Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 204, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 All

admin milapres: День второй (воскресенье 6 мая) - прошёл заметно примитивнее чем первый. С утра записывала записи, потом сварила и съела гречку (предусмотрительно привезла с собой несколько одноразовых пакетиков), приняла душ и бегом-бегом помчалась к музею, где договорились встретиться с чёрным парнем-попутчиком по такси из аэропорта. Его там не оказалось и подождав с пол-часа - пошла осматривать Гавану. Сначала местный "Арбат" - аллею, где расположились художники для туристов. После потырилась по уличкам и тренировалась записывать ролики на телефон. Понравилось, но когда захотела зафотить пребывание с русскими в ресторанчике, батарея приказала долго жить. Обнаружила несколько магазинов, где продавали хлеб, печенье, масло, куриные ноги, колбасу. Цены написаны в двух валютах, но в два-три раза выше наших (Нью-Йоркских). Решила худеть. Но вечером хозяйка рассказала про места, где продают продукты. Обещала отвести утром и показать. Для самих местных здесь продовольственные карточки, на них - всё супер дёшево, но лимитировано. Обнаружила, что если со мной заговаривали местные, то моментально включался кураж, на котором и начинается "общение" - такая специальная манера типа балагурить. Веселое насмешливое, но завсегда в свою пользу. С их стороны тоже самое. Они начинают якобы "доказывать" что у них всё прекрасно, и от доброты желают помочь. Общение белых с аборигенами имеет штамп поведения. Если к аборигенам есть какое-то дело, то разговор (во всяком случае с моей стороны) делается без балагурства. Так я захотела купить пол-кило ракушек и местный обещал привезти к следующему выходному, но сначала показал мешочек с ракушками, где такие как мне надо пришлось выбирать с трудом из общей кучи совсем не пригодных для моих целей и крошки. Нужные мне ракушки он добывал на каком-то определённом пляже, не думаю, что поеду туда. В итоге он подарил мне то, что сама нарыла в его мешке минут за двадцать - горстку. Не думаю, что гуманно было просить его продать мне кило ракушек. Посреди дороги ближе к вечеру за мной увязался чёрный парень с целью показать дорогу, говорил на английском. Навязчиво но приемлемо. Не слишком вульгарно. Когда проходили мимо какого-то дома, его окликнули сверху с балкона. Оказалось там его то ли родственники то ли знакомые, которых он выдал за свою семью. Пригласил придти к ним на вечеринку вечером. До того -звал на диско и уверял что не надо ему моих денег, а у кубинцев типа "любовь". - Ну-ну, - кивала я в ответ. Мне понравилось идея подняться на третий этаж к тому балкончику и поглянуть, как выглядит типичное гаванское строение изнутри. Узкая зашарпанная крутая и без света лестничка - винтовая - скрипела под ногами. Перед входом в комнату на крохотульной площадке сидели мужчины и играли в карты (или что-то наподобие того). Притиснулись за спинами и оказались в комнатке примерно с мою кухню размером только вытянутую от двери к окну - примерно 3 x 6 метров, где размещался в стороне столик с бутылью в полтора литра и затрапезные кресла, вверх вела деревянная как на даче винтовая лестничка в спальню. В комнате тусовались примерно 6 женщин и двое девчушек, и мы вдвоём, и четверо мужчин в коридоре. Окно-дверь на балкончик, откуда они и обозревали улицу. С лестницы между этажами - поворот в коридор, вдоль которого шли двери в соседние "квартиры", как в соты единой комьюнити местных аборигенов. Каждые 5-6 метров- дверь. Сама я обладаю очень слабым вниманием к "мелочам", из-за этого мало что примечаю. Плохая особенность для писателя. Можно было бы расспрашивать и разглядывать, но внутреннее мое устройство не позволяет мне ничего видеть, вероятно считая это не деликатным. Я не замечаю вещей лежащих на поверхности, не замечаю размеров и местоположения предметов, я описываю по памяти, но находясь внутри события практически вижу только человека и ничего вокруг. Така особенность. Не могу припомнить есть ли цвет стен, есть ли картинки на стенах, есть ли стулья или иная мебель кроме стола, был ли телек (обычно каждый прихожая имеет телик, если заглядывать в них через окно с улицы). Я даже не сосчитала женщин, а говорю примерно по общему впечатлению. Эту личную особенность я обнаружила всего несколько лет назад. Раньше про неё не знала. И не могу её контролировать. Я могу только описать общий абрис обстановки, а детали крайне скупо. Например помню как ощупывая подлокотник кресла ощутила поролон и посмотрела на кресло, оно было из кожзаменителя и неслабо порвано на подлокотниках. Красное. Садиться на него не хотелось, удобнее было пристроиться на подлокотнике - слишком широкое для одной на минутку забежавшей тетеньки. Но мне усиленно указывали сесть внутрь кресла. Парню налили из бутыли, я отказалась. Прочувствовав атмосферу, я поняла, что нет никакого смысла возвращаться к ним на вечеринку. Если не пить, то и совершенно нефиг там делать. Но все равно пообещала вернуться и принести подарок. Но уставшая - никуда не пошла и рано легла спать. У меня их карточка и подарок можно передать в любое время. А с парнем на диско я идти и не собиралась, думаю он это понял, потому что больше не настаивал меня провожать. К интернету подключиться не удалось, в парке это было слишком медленно, буду пробовать в цивилизованной гостинице. Теперь про русских. Опять я дала маху, предполагая желательное вместо реального. Правда русские ждали меня аж за 15 минут раньше, но я обнаружила это случайно, когда подходила к месту сбоку от Колизея. Девушка дремала лёжа, парень тырился в айфон. Я обрадовалась, они - не очень. Не знаю почему. Собственно эти двое русских заняли во мне довольно значительное место. И теперь я испытываю не слабое разочарование. Опишу поподробнее о том, что думаю на их счёт в связи с моим интересом. Первое - я не смогла сразу поставить их на полку опознанных объектов. Это ясно дело привлекло мое внимание. Такая натура - нуждаюсь в опознавании всего, что попадает в зону моего видения. Первоначально, в самолёте ещё, девушка показалась русской, но виду не подала. Скрытная. Ладно, я подождала. Было ясно что мы все равно законтачим. Навязываться я не люблю. И она таки заговорила на русском первая. Правда я уже успела показать свой откровенно русский акцент, потолковав с полячкой на соседнем заднем сидении и назвалась русской, да и русский паспорт я продемонстрировала весьма прозрачно. Так что наш контакт можно назвать закономерным, и на этот раз я не лоханулась, как когда-то... когда летела в Европу на конкурс поэтов. Упустила шанс, когда в самолёте оказалась рядом с мужичком, от которого веяло приключением. Вместо того, чтобы забить на планы и поехать вместе с ним в его гостиничку, я как честная Маша поплелась к встречавшему меня рептилоиду-ушлепку с коучсерфинга. И почти сразу поняла офигенную ошибку такого своего порядочного поведения. От встретившего парня веяло такой гейропейщиной и неприятием, что мама не горюй! Уже к вечеру в его европейской квартирке я жестоко страдала от того насколько мы взаимно неприемлем друг друга. И поклялась что более никогда в жизни не проигнорирую порыва душевного, будь он хоть трижды против порядочности или других условностей. Я повела себя порядочно потому что рептилоид обещал меня встречать в аэропорту. Но в итоге пострадали трое: я - потому что была в обузу и скучала нещадно, хозяин квартирки потому что обознался и позвал чуждую себе "квартирантку", мужичок-попутчик, потому что мы прекрасно провели бы пару дней его занудного семинара и недурно посудачили о том о сём, что нашему брату удаётся не часто по причине скукоты общения с примитивными хомячками. Я тогда, помнится, недавно прозрела вредность алкоголя и почти перестала пить, а потому, наверно, включилась эта моя тупая порядочность. Отчасти в чем мой прокол? Почему я оказываюсь разочарованной? Фишка в том, что я недооцениваю воздействия на людей алкоголя, под воздействием которого они делаются "другими личностями". Есть такое дело, что алкоголь призывает иную субличность, которая и производит общение с попутчиками. У многих эта субличность наиболее интересная. Но стоит им оказаться в состоянии после попойки, как вылазит "порядочный" гражданин, который осуждает себя вчерашнего пьяницу и играет роль "правильного туриста". Роль крайне примитивную и без вариантов дико скучную. Именно таким оказался парень, в связи с которым я припомнила давний свой пролёт фанерой над ПарижОм. Это возвращаясь к русской парочке, с которыми я познакомилась в самолёте и не упустила возможность задружиться. Если бы я тогда поехала с попутчиком, наплевав на правила хорошего тона, то наутро испытала бы это самое явление - разочарование. Хотя даже зная об этом все равно нужно было соглашаться. По крайней мере у меня было бы однодневное приключение с интересным человеком. А может неплохим сексуальным партнером - позже: уже на домашней американской территории. Хотя это вряд ли... если знакомство завязалось на почве совместного выпивалова (в самолёте). Итак, перед выходом в Гаване, я закинула удочку насчёт совместного использования такси. И когда девушка согласилась, я... хм-хм... молча потихоньку протиснулась к выходу и ушла. Почему я это сделала? Исходило от неё такое какое-то отношение, как будто "что-то не так". Рисковать в моем положении - роскошь. Поэтому я решила поискать кого-то более уверенного в том чего хочет, а чего нет. И оказалась права. Если бы я осталась, то оказалась бы в позе просителя одолжения. А на такое я согласна только на полный крайняк. До такой роли было слегка рановато. Потому я начала искать кого-то более контактного и вскорости нашла молодого черного парня-одиночку, который с готовностью согласился разделить такси и был обалденно полезен и удобен для контакта. После его согласия объединиться, я нашла парочку русских и пригласила присоедениться. И уже не выступала в роли бедной просительницы. Проявила, можно сказать, недюжинную прыть. Далее мы назначили встречу и провели отличный вечер за выпиваловом и беседами. Именно такой, какие я всю жись любила и какие теперь для меня такая редкость, поистине подарок путешествия. Внутри беседы меня спросили, как я думаю: что они будут делать завтра. Я порылась в будущем и сообщила, что завтра будет блеклым и с чувством раскаяния, а так же с желанием "больше не пить". Я не сказала правду о том, что завтра начнётся с выяснения отношений, что победит девушка, а парень прогнется и будет терпеть, как всякий по жизни от женщин терпила, желающий побороть свою тягу к алкоголю. Зачем было им об этом говорить? Они проходят это почти каждый день. Именно после таких разборок они оказались в полу-пустом самолёте в разных рядах - чтобы побыть порознь хотя бы несколько часов. Эта парочка была связана далеко не радужной связью, суть которой оба не осознавали и потому все ещё интересовали друг друга. В моем присутствии им без конца хотелось выяснять отношения, а мне приходилось усиленно замалчивать диагнозы обоих, чтобы не поранить, не обидеть, не оказаться неблагодарной и не отбыть восвояси раньше времени. Таким образом я окуналась в атмосферу новых русских, находясь с ними в непосредственным контакте в роли стороннего слушателя. Я не знала зачем оно мне надо, но как обычно рассчитывала что время покажет. И оно показало - наутро головную боль, поскольку своими тонкими планами я оказалась "привязана" к ним в силу нашего плотного контакта. Такие контакты я чувствую что называется задницей. Я имею признаки на физическом уровне. На коже. По признакам заранее знаю, что получу бонус от существования - через этот контакт. И потому бываю очень внимательна, чтобы не вмешиваться и дождаться завершения, никак не выруливая туда, куда хотелось бы. Вдруг я начну выруливать и упущу уже приготовленный мне подарок? Отсюда, когда вчера за обедом парень хотел-таки заказать алкоголь, и я обрадовалась, вдруг он все же соскочит с крючка принятого на себя обязалова и начнёт таки выпивать в моем присутствии, тогда я получу свой бонус за истраченное время... Но увы, мой организм не смог так сманипулировать парнем, чтобы он заказал себе выпивку. Мне следовало всего и делов сказать, мол да, закажи и мне тоже (а после вернуть ему, а самой не пить) это бы прошло на ура, но... моя деликатность сыграла против меня самой. Никогда больше не позволю себе такой роскоши. В итоге парень усилием воли погасил душевный порыв и всё... мое время оказалось практически вычеркнутым - они "расплатились" со мной привычным образом, купив мне жрачку. Мне нужна была беседа, но надежды на неё уже не было. Я робко вякнула, что буду ужос как расстроена, если они после обеда пойдут в гостиницу спать, но увы - это было уже поздно. Люди слишком мало слышат друг друга. Мои благодетели повели себя так, как ведут себя туристы по всему миру. Они встречаются на один раз, впадают в измененку сознания благодаря эффекту "встречи незнакомого слушателя" и алкоголю, а после возвращаются в свой узкий мир привычного бытового "личного комфорта", даже не предполагая что как-то виноваты перед попутчиками тем, что "привязали на тонких планах". Вероятно и впрямь это нормально, и напротив привязываться к посторонним ошибочно. Но... разве не глупо упускать возможности нестандартных встреч, если таковые случаются? Разве не это декларирует любой турист, когда повествует будто ему "важно общение" и "люди разные" - их миллионы, и все неповторимы, и прочую лабуду,... - именно эту прокламацию прочёл русский небожитель, якобы так он понимает жись. Но на деле - ничего не понял, а повёл себя строго в колее привычного стандарта. Даже четко уловив накануне, что я -тот самый объект его якобы интереса (могу оказаться полезной) - парень привычно сбросил это чувство в мусорку алкогольного трепа, совсем ему не важного. Для мня он выполнил роль - заинтересовал, но что он взял себе? Что полезного именно себе вынес из контакта? Полагаю, ничего. Они пригасили меня отобедать, типа дали "тип" за общение накануне - вот что это было. Ясно что меня это отнюдь не порадовало. Но после первого вечера, когда я проснулась наутро, ощутила чёткое желание написать на его тему книжец. Если это сбудется и напишу, мне это окажется не слабым бонусом от путешествия. Вот эта энергия будущего писалова и строчит мною сейчас. Это то самое вдохновение, которого обычно так ждут всякого рода художники. Правда если настраиваюсь на душу парня, то чувствую головную боль, надеюсь она пройдёт если начну писать не о парне, а о главном герое, на основе характера парня. К тому же у меня почти нет информации о том что делают такого рода люди, но зато подзавязку информации можно считать с души данных парня и девчонки. Уж чего, а тонкие стороны душ я отлично вкусила. Думаю что даже если голубчик не выполнит слово и не продолжит контакт в будущем в скайпе, что почти гарантированно так и будет - не сможет, мне придётся сочинить всё самой. И что-то мне подозревается, что смогу... Каковы плюсы сочинительства в одиночку? А) никому ничего не должна, могу смело искажать реальные черты реального парня на какие угодно, не опасаясь "обидеть хорошего человека". Б) можно включить героя в неблаговидные действия, чего не смогу сделать, если буду писать с его помощью, используя материал которой он даст по собственному желанию. Какие минусы сочинительства самостоятельно? А) трудно придумать тему текста, канву повествования В) ... больше трудностей не просматривается Смогу ли собрать текст наподобие "Васяни"? - Не похоже. Васяня пер сам, не помню вообще трудностей придумывания. В данном случае есть только герой и героиня (или даже не выключать героиню вовсе, а ещё лучше включить нескольких), но нет никакой идеи откуда плясать и куда. Такая засада... Итак подвожу итог. Первый эпизод путешествия окончен, сюжет парня арт-диллера не получил развития. Сюжет новых русских оказался абортированным. Но имеет шансы продолжиться. Сюжет русских друганов на Кубе в процессе. Встретимся сегодня к вечеру и пойдём к русской Тамаре на винегрет. Оказалось что в мой хостель вполне не трудно звонить, хозяйка мне вчера очень понравилась. Она училась на инженера в России и на Украине. Так что не плохо я остановилась. Сегодня буду решать продлить здесь место или переселяться. Здесь я в комнате на три места одна, душ туалет мой. Можно готовить и получать звонки. Для сравнения хочу позаходить сегодня в другие казы но не знаю захочет ли организм. Может решит не тратить время. В Варадеро ехать расхотелось, говорят там только отели и пляжи. Все современное для презентабельных граждан. Но может съезжу на экскурсию. Далее планов пока нет. Страха что затоскую от нефиг делать пока тоже нет. Эйфория от прилёта сегодня опала. Два дня держалась. Во сне приснилось, что я с русскими таки дошла до разрыва контакта. Самым затрапезным образом. Я начала осуждать девчонку на тонких планах. То есть, несмотря на то что сдерживала себя - не смогла удержаться чтобы не задать наводящий вопрос, из которого она мгновенно сделала вывод, что к ней "лезут в душу" и попросила оставить их наедине. В переводе "выйти вон" пока она переговорит с парнем на мой счёт, чтобы "сбросить меня с хвоста". Наводящий вопрос касался её качества мыслить штампами и вести себя так, как программируют "правЕльных хомячков". Вывод из сна: организм сканирует то, что случилось и показывает то, что могло бы случиться, если бы я поехала с ними за компанию в Варадеро. Я бы могла поехать, если бы они взяли машину, но машину они не нашли, истратив на это целое утро до трёх. Во время встречи за обедом (даже ещё до обеда) я поняла, что не согласна путешествовать вместе, даже если бы и пригласили. Их образ путешествия включает в себя строго передвижение с места на место. Главная цель - посетить места, про которые говорили уважаемые люди, в пути постоянно пребывая во сне, и просыпаясь строго для конкретного потребления очередного сервиса. Обсуждение сервиса гостиниц - главное меню их разговоров. Потребление ресторанов, баров, транспорта. И в промежутках - связующее звено влюблённых - обсуждение сколько стоило или не стоило заплатить, какая обстановка, напор воды в кране, наличие полотенца, хорошо ли обслужила официантка, надо ли дать денег чтобы замолчала музыка или убрали шумную машину с улицы, а так же дискуссия между ими двумя - на 30 минут - о том, как можно замутить бизнес, придумав схему какой-нить кредитной карточки, под которую взять заём на пару миллионов. Вся дискуссия продолжалась в моем присутствии, при том что я смотрела строго в сторону, не встревая ни разу. Моей деликатности друзьям явно не хватало. Я сразу сообразила что путешествие с такими попутчиками мне голимо не годится. Ни в какой роли. Мне вообще не слабо задевает, когда "собеседники" вдруг выпадают в осадок, совсем не обращая внимание, если/когда их уже "понесло", что того Остапа. Почему они не замечают, когда человек - в их присутствии - теряет драгоценное время? Благодаря им теряет? Возможно потому что не осознают, как и на чем теряют своё? Но сама-то я отлично просчитываю (за всех троих). Полагаю пока она постоянно спала, а он шарился по айфону, они могли бы запросто обсудить данную тему раз эдак ..