Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

omni: admin milapres Но Хвала аллаху, таки кое-что открыла. Ведь это не только на данные ролики реакция, данное качество все эти годы рулило любовью к аккуратному объяснению во многих текстах. Замечательное качество! За это мы и любим и ценим! Тут один рассказ попался. На мой взгляд, он искренний, не постановочный. Первый и последний день в колхозе

admin milapres: Записала на Лотосе: Пересмотрела тонну роликов, не могла остановиться. Если бы в кадр попадали только те, кто не звереет, а нормально отъезжает - никто бы на них не западал, и ролики утратили свою притягательность. А так - большинство отъезжает, потому что уже надрессированы, что радует. Меньшинство, потому что вовремя поняли что к чему и их уже не взрывает. А некоторые либо совсем тупые, борзые или психические на голову - те как раз и создают весь эффект притягательности. Ну меня захватило - по полной - мама не горюй... Вчера утром только, на шестой день - пришло нота... Ни проработки не помогали, ни тексты (хотя частично и они облегчали, не менее трёх + комменты)... Причём ролики по просто беспределу не задевают, специально проверяла. А вчера пришла нота, я "раскрутила" её в тексте и... похоже, отпустило. Сначала ещё немного позырила, но уже без внутренней привязки, а потом и вовсе почувствовала - всё, кончилось. Моя нереализованная черта (вернее несколько моих талантов) зацепилось - пытались вклиниться в дело. И пока тушка смотрит ролики - таланты трепыхаются=живут - тушка испытывает подъём энергий. Её это поднимает, она то ли кайфует, то ли воюет (кому война, а кому мать родна) - вобщем, живёт на полную катушку. Ясно, какие могут быть дела важнее, чем жить на полную? Вот оно и схватилось... И понеслось запойное видео... Контролю не поддавалось. Усилием воли я прерывать не хотела. Не часто такое попадается, нельзя упускать возможность. И... таки поймала за руку воришку моего времени - собственный нереализованный талант (по сразу нескольким пунктам). Люди уверены, что таланты это строго высокие достижения, а того и не знают, что они как помогают, так и мешают жить. Ясно, что я и предположить не могла такого виновника. Ан... Если бы не он - меня и на форуме бы не было, как зашла бы в 2004, так и вышла бы. Выходит, он мне всю жись скроил под свои мерки. Какие уж тут были личные дела... Тут меня приковало к монитору, как наручниками. Сегодня вот проснулась с вопросом. А что - вот такие таланты, разве они не развиваются в носителе каждое воплощение? Или переходят меж воплощениями? Это же вроде качество данной тушки? Тогда это местное явление, что толку его опознавать "после драки"? Или это всё же качество души, а в тушке проявляется во всех сферах - может в искусстве, спорте, а может и в банальной тяге к наведению порядка в чужих душах? Если прозреть самоё качество души, так ведь может и талант утихнуть или как? Чем тогда на жись-то зарабатывать? Наверно теперь невольно проверю, как оно чего куда изменится... Что характерно, не дало оно мне сделать проработку - не пустило (с нескольких попыток). А нота пришла буднично, не в проработке. И ещё сегодня в межсонье - фигасе - обнаружила, мать её - голова давит на подушку! :megalol: Как гиря... Вот те и приехали. Расслабляюсь типа, а бошка тяжелеет? Мало мне что в межсонье я решаю какую-то галлактическую задачу, которую не могу описать проснувшись, дык... вероятно в процессе? - бошка делается как гиря, расплющивающая подушку? Ну и какой такой знак качества у жизни, если пипец - это не поддаётся контролю или опознанию? omni Вот так и у каждого - его личное качество рулит его интересом или страстями: одного плющит от вида нарушителей порядка, другого от вынужденного послушания порядкам, третьих - от вида неохраняемых товаров, которые хочется стащить, четвёртых - от вида разного калибра дамочек. Кого-то от вида воюющих, кого-то от вида проходящих мимо драки... Нас каждого от чего-то плющит. Я выбираю осознавать, что плющит, почему и на какое явление проявлений человеческих. Прокол человека незрелого в том, что он видит явление, к примеру - нарушителя. И то, что нарушение вызывает у него дикие эмоции - он полагает естетственным. И ни разу не пробует усомниться в правомерности личных реагирований. Ему достаточно видеть внешнюю картину происходящего: есть нарушение, я реагирую как хочу (или как могу). Но факт, что реагирование - основано не на нарушении, а на личных качествах свидетеля - этому не учат, это не попадает в зону внимания. Причина реакций - внутренние качества человека. Внешние события - повод для проявления внутренних качеств. Рассказ почитаю

omni: admin milapres И ещё сегодня в межсонье - фигасе - обнаружила, мать её - голова давит на подушку! :megalol: Как гиря... Вот те и приехали. Расслабляюсь типа, а бошка тяжелеет? Может "сонный паралич" даёт такой эффект?


admin milapres: Когда что-то не распознанно, то все что угодно может. Что может быть в темноте? -да что угодно! Но мне-то из что угодно нужно как-то распознать одно... ************** Да, ролики и вправду утратили свой магнетизм, встали вровень с фильмами или другими темами. Попутно тушка переваривает открытие. Это оказался глубинный фундаментальный закон, на котором родятся интересы к чему бы то ни было.

