Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
admin milapres: Это был последний пост milapres. Но описание Кубинской поездки еще должно быть, надеюсь. Несколько раз бралась записывать, но с одним и тем же результатом: пишу минут 20-30 и... вдруг чувствую, что мне скучно описывать. Не то что нечего сказать, а скучно из-за нелепости описывания моих личных заморочек или неурядиц. Ни одного начатого текста закончить не смогла. Раньше пока не кончу - энергия идет и не оторвешься, пока кончалово само не выпишется. Но последний... чего я там узрела не помню... больше ни во что не верю, включая пользу для читателя. К тому же сама я в чём-то продвигаюсь, а в другом как камень при дороге - ни с места. Разочарована в том числе собой. А сейчас ехала в метро людей видеть не хочется - так однозначно видны их духовные дефекты и оцепенение спящих мумий, что мне просто неприятно. Физиономия неконтролируемо кривится, позор всем, позор и мне! Кому-то что-то открыть: латать-не за что хватать! Вообще отсутствие присутствия. Возможно скачок произошёл, но вместо лучше стало труднее мириться. Возможно неприятие своего внутренего отразилось = зеркалит неприятием людей. И приходится постоянно мириться. Нарочно всматривалась в лица - ни единого интересного. И каждому ставь диагноз - он у них как печать поверх масок. Печально. Касательно текстов всё ещё надеюсь написать. Но если так и останется скучно - вряд ли стану вытягивать из себя. К тому же у меня положение, когда хотела прямо не мешкая ехать в Нью Орлеан, но потеряла симку от телефона, как ехать в деловую поездку без доступа к связи? Мне ж звонить нужно и ждать ответных звонков... Не похоже, что смогу ехать. Хоть бы лететь смогла, но без телефона как? Буду думать. Утром. А пока вернулась уставшая. Вторая поездка радужные мыслишки успокоила. Хотя скучно не было ни дня. Но и приключений мало. Одно из интересных - пообщалась с необычной теткой: певицей по призванию (с боженькиным подарком, как я почувствовала) но увы - шизоидом, двинулась душечка на фоне кубинской жизни. Но до конца так и не распознала, из какого источника её талант. Сущность однозначно имеется, шиза - без вопросов, но какого рода, из чего развилась - не распознала. Позже либо рассказ с неё напишу. либо... описывать человека? Как-то занудно это, слишком всё на грани - я сама такая же, только степень не такая, но сходства пришлось наблюдать... я теперь через людей - вижу себя в их отражении. В общем - отношения с обществом претерпевают изменения. Куды выведет - тайна! Ещё есть кучка фуфла: очевидно, что читатель ждёт вовсе не моих самокопаний, а хочет просто информации, типа - где была, с кем, что делали, как понравилось. Ничего внутреннего, только внешние оценки, но мне совсем не интересно описывать то, что самою не интересует. Мне просто не интересно быть туристом и описывать места (или хвалиться/жаловаться на места и сервис). Т.О. я только обманываю ваши ожидания. Типа, по воде вилами развожу, а информации с гулькин нос. Если так, то уж лучше рассказами описывать. Пусть с художественным вымыслом, но зато хоть интересно читать будет. Блять, до чего же люди не хотят видеть себя, как творца своих нещастий! Прямо только намекни - вмиг получишь смертного врага. Да и ну их... если себя исправить не удаётся - внимание завсегда прыгает на окружающих, сразу их ошибки прямо как тесто из кастрюли прут. Так и знайте: Если вас тянет обвинять - значит это внутри маскируется неумение, но желание измениться. Когда внутри возбухает потребность изменить себя, то человек-нормальный начинает усиленно критиковать окружающих. Тем сильнее, чем меньше делает полезных перемен для себя. Может хочет, да не могёт. Вот тогда оно и начнается, только держись. Это я не к тому, чтобы зачмарить, вот типа ушлёпок, нет бы себя менять, так он других критикует. - Не в этом дело. А в том, что не следует относиться к собственным критическим мыслям слишком серьёзно, доверяя им. Ведь если они появляются из-за личного бессилия, то какое нахрен у человека право на критику? У него тогда право только на самозащиту (в виде критики других). А это тогда уже совсем никакая не критика, а крик слабой души, летящей мимо цели - всего и делов. Зато позы бывают уж какие серьёзные! Прямо хохолок на загривке приподнимается - гляди, какой важный... Критикует ведь "по делу"... Пойду-ка я спать.