дцать, но однако что-то без меня они молчали, а при мне - начали. Может следовало бы признать, что я спровоцировала их на демонстрацию собственной крутости? Обычно я провокатор ещё тот, причем даже молча провоцирую... людям хочется начать что-то выяснять в моем присутствии. Типа прямо вот приспичило, без меня их видать на разговоры не сильно тянет. Не буду заранее тратиться описанием такого типа людей, лучше сохранить энергию для рассказа. И накануне, когда я подошла к назначенному месту встречи - подруга тоже дремала. Что, однако, наводит на кое-какую мыслю... Выходит, это обычное дело: парень прилетел из Москвы, поскольку его знакомая из Киева пригласила посетить США. (Вероятно, будучи в Сша, уже он пригласил её сгонять на Кубу, прежде чем вернуться каждому к себе домой). Но... однако, встретившись для совместного путешествия - девчонку постоянно тянет дремать? А он чего, не замечает странности такого положения дел? Это же однозначно "красный сигнал светофора", мол, меня не тронь, я устала и голова болит. Не иначе, ему оставляют роль тарана препятствий. Когда нужно платить, договариваться, решать или доставлять её в заданные точки на карте - ей нужен надежный мужчина. А если он не выполняет требований, она старается его прогнуть под "правЕльные рельсы". Или вернее, может она себя представляет изящной рельсой, а мужчину в виде шпалы, на которую удобно опираться? Вообще-то девушка довольно устойчивая конструкция, скорее современная женщина, чем девушка в моем понимании. А на чем, спросите, зиждется такая современность? А как раз на том самом - на американском влиянии воспитания правильного украинского хомячка. На том самом зомбирование "свободных украинок", которое велось америкосами и иже с ними перед украинским путчем в течение более 25 лет. Так что подруга паренька являет собой дистиллированный продукт правЕльного воспитания, как ни грустно это признавать. По сути, так же как они оба используют сервисы во время путешествий, оба являются сервисом друг для друга. Но девушке хочется чтобы его сервис соответствовал её запросам, а в списке её запросов нет удовольствия распития спиртного. Как раз главное удовольствие жизни парня - не входит в зону ее интересов. Зато после его главного интереса - распития - его силы сексуальных услуг сильно теряют, а она этого не заказывала. Ясно, что такой расклад не сильно радует душечку правЕльную Украинку. А парень полагает, будто она из лучших побуждений помогает ему преодолеть свою пагубную страсть. И чувствует неслабую вину за то, что не может удовлетворить ее потребность. Традиционно мужчины довольно глупы, когда дело касается женщин. Им все время кажется, будто женщина озабочена именно его трудностями. Хотя на самом деле женщины всегда преследуют свои цели: сохранять и умножать свои целевые вклады. Целевой вклад в мужчину предполагает заботиться о его здоровье (как дальнейшего тарана в зоне её трудностей). Мужчина же полагает что ею движет забота о нём любимом. На самом деле ее интерес всего лишь СОВПАДАЕТ с его. Именно пока они совпадают женщина поддерживает заботы о его здоровье. Со стороны женщины крайне глупо запрещать мужчине то, к чему он имеет нужду, если он ей не муж, забота о котором выливается в прибыль для себя самой. И только в том случае, когда женщина на себе чувствует, как ей не додают Должного - она начинает качать права, хотя делает это завсегда под благовидным предлогом якобы заботы и любви к ближнему. Если бы мужчина не терял своей силы после существенных возлияний, подружкам было бы совсем не против их неспортивного поведения. Хотя... некоторым ещё и денег жалко, которые. - на ветер (вместо того чтобы прикупить для неё домишко на Гавайях (и "раз так любит" приезжать к ней в гости). Т. О. я повсюду вижу пары, связь которых зиждется на враньё самим себе и окружающим. Каждый преследуя свою неосознаваемую цель в итоге теряет время с человеком, ему явно не подходящем. Если бы он осознал всю бесполезность о достижении собственной цели, которой якобы он достигнет с данным партнером... Никаких целей они не достигают, но залезают в ловушку, где друг друга ограничивают и живут типа "обрезанные", но при этом один - таки кормится за счёт другого. А другой лишь хочет изменить себя с помощью первого. И за это кормит, хотя себя все равно не изменяет, а только надеется в будущем будто когда-то всё же сумеет. Такие дела под небом. А мне всех жалко. Чего я жалею? Не меня же обкрадывают? А все равно жалко. Русское сердце жалостливое. Оно радеет за всеобщую справедливость. Европейское - за свою выгоду. Сейчас 4:30. Снова прошла по городу, на рынке прикупила папайю за 21 песо. Небольшую, но все равно за раз не осилила. Так же купила мороженое за 2 пс. и булочку за 1 пс. Булочка слишком пухлая, вязкого теста и слегонца соленая. Мне не понравилась. Другого хлеба не попадалось. Хотела прикупить коктейль похожий на молочный, но не знала из чего сделано, и не решилась. По испански не говорю совсем. Все кто пристает первым, говорят на английском. На рынке и у таксистов не смогла припомнить нужных слов. Похоже практики тут может и не статься. Интернета по прежнему достать не смогла. Не дают контакт. Но все равно начинаю ориоентироваться и почувюствовала как начинает нравиться

admin milapres: Вчерашний день провела скромно. Особых событий не было. День пошаталась по городу, заходила в магазины и на рыночки, вечер провели у русской Тамары. Характерное: Когда говорили с Тамарой (простой тёткой из когда-то Белоруссии, довольно старенькой, уже 55 лет на Кубе - со студенчества вышла замуж за кубинца и уехала). Так вот диагнозы мне в душу не лезли, разве что совсем примитивные вроде "Ах, да вас же родственники развели с мужем!" Дык она и сама это знала, для такого диагноза третий глаз не нужен. А когда говорили с новыми русскими - диагноз один сменялся другим, а фоном сигналил третий, а подо всеми ими ещё рентгеном проступали помельче или позабористей. Выходит, что Тамара проста как три копейки - открыта как окно в спальне. А ребятки новые русские - это закрытые коробочки с тонной тараканов. И не просто выводка мелких чертенят, как когда-то бывший жилец, весь диагноз которого упёрся в только это- его главную ахиллесову пяту. Но к русским остался неизжитый интерес. О чём это говорит? О том, что я не фига не удовлетворила любопытство. Диагнозы - все сколько их было - не затронули главную ахиллесову пяту (по крайней мере парня). Буду называть числа, дни начали сливаться. Сегодня вторник (8 мая). Прошло всего 3 дня, а я - очень похоже - разгадала секрет притягательности Кубы для типа людей вроде моих русских друганов. И меня. Я из этой же категории. Когда они мне втирали про то что тут фрукты, мол, воздух, и чего-то ещё такое же невразумительное - "на Кубе очень вкусная еда"... дурень, на Кубе жрачки нет, тут карточная система. В магазинах пустые полки - у нас такого в худшие годы не было. Это даже не деревенские палатки с их минимальным набором. И не застойные годы, это специфика, может где-то в Африке так же. Хотела купить курицу, типа, раз вкусно и натурально, но увы - выглядит это так, что даже я брезгую, хотя вообще этим не отличаюсь. Нет, секрет не в дешевизне или особой вкусности. Вчера ела папайю, попалась совсем не вкусная. Манго да, уже несколько раз и всегда хорошие. Так вот... Секрет - в двойной валюте. На Кубе два вида денег. Один для внутреннего пользования - национальные 25 песо за доллар (1 доллар официально равен 1 CUC, но банки дают за него 0,87 CUC), другой вроде местной валюты. Кроме того менять доллары невыгодно и привозим другую валюту - или евро или канадские. Если нужно что-то высчитать, сколько будет покупка в долларах (для русских в рублях) нужно иметь такую бОшку, что тот Эйнштейн. Чтобы высчитать как лучше расплатиться за комнату и сколько это будет в долларах ли лучше в канадских или как вообще считать - я даже с калькулятором пол-дня ломала голову, чтобы сопоставить все составляющие курсы валют и чёрный рынок и кредитку если оплатить через интернет... Короче к чему это я? К тому что высчитывать приходится по 10 раз на дню и каждый раз, когда принимаешь решение - в кровь выплескивается обалденное удовольствие адреналина! Организм расценивает каждую покупку как выигрыш в казино, если удалось купить что-то вместо 25-50 всего за 5-8 песо. То есть, человек с наличием здоровой жадности, не ленивый экономить и одновременно не имеющий глобальной цели в жизни - начинает здесь тусоваться так, как богатые и ленивые тусуются в казино. Вкус привалившей энергии от удачной покупки - любой мелочи, будь то фрукт или поездка на автобусе - превращается во вкус победы. Например, победой над говно-правительством, над гребаной серостью жизни и тому подобное. Победы при помощи собственного умения пролезать в дамки благодаря личной сообразительности. То есть - во вкус приключения. На ровном месте. По сути как отдыхает новый русский? Он покупает обед в ресторане: заплатил поел. Ничегошеньки что могло бы удовлетворить человека-охотника. Далее заказал гостиницу - заплатил, въехал. Единственное что может как-то чем-то задеть это уровень сервиса. И конечно задеть негативно. А что делает наш брат? Наш брат рыщет, где дешевле, он решает задачу сродни поиску лекарства от рака. Он бегает по городу или сайтам и когда находит наилучший вариант - он реально победил дерьмовую жись. Он выкрутился как уж из подлой западни, и уж не сомневайтесь - ему привалит такая энергия удачи, какая приходит не ко всякому игроку! Я ещё ни разу не бывала в стране, где нужно так много высчитывать, одновременно сопоставляя множество условий всего лишь для того, чтобы поддержать свою привычку покупать наиболее выгодным экономичным образом. Мозг тут получает чувство удовлетворения после каждого действия. Как если бы учёный открывал законы мироздания каждый день. Для людей не имеющих смысла жизни это место - офигенная находка! Вот в чем секрет Кубы. Я и сама уже знаю, что вернусь сюда опять. Люди ничего про себя не знают, чувствуют лишь что им нравится, а почему что именно происходит в тушке, которое нравится - ведь ничего ж обьяснить не могли. Оно и понятно, не скажет же он как кайфует его жадность, когда он едет на автобусе по цене для местных хомячков - 40 песет за поездку хоть за город. (25 песо = 87 центов. В 1 песо 100 песет). Я даже не могу точно высчитать сколько это копеек. Но сегодня с пляжа я хотела сунуть водителю свои 40 песет, а сзади мужичок сунул водителю песо и указал что это за двоих - включил и меня, раз уж у него такий мелкой монеты нет. Они часто дают песо без сдачи. Заплатил за меня и у меня мелочь не взял, хотя я пыталась отдать. Понимаете что это? Это приключение за копейку. А русские заплатили за туристический автобус до Варадеро и ясен пень будут дремать всю поездку, потому что ни пол-капли приключения такая поездка им не принесёт. Я ни за что не поеду комфортабельным туристическим автобусом. Я выбираю жадность! Я обожаю жадность! Жадность - это голимый непрекращающийся кайф! Вот же, кто бы мог подумать! На жадности можно сто раз на дню смаковать энергию выигрыша в казино - она здесь на Кубе точно такая на вкус. Правда может я все же привыкну и не буду высчитывать и радовать своего внутреннего охотника. Но судя по друганам они находят всё новые и новые удовольствия. Например собираются поехать на экскурсию в Варадеро за 5 CUC на весь день, хотя билет туда на местном автобусе стоит 10 CUC в одну сторону. Где они нашли за пять в обе стороны да ещё по всему городу провезут - понятия не имею, но уже с радостью согласилась присоединиться. Русские уехали за 25 в одну сторону на человека (на туристическом автобусе). А ведь есть ещё и поезд. И как тут найти наилучшее решение? Это я к тому, что здесь цены не поддаются здравому смыслу. К примеру зарплата у местных 18 CUC в месяц. За обед на троих русские отдали 35. Пенсия у Тамары... вот же забыла... то ли 30 CUC. То ли 30 песо. Причём, что тоже не поддаётся логике, местные не уступают туристам цены за жильё даже если у них пустует. И за фрукты здесь не торгуются, если уходишь не купив, вообще ни разу не останавливают. Типа не продадут и пофиг. Не заработают ничего, но всё равно ни на cuc не уступят. Может ещё попадётся ситуация чтобы уступали, но пока - говорят что такая у них традиция. Итак за сегодня только более часа искала банк чтобы наменять песет для автобуса и ездила на пляж. Пляж не понравился. Слишком далеко идти от автобуса, волны, вода хоть голубая но с мусором из растений, песок рыхлый проваливается под ногами, ямы под водой, лежаки по 2 бакса. После пляжа бродила по городу, зашла в гостиницу написала в форум и домой, потом купила папайю и слопала. Снимать на камеру расхотелось, отчасти потому что не интересно получилось и ничего толком не видно и голоса не слышно. Хочу опять мороженое, но не буду. Устала как собака и наверно обгорела. В дополнение к прошедшему дню... Обратила внимание сегодня, на какую улицу не зайду хоть в самую задницу города - повсюду хомячки. Было даже что казалось там у них посреди улицы чего-то едва ли не толпятся, присматривалась не свадьба ли... вот на днях только снимала - людей всегда было, но как будто умеренно, а сегодня не меряно. Ходют туда сюда, сидят у дверей, выглядывают отовсюду из дверей или открытых окон. Двери тут нараспашку, шобы удобнее на улицу зырить. И прохожие вроде меня ясен пень пялятся во внутрь. Там завсегда кресла, телевизор, часто через окно что-то продают. Прямо из частных "квартир". У них прихожая она же бывает и спальня и открыты и дверь и окно - смотри не хочу. Короче, я к чему? К тому что здесь писдецки оживлённая активная атмосфера. Просто близко не похоже на помирающую Европу. И одновременно не похоже на Индию. Если честно, то пожалуй если бы урожденный кубинец уехал - фигу он бы нашёл такое же где-то ещё. Так и будет тосковать. Это вам не из Рашки уехать. Может это и есть тот самый коммунизм которого так хотели, да вроде бы его не достигли. Вероятно он всегда был на Кубе. Ещё до революции и до америкосов. Я бы конечно не смогла бы представить такую атмосферу. Кстати, пока я носилась по встречам то с одними то с другими, не заметила сам вкус атмосферы. А сегодня прочувствовала. И никаких таких приставаний типа "нагнуть юму" чего-то мне не попалось. Ни