Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 263, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 All

Elèna: СЕРЁГА пишет: В самом деле. Дыхание животом и внимание в хару - заменяют алкоголь, по моему опыту. Такое же действие по изменению сознания. И ты реально считаешь, что это - наркомания? Реально думаешь, что упражнения Алгола - для этого? Вот опять у меня состояние недоумения: ты или смеёшься сейчас надо мной, или все эти годы ты не знаю что и зачем делал.

Elèna: И если упражнения заменяют алкоголь, так тебе наверное уже больше незачем его покупать? Больше не пьёшь пиво? И с другой стороны. Если действие одинаковое, то зачем делать упражнения, когда можно просто выпить?

admin milapres: Если действие одинаковое Да он и сам не разбирает где серьёзно а где эпатажит - дабы... что-то он от эпатажа ведь ловит? Это ж и к бабке не ходи. А что - ни в жись не скажет. Может вот эта пауза недоумения после его ответов-анализов написанного/сказанного? В паузе может входит сладкая-сладкая надежда? Или... поди назови, когда не знаешь чего он испытывает? Но то что ИСПЫТЫВАЕТ - по-мне - голимо и всенепременно. Я когда помоложе одевалась так шо из авто высовывались - понятно дело: испытывала. Но на сегодня скажи мне, мол, давай - сооруди картину маслом, покушай внимания. А мне и лениво. И так нормально.


Elèna: Да он и сам не разбирает где серьёзно а где эпатажит Если бы мне узнать, что ему и НЕ НУЖНО разбирать в себе, я бы и отстала. Вместе с этим я разбираю сама в себе… У меня все эти годы был ОБРАЗ Серёги, который теперь противоречит так, что больше не получается объяснять себе эти противоречия, чтобы поддерживать этот образ. (Помнишь, ты говорила об этой моей стороне? Я всё не могла понять, и похоже по сей день - только поняла, но не осознала, и поэтому оно ещё живёт во мне!)

admin milapres: и похоже по сей день Но Серега в самом деле трудный для определения. Я бы сказала очень. Одной стороной косит под дурилку, а другой - а может и не косит, но тогда - это караул. А признать, что мы общаемся с "караул" чес-слово никакого здравого смысла не хватит. Во всяком случае я предпочитаю и не знать вовсе, чем принять очевидное - ну да, более чем много = не догоняет. Особенно, когда входит в роль (где-то на просторах тырнета нахватавшись и подражая тем, кого мы не знаем. Он то отлично лазает по тырнету и всех кого левая пятка захочет - копирует. Он думаешь сам отвечает? Не факт. Вообще не факт. На мой - впадает в эгрегор, всасывает эгрегориальный мусор (причём определённого порядка, не бум озвучивать вслух) и... как из набухшего облака - выливает манерность того эгрегора туда, где такими манерами не разговаривают, не думают и даже не мыслят. То есть - на наши головы. Ты спрашиваешь обычно от себя, а он отвечает (для верности и подковырки) прихватив эгрегориальные мусоросборщики, в виде "простого парня" думающего просто. Греет ему душу такой образ. И всё бы ничего, всё бы так, только вот незадача - Серёга много читает.\ А если так, то это не может не влиять. А значит? Либо он читает так же как "порабатывает" (а я смотрю сериалы) = просто бубнит, не вникая в суть, поскольку следит только и строго за сюжетом, чтобы понять. Понять для него главное, поскольку не всегда удаётся. Либо - не так всё просто и дружок голимо придуривается, что тоже более чем вероятно, принимая во внимание, что лучше выглядеть притворяющимся дураком, чем нарисоваться и вправду дураком. На всякий пожарный Серёга на интуитивном уровне претворяется. А уж наколько велика его глупость нам неведомо, но сам он уверен, что сильно велика. Поэтому и эпатажит, чтобы замаскироваться. Это просто МАСКИРОВКА. А чего он маскирует можно спросить, только не ответит. Или ответит как обычно - какое-нить фуфло в придурковатой манере. Не такой уж он "честный" как нам тут воображается. Прикид - его всё. Ну это в моём разрезе. Что называется, без обид. Ничего личного, но многим очень полезен и даже можно советоваться (правда не забывать, что он ответит в духе запомненной откуда-то идеи, у Серёги самая завидная память, прямо талант. И ещё он нюхом вылавливает нечто не ординарное, правда как правило - либо непонятое, оно влечёт, либо беспредельно тупо-поганое - оно греет, поскольку в ставнении с самыми тупыми всегда выигрывает и оправдывает себя, не достигшего личного уважения). Если бы мне узнать, что ему и НЕ НУЖНО разбирать в себе, я бы и отстала Ему совсем не хочется чтобы от него "отстали". Ему нравится когда про него говорят. Пусть и за спиной - так-то оно вернее, лишь бы он ЗНАЛ, что именно сказали.

Elèna: Не такой уж он "честный" как нам тут воображается. А я начала было думать про его скрытность. По типу, как некоторые не рассказывают о своей внешней жизни, так он умалчивает о своей внутренней. Но вернее, что он не умалчивает, а именно не разбирает что там у него, поэтому и не находит что об этом сказать. И тогда спрашивать - без толку. Ну это в моём разрезе. Что называется, без обид. Хорошо бы, если бы Серёга не обижался, а понимал, что ему невыгодно для его самопознания держать за «дебаффера» того, кто показывает дверь к свободе души. Что тут - НЕ «обсирают», как он недавно сказал. (Сказал именно в этой своей эпатажной манере, когда я теряюсь: это у него юмор такой, или в самом деле так воспринимает.)

