Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
СЕРЁГА: admin milapres, покупай телек, а то как лохушка без него живешь. Даже у меня есть (правда не смотрю). В 99-м году покупал. И "серебряные" матрицы здоровья у Алгола купи, епт. Я вот вчера ими обклеился (правда "голографическими"), на двусторонний скотч и поверх 5-ти сантиметровым лейкопластырем телесного цвета Omnipast фирмы Hartmann.
admin milapres: СЕРЁГА Написала тебе несколько дней назад, но что-то не заладилось и пост пропал. Надеюсь что у тебя всё хорошо.
admin milapres: Сейчас изучаю испанский, дык в ролике мне рассказали, что у европейских цивилизаций даже нет одного слова для обозначения "нужно" - там используют два слова чтобы было кому нужно. В русском есть нужно вообще, в западном - нужно всегда кому-то. Именно это я увидела, когда описывала русскую душу (когда совсем недавно открыла её отличие). Для нас "нужно" или "хорошо" может быть безлично. Для них нет (раз в языке даже нету формы выражения). Примерчик моего самостоятельного открытия велосипеда
admin milapres: В мозгу вертится... типа хочет открыться нечто... Внезапно приоткрылось, что следовало сделать, чтобы на ArtExpo таки победить, а не лелеть фанерой, наивно полагая типа привычное всякое - такого во мне тонны и тележки. А чего почему-то не было, дык... вот же - век живи-век учись. Жись пошла... Чтобы засветиться я не там тусовалась! Думала нужно работы зафигительные - тогда сразу... (по аналогии, как оно былО в юности - тогда завсегда замечали) Но время-то идёт, положение с открытием интеренета сильненно меняется, это вам не из десяти художников найти того, кто приглянется - теперь выбирают из миллионов. Итак, стыдно сказать - нужно было выбросить в урну гордыню и веру в справедливость (и даже в Ангелов - нынче оне не в чести и потому обессилели) А что надо было? 1) выставка - около 4 тыс. 2) заказать фильм - примерно 3 тыс (ролик на минуту). 3) рекламу на первой странице каталога - примерно 3-7 тыс. 4) Какую-нить статью от известного искусствоведа - не знаю сколько, но тоже, полагаю не одну тыщу. 5) Место в интернет-каталоге - так чтобы "на года" - не помню сколько тысяч, но может тоже 2-3. 6) место на выставке - ближе к знаменитым-дорогим галереям - примерно ещё тысяч несколько (думаю нужно изначально выбирать вместо минимальных 4 тыс - примерно 9-10) В целом - рассчитывать на 20-30 тысяч разом = прежде чем начинать делать карьеру. Эх, хде мои 17 лет... (в переводе - где те времена, пока я не вступила в мутную воду стакмаркета!) Бляхо-мухо, сегодня не надо иметь особого таланта, сегодня нужен спонсор и карьера будет сделана! А далее - возвращай спонсору всю оставшуюся (с процентами, оно всё равно окупится). А наша дура-Репко всегда была наивной тупоголовой и прямо религиозно-верующей в справедливость и ангелов-хранителей (будто им есть дело до моей карьеры!) Итак резюме: Срочно перестраиваем мыслительную колею. Теперь нужно отдавать отчёт, что нужно изыскать резервы - не важно на каких условиях, чтобы вложить их... хотела было написать в свои раны, но более подходит - в прожорливые глотки загребущих дельцов. Типа, в лапы подельников! Хошь карьеру - плати крыше! Вот и вся правда жисти. Смотрела фильму про Нострадамуса, дык... ему тоже понадобилась крыша - каким бы круче варёного яйца не был. Нужно было засветиться перед "божественными" суками силами, иначе никто про него ничего бы не узнал. Правда раньше засвечивались на волне сарафанного радио, но зато и конкуренции столько не было. А теперь нужно башлять (хотя оказывается даже короли башляют папам, чтобы светиться строго в нужном ракурсе). Вот, значицо, как будучи у сохи засветиться перед теми, кто живёт в параллельных реальностях и в жизни не бывает в поле? Выходит только одно - при помощи бабла (как-то подкупать мелких "секретарш", чтобы до толстых дядь подали "прошение"). По-ходу для этого и придумано на сайтах такое дело, как "пожертвование" - легализованная взятка. У меня аж голова кружится, настолько нелепа была для меня подобная идея. Я уже было согласилась платить за участие в выставках, но оказывается платить надо ДО ТОГО в виде голимой взятки (разумеется намного больше, чем официальная цена участия). (А хомячки ходят по площадкам и верят в таланты... ) Теперь глаМная задача - кому бы продаться, чтобы накопить на взятки (чо бы такое продать, чтобы купить внимание хомячка... или диллера, который облапошит и меня и хомячка оптом). Я сэкономила 400 баксов, когда сходила к устроителям на "встречу", блин... наивняшко - голимо выбросила бабло, чтобы это вот вкурить. Теперь скоро надо возвращать на кредитку, а где оно брать - точит моСк. В общем мне нужно не только бабло на оплату жилья (поскольку не работая скоро окажусь на улице), но оказывается категорически нужна крупненная сумма (в 2 - 4 десятка тыс) на эту грёбаную карьеру, без которой мне жить голимо не на что. Вот же дожилась!..
admin milapres: Всю ночь завывал ветер... Так, будто в глухой деревне в позапрошлые века - именно выл и свистел. Проснулась затемно, луна высоко - яркая, пошла на исход - не полная. Спать дальше не получалось, но и вставать ни разу не хотелось. Выходит, независимо выспалась или нет, но когда темно - вставать неестественно. Кроме того: после просыпания я совершенно не способна чего-то помнить, дабы ради чего надо встать. В итоге включила комп и позабылась на несколько часов. Когда ощутила желание встать (и встала), то оказалось, что ветер делает меня "подавленной" - испытывается некий дискомфорт (и снова забралась в постель). У нас шторм, второй день метёт пурга, и слышно, как природа "конфликтует": что-то с чем-то схлестнулось и ощущается сильное беспокойство природы. Так же дискомфортно, если за окном орут и ругаются, и кажется что вот-вот зарежут друг дружку. Почему раньше не касалась природа, её беспокойство не затрагивало так, чтобы отложить все дела и слечь в постель, переживая трудный день? Потому что шум личных обеспокоенностей и забот был сильнее внешнего-природного. Раньше я даже не замечала, что ветер умеет так выть и "выметать из нормального состояния". Теперь - сегодня ветер, вчера задели клубы пара выхлопывающие в синее небо из трубы отопления (дома по соседству). Пришлось прорабатывать. Вечером смотрела фильм про Марину Цветаеву. С самого начала пошло тяжело. Марина выглядело сучкой и совершенно эгоистической бабой, которую хотелось чтобы кто-нить ей врезал наконец. http://hdkinoclub.net/films2014/3223-zerkala-2014.html Интересно здесь то, что я с детства ничего не читала о ней (или не запомнила) кроме её стихов. И потому - образ Марины казался безусловно положительным. Как всякой небожительницы. Но на мониторе предстала актриса, которая изображала совершенно отмороженную избалованную (непонятно кем и когда) акулу - вполне себе мстительную и даже возможно больную на голову. Внутри шевелилось неприятие - мне однозначно НЕ нравилась эта женщина. К середине появилось желание, чтобы любовники ей как следует навешали. Не знаю, правдиво ли подан образ, но процесс внутриданный образ уже начал. Запишу. Фишка тут в том, что человек - если признаёт за кем-то его талант или гениальность - автопилотом полагает того за икону = положительного героя. И если позже сталкивается с образом негативным (с точки зрения личной оценки), то внутри начинается неприятие и досада. Досада на не оправдавшего надежд "положительного героя" и чувство неприятия нового образа. Ощущение несогласия с информацией - которую уже впитали органы чувств. Сначала икона становится "иконой под вопросом", позже - если пустить на самотёк - образ станет отрицательным и стихи тоже больше нравиться не будут. Но теперь про Марину. Если образ правдив, то Марина была совершенно непригодна считаться нормальной совсем не потому, что была поэтессой. Это была довольно злобная дамочка и требовала плату за своё внимание в виде обожания. Влюбляла в себя можно сказать фатально - чтобы потом всю жись мучить. Мстила постоянно - всем вокруг, за то, что не такие как ей надо. А как ей было надо? Чтобы вертелись вокруг неё, открыв рот выслушивая то, что она сыпала изо рта на автопилоте. А сыпала она из какого источника? Вот тут было интересно. По поведению похоже, будто у Марины голимый подселенец. Актриса изображает так, что можно распознать подселенца. Но у актрисы его нет, значит был ли у Марины - вопрос открытый. Но вот, что однозначно - во-первых она "волк" (а значит не может примириться, что овцы "ничего не делают"), и значит - неприятие к ней имеет основу: потому что хрупкая барышня на самом деле хищник и требует крови. Во-вторых она "волк раненый". Что это значит? Что хотя она и хищник, но не вполне способна охотиться всласть: у неё, что называется, болит. И за это она тоже мстит, потому что чует: болит не у всех. Ясно, что когда болит, то хочется чтобы все страдали. Это как бы само-собой... И это было бы понятно, если бы она Выздоравливала - можно бы перетерпеть трудные дни. Но фишка в том, что Марина не знала, что именно у неё болит. А значит - ни лечить это, ни принять не могла. Ни прекратить давить окружающих своей болью. Мы, потомки, конечно думаем, что "болит душа" и типа это значит "человек настоящий", но кто знает, что на самом деле болит в человеках? А если голодное самолюбование? А если подселенец? Если болит "история в венах"? Если болит голод хищника по жертвам? Это всё = душа! Только вот - положительная ли она в этих случаях? Для общественного сознания душа страдающая = положительная. И душа довольная всем и вся = тоже положительная. Зато душа приносящая боль другим = отрицательная. Кроме врачей, конечно, учителей, тренеров, отцов и матерей и далее - по списку... Типа души положительные, если делают что-то типа "хорошее" (хотя никто не знаем, что это такое). Так вот я предположила, чего же такого хорошего делает Марина, когда нарочно лупит словами по тем, кто её любит? (Правда в фильме она вполне лупит и по щекам, а не только словами - и это вполне в русле образа). Что же хорошего вписывается таки в образ, созданный на экране? Вписывается то, что Марина - страдая от якобы неправильных людей - лупит их как может, чем ПРОБУЖДАЕТ в них их ЛУЧШУЮ часть души. Душа человеческая не однородна, в ней множество качеств, какие-то в целом желательны, другие нет. Какие-то более высокого что ли порядка, другие более животного свойства. Думаю, что, болея сама, она лупит, чтобы заболели и другие, но на деле получается, что другие от неожиданных ударов получают толчки в свои негативные части души, после чего их чувствуют и где-то вглубине самих себя прощают Марину за эти толчки = во время которых осознают свою греховность (это ощущается как очищение, за которое её терпят снова и