Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 287, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 All

omni: admin milapres Очень вероятно, что стихи пишутся тогда лучше, когда автор погружается в энергии тех самых прошлых вопрощений, где пережил ужасы. Тогда и слова описания выплывают вполне себе достойные ужасов. Может, ещё детские впечатления от рассказов взрослых или же из книжек навевают такие описания. И непонятно, насколько окружающие могут видеть дальше самого поэта. А он ведь наблюдательный, видит больше других. Вот и повод выразить свой протест. Огнём, мечом и прочими ужасами "разжечь сердца людей". Для их же пользы. Чтобы просветить. Воспоминания дочери почитал: https://royallib.com/read/efron_ariadna/o_marine_tsvetaevoy_vospominaniya_docheri.html#0

admin milapres: Воспоминания дочери Цветаевой оказалось (в доступе) слишком формальным. Почти ничего... Зато есть типа дневников - но читать не пошло. Это надо любить тусовочные разборки, так много перечисляется имён, с которыми все друг с другом пересекаются. Это прямо комунна какая-то! Где-то комунна по употреблению дури (недавно фильму смотрела), а там - общая семейка поэтов и писателей века. Практически то самое, что в Париже - тусовка импрессионистов: течение породило целую гроздь "гениев". Через пару столетий к гениям был причислен любой, входившый в их круг. А как те круги "клеились"? - В те века были традиции: укради, но выпей - ежедневно зайти в кафе, чтобы повидаться со своими. В те времена "гениями" их делало ПРИЧАСТИЕ к определённой тусовке (в определённом месте) - на Монмартре или в галерее или где они там собирались... Их ведь там уж наверно подкармливали? Бытует мнение, будто артисты выбирают и "начинают встречаться" в каком-то кафе. Или в гостиной "мадам"... Но сдаётся мне, что не артисты выбирают, а кто-то иной = хозяин галереи или кафе. Кто-то побогаче создаёт территорию, где "детишкам века" делается теплее, чем дома, и где тешат их амбиции. Там и начинают зарождаться будущие гении. Кто-то делает инвестмент в будущее и тщательно следит, чтобы будущие гении занесли его имя в историю (кому-то дать кредит, кому-то руку помощи в трудную минуту) Есть у некоторых такая тяга - оставить след в истории. В таких тусовках общая атмосфера настолько желанна, что туда втягиваются случайные гости или друзья - начинают пробовать писать. Так тусовка плодит своих адептов. Если сама тусовка обретает статус исторического события, то все её составляющие участники со временем начинают подаваться историками, как гении. Раньше я думала, вот же был век - столько гениев жило одновременно и (из-за того, что гении) знали друг друга, и дружили. Теперь понимаю: дело не так в "веке" как в традициях тусоваться по-семейному, но на людях. Эта же традиция породила мафию и уж наверно много чего ещё исторического... Оно, конечно, большие семьи как уважаемый главный смысл существования... Именно эта клановость - когда пошла в народ, то в частности - образовала русло в искусство. Эта семейственность и выразилась в групповых попирушках художников прошлого века. Ясное дело, породив эгрегор - покровительствующий расцвету искусства. А уж под покровом эгрегора рождались и поэты в России и импрессионисты во Франции. Самой мне читать свидетелей того времени трудно, поскольку сильненно щемит зависть к такому образу жизни. Хочется чмарить, чтобы хоть как-то облегчить свою несостоятельность. Одновременно у меня отсутствует обожествление кого бы то ни было, а значит нет почвы для личного интереса к "милым деталям" их бытовых будней. К тому же создаётся впечатление, будто "вот же живут люди!" в то время как я прозябаю. Ясно дело, мне не довелось быть частью семейного клана - из этой люльки я выпала раньше, чем могу вспомнить. Видела эту люльку на фотках, где совсем маленькая, на руках брата и другие фотки - там была атмосфера, а в реале - ничего не помню. В итоге - моя память, видать, генетическая - она и болит, вызывая зависть. Так что я предпочла ничего не вычитывать ни про Марину, ни про её "люльку"... Но на самом деле если бы написано было читабельно, может и читала бы - поди знай... Наверно идея данного форума тоже выросла из этой моей тоски по семейному клану... Я всю жись, сколько себя помню, чувствовала себя ВНЕ семьи. Мне было завидно не так чтобы "вон у них мужья и дети", но той атмосфере родства, которой судьба мне не дала. Когда историки пишут, мол, у него был характер "отдать последнюю рубаху" = описывают как раз эту атмосферу семейственности. Люди, выросшие в такой атмосфере - другие. Ну или я проецирую, выдавая желательное за действительное. Короче, самое большее, чего мне не довелось испытать за жись - пожить в такой атмосфере. Хотя мимолётно - всё же попадала (диссиденты, художники в Москве, монастырь буддистов, греческий монастырь, больше не помню)... На днях копалась в своём "богатстве" - в ящиках с бусами и всякой мишурой, которая якобы "может пригодиться для творчества" и подумала: вот не могу выкинуть, но не использую - время таких бус ушло. А после меня это всё равно будет на помойке. Если бы это пропало так, чтобы не я выбросила, то и не вспомнила бы... Так мы и живём. Люди и события пропадают из памяти, но если всё же сами не пропали, то "жалко выкинуть" и содержим их - помним и хочется узнать, что у них и как. Не хочется "оказаться на помойке" как те бусы, которые не пригодились и от которых избавились, чтобы освободить место. Если забылось само, то как-то приемлемо, а если выбирать - не могу выбрасывать. И держу свои "сокровища", хотя умом знаю: никогда мы больше "дружить не будем", время ценностей уходит, они устаревают и делаются несовременными данности. В моей современности стало совсем пусто. Куда ни глянь - как в экран: там кто-то куда-то едет, а мне не надо, там опять пьют и едят и ораторстуют пьяными голосами, а мне не надо, там ругаются, потом будут мириться, там ремонтируют и строят на века, а мне тоже вроде странно - потому что "все бусы всё равно скоро будут на помойке". С начала недели была температура (38.3). Если бы не сопли и кашель испугалась бы, что опять пора в больничку. В этом сезоне не купаюсь, вот и результат - простуда. Не могла закрыть окно, когда на той неделе мороз и ветер штормили, тогда и простыла - от перепуга. Когда заболеваю, то первое что чувствую - апатию к любой деятельности, и неестественность зарядки. Аппетит тоже наконец замолкает. Захотела ответить на вопрос, стала ли продолжать шить картинки, если бы приняла, что так и не сумею их продать. Ответить не могу. Прорабатывать страшно.