admin milapres: разместила фотку картины http://poznaysebyavbesede.unoforum.pro/?1-5-0-00000024-000-20-0#010

admin milapres: Слушаю книгу к востоку от Эдема. Редкостной замечательности книга. И параллельно вступила в беседу у Алгола, и вот чего пришло... По-сути, познаётся строго те тайны, которые лежат в темноте души. Мне даже в голову не приходило, пока случайно из меня не выскочила фраза - про Тайны Света. И заворочалось... Как так Тайны и вдруг - на свету, в свете? Это чего такое я сказала? Это ещё один парадокс? Ведь одной стороной ясно, что в освещённом тайны пропадают, а другой - тайны не пропадают в принципе, они основа жизни - её среда существования, ясно, что среда может быть как на свету, так и в темноте. И тут припоминается, что самопознание - оно завсегда шло по тёмной (которая в тени - неосознанна) стороне организма. А значит человеку доступно (в моём опыте) строго познавание темноты, а никак не Света. И если в Свете тоже есть Тайны, то... мать их - где они, какие, как проявляются - признаки у них ведь должны быть? Пример должен быть? И всё! Я в ступоре. Не могу придумать, я завсегда копаюсь либо в темноте, которая освещается и выявляет ранее существовавшую тайну, делая из неё факт и знание о нём, либо... я копаюсь в присутствии каких-то вещей, опознаю их, после чего обнаруживаю отсутствие их. То есть неопознанный объект освещается вниманием к нему и... становится видным и опознанным. Но что значит обнаружить тайну в Свете? У меня нет ни единого опыта данного действия. Либо это выражение касается именно освещения, благодаря которому открывается тайна (открывается в свете луча внимания), либо я натолкнулась на что-то за пределами традиционного мышления. (Потому что я выразила мысль, что непознаваемы Тайны именно Света, а не чего-то иное).

admin milapres: Проработка ничего не дала, даже не началась. После - пришло пару мыслей, но без признаков озарения. Думаю, это не то, что заказала. Мыслишки коснулись опыта, типа как так у меня нет данного опыта? Конечно есть. В процессе познавания темноты души - темнота кончается, на её месте становится светло, а что там в свету - взаправду опознанию не поддаётся, поскольку в этом нет различения: где кончилась тень, там осталась только тайна, целиком нераспознаваемый свет. В дополнение касательно луча света? А чем я чищусь, как не им? Конечно я знаю луч, с его помощью произвожу чистку. Но разумеется я не могу распознать, каким таким формулом производится работа. У этого нет никаких признаков. Это мой организм выдаёт признаки того, что пошла чистка - он реагирует! По этим косвенным признакам разумеется я ощущаю "свет чистящего луча". Когда медитировала "молитву" - там тоже ощущается офигенно заполняющий свет, без границы и свойств. Есть ли в нём тайна? Дык, я назвала его непознаваемым, откуда можно распознать тайну? Всё оптом - тайна. В тёмном их распознаём, грязное отпускаем, остаётся чистый свет. Вот всё что не отпускается и есть Свет. Его потому не замечаем, что он ЗА работой (это как ластиком стирать рисунок, когда останется чистый лист, то он и есть носитель всех рисунков - чистый Свет) - остаток после отбрасывания всего что только можно. Запросила прислать мне луч для распробовать, не прислали. Вместо луча привалили мыслишки. Вероятно, когда буду чего-нить чистить - тогда надо будет распробовать "чистильщика" с его таинством, которым оно работает. Режим ожидания не пропал, я просто заказала показать в ближайшее время - пусть между бытовыми делами, а может ещё замедитирую в проработке. Может Алгол чо-нить надоумит... Касательно СтопХам - больше не смотрю совсем. После того дня как заподозрила прозрение, так сразу и пропал интерес. Пробовала ещё позырить, но внимание больше не схватывает, уплывает и время от времени чувствовала скуку, немного потырилась в быстрой промотке, но создалось впечатление, будто "высасываю" сама не знаю чего. (Несмотря на то что качество не прорабатывала/не отпускала). Резюме: организм хватается с интересом за те темы, которые его родные (из данного и прошлых воплощалов), но сусолит их на энергетическом подъёме до тех пор, пока не распознает своё качество, которое сцепилось с картинкой/выражением на экране. После распознавания тема перестаёт волновать.

admin milapres: Снилось очень много снов. И опять та же фишка - приехали вместе, какое-то время были вместе, но снова оказалось, что сама не заметила как, а компания из родственничков куда-то подевалась, а я летала туда-сюда, пытаясь обнаружить где они. Как обычно летала вместо того чтобы ходить (оно само собой летится когда начинаю осматривать территорию). Мы поехали до конечной метро, там вроде место отдыха. А когда стала осматривать - оказалось что такой красотищи ни в жись не видала. На берегу красиво и вокруг через прозрачную воду видное дно песчаное и с растениями и через расстояние которое можно пройти по воде островки с райским видом. И так летала во все стороны от исходного берега и повсюду красота неописуемая. Подумала что сюда надо всенепременно приехать снова с сыном. Во снах я всегда хочу чтобы увидел кто-то кроме меня. Далее залетела куда-то уже не на зоне отдыха, а на территорию где живут. Заинтересовали дом из двух этажей без наружной стены. Ячейки квартир, на самом деле комнат, одинаковых по размеру были пустые без мебели, пол покрыт полностью мягким матрасом, на котором спали люди. По матрасу и ходили и спали на нем вповалку. Так я полетала заглядывая внутрь - вместо наружной стены все были занавешены , так я заглядывала, приподнимая занавеси. Люди лежали близко к задней стене, никого не рассматривала. Но их и было не много. Ещё вдоль реки чуточку пролетелась, но вернулась продолжать искать своих. К концу сна уже вокруг было не лето, а как раз снег. И многие купались. И захотелось самой окунуться, но вроде темнеть что ли начинало, Вобщем нашла уважительную причину и в воду не полезла. А когда купались другие - было красиво, не по зимнему, ведь снег был только на берегу, а море точно так же красивое как и раньше - голубое прозрачное неглубокое просто уникально замечательное. Позавидовала, летая над берегом. Как обычно ни разу ни с кем в контакт не вступила. Отмечала великое множество деталей, фиксировала постоянно. Но забыла. Ещё грызла какую то еду, в смысле сначала ели вместе, потом почему-то тётка якобы уборщица (на поляне на траве) забрала все тарелки и я забыла доела все или нет (в смысле не могла вспомнить была ли на тарелках еда - изначально еда была на тарелках и лежала горками на нескольких). Но зато в руках осталась куриная нога, которую я и грызла, поскольку она была вообще безвкусная "резиновая", но не выкидывать же... после еды как раз все и пропали. Вроде отошли, да больше на всём берегу сколько не искала - своих не нашла, чужие меня не видели. Летала не высоко. Эмоций не было, в смысле - расстройства не испытала. Красивый очень эстетически сон. Один запомнившийся, много другого не запомнила.

