Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
admin milapres: Все больше склоняюсь, что прозрела то качество - самооправдание, которое стоит в виде преграды для изменения жизни. Я его ощутила. Есть подозрение, что Алгол мог его идентифицировать как самооправдание. На самом деле это род трусости. Внутренней трусости перед изменением. Назови это трусостью, так оно и обидеться не долго. Но по сути - таки да, трусость перед жизнью/ответственностью- она и порождает самооправдание. Лишь бы не шагнуть в неизвестное, где не видно не знаешь опоры. И уже полазала по неизвестному, только приблизилась к перемене, а уже организм просится домой, уже устала, дайте покою - там на самом деле не так уж плохо, и можно изредка вылезать из раковины понюхать воздуха свободы и обратно. В безопасную привычную заводь. В болото. Вчера в Балаклаве так и подумала, а где же море - тут у вас типа "лужа, болото, озеро или как вы это называете". Но мужичок сказал гордо - это залив. Дело было в том, что в заливе не видно где проход в море, он выглядит просто озером или большой лужей. Чтобы увидеть пролив нужно было подняться в гору. Вот эта Балаклава и есть символ моей жизни. Как бы - вот оно все так, а чего ещё. И не видела и не знаю. Покажите мне где? Ну и кому надо показывать, откуда им известно что я "живу в заливе". И вот я рассказываю, рассказываю, а у других может не залив, так они может и не понимают про чего я спрашиваю? А вот пошла наверх, забралась на гору, потея, пыхтя и пукая, а там раздолье - во все стороны видно. Нужно просто запомнить Балаклаву - как символ выхода из закрытого пространства. Вот могу же я пройти мимо водителя, которому положено показать билет? То есть я знаю как нужно выйти "на волне необходимости". Как внутренне подготовиться чтобы просочиться туда куда низя. У меня для этого многолетний опыт просачивания без билетов на Фашион Шоу, в кинотеатр на закрытые просмотры, на паром и конечно на транспорт. Так пора применить опыт, чтобы просочиться мимо решётки комфортного привычного сегодня в неизвестное но приключенческое будущее. Я будто создана для таких проникновений, а вот поди же - жду приглашения. Вот как вчера на дороге. И этот бы проехал мимо, если бы я не стала настойчиво просить открыть окно, а уж через окно уговаривать. И горюнюсь, мол, чего-то у меня жись примитивная, ни тебе забот чтобы заканчивать успешно, а уж если забота то такого уровня, где я чувствую себя размером с блоху. Кстати, если бы опираться на прошлое, то в США я приехала туристом. И осталась, прежде чем нашла жильё и прочее. И что мешает сделать то же самое в Крыму? В Севастополе в частности? Только одна загвоздка, если я засвечусь что отсутствую дома, то меня снимут с довольствия. Ограничение в бабле. Я нефига не свободна, а если хочу освободиться - нужно отказаться от содержания. Либо там на полу-голодном пайке, либо тут, но нужно зарабатывать (вероятно меньше чем там не работая), послав нафиг халявную подачку. Такая вот незадача...
admin milapres: Сейчас спустилась завтракать и пообщалась с хозяйкой. Этакая вся правЕльная дамочка- сухонькая маленького роста именно дамочка, не бабка и не тётка. Как если бы из Питера. - у нас принято выехать до 10 утра. - ну и отлично, уеду до десяти. А потом она стала рассказывать про исторические места Херсонеса и как оттуда пошло крещение Руси. Дальше больше. И уже дохристианская Вера была истинной ведической, а христианство насильственное ради политики, дальше прозвучало слово Иегова, дальше много-много истории народов из одного корня и его код, который русско-славянский, был оказывается и у индийских раджей, иной чем у рядовых индусов, и египетских фараонов - иной чем у египетской расы, якобы наш славянский. И якобы славянские прослеживаются корни 20 тыс. лет, а еврейские с их Христом всего лишь 4 тыс. лет. И колыбель славянского кода это ниже урала а никакая не Африка или откуда там... дальше рекомендовала учиться у ... все уже забыла.. уехал в америку большой знаток и тд и тп... В общем дамочка сильно завелась и я почувствовала ту самую мою энергию изменёнки - эйфорию. Её закружили эмоции перессказа. Меня кружили от пересказа своих планов или размышлений, её из-за пересказа впечатлявших её истин, вычитанных и воспринятых будто свои знания. Ещё она упоминала Велесову книгу по типу непризнанной Библии. А читать надо Клёсова, он есть большой главный по распознаванию кодов русичей и прочих наших, будь то поляки или часть немцев в отличие от евреев неизвестно откуда появившихся, ибо история не указывает где именно и когда зародились евреи. Ну и библия стало быть для лохов. А Велесова для настоящих ищущих правду. Пока она говорила, я тщательно слушала, что по сути и есть "практика молчащего столба", но я вникала с интересом и даже подводила правильные итоги. Так что уже можно было отметить как лёд отношений тронулся и дамочка