Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 All

omni: admin milapres Но и к этой машине у меня стойкое отношение: я её не люблю. Во всяком случае уже пошёл процесс, когда внутренне органиизм перестраивается, соглашаясь как бы "жениться". По расчёту. Как братья принимают жену погибшего брата. Типа, стерпится слюбится... Ага, всё это так, но по обстоятельствам подходит выражение - "приказано выжить". Конечно, она очень мощная для тебя. Если бы была возможность поменять на что-то тебе понравившееся, без всяких наворотов, более лёгкое, с меньшим расходом бензина, с малым пробегом, то было бы здорово! А с другой стороны машины с пробегом, у них свои особенности и тоже порой требуют ремонта.

admin milapres: Офигеть как устала. Приехала в Youngstown, OH - менять права с местных обратно, иначе сын не может приписать меня на свою страховку. Сколько ни искала, а автобус нашла только такой, что пришёл в 12.30 ночи. А конторы открываются в 8. Откуда-то я вообразила, что МакДональдсы работают круглосуточно - было такое, сама сидела ночью. Но когда приехала - сразу сообразила (почуяла не проверяя), что в такой глуши никак не будут работать. А ночью был бля мороз. Лужи во льду, трава сверкает в инее и ни души - америка вся по домам, людей тут и днём-то нет, не то что ночью. Билет взяла у китайцев, дешевле на 30 баков и идёт 7 часов, а у америкосов идёт 11-14 часов (наверно через Канаду), и приходит или около трёх, или после шести. То есть для моего дела слишком поздно и рискованно, контора может закрыться. Вот и решила типа - нарочно пойду пешком (даже если можно напроситься к попутчикам чтобы подкинули), но что делать ночью в ледяном городе, когда доеду - без машины? Расписала маршрут из Гугла, чтобы не заблудиться и... 7 миль пешком, страраясь идти как можно медленнее, чтобы истратить ночь. Мать иху, у нас было холодно но не так: как вышла - сразу поняла! Лосины продувает, ноги мёрзнут, даже руки в карманах и то начали коченеть. И ноги в кросах. Много лет уже не мёрзли, а тут нате! Если бы быстро идти стало бы легче, а мне низя быстро, надо расслабленно и тихо.. Ну, вощем... Расписала схему на двух листах - я тютелька в тютельку: иду, без конца в бумажку тырюсь, чтобы запомнить очередную улицу, где сворачивать. А руки уже и слушаться перестали. Это ж надо бумажку достать из кармана, очки достать на нос натянуть. И руки скрюченные перестали держать и доставать. По трассе не пошла, нафиг - попёла "дворами" мелкими дорожками. Кругом ни души, звёзды, лес сбоку, изредка обгоняют машины. А мне задача - худеть и провести ночь. В общем - оказалась в параллельной реальности - неестественно, будто на другой планете. Руки то в карманах держу, за спиной рюкзак с компом, (тяжеловато) вдруг опять нужно будет фотошопить справки? Я дома несколько часов готовила стейтменты на здешний адрес, сделала на отлично - это у меня талант подделывать бумаги и подписи. На этот раз сделала всё дотошно, чтобы не прикопались. Но поскольку раньше несколько лет назад уже обожглась растяпа, то боязно было, вдруг чего-то не пройдёт. Я там по адресу, который якобы мой, и не была ни разу, не жила, и не буду. А драйвер лайсенс заказала, чтобы на нью-йркский адрес выслали. Тоже нужно было вызнать или можно так, а если бы нет, то и не получилось бы поменять адрес. Тот адрес-то рядом с Цинцинатти, далеко отсюда. А здесь городок самое близкое от НЙ. Ну, в общем иду - луна светит во всю, пар изо рта, трава хрустит. Да ещё в лесу кто-то типа... думаю, зверь какой трещал... А сзади слышу около двух ночи машина остановилась, и спиной чую - следят за мной, куда я к лесу направляюсь. Наверно шериф. И оно мне нафиг надо! - это я ночью сразу поняла. Пришлось свернуть на частную территорию и прятаться за деревьями чтобы выйти на дорогу когда они уедут. Блин.