разу они не бросаются ни продавать ни выклянчивать. Я думала буду отбрыкиваться, потому что в Индии пристают нещадно. Думала будут прямо в сиськи таращиться и под юбку, но никакого такого подобного Индии жестокого стресса от их присасывающихся взглядов не испытала. Нету таких взглядов. Ну хотел старичок в автобусе к ноге или попе чуть притереться, дык в Москве и не такое бывало. Так и сказала ему по-русски, мол, давай кончай мне свои ручонки в задницу сувать. Хоть по-русски, а в автобусе сразу заулыбались весело и мужичок ручонку убрал. Ну и я повеселилась от души. Моментально все поняли об чем речь. Нет, в Индии мужички излучают такое, что охуеваешь в первый же день, а позже только нарастает. Ко мне сегодня недавний чёрный паренёк опять подошёл. Ты говорит не пришла на день рождения. Ну ясен пень я и не собиралась. Но оправдалась мол заснула от усталости. Беседу не поддержала, типа, вишь я печатаю - занята, он и отвалил вполне себе по-джентельменски, прямо респект да и только. Адиоз, и все дела. Вот что с ними коммунизм сделал. Им нельзя приставать к иностранцам. Вот они и не рискуют. Короче, фишка в том, что в городе такая атмосфера, как будто вся деревня - одна семейная тусовка. Вперемешку с детьми собаками и кошками. У парней причёски хиповые, на макушке как будто круглый газончик травы - волосики вверх и часто покрашены на концах. Пьяных не видела, укуренных, уколотых - нету. Лица пусть без зафигенного очкастого интеллекта, но не затруханные - не гадкие из-за тайных страстишек. Иду, вдруг слышу э-хей, я тебя знаю! Ты на пляж ехала, помнишь я тебе ещё про такси сказал... ну да, помню, я не поняла почему такси до пляжа 5 долларов если они внутри города берут восемь. А когда с автобуса вышла - сразу поняла, оказывается он намекал что говно пляж слишком далеко от остановки - умаешься до него писдякать по жаре. Сразу заценила его ненавязчивый намёк. Если бы понимала получше, то спросила бы куда лучше поехать в другое место. Но тупая же - не догадалась. Кстати, туземцев в очках не видела. А сын около универа где евреи живут - не видел молодых евреев без очков, даже 5 летние уже в очках. Ясен пень - им втирают одно, а делают другое. Дети теряют зрение, чтобы верить тому что говорят, а не тому что видят. Зрение реагирует на воспитание А на Кубе видать воспитания нет, дык тут зрение и не портится. Правила есть а воспитания нет. Если увидите ребёночка в очках - так и знайте, родители делают что-то, чего детёныш видеть не хочет (вероятно чтобы продолжать их любить, верить и слушаться). Я вот чего думаю, а может с кубинцами легко рядом потому что они простые, ни тебе двойного дна души, ни потайных клапанов-ловушек, ни ума палата - выматывающая человека изнутри... Уже в который раз приметила, если рядом близко стоит (или идёт) кубинец (или кубинка) организм не чувствует привычного чужого тела рядом со своим. Как будто как-то свободно. Со своими такое не часто. Вероятно, в душах людей так много налипшего-неопознанного, что находиться с такими как-то вроде если не давит, хотя бывает и такое, то ощущается Тело. А от кубинцев - иначе. Почти как от животных. Вот кошка - никакая, от неё не веет ничем. Так же бездомные собаки. От домашних всегда веет. Наверно хозяйское добро налипает. От кубинцев не хочется ни приблизиться, ни отодвинуться. Кроме конечно когда зажимают в тесноте автобуса

admin milapres: Утро. Среда 9 мая. Ну вот, энергия уже не такая - уже попривыклось и интерес успокоился. Если кто не знает, когда в путешествии ощущаем подъём энергии - это рулит интерес не опознаваемости окружающего и неуверенность в собственном будущем. Тогда организм делается явно бодрее. Стоило вчера определиться с тем что пробуду в Гаване ещё 4 дня и другую хозяйку искать не буду - сразу почувствовала изменение во внутреннем устройстве. Не в мозгах, как принято думать, будто озабоченность живёт в голове - не только. Именно тело реагирует на внешнее. И решение остаться на месте в первую очередь расслабляет тело. Оно тут же теряет первоначальную бодрость. Резюме: хотим испытывать бодрость в тушке - поддерживаем себя в состоянии неизвестности плана на завтра. Но не надо забывать, что бодрость не только приятно ощущается, но и забирает силы. И если хотим не спринтерских побед, а забегаем на долгую дистанцию, то полезнее иметь план. Оно не так приключенчески насыщено, но не изматывает и не будет непреходящей сонливости. Сонливость признак перегруза нервной системы. Разумеется если сонливость не обычное явление ослабленного организма. Так что по-сути люди любят путешествовать отчасти потому что тушка во время путешествия постоянно в состоянии бодрости, а дома энергии "чахлые". Во всяком случае воспринимаются таковыми у тех, кто чувствует разницу. Итак, повторяю вчерашнее открытие: Во время путешествия диким манером с человеком жадным и охотником по натуре происходят регулярные выплески адреналина и других эйфорических энергий. Энергии эти одинакового вкуса с игровыми-казиношными, но без риска потерь. А именно - выигрывает такой "турист" постоянно, а проиграть не может в принципе, потому что путешествует диким экономичным образом. Он при любом раскладе победитель против обыкновенного лоха-туриста. Причём чем глубже в задницу мира он лезет, тем круче его адреналиновые внутри самого себя трипы, сродни наркотическим. Ясно, что на это легко подсесть. Вот откуда ноги растут у так называемых "не сидящих на месте" особей. Им в быту не достаёт внутреннего кайфа - т. н. драйва. Тушка не вырабатывает достаточно для данной персоны ферментов щастя. И они вынужденно гоняются за кайфом по планете, делая вид будто им важно "общение" и "познать культуру" других народов. Вот же балбесы эти все тонны туристов, недополучающих своих доз только за счёт того, что не жадные и не экономят на сервисе. Они используют только самые поверхностные способности организма доставлять бодрость в незнакомых местах. Но отсутствие опасности ни разу не поднимает глубинные залежи энергетических запасников. А значит к энергии восторга, восхищения, триумфа и победы они доступа не получают. И на мой взгляд, это однозначно глупо. Ведь время на путешествие они тратят, но привозят лишь картинки-открытки с видами, без вкуса страны. Вкусом они примитивно считают особенности местной кухни, то есть - меню поварского умения. Зачем для этого платить деньги за дорогу? Можно заплатить повару из той страны, путешествие в которую в этом случае вычеркнуть. Вкус страны именно во вкусе энергий, которые сформирует ваша личная тушка в соприкосновении с реальностью страны, а не с простынями вашей гостиницы! Вкус страны отражается на ваших органах чувств, и чтобы вы его получали - необходимо страну щупать и толкаться в ней. А не идти строем по пути туристического коридора, огороженного как в театре красной бархоткой. По сути туристы едут в страны лишь для того чтобы увидеть то, что видели на открытках и туристических проспектах. И только благодаря тому что природа Места Сама толкает их (даже сидящих под защитой туристического автобуса) получают минимальные приливы дофамина и прочего. Если бы гражданин толкался в природе сам, да ещё и без инструктора-охранника, то практически гарантированно получал бы эйфорию и неописуемый кайф. Конечно, преодолевая трудности данной страны или природы. Фишка же в том, что люди по природе разные. Не все азартны, не все отважны, не все жадны, не все могут отдаться приключению. Так же могут не пускать домашние озабоченности. Для путешествия нужно брать рюкзак, но всенепременно оставлять дома домашние проблемы. А это - неслабое препятствие. Не все могут. Так мне открылось суть путешествий. Мы носимся по планете не за ради чужой культура, как нас уверяют путеводители и рекламщики. Мы носимся, чтобы чувствовать себя. Потому что дома ощущение слишком ослабевает и делается скудным. Кто однажды почувствует кайф собственного существования - уже не может его забыть и ищет его по миру, как вампир, жаждущий крови жизни. Вот ради чего наш брат присасывается к Кубе, а может и другим странам третьего мира. На здешней земле тело проникается энергиями людей, чувствующих собственное существование. Вот оказывается что имеют в виду, когда говорят, мол, они не такие как мы - они счастливые и свободные, независимо от денег. Это говорят о совсем ином, чем принято понимать в западной голове. Тело человека привыкшего ощущать себя, даже если не знает об этом, излучает отсутствие тяжести. Окружающим они кажутся легкими. Если человек привык к нормальным телам западной цивилизации, то люди островного происхождения или с тех мест на земле, где исторически не было нужды воевать за пищу и кров - такие люди нам кажутся счастливыми и беззаботными. Кубинцам исторически не нужно было выживать в условиях нехватки пропитания. Бананы падали им в рот "с неба". Отсюда и характер народа. Наш же брат - исторически охотник и пахарь. Отсюда и характеры. Лично я охотник. Понятно, что мой кайф рождается после добычи. Отсюда логично не упускать возможность поохотиться в дикой природе кубинской революции с её двойной валютой и бестолковой ценовой политикой. И когда некто ничего не понимая в банановых обрезках удивляется зачем нужно экономить пол-копейки - меня улыбает, что того Чеширского кота... Вот так мы - МилаРепко Первая - познали секрет блаженства. Теперь о бездомных котах и собаках. Именно бездомные (которых не касаются люди) - всего лишь "коты" или "собаки", а больше сколько ни всматривайся - добавить нечего. Домашние же завсегда имеют личные особенности и их можно описать. Значит животное впитывает человеческие различия и становятся так же различными. Ещё утренняя нота: Оказывается писатель не может поселиться в глуши и типа "черпать вдохновение" там в тишине и покое. Это либо басня, либо мечта. На деле вдохновение чахнет там, где не происходит состыковки с посторонними энергиями жизни. В реальности - либо вдохновение и отсутствие времени (потому что в мире много дел, которые его забирают), либо покой и свободное время, но увы - отсутствие вдохновения. Так что моя идея уехать в глубинку США чтобы там творить не покатит. Просто я об этом не знала. И по наивности думала будто проблемы заедают и не дают возможности творчества для души. В глубинке может быть рутинное исполнение ремесла, но реально творчество быстро кончится. Это открытие. Нельзя мне уезжать в глушь. А не то придётся носиться по миру в поисках щастя. Возможно это ответ на вопрос, куда мне намылить лыжи. Очень похоже. Но поглядим что ещё расскажет куба. Думаю на следующей неделе поехать по острову. Кстати, вчера наткнулась на музей - тот самый, где мы договорились встретиться с парнем-попутчиком из аэропорта - арт-дилером. Музей национального искусства Кубы. Не тот, где я ждала парня. Когда увидела современное здание и надпись наверху - мгновенно поняла, что парень если и ждал меня, то именно здесь. А тот музей только частично назывался национальным, но откуда это было знать, пришла куда хомячки послали. Такое дело. Ещё отметила мелочь жизни: Оказывается, если читать мои тексты или смотреть на меня по видео - выглядит так, будто это разные люди. Никогда не знала. Просто включила ролик, который записала в городе, на предмет можно ли там что-то увидеть или услышать, и увидела себя - излучение совсем не то, которое исходит из написанных мною текстов. Не опознаю пока что это за особенность. Позже, вероятно, откроется. Отсюда следует, что вряд ли я смогу заинтересовать публику, чтобы меня услышали, если скажу что-то не традиционное из познаваемого. Моя внешняя форма ни за что не позволит прислушаться. Какая-то видать особенность мимикрии - прятаться за внешность. Я была уже взросленькая когда впервые услышала свой голос из магнитофона, и была голимо шокирована. Из магнитофона верещала вертихвостка, а не я. И по сей день это порой сохраняется. Не всегда, конечно, но частенько. Возможно, когда мне попадается реально слушающий человек, вертихвостка во мне уступает место мне. Но ни разу я не видела как выгляжу в таком случае. В целом, если ловить своё отражение в стёклах, то там довольно сурового вида тётка. Былого кокетства уже нет. Да ещё после болезни сильненно углубились носогубные складки. И залегли новые от кончиков рта вниз, довольно угрюмые, можно сказать старческие. А так же появились отёчные круги под глазами. Даже глаза как бы выцвели, утеряв привычные очертания, и больше не выглядят привлекательными. Благодарение богу, я заблаговременно стала чувствовать себя старушкой, что в связи с болезнью ещё усугубилось. Так что признать в роликах себя огорчило не сильно. Вот ещё застолблю особенность организма. Штука в том, что я иногда говорю матом. И когда это в текстах - это как бы (на мой) не выскакивает и вливается в канву манеры. А когда говорю вслух - часто ощущаю неготовность собеседника. И что тогда? Я всё равно произношу вслух. И наступает пауза. Слушатель обтекает. Отсюда вывод: почему-то я не иду на поводу у слушателя даже тогда, когда ощущаю его не готовность к моей выходке. Я всё равно выполняю наметившееся движение речи. Как правило это неприятно задевает собеседников. Вероятно, к моей внешности не вяжется такого рода "откровенный стиль", но почему я зная это - не отказываюсь на пол-дороге? Интересно, что рулит? Понаблюдаю. Возможно тут дело именно в той разнице между речью и внешним видом. Может я себя не достаточно знаю в той части, где мною говорю не я. Иногда я чувствую как сквозь глаза на мир изнутри смотрит именно существо, а не привычно я. Вообще я держала это за "суть себя", типа это моя суть зырит на мир. Но что такое эта "суть"? Как-то неуютно признать, что внутри есть существо иное, чем я. Вдруг это нечто постороннее? Вдруг я настоящая не такая? Тогда какая я настоящая? Я её совсем не знаю. Внутри себя я знаю только ту, которая пишет. Мне чего-то кажется что она и действует. Но вот неувязочка - внешне она такая быть не может. Почему же тогда? Выходит на поверхность поднимается вопрос, откуда ноги растут у подобного факта: несоответствия внешней формы внутреннему содержанию. (Это я как посторонний наблюдатель чувствую разные излучения, благодаря третьему глазу). Резюме: люди могут казаться интересными, когда их внутреннее содержание не состыкуется с внешним видом. Мы не можем распознать их на автопилоте и зависаем... ... ... ... Это похоже. И возникает чувство интереса. Вероятно это дело отворачивает от меня тех, кто когда-то клюнул на мои тексты, а потом увидел вживую. И так же само, кто знает вживую - боязно давать им тексты, это стопудово шокирует. Ничего так... секрет вскрылся. ***************************************** Внезапная нота: Когда меня спросили, настоящая ли я общаюсь, то слегка просканировав на автопилоте, я ответила, что да, мол, настоящая. Но конечно это только отчасти правда. Потому что задающие такой вопрос, не отдают отчёта о чём спрашивают. Для них есть известная форма - рисоваться, маскируясь или - другая форма: якобы быть честным. Откуда им знать, что люди не могут быть честными вслух? Что обычно принимают за честность - всего лишь лицо другой субличности такое же привирающее как другие внутренние субличности. Просто субличность орудует путём иного приоритета. Когда привирал - похваляясь - вроде был не настоящий, а когда переключился строго на жалобы - стал типа искренним и настоящим? Ну-ну... Играя роль честного, - всего и делов? Если присмотреться повнимательней, то всегда можно заметить грань, через которую нужно заступить чтобы впасть в измененку - на самом деле в роль "честного искреннего хомячка". В такую роль я безусловно впала и была искренней даже более, чем это было полезно. Но конечно, быть собой (Мне) - это надо было сходу заявить: ребята, пока вы будете отдыхать и квасить я - Репка-милапрес - собираюсь на всю катушку бороздить ваши тонкие планы на предмет изучения вашего "ливера". Ясно что от такого развития сюжета не всякий озвереет от радости. К тому же я тоже не зверь, чтобы открыто выложить, чем это опасно для их такой наивной и слегонца глуповатой дружбы. Глуповатой потому что оба теряли время друг на друга, примитивными мышками под дудочку пустых надежд двигаясь к обманутым ожиданиям. Они оба надеялись поправить свою личную беду при помощи другого. Ясно что беды их наталкивались на этого другого - постороннего, который не понимал глубины проблемы другого. Как собственно и своей. На момент встречи оба были уже неслабо изнервированы друг другом. Потому и схватились за мою "руку помощи" в виде непонятно зачем компании. Ничего этого сообщить не было никакого резона. Пусть резвятся пока ещё не намыкались до полного изнеможения. Но благодаря сканированию, в которое я опустилась невольно после такого вопроса, пришла нота о разнице "настоящих". Позже опишу.