admin milapres: Опять во сне видела воду. На этот раз мутные "потоки". Вернее сказать запомнила только конечную стадию сна: Была с кем-то, возможно с сыном и ещё кем-то, но куда-то они отошли что ли... Я шла по "площади" - широкому открытому пространству вперёд. И отметила что иду вроде бы по воде, вроде бы подо мной мокрое вроде становится слякотно, а слева-чуть спереди на "площадь" откуда-то заливает водой и похоже нужно поторапливаться чтобы успеть преодолеть пространство до возвышения, которое примерно метрах в ста не меньше - какая-то гора, довольно высокая и если тоже слякотная то трудновато на неё будет карабкаться, буду скользить вниз. И тут я обернулась и обалдела - сзади как будто бы шла волна цунами - вода накатывала на площадь вообще очень быстро, не оставалось сомнения, что до горы она дойдёт быстро и вероятности что я успею добежать и ещё подняться выше воды - крайне мала... Я начала было стремительно двигаться к горе, параллельно предполагая где на площади могут быть мои и понимая, что теперь уже от меня ничего не зависит: вода застанет там, где они есть. Что удивило, я почти не успела сильно запаниковать, однозначно понимая, что попала - организм просто проснулся, не дожидаясь значительного приближения воды. Как только сообразил, что вода наступает - пробудился изнутри. Сильного стресса не получила. Хотя, вспоминая какая грязная жижа надвигалась не только сзади, но и слева - вообще почувствоала сильный страх... И взобраться я скорее всего не успела бы. Так что проснулась без никакого межсонья, что не типично.

admin milapres: Прозрела связь между напряжением думания и жевательной функцией. Если во время захватывающего чего-нить из интеллектуального мышления или напряжения сюжета, то организм начинает жевать быстрее и бесчувственнее, практически не обращая внимание на вкус, но жуя как бы в исступлении, все внимание отдавая фильму или думанию. Поп-корна вероятно можно сгрызть немеряно, как впрочем и любой другой жрачки. А характерно, что для ощущения вкуса нужно прикладывать нарочные усилия. И если захотеть наслаждаться вкусом, то мысль явно расслабляется и кино ускользает от сопереживания. Иными словами: чем активнее мысль, тем больше надо жрачки, тем ожесточеннее она жуется почти без нужды ощущать вкус, как результат сжирается неконтролируемо больше нормального, не вызывая желания остановиться, но напротив чувствуя потребность продолжать неистовее, поскольку жрачка кончается, а удовольствие оказалось не уловленным и хочется догнаться. В итоге, если предстоит начать думать - хочется заранее пожрать хорошенько, а если смареть кино, то само собой приготовить чо-нить для жевания. Поскольку у практикующих одновременно думать и есть - получается связка: думание напоминает о поесть, а еда - о зрелище. Главное: ожесточение жевательного процесса в зависимости от активизации умственного процесса.

omni: Ещё вспомнил твои наставления: 6) Нашему брату противопоказано во время еды делать хоть что-то дополнительно! А именно - нельзя смотреть кино, слушать речи, разговаривать самой, отдавать внимание чему бы то ни было кроме удовольствия трапезы. Это крайне важно! Если это условие не выполнять - есть придётся куда больше, чем можно бы...(оно будет происходить само собой) Почему? Потому что организму важно получить наслаждение едой, если его не ощущать нарочно и тщательно, то съедать придётся больше: организм просто позже насыщается, потому что внимание распыляется на другие объекты и удовольствие может вытечь между пальчиков, тогда трапеза нифига не удовлетворяет (бо пролетает незаметно) и остановиться на малом количестве во много раз труднее. http://poznaysebyavbesede.unoforum.pro/?1-8-0-00000008-000-10001-0#110 Как же полезно тебя читать! И прислушиваться к советам.

admin milapres: Сама-то я хотя и начала после Кубы есть на кухне, а не за рабочим столом или в постели за просмотром киношки, но все равно не могу оторваться от всю жись привычки - тыриться в экран (теперь вместо компа) таблетки или слушать книгу. Я просто перетащила комп на кухню и теперь ем, удобно усевшись в замечательно комфортное кресло. Но не похоже что сумела воспользоваться прозрением :( А вчера поставила задачу расслабляться во время еды. Наверно тоже не смогу. Я почувствовала разницу и сразу записала. Но далеко не всю мудрость, записанную мною же в тексты, я в состоянии принять как образ жизни. Принимаются отголоски, но маленькие подвижки не меняют общую канву внешней жизни. К примеру я знаю в опыте как и чего делать чтобы не толстеть, но увы - потребность жевать рулит поверх любых знаний. Оказывается она связана с потребностью думать. Кто когда об этом упоминал? Кто учил, мол расслабляй думалку - меньше придётся жрать?! А может это только мой феномен? Я конечно не думаю, но всё же... Чем же должен жить человек, чтобы ему не нужно было постоянно себя услаждать жрачкой? Вот ПОГРУЖЕНИЕ в работу такого эффекта не даёт. А напряжение в ожидании зацепившего сюжета даёт. Только отстранись от напряжения - сразу позыв чего нить съесть. Перед началом напряжения - условный рефлекс "сначала нужно как следует поесть". Заскучала от неумения перейти к другому нужному занятию? - рефлекс "надо чего то поесть". И так повсюду. Но исступленное жевание мороженого - это уж явный голимый перебор, и тем не менее. Если не слушаю книгу то наслаждаюсь медленно, если слушаю - жую (шоколадную корку как минимум). Теперь уже думаю, может болеть-то и лучше, как минимум жрать не охота.

omni: Да! Всё так, как и у тебя, только меня выручает привычка не есть с утра. Можно тянуть до вечера, ложиться голодным. Не комфортно немного, но с утра опять ни на что не тянет, кроме воды. А стоит чего-нибудь заглотить, тут-то и понеслось. Хорошо ещё, что ем относительно лёгкую еду и чувствую насыщение, а то бы давно разнесло до неуправляемости.Теперь уже думаю, может болеть-то и лучше, как минимум жрать не охота. Внимание переключается на болезнь и еда забывается. Иногда и хуже становится от неё. Натуропаты говорят, что организм очищается от мусора. Такие дела.