СЕРЁГА: Elèna пишет: И ты реально считаешь, что это - наркомания? Это milapres писала про наркоманию: Я поняла в чем их сила. Они ВКЛЮЧАЮТ изменёнку. А когда она включается наступает кайф и оторваться чтобы делать что бы то ни было практически невозможно. Это голимый наркотик. Я считаю, измененка - это не наркомания, а базовая потребность любого человека. Вот поэтому-то люди бухают и всякие упражнения делают. Elèna пишет: Реально думаешь, что упражнения Алгола - для этого? Про упражнения это ты написала, я только про ощущения низа живота. Думаю, упражнения Алгола не для этого. И если упражнения заменяют алкоголь, так тебе наверное уже больше незачем его покупать? Больше не пьёшь пиво? Чувствование низа живота заменяет алкоголь, а не упражнения. Если делать как Мона Лиза, по 6-12 вдох-выдохов около Хары, то эта изменёнка заменяет алкоголь на 1.5-2 часа. Потом опять приходится в Хару дышать. Когда читаю художественную книжку (=ИСС), то даже в голову не придёт выпить алкоголя. Не пью пиво, пока в Харе хотя бы раз в полтора часа не побывал на полминутки. И с другой стороны. Если действие одинаковое, то зачем делать упражнения, когда можно просто выпить?Упражнения же не только для ИСС, ещё для "развития осознанности, для пробуждения, для очищения тонких тел, для отпускания всего того, за что держимся".

Elèna: СЕРЁГА Это milapres писала про наркоманию: Так ведь она писала про КАРТИНЫ. При этом ничего не говорила про наркоманию. Смотрим ВЕСЬ текст: Нужно по делам идти, а не хочется хоть стреляй, а хочется любоваться на картинку и всё. Я поняла в чем их сила. Они ВКЛЮЧАЮТ изменёнку. А про упражнения Алгола (что дыхание животом это "изменёнка и кайф" и что практикующие это - "наркоманы") - это ТЫ сказал. Я считаю, измененка - это не наркомания, а базовая потребность любого человека. Тогда зачем сказал "наркоманы"? Вот поэтому-то люди бухают и всякие упражнения делают. Бухают - чтобы ЗАГЛУШИТЬ своё. Упражнения делают - чтобы НАОБОРОТ, осознать своё. Как можно это уравнивать? Если я чувствую разницу, то я никак не смогу сказать, что эти два занятия делаются для ОДНОГО И ТОГО ЖЕ. Про упражнения это ты написала, я только про ощущения низа живота. Алгол советует только упражнения. Это ты сейчас чего-то передёргиваешь. По-твоему, выходит, что он советует отдельно упражнения, а отдельно - внимание к низу живота, для кайфа?

Elèna: Мила, если что-то помешает в дневничке, переноси куда посчитаешь нужным, без вопросов.

Elèna: СЕРЁГА Вот поэтому-то люди бухают и всякие упражнения делают. Не "люди", а ТЫ. И если ты именно поэтому делаешь упражнения, значит ты упражнения - НЕ делаешь, а делаешь что-то другое.

admin milapres: дверь к свободе души Что-то мне подсказывает, что ежели кто-то разговаривает таким вот образом - Серегу это скорее привлечёт чем нет. Но только вовсе не для того чтобы и самому проникнуться таким мышлением/разделить с ним своё аналогичное. А заинтересует его искренне ли так пишут и главное ДЛЯ чего. Типа откуда они (такие люди) такие слова выковыривают. Ну и очень ему захочется поближе подсуетиться, чтобы.... ну мы понимаем... чтобы... ну он понимает... Только вот понимает он отнюдь не такими словами. И не такими мыслями. А чтобы высказаться он нашими манерами может сказать только в кавычках. Своих слов для выражения всего этого у него - почему-то - как будто бы нет. Такая особенность. Нам не понять. Есть такие умы, которые некоторым образом другие. А что это "другие" в человечестве определения нет. У нас как только кто другой - сразу дурак или как. Я полагаю (замечу отдельно - не знаю, потому что с Серегой никогда не контачила с целью исправить/разбудить), но мне кажется это именно блокировка чего-то естественного для человека/в смысле человечества и одновременно не разбуженность чего-то тоже естественного. Как если бы он застрял (именно на глубинном духовном плане), но говорить таким языком с ним неуместно. А раз так - в ту зону бессмысленно торкать. Для меня равно, если нельзя сказать, то незачем и лезть во глубины. Но вот излучение сейчас такое, что Нельзя сказать будто Серегу не обидело то что я высказала. Это его задело. Непривычно. Вот за такие случаи кто-то скажет "вы же меня не знаете, зачем надумываете", а мне и знать не нужно. И слов (реакции на мое высказывание) не обязательно - излучение есть (появляется после его прочтения моего спича) вот оно и есть на тонких планах. Это чтобы ему понятнее что такое тонкие планы. Они есть и он тоже имеет что чувствовать на тонких планах. Нужно всего и делов об этом догадаться. А делать он умеет - как и все живые на земле. В целом конечно совсем не радует обижать/обсирать/чморить, но из песни слов не выкинешь. Если уж и петь то всяко лучше про живое и трепещущее, а не мертвечину нахрен заскорузлую.