в мою сторону явно смягчилась. Все это доставило своего рода удовольствие, ведь я смотрела на самою себя, если бы мне предоставили заинтересованные уши, чтобы я могла начать втыривать про своё чего знаю и люблю. В этот момент из загашников полуспящего быта поднимается энергия высокого порядка, внутри выделяются сладчайшей прелести ферменты, душа прикасается к высокому (для своей бытовой приземленности у каждого есть высокое). И когда я села пить чай, то чувствовала как бурлит ееразбуженнная энергия и хочет ПРОДОЛЖАТЬ тему. Понятно она и выходила продолжить (информировать меня на данную тему) ещё два раза и вышла бы в третий, если бы я посидела подольше. В общем вот такая картина: Когда кто-то предоставляет заинтересованные уши, и хотя бы косвенно выглядит так, что способен понять то что имеют ему изложить, то внутри человека возникает своего рода порыв души (его скрытая часть выходит на поверхность и рассказывает-рассказывает снова и дальше, сам погружаясь с то, что ему дорого). Эта энергия ещё долго будет колыхаться у поверхности, поднятая из глубин само-восхищением (если её не заземлить). И воспринимается это состояние как высокого полёта самореализация. И люди имеющие что рассказать (поскольку набирают информацию) нуждаются в таких ушах, которые позволят погрузиться в свою эйфорическую зону души. Это погружение есть якобы жизнь духа. С одной разницей - если не имеют связи с жизнью и не меняют внешнюю жизнь, то это вроде леденца страстей человеческих, пилюля для лузера. А настоящие духовные бдения обязательно количественно набирают уровень, когда внутреннее двигает конечностями, и человек видоизменяясь сам, меняет окружающую его реальность. То есть таки да, человек-машина. Его можно включить, и он впадёт в изменившийся режим восприятия. И будет вести себя лучше, чем есть в ровном состоянии. Выходит я голимо поднимаю встречных в их лучшие проявления. Из ровного состояния чего-то такое делаю, что человек переключается в иной более добрый или щедрый по сравнению с бытовым режим. По мне, я просто прислушиваюсь к человеческому нутру, но может я вытягиваю нечто сокрытое чтобы оно открылось. И совсем не охота это дело корректировать. Напротив, оно меня офигено радует. Как будто растворился барьер между мной и незнакомым человеком. Вот только пол-часа назад я ощущала барьер даже одна в комнате. А теперь его нет. При том что женщина рассказала строго то что сама хотела. Мне оно просто пригодится, ни к чему не обязывает. Значит так и меня слушают, когда я изливаю планы, мол "куплю, буду зарабатывать на посредничестве, давай вместе" и тд и тп. Меня возносит в благие намерения, я тащусь от вероятия возможностей бытия, принимая за знаки Вселенной, а потом мы расходимся остываем и забываем. Планы как лишний раз потертая Лампа Алладина, пока тёрла - надеялась, доверяя Лампе, а не своей неспособности, а когда израсходовала силы на трение Лампы - остатки энергии занесла в форум. Вот и вся мораль.
admin milapres: Ещё деталь надо записать. Дело в том что я нашла домик в Коктебеле. По Интернету. Есть фоты отличного светло-бревенчатого домика - весь в цветах, вьются прямо по фасаду. И цена не запредельная с землёй 8 соток, 5 миллионов цена, одно плохо на горе от дороги, мне бы хотелось вниз к морю. Но адрес есть - я поползла на гору дабы дать понять Существованию о серьезности намерений. И что? А дома не было, по данному адресу другие новостройки. Вот тебе и поговорила с Существованием. Если на языке символов: мечтай сколь угодно, но поавды под мечтами нет. Не думай что любая картинка есть доступная реальность. Существование меня обломило, всего и делов. А уж о причине не достаточно серьёзных намерений или какой иной не известно ******** Не успела я выйти... Начался дождь. И такой себе нормальный, сейчас где-то сидела бы на ступеньках под навесом. Или стояла.. а теперь вот сижу пишу. Небо затянуто тучами и довольно прохладно даже в доме. Если дождь не кончится - планы насчёт Севастополя-Херсонеса летят мимо цели.
Elèna: Все больше склоняюсь, что прозрела то качество - самооправдание, которое стоит в виде преграды для изменения жизни. Я его ощутила. Есть подозрение, что Алгол мог его идентифицировать как самооправдание. А мне видится, что Алгол как самооправдания идентифицирует немного иное. Вот, например, если бы он прочёл твой стих «Судьба рисует мною как мелком», то вот это было бы оно самое. Есть подозрение, что Алгол мог его идентифицировать как самооправдание. На самом деле это род трусости. Внутренней трусости перед изменением. Назови это трусостью, так оно и обидеться не долго. Но по сути - таки да, трусость перед жизнью/ответственностью- она и порождает самооправдание. Лишь бы не шагнуть в неизвестное, где не видно не знаешь опоры. Алгол это тоже идентифицировал, но не как самооправдание. А только боязнь. Помнишь? «назад не хочу, вперёд страшно».