н..н паника была. Будто я шпионка, заброшена в тыл врага, закопала парашют и иду. Точняком такие ощущения: когда поняла что надо свернуть к чужому дому, чтобы со спины не подъехали. За всю ночь ни разу никто не остановился. В рашке обязательно остановились бы спросить. Первую половину пути прошла за 2 часа. Шажки делала крохтные. Но вот чудо: вспомнила, что нужно идти осознанно, преобразовывая обычное дело в символическое "иду в новую жизнь". И как только начала идти осознанно, сама в себе колдуя преобразование жизненного пути - сразу вдруг затеплели ноги, и всё - больше уже не мёрзли, только руки часа через 3 задубели в карманах без движения. Вот значит - сообщаю, если что-то делать тяжело, привяжите к сознательному символическому действу: совместите символизм и деятельность. Сразу другое дело, усталость и скука сразу проходит. В общем немного только страшновато, когда машины мимо катят - кто его знает, кто там. А так не сильно страшно. Но однозначно распознаётся, что я реально ебанашка. 7 миль это больше 10 км... Всю дорогу шла без ошибок. А Ппришла на место и заблудилась - не нашла контору, не нашла макдональдс и случайно наткнулась на другой - не тот, на который рассчитывала по гуглу - старбакс в 5 утра (до пяти пробродила). Открывался в 5.30. Я ещё по площади туда-сюда ходила, чтобы не стоять - исследовала местность. Всё до единой точки закрыто, только "Хоме Депо" открывался в 6. Но рядом со старбаксом... А контора и искомый старбакс оказались внутри торгового центра. Утром спросила у людей и нашла. Вот оно как тут устроено. Торговая точка отличная: всё на одной территории: и BMV и банк, чтобы взять справку с местной печатью и точно исправленной фамилией. Взяла всё как требовалось. Адрес я заранее изменила, справка не поддельная. И билет заказать по интернету - в торговом центре интернет, кино смотрела в старбаксе, розетка есть и не ругают, что присидела 4 часа. Распечатать билет тоже нашла федЭкс. Удобно так: всё что может понадобиться на одной торговой площадке. Так получается, что миль 9-10 накрутила пешком до утра, потом 4 часа отдыха и снова по кругу туда-сюда. А счас в 9 вечера опять пойду 7 миль + по площади ещё миля. Хотела худеть - флаг в руки. Нам ебанатам всё пофиг. Такой тип людей, специфический. Но приключение есть стопудова. Идти не зная куда, в мороз (но я-то не знала, что так будет холодно) и темень, да ещё уверенная, что когда дойду, то нужно будет ещё 3-4 часа бродить, вдруг закоченею? Всё было закрыто, даже предбанника где-нить нету. У нас в Бруклине в банке есть предбанник, а тут машины подъезжают - им из окна выдают то что надо, так же со жрачкой - из машины покупай 24 часа. А внутрь низя - закрыто. Даже тротуаров нет, перехода через дорогу тоже нет - типа автомобилистам зебра не нужна. А дома многие уже разукрашены к рождеству, так и шла - рассматривала сколько сил хватало. Сабаки лаяли раза два. Обратно, думаю пойду быстрее, досижу тут в тепле в кафешке и потопаю. Днём было обалдеть прекрасно, солнечно тепло. Думаю, сегодня может мороза не будет. А в 7 буду в НЙ. В автобусе обалдеть хорошо, обожаю ехать, если далеко. Сидушка была свободная, я полулежала. И ночью шла тоже вполне довольная, если бы не руки - не страдала бы. Только начало страшновато было что ноги задубеют. Но согрелись так приятно прямо будто на печке. Только на открытых дорогах ветер начинался. Но вообще - как только нагрузка повышается, сразу ощущаются какие-то сдвиги в стопах или коленках. Потом раскочегаривается и проходит. Хотела было местную атмосферу на телефон заснять, да подумала кому оно надо. Слишком уж выглядело сказочно - будто не по настоящему, будто кино. Ну вот время извела, погляну сериальчик и почапаю...