admin milapres: Вчера у сектанта выпила 2 бокала вина. Уже после первого чувствовала голову. В смысле что желудку хорошо принять вина, а вот голове скорее опасает (чувствует ядовитость поступающую почему-то якобы в голову). И это не опьянение. Его как исчезло годы назад так и не появляется. И даже удивило что люди опьяняются. Не сильно, но заметно. К нему вчера больше набежало, правда все уже знакомые тётки, приходящие то одна то другая. Все ходят из личной корысти (в смысле чего-то им надо от сектанта совсем не божественного). И все послушно исполняют роли. Такая вот игра взрослых людей. Все понимают но - играем театр. Или так или никак. Не будь изображать чего положено, не получишь от него помощи. А помогать (в смысле материально кому чем) он умеет и даже и любит по своим внутренним потребностям. Потому выходит что все мы им же пользуемся по его высокой просьбе. Ну не хрень? А вот так. Я больше ни разу не подковыривала его, чтобы не выйти часом на искренность и не получить себе головную боль что называется: нарвалась - получи. Нет. Достаточно один раз проникнуть "в тайну" и нормальсон. Сам он вампирить не домогается. Ему достаточно чтобы давали уши, и можно было тереть языком изображая вождя. Но чуйка насчёт людей у него нормально - работает. Гадких среди "уверовавших" нет. Так что в мои задачи входит не впустить ересь которую он выбирает показать в роликах из сети. Непременно какого-то сектанта-проповедника смотрим. В основном балабола Рокмана. Тот молотит все подряд, а этот речью владеет плохо, то есть скорее не владеет, потому балаболу завидует и уважает сильно. А я чего - пусть себе, моя задача не уснуть. А вчера делала первый шаг задуманной авантюры, и слушала как я это делаю. Делалось нормально без волнения. Это единственно хороший знак. Остальное все говорит что авантюра не выполнима. Ну просто не может такого быть, чтобы удалось. Но попробовать-то надо? Некоторые могут, почему не я? Правда когда такое эти некоторые вытворяют, то уж точно их умишки умеют изворачиваться так чтобы ... не знаю как, по мне это охрененно отчаянно "уметь надо". Может ничего не выйдет но я похоже вход в задачу сделала. Понятно организм блин не знает как теперь чего куда когда за задницу брать будут... и конечно сразу и почувствовала: предложат вино - выпью. Ещё от переедания приходится пить таблетки. Он стол делает - не хочешь, а все равно налопаешься всего по немногу но так что организм чувствует перебор. Спала зато как вся ночь за одну минуту. И утром бодрая.

admin milapres: Когда делаешь законное, то обычно. Но когда на подкорке знаешь, что хочешь вытянуть не законно и спорно, даже не приблизившись к "опасному моменту" организм тормозит задолго до того. Вот прямо так, что нужно для простенького прилагать усилия. А уж для важного очередного шага - это пипец, как организм увиливает чтобы отсрочить. Такая фигня. Но на самом деле я почти любые дела стараюсь отсрочить. Особенно где неприятно лежат подспудные опасения или несогласия.

admin milapres: Вчера пришла мысля, вернее не сама пришла, а сектант подсказал и даже обязался помогать в достижении. Типа, а не заделаться ли мне в тракерши? Фиг ли ты, говорит, подачками от государства питаешься, вместо того чтобы напиться горячей крови свободы, зарабатывая по 10 штук в месяц? Это он конечно приврал, но полторы-две в неделю вполне себе может быть. Этим я законно повысила бы пенсионные выплаты, если уеду с концами. А сам образ жизни - в траке по дорогам США и Канады - по моему отличное приключение. На год всяко могла бы забуриться. Расходую я мало, могла бы сколотить сумму для покупки дома или квартиры в Севастополе. А там уже видно будет, куда и чего. Я на перепутье, работать за только деньги не хочу, а вот за ради смены образа жизни - вполне себе можно. Говорит, что научиться водить трак легко и сам же вызывается помочь. Вот так картина маслом: Репка на траке? У нас тут один добрейшей души человечек поехал во Флориду, как раз учиться чтобы сдать на права такого рода. Только вот работать не сможет (на мой взгляд). Но со слов сектанта он уже четырёх баб обучил, но потом рассорился, и работы, мол, полно хушь на какие маршруты - только соглашайся. Озадачил, однако. На такую мысль организм очень радуется. Одно сдерживает, если начать работать - халявные деньги снимут около-побольше тысячи. Считай неделю пахать вместо халявы, а три - на себя, из которых за 4 заберут таксы, и получится только две недели чистыми. Примерно 2-3 тысячи в копилку ежемесячно, за год тысяч 25-30... А вдруг не понравится... а вдруг халяву потеряю, а тут наскучит... Так и живу: "и хочется и колется и мамка не велит". А в России траковые права мне зафигом?

Elèna: Говорит, что научиться водить трак легко и сам же вызывается помочь. Так и живу: "и хочется и колется и мамка не велит". А в России траковые права мне зафигом? Если есть возможность бесплатно поучиться, то можно и попробовать. И может уже на этом этапе почувствуешь, понравится или нет. В России - да, женщину-дальнобойщика и представить не могу. В Америке (почитала сейчас) многое иначе. И много женщин работают такими водителями.

admin milapres: Если есть возможность бесплатно поучиться, то можно и попробовать. И может уже на этом этапе почувствуешь, понравится или нет. Ну это да, это мы так и порешили. Сначала проехать с друганом, он на днях вернётся после поездки за грузом, попробовать как там ощущения за рулём... Заодно самого сектанта задействовать - пусть поучит на своём траке и поделится тонкостями дела, а потом погляжу куда кривая выведет. Для начала наверно можно не светиться, и пару месяцев никто и не узнает, что начала работать, особенно с учётом, что они кажись только в конце года заполняют декларацию. А до того никто не фиксирует заработки. Короче говоря - есть об чём покумекать. Вдруг это как раз - плавный выход из ловушки, где я оказалась? Это много-вероятно.

