Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 299, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All

admin milapres: Вернусь ещё напишу и пообщаемся. Ничегошеньки дружище так и не понял. Трудно было бы даже представить, что может быть такой случай. Но вот - реальность кажет такое, что и придумать не получится. Without me Ты был интересен в начале, когда мне заинтересовало найти подкладку, главную несущую многия нещастя в жись (образно говоря - доставляющую дерьмо, кто и как его наживает). Я у всех нахожу такое "дно" - фундамент, на котором люди строят свою жись (и дерьмо, из-за которого они переживают нещастя). Твой случай показался совсем глубоким и трудным для обнаружения. Хобби у меня такое: вскрыть. И если самому форумчанину хотелось бы узнать, что я раскопаю, то спрашивают. И рассказываю. Но даже если не хотят знать, а сама заинтересуюсь, то всё равно (если смогу) раскопаю. Но только высказываться об этом не буду. (возможно, в романе когда-то опишу, потому что всё это хранится в памяти). Ну какое ты себе вообразил "общение"? О чём нам общаться? Я обнаружила фундамент. Чего мне ещё хотеть, за ради чего "чесать языком"? Наркотики и алкоголь - это уже цветочки (а здоровье ягодки), а я рассмотрела почву, откуда они растут. Но ты дурак и туповат, воображая свою невъебенность. Потому нифигашечки не вкурил. Только тупо переливался, изображая идиота, плюющегося в лужу, потому что там грязновата физииономия. Кино уже кончилось, а дурилка ничего не понявшая - всё ещё полагает, что всё крутится ради него-особо-талантливого "крутого парня", с котором просто не умеют замириться. Так и пиши, но с фига ты выдаёшь это за 10O% истину и правду? Да пофиг мне рекомендации от такого туповато далёкого от темы перца. Просто выдаёшь тест Выдаю текст человека с открывшимся Третьим глазом. Умеющим образно описать то, что видно. А остальное да - посто записываю и не парюсь. попробуй это в нужное русло направить... Какое ещё "нужное русло", вася? Кому нужное? Тебе нужно - направляй. А мне нафига оно "нужно"? Зарплата что ли идёт? Вот когда будет зарплата, тогда может и направлю. Веру я подрубил, а нужность осталась? Да с хуя ты можешь что-то "подрубить"? Тебя нету. От твоего имени пишут хуй знает какие нечисти или страсти, или алкоголь, или химия. Без меня - это такое образование, которое лезет и тянет. И поскольку лезет и тянет своими лапами, то и думает, будто это он без него "рубит"... Бля... это какое-то нашествие... инопланетного планктона... А вот сделаТь вид, что хочешь закрыть из-за последнего героя можешь, только с какой целью??? Тупое твоё мурло, повторяю: ты не при делах. Успокойся и щёки не надувай. Твоё лицо проявило отсутствие, и я возьму этот факт в помощь дабы свалить более, чем уже оно и само отваливается так что удерживать нужно усилиями. Равно как ты хватаешься всякую минуту дабы побрызгать слюной, поскольку это твоя функция самозащиты, так и я использую "уважительную причину", чтобы выполнить то, что требуется дабы перестать тут к вам "приставать". Може начну где-то ещё добывать впечатления и записывать. Это уже давным давно назрело, но я вся такая верная маша сижу и тру "волшебную лампу" с полным дебилом в твоём лице. Как ты себя проявил, это ни на каком форуме не увидеть. Я уж и смеялась и удивлялась и возмущалась, но сколько можно - всё надоедает. Давай фоту, а то писдуйте себе мимо. Этим, похоже, ты всё таки способен меня доканать. Сгорю со стыда, когда увижу печать дебилизма... Такое бывало, я завсегда переоцениваю людей в самом желательном ключе. Когда пипец уже необратимый, то я всё ещё - такая природа. Но фоты, конечно, говорят правду. Именно потому я чесно сказать обычно побаиваюсь, вдруг погляну, а потом будет стыдно... (неприятное ощущение, однако)... Но в твоём случае - похуй! Согласна на испытать стыдобу. Блять, падать так падать! На то и практика! Ничо не попишешь. Но ты жеж зассышь... Даже и к бабке не ходи... А не зассал бы, так я уж прогнулась бы - подлизалась бы... Вернусь ещё напишу и пообщаемся. Стопудовая шиза из тебя планирует планы, остаётся только удивляться.

