Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 291, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All

admin milapres: Понедельник 21 мая утро. Так и не смогла уснуть всю ночь. То ли кофе сыграл, то ли волнение (из НЙ тоже далеко за полночь с трудом заснула). Но сегодня - понедельник 21 мая - сколько ни пыталась не смогла заснуть и на пол-часа. Переживала странный день, непонятно чем задевший, ожидаю неизвестную поездку без брони жилья, а ещё очень задело то, что хомячок пожелавший продать мои духи - обещанных денег так и не отдал. Для поездки (без брони по кредитке) у меня слишком мало наличных денег, менять же не стала, потому что сотку однозначно не истрачу и надеялась на свою законную от него тридцатку. Пока лежала без сна всё анализировала... как можно быть такой тупой. Мужичок не отдал ни денег, ни духов у него уже не было, и я верю, что он вернёт все в последний день, а если нет? (Уж не говоря что местные деньги перед вылетом как-то типа рыбе зонтик). Выходит надо потерять по собственной глупости, поссориться с хозяйкой, которая его рекомендовала и ещё за сраную двадцатку переживать ночами? Я чего это, вконец охуела? - спрашивала я себя почти всю ночь. Пару сотен потерянных приняла нормально и отлично спала, а обман обидел так, что не могла успокоиться? Но дело обстояло именно так. Как хошь самоуговаривайся, но невроз не отпускал всю ночь. Уже к трём -четырём догадалась, что похоже просится энергетическая проработка. Согласилась и почти час переживала кармическую чистку. Уверенная что после неё удовлетворённо засну. Оно и вправду стало вполне успокоенно, но все равно не заснула. В четыре начал орать петух, потом молчавшая две недели кошка, потом лаяла собака и чесалось то там то сям и начала подозревать продолжение аллергии. Но может обострилось чувствительность из-за чистки - слишком уж не нормально чувствовала малейшие звуки, и зуд на коже. да ещё почему-то в коридоре горел свет и светил через верхние стёкла. Раньше его ни разу не замечала. В итоге после чистки иззевалась, чакры прочистились, мысли ушли, но звуки а вскоре и звонок, и разговоры, и рассвет не позволили уснуть. Собралась ночью, думала может из-за этого волнуюсь - не помогло. Тут какое дело? Я по какой-то своей не нормальности жертвую удобством за ради того, чтобы бедный хомячок мог заработать, параллельно помогая мне. Но мне и так нормально друган был готов купить. Зачем мне усрался незнакомый хомячок? Только потому что он обещал да не смог выполнить (три раза нарушал время для возврата или денег или духов, открыл, выбросил фабричную упаковку, может уже извёл пол-флакона, откуда мне знать? И после вернёт измятую коробку с хрен знает чем внутри. И я всё равно давала ему последний шанс? С какого перепугу? Ну блин... меня это свое качество разозлило! С меня что убыло бы, если забрала назад когда приносил всё в целости, правда уже без прозрачной упаковки? Это же обычное дело: чтобы заловить лоха в первый раз не обманывают! Да ещё этот сон, там же украли и духи тоже! Но блин я тупая не забрала, а поверила ещё два раза. А утром уже пошла, как следует вздрючила умника и пригрозила полицией, если не занесёт хозяйке деньги как обещал, и забрала не проданную коробку. Вдогонку он обиженный выдал пятерку двух дневного долга, которой вчера в 10 ночи якобы у него не было. В 8 утра нашлась срочно. Короче, мое переживание касалось личной черты: я не могу говорить НЕТ. Всегда соглашаюсь, и верю в лучшее в людях. (Типа, подумаешь, дело в какой-то двадцатке). Верю без каких-либо оснований. Отчасти из-за этого меня редко обманывают, даже там, где другие хлебают по полной. Но где-то есть корень такого качества, и хотела его прозреть. Не прозрела, но чистку провела нормально с хорошими потоками энергий. Вот вроде не велика беда если не вернёт, но одновременно - зачем мне дарить с доставкой через границу на дом совершенно неизвестному человеку, - вот что возмутило. У меня к нему нет ни малейших благодарных чувств к вруну такому. Однако - буду вынуждена, если придумает, будто ему не отдали денег. Терпеть не могу когда манипулируют. ******************** Наконец пришёл автобус, опоздал на 20 минут. Я приехала на вокзал за 2 часа до начала регистрации. Не могу больше опаздывать. Попечатала, постояла в очереди ожидания, зарегистрировалась и уже едем пока по городу. В вокзале приметила было тётку около туалета и пошла на разведку. Тётка собирала мзду в пол доллара, типа давай говорит плати. Я втырилась ей в морду и спрашиваю, а где надпись с ценой за туалет? А надписи как раз нету. Где говорю написана цена? Она было потыкалась чего-то возразить...Я спрашиваю, где твоя служебная форма, которая позволяет собирать деньги, где корешок-билет? Тут она быстро сменила нрав и стала пускать бесплатно, типа иди-иди-проходи. А я как раз не хотела но впрок выясняла. Так что уверяю теперь, если где-то на Кубе просят бабло, просите показать расценку в напечатанном виде на входе. Если таковой показать не могут, значит бабло собирают самодеятельно. Может имеют право - за пользование бумагой или за мыло. Что не факт. Но не за туалет - это факт. Позже я перед выездом зашла, она обрадовалась, что я не заложила. Я помахала перед её носом собственной туалетной бумагой и мы остались довольны обе. А остальные платили. Автобус до Тринидада пришёл довольно поганенький, старый и неслабо заштопанный по корпусу. Но идёт вроде приемлемо. Села в начале сидушек. Соседнее сиденье заняла рюкзаком. Свободно, а на утро якобы билета не было. В Варадеро и Санта Клара ушли красивые типа новые автобусы. Туалета внутри нет. Как спрашиваю без туалета 6 часов. Ответили, мол, остановки будут. Пока шоссе ровное, трясёт не сильно. Хожу в двух парах шлепок, поочередно, так и не выбралась найти мастерскую для кроссовок. Ни разу не захотелось покраситься. Шоссе хорошее. Чуть моросит. Утром не ела, только выпила йогурт. Проехали до Синфуегоса. Автобус дальше идёт полупустой. Дорога примерная. Хорошая. Не раздолбаная вообще. И по обочинам зеленеет травка и мусора нет вообще. Удивило. Чисто в отличие от Гаваны. Там мусорные баки - обычно перевернутые дерьмом наружу. Грязюка, дороги раскуроченные, собаки засрали повсюду, воняет, мухи. Ну то есть нищета имеет запах вони. Там она повсюду. Но быстро привыкаешь. Со вторых этажей на улицу выходят трубы, через которые регулярно сливают воду. Поскольку льётся она обычно долго, на головы прохожих, если те вдруг не следили бы. Думаю может это из ванной или душа. Пока отъезжаем от города на обочинах много мусора и пакетов. Но дальше опять будет чисто. Машин на дорогах почти нет. Мы обгоняли другие автобусы и немного машин. Вокруг дороги аккуратно засажено культурами. Или лес с частым наличием пальм. Проезжали сады с какими-то фруктами. Много зелёных пока манго. Свисают сильно вниз.Часто пасутся коровы. Это я к тому, что вдоль дороги нищетой и не пахнет. Хотя по этой дороге городов пока нет. Но в Москве и НЙ вдоль дорог офигено много мусора. И хлама. Тут чисто. Может службы убирают? Сами хомячки мусор завсегда под ноги бросают. ***************** Итак, через 20 минут после прибытия автобуса я уже на казе и даже оформлена. Первая тётка выловила меня прямо у автостоянки, втюхивала за 15 куков. Я отказалась, сообщив что ищу за 5. (В Гаване я платила 8 в день без завтрака и хозяйка уверяла что в Тринидаде не меньше 15 за ночь. Я хотела забронировать по 9 за ночь и заплатить по интернету с кредитки. Следом за тёткой вторым подошёл полненький аккуратный паренёк и позвал к себе на казу. Цену назвал как раз 5 кук. Согласилась, не торгуясь. Чего стучаться по дверям (хотя их тут много, но начинается дождь). Здесь же близко дошли за может восемь минут. Обещал утром завтрак. Заселилась в отдельную комнату с личным входом на второй этаж с прихожей и душем/туалетом и верандой-балконом. Темновато, но тут это норма, может из-за туч выглядит темновато. Но окна есть. Хотя наполовину закрыты ставнями. Надеюсь меня тут не зажрут, как на прежнем месте - ни одного комара не поймала ночью, но на локте огромная толстая плюшка, на руках и ногах несколько поменьше. Не сплошной стеной как в прошлый раз аллергия, но отдельными плюхами разного размера. Не понятна природа этих укусов. Ни комаров не слышала, ни клопов не видела, хотя ночью свет включала и рыскала внимательно. Теперь повсюду чешется. Особенно толстая плотная плюшка с внутренней стороны локтя с яичный желток размером. - Хто зажрал? И нет ответа. На улице начался дождь. Весь день в дороге было пасмурно. Зонт я посеяла неделю назад. Выходить под дождь нет никакой охоты. Наверно следует съесть манго и спать. Вдоль дороги росли манговые деревья с плодами наверно зелёными пока. Они свисали с деревьев в великом множестве, на слишком длинных веревках-стеблях, строго вниз, словно новогодние игрушки-шары. Совершенно все не жёлтого или оранжевого цвета, а непривычно голубоватого-розового, ближе всего напоминающим сиреневый цвет, но сложного холодного розовато-не привычного оттенка - как будто с неземной планеты. Ну вот первого комара уже размазала по белой простыне. А я оставила жидкость от комаров в Гаване в сумке. Ну и куда бечь под дождём? Окна открыты, влажность офигенная, стопудово зажрут. Хозяевам сказала, что останусь больше одной ночи, если не закусают. Они уверяли, что здесь комаров нет. Ну-ну... ****************************************** Вторник. 