admin milapres: Да, практиковать расслабление во время еды - хорошая практика. Позволяет не доедать всё что на тарелке, оставляя на потом. Потому что чувствую вкус и появляется чувство, будто распробовала, можно не продолжать. Есть там граница, до которой сильно хорошо распробовать, а после - привычно, тогда можно прекратить. Для пущего кончалова перейдя на что-то сладкое, к примеру варенье или чего у кого есть. К тому же можно отмечать как жевание меняет темп, если начинаешь думать что-то конкретное. Невольно, успеваю только отметить "ага, выпала в механичность! давай назад". Сегодня поймала состояние где предчувствовала, что перестану писать. Ещё немного осталось вкурить бессмысленность... Подвело к этому некоторое вникание в тексты якобы древних учений от умника-адепта на ветке у Алгола. Как-то внезапно так... Неожиданно увидела как пишут, ради чего, и как читают. Совсем без пользы. И почувствовала, когда придёт момент - собственное писалово отбросится легко и без сожаления. Будет только непонятно, чего так долго тянула. Ещё потихоньку подкрадывается состояние, когда прекращу шить. Подумать только! Первую половину жизни я мечтала о времени, когда никто и ничто не оторвёт меня от творчества. Мучила только мысля, что где-то нужно раздобыть содержание. И всё старалась накопить. В итоге не смогла вовремя остановится и использовать накопленное - всё потеряла в надежде накопить больше. Попутно таки нашла вдохновение, которого ждала всю жись. Получила то, за что боролась. Сбылось тютелька в тютельку. А оказалось нет, этого не достаточно. Предполагаемое щасте не сбылось. Стало необходимо не только это. И вот теперь пришла стадия, когда то, что виделось необходимым вот-вот упадёт не сбывшись. Скорее всего тогда упадёт и необходимость шить. Удовольствие и заинтерсованность растает Даже не знаю, чем тогда жить. Но вряд ли упадёт до того, как откроется нечто иное. Такие дела... А пока я ударно оформляю задники у давно сшитых мелких картинок. И что совсем уж неожиданно - нахожу идеи как оформлять профессиональнее и менее затратно по времени. Развешивать мне уже негде, так что новые предполагается закладывать в коробки, несмотря на то, что с удовольствием видела бы их на стенах. Идеи новых приходят всё так же исправно, как часы. Шьются хоть и долго, но всё равно много быстрее чем пару лет назад. Моя бы воля - шила бы больше, но увы - постоянно нужно куда-то бечь, заботиться, ходить на гос.интервью или писать анкеты. Избавилась от многолетней привычки тянуть не открывая конверты. Многие годы конвертов скапливалось пачками, так чтобы прочитать нужно было выделять день. Теперь читаю сразу. Как-то и не заметила после какого прозрения. А вообще ум стал совсем странный. Ничего не помнит, но в день когда последний перед штрафом или за день до назначенного посещения, о котором либо вообще не прочла так чтобы понять и готовиться, либо забыла - в день когда это крайне нужно - организм внезапно вспоминает, сам собой. Иногда спросонья. И когда важно - может понимать, чего следует. А когда преждевременно - не может заставить себя удерживать внимание. Английский стал плохой, но понимаю - если приспичило - лучше. В целом, чтобы озаботиться - нужно нарочно припоминать: чего там где мне положено волноваться? Ну-ка, ну-ка... И начинаю сканировать, чего ещё приспичило, а я и не помню. Если бы раньше догадалась, что можно так жить - ни в жись не поверила. Но вот живу себе, раз в неделю вспоминая, что "так жить низя". Такие дела...

omni: admin milapres Подвело к этому некоторое вникание в тексты якобы древних учений от умника-адепта на ветке у Алгола.Вчера посмотрел рассказ о становлении учения Карлоса Кастанеды. Всего 12 минут.

admin milapres: Сегодня с утра пришёл ещё очень эффективный метод заканчивать перекусон (можно на любом этапе, независимо полна тарелка или всё до крошки съедено). При обычном режиме требуется немало усилий, чтобы переключиться и прекратить жрать на автопилоте, потому что слюна нуждается в продолжении банкета. А вот если отставить тарелку и помолиться с благодарностью за "пищу, которую вкусил" - на этом процесс поедалова остановится, получив законное завершение. Нефига ж себе открытие?! Начинаю практиковать прямо сегодня. Сначала нужно бы встать на весы, но не буду, я же не соревнование затеваю, а ввожу будничную коррекцию

omni: admin milapres А вот если отставить тарелку и помолиться с благодарностью за "пищу, которую вкусил" - на этом процесс поедалова остановится, получив законное завершение. Тут ещё в свете научных достижений выходит, что полезно прослушивать классическую или другую любимую музыку. О достижении с 19:55 по 22:05 в этом фильме: https://www.youtube.com/watch?v=AW_8DGZI4mA Вот бы тоже это проверить! Как там всё скажется на результате? Поэтому необходимо иметь точку отсчёта. Пусть это будет изначальный вес, а уже по его изменению что-то корректировать в процессе. Между тонкими и грубыми неизвестными параметрами среды продвигаем нужный нам результат. Так и живём!

admin milapres: Первые шажки эксперимента показали, что сожрать "чуточку" побольше хочется больше чем помолиться. И законно происходит феномен "перед смертью не надышишься". Так вместо одной конфеты, запланированной после ужина я съела 4 или пять (чернослив в шоколаде, попробуй остановись), прикрыв задницу мыслЕй, что это только один разочек, потому что только купила, а завтра больше никогда- только одну в день...Правда опять же, я как прежде, включила кинозал во время поглощения чая. Он и сработал против молитвы. На кухне развешен экран и мы время от времени устраиваем совместный просмотр фильмов. Умишко хитрожоп и изобретателен, как только надо проколоться - тут же подгоняет организму мыслишку в пользу прокола. Извинительную ноту для потакания. Так что обжорам мысль "пора помолиться после еды" придёт строго после двойной против прежнего порции. И умное решение молиться - если оно для того чтобы меньше есть - сыграет только в пользу обжорства. Не думаю, что многие знают очень мощно работающий феномен: Когда человек усилием воли пытается "сломать себя через колено" - организм усиливает самозащиту привычного и... начинает "дышать как перед смертью", то есть усиливает количество пожираемого, выпиваемого, и другого саморазрушающего, которое решено бросить. И делает это с неслабой долей ожесточения - жуёт как бы впрок компенсируя СЕЙЧАС то, что только задумал потерять в будущем. Этот же эффект даёт любое голодание. После него организм жрет за троих и не может перебороть данную "обратку". Потому голодать можно только ограниченно или тем кто хочет потолстеть. Этот же эффект - при ограничении тушки в питании. Если питаться по какой-то умной системе - наживёшь такую трудность, которую десятилетиями не выкорчевать. В частности я хлебаю по полной из-за более 10 лет практики очищающих голоданий. А теперь ещё прибавилось голодание во время болезни. Я вообще в панике, не знаю как преодолеть тенденцию организма взявшего курс на догнать и перегнать. Но чего теперь сделаешь, буду искать варианты, надеюсь найти рабочий.