Elèna: Пока она говорила, я тщательно слушала, что по сути и есть "практика молчащего столба", но я вникала с интересом Кстати говоря, хорошее дело - «тщательно слушать». Я заметила, что если не «превращаюсь в слух», например когда читаю посты людей на форуме, то их слова легко и быстро подгоняются под какой-то мой шаблон. Тогда на этой основе можно написать человеку какую-то фигню, которая ни к нему, ни к теме разговора, и отношения не имеет... припоминаю такое. А если слушать чтобы слышать, то описываемое - или делается понятно, и слышно о чём речь, или в какой-то части отдаёшь себе отчёт, что оно здесь пока недоступно (неузнаваемо).
admin milapres: В моём - главная печаль это то, что самооправдание = есть преступление против своего потенциала (против самой себя, против самореализации). Для меня это мощный стоп-кран по жизни.
admin milapres: Между боязнью и трусостью гигантская разница. Я думаю это вообще не родственное. Боязнь это разовая акция - зивисит от ситуации, боятся (регулярно) все. А вот трусость это совсем другое. Трусость - базовое качество чела. Его невозможно заговорить или преодолеть. Это стоп-кран, без никакого подчинения...
admin milapres: Обнаружила, что в межсонье в чужой постели (в московской квартире) мне приходят какие-то чуждые "патриотические" разборки. Успело удивить. И успела припомнить, что это не в первый раз. Однако проснувшись никогда не вспоминалось, что именно мусолилось, хотя в межсонье оно узнается как чуждое.
СЕРЁГА: Я бы на месте Милапресыча, пока в Москве, купил бы для здоровья и необычных ощущений: супер-очки https://www.matrix.com.ru/product/opticheskie-filtry-optima-plyus , суперповязку https://www.matrix.com.ru/product/povyazka-aires-relax и штук 20 карточек здоровья http://ain-2.ru/index.php?4_2_1 Хоть и помню, что она не покупает, а только принимает в дар.
admin milapres: На Лотосе так напряглись с этими "столбами", шо просто офигеть. Вот же беда - Репка опять не поняла и приписала своё, а девушка-то душечка и совсем того не имела в виду, она честная Маша, ни о чем таком и не думала и писала о другом. Блять, а какого же хрена ты такая "честная Маша" - не отдаёшь отчёта что пишешь? Таких дур в сети конечно встречаются, обычно среди писательниц или поэтеССс... Кому нафиг они нужны читать, чего они там имели ввиду, если дуры пишут так, шо хоть стой хоть падай но доктора Фрейда им посетить однозначно нужно! Кого интересует их тонкая духовная инстанция, если их толстый материальный язык выговаривает и повторяет такое, что ну никак не миновать ассоциации с хорошим хуем - либо у неё на языке, или где там, либо посреди её поля зрения? Неужели про меня подумали, что оно мне надо было разбираться, о чем она в действительности писала? Да вы тогда за кого меня держите-то? Мне даже в голову не пришло ловить в этом какой-то там смысл. Я вижу словесное хуестродание, и мне глубоко фиолетово что под этим имеется в виду, я читаю ТЕКСТ, а не душевный травмы. А в тесте - писец голимый. Не умеешь писать - поблагодари что тебя носом ткнули, и учись, раз такая наивная дура. Или некоторые думают всю жись прожить в песочнице для добрых маленьких девочек? Взрослеть надо. Тренируйтесь вон на Репке, она вас быстро ткнёт в вашу дурью башку, ежели вы свои "столбы" выпячиваете с такой дурной настойчивостью. Я же вам ваш "столб" и толкнула. Столб бабы-дуры, которая не следит за языком. Голимо посмеялась, даже и не думая куда-то там вникать. Но блять все так привыкли к безопасности детского лепета в песочнице... это прссто пипец. Вам бы среди рабочего класса такое рассказать! Представляю сколько ржача вызвал бы такой текстик... Это ж на ветке такая дистиллированная обстановочка создалась, этакий рассадник доброты и высоких материй. Блин.. Я поутряне перечитала чего там было от Антара - какие цитаты... и очумела: это вы оказывается всерьёз обсуждали про "столб и велосипед" = психологию для дошколят Немудрено, что я это пролистываю не читая... Мне вот "столб" привлёк с красным фонариком (это хотя бы уровень для девушек на выданье)... а грамота для дошкольников ну да - обсуждали такое, вникали --- 15 лет назад. Больше в этом необходимости не возникало. Я уже давно по этим "столбам" из всей русско-народной артиллерии луплю как из брансбойта. А чего вы хотели? Влезли во взрослые дела, но ожидаете детских писулек-сосулек? И трогательной нежности к великовозрастной дуре? Пока такая пишет про свои "столбы" где-то сидят мужички, которые видят свой столб в ее лице. Но дура не понимает, от слова вообще. Она потом ещё и выражается, мол, один милый мальчик думал что я пишу о нём - вот же глупышка. А про себя подумать не догадалась: чего это я такое проделала с мальчиком? - это ей конечно недосуг. Ну она же "честная маленькая Маша" откуда ей знать... Блять... Представляю, что она писала Алголу... что он взялся защищать дуру. Видать там такие перлы были, что только отпетое бревно не пожалеет "невесту на выданье" ("и дочь-невеста вся в прыщах - созрела значит"). Понятно, что я тут вроде слона в посудной лавке... "обидела такого хорошего человека"... и главное - ни за что, ведь она ничего дурного в виду не имела. Так ты имей! Имей понимание! Чего твоим языком мелется - замечай! Да и призадумайся... Иногда это помогает. Чтобы не липли якобы без приглашения. А то - развешиваем плакаты, а потом обижаемся невиноватая... Короче, я даже и представить не могла, что на ветке за столько лет все ещё обсуждается тема для дошколят. Обычно я просматриваю с поверхности, если "столбов" нет, то и нафига бы мне вникать в давно известное. ***** Я ещё было вякнула про иголки и лезвия... блин, прыганула кузнечиком - через 100 ступенек после психологии "столба и велосипеда"... Мое-то от психологии уже куда как далеко. Но куда там - пока мальчики и девочки сусолят психологические азы... Наверно и про "плакат на лбу будущей жертвы" тоже нефига не поймут. Стопудово - поймут строго в русле начальных классов: это у Репки непонимание - приписывает своё, которое надо проработать.