admin milapres: Приехала еле живая. Обратный путь дался куда тяжелее. Хотя и холодно не было совсем, и времени на дорогу достаточно. Но блин... как же к концу стали ныть ноги. То в коленях, то в стопах. Ещё и спина от рюкзака с компом, но комп был нужен, с него и распечатать и искать инфу удобнее... Пришла на стоянку за 30 минут до выезда, ни людей, ни офиса, ни хотя бы кого-то, кто знает где сцуко офис, чтобы подтвердить билет. Носилась по округе, в магазинах-кафешках спрашивала, где китайский автобус. Нефига не знают. Работают напротив, но гады - как нарочно - молчат, типа, впервые слышу. Люди толпой приезжают каждую ночь, но увы - местные этого в упор не знают. Наконец нашла китайца в авто на площади, где выходила из автобуса когда приехала. Тот подтвердил, мол, сам тоже жду - сын должен на этом автобусе приехать - из Кливленда (автобус оказывается проходящий) до Нью-Йорка. Тогда только успокоилась, решила, что подавщица нарочно мне информацию не дала. Быть того не может, чтобы они не знали, что автобус останавливается против их входа, в полночь ежедневно. Оттуда к ним постоянно китаёзы греться заходят или ждать автобус, а они типа "не знают"... После как мужичок подтвердил, мол, стой тут жди, скоро будет автобус, а офиса нет не ищи. Тогда только успокоилась, и скоро в магазинчике начали появляться китайские человечеки ожидающие того же рейса, и даже водитель. На распечатку билета глянул и пустил (а в ту сторону всю распечатку себе забрали а дали квиток). Уже такого кайфа в обратную сторону не было: и сидушка якобы маленькая, и холодно, продрогла и ноги гудят, и всё "не то", хотя почти всю дорогу дремала. И выскочила когда доехали, как зомби, уже около дома заметила, что забыла (сыновний) шарф. Хороший, и ему дорог. Пришлось звонить, чтобы нашли. Завтра придётся ехать, чтобы забрать - водитель его передал в офис. В итоге пол-дня отмокала-отогревалась в ванне, а теперь передвигаюсь как калека. Все мышцы болят, даже тазобедренные суставы... Шла с 8 до без десяти 12. К концу уже болела нога, будто вывихнутая, пришлось опять запускать сознательное движение с размеренным дыханием. Ничо так экстримчик! Но всё равно не жалею, именно - хотела пешком, получила что хотела по полной. Но впечатление от дороги, когда ещё была не так уставшая - безусловно более позитивные (несмотря на холод). Ну и машин проезжающих мимо на обратном пути было раз в 10 больше. До полуночи совсем иной коленкор, хотя темно одинаково и людей всё так же нет, будто в вымершем городе. Но идти после полуночи было как-то более сказочно. Возможно из-за искряшейся от изморози травы. А вот пока шла - ловила впечатление: каждый миг чувствовала "вот она моя реальность вокруг и я = мы вместе на своём месте каждая. А приду - там тепло, дом, чай - там тоже реальность, но СОВЕРШЕННО иная, и как будто не ценная, а вот эта - посреди ночи и в пустоте, под лучами ошалевшей луны (она светила едва ли не сильнее фонарей) - будто бы замечательная реальность. Ещё там был участок, когда нужно было пройти через лес - там, где шоссе не было, только след от внедорожника. И получалось, что я с шоссе входила в лес. И следом двигалась моя тень, от луны... а иногда их становилось две - от фонарей. Краем глаз повсюду внимание. А страшновато, вдруг за спиной из авто увидят как тётка идёт в лес? Но на моё щасте в этом промежутке машин не было. А в лесу не страшно, только если начать думать, будто КТО-ТО следит - тогда страх зарождается естественно. И через кладбище шла, тоже не страшно - слишком светло от фонарей. Опять ни одна машина не остановилась. Правда я энергию не распускала, вот они и вели себя как надо. Я теперь живу совсем замкнуто, так вот получила развлечение, сразу ощущается встряска вроде как в том анекдоте "жизнь-то налаживается!"