снова - соглашаясь на очередные удары). Ну это глубинная причина - духовная связь. А на физическом плане её жалко бросить, потому как всем очевидно, что дура она пропащая и нуждается в помощи. При ней, как при больной на голову стараются вести себя доброжелательно (возможно опасаясь за своё самосохранение, а не только за её). Короче, основная мысля в чём? Душечка-поэтесса страдает от того, чего пережила в прошлых воплощаловах (сама того ясно дело ни разу не ведая), эти пережитые ужасы (вероятно вполне ужасные, бо в истории было много такого, от чего вообще веками не отмыться). Окружающим ясен пень видно, что страдалица, но совсем неизвестно почему. И потому - выглядит голимо ненормальной. Потому что "волк" к ней в душу не лезут (мало ли как она тяпнет). И находится прекрасный способ - изливать как желчь так и страдания - на бумагу в рифмованных формах. Вскоре итак уже чрезмерно гордая страдалица (кстати, гордость частенько растёт из потребности замаскировать свою ранимость и впечатлительность), так вот гордыня наращивается на почве признания своей гениальности. Гений знает, что он не такой как другие. Остаётся либо это прятать, либо выпуклять, потакая гордыне. И второе - страдалица неосознанно лупит по всему и вся словами, поскольку обнаружила личный дар воздействия на окружающих речью. В итоге... её дар (вероятно и вид тоже) воздействуют, пробуждая лучшую часть души в человеках. Ясно, что это не её добрая часть орудует, а именно её сильная несчастность в сочетании с хищностью (неосознанные) = получается некий "конфликт" природы, который и воздействует... примерно так, как на меня влияет сильненный ветер - делается дискомфортно и можно прозреть то место в себе, которое задевается. Итак... Что интересного в этом всём? Штука в том, что как природа практически незаметна, если не бушует. Так и человек... Чем сильнее его внутренние конфликты - тем более он заметен окружающим, и тем ЖИВЕЕ он им кажется. До такой степени, что рядом с ним - жизнь кажется значимее (его энергии толкают рядом стоящих). Как будто наполняется "невидимыми смыслами". Те, кем мы так восхищаемся - живут на гранях внутренних конфликтов. Чем безжалостнее конфликт (сильнее завывают внутренние штормы и ветра) тем более затрагивает его творчество. p.s. Недавно выскочившая фраза "генетическая память" притащила за собой хвостик... Штука в том, что некоторые (по причине личной впечатлительности, либо по причине, что пережили некие сильно дикие события, возможно не все на земном шаре пережили одинаковое в прошлых воплощениях воздействие: к примеру, "Варфоломеевской ночи" или "Хрустальной", или атомной бомбы, или сгорания на костре заживо, пытки или Цунами и тому подобное )... Так вот - очень вероятно - не всем достался одинаковый опыт в истории воплощений - кроме личной способности переживать невообразомое. Так вот, рождаясь в очередном воплощалове - человек не знает о том, что когда-то пережил. Но зато душа его - начинает жить под впечатлением от давно пережитого: душа - в тонких материях, которые не умирают с телесной оболочкой, но постоянно возрождаются, и потому продолжают нести скорби о неизвестно когда пережитом. Вот почему, некоторые рождаются уже "израненными". И тащут свой "крест", вообще как бы "на ровном месте", когда и причин-то для такого вообще нет. Потому многие не могут найти причин, от чего им плохо и чего-как это устранить. Устранить это = значит отпустить энергии прошедшего (жутких событий в том числе, свидетелями или участниками подобных мы были когда-то каждый), оседающие в тонких планах. Люди умирают, не успев согласиться с происходящим, а значит - возродившись, согласиться ещё труднее, ведь уже непонятно, что именно надо "соглашать". И значит энергии начинают жить (и продолжают быть) несогласными. Т.О. человек живёт, дышит, занимается будничными делами, но ни разу не догадывается, что фон его жизни - несогласие. Вернее, он чувствует несогласие острее других: по всякому мелкому поводу, ведь в нём уже качается море несогласия - ясно, что любое дуновение поднимает волны. Очень вероятно, что стихи пишутся тогда лучше, когда автор погружается в энергии тех самых прошлых вопрощений, где пережил ужасы. Тогда и слова описания выплывают вполне себе достойные ужасов.
omni: admin milapres Очень вероятно, что стихи пишутся тогда лучше, когда автор погружается в энергии тех самых прошлых вопрощений, где пережил ужасы. Тогда и слова описания выплывают вполне себе достойные ужасов. Может, ещё детские впечатления от рассказов взрослых или же из книжек навевают такие описания. И непонятно, насколько окружающие могут видеть дальше самого поэта. А он ведь наблюдательный, видит больше других. Вот и повод выразить свой протест. Огнём, мечом и прочими ужасами "разжечь сердца людей". Для их же пользы. Чтобы просветить. Воспоминания дочери почитал: https://royallib.com/read/efron_ariadna/o_marine_tsvetaevoy_vospominaniya_docheri.html#0
admin milapres: Воспоминания дочери Цветаевой оказалось (в доступе) слишком формальным. Почти ничего... Зато есть типа дневников - но читать не пошло. Это надо любить тусовочные разборки, так много перечисляется имён, с которыми все друг с другом пересекаются. Это прямо комунна какая-то! Где-то комунна по употреблению дури (недавно фильму смотрела), а там - общая семейка поэтов и писателей века. Практически то самое, что в Париже - тусовка импрессионистов: течение породило целую гроздь "гениев". Через пару столетий к гениям был причислен любой, входившый в их круг. А как те круги "клеились"? - В те века были традиции: укради, но выпей - ежедневно зайти в кафе, чтобы повидаться со своими. В те времена "гениями" их делало ПРИЧАСТИЕ к определённой тусовке (в определённом месте) - на Монмартре или в галерее или где они там собирались... Их ведь там уж наверно подкармливали? Бытует мнение, будто артисты выбирают и "начинают встречаться" в каком-то кафе. Или в гостиной "мадам"... Но сдаётся мне, что не артисты выбирают, а кто-то иной = хозяин галереи или кафе. Кто-то побогаче создаёт территорию, где "детишкам века" делается теплее, чем дома, и где тешат их амбиции. Там и начинают зарождаться будущие гении. Кто-то делает инвестмент в будущее и тщательно следит, чтобы будущие гении занесли его имя в историю (кому-то дать кредит, кому-то руку помощи в трудную минуту) Есть у некоторых такая тяга - оставить след в истории. В таких тусовках общая атмосфера настолько желанна, что туда втягиваются случайные гости или друзья - начинают пробовать писать. Так тусовка плодит своих адептов. Если сама тусовка обретает статус исторического события, то все её составляющие участники со временем начинают подаваться историками, как гении. Раньше я думала, вот же был век - столько гениев жило одновременно и (из-за того, что гении) знали друг друга, и дружили. Теперь понимаю: дело не так в "веке" как в традициях тусоваться по-семейному, но на людях. Эта же традиция породила мафию и уж наверно много чего ещё исторического... Оно, конечно, большие семьи как уважаемый главный смысл существования... Именно эта клановость - когда пошла в народ, то в частности - образовала русло в искусство. Эта семейственность и выразилась в групповых попирушках художников прошлого века. Ясное дело, породив эгрегор - покровительствующий расцвету искусства. А уж под покровом эгрегора рождались и поэты в России и импрессионисты во Франции. Самой мне читать свидетелей того времени трудно, поскольку сильненно щемит зависть к такому образу жизни. Хочется чмарить, чтобы хоть как-то облегчить свою несостоятельность. Одновременно у меня отсутствует обожествление кого бы то ни было, а значит нет почвы для личного интереса к "милым деталям" их бытовых будней. К тому же создаётся впечатление, будто "вот же живут люди!" в то время как я прозябаю. Ясно дело, мне не довелось быть частью семейного клана - из этой люльки я выпала раньше, чем могу вспомнить. Видела эту люльку на фотках, где совсем маленькая, на руках брата и другие фотки - там была атмосфера, а в реале - ничего не помню. В итоге - моя память, видать, генетическая - она и болит, вызывая зависть. Так что я предпочла ничего не вычитывать ни про Марину, ни про её "люльку"... Но на самом деле если бы написано было читабельно, может и читала бы - поди знай... Наверно идея данного форума тоже выросла из этой моей тоски по семейному клану... Я всю жись, сколько себя помню, чувствовала себя ВНЕ семьи. Мне было завидно не так чтобы "вон у них мужья и дети", но той атмосфере родства, которой судьба мне не дала. Когда историки пишут, мол, у него был характер "отдать последнюю рубаху" = описывают как раз эту атмосферу семейственности. Люди, выросшие в такой атмосфере - другие. Ну или я проецирую, выдавая желательное за действительное. Короче, самое большее, чего мне не довелось испытать за жись - пожить в такой атмосфере. Хотя мимолётно - всё же попадала (диссиденты, художники в Москве, монастырь буддистов, греческий монастырь, больше не помню)... На днях копалась в своём "богатстве" - в ящиках с бусами и всякой мишурой, которая якобы "может пригодиться для творчества" и подумала: вот не могу выкинуть, но не использую - время таких бус ушло. А после меня это всё равно будет на помойке. Если бы это пропало так, чтобы не я выбросила, то и не вспомнила бы... Так мы и живём. Люди и события пропадают из памяти, но если всё же сами не пропали, то "жалко выкинуть" и содержим их - помним и хочется узнать, что у них и как. Не хочется "оказаться на помойке" как те бусы, которые не пригодились и от которых избавились, чтобы освободить место. Если забылось само, то как-то приемлемо, а если выбирать - не могу выбрасывать. И держу свои "сокровища", хотя умом знаю: никогда мы больше "дружить не будем", время ценностей уходит, они устаревают и делаются несовременными данности. В моей современности стало совсем пусто. Куда ни глянь - как в экран: там кто-то куда-то едет, а мне не надо, там опять пьют и едят и ораторстуют пьяными голосами, а мне не надо, там ругаются, потом будут мириться, там ремонтируют и строят на века, а мне тоже вроде странно - потому что "все бусы всё равно скоро будут на помойке". С начала недели была температура (38.3). Если бы не сопли и кашель испугалась бы, что опять пора в больничку. В этом сезоне не купаюсь, вот и результат - простуда. Не могла закрыть окно, когда на той неделе мороз и ветер штормили, тогда и простыла - от перепуга. Когда заболеваю, то первое что чувствую - апатию к любой деятельности, и неестественность зарядки. Аппетит тоже наконец замолкает. Захотела ответить на вопрос, стала ли продолжать шить картинки, если бы приняла, что так и не сумею их продать. Ответить не могу. Прорабатывать страшно.