omni: admin milapres Так мы и живём. Люди и события пропадают из памяти, но если всё же сами не пропали, то "жалко выкинуть" и содержим их - помним и хочется узнать, что у них и как. У них всё хорошо. На твою такую глубинную тему вспомнил стихи Евтушенко:"Людей неинтересных в мире нет..." Продолжаю читать воспоминания дочери. Сразу не разберёшься, "кто там на ком стоял". Непривычный слог. Зато понравилось, как первый и последний раз видели Есенина. О секретаре Л.Толстого, пришлось отдельно почитать. Вот ты о своих запасах разных бус, а я тут же вспоминаю, как Ариадна делала игрушки на новый год. В общем, целая эпоха людей, о которых не знал. Сегодня только прояснил, кому Марина Цветаева посвятила стихи: «Мне нравится, что вы больны не мной…». Сама Ариадна отсидела 16 лет в лагерях. Такие дела.


admin milapres: Бардак дома зашкалил за пределы... Шью очередную... Чувствую будто зомби... С одной стороны - шить хочется, с другой - злит чаще, чем допустимо, с третьей - само качество такой "работы" не может более быть приемлемым - это должно прекратиться. Но когда я спрашиваю, что именно будет прекращено - в ответ у меня второй день течёт не только из носа, но теперь ещё и из глаз... Внутри я чувствую одновременно покой (от слова покойница) и одновременно оплакивание чего-то - вернее всего. Я пью кофе с халвой и втягиваю носом, и констатирую, как снова и снова собирается в глазах и выкатывается, скользя по щекам до подбородка. Вытирать некогда - я наслаждаюсь жизнью, я пью кофе. Мне его нельзя чаще чем один раз утром. За окном впервые за неделю светло. Смотреть на облака там приятно, только жаль, что они слишком быстро меняют очертания. Вот только минуту назад были белыми барашками на ясно-голубом, но отпила ещё из чашки, вернулась наблюдать за ними, а там уже голубого и не видно - уже белёсая дымка, и жаль. А ещё жаль наблюдать подольше, потому что время уходит, а я никак не могу сообразить - продолжать наслаждаться жизнью или - облом: изменится весь фон наступившего утра, потому что оказывается хоть и суббота, но у меня назначено ко врачу. Можно перенести, а можно успеть... Если из глаз так течёт, значит что-то происходит. Значит нужно дать этому вытечь. Но как? Проработка не зацепила ничего, она даже не тронула того, что за слезами. Не хочет туда лезть. Или не может. Пока готовила кофе - тельце захотело танцевать. Медленно так начало кружиться посреди кухни, вероятно спонтанно отпуская то, что поднялось. Я чувствовала, как отпускаю... Полегчало. Но ненадолго. Раньше я бы сразу вскинулась, чтобы "догнать" - выследить исток, а теперь вместо "выследить" - сразу течёт из глаз. Организм понимает, что за этим стоит - за всяким выслеживанием неприятие вредителя. Но сам вредитель как раз качается по кухне и тихо льёт слёзы. Выслеживать его довольно глупо. Его остаётся только жалеть. Дело было в том, что выслеживая всякое разное, я познала столько, что теперь оно печалями вытекает из глаз. Просто: как из губки, пропитавшейся набухшими непогодой небесами. На любой вопрос - они по привычке кружатся, выступая на вид то тут то там - я тут же узнаю ответ. Но ответы не помогают - они как раз вызывают новые потоки из глаз. Снова и снова из глаз катятся горячие капли... Вероятно я оплакиваю то, что вынужденно оставляю. Иначе с чего бы оно плакалось, если бы не вынужденно? Но так же вероятно, что это дело химии организма. Я всю неделю болела соплями, горлом и недомоганием. А тут ещё бардак... Если бы не он - никакая химия не устроила бы данного явления. Но есть и ещё причина. Только организм не хочет искать. Он помнит, как оно бывает. Поиск обычно заканчивается тем, что человек выбирает себе не так правду, как то, что его окрылит на данный момент. Ему не нужна правда - ему нужна пилюля веры в возможность достигнуть цели. Он придумывает себе "путь" - пишет надпись "завтра я буду жить по-другому!!!" и всё. А наутро живёт, как жил. Ведь главное - путь в счастливое завтра он уже "открыл"! Открыл, когда придумал идею (которую не в силах осуществить). Я уже сделала это утром - когда почувствовала приближение потоков из глаз. Определила-назвала нещасте: Оно называется двумя бедами 1) Неумение выходить из деятельности, которая захватывает (нужно бы уметь, нужно высвобождаться когда страсть захватывает в объятия что тот крокодил) 2) Нужно придерживаться Верховного Рулевого - деятельность обязана быть эстетична. Нельзя забывать об эстетике в стиле работы (если бы я это помнила, то сразу понимала бы: если что-то в процессе работы/деятельности злит, значит я выпала из эстетического парения творчества = значит я уже лечу фанерой над ПарижОм. Значит это ошибка. Раньше или позже я её обнаружу и буду выкорчёвывать. А значит - жить тяжело, мучительно, бессмысленно, гадко и стыдно) Так, осмотрев готовые работы я почти не увидела гадкого и постыдного, но одновременно узнала, что оно там БЫЛО и было его МНОГО. И всё было выкорчевано! Но за счёт чего? За счёт моей жизни! За счёт МОЕГО времени, когда я не была счастлива в парении творчества. Я пахала! Но зачем? Это же нельзя делать. Если пахота видна из произведения - это удручает-отпугивает-утяжеляет и угнетает зрителя. Не говоря уже о создателе, который зря пыжился - дурак дураком - мучил себя, сам этого не осознавая. Когда я работаю, то пашу как тупая маньячка или отупевший адепт. Ясно, что я лишь изредка вспоминаю о парении. В итоге - упахавшись вусмерть, я раньше или позже воспаряю: срываю тонны накулёманного слоями утерявшего всякую эстетику говна и накладываю заново, отбросив закабаляющие грабли страсти, и свободная