Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 291, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All

omni: admin milapres Как прошло путешествие?

admin milapres: Жива. Напишу.

admin milapres: Писать особо нечего, отдельные записи выставила в отдельной теме, заходи зарегининым, если интересует. Сегодня снова ездили по округе, искали выход из реки на лодке, чтобы я смогла несколько часов проплыть по течению. Большинство выходов на частную территорию, типа "туда низя и сюда низя никуда низя", а выход через почти 20 миль, мне за день ни в жись не одолеть. Может поплыву завтра на авось, а может и не получится. Сегодня за неделю кончился первый день без дождя. Чего-то прознала про жись на природе, но в ясную форму не оформляется, где-то на уровне подкорки крутится-вертится. Жить в таком штате не заинтересовало. Иначе был бы интерес к людям или хотя бы к чему-то, а мне всё фиолетово. Соскучилась по работе и дому. Кое-что поняла про себя в отношениях с родными. Кажется, будто перекувырнулась через какой-то рубеж. Но время покажет. Выяснила, что на бомжевание легко можно подсесть. Это слишком просто и удобно. Если не иметь стержень, вокруг которого вертится личная жись - слишком легко отбросить дурацкие общественные условности и выйти из-под властей, прикидываясь бедняжкой, даже им и не являясь. У местных бомжей палатки в человеческий рост и тенты под которыми разместится пол-кинотеатра. И живут по несколько палаток на сайте. Я только привыкла через пару недель, а надоест через месяца четыре-пять. Если хорошая погода, а она тут почти всегда хорошая, за исключением пары месяцев в году когда дождит. А нет, Дык в другой штат переехать. Машина, конечно, нужна, это не вопрос. А квартира только тем, кто желает работать. Если таких желаний не иметь, то легко можно устроиться в лесах.


admin milapres: Ещё одно колесо накрылось, сидим в мастерской, до Вашингтона не доехали.

admin milapres: У церкви стояла карета - лучшее исполнение у Анны Литвиненко. **** По дороге заезжали в "пещеру", но за 22+таксы баксов я не пошла, хотела было, но посмотрев на фотки - передумала. Слабенькая оказалась. На вид того не стоила. Мне хочется в дикую, но не знаю где найти. А когда "тротуар", выделенный красной бархоткой и подсветка, а так же группа с гидом и подгоняют по маршруту, и так не хочется, а там ещё мало интересного было судя по фоткам. Зашла в магазинец при входе, интересно нынче делают сувениры. Но я больше не покупаю на память, негде это все хранить. Зато не смогла удержаться прикупить парочку камней, так захотелось оформить их в картину. А когда при выходе повторно выбрала ещё пару помельче и понесла к кассе - один наиболее красивый выпал на пол и разбился на 4 части. Расстроилась и отнесла осколки обратно. А когда отъехали - стала чувствовать не могу его забыть. Состояние сделалось вот прямо плакать. Стала обдумывать как его надо было склеить и пусть бы швы виднелись, но кто нашивает на картину со швами да ещё покупает разбитое? Нахаляву бы я конечно склеила без вопросов, как то сделала чтобы замаскировать. И вот уже ехали минут 15, а я всё никак не могу выйти в согласие с потерей камня. А утром ещё крышку-чашечку от термоса в гостинице забыла... Короче, принюхалась, а я оказывается в изменёнке. Нефига ж себе - из-за маленькой каменной пластиночки? Не могу расстаться? Установила намерение на проработку. Через какое-то время отвлеклась чтобы ответить сыну, чего-то спросил... А вскорости и обнаружила что была в изменёнке, потому что стало непонятно, как вообще такое могло бы быть - в новом состоянии сожаления о камушке не было. По сути в коротком промежутке времени, границей в котором оказался вопрос извне - я побывала в двух состояниях сознания. Одно - сильное одиночество, где мою любовь к камням и искусству разделить не с кем, и она населению планеты совершенно пофиг, другое - ровное пребывание в реальности без задетости частностью/наслаждением или страданием (в любовных объятиях частной страсти к камням и искусству). Резюме: изменёнка начинается внезапно от простого соприкосновения с вещью, к которой неровно дышим. Находясь в изменёнке - трудно расстаться с вещью, которая её вызвала. Изменёнка диктует образ мысли и вызывает либо восхищение до небес, либо неадекватное страдание от совершенно непонятного посторонним вполне мелкого события. Изменёнка - состояние психики, которое не контролируют, не выделяют, не замечают, не симулируют - его просто не знают и не обсуждают, как когда-то не обсуждали осознанность - до поры, когда общество доросло в широкой массе до неизвестного. Иными словами, изменёнка рулит человеческими поступками и эмоциями со всей силой, но увы - как причина поведения (кроме как в суде, называемая состоянием аффекта) не учитывается.

