Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 299, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All

admin milapres: Нет в супермаркетах ходи себе это же целые ангары помещений. А вот внутри - есть в том числе и банки и Старбакс. И вот обычно там же сидушки чтобы выпить тот кофе, но сейчас сидушки убраны и кофе можно взять строго на вынос. А пей где хошь хоть на ходу хоть в машине, скамейки вокруг кафешек снаружи тоже перевёрнуты не сесть, в гостиницах холлы закрыты для отдыха, только проходить, но на диванчике присесть низя- сразу подходит секьюрити и просит освободить закрытое для публики пространство. Заразиться труднее чем в Бруклине, там по прежнему в продуктовых как обычно. И очередь в кассу есть, только стоят теперь широко друг от друга. В аэропортах тоже объявляют соблюдать дистанцию в 30 фитов. Но зато в масках людей совсем мало, включая персонал. В Бруклине мало без масок.

admin milapres: Вчера провела не очень... Узнала, что половину рейса домой отменили, без предупреждения. Если бы сама не стала забивать данные в анкету, чтобы удостовериться, то села бы на рейс до Флориды и только там (наверно) узнала бы что в НЙ мои авиалинии больше не летают. То есть если мой рейс отменён не из Денвера, так они и не упомянули, что домой мне не долететь. И пришлось звонить, писать письма и тд и тп хотя звонки они вроде тоже отменили, но как-то думаю вообще не туда дозвонилась, мне предложили анулировать половину билета. И всё. Готовы вернуть 29 баксов, а там хоть трава не расти. Анулировала бронь, купила (хвала везению), нашла случайно за $48, но не знаю не отменят ли и его тоже. А пока мой рейс отходит ночью, а я остаюсь. Уверилась, что отдыхать, получая удовольствие, довольно не возможно, если подспудно появилась тревога. Сначала доходят вести, мол, "все умерли", и это звучит диковато, потому что я пока езжу по дорогам и горам - испытываю полное кайфование, будто попала на остров где иная жись. И вдруг узнаю, что по миру карантин, самолёты не летают и фиг знает как будет вернуться. Пока я не касаюсь людей, то лучше не бывает: платные парки открыты забесплатно, интернет есть, продукты есть, бензин есть. Но если нужно законтачить, то оказалось - фиг там. Не дозвониться, ответ не получить и сразу ощущение будто в кино: типа где-то чума, и все притихли и воздух заражён. Сегодня планировала взять другую машину на 15 баксов дешевле. Если возможно, то чего упускать? А когда вечером стала бронировать, то "энергии-то и не пошли". Ладно думаю, раз так - утром. А утром идея, мол подъехать туда да и на месте выяснить, какие машины в наличии, как далеко и та. А когда доехала (всё по графику уложилась как огурчик), мужичка-менеджера позвали, а тот мне тычет - в его компе цена почти вдвое дороже. Я говорю, как так, а он мне - мол пока вы думали цена изменилась, обычное дело. И даже соврал, что Интернета у них нет. Что совсем уже не вероятно. Вообщем сильно не любезный попался китаез. А если говорю отъеду и опять свою цену увижу, и забронирую - то можно? Если говорит принесёшь конфирмайшен, то нет проблем. Ладно думаю, чего там ловить. Отъехала к интернету - так и есть, опять моя цена - бронируй и все дела. А уж и голова заболела. Так и решила, да пошёл бы он нахрен, раз такой дерьмоватый хозяин. В другом месте съекономлю. Вообще мне это не свойственно. Я люблю из принципа добиться запланированного. А пока суть да вопросы да заболевшая головешка, то и удовольствие от дороги кончилось. Сегодня начала было подниматься на самую высокую гору с асфальтированной дорогой mt. Evans, а оказалось что проделала только половину пути, а выше лежат снега и расчистят только к концу мая. А я то и не знала, что сейчас дороги нет. А пока ехала по относительно красивой дороге, то ничего специфического не чувствовала. Заботы своё дело сделали и кайф закрыли.

admin milapres: Продолжам-с


admin milapres: Состояние какое-то понарошечное. Будто в зале ожидания. И все знают, чего ждут. А вот типа я лично не знаю. Как началось это состояние в аэропорту, так и продолжается уже дома. Внутри кина про карантин.