admin milapres: http://ariom.ru/fo/p1539167.html#p1539167

admin milapres:

admin milapres: Недавно обнаружила причину, почему постоянно всё вываливается, падает, никак не желает лежать правильно, не мешая мне орудовать рядышком. К примеру, нужно достать один листок из стопки - получается целая работа, поскольку лезут все одновременно и падают вокруг то, что должно лежать ровно на месте, ибо его не касается. Или наротив - нужно поставить мелкую вещицу, но увы - места не хватает, что-то цепляется и всё летит на пол, нужно откладывать дела и собирать, раздвигать, переставлять и т.д. и тп. И так повсюду, куда ни сунься. Хотела сунуть в коробку два тюбика красок - не тут-то было, нужно было достать всю коробку, хотя на вид снуть легко, но... полиэтилен сверху не дал сунуть. Всё к чорту полетело на пол, руки заняты, нервы ни к чорту - впечатление такое, что квартира мне мстит и нарочно нервирует. И это снова и снова - без надежды на то что это когда-то кончится. С коробкой красок... Почему я уже пол-года никак не сняла это защитное покрытие? Под предлогом, что можно только надорвать, так краски "менее высохнут". Но если вакуум нарушен, то никакого "менее" быть не может. Это же очевидно! Однако... и так в любой мелочи. Организм подгоняет "объяснительную записку", почему не нужно использовать вещь СРАЗУ и НАБЕЛО. Я сохраняю вещь "новой", пока она не развалится на части. И всё это время берегу упаковку. О чём это мне сказало? О том, что я как бы "живу в черновике", как бы ОТТЯГИВАЮ начало. Вроде, если краски красиво упакованы, то "целее будут". Но попутно получается, что тут подразумевается как бы ВОЗВРАТ к тому времени, когда их не было. Якобы они куплены для "попробовать", а не насовсем. А раз так, значит я не живу в полную силу - всерьёз, а только "пробую" то одно, то другое. Ясно, что так и вещи кладу - временно (не мудрено, что огромное количество их после своего "временного положения" падают прежде, чем я найду им положение всерьёз. И чего я хочу - с таким отношением к жизни? Вещи падают, давая мне понять, что это не их правильное место. А меня бесит - ведь они сыпят соль на раны. Ни искать им место неохота, ни найти его при таком "невсерьёз житье" = моём качестве души. Качество это живёт путём эксперимента - авось попробую, оно и получится. А как наавось не получается? А тогда: на тебе! - на бОшку летит картонка, сунутая как попало на антресоль! Или выпадает рамка, поставленная "временно" пару лет назад. Или выпадает мелкий пылесос, для которого так и не нашлось более подходящего места с тех пор как он появился в доме. Итак: вещи в квартире задолбали, валясь и падая, давая понять, что для них не отведено правильное место. Но вот ПОЧЕМУ для них не находится место? А потому, что его никто и не ищет - предпочитая жить "экспериментом" = временно, всё время начерно, в приятии того, что "это не пригодится и можно вернуть". Можно вернуть! - вот основной девиз. Он же двигатель вперёд, он же = не даёт идти НАЧИСТО, предполагая жизнь "идти, не идя". Уже несколько дней выплывает в памяти этот "полиэтилен". Уже стал символом того, как я стараюсь "рисовать жизнь, сохраняясь в полиэтилене". Открытие осмысляется, примеряется, сопоставляется в различных комбинациях с другими особенностями организма. Личная черта характера или особенность души? А мне какая разница. Я считаю, что жизнь завсегда строго начисто - нелепо сохранять полиэтилен, из которого вылез. Но почему душа сохраняет?

