Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
admin milapres: Спокойствие - фигня, азарт - фсё! Купила на Орлеан. На Кубу пока есть несколько дней в октябре. Нужно чтобы не кончились до 3 апреля. Не покупать, а добывать - вот в чём радость жизни!
admin milapres: Кстати, осознание того, что не являешься ценностью для общества - заметно урезает желание кому-то что-то рассказывать. Т.О. это открытие вполне широкого масштаба, работает во всех областях. Человек до тех пор содержит свои ценности (речь об внутренних ориентирах и внутренних устремлениях) - пока верит в их ценность - вообще - в принципе для всех. В день, когда он осознает, что держал всего и делов личную привязанность, которая для человеческого сообщества вообще не является завидной - тогда привязанности сильненно расслабляются (вплоть до полного упадания = "отпускания", ставлю в кавычки поскольку это не человеческое желание, а практически автоматизм), не поддающийся контролю. Дополню: Нас ведь чему учат? Мол, отпустите то, отпустите это (и будет вам щасте!) И вот я выхожу (на сцену) и говорю: народ, вас (хотя и отчасти, но всё же) дурят. Не можете вы отпустить что-то, что уже держите. (Может не взять легче, - подозреваю) Но отпустить то, что вы не одно воплощение держали (содержали) холили и лелеяли - это из области запредельного. Особенно, с учётом того, что чаще частого мы даже не знаем, об чём именно речь. Чего отпускать не знаем, при том, что и зная - не смогли бы. Почему? Потому что мешают (раздражают, бьют по нерву) - вершки (образно: листва и ветки, как если бы мы висели в кроне дерева, и нас царапало. Но пока раздражают вершки, даже мыслишки не может зародиться исправлять что-то, что не болит. И тут мы понимаем: меня бесит сослуживица? Надо отпустить её. Не выходит? Отпустить работу, перейти куда-то. И весь форум делится мыслями (или мифами), как отпустить сослуживицу. И никак - ничему не помогают. А вот случайно невпопад вдруг увидели, что боретесь с Богом - доказываете ему, как надо было создать мир. Что не можете простить несовершенство мира. И что? Увидели, ужаснулись, оплакали себя-дуру-борца с ветряными мельницами, а вдруг безо всяких стараний-отпусканий сослуживица перестала нервировать. Отпустили "сослуживицу"? Да никогда бы оно вам не удалось, вместо одной ещё три нарисуются. Похоже, что наука по отпусканию или осознанию совсем бесполезна. Фишка тут в том, что мы разные. И у каждого есть фундамент - ОТЛИЧНЫЙ от других. Когда мы учимся стать правильными - очень часто не предполагаем внимание к фундаменту (нам же не нравится листва, среди которой висим), значит и внимание на неё. И учимся избавляться от неё. И успехи почти случайны. Но если они всё же случаются - есть надежда, что однажды прозреется что-то глубокое - в районе корней. И тогда произойдёт отпускание того, глубинного. А попутно пеерстанут расти царапающие ветки и листья. Но... пока мы постепенно приближаемся к корням, то придёт время натолкнуться на фундамент. Корни-то они уходят в фундамент (они из него растут). И в этом раскладе можно разом расхотеть чего бы то ни было менять. Потому что фундамент существует раньше человека, выросшего на нём. И потому что русскому здорово, то немцу смерть когда мы начинали исправлять себя, то брали за образец вообще не свой фундамент. И стремились вырастить на своём то, что на самом деле (как образец) существует на другом фундаменте. То есть задача - миссия - невыполнима! Вот и вся правда об "отпускании". Хотя я вроде где-то это уже читала, там писали, что своё не отвалится, как не отпускай. Но хотелось же... чтобы подстроиться под идеал (чужого дяди образец)... А теперь, когда я докопалась до глубинного "я" - оказалось, что у меня были иные задачи, они худо-бедно решались, а идеал мне светил как цель, к которой ВИДИМО=зримо можно обратиться - типа глядишь на звёзды и прощаешь себя маленькую, потому что - часть БОЛЬШОГО. Вот для чего был нужен идеал. Соска для преодоления трудности переживания недостижимого. Светильник на дороге. Оказывается: вовсе не цель. Такая бодяго. А недостижимым оно стало тогда, когда родился в определённом кругу, где тебя выстроят (потому что подспудно ты именно в этом хотел...)