Without me: Огого сколько ругательств, очередная простынь. 😂 admin milapres пишет: Я у всех нахожу такое "дно" - фундамент, на котором люди строят свою жись Ты находишь бред в своей голове, ничего общего с реальностью не имеющий и который ещё ни одному человеку не помог, или я ошибаюсь? Так же как все и твои «диагнозы». Кому ты реально в жизни помогла и чем? Выдаю текст человека с открывшимся Третьим глазом. Умеющим образно описать то, что видно. А остальное да - посто записываю и не парюсь. Ты сама себя в этом убеждаешь что ли?) А чего же тогда в жизни это не используешь, сеансы не?) или на другой сайт сходишь продемонстрируешь всем. Дальше своего форума ты не вылезешь никогда, потому что мыльный пузырь сразу лопнет. Ты был интересен в начале Ты только, как в начале была никому не интересна, так и в конце. Все у тебя, только про себя и хотят узнать, а к тебе самой и к твоим заметкам , как бы тебе не хотелось интереса НОЛЬ. Да пофиг мне рекомендации от такого туповато далёкого от темы перца. По этому у Серёги спросила?) Да с хуя ты можешь что-то "подрубить"? Твои слова, не я говорил. Сама себя опровергаешь. 🤣 Я тебе сам отвечу. Нужности нет, не было и никогда не будет. Сама догадайся почему, это на поверхности.( Стопудовая шиза из тебя планирует планы, остаётся только удивляться. О чём нам общаться? Я обнаружила фундамент. Чего мне ещё хотеть, за ради чего "чесать языком"? Так сама же предложила остаться и пообщаться.🤣 Я не напрашивался, ведь уже не хотел и не хочу. Чепуша, удачи тебе в «творчестве» и в нужности, верь в неё, это тебе поможет, должно.🤣🤣🤣

Without me: Знаешь в чём твоя главная проблема и твой крест? Это твоя посредственность, которая сквозит ото всюду: из «творчества», из твоего «ясновидения», из личных качеств. А выражается твоя посредственность в твоей востребованности и признании в этих областях. Не благодари.)


admin milapres: Without me так чего фоты не будет?

Without me: Это шутка?) У меня к тебя доверия ноль, после истории с личкой, вранья откровенного, «диагнозов» твоих. Уважения ещё меньше осталось. Была не большая симпатия, так и её не стало. Да и зачем тебе моё фото?) многое я и сам рассказал, единственное что ты сейчас можешь, начать врать опять и манипулировать со своими целями - начнёшь рассказывать всем, что увидела пидора например или что демон/бес точно на фото🤣, я же была права вот видите, он такой как я говорила, я не придумывала. Или начнёшь шантажировать, что прилепешь к теме и всем покажешь, как и раньше. Да и помню я как ты фото рассматриваешь, на примере Бадри Кутаиского,🤣 не смеши. Так то я сейчас сижу, жду вписку и из сети скоро пропаду, так что давай чепуша, пиши свои простыни и успокаивайся, развлекайся без меня 🙂🖕.