admin milapres: Сейчас торкнуло. Проблема всей жизни вдруг выпрыгнула - наподобие лягушки из болота (бес)сознания... Блин.н.н. - вся беда была в таланте! Человек, внутри которого талант - не может "спрятаться в пещере". Талант заставляет искать людей. Ему нужны глаза (или уши). Вот почему человеку-носителю приходится "приставать к людям". Или искать человека, как это делал Диоген. Вот он: открытый парадокс! Одиночество взращивает таланты, а таланты толкают его изнутри, заставляя осуждать себя за одиночество. Им незачем быть, если человек залезет в пещеру. И они этого не позволяют. И внутри - неминуемая битва, минное поле, на котором живёт носитель-таланта. Либо брось то, что есть твоё нутро (умри заживо), либо страдай за отсутствие людей (можешь взять вилы в бок - толкай каждого вилами, авось проснётся, или фонарь, как Диоген, но чем глубже ты раскопал талант, тем больше вырыл провал в земле между собой и людьми).

admin milapres: В Москве болеет сын, а я всю ночь не то сплю, не то наблюдаю какие-то красоты. Прямо вот блаженно так выравнивала какие-то плоскости, какие-то цветовые сочетания, постоянно отмечая именно тихое размеренное состояние покоя. Наверно это транс. Вчера ездила за камерой, в метро пусто, на пересадке пусто, в городе на улицах единицы, заказ выдали через приоткрытую дверь - захочешь не заразишься... И всё это время я ощущала внутреннюю тишину. Как будто карантин дал мне право на удовлетворение. У самой болит что-то в ноге, но в больничку не иду, дабы не заразиться. К ночи болело так что едва не выпила обезболивающее, может транс потому что боль затихала. А может потому что тонкие тела где-то что-то ремонтировали, выравнивая и разглаживая то, что можно выровнять. Сын говорит, что всё проходит терпимо. А я что могу? Ситуация, что в больнички не пускают даже тех, кто живёт в Москве. Куда уж сейчас рыпаться из-за океана. Появилось давление. Иными словами я теперь в группе риска. С утра давление 145-160. Понятно, что это не нормально. И главное, может это уже давно, потому что я никогда не измеряла. Заподозрила из-за специфической головной боли, оказалось она появляется не всегда, но таки да - при повышении давления. Карантин сделал законным прекращение целей. Теперь главная задача не заболеть, а значит всё остальное не обязательно и можно делать чисто для души. Как идёт - по чуть-чуть. Вот так крохотными шажками дошиваю очередную картинку, вполне допуская что делаю её напрасно, просто за ради от нечего делать. Понемногу достигла таки стадии когда она начала доставлять эстетическое удовольствие, хотя долго-долго этого не удавалось. Может, если делать картину так, чтобы она излучала покой и эстетическое наслаждение - может такая картина тоже доставляет лечебный эффект? Во всяком случае иконы излучали надежду именно внутренним миром и всеприятием-покоем. В связи с ковидом движение за окном сильненно сократилось, и тишина постоянно радует. Одно плохо: не знаю, что болит в ноге, но точно понимаю, что дело там серьёзное, раз само не проходит. И конечно - ощущение придавленности событиями в Москве.

СЕРЁГА: admin milapres, чем сын болеет? Какую б/у камеру купила? Чтобы понизилось давление надо схуднуть. Для колена карточку здоровья или стельку матричную приклеить лейкопластырем и желатин попивать месяцок.

Pluto: admin milapres пишет: Одно плохо: не знаю, что болит в ноге, но точно понимаю, что дело там серьёзное, раз само не проходит. Проработку не пробовали? Не от всего конечно. Но бывает помогает мне от непонятно пришедших болей/ощущений. Тоже в левой ступне побаливало (да, опять в левой ), либо от йоги (потянул), либо энергетическое. Но боль ослабла и больше так не беспокоит, хотя йогу продолжаю. Сейчас боли нет. Тоже и про давление... :) А сыну... Здоровья! Я засел дома, работаю дома, заказываю всякие доставки. Преимущественно так