admin milapres: Среда. 9 мая. Вечер. Бродила по городу, обменяла деньги, делала запись сидя в хорошей гостинице. За день истратила: папайя 25 песо (1 CUC), съела от силы половину, остальное на завтрак, манго 7 песо, хлеб 5 песо, съела половину, мороженое 2 песо. Итого израсходовано 8 CUC за жильё + 7 + 2 + 12 + 2,5 = 9 CUC в день. Вечером встречались с русскими тетками и ходили в рестохранец - раскошелился друган. Пила что-то наподобие молочного коктейля, только тут он считается фруктовым, он почти белый и густой. Очень замечательный. Ели пиццу тоже очень достойная, показалось будто лучше нашенской. Голодать не удаётся. После прозрения весь день чувствовала удовольствие и так и ходила с улыбой на пол-лица. Местные муравейки поистине не имеют энергетического излучения. Другое дело народец на туристических улицах. Там люди как люди. Один турист прошёл дык будто груша в спортивном зале продефилировала. Плотный тяжелый, моё тело сразу почувствовало его излучающуюся плоть. А муравейки - лёгкие как птички. ***************************************************** Четверг. 10 мая. Весь день ничего не писала. Утром в 7:30 уже шла к остановке автобуса, чтобы встретиться с друганами и ехать на пляж. По дороге чувствовала ликующее счастье. Хотелось прыгать. Была бы скакалка - начала бы прыгать пока не вернулась бы в норму. Пока не вытрясла бы это ни с того ни с сего ликование. Может это эффект раннего утра, но я думаю, что это такое следствие прозрения тайны про Кубу. По дороге забежала в гостиницу "Облико Централе", там купила новую интернет карточку и отправила письмо. Новая карточка работает хорошо. После получаса использования уже то и дело отключается. На остановку поспела вовремя, на автобусе доехали примерно за 15-20 минут. Пляж очень средненький. В небольшом заливчике. Вода конечно хуже чем в открытом океане. Но зато ближе от города. А что совсем замечательно, дык это то, что на обратном пути проходили мимо пасущихся коз и я сагитировала другана спросить не продадут ли молока. Друган побежал к пастуху и... тот ответил что конечно продадут - за 15 местных песо литр. Мы двинулись за пастухом и вскоре купили 5 литров за 2 кука (около двух баксов). Отличного утреннего надоя козьего молока. Об том и речь - приключение на ровном месте. Довольные мы разлили молоко по пластиковым бутылкам, чтобы каждый унёс свою долю. Мне досталось 2 литра. Даже не кипятила, оно и так отличное. Потом друган показал магазины, где можно закупаться. Купила куриных ножек (5 окорочков на 2.30 CUC по 1.80 за кг), сосисок (1 CUC 10 шт), риса (0,5 кг за 4 песо), десяток яиц (11 песо), по дороге домой манго 2 шт. за 7 и 5 песо. Днём встретились с русскими на собрании в честь дня Победы. Познакомилась с двумя тетками, обе вышли замуж за кубинцев в России и уехали десятки лет назад. Они пришли со своими сегодняшними мужьями. Она с кубинцем, другая с кубино-американцем. Ходили в ресторан. Не понравилось совсем. Музыка такая громкая что поговорить не удалось. И интерьер как в совковских столовках. Есть не стала, выпила только фруктовый коктейль за 10 песо. Не хочу начинать питаться в жрачных заведениях. Договорились встретиться ещё, возможно вместе поедем местным образом до какого-то городка. День закончился сильной усталостью. Днём был ливень и промокли ноги, это осложнило жись. Но тем не менее несколько приключений все равно получилось. Я теперь фиксирую, когда просто совершаю что-либо, и когда это что-либо становится приключением. К примеру пляж был неизвестный и в 8 утра, организм расценил как приключение. В такую рань удалось купить карточку и отправить письмо, даже не опоздав - приключение. Купить козьего молока, спросив об этом у пастуха, да ещё за копейки? - безусловно приключение! Молоко тут стоит литр = 2,4 CUC. Магазинное, не парное и не козье. Для местных цена неприемлема, и они покупают сухое. Идти под дождём (лавируя между потоками) на встречу с неизвестными русскими, с горем пополам найти нужный музей и не потеряться - тоже приключение. Так что здесь практически каждый день заполняется несколькими приключениями. Русские тоже не совсем такие как на родине. Они уже приобрели черты кубинцев - сделались открытые и какие-то такие, какие в ссср были люди в шестидесятых = другие чем сейчас. Иными словами, здешние русские приобрели некую душевную ноту, которая из них всех звучит общая и воспринимается так будто они рады встретиться. Я давно привыкла, что русские за границей не довольны слишком большим количеством русских же. Им хочется быть "единственным русским" в чужих краях. И когда встречают таких же самых, то ни разу не радуются, а чаще сетуют, мол, много развелось русских за рубежом, так что даже отворачиваются порой, чтобы не встречаться взглядами с соотечественниками. Кубинки же (русские) напротив - почему-то очень дружественные. Ясно дело это радует. Муж одной русской рассказал, что пенсия здесь 13 CUC в месяц, зарплата может быть 30 CUC. Как они проживают на это - загадко природы. Русская рассказала про подружку, мол у той всё было хуже некуда, типа с мужем беда и с работой, за квартиру платить нечем, и подружка так и сказала, что всё ужасно и потому она пойдёт на танцы. Кстати, дискотеки тут платные. И подорожали. Мы пока ещё не ходили. P.s. Вероятно я что-то напутала, потому что за квартиру тут не платят, только за электричество копейки. Например, стоимость 2-3 мороженок за месяц (6 кук). ********************************************************* Пятница. 11 мая. Только что поела сваренный вместе с куриной ногой рис. Курица и вправду малость вкуснее чем у нас. Рис - однозначно вкуснее. Вчера ела яйцо - тоже хотя и не сильно, но вкуснее. Сегодня покупала мороженое, думала оно везде одинаковое, а оказалось фигушки. Сегодня было совсем другое, фуфловое. А выглядело одинаково. Вервые сижу в своей конуре уже с шести. Из-за дождя. Сварила поесть, чтобы пробовать вкусы. Ещё сосиски здесь по доллару самые дешёвые однозначно лучше наших. Не чувствовала химию. Думаю, либо её значительно меньше, либо наши продукты вообще из чего-то совсем постороннего, чего в здешние не кладут. В целом понемногу насыщаюсь страной. Ехать куда-то ещё почти не хочется. Может откроется второе дыхание. Сегодня последний день первой недели. Надо бы сделать выводы. Пока не думаю, что для меня поселиться тут приемлемо. С целью заловить мужичка - не похоже... мне не нравится сам тип здешних мачо. Бизнесы тут у русских все связаны с туристами. Это не моё. Но если кому-то хочется просто не скучно прожить остаток жизни, тогда да - здесь для этого есть не слабые вероятности. Завтра пойдём в русскую церковь, может там наберу ещё информацию. Что разведала сегодня? Русская уверяет, что если ехать автобусом между городами, то цена на билет будет различаться... думаете на 10 копеек? в 2 раза? Нет. Русская уверяет, что цена для нас-иностранцев выше в 24 раза. Для неё например 20 песо, для нас - 20 куков. Если это и вправду так, то никак нельзя упустить шанс проехаться местным образом. Надеюсь найти лазейку. Дело в том, что для покупки билета нужен паспорт. Если он иностранный, то и цена иностранная. Так вчера в ресторане принесли меню с ценами в куках. А когда местный муж одной из русских запросил другое меню, нам принесли меню где цены в песо. Жаль не все понимают что такое приключение и как его добывать. Потому не получают его, что не хотят морочиться. Но в таком случае - зачем вообще куда-то ехать, ведь очевидно, что всякая поездка это так или иначе морока. Сиди тогда дома. Выходит люди не осознают что ли? Чтобы получать больше кайфа от поездки, нужно ведь и трудиться-морочиться однозначно больше. Иначе никак. Сегодня что-то не адреналинит. Пишу скучновато. Наверно лучше пораньше лечь спать. А вот припомнила. В связи с приключениями. Были сегодня в городишке-за городом, где пляжи. Друган хотел там снять жильё чтобы каждый день купаться и отдыхать как положено. И вот я стала сканировать на предмет, а что если я поселюсь в таком примерно местечке. Там довольно много туристов, можно снять комнату и отдыхать как принято. Так вот - нефига! Мой организм мне выдал резюме: со скуки, МилаВанна, вы загнётесь за один день, про неделю и говорить нечего. Вот если продолжать ездить на автобусе и возвращаться в Гавану - тогда не загнётесь. Вот такая вот у меня натура. Не хочет в деревню. Я не пляжная личность, зафигом мне удобства, если я мгновенно впадаю от этого в скуку? Такое дело. Погода стала не солнечная. Одним боком это хорошо и не жарко, другим - или парит, или дождит. И купаться не тянет. А вообще когда солнце, то жарко, но сильно легче, чем я предполагала. Май - погода переходная, и это хорошо. Значиццо идею забуриться в глубинку и наслаждаться там красотами я забраковала. Лучше жить в городе, а на пляжи ездить автобусом и желательно подальше. Я люблю когда автобус мчится сломя голову. Хотя конечно желательно сидеть. Думаю нет смысла ждать друганов, чтобы ехать на экскурсию в Варадеро. Нужно ехать одной. Тогда опять завертится пропеллер в заднице. А то чего-то он похоже заглох

admin milapres: Разгадала. Суббота. 12 мая. Утро. Вот же - перечитывала дневничок и опять уперлась в русскую парочку. Они сегодня должны вылетать домой. Если я вспоминаю вкус расставания с ними, то на память приходят похожие вкусы других расставаний. Вернее, может это даже одинаковый вкус. Тянущий за что-то глубоко личное. Как будто мою потерю. Казалось бы, чего терять, когда расстаешься с мимолетными попутчиками? Но тем не менее... Вот я пишу и чувствую активизацию энергий. Это задевает за что-то живое личное. За что? - вот вопрос вопросов. Я так разгадала - вернее, внезапно заподозрила (похоже на очередную ноту от существования), что многие люди излучают из себя беду. Какого рода? Личного характера. Они страдают от своего характера, не умея распознать, что именно с ними "не так". Если бы они могли распознать, то - не ленивые - и сразу начали бы, ухватились бы, чтобы вытащить себя из болота (как Мюнхаузен за волосы). Вот они-то - такого сорта люди и вызывают во мне глубинный сильный отклик. Поскольку я вижу их черты и могу их описать, чтобы и человек их приметил и осознал... Моя личная природа ХОЧЕТ помочь. В таких случаях говорят: это твоя проблема, ты же хочешь помогать, они не просят. Да это и впрямь моя проблема. Но не надо - с больной головы... Я хочу помогать болящему, а то что "они не просят" это равно тому, что человек валяясь на дороге после аварии тоже "не просит", да только редко кто пройдёт мимо. Я бы может и прошла, если бы ему уже поздно помогать. Но как правило, такие люди все ещё не трупы. Потому и моё желание, потому и "моя проблема"". Если бы вы видели то, что вижу я, и имели силы чтобы помочь - вы тоже имели бы "вашу проблему". Я потому привязалась тонкими планами к данной парочке, что они сами того не ведая - просят о помощи, только вот принять не умеют. Гордые, глупые, зашоренные в своих убеждениях - современные умники с проблемой внешности, кошелька и характера. Вероятно, похожие вкусы моих прошлых расставаний - это тот же самый вкус (так называемая, "моя проблема", когда не сумела помочь, хотя чувствовала, что могу). Если это и вправду так, значит теперь я буду признавать вкус будущего разочарования или задетости заранее. Я смогу распознавать "кричащие о помощи души" задолго до того, как они не примут мою протянутую руку. А это значит - значительно уменьшу свою личную проблему. Поскольку закономерное не может быть реально проблемой. Закономерное - это проблема всего лишь личного восприятия. Это вполне поддаётся "коррекции" без внешней помощи. Тут не нужно ничего корректировать, достаточно распознать. Прошло уже более 10 лет, когда я записала про Сашу-художника. У меня тогда не сложился с ним роман. И я испытала вот это самое чувство - потаённой тоски непонятно о чем. Чтобы передать чувство я нарисовала образ: это похоже на то, что друзья (якобы друзья, с которыми вместе я пребывала в веселой компании) вдруг оказались на палубе прекрасного белого парохода, который отчалил в "продолжение банкета". Как-то так получилось, что я не оказалась с ними, а находилась на лодке, мимо которой отплывал лайнер. И вот я внизу - на лодке, смотрю вверх, а там с палубы мне машут руками вся прекрасная компания. Они меня узнают и машут, как бы приветствуя, но... ни разу не пытаются помочь мне забраться на их корабль. Никто не делает никакой попытки бросить мне лестницу или попросить капитана притормозить, чтобы подобрать на борт свою "родственную душу и вчерашнюю компанию". Так я стою в лодке и... испытываю... Испытываю что вчерашние друзья оказались лишь снобами - представителями "золотой молодёжи", которые всего и делов - меня использовали и поплыли себе дальше получать свои прекрасные приключения. Не проявив даже капли желания помочь и мне тоже взобраться на их "белый пароход". Теперь уже много лет я помню вкус тех "друзей". Я давным давно раскусила Сашку-художника с его мещанским позёрством и местечковым преклонением перед сильными мира сего и тайной страстишкой вписаться в ряды крутых Маэстро от искусства. Уже преодолела тонны порогов и страстей, разочаровалась в силе так называемой "дружбы" и прочего мусора, который люди держат за правду жисти. Но вот мне встретились попутчики, зовущие на помощь, и увы - я снова почувствовала тот "белый пароход". Я снова была на той лодке, мимо которой - уплывали, доброжелательно помахивая холёными наманикюренными граблями. Поэтому я пишу и буду писать. Буду писать рассказ про свой "белый пароход". Да, я напишу свой пароход собрав его из нескольких человек, которые когда-либо махали мне с его борта. Наверно они когда-то махали всем нам - каждому оставленному за бортом. Такое дело. Итак, сегодня начинается вторая неделя моей Кубы. На пляж утром не поехала. Хотела дать ногам отдых, а в процессе поймала ноту. Я намерена изжить в себе тоску по белому пароходу. К трём пойдем в русскую баптистскую церковь, типа там празднование Дня Матери. Может познакомлюсь с русскими тетками. Вчера уже звонила русская Наташа, приглашала после церкви пойти слушать кубинскую музыку по местным кафешкам. Один из друганов вчера ходил на свидание, прикупил рома и отправился. Они здесь путешествуют по плотному графику. Вот и я втягиваюсь. Подвести итог? Лучше вечером. ************************************ Воскресенье. 