admin milapres: Пока перечитывала, что отвечала Алголу ТутаЧки, то навалилась сонливость. Последнее время бывает - наваливается, когда читаю. Когда пишу - ни разу не наваливается, строго когда перечитываю (не только чужое, но и своё бывает)... И вот "просыпаюсь" от сонливости, а оказывается = я вижу внутренним взором якобы колодец... (рассматривала внутри)... И вдруг осознаю - это же нечто наподобие пластиковой кабины душа: углубление с ровными пластиковыми стенками (метра 2-3 глубиной) и днищем, как у душевой кабины = вроде пластикового ведёрка, и закрытое дно!.. Вот она - символика происходящего наяву! Наяву: моя сонливость свидетельствует о не настоящем поиске, а "пластиковом", в котором к тому же пластиковое закрывающее глубину днище - вместо реально глубокого поиска. Это я записала пример: как узнаётся правда о себе и том, что происходит. Сонливость свидетельствует о тормозе (наличии неосознаваемого в вопросе), а уж пластиковая "дырка поиска" - к тому же "закрытая" в глубину - это конечно голимая ВЫВЕСКА: этот вопрос мне пофигу, закрыт для реального поиска.
omni: admin milapres то навалилась сонливость. Последнее время бывает - наваливается, когда читаю.Ты не одинока! Может витаминов не хватает? У меня точно так бывает. Когда Алгола читаю - все извилины в мозгу напрягаются, но я уверен, он о чём-то простом рассказывает.
omni: admin milapres Ты сегодня спросила на Лотосе:У кого-то что-нибудь поменялось после прочтения книги "Парадокс растений"? algol, у тебя что изменилось?Я пока не прочитал до конца, но обязательно постараюсь. Интересно же узнавать мнения врачей по поводу наших болезней, как их отсрочить или избежать. Так вот дам ссылку на книгу потомственного врача. Советую всем прочитать. Ссылка будет длинная, может не отобразиться как активная. Её тогда скопировать и открыть в браузере. Как только её ввести в строку и нажать "интер", так сразу скачается. В формате: Документ Microsoft Word 97-2003 (.doc) Колдуэлл Эссельстин - Супер сердце. Революционное исследование о связи сердечно-сосудистой системы и питания Ссылка: https://www.google.com/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=3&cad=rja&uact=8&ved=2ahUKEwiml7q26LHhAhVpk4sKHRUNAj0QFjACegQIBBAC&url=http%3A%2F%2Fgo-veg.ru%2FBooks%2FKolduell_Esselstin_Super_serdtse_O_svyazi_serd.doc&usg=AOvVaw24inZoh7HRuKYlYJla6laL проверил, работает.
admin milapres: Ссылка не работает. Мне после прочтения стало хуже, хотя... частично могу согласиться. Частично могу сократить количество некоторых продуктов, но даже временно пройти очищение - то есть курс, это миссия в домашних условиях невыполнима. Зато угрызений заметно прибавляет.
omni: admin milapres Ссылка не работает.Я попробую ещё поискать, если не получится, то на почту тебе попробую. А ведь это говорит о том, что с вашей стороны какие-то сайты закрыты. Сейчас читаю "Парадокс растений". Автор как-то агрессивно всё подаёт и много лишней информации. Про добавки в продукты Е-320, Е-321 он правильно пишет. Неизвестно в какие продукты их внедряют. На простом ржаном хлебе в прозрачном пакете ничего про состав нет. На ценнике: "Дарницкий" без упаковки. Сегодня взял Лепёшки с ржаной мукой "Тонкая основа" в упаковке (4 штуки, 260 грамм). Изготовитель: ООО "Фацер" Санкт-Петербург. На сайте про состав ничего не говорят, на упаковке знак "БЕЗ", внизу под ним: Усилителей вкуса Ароматизаторов Подсластителей На другой стороне упаковки Состав: мука пшеничная хлебопекарная первого сорта, вода питьевая, ядро подсолнечника, хлопья овсяные, мука пшеничная хлебопекарная высшего сорта, мука ржаная хлебопекарная обдирная, сироп сахарный, сахар, экстракт солодовый (солод ячменный, вода), семена льна, дрожжи хлебопекарные, маргарин (рафинированные дезодорированные растительные масла (пальмовое, модифицированное пальмовое, подсолнечное), вода, эмульгаторы: моно-и диглицериды жирных кислот, Е433, соевый лецитин; консерванты: сорбиновая кислота, Е211; ароматизатор, краситель - каротины, регулятор кислотности - лимонная кислота), соль, (соль, агент антислёживающий Е536), разрыхлитель - гидрокарбонат аммония, стабилизатор - ацетат кальция. Продукт может содержать следы орехов и молочных продуктов. Срок годности 5 суток. Хранить при поддержании равномерной температуры не ниже плюс 6 градусов Цельсия.