22 мая. Утро. Спала средне, снилось, но не помню, вроде опять показывало головную боль, но совсем общего порядка, типа фоновую, без концентрации в отдельном месте. Комаров не слышала, надеюсь под покрывалом не кусали. Утро пасмурное. Ветер. С веранды видны внутренние дворики, куда падают мелкие манго. На земле они привычно желтоватые-красноватые. Манго тут двух видов. Есть обычные и есть мелкие, пока их не пробовала. Говорят, у них вкус другой, типа как у мелких бананов. У мелких совсем сладкий, мне нравится много больше обычных. Хотя бананы я тут не покупаю. Зря конечно, но не хочется толстеть. Чешутся свои прежние укусы. Их не мало и не проходят. Настроение вообще не радует. Усталость. И отсутствие интереса. Из-за серо-облачной погоды, наверно. Сейчас распробую, что дадут на завтрак. Вчера перечислял много, сегодня утром подошла, спросила - поняла, что его настроение уже не то. Да там ещё тётка подтянулась - сестра, говорит. Меня наверно обсуждают. Может принесёт чего-нить по мелочи. Тётка сразу видно опытная сдавальщица жилья. Излучает осторожность и надежду подоить юму. Сам парень пока не излучает. Наверно она его поучала, как надо с нашим братом поконкретнее. Я не говорю точно на какой срок заехала. Оно и понятно, пока не вышла в город - чего сказать? Пока выглядит обычно деревней с полупустыми клетками комнат. В спальне кондиционер, который выходит не на улицу, что меня крайне удивило, а в соседнюю комнату-столовую. В ней входная дверь. Наверно предполагается, что здесь кондиционер в лучшей сохранности. Под крышей. Когда-то я пробовала включать кондиционер в комнате. Дык у него холодный воздух в одну сторону, а в противоположную - сильно нагретый компенсирует охлаждение. Пришлось выключить. Это было бессмысленно и запах от нагретого не хороший. Наверно мне варят сосиски. Пахнет снизу. .............. Не могу поверить, он притащил целый графинчик свежевыжатого апельсинового сока! Итак, перечислю: кувшин сока стакана на три, термос кофе на примерно не меньше двух чашек, графинчик молока примерно на стакан, две булочки, одна с колбасой внутри, тарелка с нарезанным кубиками манго, две печеньки-коржики с блюдце размером, омлет как минимум на 2 яйца. (На самом деле сок оказался манговый - натуральный густой, но не апельсиновый, как я написала не попробовав). Опять я живу как белый человек в колонии! Завтрак принёс на подносе на верхний этаж! Перетащила всё на веранду и внутри затрепетало наконец удовольствие. На веранде шесть горшков с растениями, два полузасохших видно висели раньше на цепочках. Остальные хорошие густые и зелёные. Два белых чугунных кресла-качалки и столик. Кресла холодные из-за погоды (на самом деле я не сразу догадалась, что опираюсь спиной на свой же мокрый купальник) В столовой тоже стулья чугунные, понадобилось своё покрывало, чтобы сидеть не жестко. Если бы не погода, было бы однозначно приветливо. Мысля: если бы каждое утро "принимать завтрак", считай можно на ровном месте получать приключение. Завтрак организм расценил как приключение. Фишка в том, что в моем образе жизни нет места таким вещам, как "принять душ", подать завтрак, просмотр кинофильма, прогулка на воздухе и тд и тп. Я ем, моюсь, смотрю кино, выхожу по делам. А на самом деле это глубоко ошибочно. Могла бы создать себе "колониальный стиль жизни в комфорте". Дело в том, что поесть и принять завтрак - два разных вида деятельности. Мы постоянно видим в кино, как семьи собираются в обеденном зале в назначенное время и... едят, думаете? Нет. Они как раз принимают обеды и ужины. А мы - хомячки по признаку рождения всего лишь едим! У нас нет даже понятия, будто для того чтобы поесть, нужно выделить время и место, не говоря уж о том, чтобы жрачку готовил повар. Это офигеть! Выходит, есть какие-то глубинные корни в семьях, где принято "подавать к столу" и "принимать ванну", в то время как в других семьях просто моются и едят. Я офигеваю от открытия. Почему организм испытал приключение? Я что впервые в жизни ем за столом? Или в гостиницах не останавливалась ни разу? Или я получила омара на серебряном блюде под крышкой? Да я была в гостях в семейке, где к столу (круглому на восемь персон) подали блюдо на всех - под крышкой, как в высококлассном ресторане. И перед едой вся семейка, вместе со мной-гостьей, молилась перед с торой в руках! Еврейские детки вслух повторяли слова молитвы, которые я слышала впервые (на чужом не языке, ясно дело), но ничего такого, чтобы расценить это голимым приключением я тогда не приметила. Конечно, этого и нельзя приметить, если не иметь привычки отмечать потоки энергии в личной тушке. Адреналин как и дофамин и прочие вкусности приходят и уходит, а человек обыкновенный ничего не примечает. В лучшем случае он помнит, как "ел в гостях". И ничего больше. Я запомнила, что молились перед едой на полном серьезе перед толстенной старой книгой в составе всей еврейской семейки. И мне было не ловко играть роль своей, будучи в гостях в первый и последний раз. Я вообще не поняла, зачем меня пригласил новый знакомый в семью. Какая такая роль мне отводилась? У нас в Москве никогда не приглашали на обед новых знакомых. Тем более в религиозную семью. Вот, значит, как оно. Я бывала во всяких обстановках, принимала участие в обедах, завтраках и ужинах при свечах, но при этом не замечала как воспринимает это собственный организм. И по жизни лишь считанные разы "принимала ванны" или "прогулки". Ем я обычно, тырясь в экран компа. Гуляю с целью пробежаться, искупаться или дойти до магазина, поликлиники, банка. Никакого приключения это мне не доставляет. Или - адреналина, который МОГ БЫ выделяться, если бы я нарочно "прогуливалась" или "принимала сеанс фильма" - в моем образе жизни я НЕ получаю. *********************** Прошлась по городку. Если это и есть Тринидад, то он вдесятеро меньше, чем про него говорили. Не могу найти центр города. И скорее всего намучусь искать, где остановилась. Все улицы выглядят как ОДНА только с разветвлениями. То есть, у них нет лица, есть только общее излучение от деревни. Пока попалась только одна площадь, напоминающая центр города. Но она ни разу не может быть центром города, входящего в тройку интересных исторических городов страны. Либо я не так ищу, либо... что-то мне сдаётся, а не легенда ли это про "особенно красивый город"? Ну да, лицо у города есть - за счёт отсутствия лиц улиц. И за счёт мостовых из морского камня, не обработанного как на площадях Европы. Там вымощено обработанным булыжником для мощения. Здесь чтобы идти нужно смотреть под ноги и ставить ногу строго на отдельный камень, если не хотеть сломать ногу, попав между ними - разной высоты и формы. Если кто-то захочет тащить сумку или чемодан на колёсах - стопудово намучится выковыривать колеса, чтобы не сломать. Сейчас сижу на небольшой площадке, где скамейки - наверно тоже примечательность центра города - дык тут музыканты сидели-сидели ждали ценителей, потом все же начали играть: лениво, без куража, хуже чем русские на ролике по изучению испанского. Уже после трёх песен успели пройти и запросить денег. Но потихоньку площадь делается чуточку более людной. На пару-тройку туристов больше. Дык они играть начали хоть на каплю активнее. Это я не к тому, чтобы осудить, а дабы лучше понимать суть стиля жизни местных аборигенов. Пока шла вижу тётка метёт совершенно чистый пол на террасе. Чего думаю ей не сидится, пол-то вообще чистый, чего его елозить щеткой? А потом догадалась: это же она сеанс уборки дома принимает. Та самая медитация, которую мы никак не можем достигнуть. Вот значит, как умеют медитировать те хозяйки, за которых пишут в восточных учениях. Якобы они ближе к просветлению, чем бестолковые ученики, со всей прыти лезущие сквозь щели в поисках пути к просветлению. Ученики все стопы собьют, блуждая по тропам в поиске правЕльного мастера и учителя, а старушки в древних городках выполняют свои домашние дела в виде, как умный прозападный мещанин принимает сеанс массажа. И в итоге - мы, умники, гоняющиеся за правЕльным образом жизни - пролетаем фанерой над ПарижОм, а местные обезьянки и тётки, не имеющие понятия о каких-либо путях жизни, по факту ближе к Богу, чем сотни благородных прихожан. К примеру, придёт ли кому в голову, что он летит мимо жизни, когда расслабляется под руками профессионального