13 мая. Утро. Дни начали смешиваться. Уже нужно припоминать, что когда было. Иногда утренние приключения кажутся совсем далекими. Вчера в субботу на пляж не поехала, а к трём встретились чтобы ехать в церковь баптистов. Час ждали автобуса. Припоздали. Но ничего особенного не потеряли. От речей местечковой комьюнити меня дико вырубало в сон. Так и просидела то и дело засыпая. Женщин нормальных не было. Но пришли уже знакомая Наташа с мужем, и после собрания все мы и ещё одна тётка пошли есть мороженое. Новая тётка оказалась первой, которая мне попалась, не слишком закубинившаяся. Довольно резкая, громкая, упёртая. Старенькая, но для полезных встреч не пригодная. Далее мы посетили какое-то местечко, где продавали прикладное искусство для туристов. Там как раз была одежда. Хотя меня уверяли, что шить здесь совершенно не может пригодиться, якобы тут всякая кубинка шьёт. ОбЫдна однако. А оказывается полно одёжки на туристический контингент вполне дороговатой по здешним меркам. 20- 25 долларов. Примитивная до чертиков. Я начала было привычно примериваться, нельзя ли тут замутить бизнес, но быстро сообразила, что такой примитив сама шить не буду, а значит нужно закупаться и перепродавать, а это уже совсем иная деятельность. Как когда-то давным-давно я продавала товарчик закупленный в Китае или Индии. Для меня этот период давно позади. Вряд ли есть смысл возвращаться. Хотя на данной территории организм вскидывает голову и приглядывается, и даже похоже соглашается на всякого рода авантюрную деятельность. Очень вероятно, так организм человеческий всасывает атмосферу страны и мысленно высчитывает = приспосабливается к условиям, чтобы заработать на жись. В одной стране он будет делать одно, в другой - то, что сумеет в другой атмосфере. Потом - бывалые - высказали, что в Гаване можно купить квартиру за 5-8 тысяч баксов. И мой организм резко встрепенулся. Как так? Неужели правда? Зато машину, которая у нас стоит примерно пару тыщ здесь можно продать за 20 тыщ. Невозможно поверить. Тут нет возможности купить новую машину, а старых крайне мало. Новые дают или продают строго через место работы, если нужна по должности. Короче, потихоньку вникаю в финансовые тонкости. И постоянно сканирую, как отзывается новость в организме. И организм вполне активно заинтересованно что-то там внутри себя кумекает. Дополнительные выводы про Кубу. * Сама атмосфера страны однозначно влияет на внутреннюю организацию человека. В частности - пробуждаются те качества, которые за ненадобностью давно уснули. Умение выживать при помощи смекалки. * Атмосфера излучения от активных хомячков-аборигенов явно находится в стадии Роста, а это значит, что для человека не молодого здесь жизнь ощущается более энергетически наполненной и как бы это сказать... если все вокруг полны надежды, то и пожилые тоже впитывают энергетику и испытывают состояние надежды. А это значит молодеют в сравнении с жизнью в США, например. Но конечно это место не для такого вида деятельности, как мои картины. Всякие виды заработков здесь упираются в туристические сервисы. У меня в этом деле нет никакого самого малого опыта. Один из друганов рассматривает это место, как возможность не скучно активно проживать российскую пенсию. Муж Наташи проживает американскую пенсию. Им не нужно вертеться, им хватит для безбедного существования. Мне проживать деньги, вырученные за сдачу квартиры, например, не годится. Мне нужен смысл - какая-то самореализация. Если таковой на данной территории не найдётся, значит этот вариант не для меня. Такие мы разные. Что на ура подходит одному, неприемлемо для других. Касательно квартиры... Фишка в том, что купить квартиру можно строго под себя. А именно - чтобы дожить в ней остаток жизни. Передать её по наследству детям не получится. Поскольку дети, не рождённые на Кубе всегда иностранцы, а значит квартира отойдёт государству. Может быть можно успеть и перепродать, прежде чем помереть - это не знаю, но думаю возможно. Далее мы дошли до гостиницы "Националь". Ну что сказать, эта гостиница и впрямь шикарная. Историческая. Вид на море, 1930 года постройки - она выглядит настолько, насколько нужно, чтобы вызвать уважение и ностальгические ноты удовольствия там находиться. Покорил музей с фотками всех, кто там останавливался из знаменитостей. Стены с огромным числом замечательных фотографий, полные самых крутых мировых имён. Даже за 100 лет такого просто не может быть. Я даже склонна не верить, может присочинили, поди знай. Но что от неё веет историей - это факт! Вот эта гостиница может быть как раз лицом Гаваны. Хотя находится довольно далеко от Капитолия. Может там раньше был центр. Район обалдеть людный. Пришла к выводу, что Гавана куда больше, чем можно было думать. Пожалуй здесь можно провести все три недели, ни разу не заскучав от однообразия. Уезжать снова и снова откладываю, не думаю что мне есть резон бросать то, что вполне устраивает. А далее мы - проходя по веранде гостиницы и переговариваясь - услышали, как какие-то двое гостей обрадовались услышать русскую речь. Утопая в креслах сидели два солидных дядьки, от которых веяло солидностью и явным преуспеванием. Они и на русских-то уже не были похожи. Я обрадовалась и тут-же выразила удовольствие, что в коих-то веки русские сами окликнули нас. Обычно я заговариваю, но в ответ слышу сухие фразы желающих избежать контакта. А тут такая удача! Один из мужичков тут же предложил нам выпить, кто чего желает. Наша компания состояла из пяти человек, каждый заказал пиво, одна я хотела фруктовый коктейль, но получила пинаколаду без алкоголя. Очень обычное на вкус молочное питье. Вероятно я не раз это пила. Но красиво сервированное, и порадовала широта души угощающего. Дядька явно наяривал либо коньяк либо ром и был в не слабом подпитии. Его собеседник не пил. Но зато и не имел шанса вставить и словечко - так все внимание брал на себя серьёзный дяденька, нас окликнувший. Оказался офигенно крутым перцем. Прожившим в Гаване при русском представительстве шесть лет, в самые лучшие кубинские времена до перестройки. Три года работал личным переводчиком в штабе Рауля. Бывший военный. Бывший глава на какой-то государственной должности в международном представительстве России за рубежом. В общем самого высокого полёта птица. Сейчас живет в Мехико и летает по всему миру по делам государства Российского. Прилетал на встречу русских в честь Дня Победы и зачитывал речь, которую один из друганов оказывается слышал, потому что 9 мая ездил на их встречу куда-то далековато - вышел в пять утра, потому меня не звал, зато сам там тусовал и мужичка на трибуне зафоткал, и фотографию тому продемонстрировал. Они оба обрадовались и даже друган обещал послать фотку почтой. Мужичок оставил нам визитки. У Наташи с ним тоже нашлось и общих знакомых и мест, где жил кто-то или живут его дети. У всех нашлось хотя бы что-то знакомое обоим. У меня - место, где мы жили в Москве по соседству. Мужичок произвёл на меня такое воздействие, что я опять припомнила свой "белый пароход" - так хотелось, чтобы и меня позвали в их тусовку! Чтобы и мне тоже дали какую-нить должность, благодаря которой можно жить так широко в мире, разъезжая по земному шару, продвигая русскую культуру и знания. И не давая миру пинать русских хомячков, разбросанных по свету в поисках места под солнцем. Мужичок уверял со знанием дела, что русских за границами России насчитывается 35 миллионов. Я не поверила. Дядька уверил, что кроме своего частного туристического бизнеса в Мехико, он является председателем международного сообщества русских проживающих за рубежом. И похоже, что он обалдеть какая шишка в среде русской эмиграции, а так же среди государственных политических служб за рубежом. В целом он так вдохновил меня лично, что впервые в жизни я всерьёз поняла, что возможно, а вернее так оно и есть - я попросту прошляпила жизнь. Я моталась по планете тем пингвином, который с какого-то личного перепугу ушёл из стада себе подобных. Учёные изучали таких пингвинов. Среди их общей стаи завсегда рождается какой-то одиночка, который вдруг сворачивает с общей тропы их маршрута и идёт в снежные горы. Там они обычно погибают, поскольку пингвины стадные животные и живут в сообществе. Учёные пробовали вылавливать такого пингвина, чтобы он не погиб, и возвращать в стаю. Но обнаружили, что однажды уйдя, он уходит повторно и таки погибает, но в стае больше не остаётся. Какова природа данного явления, им выяснить пока не удалось. Похоже я как раз такой пингвин. Зачем я ушла из сообщества? Почему за всю жизнь даже не подумала, что сообщество - это жизнь, а затворничество - забвение. Почему даже мыслишки не допускала отказаться от доли и участи художника? До самого последнего времени я даже не допускала, что могу забить на талант и жить иначе, чем путём создания материальных ценностей, которые оказывается для людей и не ценны вовсе, а завидуют люди именно совсем другому образу жизни? Когда-то я читала "Сиддхартха" (или что-то иное этого же автора). Там путник по жизни тоже обладал зафигенным талантом. И несколько лет провёл создавая скульптуры для цивилизации, скульптуры которые стали историческими достопримечательностями. Но в один прекрасный день он отбросил это и ушёл- пешим и нищим странником. Ушёл чтобы встретить смерть в пути, нищим и безвестным, но зато - просветлевшим. Когда я читала, то сердце мое возмущалось - как он мог! Кто ему позволил! Какое он имел право! И всё в таком духе. Талант он как оковы на щиколотках - нельзя его сбросить, он повелевает исполнять судьбу. Как можно отбросить то дело, в котором тебе нет равных? Впервые я оплакиваю талант. Я уже на половину между чем-то новым, доселе которого даже помыслить не могла. По логике вещей (по опыту путём аналогии) можно предположить, что я смогу отбросить кандалы таланта, испытаю свободу, но - выберу все то же самое, только уже без кандалов. Я вдруг признала, что если бы с детства не знала зачем я и чего жду, то вполне могла бы заинтересоваться общественной деятельностью и тогда провела совершенно иную жизнь. Занимаясь строго контактами между чем-то и чем-то. Оказывается именно посредник завсегда на коне. А производитель лишь бедный раб своего умения трудиться руками. Производитель - всегда лошадь, на которой едут всякого рода победители. Подумать только, я всю жись гордилась, что лошадь! Гордилась только на том основании, что меня можно было купить с выгодой. Я приносила доход хозяевам. Пойду рыдать. На самом деле конечно не зарыдаю, потому что уже слишком близко была к этому открытию. Я его уже видела. Не видела только вторую сторону медали, где орудовали не лошади. Деятельность людей, не производящих что-то стоящее, на мой взгляд была как бы это сказать... нахлебнической что ли... Короче, я классовый хомячок-рабочая лошадка - выступаю против класса правителей. Это классовая неприязнь не позволила мне прозреть завидную участь всякого рода управленцев и нахлебников. Меня эти виды деятельности не прельщали. Очень вероятно - не прельщали - из-за обязалова перед талантом. Мой путь я видела в роли хорошей правЕльной лошади. Лошади, везущей по Миру русскую культуру. А кто-то в это время загребал бабло, демонстрируя таких лошадей, собирая их в группы и вывозя на ярмарку. Мы были счастливы что нами гордятся. И старались соответствовать. А того и не знали, что демонстрировать труды лошадей куда выгоднее, чем пахать самому. Вот так любая рабочая лошадь везёт и культуру, и образование, и всякого рода наездников, мирно жуя жвачку и постоянно простаивая, ожидая кормежку... А наездники постоянно меняют лошадей и самолеты. И до того доходят, что личные их кареты уже выглядят как золотые, а самолёты, бывает, возят их единолично. Оно конечно, тогда их адреналин добывается где-то тайно, возможно слишком тайно, чтобы этим хвалиться. А лошадям остаётся наблюдать только внешние признаки счастья - кареты и лимузины. Про счастье конечно я не знаю. Если бы какая-то карета пригласила меня хотя бы на время, тогда я описала бы вам - моим сородичам из класса лошадей, как они там в лимузинах - откуда добывают свой кайф. Может у них для этого осталось лишь казино да выпивалово, а так же подленькие сексуальные игрища? Поди знай... Одно ясно, что такой вид отдыха, который я восхваляла для нашего брата нищеброда - им совершенно не приемлем. И остаётся вопрос, из добычи чего именно они извлекают свой адреналин? - Чего такого они делают, изворачиваясь аки уж на сковородке, чтобы организм выдавал им нужные для кайфа дозы? Вот такой вопросец к крутым перцам всех мастей Когда же за мной прибудет свой "белый пароход"? Когда мне позволят забраться на палубу из моей утлой лодчонки, так жалостливо качающейся на волнах нереализованности? Пока я пишу, за стенами у хозяйки постепенно нарастал шум и гам голосов. И теперь это похоже на вечеринку, где квасят и толдычут перекрестно нестерпимо громкими голосами. Сначала это нервировало, потом начало стучать в мозги, теперь когда распознала, что - вероятно - это они начали праздновать День матери - долбит по нерву не так сильно, но все равно хочется чтобы заткнулись. Конечно к такому гаму я не привычна и довольно сильно нервирует. Но на улице дождь и сбежать тоже затруднительно. В этой казе, наверно во всех так же, без конца звонит телефон, я бы уже озверела, если такое было дома... и говорят меж собой с самого раннего утра (с шести тридцати) так громко и энергично, будто орут на убежавшую козу, чтобы возвращалась. Сейчас "Разговаривают" примерно человек 12 и все одновременно. Причём и слева от моей комнаты - основная группа, и справа - тоже не меньше четырех-пяти аборигенов. И время от времени передвигаются по коридору перед моей дверью и окном, тоже усиленно что-то выкрикивая-разговаривая. Теперь чуть затихли, наверно вышли на улицу всем скопом. Если там дождь кончился, лучше бы и мне идти куда-нить.

