Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 72, стр: 1 2 3 4 All

admin milapres: Нужно было потушить хату? Сама потухла. Во всяком случае как только выскочило это вот название "исповедь" писать больше не хочется. Успела записать только первую главу, далее под вопросом. Отгорело, выходит. Сейчас состояние, куда память не торкнет- повсюду картины - не точечные, а в развитии сюжета, где закономерно развивается сюжет, но кончается ничем ( если не плачевно, то никак). Серёга высказал мыслю, мол читал-читал, а потом бац - выясняется что это был сон. Не нравится ему, хочет ясности. Но именно так и в жизни. Проходит событие из личной жизни, проходят мировые новости, и уже через время очевидно, что такого как в новостях просто НЕ БЫВАЕТ. (Да и своё событие тоже непонятно как так случилось, например катался на ватрушке, а проснулся в госпитале с пробитой башкой, чудом выжил и инвалид). Однако событие уже в памяти, причём на одной полке - рядом с событием из кино или книжки. Реальные события размещены внутри человека ТАМ ЖЕ где описанные кем-то. Организм человеческий не различает, что съел в том числе событие, которого не было, вприкуску с событием в котором участвовал. И параллельно мы не знаем к чему ведут события, которые частенько кажутся киношными, но на самом деле они были, и я участник. Так сейчас идёт речь об импичменте Трампа. Ну понятно же, что такого просто не может быть - это немыслимо с точки зрения законности нашего времени. Но ведь перед этим была уже проба на допустимость подобного. Когда засадили Ванштейна. А до этого была Германия, где немыслимо пришли к власти фашисты. Оно ведь тоже назревало несколько лет. Новое поколение живет внутри как бы закрытого кокона, где события кажутся либо реальными либо нет, причём по принципу "чего помню, то так оно и бывает". А помнит человек строго то что привычно. А новое приходит постепенными шажками. Вот история с Навальным, где просто выдумывается "отравление". И выдуманное выдаётся за настоящее. Против законов химии и физики, просто потому что нашлись смельчаки врать с высоких трибун, не боясь последствий. Как если бы заявили что человек помер а потом ожил, или прилетел ласточкой по небу, или яды воздействуют так, как кто-то запланировал, а не так как велит их химический состав. Трибун заявил - вот такое теперь "доказательство". Как будто трибун это писатель новой истории. Даже если он фантаст - все равно, его должность позволяет выдавать фантастику за новости расследований. Главное что теперь происходит, что уважаемый человек говорит соответствующим уверенным тоном на видеокамеру. Если его мнение записано на камеру, и мнение это обвиняет - значит его слова ПРИРАВНИВАЮТСЯ к речи послесудебного Обвинения. Жизнь зашла в стадию, когда слова ПРИРАВНИВАЮТСЯ к действию. Если я напишу, что страдала безмерно, то слушатель так и поймёт - мол, она страдала. Если покажут картинку, где народ безоружный, но устремлённо движется потоком, а попутно назовут это бунтом и преступлением, то люди так и воспримут: было преступление, я сам видел. То есть название сильнее чем здравый смысл или неопознанные действия. Вот пока мне хотелось писать, и я не разобрала подетально в чем именно суть такого желания - оно перло шо та толпа штурмом на Белый дом. Но вот выскочило название - организм жаждет исповеди = для самого себя! Так он устроен! Он не хочет признавать проигрыша, а вернее обманным путём неведомо как произошедшего. Хочет разобраться. И все - население моей памяти сразу пошло по домам. Никакого штурма, никакой войны, никаких событий, герои успокоились, громких судебных разбирательств не будет. Казалось бы, чего такого критичного если Трампа обставили? Все равно ведь всегда правил отнюдь не президент, а те самые силы, которые и довели до бунта. Они же каждого лидера и прижучат, отправив всех по нарам. А мы получим новое кино, книги, спектакли. А попутно уясним, чего больше нельзя выражать вслух, как уже уяснили, что нельзя вслух возражать чёрным если не хочешь оказаться избитым и зачмаренным. Неписанное правило каждый вдохнёт из картинки на ТВ. А на самом деле - начнём жить в иную эпоху. Но ведь постепенно, со смазкой из вежливых слов - не смертельно, не стыдно - авось стерпится, приноровимся. Наши деды-матери пережили и не такое. Лет через сто Трампа вознесут на пьедестал, а предварительно затравят, посадят и убьют. Может даже причислят к святым, как Жанну Дарк? Посмертно - завсегда безопасно. И все это понимают. Не он первый. Но как сам он? Неужели не понимал? Как те, кто штурмовал Белый дом, а потом фоткались победно - разве они не понимали, что выбрали судьбу сидельцев? Одним часом перевернули дремлющие песочные часы своего будущего? Не во сне вовсе. А по настоящему? В том-то и дело, что человек по природе не различает, где действует - во сне или в реальности, пока НЕ ПРОСНЁТСЯ в иную картинку. Правильно я писала книгу, не зная заранее, чего описываю - картинку из памяти или сна. Это как раз наиболее полная реальность. А линейное изложение - крайне ограниченное, обрубленное, условное. Душа живёт куда шире, чем на физическом уровне. Уровень памяти - вот где настоящие битвы за жись, настоящие страдания от невозможности исправить и даже разделить, где своё а где вынужденное, которое заставили всего лишь манипулируя добрыми названиями, принципами, моралью. У меня внутри такое, что вся эта мешанина в момент выстраивается рядами и колоннами. Так каждое припоминание моментально окружается причинами и следствиями, после чего делаются законченным панно, не требующим вмешательства и поправок. Из-за этого мне стало совсем нечего делать. Все не важно. И опять ничего не хочу. Вчера наконец припомнила, что в таких случаях нужна голодовка. Дело за малым - не поддаться чтобы название проблемы (необходимость начала голодовки) не принять за решение- ведь я опознала её на словах. И теперь организм отбросит задачу, будто уже выполнил.

