Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
admin milapres: Детская наивность не грех. В христианстве наивность приравнивается к благодати, к божьему дару. А пообщаться с Сергием или Серафимом можно так: Встать напротив иконы, расслабиться, заземлиться, закрыть глаза и открыть сердечную чакру - распахнуть её так широко, чтобы одна дотянулась-охватила душу того, к кому обращаешься, как бы далеко он ни был, где бы ни находился. Прямо из груди пробуем услышать, где его душа - вот как дотянешься, так сразу и пообщаешься. Только низя ни о чём думать - всё внимание на сердечный центр, который тянется к нужной ему душе. Всё внимание на то чтобы учувствовать. А чтобы с такими людьми по-привычному пообщаться, по-человечески? Даже если бы были живы - это вряд ли... они молчат. С ними и с живыми так же: молча слушая сердцем.
admin milapres: Несколько дней назад перед глазами выплыло видение: с высоты птичьего полёта строгие прямые улицы с высокими домами (как когда-то выглядели спальные районы), хорошо - прямо математически ровно расчищенные от снега пешеходные дорожки - длинные и белые, (утрамбованый снег поверх асфальта), вокруг дорожек сугробы в рост человека, и всё это поздним сильно морозным вечером. Мороз, каких теперь не бывает, снег сверкает и так близко вспоминается хруст шагов, если бы идти там по дорожке. Но между домами и дорожками нет ни единой души. И такое леденящее одиночество, как если бы это наблюдала отколовшаяся от материка льдинка. Картина эта вышла такая знакомая, будто вот она и есть потерявшаяся за годы я. Если хочу распознать себя настоящую - вот эти улицы, в них ключ. И это не узнаваемые улицы, я жила среди пятиэтажек, а эти длинные дома в 9-12 этажей, к тому же вид с высоты. Не смогла припомнить, откуда навеяло. Но уже несколько дней стоит припомнить картинку - слёзы льются ручьём.
admin milapres: Недавно засекла интересный феномен. Вот, мы всё сусолили на Лотосе о том, что отпустить не умеем, не знаем как это сделать и т.п. И не припомню, чтобы кто-то внятно привёл пример что это за птица "отпускание" и как случается. А вот на днях - прямо предстало - ясно так... Всю жись я шила картины, ради которых шла на жертвы - поскольку нету на земле такого дела, которое ближе и желаннее моему сердцу. Если я работала, то строго для того, чтобы оплатить место, где можно было бы шить. Чтобы накопить, а потом уже - шить-шить-шить... Короче, это для меня всю жизнь - непреходящая ценность. Безусловная любовь. Сказать честно, я только недавно догадалась (примерно в 2017 году), что мои картины МОГУТ кому-то не нравиться (кажется я уже об этом упоминала). До того мне даже мысль такая была не свойственна. Это виделось неестественным, потому что картины были ОБЪЕКТИВНОЙ ценностью, которую можно либо заценить (объективно-закономерно), либо нет (от неграмотности и недомыслия оценщика). Но то, что это вещи ценные - нет никаких сомнений, это голимый факт, - это всегда так было (разумеется, если картина была удачной). То есть впереди не человеческое отношение (оно не имело значения), а сама ВЕЩЬ. Она первее, она объект безусловной ценности. То, что картины могут не нравиться (осознание этого) - дало трещину в устойчивой системе ценностей. Но по-сути ещё ничего не меняло (я даже не поняла, что произошло начало конца). А недавно случился ещё удар. Я вдруг осознала, что они ценность в редких глазах. В частности - в моих. И почти сразу... мне не пришлось ничего отпускать, напротив мне захотелось удержать то, что всегда было как само-собой разумеющееся ПРИВЫЧНОЕ МОЁ ЕСТЕСТВЕННОЕ... У меня пропало видение картин в изменёнке. Я вдруг стала видеть набор цепочек, камней, кубиков, верёвочек и тд. и тп. Я перестала видеть магию, очарование, сказку, куда постоянно хочется переместить взгляд. Я голимо обалдела, чувствуя как смотрю на картину, будто кошка - без привычных иллюзий восприятия, без созидания и творчества восприятия. Воспринимать картины-то... оказывается это ТВОРЧЕСТВО зрителя = личного порядка. Чем талантливее его воприятие - тем ценнее ценность картины. А если нету такого свойства в зрителе, то и картина - лишь картонка с нашлёпанным всяким хламом. То есть по факту: моё безусловное Творчество созидания только потому и держалось, что моё восприятие картин было такого уровня, что я впадала в изменёнку очарования. Они производили неизгладимое воздействие именно тем, что вводили меня в изменённое состояние сознания. Некоторые очаровываются звуками, на других магически действуют прикосновения... но самое сильное воздействие на меня производит искусство. Если оно без изъянов, если о чём-то говорит (особенно, если говорит о важном). Так я обнаружила, как отпустила (никаких усилий не делая) свою страстность к собственным "детишкам". И произошло это сразу, как только осозналось, что они не есть объективная ценность, а всего лишь (возможно) на любителя (что ценностью их может сделать строго реклама, то есть посредничество денежных знаков: если реклама убедит зрителей, что