admin milapres: Without me Да и зачем тебе моё фото? Ясно дело, я жеж написала: проверить, насколько всё это видно с лица. Обычно, если с лица было бы видно вот это всё, то я изначально не стала бы метать бисер. У меня особенность, что даже общаясь в жизни/ в быту - отношусь к людям куда позитивнее, чем оно того стоит, судя по тому, что видно про чела с фоты. Во всяком случае так было. И конечно за этим жди разочарований. Вот в обратную сторону, если сначала рассмотрю фоту, а потом общаюсь, то уже лишнего не ожидаю, болезного не забижаю, гнилого не затрагиваю, поскольку нафига бы оно всякое дерьмо торкать. Вот и хотела проглянуть, насколько ошиблась, когда приняла за способного трудиться на пользу себе муравейку. Такие вещи конечно с лица видны. Обычно уже с детского виден основной будущий "крест". Склонность к психушке, например, видно. Ну и конечно зараженность сущностью. Ну и разного иного с фоты сразу видно. Бывало, общаешься с человеком и нравится, а потом сфоткавшись вместе откроешь фотку, а там... ого- го... И сразу фигасе - чего жеж я дурашка-наивняшко... ну и подальше тогда уже... А эти с сущностями - эдакие милашки обычно, лапушки прямо, сливки и патока... Объебут так, шо и глазом моргнуть не успеешь, а тебя уже пользуют да посмеиваются. Есть конечно и такие, у кого наличие гаденышей и без фоты на всё табло. Но свойство, что они на говно исходят, а потом убегают - общее у всех. Я даже экспериментировала: в очередях когда на приём куда-то, тут заражённых часто попадается. Так мне достаточно просто смотреть на такого молча, они и тогда сбегают. Не могут, когда их видят. Даже животное сбежит, если в нем подселенную нечисть увидеть. Но все же, когда закоренелые - они всяко с лица видны. А новенькие - поди знай, может и нет. Но сам человек знает, что с ним "что-то не так". Разумеется, сейчас принято все на голову валить, мол нервы устал плохой характер - время такое, но тем не менее - заражённых много. Срать кипятком не стоило. Другое дело, что на свидетеля пришлось брызгать слюной... ну это обычная бодяго. Нормальная для такого случая реакция. Именно она и явилась подтверждением качества. А словам нынче только дураки верят. Мало ли кто кому чего скажет... словами не затронешь. А вот свидетель и молча все нутро перевернёт. Но что зассышь и фотку не выложишь простительно. При таком варианте ясен пень страшно напороться на диагноз. Откуда те знать, что я больных жалею и диагнозы вслух не говорю. Мне сдаётся, что покажи ты фоту изначально, то и никакого сыр-бора не было бы. Я то ведь тоже говорю строго пока выясняю, что к чему. А когда уже выяснено - замолкаю. Так с самого начала игнорировала бы. Хотя ты игнор не переносишь и все равно тянул бы жилы. И нарвался бы конечно. Но чего уж теперь, Бог подаст.

СЕРЁГА: admin milapres пишет: СЕРЁГА Читаешь роман? Или реакции на вздыбившегося форумчанина? Фишка в том, что я просто люблю писать.Второе, про тексты о нечисти и Вове. Почему удалила "Приручая себя"? Это я старую тему почитал - ужснх от себя прошлого.

Elèna: admin milapres У меня даже есть подозрение, что меня не одобряют за то, что до сих пор не игнорю. Было как-то раз, мелькнула такая мысль. Думаю - ну ведь всякое - любое! - слово служит только поводом для вот этого потока. Это же не диалог. Это как поощрение даже. Но, кто знает, что происходит и что к чему ведёт? Поэтому просто решила сама не участвовать (потому что реально нет сейчас моста между этими берегами), а остальное не моё дело. А про Алгола, представляешь, у меня тоже мысль была. Думала: вот если бы Without me мог общаться с тобой только в теме Алгола на ариоме? Как бы он разговаривал? Очевидно, что иначе. И про тот вопрос, с отчиткой - ЧТО бы тогда ответил ему Алгол, если бы он знал весь контекст того твоего совета про отчитку? Возможно, совсем другой ответ был бы. Но вопрос был задан так, что прямого ответа от Алгола, я считаю, что и не было.

Elèna: Elèna пишет: вот если бы Without me мог общаться с тобой только в теме Алгола на ариоме? Как бы он разговаривал? Очевидно, что иначе. Это к вопросу о простоте, прямоте и искренности, кстати. Не всякое, что говорится без цензуры как оно идёт, является простой искренностью и честностью. И позволять себе это изливать, только потому что это позволяют и нечего бояться - невелика заслуга.

