Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 72, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

admin milapres: Не знаешь откуда получишь... Помнится, когда случился энергетический прорыв - связанный с Кубой (после мыслишки посетить Кубу), дык сильненно чувствовалось, что лететь надо вот прямо сразу, что скоро Кубу будет не узнать, но ясен пень я решила что будет это из-за засилья американцев, и взяла билет только на сентябрь... А оно вона как повернулось. Лететь нужно через 2 недели, а там ураганище сокрушил... остаётся только гадать, чего там теперь творится и чего предстоит посещать. Ясно дело - за это время не разгребут. И порушенное не восстановят. Вот оно и причина, почему вдруг испанский больше учить не получается. После больнички больше не схватывается, организм перестал интересоваться. Наверное не судьба лететь, возможно верну билет (или отменю вылет и перенесу дату). Роликов в сети очень мало, в основном всё толкуют о США, типа такого сильного не было и сравнивают с Andry (а я как раз там была во время Эндрю - туристкой) Помню, только мы за город далеко уезжали... Ну и США не Куба, там быстрее убрали, но последствия были не слабыми. А этот намного сильнее. Короче, нельзя сейчас лететь - вот те и Куба! "Здоровье, не сезон", а урагана-то мы и не ждали.

admin milapres: Недавно прозрела: человеку (вероятно, не всем, но какой-то части людей) нравится, когда они видят страдания - со стороны... из безопасного места А сегодня вдруг пробило на следствие данного прозрения... Вот, взять отношения родителей и детей? Мамаша воспитывает дитя (до седых волос на его заднице). Хочет, чтобы он стал правильным, не совершал ошибок и жил лучше. Казалось бы - доброе дело? Но сколько разорвало всякие отношения из-за невозможности согласиться друг с другом? Вот, заглядывая в себя, нахожу: во мне есть устойчивые - вообще очень объективные - понятия, что правильно, а что нет. К примеру, долгослужение приобретённых мебели и вещей домашнего пользования - однозначно хорошо и правильно. Отсюда вывод: мебель и вещи нужно беречь от уродства, а значит использовать свою заботу за ради них. По-факту получается: я служу окружаюшим вещам. (Потому что они служат мне - ясно дело, такова моя расплата). Но что если человек не только "любит смотреть на страдания других", а вообще ДРУГОЙ, и не имеет представления, что нужно за что-то расплачиваться собой? Что если часть людей понимает за расплату деньги, которые не есть "я" = не мыслят так далеко, чтобы припомнить, сколько часов им понадобилось зарабатывапть деньги на те вещи, которые позже им служат? (Если их человеческая особенность не ценить себя в сочетании с временем бытия? Например, не связывать себя и трату своей жизни?) Тогда, по факту отсутствия связи между бытиём и расплатой за него - у человека нет связи между деньгами=вещами, на которые истрачено бытиё и сохранением этих вещей в хорошей форме (ведь за них уплОчено жизнью, и конечно это достаточная причина, чтобы их ценить). Но... связи-то нет?.. И человек не понимает, зачем ему "служить вещам - это они должны служить ему, потому за них и уплочено". Другими словами такой человек другой в том смысле, что не считает себя "обязанным" служить окружающему. И по-факту получается, что живёт на земле часть людей, которые (ценят себя) и служат окружающему (потому и служат, что ценят себя). И другая часть людей, которые ценят себя, и не желают служить окружающему, считая что это оно должно служить им (Люди, не умеющие мыслить широко - в стороны истока и исхода - и связать два конца бытия: жизнь и плата за неё ею же). Так как же родитель может научить дитя "беречь" окружающее, если урождённое дитя оказалось из ДРУГИХ людей? Если его основа - другая? Это же практически то же самое, что один "овца", а другой "волк" = их невозможно примирить в принципе, потому что они из "разной породы" людей. И вот родитель (или дитя) пытается "воспитать" и удивляется, как это у некоторых "дети как дети", а у него - сколь ни бился, ничего не вышло. А ларчик-то просто открывался: если и тот и другой оказались из одной породы, то, ясно дело, их разногласия завсегда можно примирить, не ломая через колено природную основу друг друга или свою. Короче, моё открытие таково: "а может люди разные не только по причине воспитания, может воспитание УДАЁТСЯ только в том случае, если человек СООТВЕТСТВУЕТ фундаменту, на котором его воспитывают?" Что если воспитание "волка" в "овечью шкурку" совершенно бесполезное дело (как и воспитание "овцы" с целью превратить её в "волка"), потому что душа выбирает свой путь задолго до того, как воспитание её началось? Выбирает родителя, а уж тот выполняет свою роль, чтобы двинуть новорождённого строго туда, куда дитёныш и сам собирался? Может воспитание не удаётся строго потому, что дитя ЗАЩИЩАЕТ свою суть, не желая чтобы его "ломали" против его воли? А мы-то наивные думаем, ну чего такого сложного прислушаться и делать как просят - правильно, благоразумно = здравомысленно для себя и природы вещей... Такие наивные просьбы овечек к "волкам" разного рода, чтобы их не подгрызали со всякого бока... Хотя - ясно дело - если звёзды зажигаются волки существуют, значит это кому-нибудь нужно. Тогда с какого бока "невинная здравомыслящая овечка" пытает глупого буратину нещасное дитя, навешивая ему роль, до которой тому нужно ещё домучиться? И уже не становится ли благоразумная мамашко (ясно дело - во имя служения окружающему) сама тем злобным карликом, против которых воюет? записывала у Алголыча тут

admin milapres: Вчера случайно напоролась на framed jewelry art, и оказалась под впечатлением Это обалдеть похоже на то что я изобретаю. То есть мой велосипед уже во всю катают, а я-то и не знала. На самом деле это потрясло потому что указало на серьёзную проблему - на войну внутри себя. Дело в том что я продолжаю искать своё место под солнцем в том плане что не могу выбрать или зарабатывать на жись в искусстве и тогда неминуемо нужно выходить на поделки типа тех, которых уже полно - похожих на вид, но дёшевых т.к.они уже стали сувенирами а не искусством художника. Или творить, но тогда прекратить "экспериментировать" выдавая поделки с целью продать их для "зарплаты" Но как выбрать творчество, если надо платить рент?!! И организм борется между двух стульев и не может скатиться равно как не может подняться. Когда-то я чуть было не получила инфаркт увидев личное изобретение в массовой продукции спустя несколько лет после изобретения. Теперь я не упала в обморок, но серьёзно вышла из равновесия. По ходу - нельзя идти таким путём. А что отличает поделку от произведения? Отличает наличие или отсутствие ОБРАЗА. Нет образа = нет произведения, а вместо него красивая безделушка. Образ - вот задача искусства. Правда не следует забывать, что некоторые образы уже давно стали штампами и теперь это тоже поделки - вот такие меня и задели! Они так близки серцу, что хочется их Получить. Но так же равно = они совершенно не нужны и только занимают место в квартире, а значит = таки мусор. Вот в чем печаль. Чтобы продать мусор - нужны производители его в большом количестве, иначе не выгодно производить самому, значит нужны сувенирный бизнес. Чтобы делать искусство - нужно иметь площадку, где его продают не в массовом порядке, а это все равно что искать иголку в стоге сена. Вот и задачко... Значиццо в продаже поделок трудность в огроменный конкуренции (индивидуалу не потянуть, нужно стать фирмой-сувенирной промышленности). В продаже искусства трудность найти продавца для покупателя уникального товара. То есть нету торговых точек, которые доступны хомячку, а не миллионеру-посреднику. По всему выходит что нужен таки посредник - человек или фирма - имеющий связи с вымирающими коллекторами-частниками, больными на голову за уникальные вещи. Где тусуются коллекторы? Хрен их знает... Кроме как в антикварных лавках и представить не могу.

admin milapres: Опять испытала стресс... Поутру оказалась на пробежке напротив детсткой площадки, где несколько лет зависала вниз головой, и решила свернуть с "беговой дорожки", чтобы повисеть. На площадке сделала растяжку, залезла по лестничке вверх сооружения, откуда следовало взобраться на перила с ногами и перелезть на соседний отдел перил, где уже можно зацепиться ногами (в коленях и стопах) и откидываться назад, чтобы повиснуть вниз головой на высоте примерно 2 метра. (Да ещё и руки отпустить вниз для пущей растяжки позвоночника). И вот - я уже наверху, напротив перильцы, на которую нужно залезть как на жёрдочку, чтобы потом перелезть уже над "пропастью" на соседнюю... Я делала это тыщу раз (только лет 5-7-10 назад) и вообще не подозревала трудности. Особенно, с учётом того, что теперь не такая толстая и тяжёлая, а потому уж наверно не будет никаких проблем. А что вышло? Всё шло ровно до того момента, когда нужно было закинуть на жёрдочку вторую ногу. Первую можно просто поднять и поставить, оставаясь стоять на полу, в вот чтобы залезть нужно добавить вторую ногу - вообще не сложная задача, потому как руками можно держаться за стояки... Но вот я без особых заморочек заю тушке команду - лезь! И... наблюдаю, что тушка продолжает чего-то выжидать. Я снова повторяю команду "Лезь, чего ждёшь!" Ан... тушка не делает никаких движений. С третьего примерно раза я догадалась, что голимо дрожу от страха! - Я обалдела! Выходило, что я не только зависнуть не могу, но не могу даже начать! Не могу сдвинуться в первом движении, после которого начнётся. Я стояла МЕЖДУ двумя "мирами": между новым, на которое решила себя двинуть (одна нога уже начала выполнять задание=поднялась на забор-перилу) и привычно-обычным, где вторая нога всё ещё опиралась на пол. Стояла и не могла двинуться дальше: ни туда, ни сюда! А внутри уже зарождалась паника. Паника на фоне страха. Организм голимо БОЯЛСЯ. Ну я знала, что после болезни, что после многих лет без данного упражнялова, возможно ногам будет тяжело удерживать тушку (в коленях на сгибах образуется неслабая нагрузка), что может быдет трудновато сделать это леХко и красиво, но что - не смогу даже начать! - этого, конечно, не предполагала! Я стояла и ощущала страх. А вслед за ним - осознание серьёзнейшей перемены в организме... Потом пришлось реветь (сидя там же наверху сооружения), потом пытаться заземлиться, чтобы дать осознанию сделать своё дело. Через какое-то время я всё же высморкала и вытерла сопли-слёзы и полезла снова уже в настойчивом убеждении что "всё равно сделаю то, зачем пришла". Для этого пришлось заткнуть все свои "ощущения и чувства" (вполне уже прочувствованные), и преодолевая страх лезть, цепляться, зависать, потом цепляясь ещё сильнее подниматься и выкарабкиваться из "ловушки". Всё это на фоне сильненного напряжёния мышц. После того, как я вернулась на горизонтальную поверхность я снова сильненно рыдала, хороня себя прошлую - с той верой в себя, у которой оказывается уже не было основания. Моё тело утеряло былую отважность и безбашенность... Только после потери я осознала былое присутствие этой своей исконной черты. Болезнь, выходит, меня сломала. Так я побывала внутри страха. После окончания сильненных рыданий по поводу себя дурышки безнадёжной я снова полезла на перила и ещё раз зависла, осторожно передвигаясь и ощущая что делается внутри тушки (чтобы нахрен не порвать что-нить в позвоночнике или ещё где). Ощущалось опасность растяжения в спине между позвонками, перегруз на сгибе в коленях - так, что висеть привычно долго, как раньше, не было никакой надежды, ощущалось даже перегруз в плечевых суставах, когда руки висят вниз плетями, и неожиданная трудность сравнимая с паникой, когда нужно вернуться вверх = подтянуть тушку и сесть на периле. В общем, вторая попытка уже не была такой как первая и прошла автоматом, были всего лишь физические трудности, без затыка. А первая не увенчавшаяся успехом - позволила прозреть страх. Я уже ощущала его, когда-то над пропастью Гранд каньона, когда не смогла медитировать, сидя удобно, но на краю пропасти. Тогда я уже слышала, как бьётся страх и не позволяет отвлечься или расслабиться. Сейчас я ощутила РЕЗУЛЬТАТ страха: невозможность сдвинуться с места посреди задуманного. Люди много говорят о страхе, к примеру относительно недавно ОлиЧка описывала, как она однажды "погрузилась в свои страхи" и чего-то там выловила - какую-то прибыль. А я как раз написала, что нельзя "погрузиться в страх" нарочно. Потому что страх - состояние тушки в положение опасности. Нет опасности - нет страха. А то, во что можно погрузиться - это МЫСЛИ о страхе или ещё всяком-разном. Погружаются в свои представления и анализы = это умственная работа, в отсутствие самого страха. В таком случае можно чувствовать что-нибудь, вызванное МЫСЛЯМИ, а не самим страхом. Конечно, мысли тоже меняют химию и возможно из-за мыслей о страхе человек испытает что-то типа изменённое состояние. Но произойдёт это не от страха а от нарочного "самогипноза". А что происходит от страха? Ступор! От страха тушка перестаёт подчиняться командам! Вы ей привычно командуете делай так и делай эдак, а она - в ступоре не реагирует, - так его можно распознать! Я уверена, что человек страха не ощущает. Он его не распознаёт! Он распознаёт не страх как таковой, а опасность. И ещё здравые опасения (вполне себе объяснимые) принимает за страхи. А страх я почувствовала только тогда, когда обнаружила неповиновение тушки - его можно чувствовать при достаточной высокой чувствительности. Да ещё при условии, что ваше внимание ПОСТОЯННО направлено внутрь себя. Иначе его можно не заметить (но вот своё ВОЗдействие он в любом случае ОКАЗЫВАЕТ, независимо чувствуют его или нет). И теперь, прочувствовав его в очередной раз и сопоставив ранее имевшийся опыт я как раз и обнаружила чего он вытворяет в тушке, пока мы даже не догадываемся о его проделках. Например, я не могу заполнять многие заявления. Последнее (касательно признания болезни) я заполняла в 3 или 4 захода примерно 2 недели, потому как не могу себя заставить и выжидаю, когда организм согласится продолжать). Грешу на недисциплинированность, на отсуствие внимания, на память - на многия разныя причины, но в упор не признавая страх. А всё чего? Да то, что я вру в заявлениях. И все врут, иначе нельзя. Иначе их вообще заполнять бесполезно. И таких случаев - миллион. Я не чувствую страха когда не хочу вскрывать конверты, но именно он многие годы накапливал мешки не вскрытых писем. Теперь вскрываю, не потакая страху, правда почти всегда зная заранее что там пишут и успевая внутренне сооружить защиту от "новостей"... Короче, я чего хотела сказать? Что страхом называют многия разные вещи. Это условное название, обозначающее как реально страх (состояние ТЕЛА), так и внутренние несогласия или умственные опасения (состояние ума). И если состояние тела кончается сразу после устранения собственно тушки от опасности, то состояние ума может вообще не зависеть от реальной опасности и быть нарочно культивируемым за ради какой-то своей черты или качества характера. Из него в таких случаях растут фобии и расстройства нервной системы, а так же великое множество болезней. Именно про этот "страх" и говорят как о том, от чего следует избавляться. А отважность это когда тушка по-своему "дура" - чего-то в ней неисправно и не посылает ступора, когда хорошо бы ему образоваться во имя самосохранения. Резюме: страхом называют разные состояния, когда или тело, или ум не могут выполнять команды "хозяина в доме". Изначально страх нужен, чтобы самосохраняться - встроен в систему человека, как орган-сигнал. Однако сегодня (в современности), когда ум "взял человека за жабры", а именно - захватил власть над человеком так, что стал тем самым хозяином - то ум взял в себя и "страх" (только не настоящий, который по-прежнему локализируется в теле, а вымышленный = такое "дрожащее" состояние мозга от перегруза информацией=мусором). К примеру есть название "камень", оно одно: и для физических камней, и для "камней" на душе. Название - одно, только вот выглядят те камни совершенно даже рядом не одинаково. Как минимум, одного из них вообще не существует и его описать невозможно. Всё что человек может описать как "камень на душе" будет описанием своих ощущений и трудностей, но никак не "камня". Точно так же дело обстоит со страхами: физический страх можно описать, потому что во время него есть видимые изменения в тушке, такие как дрожь, ступор, удивление и тп, а умственный страх не поддаётся описанию = все описания будут про свои думы и несогласия. Но, конечно, общее всё же есть: физическое состояние в обоих случаях меняется. Только в одном случае, изменение вызывают внешние факторы (объективно-существующие), в другом - внутренние наклонности личности. От одного можно уйти, и оно прекращается, другое - мы носим в себе куда бы ни ушли, оно гнездится как свойство характера: пока жив человек, он поддерживает собственной энергией это своё свойство. Мог бы перестать поддерживать, но увы... он предпочитает сохранять свои "страхи". Ясно, что лекарствами это не лечится, но зато без лекарств человек может это свойство осознать и... сделать выбор. Но конечно я понятия не имею как бы извернуться, чтобы отбросить хотя бы некоторые из собственных таких страхов. Пока я дрессируюсь их преодолевать силой воли. (Примерно так как заставила тушку несмотря на страх всё же прекратить ступор и слушаться команды. Хотя я неслабо рыдала, осознавая незавидную долю, прежде чем насиловать тушку. Сегодня утром я тоже залезала чтобы висеть, уже без вчерашних ужасов, и позвоночник вёл себя лучше.)

omni: admin milapres, привет! Извини, не удержался. Прочитал тебя на Лотосе и мне показалось, что этот фильм будет полезен. И хотя в нём много незнакомых понятий, но о "Разотождествлении" вроде бы всё ясно показано: Майя, иллюзия обособленного "Я" И ещё на тему разного мироощущения:беседа Нейробиолога и Йога

admin milapres: omni о "Разотождествлении" вроде бы всё ясно показано: Если я начну говорить, что я понимаю об отождествлении - это окажется вполне себе на уровне... Не много ниже, чем кто-либо другой рассказывает. Моя задача припомнить, какой у него "вкус" - примерно так, как я отлично запомнила разницу между естественным напряжением плеч и моментом, когда меня это ужаснуло (и тут же было расслаблено). Если бы в процессе разговора/объяснения об отождествлении я когда-либо ужаснулась собственным отождествлением и мгновенно его утеряла - я бы регулярно слушала такие ролики и беседы. Но никогда ещё не было, чтобы в процессе чтения или просмотра фильма мне привалил такой подарок судьбы. Как правило, мозг во время просмотра так напрягается, чтобы ПОНЯТЬ о чём они там толкуют, что для ощущение реальности (собственно тушкой) уже нет никакой возможности, потому что тело делат всегда одно: либо думает, либо чувствует. Если тушка думает - она НЕ чувствует. Это закон. Отсюда резюме: Я не хочу понимать более, чем уже... Я хочу ПОЧУВСТВОВАТЬ, а для этого любые умственные действия под запретом. Следовательно... не знаю, посмотрю я ролики или нет, но задание ощутить Отождествление - при случае - я уже установила (на днях, после общения с Алголычем). Вероятно, тушка на днях даст мне знать (обычным своим манером внезапным возбуждением внимания на то, что происходит внутри меня пока я пишу, говорю, ожидаю, мечтаю, без ума болтаю или что угодно делаю). Так я надеюсь почувствовать падение отождествления и отметить вкус РАЗНИЦЫ состояний. Сегодня меня уже неслабо потрясло, когда прямо "в прямом эфире" вдруг прозрела собственную натуру = выжидать готовности тушки к чему бы то ни было. Даже тогда, когда точно знаю, что собираюсь сделать - рано или поздно. Я всё равно выжидаю момента. Это качество ВСЕГДА отодвигает во времени то, что можно делать безо всякой отсрочки, но ещё чаще - действие становится ненужным=устаревает пока я выжидаю. Это охренительно неприемлемо. Это отрекает от реально нужного себе. Потому что многие вещи можно сделать только в определённый вполне короткий промежуток времени. Стоит хотя бы час помедлить, и уже ситуация меняется - всё меняется: и химия тела = оно уже утеряло готовность, и энергетика пространства = в нём уже "не стоит". Отсюда следует: эта коренная черта сделала фундамент для такого творчества, которым я занимаюсь - без неё невозможно преодолеть такую трудоёмкую работу, но одновременно - она же не позволяет мне вовремя реагировать на удачные предложения, которых мне судьба подкидывала дофига, все они были упущены из-за данной особенности организма. Сегодня я прочувствовала, что это не лень и не привычный "страх-опасения", это вообще не из тех слоёв поведенческих паттернов, которые можно воспитать или регулировать. Это кроется так глубоко в фундаменте души, что НА НЁМ строится характер. Что проку регулировать характер, если основание-корни-почва под ним всё равно порождает те же самые поступки, которые неприемлемы и за коротые себя чмарим? Блин.н.н я даже не догадывалась, что проблема в таком безобидном деле, как "многотерпеливость" и "выжидание". Это только внешне выглядит безобидно и даже завидно порой, типа как мелкая черта, ничего особо не меняющая в жизни. На деле это фундаментальная почва на которой растут тысячи мелких и крупнее черт характера - родственных по-сути, но вполне разных по проявлениям. И, кстати, именно... можно сказать, что я не выделяла такое качество, как ОТДЕЛЬНОЕ от меня. А значит - разотождествиться с ним невозможно. Потому что его не было видно. Видно себя, не умеющую вести себя дисциплинированно. Виноватая всегда я, а не "оно" во мне. Вот он и - примерчик отождествления. Нечего прорабатывать, не с чем не соглашаться, не о чём каяться - нету "его", есть Я=такая-сякая. И? И значит? Ежели садиться на проработку - не себя же прорабатывать? То-то и оно... А ежели вдруг осозналось, то и ясно, что это НЕ Я=такая - я и без этого качества останусь сама собой. Это не я, это внешнее от меня - "нарост", встроившийся в моё тело (и управляющий им. И это даже не мозг, который хоть каким-то боком всё же Я). По-сути, похоже, что я как раз и получила что заказала = ПРИМЕР отождествления. Один из многих...

admin milapres: Слушала индуса по ссылке. Нормальный индус. Учёный по сравнению постоянно скатывается в непонятку и старательно возвращает себя в тему усилием. Многое, о чём ему толкует индус - не понимает (внимание направлено в ином направлении, поэтому он ищет понимание там, где индуса нет. Потому и не понимает, хотя от природы очень даже понятливый и мог бы услышать). Касательно того, что я писала раньше - не обязательно слушать индуса, чтобы чего-то ПОЛУЧИТЬ. Можно слушать бесцельно, тогда вполне приемлемо. Он как раз и сообщил... Что общество сегодня что-то создаёт, изучает, интересуется с чисто практической целью = ИСПОЛЬЗОВАТЬ для себя любимого. Именно так и я сама устроена: хочу слушать чтобы получить бонус, иначе мне не нада. Фишка же, которую предлагают восточные учения (учитель-индус в данном случае), это когда чего-то делают потому что интресно, а не для выгоды. Смысл этого (интереса) = любовь. Я не жалею времени когда сижу на телефоне, влюблённая. Но строго контролирую время потраченное на пустые базары, если от них нет толку. Время же в контакте с возлюбленным мне доставляет удовольствие, а не прибыль. Однако, любой человек снова и снова тратится (силами и временем) если влюблён в дело, которым занимается. Западный же менталитет нацелен на пользу и ни на что иное. Они даже любовь теперь объявляют ПОЛЕЗНОЙ, вероятно не считая что в ней есть что-то более ценное чем польза. В этом отличие между востоком и западом в мышлении. Ясно дело, что обратить внимание на это дело - вполне себе полезно. Потому я и слушаю индуса. Но многие слушают его потому что им нравится просто слушать (во время этого у них выделяется дофамин и чувствуют приятно). Это, конечно, тоже не любовь, а ближе к пользе=жрачке вкусненького. Мы практически на равных - ищем пользы (одни почувствовать сладенько, другие пользу от прибыли). А он толкует о... просто делании чего-то и чувствовании удовольствия жизни (которая проявляет себя деланием). Не заботясь о прибылях, типа... Якобы чувствование жизни = сродни общению с возлюбленным, за ради которого человек может отказаться от чего угодно, лишь бы снова и снова "висеть на телефоне с возлюбленным". Вот про что он говорит учёному, а учёный толкует о своём о девичьем - о достижениях за ради прибылей. Якобы это достижение и есть его "польза" от жизни. Он хочет ИСПОЛЬЗОВАТЬ жизнь, а индус предлагает ЖИТЬ. Что называется, две бА-а-а-а-а-ль-шие разницы. Я тоже завсегда предлагаю использовать (всё и вся, а значит жизнь). Ментально я прозападник. И уже давным давно не влюблена. кроме как в свои камни... (но вот незадача - их я тоже использую).