эквивалент картины - много-много купюр). Тогда за любовь к купюрам многие полюбят и картины. И возможно даже не обратят внимание, вызывает ли созерцание картины изменёнку. Или нет. По-мне, если картина не вызывает изменёнку - она и нафиг не нужна. Тогда она мебель, не более того. И ценность её соответственно - рама дороже остального. В целом я заканчивала начатую уже не помню когда картину крайне трудно. Не потому что рвалось или переделывалось, а по большей части из-за того, что не могла компоновать, играя и наслаждаясь. Портрет сделался быстро (примерно неделя против трёх ранее), но окружение (вполне примитивное, возможно самое примитивное из подобных) не пошло. День за днём не могла себя увлечь - не интересно было, магии не возникало, скучно и пусто. К тому же орнамент никак не складывался, при том, что я давно надрочена это делать. Должно было хватить недели, чтобы закончить. А вот поди же... Теперь уже можно констатировать: работа делалась медленно, заунывно, без кайфа, хотя и без мучений. И главное - состояние изменёнки (после работы над лицом) появлялось довольно редко. А работать без него - совсем уж скучно, надо себя заставлять, что не радует. Теперь и не знаю, как будет дальше. Оно, конечно, сейчас уже видно, что эту картину скоро доделаю. За счёт портрета радовать будет всё равно. Но вера в ценность улетучилась = сразу же, как только осозналось, что для других это не является безусловной ценностью. Резюме: Как только что-то осознаётся не ценным для человеческого сообщества - оно мгновенно теряет ценность в собственном отношении. Происходит это автопилотом, без возможности остановить падение. Далее это становится в разряд "мне нравится" или "более не нравится". И происходит это на фундаменте стадного инстинкта человека. Из-за того, что человек животное стадное. Всё его внутреннее устройство опирается на "проживание в сообществе" и диктуется/управляется сообществом (изнутри - из встроенного инстинкта). Буду ли шить дальше? Вероятно. Надо же чем-то заниматься, без этого ещё бессмысленнеее. Но камней больше не покупаю, за халявными рамами не езжу - на всё это стояка больше нет. Паника тоже не случилась. Если шить перестану, то без особой травмы. Тут можно признать некую эзотерическую составляющую. Картина задумана как портрет нового воплощения в окружении неизжитых страстей - неких "узоров кармы". Правда жизни в том, что узора нет - есть навалом переплетение "мусора". Но в искусстве - я как художник - ДОЛЖНА найти красоту и изобразить орнамент. Получилось внутреннее противоречие: правдивость состыкнулась с художником, и... работа не пошла. Потому что во мне они оба наравных. Одной стороной подкорка знает, что орнамента нет, нужно набор мусора, но художник не может себе позволить мусор - ему нужна эстетика очарования, что противоречит рассказу. В итоге подсознание пыталось примирить противоречие и найти "золотую середину" (что на мой взгляд не удалось), потому и не шла работа. Не могла отдать предпочтение художнику, подкорка боролась за правду жизни (как она её знает). В целом последнее время я нахожусь в очередном кризисе, мне не удаётся завершать нужные дела. Намерение наталкивается на невидимую стену. И желаемое не делается, а снова и снова откладывается. Вероятно противоречие не только на творчесом участке, но и в жизненном пространстве. Но вчера кажись забрезжил выход. А там - поди знай. Я теперь отслеживаю энергии, как они реагируют на начальном этапе. Бывает планирую пару месяцев, а как только до дела доходит - не могу сделать звонок. Или оплату. Или прочитать письмо. Или заполнить анкету. Начинаю вроде - со всем намерением, ан... нападает такая скука и внимание не схватывает суть дела. И как-то сразу - фигасе, я уже закрыла тему, и побежала на кухню ставить чай. Или соскочила на другое занятие. Или прямо днём захотела спать так что хоть стреляй. И голимо легла (чтобы дело оказалось снова отложенным на потом). Уже пару месяцев. Несколько заданий мистически не выполняются, хотя каждый божий день стоят в плане на день. Вот вчера обнаружила прорыв, состыковала план истратить бонусы кредитной карты, которую нужно срочно закрыть, чтобы не платить за годовое обслуживание. Причём состыковала так, чтобы вырулить две поездки вместо одной без потери даже пары копеек бонусов. Нашла два билета: на Кубу и в Нью-Орлеан по цене одного на Кубу (сейчас). Билет на осень, а в Нью Орлеан прямо на сейчас (сразу после даты суда). Пока там братец бомжует. Буду изучать бомжовые условия жизни нахаляву. И вот что впечатляет - как только этот план задумала - энергия прямо радостно так забурлила, а пока насиловала себя купить билет на Кубу прямо сейчас - никак не шло. Не хочу лететь и всё тут. На Кубу вроде хочу, а вот сейчас - не хочу. В Индию бы можно, но туда на бонусы не продают. А мне жлобит не истратить бонусы: халява слаще мёда. Сразу чуется как приключение. И сразу адреналин. Такое дело... Если щаС всё состыкую, уже к вечеру закажу билет. Поживу, мать их, как человек...
