Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
admin milapres: Продолжу "дискуссию с Алголом", но без него, поскольку он теперь мои дискуссии держит за бла-бла, раз я не качаю чакры... В чём суть моего побега? Фишка в том, что я наблюдаю повсюду и во всём - как внутреннее реагирует на внешнее, миллионы мелких якобы не существующих воздействий "толкают" якобы свободного человека, толкают так что он "свободно выбирает" свою деятельность, впечатления, куда направить внимание, как и когда печалиться и когда радоваться и хвалить жись и удачу. Иными словами, пока Алгол "толкает" меня в комнату младших классов - чтобы "обнаружить" свою (уже до оскомины надоевшую) Ответственность, я как раз расслабляюсь, внимая оркестру воздействий, от которых хлопают клапаны, отверстия или болты, увлекая меня то в восторги, то в печали, то в завидование, то в иную какую реакцию - каждую из которых можно смаковать, либо чмарить, либо не обращать внимания (что привычно-обыденно)... Как мои инструменты души подтягиваются, чтобы реагировать - любить или отрицать и спорить... Какая это в сущности иллюзия думать, будто человек "свободен" = равная по сумбурности разве что иллюзии, будто запрограммирован подчиняться. Какой многоликий коктейль поглощается восприятием, чтобы из него выплыло одно единственное движение - якобы искреннее, якобы души, якобы свободное волеизъявление... Но где там, попробуй подними тему человека-щепочки внутри волн восприятия... Сразу услышишь, что "всё ещё не осознаёшь ответственности" и опять барабан по кочкам как 10 лет назад. Кому-то новеньким безусловно полезный барабан... Но без учёта моих интересов, а в пользу повторения-мать учения... И пока Алгол повторяет то же самое, что и двинуло когда-то в путь, я ловлю этими самыми фибрами восприятия отовсюду идущие волны: изнутри себя, изнутри 21 века, обновляющего отношения человеческие, хотим мы того или нет, изнутри засевших в подполье медитаторов, зорко выслеживающих кто кого, изнутри посторонних тех, кто лишь читает или забегает поглянуть куда катится историческая ветка Алгола, изнутри самого Алгола, излучающего то одни волны, то иные. А где-то рядом утро - воздействиует на активность, или вечер - заставляющий реакции умолкать... заставляющий мозг забывать про форум, а вспоминать, что недурно бы зыркнуть на фильмец или простирнуть бельишко и носки, а может разобрать в комнате, чтобы она меньше воздействовала негативно... Но нет, никому не интересно, из каких "мелочей" слагается день, мысли, мнения или глубокая правда жисти... Интересно, по какой такой причине милапреса ополчилась на Алгола и зачем-то ссорится со всеми про всё. Интересно тусить в своём привычном, пусть и маленьком но родном. Милапреса просто с дуба рухнула - разве это не самое верное объяснение? Конечно рухнула! А воздействия? Да кто их видел? У нас их никто не чувствует! никто не чувствует! никто не чувствует... И уж точно форумчане не при делах, форумчан много - значит они вернее, а под предводительством Алгола (когда Репка сама же его и нахваливала и люди пошли, все кто сейчас осели на ветке - проходили через мои же ручонки, других-то не слышно...) Но разве это повод призадуматься? КанеШна нет. Ведь это Репка рухнула с дуба, а не кто-то иной. Репке и печалиться, ей и лечиться... Ах, моя печаль... Горькая судьбина, не уберегла такую искреннюю дружбу... Но припомнить иных кто был здесь годы назад, разве они не канули в леты? Разве их пример не всем наука? И за окном природа, после Аризоны холодный воздух бороздит комнату и пришлось одеть свитер... Где там жизнь? Где меня кто-то не встретит, хотя мог бы? Где блуждает между планами моя душа? Разве её задача нынешнего периода - найти свою ответственность? Да ни разу нет, она давно найдена, потому и душа зашевелилась, отталкивает отжившее, было оно добрым и полезным или не было - всё неважно, отжившее хоронят. А меня знай себе агитируют, мол, чего бы тебе не заняться задержками дыхания или может осознаешь свою печаль? Свои обиды? Они блин смеются мне в лицо, почти заглядывая любовно-подковыристо, а мне предлагают их "поискать", будто слепой на ошупь... Так оно всё похоже один в один на записи начала форума. Поистине - полное сходство. И сразу на уме теория: мама, так это так и должно быть: одно и то же, только на начале очередного витка - спираль вернулась напротив бывшего начала... Теорию давно позабыла, а она тутачки... Забавно конечно, поскольку одинаковые эмоции - бывшие в начале (какой там был год, 2004-й?), когда задумала свалить, едва расположившись для общения... "Здесь кончается Синее море" - моя первая романтической наивной дурышки тема... Боже, меня так затрагивала Буланова... Теперь-то небось и одной пести прослушать не смогу - так и будут лезть диагнозы, а тогда не лезли - плыла на поводу вызванных профессионализмом артиста эмоций. Да, теперь я и сама в случае чего таких нагоню эмоций, что утонуть в скорбях да и только. Интересно всё же, сознавая прошлое как закономерное личное изъявление - посторится оно так же, или всё же повтора не будет? Думаю не будет, но сходство-то какое? Сходство эмоций практически тютелька в тютельку... Знай я тогда, что засяду тут на годы? - я бы даже не пукнула, так была согласная хоть на вечность. Не пожалеешь, но внимание уже отвернулось - уже смотрит наружу. На сегодня проявлен голимый перекос между внутренним и внешним. Но то моё, откеда это кого колышет. Даже уже докатились, что сообщают мне, что я высказываюсь об ученичестве якобы негативно критикуя. Это после того. как я много раз втолковывала - не станешь учеником - не видать тебе прогресса, как собственных ушей. Недавно же в очередной раз втюхивала. Поучалово === попутное ученичеству дело, побочный эффект ученичества. Но тута такие по-понятия, мол, и не учителя, и не ученики, и не поучалово, а только возвышающее общение! Но за бла-бла держат только Репку. Остальные - делятся опытом. Бля, откуда у ничего не делающих берётся опыт? - вот же загадко. От повторения мантр опыт не случается. Короче, чего я вяжусь... Толку воду в ступе, на пенсии буду перечитывать, чтобы спеть заключительную песню про свои приклбчения жисти. А пока внутри чуточку варится мысля, не крутануть ли мне попой так, чтобы забуриться на пару лет в пустынные края непуганных детишек. Отторжения данной мыслишки совсем не происходит. А это явный знак чего-то, только не знаю чего именно. Билеты на Москву 530 в обе стороны (если полететь на лето, привиться и принюхаться). Интересно, куда меня склонят ангелы? Пока летела из Лас Вегаса - днем, без облаков - всё время наблюдала Землю, как она почти 2 часа была такая горно-пустынная, серо-песочного оттенка, ни тебе глазу порадоваться - никаких цветов радости, всё философски однородное: изрезанная будто треснувшая каньонами от жары и безлюдия - неземная поверхность невоодушевлённой планеты. А через пару часов горы кончились и начались заснеженные просторы, почему-то нарезанные прямоугольниками поляны с ровным снежным покрытием. Иногда "украшенные" какими-то непонятного происхождения линиями, вроди полос-знаков для непонятно какой цели. Обнаружила как внутри не соглашается, что не можут распознать - чего это там на земле за линии: не то щоссе-дорожки, не то не пойми чего, но линии-то есть. И так сумасшедшие мили по обозрению во все стороны. Земли в США столько, хоть попой жуй. А кучкуются в редких местах, где-то малыми кучками, где-то *около НЙ* - до горизонта ковровым покрытием огней. Красиво, будто божественная рука набросала огоньки-украшения - бриллиантовыми узорами. Мы подлетали уже затемно и зажглись огни. А летели с полудня очень светлого солнечного дня. Облака появились только в самом конце полёта. И место бесплатно достолось около окна, никогда такого не бывало. Теперь места выкупают за дополнительные баксы. А у нужном самолёте, где важно было выйти как можно быстрее - вообще место досталось в 4ом ряду, где места всегда платные. Ну натурально боженька мне дарит удачи. И захотелось в России полететь до Дальнего востока, чтобы тоже не было облаков (такое вряд ли возможно) - для сравнения, кажется Россия должно быть покрыта лесами. А в США если и были леса, то нисколько не похоже. Выглядело уныло серым пустынным как на Луне пейзажем. На дорогах с высоты невозможно разглядеть ни единого авто. А уж как старалась... А ещё одна русская подала мыслишку: она купила дом в Алуште или вроде того. Примерно так же погода будет как в НЙ. Интересная идея. Давненько я там не была. А может податься в Русскую Сибирь? Или Владивосток? Конечно, хорошо урвать у американского правительства гос.квартиру (платить за неё 200-300 баксов/месяц, а жить половину года, только сдавать такую нельзя), но если иметь в виду активную жизнь вместо скромной старости, то квартирка такого рода не выход. Нужно мутить бизнес. Но где и какой - вот вопрос вопросов.
admin milapres: Привычно считать, что ежели участвуешь в форуме, то это такая типа мелочь, дополнительный "десерт" жизни, но ведь нет исследований, никто не проверял - так ли это. А что если форум и есть жизнь, и не просто НАРАВНЕ, а главное отдохновение? Вот тут мне штырит. Ведь отпусти я этот вид отдыха, на пусто место придёт иное - доселе неизвестное (как минимум 16 лет неизвестное), за эти годы жизнь на планете изменилась. Того что было не вернётся, а что же придёт - разве это не реальный вопрос жизни?
admin milapres: Вчера окунулась в резкое ощущение беспомощности. Дважды мне подтвердили, что оплата с кредитки прошла, а оказалось нет, не прошла. Им всё равно, а у меня было 90 дней, внутри которых должна была быть эта проплата, тогда мне кредитка восстановит 150 баксов, я только для этого её и завела. Но нефига - кто-то на том конце сначала мурыжили 2 месяца, заставляя посылать документы (и ещё з раза пока наконец признали достаточно хорошее качество фотки), а под конец - не прошла с неё проплата, хотя две другие отлично прошли. Это доканало. Куда ни кинь - повсюду у меня не выполненная забота. Либо успеваю, либо нет. В этом месяце уже третий прокол, а сколько будет ещё пока не появившихся... И охватило ощущение, что я просто просираю жись за ради обслуживания жилища, кредиток, покупок, ремонтов, и хуй знает сколько прочтения писем и реагирования на запросы что-то написать, позвонить, заполнить, приехать, заказать посещение врача и прочей истинно хуйни, вызывающей такое чувство - будто я в ловушке живу за ради чьих-то интересов. Жизнь в НЙ это что-то охуенно отвратительное в той части, что всем должен отдавать время и внимание. И не успеешь оплатить и чуть только передохнуть, как начинается очередной круг. Уехала на 2 недели - пипец, горы писем, горы опозданий, горы отчётов перед всеми, кто блять проверяет, как я "себя чувствую". Мне хочется чтобы все заткнулись, я не успеваю сообразить какой хуй звонит, и на какую блять волну мне нужно настроиться, чтобы выполнять положенную роль. Этот образ жизни - не знаю, но мне кажется что тут какой-то мой дрянь-казус, где навешиваю излишне трудностей во имя хотрожопой экономии, чтобы не попасть в долговую яму. Блять я уже с трудом помню, какая кредитка открыта, а какая уже закрыта, и сколько нужно на каждую из них отправить чтобы не платить проценты. А тут ещё оказывается что по чужой вине я всё это делала напрасно, уже со второй кредиткой (на кой же хрен я тогда эксплуатирую свою кредитную историю, если это не приносит никакой выгоды?!!) Но увы - я опаздываю повсюду, где нужно было открыть чтобы вовремя снять бонус и закрыть. Может и на этот раз смогу извернуться поскольку по их вине мне не было предоставлено 90 дней, а только 30. Но сам факт, что я снова пролетела хотя постоянно держу внимание (оно же сосёт бляцкое моё щасте!)... По факту, надо уже признать, что пожить как человек я не могу. Мне это ощущается отвратительно. Жить, не имея в виду целенаправленное стремление к цели, это офигенно безмозглое прозябание. Постоянные препятствия, которые не замечаются когда есть движение к цели, при её отсутствии делаются главным содержанием труда. Они выпирают и имеют со всей откровенной циничностью. Такое вчера получила переживание. Машина простояв под снегом три недели не завелась уже второй раз. Пришлось газовать её беднягу, раздухарилась, доехала до мастерской. Причины не нашли. Компьютер её не показывает, так чтобы можно что-то ремонтировать. Дважды загорался указатель на скорые неполадки, но мне присоветовали просто поездить на ней минут сорок. Так и сделала, поехала к китайцам купила рыбу, на обратном пусти опять загорелся значёк. И опять отправили, мол, тогда езжай лечи электронику. Поехала домой, по дороге затряслась так что мотор отказывал, заглохла, а когда завела снова - унормализовалась. Стала нормально слушаться. Еще один мастер смотрел и опять ничего не нашёл и советовал приезжать когда накручу 10 миль. Иными словами, денег опять не потребовалось, а стресс - был. И так идёт. Девушка должна была поработать по договору (чтобы привалило деньжат - заболела ковидом, денюжки отдыхают и опять не по моей оплошности). В общем, не знаю, чем живут люди, но если не найти чем заполнить бывшее место художника, то мне пипец. Пиздецкий разлом в тверди тушки. И при этом я не жалею, что осознанность повысилась так, что могу "стать человеком" как все. Это просто офигеть как глупо "стать человеком" - можно только с условием, если не осознанна и продолжать катиться на автопилоте. Если же осознать точку перелома, то - моментально следует опустошение загашника, двигающего "в щасте". Несмотря ни на что - вернуться в Лотос как прежде я совершенно не смогу, потому что как бы меня не уговаривали, мол, ты не понимаешь - я как раз чувствую что понимаю чересчур много, чтобы продолжать. Излишнее - тоже невозможно, чтобы это не влияло. Оно проникает, просачивается и уже ничего не стыкуется. Алгол выглядит упорствующим без нейтрального смысла. Как будто я наезжаю на его личное и включается та самая фигня, которая всегда во всех форумчанах включалась - кроме него. А теперь нате получите - на любую тему всё тот же клин. И если во время обращения к нему лично - очень возможно мой наезд, тут дело такое, тонкие излечения не контролируются, особенно что я их позволяю, отмечая. Но когда я высказываю что-то нейтральное, с какого эдакого всё тот же выпад? Я не понимаю про Крест? Про религиозный - возможно. Но про "Крест жизни", внутри которого человек ищет самопознание - не понимаю? Да какого хрена? Я-то знаю, про что говорю. Если некто не узнаёт этого, а имеет нечто своё - так и ладно. Но ежели втыривает, будто я НЕ ПОНИМАЮ, тогда пардон - следует пояснить, где именно о чём. В русле диалога принято пояснять об чём речь. А этого больше нет. Есть голословное "не понимаешь". Это вынуждает объясняться. Бесполезно причём. Такая вот фигня. Но опять же - мне же и в помощь, чтобы кончала толочь воду в ступе.
