Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 266, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 All

admin milapres: Оказывается я люблю тишину. Просыпаешься и кайфуешь, и думаешь, а вдруг это уже то самое счастье... И начинаешь медитировать на тему, чтобы ощутить полностью чтобы открылось вообще... Состояние держится-держится вот вот приближаешься к "открытию тайны" самого-самого главного... И тут вжик - когда мысль будто готовится схватить - туловище понимает, что хочет встать и идти действовать. Т.О. я понимаю, как оно нарочно на автопилоте боится уловить и - свинчивает внимание в сторону... И обратно это состояние уже сегодня не вернётся. А вот поди - поехай на природу, где делать ничего не надо, хоть два дня просто лежи и кайфуй (если сможешь), но нет - природа к данному направлению поиска вообще не располагает. Это лишь кажется что там как раз верное место... Природа забирает тушку к себе, и тушка мыслить перестаёт, она либо сонливо тупеет, либо откровенно засыпает. И ничего в мире на природе, когда нет недостатка - не колышет. Если бы в прошлые годы в НЙ был такой климат, что летом охуенно повышается влажность и делается чисто натурально хреново, так что тушке плохеет физически, я бы наверно столько лет не выдержала. Но тогда этого не было. Это появилось неожиданно, теперь уж лет 9-10 как, но каждое лето кажется что появилось года три как... Не иначе може океанические течения меняют климат. Где-то читала, что Гольфстрим как-то нарушили своими корпоративными действиями. Наверно есть смысл на лето уезжать совсем. Что пробовала ощутить утром? Человека в отрыве от социума, что он тогда есть и ради чего. Получается, что "опоры нет", точки отсчёта и точки стремления. Вроде мухи... Как если бы без "общественной групповой принадлежности" человек оказывается "иным видом жизни", вымирающим потому что нутро ориентируется на сородичей и общественное устройство жизни. Можно переехать жить в пещеру, но общественное устройство человека сохраняется внутри. И рулит им даже тогда, когда связей нет (самосохранение тогда их воображает и ориентируется на воображаемое). Отсюда резюме:... ... ... Вот резюме-то я и не дождалась, поскольку организм сбежал. Вероятно, чтобы не уловить таки бессмысленность - человек даже и помрёт, а не только сбежит заниматься делами, лишь бы растянуть=продлить поиск и ожидание "обнаружения тайны". По-ходу поиск - дело чисто частное, предпочтительное индивидуально. А вот нахождение природой не предусмотрено, потому она изобретательно уклоняется, сбегая при опасном приближении ответов. Но вера, что можно таки проскочить за рамки - якобы рамки только в изученном (умность виновата, что не пускает за пределы рамок)...вера как родительница эксперимента. Поверил-тут же захотелось проверить, не ошибся ли... И получается верим, что проскочить можно (есть там недотык), но увы - нормы и привычное удерживают в рамках, легче получить головную боль, сбежать, свернуть, заснуть или заболеть - лишь бы не вынесло потоком непривычного состояния... Встраиваясь в поток я одновременно чувствую свой шанс (проскочить преграды), но стражники не дремлют, и поток ломается.