omni: admin milapres, Офигеть как тебя зацепила "детская" тема. Зато чувствуются энергии после короткого отдыха. Насчёт очков для гармонизации пространства. Пиратские очки дают эффект на глаза заметно.
admin milapres: Вовсе не "детская", я её даже не заметила, а вот только утром обнаружила. Вчера не читала. А моя тема вполне себе не децкая: в частности, про баб... которые кое-что вытворяют (на тонких планах, о чем свидетельствуют их речи, сами того не ведая), а потом жалуются что к ним клеятся неадекватные типы. Это как если зажечь над башкой красный фонарь и удивляться что вокруг головы вьётся дурацкая мошкара. Понятно, про такое вам не расскажут в школе. А эмоции - от удивления, что Алгол решил будто я вычитала из всего написанного - типа "поняла по своему". При том что я вообще не читала и нафиг бы оно мне надо, мне бы поржать да от нафиг делать чо-нить эдакое запостить, благо кое-кто даёт повод. Это обвлдеть как Алгол расфасовал мое "придание своего смысла" там где никакого смысла не предполагалось, а всего лишь указка на текст, изобилующий "столбами" для насмешников. Это означает, что он и раньше так же приписывал... И что-то наподобие тоже замечал, когда я привлекала внимание к спорным-торчащим объектам. То есть я на самом деле предлагаю посмотреть с какой-то нетрадиционно-заезженной учебниками стороны, но получаю в ответ упрёк, мол, ты не поняла, хотя на мой там и понимать нечего, поскольку это было просусолено 15 лет назад и давно переварено и даже внимание туда больше не идёт поскольку там ровно и не колышет. Ну в общем меня удивила серьёзность с какой обсуждается то что вообще-то психологическая базовая данность. Это просто скучно повторять в виде схемы. Куда полезнее было наблюдать, как я луплю по высунувшемуся "столбу", да и догадаться что выставилась столбом - получи миндалину! Закономерно! Прямо в прямом эфире! И почувствуй свой блин "велосипед"... В другой раз будешь примечать куда рулишь. Пс А где продают пиратские Очки? Сколько стоят?
omni: admin milapres А где продают пиратские Очки? Сколько стоят? Очки стоят 300 рублей. У меня были с дырочками давно уже покупал. Заклеил дырочки изолентой, обрезал чтобы нормально вставлялись и вынимались из оправы. Тут ( https://viziomix.ru/product/piratskie-ochki/ ) модернизированный вариант с чехольчиком. Доставка курьером по Москве 350 рублей. Из описания бесплатный вариант: Тем, кто не видит без очков, поочередно заматывать левую и правую линзу. После работы с глазами обязательно давать глазам отдых.
СЕРЁГА: О! Я про ператские очки тоже писал: http://ariom.ru/fo/p1599211.html#p1599211 Но они не гармонизируют, просто заклеенный глаз отдыхает. Купить тут.
admin milapres: Вчера встречалась с одним из бывших друганов. Подруга его охарактеризовала офигеть отрицательно. Я было даже едва не передумала встречаться, типа не видела 20 лет и ещё бы 40 нафига надо. Мало что назвала жирным как бочка, но и таким якобы убогим, который за ради восхваления личных заслуг взялся писать мемуары. Ну это я понимаю, когда жись говно - начать писать самое время. Так со слов подруги он ещё и обо мне отзывался, довольно низко меня опорочив в её глазах. Понятно я в тот же вечер настрочила небольшой рассказец, дабы описать так называемую победу, при каких обстоятельствах она произошла. Если бы победитель тот рассказец прочитал - даже и рот бы не открыл, чтобы похвалиться. Такова была та "победа". А рассказец конечно был записан с позиции самообороны от поклёпа, мол, не хвались понапрасну, не зная тайной стороны своей "победы". А то как бы не пробудить часом память старушки, дабы та вынесла на обозрение и теневую сторону событий давних дней, которую могла бы благородно унести в могилу. Что называется, берегите престарелых дам от их воспоминаний. А то как бы не порезаться невзначай об то, про что по наивности и догадаться был не способен. И что характерно, в моих мемуарных текстах упоминания об данном дружке никогда не было. Я почти ничего не запомнила, кроме нескольких специфических моментов. А для него - наши отношения были тщательно занесены в какие-то особые, даже и в разряд тех приключенческих, какими можно гордиться (ну или уколоть бывшую подружку, якобы пусть ей будет неприятно на грани ревности). Короче говоря, я записала текст. Что называется, вынесла сор из личной избы. Ведь по сути они оба и дружок и подружка сами поворошили бельишко, так что извиняйте, но это открыло мне закрытые на десятилетия уста. Имею право, что называется... А вчера встретилась и оказалось, что рассказать бывшему дружку (мол, зря ты так хорохорился вслух, ты ведь не знаешь кое-каких "мелочей победы" отнюдь не в свою потльзу) - не сложилось. То есть ситуация показала: либо я такая трогательная дура, великодушно переоценивающая человеческие достоинства и щадящая из деликатности тех, кто за спиной держит меня за дуру. Либо я обнаружила что подружка навела поклёп на дружка и передала не совсем так, как ей было