от страха... В итоге в готовой работе остаётся не более 20%-30% от того, что в ней успело побывать. И даже это оставшееся выглядит порой всё же тяжеловато. Но хотя бы пахота не видна (для меня, упахавшейся вдупель). Кстати, пахота довольно быстро забывается. А ведь она была - жизнь проходила именно в ней. Другое дело, что это и есть ОБЪЯТИЯ СТРАСТИ, а кто когда сожалел о времени в объятиях с возлюбленным? В объятиях время летит как птица. Даже если многое злит... Так о чём я плачу? Я плачу за то, что растратила все силы в объятиях страстей и теперь танцую одна. Что последняя страсть начала злить больше, чем радовать. Что не могу больше верить в "путь наверх" и не могу даже наслаждаться наблюдая за облаками, потому что рабыня не имеет такого воспитания чтобы не карабкаться "к свету", но просто "жить". У рабыни есть понятия - разве это не достойно оплакивания? Она хочет жить по-понятиям. Но кто там живёт у неё внутри - каковы ЕГО понятия? И сразу хочется свернуть на наезженную колею и начать представлять идею, что человеком живут внутренние силы, как снаружи его вертят внешние силы. Типа: всё природа - энергии и духи, одни долбят его фрикциями изнутри, другие снаружи. "Туда-сюда-обратно тебе и мне приятно"... Фишка же в том, что в каждом случае (когда хочется что-то как-то изменить) человек роется в черепе, чтобы вытащить "кролика из шляпы", и достаёт - припоминает - строго ту идею, что подсахарит его трудность бытия. На сейчас. Завтра он вытащит другю идею. Потом другую. Через годы он вернётся к бывшей. В целом охапка его "цветов жизни" не слишком уж и большая. Почему же человек не помнит, что уже доставал всех своих "кроликов", полагая их "открытиями века"? Да потому что ему не открытия нужны, а именно ПРОЦЕСС доставания "кролика". Ему нужна манипуляция сознанием.

omni: admin milapres Ты так прекрасно всё описываешь, такие твои интересные наблюдения! Искренняя благодарность за твои тексты-мысли! Спасибо!

admin milapres: А мне полегчало. Пока писала - выскочило это понятие - эстетика. Если есть естетика, то есть и парение. Если кончается что-то одно, то автопилотом уже нету и другого. Раньше я не связывала. И если парить как-то забывается, то помнить о эстетике движений много легче. Фишка в том, что я опять замутила картинку. Я шью как заведнная уже не потому что верю в великое искусство для дорогих потомков - типа, чтобы история помянула Репку когда она будет в гробу в белых тапках, и даже не ради будущих денюжек, в которые я тоже верила до последних месяцев (всю жись верила - равно как в погоду: не важно, какая сейчас = хорошая погода всё равно Будет. Эту свою веру я открыла совсем недавно. Я даже не подозревала что это голимое религиозное чувство). Я полагала это предчувствием. Так вот я опять замутила картину ненапряжно - как-то понемногу-понемногу, от нечего делать. А когда уже стало видно всю идею, вот тогда и началась пахота. Оно и понятно. Пока я делаю отдельные участки - всё идёт нормально. Но когда начинается стадия собрать воедино милион мелких деталей, тогда мне пипец. Я голимо НЕ ЗНАЮ, как и куда чего присобачивать. То есть я нашиваю автопилотом, а потом угадываю какая туда пролезла идея. И частенько оказывается, что идея мелкого украшения не подходит к идее крупной, внутри которой будет мелкая. Так прекрасно нашила на фигуру квадратную горловину и стала довольна, а потом - ушила сделала трапецевидную и опять стала довольная, а потом отметила, что линия горловины "пляшет" и "проваливается" и ничего к ней больше не прилегает - очередные идеи должны вырастать из предыдущих. А из некоторых ничего не растёт, сколь ни выжидай. Улучшала-улучшала, а потом глядь - уже не видать эстетики. Заторкала и стало "не радовать". Всё распорола. Переделала всю линию. Чего-то как-то оказалось ошибкой. Через день догадалась: квадратная горловина не сочеталась с украшениями, которые намечались. Потом украшения оказались не того типа для образа лица на портрете. И отлично выполненное украшение пришлось распарывать. Потому что каждая деталь на картине является ссылкой в "копилку памяти", и если одна ссылается на 15 век, а другая будет ссылаться на 20 век (вместо мадонны на кокотку), то я всё равно это позднее просеку и не соглашусь (и буду пороть даже если будет сшито красиво). По сути, я делаю картину, но понятия не имею, чего и как в ней сооружу. Ясно, что это охренительно рабски и ни в какие ворота. Мой организм вводит символы, в то время как сама я ничего про них не помню. Я узнаю символы, когда они уже видны, а не тогда, когда придумываю дизайн. Короче, работать обалденно трудно. Из-за потерявшейся памяти в том числе. После прошлого написалова стала припоминать, когда кончилась эстетика - типа, когда рабочее помещение превратилось в бардак. Пришла к выводу, что зря наговаривала: бардак тоже имеет свою эстетику. Только нежелательную. Сразу перестало раздражать. И недавно бардак разобрала (заняло меньше дня). Сожаление тоже ушло. Приняла для себя что возможно больше шить не буду. Изменёнка больше не рулит. В случае, если доделаю эту последнюю - можно вообще сделаться просто человеком. Если смогу конечно. Я никогда ещё не жила просто человеком. Вообще никогда, даже в Москве с самой юности - всегда знала, куда иду. Если перестать идти, то даже не знаю, зачем жить-то? Люди живут "в колее", им не приходится РЕШАТЬ зачем оно им надо. Они изнутри ЧУВСТВУЮТ это "надо". К примеру, чтобы утром зайти в душ, позавтракать, одеться и ехать на работу - им не нужно себя "мотивировать" и решать задачу "надо ехать" или нет. И так по любому движению. Никто не