Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
admin milapres: Немного непривычно возвращаться к самоощущениию. Припомнила Серёгу, может он потому и делает "проработки" что это его такая зарядка - погонять энергии по тушке. Блин - это действо доставляет. Довольно здоровско оно возвращает удовольствие если позабылось. В пол-восьмого уже шагала к мастерской, где оставила на ночь авто. Мастер так проявил недовольство (кому охота нянькаться со старым авто, ни тебе денег не срубить, ни диагноз сразу не поставть - копаться же надо, а денег не дадут)... И так он капот надёргал, что он застрял и если раньше с осторожными усилиями таки открывался, то теперь он меня отправил сначала чинить капот, чтобы потом может соизволит покопаться а может и нет и нужно будет ехать к кому-то ещё. По дороге в другую мастерскую заглохла, как раз около ещё мастерской (догадалась развернуться и к очередному заехать, тот тоже отправил сначала чинить капот, сам не захотел, мол надо хозяина ждать)... Доехала, мастер был занят, упрекнул что долго не приезжала, назначил вернуться на сл.неделе. А в душе - тишина! Взаимопонимание и уважение их пониманий. Пока в авто ждала перепарковку записала то, от чего у меня теперь сердце радуется. Запощу с таблетки попозже. Вчера заказала билет из Крыма обратный на 2 июня. Сегодня заказала украденную деталь к авто. Погода великолепная. Настроение - пипец довольное. Дела из общего списка вычёркиваю, барьеров для выполнения чего-либо не наблюдается. Делаются легко и сопровождаются удовлетворением. Шить больше не шью. Начала жить как человек. А мужичок с пляжа таки позвонил. Теперь бы не забыть перезвонить, поскольку я была занята, а потом перезвонить позабыла.
admin milapres: Записала было утром на ветке Елены ответ, о том, что чувствую по поводу Алгола, ну типа - как обычно, пишешь, пишешь - вдруг фигасе - куда-то вырулила и... зависло. Зависло - значит требует усиления внимания, значит появился материал для проработки. Ну и он таки появился. Голова на Алгола болела сильненно. И вообще - собралось много всякого в кучку, так сказать объеденилось в один пучок, где аналогия с БезМенем выперла наружу, и много всего присоеденилось. В итоге наполнила ванну среди дня, чтобы проработка получилась не рядовой, а чем-то более значимой. И провела за этим делом не менее часа. Ну да, таки вылезло кое-что сильно "горячее". Вот этого довольно трудно достать, чтобы появился материал, чтобы было что чувствовать во время проработки. Хвала везению, из всех этих текстов вырулилось кое-что реально значимое. С этим и работала. А уж чего из этого вырулит - может ещё уловлю. Текст для Елены стёрла. Ей это ничем не поможет, это скорее обо мне, а значит... я это отработала, вот оно более не нужно. Застолблю ключевое из проработки (если вспомню). 1) очень отчётливо ловила себя на засыпании. Прямо во время проработки - фигасе расслабляешься и всё - поплыла, уже и всхрапнуть успевала. Это показало как затягивает в несознанку. 2) почему несознанка активируется? Недосып. Мне теперь так нужен шум мыслей что засыпаю под бормотание кинчиков. Разумеется, это недопустимо. Это прекращение медитации (во время шитья) так повлияло. Я решила жить как человек и пипец - мозг начал усиленно думать идейными мыслями. Я погрязла в мыслях и "трансплантологии" идейных подкладок. Блохи идей меня накрыли кардинально. 3) избыточность идейной активности имеет зеркальное проявление в быту: квартира заставлена "материалами для работы" 4) так же ко мне приклеились два перца, физически больных на голову (кроме Простора-БезМеня у меня ещё один ебанатик, доставляет деньжат, но попутно демонстрирует больную голову) - существование зеркалит моё нутро, отражая внутреннее состояние офигительного скопления идей. Чистила поле мыслей. 5) Переполненность чем-то сильно дрянным, поднявшимся по ассоциации с тем, что реагирует на Лотосе и в теперешнем состоянии тормоза. Едва не блевала... 6) Основное - чистить умишко перед сном, чистить тушку каждое утро на предмет расщипить нужность (ощущение важности) идейного поиска. С Алголом общаться строго с целью воспринимать его речи как метафоры - направление внимания внутрь себя. Больше меня понимать его не интересует. Чтобы он понял меня - тоже. В этом нет резона. Он просто представляет "занозу в заднице". Если ощущается реакция, значит заноза шевелит собственные булки. А раз так - булки надо ташить "в спорт-зал" - к станку проработок. По ходу он сам не знает зачем и чего пишет (и знать не заинтересован), но по ассоциации (на что-то во мне) из него выходят темы или названия. Их и нужно "проверять на вшивость собственной задницей". Такие дела... Следует расслаблять свою деятельность по осмыслению вещей. Всё нужное образуется подспудно и сигналит, когда на него стоит обратить внимание. Я же стараюсь удерживать в памяти слишком много, потомушта иллюзорно верую в контроль над вещами.