массажиста? Да ни разу! Напротив, он понимает, что наконец проживает правильно! А когда моет посуду, причитая что задолбался уже, но посуда снова и снова накапливается и нужно бросать все дела и корячиться, чтобы не увязнуть в грязи по самую шею? Кто принимает сеанс мытья посуды? Кто принимает сеанс расчесывания волос? Разговора по телефону? Хотя по телефону, пожалуй - ближе... многие наслаждаются, часами зависая на обычном трёпе... правда, вряд ли те многие догадываются, что принимают сеанс "общения". Как правило, полагают будто "нужно позвонить". Так же "нужно помыть посуду". Учения говорят, мол, нужно мыть осознанно. Но что такое осознанно? Это же неизвестное нечто - это нуль. Решим задачку: получим искомое число при помощи неизвестных чисел, ага? Прибавим нуль, умножим нуль. И тд. И ни разу не заметим, что в процессе решения получили нуль правды. А именно - осознанно мыть посуду ни разу не научились. И вот я рассказываю: принимайте сеанс и будете осознанно слушать свою тушку. Будете чувствовать вкусы жизни. Вкус - это наши личные реакции. Чем приятнее реакция, тем более приятен вкус деятельности. Вкус не так в продукте, как в личном восприятии продукта. Один и тот же продукт далеко не всегда одинаково вкусен. Лично мои продукты жизнедеятельности имели крайне мало толку. Вернее я потребляла, примерно то же, что и все. Но не припомню, чтобы наслаждалась выносом помойки или мытьем полов, или пылесося ковёр. Даже жрачку такие как я привычно суют в рот, полагая что именно желудку нужен "витамин" а не мне законно получить вкус жизни. Потребить кайф не от продукта, а от своей всё ещё возможности - есть, жевать, чувствовать, дышать, мыть руки, шевелить граблями и стопами, смеяться над собой, писать всё это, таким образом делясь с хомячками познанным и пережитым. Сейчас заиграли лучше и уже внутри затрепыхался кайф. Уже ликует, то ли радуюсь, то щас заплАчу... почему-то мой организм когда счастлив, то вот-вот заплачет. А может это всего лишь эффект от музыки и понемногу просвечивающее наконец солнце. Погода первейший творец счастья. Вчера в дороге кайфа практически не испытала. За 6 часов дороги. Обычно дорога - это гарантированный кайф. Теперь вот из-за нескольких минут счастя Тринидад будет помниться, будто "отличный город". Из-за завтрака-приключения и кайфа от открытия. Если бы музыканты знали, что я хотя пару минут закайфовала - уже законно могли бы вытрясать из меня поактивнее. А то один прошёл три раза запросил, не сильно нагибая. Но по мне не видно, что слушаю музыку. Печатаю типа... А вот поди начни танцевать и уже нужно будет сбегать, как из ресторана не заплатив. Традиционно людей приучают платить за сервис. А я не люблю платить. Особенно если не заказывала. Типа, они навязывают. Вот кто-то похлопал и мужичок снова идёт со стаканом для монет. А может он идёт в надежде продать диск. Похоже основной доход от дисков. Я однажды купила диск в монастыре. Во врем поездки по Золотому Кольцу в России. Там пел мужской хор и так задел, что я тихо поплакав в сторонке купила диск. Не пожалела. Слушала иногда дома. Но уже без того сильненного эффекта. Такой эффект позже произвело пение в мужском греческом православном монастыре под Нью Йорком. Но это была отдельная история. Тот хор многое открыл. С тех пор больше так часто не плАчу. Вскрылась глубинная причина из-за которой всегда плакалось. Теперь только отдаленные всплески былых задетостей. ******************* Вечер. Тот же день - вторник. Тринидад. Ну что сказать? Городок и впрямь - деревенька. Оказалось, что я проходила по центру несколько раз, но за центр его ни фига не признала. Тут посто вообще нечего делать. Вероятно, Тринидад годится только для того, чтобы в нём покупать экскурсии. Но чего-то мне кажется, что экскурсии можно покупать в любом другом городе. Не обязательно для этого было посещать Тринидад за 25 баксов в одну сторону, находясь в стране, где месячная пенсия 13 долларов. Вобщем, ехать сюда конечно было ошибкой. Но не поехав - об этом не узнала бы. Если бы я утром ломанулась на пляж, а город обошла после - то как раз выполнила бы всё что надо за день. Но я сначала поняла, что тут нефиг делать, а теперь не хочу тратить ещё день на пляж. Решила уезжать рано утром. Только ехать некуда. По ходу тут все города не стоят того, чтобы в них тащиться, расплачиваясь валютой. Буду пробовать вернуться хитрожопым манером. Разозлили они меня похоже. Это всегда хорошо, чтобы перестать строить из себя честную машу. Ни Санта Клара не стоит того, чтобы посещать, ни Синфуегос. Остался только туристический новодел Варадеро. Буду пробовать добраться туда, а там уж как получится. Мне нужно куда-то себя сунуть на ещё три ночи. Конечно хорошо спать за 5 баксов ночь, но если и выйти некуда, то зафигом оно надо? Даже вай фай карточку не смогла найти. Нету. Только у спекулянтов были. Или в одной точке сразу на 5 часов. Мне уже так много не пригодится. Местных денег тоже наменяла многовато. Не смогу истратить. А валютных в обрез. (Потому что билеты и жильё за валютные, а на жрачку много не тратится, поскольку не пью и не хожу по ресторанам). Настроение ровное. Но после Гаваны, где носилась как Савраска, выспаться было некогда - последние 2 дня будто потерянные. Толку для опознавания прелестей Кубы за эти дни - ноль. Понятно, чего друган не захотел ехать. Всё что надо есть в Гаване, не было никакого смысла тащить сюда свою задницу. Все открытия постепенно позабылись. Чего получила от Кубы, расценивается как ничего. Но я не унываю. Уже позабыла, что вообще-то больная и совсем не плохо было проверить как там, "есть ли порох..." - не подмок ли... Вроде есть. Чувствую себя хорошо. Про проблемы не вспоминаю как их не бывало. Про картины - тоже. Смысл жизни тоже вроде сильно не колышет. Если доберусь до Варадеро при помощи хитрого болта в заднице - будет ещё лучше. Не смогу, дык "хоть согреюсь". Не знаю, почему даже не попробовала раньше. Сегодня подошла к туристическому автобусу, закинула крючок. Так водитель отправил к тур. агенту, а тот лапшу навешал, типа можно ехать, но "не знает, сколько будет стоить". Может типа 50 баксов. Я грю, мол такси коллективо стоит 20, чего ты такое говоришь. А он дурака включил, мол, езжай на такси. Может это ОН меня рассердил? Похоже. Если такую лапшу мне вешать, то ведь могу и вообще ничего не заплатить. И доведут, никуда не денутся. Вот ко мне сегодня двое или трое подходили, мол, дай денег. И вот я чего думаю? Ведь дают им денег. Если просят то дают. Не потому что им нада больше других. А строго потому что просят. Конечно не за каждый спрос, но тем кто не просит вообще не дают - нисколько. Мы что, когда даём, не знаем, что другим хуже? Знаем. Почему же даем? Потому что это мистика. Когда просят - соглашаемся. Это в природе человека заложено. Умельцы пользуются человеческой природой для личных целей. Честные сосут лапу. Не знаю, что лучше. И есть ли вообще это лучшее. Однако что-то мне подсказывает, что доехать нахаляву можно именно потому, что об этом можно попросить. Особенно если подкрепить просьбу мелкой купюрой. Странно, что такой вариант мне до сего дня в голову не приходил. Никто не рассказывал, работает ли тут такой вариант. В США не работает, но можно заловить попутку. Здесь попуток нет. Шоссе практически пустуют. Ясно дело, это усложняет задачу. **************************************** Среда. 23 мая. Шесть часов вечера. Ну, оказалось что такой благородный завтрак мне подали не за просто так, как ваша Репка по наивности думала, испытав даже вкус приключения. Завтрак стоил 3 кука. Ночёвка пять, а завтрак - три. Понятно, чего хозяин был так приветлив. Завтрак приносит ему вполне себе не дурной доход. Итак, вечером никуда не ходила, поскольку одинаковые посиделки туристов от нехрена делать меня совсем не привлекают. Накручивать себя, чтобы играть роль настоящего туриста, счастливого по расписанию, я давно разучилась. Радуюсь не там, где принято, скучаю там, где другие изображают радость. Хотя дождя вечером не было, всё равно не пошла смотреть на тусовку. Оно и днём уже было ясно, чего будет ночью. Атмосферу отдыха в туристической зоне я давным-давно переварила и насытилась ещё в каком-то году. Вечером попечатала, помылась, посидела на веранде и легла. Утром проснулась без четверти семь. В семь хозяин уже притащил завтрак. Кайф не повторился. Торопилась. К восьми была на остановке и пробовала разузнать, как уехать диким образом. Разузнала, вернее прочувствовала, что на какой-то автобус меня посадят за 20 песо до Синфуегоса. Там можно найти железнодорожную станцию или на худой конец уехать автобусом за примерно 20 куков (баксов) либо до Гаваны, либо до Варадеро. Меня устраивали оба варианта. Но автобус, благодаря водителю которого я, поговорив с ним - поняла, что смогу уехать за местные деньги, автобус этот я упустила. Не сообразила на него