выбирает действия: они сами сигналят и их выполняют. А со мной что-то случилось. Например, я знала, что в субботу нужно ко врачу. Но... у меня же чего-то разладилось - хотелось "досмотреть кино", и я ко врачу не пошла. Позже оказалось, что моего врача нет в стране - он после отпуска не вышел ещё. Не знаю, может мне лучше к другому и не ходить пока. Но по-любому я сегодня ездила в "суд". Встала за пол-часа до будильника. Помылась и голову помыла, оделать, перекусила остатками вечерней еды. И поехала. Документы подготовила с вечера. Сама еду, сама вижу отражение в стекле: ничо так тётка такая вся расхристанная. Куртка мешком, распахнутая, волосы во все стороны - чисто чумичка. Вот, - думаю, - это теперь я такая? По сторонам не смотрит - наверно не выспалась, нет энергии, из дома не выходит, дык уже по улице идёт как будто в другую страну попала. Внимательно так соображает, куда идти... Короче, никогда бы не предположила, какая я стану. Я выглядела так, как будто совершаю важненное дело жисти - целевое деяние! На самом деле ничего сложного в этом деле не было, я просто не помню, как их делать все эти вещи. Я делаю наугад, а не по памяти - такое чувство. Хотя в былые годы проходила в тысячу раз сложнее задачи. В целом за последние дни сделала несколько звонков - все успешно и сегодня одно дело успешно, а в суде не совсем, потому как они сами там не подготовили документы, назначили приходить повторно. Ловила себя на мысли, что не озабочена тем, что делала. Так странно и непривычно. И непонятно, а чего раньше так вот - не могла что ли? Почему всегда какой-то внутренний невроз, страх, старание... Сейчас такое чувство, будто я не делаю, а наблюдаю как оно идёт. Сначала наблюдала, как моюсь - вообще не торопясь ни разу, потом как ем и допиваю вчерашнее кофе, потом как затормозила и вспомнила что стою у двери, не взяв ключи. Решила обдумать и найти где-то спрятать запасной ключ... Потом как пыталась учить испанский в метро, но организм напрочь не вникал, потом как спокойненько чапаю по незнакомым улицам - так же я могла бы идти где-то в Индии или Кубе. Потом как внимательно слушаю судью, понимая процентов на 60-70, потому что она говорит быстро и делово. В общем, чего бы я ни делала - вижу себя снаружи. Как-то так, что чувствую внутри, а расцениваю как будто глазами снаружи. Я совершенно не в себе. И понятия не имею, как бы это (и надо ли?) забраться обратно. Взгляд у меня стал цепким, как колючая проволока. И я больше не живу "в Америке". Однозначно я отмечаю много-много людей, которые борются-несогласные (но всё же живут в америке). Например, чёрные студенты. В метро больше нет той однородности "массы", которая была раньше. Наверно потому что время было не то, когда потоки служащих едут... Всё же странно это. Пытаюсь припомнить похожий период жизни, но чего-то не припоминается. Так чтобы быть настолько вне всего... И главное - чем оно кончится, куда выведет... И что характерно - несколько дней мне стало скушно есть. Натурально, я ем с почти безразличием (кроме утреннего кофе со сладостью). Например, достала холодную сваренную картошку - прямо целиком почистила и съела стоя, и вернулась работать. После простуды такой эффект (или может раньше?) С волосами тоже приключилась метаморфоза. Где-то в начале лета волосы - всю жись прямые - стали завиваться колечками, и сделалась как баранчик. Я обрадовалась: волосы укладывались сами собой! Но увы... после удаления камня (примерно месяц спустя) они опять распрямились. :((((( И теперь выглядит ужасно - в глаза лезут караул, на шее сзади мешают, пачкаются быстро и нервируют. Не знаю, чо предпринять. Кудряшки приказали долго жить.

admin milapres: Пружинка раскручивается... Во мне что-то варится, томится, готовится. Смотрела фильм "ласточки прилетели, 2006", а до него ещё несколько фильмов, но чего-то не припоминаю воздействия (кроме разве: когда смотрю, то всё чаще и чаще ловлю себя на осуждении автора, потому что за ради донесения идеи снимают много ляпсусов - характеры показывают надуманные, действия не вытекающие из характеров героев и т.п. Смотреть не хочется, и часто не досматриваю). Но "ласточки" досмотрела. Хотя там ничего почти и не происходит. Только независимо, понравился фильм или нет, а он отлично демонстрирует кое-что, о чём хочу написать. А именно - состояние героя, в котором проходит его жизнь. То есть - ломку. И хотя фильм о нариках, на самом деле - совсем не об этом. На самом деле - на мой взгляд - он про нас, про людей в принципе. Среди таких людей я вижу теперь себя. То есть, если я захотела пожить как человек - сразу уткнулась в проблему: а ради чего живут люди? В фильме герой спрашивает: зачем людям деньги, если они не колятся? Они там начинают предполагать, мол, чтобы построить дом, вырастить сына, посадить дерево. Но фишка в том, что атмосфера фильма такая - герои фильма такие, что им НЕ нужен "дом, сын и дерево". Им вообще ничего не нужно. Доза сделала их такими, что им нужна только она - причём уже не потому, что от неё "кайф" (эту стадию они давным-давно преодолели), им нужна доза, чтобы не подыхать от ломок. То есть чтобы просто протянуть день жизни. Жизни, в которой НИЧЕГО не осталось, кроме ожидания дозы. Вероятно, вся жизнь с её приключениями, страстями, страданиями и победами, а так же отчаянием поражений - всё оптом - испытавает торчок суетясь вокруг иголки в вену. Страсти по добыче дозы затмевают по своей силе все человеческие желания, которые наркомана вообще не колышут, а давно заменены на голимое страдание от вида просто людей. А почему я так остро переживаю за нариков? Я