omni: admin milapres Так мы и живём. Люди и события пропадают из памяти, но если всё же сами не пропали, то "жалко выкинуть" и содержим их - помним и хочется узнать, что у них и как. У них всё хорошо. На твою такую глубинную тему вспомнил стихи Евтушенко:"Людей неинтересных в мире нет..." Продолжаю читать воспоминания дочери. Сразу не разберёшься, "кто там на ком стоял". Непривычный слог. Зато понравилось, как первый и последний раз видели Есенина. О секретаре Л.Толстого, пришлось отдельно почитать. Вот ты о своих запасах разных бус, а я тут же вспоминаю, как Ариадна делала игрушки на новый год. В общем, целая эпоха людей, о которых не знал. Сегодня только прояснил, кому Марина Цветаева посвятила стихи: «Мне нравится, что вы больны не мной…». Сама Ариадна отсидела 16 лет в лагерях. Такие дела.
admin milapres: Бардак дома зашкалил за пределы... Шью очередную... Чувствую будто зомби... С одной стороны - шить хочется, с другой - злит чаще, чем допустимо, с третьей - само качество такой "работы" не может более быть приемлемым - это должно прекратиться. Но когда я спрашиваю, что именно будет прекращено - в ответ у меня второй день течёт не только из носа, но теперь ещё и из глаз... Внутри я чувствую одновременно покой (от слова покойница) и одновременно оплакивание чего-то - вернее всего. Я пью кофе с халвой и втягиваю носом, и констатирую, как снова и снова собирается в глазах и выкатывается, скользя по щекам до подбородка. Вытирать некогда - я наслаждаюсь жизнью, я пью кофе. Мне его нельзя чаще чем один раз утром. За окном впервые за неделю светло. Смотреть на облака там приятно, только жаль, что они слишком быстро меняют очертания. Вот только минуту назад были белыми барашками на ясно-голубом, но отпила ещё из чашки, вернулась наблюдать за ними, а там уже голубого и не видно - уже белёсая дымка, и жаль. А ещё жаль наблюдать подольше, потому что время уходит, а я никак не могу сообразить - продолжать наслаждаться жизнью или - облом: изменится весь фон наступившего утра, потому что оказывается хоть и суббота, но у меня назначено ко врачу. Можно перенести, а можно успеть... Если из глаз так течёт, значит что-то происходит. Значит нужно дать этому вытечь. Но как? Проработка не зацепила ничего, она даже не тронула того, что за слезами. Не хочет туда лезть. Или не может. Пока готовила кофе - тельце захотело танцевать. Медленно так начало кружиться посреди кухни, вероятно спонтанно отпуская то, что поднялось. Я чувствовала, как отпускаю... Полегчало. Но ненадолго. Раньше я бы сразу вскинулась, чтобы "догнать" - выследить исток, а теперь вместо "выследить" - сразу течёт из глаз. Организм понимает, что за этим стоит - за всяким выслеживанием неприятие вредителя. Но сам вредитель как раз качается по кухне и тихо льёт слёзы. Выслеживать его довольно глупо. Его остаётся только жалеть. Дело было в том, что выслеживая всякое разное, я познала столько, что теперь оно печалями вытекает из глаз. Просто: как из губки, пропитавшейся набухшими непогодой небесами. На любой вопрос - они по привычке кружатся, выступая на вид то тут то там - я тут же узнаю ответ. Но ответы не помогают - они как раз вызывают новые потоки из глаз. Снова и снова из глаз катятся горячие капли... Вероятно я оплакиваю то, что вынужденно оставляю. Иначе с чего бы оно плакалось, если бы не вынужденно? Но так же вероятно, что это дело химии организма. Я всю неделю болела соплями, горлом и недомоганием. А тут ещё бардак... Если бы не он - никакая химия не устроила бы данного явления. Но есть и ещё причина. Только организм не хочет искать. Он помнит, как оно бывает. Поиск обычно заканчивается тем, что человек выбирает себе не так правду, как то, что его окрылит на данный момент. Ему не нужна правда - ему нужна пилюля веры в возможность достигнуть цели. Он придумывает себе "путь" - пишет надпись "завтра я буду жить по-другому!!!" и всё. А наутро живёт, как жил. Ведь главное - путь в счастливое завтра он уже "открыл"! Открыл, когда придумал идею (которую не в силах осуществить). Я уже сделала это утром - когда почувствовала приближение потоков из глаз. Определила-назвала нещасте: Оно называется двумя бедами 1) Неумение выходить из деятельности, которая захватывает (нужно бы уметь, нужно высвобождаться когда страсть захватывает в объятия что тот крокодил) 2) Нужно придерживаться Верховного Рулевого - деятельность обязана быть эстетична. Нельзя забывать об эстетике в стиле работы (если бы я это помнила, то сразу понимала бы: если что-то в процессе работы/деятельности злит, значит я выпала из эстетического парения творчества = значит я уже лечу фанерой над ПарижОм. Значит это ошибка. Раньше или позже я её обнаружу и буду выкорчёвывать. А значит - жить тяжело, мучительно, бессмысленно, гадко и стыдно) Так, осмотрев готовые работы я почти не увидела гадкого и постыдного, но одновременно узнала, что оно там БЫЛО и было его МНОГО. И всё было выкорчевано! Но за счёт чего? За счёт моей жизни! За счёт МОЕГО времени, когда я не была счастлива в парении творчества. Я пахала! Но зачем? Это же нельзя делать. Если пахота видна из произведения - это удручает-отпугивает-утяжеляет и угнетает зрителя. Не говоря уже о создателе, который зря пыжился - дурак дураком - мучил себя, сам этого не осознавая. Когда я работаю, то пашу как тупая маньячка или отупевший адепт. Ясно, что я лишь изредка вспоминаю о парении. В итоге - упахавшись вусмерть, я раньше или позже воспаряю: срываю тонны накулёманного слоями утерявшего всякую эстетику говна и накладываю заново, отбросив закабаляющие грабли страсти, и свободная от страха... В итоге в готовой работе остаётся не более 20%-30% от того, что в ней успело побывать. И даже это оставшееся выглядит порой всё же тяжеловато. Но хотя бы пахота не видна (для меня, упахавшейся вдупель). Кстати, пахота довольно быстро забывается. А ведь она была - жизнь проходила именно в ней. Другое дело, что это и есть ОБЪЯТИЯ СТРАСТИ, а кто когда сожалел о времени в объятиях с возлюбленным? В объятиях время летит как птица. Даже если многое злит... Так о чём я плачу? Я плачу за то, что растратила все силы в объятиях страстей и теперь танцую одна. Что последняя страсть начала злить больше, чем радовать. Что не могу больше верить в "путь наверх" и не могу даже наслаждаться наблюдая за облаками, потому что рабыня не имеет такого воспитания чтобы не карабкаться "к свету", но просто "жить". У рабыни есть понятия - разве это не достойно оплакивания? Она хочет жить по-понятиям. Но кто там живёт у неё внутри - каковы ЕГО понятия? И сразу хочется свернуть на наезженную колею и начать представлять идею, что человеком живут внутренние силы, как снаружи его вертят внешние силы. Типа: всё природа - энергии и духи, одни долбят его фрикциями изнутри, другие снаружи. "Туда-сюда-обратно тебе и мне приятно"... Фишка же в том, что в каждом случае (когда хочется что-то как-то изменить) человек роется в черепе, чтобы вытащить "кролика из шляпы", и достаёт - припоминает - строго ту идею, что подсахарит его трудность бытия. На сейчас. Завтра он вытащит другю идею. Потом другую. Через годы он вернётся к бывшей. В целом охапка его "цветов жизни" не слишком уж и большая. Почему же человек не помнит, что уже доставал всех своих "кроликов", полагая их "открытиями века"? Да потому что ему не открытия нужны, а именно ПРОЦЕСС доставания "кролика". Ему нужна манипуляция сознанием.
omni: admin milapres Ты так прекрасно всё описываешь, такие твои интересные наблюдения! Искренняя благодарность за твои тексты-мысли! Спасибо!
