Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 280, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 All

admin milapres: Да уж! Выкарабкиваюсь... Была у другого врача, говорит, что подобные последствия не часты, но случаются. Нужно перетерпеть. Но анализы всё равно заказал, в конце недели будет ясно. А меж тем какая мысля пришла? Вот я нагнетаю (и любой бы нагнетал), типа, ах зачем я не вышла за короля Дроздоборода не отказалась от удаления камня, а добровольно легла "под нож"... Типа, если бы в другой день всё было бы иначе... А ведь это голимая вера в лучшее. На деле, с чего взять, будто "было бы иначе"? А может мне это "на роду написано" - вернее, мой организм "не отдаёт за так просто с трудом нажитые камни"? Каждый раз, когда нужно было удалить якобы "камень" - были сеьёзные последствия (кроме одного раза когда он сам пошёл на выход). И если это так, то в любом случае была бы реакция. И что, я отказалась бы? Нет. Вся катавасия вокруг страха от неизвестности и болей, поскольку "хороший врач" не счёл нужным сообщить о том, что со мной. У некоторых такая черта - не любят "зря болтать". Ну да ладно... кажись отпускает. Пока очередное чо-нить не бабахнет. По факту было хуже, чем отлежать очередной срок в больничке. ******** omni А что примерно кушаешь и какие напитки на голоде более щадящие на твой взгляд и самоощущение? Вопросец сродни тому, чтобы спросить чего кушаешь у человечека на искусственом питании - типа у меня жрачка поступает в трубочке через ноздрю в кишечник, а тут жезнерадостный товарищ интересуется, как на мой взгляд влияет полезная еда... Такое было "ощущение" от вопроса. На мой взгяд, если от любой жрачки рвёт - волноваться о её вредности несколько поздновато. ********* В целом лежать больной для жизни бесполезно. Никакие "ценные мысли" не посещают (или остаются незамеченными). Хотя бытует мнение, будто после болезни человек делается резвее или "более ценит жись" - на мой - это выдумки, выдают желаемое за действительное. Оно, конечно, приятно идти куда-то и ничего не болит - могут накатить моменты счастя, но, думаю, это дело быстро привыкнется и перестанет впечатлять. Пока радует.

admin milapres: Был у меня друган, давно в Москве ещё, когда мы все были молодыми... Сегодня во сне меня собирались выдать за него замуж. Типа, слышу как за меня договариваются (родственники его, я их в реале знала). И было странно, чего это они вдруг... мы не были в таких отношениях, чтобы "замуж". А сама подумала, да и нафиг... прислушалась к себе и так и решила, если решили, то пусть так и будет - канючить и выражать недоумение типа не буду. Самого его не видела. Но решила, что уживёмся... Там типа уже к свадьбе начали приготовления. И проснулась как если посреди сна. И вспомнила, что "жених" тот уже более 10 лет как умер. Ушёл молодым совсем. У него был сахарный диабет. Догадалась, что с ним что-то случилось, когда перестал вдруг звонить. Из любой страны, где бывал - зачем-то обязательно звонил поздравить с Новым годом. А однажды - перестал. Позже мать его рассказала, что умер на её руках. Единственный ребёнок, обожаемый наследник... ******* Выходит, организм не перестаёт думать о смерти. По сути, мне вообще всё совсем уж надоело. Может я и болею из-за этого? Кто знает... Не то, чтобы я жалела, что осталась - этого конечно нету. Но скучно до одури... И всё что происходит - параллельно рассматривается так, как оно было бы, если я гикнусь. Всё видится одновременно так, как есть и так, как если бы меня не стало. И вообще равнодушие к данному виду мыслей. Привычно-буднично... А из-за болей себя чо-то уж очень жалко. В общем жись моя жестянка... Бороться за это вот? Нафиг... Температура сегодня была 35.5, даже до 36 не дошло. Какие нахрен силы, какие дела... ****** Кстати, сегодня прочувствовала... Когда нужно составить план действий - важных вопросов для будущего, то обычно изучаем информацию, а после - сообразуясь с инфой - выбираем линию поведения. Дык вот... Если