admin milapres: Утром "углубилась в дебри духа", чтобы записать ответ Алголу... Вернее уже не ответ, а констатацию того, как выглядит тема и как я её воспринимала, и что изменилось теперь... в общем тщательно но не дотошно... А когда следовало отправить - опять энергии не пошли. Решила засейвить, после чего добавить алголовские будущие ответы и запостить в закрытом отделе, в виде эксперимента (я уверена, что ответ уже сейчас предсказуем, я могу проверить эксперементально, насколько допёрла до того, что будет от Алгола). Но как только убрала уже написанный пост - энергии не пошли на продолжение воды в ступе. Кому я хочу доказать? Себе? И что изменится, если он повторит мои-его ответы или не повторит? Конечно эксперимент всегда хорошо, хуже-то точно не будет. Если энергии согласятся - сделаю. Но Боже-ж мой, как же у меня болела голова во время так называемого общения с Алголом! Бля, это охренеть и не встать, я не смогла заниматься запланированным. Во мне охрененно требует закрыть тему Алгола, как её никогда не было. Организм ВОПИТ - бросить всё как есть и отвалить, больше не пробуя чего-то там... Какая в жопу проработка, мне нужна пачка толейнола! А у меня какие-то хрен не помогающие таблетки. То есть "они" помогают если уйти с общения. Но как только мыслишки возвращаются - возвращается и боль. Потому я решила взять опять привычное орудие - философию, если это так называть. По мне - никакая это не философия, а погружение в альтернативные позиции. Вскоре из альтернативного пространства пришло: Аналогия собственного напряжения из-за того, что в моей натуре присутствует тема - начал что-то? - Закончи. Доведи до предела, когда больше не сможешь соглашаться продолжать, и - кончи! То есть, выходит что моё перенапряжение сил началось тогда, когда я перестала быть ученицей, а кончить - не могу! Мне уже кровь из носа давно пора, моя природа требует завершения, ибо - хуй ли начинать то, что не с силах кончить? Я всю юность начинала картины или платься, но после того, как творческий момент был реализован - не могла себя заставить дошить. Таких людей много - не могут доделать начатое, поскольку пропадает интерес. Да, я такая! И много лет дрессирую себя как собака Павлова, чтобы к окончанию выделять такую слюну, чтобы таки закончить начатое. Уже почти что вошло в кровь, но таки в большенной части, а - нет, частенько таки не могу закрыть задник, или вставить под стекло, или убрать комнату после окончания дела, или... даже сумку разбираю после возвращения неделями. Приехать и разложить всё по местам - не моё. Я не кончаю вещи на автопилоте, я кончаю в русле дрессировки дисциплины. А если так? Можно представить напряжение, если часть себя - дисциплина нажитая опытным путём - ТРЕБУЕТ кончить "школу", а природная часть - не может, поскольку это не в моей природе? Блять я на высочашей стадии перенапряга. И тут вспоминаю: расслабься! Чего-чего? Мне надо кончить, а я - расслабься? Мамо, ты уже не смогла кончить, дальше - самое время расслабиться и получать удовольствие (разрашаю тебе чуточку передохнуть) Блин, может я докопалась до охуенно глубокого своего фундамента? Почему другим пофиг на дизайн, на правильность дизайна, на кончалово - живут же люди без даже оргазма? Или врут может? Может оргазм