сказано. И тогда "открывать закрытые уже не одно десятилетие глаза" не самое благородное дело. А во мне все же - проживает трогательное благородство, несмотря что я тётенька все же жёсткая. И умею в ответ так отреагировать, чтобы незаметным это не осталось. Во всяком случае рассказец я показывать наверно не буду. Хотя и уничтожать тоже не буду, поскольку родившись с чужой подачи (двух прародителей, зачем-то ворошивших далекое прошлое) он имеет право на жизнь. Я же удивилась тому, что (с любопытством) оказалась внутри сплетен. А касательно дружка. Нет, такое определение какое дала подружка и я поверила (поскольку это было бы хорошо, унижая его - возвысило бы нас) - не обнаружила. Ни "как бочка в дверь не проходит" не было, а был просто по мужицки излишне толстый. Ни унижающий всех подряд озлобленный и недовольный, возвеличивающий личные достоинства путём уничижения чужих - этого тоже не нашла. А вот тот, с чьей подачи вышло такое мнение - вот он да: то что должен бы сказать про себя - навесил на этого нашего общего знакомого. Короче говоря, то что проделывает на Лотосе Простор-БезМень (когда рассказывает строго про себя, но якобы про нас каждого в отдельности) вот это самое проделывает муженёк моей подруженьки. Ну и она разносит - якобы своё мнение. Вообще очень печально. Подружки будто бы больше нет. А касательно бывшего дружка? Наконец я определила, чего мне недостаёт в бывших своих. На примере дружка. Каков бы он ни был правый или не правый, победивший чего-то там в жизни или нет, достигший офигенных высот в науке и космосе или нет, а только подлизывающий за начальством и сочиняющий самовосхваляющие тексты - все не важно. Для меня наконец выявился критерий, по которому я оцениваю людей: Если они нажили свой внутренний мир, где могут проживать самодостаточно или не нажили. Если нажили и в том мире полно информации и интересных оборотов - значит это "не зряшно прожившие". Если внутренний мир свернулся в булавочную головку - пофиг на достижения, дома или миллионы. Все равно это все останется незнакомым мне каким-то детям-внукам, до которых мне нет никакого дела. И вот в основном у моих знакомых внутренний мир именно что свернулся в сравнении с прошлым, хотя по моему разумению - должен был бы расшириться. Вот откуда растёт мое разочарование бывшими подругами (или родственниками). Открылось благодаря встрече с давнишним дружком, ученым на ниве обслуживания космических полетов, бывшим физтеховцем, а ныне удачно работающем при науке и ещё чём-то там.
admin milapres: В среду похоронили брата. Гордость семьи ушёл мирно, так же как и жил. Через 10 лет после не то инсульта не то инфаркта, не то совокупно и того и другого. Братец жил в состоянии выжившего после отключки инвалида. Единственный старший и достойный подражания, каким он воспринимался когда ещё была семья. Но это было давно. Слишком давно, чтобы верить что так оно и было. Возможно, в каждой семье избирается икона или изгой. Во всяком случае у нас была икона в виде старшего брата и изгой в виде младшей сестрёнки. И вот сестрёнка похоронила братца. На этот раз натурально. А в первый раз лет 30 назад, когда похоронила энергетически всех разам. После чего один американский везунчик таки воскрес. Остальные так и остались вне контактов. Я приехала к ним домой без звонка и предупреждения, поскольку номеров не имела (или на них не отвечали). Дверь открыл братец. Удивленный он меня узнал и мы обнялись. Вернее, обнялась я. Впервые в жизни. Такой манеры у нас в семейке попросту не было, о чем я разумеется давно позабыла. Обнимаясь, я обнаружила его расслабление, он не уклонялся - это и удивило и окрылило. Поэтому я обнимала по настоящему а не формально. Передавая-вспоминая энергетически все что меж нами пережито и пережито мною одной, когда я вычеркнула его из своей жизни. Я считай здоровалась, заново как впервые встретив именно брата. Вероятно, это стало возможно по причине его сильного удивления (неожиданность может ошарашить и случится пауза восприятия. В неё я и торкнулась). И потому что дома никого не было. Иначе он не смог бы обниматься. Типа, наверно это воспринимается моими родственничками излишним интимом. Потом на волне такой неожиданно необычной встречи я раскрепостилась и пару часов рассказывала о себе - изменениях и планах и всем-всем. Как никогда в жизни не говорила с ним, чувствуя вечно разделяющую стену. Я бывало пробовала толкнуться через стену, когда навещала его и его семью годы назад, но нет- он начинал нервничать и я сразу отступала, дабы не навлечь ухудшение его физического-психического состояния. И вдруг я впервые не наткнулась на стену! Понятно меня понесло в потоке, будто не было этих лет отторжения, будто мы как в детстве - имеем право брата и сестры на общение. В порыве откровений я сообщила что рассталась с ним после его предательского трусливого поведения, когда он просто кинул свои обязательства старшего брата по отношению к элементарной просьбе