СЕРЁГА: Ничего себе! admin milapres, у тебя брат всю зиму под Новым Орлеаном в палатке прожил? Без отопления?
admin milapres: Зачем в палатке? Его там и без палатки неплохо кормют... В шелтерах... По расписанию. А лодку запрятал, время от времени ходит, проверяет как она там с вещами. Хотел плыть дальше морем на Флориду, но погода мешала, да и подустал наверно - нужна была передышка. А теперь надыбал информацию, что в том районе трудно преодолеть участок прежде, чем выйдет вдоль моря. По-мне на карту глядя - морем ему не пройти. Там уже на реках такие волны, что только держись. А уж вдоль моря нефига не выйдет. По реке казалось просто (если по карте), только далеко. Но он уверился, что по реке ОЧЕНЬ трудно (в отдельных местах, где волны или водовороты). А касательно "в палатке без отопления", когда он в октябре-ноябре-декабре плыл, то местами вода покрывалась ледяной корочкой, в те месяцы было холодно. А он живёт в шортах, наверно мерз. Но не скажет же... Свитер вроде был у него, а вот есть ли брюки - сомневаюсь, не говоря уж о куртках и тёплых вещах. Братец ебанатик ещё тот. По америке можно жить бомжом вполне себе недурно. Везде есть шелтеры, правда держат лимитированное время. Но тогда они переходят из одного в другой и снова по кругу. При желании можно на машине зарулиться на год-другой. И пожить как человек: спать-есть-гулять-испражняться, да ещё постоянно с приключениями, потому что добывать халяву - всенепременно приключение. Машина конечно лучше, чтобы переезжать между городами удобно и вещи хранить, т.к не во всех шелтерах разрешают оставлять свои вещи днём. И конечно это неудобно. Ну и питание, конечно. Сильно трудно не есть вредности, если нахаляву. Вот я и подумала, не слетать ли мне на раведку. Вчера начала было авантюру, да ка-то чересчур резво... Купила сначала на Кубу, а потом сообразила, что билетов на Орлеан по сегодняшней цене не будет, если покупать после третьего (а мои бонусы созреют только к третьему числу, сегодня на обе поездки не хватает). Вот и пришлось анулировать Кубу, чтобы сначала купить Орлеан, а Кубу после на остаток. Но и тут засада - бонусы вернутся только через 24-48 часов, Орлеан может уже измениться в цене. Только два дня по такой цене, на другие цены мне бонусов не хватит. Так что я пока в засаде... жду, куда вырулит. Но как только запахло жареным приключением на жопу - организм в минуту раздухарился. Выходит, меня заводит чтобы состыковать несколько моментов, и чтобы сошлось тютелька в тютельку - это вдохновляет. Жалко только что вчера не купила Орлеан, тогда был хороший шанс, а теперь спорно - успею ли, не изменятся ли цены в бонусах.
admin milapres: Спокойствие - фигня, азарт - фсё! Купила на Орлеан. На Кубу пока есть несколько дней в октябре. Нужно чтобы не кончились до 3 апреля. Не покупать, а добывать - вот в чём радость жизни!