admin milapres: А мне полегчало. Пока писала - выскочило это понятие - эстетика. Если есть естетика, то есть и парение. Если кончается что-то одно, то автопилотом уже нету и другого. Раньше я не связывала. И если парить как-то забывается, то помнить о эстетике движений много легче. Фишка в том, что я опять замутила картинку. Я шью как заведнная уже не потому что верю в великое искусство для дорогих потомков - типа, чтобы история помянула Репку когда она будет в гробу в белых тапках, и даже не ради будущих денюжек, в которые я тоже верила до последних месяцев (всю жись верила - равно как в погоду: не важно, какая сейчас = хорошая погода всё равно Будет. Эту свою веру я открыла совсем недавно. Я даже не подозревала что это голимое религиозное чувство). Я полагала это предчувствием. Так вот я опять замутила картину ненапряжно - как-то понемногу-понемногу, от нечего делать. А когда уже стало видно всю идею, вот тогда и началась пахота. Оно и понятно. Пока я делаю отдельные участки - всё идёт нормально. Но когда начинается стадия собрать воедино милион мелких деталей, тогда мне пипец. Я голимо НЕ ЗНАЮ, как и куда чего присобачивать. То есть я нашиваю автопилотом, а потом угадываю какая туда пролезла идея. И частенько оказывается, что идея мелкого украшения не подходит к идее крупной, внутри которой будет мелкая. Так прекрасно нашила на фигуру квадратную горловину и стала довольна, а потом - ушила сделала трапецевидную и опять стала довольная, а потом отметила, что линия горловины "пляшет" и "проваливается" и ничего к ней больше не прилегает - очередные идеи должны вырастать из предыдущих. А из некоторых ничего не растёт, сколь ни выжидай. Улучшала-улучшала, а потом глядь - уже не видать эстетики. Заторкала и стало "не радовать". Всё распорола. Переделала всю линию. Чего-то как-то оказалось ошибкой. Через день догадалась: квадратная горловина не сочеталась с украшениями, которые намечались. Потом украшения оказались не того типа для образа лица на портрете. И отлично выполненное украшение пришлось распарывать. Потому что каждая деталь на картине является ссылкой в "копилку памяти", и если одна ссылается на 15 век, а другая будет ссылаться на 20 век (вместо мадонны на кокотку), то я всё равно это позднее просеку и не соглашусь (и буду пороть даже если будет сшито красиво). По сути, я делаю картину, но понятия не имею, чего и как в ней сооружу. Ясно, что это охренительно рабски и ни в какие ворота. Мой организм вводит символы, в то время как сама я ничего про них не помню. Я узнаю символы, когда они уже видны, а не тогда, когда придумываю дизайн. Короче, работать обалденно трудно. Из-за потерявшейся памяти в том числе. После прошлого написалова стала припоминать, когда кончилась эстетика - типа, когда рабочее помещение превратилось в бардак. Пришла к выводу, что зря наговаривала: бардак тоже имеет свою эстетику. Только нежелательную. Сразу перестало раздражать. И недавно бардак разобрала (заняло меньше дня). Сожаление тоже ушло. Приняла для себя что возможно больше шить не буду. Изменёнка больше не рулит. В случае, если доделаю эту последнюю - можно вообще сделаться просто человеком. Если смогу конечно. Я никогда ещё не жила просто человеком. Вообще никогда, даже в Москве с самой юности - всегда знала, куда иду. Если перестать идти, то даже не знаю, зачем жить-то? Люди живут "в колее", им не приходится РЕШАТЬ зачем оно им надо. Они изнутри ЧУВСТВУЮТ это "надо". К примеру, чтобы утром зайти в душ, позавтракать, одеться и ехать на работу - им не нужно себя "мотивировать" и решать задачу "надо ехать" или нет. И так по любому движению. Никто не выбирает действия: они сами сигналят и их выполняют. А со мной что-то случилось. Например, я знала, что в субботу нужно ко врачу. Но... у меня же чего-то разладилось - хотелось "досмотреть кино", и я ко врачу не пошла. Позже оказалось, что моего врача нет в стране - он после отпуска не вышел ещё. Не знаю, может мне лучше к другому и не ходить пока. Но по-любому я сегодня ездила в "суд". Встала за пол-часа до будильника. Помылась и голову помыла, оделать, перекусила остатками вечерней еды. И поехала. Документы подготовила с вечера. Сама еду, сама вижу отражение в стекле: ничо так тётка такая вся расхристанная. Куртка мешком, распахнутая, волосы во все стороны - чисто чумичка. Вот, - думаю, - это теперь я такая? По сторонам не смотрит - наверно не выспалась, нет энергии, из дома не выходит, дык уже по улице идёт как будто в другую страну попала. Внимательно так соображает, куда идти... Короче, никогда бы не предположила, какая я стану. Я выглядела так, как будто совершаю важненное дело жисти - целевое деяние! На самом деле ничего сложного в этом деле не было, я просто не помню, как их делать все эти вещи. Я делаю наугад, а не по памяти - такое чувство. Хотя в былые годы проходила в тысячу раз сложнее задачи. В целом за последние дни сделала несколько звонков - все успешно и сегодня одно дело успешно, а в суде не совсем, потому как они сами там не подготовили документы, назначили приходить повторно. Ловила себя на мысли, что не озабочена тем, что делала. Так странно и непривычно. И непонятно, а чего раньше так вот - не могла что ли? Почему всегда какой-то внутренний невроз, страх, старание... Сейчас такое чувство, будто я не делаю, а наблюдаю как оно идёт. Сначала наблюдала, как моюсь - вообще не торопясь ни разу, потом как ем и допиваю вчерашнее кофе, потом как затормозила и вспомнила что стою у двери, не взяв ключи. Решила обдумать и найти где-то спрятать запасной ключ... Потом как пыталась учить испанский в метро, но организм напрочь не вникал, потом как спокойненько чапаю по незнакомым улицам - так же я могла бы идти где-то в Индии или Кубе. Потом как внимательно слушаю судью, понимая процентов на 60-70, потому что она говорит быстро и делово. В общем, чего бы я ни делала - вижу себя снаружи. Как-то так, что чувствую внутри, а расцениваю как будто глазами снаружи. Я совершенно не в себе. И понятия не имею, как бы это (и надо ли?) забраться обратно. Взгляд у меня стал цепким, как колючая проволока. И я больше не живу "в Америке". Однозначно я отмечаю много-много людей, которые борются-несогласные (но всё же живут в америке). Например, чёрные студенты. В метро больше нет той однородности "массы", которая была раньше. Наверно потому что время было не то, когда потоки служащих едут... Всё же странно это. Пытаюсь припомнить похожий период жизни, но чего-то не припоминается. Так чтобы быть настолько вне всего... И главное - чем оно кончится, куда выведет... И что характерно - несколько дней мне стало скушно есть. Натурально, я ем с почти безразличием (кроме утреннего кофе со сладостью). Например, достала холодную сваренную картошку - прямо целиком почистила и съела стоя, и вернулась работать. После простуды такой эффект (или может раньше?) С волосами тоже приключилась метаморфоза. Где-то в начале лета волосы - всю жись прямые - стали завиваться колечками, и сделалась как баранчик. Я обрадовалась: волосы укладывались сами собой! Но увы... после удаления камня (примерно месяц спустя) они опять распрямились. :((((( И теперь выглядит ужасно - в глаза лезут караул, на шее сзади мешают, пачкаются быстро и нервируют. Не знаю, чо предпринять. Кудряшки приказали долго жить.
admin milapres: Пружинка раскручивается... Во мне что-то варится, томится, готовится. Смотрела фильм "ласточки прилетели, 2006", а до него ещё несколько фильмов, но чего-то не припоминаю воздействия (кроме разве: когда смотрю, то всё чаще и чаще ловлю себя на осуждении автора, потому что за ради донесения идеи снимают много ляпсусов - характеры показывают надуманные, действия не вытекающие из характеров героев и т.п. Смотреть не хочется, и часто не досматриваю). Но "ласточки" досмотрела. Хотя там ничего почти и не происходит. Только независимо, понравился фильм или нет, а он отлично демонстрирует кое-что, о чём хочу написать. А именно - состояние героя, в котором проходит его жизнь. То есть - ломку. И хотя фильм о нариках, на самом деле - совсем не об этом. На самом деле - на мой взгляд - он про нас, про людей в принципе. Среди таких людей я вижу теперь себя. То есть, если я захотела пожить как человек - сразу уткнулась в проблему: а ради чего живут люди? В фильме герой спрашивает: зачем людям деньги, если они не колятся? Они там начинают предполагать, мол, чтобы построить дом, вырастить сына, посадить дерево. Но фишка в том, что атмосфера фильма такая - герои фильма такие, что им НЕ нужен "дом, сын и дерево". Им вообще ничего не нужно. Доза сделала их такими, что им нужна только она - причём уже не потому, что от неё "кайф" (эту стадию они давным-давно преодолели), им нужна доза, чтобы не подыхать от ломок. То есть чтобы просто протянуть день жизни. Жизни, в которой НИЧЕГО не осталось, кроме ожидания дозы. Вероятно, вся жизнь с её приключениями, страстями, страданиями и победами, а так же отчаянием поражений - всё оптом - испытавает торчок суетясь вокруг иголки в вену. Страсти по добыче дозы затмевают по своей силе все человеческие желания, которые наркомана вообще не колышут, а давно заменены на голимое страдание от вида просто людей. А почему я так остро переживаю за нариков? Я вдруг прозрела суть нарка. А именно - отсутствие его сути. По своему я такой же нарик. Причём становлюсь им, от рождения таковой не являясь. Как же это получается? Фишка высветилась после последнего прозрения о том, что люди изначально разные - одни зачем-то обгладывают косточки, другие - выбрасывают. Нет в этом никакого сермяжного толку, чтобы воспитать себя вот так специфически: прежде чем выбросить чего-то - использовать всё до последней капли/нитки/крошки/волосика... Но при этом - часть людей изощряются "кто во что горазд" и используют то, что другие выбрасывают задолго до того. Это говорит о разнице в их самой сути - в организации их "человеческого начала" (назову так, поскольку у этого названия нет). Так вот, в фильме торчок-продавец говорит торчку-нарику, мол: брось ты это, ты ведь "не такой". И герой вдруг понимает про себя, что продавец прав - он "не такой". А по эту сторону экрана я понимаю, что понимает герой. Это как раз "оно самое". Так что же это такое, что позволяет человеку стать алко-голиком, торчком или иным ...голиком? Я уже много раз задумывалась, почему в юности не смогла ответить парню-ровеснику, чего такого интересного есть в жизни, за ради чего стоит бросить колоться и нюхать дурь. ЧУВСТВОВАЛА это, но описать словами - ему именно - не смогла. В нём не было того "центра", который принял бы мой "сигнал". Как если нету "батареи", в которую можно послать пучок оздоравливающей энергии. У него внутри было пусто. А парень мне нравился, добрый был. Вскоре умер молодым (передоз). Так вот - у алкоголиков тоже нету такого "центра". Именно поэтому алкоголизм их поглощает, в то время как другие хоть и квасят, но остальное время всё же живут - гоняются наперегонки, чтобы "построить дом, вырастить сына, посадить дерево". Я натолкнулась на вот это отсутствие - раньше называла "стержня", но это было умственное понимание, а сейчас - прочувствовала. А всё потому, что сама подошла к этому вплотную. Только у меня был не алкоголь, а ВЕРА в свою нужность из-за таланта. То есть нужность в семье (в моём случае) мне не светила, дык организм чтобы жить (не будучи нужным) придумал хитрожопый трюк = стал зарабатывать нужность. Или карабкаться что есть сил, чтобы оправдать-ся и доказать (объективно) свою ценность ("не тварь дрожащая, но право имею"). Я такой же самый торчок, как самый примитивный наркоша или алкаш. Только моя икона не шприц и не бутылка, а талант: за ради продвижения которого (и за ради общения с которым) я готова была "взойти на костёр" - сгореть нахрен, лишь бы искры... Лишь бы "не зря"... Вообще-то "за ради продвижения" - это не про талант (таланты толкаются сами)! А продвигают тех, в кого не верят, но желают "чтобы всё как у людей"... Продвигают протеже, а я с талантом общалась - у нас с ним было тайное сношение = страсть. Я прожила таланто-голиком: рабыней у господина (или сама Госпожа? - не знаю, кто из нас "заказывал музыку"). А теперь задумала "стать человеком". И почти сразу ощутила тоску. Мне без него просто нехрен делать в этой жисте. Кому я нахер чего могу дать? Я могу дать только то, что раздобыла при помощи таланта. И кто мне нужен, если без него? Как алкоголику - без алкоголя. Зачем ему работать, если он бросит пить? Ему тогда и жить незачем. Я маюсь, типа "куда бы мне поехать жить" или "как бы чего-нить захотеть"? Типа, "куда-куда вы удалились весны моей былые дни"... А фишка-то оказывается помощнее будет. Фишка упирается не в то, где жить (и какой бардак меня забодал), а в то, зачем мне жить в принципе, если я не могу продать талант. За счёт чего мне жить? И вот же - сусолю, может "пойти работать", может уехать на Кубу, или в Москву, или в деревню, или куда податься (поскольку уже давно чувствую, что нахожусь не там, где комфортно). И оказывается, что дело вовсе не в бардаке или нехватке рабочего места. А я дурышка угнеталась, типа "и чо я такая растяпа не могу поддерживать порядок" и всё в таком духе. А дело в том, что порядок = следствие, он не поддерживается не случайно. А потому что такое наказание. За то, что "не такая". Ну и дальше по списку... По-ходу, с этим надо что-то решать. Но не решается. Где-то стоит "стоп-кран" - опущен и тормозит. Энергия не идёт туда, куда раньше шла. И поскольку движения нет... ... ... ... ... в фильме герой подвешивает себя в петле. Не тот, который "не такой", а тот, который "не понимает, зачем им деньги, если они не колятся". Иными словами, если я не придумаю, за каким хером мне нужно "построить дом и посадить дерево" - талант, как тот героин, меня уроет = задвинет куда макар телят не гонял. Просто так мы не разойдёмся. Тут, видать, нашла коса на камень. Картину я пока шью (относительно мирно), но если так пойдёт, то скоро начну испытывать к ним (ко всем) негатив (как раньше почтение). Так и представляю, как заловлю себя на страстном желании "сжечь" и "порвать". Но это вряд ли...В этот "мешок" мне ловиться уже поздно. Значит, мне придётся прорваться, но куда? Куда просочиться? Всякий человек, если не может бросить пить (или колоться) - должен бы найти в себе тот "центр" - то, что является его сутью (персональной задачей воплощения), но по какой-то причине под запретом. Ему необходимо найти внутри своего воплощения утерянный "компас", и обнаружить = куда указывает его стрелка. Человеку необходимо ощущать свой "компас". Можно сказать, пока человек чувствует внутри "стрелку компаса" - у боженьки о нём горит свеча. Если компас больше не ощутим - человечек становится пуст. И раньше или позже его займёт какая-нить нечисть, будь то алкоголь, дурь или болезнетворная сущность.