напроситься, потому что вознамерилась (не зная карты местности) доехать до Sancti Spiritus. Это было близко (якобы меньше часа). Кто-то сказал, что оттуда ходят поезда до всех других городов. Вскорости подъехал пустой местный говно-автобусик, без какого либо указания направления. Догадалась спросить, куда идёт. Оказалось как раз туда, куда хочу. На радостях набрала горсть мелочи (хотела два песо, но похоже собрала всю мелочь на четыре, потом пожалела, так как позже нужна была мелочь, а взять негде). Водитель взвесил взглядом и попустил. Уселась на лучшее свободное место, и вскорости мы уже мчались по местным дорогам. Оказалось совсем другое дело. Очень быстро ощутила тот самый ожидаемый кайф. Сердечная чакра в этом случае делается распахнутой и вбирает в себя всю ширь и высоту Бытия природы. Ни на минуту не отрывала глаз от видов из окна. И всё хотела, чтобы это не кончалось. Кто бы мог подумать... в местном автобусе по местным дорогам человек соприкасается с энергетикой страны. Непосредственно тушка воспринимает- вбирает в себя, насыщается бытием, фильтрует сквозь себя = собой = жизнь. В автобусе для туристов человек всего лишь перемещается из точки "а" в точку "б". Окна закупорены чтобы кондиционировать воздух. Мчится автобус по трассе, а не стране. Трассы же во всех странах мира одинаковые. Вот почему я удивительным образом не чувствовала удовольствия в пути. А я-то думала, может пасмурно... или не выспалась. А оказывается это сказалось отсутсвие приключения и ощущения природы страны. По факту передвигаться на автобусе по трассе или по местным дорогам - два разных вида передвижения. Один из которых именно только движение (время- жертва во имя посещения другого города), другой = познавание страны - всеми фибрами собственной души, что называется. А именно = главное блюдо путешествий. Я даже успела подумать, что с удовольствием провела бы последние три дня вот таким образом - в местных автобусах. Приехали через два часа с хвостиком. Городок оказался дальше, чем я предполагала. И скорее всего в стороне от дороги на Синфуегос. Насколько мне обалдеть понравилась дорога, настолько ужасным оказался вокзал. Всё как в давние годы в Индии. Не смогла добраться до окна кассира, чтобы хоть что-то расспросить. Позырила на стенах о ценах на билеты и на время отправления и направление, куда идут. Оказалось много дороже, чем приемлемо. Либо я ухреначила совсем уж далеко. Но дело ещё и в том, что нужного направления автобусов уже не было до утра. Причём создавалось впечатление, что всё врут. Это я выспрашивала у водителей. И случайных перцев, которым пыталась объяснять на пальцах и кургузом испанском. Выглядело, будто понимают, но помочь не могут. Якобы нету местных автобусов между провинциями. Только вот те, у которых очереди и нету до утра. Одновременно очереди, и говорят что автобуса нет. На оставшуюся мелочь поехала на железнодорожный вокзал. Там заверили, что поезд только один в день, в 8.45 вечера до Гаваны. Если хочу до Варадеро, то нужно примерно в 4 утра сойти и дальше ехать автобусом. Цену до остановки, где сойти назвала в куках - 10.50. Такая же как для местных в Песо.

admin milapres: На расценках на стене было написано, что до Гаваны 13.50 Песо. (Водитель автобуса сообщил что до Синфуегоса - часа полтора судя по карте - стоит 12 кук. Из Тринидада на хорошем для туристов автобусе стоило 6 кук.) На поезде за 11 часов пути 13.50 - хоть песо, хоть кук - и эти 13.50 = все равно много дешевле чем любые автобусы. Поезд идёт всю ночь до семи утра (значит экономия в 5-8 кук на ночлеге). На вокзале я выспросила, могу ли купить билет за Песо. Тётка тусовалась выспрашивала и сообщила... где в городе найти банкомат, чтобы снять деньги = куки = с кредитки, но за Песо якобы нельзя, не положено. До города я дошла вполне быстро, этот городок нормальный - не деревня. Использовать кредитку и не собиралась. Жрачки пока не видела, наверно уже не куплю. Но зато карточку для интернета купила. Деньги конечно менять не искала, и поехала опять повторно на автобусную станцию. В надежде найти-таки куда-нибудь автобус. Там намыкалась, готовая сесть обратно до Тринидада, чтобы оттуда взять автобус до Синфуегоса. Но прикинула, что Синфуегос мне нужен примерно так же как здешний вокзал. И вероятно, чтто там точно так же не смогу купить билет за Песо. И какой тогда резон туда тащиться? То же самое есть уже здесь. Нужно садиться без билета и разбираться на месте. Не получится, тогда и кумекать где переночевать. И по факту, я уже почти было дождалась, чтобы протискиваться на автобус в обратную сторону до Тринидада, но организм не проявил прыти. И опять уже в третий раз пошла на остановку до вокзала. Доехала, уселась на ступеньках - думать, что делать. Заставила себя (если не спросишь - ничего не высидишь)... спросила у рядом сидящих девчонки с парнем, не помогут ли они мне купить билет на Песо, типа мне на Песо не продадут. Они долго переговаривались, но ничего так и не ответили. Было ясно, что не купят. Хотя я приготовила 30 песо, так чтобы их было видно, когда просила купить билет. Подумают вдруг, что я прошу на их деньги мне подать милость. Но однако вскорости они ушли на автобус (оказывается ждали не поезда). Остался однако ещё другой парень (из всех, кто вникал в мою просьбу) и дополнительно подсел старичок, явно желавший поговорить, но ни слова аглицкого конечно не знающий. Я принялась объяснять, нанизывая испанские слова. В итоге объяснила. И уже три местных муравейки начали обсуждать, что такое происходит, что я не могу купить билет. Примерно через минут 15, когда уже всё поняли, один молодой пошёл проверить, действительно ли не продадут билет, как я усиленно всех уверяла. И вскорости вернулся, утверждая, что купить на Песо можно. Не смотря что я объяснила, что уже утром разговаривала и мне отказали. Правда как оказалось я не говорила непосредственно с кассиром, а только с какой-то тёткой-работницей за столиком. Её на мое щасте уже не было. Сколько я пыталась уговорить его купить для меня, он сказал что при покупке нужно показать документ - билеты тут именные (как у нас на самолёт). Тогда только до меня дошло, почему не могут помочь. Реально не могут, не потому что боятся. Зато когда я прошла вслед за ним к кассе, то кассирша вообще очень доброжелательно - таки выписала мне билет на местные Песо, даже получив мой паспорт. Вот такие чудеса! Конечно это безусловное приключение! Я ждала когда она заберёт 30 песо, чтобы дать сдачу, если билет и впрямь стоил 13. Но тётка мои деньги не тронула. Из чего я сделала вывод, что она - возможно - взяла таким образом небольшую взятку. Собственно, я нарочно достала больше чем надо, предполагая что может это воодушевит чтобы помочь. Вероятно это как раз сработало. Я оставила деньги, очень обрадованная поблагодарила и ушла. Нашла парня, выскребла из сумки кое-какую мелочь из женской парфюмерии - для подарка его девушке. Он было стал отказываться, наверно полагая это платой за помощь, но я очень просительно втюхивала и согласился. Вывод: По Кубе можно ездить за местные деньги, только для этого нужно проявлять изобретательность. Они вполне человечные и запросто не возьмут вообще плату, если имеют возможность. К примеру на местный автобус плату дают кто чего может. Один суёт мелочь (40 песет), другой один песо, третий 2 песо, кто-то больше. За автобус в Синфуегос сували в основном 20 песо, но кажется было и меньше, и больше. Сдачу давал только один раз, когда дали купюру в 50 песо. Тогда я и просчитала, что и я так именно хотела дать 20 песо. Потом наблюдала из окна, сколько платили за местный автобус. Все по разному. Сдачу не берут. Но водитель и не оговаривает, если суют меньше, чем другие. Некоторые вообще не платили. Наверно тут считают, что коммунизм в первую очередь важен для оплаты транспорта. Кто сколько желает, так и сгодится. В итоге я сейчас буду садиться на местный поезд. Хотела конечно на автобусах, но между провинциями, говорят, не ходят. Нужно уточнять, здесь выяснить, как отсюда уехать, не удалось. Смотреть другие города нет никакого смысла. Примерно одинаковые все. Люди тоже примерно такие же. Единственно, что жалко - это то, что мне так понравилось ездить на местном автобусе, а больше не удалось. Нарочно здесь ночевать в такой дыре чего-то не хочется. Но что я получу за ночь в местном поезде, блин. Наверно это будет жестокий ужос. Если вдруг спать сидя... Но если бы не попробовала, то и остался бы интерес. Всегда лучше отсечь то, что не приемлемо раньше, чем надеяться на это для будущего, а оно может не пригодно. Уже завтра утром буду иметь опыт. Кстати, вчера у меня опять обострилось аллергия... по ходу это что-то возможно нервное. Чуть было опять не покрылась пятнами на этот раз по ногам. А сейчас всё ушло. Утром не подтвердилось. Может я реагирую на укусы в домах? Или на жару, когда парилка?