admin milapres: Да! Таки схлопнулось! Так и есть! Оказывается нет на земле человека как такового. А есть человечество с его в разной степени осознающими себя "зёрнами". Вот почему в учениях нет текстов, касающихся человека-самого-по-себе, при том, что множество текстов про его "внутренний космос" именно как часть большого внешнего космоса. А где был подвох? Когда учения писали, будто у животных одна групповая-видовая душа, а у человека, мол, отдельная. Это и приводит к обособлённости и заблуждению, будто чего-то значишь сам по себе - оторванно от вида. Но правда в том, что все учения опираются на "правила" группового сожительства. Человек нигде не рассматривается как сам-по себе безотносительно отношений с себе подобными. Все правила поведения, грехи, чаяния, надежды на будущее, все цели и мечты - абсолютно все "таблицы щастя" или реализации включая самопознание - любой текст рассчитан на то, чтобы донести общую суть для именно сожительства друг с другом, касается отношений друг с другом или друг к другу и вещам, ВКЛЮЧАЮЩИМ ЛЮДЕЙ. Блин... любое направление мысли на самоизоляцию (по типу - оторваться от "стаи", спрятаться от неприятного чванства и глупости человеческой, от чужих, от современных течений, от неприятия негатива, от несогласия с массами итд и тп) - есть самозащита личных неудач и потребность в отдыхе от неспособности внутреннего мира с другими особями человечества. То есть любое стремление к самоустранению из отношений человеческих - есть самозащита от людей. А значит = сильненная связь и зависимость, от которой чел устаёт, поскольку "нерв" связи слишком напряжён. Человек не существует в одиночку, как волны не существуют сами по себе, как свет не существует без воспринимающих его живых существ. Его норма это === проявление среди себе подобных и поиск проявлений, выгодных себе. В частностях человек может отрываться от групповых массовых сред, чтобы ощутить себя без взаимодействий. Но фишка в том, что ощущает он именно взаимодействие, а не отсутствие такового. Тонны всевозможных взаимодействий, как активных так и невербальных почти неуловимых, но всё же это опоры человека для существования. Вне таких опор вида "человек" не существует. И значит каждый из нас принадлежит к групповому сожительству с встроенной зависимостью от себе подобных. А раз так --- мыслить в сторону самоизоляции и независимости всего лишь - самозащита лузера, пробующего нащупать само-помощь в том месте, где таковая не водится (существованием не предусмотрена). Вот такое открытие. Собственно, очевидно "возвращающее" (правда, я начну терзаться сомнениями, - зная себя..., но... всё же почва под жопой меняется) меня в Россию. Как минимум, на летний период, когда тут голимый беспредел. Пока пишу по мне текут липкие капли пота, иногда набегая в глаза, под скользащими локтями на столе мокрота, на очках внутри тоже постоянно сохнет капля... И это ещё не жарко, потому что утреннее солце - хвала Аллаху скрылось облачностью (примерно в 10.30 утра). На улице конечно лучше, без жары-то... Но дома при плохом отношении к кондишену, потому что от него получается ветер, работать ему нужно ему без перерыва при закрытых окнах и дверях, что само по себе не домашняя обстановка, и счёт примерно +$60 к обычной сумме (примерно $30) в месяц. Главное неприятие кондишена в том, что он нервирует холодным ветром и как только выключается на перерыв, то делается экстемально жарко - тушка реагирует моментальным приступом жара.

admin milapres: Сейчас конкурсов дофигища. Есть и для критических статей. Казалось бы, обожаешь критику - иди вливайтся в поток... Ан нет. Тут как раз приходитт на ум наша Мона Лиза. Вот уж кто отлично продавался бы в рядах критиков. Ну а я... опять пролетаю. Вот же дела! Критики бывают разные. Я прямолинейно пишу строго критику (то есть - про недостатки). А есть умельцы: они только прикидываются критиками, но что делают? Голимо сочиняют похвальные восторги. То есть: впадая в экстаз творческого многословия - сочиняют образ, вообще не обязательно даже критикуемого автора. Они просто пишут общечеловеческие дифирамбы, после которых непонятное делается "понятным