omni: admin milapres Нашёл ещё ссылки там в формате fb2 Немного повозиться надо с картинками, что мол не робот обращается. Выбирать простое скачивание. 10 с чем-то мегабайт в архиве. Минут 5 качается из-за медленной скорости. Последняя ссылка на торрент, не проверял. http://www.hitfile.net/sOwyvWS http://turbobit.net/m2extdubh5tw.html http://torrents43.icu/?ld=730511 Напиши получилось ли, тогда на почту попробую, лишь бы пришло.
admin milapres: Записала на Лотосе, пошла готовить кофе, и... фигасе - рассмеялась... правда с печальным выводом... Может ради этого хотелось зарулиться куда-нить в Индию_Кубу, чтобы там выследить, блуждая без дела по городам и весям. Но вот прозрелось, и как-то сразу опало - сразу ясно... Можно было месяцами высиживать или выжидать или "искать", но дело-то самое законное, затрапезное: состыкнулось и замолчало. Как тот самый "аминь", которым я закончила пост на Лотосе. Пока попривыкну, а там куда выведет. С Кубой так и не решается, могла утром заказать на Октябрь, но решила повременить, чтобы как в прошлый раз спросонья не напортачить. Похоже план сработал. Сегодня в суд, во вторник вылетаю в Орлеан на неделю, 17 апреля на жюри, 1 июня на слёт Эхо, в промежутке либо накоротко таки полететь на Кубу (на 17 дней), либо осенью, а пока в мае можно тут на озеро-речку съездить... Если прозрение куда-то вызреет, то вроде и ехать не за чем... Оно и так вполне себе состыкнётся... Открылось вдруг закономерное моё положение. И сразу "встало по местам"...
admin milapres: Главное: Человеческая жизнь проходит в двух реальностях (хотя и одновременно). Внутренняя жизнь и Внешняя. Видна, обсуждаема и ориентиры для желаний - во внешней. Внутренняя вообще не очевидна, не обсуждаема, но часто на неё ссылаются с целью поиска виноватого. (Не нужно было чувствовать так, а нужно иначе, тогда было бы так и эдак). Мне угораздило жить кроме внешней - на Внутреннем полотне картины. Новое: я практически не осознавала, когда перескакивала с одного вида на другой и обратно. Они переплетались. Влияние внутренней жизни постоянно меняло детали Внешней. Так, что я почти уверовала, что иду в правильном режиме в нужную сторону. Открылось: в моём случае я дошла до границы, когда требуется отдать предпочтение - вернее бразды правления ОДНОМУ виду деятельности. В частности Внутренний мир встал ослом и требует дать ему указание, что ему делать. Но по-правде говоря, мне никогда не нужны были достижения во внутреннем - все они были побочными явлениями в дороге ко внешним пряникам. Я даже думаю, что никому не нужны внутренние подвижки. Это всегда побочка от устремлений к получению выгод (разумеется, на внешнем плане). Я не могла бросить внутренние бонусы и устремления - они постоянно приносили пользу, и были несмотря ни на что - желанны, это всегда было лучше, чем до них. И теперь - по своей воле - я бы не рассталась с движением по заданному маршруту (во внутренние дебри), мне нравится открыать там неведомое. И вот я дошла то точки, когда от меня требуется ВЫБРАТЬ внутреннее, оставив на "божью волю" внешнее. Но я не могу. У меня пол-комнаты занято картинами, которые необходимо куда-то пристроить. Сын не хочет заниматься этим после меня. Я не могу себе позволить "отпустить" внешнее, я его контролирую как могу. Это почти бесполезно, но отказаться - безответственно с человеческой позиции, переложить свои трудности на сына - неслабое свинство. (а я уже в курсе, как оно бывает, когда что-то упадает - обратно не прилепишь, потому очень реально опасаюсь этой внутренней жизни, чтобы она не огрела нахрен внешние ещё не полностью разломанные ориентиры). И оказалось, что