же купили полукеды, которые незадолго до поездки хотела выбросить, мне не удобны, а подарить некому. Теперь они агитируют привозить шмотье типа трусов/лифчиков и всякого барахла. Ни в жись такого не покупала, поскольку ничего не смыслю в копеечных товарах. Но говорят, что именно на копеечных подъем в 200% прибыли. По-ходу можно собирать одёжку нахаляву с крег-листа и возить продавать. Сын как раз перед тем как я улетала выкинул целый мешок отличных джинсов, (почти новые стали малы) рубашек, маек и куртки. Всё это я тут не хило бы продала. Но откуда было знать? Сегодня начался невроз. Пока шла домой чувствовала явное раздражение. Аборигены начали нервировать. Отсюда делаю вывод, организм устал, хочет "уверенности" и ясного плана действий. Поговорила с хозяйкой, она успокоила, что если не уеду, то перейду в другую комнату с понедельника, всего и делов. Сумку тоже можно у неё оставить, пока уеду из Гаваны. Кстати, села было слопать манго на скамеечке, а рядом таксисты - человек 6 - 8 тусуются на соседней скамейке. И стала ощущать дискомфорт. Чего, думаю, терпеть - пересяду подальше. Отошла подальше - сразу почувствовала разницу. Вот оно значит как... Таксисты всех стран - довольно поганенький народец. Исходит от них такое излучение, что с соседней скамейки пришлось сбежать. Видать вот это самое, что я только что описала - выдаивание туриста на доллары даром не проходит. И делаются в душе погаными. Когда их собралась кучка - ощущение не для таких как я неженок. А когда один из них каждый в отдельности зазывают, то вполне себе нормальные, вроде дерьмом не пахнут. Вчера наблюдала тёток или европейских, или американских... короче, тех самых, за которых меня часто принимают. Сначала встретила их в городе у кафе, одна наяривала танцевала с парнем-проституткой. Позже они отъехали на двух вело-такси. И снова встретила всю их компанию в Англетере. Там как раз живая музыка кончилась на перерыв, когда я подвалила поглядеть, что там за тусовка, пока я в уголке печатала текст. Оказалась такая сцена:

admin milapres: Несколько тёток (примерно 5-6 штук) одна компашка, и мужички, часть из которых те самые "жиголо". Молоденькие, тупенькие, не сказать чтобы красивые. Ко мне на улице стопудово лучше подходили. А эти вроде кузнечиков, не приятные. Но по-любому было очевидно, что это место их кормушка. Они там встречаются, обнимаются, делятся - в том числе бабами. Одна пара на моих глазах пошли наверх по лестнице в гостиницу. Я понаблюдала. Напомнило какие-то фильмы, в том числе Интердевочку. Как раз та самая атмосфера "кутежа". Может не такого уж крутого, но всё же... Когда парень-кузнечик остался один без дамы, то пошёл и сел за стойку, заказал пинакодаду. В хорошей гостинице на валютные куки это очень дорого для местных. Может им наливают бесплатно, потому что они раскручивают баб? Не знаю. Одно ясно, что парень как раз был в кураже и не мог остановиться... Ни минуты покоя, что называется. Что я увидела из ситуации? Это похоже на то, как ведут себя богатые сучки в странах-плантациях (колониях). Чёрная прислуга, её не стесняются. Берут как сервис. Горе тому парню, который поверит и вдруг влюбится. Увидит он тогда свой "белый пароход", с палубы которого хорошо если пошлют воздушный поцелуй, а может улыбнутся и стряхнут пепел от сигареты. За парней было обидно. Наивные глупые, они становятся отравленными и уже никогда не смогут работать. А потребности будут навсегда завышены. Если ещё и наркоманят, то писец - никакие деньги не оправдают такой судьбы, которая поджидает этих Буратин. Тётки конечно холёные, не жирные, но вдвое-втрое старше. Некоторые со своими в смысле с иностранными мужичками, не мужьями конечно. Сразу видно, что там шла подготовка к случке всех со всеми. Но одновременно была очевидна ценность данного образа жизни - именно в атмосфере этой деятельности. Именно из-за самой тусовки вокруг этого дела. Тусовка такая, как среди богемы. Только богема отдыхает, а эти рыщут добычу, где бы подлизать, подхватить, вытащить. Когда я работала спекулянткой, среди нас тоже была специфическая атмосфера. Мы ныряли между нормальных граждан, как мелкие незаметные рыбешки, уводя из-под носа у порядочных граждан их заслуженные по карточкам товары, потому что мы скупали десятками то, что им доставалось строго по штуке после диких очередей. И не доставалось, потому что мы успевали выкупить раньше, чем они заходили в магазин, отстояв очередь. В очередях мы не стояли, некогда было время терять. Это было упоительно и азартно. И конечно сделало своё дело. Одна из нас не остановилась, а стала ездить по Турциям-Италиям и вести образ жизни торгашки. Другая тоже поездила, но забросила, когда торговать стало трудно. А я уехала из страны и остановилась. Но если бы мы на работе пили и наркоманили, никто не вырвался бы. Это отравляет - атмосфера внутри которой происходит нажива, она вызывает привыкаемость-зависимость и немыслимую тоску по ней. Из-за того самого внутреннего кайфа. Так я невольно прикоснулась к атмосфере, которой когда-то завидовала. На этот раз мне ни на минуту не захотелось побывать в их лодке. Слишком отчетливо проступала "вторая сторона медали".

admin milapres: Воскресенье. 20 мая. Ночь. День прошёл очень хорошо. Вчера начала было злиться и расценила так, что мне надо срочно сваливать из Гаваны. Организму надоело. Но сегодня встала рано и поехала на вокзал, купила билет до Тринидада (наконец созрела поехать стандартно на автобусе за 25 куков). Не нашла информацию, как ехать местным манером. И дальше откладывать некуда, чтобы успеть вернуться к вылету в субботу. После покупки билета опять вернулось хорошее настроение. Хотя забронировать спальное место в Тринидаде не удалось, неожиданно на сайте затребовали получить код на личный телефон, после чего можно оплатить. Ясно, что получить код на телефон для меня нет шанса. Так не удалось забронировать по 8 баксов за ночь (+ 1 доллар за сервис). Не знаю, как найду где спать. Дальше поехала на пляж, там друган снял гостиницу типа "всё включено" и принял нас в гости, чтобы и мы смогли недурно подкрепиться и поквасить, ежели кому охота. Там к нам ещё присоединился недавний знакомый русский, который лечит здесь зрение. И мы вчетвером совсем отлично провели день. Правда ребята почти ничего так и не выпили, все оказались не любители этого дела, а мне хотелось чтобы хотя бы они как следует поквасили, раз уж мне нельзя. Но зато я слопала обед, ужин, мороженое и несколько печенек типа слоеных с отличным кофе-эспрессо (и двумя таблетками Креона на каждое объедалово). Готовят в той гостинице вполне посредственно (кроме мороженого, кофе и фруктов) для меня слишком солёное и слишком варёное, а курица как будто жареная с корочкой (что тоже далеко не полезно для моей поджелудочной, корку пришлось оторвать и не есть, а так же не доедать ни рис, ни рыбу с мелкими осьминожками, ни салат, ни другую рыбу и мясо). Кухня похожа, как в Союзе в государственных гостиницах в малых городах. Правда в Союзе ели всё, а тут многие не доедали. После Америки приходится прощать кубинский сервис. Не в сервисе щасте. Мы по-любому получали приключение, когда у другана нашлись для двоих браслеты от других гостиниц (но точно такого же цвета и формы, как нужно), чтобы мы притворились жильцами данной гостиницы и кушали на законных основаниях, на самом деле будучи голимыми нахлебниками халявы. Так мы и провели день, меня дважды накрыло волной на только что вымытые волосы, потом мы цивилизованно пользовались лежаками и пляжными зонтами и бесплатным соком и выпивкой, потом один из друганов потерял в море очки, и местный спасатель искал их под водой часа эдак полтора или больше и таки нашёл, чем и заработал награду в 3 доллара, хотя никто ни разу не верил, что среди таких волн, не зная точного места можно хотя бы надеяться что-то найти. Мы потом решили, что это он сам сначала их уворовал под водой, а после выждал пока мы собрались уходить, чтобы выдать их за многочасовой труд опытного поисковика. А в процессе нашего отдыха подвалил некий гид-предприниматель и уговаривал купить него тур в Варадеро на один день в машине на четверых по цене 180 куков с трёх-разовым питанием. Помня, что нас звали в Варадеро за 5 куков с человека, парни немало повеселились, выспрашивая будут ли на обед омары, и если нет, то мы не поедем. Мужичок ответил, что про омаров точно не знает. После чего я выдала ему выученную фразу - ту самую, которой нас научил Марио, чтобы местные не впаривали всякое разное, понимая что мы типа знаем все трюки. Фраза не имеющая дословного испанского перевода, но знакомая кубинцам. Эффект превзошёл ожидания. Мужичок обрадовался так, что аж засветился от радости. Восторгался, даже призвал удариться ладошками - в знак признательности нашего братства. Сразу перестал уговаривать, и ушёл очень довольный. А русский парень весь остаток дня заучивал эту фразу, чтобы так же где-то её вставить, - так его впечатлил произведённый эффект. Далее мужичок пошёл по пляжу, пересказывая всем работникам пляжа, чего и как ему сказала русская Мила-Репка (это он указывал пальцем в нашу сторону), а друган сказал, что зря я привлекаю внимание, потому что кушать нахаляву нужно незаметно. А заделаться в знаменитости нам совсем не нужно. Поскольку чревато разоблачением. Отель слишком маленький, и все проживающие, возможно, известны. Напрасно опасались. Никто нас не заподозрил. А к пяти-шести вечера небо почернело такими тучами как будто на море надвигается гигантский ураган. Я испытала обалдеть эйфорию приближения стихийного бедствия. Но шторм таки не случился. Только дождь. Потому что туча прошла стороной. Ну и молнии конечно сверкали и гром. Тут уже неделю каждый день дождь. Как правило к пяти часам вечера на час. Домой возвращались около десяти. В автобусе народу было полным полно. И шумно так шо мама дорогая. Разговаривать можно было только криком строго в ухо. А вчера в субботу была вечером в старом городе и удивлялась, как так - в субботу с непонятно какого перепугу ни в одном кафе или баре не было музыки. По городу в темноте бродили туристы, но нигде не слышалось ничего кроме приглушенного гомона. Я была недецки озадачена, типа чо такое за чудеса. Только сегодня днём догадалась. У них в пятницу разбился самолёт и был объявлен траур. Потому и молчал город. А в пятницу пели и танцевали потому что ещё не было официально объявлено. Вообще здесь офигеть как шумно. В транспорте однозначно как нигде. Хотя днём все же не так как вечером после пляжа. Сняла ролик, чтобы проиллюстрировать, об чем речь. Правда на ролике шумно не так как в реале - в реале было много громче. Напилась кофе и болтала столько, сколько за месяц не говорю. Ничем не отличалась от того, как вела себя раньше, выпивая. Не полезно, конечно, столько болтать, но уже раз пошла такая пьянка... А теперь вот надо бы спать, а сна нет ни в одном глазу. Даже не знаю... утром нужно собираться, выспаться бы надо... Резюме: провела день так, как проводят туристы, которые берут гостиницу, типа "а ля отдых на Кубе". Если бы не компания и приключение халявы (и встречи четырёх прибывших сами по себе, но тем не менее при разных обстоятельствах знакомых) нафиг бы такой отдых нужен. Весь фикус приключения это неожиданность плюс кратковременность и новизна ощущений. Если бы это повторялось, стало бы скучно. **********************

admin milapres: Понедельник 21 мая утро. Так и не смогла уснуть всю ночь. То ли кофе сыграл, то ли волнение (из НЙ тоже далеко за полночь с трудом заснула). Но сегодня - понедельник 21 мая - сколько ни пыталась не смогла заснуть и на пол-часа. Переживала странный день, непонятно чем задевший, ожидаю неизвестную поездку без брони жилья, а ещё очень задело то, что хомячок пожелавший продать мои духи - обещанных денег так и не отдал. Для поездки (без брони по кредитке) у меня слишком мало наличных денег, менять же не стала, потому что сотку однозначно не истрачу и надеялась на свою законную от него тридцатку. Пока лежала без сна всё анализировала... как можно быть такой тупой. Мужичок не отдал ни денег, ни духов у него уже не было, и я верю, что он вернёт все в последний день, а если нет? (Уж не говоря что местные деньги перед вылетом как-то типа рыбе зонтик). Выходит надо потерять по собственной глупости, поссориться с хозяйкой, которая его рекомендовала и ещё за сраную двадцатку переживать ночами? Я чего это, вконец охуела? - спрашивала я себя почти всю ночь. Пару сотен потерянных приняла нормально и отлично спала, а обман обидел так, что не могла успокоиться? Но дело обстояло именно так. Как хошь самоуговаривайся, но невроз не отпускал всю ночь. Уже к трём -четырём догадалась, что похоже просится энергетическая проработка. Согласилась и почти час переживала кармическую чистку. Уверенная что после неё удовлетворённо засну. Оно и вправду стало вполне успокоенно, но все равно не заснула. В четыре начал орать петух, потом молчавшая две недели кошка, потом лаяла собака и чесалось то там то сям и начала подозревать продолжение аллергии. Но может обострилось чувствительность из-за чистки - слишком уж не нормально чувствовала малейшие звуки, и зуд на коже. да ещё почему-то в коридоре горел свет и светил через верхние стёкла. Раньше его ни разу не замечала. В итоге после чистки иззевалась, чакры прочистились, мысли ушли, но звуки а вскоре и звонок, и разговоры, и рассвет не позволили уснуть. Собралась ночью, думала может из-за этого волнуюсь - не помогло. Тут какое дело? Я по какой-то своей не нормальности жертвую удобством за ради того, чтобы бедный хомячок мог заработать, параллельно помогая мне. Но мне и так нормально друган был готов купить. Зачем мне усрался незнакомый хомячок? Только потому что он обещал да не смог выполнить (три раза нарушал время для возврата или денег или духов, открыл, выбросил фабричную упаковку, может уже извёл пол-флакона, откуда мне знать? И после вернёт измятую коробку с хрен знает чем внутри. И я всё равно давала ему последний шанс? С какого перепугу? Ну блин... меня это свое качество разозлило! С меня что убыло бы, если забрала назад когда приносил всё в целости, правда уже без прозрачной упаковки? Это же обычное дело: чтобы заловить лоха в первый раз не обманывают! Да ещё этот сон, там же украли и духи тоже! Но блин я тупая не забрала, а поверила ещё два раза. А утром уже пошла, как следует вздрючила умника и пригрозила полицией, если не занесёт хозяйке деньги как обещал, и забрала не проданную коробку. Вдогонку он обиженный выдал пятерку двух дневного долга, которой вчера в 10 ночи якобы у него не было. В 8 утра нашлась срочно. Короче, мое переживание касалось личной черты: я не могу говорить НЕТ. Всегда соглашаюсь, и верю в лучшее в людях. (Типа, подумаешь, дело в какой-то двадцатке). Верю без каких-либо оснований. Отчасти из-за этого меня редко обманывают, даже там, где другие хлебают по полной. Но где-то есть корень такого качества, и хотела его прозреть. Не прозрела, но чистку провела нормально с хорошими потоками энергий. Вот вроде не велика беда если не вернёт, но одновременно - зачем мне дарить с доставкой через границу на дом совершенно неизвестному человеку, - вот что возмутило. У меня к нему нет ни малейших благодарных чувств к вруну такому. Однако - буду вынуждена, если придумает, будто ему не отдали денег. Терпеть не могу когда манипулируют. ******************** Наконец пришёл автобус, опоздал на 20 минут. Я приехала на вокзал за 2 часа до начала регистрации. Не могу больше опаздывать. Попечатала, постояла в очереди ожидания, зарегистрировалась и уже едем пока по городу. В вокзале приметила было тётку около туалета и пошла на разведку. Тётка собирала мзду в пол доллара, типа давай говорит плати. Я втырилась ей в морду и спрашиваю, а где надпись с ценой за туалет? А надписи как раз нету. Где говорю написана цена? Она было потыкалась чего-то возразить...Я спрашиваю, где твоя служебная форма, которая позволяет собирать деньги, где корешок-билет? Тут она быстро сменила нрав и стала пускать бесплатно, типа иди-иди-проходи. А я как раз не хотела но впрок выясняла. Так что уверяю теперь, если где-то на Кубе просят бабло, просите показать расценку в напечатанном виде на входе. Если таковой показать не могут, значит бабло собирают самодеятельно. Может имеют право - за пользование бумагой или за мыло. Что не факт. Но не за туалет - это факт. Позже я перед выездом зашла, она обрадовалась, что я не заложила. Я помахала перед её носом собственной туалетной бумагой и мы остались довольны обе. А остальные платили. Автобус до Тринидада пришёл довольно поганенький, старый и неслабо заштопанный по корпусу. Но идёт вроде приемлемо. Села в начале сидушек. Соседнее сиденье заняла рюкзаком. Свободно, а на утро якобы билета не было. В Варадеро и Санта Клара ушли красивые типа новые автобусы. Туалета внутри нет. Как спрашиваю без туалета 6 часов. Ответили, мол, остановки будут. Пока шоссе ровное, трясёт не сильно. Хожу в двух парах шлепок, поочередно, так и не выбралась найти мастерскую для кроссовок. Ни разу не захотелось покраситься. Шоссе хорошее. Чуть моросит. Утром не ела, только выпила йогурт. Проехали до Синфуегоса. Автобус дальше идёт полупустой. Дорога примерная. Хорошая. Не раздолбаная вообще. И по обочинам зеленеет травка и мусора нет вообще. Удивило. Чисто в отличие от Гаваны. Там мусорные баки - обычно перевернутые дерьмом наружу. Грязюка, дороги раскуроченные, собаки засрали повсюду, воняет, мухи. Ну то есть нищета имеет запах вони. Там она повсюду. Но быстро привыкаешь. Со вторых этажей на улицу выходят трубы, через которые регулярно сливают воду. Поскольку льётся она обычно долго, на головы прохожих, если те вдруг не следили бы. Думаю может это из ванной или душа. Пока отъезжаем от города на обочинах много мусора и пакетов. Но дальше опять будет чисто. Машин на дорогах почти нет. Мы обгоняли другие автобусы и немного машин. Вокруг дороги аккуратно засажено культурами. Или лес с частым наличием пальм. Проезжали сады с какими-то фруктами. Много зелёных пока манго. Свисают сильно вниз.Часто пасутся коровы. Это я к тому, что вдоль дороги нищетой и не пахнет. Хотя по этой дороге городов пока нет. Но в Москве и НЙ вдоль дорог офигено много мусора. И хлама. Тут чисто. Может службы убирают? Сами хомячки мусор завсегда под ноги бросают. ***************** Итак, через 20 минут после прибытия автобуса я уже на казе и даже оформлена. Первая тётка выловила меня прямо у автостоянки, втюхивала за 15 куков. Я отказалась, сообщив что ищу за 5. (В Гаване я платила 8 в день без завтрака и хозяйка уверяла что в Тринидаде не меньше 15 за ночь. Я хотела забронировать по 9 за ночь и заплатить по интернету с кредитки. Следом за тёткой вторым подошёл полненький аккуратный паренёк и позвал к себе на казу. Цену назвал как раз 5 кук. Согласилась, не торгуясь. Чего стучаться по дверям (хотя их тут много, но начинается дождь). Здесь же близко дошли за может восемь минут. Обещал утром завтрак. Заселилась в отдельную комнату с личным входом на второй этаж с прихожей и душем/туалетом и верандой-балконом. Темновато, но тут это норма, может из-за туч выглядит темновато. Но окна есть. Хотя наполовину закрыты ставнями. Надеюсь меня тут не зажрут, как на прежнем месте - ни одного комара не поймала ночью, но на локте огромная толстая плюшка, на руках и ногах несколько поменьше. Не сплошной стеной как в прошлый раз аллергия, но отдельными плюхами разного размера. Не понятна природа этих укусов. Ни комаров не слышала, ни клопов не видела, хотя ночью свет включала и рыскала внимательно. Теперь повсюду чешется. Особенно толстая плотная плюшка с внутренней стороны локтя с яичный желток размером. - Хто зажрал? И нет ответа. На улице начался дождь. Весь день в дороге было пасмурно. Зонт я посеяла неделю назад. Выходить под дождь нет никакой охоты. Наверно следует съесть манго и спать. Вдоль дороги росли манговые деревья с плодами наверно зелёными пока. Они свисали с деревьев в великом множестве, на слишком длинных веревках-стеблях, строго вниз, словно новогодние игрушки-шары. Совершенно все не жёлтого или оранжевого цвета, а непривычно голубоватого-розового, ближе всего напоминающим сиреневый цвет, но сложного холодного розовато-не привычного оттенка - как будто с неземной планеты. Ну вот первого комара уже размазала по белой простыне. А я оставила жидкость от комаров в Гаване в сумке. Ну и куда бечь под дождём? Окна открыты, влажность офигенная, стопудово зажрут. Хозяевам сказала, что останусь больше одной ночи, если не закусают. Они уверяли, что здесь комаров нет. Ну-ну... ****************************************** Вторник. 22 мая. Утро. Спала средне, снилось, но не помню, вроде опять показывало головную боль, но совсем общего порядка, типа фоновую, без концентрации в отдельном месте. Комаров не слышала, надеюсь под покрывалом не кусали. Утро пасмурное. Ветер. С веранды видны внутренние дворики, куда падают мелкие манго. На земле они привычно желтоватые-красноватые. Манго тут двух видов. Есть обычные и есть мелкие, пока их не пробовала. Говорят, у них вкус другой, типа как у мелких бананов. У мелких совсем сладкий, мне нравится много больше обычных. Хотя бананы я тут не покупаю. Зря конечно, но не хочется толстеть. Чешутся свои прежние укусы. Их не мало и не проходят. Настроение вообще не радует. Усталость. И отсутствие интереса. Из-за серо-облачной погоды, наверно. Сейчас распробую, что дадут на завтрак. Вчера перечислял много, сегодня утром подошла, спросила - поняла, что его настроение уже не то. Да там ещё тётка подтянулась - сестра, говорит. Меня наверно обсуждают. Может принесёт чего-нить по мелочи. Тётка сразу видно опытная сдавальщица жилья. Излучает осторожность и надежду подоить юму. Сам парень пока не излучает. Наверно она его поучала, как надо с нашим братом поконкретнее. Я не говорю точно на какой срок заехала. Оно и понятно, пока не вышла в город - чего сказать? Пока выглядит обычно деревней с полупустыми клетками комнат. В спальне кондиционер, который выходит не на улицу, что меня крайне удивило, а в соседнюю комнату-столовую. В ней входная дверь. Наверно предполагается, что здесь кондиционер в лучшей сохранности. Под крышей. Когда-то я пробовала включать кондиционер в комнате. Дык у него холодный воздух в одну сторону, а в противоположную - сильно нагретый компенсирует охлаждение. Пришлось выключить. Это было бессмысленно и запах от нагретого не хороший. Наверно мне варят сосиски. Пахнет снизу. .............. Не могу поверить, он притащил целый графинчик свежевыжатого апельсинового сока! Итак, перечислю: кувшин сока стакана на три, термос кофе на примерно не меньше двух чашек, графинчик молока примерно на стакан, две булочки, одна с колбасой внутри, тарелка с нарезанным кубиками манго, две печеньки-коржики с блюдце размером, омлет как минимум на 2 яйца. (На самом деле сок оказался манговый - натуральный густой, но не апельсиновый, как я написала не попробовав). Опять я живу как белый человек в колонии! Завтрак принёс на подносе на верхний этаж! Перетащила всё на веранду и внутри затрепетало наконец удовольствие. На веранде шесть горшков с растениями, два полузасохших видно висели раньше на цепочках. Остальные хорошие густые и зелёные. Два белых чугунных кресла-качалки и столик. Кресла холодные из-за погоды (на самом деле я не сразу догадалась, что опираюсь спиной на свой же мокрый купальник) В столовой тоже стулья чугунные, понадобилось своё покрывало, чтобы сидеть не жестко. Если бы не погода, было бы однозначно приветливо. Мысля: если бы каждое утро "принимать завтрак", считай можно на ровном месте получать приключение. Завтрак организм расценил как приключение. Фишка в том, что в моем образе жизни нет места таким вещам, как "принять душ", подать завтрак, просмотр кинофильма, прогулка на воздухе и тд и тп. Я ем, моюсь, смотрю кино, выхожу по делам. А на самом деле это глубоко ошибочно. Могла бы создать себе "колониальный стиль жизни в комфорте". Дело в том, что поесть и принять завтрак - два разных вида деятельности. Мы постоянно видим в кино, как семьи собираются в обеденном зале в назначенное время и... едят, думаете? Нет. Они как раз принимают обеды и ужины. А мы - хомячки по признаку рождения всего лишь едим! У нас нет даже понятия, будто для того чтобы поесть, нужно выделить время и место, не говоря уж о том, чтобы жрачку готовил повар. Это офигеть! Выходит, есть какие-то глубинные корни в семьях, где принято "подавать к столу" и "принимать ванну", в то время как в других семьях просто моются и едят. Я офигеваю от открытия. Почему организм испытал приключение? Я что впервые в жизни ем за столом? Или в гостиницах не останавливалась ни разу? Или я получила омара на серебряном блюде под крышкой? Да я была в гостях в семейке, где к столу (круглому на восемь персон) подали блюдо на всех - под крышкой, как в высококлассном ресторане. И перед едой вся семейка, вместе со мной-гостьей, молилась перед с торой в руках! Еврейские детки вслух повторяли слова молитвы, которые я слышала впервые (на чужом не языке, ясно дело), но ничего такого, чтобы расценить это голимым приключением я тогда не приметила. Конечно, этого и нельзя приметить, если не иметь привычки отмечать потоки энергии в личной тушке. Адреналин как и дофамин и прочие вкусности приходят и уходит, а человек обыкновенный ничего не примечает. В лучшем случае он помнит, как "ел в гостях". И ничего больше. Я запомнила, что молились перед едой на полном серьезе перед толстенной старой книгой в составе всей еврейской семейки. И мне было не ловко играть роль своей, будучи в гостях в первый и последний раз. Я вообще не поняла, зачем меня пригласил новый знакомый в семью. Какая такая роль мне отводилась? У нас в Москве никогда не приглашали на обед новых знакомых. Тем более в религиозную семью. Вот, значит, как оно. Я бывала во всяких обстановках, принимала участие в обедах, завтраках и ужинах при свечах, но при этом не замечала как воспринимает это собственный организм. И по жизни лишь считанные разы "принимала ванны" или "прогулки". Ем я обычно, тырясь в экран компа. Гуляю с целью пробежаться, искупаться или дойти до магазина, поликлиники, банка. Никакого приключения это мне не доставляет. Или - адреналина, который МОГ БЫ выделяться, если бы я нарочно "прогуливалась" или "принимала сеанс фильма" - в моем образе жизни я НЕ получаю. *********************** Прошлась по городку. Если это и есть Тринидад, то он вдесятеро меньше, чем про него говорили. Не могу найти центр города. И скорее всего намучусь искать, где остановилась. Все улицы выглядят как ОДНА только с разветвлениями. То есть, у них нет лица, есть только общее излучение от деревни. Пока попалась только одна площадь, напоминающая центр города. Но она ни разу не может быть центром города, входящего в тройку интересных исторических городов страны. Либо я не так ищу, либо... что-то мне сдаётся, а не легенда ли это про "особенно красивый город"? Ну да, лицо у города есть - за счёт отсутствия лиц улиц. И за счёт мостовых из морского камня, не обработанного как на площадях Европы. Там вымощено обработанным булыжником для мощения. Здесь чтобы идти нужно смотреть под ноги и ставить ногу строго на отдельный камень, если не хотеть сломать ногу, попав между ними - разной высоты и формы. Если кто-то захочет тащить сумку или чемодан на колёсах - стопудово намучится выковыривать колеса, чтобы не сломать. Сейчас сижу на небольшой площадке, где скамейки - наверно тоже примечательность центра города - дык тут музыканты сидели-сидели ждали ценителей, потом все же начали играть: лениво, без куража, хуже чем русские на ролике по изучению испанского. Уже после трёх песен успели пройти и запросить денег. Но потихоньку площадь делается чуточку более людной. На пару-тройку туристов больше. Дык они играть начали хоть на каплю активнее. Это я не к тому, чтобы осудить, а дабы лучше понимать суть стиля жизни местных аборигенов. Пока шла вижу тётка метёт совершенно чистый пол на террасе. Чего думаю ей не сидится, пол-то вообще чистый, чего его елозить щеткой? А потом догадалась: это же она сеанс уборки дома принимает. Та самая медитация, которую мы никак не можем достигнуть. Вот значит, как умеют медитировать те хозяйки, за которых пишут в восточных учениях. Якобы они ближе к просветлению, чем бестолковые ученики, со всей прыти лезущие сквозь щели в поисках пути к просветлению. Ученики все стопы собьют, блуждая по тропам в поиске правЕльного мастера и учителя, а старушки в древних городках выполняют свои домашние дела в виде, как умный прозападный мещанин принимает сеанс массажа. И в итоге - мы, умники, гоняющиеся за правЕльным образом жизни - пролетаем фанерой над ПарижОм, а местные обезьянки и тётки, не имеющие понятия о каких-либо путях жизни, по факту ближе к Богу, чем сотни благородных прихожан. К примеру, придёт ли кому в голову, что он летит мимо жизни, когда расслабляется под руками профессионального массажиста? Да ни разу! Напротив, он понимает, что наконец проживает правильно! А когда моет посуду, причитая что задолбался уже, но посуда снова и снова накапливается и нужно бросать все дела и корячиться, чтобы не увязнуть в грязи по самую шею? Кто принимает сеанс мытья посуды? Кто принимает сеанс расчесывания волос? Разговора по телефону? Хотя по телефону, пожалуй - ближе... многие наслаждаются, часами зависая на обычном трёпе... правда, вряд ли те многие догадываются, что принимают сеанс "общения". Как правило, полагают будто "нужно позвонить". Так же "нужно помыть посуду". Учения говорят, мол, нужно мыть осознанно. Но что такое осознанно? Это же неизвестное нечто - это нуль. Решим задачку: получим искомое число при помощи неизвестных чисел, ага? Прибавим нуль, умножим нуль. И тд. И ни разу не заметим, что в процессе решения получили нуль правды. А именно - осознанно мыть посуду ни разу не научились. И вот я рассказываю: принимайте сеанс и будете осознанно слушать свою тушку. Будете чувствовать вкусы жизни. Вкус - это наши личные реакции. Чем приятнее реакция, тем более приятен вкус деятельности. Вкус не так в продукте, как в личном восприятии продукта. Один и тот же продукт далеко не всегда одинаково вкусен. Лично мои продукты жизнедеятельности имели крайне мало толку. Вернее я потребляла, примерно то же, что и все. Но не припомню, чтобы наслаждалась выносом помойки или мытьем полов, или пылесося ковёр. Даже жрачку такие как я привычно суют в рот, полагая что именно желудку нужен "витамин" а не мне законно получить вкус жизни. Потребить кайф не от продукта, а от своей всё ещё возможности - есть, жевать, чувствовать, дышать, мыть руки, шевелить граблями и стопами, смеяться над собой, писать всё это, таким образом делясь с хомячками познанным и пережитым. Сейчас заиграли лучше и уже внутри затрепыхался кайф. Уже ликует, то ли радуюсь, то щас заплАчу... почему-то мой организм когда счастлив, то вот-вот заплачет. А может это всего лишь эффект от музыки и понемногу просвечивающее наконец солнце. Погода первейший творец счастья. Вчера в дороге кайфа практически не испытала. За 6 часов дороги. Обычно дорога - это гарантированный кайф. Теперь вот из-за нескольких минут счастя Тринидад будет помниться, будто "отличный город". Из-за завтрака-приключения и кайфа от открытия. Если бы музыканты знали, что я хотя пару минут закайфовала - уже законно могли бы вытрясать из меня поактивнее. А то один прошёл три раза запросил, не сильно нагибая. Но по мне не видно, что слушаю музыку. Печатаю типа... А вот поди начни танцевать и уже нужно будет сбегать, как из ресторана не заплатив. Традиционно людей приучают платить за сервис. А я не люблю платить. Особенно если не заказывала. Типа, они навязывают. Вот кто-то похлопал и мужичок снова идёт со стаканом для монет. А может он идёт в надежде продать диск. Похоже основной доход от дисков. Я однажды купила диск в монастыре. Во врем поездки по Золотому Кольцу в России. Там пел мужской хор и так задел, что я тихо поплакав в сторонке купила диск. Не пожалела. Слушала иногда дома. Но уже без того сильненного эффекта. Такой эффект позже произвело пение в мужском греческом православном монастыре под Нью Йорком. Но это была отдельная история. Тот хор многое открыл. С тех пор больше так часто не плАчу. Вскрылась глубинная причина из-за которой всегда плакалось. Теперь только отдаленные всплески былых задетостей. ******************* Вечер. Тот же день - вторник. Тринидад. Ну что сказать? Городок и впрямь - деревенька. Оказалось, что я проходила по центру несколько раз, но за центр его ни фига не признала. Тут посто вообще нечего делать. Вероятно, Тринидад годится только для того, чтобы в нём покупать экскурсии. Но чего-то мне кажется, что экскурсии можно покупать в любом другом городе. Не обязательно для этого было посещать Тринидад за 25 баксов в одну сторону, находясь в стране, где месячная пенсия 13 долларов. Вобщем, ехать сюда конечно было ошибкой. Но не поехав - об этом не узнала бы. Если бы я утром ломанулась на пляж, а город обошла после - то как раз выполнила бы всё что надо за день. Но я сначала поняла, что тут нефиг делать, а теперь не хочу тратить ещё день на пляж. Решила уезжать рано утром. Только ехать некуда. По ходу тут все города не стоят того, чтобы в них тащиться, расплачиваясь валютой. Буду пробовать вернуться хитрожопым манером. Разозлили они меня похоже. Это всегда хорошо, чтобы перестать строить из себя честную машу. Ни Санта Клара не стоит того, чтобы посещать, ни Синфуегос. Остался только туристический новодел Варадеро. Буду пробовать добраться туда, а там уж как получится. Мне нужно куда-то себя сунуть на ещё три ночи. Конечно хорошо спать за 5 баксов ночь, но если и выйти некуда, то зафигом оно надо? Даже вай фай карточку не смогла найти. Нету. Только у спекулянтов были. Или в одной точке сразу на 5 часов. Мне уже так много не пригодится. Местных денег тоже наменяла многовато. Не смогу истратить. А валютных в обрез. (Потому что билеты и жильё за валютные, а на жрачку много не тратится, поскольку не пью и не хожу по ресторанам). Настроение ровное. Но после Гаваны, где носилась как Савраска, выспаться было некогда - последние 2 дня будто потерянные. Толку для опознавания прелестей Кубы за эти дни - ноль. Понятно, чего друган не захотел ехать. Всё что надо есть в Гаване, не было никакого смысла тащить сюда свою задницу. Все открытия постепенно позабылись. Чего получила от Кубы, расценивается как ничего. Но я не унываю. Уже позабыла, что вообще-то больная и совсем не плохо было проверить как там, "есть ли порох..." - не подмок ли... Вроде есть. Чувствую себя хорошо. Про проблемы не вспоминаю как их не бывало. Про картины - тоже. Смысл жизни тоже вроде сильно не колышет. Если доберусь до Варадеро при помощи хитрого болта в заднице - будет ещё лучше. Не смогу, дык "хоть согреюсь". Не знаю, почему даже не попробовала раньше. Сегодня подошла к туристическому автобусу, закинула крючок. Так водитель отправил к тур. агенту, а тот лапшу навешал, типа можно ехать, но "не знает, сколько будет стоить". Может типа 50 баксов. Я грю, мол такси коллективо стоит 20, чего ты такое говоришь. А он дурака включил, мол, езжай на такси. Может это ОН меня рассердил? Похоже. Если такую лапшу мне вешать, то ведь могу и вообще ничего не заплатить. И доведут, никуда не денутся. Вот ко мне сегодня двое или трое подходили, мол, дай денег. И вот я чего думаю? Ведь дают им денег. Если просят то дают. Не потому что им нада больше других. А строго потому что просят. Конечно не за каждый спрос, но тем кто не просит вообще не дают - нисколько. Мы что, когда даём, не знаем, что другим хуже? Знаем. Почему же даем? Потому что это мистика. Когда просят - соглашаемся. Это в природе человека заложено. Умельцы пользуются человеческой природой для личных целей. Честные сосут лапу. Не знаю, что лучше. И есть ли вообще это лучшее. Однако что-то мне подсказывает, что доехать нахаляву можно именно потому, что об этом можно попросить. Особенно если подкрепить просьбу мелкой купюрой. Странно, что такой вариант мне до сего дня в голову не приходил. Никто не рассказывал, работает ли тут такой вариант. В США не работает, но можно заловить попутку. Здесь попуток нет. Шоссе практически пустуют. Ясно дело, это усложняет задачу. **************************************** Среда. 23 мая. Шесть часов вечера. Ну, оказалось что такой благородный завтрак мне подали не за просто так, как ваша Репка по наивности думала, испытав даже вкус приключения. Завтрак стоил 3 кука. Ночёвка пять, а завтрак - три. Понятно, чего хозяин был так приветлив. Завтрак приносит ему вполне себе не дурной доход. Итак, вечером никуда не ходила, поскольку одинаковые посиделки туристов от нехрена делать меня совсем не привлекают. Накручивать себя, чтобы играть роль настоящего туриста, счастливого по расписанию, я давно разучилась. Радуюсь не там, где принято, скучаю там, где другие изображают радость. Хотя дождя вечером не было, всё равно не пошла смотреть на тусовку. Оно и днём уже было ясно, чего будет ночью. Атмосферу отдыха в туристической зоне я давным-давно переварила и насытилась ещё в каком-то году. Вечером попечатала, помылась, посидела на веранде и легла. Утром проснулась без четверти семь. В семь хозяин уже притащил завтрак. Кайф не повторился. Торопилась. К восьми была на остановке и пробовала разузнать, как уехать диким образом. Разузнала, вернее прочувствовала, что на какой-то автобус меня посадят за 20 песо до Синфуегоса. Там можно найти железнодорожную станцию или на худой конец уехать автобусом за примерно 20 куков (баксов) либо до Гаваны, либо до Варадеро. Меня устраивали оба варианта. Но автобус, благодаря водителю которого я, поговорив с ним - поняла, что смогу уехать за местные деньги, автобус этот я упустила. Не сообразила на него напроситься, потому что вознамерилась (не зная карты местности) доехать до Sancti Spiritus. Это было близко (якобы меньше часа). Кто-то сказал, что оттуда ходят поезда до всех других городов. Вскорости подъехал пустой местный говно-автобусик, без какого либо указания направления. Догадалась спросить, куда идёт. Оказалось как раз туда, куда хочу. На радостях набрала горсть мелочи (хотела два песо, но похоже собрала всю мелочь на четыре, потом пожалела, так как позже нужна была мелочь, а взять негде). Водитель взвесил взглядом и попустил. Уселась на лучшее свободное место, и вскорости мы уже мчались по местным дорогам. Оказалось совсем другое дело. Очень быстро ощутила тот самый ожидаемый кайф. Сердечная чакра в этом случае делается распахнутой и вбирает в себя всю ширь и высоту Бытия природы. Ни на минуту не отрывала глаз от видов из окна. И всё хотела, чтобы это не кончалось. Кто бы мог подумать... в местном автобусе по местным дорогам человек соприкасается с энергетикой страны. Непосредственно тушка воспринимает- вбирает в себя, насыщается бытием, фильтрует сквозь себя = собой = жизнь. В автобусе для туристов человек всего лишь перемещается из точки "а" в точку "б". Окна закупорены чтобы кондиционировать воздух. Мчится автобус по трассе, а не стране. Трассы же во всех странах мира одинаковые. Вот почему я удивительным образом не чувствовала удовольствия в пути. А я-то думала, может пасмурно... или не выспалась. А оказывается это сказалось отсутсвие приключения и ощущения природы страны. По факту передвигаться на автобусе по трассе или по местным дорогам - два разных вида передвижения. Один из которых именно только движение (время- жертва во имя посещения другого города), другой = познавание страны - всеми фибрами собственной души, что называется. А именно = главное блюдо путешествий. Я даже успела подумать, что с удовольствием провела бы последние три дня вот таким образом - в местных автобусах. Приехали через два часа с хвостиком. Городок оказался дальше, чем я предполагала. И скорее всего в стороне от дороги на Синфуегос. Насколько мне обалдеть понравилась дорога, настолько ужасным оказался вокзал. Всё как в давние годы в Индии. Не смогла добраться до окна кассира, чтобы хоть что-то расспросить. Позырила на стенах о ценах на билеты и на время отправления и направление, куда идут. Оказалось много дороже, чем приемлемо. Либо я ухреначила совсем уж далеко. Но дело ещё и в том, что нужного направления автобусов уже не было до утра. Причём создавалось впечатление, что всё врут. Это я выспрашивала у водителей. И случайных перцев, которым пыталась объяснять на пальцах и кургузом испанском. Выглядело, будто понимают, но помочь не могут. Якобы нету местных автобусов между провинциями. Только вот те, у которых очереди и нету до утра. Одновременно очереди, и говорят что автобуса нет. На оставшуюся мелочь поехала на железнодорожный вокзал. Там заверили, что поезд только один в день, в 8.45 вечера до Гаваны. Если хочу до Варадеро, то нужно примерно в 4 утра сойти и дальше ехать автобусом. Цену до остановки, где сойти назвала в куках - 10.50. Такая же как для местных в Песо.

