Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 204, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 All

admin milapres: ну вот значиццо... начала собираться. Ктобы мне сказал когда-то... собирать чемодан за неделю до выезда? Это же голимый перебор! Одновременно правда жисти. Недавно почувствовала, что хочу начать паковать - достать чемоданец или сумку... шорты-майки-сандалеты... сумку забраковали, оказывается колёса не выдержат с трещиной, нужно либо отремонтировать другую, либо срочно найти подходящую на крег-листе. Перемерила одёжу, чтобы заценить на предмет пригодности и т.д. Завела список, чтобы записывать чего пригодится для упаковки, чтобы когда придёт время укладывать в сумку, вычёркивая из списка. Т.О. пришла энергия на поездку в сл. субботу. Уже на кауч-серфинге завожу первые контакты, забронировала по-возможности дёшево хостель, осваиваю таблетку с целью делать на неё фотки и видео. Сегодня привалила идея... Я решила прислушаться к Серёге, к его ненавязчивому управлению и таки начать делать ролики в дополнение или вместо голимых текстов. Буду осваивать способ доносить сведения до хомячков-граждан сведения альтернативного свойста. А именно: сегодня все кому не лень выставляют себя любимых, чтобы похвастаться своей невъебенной красотой и преимуществом, а так же похвастаться тем, как оне замечательно отдыхают во всякого рода местах райского наслажения (по большей части за счёт наворованного у хомячков бабла). Так вот я буду рассказывать о том, как и чего могут позволить себе бедолаги вроде меня. И начну как раз с путешествия на Кубу. Буду записывать ролики на таблетку, позже постить на Ю-тубе и... поглядим куда оно выведет. Мне привалило офигенно замечательный прилив жизненных стимулов. Я чего подумала? А не пора ли мне начать наконец использовать умение говорить для себя и личного достижения? Почему бы не начать обдумывать (сформировывать облако информации) на тему, как бы закупить свой контент, где меня нельзя забанить, стереть, ограничивать в том, о чём хочу высказаться? (Меня опять готовы забанить - на якобы свободном сервере Стихи.Ру) То есть мне уже не только критику низя писать, но и просто стихи, которые "оскорбляют" граждан. То есть, к примеру, гражданин может назвать меня "спесивым хамлом" (за глаза, на всякий пожарный - типа если ты хамло, то писдуй от моего корыта), а мне - низя обратить внимание на такого поэта даже в стихотворной форме, не говоря уж о комментариях - мои комментарии тут же без предупреждения стирает модератор (я-то дура думала, что на своей ветке могу писать или объясняться, но не тут-то былО)... И фишка не в одном дебиле, а в том, что такое положение системно. Где есть начальник - там не моги и слова сказать, а только лижи и подлизывайся. И вот я думаю, а почему бы не начать какое-то сообщество альтернативно думающих граждан? В складчину наверно не получится, никто ж не захочет вкладывать бабло, не предвидя дивидентов. Но дивиденты на самом деле могли бы получиться - с рекламодателей, как у всех. Нужна только идея - крючок, на который притянутся потусоваться сограждане. Наверно все ниши уже заняты, но одно очевидно - нет такого ресурса, где можно быть достаточно самим собой, чтобы не подвергаться нападкам приближёнными к начальству. И нет ресурса, где... где ваша Репка может орудовать силой слова (не в закутке неведомого мира, а чуточку пошире, даже если за это придётся заплатить). В общем, думаю за ради эксперимента... не догоню так согреюсь... начну обозревать Кубу "глазами Лю Ив". А за одно - всё что попадёт в зону внимания. Если кто-то (особливо Серёга, конечно) подвалит информацию, как где и за сколько можно застолбить местечко, откуда начать вещалово - буду ужос как признательна, благодарная со всех чакр. Итак, на что следует обращать внимание? До поездки и во время?

omni: admin milapres Буду записывать ролики на таблетку, позже постить на Ю-тубеОпиши, пожалуйста, что за такое "таблетка"? Если там памяти мало, то нужно периодически перегонять ролики и фотки на внешние диски. Ну, понятно, что можно будет найти интернет за деньги, а перегнать информацию с медленным интернетом быстро не получится. Зато отправить текстовое сообщение на твой форум будет быстро, так как маленький объём по сравнению с видео.