admin milapres: СЕРЁГА пишет: чем сын болеет? Какую б/у камеру купила? Чтобы понизилось давление надо схуднуть. Для колена карточку здоровья или стельку матричную приклеить лейкопластырем и желатин попивать месяцок. Ковидом, ясно дело... Попал в больничку с серьёзной травмой (самой по себе сильно опасной для жизни), там и заразился. И почти сразу выписали лечиться дома. Но скоро снова забрали, и повторно анализ ковида не показал. Но по всем признакам был, он почувствовал изменение примерно на 4 день. Камеру купила Кенон ребель T4I, (за 179 + таксы), но пока не опробовала. Ждала когда пришлют объектив, прислали не ту модель, что записано. Камеры на Е-бее подорожали, уже давно уходят много выше, чем когда я впервые начала искать. С давлением что-то случимшись. Понижать бесполезно, потому что оно снова повышается - зависит даже от мыслей. С ногой у меня не колено, а выше. Вчера всё же съездила сделала снимок. И выпила обезболивающее от врачихи, а не простой таленол. И уже остаток дня и ночь почти не болело. И работалось совсем иначе. Оказывается когда постоянно толкающая боль, то невозможно заниматься творчеством. Настроя никак не получить. Думаю назначат процедуры, нужно будет ездить, блин - далеко, и никуда не денешься. Врачиха оказывается по телефону сделала диагноз. Зря я раньше не позвонила. У меня когда-то плечо заболевало: утечка суставной жидкости. Так приходилось ходить на электро-процедуры и массаж. Но теперь офис переехал и нужно ездить. Pluto пишет: Тоже в левой ступне побаливало (да, опять в левой ), либо от йоги (потянул), либо энергетическое. Но боль ослабла и больше так не беспокоит, хотя йогу продолжаю. Сейчас боли нет. У меня как-то на пробежке заболела ступня - сустав так перетрудился, что стала хромать. Ну, думаю, обратный путь побреду пешком, после купания. Зимой. Залезла в ледяную воду, покупалась. Обратно бежала - ничего ни разу не торкнуло. В ступне-суставе бывает от перегруза... Было, когда шла 7 миль в одну сторону,ночью, и 7 миль обратно утром. И когда уже оставалось минут 10-15 начало болеть. И так раз в полгода или реже. Вокруг щиколотки. Ледяная вода убрала боль за 10 минут. Конечно, нужна постоянная физическая нагрузка. Всем говорю: нельзя ждать, когда станет болеть. Начинать нужно когда вам 30-35. Потом будете бросать и снова начинать, но тогда к старости у вас будет НАВЫК, вы будете иметь опыт, чтобы помогать себе, когда приспичит. И оно конечно приспичит. Разница меж нами лишь в одном: КОГДА. У одних раньше, у других позже. К примеру у сына давление уже давно, а у меня вот только-только началось. Что делать? Сесть на голодание, яснен пень. Либо менять образ жизни на более подвижный. Если бы у меня не было навыка голоданий и пробежек, то сейчас - при сегодняшней внутренней энергии - уже не начать. Именно, что даже повторить уже известное и то энергии нету. Но хоть надежда... и тушка сможет. А для плеч, чтобы сустав снова не заболел я делаю махи руками с перекладиной, когда держаться руками за палку, поднимая их вверх и опуская за спиной и обратно. Постепенно ширина между руками сокращается и суставы раскочегариваются. Но вообще я скорее антипример, потому что снова растолстела и очень ленюсь. При этом полагая, что молодец - типа "делаю зарядку". А это - косточки от когда-то зарядки... Хорошо, что пока не заболели вирусом. Снаружи от больнички ужос как страшно заболеть.