admin milapres: Проснулась с мыслью, а чего это я позабыла про самопознание? Типа, чем не цель на остаток жисти? При всём при том на самом деле мне не приходило в голову, что можно "прицепиться" к самопознанию, как главному делу жисти. Мыслить в данном ключе приходилось, но только как "брать пилюлю" от тоски по настоящему нужному. Но может позабыла? Но нет, конечно, настоящее меня дербанило, вот и приходилось брать всевозможные пилюли различных "побочных целей". А тут, выходит, организм сканирует на предмет, чем можно жить, если стану человеком. Не фига не находит. Фильмы смотрю - там вечеринки, там "любофь" и "ласки", там чемоданы денег и казино, ещё где-то путешествия по несказанным красотам - ничего не натыкается на зависть. Вернее так: за всеми человеческими проявлениями фоном маячит жажда денег (чтобы есть, пить и трахаться). Искусство ценят с теми же целями: смаковать их стоимость в долларах (как инвестмент на будущее, - типа чемодан денег в эстетической форме). Ценят не искусство, а ВЛАДЕНИЕ = капитал на межународном рынке. Ничего иного за искусство не признаётся (ну разве что с позиции: посмотрите, как рисует моя дочка!) Конечно, обнаружить это дело мне стоило ох как неслабо! Голимо - серпом по надежде. Кстати, название картинки пришло случайно - именно The Hope - Надежда. Ангелы, видать, послали... После этого работа сразу обрела смысл. До того подспудно испытывалось неприятие, ведь я начала от тоски - чтобы заполнить пустоту существования. Но совесть гложет, мол, приносишь себя в жертву за ради дури и пустого налепливания камушков и кусочков ткани... Другое дело, когда пришло название - тогда ясно, чего именно я изображаю и за ради чего (дело налепливания камушков обретает смысл - перестаёт быть дурью, ведь тогда я говорю с существованием - рассказываю о жизни, за ради чего жила)... А другого смысла я найти не могу. Чем бы не заниматься - в конце туннеля стоит стремление добыть бабла. И не просто бабла на что-то там необходимое (уникально ценное типа), а на то, что у человека и так есть - на оплату крыши, жрачки, траха и путешествий, где тоже жрачка и трах (только в меняющемся интерьере). Правда есть уровень Хозяев жизни: когда гребут за ради власти над муравьями. Но этому мне никогда не завидовалось - не было такого интереса. А теперь и подавно = это видится как беда человеческая. Ну, в общем - состояние моё уравновесилось (примирилось наверно). Фоном опять вернулось удовольствие в тишине и покое. Навела относительный порядок. Не бегаю, зарядку не делаю, ела весь месяц скупо, не болею. Главное - осознала зависимость сродни трудо-мании. Зависимость от этого не упала. Но облегчилась - работа почти не злит (вернее с того дня, когда забочусь о эстетике поведения не даю повода для злости). Она ведь как возникает? Для злости (в моей реальности) должно создаться условие: 1) должно быть = страстно хотеться выполнить намеченное 2) что-то должно мешать этому: нитка крутиться узлами, рваться, бисер рассыпаться или выскальзывать из рук, неудобство когда некуда поставить рабочий материал в захламлённом рабочем месте и тп 3) одновременно за всем стоять ощущение бессмысленности данного труда. Если контролировать хотя бы одно из этих трёх составляющих - злость не рождается. Можно контролировать порядок (относительный) на рабочем месте, или контролировать страстное желание (которое осозналось как жажда нарика и теперь поддаётся контролю). Ну а бессмысленность деятельности я оплакала и - вероятно - приняла. Но продолжаю поскольку ей нет альтернативы. Мне ровным счётом ничего не хочется и отказываться типа "жертвовать" просто нечем. Вспоминаю, как когда-то работала: мчалась после работы домой - не к телевизору или дивану, а строго всегда, чтобы "наконец поработать для себя" (то есть: на пашню). А теперь даже не могу всерьёз искать работу, всё оттягиваю - вспоминая Серёгу. Он тоже никак не мог искать работу. Похоже, что когда созревает очередное прозрение - организм заблаговременно начинает нервировать, типа вызывая дискомфорт на душевном уровне. На фоне этого дискомфорта я начинаю ныть и жаловаться и искать "позу", чтобы оно имело не так болезненно. Как правило - во время поиска положения: натыкаюсь на член = на инструмент существования, который имеет. Так мы и живём-с... Оно имеет, я ною и кочевряжусь сколько могу, но - вынужденно прозреваю "божественный фаллос". Оказывается, у меня куда ни ткни, повсюду больно. Типа: "лечиться нада, голуба", - говорит мне существование, регулярно проверяя "кондицию" при помощи очередного фрикционного движения. Ещё обнаружила то самое, о чём читала когда-то: самопознающегося человечека жись догоняет так, что по мере повышения чувствительности - появляются многия дискомфорты, которые раньше не ощущались, поскольку было много куда более тяжёлых "ударов судьбы". Но скидывая тяжести с души, со дна её поднимаются более деликатные - не такие тяжёлые, но всё же... И начинают тоже приносить неудобства. И тогда человечек ВЫНУЖДЕН осознавать свои "мозоли" и лечиться. По мере его выздоровления поднимаются и другие - всё более тонкие "шумы" жизни. И опять появляется необходимость = осознать, что именно шумит, и где оно прикопалось. Оказывается: шум снаружи, но толкается в моё тело - туда, где неприятие данного явления жизни. И опять приходится принимать, а значит плакать, осознавать, отпускать неприятия. Теперь перед почти любым делом чувствую сердцебиение и определяю, как пойдёт данное дело. К примеру, вчера нужно было получить от банка выписку (я такое уже брала - без каких-либо трудностей и была уверена что проблемы не будет, потому и дождалась до последнего дня), но начало тяжеловато пучиться в груди. Я отметила как явление личной чувствительности. Оказалось - ожидаемую бумагу не получила. Провела больше часа, но работники не дали то, что устраивало. Пошла в другое отделение этого же банка и получила то, что нужно за пять минут. Или на прошлой неделе было: собиралась перепарковать машину (после долгого стояния под снегом и морозом). Но решила заодно съездить в магазин (раз время было). Всё спланировала - по минутам, чтобы вернуться на парковку после уборки улицы. Но сердце стучало. Решила, что оно стучит потому, что "ворую" машину (сын не разрешил мне ею пользоваться пока его нет, только перепарковать). А оказалось, что поехать вообще не вышло: машина не завелась как положено, а затряслась, выскочила надпись о необходимости ремонтной мастерской. Рисковать я не стала, сердце сразу успокоилось. После чего машина завелась для удачной перепарковки (сигнал о неполадке больше не выскочил). Инцидент закончился без проблемы. А над стучащим сердцем я не властна: когда снова застучит не знаю, и как его утихомирить - тоже. Но сам факт, что оно стучит и пучится ясно дело не удобен и не нравится. Вероятно, придётся принять и его. Вынужденно, ведь факт продолжает оставаться. Хорошо принять то, что уйдёт (и принял, и сам знаешь что оно кончится), но так не работает: если хотя бы самым крохотным бочком ожидаем окончания явления, то никакого приятия не произойдёт. А принимать приходится без малейшей надежды. Принять - как умереть. А умереть-то и трудно. Умирать - очень жалко. Не захочешь, а заплачешь... Такое дело... Вобщем, состояние моё явно улучшилось (в очередной раз до следующего тычка). И даже ожидание тычка сделалось мягким и снисходительным. Жду, куда жись выведет, раз уж она так заботливо сношает... Може хочет зародить дитя? :)))
admin milapres: А вообще я чего подумала? А ведь, похоже, талант не такое уж особенное явление. В смысле, что талант куда более распостранённое явление, чем это принято полагать. Я уже писала, мол, талант есть у каждого - нужно только это дело разглядеть под правильным углом, а не так, как бывает. Типа, если родитель талантлив в области бизнеса, то и дитю навязывает именно эту деятельность и отчаивается, если у дитя такого таланта не обнаруживается. И уж конечно - "неправильные" таланты дитятки получают самые отчаянные пинки: их если не гнобят, то принижают и критикуют. Это я к тому, что у талантливых родителей (и у "не"талантливых тоже) дети могут тоже иметь талант, но в другой области. И тогда - по факту - их, как правило, не признают. И дитя начинает жить так, будто это досадливое тяготение, которое необходимо из себя изжить, дабы "стать человеком". В общем фишка опять та же - одно дело это написать, и совсем другое - прочувствовать. А что если таланты гнобят полным-полно людей, которые даже не знают, в чём их проблема? Довольно многие ощущают дискомфорт (и это мягко сказано потому что на самом деле это вызыает настоящие депрессии) недовольства жизнью. Осознав свою прямую зависимость от таланта, который всю жизнь долбил меня по балде одной и той же указкой, я теперь... типа, выловила зверя... А что если талант долбит не меня одну? Если кругом люди, наступившие на горло собственной песне? Им, к примеру, нужно бы... лазать по горам? Ловить птиц в видоискатель кинокамеры? Упиваться звуками музыки? Разглядывать живое под микроскопом? Стругать по дереву? Да мало ли чего, может просто рассказывать байки, собирая их по городам и весям? Но ничего из этого не принесёт денег, а жить-то на что? Человек отворачивается от тяготения