СЕРЁГА: milapres, тут по радио говорили, что на Кубе Боинг разбился. Как местные к этому относятся? Куба известна своими сигарами. Пробовала курнуть? Как ощущения?

admin milapres: Понедельник. 14 мая. Вчера кончилось моё счастье. За один день случилось два нещастя. Первое: после пятницы, когда весь день проходила в мокрых после дождя кроссовках - вчера отклеилась подошва. Две недели без кроссовок во вьетнамках мне не продержаться. Особенно, если я собиралась ехать по острову, где придётся ходить много и по неизвестным дорогам. Была у меня мысля взять новые на всякий пожарный дополнительно, но решила что новые ещё неизвестно, может натирать будут или иногда подошва такая, что устаю быстрее... Но увы, взяла лишние шлёпанцы а не кроссы. И теперь проблема, купить новые не хочу, а старые не знаю где подклеить. И второе: с субботы вечера у меня пошли по тушке какие-то неизвестного происхождения пятна. Как будто сплошь комариные или клоповые укусы. Выглядит ужасно. Красные пятна сначала по рукам и постепенно и ногам тоже. Что это вообще не понятно, но думаю какая-то реакция на неизвестно что. Хозяйка дала таблетки от аллергии и пригласила дезинфекцию комнаты, но собираюсь идти в больничку чтобы установили причину. Ничего необычного не ела не пила. В комнате прожила 5 дней нормально, а потом только началось. Если пойду в больничку, то расскажу как оно работает. Утром была на пляже, после купания и солнца вроде лучше, но дома в комнате опять всё чешется и настроение на нуле. Вот же не было печали... Сегодня познакомили с кубинцем, говорящим по русски. Говорил, что бывал в Москве 18 раз. Он научил нас трём полезным выражениям. Одно практически матерное, другое чтобы отвалили, если достают, и третье, чтобы моментально принимали за своего, поскольку в испанском такого выражения нет. Только у кубинцев. Подтвердил, что легализовавшемуся человеку (только через брак с кубинцем) разрешают один раз привезти на Кубу свой автомобиль, и стоит здесь автомобиль дороже квартиры. Когда новый русский пытался взять машину напрокат, то ерму предложили "корыто" по 100 баксов в день сразу на пять дней. Когда он спросил, можно ли сначала взять на один день опробовать (и заплатить), то ему отказали. Мы так поняли, что машина может не выдержать и одного дня, и тогда хозяин успеет - получит за неё пятьсот. А если отдаст на день, то получит только сто. Вот он и не захотел "терять", обладая "корытом", которое здесь удачно продаётся. (Вероятно, что та жопа - вместо соловья). А про квартиру мужичок опроверг, будто можно купить за 8 тысяч. Сказал, нужно 20-30, иначе это будет нора, а не квартира. Речь шла о Гаване. А ещё приснился сон, как у меня украли денюжки. Во сне я бегала и искала полицию, чтобы заловили воров, так как вычислила их. Один из них сидел на моих тряпочках, которые узнала. И ещё вроде хотели продать духи. А духи это как раз то, что в этом сне у меня украли вместе с деньгами. Быстро сообразив, что могу запросить у них купить собственные духи - это и явится доказательством их воровства, когда они предъявят. Оставалось только найти полицейского, но никакого полицейского не нашла. Вообще они тут есть. Часто встречаются. Но во сне я ничего вернуть не успела. Проснулась раньше. Из-за сна плавала без удовольствия, потому что следила за вещами на берегу. Хотела проработать, но из-за музыки на пляже не смогла. Не украли. Но может позже украдут - поди знай... Море в уже известном заливе сегодня было хорошее, очень голубое и вода прозрачная. А после дождей в прошлый раз мне не понравилась. Выходит, зависит от погоды. Из-за обуви и пупырей вчера расстроилась и захотела домой. Но поела очень сладкую папайю и стало лучше. Друган звал поесть в гостинице за 10 куков шведский стол, говорил что много видов мяса и креветки и чего-то ещё очень отличное, но я отказалась. Если хотеть вкусно поесть, то лучше брать круиз. А в безлимитки я больше не хожу - наоборот, чтобы не жрать со всей дури. Я знаю, что контролировать не смогу. Потому в такие игры больше не играю. Лучше использовать Кубу чтобы обойтись без жиров. Вот дома отварю куриную ногу и рис. Нормально, чисто, натурально. А так же манго и папайя никогда не надоедают. *********************************** Вторник 15 мая. День потери. Так оно и таки украли.. Приехала на пляж поздно, тк утром поехала в больницу, узнать что за пупыри. Оказалось аллергия. Сделали укол, выписали таблетки. За 10 минут попала ко врачу и примерно час ждала чтобы подтвердили страховку. После вернулась в центр пересела на другой автобус и добралась до пляжа. Сняла напузную сумочку и может положила в рюкзак а может рядом. Но когда вернулась в город денег там не было. Остался банкнота в 3 кука и две по одному песо. Видать оставили на чай за услугу. Остальное все оптом в разных валютах и купюрах забрали. А фишка в том, что около сумок всё время стоял кто-то из наших. Думаю, что один отвлёк, а другой в это время расстегнул и вынул. Мистика да и только. Хоть на своих думай. Позже дома на ум пришло что это сделал местный попрошайка, тусовался там один, стоял около нас слишком долго, как раз примерно всё время пока я раздевалась/пока снимала/убирала напузную сумочку. Наверно сначала приметил где искать, а потом наверно отвлёк нашего дежурного чтобы напарник сделал дело. Если это и вправду так, то сон сбылся почти один в один. Захотелось на него заявить в полицию, но наверно завтра его уже не будет. Зато теперь я уже отлично запомнила как выглядят внешние предупреждения. Их было примерно 3 прежде чем... Одно очень отчетливо в больничке когда рылась в напузничке чтобы достать денег и заплатить за таблетки. Внутри прозвучало: нельзя так держать деньги. Но ничего не исправила. Другой пока шла по улице: опять услышала - деньги лежат не правильно. И ещё был сигнал дома: вдруг пришла мысль, что если украдут деньги, то "ничего страшного" - у меня ещё останется дома. (Примерно на третий день я вытащила основной запас и оставила в сумке дома). Почему я не оставляла дома всё явно лишнее - не знаю. Ребята думают, что вытащили в автобусе. Если бы сумка висела сзади, тогда и я так думала бы, но она постоянно спереди, так что не знаю как это вышло. Может быть это правильно, чтобы я наконец признала, что нельзя расслабляться, если видела конкретное предупреждение - сон. Вчера-то собиралась проработать, но на пляже не смогла, а вечерм забыла. Нельзя такие вещи забывать. Это ж надо, получаю знаки-предупреждения, но всё равно не реагирую. Прямо загадко природы

admin milapres: День после потери. Сегодня среда 16 мая. Болячки чуточку начали подживать. Не могу сообразить, как жить дальше - типа, съехать на другую квартиру чтобы расплатиться кредиткой или искать где по-чёрному обменять доллары, и тогда уж остаться здесь ещё. И вообще не могу решить, хочу ли гнаться за адреналином или мне уже достаточно и лучше сидеть тихо без лиха. С точки зрения туризма делается крайне бедно. Пришла мысля поехать в госпиталь для разведки цен на то чтобы сделать красивые зубы. Было бы крайне грамотно. Наверно лучше сидеть на попе и в другие трудности нарочно не рыпаться. Фишка в том, что если знаешь о трудностях, то нарочно их совсем не хочется. Нужно чтобы делать как лучше, а получалось "как всегда". Тогда в виде награды и кайф. Но всё же вчера пришла мысля, что пока я тусую с русскими - возможно пролетаю. В частности я не потеряла бы бабло, если бы была одна. Тогда мне не нужно было бы спешить и значит концентрация не терялась бы. В моем случае - самые пролётные неврозы я получаю именно когда тороплюсь. А тороплюсь я уже несколько дней. Потому что мы постоянно назначаем время встречи. Если не придти, то на весь день не будет связи. Значиццо записываю: Я теряю вероятность озарений и бонусов из-за того, что все время спешу. Это заслоняет собой концентрацию на реальности и не замечаю знаков "судьбы". Резюме: мне нужно отваливать в одиночное плавание. Но мы уже заплатили по 5 баков за экскурсию в эту субботу. Правда не в Варадеро а в куда-то ещё. На одиночное плавание практически нет времени. Разве что на день. Хочу дополнительно обсусолить свой прокол. Если я каждый день тусуюсь с русскими, то конечно не скучаю и не чувствую трудности потерянного где-то в чужой глуши сердца. Это плюс для отдыха. Но вроде я не отдыхать приехала. Где больше шансов получить послание? ......... .................... Неизвестно. Как поступает наш брат искатель? Он не держится за достигнутое. Не цепляется за условные ценности. Не боится безвестности. Наш брат плывёт по течению, но стремится быть бодрым и внимательным, чтобы не упустить случай. Но в компании моя внимательность однозначно без вариантов упадает. Это минус. Причём как показала реальность - сильный минус. Необходимо такое положение устранить. Но как? Больше не забивать стрелок? Но тогда тяну время и почти ничего не успеваю. Вопрос подкорке: ответь, что мне нужно вынести такого, за ради чего я принесла в жертву собственные так нужные мне сейчас денюжки? Дело в том, что я и в самом деле, похоже, пожертвовала грабителю. За ради чего? Чего хотелось этим добиться? За что заплатила? Вот на эти вопросы ставлю существованию запрос. Я пришла к выводу: Сны - это сигналы собственной подсознанки (или надсознанки). Если у человека имеется нечто, благодаря чему он потенциальный лузер - Буратина значиццо - для разного вида вредителей (или оказался в зоне опасности из-за этого наличия некоего чего-то в себе). Тогда подкорка сигналит о том, к чему может привести данное наличие. То есть сны, предсказывающие будущее - это не мистика, но всего лишь "фотка" вроде рентгена, на котором изображено СЛЕДСТВИЕ наличия данного "нечто". Если сразу сделать проработку, то можно открыть "фотку"-снимок и обнаружить где именно нужно подкрутить/подправить, чего изменить, чтобы устранить причину будущего следствия. Значит, если сразу после негативной мысли или сигнала подкорки, или предсказывающего сна - выполнить серьёзную проработку - тогда можно ИСПОЛЬЗОВАТЬ ШАНС исправить будущее. Я этот шанс упустила. Упустила как голимая лохушка не то чтобы с "третьим глазом", но лохушка без вообще единого глаза. А всё чего? Сон был уж слишком откровенный. "Такого не бывает", - сказала себе ваша Репко и перестала морочиться. Но почему человек постоянно полагает, что если примитивно и мало-вероятно, то и сон - наверняка - ошибся? Фишка-то в том, что именно о маловероятном сигналит подкорка. Вероятное не нуждается в сигналах, оно и без них отлично просчитывается. Не хотим просчитать, так и получаем заслужено. Как раз о совсем невероятном и заботится подкорка, а не ум. ПОДКОРКА ДОНОСИТ ДО ЧЕЛОВЕКОВ НЕЧТО ОПАСНОЕ И НЕ ОЖИДАЕМОЕ. Об остальном - заботится ум. Если ум доставляет вам мыслю об чем-то опасном впереди - не надо о ней забывать, будто о докучливой мыслишке-противном комаре, мешающем наслаждаться жистью. Потому что подсознанка тоже может сигналить просто мыслями. И мы нефига не различаем, кто из них предупредил о подставе. Если предупредил ум, оно конечно - он так же может просто болтать от нефиг делать. Ум болтлив. Но в случае, если не он сболтнул, а как раз сама подкорка (посредством ума, он мог только доставить посылку), - тогда пролёт будет не только особенно досадным, но и офигительно глупым. Ведь мы получали предупреждение. Но с какого-то перепугу плюнули на него и пошли себе, напевая веселые мотивчики о прЭкрасном - прямо в пропасть. Блин-н-н... Офигеть и не встать. Как я вообще могла ждать не только часы, но и дни, получив такое послание? Куда смотрел мой "третий глаз"? Какого хрена? Вот так оно и бывает. Сегодня даю обещание больше не лохануться, но природа - ленивая как самый обтруханный осёл - назавтра опять позабудет и лохушка будет снова и снова терять, забывать, хлебать собственно-ручно создаваемое дерьмо. Давненько меня не грабили. В былые годы это было стандартно дважды в год. Потом что-то обнаружила в себе и перестали. И несколько лет - может 10 или чуть больше... хотя чего это я ? А как же компьютеры? Это деньги перестали грабить, а компы недавно совсем таки грабили. Ага, вот значиццо... опознать самую суть - сердцевину того качества, которое желает или "заказывает" воришку? Может с деньгами и компами я желала сбросить дерьмецо на чужые жаждущие загребущие ручонки? ..... даже голова будто слегонца закружилась ... Организм встал как баран на новые ворота... ни вперёд ни назад... в головешке будто боль. Нужно сканировать, искать... Почему я всё ещё нуждаюсь в потерях? .... ..... ............. Спустя 25 минут. Спонтанная проработка говорит, что у меня связь с вещами на таком глубоком уровне, что я не разделяю себя и свои вещи. Типа вещи и деньги в моем кошельке настолько я сама, что неестественно забиться о них более, чем о себе самой. Если я иду ночью в опасном месте, то одинаково не предполагаю, что подвергаю себя опасности. Деньги - это продолжение меня. Естественно, что я не подвергаю их особому прятанию, блуждая в буднях. Дома они тоже не спрятаны. При том, что обычно я не знаю, сколько их. Несколько странноватая жадность. Комп это продолжение меня, не отдельная часть, но единое целое. Само-собой мне и в голову не приходит, что могу его лишиться. Именно потому и лишаюсь, что НЕ берегла. Не берегла потому что не берегу себя. Проработка высветила пока только это, но опять же я не даю себе времени, потому что утро и нужно делать дела. Вечером не будет энергии. И так по кругу, пока не вдарит по балде. Кстати, я не только всю жись теряла деньги, но мне и бОшку много раз разбивали. Ясно теперь из-за какого качества приходилось принимать подарки. Чего-то как-то раньше не приходило рассмотреть себя и вещи в одной связке. Во снах у меня постоянно воруют вещи. Значит буду ждать от подкорки новых посылок, чтобы рассмотрела на данную тему. Назову тему "идентификация вещей-самой собой". Позже может поправлю. Может где-то глубинно организм признаёт законное (свои вещи и деньги в частности, как и здоровье, собственно) своей неотъемлемой частью. И потому не верит что кто-то может посягнуть/ отнять и тп. Типа как русская душа, хоть её как шпыняй - всё равно верит в справедливость? Некое религиозное чувство? Похоже. Если так, то понятие религиозности сразу расширяется. В нём появляются зоны, где не Бог, но вера в Справедливость и Сохранность от окружающего. Будто окружение благое. Равно как Боженька добрый и плохого не сделает. Обалдеть. Выходит есть нечто поглубже, из которого растёт рассеянность и отважность, и много другого. В том числе забывчивость - то самое доверие, к которому люди якобы так стремятся. Не замечая его в быту. При том, что оно рулит недецки - частенько прямо в логово к людоедам. Вот и доверию досталось. Мы ехали-ехали, а об доверие ударились больнА. Так и живём-с... Май. 16. 