admin milapres: Кстати, осознание того, что не являешься ценностью для общества - заметно урезает желание кому-то что-то рассказывать. Т.О. это открытие вполне широкого масштаба, работает во всех областях. Человек до тех пор содержит свои ценности (речь об внутренних ориентирах и внутренних устремлениях) - пока верит в их ценность - вообще - в принципе для всех. В день, когда он осознает, что держал всего и делов личную привязанность, которая для человеческого сообщества вообще не является завидной - тогда привязанности сильненно расслабляются (вплоть до полного упадания = "отпускания", ставлю в кавычки поскольку это не человеческое желание, а практически автоматизм), не поддающийся контролю. Дополню: Нас ведь чему учат? Мол, отпустите то, отпустите это (и будет вам щасте!) И вот я выхожу (на сцену) и говорю: народ, вас (хотя и отчасти, но всё же) дурят. Не можете вы отпустить что-то, что уже держите. (Может не взять легче, - подозреваю) Но отпустить то, что вы не одно воплощение держали (содержали) холили и лелеяли - это из области запредельного. Особенно, с учётом того, что чаще частого мы даже не знаем, об чём именно речь. Чего отпускать не знаем, при том, что и зная - не смогли бы. Почему? Потому что мешают (раздражают, бьют по нерву) - вершки (образно: листва и ветки, как если бы мы висели в кроне дерева, и нас царапало. Но пока раздражают вершки, даже мыслишки не может зародиться исправлять что-то, что не болит. И тут мы понимаем: меня бесит сослуживица? Надо отпустить её. Не выходит? Отпустить работу, перейти куда-то. И весь форум делится мыслями (или мифами), как отпустить сослуживицу. И никак - ничему не помогают. А вот случайно невпопад вдруг увидели, что боретесь с Богом - доказываете ему, как надо было создать мир. Что не можете простить несовершенство мира. И что? Увидели, ужаснулись, оплакали себя-дуру-борца с ветряными мельницами, а вдруг безо всяких стараний-отпусканий сослуживица перестала нервировать. Отпустили "сослуживицу"? Да никогда бы оно вам не удалось, вместо одной ещё три нарисуются. Похоже, что наука по отпусканию или осознанию совсем бесполезна. Фишка тут в том, что мы разные. И у каждого есть фундамент - ОТЛИЧНЫЙ от других. Когда мы учимся стать правильными - очень часто не предполагаем внимание к фундаменту (нам же не нравится листва, среди которой висим), значит и внимание на неё. И учимся избавляться от неё. И успехи почти случайны. Но если они всё же случаются - есть надежда, что однажды прозреется что-то глубокое - в районе корней. И тогда произойдёт отпускание того, глубинного. А попутно пеерстанут расти царапающие ветки и листья. Но... пока мы постепенно приближаемся к корням, то придёт время натолкнуться на фундамент. Корни-то они уходят в фундамент (они из него растут). И в этом раскладе можно разом расхотеть чего бы то ни было менять. Потому что фундамент существует раньше человека, выросшего на нём. И потому что русскому здорово, то немцу смерть когда мы начинали исправлять себя, то брали за образец вообще не свой фундамент. И стремились вырастить на своём то, что на самом деле (как образец) существует на другом фундаменте. То есть задача - миссия - невыполнима! Вот и вся правда об "отпускании". Хотя я вроде где-то это уже читала, там писали, что своё не отвалится, как не отпускай. Но хотелось же... чтобы подстроиться под идеал (чужого дяди образец)... А теперь, когда я докопалась до глубинного "я" - оказалось, что у меня были иные задачи, они худо-бедно решались, а идеал мне светил как цель, к которой ВИДИМО=зримо можно обратиться - типа глядишь на звёзды и прощаешь себя маленькую, потому что - часть БОЛЬШОГО. Вот для чего был нужен идеал. Соска для преодоления трудности переживания недостижимого. Светильник на дороге. Оказывается: вовсе не цель. Такая бодяго. А недостижимым оно стало тогда, когда родился в определённом кругу, где тебя выстроят (потому что подспудно ты именно в этом хотел...)
admin milapres: Пока перечитывала, что отвечала Алголу ТутаЧки, то навалилась сонливость. Последнее время бывает - наваливается, когда читаю. Когда пишу - ни разу не наваливается, строго когда перечитываю (не только чужое, но и своё бывает)... И вот "просыпаюсь" от сонливости, а оказывается = я вижу внутренним взором якобы колодец... (рассматривала внутри)... И вдруг осознаю - это же нечто наподобие пластиковой кабины душа: углубление с ровными пластиковыми стенками (метра 2-3 глубиной) и днищем, как у душевой кабины = вроде пластикового ведёрка, и закрытое дно!.. Вот она - символика происходящего наяву! Наяву: моя сонливость свидетельствует о не настоящем поиске, а "пластиковом", в котором к тому же пластиковое закрывающее глубину днище - вместо реально глубокого поиска. Это я записала пример: как узнаётся правда о себе и том, что происходит. Сонливость свидетельствует о тормозе (наличии неосознаваемого в вопросе), а уж пластиковая "дырка поиска" - к тому же "закрытая" в глубину - это конечно голимая ВЫВЕСКА: этот вопрос мне пофигу, закрыт для реального поиска.
omni: admin milapres то навалилась сонливость. Последнее время бывает - наваливается, когда читаю.Ты не одинока! Может витаминов не хватает? У меня точно так бывает. Когда Алгола читаю - все извилины в мозгу напрягаются, но я уверен, он о чём-то простом рассказывает.