Pluto: admin milapres Ещё есть кучка фуфла: очевидно, что читатель ждёт вовсе не моих самокопаний, а хочет просто информации, типа - где была, с кем, что делали, как понравилось. Мне вот лично намного больше самокопания интересны 8)
admin milapres: Самое сильное воздействие от Кубы случилось сразу в начале, его успела описать. Далее много моря, бездумного движения туда-сюда, под конец плотное общение с русскими тетками, напоминающими о принадлежности к русскому миру. Я же живу практически без общения, а там довелось потрепаться, пообсуждать того-сего-другого. И задружиться с двумя ярко-нестандартными дамами. Одна Гид Гаваны - Наташа Стрелкова, известная в Старой Гаване личность. Вторая Наталия Кан - певица классического пения - известная в Синфуэгосе сумасшедшая. Обе попали мне под окуляры, так что плотно взяли на себя внимание.
admin milapres: Pluto А с другой стороны... Ведь кипящие в голове мысли - они тоже не просто так возникают. Большинство, если не все, идут от непосредственных напряжений, беспокойств, энергетических влияний (обдумываемых). Все это требует внимания. Но не того внимания, которое люди привыкли этому уделять - разговаривать со своими мыслями. А это - напряжения которые требуют осознания. За мыслями нужно увидеть напряжения их породившие, влияния. Всё так. Как увидеть? - Не учат. Каждый имеет органы восприятия. Ими и видит. По мере роста осознанности - восприятие утоньшается. Изначально видно через "мутное стекло" - позже через "стекло микроскопа", в деталях и выпукло.
admin milapres: Pluto Ну не знаю... Уровень Алгола много глубже наших уровней, но он общается... Правда по-своему. Так где же тогда Елена и Оличка? Если Алгол общается, то их постов чего-то не видно, може мой комп поломался? Ты наверно тоже общаешься, жалко что сообщений ващего общения не видать.
Pluto: admin milapres Ну не знаю... Уровень Алгола много глубже наших уровней, но он общается... Правда по-своему. Так где же тогда Елена и Оличка? Если Алгол общается, то их постов чего-то не видно, може мой комп поломался? Ты наверно тоже общаешься, жалко что сообщений ващего общения не видать. А где они? Сбежали поди, я не знаю :) Мы общались с Еленой в личке какое-то время, когда она и на форуме присутствовала... Но вот уже недели 2 как тишина везде, пока вас нет. Ну то есть это может и не напрямую связано, а просто констатирую. Хотя всё связано, всё синхронично. И что вы отошли и что все отошли. Я лично больше в реальную жизнь ушел. Тут нахожу свои напряжения. Они очень уж быстро подоспели. Когда тут исчезли, то они уже сразу там. Где внимание наше, там и сердце наше... ну как-то так) Напрягаюсь, прорабатываю... и по кругу. Какие-то вещи так просто исчезать не хотят. Вот кажется: проработал. А на другой день понимаю, что не хочу отпускать то, что вчера проработал, хочу за это держаться. Так как видится, что это одно из немногого, что держит меня в жизни общества и обычных людей. Но если не выкручиваться, то просто хочется того, что приносит мне в итоге вред, хоть я и знаю, что оно приносит вред, но как без него жить - не знаю. Так как оно дает некие свои краски. Что в нём обратная сторона медали есть - так и это вроде понимаю, но куда без красок жизни? Оно так видится. Хотя понимаешь, что - отпусти и придет нечтно новое, возможно намного более приятное и полезное... Но, как в той сказке про колобка от Алгола - продолжаешь идти по тропинке к Бегемоту ( http://ariom.ru/fo/p1843603.html#p1843603 ) . Выпил тут слегка... и не знаю делать ли мне регулярные упражнения, как обычно делаю, не сделать бы хуже. Вы про Оли и Елену, наверное, то имели в виду, что вот им сказали про их напряжения... и где они? Есть ли смысл говорить? Я тоже не знаю, есть ли смысл, если человек не хочет видеть. Хотел бы сказать, что ВОТ Я ХОЧУ. Но это пока за живое не задели, а там еще посмотрим как я сам запою, возможно и другую песню)) Ведь когда реальных напряжений речь касается, там уже не до приличных разговоров) А пока не касается, то вроде зачем и говорить? ----- Мне вот еще интересно. Есть люди, у которых с виду все хорошо и на самом деле вроде так. Но вот я занимаюсь своими практиками и они в моем окружении. Когда им говоришь, что я занимаюсь практиками для расслабления, познания себя, своих напряжений - они не понимают зачем вообще этого нужно, чего я дурью маюсь. Нет бы "не запаривался", вроде "все что надо есть". И мне немного непонятно. Правда есть люди у которых все настолько хорошо, что им все это совсем не нужно? Или пока не доросли? Или от природы заземление такое хорошее? Как бывает? Еще сдается мне, что у всех, кто так или иначе попадают в моё окружение, вдруг что-то начинает идти не так хорошо, как поначалу шло...) Посмотрим...