18. Этот же день. Вечер. Ну что сказать? Сегодня пол-дня ходила с напузником, потом стала чувствовать дискомфорт и держалась за него рукой, но вскорости сочла за правильное "не дразнить гусей" и убрать его с глаз долой. В рюкзак. Оно конечно тяжелее, но зато пропал дискомфорт. Я чувствовала, что напузник привлекает неправильное внимание. На самом деле он и раньше привлекал, но я же ослица ещё та... Почему-то я гордо вышагивала, презирая дурные мыслишки. Дороговато однако мне обошлась данная гордость. Для Европы напузник дело обычное, там в него энергия не клюёт (или не замечала), но тут я её и раньше чувствовала. Может потому и получала мысли? Это ведь закономерно. И тупо было не учитывать, втройне тупо зная законы эзотерики. Выходит знания-то мои засветились как книжные. Не было их, вот такая засада. Но на этот раз я хорошенечко запомнила вкус предчувствия. Уже теперь когда встречу его опять - не отмахнусь. Ну и конечно запомню-зарублю на носу что называется... про вот те знаки-мысли: никогда более не отбрасывать подобные "мыслишки". Кстати, я помню подобные предчувствия. Они и раньше бывали. Вкус, когда я засекла что оно означает - я его помню. Когда комп сперли, он тоже был. И так же был проигнорирован. Хорошо ещё что таблетку не сперли. Кто ж знал что она в рюкзаке? А напузник он прямо сигналит, мол, вот тётка идёт - набила сумку баблом... И что, до меня не доходило, что этим вызываю на себя дерьмо? Нарывалась-получила. Всего и делов. Получу урок, не зря значит заплатила. Может ещё и сэкономила. С учётом будущих потерь, кто знает какие они могли бы быть? Может теперь и воровать перестанут - поди знай... Вот же дела... Сегодня были в гостях у местного Марио. Квартира большая, ну просто очень по площади, в центре, но засрано так шо мама не горюй. И расположение комнат... вернее весь загон перегорожен перегородками без дверей. Вдоль коридора ячейки-казармы с кроватью в каждой. Наврал, наверно, что жена есть. Не похоже, чтобы там когда-либо жила женщина. Это он нам втирал, что собирается её продать за 35 тысяч (а может раскатал губешки на 50 тысяч). Конечно это не квартира в нашем понимании. Окна - какие-то дырки под потолком. Правда потолки высоченные на два этажа, смело можно приделать спальню под потолком. И ветер гуляет. Пылища и грязюка как в Индии в бедном доме. В общем лучше бы он не показывал. Сразу о человеке мнение изменилось. Зато если русская покажет свою, то уже будет совсем иной коленкор - уж это я жопой чую. Хотя... что-то я позабыла, мы на днях были у одной. Тоже свободно, но... света у них тут не фига нет. Окна если и есть, что дАлеко не всегда, то либо крохотные, либо во двор в стены... Короче, специфически. После их домов моя квартирко уже не кажется так уж запущенной. И бардак уже совсем не бардак, а сплошное богатство. В общем, не в квартирке счасте... здесь оно где-то ещё. Но конечно мы тыркаемся по бедным теткам. У меня и таких бы знакомых не было. А бездомных тута нету. Это тут ни какой-нить Нью-Йорк! Здесь в коробках ночами не живут. Какая ни есть холупа или дыра, но крыша есть у всех. Как выяснилось бесплатно. Учеба и медицина тоже. Но в госпитале для иностранцев многие платили наличкой. Не знаю сколько. Прописанные наследуют квартиру. Главное чтобы был кубинцем. Иностранцы не наследуют. Продают путём обмена, так же как в Рашке раньше. Русские бабы детям квартиры оставить не смогут. Уйдут к государству. У всех почти дети за границей. Кто где. Сегодня заплатили за экскурсию в Пиналь дел Рио. На субботу. Сама я продлила своё жильё до воскресенья. И поменяла деньгу у обменника с рук. Дал 0,95 за доллар, не торговался. И обменяла двадцатки. Не знаю, сколько он был готов заплатить за сотку. Кадека на Нептуно около парк централе. В другой кадеке перекупщиков не было. Говорят, они нашего брата не кидают. Не хотят жалоб в полицию, щоб не прикрыли лавочку. Прямо поверить не могла, так осторожничала. Вот примерно такое Гаванское житьё. А вообще я вроде решила прилететь сюда снова и поехать одна вниз острова на юг. Перелёт дешевле чем в Индию, а тащиться можно так же. Автобусы тут тоже гоняют ужос как резво. Осталось набрать заказов на покупки чтобы окупить перелёт... ************************************ Четверг. Май 17. Утро. Значиццо подвожу итоги: Первое - самое главное. Когда путешествуем - твёрдо помним - всенепременно отводить время, лучше утром, чтобы прорабатывать всё, что случилось накануне и то, что случится днём. Так и заказываем подкорке: прошу проработать всё что было вчера и то, что будет сегодня. Лучше потерять утром пол-часа, чем получить подставу, которую можно предупредить. После проработок неприятности либо можно избежать, либо получить в щадящем режиме. Потому что в проработке можно узреть, в чем именно = чем мы привлекаем их к себе, сами не замечая. Сейчас я отчетливо вижу не только что сделала, чтобы нарваться, напрашиваясь, но и то, чего никогда не предположила бы сама без проработки, а именно - оказывается можно и так и бывает с некоторыми особями... мы свято верим - именно религиозно бездоказательно - что мое это и есть я сама. Отсюда в характере есть безалаберность, надеемся на авось, хотя даже не замечаем надежду. Для нас естественно чувствовать принадлежащее нам в такой же безопасности, как самого себя. Понятно, что жизнь не такова. За жизнь можно потерять всех и всё, что не сам - задолго до того, как потеряем жизнь (себя). Вера в естественную безопасность и самосохранение есть РЕЛИГИОЗНОЕ ЧУВСТВО, ни разу ничем не подтверждённое. Это голимая ВЕРА! И ничто другое. И так же как всякая вера несёт лишь одну функцию - ограничения и опоры на то, чего в реальности не существует. Это пилюли самозащиты - плацебо, а не лекарство. Лекарство - как раз самопознание и проработка. Так же важно отслеживать свои тонкие тела, не позволять им "улетать мыслями", оставляя свою бренную оболочку в бессознательном механическом режиме. Именно в таком режиме настигают неприятности. Когда бежим, торопимся, прем напролом, как тупорылые, разинув рты... В путешествии важна предельная внимательность к деталям. И главное к "посторонним мыслям". Любая из них МОЖЕТ быть сигналом тревоги. Помнить об этом. И не геройствовать там, где легко проколоться, не зная местных условий. В противном случае мы сами нарываемся, а потом плачем, мол, "обидели такого хорошего человека". Возможно я таки лишилась невинности неведения по поводу того, чем всю жись притягивала воришек разного калибра. Да здравствует Свет взросления! Дополнительно вчера испытала чёткое представление, какого рода путешествие предприму в следующий раз. Не буду задерживаться в Гаване, а сразу поеду поездом и автобусами, как делала в Индии. Пока я тусую с русскими, это лишь разминка. Настоящее даётся одиночке. Вообще не тренировалась в испанском. Вчера отдала духи и мелочь на реализацию, примерно на сто баксов. Хозяйкиному соседу. Так таки, как я уже раньше приметила, он не торговался. Вообще среди продавцов нормально выторговывать как можно дешевле, чтобы купить и как можно дороже чтобы продать. На Кубе этого возможно не придерживаются. Жена его попросила опустить цену на один кук - с четырёх до трёх, я и глазом моргнуть не успела, как отметила, что с радостью согласилась. Если бы со мной кто-то так согласился, сразу бы поняла, что тут можно со всего подряд скидывать цену. Но они и не пытались. Может не продадут, конечно. Но как минимум я попыталась. А там как карта ляжет. Одновременно отметила, как загорелся интерес, когда я предложила привезти что-то под заказ, когда прилечу снова. Вывод: на Кубе период, когда им нужны товары из-за бугра, и возить их туда выгодно. Видать торговля тут активная. О чем тут толкуют с местными, когда флиртуют вообще не понятно. Видела европейку, типа беседующую в компании молодых туземцев. Сразу бросается в глаза что дура-баба лезет не в свои сани. Склеивать они пытаются - это факт. И постоянно повторяют, какая вы "крепкая" типа кобылка вполне ещё покатает. Думают польстить, может выгорит. Мы уж с русской Наташей это дело осмеяли. Пятна на коже начали подживать. Может обойдётся без следов. ******************************************************* Пятница. 18 мая. Сегодня последний день в Гаване - по плану, а там как пойдёт. Субботу проведём на экскурсии, а в воскресенье намереваюсь поехать по острову. С утра немного отдаётся в правом виске. Понимаю, что это назревает очередная неприятность. Пробовала прорабатывать, но ничего толком не выходит. Буду поддерживать внимательность, а там уж как боженька положит. Вчера сумочку носила в рюкзаке, но вечером без денег она и на пузе тревоги не вызывала. Ходили в кафешку, пили коктейль и ели пиццу. За день ноги устали так, что караул. Пробовала найти зубную клинику, но заблудилась и на обратном пути вышла около своей улицы, но на противоположном конце города. Потому домой вернулась раньше вечера и уставшая донельзя. Плавала под легким дождичком, но очень замечательно. Пляж тот, что не понравился в первый раз оказался много лучше, когда море угомонилось после дождей и стало снова прозрачным. Продолжала вспоминать про своё обнаруженное качество. Про Москву, как напросилась на операцию, чтобы потом пол-года умирать. Это было то же самое качество. Меня не принимали в больницу, но я настойчиво напрашивалась. При том, что уже определили из-за чего заболело в животе. Из-за жареных творожных плюшек. И потом, когда нарколог матерился и заявил, что не будет со мной работать. Почему я не отказалась от него? Почему не заявила ответный протест? Он не хочет меня лечить, а я - будто мне нужна прибыль - продолжаю лежать на столе и ждать. Врач ведь тоже не пришёл и ждали почти час. Как я могла не отказаться оперироваться при таком раскладе? - Строго из-за вот этого самого: из-за религиозного верования в то, что моё неотъемлемое никуда не денется. А оно как раз не оказалось неотъемлемым. Даже жизнь не принадлежит человеку, её запросто могут отнять. Ну и конечно, только сейчас я поняла что имел в виду Алгол, когда сообщил, что звёзды чуть с орбит не слетели - посылая мне знаки/признаки будущего попадалова, но я всё проигнорировала. Легла под нож, как последняя лохушка. Не распознала предупреждений, которые яснее не бывают. И ведь повторились, когда вырезали камень. Я опять слышала знак. А после операции болела самым неожиданно тяжким образом. Фишка в том, что данные знаки организм расценивает как слишком невероятные. Как будто не вероятное равно не сбыточному. На самом деле невероятное лишь редкое, но вполне реальное явление. Именно для невероятного и сигналит подкорка, поскольку ум его не принимает. Ум вычисляет строго линейное, легко происходящее и закономерное. В общем вчера я снова ещё раз погружалась в прошлое, уже с другим видением ситуации. Уже видела, как напрашиваюсь, а существование отталкивает, но я упрямо лезу на рожон. Вероятно, признак того, что я лезу - появление некоторого транса. Сама я считала (может это вправду так), что такой своего да транс, когда я слушаю-вслушиваюсь в реальность, но испытываю чувство, будто всё на своих местах и вокруг Тишина. Я думала, что это признак КАРМИЧЕСКОГО пути. Если это так, то моя Московская беда была запланирована Кармой. Буду наблюдать, такая "кармический тишина" случается со мной довольно редко. Одну я помню перед покупкой квартиры, другую перед арестом, третью - их было несколько - в машинах с новыми знакомыми мужчинами, как минимум дважды. Были и другие случаи такой специфической тишины, но нет смысла их перечислять. Хотя... подкорка возможно помнит... В общем, расцениваю потерю денег, как оплату прозрения. Спасибо боженьке, что хоть так донёс до туго-думной бошки... Жаль правда, что сейчас не доносит заранее, отчего всё же голова на больном месте. Что сигналит? Пятница 18 мая. Ночь. Устала как собака. Почти как вчера, хотя ходила много меньше. Дождь шёл около трёх часов. Застал в магазине после пляжа. Сначала больше часа ждала, потом засунула рюкзак в пластиковый пакет и пошла мокнуть. Бабы (двое хотели встретиться сегодня) обе отказались из-за дождя. Делаю вывод, что погода тут сильно влияет на настроение тётенек. А я ещё хотела выбирать, с кем из двух встречаться. Парни мои тоже после дождя решили сидеть по домам. Так я поела, передохнула да и пошла бродить сама. Приклеился хороший такой прямо как на рекламе из спортклуба... типа, я вас знаю, а вы меня наверно не помните... вроде он секьюрити в гостинице, где я часто захожу пропечатать. Хотел заманить на фестиваль типа... сальсу где-то танцуют... Я уставшая, десять скоро, вставать в пол-пятого, да ещё красавчик, хотя конечно чёрный. И куда оно мне нада? Куражу нету ни капли. Привыкла. Пока бродила зафоткала на камеру как там местным мучачей наяривала под музычку из бара. Сразу ясно что ее снимают, а она и рада. Если в итоге не ради паренька старалась, то только зря за неё стыдно было. Здесь это так прозрачно всё что как-то неловко и не привычно. Вроде и пристают не совсем уж, а всё равно если на улице, значит по конкретному делу. Но чтобы девчонок снимали, пока не видела. За 2 недели на глаза не попалось. Сегодня в автобусе познакомилась с русским из московской области, в гостиничке на пляже живёт, приехал лечить глаза. Говорил хорошо тут лечат. Якобы в клинике Фёдорова отказали, а здесь могут помочь. Короче, заболталась с ним и проехала свою остановку, а когда вернулась и нашла своих, оказывается они его знают. Выяснила почему тут все слишком громко разговаривают, всему виной отовсюду громкая музыка. Не только из окон и авто, но в рядовых автобусах тоже. Везде. Идут, в руках тащат поющий магнитофон. Чтобы перекричать - вырабатывается привычка орать. Пока сижу счас в гостинице, время 10 вечера, тоже музыка началась. Откуда-то поют вживую. В лобби. Я в уголке, не вижу где поют. Но мне кубинская музыка не слишком нравится. И танцевать под неё не сильно хочется. Только голоса иногда заводят. Карточку для интернета никак не могу купить, всё закрывается раньше, чем я успеваю. Так же не успела обменять деньги, завтра ехать на экскурсию, а у меня всего 7 баксов. Надеюсь взять взаймы. Касательно почему здесь нравится жить. Недавно пришло на ум... Дело в том, что тут очень ощутим дух предпринимательства. Как будто весь народ этим заражён. Ясен пень, это бодрит. Или зарабатывать предпринимательством, или день за днём маяться на службе? Вкус заработанного путём предприимчивости совсем иной, чем вкус зарплаты. Зарплата это такая скука. Хотя... мне тут пришло... Когда деньги заработаны на службе, то организм к ним относится иначе. Как-то более осмысленно что ли. Говорят же, что лёгкие деньги легко уходят. Под этим есть основа. Дело в том, что занимаясь предприимчивостью тушка испытывает кураж, её неслабо адреналинит, она оказывается под воздействием внутренних впрыскиваний доз дофамина и прочего (внутренних наркотиков). Когда же деятельность заканчивается - особенно когда выигрыш удачный - тушка не может мгновенно "утихомириться" - её забирает впечатление и дербанит изнутри. Человеку хочется делиться впечатлением, рассказывать, кричать - как то продолжать "банкет". Человек ощущает возбуждение, которое вынужденно сбрасывает - как правило, путём кутежа или излишних трат. "Честно заработанное" такого эффекта не даёт, потому оно поступает в накопление на будущее. А деньги, вырученные предпринимательством легко попадают в инвестмент на будущее (где порой легко теряются или прогорают), или уходят на то, чтобы угомонить разыгравшийся после удачи адреналин. Т.