я на стыке двух интересов, где оба МОИ, но на разных уровнях: внешнем и внутреннем. Причём зацепились так, что я явно чувствую сильное недовольство остановкой на внутреннем. Мне уже на внешнем плане тысячи указаний на то, что система заклинила и срочно требует ремонта. Причём, пока внутренний мир не даст добро во внешнем - пока оттуда не поступит какая-то фиг знает какая нота (от начальства), я на внешнем просто буксую. Не справляюсь и надежды практически нет. Ясно, что потерпев такое фиаско - очень хочется бросить, и хотя бы где-то вырваться из западни, типа: не получается тут, так хоть там прорвусь. А "там" требуют жертву... Жертву принести не могу, это ощущается как если снести на помойку все картины. Как-то так себя выставить, чтобы согласиться на это за просто так. Послать внутреннее и зажить как человек - ПОЗДНО, организм живёт своей жизнью, где строит что-то без уведомления меня. Он сам в себе получает информацию, сам себе на её основе даёт задания, и сам их выполняет (пока не упрётся в стену). И когда дальше не тянет - ставит меня раком, оповещая, мол - давай, принимай решение. Так мне поставлен жетокий Шах. А впереди маячит голимый Мат. И если до сегодня я чувствовала приближение Мата, но не знала куда мылить лыжи (впадая попеременно в разочарование то внешним то внутренним и пытаясь хоть где-то найти опору) = организм впал в ступор и несколько месяцев "наслаждается спячкой" (живу как человек). А сегодня он вдруг встрепенулся, похоже мне придётся поворачиваться в позу: и дать добро, чтобы внутренний мир имел меня в хвост и в гриву. Блин я не хочу. Я заявляю протест, я ни во что не верю, пусть всё идёт нахрен - всё что хотят, только оставят в покое. А процесс уже начался... я уже раком... Можно бубнить, ругаться, злиться, отрицать и пятиться, но увы - вечно в ступоре может ещё хуже, я ж то не знаю, чего впереди... Уже дожилась, что когда веду машину - почти не вижу знаков (во всяком случае названия улиц постоянно то отсутствуют, то отсвечивает, то нужны очки, то темно или не успеваю прочесть). Вместо положенных получаса (по-Гуглу), я еду полтора часа. Утеряла способность вести машину вечером. Прямо ощущаю дискомфорт, потому что не знаю куда ехать и где нахожусь. Не было же такого. Вещи разобрать в квартире не могу: организм выпадает в спячку и ошеломительную скуку, и сразу бросаю. Короче, существование показывает как может, но увы - я думаю, что это всё случайно... Но есть и хорошее: не опаздываю, просыпаюсь не трудно, дела выполняю размеренно (касательно чтобы анкеты заполнить, бумаги прочитать, сделать звонки за информацией, оплаты, таксы сходила сделала без принуждения, нашла вариант как доехать до аэропорта, куда никогда не ездили общественным транспортом - в общем всё движется размеренно и положительно благополучно). И получается попеременно: то удовольствие прекрасного покоя, то внутренний мир давит так, что прямо сию секунду дайте перемен! А вообще легко было просветлённому Ошо: бросать нечего, разве что самого себя на руки адептов, чтобы полностью взяли на содержание. Хвала Аллаху мне ещё много остаётся, от чего вполне невозможно отказаться. Только бы организм образумился...
admin milapres: Немного устала. По ходу, если находишь нечто, то наступает период восторга и большого ошеломления, а потом откат - вроде усталости. А планы, до находки казавшиеся нужными и интересными, после находки - теряют былую привлекательность. Сегодня предпоследний день в Нью Орлеане.
admin milapres: В общем - вернулась, выписываю привалившую энергию... у Алгола на Лотосе А здесь (в закрытом разделе) размещу продолжение дневничка про поездку.