admin milapres: кто так или иначе попадают в моё окружение, вдруг что-то начинает идти не так хорошо, как поначалу шло... А теперь подумай, как дальше быть тем, кому я "насильно" открыла глаза, а они хотят их снова закрытыми, а поезд ушёл, и остаётся только злиться годами, вытесняя озлобу в подкорку, чтобы не чувствовать себя жертвой... Сама-то я давно сильно не попадала. А вот вернулась сейчас и = фигасе!!! ... Чувствую - не могу терпеть. Прямо не знаю чего и делать. Всё вроде не хуже чем было, может и лучше - даже не рассматриваю, но чувствую "оголёнными нервами" в себе то, что увидела в обоих подружках. В одной - святое верование, мол "всё будет - никуда не денется", в другой - психическое зависимость от необходимости ежеминутно получать обратную связь по поиску клиентов для заработка. Психическое ожидание заставляет даже поссать идти с телефоном, не говоря уж о невозможности сосредоточиться ни на чём ином, кроме собственного телефона с смсками. То есть пиздецкое напряжение в ожидании успешного контракта. Я приехала и слышу внутри себя охуеть ожидание и нервное желание перемены. И сколько я так протяну? Понятно, что заставляло меня жрать шоколад. В поездке за 3 недели ни одной дольки шоколада не съела, хотя брала 2 плитки, привезла обратно. Ни одной конфеты, хотя брала. А дома то конфету, то орешки, то ещё что-то сладкое нужно не менее 3 раз в день. В общем, всё что я не ощущала, думая что живу нормально - теперь уже сутки мне пилит по оголёному нерву. Даже представить трудно, как должно бы сорвать крышу моим новым дамочкам, если бы они почувствовали, что с ними творится внутри, так - как это прочувствовала я находясь от обеих снаружи. Но обе даже не подозревают... Привычно. И норма с детства. **************** В последнее утро видела на площади мужичонко тащил статую святой (вроде я и раньше его видела, когда он стоял, продавая её, бизнес его такой: нарядиться образно, чтобы продавать статуи святой богоматери)... Так я глянула, оделся вообще так художественно грязно, что до такой степени нужно одёжу нарочно глиной мазать и выжигать, на голове волосы как положено клочьями а ля святой страстотерпец, потом гляжу, а он каменюгу к ноге цепью привязал - так до полуметра размером и тягает. У них там на море камни похожие на застывшую пористую пену, но всё равно уж наверно тяжёлый. Идёт и тягает ногой, обмотанной тряпьем с красными полосами под цепью. Ну как есть театр актёра в бытовых условиях... И вот невольно взгляд-то притягивается. И думаю, а что если бы это не спектакль? Если бы фанат не нарочно играл роль, а верил в то для чего изображает? Тогда он являл бы собой ровно то, что мы поголовно делаем: мы тащим то, что не нужно, но для того, чтобы осуществлять идеи. И постоянно обматываем всяким разным оправданием, чтобы не было так больно. Это так ужасно чувствовать всё это, а отказаться не мочь... хоть плач... И я до сих пор такая же. Иначе меня тут уже не было бы.