admin milapres: Четверг. Предпоследний день. Опять включилось раздражение. Я снова в Гаване. Только что закончился моросящий дождь. Надеюсь он заберёт мое настроение. Гавана повторно вызывает невроз. Поохотиться не удалось. Хотела было найти другое пристанище, типа а вдруг это аллергия на квартиру? Почему-то не хотелось возвращаться. Но потыкавшись-помыкавшись не нашла ничего лучше. Во всяком случае те редкие двери, которые кто-то открывал - цены там называли от 15 до 25. Даже 10 не предложили. Вот она кубинская реальность, пусть пустоет. Пришлось вернуться к прежней хозяйке. Она обрадовалась. Деньги за духи сосед вернул. Так что она быстро высчитала, что вместе с двадцаткой с меня причитается всего 4 кука. Может волновалась что я позабыла про долг в 8 куков. Я не забыла. В комнату поселила в другую, моя якобы занята. Ближе к хозяйской, будут в полный голос трепаться с шести утра. Ничо не попишешь. Бывает и хуже. Но вот что Гавана так надоела, на это конечно расчёта не было. Но все вернулось. Раздражают как хомячки, так и погода. И то, что охотиться больше не получается. В конце концов без приключения купила манго и папайю и уже слопала под слегка моросящий дождём. А я только что помыла голову. После поезда сделалась вся липкая - от рук до волос. Думаю это от влажности и парилки. Друган с гостинички съехал. Халява отменяется. Вообще не знаю, чем занять день. Если бы утром не было сумки (да и рядом дома), то следовало прямиком куда-нить зарулиться. Но увы... усталость, голодная, погода фуфло - пасмурно и то и дело начинало дождить. В Тринидаде хоть дождя вроде не было. Или я уже позабыла. Надо было ещё в какой-нить городок... ошиблась. В итоге маюсь, как многие местные, не зная как убить время. ************************* Если ем что-то местного приготовления, то сопровождаю парой таблеток Креона. Ни разу не заболела. Но садиться где-то в ресторанчике, чтобы красиво проститься с Кубой совсем не хочется. Всё же что ни говори, это не такое романтичное место. Настроение - жду отъезда. Обратила внимание, что больше не ищу случая с кем-то разговориться, поделиться, выспросите. Отсюда вывод: тушка орудует иначе, чем в начале тура. По всему выходит, что активность и интерес - штука меркантильная. Раз нет смысла для будущего, то и ни разу больше не интересно ни встретиться с русской Тамарой, ни разговориться с туристами, ни даже состыковаться с русскими в Варадеро. Не было никакого смысла ехать в таком настроении. Организм подустал и не жаждет более полёта. Я пришла к выводу, что русские летают, дабы потешить свою белую кость за три копейки, будто в стране-колонии, притереться к остаткам роскоши былой, когда здесь облизывали колонистов и подавали всё самое лучшее, чего сами только глазами "кушали". Есть тут дух когда-то богатой колонии. Так что моим друганам шариться по Кубе без сервиса и цели - нет никакого резона или интереса. Им как раз нужно чтобы еда и питье по расписанию, развлечения желательно на халяву, но можно и заплатить пару копеек. А смысл - проводить жизнь без смысла, потакая личной безответственности и желанию хорошо жить. Зарабатывая в других странах там можно жить, ни в чем себе не отказывая. Что на родине никак нельзя. Там всегда кому-то что-то должен и на себя любимого остаются крохи. К тому же все знают, что отдыхать всяко лучше чем пахать. То что поехала по острову одна - считаю удачей. Вряд ли такой образ путешествия пришёлся бы кому-то из друганов по вкусу. А мне пришлось бы постоянно соглашаться НЕ на то, что хотела испытать (на чужие планы удобств). В будущем больше никогда не буду кого-либо агитировать поехать вместе. А я хотела было русскую одну взять в поездку по Перу. Почти договорились. Теперь отбой. Одной хуже потому что не с кем словом перемолвиться, но хуже потому что постоянно болтаем и не чувствую ни чакр, ни организм как он получает или нет свою дозу познавания страны и жизни. Вчера в местечковом автобусе случайно поймала взгляд незнакомого местного и... почувствовала, как внутри встрепенулось. Ох и нафига себе - он смотрел на меня ту, которой я когда-то была молодая. И организм мгновенно откликнулся, увидев Мужчину. Я обалдела. За более чем две недели мне совсем не попадались мужчины, только люди. Или женщины. Странно может, но мне не нравятся кубинцы с точки зрения что они мужчины. Мне видятся либо люди, либо - таких довольно много - кузнечики. Мужички-охотники до баб видятся кузнечиками. Может за счёт телосложения, может за счёт выражения лиц. Скорее всего это не для меня раса, всего и делов. Я вообще - помню в юности - видела повсюду ужос интересные лица. Парни в метро, мужички по экскаллатору едут - полно достойных лиц. Теперь - вместо интересных лиц только маски с выражением лица (интеллигентные если) или - диагнозы, которых я не рассматриваю. Всматриваться не в кого. А тут попался мужчина (возраст не читается) и взгляд. И во мне произошла перемена. Мгновенно установилась энергетическая связь. И больше на природу меня уже не хватило. Далее пока он не вышел я была конкретно соедена - связана с ним незримым канатом. Более того, когда вышел - из моей сердечной чакры за ним потянулось. Чувство как будто нечто вязкое потянулось через чакру наружу туда, где он пошёл. Смотреть я стеснялась, не могу себе позволить тыриться. Но конечно краем глаза рассмотрела. Голимо деревенский мужичонка. Но лицо мое вообще засияло улыбой и она до конца так и не сошла. Не знаю что и думать. Либо он кого-то напомнил. Либо прошлые воплощалова засигналили. Если бы пришлось заговорить, с такими ни в каком виде сказать нечего. Но если бы "сидеть на облаке и свесив ноги вниз друг друга называть по имени" - тогда это был бы как раз подходящий человек. Однажды мне попался так же точно незнакомый мужчина. Встретилась взглядом на остановке автобуса в Дели (Индия). Это был традиционный индус в чалме. Я была загипнотизирована на полную катушку. Всю жизнь теперь помню, как отреагировал мой организм. Если бы подошёл и молча взял за руку - наверно так же молча пошла за ним куда угодно. Бывают такие люди, с которыми говорить - только портить. Хочется просто сидеть рядом и чувствовать. А если бы за руку взял, то наверно можно кончить. За то другой однажды упрекал. Дело было в Париже, он стал за мной ухаживать с серьёзными намерениями. Дык тот высказал, мол, я держу тебя за руку, а ты - ничего. Блин.. оно и ясно, я к тому времени только что нацеловалась с парнем-итальянцем, от которого мое тельце дрожало как под вольтами. А его рука мне вообще была никакая. Кстати, без огня в крови он и не лез, что благородно. Но тогда я так и посмеялась внутри, мол ты чо-рассчитывал, что я от этого кончу? А от того индуса наверно кончила бы... вот оно как бывает. От кого-то дрожишь лишь от взгляда, от других - удивляешься, что они упрекают. Мужичок в автобусе как раз из тех, от которых я не могу глаз отвести. И что характерно - тело сразу пробуждается, как будто узнало что его видят. Как будто я живу в слепом мире, где меня уже давным-давно не видят. Я привыкла. И сама не горю, чтобы суваться непонятно зачем. Моя сексуальность перешла в другие области и, как правило, меня не тревожит. И сказать по совести, даже не представляю, может ли её что-то разбудить. А оказывается, она может вспыхнуть в пять секунд. И сразу на лице улыба, признак того, что организм включился и готов кокетничать. Мне не жалко что не досталось ничего кроме взгляда, но жалко, что не могу распознать что ЭТО былО. Это в натуре непонятно. Как будто мне внутрь зыркнул ясновидец. И мне это ПОНРАВИЛОСЬ. Вот те и "не люблю кубинцев". Неужели мы так узнаём друг друга, если встречаемся глазами? Почему создалось впечатление, что он видит меня такой, какой я в себе давно перестала быть? Я внешне вообще уже не такая. Конечно, легче всего