Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 291, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All

admin milapres: Всем привет! Данный раздел форума - эксперимент. Зарегистрированные пользователи могут участвовать или читать, как раньше. Но здесь я буду располагать новые отдельные записи, даже если мелкие, в отдельной теме, чтобы читатель мог по названию определить, интересует его читать на данную тему "глазами Лю Ив" или нет. Так же новое - я теперь позиционирую себя, как возможность для пользователей взглянуть на разные стороны бытия и людей, и описать, что увидела (или прозрела) или просто думаю на данный счёт (многие вещи я исследовала раньше, потому имею, что сообщить). Таким образом читатель может задать тему для рассмотрения, предварительно зарегистрировавшись под новым ником (или любым знаком), либо заходить под своим уже имеющимся ником. Мне без разницы, если вы будете общаться анонимно, но без создания аккаунта - в этом разделе низя. Начну эксперимент здесь. Позже мы переедем на другой адрес. В целом содержание данного раздела будет касаться всевозможных явлений, которые не принято критиковать. То есть, моё личное предпочтение: рассматривать привычные вещи именно в той их части, где идут тайные манипуляции или, как говорят в народе = дурят нашего брата. Если у кого-то есть информация или вы обнаружили очередного "гуру", "целителя" или пишущего умника - давайте вместе проверим его на вшивость. Посмотрим, будет ли он чесаться? А может даже понаблюдаем, как из "Гуру" полезут тараканы... Короче, смысл: выходить на сайты и в гости к небожителям и... (забирать сюда тексты и ссылки, поскольку там нам писать почти гарантированно не позволят), а после - рассматривать их на предмет, есть ли блохи. Чем более популярен товарищ в обществе хомячков, тем интереснее рассмотреть, за что же его почитают. Девиз: рассмотрим героев нашего времени или "кого нынче носят на руках".

admin milapres: Заголовок: Улыбка или Какое мне дело до вас до всех, а вам до меня! Вредитель или спаситель? - Вчера купалась и испытала панику... Дело было так:

admin milapres: На днях взяла на пробежку айфон, чтобы считать сколько миль дистанция... На Кубе он показывал от 5 с хвостиком до 9 с хвостиком миль в день. Братан не поверил, мол, слишком много. Сама я думала, что хожу больше (судя по усталости ног и количеству ходьбы). К тому же после возвращения более 2-х недель сохранялась болезненность в ногах - так раздолбала стопы. Но здесь во время пробежки айфон показал что расстояние до конца набережной 1,6 мили. А в обратную сторону насчитал 2,5. Оказалось считает шаги, а не расстояние. Припомнила, что шагать положено как минимум 10 тыщ шагов. 4 мили как раз норма. Или 3 мили тоже годится. Дома - за день в квартире - вместо 10 тыщ шагов показало какую-то мелкую цифру без вообще нулей (по восприятию вроде двухзначную). Вроде ожидаемо, не знала я что ли? А оказало воздействие. Сегодня почувствовала дискомфорт, когда разрешила себе отдых и хотела не бежать пробежку (пятый день подряд). Дискомфорт не от того, что идти не хочется, а напротив - дискомфорт если не пойду на 10 тыщ шагов. Резюме: На кубе я прочувствовала, что атмосфера страны оздоравливает. Мистическое качество страны. Дома обнаружила открытую сердечную чакру на набережной (полной людей, днём). Восприняла, как оздоравливающий эффект находиться на берегу моря. Вывела заключение: любая природа оздоравливает тушку, знаем это или нет. Возможно заключение умственное (открытие "америки" - только глухой его не слыхал). Но если этот дискомфорт будет сохраняться (он в точности похож на дискомфорт, когда нужно куда-то идти, чтобы не опоздать) - если он сохранится... Блин... значит будет ещё на нашей улице праздник! ******** Закачали программу, чтобы можно было сочинять ролики. Может смогу освоить. ***********