изучаемая инфа оказывается "за пределами здравного смысла" (есть такие гражданские законы, где здравый смысл не учитывается)... В общем, пытаясь рассматривать инфу, чтобы выбрать наилучший вариант поведения - организм голимо выпадает из внимания - его вышибает как пробки из предохраниеля - всего лишь потому, что информация ПРОТИВОРЕЧИТ здравому смыслу (или справедливости. Хотим мы или нет, но чувство справедливости в человеке накрепко вшито). И если осмыслять приходится информацию, где нет справедливости (и здравого смысла), то увы... мозг зашкаливает от перенапряжения и выключается. Т.О. неплохо отдавать отчёт, что прежде чем решить задачу, нужно отвести время, пока организм смирится с такого рода информацией (может день-другой, а может и месяц-год). Ступор, вероятно, можно преодолеть (силой воли или ещё как - люди тренированные наверно могут), но он всенепременно образуется, и если это дело не осознанно, значит такой ступор будет руководить = бесконтрольно избегать решения вопроса. Иными словами: информация, которая не согласуется с имеющейся ранее верой в вашу "картину мира" - не годится для немедленного её использования. Сначала ей нужно время, чтобы хотя бы как-то "перевариться" (остыть), тогда она возможно не вызовет неконтролируемый ступор = побег от решения задачи. Оказывается, человек просто не может вообще ни к чему склониться - не потому, что упрям и "защищает свою точку зрения", а просто не в силах вынести "нелепость информации" = потому что его вырубает от перенапряжения (даже если он его не чувствует). При внимании на моменте можно заметить, как мозг резко вильнул - отбросил саму тему (с данной информацией), перескочив на что-то другое=более привычное (и безопасное).

admin milapres: Четверг и пятницу провела в постели. Снова обострилось и не могла есть, и чувствовала очень плохо. Пятницу читала старый форум Лотоса за 2012 год, когда у нас ещё была "семейка" и я писала рассказы и все активно обсуждали, какая Репко не такая как надо и всё в таком роде. А Репко выглядела весёлой и задорной. Ничего так читается ветка Алголыча... Интереснее, чем смотреть кино. В некоторых случаях хотелось ответить иначе, чем ответила тогда. Ну и, конечно, тогдашний задор показался каким-то излишним... А сейчас поутру открыла ответ Алголыча и... оказалось, что весь пост он снова и снова повторяет, что я хожу кругами мимо сути, которая состоит в том, что я якобы СОЖАЛЕЮ о своих поступках и не принимаю ответственности за свою жизнь. Тема ответственности, честно сказать, уже давно задолбала - настолько там всё говорено-переговорено. Уже и тени нет - всё высвечено, но он продолжает толдычить, якобы я не принимаю и т.д. Ясно, что это не нормально, если я всё ещё не могу ухватить суть (по его словам), а он уже голимо повторяет как попугай. А когда что-то не нормально - это удивляет. И надо сказать - озадачивает! И вот я, сделавшись озадаченной, начинаю констатировать по существу вопроса. Делаю это вот -тут на ответ Алгола здесь. Ну и... в процессе оно таки начинается. Вся трудность получения ответа в том, что, если уж не удаётся его получить (в то время, как другая сторона таки ОТВЕЧАЕТ)... так вот трудность в том, что мы НЕ ТАМ ищем. Я сканирую в поиске ответа (меж слов ответа), не чувствуя отклика в себе. То есть пока он отвечает, я не улавливаю "прямого попадания". Но... Когда я начала предполагать, что он имеет в виду - предполагать, что может скрываться = быть не явственным для меня, но видным ему - предположение как раз и попало "прямым попаданием"! И сразу началась та самая спонтанная проработка, про которую я успела пожаловаться, мол, не чувствую, вот и не могу проработать! По-сути я попала в ту точку, где сожаление. Я его ощущала! ......................... ............................... .................................... Он был совершенно прав: всё что я говорила - это круги вокруг да около ВМЕСТО того, чтобы просто попробовать ощутить то, о чём он толковал. Дело вообще