omni: admin milapres Если будет свободное время, посмотри новый документальный фильм в теме о здоровье: http://poznaysebyavbesede.unoforum.pro/?1-4-1572465526900-00000023-000-10001-0#025
Pluto: admin milapres И вот невольно взгляд-то притягивается. И думаю, а что если бы это не спектакль? Если бы фанат не нарочно играл роль, а верил в то для чего изображает? Да... Это ведь суть неосознаности... Дон Хуан про осознаное и неосознанное исполнение ролей: Можно проявлять настойчивость, надлежащую настойчивость, зная, однако, что наши действия бесполезны. Но при этом мы должны отдавать себе отчет в том, что наши действия бесполезны и, в то же время, мы должны действовать так, как будто не знаем этого. Это – контролируемая глупость мага. <...> Вполне вероятно, что в один прекрасный день ты научишься видеть, и тогда сам узнаешь, что имеет значение, а что – нет. Для меня нет ничего, имеющего значение, но для тебя, возможно, значительным будет все. Сейчас ты должен понять: человек знания живет действием, а не мыслью о действии. И не мыслями о том, что он будет думать после того, как завершит это действие. Он выбирает путь сердца и следует по этому пути. Когда он смотрит, он радуется и смеется; когда он видит, он знает. Он знает, что жизнь его закончится очень скоро: он знает, что он, как любой другой, не идет никуда: и он знает, так как видит, что одно не важнее другого. Другими словами, у него нет ни чести, ни достоинства, ни семьи, ни имени, ни родины. Есть только жизнь, которую нужно прожить. В таких условиях контролируемая глупость – единственное, что связывает его с окружающими. Поэтому он действует, потеет и отдувается. И взглянув на него, любой увидит обычного человека, живущего так же, как все. Разница лишь в том, что глупость его жизни находится под контролем. Ничто не является более важным, чем что-либо другое, поэтому человек знания просто выбирает какой-то поступок и совершает его. Но совершает так, словно это имеет значение. Контролируемая глупость заставляет его говорить, что его действия очень важны, и поступать соответственно. В то же время он прекрасно понимает, что все это не имеет значения. Так что, прекращая действовать, человек знания возвращается в состояние покоя и равновесия. Хорошим было его действие или плохим, удалось ли его завершить – до этого ему нет никакого дела | https://chaparral.space/wiki/Контролируемая_глупость
Pluto: admin milapres А теперь подумай, как дальше быть тем, кому я "насильно" открыла глаза, а они хотят их снова закрытыми, а поезд ушёл, и остаётся только злиться годами, вытесняя озлобу в подкорку, чтобы не чувствовать себя жертвой... Жалеете о том, что пытались открывать глаза? И больше не хотите этого делать? Насильно открылись ли у них глаза? Или они просто чувствовали "принуждение", но так и не поняли к чему, поэтому злоба. Ведь все таки реальное открытие глаз, должно бы сопровождаться отпусканием... А если осталась злоба, то значит что-то не то они увидели, не открыли глаза...
Pluto: admin milapres В общем, всё что я не ощущала, думая что живу нормально - теперь уже сутки мне пилит по оголёному нерву. Даже представить трудно, как должно бы сорвать крышу моим новым дамочкам, если бы они почувствовали, что с ними творится внутри, так - как это прочувствовала я находясь от обеих снаружи. Алгола надо допросить А про дамочек и мирских людей... Вы дамочкам и прочим никогда не рассказываете о своих занятиях самопознанием? Я вот иногда немного говорю... Но всё мимо. Тем, кому это изначально не было интересно, не интересно и впоследствии. А зачем говорить? У людей все "прелеееестно", иногда и в самом деле. Что несколько расходится с моим наблюдением, что все люди в чём-то обязательно страдают. Но может степень страдания разным по разному даётся. И тем, кому чуток, те не очень и парятся. А может чувствительность недостаточно открылась... Я на самом деле вчера как будто почувствовал свой некий дефект и унижение по сравнению с людьми, которые считают, что у них все хорошо и все будет хорошо. Позавидовал чтоли, пообижался, что моё драгоценное знание не приняли.
omni: Pluto Я на самом деле вчера как будто почувствовал свой некий дефект и унижение по сравнению с людьми, которые считают, что у них все хорошо и все будет хорошо. Позавидовал чтоли, пообижался, что моё драгоценное знание не приняли.Это не дефект и унижение, как тебе показалось. Просто у людей свои закоренелые убеждения. Как пример, мой 70-и летний товарищ по совету какого-то доктора ест по 2 куриных яйца в день. Потом задаётся вопросами: откуда у него скачки давления, слабость, головокружения и готовность упасть в обморок? Списывает всё на "что раньше продукты были полезнее" и прочие недостатки. Я ему отвечаю, что у нас среднее годовое потребление всего 266 яиц, а он умудряется есть по 720 штук! Так что ничему не удивляйся, занимайся спокойно своим самопознанием. Посылай всех на фиг, а сам не ругайся. И будет тебе счастье!