admin milapres: В который уже раз отметила такую фишку: если начинаю писать литературу, то "жись налаживается". Утром проснувшись отметила некое изменение, якобы замаячило утерянное было щасте... Прислушалась, вроде ничего не изменилось, по прежнему предстоят разборки с кредиткой и оплатой, по прежнему неизвестно заведётся ли машина, по прежнему нет возможности резко изменить жись... Тогда что случилось такого, из-за чего снова почти вернулось равновесие и приятное пробуждение? И припомнилось, как вчера мне удалось пожить: я правила текст книжки на основе мемуаров. Побыла в юности двумя разными личностями: одной прошлой и другой умудрённой опытом. Осмысляла истоки сегодняшнего своего положения. Как закономерно я оказалась в США - потому что воспитывалась внутри так называемой интеллигенции - представителями той самой Пятой колонны которой якобы "не существует". Рассматривала мифы - сотворившие меня и мой внутренний раскол между двумя стульями: между русскими и американцами. В целом вскрываются две особенности письма. Одна правда в том, что писать (мне) путём мемуарного стиля - помогает испытывать свободу жизни и смысл существования, что офигенно воздействует на самочувствие и настроение. Другая правда в том, что в деле писательства - дурной тон выворачивать себя наизнанку. Это неграмотное самодеятельное культяпство а не литература. А мне чудится, будто литература таки может оказаться моим обиталищем, если уж не художество. И вспоминается Эдичка. Как Лимонов вывернулся наизнанку и стал личностью, вместо того чтобы стать позорищем лица человеческого. Во всяком случае когда я читала его Эдичку то так и думала, что это правда его история, мемуарного содержания, а не выдуманная сказка про мальчика эмигранта, сосущего хуй бездомному негру под забором центрального парка. Сегодня я вообще ни разу не уверена, что Эдичка не соврал ради карьеры и эпатажа "приличной публики". Буде я грамотная Маша - мне тоже нужно бы побольше врать ради литературы, для карьеры это как раз большой плюс. Но для себя любимой на меня оказывает воздействие именно вспоминание того, как я воспринимала события и жила. Именно исследование самой себя как если бы исследование подопытного кролика или вернее - инфузории, вот что воздействует в деле излечивания души болящей от нереализованности. И так по жизни: постоянное соперничество между тем что нужно мне, и что грамотно во имя дела. Дело для меня это ВЕЩЬ. Будь то законченная вещь картины, или законченная вещь опыта (который можно продать или подарить). Вещь для меня это объект, полезный для использования. Объект, который останется на планете, когда меня не будет. След жизни. Расплата с человечеством за жизнь, за то что родилась, тратила ресурсы земли, пользовалась поддержкой людей, их ресурсами, которых мне давали за жизнь не мало. Всем стала должна. Важно было оставить наследство. В свете же понятий "жить по человечески" такого долга на человеке - нет. Якобы мы все черпаем из общей кормушки, где якобы не убывает. А значит - навесить на себя долг было излишне самоотверженно и если не глупо, то излишне жертвенно. А раз так - родилось ощущение неблагодарности. Мой Крест. Мною же и порождённый. И захотелось опробовать, а как если я поживу без Креста - почему бы не попробовать натурально-человеческую жизнь без прикида по Иисуса или жертву Самоизбранности? А оно не пошло. От бессмысленности какое уж там удовольствие, хоть сейчас полезай в петлю Уж лучше я себя до конца буду иметь во все отверстия, прикидываться и врать себе же, якобы я личность с потенциалом и задатками, и не реализованное ещё не признак отсутствия и тд и тп Но хотя бы сама в себе найду гармоническое равновесие, чем соглашусь на "радости земные" из-за всего лишь, что извне мне внушается якобы... фиг знает что "во имя"... Если мне нужно стать человеком во имя "просветления", то какого фига это отличается от стать писателем во имя развлечения толпы? Если нужно стать человеком, то почему не начать врать - ведь именно это отличает человека от иных живых существ? Уж как я прочувствовала глубину исконного вранья самому себе (после этого врать посторонним вообще даже и не минус, а лёгкий шелест летнего деревца)... И кругом непуганные зайчишки, свято верующие, что "не врут"... Эдакие искренние зайки с пушистыми белыми хвостиками... Смешно - даже и без грусти. Это просто комедия жизни. Искренность, да её истоков никто просто не рассматривает. Когда рассмотрели бы, то и обнаружили - кое-что совсем иного розлива. И это можно обнаружить даже не докопавшись до дна. Я так полагаю, что под этим всем - жизнь с её самосохранением, всего и делов. Вообще из разряда того, чего и оценивать глупо, не то что чмарить в ком бы то ни было, включая и себя в том числе. Отсюда задача: как бы мне измудриться чтобы писать искреннюю повесть печального человечка, при этом напрочь отбросив стремление к изложению правды жизни. Правда не нужна изложению, изложению нужны детали индивидуальности, трогающие за органы восприятия так, чтобы органами вызывались аналогичные переживания. Вот задача творца - будить дремлющие чувства... И какими средствами это будет выполняться - не имеет никакого значения. А про себя следует уяснить - пофигу на всё, отдаваться течению натуры и вкушать последствия, какими бы они не были сладкими или горькими. Это будет всего лишь вкус частной жизни, подсознательно избираемый организмом из всех возможных на данный момент. .