не в объяснениях, типа "правельные они или нет". Дело в том, чтобы увидеть непосредственно чувства. Ощутить их органами чувств. При "прямом попадании" они как правило прут наружу и ощутить их уже само-собой без затруднений. Но чтобы ощутить "прямое попадание" нужно туда-сюда вертеть ОТВЕТ собеседника - вертеть его своими словами, примеривая их на себя - притыривая, а может он "это" имеет в виду, а может "это", или ... и так далее - ищи, пока не попадёшь в точку! И тогда уже не важно, что он "сам" имел в виду - важно, что из сказанного вы ПОЛУЧИЛИ подарок - получили искомую помощь. В общем... что тут сказать?.. Я даже не думала... то есть, величина проблемы сожаления - в моём случае - такого гигантского размера, что можно сказать я ВСЯ ЦЕЛИКОМ и есть ОДНО сожаление. От кончиков пальцев до макушки... Я сожаление от самого рождения. Виновата сразу от момента рождения, потому что родилась лишняя в трудных жизненных лишениях. Могла ли я чувствовать сожаление? Тогда нужно было бы убиться. Организм выбрал жить. Но... чтобы жить - нужно создать условия. И они создались - я перестала чувствовать вину, носила её в себе (даже видела на лице её в зеркале лет примерно в 25 впервые опознала в выражении лица). В психологии это называют вытеснение. Чувство вины за то, что родилась я вытеснила в подкорку. Но вытесненное - оно так или иначе руководило, в частности, сделало характер траблмейкера. Привило привычку самоистязания, как немое наказание и всё в таком роде... Увидеть сожаление о поступках для меня? Оно же мгновенно привело к самой точке рождения? Сожалеть нужно уже тогда... И что? Не родиться, когда рожают? Дело даже не в том, что этот период неосознанности не мог быть иным. Дело в том, что накрутив такой снежный ком "ошибок" - эта гигантская "машина ошибок" выработала сама в себе систему наказания. И чтобы всё работало: и ошибки целы (то есть жива), и наказание тут же рядом (не жива так, как это принято) - вся глыба работающего "айсберга" была вытеснена из сознания. Человек весь стал организмом, ОБСЛУЖИВАЮЩИМ систему "ошибки-наказания". Таким образом я не просто сожалею о поступках, но всей своей жизнью стараюсь "не жить". Куда уж возможно более "сожалеть"... Ясно почему я не чувствовала ответственность так, как говорил Алголыч. Для моей системы чувствавать "ошибки" это слишком мелкие букашки. В моём отношении к теме я вся целиком ОШИБКА. Но тот факт, что не чувствуя сожаления о поступках, я всегда чувствовала, что хочу ВЫБРАТЬСЯ в другое состояние - разве это не обратная стороны всё того же примитивного неприятия себя в своих ошибках? Это одна и та же монета, запрет на ощущение которой с лицевой стороны не коснулся её изнаночной стороны. И потому я отлично чувствовала недовольство тем, что есть - результатом. А раз недовольство, значит ошибки приведшего к ним поведения. И значит неприятие поведения = неприятие сделанных поступков. Хотя сами они вытеснены в подкорку и якобы "не тревожат". В общем это гигантская моя персональная тема. Я бы сказала это голимый фундамент моей "цели жизни": прожить таким образом чтобы наказать себя за жизнь. Есть строго дерьмо и повсюду искать пролётов фанерой над Парижем. О каком вообще "довольстве жизнью" может идти речь для такого человека? Если самоя цель - съесть как можно больше дерьма и получить наказаний? Вот такая вполне себе трагичная картина жизни. Вполне доведённая до экстаза. Когда организм вошёл в стадию, когда начал умирать самого себя изнутри. Типа, чего кругами ходить, если можно приступить к прямой цели: сожрать себя изнутри и помереть, вроде бы живя. А чего? И живём и несём наказание-казнимся изнутри (из того самого айсберга, который сокрытый глубоко - выполняет функцию наказания)... Алголыч спросил, мол, проработай зачем тебе нужна болезнь. Как зачем? Время-то уходит, а наказать за то, что "не смогла выкарабкаться". Эдак можно ведь не успеть? Потому и торопимся, начинаем заключительную фазу - ударный аккорд: стать никем и ничем с целью "извиниться", что родилась. Мол, мешала я? Больше не буду, не казните строго, я сама себя казню.-