admin milapres: А я сходила на ветку Асми 2011 год. Она тоже пришла по доброму, хотела дружить как это понимала, но тоже нарвалась на мою особенность - неприятие вранья. И когда поняла, что я не заценила помощи (от Асми тоже активизация форума такая шо мама не горюй), то в ответ голубка начала лить обвинениями и разоблачениями и прочим. Захотелось сравнить, поскольку запомнилось, что обвинялки были один в один такие же. Начала читать, ан нет: на некоторые посты я рассмеялась с удовольствием. Всё то, да не то. Злобства она не испускала и какая ни дура, но ни шизы ни заражённости таки не проявляла. Понятно, что и моих "обвинений" не было. Это к тому, что кабы я на всякого критика навешивала от фонаря, то и слова-обвинялки были бы точно одинаковые. Вот как у них - даже разных людей - одинаковы, потому что = в русле общественных ценностей. Стыдят не реальностью, а с учётом общепризнанности, мол, хорошо быть богатым здоровым и красивым и иметь кучу друзей - значит нужно упрекнуть, что нищая, старая, жирная страшилка, никому не нужна и ничего не достигла. Поскольку общественные ценности одинаковы, то практически каждого такие упрёки таки достанут до больного местечка. В противовес Асми наяривала хвастовство, мол, какие ейные друзья все крутые и богатые, нашедшие реализацию себя. То есть тут Асми давила на человека-художника, на его больные мозоли - мечту о реализации талантов. БМ тоже наяривал выставлять ролики, только не друзей, а дружественных знаменитостей, по принципу "раз мне нравятся великие перцы, то и я крут поболее твоего, моих ценят, а тебя никто". То есть оба прикрываются чужими заслугами, якобы они от того делаются более весомыми и талантливыми, раз упоминают о "великих". Откуда им знать, что "великие" те строго в общественном мнении буратин, но и реально великого упоминать бесполезно, потому что себя это никоим боком не защищает. Но БМ только в последнюю минуту догадался, что лупить нужно по недостаточной самореализации. Это наиболее больное место для художника, особенно и в самом деле не достаточно реализованного в общественной должности. А всё чего? Да нету у него своёй печали за самореализацию, всё задавлено нарочно задолбанным здоровьем. Несколько лет плотного уничтожения здоровья не проходит даром и на сегодня основное это "как он выглядит" со стороны. Потому что внутри он сам перед собой выглядит хужее уже в гроб кладут. Elèna пишет: Думала: вот если бы Without me мог общаться с тобой только в теме Алгола на ариоме? Как бы он разговаривал? Очевидно, что иначе. А мне не очевидно. Он всё равно не смог бы справиться с лавиной чувств. А слова... ну чуточку поменьше, сути-то особо не меняет. А вот касательно отчитки, таки да - Алгол ему ответа не дал. Он сам был на отчитке, а потому никакого тут оскорбления нету, всякому полезно побыть. Так и ответил, мол, пусть и предложивший сходит. Но ведь тут можно всяко расщифровать. Разве столько времени тереть с такого рода героем - не следует признать, что у меня есть некое тоже образование, которое не самоустранилось, а продолжает "толкать бесов"? И конечно я сразу припомнила, как ясновидящий в монастыре батюшка сканировал меня на предмет, нету ли у меня такого. И как я открылась, пользуясь случаем - типа, пусть обнаружит, если есть. Да, на минуту было испугалась, но была не была - пусть увидит, мне же лучше узнать ежели что... Так что не вижу никакого жутика предложить посетить экзорциста. Хуже не будет, так об чём великий крик? А нет, дык хотя бы понял предмет, о котором сказала. Разве нельзя перевести на психическую неполноценность, мол, это я сам такой говнистый, и сам знаю. Дык нет же - поднялся вой, мол, ты врёшь - я чистый, хотя и вечно пьяный, наркошу и остановиться не могу, хуёво мне сил нету, сдерживаться не могу, никому не верю, все гады кроме моих святых икон (и раз они молчат, значит любят), а ты напраслину навалила. А за это я могу взорваться и вывести тебя на читую воду, потому что я такой взрывной, сам не знаю почему и контролировать не могу потомушта чесный слишком. Но тут деталька... Наш герой жись-то учит по фильмам. А фильмы предпочитает погорячее, вот как мне рекомендовал - надуманный миф, и сам так воспитался. Понимает, что жуткую жуть ему навязывают. Можно понять, как его ужаснуло. А то что сотнями люди идут и едут к батюшкам с такой же проблемой, это в его голове не укладывается - он же "не такой", он то просто мелкий нарик с громадным однако опытом. Глыбко верующий и уважающий... вон - у него для доказательства и иконка имеется и свечки купил. По факту я не просто человеку предложила, а человеку воспитанному фильмами-ужастиками-погорячее, он и воспринял будто его за Вия приняли А касательно Алгола - дело времени, пообщался бы с Алголом - так же и его начал бы поносить - рупь ставлю. Правда, там нету протеста против баб-с, а значит слова всё равно были бы иными, не такими бабски-скандальными. Да и Алгол не лыком шит, ворошить дерьмо не стал бы. Он такими штучками не занимается. А я - во-первых учусь, а во-вторых люблю поругалки. Ведь если они подтверждают диагноз, то закономерны, зачем же диагностировать, если бояться следствия? В том и дело... Сейчас запишу у себя на ветке следствие, вчера настигшее... И поразмышляю вслух на заданную тему. Elèna пишет: Но, кто знает, что происходит и что к чему ведёт? Но ведь и я так же: интересует, к чему это ведёт. Ведь такое всяко не проходит даром. И подставляюсь сознательно: пусть оно выявит "тонкие материи". Пусть оно вытресет будушие камушки в моей обувке. Не для слабонервных? Ну да, такая практика тоже кое-чего стоит. А раз так: аборотом тут делу не помочь.