omni: admin milapres Ты сегодня спросила на Лотосе:У кого-то что-нибудь поменялось после прочтения книги "Парадокс растений"? algol, у тебя что изменилось?Я пока не прочитал до конца, но обязательно постараюсь. Интересно же узнавать мнения врачей по поводу наших болезней, как их отсрочить или избежать. Так вот дам ссылку на книгу потомственного врача. Советую всем прочитать. Ссылка будет длинная, может не отобразиться как активная. Её тогда скопировать и открыть в браузере. Как только её ввести в строку и нажать "интер", так сразу скачается. В формате: Документ Microsoft Word 97-2003 (.doc) Колдуэлл Эссельстин - Супер сердце. Революционное исследование о связи сердечно-сосудистой системы и питания Ссылка: https://www.google.com/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=3&cad=rja&uact=8&ved=2ahUKEwiml7q26LHhAhVpk4sKHRUNAj0QFjACegQIBBAC&url=http%3A%2F%2Fgo-veg.ru%2FBooks%2FKolduell_Esselstin_Super_serdtse_O_svyazi_serd.doc&usg=AOvVaw24inZoh7HRuKYlYJla6laL проверил, работает.
admin milapres: Ссылка не работает. Мне после прочтения стало хуже, хотя... частично могу согласиться. Частично могу сократить количество некоторых продуктов, но даже временно пройти очищение - то есть курс, это миссия в домашних условиях невыполнима. Зато угрызений заметно прибавляет.
omni: admin milapres Ссылка не работает.Я попробую ещё поискать, если не получится, то на почту тебе попробую. А ведь это говорит о том, что с вашей стороны какие-то сайты закрыты. Сейчас читаю "Парадокс растений". Автор как-то агрессивно всё подаёт и много лишней информации. Про добавки в продукты Е-320, Е-321 он правильно пишет. Неизвестно в какие продукты их внедряют. На простом ржаном хлебе в прозрачном пакете ничего про состав нет. На ценнике: "Дарницкий" без упаковки. Сегодня взял Лепёшки с ржаной мукой "Тонкая основа" в упаковке (4 штуки, 260 грамм). Изготовитель: ООО "Фацер" Санкт-Петербург. На сайте про состав ничего не говорят, на упаковке знак "БЕЗ", внизу под ним: Усилителей вкуса Ароматизаторов Подсластителей На другой стороне упаковки Состав: мука пшеничная хлебопекарная первого сорта, вода питьевая, ядро подсолнечника, хлопья овсяные, мука пшеничная хлебопекарная высшего сорта, мука ржаная хлебопекарная обдирная, сироп сахарный, сахар, экстракт солодовый (солод ячменный, вода), семена льна, дрожжи хлебопекарные, маргарин (рафинированные дезодорированные растительные масла (пальмовое, модифицированное пальмовое, подсолнечное), вода, эмульгаторы: моно-и диглицериды жирных кислот, Е433, соевый лецитин; консерванты: сорбиновая кислота, Е211; ароматизатор, краситель - каротины, регулятор кислотности - лимонная кислота), соль, (соль, агент антислёживающий Е536), разрыхлитель - гидрокарбонат аммония, стабилизатор - ацетат кальция. Продукт может содержать следы орехов и молочных продуктов. Срок годности 5 суток. Хранить при поддержании равномерной температуры не ниже плюс 6 градусов Цельсия.
omni: admin milapres Нашёл ещё ссылки там в формате fb2 Немного повозиться надо с картинками, что мол не робот обращается. Выбирать простое скачивание. 10 с чем-то мегабайт в архиве. Минут 5 качается из-за медленной скорости. Последняя ссылка на торрент, не проверял. http://www.hitfile.net/sOwyvWS http://turbobit.net/m2extdubh5tw.html http://torrents43.icu/?ld=730511 Напиши получилось ли, тогда на почту попробую, лишь бы пришло.
admin milapres: Записала на Лотосе, пошла готовить кофе, и... фигасе - рассмеялась... правда с печальным выводом... Может ради этого хотелось зарулиться куда-нить в Индию_Кубу, чтобы там выследить, блуждая без дела по городам и весям. Но вот прозрелось, и как-то сразу опало - сразу ясно... Можно было месяцами высиживать или выжидать или "искать", но дело-то самое законное, затрапезное: состыкнулось и замолчало. Как тот самый "аминь", которым я закончила пост на Лотосе. Пока попривыкну, а там куда выведет. С Кубой так и не решается, могла утром заказать на Октябрь, но решила повременить, чтобы как в прошлый раз спросонья не напортачить. Похоже план сработал. Сегодня в суд, во вторник вылетаю в Орлеан на неделю, 17 апреля на жюри, 1 июня на слёт Эхо, в промежутке либо накоротко таки полететь на Кубу (на 17 дней), либо осенью, а пока в мае можно тут на озеро-речку съездить... Если прозрение куда-то вызреет, то вроде и ехать не за чем... Оно и так вполне себе состыкнётся... Открылось вдруг закономерное моё положение. И сразу "встало по местам"...
