Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 265, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 All

Without me: admin milapres пишет: Дружба это ценный капитал для общественных муравьёв, а я родилась одиночкой Ну я в общем тоже, но и отшельником становится как-то нет желания, но так же и нет вообще никакого желания идти на н/г в гости к дружку старому и вымучивать из себя разный бред, который ждут... вот кстати для этого в основном я и употреблял, что бы не так мучительно всё протекало. Не, так бы с девочкой какой-нибудь на дачку я бы с удовольствием и сейчас бы съездил. Все самые офигенные встречи н/г так и проходили. А сейчас ни девочки, ни котиков....

admin milapres: Утренняя мысль: Как человеку быть счастливым и свободным, если спит как креветка. Тело во сне сожмурено, скрючено, зажато. Расприямись, распрями энергии, освободи тело - это обязательное условие свободы.

omni: admin milapres Тело во сне сожмурено, скрючено, зажато. Расприямись, распрями энергии, освободи тело - это обязательное условие свободы. Да вроде же переворачиваемся с бока на бок, то на спине, то на животе. Вот и распрямляем свои отдельные места.


admin milapres: В том и дело, если даже во сне возникает необходимость перевернуться и распрямить, то насколько зажат днём, когда данные зажатости и не ощутимы и законны. Это ведь только во сне можно ощутить именно зажатость и перевернуться, а днём она сопровождает не заметная за важными думами и делами.

admin milapres: Утренняя нота. Почему человек подрывается? (продолжение ответа из другой темы) В том смысле, что подрывается в беседе, когда ему указывают на некий грешок. А оказывается, очень просто. В основе, чтобы подорваться, есть некий свой имидж, который выстраивался (сознательно или неосознанно) и вдруг - фигасе, кто-то вытащил "грязное бельишко" и трясёт перед носом. Если это неожиданно - это будет ударом, предательством, гадким поступком и прочее и прочее... Однако, если -- в фундаменте -- не было имиджа, то есть ПОСТРОЙКИ неважно перед собой или перед другими... Если у человека вдруг не имеется имиджа - картинки себя... удар такого не хватит. Резюме: если вас хватило энергетическим ударом от упоминании грешков молодости - значит у вас присутствует выстраивание имиджа, где данный грешок разоблачает имидж. Иными словами - живём напоказ.

admin milapres: Сегодня опять была в межсонье. Значит изредка всё же бывает. Принесло ноту: Я в межсонье сложила правду жизни. Упаковала в строку. И заценила - да, это стопудово мне удалось! НАШЛА! Без купюр... и ЗНАЛА, что вот сейчас сформулировано ОНО самое. И это сформулированное я могла повторить, когда вышла из межсонья. Запомнила. Но первой мыслью, когда вышла из межсонья - мысль-козырь: Мама ты не учла, что оценщик, который ЗНАЕТ правду и заценил НАШЛА - спит и СНИТ СОБСТВЕННОЕ ЗНАНИЕ. Во сне ты играла две роли разом: одного спящего, который ищет истину и упаковывает её в слова, а другой - тот, кто оценивает, наблюдатель. Но правда жизни в том, что ОБА ОНИ ты - во сне. Ты снишь себя ищущую и снишь себя понявшую, а поверх снишь себя, узнавшую правду. По факту ты одна сыграла спектакль СНА. Так точно мы играем спектакль жизни. Но про жизнь я догналась раньше, а про сон - думала, что нас там двое, и наблюдатель не спит. Оказалось нет, потому и нельзя вспомнить фразу, что наблюдатель тоже спит, а фраза - лишь аналогия - моему поиску смфсла жизни. В реале я ищу смыслы, тайны, прозрения - ищу жизненные жемчужины познаний и умений их описать. Во сне я ищу как сформулировать знание, чтобы оно "открыло двери в счастье", как Золотой Ключик я ищу "палочку-выручалочку". Правда здесь в том, что сон ПОДДЕРЖИВАЕТ реальность, перекликаясь с ней как свет в зеркале . А фраза из сна - не важна, потому что спящий не находит истину - он её СНИТ. Истина приходит после пробуждения.