admin milapres: СЕРЁГА ужснх от себя прошлого. Согласна! Мне тоже... чуточку почитала там по ссылкам. Дед меня назвал катком. И спрашивает, мол, знаешь ли что ты каток. Я отвечать не изволила. Моё величество мне частенько отвечать не велело. А катком быть было привычно. Кто-то дурень, другой прилипала, подхалим, вампирюго, а Репа - каток. И что с того? Коробит, конечно. Но это когда изнутри меня не чувствовать вопроса. А я и тогда чувствовала, когда вопрос не просто вопрос, а с целью обучить меня правельному воспитанию. Но я в то время верила, что сама воспитательница, только не такая примитивная, а "с болтом". Потому и огрызалась на каждого подвалившего поучить. Ещё прежде, чем он начнёт. Но может зрители не отдавли отчёт, что я уклоняюсь от выполнения "положенных прыжков"? Грубо, правда, очень грубо уклонялась, но уж как умела. Но может моя грубость тогда наезжала катком, когда и зритель тоже хотел обучить меня манерам (чужими руками, но хотел таки), а это не удавалось. Поскольку я не поддаюсь дресировке. Такая особенность. Дефект от рождения. От него мне доставалось: и люди зверели, и боженька миловал. Но и по сию пору - грубость ушла, а дефект при мне. Дрессировать меня невозможно. Только договариваться. Но на Лотосе стояла атмосфера повсеместной дрессировки. Это держали за помощь. Каждый проявлялся за счёт другого под видом "счас я открою тебе тайну". Мне это претило. Но факт остаётся: чуточку за себя прежнюю всё же стыдновато. Милапрес писала: Сейчас запишу у себя на ветке следствие, вчера настигшее... И поразмышляю вслух на заданную тему. Вчерась пострадала... Вообще считай на ровном месте. Ожидала парковку и со мной друган подсел в машину. Когда стало очевидно, что уборка не приедет и начали занимать места, то одна баба встала на минимум два места (в частности так, что которое я наметила час назад - она заняла так, что не поместиться, а впереди - под деревом птицы засрут. получилось ожидая почти час рядом я упустила намеченную парковку). Думаю, надо попросить подвинуться, какая проблема. Но не тут-то было, она мне заявляет "а ты кто такая, чтобы меня просить". Ну чего сделаешь... Ну и оно самое - я привычно решила торкнуть говно. Как очень просто, подъехать вплотную так, что она даст назад невольно, и уже будет без разницы, кто я, и кто она. Но тут в машине начал гундеть дружок. Бывают такие: наслаждаются когда получают шанс. И ну давай мне под руку сначала её говнять, мол сучка такая, давай ей надо шины проколоть... А меня такие речи мучат. Мне-то шины кололи, так что я знаю что это такое и никому не пожелаю. И вот так запросто раскидываться такими предложениями в моём присутствии - гарантированно услышать упрёк в свою сторону. И что характерно, эту фразу тут говорят регулярно. К примеру, баба месяц назад огрызнулась на замечание, так свидетельница мне сразу заявила, мол, надо запомнить номера и в следующий раз проколоть ей шины. Какого фига они всегда это говорят? А вероятно потому что мы все этого до охуя боимся. Во всяком случае я точно. И вот я заезжаю спереди задом - и так под воздействием говно-бабы, а попутно дружок - начал атаковать нарочно накручивая мне дополнительно нервные протесты, а потом и вовсе заверещал, мол, если ты её заденешь - по закону это акцидент, она может подать рапорт. И давит на нерв прямо сильно, со мной такого делать не надо, я теряюсь от переизбытка воздействующих сил... Но во мне-то... похуй на рапорт, я тыщу раз задевала бампером у нас тут все задеваем, это даже царапины не наносит, торкаешься в номер... Дружок со страху соскочил и убежал, я никак не вторкнусь ближе к бордюру туда-сюда мотаюсь, мусор под колёсами мешает сразу подъехать как надо, не чувствую, но наверно и нервничаю, бабу-то жопой слышно, как она затаилась и стойко удерживает позицию, когда мой бампер подходит