admin milapres: Алгол пишет: В той медитации, отключаясь от всего и вся, я познаю Бога. Но как я могу отключиться от всего и вся не познав себя? А себя я познаю через окружающих. Получая отклик на себя, имея в них зеркало для себя. Как я могу отключиться на самом деле от себя, имея в себе скрытые напряжения? Я то их не вижу, но окружающие меня обязательно их проявят своей реакцией на них. Первая реакция: Романтично! Чего-то не припомню, чтобы в прошлом он писал так романтично. Сонастройка? Ну а дальше включается умище: девушка просит инструкцию, а он ей романтическое блюдо. Типа, хотите сладкого, у нас есть и такое. А если объективно, безотосительно того, что надо девушке? А зачем мне объективно? Не мне же ответ, мне сладкого не надо. Так зачем разбивать лирику? Потому что мне надо разобрать Алгола по косточкам? Ну да. Мне надо докопаться что со мной, а Алгол, что называется - исток, из которого пила и стала "козлёночком" или кем я стала? Мне интересна та часть, где козлёночек. Всегда интересно то местечко, которое болит, независимо есть там диагноз или "фантомные боли". И все эти объяснялки строго для того, чтобы разрешить умищу - расплющить романтику и лирику высказыания. Чужую лирику, которая расплющила мою. Обычная человеческая месть. Либо просто природа человеческая. Это нашему просветлённому брату нужно прятать свои человеческие основы, а не верующей в просветление разрешено признавать. Ничто человеческое никуда не уходит. Оно перестаёт рулить впереди батьки, но ... батька может его разрешать. Или нет? Вот и посмотрю, могу или нет. В той медитации, отключаясь от всего и вся, я познаю Бога. Но как я могу отключиться от всего и вся не познав себя? Да очень просто, дорогой Алгол. Отключаясь от всего - ты и познаёшь Бога в себе. Это и есть ты\я. А остальное - не от Бога, а от лукавого. Остальное за рамками Бога. Всё что ты\я принимал за себя - есть материальное мясо и кости и заботы мяса о своём насыщении и сохранности. Но, дорогой, это самое мясо не позволит тебе "отключиться" от него. Даже и не надейся. Тут либо с мясом случится чудо и оно уловит проблеск ... пустоты? Не надо тебе знать, чего именно проблеск... когда обнаружится - может повезёт это назвать. Либо ты изобразишь\изображаем из себя Бога, оставаясь мясом. Тебе остаётся лишь проверять, как оно случится в реальности именно с собой. А себя я познаю через окружающих. Получая отклик на себя, имея в них зеркало для себя. Через окружающих - ты реагируешь. А познавать можем строго свои реакции, а не себя. Посредством осознания реакций ты\я\мы всего лишь ДОГАДЫВАЕМСЯ про себя. Либо ОЗАРЯЕМСЯ "всеми фибрами души", и тогда должно ещё и повезти, чтобы суметь описать то, в чём именно озарился. Себя же познать невозможно в принципе, но можно ИДТИ по пути познания. Как я могу отключиться на самом деле от себя, имея в себе скрытые напряжения? Пока их не видишь - они и есть ты\я\он\она. Их чувствуеМ. Вот они и явятся в твоей "медитации". Ты хотел познать себя? - Познаешь. Ровно тогда когда убедишься, что медитировать не можешь. Я то их не вижу, но окружающие меня обязательно их проявят своей реакцией на них Окружающие тебе в первую очередь поддакнут твоим напряжениям, поскольку они у всех имеются ровно так, как в твоём окружении это воспитано. А уж во вторую - личная задача определить, на что окружающие поддакивают - на напряжения или на твою продвинутость или божественную сущность, или ты\я найдём ещё много-много лирических названий, достойных реакции граждан. Резюме? Много лирических форм хороши целиком, если не вторгаться в них умищем. И даже можно за лирической формой озариться чем-то за рамками написанного. Можно смаковать лирику или отмахиваться из-за бесполезности применить её с пользой. Лирика это то же зеркало, в котором полагается увидеть себя - посредством рассмотрения личной реакции. И только умище может распознать, что же на самом деле происходит. И кто на что реагирует. Да и то, умишко может только догадаться. А уж озарится личное мясо и кости этим известием или нет - это область где орудует ОНО - чудо божественного происхождения. Почему я разобрала подетально такую замечательно-лирическую ноту? Потому что мне не нужна наука про медитацию и медитирующего. Я эту науку уже имею в памяти тушки. В моей науке есть нечто не названное, некое упоение от неизвестного источника. Если я назову это Богом, то выполню - всего лишь роль мяса, старающегося выглядеть аппетитно. PS Перечитала записанное, отмечаю, что излишне напористо обращалась якобы к Алголу - персонально, на самом деле это "ты" образное, безотносительное именно к Алголу. Обычная форма речи, где всякий кто не я - автопилотом - ты. Безличная форма вернее (потому исправляю), но личная комфортнее для усиления эмоции (потому сохраняю избранный вариант). Поправлю... Слегка, без исправления порыва реакции.
Elèna: admin milapres пишет: сказка про мальчика эмигранта, сосущего хуй бездомному негру под забором центрального парка. Сегодня я вообще ни разу не уверена, что Эдичка не соврал Надо же. В этом моменте вспомнила, что и я читала Лимонова, в юности. Одно впечатление вспомнилось, только не помню, из какой книги. Там парень наблюдал, как другой имеет его подругу. Вспомнились его слова «ебёт мою девочку», и чувство какой-то трогательной нежности от них. В такие моменты кажется, что есть в этом что-то от любви, и поэтому откликается сочувствием. Если когда пишут просто про трах - то не трогает (как если бы человек писал подробно про свой обед и как он его ест). Мне поэтому скучно смотреть порно. Другое дело, когда с моментами переживаний в этом, когда про чувства и влечение. Бывает в фильмах, когда секс показан в контексте притяжения двух личностей друг к другу - обожаю такое.
admin milapres: есть в этом что-то от любви Есть что-то от любви? Два слова, может быть вообще не про любовь "положенные" автором в общую массу-набор слов. Общее - слова: "девочка" и "мальчик". Когда-то мне прямо важно-важно хотелось открыть глаза Елене - в частности вот на это: её неровнодыхание по поводу детских восприятий, вынесенных из личного и повлиявших на всю жизнь, выстраивая и корёжа восприятие.. Но теперь мне пришлось ещё и уговаривать себя... организм больше не хочет вторгаться чтобы открывать закрытые глаза. Какое мне дело до сынов человеческих, особенно в той части где сыны - дитеныши. Задачи детёнышей обучиться как вести себя в стае, чтобы не было мучительно больно... Короче сказать, дело в том, что изобразить лирику на самом деле слишком легко. Не велика заслуга. Если кто-то покупается на такую мизерную подачу - пускай себе... Для такого воздействия у писателя есть целая база "артиллерии", чтобы расстрелять человеческие чувства так, как стреляет профессионал. А вот чтобы расстрелять личное нутро так, чтобы оно наполнилось откровениями греховного покаяния... тут нужны умения посолиднее чем прикид под нежность. Иными словами попасть в читателя - это мастерство. Попасть в себя - богоданное искусство.
