Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 291, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All

admin milapres: Кстати, когда в фильме мужчина уверяет свою даму, что делается мягким как масло под её рукой, а она умело "шутит", мол, ты можешь украсить эту руку кольцом (или колечком, это вероятно версия переводчика), то я отметила, что только во вторую очередь догнала её намёк - жениться на ней, в первую очередь я услышала удочку за деньгами/бриллиантом. Не удивительно, что я так же само не распознавала намёки к себе, даже если/когда они были. И до сих пор... распознаю не сразу, и это кое-что обо мне говорит. Как-то не оч женственное что ли. Вернее, в моем стиле - мелочное... Умные женщины сразу быка за рога, а я даже не догадываюсь. :))))

admin milapres: Пришло... Решила пока приседаю - слушать ролик испанского, и оказалось, что считать одновременно слушая не вышло. Приседала без счёта. Обнаружила разницу. Хотя приседала до усталости ног, удовлетворения не осталось. (Спустя время не ощущаю, хотя дело таки выполнила). Отсюда нота: Если человек делает некие действия под счёт (либо под записи или на время и т.п.), то всё это лишь дрессировка (дисциплинирование себя). Это не есть образ жизни, но является либо СТАДИЕЙ обучения, либо экспериментом, либо дрессировкой навыка. Станет ли это образом жизни - большой вопрос. Так вот - пришедшая нота доставила мне мыслю, что СКОРЕЕ ВСЕГО = пока сохраняется счёт образом жизни это НЕ станет. В реальности счёт (внутренний учёт) и ПЕРИОД эксперимента = пара. Чтобы дать возможность = сделать вероятным = физической деятельности войти в образ жизни на постоянной основе НЕОБХОДИМО прекратить подсчёт, то есть - делать строго противоположное "здравому смыслу". А именно - нужно постоянно "тренироваться" (делать нагрузку), не тренируясь (не достигая какой-либо "цифры"). Это позволит НЕ чувствовать удовлетворения, а значит - будет гарантированно повторяться и возможно станет образом жизни. В нашем же привычном случае - мы похожи на спринтеров: достигаем цифры, записываем достиижения и... через время вынужденно (по закону маятника) откатываемся назад = прекращаем занятия. И через месяцы пробуем снова. Но - повторяем ту же ошибку, и снова забрасываем дело. Если бы не было достижения, то не было и отката. А в достижения попадает всё, что организм учитывает. Всё это закономерно имеет временный статус. Т.о. если вы что-либо делаете "по графику" или на счёт - знайте, что несмотря ни на что (даже привычку, если она образуется на время) это будет вами же прекращено. Поскольку является всего лишь периодом учёбы, а не ВАШИМ образом жизни. По аналогии: если некто достигает какого-то положения, то достижение является лишь периодом, который раньше или позже будет окончен. И если достигнутое дело будет и дальше требовать достижения (чтобы не развалилось), то гарантированно потерпит откат. Потому что никакое достижение не может оказаться вне периода. Период может быть дольше или короче, но завсегда - короче, чем жизнь достигающего. Отсюда: полезно контролировать и не надеяться на авось, когда подсчитываем что-либо, будь то благие деяния или подвиги само-дрессировки. Полезно осознать свою натуру, и вызнать у неё, почему она подсчитывает то, что легко можно делать элементарно и ежедневно, без выделения для этого такого "серьёзного отношения", какое положено по статусу неким "особым занятиям". Зачем не отбросить стадию обучения, если длить её не обязательно? Мы ведь подсчитываем строго для того, чтобы "морально поддержать начинание", а в итоге - именно делаем то, из-за чего начинание так и останется лишь "интересным опытом", от которого уйдём (возможно в другие начинания, даже тогда когда и это отлично работает).