списать на случайность. Но фишка в том, что я знаю себя. Меня не пронять просто случайным взглядом, чего бы он ни выражал. Я описываю не человеческое впечатление, а именно поведение чакры. Её редко кто касается. За жизнь было всего несколько случаев. Наперечет. Такие дела. Особенно, что чакра как раз только что была распахнута для получения энергии природы... Может он торкнулся в раскрытую чакру? Может когда чакра раскрыта, организм реагирует на любой взгляд? Буду ждать ответа. Пусть подкорка подскажет. После того, как обнаружила что чакра "тянется вслед" за мужичком - начались зевания. Вероятно, пошла проработка. Не глубокая, но заметно "зашелестели файлы" (мой личный признак, впервые замеченный несколько лет назад во время занятия "Сусликом" по Леушкину. В настоящее время часто сопровождает проработки или спонтанные чистки энергий). ************************************ Пятница. Последний день. С утра дождит. Ехать на пляж вроде и не надо, но тогда вроде и вообще ничего не надо. Сиди в своей норе... Если подвести итог? Вроде и подводить нечего. Организм выпал в осадок, не думает, не планирует... Потерять зонт было равно получить дополнительное ограничение передвижения. Но наверно надо идти под дождём. Жаль вымытые волосы. Жилище без окна на улицу и небо воспринимается норой. Восторга по поводу путешествия нету. Ощущение находки рассеялось. Кричат петухи, им дождичек явно не помеха. Раньше я не любила возвращаться, любила ловить кайф строго в дороге от дома. Теперь уже заранее жду вылета. Организм перестраивается на возвращение уже за пару дней. Как и готовился к поездке - за неделю. Не привычно. Вероятно организм всегда жил своей скрытой жизнью, но я не замечала и не прислушивалась. А меж тем, именно настрой организма рулит как настроением, так и удачными или неудачными выполнениями планов. Можно планировать вопреки настрою организма, и только напрасно тужиться - настрой не позволит случиться запланированному в дебрях бессознанки. Вчера когда заходила по домам под вывеской "сдаётся комната для туриста" - чувствовала какое-то внутреннее неприятие того, чем занимаюсь = маюсь. Параллельно мне вообще не удалось хоть как-то приемлемо поохотиться. Не смогла купить ничего из жрачки. По собственной причине. Энергия не шла, но аккумулировалась на раздражение. Как будто я выбрала нарочно ничего не купить, но измучить себя зачем-то, вероятно чтобы упиваться ощущением ошибки раннего возвращения. Вероятно, организм ВЫБРАЛ за меня - выбрал именно разлад с окружающим. Хорошее слово разлад. И всё не ладилось. После того как заселилась к прежней хозяйке всё ещё разлад не дал даже идти куда-то, и я просто дремала несколько часов. Ближе к вечеру только ушла на прогулку и добычу. И уже поохотилась удовлетворительно. Закупила поесть и бродила без особого толку, но и без разлада. Так разумно сделать вывод: у тушки идёт своя внутренняя жизнь, которая непосредственно управляет жизнью внешней. Орудовать следует в русле того, чего требует организм. Тогда будет удача. Или хотя бы есть на неё шанс. Если усилием воли орудовать против УЖЕ ИМЕЮЩЕГОСЯ настроя в неосознанном организме, то разочарования гарантированно преследуют и не позволяют выполнять задуманное. Глупо забывать чувствовать свой организм и одновременно глупо ему потакать, если чувствуется явное негативное отношение к окружающему. Думаю, наилучшим выходом было бы "вернуться в исходную точку", откинув любые планы. И помедитировать, отдыхая, одновременно отбрасывая отношение к происходящему. Отпустить отношение и планы. Тогда, вероятно, организм перестроится и начнёт планировать с чистого листа. В противном случае он тормозит, не давая действовать нормально. И поскольку человек ничего не осознаёт, что с ним такое = делается тормозом, не желающим ничего. А значит = не видать ему ни в чём удачи, если не желает. Пока ехала на местном автобусе, хотелось петь "Куба любовь моя...". Радовала природа и ухоженность вдоль дороги. В поезде... ну это да. Поезд не для любящих комфорт. Я было раскинулась в самом пустом месте, но стоило тронуться и притащилась проверка билетов, и... потащила меня на "положенное место". САМОЕ густо населённое во всем вагоне. Я было вскинулась, типа, какого хрена?!! Но она однозначно, подняв малого ребёнка с моего сиденья на колени к папаше, не собиралась мне уступить. На сиденьях для четверых уже тусовалось пятеро, которых потеснили, чтобы впихнуть туда ещё и меня. Я обалдела от невероятности происходящего. Вагон был более чем наполовину пустой. И уже не мог ночью оказаться битком набит. Я голимо не поняла, что это былО. Озираясь поискала куда поставить сумку, все полки для багажа были заняты их чемоданами. Двое мелких детишек и их родители наблюдали. После чего услужливо показали, мол, ставь сюда - на ведро под крышкой там, где должны были бы стоять мои ноги. Я наблюдала как моя тушка, поняв что к чему, полезла на своё купленное с такими приключениями место. Она уселась с насупленной мордой и отвернулась в окно. Я обалдевала. Тушка упорно тырилась в окно, как приговорённая. Примерно через пол-часа - час я опять взялась сканировать тушку на предмет, не вылезти ли из ловушки, чтобы всё же уйти на свободное место. Тушка оказалась в трансе. Подумать только в режиме само-обустройства я впала в транс и больше не чувствовала ничего. Я явно не чувствовала недовольства. Понимала про него умом, но не ощущала. Мне не хотелось вставать или вообще чего-то предпринимать. Тётка проверяющая постоянно возвращалась в вагон и сидела сзади. Очень скоро я устроила голову на своём рюкзаке и вполне нормально начала спать. Слыша шумы, гомон, толкотню детишек, я всё равно спала. С наблюдением за всем этим в той части, где организм сканирует на предмет безопасности. Если бы я не спала, то не просыпалась бы. А я время от времени просыпалась, чтобы поменять положение рюкзака или головы. Не заметила когда, но ночью вся семейка все же вышла. И дальше я спала таки на положенном месте, но уже лёжа. Почему организм не захотел связываться и качать права? Не знаю. Вообще мне свойственно именно добиваться своего, поднять шумиху, достать, чтобы получить желаемое. Но на этот раз я вопреки здравому смыслу ничего не предприняла. Даже когда явно было можно, детишек уже отнесли на свободные сидушки, и сами некоторые люди разлеглись пошире. Таинственное нечто удержало меня от моего привычного поведения. По факту я проснулась ближе часам к восьми. Позже сходила в туалет, скорее на разведку, чем реально было нужно. Конечно туалет не для слабонервных. Но без говна, что в принципе странно. Обычно туалеты в поездах такого типа сильно загажены именно пассажирами. Этот был нищенски раздолбан, заржавленный, чёрный с дырами вместо кранов, разумеется без воды, но говна ни на полу ни в дырке не было. Хотя заходить было страшновато, но преодолела. Разумеется не закрывался, без защелки. Когда вышла, то увидела, что рядом есть другой. Сразу подумала, что народ пользовался другим.


admin milapres: Уже в аэропорту. Дома напишу и откорректирую. Оказалось из-за плохого коннекта интернета мои посты много раз дублировались всякий раз когда вырубало интернет. Так же с таблетки трудно находить и вставлять нужный текст. Умаялась. Не писала всё что лично про меня, потому как оно других не касается. Старалась записывать только то что другим может пригодиться. Так же утром почувствовала что если бы не записывала дневничок по ходу событий то на вопрос что там на Кубе чего особенного точно как другие не смогла бы ответить ничего внятного. Такая она Куба. Пока отдыхаешь много всего а когда уехал то и не расскажешь. Дома не смогу ничего рассказать. Просто как то вычищает все и нечего сообщить.

admin milapres: Только что отправила пост уже из аэропорта но не похоже что прошёл. Из дома допишу.