admin milapres: Я вообще-то громко сказать - возмущена тем, что Алгол позволяет себе выражаться так, что якобы можно "не понять" фразу Жанны Гийон про Крест (я описания не читала, а комментировала всего одну лишь фразу. В моём пересказе, фразу что "Бог даёт Крест, посредством которого человек познаёт Бога". Примерно такая мысль. На что мои пояснения касались тонкости: Крест нигде не описан, как негативно воспринимаемое нечто. Крест это всего лишь тяжесть "на спине исполнителя трудности". Наделит ли он Крест эмоциональной жертвенностью или нет - личный выбор несущего, а вовсе не наказ божий. Уверена, что Гийон высказывает именно об этом, именно это следует осознать человеку, несущему Крест. В первую очередь, а уж дальше следующие пряники. Понять неправильно значит что? Значит вложить своё понимание-опыт в слова Гийон - притом, что в её высказывании этого НЕТ. Но с какого перепугу мне думать, что сама дошла дальше чем Гийон? Мне это не свойственно, я доверяю таким совпадениям, полагая что она пришла к данной истине путём Веры в Бога. По мне не понять можно строго узкий отрывок мысли. Но вопрос о Кресте слишком широк, чтобы в нём можно было чего-то не понять. Эта тема тянет на диссертацию, а не голимое непонимание фразы. Так что тут именно Алгол не понял, про что я сказала. Независимо понимает ли про что сказала Гийон. И меня возмущает такое изложение. По поводу темы широтой "шире Днепра" высказать категоричное "ты не поняла от слова совсем". Такими фразами на широкие темы не бросаются. Это все равно что сказать "ты не поняла пустыню Аризоны". Рекомендую в таком случае изложить как ты сам понял "пустыню Аризоны". А потом мы сравним наши "понимания".
admin milapres: Ещё раз: сам Крест не жертва. Он всего лишь тяжесть. Жертва это жизнь. Жизнь отдаётся несению тяжести, взятой на себя. Жалеть себя за несение тяжести никто не учил, в том числе Иисус. (И Жанна учить этому не могла и рекомендовать жалеть себя не могла, иначе она сама не выжила бы в тюрьме). То что традиционно Крест воспринимают как жертву - не стоит и открытия рта. Рот следует открыть чтобы указать, что это ошибочно так воспринимать. Почему? Потому что так рождаются страдания. Сама тяжесть ещё не страдания, а вот когда тяжесть = жертва, тогда законно получите страдание и распишитесь, что его заказали. Страдания всегда связаны с мучительным несогласием нести тяжесть. А несогласие подвластно человеку. В то время как тяжесть - не подвластна. Её можно получить себе на спину, не выбирая данной тяжести. Жизнь умеет наложить. Потому и внимание к этому, что во власти человека ИЗМЕНИТЬ - устранить страдания там, где они не обязательны, чтобы вместе с тяжестью нагрузить себя ещё и страданием впридачу. И это не мораль, а руководство к эксплуатации своей человеческой тушки.
admin milapres: Успела отреагировать на пост Моны Чайки про талант и успехи в спорте. А она за это время пост убрала. Запощу записанное тут: Мона Лиза писала: заслуги в спорте, тем более если ради них нужно регулярно пахать (это если бы свалилось вдруг на голову, по причине таланта Есть спорт (как и иная любая деятельность), есть талант. Есть заслуги в спорте, есть усилия таланта.. Если не валить в кучу несознанки всё подряд, а разбираться про что речь, то можно отметить, что талант не кольцо с бриллиантом, которое может "свалиться на голову" так чтобы человек удовлетворённо наслаждался созерцанием и больше ничего не надо. Талант - требует реализации. Именно данного вида таланта. И оставаться довольным, не реализуя потенциал таланта - невозможно в принципе. Потому что талант, если его не замечают и не работают с ним - превращается в гири на ногах, из-за которых человек делается хуже других обычных (без тягот таланта). Нереазизованный талант имеет свойство мучить человека изнутри, так чтобы износить его силы на переживание таланта без деятельности по его самовыражению. (в народе это носит название перегореть). Отсюда, если некто пашет во имя "заслуг" (в спорте или прочем), то потому что не имеет таланта, нуждающегося в раскрытии. Его задачи - достижения целей, удовлетворение эго, а не раскрытие\реализация "дара божия". А таланты не пашут, они проявляются. Или (если им зелёного светофора не дают) чахнут, забирая в себя и человека как единицу божественной сущности. ...в контексте самопознания дело может быть больше не в лени... Лень здесь не при чём, самопознание не пахота. И самопознание (как оно может стать искусством) не есть необходимость человеческая. Потому чтобы его начать - нужно как минимум столкнуться с учителем, который откроет глаза на ВОЗМОЖНОСТЬ искусственного ускорения (естественного процесса "взросления по собственному желанию" вместо традиционно-жизненного варианта бития по башке грабель попеременно со вкусом излюбленных пряников). Именно что в деле самопознания тоже участвуют таланты (как и в деле достижения целей). Ежели они ЕСТЬ, то помогают. Ежели их мало - нужна пахота. Адепты избирают имитацию пахоты потому, что хотят быть "в ближнем кругу к цели". К тому же после первого прорыва именно пахота превращает их потуги в рутинную всего лишь форму, а не ту суть, которая удалась когда-то, сильно впечатлив клиента. Пахота сама по себе нужна в деле не самопознания, а в деле приучения тела к определённой деятельности. Вывод личных умений на уровень автопилота. Это "раскачка тушки перед забегом". Если забегов (после череды раскачек) не происходит, а снова и снова только раскачка - не скоро такой пациент "добежит до финиша". Реакция вот на этот пост Моны Чайки: Antar писал(а): algol писал(а): Знаменитый боец ММА - Фёдор Емельяненко, "Последний Император", величайший боец всех времён и народов, уступает в таланте своему брату, Александру. Тот значительней талантливей. Но лентяй. И этим всё сказано. Александ боец средней руки. Я Александр. А я, когда читала ту цитату от Алгола, поразилась, как точно она вторит одной моей личной