admin milapres: http://ariom.ru/fo/p1324960.html#p1324960 Я пошла на эксперимент. Но решила всё же соединяться не с Ошо, а с Гурджиевым. Однако... на запрос фотки Гурджиева (мне было надо качественную фоту) - вышел всё же Ошо. То есть, при запросе фотки нужного мне качества Ошо впился сам. А Гурджиев уступил. Между ними большая разница. Один - несёт мудрость, другой - послание. Ну и раз он всё же догнал - я таки открыла фоту и вошла в эксперимент. Ошо фота Ну что сказать? Ошо прёт танком, сострадание ему будто незнакомо. Проработка попёрла сразу же, без даже пары минут подготовки. Воздействие сильное и неоднозначное. Похоже на то, что испытала в метро когда смотрела на зеркальные отражения в окнах (одновременно в нескольких так что создавался конфиликт восприятия). Что именно прорабатывать я забываю (или не могу держать концентрацию на вопросе). Пробовала просто смотреть по аналогии с зеркальными отражениями. Левый его глаз вообще грабительски именно прёт. Правый помягче. Возникет вопрос, если фотка - вдруг - фотошопно зазеркалена, ведь тогда реально левый глаз будет правым. Изменяется ли вся картина излучений в таком случае? Я смотрела как на реального, не допуская что он зазеркален. Фотка сделана специально с целью послания. Сегодня повторно спросила показать что-то, как когда-то просила рассказать о неизвестном у урагана. Ошо вроде ничего не показал (правда на его фоне мне пришло объяснение вот про эти повторяющиеся сны, где меня не видят, когда летаю). Но вроде я уже это раньше нарыла. А сейчас просто выплыло в виде демонстрации. Изменить это ничего не изменяет. Второй день эксперимента опять вызвал проработку, спонтанно перешедшую в симорон. А в первый - длилось долго. И что характерно - он конкретно не отпускал. Никак не могла перестать смотреть, чтобы идти завтракать. Так что я расценила, что выхожу не дождавшись завершения. А сегодня началась реакция=головная боль. И опять завершения не дождалась. Очень уж он агрессивный. Будто если уж поймал на крючок, то уже держись... Могу принимать порциями. Не могу создать запрос, чего именно жду от него. Без запроса будто нет "пути" для энергетического восприятия. Слишком широк диапазон, хорошо бы сузить для эффективности. Можешь подсказать, с каким вопросом нужно к Ошо? Или пусть уже фтыкает своё послание? Большего и не надо? В целом, Ошо можно открывать по утрам как изохронные звуки. Воздействие обеспечено. Вот же, имеет он "право" внедрять послание, некоторые якобы наслаждаются даже... Если я сделаю портрет и смогу через него транслировать его же послание, то тоже исполню "право" внедрять послание. Его послание или уже моё? По эстафете, типа "испорченного телефона"? Представляю, как хомячок сможет выносить такую картину в повседневных буднях... Но может они не чувствуют и тогда терпимо... Перед заходом солнца ходила на берег (может из-за погоды, а может из-за Ошо) и захотела купаться. В эту зиму не купалась, вчера впервые. От холода воды очень уж сильно сжимаются сосуды на ногах и руках, становится больно и страшновато. А вдруг из-за сужения - тромб? Может? А в остальном никаких особых усилий. Вобщем, буду исследовать тему, почему при такой - всё же - отмороженности я не отмораживаюсь хоть как-то масштабно, а совсем уж мелкотравчато вроде мышки. В чём тут корень (зла), как думаешь? PS вот про эти повторяющиеся сны, где меня не видят, когда летаю). Но вроде я уже это раньше нарыла. А сейчас просто выплыло в виде демонстрации. Изменить это ничего не изменяет. Оно ведь как? Мне вовсе не хочется перестать летать во снах. Но мне хочется, чтобы "они гады" видели, что я летаю! :laugh: :biggrin: :rofl: И даже в одном из последних вроде даже уже и... наконец дождалась, гостям про меня сказали "не обращайте внимания, это она так развлекается" (когда я по комнатам передвигалась вдоль потолка). :lol: Добавлено спустя 21 минуту 51 секунду: А был ещё сон, где я летала вдоль высоких зданий (выше 8-9 этажей) и заглядывала в окна. И там почему-то всегда кто-то или сидел типа в кресле, или лежали на полу. Ни в каком окне ничего не делали и не выглядело современным. Но одна вроде женщина, сидя неподвижно, на меня смотрела, и было ясно, что видит. Без какой-либо реакции. А потом я