admin milapres: Ну вот, обалдеть как пригодилось прислушаться к "указаниям звёзд"! На днях, а именно не то в пятницу, не то в субботу - услышала внутренний голос, мол, давай уже серьёзно - спрячь где-то запасные ключи, одна же ведь осталась, потеряешь - пипец будет, раньше можно было сыну позвонить и дождаться, а теперь - конкретно, иди и прячь где-то ключ. Внутренний голос прозвучал днём (и как обычно - забылся, я уже слишком давно знаю, что нужно где-то прикопать запасной ключ). Но вот фишка - утром, когда пошла на пробежку - только дверь захлопнула, пару этажей не прошла - голос: вернись, возьми запасной ключ. И вот что необычно: на этот раз я припомнила, что в точности так же голос сказал, что "деньги лежат не правильно" на Кубе, перед тем как обокрали. И вот, несмотря что возвращаться плохая примета, я таки вернулась и взяла. Но на пути до моря не нашла места куда закопать, чтобы не видели. Зато когда искупалась и возвращалась по берегу - увидела ничейный лежащий совок. Ну в натуре прямо меня ждал. Ясно дело взяла, и раз уж совок сам нарисовался - закопала ключ рядом с пляжем. И вот на другой день уже знала, что вон под тем деревом мой ключ. И сегодня когда на пробежку пошла - тоже взглянула на дерево. Промелькнула мыслишка, мол, "если каждый день зырить, то пожалуй долго ему там не пролежать". И вот - зашла я в воду, плыть не хотелось (отметила), но почему - море нормальное, всё же поплыла. И вот слышу сзади моторы, уборочные машины по песку приближаются, прямо к моим вещам на берегу. Не плыву, слежу - обошли обе - поехали дальше. И только было я расслабилась как идёт третья машина. Бля буду, я вся напряглась, а машина притормозила, но увы - всё равно зацепила мои кроссовки и шорты углом. И попёрла себе дальше! Бля, я в воде, до берега нужно добежать - в воде бежишь медленно, а машина уезжает, оставив на месте одежды пустоту. Орала, а что толку - он за шумом мотора всё равно не слышит. Пока выбежала, пока вслед побежала, боты мои так и не сорвались. Единственные разношенные для долгого хождения кроссы, щорты и... ключи! Бля, хоть тресни - кроссы жалко, потому что даже бежать теперь не в чем, остальные натирают и для бега не годятся. Шорты новые почти, хотя и самошитые. И ключ! И всё это прицепилось к машине и волочится по берегу, понятно порвётся в клочья. Больше мили шла за машинами, пока наконец нагнала их на конечном кругу. Кроссов зацепленных не было. Ругалась с менеджером, в кузова заглядывали и он и я - там почти пусто, моего точно нет. Ну, думаю, значит сорвались в воде, пока они там заезжали в воду под пирсом... Велела ему вызывать полицию, думала сделать рапорт, а потом у города затребовать мат-помощь. Полицию ждала-ждала, офигеть надоело. Мужик уехал, мол, когда полиция приедет - дай им мой номер (записал на бумажке), пусть позвонят. И дальше сидела одна. Пока окончательно не похоронила надежду на возврат обувки и ключей (всё время помня, что не зря я всего два дня назад зарыла ключи. Дойти скажем можно и босиком, от входной двери кого-то подождать и войти, а от квартиры выкопать ключ. Потеря только шортов, и главное разношенных кроссов. Уже мысленно и рапорт составили и в контору (хотя может они не работают, тогда не видать мне денег) мысленно сходила, уже за это время можно было до отделения милиции дойти - прямо в купальнике, пусть реагируют, что меня городские службы обокрали... И тут возвращается мужик-супервайзер на своей машине и... - тащит в руках мои кроссы и шорты. От мокрых всё в песке как половая тряпочка шортов - болтаются на прищепке мои два ключа. Вот так: внутренний голос наконец-то был услышан, ключ благополучно припрятан, а то что я стала ждать полицию - дало шанс ключи вернуть. Ждать мне сильно надоело, потому что я уже с вещами простилась и непонятно, чего ради сижу. Но если бы ушла, то они не смогли бы вернуть и мне было бы необходимо искать новые кроссы в срочном порядке, что ни разу не радует. Мужичок отозвал своих три машины (или только третьего) и велел высыпать содержимое - так и нашёл. А когда мы заглядывали сверху ничего видно не было, хотя казалось, что там пусто и должно быть видно. Вот такое приключение. Порадовало, что я хорошо призапомнила, как именно звучит тот самый "голос звёзд" (который не услышала перед тем как пошла оперироваться в 2016 году). Обычно его слышно но привычно он игнорируется и ничего никакой реакции на него не происходит. На этот раз я вернулась и взяла позабытые ключи, это сохранило меня от жестокого стресса сегодня.

admin milapres: Одно всё же таинственно: каким образом не порвались не шорты из довольно деликатной полушёлковой ткани, ни кроссы - вообще сильно старенькие, не помню даже сколько им лет - всё это волочилось зажатое между песком и ковшом машины, я своими глазами видела, что в мусорку их не всосало, потому что зацепилось слишком уж сбоку, я даже верила, что всё сорвётся и останется лежать, поэтому более мили шла по следам и высматривала свои вещички... К тому же машины прошли по воде под пирсом, там уж точно должно бы выскочить, но наверно там кака раз и всосалось в кузов, потому что всё было мокрое, а значит через воду таки прошло всё ещё не в кузове. В общем, чего только не бывает: водитель видел вещи, приостановившись, но всё равно зацепил и даже не посмотрел в боковое зеркало, чтобы убедиться, удачно ли объехал. Чёрные жизни важны. Для того чтобы высасывать дотации и льготы, но только не для работы. Водители этих машин как правило чёрные.