и начинает пытаться работать, чтобы было на что мечтать. Но талант-то "не отворачивается" - он никуда не уходит, зато начинает ныть внутри. И... вскоре уже мы имеем очередного алкоголика или наркошу, или просто склонного к депрессиям бедолагу. Бедолага причём видит проблему в отсутствии денег и любви (то есть причину он полагает ВНЕ себя, к тому же такую, которую он исправить не может в принципе). Денег он всё равно не заработает, а только продаст себя, чтобы влачить жалкое существование, ведь зарабатывать реально можно только там, где имеется талант, и если талант в иной области, то шансов у человечека просто нет. Любовь же тоже - не приходит к тем, кто не удовлетворён жизнью - к такому нашему брату приходит только "костыль", чтобы не загнуться от тоски. Ясно, что "костыль" не лечит... И уже получается замкнутый круг. Когда-то человечек отвернулся от своего тяготения (к чему-то), чтобы всего лишь "жить по человечески", но вскоре обнаруживает, что вовсе не живёт, а постоянно страдает от безысходности. Лекарства у меня, конечно, нет. И ни у кого их не получить. И самому, возможно, их не изготовить. Но если нас таких много, то хотя бы сравнивать-ся не обязательно (терзать раны, основываясь на фантазии о возможном своём успехе?). Ведь все маскируются, кто осмелится выставлять напоказ свои недовольства и тщетные мечты? С точки зрения поиска лекарства можно лишь советовать впрок: найдите талант собственного ребёнка и (усилием здравой воли) направьте его именно в ту деятельность, где его талант пригодится. Взрослый же человек, попавший в такую ловушку, когда ощущает внутреннее страдание - должен бы с утроенной силой обратить внимание на то внутри себя, что у него болит (не отсутствие денег и любви - это лишь побочное следствие). И чем раньше это сделать, тем вероятнее, что ещё остаётся шанс осознать ошибку в выборе вида деятельности. Деятельность можно изменить, а вот "заткнуть голос" таланту - это вряд ли... В день, когда человек осознает, что зря он не вывел свой талант из подполья - он осознает, что упустил жизнь, которую искал. Фишка же в том, что талант это и есть тот "стержень", про который я всегда писала, мол, найдите в себе и т.д. О своём люди знают часто, но молчат. Кстати, это сильно портит характер, так что они делаются грубыми и недовольными по отношению к ближним. Талант и есть та услада на земле, которая поддерживает жизнь вообще и придаёт смысл существованию. Похоже, это и есть "движок" жизни. Делать что-то в русле своего таланта есть и лекарство и удовольствие. И, конечно, талант ноет, болит и стонет, если его НЕ ВИДЯТ. Так же как любое живое существо он жаждет света ("солнечной" энергии), любви и ОБЩЕНИЯ. Вот почему в религиях пишут: "не ставят светильник под столом". Потому что "светильник человеческий" не только освещает дорогу, но и требует человеческих глаз.
admin milapres: Опять снилось как зачем-то бываю в чужих домах. Причём отмечаю, что все они неописуемо бедные. "Таких жилищ даже в Индии не было", - отмечаю во сне, помятуя Индию, когда там бывала многие годы назад, теперь Индия уже не та - теперь забогатела... Так вот те жилища, по которым я лазала были скорее всего нелегально заполнены людьми. И люди там были, каких я в жизни не встречала - вроде бы из представлений о нищете в веках. Молчаливые. Ни разу не обращавшие внимания, если я оказывалась внутри их комнат. Весь сон не помню, только отрывки. Вот я выхожу на лестницу, а здание напоминает огромную школу или наподобие - заброшенную, и по углам на этажах поселились, и везде хлам-тряпьё и дети. Дети тоже нетипичные, в основном голые и грязные, и тоже молчаливые. И не кучками, а поодиночке. И вот вижу на лестничной площадке близко к краю ползает совсем маленький и вдруг... кубарем покатился, подпрыгивая по лестнице... А лестница не такая, как в нормальных зданиях - стен вокруг не было, между пролётами вроде железные перила (много каких-то перил запомнилось, вроде перекрытий, вниз с примерно 4го-5го этажа, может и вся лестница была металлическая, хотя и широкая - не пожарная), так что младенец докувыркавшись до поворота - полетел вниз, там слышно было ударился об угол и как-то частично увидела, как дальше полетел в сторону и шлёпнулся далеко внизу (этого уже не видела, а только услышала). Не издав за всё время ни звука... И кругом ничего. Другие - чуть постарше, поодаль на той же лестнице (ещё примерно трое в разных местах) не обратили никакого внимания. Я тоже не стала спускаться, чтобы посмотреть, куда он там свалился. Ясно стало, что совсем маленький (примерно пол-года) от таких ударов выжить не мог. Было как-то очевидно, что никто тут за детьми не смотрит, и если лишний разбился - сильно не заплачет. Они там повсюду были типа ничейные. Копались в чём-то или с чем-то тихо и бессмысленно. Ещё помню, что комнаты дичайшим образом были захламлены - такая атмосфера: всё завалено тряпьём. А в другом эпизоде я уже с братом и сыном - мы осматриваем пустое не жилое здание, вроде подвала что ли... Пока они заглядывали по комнатам, я осталась-замешкалась и решила дождаться, когда они вернутся (вроде не могли пройти не вернувшись в исходную комнату). Но долго их не было и уже стало ясно, что мы потерялись. И нужно было выбираться одной. И что-то такое припоминается, может я тоже как те младенцы уже была голая что ли? Какая-то появилась озабоченность, как буду идти, если увидят (но голую - не помню, а только угнетённость от того, что не знаю, как пробраться). Кстати, озабоченность всегда касается того, как ВЫБРАТЬСЯ. Захожу я завсегда от любопытства или неизвестно зачем. А вот выбраться (пройти и найти выход - это и есть основной мотив подобных снов). Далее я пыталась вылезти через окно и смотрела через провал в стене, как высоко, и позже через другие провалы - уже пыталась пробираться по развалинам камней. Похоже на прежние сны, когда иду где-то внутри разваленных строений, то ли по подземельям, то ли по путям - туннелям заброшенного метро... Отличие сегодняшнего сна в этих жилищах - неописуемо нищих, в фундаментальных зданиях. Людей видела много, но никаких контактов не запомнила. Может их и не было. Чего искала и за ради чего оказывалась среди нищих жилищ тоже не запомнила. p.s. Кстати, состояние "не в себе" кончилось. Записала, чтобы позже не думать, что оно - следствие самопознания. Сейчас (по крайней мере неделю, может чуть больше) его нет. Куда девалось и когда именно не знаю. Но... если подумать... не трудно предположить, что оно было как-то связано с прозрением таланта сходным с зависимостью от героина. После прозрения ощущения притупились, не тянет-не болит, смысл жизни не канючит. Работу скоро закончу. Наконец дорвалась нашить камней под завязку. Давно всё никак не удавалось додуматься, как бы это сделать. Такая работа удовлетворяет потребность находить решения/изобретать/примирять-уравновешивать/украшать жись. Внутри работы я постоянно соприкасаюсь со своими устремлениями и "опускаю на землю" безумные полёты фантазии. По сути, через данное творчество я реализую многие жизненные потребности, для реализации которых у меня нет иных условий. Если бы кто-то заинтересовался моей душой, то вполне мог читать бы её как открытую книгу всего лишь наблюдая каким образом и куда кладутся детали-содержания моих картин. Вчера сама отметила, как вижу черту характера и потребность души не изнутри, как привычно, а снаружи - так наблюдатель обнаружил бы её, глядя на орнамент в картине. Резюме: Очень вероятно, что творческий человек МОЖЕТ изживать свои потребности воплощений посредством творчества. Ведомо или неведомо, человек орудует своими качествами души, чтобы воплотить в материале её потребности. Если некто обожает решать задачи и только тогда чувствует удовлетворение, когда "разгадывает-доказывает" возможности своего тела, то самое эффективное средство - искуссство. По-сути, можно вообще "не вылезать из своей деревни" чтобы познать весь мир. Посредством общения на тонких планах через искусство. Другое дело, надо оно ему или нет. Не обязательно постигать производство молока или истинную суть коровы, чтобы наслаждаться вкусом хлеба с маслом. Но всё же... Если личная потребность собственного организма постигать суть, то важнее для такого вообще не иметь ни масла, ни даже хлеба - лишь бы удовлетворять духовную потребность, а не прозябать на обочине "истинной сути коровы". Вероятно, постигнув суть зависимости от собственного таланта, мне удалось удовлетворить личную потребность, после чего организм расслабился, насытившись "нетленным питанием" для души. И на время режим ожидания жрачки утих. Теперь я опять подозреваю, что такой режим (когда "явно не в себе") тоже сродни трансу. А транс, что ни говори, возникает при условии "экономии энергетических ресурсов" путём концентрации на чём-то одном. Транс это по-сути ожидание. Только ожидание неизвестно чего. Я так полагаю, что в трансе ожидается избавление от чего-то зашкаливающего. И происходит он только в случае, если зашкаливающее не опознанно. Когда нет возможности рассчитать личные ресурсы - хватит ли их для прохождения данным путём. Вот при таких условиях возникают всевозможные виды трансов, один из которых я недавно описала, как состояние "явно не в себе".