admin milapres: Да, мы сегодня это дело уже обсусолили. Всё так, будет помещаться примерно 4-5 получасовых ролика, потом буду перегонять их на... забыла как по-русски - сторадж (возьму у сынки взаймы). Там несколько гигов (кажись 32) объёма памяти, сохраню файлы до возвращения и отправлю на Ю-туб. Хотела сегодня начать, но чего-то израсходовала энергию на исследование технической возможности общения с таблеткой (училась, силы берёт очень-очень). И купалась утром, тоже сначала эйфория, потом откат. Меня волной так накрыло, что бошкой о дно протащило. Перепугалась! Если бы у меня возникал такой кураж как сегодня утром, думаю ролики были бы оченно живыми и занимательными. Вдохновение пёрло недецки. Потому в море и волну не проследила, внимание было в другом месте. Такое дело...

omni: admin milapres потом буду перегонять их на... забыла как по-русски - стораджЭто и есть внешний диск, но он требует питания, надо проверить чтобы всё нормально было с таблеткой при записи на диск, питать её от сети. Иначе придётся искать где-то компьютер. Потренируйся обязательно.

admin milapres: Прёт меня, прямо "ой не могу!" Писать хочется ... Не путать с пЫсать! Во тте и мелкое прозрение... Границы, мол, цели... подумаешь фигня... А не факт, что фигня. Совсем не факт. Опять признаки признавала. После каждого значимого прозрения, как будто в первый раз - ощущается: "вот оно - открылось!" - и чувствую прямо фибрами души - пространство = ширь, как будто вышла из замкнутого пространства и - вдаль будто где-то там горизонт! Правда его не видно, но ощущение открывшегося окружения очень ощутимо. Может на день-два поди знай... Но вот он - физический признак: прилив энергии, которую уж не знаю куда бы деть и вот это ощущение будто сбросила с плеч сама не знаю что. Если бы в работе был какой рассказ - так бы и строчила без передышки... стихи всё же короче. Затянул может минут на 20, или пол-часа потому что длинноватый. По-сути дела... похоже границы-то рулят недецки. Это ж какое веселье, если вчувствоваться в грандиозность изменений, если отпустить само-границы. Прям эйфорическое изменение сознания получается. Лети куда глаза глядят. Крыльев только нету, а готовность уже тут как тут. Если это голимая изменёнка, то вскорости пройдёт. Наверно так... Это ж сколько я не писала, думаю более 2-х лет. Думала уже никогда не начну. Типа, нафига оно кому нада и всё в таком духе. Как будто что-то другое кому-то нада. В этом мире нада только бабло и трах, а для "души", чтобы было кому хвалиться за "умение жить". Куда ни глянь - все идеалы упираются именно в это. В жопу идеалы! Туда же границы! Мать их растудыть! :)))))))))))))) Чо делать не знаю. И как-то вроде чо-то где-то... а хде, что? А фиг знает... Вот - иди на кухню, включай музон и - тащись на всю катушку! Ну чо тут сказать: старушке сносит крышон. :)))))))) Музон низя. Сердечко торкается, атож я бегала, купалась и весь день отдыхаю, може давление или кто знает... беречь себя нада... Чай пить надоело, алкоголь низя (во сне сегодня пол-стакана вина успела заглотить вместо виноградного сока, прежде чем вспомнила что мене низя)... Когда сама отказалась - было вообще совсем другое дело (за 2 года и не вспоминала что не пью), а когда запретили - вспоминается каждый раз когда вижу спиртное. Прямо вот так - всенепременно мелькает самозащита, мол, вот оно - яд, а никто не задумывается. Правда у меня есть ещё защита посильнее: припомнить реакцию на алкоголь, меня уже давно не вставляло, организм перестал пьянеть задолго до того, как я прозрела ядовитость. За компанию могла накатить, но изменения практически не ощущала, кроме болтливости (и наутро неприятный осадок в самочувствии). Но болтливость на меня нападает и без алкоголя - временами, вот как сейчас. Ну да ладно. На самом деле мне, конечно, нужно использовать болтливость, любой нормальный уже давно бы это понял. Но у меня жеж границы, я же правильно воспитанная Репко. Мене надо себя угрызать, абортировать всё что "лишнее" - оставить лишь огранённую болванку, типа хорошо оструганной тушки буратины, чтобы потом украсить её "сбоку бантиком" в виде картинки русской красавицы-спортсменки. :))))))))) Эх, жись моя жестянко! Ну её в болото!... ... :))))))))))) Завтра дела. Мало помалу... Тащит самозабвенно. И всё думается, а может вот это - оно - называют щастьем? Когда не знаешь как бы вывернуться, чтобы застолбить вот ЭТО во вселенной! Пусть бы оно осталось, не испарялось - пусть будет напостоянку (наверно так же хотят торчки!) Наверно я торчу :))))))))) Одно не понятно, что это я курила? Я же не курю (зыркает в непонятке глазамЫ) Да, стопудово - это торчалово. Из-за того, что стих написала? Я их постоянно пишу. Из-за купания? Врял ли, уже вечер, эйфория если бы и была, то прошла бы. В том и фишка, что непонятно - откуда принесло. Ладно, пойдё чо-нить съем, авось пройдёт, а то как бы не устыдиться потом. И в руках... покалывания... Руки полны заряда энергии, прямо бродит в них, телепается... когда на маркете со стаками орудовала - такие были признаки перед покупкой, типа если так "горят" значит время покупать. Но тода ещё прижигало по коже, сейчас только внутри энергия колобродит, но кожу не жжёт. Хотя... недавно... было ... жаль, что теперь не вспомню при каких обстоятельствах. Хорошо записывать, позже можно отследить что было перед чем. По опыту, если такое в руках - это перед прибылью. Может не материальной? У меня несколько дней (может даже пару недель или чуть больше) при со-настройке на этот форум - как-то прибаливает голова. Я так себе расцениваю, что якобы где-то тут у меня проблема - то ли от читателей перенимаю, то ли моя личная, среди обсуждаемых тем. Где-то меня что-то забирает. Надо бы проработать, да всё чего то руки не доходят (от форума отошла и ничего нет, сразу и позабыла думать). Ну да ладно, авось организм сам... раз я ему напомнила... надеюсь проработает.