admin milapres: Опять выплыло осмысление уже очевидно вопиющего факта, как я своими ногами пришла навязываться в больничку, чтобы там помереть. На этот раз очевидность того, как "звёзды чуть с орбит не слетели" по словам Алгола, указывая мне и трансом и словами и тем, как меня не брали в больничку повторно, доводя едва ли не до слёз обиды... В общем, я держала за вопрос, как так заказав через картину Рунам, чтобы получить общее оздоровление, я оказалась на 2 года в состоянии в прямом смысле на краю могилы... Как такое могло получиться? - стоял во мне немой вопрос. И больше не стоит. Я как в кино увидела всю цепочку событий, постепенно разворачивающихся в моей книге жизни. Фрагмент картины был таким: После всех моих попыток найти выход из "безвыходного тупика жисти", я почувствовала ОДНОДНЕВНУЮ боль с высокой температурой, решила подстелить соломку - выпросить горстку таблеток (пополнить желудок жизни) к уже имеющимся щастьям здоровья. В процессе запроса мне убрали причину для таблеток (сняли боли капельницей безопасного раствора) и сбежав домой я открыла причину заболевания - жареные плюшки. После чего я решила ещё урвать нахаляву обследование в России. Вернулась в больничку, отменив вылет. И что, получила обследование? Нет, меня решили положить на операционный стол, чтобы в процессе "эксперимента" обследовать и устранить то, чего найдут. 1) Во мне установится транс, я его отметила, тщательно прочувствовав. И удовлетворённо сообщила сама себе: дела идут отлично, во мне нет и тени беспокойства. (А должна была срочно валить домой, потому что транс - состояние когда беспокойство перешло в стадию офигенной оглоушенности ситуацией, в которой невозможно распознать что происходит!) * Транс - симптом опасности в ситуации! 2) Обследование заменили операцией, не дав мне внятных разъяснений на сей счёт. (А должна была вытребовать обследование, не соглашаясь на подмену) 3) Врача на операции не было, он опаздывал на час. (Существование снова и снова давало мне шанс не лезть на рожон!) 4) Анестезиолог ругался матом, заявляя, что НЕ будет со мной работать, тк я ему чем-то не подходила. (Я простила "дурака", доверяя ему своё единственно самое дорогое - дураку! Это какой же дибилизм руководил данным явлением? До сих пор возмущаюсь, единственно что объясняет - транс, внутри которого нет трезвости восприятия. Именно транс сделал меня такой покладистой и послушной, при том что вне этого состояния я способна нахрен взорвать их порядок, диктуя своё решение, как не раз добивалась в больницах, когда бегала по этажам с капельницей в поисках главного врача, чтобы убрали от меня морфий, который принимать была не согласна. И прочих случаев было не мало. Но ничего подобного я не сделала, а хотела впрок "оздоровиться" ложась под хирурга. 5) Последняя капля: на вопрос, не умру ли я часом после операции, врач ответил конкретно: операция - ВСЕГДА РИСК. Если бы я тогда УСЛЫШАЛА информацию врача! Но нет! Меня шарахнуло фразой по балде и только... Балда ничего не восприняла. Не распознала информацию. Религиозное верование в избранность везунчика быстро заглушило по сути предсказание врача! А в чём фикус информации? Как можно было позабыть ради чего я пришла в больничку? Я пришла для получения диагноза. Мне сообщили: затемнение в желчном проходе, неизвестно от чего. Но пардон, как можно было РИСКОВАТЬ ЖИЗНЬЮ ради какого-то неопределённого "затемнения", которое дало всего лишь однодневную боль? Да и фиг бы с ним, пережила и забыла. Или продолжила обследование в америке, ЕСЛИ БЫ повторились боли. Но их 10 лет не было, может и дальше бы не было, а может обследование выявило что-то реальное? Ведь через 2 года оно таки выявило - камень! Но я-то могла не дожить... И померла бы вообще ни за что. В итоге, таки да! Я оздоровилась, как заказывала Рунам. Похудела, выздоровела попутно начав новую жизнь, выявив причины болезни прошлой - ответственность за в юности выбранный образ жизни, открыла тучу прозрений, даже раздобыла пособие от государства на бедность. В дополнение распознала собственную тупость, когда не слышу информации, предостерегающей от наступающих ошибок (или уроков - кто как расценит). В итоге я даже довольна, что удачно отделалась! Новое своё положение явно лучше прежнего. Очевидна зашоренность, в которой я пребывала, даже не замечая её. Теперь вот уже не думаю, что Руны управили мной как-то не так, как заказывалось. Отлично они справились: даже такую тупую верующую в избранность и то - таки протащили дорогой правды жизни. Открыли глаза... А теперь мне хочется распробовать, что такое я избежала, когда выбрала "умирать" 2 года - по аналогии, чего избежала когда нарочно "отдала воришкам" денюжки на Кубе. Чего меня ждало бы, если бы я продолжала не слышать предупреждений, но нарываясь на РИСК, свято веруя авось обойдётся? Для внешней стороны бытия - жалко "потерянных" двух лет и кучи денег на выздоровление. Для внутренней - благодарность за поучительно прожитые годы, хвала везению - мне удалось не мало рассмотреть и прочувствовать. Я снова чувствую перспективу горизонта, и оттуда светит чем-то совсем неизвестным. Остаётся только малыми подвижками опознавать, что там скрыто, к чему можно приблизиться, не жалея на это прожитые годы. Аминь!