естественное дело каждого? Частенько жалуются, мол, не могу, а сами дрочат и отлично могут? Но фиг с ним кончаловом, дела-то многие точно кончают, почему не я? Оргазм - фигня, а вот заканчивать начатые дела... Может и это тоже фигня? Художник во мне вопит: какого хрена! Начато - обязана доделать, иначе хрен ли было рот открывать! Нафига начинать одно за другим, если не кончать предыдущее? Но если взять аналогию с сексом, то... - кончить можно только одним путём - перестать хотеть кончить. То есть - это мне и предлагается: расслабься, мамо! Ну да, при таком подходе логично прислушаться. Не можешь - начни заново, с учетом что не кончишь никогда. И тогда прошлое плавно перетечёт в новое, как точка - в запятую. Потому что пока жив - точка невозможна в принципе! Широкое поле Лотоса само заглохнет тогда, когда появится нечто новое и чуточку начнёт расширяться. Дизайн жизни получится чуточку иной, это да. Но лучше плохо кончить, чем вообще никак... Оно само удёт, если кончится напряжение желания. Человек устроен так, что регулярно (сам того не ведая) кончает как умеет. Я хочу ведать, что со мною, и распознаю как умею - ни разу не зная, так оно или нет. Если сработает - значит пусть так. Если я распознала верно, значит дисциплина таки не помогла мне изменить природную основу. Москвичка всё такая же как была. Радует когда дисциплиной нетрудно делаю дела (например, я ненавижу делать звонки или читать письма от организаций), но успешно удаётся всё чаще и чаще. Я записываю пункты и выполняю, зачёркивая с ощущением победы. Но увы - пока дела расписаны на две недели, я нахожусь в напряжении, ожидая того дня, когда нужно ехать и делать. Я в тормозе, потому что жду выполнения целей. Я жду кончалов, потому что живу, держа себя в ежовых рукавицах "правильного окончалова" = что по сути равно достижению целей. Это значит - осознать, что живу путём исполнения целей мне не даётся. Цели держат меня за горло, а не я с ними снисходительно соглашаюсь. Я поставила цели ВЫШЕ своих прав. И служу аки рабыня Изаура... Вот оно и идея, вот и философия жизни: я её изобрела, а ОНА - моё детище! = Поставила меня на колени!
СЕРЁГА: admin milapres пишет: Вчера заказала билет из Крыма обратный на 2 июня А билет в Россию на какое число заказала? Какой вообще план поездки? Летишь до Москвы, вакцинируешься, потом до Симферополя, там машину напрокат, катаешься и в ней же спишь, потом обратно до Москвы летишь, повторно вакцинируешься и улетаешь в Америку?
admin milapres: Замечательный ролик: ясным языком о том, что происходит между США и Россией. А билет в Россию на какое число заказала? Какой вообще план поездки? Летишь до Москвы, вакцинируешься, потом до Симферополя, там машину напрокат, катаешься и в ней же спишь, потом обратно до Москвы летишь, повторно вакцинируешься и улетаешь в Америку? Примерно так, только два укола успею сделать до Крыма. Вылетаю 25 апреля, записалась на вакцинацию на 26 апреля.
admin milapres: Писать вроде нечего. Чувствую себя хорошо. Занимаюсь делами
СЕРЁГА: admin milapres Про атмосферу дома Вернулась в квартиру, а атмосфера НЕ МОЯ. И не только чужая, хотя конечно узнаваемая, но чуждая.А чего, с 2016 года не сдавали что ли твою квартиру? Чего-то не верится. Я думал сын с женой там жили.