СЕРЁГА: admin milapres, зеведи инстограм? Для фоток еды и негров. А то чего-то пропадаешь на недели и месяцы. https://www.instagram.com/milapres/ По типу https://www.instagram.com/fixinchik/

admin milapres: СЕРЁГА А то чего-то пропадаешь на недели и месяцы А сам типа не пропадаешь? Инстограм для меня слишком сложно и цели непонятны. Опять чуточку потусила у "магов" и колдушек. И прочухала общую тенденцию форумных общений. У нас - зачинателей форумов (мы же стояли у истоков этого дела) - было как-то принято общаться с целями во имя улучшения личной жсти. А теперь общаются с целями "делиться", что в переводе - хвастать наличием всякого разного. Типа похвалился "я ем икру" и вроде уже не важно, что кроме "икры" каждый день скандалы и болезни. И так по любому пункту: похвалился и вроде сам обрёл смысл жизни. А другие жалуются, и тоже вроде после этого белеют и пушистеют. В общем получается: на сегодня на форумах трындёж и никакого толку. Как обычно, новая идея хорошо влияет (и польза от неё наилучшая) пока оно новое и туда не набежало толпой. А когда дело расширилось и сделалась толпа, то уровень полезности скатывается до уровня самого примитивного участника. Передовые как правило сваливают и начинается болото, где квакают кто во чоо горазд.

admin milapres: Опять снилось. Много всякого. Снова много-много людей. Будто бы друзей. Только чисто без каких-либо отношений. Много помещений, во всех люди - друзья. В межсонье состыкнулось: наверно мне снится глубокое детство. Когда я девочкой приставала то к одному, то к другому, а они все заняты чем-то своим. Я маленькая была приставучая, совсем маленькая - прежде чем... Вот этого - из-за чего я перестала чувствовать себя "со всеми" - этого как раз не помню. Очень похоже, что организм постоянно возвращается туда, чтобы нащупать там "несправедливость" - и починить то, что случилось... Описала сон у Алгола Кратко. Похоже, я застряла где-то в глубоком детстве, всё стараюсь "исправить"... очень похоже... Хорошо было бы припомнить, но увы - целый пласт и никаких воспоминаний. Домашних. Но при этом есть же одно, как я попала в милицию. Мало-помалу пошла, сначала за угол, потом через дорогу, когда мама велела ждать на месте, пока она что-то забыла домой сбегает. Сидела в милиции на стуле, ногами качала - они до пола не доставали, рассказывала как зовут маму, как папу... ****** Ну да ладно. На днях отметила, что картина (икона Георгия со змием) стоит неправильно, но вот незадача - правильно не знаю, куда её повесить, месте нет. Так и оставила, мол, буду осторожной. И была - довольно долго, может пару недель. Но всё идёт своим чередом, если что-то неправильно и уже это отметилось, то раньше или позже... Я услышала как за спиной икона полетела на пол... Не меньше метра в высоту сама картина, под музейным тончайшим стеклом, сначала лицом в тумбочку, на которой стояла, потом на пол - углом и встала, в проходе между тумбочкой и шкафом. Я обернулась, внутри себя понимая что теперь предстоит ремонтировать порезанную работу и заново оформлять задник, вставляя новое стекло. Пока поднимала картину - смирялась с данностью. Икона не пострадала. Стекло не разбилось. Как такое возможно - осталось загадкой. Тумбочка высотой мне до плеч... Подумала когда захотела припомнить, чего может домовой. Вон у Алгола крючок на дверь накинул, а у меня неужели совсем ничего? Но вот однако картину мог поддержать - икону? А там конечно - поди знай, за руку не пойман... Неделю назад утром торопилась, состояние было дурацкое. Хотела запарковаться при плохом раскладе и поленилась остановиться и заземлиться. В итоге - сама не помня как - задела передним углом машины стоящую на парковке и услышала скрежет. Остановилась, вывернула колёса и стала отъезжать. И вообще сообразила смыться как можно быстрее, пока меня за задницу не прибрали. Уехала, вышла смотреть. Фара наполовину вылезла наружу. Одним боком но обалдеть наполовину от длины. На морозе вставить её обратно полностью не смогла, но вчера таки сумела отвинтить болты и задвинуть её обратно. Один только проводок не смогла вернуть на место. Ободки на фаре теперь не светят. Остальное продолжает работать. У сына были поломки, у меня - все беды по собственой вине. Такая вот судьбина.