admin milapres: Только что проснувшись хотела "услышать" фразу дня - типа, как раньше несколько дней приходили "открытия дня", а вместо открытия - пришло зачмаривание вчерашнего "открытия". Вчера я доказала, что правда оставляет след. А сегодня - очевидно, что правды вообще не существует в природе. Правдой я назвала вещи, а вещи и впрямь оставляют следы. Если след распознать верно, то можно узнать правду о том, что произошло (когда сам не видел). Оказывается "правда" это чисто умственная категория мышления, а след это вещь. Получается: хочешь осознать/опознать вещь - рассмотри её след и опознаешь. А след - это "частица вещи"= её принадлежность. Химический анализ "следа"(частички) даёт возможность опознать вещь целиком. И никакой "правды": вещи распознаются посредством вещей. Выходит меня пару дней блудило собственное сознание. И заблудило в трёх соснах. Не зря сознание бывает дремучим - в нём и из трёх сосен создаётся дремучий лес. А всё чего? Захотелось соеденить в конкретную осязаемую точку, как искать правду. По сути, как верно заценить событие, которого не видел и не знаешь: его нужно пощупать и посмотреть на следы "побоища". То есть чтобы во внутреннем мире картинка события отразилась правильно - нужно во внешнем мире рассмотреть и разнюхать его последствия. Но тут тоже закавыка: чтобы последствие распознать как след от события - связать следует не только событие и след, но ещё и предысторию, а именно - рождение события. Не рассматривая (среди знаний о прошлом) события (тоже уже прошедшего) всего лишь по следу (сегодня существующему, а значит возможному для исследования глазами, ушами и нюхом) - невозможно понять событие. То есть невозможно открыть правду события. Только цепочка опознаний из трёх звеньев помогает понять суть события. И когда цепочка эта двумя частями лежит в прошлом - понять много труднее, чем когда двумя частями в настоящем, и только часть зарождения в прошлом. Как пример: когда мы видели на экране, как жгут Дом Профсоюзов в Киеве и следы этого дела - обгоревшие трупы, одновременно зная зарождение события на Майдане, то легко понимали суть происходящего. А вот если кто-то события не видел и про Майдан не знает, а увидел только трупы, то ему уже много труднее опознать, что произошло. Или теперь, когда следы события стёрты и не увидеть ни трупов, ни записей события на видео - можно и вовсе ни разу не распознать, было ли событие Дома Профсоюзов и в чём оно заключалось. На деле вижу как мой сознание только и трудится, что ищет правду, а саму её легко забывает. Не похоже, что она нужна, раз так легко забывается. П.С. Само сознание у некоторых дремучее - такое как моё. Потому я изучаю вещи, что дремучесть хочет проявляться. Она меня дреМучит - блудит, торкает, шпилит и всяко разно толкает... мне и не видно, как она меня берёт в оборот и знай себе за мой счёт резвится... Вроде бы я в процессе выясняю о вещах, но если забываю, то оно было надо или не факт? Одно ясно без вариантов - дремучему сознанию нравится дремучить, и мне ничего не остаётся, как дремучиться под его управлением. И у меня нет опыта сравнить, как оно бывает с другим сознанием. Наверно другим и в голову не приходит, будто с сознанием можно сообщаться, признавая его за главного игрока, который то и дело обыгрывает "хозяина". Когда я дремучусь - это сознание всего лишь дышит свою партию дня: дудит в свою дудку. Где тут я? Тут только дудит дуда, а я потакаю дудке. Вероятно ожидая ништяков... А может дудение для дуды и есть ништяк, как та "правда" которая ни разу не нужна, если про неё можно забыть. Не могу примирить две противоположности: как так могло получиться, что я забыла "алфавит" = забыла, что правды нет и заново выводила "формулу правды"? Точно так же, уже сделав работу по подготовке к какому-то действию - забываю наутро и живу так, будто и не нужно ничего, пока снова не вспомню (через несколько дней): О, мне же нужно вот что сделать! А то что я уже это сто раз думала и даже 50 раз подготовилась к деланию - это не в счёт (это было дремучее действие сознания, не более того). Дремучий лес моих познаний шумом мне шлёт привет, особенно настойчив он по утрам - упрямым тогодумом стучит как дятел - средь движений прочих... И в том лесу рождаются созвездий - цветы суждений - в формах величавых, порой их лик - из неземных известий - творит на кладбище своё начало! Поёт природа: щепчет и клокочет, вплетает шум в полотна бытия С утра и часа ум молчать не хочет - несёт его... в неведомы края 09.02.18.

СЕРЁГА: admin milapres, смотрела канал Дудя на ютубе? Популярней чем Стопхам на сегодня: https://www.youtube.com/channel/UCMCgOm8GZkHp8zJ6l7_hIuA/videos - мне с Шевчуком понравилось, Шевчук вообще крут, несмотря на Алгола. Чел окончил журфак МГУ, ну и задает реально животрепещущие вопросы.