admin milapres: Докатилась... Алголыч и индус меня сделали

admin milapres: После дня прозрений - ночью перед сном переживала спонтанную кармическую чистку. Не сильную, как бывало, но зато отметила признаки, когда она готова состояться и нужно лишь "дать волю", иначе она не случится. Отметила, что нахожусь в изменёнке (такие специфические признаки, когда ощущения "плавающего" окружения, под веками всё плавает-меняется, хотя вчера картинок не было... А частенько бывают очень отчётливые, будто смотрю на внутреннем экране и сама же создаю их. Детали можно рассмотреть, а главное - объём изображения такой, будто я нахожусь в том же пространстве, только на расстоянии. Это не совсем экран, а скорее окружает-существует вокруг - за закрытыми веками). Тогда я сообразила, что изменёнкой организм сигналит - что-то предлагает. Ну и позволила делать чего хочет. Выглядело вполне похоже на уже бывавшие раньше чистки. Только запоминающихся образов не посылало. Закончилось само, как ничего и не бывало. Если бы не энергетические потоки, вызывающие задействованную пробуждённость, сильненно-глубоченные зевания до ментоловых слёз и другие признаки можно и не вспомнить, что это таки чистка. Чего чистила или может лечила - не знаю. Утром заказанных прозрений не получила и похоже что сегодня уже ничего не произойдёт. А может и вообще ответа не получу. Намерена ещё прослушать роликов с Садгуру, очень уж похож на просветлённого - на Ошо похож, а там поди знай... За время просмотра некоторых роликов не торкнуло никакой врачкой или игрой на публику. Так что реально выглядит очень даже замечательно. Попутно на Ю-тубе выскочил некто Жак Фреско. Совсем другая энергия и тип личности, но... понравился тоже очень. Ролик, который впечатлил здесь

omni: admin milapres, спасибо! Жака Фреско я давно знаю. Все ролики его неоднократно пересматривал, жаль, что раньше не догадался у тебя на форуме что-нибудь запостить из его бесед. А там поди знай, может быть прошло бы незамеченным или какое отторжение? Хорошо, что ты сама наткнулась. У Садгуру почти в каждом ролике очень многое можно почерпнуть. У него необыкновенная способность доносить суть. А это значит, что он сам владеет всем тем о чём рассказывает. А реакция слушателей в комментариях под роликами простирается от полного непонимания и до высшей благодарности. Весь смысл бытия в 97 секундах

admin milapres: omni Ты уж извини, что я не всегда отзываюсь о роликах. Или даже не всегда они привлекают внимание. Тут много чего влияет. А "индуса" я удачно открыла. Спасибо, что запостил ссылку. Сама бы ясно дело не догадалась кого-то искать, я ролики вообще-то не смотрю почти. Вернее не ищу. К тому же большинство из "учителей" подделки (из многих на кого давали ссылки в форумах), потому заранее веры нет, и могу даже не открыть ссылку. К тому же я не слишком верю, что кто-то что-то расскажет, чего мне надо. (Но индус всё же рассказал, раз меня завело - совершенно неожиданно с ничего особенного). Дело тут не в том, чтобы услышать (Жак назвал это бесполезностью логического убеждения), дело тут в том, откликнется ваш организм, впадёт ли в изменёнку, чтобы прочувствовать сказанное, или нет. А всего лишь порадуется ладному-убедительному изложению и останется прежним, никак себя после этого не изменив. Индус называет это - хотите вы знать, или хотите услышать историю. Большинство хочет историю (и даже не понимает разницы, веруя будто хотят знать). Касательно Жака, сначала и он было чуть-чуть не оттолкнул. Лицо его слишком уж... слегонца напоминает отмороженного-извращенца, и довольно напряжённый. Привлекло сильное присутствие в том, о чём говорит. А следом прозвучало, что ему 94 года. Ну это и сыграло: слушать стало интересно. Дело в том, что рядовой человек не обладает таким скорым изъяснением мыслей, самых разных - очень доходчивым и живым. А если это в 94, то однозначно этот человек из неопознанных далей. Вот почему я заинтересовалась прежде чем начала слушать. Во время прослушки постоянно следила за его мимикой, глазами, манерой речи и впитывала впечатление. К концу ролика он мне неслабо нравился. Хотя его опровержения тётки двигающей предметы показались слегка надуманными. Зачем было проверять тётку в её же доме? При таком желании всегда можно предложить ей подвигать ту вазу в студии, и это уж наверняка было сделано без него, или он проверял совсем неизвестную тётку-бытовую мошенницу. И на такой "проверке" выстроил свой "вердикт". Но тут тоже понятно, что ему было важно донести идею о том, как убедительно выглядят фокусы мошенников, которые народ принимает за чудеса. Для донесения мысли - такие рассказы вполне приемлемы, для доказательства отсутствия людей, двигающих предметы - не годится. Из этого примера следует, что в его речах таки есть художественность и авторские привирания, но мне нравится, как леХко он вскрывает черепа манипуляторов всякого рода. А детали его речей не следует принимать как чисто-правду. Его конёк - донести до народа иную реальность, которой человече не знает или не придаёт значения (и даже внимания). Он привлекает внимание к очень важным аспектам человеческого существования. И привлекает его - творчески и круто.

omni: admin milapres Отличная аналитика у тебя получилась! Жак Фреско сильно прочищает мозги от иллюзий. Его рассказы как живое дополнение к фильму: (по твоей наводке, кстати посмотрел) "Реквием по Американской мечте". В те времена, люди зарабатывали на теме "сверхспособностей" и жестоко это делали. Причём их разоблачали, а они и дальше продолжали обманывать. Знаменитый Джеймс Рэнди специально искал и разоблачал таких людей. О нём даже фильм сделали. Смотрится почти как художественный: Честный лжец И конечно же, там и близко нет доказательств, что серхспособностей не существует. А "индус" об этом хорошо осведомлён. Предупреждает учеников, чтобы не смотрели Ауры у себя и у других, потому что не доктора.

admin milapres: Вчера весь день слушала ролики Садгуру. Под конец автоматом вышли ролики Ошо и ещё один фильм, снятый каким-то западным пареньком. После Садгуру ролик со множеством "просветлённых" показался туфтой, про которую автор даже не догадывается. Рекламой целой плеяды деятелей под видом просветлённых мастеров, вся задача которых зарабатывать бабло, ничего не делая (лишь претворяясь учителем). Вероятно, люди не различают подделки под просветённых от реально продвинутых людей. Сама же, пока якобы работала слушала ролики. Оказалось, что работать практически не получается, если слушать. Можно только тонкую музыку, но не книги или ролики. Или можно если работа механическая. Ночью уже была реакция - в межсонье засекла деятельность мозга на темы прослушанного. Но пока ничего конкретного. Утром записала у Алгола тут Слушала Садгуру и Ошо (в зачитке лекций диктором) и чего-то так вздёрнулось: кто-то из них уверял, будто если целитель излечит больного, то это может быть хуже, потому как больного "догонит" нечто сильнее чем болезнь, например, несчастный случай. :repa: Вроде болезнь это хорошо, так как она для того и посылается, чтобы прозреть внутрь... якобы с её помошью люди обращают взгляд на себя и это может быть толчком для внутренних трансформаций. Чо-то какая-то фигня? Кто же будет управлять всеми этими задумками? Кому может быть нужно трудиться, насылая болезни, дабы достичь нужной ему цели? Кстати, кажется впервые слушала Ошо. И попалась лекция о доверии себе. Только теперь поняла, откуда Дедо взял идею о суперважности доверия. Он оказывается вдохновился этой лекцией. Она и вправду сильная. Но читает не сам Ошо. Вероятно, лучше было читать самой. А я иду "другим путём", я сначала выискала (внутри себя) о том, что такое само доверие. И о том, что его не достигают, с ним рождаются (а потом убивают из-за требований общества). И когда кто-то учит "доверять" - это всё равно что восстановить девственность много раз изнасилованному. Доверие вернётся когда придёт мудрость, оно побочный результат, а не цель. Ошо говорит о важности доверия, но умалчивает о том, как его достичь (тем, кто его давно утерял). А люди воспринимают как руководство к действию - в то время как это всего лишь "словарь для понятий" (указка на проблему). Вот человеки и ставят цели, а значит идут ОТ себя. Если постоянно слушать или читать в данном направлении - в организме устанавливается специальный режим (атмосфера) внутри которой живём. Эта атмосфера посылает сны и нечто из неё "варится" днём. И... что более чем вероятно - пошлёт и прозрения (потому как организм получает пищу, которую постоянно перерабатывает). Значит она будет "строить тело", и оно неминуемо отреагирует. Другое дело, как ваше личное тело привыкло реагировать... Если кто-то так привык читать, что не замечает реакций, то и эти реакции всенепременно упустит "в урну". Или может у людей есть привычка просто "накапливать камни", ничего из них не строя? Тогда привычка возьмёт верх, она всегда первее сознательности. Но тем не менее, если чел заботится о себе - неплохо было бы осознать, что единственный его инструмент - его воля (что кушать, а чего не выбирать для употребления). Отсюда резюме: не надо читать и смотреть всё подряд без разбору, как например, дурные ужастики или другую жвачку-типа кино. Ничего хорошего такие продукты не построят. Возможно, это как раз причина, почему у меня организм более не может смотреть большинство фильмов. Я вроде хочу, а органиизм скучает и засыпает. Всё чаще и чаще не досматриваю и не тянет. Я предполагала, что это "отсутствие желаний" даёт такое проявление. Но может это охранная система включается? Но в любом случае, если сравнивать Садгуру и Ошо, то первый ничего не говорит типа "порожняка", но и не воздействует нарочно (как мне кажется, а там поди знай...) А Ошо, конечно, частенько гонит (если лекции не извращены переводчиком), но зато он явно "уговаривает". А это может вызывать опасение. И уж наверно вызывало неслабые, из-за которых нужно было закрываться во время лекций. Это его качество не для слабонервных. Но поскольку нынче народец достаточно толстокожий, то наверно ничего особенного не случалось, поди знай... Весь пар может уходить в гудок = ощущение некой "благости" (типа сладкой патоки состояния). Странно, что люди принимают сладкое за пользу и довольствуются такой "пользой". Сама я не стала ни читать Ошо, ни слушать, как только уловила первое воздействие - много лет назад. И до сих пор Ошо "лежал в запаснике" для "потом". Возможно, это "потом" таки наступило? Но пока не знаю, буду наблюдать. Садгуру вызвал больше интереса. Его энергии довольно спокойные, глубоко не лезут. Но как долго удержится интерес? Меня заинтересовало тема "использования жизни" и "жить". Хочу осознать, но не могу уловить кончик за который тянуть...

admin milapres: Вообще я была в больничке - делали анализ... Ничо так - круто теперь орудуют. Суют ультразвуковое устройство прямо в желудок и смотрят комерой изнутри, и когда упираются в нужное место - из устройства выдвигается игла, прокалывая желудок изнутри, чтобы взять пробу ткани снаружи от желудка - между органами или из поджелудочной (не знаю, откуда им нужна была проба). Процедура занимает около получаса, делается под полным наркозом. Так меня впервые после болезни погружали в наркоз... Вполне аналогично тому, как оно было в Москве, после чего я не проснулась. Пробовала выцепить, как организм сканирует положение вещей, находит ли "знаки судьбы", чтобы отказаться от процедуры или ещё какие... Сравнивала ощущения перед той фатальной операцией и данной. Оказалось, никаких "особых признаков" не почувствовала, никто не ругался, не опаздывал, не делал ничего негативного. Напротив, в госпитале было так хорошо организовано - прямо отлаженное такое "производство". Понравилось. Теперь если снова загремлю, то поеду туда. Оно конечно не так рядом с домом, как привыкла, но зато рейтинг госпиталя хороший. А где я лежала - поганый. В общем, наблюдение за собой и окружением почти ничего не дало. Организм правда уже перед наркозом успел немного забояться, поскольку очень уж всё схоже, кроме разве, что меня резать не собирались, даже халат не снимали. Потому как процедура делается через рот. Просто представила себе, как вдруг "если передумать и не согласиться". В Москве это было бы реально, если бы догадалась - могла бы сказать, мол, передумала ухожу. А здесь это было совершенно "не пришей кобыле хвост". Особенно внимательной почти нежной была наркозо-врачиха. Проснулась уже в другом помещении, без трубок и всего. Всё провели на отлично. Обнаружили камень. Якобы он мог бы вызывать... Микроба пока повторно не нашли, но может нужен очередной посев новой дозы, добытой при помощи анализа (ещё не вызнала). Зато камень будем удалять завтра. Надеюсь так же безболезненно как анализ. Тогда уже разузнаю, чего там со мной с диагнозом. Пока горсти таблеток не пью. Может ещё будет и на моей улице праздник. Опять же, очь похоже, что прозрение насчёт качества души, где живёт выжидание... возможно оно заработало. На днях рано поутряне, когда ещё и не проснулась толком - нашла на почте ссылку насчёт работы... в другое время я бы стопудова отложила реагирование до подходящего времени, а теперь ---- заполняла анкету, сидя в постели --- вполне трудоёмкую такую анкету, чтобы зарегистрироваться на новом сайте, а потом присобачить резюме. А затем и вообще найти возможность отыскать фирму, на которую страничка не открывалась, хотя якобы там открыта рабочая позиция... Придумала отпавить резюме через "contact us" непосредственно на сайте компании, а не рекрутера, что вообще не делается. Но нормально уже ответили, что сами переслали резюме куда надо. Т.О. это явно не моё привычное поведение. Такие "серьёзные дела" я никогда не делала левой пяткой едва проснувшись. Кстати резюме я всё таки составила, и даже оформила вполне театрально. Так что теперь рассылать его вполне приятно. Вот уж не думала, что можно проявлять творчество таким образом. Отфотошопила картинку, навела на листе теневой фон, а поверху текст. Нравится или нет моё резюме, но как минимум его заметят. К тому же оно теперь жизнерадостного зелёного цвета. Может так уже все делают, а я и не знала? Но в образцах Гугл ничего подобного не выдал. По сути (мы дома недавно смеялись) я жалуюсь, мол, "не могу найти реализацию", но глядя честно - я вообще-то не искала. Всё больше с первой полу-попытки делала выводы. А тут нужно настроиться на месяцы постоянных рассылок писем и прочего. Если всё же выздоровею, то вполне вероятно дела пойдут на лад. Работать не хочется пока работы нет, но кто знает, какую предложат? Может когда предложат то даже очень захочется.

admin milapres: Зато камень будем удалять завтра. Вот он и очередной пипец подкрался, наверно опять загремлю под антибиотики. Если температура не уйдёт. Похоже что опять чего-то напортачили, разворотили весь живот. Вот те и новые технологии, резать не резали, а ощущение будто весь живот - болезненная каша

Без меня: Milapresa ты давай не болей, выздоравливай и Алгола слушайся. Он же тебе сказал, что Судгура твой чепушила, а ты за старое. А ты lsd или грибы 🍄 псилоцибиновые пробовала? И куда Сергей делся не знаешь?

admin milapres: Состояние крайне странное, началось (когда проснулась после процедуры) с диких болей по всему животу, что само по себе мягко говоря странно, т.к вроде бы не резали. Далее - более,по нормльному боли должны бы уйти через - через день, как я определила (продержусь на обезболивающем). Но не тут-то было! через сутки с хвостиком к ним присоеденилась температура - чуть меньше 39. В госпи таль ехать не хотелось, понять что происходит хотелось более чем. На третий день - боли без изменений (любое движение с бока на бок давало отходняк, хотя если не шевелиться то вроде и ничего. Но зато другой признак - я спала без продыху с интервалами на нужды или перевернуться. А самое дурное дело - у меня что-то с психикой: во сне я без конца и края "оформляю" какую-то кучку камушков (не реальных, а ювелирных) - якобы формирую из них проемлемую комбинацию (подпись) и во сне уверена, что это полезное дело, которое я знаю как облупленное = знакомо так, что нет и малейшего сомнения о реальности этого дела. Его нужно будет лишь оформить когда проснусь. Но... вот эта резкая граница - я просыпаюсь и понимаю, что во сне я брежу. ПРичём этот бред распознаётся организмом привычно-родным, который знаком и главное нужен до усёру. И за все эти дни ни одного раза просто сна, без бреда (вернее это галлюцинации, потому что работаю там я более чем просто осмысленно). Вырабатываю "композиционную подпись" под какой-то неведомой аппликейшен. Типа нечто ранее сделанное должно закономерно закончиться таким "аппендиксом"-подписью. Ясно, что оно задолбало - обнаруживать бесконечную иллюзию и снова неконтролируемо продолжать без единого шанса сбежать. Никакие дела брошенные наспех закончить не могу - тушка выбирает только лежать неподвижно. Кстати, печатание тоже расстроилось. Мозговая деятельность сильно оглоушена. Надо завязывать с обезболивающим. Но почему так почтоянно охота спать? На четвёртый день после 12 ч. дня, когда температра поднялась к 38.7 (перечеркнуло тенденцию) я поехеда в эмердженси, когда доехала температуры не было совсем, анализы все хорошие, видимых причин оставлять в госпитале не нашлось. Когда выписали, пока джала документов температура поднялась снова до 38.5 Но никто не шелохнулся, я поняла бессмысленность ожидания помощи и уехала. Боли же не видно. Так что я понятия не имею, с чем столкнулась. Сегодня шизофренические снодеятельности передвинулись в область составления статей биографического харакрера, которые пишутся для представления художника. ПРичём я формально признаю, что пишут обо мне, но не узнаю того, чего там пишут. И тоже думаю, что где-то в физическом наличии эти тексты существуют. Сильненное потрясение, когда просыпалась разложив всё по полочкам, и обнаруживала, что и файла такого не могу припомнить, где я когда-либо... может.... вдруг... = где можно поискать... Эти файлы - знакомые как ладонь глазам - существуют только в моей памяти Вот... написала... нужен отдых после перенапряга. Спасть.

admin milapres: Все эти дни я всё ещё лежу влёжку. Поменялось уже куча разных направлений снов, некоторые были очень уж натуралистичны и интересны, обезболивающее иногда было не нужно, но потом снова... Что мне нарушили - понятия не имею. Температура сама собой поднималась и опускалась между 38,5 и 37. Потоки пота и слабости вставать не дают. А теперь ещё выясняется, что пищеварение нарушено. Оно может и понятно, и всё это время есть приходится крайне скупо (бо сил нет, не говоря уж об апетите), но теперь стало хуже появилась тяжесть на желудке от явного его переполнения и страх изжоги (про которую уже лет 20 или более забыто). Так что не знаю смогу ли проголодать, но буду пробовать. По расписанию ко врачу положено через 4 недели. Но возможно... ьляхо чухо... возможно мне снова придётся идти самой к другому врачу. Неужели всё ЭТО всего лишь последствия удаления како-го то затерянного камня? Я почти вернулась в период после Московской больнички (если не хуже). Вот такая история. Не даёт мне судьба достать с неба звёзды. Но моск чуточку очистился. А то был период когда видела слайдами. Смотришь, ан... фигасе - картинка обновляется - то ли та самая, то ли чуточку изменённая. И пока частью внимания наблюдаю-пытаюсь распознать - она фигасе- снова обновилась и т.д.

admin milapres: После дня голодалова началась проблема с пищеварением. (вероятно она была, но всреди прочего не выделялась отдельно). Теперь нет тех болей и температуры, но зато раз в день нужно усиленно блевать - прежде чем снова чего-то есть. Желчи накапливается по самое немогу. Так что сначала терплю голод, потом терплю перерабатывание пищи - достаточно тяжело переносится, но зато понемногу могу вставать и сидеть. А когда перед вечерней жрачкой желудок хотя пустой, но мутит - приспособилась выгонять остатки желчи. Ничо так... почти режим. Потеряла набранный было после Москвы вес: примерно 6-7 кг - за 2 недели. Хорошо быть "маленькой".

omni: admin milapres Желаю Здравия!Хорошо быть "маленькой".По стандартам ВОЗ индекс массы тела должен быть от 18 до 24. Может организм себя так защищает? Кто его знает, как для него лучше. Вот он и выбирает. А что примерно кушаешь и какие напитки на голоде более щадящие на твой взгляд и самоощущение?

admin milapres: Да уж! Выкарабкиваюсь... Была у другого врача, говорит, что подобные последствия не часты, но случаются. Нужно перетерпеть. Но анализы всё равно заказал, в конце недели будет ясно. А меж тем какая мысля пришла? Вот я нагнетаю (и любой бы нагнетал), типа, ах зачем я не вышла за короля Дроздоборода не отказалась от удаления камня, а добровольно легла "под нож"... Типа, если бы в другой день всё было бы иначе... А ведь это голимая вера в лучшее. На деле, с чего взять, будто "было бы иначе"? А может мне это "на роду написано" - вернее, мой организм "не отдаёт за так просто с трудом нажитые камни"? Каждый раз, когда нужно было удалить якобы "камень" - были сеьёзные последствия (кроме одного раза когда он сам пошёл на выход). И если это так, то в любом случае была бы реакция. И что, я отказалась бы? Нет. Вся катавасия вокруг страха от неизвестности и болей, поскольку "хороший врач" не счёл нужным сообщить о том, что со мной. У некоторых такая черта - не любят "зря болтать". Ну да ладно... кажись отпускает. Пока очередное чо-нить не бабахнет. По факту было хуже, чем отлежать очередной срок в больничке. ******** omni А что примерно кушаешь и какие напитки на голоде более щадящие на твой взгляд и самоощущение? Вопросец сродни тому, чтобы спросить чего кушаешь у человечека на искусственом питании - типа у меня жрачка поступает в трубочке через ноздрю в кишечник, а тут жезнерадостный товарищ интересуется, как на мой взгляд влияет полезная еда... Такое было "ощущение" от вопроса. На мой взгяд, если от любой жрачки рвёт - волноваться о её вредности несколько поздновато. ********* В целом лежать больной для жизни бесполезно. Никакие "ценные мысли" не посещают (или остаются незамеченными). Хотя бытует мнение, будто после болезни человек делается резвее или "более ценит жись" - на мой - это выдумки, выдают желаемое за действительное. Оно, конечно, приятно идти куда-то и ничего не болит - могут накатить моменты счастя, но, думаю, это дело быстро привыкнется и перестанет впечатлять. Пока радует.

admin milapres: Был у меня друган, давно в Москве ещё, когда мы все были молодыми... Сегодня во сне меня собирались выдать за него замуж. Типа, слышу как за меня договариваются (родственники его, я их в реале знала). И было странно, чего это они вдруг... мы не были в таких отношениях, чтобы "замуж". А сама подумала, да и нафиг... прислушалась к себе и так и решила, если решили, то пусть так и будет - канючить и выражать недоумение типа не буду. Самого его не видела. Но решила, что уживёмся... Там типа уже к свадьбе начали приготовления. И проснулась как если посреди сна. И вспомнила, что "жених" тот уже более 10 лет как умер. Ушёл молодым совсем. У него был сахарный диабет. Догадалась, что с ним что-то случилось, когда перестал вдруг звонить. Из любой страны, где бывал - зачем-то обязательно звонил поздравить с Новым годом. А однажды - перестал. Позже мать его рассказала, что умер на её руках. Единственный ребёнок, обожаемый наследник... ******* Выходит, организм не перестаёт думать о смерти. По сути, мне вообще всё совсем уж надоело. Может я и болею из-за этого? Кто знает... Не то, чтобы я жалела, что осталась - этого конечно нету. Но скучно до одури... И всё что происходит - параллельно рассматривается так, как оно было бы, если я гикнусь. Всё видится одновременно так, как есть и так, как если бы меня не стало. И вообще равнодушие к данному виду мыслей. Привычно-буднично... А из-за болей себя чо-то уж очень жалко. В общем жись моя жестянка... Бороться за это вот? Нафиг... Температура сегодня была 35.5, даже до 36 не дошло. Какие нахрен силы, какие дела... ****** Кстати, сегодня прочувствовала... Когда нужно составить план действий - важных вопросов для будущего, то обычно изучаем информацию, а после - сообразуясь с инфой - выбираем линию поведения. Дык вот... Если изучаемая инфа оказывается "за пределами здравного смысла" (есть такие гражданские законы, где здравый смысл не учитывается)... В общем, пытаясь рассматривать инфу, чтобы выбрать наилучший вариант поведения - организм голимо выпадает из внимания - его вышибает как пробки из предохраниеля - всего лишь потому, что информация ПРОТИВОРЕЧИТ здравому смыслу (или справедливости. Хотим мы или нет, но чувство справедливости в человеке накрепко вшито). И если осмыслять приходится информацию, где нет справедливости (и здравого смысла), то увы... мозг зашкаливает от перенапряжения и выключается. Т.О. неплохо отдавать отчёт, что прежде чем решить задачу, нужно отвести время, пока организм смирится с такого рода информацией (может день-другой, а может и месяц-год). Ступор, вероятно, можно преодолеть (силой воли или ещё как - люди тренированные наверно могут), но он всенепременно образуется, и если это дело не осознанно, значит такой ступор будет руководить = бесконтрольно избегать решения вопроса. Иными словами: информация, которая не согласуется с имеющейся ранее верой в вашу "картину мира" - не годится для немедленного её использования. Сначала ей нужно время, чтобы хотя бы как-то "перевариться" (остыть), тогда она возможно не вызовет неконтролируемый ступор = побег от решения задачи. Оказывается, человек просто не может вообще ни к чему склониться - не потому, что упрям и "защищает свою точку зрения", а просто не в силах вынести "нелепость информации" = потому что его вырубает от перенапряжения (даже если он его не чувствует). При внимании на моменте можно заметить, как мозг резко вильнул - отбросил саму тему (с данной информацией), перескочив на что-то другое=более привычное (и безопасное).