admin milapres: Алгол кгда-то писал тут: А когда попадаешь в область влияние эгрегора, бить его нещадно. Пусть он боится. Любой эгрегор всегда меньше любого человека. Эгрегор имеет власть над человеком потому, что человек это позволяет в своей неосознанности. Когда я говорю – бить эгрегора, то это внутренним намерением, не на показ. Вот значиццо что было в ночлежке, я не так с тёткой заборолась, как не поддалась эгрегору заведения. Можно сказать "недостойно" (для гостьи-халявщицы) дала отпор... И меня прогнали от греха подальше, вдруг мало ли чего... Алгол пишет, пусть эгрегор боится. А не написал, что эгрегор ещё и защищается, отторгая от себя неверных. ПС. Последний текст дневничка записан на таблетке, потому пока не разместила (нужно заходить на форум с таблетки). А вообще, я прочла несколько страничек форума за 2007 год, в глаза бросилось: какие мы стали другие... Язык текстов там совсем тарабарский. Сейчас читала свои записи - натурально птичий язык "мимики и жестов". Ну и конечно - сейчас меня почти никогда не колдобит, как в те времена, когда начинала чистить в себе всякое разное.
admin milapres: Вот же... Будущего как такового нет. Как нет прошлого, поскольку время существует всегда в одной точке = сейчас, и никоим боком иначе. Но - вот же - следствие показывает, что будущее давит на настроение! Так или иначе, но оно ВЛИЯЕТ. Либо вдохновляя сейчас, либо угнетая - тоже сейчас. Ну дела! Будущее значит ЕСТЬ. Раз влияет, значит что? - Оно есть в представлении! Если представления вбирают "сегодня-сейчас" как ступень к желанному будущему - тушка реагирует (на "попутный ветер") удовольствием. Даже само утреннее умывание бывает разным. Обычное будничное - никакое или хуже того, например, заунывное или настоебеневшее. А бывает - само умывание становится как бы СОСТАВЛЯЮЩЕЙ частью того "будущего" = как бы вписывается в ряд удовольствий - живое, энергичное, радостное... Ясно, что никакое выходящее за рамки обычного не бывает долгим-постоянным, но всё же... Если оно начинает повторяться всё чаще и чаще - это же знак? Я думаю, что это указатель хорошего полёта. Правильного, что называется (при том, что правильного в деле житейском не существует, но это и не важно). Резюме: утреннее состояние даёт указание на то, где пребываем, куда идём, удовлетворяет ли движение. Если оно заунывное или того хуже (как у меня в юности - поганое) - это говорит о том, что реальные нужды человека не удовлетворяются = не соответствуют его потенциалу (его движение туда куда ему нужно не соответствует его желаниям или страстям. Или реальным потребностям души). В норме: утренний кайф должен появляться регулярно. А депрессивное уныние - не должно быть будничной нормой. Новое, появившееся после поездки: Лёгкость в чтении информации по выставкам и галереям (не идеальная конечно, но явно изменившаяся). Кстати, оказывается выставок много больше, чем я помнила. Есть подачи бесплатные (хотя редко, конечно). Минус в том, что подавая заявку - я не могу прочувствовать галерею, а для меня это ОСНОВНОЙ показатель для участия (мне нужно, чтобы кликнуло). Меня отклоняют в том числе по причине, что слишком выделяется трудоёмкостью и уровнем. Этого нельзя. Всё работы должны быть в ровном ключе, чтобы быть коллекцией. Отсюда вывод: не стоит зря суваться куда ни попадя, а нужно тщательнее читать и изучать саму галерею - её ценовой уровень и хозяев с их стилем. Обалдеть сложно, особенно учитывая мою дикую ленивость и неверие в талантливость организаторов. В общем, пожалуй изменилось отношение к себе в связи с творческим потенциалом, страх проколоться сильно усох, из-за чего повысилась лёгкость реагирования на позывы отреагировать. Но увы конечно, только до реального сдвига мне пока как до луны.
