Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
admin milapres: Если нет неБога, тогда и неДобра. Тогда каждый божий миг - добро. Тогда всё танцует для пользы всех - только не всегда об этом бывает прозрение. Если нет места, где не Бог, тогда я - Бог? Но тогда чего-то многовато Богов. Кто же будет гламным в песочнице? Не так. Бог - это всё и повсюду. Но внутри Бога - есть мой уголок, как мой океан или лужа, в которой налит "бог-дождь" (образно выражаясь) - есть некое пространство, которое условно называем "Я". (надеюсь, что наделение названиями выделенных объектов принимается, как условное но необходимое для общения и пониманий?) Так вот у этого каждого в Боге "я" есть право видоизменяться формой (водой быть не перестанешь, пока тебя солце не высушит, но... форму "длины и глубины включая изгибы" сочинять можешь. Разумеется в Боге, с Богом в обнимку, под Богом и т.п. Так вот этот "мой уголок", где есть намерение изменять форму и есть тот Я, который оценивает, не соглашается, бунтует - короче ТВОРИТ свою реальность. А добро - это когда такая его сотворённая реальность ему нравится. Таким образом добра для него может и не быть, при том, что для других таких же "тварей"-соседей их добро будет. (Тварь - от слова творить самого себя, исконное значение слова не носило отрицательного заряда, но постепенно было наделено людьми, не творящими только добро, но постоянно оценивающими события недобром=злом). На самом деле события не имеют окраски типа "добрые" и красные, или "злые" и черные. Окрас "добрых" они получают из отношения к ним человека: нравится - доброе, не нравится - злое.
admin milapres: Мне сегодня повиделось весёлый диалог: - Ты что же полагаешь, что сама творишь свою реальность? - Творю. - И в твоей реальности Существование строго такое, какое хочешь? - Да, строго МОЁ! - Как так? - Совсем просто! Есть я и моё Существование - в смысле, что оно Окружает меня снаружи. Всё что вижу снаружи, слышу, чувствую - всё ОНО. - А как же я? Я что - тоже имею СВОЁ существование? - Точно так - имеешь! Своё! - И что, по-моему они у нас какие-то разные, ты так не считаешь? - .... :))))) ... :))))) - Так как? Или оно у нас всё же Общее - Существование, в котором мы вот счас беседуем? - У меня есть только МОЁ существование, в нём находишься и ты, беседуешь со мной про своё существоввние. В моём - ты это ОНО. И так как я тебя там "рисую" - так и вижу и воспринимаю, я тебя ТВОРЮ в МОЁМ существовании. Я - творец и своего окружения, оценивающий его либо хорошо и добро, либо зло и излишне, и тебя в том числе, а значит - именно я оцениваю, какая ты на самом деле. Именно МОЯ творческая инициатива рисует моё понимание всех и всего - оценку, радость от событий или горе от них. И в моём Существовании ты имеешь ровно такое же Существование, как и я, и так же - творишь меня, видишь себя, понимаешь Существование в силу своего ТВОРЧЕСТВА окружающего тебя Бога. - ????? ..... ??? ..... ? ............................................. - И нету для меня никакого ИНОГО Существования, кроме творимого мной - творимого от начала веков. И всё что в нём СУЩЕСТВУЕТ - моё Творение. :)))) Моя ответственность, добро оно у меня, или зло. Как назову - в таком и буду жить. - Ты ещё уверяешь, что в нём с кем-то общаешься? Ты сейчас с кем общаешься, со мной или всё же - сама со своим "творением", а меня типа и нету что ли? - Нет, как же, конечно с тобой. Кому же я тогда рассказываю про СВОЙ мир ощущений и правды? Ты точно такая же образно говоря планета, но в твоей планете я может быть какое-то непонятное или врунливое существо - любое может быть, какое тебе видится в силу ТВОЕГО существования. Какое ты сотворила, такое и видится. Но я-то тоже творю своё, и тоже иногда вижу то врунишку, то трусишку, при том, что твоя планета может быть в этот момент просто поворачивается иной стороной (неизвестно мне доселе) благодаря такому поворачиванию я творю своё понимание. Творю, опираясь на память, где скопилось много разных форм. И когда я вижу похожее (форму) вокруг себя, то творю понимание таким образом, чтобы видимое совпало с видением из памяти. Мелкие нестыковки я прощу, и сотворю понимание таким образом, чтобы оно исходило из аналогии с ранее виденными формами. Каждую неизвестную форму я буду измерять (и давать назввание) известными мне ранее пониманиями (с исключительно редкими подвижками в сторону освещения неизвестного). - Значит я всё же есть, и у меня может быть своя правда? - Разумеется, может и есть! Причём ВСЕГДА только своя, во всегда своей Вселенной Существования = всегда СВОЯ правда=оценка существующего, которую творишь всегда сама и никто другой никогда этого не делал. - Так я по-твоему живу в вымышленной реальности? - Ни разу нет, у нас общая реальность - никак не вымышленная. Но понимаем мы её путём мышления - равно и вымышления. Мы понимаем её способом творения - самоличного нескончаемого творения своей вселенной, в которой жить начинаем либо трудно, либо с радостью высшего творчества во имя наибольшего содружества с внешней своей вселенной.