admin milapres: На расценках на стене было написано, что до Гаваны 13.50 Песо. (Водитель автобуса сообщил что до Синфуегоса - часа полтора судя по карте - стоит 12 кук. Из Тринидада на хорошем для туристов автобусе стоило 6 кук.) На поезде за 11 часов пути 13.50 - хоть песо, хоть кук - и эти 13.50 = все равно много дешевле чем любые автобусы. Поезд идёт всю ночь до семи утра (значит экономия в 5-8 кук на ночлеге). На вокзале я выспросила, могу ли купить билет за Песо. Тётка тусовалась выспрашивала и сообщила... где в городе найти банкомат, чтобы снять деньги = куки = с кредитки, но за Песо якобы нельзя, не положено. До города я дошла вполне быстро, этот городок нормальный - не деревня. Использовать кредитку и не собиралась. Жрачки пока не видела, наверно уже не куплю. Но зато карточку для интернета купила. Деньги конечно менять не искала, и поехала опять повторно на автобусную станцию. В надежде найти-таки куда-нибудь автобус. Там намыкалась, готовая сесть обратно до Тринидада, чтобы оттуда взять автобус до Синфуегоса. Но прикинула, что Синфуегос мне нужен примерно так же как здешний вокзал. И вероятно, чтто там точно так же не смогу купить билет за Песо. И какой тогда резон туда тащиться? То же самое есть уже здесь. Нужно садиться без билета и разбираться на месте. Не получится, тогда и кумекать где переночевать. И по факту, я уже почти было дождалась, чтобы протискиваться на автобус в обратную сторону до Тринидада, но организм не проявил прыти. И опять уже в третий раз пошла на остановку до вокзала. Доехала, уселась на ступеньках - думать, что делать. Заставила себя (если не спросишь - ничего не высидишь)... спросила у рядом сидящих девчонки с парнем, не помогут ли они мне купить билет на Песо, типа мне на Песо не продадут. Они долго переговаривались, но ничего так и не ответили. Было ясно, что не купят. Хотя я приготовила 30 песо, так чтобы их было видно, когда просила купить билет. Подумают вдруг, что я прошу на их деньги мне подать милость. Но однако вскорости они ушли на автобус (оказывается ждали не поезда). Остался однако ещё другой парень (из всех, кто вникал в мою просьбу) и дополнительно подсел старичок, явно желавший поговорить, но ни слова аглицкого конечно не знающий. Я принялась объяснять, нанизывая испанские слова. В итоге объяснила. И уже три местных муравейки начали обсуждать, что такое происходит, что я не могу купить билет. Примерно через минут 15, когда уже всё поняли, один молодой пошёл проверить, действительно ли не продадут билет, как я усиленно всех уверяла. И вскорости вернулся, утверждая, что купить на Песо можно. Не смотря что я объяснила, что уже утром разговаривала и мне отказали. Правда как оказалось я не говорила непосредственно с кассиром, а только с какой-то тёткой-работницей за столиком. Её на мое щасте уже не было. Сколько я пыталась уговорить его купить для меня, он сказал что при покупке нужно показать документ - билеты тут именные (как у нас на самолёт). Тогда только до меня дошло, почему не могут помочь. Реально не могут, не потому что боятся. Зато когда я прошла вслед за ним к кассе, то кассирша вообще очень доброжелательно - таки выписала мне билет на местные Песо, даже получив мой паспорт. Вот такие чудеса! Конечно это безусловное приключение! Я ждала когда она заберёт 30 песо, чтобы дать сдачу, если билет и впрямь стоил 13. Но тётка мои деньги не тронула. Из чего я сделала вывод, что она - возможно - взяла таким образом небольшую взятку. Собственно, я нарочно достала больше чем надо, предполагая что может это воодушевит чтобы помочь. Вероятно это как раз сработало. Я оставила деньги, очень обрадованная поблагодарила и ушла. Нашла парня, выскребла из сумки кое-какую мелочь из женской парфюмерии - для подарка его девушке. Он было стал отказываться, наверно полагая это платой за помощь, но я очень просительно втюхивала и согласился. Вывод: По Кубе можно ездить за местные деньги, только для этого нужно проявлять изобретательность. Они вполне человечные и запросто не возьмут вообще плату, если имеют возможность. К примеру на местный автобус плату дают кто чего может. Один суёт мелочь (40 песет), другой один песо, третий 2 песо, кто-то больше. За автобус в Синфуегос сували в основном 20 песо, но кажется было и меньше, и больше. Сдачу давал только один раз, когда дали купюру в 50 песо. Тогда я и просчитала, что и я так именно хотела дать 20 песо. Потом наблюдала из окна, сколько платили за местный автобус. Все по разному. Сдачу не берут. Но водитель и не оговаривает, если суют меньше, чем другие. Некоторые вообще не платили. Наверно тут считают, что коммунизм в первую очередь важен для оплаты транспорта. Кто сколько желает, так и сгодится. В итоге я сейчас буду садиться на местный поезд. Хотела конечно на автобусах, но между провинциями, говорят, не ходят. Нужно уточнять, здесь выяснить, как отсюда уехать, не удалось. Смотреть другие города нет никакого смысла. Примерно одинаковые все. Люди тоже примерно такие же. Единственно, что жалко - это то, что мне так понравилось ездить на местном автобусе, а больше не удалось. Нарочно здесь ночевать в такой дыре чего-то не хочется. Но что я получу за ночь в местном поезде, блин. Наверно это будет жестокий ужос. Если вдруг спать сидя... Но если бы не попробовала, то и остался бы интерес. Всегда лучше отсечь то, что не приемлемо раньше, чем надеяться на это для будущего, а оно может не пригодно. Уже завтра утром буду иметь опыт. Кстати, вчера у меня опять обострилось аллергия... по ходу это что-то возможно нервное. Чуть было опять не покрылась пятнами на этот раз по ногам. А сейчас всё ушло. Утром не подтвердилось. Может я реагирую на укусы в домах? Или на жару, когда парилка?

admin milapres: Четверг. Предпоследний день. Опять включилось раздражение. Я снова в Гаване. Только что закончился моросящий дождь. Надеюсь он заберёт мое настроение. Гавана повторно вызывает невроз. Поохотиться не удалось. Хотела было найти другое пристанище, типа а вдруг это аллергия на квартиру? Почему-то не хотелось возвращаться. Но потыкавшись-помыкавшись не нашла ничего лучше. Во всяком случае те редкие двери, которые кто-то открывал - цены там называли от 15 до 25. Даже 10 не предложили. Вот она кубинская реальность, пусть пустоет. Пришлось вернуться к прежней хозяйке. Она обрадовалась. Деньги за духи сосед вернул. Так что она быстро высчитала, что вместе с двадцаткой с меня причитается всего 4 кука. Может волновалась что я позабыла про долг в 8 куков. Я не забыла. В комнату поселила в другую, моя якобы занята. Ближе к хозяйской, будут в полный голос трепаться с шести утра. Ничо не попишешь. Бывает и хуже. Но вот что Гавана так надоела, на это конечно расчёта не было. Но все вернулось. Раздражают как хомячки, так и погода. И то, что охотиться больше не получается. В конце концов без приключения купила манго и папайю и уже слопала под слегка моросящий дождём. А я только что помыла голову. После поезда сделалась вся липкая - от рук до волос. Думаю это от влажности и парилки. Друган с гостинички съехал. Халява отменяется. Вообще не знаю, чем занять день. Если бы утром не было сумки (да и рядом дома), то следовало прямиком куда-нить зарулиться. Но увы... усталость, голодная, погода фуфло - пасмурно и то и дело начинало дождить. В Тринидаде хоть дождя вроде не было. Или я уже позабыла. Надо было ещё в какой-нить городок... ошиблась. В итоге маюсь, как многие местные, не зная как убить время. ************************* Если ем что-то местного приготовления, то сопровождаю парой таблеток Креона. Ни разу не заболела. Но садиться где-то в ресторанчике, чтобы красиво проститься с Кубой совсем не хочется. Всё же что ни говори, это не такое романтичное место. Настроение - жду отъезда. Обратила внимание, что больше не ищу случая с кем-то разговориться, поделиться, выспросите. Отсюда вывод: тушка орудует иначе, чем в начале тура. По всему выходит, что активность и интерес - штука меркантильная. Раз нет смысла для будущего, то и ни разу больше не интересно ни встретиться с русской Тамарой, ни разговориться с туристами, ни даже состыковаться с русскими в Варадеро. Не было никакого смысла ехать в таком настроении. Организм подустал и не жаждет более полёта. Я пришла к выводу, что русские летают, дабы потешить свою белую кость за три копейки, будто в стране-колонии, притереться к остаткам роскоши былой, когда здесь облизывали колонистов и подавали всё самое лучшее, чего сами только глазами "кушали". Есть тут дух когда-то богатой колонии. Так что моим друганам шариться по Кубе без сервиса и цели - нет никакого резона или интереса. Им как раз нужно чтобы еда и питье по расписанию, развлечения желательно на халяву, но можно и заплатить пару копеек. А смысл - проводить жизнь без смысла, потакая личной безответственности и желанию хорошо жить. Зарабатывая в других странах там можно жить, ни в чем себе не отказывая. Что на родине никак нельзя. Там всегда кому-то что-то должен и на себя любимого остаются крохи. К тому же все знают, что отдыхать всяко лучше чем пахать. То что поехала по острову одна - считаю удачей. Вряд ли такой образ путешествия пришёлся бы кому-то из друганов по вкусу. А мне пришлось бы постоянно соглашаться НЕ на то, что хотела испытать (на чужие планы удобств). В будущем больше никогда не буду кого-либо агитировать поехать вместе. А я хотела было русскую одну взять в поездку по Перу. Почти договорились. Теперь отбой. Одной хуже потому что не с кем словом перемолвиться, но хуже потому что постоянно болтаем и не чувствую ни чакр, ни организм как он получает или нет свою дозу познавания страны и жизни. Вчера в местечковом автобусе случайно поймала взгляд незнакомого местного и... почувствовала, как внутри встрепенулось. Ох и нафига себе - он смотрел на меня ту, которой я когда-то была молодая. И организм мгновенно откликнулся, увидев Мужчину. Я обалдела. За более чем две недели мне совсем не попадались мужчины, только люди. Или женщины. Странно может, но мне не нравятся кубинцы с точки зрения что они мужчины. Мне видятся либо люди, либо - таких довольно много - кузнечики. Мужички-охотники до баб видятся кузнечиками. Может за счёт телосложения, может за счёт выражения лиц. Скорее всего это не для меня раса, всего и делов. Я вообще - помню в юности - видела повсюду ужос интересные лица. Парни в метро, мужички по экскаллатору едут - полно достойных лиц. Теперь - вместо интересных лиц только маски с выражением лица (интеллигентные если) или - диагнозы, которых я не рассматриваю. Всматриваться не в кого. А тут попался мужчина (возраст не читается) и взгляд. И во мне произошла перемена. Мгновенно установилась энергетическая связь. И больше на природу меня уже не хватило. Далее пока он не вышел я была конкретно соедена - связана с ним незримым канатом. Более того, когда вышел - из моей сердечной чакры за ним потянулось. Чувство как будто нечто вязкое потянулось через чакру наружу туда, где он пошёл. Смотреть я стеснялась, не могу себе позволить тыриться. Но конечно краем глаза рассмотрела. Голимо деревенский мужичонка. Но лицо мое вообще засияло улыбой и она до конца так и не сошла. Не знаю что и думать. Либо он кого-то напомнил. Либо прошлые воплощалова засигналили. Если бы пришлось заговорить, с такими ни в каком виде сказать нечего. Но если бы "сидеть на облаке и свесив ноги вниз друг друга называть по имени" - тогда это был бы как раз подходящий человек. Однажды мне попался так же точно незнакомый мужчина. Встретилась взглядом на остановке автобуса в Дели (Индия). Это был традиционный индус в чалме. Я была загипнотизирована на полную катушку. Всю жизнь теперь помню, как отреагировал мой организм. Если бы подошёл и молча взял за руку - наверно так же молча пошла за ним куда угодно. Бывают такие люди, с которыми говорить - только портить. Хочется просто сидеть рядом и чувствовать. А если бы за руку взял, то наверно можно кончить. За то другой однажды упрекал. Дело было в Париже, он стал за мной ухаживать с серьёзными намерениями. Дык тот высказал, мол, я держу тебя за руку, а ты - ничего. Блин.. оно и ясно, я к тому времени только что нацеловалась с парнем-итальянцем, от которого мое тельце дрожало как под вольтами. А его рука мне вообще была никакая. Кстати, без огня в крови он и не лез, что благородно. Но тогда я так и посмеялась внутри, мол ты чо-рассчитывал, что я от этого кончу? А от того индуса наверно кончила бы... вот оно как бывает. От кого-то дрожишь лишь от взгляда, от других - удивляешься, что они упрекают. Мужичок в автобусе как раз из тех, от которых я не могу глаз отвести. И что характерно - тело сразу пробуждается, как будто узнало что его видят. Как будто я живу в слепом мире, где меня уже давным-давно не видят. Я привыкла. И сама не горю, чтобы суваться непонятно зачем. Моя сексуальность перешла в другие области и, как правило, меня не тревожит. И сказать по совести, даже не представляю, может ли её что-то разбудить. А оказывается, она может вспыхнуть в пять секунд. И сразу на лице улыба, признак того, что организм включился и готов кокетничать. Мне не жалко что не досталось ничего кроме взгляда, но жалко, что не могу распознать что ЭТО былО. Это в натуре непонятно. Как будто мне внутрь зыркнул ясновидец. И мне это ПОНРАВИЛОСЬ. Вот те и "не люблю кубинцев". Неужели мы так узнаём друг друга, если встречаемся глазами? Почему создалось впечатление, что он видит меня такой, какой я в себе давно перестала быть? Я внешне вообще уже не такая. Конечно, легче всего списать на случайность. Но фишка в том, что я знаю себя. Меня не пронять просто случайным взглядом, чего бы он ни выражал. Я описываю не человеческое впечатление, а именно поведение чакры. Её редко кто касается. За жизнь было всего несколько случаев. Наперечет. Такие дела. Особенно, что чакра как раз только что была распахнута для получения энергии природы... Может он торкнулся в раскрытую чакру? Может когда чакра раскрыта, организм реагирует на любой взгляд? Буду ждать ответа. Пусть подкорка подскажет. После того, как обнаружила что чакра "тянется вслед" за мужичком - начались зевания. Вероятно, пошла проработка. Не глубокая, но заметно "зашелестели файлы" (мой личный признак, впервые замеченный несколько лет назад во время занятия "Сусликом" по Леушкину. В настоящее время часто сопровождает проработки или спонтанные чистки энергий). ************************************ Пятница. Последний день. С утра дождит. Ехать на пляж вроде и не надо, но тогда вроде и вообще ничего не надо. Сиди в своей норе... Если подвести итог? Вроде и подводить нечего. Организм выпал в осадок, не думает, не планирует... Потерять зонт было равно получить дополнительное ограничение передвижения. Но наверно надо идти под дождём. Жаль вымытые волосы. Жилище без окна на улицу и небо воспринимается норой. Восторга по поводу путешествия нету. Ощущение находки рассеялось. Кричат петухи, им дождичек явно не помеха. Раньше я не любила возвращаться, любила ловить кайф строго в дороге от дома. Теперь уже заранее жду вылета. Организм перестраивается на возвращение уже за пару дней. Как и готовился к поездке - за неделю. Не привычно. Вероятно организм всегда жил своей скрытой жизнью, но я не замечала и не прислушивалась. А меж тем, именно настрой организма рулит как настроением, так и удачными или неудачными выполнениями планов. Можно планировать вопреки настрою организма, и только напрасно тужиться - настрой не позволит случиться запланированному в дебрях бессознанки. Вчера когда заходила по домам под вывеской "сдаётся комната для туриста" - чувствовала какое-то внутреннее неприятие того, чем занимаюсь = маюсь. Параллельно мне вообще не удалось хоть как-то приемлемо поохотиться. Не смогла купить ничего из жрачки. По собственной причине. Энергия не шла, но аккумулировалась на раздражение. Как будто я выбрала нарочно ничего не купить, но измучить себя зачем-то, вероятно чтобы упиваться ощущением ошибки раннего возвращения. Вероятно, организм ВЫБРАЛ за меня - выбрал именно разлад с окружающим. Хорошее слово разлад. И всё не ладилось. После того как заселилась к прежней хозяйке всё ещё разлад не дал даже идти куда-то, и я просто дремала несколько часов. Ближе к вечеру только ушла на прогулку и добычу. И уже поохотилась удовлетворительно. Закупила поесть и бродила без особого толку, но и без разлада. Так разумно сделать вывод: у тушки идёт своя внутренняя жизнь, которая непосредственно управляет жизнью внешней. Орудовать следует в русле того, чего требует организм. Тогда будет удача. Или хотя бы есть на неё шанс. Если усилием воли орудовать против УЖЕ ИМЕЮЩЕГОСЯ настроя в неосознанном организме, то разочарования гарантированно преследуют и не позволяют выполнять задуманное. Глупо забывать чувствовать свой организм и одновременно глупо ему потакать, если чувствуется явное негативное отношение к окружающему. Думаю, наилучшим выходом было бы "вернуться в исходную точку", откинув любые планы. И помедитировать, отдыхая, одновременно отбрасывая отношение к происходящему. Отпустить отношение и планы. Тогда, вероятно, организм перестроится и начнёт планировать с чистого листа. В противном случае он тормозит, не давая действовать нормально. И поскольку человек ничего не осознаёт, что с ним такое = делается тормозом, не желающим ничего. А значит = не видать ему ни в чём удачи, если не желает. Пока ехала на местном автобусе, хотелось петь "Куба любовь моя...". Радовала природа и ухоженность вдоль дороги. В поезде... ну это да. Поезд не для любящих комфорт. Я было раскинулась в самом пустом месте, но стоило тронуться и притащилась проверка билетов, и... потащила меня на "положенное место". САМОЕ густо населённое во всем вагоне. Я было вскинулась, типа, какого хрена?!! Но она однозначно, подняв малого ребёнка с моего сиденья на колени к папаше, не собиралась мне уступить. На сиденьях для четверых уже тусовалось пятеро, которых потеснили, чтобы впихнуть туда ещё и меня. Я обалдела от невероятности происходящего. Вагон был более чем наполовину пустой. И уже не мог ночью оказаться битком набит. Я голимо не поняла, что это былО. Озираясь поискала куда поставить сумку, все полки для багажа были заняты их чемоданами. Двое мелких детишек и их родители наблюдали. После чего услужливо показали, мол, ставь сюда - на ведро под крышкой там, где должны были бы стоять мои ноги. Я наблюдала как моя тушка, поняв что к чему, полезла на своё купленное с такими приключениями место. Она уселась с насупленной мордой и отвернулась в окно. Я обалдевала. Тушка упорно тырилась в окно, как приговорённая. Примерно через пол-часа - час я опять взялась сканировать тушку на предмет, не вылезти ли из ловушки, чтобы всё же уйти на свободное место. Тушка оказалась в трансе. Подумать только в режиме само-обустройства я впала в транс и больше не чувствовала ничего. Я явно не чувствовала недовольства. Понимала про него умом, но не ощущала. Мне не хотелось вставать или вообще чего-то предпринимать. Тётка проверяющая постоянно возвращалась в вагон и сидела сзади. Очень скоро я устроила голову на своём рюкзаке и вполне нормально начала спать. Слыша шумы, гомон, толкотню детишек, я всё равно спала. С наблюдением за всем этим в той части, где организм сканирует на предмет безопасности. Если бы я не спала, то не просыпалась бы. А я время от времени просыпалась, чтобы поменять положение рюкзака или головы. Не заметила когда, но ночью вся семейка все же вышла. И дальше я спала таки на положенном месте, но уже лёжа. Почему организм не захотел связываться и качать права? Не знаю. Вообще мне свойственно именно добиваться своего, поднять шумиху, достать, чтобы получить желаемое. Но на этот раз я вопреки здравому смыслу ничего не предприняла. Даже когда явно было можно, детишек уже отнесли на свободные сидушки, и сами некоторые люди разлеглись пошире. Таинственное нечто удержало меня от моего привычного поведения. По факту я проснулась ближе часам к восьми. Позже сходила в туалет, скорее на разведку, чем реально было нужно. Конечно туалет не для слабонервных. Но без говна, что в принципе странно. Обычно туалеты в поездах такого типа сильно загажены именно пассажирами. Этот был нищенски раздолбан, заржавленный, чёрный с дырами вместо кранов, разумеется без воды, но говна ни на полу ни в дырке не было. Хотя заходить было страшновато, но преодолела. Разумеется не закрывался, без защелки. Когда вышла, то увидела, что рядом есть другой. Сразу подумала, что народ пользовался другим.