admin milapres: Алголыч говорит, мол, сны... куда ночь туда и сон... Но вот чего-то я не согласна. Чего-то такое (из зоны полу-пробуждения) = что-то шпионское. Одной стороной я понимаю, что так бликует реальность: если смотрим/погружаемся в шпиёнские страсти (благодаря кино), то и мыслим в категории шпиёнства, а значит - в межсонье в впадаю в образ шпионки, которая влилась в свою оболочку - то есть состыкнулась как шприц и тело. Я состыкнулась и сразу вскинулась, мол - вот ОНО попадание... И сразу засуетились мысли, как бы не забыть, когда проснусь. Как бы не потеряться опять, как бы сохранить попадание. Но просыпаясь я не узнаю того мира, в котором ощутила "прямое сливание". Здесь всё как-то буднично-материально и нет ничего того, что ощущалось в межсонье. Но осталась мысль. А что если я по-сути стала шпиёнкой внутреннего мира во внешнем? Если во мне задача вести разведку "в стане врага" (хотя не обязательно врага, но к примеру что делал бы "пришелец из другого мира"? ведь он по-сути оказался бы шпионом (особенно, если кроме него никто не знает его миссии). Мне попался ещё один шпионский фильм и опять я не заснула до конца (как в основном бывает), а досмотрела с интересом. Значит, во мне явно есть что-то, удерживающее интерес к данному делу. Фишка же в том, чтобы распознать что именно. Я не слишком верю, что человек может стать шпионом, сам того не зная. Но... разве я не делаю именно это для внутреннего мира - из внешнего? Разве не подтверждает моё состояние в межсонье, что я хочу передать НЕЧТО во внешний мир то, что раздобываю во внутреннем? А так же - притащить для СЕБЯ (внутреннего мира) что-то из внешнего? Я по-сути разведчик, вот в чём фокус-покус. И сегодня во сне ощутила как игла "одного мира" меня вошла в "чехол-тело другого мира" меня. Во мне совпали два мира и получилось состыковка - вот что я почувствовала в межсонье. Понятия не имею, что это может значить. И значит ли хоть что-то. Или просто таким манером бликует просмотренный фильм. Я допускаю все варианты одновременно, но само то, что я вообще хоть что-то "притащила" в материальный мир - показывает в каком направлении я мыслю. А главное - чего ожидаю. И... что не маловажно - возможно просматриваю варианты будущего своего положения в жизни. Вероятно, я всё же очень устремлена "завершить какую-то задачу" типа "миссии"... тогда для этого все средства хороши, и глупо отбрасывать "сон куда и ночь"... Сны могут стать орудием самопознания, почему нужно отбросить орудие только на том основании, что это типа игры разума. Это вообще-то иГры МОЕГО разума, а значит отличный материал обо мне. Кто же выбрасывает улики, если они помогают взять след? Значицо, так и записываю - в межсонье ощутила как шпионское начало вложилось/совпало с физическим "чехлом". И задаю подкорке вопрос: чтобы рассмотрела на досуге и проработала и послала прозрение на данную тему...