СЕРЁГА: admin milapres, чего с твоей свинг-машиной? Сломалась? Как ощущения от неё были?
admin milapres: Ничего не сломалась. Использую, только не часто. Как правило, если в спине чо-нить заблит. И если заболело надолго, то начинаю ложиться на машину каждый день, только успеваю раза два-три, и уже перестаёт болеть. Думаю самые тяжкие боли уйдут за неделю. А когда не болит, то лениво. Ощущений таких как когда-то нет, машина лишь активизировала то, что вышло к поверхности. Сама по себе она не для внутренних открытий а для здоровья. Всем рекомендую. Ещё боли в шее можно убирать. Ну и ступни вдруг у кого болят... У меня пока всё нормализовалось, не отекают не болят.
admin milapres: У нас жара и влажность такого порядка, что живём как вроде в аквариуме - ложусь спать мокрая, просыпаюсь - из мокрой постели мокрая. Вчера к ночи надвигался туман, как в кино - приближался постепенно... пока осталось только здание напротив и деревца вкупе с фонарями в белёсой дымке... Сегодня туман с утра... На берегу вчера было столько мусора, что только диву давалась, как можно так засрать за один день, будто превратить пляж к свалку отходов (как если где-нить в третьих странах, например - в Индии, нехватало только коз или коров, гуляющих по свалке). Даже фотку сделала на телефон, хотелось запостить для тех, кто американцев держит за глубоко осознанную супер культурную нацию. Русские никогда до такого не доходят, оставят бывает после себя чо-нить, если деть некуда, но так бездумно засеять всю "поляну" пляжа как тут - чтобы до берега ступать по мусору? - Никогда столько не видела нигде. После догадалась, это так отмечали на берегу 4 июля. Вечером около окна слышала нескончаемые гудки машин, выглянула, а там - колоннами заполонили все полосы шоссе и не могут вместиться около берега, так гудели, чтобы впереди освобождали дорогу. Оказывается может традиция - ехать к берегу 4 июля к ночи? Зря не вышла посмотреть, чего ради они сюда ломились. А вот утром - в 6 утра - обозрела результат их "посещения" праздника. Когда вернулась (передумала вдоль свалки идти) - напротив нашего района пляж был уже расчищен - машинами пропахан каждый дюйм, песок как ровная пашня... Тогда только подошла к морю, и вода оказалась не засрана. Сегодня наверно не пойду, слишком тяжело было бежать в такой влажности - не смогла вчера... P.S. Всё ещё утреннее старание решить вопрос (который держался фиг знает с каких пор), создавая эффект междусонья, когда не просыпалась чтобы найти офигенно важное жизненно необходимое решение вопроса - эффект всё ещё не вернулся. Просыпаюсь сразу, без привычной паузы поиска. Сначала несколько лет "тикало", будто шёл отсчёт последних дней перед событием "Х" - наверно я писала, как постоянно живу внутри "тикания". Потом тикать перестало (вероятно после того, как не померла), но установилось "режим выживания" (похоже на некий транс, внутри которого шла работа организма - внутренности выстраивали себя в определённом порядке под моим наблюдением), потом обнаружился сильненный вопрос-задача и началась полоса, где в межсонье решалась задача. А теперь - прошло. И кончилось внезапно - с момента осознания "пятна" вместо "отрезка". Вот это я понимаю - мистика в жизни. Хочу чтобы 6 утра продолжалось целыми сутками - время, когда идёт сеанс приёма счастья. ЗЗЫ А что если в Москве - там же тоже весь месяц длился некий транс - вдруг организм предчувствовал и - готовился "принести себя в жертву"? Я же знала, что прилетела прощаться. И посещала родню так, как прощалась. Но однако не признавала (вроде бы) после болезни, что транс был признак предчувствия и подготовки к решающему броску. Я же не смогла его вычистить из квартиры, думала, что чуждые энергии квартиры меня утнетают. Якобы воздействие квартиры. А что если дело было в том самом - тикании "последних минут"? Более чем вероятно... Если так, то перед смертью я услышу его снова, и буду готовиться уже осознанно.