вдруг прозрела суть нарка. А именно - отсутствие его сути. По своему я такой же нарик. Причём становлюсь им, от рождения таковой не являясь. Как же это получается? Фишка высветилась после последнего прозрения о том, что люди изначально разные - одни зачем-то обгладывают косточки, другие - выбрасывают. Нет в этом никакого сермяжного толку, чтобы воспитать себя вот так специфически: прежде чем выбросить чего-то - использовать всё до последней капли/нитки/крошки/волосика... Но при этом - часть людей изощряются "кто во что горазд" и используют то, что другие выбрасывают задолго до того. Это говорит о разнице в их самой сути - в организации их "человеческого начала" (назову так, поскольку у этого названия нет). Так вот, в фильме торчок-продавец говорит торчку-нарику, мол: брось ты это, ты ведь "не такой". И герой вдруг понимает про себя, что продавец прав - он "не такой". А по эту сторону экрана я понимаю, что понимает герой. Это как раз "оно самое". Так что же это такое, что позволяет человеку стать алко-голиком, торчком или иным ...голиком? Я уже много раз задумывалась, почему в юности не смогла ответить парню-ровеснику, чего такого интересного есть в жизни, за ради чего стоит бросить колоться и нюхать дурь. ЧУВСТВОВАЛА это, но описать словами - ему именно - не смогла. В нём не было того "центра", который принял бы мой "сигнал". Как если нету "батареи", в которую можно послать пучок оздоравливающей энергии. У него внутри было пусто. А парень мне нравился, добрый был. Вскоре умер молодым (передоз). Так вот - у алкоголиков тоже нету такого "центра". Именно поэтому алкоголизм их поглощает, в то время как другие хоть и квасят, но остальное время всё же живут - гоняются наперегонки, чтобы "построить дом, вырастить сына, посадить дерево". Я натолкнулась на вот это отсутствие - раньше называла "стержня", но это было умственное понимание, а сейчас - прочувствовала. А всё потому, что сама подошла к этому вплотную. Только у меня был не алкоголь, а ВЕРА в свою нужность из-за таланта. То есть нужность в семье (в моём случае) мне не светила, дык организм чтобы жить (не будучи нужным) придумал хитрожопый трюк = стал зарабатывать нужность. Или карабкаться что есть сил, чтобы оправдать-ся и доказать (объективно) свою ценность ("не тварь дрожащая, но право имею"). Я такой же самый торчок, как самый примитивный наркоша или алкаш. Только моя икона не шприц и не бутылка, а талант: за ради продвижения которого (и за ради общения с которым) я готова была "взойти на костёр" - сгореть нахрен, лишь бы искры... Лишь бы "не зря"... Вообще-то "за ради продвижения" - это не про талант (таланты толкаются сами)! А продвигают тех, в кого не верят, но желают "чтобы всё как у людей"... Продвигают протеже, а я с талантом общалась - у нас с ним было тайное сношение = страсть. Я прожила таланто-голиком: рабыней у господина (или сама Госпожа? - не знаю, кто из нас "заказывал музыку"). А теперь задумала "стать человеком". И почти сразу ощутила тоску. Мне без него просто нехрен делать в этой жисте. Кому я нахер чего могу дать? Я могу дать только то, что раздобыла при помощи таланта. И кто мне нужен, если без него? Как алкоголику - без алкоголя. Зачем ему работать, если он бросит пить? Ему тогда и жить незачем. Я маюсь, типа "куда бы мне поехать жить" или "как бы чего-нить захотеть"? Типа, "куда-куда вы удалились весны моей былые дни"... А фишка-то оказывается помощнее будет. Фишка упирается не в то, где жить (и какой бардак меня забодал), а в то, зачем мне жить в принципе, если я не могу продать талант. За счёт чего мне жить? И вот же - сусолю, может "пойти работать", может уехать на Кубу, или в Москву, или в деревню, или куда податься (поскольку уже давно чувствую, что нахожусь не там, где комфортно). И оказывается, что дело вовсе не в бардаке или нехватке рабочего места. А я дурышка угнеталась, типа "и чо я такая растяпа не могу поддерживать порядок" и всё в таком духе. А дело в том, что порядок = следствие, он не поддерживается не случайно. А потому что такое наказание. За то, что "не такая". Ну и дальше по списку... По-ходу, с этим надо что-то решать. Но не решается. Где-то стоит "стоп-кран" - опущен и тормозит. Энергия не идёт туда, куда раньше шла. И поскольку движения нет... ... ... ... ... в фильме герой подвешивает себя в петле. Не тот, который "не такой", а тот, который "не понимает, зачем им деньги, если они не колятся". Иными словами, если я не придумаю, за каким хером мне нужно "построить дом и посадить дерево" - талант, как тот героин, меня уроет = задвинет куда макар телят не гонял. Просто так мы не разойдёмся. Тут, видать, нашла коса на камень. Картину я пока шью (относительно мирно), но если так пойдёт, то скоро начну испытывать к ним (ко всем) негатив (как раньше почтение). Так и представляю, как заловлю себя на страстном желании "сжечь" и "порвать". Но это вряд ли...В этот "мешок" мне ловиться уже поздно. Значит, мне придётся прорваться, но куда? Куда просочиться? Всякий человек, если не может бросить пить (или колоться) - должен бы найти в себе тот "центр" - то, что является его сутью (персональной задачей воплощения), но по какой-то причине под запретом. Ему необходимо найти внутри своего воплощения утерянный "компас", и обнаружить = куда указывает его стрелка. Человеку необходимо ощущать свой "компас". Можно сказать, пока человек чувствует внутри "стрелку компаса" - у боженьки о нём горит свеча. Если компас больше не ощутим - человечек становится пуст. И раньше или позже его займёт какая-нить нечисть, будь то алкоголь, дурь или болезнетворная сущность.