admin milapres: Ох какой сегодня сон приснился! Одна беда, в начале ночи. Теперь мало что вспомню. Куда-то меня позвали поехать, и... я ж теперь легко соглашаюсь... глядь а уже там... Куда-то приехали, точно не помню с кем, но обычный город, скучно и серо и думаю, подумать только и чего тут делать, но после по обыкновению села на метро и поехала искать центр - типа может есть какой-то центр, где чего-то чуточку покрасивше... И вот уже глядь а я среди толпы - идёт какое-то театральное представление, причём театром является эта часть города... почти всё забыла. Но было такое отчётливое удивление, из-за того что я влёгкую уехала, будто по соседству ушла, а оказалась вроде в африке - тут спектакль делали аборигены. Вокруг меня множество тел полуголых чёрных - офигенно мускулистых - вроде таких, какие в кино изображают бойцоа на арене. Только тут они изображали воинов, почему-то наступающих в море... Во сне удивления не было, значит там я знала чего именно они изображают. А необычное ощущение было от близости многих тел, полуприкрытых чем-то театрально с копьями. И главное - на головах рога, как у быков, наверно театральные, но вот чтобы сходство с быком было ещё более точное - голова у одного из них была видоизменена формой специально вырщенных и выстреженных волос. Так иногда выстригают кусты - округлыми формами. У этого было так выстрежено, будто рога расли из волос... блин - может мне снится по Фрейду? Ну да... волосы густыми кучками в виде стриженого кустарника вокруг рогов, а по бокам головы плоско, она делается специфической формы - во сне отметила - длиннее чем у человека, в точности - бычья голова. Очень по-звериному. И такие вокруг - много разных - на расстоянии вытянутой руки. И подумала, вот же - нефига себе! Вот ради чего стоит путешествовать, чтобы ощутить вот это! Это неистовство какого-то национального праздника-театра... эти люди-быки, булыжная мостовая около не то моря не то реки, и туристы бродют вроде как на спектакле феерического фестиваля, и всё это не Европа, а неизвестная африка, а я оказалась случайно согласившись на "а поехали..."- мимоходом... и нужно достать телефон, чтобы зафоткать форумчанам - они точно такого не видели, это тебе не открытки с видами, а сама - жись, изнутри неведомого племени... И проснулась. И очень удивилась, что фоткать нечего. Оказывается ничего нет. Очень уж было сильненным ощущение присутствия внутри действа среди множества замечательно живых блестящих после воды, воинственных-в зверином обличье, но не обращающих внимания на зрителей... кого-то они отпугивали все в одном направлении, забегая в воду (и возвращаясь, пока забегали другие), мокрые проходили будто в какое-то помещение что ли (вроде цокольного этажа в костёле)... Вобщем, было жалко что проснулась, хотелось назад ещё поучаствовать-почувствоваать атмосфету. И всю ночь помнила, чтобы записать утром. Но к утру ощущение атмосферы рассосалось. А если бы стала записывать среди ночи, то больше бы не заснула.

Elèna: нужно достать телефон, чтобы зафоткать Частенько бывает жаль, что не взять с собой из сна… Сегодня во сне ехала в электричке, села на последнее свободное место, на коленях большая тетрадь и я в ней что-то пишу. Передо мной девушка с собачкой на руках, села прямо на пол, я хотела ей уступить место, пусть ценой того, что не смогу записывать свой текст, - ведь у неё собака, а у меня всего лишь тетрадь, но она отказалась, и тогда я стала писать. И вот пишу что-то такое важное, что когда проснулась - ещё какой-то хвостик смысла угадывался, но так и не смогла достать… Ускользнул.

admin milapres: Сейчас испытала потрясение. Когда Алгол мне ответил, будто линейность мышления - это моя персональная черта. Типа, можно переучиться. Это когда я открыла эту линейность на Випассане, лично, и оплакала горючими слезами. И это черта ума человеческого, которую ни потерять ни продать, а можно только осознать. И я - благодарение Богу!!! - открыла, чем неизмеримо счастлива, обо открыв это - появилась свобода выбора: мыслить не так линейно и примитивно, как это свойственно в несознанке. Ибо я получила в памяти ОБА варианта и знаю про что говорю. И тут мне: переучивай своего автопилота? Я его "за руку поймала" и теперь другим рассказываю, чтобы они своего поймали. А Алгол считает, что "не надо всех держать за дураков"? Блин...н .. у меня такое чувство, будто мне просто выплеснули зелёнку в морду. Такое разочарование. Он ничего не знает о мышлении. И в искусстве нифига не петрит. Мои два любимых дела... У меня траур. А где гарантия, что он не ответил про эгрегор из-за того, чтобы "своих" не разоблачать? Где гарантия, что я слепая и просто не верила, что Алголу важна "группа поддержки"? Во всяком случае, слушая политических обозревателей - много разных, я постоянно сталкиваюсь с теми определениями (типа война, разные стадии: холодная и горячая), которые сама давала когда-то, потому что чувствовала атмосферу. А Алгол представляет узкую часть тех, кто имеет своё убеждение обо всём этом. Но это не знание, а именно убеждение. А раз так - в сети много всяких, все равно убеждения. С чего его авторитет больше, чем у них - профессионально изучавших положение дел? Во всяком случае я высказываю личные ощущения, без претензии на научную степень. Так и не надо мне втирать свои, якобы "научные взгляды". Но вот я где-то точно изучила - тут я как раз основываюсь на своём "научном эксперименте" (во время Випассаны), и что? А Алгол с той же невозмутимостью сообщает, что это мои фантазии, которые следует поменять? То есть в точности, как про политику, где я ничего не знаю - высказывал своё убеждение? Так это может тоже его убеждение? Блин... я начинаю видеть дефекты Алгола, уже не первый раз. А сколько лет нарочно присмативалась и нигде не подкопаться - не видела и всё тут... Вот такая фига... - А что если так было всегда? - вот она та самая линейность мышления. Она законно всегда тут как тут. И только осознанность - позволяет мне понимать: это всего лишь линейность, на самом деле не надо доверять такой мыслишке. Так что я конечно погорюю, но оставлю всё как есть. Без резких движений или выводов. Хотя вывод, что он не знает про глубинные тайны мышления - я уже засекла. Этого уже не сотру. Жаль. Но у него иной путь. Мы об этом много говорили. И когда зашёл последний виток - что называется "точка" - Алгол спрыгнул с темы. А вопрос звучал про Заземление. Я говорила, что заземление близко к прощению - что это категория духовного труда, а Алгол - про заземление, которое достигается упражнениями тела - а это категория тренировки тела (будет там тонкие энергии гонять или толстые, но это внешнее по отношению к духовности). И если понять, что Алгол держит сосредоточение на телесных практиках (и последователи переняли эту мыслю), то очень вероятно, что вся моя духовная практика им видится за мозгодроч. Я иду в сторону заземления через прощение и самопомознание наличия личных загрязнений в душе, они в сторону расслабления физических напряжений в теле, без каких-то опознаний, чего они там расслабляют. И если так, то они ничего не изменяют в душе как сосуде духа, но меняют тело, как сосуд духа. Тела - во имя физического здоровья (которого не хватало в детстве). А мне души (как не хватало понимающего друга в детстве, со здоровьем у меня было нормально, эта тема не касалась и не продвинула к поиску себя). Мне не хватало общения по душам, оно и двигало поиском себя (дефектов, мешющих нужному). Если так, то именно я понимаю движущую силу Алголом - почему именно его установка на всё здоровое и перспективу вызоровления, и забота телесными практиками для здорового духа. Вероятно, он всегда только и чувствовал, что напряжения где-то от чего-то, а уж потом я открывала нечто - называя словами и именами найденное. Возможно он этого и не видел, поскольку его тело реагирует на всего лишь энергетические напряжения. А уж по каком поводу - ишите сами. Я искала и находила. Но вот телерь он называет именами - про мышление, и это полная фигня. Это не соответствует законам мышления (если таковые можно назвать законами, но осознать линейность - это исключение, а не норма большинства). Если так, тогда понятно, что он не принимает "жизнь в уме" - он просто не знает про что речь, поскольку его ум - не такой, он не страдает переразвитостью, как у многих, у кого ум - и есть "я". Это ещё когда удивляло, почему не поддерживает? Почему не помогает обнаружить "нахождение в клетке умствования"? Ну в общем, пофигу... Он это называет "напряжение в голове", я понимаю - перегруз мысленными озабоченностями. Я не вижу энергий, кто-то видит ауры - в цветах. Я не забочусь о здоровье (и зря), другие о реализации души, им бы комфортное бытовое выполнить и то ладушки. У меня своих задач выше крыши, другие - задач не имеют. Им же и легче. А уж мне сколько той жизни осталось - пока задачи ставятся, есть чем жить. Хотя и трудно ясен пень. Но трудности внутри, снаруже я вообще лентяйка и дурышко.