истории, очень близкой сердцу. В детстве и юности я профессионально занималась спортом, и однажды меня перед всей группой поставили в пример, в качестве "Фёдора". Так и сказали, что трудом и усилиями можно в полной мере раскрыть и 30% таланта, изначально имеющегося в человеке. А без усилий и упорного труда и 70% таланта могут кануть в небытие. Ту преподавательницу звали Тамара Сергеевна. Почему-то захотелось отметить. Как тогда, так и всю последующую жизнь я диву даюсь этим сказанным словам обо мне. Потому что мне кажется, более ленивого и необязательного человека, чем я, на этой планете не сыскать. И хоть и Антар, и Мила сказали, что "они Александр", мне кажется, в контексте самопознания дело может быть больше не в лени, но во внутренней нужде / её отсутствии. Равно как в самом начале пути, так и в его продолжении. Тому же Александру (Емельяненко) могли быть попросту не нужны и не интересны заслуги в спорте, тем более если ради них нужно регулярно пахать (это если бы свалилось вдруг на голову, по причине таланта, то почему бы и нет, а если, даже имея талант, нужно пахать, то не очень-то и нужны те заслуги); он вполне мог стремиться внутренне к чему-то другому в жизни, к чему больше лежало его сердце, и тут ничего не поделаешь; чтобы действительно пахать - нужен серьёзный внутренний импульс, тем более в самопознании, и если его нет, то что уж тут. На примере этой цитаты Алгола я бы хотела сказать для всех остальных: лично я её прочла как руководство к действию, мне показалось, что акцент был больше на Фёдоре, а не на Александре; и ещё это как устранение возможных сомнений (особенно для начинающих), что де а получится ли, а достаточная ли у меня чувствительность, а готов ли я, способен ли в принципе - не надо об этом думать; нужно просто начать регулярно практиковать. Если, конечно, есть такая внутренняя нужда. Пусть даже хоть какие-то её зародыши. Очень может быть, что - спустя время (труда и усилий) - вы сильно удивитесь. Самому себе. И поэтому, Elèna, вот ты там писала недавно, что отмечаешь беспокойства, а когда приходит время для проработки, то и не беспокоит то уже вроде бы как, то вот я бы, если бы я, всё равно бы прорабатывала, даже если здесь и сейчас не беспокоит. Если ты не делаешь больше никаких упражнений (по медитации), то регулярные проработки - мне кажется, в таком случае это как возможность регулярного взаимодействия с самой собой, со своей душой, со своими тонкими телами; я бы всё равно делала, а уж что получится из таких не-беспокоящих проработок - жизнь покажет.
admin milapres: С огромным интересом прочитала книгу Ход королевы - об американской девчонке, гениальной шахматистке. Вся книга пестрит обозначениями ходов шахматных партий, но читается как детектив. Удивило. Хотела кратко ознакомиться с тем как теперь пишут авторы бестселлеров, а потом не смогла остановиться... Так вот - на заключительной дорожке текста пришла мысль про талант и пахоту. Ведь по-сути у девушки не было почти никаких занятий жизни, кроме как играть в шахматы поочерёдно то наяву, то в голове. И между этим осмыслять ходы и бои, критиковать или наслаждаться партиями. Нормально человек может назвать это пахотой (человек без таланта может и не различить пахоту и любовь). Но именно то, что обычный принимает за тяжкий труд и пахоту - на деле является тем самым = объятиями таланта/ с талантом/ внутри таланта и божьего соизволения. Танец содружества в партнерском соитии: где талант ведёт человека, доставляя ему опыт жизни - любви, восторгов, страданий, самоистязаний или блаженства, погибели или возрождения. Тот самый Крест, внутри которого познаётся жизнь в её многогранности эмоций и познаний. И если кто-то не будем указывать пальцем не распознает пахоту и любовь, то увы... я бы усомнилась, имеет ли такой чел осознание талантов. Имеется ли их реализация в избранном деле. Или может они лежат на обочине жизни, дожидаясь любви от своего носителя. Замечательная книга, похоже я снова начинаю читать. Во всяком случае - похоже на то. ****** Касательно форума Лотоса. Сначала чуточку читала как там развиваются события, об чем пишут. Но скоро стало совсем не интересно, смысл перебрасывания фразами перестал проникать внутрь, ветка определённо делается пустой. Тратить время на вычитывание бессмысленного трёпа делается глупым. Зачем читать трёп если это время можно отдать реальным текстам о реальных вещах, написанных образно говоря "мастерами спорта" или "чемпионами мысли"? Зачем было тереть воду в ступе с каждым изволившем принести своё бесполезное время - ничего не стоящее (потому что ничего не производит полезного для жизни), если жизнь полна людей стоящих и чего-то достигших? Не полезнее ли отдавать своё время общению с людьми более высокого полёта, чем голимые фрики с их несуразностями. В общем и целом именно ученичество рулит так, чтобы общаться, потому что ученик нуждается в том чтобы высказываться после личных открытий.
admin milapres: человек без таланта может и не различить пахоту и любовь Последнюю главу не читала а слушала. И вот мысля: а может это одержимость, а не любовь? В свете нашего ученичества (о самопознании) можно заподозрить одержимость. Но только в случае если допустить что автор признаков одержимости не описал. Типа "забыл или не знает" как они проявляются. Но если допустить такое, то законно предположить, что сама "натягиваю сову на глобус" только лишь потому, что знаю о такой сильненной силе влияния как одержимость. А зачем я натягиваю (могу начать натягивать) сову на глобус? Да чтобы зачмарить конкурента - писателя, так описавшего героиню книги, что у меня возникла к ней зависть. Зависть тоже штука вполне себе творческая - занефиг делать сотворит чморение там, где его не лежало. И натянет бедную сову на воздушный шар своих предположений. Такое дело... А чем же должно было проявиться одержимость? Оставлю вопрос открытым. Пусть поварится, и выдаст ответ... я подожду.