admin milapres: Ограничение - одновременно перила чтобы было на что опираться прежде чем что-то делать, и другие - прутья решётки, чтобы не выходить за рамки "безопасности". Человек создаёт свои внутренние ограничения регулярно и поочерёдно: без одних он не может двинуться с места, без отбрасывания других - выйти из "белкиного колеса".

admin milapres: А я в Гаване. Интернета почти нет. Но буду пытаться снова.

omni: admin milapres Здоровско! В свободное время делись впечатлениями пока без интернета, отправить при случае будет легче.

admin milapres: Гавана. Куба. Первое утро. Начну с начала. Начало было давно. А именно - примерно год назад я почувствовала сильнейший прилив энергии, когда услышала от другана предложение продать своё американское гражданство на Кубе. Дело в том что я пытаюсь начать новую жизнь после того как не умерла в Москве в 2016. А для начала чего-то нового нужно нестандартно мыслить - это первое, и иметь хоть какие-то денежные средства на подъем Когда я почувствовала сильненный прилив энергии, то поняла что мне необходимо лететь на кубу, потому что ангелы намекают "там мне что-то приготовлено". Ясно что я распознала это достаточно увесистой причиной для того , чтобы начать подготовку для посещения данной точки планеты. Поэтому я тут и поэтому буду писать дневничок, записывая события и выводы из них. Для начала буду писать сразу выводы - по мере их появления в срочном порядке дабы не забывать. Первые утренние ноты: * Человек делается полным потому что в качествах его души присутствует ранимость для самосохранения он выбирает толщину. Своего рода буфер между собой и существованием. Можно ли убрать такого рода буфер? Такой ноты я не получила. Думаю тут дело в силе личных амбиций и силе личности. Но конечно, осознать свой личный выбор защиты необходимо. В противном случае похудение превратится в борьбу с самим собой и не принесёт долгосрочного изменения. Пока я записывала это добавление - чувствовала признаки того, что пишу верно. Было ещё нота, но сразу не записав - уже не помню. Может вспомнится и включу в канву текста в виде независимой вставки Итак о начале поездки. Поскольку в данном путешествии я собираюсь активно экономить и слушать существование чтобы прояснить зачем я здесь, то я настроилась выполнять задачи по мере их поступления. Первая задача - найти людей, которые помогут сэкономить на такси до Гаваны. На соседнем сидении оказалась девушка весьма уважающего себя вида, что называется спортсменка комсомолка и красавица, около тридцати или чуть меньше. Похожа на русскую. Ясно дело, я была рада познакомиться. Оказалось, она летит с парнем, тот расположился где-то в другом ряду. Пообщались мы строго условно как пассажир с пассажиром. Но после того как я разыскала одинокого паренька, согласного занять общее такси и успешно его завербовала, то вернулась к парочке, приглашая их присоединиться к прекрасной возможности сэкономить. Ребята не выглядели заинтересованными в экономии, но к моему удивлению согласились. Так мы вчетвером заняли одно такси за 30 местных куков, которые и наменяли тут же в аэропорту по наводке бывалого чёрненького паренька-американца, якобы прилетающего в Гавану по делам контактов Арт диллерства. Моя доля составила 7 куков. С новыми русскими знакомыми я встретилась к вечеру, предварительно состыковавшись с двумя русскими, один из России, другой - мой давнишний друган по нью-йорку, с подачи которого я и оказалась здесь. Встретиться со знакомыми в другой части света - это здорово. Радует если они таки приходят в назначенное