admin milapres: Уже в аэропорту. Дома напишу и откорректирую. Оказалось из-за плохого коннекта интернета мои посты много раз дублировались всякий раз когда вырубало интернет. Так же с таблетки трудно находить и вставлять нужный текст. Умаялась. Не писала всё что лично про меня, потому как оно других не касается. Старалась записывать только то что другим может пригодиться. Так же утром почувствовала что если бы не записывала дневничок по ходу событий то на вопрос что там на Кубе чего особенного точно как другие не смогла бы ответить ничего внятного. Такая она Куба. Пока отдыхаешь много всего а когда уехал то и не расскажешь. Дома не смогу ничего рассказать. Просто как то вычищает все и нечего сообщить.

admin milapres: Только что отправила пост уже из аэропорта но не похоже что прошёл. Из дома допишу.

admin milapres: Итак, я вернулась. Непривычно снова привыкать к клавиатуре компа. на таблетке печатать иначе. Но зато таблетка часто исправляет написанное автопилотом, так что я не замечаю, как в текст попадает несуразица или выскакивают уже записанные слова и фразы. Поэтому когда перечитываю, то вижу что отправился текст с несколькими несуразицами. Так программа сама без моего ведома или поправляет ошибки, или напротив - создает их, желая исправлять. Отмечу, что писала не полностью всё-всё. И, похоже, много напутала порядок записей. Думаю, это всё откорректировать попозже. А так же вставить недостающие записи, непонятно каким боком выпавшие из своего места. Съёмок себя любимой таки не сделала. После того, как обнаружила, что не умею создать интересного ролика, нету оказывается во мне такого таланту, а селфи с расстояния вытянутой руки записывает окружающее отвратительно неряшливо, а саму меня уродливо искажая. Что тоже по своему наносит ущерб самой информации. Потому что так бездарно записанный ролик ставит меня в разряд баб-дур, которые нефига не умеют, но туда же - лезут на глаза благородных граждан, чтобы хоть чем-то привлечь к себе внимание. Так отличная идея не выдержала проверки практикой. Я не смогла выполнить задуманное. Далее... Домой я вернулась очень довольная поездкой. Родные сообщили, что тоже очень рады отметить произведённый поездкой эффект. Я выгляжу резко поздоровевшей, наполненной позитивной энергией и явным оживлением - воодушевлением - против того, какая уехала. Я этот эффект тоже очень чувствую. Резюме: либо оздоравливают любые поездки, либо Куба привносит в человека свои энергии, которые заметно влияют на тушку погостившего. Я склоняюсь к мысли, что влияет Куба (и мои личные прозрения). Мне хотелось бы донести суть прозрений до читателей, но... если перечитываю тексты из роли якобы постороннего читателя - узнаю, что читатель не прочитает того, о чем я записала. Оно читателя не догонит. А сам читатель, если посторонний, более чем вероятно только озадачится, типа зачем здесь столько "мозгодроча", если речь о путешествии. На всякий пожарный повторю яснее некуда: я путешествовала в ДВУХ измерениях. Одно - внешнее, по неизвестной стране, другое - внутреннее. Находясь в неизвестной стране, ко мне выходили неизвестные ранее мои качества, и по ним я тоже путешествовала, познавая кто я есть. Т.О. мои заметки это вовсе не путеводитель для туриста, и не надо от них ожидать перечисления красот и видов из окна туристического автобуса. В моих заметках главное: внутренний мир человека, путешествующего. Это основное меню моих текстов. Попутно я сообщила некоторые детали, полезные для поездки на Кубу, если кому-то вдруг это интересно. Очень много времени было уделено перечислению цен на транспорт и продукты. Обычно я таких подробностей не записываю, поскольку не считаю это достойным описывания. Но на Кубе ценовая несуразица = главное отличие страны. Не писать о главном было бы равно тому чтобы не писать дневника вообще. Чего же тогда описывать, если замалчивать об особенностях страны? К примеру, на Кубе особенные дороги. Ясно, что я об этом записала: в бедной стране дороги (трассы) на удивление хорошие, не раздобланы. Потому что ПУСТЫЕ. Там слишком мало автомобилей, чтобы раздолбать кондовые государством сделанные дороги. Или ещё: население не настроено так, чтобы всенепременно вытащить из туриста всё до копейки. Этого настроя, хотя я его предполагала, нет. Население воспитано в духе социализма и не питается легендами о своей неполноценности, как за многие годы были воспитаны русские. Напротив на Кубе выращено население, которое спокойно проживает там, где родились, не парясь тем, что за морем лучшее и всем надо осыпать голову пеплом, признавая своё правительство говном. Там царит торговля кубинским Иисусом = Чегеварой. За Чегеварой, как за каменной стеной - это их национальный герой, и Сын Божий, и легенда, и кормилец, и "наш Че". Разве это плохо? Особенно с учетом того, что такой красавчик, как их Че - давно уже всемирный кумир. В общем, мне Куба конечно понравилась. И я подозреваю, что и вправду оздоровилась как-то не понятно и неожиданно, к тому же вроде бы без причины, ведь я ничего не привезла. Ровным счётом ничего, что можно расценить как пользу. Тут пока только воодушевление, какое-то ликующее, рвущееся к людям, чтобы донести, но чего доносить, если нечего продемонстрировать? Руки-то пустые. Вот же дела-то какие! В последний день, когда купалась, то стояла у берега и смотрела на рыбок. Их вокруг собралась целая стайка относительно мелких. Плавали вокруг ног. А одна покрупнее с продольными полосками будто прижималась спинкой и плыла вдоль ноги. Получалось как кошка ластится к ногам. Хотелось её наблюдать. Она снова и снова плавала вокруг ноги, время от времени пристраиваясь спиной, может чесалась об меня, как об колонну? Вечером ребята пригласили в кафе. Так что простилась я с Кубой на дружеской ноте. Обнялась с хозяйкой. Оставила там чуточку души. Стопудово больше чем денег. Может это и есть секрет Кубы? Чтобы оставлять кусочек души, не сильно рискуя обанкротиться? Но может я взяла чуточку их души, и теперь оно меня улыбает изнутри? Одно ясно, мне точно нужно время, чтобы включиться в прежнюю жись. И что-то мне подсказывает, что Куба ещё подарит мне что-то, чего я ещё пока не дооцениваю.

omni: admin milapres Отличные описания получились!Она снова и снова плавала вокруг ноги, время от времени пристраиваясь спиной, может чесалась об меня, как об колонну? Я такое поведение рыбок (там отрывок из какого-то фильма) в ролике про омега 3 видел: Смотреть с 11:36 до 11:46 https://www.youtube.com/watch?v=yp8-6ifxz4w Как будто сознательно тянутся к дружбе.

admin milapres: Ну вот я уже в аэропорту. Возвращаюсь. Друганы уговаривали, мол, давай меняй билет - поедем дальше тусоваться. Отметила, как встрепенулся интерес, может и вправду поменять билет? Но довольно быстро опомнилась, понимая что это не разговор, а трёп. И сама в себе отметила, ну ты и дурища - чуть было не повелась на трёп. На самом деле в аэропорту все же подошла узнать, сколько стоит изменить дату вылета. Оказалось 211 баксов. А новый билет (в один конец) - 180 баксов. Объявили посадку. Наверно лучше сесть, а уж потом продолжить печатать. Вылет через 40 минут. ********************* Подумать только, на Кубе мои волосы опять закучерявились. Только вчера я отмечала, что с никакого праздника уже обалдеть давно опять стала барашком. И что можно подумать, когда сейчас ещё самолёт не взлетел, а они уже распрямляются? !!! Не могу поверить! *********************** Итак... самолёт полупустой. За окнами продолжается дождь. С самого утра. Хвала Аллаху пока шла к остановке его вроде не было, но потом пока ехала совсем редкий вроде начинался. Пассажиры рассаживаются, переговариваются отчетливым английским. Совершенно чуждым Кубе образом. Значиццо один из друганов научил как добираться до аэропорта за две копейки. Даже местные не все знают, не говоря уж о туристах, которые все готовят по 20-25 баксов на такси. Рассказываю, надо взять автобус P12 до аэропорта (примерно 40-45 минут от центра города) за... 40 песет (я насыпала 80, почувствовав что так будет правильно - если с сумкой). Чувствовала комфортно. Уселась от конечной. Далее местные хомячки, стоило одного из них спросить назвав кодовое слово "аэропуерто", сами заботились чтобы я вышла где следует. А именно, когда мною спрошенный мужичок выходил, то заботливо перепоручил меня другому, который ехал дальше чем мне нужно. Так же они поступают в других автобусах. Нужно только один раз спросить кого-либо поблизости, и уже несколько человек будут следить, чтобы предупредить в нужном месте. Далее следует пройти вперёд по ходу автобуса минуты три-пять, после чего повернуть направо, откуда уже видна остановка специального автобуса между аэропортами. Цена 1 Песо. Итого общая стоимость примерно 2/25-х части доллара. Таким же манером можно вернуться в Гавану, если прилетать. Такси вообще не обязательно. Автобусы между аэропортами ходят раз в час (мой ушёл в 9.35 утра). В 10 я уже была в аэропорту готова к посадке, притом что опять приехала раньше чем нужно для регистрации. Ехать раньше необходимого довольно радостно. Жаль что я всю жись опаздывала и не знала, что можно кайфовать ещё до путешествия. Вечером последнего дня друганы устроили мне посиделку в кафешке. Цивилизация! Как ни крути... в итоге худеть таки и не получилось. Во всяком случае, если бы я была одна, то сумела бы ничо не покупать. В последний день опять были на пляже, море было отличное и уезжать стало жаль. Потом закупила кое-что с собой, дабы извести остаток денег и одновременно попользоваться вкусом Кубы чуточку подольше. Так же купила бутыль мёда. Но не похоже, что мёд тут хороший. Российский гречишный вне конкуренции. Но в США его нет. Кубинский либо разбавлен сиропом, либо реально жидкий. Кстати, обнаружила кое-что... Очень вероятно, что я нарочно откладываю что-то купить и распробовать (сама того не осознавая), с дальним прицелом "распробовать в следующий раз". Вдруг заподозрила, а может организм подспудно выстраивает будущие причины, чтобы (уважительно) вернуться сюда обратно? Вдруг в организме идёт дальний просчёт? Когда кажется непонятно: почему не купила то, что понравилось? Вдруг это зря не понятно, а на самом деле организм выстраивает СМЫСЛЫ для будущего? ************* Не летайте на Кубу Дельтой. Жрать не дают, только стакан полу-сока и кофе с пакетиком в 19 грамм какой-то химической чипсовины. И это для международного рейса. Натуральный позор. Но - медицинская страховка входит в стоимость билета, что конечно значимый плюс. Как только взлетели - меня моментально вырубило: вот прямо стреляйте, но хочу спать. Немного кемарила, если за окном ничо не видно из-за облачности внизу. Но принесли кофе и может продержусь. Пришлось слопать и чипсины. Надо же чем-то прикусывать? Вот так я начала нарушать запреты на правильное питание. То пиццу ела, то мороженое и пирожки типа крохотных пончиков, то кофе офигеть крепкий... Только алкоголь ни-ни... Хотя в Дьюти-фрее всё равно прикупила. Так и хочется - или продать, или хотя бы подарить. Жаба не дала не купить. Типа, как же пройти мимо выгоды? Из Кубы все везут или ром, или кофе, или сигары. Чаще все вместе. Вроде бы более литра рома не положено. Цена 4.45 куков за 0,5 литра. Такая же как в городе на этот сорт рома. Есть сорта подешевле, но есть конечно дороже. Наконец за окном заголубело. Наверно летим над океаном. Кроме голубого "неба" ничего не видать. Так зачем же я летала на Кубу? Даже не могу ответить. Выглядит, будто низачем. А казалось, что получила там что-то и там кое-что. Но возвращаюсь в проблемы, и не понятно, зачем они мне нафиг сдались? Что такого нужно подкрутить, чтобы их не было? Оно конечно, можно просто заделаться в очередного раба на плантации и пахать, мечтая об отпуске на Кубе или в Перу, или где-то ещё. Мало так живут? То самое, о чем я писала: живут ожидая. Оно ведь, когда ждёшь, то и жись обретает "смысл". Только мне-то что делать, если я уже раскусила подставу? Уже не могу ожидать, зарабатывая, чтобы - жить (после). Это ж получается, человеки ЗНАЮТ, что пашут = живут не так, как хотели бы? А если знают, то какого хрена терять драгоценное время жизни? Разве на планете не достаточно мест, чтобы выбрать именно то, где нравится? Где не придётся ЖДАТЬ? То-то и оно... На Кубе тоже так же ждут. Причём поголовно. Фишка только в том, что там атмосфера такая, где ждут все, и это настолько привычно, что не вызывает вопросов (или сомнений в том, что это не естественно для свободного человека). Ждать может только раб. Свободный - не ждёт. Посудите сами? Если где-то закрыто, но туда хочется - мы встаём в "очередь" и ждём, когда откроется возможность. Но закрыто - это же признак не свободы. И не важно, что не свобода эта добровольная, а закрыто из-за отсутствия средств. Это всё равно рабство. Если бы был калека, тогда ясно = инвалид ограничен в возможностях, он в рабстве у природы. Но обычный человек может обеспечить себя просто выполняя какую-то работу, которую умеет делать хорошо, а потому делать её ему приятно. Ясно, что это ни разу не было бы рабством. Но тогда и ждать конца рабочего дня (или рабочего месяца/года не пришлось бы. Но ведь в обществах живут не так? В основном можно фиксировать, что продавец-предприниматель ждёт покупателя. Он сидит в своей платке - сам себе "хозяин" и ждёт. Водитель такси теряет жись в ожидании туриста, которого можно ощипать как курицу, попавшуюся в лапы местного умельца. На Кубе все ждут. Некоторые ничего не продают, но все равно сидят у открытых дверей своих квартир и ждут... Таких ну оччЧень много. Чего они ждут, может развлечения? Типа, пройдёт по улице тётка на неё можно позырить? Пробежит собака? Или соседи что-то сообщат, может где дают молоко или появилось в продаже печенье? А в Нью-Йорке не ждут? Там ждать некогда? Там пашут и читают письма от рекламодателей или счета за сервисы: газ, электричество, банковские стейтменты, снова рекламные предложения. Иногда смотрят кино, одновременно орудуя в айфоне или изучая электронные письма (с рекламой, счётами, предложениями услуг) и тд. А за всем этим точно так же стоит ожидание - отпуска, клиента, сделки, помощников, встречи с парнем или девчонкой, празднования дня рождения, совершеннолетия, свадьбы и тд и тп. А где же жизнь? Почему вообще организм живет в режиме ожидания? Почему ему неймется? Почему не кайфует там, где находится, передвигаясь в ритме кайфа? Всегда кайф только ожидается. Или - фигасе - оказывается "вчера было классно!". А сегодня что-то уже не то. Руки-ноги те же, язык точно так же готов выделять слюну, но почему-то вчера выделял, а сегодня - ждёт. В общем мой плач Ярославны об том, чтобы найти под небом место, где не пришлось бы ждать чего бы то ни было. Одновременно я понимаю, что это не возможно. Это не соответствует природе человека. И тогда я согласна, пусть буду так же ждать, но только дайте мне тогда награду, за ради которой я согласна пахать. Выходит, я хочу того, что и так у всех есть. С одной разницей: я не согласна ждать ВО ВРЕМЯ ПАХОТЫ. Хочу пахать в режиме, когда организм радуется пахоте, и отдыхать когда радуется отдыху. Разве трудно найти деятельность, от которой организм доволен? Но вот же гадость, такую деятельность завсегда ломают правила общественного устройства. Они заставляют делать то, от чего организму хочется плеваться. Отсюда резюме: шоб им всем пусто было! Нужно валить... (с земного шара!)... Потому что хрена с два на земле есть такое место, где общественное устройство не устроено так, чтобы доить своего хомячка. Доить за то, что он жив и дышит (чей-то приватизированной воздух), пьёт "бесплатную воду", которая однако принадлежит государству. Ну и все в таком роде. А жить отшельником я не согласна. Потому - всегда придётся пахать. Благо что я обожаю пахать. Но как минимум, я нашла место, где не пропаду с голоду и холоду, когда не смогу работать. Даже с одной только российской пенсией на Кубе можно отлично прокормиться. А если доживу, чтобы загрести новую квартирку в Москве, то сдавая ее - на эти деньги легко можно будет просрать остаток лет где-то вроде Кубы. Правда я слабо представляю себя где-то в деревне, за дойкой кур, но это видать дело времени. Сегодня не представляю, завтра петух клюнет и легко начну доить курей. :))))))))))) Благо я занялась разведкой заблаговременно. Возможно если буду продолжать, найду ещё тёплое местечко под солнцем. И будет тогда на нашей улице праздник! Зафигом же я закупила столько камней и багета! Если жись можно просто просирать? Друган, например, работает сдельно по контракту (не больше месяца-двух за присест) на ниве компьютерных штучек, а жить (после трудотерапии) летит на Кубу. Попутно перевозя тюки для жаждущих "красиво жить" кубинских предпринимателей (за мзду, окупающую стоимость билета). То есть являясь не только программистом, но и мулом по собственному желанию. Ему вообще не ничего не ждется. Поскольку есть такие характеры, которые странно не могут ждать. У них для этого нет терпения (и даже под это дело оправдательная теория придумана, мол, если "сидеть", то "кровь в ногах застаивается", может быть тромб. И не надо думать, будто природа об этом позаботилась, и от сидения люди вовсе не падают штабелями - замертво, как замёрзшие птички с неба). Потому такие люди всегда в пути. Как верблюды, медленно но верно. Почему нет? Так я набрела на "смысл жизни" = быть всегда в пути. Если начать его осуществлять, то как минимум пахать на пашне будет некогда. И талант можно запросто позабыть, даже не закапывая. Он сам закопается в зыбучих песках планеты.

admin milapres: Туристы это такой сорт баранов, которых выращивают специально чтобы стричь. Некоторым баранам очень нравится, когда их стригут, они верят, что от этого шерсть гуще. Иногда они гордятся если хорошо поели во время стрижки. И очень часто бараны делятся фотографиями из тех мест, куда ездили стричься. Особенным шиком среди баранов считается стричься по несколько раз в год в разных местах планеты.

СЕРЁГА: admin milapres, на самиздате разместишь Кубинскую поездку?

admin milapres: СЕРЁГА Конечно надо откорректировать и разместить. Хочу вообще собрать в одну серию всё, что когда-либо писала о какой-нить стране и людях. Сформировать серию "глазами Лю Ив". Индия глазами Лю Ив, Америка глазами Лю Ив, Випассана глазами Лю Ив и.тп. И если читать интересно, то и далее продолжать. Мне теперь надо в Перу, там ещё страна (хорошая для приобретения халупы-прибежища) поблизости от Панамы, в США тоже пару штатов было бы хорошо проехать. Если я ищу место под солнцем, то было бы грамотно мало-мало пошевелить тушкой по миру. Ещё братец агитирует полететь куда-нить, готовый взять на себя расходы. А по жизни ни разу не предлагал. Теперь когда я ожила, мне сразу хочется побывать повсюду. Даже не знаю что думать. Может так я осуществляю намерение пожить как человек? После Кубы мне совсем не хочется опять морочиться всевозможным тяжбами с государством. Пока ещё в ритм не включилась. но буду наблюдать куда и как меня поведёт. Если бы не украли, то мой стиль поездок вообще не требует каких-то особо-неприемлемых затрат.

omni: admin milapres Ты так здоровско охарактеризовала туристов, что захожу специально перечитать, улыбнуться. Потом вспоминаю и снова улыбаюсь. А ведь правда, столько на эту тему существует поговорок, наподобие: куда ни иди, а всё равно член впереди. Как ослы за морковкой тянемся к новым впечатлениям. От себя не убежишь, а так порою хочется забыться. Хорошо там, где нас нет. Кстати, насчёт покупки жилья на Кубе. Дорого ли будет обходиться ремонт и содержание в виде налогов? Можно ли какую хибару построить за не дорого? И наверняка нужна будет постоянная охрана, чтобы чего не случилось. Может поэтому съём жилья менее затратный?

admin milapres: Насчёт жилья на Кубе: ничего не имеет значения, сколько и как, поскольку жильё купить НЕЛЬЗЯ для иностранца без вида на жительство. Вид на жительство можно получить ТОЛЬКО путём женитьбы на кубинке. Которая, как правило, будет вашим жильём владеть (поскольку у всех есть умные родственнички, которые её всенепременно науськают послать вас к чёртовой бабушке и жить припеваючи без чуждого мужичка-юмы). Если же некто измудрится найти добрую кубинку, чтобы на её имя купить жильё, то после его отбытия на родину - если более года будет отсутствовать - право на проживание на Кубе (и льготы) он утратит. Детям жильё не достанется ни в каком случае (если они не родятся на кубе от кубинки). Жильё передается по наследству по прописке в квартире как было в СССР. Стоит очень разно в зависимости от места и качества и покупается путём ОБМЕНА с доплатой. Про налоги и ремонты не знаю. Но вроде бы налогов нет. И платы нет, кроме электричества и газа-телефона.

admin milapres: Съём жилья ни разу не МЕНЕЕ затратный. Напротив, сдача жилья это очень выгодный бизнес, поскольку офигенно дорого по сравнению с ценами на транспорт и продукты. К примеру цена за день 10 долларов, цена за свет 6 песо в месяц. Считаем 300 долларов против 6/24 = 1/4 одного доллара. Но жильё может быть и 5 и 3 и 20 и 30 долларов в день. Аренда приемлема, но крайне не выгодна. Хотя... если вид на жительство, возможно они сдают по другим ценам, о которых ничего не слышала.

omni: Иногда форум чего-то глючит. Соединение часто сбрасывается и не удаётся сохранить страницу. admin milapres Спасибо за разъяснения. А ты определила, что за аллергия была, сейчас всё прошло? У местных жителей ничего подобного, наверное, не бывает. Я так понял, что благодаря климату, всегда можно купить овощи, фрукты. Правда для иностранцев дорого всё обходится. Чтобы долго там находиться хорошо бы иметь какое-нибудь занятие, посильную работу или чего ещё. К минимализму привыкнуть легко, но от чувства "нечем заняться" никуда не деться. Из-за этого народ бухает, как бы находит занятие и интерес в потоке мелких бытовых проблем. Тут один фильм про путешествие нашёл: Осторожно мат! И бухают прилично. Но как познавательный вполне ничего. Примерно в 2010 году снят. Семь коротких серий. https://www.youtube.com/watch?v=4KDoAeMohKo

admin milapres: А у меня опять такой период, когда каждое утро, просыпаясь - первое, что происходит: распознаю, где я, какой день, а потом - счастье... Ощущение счастья всенепременно сопровождается чувством благодарности. Как будто это одно и то же. Хочется лежать и чувствовать... Перечитывала дневничок и вникала: я собственно весь дневничок писала совершенно не касающиеся публики вещи. Типа, вроде пишу о путешествии, но об вещах, которые вокруг - пять слов и тонна воспоминаний и выводов. Со стороны это выглядит голимым мозгодрочем. Ни тебе событий, ни приключений как таковых, а только описание, мол, чувствую приключение. А читатель наверно недоумевает, мол, дура ты дура - ты хоть в словаре что ли прочитай, что такое приключение... Осознавая всё это мне бы давно пора устыдиться. Или даже стереть свои письмена. А я сижу и тихо млею от щастя... Не потому что что-то имею, а потому что мне и без этого хорошо. Неужели Куба и впрямь чего-то подкрутила в консерватории? Выходит, разоблачила я и Кубу и кубанутых, определила от чего они там такие, а не иные... Теперь читая чужие отчёты по Кубе - сразу выскаивают диагнозы, разъясняя что почём, и почему фотки притягивают поехать, и почему парни нахваливают местных, и почему местные заговаривают и квасят сервезу и мохиту с туристами... всё открылось, как простое-голимое и ни разу не сентиментальное или похвально-романтическое... Сплошные будни, и благодаря легендам отношение иностранцев к местным мучачам и аборигенам. Но при этом... вероятно... перечитывая легенды (в реале ни разу этому не веря) я всё равно подпадаю под обояние легенд. Как же так? Я побывала и своей шкурой чувствовала. Возможно секрет прост: я чувствовала всё ТРЕЗВОЙ шкурой. А если люди заведомо укушены легендой, и ещё до начала подпития настроены романтично - ясен пень, тогда повсюду "по жилам разливается" не пивос, не подумайте плохого, а - романтика! И при всём этом - без никакой такой романтики - мне понравилась именно Куба, а не её хомячки, которые якобы такие-растакие, а ещё красавицы-ласковые и на всё согласные и дают по первому запросу. Красавицы попадаются - это правда. Но ни разу не похоже, что они дадут прямо с разбега. Похоже, что у них своя жись, свой ритм непонятного нам танца, в котором не мало места уделено чтобы выглядеть привлекательно. А вот для чего им хочется быть привлекательными - это как раз в тени. Не похоже, что стараются ради чужих. Похоже что молодая жись бездумно оголяет упругое тело, которое приятно паковать в стильную одёжку, ежели такую раздобыть. Похоже, что одёжа - это символ удачной добычи и свидетельство хорошего настроения. Похоже, что молодые пользуются телом как инструментом для сообщения с сородичами. Но век их привлекательности весьма короткий: они неприятно толстеют, обрастают детьми и перестают испускать излучения от упругой кожи (те самые, на которые так и хочется клевать, при том, даже, что кожа чёрная и как-то так и кажется, будто под ней не человек, а лишь объект для потрогать). Наверно парней впечатляет, что не принимая её за привычно-человека, ей легко можно предложить двадцатку, об остальном она догадается и выполнит сама? На Кубе для этого даже есть условное выражение "пойдём на казу". Произнести это гораздо легче - на чужом языке, - находясь со статуэткой, а не женщиной, которая излучает "собственное человеческое достоинство", которое не всякий потянет - во-первых, потому что не знает, как "на какой кривой кобыле к ней положено подкатывать". В русском языке нет такого речевого оборота=условного знака, чтобы он не имел негативного оттенка. А за негативное выражение "женское достоинство" барышень выражает своё "фи". В европейский культуре парень должен - ни разу не упоминая о казе и кровати - выразить своё желание (якобы за нехрен делать) облагодетельствовать дамочку, вложив в неё своё время и бабло. То есть ему положено заинтересовать в себе, как потенциальном помощнике... Тогда она сама сообразит, что нужно его звать на казу. Такая традиция. И многие не довольны. Мужички, потому что слишком много гимора и врать не хочется, бабы, потому что их "обманывают" (а того и не знают, что сами поддерживают данную традицию, где их естественно обманывают, иначе и потомства не зародить, не то что потискаться в закутке от посторонних глаз). А что уж ещё досаднее: не всякий мужичок обладает таким талантом, чтобы играть положенную роль убедительно и изобретательно. В итоге - изобретательных обзывают бабниками, но при этом всенепременно дают, а честных парней - увальнями, якобы не достойными внимания. И на казу таких не зовут, чем обижают только за то, что парень не может научиться врать как положено по общепринятому уставу. Ясно что фразу "пошли на казу" такой парень одолеть сумеет и на Кубе не пропадёт. И - разумеется, после Кубы будет распускать слюни-плодить и множить легенды о "прЭкрасном житье-битье" на Кубе среди местных мучач. Причём распускать мифы он будет не за ради кого-то там, но за ради себя-любимого, чтобы отыграться за бесплодно прожитое, перекладывая все ценности мира в одну кошёлку - в трах с чёрной девчушкой, которая его якобы полюбила и хотела "родить белого ребёночка". То есть - в миф о том, как хорошо живётся БЕЛОМУ лыцарю в гареме недо-цивилизации... И такими мифами о Кубе заполнен весь интернет-контент. А русские бабы частенько недопонимают, почему мужики не держат за унижение хвалиться трахом с мучачами, типа "они ведь проститутки"... А мужики разве могут сказать европейской уважающей себя персоне, мол, давайте уже заведём в языке какую-то условную фразу, которую не будут оценивать как обидную, а просто назначут на неё расценку - типа, произносишь фразу и показываешь купюру известного достоинства, после чего получаешь либо кивок головой и... путешествие в приключение (может даже в легенду), либо - расходитесь мирно без обид, и не тратите время друг друга. Но ведь русская традиция такой метод общения зачмарит в три минуты? А кубинская поддерживает. Вот и вся "сказка" о Кубе. Одни уверяют, что это не проституция. Другие, типа как же нет - она самая в самом прямом смысле. Причём явно дешёвая, эдак ценность русских красавиц могут потеснить какие-то мать их тупые туземки! Как им тогда растить детишек и платить за свой макияж? Вот примерно вся подоплёка "романтики" на Кубе. Белый господин и его рабыня - что может быть романтичнее? Только много рабынь.