admin milapres: прослушала три первых песни Цоя И вот что скажу: Никогда не интересовалась словами его песен, а оказывается это клад. Склад, где его смыслы жизни, ответы на те вопросы, чего он умер молодым. Я было заикнулась у Алгола, мол, може парень сгорел не случайно, а закономерно, а там прямо в первой же песне - он сам же об этом самом поёт, причём очевидно понимая, что тут для него имеется в виду. Короче, у него каждая из трёх песен оказалась балладой о том, что он думает о жизни и о людях и о стране, где он живёт с её положением на момент написания песен. Вывод: не ошиблась, Цой в "мы ждём перемен" написал голимый ГИМН молодого поколения на время перед перестройкой. Он просто лидер всего и делов. Маленькая но гордая птичка, знающая о чём поёт и к чему призывает. Более трёх песен не вынесла напряжения, нужно слушать не более одной и после ничего не делать, чтобы вкурить то, что в неё заложено. Всё что он поёт я узнаю, и мало таких кто об этом знает. Мощные песни без вариантов. А когда их пели со стадионов меня это не интересовало. Никогда не была фанатом никаких групп. И эта сторона воздействия на народ меня миновала. Даже не слушала слов, только общий настрой, не боее того. В общем резюме: в моих глазах Цой - икона нашего времени. Настоящий парень! Наш человек!

omni: Даже китайцы офигевают от песен Цоя. Полина Гагарина. Кукушка.

admin milapres: Подумала... занесу-ка я мыслишку на случай если кому-то пригодится: Without me пишет: А ты чё сделала? Картинки свои, штору сшила? Поздравляю тогда! Чё я сделала - вопрос риторический, по типу, какой такое твой собачий дел, чтобы предъявы расписывать. А вот касаетельно "кто я" уже интереснее. Так вот, если без минуэтов и прочих кривляний ножкой... Когда я в соприкосновении с БезМеня с его позиции (его же нету, а я толку вафли в собственном дупле) - я никто, голимое никто и ничто. Совершенно верно, если он лишь чья-то конча. Тогда я тусуясь с кончой - ничто и цена мне копейка в базарный день. Он прав. Я никто. Ведь ни Пелевин, ни даже Летов, не говоря уж о... с ним тереть не стали, они ни ничто - они своё место урвали, и это он дрочит на их витрины, а не они торкаются в его отсутствие. А я - да, когда я с Безменя - я никто, имела кое-кем побыть небольшое время, но кончилось. Другое дело, когда я с Стивеном Кингом - состыкнувшись с ним = я писатель (о чём появилось уже материальное свидетельство), а ни никто. Состыкнувшись с Алголом - не никто, а = самопознающийся муравейка (о чём тоже уже и со стороны заметно), состыкнувшись с кем угодно, человек зеркалит собеседника и играет сходные арии, вот зашла на ролик где воровские ушлёпки чо-то толдычат и уже отзеркалила - занесла пару стопок воровского жаргона в рассказ, и далее планирую обогатиться, изучая новый язык, не ввсерьёз - это наверно не потяну, но как словарь - считаю недурным приобретением. Даже из ролика "низшей организации" можно вынести полезное для себя - отзеркалить в себе то, что откликнется в пользу будущего. Но вот фишка, если некто/никто общаясь уже не первый день, вдруг начинает полагать (выводит так сказать формулу вычисления) будто его собеседник "никто", тогда советую заценить себя, ведь единственно кого необходимо назвать никем, чтобы сосеседник оказался лузером в общении - это себя. Потому что не лузер с лузерами своё время не теряет. Или для лузера нашёлся лузер, согласный терять своё лузерское ничто. Или твой собеседник не может быть лузером - в принципе, - ведь среди иных Светил среди целого Звёздного Неба иных козырей, он узрел ценного тебя И считает тебя - достойным - чтобы менять часы жизни на общение с тобой. А уже это говорит, что не такое уж он "ничто". Одно то, что он выбрал не шваль, а достойного чела - делает собеседника не никем, а очень даже кое-кем, как минимум, не менее чем ты сам.