admin milapres: Сегодня опять было межсонье, вернётся значит... Чуточку иное, но таки было. Не такое концентрированное, как будто "кровь из носа важно выловить ответ" (это пока не вернулось), но и ликования больше нет, и утро вполне затрапезное, даже кайфа что никуда не нужно идти и то не установилось. Пошла на берег, но весь день хочется спать. Поглядела на бабусика (там тётка выгуливала свою подопечную), а бабусик сидела на скамейке, но лучше бы её отвезли домой - так она клювала носом. Примерно так же я клюю, когда заставляю себя искать фотоаппарат (всё ещё не купила пользованный). И когда искала фотки для очередной картины тоже офигеть выбивает в сон. И подумала, а вдруг пока молодой то всё нервирует и "не так" потому что никак не удаётся достичь равновесия духовного, а когда достигаешь - глядь а оно опять повсюду "не так", а оказывается это уже здоровье попорчено, и несмотря что достигла тишины и равновесия - здоровье приводит к прежнему результату? Вот меня нервирует, к примеру зашла в море - всё прекрасно, но скоро... хрясь что-то в ногу... отошла, вскоре опять - опять не реагирую, отхожу и всё, но когда в третий-четвёртый - бля, кто какого хрена там клешнями цапает, или бутылки там что ли разбитые на дне? Меня бесит. Ну, бля, стою в море - никого не трогаю, но что там на дне я нефига не вижу, если краб, то хули он за мной гоняется, если стекло - бля, уходить надо, вся порежешься, если мусорные пакеты - я хрен знаю, но кайф мгновенно кончился, как его и не бывало. Не знаю, что колется со дна, может ракушки, а может крабы окупировали и цапают клешнями... Или сижу дома, вдруг хренасе.... на улице 30 гр, а вдруг от батареи попёрло кипятком, какого хуя там включили отпление? Оно вообще-то за счёт нашего общего бабла топится, а мне чего делать, я и так еле жива от жары? И конечно опять возмущение. А о безмятежности остаётся только мечтать. И как только получишь - вснепременно какая-нить зараза схватит клешнями, и прощай щасте! Так и живём-с... И вот я чо думаю? Чего-то мне хоть бошку отбрось - не представляется, чтобы Ошо например нервировался, если у него нитки крутятся узлами, или тупые кооперативные бабы жярят его заживо, а деваться некуда, или гвозди забивает, а они выскакивают, стреляя в другой конец комнаты. Я его могу представить строго в кресле с руками на коленях, проповедующего ученикам с открытым ртом обожания, но это вообще ни разу не повод для невроза. Или в мыльной пене он лопает пузырьки воздуха, но чтобы он лез по стремянке, выковыривал с полки вентилятор, а он выковырнулся без рычажка выключателя - этого я представить не могу, как и вообще его типа на пробежке или с сумками жрачки, когда кругом жара под сорок. Или купил рыбу, а её нужно выкидывать - обманули, подсунули другого производства пересолёную и тп. Или наблюдаю, внизу мужичок хотел запарковаться, и тыкался задом в мою машину - не мог поместиться, так перед ним стала отъезжать другая машина и дала ему достаточно для двух парковок, так что он сделал? Он продвинул свою так, чтобы за ним как и прежде места не хватало. При том, что сам только что опробовал - не хватает, нужно продвинуться ближе к передней, тогда будет место сзади для следующей, которая всенепременно вскорости подъедет. Но нет, где его мозги - я хер знаю, он ушёл оставив машину так, что очередной паркующийся будет толкать мою машину спереди, а его сзади. Ну чем они думают - загадка! Но мою безмятежность это относит на помойку. Повсюду спящие на ходу хомячки. И конечно, когда я чувствую, что засыпаю (средь дня или вечером) - меня это тоже не радует, я тоже выходит - спящий хомяк! А на самом деле может это нормально, просто старость подкралась незаметно - поди знай. Старикам вообще свойственно сильненно тупеть с возрастом. А уж как я тупею на жаре - в натуре делаюсь как курица, только моргаю, без какого-либо энтузиазма. Утром зацепилась было за какую-то возможно спасительную мыслю, но додумывать-то некогда - пришлось выходить типа там по дороге додумаю, но куда там - на море и последнее выветрило, вооще ни-чего определённого. Такое дело... Мыслю так и не догнала.
omni: admin milapres вснепременно какая-нить зараза схватит клешнями, и прощай щасте!Хорошо сказала! Этих помех немерено, и как они сбивают нас с настроя. А что делать-то? Где-нибудь в пещере и того хуже будет, мне кажется. Хорошо было в детстве: ни любви, ни вещей, ни денег... Сиди жопой в песке и лепи куличики.
omni: admin milapres Ты так проникновенно пишешь, всё так реально, что аж дух захватывает! Ну, там всё, и твоё настроение и окружающая обстановка. Просто класс! Спасибо тебе большое, что ты у нас есть! А когда про Ошо написала, у меня выскочила ассоциация, вот бы его проверить на обстановке из ролика: Сергей Гармаш - Человек и кошка Доктор и пациент: -Я выписываю Вам таблетки. Будете принимать пять раз в день после еды. -Доктор... Да где же я возьму столько еды?