admin milapres: По ходу я пребываю в изменёнках с юности. И именно из-за этого меня сильненно раздражало, когда маленький сын подходил спросить всякую мелочь, пока я находилась в глубоких раздумиях... Было со мной, мамашей я была никудышней. Жаловалась потом, что "войти в такое глубокое состояние требудет времени и усилий, а выдернуть могут одним словом. И - облом!" Похоже, изменёнкой рулит выработка каких-нить гормонов-веществ, раз ощутим облом и раздражение, когда выдёргивают из "сладких грёз". Вчера пришло мысля: а ведь... это ж надо... когда я работаю над картинами - естественно пребываю в изменёнке, но когда размышляю-строю планы реализации... похоже, я тоже в изменёнке? Если так, то это более, чем просто причина до сих пор НЕреализованности. Уж - ясен пень! - для реализации творчества нужен холодный трезвый взгляд на вещи, а никак не образное мышление в деле планирования своих шагов. Но увы - мыслить мне всегда свойственно образно. А раз так, то где уверенность, что я когда-либо мыслила для реальных шагов, а не для сладостной надежды на сказку? Во всяком случае вчера я явно обнаружила признаки именно изменёнки, когда попробовала было в очередной раз расписать план на ближайшее будущее. Нефига ж себе! Пользоваться измененкой в представлении о том, как буду искать галерею? Ясен пень, я никогда её не найду! Это же чистое фантазирование! А между тем, это происходит снова и снова - всю жись я голимо фантазирую, утешаясь сладкими надеждами. Вроде пирожка с полочки за то, что так хорошо продумала. Стопудово я не одна такая. Если человек впадает в изменёнку неконтролируемо (по какой-то особенности деятельности это ему привычно), он даже не различает - трезво ли мыслит на тему, где его "неровное дыхание" (любовь или страсть или зависимость? = задетость по-нашему). Так когда я впервые открыла, как рулит страсть - обалдела от того, какой она наносит вред деятельсти. Предмет обожания не виден цельно, критический взгляд не формируется, вся деятельность пронизана излишними суетливыми нанизываниями, только ухудшающими и разрушающими гармонию. Ясен пень, если планировать - нужна холодная голова, желательно совершенно бесстрастная, а я впадаю в изменёнку и голимо самоутешаюсь вместо планирования реально выполнимого. Буду наблюдать. Погляжу, куда выведет.

admin milapres: Вчера вошло состояние, а не вернуться ли мне в Россию - в глубинку. Уверенно так вошло. Будто тут меня явно нет. А это не правильно. Надо туда, где буду. Слушала весь день русские романсы. Видать они повлияли. https://www.youtube.com/watch?v=SsE5tcjZxn8&index=29&list=PL70A08BFDB3324B79 Бля... Как же меня прошибло! Оказывается я и слушать-то не могу, если резко - без предварительной самозащиты (либо внутренней, если заранее знать, что сейчас будет, либо пореветь, а потом уже легче - уже можно слушать) Евгения Смольянинова и Олег Погудин... Эти двое вне конкуренции. Жаль только Смольянинова поёт слишком много не того, что ей можно. С таким голосом ей нужны только самые жемчужные, а она исполняет много, чем нарушает слушателю потрясение. Такая высота голоса должна совпадать с высотой страстного страдания, иначе она делается излишней - типа, чего кричать, если нет предмета боли...