admin milapres: Мои домашние дома не живут, а только ночуют.
admin milapres: Ответила было Алголу, потом ощутила дурное дело перепихиваться доводами и не стала размещать ответ. Закопированный сюда тоже не прошёл по причине нестабильного Интернета. А сегодня опять почувствовала что по правилам, как Алгол любит, могу и пролететь фанерой потому что паспорт не успею получить до вылета. И поперлась в МВД вообще не по правилам, типа лохушки дурышки. И между прочим правильно сделала, жаль что раньше терпела хотя и жопой чуяла что до праздников не позовут и голимо опоздаю. Но сегодня поканючила жалобно и обещали что успею. Только вон незадача - ошибку в анкете нужно было срочно исправить. Вот про эту ошибку и должны были объявить 11 мая (в лучшем случае, если бы придерживалась порядка). А за то что жалилась и канючила есть шанс, что отправят заново завтра - 7 мая, а значит к 7 июня будет шанс сдать документы и получить готовый 10-11 июня. Вот в чем разница - действовать грамотно по правилам или слушать внутреннее чутьё и плевать на правила. Хотя конечно я пипец как рискую. А все потому что не знала что правила нахрен не соблюдаются. И не надо было и верить. А сразу ехать качать права, а я выжидала 5 дней. Но все же надеюсь что повезёт. Блин, по-Алголу - это что-то охренеть нелепое он пишет... ну вроде попугая: прочёл и сразу скопировал как истину. А по жизни... можно пролететь голимо потому что фиг анкету заполнишь. Мне приходилось такую хитромудрость проявлять что офигеть. С таблетки не открываются важные строки анкеты. А с компа трудно загнать фотку. И ещё много изворотливости понадобилось. Не для слабонервных. По факту первые дни моя мордень все больше блаженно лыбилась - дня примерно 3-4... Но вот меня отшили на тему реновации и... ещё погода испортилась. И уже три дня я вовсе не сияю радужными надеждами. Морда сделалась довольно угрюмая. Радужность куда-то рассосалась. И уже нету такой уверенности что так уж надо мне возвращаться. Не похоже что планы сбудутся. Кстати сегодня как минимум на трёх линиях метро по аглицки остановки не дублировались. Вот чо Репкина мысля делает! чисто животворящий Крест... Но может передышка на праздники...
omni: admin milapres, спасибо за твой свежий взгляд без прикрас. Чтобы привиться, нужно тоже документов дождаться?
admin milapres: Для прививки проще, я зашла на сайт https://emias.info/ Там зарегинилась, это просто, записалась на приём по месту жительства и опоздавши почти на час все равно успела и привилась. Вторую дозу получу 17 мая и после полечу в Крым. Оказалось что в аэропорту даже тест платный что-то около 2,5 тысячи. Понятно я даже и в очередь не встала. Мне было положено сдать два теста в первые три дня по прилету, но увы - запись на приём начиналась только с мая, так что я и не пошла, а перед вылетом сдавала тест, но нигде его не спрашивали. Кстати мне даже не предложили после прививки ждать 30 минут, сама я тоже высиживать не подумала. Реакций никаких не было. Из Шереметьево до Лобни идёт рейсовый автобус # 21, с терминала Б, там села на электричку - проход без билета, и доехала без проблем, вышла вслед за девушкой в её ворота, тоже без каких-либо трудностей, дежурные караулят только входы. Вчера подруга предложила подвезти до дома на авто, мне даже и мысли согласиться не пришло, настолько сейчас транспорт работает замечательно, и сама нацелена больше ходить пешком. Кстати, оказалось что таки никто и не догадался что я обидела, когда сама я казнилась совестью якобы обидела потому что прервала бестолковый трёп. Не исключено что это я обижаюсь что не такая как положено (по моему разумению) и такую проекцию навешиваю на окружающих. Но может другие делают как я и тоже не собираются переделывать другого и реагировать обидками. Во всяком случае все обошлось нормально и казнилась я всего пару деньков. Вчера общаясь тоже частенько замолкала, чтобы не лезть в такой разговор какой мне единственно важен. Я постоянно слежу за собеседниками, если им не интересно, то это всегда видно. И по факту всего и делов что узнаю поверхностные факты о том кто чем заболел, у кого дети