Elèna: admin milapres пишет: И вот я чо думаю? Чего-то мне хоть бошку отбрось - не представляется, чтобы Ошо например нервировался, если у него нитки крутятся узлами, или тупые кооперативные бабы жярят его заживо, а деваться некуда, или гвозди забивает, а они выскакивают, стреляя в другой конец комнаты. Я и Алгола представить возмущающимся не могу. Поэтому тоже ждала его ответа на твой вопрос про этот невроз. Думаю, он твой вопрос не так понял - увидел слово "невроз" и уклонился в медицину. Я тоже от этой напасти хочу избавиться, потому что она мучительная. Особенно когда вижу людей, которые живут без этого, а значит это возможно и мне осталось только понять, что там в себе "повернуть". Тут по Серёгиной ссылке пошла на форум Аина и как раз наткнулась на его вопрос, страдает ли Аин, когда нет возможности душ принять, а он и ответил в таком духе, что нет - мало что помыться нет возможности, так зачем себя еще мучать недовольством. Вот вряд ли он сделал себе такую безмятежность - с помощью медицины или гимнастики. А может у тебя особый случай, и Алгол на самом деле видит, что тебе там отпускать/прорабатывать нечего, а для облегчения хватит дыхательных упражнений.
admin milapres: Я и Алгола представить возмущающимся не могу. Поэтому тоже ждала его ответа на твой вопрос про этот невроз. Думаю, он твой вопрос не так понял - увидел слово "невроз" и уклонился в медицину. Я тоже от этой напасти хочу избавиться, потому что она мучительная. Особенно когда вижу людей, которые живут без этого, а значит это возможно и мне осталось только понять, что там в себе "повернуть". Тут по Серёгиной ссылке пошла на форум Аина и как раз наткнулась на его вопрос, страдает ли Аин, когда нет возможности душ принять, а он и ответил в таком духе, что нет - мало что помыться нет возможности, так зачем себя еще мучать недовольством. Вот вряд ли он сделал себе такую безмятежность - с помощью медицины или гимнастики. А может у тебя особый случай, и Алгол на самом деле видит, что тебе там отпускать/прорабатывать нечего, а для облегчения хватит дыхательных упражнений. Счас сидела в машине, ожидая может кто отъедет (с 6 утра до 7.20) и пришла мысля... Когда я сама писала, что ежели не нравится что-то (вообще постоянно), то типа осознанный этого терпеть не станет, а уведёт тушку. А самою - как раз ОНО - осознанность повысилась, многое видно и видно, что это норма (здешних мест), а раз так - мне пришло время тушку уводить, но нет же... - мне то раки за ног мешают, то парковки нету полтора часа с шести так и не дождалась, вернулась к дому пойду опять в машину с 8 до 9.30 сидеть, чтобы штраф не получить (встану под окном, чтобы интеренет ловило, авось тут полтора часа затусую... Мне нужно уезжать, а я вместо этого самоистязаюсь нервированием по любому поводу (потому что фон Картины мира больше не устраивает). Вот нам и иллюстрация того, о чём говорю. Только наличие неполной осознанности позволяет тянуть время, но невроз не дремлет. А начался тогда, когда организм понял (на подкорке) что "время вышло" - пора уходить. А Алгол? Из машины допишу...