admin milapres: В ответ пришла аналогия. Я не знаю, что вкладывает писатель в текст, но меня увлекает (я сизидаю из прочитанного) картину именно того, что знаю про талант. И меня интересует именно эта сторона рассказа. Где я могу аналожить своё на имеющийся текст. И при такой аналогии я пропускаю места, где в тексте есть лёгкие нестыковки: если они есть в изложении автора не совсем точно совпадающие с моими знаниями про талант и любовь. Алгол указал на эту деталь, мол, ты не автора прочитала, а наложила своё на авторский текст. Почему я не упиралась чтобы подхватить такой свой "грех"? Да потому что это не суть важно, ведь я не автора расшипляю на атомы, а тему текста. Преломляю её естественно ровно так, как имеется опыт внутри себя. Какая мне в сущности разница, насколько автор вложил то самое, что познала я сама? Мне куда важнее та "мелочь", что автор пробудил интерес к теме. Указал на тему, где я могу сыграть свою "партию шахмат". Своими умом и опытом. И если вам чудится будто это мои отношения с автором, так это вовсе не обязательно. Это мои отношения с богом (в лице автора, извещающего меня о теме, ранее не привлекавшей мое внимание). Так что вот, представился случай - внутри интересующей меня темы про талант и любовь - я обратила внимание на то, что приписываю автору собственные познания. Так же аналогично я приписала бы любому автору текста то, что смогла бы приписать - благодаря аналогичности написанного с моим опытом жизни. Если нечто описано убедительно, так первая мысль это удовольствие сотоварищества в деле понимания о вещах. Но чтобы рассмотреть самого автора мне понадобился бы не один текст, а несколько, чтобы изнутри мышления автора (опять же личным путём-опытом и анализом, что есть мое творчества а не факт жизни)... Нет никакой потери, если автор "говорил своё не такое многослойное как мое понимание", ведь даже приблизительная мысль разбудила мое внимание к теме. А это для меня прибыль (если не прямое удовольствие мышления). А вот приписать мышлению Алгола потрясающую широту и многогранность каждой мысли - я никак не могу. На мой, его мысли вполне прямолинейны и ограниченны будто бы линейностью высказывания, будто бы намекающие но на что-то крайне конкретное а вовсе не широко-континентальное или образное-всеприемлющее. То есть если моя любовь внутри таких "шахмат" как "слово" и точность в поиске мыслеобраза, то Алголова любовь в "энергетических суставах человека" и работе либо соприкосновении с ними. Наши таланты лежат в разных плоскостях проявлений человеческих. И когда меня оценивают изнутри своего таланта, то я не признаю запрета и мне оценить изнутри моего таланта. Я просто не признаю права равного быть правее. Мне тогда лезут на глаза неталанты "соперника", те что ВОКРУГ его талантов. И когда я чувствую зрителей с надеждой на всего лишь одноу оценочную линейку (которую сама отбросила, а зрители даже и не брали собственными руками), то первое что мешает взаимодействию в диалоге - крайняя однобокость мышления. То есть? Да это всего лишь мой талант вопит о невозможности играть с непрофессионалом мышления. Мне хочется соперника с хотя бы достаточным для пикировки уровнем, чтобы "играть на своём излюбленном поле", а не на поле о котором ничего не смыслю, поскольку оно не моё. Понятно, что раньше мне было выгодно даже от простого указания указкой на вещи соаружи от моего опытного осмысления-ощупывания. Не требовалось особого красноречия от указки. Но люди меняются: по мере накопления опыта благодаря открытиям после рассмотрения по указке, пришло время когда указка продолжает указывать на вещи, мною обглоданные до косточек. Понятно моя претензия к указке, мол, давай уже - указывай как раньше на то, где моего внимания не было. И тут вдруг обнаруживается что указка застревает: либо на том же месте где уже была (и там исследовано), либо на том, чего самой указке охота - потому что у указки оказывается есть предпочтения. А мне как раз приспичило закончить партии. Понятно, что я не упущу такую возможность закончить тогда, когда ослаб интерес, не дожидаясь его снова раскочегарить. Ведь по сути, мир очень широк - уроки можно извлекать из любого события или случайно попавшейся под руку книжки. Что я извлекла из последней? Чудесную аналогию: 1) любое занятие внутри своей привязанности (ставшей любовью) есть путь к счастливому пребыванию внутри любви. 2) люди не разделяющие мою любовь не приносят радости общения с ними 3) запрет на деятельность по любви есть не только печаль неиссякаемая, но и погибель, если допустить на место любви средства химической или психологической защиты (вещества помогающие забыться) 4) проигрыши очень опасны с позиции риска не вернуться к любви из-за разочарования в собственных силах 5) талант заставляет самоизолироваться, потому что общение с талантом значительно превышает иные удовольствия жизни. 6) пока есть иные таланты - человек таланта не может оказаться полностью одинок: во время личного падения или душевного кризиса - нужно находить таланты и общаться с ними хотя бы путём чтения. 7) первое и обязательное во время кризиса душевного - восстановление физической формы организма, жестокий отказ себе в любых утешениях кроме физической нагрузки. Выход из кризиса должен сопровождаться перманентной физической усталостью, добиваться которой нужно с упорством механических часов, не имеющих эмоций. Благая весть: каждая деятельность (даже и такая же бесполезная для жизни как игра в шахматы) может открывать и воспитывать личную духовность и вести прямо к счастью. Печальная весть: никому снаружи от такой деятельности никогда не понять такого счастья, не стоит и надеяться.
admin milapres: Так и есть! Мне попался ещё один "свой парень"! Автор этой Королевы оказывается как раз "мой герой". Родственная душа. Подумать только, у него несколько книг как раз на ту тему, которая меня имеет. Правда придётся читать самой, поскольку озвученного вроде нет (или пока не нашла).
admin milapres: Практически весь день провела за чтением. Отметила в себе, что поняла Серёгу в той части, где он любит читать. Ведь если читать есть чего, то никакие дела не кажутся более достойными времени, чем продолжать оставаться ВНУТРИ атмосферы рассказа, с героями которые интересны, и ждать от них откровений или их размышлений о жизни. Правда я похоже таки заболела, но как-то странно - только по ощущению и головная боль, температуры нет, ломки костей вроде тоже нет, может это и не ковид, поди знай. Прямо с утра первое впечатление было в глазах, что не спала. И далее днём жалость к себе, а это завсегда признак: раз жалеется, значит энергия уходит на борьбу с чем-то. Читала рассказ про "человека упавшего с неба". Внутренний дух текста именно таков, который затрагивает своё глубинное одиночество. Понятно, что от такого не оторваться, ведь это означает ВСТРЕЧУ с собратом - таким же одиноким во вселенной. Правда мое одиночество не такое напрочь кондовое, какое изображается (как и одиночество автора, судя по его фотке). Но картина - сродни Аризонской пустыне - завораживает и... укладывает в койку, как будто заболевшую. Читая про то-про сё, я понимаю что впадаю в атмосферу, но фишка в том, что автор пишет изнутри атмосферы, сам впадая в неё - это и есть талант, когда автор ведёт читателя по тропе атмосферы, можно сказать "за ручку"... И оба мы делаемся внутри атмосферы - нашедшие друг друга одинокие инопланетные сердца... Пойду-ка я найду какую-нить таблетку от головной боли... или меня вырвет... время пол восьмого а мне как-то хреновато не то заболевшая не то от голода не то со мной опять какая-то метаморфоза... а может это все же температура и я заразилась ковидом по телефону. ПС Не похоже что заразилась. Хуже не стало, а вроде бы заметно лучше.
admin milapres: Дочитала "человека упавшего с неба"... Это что-то невероятное. Даже боюсь читать что-то ещё. Так меня сплющил этот автор. Эмоции. При том что меня вообще трудно достать и развести на эмоции мало чем получится. Вот прямо именно в точности как я сама думаю об этом мире: совершенно в тютельку. Охрененно узнаваемо - вот прямо про нас и сейчас. Они его сломали. И всегда сломают любого, кто не свой. И главное - даже не по злобе, а просто... Такой безысходняк, какого вроде бы не бывает, а он есть. И вот такому человеку, что ему предложить для жизни? Ведь ну просто совершенно нечего. А найти что-то надо. Вот такая фигня. Это не литература, это расстрел. Теперь нужно как-то заглушиться. Выйти оттуда. Ладно, наверно как-то извернусь напоминая себе что это всего лишь зарисовка о ком-то другом, меня не касается, мне не о чем беспокоиться - всё выдумки, а в Багдаде всё спокойно, в их мире нет Бога, а у нас-то есть... и тд и тп... Вся эта троица героев меня просто подстрелила прямо в серце.