чего вытворили, кого родили или кто где купил дом и там живет. О внутренней жизни души не говорят почти ничего. В общении почти поголовно скользят мимо индивидуального в человеке, а только перечисляют вещи, которыми кто-то владеет, должности или нажитое имущество. В былые годы я бы лезла в душу ворошить. Теперь молчу, с печалью понимая что мы больше не те, а теперь культурные формальные знакомые, опять же только формально друзья или родственники. По большей части сцепления во время общения не ощутимо. Кроме явного изучения формы лица друг друга. Во всяком случае это я ощущала во всех взглядах знакомых. Чёткое цепкое внимание. Эту часть общения выполнили все кроме разве одной молодой невестки двоюродного племянника. С которой контакт был совсем даже хороший. Правда до захмеления. По мере принятия связь пропадает. Сама я не пью (да и пила бы - не хмелею), так постоянно отмечаю "уход" по мере вторжения "зелёного змия". Сама я тоже разглядываю изменившиеся лица и тушки. Так что тут все прозрачно и без помех. Кстати я позабыла взять парфюмерию так что даже слегонца приукраситься не вышло. Привычно допускаю что выгляжу почти бабусиком но отношусь к этому вполне приемлемо. Хотя конечно мне бы нужно как-то распускать положенные флюиды, а макияж для этого первейшее средство. Но вот поди же - даже и не подумала, забыла так естественно как будто это теперь не моё. Надеюсь хотя бы в Крыму появятся флюиды.
omni: admin milapres Отлично всё рассказала! Кстати мне даже не предложили после прививки ждать 30 минут, сама я тоже высиживать не подумала. Реакций никаких не было. Это хорошо, что нет реакций. Природный иммунитет поддерживает всегда. А я никак не решаюсь на прививку. Наблюдаю, изучаю информацию по теме. По косвенным признакам лажа какая-то получается. Типа непонятной гадостью нас норовят напичкать. При этом ещё стараются задобрить бонусами в виде бесплатного проезда или 1000 рублей подарить. Тут ролик из одноклассников на четыре минуты: https://ok.ru/video/2347365632604
admin milapres: omni Типа непонятной гадостью нас норовят напичкать В СССР медицина была на самом отличном уровне. В смысле специалистов, только с смысле бедности - не было аппаратуры. Но медицинское образование кто учился в ссср у тех и поныне - например на Кубу ездят лечиться. Особенно высоко стоял в СССР уровень вакцинации. Все до единого от рождения прививались русскими вакцинами, о побочках и речей не заводили. Так же само и тебя прививали, не спрашивая, поскольку обычная рядовая практика: ни для вакцинации ни для крещения детей не спрашивают. По мне, так это рядовая прививка, каких получали сами того не ведая, только на этот раз поскольку от новой болезни, то сильно шумели. Но шум был ради того чтобы оторвать у России право первенства. По медицинским аспектам против русской вакцины ничего не нашли. А все чего? Да они готовую многажды годами проверенную модифицировали в короткий срок. Всего и делов. Если бы в других странах вакцинная часть медицины была так же развита как в СССР, где и образование всегда было лучшим, на себе убедилась, а не только изобретение вакцин, то и имели бы хорошие вакцины. Но на западе фармакология направлена на получение прибылей, поскольку частная. К тому же наши лучше работают в овральном режиме, потому и обскакали. Травить своё население нарочно не делает никакая страна, это басни про злых королей. Вот касательно чужих - чужих да, могут стараться уничтожить гадостью. (Например в Америке коренных индейцев заражали с помощью подарка зачумленных одеял. Но то в Америке...) Или например заразить население такой гадостью - убеждением не прививаться, чтобы убеждать чужой народ - не прививаться, чтобы больше чужих вымерло. ****** Ты потому слушаешь и веришь про "злых царей", что глубоко-глубоко недополучил благ от родного государства и сформировал в себе установку, что свои правители это мировое зло, а вот за морем - другое дело, там добрые. Эта установка нарочно воспитывалась этими добрыми с Звпада чужими царями, прочно легла на требовательную к себе русскую душу, нашла доверчивых что те индейцы впитывающих в