Elèna: admin milapres Сейчас испытала потрясение. Когда Алгол мне ответил, будто линейность мышления - это моя персональная черта. Типа, можно переучиться. Это когда я открыла эту линейность на Випассане, лично, и оплакала горючими слезами. И это черта ума человеческого, которую ни потерять ни продать, а можно только осознать. И я - благодарение Богу!!! - открыла, чем неизмеримо счастлива, обо открыв это - появилась свобода выбора: мыслить не так линейно и примитивно, как это свойственно в несознанке. Ибо я получила в памяти ОБА варианта и знаю про что говорю. И тут мне: переучивай своего автопилота? Я сейчас вернулась, перечитала твой предыдущий пост Алголу, на который он сегодня ответил. Там, где ты пишешь про пары. Вижу так: меж вами недоразумение. Не первый раз у меня такое впечатление. Когда ты говоришь, подразумевая одно, а он о другом. В данном случае, недоразумение на тему линейности мышления. То, что ты описывала (пары), обычно называют не линейностью, а дуальностью (потому что ДВА, та самая пара). И ты права, на парах основано мышление, и это можно превзойти. И не суть, как это НАЗЫВАТЬ (линейность или дуальность), по контексту всё понятно. Суть в том, что именно на проработке дуальностей, если правильно помню, основан тот самый турбо-суслик. Поэтому Алгол об этом тоже отлично знает. Но ответил он тебе так, как будто эта самая дуальность - твоя проблема. А я вижу, что ты описывала это как уже ПРОЙДЕННОЕ. Не знаю, почему так вышло. По мне - недоразумение.

admin milapres: Суть в том, что именно на проработке дуальностей, если правильно помню, основан тот самый турбо-суслик. Поэтому Алгол об этом тоже отлично знает. Чего это суслик на дуальностях основан? Суслик основан на том, что несморя что в уме - знаем или нет - подкорка помнит всё. Потому - называя подкорке названия - она вытягивает из памяти энергетическое\эмоциональное наполнение событий, соответствующих названию. Можно это перепрожить=нивелировать, и события в памяти теряют силу-тяжесть. И перестают тревожить эхом тех-бывших когда-то потрясений. Отсюда: не поняла про что ты касательно дуальностей мышления. Но ответил он тебе так, как будто эта самая дуальность - твоя проблема. А я вижу, что ты описывала это как уже ПРОЙДЕННОЕ. Пройденное - не совсем точно, оно ж никуда не деётся. Это обычная колея мышления. Её можно обходить = воспитать мышление. Но на уровне автопилота - это первая колея, в которую невольно падаем, и если отдаём отчёт - не обязательно оседаем там же. Но мышление всегда ходит колеями: как правило своей привычной или несколькими привычными - это уже достижение, а по дикому полю мышление не идёт. Это нужно отключиться, и тогда - озарение оно да, оно вне колеи, оно вне логики или правила. Хотя на мой и озарения тоже дают начало новой колее. Ну в общем, я не поняла в чём недоразумение. На мой - он не понял про что я сказала. Ему это не показалось важным. Ему тенденция мышления просто не нужна. Считает за зряшное дело, ведь и без этого жись прекрасна, от мышления лучше не будет. Лучше бы помидоров наконсервировала за те часы, которые занимаюсь мыслеописанием. Я кстати несколько дней делаю утренний сок, пересиливая лень, потому что соковую машину надо мыть, после стакана сока мыть сильно ломает. Но пробую не ломаться. Накупила задёшево Селери (не знаю русского названия), добавляю яблоко и свёклу, потом из отходов делаю в печке плюшки. Вот и всё искусство кулинарии.