omni: admin milapres Порадовало, что я хорошо призапомнила, как именно звучит тот самый "голос звёзд" (который не услышала перед тем как пошла оперироваться в 2016 году). Обычно его слышно но привычно он игнорируется и ничего никакой реакции на него не происходитХороший у тебя заступник где-то, стоит на страже, следит за тобой! Только вчера читал о таком феномене: Никола Тесла Дневники. Я могу объяснить многое По возвращении из Европы я работал больше обычного и, для того чтобы хорошо отдохнуть, по воскресеньям предпринимал длительные прогулки. Выходил после обеда из своей лаборатории, неторопливым шагом шел до Центрального парка, гулял там и так же пешком возвращался домой. В то время я любил гулять в Центральном парке. Мне там очень хорошо думалось, несмотря на присутствие людей. Я старался выбирать для прогулок глухие уголки или, скорее, относительно глухие. По настроению я мог присесть на скамейку, для того чтобы почитать газету. В последнее воскресенье сентября 1890 года (это было 28 е число), гуляя по уединенной аллее, я вдруг ощутил внезапное и непреодолимое желание присесть. Словно чьи то тяжелые руки надавили мне на плечи. Я присел и в этот момент услышал звук, который поначалу принял за громкий хруст обломившейся ветки. Потом послышались чьи то быстро стихающие шаги – кто то торопливо уходил прочь. Мною овладела тревога. Когда я встал, то увидел в стволе клена примерно на уровне моих глаз небольшое углубление. Даже мне, человеку мало знакомому с оружием, стало ясно, что в дерево попала пуля. Пуля эта предназначалась мне. Если бы я не присел, то был бы убит. Звук, который я принял за хруст ветки, на самом деле оказался выстрелом. Я быстрым шагом направился туда, где было много народа, а на выходе из парка сел в кэб и поехал в отель, вместо того чтобы идти пешком.