себя "доброту" по типу чумных одеял. И после всего, поскольку благ на всех не хватает по прежнему - доверчивому человеку остаётся только одно утешение: слушать про то как злые цари неправы, своих не ценят. Во время такого слушания в крови повышаются эндорфины и получается внутренний кайф, единственная естественная приятность скудной событиями жизни. Так мы сами себя подсаживаем на то чтобы снова и снова питаться "отравленными одеялами" завозимыми с чужих стран. Не потому что сами злые или глупые, но потому что утешаемся дозами внутренней наркомании, когда слушаем про злых-своих царей от с понтом добреньких чужих дядь. Своя внутренняя наркомания как способ услащать жизнь рулит так, что хочется слушать и читать только про то, как злые цари измываются над несчастными но справедливыми бедняками. У Омни слушание таких сказок - есть его ГЛАВНОЕ ощущение жизни. Соль, без которой жизнь не имеет вкуса. Извини друг за то что не промолчала.
admin milapres: *PRIVAT*
omni: admin milapres Извини друг за то что не промолчала. Да всё нормально сказала! Благодаря тебе подробней начинаю вникать. Сегодня два фильма на ютубе посмотрел:"Теории заговора. Антипрививочники | Документальный фильм Би-би-си" и "Антипрививочники: мракобесы или голос истины? Как противники вакцинации провоцируют новые эпидемии?" от РБК. Я вхожу в 10% "особо упоротых сектантов", как оказалось. В основном из-за влияния прививок на некоторых детей. У меня два друга переболели вирусом в домашних условиях. Прививаться не будут. Наверное с нами нужно более жёстко поступать, как в трёхминутном ролике (осторожно, немного с матом) : https://www.youtube.com/watch?v=v4lVRC295fo Всех с праздником! Внутри звучит песня - День Победы, слова В. Харитонова, музыка Д. Тухманова.
admin milapres: Приснилось Ехала на машине по незнакомой местности, впереди туннель (односторонний), и вдруг фигасе - авто оказался вроде фургончика - а проезд ниже чем авто. И на малой скорости я уперлась лбом авто в стену вплотную, немного постояла и начала разворачиваться а там за мной стали сдавать назад чтобы выпустить и ещё авто тоже стало поворачивать и оказался выезд на какую-то боковую развилку я туда съехала освободила дорогу и поехала настолько вверх сильно-сильно что перепугалась мол я не пристёгнута а остановиться нельзя чтобы автомобиль не скатился обратно И дорога земляная не асфальтовая Потом зарулила в какой-то закуток а потом вспомнила что непойми как но что-то такое сын сделал плохо и расстроилась и ушла. А тут внезапно вспоминаю что сын маленький (лет 7 примерно) и остался ждать в каком-то туннеле подземном один в незнакомом месте, ещё картина у меня под мышкой в рулоне топорщится нарезанная части выпадают снова закручиваю мнётся злюсь а сама не понимаю как могла оставить сына и верю что он ждёт в том же месте где остался куда ему там идти из закутка по неизвестному пустому туннелю но вроде это коридор под землёй заброшенный что ли И вот иду и кричу жду что отзовётся но тихо и чувствуется что нету его тут А куда девался и как долго меня не было и что делать где искать - короче плохо плохо - кошмар как плохо - от крика и проснулась когда звала Крымское неведение что ли снится... автомобиль не прошёл в туннеле- не мой почему-то высокий Дорога шла сильненно в гору - такого не бывает, но таки я жала на газ и поднималась хорошо, только вот не пристегнутая... примерно три уровня вверх успела проехать по земляной дороге под примерно 45-50 градусов вверх Сын опять маленьким ребёнком потрерялся непонятно как... картина какая-то (бумажная не законченная в листах для оформления) сначала развёрнутая аккуратно в лист, потом уже несколько раз сворачиваемая наконец уже пофиг что помятая лишь бы все детали свернуть внутри рулона, пока мялось - все тот же невроз что некогда сворачивать, как назло мнётся и нужно срочно бежать где остался сын... После таких снов всегда страшно и просыпаюсь с облегчением что слаба Богу это только сон, но к чему он - что ждёт в будущем - вообще пугает потому что ощущение будто сон вещий и об чём то говорит Судя по послевкусию в жопу этот Крым я его боюсь.