admin milapres: Главное: Человеческая жизнь проходит в двух реальностях (хотя и одновременно). Внутренняя жизнь и Внешняя. Видна, обсуждаема и ориентиры для желаний - во внешней. Внутренняя вообще не очевидна, не обсуждаема, но часто на неё ссылаются с целью поиска виноватого. (Не нужно было чувствовать так, а нужно иначе, тогда было бы так и эдак). Мне угораздило жить кроме внешней - на Внутреннем полотне картины. Новое: я практически не осознавала, когда перескакивала с одного вида на другой и обратно. Они переплетались. Влияние внутренней жизни постоянно меняло детали Внешней. Так, что я почти уверовала, что иду в правильном режиме в нужную сторону. Открылось: в моём случае я дошла до границы, когда требуется отдать предпочтение - вернее бразды правления ОДНОМУ виду деятельности. В частности Внутренний мир встал ослом и требует дать ему указание, что ему делать. Но по-правде говоря, мне никогда не нужны были достижения во внутреннем - все они были побочными явлениями в дороге ко внешним пряникам. Я даже думаю, что никому не нужны внутренние подвижки. Это всегда побочка от устремлений к получению выгод (разумеется, на внешнем плане). Я не могла бросить внутренние бонусы и устремления - они постоянно приносили пользу, и были несмотря ни на что - желанны, это всегда было лучше, чем до них. И теперь - по своей воле - я бы не рассталась с движением по заданному маршруту (во внутренние дебри), мне нравится открыать там неведомое. И вот я дошла то точки, когда от меня требуется ВЫБРАТЬ внутреннее, оставив на "божью волю" внешнее. Но я не могу. У меня пол-комнаты занято картинами, которые необходимо куда-то пристроить. Сын не хочет заниматься этим после меня. Я не могу себе позволить "отпустить" внешнее, я его контролирую как могу. Это почти бесполезно, но отказаться - безответственно с человеческой позиции, переложить свои трудности на сына - неслабое свинство. (а я уже в курсе, как оно бывает, когда что-то упадает - обратно не прилепишь, потому очень реально опасаюсь этой внутренней жизни, чтобы она не огрела нахрен внешние ещё не полностью разломанные ориентиры). И оказалось, что я на стыке двух интересов, где оба МОИ, но на разных уровнях: внешнем и внутреннем. Причём зацепились так, что я явно чувствую сильное недовольство остановкой на внутреннем. Мне уже на внешнем плане тысячи указаний на то, что система заклинила и срочно требует ремонта. Причём, пока внутренний мир не даст добро во внешнем - пока оттуда не поступит какая-то фиг знает какая нота (от начальства), я на внешнем просто буксую. Не справляюсь и надежды практически нет. Ясно, что потерпев такое фиаско - очень хочется бросить, и хотя бы где-то вырваться из западни, типа: не получается тут, так хоть там прорвусь. А "там" требуют жертву... Жертву принести не могу, это ощущается как если снести на помойку все картины. Как-то так себя выставить, чтобы согласиться на это за просто так. Послать внутреннее и зажить как человек - ПОЗДНО, организм живёт своей жизнью, где строит что-то без уведомления меня. Он сам в себе получает информацию, сам себе на её основе даёт задания, и сам их выполняет (пока не упрётся в стену). И когда дальше не тянет - ставит меня раком, оповещая, мол - давай, принимай решение. Так мне поставлен жетокий Шах. А впереди маячит голимый Мат. И если до сегодня я чувствовала приближение Мата, но не знала куда мылить лыжи (впадая попеременно в разочарование то внешним то внутренним и пытаясь хоть где-то найти опору) = организм впал в ступор и несколько месяцев "наслаждается спячкой" (живу как человек). А сегодня он вдруг встрепенулся, похоже мне придётся поворачиваться в позу: и дать добро, чтобы внутренний мир имел меня в хвост и в гриву. Блин я не хочу. Я заявляю протест, я ни во что не верю, пусть всё идёт нахрен - всё что хотят, только оставят в покое. А процесс уже начался... я уже раком... Можно бубнить, ругаться, злиться, отрицать и пятиться, но увы - вечно в ступоре может ещё хуже, я ж то не знаю, чего впереди... Уже дожилась, что когда веду машину - почти не вижу знаков (во всяком случае названия улиц постоянно то отсутствуют, то отсвечивает, то нужны очки, то темно или не успеваю прочесть). Вместо положенных получаса (по-Гуглу), я еду полтора часа. Утеряла способность вести машину вечером. Прямо ощущаю дискомфорт, потому что не знаю куда ехать и где нахожусь. Не было же такого. Вещи разобрать в квартире не могу: организм выпадает в спячку и ошеломительную скуку, и сразу бросаю. Короче, существование показывает как может, но увы - я думаю, что это всё случайно... Но есть и хорошее: не опаздываю, просыпаюсь не трудно, дела выполняю размеренно (касательно чтобы анкеты заполнить, бумаги прочитать, сделать звонки за информацией, оплаты, таксы сходила сделала без принуждения, нашла вариант как доехать до аэропорта, куда никогда не ездили общественным транспортом - в общем всё движется размеренно и положительно благополучно). И получается попеременно: то удовольствие прекрасного покоя, то внутренний мир давит так, что прямо сию секунду дайте перемен! А вообще легко было просветлённому Ошо: бросать нечего, разве что самого себя на руки адептов, чтобы полностью взяли на содержание. Хвала Аллаху мне ещё много остаётся, от чего вполне невозможно отказаться. Только бы организм образумился...