admin milapres: Pluto Дон Хуан про осознаное и неосознанное исполнение ролей: Да. Роли необходимы. Потому и приходится... даже когда знаешь, что ничему не помогает и никуда не ведёт. Это внешняя форма жизни. Но внутреннее содержание внешней формы у всех разное. Не то что кишечник или почки - это тоже внешнее и одинаковое, но именно суть игровой роли. Играющий осознанно не может обидеться, не может оказаться унижен, обманут, недооценён, оклеветан - ничего не может ему помешать или задеть, ведь он и сам всё это знает, в чём его можно упрекнуть. А касательно того мужичка, из каких признаков можно определить фанат-ебанат это или артист невидимого цирка? Сценически выверенная одежда выдаёт попрошайку, отлично знающего чего делает. В остальном нужно только видение, иначе не определить. Жалеете о том, что пытались открывать глаза? И больше не хотите этого делать? Например всю жизнь ел халву, любил вкус халвы, а потом вдруг - фигасе - надоела. Можно ли жалеть, что ел халву? И больше не хотеть? Вопрос не в том, чего я не хочу, а в том буду ли и дальше есть "халву", или перейду на какие-то иные вкусы. На сегодня "сладость" такого вида общения принесла послевкусие, в котором много печали. Насильно открылись ли у них глаза? Или они просто чувствовали "принуждение", но так и не поняли к чему, поэтому злоба. Сдаётся мне ты это отлично прочувствовал, когда уговаривал Елену. Не можешь же ты утверждать, что она не поняла так же, как не понимала прежде? Если граница была очень ощутима, и после неё - назад не вернулось (как говорится: назад не родятся). Значит "глаза" таки открылись. Но теперь их нужно закрывать усилием воли, а это неприятно и досадно. Вот неприятие и досаду МОЖНО не чувствовать (зависит от обострения чувствительности), но они есть. И именно это вызывает озлобление (тоже якобы не ощущаемое, но только якобы). Его можно "искренне" не чувствовать. Так же "искренне" как не хочется отвечать на неудобные вопросы. Искренность тут имеет вид маски, на самом деле отсутствуя. Ведь все таки реальное открытие глаз, должно бы сопровождаться отпусканием... А если осталась злоба, то значит что-то не то они увидели, не открыли глаза... Дело в том, что указывая на обычные вещи - вполне рядовые, всем присущие - мы же не толкаем человека в его тайно-сокрытое. Но сам он - в порыве самозащиты - это тайное задействует усиливая этим самозащиту. Вот оно-то его и торкает. Не ты, и не я. А оно поднимается и - под рёбра! - В живое тело! И человек теряет ориентацию. И это его провоцирует на уже видимую ему самому самозащиту. Тогда он уже не так защищается, как отбивается. Вынужденно ударяет "обидчика" (не себя, конечно, а видимого внешнего, ставшего причиной такой метаморфозы). Они там спорили на Лотосе, что, мол, Репка "не мастер", а МАСТЕР ударять не будет. А мне и не надо. Вы сами себя без ножа порежете, если будете общаться. Вот будете ли "вытаскивать гной из застарелых ран" (образ из Випассаны по Гоенко), или начнёте поверх гноя бинтовать при помощи самооправданий - это дело личного выбора. В основном - поголовно убегают. Видят ли "гной" или видят "святость ран" - это я не знаю. Вероятно, если злятся - значит принимают за поруганную святость, а то что "святость" как-то запахла подозрительно... - вот это и раздражает, поскольку нету такого оправдания, чтобы святость протухла. И если запахла, значит искренность приходится послать к чёрту, а маскироваться. Вот примерно так... Вы дамочкам и прочим никогда не рассказываете о