admin milapres: omni Аллергия да, прошла. Пятен не осталось. Не знаю на что. Насчёт "овощи фрукты" мне не показалось... На Брайтоне выбор раз в ...дцать богаче. Богаче чем в Москве тоже значительно. Я бы сказала, что да, на Кубе есть фрукты (много дешевле чем на Брайтоне, но выбор очень узкий, и овощи выглядят обалдеть неприглядно (может морковь разве попадалась привычного вида) - совершенно не так, как в цивилизованных странах. Пробовать их мне не пришлось, поскольку короткий визит не вынуждал. Но друган покупал и готовил жрачку дома. Он прилетает на три месяца каждый раз (или на пол-года) и образ жизни ведёт такой, как ему удобно.

omni: admin milapres Перечитывала дневничок и вникала: я собственно весь дневничок писала совершенно не касающиеся публики вещи. Типа, вроде пишу о путешествии, но об вещах, которые вокруг - пять слов и тонна воспоминаний и выводов. Со стороны это выглядит голимым мозгодрочем. Ни тебе событий, ни приключений как таковых, а только описание, мол, чувствую приключение. А читатель наверно недоумевает, мол, дура ты дура - ты хоть в словаре что ли прочитай, что такое приключение... Да напрасно переживаешь. Всё твоё описание очень жизненно, как будто твоими мыслями, твоим взглядом окунаешься в незнакомую обстановку. По ходу путешествия все радости и грусти откликаются, переживаются не слабо. Беспокоишься, чтобы тебе денег хватило, чтобы никто не обижал, чтобы настроение у тебя было приподнятое, несмотря на погоду или ещё какие неудобства и трудности.

admin milapres: Забавное приключение Как я разговаривала с Манго Полдень. Стою на кухне, склонившись над раковиной, пытаюсь чистить манго... взяла хороший нож, очистки сбрасываю в раковину, стараюсь... Сок стекает по ладоням, запястьям, манго я помыла, а сок - он всегда течёт обильно, обычное дело... Уже закипел кофе, выключила, стараясь не запачкать плиту стекающим по пальцам соком. Аккуратно отрезаю кусочки манго и сбрасываю с ножа в тарелку. У меня большой опыт чистить манго. Я недавно вернулась с Кубы, где постоянно чистила и ела их в походных условиях - в парках и на скамейках города. Я трепетно скидываю кусочки в чистую тарелку. Хотя и стоит она на краю раковины, а сама я нависаю над ней, стремясь чистить строго в раковину... На мне купальник, поверх короткая кофточка... Кофе стынет на плите в турке. Чашка не приготовлена. На столе тесно. В комнате меня ждёт комп. Пришло время завтрака, и я вышла, чтобы приготовить на скорую руку... Вдруг - фигасе! - Несмотря на мою осторожность - отрезанный кусок манго выпадает мимо тарелки - на пол! На ковёр... Поднимаю... - Ты зачем так себя ведёшь? - спрашиваю, - я стараюсь, всё делаю аккуратно, а ты? - Зачем ты прыгаешь на пол? Молчит. - Я всё делаю правильно, я хорошая девочка, а ты меня обижаешь? - продолжаю я, уложив поднятый ломтик поверх других, и тщательно притуливая его, чтобы снова не соскользнул. Тарелка полная, на ней нет достаточно места. - Ты, чего, меня не уважаешь? Чем ты не довольна? ..... - Ты чего? ............. - Хочешь сказать, что я для тебя достала маленькую тарелку? - Это чего, я что ли тебя не уважаю? - Ты большая сладкая девочка, а я даже тарелку тебе не подала достойную - хотя бы подходящего размера, не говоря уж... - Это ж выходит, ты росла, зрела, потом тебя продали, купили, ты тряслась в самолёте и мёрзла в багажнике, долетела за три моря, неделю выжидала моего внимания в холодильнике - не испортилась (честная девочка)... - Наконец, дождалась своего часа, а тут - тебе даже не дали хотя бы подходящую тарелку?!! И чистят, как будто мусор, стоя в полусогнутом? - Так относятся к самому заскорузлому... - ни разу не такому фрукту, который соответствует всем критериям "жёлтенькой приветливой Кубы" (в руках не ценящей нихрена белой дуры)? .................... - Это ты хотела мне сказать? - Выходит, не ты меня обидела, а как раз я тебя... Вот же! Подумать только! А я-то думала, что манго не заценило моей аккуратности и прыгнуло на пол, обижая такую хорошую девочку. А оказывается она прыгнула строго потому, что это я не заценила ни её размера, ни вкуснотищи, которую было бы правильно поглощать за чистым широким столом, напротив окна на природу, предварительно выложив красивыми ломтиками на правильное белое блюдо. И вкушать с чувством благодарности, что она не испортилась за неделю моего безразличия... что является чистым воспоминанием о далёкой и славной Кубе с её удивительным чудом социализма в единственной в мире стране. С чудесным экспериментом - в результате которого появился такой странноватый непонятный народ кубинцы... и такая противоречивая, ни на что не похожая Куба. Манго - последняя нота в моём Оркестре Впечатлений... И это манго чуть было не было сожрано - незаметно и между таким далёким от сути манго делом, как печатание по клаве? Манго - символ бытия на острове Свободы... чуть было не пропало в недрах моего кишечника, даже не замеченное, как достойное быть запечатлённым - хотя бы в памяти той, которая хотела его слопать. Манго - моя мечта о красивой жизни... Спасибо тебе, дорогая оранжевая девочка, за то, что ты обратила внимание на такое легкомысленное и глупое моё поведение! За всех других, которых я лопаю даже не замечая - огромная тебе благодарность! Да здравствует сила природы, разумная её готовность открывать глаза всем желающим! Иншалла! 06.03.18.

admin milapres: Форум однозначно глючит... Страницы открываются (или нет) с обалдеть неприемлемой скоростью. Уже давно. Но как поправить не знаю. ***************** Вот оно - повторно наблюдала, как орудуют предсказания подкорки и что "отвечает" ум, прежде чем чел пролетает фанерой... Значиццо зашла в 8 утра а банк (а за мелкой операцией - положить средства). В банке пусто. Кассирша ждет. Останавливаюсь, беру ручку, заполняю квитанцию депозита. Внутри: "необязательно заполнять самой, иди к окну, она за тебя заполнит" (всегда заполняют, нет проблем). Ум: уже начала, счас ещё минутку Внутри: "счас кто-то зайдёт и кассирша будет занята" Ум: ничего страшного, день только начинается подожду, но на самом деле - успею первая Внутри: ты однако рассеянная, торопишься, пишешь не правильно, кто-то вот-вот зайдёт... Ум: ..... .... Констатирую как заходит тётка и идёт прямиком к окну... Не расстраиваюсь, я же так и думала. Заканчиваю квиток не полностью и встаю в очередь... Внутри: "ну что? Нравится" Ум: сама виновата Внутри: "пошёл жернов мыслей - не иначе тебе западло ждать, ту уже почти обвиняешь тетку"... Ум: да вроде пора уже, хотя ясен пень я бы на её месте тоже самое сделала, обвинять её совершенно не за что, но... хочется - однако... И то верно. В былые годы уже злилась бы... Внутри: "А сейчас?" Сканирую. Ум: я обвиняю... СЕБЯ... Внутри: это не важно, важно что ждать не приятно, пошёл невроз Ум: не такой как в былые годы. Но правда, он стучится, а я не пускаю. Мне явно не хочется ждать, чего же я дура не подошла к окошку пока было пусто Внутри: ну-ну... В уме: вот оно - если бы не лоханулась сама, то и тетку бы обвинить не хотелось (если бы она раньше меня пришла), а так - хочется винитьСЯ и автопилотом начинает смотреть, какая "наглая, могла бы... но ведь нет - впихнулась без очереди" итд. Далее - через как минимум 20 минут. Ум: нихрена она тут застряла! Вот оказывается, чего началось самообвинялово! Пока я терпеливо надеялась на лучшее, подкорка уже заранее знала, сколько мне предстоит стоять. Уже в пустом банке после меня очередь выстроилась, а я всё ещё надеюсь "подумаешь, минутку лишнюю подожду" Итог: подкорка уговаривала подойти к кассирше, не заполняя бланк, потому что к банку уже приближалась тётка со стопкой бумаг, на которую кассирше понадобится не менее получаса. Вот почему образовалось само-обвинялово: подкорка заранее знала, сколько мне ждать. И на фоне этого неосознаваемого знания образовалось нервное обвинялово за "сама виновата". Ум надеялся "проскочить" в полосе "авось повезёт", а подкорка ему в этом мешала, зная "нифига тебе не повезёт". Корневое: 1) приходит мысля "иди к окну, не заполняй" 2) вдогонку мысля-козырь: "ничего страшного, успею, а хоть и нет - не велика беда". Осознание: 1) из-за лени найти закуток и перепрятать деньги, поскольку они лежали не в мою пользу - я сочла, что успею или "невелика беда" и лишилась денег быстрее, чем успела выполнить необходимое. 2) из-за неумения остановиться на пол-пути, уверяя себя, мол, успею "или не велика беда" - я пропустила момент, чтобы занять позицию в свою пользу. Пока ждала в очереди - полчаса чувствовала вкус осуждения себя (неприятный и нудно-тянущийся), осознавания где и как происходит "вывих" в пользу лузера вместо выигрыша благодаря чуткости подкорки. Мысля: человек крайне глупо зациклен, чтобы заканчивать начатое, когда уже выбрал данную линию поведения. В первую очередь он настроен ВЫПОЛНИТЬ/завершить, а уж потом - торопиться по другим поводам. То есть перенаправить=переоценить своё поведение (внутри события) он стандартно-законно не может (поскольку ЗАНЯТ целеустремлённым завершением начатого). Инерция начатого очень сильна, и чтобы преломить "сценарий" нужны не традиционные умения.

omni: admin milapres Инерция начатого очень сильна, и чтобы преломить "сценарий" нужны не традиционные умения.Ага, очень похоже на медитацию. Главное, что стояние в очередях - это не вопросы чрезвычайного характера. Ну, там не опаздываешь куда-либо, ведь заранее понимаешь, что потратить время придётся. То есть не ожидаешь скорого выполнения, настраиваешься соответственно. Поэтому ничего не раздражает. Есть время для простого созерцания или выполнения упражнений, которые помогают расслабиться.

admin milapres: Неожиданно стала думать про Соню... Стихо стал проситься. Вместо приготовить завтрак - записала... Теперь вот соображаю - оказывается сегодня девятый день... Вот Соня, наверно, напомнила-сь. Не знаю чего, но со мной у неё отношения не сложились. Мы пересекались на тонких планах, а на "толстом" как будто чисто формально - ничего толком не запомнилось. Но на тонком её энергию помню. Сильная. Но я тогда мало чего понимала. А касаясь доверчивости? - нет, я наивная - это да, но не доверчивая. Я её орудовать в себе не пустила (хотя не знала, что не пускаю, думала что выполняю указания правильно)... Хотелось бы чтобы кто-то рассказал про её помощь. Про то, как чувствовали Сонины сеансы. Я много лет спустя после - обращалась к ней за помощью - лечила себя путём того, как лечит Соня. Заказала организму, чтобы сам сделал то же, что она кода-то делала. В организме всяко есть память. Отработалось тогда хорошо. Но на самом деле мне казалось, что она на меня обиделась. За то что я закрылась, и попусту сбросила её труд в урну. Не смотри что неосознанно, я всё же сделала... обидела. Но несмотря ни на что - теперь она уже не обижается. Иначе бы вышла энергия в стихо... Так и вздыхаю: Эх, Соня, Соня... Думаю, наверно надо фото сюда занести. Пусть у меня тоже будет. Я с ней уже общалась через фото. Сложный характер. Упрямая конечно. Но кто не упрямый? Нашему брату без этого низя.. Я вот не знаю, хорошо ли поминать умершего? Может это как-нибудь не этично? Но тогда давайте вычеркнем, будто человека и не было - ясно, что это тоже не дело. Думаю, что лучше поминать... Но тогда и писать можно, хотя, конечно это вопрос спорный. Не пришёл бы стихо, промолчала бы. А раз пришёл - значит разрешение получено. Жалко мне, что Соня ушла. Чего-то так сентиментально вдруг... ещё вспомнила "Фросю" (надеюсь в порядке?)... и чего-то так прямо вот - извиниться бы... повиниться охота. Так идёшь по жизни, вроде мимоходом, а потом глядь: там обиженного оставила, тут тоже... вроде, чего они сами-то? А типа, я ни при чём? И ничего не остаётся, как повиниться, а больше чего сделаешь. Искренность тоже штуко двоякая, далеко не всегда ею стоит тыкать как палочкой в исследуемого в детстве жучка. Ну а так - в целом - "жись-то - налаживается"... ********* Я затусовалась на Форуме Винского, не знаю на долго ли.

admin milapres: не знаю на долго ли. Ну... уже заблокировали. Хвала Аллаху, что я вчера же (из-за внезапной ноты) не откладывая в долгий ящик (при том что откладывать - моя исконная черта) засейвила всю ветку (основной текст - откорректированный и в единственном экземпляре, а здесь - вариант до коррекции без поправок и добавлений), и ещё ответы на "критику"... Дык вот значиццо - таки сработало: почувствовала сигнал = отреагировала правильно (засейвила текст прежде чем меня заблокировали или стёрли). Не знаю, как там по правилам, но стирают жестко - без предупреждений. Ничо так - контент управляется железной рукой. ПРи такой конкуренции как сейчас это хозяин охраняет прально, хомяков всегда набежит, а эгрегор портить низя... ********** Да-с... а у меня здеся на форуме - тишина! Ни тебе срачки, ни драчки... вот дожились. Самопознание и нахрен никому не усралось. Мало мне было в аутсайдерах, дык я ещё глубжее в задницу залезла. В самопознанку подалась. И попытки вернуться к народу нарываются на вилы в бок. ******** Но одно всё же повторила, в очередной раз. Провожу аналогию: Когда чувствовала, что "деньги лежат не правильно" - не убрала сразу. И не успела - украли. ("Если человек выглядит как еда - его рано или позже съедят"). Когда почувствоала, что текст нужно сохранить, прежде чем... - сохранила сразу. И успела. Урок таки удался (организм внял). Но... если "выглядела как еда", то... опять съели (хотя и прогресс: не потеряла своего хотя бы текста). Итак: почему меня снова съели? - Ну, оно закономерно! Я же выглядела "белой вороной"? Безусловно. И чего следовало ожидать? Веровать в доброго боженьку - администратора? С какого перепугу я верила? Ведь... если контент-форум выглядит как поле хомячков-туристов, зазывающее еду - понятно, что там меня обязаны были съесть, что и произошло - законно и в русле эзотерики. Значит, каково резюме? 1) я всё ещё не уверена, что выгляжу вороной ("едой" - хотя давно пора признать) 2) когда прёт (а меня там пёрло на ура) - это признак того, что съедят совсем скоро (я уже лечу фанерой?) = нельзя позволять себя сожрать. На Випассане я, помнится, быстро сообразила и отлично "гриммировалась". Это же самое следовало сделать и сейчас. И опять же - я почувствовала "тот самый знак" (когда писала предпоследний пост). Я услышала за что именно меня легко могут забанить (правда я подумала что сотрут, но может теперь стёрли, допуска больше нет, но со временем сотрут конечно). Значит "тот самый знак" таки БЫЛ. Тушка работает как часы. Очень похоже, что организм брал для себя то, ради чего он вообще всё это затеял. Ясно, что меня тут же вывели вон. Так что никакого пРолёта не было. Всё произошло закономерно. Я просто хотела "успеть" запостить инфу (и успела), но - за это пришлось заплатить выходом вон. Вывод: 1) не обязательно организм "не понимает, что делает". Он может отлично просчитывать и только выглядеть "глупеньким" и "невинным". 2) Меня опять хорошенечко пропёрло, а это значит - тушке нравится "возвращаться в народ". Её не пускают - это факт. Но как минимум очевидно, что самой ей нравится. А значит? Значит это интересный заход. 3) А раз так = сопли жевать не будем (а то уж я чуть было не начала - ни фига себе! Этот Винский чуть было меня не укоротил!) Далее... Что следует понять из ситуации? Из ситуации следует уяснить: ПОМНИТЬ АНАЛОГИЮ С ВИПАССАНОЙ! Помнить, что меня не вывели вон только за счёт того, что я вовремя начала маскироваться. Вот значит как оно работает! НЕЛЬЗЯ нашему брату... Ага... вкуриваю.... ...... ..... ..... Кстати, тогда на Випассане я маскировалась лучше чем теперь - во всяком случае я даже в дневничке не записала открыто о том, что там распыляли некое вещество... (а это однозначно не законно и тайно в духе секты) - понимая, что дневничок будет доступен широкому прочтению. Я записывала двусмысленно и мутно. Догадаться было можно, но доказать - не факт. Значит, сейчас припоминается тот же привкус (я опять почувствовала себя шпиёном в стане "Организации"). Но почему-то пошла ва-банк. - Вызвала охрану из подполья? Похоже... Быстро они однако. Можно сказать - молниеносно отреагировали. Отсюда мысль... нужно закрыть часть текстов от посторонних... Да, нужно. (Глупо на Саффари открывать свои планы, а именно - можно только до тех пор, пока сюда никто не ходит). Ладно, понял не дурак исправлюсь, создам закрытый раздел. Что там происходит? Форум - рассадник туристов (программирование, подсадка и т.п ) Отлично грамотно организованная "секта" во главе со своим Папой. Офигенно профессионально создано. Голимый респект Папе и иже с ним. А я со своим нищебродским проектом вписалась... Понятно, чего там с такими делают... Кстати, вот сейчас доходит, чего Алголыч уж конечно пережил... у них-то уж точняк таких тусовок полным-полно: все ловушки для лоха, и разоблачителей мгновенно выводят из зала взашей... А тут ТУРИЗМ - международная бизнес индустрия. Куда там каким-то колдушкам-целителям... Против индустрии можно пукать пока ты тля, но если чуточку выпуклишься - слоновую ногу на тебя! и нет комара. А я типа, с "тезисами" где турист приравнивается к овце... Ясно что при плотном соприкосновении с данной индустрией головёнко подаёт знаки "болит". (консноязычно я однако выражаюсь, шифруюсь однака). Ладна, поняла... Буду учитывать, когда полезу на другие сайты. Но может ещё и там восстановят (я предусмотрела заранее, что нужно будет вылизывать жопы всех админов и иже с ними - иначе к хомячкам и доступу нигде не найти). Вот же: все ресурс-контенты захвачены, повсюду контроль на предмет лохам - зелёный свет и тонны приглашений на почту, а конкурентам или хотя бы свидетелям - красный стоп-сигнал и бан. ********* ps Тему уже задвинули куда макар телят не гонял = из Отчётов о КУбе изъяли в навечную ссылку. Но зато не стёрли, во всяком случае пока. Но может если она в мусорном загоне якобы для смеха то и не опасно - эгрегор не мутитт Зато встретила там один отчёт об Индии о Гоа - чуть со смеху не уписалась так ржала... Жаль комменттить больше не дают. Короче, нашла свой текст блягодаря единственно - собственной ссылке, которую недавно отправила русскому попутчику. Куба глазами Лю Ив

admin milapres: интерсный мысль: пока я тырилась по чужому форуму Винского и читала чужие отзывы очень ощущала чужой агрегор, но не сразу отдала отчёт... Меня по-своему задевали некоторые отчёты, создавалось не только ощущение неприязни к "кутилам" и "цивилизованному туристу" (за то, что развращают местных, увеличивая ту самую разницу между офигенно богатыми и крайне бедными). Благодаря русским в том числе попугаям Куба теряет свою чистоту помыслов и неспешное равновесие, это наши якобы пипец крутые перцы разлагают людей... Понятно, мне это охренеть неприятно и чуждо. Далее читала другие отзывы, там наши уже тацевали под дудки достаточно разложившихся индусов. Индусы их доили кто как мог, часто ОТКРЫТО ВРАНЬЁМ - мне только казалось, что они нарочно посылают не туда, куда прошу. Но там были отзывы, где они конкретно врали, чтобы заманить в гостиницу, где вместо обещаных 2 баксов платить нужно было 80, а приехали на такси неизвестно куда и т.д. То есть - сначала разлагают, даря несообразные зарплатам чаевые, а потом удивляются когда избалованные местные уже бессовестно вытягивают из всех подряд несмотря хотят им подарить или нет. То есть усваивают уроки и начинают борзеть, при том что делаются гораздо богаче тех, от кого когда-то получали чаевые. Так вот я обнаружила, что всякие впечатления от того, что якобы видели туристы, а я не видела (и не увижу), мне было завидно тому, что они видели. Но оказалось - впечатлялась я не так видами, как недоступным мне поведением - они откровенно сорили баблом. Многие. Но даже если не сорили, то всё равно платили за то, за что у меня не поднялась бы рука. То есть я голимый нищеброд. Не только по последним годам фактического обнищания. Но и в прошлом, когда у меня было, но всё равно я бы никоим образом не баловала бы аборигенов, это противно моей природе. Лучше сама буду голодать, но черту не преступлю. Полагала это конкретной жадностью, но на самом деле если это так - она куда глубже и фундаментальнее чем могла бы накопиться за эту жись. Фишка не в том, что я будучи жадной отказываю себе. А в том, что я = НЕ ХОЧУ самих услуг, за которые нужно платить. То есть моё отрицание касается услуг - человеческой продажи не товаров, а личной хитрожопости. Может мне западло кормить конкурента по хитрожопости? Понятия не имею. Но вроде я не продавала свою. Может зависть именно потому что "я не продаю, хотя имею, а ты собака как смеешь!" тут надо бы посветить... Но фишка которая тревожила, якобы потому что "они видели, они посетили", а я - никогда не увижу, даже если бы была возможность - не поехала бы. Расценила что завидую количеству увиденного, а вдруг услышала что зависть касается израсходованного бабла. А сейчас - внезаппно втырилось - не израсходованного, а НЕПРАВОМЕРНО израсходованного! Неприятное ощущение оказывается базируется на именно том, что хомяки-дураки, а мне завидно. В центре событий вснепременно бабло. Если бы не просматривалось его количество - не было бы и впечатления и конечно дурной "зависти". Может это и не зависть, а возмущение тем, как не прально живут, а мне недоступно. Ясно, к чему ведёт и чем ещё отзовётся, но они же об этом не думают. Так они ещё бензин качают, а планета уж наверно ранше или позже выдаст "обратку", дык хомяки-дураки пока гром не грянет не печалятся же? А меня печалит. Выходит не повсюду только бабло участвует? Короче, вступило основная "личная проблема" всех моих возмущений: Не правомерное расточительство, чего бы оно не касалось, пусть бы хоть чистой бумаги или воды из-под крана и электричества. Вот что задевало в дневниках-отчётах, выдавая ощущение будто они ухватили жар-птицу, а я лаптем щи хлебаю. Не адекватные траты. Отсюда мораль: не бабло как таковое меня задевает, а дурость его владельцев. И вот тут-то и реально вопрос: кто же из нас лузер и есть ли. Потому что с точки зрения кто больше побывал - лузер я, но с точки зрения кто чего узрел/прозрел/получил осознание - я никак не лузер. Посколько они годами туся по десяткам стран - так и не замечают, что по-сути совершают одно и то же путешествие, дублируя его в разных направлениях. Как не замечают, что Тринидад - одна улица, разветвлённая на множество "веток". Ни разу не попалось это определение главного отличия деревни. Не замечают, что план путешествий годами не меняется. Чему отдавали предпочтение в Китае, тому и в Европе и в Египте. То есть я хотела бы побывать в тех местах, где они побывали, но не интересно быть ими, потому что они ни хрена не чувствовали, поглощённые своей ролью туриста, в которой застряли десятилетия назад. Смакуют не страну, а общие коридоры для баранов, внутри которых передвигались, фоткая формы рельефа местности. Я завидую глядя на фоты, но стоит представить самого фотографа - бедняго смакует страну точно так же как зритель по фоткам. Если много красивых фот - отлично съездил, если фоты не получились, то вроде или оно было или не было. Только фотки главное вкусное блюдо. После омаров конечно.. А мне например дай того омара к примеру солёным, дык его и не съешь, не то что за вкуснятину не принять. Зато если красиво сервировано, то и вкуса не вспомнишь, только сервис и останется в памяти. Короче это я чо щас делаю? Я хочу найти корень откуда растёт ощущение личного лузерства, когда читаю отчёты о путешествиях. Если ехать не хочется, таскаться посещая знаменитые места лениво и не интересно, а ощущение возникает - что его вызывает? - вот в чём вопрос.

admin milapres: Я хочу найти корень откуда растёт ощущение личного лузерства, когда читаю отчёты о путешествиях. Если ехать не хочется, таскаться посещая знаменитые места лениво и не интересно, а ощущение возникает - что его вызывает? - вот в чём вопрос. Блин.н.н. - это сигналит мой "белый пароход" (глубинное одиночество "за бортом") - офигеть и не встать... Выходит тема "парохода" куда как шире и распостраняется на фиговые тучи всякого разного... При таком деле ясно, что сигналит из двух разных - меня из роликов и меня из текстов. Из роликов одиночество не сигналит, вот он и результат - общее излучение привычно-заурядное. А из текстов - всякая родственная душа - чувствует родственность. А чуждые - раздражаются, не признавая "право". Это состояние выражено в картине с совами - там я как раз "внутри себя" (сама в себе троица). Заодно ясно, что задевает: я ушла из внешней жизни, не вкусив в достаточной степени её сторон. Ушла как тот пингвин... И не понимаю, как и когда... вроде всё что положено делала, грехи осуществляла в полной мере, а из-за чего ушла - так и не поняла. Может так я выполнила детский план "уйти в монастырь"? Если это так, то проявила творческую изобретательность (вполне себе мне характерную) одновременно с углублением - ведь даже в монастыре отлично грешат и ни разу не уходят от общества (грехи там хрен замолишь), а во мне была программа - выполнить всё, что могу, а после - уйти и "расплатиться"... Выходит, расплата оказалась трудновата, потому и "пароход"... Вот оно значит как... А сигналит изнутри (из внутренней жизни) наружу -.... .... что сигналит?... ... ... Наверно надежда... Похоже можно умереть, а надежда остаётся Есл так, то это она и будет воплощаться снова Вот что они имели, когда говорили "надежда умирает последней" - не исключено что она вообще не умирает... Неужели надежда = та самая пресловутая душа? Если так, я её чувствую... неубиваемую... без единого намёка на здравомыслие или хотя бы малую возможность "приручить"... Причём... не могу сказать, что она "внутри" - ощущается как будто снаружи = моя, ядро, мягкое качается, но ощущается не внутри а вокруг и... таки да - в верхней части от бёдер и выше головы Наверно это и есть тонкие планы и она - там Выходит человек сам в себе ставит планы, добивается своми умениями, а после удивляется или вопрошает, как такое произошло... И то что умом он понимает как - ни разу не мешает сигналить наружу его надежде... Потому что даже выполненный и перевыполненный план не оказывается тем, чего нужно душе чтобы перестать надеяться. А животный механизм "желаний" и "голода" - это слишком грубые "волокна" - в душу-надежду они не попадают и не насыщают. Вероятно, где-то нужно отыскать = ЕСТЬ - переходник, есть какие-то "ворота восприятия", через которые внешние удовлетворения просачиваются в надежду, чтобы её растворять (растворять её плотность, возвращая в состояние до воплощения). Вот же дела! Внешние реакции идут из фундамента надежды, она как планета под всякой растительностью типа "желание, зависть, сожаление, упрёки, недовольства, несогласие, чувство важности, адреналиновые приливы" и т.п. Все "цветы жизни" исходят из корня "надежда" (а сама она прописана в тонких планах и имеет там второе имя - душа) Вопрос, где найти проход: чем и как удовлетворять надежду, чтобы она не посылала тягостные ноты тоски

admin milapres: А на Винского модератор похоже двинулся конкретно... Мало, что они там залезают в текст и исправляют написанное... и не моги возразить... могут переносить тему, тем самым её уродуя потому что переносят в отдел смеха. Но - появился дополнительный штрих: ни разу не отвечая на вопрос, чего следует сделать, чтобы снять блокировку - модератор меняет мой ник на ник "Пупкин". Блинн.н такого я пока не встречала. А чего - хозяин самодур, чего хочет то и делает. И возразить не моги, потому что ты заблокирована вообще без причины, а только лишь за то, что - свидетели и помеха никому не нужны. Вот так, якобы мы имеем "авторские права" на тексты. В то время как... они имеют нас иметь как заблагорассудится. А я ещё подумала отправить вдогонку стихо... Нет уж, нет уж... Блин... чо деется в сети! Я ужО поШти Пугачёва - она бедная уже хотя бы привыкла находить себя с пририсованным усами и тому подобное, а я пока не готовая оказалась. Ну да с другой стороны - не слабо их там, видать, торкнуло, если такая неадекватная реакция. Бум учиться не брать в голову...