admin milapres: Прснулась с мыслью, а как бы я жила, чего делала, что выбирала, если бы не талант (который всю жись меня давил изнутри и корёжил в свою сторону)? Собственно, талант меня и от людей отрезал. С самого раннего детства, когда я и не понимала ничего, уже чувствовала: есть они - там, и я тут. Вот пока училась (в училище) там такого не было. Там я не была "отрезана", а входила в группу общего потока. Ну и временами бывали тусовки, где чувствовала общность, мы все там были одинокие таланты, и оторванности не ощущалось. Вероятно, проживая в семьях - люди посещая "свою среду" попадают в общность однородных типов. А мне застрять в общности не далось, причём - впечатление такое, что опять же именно талант и уводил. Может хотел владеть в одиночку? Но, конечно, более похоже, как если бы курица носилась со своим яйцом, опасаясь как бы его кто не умыкнул, обидел, попортил, увидел и не заценил... КУрица (со святым яичком, которым даже похристосоваться не смогла - так берегла, трепетная девочко... типа, а вдруг треснет)... Даже представить не могу, чем живут нормальные люди, если им не давит, то как без этого - наверно начинает давить что-то попроще, почеловечнее, но что? Вот это самое - непонимание (типа, чего там защищать, оно же яйца выеденного не стоит, но они прямо так всерьёзно...) вот оно и сделало характер = разочарованный из-за непонимания, чем живут люди. Для меня их ценности таковыми не были. А им моих было и не понять и не видно. И получалось, что я выдра на ровном месте строю из себя невесть что. Ну и учили, конечно... Чтобы встала в строй и не выделывалась. Но хуй там, меня было не выдрессировать, что называется - не родился такой перец (или перечница)... Но по-факту именно я осталась в пролёте, в том смысле, что не полетела туда, куда стая. А значит не получила опыта проживания в стае, не отпробовала питания в стае, комфорта проживания как человек. Талант увёл от общества, кто бы мог предположить такое... Хотела было вернуться, а там места давно поделены, лишнего чужакам не предлагают. И за талант обидно, кроме меня он никому нахрен не нужен. Если бы с юности это знала - обменяла бы на что-то более полезное. Может потому он и увёл, чтобы не прозрела - прежде, чем он насытился мною. Насытится и выбросит - типа, ковыляй потихонечку, а меня ты забудь... Или как старый скряго - помирай в объятиях укутанного пылью и паутиной боГадства (тленного и превратившего в тлен живую душу), чем не логическое завершение любови вечной? Короче, забавная штуко жись! Живёшь-живёшь, потом глядь, а в постели с тобой что-то неведомое - шевелится и зыркает, а зачем ты с этим, как так получилось, что отдалась непонятно чему или кому и за что? А и нет ответа. Только оно продолжает зыркать, а уже фиг знает - уже я и не знаю... Вот такое настроеньице... Утречко. Солнечное, приятное, сквозь окно ветерок. И ничего не помню, чего надо делать-то? Голова моя - кочан капусты, чего делать не помнит - грустно Где горит, куда платить - опоздаю, обирут тогда дополнительно - узнаю! Дважды занят человек: когда платит и когда деньгу для того лопатит Ты работай-трудись-торопись, и отдать не забывай - не закопись - копеечкой! Будешь жить как человек - авось не задаром пройдёт тогда твой век А о чём ты мечтал, когда подрастал? Много ли жизни выделял, чтобы лопатить-тратить? А оно воно как вышло: ничего не остаось, кроме главного Ты лопать-лопать с раннего утра, ну а день настал - тратить пора. 04.24.19.
omni: admin milapres Прекрасно всё описала!