admin milapres: Ночь... Проснулась в 2 и чувствовала давно позабытое: ощущение ночного удовольствия покоем. Когда-то я была сова и обожала ночные часы наконец разрешённого себе покоя. Ведь ночью ничего не обязан делать? Можно дать себе право просто слушать долгожданное счастье тишины. В сердце - в зоне грудины - светится, излучается некая сладостная субстанция, расширяясь вовне... Нет, это не ликование - это "свет в конце туннеля", только в непривычном месте - из левой части груди. Может это светится прощение? Может мне удаётся простить себя? Хотя бы в малой части? Хочется использовать самые ласковые слова, убаюкивать себя, словно в колыбели. Может воздать недолюбленному дитя немножечко тепла? Если не трудно? Если пришло время... После утреннего переживания день прошёл тихо. Живот вёл себя ровно, без признаков... Возможно мне наконец удалось разгадать его тайну? В любом случае, новое прозрение - стоит призрачным фоном, постоянно проглядывая, чтобы убедиться - помню ли о нём. Я помню. Во мне вообще установился некий режим вроде нежности, во всяком случае клавиш, печатая, я касаюсь нежно. Хотела было записать стих, но может эта запись и есть по-своему стих. Обвиняю ли я себя сейчас за то, что прожила Ошибкой? Нет, я жалею, прощая... Чувствую то самое - не обвиняя наполняю теплом против прежнего наказания. И продолжаю переживать всю картину открывшихся взаимосвязей... К тому же успела рассмотреть картину внутреннего-духовного истязания. Это показалось неким параллельным миром, редко выходящим к поверхности и пересекающегося с внешней жизнью. Они пересекаются в моменты острых страданий из-за внешних лишений. Не болевых, а именно лишений необходимого для человека-земного-духовного. Боли же физические сильно подталкивают к прозрению, но... вспыхивает оно в промежутке, когда боль затихает. Почему я не помнила о внутренней духовной жизни? Неужели раньше не отличала, не выделяла её из общей массы существования? Не знаю... Может я снова забуду и позже, когда снова столкнусь с ней - не признаю, что уже знакома. Я постоянно забываю происходящее. В острые моменты организм сам припоминает нужные движения, если подобные уже помогали раньше. Сама же я не помню почти ничего, если оно при случае не поднимается к поверхности сознания. Физические факты помню (обычно с удивлением), а вот внутреннюю жизнь почти нет, хотя результаты внутренних прозрений-переживаний отмечаю очень часто и тогда вспоминаю переживание, после которого случился данный результат. Про счастье, которое якобы не за горами следует забыть. Для нашего брата это глупая мечта - вроде той, что "и на Марсе будут яблони цвести". Для нашего брата в лучшем случае можно заслужить покой. Вообще состояние, которое я испытываю сильно похоже на то, что испытала на "Виппасане-2", когда прозрела, что три дня сижу, как тот Энштейн под деревом, и пыжусь получить прозрение - по аналогии, яблоко на бОшку, в то время как "яблоко на бошку" это всегда внезапное-неожиданное-случайное, а совсем не запрограммированое-предолго ожидаемое. Тогда тоже будто мешок с плеч свалился - такое испытала облегчение. И теперь облегчение, только не то, буйное от играющей силы, а тихое с привкусом радости успокоения...

admin milapres: Милапрес писала: 2012 год, переписка с Алголом на Старом форуме ЛотосаЧто же это такое, неужели потребность наказания глубже, и жертвенность - являлась следствием данной потребности? За 5 лет я созрела заглянуть поглубже? Или это РАЗНЫЕ качества и меж ними только совпадение? А что же - через несколько лет я может созрею, чтобы выловить глубинную причину вызывать на себя наказание? Теперь очевидно, что так оно и было: жертвенность принесла мне тонны неприятностей или хуже того, но росла она из вот этого самого (потребности наказания) - о котором прозрела вчера, в 2017 году = ровно через 5 лет после вышеприведённой цитаты.