Elèna: admin milapres пишет: Чего это суслик на дуальностях основан? Суслик основан на том, что несморя что в уме - знаем или нет - подкорка помнит всё. Потому - называя подкорке названия - она вытягивает из памяти энергетическое\эмоциональное наполнение событий, соответствующих названию. Можно это перепрожить=нивелировать, и события в памяти теряют силу-тяжесть. И перестают тревожить эхом тех-бывших когда-то потрясений. Отсюда: не поняла про что ты касательно дуальностей мышления. Наверное, да, не так чтобы основан, а есть в нем такое одно из упражнений - слив полярностей (а не «дуальностей», это уже моя отсебятина типа синоним). Я самой практикой не занималась, но читала книжку и помню про этот слив - работу с парами противоположностей. А Алгол тоже давал протоколы суслика, поэтому знает тему.

admin milapres: Про суслика да - знает, но суслик отнюдь не мышление. И через Суслик "дорожки" по которым шагает мышление не открыть. Суслик как раз энергетичекие занятия: очистки - родственное тому что происходит в проработке. Проработка идёт за умом=внеУма (там умственное опознание происходящего только догоняет, а иногда и нет - а главное дело энергетическое рубилово). Лично я часто успеваю за рубиловом успеть отметить, после чего оно началось - какая такая правда жисти вступила в опознание. Но вот например техникой "Крест" проработка может быть хорошая, а в памяти ничего не останется - не может в голову никакое опознание не пролезть, потому что вместо мыслей в кресте очень важно ЧУВСТВОВАТЬ потоки. А где есть усилие-чувствование - мыслям места нет. И поскольку традиционная проработка-упражнение таки несёт в себе (частичное) мышление (после которого положено сделать паузу и начать чувствовать), то "Крест" не несёт никаких в себе для себя заданий, и энергии творят что хотят (и не знаю чего это происходит и на какую тему). У Алгола такой техники нет, моё изобретение. Отличная метода, когда есь беспокойство, а на какую тему не известно. Или когда хочется проработать отношения, а слова эти все произносить лениво. Тогда просто вызываем товарища "на ковёр общения" и... застываем в положении чувствования Креста. В безмыслии могут вспыхнуть прозрения, но могут и без них - начаться - только потоки энергий. В общем, я скорее убеждаюсь в том, что Алгол мыслить (целенаправленно, чтобы идти в глубину себя) не может. Он об этом не раз писал, что не владеет таким делом. Но воспринимается как своего рода кокетство. Разве такой мудрый может чего-то не уметь, ведь это так просто? А это не так уж и просто, а достигнуто годами-десятилетиями с самого детства мыслительными самоистязаниями на многие темы. Это далеко не всем свойственно. И не обязательно ведёт к мудрости. Вернее это называют "словоблудием и мозгодрочем" (если из этого не рождаются детки озарений, но у меня всегда рождались). В том и разница, что озарения они в тайном - их не увидеть или они есть, или только бездетный мозгодроч. И уж конечно - это недоказуемо. В том и разница. Кому-то полезно мозгодроч утихомирить, а другие до уровня такого погружения просто не дожили, им бы и нарастить не мешало. Иногда помогает кое в чём. А моя задача - в любом дроче искать жемчужины пользы. Ну или порой - таки да - получать удовольствие освобождения мозга. Мой заметно радуется, когда ему дают выход. Ладно, проехали. Про Алгола больше не буду, про себя тоже. А то будто на меня в очередной раз напали, и надо защититься. С чего он стал отмечать мозгодоч после стольких лет молчаливого согласия - оставлю за кадром.