admin milapres: Алгол живёт там, где родился, где любит, делает то, что хочет (до смерти ему не нужно куда-то успеть, он уже на месте). Не уверена, что он понимает, про что речь. У него (возможно) метания по планете где-то в прошлом. Так вот фишка в том, что я живу методом отбрасывания многичисленных интересов (осуществить которые способна, и всегда была способна потому что родилась с отличным потенциалом). Я и гналась за многими зайцами, пока не поняла, что главного поймать не успею. И тогда начала отбрасывать уже ближе к горячему - теплее и теплее. Но по мере отбрасывания выходит глубинные задачи, кто бы мог подумать, что мне начнёт нравиться социализм? Что всерьёз откажусь от согласия с принципом капиталлизма как такового? С его частным владением реками, мостами, пашнями и даже тюрьмами? А теперь вот - смотри и не зажмуривайся: тебе не нравится жить при жестоком капитализме. И потому любая мелочь будет бить по черепу, пока не простишь человечество и себя в нём за дерьмо, которое творим. Уехать в деревню не выход, там слепни, мухи, петухи, а главное - безжалостное солнце, которое иногда сверипеет донельзя. Теперь аналогия: меня когда-то нервировал маленький сынко. С этим ничего не удавалось поделать. Обычно он заявлялся на кухню, где я впадала в мысленные экстазы, доходя казалось до самого космического оргазма воспарения ввысь. А тут - фигась - сынко, стоит такой невинный и спрашивает "где жёлтый карандаш"... Даже представлять не буду, какое лицо ему пришлось наблюдать, когда услышав его вопрос я испытывала жесточайший облом... Во всяком случае у нас до сих пор понятно, что я имею в виду, вспоминая "спросить про жёлтый карандаш"... Чтобы подняться к высотам "Духа" мне требовалось от получаса и более, а выдернуть оттуда - секунда. Так и тут... пока я в море наслаждаюсь - я вероятно уношусь куда-то, так же как и раньше. А тут фигасе - краб за ногу тяп. Почти как сынишка... со своими примитивными мелочами жизни. Так почему же нервировал сынишка? Да потому, что какая я была "мать" это "ехидна" а не мать. Я соввршенно не считала, что семья и сын - что-то важное для моей самореализации. Побочка - да, и я вынужленна отдавать ЧАСТЬ жизни на то, чтобы чуточку слепить в терпимую кучку. Но как цель жизни? НИКОГДА! А сравниваюсь с женщинами, для который сынишка - счастье, в котором вся её натура ищет своего продолжения, своей ценности для мира в этом сынишке, и сынишки как ценность её "драгоценной шкатулки смыслов". Ясен перец такая мать была бы счастлива нянчиться и отвечать и помогать и снова - потому что в этой деятельности вся её отрада жизни. Но я такою не была. Могла бы стать в будущем, когда отброшу оставшиеся интересы, но пока они рулят - сынишко будет мешать вопросами. Отсюда про Алгола: Его интересы воплощаются так, как ему нравится и приемлемо, другого он не планирует. Вот такое положение мне представить совсем не трудно. А чтобы он психовал из-за винтов - это вряд ли... И я не психовала бы, если бы не жаль тратить время на то, что не моё - заведомо не должно быть моим, у меня иные цели. И потому что кроме трудов забивать винты, у меня место под них, чтобы доступ был оборудован - нету. Если падает, почти гарантировано, что куда-то завалится не достать, если работаю и нитка рвётся, то строго потому что раме не хватает места, и она кое-как "на полусогнутых" притулена и нервирует заранее, потому что любое движение руки - толкает чего-то на столе, там падает, ссыпается на пол, или может порвать основу, или развалиться "подрамник" и прочее прочее прочее.... Чтобы оказаться в неврозе - есть огромное океаном недовольство образом жизни, на фоне которого и выскакивают "волны" того, что на самом деле вглубине как мощная реальность, которая только прикрыта привычкой, но на самом деле - ни разу НЕ СОГЛАСИЕ с нею. То, что Алголыч назвал "медиинское" это фундаментальное недовольство местом жительства и образом жизни. Но возможно медицинское всё же прибаляется, потому что я не молодею. И зрение тоже мешает щастю, постоянно кажется недостаточно света на мониторе, да и печатать начала как-то с бесконечными опечатками, что тоже может быть медицинским признаком чего-то - нарушением концентрации и автопилота. Но поскольку я за этот образ много лет боролась а теперь напарываюсь - исправить тут в минуту не получается, а вместо исправления организм реагирует мелкими неврозиками. То на винт накричит, то соседскую собачку обвинит, то сочтёт не совсем нормально-правильным сидеть в машине по 3 часа, чтобы оградить себя от штрафа каждую неделю. Вчера подумала, чем можно заниматься, если бросить шить. И странно вдруг показалось, что я шью по прежнему, чтобы кому-то что-то доказать. В принципе как и всякий художник хочет что-то сказать, а иначе зачем? Если убрать данный движитель, то может оказаться, что я начну ещё пару-тройку работ, которые просто хочу сама, и насытюсь. Вполне может быть. Я ведь чего делаю? Каждую работу делаю под себя, как мне нравится. А раз так - постоянно реализовываю идеи, которые возникают. А идей конечно меньше, чем на каждую можно сделать десятки вариантов. Но варианты я как раз не делаю. И это путь в изживание идей. А раз так, значит наступит время, когда "я всё сказал". И для заработков конечно без вариантов нужно эксплуатировать одну идею многа-многа раз.Иначе не хватит и на транспорт не только на жись под крышей.