залетела в какое-то окно и оказалась вроде бы в музее - как если бы попала внутрь дворца в Венеции, где на стенах экспонаты искусства. А позже летала над крышей и стырила оттуда маленькую часть каменной статуэтки. Там вся крыша была усеяна милыми глазу вроде восточных статуэточек (в стиле декоративных украшений такие бывают на колоннах). На крыше был целый "сад" из них, можно было взять любую, они даже стояли свободно, не прикреплённые. Но когда я брала, то чувствовала что украдаю и опасалась, как бы... не знаю точно, то ли волновалась чтобы не "поймали", то ли то, что как бы не "взять неприятности", то ли "чтобы сад не потерял, не оказался покалеченным из-за утери". Я брала в руки, ощущала приятность скульптурок и ставила на место. Может даже не стащила, а только примеривалась, потому что позже - "в музее" на случай если меня всё же увидят хотелось продемонстрировать пустые руки. Но там людей не было. Только офигенные интерьеры. Вдогонку... (во время завтрака примерно час-два спустя) Пришла мысля: когда нас типа учат "всё происходит к лучшему" - оно никак не укладывается, поскольку постоянно противоречит очевидному. И нужно себя уговаривать, чтобы обезболить чувствительность. А если... Если перевести (с языка учителей на наш человеческий)? По сути, если бы человек вдруг (може такое бывает?) что оно и впрямь всё к лучшему, тогда что? Это немедленно расслабит озабоченности. Только вот желая их ослабить никак не удаётся поверить=схватить эту байку. Против своих же личных ощущений и знаний байка так и остаётся на уровне пилюли после потерь. А если "перевод" не верный? И "к лучшему" = "без выбора"? Поскольку есть один единственный вариант случившегося, его бесполезно искажать пониманиями - он всё равно в них не вписывается. Если осознать равенство между "к лучшему" и "данность" (с учётом что данность всегда единственная, а это = точно ЛУЧШЕЕ - чем то чего нет). То как результат - появляется весёлая задорная улыбко. Поскольку открывается, что всё идёт в своём режиме и это единственное, что есть. Так чего же об этом беспокоиться: ОНО ВСЁ ЕСТЬ ПОТОМУ ЧТО ЕСТЬ ОНО, а другого нет. И это вызывает оченно заметное расслабление. Которого желают, но не достигают про помощи умонастроения, мол "всё к лучшему". Его бы перефразировать: данность будет полюбому. И каждыя из них равна - в том, что всякая данность - есть, а другого нет. У каждого есть его данность, в этом никто не богаче или беднее других.


admin milapres: Похоже, именно про это они толкуют, когда призывают к позитивному отношению к жизни. если это вкурить, то расслабляться и не надо - оно всё само... Похоже №2: Скорее всего я установила "связь" (как если подписалась на его программу) с Ошо, если так, то он будет присылать мне "рассылку" А я - записывать. Для хомячков, в порядке передачи сигналов, выловленных на свою антенну. Теперь моя задача содержать принимающую станцию "в рабочем режиме", всегда готовой к "контакту с внеземными цивилизациями"!

admin milapres: Смеялась... Выхожу на кухню, внутри слышу: - О! Что-то изменилось (?) Снаружи: - И сколько раз ты уже это сказала? Только в форуме - не счесть! Походу, каждый день "ох и нифигасе - что-то изменилось!", а за неделю глянь - ни на сантиметр ничо не меняется! Смеялась. Выходит, что "изменяется" строго Отношение (к чему-то, которое само ни разу не меняется). - А чем собственно мне не нравится отношение? - А как раз ничем, пусть себе остаётся, мне оно нравится. А не нравится как раз внешнее: то, что ОНО не меняется. Вот об чём спич. Типа, я-то жду, вотоно я с Ошо законтачила, а на кухне всё так же как вчера - опять чашки нужно мыть, опять думать, чо завтракать, опять выбирать - либо идти купаться либо есть. - Ошо не помогает! :)))))))) Дык я хочу, чтобы помог. Пусть бы в комнате разобрал, пусть бы "радость доставил" (чего когда уже?) :))))))))))))))))))))) А отношение? Да кого оно колышет? Я не этого вообще желаю. Причём, желаю внешнего, но орудую - претензии предъявляю к внутреннему, мол, там "нада подкрутить, чего-то медленно крутится" :)))) Но отношение... оно же ПОСЛЕ, оно к тому что ЕСТЬ. И если внешне ничего не менять, то ведь и внутреннее сохраняется "за неделю - нуль перемен", хотя ежедневно "О, кажется