admin milapres: возможно идее следовать благородной теории Но так же возможно, что планете зачем-то надо чтобы в конечном итоге волки вытравились в мирно пасущихся козочек, по типу наконец долгожданного рая на земле. Если бы услышать что вселенная жаждет именно этого? Но у неё для такого есть все возможности, например какой-то вирус чтобы возникали соответствующие глюки и волки вымерли. Но ведь нет же? Природа создает равновесие: на великое стадо допускает ровно столько клыков чтобы и те и другие выживали и не вымерли разучившись самосохраняться. Короче если я прально поняла, то тут и оправдываться не за что. А вот если мое положение управляется извне таки "ангелами и демонами", то да - тогда правильно я парюсь. Проявляя клыки огрызаюсь на собственную принадлежность. И тогда пофигу нравится мне мое состояние или нет, потому что кому-то покрупнее меня оно может не нравиться. Блин - опять счас за руку поймает... Ладно, зайду иначе... если найти желанную истину что нет ничего кроме "я сам для себя блаженство и рецепт его", то? То зачем мне жить? Строго во имя бесполезного балласта=ощутителя блаженства? То есть строго противоположного моей природе? Или все таки - прийти к тому, чего изначально нет? А если смысл чтобы прийти - значит амбиции таки необходимы. Не дело отрекаться от природы какою бы она ни была, и кроить её по непонятному уставу более чем опасно. Разрушать не строить. Нет, не могу ни с какого бока изменить самый принцип отношения к бытию. Мой принцип: достигай всего до чего дотянешься, этим ты создашь даже то, чего запланировано не было. А это (для породы покорителей) всяко лучше, потому что горизонты уходят в небо.
admin milapres: На меня все же намерены навесить денег за поцарапанную в Аризоне машину. Не знаю сумею ли отбиться, может и нет. А я как раз штудирую сайты на предмет взять напрокат в крыму. А если в Крыму что-то случится? Либо колесо пробьет, либо поцарапают чо-нить. И цены перешли на летний сезон. Не успела съездить как заведомо рассчитала. Хорошо бы на авто - сколько той жизни осталось, но - все же опасно без привычной ориентации на местности. Всего 2 дня чтобы решиться, а я даже не проверила дадут ли с такими правами и найду ли по цене на которую согласна. Кое-кто уже ответили что машин такого класса нет. Может взять велосипед, заодно и похудеть? Но по горам на велосипеде, наверно я себя переоцениваю. Короче, что-то как-то стопорится. Боюсь не так проверки документов, как то что машину попорчу, и попаду в приключение какого не жаждю.