своих занятиях самопознанием? Иногда. Если дамочкам есть чем хоть каплю услышать. Это редко, но бывает. Были даже благодарные, которые воспользовались. Бывают, хотели бы попробовать, но увы - некогда, всё время отдаётся страстям, и ещё не хватает - и больше бы отдали, да сутки малы. И даже болезни не сдерживают, не заставляют остановиться для переоценки. А зачем говорить? У людей все "прелеееестно"... Пока что лишь из-за того, что сказать слишком сильно хочется... (Мне и полечить хочется, не только рассказать о том, что у каждой внутри). Сиди и терпи молча, - что за общение? А другого нет. Хочется, чтобы услышали? - Своя печаль. Не важно? - Не надо себе врать: конечно, хочется и важно. Не слышат? - порождает больше печали. свой некий дефект и унижение по сравнению с людьми, которые считают, что у них все хорошо и все будет хорошо. Тут скорее реальный дефект, ведь на внешнем плане у них и вправду много чего лучше. А это переносится вполне тяжко. И даже - есть люди вообще не переносящие мысль, что у кого-то ЛУЧШЕ. И тогда они вынужденно выискивают нечто негативное у всякого везунчика, чтобы как-то принизить чужое счастье = якобы равняют того "с плинтусом". Пример: видим красивого богатого и знаменитого? - Посмотрите на его хромоту - это бедолага, а не счастливчик! - А жена-то! Красавица, но шлюха! Небось и ребёнок не его. - Зато мы верим в Бога! А его ждёт гиена огненная! - И злой, жлобина, скупой как чёрт! - А сколько людей на него пашет! Давить бы таких надо... - Красивый? Да вы посмотрите на его маску! Ни капли естественности! - Богатый? Тоже мне Билл Гейтс - я когда-то дружил с мальчиком, отец которого входит в семёрку самых богатых людей мира. - Да кому он нужен со своей знаменитостью, лучше быть чистым душой. Ну и тд. Если кому интересно, можете нарочно последить, когда внезапно встретите кого-то завидного - какая мыслища примирит с таким зрелищем. И далее отслеживать, сможете ли вы обходиться без единой подобной мыслишки
Pluto: admin milapres из каких признаков можно определить фанат-ебанат это или артист невидимого цирка? поржал)) Тут скорее реальный дефект, ведь на внешнем плане у них и вправду много чего лучше. А это переносится вполне тяжко. И даже - есть люди вообще не переносящие мысль, что у кого-то ЛУЧШЕ. И тогда они вынужденно выискивают нечто негативное у всякого везунчика, чтобы как-то принизить чужое счастье = якобы равняют того "с плинтусом". Тоже поржал. Ну конечно уже не так весело :) Всматриваюсь.... Нашел зависть. Потом смотрю: ревность она очень родственна - и ее вспомнил. Потом еще дальше: обидчивость - тоже близко. У всего один корень. И думаю, какой же корень? А корень - Эго. Теперь хочу глубже всматривать в ситуации, которые мое эго задевают. Хочу увидеть его. Если развернуть про зависть, то: Нас задевает, когда у кого-то есть то, чего нет у нас. Когда кто-то достигает большего меньшими шагами. Особенно если это в той области, которая для нас сильно важна. Иногда мы даже хотим не просто найти недостаток... а пытаемся создать человеку проблемы....( Особенно нас задевает, если человек при этом проявляет к нам высокомерие (реальное или только нам кажущееся). Еще фишка в том, что у меня тоже есть всякое, чему можно позавидовать. И есть люди, которые это делают. Ощущение некоторой поверхности у меня... Может я только по верхам эту тему раскрываю... Пока не начал писать - пытался смотреть глубже: в сущность эго и ума. А написать про это пока вроде и нечего больше. Надо смотреть.