omni: admin milapres свидетели и помеха никому не нужны. Теперь такое впечатление, что в том разделе форума многих так "прокатали" под свои выгоды. А образцово-показательные отчёты - труд заинтересованных спецов.

admin milapres: Выходит весь форум - тур. агитка. Я было подумала, что кубанутые это именно только дрочащие на Кубу, но похоже нет. Там на любого, кто хоть что-то против как можно большего вякает - попадают под каток. Именно так и объясняют, мол, тебе не понравилось - это только тебе, а ты мнение высказал, и другие не поедут. Мой отчёт они тже заклеймили, будто мне не понравилась Куба. Это что - всем так видится? При том, что я постоянно пишу о кайфе, счастье и том, что сделалась кубанутая и снова поеду? Если я пишу в духе объективности, а не повторяю рекламу-агитку, значит "вам не понравилась куба, вы злобно пышите ядом". Или текст реально производит впечатление будто не понравилась? Но по-любому, вынудили обратить внимание, и оказалось что далеко не всем нравится данный форум, и многие только читают то, что нужно, а в дебри - на корм эгрегору не лезут. Я залезла, но такова моя манера жить. Я всегда залезаю. После чего - прочувствовав - делаю выводы. А не залезешь, как сможешь прочувствовать шкуркой? Так что я не жалею, что залезла к Винскому в том числе. Кстати, теперь распознаю, что означал "вкус форума", пока я в него не залезла. У него как раз "вкус" есть заранее, просто не отдала отчёт. А именно (в частности): * Форум слишком большой, чтобы все вопросы, даже блокировки, решал один человек-сам хозяин. Так поступают только, если домострой - если хозяин самодур. * Есть там определённый дух... как если некая суровость... (чисто на чувствительном уровне я приняла это за грамотное устройство управлением, мол, сурово - значит чисто без финтифлюшек). Но когда сама зашла - свидетельствую, что финтифлюшек в виде ругани меж собой - очень даже есть, лишних тем ниочём - полно, одинаковых обсуждений под разными названиями - тоже повсюду. А это значит - модераторы это пропускают и сохраняют, не стирают даже однозначно мусор, но посты, вызывающие желание высказаться начистоту - то есть искренне без рекламы туризма, этих корректируют так, чтобы те выглядели неадекватно. К примеру чел дал пост не в струю, его забанили, а читатели ждут, мол, вот лох-то дал дурной пост, а ответить-то не может. А у чела давно отобрали управление его постами, и реально зарегистрированный на реальный адрес... сами понимаем... может он только выглядит лохом, и больше не отвечает, а может позже за него уже пишет администрация. В частности - заменили же мой ник, это случившйся факт... может в сети уже давно об этом пишут? Может так они "отмывают" свои будущие "счётчики посещений" и рейтинги? или намывают базы данных, кто знает с какой целью? Счётчик посещений у них бешеный - это факт. Пользование форумом удобное - это плюс. Но модерация очень сильная, хотя и после, а не предмодерация, но стирают нараз и исправляют прямо внутри комментариев. А главное - держат служебных собак, лающих на всякого, кто не в строю. Я так полагаю, что держать служебных собак теперь общепринятое дело, другое дело, что кому-то платят, но многие не осознают, какую роль выполняют для хозяина даром. То есть собака-дура делает то, за что давно существуют расценки. Но за счёт того, что она дура (или дурак) и лает искренне - такие сторожа уважаемые типа "правельные туристы". Вот почему я полетела на Кубу не читая их отчётов, а читать стала только после возвращения. Организм умнее меня на уровне подкорки не стал читать херню и похвальбу, а так же программироваться, напитываясь легендами. Выходит я поступила грамотно с точки зрения чтобы объективно ПОЧУВСТВОВАТЬ страну, но не грамотно с точки зрения, что не выяснила где тусовки более активные или где виды пляжей более красивые. Но зато теперь - читая отзывы - сразу определяю, где врут. Врут регулярно и постоянно в пользу туризма. Если пишут негатив, то потому что европейская душа не находит достойного сервиса за истраченные деньги, ясно что таким нужны другие направления туристических коридоров. Вот смотрим, сколько здесь на моём якобы форуме появилось рекламы? Вся эта реклама могла бы идти в мой кошелёк, если бы я сначала купила "место под солнцем". А теперь я - честная лошадь - работала несколько лет создавая площадку, но в любой момент меня пнут, а контент передадут кому-то другому - вот о чём мне в открытой форме сказали на форуме Винского. Именно так с нами общается существование.

admin milapres: Вот значит что означал неадекват... Это та самая "мысль" - типа предыдущей, когда подумала "деньги лежат неправильно". Можно отбрыкнуться - "ничего страшного, у меня ещё останется", а можно... куда задевалсо Серёга... нам нужно переезжать... Пришло время "убрать деньги", пока их ещё не украли. Нам нужна площадка, куда переехать. Плачу же я за сайт, где картины... может можно к нему прикрутить? Хотя это вроде не грамотно и нужно купить второй. Вопрос только в том, как переехать, чтобы сохранить уже имеющееся? Помогите, что мне нужно сделать?

СЕРЁГА: Я здесь, каждый день захожу. Никуда не надо переезжать. Ишь чего придумала. Пожалуйся на Винском форуме админу какому-нибудь. Ну или попроси удалить темы твои. Кубинскую поездку не читал еще, честно говоря.

admin milapres: СЕРЁГА А что не так, если перееду? Что здесь я одна рассказываю, так и там будет то же самое. Такие форумы есть - полупустые. Только мне не западло будет раскручивать популярность. Как минимум потому что чем больше посетителей, тем лучше можно продать рекламные места, в то время как сейчас доход идёт кому-то другому. Иначе зафигом тут чужая реклама? А раскручивать ни разу не помогают. Я чего на 60 баксов в год не продам место под рекламу? Какой резон продолжать здесь? Возьми Антарыча, он уже давным давно завёл себе кормушку. А я пашу как папа карло, но только лишь на том основании что делаю это с удовольствием мне чего - ни хрена не надо? Всем надо, а я типа - мимо постою? Но хотя бы гарантия была, что форум сохранится за мной, но жись говорит - нефига! Гарантии нету. Мне нужен форум с дизайном как у Винского, это привычно и просто. Заходила на другие, но там хрен ногу сломишь... Редко кто выбирает удобный дизайн, а это великое дело. Значит, на твой взгляд нефиг мне тыркаться, а сидеть ещё 10 лет в собственном соку, ага? Я 10 лет не лазила по сети, не следила за развитием, становлением, течениями и т.п. А сейчас торкнулась, а там - жись кипит, но я нигде не участвую, с чего бы это? Это мне что ли сказать нечего? Нет. Такое дело дальше продолжаться не будет. Либо мне следует выйти из норы, либо кончать с дневничками. А сидеть как прежде время вышло. Возможно, когда я выйду из норы... и появятся критически настроенные пиплы - это возымеет действие, и кончатся дневнички - это возможно, потому что в сети не принято раздеваться так, как это возможно в приватных комнатах. Даже наверняка описания изменятся. Мне УЖЕ не хочется распостраняться о личных тонкостях - о том, что я прозрела касательно того дня на Кубе, когда после него не смогла уснуть, а вошла в спонтанную кармическую чистку. Мне сегодня пришёл ответ о том, что это было. Не слабое объяснение, хотя как обычно - будничное, ни разу не романтичное. Ясно, что на новом месте, где я буду соеденена с литературой - такой откровенности уже не будет (Однако, если посетители уже несколько лет не вмешиваются - этим дают понять, что им пофиг, чего бы я тут не рассказывала, вероятно все давно усвоили, что у Репки зависимость и потому никуда не денется). А мне так не кажется. Мне кажется, что не зависимо как бы это не выглядело со стороны - я двигаюсь в сторону к себе, а не против своих интересов. А раз так, то однажды соображу, что не надо "вышивать бисером" там, где это выглядит высером... ну или что-то в этом роде... Но стопудово - я по-любому извлеку выгоду. Чего и всем советую: извлекать выгоду там, где происходит что-то необычное и не терять бдительности, ожидая момента где можно её извлечь. И, конечно, пошевеливать задницы от дивана... если... хотя бы... только в перспективе... может быть когда-то - пусть не сейчас, но всё же... Бдительность и внимание - вот наше всё! И ещё посмотрим, задвинут меня в очередной раз куда-нить (типа в "раздел смеха"), или всё же и я тоже однажды посмеюсь. Ну а не посмеюсь так хоть согреюсь, чего терять? Окромя оков... У меня серия открытий после Кубы продолжается. Сначала я открыла оздоравливающий эффект самой Кубы, потом открытие сердечной чакры на открытом пространстве природы, а теперь - похоже - нахожусь в преддверии открыть эффект оздоровления на любой природе... Если это пройдёт из умственного понимания в кровь - изменится что-то в корне моей реальности. Умственного знания не достаточно, а когда идёт движение в кровь - сразу как реакция = эйфория, ощущение счастья, можный выплеск гормонов-вкусностей (или чего-то в этом роде, названий не знаю, только вкусы)... Так что я не просто так из-за типа "обидок" - хочу кому-то что-то доказать, я хочу оседлать привалившую готовность, пока она активная. Касательно форума Винского - вопросы блокировки решает строго сам хозяин. Значит жаловаться нужно самому ему на него же. Но по-любому я даже составила на его адрес пару конкретных вопросов. Только... организм расценил это игрой против себя и не выдал энергии чтобы письмо отправить. Результат может оказаться против меня. А сейчас - всё нормально, я реагирую в свою пользу и не хочу больше вкладываться личной энергией в чужие интересы. Так что возвернуться из бана мне по-сути не выгодно. А переехать на другое место и начать заново - выгодно.

admin milapres: Кубинскую поездку не читал еще На Винском она более полная, и отредактирована. Так что нужно её выложить здесь заново в полном варианте. Ещё хорошо бы отредактировать хотя бы поверхностно Индийскую поездку. Я теперь буду писать все дневничковые записи в серию "глазами Лю Ив". На самиздате уже много текстов перетащила в эту серию. Но Кубинскую там пока выложила не полностью.

СЕРЁГА: admin milapres, чего думаешь, как развить и усилить любовь? Чтобы сердечная чакра горела, сияла и полыхала.

СЕРЁГА: admin milapresВозьми Антарыча, он уже давным давно завёл себе кормушку. на каждой странице его сайта: медитация.рф - с правой стороны есть запись: Наш сайт — абсолютно некоммерческое и уникальное дело, расходы на которое мы оплачиваем из своего кармана. Столько ключей для духовного поиска, которые в изобилии выкладываются на сайт, вы не найдёте практически нигде в интернете. Два рекламных баннера и магазин дают нам примерно 3 суток существования сайта на хостинге в год. Остальные 363 дня — мы. Только уникальных читателей приходит к нам порядка 9000 человек в неделю (30000 в месяц). Значит, мы нужны вам. Но вы также нужны нам — мы хотели бы попросить у вас помощи. Пожертвование любой суммы можно сделать через Яндекс.Деньги. Принимаются средства с Яндекс-кошельков и любые банковские карточки. Все трансферы абсолютно анонимны, безопасны и осуществляются Яндексом. Судя по всему, не кормушка нифига, ну и форум там же считай пустой.

admin milapres: СЕРЁГА admin milapres, чего думаешь, как развить и усилить любовь? Чтобы сердечная чакра горела, сияла и полыхала. А зачем это нужно? Только уникальных читателей приходит к нам порядка 9000 человек в неделю (30000 в месяц). ну и форум там же считай пустой. Так что же врёт Антарыч что ли?

СЕРЁГА: admin milapres А зачем это нужно? Чтобы меняться. Чем сильнее горит сердечная чакра, тем сильнее предпосылки к изменениям. Так что же врёт Антарыч что ли? У него же на сайт люди заглядывают через поисковики, типа хотят прочитать о медитации, магии, психологии. Но никто не остается на форуме (там меньше постов, чем на твоем форуме). Почитывают, изредка комментят статьи (какая чушь в статье) или записи в блоге.

admin milapres: Заглядывают через поисковик? Это чего - его форум в гугле на первой странице? Именно его сайт на запрос "медитация, магия, психология"? Там их тыщи... И заходит "по гуглу" 30 тыщ хомячков в месяц? Или всё же врёт? У меня - на Лю Ив - тоже в гугле на первой странице, но комментов не оставляют. Вот и думаю, напрасно я не занималась агитацией и популяризацией. Надо исправить. Но не могу, поскольку здесь строго дневник - неизвестно чей. Грамотные перцы сначала рисуются, мол, я кандидат, у меня мандат и 6600 лет практики и работы с клиентами и ещё 10 тыщ похвал и отзывов от самых крутых перцев и.т.д. ит.п. Расписывают так, что чего только не приплетут для повышения личного авторитета, ссылаясь на "значимые" ценности. Читаешь и сразу понимаешь куда мне со свиным рылом в калашный ряд... Значит, у меня план - дневник буду постить в закрытом отделе, а статьи в открытом. Хотите читать про личные открытия - регистрируйтесь и заходите залогиненным. Не будет читателей - значит не нужны записи. А статьи или рассказы пусть в открытом доступе. Если это изменение приведёт к тому, что писать перестану - так тому и быть, значит пришло время закрыть данную страницу жисти и идти дальше. Сейчас ищу кто поможет найти площадку для нового форума, обсуждали, мол, может популярнее сделать Блог, но мне чего-то не нравится. Типа, блоги - на мой - это официальные каналы для того, чтоюы донести до хомячков своё официальное мнение. А какое у меня официальное, если и профессии такой нет? Хочу так же как счас - форум. Одновременно... случайно наткнулась на старые полу-детские дневники (у меня их полно, всё ещё ни разу не читанные)... Дык... испытала недецкое чувство. Так сразу и подумала: вот наверно чего чувствуют другие, когда читают Репкины дневники. Это охрененно неописуемо, хочется закрыть, отбросить, зачмарить и забыть. Дуру страсть как жалко, но хочется чем-нить пришибить, чтоб замолчала и сидела с глаз долой. Короче, неслабо торкнуло. Если это сохраняется и по сей день - лучше бы мне конкретно заткнуться, потому что это стыдОба незнамо какая. ... Но я смеюсь... А хули остаётся... Но нах - записи буду контролировать. Во всяком случае - с публичного обозрения буду убирать. Ну и конечно - допускаю, что ничего не выйдет - значит так тому и быть

admin milapres: СЕРЁГА Чем сильнее горит сердечная чакра, тем сильнее предпосылки к изменениям. У тебя предпосылок - как огурцов в хорошем парнике, но чего-то не припомню, чтобы ты когда-то описывал изменения. Чего ж молчишь? Не иначе, бумагу подписал о неразглашении тайны? Если "горит" - значит энергия циркулирует через преграды. Значит нужно преграды=завалы разгребать, а ты только за "предпосылками" гоняешься, а когда уже начнёшь разгребать - неизвестно. Шифруешься и чего-то опять... типа - опять наверно нашёл очередную икону чтобы дрочилось славненько? Или прорвало таки - начал работать, ходить по театрам и музеям, на прогулочки вечерами и всё в таком духе?

СЕРЁГА: У меня вообще нет никакой рекламы на твоем форуме, пользуюсь расширением adblock https://chrome.google.com/webstore/detail/adblock/gighmmpiobklfepjocnamgkkbiglidom Из изменений только полтора года назад прочитал про сердечную молитву (всячески пытаться разжечь любовь (сердечную чакру) к Вселенной). Когда чувствуешь, что в середине груди ощущения разные постоянно, то и жизнь как-то немного меняется: например прежние привычки и ритуалы (https://медитация.рф/5214) уже можно не делать и тогда исчезла ненависть к устройству на работу: вполне легко пошел на биржу труда и устроился там на работу. То есть, я выяснил на практике, что единственное, что работает из всех эзотерических практик - это разжигание любви или разжигание центра груди. Всё остальное полная фигня и не работает. Развивать любовь, любить Существование - вот очередная "дрочка". Прогулки, по театрам и музеям не начал. Ты бы еще путешествовать предложила - полнейшая бессмыслица (кроме зимой в жаркие страны, на пляж).

admin milapres: СЕРЁГА и тогда исчезла ненависть к устройству на работу: вполне легко пошел на биржу труда и устроился там на работу. На моей памяти ты не раз и раньше устраивался на работу, что иначе в этот раз? Ты смог доехать до биржи и там предложили работу? Но не ты ли писал, что работу ищешь когда совсем не на что жить? И без "чакры" наступает время, когда всё разрешается само-собой - без этого феномена люди бы давно вымерли. Приходит день, когда человек осознаёт необходимость и тогда - спокойно идёт и делает то, что нужно. С чего ты взял, что "чакра" тебя изменила, а не обычные вещи, как всех? например прежние привычки и ритуалы (https://медитация.рф/5214) уже можно не делать Кому как... Если некто делал, как "уважительные причины чтобы не работать", то ему нужда в упражняловах ясно дело отпадёт (он же начал работать, зачем дополнительно терять время = само-уважение даёт работа). То есть, я выяснил на практике, что единственное, что работает из всех эзотерических практик - это разжигание любви или разжигание центра груди. Всё остальное полная фигня и не работает. Голословное утверждение. Ты бы еще путешествовать предложила - полнейшая бессмыслица. Для того чтобы путешествовать нужно не мало излишков средств, если их нет - нужно завести прикрытие: проповедовать идею, которая выражает бессмысленность данной деятельности. Психология человека так устроена, что ему важно знать, что всё что он делает - правильно. Для этого подбирают подходящие себе лично теории и "опровергают" иные теории и практику. Но правду показывает интерес. Помнится, тебя интересовали блогеры, пишущие о путешествиях. Если бы ты реально чувствовал бессмыслицу (к чему угодно, но в частности к путешествиям) - не на чём было бы образоваться интересу.

admin milapres: Всем привет! Данный раздел форума - эксперимент. Зарегистрированные пользователи могут участвовать или читать, как раньше. Но здесь я буду располагать новые отдельные записи, даже если мелкие, в отдельной теме, чтобы читатель мог по названию определить, интересует его читать на данную тему "глазами Лю Ив" или нет. Так же новое - я теперь позиционирую себя, как возможность для пользователей взглянуть на разные стороны бытия и людей, и описать, что увидела (или прозрела) или просто думаю на данный счёт (многие вещи я исследовала раньше, потому имею, что сообщить). Таким образом читатель может задать тему для рассмотрения, предварительно зарегистрировавшись под новым ником (или любым знаком), либо заходить под своим уже имеющимся ником. Мне без разницы, если вы будете общаться анонимно, но без создания аккаунта - в этом разделе низя. Начну эксперимент здесь. Позже мы переедем на другой адрес. В целом содержание данного раздела будет касаться всевозможных явлений, которые не принято критиковать. То есть, моё личное предпочтение: рассматривать привычные вещи именно в той их части, где идут тайные манипуляции или, как говорят в народе = дурят нашего брата. Если у кого-то есть информация или вы обнаружили очередного "гуру", "целителя" или пишущего умника - давайте вместе проверим его на вшивость. Посмотрим, будет ли он чесаться? А может даже понаблюдаем, как из "Гуру" полезут тараканы... Короче, смысл: выходить на сайты и в гости к небожителям и... (забирать сюда тексты и ссылки, поскольку там нам писать почти гарантированно не позволят), а после - рассматривать их на предмет, есть ли блохи. Чем более популярен товарищ в обществе хомячков, тем интереснее рассмотреть, за что же его почитают. Девиз: рассмотрим героев нашего времени или "кого нынче носят на руках".

admin milapres: Заголовок: Улыбка или Какое мне дело до вас до всех, а вам до меня! Вредитель или спаситель? - Вчера купалась и испытала панику... Дело было так:

admin milapres: На днях взяла на пробежку айфон, чтобы считать сколько миль дистанция... На Кубе он показывал от 5 с хвостиком до 9 с хвостиком миль в день. Братан не поверил, мол, слишком много. Сама я думала, что хожу больше (судя по усталости ног и количеству ходьбы). К тому же после возвращения более 2-х недель сохранялась болезненность в ногах - так раздолбала стопы. Но здесь во время пробежки айфон показал что расстояние до конца набережной 1,6 мили. А в обратную сторону насчитал 2,5. Оказалось считает шаги, а не расстояние. Припомнила, что шагать положено как минимум 10 тыщ шагов. 4 мили как раз норма. Или 3 мили тоже годится. Дома - за день в квартире - вместо 10 тыщ шагов показало какую-то мелкую цифру без вообще нулей (по восприятию вроде двухзначную). Вроде ожидаемо, не знала я что ли? А оказало воздействие. Сегодня почувствовала дискомфорт, когда разрешила себе отдых и хотела не бежать пробежку (пятый день подряд). Дискомфорт не от того, что идти не хочется, а напротив - дискомфорт если не пойду на 10 тыщ шагов. Резюме: На кубе я прочувствовала, что атмосфера страны оздоравливает. Мистическое качество страны. Дома обнаружила открытую сердечную чакру на набережной (полной людей, днём). Восприняла, как оздоравливающий эффект находиться на берегу моря. Вывела заключение: любая природа оздоравливает тушку, знаем это или нет. Возможно заключение умственное (открытие "америки" - только глухой его не слыхал). Но если этот дискомфорт будет сохраняться (он в точности похож на дискомфорт, когда нужно куда-то идти, чтобы не опоздать) - если он сохранится... Блин... значит будет ещё на нашей улице праздник! ******** Закачали программу, чтобы можно было сочинять ролики. Может смогу освоить. ***********

admin milapres: Распознала сегодня собственное состояние. Оказалось схожим с тем, когда на Випассане 2 раскручивалась чакра "третьего глаза". Внутри у меня идёт процесс "раскручивания" (можно сказать "перевоплощения" из кокона)... Что-то из меня "рождается" - не знаю что, но процесс однозначно ощутим. Крутит уже несколько дней, а может и недель, я начала не заметила... Каждый день озарения - идут прямо "клином" одно за другим, будто на механическом табло (вроде как в аэропортах) открываются "детали общей картины". Одно значимое вчера, другое сегодня, про позавчера и дальше уже позабыла... Если бы записывать все мелкие попутные - весь день нужно сидеть строчить. Процесс идёт как бы волнами. То ничего - всё как обычно, ровно, и вдруг - фигасе, уже изменёнка и уже я "не в себе", а фиг знает кто и вижу ситуацию жизни с офигительного расстояния - от рождения до после меня (ситуация не кончатеся со мной, а продолжается, как будто меня растаскивают, только не меня настоящую, а то что останется, можно сказать "останки" на тонких планах). Прошлось даже остановиться посреди пляжа-возвращения домой с пробежки. И впитывала "обновление" - принимала так сказать послание. Часть осознаётся так, что можно обозначить мыслями, но часть не получает мысленного сопровождения и хочется "раскопать", но сегодня поняла, что не следует тужиться. Само позже выйдет. А нужно как только поток пошёл сильнее - просто расслабляться и впитывать, впадая в медитацию. Оно само войдёт и куда надо уляжется, изменив тушку. А позже я обнаружу неожиданное собственное поведение. Например вчера... Я заказала на крег-листе рамку (отдавали, я согласилась приехать забрать). Не то что она кровь из носа нужна, вовсе нет, я давно уже не езжу собирать рамы, поскольку багета накупила, удобнее делать свои. Но... во-первых металлических-золотых у меня нет, а давно хотелось опробовать (они дороже деревянных и делать-пилить сама не умею), а во-вторых сделать раму много дольше, чем забрать, истратив лишь время на дорогу (2 часа). Потому я заказала, хозяин согласился, но... я послала ещё письмо, мол, подтверди что она не пластиковая (видела по фото, но зачем-то хрен меня потянул начала тусить не по делу). А ответ вернулся в спам и не сразу обнаружила. И когда обнаружила, выглядело так, что мне нужно чтобы он подтвердил повторно, что оставит её у дормена (номера квартиры он не написал). А он как раз не подтвердил. И выглядело так, что может он передал дормену, а может и нет, потому что я не подтвердила что еду забирать. А время к ночи, я тянула-ждала ответа 3 часа, старалась работать и попутно рассуждала, что и рама не очень нужна, и ехать без уверенности нельзя (бывает что отдают кому-то ещё прежде чем приедешь, хотя и обещают ждать. Не раз уже обжигалась). В итоге решаю, пошёл он нах, время уже пол-девятого, темнеет. Иду ставить чайник, вдруг чувствую - бля... опять дискомфорт... Понимаю, что выбор такой - либо терпеть дискомфорт до ночи, либо нафиг чайник, нужно выезжать за рамкой без подтверждения на авось. Надела кроссы, взяла айпед, типа может в метро чо-нить попишу... Рама ждала у дормена (аккуратно упакованная отличная рама, с моим именеем - надписью для кого), забрала и вернулась без заторов. Что нового? Я не выполнила решение не ехать - абсолютно логически обоснованное... Против всякого объяснения просто не захотела терпеть дискомфорт и сочла за наименьшее из зол - потерять 2 часа времени. Из-за этого же дискомфорта (чтобы не терпеть) я уже неделю ежедневно выхожу за ради своих 10 тыщ шагов. Из-за этого дискомфорта ем завтрак на кухне, обычно я ела в комнате, как правило тырясь в экран (а на кухне как раз было скучно и хотелось догнаться, чего нить читая или чтобы кино). Пока только завтрак, но посмотрим куда дальше выведет... Сегодня я начала прощаться с форумом... процесс пошёл без моего контроля. Можно сказать я обиделась, а можно сказать - решила плыть по течению. Как я только что описывала: после последнего когда чуть не потонула... Если не можешь справиться против течения - поворачивай по течению и жди возможности свернуть... В форуме я не смогла справиться с "течением"-сложившимся руслом, хотя и постаралась. Вы мне не дали понять, что вам мой форум нужен. Человек не всесилен, не всякое течение нужно покорять... Так что я поплыву по течению (куда выведет), а форум - пущу по волнам. Не за день или два, но процесс пошёл, остальное дело времени.