admin milapres: Распознала сегодня собственное состояние. Оказалось схожим с тем, когда на Випассане 2 раскручивалась чакра "третьего глаза". Внутри у меня идёт процесс "раскручивания" (можно сказать "перевоплощения" из кокона)... Что-то из меня "рождается" - не знаю что, но процесс однозначно ощутим. Крутит уже несколько дней, а может и недель, я начала не заметила... Каждый день озарения - идут прямо "клином" одно за другим, будто на механическом табло (вроде как в аэропортах) открываются "детали общей картины". Одно значимое вчера, другое сегодня, про позавчера и дальше уже позабыла... Если бы записывать все мелкие попутные - весь день нужно сидеть строчить. Процесс идёт как бы волнами. То ничего - всё как обычно, ровно, и вдруг - фигасе, уже изменёнка и уже я "не в себе", а фиг знает кто и вижу ситуацию жизни с офигительного расстояния - от рождения до после меня (ситуация не кончатеся со мной, а продолжается, как будто меня растаскивают, только не меня настоящую, а то что останется, можно сказать "останки" на тонких планах). Прошлось даже остановиться посреди пляжа-возвращения домой с пробежки. И впитывала "обновление" - принимала так сказать послание. Часть осознаётся так, что можно обозначить мыслями, но часть не получает мысленного сопровождения и хочется "раскопать", но сегодня поняла, что не следует тужиться. Само позже выйдет. А нужно как только поток пошёл сильнее - просто расслабляться и впитывать, впадая в медитацию. Оно само войдёт и куда надо уляжется, изменив тушку. А позже я обнаружу неожиданное собственное поведение. Например вчера... Я заказала на крег-листе рамку (отдавали, я согласилась приехать забрать). Не то что она кровь из носа нужна, вовсе нет, я давно уже не езжу собирать рамы, поскольку багета накупила, удобнее делать свои. Но... во-первых металлических-золотых у меня нет, а давно хотелось опробовать (они дороже деревянных и делать-пилить сама не умею), а во-вторых сделать раму много дольше, чем забрать, истратив лишь время на дорогу (2 часа). Потому я заказала, хозяин согласился, но... я послала ещё письмо, мол, подтверди что она не пластиковая (видела по фото, но зачем-то хрен меня потянул начала тусить не по делу). А ответ вернулся в спам и не сразу обнаружила. И когда обнаружила, выглядело так, что мне нужно чтобы он подтвердил повторно, что оставит её у дормена (номера квартиры он не написал). А он как раз не подтвердил. И выглядело так, что может он передал дормену, а может и нет, потому что я не подтвердила что еду забирать. А время к ночи, я тянула-ждала ответа 3 часа, старалась работать и попутно рассуждала, что и рама не очень нужна, и ехать без уверенности нельзя (бывает что отдают кому-то ещё прежде чем приедешь, хотя и обещают ждать. Не раз уже обжигалась). В итоге решаю, пошёл он нах, время уже пол-девятого, темнеет. Иду ставить чайник, вдруг чувствую - бля... опять дискомфорт... Понимаю, что выбор такой - либо терпеть дискомфорт до ночи, либо нафиг чайник, нужно выезжать за рамкой без подтверждения на авось. Надела кроссы, взяла айпед, типа может в метро чо-нить попишу... Рама ждала у дормена (аккуратно упакованная отличная рама, с моим именеем - надписью для кого), забрала и вернулась без заторов. Что нового? Я не выполнила решение не ехать - абсолютно логически обоснованное... Против всякого объяснения просто не захотела терпеть дискомфорт и сочла за наименьшее из зол - потерять 2 часа времени. Из-за этого же дискомфорта (чтобы не терпеть) я уже неделю ежедневно выхожу за ради своих 10 тыщ шагов. Из-за этого дискомфорта ем завтрак на кухне, обычно я ела в комнате, как правило тырясь в экран (а на кухне как раз было скучно и хотелось догнаться, чего нить читая или чтобы кино). Пока только завтрак, но посмотрим куда дальше выведет... Сегодня я начала прощаться с форумом... процесс пошёл без моего контроля. Можно сказать я обиделась, а можно сказать - решила плыть по течению. Как я только что описывала: после последнего когда чуть не потонула... Если не можешь справиться против течения - поворачивай по течению и жди возможности свернуть... В форуме я не смогла справиться с "течением"-сложившимся руслом, хотя и постаралась. Вы мне не дали понять, что вам мой форум нужен. Человек не всесилен, не всякое течение нужно покорять... Так что я поплыву по течению (куда выведет), а форум - пущу по волнам. Не за день или два, но процесс пошёл, остальное дело времени.

СЕРЁГА: admin milapres На моей памяти ты не раз и раньше устраивался на работу, что иначе в этот раз? Ты смог доехать до биржи и там предложили работу? Но не ты ли писал, что работу ищешь когда совсем не на что жить? В том-то и дело, что устраивался на работу только когда уже нечего было есть. А тут есть было чего, еще мог оттягивать, но вдруг случайно почитал про сердечную молитву, ощутил в районе сердца непривычные ощущения, типа расплавляется в груди что-то и горит немного. И вдруг в ближайшие несколько дней взял газету и сходил там на собеседование, без особых затруднений, чего не мог сделать 2.5 года, которые не работал до этого. С чего ты взял, что "чакра" тебя изменила, а не обычные вещи, как всех? Ну мне так кажется. Другое предыдущие 2.5 года не могло изменить. В раздел для зарегистрированных не могу войти. Пишет "У Вас нет доступа в этот раздел. Для получения доступа свяжитесь с администратором".

admin milapres: А где же найти кнопку разрешения доступа для участников? Серёга, я попробовала заменить твой статус на "постоянный участник", не знаю, может теперь откроется? Но попутно обнаружила странный e-mail адрес. Вообще ни разу не адрес, проверь что у тебя там, а то система такого адреса не хочет.

omni: admin milapres А где же найти кнопку разрешения доступа для участников? Меня тоже не пускает, но в этом совершенно не разбираюсь. Если у тебя там что-то ценное, то может и не нужно показывать? Не знаю как к этому относиться. Примерно как у тебя было на Кубе. На пляже друганы недоследили за вещами, а фактически им нужно было взять ответственность на себя, скинуться, чтобы компенсировать потерю.