СЕРЁГА: admin milapresПобывала на сайте Антара (с подачи Плуто), оказалось там ляп на ляпе, до конкретных текстов не добралась. Поскольку предварительные информирующие тексты (вероятно написанные самим автором сайта Антаром) совсем уж какие-то "детские" вроде детской библии, адаптированной автором под своё понимание. Натолкнулась на запись, что на сайте 10 000 посетителей ежемесячно, но счётчика не нашла (может не тщательно искала, на глаза не попался), зато в разделе "последний вопрос" нашла вопрос Серёги, заданный много месяцев назад (хотя счётчик указывал на всего лишь семь часов назад), и "ответ" Алгола, ответом вообще не являющийся (тоже якобы 7 часов назад данный). Я тоже прочитал ту статью с сайта Антара "Как мы блокируем свои чакры" Первая чакра – Блокировка происходит, если человек чувствует страх. Вторая чакра – Блокировка происходит, если человек чувствует вину. Если страх - понятно, боишься боли, поэтому перестаешь чувствовать космическую и земную энергии. А чувство вины - каким образом перекрывает верхнюю и нижнюю энергии? admin milapres? Недавно начальник застал меня спящим на работе - у меня сразу от чувства вины потоки перекрылись. Блин, как бы перестать чувствовать вину?