что-то поменялось!" :))))) Внутреннее ОТРАЖАЕТ внешние поступки и ситуации (как зеркало движения). И оно же - когда меняется - вызывает движущую силу для внешних телодвижений. Однако, без внешних изменений в окружении (зримой на всех уровнях) - внутреннее плохо стимулируется (хотя ум и убеждает, мол, давай думать. Но если ему подчиняться, он не может вытащить за рамки думания. Нужно чтобы тело создавало внешние изменения). Так что очь смешно ожидать изменений, надеясь изменить лишь отношение. Консенсус нужОн. И недурно осознать, что умственно желается изменить себя, а в реале - сам себя всяк устраивает, только окружение своё чо-то не слишком нравится. :)))))) Только вот изменять его - лениво! Хочется позвать Ошо или ещё кого... Пусть они помоют, приберут, сделают нужные звонки, сбегают на море искупаться, а уж за мной дело не станет, я буду их ценить и уважать. :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Особливо, когда привалят деньжат. :)))))))))))) ************ Ошо сегодня ничего не дал, даже внутри ворочал слабовато. Нужно менять... = это такси больше не везёт, муха потеряла слух. :))))))))))))))))))))))))))

admin milapres: Снилось что-то... запредельное. Вернее когда снится - повторяется с вариантами, но долгие годы примерно одна тема. Сегодня - возможно - скликнется... Ключевое: Люди и я. Вещи. Вещи, которые в определённый момент становятся безхозными, и хочется их забрать. Иногда это становится украсть, урвать, быстрее спрятать, оттащить втихушку. Всегда - унести, пока не растащили. Сегодня выплыло осознание, что когда я пытаюсь забрать и спрятать, то по-сути это совпадает с необходимостью (для меня) спасти от "погибели". Так как в этих снах к вещам отношение не такое, как они заслуживают. Новое из сна: я не просто так переживаю за то, что воруют нещадно, безапиляционно, нагло, воруют то, чему не знают цены, воруют варварски-бандитски, кто наглее тот и победил. Когда я понимаю, что бесхозное надо взять, пока ещё есть возможность = я не так нуждаюсь в этих вещах, как спасаю их от погибели. Во снах я сначала прячу (куда-то к себе, в своё частное место среди человечества), а потом начинается беспредел и воруют-растаскивают так, что уже каким-то образом я теряю не только вновь-принесённое, но и своего не могу найти. В частности сегодня = не нашла не только ткань которую пол-часа назад утащила и припрятала в своём шкафчике, но уже и шкафчика не было, а только повсюду толпы и всё чужое, кругом вещи и кучи людей, все истерически рыщут и уже нельзя ничего сделать и понимаю, что моё всё пропало. И везде повсюду идёт беспредел, среди которого я жить не хочу. Ключевое: когда я понимаю, что исправить этот беспредел отношений невозможно, то чувствую активное "выпуклое" нежелание жить. Внутри образовывается Стык: невозможность принять данность и невозможность ничего исправить, поскольку ощущается Норма такого положения дел. Отчётливо ощутила стык. Примерно такое, как в метро отражения в стёклах, когда они врезались - вагоны и деревья и улицы врезались друг в друга. Этих снов было много. Когда-то в них выступали всякого рода персонально-мучители, позже мучающего осадка не стало, но ощущалась тщетность стараний в заботе о вещах. Теперь только вещи, которые прячу, поскольку предполагаю их использовать с толком. Но... кто-то (в данном случае это мои кооперативные бабы) всегда берут верх голимой наглостью своего вполне себе масштабного воровства (там, где я хочу прибрать хотя бы горсточку). Они открыто присваивают (вроде рейдерского захвата), я хочу "спасти" хотя бы часть и страдаю, когда в ходе рейдерской акции пропадает и моё кровное совместно с тем, что удалось от них утащить и спрятать. Когда проснулась, то ощутила готовность проработки на эту тему. Проработки конкретно тяжкого своего положения - серьёзного до невообразимости. Потому что в подобных снах я испытываю сильное нежелание дальше жить. Я не хочу больше быть свидетелем этого. Не хочу существовать в данных условиях. Понятно, что осадок после снов довольно тяжёлый. Пробовала отпускать из зоны Стыка. Там начинается орудование в чакрах. Для наглядности того, что ощущается внутри, оказывается есть фильм - Мама. Пока смотрела - ничего не задевало, только характер