admin milapres: Четверг и пятницу провела в постели. Снова обострилось и не могла есть, и чувствовала очень плохо. Пятницу читала старый форум Лотоса за 2012 год, когда у нас ещё была "семейка" и я писала рассказы и все активно обсуждали, какая Репко не такая как надо и всё в таком роде. А Репко выглядела весёлой и задорной. Ничего так читается ветка Алголыча... Интереснее, чем смотреть кино. В некоторых случаях хотелось ответить иначе, чем ответила тогда. Ну и, конечно, тогдашний задор показался каким-то излишним... А сейчас поутру открыла ответ Алголыча и... оказалось, что весь пост он снова и снова повторяет, что я хожу кругами мимо сути, которая состоит в том, что я якобы СОЖАЛЕЮ о своих поступках и не принимаю ответственности за свою жизнь. Тема ответственности, честно сказать, уже давно задолбала - настолько там всё говорено-переговорено. Уже и тени нет - всё высвечено, но он продолжает толдычить, якобы я не принимаю и т.д. Ясно, что это не нормально, если я всё ещё не могу ухватить суть (по его словам), а он уже голимо повторяет как попугай. А когда что-то не нормально - это удивляет. И надо сказать - озадачивает! И вот я, сделавшись озадаченной, начинаю констатировать по существу вопроса. Делаю это вот -тут на ответ Алгола здесь. Ну и... в процессе оно таки начинается. Вся трудность получения ответа в том, что, если уж не удаётся его получить (в то время, как другая сторона таки ОТВЕЧАЕТ)... так вот трудность в том, что мы НЕ ТАМ ищем. Я сканирую в поиске ответа (меж слов ответа), не чувствуя отклика в себе. То есть пока он отвечает, я не улавливаю "прямого попадания". Но... Когда я начала предполагать, что он имеет в виду - предполагать, что может скрываться = быть не явственным для меня, но видным ему - предположение как раз и попало "прямым попаданием"! И сразу началась та самая спонтанная проработка, про которую я успела пожаловаться, мол, не чувствую, вот и не могу проработать! По-сути я попала в ту точку, где сожаление. Я его ощущала! ......................... ............................... .................................... Он был совершенно прав: всё что я говорила - это круги вокруг да около ВМЕСТО того, чтобы просто попробовать ощутить то, о чём он толковал. Дело вообще не в объяснениях, типа "правельные они или нет". Дело в том, чтобы увидеть непосредственно чувства. Ощутить их органами чувств. При "прямом попадании" они как правило прут наружу и ощутить их уже само-собой без затруднений. Но чтобы ощутить "прямое попадание" нужно туда-сюда вертеть ОТВЕТ собеседника - вертеть его своими словами, примеривая их на себя - притыривая, а может он "это" имеет в виду, а может "это", или ... и так далее - ищи, пока не попадёшь в точку! И тогда уже не важно, что он "сам" имел в виду - важно, что из сказанного вы ПОЛУЧИЛИ подарок - получили искомую помощь. В общем... что тут сказать?.. Я даже не думала... то есть, величина проблемы сожаления - в моём случае - такого гигантского размера, что можно сказать я ВСЯ ЦЕЛИКОМ и есть ОДНО сожаление. От кончиков пальцев до макушки... Я сожаление от самого рождения. Виновата сразу от момента рождения, потому что родилась лишняя в трудных жизненных лишениях. Могла ли я чувствовать сожаление? Тогда нужно было бы убиться. Организм выбрал жить. Но... чтобы жить - нужно создать условия. И они создались - я перестала чувствовать вину, носила её в себе (даже видела на лице её в зеркале лет примерно в 25 впервые опознала в выражении лица). В психологии это называют вытеснение. Чувство вины за то, что родилась я вытеснила в подкорку. Но вытесненное - оно так или иначе руководило, в частности, сделало характер траблмейкера. Привило привычку самоистязания, как немое наказание и всё в таком роде... Увидеть сожаление о поступках для меня? Оно же мгновенно привело к самой точке рождения? Сожалеть нужно уже тогда... И что? Не родиться, когда рожают? Дело даже не в том, что этот период неосознанности не мог быть иным. Дело в том, что накрутив такой снежный ком "ошибок" - эта гигантская "машина ошибок" выработала сама в себе систему наказания. И чтобы всё работало: и ошибки целы (то есть жива), и наказание тут же рядом (не жива так, как это принято) - вся глыба работающего "айсберга" была вытеснена из сознания. Человек весь стал организмом, ОБСЛУЖИВАЮЩИМ систему "ошибки-наказания". Таким образом я не просто сожалею о поступках, но всей своей жизнью стараюсь "не жить". Куда уж возможно более "сожалеть"... Ясно почему я не чувствовала ответственность так, как говорил Алголыч. Для моей системы чувствавать "ошибки" это слишком мелкие букашки. В моём отношении к теме я вся целиком ОШИБКА. Но тот факт, что не чувствуя сожаления о поступках, я всегда чувствовала, что хочу ВЫБРАТЬСЯ в другое состояние - разве это не обратная стороны всё того же примитивного неприятия себя в своих ошибках? Это одна и та же монета, запрет на ощущение которой с лицевой стороны не коснулся её изнаночной стороны. И потому я отлично чувствовала недовольство тем, что есть - результатом. А раз недовольство, значит ошибки приведшего к ним поведения. И значит неприятие поведения = неприятие сделанных поступков. Хотя сами они вытеснены в подкорку и якобы "не тревожат". В общем это гигантская моя персональная тема. Я бы сказала это голимый фундамент моей "цели жизни": прожить таким образом чтобы наказать себя за жизнь. Есть строго дерьмо и повсюду искать пролётов фанерой над Парижем. О каком вообще "довольстве жизнью" может идти речь для такого человека? Если самоя цель - съесть как можно больше дерьма и получить наказаний? Вот такая вполне себе трагичная картина жизни. Вполне доведённая до экстаза. Когда организм вошёл в стадию, когда начал умирать самого себя изнутри. Типа, чего кругами ходить, если можно приступить к прямой цели: сожрать себя изнутри и помереть, вроде бы живя. А чего? И живём и несём наказание-казнимся изнутри (из того самого айсберга, который сокрытый глубоко - выполняет функцию наказания)... Алголыч спросил, мол, проработай зачем тебе нужна болезнь. Как зачем? Время-то уходит, а наказать за то, что "не смогла выкарабкаться". Эдак можно ведь не успеть? Потому и торопимся, начинаем заключительную фазу - ударный аккорд: стать никем и ничем с целью "извиниться", что родилась. Мол, мешала я? Больше не буду, не казните строго, я сама себя казню.-

admin milapres: Ночь... Проснулась в 2 и чувствовала давно позабытое: ощущение ночного удовольствия покоем. Когда-то я была сова и обожала ночные часы наконец разрешённого себе покоя. Ведь ночью ничего не обязан делать? Можно дать себе право просто слушать долгожданное счастье тишины. В сердце - в зоне грудины - светится, излучается некая сладостная субстанция, расширяясь вовне... Нет, это не ликование - это "свет в конце туннеля", только в непривычном месте - из левой части груди. Может это светится прощение? Может мне удаётся простить себя? Хотя бы в малой части? Хочется использовать самые ласковые слова, убаюкивать себя, словно в колыбели. Может воздать недолюбленному дитя немножечко тепла? Если не трудно? Если пришло время... После утреннего переживания день прошёл тихо. Живот вёл себя ровно, без признаков... Возможно мне наконец удалось разгадать его тайну? В любом случае, новое прозрение - стоит призрачным фоном, постоянно проглядывая, чтобы убедиться - помню ли о нём. Я помню. Во мне вообще установился некий режим вроде нежности, во всяком случае клавиш, печатая, я касаюсь нежно. Хотела было записать стих, но может эта запись и есть по-своему стих. Обвиняю ли я себя сейчас за то, что прожила Ошибкой? Нет, я жалею, прощая... Чувствую то самое - не обвиняя наполняю теплом против прежнего наказания. И продолжаю переживать всю картину открывшихся взаимосвязей... К тому же успела рассмотреть картину внутреннего-духовного истязания. Это показалось неким параллельным миром, редко выходящим к поверхности и пересекающегося с внешней жизнью. Они пересекаются в моменты острых страданий из-за внешних лишений. Не болевых, а именно лишений необходимого для человека-земного-духовного. Боли же физические сильно подталкивают к прозрению, но... вспыхивает оно в промежутке, когда боль затихает. Почему я не помнила о внутренней духовной жизни? Неужели раньше не отличала, не выделяла её из общей массы существования? Не знаю... Может я снова забуду и позже, когда снова столкнусь с ней - не признаю, что уже знакома. Я постоянно забываю происходящее. В острые моменты организм сам припоминает нужные движения, если подобные уже помогали раньше. Сама же я не помню почти ничего, если оно при случае не поднимается к поверхности сознания. Физические факты помню (обычно с удивлением), а вот внутреннюю жизнь почти нет, хотя результаты внутренних прозрений-переживаний отмечаю очень часто и тогда вспоминаю переживание, после которого случился данный результат. Про счастье, которое якобы не за горами следует забыть. Для нашего брата это глупая мечта - вроде той, что "и на Марсе будут яблони цвести". Для нашего брата в лучшем случае можно заслужить покой. Вообще состояние, которое я испытываю сильно похоже на то, что испытала на "Виппасане-2", когда прозрела, что три дня сижу, как тот Энштейн под деревом, и пыжусь получить прозрение - по аналогии, яблоко на бОшку, в то время как "яблоко на бошку" это всегда внезапное-неожиданное-случайное, а совсем не запрограммированое-предолго ожидаемое. Тогда тоже будто мешок с плеч свалился - такое испытала облегчение. И теперь облегчение, только не то, буйное от играющей силы, а тихое с привкусом радости успокоения...

admin milapres: Милапрес писала: 2012 год, переписка с Алголом на Старом форуме ЛотосаЧто же это такое, неужели потребность наказания глубже, и жертвенность - являлась следствием данной потребности? За 5 лет я созрела заглянуть поглубже? Или это РАЗНЫЕ качества и меж ними только совпадение? А что же - через несколько лет я может созрею, чтобы выловить глубинную причину вызывать на себя наказание? Теперь очевидно, что так оно и было: жертвенность принесла мне тонны неприятностей или хуже того, но росла она из вот этого самого (потребности наказания) - о котором прозрела вчера, в 2017 году = ровно через 5 лет после вышеприведённой цитаты.

admin milapres: Касательно "Ответственности"... Я принимала за ответственность Результаты жизнедеятельности, а Алгол заявил, что для него ответственность это ОТНОШЕНИЕ к результатам. И мне повиделось в этом противоречие, якобы мы разно "понимаем", а значит рассматриваем РАЗНЫЕ вещи... Так вот... Прозрение высветило такую штуку: Дело в том, что результата как такового голимо не существует без оценивающего его субьекта = отношения к нему. Поэтому, когда я говорила "результат" я называла всего лишь ПРОМЕЖУТОЧНУЮ инстанцию - якобы "объективного глаза" свидетеля. Но фишка тут в том, что именно вот эта ОБЪЕКТИВНОСТЬ-то и невозможна. Так называемая "объективность" напрямую упирается в ОТНОШЕНИЕ к факту = смешиваются в ОДНО целое. Т.О. когда Алголыч заявил, что для него Отношение=Ответственность,то получилось, что словесно оно как-то "не стыкуется", но по-сути гораздо ближе к реальности, чем моё "ответственность это результат", потому что в моём "результат" нет меня - деятеля и оценщика "результата", то есть именно нет Ответственности. Короче, тут надо прочувствовать и тогда откроется метаморфоза - изменение между "результат" и "ответственность" = откроется, что результат становится ответственностью только после подключения ОТНОШЕНИЯ оценщика. Отсюда резюме: Вероятно существует много таких названий-понятий, где словесное изложение о вещах - не стыкуется в логической цепочке объяснений. И мы даже не догадываемся, что ошибаемся и не понимаем сути вещей пока не дадим себе труд, чтобы ПРОЧУВСТВОВАТЬ вещи. Возможно, этот опыт прочувствования и ведёт к осознанию данной вещи. И тогда уже в любом описании, будь оно коряво описано или блестяще - мы узнаем вещь, про которую речь. Речь Алгола для меня мягко говоря "бедна". Это положение вызывает двоякое воздействие. С одной стороны мне трудно распознать вещи, о которых он говорит так примитивно (про меня сказали бы - говорю грубо, или заковыристо, или издевательски и т.д) Речь человека строится его прошлым воспитанием и опытом общения с речью других людей - посредством чтения книг. И по-факту, из-за разницы используемых словосочетаний мы не узнаём описываемых друг другом вещей. Это очень сильно затрудняет в разговорах о вещах, потому что мы не узнаём предмета, о котором говорит собеседник. Не узнаём не только потому что не имеем знания о предмете, но и потому что не узнаём предмета в описании чужими=не принятыми словами/образами. А второе воздействие: часто это полезно, когда говорят НЕ привычно. Это привлекает внимание (потому что не распознаётся объект беседы, а значит нельзя "поставить точку"=выразить своё понимание на заданную тему). И... внимание приковывается к объекту обсуждения. А внимание - это наше всё! Человек, привлекающий внимание - может представлять не малую ценность, если... у него есть информация, на которую он может перенаправить наше внимание. Т.О. вместо того, чтобы хотеть от Алгола дабы говорил так, как мне понятно - я благодарю Аллаха за такое офигительное несовпадение его речи с моими пожеланиями! Это производит мистические преобразования в моём существе.

admin milapres: Вопрос milapres к Алголу до прозрения: Ты чего опять намекаешь, что иже человече осознает, что "сам нажил свою болезнь" - она тут же "отвалится" как старая кожа? А как же физические законы? Ответ на свой же вопрос после прозрения: Оказывается, что осознание как раз и открывает эти самые законы, по "физике" которых тело обязано было заболеть. Что оно и выполнило - вполне законно и адекватно поставленной лично задаче. (Не говоря уж о иных результатах моей реальности) Отвалится ли после этого болезнь? Не знаю пока. Но связь между задачей и болезнью, кажется, УЖЕ "провисла до земли". Организм не хочет больше её поддерживать. Он её осудил, простил (раз оно было надо, то чего уж...) и больше не хочет. А каков будет результат - жись покажет. И оказывается это без разницы, кто там - какое такое "качество" или "часть неведомой меня" его породило и поддерживало, я с таким положением дел просто расстаюсь. Вот такое дело... Это было похоже, как если обнаружить внутри себя неведомую раньше мясорубку и опознать, что в твоём организме она появилась потому что ты не смогла без неё выжить. Выстроила в бессознанке, а потом старалась избавляться от "откуда-то" постоянно появляющегося рубленного мяса (или не замечать его, тихонько стряхивая то там, то сям).

admin milapres: Приснился Антарыч... Наверно из-за того, что я перечитывала ветку Алгола за прошлые годы, поди знай... Внешность не запомнилась, но сне я знала, что это Антар. Зачем-то были у него дома. Холостяцкая квартирко практически пустая. Удивило что люди из окна видны обалдеть непривычно крупными. Сделала вывод, что это мол, из-за того, что первый этаж, и окно выходит вот прямо на улочки, где они ходЮт. На самом деле, конечно, даже при таком раскладе люди не могли быть крупнее, чем внутри комнаты. Антарыч предложил переночевать у него. Определила в себе, что это как-то "не по роли отношений", но ничего не ответила, про себя подумав что даже непонятно, может ли чего меж нами получиться. Типа, вот так по-дружески поспали, а потом обычно - будто ничего не было... Ответа не дала. Ещё - правда уже вне дома - он зачем-то отдал мне свои "доллары", а я (сначала снимая поверхностные из целой пачки) начала возвращать совсем уже в прах рассыпающиеся купюры - вроде, нет, такие купюры из тленных клочков мне не надо (их не проверить на подлинность, но в любом случае уже не востановить), а потом оказалось, что остальная пачка по пропорциям-размеру и не купюры вовсе (как маленькие открыточки)... Я даже удивлялась, как он сам держал их за деньги, если там не было ни цифры суммы, ни... они не были оформлены как деньги (ни венгерские, ни датские, ни доллары конечно). Это были что-то вроде открыток с фотографиями, на которых изображены люди (по двое-трое, будто киношные кадры). Так что "открытки" вместо купюр я вернула, попутно вспоминая, что однажды уже было со мной такое (в реале - на самом деле: мне уже снилось подобное, когда вместо долларов оказались "чужие купюры" якобы европейских стран, но на самом деле вроде и не деньги, т.к. вот так же само не узнавались). Ещё в квартиру (я видела только комнату с окном) заходила какая-то женщина, вполне себе нейтрально настроенная - ни к кому конкретно не обращалась, просто появилась, прошла туда-сюда и всё, высокая-худая и какая-то совсем уж никакая-безличная-безвозрастная. Ещё я сообщила Антару, что в его квартире удивляют две вещи: одна - это вид из окна непривычно крупных людей, а вторая касалась чего-то ещё... позабыла теперь... вроде что-то со стенами комнаты было странно, но нет теперь не вспоминаю. Но сама комната будто взятая в аренду - совсем неприкаянная, как бы не жилая. Почему Антарыч привёл к себе не запомнила. Атмосфера иррельности запомнилась. ******* А я продолжаю переживать последнее прозрение. Уже несколько дней "впитывается". Вчера выходила по делу - впервые в ином состоянии - постоянно вчувствовалась в "разницу", есть ли она после прозрения. Почти нет, но всё же... внутри оказалось тихое радующее спокойствие. Появилось ощущение, будто спешить неестественно и ощущение "всё на своих местах". Хорошее такое чувство. Мешало только, когда внутри появляются всполохи "вроде страха" - это предчувствие неудачи так проявляется. Дело, по которому ходила, не разрешается в мою законную сторону и выглядит так, что нужно подавать аппеляцию, а я никогда такого не делала и боюсь (поскольку всю жись нарушала и теперь боязно, если схватят за задницу). Так вот у меня постоянно проходят "волны предчувствия" - тычок в область между двух чакр, между грудью и животом - ощущать их неприятно и сразу хочется вытеснить. На обратном пути толчков не было, поскольку дело оказалось стоит на месте, никем вообще не рассмотренное, хотя уже месяц как положенный срок рассмотрения кончился. Но на самом деле внутреннее наконец успокоение чувствуется все эти дни и дома - какое-то тихое наслаждение ничего-не-деланием - физическим, то есть по-сути голимой ленью, хотя болей уже почти не было и могла бы начать заниматься делами. Но нет - теперь я награждаю себя спокойствием уже несколько дней, полагая что раз организм так хочет, то и ладно - придёт время и он захочет иначе. Скорее всего так проявляется необходимость "переварить пережитое". Слушала изохронные звуки. Успех совсем не большой. Только зевания и совсем слабые как показалось, а на самом деле поди знай, энергетические потоки. Лучше слушать утром. Вдруг подумала, что потоки если "сильные", то это из-за того, что проходят "с трудом" - встречают на пути преграды-затыки, вот оно и ощущается - поскольку идёт через тормоз загрязнений. Пойду у Алголыча спрошу...

admin milapres: Снился такой сон!.. ммм-мм...м.м... ням-ням.. Где-то я находилась, не помню. Атмосфера такая, какая бывает на круизе. Я бы сказала, под эгрегором типа круизного. Чего-то вроде дожидалась, а сама смотрю а вокруг "жилища" (поначалу вглядело, что это частные квартиры участников мероприятия) - с моей прощадки-дислокации видно было одновременно несколько открытых дверей в квартиры, и само как-то подумалось, что они открыты специально, чтобы каждый участник мероприятия мог зайти и посмотреть, ну я тихохонько двинулась в одну из дверей. Зашла, вижу все стены сплошняком завешены текстильными работами - музей на дому, что называется. Только тот "дом" это комнаты-залы, размером, образно говоря, с ангар и высотой метров наверно пять. В любом случае, чтобы начать смотреть - нашла выключатели и включила свет, а попутно изображала осторожность "вторжения в чужую квартиру без разрешения" - то есть всей фигурой изображала "не грабителя"... Ну и... мама дорогая, находясь в одной зале я видела проходы в следующие - все они представляли охрененный музей текстильного искусства. Ничего подобного никогда в реале не видела! Там висели и огроменные с простыню или ковры вышивки - очень много народных в технике рушников (красное с белым, какие мы изучали в училище - вышитые не крестом, а... забыла как техника называется, но выглядит вроде сетки из квадратиков, внутри дырочки... вижу внутренним взором, но описывать долго). В общем там было офигенно много народного искусства - всё огроменного размера, но и "современное искусство текстиля" тоже было много - как раз такое, какого ни разу не видела, но завидую - это стопудово музейные экспонаты - всё под стеклом, многие объёмные под стеклянными/музейными призмами (или не знаю как называются такие прозрачные коробки - экспонаты были в таких объёмных прозрачных коробах). Начала рассматривать тщательно, чтобы если возможно обнаружить какую-то технику для себя - там оказалось много тканевых канатиков и вообще сшито так, что нужно как бы каждую деталь кроить из ткани, а потом сшивать, как куклу например... Вся картина была из нашитых объёмных фигурных деталей... В общем, я начала испытывать сильненные эмоции - жестоко завидовать, сравнивая со своими работами (совсем как в юности, когда видела чьи-то картины, которые нравились и были на выставках) В общем, мгновенно решила отыскать хозяина-коллекционера на предмет, чтобы заказал мне чего-нить в добавление к коллекции. На тот момент в музее уже были какие-то зрители, хотя и не видны, но слышны - в другом зале. В общем, хотя и стояла цель рассмотреть побольше картин - выполнить этого не успела, потому что из-за эмоции зависти к ним ко всем и подступающих рыданий - проснулась. В жизни не видела ничего подобного - в таком объёме в одном месте и с такими излучениями реально ценных вещей. Если где-то существуют такие частные или государственные коллекции - блин.н..н тогда ясно, где я хочу оказаться. Да, я хочу чтобы работы были именно в таком месте - в соседстве с подобными. Но, конечно, во всех там работах было нечто общее... я так понимаю, что огромными я увидела/приснила их потому, что внутренне расцениваю музейный/завидный уровень, как большой. Вот мне и приснились - рушники (которые обычно как длинное полотенце шириной 50-60 см) оказались размером с ковёр от потолка до пола. И другие картины тоже все были гигантские - у той, которую рассматривала (одну только успела запомнить), дык лоб головы фигуры не вошёл в "кадр"! Хотя вся работа была метра 2-3 высотой. Вобщем, сон говорит о том, что "есть места", где люди собирают коллекции искусства - именно то, что мне хотелось бы. Или я "сплю и вижу" найти такое место, а есть они или нет - сиё неизвестно. Но для самой сон очень оптимистичный, настолько этот музей выглядел потрясающе интересно - даже в сравнение не идёт с теми музеями народного искусства, которые доводилось видеть. Там коллекции всегда какие-то ущербно бедные - не вызывающие даже задетости, не то что потрясения. А тут - залы полные текстиля, размером с гобелены (гобеленовые музеи бывают, но тоже потрясают не сильно, т.к. плоскостное изображение слишком привычно-традиционно, чтобы чего-то растревожить)... А главно, что вселяет надежду - чувство такое, что есть таки коллекционеры, повёрнутые на всю голову - страстные любители именно текстильных искусств! Есть нас таких, и это радует! Интересно, что во мне давно уже появилось некое ощущение, похожее будто мне вот прямо нужно создать картину БОЛЬШУЮ (почему-то хочется квадратную), где будет только геометрический орнамент (правда с большим количеством камней и растительным узором), чтобы картина стала лечебной-расслабляющей. Другое дело, что чего-то руки не доходят... Хотя... последнее прозрение... и теперь я вообще неслабо сомневаюсь, буду ли и далее шить картины. Во всяком случае уже неделю, при том, что возможность как раз появилась - наконец не болею так, чтобы не могла сидеть или наклоняться, но - мелкую картинку, которую пыталась закончить даже больная, сейчас всё ещё не трогаю. - Не возвращаюсь, чтобы закончить уже почти готовую. Оно конечно, это рядовая говнокартинко, по ощущениям без какой-то ценности, но закончить-то всяко придётся. Однако, я пребываю в удовольствии "безответственности" (это нечто типа радования от ничего), и чего-то совсем неохота этот кайф обламывать. Меня улыбает не только ленивое блаженство, но и самоя мысль, будто "просираю" время. От этой мыслишки мне в реале делается смешно - примитивно смешно (не образно, а спазмы смешков в животе). Чего-то установился режим, когда "просирать тоже не грешно". А ещё вчера штырило приливом энергии. Делала приседания и писала на Лотосе. Но шить таки не села. Перечитывать прошлых лет топики оказалось хорошо, т.к. поддерживает внутри готовность к следующим прозрениям. Ну и... мысля крышует: если организм кайфует от ничего не делать, а только пялиться в старые тексты - значит, зачем-то ему это надо. А раз так - доверимся уже, ведь "старый конь борозды не портит". В моём случае - организм всегда знал, куда везти. И строго выполнял задачи, грех на это обижаться и поздно не доверять. И вот прямо - не знаю даже... давненько этого не было - радует и всё тут! Вообще, сказать по-правде - то самое ликование, которого якобы нет (вроде его и впрямь не было, когда писала, что его нет), дык - оно появляется. Наверно, постепенно вылезая, так начал бы радоваться тот, кто всю жись "жил в заднице". Во всяком случае, внутренняя ассоциация такая, будто "вылезаю постепенно". А когда-то были периоды (недели или месяцы) и была ассоциация, будто "меня ведут". Или - "я потерялась" - это ассоциация последних лет, не помню с какого года, но началось до болезни ещё, думаю года так 3-4 в целом (включая почти 2 года болезни). Интересно, на сколько затянет нынешняя ассоциация... P.S. Интересный феномен: во сне музейная картина - человеческая фигура на ней - оказалась без лба. Это же однозначно: приравнивание "музейного уровня" к уровню "сделано без ума". Вероятно, внутри что-то перекликнулось с недавным открытием "в моих работах слишком много ума". Это же вот - вроде бы - совсем свежее открытие? Ну да. Вот оно уже в подкорку ушло - уже оттуда "диктует" (как надо, чтобы оказаться в музее). Ещё мне чудится, будто картины должны быть огроменного размера. Не знаю, личное это или так и вправду лучше начать делать большие, но думаю - это тоже личная сигнальная система шуршит, типа, сделай большое и будет тебе МНОГА... Кстати, очень уж смахивает, что потому теперича на выставках такое дикое количество неоправданно огромных, хотя и пустых по содержанию "плакатов", что подсознание рулит: мол, сделай гигантского размера - тогда все поймут "серьёзность намерения" и примут автора за продвинутого мастера. Уже до того дошло, что для выставок пишут ограничение, мол не нужно размеров более чем... потому что в дверь не проходят (или потолки не позволяют). Выходит, что закономерное такое желание... Типа, подкорка намекает... По размеру "произведений" можно узреть тех, кто хочет выслужиться - достичь "народного признания" Смешно, однако... Моя хозяйка, помню, так и сообщила, что любит работы такие, чтобы БОЛЬШИЕ были. Выходит, внутреннее устремление, когда оно не осознанное - оно так и расшифровывает свои предпочтения, мол, люблю всё большое. В то время, как организм любит нечто крутое-высокое по уровню против остальных. Но увы - не распознавая уровня искусства - человек клюёт на всего лишь физический размер полотна. Когда мы были юными, то моя подурга имела тяготение к большим работам, а сама я тяготела к малюсеньким. С годами размеры моих работ изменились и теперь делаю и маленькие и большие, и тяготею поочерёдно то к одним, то к другим. Однако, не думала, что тяга "сделать реально большую" была лишь реакцией на непризнание. На самом деле это конечно грамотно сделать огроменную - вот только узорить её за счёт своего горба совсем не обязательно. Вот же дела! Офигеть и не встать! Всё прально! Раз теперь ценители искусства почти вымерли - чего остаётся бедному художнику, чтобы заработать на жись? Прально - делать гигантские полотна "пустого места" в рамке! Как минимум, это гораздо вероятнее, что это купят. А во-вторых, на создание пустого места и труда уходит много меньше. Всё, беру на вооружение! Отличное прозрение! Хвала везению!

omni: admin milapres Желаю Здравия! Рад за твои прозрения! Делай всё то, что идёт на пользу организму. Прислушивайся ко всем изменениям. Основная цель - оздоровление, времени на это очень много всегда. Делаешь ли по чуть-чуть "кружения" или пока нельзя сильно разгонять энергетику, ну там всякие "кровотоки", "лимфотоки", "нервотоки" и прочие обменные процессы? Извини, если что.

admin milapres: omni Делаешь ли по чуть-чуть "кружения" или пока нельзя сильно разгонять энергетику, ну там всякие "кровотоки", "лимфотоки", "нервотоки" и прочие обменные процессы? Опять начала возвращаться к приседаниям. Сначала 20, потом 50, 2 раза по 50, сегоня 80 + наклоны, снова понемногу раскочегариваю поясницу на диске(вращения в таллии туда-сюда), подумываю начать пробежки, лежала на свинг машине... После 30 дней постельного режима тушка только-только соглашается начать гимнастику. Кружения завтра сделаю. Сегодня далёкую походку в магазин сделала. В общем, понемногу, спешить не буду... А у самой уже невольно мыслишка, типа, вот же будет чудо, если следующий анализ покажет что эти вот мелкие вредные скопления на поджелудочной вдруг рассосались! Никто и не поверит, что это не совпадение будет. Но зато (я-то чувствую уже: процесс пошёл), и если оно таки не рассосётся - блин.н.н какое же тогда будет разочарование, даже представить не хочется. Есть тоже начала "возвращаться в строй". Я же месяц чая не пила. И жидкостей боялась. Получалось постоянно хотелось есть и начиналось болевое ощущение, и приходилось есть всё подряд - макароны, варёную колбасу, хлеб, геркулес, пельмени, курицу, картошку... весь день, чтобы не болело, с таблетками для переваривания, конечно... а теперь если начала пить чай, то еды можно меньше... А то после голодухи организм опять набрал вес. Вот только-только начинаю контролировать, чтобы побольше жидкости, поменьше жрачки.