admin milapres: Elèna "Я не хожу туда где мне не рады». Вот же балдушка. Все эти годы я откуда-то знала, что ежели бы хотя бы двое-трое начали заниматься делом, тогда установилась бы атмосфера, как в "сообщающихся сосудах" и если бы любой третий-четвёртый читал и проникался, то и его захватывали прозрения. На тонких планах работа души ВОСПРИНИМАЕТСЯ свидетелями. Я хотела, чтобы муравейки прозревали здесь сильнее чем где бы то ни было. Пока меня самою пёрло - все могли "прокатиться на хвосте" моих энергий, которые во время прозрений "кричат и толкают". Я хотела чтобы участники почувствовали, что они "сообщающиеся сосуды" и искали тот "канатик энергий" к которому следовало прищепляться во имя собственного движения. Но по факту (после Безменя это стало очевидно) никто никуда "за пределы не вышел", хотя по мелочи всё же что-то прозревали. Ведь после сообщения со мной почти все пошли к Алголу. А других у него и нет. Во всяком случае в форуме. Та же Катька начинала с писем мне в личку. И я часами отвечала так же подробно, как в видимой части форумов. А Катя не ленилась и писала ежедневно или чаще, и всегда так же изобильно, как я отвечала. Потом она ушла в личку к Алголу, не знаю сейчас всё ещё пишет простынями или уже изредка. Сама я писала несколько лет. Иногда получая развёрнутые ответы, иногда короткие, а бывало никакие. Мало-помалу я больше не писала. Уже тоже много лет. Но вот в Москве перед больничкой совета спрашивала, мол, как думаешь идти ложиться в больничку, или улетать. Он посоветовал пойти, мол, обследование это всегда лучше. Только меня обследовать не стали, а сразу положили на операционный стол. Но он знал числа, когда лунный календарь "не советовал" оперироваться, ну и я предполагала, что видяший человек зря не посоветует. Не такое, видать, у него видение, чтобы предостеречь от кармического попадания (даже если оно на тот свет). Кстати, когда у него на Лотосе спросили, не знает ли он что с Милапресой, и он ответил "не знаю" - это был офигенно "формальный ответ". Ведь я пропала после того как пошла в больницу, о чём он конечно знал. И вряд ли не понял вопроса. Вобщем, всякое было. К концу здешнего форума - после охреневшего вконец Безменя, не было никакого смысла надеяться будто кто-то вот прямо выскочит в дамки, самой мне выскакивать оказалось незачем. Я свою задачу выполнила и Безменя обнаружила (наверно это можно назвать "выскочила в дамки" и решила что с меня хватит?), где его "кащеева иголка". Думала она в прошлых воплощаловах, не дотянусь, но выскочила всего лишь "черта в фундаменте", её осознать было ТОЧНО можно. Она и ощутима была им самим, он про неё проговаривал, неосознавая что именно это и есть корень всего. Но чтобы ткнуть так, чтобы он почувствовал, чего именно прорабатывать - нужно было общаться с неадекватом? Мне нет. Мне важно, или я сама справлюсь с таким замаскированным случаем. И его случай был тяжелым для распознания. Таки справилась, вроде как "сдала экзамен". И сама себе "присвоила диплом", после чего знаю, что я могу не только сама достать чужую иголку, чтобы рассмотреть и назвать её. Но и смогу "подвести к воде" (чтобы осталось только увидеть и пить). Однако, пить за кого-то я не могу. (А раз так, то и начать работать за плату тоже невозможно, ведь помощь могут не взять, и зачем мне тогда вся эта бодяго). Так я изжила жажду помогать. Во всяком случае бесконтрольно. Потому что человек - даже уперевшись, и уже почувствовав, что "что-то близко" - всё равно может, почти гарантированно, махнуть рукой, мол, "показалось, сам дурак, что доверился". А тут остальные, у каждого своя "иголка" не такая как у другого. Но у всех своя - именно единоличная, именно уже поднявшаяся к поверхности, сигналит, прёт изнутри вообще не по-делу неконтролируемо, но никто нифига не чувствует. Ну и что было? Хватать за руку зрителей, если никто не участник? Спасибо, не надо. Но самой мне писать иногда нужно, это меня же активирует. Может зря, а может и нет. Вышло так что не ушла. Но уйду конечно, вот когда найдётся такое дело, которое заберёт, тогда и... Пока тянется и всё ещё "энергии есть и идут". Если бы (вам) участникам было оно надо, вы бы легко остались меж собой. Но выглядело так, что "если Мила не с нами, то нам тут делать нечего. Айда по домам". А ведь своя тема у всех была, уже открытая, пиши себе - хоть про упражнения, хоть про тусовку, хоть в пользу защиты чего-нить белого и правильного... Авось, кто-то и присоеденится: о чём ты, о том и другой - повторит зеркально. Такое дело...

Elèna: Если бы (вам) участникам было оно надо, вы бы легко остались меж собой. Но выглядело так, что "если Мила не с нами, то нам тут делать нечего. Айда по домам". Конечно. И даже - хотя бы умом - не приходило в голову допустить, что это не «Мила не с нами», а мы - не с собой.

Elèna: admin milapres Но уйду конечно, вот когда найдётся такое дело, которое заберёт, тогда и... Вот я представляю себе… если это дело даст тебе (на твоём уровне) что-то в виде такой же Прибыли, что я нашла… То … Я могу тебе этого только ЖЕЛАТЬ. Независимо от того, Что это и Где. А у меня на всю жизнь одно останется: спасибо, что ты Есть. И Была - всё это время, все годы, когда твоё осознание не видели и никто НИХРЕНА не понимал. По крайней мере, из реагирующих вслух (кроме Алгола). Кстати, про Милапрес и Алгола. Их разговоры - это ИХ разговоры. Не будьте как адепты, не меряйте человека по ответам Алгола, вы всё равно не те выводы делаете. И даже те, кто признаёт её достижения… вы их не видите. Иначе бы вам этого было БОЛЕЕ чем достаточно. Моментами я эту нашу (СВОЮ) слепоту переживаю ТРАГИЧЕСКИ. Печально. Но что делать… Такова «ля ви». А если кто ещё вздумает сказать про «стервозную Милапрес»… Имейте в виду - с вами (и вашей осознанностью) сразу всё понятно. Давайте уже просыпаемся, братья и сёстры.

admin milapres: Трудно проснуться, Лена. Только если случайно. Если извне где-то кто-то кликнет, и внутри отзовётся. Не сам, а оно - про которое говорят Божье... И при этом никакого божьего не случается у тех, кто не там ходит, не тем живет-дышит... В текстах говорят: отдайтесь Богу, он выведет, он поможет. А как отдаться Богу, если внутри он не выращен? Не ждёт он внутри когда к нему придут? Такой чел и снаружи не услышит, потому что внутри у него - только скелет упражнений, Бога внутри не разбужено - не изведано. А он есть. И ждёт когда к нему придёт блуждающая душа. Такая вот история. Ну а дальше тёрки с Богом через собственное сердце... Спросил - оно затрепыхалось. Не спросишь - закаменеет и уже давай его проси, а оно уже - скелет, уже ни тебе поплакать, ни погорячеть, ни смягчиться... Но опять же... Некоторые и с Богом общаемся только так, будто если искренне, то только самоистязаться. И надо сделать скорбную мину, иначе никак... иначе, мол, не сердечно... (так же как с искренностью чморения: если чморю, то искренний, если не замечаю дерьмо - значит перед собой не честен). То есть для общения с Богом - тоже есть маска лица. Даже со своим внутренним. Если такую успел приобрести - надо обнаружить. Если не завёл - учесть, что скоро появится. И тогда уже даже общение с сердцем сделается БЕЗ сердца. Вот как у Сусликов.