Pluto: admin milapres Вопрос не в том, чего я не хочу, а в том буду ли и дальше есть "халву", или перейду на какие-то иные вкусы. На сегодня "сладость" такого вида общения принесла послевкусие, в котором много печали. Понял. А эта "сладость" только от тех, кто в итоге обозлился или от всех? Конкретно про меня как? Я все таки что-то прозрел в итоге благодаря вам. upd: я про это так скромно говорю "что-то прозрел", но на самом деле это перемена всей моей жизни, ощущение правильного направления и желание его сохранить. Сохранить - не впасть в прошлое бессознательное течение по жизни, потакание глюкам и грехам. Но и... опасаюсь не переусердствовать. Превратить все в сплошные "тренировки ради тренировки", а жить когда? :) Срединный путь видимо найти надо.... Сдаётся мне ты это отлично прочувствовал, когда уговаривал Елену. Не можешь же ты утверждать, что она не поняла так же, как не понимала прежде? Честно говоря - не знаю. С какого-то момента перестал ее понимать, потерял связь. А сейчас уже давно не "слышал" её. Но если подумать, то должна бы что-то понять, но в противовес этому понимаю, наверное, возникают другие неприятные чувства, которые мешают копнуть в глубину и осознать. Они там спорили на Лотосе, что, мол, Репка "не мастер", а МАСТЕР ударять не будет. А мне и не надо. Вы сами себя без ножа порежете, если будете общаться. Порежем (пусть это будет и про меня тоже), но вполне возможно что это будет бессмысленно для дальнейшего развития, пользы не получим. Нужен человек, который внимание от бессмысленной резни переведет к порезанным внутренностям участников (укажет на необходимость взгляда внутрь). Но я могу и сам вспоминать временами, да...) Но не всегда знаешь куда именно из внутренностей смотреть. Неосознаваемые напряжения очень обманчивы. Ум частенько выдает иллюзорную причину неосознанности. Типа откупается, чтобы человек дальше не смотрел. А реальные напряжения, они как минимум болезнены. Иногда жутко болезненны. Настолько, что мы знаем, что ТАМ внутри нечто жутко болит и все отравляет. Но не решаемся туда даже посмотреть - страшно. А зачем говорить? У людей все "прелеееестно"... Пока что лишь из-за того, что сказать слишком сильно хочется... (Мне и полечить хочется, не только рассказать о том, что у каждой внутри). Сиди и терпи молча, - что за общение? А другого нет. Хочется, чтобы услышали? - Своя печаль. Не важно? - Не надо себе врать: конечно, хочется и важно. Не слышат? - порождает больше печали. Всё так... И почему же мне так хочется, интересно.... Да хотя бы просто для общения. Ведь всё это - подавляющая часть моей жизни. И мне оно интересно. А говорить про будничное и мирское не слишком интересно. Ну и помочь, приобщить, похвалиться (чтобы меня похвалили за неординарные интересы) - такое тоже бывает просвечивает. Основное все-таки: помочь. И потому что интересно про это говорить, делиться.
admin milapres: А эта "сладость" только от тех, кто в итоге обозлился или от всех? Конкретно про меня как? Я все таки что-то прозрел в итоге благодаря вам. Вот по аналогии: в спортзале когда хорошенечко потренировался - мышцы чувствуют удовлетворение. Это от какого станка? Правильный ответ: станки тут ни при чём, ведь это я тренировался. И мои мышцы испытывают "вкус халвы"=им приятно. но на самом деле это перемена всей моей жизни, ощущение правильного направления и желание его сохранить. Конечно это радует. Но второй стороной печаль: Елена оказалась на обочине, не приняв этой твоей перемены, и ещё много-много будет впереди тех, кто отвернётся только лишь потому, что ты выбрал не их "золотую мудрость". В том и дело, что их "мудростей" велико море-океаны - все особенные, нашу принимают за одну из всех = равную. При том, что в реале это не так. Их мудрости есть НАЛИЧИЕ вещей и наращивание всевозможных умений и наличий. Наша - опустошение любого наличия. Потому на их стороне тонны и тонны разных деятельностей. На нашей только одна: вмещающая их всех разом = пустота. Нет ни единой теории или деятельности, которая не рождается из пустоты и кончатеся пустотой... Ну да это меня опять понесло... Если сказать проще: вы ступили на путь тайны. А шаг-то был самый крошечный. В писании говорится: будет много приглашённых, но мало избранных. Так и тут: приглашаем всех, но войдут ли? - это дело самое простое, когда открыто... Но увы - входит кто-то исключительно через чудо. И конечно это порождает печаль. Дверь остаётся открытой, но толпы идут мимо (в болезнях и страданиях ковыряя раны...) Сдаётся мне ты