admin milapres: Снилось, как шла непотяно куда и зачем с братом (в реале его уже нету в живых), помня по картинке я была меньше его ростом, значит наверно ещё девочкой-подростком была... и спрашивала его, можно ли есть "это", сама показывая ему, что осталось от горсти проводов, осталась типа "розетка". Не нормальная розетка (вернее штепсель для розетки), в ней железяки и пластмасса всё же грубее, а у меня в руках было какое-то... типа даже не знаю что, но проводки более тонкие и вся прибамбасина как если бы от компьютера или иного какого прибора. А осталась она от кучи проводов и проводков, которые я уже успела съесть (так на ходу шла и потихоньку ела), и когда спросила, "можно ли это?", то сама тут же ответила, что на самом деле "я её есть не буду, потому что наелась уже". Там в середине сна я знала, что ем провода и наверно они как-то перевариваются и это было для меня естественно, опасение вызвала только вот последняя прибамбасина к которой крепились многие проводки-детали какого-то чего-то целого, уже съеденного... По сути, это выглядело как связка или один, но с множеством длинных - проводами - переходов предмет, назначение которого предположительно для соединения чего-то с чем-то внутри то ли компьютера, то ли иной электрики (вернее длиной вся съеденная штука была как если бы электрическая проводка, а качеством, как электронные-тонкие с "коленками" суставов). Ела примерно так, как хрящики с куриных косточек. Недавно меня озадачило, ведь наверно мне сейчас нельзя есть хрящики, хотя всегда до сих пор это делала, но вот совсем недавно осеклась, типа, а зачем рисковать. Вероятно, это "отметилось" через сон... Но если рассмотреть через символику? Мы шли рядом с братом (который больше других обижал в детстве, но тем не менее всё же предсталял собой какой-то авторитет), сегодня брат мёртв. Но и я была подростком, хотя подкорка может просто нарисовать картинку меня сызмальства... только вот не было типа цели направления, мы шли чисто - так рисуют "дорогу жизни" (вокруг нет предметов, не было ни домов, ни людей - ничего). Что собой символизируют проводки или "несъедобные соединяющие элементы"? Наверно организм хочет чего-то куда-то присоедениться? Но при том последний штепсель есть не стал? Хотя там предыдущие были наверно съедены, во сне я занималась поеданием этого как обычным делом на постоянной основе и знала, что организм это переваривает. Другое дело, что я не жрала просто куски металла или ещё какого дерьма, но именно электронные переходники с проводами. Интересно организм интерпретирует... Даже не знаю, что можно извлечь нового о себе при помощи такого сна. Разве что констатировать, что нахожусь МЕЖДУ чем-то и чем-то и для "коннекта-присоединения" жру "провода"? Собственно, да. Изохронные звуки тоже провода - на одном конце ухо, на другом проработка, далее "сустав" (прозрение) и снова провод: прозрение толкает очредной поднявшийся из подсознанки интерес и всё по новой: музыка-проработка-освобождение/перерабатывание и вопрос, а нужно ли жрать "штепсель"? На самом деле я не распознала для чего предназначена деталь, и вряд ли это и вправду был штепсель - там на ладони лежала деталь неизвестного предназнчения (и ранее тоже это были не опознанные детали чего-то не определённого). Так что я по-сути "наелась" неопознанно пожирать их, подозревая что моему желудку это возможно вредит. На самом деле я втискиваю предполагаемые смыслы. Здесь ясно что организм показывает употребление (по дороге жизни) "несъедобного соеденительного материала" на постоянной основе и вдруг решение прекратить, т.к. одним боком засомневалась а вторым "наелась". Новым для меня здесь выступают провода. Провода употребляют для передачи энергии. Организм наверно расценивает что я перерабатываю энергию (вместе с потрохами что ли?) с самим носителем энергии? Или пожираю вместо энергии её носители? Вот тут чего-то такое... как-то зателепалось... чего они тут имеют в виду? Лано, други, пойду в проработку - чего то тут прямо "за державу абыдна" - наговаривают что ле... Надеюсь изохронные звуки покажут, чего тут за намёк... Помните меня весёлой...

omni: admin milapres А у самой уже невольно мыслишка, типа, вот же будет чудо, если следующий анализ покажет что эти вот мелкие вредные скопления на поджелудочной вдруг рассосались!Так работает психосоматика. Вот этими мыслями ты создала намерение. Это уже будет влиять на организм. Ему ничего лишнего не нужно, поэтому всё будет по плану.а теперь если начала пить чай, то еды можно меньше...И разобраться по ощущениям, что из продуктов полезней. Короче, не сильно мешай организму оздоровиться.

admin milapres: Ну что ж... Изохронные звуки и впрямь показали. Вернее, мы вместе отработали неслабо. Меня вывело на Истоки существоания, то, куда должны бы подключаться любые "провода", которые употребляем. Изначально войти (или впустить в себя) в этот Источник было до ужаса страшно, вся тушка аж сжималась - чисто в кулачок! Но после - истпытала радость освобождения: из привычного плена пониманий, целей, поиска смыслов и т.п. Открылась панорама ПРИСУТСТВИЯ в целом "океане жизни". Думаю, что данное открытие не слабо повлияет на качество жисти. Во всяком случае я уже начала "вытягивать" себя внутрь этого "океана". От этого ощущается удовольствие или даже кайф. Лоб распрямляется, грудь... наверно чакры реагируют, поди знай... Похоже, прозрение об ответственности торкнуло и... пойдёт каскад следующих - мелких и покрупнее - оно завсегда одно толкает другое. Это уже не раз бывало. Выглядит, будто вру (подозреваю, что так выглядит). Но на самом деле прозреть вот этот Источник в ощущениях это совсем не мелкая типа "ничего не значит" штуко. Очень даже значит. И главное - радует и всё тут! Проснулась до рассвета (затемно). Довольная жистью, будто проблем вообще нету. Присоединялась к Источнику, некоторое время направляла его полечить мой животик, кайфовала от ощущений. Хотела было идти на пробежку, но всё же пока не пошла. Кстати, после проработки сна с картинами - есть изменение (опять улыбает). На том месте, где всегда было осуждение говно-художников за то, что "штампуют гады плакаты много-метровых размеров с вопящими на всю ивановскую цветами, нормально художникам просто кислород перекрыли, создают ничего не стоящий мусор, говнюки, засоряют планету и умы человеческие - портят вкусы хомячков" и всё в таком духе... Так вот - понимание их мусора осталось, понимание что говнюки осталось, но вот - осуждение... Оно-то как раз испарилось! Как можно осуждать людей за то, что они просто хотят жрать? Обстановка на планете такая, что выживает сильнейший, а уж в наглости он сильнейший или в умении врать или в умении урвать больше других - это вообще не важно. Для всякого важно выжить любыми способами. Вот бедолаги и выживают, создавая мусор... сейчас целые корпорации заняты созданием мусора, чего обвинять частных хомячков? Это же естественно! Кто чем может, тем и зарабатывает! Между прочим на месте осуждения теперь что-то типа умиление: вот же как стараются, послушные глупые буратины - поверили, что "могут стать художниками" и "творят" кто во что горазд. Мамашки же умиляются, если дитя нарисовало нечто... хотя нарисованное нечто - это мягко говоря... не шедевры Лувра или тому подобное. Просто хвалят и всё, иногда даже за ради "признания таланта" вешают в квартирах всякого рода почеркушки-помазушки - имеют право. Отсюда и результат: детки поверили в свой талант и потащили своё "искусство" к диллерам, а те решили раскручивать "таланты", что в переводе - наживаться за счёт глупого буратины. В итоге все довольны: а) Диллер тем, что к нему привалил дурачок, чтобы забесплатно поставить товар для перепродажи. б) "Артист" тем, что его малёвание нашло покупателя, а сам он значицо пробился в "мастера". в) Покупатель тем, что приобрёл "настоящее искусство", про которое раньше только слышал от избранных мира сего, а теперь - сам приобщился к избранным и смог себе позволить ВЛАДЕТЬ ценностью. (Про ценность он успел услышать от Рекламщиков-диллеров, ясно дело, сам её никак не ощущая). г) страна довольна повышением торговых сборов и ростом продаж в области искусства. д) мир доволен общим повышением "культурности населения" и появлением новых ценностей (кроме золота и нефти), в которые можно вкладывать капиталлы для получения баснословных прибылей (на ровном месте). Вобщем: все умерли - все довольны и "процветают" (и только планета засоряется мусором в рамах). Хотя... планета засоряется любым производством вещей, если вещи не утилизируются человеком для личных нужд (или нужд планеты). ******** omni Ага...пасип ******** Вижу и Серёга появился. Как там твои дела? Про тебя тут спрашивали, мол, пропал... ну, думаю, не иначе опять терпит - поставил задачу не заходить на форум и не заходил. Силу воли тренировал. А как на самом деле прошёл тёмный ритрит, чего поделывал без форума?

omni: admin milapres Дяденька хорошо объясняет молодому человеку причины заболеваний. В общем, всем рекомендую к просмотру: https://www.youtube.com/watch?v=GxlVrS60CGs

admin milapres: Похоже, что сны приобрели функцию "перепросмотра" жисти. По-аналогии со снами, когда болею - тогда организм трудится (а наблюдатель зрит на это дело во снах), трудится для восстановления повреждённых органов. А я вижу однообразные сны, где монотонные только движения (намерением) внутри собственного живота. Ничего больше - только перетаскивание деталей-форм на какое-то "правильное место", при том, что они снова и снова оказываются на прежних местах. Только перетащила, глядь - нужно повторять, т.к. они снова "не там". Сейчас вроде выздоровела (во всяком случае активный период болезни кончился), и пошёл период перепросмотра прошлого. Снятся такие сны, что не перескажешь, не запоминаются. Поскольку кажется там нет действий. Всё видятся... (или видится одна и та же) фигура человека во весь рост... и чего-то мне нужно относительно этой фигуры (во сне я знаю, кто это) решить. И опять же - очень монотонно - я решаю-решаю-снова решаю, а оно снова и снова не решено. Вчера впервые после прозрений стало пустынно-не интересно (привычно как раньше, только без надрыва). Не тоскливо, конечно (пока), но не так радужно как в дни после прозрений. Вероятно, это маятник. Не знаю на сколько дней затянет. Касательно снов - стопудово это организм делает то же самое, что во время болезни - работает на тонких планах по вытаскиванию к поверхности некие темы, что хранятся в подкорке, но уже могут быть осознанны - стать осознанными, если сяду в проработку. А мне как раз лениво. Поскольку они не внятны - темы эти... Сегодня снилось много-много парфюмерной продукции, почему-то выставленной типа то ли в подарок, то ли только выставки, то ли для ещё чего-то, но постепенно всё это растаскивалось прохожими, ну и я сообразила наконец, что нужно весь чемоданище закрыть и стащить оттуда - оптом, не выбирая (особенно что я не разбираюсь в такого рода вещах, что именно там из духов дорогое, дабы продать, а что нахрен не пригодится, хотя на деле мне ничего не пригодится, бо продавать голимо не умею)... На самом деле там такие "чемоданы" - подиумы с продукцией стояли по всему залу, на каждом много-много... под моим присмотром почему-то. По ходу снится период, когда я ходила на фашион шоу (несколько лет всенепременно) и после накапливались подарки - такие вот, как снилось. Выходит, сон говорит, что надо бы проработать - что-то из прошлого сигналит, хочет осознаться... Может фигуры человека это знакомые тех времён? Или один из них, поди знай... Вероятно, перепросмотр идёт давно. Подкорка работает ещё с начала чтения форума прошлых лет, а может и раньше. А раз так, то и сны закономерны (если не успею запретить тонким телам перед сном, чтобы отдыхали, а не рыскали повсюду. А когда, засыпая, успеваю дать им установку отдыхать ночью, то сплю хорошо и без подобных снов). Отсюда резюме: когда жизнь поворачивает в очередное русло, так что это воспринимается началом очередной жизни - в организме проходит процесс перепросмотра-прощания-прощения прошлых периодов. Но, возможно, это моё персональное дело, поскольку стоит цель самопознания. Вероятно, она рулит.

Без меня: Омни привет. А тебе сколько лет? Сможешь как Алгол (ему 55 вроде) 100 раз отжаться? Милапрес привет. А ты пробовала LSD?

omni: Без меня, привет! Мне пока 61. Отжаться только до 40 могу за раз, и то тяжело очень. Гимнастический ролик катаю с колен раз 70, в спокойном темпе. Алгол, кажется, старше меня на год, значит отличная подготовка у него. Всем бы так по 100 раз делать! Это класс!

admin milapres: Без меня Милапрес привет. А ты пробовала LSD? Нет. Я против любого рода наркотиков. Когда писала какой-то рассказ, то пришлось заинтересоваться данной темой и ходила на специальный форум, где торчки описывали свои "радости=трипы". Оказалось, что на форуме Лотоса таких полно, только они не обязательно нарики, хотя так же само - выдают глюки за реальность. Во мне моментально отвалилось уважение к подобным текстам. Люди описывают умственные трипы, а читателю завидно, будто пишущий побывал аж "на небесах щястя". С тех пор отличаю, когда пишут в стиле "торчка с откровением" - таких более не читаю. Если бы своими глазами не читала их форума, то даже не знала бы, на какой почве они нашли свои "откровения". Мозг под воздействием химии умеет видеть глюки, их и описывают. Когда лежала в госпитале в бессознанке, то под воздействием лекарств тоже видела обалдеть реальные глюки.

СЕРЁГА: admin milapres Вижу и Серёга появился. Как там твои дела? Про тебя тут спрашивали, мол, пропал... ну, думаю, не иначе опять терпит - поставил задачу не заходить на форум и не заходил. Силу воли тренировал. А как на самом деле прошёл тёмный ритрит, чего поделывал без форума? Я увлекся "сердечной молитвой" - нравится пока. У Сэлинджера в "повестях о глассах" про неё читал ещё. И в фильме "Остров" там ГГ постоянно повторял "Господи, помилуй мя грешново" или "Господи, просвети тьму мою" и прочие. Типа Иисусова молитва вроде называется. У Аллы Селаври книжка-справочник про это есть. Не пропадал, заходил частенько, но чего-то особо даже читать лень или не хочется чего пишут.

admin milapres: СЕРЁГА Ну а случилось-то чего?

milapres: Я в гости к снегу из тепла спустилась Уселась - с ним контакт установить С готовностью легко перекрестилась Намереваясь с ним поговорить Однако... вот печаль... напарник снега - Пришёл и ветер - грубый хулиган Толкал в лицо и спину, будто предал И... снежинки нежные погнал он в океан... Не наслаждая больше - стали чуждыми И растворялись на поверхности воды, Так ожидая удовольствий в дружбе мы Совсем не ждём от третих лиц беды 12. 09. 2017.

admin milapres: Внезапная мысля: Вот идёт во мне постоянно-непрекращающееся осмысливание, где я и чего делать + зачем это делать. И подспудно началось сравнивание, типа, а если вернуться в Москву, то что будет ит.д. Мне сделалось непонятно, чем живут люди и за ради чего. Снаружи видны только суета, а внутренний мир (за ради чего оно им надо) как будто отсутствуют (как будто понарошечные неважные смыслы). И во всём этом странно отсутствует род деятельности людей. Вроде бы фиг знает чем занимаются (и странно, что всем хватает на жись). Оно понятно - интеллектом - всё понятно, но в ощущениях я не чувствую других. Вероятно это эффект изолированности даёт себя знать. Раньше было довольно интеллектуального понимания, но сейчас вдруг попало в поле зрения такое дело... Чем занимается человек с детства? Ровно тем, что возможно в его окружении. И это ощущается нормой (нет внутренних потуг "вырваться за пределы"). Далее - поступает в институт (логический шаг, но всё же - своего рода выход из привычного окружения, потому как институт РАСШИРЯЕТ горизонт и уже человек делается чуть шире в возможностях выбора). Но выбор его всё равно невелик: использовать тех, кто учится рядом и учителей, чтобы получить от них контакты с кем-то из тех, кто "за горизонтом" личного круга (возможностей и влияний). Всё это время человек как правило не задумывается слишком о смысле жисти и тому подобном. К концу обучения он задумывается куда навострить лыжи (для этого подтягиваются все знакомые и знания, чтобы между всем этим найти "тропинку" в жись). Но опять же - здесь всё идёт исходя из прошлых контактов (уже имеющихся за жизнь, а не выбираемых из общей базы существования). Иными словами - человек всё ещё находится ВНУТРИ течения (плывёт по течению, не меняя нарочно его русло). Когда после учёбы устраивается на работу - его русло расширяется, но... остаётся устойчивым, не отклоняясь куда-то где нет родства с прошлым. Можно сказать, человек укоренён на своём "шестке" (связан с окружающими, имеющими общие корни и в какой-то степени переплетёнными общими знаниями и связами). До этой поры человек как бы в колыбели жизни - хотя и взрослый и может даже собственную завёл семью, но всё же - не покидал "колыбель" и не выпадал из неё. Ясно, что колыбель в этом случае продолжает качать и поддерживать. Что это значит? Это значит, что есть возможности находить работу, если нужно её поменять (помогают связи, никогда не обрывавшиеся), есть возможности звонить друзьям и встречаться (чтобы - не угнетать стадный инстинкт - не выпасть из люльки родного сообщества, что чревато сильненными обидами на существование), есть возможности чувствать себя ВНУТРИ родственного мира (хоть маленького, но своего). Это даёт чувство защищённости, важненное чувство для физического выживания человека-животного. При таком положении дел, человек может прожить ровно, ни разу не догадавшись попробовать "выйти за пределы" чего-то там. Оно ему как-то не жмёт, чего тогда "пробовать"? Но что если внутри жизни - откуда-то навеяно знание (или "знание"), что "за морем житьё не худо"? Тогда при определённом характере человек уже имеет куда как более широкое русло жизни. Тогда поворот "за пределы люльки" уже очень даже может случиться - нечаянно (или нарочно, хотя это всё равно - человек как правило не осознаёт, что с ним будет: как именно будет вести себя тушка человека-животного или тушка человека-духовного). Иными словами - человекам свойственно бросать-ся в эксперименты со своей тушкой. Ни разу не зная, чего можно ожидать от своей уникальной тушки. По-факту: из люльки человек может не только вырасти и уйти (осознанно), но и выпасть - даже нарочно покинув колыбель, не выйти из неё фактически. Что это значит? Это значит, что переселившись на другой континент (на чужую землю) можно продолжать подпитывать-ся с родного "очага". Связи не прекращать, постоянно присутствовать на встречах с друзьями-знакомыми, поддерживать информационное сообщение между сородичами и т.д. и т.п. Даже новые связи заводить благодаря старым, то есть не начать жить "с чистого листа", а всего лишь переместить тушку на чужую землю, но духовной тушке ничем не угрожая, в том смысле, что не угнетая стадного инстинкта - продолжать принадлежать к привычному кругу общения. Хотя тут я описала, похоже, всё же нарочное перемещение из "колыбели", но не случайное выпадение. А как выглядит случайное? Случайное - похоже, мой случай. Это значит, что связи детства закончились (либо порваны, либо изжили себя, не поддерживаемые по разным причинам), связи с энергией родной земли - не осознанны и не используются. То есть - по факту такой человек начинает жить, как будто в гостях, а не дома. И, конечно, начинает хлебать все вытекающие отсюда следствия. Колея его жизни сначала расширившись - менят своё русло, он начинает жить как бы в параллельной колее. На языке символов он делается один "вол не в упряжке" - не имеет земли, которую надо пахать. Контакты на новой земле таким человеком не принимаются, поскольку не было НАРОЧНОГО желания "влиться" (Он же не бежал от чего-то. Обычно желание влиться присутствует, если свою землю покинули из-за неприятия её или жёсткой обиды на неё). Отсюда: ежели некто выпал из "колыбельки" - он делается "один в поле", а уж будет ли он в таком случае воин или нет - это дело личного характера. Рассматривать неких отдельных людей, которые не отрываясь от "очага" всё же делают свою колею очень широкой (такие стопудово есть) - мне нет никакого резона, потому что мне интересен феномен "потерянности" человека на земных просторах. Мне интересно рассмотреть, что происходит на тонких планах, если нечаянно утерян "компас" воспитания в родной среде. Если человек обнаружил себя снаружи от сообщества себе подобных. В частности - от родной среды по какой-то причине вышел, но к другой - опять же по причинам личных качеств - не пристал. Обычно к чужой культуре не пристают вполне многие (думаю даже большинство не пристаёт), но вот рвутся ли их связи с родной средой - вот вопрос. Ведь на видимом уровне связей может давно не быть (как например, люди десятилетиями не общаются после развода, но при этом их энергетические связи сродни пудовым гирям на ногах ищущих личного щастя). Так что - не общение с родной землёй отнюдь не является доказательством отсутствия энергетической связи. Ненависть в частности - сильнейшая связь. И конечно руководит. Доказать, например (всем и себе), что не зря уехал (они ещё увидят меня победителем), а для этого нагрести богатства по самую макушку - это практически норма для имигрантов. Другое дело, не всем хватает умений, но тем не менее... Вероятно, что энергетическая связь сохраняется даже тогда, когда кажется вполне порушенной-изжившей себя. Ну, это законно. Если человек с человеком сохраняют связи даже после смерти, и связи эти продолжаются в новых воплощениях, то уж наверно и связи с землёй - стопудово продолжаются. Хотя... вероятно, что человек рождается в разных частях земного шара, так что связей этих сохраняется так много, что "все не проследишь". Но может ли помочь "связь с родиной" потерявшемуся человечку? Вероятно, очень даже может. Только кто прибегает к подобной помощи? Люди прибегают к людям - это да. Если это родные люди, то ясен пень - это энергии той самой "колыбели". Но вот можно ли... нарочно типа... обратиться к энергиям родины? Типа, напрямую - непосреедственно? Если можно призвать энергии Рейки, то наверно можно позвать энергии Родины. Надо будет попробовать. Короче, я чего хотела? Вроде осмыслить, почему я не могу представить, куда бы мне пристроиться работать? А оно законно: я осталась один в поле воин, потому и помогать кому-то своей работой (или просить помощи у кого-то) - нету связей, вот оно и не выходят "пути", которыми можно пойти. Старые связи отгорели, новые трудно строить, поскольку нет "колыбельки", откуда придёт энергия. Я как ни крути - вывалилась из колыбельки. И среда, в которой проснулась - совсем ни разу не дружелюбна (так чтобы по-родственному). Родственников тута нет. Но их и тамо тоже нет. А я пытаюсь сравнивать, типа, почему другие могут, а я типа нефига не могу. А про связи-то и забыла... Без связей - каждый мелкий шаг, как подвиг в тумане неизвестности. Вообще, конечно, я давно уж живу без связей (уж наверно худо-бедно привыкла), но вот ощущать как организм сканирует в надежде нащупать могущую помочь связь... или хотя бы найти направление, где искать-завести новую связь - такого сканирования не ощущала. Тушка как фабрика: сама находит материал, сама распознаёт, сама прерабатывает, сама выдаёт отношение-эмоцию. А я ощущая конечный результат - изучаю фабрику. И распознаю, выпуск чего налажвает моя собственная тушка. И всё надеюсь, будто когда-то мы с ней наконец обретём что-то немыслимое - не знаю чего.

admin milapres: Обнаружила фонд Курёхина. Оказывается, ничего не зная о самом Курёхине я успела выразить о нём своё мнение (на Лотосе, записала впечатление по беглому в пять минут просмотру какой-то "музыки" или чего-то наподобие того, сейчас тот ролик уже стёрт, так я и не помню толком что именно посмотрела). А теперь заинтересовалась, прочитав что Курёхин оказывается давно помер и в его честь - типа - создан фонд, устраивающий конкурсы. С чего я взяла, будто Курёхин был выкормыш США - как раз это и захотелось вызнать. Посмотрела несколько роликов, где он давал интервью или что-то наподобие того, и где играют типа музыку (совсем мало и не такого жуткого типа, как запомнилось). И вот что обнаружила: 1) для участия в конкурсе и впрямь нужно (догадаемся, с какого бы это перепугу) описать свою работу - на двух языках: кроме русского на аглицком (чтобы хозяевам было проще читать - ясно дело). 2) когда смотрела ролики, то не покидало впечатление, что смотрю хронику исторических событий. Там интересна не музыка, а отношение к "протесту" участников: как будто на камеру ставится эксперимент, где ни герои сцены, ни зрители не понимают, что делают и к чему это приведёт, но всё равно делают это (из любопытства к непонятному). Ценность роликов в том, что спустя время можно проанализировать, что происходило - ИСТОРИЧЕСКИЕ события, когда на наших глазах ломались устои - нормы восприятия искусства. Вероятно - конец Столетия играл свои игры, вынося моск хомячкам (предчувствуя скорую погибель смыслов сохранения искусства как ценности). Зачем Курёхин ломает работающие устои? - Ясно дело, его характер настолько отмороженный, что он просто играет - так мальчишка мог бы играть со спичками, сидя среди мешков с порохом. Кстати, его голос во время выступлений идёт как будто бы изниоткуда - как будто голос сам по себе, не его. Впечатление, будто он НЕ ПРИСУТСТВУЕТ там, где говорит. - Из всего этого следует, что США раскручивало его потому, что он идеально подходил на роль - ломать всё хорошее, что было в Рашке. Его сделали лидером, хотя сам он лидером не был. Он просто эксперементировал на-ходу, что назывется. Вертелся МЕЖДУ... (возможно ловя сладкое между делом). Но в дела, как таковые, он не то чтобы не верил - он вообще... как бы это сказать... как если бы "не родился" ещё... он играл роль порхания по жисти, аки "ветерок по поверхности моря". Глупое достаточно дело для души, но... зато его легко подхватили СИЛЫ, которые внесли в историю. Без их помощи так и остался бы на уровне уличного "музыканта". Но опять же... это если некто имеет, что не готов продать, а если не жаль продать душу? Очень возможно, что тогда как раз всенепременно найдётся покупатель? С таким-то характером? Без корней, можно сказать? Чего предавать, если ничего нет? Это я описываю впечатление с тонких планов, на "толстом" я его личной биографии не знаю. А на тонком плане... там, как если бы он мог говорить что угодно, ни разу этого не чувствуя. Ясно, что бабы (любят ушами) и уж наверно пускали слюни. Но и публика... А что с публикой? На ролике видела как будущие зрители заходят в зал и рассаживаются. Сразу веет историей! Публика специфическая, но... самое заметное в публике - ожидание чего-то эдакого, неизвестно чего, но зато "элитарного" (не для всех, а по случаю "для избранных"). Сами же актёры даже не подготовлены толком, Курёхин дрессирует их импровизировать, мол, делай так, но по-своему: как получится. Выглядит, будто он понимает, что всё пофиг - как они там что отыграют, похрен - важно только морочить им бОшку, чтобы ни хрена не поняли, но зато очень хотели понять. Что происходит в таких случаях на тонких планах? На тонких планах любопытство вполне себе наказуемо! Вот в чём фишка! Просто любопытство, независимо плохой человек или хороший - но в процессе любопытства открываются чакры, через которые в человека может втолкнуться "проказа". Курёхин ломает на сцене "стереотипы"? Зритель сломает свои отношния с близкими! Устоявшиеся и возможно самосохраняющие. Своим таким (прикрытием) как "белая овечко" этот малый заражал народишко... Заражал поруганием всего без разбору (хотя, конечно, поругание касалось фундаментального русского якобы "древнего топора", но никак не касалось поругания, к примеру, западного или восточного, - на это до поры указаний не было. Так что не совсем уж "без разбору"). Чем же интересен этот перец Курёхин? Тем, что, похоже, один из первых начал ЛОМАТЬ мозг будущему рогуле - майдауну. Но случилось это на фундаменте его личных качеств - потерянности среди жизненных ценностей. Его предательство касалось в первую очередь себя, а уж потом - искусства. Вероятно, на Западе (в конце Тысячеления) тоже было (и есть) немало таких разрушителей устоев. Очень вероятно, что Курёхин и сам заразился от кого-то из них (в частности, Кроули - его кумир, тоже сделал немало для саморазрушения человеков). Разрушители имеют определённые исторические цели. С их помощью ломается мешающее "развитию". И далеко не обязательно, что наступающее будущее улучшает положение населения государств и планеты. Но увы - пока есть на планете Управление - есть и тенденции для улучшения положения управителей. Сейчас идёт тенденция на повышение потребления мусора. Для этого насаждаются определённые нравы. Одно из этого - уничтожение различия между реально искусством и всякого рода мусором, выдаваемым за Art. Во всяком случае - хомячки всех стран должны перестать иметь понятия об искусстве, чтобы им впаривать под видом искусства/ценностей то, что нужно для их ещё большего порабощения. Ещё добавлю, что увидела из просмотренных роликов: Увидела, как реагируют зрители и ведушие передач на пустопорожнюю болтовню Курёхина. Они тщательно прислушиваются, так как будто верят, будто он говорит что-то необычное - типа "вот же какой смелый ход мысли! Ничего себе! А ведь он прав!" Происходит это из-за офигенной сцепленности нескольких факторов. 1) внешность Курёхина срабатывает почти магически - это парень играет на всю катушку: он не врёт типа "по-мелочи", он врёт вообще - полностью, он говорит строго ПРОТИВ всякого положительно воздействующего. На словах уверяя, что важно именно воздействие во благо. Иными словами - между тем, что воспринимает глаз и тем, что воспринимает ухо (и мозг, который просто встаёт в позу рака) - полчается конфликт. А человек существо голимо магически любопытное. И пока не установит для себя на ком-то этикетку (пока не опознает для себя, кто перед ним) не может успокоить интерес к данному персонажу. Потому публика и валит смотреть и слушать Курёхина, что его невозможно опознать (если не чувствовать, или не доверять своим чувствам). Как только вы ничинаете его слушать - всё, вы пропали. Потому что мозг начнёт выколупывать зерна его "знаний" и признавать его за СВОЕГО, в то время как вскорости он ляпнет чего-то строго противоположное или тупое и уже нужно признать его за тупого ушлёпка, а совсем не своего. И так снова и снова - вы не можете "положить опознанный объект на полку памяти", а он как дитя купается в вашем внимании. И, кстати, что характерно - такие люди, как Курёхин, постоянно появляются на экранах, якобы для того, чтобы народ лучше понял их искусство. То есть... к примеру, никто не вызывает для диалога (обо всём на свете) автора "Лебединого озера" или нормальных ставших классикой фильмов и спектаклей. Ведь нормально автор выражает всё, что хочет сказать - именно своим творчеством. Понимаем мы творчество - понимаем и автора. ПРИЗНАЁМ и кладём его имя на полочку "таланты". Но таких как Курёхин - не понимаем. А почему? Да потому что его творчество либо нахрен не нужно, либо не нравится, либо не понятно. А значит - автор не справился с задачей творчества - не донёс чего-то важного, за ради чего затеял само творчество. Потому и вынуждены смотреть на него самого и слушать, чего он там в оправдание толдычит по телеку. Если бы он делал что-то нужное для человека, то не вызывал бы интереса к себе лично. Отсюда резюме: Если он вызывает интерес к себе лично, значит его творчество нам не понятно. И именно телеведушие делаются теми "святыми", которые убеждают нас в его "святости". Из него голимо рисуют икону, которую человечество за Икону признать не может (потому и нуждается в веровании в его талант, сами на себе его не ощущая). А касаемо исторической роли - да, этот парень сыграл историческую роль. На его выступлениях подрастали Майдауны. И благодаря ему - люди теряют ориентацию о том, что такое хорошо, а что такое плохо (как минимум в музыке).