admin milapres: Касательно "Ответственности"... Я принимала за ответственность Результаты жизнедеятельности, а Алгол заявил, что для него ответственность это ОТНОШЕНИЕ к результатам. И мне повиделось в этом противоречие, якобы мы разно "понимаем", а значит рассматриваем РАЗНЫЕ вещи... Так вот... Прозрение высветило такую штуку: Дело в том, что результата как такового голимо не существует без оценивающего его субьекта = отношения к нему. Поэтому, когда я говорила "результат" я называла всего лишь ПРОМЕЖУТОЧНУЮ инстанцию - якобы "объективного глаза" свидетеля. Но фишка тут в том, что именно вот эта ОБЪЕКТИВНОСТЬ-то и невозможна. Так называемая "объективность" напрямую упирается в ОТНОШЕНИЕ к факту = смешиваются в ОДНО целое. Т.О. когда Алголыч заявил, что для него Отношение=Ответственность,то получилось, что словесно оно как-то "не стыкуется", но по-сути гораздо ближе к реальности, чем моё "ответственность это результат", потому что в моём "результат" нет меня - деятеля и оценщика "результата", то есть именно нет Ответственности. Короче, тут надо прочувствовать и тогда откроется метаморфоза - изменение между "результат" и "ответственность" = откроется, что результат становится ответственностью только после подключения ОТНОШЕНИЯ оценщика. Отсюда резюме: Вероятно существует много таких названий-понятий, где словесное изложение о вещах - не стыкуется в логической цепочке объяснений. И мы даже не догадываемся, что ошибаемся и не понимаем сути вещей пока не дадим себе труд, чтобы ПРОЧУВСТВОВАТЬ вещи. Возможно, этот опыт прочувствования и ведёт к осознанию данной вещи. И тогда уже в любом описании, будь оно коряво описано или блестяще - мы узнаем вещь, про которую речь. Речь Алгола для меня мягко говоря "бедна". Это положение вызывает двоякое воздействие. С одной стороны мне трудно распознать вещи, о которых он говорит так примитивно (про меня сказали бы - говорю грубо, или заковыристо, или издевательски и т.д) Речь человека строится его прошлым воспитанием и опытом общения с речью других людей - посредством чтения книг. И по-факту, из-за разницы используемых словосочетаний мы не узнаём описываемых друг другом вещей. Это очень сильно затрудняет в разговорах о вещах, потому что мы не узнаём предмета, о котором говорит собеседник. Не узнаём не только потому что не имеем знания о предмете, но и потому что не узнаём предмета в описании чужими=не принятыми словами/образами. А второе воздействие: часто это полезно, когда говорят НЕ привычно. Это привлекает внимание (потому что не распознаётся объект беседы, а значит нельзя "поставить точку"=выразить своё понимание на заданную тему). И... внимание приковывается к объекту обсуждения. А внимание - это наше всё! Человек, привлекающий внимание - может представлять не малую ценность, если... у него есть информация, на которую он может перенаправить наше внимание. Т.О. вместо того, чтобы хотеть от Алгола дабы говорил так, как мне понятно - я благодарю Аллаха за такое офигительное несовпадение его речи с моими пожеланиями! Это производит мистические преобразования в моём существе.

admin milapres: Вопрос milapres к Алголу до прозрения: Ты чего опять намекаешь, что иже человече осознает, что "сам нажил свою болезнь" - она тут же "отвалится" как старая кожа? А как же физические законы? Ответ на свой же вопрос после прозрения: Оказывается, что осознание как раз и открывает эти самые законы, по "физике" которых тело обязано было заболеть. Что оно и выполнило - вполне законно и адекватно поставленной лично задаче. (Не говоря уж о иных результатах моей реальности) Отвалится ли после этого болезнь? Не знаю пока. Но связь между задачей и болезнью, кажется, УЖЕ "провисла до земли". Организм не хочет больше её поддерживать. Он её осудил, простил (раз оно было надо, то чего уж...) и больше не хочет. А каков будет результат - жись покажет. И оказывается это без разницы, кто там - какое такое "качество" или "часть неведомой меня" его породило и поддерживало, я с таким положением дел просто расстаюсь. Вот такое дело... Это было похоже, как если обнаружить внутри себя неведомую раньше мясорубку и опознать, что в твоём организме она появилась потому что ты не смогла без неё выжить. Выстроила в бессознанке, а потом старалась избавляться от "откуда-то" постоянно появляющегося рубленного мяса (или не замечать его, тихонько стряхивая то там, то сям).