СЕРЁГА: admin milapres На моей памяти ты не раз и раньше устраивался на работу, что иначе в этот раз? Ты смог доехать до биржи и там предложили работу? Но не ты ли писал, что работу ищешь когда совсем не на что жить? В том-то и дело, что устраивался на работу только когда уже нечего было есть. А тут есть было чего, еще мог оттягивать, но вдруг случайно почитал про сердечную молитву, ощутил в районе сердца непривычные ощущения, типа расплавляется в груди что-то и горит немного. И вдруг в ближайшие несколько дней взял газету и сходил там на собеседование, без особых затруднений, чего не мог сделать 2.5 года, которые не работал до этого. С чего ты взял, что "чакра" тебя изменила, а не обычные вещи, как всех? Ну мне так кажется. Другое предыдущие 2.5 года не могло изменить. В раздел для зарегистрированных не могу войти. Пишет "У Вас нет доступа в этот раздел. Для получения доступа свяжитесь с администратором".

admin milapres: А где же найти кнопку разрешения доступа для участников? Серёга, я попробовала заменить твой статус на "постоянный участник", не знаю, может теперь откроется? Но попутно обнаружила странный e-mail адрес. Вообще ни разу не адрес, проверь что у тебя там, а то система такого адреса не хочет.

omni: admin milapres А где же найти кнопку разрешения доступа для участников? Меня тоже не пускает, но в этом совершенно не разбираюсь. Если у тебя там что-то ценное, то может и не нужно показывать? Не знаю как к этому относиться. Примерно как у тебя было на Кубе. На пляже друганы недоследили за вещами, а фактически им нужно было взять ответственность на себя, скинуться, чтобы компенсировать потерю.

admin milapres: Нашла кнопку, заодно обнаружила что у некоторых нет e-mailа. Теперь ясно, где нужно подкручивать, надеюсь сработает. Нет, секретного там конечно нету, у меня есть функция как закрыть пост, чтобы видно было только администратору (если не хочу чтобы читали, но самой нужно застолбить - использую). Просто нужно к каждому отдельно заходить в анкету и ставить галочку. Нет функции, чтобы всем участникам автопилотом... А поскольку никто не заходит, чтобы читать, то и не знаю кому ставить галочки. Думаю, кто хочет читать инкогнито, могут снова зарегиниться под неузнаваемым ником, и все новые получат доступ. А так же буду ставить галочки всем кто логинится. Все эти годы мне было важно постить, потому что это поддерживало меня в тонусе (внутреннего наблюдения) (не все знают как оно работает) - это так ходят в группу, чтобы успешнее выполнять занятия. Но сейчас где-то что-то ёкнуло и начало уходить. Я не знаю, что останется. Говорят своё не уйдёт. Вот и посмотрим что оно моё, а что для других старалась. А пока я ухожу медленно. Здесь я похоже всё сделала. p.s. касательно потери денег... Похоже, что как раз мой случай, про который Алголыч говорил... Бывает, что человек ГОТОВ нарочно отдать, чтобы в будущем избавиться от худшего. Из записей следует, что я отдавала отчёт, что могут украсть - очень спокойно отнеслась. И после того как украли - не запаниковала, а стала наблюдать, как там внутри чо деется. По горячим следам записала всё что нарыла из памяти о предупреждениях. Хорошо что записала. Потому что теперешнее последнее, из-за которого весь сыр-бор с форумом - это как раз следствие того, что украли после предупреждения. Примерно такое же предупреждение я почувствовала и сейчас. И не хочу расценивать его как раньше, типа "авось показалось". Я хочу "положить свои тексты правильно", сейчас они лежат как никому не нужный хлам. А поскольку как вы лодку назовёте так она и поплывёт - не хочу быть хламом на планете. Либо они перестанут выглядеть хламом, либо я перестану их писать. Это очень хорошо, что вовремя украли. Дали пинка для скорости. Ребята решили, что украли в автобусе. У самой у меня была одна минута, когда посмотрела на сумочку и отметила, что плохо застёгнута. Для меня не характерно, потому удивило. Но вспомнить, на каком участке дороги это произошло не удалось. Отсюда даже предположить, на какой из трёх автобусов грешить не могу. Не знаю где... Но в целом довольна что легко отделалась, там были не все деньги, но на недель пять-шесть жить на кубе на копейки хватило бы...

admin milapres: Продолжаю бегать примерно 1,9 мили в одну сторону и пешком по песку - обратно. Сегодня вышла в шесть. Пока не жарко. Принесла с пробежки весточку: "Почему я не там, где моё место, или "проверка на вшивость" - дневничок разместила в закрытой части. Вывод (для текста) вызрел постепенно. После передач "Бесогон" Михалкова. Потом прослушивания Пякина. Потом фильм "Спящие" и... в итоге - информация вызревает в прозрение.

admin milapres: Записала (в части для зарегистрированных пользователей) осмысление про Деньги. По-своему, это открытие. Я всю жизнь трепетно относилась к деньгам, наделяя их целебными свойствами. Свято веруя, что с помощью денег можно достигать нужных результатов, продвижения в профессии, создания определённого спокойствия и комфортного существавания. Уверена, что большинство людей именно так и относятся к ним. Кто-то более бережно, другие расточительнее, но в целом - все в стою за получением "дотации". Только многие верят, что ЗАРАБАТЫВАЮТ сами. И лишь частичка граждан признают, что получают, а не зарабатывают. Более того, частичка эта, как правило - те, кто получают пенсии за счёт РАНЕЕ заработанного. А вот много ли таких, которые открыто скажут, что ему ДАЮТ, а не он зарабатывает? То-то и оно... В реальности, даже голимо получающий взятки (то есть открыто берущий, без хотя бы какого-то зонтика прикрытия), и тот полагает, что таков его метод ЗАРАБАТЫВАТЬ. Моя статья о том, что настоящие деньги не зарабатывают - их ДАЮТ (а значит, и забирают - соответственно). В остатке же от Настоящих денег остаётся - съеденное и перешедшее в содержание кишечника (которое роднит с любым на планете), а так же личная история потерь. Потерь, потому что на пути прибылей никак не обходится без потерь - при том, что сами прибыли не могут быть усвоены в принципе - поскольку желудок у всех людей примерно одинаковый, и съесть всё достигнутое не только чревато последствиями для здоровья, но и невозможно в принципе. А значит накопленное не может быть использовано целиком и в огромной части - как минимум - бесполезно для особи, в то время как потери - всегда личные - своего, кровного: "от сердца" что называется... И если о них знать заранее... Многия крови можно избегать. Об чём и речь в вышеупомянутом тексте.

admin milapres: Отрывок из обсуждения в закрытом разделе Вот так и на высокие должности могут назначать. Поди знай потом, на какую "пирамиду" будет трудиться представитель? От этого вопроса никак не увернуться. Потому мало доверия к обещаниям и действиям, если руководство стран рассматривать. Дык... так и назначают! А мы-то внизу - ни ухом ни рылом. Мы вообще не знаем, кого крышует Глобальный Предиктор (по Пякину), а мне-то всё было не понятно, почему за столько лет.... .... Я теперь только просекла стройную систему, как оно всё делается. ...по Соросовским учебникам молодёжь отупела, а наши и вякнуть супротив не могли (их целенаправленно отупляли, чему пример обчающий комплекс Ельцина), почему на главных постах банков нельзя убрать вредителей - их не наше руководство ставило, они выполняют миссию, а ВВП не может сместить, поскольку не имеет ПОЛНОГО управления и независимости. Его искусство компромиссов: из многих зол выбирать наименьшее и лавировать, блефовать, обыгрывать молча - так, чтобы даже собственное население не знало в какую партию он ввязался и чего в каждый конкретный момент на кону. Уж как мы возмущались, чего он не стал вводить войска в помощь Новороссии? А там - партия, на кону которой вся Россия стояла. Могли мы это понять? Да никогда! Если бы мы могли понять, то Госдеп - тем более. ....А то я всё не понимала, чего они вопят, мол - Россия для нас опасность и всё в таком роде... Думала дурака гонят.......

admin milapres: Отрывок из обсуждения в закрытом разделе .......... уровня жизни, социальной защиты, зарплат, пособий, пенсий.......... Проблема россиян в том, что они хотят жить, как живут бандиты. То есть, не зная, за какие средства живёт сосед (который на самом деле тайно работает бандитом и наркодиллером) - равняются на него, ругая свой правительство за то, что то не способно "обеспечить достойный уровень жизни". Правительство вынужденно оправдывается, мол, вы посмотрите на кого равняетесь - вы же завидуете бандиту, у нас так не получится, мы не грабим! На что хомячки отвечают, ды чего вы всё на америку ссылаетесь, вы у себя посмотрите - у нас мрут, беднота, денег на пенсии нет и т.д. и т.п. Правительство опять робко вякает, дык... потому у бандита и есть, на всё хватает, что он соседей грабит! И нас в том числе! - вас грабит! Но хомячок знай себе гонит пластинку: о, опять теория заговора, слыхали мы это. На себя посмотрите, вы сами бандиты - это вы нас грабите! И что тут можно, как утешить безутешного хомячка? Если он не хочет утешаться, а хочет жить как бандит?

admin milapres: 8 минут: https://www.youtube.com/watch?v=40GK_ZLCjxM Ответила в комментариях ролика: Глазами Лю Ив О чём этот ролик? Человек кричит, типа, караул нас лишают чистоты. Справедливо? Конечно, кто хочет быть лишённым чистоты? Не должны так поступать. А как поступать? Чего он не предлагает выход: если не поленился кричать, что "не так", то почему не высказал, как именно было бы сделать "так"? Или не его это благородное дело? А может он просто НЕ знает, как сделать, чтобы помойка куда-то улетала в Космос наверно? Или пусть её к соседу завозят, у того морда грязная - пусть жуёт грязь, чай не князь, раз рожей не вышел? Или может давайте введём закон, чтобы каждый житель планеты перестал срать, мусорить или летает сбрасывать свой мусор на Аляску? Что он предлагает? А ничего. Тут подразумевается либо "они там сами умные, пусть придумают" (но тогда чего ты вопишь, если не умнее их и ничего не можешь умнее предожить?) Либо "они там все дураки и гады-вредители и хотят нашей смерти" (но тогда чего ты вышел орать народу, чего ты - не гад и не вредитель, а боец - в суд-то не идёшь? С множественными подписями народа? Почему не борешься с вредителями, а всего лишь кликушествуешь на площади и мутишь народ, не предлагая выхода? может хочешь, чтобы тот мусор кто-то захотел на своём огроде закопать? Тогда ты идиот ещё более, чем те дураки). Отсюда резюме: Автору передачи важно орать на площади, орать в народ, который совсем не та организация, которая занимается выяснением, как и каким образом утилизировать отходы. Он орёт потому что его дело орать. А зритель здесь в роли той самой мусорной урны, в которую автор утилизирует свои крики и сопли, потому что "сам дурак" принял в себя чьи-то мусорные планы - мусорить народу мозг. Для начала прекратил бы мусорить чужой мозг, может тогда мусор со всего района не везли бы именно к нему в дом. Начни сохранять природу - с себя, и жизнь придёт тебе на помощь. Лю Ив о мусоре или Как избежать свалки. Июль 08 2018. Вдогонку: именем народа гнобит неугодного лидера, всячески навешивая на того "мнение народа". Обычная акция травли неугодного человека (или группы лиц) в правительстве - при помощи богоугодной идеи, мол, гнать его в шею, раз "народ митингует против". Под такую идею можно любого местного управителя загнобить, всего лишь подковёрно внеся его территорию в списки под свалку. В реале Свалку можно и не планировать, но внушить, что она запланирована - вот прямо в центре города. Ясно, что народ попрёт протестовать. И лидера скорее всего запорочат, каким бы он ни был на самом деле. Тут как работает точно так же как с повышением пенсионного возраста. Чем нелепее подать информацию (врунливую настолько, чтобы задевала за живое - всем близкое, и главное - была очевидно против справедливости). Расчёт на то, что якобы "правительство не видит очевидного против справедливости". Это стопудово поднимет бурление говн и под шумок можно продвинуть нечто, реально подлое (которое народ даже заподозрить не может - настолько оно не стыкуется в народном русском сознании). Почему народ выбирает верить, что правительство НЕ ВИДИТ того, что видно любому муравью - загадко природы. Как изощрённо должен быть вывернут мозг, чтобы полагать, будто именно муравей понимает всё и вся лучше тех, кто живёт у руля управления целой страной (в то время как муравей не справляется даже с управлением личной семьёй) - это конечно грех промывки мозгов, именно промытый мозг думает так вывернуто наизнанку. Нормальный мозг понимает, что ничего не понимает в том как управлять государством, если он не внутри-годами-опытом-знаниями и умениями. Нормальный мозг должен понимать, что управление - может и бывает скрыто, и учитывает миллионы тонкостей, неведомых муравью. А потому его суждение всегда ущербно и всегда только о какой-то грани, и не может быть объективным. Но лишь создаёт фон, на котором работают профессионалы. Именно фон - учитывают профессионалы, а никак не "мнение" тех, кто ничего не смыслит. Таким образом человек реально влияет на политику и мир, но совсем не так, как мыслит вывернутый наизнанку промытый мозг. Он влияет в той степени, в которой создаётся ФОН народного согласия.

admin milapres: По поводу пенсионного возраста.. Если слушать кто чего говорят (в сети или у Киселёва), то нельзя не согласиться и с теми, и с другими. Одни закономерно говорят, что уже сейчас не доживают (и я подтверждаю, мама не успела "насладиться" копейками). Другие уверяют, мол, чего вы волнуетесь у нас и так 60% продолжают работать (а на 40% оставшихся можно забить болт, ибо их меньшинство, к тому же они больные, алкоголики и изгои - сами виноваты, потому что живут методом "ошибка"). Зато к 2025 году пенсии будут повышаться на аж целую тысячу в год (на 15 долларов за год), причём сколько будет инфляция и минимальный прожиточный уровень - умнО не упоминают. Ну чего упоминать, если гарантированно на 15 долларов - каждый год будут поднимать. Ясно что 15 баксов, даже если превратятся в пару баксов - всё равно лучше чем ничего. На крайний случай можно будет подать нищему около метро: ничего не стоит, а уважение и сострадание. Есть тут конечно один момент, который русскому нефига не понятен, ибо нет у него в памяти, чем понять. Хотя и есть строго противоположное, даже на моей памяти: подруга одна московская жаловалась, что её в 46 лет нефига не брали на прежнюю должность - заведующей отделом, где она проработала несколько лет но сдуру уволилась, а в другом месте уже не проходила по возрасту. Ясно, что в России полно молодых и в 50 баба уже "сиди дура дома внуков нянчи", а не хошь - иди мыть полы. И конечно на такое положение ясен пень влияет пенсионный возраст. Если кто-то пенсионер в 55, то и старик в 55. А если в 68 - то и... успеешь помереть молодым (если в России), в других странах худо-бедно, но бушь пахать до 68 без всякого снисхождения (и если эмигрант и жил тяжело - уйдёшь на покой инвалидом, раньше пенсионного возраста, но отнюдь не стариком, - ведь если не пенсионер, то и не старик). Таким образом они и впрямь омолодят народец. Невольно омолодятся, хотят того или нет. В этом ясен пень плюс. Не знаю только как ВВП будет выкручиваться, после того как он заверял, мол, не будем поднимать пенс. возраст. Но наверно как-нить выкрутится, если уж придётся. Но может как-то отобьют, урвав от заявленного уступку. По-факту, я всегда отмечала, насколько в США не учитывают престарелостей. Моя бывшая начальница открыла личный бизнес - первый - в 60 лет. Но позже прогорела и закрылась, рассував своих работниц по знакомству кого куда. Я тогда не знала почему у нас так а у них иначе, мне нравилось как у них. Но здесь в США - пенсионный возраст для баб-с - 68 лет (или 62, для вечной но не полной пенсии. Либо сразу зарабатывай до 68, либо теряешь шанс на полную пенсию, если начнёшь получать с 62. Мне светит пенсия меньше чем в России, поскольку я не правЕльный хомячок и не выплатила налогов на большее). Пенсия тут зависит не от того, сколько времени-лет отработано, а от того, сколько выплачено в налоги за не менее 10 лет. Если бы я всю жись (30-40 лет) пахала с 2 недели отпуска и выплачивала 100 баксов и выше в день налогов (как я и делала, но - временно), то заработала бы пенсию от 2 до 4 тысяч. Есть тут приличные пенсии, это правда. Но далеко не у всех. А минимальная ставка - если зачтут инвалидность (если признают через суд или найдут увечье) или после 62-х и неимущество (должно не быть в наличии даже 2 тысяч - при том, что квартплата может быть более 2 тысяч в месяц), тогда будут платить 750 баксов. Максимум. И не колышет чем бушь платить за жильё. А не придумаешь чем платить, то и 750 не положено, ничего не получишь пока не поклянёшься где-то надыбать недостающее и предъявишь убедительный план. Всё устроено так что все врут, чтобы как-то извернуться=прожить, но зато живут в страхе, чтобы за враньё не взяли за жопу. Правительство отлично знает, что мы врём. Это и есть внутренний полицейский, когда не можешь ни о чём пикнуть, потому что отлично понимаешь, что на тебя направят проверку или налоговую, и конечно - найдут рыльце в пушку и мало не покажется. Потому тут все сидим на попе смирно. И коснись чего - бум молчать, жуя сопли, но против порядка не вякнем. Хотя полно таких которые бомжуют и кладут с прибором на всё и вся. Те ничего не боятся, их и по тюрьмам не сажают, только кормят да в госпиталях обслуживают, чтобы те могли отоспаться, протрезветь, подкрепиться и снова бомжевать. Кстати, здесь один из вопросов - среди даты рождения и фамилии, где живёшь - дома или на улице, настолько популярно не иметь жилья. При таком раскладе государство какой назначит пенсионный возраст, тот и будет. У хомячков не спрашивают.

omni: admin milapres или после 62-х и неимущество (должно не быть в наличии даже 2 тысяч - при том, что квартплата может быть более 2 тысяч в месяц), тогда будут платить 750 баксов. Максимум. Это что за дикость-то? Не переселят в более скромную квартиру? Или не доплатят до 2х тысяч?

omni: admin milapres Мне светит пенсия меньше чем в России, поскольку я не правЕльный хомячок и не выплатила налогов на большее). Сравни для порядка: Минимальная пенсия неработающим пенсионерам в Москве в 2018 Доход жителей столицы больше, чем в соседних регионах. В 2018 году москвичей ждет очередная индексация пенсии, которая возрастет на 3 000 рублей и составит уже 17 500 рублей. Таким образом, пенсия будет увеличена на 21% по сравнению с прошлым годом. Изменения вступят в силу с 1 января 2018 года и распространяется на всех неработающих пенсионеров, которые проживают в Москве не менее 10 лет. Закон подписал лично мэр Москвы Сергей Собянин.

admin milapres: omni Это что за дикость-то? Не переселят в более скромную квартиру? Или не доплатят до 2х тысяч? Здесь защита населения есть, это факт. Но... всегда кого-то защищают, а когда доходит дело чтобы воспользоваться - можно добиться строго бесплатной медицины (за которую все работающие отчисляют всю жись довольно увесистую сумму) и жрачных карточек (максимум 194 бакса в месяц). Один апельсин - доллар, рыба от 2 долларов за 454 грамма (паунд), хлеб - от 1, 89 за батон белый, сыр от 5.99 за паунд, овощи в среднем от 80 центов и выше за паунд. Некоторым на еду мало, мне более чем хватает, но при условии что почти всё покупаю на распродаже Касательно жилья дешевле - очередь на городское жильё, дадут через сколько-то лет (может пять, может больше), но в районе, где не захочешь жить. Либо цены на продукты не подъёмные (в Манхеттене) (да и по всей стране: фрукты "деревянные" искусственные и вдвое-втрое дороже), либо в чёрном районе у чорта на рогах без моря, конечно, и фиг знает где, но если начнёшь зарабатывать - там сразу поднимут рент до обычного. И жить буш в жопе и платить те же тыщи. Чтобы иметь дотации от государства не должно быть дохода более не знаю точно то ли 1200, то ли около того, и в банках или накоплениях - не более 2 000. А пенсию я заработала (год назад узнала сколько) - 277 баксов. Вот так. С 1997 года. Ну да, я мало работала - это правда. Но в России я вообще почти не работала как это общепринято, была несколько лет оформителем (моталась между тремя конторами одновременно), да на художественный салон шила платишки. Я не способна на то чтобы сидеть полный рабочий день более чем 5-6 месяцев. С самой юности не могла. А потом всё посыпалось, началась эпоха "купи-продай". А здесь я работала серьёзно, в казну отчисляла - здесь у них это та организация, от которой не убегают. Либо государство чистит гражданина, либо гражданин догадывается и начинает чистить государство. Здесь такая армия сидит на шее трудящихся, что только чо-нить куда-нить торкнется - начнётся такое, что может и всей военной мощи не хватит, - образно говоря. Мильёны чёрных и иных многодетных сидят на пособиях всю жись, и даже не мыслят иного. Это целый пласт цивилизации. Ясно что у них годами отработана система, как где и чего получать. А я впервые столкнулась... Оказывается по здешней психологии, если у меня более 20 тыщ долгов, то... у меня был хороший Income (доход) и мне пособие от государства не положено. При этом долги по кредитным картам не учитываются никак. Только личные у кого-то. А если максимум от властей 750 долларов не покрывает квартплату, то и его - не дадут - пока не докажешь чем будешь покрывать недостачу. То есть если тебе НЕЧЕМ покрыть разницу, то не положено НИЧЕГО. Поэтому нужно измудриться и записать кого угодно, якобы берущего на себя оплату разницы (и дающего тебе доход). И если вдруг бушь попрошайничать на улицах, то это тоже Доход, который нужно внести и платить с него налоги, а может даже перестать быть малоимущим (если вдруг подали много). Поэтому сослаться, что мне денег ДАЛИ - нельзя, поскольку они сразу будут обложены налогом и сам лишишься помощи государства. И получается, если мне есть на что жить, то можно и у государства отщипнуть, но если реально не на что - ложись на койку в шелтере, где ни компа, ни собственных вещей - ничего. Лежи голый на государственных простынях и кушай три раза в день, туалет и душ на этаже, кругом твои братья негры и туземцы, разборки, карты, свет и гогот всю ночь, и весёлая жись в народе - окружённая полицейскими на этажах с автоматами наперевес. Шелтер - это тоже образ жизни. Отсюда резюме: фиг вам удастся собрать документы так, чтобы таки получить то, что якобы "положено по закону". Несмотря что кругом или чёрные или евреи всё это с лихвой получают. Даже те евреи, которые живут в миллионных домах - всё равно каким-то образом получают от государства и пособия и бесплатных нянек по уходу за престарелыми. Как они это делают - тайна.

admin milapres: Почти что закончила - ударно потрудилась - большенную картинку. Из ракушек. Делала с прицелом, как будто делаю Арт. Ну да, если нарочно Арт (а не привычно искусство), то работа делается проще и быстрее - тонкие детали делаются излишними, яркость сильнее, дизайн проще и однозначнее. И конечно размер такой, что на грани возможного - я с трудом доставала до середины, чтобы нашивать детали в центре композиции, если делать ещё больше, то уже не достать... В целом лепестки цветков из ракушек оказались похожи на блюдца. Ну и нашивать их на сетку конечно не получилось - слишком тяжёлые, так что на этот раз картинка хоть и объёмная, но на одной панели. Недавно так радовала глаз, что создалось впечатление, что это и есть моё щасте. Даже трудно предположить, что кому-то оно может оказаться пофиг - типа, мысль такая совершенно нелепа и невозможна. Вероятно, что взгляд на такие картины вызывает во мне состояние изменёнки. Яркого наслаждения, которое хочется продолжать часами. И чтобы его убрать, нужно нарочно призывать мысль, что это всего лишь нафиг не нужный мусор, утилизованный в картину "мира". И даже подумала, ну вот - кому-то мусор, да, но мне-то - охрененная радость вплоть до восторга? Скорее всего сочетания цветов и материалов являются ссылом на что-то очень далёко-глубинное - отправляя воображение (или воспоминание) в давно ушедшие века, как бы воскрешая некое романтическое начало в человеке (в частности во мне). Я вообще отметила магическое влияние цветов Синего, Зелёного и красного (или розового) с Белым - то есть цветами, имитирующими ликование природы. Однозначно эти цвета оздоравливают, вызывая воздействие на подсознательном уровне. В общем картина получается такая, что не терпит вокруг себя всего, что у меня есть. Она требует быть на стене одна. Опять не смогла зафиксировать, сколько времени шью. Помню, что начала после маленькой - эксперимента с ракушками, а когда - то ли 3 недели назад, то ли 5, а может меньше... А может только те дни, пока не заходила в форум? Ну да лано, я всё равно ещё не закончила.

admin milapres: Недавно подумала, а что такого мне надо, если отбросить условный недостаток средств, типа предствить себе, что средства у меня есть на что угодно. Чего тогда хотелось бы испытать/получить прежде чем уйти из жизни? По сути, ведь если убрать опору-деньги, то многия занятия и цели самоликвидируются, потому что их поддерживает = фундамент их = состоит из желания добыть наконец достаточно бабла. Бабла, чтобы на всё хватило. Итак, а на что это - на всё? Ясно, что кутёж для меня уже не приманка. Шикарные шубы и другие атрибуты "успеха" - не нужны. Доказать кому-то там, что не пальцем деланная - это тоже всё не для себя, а для доклада современникам - мол "вот, смотрите, моя жись удалась - завидуйте и цените" - это тоже условное ограничение, во имя которого хомячок пашет, даже не предполагая, а вдруг можно иначе = вдруг можно жить тихо и тайно, но в наслаждении? Что тогда? Променяет ли чел тихое наслаждение на "неоправдание надежд" кого-то там? Или даже личных надежд - пусть своих. Что дороже - выполнить надежды на самого себя, и достичь чего-то там, или бросить самои попытки достижения во имя проживания какого-то ни разу неведомого опыта? И если нужно выбирать, то хотелось бы огласить список из того неведомого? А именно, чего я никогда в жизни не переживала (и так не не переживу, если не сделаю этого прямо сейчас)? В смысле: пока ещё жива и выздоровела - чего бы мне приплюсовать к опыту данного воплощения? (из того, что достижимо) Когда я начала представлять, чего бы хотела, если отбросить рабство у таланта и материальную несостоятельность, то оказалось, что я почти все былые морковки, за ради которых готова была встать в позу рака - почти всё изжила (а чего не изжила, то уже простила, потому что поезд ушёл - я смолоду выбрала другой перрон, и теперь там, куда приехала. В данном раскладе я могу выбирать перроны только отсюда, а не те, которые могла выбирать в 20 лет в Москве. И оказалось, что мне просто ничего не приходит в голову, кроме всё того же самого, чего у меня и так было вполне достаточно. То есть моя мысля какова? Если трудно переживать один день, к примеру - усталость, и садимся смотреть кино - это уважительно. Организму нужен отдых, и позволительно убить несколько часов, тырясь в экран. Но если взять в масштабе года, то... усталость создаётся каждый вечер, и заполняется фильмами, и постфактум - год истрачен на тысячупятьсот фильмов. А если бы был истрачен на всего пятьдесят, разве в масштабе жизни была бы разница? А вот если бы внутри года вместо лишних тысячи фильмов появился опыт поездки на велосипеде по стране, тогда было бы без разницы? Не важно, нужна ли сама поездка на велосипеде, может она и нафиг не нужна, но по-любому это было бы богаче для жизни, чем без неё. Вот с какой точки зрения мне захотелось поразмыслить. Чего есть такого пусть и не нужного, и маловажного, но всё же возможного, что организм согласится выполнить? - вот в чём вопрос. Потому что если я истратила на картины уже много-много месяцев, то даже при том, что мне очень нравится продолжать в том же духе - это всё равно глупо. Глупо ровно так же, как всё свободное время отдавать просмотру фильмов. То есть мысля такова: если есть что-то, на которое отдаётся столько времени, что в масштабе года - это уже доминирует, то этим и следует пожертвовать во имя переживания чего-то - пусть и не слишком важного - но просто ДРУГОГО ОПЫТА. Мораль сей басни такова: Благими рассуждениями: - чтобы не истратить своё время (и деньги) на что-то мало-важное - мы ходим по одной и той же арене, не выходя за привычный круг движений. И какими бы высокими не были наши идеалы - сами мы становимся подобны клоунам, смешащим Бога, давшего нам целый земной шар возможностей и прекрасный чувствительный аппарат, чтобы их воспринимать. Но человек вгрызается в какую-то излюбленную кость, попавшуюся ему как правило в юности, и тянет её круг за кругом по привычному маршруту человеческого цирка.

admin milapres: Было время, когда просыпаясь я обнаруживала что нужно вспомнить какой день недели, чтобы перепарковаться. Был период, когда "собирала" геометрические фигуры (если шила картины с рунами), когда лечила органы (во время периода болезни), а сейчас - опознала наконец... ищу новую колею жизни. (В межсонье такая тагомотная упёртость и ощущение важности выполняемого) Арена данной жизни изжита, а новое рождается постепенно. Вот подкорка и трудится: ищет, где бы надыбать колею, куда втолкнуться. Никогда в жизни не читала о подобном, не могу даже опознать, какое условное название у этого дела. Уж наверно кто-то описывал... Может страсть к путешествиям как раз и есть признак человека, ищущего колею? Во всяком случае ярые туристы так стараются, что уже сам туризм делается из средства - целью. Тут неплохо бы различать... Вероятно противники передвижения по планете не испытывают потребности "искать колею". А ежели кто испытывает, то стопудово (неосознанно) одёргивают себя, мол, жись от этого не изменится, чего зря ноги топтать. Но сам факт, что в периоде жизни появилось желание "попутешествоввать" - он признак того, что подкорка рыщет изменения колеи. И, верят этому или нет, кто рыщет - тот находит. Тут важно не то, где именно рыщем (типа, чего искать во всяких там хрен знает не нужных далях), а тот факт, что существование помогает тем, кто ОРУДУЕТ - в том диапазоне где орудует, в таком и находят. Это как бы - чтобы существованию поставить запрос - нужно как-то начать шевелить задом (вот как пчёлки шевелятся танцуя в определённом направлении). То есть: если у меня заказ на поиск колеи, то как же его обозначить-то? ...... Ну, в первую очередь - предпочтение нужно отдавать тому, чего никогда не делала. Не тому, к чему давно привыкла думать и предстввлять. Если поиск именно колеи, то да - можно пробовать что угодно, но... чтобы выбраться из колеи которая упорно "держит за фаберже" - вот тут необходимо сделать несколько очень кардинальных рывков - не важно каких, важно чтобы было трудно и неожиданно = вне данной колеи. Для рывка в новую реальность очень важно ослабить хватку "устаревшего". А для этого как раз и подойдёт демонстрация... Я вот думаю, может нужно залезть на какую-нить заснеженную гору? Оно, конечно, я уже давно думала про горы - всегда негативно, тк полагаю это дело погоней за адреналином и зависимостью сродни наркомании. Одновременно я вообще не выношу подъёма и дикой усталости из-за него. И не верю ни в какие "красоты мира", когда тело страдает. Ясно, что это всё легенды (чтобы оправдать свою тягу к "наркоте"). Но в сети есть ролики, где вовсе не карабкаются а идут себе пешком. Ну в общем, тут нужно как-то нестандартно мыслить... Найти мысль, на которую тренькнет "прямое попадание"...