почти впритык... Ну и на последнем тырке я таки дотрагиваюсь бампером. И точно так как высказал дружок, она выскакивает - у меня зафиксировано, сука, ты шас у меня получишь! И ну давай фоткать номера, машину, расстояние (которое уже есть, я же не дура стоять вплотную, отодвинулась на пол-ладони). По факту - баба стойко держалась минут пять-семь, пока я туда-сюда торкала корпусом, но мгновенно выскочила говняться матом, когда нарвалась на то, чего терпеливо ожидала. Я тоже нарвалась на то, об чём предупредил друган. Одного я не ожидала, что соображу, что баба говно. И сообразила, но поздно. Полицию я не боюсь, нет ущерба нет и претензий. А то что она на два места парковку заняла так это тоже не легально и обязана уступить, если просят. Но вот это "проколоть шины" - впилось в мою бошку до самой ночи. Я думаю, что она легко может это сделать. А может сделала, я ещё не спускалась. Конечно мне пришлось тоже исполнить танец и сфоткать её номера и надеяться, что она тоже подумает, колоть ли мои шины, если мне известны её номера и паркуется она тут регулярно. А уезжать отсюда тоже вряд ли выгодно. И уже я почти успокоилась, поняв что как минимум на одну шину попала... Что поделаешь, если нарвалась. Но вот пока сидела в машине думала, зачем я хочу чтобы всем было лучше. Зачем отслеживаю, чтобы поправить дерьмо? Ведь дружок сбежал не только от трусости, но и потому что "на всякий пожарный" - не тронь говно оно и не воняет. Почему же я поучаю? Почему иду на риск ради дабы проучить? Ровно потому что где-то глубинно не верю, что говно это конечная данность. Откуда-то во мне верится, будто говно тоже может учиться, если ему показать правду жизни. Но какого фига именно я показываю с таким азартом? - Вот в чём фигура речи. Ведь лезу же в говно, зная что обычно говно сразу воняет. Баба была как раз из таких. Почему я не догадалась уехать в другое место - дальше за деревья там вероятно было ещё свободные места. Ну облаяли меня хамски, почему встаёт кураж. Ну знаю я что могу победить - могу и побеждаю. Но зачем (ведь говна это норма реальности, их повсюду есть и будет, на всех не отреагируешь)? И пока есть кураж - есть и соревновательность. Но при этом я так же уязвима, как и все. Победила на тонком фронте, а на физическом любая зассыха выставит на деньги. Я не смогу, а она сможет. И не в том дело кто прав, а в том, кто злее. Злобствующий всегда победит, если проявит сноровку. Не поленится и не струсит, обязательно сумеет отомстить. И по-факту, фиг с ней с моралью и гордостью, и даже соревновательностью или честностью, или с божественным правом на проявление своего права... Всё это зависит от меня: провиться или нет. А вот следствия, как мои проявления будут каким дерьмом расценены - это от меня не зависит. И значит я "играю" не только в тёмную, не зная будущей реакции, но и заигрываю с нечистью. Как бы вызываю на поединок. И удовольствие выигрыша - легко может случится - будет оплачено из собственного кошелька (или здоровья, ведь нервозное ожидание прокола шин может держаться долго. И всё это время здоровье будет испытывать стресс). Так зачем же тогда "трогать гавно"? Выходит я просто дура. И сама себе злобная буратина. Аллах Акбар. Да минует меня проколотая шина. Пойду смотреть. Даже то, что я грамотно подошла было выслушать её крики и упрёки, не помогло. Поздно. Сразу надо было выходить лаяться, лезть на амбразуру. Но я жеже не сообразила. Говнюшка уже кому-то жаловалась и окно не открыла. Примирения не получилось. На то оно и говно, чтобы за говнистость держаться. Нельзя на них рассчитывать, будто они сообразят свою же выгоду. Место она вынужденно освободила, отъехала назад (как я изначально попросила), но потому - желание мести теперь будет жить долго-долго. И всё из-за того, что я активизировала гомнище. А ведь могла бы не влезать.