admin milapres: Немного устала. По ходу, если находишь нечто, то наступает период восторга и большого ошеломления, а потом откат - вроде усталости. А планы, до находки казавшиеся нужными и интересными, после находки - теряют былую привлекательность. Сегодня предпоследний день в Нью Орлеане.
admin milapres: В общем - вернулась, выписываю привалившую энергию... у Алгола на Лотосе А здесь (в закрытом разделе) размещу продолжение дневничка про поездку.
admin milapres: Алгол кгда-то писал тут: А когда попадаешь в область влияние эгрегора, бить его нещадно. Пусть он боится. Любой эгрегор всегда меньше любого человека. Эгрегор имеет власть над человеком потому, что человек это позволяет в своей неосознанности. Когда я говорю – бить эгрегора, то это внутренним намерением, не на показ. Вот значиццо что было в ночлежке, я не так с тёткой заборолась, как не поддалась эгрегору заведения. Можно сказать "недостойно" (для гостьи-халявщицы) дала отпор... И меня прогнали от греха подальше, вдруг мало ли чего... Алгол пишет, пусть эгрегор боится. А не написал, что эгрегор ещё и защищается, отторгая от себя неверных. ПС. Последний текст дневничка записан на таблетке, потому пока не разместила (нужно заходить на форум с таблетки). А вообще, я прочла несколько страничек форума за 2007 год, в глаза бросилось: какие мы стали другие... Язык текстов там совсем тарабарский. Сейчас читала свои записи - натурально птичий язык "мимики и жестов". Ну и конечно - сейчас меня почти никогда не колдобит, как в те времена, когда начинала чистить в себе всякое разное.
admin milapres: Вот же... Будущего как такового нет. Как нет прошлого, поскольку время существует всегда в одной точке = сейчас, и никоим боком иначе. Но - вот же - следствие показывает, что будущее давит на настроение! Так или иначе, но оно ВЛИЯЕТ. Либо вдохновляя сейчас, либо угнетая - тоже сейчас. Ну дела! Будущее значит ЕСТЬ. Раз влияет, значит что? - Оно есть в представлении! Если представления вбирают "сегодня-сейчас" как ступень к желанному будущему - тушка реагирует (на "попутный ветер") удовольствием. Даже само утреннее умывание бывает разным. Обычное будничное - никакое или хуже того, например, заунывное или настоебеневшее. А бывает - само умывание становится как бы СОСТАВЛЯЮЩЕЙ частью того "будущего" = как бы вписывается в ряд удовольствий - живое, энергичное, радостное... Ясно, что никакое выходящее за рамки обычного не бывает долгим-постоянным, но всё же... Если оно начинает повторяться всё чаще и чаще - это же знак? Я думаю, что это указатель хорошего полёта. Правильного, что называется (при том, что правильного в деле житейском не существует, но это и не важно). Резюме: утреннее состояние даёт указание на то, где пребываем, куда идём, удовлетворяет ли движение. Если оно заунывное или того хуже (как у меня в юности - поганое) - это говорит о том, что реальные нужды человека не удовлетворяются = не соответствуют его потенциалу (его движение туда куда ему нужно не соответствует его желаниям или страстям. Или реальным потребностям души). В норме: утренний кайф должен появляться регулярно. А депрессивное уныние - не должно быть будничной нормой. Новое, появившееся после поездки: Лёгкость в чтении информации по выставкам и галереям (не идеальная конечно, но явно изменившаяся). Кстати, оказывается выставок много больше, чем я помнила. Есть подачи бесплатные (хотя редко, конечно). Минус в том, что подавая заявку - я не могу прочувствовать галерею, а для меня это ОСНОВНОЙ показатель для участия (мне нужно, чтобы кликнуло). Меня отклоняют в том числе по причине, что слишком выделяется трудоёмкостью и уровнем. Этого нельзя. Всё работы должны быть в ровном ключе, чтобы быть коллекцией. Отсюда вывод: не стоит зря суваться куда ни попадя, а нужно тщательнее читать и изучать саму галерею - её ценовой уровень и хозяев с их стилем. Обалдеть сложно, особенно учитывая мою дикую ленивость и неверие в талантливость организаторов. В общем, пожалуй изменилось отношение к себе в связи с творческим потенциалом, страх проколоться сильно усох, из-за чего повысилась лёгкость реагирования на позывы отреагировать. Но увы конечно, только до реального сдвига мне пока как до луны.