admin milapres: Случайно попала в сети на ролики СтопХам и обалдела. Я и не предполагала, чего творится в России. Вроде никто не говорил (или на слух я не воспринимаю, но вроде не слышала)... И теперь - не знаю, сколько лет они орудуют (это не заинтересовало, чтобы узнавать), но - меня это движение явно захватило. Почти что за гланды... Весь день тырилась в ролики, что совершенно не приемлемо. Буду прорабатывать. Для меня это оказалось запойным видео - страстнее супер-сериалов. Можно конечно извинить, поскольку предыдущий день пахала 13 часов без отдыха. И еле заставила себя остановиться. Вот наутро и получила отдачу: не работала вообще. Мораль: контролируй страсти - не перерабатывай, даже если ужос как хочется. Разумно - припомни об откате и отцепись. А теперь я прицепилась к СтопХам. Несколько подобных акций от других исполнителей так не прицепили. Итак, прежде чем прорабатывать запишу умственные причины - по понятиям, что называется. Что меня так захватило? Первое и главное - совокупность МОИХ тем. То есть в одной передаче (в одном месте) собраны интересующие меня на данном этапе жизни Темы: * Реально идейных действий реальных людей * Нарождающаяся патриотичность изнутри личности - уникальное явление зарождения гражданства (родственное мне после пробуждения в 2014 Русской души) * Внутренняя радость сродни кайфу от поддержки здорового возрождения российской молодёжи * Тщательная нескончаемая моя внутренняя диагностика участников видеозаписей * Документальность уникального явления - не замыленного-затасканного, когда реальные люди со временем уйдут, а на смену придут иммитаторы и дельцы. Уникальность - на мой взгляд - сродни социалистической комсомольской, которая - вероятно - вот так именно и проявлялась после революции 17 года. Меня офигенно радует и заводит вид людей, делающих общее дело на идейной основе. Я просто не могу оторваться от сопереживаний. Вид родственного патриотизма сильненно окрыляет и возносит духовное самочувствие на непривычные высоты. Это ощущение (либо я не я) родственное той самой Кубе, про которую я совсем недавно пела дифирамбы. Именно после Кубы я обнаружила тот дух в роликах о строительстве Моста до Крыма. Именно после Моста припомнила о годах, когда комсомольцы ехали на БАМ. Многие тогда крутили им вслед у виска. Во всяком случае лично мне не попадалось одобрительных отзывов. Это было движение, которое интеллигенция скорее критиковала, чем уважала - не говоря уж о том, чтобы восхищаться. А теперь - внезапно - я обнаруживаю "тех самых комсомольцев" среди московской молодёжи? Ясно, что я прифигела... * В роликах я отслеживаю "Гражданскую войну" переведённую в творческую игровую форму (Народное расслоение искусно выведено из вооружённых бойнь в мирное состязание между гонором про-западников и приверженцев восточного законного послушания - серединного Русского примирения всех со всеми). Если это историческое явление, и так происходит повсюду после революций - я этого даже предствавить не могла. Либо это НоуХау по-русски, либо не знаю что и думать... Я ни разу в жизни не видела аналогии - ни в реале, ни в кино. В фильмах часто показана партизанская гражданская деятельность, но никогда - позитивная деятельность молодёжи в своей стране - на грани слияния с правительством. Было такое после войн и революций или нет - если бы не увидела своими глазами, даже и вопроса бы не возникло. Если допустить, что коммунисты были такими, то - ясен пень - они оболганы по самый корень. То-то мне прямо душу греет смотреть фильмы про восстановление СССР в 50-60 годы. * Диагностика про-западных душ, сталкивающихся с неведомым им явлением. Как им постоянно хочется послать "русских ватников" работать. Они просто реально не понимают, что может быть важнее (для ватника, который только для того и существует, - в их подспудном евро-восприятии, - чтобы пахать на евро-бояр голубых кровей, зарабатывая на кабак и бабу). Как бычатся, буксуют, не умея отреагировать правильно, чтобы ватник выполнил требование... Как доходят до белого каления, когда ни уговоры, ни угрозы, ни физические устрашения не приводят к победе. Как культурный с виде гражданин теряет контроль и оголяется его сущность, которую ни один актер не сыграет так натурально... Я наблюдала за всеми этими метаморфозами, замирая от обалдения. * И вдобавок ко всему в общий оркестр музыки чувств добавлялось то самое - наезд на частную якобы собственность - на СТОИМОСТЬ автомобиля. Наезд на личное бабло якобы невиноватых голубых кровей бояр. Вот она тема - за которую будет биться тот самый замаскированный Хам (на деле - враг России молодой, желающий грести в ней бабло и ненавидеть русское быдло, которое это бабло ему добывает). Вот где открывались лица, вылезая из-под масок "цивилизации". Да вы Знаете, сколько этот автомобиль стоит!!!??? - Орут некоторые и рвёт сердца другим. И я по эту сторону экрана постепенно отпускаю осуждение "дебилов", которые совершенно чихать хотели на стоимость транспортного средства. Они лишь знают, что ущерб автомобилю минимальный - при максимальном ударе по чувству личного превосходства БаблоХама. Тут ведь дело какое? Парни проводят воспитательную акцию за счёт самих воспитуемых (в традициях коммунистов, но - что ново и гуманно, как никогда - не нанося им реально-материального увечья) - тратя при этом личное время и энергию. Это сильненная акция по принудительному воспитанию. Не кастрации, не насильного ограбления, не унижения по принципу, кто не с нами, тот против нас - но просто на понятии: ошибаешься - отработай ошибку и будет те щасте. По-сути они создали Прецедент. И путь народного волеизъявления. По факту - Тренд. Недаром их постепенно стали просить подарить наклейку. Скоро будут просить продать. А попутно - всё меньше и меньше желающих терять время на борьбу с реальностью. Парни на дорогах - становятся русской реальностью. Как те путинские "Вежливые люди", которые помогли не разрушить Крым. Какое же это счастье, что в человеках есть свойства сплочаться против общего врага. В общем, я попала на захватывающее действие. И пока ещё ролики, хотя и начали редактироваться - то есть появился профессонализм в обработке, так что ролики уже более напоминают воспитательные, а позже будут выглядеть заказными - такова си ля ви. Время реальных парней всегда не долго, они - лидеры - открывают возможности, создают Прецеденты и Тренды, прокладывают пути для потомков. Но на смену им быстро приходят дельцы, чтобы, когда можно чисто патриотическое дело сделать выгодным - потихоньку вытеснить ватника, и занять рулевые места профессионалам. Со временем СтопХам превратится в политическую партию и силу в правительстве, с которой станут считаться, а люди будут голосовать за её лидеров. Парни, начав на голом патриотизме (инвестируя время и энергию) получат бонусы: зарплаты и должности, обрастут жирком. Обновление однако зародит надежды и высокие планы, народ - вливание обновлённой крови. И ещё неизвестно, куда - как кдалеко - покатит Россия. Парни же рулят её к порядку "на дорогах" - то есть к самому главному - порядку движения наверх. Мораль: нравится нам или нет, но русский мир создаёт мировой Прецедент - правила движения будут диктовать снизу. С мест. И это обалденно кайфово - создавать историю, быть в гуще движения цивилизации. Вот что делают сегодня в России. Под паролем: "сделано с любовью"

СЕРЁГА: Мне Стопхам с Немовым понравился: https://www.youtube.com/watch?v=yQ4_-PeHAcI Еще статейка про спортивную гимнастику классная: https://www.eurosport.ru/gymnastics/story_sto4651146.shtml

admin milapres: Сегодня торкнуло. Я же сама СтопХамовка, я напала на "единомышленников" по качеству души. В том смысле, что не смолчу, если кто-то наглеет. На прошлой неделе ещё до того, как впервые увидела ролики... После пробежки на берегу, одела кроссы, подхожу к скамейке чтобы сделать упражняловы, на ближайшей сидит тётка рядом два велика, за её спиной мужик опирается на ограждение. Сажусь на свободный край скамейки, ближний ко мне. Начинаю отжиматься с опорой на руки за спиной. Слышу сзади мужичок своей бабе: кругом скамейки свободные, ведь обязательно нужно сесть здесь. Так говорит, чтобы слышно было. Промолчала, думаю, может всё же не нарочно говорит громко, не для меня. Но пока я упражняюсь - слышу повторно, мол, вот же... видит, что занято, а вокруг свободно, но не идёт туда где свободно... Ладно думаю, счас упражнялы закончу и разберёмся. Ну и закончила, спрашиваю: мужчина, слышу вы не довольны, что я заняла часть скамейки? Ну он - весь интеллигентный, хотя и в возрасте, у нас тут таких на Брайтоне не много, одёжа только что из стиральной машины... короче, избранный... не ватник. - А чем вы не довольны, говорю, я же на другом конце скамейки, вам не мешаю. Он своё: почему вы не пошли на пустую скамейку? - А я что по-вашему - должна предположить, что вы меня настолько ненавидите, что вам дискомфортно, если я на одной скамейке с вашим величеством? С какой стати мне идти дальше, если есть скамейка ближе? Она же так же свободна, как и другие. Здесь 4 места, из которых одно занято, и между нами даже разделительные перила. А дальше я высказала отличным пулемётным манером, что не их прислуга "знать своё место" и сажусь, где свободно, а не где он хочет чтобы я сидела. Что таким ненавидящим русофобам нефиг делать на Брайтоне, где к слову сказать после 10 утра с велосипедами запрещено, что можно поехать на необитаемые острова на личной яхте, если уж так ненавистно что нас тут слишком много. И если уж ехать на Брайтон, то вести себя соответственно и на общественном пляже свои правила не выдвигать. И что я заговорила потому что услышала его запрос и потому вот здесь, чтобы ответить на его вопрос, специально заданный так, чтобы я услышала. И что раз уж хотел выяснить, то не надо сбегать, потому что я тут и готова ответить, чего он сделать не в состоянии, хотя и хочется отстоять своё право на неприкасаемость. И что не надо сбегать, раз уж вызвали кого-то на разговоры. И что сбегать ему придётся невольно - ещё долго-долго, потому что он сам является причиной того, что ему постоянно все мешают. Изо дня в день такие не довольны, что кругом видите ли "народ не тот", как вам надо... И далее всё в таком роде (минут на 10), я за словами в карман не лезу и говорю очень быстро, прямо в точности как он полагает, "ругается базарная баба". Так что его личная баба его уже сильно тянула, чтобы "не связывался" и "пошли отсюда" (видно она его якорем тянет постоянно, интеллигенты они такие - могут вякнуть из-под прикрытия, а как только нарвутся на ответ - бегом восвояси). Так что мужичок не только скамейку не получил в личное пользование, но и вовсе сбежал, в другой раз может поостерегётся проявлять на людях своё сверхчеловеческое мировоззрение... Короче, пообщалась что называется. Повыгуляла свой острый язычок. Больше достанется нарушителям, меньше домашним. Не нарывайся и буш иметь свою часть удобств. А хочешь завладеть общественным пространством в полное личное пользование - и своей части лишишься. Если нарвёшься на русскую Репку. ****** Сегодня утром признала, что это в точности то самое, что делает СтопХам. Только они на язык слабоваты. С моим участием передачка получилоась бы побойчее. Вот, значиццо, моя неукротимость в данном варианте и зацепилась за неумение парней пользоваться бойкой речью и их слабой находчивостью экспромтного реагирования. Моя изобратательность многократно превосходит их методы. Оно, конечно, они делают дело, и пофиг на красочность выяснений. А в моём случае - именно красочность и зрелищность происходящего - это желательно. По-факту, недостаток зрелищности: словесной битвы с умниками - вынуждает меня зацепляться за просмотры роликов снова и снова, потому что внутри себя образовываются великолепные аргументы, идёт прямо ментальный балет мыслей, что чувствуется организмом как "настоящая жизнь" (в сравнении с бесхребетным существованием в бытовом пространстве). Отсюда: во время просмотра роликов мои чувства сильненно активируются, в то время как в быту в сегодняшнем образе жизни у чувств недостаточно пищи. Из-за особенности личного организма - фильмы затрагивают меня слишком вяло, особенно, что мне не удаётся "войти в положение" героев кино. Мой организм не реагирует на постановочные сцены и смотреть скучно. Когда я обнаружу постановку у СтопХама, тоже перестанет задевать. Посмотрю, как поведёт себя организм после этого открытия. Надеюсь простит участников... С моим характером я не попала в цель правильной внешней жизнедеятельности, где могла бы достаточно проявлять свои качества. Вот они и повернулись внутрь себя, так как внешне им негде было реализоваться.

omni: admin milapres Не по теме, наверное. Дружу с человеком возраста около 70. Часто замечаю, что он пристально следит за окружающими и высказывается о них в негативном ключе. Сталина на них нет и всё такое, чтобы в колхоз загнать и заставить работать. Как понял, это у него от воспитания с детства. Говорю ему, да брось ты их на фиг. Занимайся лучше своими делами, нервы целее будут. Он вроде соглашается, а потом "снова-здарова"- за своё понимание воюет. Вот и тот мужичок видимо с такими же задатками. И со скамейками, напоминает как дети игрушки выбирают в детском саду.

admin milapres: Тут дело такое, что у каждого есть свои персональные "задатки", но кого это интересует? Люди годами и десятилетиями задеваются ОДНИМ И ТЕМ ЖЕ, но просто уходят, усилием воли заставляют себя сбежать от раздражителя (или присосаться к наслаждающему). А я не хочу ни сбегать, ни наслаждаться. Я хочу обнаружить природу, на основе которой сидел этот интерес и удовольствие неконтролируемого просмотра роликов. Помню, как смотрела Битву Экстрасенсов, когда обнаружила впервые. Полных трое суток с перерывами на короткий сон. После чего сделала проработку, выследила причину своего интереса - личного, а не какого-то объективного равного для всех. И всё - с тех пор больше не смотрю. Не избегаю, но и не интересуюсь. После уже пару лет спустя снова проводила время отдыха за просмотром (без задетости уже) и выяснила, что это постановочное шоу. Уже было видно без анализа. А сейчас сын мне втирает, мол, всё постановка - шоу, но... я отлично помню, как выяснила а не поверила наслово про Битву Экстрасенсов. У постановочного шоу всегда есть признаки, они сделаны грамотно. И уж конечно были бы более разнообразны. А у парней СтопХам грамотная только обработка материала, вставки (отличные), музыка, нарезка, но сама съёмка без признаков театральности - это натуральные съёмки. И что касается интереса к каким-либо захватывающим передачам - я не могу пропустить, чтобы не заинтересоваться, с какого перепугу меня задело, хотя бы и положительно - не важно. Мне нужно вскрыть личную причину, а уж дальше - хочешь, продолжай смотреть, не захочу - освобожусь. А пока через пару дней будет можно констатировать, нашла я реально причину или всё ещё нет. Если задетость упадёт, значит попала в точку. Пока сегодня только утром за завтраком смотрела: ровно, но может ролики попались спокойные, тут нужно смотреть на разные. И касательно ужастиков на дороге, я попутно потырилась в записи на дорогах, в одном ролике запись изнутри машины, там мужика вообще вроде расстреляли (слышались выстрелы) и машину его долбили битами (а дальше обрыв кадра). И он орал, звал на помощь кого-то по телефону, когда его стали догонять и подрезать... Но ролик кончился и всё. Больше других не захотелось. Не моя тема, смотреть не хочу. Я вообще зазря по инету не гоняюсь и не залипаю, а тут вдруг - фигасе, так забрало... Но Хвала аллаху, таки кое-что открыла. Ведь это не только на данные ролики реакция, данное качество все эти годы рулило любовью к аккуратному объяснению во многих текстах. Пока это мой выбор - прекрасно, но если вдруг не контролируется - тогда это материал для проработок и самоОпознания. А так, я сегодня доделала мелкие детали здоровенной картины и фоткала, прежде чем закрывать стеклом. Счас припомню, как запостить, если припомню...

omni: admin milapres Но Хвала аллаху, таки кое-что открыла. Ведь это не только на данные ролики реакция, данное качество все эти годы рулило любовью к аккуратному объяснению во многих текстах. Замечательное качество! За это мы и любим и ценим! Тут один рассказ попался. На мой взгляд, он искренний, не постановочный. Первый и последний день в колхозе

admin milapres: Записала на Лотосе: Пересмотрела тонну роликов, не могла остановиться. Если бы в кадр попадали только те, кто не звереет, а нормально отъезжает - никто бы на них не западал, и ролики утратили свою притягательность. А так - большинство отъезжает, потому что уже надрессированы, что радует. Меньшинство, потому что вовремя поняли что к чему и их уже не взрывает. А некоторые либо совсем тупые, борзые или психические на голову - те как раз и создают весь эффект притягательности. Ну меня захватило - по полной - мама не горюй... Вчера утром только, на шестой день - пришло нота... Ни проработки не помогали, ни тексты (хотя частично и они облегчали, не менее трёх + комменты)... Причём ролики по просто беспределу не задевают, специально проверяла. А вчера пришла нота, я "раскрутила" её в тексте и... похоже, отпустило. Сначала ещё немного позырила, но уже без внутренней привязки, а потом и вовсе почувствовала - всё, кончилось. Моя нереализованная черта (вернее несколько моих талантов) зацепилось - пытались вклиниться в дело. И пока тушка смотрит ролики - таланты трепыхаются=живут - тушка испытывает подъём энергий. Её это поднимает, она то ли кайфует, то ли воюет (кому война, а кому мать родна) - вобщем, живёт на полную катушку. Ясно, какие могут быть дела важнее, чем жить на полную? Вот оно и схватилось... И понеслось запойное видео... Контролю не поддавалось. Усилием воли я прерывать не хотела. Не часто такое попадается, нельзя упускать возможность. И... таки поймала за руку воришку моего времени - собственный нереализованный талант (по сразу нескольким пунктам). Люди уверены, что таланты это строго высокие достижения, а того и не знают, что они как помогают, так и мешают жить. Ясно, что я и предположить не могла такого виновника. Ан... Если бы не он - меня и на форуме бы не было, как зашла бы в 2004, так и вышла бы. Выходит, он мне всю жись скроил под свои мерки. Какие уж тут были личные дела... Тут меня приковало к монитору, как наручниками. Сегодня вот проснулась с вопросом. А что - вот такие таланты, разве они не развиваются в носителе каждое воплощение? Или переходят меж воплощениями? Это же вроде качество данной тушки? Тогда это местное явление, что толку его опознавать "после драки"? Или это всё же качество души, а в тушке проявляется во всех сферах - может в искусстве, спорте, а может и в банальной тяге к наведению порядка в чужих душах? Если прозреть самоё качество души, так ведь может и талант утихнуть или как? Чем тогда на жись-то зарабатывать? Наверно теперь невольно проверю, как оно чего куда изменится... Что характерно, не дало оно мне сделать проработку - не пустило (с нескольких попыток). А нота пришла буднично, не в проработке. И ещё сегодня в межсонье - фигасе - обнаружила, мать её - голова давит на подушку! :megalol: Как гиря... Вот те и приехали. Расслабляюсь типа, а бошка тяжелеет? Мало мне что в межсонье я решаю какую-то галлактическую задачу, которую не могу описать проснувшись, дык... вероятно в процессе? - бошка делается как гиря, расплющивающая подушку? Ну и какой такой знак качества у жизни, если пипец - это не поддаётся контролю или опознанию? omni Вот так и у каждого - его личное качество рулит его интересом или страстями: одного плющит от вида нарушителей порядка, другого от вынужденного послушания порядкам, третьих - от вида неохраняемых товаров, которые хочется стащить, четвёртых - от вида разного калибра дамочек. Кого-то от вида воюющих, кого-то от вида проходящих мимо драки... Нас каждого от чего-то плющит. Я выбираю осознавать, что плющит, почему и на какое явление проявлений человеческих. Прокол человека незрелого в том, что он видит явление, к примеру - нарушителя. И то, что нарушение вызывает у него дикие эмоции - он полагает естетственным. И ни разу не пробует усомниться в правомерности личных реагирований. Ему достаточно видеть внешнюю картину происходящего: есть нарушение, я реагирую как хочу (или как могу). Но факт, что реагирование - основано не на нарушении, а на личных качествах свидетеля - этому не учат, это не попадает в зону внимания. Причина реакций - внутренние качества человека. Внешние события - повод для проявления внутренних качеств. Рассказ почитаю

omni: admin milapres И ещё сегодня в межсонье - фигасе - обнаружила, мать её - голова давит на подушку! :megalol: Как гиря... Вот те и приехали. Расслабляюсь типа, а бошка тяжелеет? Может "сонный паралич" даёт такой эффект?

admin milapres: Когда что-то не распознанно, то все что угодно может. Что может быть в темноте? -да что угодно! Но мне-то из что угодно нужно как-то распознать одно... ************** Да, ролики и вправду утратили свой магнетизм, встали вровень с фильмами или другими темами. Попутно тушка переваривает открытие. Это оказался глубинный фундаментальный закон, на котором родятся интересы к чему бы то ни было.

admin milapres: разместила фотку картины http://poznaysebyavbesede.unoforum.pro/?1-5-0-00000024-000-20-0#010

admin milapres: Слушаю книгу к востоку от Эдема. Редкостной замечательности книга. И параллельно вступила в беседу у Алгола, и вот чего пришло... По-сути, познаётся строго те тайны, которые лежат в темноте души. Мне даже в голову не приходило, пока случайно из меня не выскочила фраза - про Тайны Света. И заворочалось... Как так Тайны и вдруг - на свету, в свете? Это чего такое я сказала? Это ещё один парадокс? Ведь одной стороной ясно, что в освещённом тайны пропадают, а другой - тайны не пропадают в принципе, они основа жизни - её среда существования, ясно, что среда может быть как на свету, так и в темноте. И тут припоминается, что самопознание - оно завсегда шло по тёмной (которая в тени - неосознанна) стороне организма. А значит человеку доступно (в моём опыте) строго познавание темноты, а никак не Света. И если в Свете тоже есть Тайны, то... мать их - где они, какие, как проявляются - признаки у них ведь должны быть? Пример должен быть? И всё! Я в ступоре. Не могу придумать, я завсегда копаюсь либо в темноте, которая освещается и выявляет ранее существовавшую тайну, делая из неё факт и знание о нём, либо... я копаюсь в присутствии каких-то вещей, опознаю их, после чего обнаруживаю отсутствие их. То есть неопознанный объект освещается вниманием к нему и... становится видным и опознанным. Но что значит обнаружить тайну в Свете? У меня нет ни единого опыта данного действия. Либо это выражение касается именно освещения, благодаря которому открывается тайна (открывается в свете луча внимания), либо я натолкнулась на что-то за пределами традиционного мышления. (Потому что я выразила мысль, что непознаваемы Тайны именно Света, а не чего-то иное).

admin milapres: Проработка ничего не дала, даже не началась. После - пришло пару мыслей, но без признаков озарения. Думаю, это не то, что заказала. Мыслишки коснулись опыта, типа как так у меня нет данного опыта? Конечно есть. В процессе познавания темноты души - темнота кончается, на её месте становится светло, а что там в свету - взаправду опознанию не поддаётся, поскольку в этом нет различения: где кончилась тень, там осталась только тайна, целиком нераспознаваемый свет. В дополнение касательно луча света? А чем я чищусь, как не им? Конечно я знаю луч, с его помощью произвожу чистку. Но разумеется я не могу распознать, каким таким формулом производится работа. У этого нет никаких признаков. Это мой организм выдаёт признаки того, что пошла чистка - он реагирует! По этим косвенным признакам разумеется я ощущаю "свет чистящего луча". Когда медитировала "молитву" - там тоже ощущается офигенно заполняющий свет, без границы и свойств. Есть ли в нём тайна? Дык, я назвала его непознаваемым, откуда можно распознать тайну? Всё оптом - тайна. В тёмном их распознаём, грязное отпускаем, остаётся чистый свет. Вот всё что не отпускается и есть Свет. Его потому не замечаем, что он ЗА работой (это как ластиком стирать рисунок, когда останется чистый лист, то он и есть носитель всех рисунков - чистый Свет) - остаток после отбрасывания всего что только можно. Запросила прислать мне луч для распробовать, не прислали. Вместо луча привалили мыслишки. Вероятно, когда буду чего-нить чистить - тогда надо будет распробовать "чистильщика" с его таинством, которым оно работает. Режим ожидания не пропал, я просто заказала показать в ближайшее время - пусть между бытовыми делами, а может ещё замедитирую в проработке. Может Алгол чо-нить надоумит... Касательно СтопХам - больше не смотрю совсем. После того дня как заподозрила прозрение, так сразу и пропал интерес. Пробовала ещё позырить, но внимание больше не схватывает, уплывает и время от времени чувствовала скуку, немного потырилась в быстрой промотке, но создалось впечатление, будто "высасываю" сама не знаю чего. (Несмотря на то что качество не прорабатывала/не отпускала). Резюме: организм хватается с интересом за те темы, которые его родные (из данного и прошлых воплощалов), но сусолит их на энергетическом подъёме до тех пор, пока не распознает своё качество, которое сцепилось с картинкой/выражением на экране. После распознавания тема перестаёт волновать.

admin milapres: Снилось очень много снов. И опять та же фишка - приехали вместе, какое-то время были вместе, но снова оказалось, что сама не заметила как, а компания из родственничков куда-то подевалась, а я летала туда-сюда, пытаясь обнаружить где они. Как обычно летала вместо того чтобы ходить (оно само собой летится когда начинаю осматривать территорию). Мы поехали до конечной метро, там вроде место отдыха. А когда стала осматривать - оказалось что такой красотищи ни в жись не видала. На берегу красиво и вокруг через прозрачную воду видное дно песчаное и с растениями и через расстояние которое можно пройти по воде островки с райским видом. И так летала во все стороны от исходного берега и повсюду красота неописуемая. Подумала что сюда надо всенепременно приехать снова с сыном. Во снах я всегда хочу чтобы увидел кто-то кроме меня. Далее залетела куда-то уже не на зоне отдыха, а на территорию где живут. Заинтересовали дом из двух этажей без наружной стены. Ячейки квартир, на самом деле комнат, одинаковых по размеру были пустые без мебели, пол покрыт полностью мягким матрасом, на котором спали люди. По матрасу и ходили и спали на нем вповалку. Так я полетала заглядывая внутрь - вместо наружной стены все были занавешены , так я заглядывала, приподнимая занавеси. Люди лежали близко к задней стене, никого не рассматривала. Но их и было не много. Ещё вдоль реки чуточку пролетелась, но вернулась продолжать искать своих. К концу сна уже вокруг было не лето, а как раз снег. И многие купались. И захотелось самой окунуться, но вроде темнеть что ли начинало, Вобщем нашла уважительную причину и в воду не полезла. А когда купались другие - было красиво, не по зимнему, ведь снег был только на берегу, а море точно так же красивое как и раньше - голубое прозрачное неглубокое просто уникально замечательное. Позавидовала, летая над берегом. Как обычно ни разу ни с кем в контакт не вступила. Отмечала великое множество деталей, фиксировала постоянно. Но забыла. Ещё грызла какую то еду, в смысле сначала ели вместе, потом почему-то тётка якобы уборщица (на поляне на траве) забрала все тарелки и я забыла доела все или нет (в смысле не могла вспомнить была ли на тарелках еда - изначально еда была на тарелках и лежала горками на нескольких). Но зато в руках осталась куриная нога, которую я и грызла, поскольку она была вообще безвкусная "резиновая", но не выкидывать же... после еды как раз все и пропали. Вроде отошли, да больше на всём берегу сколько не искала - своих не нашла, чужие меня не видели. Летала не высоко. Эмоций не было, в смысле - расстройства не испытала. Красивый очень эстетически сон. Один запомнившийся, много другого не запомнила.

admin milapres: Опять во сне видела воду. На этот раз мутные "потоки". Вернее сказать запомнила только конечную стадию сна: Была с кем-то, возможно с сыном и ещё кем-то, но куда-то они отошли что ли... Я шла по "площади" - широкому открытому пространству вперёд. И отметила что иду вроде бы по воде, вроде бы подо мной мокрое вроде становится слякотно, а слева-чуть спереди на "площадь" откуда-то заливает водой и похоже нужно поторапливаться чтобы успеть преодолеть пространство до возвышения, которое примерно метрах в ста не меньше - какая-то гора, довольно высокая и если тоже слякотная то трудновато на неё будет карабкаться, буду скользить вниз. И тут я обернулась и обалдела - сзади как будто бы шла волна цунами - вода накатывала на площадь вообще очень быстро, не оставалось сомнения, что до горы она дойдёт быстро и вероятности что я успею добежать и ещё подняться выше воды - крайне мала... Я начала было стремительно двигаться к горе, параллельно предполагая где на площади могут быть мои и понимая, что теперь уже от меня ничего не зависит: вода застанет там, где они есть. Что удивило, я почти не успела сильно запаниковать, однозначно понимая, что попала - организм просто проснулся, не дожидаясь значительного приближения воды. Как только сообразил, что вода наступает - пробудился изнутри. Сильного стресса не получила. Хотя, вспоминая какая грязная жижа надвигалась не только сзади, но и слева - вообще почувствоала сильный страх... И взобраться я скорее всего не успела бы. Так что проснулась без никакого межсонья, что не типично.