admin milapres: Так вот и упирается: или быть в неврозах, но делать то, что хочется и плевать на то, что всё кругом в беспорядке (раз уж звёзды выдали такой характер). Однако, осознать, что неврозы - из-за фундаментального недовольства тем, как живёшь. Или гнаться за исправлением невроза, но тогда нужно постоянно делать то, что в силу характера делать не хочется, а именно - наводить чистоту и порядок, чтобы то, чем занимаешься было комфортно и достаточно подготовлено место, добиваться комфортности путём переездов из квартиры в другую, из городо в деревню и обратно и постоянно самодисциплинироваться понимая одно слово - НАДО, и отказывать тому что хочу. А просто готовить почву, мол, когда-то заработаю на уловия жизни, тогда буду парить в комфорте и творить без нервов. А что делаю я? Я творю на коленке, нервируясь из-за того, что понимаю про себя. Это неправильно, это унизительно, портит жись тем, что никому не нужно, время от времени под давлением необходимости делаю усилия для комфортности, но увы - безмятежность для меня недостижима. И нужно выбирать. Либо бросай потребности и творчество. А начинай создавать достойные условия жизни. Либо терпи неудобства, расслабляйся и продолжай творить как умеешь, ни на грамм не иначе. И это навсегда. Потому что тебе не повезло с характером, где оказался и ум, понимающий что к чему и душа, требующая полёта, как ГЛАВНОГО творческого дела жизни.
admin milapres: А может у тебя особый случай, и Алгол на самом деле видит, что тебе там отпускать/прорабатывать нечего, а для облегчения хватит дыхательных упражнений. Утром вдруг отметила, когда я отвечала вам, типа "вам нужно смотреть в основу - там притаилось неприятие реальности" (которая у вас - личная ваши жись, а не вообще реальность). Если представить, что вы спросите что именно я имею в виду, то отвечу: смотрите в целом на ваш образ жизни (а не на деталь, из-за которой образовался невроз или потребность в Боге и отдыхе-наслаждении). Так бы и сказала: посмотри вокруг - и причины и ответы тут, увидишь если посмотришь. Но вот кочерга - мне же Алгол недавно вот примерно так само ответил, когда я спросила и чего делать-то? Смотри вокруг себя и увидишь. Однако, я только пожурила его, мол, если видишь чего - так и скажи! (Я полагала, что он УВИДЕЛ и потому мне сообщил, но хочет типа чтобы я САМА - для пущей убедительности увидела). Нам же завсегда думается, что он говорит то, что видит. А сегодня допёрло... зачем ему-то "видеть" чтобы это сказать? Совершенно НЕ НУЖНО. Достаточно знать вот то, про что я сегодня записала... Фоновое нервное состояние испытывает человек "не на своём месте" (когда полагает что ему нужно... куда-то, это единоличное устремление, каждый с поверхности если посмотрит честно - ответит себе, чего хочет - как бы это его ни "унижало" или "выпукляло", но если есть убеждение, что дананя жись ему не нравится - это можо обнаружить свой идеал, а какую хочу? Что бы что?) А если обнаружил, но продолжаешь тянуть лямку, то кто тебе виноват? Вот что он сказал. Я узнала это только сегодня, когда сама ответила так же само. Свои мечтания они на поверхности - всегда рядом. Остаётся либо их выполнять, либо ныть - не для того, чтобы они сбылись, а чтобы ВМЕСТО дел - усыплять потребность
Elèna: admin milapres пишет: Мне нужно уезжать, а я вместо этого самоистязаюсь нервированием по любому поводу (потому что фон Картины мира больше не устраивает). Вот нам и иллюстрация того, о чём говорю. Только наличие неполной осознанности позволяет тянуть время, но невроз не дремлет. А начался тогда, когда организм понял (на подкорке) что "время вышло" - пора уходить. Милапресик, я вот подумала... Может быть такое, что в другом месте будут свои какие-нибудь "раки"? Оно, конечно, чего там гипотетическое мусолить. Но вот у меня так. Где бы ни была, везде такая клешня мне находится, которая нервирует.
Elèna: admin milapres пишет: Или гнаться за исправлением невроза, но тогда нужно постоянно делать то, что в силу характера делать не хочется, а именно - наводить чистоту и порядок Думаешь, совсем-совсем невозможно такое, чтобы беспорядок перестал нервировать? Я ещё надеюсь.
Elèna: admin milapres пишет: Фоновое нервное состояние испытывает человек "не на своём месте" (когда полагает что ему нужно... куда-то, это единоличное устремление, каждый с поверхности если посмотрит честно - ответит себе, чего хочет - как бы это его ни "унижало" или "выпукляло", но если есть убеждение, что дананя жись ему не нравится - это можо обнаружить свой идеал, а какую хочу? Что бы что?) Моя мечта - безмятежность. Хочу как Алгол - жить без гневов, недовольств и раздражений, а только радоваться. Помню, как он говорил про самый страшный "грех" - не радоваться жизни. Вот хочу бесстрастно радоваться, как он, при этом тоже не "бегая по планете", а у себя дома, потому что в любой точке планеты мои недовольства будут со мной и найдут поводы однозначно.