admin milapres: Сейчас обратила внимание на то, что мне было нужно вставать-собираться чтобы ехать на мед.обследование по кейсу на денежную помощь, а мне никак не встаётся, хотя время поджимает и нужно было собираться. Вместо этого я открыла (хотя бы на пол-часика) испанский... Когда времени совсем не осталось - продолжала чувствовать непонятку и решила может перенести на другой день или уж не знаю, может вовсе не ехать, но "надо ведь"... В общем чувствовалась непонятка. А именно - ощущения такие, как будто понарошечные = энергия на движения не приходит, и это странно - вроде я не ориентируюсь, ехать или нет, хотя оно без вариантов - нужно ехать (можно опоздать, но ехать надо, чтобы не отказали). Тогда припомнила, что сегодня праздник - вдруг не работают, а дату дали ошибочно? Позвонила, говорят, мол, надо ещё раз перезвонить (работница ещё не пришла). И опять непонятка - перенести дату или ехать позже... И вдруг вне привязки к данной теме решила посмотреть недавно присланное письмо (я на днях его читала, но не поняла о чём оно конкретно, о каком кейсе). А сегодня вдруг поняла: оказывается в том кейсе, ради которого я раздумываю, ехать или нет - мне уже отказали! Ну дают! В кейсе отказано, но по организациям продолжай ходить! Типа, оно мне больше делать нечего, хоть этим себя занять! Теперь непонятно, зачем мне вообще было надо туда ехать, если они решение принимают раньше, чем я обошла все обязательные инстанции-организации. Такая вот система... Но зато обратила внимание на вот это "понарошечное отношение" к направлению, на которое смотрела утром и не могла ощутить энергию, чтобы начать собираться для поездки. Припомнила, что такое состояние довольно частое. Только я не выслеживала его специально с целью "начать использовать" по делу. Недавно вот испытала, хотя и раньше уже встречала и отмечала. А именно? Мы с сыном рассусоливали, как бы организоваться в данном положении. Если продать квартиру (я чувствую, что было бы очень хорошо продать прямо сейчас), то где жить. В наёмной будет ещё дороже, чем в этой (несмотря на все повышения последнего года). Если дадут государственную, то в какой-нить жопе мира - может в чернушной глуши, а я не хочу уезжать от моря и русских продуктов. И вот сынко толкует, мол взять машину и направиться по избранным штатам, чтобы пожить в кажом месте по паре недель и прочувствовать атмосферу, и уж если выберется, то и уехать нахрен с Н-Й, где стало так дорого, что просто караул. И вот я слушаю его идею, а сама ощущаю конкретно типа "просто трёп", без никакой сцепки с моей реальностью. Это самое понарошечное мышление. На другой день говорили о переезде типа на несколько лет для поработать (к примеру в Европу или Австралию) - на мысль о переезде в другую страну - понарошечного ощущения не возникло. Как будто нормально разговариваем. Стала сравнивать, и припомнила, что от одних разговоров возникает ощущение взбодрения, от других - пусто. Понимаю, что в одних направлениях энергия на "планирование" идёт, в других - ничего. После некоторых энергия прямо будоражится. Вот как было насчёт Кубы. И что продолжает удивлять: за ради недельного посещения Кубы я продолжаю учить испанский. Это чего - нормально? Это совершенно НЕ НОРМАЛЬНО. Откуда и с какого перепугу идёт энергия? С какой колокольни - не имея энергии вообще ни на какие желания, я сдуру трачу часы на то, что мне нахрен не пригодится, ведь для посещения Китая, к примеру, мне бы в голову не пришло учить китайский. Но... сколько уже месяцев я всё ещё продолжаю? Хотя и плоховато, поскольку задолбало распознавать спряжения глаголов. Это я всё к тому, что на данном этапе - хочу поставить подкорке задачу, чтобы подогнала мне... Чего? Пусть подгонит осознать разницу... Пусть обращает внимание на "пустотность" обязанностей и планов. Если я должна куда-то ехать/идти, но - ощущаю пустоту (понарошечность), то пусть посылает сигнал "обрати внимание на пустотность=тщетность данного плана". Если буду строить планы или рассматривать варианты будущих движений, то пусть ОТМЕЧАЕТ есть ли в них наполненность, а именно - приподнимает ли рассуждение энергию, или при данных мыслях - полный штиль, или и того хуже - понарошечность. И кстати хорошо бы рассмотреть не является ли понарошечность тоже видом транса - очень вероятно что так оно и есть. А именно - когда организм не может внутри себя просчитать/рассмотреть полезность чего-либо, тогда он испытывает состояние "понарошечного действия" (так ребёнок стал бы поддакивать родителю, если бы был вынужден говорить то, чего не чувствует или не согласен, но боится проявить перед суровым родителем). Значит, понарошечность - это когда "мне не нужно", но я понятия не имею почему именно, ведь умом я знаю, что это НУЖНО. Вопрос тут в том, чтобы различать, когда организм капризничает (из упрямства не хочет делать чего-то), а когда ПРЕДЧУВСТВУЕТ бесполезность. Тогда чем ярче ощущать понарошечность, тем лучше. Чтобы не тратить время на бесполезные траты энергии на пустые походы, когда они уже "отмечены печатью проигрыша". Кстати, к доктору, к которому я недавно не пошла и позже узнала, что он не мой - меня всё же записали, не предупредив. Так я оказалась в кабинете, поняв что это всё же не мой доктор и не годится. Он и подтвердил, мол, с такими проблемами не работаю. А моего всё ещё нет (но зато - догадалась, что возможно оно и к лучшему: у меня появился иной план, где грамотный доктор уже не нужен). По сути: и тогда не пошла - потому что не было энергии собираться (организм не захотел идти). И сегодня - сначала не стала собираться, а потом узнала, что поездка не нужна, поскольку решение на мой счёт уже принято. По-сути №2: Выходит, что организму испанский зачем-то нужен (наверно впереди настоящее приключение, поскольку я собралась помирать и понятия не имею, зачем бы он мне сдался). Выходит, что... если на переезд в другую страну энергия таки появляется, то... уж не знаю что и думать... По-сути №3: Понятия не имею, чего происходит, но как минимум - буду следить за энергией, когда снова встречу понарошечное отношение на какую-либо тему. Хочу поставить такое дело себе на службу. В частности, это отношение стало постоянным в вопросе устроиться на работу. Хотя резюме я таки сделала, но далее дело не пошло.
omni: admin milapres оказывается в том кейсе, ради которого я раздумываю, ехать или нет - мне уже отказали! Ну дают! В кейсе отказано, но по организациям продолжай ходить! Типа, оно мне больше делать нечего, хоть этим себя занять! Мне показалось, что они ждут заключение врача. На основании заключения могут предоставить помощь. Если ты ранее подала какие-нибудь справки и заключения врачей, то они всё равно ждут последнего на данный момент, чтобы обосновать своё решение. У нас такая же фигня, если не хуже. Всё приведено к единому мировому стандарту. Вчера только поразило откровение дяденьки: Слушать с 15:05 по 18:25 https://www.youtube.com/watch?v=nalKTq1S1MI Желаю Здравия! Спокойствия и Удачи!
admin milapres: ждут заключение врача. На основании заключения могут предоставить помощь Так и я полагала - по здравомыслию. Иначе зачем бы на бумагах написано, что посещение обязательно, и если не пойти, то это может стать основанием для отказа. Но оказалось не так. Дата отказа была раньше на несколько дней до назначенного приёма. Я уже даже не расстроилась. В гос. организациях ошибка на ошибке сидит и ошибкой погоняет. И хотя помощь ожидается взаймы (если имеешь моргидж, то уже помощь не оказывают, несмотря что квартира принадлежит не мне, а банку, и выплаченные суммы обязана буду вернуть. При том, что все знают, что кооп это не владение квартирой). Наверно опять поеду "судиться" - это быстрее, чем пробовать чего-то выяснить в организации. ********* А пока суть да дело, я закончила очередную картину. Назвала "Надежда". Обнаружила, что это похоже первая картина, которую я хотела бы повторить. Наверно это значит, что тема не исчерпана. Или я делаюсь профессионалом (они завсегда одно и то же ваяют, только под разными углами и в разных пропорциях. Стало так: хотите пейзаж с цветами - покупайте у художника К, хотите лицо во всю раму - у художника М, хотите обнажёнку - у мистера Ф, абстракцию - у художника А, Б, В, С, Г, Ж...). А у меня не было темы. Были задачи, с какой целью появлялась картина. И этой целью Не было усладить взор зрителя. Картина должна была служить для чего-то более ценного, чем отвлечение от бытовухи и ласкание взора. Хотя... Если ласкает взор, то однозначно ласкает зрителя, а разве ласка не лекарство? Ласка на самом деле великое дело... Эффектно получилось. И материал есть для повтора. И вот пришла мысля, что ранее я по-сути на продажу ничего и не делала. Иконы я шила для того, чтобы "руку набить". Далее шила, чтобы иметь коллекцию (чтобы сделать имя), позже с рунами - для себя, ещё позже - для инвестмента (когда Готье и Вивьен, мне они не нужны), маленькие для количества в коллекцию и чтобы отработать композицию для будущего применения. Собственно, вот как обстоит дело. А Надежду мне и продавать не жалко и выглядит вполне приемлемо. Удивило, что каким-то боком не замечала, что шью не на продажу, а для себя (до сего дня). Оказывается, у художника-человека слишком много личных задач, которые он решает прежде чем зарабатывает. И похоже, что я вот только что догадалась, чего нужно публике (если не сувенирную поделку). Похоже, нужны ссылки-отсылы к памяти. Туда, где в человеке тоска по чему-то былому стабильному и прекрасному, которого больше нет. Одних привлекает отсыл к фантазиям о прекрасном (потакание фантазиям на заданную тему), другим - отсыл к истории, в былые годы которой ("были люди в наше время") человек узнал бы то, о чём он в курсе. Вот почему люди без конца "перепевают всеизвестные мотивы" - это отсыл к памяти, к историческому примеру, который греет. Раньше я полагала, что перепевают, чтобы примазаться к знаменитому или потому что своего ничего сделать не могут. Но оказывается, если хочешь продать, то примазаться важно для угождения покупателю. Если он не ощутит "ссылку", то не испытает "сладостную ноту" из памяти, а значит - пройдёт мимо. Останавливает только узнавание (этому пока не дали названия, но оно воздействует неконтролируемо). Отсюда следует, что в картине должно присутствовать то, что зритель узнает. А это что? Отсыл к легендам, мечтам, известным образам, известным приёмам старых мастеров, традиционным темам, цветовым гаммам картин прошлых знаменитостей, и хорошо бы создавать отсыл туда, где поиск себя и смысла жизни - традиционный смысл искусства. Короче, нужно обсасывать косточки тоски по прекрасному, в которое человек верит. Тогда это захотят купить. Как минимум это указка для автора, куда ему обратить внимание во время поиска идеи картины. Настоящим творцам этого конечно не нужно, они работают для контакта со своими неизжитыми желаниями. Но для прожиточного минимума нужно подлизываться к публике. Хорошо ещё, если автор не лижет жопы забогатевших уродов, что стало очень современным... Тут ясен пень нужно всё же сохранять авторское достоинство. Сын говорит, мол, начни писать красками - быстрее, может тогда заработаешь. Только там теперь такие технологии, что наверно нужно век изучать... Учиться не хочется. В своём я хотя бы вне конкуренции. Позже начнут повторять, тогда придётся конкурировать со своими же последователями. В общем, пока всё хорошо. Только заканчивая картину организм тут же начинает сканировать на тему следующей и опять получается тянущая неудовлетворённость состояния. Это внутреннее сканирование-поиск темы тоже ощущается некоторым дискомфортом. Думала, вот закончу - поживу как человек, но не тут-то было... Ещё в раму не оформлено, а уже идёт поиск очередной темы. В самопознании такого нет. Там, если случилось открытие, то либо идут каскадом следующие в связи с предыдущим, либо устанавливается явное удовольствие покоя. Вероятно с этой картиной намечается "каскад" - поскольку готова повторять, это должно вывести на какую-то "колею"-открытие. Да, очень вероятно... Во всяком случая чувствую ожидание "открытия" (не знаю чего именно). Касательно здоровья - перестала заботиться. Не болит - из сердца вон. Вчера почти разобрала завалы на рабочем столе и вокруг. Это верный признак хорошего=правильного полёта.