это отлично прочувствовал, когда уговаривал Елену. Не можешь же ты утверждать, что она не поняла так же, как не понимала прежде? Честно говоря - не знаю. С какого-то момента перестал ее понимать, потерял связь. А сейчас уже давно не "слышал" её. Но если подумать, то должна бы что-то понять, но в противовес этому понимаю, наверное, возникают другие неприятные чувства, которые мешают копнуть в глубину и осознать. Наверное возникают неприятные чувства? Да ты ли их не чувствовал? Разве испробовав на себе, всё ещё не уверен, приятными ли они были? Просто вы до поры не знаете, как организм человеческий умеет самое больное (самую сильную свою печаль) обезболить, чтобы не чувствовать. Тогда человек как в анестезии не чувствует самое сердце своего горя. Ему укажи, он ответит: нету такого, не чувствую. Искренне не чувствует. Так работает охранная внутренняя система. Так я не чувствовала сожаления о прошлом, когда меж нами зашёл разговор. Все чувствовали, а я - нет. И конечно решила, что сожаления нет (раз не чувствую). И только годы спустя вскрылось КАКОГО оно масштаба. Потому и "не чувствовала" (чтобы не потонуть). Порежем (пусть это будет и про меня тоже), но вполне возможно что это будет бессмысленно для дальнейшего развития, пользы не получим. Нужен человек, который внимание от бессмысленной резни переведет к порезанным внутренностям участников Если сами не могут свои же внутренности ощутить, то другой тут со стороны может только одно - ткнуть в них, чтобы раны застонали. Но именно за это его и обвиняют. Хотя я уже описала как это происходит. Неосознаваемые напряжения очень обманчивы. Ум частенько выдает иллюзорную причину неосознанности. Типа откупается, чтобы человек дальше не смотрел Именно. А реальные напряжения, они как минимум болезнены. Иногда жутко болезненны. Настолько, что мы знаем, что ТАМ внутри нечто жутко болит и все отравляет. Но не решаемся туда даже посмотреть - страшно.. Именно. Всё так... И почему же мне так хочется, интересно.... Потому что человек существо стадное. Радоваться в одиночку ему не свойственно, горе тоже важно поделить. Удивление - разделить с кем-то. Находку - обнаружить. Одежду показать. Обиду - высказать. И т.д. Я наблюдала, что даже птенец, впервые найдя червя сам - заорал на всю округу - поднимая его в клюве вверх! Он ликовал, показывая червя! Крутил бошкой, ища свидетеля, кто бы увидел его находку. Это инстинкты.
admin milapres: Почитала старые на Лотосе выяснялки с Еленой (было откуда-то засейвлено где-то в начале разногласий)... Впечатление вполне мутное, будто я с никакого перепугу гоню на ровном месте - ну вроде сдуру ума... Если читать без учёта сопровождения энергетическими излучениями (от писавших), без специального настроя на собеседника, то мои реплики читаются как наговор, будто я навешиваю чего-то невнятное. Типа "топлю на ровном месте" с нехуй делать. Наверно со стороны так и читают, если так, то я выгляжу агрессивно нападающей стороной. Если не помнить ощущения тонких излучений (из-за которых и были такие ответы), то нужно прямо прощения просить - вот какая петрушко. Обидела такого хорошего человека. Похоже форум надо закрывать... если с него только обидки да нападки...
omni: admin milapres Похоже форум надо закрывать... если с него только обидки да нападки... Да нагоняешь ты сильно на себя. Всё образуется. Если и было чего, так это твоя короткая реплика про затраченное время. Может это и подтолкнуло Елену не забирать у тебя времени. Напиши ей в личке, что осознала и просишь прощения. И все дела наладятся!
Pluto: Поддерживаю в целом Омни... :) Все мы грешим, а из лучших побуждений грешим особенно много)) И ты, Мила, и я делали то, что считали тогда правильным... А сейчас может видиться иначе. Но тогда было тогда, а сейчас - сейчас. Любили же халву... :) Проработать и дышать свободно..... :) Я Елену и близкие темы проработал ни один раз. admin milapres пишет: Наверное возникают неприятные чувства? Да ты ли их не чувствовал? Разве испробовав на себе, всё ещё не уверен, приятными ли они были? Чувствовал, разные. Но думаю Елене тяжелее...
Pluto: admin milapres ещё много-много будет впереди тех, кто отвернётся только лишь потому, что ты выбрал не их "золотую мудрость". Может Бог милует... И если предоставить других им самим, не брать ответственность за их осознание/действия/мысли, то и отварачиваться ни от кого не придется никому? Может такое получается из-за желания "просветлить" других? И от того что мы принимаем чужое в себя?
полная версия страницы