Without me: admin milapres пишет: я никто, голимое никто и ничто. Совершенно верно, если он лишь чья-то конча. Может это не так уж и плохо?) Кончу ведь смыть можно!) Мне понравилось вообще - люблю когда прямо говорят. "низшей организации" можно Тоже сразу в глаза бросилось, когда вчера постил,) а раньше было просто - своеобразным смешным видео, на эту тему.

admin milapres: Что такое когда я толкую про то, чем интересуюсь? Когда говорю про иные воплощения? Это вот я с такого уровня рассматриваю муравеек. Не с расстояния в два дня или два месяца, мол, мне уже 2 дня мешает на ухе прыщик, чего сделать чтобы его не было... И не с такого расстояния, мол, деньги кончаются, и мне не на что жить. И даже не с такого, как мне излечиться от заикания. Меня интересуют такие задачи, как обнаружить дно души, на котором растёт моя черта характера (любая, которая не нравится или чрезмерно поглощает все иные). Интересуют корни бывших и будущих воплощений, корни сегодняшнего я, сегодняшней души. И связи, которыми она себя опутывает, чтобы исполнять задачи воплощения. Недавно обнаружила, как ниоткуда появляются какие-то изменения бытового материального порядка в связи с тем, что происходит на тонких планах. Например, выпадение волос, откуда ни возьмись вспышка неспособности печатать на клаве, ощутительный взрыв физической чувствительности, сны соответствующего моменту содержания. И главное - как отличать, если собственная тушка вдруг подхватила роль кого-то снаружи и тащит, внешне превратившись в иную личность. Как если бы блоха перепрыгнула самостоятельно, и на новом - моём - теле говорит голосом своего прежнего носителя. Офигеть интересный феномен. По мере прохождения тонкопланового опыта - физическая форма реагирует непонятно откуда взяввшимися изменениями. К примеру, печатание с немыслимыми затруднениями стояли остро несколько недель. С чем связано всё ешё не разгадано. Хотя уже почти кончилось. А всё чего? А лениво было специально запрашивать подкорку. У человека есть либо охранная система, и ломать состояние ему якобы лениво, но - возможно природа хочет проживать разное так же как доедать то, что положено на тарелку. Либо энерционное движение бессознательно не даёт прервать начатое, пока оно не изживёт силу заданного движения. Не могу определить, сколько процентов движение по инерции, а сколько из подсознательного желания не вмешиваться в процесс и дать ему изжиться без вмешательства. Потому и не делаются проработки, даже тогда когда факт личной потери уже обнаружен. А следом, ясен пень - сожаления о своей немощности... И самоупрёки, вызывающие только нещастя а не пользу дела. Короче, на повестке дня: нужно ли ломать уже идущие процессы, если автопилотом они ломаться не желают. Феномен печатания я не ломала (месяц или более? не помню) и ничего не предпринимала, как собственно - почти всё что происходит, я проживаю, чаще упрекая, чем что-либо предпринимая. Но самою свою мелочность, то, как ведусь перепрыгивающими на меня блошками с чужого плеча - всё же осуждаю. Но - по традиции - крою картой-мазью Вишневского на раны: уже много меньше, чем когда-то... хвала аллаху... и ожиданий когда количество сожалений перейдут в качество - не вестись на чужое горе. PS Забыла записать. Уже несколько дней появилось перед просыпанием - якобы проснувшись, я формулирую параграф, где главное место занимает фраза, описывающая "подведение к выходу". Одной стороной перекликается с коррекцией рассказа (и конечно это две зеркалящие составляющие моего сегодня), но другой стороной - внутри сна я обнаружила, как нахожусь в инерции уплывания и... включила "переключение", как если бы вышла из состояния путём включения света и проснулась. Это состояние выполненной искомой "кнопки переключения" я испытала во сне, и именно описание этого момента и являлось основой написания фразы, где объяснялся феномен выхода. Но сама тема ВЫХОДА мне интересна в любых вариантах. И это говорит о главном сегодняшнем я - я, готовящемся к выходу. Как минимум хорошо бы отметить данный факт. Хотя и готовлюсь я уже давно, но всё же... не вечно. Вероятно подготовка к выходу дело регулярное, но это догадка. Потому что я знаю, что уже выходила, и вот снова готовлюсь - значит это к другому выходу. И то, что на момент просыпания я выход уже нахожу, я его ОПИСЫВАЮ и знаю, всё равно на следующий день опять повторяется во сне. И снова я его знаю. Но раз состояние продолжается, значит - зная выход, я в него не выхожу. Или двигаюсь но практически незаметно. Разумеется, это так организм отражает фактическое дело: я заткнулась на коррекции последних глав, и проверять и подправлять и читать даже меня ломает совсем не случайно... А даже кажется что повторно это всё записать я физически не смогу. Нашла коса на камень. Организм буксует. Буксует и даже это не вопрос. И чего делать вообще непонятно, если он буксует, потому что хочет переписать это одно, если потому что хочет допрожить - другое, если что-то боится наколдовать - третье. В целом я могу признать только одно - роман варится на тонких планах и уже во сне ищет выхода. И... не может выйти в свет. У меня проблема. Законченный роман почему-то не подчиняется.