admin milapres: Сейчас послушала чуточку передачу с Хазиным, довольно неприятный на вид товарищ. Но обратила внимание на определение "создание виртуальной реальности". И получается, что я выражала именно вот такой протест. Об виртуальной реальности которой нет в бытовой жизни. Когда Алгол имеет манеру тащить тонны ссылок или таблиц - у меня как раз это впечатление: он поддерживает виртуальную реальность за правду жизни. Кстати, у нас всех имеется - вместо витруальной реальности - легенда о себе самом (сродни моим измененкам)... И тогда - по нескольку раз в день - хватаемся на спасательный круг = легенду о себе самом, это и является примиряющей с реальностью отдушиной. По типу пластыря на мозоль недовольства личным положением. (То есть если вы недовольства не испытываете, а легенду тами имеете=держите за правду... = таки знайте: это ваш пластырь на больное место, просто вы его не чувствуете ради стагнации, дабы как бы спасательный круг чтобы хуже не нажить). И я как раз толковала: в правилах де оно конечно все законно и правильно, только вот в реальности - вообще даже рядом это = не факт. Правильности\соответствия нет про гигантскому числу параметров. Не факт, что в Америке голодают дети, факт, что жрачку роздают так активно, что можно одновременно собирать по нескольким пунктам в день. Хотя, возможно, что-то не всегда желательное. Но нельзя объять необъятное - возможно, есть отдельные точки где - недостаточно. Недовольство же - кроется в иных плоскостях. Не факт, что от пандемии все закрыто и людям повсюду препоны дабы ограничить их передвижение или типа мрут как мухи. Не факт что в москве нельзя без масок (в магазинах в сша точно строже только про перчатки не парятся), но в москве в метро никого не вылавливают хотя объявляют о порядке. Не факт, что в "Мои документы" соблюдаются сроки и даются любые консультации. Не факт что анализы тесты на ковид бесплатны. Не факт что бесплатны сами прививки - только по месту жительства по записи там гарантированно. И великое множество нестыковок между виртуальной реальностью и реальным положением дел. Таки да. Нравится это патриотам или нет. Любить родину издалека точно легче. Даже и к бабке не ходи. Но это с позиции нищеброда. А с позиции где обитают люди имеющие все купить - про их реальность не знаю. Короче, виртуальная реальность теперь наше все. Некоторые в реальной жизни вообще ориентируются с гигантскими трудностями, потому что ушли по уши в иные виртуальные палестины (или местечковый личный быт) и там имеют возможность выбирать тот мир где им комфортно. Трудна и невнятна (с моей позиции, будто потеряна, будто люди держат себя за вещи которым нужно создавать условия довольства) жись за пределами компа, где жись охрененно ограничена привычным марштуром между магазами, работой, постелью и развлечением по типу потрепаться с сородичами или урвать путешествие. Смысл жизни плавно передвигается между заботой о детях и "поездками на отдых" (у одних это дача, у других маршруты по загранице или внутри страны). В виртуальной реальности - люди такие шо прямо пипец целеутремленности и движения в перспективное будущее. В реальной - ни одного не попалось чтобы не вертелись внутри своего личного пространства безотносительно перспективы именно на жизнь, а не покупки каких-либо вещей либо в пользу комфорта либо здоровья либо отдыха. Ни одно из трех духовностью (жизнью духа) не является. Общение смахивает на развлечение по типу "расскажем друг другу что купили\видели, что подумали и где и как понравилось" или "он\она такой и сякой сделал так или вон как - как такое можно? Он\они не правы, мне пришлось сделать так и вот как, зацени как все трудно". Попутно - если в русле позитивности - удовлетворяется стадное чувство общности. Поскольку у меня это чувство явно в недостатке, то я довольна. Но для возвращения на родину этого не достаточно. Для возвращения мне нужно какое-то дело. Ради чего это все.
Elèna: А ты со связью/интернетом определилась, что в Крыму будешь использовать? Если не ошибаюсь, для Крыма лучше сим-карту от МТС брать, будет действовать российский тариф. У остальных операторов - роуминг для Крыма, это значит что дорогой будет интернет и звонки в Россию.
полная версия страницы