admin milapres: То что ты прочитал на сайте Антара как раз для такого мышления как твоё- во всяком случае как ты нарочно себя позиционируешь. Мышление обрубками (примитивными штампами) вместо полноценного. Годится для тех кто впервые узнал про чакры или связь чувств или эмоций с физическим телом. Но абсолютно не годное для реального исследования реальных связей. Это как если бы узнать что козырной туз приносит победу в игре. Тогда увидев в руках такой туз можно гарантированно знать, что победишь. И только реальные игроки знают, сколько всего должно произойти, чтобы игрок победил, имея туза. Вот я когда читаю на сайте Антара смеюсь написанному там про чакры. И уверяю, что начни вы реально действовать чакрами и анализировать, что после чего случается, то быстро разоблачите сочинителя той статьи. Поскольку иметь туза ещё ничего не значит. Много ещё других карт, про которые нужно много и долго выяснять, а потом ещё учиться орудовать всеми ими одновременно. Выигрывает не тот кто имеет, а тот кто умеет орудовать тем что имеет. Однако если ты и в карты не играл и тоже ничего про это не знаешь, тогда нужна другая аналогия. Например с телефонным справочником где тебе стало известно один из номеров, так ты решил что нашёл секрет всего справочника. Ведь тебе же об этом сказали, что именно этот номер который всё объясняет. Боишься боли - это же эмоция? Если эмоция то живет минуты, а состояни чакры сравнимо с состоянием зрения- не меняется от минутных симптомов. А если не эмоция, а чувство - дело другое. Но как ты себе представляешь будто чувствуешь страх боли? Ну сам в себе вызови нарочно? Не сможешь. Ведь если чувство, то оно всегда в твоём распоряжении. Это эмоцию не вызвать без труда, нужно соучастие в событии. А чувство должно быть постоянным, иначе оно на тело не повлияет. Откуда-то поверил, что такой страх есть. И типа именно он виноват в плохой чакре. А он виноват примерно так же как единственный номер телефона в толстенном справочнике. Тебе просто не написали иных причин, а выдали одну, чтобы ограниченный умишко быстро все понял и заценил всю статью. Сама пишу и сама понимаю, что напрасно. Если само не понимается, так и разъяснения только больше запутают.


admin milapres: Что такое вина или страх? Острая их стадия (воспаление) - это эмоция. Кончилась эмоция - вы их никогда не распознаете. Они уходят в глубину и живут в виде чувств, незримые и не ощутимые. Вот когда они живут долгие десятилетия в незримой глубине - тогда только от каждого из этих чувст - от букета из чувств исходит воздействие на чакры. Исправить чакры === равно === осознать свои глубинные чувства. Осознать можно только = строго- во время их воспаления, когда они проявляются в виде эмоции. Проработка в помощь. Алгол же считает, что можно усилием исправить именно чакры - тренируя ощущение потоков энергии и научаясь "гонять стаканчик по воде силой воли". И тогда якобы исправленная чакра сама отпустит те чувства, весь букет чувств - не глядя оптом - которые блокировали чакры. Так что каждый выбирает что ему подвластно и помогает себе сам как умеет. Мне путь Алгола не дался. Если бы была способна - давно переключилась бы. Но я и догадалась совсем недавно, когда моё время вышло. Мои изменения происходили не от практикования упражнений, а от индивидуального усвоения происходящих событий, сопровождающихся спонтанными проработками и чистками качеств и чувств. Беседы с Алголом провоцировали моего внутреннего деятеля, который изыскивал резервы, чтобы обнаружить неведомое. Собирал с миру по нитке, включая основы из "упражнений" такие как проработка, кружения, симорон, или просто физические упражнения голодание и закаливание. Одно могу сказать, что идя по пути самопознания (как я это понимала и выполняла) - единственно, что гарантируемо - узнать себя настолько, чтобы выявить своё именно уникальное отличие, чтобы не распыляться на то, чего на самом деле вообще не жаждешь. Встретиться с собой лицом к лицу. Самоощущение - это личный выбор каждого. Что хочет, то и чувствует, порождая его в себе. САМ. Вот это порождение самого себя и есть Бог. А иные - знамёна во имя перекладывания правды жизни, где опоры не существует вообще. Есть самосоздаваемые, равно как и порождение личного содержания нутра. Другое дело, что чувствовать приходится то, что выбрал отнюдь не сейчас, а давным давно. И сегодня выбираем то, что чувствовать будем когда-то. По аналгии с поездом. В топку было закинуто топливо, и поезд мчится долго-долго, пока не выгорит. Поэтому и иллюзия, мол, я такого не выбирал. Конечно "такого не выбирал", ты посто закинул в топку то, что так "воняет" - вот и вся разница. Скушал то, что сегодня = чувствуешь. И продолжаешь кушать то, что и завтра придётся переживать, якобы "без выбора". Трудность жизни в том, что каждое явление имеет начало-середину-и конец. И постоянно неизвестно, где сейчас твои ощущения и чувства: в начале события, в середине или в конце. Понятно, что будучи уже в середине - начала не помним. Не говоря уж о том моменте, когда чувства/события накалены до "приступа". Кто будет помнить о годах-моментах накапливания во время вызревания? Кажется что "приступ" взялся сам собой, никто его не организовал. То есть "суслика не видим, а он есть". Хорошая это "новость" или плохая - не имеет значения. Каждый невольно останется при своих чувствах и отношениях, нажитых десятилетиями.