Elèna: admin milapres пишет: И подставляюсь сознательно: пусть оно выявит "тонкие материи". Да, тут соглашусь. Имеет смысл. Но это для умелых, конечно. Как ты. Кто сможет не тупо растратиться по ходу, а что-нибудь даже "добыть".

admin milapres: Elèna пишет: Кто сможет не тупо растратиться по ходу С меня больше растрачивается, когда помогаю. Тогда находят состояния самоотдачи, как транслятора определённых энергий. А это сильно затратно. И уже в день, если впала в такую помощь - для себя любимой энергии нету, а засыпаешь сильно уставшая. А включает меня автопилотом по доброте душевной, я успеваю только заметить накатившее состояние, когда оно уже орудует. Можно усилием остановить, но если относишься доброжелательно, то я не останавливаю, а лишь легонько ограничиваю (опыт научил, когда со всех ног бросалась-отдавалась до потери сил, а человек насытившись и ни разу не отметив, чего для него сделано - делал умное лицо или и того больше, упрекая что не ласково разговариваю). С тех пор всё же контролирую, чтобы не разбазариваться метанием бисера. А вот когда человек повернулся жопой, то разумеется помощь заканчивается. А раз так - мне и легче. Так и полуается, что обосрав меня как следует, можно выключить к себе расположение. А это само собой выключит мои помогающие энергии. Эмоционально это может обидеть, ведь сама-то в курсе что сделала и обидеться легко. Но на то он и опыт, чтобы учиться и уже обидка не наступает. Одновременно, поскольку и помощь была заблаговременно сильно лимитирована. Тут палка о двух концах: чтобы не обижаться и не разочаровываться не нужно тратиться. И насколько могу, то и контролирую, чтобы бесконтрольно организм на амбразуру не кидался (ну он слушается, хотя всё ещё когда успеваю закрыть автопилотом открытый крантик). Для тех, у кого тонких энергий "не существует", тем моё только словоблудие иногда лишь на пользу, и конечно при таком раскладе я просто брехливая тушка, не более того. Ну тогда и объяснять нет резону. И по-факту, пообщавшись с БМ я гну свой интерес против естественной природы, я пытаюсь не так "добыть", как "сбросить" ярмо (которое в силу веры в людей продолжаю тащить и не знаю, или оно мне в плюс или в минус). Я прохожу уроки отношений между собратьями по разуму. Ведь если пережить всякое сообщество, то что будет движущим мотивом? Что двигает людьми, если отбросить необходимость быть среди людей своим и любимым? Если изжить данную зависимость? Чем тогда активизироваться, за ради чего топтать землю?