admin milapres: Итак, я вернулась. Непривычно снова привыкать к клавиатуре компа. на таблетке печатать иначе. Но зато таблетка часто исправляет написанное автопилотом, так что я не замечаю, как в текст попадает несуразица или выскакивают уже записанные слова и фразы. Поэтому когда перечитываю, то вижу что отправился текст с несколькими несуразицами. Так программа сама без моего ведома или поправляет ошибки, или напротив - создает их, желая исправлять. Отмечу, что писала не полностью всё-всё. И, похоже, много напутала порядок записей. Думаю, это всё откорректировать попозже. А так же вставить недостающие записи, непонятно каким боком выпавшие из своего места. Съёмок себя любимой таки не сделала. После того, как обнаружила, что не умею создать интересного ролика, нету оказывается во мне такого таланту, а селфи с расстояния вытянутой руки записывает окружающее отвратительно неряшливо, а саму меня уродливо искажая. Что тоже по своему наносит ущерб самой информации. Потому что так бездарно записанный ролик ставит меня в разряд баб-дур, которые нефига не умеют, но туда же - лезут на глаза благородных граждан, чтобы хоть чем-то привлечь к себе внимание. Так отличная идея не выдержала проверки практикой. Я не смогла выполнить задуманное. Далее... Домой я вернулась очень довольная поездкой. Родные сообщили, что тоже очень рады отметить произведённый поездкой эффект. Я выгляжу резко поздоровевшей, наполненной позитивной энергией и явным оживлением - воодушевлением - против того, какая уехала. Я этот эффект тоже очень чувствую. Резюме: либо оздоравливают любые поездки, либо Куба привносит в человека свои энергии, которые заметно влияют на тушку погостившего. Я склоняюсь к мысли, что влияет Куба (и мои личные прозрения). Мне хотелось бы донести суть прозрений до читателей, но... если перечитываю тексты из роли якобы постороннего читателя - узнаю, что читатель не прочитает того, о чем я записала. Оно читателя не догонит. А сам читатель, если посторонний, более чем вероятно только озадачится, типа зачем здесь столько "мозгодроча", если речь о путешествии. На всякий пожарный повторю яснее некуда: я путешествовала в ДВУХ измерениях. Одно - внешнее, по неизвестной стране, другое - внутреннее. Находясь в неизвестной стране, ко мне выходили неизвестные ранее мои качества, и по ним я тоже путешествовала, познавая кто я есть. Т.О. мои заметки это вовсе не путеводитель для туриста, и не надо от них ожидать перечисления красот и видов из окна туристического автобуса. В моих заметках главное: внутренний мир человека, путешествующего. Это основное меню моих текстов. Попутно я сообщила некоторые детали, полезные для поездки на Кубу, если кому-то вдруг это интересно. Очень много времени было уделено перечислению цен на транспорт и продукты. Обычно я таких подробностей не записываю, поскольку не считаю это достойным описывания. Но на Кубе ценовая несуразица = главное отличие страны. Не писать о главном было бы равно тому чтобы не писать дневника вообще. Чего же тогда описывать, если замалчивать об особенностях страны? К примеру, на Кубе особенные дороги. Ясно, что я об этом записала: в бедной стране дороги (трассы) на удивление хорошие, не раздобланы. Потому что ПУСТЫЕ. Там слишком мало автомобилей, чтобы раздолбать кондовые государством сделанные дороги. Или ещё: население не настроено так, чтобы всенепременно вытащить из туриста всё до копейки. Этого настроя, хотя я его предполагала, нет. Население воспитано в духе социализма и не питается легендами о своей неполноценности, как за многие годы были воспитаны русские. Напротив на Кубе выращено население, которое спокойно проживает там, где родились, не парясь тем, что за морем лучшее и всем надо осыпать голову пеплом, признавая своё правительство говном. Там царит торговля кубинским Иисусом = Чегеварой. За Чегеварой, как за каменной стеной - это их национальный герой, и Сын Божий, и легенда, и кормилец, и "наш Че". Разве это плохо? Особенно с учетом того, что такой красавчик, как их Че - давно уже всемирный кумир. В общем, мне Куба конечно понравилась. И я подозреваю, что и вправду оздоровилась как-то не понятно и неожиданно, к тому же вроде бы без причины, ведь я ничего не привезла. Ровным счётом ничего, что можно расценить как пользу. Тут пока только воодушевление, какое-то ликующее, рвущееся к людям, чтобы донести, но чего доносить, если нечего продемонстрировать? Руки-то пустые. Вот же дела-то какие! В последний день, когда купалась, то стояла у берега и смотрела на рыбок. Их вокруг собралась целая стайка относительно мелких. Плавали вокруг ног. А одна покрупнее с продольными полосками будто прижималась спинкой и плыла вдоль ноги. Получалось как кошка ластится к ногам. Хотелось её наблюдать. Она снова и снова плавала вокруг ноги, время от времени пристраиваясь спиной, может чесалась об меня, как об колонну? Вечером ребята пригласили в кафе. Так что простилась я с Кубой на дружеской ноте. Обнялась с хозяйкой. Оставила там чуточку души. Стопудово больше чем денег. Может это и есть секрет Кубы? Чтобы оставлять кусочек души, не сильно рискуя обанкротиться? Но может я взяла чуточку их души, и теперь оно меня улыбает изнутри? Одно ясно, мне точно нужно время, чтобы включиться в прежнюю жись. И что-то мне подсказывает, что Куба ещё подарит мне что-то, чего я ещё пока не дооцениваю.

omni: admin milapres Отличные описания получились!Она снова и снова плавала вокруг ноги, время от времени пристраиваясь спиной, может чесалась об меня, как об колонну? Я такое поведение рыбок (там отрывок из какого-то фильма) в ролике про омега 3 видел: Смотреть с 11:36 до 11:46 https://www.youtube.com/watch?v=yp8-6ifxz4w Как будто сознательно тянутся к дружбе.

admin milapres: Ну вот я уже в аэропорту. Возвращаюсь. Друганы уговаривали, мол, давай меняй билет - поедем дальше тусоваться. Отметила, как встрепенулся интерес, может и вправду поменять билет? Но довольно быстро опомнилась, понимая что это не разговор, а трёп. И сама в себе отметила, ну ты и дурища - чуть было не повелась на трёп. На самом деле в аэропорту все же подошла узнать, сколько стоит изменить дату вылета. Оказалось 211 баксов. А новый билет (в один конец) - 180 баксов. Объявили посадку. Наверно лучше сесть, а уж потом продолжить печатать. Вылет через 40 минут. ********************* Подумать только, на Кубе мои волосы опять закучерявились. Только вчера я отмечала, что с никакого праздника уже обалдеть давно опять стала барашком. И что можно подумать, когда сейчас ещё самолёт не взлетел, а они уже распрямляются? !!! Не могу поверить! *********************** Итак... самолёт полупустой. За окнами продолжается дождь. С самого утра. Хвала Аллаху пока шла к остановке его вроде не было, но потом пока ехала совсем редкий вроде начинался. Пассажиры рассаживаются, переговариваются отчетливым английским. Совершенно чуждым Кубе образом. Значиццо один из друганов научил как добираться до аэропорта за две копейки. Даже местные не все знают, не говоря уж о туристах, которые все готовят по 20-25 баксов на такси. Рассказываю, надо взять автобус P12 до аэропорта (примерно 40-45 минут от центра города) за... 40 песет (я насыпала 80, почувствовав что так будет правильно - если с сумкой). Чувствовала комфортно. Уселась от конечной. Далее местные хомячки, стоило одного из них спросить назвав кодовое слово "аэропуерто", сами заботились чтобы я вышла где следует. А именно, когда мною спрошенный мужичок выходил, то заботливо перепоручил меня другому, который ехал дальше чем мне нужно. Так же они поступают в других автобусах. Нужно только один раз спросить кого-либо поблизости, и уже несколько человек будут следить, чтобы предупредить в нужном месте. Далее следует пройти вперёд по ходу автобуса минуты три-пять, после чего повернуть направо, откуда уже видна остановка специального автобуса между аэропортами. Цена 1 Песо. Итого общая стоимость примерно 2/25-х части доллара. Таким же манером можно вернуться в Гавану, если прилетать. Такси вообще не обязательно. Автобусы между аэропортами ходят раз в час (мой ушёл в 9.35 утра). В 10 я уже была в аэропорту готова к посадке, притом что опять приехала раньше чем нужно для регистрации. Ехать раньше необходимого довольно радостно. Жаль что я всю жись опаздывала и не знала, что можно кайфовать ещё до путешествия. Вечером последнего дня друганы устроили мне посиделку в кафешке. Цивилизация! Как ни крути... в итоге худеть таки и не получилось. Во всяком случае, если бы я была одна, то сумела бы ничо не покупать. В последний день опять были на пляже, море было отличное и уезжать стало