СЕРЁГА: admin milapres пишет: Что такое вина или страх? Острая их стадия (воспаление) - это эмоция. Кончилась эмоция - вы их никогда не распознаете. Они уходят в глубину и живут в виде чувств, незримые и не ощутимые. Вот когда они живут долгие десятилетия в незримой глубине - тогда только от каждого из этих чувст - от букета из чувств исходит воздействие на чакры. Исправить чакры === равно === осознать свои глубинные чувства. Осознать можно только = строго- во время их воспаления, когда они проявляются в виде эмоции. Проработка в помощь. Алгол же считает, что можно усилием исправить именно чакры - тренируя ощущение потоков энергии и научаясь "гонять кораблик по воде силой воли". И тогда якобы исправленная чакра сама отпустит те чувства, весь букет чувств не глядя оптом, которые блокировали чакры. Классно написала! Я даже себе сохранил.

admin milapres: нАВЕРНО я всё же заболела. Во всяком случае нажила какой-то странноватый симптом. Когда просыпаюсь - испытываю охрененный невесть откуда приступ головокружения. После первого прошло пару дней, дальше один раз утром, сегодня уже 2 раза за утро. Один даже глаза не открыла, пережила лёжа, хотя и жёстко. Второй лёжа с открытыми, не сильный но смотрела как кружится видимое раз может десять-пятнадцать. Это когда смотришь как если комната вокруг вертится сверху вниз снова и снова. Если бы не лежала, не смогла бы выстоять. А когда жёстко, то темп вращения ужасает. Длится всего пару минут, но зато так, что потрясает от жути - настолько теряется ориентация и ощущается беспомощность, будто щас пипец бабахнет. Ну и общее состояние делается охуенно дурно. Начинается сразу как проснулась и пошевелилась. Потом слабость будто болею. А ещё вчера после такого приступа всё утро ощущала внутреннюю дрожь. Нужно бы сходить сдать анализ, но боязно - если ковид, то ведь в больничку надо, да ещё лечить будут антибиотиками, а я не доверяю американской медицине. А если сидеть дома, вдруг прижмёт так что и окочурюсь? С температурой тоже непонятно, один момент просыпаюсь от жары - с открытым окном. А встала после жары - пошла в уборную, чувствую холодно. Но всего несколько раз за день. И голова болела будто давление в затылке. Запахи не пропали. А там поди знай... ****** Писать продолжение романа не тянет. А какой был "стояк", казалось - за жизнь всего не выписать. Такое было, что караул. Не знаю, если когда-то снова буду продолжать - насколько сильно изменится стиль. Неизвестно как организм отреагирует на открытие. Зато тщательно слежу за тем, чо деется. И всё вспоминаю "Третьей мировой не будет"... Блять, тут аналитики не знают, чего ждать... Мировой не будет, а локальная где-то точно будет. Хвала Аллаху, что я все события отслеживала. А то вскоре вычистят, кто по горячим следам не следил - хрен где найдут достоверные новости, как оно на самом деле и что происходит. Доллар наверно упадёт, цены на жильё, а главное - трудности по срочной продаже квартиры совпадут с трудностями проживания в сша. А тут ещё коронавирус, от Пфайзера - в новостях говорят - мрут регулярно. И