сестрички попавшей в засаду. Он трусливо сдристнул в несознанку, но время лечит и теперь я давно простила, о чем и сообщила в простоте душевной. В целом мы общались часа два-три, пока не пришла невестка. И все это время я отмечала, что он ПРИСУТСТВУЕТ. Чего никогда не чувствовала раньше. Настолько что давно сомневалась, не попортился ли он рассудком. Казалось, что он откуда-то восстановился и вполне себе понимает все что рассказываю. И даже как бы удивляется несусветно далёким планам. Такое это было приветствие, позже оказавшееся прощанием. Ни вечером после общения с невесткой он уже таким не был, а стал снова привычно каким помнила. Ни утром когда я от них уезжала и обнялась уходя - он уже не вынес объятия и закрылся (это ощутимо энергетически). В целом это было единственное общение за срок после его женитьбы и после того как я вычеркнула всех из родственных связей (лет эдак за более чем 30). И вот он умер. В гробу он выглядел абсолютно чужим неведомым мне дядькой. Незнакомым даже визуально. Лицо приобрело черты чуждой мне прослойки людей. Так вот интересную вещь выработал за жись мой страрший брательник. Он научился общаться так, чтобы присутствовать только формально, а внутренне выстраивать границу, чтобы никто не мог проникнуть к нему "в душу", а сам он не отдавался переживаниям чужого. У моего братца была особенность, он лишь крайне редко включался в естественное человеком состояние. А привычным для себя сделал "внутреннюю люльку", где и прожил добрую внешне и порядочную, а на самом деле безразличную жись. К среднему возрасту у него на лице уже были признаки этой душевной особенности. У него стал косить один глаз. Когда он общался, то на собеседника смотрел только один глаз, а второй избегал собеседника и явно где-то "блуждал". Люди принимали это за физическое якобы странноватое косоглазие. Не зная что оно приобретённое задолго до болезни. И только я, навещая братца в короткие периоды посещения Москвы, знала, что это его нутро, в силу трусоватости перед жизнью, так прячется чтобы его не распознали. И его не распознавали. Даже жена. Ну или она не призналась, если распознала. А я пока не рассмотрела, как оно меж ими было на самом деле. Именно эту черту я простила, когда прощалась. Таков был его выбор, он прожил как хотел, как считал для себя правильным. Не упрекая других за их личные выборы. По моему мы наконец друг друга поняли и признали право каждого. Вобщем меня удивило совпадение в том, как мне удалось проститься, не зная что прощаюсь. Примириться и дать ему понять, что я вернулась и больше не виню его за прошлое. Во время отпевания я вовсю включилась чтобы использовать возможность проработать и отпустить все что нас связывало и что было пережито меж нами - ведомо или неведомо. Проработка проходила под звуки молитвы отпевания, эмоции бушевали сильненные и самым недвусмысленным образом - выглядело будто я небывало горюю по брату. На самом деле я считаю, что он умело уклонился от суровых жизненных забот и тревог, прожил у жены запазухой и ушёл хорошо и мирно, никого не загрузив бессмысленными заботами. И поминки прошли хорошо, без нехорошего осадка, на удивление благородно и одновременно искренне.
СЕРЁГА: admin milapres, а у тебя уже куплен обратный билет в США? Встречалась ли с кем-нибудь из форумчан в последние месяцы?
admin milapres: Билет конечно есть, их всегда покупают в оба конца. С фррумчанами не встречалась. И не очень представляю для чего бы... Когда я была в Питере ещё активная и любопытная, то не припомню чтобы кто-то кроме Деда пожелал пообщаться. Да и Деду на другой день высказали, мол, так общаясь вы всю благодать, переданную Аинами, можете растерять. И Дед сразу засуетился, мол, ах зачем же я дурак столько трепался. Если бы кто-то захотел встретиться, то всегда есть риск - вдруг я где-то что-то расскажу. Ну и я стала другая, насколько я вижу - прежние знавшие меня не узнают, считая более не интересной. Другое дело, кто никогда не общался - тут никаких помех, вхожу в контакты легко и с удовольствием. И ни разу не скучно. Насколько я вычислила разницу, похоже что прежнее общение заключалось в том чтобы вместе чморить кого-то или чего-то. Поскольку чморить я любила, то тем для обсуждения хватало выше крыши. И второе - я будила "спящих", а значит не скучно цепляла за живое, создавая в людях впечатление что мы активно пообщались. Но поскольку разбудить до конца не удалось, то их снова тянуло продолжить. И главное - мне всегда уместно было жаловаться на жись, ведь я всегда подхватывала и мы жаловались хором, а это вдохновляет. Теперь ни один из прежних способов не работает. Люди просто не знают, ради чего со мной встречаться. Хвастаться не получается (они не получают энергии зависти), чморить не выходит (я не поддерживаю, а то ещё и охолаживаю, если чморят русофобски), будить я тоже перестала и вместо этого печально зырю сквозь окуляры. Я оживаю, если рассказываю, но изначально не располагаю к