admin milapres: Интересный феномен. Я уже давно набрала утерянный за болезнь вес. И вот на грани всю весну старалась как-то начать возвращаться обратно, что вес не мешал жзни. В частности мне тяжеловато бегать. И у меня после поездки давление. Можно конечно усиленно не замечать, что после Алгола, когда он заявил, что кофе (3 раза в день по две ложки порошка ) это нормально... Но мне отметить ПРИШЛОСЬ, как бы я не нарочно маскировалась. В частности - с того дня я увеличила обычную норму пол-чайной ложки молотого варить один раз в день на две трети турки воды (это немногим более чашки, выпивалось за 2 раза). Норма кофе после болезни. Значит более года. А во время путешествия на машине растворимый кофе удобнее, залить его целым термосом - тоже. И пить в течение дня или чуть более чем за день. И так почти 2 недели. И что мы получили? После поездки я впервые заподозрила, что надо померить давление. И таки померила, и не зря. Оно всё это время держится между 150 х 105 и 170 на 114. Понятно дело, я сразу прекратила кофе вообще. Перешла на успокаивающие чаи. Давление теперь ежедневная норма, уже и таблетки заказала, только пить пока не начала. Зато конкретно следила за аппетитом, как он меня имеет. Имел конкретно. Хоть на голодовку садись, но низя потому что для излечения ноги таки пью лекарство, иначе только лежать а движения постоянно с болями. Защемление нерва, говорят выздоравливают месяцами и обязательно будет снова, это не лечится. Так что попадалово довольно не децкое. Голодать не могу, пока не завяжу с таблетками. Зато... Не знаю даже... мне казалось что я ничего не сделала необычного, кроме одного - выжидала возможного момента, чтобы серьёзно взяться за изменение ритма питания, а именно - просто жрать меньшими объёмами и как можно реже. Раньше я уже пробовала, но увы - аппетит мучил, заставляя снова и снова перекусывать. И вдруг - дождалась момента, когда организм поддался на пожелание. Он вдруг (как мне казалось без никакой внешней причины) согласился и стал есть без прежнего пристрастия. Примерно 2-3 недели он не хочет есть. То есть не так, как раньше: если нет желаемого, то хочет сильнее, а имеющееся соглашается есть, но всё равно голодает и изводит мыслями о жрачке. И вот те на... Я напала на след или фиг знает что это. Выглядит так, как будто исполняет мою для него волю: насыщается малым и больше не просит. По прежнему ем подсушенный хлеб, не могу отказаться, покупаю сыры и поледнюю неделю сырокопчёную твёрдую колбасу, такой можно 3 тонких ломтика за день и насыщает вредностью так что больше не просит. Более того, покупала мороженое в коробках - съела за 4 дня смешивая с ромом. И одновременно теряю вес. Каждый день - паунд за 2 дня. За 2 недели 10 паундов. Есть не хочу даже когда желудок хочет. Правда ем по-прежнему примитивно (сыр мягкий - полутворог, хлеб ограниченно, зелень изредка фрукты и ягоды, обязательно мультивитамины, рыбу или сырокопчёную итальянскую колбасу на подсушенный хлеб, авокадо или мандарины, оливки, варёную свёклу, кабачки или картошку, иногда нехотя яблоки. Короче, если открыть холодильник - не хочется ничего, но привычно открываю банку с моцареллой, насыпаю 12 мелких комочков и чай (или вообще на кончике ложки растворимый кофе с молоком. Мёд стараюсь не забывать. За одну пробежку с купанием вес уменьшается на паунд или близко к тому. И пока - в обратную сторону не идёт. Застолбила, дабы не забыть в будущем когда и что делаю. Каждый килограмм чувствую, когда набирается или теряется. Волосы мою - постоянно вкус шампуня на языке. Наверно скоро такой же эффект буду чувствовать если моюсь с мылом. Когда голодала - чуствовала вкус крема даже на теле (от солнца), не обязательно на лице. Пока пила лекарство весь день на нёбе горечь собирается. Из сладостей ела сухофрукты с шоколадом или без, и мёд. Заметно увеличила дозы растительных масел и стала покупать майонез. Реже чем в неделю, но таки иногда добавляю в свёклу. Мимо магазинов иду - ничего не хочется. И в холодильнике лежит только портится. Давление намерена излечить пробежками и скупым питанием. На задницу, где начало нерва, два дня назад догадалась прилепить карточку. Если не шевелюсь, то карточка помогает не болит и ощущение приятное. Но если вставать и делать упражнения - не знаю, есть ли от карточки прок. Надо было сразу догадаться более месяца назад. Забинтовала бы ногу с карточками... Правда тогда погнулись бы давно. Всю поездку держала ноги на Алголовских стельках. В основном сидела, но стельки почти износились. Хлипкие для постоянного пользования не сильно годные. Сейчас период когда сижу у свинг-машины - массажирую ступни. Проку не чувствую никакого. Хотя от одного каждого сеанса тряски тушки эффект всегда ощутимо есть. Но кто знает, может массаж ступней устранил аппетит? По времени вроде совпадает.

omni: admin milapres Защемление нерва, говорят выздоравливают месяцами и обязательно будет снова, это не лечится. А ты вспоминаешь, от чего началось воспаление нерва? У меня лет 25 назад было, примерно месяца четыре заживало. Думаю теперь, что от охлаждения нерв воспалился. Потому что слишком быстро всё произошло. Помню, что здорово отдавало в задницу, когда средний и безымянный пальцы на ноге руками сгибал или тянул вверх к голени. Упсарин УПСА минут на 30 помогал обезболивать.На задницу, где начало нерва, два дня назад догадалась прилепить карточку. Если не шевелюсь, то карточка помогает не болит и ощущение приятное. Но если вставать и делать упражнения - не знаю, есть ли от карточки прок. Надо было сразу догадаться более месяца назад. Забинтовала бы ногу с карточками... Правда тогда погнулись бы давно. Возникает неопределённость, что именно помогает: карточки, лекарство или нерв сам успокаивается от других каких-то причин? Навевает на размышление рассказ дяденьки в теме про здоровье. У него такая объёмная папка с медицинскими документами прошлых болезней, вроде и про артроз он там говорил.