Without me: admin milapres пишет: В целом я могу признать только одно - роман варится на тонких планах и уже во сне ищет выхода. И... не может выйти в свет. У меня проблема. Законченный роман почему-то не подчиняется. Только не сжигай рукопись!

admin milapres: Чисто в натуре... Пожаловалась вчера, что роман не согласен закончиться... И как оно бывает - пошло наконец... закорректила всё до последнего послесловия. Весь полный день, самые тяжкие главы доканала. И уже испытала долгожданное чувство таки "смогла и вроде уже ровно" - даже сделала вывод, мол, нет мистики, просто усталость не давала закончить, организм хотел допереварить... А сегодня открыла - фигасе - ни одной коррекции от вчерашнего дня найти не могу. Притом что пишу в облаке и дублирую на флешку. Но ни там ни тут - нигде нету последнего варианта. Но обе программы сохраняют тексты автопилотом. Автосейвинг. Даже когда было, что я забывала засейвить - всё равно находила автоматически сохранённое. А сегодня всё что можно обыскала - несколько черновых и нигде последней версии. И сразу плавающий эффект стресса. Я физически не могу повторять. Каждый раз получается иной расклад. И сутки работы опять же... А главное - шо за херь! А вдруг звёзды против? Как перед больницей? Они против а я настояла. И помним, чем оно закончилось. Блин... вот же засада!

СЕРЁГА: admin milapres, может в техподдержку облака написать? Вдруг у них сохранилось. Вот тут https://office-guru.ru/word/kak-ispolzovat-avtosohranenie-159.html "Восстановление изменений, сделанных в существующем документе" - не? Стопудов должно где-то сохраниться. Или размещай несовершенную рукопись, типа лучшее враг хорошего.

admin milapres: По факту вчера я весь день пахала, сегодня уже 5 часов пытаюсь найти, всё утреннее вдохновение коту под хвост - полностью потерянный день (уже второй в догонку ко вчерашнему с добавкой хуй-невроза потому что плевать я хотела на любое просветление но я ненавижу делать настолько мерзкую и неблагодарную работу да ещё и бесполезно потому что день кончается но изменение я найти не смогу. Хотя уже кучу всего отштудировала. И таки сохранение у меня установлено и должно было быть. но бля - нету. Нету хотя всё по ссылке было сделано когда установили программу. Я проверила. Именно благодаря этому мне уже повезло найти так же утерянную ранее главу. А сегодня - нет. Глава-то есть, но без коррекции. И точно так же сохранённая дубликатом. Если пишу я хотя бы жопа отсиженная но с удовольствием то сегодня провела так, что пиздец нахуй готова всё в писду забыть, потому что дерьмо это всё всместе со здёздами хуй им в жопу... а мне придётся постаринке - расслабиться и ебаться заново. А невроз - записать в будни ебалова, обычный день лузера... утром однако нашедшего немножечко щастя - прежде чем на бошку свалилось ведро дерьма. Руки от злости горят жжением. И дерьмо портит печень. И всё бы я послала к чертям, да вот засада а хули чем тогда в жизни заниматься, ебать всё кочергой.