admin milapres: Проснулась среди ночи, и ну давай очухиваться от сна... Не понять где я и куда нужно... Снилось, как когда-то... Странно, но мне регулярно снились женщины - тусовшицы по вечеринкам. И не так чтобы одна, а так чтобы у них там стиль жизни, а я сбоку-припеку - то ли подруга, то ли не факт. Сегодня собирались-собирались, да вдруг подруга и заявляет, что поедет сама прямо вот сразу. И я начала серьёзно соображать, что надену (пусть не с ней, но я тоже всенепременно поеду) - вроде на мне недошитое и нужно срочно доделать, а иначе как же я пойду. И пошло-поехало - мыслищи о платье: тонкой материи, края подола в виде тюльпановых листьев, талия рюмочкой (я перечисляла-видела в памяти свои платья, хотя в реальности у меня таких нет), или вроде оно уже на мне, а вроде домой нужно заезжать, чтобы одеться. Туфли на высоком каблуке - само собой... В общем - вся подалась соображать, как там найти своих - в ресторане, что если не найду - всё равно нельзя упустить вечер без вечеринки... И так всё ощущается взаправду и необходимо вот прямо вот сейчас или не жить, мыслями уже там, где танцуют... и я вся такая стройная в платье-рюмочкой на каблуках... Проснулась и продолжаю соображать: это про когда, про где, про кого? А это не про когда, и не про где... Это моя тема - женская, недопрожитое - всю жись преследует... Это оно самое снова снится - какая-то часть жизни развивается строго во снах: знакомая до боли, но никогда не в реале... Может из юности хвостик? Тусовалась я тогда, очень короткий период, где познакомилась не помню, но девчонка одна гордо называла себя проституткой, вот она взалась показать мне жизнь, и всю ночь таскала за собой по ночным точкам Москвы... Тогда настоящих клубов ещё не было, только при интернациональных гостиницах - с иностранцами, если те гуляли... Может оттуда подкорка подгоняет сны... До утра квасили, а часам к семи-восьми она потащила к себе спать, только вот дела - мать её домой не пустила, а мне пипец так нужно было заснуть. Но через дверь мать её кляла на чём свет, типа блядь иди откуда пришла (при том, что в ту ночь она ни разу не блядовала, а выступала в роли гида и показывала типа крсивую жись). Тогда и впечатлилась, мол, нефига ж себе - родная мать не пустила домой, для меня это было не мыслимо. И запомнилось дикое разочарование: я уже хоть стреляй почти спала, пока она ломилась домой, а тут нужно было как-то восстановиться и ползти на метро, чтобы ехать на другой конец города - домой... Туда-то мы на машине приехали. Больше я её не видела, не знаю как жись её дальше обренулась, но думаю как и положено - растворилась в тусовке. Она и красивой-то не была совсем, меня удивляло, что она всерьёз делает карьеру проститутки, не имея данных. Может там, пока я квасила - она свела меня с бабами из тусовки, и теперь та атмосфера всё ещё держит меня (за кадык)? Или где-то я ещё затусовала спьяну и не запомнила, а теперь вот оно догоняет? Поди знай... Но снится так, что прямо душу вынимает - так хочется туда... Проснулась, а я уже не та, и никуда мне не хочется, и платья такого нет, и на каблуках годы уже не хожу... Куда я там засобиралась так настойчиво? Об чём организм сигналит? Женская суть неистраченная-недопрожитая хочет реализации, а время-то уже и ушло. Надо же - недоиспользовала возможностей в женском теле, недооценила половой принадлежности с её радостями, прошляпила эту сторону воплощалова... Вот сколько припоминаю: в платьях я побывала немало, во множестве всяких, но вот того, что снилось - в таком не была. Той легкости вроде не испытала. Снится так, будто тела как бы нету, а только видимый образ со стороны - вижу себя, а не чувствую. А чувствую строго желания, мысли, опасения, сожаления - ряд эмоций, состояний, но не тушку, как в реале чувствуется как платье то ли там неудобно, то ли тут, и всегда забота, не задралось ли слишком или ещё где-то что-то... И на каблуках тоже никогда не так, как снаружи. Всегда или трудно или больно, или пока не устанешь - внимание там где ступаешь, не зацепиться, не ошибиться, не подвернуть ногу и т.д. А во сне - песня, ничего нигде не отвлекает от переживаний, а только видно как прекрасно будет на вечеринке, куда мне кровь из носа надо...