admin milapres: Вряд ли воспаление может быть от холода. Холодом воспаления лечат. А защемление, его причины неизвестны. Были бы известны - уже интернет давал бы причины. НА мой, это из-за слишком малой подвижности при увеличении веса. Началось незаметно и постепенно после возвращения из путешествия. Через сколько-то дней. Сначала нарастало, потом закрепилось в определённом положении. Когда очевидно на спад за пару недель не пошло, я обратилась ко врачихе. И сходила к ДВУМ специалистам, чтобы убедиться, что излечение как таковое отсутствует. Оба выписали то же самое, что участковая врачиха, якобы обезлоливающее и якобы расслаблющее. Обезболивание да - сразу сработало, жить стало легче (вот теперь 30 дней-таблетки кончилось и опять усилились боли). А делать упражнения - врач уверяет что обязательно надо, но по-моему зря я согласилась. После упражнений он теперь кладёт лёд, чтобы я как-то могла уходить. Думаю, надо будет отказываться через боль травмировать заживающий участок. Вот сколько себя помню - во время болезни врачи прямо исходят так навязывают силовые нагрузки. В госпитале упрёков наслушалась на две жизни вперёд. А когда болеть перестало и начала появляться энергия, то без упражнений всё стало быстро восстанавливаться. В больничке я сначала стоять не могла, потом ходить не могла - заставляли, через едва не потерю сознания - так хреново делалось. Домой заносили в кресле, я на пятом этаже. А дней через 5 уже могла спускаться вниз, держась за перила. А потом и выходить сама и возвращаться. Без какого либо реального мучения упражнениями. Вот и думаю, может и сейчас отказаться себя мучить, когда само успокоится и ладушки. Если зарядками не мучиться, то боль терпимая, иногда и вовсе почти хорошо. Но начну раскочегариваться, так до слёз... Сегодня решила, что раз бежать не могу обессиленная, то пойде пешком, но увеличила расстояние до трёх миль. Частично легонько бежала, частично просто шла. Если так, то пожалуй смогу почаще выходить с утреца... Если больше двигаться, то авось и восстановлюсь. Нерв - штука серьёзная, но увы - довольно частая. У меня начался примерно в то же время, когда в Москве у сына случилась беда. Кто его знает как оно там взаимодействует или случайно совпадает... Жаль что я не запомнила числа первого дня...

admin milapres: Для Серёги про камеру: Камеру опробовала (она ж не новая), один дефект точно нашла: на кпопку, чтобы выставить время спуска - приходится жать несколько раз. Если приноровиться, то 2-3 раза. В остальном нормальная. Купила пользованный объектив, пошёлкала последние картины, прислали не тот, что описан, но отработал вполне премлемо. Отвезла сдала. Он стоил около 65 с таксами, а я знала, что в сети есть дешевле, потому вернула. И в который раз шерстила инет с целью всё же вызнать про все недорогие объективы, пригодные для моей цели. Оказалось, что мне продали на пять поколений предыдущие выпуски объектив. Ну не западло? За 65 баксов устарелую модель? Когда изучила что к чему - решила купить самую последнюю модель, она не так часто продаётся, как прежние, потому пришлось отдать 50 баксов. Прислали. С виду дефектов нет. (А у магазинной были какие-то пятна на стекле). Пока покупала, несколько раз торкала варианты, чтобы таксы меньше найти... В результате ошиблась при вводе названия штата, и... опа-вуа-ля!!! - сайт посчитал мне стоимость без таксов. Теперь буду знать, какую допустить ошибку, чтобы и купить, и не платить лишние почти 10%. Обожаю экономить! Ещё обожаю обойти говённые обязаловы, на которые не согласна. Короче, завтра опробую очередной объектив (который намерена оставить). Картины може сегодня запощу.

omni: admin milapres А делать упражнения - врач уверяет что обязательно надо, но по-моему зря я согласилась. После упражнений он теперь кладёт лёд, чтобы я как-то могла уходить. Он подозревает, что у тебя мог случиться какой-нибудь вывих в мышцах, суставах, позвоночнике. Такое бывает. Для исправления нужно как-то круто извернуться, потянуться, наклониться, чтобы зажатость отпустилась. Лёд наверное, чтобы внутренний прогрев запустился. То есть доктор по всем вероятным направлениям прошёлся. Или как ты подозреваешь, что-то наросло от прибавки веса, зажало протоки и тогда движение для проталкивания, чтобы не застаивалось, постоянно рассасывалось. Из-за переживаний тоже может быть легко. Переключилось внимание допустим, отобрало энергию от внутреннего жизненного разогрева. Ты свою энергию отдала-поделилась, чтобы как-то помочь исправить ситуацию к положительному изменению.

admin milapres: Сын не сообщал, когда лежал в больнице после операции и когда выздоравливал - я ничего этого не знала. Узнала когда уже основная опасность осталась позади. Он и до ковида был на грани смерти... А в больничке ещё прибавился ковид в период послеоперационого восстановления... Просто припомнила, что чего-то долго не переписывались и на последний вопрос не ответил, что на него может и похоже, но всё же беспокойно как-то...