жаль. Потом закупила кое-что с собой, дабы извести остаток денег и одновременно попользоваться вкусом Кубы чуточку подольше. Так же купила бутыль мёда. Но не похоже, что мёд тут хороший. Российский гречишный вне конкуренции. Но в США его нет. Кубинский либо разбавлен сиропом, либо реально жидкий. Кстати, обнаружила кое-что... Очень вероятно, что я нарочно откладываю что-то купить и распробовать (сама того не осознавая), с дальним прицелом "распробовать в следующий раз". Вдруг заподозрила, а может организм подспудно выстраивает будущие причины, чтобы (уважительно) вернуться сюда обратно? Вдруг в организме идёт дальний просчёт? Когда кажется непонятно: почему не купила то, что понравилось? Вдруг это зря не понятно, а на самом деле организм выстраивает СМЫСЛЫ для будущего? ************* Не летайте на Кубу Дельтой. Жрать не дают, только стакан полу-сока и кофе с пакетиком в 19 грамм какой-то химической чипсовины. И это для международного рейса. Натуральный позор. Но - медицинская страховка входит в стоимость билета, что конечно значимый плюс. Как только взлетели - меня моментально вырубило: вот прямо стреляйте, но хочу спать. Немного кемарила, если за окном ничо не видно из-за облачности внизу. Но принесли кофе и может продержусь. Пришлось слопать и чипсины. Надо же чем-то прикусывать? Вот так я начала нарушать запреты на правильное питание. То пиццу ела, то мороженое и пирожки типа крохотных пончиков, то кофе офигеть крепкий... Только алкоголь ни-ни... Хотя в Дьюти-фрее всё равно прикупила. Так и хочется - или продать, или хотя бы подарить. Жаба не дала не купить. Типа, как же пройти мимо выгоды? Из Кубы все везут или ром, или кофе, или сигары. Чаще все вместе. Вроде бы более литра рома не положено. Цена 4.45 куков за 0,5 литра. Такая же как в городе на этот сорт рома. Есть сорта подешевле, но есть конечно дороже. Наконец за окном заголубело. Наверно летим над океаном. Кроме голубого "неба" ничего не видать. Так зачем же я летала на Кубу? Даже не могу ответить. Выглядит, будто низачем. А казалось, что получила там что-то и там кое-что. Но возвращаюсь в проблемы, и не понятно, зачем они мне нафиг сдались? Что такого нужно подкрутить, чтобы их не было? Оно конечно, можно просто заделаться в очередного раба на плантации и пахать, мечтая об отпуске на Кубе или в Перу, или где-то ещё. Мало так живут? То самое, о чем я писала: живут ожидая. Оно ведь, когда ждёшь, то и жись обретает "смысл". Только мне-то что делать, если я уже раскусила подставу? Уже не могу ожидать, зарабатывая, чтобы - жить (после). Это ж получается, человеки ЗНАЮТ, что пашут = живут не так, как хотели бы? А если знают, то какого хрена терять драгоценное время жизни? Разве на планете не достаточно мест, чтобы выбрать именно то, где нравится? Где не придётся ЖДАТЬ? То-то и оно... На Кубе тоже так же ждут. Причём поголовно. Фишка только в том, что там атмосфера такая, где ждут все, и это настолько привычно, что не вызывает вопросов (или сомнений в том, что это не естественно для свободного человека). Ждать может только раб. Свободный - не ждёт. Посудите сами? Если где-то закрыто, но туда хочется - мы встаём в "очередь" и ждём, когда откроется возможность. Но закрыто - это же признак не свободы. И не важно, что не свобода эта добровольная, а закрыто из-за отсутствия средств. Это всё равно рабство. Если бы был калека, тогда ясно = инвалид ограничен в возможностях, он в рабстве у природы. Но обычный человек может обеспечить себя просто выполняя какую-то работу, которую умеет делать хорошо, а потому делать её ему приятно. Ясно, что это ни разу не было бы рабством. Но тогда и ждать конца рабочего дня (или рабочего месяца/года не пришлось бы. Но ведь в обществах живут не так? В основном можно фиксировать, что продавец-предприниматель ждёт покупателя. Он сидит в своей платке - сам себе "хозяин" и ждёт. Водитель такси теряет жись в ожидании туриста, которого можно ощипать как курицу, попавшуюся в лапы местного умельца. На Кубе все ждут. Некоторые ничего не продают, но все равно сидят у открытых дверей своих квартир и ждут... Таких ну оччЧень много. Чего они ждут, может развлечения? Типа, пройдёт по улице тётка на неё можно позырить? Пробежит собака? Или соседи что-то сообщат, может где дают молоко или появилось в продаже печенье? А в Нью-Йорке не ждут? Там ждать некогда? Там пашут и читают письма от рекламодателей или счета за сервисы: газ, электричество, банковские стейтменты, снова рекламные предложения. Иногда смотрят кино, одновременно орудуя в айфоне или изучая электронные письма (с рекламой, счётами, предложениями услуг) и тд. А за всем этим точно так же стоит ожидание - отпуска, клиента, сделки, помощников, встречи с парнем или девчонкой, празднования дня рождения, совершеннолетия, свадьбы и тд и тп. А где же жизнь? Почему вообще организм живет в режиме ожидания? Почему ему неймется? Почему не кайфует там, где находится, передвигаясь в ритме кайфа? Всегда кайф только ожидается. Или - фигасе - оказывается "вчера было классно!". А сегодня что-то уже не то. Руки-ноги те же, язык точно так же готов выделять слюну, но почему-то вчера выделял, а сегодня - ждёт. В общем мой плач Ярославны об том, чтобы найти под небом место, где не пришлось бы ждать чего бы то ни было. Одновременно я понимаю, что это не возможно. Это не соответствует природе человека. И тогда я согласна, пусть буду так же ждать, но только дайте мне тогда награду, за ради которой я согласна пахать. Выходит, я хочу того, что и так у всех есть. С одной разницей: я не согласна ждать ВО ВРЕМЯ ПАХОТЫ. Хочу пахать в режиме, когда организм радуется пахоте, и отдыхать когда радуется отдыху. Разве трудно найти деятельность, от которой организм доволен? Но вот же гадость, такую деятельность завсегда ломают правила общественного устройства. Они заставляют делать то, от чего организму хочется плеваться. Отсюда резюме: шоб им всем пусто было! Нужно валить... (с земного шара!)... Потому что хрена с два на земле есть такое место, где общественное устройство не устроено так, чтобы доить своего хомячка. Доить за то, что он жив и дышит (чей-то приватизированной воздух), пьёт "бесплатную воду", которая однако принадлежит государству. Ну и все в таком роде. А жить отшельником я не согласна. Потому - всегда придётся пахать. Благо что я обожаю пахать. Но как минимум, я нашла место, где не пропаду с голоду и холоду, когда не смогу работать. Даже с одной только российской пенсией на Кубе можно отлично прокормиться. А если доживу, чтобы загрести новую квартирку в Москве, то сдавая ее - на эти деньги легко можно будет просрать остаток лет где-то вроде Кубы. Правда я слабо представляю себя где-то в деревне, за дойкой кур, но это видать дело времени. Сегодня не представляю, завтра петух клюнет и легко начну доить курей. :))))))))))) Благо я занялась разведкой заблаговременно. Возможно если буду продолжать, найду ещё тёплое местечко под солнцем. И будет тогда на нашей улице праздник! Зафигом же я закупила столько камней и багета! Если жись можно просто просирать? Друган, например, работает сдельно по контракту (не больше месяца-двух за присест) на ниве компьютерных штучек, а жить (после трудотерапии) летит на Кубу. Попутно перевозя тюки для жаждущих "красиво жить" кубинских предпринимателей (за мзду, окупающую стоимость билета). То есть являясь не только программистом, но и мулом по собственному желанию. Ему вообще не ничего не ждется. Поскольку есть такие характеры, которые странно не могут ждать. У них для этого нет терпения (и даже под это дело оправдательная теория придумана, мол, если "сидеть", то "кровь в ногах застаивается", может быть тромб. И не надо думать, будто природа об этом позаботилась, и от сидения люди вовсе не падают штабелями - замертво, как замёрзшие птички с неба). Потому такие люди всегда в пути. Как верблюды, медленно но верно. Почему нет? Так я набрела на "смысл жизни" = быть всегда в пути. Если начать его осуществлять, то как минимум пахать на пашне будет некогда. И талант можно запросто позабыть, даже не закапывая. Он сам закопается в зыбучих песках планеты.

admin milapres: Туристы это такой сорт баранов, которых выращивают специально чтобы стричь. Некоторым баранам очень нравится, когда их стригут, они верят, что от этого шерсть гуще. Иногда они гордятся если хорошо поели во время стрижки. И очень часто бараны делятся фотографиями из тех мест, куда ездили стричься. Особенным шиком среди баранов считается стричься по несколько раз в год в разных местах планеты.

СЕРЁГА: admin milapres, на самиздате разместишь Кубинскую поездку?



полная версия страницы