admin milapres: Ещё мысля шарахнула: А ведь отказ от телевизора (а я отказалась лет наверно 18-19 назад) тоже сделал своё дело... Вот же... однака... неожиданной стороной обернулось... Оказывается, телевизор-то не просто вещь в доме, типа для проведения досуга... Это же своего рода "клеевая основа" сообщества - вернее народности. Воспитание в духе братства. Ведь по-сути: у каждого единого человека свой круг общения, свой малый интерес, свои привычки, история рода и т.п. Что есть общего между миллионом сограждан? А общее как раз ОНО - телевизор: общий вид из окна (на жительство планеты). Общий вид завсегда даёт родство, ведь у всех есть родственная "точка зрения". Понимаете о чём я? Об общаковом мышлении, где мы по первой фразе узнаём друг друга, понимаем = ПРИНАДЛЕЖИМ общему "клану" народа. Иными словами - присутствие в жизни человека телевизора расширяет его мир до размера "мы-народ". Ну дела! При таком положении дел - телевизоры будут выдавать бесплатно не только за ради программирования хомячка, но и для укрепления (вернее воспитания) народного духа, чтобы не вернуться к мелким княжествам, размером с село. При таком положении мне и самой наверно нужно завести телевизор. Я даже не подозревала, что телек несёт функцию дружественности в своей стране - своему народу. Всё как-то заботилась чтобы не навязывали, не программировали, не отбирали время жизни насильно... А в итоге - человек получается без связи с народностью, теряется его самоидентификация. Интернет не даёт общности, потому что мы выбираем чего слушать и смотреть - из миллиардов разностей. И потому остаёмся чуждыми - не воспитываясь на одинаковом материале. Если с детства не было "закалки" - воспитания на ОБЩЕМ материале - детишки вырастают отшельцами, потерянными, как бы без родных корней. Они и общаться-то не могут нормально, т.к. не могут ссылаться на общую базу данных (общие мультики, книжки, сказки, фильмы, уроки в школе, традиции поведения усвоенные из телека и тд.) Короче, для человека подрастающего оказывается важен этот самый "грёбаный ящик" - равно так, как важны ПРИСУТСТВИЕ ФОТОГРАФИЙ родственников и предков - желательно в рамках на стенах. Так родители помогут человеку установить связь с соотечественниками и воспитать не отшельника-изгоя, а современного гражданина (или хомячка, если не объяснять что именно ценно в телевизоре, а что лучше держать за мусор и не брать в голову - или рот). Это обалдеть как работает! Бляхо-мухо, я всё просрала! Сама себя вытеснила "за корму", но вот же - типа: "не вписалась в общество". Будто при таком характере имела шанс... Общество типа - оказалось - "не правильное", ну чисто - не в подходящем углу икону повесили... p.s. после чего икона повесилась в другом углу

СЕРЁГА: admin milapres, покупай телек, а то как лохушка без него живешь. Даже у меня есть (правда не смотрю). В 99-м году покупал. И "серебряные" матрицы здоровья у Алгола купи, епт. Я вот вчера ими обклеился (правда "голографическими"), на двусторонний скотч и поверх 5-ти сантиметровым лейкопластырем телесного цвета Omnipast фирмы Hartmann.

admin milapres: СЕРЁГА Написала тебе несколько дней назад, но что-то не заладилось и пост пропал. Надеюсь что у тебя всё хорошо.

admin milapres: Сейчас изучаю испанский, дык в ролике мне рассказали, что у европейских цивилизаций даже нет одного слова для обозначения "нужно" - там используют два слова чтобы было кому нужно. В русском есть нужно вообще, в западном - нужно всегда кому-то. Именно это я увидела, когда описывала русскую душу (когда совсем недавно открыла её отличие). Для нас "нужно" или "хорошо" может быть безлично. Для них нет (раз в языке даже нету формы выражения). Примерчик моего самостоятельного открытия велосипеда

admin milapres: В мозгу вертится... типа хочет открыться нечто... Внезапно приоткрылось, что следовало сделать, чтобы на ArtExpo таки победить, а не лелеть фанерой, наивно полагая типа привычное всякое - такого во мне тонны и тележки. А чего почему-то не было, дык... вот же - век живи-век учись. Жись пошла... Чтобы засветиться я не там тусовалась! Думала нужно работы зафигительные - тогда сразу... (по аналогии, как оно былО в юности - тогда завсегда замечали) Но время-то идёт, положение с открытием интеренета сильненно меняется, это вам не из десяти художников найти того, кто приглянется - теперь выбирают из миллионов. Итак, стыдно сказать - нужно было выбросить в урну гордыню и веру в справедливость (и даже в Ангелов - нынче оне не в чести и потому обессилели) А что надо было? 1) выставка - около 4 тыс. 2) заказать фильм - примерно 3 тыс (ролик на минуту). 3) рекламу на первой странице каталога - примерно 3-7 тыс. 4) Какую-нить статью от известного искусствоведа - не знаю сколько, но тоже, полагаю не одну тыщу. 5) Место в интернет-каталоге - так чтобы "на года" - не помню сколько тысяч, но может тоже 2-3. 6) место на выставке - ближе к знаменитым-дорогим галереям - примерно ещё тысяч несколько (думаю нужно изначально выбирать вместо минимальных 4 тыс - примерно 9-10) В целом - рассчитывать на 20-30 тысяч разом = прежде чем начинать делать карьеру. Эх, хде мои 17 лет... (в переводе - где те времена, пока я не вступила в мутную воду стакмаркета!) Бляхо-мухо, сегодня не надо иметь особого таланта, сегодня нужен спонсор и карьера будет сделана! А далее - возвращай спонсору всю оставшуюся (с процентами, оно всё равно окупится). А наша дура-Репко всегда была наивной тупоголовой и прямо религиозно-верующей в справедливость и ангелов-хранителей (будто им есть дело до моей карьеры!) Итак резюме: Срочно перестраиваем мыслительную колею. Теперь нужно отдавать отчёт, что нужно изыскать резервы - не важно на каких условиях, чтобы вложить их... хотела было написать в свои раны, но более подходит - в прожорливые глотки загребущих дельцов. Типа, в лапы подельников! Хошь карьеру - плати крыше! Вот и вся правда жисти. Смотрела фильму про Нострадамуса, дык... ему тоже понадобилась крыша - каким бы круче варёного яйца не был. Нужно было засветиться перед "божественными" суками силами, иначе никто про него ничего бы не узнал. Правда раньше засвечивались на волне сарафанного радио, но зато и конкуренции столько не было. А теперь нужно башлять (хотя оказывается даже короли башляют папам, чтобы светиться строго в нужном ракурсе). Вот, значицо, как будучи у сохи засветиться перед теми, кто живёт в параллельных реальностях и в жизни не бывает в поле? Выходит только одно - при помощи бабла (как-то подкупать мелких "секретарш", чтобы до толстых дядь подали "прошение"). По-ходу для этого и придумано на сайтах такое дело, как "пожертвование" - легализованная взятка. У меня аж голова кружится, настолько нелепа была для меня подобная идея. Я уже было согласилась платить за участие в выставках, но оказывается платить надо ДО ТОГО в виде голимой взятки (разумеется намного больше, чем официальная цена участия). (А хомячки ходят по площадкам и верят в таланты... ) Теперь глаМная задача - кому бы продаться, чтобы накопить на взятки (чо бы такое продать, чтобы купить внимание хомячка... или диллера, который облапошит и меня и хомячка оптом). Я сэкономила 400 баксов, когда сходила к устроителям на "встречу", блин... наивняшко - голимо выбросила бабло, чтобы это вот вкурить. Теперь скоро надо возвращать на кредитку, а где оно брать - точит моСк. В общем мне нужно не только бабло на оплату жилья (поскольку не работая скоро окажусь на улице), но оказывается категорически нужна крупненная сумма (в 2 - 4 десятка тыс) на эту грёбаную карьеру, без которой мне жить голимо не на что. Вот же дожилась!..

admin milapres: Всю ночь завывал ветер... Так, будто в глухой деревне в позапрошлые века - именно выл и свистел. Проснулась затемно, луна высоко - яркая, пошла на исход - не полная. Спать дальше не получалось, но и вставать ни разу не хотелось. Выходит, независимо выспалась или нет, но когда темно - вставать неестественно. Кроме того: после просыпания я совершенно не способна чего-то помнить, дабы ради чего надо встать. В итоге включила комп и позабылась на несколько часов. Когда ощутила желание встать (и встала), то оказалось, что ветер делает меня "подавленной" - испытывается некий дискомфорт (и снова забралась в постель). У нас шторм, второй день метёт пурга, и слышно, как природа "конфликтует": что-то с чем-то схлестнулось и ощущается сильное беспокойство природы. Так же дискомфортно, если за окном орут и ругаются, и кажется что вот-вот зарежут друг дружку. Почему раньше не касалась природа, её беспокойство не затрагивало так, чтобы отложить все дела и слечь в постель, переживая трудный день? Потому что шум личных обеспокоенностей и забот был сильнее внешнего-природного. Раньше я даже не замечала, что ветер умеет так выть и "выметать из нормального состояния". Теперь - сегодня ветер, вчера задели клубы пара выхлопывающие в синее небо из трубы отопления (дома по соседству). Пришлось прорабатывать. Вечером смотрела фильм про Марину Цветаеву. С самого начала пошло тяжело. Марина выглядело сучкой и совершенно эгоистической бабой, которую хотелось чтобы кто-нить ей врезал наконец. http://hdkinoclub.net/films2014/3223-zerkala-2014.html Интересно здесь то, что я с детства ничего не читала о ней (или не запомнила) кроме её стихов. И потому - образ Марины казался безусловно положительным. Как всякой небожительницы. Но на мониторе предстала актриса, которая изображала совершенно отмороженную избалованную (непонятно кем и когда) акулу - вполне себе мстительную и даже возможно больную на голову. Внутри шевелилось неприятие - мне однозначно НЕ нравилась эта женщина. К середине появилось желание, чтобы любовники ей как следует навешали. Не знаю, правдиво ли подан образ, но процесс внутриданный образ уже начал. Запишу. Фишка тут в том, что человек - если признаёт за кем-то его талант или гениальность - автопилотом полагает того за икону = положительного героя. И если позже сталкивается с образом негативным (с точки зрения личной оценки), то внутри начинается неприятие и досада. Досада на не оправдавшего надежд "положительного героя" и чувство неприятия нового образа. Ощущение несогласия с информацией - которую уже впитали органы чувств. Сначала икона становится "иконой под вопросом", позже - если пустить на самотёк - образ станет отрицательным и стихи тоже больше нравиться не будут. Но теперь про Марину. Если образ правдив, то Марина была совершенно непригодна считаться нормальной совсем не потому, что была поэтессой. Это была довольно злобная дамочка и требовала плату за своё внимание в виде обожания. Влюбляла в себя можно сказать фатально - чтобы потом всю жись мучить. Мстила постоянно - всем вокруг, за то, что не такие как ей надо. А как ей было надо? Чтобы вертелись вокруг неё, открыв рот выслушивая то, что она сыпала изо рта на автопилоте. А сыпала она из какого источника? Вот тут было интересно. По поведению похоже, будто у Марины голимый подселенец. Актриса изображает так, что можно распознать подселенца. Но у актрисы его нет, значит был ли у Марины - вопрос открытый. Но вот, что однозначно - во-первых она "волк" (а значит не может примириться, что овцы "ничего не делают"), и значит - неприятие к ней имеет основу: потому что хрупкая барышня на самом деле хищник и требует крови. Во-вторых она "волк раненый". Что это значит? Что хотя она и хищник, но не вполне способна охотиться всласть: у неё, что называется, болит. И за это она тоже мстит, потому что чует: болит не у всех. Ясно, что когда болит, то хочется чтобы все страдали. Это как бы само-собой... И это было бы понятно, если бы она Выздоравливала - можно бы перетерпеть трудные дни. Но фишка в том, что Марина не знала, что именно у неё болит. А значит - ни лечить это, ни принять не могла. Ни прекратить давить окружающих своей болью. Мы, потомки, конечно думаем, что "болит душа" и типа это значит "человек настоящий", но кто знает, что на самом деле болит в человеках? А если голодное самолюбование? А если подселенец? Если болит "история в венах"? Если болит голод хищника по жертвам? Это всё = душа! Только вот - положительная ли она в этих случаях? Для общественного сознания душа страдающая = положительная. И душа довольная всем и вся = тоже положительная. Зато душа приносящая боль другим = отрицательная. Кроме врачей, конечно, учителей, тренеров, отцов и матерей и далее - по списку... Типа души положительные, если делают что-то типа "хорошее" (хотя никто не знаем, что это такое). Так вот я предположила, чего же такого хорошего делает Марина, когда нарочно лупит словами по тем, кто её любит? (Правда в фильме она вполне лупит и по щекам, а не только словами - и это вполне в русле образа). Что же хорошего вписывается таки в образ, созданный на экране? Вписывается то, что Марина - страдая от якобы неправильных людей - лупит их как может, чем ПРОБУЖДАЕТ в них их ЛУЧШУЮ часть души. Душа человеческая не однородна, в ней множество качеств, какие-то в целом желательны, другие нет. Какие-то более высокого что ли порядка, другие более животного свойства. Думаю, что, болея сама, она лупит, чтобы заболели и другие, но на деле получается, что другие от неожиданных ударов получают толчки в свои негативные части души, после чего их чувствуют и где-то вглубине самих себя прощают Марину за эти толчки = во время которых осознают свою греховность (это ощущается как очищение, за которое её терпят снова и снова - соглашаясь на очередные удары). Ну это глубинная причина - духовная связь. А на физическом плане её жалко бросить, потому как всем очевидно, что дура она пропащая и нуждается в помощи. При ней, как при больной на голову стараются вести себя доброжелательно (возможно опасаясь за своё самосохранение, а не только за её). Короче, основная мысля в чём? Душечка-поэтесса страдает от того, чего пережила в прошлых воплощаловах (сама того ясно дело ни разу не ведая), эти пережитые ужасы (вероятно вполне ужасные, бо в истории было много такого, от чего вообще веками не отмыться). Окружающим ясен пень видно, что страдалица, но совсем неизвестно почему. И потому - выглядит голимо ненормальной. Потому что "волк" к ней в душу не лезут (мало ли как она тяпнет). И находится прекрасный способ - изливать как желчь так и страдания - на бумагу в рифмованных формах. Вскоре итак уже чрезмерно гордая страдалица (кстати, гордость частенько растёт из потребности замаскировать свою ранимость и впечатлительность), так вот гордыня наращивается на почве признания своей гениальности. Гений знает, что он не такой как другие. Остаётся либо это прятать, либо выпуклять, потакая гордыне. И второе - страдалица неосознанно лупит по всему и вся словами, поскольку обнаружила личный дар воздействия на окружающих речью. В итоге... её дар (вероятно и вид тоже) воздействуют, пробуждая лучшую часть души в человеках. Ясно, что это не её добрая часть орудует, а именно её сильная несчастность в сочетании с хищностью (неосознанные) = получается некий "конфликт" природы, который и воздействует... примерно так, как на меня влияет сильненный ветер - делается дискомфортно и можно прозреть то место в себе, которое задевается. Итак... Что интересного в этом всём? Штука в том, что как природа практически незаметна, если не бушует. Так и человек... Чем сильнее его внутренние конфликты - тем более он заметен окружающим, и тем ЖИВЕЕ он им кажется. До такой степени, что рядом с ним - жизнь кажется значимее (его энергии толкают рядом стоящих). Как будто наполняется "невидимыми смыслами". Те, кем мы так восхищаемся - живут на гранях внутренних конфликтов. Чем безжалостнее конфликт (сильнее завывают внутренние штормы и ветра) тем более затрагивает его творчество. p.s. Недавно выскочившая фраза "генетическая память" притащила за собой хвостик... Штука в том, что некоторые (по причине личной впечатлительности, либо по причине, что пережили некие сильно дикие события, возможно не все на земном шаре пережили одинаковое в прошлых воплощениях воздействие: к примеру, "Варфоломеевской ночи" или "Хрустальной", или атомной бомбы, или сгорания на костре заживо, пытки или Цунами и тому подобное )... Так вот - очень вероятно - не всем достался одинаковый опыт в истории воплощений - кроме личной способности переживать невообразомое. Так вот, рождаясь в очередном воплощалове - человек не знает о том, что когда-то пережил. Но зато душа его - начинает жить под впечатлением от давно пережитого: душа - в тонких материях, которые не умирают с телесной оболочкой, но постоянно возрождаются, и потому продолжают нести скорби о неизвестно когда пережитом. Вот почему, некоторые рождаются уже "израненными". И тащут свой "крест", вообще как бы "на ровном месте", когда и причин-то для такого вообще нет. Потому многие не могут найти причин, от чего им плохо и чего-как это устранить. Устранить это = значит отпустить энергии прошедшего (жутких событий в том числе, свидетелями или участниками подобных мы были когда-то каждый), оседающие в тонких планах. Люди умирают, не успев согласиться с происходящим, а значит - возродившись, согласиться ещё труднее, ведь уже непонятно, что именно надо "соглашать". И значит энергии начинают жить (и продолжают быть) несогласными. Т.О. человек живёт, дышит, занимается будничными делами, но ни разу не догадывается, что фон его жизни - несогласие. Вернее, он чувствует несогласие острее других: по всякому мелкому поводу, ведь в нём уже качается море несогласия - ясно, что любое дуновение поднимает волны. Очень вероятно, что стихи пишутся тогда лучше, когда автор погружается в энергии тех самых прошлых вопрощений, где пережил ужасы. Тогда и слова описания выплывают вполне себе достойные ужасов.

omni: admin milapres Очень вероятно, что стихи пишутся тогда лучше, когда автор погружается в энергии тех самых прошлых вопрощений, где пережил ужасы. Тогда и слова описания выплывают вполне себе достойные ужасов. Может, ещё детские впечатления от рассказов взрослых или же из книжек навевают такие описания. И непонятно, насколько окружающие могут видеть дальше самого поэта. А он ведь наблюдательный, видит больше других. Вот и повод выразить свой протест. Огнём, мечом и прочими ужасами "разжечь сердца людей". Для их же пользы. Чтобы просветить. Воспоминания дочери почитал: https://royallib.com/read/efron_ariadna/o_marine_tsvetaevoy_vospominaniya_docheri.html#0

admin milapres: Воспоминания дочери Цветаевой оказалось (в доступе) слишком формальным. Почти ничего... Зато есть типа дневников - но читать не пошло. Это надо любить тусовочные разборки, так много перечисляется имён, с которыми все друг с другом пересекаются. Это прямо комунна какая-то! Где-то комунна по употреблению дури (недавно фильму смотрела), а там - общая семейка поэтов и писателей века. Практически то самое, что в Париже - тусовка импрессионистов: течение породило целую гроздь "гениев". Через пару столетий к гениям был причислен любой, входившый в их круг. А как те круги "клеились"? - В те века были традиции: укради, но выпей - ежедневно зайти в кафе, чтобы повидаться со своими. В те времена "гениями" их делало ПРИЧАСТИЕ к определённой тусовке (в определённом месте) - на Монмартре или в галерее или где они там собирались... Их ведь там уж наверно подкармливали? Бытует мнение, будто артисты выбирают и "начинают встречаться" в каком-то кафе. Или в гостиной "мадам"... Но сдаётся мне, что не артисты выбирают, а кто-то иной = хозяин галереи или кафе. Кто-то побогаче создаёт территорию, где "детишкам века" делается теплее, чем дома, и где тешат их амбиции. Там и начинают зарождаться будущие гении. Кто-то делает инвестмент в будущее и тщательно следит, чтобы будущие гении занесли его имя в историю (кому-то дать кредит, кому-то руку помощи в трудную минуту) Есть у некоторых такая тяга - оставить след в истории. В таких тусовках общая атмосфера настолько желанна, что туда втягиваются случайные гости или друзья - начинают пробовать писать. Так тусовка плодит своих адептов. Если сама тусовка обретает статус исторического события, то все её составляющие участники со временем начинают подаваться историками, как гении. Раньше я думала, вот же был век - столько гениев жило одновременно и (из-за того, что гении) знали друг друга, и дружили. Теперь понимаю: дело не так в "веке" как в традициях тусоваться по-семейному, но на людях. Эта же традиция породила мафию и уж наверно много чего ещё исторического... Оно, конечно, большие семьи как уважаемый главный смысл существования... Именно эта клановость - когда пошла в народ, то в частности - образовала русло в искусство. Эта семейственность и выразилась в групповых попирушках художников прошлого века. Ясное дело, породив эгрегор - покровительствующий расцвету искусства. А уж под покровом эгрегора рождались и поэты в России и импрессионисты во Франции. Самой мне читать свидетелей того времени трудно, поскольку сильненно щемит зависть к такому образу жизни. Хочется чмарить, чтобы хоть как-то облегчить свою несостоятельность. Одновременно у меня отсутствует обожествление кого бы то ни было, а значит нет почвы для личного интереса к "милым деталям" их бытовых будней. К тому же создаётся впечатление, будто "вот же живут люди!" в то время как я прозябаю. Ясно дело, мне не довелось быть частью семейного клана - из этой люльки я выпала раньше, чем могу вспомнить. Видела эту люльку на фотках, где совсем маленькая, на руках брата и другие фотки - там была атмосфера, а в реале - ничего не помню. В итоге - моя память, видать, генетическая - она и болит, вызывая зависть. Так что я предпочла ничего не вычитывать ни про Марину, ни про её "люльку"... Но на самом деле если бы написано было читабельно, может и читала бы - поди знай... Наверно идея данного форума тоже выросла из этой моей тоски по семейному клану... Я всю жись, сколько себя помню, чувствовала себя ВНЕ семьи. Мне было завидно не так чтобы "вон у них мужья и дети", но той атмосфере родства, которой судьба мне не дала. Когда историки пишут, мол, у него был характер "отдать последнюю рубаху" = описывают как раз эту атмосферу семейственности. Люди, выросшие в такой атмосфере - другие. Ну или я проецирую, выдавая желательное за действительное. Короче, самое большее, чего мне не довелось испытать за жись - пожить в такой атмосфере. Хотя мимолётно - всё же попадала (диссиденты, художники в Москве, монастырь буддистов, греческий монастырь, больше не помню)... На днях копалась в своём "богатстве" - в ящиках с бусами и всякой мишурой, которая якобы "может пригодиться для творчества" и подумала: вот не могу выкинуть, но не использую - время таких бус ушло. А после меня это всё равно будет на помойке. Если бы это пропало так, чтобы не я выбросила, то и не вспомнила бы... Так мы и живём. Люди и события пропадают из памяти, но если всё же сами не пропали, то "жалко выкинуть" и содержим их - помним и хочется узнать, что у них и как. Не хочется "оказаться на помойке" как те бусы, которые не пригодились и от которых избавились, чтобы освободить место. Если забылось само, то как-то приемлемо, а если выбирать - не могу выбрасывать. И держу свои "сокровища", хотя умом знаю: никогда мы больше "дружить не будем", время ценностей уходит, они устаревают и делаются несовременными данности. В моей современности стало совсем пусто. Куда ни глянь - как в экран: там кто-то куда-то едет, а мне не надо, там опять пьют и едят и ораторстуют пьяными голосами, а мне не надо, там ругаются, потом будут мириться, там ремонтируют и строят на века, а мне тоже вроде странно - потому что "все бусы всё равно скоро будут на помойке". С начала недели была температура (38.3). Если бы не сопли и кашель испугалась бы, что опять пора в больничку. В этом сезоне не купаюсь, вот и результат - простуда. Не могла закрыть окно, когда на той неделе мороз и ветер штормили, тогда и простыла - от перепуга. Когда заболеваю, то первое что чувствую - апатию к любой деятельности, и неестественность зарядки. Аппетит тоже наконец замолкает. Захотела ответить на вопрос, стала ли продолжать шить картинки, если бы приняла, что так и не сумею их продать. Ответить не могу. Прорабатывать страшно.