admin milapres: Приснился Антарыч... Наверно из-за того, что я перечитывала ветку Алгола за прошлые годы, поди знай... Внешность не запомнилась, но сне я знала, что это Антар. Зачем-то были у него дома. Холостяцкая квартирко практически пустая. Удивило что люди из окна видны обалдеть непривычно крупными. Сделала вывод, что это мол, из-за того, что первый этаж, и окно выходит вот прямо на улочки, где они ходЮт. На самом деле, конечно, даже при таком раскладе люди не могли быть крупнее, чем внутри комнаты. Антарыч предложил переночевать у него. Определила в себе, что это как-то "не по роли отношений", но ничего не ответила, про себя подумав что даже непонятно, может ли чего меж нами получиться. Типа, вот так по-дружески поспали, а потом обычно - будто ничего не было... Ответа не дала. Ещё - правда уже вне дома - он зачем-то отдал мне свои "доллары", а я (сначала снимая поверхностные из целой пачки) начала возвращать совсем уже в прах рассыпающиеся купюры - вроде, нет, такие купюры из тленных клочков мне не надо (их не проверить на подлинность, но в любом случае уже не востановить), а потом оказалось, что остальная пачка по пропорциям-размеру и не купюры вовсе (как маленькие открыточки)... Я даже удивлялась, как он сам держал их за деньги, если там не было ни цифры суммы, ни... они не были оформлены как деньги (ни венгерские, ни датские, ни доллары конечно). Это были что-то вроде открыток с фотографиями, на которых изображены люди (по двое-трое, будто киношные кадры). Так что "открытки" вместо купюр я вернула, попутно вспоминая, что однажды уже было со мной такое (в реале - на самом деле: мне уже снилось подобное, когда вместо долларов оказались "чужие купюры" якобы европейских стран, но на самом деле вроде и не деньги, т.к. вот так же само не узнавались). Ещё в квартиру (я видела только комнату с окном) заходила какая-то женщина, вполне себе нейтрально настроенная - ни к кому конкретно не обращалась, просто появилась, прошла туда-сюда и всё, высокая-худая и какая-то совсем уж никакая-безличная-безвозрастная. Ещё я сообщила Антару, что в его квартире удивляют две вещи: одна - это вид из окна непривычно крупных людей, а вторая касалась чего-то ещё... позабыла теперь... вроде что-то со стенами комнаты было странно, но нет теперь не вспоминаю. Но сама комната будто взятая в аренду - совсем неприкаянная, как бы не жилая. Почему Антарыч привёл к себе не запомнила. Атмосфера иррельности запомнилась. ******* А я продолжаю переживать последнее прозрение. Уже несколько дней "впитывается". Вчера выходила по делу - впервые в ином состоянии - постоянно вчувствовалась в "разницу", есть ли она после прозрения. Почти нет, но всё же... внутри оказалось тихое радующее спокойствие. Появилось ощущение, будто спешить неестественно и ощущение "всё на своих местах". Хорошее такое чувство. Мешало только, когда внутри появляются всполохи "вроде страха" - это предчувствие неудачи так проявляется. Дело, по которому ходила, не разрешается в мою законную сторону и выглядит так, что нужно подавать аппеляцию, а я никогда такого не делала и боюсь (поскольку всю жись нарушала и теперь боязно, если схватят за задницу). Так вот у меня постоянно проходят "волны предчувствия" - тычок в область между двух чакр, между грудью и животом - ощущать их неприятно и сразу хочется вытеснить. На обратном пути толчков не было, поскольку дело оказалось стоит на месте, никем вообще не рассмотренное, хотя уже месяц как положенный срок рассмотрения кончился. Но на самом деле внутреннее наконец успокоение чувствуется все эти дни и дома - какое-то тихое наслаждение ничего-не-деланием - физическим, то есть по-сути голимой ленью, хотя болей уже почти не было и могла бы начать заниматься делами. Но нет - теперь я награждаю себя спокойствием уже несколько дней, полагая что раз организм так хочет, то и ладно - придёт время и он захочет иначе. Скорее всего так проявляется необходимость "переварить пережитое". Слушала изохронные звуки. Успех совсем не большой. Только зевания и совсем слабые как показалось, а на самом деле поди знай, энергетические потоки. Лучше слушать утром. Вдруг подумала, что потоки если "сильные", то это из-за того, что проходят "с трудом" - встречают на пути преграды-затыки, вот оно и ощущается - поскольку идёт через тормоз загрязнений. Пойду у Алголыча спрошу...