admin milapres: Проснулась с мыслью, а чего это я позабыла про самопознание? Типа, чем не цель на остаток жисти? При всём при том на самом деле мне не приходило в голову, что можно "прицепиться" к самопознанию, как главному делу жисти. Мыслить в данном ключе приходилось, но только как "брать пилюлю" от тоски по настоящему нужному. Но может позабыла? Но нет, конечно, настоящее меня дербанило, вот и приходилось брать всевозможные пилюли различных "побочных целей". А тут, выходит, организм сканирует на предмет, чем можно жить, если стану человеком. Не фига не находит. Фильмы смотрю - там вечеринки, там "любофь" и "ласки", там чемоданы денег и казино, ещё где-то путешествия по несказанным красотам - ничего не натыкается на зависть. Вернее так: за всеми человеческими проявлениями фоном маячит жажда денег (чтобы есть, пить и трахаться). Искусство ценят с теми же целями: смаковать их стоимость в долларах (как инвестмент на будущее, - типа чемодан денег в эстетической форме). Ценят не искусство, а ВЛАДЕНИЕ = капитал на межународном рынке. Ничего иного за искусство не признаётся (ну разве что с позиции: посмотрите, как рисует моя дочка!) Конечно, обнаружить это дело мне стоило ох как неслабо! Голимо - серпом по надежде. Кстати, название картинки пришло случайно - именно The Hope - Надежда. Ангелы, видать, послали... После этого работа сразу обрела смысл. До того подспудно испытывалось неприятие, ведь я начала от тоски - чтобы заполнить пустоту существования. Но совесть гложет, мол, приносишь себя в жертву за ради дури и пустого налепливания камушков и кусочков ткани... Другое дело, когда пришло название - тогда ясно, чего именно я изображаю и за ради чего (дело налепливания камушков обретает смысл - перестаёт быть дурью, ведь тогда я говорю с существованием - рассказываю о жизни, за ради чего жила)... А другого смысла я найти не могу. Чем бы не заниматься - в конце туннеля стоит стремление добыть бабла. И не просто бабла на что-то там необходимое (уникально ценное типа), а на то, что у человека и так есть - на оплату крыши, жрачки, траха и путешествий, где тоже жрачка и трах (только в меняющемся интерьере). Правда есть уровень Хозяев жизни: когда гребут за ради власти над муравьями. Но этому мне никогда не завидовалось - не было такого интереса. А теперь и подавно = это видится как беда человеческая. Ну, в общем - состояние моё уравновесилось (примирилось наверно). Фоном опять вернулось удовольствие в тишине и покое. Навела относительный порядок. Не бегаю, зарядку не делаю, ела весь месяц скупо, не болею. Главное - осознала зависимость сродни трудо-мании. Зависимость от этого не упала. Но облегчилась - работа почти не злит (вернее с того дня, когда забочусь о эстетике поведения не даю повода для злости). Она ведь как возникает? Для злости (в моей реальности) должно создаться условие: 1) должно быть = страстно хотеться выполнить намеченное 2) что-то должно мешать этому: нитка крутиться узлами, рваться, бисер рассыпаться или выскальзывать из рук, неудобство когда некуда поставить рабочий материал в захламлённом рабочем месте и тп 3) одновременно за всем стоять ощущение бессмысленности данного труда. Если контролировать хотя бы одно из этих трёх составляющих - злость не рождается. Можно контролировать порядок (относительный) на рабочем месте, или контролировать страстное желание (которое осозналось как жажда нарика и теперь поддаётся контролю). Ну а бессмысленность деятельности я оплакала и - вероятно - приняла. Но продолжаю поскольку ей нет альтернативы. Мне ровным счётом ничего не хочется и отказываться типа "жертвовать" просто нечем. Вспоминаю, как когда-то работала: мчалась после работы домой - не к телевизору или дивану, а строго всегда, чтобы "наконец поработать для себя" (то есть: на пашню). А теперь даже не могу всерьёз искать работу, всё оттягиваю - вспоминая Серёгу. Он тоже никак не мог искать работу. Похоже, что когда созревает очередное прозрение - организм заблаговременно начинает нервировать, типа вызывая дискомфорт на душевном уровне. На фоне этого дискомфорта я начинаю ныть и жаловаться и искать "позу", чтобы оно имело не так болезненно. Как правило - во время поиска положения: натыкаюсь на член = на инструмент существования, который имеет. Так мы и живём-с... Оно имеет, я ною и кочевряжусь сколько могу, но - вынужденно прозреваю "божественный фаллос". Оказывается, у меня куда ни ткни, повсюду больно. Типа: "лечиться нада, голуба", - говорит мне существование, регулярно проверяя "кондицию" при помощи очередного фрикционного движения. Ещё обнаружила то самое, о чём читала когда-то: самопознающегося человечека жись догоняет так, что по мере повышения чувствительности - появляются многия дискомфорты, которые раньше не ощущались, поскольку было много куда более тяжёлых "ударов судьбы". Но скидывая тяжести с души, со дна её поднимаются более деликатные - не такие тяжёлые, но всё же... И начинают тоже приносить неудобства. И тогда человечек ВЫНУЖДЕН осознавать свои "мозоли" и лечиться. По мере его выздоровления поднимаются и другие - всё более тонкие "шумы" жизни. И опять появляется необходимость = осознать, что именно шумит, и где оно прикопалось. Оказывается: шум снаружи, но толкается в моё тело - туда, где неприятие данного явления жизни. И опять приходится принимать, а значит плакать, осознавать, отпускать неприятия. Теперь перед почти любым делом чувствую сердцебиение и определяю, как пойдёт данное дело. К примеру, вчера нужно было получить от банка выписку (я такое уже брала - без каких-либо трудностей и была уверена что проблемы не будет, потому и дождалась до последнего дня), но начало тяжеловато пучиться в груди. Я отметила как явление личной чувствительности. Оказалось - ожидаемую бумагу не получила. Провела больше часа, но работники не дали то, что устраивало. Пошла в другое отделение этого же банка и получила то, что нужно за пять минут. Или на прошлой неделе было: собиралась перепарковать машину (после долгого стояния под снегом и морозом). Но решила заодно