все замолчали про то, как его доставляют. Говорили, что невозможно соблюсти доставку - нужно особо-дорогое стекло, а теперь резко замолчали. Новостей про производство стекла нет, а доставка якобы повсюду есть. И стоимость вакцины (из-за стекла) якобы не повысилась. Верить не могу вообще, а если будут принудительно заставлять? Никуда не денешься, или отключат от пособий. Короче, чего деется - это караул. Если без справки ни полететь никуда, ни дома жить? Легко заставят чтобы кооператив принудил к вакцинации, а иначе штрафы. Наверно поеду в глубинку, погляжу не уехать ли в дальние штаты. Про бизнес, картины/галерею приходится забыть, теперь планировать - по воде вилами. К власти пришли полоумные, поди знай, куда оно приведёт. А где-то сидят хомячки, и ничего их не интересует. Хде там Трамп - какое до него дело, где убитая героиня америки-грудь её в медалях, кому нафиг она далась = другое дело наркодиллер-Флойд - тому золотой гроб и поклонение. Мир встаёт с ног на голову, Байден в открытую по телеку призывает, мол, голосуйте за меня, я выдам каждому по 2 тысячи, и ничо - никаких протестов, голосют как положено. За покупку выборов не привлекают. А ведь из нашего кармана нас покупают? Похер. Подумаешь - пообещал, главное чтобы поверили. В общем входим в новую эру. Может поэтому голова кружится? Одна фигня - кружится натурально-физически, не на тонких планах вовсе. И дрожала тоже натурально. Может это повышение чувствительности даёт такое, раньше бы не заметила? Поди знай... Забыла найти, чего там с берлинским пациентом. Надеюсь, его арестовали у трапа. До чего нагло вещают про отравление и якобы "путинского конкурента" - пипец несуразности, мир рухнул с дуба, и трещина только расширяется. Не возможно представить, что собственных граждан теперь вылавливают чтобы засадить на сроки до 10 лет, а некоторых и вовсе отстреливают - сколько их ещё будет - "самоубийц"? И все "двумя выстрелами в голову, где оба смертельны". Трампа наверняка разорят. Хотел войти в историю? Получи и распишись - теперь хуй сотрёшь. Плохо ему жилось - далась ему эта политика? Откровенно удивляет, что его ещё не убили. Не иначе, где-то компромат припрятал. В общем, стопудово его обставили - устроили с помощью подставных титушек погром, а людей пересажают натурально. Одно непонятно, чего ж он такой наивный что ли? Не смог просчитать? Я думаю, что главная его беда, что нужно было вписать своё имя в историю. И он этого добился. А уж какая такая провокация для этого понадобилась - дело десятое. Он провоцировал, его спровоцировали - нужно было знать, с кем играешь. Но как минимум он личной цели души достиг. Бабушка Пилосси ему помогла - своими лапками вписала. А наши лохи несколько лет назад говняли рашку, мол, она планирует цензуру в сети. Идиоты наивные. Рашке реальная цензура и не снилась. А нужно было не сопли жевать, а реально действовать. Ей сейчас нужно все силёнки напрячь, чтобы создать свои платформы вместо Гугло-Фейсов. А на это десятилетия треба. Ну вобщем: скучно не будет. Пока я запала на это всё - триллеров не надо.