admin milapres: Снился такой сон!.. ммм-мм...м.м... ням-ням.. Где-то я находилась, не помню. Атмосфера такая, какая бывает на круизе. Я бы сказала, под эгрегором типа круизного. Чего-то вроде дожидалась, а сама смотрю а вокруг "жилища" (поначалу вглядело, что это частные квартиры участников мероприятия) - с моей прощадки-дислокации видно было одновременно несколько открытых дверей в квартиры, и само как-то подумалось, что они открыты специально, чтобы каждый участник мероприятия мог зайти и посмотреть, ну я тихохонько двинулась в одну из дверей. Зашла, вижу все стены сплошняком завешены текстильными работами - музей на дому, что называется. Только тот "дом" это комнаты-залы, размером, образно говоря, с ангар и высотой метров наверно пять. В любом случае, чтобы начать смотреть - нашла выключатели и включила свет, а попутно изображала осторожность "вторжения в чужую квартиру без разрешения" - то есть всей фигурой изображала "не грабителя"... Ну и... мама дорогая, находясь в одной зале я видела проходы в следующие - все они представляли охрененный музей текстильного искусства. Ничего подобного никогда в реале не видела! Там висели и огроменные с простыню или ковры вышивки - очень много народных в технике рушников (красное с белым, какие мы изучали в училище - вышитые не крестом, а... забыла как техника называется, но выглядит вроде сетки из квадратиков, внутри дырочки... вижу внутренним взором, но описывать долго). В общем там было офигенно много народного искусства - всё огроменного размера, но и "современное искусство текстиля" тоже было много - как раз такое, какого ни разу не видела, но завидую - это стопудово музейные экспонаты - всё под стеклом, многие объёмные под стеклянными/музейными призмами (или не знаю как называются такие прозрачные коробки - экспонаты были в таких объёмных прозрачных коробах). Начала рассматривать тщательно, чтобы если возможно обнаружить какую-то технику для себя - там оказалось много тканевых канатиков и вообще сшито так, что нужно как бы каждую деталь кроить из ткани, а потом сшивать, как куклу например... Вся картина была из нашитых объёмных фигурных деталей... В общем, я начала испытывать сильненные эмоции - жестоко завидовать, сравнивая со своими работами (совсем как в юности, когда видела чьи-то картины, которые нравились и были на выставках) В общем, мгновенно решила отыскать хозяина-коллекционера на предмет, чтобы заказал мне чего-нить в добавление к коллекции. На тот момент в музее уже были какие-то зрители, хотя и не видны, но слышны - в другом зале. В общем, хотя и стояла цель рассмотреть побольше картин - выполнить этого не успела, потому что из-за эмоции зависти к ним ко всем и подступающих рыданий - проснулась. В жизни не видела ничего подобного - в таком объёме в одном месте и с такими излучениями реально ценных вещей. Если где-то существуют такие частные или государственные коллекции - блин.н..н тогда ясно, где я хочу оказаться. Да, я хочу чтобы работы были именно в таком месте - в соседстве с подобными. Но, конечно, во всех там работах было нечто общее... я так понимаю, что огромными я увидела/приснила их потому, что внутренне расцениваю музейный/завидный уровень, как большой. Вот мне и приснились - рушники (которые обычно как длинное полотенце шириной 50-60 см) оказались размером с ковёр от потолка до пола. И другие картины тоже все были гигантские - у той, которую рассматривала (одну только успела запомнить), дык лоб головы фигуры не вошёл в "кадр"! Хотя вся работа была метра 2-3 высотой. Вобщем, сон говорит о том, что "есть места", где люди собирают коллекции искусства - именно то, что мне хотелось бы. Или я "сплю и вижу" найти такое место, а есть они или нет - сиё неизвестно. Но для самой сон очень оптимистичный, настолько этот музей выглядел потрясающе интересно - даже в сравнение не идёт с теми музеями народного искусства, которые доводилось видеть. Там коллекции всегда какие-то ущербно бедные - не вызывающие даже задетости, не то что потрясения. А тут - залы полные текстиля, размером с гобелены (гобеленовые музеи бывают, но тоже потрясают не сильно, т.к. плоскостное изображение слишком привычно-традиционно, чтобы чего-то растревожить)... А главно, что вселяет надежду - чувство такое, что есть таки коллекционеры, повёрнутые на всю голову - страстные любители именно текстильных искусств! Есть нас таких, и это радует! Интересно, что во мне давно уже появилось некое ощущение, похожее будто мне вот прямо нужно создать картину БОЛЬШУЮ (почему-то хочется квадратную), где будет только геометрический орнамент (правда с большим количеством камней и растительным узором), чтобы картина стала лечебной-расслабляющей. Другое дело, что чего-то руки не доходят... Хотя... последнее прозрение... и теперь я вообще неслабо сомневаюсь, буду ли и далее шить картины. Во всяком случае уже неделю, при том, что