admin milapres: Смотрела по ссылке. С Шевчуком чуточку лучше чем предполагала (за счёт его рассказов о посещении военных точек). Потом посмотрела на Шнура. И ещё ролик где Шнур у Познера, потому что об этом интервью упоминают в сети. Захотела узнать, что такое провальное интервью. Ну и далее передачу с ведущим Шнуром. Как результат всю ночь блуждала тонкими телами в компаниях каких-то тусовок, ночных приключений в тусовках и т.п. Якобы за мной пришли какие-то девчонки и я поехала с ними тусить. В старом московском халате, поверх голого тела, поверх махрового халата какая-то вроде шёлковая рубаха, а сверху нечто вроде куртки - в таком прикиде я обнаружила себя на типа дискотеке. На ногах туфли с высокими каблуками, что на мой взгляд спасало положение. Во сне постоянно ощущала неестественную внутреннюю будто "пьяность", которую расценила как заражение внутренним состоянием девчонок. То есть моё реальное постоянно оказывалось внакладку с чужим плавающим неориентирующимся положением. Полный сон народу, где я участвовала во всеобщей тусне. С долей "головной боли" из-за близости к народу. В общем - что-то было интерсное, которое перешло в межсонье - чего-то вытащила, но пока пошла в туалет позабыла. Резюме: Если перед сном поблудить где-то в интернете, то скорее всего ночью тонкие тела отправятся "продолжать банкет", и выспаться должным образом не получится. Про ВдуДя - двойственное чувство (думаю в нём соседствуют "две" ведущие субличности, но я не рассматривала, не заинтересовало). И смотреть его интервью не привлекает. С какой стати терять время на всех этих неизвестных людей? Вот с Жириновичем посмотрела, приемлемо. И со Шнуром. И тот и другой врут, один выкручиваясь из неудобных вопросов, другой врёт бессмысленно тупо, но с целью создания личного иммиджа - эдакого элитарного перца в розовых ботах. Как если бы дамочка определённого рода деятельности в будуаре, где принимает клиентов - типа позабыла снять сапожки, хотя заячий хвостик уже отстегнула и плёточку отложила... Ещё раз рассмотрела Шнура, наверное не впервые, потому что откуда-то я его припоминаю. Жалкое зрелище. Думаю, что раньше он вызывал более сильное негативное отношение, возможно до рвотного рефлекса. Сейчас - как наглядное пособие того, что делает с идиотом падающее с подачи госдепа бабло. Как его дрючит изнутри. Дурак-то оказался русский, и сам же себя засрал. Думал за бабло, а теперь вот уже и баблу не рад, а поздно. Назад ему уже не вернуться. Осталась ходячая кожура вместо человека. Как говорится, сгорел дурачок. Но конечно завидно - столько бабла досталось идиоту... То есть связь бабла и внутреннего идиотизма в отдельно взятой личности и тенденции бабла течь в продажные руки (вернее продать следует что называется душу) мне по прежнему интересна. И герои, которые это сделали - их судьба и выражение глаз мне очень интересует. Я тут нащупала прямую связь больших денег с душевным изъяном. Если она и вправду есть, хочу распробовать на вкус. Вот взять двух шутов нашего времени: Жирика и Шнура. Жирик в глазах интеллектуалов шут гороховый (во всяком случае был изначально, но теперь якобы привыкли), но на мой - Жирик хитрожопый, но отнюдь не дурак. А теперь пообтесался и уже не такой как прежде. А Шнур играет иммидж загадочного но умного чувака, но на деле у него дефект мозга - он парадоксально глуп. То есть часть могза нормальная, но другая - противоположна естественному и поражающе тупа, т.е. напоминает ОТСУТСТВИЕ: там будто позабыто, или вычищено гипнозом. Его загадочность в сочетании искренности русского дурака и прозападного умника, решившего ковать бабло на собственном горе. За это сочетание его подобрали из помойки истории: чисто вымыли, сухо вытерли, и опять на помойку снесли. Пока он в стадии - до того, как снова окажется на помойке. А Жирик прожил широко, разнообразно, делая любимое занятие и нехило за это загребая. Даже нелюбимый мной Познер рядом со Шнуром выглядит вполне солдатом, который ребёнка не обидит. Возможно они оба воюют против России, потому Познер и не смог поговорить хоть чуть жёстче, рискуя раздеть "бойца" своего же полка до самых яичек... Просрал возможность сделать из интервью разоблачающую гранату для взрыва общественного мнения. Но - думаю - им там низя катить бочку на бойцов своего же отряда. Потому обоим пришлось оправдываться в сети, почему всё интервью оба мямлили нечто невнятное, когда зрители ждали настоящего ринга "звёзд" двух поколений. Познер выглядел просто доктором-папочкой, опасавшимся за нервный срыв пациента (а также за то, чтобы его не засудило американское правосудие за неосторожно высказанное слово). А Шнур прикрылся зонтиком, мол, чего я буду делать хорошую передачу конкуренту, мол, пусть он сам пашет, а я в сторонке постою. Типа, не примечая, как обосрался перед толпой зрителей, но зато провалил передачу конкуренту. А народ - мы-то конечно так или иначе облапошены - ведь кто бы где ни обосрался, но именно мы сосём их дерьмо по всем экранам. Выясняя, чьё дерьмо дерьмее и чем замечателен дерьмотворец. Таково си ля ви. Чем яростнее срёт какой-нить перец, тем смачнее свидетелям дерьмотворчества нюхать. Любит народ гавно, - как верно говорит Шнур, разбрызгивая ошмётки когда-то сожранного изыска. Сама я постоянно рассматриваю говнометателей разного калибра на предмет сколько говна повисает на ушах буратин: чем больше, тем интереснее говнометатель - ведь он входит в анналы истории (странно почему не анусы, откуда вообще столь дурацкое слово выплыло)...

admin milapres: В конце недели собираюсь на небольшое приключение. Едем в палаточный городок бомжей. Давно хотела посетить, был такой под Нью-Йорком, только реально большой с "улицами" меж палаток. Но его успели разогнать прежде чем я заинтересовалась. А теперь вот представилась возможность. В Теннеси, 14 часов только дороги, с учётом, что мы хотим заценить дорогу вдоль горной гряды между Северной Каролиной и Теннеси. Хотелось бы закарабкаться на гору, но поскольку я не одна - наверно не дадут, времени ни у кого нет. Скорее всего выходим в субботу утром. Беру с собой таблетку, но вряд ли разумно надеяться на внутренние прозрения, поскольку когда не одна - ничего толкового не происходит. Но внешние впечатления опишу. Фотик тоже тащить как-то бессмысленно, обойдусь мыльницей среднего качества. Бомжей там не слишком много и как таковых "улиц" вроде нет, но находится местечко прямо у реки, костры культурно жгут, полиция не гоняет, может удастся поговорить с местными, а нет - дык поплаваю на лодке, посплю в палатке или в гамаке, как погода позволит. Братец надумал плыть на каяке по Миссисипи до Нового Орлеана, но не думаю, что смогу увязаться за компанию. Это на несколько месяцев и каяк нужно покупать собственный. Думаю, он и сам не осилит маршрут. Короче говоря, я хочу ввязаться в приключение, а там куда кривая выведет. Кредитка авось поможет. Но похоже государство мне пособие таки выдаст. Покрою заём. А там - гори оно всё огнём. P.S. Если у кого-то есть вопросы к американским бомжам - давайте список, у меня будет уважительная причина законтачить типа я посланник русских аборигенов к американским братьям по разуму. Может даже сфоткаться не откажутся. Вот как сфоткался крутой дяденька в Гаване, с которым разговорились по поводу русского мира и его миссии в нём. [img]Hotel Nacional Havana friends. by [url=https://www.flickr.com/photos/110165278@N06/]milapres[/url], on Flickr[/img]