СЕРЁГА: Я никогда автосохранению не доверяю в ворде. Когда пишу какой-нибудь текст, то после каждой главы или ценного куска, вручную сохраняю получившийся текст через "Файл - сохранить как" - каждое сохранение под новым именем. типа рассказ1, рассказ2, рассказ5. Получается куча пронумерованных word-файликов. И если уж закончил на сегодня, чтобы не пропало в несколько мест копирую получившееся. А milapres даже Автобиографию, которую писала 15 лет, никуда не копировала, ни в я-диск, ни на гугл-диск, ни на флешку. "Если ты хочешь бегать в стае с большими собаками, тебе надо научиться задирать лапу на большие деревья".

admin milapres: Впервые пишу в Гугл облаке. И вот фигня, там нет тире, а тире мой любимый знак препинания. И ещё нет возможности просматривать текст двумя страницами, а это позор, в ворде просматривается тремя траницами за раз. Всё это охрененно мешает пахать. Не говоря уж о том, как задалбывает скролить 100 страниц, если надо припомнить чо там кто сказал в начале. И чтобы повторы видеть нужна ыункция быстрого просмотра страницами, а не перематывая так шо фиг найдёшь нужное место. К тому же я ошибки вижу строго с большого расстояния Короче, всё гавно. Нет программы что бы было комфортно А ещё не могу вручную отсматривать дублирующие части из разных файлов. И нужна функция чтобы в двух совпадающих файлах высвечивались участки где отличия. Иногда пара строк, иногда часть главы. В целом сейчас 7 файлов, и в каком наилучший вариант нескольких сцен не вычислить. Не осилю ни за что. Думаю у всех есть коректоры, чтобы обнаруживали дубли или нестыковки. Например, я пишу что она лежит, и вдруг описываю позиции строго из стоячего положения. А это голимый ляпсус. Один заметила, а сколько нет? А теперь ещё выяснила что натыкала запятых вдвое больше чем нужно, не считая тире, которых возможно втрое больше. А уж про местоимения вообще тушите свет. И слова пипец как надоели одинаковые. По ходу можно хорошо сделать только пару страниц, да и то - через пору лет будет казаться уродством. Да и пошло бы оно всё нафиг А сохранять... нахрен я не вспомню уже завтра где чего запрятала. И записанных несколько листов которые не вошли тоже не знаю, стирать западло, хранить только нервы мотать чтобы куда-то встроить.

Elèna: И перерыв тебе, наверное, никак не сделать?

СЕРЁГА: admin milapres пишет: А ещё не могу вручную отсматривать дублирующие части из разных файлов. И нужна функция чтобы в двух совпадающих файлах высвечивались участки где отличия. Иногда пара строк, иногда часть главы. Я для сравнения двух текстов очень давно пользуюсь программой Beyond Compare https://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=5599197 - разделяет экран на 2 части и красным выделяет различия в этих двух текстах. Но если у тебя 7 штук, то поочередно наверное.

admin milapres: Я для сравнения двух текстов очень давно пользуюсь программой Вот же чуяла я что есть такое... Ура! Закачала, сделала run теперь что папку даунлод закрывать можно, достаточно лишь страницы с двумя окнами? Или как орудовать-то? Вручную загнать оба текста, они гагантсвие, наверно лучше по главам? А как там пользоваться - соображу что ли?



полная версия страницы