дуры-героини, хотя и был откровенно понятен, но на себя ни разу не примеривалось, поскольку я не овца и такого просто быть не могло задолго до того как. Но утром поняла, что фильм об эзотерическом - там не героиню показали, а качества людей. Качества выясняли отношения меж собой. Если понять, что собой представляет данный фильм, то становится понятно, почему там играл Javier Bardem (я-то тупенькая, подумала было, что он деградировал, раз снялся в таком шлаке). А оказывается это фильм не про дуру и отморозка, а про качества, представленные дурой и отморозком - с участием "людей" - вероятно ВЕЩЕЙ жизни (интересов?), которые готовы пожрать всё, если им разрешат. Или возможно при помощи толпы изобразили все иные качества душ человеческих - жаждущих Бога-управляющего-дирижёра (может Хозяина дома - по-Гурджиеву?), хотя - для качеств народу было "слегка многовато"... (для интересов - в самый раз). И вот... с помощью фильма... выступают мои качества. Кто бы мог подумать? Я припоминаю ощущения, когда утаскивала ткань с работы, когда покупаю камни, когда использую - сначала самые страшненькие... Я всегда использую, чтобы НЕ ПРОПАЛО. Утилизирую мусор. Страмлюсь (опечатка по фрейду) не дать пропасть отслужившему свой век, тому, что другим не пойдёт впрок, что другие затопчут (своими параллельными интересами не замечая) не разбирая... И в этом своём качества я уподоблена героине фильма. Не мудрено, что побывав (во сне) в подобных событиях, я не хочу жить. А кто бы захотел? И ничего, что подобного накала мне больше не снится, но сами вещи-то я до сих пор вижу и спасаю? И не могу примириться, когда всё растаскивается-разворовывается, разрушая самои основы = свой "дом" существования. И после этого спрашиваю, что со мной "не так"? Да тут следует спросить, как вообще можно существовать, не вымирая, в данных условиях? Как это выносить? В общем... после таких переживаний устраиваться на работу, бороться за то, чтобы наняли именно меня - это всё видится таким мелким. Я не могу спасти вещи, они неминуемо гибнут, а я - оплакиваю погибель. А "спасаю" сущие крохи. И спасённые - всё равно выглядят мусором (остаются????), потому что человечество ничего этого не видит. А может и я тоже... где-то посреди этого - уж наверно так... И получается вот этот самый Стык. А мне необходим порядок, нужно умиротворение, нужен "дом", где всё "на местах"... *********************** А тут был ещё один... тоже фильм. Даже два. Но про второй "Все деньги мира" писать не буду. Хороший, но не задел так, как "До свидания там, наверху". Автора посадить и заковать в кандалы! "До свидания" задел так, как давно ничего не задевало. Я возмущена, протестую, митингую - запретить на все времена, заклеймить! Изъять из проката! Автора - посадить в одиночку, не кормить, не давать свиданий (и ручку двери смазать ядом Курары!) Я не знаю, как защититься. Этот фильм - это удар серпом под корень, это пощёчина самым циничным образом. У меня просто нет слов для изъяснения полного возмущения. А всё чего? Да как он сука посмел послать нас всех к чёрту? Получив всё, о чём мечтает человек - взамен всего лишь пары костей на роже? Он посылает всех, его полюбивших? Представ пред зрителем эдаким любимчиком, талантливым, удачливым, достойным восхищения и т.д. и т.п.? А как нам жить, не имея и сотой доли всего этого? Что думал режисёр, когда снимал это? Не мерзавец он после этого? Мы (таких как я миллионы) тащим себя волоком, не имея нихрена взамен - хотя бы что-то из перечисленного в кино? А тут нам кажут сказку, которая нахрен обесценивает всякие усилия "тварей дрожащих". Вот что я узрела из кино. И при том ----- собираюсь смотреть его повторно, --- вот же гады как меня поставили раком. ............ И спросить себя, стало ли мне лучше от повышения осознанности? - Да ни фига подобного! Даже в помине нету! И при этом я собираюсь активно "смотреть повторно"=прорабатывать. Я готова бОшку поставить на кон, потому что религиозно верую... "Бог поможет"... Не дико ли это? Дикий беспредельный = чёрный туризм внутрь самого себя. Туризм, из которого не возвращаются. Такие дела... ********* Добаление: 47 минут изохронки (слушала в наушниках), глядя на Ошо... Расценивается как "отпахала возможное".