admin milapres: Всех со Святой Пасхой! Поздравляю! А я опять со своими снами ношусь. Сегодня приснилось, как я что-то вроде что ли достала из груди, а потом обратно засунула. А потом глядь - из под майки гной вроде, подняла а там фиг знает даже рассмотреть страшно какой-то нарост со множеством оттуда торчащим чем-то, сразу от ужаса обалдела. Только грудь без грудей - ровная повиделась, и вот этот нарост где-то посерёдке против сердца. Врачей вызывали, пока они чего-то всё выясняли - я вроде помирала и всё удивлялась, чего ж они не торопятся, мол, уже вся майка в кровище... В общем чего-то несусветное приключилось, наверно следствие на ночь фильма. Странно, что про Пасху вспомнила только утром, а с вечера напрочь забыла. А во сне сердце выливалось кровью, а врачи какие-то сплетни выясняли, и ни разу к лечению так и не приступили. Я даже подумала, чего они на грудь-то не смотрят, крови не видят что ли... Говорить не могла. А сама я знала, что занесла заражение, потому что сунула туда чего-то не прокипятив (вложила, а наверно надо было помыть), а оно и вызвало вот это всё. Так и маялась то ли в обморок упасть, то ли как-то привлечь их внимание к своей проблеме в груди... Но после просыпания такого тянущегося следствия, как прошлый сон, не вызвало. Типа, сон и ладушки. Разно, значиццо, они воздействуют. Этот просто сон, а вчерашний что-то за собой тянет, так что проснувшись - хочется обратно, чтобы изжить то, что там чувствовала. Вчера ездила купить микрофон, обалдеть - прислали купон на скидку в 50 баксов, независимо от стоимости покупки. Ну я и выбрала микрофон за 60, продали за 10. И пару флешек по 16 гигов нахаляву. Рассказы начитывать, может таки запишу, а то уже сколько раз пробовала, но чего-то так толком и не доделала. Брала хорошие микрофоны по 100 и 125 баксов, что бы ознакомиться и сдать, а себе если понравится то такую марку купить пользованную - дешевле. Оказалось оба очень спорные - голос получается красиво, но увы - собирает все звуки в округе, метро, машины, даже ночью приходилось читать отрывками, чтобы вырезать шумы поезда или машин. Посмотрю что будет с этим, надеюсь лучше. А так в целом, ангелы мне подогнали то, что я захотела, да всё как-то не твёрдо вроде, дак вот пока окончательно не послала ноту, что мол, всё - надо, согласна, дык вот на днях и подогнали... для поправки материального положения. И теперь я в который раз уже убедилась, как оно работает: существование не помогает тогда, когда внутри нет точного очень ясного и откровенного намерения получить. Когда запрос не достаточно наполнен уверенностью, что именно это - НАДО! Потому что несколько месяцев такой запрос создать мне никак не удавалось. Умственное понимание было, но в тушке - продолжалось сомнение. А непосредственно перед поездкой, наконец, удалось. Только вот чудо - объявление в газете не напечатали. И ангелы подогнали без объявления - по случайному совпадению. Теперь буду ждать, чтобы с галереей провернули нечто подобное. А пока мне подгоняют мужичка из Майами, как только появилась мысля слетать в Майами на предмет изучения тамошних галерей - нарисовался необычный типчик из каучсерфинга, который ничего не просит, а просто пишет по паре фраз. Даже не знала, что там такое практикуют. За много лет никогда никто не писал. Ну, ясно, наверно напрашивается, чтобы я слетала в Майами? Если предложит - полечу. А нет, значит будет видно. В общем, слежу, как будут развиваться события. Картину не могу дооформить, поскольку сын забрал камеру, и теперь мне нечем фоткать, говнокамеры 2 шт. для этих целей непригодны. Вчера начала изучать тонкости фотоаппаратов.
admin milapres: стихи стучатся, мол, давай - открывай... А я не знаю, об чём открыть тему... Опять настиг кайф, какие нафиг дела, если так обалденно наслаждает... Масло в машине поменяла, и так меня там уговорили, мол, машина отличная - чего ты с ней никак не сговоришься, она тех годов выпуска, когда делали ещё не машину - танк! Будет ещё тыщу лет ездить, только регулярно заезжай для профилактики... И чего-то я так поверила, мол, чего я в самом деле... У сына ломалась, дык он может в этом нуждался, поди знай... Ротера советуют вскорости обновить, только задние. Не смертельно - обновлю. Фару подправил бесплатно, теперь нормально. Лампочка задняя одна из всех не горит, братец приедет - думаю, заменит... Кредитку заказала новую, долг перегоню на ещё полтора года. Погода отличная. И чего-то так всё замечательно - одно слово Пасха!
admin milapres: *PRIVAT*
полная версия страницы