возможность как раз появилась - наконец не болею так, чтобы не могла сидеть или наклоняться, но - мелкую картинку, которую пыталась закончить даже больная, сейчас всё ещё не трогаю. - Не возвращаюсь, чтобы закончить уже почти готовую. Оно конечно, это рядовая говнокартинко, по ощущениям без какой-то ценности, но закончить-то всяко придётся. Однако, я пребываю в удовольствии "безответственности" (это нечто типа радования от ничего), и чего-то совсем неохота этот кайф обламывать. Меня улыбает не только ленивое блаженство, но и самоя мысль, будто "просираю" время. От этой мыслишки мне в реале делается смешно - примитивно смешно (не образно, а спазмы смешков в животе). Чего-то установился режим, когда "просирать тоже не грешно". А ещё вчера штырило приливом энергии. Делала приседания и писала на Лотосе. Но шить таки не села. Перечитывать прошлых лет топики оказалось хорошо, т.к. поддерживает внутри готовность к следующим прозрениям. Ну и... мысля крышует: если организм кайфует от ничего не делать, а только пялиться в старые тексты - значит, зачем-то ему это надо. А раз так - доверимся уже, ведь "старый конь борозды не портит". В моём случае - организм всегда знал, куда везти. И строго выполнял задачи, грех на это обижаться и поздно не доверять. И вот прямо - не знаю даже... давненько этого не было - радует и всё тут! Вообще, сказать по-правде - то самое ликование, которого якобы нет (вроде его и впрямь не было, когда писала, что его нет), дык - оно появляется. Наверно, постепенно вылезая, так начал бы радоваться тот, кто всю жись "жил в заднице". Во всяком случае, внутренняя ассоциация такая, будто "вылезаю постепенно". А когда-то были периоды (недели или месяцы) и была ассоциация, будто "меня ведут". Или - "я потерялась" - это ассоциация последних лет, не помню с какого года, но началось до болезни ещё, думаю года так 3-4 в целом (включая почти 2 года болезни). Интересно, на сколько затянет нынешняя ассоциация... P.S. Интересный феномен: во сне музейная картина - человеческая фигура на ней - оказалась без лба. Это же однозначно: приравнивание "музейного уровня" к уровню "сделано без ума". Вероятно, внутри что-то перекликнулось с недавным открытием "в моих работах слишком много ума". Это же вот - вроде бы - совсем свежее открытие? Ну да. Вот оно уже в подкорку ушло - уже оттуда "диктует" (как надо, чтобы оказаться в музее). Ещё мне чудится, будто картины должны быть огроменного размера. Не знаю, личное это или так и вправду лучше начать делать большие, но думаю - это тоже личная сигнальная система шуршит, типа, сделай большое и будет тебе МНОГА... Кстати, очень уж смахивает, что потому теперича на выставках такое дикое количество неоправданно огромных, хотя и пустых по содержанию "плакатов", что подсознание рулит: мол, сделай гигантского размера - тогда все поймут "серьёзность намерения" и примут автора за продвинутого мастера. Уже до того дошло, что для выставок пишут ограничение, мол не нужно размеров более чем... потому что в дверь не проходят (или потолки не позволяют). Выходит, что закономерное такое желание... Типа, подкорка намекает... По размеру "произведений" можно узреть тех, кто хочет выслужиться - достичь "народного признания" Смешно, однако... Моя хозяйка, помню, так и сообщила, что любит работы такие, чтобы БОЛЬШИЕ были. Выходит, внутреннее устремление, когда оно не осознанное - оно так и расшифровывает свои предпочтения, мол, люблю всё большое. В то время, как организм любит нечто крутое-высокое по уровню против остальных. Но увы - не распознавая уровня искусства - человек клюёт на всего лишь физический размер полотна. Когда мы были юными, то моя подурга имела тяготение к большим работам, а сама я тяготела к малюсеньким. С годами размеры моих работ изменились и теперь делаю и маленькие и большие, и тяготею поочерёдно то к одним, то к другим. Однако, не думала, что тяга "сделать реально большую" была лишь реакцией на непризнание. На самом деле это конечно грамотно сделать огроменную - вот только узорить её за счёт своего горба совсем не обязательно. Вот же дела! Офигеть и не встать! Всё прально! Раз теперь ценители искусства почти вымерли - чего остаётся бедному художнику, чтобы заработать на жись? Прально - делать гигантские полотна "пустого места" в рамке! Как минимум, это гораздо вероятнее, что это купят. А во-вторых, на создание пустого места и труда уходит много меньше. Всё, беру на вооружение! Отличное прозрение! Хвала везению!

omni: admin milapres Желаю Здравия! Рад за твои прозрения! Делай всё то, что идёт на пользу организму. Прислушивайся ко всем изменениям. Основная цель - оздоровление, времени на это очень много всегда. Делаешь ли по чуть-чуть "кружения" или пока нельзя сильно разгонять энергетику, ну там всякие "кровотоки", "лимфотоки", "нервотоки" и прочие обменные процессы? Извини, если что.



полная версия страницы