omni: Сильно прочувствовал, какую нагрузку ты пережила. Упражнения, они диагностируют место боли и мягко помогают: Седалищный нерв. Облегчение боли. СИНДРОМ ГРУШЕВИДНОЙ МЫШЦЫ И ЗАЩЕМЛЕНИЕ СЕДАЛИЩНОГО НЕРВА

admin milapres: Хорошие упражнения, таки верно я подозревала - не надо было надрываться через охрененную боль, так что возвратившись домой хотелось сразу лечь спать (може потому и худею, что из-за дохтора физиотерапевта ложусь спать даже не дожидаясь времени ужина ) Такой получается или стресс или усталость. Но в понедельник уже на истерзание не далась, отбрыкалась, мол уже делала дома. Оно и лучше. Явно пошло на спад. А то боль изматывающая... Если бегать и купаться уменьшается (как и давление), но теперь народ наконец полез в воду, так что куда ни кинь - повсюду фигово. Вчера пока бежала прикидывала: если бы дойти до идеала и начать жить не за ради достижений, а за ради личных простеньких удовольствий. Типа "стать человеком" как это понимает часть населения (правда человеками это их не делает, но отмазка отличная)... Типа, раз ты живой - значит ничего больше и не нада, оно и так всё пучком. И вот я принюхалась - есть в этом некая сермяжная правда. Только она без учёта болезней, которые рано или поздно "просто человека" делают страдальцем а не так уж и человеком. Так вот, если без учёта болезней (после того как для них наступит возраст)... Радоваться можно прямо с раннего утра. Самое активное время радости. Потом побегать, покушать, позыркать новости и потыркать клавиши, потом посетить магазинец, опять себя порадовать, пройтись не спеша, дома чем-то в интернете порадовать, можно массажик принять, или фильмец под чаёк с печенькой. Ну, вобщем - главное, чтобы отказаться от поиска смысла жизни и реализации "правильных вещей" (которые не необходимость, а лишь личные прибабахи типа картин или другого важного из самореализации). Так вот, оказывается при таком положении, если его достичь - умирать вообще ни разу не беда. Прямо хоть сейчас. Всего лишь уснуть. Но зато, если вспоминаешь про недоделанные обязательства, незаконченные вещи, какое-то важненное дело, какую-то цель, так и не достигнутую - блин... вот тогда умирать страшно. Как кто поступит с твоими дорогими сердцу вещами? Как будут губить свою жизнь, не достигая ровно ничего хорошего? Бесконтрольно губить будущее. То есть разбросают то, за ради чего я терзалась, болела, стремилась обрести и даже обрела, но - ненужное - это будет на помойке --- этого жалко. И помирать мучительно потому что хочется это всё как-то приготовить, чтобы оно пошло в будущее - жило за ради памяти обо мне... Очень печально уйти так, чтобы нигде и ничего не оставить живого в будущее. Из-за таких потерь умирать не хочется. А если бы стала счастлива от ничего - ничего его и бросить не жалко. Отдыхать же хочется? Почему бы не отдохнуть чуточку поглубже, подольше, померев - это даже и не плохо бы? Такая мысля. Если стать счастливой, то и умирать ни разу не печально. Прямо прочувствовала... Вот же неожиданность какая. Блин... я теряю привычное... мысли, которые поддерживали годами и десятилетиями = меняются на какие-то вообще не свойственные мне, не совсем даже понятные, но уж очень похожие на потерю доверия себе привычной. Особенно с учётом, что среди них есть одно направление, которое... даже не знаю, радоваться или лить слёзы... мне начало думаться, что зря я натащила столько рамок, накупила багета и камней. Мне всего этого не исшить. Так что я уже не помню когда последний раз покупала камни. Я теряю привязку... Если так пойдёт как оно похоже, то я стану как раз "человеком"... Каким ещё ни разу не была. Главное, что я уже чую вкус этого дела... И не могу сказать, что так уж уверена, что новое лучше, одновременно оно однозначно свободнее и проще. То есть та свобода о которой мы все сильно дожидались - вот вроде именно она-то и приближается. Но в ней не будет опоры на привычки, не будет уважения обязательств, в ней вообще как-то слишком уж пусто. Если останется только чистая.... нет. Это вряд ли... Это опять идеология. Нефига эту мелкую часть суток никак нельзя расписать будто "стала такая жись"... Да, это просто трёп... Пардон, не бум обманываться.



полная версия страницы