admin milapres: Только записала про головокружение, сегодня караулила, когда начнётся - не было! Ну, не знаю чо и думать. Правда я пью много помидорного сока и витамины не забываю, потому что подумала может это недостаток жидкости такой эффект вызвал... Но больше похоже на то, что уже много раз повторялось: выявила задачу=диагноз, и сразу организм взялся за исправление. Врачиха не озаботилась, мол, это в шейном отделе позвоночника дефект (хотя дефект нарастает годами, а головокружение внезапное с никакого перепугу). Но и решить будто много сока помогло - тоже не даётся. Постоянно ощущаю, как внимание следит за тем, чего происходит внутри. И от всего в совокупности какая-то тревожность. Проснулась с пониманием, что человек ощущает не страх как таковой, а беспокойство. Включаю дискуссионные передачи - беспокойство якобы пропадает, превращаясь во внимание. Выключаю - тут как тут, снова маячит, порой превращаясь в незримое дрожание. Пробую выделить объект за что беспокойство - получается якобы за бездействие вместо действий чего-то якобы нужного. Если ничего не шить и не писать, то свободное время занимает беспокойство. Или аналогично - если не занять время просмотром новостей, то придётся ощущать беспокойство. Отменить его можно только одним путём - как-то решить, что вот то что есть - именно это мне нужно и этого желаю до конца дней. Но увы - это не мой случай. Это охренительно смешно. Амбиции мешают забить на необязательное, но желаемое. Хотя отлично помогают=заставляют забить на необязательное-не желаемое. И таким образом высвобождают много не занятого ничем времени, чтобы поддерживать состояние беспокойства. Люди же не зря занимают себя суетой. Таково: лекарство от амбиций. Так называемое лекарство, ведь на мой это плацебо. Потому организм выбирает беспокойство вместо суеты.

admin milapres: Какова разница между беспокойством и суетой? Беспокойство это внутренняя суета чувств (не выходящая наружу в поступки). А суета - внешние поступки, выполняемые для ублажения чувств. В обоих случаях "виновники" - чувства, желающие получить (или избежать) чего бы то ни было. Если чувство одно - ведущее, а остальные в равновесии - легче. Ведь на исполнение его можно бросить усилия. А когда чувства необходимости есть (несколько равновеликие), а планов достижения нет либо не реализуются - начинаются сигналы "беспорядка в доме". Ну и конечно - система начинает дрожать от перегруза недеяниями. Заставляет блин.. заняться проработками.

СЕРЁГА: admin milapres пишет: Писать продолжение романа не тянет. А какой был "стояк", казалось - за жизнь всего не выписать. Такое было, что караул. Снимай на видео процесс написания романа, типа как тут https://youtu.be/Z7PlFvj6TQY?t=1931

admin milapres: Нашла ещё одну хорошую передачу. Без надрыва с юмором, всё строго по делу. Поскриптум от 16.01.21. Сдала анализ на ковид, ничего нет. Головокружение больше не повторилось.