время, но если не пришли, но позже разыскали в гостиничке - это впечатляет. Мы прошлись по городу примерно пару часов, друган угостил мороженым за 2 песо (вкусное просто очень-очень). Один кук (0,86$) = 24 песо. Здоровое манго можно купить за 8 песо, крупную папайю за 1 - 2 кука. Кук официально равен доллару, но в обменники дают 86 центов. Пока шли с русскими выясняла что сколько стоит и как ориентироваться. Они уверяли что комнату за 9 долларов не найти. Моя кровать в комнате на троих стоит 9 включая за бронь. Пока соседей нет. Хотели ехать на казу с друганами чтобы познакомиться с Тамарой, которая может угостить винегретом, но не сложилось потому что я выбрала встречу с русской парочкой, а друганов с собой не взяла. Дело в том, что уровень общения между людьми сильно разный. С друганами он крайне ограничен и проходит строго у русле где что достать и где купить и за сколько, а так же где лучше найти необходимое. Почему нам надо искать и знать все это мы понимаем без слов. То есть то условие на котором зиждется наше знакомство подразумевает что мы одинаково лузеры и ищем где дешевле и что дают (можно получить). Потому к русским их вести было совершенно не мудро. К моему счастью когда русские таки захотели взять с собой и друганов и мы вернулись за ними туда где я их оставила - друганы уже ушли, возможно вернулись за мной спустя пару часов, как договорились, поскольку я не знала придут ли русская парочка в условное место и сколько времени уйдёт на встречу, но я зная как мы живём не пошла на уговорённую встречу, как они не пришли утром и я прождала напрасно почти 2 часа, тк не знала найдут ли они меня по не указанному точно адресу. Так что в итоге русские позвали квасить и общаться, я согласилась и не пожалела. Итак, что основное для туриста вроде меня? Каждый раз договариваясь о чем бы то ни было я допускаю что никто не придёт (процентов на 80). Сама веду себя так же - договариваясь, знаю что не факт, что выполню, по описанным причинам. Когда мы на чужой территории то включается режим выживания и приспособления к местным условиям. Так что у меня назначена встреча с чёрным парнем-арт дилером. - музее, вчера думала не пойду, утром понимаю, что идти нужно. Поскольку и русских и парня мне дало существование и моя задача соглашаться и проявлять изобретательность в поиске ответов зачем я здесь. Однако после встречи с парочкой у меня с утра болит голова. Пили они а заболела и я тоже. Так что долго писать не могу. Надо начинать приключение: сначала идти на кухню и сварить гречку и чай, потом принять душ и идти. Ключевое: до города добралась успешно, гостинчику нашли с горем пополам успешно, зубную щётку таки нашла за примерно полчаса, оказалась в пакете с презиками, которые тут по словам другана наилучший подарок. Завтрак стоит 3 кука и сделают если закажу, иначе несмотря что заявлено - не включено. В магазинах жрачки нет, зато есть очередь на вход ( на улице ждало примерно 15-20 чел, я внедрилась в первый запуск. Цены как на Брайтоне, но продуктов кроме хлопьев или консервов нет, консервы не из тех что я ем. Ни творога, ни молока, ни мяса, ни курицы, ни колбасы, ни хлеба - ничего не видела , где покупать - задача. Жрачка. - проблема. Пакет хлопьев или сухариков 2.20 - 3 кука. Записывать на видео не начинала. Тк сторадж сын с работы не принёс забыл. И место на таблетке сильно ограничено. Интернет платный за кук в час в гостиницах или парке. Деньги обменяла в банке за 50 CAD 38 CUC. Встреча с парнем в 11, с русскими в 3, с друганами - неизвестно когда.



полная версия страницы