admin milapres: Уже несколько дней слушаю романсы, прорабатывать совсем не хочется. Вычленила несколько типов голосов, часть исполнителей сразу переключаю - спасибо не на... Заканчиваю картинку. На этот раз "сократила работу": лицо, руки и шею изобразила живописью (на бумаге), соединив с шитым тканевым обрамлением. Яркая. На продажу. Выглядит вроде хорошо, но внутренне я не чувствую удовлетворения, так будто "отпустила" что-то державшее меня (излишнее в современности), но типа это "не есть путь". Конечно не смогла сделать влёгкую. До поездки начало шила легко, но после поездки пошли переделки, работала легко, но привычно технически-тщательно (хотя ни в какое сравнение с прошлым, когда на картине нельзя было найти ни одной нитки, чтобы видно как пришито. Теперь неподшитая махра и прочие вольности. Марья Искусница во мне сдаёт свои права. Идеализм нужно отпускать в пользу легкости исполнения. Мои картины были сродни ювелире, где ни ниточки ни шовчика не по делу... Открыла старушку (которая впечатлила Смольянинову на несколько лет чтобы у той учиться), похоже я впервые слышала как голос "зарождается" в районе Хары, у самой Смольяниновой на уровне Манипуры - до Анахаты, но чтобы ниже Манипуры мне голоса не попадались. Разве только если в хоре в мужского монастыре св. Нектария (описано в поездке по монастырям). Полных песен той старушки (вроде Сергеева, но позже буду уточнять и запомню) не нашла, бесплатно дают только отрывки. Не современно, но... дело делает. Голос из Хары по-своему лечит душевные раны. Не важно чего поётся. Произвела фраза старушки "только никому наши песни не нужны". Родственная душа. Наш брат делает такое, что "никому не нужно". Это тип души, а не специфика характера. Мы друг друга понимаем, о чём это. Ну и конечно после такого экскурса в русские песнопения - вычленяется древняя русская черта характера: народ держит терпение за излечивающую душу ценность. В песнях вообще нет жалоб, только повествовательность о горюшке и страданиях, о тяжкой доле и послушании, но ничего о том, как бы изменить, отобрать для себя лучшее и тп. То есть исконная русская душа страдательна из-за духа, который томится. И терпеливо живет страданием, не протестуя и не гневаясь на устройство, типа куда смотрит царь, надо бы так и эдак, а он никак и гад он такой сякой. В песнях нет призыва к наведению порядка. К изменению тяжкой доли, только плач сродни молитве и прославление терпения. Но конечно я не слишком много старых песен слушала, мне весёлые не вставляют, а старых очень много весёлых и задорных.

СЕРЁГА: admin milapres, а ссылочку дашь на эту Сергееву? Хоть отрывочек послушать. От тебя впервые про Смольянинову узнал - на тебя внешне похожа. (Погудина давно знаю). Сначала - шок, не поёт, а пищит. Но потом понравилось, известные песенки только необычны в её исполнении. Причем во всяких интервью она не пищит, а нормально с баском говорит.

admin milapres: СЕРЁГА ссылочку Я нашла через Википедию, где приведены её слова впечатление про старушку с фамилией и уже по фамилии забивала в Гугл, нашла всего две ссылки. Но после в ютубе вроде тоже что-то попалось. Для меня не подходит, поскольку мало-страдательно, но сам голос - ничего настолько открытого не слышала. Но ни одной целиком песни не нашла. Но не думаю, что тебе понравится. А Смольянинову я слышала когда-то давно в фильме и не знала кто поёт. Искала и помнила много лет. А тут вышла случайно и сразу... (аналогично тому как в греческом монастыре накрыло) но опять же - не все песни, на ютубе много излишних, где голос кажется эксплуатируемым зазря. Касательно "пищит" - не все могут переживать чистую высоту её вибраций, вот их и коробит... своё начинает ворочаться непривычно, как бы выходит неконтролируемо из-под наносных слоёв, мешает и стыдит. В коммах один сказал, что хотел бы её слушать когда будет умирать. Вот и я тоже, пусть бы мне пела "Бай-бай", когда умру. От таких песен плачут потому что понимают, что никто их по настоящему не любил. От чувства упущенного возможного. Это она поёт из сердечной чакры и опускается ниже к Манипуре, тогда эмоции меняются и исходит что-то кроме любви. Ну в общем повлияло так, что я несколько дней напролёт слушаю романсы и не надоедает. Уже всех новеньких открыла, стареньких переслушала, перешла на патриотические и церковные, даже какую-то группу новую вышла на необычную для меня (современную)... Высоцкого несколько альбомов переслушала, в некоторых записях слышно как слушатели жидко хлопают и было жалко его, пел перед теми, кто его не любил, а лишь использовали по статусу. Вообще-то я по жизни много музыку не слушала, нет у меня такой привычки. Но вот захватило и понесло. Могу ничего не делать, только слушать, но не всех конечно - только тех кто поёт хотя бы из груди. Сейчас много новомодных групп, которые подделываются под патриотичных-народных. Стало модно. Но петь не умеют, ну или я слышу подставу и фуфло. Тогда выключаю, не хочу терпеть. Если найду Сергееву, то запощу ссылку Может тут послушать?



полная версия страницы