admin milapres: Шину вроде бы пока не прокололи, но одновременно я чувствую, что озабоченность не пропала. А раз так, то нифига же я её нажила по собственной дури? Нафига мы делаем то, что нам же принесёт будущую озабоченность? Которую человк вообще не властен отменить, между прочим. Уверяю, что озабоченностть можно только заболтать нарочно усиливая мыслищи на другие темы (чтобы не думать о болящем, поскольку бесполезно и от себя не зависит, раз уже нажито)... И в итоге - человеки забалтывают сотни озабоченностей, сдуру нажитых нечаянно и не осознаваемо, стремятся обелиться, давая обещания "больше так не делать", молятся дабы "боженька не наказал", маются подозрениями и самобичаваниями, а главное - усиленно говняя обидчика и выгораживая себя, мол, меня вынудили, я не хотел... И всё это время, пока чел находится в шлейфе нажитого беспокойства - он страдает физической потерей энергии, которая уже выстроила связь - ниточку между обоюдно обиженными... И по этой ниточке десятилетиями и воплощениями будет течь... Человек повязан такими связами. И когда-то при помощи суслика или ещё как будет отпускать-обрывать давно забытые связи. А может когда-то - точно как я - заметит момент, когда нажил очередную течь... По ходу, даже если никогда не пороколет шину, то я всё равно пострадала. Потому что сутки нахожусь под влиянием создавшейся на ровном месте связи. И теперь мне нужна проработка. А нафига же она мне укакалась такая проработка, мне чего заняться было нечем? А вот поди же... хочу разорвать течь - должна отработать. Даже если бы поругалась, то и лучше бы было, я бы вошла в материальную битву энергиями, бабца извела бы свою на поругалку (которую легко контролировать, чтобы только она злилась и орала, а сама бы лишь дала ей возможность излиться), но я жеж без памяти, просто забыла про такой ход и на крики не повелась, а проигнорировала. А такое делать вообще низя! Обязательно надо дать излиться оппоненту, да ещё сыграть обиженку, чтобы та уверилась, что как следует вас отмолотила и словами, и гневом, и осталась права и отмщённая. Вот же дела, нужно было сыграть себя поражённую и испуганную, и тогда был нормальный шанс "закрыть тему" и не зародить течь. Нельзя выходит игнорировать взбесившегося пострадавшего от ущемления его чувства превосходства. И не важно, что он может и не отомстит, но увы - если есть такая вероятность, то "месть" будет получена от собственной печени. И всё потому что материальное легко может пострадать, если снизу его подмывает фундаментально-энергетическое. А оно ведёт себя неконтролируемо. И именно себя энергетического лучше всего знать заранее, чтобы не напарываться на личные особенности только лишь потому, что они неизвестны-неизучены. И сам себе роешь ямы, не зная своих же естественных реакций попадания.

omni: admin milapres пишет: Которую человк вообще не властен отменить, между прочим. А что если замириться с ней в будущем ожидании уборки или другом представимшемся случае?

Elèna: admin milapres пишет: Что двигает людьми, если отбросить необходимость быть среди людей своим и любимым? Если изжить данную зависимость? Чем тогда активизироваться, за ради чего топтать землю? Вот и увидим, потом. Потом узнаем. Скорее всего, это будет совсем не так, как представляется из состояния зависимости. Сейчас вспомнила несколько лет назад один момент у меня был. Садилась типа помедитировать (как я это представляла), и у меня тут же перед глазами появлялись образы моих детей, и такое чувство, что я их бросаю! Можешь представить? Казалось, что медитациями - я от них ухожу, реально бросаю своих детей. Это просто невыносимо было переживать, и какие тут медитации вообще. Даже проработки - за словами "разрываю связи" мне казалось я оставляю своих детей сиротами. Не представляла, как это можно преодолеть. Слезищи текли и я всё бросала - типа лучше откажусь от этого всего, чем брошу своих детей. И как-то оно само перестало. Вот сейчас только и вспомнила, что такое было. Сейчас-то недоумеваю, что за драма такая была. Но помню, как это было больно.

admin milapres: omni А что если замириться с ней в будущем ожидании уборки или другом представимшемся случае? Много чего придумать можно... и замириться... если она изволит, что вряд ли. Но главное уже сделано. И его приходится ИСПРАВЛЯТЬ. А в тысячах прошлых случаев даже примечено не было. Течи наживались, а исправления не делались. И всё это портило здоровье. И по сей день - портит. Несмотря что я не помню. И на этот раз забуду.

admin milapres: Elèna пишет: драма такая была Она и сейчас не кончилась. Нужно прорабатывать отношения с матерью. И с родителями вообще. Вот прямо выделить время и место чтобы заведомо не могли помешать (рассчитывая не менее часа) и выполнить классическую по Алголу проработку. Если получится - сама увидишь что к чему.

Elèna: admin milapres пишет: Нужно прорабатывать отношения с матерью. И с родителями вообще. А я не помню их. Вообще, совсем. Для проработки нужна проблема, а я в этом месте своей проблемы не чувствую. Ни вопросов, ни страданий - ничего не стоит на тему родителей.

admin milapres: Elèna пишет: Для проработки нужна проблема (а ты конечно "не созрела и всё равно не получится"), а я в этом месте своей проблемы не чувствую. Ну всё. Раз "не чувствуешь", описывая как горько и тяжко плакала (и не в первый раз уже! Таких указаний уже было. Там реально травма, всю жись рулит в русло неосознаваемое, но зато как рабыню), то я уже яснее не могу. Закрываю тему. Все простите за то что тягаю туда, куда вам нафиг не надо. Жду совет Серёги и закрываемся.



полная версия страницы