omni: admin milapres Дата отказа была раньше на несколько дней до назначенного приёма. Да это просто игра такая, победитель (государство) получает всё. А можно ли тебе оформить досрочную пенсию? Или это не решит проблему выплаты долга банку? Извини, если что.
admin milapres: omni Да это просто игра такая, победитель (государство) получает всё. А можно ли тебе оформить досрочную пенсию? Думаю, уже узнала бы, если бы что-то можно было сделать - столько я обошла организаций. Фишка в этой стране такая, что мы имеем только "право" - куда ни кинь, повсюду право, но когда коснёшься его реализовать, то оказывается, что получить что-то может кто-то другой, а тебе - не положено. Где вообще видано, что имея лишний долг банку - больше не имеешь право на помощь от государства? Однако, когда банки должны вкладчикам, то государство приходит к ним на помощь и долги банка сбрасывает со счетов (с наших карманов, значит), а банк получает возможность начать всё с чистого листа - без долга населению. Позже лоеры начинают бороться за "права клиентов", после нескольких лет борьбы - высуживают некоторую сумму, которая как раз покрывает стоимость их борьбы. А клиент был нужен только для того, чтобы подписывать документы, якобы осуществляя свои права. В лучшем случае за годы чтения и подписывания петиций и слушаний в судах клиентам дают по 20 баксов по выигранному кейсу. Так когда я на маркете во время обвала потеряла тонну накопленного за 10 лет, мне как раз пошли письма от лоеров, чтобы подключиться к толпе обиженных вкладчиков, на что мне было разъяснение от банковского работника-советчика во вкладам. Систему обрисовал, а далее как пожелаете, мол... Поскольку я уже бывала-пробовала судиться по поводу нелегального выселения, то немного знакома лично с тем, как осуществляются "права". И оказалось, что здесь нет опоры за здравый смысл ВООБЩЕ. То есть: то, что мы все подразумаваем по здравому смыслу - не имеет вообще никакого значения. К примеру, если вашу квартиру подожгли, то потеря чеков за купленные вещи в квартире станут причиной отказа возмещения убытков. Даже если виновник будет известен, то возмещения не будет, поскольку они не смогут высчитать сумму. Логично? Конечно. Но где здравый смысл? Даже ПОЛНОСТЬЮ опустошённая квартира не стоит ничего, если нет суммы, которая была ба зафиксирована на документе. В деле по возмещению потери трудоспособности тоже примерно так. Справок о состоянии здоровья не дают, потому что тогда нельзя выписать из лечебного заведения. А без справки нельзя доказать, что болела. Можно только одно - ссылаться на диагноз, а диагнозы в списке, по которым "положено право". Если моего в списке нет, значит не могу доказать, что болела, даже если практически не вылезала из больниц. А в больнице как раз за год с лишком не смогли установить диагноз вообще, а не только то, что мой не совпал со списком. Такое дело. Я уже не сильно и обижаюсь, я - реагирую. В частности начала думать чтобы перестать платить налоги, или уехать, или что-то предпринять... Уважения к стране полностью исчерпалось. Напротив, я чувствую, что страна захвачена мафиозными структурами, и население под прессом угнетения. Потихоньку страх "потерять всё" улетучивается, как улетучилась вера в лучшее будущее. Остаётся только реальность, в которой (как в тюрьме) есть свой порядок и режим отношений. А это значит, когда ебут, то нужно расслабляться и получать удовольствие. Другое дело, что хошь-не хошь, но организм РЕАГИРУЕТ. А это значит, что гражданин из меня более никакой. Типа, это напугает ежа голым задом. Так бывает, человек намучится получить помощь, а потом даже если добьётся, то благодарности уже никакой. Так и живём-с... ******** Несмотря ни на что я ощущаю непонятно откуда налетевшую окрылённость. Возможно, это всего лишь реакция на правильно проведённый день (когда сделала запланированное без привычных энергетических заторов). Но возможно, окрылённость - реакция на последние мысли, на догадку по поводу себя, ранее не имевшую ориентацию на продажу картин. Начала ориентироваться на стучащее сердце. Если во время отправления заказа почувствовала, как сердце начало стучать, то отметила и... изменила заказ. Конечно, не знаю пока или оно поможет, но сам факт "практики" может дать определённую эйфорию. А вообще утро оказалось очень радостным. Откуда-то навеяло-вспомнилось, какая я была молодой - не в смысле красивая или что-то вроде того, а в смысле внутренней веры в себя. Та самая религиозная вера в свои возможности (воспоминание-чувство), выходит, дало ощущение простора для деятельности. Такого, будто горизонт вдруг просветлел, и открылось что вокруг - вместо привычного уже обложенного туманом "своего места" - свобода, ширь и простор, и будто я уже не в конуре типа "тварь дрожащая", а "право имею"... Не знаю, что это. Может это и есть - "пожить как человек"? Я жеже между картинами, пока в раму не оформлю - новую не начну. Что-то в последней картине всё же странное. Не могу распознать, что именно. Потому она типа "манит". Нет в ней чего-то стабильно устоявшегося. Может потому что не закрыта под стекло? Время покажет, конечно. Но на сейчас я пытаюсь оценить "дитя", типа где и как оно будет жить. Странно, но почему-то на жизнь детей мы не смотрим, как на "завершённую картину", а ведь - при желании - можно было бы... Но почему-то у детей совсем не просматривается "горизонт", как будто дети - что-то не имеющее завершения. Не странно ли? Причём себя я в сыне точно не вижу, в смысле - своего продолжения. Интересно, кто-то ощущает детей, как ПРОДОЛЖЕНИЕ себя? Не умственно, а в зоне ощущений. По-моему родители чувствуют детей, как принадлежность себе. Но это не продолжение: мы же не думаем, что шкаф в спальне продолжит нас после нас? Так и с детьми - они часть собственности, как брат, мать или кузина. Часть принадлежности в окружающей реальности, а не продолжение. Но может кто-то ощущает именно продолжение? Интересно бы испытать, что это за ощущение такое. Картины тоже не ощущются продолжением. Или типа "знаменитость", если бы она случилась - ни разу не имеет отношения ко мне лично. Обалдеть. Люди жаждут знаменитости, а она никак не похожа на жаждуемую награду за труды. Наверно, хорошо было бы просиморонить, на что похоже удовлетворение-награда за прожитую жись. Каковы были бы ощущения в тушке. Жалко уйти, не распознав хотя бы вкуса такого удовлетворения. А вообще, я часто сравниваю ощущения от картин. От некоторых "пусто" ощущается сразу, как только закончены (было таких несколько маленьких). Но вот сравнивая большие - они тоже совсем какие-то... как бы это назвать... как будто разные уровни... вроде энергии либо "более заземлённые", либо лёгкие что ли... Но вот - моё ли состояние, заложенное внутри, создаёт эти тяжести-облегчённости, или цвет/текстура тканей самих картин? Мне хотелось бы ощутить (как косточки состава скелетика) поотдельности, где моё излучение светит, а где материал создаёт иллюзии. Художник это человек, умеющий создавать иллюзии (из земных материальных средств). Интересно, видят ли иллюзии животные. К примеру, собака может увидеть мираж или нет? Однажды, в студенчестве (тогда я ночами делала домашку) рисовала натюрморт (карандашный рисунок), где на столе лежала вилка. Дык вот, помню: рисую вилку, а сама уже почти засыпаю, ну и... с листа от ластика катушки нужно стряхивать (чтоб не мешали под карандашом), а я стряхнула рукой катушки и... ну давай "стряхивать" нарисованную вилку! На этом и проснулась, когда стряхивала... Так впервые заметила, что тушка может рисовать на автопилоте, когда мозг уже наполовину спит. Но на самом деле это обычное дело, только не всегда бывает так заметно, что "стряхиваем нарисованную вилку". Как правило, человек не замечает, что он только что сделал, если это было на автопилоте. Вот бы кошка увидела нарисованное блюдо с молоком и стала бы пробовать полакать молочка... Но насколько я знаю, они только на реальные предметы реагируют - например на отражение себя в зеркале. А на иллюзию в картине - это вряд ли... Ну вот и ладушки
полная версия страницы