admin milapres: Утренняя нота: Когда-то я говорила, что ожидание это плохо, это необходимо осознать, чтобы его не стало. Сегодня ощутила его непосредственно. Ожидание - это стиль жизни. Современный человек живёт ВНУТРИ всякого рода ожиданий - по большей части мелких, которые сбываются (например, визит ко врачу или поездка в отпуск), но за всем этим ФОНОМ стоят долгосрочные ожидания, которые по большей части не осознаются. Ожидания - это как бы "внутренняя картина жизни" = ступень, на которой ожидают себя получить = добраться до неё. На какие-то из них - добираются, но есть и такие - которые находятся "в принципе", на них не добираются, не стремятся, ничего не делают для достижения, но само их наличие обезболивает ощущение нехватки жизни. Даже при том, что они не осознаются. Ожидание само по себе обезболивает, если есть чему болеть. А вторая сторона его наличия - недостижимость счастья. Где есть ожидание там нет полноты настоящего, а значит нет счастья. Только временные удовлетворения. Вот почему современный человек не может достичь счастья. Как правило, те, кому мы завидуем лишь изображают его на публику. Это не я "не могу достичь" (того и сего), а само ожидание - его наличие является препятствием. Ожидание = результат целей. Имеется цель = устанавливается режим ожидания. Автопилотом. Как время на электрической печке: установили - услышали, как подключилось нагревание, и печь трудится. Как правило, чувствительность людей достаточно низка и привычное состояние ожидания человека не задевает так, чтобы сильно мешать. Мешает только в экстремальных случаях, когда желания имеют СТРАСТную основу (или когда под ними основа - Страх). В обычном режиме ожидание заполняется бытовыми делами без особых потерь. Но что произошло со мной? У меня из-за повысившейся чувствительности началось ощущение ожидания. Первые признаки случились несколько лет назад: я перестала опаздывать, при том, что опаздывала всегда - с детства, и не могла этого преодолеть, как ни старалась. Когда осозналось, что я жду запланированное событие, то предпочла выходить раньше, чтобы сократить "напряжение в печи". И стала приезжать раньше необходимого. А так же назначать визиты и встречи на утро. Позже начала испытывать пустоту и всё пыталась осознать что-то важное, из-за чего образовалась "пустота". Причин было несколько, и всякий раз мне казалось необходимым причину устранить. Иными словами: сам режим ожидания стал мешать, беспокоить и распознавался как желание достичь целей. Ясно дело, целей хотелось достичь быстрее, от чего "печь только накалялась", поскольку: чем сильнее необходимость достичь цели - тем горячее режим ожидания. И тем сильнее он мешает выполнять бытовые ежедневные заботы. По-сути, ожидание приобретает окраску СТрасти. Ясно, что такое положение может "выбить пробки", и даже если всё же не выбивает, то заниматься другими делами, пока ждём - малоэффективно. То самое, из-за чего я всегда опаздывала: начинала делать то, на что не было достаточно времени, чтобы закончить. И в итоге - так и не закончив побочное дело, опаздывала на уже назначенное необходимое. Резюме: знаем мы о том или нет, но режим ожидания притупляет внимание к настоящему, не давая наслаждаться там, где без режима это стало бы возможно, одновременно притупляя и страдания из-за невозможного. Ожидание=цели по сути своей пилюли: а) притупляющие чувства, и б) движущие человеком в хаотичном порядке (поскольку приходится бегать от одного дела к другому, чтобы во-первых не чувствовать тянущего ожидания Главного (уже назначенного), во-вторых: потому что бегая человек ДОСТИГАЕТ (мелких) целей "малыми усилиями" = достигает целей (что неосознанно засчитывается как "зачёт" (потребности достигать). Потребность ДОСТИГАТЬ = главная потребность современного человека, нравится она ему или нет. Её нельзя отменить. А раз так, значит: цели были, есть и будут. Осознавая цели можно расслаблять их="накал в печи". Выполняя достижимые цели - можно испытывать удовлетворение жизнью, не сильно рискуя просрать жись. Осознать свою самую долгосрочную цель = равно осознать смысл своей жизни. Если вы чувствуете некий режим ожидания - значит цель делается страстной, а значит "печь накаляется", и вам нужно либо осознать страстную составляющею часть цели (убрав страсть к достижению цели можно расслабить напряжение), либо... у вас готовится "выбить пробки"... а это значит зреет событие, которое уложит вас в нокаут, и цель будет расслаблена не вами, но по причине вашего перегрева (либо из-за вашего здоровья, либо из-за побочного события, которое перекроет далёкую цель, застявляя бороться за более срочно необходимую, которую невозможно отодвинуть на потом. А именно? Заставит делать "не нужные страждущей душе" телодвижения за ради близкой цели, (поскольку за ради далёкой вы ничего не делали, лишь накаляя степень ожидания, якобы "поддерживая стремление"). Т.