admin milapres: Нашла кнопку, заодно обнаружила что у некоторых нет e-mailа. Теперь ясно, где нужно подкручивать, надеюсь сработает. Нет, секретного там конечно нету, у меня есть функция как закрыть пост, чтобы видно было только администратору (если не хочу чтобы читали, но самой нужно застолбить - использую). Просто нужно к каждому отдельно заходить в анкету и ставить галочку. Нет функции, чтобы всем участникам автопилотом... А поскольку никто не заходит, чтобы читать, то и не знаю кому ставить галочки. Думаю, кто хочет читать инкогнито, могут снова зарегиниться под неузнаваемым ником, и все новые получат доступ. А так же буду ставить галочки всем кто логинится. Все эти годы мне было важно постить, потому что это поддерживало меня в тонусе (внутреннего наблюдения) (не все знают как оно работает) - это так ходят в группу, чтобы успешнее выполнять занятия. Но сейчас где-то что-то ёкнуло и начало уходить. Я не знаю, что останется. Говорят своё не уйдёт. Вот и посмотрим что оно моё, а что для других старалась. А пока я ухожу медленно. Здесь я похоже всё сделала. p.s. касательно потери денег... Похоже, что как раз мой случай, про который Алголыч говорил... Бывает, что человек ГОТОВ нарочно отдать, чтобы в будущем избавиться от худшего. Из записей следует, что я отдавала отчёт, что могут украсть - очень спокойно отнеслась. И после того как украли - не запаниковала, а стала наблюдать, как там внутри чо деется. По горячим следам записала всё что нарыла из памяти о предупреждениях. Хорошо что записала. Потому что теперешнее последнее, из-за которого весь сыр-бор с форумом - это как раз следствие того, что украли после предупреждения. Примерно такое же предупреждение я почувствовала и сейчас. И не хочу расценивать его как раньше, типа "авось показалось". Я хочу "положить свои тексты правильно", сейчас они лежат как никому не нужный хлам. А поскольку как вы лодку назовёте так она и поплывёт - не хочу быть хламом на планете. Либо они перестанут выглядеть хламом, либо я перестану их писать. Это очень хорошо, что вовремя украли. Дали пинка для скорости. Ребята решили, что украли в автобусе. У самой у меня была одна минута, когда посмотрела на сумочку и отметила, что плохо застёгнута. Для меня не характерно, потому удивило. Но вспомнить, на каком участке дороги это произошло не удалось. Отсюда даже предположить, на какой из трёх автобусов грешить не могу. Не знаю где... Но в целом довольна что легко отделалась, там были не все деньги, но на недель пять-шесть жить на кубе на копейки хватило бы...

admin milapres: Продолжаю бегать примерно 1,9 мили в одну сторону и пешком по песку - обратно. Сегодня вышла в шесть. Пока не жарко. Принесла с пробежки весточку: "Почему я не там, где моё место, или "проверка на вшивость" - дневничок разместила в закрытой части. Вывод (для текста) вызрел постепенно. После передач "Бесогон" Михалкова. Потом прослушивания Пякина. Потом фильм "Спящие" и... в итоге - информация вызревает в прозрение.

admin milapres: Записала (в части для зарегистрированных пользователей) осмысление про Деньги. По-своему, это открытие. Я всю жизнь трепетно относилась к деньгам, наделяя их целебными свойствами. Свято веруя, что с помощью денег можно достигать нужных результатов, продвижения в профессии, создания определённого спокойствия и комфортного существавания. Уверена, что большинство людей именно так и относятся к ним. Кто-то более бережно, другие расточительнее, но в целом - все в стою за получением "дотации". Только многие верят, что ЗАРАБАТЫВАЮТ сами. И лишь частичка граждан признают, что получают, а не зарабатывают. Более того, частичка эта, как правило - те, кто получают пенсии за счёт РАНЕЕ заработанного. А вот много ли таких, которые открыто скажут, что ему ДАЮТ, а не он зарабатывает? То-то и оно... В реальности, даже голимо получающий взятки (то есть открыто берущий, без хотя бы какого-то зонтика прикрытия), и тот полагает, что таков его метод ЗАРАБАТЫВАТЬ. Моя статья о том, что настоящие деньги не зарабатывают - их ДАЮТ (а значит, и забирают - соответственно). В остатке же от Настоящих денег остаётся - съеденное и перешедшее в содержание кишечника (которое роднит с любым на планете), а так же личная история потерь. Потерь, потому что на пути прибылей никак не обходится без потерь - при том, что сами прибыли не могут быть усвоены в принципе - поскольку желудок у всех людей примерно одинаковый, и съесть всё достигнутое не только чревато последствиями для здоровья, но и невозможно в принципе. А значит накопленное не может быть использовано целиком и в огромной части - как минимум - бесполезно для особи, в то время как потери - всегда личные - своего, кровного: "от сердца" что называется... И если о них знать заранее... Многия крови можно избегать. Об чём и речь в вышеупомянутом тексте.



полная версия страницы