СЕРЁГА: admin milapres, чё это ты к ним прижимаешься руками? И у тебя кучерявые от бигуди волосы? Понравилось: В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор. В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад. В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек. В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают. В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом. А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. "Обзор существующих методов..." сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей. В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято. Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца. А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки. В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом. Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.

omni: СЕРЁГА В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.Вот!!! Самый ценный вывод из всего тебе понравившегося. Для меня, конечно же. admin milapres Если у кого-то есть вопросы к американским бомжам - давайте список, у меня будет уважительная причина законтачить типа я посланник русских аборигенов к американским братьям по разуму. Может даже сфоткаться не откажутся. Что они ценят? Может, мечтают о чём? Как бы хотели чтобы было? Передавай им привет и пожелание крепкого здоровья!

omni: admin milapres Как прошло путешествие?

admin milapres: Жива. Напишу.

admin milapres: Писать особо нечего, отдельные записи выставила в отдельной теме, заходи зарегининым, если интересует. Сегодня снова ездили по округе, искали выход из реки на лодке, чтобы я смогла несколько часов проплыть по течению. Большинство выходов на частную территорию, типа "туда низя и сюда низя никуда низя", а выход через почти 20 миль, мне за день ни в жись не одолеть. Может поплыву завтра на авось, а может и не получится. Сегодня за неделю кончился первый день без дождя. Чего-то прознала про жись на природе, но в ясную форму не оформляется, где-то на уровне подкорки крутится-вертится. Жить в таком штате не заинтересовало. Иначе был бы интерес к людям или хотя бы к чему-то, а мне всё фиолетово. Соскучилась по работе и дому. Кое-что поняла про себя в отношениях с родными. Кажется, будто перекувырнулась через какой-то рубеж. Но время покажет. Выяснила, что на бомжевание легко можно подсесть. Это слишком просто и удобно. Если не иметь стержень, вокруг которого вертится личная жись - слишком легко отбросить дурацкие общественные условности и выйти из-под властей, прикидываясь бедняжкой, даже им и не являясь. У местных бомжей палатки в человеческий рост и тенты под которыми разместится пол-кинотеатра. И живут по несколько палаток на сайте. Я только привыкла через пару недель, а надоест через месяца четыре-пять. Если хорошая погода, а она тут почти всегда хорошая, за исключением пары месяцев в году когда дождит. А нет, Дык в другой штат переехать. Машина, конечно, нужна, это не вопрос. А квартира только тем, кто желает работать. Если таких желаний не иметь, то легко можно устроиться в лесах.

admin milapres: Ещё одно колесо накрылось, сидим в мастерской, до Вашингтона не доехали.

admin milapres: У церкви стояла карета - лучшее исполнение у Анны Литвиненко. **** По дороге заезжали в "пещеру", но за 22+таксы баксов я не пошла, хотела было, но посмотрев на фотки - передумала. Слабенькая оказалась. На вид того не стоила. Мне хочется в дикую, но не знаю где найти. А когда "тротуар", выделенный красной бархоткой и подсветка, а так же группа с гидом и подгоняют по маршруту, и так не хочется, а там ещё мало интересного было судя по фоткам. Зашла в магазинец при входе, интересно нынче делают сувениры. Но я больше не покупаю на память, негде это все хранить. Зато не смогла удержаться прикупить парочку камней, так захотелось оформить их в картину. А когда при выходе повторно выбрала ещё пару помельче и понесла к кассе - один наиболее красивый выпал на пол и разбился на 4 части. Расстроилась и отнесла осколки обратно. А когда отъехали - стала чувствовать не могу его забыть. Состояние сделалось вот прямо плакать. Стала обдумывать как его надо было склеить и пусть бы швы виднелись, но кто нашивает на картину со швами да ещё покупает разбитое? Нахаляву бы я конечно склеила без вопросов, как то сделала чтобы замаскировать. И вот уже ехали минут 15, а я всё никак не могу выйти в согласие с потерей камня. А утром ещё крышку-чашечку от термоса в гостинице забыла... Короче, принюхалась, а я оказывается в изменёнке. Нефига ж себе - из-за маленькой каменной пластиночки? Не могу расстаться? Установила намерение на проработку. Через какое-то время отвлеклась чтобы ответить сыну, чего-то спросил... А вскорости и обнаружила что была в изменёнке, потому что стало непонятно, как вообще такое могло бы быть - в новом состоянии сожаления о камушке не было. По сути в коротком промежутке времени, границей в котором оказался вопрос извне - я побывала в двух состояниях сознания. Одно - сильное одиночество, где мою любовь к камням и искусству разделить не с кем, и она населению планеты совершенно пофиг, другое - ровное пребывание в реальности без задетости частностью/наслаждением или страданием (в любовных объятиях частной страсти к камням и искусству). Резюме: изменёнка начинается внезапно от простого соприкосновения с вещью, к которой неровно дышим. Находясь в изменёнке - трудно расстаться с вещью, которая её вызвала. Изменёнка диктует образ мысли и вызывает либо восхищение до небес, либо неадекватное страдание от совершенно непонятного посторонним вполне мелкого события. Изменёнка - состояние психики, которое не контролируют, не выделяют, не замечают, не симулируют - его просто не знают и не обсуждают, как когда-то не обсуждали осознанность - до поры, когда общество доросло в широкой массе до неизвестного. Иными словами, изменёнка рулит человеческими поступками и эмоциями со всей силой, но увы - как причина поведения (кроме как в суде, называемая состоянием аффекта) не учитывается.



полная версия страницы