О. чувствовать ожидание довольно болезненно. Из-за этого люди хватаются за близкие цели, вплоть до просмотра сериалов. Пока смотрим - не чувствуем своего напряжения (и "идем к цели вместе с героями"). Или пока пьём - не чувствуем вины за невыполняемые цели. И т.д. и т.п. Вот, значицо, почему сериалы стали так популярны. Они дают возможность глотать плацебо: сопереживая, выполнять цели героев кино - ничего не делая. Потреблять пилюли обезболивания настоящей жизни. И досмотреть важно равно как достичь цели (конца устремления). У всех, кто имеет далёкие цели и при этом не подменяет их близкими - пусть не сильно важными - появляется интерес к посмотру сериалов или к компьютерным играм. Игры тоже основываются на том же самом: наличии ожидания исполнения целей жизни. Хотите избавиться от зависимости? Ставьте близкие цели и выполняйте их так же регулярно, как отдавались зависимости. Ожидание, ставшее такого накала, какой уже трудно переживать ТРЕБУЕТ "пилюли обезболивания". Это может быть любая неадекватная деятельность: как деструктивная (против своего здоровья), так и подмена целью неконтролируемого потребления продукции, а так же убегание в так называемое творчество = тихую гавань самосохранения. Самосохранения в прежнем положении. ********* Вот в чём причина моих ощущений "пустоты". Мне приходилось отпускать цели, поскольку они были недостижимы (и поскольку я ставила целью отпускание целей для самовыживания и достигала их в некоем объёме). Но отпуская цели - ослаблялся режим ожидания. И тело, привычное к напряжению (в "печи") - начинало испытывать нехватку привычного. Оно скучает по накалу страстей. Из-за того, что... ОЖИДАНИЕ ощущается как ЭНЕРГЕТИЧЕСКОЕ наполнение "жизненными силами". Оно сопровождается выплеском адреналина и прочими вкусняшками. А то, что "затуманивается" настоящее, это, как во время опьянения - не замечается, а значит за потерю не держат. Вот что называют "опьянением жизни" = адреналин, который стимулируется активизацией желаний/целей/ожиданий и бегом за "призами победителя".

admin milapres: Тусуюсь у поеэтов

admin milapres: Интересный пережила феномен. Зашла к давней подруге по форуму, по старой памяти - типа повидаться, покалякать. Очень быстро получила сигнал, мол "туда низя-сюда низя, никуда низя". И чувствую, во мне реакция (прямо с самого начала ещё до сигнала началась, а после сигнала начался процесс поиска ответа - типа "что это былО?"). И тут получаю от подруги "дипломатическую ноту", мол, у нас не принято лезть в душу без приглашения. Ну, думаю, что тут имеют в виду? - я вроде не лезла. Но по-факту - реакция-то внутри была. А уж КТО там "лез в душу" - может я, а может ко мне - это же никто не докладывают. Только подобную реакцию я "пропустить мимо глаз" не могу, или я не я. Сосредоточила внимание. И вскорости получила уже не "сигнал" типа жёлтого предупреждения, а боевую пулемётную очередь. Конечно наивняшко милапрес опешила: ох и нифигасе, начали за здравие типа, а куда докатились. И по-факту вместо того, чтобы как бывало уйти до лучших времён - наша Репка решила "собрать информацию" внутри собственных ощущений. А именно - я как раз реально полезла в "чужую душу-потёмки". Сознательно. Выполнила то, за что меня упрекали загодя. Чтобы ощутить неопознаваемое нечто, вызывающее реакцию во время общения. И почему я теперь это записываю? Потому что сквозь переживания во время "залезания в душу" получила разгадку той "загадочно-притягивающей души". Пазлы головоломки сложились, картина обрела целостность, характер наконец дополнился негативными состовляющими, без которых невозможно было распознать движущие силы души. Пустоты характера (не распознавание истинности его) происходят потому, что на всякого человека имеется заранее сложившийся образ. И как правило он либо значительно положительный, либо преимущественно отрицательный. И обращаясь к человеку - мы ожидаем ответа именно от этого образа (за который его держим). Либо ответа в положительном русле, либо в отрицательном. Имея образ, мы всегда обращаемся к нему. Не к человеку реальному, а к его образу (имеющемся в своём понимании). А он... если не дополнен своей противоположной