admin milapres: Прозрела связь между напряжением думания и жевательной функцией. Если во время захватывающего чего-нить из интеллектуального мышления или напряжения сюжета, то организм начинает жевать быстрее и бесчувственнее, практически не обращая внимание на вкус, но жуя как бы в исступлении, все внимание отдавая фильму или думанию. Поп-корна вероятно можно сгрызть немеряно, как впрочем и любой другой жрачки. А характерно, что для ощущения вкуса нужно прикладывать нарочные усилия. И если захотеть наслаждаться вкусом, то мысль явно расслабляется и кино ускользает от сопереживания. Иными словами: чем активнее мысль, тем больше надо жрачки, тем ожесточеннее она жуется почти без нужды ощущать вкус, как результат сжирается неконтролируемо больше нормального, не вызывая желания остановиться, но напротив чувствуя потребность продолжать неистовее, поскольку жрачка кончается, а удовольствие оказалось не уловленным и хочется догнаться. В итоге, если предстоит начать думать - хочется заранее пожрать хорошенько, а если смареть кино, то само собой приготовить чо-нить для жевания. Поскольку у практикующих одновременно думать и есть - получается связка: думание напоминает о поесть, а еда - о зрелище. Главное: ожесточение жевательного процесса в зависимости от активизации умственного процесса.

omni: Ещё вспомнил твои наставления: 6) Нашему брату противопоказано во время еды делать хоть что-то дополнительно! А именно - нельзя смотреть кино, слушать речи, разговаривать самой, отдавать внимание чему бы то ни было кроме удовольствия трапезы. Это крайне важно! Если это условие не выполнять - есть придётся куда больше, чем можно бы...(оно будет происходить само собой) Почему? Потому что организму важно получить наслаждение едой, если его не ощущать нарочно и тщательно, то съедать придётся больше: организм просто позже насыщается, потому что внимание распыляется на другие объекты и удовольствие может вытечь между пальчиков, тогда трапеза нифига не удовлетворяет (бо пролетает незаметно) и остановиться на малом количестве во много раз труднее. http://poznaysebyavbesede.unoforum.pro/?1-8-0-00000008-000-10001-0#110 Как же полезно тебя читать! И прислушиваться к советам.

admin milapres: Сама-то я хотя и начала после Кубы есть на кухне, а не за рабочим столом или в постели за просмотром киношки, но все равно не могу оторваться от всю жись привычки - тыриться в экран (теперь вместо компа) таблетки или слушать книгу. Я просто перетащила комп на кухню и теперь ем, удобно усевшись в замечательно комфортное кресло. Но не похоже что сумела воспользоваться прозрением :( А вчера поставила задачу расслабляться во время еды. Наверно тоже не смогу. Я почувствовала разницу и сразу записала. Но далеко не всю мудрость, записанную мною же в тексты, я в состоянии принять как образ жизни. Принимаются отголоски, но маленькие подвижки не меняют общую канву внешней жизни. К примеру я знаю в опыте как и чего делать чтобы не толстеть, но увы - потребность жевать рулит поверх любых знаний. Оказывается она связана с потребностью думать. Кто когда об этом упоминал? Кто учил, мол расслабляй думалку - меньше придётся жрать?! А может это только мой феномен? Я конечно не думаю, но всё же... Чем же должен жить человек, чтобы ему не нужно было постоянно себя услаждать жрачкой? Вот ПОГРУЖЕНИЕ в работу такого эффекта не даёт. А напряжение в ожидании зацепившего сюжета даёт. Только отстранись от напряжения - сразу позыв чего нить съесть. Перед началом напряжения - условный рефлекс "сначала нужно как следует поесть". Заскучала от неумения перейти к другому нужному занятию? - рефлекс "надо чего то поесть". И так повсюду. Но исступленное жевание мороженого - это уж явный голимый перебор, и тем не менее. Если не слушаю книгу то наслаждаюсь медленно, если слушаю - жую (шоколадную корку как минимум). Теперь уже думаю, может болеть-то и лучше, как минимум жрать не охота.

omni: Да! Всё так, как и у тебя, только меня выручает привычка не есть с утра. Можно тянуть до вечера, ложиться голодным. Не комфортно немного, но с утра опять ни на что не тянет, кроме воды. А стоит чего-нибудь заглотить, тут-то и понеслось. Хорошо ещё, что ем относительно лёгкую еду и чувствую насыщение, а то бы давно разнесло до неуправляемости.Теперь уже думаю, может болеть-то и лучше, как минимум жрать не охота. Внимание переключается на болезнь и еда забывается. Иногда и хуже становится от неё. Натуропаты говорят, что организм очищается от мусора. Такие дела.

admin milapres: Да, практиковать расслабление во время еды - хорошая практика. Позволяет не доедать всё что на тарелке, оставляя на потом. Потому что чувствую вкус и появляется чувство, будто распробовала, можно не продолжать. Есть там граница, до которой сильно хорошо распробовать, а после - привычно, тогда можно прекратить. Для пущего кончалова перейдя на что-то сладкое, к примеру варенье или чего у кого есть. К тому же можно отмечать как жевание меняет темп, если начинаешь думать что-то конкретное. Невольно, успеваю только отметить "ага, выпала в механичность! давай назад". Сегодня поймала состояние где предчувствовала, что перестану писать. Ещё немного осталось вкурить бессмысленность... Подвело к этому некоторое вникание в тексты якобы древних учений от умника-адепта на ветке у Алгола. Как-то внезапно так... Неожиданно увидела как пишут, ради чего, и как читают. Совсем без пользы. И почувствовала, когда придёт момент - собственное писалово отбросится легко и без сожаления. Будет только непонятно, чего так долго тянула. Ещё потихоньку подкрадывается состояние, когда прекращу шить. Подумать только! Первую половину жизни я мечтала о времени, когда никто и ничто не оторвёт меня от творчества. Мучила только мысля, что где-то нужно раздобыть содержание. И всё старалась накопить. В итоге не смогла вовремя остановится и использовать накопленное - всё потеряла в надежде накопить больше. Попутно таки нашла вдохновение, которого ждала всю жись. Получила то, за что боролась. Сбылось тютелька в тютельку. А оказалось нет, этого не достаточно. Предполагаемое щасте не сбылось. Стало необходимо не только это. И вот теперь пришла стадия, когда то, что виделось необходимым вот-вот упадёт не сбывшись. Скорее всего тогда упадёт и необходимость шить. Удовольствие и заинтерсованность растает Даже не знаю, чем тогда жить. Но вряд ли упадёт до того, как откроется нечто иное. Такие дела... А пока я ударно оформляю задники у давно сшитых мелких картинок. И что совсем уж неожиданно - нахожу идеи как оформлять профессиональнее и менее затратно по времени. Развешивать мне уже негде, так что новые предполагается закладывать в коробки, несмотря на то, что с удовольствием видела бы их на стенах. Идеи новых приходят всё так же исправно, как часы. Шьются хоть и долго, но всё равно много быстрее чем пару лет назад. Моя бы воля - шила бы больше, но увы - постоянно нужно куда-то бечь, заботиться, ходить на гос.интервью или писать анкеты. Избавилась от многолетней привычки тянуть не открывая конверты. Многие годы конвертов скапливалось пачками, так чтобы прочитать нужно было выделять день. Теперь читаю сразу. Как-то и не заметила после какого прозрения. А вообще ум стал совсем странный. Ничего не помнит, но в день когда последний перед штрафом или за день до назначенного посещения, о котором либо вообще не прочла так чтобы понять и готовиться, либо забыла - в день когда это крайне нужно - организм внезапно вспоминает, сам собой. Иногда спросонья. И когда важно - может понимать, чего следует. А когда преждевременно - не может заставить себя удерживать внимание. Английский стал плохой, но понимаю - если приспичило - лучше. В целом, чтобы озаботиться - нужно нарочно припоминать: чего там где мне положено волноваться? Ну-ка, ну-ка... И начинаю сканировать, чего ещё приспичило, а я и не помню. Если бы раньше догадалась, что можно так жить - ни в жись не поверила. Но вот живу себе, раз в неделю вспоминая, что "так жить низя". Такие дела...

omni: admin milapres Подвело к этому некоторое вникание в тексты якобы древних учений от умника-адепта на ветке у Алгола.Вчера посмотрел рассказ о становлении учения Карлоса Кастанеды. Всего 12 минут.

admin milapres: Сегодня с утра пришёл ещё очень эффективный метод заканчивать перекусон (можно на любом этапе, независимо полна тарелка или всё до крошки съедено). При обычном режиме требуется немало усилий, чтобы переключиться и прекратить жрать на автопилоте, потому что слюна нуждается в продолжении банкета. А вот если отставить тарелку и помолиться с благодарностью за "пищу, которую вкусил" - на этом процесс поедалова остановится, получив законное завершение. Нефига ж себе открытие?! Начинаю практиковать прямо сегодня. Сначала нужно бы встать на весы, но не буду, я же не соревнование затеваю, а ввожу будничную коррекцию

omni: admin milapres А вот если отставить тарелку и помолиться с благодарностью за "пищу, которую вкусил" - на этом процесс поедалова остановится, получив законное завершение. Тут ещё в свете научных достижений выходит, что полезно прослушивать классическую или другую любимую музыку. О достижении с 19:55 по 22:05 в этом фильме: https://www.youtube.com/watch?v=AW_8DGZI4mA Вот бы тоже это проверить! Как там всё скажется на результате? Поэтому необходимо иметь точку отсчёта. Пусть это будет изначальный вес, а уже по его изменению что-то корректировать в процессе. Между тонкими и грубыми неизвестными параметрами среды продвигаем нужный нам результат. Так и живём!

admin milapres: Первые шажки эксперимента показали, что сожрать "чуточку" побольше хочется больше чем помолиться. И законно происходит феномен "перед смертью не надышишься". Так вместо одной конфеты, запланированной после ужина я съела 4 или пять (чернослив в шоколаде, попробуй остановись), прикрыв задницу мыслЕй, что это только один разочек, потому что только купила, а завтра больше никогда- только одну в день...Правда опять же, я как прежде, включила кинозал во время поглощения чая. Он и сработал против молитвы. На кухне развешен экран и мы время от времени устраиваем совместный просмотр фильмов. Умишко хитрожоп и изобретателен, как только надо проколоться - тут же подгоняет организму мыслишку в пользу прокола. Извинительную ноту для потакания. Так что обжорам мысль "пора помолиться после еды" придёт строго после двойной против прежнего порции. И умное решение молиться - если оно для того чтобы меньше есть - сыграет только в пользу обжорства. Не думаю, что многие знают очень мощно работающий феномен: Когда человек усилием воли пытается "сломать себя через колено" - организм усиливает самозащиту привычного и... начинает "дышать как перед смертью", то есть усиливает количество пожираемого, выпиваемого, и другого саморазрушающего, которое решено бросить. И делает это с неслабой долей ожесточения - жуёт как бы впрок компенсируя СЕЙЧАС то, что только задумал потерять в будущем. Этот же эффект даёт любое голодание. После него организм жрет за троих и не может перебороть данную "обратку". Потому голодать можно только ограниченно или тем кто хочет потолстеть. Этот же эффект - при ограничении тушки в питании. Если питаться по какой-то умной системе - наживёшь такую трудность, которую десятилетиями не выкорчевать. В частности я хлебаю по полной из-за более 10 лет практики очищающих голоданий. А теперь ещё прибавилось голодание во время болезни. Я вообще в панике, не знаю как преодолеть тенденцию организма взявшего курс на догнать и перегнать. Но чего теперь сделаешь, буду искать варианты, надеюсь найти рабочий.

admin milapres: Опять выплыло осмысление уже очевидно вопиющего факта, как я своими ногами пришла навязываться в больничку, чтобы там помереть. На этот раз очевидность того, как "звёзды чуть с орбит не слетели" по словам Алгола, указывая мне и трансом и словами и тем, как меня не брали в больничку повторно, доводя едва ли не до слёз обиды... В общем, я держала за вопрос, как так заказав через картину Рунам, чтобы получить общее оздоровление, я оказалась на 2 года в состоянии в прямом смысле на краю могилы... Как такое могло получиться? - стоял во мне немой вопрос. И больше не стоит. Я как в кино увидела всю цепочку событий, постепенно разворачивающихся в моей книге жизни. Фрагмент картины был таким: После всех моих попыток найти выход из "безвыходного тупика жисти", я почувствовала ОДНОДНЕВНУЮ боль с высокой температурой, решила подстелить соломку - выпросить горстку таблеток (пополнить желудок жизни) к уже имеющимся щастьям здоровья. В процессе запроса мне убрали причину для таблеток (сняли боли капельницей безопасного раствора) и сбежав домой я открыла причину заболевания - жареные плюшки. После чего я решила ещё урвать нахаляву обследование в России. Вернулась в больничку, отменив вылет. И что, получила обследование? Нет, меня решили положить на операционный стол, чтобы в процессе "эксперимента" обследовать и устранить то, чего найдут. 1) Во мне установится транс, я его отметила, тщательно прочувствовав. И удовлетворённо сообщила сама себе: дела идут отлично, во мне нет и тени беспокойства. (А должна была срочно валить домой, потому что транс - состояние когда беспокойство перешло в стадию офигенной оглоушенности ситуацией, в которой невозможно распознать что происходит!) * Транс - симптом опасности в ситуации! 2) Обследование заменили операцией, не дав мне внятных разъяснений на сей счёт. (А должна была вытребовать обследование, не соглашаясь на подмену) 3) Врача на операции не было, он опаздывал на час. (Существование снова и снова давало мне шанс не лезть на рожон!) 4) Анестезиолог ругался матом, заявляя, что НЕ будет со мной работать, тк я ему чем-то не подходила. (Я простила "дурака", доверяя ему своё единственно самое дорогое - дураку! Это какой же дибилизм руководил данным явлением? До сих пор возмущаюсь, единственно что объясняет - транс, внутри которого нет трезвости восприятия. Именно транс сделал меня такой покладистой и послушной, при том что вне этого состояния я способна нахрен взорвать их порядок, диктуя своё решение, как не раз добивалась в больницах, когда бегала по этажам с капельницей в поисках главного врача, чтобы убрали от меня морфий, который принимать была не согласна. И прочих случаев было не мало. Но ничего подобного я не сделала, а хотела впрок "оздоровиться" ложась под хирурга. 5) Последняя капля: на вопрос, не умру ли я часом после операции, врач ответил конкретно: операция - ВСЕГДА РИСК. Если бы я тогда УСЛЫШАЛА информацию врача! Но нет! Меня шарахнуло фразой по балде и только... Балда ничего не восприняла. Не распознала информацию. Религиозное верование в избранность везунчика быстро заглушило по сути предсказание врача! А в чём фикус информации? Как можно было позабыть ради чего я пришла в больничку? Я пришла для получения диагноза. Мне сообщили: затемнение в желчном проходе, неизвестно от чего. Но пардон, как можно было РИСКОВАТЬ ЖИЗНЬЮ ради какого-то неопределённого "затемнения", которое дало всего лишь однодневную боль? Да и фиг бы с ним, пережила и забыла. Или продолжила обследование в америке, ЕСЛИ БЫ повторились боли. Но их 10 лет не было, может и дальше бы не было, а может обследование выявило что-то реальное? Ведь через 2 года оно таки выявило - камень! Но я-то могла не дожить... И померла бы вообще ни за что. В итоге, таки да! Я оздоровилась, как заказывала Рунам. Похудела, выздоровела попутно начав новую жизнь, выявив причины болезни прошлой - ответственность за в юности выбранный образ жизни, открыла тучу прозрений, даже раздобыла пособие от государства на бедность. В дополнение распознала собственную тупость, когда не слышу информации, предостерегающей от наступающих ошибок (или уроков - кто как расценит). В итоге я даже довольна, что удачно отделалась! Новое своё положение явно лучше прежнего. Очевидна зашоренность, в которой я пребывала, даже не замечая её. Теперь вот уже не думаю, что Руны управили мной как-то не так, как заказывалось. Отлично они справились: даже такую тупую верующую в избранность и то - таки протащили дорогой правды жизни. Открыли глаза... А теперь мне хочется распробовать, что такое я избежала, когда выбрала "умирать" 2 года - по аналогии, чего избежала когда нарочно "отдала воришкам" денюжки на Кубе. Чего меня ждало бы, если бы я продолжала не слышать предупреждений, но нарываясь на РИСК, свято веруя авось обойдётся? Для внешней стороны бытия - жалко "потерянных" двух лет и кучи денег на выздоровление. Для внутренней - благодарность за поучительно прожитые годы, хвала везению - мне удалось не мало рассмотреть и прочувствовать. Я снова чувствую перспективу горизонта, и оттуда светит чем-то совсем неизвестным. Остаётся только малыми подвижками опознавать, что там скрыто, к чему можно приблизиться, не жалея на это прожитые годы. Аминь!

admin milapres: Только что проснувшись хотела "услышать" фразу дня - типа, как раньше несколько дней приходили "открытия дня", а вместо открытия - пришло зачмаривание вчерашнего "открытия". Вчера я доказала, что правда оставляет след. А сегодня - очевидно, что правды вообще не существует в природе. Правдой я назвала вещи, а вещи и впрямь оставляют следы. Если след распознать верно, то можно узнать правду о том, что произошло (когда сам не видел). Оказывается "правда" это чисто умственная категория мышления, а след это вещь. Получается: хочешь осознать/опознать вещь - рассмотри её след и опознаешь. А след - это "частица вещи"= её принадлежность. Химический анализ "следа"(частички) даёт возможность опознать вещь целиком. И никакой "правды": вещи распознаются посредством вещей. Выходит меня пару дней блудило собственное сознание. И заблудило в трёх соснах. Не зря сознание бывает дремучим - в нём и из трёх сосен создаётся дремучий лес. А всё чего? Захотелось соеденить в конкретную осязаемую точку, как искать правду. По сути, как верно заценить событие, которого не видел и не знаешь: его нужно пощупать и посмотреть на следы "побоища". То есть чтобы во внутреннем мире картинка события отразилась правильно - нужно во внешнем мире рассмотреть и разнюхать его последствия. Но тут тоже закавыка: чтобы последствие распознать как след от события - связать следует не только событие и след, но ещё и предысторию, а именно - рождение события. Не рассматривая (среди знаний о прошлом) события (тоже уже прошедшего) всего лишь по следу (сегодня существующему, а значит возможному для исследования глазами, ушами и нюхом) - невозможно понять событие. То есть невозможно открыть правду события. Только цепочка опознаний из трёх звеньев помогает понять суть события. И когда цепочка эта двумя частями лежит в прошлом - понять много труднее, чем когда двумя частями в настоящем, и только часть зарождения в прошлом. Как пример: когда мы видели на экране, как жгут Дом Профсоюзов в Киеве и следы этого дела - обгоревшие трупы, одновременно зная зарождение события на Майдане, то легко понимали суть происходящего. А вот если кто-то события не видел и про Майдан не знает, а увидел только трупы, то ему уже много труднее опознать, что произошло. Или теперь, когда следы события стёрты и не увидеть ни трупов, ни записей события на видео - можно и вовсе ни разу не распознать, было ли событие Дома Профсоюзов и в чём оно заключалось. На деле вижу как мой сознание только и трудится, что ищет правду, а саму её легко забывает. Не похоже, что она нужна, раз так легко забывается. П.С. Само сознание у некоторых дремучее - такое как моё. Потому я изучаю вещи, что дремучесть хочет проявляться. Она меня дреМучит - блудит, торкает, шпилит и всяко разно толкает... мне и не видно, как она меня берёт в оборот и знай себе за мой счёт резвится... Вроде бы я в процессе выясняю о вещах, но если забываю, то оно было надо или не факт? Одно ясно без вариантов - дремучему сознанию нравится дремучить, и мне ничего не остаётся, как дремучиться под его управлением. И у меня нет опыта сравнить, как оно бывает с другим сознанием. Наверно другим и в голову не приходит, будто с сознанием можно сообщаться, признавая его за главного игрока, который то и дело обыгрывает "хозяина". Когда я дремучусь - это сознание всего лишь дышит свою партию дня: дудит в свою дудку. Где тут я? Тут только дудит дуда, а я потакаю дудке. Вероятно ожидая ништяков... А может дудение для дуды и есть ништяк, как та "правда" которая ни разу не нужна, если про неё можно забыть. Не могу примирить две противоположности: как так могло получиться, что я забыла "алфавит" = забыла, что правды нет и заново выводила "формулу правды"? Точно так же, уже сделав работу по подготовке к какому-то действию - забываю наутро и живу так, будто и не нужно ничего, пока снова не вспомню (через несколько дней): О, мне же нужно вот что сделать! А то что я уже это сто раз думала и даже 50 раз подготовилась к деланию - это не в счёт (это было дремучее действие сознания, не более того). Дремучий лес моих познаний шумом мне шлёт привет, особенно настойчив он по утрам - упрямым тогодумом стучит как дятел - средь движений прочих... И в том лесу рождаются созвездий - цветы суждений - в формах величавых, порой их лик - из неземных известий - творит на кладбище своё начало! Поёт природа: щепчет и клокочет, вплетает шум в полотна бытия С утра и часа ум молчать не хочет - несёт его... в неведомы края 09.02.18.

СЕРЁГА: admin milapres, смотрела канал Дудя на ютубе? Популярней чем Стопхам на сегодня: https://www.youtube.com/channel/UCMCgOm8GZkHp8zJ6l7_hIuA/videos - мне с Шевчуком понравилось, Шевчук вообще крут, несмотря на Алгола. Чел окончил журфак МГУ, ну и задает реально животрепещущие вопросы.

admin milapres: Смотрела по ссылке. С Шевчуком чуточку лучше чем предполагала (за счёт его рассказов о посещении военных точек). Потом посмотрела на Шнура. И ещё ролик где Шнур у Познера, потому что об этом интервью упоминают в сети. Захотела узнать, что такое провальное интервью. Ну и далее передачу с ведущим Шнуром. Как результат всю ночь блуждала тонкими телами в компаниях каких-то тусовок, ночных приключений в тусовках и т.п. Якобы за мной пришли какие-то девчонки и я поехала с ними тусить. В старом московском халате, поверх голого тела, поверх махрового халата какая-то вроде шёлковая рубаха, а сверху нечто вроде куртки - в таком прикиде я обнаружила себя на типа дискотеке. На ногах туфли с высокими каблуками, что на мой взгляд спасало положение. Во сне постоянно ощущала неестественную внутреннюю будто "пьяность", которую расценила как заражение внутренним состоянием девчонок. То есть моё реальное постоянно оказывалось внакладку с чужим плавающим неориентирующимся положением. Полный сон народу, где я участвовала во всеобщей тусне. С долей "головной боли" из-за близости к народу. В общем - что-то было интерсное, которое перешло в межсонье - чего-то вытащила, но пока пошла в туалет позабыла. Резюме: Если перед сном поблудить где-то в интернете, то скорее всего ночью тонкие тела отправятся "продолжать банкет", и выспаться должным образом не получится. Про ВдуДя - двойственное чувство (думаю в нём соседствуют "две" ведущие субличности, но я не рассматривала, не заинтересовало). И смотреть его интервью не привлекает. С какой стати терять время на всех этих неизвестных людей? Вот с Жириновичем посмотрела, приемлемо. И со Шнуром. И тот и другой врут, один выкручиваясь из неудобных вопросов, другой врёт бессмысленно тупо, но с целью создания личного иммиджа - эдакого элитарного перца в розовых ботах. Как если бы дамочка определённого рода деятельности в будуаре, где принимает клиентов - типа позабыла снять сапожки, хотя заячий хвостик уже отстегнула и плёточку отложила... Ещё раз рассмотрела Шнура, наверное не впервые, потому что откуда-то я его припоминаю. Жалкое зрелище. Думаю, что раньше он вызывал более сильное негативное отношение, возможно до рвотного рефлекса. Сейчас - как наглядное пособие того, что делает с идиотом падающее с подачи госдепа бабло. Как его дрючит изнутри. Дурак-то оказался русский, и сам же себя засрал. Думал за бабло, а теперь вот уже и баблу не рад, а поздно. Назад ему уже не вернуться. Осталась ходячая кожура вместо человека. Как говорится, сгорел дурачок. Но конечно завидно - столько бабла досталось идиоту... То есть связь бабла и внутреннего идиотизма в отдельно взятой личности и тенденции бабла течь в продажные руки (вернее продать следует что называется душу) мне по прежнему интересна. И герои, которые это сделали - их судьба и выражение глаз мне очень интересует. Я тут нащупала прямую связь больших денег с душевным изъяном. Если она и вправду есть, хочу распробовать на вкус. Вот взять двух шутов нашего времени: Жирика и Шнура. Жирик в глазах интеллектуалов шут гороховый (во всяком случае был изначально, но теперь якобы привыкли), но на мой - Жирик хитрожопый, но отнюдь не дурак. А теперь пообтесался и уже не такой как прежде. А Шнур играет иммидж загадочного но умного чувака, но на деле у него дефект мозга - он парадоксально глуп. То есть часть могза нормальная, но другая - противоположна естественному и поражающе тупа, т.е. напоминает ОТСУТСТВИЕ: там будто позабыто, или вычищено гипнозом. Его загадочность в сочетании искренности русского дурака и прозападного умника, решившего ковать бабло на собственном горе. За это сочетание его подобрали из помойки истории: чисто вымыли, сухо вытерли, и опять на помойку снесли. Пока он в стадии - до того, как снова окажется на помойке. А Жирик прожил широко, разнообразно, делая любимое занятие и нехило за это загребая. Даже нелюбимый мной Познер рядом со Шнуром выглядит вполне солдатом, который ребёнка не обидит. Возможно они оба воюют против России, потому Познер и не смог поговорить хоть чуть жёстче, рискуя раздеть "бойца" своего же полка до самых яичек... Просрал возможность сделать из интервью разоблачающую гранату для взрыва общественного мнения. Но - думаю - им там низя катить бочку на бойцов своего же отряда. Потому обоим пришлось оправдываться в сети, почему всё интервью оба мямлили нечто невнятное, когда зрители ждали настоящего ринга "звёзд" двух поколений. Познер выглядел просто доктором-папочкой, опасавшимся за нервный срыв пациента (а также за то, чтобы его не засудило американское правосудие за неосторожно высказанное слово). А Шнур прикрылся зонтиком, мол, чего я буду делать хорошую передачу конкуренту, мол, пусть он сам пашет, а я в сторонке постою. Типа, не примечая, как обосрался перед толпой зрителей, но зато провалил передачу конкуренту. А народ - мы-то конечно так или иначе облапошены - ведь кто бы где ни обосрался, но именно мы сосём их дерьмо по всем экранам. Выясняя, чьё дерьмо дерьмее и чем замечателен дерьмотворец. Таково си ля ви. Чем яростнее срёт какой-нить перец, тем смачнее свидетелям дерьмотворчества нюхать. Любит народ гавно, - как верно говорит Шнур, разбрызгивая ошмётки когда-то сожранного изыска. Сама я постоянно рассматриваю говнометателей разного калибра на предмет сколько говна повисает на ушах буратин: чем больше, тем интереснее говнометатель - ведь он входит в анналы истории (странно почему не анусы, откуда вообще столь дурацкое слово выплыло)...

admin milapres: В конце недели собираюсь на небольшое приключение. Едем в палаточный городок бомжей. Давно хотела посетить, был такой под Нью-Йорком, только реально большой с "улицами" меж палаток. Но его успели разогнать прежде чем я заинтересовалась. А теперь вот представилась возможность. В Теннеси, 14 часов только дороги, с учётом, что мы хотим заценить дорогу вдоль горной гряды между Северной Каролиной и Теннеси. Хотелось бы закарабкаться на гору, но поскольку я не одна - наверно не дадут, времени ни у кого нет. Скорее всего выходим в субботу утром. Беру с собой таблетку, но вряд ли разумно надеяться на внутренние прозрения, поскольку когда не одна - ничего толкового не происходит. Но внешние впечатления опишу. Фотик тоже тащить как-то бессмысленно, обойдусь мыльницей среднего качества. Бомжей там не слишком много и как таковых "улиц" вроде нет, но находится местечко прямо у реки, костры культурно жгут, полиция не гоняет, может удастся поговорить с местными, а нет - дык поплаваю на лодке, посплю в палатке или в гамаке, как погода позволит. Братец надумал плыть на каяке по Миссисипи до Нового Орлеана, но не думаю, что смогу увязаться за компанию. Это на несколько месяцев и каяк нужно покупать собственный. Думаю, он и сам не осилит маршрут. Короче говоря, я хочу ввязаться в приключение, а там куда кривая выведет. Кредитка авось поможет. Но похоже государство мне пособие таки выдаст. Покрою заём. А там - гори оно всё огнём. P.S. Если у кого-то есть вопросы к американским бомжам - давайте список, у меня будет уважительная причина законтачить типа я посланник русских аборигенов к американским братьям по разуму. Может даже сфоткаться не откажутся. Вот как сфоткался крутой дяденька в Гаване, с которым разговорились по поводу русского мира и его миссии в нём. [img]Hotel Nacional Havana friends. by [url=https://www.flickr.com/photos/110165278@N06/]milapres[/url], on Flickr[/img]

СЕРЁГА: admin milapres, чё это ты к ним прижимаешься руками? И у тебя кучерявые от бигуди волосы? Понравилось: В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор. В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад. В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек. В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают. В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом. А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. "Обзор существующих методов..." сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей. В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято. Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца. А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки. В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом. Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.

omni: СЕРЁГА В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.Вот!!! Самый ценный вывод из всего тебе понравившегося. Для меня, конечно же. admin milapres Если у кого-то есть вопросы к американским бомжам - давайте список, у меня будет уважительная причина законтачить типа я посланник русских аборигенов к американским братьям по разуму. Может даже сфоткаться не откажутся. Что они ценят? Может, мечтают о чём? Как бы хотели чтобы было? Передавай им привет и пожелание крепкого здоровья!



полная версия страницы