admin milapres: Сегодня во сне высматривала собственные ощущения о безусловной любви. Что такое для меня любовь. Не чувственная, которую переживала за жизнь, а та, которая всю жись снилась, но испытать довелось только к сыну. Но опять же: наивысший апофеоз - в бессознанке, в состоянии галлюцинации. В больнице. Долгое время я думала, что это было в реальности, даже была уверена что и сын помнит, и теперь жизнь изменится. Но когда спросила - оказалось, что ничего такого не было. Мне привиделось, что мы смотрели друг на друга и время остановилось, а была только бесконечная любовь. Я рассматривала его лицо и чувствовала всё переворачивающую любовь. Кстати, выглядело так будто мы где-то на поляне - лежим лицо к лицу, но как будто инь и ян - перевёрнуты: его макушка напротив моего подбородка... В реале пережить такое мне не доводилось. Но вот снится регулярно в разных вариантах событий, но одно и то же чувство. Сегодня снова снилось. Если описать: для любви достаточно всего лишь наличие тела другого человека. Ощущение (более других) - зрительное. Зрительное впечатление включает чувственное, но не физическое влечение, а просто наслаждение видом - как бы исследование общей формы что ли... Наблюдаешь, так что глаз не оторвать и одновременно наслаждаешься видимым. А если прикасаться, то наблюдается как бы "объединение ауры" (в ощущениях) в общую. А внешне ни о какой любви может вообще и речи не быть. Люди же не разговаривают так, мол, о я чувствую нашу общую ауру... Однажды похожее я чувствовала с офицером полиции, который брал отпечатки пальцев. Самое близкое: можно сравнить - есть такое в фильме "Ночной портье". Ну в общем чего об этом писать... Эти все ощущения - они же из области тайных духовных касаний... ******* Недавно снова потусовалась у "магов и колдушек". Законтачила с одной душечкой. Типа вся такая невиноватая, дочкой с зятем несправедливо обиженная... Ничего так контактец. Затронуло. Затянуло на несколько дней, сначала как обычно моя искренняя поддержка, потом - бабах! Моя башка внутри захлопнувшейся пасти! И... ой, мама, хде это мы? И сразу поворот - оглобли в сторону - задний ход... Оказалось офигенное качество - типа так цветочки притягивают безобидными с виду лепесточками, а когда наивные мошки подлетают - хряп-хряп их, и уже слышен довольный выплеск, мол, ничего так мы подкрепились... Особь оказалась достойная внимания. Не колдушка, а скорее клиентка, которая кормится вокруг психологов и их пациентов. Благодаря такому контакту открылась ещё одна грань человеческих отношений. И ещё чётче вскрылись слабости душ человеческих. А предшественницей - схожим таким "цветочком" была Натарис с Лотоса. Только у Натки нет такой цепкости что ли, схлопывается в целях самозащиты. Но притягивают схожим манером. Новое: в повторном соприкосновении с подобными человеческими качествами - прояснение качества выявляется не равно с первым, а как бы в геометрической прогрессии - осознание происходит как бы каскадом = гроздью. И картина открывается шире, захватывая уже не единичный случай, а как бы высвечивая "вид живых существ". И общее во взаимодействиях остальных существ - с данными. В чём пролёт от данных взаимодействий? Примерно как внезапно обнаружить, что безобидная с виду душечка, которой вы хотели помочь - просунула вам под жабры свои пальчики. Предварительно сыграв роль помирающей у обочины дороги бедняжке. Что называется "не смертельно", но... "с миру по нитке - голому рубаха".



полная версия страницы