съездить в магазин (раз время было). Всё спланировала - по минутам, чтобы вернуться на парковку после уборки улицы. Но сердце стучало. Решила, что оно стучит потому, что "ворую" машину (сын не разрешил мне ею пользоваться пока его нет, только перепарковать). А оказалось, что поехать вообще не вышло: машина не завелась как положено, а затряслась, выскочила надпись о необходимости ремонтной мастерской. Рисковать я не стала, сердце сразу успокоилось. После чего машина завелась для удачной перепарковки (сигнал о неполадке больше не выскочил). Инцидент закончился без проблемы. А над стучащим сердцем я не властна: когда снова застучит не знаю, и как его утихомирить - тоже. Но сам факт, что оно стучит и пучится ясно дело не удобен и не нравится. Вероятно, придётся принять и его. Вынужденно, ведь факт продолжает оставаться. Хорошо принять то, что уйдёт (и принял, и сам знаешь что оно кончится), но так не работает: если хотя бы самым крохотным бочком ожидаем окончания явления, то никакого приятия не произойдёт. А принимать приходится без малейшей надежды. Принять - как умереть. А умереть-то и трудно. Умирать - очень жалко. Не захочешь, а заплачешь... Такое дело... Вобщем, состояние моё явно улучшилось (в очередной раз до следующего тычка). И даже ожидание тычка сделалось мягким и снисходительным. Жду, куда жись выведет, раз уж она так заботливо сношает... Може хочет зародить дитя? :)))

admin milapres: А вообще я чего подумала? А ведь, похоже, талант не такое уж особенное явление. В смысле, что талант куда более распостранённое явление, чем это принято полагать. Я уже писала, мол, талант есть у каждого - нужно только это дело разглядеть под правильным углом, а не так, как бывает. Типа, если родитель талантлив в области бизнеса, то и дитю навязывает именно эту деятельность и отчаивается, если у дитя такого таланта не обнаруживается. И уж конечно - "неправильные" таланты дитятки получают самые отчаянные пинки: их если не гнобят, то принижают и критикуют. Это я к тому, что у талантливых родителей (и у "не"талантливых тоже) дети могут тоже иметь талант, но в другой области. И тогда - по факту - их, как правило, не признают. И дитя начинает жить так, будто это досадливое тяготение, которое необходимо из себя изжить, дабы "стать человеком". В общем фишка опять та же - одно дело это написать, и совсем другое - прочувствовать. А что если таланты гнобят полным-полно людей, которые даже не знают, в чём их проблема? Довольно многие ощущают дискомфорт (и это мягко сказано потому что на самом деле это вызыает настоящие депрессии) недовольства жизнью. Осознав свою прямую зависимость от таланта, который всю жизнь долбил меня по балде одной и той же указкой, я теперь... типа, выловила зверя... А что если талант долбит не меня одну? Если кругом люди, наступившие на горло собственной песне? Им, к примеру, нужно бы... лазать по горам? Ловить птиц в видоискатель кинокамеры? Упиваться звуками музыки? Разглядывать живое под микроскопом? Стругать по дереву? Да мало ли чего, может просто рассказывать байки, собирая их по городам и весям? Но ничего из этого не принесёт денег, а жить-то на что? Человек отворачивается от тяготения и начинает пытаться работать, чтобы было на что мечтать. Но талант-то "не отворачивается" - он никуда не уходит, зато начинает ныть внутри. И... вскоре уже мы имеем очередного алкоголика или наркошу, или просто склонного к депрессиям бедолагу. Бедолага причём видит проблему в отсутствии денег и любви (то есть причину он полагает ВНЕ себя, к тому же такую, которую он исправить не может в принципе). Денег он всё равно не заработает, а только продаст себя, чтобы влачить жалкое существование, ведь зарабатывать реально можно только там, где имеется талант, и если талант в иной области, то шансов у человечека просто нет. Любовь же тоже - не приходит к тем, кто не удовлетворён жизнью - к такому нашему брату приходит только "костыль", чтобы не загнуться от тоски. Ясно, что "костыль" не лечит... И уже получается замкнутый круг. Когда-то человечек отвернулся от своего тяготения (к чему-то), чтобы всего лишь "жить по человечески", но вскоре обнаруживает, что вовсе не живёт, а постоянно страдает от безысходности. Лекарства у меня, конечно, нет. И ни у кого их не получить. И самому, возможно, их не изготовить. Но если нас таких много, то хотя бы сравнивать-ся не обязательно (терзать раны, основываясь на фантазии о возможном своём успехе?). Ведь все маскируются, кто осмелится выставлять напоказ свои недовольства и тщетные мечты? С точки зрения поиска лекарства можно лишь советовать впрок: найдите талант собственного ребёнка и (усилием здравой воли) направьте его именно в ту деятельность, где его талант пригодится. Взрослый же человек, попавший в такую ловушку, когда ощущает внутреннее страдание - должен бы с утроенной силой обратить внимание на то внутри себя, что у него болит (не отсутствие денег и любви - это лишь побочное следствие). И чем раньше это сделать, тем вероятнее, что ещё остаётся шанс осознать ошибку в выборе вида деятельности. Деятельность можно изменить, а вот "заткнуть голос" таланту - это вряд ли... В день, когда человек осознает, что зря он не вывел свой талант из подполья - он осознает, что упустил жизнь, которую искал. Фишка же в том, что талант это и есть тот "стержень", про который я всегда писала, мол, найдите в себе и т.д. О своём люди знают часто, но молчат. Кстати, это сильно портит характер, так что они делаются грубыми и недовольными по отношению к ближним. Талант и есть та услада на земле, которая поддерживает жизнь вообще и придаёт смысл существованию. Похоже, это и есть "движок" жизни. Делать что-то в русле своего таланта есть и лекарство и удовольствие. И, конечно, талант ноет, болит и стонет, если его НЕ ВИДЯТ. Так же как любое живое существо он жаждет света ("солнечной" энергии), любви и ОБЩЕНИЯ. Вот почему в религиях пишут: "не ставят светильник под столом". Потому что "светильник человеческий" не только освещает дорогу, но и требует человеческих глаз.