критику, а значит - крутым!" Так хороший критик придумал бы про "котика на картине" самую благородную роль, чтобы и мыслишки не возникло, что он на картине не пришей кобыле хвост и нарочно вставлен за ради уровня зрителя, чтобы дать и такому хоть долю уважения его предпочтений. Иными заботами, мне бы научиться писать врунливые похвалы, выдавая за серьёзную критику - вот тогда и меня бы зауважали, понимая, что от меня зависит - увидит зритель/читатель хотя бы что-нибудь в произведении кроме "рамы" или обложки с надписью названия. Вот как нынче обстоят дела. Продают нынче не литературу, а статьи критика, которые "учат понимать" (на самом деле кто платит, того и хвалят). Надо было изначально подлизываться к "критикам", заказывая им отзывы о произведениях. А у них там всё в потоке - пишут так, что из пальца высосут, но найдут великолепие даже там где его не лежало. Вот же меня угораздило - уделять внимание строго недостающему, ошибочному, слабостям и глупости человеческой. Не мудрено было получить результат. И вот фигня, когда я наконец успокоилась, примирилась с безнадёгой на человечество, даже поборола жабу чтобы не жалеть потратиться, когда сердце не стучит ни от отказа, ни от похвалы - бля... мне голимо скучно заполнять анкеты для конкурсов. Раньше возмущали отказы, а теперь и согласие не радует (поскольку ничего не значит). Так вот и работает: сначала боремся, чтобы не волноваться из-за проигрыша, а потом добившись желаемого равновесия - играть уже лениво. Подумать только... Так и происходит отпускание талантов. Сегодня смотрела фильм про совецких космолётчиках, о пробах запусков в космос ещё до войны. Там самый главный учёный озвучивает вывод за годы труда: человечество ничему не учится, опыт не идёт ему впрок, любые усилия либо бесполезны, либо и вовсе вредны. Учёный, создававший то, чего на планете не бывало - в итоге на инвалидном кресле подводит правдивый итог. Не знаю, как кто, но я категорически согласна. Процветает вовсе не то, что стОит того, чтобы цвести во имя человечества. И создают это рабочие пчёлки, труды которых присваиваются, извращаются, переворачиваются с ног на голову. И хорошо ещё что сам он в конце понимает, что трудился бесполезно, а то и хуже того - труды отбираются и используются совершенно иначе, чем он предполагал. Одно плохо: сгоревшие таланты оставляют определённого рода пепел... Чем тогда жить, если отпускаешь? Скучно шить, скучно писать. Скучно куда-то податься отдыхать. А теперь ещё и есть скучно. Шоколад не купила, сладостей не хочу. За ради похудения я стремилась найти некий перелом образа жизни. И пока что нашлось только бездействие. Скупые дела по необходимости и ничего сверх того. Не меньше месяца.


omni: admin milapres Скучно шить, скучно писать. Скучно куда-то податься отдыхать. А теперь ещё и есть скучно. Шоколад не купила, сладостей не хочу. За ради похудения я стремилась найти некий перелом образа жизни. И пока что нашлось только бездействие. Скупые дела по необходимости и ничего сверх того. Не меньше месяца.Чтобы тебе не совсем уж скучно было, может какие мысли созвучные будут, пара интересных роликов. В одном астролог высказывает мнение о будущем, в другом насчёт не боязни менять свои взгляды на повседневную еду. Извини, если что, но хочется тебя просто поддержать. "Все будет по другому! О будущем России и мира" Элитом Эль-Амин - Путь бретарианца

admin milapres: Заснула вчера на диванчике, утопнув как в гамаке, посыпаюсь - фигасе! Комната изменилась до неузнаваемости! И ещё - парень какой-то... Чего-то притаившись справа на полу, чего он там делал - не могу вспомнить, но во сне знала, что чужой, хотя вроде не враждебный. Я ему говорила, что здесь передо мной посередине комнаты должен быть стол, но было пусто, а вдоль стен слева и спереди - вообще всё помещение было похоже на офигенно декорированное растениями по типу оранжереи помещение. Но я ни разу не подумала, что сплю где-то ещё - это была моя комната. Правда, чего-то не припомню, была ли там моя кровать - похоже всё было в растениях - красиво офигенно... а парень, а может и двое - скорее всего навеяло фильмом, который сморела когда