сутью (положительный в целом = ложен = без наличия отрицательной движущей силы и наоборот: отрицательный в целом ложен без своей положительной движущей силы)... Ответы от "примитивного образа" разочаровывают, так как "из ниоткуда" выскакивают "чёртики из табакерки" и... уже получаем не то, чего ожидалось от общения. Отсюда: беру на вооружение - если во время общения возникает внутренняя реакция, значит человек мне НЕ ЗНАКОМ (в той своей сути, которая за гранью его уже имеющегося образа). А раз так - более чем наивно общаться с ним так, будто всё нормально и не будет подставы (читай: отдачи, которая очень вероятно поранит). На самом деле, конечно - попадёт в точку где нестыковка в своём мнении о человеке, и это ударит по самооценке. Не все хорошо держат такие удары, потому умно было бы не лезть с общением к тем, кто культивирует в себе подобные штучки и наслаждается собственной обраткой, посланной наивному собеседнику. Обратка - это энергетический выплеск, который собеседник - как правило - принимает, переживая его "вкус". По-факту я приняла обратку и стала её "пробовать на вкус", одновременно соединяя "вкус" и имеющийся образ человека, как бы призывая его душу (тонкие планы). И... вскорости, к своему изумлению - обнаружила, что рассматриваю не видимые ранее черты - совсем неожиданного порядка, далеко не сахарные, а скорее не такие уж и безобидные и пушистые. А главное - не подходящие для образа, как бы "не достойные" его... Хвалла Аллаху я давно уже знаю в человеке и не такое, так что ужасаться не пришлось. Зато образ мгновенно потерял свою Полярность. Он перестал быть строго добрым. И внутри свалились оковы моих внутренних обязательств, которые обычно берутся неосознанно как часть благодарности за оказанную помощь. Скликнулось объяснение всех ранее имеющих место быть поступков, которые просто прощались (как прощается всякое невольное зло, доставленное с благими намерениями). Теперь стало нечего прощать (как не за что ползать раком из-за внутренней благодарности). Выходит это освободило. И что характерно, упало отношение, которое заставляло дружить так, как это не нравилось собеседнику. Иными словами: влезать в душу, чтобы от неё освободиться (раз уже двое пристегнулись друг к дружке) - не только позволительно, но и глупо этого не делать, если имеешь на то способность. Всего лишь потратив вполне приемлемое время на переживание вкуса чужой души, можно прозреть её тайные стороны. И этим расширить своё достаточно примитивное видение (автопилотом создающихся образов) людей. Резюме: В человеке есть та часть души, которая ДОПОЛНЯЕТ (или, возможно, ВЕДУЩАЯ сила), которая ПРОТИВОПОЛОЖНА очевидному образу. Очень полезно отыскать эту силу характера, если имеем отношения с данным человеком. Это поможет избегать непониманий, стычек, бесполезных надежд и прочего мусора отношений. Прекрасно видеть людей в полной их комплектации, это отличная профилактика от разочарований. ЗЫ Не забывать очищаться после пребывания "в чужой душе", чтобы не притащить домой сюрприз неизвстного характера. И самой не застрять энергиями в чужом обиталище. Интересно, что не все люди, оказавшие мне когда-либо существенную помощь вызывают внутреннюю необходимость как-то расплатиться. Странно, если бы это была строго моя особенность, то почему она не распостраняется на всех? Почему некоторые после оказания помощи попадают в список, о ком невольно вспоминается (с определённой нотой незаконченности общения или тоски), при том что другие не тревожат: помогли и ушли? Что они чувствуют? Те, кто ушли и те, кто остался энергиями. Зацепились они во мне что ле? Почему висят годами (или десятилетиями), не двая о себе знать? Вернее, почему висят - понять можно, а вот почему некоторые совсем пропадают из памяти - вот что реально неизвестно. Что с ними не так? Хорошо ли "притягивать их за уши" своей странноватой благодарностью? Ведь по-сути, хошь отблагодарить - верни долг материально, но ведь нет же. У меня другой метод. Возвратить так, как не ждут. А может и не хотели бы, поди знай... Может те и пропадают из памяти, которые не ждут и не хотели бы? Которые не оставили своих "клочков тонких тел" на моей болящей душе? Вот такие вопросы жисти. Такие преоритеты.

кеша: пхаа) есть люди которые что-нибудь подарят на день рождения например а потом спрашивают волнуются расстраиваются если не понравилось там или убрали куда то так эти люди и не дарили ничего на самом деле, сколько бы это не стоило хоть и вроде отдали из своих рук прИоритеты))



полная версия страницы