admin milapres: Прснулась с мыслью, а как бы я жила, чего делала, что выбирала, если бы не талант (который всю жись меня давил изнутри и корёжил в свою сторону)? Собственно, талант меня и от людей отрезал. С самого раннего детства, когда я и не понимала ничего, уже чувствовала: есть они - там, и я тут. Вот пока училась (в училище) там такого не было. Там я не была "отрезана", а входила в группу общего потока. Ну и временами бывали тусовки, где чувствовала общность, мы все там были одинокие таланты, и оторванности не ощущалось. Вероятно, проживая в семьях - люди посещая "свою среду" попадают в общность однородных типов. А мне застрять в общности не далось, причём - впечатление такое, что опять же именно талант и уводил. Может хотел владеть в одиночку? Но, конечно, более похоже, как если бы курица носилась со своим яйцом, опасаясь как бы его кто не умыкнул, обидел, попортил, увидел и не заценил... КУрица (со святым яичком, которым даже похристосоваться не смогла - так берегла, трепетная девочко... типа, а вдруг треснет)... Даже представить не могу, чем живут нормальные люди, если им не давит, то как без этого - наверно начинает давить что-то попроще, почеловечнее, но что? Вот это самое - непонимание (типа, чего там защищать, оно же яйца выеденного не стоит, но они прямо так всерьёзно...) вот оно и сделало характер = разочарованный из-за непонимания, чем живут люди. Для меня их ценности таковыми не были. А им моих было и не понять и не видно. И получалось, что я выдра на ровном месте строю из себя невесть что. Ну и учили, конечно... Чтобы встала в строй и не выделывалась. Но хуй там, меня было не выдрессировать, что называется - не родился такой перец (или перечница)... Но по-факту именно я осталась в пролёте, в том смысле, что не полетела туда, куда стая. А значит не получила опыта проживания в стае, не отпробовала питания в стае, комфорта проживания как человек. Талант увёл от общества, кто бы мог предположить такое... Хотела было вернуться, а там места давно поделены, лишнего чужакам не предлагают. И за талант обидно, кроме меня он никому нахрен не нужен. Если бы с юности это знала - обменяла бы на что-то более полезное. Может потому он и увёл, чтобы не прозрела - прежде, чем он насытился мною. Насытится и выбросит - типа, ковыляй потихонечку, а меня ты забудь... Или как старый скряго - помирай в объятиях укутанного пылью и паутиной боГадства (тленного и превратившего в тлен живую душу), чем не логическое завершение любови вечной? Короче, забавная штуко жись! Живёшь-живёшь, потом глядь, а в постели с тобой что-то неведомое - шевелится и зыркает, а зачем ты с этим, как так получилось, что отдалась непонятно чему или кому и за что? А и нет ответа. Только оно продолжает зыркать, а уже фиг знает - уже я и не знаю... Вот такое настроеньице... Утречко. Солнечное, приятное, сквозь окно ветерок. И ничего не помню, чего надо делать-то? Голова моя - кочан капусты, чего делать не помнит - грустно Где горит, куда платить - опоздаю, обирут тогда дополнительно - узнаю! Дважды занят человек: когда платит и когда деньгу для того лопатит Ты работай-трудись-торопись, и отдать не забывай - не закопись - копеечкой! Будешь жить как человек - авось не задаром пройдёт тогда твой век А о чём ты мечтал, когда подрастал? Много ли жизни выделял, чтобы лопатить-тратить? А оно воно как вышло: ничего не остаось, кроме главного Ты лопать-лопать с раннего утра, ну а день настал - тратить пора. 04.24.19.
полная версия страницы