расспросам. Ведь оставшимся на родине охота выглядеть победившими потому что остались. Они не горят желанием слушать приключения, это может вызвать зависть. Потому ни один из близких меня ни о чем не расспрашивал, кроме того есть ли у меня жильё сколько комнат и сколько получаю денег. Ничего другого не интересовало. В этом отношении я нищеброд, потому сильно не распространяюсь. И тут как раз хвалились здешние. Непременно с фотками... теперь все аки зачумленные вместо беседы тычут своими айфонами чтобы показать то про что говорить скучно и не принято. Вот это новое. Выглядит, будто покойники украшают свои гробы, показывая в каких шикарных условиях они лежат. Кстати, вдогонку - существование пошутило... Родственницы мне прислали фотки покойного братца в гробу крупным планом, так что грим можно рассматривать с близкого расстояния как дорогую штукатурку, заказанную у заграничного производителя... Фотки и открывать неохота, и стереть как то некомильфо... даже не знаю как выкрутиться. Ну то есть в натуре как я прочувствовала, они с какого-то бока решили, что мне дорог покойник (потому что они называют покойника братом). А для меня это мумия, не более того. С чуждыми чертами, в моей памяти хвала везению пока что иное лицо. Потому мне эти фотки голимо противопоказаны. Но человеки живут иначе. На кладбище я почти уговаривала собравшихся сфотографироваться, они даже не поняли зачем. - для НАС, говорю, вы позже поймёте. Это будет позже ясно, пока я вам объяснить не могу. Не, - говорят, - мы в церкви уже сфотографировались. И теперь прислали фотки - одного покойника, которые мне не нужны вовсе. Наше поколение фоткало живых, наши отношения, наши празднования и наши похороны близких. Теперь фоткают только вещи и себя-обладателей вещами. Могилу украсили, полагая что отдали покойнику "как положено", даже не понимая что сделали это для себя, а значит сфоткаться у могилы было обычным правдивым делом. Иначе зафигом бы весь этот театр? Вот так символично: украшают свои гробы, не понимая что внутри - покойники. Многие умирают раньше чем физически износят тело. А для себя я таки догнала, в чем была моя печаль. Никак не могла определиться, где мой приоритет. Теперь выяснила: приоритет это жизнь в движении и развитии сюжета. Нет развития - покойник. Нет сюжета - жизнь пуста. И если раньше я переживала когда суечусь (даже и злило если например села обедать, а я обедаю в комнате, и забыла ложку, теперь я с удовольствием встаю и иду за ложкой, потому что жива и нужно двигаться), то есть делаю лишние необязательные движения, то теперь довольна, когда организм легко подхватывается и бежит выполнять любые пусть и лишние движения. Оказалось, что умище мешал жить полноценно, уверяя будто главное это минимум затрат и максимум эффекта. Если эффект виделся либо мелким либо вовсе то ли будет то ли нет, то такие движения расценивались не обязательными не нужными суетливыми и прочая.. и значит как правило либо злили, либо не выполнялись вообще. Хвала везению, что сегодня у меня ничего не болит, и легко как ходить так и выходить из дома. И ещё отметила, что на экскаллаторе в метро, если вверх, то иду только я. Даже молодые стоят. Изредка бывает когда тесно, то кто-то тоже идут, что разумеется похвально. И вниз тоже почти все стоят, что уж совсем дурное дело. Раньше я бежала только если опаздывала, теперь строго чтобы использовать возможность лишний раз зарядки. Особенно если идти вверх. Дыхалка и ноги и сердце - вот на них повышенная нагрузка, и экскаллатор в помощь. А кто-то хвалится мол на метро не езжу. - Ну и дурак, - говорю я. Хотя в метро сейчас охуительно не хватает кислорода. Во всяком случае на моей станции и ветке. Сразу же ощущаю как необходимо снимать куртку или свитер. Видать вентиляция не достаточна, а народу пофиг, не чувствуют. Для организма человеческого - главное, чтобы он бежал и испытывал радость от того, что бежит, живет, занимается выполнение каких-либо заданий, из которых позже будет выполнен сюжет. В целом такое чувство, будто я в России наглоталась свежего воздуха, и чего-то нарыла. И уже пора домой дабы начать действовать. Но даст ли мне такую возможность тамошняя атмосфера - это предстоит вычислить. На мой атмосфера города и страны СИЛЬНЕННО влияет на активность и самочувствие. И личная энергия только СОЧЕТАЕТСЯ с природной. Человек не властен жить одинаково в разных странах. Но может не замечать, как делается иным под воздействием внешних условий. Иначе себя ведут даже в разной квартире, чего уж там про разные страны... Конечно, среду в квартире нужно чистить. Меняешься сам - обязан отрегулировать домашние условия. Тогда дом будет в помощь а не помехой на пути идущего. Иными словами чтобы сценарий жизни=сюжет менялся успешнее, нужно что-то менять в смысле вычищать застарелые привычки и помещения.
omni: admin milapres, а в планах не изменилось желание вернуться? Ты скоро улетишь, будешь вспоминать, сравнивая как здесь и там для жизни.