о. Хорошо учитывать и осознавать, когда занимаемся лёгкими игровыми заработками - знаем, что за них всегда будет расплата. От своего же собственного организма, который будет себя награждать, поскольку не умеет иначе изжить возбуждение, охватывающее всякого игрока. Даже меня потянуло на предпринимательство. Потом догадалась, что дело в атмосфере. Домой вернусь, и настрой охладится. Оказывается это дело заразно. Особенно с учётом того, что Куба находится в стадии подъема, когда спрос - почти на любую продукцию. Местные бабы говорят, мол, у народа денег нет. Но зря они так привирают. Это же ощутимо, когда народ жаждет вещей. Одеты молодые девчонки вполне себе не дурно. Тенденция к нарядным одёжкам. Сотовые телефоны в руках не копеечные. Старые конечно одеты никак. Но молодежь деньги имеет. Думаю именно из-за предприимчивости. Все повсюду что-то продают. Перепродают где-то купленное или своего личного изготовления. Торты, пирожки, пирожные, соки, мороженое, газировку, печенье, сувениры, рыщут туристов чтобы водить по городу, сдают комнаты, вело-такси, машины-такси, рисуют и фотографируются за деньги, продают всякую мелочь по хозяйству и прочее. Часто прямо из окна своего жилища. Отлично идёт парикмахерское дело, маникюр и татуировки. Даже в дождь работали без устали. Они завсегда с открытыми окнами и дверями. Ещё сдают в аренду велосипеды по 15 баксов с утра до вечера, но это уже серьёзный бизнес. Они вообще ни разу не выглядят не довольными. И бедными не выглядят. Хотя как там у них в жилищах, может и бедно - не знаю. Новый знакомый Юра успел рассказать, что его родственница местная якобы очень плохо живёт, типа он возит из Рашки всякого разного тюками. А потом вдруг ляпнул, якобы она работала личной переводчицей у Рауля. Меня сразу напрягло, что-то многовато личных переводчиков. Скорее всего тут чтобы похвалить кого-то приписывают ему работу у Рауля. Было бы более чем странно, если бы родственница после работы у Рауля вдруг сделалась совсем бедная. Похоже тут традиция ссылаться на Рауля при любом случае. (Примерно так тут будто бы чуть ли не в каждом баре пил сам .... забыла). Русскому мужичку я поверила, он так и выглядел и визитка соответствующая, но чтобы какая-то бедолага родственница русского ... - это уже явно перебор. Суббота. 19 мая. День. На пляж не поехала. Решила отдохнуть и выполнить дела. Нужно готовиться к отъезду. Но плохо получается. Утром поменяла денег, купила карточку и отправила в интернет текст. Походила по улочкам, прикупила манго и позарилась по книжным чтобы купить карту. Ничего не вышло, карты слишком мелкие, такую как у другана которая вдохновила на путешествие не нашла. Вернулась домой, поела, сосед принёс деньги за проданные духи. Хочет, чтобы привезла ещё. Если бы покупала, то ясен пень так дёшево перепродать не могла бы. Но они мне достались в подарок. Так что я просто избавляюсь от того, что лежит дома мертвым грузом. Так же купили полукеды, которые незадолго до поездки хотела выбросить, мне не удобны, а подарить некому. Теперь они агитируют привозить шмотье типа трусов/лифчиков и всякого барахла. Ни в жись такого не покупала, поскольку ничего не смыслю в копеечных товарах. Но говорят, что именно на копеечных подъем в 200% прибыли. По-ходу можно собирать одёжку нахаляву с крег-листа и возить продавать. Сын как раз перед тем как я улетала выкинул целый мешок отличных джинсов, (почти новые стали малы) рубашек, маек и куртки. Всё это я тут не хило бы продала. Но откуда было знать? Сегодня начался невроз. Пока шла домой чувствовала явное раздражение. Аборигены начали нервировать. Отсюда делаю вывод, организм устал, хочет "уверенности" и ясного плана действий. Поговорила с хозяйкой, она успокоила, что если не уеду, то перейду в другую комнату с понедельника, всего и делов. Сумку тоже можно у неё оставить, пока уеду из Гаваны. Кстати, села было слопать манго на скамеечке, а рядом таксисты - человек 6 - 8 тусуются на соседней скамейке. И стала ощущать дискомфорт. Чего, думаю, терпеть - пересяду подальше. Отошла подальше - сразу почувствовала разницу. Вот оно значит как... Таксисты всех стран - довольно поганенький народец. Исходит от них такое излучение, что с соседней скамейки пришлось сбежать. Видать вот это самое, что я только что описала - выдаивание туриста на доллары даром не проходит. И делаются в душе погаными. Когда их собралась кучка - ощущение не для таких как я неженок. А когда один из них каждый в отдельности зазывают, то вполне себе нормальные, вроде дерьмом не пахнут. Вчера наблюдала тёток или европейских, или американских... короче, тех самых, за которых меня часто принимают. Сначала встретила их в городе у кафе, одна наяривала танцевала с парнем-проституткой. Позже они отъехали на двух вело-такси. И снова встретила всю их компанию в Англетере. Там как раз живая музыка кончилась на перерыв, когда я подвалила поглядеть, что там за тусовка, пока я в уголке печатала текст. Оказалась такая сцена:

admin milapres: Несколько тёток (примерно 5-6 штук) одна компашка, и мужички, часть из которых те самые "жиголо". Молоденькие, тупенькие, не сказать чтобы красивые. Ко мне на улице стопудово лучше подходили. А эти вроде кузнечиков, не приятные. Но по-любому было очевидно, что это место их кормушка. Они там встречаются, обнимаются, делятся - в том числе бабами. Одна пара на моих глазах пошли наверх по лестнице в гостиницу. Я понаблюдала. Напомнило какие-то фильмы, в том числе Интердевочку. Как раз та самая атмосфера "кутежа". Может не такого уж крутого, но всё же... Когда парень-кузнечик остался один без дамы, то пошёл и сел за стойку, заказал пинакодаду. В хорошей гостинице на валютные куки это очень дорого для местных. Может им наливают бесплатно, потому что они раскручивают баб? Не знаю. Одно ясно, что парень как раз был в кураже и не мог остановиться... Ни минуты покоя, что называется. Что я увидела из ситуации? Это похоже на то, как ведут себя богатые сучки в странах-плантациях (колониях). Чёрная прислуга, её не стесняются. Берут как сервис. Горе тому парню, который поверит и вдруг влюбится. Увидит он тогда свой "белый пароход", с палубы которого хорошо если пошлют воздушный поцелуй, а может улыбнутся и стряхнут пепел от сигареты. За парней было обидно. Наивные глупые, они становятся отравленными и уже никогда не смогут работать. А потребности будут навсегда завышены. Если ещё и наркоманят, то писец - никакие деньги не оправдают такой судьбы, которая поджидает этих Буратин. Тётки конечно холёные, не жирные, но вдвое-втрое старше. Некоторые со своими в смысле с иностранными мужичками, не мужьями конечно. Сразу видно, что там шла подготовка к случке всех со всеми. Но одновременно была очевидна ценность данного образа жизни - именно в атмосфере этой деятельности. Именно из-за самой тусовки вокруг этого дела. Тусовка такая, как среди богемы. Только богема отдыхает, а эти рыщут добычу, где бы подлизать, подхватить, вытащить. Когда я работала спекулянткой, среди нас тоже была специфическая атмосфера. Мы ныряли между нормальных граждан, как мелкие незаметные рыбешки, уводя из-под носа у порядочных граждан их заслуженные по карточкам товары, потому что мы скупали десятками то, что им доставалось строго по штуке после диких очередей. И не доставалось, потому что мы успевали выкупить раньше, чем они заходили в магазин, отстояв очередь. В очередях мы не стояли, некогда было время терять. Это было упоительно и азартно. И конечно сделало своё дело. Одна из нас не остановилась, а стала ездить по Турциям-Италиям и вести образ жизни торгашки. Другая тоже поездила, но забросила, когда торговать стало трудно. А я уехала из страны и остановилась. Но если бы мы на работе пили и наркоманили, никто не вырвался бы. Это отравляет - атмосфера внутри которой происходит нажива, она вызывает привыкаемость-зависимость и немыслимую тоску по ней. Из-за того самого внутреннего кайфа. Так я невольно прикоснулась к атмосфере, которой когда-то завидовала. На этот раз мне ни на минуту не захотелось побывать в их лодке. Слишком отчетливо проступала "вторая сторона медали".

admin milapres: Воскресенье. 20 мая. Ночь. День прошёл очень хорошо. Вчера начала было злиться и расценила так, что мне надо срочно сваливать из Гаваны. Организму надоело. Но сегодня встала рано и поехала на вокзал, купила билет до Тринидада (наконец созрела поехать стандартно на автобусе за 25 куков). Не нашла информацию, как ехать местным манером. И дальше откладывать некуда, чтобы успеть вернуться к вылету в субботу. После покупки билета опять вернулось хорошее настроение. Хотя забронировать спальное место в Тринидаде не удалось, неожиданно на сайте затребовали получить код на личный телефон, после чего можно оплатить. Ясно, что получить код на телефон для меня нет шанса. Так не удалось забронировать по 8 баксов за ночь (+ 1 доллар за сервис). Не знаю, как найду где спать. Дальше поехала на пляж, там друган снял гостиницу типа "всё включено" и принял нас в гости, чтобы и мы смогли недурно подкрепиться и поквасить, ежели кому охота. Там к нам ещё присоединился недавний знакомый русский, который лечит здесь зрение. И мы вчетвером совсем отлично провели день. Правда ребята почти ничего так и не выпили, все оказались не любители этого дела, а мне хотелось чтобы хотя бы они как следует поквасили, раз уж мне нельзя. Но зато я слопала обед, ужин, мороженое и несколько печенек типа слоеных с отличным кофе-эспрессо (и двумя таблетками Креона на каждое объедалово). Готовят в той гостинице вполне посредственно (кроме мороженого, кофе и фруктов) для меня слишком солёное и слишком варёное, а курица как будто жареная с корочкой (что тоже далеко не полезно для моей поджелудочной, корку пришлось оторвать и не есть, а так же не доедать ни рис, ни рыбу с мелкими осьминожками, ни салат, ни другую рыбу и мясо). Кухня похожа, как в Союзе в государственных гостиницах в малых городах. Правда в Союзе ели всё, а тут многие не доедали. После Америки приходится прощать кубинский сервис. Не в сервисе щасте. Мы по-любому получали приключение, когда у другана нашлись для двоих браслеты от других гостиниц (но точно такого же цвета и формы, как нужно), чтобы мы притворились жильцами данной гостиницы и кушали на законных основаниях, на самом деле будучи голимыми нахлебниками халявы. Так мы и провели день, меня дважды накрыло волной на только что вымытые волосы, потом мы цивилизованно пользовались лежаками и пляжными зонтами и бесплатным соком и выпивкой, потом один из друганов потерял в море очки, и местный спасатель искал их под водой часа эдак полтора или больше и таки нашёл, чем и заработал награду в 3 доллара, хотя никто ни разу не верил, что среди таких волн, не зная точного места можно хотя бы надеяться что-то найти. Мы потом решили, что это он сам сначала их уворовал под водой, а после выждал пока мы собрались уходить, чтобы выдать их за многочасовой труд опытного поисковика. А в процессе нашего отдыха подвалил некий гид-предприниматель и уговаривал купить него тур в Варадеро на один день в машине на четверых по цене 180 куков с трёх-разовым питанием. Помня, что нас звали в Варадеро за 5 куков с человека, парни немало повеселились, выспрашивая будут ли на обед омары, и если нет, то мы не поедем. Мужичок ответил, что про омаров точно не знает. После чего я выдала ему выученную фразу - ту самую, которой нас научил Марио, чтобы местные не впаривали всякое разное, понимая что мы типа знаем все трюки. Фраза не имеющая дословного испанского перевода, но знакомая кубинцам. Эффект превзошёл ожидания. Мужичок обрадовался так, что аж засветился от радости. Восторгался, даже призвал удариться ладошками - в знак признательности нашего братства. Сразу перестал уговаривать, и ушёл очень довольный. А русский парень весь остаток дня заучивал эту фразу, чтобы так же где-то её вставить, - так его впечатлил произведённый эффект. Далее мужичок пошёл по пляжу, пересказывая всем работникам пляжа, чего и как ему сказала русская Мила-Репка (это он указывал пальцем в нашу сторону), а друган сказал, что зря я привлекаю внимание, потому что кушать нахаляву нужно незаметно. А заделаться в знаменитости нам совсем не нужно. Поскольку чревато разоблачением. Отель слишком маленький, и все проживающие, возможно, известны. Напрасно опасались. Никто нас не заподозрил. А к пяти-шести вечера небо почернело такими тучами как будто на море надвигается гигантский ураган. Я испытала обалдеть эйфорию приближения стихийного бедствия. Но шторм таки не случился. Только дождь. Потому что туча прошла стороной. Ну и молнии конечно сверкали и гром. Тут уже неделю каждый день дождь. Как правило к пяти часам вечера на час. Домой возвращались около десяти. В автобусе народу было полным полно. И шумно так шо мама дорогая. Разговаривать можно было только криком строго в ухо. А вчера в субботу была вечером в старом городе и удивлялась, как так - в субботу с непонятно какого перепугу ни в одном кафе или баре не было музыки. По городу в темноте бродили туристы, но нигде не слышалось ничего кроме приглушенного гомона. Я была недецки озадачена, типа чо такое за чудеса. Только сегодня днём догадалась. У них в пятницу разбился самолёт и был объявлен траур. Потому и молчал город. А в пятницу пели и танцевали потому что ещё не было официально объявлено. Вообще здесь офигеть как шумно. В транспорте однозначно как нигде. Хотя днём все же не так как вечером после пляжа. Сняла ролик, чтобы проиллюстрировать, об чем речь. Правда на ролике шумно не так как в реале - в реале было много громче. Напилась кофе и болтала столько, сколько за месяц не говорю. Ничем не отличалась от того, как вела себя раньше, выпивая. Не полезно, конечно, столько болтать, но уже раз пошла такая пьянка... А теперь вот надо бы спать, а сна нет ни в одном глазу. Даже не знаю... утром нужно собираться, выспаться бы надо... Резюме: провела день так, как проводят туристы, которые берут гостиницу, типа "а ля отдых на Кубе". Если бы не компания и приключение халявы (и встречи четырёх прибывших сами по себе, но тем не менее при разных обстоятельствах знакомых) нафиг бы такой отдых нужен. Весь фикус приключения это неожиданность плюс кратковременность и новизна ощущений. Если бы это повторялось, стало бы скучно. **********************



полная версия страницы