omni: admin milapres Так мы и живём. Люди и события пропадают из памяти, но если всё же сами не пропали, то "жалко выкинуть" и содержим их - помним и хочется узнать, что у них и как. У них всё хорошо. На твою такую глубинную тему вспомнил стихи Евтушенко:"Людей неинтересных в мире нет..." Продолжаю читать воспоминания дочери. Сразу не разберёшься, "кто там на ком стоял". Непривычный слог. Зато понравилось, как первый и последний раз видели Есенина. О секретаре Л.Толстого, пришлось отдельно почитать. Вот ты о своих запасах разных бус, а я тут же вспоминаю, как Ариадна делала игрушки на новый год. В общем, целая эпоха людей, о которых не знал. Сегодня только прояснил, кому Марина Цветаева посвятила стихи: «Мне нравится, что вы больны не мной…». Сама Ариадна отсидела 16 лет в лагерях. Такие дела.

admin milapres: Бардак дома зашкалил за пределы... Шью очередную... Чувствую будто зомби... С одной стороны - шить хочется, с другой - злит чаще, чем допустимо, с третьей - само качество такой "работы" не может более быть приемлемым - это должно прекратиться. Но когда я спрашиваю, что именно будет прекращено - в ответ у меня второй день течёт не только из носа, но теперь ещё и из глаз... Внутри я чувствую одновременно покой (от слова покойница) и одновременно оплакивание чего-то - вернее всего. Я пью кофе с халвой и втягиваю носом, и констатирую, как снова и снова собирается в глазах и выкатывается, скользя по щекам до подбородка. Вытирать некогда - я наслаждаюсь жизнью, я пью кофе. Мне его нельзя чаще чем один раз утром. За окном впервые за неделю светло. Смотреть на облака там приятно, только жаль, что они слишком быстро меняют очертания. Вот только минуту назад были белыми барашками на ясно-голубом, но отпила ещё из чашки, вернулась наблюдать за ними, а там уже голубого и не видно - уже белёсая дымка, и жаль. А ещё жаль наблюдать подольше, потому что время уходит, а я никак не могу сообразить - продолжать наслаждаться жизнью или - облом: изменится весь фон наступившего утра, потому что оказывается хоть и суббота, но у меня назначено ко врачу. Можно перенести, а можно успеть... Если из глаз так течёт, значит что-то происходит. Значит нужно дать этому вытечь. Но как? Проработка не зацепила ничего, она даже не тронула того, что за слезами. Не хочет туда лезть. Или не может. Пока готовила кофе - тельце захотело танцевать. Медленно так начало кружиться посреди кухни, вероятно спонтанно отпуская то, что поднялось. Я чувствовала, как отпускаю... Полегчало. Но ненадолго. Раньше я бы сразу вскинулась, чтобы "догнать" - выследить исток, а теперь вместо "выследить" - сразу течёт из глаз. Организм понимает, что за этим стоит - за всяким выслеживанием неприятие вредителя. Но сам вредитель как раз качается по кухне и тихо льёт слёзы. Выслеживать его довольно глупо. Его остаётся только жалеть. Дело было в том, что выслеживая всякое разное, я познала столько, что теперь оно печалями вытекает из глаз. Просто: как из губки, пропитавшейся набухшими непогодой небесами. На любой вопрос - они по привычке кружатся, выступая на вид то тут то там - я тут же узнаю ответ. Но ответы не помогают - они как раз вызывают новые потоки из глаз. Снова и снова из глаз катятся горячие капли... Вероятно я оплакиваю то, что вынужденно оставляю. Иначе с чего бы оно плакалось, если бы не вынужденно? Но так же вероятно, что это дело химии организма. Я всю неделю болела соплями, горлом и недомоганием. А тут ещё бардак... Если бы не он - никакая химия не устроила бы данного явления. Но есть и ещё причина. Только организм не хочет искать. Он помнит, как оно бывает. Поиск обычно заканчивается тем, что человек выбирает себе не так правду, как то, что его окрылит на данный момент. Ему не нужна правда - ему нужна пилюля веры в возможность достигнуть цели. Он придумывает себе "путь" - пишет надпись "завтра я буду жить по-другому!!!" и всё. А наутро живёт, как жил. Ведь главное - путь в счастливое завтра он уже "открыл"! Открыл, когда придумал идею (которую не в силах осуществить). Я уже сделала это утром - когда почувствовала приближение потоков из глаз. Определила-назвала нещасте: Оно называется двумя бедами 1) Неумение выходить из деятельности, которая захватывает (нужно бы уметь, нужно высвобождаться когда страсть захватывает в объятия что тот крокодил) 2) Нужно придерживаться Верховного Рулевого - деятельность обязана быть эстетична. Нельзя забывать об эстетике в стиле работы (если бы я это помнила, то сразу понимала бы: если что-то в процессе работы/деятельности злит, значит я выпала из эстетического парения творчества = значит я уже лечу фанерой над ПарижОм. Значит это ошибка. Раньше или позже я её обнаружу и буду выкорчёвывать. А значит - жить тяжело, мучительно, бессмысленно, гадко и стыдно) Так, осмотрев готовые работы я почти не увидела гадкого и постыдного, но одновременно узнала, что оно там БЫЛО и было его МНОГО. И всё было выкорчевано! Но за счёт чего? За счёт моей жизни! За счёт МОЕГО времени, когда я не была счастлива в парении творчества. Я пахала! Но зачем? Это же нельзя делать. Если пахота видна из произведения - это удручает-отпугивает-утяжеляет и угнетает зрителя. Не говоря уже о создателе, который зря пыжился - дурак дураком - мучил себя, сам этого не осознавая. Когда я работаю, то пашу как тупая маньячка или отупевший адепт. Ясно, что я лишь изредка вспоминаю о парении. В итоге - упахавшись вусмерть, я раньше или позже воспаряю: срываю тонны накулёманного слоями утерявшего всякую эстетику говна и накладываю заново, отбросив закабаляющие грабли страсти, и свободная от страха... В итоге в готовой работе остаётся не более 20%-30% от того, что в ней успело побывать. И даже это оставшееся выглядит порой всё же тяжеловато. Но хотя бы пахота не видна (для меня, упахавшейся вдупель). Кстати, пахота довольно быстро забывается. А ведь она была - жизнь проходила именно в ней. Другое дело, что это и есть ОБЪЯТИЯ СТРАСТИ, а кто когда сожалел о времени в объятиях с возлюбленным? В объятиях время летит как птица. Даже если многое злит... Так о чём я плачу? Я плачу за то, что растратила все силы в объятиях страстей и теперь танцую одна. Что последняя страсть начала злить больше, чем радовать. Что не могу больше верить в "путь наверх" и не могу даже наслаждаться наблюдая за облаками, потому что рабыня не имеет такого воспитания чтобы не карабкаться "к свету", но просто "жить". У рабыни есть понятия - разве это не достойно оплакивания? Она хочет жить по-понятиям. Но кто там живёт у неё внутри - каковы ЕГО понятия? И сразу хочется свернуть на наезженную колею и начать представлять идею, что человеком живут внутренние силы, как снаружи его вертят внешние силы. Типа: всё природа - энергии и духи, одни долбят его фрикциями изнутри, другие снаружи. "Туда-сюда-обратно тебе и мне приятно"... Фишка же в том, что в каждом случае (когда хочется что-то как-то изменить) человек роется в черепе, чтобы вытащить "кролика из шляпы", и достаёт - припоминает - строго ту идею, что подсахарит его трудность бытия. На сейчас. Завтра он вытащит другю идею. Потом другую. Через годы он вернётся к бывшей. В целом охапка его "цветов жизни" не слишком уж и большая. Почему же человек не помнит, что уже доставал всех своих "кроликов", полагая их "открытиями века"? Да потому что ему не открытия нужны, а именно ПРОЦЕСС доставания "кролика". Ему нужна манипуляция сознанием.

omni: admin milapres Ты так прекрасно всё описываешь, такие твои интересные наблюдения! Искренняя благодарность за твои тексты-мысли! Спасибо!

admin milapres: А мне полегчало. Пока писала - выскочило это понятие - эстетика. Если есть естетика, то есть и парение. Если кончается что-то одно, то автопилотом уже нету и другого. Раньше я не связывала. И если парить как-то забывается, то помнить о эстетике движений много легче. Фишка в том, что я опять замутила картинку. Я шью как заведнная уже не потому что верю в великое искусство для дорогих потомков - типа, чтобы история помянула Репку когда она будет в гробу в белых тапках, и даже не ради будущих денюжек, в которые я тоже верила до последних месяцев (всю жись верила - равно как в погоду: не важно, какая сейчас = хорошая погода всё равно Будет. Эту свою веру я открыла совсем недавно. Я даже не подозревала что это голимое религиозное чувство). Я полагала это предчувствием. Так вот я опять замутила картину ненапряжно - как-то понемногу-понемногу, от нечего делать. А когда уже стало видно всю идею, вот тогда и началась пахота. Оно и понятно. Пока я делаю отдельные участки - всё идёт нормально. Но когда начинается стадия собрать воедино милион мелких деталей, тогда мне пипец. Я голимо НЕ ЗНАЮ, как и куда чего присобачивать. То есть я нашиваю автопилотом, а потом угадываю какая туда пролезла идея. И частенько оказывается, что идея мелкого украшения не подходит к идее крупной, внутри которой будет мелкая. Так прекрасно нашила на фигуру квадратную горловину и стала довольна, а потом - ушила сделала трапецевидную и опять стала довольная, а потом отметила, что линия горловины "пляшет" и "проваливается" и ничего к ней больше не прилегает - очередные идеи должны вырастать из предыдущих. А из некоторых ничего не растёт, сколь ни выжидай. Улучшала-улучшала, а потом глядь - уже не видать эстетики. Заторкала и стало "не радовать". Всё распорола. Переделала всю линию. Чего-то как-то оказалось ошибкой. Через день догадалась: квадратная горловина не сочеталась с украшениями, которые намечались. Потом украшения оказались не того типа для образа лица на портрете. И отлично выполненное украшение пришлось распарывать. Потому что каждая деталь на картине является ссылкой в "копилку памяти", и если одна ссылается на 15 век, а другая будет ссылаться на 20 век (вместо мадонны на кокотку), то я всё равно это позднее просеку и не соглашусь (и буду пороть даже если будет сшито красиво). По сути, я делаю картину, но понятия не имею, чего и как в ней сооружу. Ясно, что это охренительно рабски и ни в какие ворота. Мой организм вводит символы, в то время как сама я ничего про них не помню. Я узнаю символы, когда они уже видны, а не тогда, когда придумываю дизайн. Короче, работать обалденно трудно. Из-за потерявшейся памяти в том числе. После прошлого написалова стала припоминать, когда кончилась эстетика - типа, когда рабочее помещение превратилось в бардак. Пришла к выводу, что зря наговаривала: бардак тоже имеет свою эстетику. Только нежелательную. Сразу перестало раздражать. И недавно бардак разобрала (заняло меньше дня). Сожаление тоже ушло. Приняла для себя что возможно больше шить не буду. Изменёнка больше не рулит. В случае, если доделаю эту последнюю - можно вообще сделаться просто человеком. Если смогу конечно. Я никогда ещё не жила просто человеком. Вообще никогда, даже в Москве с самой юности - всегда знала, куда иду. Если перестать идти, то даже не знаю, зачем жить-то? Люди живут "в колее", им не приходится РЕШАТЬ зачем оно им надо. Они изнутри ЧУВСТВУЮТ это "надо". К примеру, чтобы утром зайти в душ, позавтракать, одеться и ехать на работу - им не нужно себя "мотивировать" и решать задачу "надо ехать" или нет. И так по любому движению. Никто не выбирает действия: они сами сигналят и их выполняют. А со мной что-то случилось. Например, я знала, что в субботу нужно ко врачу. Но... у меня же чего-то разладилось - хотелось "досмотреть кино", и я ко врачу не пошла. Позже оказалось, что моего врача нет в стране - он после отпуска не вышел ещё. Не знаю, может мне лучше к другому и не ходить пока. Но по-любому я сегодня ездила в "суд". Встала за пол-часа до будильника. Помылась и голову помыла, оделать, перекусила остатками вечерней еды. И поехала. Документы подготовила с вечера. Сама еду, сама вижу отражение в стекле: ничо так тётка такая вся расхристанная. Куртка мешком, распахнутая, волосы во все стороны - чисто чумичка. Вот, - думаю, - это теперь я такая? По сторонам не смотрит - наверно не выспалась, нет энергии, из дома не выходит, дык уже по улице идёт как будто в другую страну попала. Внимательно так соображает, куда идти... Короче, никогда бы не предположила, какая я стану. Я выглядела так, как будто совершаю важненное дело жисти - целевое деяние! На самом деле ничего сложного в этом деле не было, я просто не помню, как их делать все эти вещи. Я делаю наугад, а не по памяти - такое чувство. Хотя в былые годы проходила в тысячу раз сложнее задачи. В целом за последние дни сделала несколько звонков - все успешно и сегодня одно дело успешно, а в суде не совсем, потому как они сами там не подготовили документы, назначили приходить повторно. Ловила себя на мысли, что не озабочена тем, что делала. Так странно и непривычно. И непонятно, а чего раньше так вот - не могла что ли? Почему всегда какой-то внутренний невроз, страх, старание... Сейчас такое чувство, будто я не делаю, а наблюдаю как оно идёт. Сначала наблюдала, как моюсь - вообще не торопясь ни разу, потом как ем и допиваю вчерашнее кофе, потом как затормозила и вспомнила что стою у двери, не взяв ключи. Решила обдумать и найти где-то спрятать запасной ключ... Потом как пыталась учить испанский в метро, но организм напрочь не вникал, потом как спокойненько чапаю по незнакомым улицам - так же я могла бы идти где-то в Индии или Кубе. Потом как внимательно слушаю судью, понимая процентов на 60-70, потому что она говорит быстро и делово. В общем, чего бы я ни делала - вижу себя снаружи. Как-то так, что чувствую внутри, а расцениваю как будто глазами снаружи. Я совершенно не в себе. И понятия не имею, как бы это (и надо ли?) забраться обратно. Взгляд у меня стал цепким, как колючая проволока. И я больше не живу "в Америке". Однозначно я отмечаю много-много людей, которые борются-несогласные (но всё же живут в америке). Например, чёрные студенты. В метро больше нет той однородности "массы", которая была раньше. Наверно потому что время было не то, когда потоки служащих едут... Всё же странно это. Пытаюсь припомнить похожий период жизни, но чего-то не припоминается. Так чтобы быть настолько вне всего... И главное - чем оно кончится, куда выведет... И что характерно - несколько дней мне стало скушно есть. Натурально, я ем с почти безразличием (кроме утреннего кофе со сладостью). Например, достала холодную сваренную картошку - прямо целиком почистила и съела стоя, и вернулась работать. После простуды такой эффект (или может раньше?) С волосами тоже приключилась метаморфоза. Где-то в начале лета волосы - всю жись прямые - стали завиваться колечками, и сделалась как баранчик. Я обрадовалась: волосы укладывались сами собой! Но увы... после удаления камня (примерно месяц спустя) они опять распрямились. :((((( И теперь выглядит ужасно - в глаза лезут караул, на шее сзади мешают, пачкаются быстро и нервируют. Не знаю, чо предпринять. Кудряшки приказали долго жить.

admin milapres: Пружинка раскручивается... Во мне что-то варится, томится, готовится. Смотрела фильм "ласточки прилетели, 2006", а до него ещё несколько фильмов, но чего-то не припоминаю воздействия (кроме разве: когда смотрю, то всё чаще и чаще ловлю себя на осуждении автора, потому что за ради донесения идеи снимают много ляпсусов - характеры показывают надуманные, действия не вытекающие из характеров героев и т.п. Смотреть не хочется, и часто не досматриваю). Но "ласточки" досмотрела. Хотя там ничего почти и не происходит. Только независимо, понравился фильм или нет, а он отлично демонстрирует кое-что, о чём хочу написать. А именно - состояние героя, в котором проходит его жизнь. То есть - ломку. И хотя фильм о нариках, на самом деле - совсем не об этом. На самом деле - на мой взгляд - он про нас, про людей в принципе. Среди таких людей я вижу теперь себя. То есть, если я захотела пожить как человек - сразу уткнулась в проблему: а ради чего живут люди? В фильме герой спрашивает: зачем людям деньги, если они не колятся? Они там начинают предполагать, мол, чтобы построить дом, вырастить сына, посадить дерево. Но фишка в том, что атмосфера фильма такая - герои фильма такие, что им НЕ нужен "дом, сын и дерево". Им вообще ничего не нужно. Доза сделала их такими, что им нужна только она - причём уже не потому, что от неё "кайф" (эту стадию они давным-давно преодолели), им нужна доза, чтобы не подыхать от ломок. То есть чтобы просто протянуть день жизни. Жизни, в которой НИЧЕГО не осталось, кроме ожидания дозы. Вероятно, вся жизнь с её приключениями, страстями, страданиями и победами, а так же отчаянием поражений - всё оптом - испытавает торчок суетясь вокруг иголки в вену. Страсти по добыче дозы затмевают по своей силе все человеческие желания, которые наркомана вообще не колышут, а давно заменены на голимое страдание от вида просто людей. А почему я так остро переживаю за нариков? Я вдруг прозрела суть нарка. А именно - отсутствие его сути. По своему я такой же нарик. Причём становлюсь им, от рождения таковой не являясь. Как же это получается? Фишка высветилась после последнего прозрения о том, что люди изначально разные - одни зачем-то обгладывают косточки, другие - выбрасывают. Нет в этом никакого сермяжного толку, чтобы воспитать себя вот так специфически: прежде чем выбросить чего-то - использовать всё до последней капли/нитки/крошки/волосика... Но при этом - часть людей изощряются "кто во что горазд" и используют то, что другие выбрасывают задолго до того. Это говорит о разнице в их самой сути - в организации их "человеческого начала" (назову так, поскольку у этого названия нет). Так вот, в фильме торчок-продавец говорит торчку-нарику, мол: брось ты это, ты ведь "не такой". И герой вдруг понимает про себя, что продавец прав - он "не такой". А по эту сторону экрана я понимаю, что понимает герой. Это как раз "оно самое". Так что же это такое, что позволяет человеку стать алко-голиком, торчком или иным ...голиком? Я уже много раз задумывалась, почему в юности не смогла ответить парню-ровеснику, чего такого интересного есть в жизни, за ради чего стоит бросить колоться и нюхать дурь. ЧУВСТВОВАЛА это, но описать словами - ему именно - не смогла. В нём не было того "центра", который принял бы мой "сигнал". Как если нету "батареи", в которую можно послать пучок оздоравливающей энергии. У него внутри было пусто. А парень мне нравился, добрый был. Вскоре умер молодым (передоз). Так вот - у алкоголиков тоже нету такого "центра". Именно поэтому алкоголизм их поглощает, в то время как другие хоть и квасят, но остальное время всё же живут - гоняются наперегонки, чтобы "построить дом, вырастить сына, посадить дерево". Я натолкнулась на вот это отсутствие - раньше называла "стержня", но это было умственное понимание, а сейчас - прочувствовала. А всё потому, что сама подошла к этому вплотную. Только у меня был не алкоголь, а ВЕРА в свою нужность из-за таланта. То есть нужность в семье (в моём случае) мне не светила, дык организм чтобы жить (не будучи нужным) придумал хитрожопый трюк = стал зарабатывать нужность. Или карабкаться что есть сил, чтобы оправдать-ся и доказать (объективно) свою ценность ("не тварь дрожащая, но право имею"). Я такой же самый торчок, как самый примитивный наркоша или алкаш. Только моя икона не шприц и не бутылка, а талант: за ради продвижения которого (и за ради общения с которым) я готова была "взойти на костёр" - сгореть нахрен, лишь бы искры... Лишь бы "не зря"... Вообще-то "за ради продвижения" - это не про талант (таланты толкаются сами)! А продвигают тех, в кого не верят, но желают "чтобы всё как у людей"... Продвигают протеже, а я с талантом общалась - у нас с ним было тайное сношение = страсть. Я прожила таланто-голиком: рабыней у господина (или сама Госпожа? - не знаю, кто из нас "заказывал музыку"). А теперь задумала "стать человеком". И почти сразу ощутила тоску. Мне без него просто нехрен делать в этой жисте. Кому я нахер чего могу дать? Я могу дать только то, что раздобыла при помощи таланта. И кто мне нужен, если без него? Как алкоголику - без алкоголя. Зачем ему работать, если он бросит пить? Ему тогда и жить незачем. Я маюсь, типа "куда бы мне поехать жить" или "как бы чего-нить захотеть"? Типа, "куда-куда вы удалились весны моей былые дни"... А фишка-то оказывается помощнее будет. Фишка упирается не в то, где жить (и какой бардак меня забодал), а в то, зачем мне жить в принципе, если я не могу продать талант. За счёт чего мне жить? И вот же - сусолю, может "пойти работать", может уехать на Кубу, или в Москву, или в деревню, или куда податься (поскольку уже давно чувствую, что нахожусь не там, где комфортно). И оказывается, что дело вовсе не в бардаке или нехватке рабочего места. А я дурышка угнеталась, типа "и чо я такая растяпа не могу поддерживать порядок" и всё в таком духе. А дело в том, что порядок = следствие, он не поддерживается не случайно. А потому что такое наказание. За то, что "не такая". Ну и дальше по списку... По-ходу, с этим надо что-то решать. Но не решается. Где-то стоит "стоп-кран" - опущен и тормозит. Энергия не идёт туда, куда раньше шла. И поскольку движения нет... ... ... ... ... в фильме герой подвешивает себя в петле. Не тот, который "не такой", а тот, который "не понимает, зачем им деньги, если они не колятся". Иными словами, если я не придумаю, за каким хером мне нужно "построить дом и посадить дерево" - талант, как тот героин, меня уроет = задвинет куда макар телят не гонял. Просто так мы не разойдёмся. Тут, видать, нашла коса на камень. Картину я пока шью (относительно мирно), но если так пойдёт, то скоро начну испытывать к ним (ко всем) негатив (как раньше почтение). Так и представляю, как заловлю себя на страстном желании "сжечь" и "порвать". Но это вряд ли...В этот "мешок" мне ловиться уже поздно. Значит, мне придётся прорваться, но куда? Куда просочиться? Всякий человек, если не может бросить пить (или колоться) - должен бы найти в себе тот "центр" - то, что является его сутью (персональной задачей воплощения), но по какой-то причине под запретом. Ему необходимо найти внутри своего воплощения утерянный "компас", и обнаружить = куда указывает его стрелка. Человеку необходимо ощущать свой "компас". Можно сказать, пока человек чувствует внутри "стрелку компаса" - у боженьки о нём горит свеча. Если компас больше не ощутим - человечек становится пуст. И раньше или позже его займёт какая-нить нечисть, будь то алкоголь, дурь или болезнетворная сущность.