admin milapres: Милапресик, я вот подумала... Может быть такое, что в другом месте будут свои какие-нибудь "раки"? Обязательно будут, другие но будут. Но если бы мы мыслили так, типа "что воля, что неволя - всё равно, что воля, что неволя- всё равно, всё равно всё равно"... (вспоминаем фильм о Марье Искусснице), то что стало бы с человечеством? Как я понимаю? Для того, чтобы что-то сделать. Когда готов. Размышлять вообще некогда (мы и не размышляем, а делаем - типа, проснулся=встал=пошел... А если "не попал в цель", если что-то МИМО цели (на внутреннем плане организм упирается) - тогда только начинаются размышления. Они не причина действий, они результат не состоявшихся действий. Вместо того, чтобы делать - начинаем сусолить (некоторые совсем долго, подсознательно чтобы оставить себя там, где есть, не меняя фундамента своего привычного). Приводят ли размышления к действиям, как мыслится? Гигантский вопрос. Думаю нет. Если уж тушку изменяют не эмоции даже, то тогда и не мышление (наиболее поверхностое по отношению к эмоциям). Я думаю ты стала много (сильно зацикленнее) думать по причине, что созрела обнаружить свой ум. Возможно, когда он более активный - легче на него наткнуться, он же постоянно чего-то долдонит. Если прозреешь ум, тогда только поймёшь, про что мы с Алголом пишем, когда про тишину ума. Это НЕ ТО, что ты предполагаешь. Вообще просто не то. Когда прозреешь - сама опишешь как оно думалось, и что увидела. На Лотосе нет людей, прозревших свой ум (во всяком случае пока я по Лотосу не лазаю, то не попадались). Изменение будет ещё более глобальным, чем прозрение своего адептизма и романтизма в отношениях к Богу. А на тебя уже это сильненно ошарашило. До того как прозреется - все речи лишь подготовка. Думаешь, совсем-совсем невозможно такое, чтобы беспорядок перестал нервировать? Думаю, что невроз - штука многоярусная. Пока человек на уровне до осознанности (активизированы только низшие чакры), то неврозность исходит из самого примитивного источника: дайте что хочу, чтобы сладко или буду орать, чтобы дали. Когда выходит на более высокий уровень осознанности (просыпаются более высокие чакры, тело приобретает иные качества слышать и видеть), то меняется и нервирующая составляющая - невроз делается более "чутким". То есть нервирование начинается не так из-за внешнего, как из-за невозможности открыть невозмутимость (возможно очередную чакру или выскочить в дамки на внутреннем плане). Возможно меня нервирует не "рак" а тот факт, что я всё ещё не выскочила в запредельное блаженство, и тогда организм как бы перекладывает вину на "краба" - мол, он выдёргивает. То есть невроз не потому что мне лично не дали сладкого или обидели гады такого хорошего человека, но потому что я всё ещё "топчусь на месте". Претензия передвинулась с гигантского окружающего (с тысячами виноватых) на одну себя - внутрь к себе. И тогда нервируют только и строго те вещи, которые затрагивают больную точку своей всё ещё неидеальности (как она видится, но совсем не потому что "краб виноват", а потому что всё ещё не увела тушку туда, куда давно созрела). Когда откроются более высокие чакры - тушку придётся перетащить. Так же как описала: проснулся=встал=пошёл. Вся подготовка идёт сейчас путём вот этих мелких неврозиков организм "доходит до ручки" (тесто поднимается медленно, но из кастрюли всё ещё не прёт). Я думаю, когда я говорю про невроз - каждый понимает про свой уровень, якобы и другой пишет про такой же невроз, в то время как в реальности - по мере осознанности невроз переходит в иное качество. И вполне резонно делается из простого примитивного раздражителя - указателем готовности к "велазанию из кастрюли". Одно таки не ясно, будет ли барьер - переваливание за край - на автопилоте, или нет. Я думаю, что не будет автопилота. Потому активизируется ум - пытается помогать чем может. Но увы - именно, что помочь в данном деле он не может. Ум помогает только что-то создать, а жизнь - это уровень не делания предметов, а чувствования их. Здесь ум беспомощен, и даже помеха. Пока он активничает, стараясь по привычке как умеет, космическое послание не может пробиться ко мне - ангелы ждут, когда я окажусь для них - "готовая к совместному полёту". Для этого нужен молчащий ум. (Не отупевший, как понимают те, кто в уме, а молчащий - чего люди в уме не имеют в ощущениях в памяти, потому что эта часть себя ими ещё никогда не была исследована, у них нету базы опыта для понимания об чём речь). Когда выходишь на уровень более "передовых технологий" общения с телом и существованием, то и неврозы делаются необходимым орудием производства. С их помощью человек стаскивается с "Олимпа" на землю. А раз так - есть