admin milapres: Хочется конечно вынести на обсуждение тему, из-за который меня повернуло ПРОТИВ на ветке Алгола. Но открывать реальную сторону строго личной задачи? Не надо. Предполагалось, что ясновидящий Алгол приметит суть изменения, подхватит важную для человеку тему, чего-то пусть вскользь\иносказательно... но увы - не сбылось. Его моя тема не касается, он не по этому делу. Как если пришла к доктору за диагнозом, а доктор поглядел-поглядел, да и высказался - да, болеете. Лечиться надо. - Спасиба, доктор. А я то и не знала... Так что лечиться предстоит самой. Вот хотя бы книжки буду прилагать к больному местечку. Итак, что именно было задето последним автором? Моя натура откликнулась. Безнадёга как "камень на шее утопащего". Понятно, что с такими кирпичами человек "не жилец". А вот и нетушки... Вполне себе... Только ему тогда "соска" нужна (пилюли утешения): алкоголь, наркота, борьба, искусство. Хвала Аллаху у меня избран щадящий вариант - искусство. Про что стучит свою басню Алгол? А он типа предлагает, и ты осознай, что в душе раненая и сама собой распятая, потому и безнадёга... Заштопай прорехи в чакрах, накачай туда побольше радуги тонких телец и т.п. Я смотрю на него аки на рухнувшего с дуба: дяденька, у меня тоска, а ты мне про "тельца или радуги", не мешай мне печалиться, меня боженька спасёт... Ну и понятно, Алгол же не может подать мыслишку, что он и есть тот спасатель (ему это по уставу говорить не положено). Да я и сама знаю, чего бы повторяться. Вопрос в другом. Если выйти на минуточку из сектантского устава и посмотреть на будущее, рисуемое за щасте в том сектантстве, то ведь это КАКОЕ такое будущее? А это сидит дедусик в деревеньке, попивает наливочку, бабка ему подносит и гости привозят, а дедусик милый такой беленький и светлый... Но, пардон, разве ЭТО моя мечта и стремление? Не пора ли поглянуть критически, "а тому ли я дала"? И таки нет, други, это совсем не моё будущее. Заделаться в беленькую бабусику с милой улыбой и добротой во всю пасть - совсем не моя природа. А раз так, какого же фига я понесу свои несовершенства именно туда, куда несут бабусики и дедусики дабы умилилось их сердце? Хвала Аллаху я ещё не настолько устала, чтобы склониться перед умилением яко перед маленьким Иисусом в колыбельке. Во мне тротиллы человеческого зла, само собой меня имеющего, а как иначе? Однако, я бы предпочла сгореть внутри творческого огня, а не бабусиком умилённо считающей куриные яйца, подаренные мне щедрым боженькой в награду за выкармливание курей. Так что спасибо, но я пожалуй отойду в сторонку, пока ещё во мне тонны зарядов, которые отлично загорятся, если их отправить по адресу. Загорятся так, что затронут, пожалуй, поболее, чем курей на заботливо вычищенном насесте. Так что вот - мы расходимся как в море корабли потому, что я решила нести свои грехи не к боженьке, а к людям. А уж как это кому нравится или нет, или не нужно вовсе, или обижает - я просто буду вести свою партию игры: с боженькой, как я это понимаю. Но представлять на его месте просто людей, таких же как сама - неудовлетворённых, потерянных, нереализованных, испуганных в непонятках - людей, которым очень нужно слово от родственного им человека. Потому что все мы разные по устремлениям душевным, каждому хочется пообщаться с родственником по нещастю. Не знаю, придаёт ли нам это силы, или бальзам на раны. Или просто будит мысль, чтобы дотянуться к выходу - зародить в себе некую деятельность по выходу из ловушки, где каждый оказывается в силу своих действий и устремлений. Автор этих двух повестей = мой "прямой родственник" по главенствующему составу души, но моя задача пойти дальше и найти выход из этой нашей ОБЩЕЙ печали, несмотря на то что выхода из неё нет. В том и дело, что жись живётся парадоксально: выхода НЕТ, но... его может НАЙТИ одиночка. Он может изобрести свой личный выход. И это тайна. Секрет. Это нужно открыть лично. Вот эту стену я и намерена прорубить дверью. А как там мыслят "чакровидцы", чем они живут и куда выводят их тоннели я не знаю. Я хочу открыть свой. Моей природе подходящий. Потому "чакры чакрами", но я лучше сохраню свои дефекты, чтобы гореть ими во имя будущего покоя. Во имя изживания дефектов путём их проживания (найденным лично методом). Думаю, было бы хорошо войти внутрь этого Уолтера Тевиса, и написать своё с его помощью. Небольшую повесть. Страшновато, что не выйдет. Темы вроде нету горячей. Но попробую войти, может появится и тема.
admin milapres: Опять проснулась, слушая как внутри поёт... Поистине, жись это такая каракуля, которая вьётся вьюнком - чего ей не поставь, вокруг этого и начнёт - то петь алилуйю, то казниться, прививаясь с усердием... ПС. Попробовала вечером войти в Тевиса, показалось что входится легко, но увы - быстро вмешалась из памяти личная правда жизни, я было начала её развивать, а потом решила убедиться в правде - с помощью словаря, а оказалось, что в словарях такой правды и нет. В памяти было, и явилось основой для выбранного важного решения, которое я и вознамерилась изложить как основу в рассказе. Но сегодня в словарях такой основы нет. И стало быть никак не можно её избрать. Либо память вывернулась так невозможно, либо я нашла свою правду не в словарях, а где-то ещё и теперь не могу на неё опереться. Рассказ моментально заглох. Легко писать из головы - приятно и убедительно, но нельзя, поскольку не грамотно. Либо надо так и писать - от имени домохозяйки, тупо верующей в любые нелепицы, основывая на них судьбоносные решения. Что в принципе - чистая правда жизни, но изложить её не входило в намерения малого рассказа. Хотя это была бы более глубокая тема, вполне себе достойная и современная. Одна беда - я её не планировала, а потому сразу заткнулась.
СЕРЁГА: admin milapres пишет: С огромным интересом прочитала книгу Ход королевы - об американской девчонке, гениальной шахматистке. Сериал по этой книге смотрела? https://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=5959241
admin milapres: Не, пока не смотрела. Хотела бы посмотреть, но не дублированный. Я люблю закадровый перевод. Потом отпишусь, если найду посмотреть.
полная версия страницы