admin milapres: Проснулась с мыслью, а чего это я позабыла про самопознание? Типа, чем не цель на остаток жисти? При всём при том на самом деле мне не приходило в голову, что можно "прицепиться" к самопознанию, как главному делу жисти. Мыслить в данном ключе приходилось, но только как "брать пилюлю" от тоски по настоящему нужному. Но может позабыла? Но нет, конечно, настоящее меня дербанило, вот и приходилось брать всевозможные пилюли различных "побочных целей". А тут, выходит, организм сканирует на предмет, чем можно жить, если стану человеком. Не фига не находит. Фильмы смотрю - там вечеринки, там "любофь" и "ласки", там чемоданы денег и казино, ещё где-то путешествия по несказанным красотам - ничего не натыкается на зависть. Вернее так: за всеми человеческими проявлениями фоном маячит жажда денег (чтобы есть, пить и трахаться). Искусство ценят с теми же целями: смаковать их стоимость в долларах (как инвестмент на будущее, - типа чемодан денег в эстетической форме). Ценят не искусство, а ВЛАДЕНИЕ = капитал на межународном рынке. Ничего иного за искусство не признаётся (ну разве что с позиции: посмотрите, как рисует моя дочка!) Конечно, обнаружить это дело мне стоило ох как неслабо! Голимо - серпом по надежде. Кстати, название картинки пришло случайно - именно The Hope - Надежда. Ангелы, видать, послали... После этого работа сразу обрела смысл. До того подспудно испытывалось неприятие, ведь я начала от тоски - чтобы заполнить пустоту существования. Но совесть гложет, мол, приносишь себя в жертву за ради дури и пустого налепливания камушков и кусочков ткани... Другое дело, когда пришло название - тогда ясно, чего именно я изображаю и за ради чего (дело налепливания камушков обретает смысл - перестаёт быть дурью, ведь тогда я говорю с существованием - рассказываю о жизни, за ради чего жила)... А другого смысла я найти не могу. Чем бы не заниматься - в конце туннеля стоит стремление добыть бабла. И не просто бабла на что-то там необходимое (уникально ценное типа), а на то, что у человека и так есть - на оплату крыши, жрачки, траха и путешествий, где тоже жрачка и трах (только в меняющемся интерьере). Правда есть уровень Хозяев жизни: когда гребут за ради власти над муравьями. Но этому мне никогда не завидовалось - не было такого интереса. А теперь и подавно = это видится как беда человеческая. Ну, в общем - состояние моё уравновесилось (примирилось наверно). Фоном опять вернулось удовольствие в тишине и покое. Навела относительный порядок. Не бегаю, зарядку не делаю, ела весь месяц скупо, не болею. Главное - осознала зависимость сродни трудо-мании. Зависимость от этого не упала. Но облегчилась - работа почти не злит (вернее с того дня, когда забочусь о эстетике поведения не даю повода для злости). Она ведь как возникает? Для злости (в моей реальности) должно создаться условие: 1) должно быть = страстно хотеться выполнить намеченное 2) что-то должно мешать этому: нитка крутиться узлами, рваться, бисер рассыпаться или выскальзывать из рук, неудобство когда некуда поставить рабочий материал в захламлённом рабочем месте и тп 3) одновременно за всем стоять ощущение бессмысленности данного труда. Если контролировать хотя бы одно из этих трёх составляющих - злость не рождается. Можно контролировать порядок (относительный) на рабочем месте, или контролировать страстное желание (которое осозналось как жажда нарика и теперь поддаётся контролю). Ну а бессмысленность деятельности я оплакала и - вероятно - приняла. Но продолжаю поскольку ей нет альтернативы. Мне ровным счётом ничего не хочется и отказываться типа "жертвовать" просто нечем. Вспоминаю, как когда-то работала: мчалась после работы домой - не к телевизору или дивану, а строго всегда, чтобы "наконец поработать для себя" (то есть: на пашню). А теперь даже не могу всерьёз искать работу, всё оттягиваю - вспоминая Серёгу. Он тоже никак не мог искать работу. Похоже, что когда созревает очередное прозрение - организм заблаговременно начинает нервировать, типа вызывая дискомфорт на душевном уровне. На фоне этого дискомфорта я начинаю ныть и жаловаться и искать "позу", чтобы оно имело не так болезненно. Как правило - во время поиска положения: натыкаюсь на член = на инструмент существования, который имеет. Так мы и живём-с... Оно имеет, я ною и кочевряжусь сколько могу, но - вынужденно прозреваю "божественный фаллос". Оказывается, у меня куда ни ткни, повсюду больно. Типа: "лечиться нада, голуба", - говорит мне существование, регулярно проверяя "кондицию" при помощи очередного фрикционного движения. Ещё обнаружила то самое, о чём читала когда-то: самопознающегося человечека жись догоняет так, что по мере повышения чувствительности - появляются многия дискомфорты, которые раньше не ощущались, поскольку было много куда более тяжёлых "ударов судьбы". Но скидывая тяжести с души, со дна её поднимаются более деликатные - не такие тяжёлые, но всё же... И начинают тоже приносить неудобства. И тогда человечек ВЫНУЖДЕН осознавать свои "мозоли" и лечиться. По мере его выздоровления поднимаются и другие - всё более тонкие "шумы" жизни. И опять появляется необходимость = осознать, что именно шумит, и где оно прикопалось. Оказывается: шум снаружи, но толкается в моё тело - туда, где неприятие данного явления жизни. И опять приходится принимать, а значит плакать, осознавать, отпускать неприятия. Теперь перед почти любым делом чувствую сердцебиение и определяю, как пойдёт данное дело. К примеру, вчера нужно было получить от банка выписку (я такое уже брала - без каких-либо трудностей и была уверена что проблемы не будет, потому и дождалась до последнего дня), но начало тяжеловато пучиться в груди. Я отметила как явление личной чувствительности. Оказалось - ожидаемую бумагу не получила. Провела больше часа, но работники не дали то, что устраивало. Пошла в другое отделение этого же банка и получила то, что нужно за пять минут. Или на прошлой неделе было: собиралась перепарковать машину (после долгого стояния под снегом и морозом). Но решила заодно съездить в магазин (раз время было). Всё спланировала - по минутам, чтобы вернуться на парковку после уборки улицы. Но сердце стучало. Решила, что оно стучит потому, что "ворую" машину (сын не разрешил мне ею пользоваться пока его нет, только перепарковать). А оказалось, что поехать вообще не вышло: машина не завелась как положено, а затряслась, выскочила надпись о необходимости ремонтной мастерской. Рисковать я не стала, сердце сразу успокоилось. После чего машина завелась для удачной перепарковки (сигнал о неполадке больше не выскочил). Инцидент закончился без проблемы. А над стучащим сердцем я не властна: когда снова застучит не знаю, и как его утихомирить - тоже. Но сам факт, что оно стучит и пучится ясно дело не удобен и не нравится. Вероятно, придётся принять и его. Вынужденно, ведь факт продолжает оставаться. Хорошо принять то, что уйдёт (и принял, и сам знаешь что оно кончится), но так не работает: если хотя бы самым крохотным бочком ожидаем окончания явления, то никакого приятия не произойдёт. А принимать приходится без малейшей надежды. Принять - как умереть. А умереть-то и трудно. Умирать - очень жалко. Не захочешь, а заплачешь... Такое дело... Вобщем, состояние моё явно улучшилось (в очередной раз до следующего тычка). И даже ожидание тычка сделалось мягким и снисходительным. Жду, куда жись выведет, раз уж она так заботливо сношает... Може хочет зародить дитя? :)))

admin milapres: А вообще я чего подумала? А ведь, похоже, талант не такое уж особенное явление. В смысле, что талант куда более распостранённое явление, чем это принято полагать. Я уже писала, мол, талант есть у каждого - нужно только это дело разглядеть под правильным углом, а не так, как бывает. Типа, если родитель талантлив в области бизнеса, то и дитю навязывает именно эту деятельность и отчаивается, если у дитя такого таланта не обнаруживается. И уж конечно - "неправильные" таланты дитятки получают самые отчаянные пинки: их если не гнобят, то принижают и критикуют. Это я к тому, что у талантливых родителей (и у "не"талантливых тоже) дети могут тоже иметь талант, но в другой области. И тогда - по факту - их, как правило, не признают. И дитя начинает жить так, будто это досадливое тяготение, которое необходимо из себя изжить, дабы "стать человеком". В общем фишка опять та же - одно дело это написать, и совсем другое - прочувствовать. А что если таланты гнобят полным-полно людей, которые даже не знают, в чём их проблема? Довольно многие ощущают дискомфорт (и это мягко сказано потому что на самом деле это вызыает настоящие депрессии) недовольства жизнью. Осознав свою прямую зависимость от таланта, который всю жизнь долбил меня по балде одной и той же указкой, я теперь... типа, выловила зверя... А что если талант долбит не меня одну? Если кругом люди, наступившие на горло собственной песне? Им, к примеру, нужно бы... лазать по горам? Ловить птиц в видоискатель кинокамеры? Упиваться звуками музыки? Разглядывать живое под микроскопом? Стругать по дереву? Да мало ли чего, может просто рассказывать байки, собирая их по городам и весям? Но ничего из этого не принесёт денег, а жить-то на что? Человек отворачивается от тяготения и начинает пытаться работать, чтобы было на что мечтать. Но талант-то "не отворачивается" - он никуда не уходит, зато начинает ныть внутри. И... вскоре уже мы имеем очередного алкоголика или наркошу, или просто склонного к депрессиям бедолагу. Бедолага причём видит проблему в отсутствии денег и любви (то есть причину он полагает ВНЕ себя, к тому же такую, которую он исправить не может в принципе). Денег он всё равно не заработает, а только продаст себя, чтобы влачить жалкое существование, ведь зарабатывать реально можно только там, где имеется талант, и если талант в иной области, то шансов у человечека просто нет. Любовь же тоже - не приходит к тем, кто не удовлетворён жизнью - к такому нашему брату приходит только "костыль", чтобы не загнуться от тоски. Ясно, что "костыль" не лечит... И уже получается замкнутый круг. Когда-то человечек отвернулся от своего тяготения (к чему-то), чтобы всего лишь "жить по человечески", но вскоре обнаруживает, что вовсе не живёт, а постоянно страдает от безысходности. Лекарства у меня, конечно, нет. И ни у кого их не получить. И самому, возможно, их не изготовить. Но если нас таких много, то хотя бы сравнивать-ся не обязательно (терзать раны, основываясь на фантазии о возможном своём успехе?). Ведь все маскируются, кто осмелится выставлять напоказ свои недовольства и тщетные мечты? С точки зрения поиска лекарства можно лишь советовать впрок: найдите талант собственного ребёнка и (усилием здравой воли) направьте его именно в ту деятельность, где его талант пригодится. Взрослый же человек, попавший в такую ловушку, когда ощущает внутреннее страдание - должен бы с утроенной силой обратить внимание на то внутри себя, что у него болит (не отсутствие денег и любви - это лишь побочное следствие). И чем раньше это сделать, тем вероятнее, что ещё остаётся шанс осознать ошибку в выборе вида деятельности. Деятельность можно изменить, а вот "заткнуть голос" таланту - это вряд ли... В день, когда человек осознает, что зря он не вывел свой талант из подполья - он осознает, что упустил жизнь, которую искал. Фишка же в том, что талант это и есть тот "стержень", про который я всегда писала, мол, найдите в себе и т.д. О своём люди знают часто, но молчат. Кстати, это сильно портит характер, так что они делаются грубыми и недовольными по отношению к ближним. Талант и есть та услада на земле, которая поддерживает жизнь вообще и придаёт смысл существованию. Похоже, это и есть "движок" жизни. Делать что-то в русле своего таланта есть и лекарство и удовольствие. И, конечно, талант ноет, болит и стонет, если его НЕ ВИДЯТ. Так же как любое живое существо он жаждет света ("солнечной" энергии), любви и ОБЩЕНИЯ. Вот почему в религиях пишут: "не ставят светильник под столом". Потому что "светильник человеческий" не только освещает дорогу, но и требует человеческих глаз.

admin milapres: Опять снилось как зачем-то бываю в чужих домах. Причём отмечаю, что все они неописуемо бедные. "Таких жилищ даже в Индии не было", - отмечаю во сне, помятуя Индию, когда там бывала многие годы назад, теперь Индия уже не та - теперь забогатела... Так вот те жилища, по которым я лазала были скорее всего нелегально заполнены людьми. И люди там были, каких я в жизни не встречала - вроде бы из представлений о нищете в веках. Молчаливые. Ни разу не обращавшие внимания, если я оказывалась внутри их комнат. Весь сон не помню, только отрывки. Вот я выхожу на лестницу, а здание напоминает огромную школу или наподобие - заброшенную, и по углам на этажах поселились, и везде хлам-тряпьё и дети. Дети тоже нетипичные, в основном голые и грязные, и тоже молчаливые. И не кучками, а поодиночке. И вот вижу на лестничной площадке близко к краю ползает совсем маленький и вдруг... кубарем покатился, подпрыгивая по лестнице... А лестница не такая, как в нормальных зданиях - стен вокруг не было, между пролётами вроде железные перила (много каких-то перил запомнилось, вроде перекрытий, вниз с примерно 4го-5го этажа, может и вся лестница была металлическая, хотя и широкая - не пожарная), так что младенец докувыркавшись до поворота - полетел вниз, там слышно было ударился об угол и как-то частично увидела, как дальше полетел в сторону и шлёпнулся далеко внизу (этого уже не видела, а только услышала). Не издав за всё время ни звука... И кругом ничего. Другие - чуть постарше, поодаль на той же лестнице (ещё примерно трое в разных местах) не обратили никакого внимания. Я тоже не стала спускаться, чтобы посмотреть, куда он там свалился. Ясно стало, что совсем маленький (примерно пол-года) от таких ударов выжить не мог. Было как-то очевидно, что никто тут за детьми не смотрит, и если лишний разбился - сильно не заплачет. Они там повсюду были типа ничейные. Копались в чём-то или с чем-то тихо и бессмысленно. Ещё помню, что комнаты дичайшим образом были захламлены - такая атмосфера: всё завалено тряпьём. А в другом эпизоде я уже с братом и сыном - мы осматриваем пустое не жилое здание, вроде подвала что ли... Пока они заглядывали по комнатам, я осталась-замешкалась и решила дождаться, когда они вернутся (вроде не могли пройти не вернувшись в исходную комнату). Но долго их не было и уже стало ясно, что мы потерялись. И нужно было выбираться одной. И что-то такое припоминается, может я тоже как те младенцы уже была голая что ли? Какая-то появилась озабоченность, как буду идти, если увидят (но голую - не помню, а только угнетённость от того, что не знаю, как пробраться). Кстати, озабоченность всегда касается того, как ВЫБРАТЬСЯ. Захожу я завсегда от любопытства или неизвестно зачем. А вот выбраться (пройти и найти выход - это и есть основной мотив подобных снов). Далее я пыталась вылезти через окно и смотрела через провал в стене, как высоко, и позже через другие провалы - уже пыталась пробираться по развалинам камней. Похоже на прежние сны, когда иду где-то внутри разваленных строений, то ли по подземельям, то ли по путям - туннелям заброшенного метро... Отличие сегодняшнего сна в этих жилищах - неописуемо нищих, в фундаментальных зданиях. Людей видела много, но никаких контактов не запомнила. Может их и не было. Чего искала и за ради чего оказывалась среди нищих жилищ тоже не запомнила. p.s. Кстати, состояние "не в себе" кончилось. Записала, чтобы позже не думать, что оно - следствие самопознания. Сейчас (по крайней мере неделю, может чуть больше) его нет. Куда девалось и когда именно не знаю. Но... если подумать... не трудно предположить, что оно было как-то связано с прозрением таланта сходным с зависимостью от героина. После прозрения ощущения притупились, не тянет-не болит, смысл жизни не канючит. Работу скоро закончу. Наконец дорвалась нашить камней под завязку. Давно всё никак не удавалось додуматься, как бы это сделать. Такая работа удовлетворяет потребность находить решения/изобретать/примирять-уравновешивать/украшать жись. Внутри работы я постоянно соприкасаюсь со своими устремлениями и "опускаю на землю" безумные полёты фантазии. По сути, через данное творчество я реализую многие жизненные потребности, для реализации которых у меня нет иных условий. Если бы кто-то заинтересовался моей душой, то вполне мог читать бы её как открытую книгу всего лишь наблюдая каким образом и куда кладутся детали-содержания моих картин. Вчера сама отметила, как вижу черту характера и потребность души не изнутри, как привычно, а снаружи - так наблюдатель обнаружил бы её, глядя на орнамент в картине. Резюме: Очень вероятно, что творческий человек МОЖЕТ изживать свои потребности воплощений посредством творчества. Ведомо или неведомо, человек орудует своими качествами души, чтобы воплотить в материале её потребности. Если некто обожает решать задачи и только тогда чувствует удовлетворение, когда "разгадывает-доказывает" возможности своего тела, то самое эффективное средство - искуссство. По-сути, можно вообще "не вылезать из своей деревни" чтобы познать весь мир. Посредством общения на тонких планах через искусство. Другое дело, надо оно ему или нет. Не обязательно постигать производство молока или истинную суть коровы, чтобы наслаждаться вкусом хлеба с маслом. Но всё же... Если личная потребность собственного организма постигать суть, то важнее для такого вообще не иметь ни масла, ни даже хлеба - лишь бы удовлетворять духовную потребность, а не прозябать на обочине "истинной сути коровы". Вероятно, постигнув суть зависимости от собственного таланта, мне удалось удовлетворить личную потребность, после чего организм расслабился, насытившись "нетленным питанием" для души. И на время режим ожидания жрачки утих. Теперь я опять подозреваю, что такой режим (когда "явно не в себе") тоже сродни трансу. А транс, что ни говори, возникает при условии "экономии энергетических ресурсов" путём концентрации на чём-то одном. Транс это по-сути ожидание. Только ожидание неизвестно чего. Я так полагаю, что в трансе ожидается избавление от чего-то зашкаливающего. И происходит он только в случае, если зашкаливающее не опознанно. Когда нет возможности рассчитать личные ресурсы - хватит ли их для прохождения данным путём. Вот при таких условиях возникают всевозможные виды трансов, один из которых я недавно описала, как состояние "явно не в себе".

admin milapres: Сейчас обратила внимание на то, что мне было нужно вставать-собираться чтобы ехать на мед.обследование по кейсу на денежную помощь, а мне никак не встаётся, хотя время поджимает и нужно было собираться. Вместо этого я открыла (хотя бы на пол-часика) испанский... Когда времени совсем не осталось - продолжала чувствовать непонятку и решила может перенести на другой день или уж не знаю, может вовсе не ехать, но "надо ведь"... В общем чувствовалась непонятка. А именно - ощущения такие, как будто понарошечные = энергия на движения не приходит, и это странно - вроде я не ориентируюсь, ехать или нет, хотя оно без вариантов - нужно ехать (можно опоздать, но ехать надо, чтобы не отказали). Тогда припомнила, что сегодня праздник - вдруг не работают, а дату дали ошибочно? Позвонила, говорят, мол, надо ещё раз перезвонить (работница ещё не пришла). И опять непонятка - перенести дату или ехать позже... И вдруг вне привязки к данной теме решила посмотреть недавно присланное письмо (я на днях его читала, но не поняла о чём оно конкретно, о каком кейсе). А сегодня вдруг поняла: оказывается в том кейсе, ради которого я раздумываю, ехать или нет - мне уже отказали! Ну дают! В кейсе отказано, но по организациям продолжай ходить! Типа, оно мне больше делать нечего, хоть этим себя занять! Теперь непонятно, зачем мне вообще было надо туда ехать, если они решение принимают раньше, чем я обошла все обязательные инстанции-организации. Такая вот система... Но зато обратила внимание на вот это "понарошечное отношение" к направлению, на которое смотрела утром и не могла ощутить энергию, чтобы начать собираться для поездки. Припомнила, что такое состояние довольно частое. Только я не выслеживала его специально с целью "начать использовать" по делу. Недавно вот испытала, хотя и раньше уже встречала и отмечала. А именно? Мы с сыном рассусоливали, как бы организоваться в данном положении. Если продать квартиру (я чувствую, что было бы очень хорошо продать прямо сейчас), то где жить. В наёмной будет ещё дороже, чем в этой (несмотря на все повышения последнего года). Если дадут государственную, то в какой-нить жопе мира - может в чернушной глуши, а я не хочу уезжать от моря и русских продуктов. И вот сынко толкует, мол взять машину и направиться по избранным штатам, чтобы пожить в кажом месте по паре недель и прочувствовать атмосферу, и уж если выберется, то и уехать нахрен с Н-Й, где стало так дорого, что просто караул. И вот я слушаю его идею, а сама ощущаю конкретно типа "просто трёп", без никакой сцепки с моей реальностью. Это самое понарошечное мышление. На другой день говорили о переезде типа на несколько лет для поработать (к примеру в Европу или Австралию) - на мысль о переезде в другую страну - понарошечного ощущения не возникло. Как будто нормально разговариваем. Стала сравнивать, и припомнила, что от одних разговоров возникает ощущение взбодрения, от других - пусто. Понимаю, что в одних направлениях энергия на "планирование" идёт, в других - ничего. После некоторых энергия прямо будоражится. Вот как было насчёт Кубы. И что продолжает удивлять: за ради недельного посещения Кубы я продолжаю учить испанский. Это чего - нормально? Это совершенно НЕ НОРМАЛЬНО. Откуда и с какого перепугу идёт энергия? С какой колокольни - не имея энергии вообще ни на какие желания, я сдуру трачу часы на то, что мне нахрен не пригодится, ведь для посещения Китая, к примеру, мне бы в голову не пришло учить китайский. Но... сколько уже месяцев я всё ещё продолжаю? Хотя и плоховато, поскольку задолбало распознавать спряжения глаголов. Это я всё к тому, что на данном этапе - хочу поставить подкорке задачу, чтобы подогнала мне... Чего? Пусть подгонит осознать разницу... Пусть обращает внимание на "пустотность" обязанностей и планов. Если я должна куда-то ехать/идти, но - ощущаю пустоту (понарошечность), то пусть посылает сигнал "обрати внимание на пустотность=тщетность данного плана". Если буду строить планы или рассматривать варианты будущих движений, то пусть ОТМЕЧАЕТ есть ли в них наполненность, а именно - приподнимает ли рассуждение энергию, или при данных мыслях - полный штиль, или и того хуже - понарошечность. И кстати хорошо бы рассмотреть не является ли понарошечность тоже видом транса - очень вероятно что так оно и есть. А именно - когда организм не может внутри себя просчитать/рассмотреть полезность чего-либо, тогда он испытывает состояние "понарошечного действия" (так ребёнок стал бы поддакивать родителю, если бы был вынужден говорить то, чего не чувствует или не согласен, но боится проявить перед суровым родителем). Значит, понарошечность - это когда "мне не нужно", но я понятия не имею почему именно, ведь умом я знаю, что это НУЖНО. Вопрос тут в том, чтобы различать, когда организм капризничает (из упрямства не хочет делать чего-то), а когда ПРЕДЧУВСТВУЕТ бесполезность. Тогда чем ярче ощущать понарошечность, тем лучше. Чтобы не тратить время на бесполезные траты энергии на пустые походы, когда они уже "отмечены печатью проигрыша". Кстати, к доктору, к которому я недавно не пошла и позже узнала, что он не мой - меня всё же записали, не предупредив. Так я оказалась в кабинете, поняв что это всё же не мой доктор и не годится. Он и подтвердил, мол, с такими проблемами не работаю. А моего всё ещё нет (но зато - догадалась, что возможно оно и к лучшему: у меня появился иной план, где грамотный доктор уже не нужен). По сути: и тогда не пошла - потому что не было энергии собираться (организм не захотел идти). И сегодня - сначала не стала собираться, а потом узнала, что поездка не нужна, поскольку решение на мой счёт уже принято. По-сути №2: Выходит, что организму испанский зачем-то нужен (наверно впереди настоящее приключение, поскольку я собралась помирать и понятия не имею, зачем бы он мне сдался). Выходит, что... если на переезд в другую страну энергия таки появляется, то... уж не знаю что и думать... По-сути №3: Понятия не имею, чего происходит, но как минимум - буду следить за энергией, когда снова встречу понарошечное отношение на какую-либо тему. Хочу поставить такое дело себе на службу. В частности, это отношение стало постоянным в вопросе устроиться на работу. Хотя резюме я таки сделала, но далее дело не пошло.

omni: admin milapres оказывается в том кейсе, ради которого я раздумываю, ехать или нет - мне уже отказали! Ну дают! В кейсе отказано, но по организациям продолжай ходить! Типа, оно мне больше делать нечего, хоть этим себя занять! Мне показалось, что они ждут заключение врача. На основании заключения могут предоставить помощь. Если ты ранее подала какие-нибудь справки и заключения врачей, то они всё равно ждут последнего на данный момент, чтобы обосновать своё решение. У нас такая же фигня, если не хуже. Всё приведено к единому мировому стандарту. Вчера только поразило откровение дяденьки: Слушать с 15:05 по 18:25 https://www.youtube.com/watch?v=nalKTq1S1MI Желаю Здравия! Спокойствия и Удачи!

admin milapres: ждут заключение врача. На основании заключения могут предоставить помощь Так и я полагала - по здравомыслию. Иначе зачем бы на бумагах написано, что посещение обязательно, и если не пойти, то это может стать основанием для отказа. Но оказалось не так. Дата отказа была раньше на несколько дней до назначенного приёма. Я уже даже не расстроилась. В гос. организациях ошибка на ошибке сидит и ошибкой погоняет. И хотя помощь ожидается взаймы (если имеешь моргидж, то уже помощь не оказывают, несмотря что квартира принадлежит не мне, а банку, и выплаченные суммы обязана буду вернуть. При том, что все знают, что кооп это не владение квартирой). Наверно опять поеду "судиться" - это быстрее, чем пробовать чего-то выяснить в организации. ********* А пока суть да дело, я закончила очередную картину. Назвала "Надежда". Обнаружила, что это похоже первая картина, которую я хотела бы повторить. Наверно это значит, что тема не исчерпана. Или я делаюсь профессионалом (они завсегда одно и то же ваяют, только под разными углами и в разных пропорциях. Стало так: хотите пейзаж с цветами - покупайте у художника К, хотите лицо во всю раму - у художника М, хотите обнажёнку - у мистера Ф, абстракцию - у художника А, Б, В, С, Г, Ж...). А у меня не было темы. Были задачи, с какой целью появлялась картина. И этой целью Не было усладить взор зрителя. Картина должна была служить для чего-то более ценного, чем отвлечение от бытовухи и ласкание взора. Хотя... Если ласкает взор, то однозначно ласкает зрителя, а разве ласка не лекарство? Ласка на самом деле великое дело... Эффектно получилось. И материал есть для повтора. И вот пришла мысля, что ранее я по-сути на продажу ничего и не делала. Иконы я шила для того, чтобы "руку набить". Далее шила, чтобы иметь коллекцию (чтобы сделать имя), позже с рунами - для себя, ещё позже - для инвестмента (когда Готье и Вивьен, мне они не нужны), маленькие для количества в коллекцию и чтобы отработать композицию для будущего применения. Собственно, вот как обстоит дело. А Надежду мне и продавать не жалко и выглядит вполне приемлемо. Удивило, что каким-то боком не замечала, что шью не на продажу, а для себя (до сего дня). Оказывается, у художника-человека слишком много личных задач, которые он решает прежде чем зарабатывает. И похоже, что я вот только что догадалась, чего нужно публике (если не сувенирную поделку). Похоже, нужны ссылки-отсылы к памяти. Туда, где в человеке тоска по чему-то былому стабильному и прекрасному, которого больше нет. Одних привлекает отсыл к фантазиям о прекрасном (потакание фантазиям на заданную тему), другим - отсыл к истории, в былые годы которой ("были люди в наше время") человек узнал бы то, о чём он в курсе. Вот почему люди без конца "перепевают всеизвестные мотивы" - это отсыл к памяти, к историческому примеру, который греет. Раньше я полагала, что перепевают, чтобы примазаться к знаменитому или потому что своего ничего сделать не могут. Но оказывается, если хочешь продать, то примазаться важно для угождения покупателю. Если он не ощутит "ссылку", то не испытает "сладостную ноту" из памяти, а значит - пройдёт мимо. Останавливает только узнавание (этому пока не дали названия, но оно воздействует неконтролируемо). Отсюда следует, что в картине должно присутствовать то, что зритель узнает. А это что? Отсыл к легендам, мечтам, известным образам, известным приёмам старых мастеров, традиционным темам, цветовым гаммам картин прошлых знаменитостей, и хорошо бы создавать отсыл туда, где поиск себя и смысла жизни - традиционный смысл искусства. Короче, нужно обсасывать косточки тоски по прекрасному, в которое человек верит. Тогда это захотят купить. Как минимум это указка для автора, куда ему обратить внимание во время поиска идеи картины. Настоящим творцам этого конечно не нужно, они работают для контакта со своими неизжитыми желаниями. Но для прожиточного минимума нужно подлизываться к публике. Хорошо ещё, если автор не лижет жопы забогатевших уродов, что стало очень современным... Тут ясен пень нужно всё же сохранять авторское достоинство. Сын говорит, мол, начни писать красками - быстрее, может тогда заработаешь. Только там теперь такие технологии, что наверно нужно век изучать... Учиться не хочется. В своём я хотя бы вне конкуренции. Позже начнут повторять, тогда придётся конкурировать со своими же последователями. В общем, пока всё хорошо. Только заканчивая картину организм тут же начинает сканировать на тему следующей и опять получается тянущая неудовлетворённость состояния. Это внутреннее сканирование-поиск темы тоже ощущается некоторым дискомфортом. Думала, вот закончу - поживу как человек, но не тут-то было... Ещё в раму не оформлено, а уже идёт поиск очередной темы. В самопознании такого нет. Там, если случилось открытие, то либо идут каскадом следующие в связи с предыдущим, либо устанавливается явное удовольствие покоя. Вероятно с этой картиной намечается "каскад" - поскольку готова повторять, это должно вывести на какую-то "колею"-открытие. Да, очень вероятно... Во всяком случая чувствую ожидание "открытия" (не знаю чего именно). Касательно здоровья - перестала заботиться. Не болит - из сердца вон. Вчера почти разобрала завалы на рабочем столе и вокруг. Это верный признак хорошего=правильного полёта.

omni: admin milapres Дата отказа была раньше на несколько дней до назначенного приёма. Да это просто игра такая, победитель (государство) получает всё. А можно ли тебе оформить досрочную пенсию? Или это не решит проблему выплаты долга банку? Извини, если что.