смысл озабочиваться земными делами. Если стаскивается - значит "есть ещё дома дела". Вот что я думаю за своё положение. Отсюда игнорировать неврозики не могу - мне всё время думается, что они меня толкают, а я как ослица упираюсь. Когда неврозы были в юности - они имели иную структуру, мешали вещи. Теперь вещи не мешают, а мешает именно отсутствие безмятежности. Пусть бы вещи были как есть. На прожитом/прежнем/начальном уровне человек хочет ИЗМЕНЕНИЯ ВЕЩЕЙ и конечно реагирует (якобы для того, чтобы вещи перестали происходить). При таком уровне - куда не приедешь, везде будут происходить вещи, а значит человеку снова и снова будет хотеться чтобы они прекратили происходить. В моём случае другое (как мне понимается). Поскольку я сдвину тушку туда, куда направляет меня подкорка (и если попаду в цель), то пропадёт смысл меня толкать (ведь я уже окажусь там, где хочу и делать то, что хочу, то есть стану примерно тем, чем стал алголыч - жить тем образом, который ему нравится, и жизнь радует, и он радуется жизни). А если нет смысла меня толкать - организм перестанет замечать "неправильного рака" или "тупого мужичка, толкающего и так много раз толканную машину". Вот об чём моя песТня. Разумеется невроз исчезнет до поры, пока моя подкорка не возжелает идти дальше. Но как только ей втемяшится нечто более продвинутое (может ещё пара чакр откроется?) - она опять возьмётся за своё и будет сверлить моск. И даже несмотря что всё это я отлично прочухала - пока не передвину жопу туда, куда во мне хотит нутро - не дадут мне щастя сраные "крабы" и "жара". Таков думательный сценарий. А какова будет импровизация правды жизни - будущее покажет.
admin milapres: Так обычно человек съездил куда-то, сходил на вечеринку, может выехал на выходные на пляж или на кладбище, и это просто хорошо провёл день. Только не для меня. Для моего внутреннего каждый подобный вылазок из будничного домашнего - это материал ДЛЯ... а именно - после любого подобного я чувствую внутри работу - организм сканирует на предмет, как бы так измудриться, чтобы выход стал поводом для изменения себя. Другое дело, находит он некую "точку отсчёта" чтобы что-то в себе прозреть, или нет. Но поиск включатеся даже после просто поездки на машине по Манхеттену (потому что организм вышел за рамки много-привычного и вероятно мог получить некую ранее неизвестную информацию, будь то личное переживание или нечто попавшее на глаза). Потому после вылазок я испытываю потребность "заземлиться" в квартире и ничего толком не делать.
Elèna: admin milapres пишет: Ум помогает только что-то создать, а жизнь - это уровень не делания предметов, а чувствования их. Здесь ум беспомощен, и даже помеха. Пока он активничает, стараясь по привычке как умеет, космическое послание не может пробиться ко мне - ангелы ждут, когда я окажусь для них - "готовая к совместному полёту". Для этого нужен молчащий ум. (Не отупевший, как понимают те, кто в уме, а молчащий - чего люди в уме не имеют в ощущениях в памяти, потому что эта часть себя ими ещё никогда не была исследована, у них нету базы опыта для понимания об чём речь). Вот, похоже, и я так представляла молчащий ум - как безжизненное состояние. А вот тут улавливаю намёк - оно не безжизненное, а очищаемое от помех. И благодаря этому может даже будет переживаться наоборот - как ещё более живое.
admin milapres: По-ходу любое прозрение (во время проработок, когда нарочно отпускала то, что являлось моим САМЫМ-САМЫМ дорогим и возлюбленным), к примеру показательно, когда отпускала талант (так и заказывала, пусть уходит ЛЮБОЙ, пусть я останусь голая без погремущек)... Так я полагала, что возможно талант мешает душе и если отпущу, то вместе с талантом уйдёт помеха... Но когда я искренне отрыдала, прощаясь, так как рыдала бы на кладбище, хороня талант (описано в "Випассана 2 или Неизвестное Саффари") - после этого оказалась, что он не умер и вовсе не ушёл, а расцвел великолепным цветом. Повзрослел, стабилизировался, прекратил дурить. === Очистился от суетности. Но ничего этого я заранее не знала (и рассказывать была не должна, чтобы не нарушить другим их искренности если они начнут что-то отпускать)... В учниях говорят: отпускайте ВСЁ. Своё не уйдёт, а суетное и наносное = смоется. Так я узнала об том, что написано. Но всякий раз отпуская что-то серьёзное - опять чудесным образом верю, что оно уйдёт, оставив меня навсегда. И тогда я останусь нищая и голая. И отдать это всё так страшно до умопомрачения, что тут нужно приглашать Мону Лизу, чтобы она описала... Серьёзное и реально ценное для себя отпускать страшно до одури, и организм сопротивляется, впадая в истерику плача и дрожа как под вольтами.
полная версия страницы