admin milapres: Опять снилось как зачем-то бываю в чужих домах. Причём отмечаю, что все они неописуемо бедные. "Таких жилищ даже в Индии не было", - отмечаю во сне, помятуя Индию, когда там бывала многие годы назад, теперь Индия уже не та - теперь забогатела... Так вот те жилища, по которым я лазала были скорее всего нелегально заполнены людьми. И люди там были, каких я в жизни не встречала - вроде бы из представлений о нищете в веках. Молчаливые. Ни разу не обращавшие внимания, если я оказывалась внутри их комнат. Весь сон не помню, только отрывки. Вот я выхожу на лестницу, а здание напоминает огромную школу или наподобие - заброшенную, и по углам на этажах поселились, и везде хлам-тряпьё и дети. Дети тоже нетипичные, в основном голые и грязные, и тоже молчаливые. И не кучками, а поодиночке. И вот вижу на лестничной площадке близко к краю ползает совсем маленький и вдруг... кубарем покатился, подпрыгивая по лестнице... А лестница не такая, как в нормальных зданиях - стен вокруг не было, между пролётами вроде железные перила (много каких-то перил запомнилось, вроде перекрытий, вниз с примерно 4го-5го этажа, может и вся лестница была металлическая, хотя и широкая - не пожарная), так что младенец докувыркавшись до поворота - полетел вниз, там слышно было ударился об угол и как-то частично увидела, как дальше полетел в сторону и шлёпнулся далеко внизу (этого уже не видела, а только услышала). Не издав за всё время ни звука... И кругом ничего. Другие - чуть постарше, поодаль на той же лестнице (ещё примерно трое в разных местах) не обратили никакого внимания. Я тоже не стала спускаться, чтобы посмотреть, куда он там свалился. Ясно стало, что совсем маленький (примерно пол-года) от таких ударов выжить не мог. Было как-то очевидно, что никто тут за детьми не смотрит, и если лишний разбился - сильно не заплачет. Они там повсюду были типа ничейные. Копались в чём-то или с чем-то тихо и бессмысленно. Ещё помню, что комнаты дичайшим образом были захламлены - такая атмосфера: всё завалено тряпьём. А в другом эпизоде я уже с братом и сыном - мы осматриваем пустое не жилое здание, вроде подвала что ли... Пока они заглядывали по комнатам, я осталась-замешкалась и решила дождаться, когда они вернутся (вроде не могли пройти не вернувшись в исходную комнату). Но долго их не было и уже стало ясно, что мы потерялись. И нужно было выбираться одной. И что-то такое припоминается, может я тоже как те младенцы уже была голая что ли? Какая-то появилась озабоченность, как буду идти, если увидят (но голую - не помню, а только угнетённость от того, что не знаю, как пробраться). Кстати, озабоченность всегда касается того, как ВЫБРАТЬСЯ. Захожу я завсегда от любопытства или неизвестно зачем. А вот выбраться (пройти и найти выход - это и есть основной мотив подобных снов). Далее я пыталась вылезти через окно и смотрела через провал в стене, как высоко, и позже через другие провалы - уже пыталась пробираться по развалинам камней. Похоже на прежние сны, когда иду где-то внутри разваленных строений, то ли по подземельям, то ли по путям - туннелям заброшенного метро... Отличие сегодняшнего сна в этих жилищах - неописуемо нищих, в фундаментальных зданиях. Людей видела много, но никаких контактов не запомнила. Может их и не было. Чего искала и за ради чего оказывалась среди нищих жилищ тоже не запомнила. p.s. Кстати, состояние "не в себе" кончилось. Записала, чтобы позже не думать, что оно - следствие самопознания. Сейчас (по крайней мере неделю, может чуть больше) его нет. Куда девалось и когда именно не знаю. Но... если подумать... не трудно предположить, что оно было как-то связано с прозрением таланта сходным с зависимостью от героина. После прозрения ощущения притупились, не тянет-не болит, смысл жизни не канючит. Работу скоро закончу. Наконец дорвалась нашить камней под завязку. Давно всё никак не удавалось додуматься, как бы это сделать. Такая работа удовлетворяет потребность находить решения/изобретать/примирять-уравновешивать/украшать жись. Внутри работы я постоянно соприкасаюсь со своими устремлениями и "опускаю на землю" безумные полёты фантазии. По сути, через данное творчество я реализую многие жизненные потребности, для реализации которых у меня нет иных условий. Если бы кто-то заинтересовался моей душой, то вполне мог читать бы её как открытую книгу всего лишь наблюдая каким образом и куда кладутся детали-содержания моих картин. Вчера сама отметила, как вижу черту характера и потребность души не изнутри, как привычно, а снаружи - так наблюдатель обнаружил бы её, глядя на орнамент в картине. Резюме: Очень вероятно, что творческий человек МОЖЕТ изживать свои потребности воплощений посредством творчества. Ведомо или неведомо, человек орудует своими качествами души, чтобы воплотить в материале её потребности. Если некто обожает решать задачи и только тогда чувствует удовлетворение, когда "разгадывает-доказывает" возможности своего тела, то самое эффективное средство - искуссство. По-сути, можно вообще "не вылезать из своей деревни" чтобы познать весь мир. Посредством общения на тонких планах через искусство. Другое дело, надо оно ему или нет. Не обязательно постигать производство молока или истинную суть коровы, чтобы наслаждаться вкусом хлеба с маслом. Но всё же... Если личная потребность собственного организма постигать суть, то важнее для такого вообще не иметь ни масла, ни даже хлеба - лишь бы удовлетворять духовную потребность, а не прозябать на обочине "истинной сути коровы". Вероятно, постигнув суть зависимости от собственного таланта, мне удалось удовлетворить личную потребность, после чего организм расслабился, насытившись "нетленным питанием" для души. И на время режим ожидания жрачки утих. Теперь я опять подозреваю, что такой режим (когда "явно не в себе") тоже сродни трансу. А транс, что ни говори, возникает при условии "экономии энергетических ресурсов" путём концентрации на чём-то одном. Транс это по-сути ожидание. Только ожидание неизвестно чего. Я так полагаю, что в трансе ожидается избавление от чего-то зашкаливающего. И происходит он только в случае, если зашкаливающее не опознанно. Когда нет возможности рассчитать личные ресурсы - хватит ли их для прохождения данным путём. Вот при таких условиях возникают всевозможные виды трансов, один из которых я недавно описала, как состояние "явно не в себе".



полная версия страницы