admin milapres: omni Да это просто игра такая, победитель (государство) получает всё. А можно ли тебе оформить досрочную пенсию? Думаю, уже узнала бы, если бы что-то можно было сделать - столько я обошла организаций. Фишка в этой стране такая, что мы имеем только "право" - куда ни кинь, повсюду право, но когда коснёшься его реализовать, то оказывается, что получить что-то может кто-то другой, а тебе - не положено. Где вообще видано, что имея лишний долг банку - больше не имеешь право на помощь от государства? Однако, когда банки должны вкладчикам, то государство приходит к ним на помощь и долги банка сбрасывает со счетов (с наших карманов, значит), а банк получает возможность начать всё с чистого листа - без долга населению. Позже лоеры начинают бороться за "права клиентов", после нескольких лет борьбы - высуживают некоторую сумму, которая как раз покрывает стоимость их борьбы. А клиент был нужен только для того, чтобы подписывать документы, якобы осуществляя свои права. В лучшем случае за годы чтения и подписывания петиций и слушаний в судах клиентам дают по 20 баксов по выигранному кейсу. Так когда я на маркете во время обвала потеряла тонну накопленного за 10 лет, мне как раз пошли письма от лоеров, чтобы подключиться к толпе обиженных вкладчиков, на что мне было разъяснение от банковского работника-советчика во вкладам. Систему обрисовал, а далее как пожелаете, мол... Поскольку я уже бывала-пробовала судиться по поводу нелегального выселения, то немного знакома лично с тем, как осуществляются "права". И оказалось, что здесь нет опоры за здравый смысл ВООБЩЕ. То есть: то, что мы все подразумаваем по здравому смыслу - не имеет вообще никакого значения. К примеру, если вашу квартиру подожгли, то потеря чеков за купленные вещи в квартире станут причиной отказа возмещения убытков. Даже если виновник будет известен, то возмещения не будет, поскольку они не смогут высчитать сумму. Логично? Конечно. Но где здравый смысл? Даже ПОЛНОСТЬЮ опустошённая квартира не стоит ничего, если нет суммы, которая была ба зафиксирована на документе. В деле по возмещению потери трудоспособности тоже примерно так. Справок о состоянии здоровья не дают, потому что тогда нельзя выписать из лечебного заведения. А без справки нельзя доказать, что болела. Можно только одно - ссылаться на диагноз, а диагнозы в списке, по которым "положено право". Если моего в списке нет, значит не могу доказать, что болела, даже если практически не вылезала из больниц. А в больнице как раз за год с лишком не смогли установить диагноз вообще, а не только то, что мой не совпал со списком. Такое дело. Я уже не сильно и обижаюсь, я - реагирую. В частности начала думать чтобы перестать платить налоги, или уехать, или что-то предпринять... Уважения к стране полностью исчерпалось. Напротив, я чувствую, что страна захвачена мафиозными структурами, и население под прессом угнетения. Потихоньку страх "потерять всё" улетучивается, как улетучилась вера в лучшее будущее. Остаётся только реальность, в которой (как в тюрьме) есть свой порядок и режим отношений. А это значит, когда ебут, то нужно расслабляться и получать удовольствие. Другое дело, что хошь-не хошь, но организм РЕАГИРУЕТ. А это значит, что гражданин из меня более никакой. Типа, это напугает ежа голым задом. Так бывает, человек намучится получить помощь, а потом даже если добьётся, то благодарности уже никакой. Так и живём-с... ******** Несмотря ни на что я ощущаю непонятно откуда налетевшую окрылённость. Возможно, это всего лишь реакция на правильно проведённый день (когда сделала запланированное без привычных энергетических заторов). Но возможно, окрылённость - реакция на последние мысли, на догадку по поводу себя, ранее не имевшую ориентацию на продажу картин. Начала ориентироваться на стучащее сердце. Если во время отправления заказа почувствовала, как сердце начало стучать, то отметила и... изменила заказ. Конечно, не знаю пока или оно поможет, но сам факт "практики" может дать определённую эйфорию. А вообще утро оказалось очень радостным. Откуда-то навеяло-вспомнилось, какая я была молодой - не в смысле красивая или что-то вроде того, а в смысле внутренней веры в себя. Та самая религиозная вера в свои возможности (воспоминание-чувство), выходит, дало ощущение простора для деятельности. Такого, будто горизонт вдруг просветлел, и открылось что вокруг - вместо привычного уже обложенного туманом "своего места" - свобода, ширь и простор, и будто я уже не в конуре типа "тварь дрожащая", а "право имею"... Не знаю, что это. Может это и есть - "пожить как человек"? Я жеже между картинами, пока в раму не оформлю - новую не начну. Что-то в последней картине всё же странное. Не могу распознать, что именно. Потому она типа "манит". Нет в ней чего-то стабильно устоявшегося. Может потому что не закрыта под стекло? Время покажет, конечно. Но на сейчас я пытаюсь оценить "дитя", типа где и как оно будет жить. Странно, но почему-то на жизнь детей мы не смотрим, как на "завершённую картину", а ведь - при желании - можно было бы... Но почему-то у детей совсем не просматривается "горизонт", как будто дети - что-то не имеющее завершения. Не странно ли? Причём себя я в сыне точно не вижу, в смысле - своего продолжения. Интересно, кто-то ощущает детей, как ПРОДОЛЖЕНИЕ себя? Не умственно, а в зоне ощущений. По-моему родители чувствуют детей, как принадлежность себе. Но это не продолжение: мы же не думаем, что шкаф в спальне продолжит нас после нас? Так и с детьми - они часть собственности, как брат, мать или кузина. Часть принадлежности в окружающей реальности, а не продолжение. Но может кто-то ощущает именно продолжение? Интересно бы испытать, что это за ощущение такое. Картины тоже не ощущются продолжением. Или типа "знаменитость", если бы она случилась - ни разу не имеет отношения ко мне лично. Обалдеть. Люди жаждут знаменитости, а она никак не похожа на жаждуемую награду за труды. Наверно, хорошо было бы просиморонить, на что похоже удовлетворение-награда за прожитую жись. Каковы были бы ощущения в тушке. Жалко уйти, не распознав хотя бы вкуса такого удовлетворения. А вообще, я часто сравниваю ощущения от картин. От некоторых "пусто" ощущается сразу, как только закончены (было таких несколько маленьких). Но вот сравнивая большие - они тоже совсем какие-то... как бы это назвать... как будто разные уровни... вроде энергии либо "более заземлённые", либо лёгкие что ли... Но вот - моё ли состояние, заложенное внутри, создаёт эти тяжести-облегчённости, или цвет/текстура тканей самих картин? Мне хотелось бы ощутить (как косточки состава скелетика) поотдельности, где моё излучение светит, а где материал создаёт иллюзии. Художник это человек, умеющий создавать иллюзии (из земных материальных средств). Интересно, видят ли иллюзии животные. К примеру, собака может увидеть мираж или нет? Однажды, в студенчестве (тогда я ночами делала домашку) рисовала натюрморт (карандашный рисунок), где на столе лежала вилка. Дык вот, помню: рисую вилку, а сама уже почти засыпаю, ну и... с листа от ластика катушки нужно стряхивать (чтоб не мешали под карандашом), а я стряхнула рукой катушки и... ну давай "стряхивать" нарисованную вилку! На этом и проснулась, когда стряхивала... Так впервые заметила, что тушка может рисовать на автопилоте, когда мозг уже наполовину спит. Но на самом деле это обычное дело, только не всегда бывает так заметно, что "стряхиваем нарисованную вилку". Как правило, человек не замечает, что он только что сделал, если это было на автопилоте. Вот бы кошка увидела нарисованное блюдо с молоком и стала бы пробовать полакать молочка... Но насколько я знаю, они только на реальные предметы реагируют - например на отражение себя в зеркале. А на иллюзию в картине - это вряд ли... Ну вот и ладушки

admin milapres: http://ariom.ru/fo/p1296243.html#p1296243

omni: admin milapres, извини, перетащил твои цитаты. По сути, человек становится стариком даже когда общается с строго "себе подобными" (по состоянию увядания энергий)... Вероятно они создают эгрегор... в котором вянут в обнимку... В какой-то степени общение необходимо, чтобы поддерживать "одиночество" пожилого человека. Вот только не обязательно бояться, что это как-то может навредить мне. Когда чищу снег на улице, то много встречаю пожилых, они после взаимного приветствия сами с радостью начинают разговор. О своих проблемах со здоровьем, делятся своими воспоминаниями и т.д. Я чего-то начинаю отвечать в тему. В общем-то, чисто обычные разговоры, и видно, как человеку становится легче, что его кто-то выслушал. Конечно, долго такого общения не выдержать, ссылаюсь на дела, ухожу с наилучшими пожеланиями. Почему-то замечаю, что у пожилых утрачивается интерес к жизни. У увлечённых этого нет. Надеюсь, и не будет никогда. Или вот когда ушедшие писатели делятся с нами. Это ведь тоже нас питает каким-то смыслом, интересом, что придаёт нам жизненных сил. А музыка как влияет на наше настроение. Взять к примеру романс Г. Свиридова "Метель". Оно уводит меня в какое-то пространство безвозвратно чего-то потерянного. Или Е. Дога вальс из к/ф "Мой ласковый и нежный зверь". Такое же почти грустное настроение. У С. Курёхина получилось произведение "Донна Анна". Такой своеобразный триумф конца всего. Но это всего лишь его гениальная иллюзия. Потому что The Show Must Go On. Концерт Сезарии Эворы мне очень понравился. Такая уютная атмосфера, люди очень внимательны к друг другу, играют без надрыва, что-то для себя родное, Сезария для них словно Мама. Такие приятные впечатления у меня остались. А вот от этой музыки веет безмятежностью и спокойствием, несмотря на может быть переживания о любви в тексте песни. На ютубе долго искал про горловое пение и разные звуки. В основном забито шаманским пением, почему-то про йодль не предлагается. Как понял, для внутреннего расслабления люди применяют или по зову своей души. В результате набрёл на продвинутого парня, который в своих роликах излагает простые мысли, советы на тему эзотерики и других проблем. Вот один его ролик: Зеркальный Храм - Чучхе́! Высшая суть этого мира.. Мне для интереса и от деменции (всю лишнюю пургу отметаю, конечно) вполне сойдёт. Хоть новости или какие прогнозы от молодых узнаю. По-сути №2: Так сильно желаемое "общаться с себе подобными" в конечном итоге играет злую шутку - общение превращается в болото с привкусом сектантства. Мне кажется, когда дальше какой-то выбранной темы не уходить, то более похоже на сектантство. Ещё стараюсь за собой следить, чтобы одно и то же не говорить, меньше нагружать собеседника, а то и правда на сектанта буду смахивать.

admin milapres: omni Ещё стараюсь за собой следить, чтобы одно и то же не говорить, меньше нагружать собеседника, а то и правда на сектанта буду смахивать. Да не... я не о том... Я о том, что нам кажется, будто мы "просто так" там пару слов, тут ещё пару, потом прохожему чего-то... - мог бы типа "не отвечать", глядишь время сэкономил. А дело-то серьёзное. И не так достаточно, чтобы со старичком на улице, а чтобы о наболевшем, о родном и... не со своими "такими же", а с теми, кто "другие" - то есть чтобы против шёрстки... Именно это, когда общение (не только поверхностное, а настоящее - по делу небезразличному) не в привычном комфортном круге... Тогда это вроде энергетическая гимнастика... И старение будет сильно замедляться. Ну... вот это открылось. Чтобы "питаться" разнообразной и желательно "живой" (читай - молодой) энергией. (Хотя сама не представляю, как это - они теперь такие тупые, или зашоренные, или уделанные рекламой и комп.играми. Не представляю, где и о чём тереть с реально молодыми). А касательно некомфортных энергетических обменов... мы тут на форуме у Лотоса все сделались вумные - типа, "ах он на меня негативно влияет" - пошёл бы он прочь... А это как раз и хорошо (оказывается), что против шёрстки = другой тип человека попался. Это как раз БОДРИТ энергии, а значит и для души - гимнастика, всё что ново и непривычно - молодит. Выходит, чем больше удобства и комфорта, тем быстрее приходит старость. А мы-то дураки - всю жись только и желаем, чтобы "оставили в покое" и "жить комфортно". А это наилучший путь в гроб. Вот я о чём. И не важно, чего ты кому сказал и за кого примут. Важно не упускать возможность заобщаться с незнакомыми. И если окажется слишком какой-то "не такой" - не торопиться свалить побыстрее, а пробовать ВНИКАТЬ в его энергии (не забывать ЧУВСТВОВАТЬ энергии), пробуя их как бы "на вкус". Это будет "за кадром" будоражить = омолаживать свои энергии. А что именно говорить - не важно (лишь бы своё, а слушать - его). В какой-то степени общение необходимо, чтобы поддерживать "одиночество" пожилого человека. Вот только не обязательно бояться, что это как-то может навредить мне. Это, знаешь, без разницы - бояться или нет. Человек над этим не властен, чего бы не думал. Это вне контроля. Если испытывает трудность заобщаться, значит без вопросов = боится (пусть бы хоть тыщи уважительных объяснений придумал). А общаются старички на интуитивной основе - интуитивно присасываются к себе подобным. А меж тем было бы куда полезнее присасываться как раз к себе НЕ подобным. Вот что открылось-то. Совсем перпендикулярное привычно-желаемому. К себе подобным-то - это, оказывается, только для удовольствия, а не для пользы. А нашему брату... пора бы и о себе - о пользе для тушки - позаботиться. Я думаю, было бы оченно недурно перестроить себя, чтобы радоваться, если попадётся для общения некто не привычный - таких лучше ценить (взять за правило, чтобы стало привычкой к общению с непривычными).

omni: admin milapres Именно это, когда общение (не только поверхностное, а настоящее - по делу небезразличному) не в привычном комфортном круге... Тогда это вроде энергетическая гимнастика... И старение будет сильно замедляться. Сейчас учёные доказывают (на крысах пока), что стресс несёт не только разрушающую функцию, но и мобилизует внутренние защитные резервы. Получается, что больше пользы от него. Так что твои выводы правильные. А общаются старички на интуитивной основе - интуитивно присасываются к себе подобным. А меж тем было бы куда полезнее присасываться как раз к себе НЕ подобным. Да им просто занять себя нечем, мне кажется, ну и повампирить кого-то для впечатлений как от телевизора, потому что привыкли. Вот и присасываются "себе на здоровье" ко всякой фигне. А необычных людей гораздо меньше. Они мало "светятся" на людях, многие из них живут какой-нибудь своей идеей. И чувствуют интуитивно и по различным признакам "неподходящего" для общения собеседника.

admin milapres: omni А необычных людей гораздо меньше. Они мало "светятся" на людях, многие из них живут какой-нибудь своей идеей. Ну да... необычных мало, но и обычные живут вполне себе идеей. Только не МОЕЙ. И какова, например, идея бомжа - мне глубоко фиолетово. А оказывается зря. Мало того, что они доступны, но если бы оказались и полезны? Но ведь не будем же общаться? Если не пьяны? Все привычно хотят общаться с культурными, а это значит - с ментальным уровнем чела. А ментальный-то и без разницы. Нужно законтачить со строем души (его энергетикой строя души). И где его искать у культурного высокоразвитого? У них он упрятан глЫбоко, не дотянешься, хотя бы и захотеть. К тому же культурное общение подавляет чувствительность, и чем больше умных разговоров, тем труднее учувствовать личную энергию не такого, как сам. Да и не будет интеллектуал общаться с "не таким" - это как раз его отличительная черта. И если сам не хочу общаться с "не такими" - это показатель, что и сам интеллектуал (в большей степени, чем это полезно). Тут фишка не в том, чтобы "общаться", а в том чтобы законтачить на минутку-другую, не забывая что контакт важен сам по себе, а не то, что "поможешь" (типа донесёшь информацию, или возьмёшь). С информацией можно попутно прихватить и дурное пристрастие (если кто-то делится ею СТРАСТНО), тут надо быть похолоднее в восприятии чужих страстей. А вот если чувствовать человека исследовательски (за словами) - вот это мне кажется новым подходом. Обычно мы чувствуем автопилотом, не осознавая, поэтому и не общаемся если "не нравится". Но если на глубинном уровне осознать важность контактов, то "не нравится" быстро превратится в нравится, потому что бум чувстваать себя оживающим от интереса. Если прекратится СОПРОТИВЛЕНИЕ неприятному, то не приятие прекратится и... откроется ранее не ведомое. Вот что молодит - прикосновение к тайне и интересу. Это поддерживает внутренние ресурсы задействованными (Образно: качает мышцы души). Вот, значицо, чем отличается человек в возрасте от старичка. И если уже начал упадать интерес (в то время как раньше был) и побеждает "меня не касается" - это значит, что уже оказался в колее ускоренного старения. Некоторые завидуют, мол, посмотрите ему уже дофига лет, а он всё ещё... - типа полон бодрости. А не обращаем внимание на то, каков его внутренний мир - за счёт чего он полон бодрости. А оказалось бы, что за счёт энергии, которую откуда-то черпает (не читаем же биографии с таким прицелом?). А у некоторых даже собаки-старички. Не иначе, хозяин настолько их опустошает, нету значит сил содержать и себя и хозяина. Короче, это невесть откуда пришедшая инфа. А проверять её конечно нужно лично каждому (разумеется если ему интересно). p.s. Про собак тоже пришло случайно. Кстати, не припомню чтобы когда-либо видела уличную собачку-старичка. Больные попадались, но не старички. А на берегу гуляют люди со старичками вполне себе не редко (как с людьми, так и с собаками). Алголыч снова не отвечает. Может тут какая-то тайна прикопалась. В целом, если объеденить, то получается: ИНТЕРЕС активизирует жизненные силы. Только где-то это уже вроде известно. Но ни разу я не слышала, за счёт чего это. Где формула-доказательство. А оказывается вот в этом самом - активизация энергии на прятие не приятного (читай: неизвестного). А мы напротив - воинствуем, чтобы победить (хотя воинствовать тоже нужна дополнительная энергия. Только вот где её брать? Не у того же, с кем боремся? Тогда где?) То-то и оно... на борьбу она идёт строго из личных запасников (ну и от эгрегора соратников). А на приятие? На приятие нужно "открыть шлюзы"! А это что значит? Это значит открыть тушку наружу - навстречу Космосу (в котором все и всё). И энергия потечёт не изнутри (себя), а вовнутрь. Т.О. приятие = принимает, в то время как воинственность = отдаёт. Вот оно и есть - эзотерическая тайна. Принимать новое, не смотря на то, что... Потому что приятие привносит энергии. А энергии - это жизнь: полноценная, а не ущербная как у старичков. Вот, вывела секрет духовной молодости: Пока мышца интереса к приятию качается = тело жизни сохраняется упругим.

omni: admin milapres Ну да... необычных мало, но и обычные живут вполне себе идеей. Только не МОЕЙ. И какова, например, идея бомжа - мне глубоко фиолетово. А оказывается зря. Мало того, что они доступны, но если бы оказались и полезны? Но ведь не будем же общаться? Если не пьяны? И хорошо, что у тебя есть своя идея, как и у меня тоже какая-то своя. Вот мы с тобой что-то обсуждаем, слушаем алгола, ещё кого-нибудь, наблюдаем за жизнью вокруг, за ощущениями, чувствами разными в себе. Как бы обрабатываем всё это в совокупности, извлекая здравые для себя смыслы. Получается, что постоянно корректируем и свои личные идеи. Они живые, питают нас и не дают нам увянуть. О бомжах трудно судить, но и у них есть идеи. Далее, по твоим мыслям прошёл. Ты так глубоко и широко всё охватываешь! Удовольствие просто тебя читать. И контакт на высшем уровне!

admin milapres: Провела пол-дня рыская в инете образы птичек и пчёл. Задумала картину с цветочками, птичками и т.д. потому искала варианты изображений. Мне привалила идея, типа чего я мучусь... можно ведь рисовать образы, затем распечатывать их на ткани и вперёд - располагать их в теле картины среди тряпочек и камней. Потому я срочно достала засохшие за 20 лет краски, размочила их водичкой, нашла купленную в исторические времена папку бумаги и... стала изображать птичек вручную по представлению. Потом нарисовала мальчика и девочку для райских кущ будущей картинки... Оказалось, это офигительно увлекает! Настолько, что и предположить не могла. Я не рисую уже тыщи лет. Да и раньше была не особо в этом деле. Хотя вот на заре возрождения художественного творчества сделала несколько акварельных и карандашных почеркушек (и была довольна, поскольку они оказались лучше, чем я про себя знала). А теперь - без вообще какой-либо практики - стали ещё лучше. Самопознание (рост его) даёт очень значительное улучшение способоностей к художественному изображению. И сама работа красками оказывается очень радует (кто бы мог подумать). Если бы это могло быть кому-то надо, то рисовать много проще и не так энергозатратно, как шить. За пять часов я сделала и девочку и мальчика (хотя небольшого размера). А для моей техники сочла бы неделю по 10 часов удачным вложением времени. Другое дело, что пока не могу найти ткань, на которой можно распечатывать без потери яркости и цвета. Ну и неизвестно, сколько проживёт печать на ткани прежде чем выцветет и погибнет. А теперь про то, что пришло поутру: В сети много ужос как прекрасно выполненных акварелей. Мастерство порадовало (к счастью не вызвало былых эмоций невыносимой выворачивающей зависти, которыми закончилось бы данное путешествие по сети). Очень уж классно некоторые владеют акварелью. Сейвила себе образцы птичек и цветочков - мне так никогда не написать. Но вот что обнаружила? Есть два вида живописи (искусства). В одном, когда смотрим на картину, то видим человека (или птицу и тп) В другом - видим ИЗОБРАЖЕНИЕ "человека" или птицы. Иными словами, мы видим не человека-конкретного и даже не незнакомого, а просто условное изображение = идею автора о человеке (или о чём-то с помощью изображения лица или фигуры). Так вот, если картина - портрет, то нафиг она кому-то нужна. Кто захочет иметь в спальне третьего? Или вообще "чужого" в доме? А если это всего лишь изображение, то выполняет роль пятна в оформлении квартиры. Само по себе оно не вызывает эмоций, не мешает и не затрагивает. Что и хорошо и плохо. Не мешает - отлично, не влияет - тогда это вещь, а не арт. Так вот вчера я рыскала среди и вещей и арта. И акварели как не крути (когда это виртуозные наброски...) как-то как бы "не птицы" и "не цветы". Когда смотришь, то видишь ИЗОБРАЖЕНИЕ. А когда прописано - получается видеть птицу. Интересный феномен искусства. Либо изображать существующее, либо (с помошью существующего) - изображать. Тогда главная задача зрителя - узнать, типа "О, смотрите это снегирь!" Мы не смотрим "в душу" снегиря, мы смотрим на владение автора кистью. Смотрим не на природу, а на мастерство человеческое. Чем хочет окружить себя человек в своём жилище? 1)Идеями? 2)другими людьми (может кумирами)? 3)изображениями (типа где-то там есть "Это", а у меня есть изображение этого = "кусочек рая")? 4)свидетельствами возможного мастерства человеческого? 5)напоминаниями о дорогом? 6)просто предметами, больше предметов - больше владения ими = больше богатства? Мне нравится "смотреть в душу". Потому привлекает хорошо прописанное, чтобы изображённый предмет имел "вес". И не так важно, чтобы картина поучала или несла какую-либо идею. Мне нравится, когда предмет в картине наделён своим естеством. А когда наделено только идеей, без "сути" изображённого, тогда это всего лишь демонстрация мастерства художника. Это прекрасно, но мне в доме не нужно. Я бы не стала окружать себя хотя и гениально выполненными эскизами (в частности, акварелями в их истинной эскизной технике). Мне нравятся именно картины, а не беглый взгляд на... = "кусочек природы" = красиво лежащие цветовые пятна. Отсюда, если я задалась целью нарисовать просто девочку или мальчика, то всё равно туда вклинились личные отличия, и получились маленькие портретики неизвестных мне лиц. Когда рисовала, то чувствовала тягу к изображению индивидуальности (при том, что она мне была не нужна, тк. задача стояла изобразить деток-цветочеков). Кажись не справилась, но тем не менее осталась довольна, поскольку изображения эстетические. К чему я всё это? Где-то за кадром идёт осмысление творчества как такового. Идёт понимание двух направлений изображения. Одно, как говорится "копирует" природу (типа это устарело, поскольку появился фотоаппарат). А другое... тоже скоро устареет, потому что появились компьютерные программы, которые иммитируют всевозможные техники. Вот почему я не хочу возвращаться в изобразительное искусство. Будущее за чем-то, чего не смогут делать машины. Для моих работ нельзя создать "выкройку", для них нельзя найти исполнителя (без достаточного таланта)... Ну да это не сегодня... Сегодня мне трудно, поскольку данный вид только зарождается... (или я не я). Сдаётся мне, что грядёт сильненное развитие текстильного искусства. А живопись уходит в прошлое. Так что на сегодня - ВОЗМОЖНО - это не так уж важно, как именно писать живопись (изобретаясь в мастерстве техники, или стараясь воплотить душу предметов). Выходит, я просто опять изобретаю (потому и не могу найти нишу). Но... по правде говоря... так прямо захотелось переключиться на рисование. Это же сколько сразу интересного можно наваять! На сегодня - перспектива, это чтобы совмещать доброе вечное, при этом чтобы и душа присутствовала, и техника индивидуальная, и идея, и излечивающий эффект, да ещё чтобы близко человеку, чтобы ему хотелось держать это в своём доме. Только вот вопрос, нужно ли делать лица такой трудоёмкой техникой. Ну да, судя по тому как идут дела, скоро мы это проверим. Кстати, поняла, что такое художник с точки зрения объективности. Оказывается, можно уметь отлично писать или творить, но если это поддаётся контролю - никакой это тогда не художник, а ремесленник. И только когда ничто не останавливает тягу, даже когда нет условий, когда "нельзя", когда "не понимают", когда опасно для потери здоровья и успеха - внутри себя человек всё равно продолжает именно это, а ничто иное - тогда только он рождается художником. Не обязательно от формального рождения. И не важно, каков его талант, в смысле - умеет ли он изображать, или только как курица лапой... Это просто состояние. Если оно таково, да при том, человек реально этим занимается (не подавляет своей тяги и даёт ей зелёный свет), тогда... А то, что многие умеют рисовать и т.п. - это ещё не признак. И конечно - здравомыслия в этом никакого... p.s. Обалдеть и не встать! Вчера видела фотки пчёл - именно такие, как видела когда умирала в больничке. Именно так, как я хотела бы их изобразить, чтобы показать, что увидела в бессознанке. Помню, как шандарахнуло по башке - вот же: можно изобразить! (При том, что я уже искала (в сети) раньше как бы это сделать, но так и не нашла варианта). Но на самом деле, наверно, я не буду делать специально пчёл. Хотя кто знает - внутреннюю картину я запомнила, как впечаталось. И ещё - там раньше я размещала "Совиную троицу", так там автопортрет - точная копия того, как я ощущала себя после болезни. Случайно получилось. А когда увидела, то признала, что это один в один - так я себя видела внутренним взором - всё время выздоровления. Без сов, конечно, но тем не менее... Теперь это состояние кончилось. Но держалось более года. фотка тут



полная версия страницы