admin milapres: До поездки в планах было вернуться на полгода. Лето тут, зиму там. Трудность в том, что это незаконно. Меня могут отрубить от кормушки. Потому что если отсутствовать более 30 дней, то нужно отказаться от пособия. При моей нужде оплачивать квартиру это не пройдет. Если от квартиры избавиться, то опять же - съемную тоже придется оплачивать пока сама там жить не буду. Это пока не возможно. Чтобы вернуться полностью я такой вариант не рассматривала, не думаю. Так пока в целом я мозгусики не гружу. А рассчитываю, что жись сама подтолкнет куда-то. То есть внесет новую дополнительную инфу в пользу какого-то варианта так чтобы он заиграл, добавляя энергии на исполнение трудных задач. Вчера ездила смотреть москву. В прошлый приезд я смотрела зимой под новый год, всего один раз, ничего особенного не отметила. Вчера же - отметила, что иду по самой так сказать опасной зоне (по старому и новому арбату, где всегда выходили эмоции). А именно? Эмоции зависти к живущим в центре (значит дорого и престижно), эмоции к тому что на родине я себя чувствую третьим сортом, когда арбат был застроен казино и полон лимузинов и мерзких рож охраны. Теперь во мне не было эмоций отторжения. Совсем. Не возникало негативно печали, ни осуждения. Я плыла себе как рыба вдоль улицы и рассматривала лица. Отличаются. Сильно. В москве появилось наконец просто население. Конечно по прежнему хорошо одетое, как правило тщательно и нарядно (по понятиям). И по-прежнему на арбате люди гуляли будто по туристической зоне, но это так и есть - это туристическая зона туда ездят гулять. В общем при моей заточенности критиковать всех и вся - я просто ловила себя на том, что чувствую себя свободно, внутри сохраняется удовольстивие погодой и окружением, а главное - мой признак правильности: не скучно. В большинстве мест, когда я езжу туристом моя беда в том, что чувствую неприкаянную скуку. Это если не резкую критику. На Старом Арбате устроили выставку Шилова на открытом воздухе. Офигенного качества большие стенды с портретами замечательных людей. Вот там было что рассматривать долго и тщательно. Не только гениальное мастерство художника, но и лица - как я люблю: фотографии в юности-молодости, а рядом портрет прожившего, прошедщего через горнило жизни. Совершенно потрясающе, художник выразил внутреннее содержание личности, прошедшей через испытания жизнью. Получилось так, что многие личности из потенциала расцвели в такой бриллиант, что только гордость за державу и человечество. Конечно, автор рисует как награждает. Придает чести, якобы показываая правду. Приукрашивает реального так, что веришь безусловно. Но это задача портретиста. Профессионал просто не берется за портрет того, кого не сможет полюбить в процессе работы. Потому все выполненные портреты строго положительны. Но фишка в том, что именно фотография юного человека показывает, что мастер не насочинил образ портретируемого, может усилил, но на фотографиях видны черты, которые за жизнь развились и в какую сторону развились. Если бы я в жизни встречалась с такой трансформацией личностей, кукую наблюдала в портретах - это были не захурмыжные запорожцы, это были такого размера личности, что оставалось только сопереживать и гордиться, что земля рождает таких. И что им удалось дожить до преклонных лет, не погибнув от того, через что они проходили. В общем с портетов на зрителя смотрели пипец какие личности-герои отечества или божьи человечки. А в основе всех их лежала личность Шилова. Просвечивалась. Размахом, щедростью матера и кропотливостью профессионала. И подумала, стал бы такой человек-художник описывать дачу или дизайн квартиры? Да ни в жись! Внутри человека всегда есть то, чего куда значительнее, чем коробка, где он живет - будь то хоромы на море, или вилла в городе. Это всего лишь интерьер личности. Упаковка, в которой отдыхают от трудов. Личность - это ее портет, кем она является, что читается на табло его черт, смотрит через оккуляры глаз... вот что меня интересует. Каким излучением смотрят на меня другие лица. Чем они живут? Через что трансформируются? Из чего строятся их победы? Какие силы стоят за фасадом их портрета? Я бы хотела общаться с силами, а не слабостями. В портретах Шилова - они явлены, они там прописаны на лицах. И тем портреты живы - навечно, пока жив портрет. В общем, поехала пообщаться с городом, а попала в галерею художника. Наверно это тоже символично. Только я пока не смогла распознать, о чем мне намекнуло существование. Может оно хочет сказать (и сказало) то, что я ждала услышать? Но я не могу перевести это в смысл. Мне думается будто эта мысль не для моего булавочного размера. Я слишком мелкая для сравнения с таким масштабом людей. И тогда "образуется заноза", где начнет аккумулироваться озабоченность... Куда оно выльется и что? - не знаю. ****** Под конец похода, на лавочке в Александровском саду со мной познакомился мужичок... будто в юности - полная копия... "Интурист" (якобы работающий инженером в Твери)... Уроженец Перу, проживающий в США, штат Нью-Йорк... Хотел задружиться, будто мы оба в СССР в 80-е годы... Наверно, и это тоже символично. Но тоже не могу распознать - о чем это... чего из этого следует понять? Я не поняла ничего. В точности, как всегда - сочла, что нафиг он мне сдался. ***** Хотя, если учитывать знаки существования - точно можно извлечь из этого какую-то инфу. Но блин... какую? Я фиг знаю... И из выставки Шилова. Там точно упакована для меня какая-то инфа. И вообще из всей прогулки по Москве - есть там за что зацепиться, вот точно чувствую - есть. Но не зацеплюсь. Хотя вариться начнет, это и к бабке не ходи. Рассчитываю, что за ближайшие месяцы что-то сварится.
полная версия страницы