admin milapres: Подумала про начатый рассказ, решила перечитать и отметила, что там где самое начало, писанное уже давно и под вдохновением - там вообще даже строчку поправить не хочется, всё и так отлично без коррекции. А там где пошло продолжение после долгого перерыва - видать то ли вдохновения не было, то ли слишком воспоминания попёрли - видать не сильно это здорово когда прут валом - там довольно коряво и невнятноИ конечно нужна серьёзная правка. Если буду продолжать, нужно учитывать такое дело. И прёт как правило одновременно сразу по многим историям. После перечтения даже заснуть не смогла, пришлось снова открывать комп и торкать клавиши. А спать-то когда? Опять, значит, активизировалось. Трудность в том, чтобы не писать летопись. Организм хочет как раз просто выписывать в точности как помнит. Но произведение не дневничок, там такое низя. Хотя, если низя но очень хочется то можно. Вот нужно ли? И тут как раз главный затык. У меня нет ответа на данный вопросец. Потому и не пишется. Теперь ясно-прозрачно, чего я не стала морочиться Сусликом. Не хотела утерять эмоциональные заряды по поводу прошлого. Рассчитывала что они мне пригодятся для романов. Их там зарядов внутри - бля - тонны! Мне казалось я просто живу, но если начать записывать по эпизодам - там пипец сколько этих "эпизодов" и все заряжены. Как оказалось. Притом что всё давно позабыто. Ан... нифига. И когда начинаю писать, то упоминание одной детали общего рассказа тянет за собой мильён аналогичных из самых разных периодов. Поэтому мне и нужно придумать дизайн, в каком именно виде упаковать это всё под тем названием, которое задумано едва ли не двадцать лет назад. Одной стороной чего проще - пиши себе чисто биографично и получится сериал бля охуенного размаха. Но я же всё же не Эдичка... Да может и Эдичка всё наврал, а я дурышка буду оголяться подчистую. Не грамотно это. Оно конечно начни писать - оно само подскажет=успокоится, когда насыщенность перевалит через край... Вобщем, трудно упаковать, не имея хотя бы приблизительной картинки, как оно будет в готовом виде. Да и писать такого размера придётся совсем долго. У меня задумано 4 темы, внутри каждой из которых тонны историй про свои познавания этих тем - как изживалась каждая из них. Типа, с чего начиналось, и куда пришло.

admin milapres: Бошку сломала... сначала казалось 2 недели чересчур много чтобы шастать по горам. На меньше не смогла самый дешёвый билет вырулить, а теперь выходит что и 2 недели мало, поскольку генеральша из Кооп отзвонилась типа давай приезжай комната свободна поедем в монастыри - их тут два и самый главный греческий (я туда давно хочу, правда ясновидец их знаменитый умер) и русский-женский, а ещё заедем в мексику, там и покупаемся мол бери купальник, а когда же мне тогда по горам шастать? Надо было прямо в Феникс лететь. Но оказывается туда дешёвые не летают, а автобус + ещё $25 в каждую сторону - раз в неделю или по $45 три раза в неделю (и десять часов дневного времени на обратный путь, что неприемлемо). И время и бабло дополнительное, а авто там где подруга заметно дороже, но хотя и в Вегасе оказалось $17.40 в день, если безлимитные мили, а вовсе не $15 как было вчера. А мне хотелось в Лос Анжелес тоже зарулить, но на всё время не хватит эт точно. Вот и ломаю бошку: хотела ведь одна побыть, а тут она меня приманивает - на прицепе - съездить в Мехико, а сама я туда не соберусь, на прокатной машине низя, и туда не советуют без "охраны". Вот теперь какие нафиг дела - у меня голова кругом, как всё уложить в один рейс, чтобы и машину взять в вегасе, но тусить однако в Фениксе, а машина будет просто стоять хотя и оплачена, а это как-то западло. А если не платить/не взять авто в Вегасе, то нужно же знать даты для автобуса, иначе и билетов на него уже не будет, раз так редко ездят. И авто надо заказывать по любому, хоть на весь срок, хоть на половыну - потому что на месте всегда сильно дороже. Если брать в Фениксе за тот же срок на сотку дороже. И возвращаться всё равно на автобусе, что дороже самолёта, но он летит в один единственный день, не факт что подойдёт, а из НЙ вообще не летает до марта. Вобщем, или ничего или всё в кучу - пойди сообрази, чтобы везде успеть, не зная той будущей атмосферы. Пойду расслабляться почти ещё день потеряла, энергия пробудилась - интерес бурлит изниоткуда взялся. Вот чо экономия с человеком делает! Не захотела упустить такие цены на перелёт, так теперь придётся прибавлять потому что не достаточно одного лишь перелёта, а нужно и ещё много чего. Но я так считаю, когда интерес вдруг загорелся хрен знает с какого перепугу - значит ангелы зовут, нельзя отказываться при любом раскладе.



полная версия страницы