заснула... Короче, я поняла, что сплю и вижу сон и стала усиленно таращить глаза чтобы увдеть-таки свою комнату, а не эдакую красоту непонятно как тут взявшуюся - просто усилием заставляла себя увидеть, но увы - видела и ощущала иное немыслимо как случившееся. (Кстати, ни разу не припомнила и не озаботилась, где картины, среди этога райского уголка их точно не было, у меня все стены плотно завешены, должны бы быть видны) Вроде бы в следующей части я встала и пошла по квартире, вся была необычайно в зелени (в цветах я имею в виду горшки с деревьями и вьюнами, цветущими и нет, до потолка и с потолка вьюны - эдакая комната оранжерея, где мой диванчик - весь в подушечках - типа гамака)... Квартира была похожа по количеству комнат на московскую в детстве (я такое расположение комнат постоянно вижу, уже настоящую не так помню, как эту из снов). Так что квартира что слишком велика не удивило, и то что в каждой комнате соседки-женщины тоже не удивило. Одна сказала, кто я и назвала имя (не уверена что моё) Анастасия (тоже теперь не уверена, но во всяком случае созвучное)... Якобы то ли я бабка в роли своей внучки, то ли наоборот я внучка самой себя, то ли что-то вроде того, во всяком случае она многозначительно мимикой упрекнула меня, что я "позабыла" про внучку, которая у меня есть. Я как-то удивилась не припоминая внучки -типа откуда бы ей взяться, а она так лицом сделала, что я припомнила наличие сына, и поняла что имеющаяся внучка вполне себе законна, вероятно тётка уверяет, что я в ином времени... Короче, женщины были какие-то как в кино, ко мне уважительные и я к ним. Потом я вышла на улицу, уверяя что знаю как оно там БЫЛО и желая сравнить. Шоссе перед домом (здесь у меня тоже шоссе, но не такое, во сне было скорее как если бы мой дом сегодняшний-московский, но стоит около шоссе, а не в глубине жилого райончика)... Вышла я гляжу - ничего толком припомнить не могу, только вон там справа шоссе изображает выпуклую то ли рыбу - горка как у черепахи спина... кому-то сказала... но ничего толком не признала, а только с кем-то разговаривала, сравнивая (судя по всему - не то я решила, что проснулась в будущем, не то - в прошлом, но сравнивала этот район каким он в моём времени и каким выглядит тут). И снова хотела проснуться, думая что наверно сплю, но усилия не помогали и получалось - ничего я не сплю. Вернулась домой. Дальше не помню. Когда проснулась - убедилась, что всё же спала и всё снилось. Самое сильное впечатление, когда я старалась проснуться, понимая что сплю, и не смогла: открывая глаза, я всё равно видела вокруг оранжерею (прямо продолжая лежать на своём диванчике). Я их реально открывала... Вот такое "приключение". Интересно, к чему бы там упоминалась внучка... надеюсь, что пока не бабушка.

admin milapres: Кажись открылся "секрет" похудения: всё это время я живу вообще ничего не делая, поскольку ориентиры "отпустила" - мне просто нечем себя толкать, а погода постоянно шепчет, отдохни, полежи, успеется, у тебя передышка итд. Но вчера вроде бы передышка надоела. Тушка начала входить в работу (вообще неудачно, идея слепить симпатичную пчёлку разбилась о правду жизни: я просто не умею исполнить пчёлку). Обидело очень-очень. Сегодня опять начала искать идею простенькой картинки. Даже начать не могу, ни новую маленькую без особых изысков, ни повторную уже найденную раньше идею. Чуть было не отставила маленькую, загоревшись на новую отличную. Стала созревать, собирая материал, и опять уткнулась в нечто = не пускает. И вот оно - как только упираюсь, так что не пускает - не могу прорваться чтобы соеденить в точку идею и боевую готовность начать. Либо готова начать (у меня уж мелкий подрамник готов), могу начать, но увы - идея слишком мелка - организм сразу опадает, скучно. А большую не могу начать - слишком неохота войти в ПРОЦЕСС потому что тогда увязну надолго, а хочу на неделю. И вот он результат: то самое ощущение голода прямо после завтрака! Больше месяца его не было! Я уже было уверилась, что победила аппетит, и уже организм наконец-то играет, как ему заказано. Но вот - стоило испытать напряг, который не знаю как изжить и пипец! Ритм = спасаться бегством на кухню тут как тут! Хотя дела и так не слишком отлично. Первые 2 недели дал и утерю в 10 паундов, а следующие 2-3 - лишь 4 паунда. И застряло, гуляя вверх-вниз или на месте. Я согласилась - пускай так. Но сегодня - резкое изменение, аппетита всё ещё нет, жрачку понемногу выкидываю, поскольку портится, но бля - совершенно я не согласна вернуть "психованный аппетит"! Теперь уже точно: как только человек начинает быть погружённым в напряг (так что сам этого не замечает, но подспудно он уже начался. В данном случае = неумение "склеить" то что хочу и то что нужно... И вот - прискакало желание "передохнуть между" (а именно пожрать "что-то"). Так теперь очевидно: если кто-то грызёт ногти, губы, излишне курит или скребёт кожу, теребит волосы, излишне пьёт чай или кофе (уж молку про алкоголь), ест или хочет сладкого = всё это усиливается по мере усиления внутреннего напряжения, смешанного с желанием от него избавиться, найдя то, что нужно. Это нужное редко когда поддаётся опознанию. Если бы поддавалось, то скорее моно было бы его осуществить, чем маяться. Но увы-увы-увы - его невозможно вычислить или увидеть. Как правило оно своё нутро настолько, что уже не замечается. (Возможно тушка даёт ответ на то, на что Алгол не ответил - про отождествление). Да, это похоже на "разотождествление" (при том, что отождествление автоматично-неизвестно когда случилось, а вот РАЗотождествление - можно приметить: это момент, когда впервые узнаёшь некое своё, которое рулит, но сам его не знал. Никогда не знал. Я напоролась на такую фигу, что сейчас завою! На кухню уже сходила, холодильник исследовала, от повторной еды (наверно не надолго) отказалась, заменив на ещё порцию кофе с молоком и две конфеты. Но голод уже здесь, вряд ли не достану хотя бы что-то ещё. И уже... уже коснулась... хотела проработать, но решила записать, вдруг выйдет что-то попутное = ошибка = не надо было отказываться, но это тоже самое что убежать за чаем-кофе-перекусоном... Перед осознанием его страшно и на панике исполняю суету. Значит, дело в том... цепляется недавнее прозрение про цифры и образность. Я не могу начать работать потому что: эти два начала сошлись в схватке, и ни одна сторона не может выиграть. Во мне природная точность исполнения (чтобы было узнаваемо то, что изображаю) вступило в схватку и жаждой образного - с божественной сутью творчества. Вот оно: где я не могу отпустить себя в голимый полёт, потому что не верю в себя и жалко потратить время впустую. Но этот полёт для меня - жажда души, я не могу от него избавиться. Никакие уговоры не исполняются, хоть стреляй, но я теряю всякую энергию, если не нахожу консенсус... А откуда-то есть убеждение, что изображать надо изобразительно точно, доходчиво, зная к чему стремишься. Та часть мене где математика "чтобы не пролететь" рулит. Только одна беда - без второй части, где проживает голимая жажда творчества - моя телега не имеет силы двинуться с места. Именно в этом "стыке" я и попадаю в просак, а именно "не туда и не туда", а буксую, бегая на кухню за покушать. Блин и не просто так, а аппетит и голод - я чувствую их, как необходимость сию минуту что-то сделать. Весь месяц голода не было совсем, ела понемногу, без паники или привязки. Вчера когда не смогла соорудить пчёлку - оно самое: стремилась к точности и одновременно не нашла идею техническую. Намучилась и бросила, жестоко сожалея об утрате целого дня понапрасну. Как соеденить образное мышление и математическую точность - это же две чаши весов: когда одна рулит - вторая в пролёте. А нужно чтобы рулила образность, тогда про скуку и не вспомнить. Но просыпаешься через месяц, а "пчёлка не получилась" - от такого поди и в петлю запрыгнешь. Вот где притаился страх. И не даёт встать во весь рост. А в пол-руки - вот тебе и "пчёлка"-потерянное время и хуйня в ладошках. И вот это неосознаваемое "в пол-руки" рулит (потому что математика без точной идеи не даст сдвинуться и начать парить!). Ну всё! Я рассердилась не на шутку! Мы ещё увидим небо в алмазах! Вот значит оно как... ПРидётся прорабатывать... (помните меня весёлой? Пофигу!...)



полная версия страницы