admin milapres: Досморела киношку "Немцы". Сначала вообще хотела было не глядеть. Потом мало-помалу втянулась. И опять схожая лажа. Вроде фильм за всё хорошее против всего плохого, но по факту - до конца так и не нашлось в кино ни одного положительного героя. Последнего режиссёр убил, когда принудил честного полицейского застрелить другана без суда и следствия. И названо немцы, с претензией очеловечить их противу нас русских "воров и убийц". И поди хомячку разберись - про что фильм? Скажут, про коррупцию во всех сферах и враньё - в наших землях, а немцы-то они за всё хорошее, только ничего у них не вышло. И опять в конце "простую деревенскую бабушку" показали - её устами "добрую истину". Любят либерасты подсунуть то деда-бойца трудового тыла, то бабку всю такую добрую-добрую. Короче, смотрела-смотрела, да вот теперь отмываться надо. Он, якобы, стыдился что немец (мы русские виноваты за его стыд), но вот он разоблачил-поубивал "чуточку-чуть-чуточку" и ему стало легче. Вот же тема для кина... Такими кинами они и нам чуть-чуточку стыдиться прививают. Ну чтобы потом тоже пойтить и пострелять чуть-чуточку... Вот же какое дерьмище такое кино. И есть любители - хвалят со всей дури. То, что я писала про "свою тему": если у кого своё болит, дабы ворочается чтобы зачморить всё совдеповское-рашкинское - вот они такое кино зырят с наслаждением. И уж конечно - держат за самое ПРАВДИВОЕ. "Искренний взгляд", что называется... И опять мне охота отплеваться, отмыться - блевотно-пакостное послевкусие после такого "искусства кино". И опять я угадала, что в конце режиссёр просто ДОЛЖЕН убить (в переносном смысле) последнего (не застуканного до этого момента на дерьмотворении) русского (хотя по ходу ну никак школьный дружбан не мог убить по всего лишь просьбе, чтобы тот избежал суда, а самому при этом сесть за убийство). Но ничего - для режиссёра донести свою пропаганду важнее, чем соблюсти правду жизни. Фильм\сериал от внутреннего (осознанного или нет) ин-агента. И очень вероятно, что опять за счёт казны. Так и живём-с... Нас травят за наши же деньги. Украина получает доходы, чтобы стрелять в русских. Прибалтика все эти годы - оголтелой русофобии - жила за счёт наших денег за использование их морских портов. Русская казна выдаёт бабло, чтобы поцреоты-немцы-агенты делали кино против русских.

Elèna: Некоторые и с Богом общаемся только так, будто если искренне, то только самоистязаться. И надо сделать скорбную мину, иначе никак... иначе, мол, не сердечно... Есть такие... Я как раз этот самый экземпляр. Инструкции-то - усвоила хорошо (о том, что надо непременно "болезновать сердцем", о том что молитва должна быть "слёзной", а иначе - Богу неугодно)... Но болезнуй сколько хочешь, ищи в себе слёзы... а к Богу ничего этого не дойдёт. Хотя чувствуется - ещё как "искренне"! "Искреннее" не бывает. Вот пишу сейчас, и понимаю, что религиозным людям это услышится как кощунство, цинизм и может даже отступничество... А это вовсе нет.

Elèna: Досморела киношку "Немцы". Сначала вообще хотела было не глядеть. Потом мало-помалу втянулась. И опять схожая лажа. Вроде фильм за всё хорошее против всего плохого, но по факту - до конца так и не нашлось в кино ни одного положительного героя. Последнего режиссёр убил, когда принудил честного полицейского застрелить другана без суда и следствия. Тоже смотрела. Противное кино. А вот эта сцена - где "герой" просит друга его застрелить... Я возмущалась. Ну если ты такой борец за справедливость, то что ж ты человека на грех толкаешь, да ещё такой отвратительной манипуляцией - взывая к человеческим качествам?! Считаешь, что тебе другого выхода нет? Так и возьми полную ответственность - сделай всё сам... А так как он сделал - трусливо и недостойно.

admin milapres: Начала было смотреть "Полёт"... Не поняла, фильм 21 года, откуда там Ефремов - он вроде давно в сидельцах Ну это прямо, можно сказать - наша тема! Про самых счастливых умниц и умников Досмотрю, отпишусь

admin milapres: Про сериал Полёт Если смотреть, внимая, то по-хорошему надо останавливать... чтобы "передохнуть". Так же я останавливаю политические "шоу-дебаты" когда там начинается свара-орут психически. Там зашкаливает, мне нужно остановить - но остановить можно только кино. После чего своё возмущение вытекает. Если нужно останавливать кино, то потому что возникает внутренний отклик. И отклик не такой, чтобы его похерить. Его требуется так же - куда-то как-то пристроить. Глядя на то как живут "нормальные и успешные" одной стороной невольно возрадуешься, что до такого не докатилась. А другой - вот же они, такие же как я мучаются мыслью, где же счастье, мол, мне всего-то надо "простого женского счастья". И начинает блять перечислять: красивое платье (от Гуччи), муж, дети, ДОМ (понятно, европейского уровня, ну может ладно уж всего-то в пару этажей), чтобы муж работал и обеспечивал, а я поддерживала ему наше милое гнёздышко, чтобы ночью - был как в нормальных семьях = сексуален до гроба (в треньках не ходил, пердеть - такую пошлость не позволял, челюсти если вставные на виду на ночь не оставлял, во сне не ворочался будто чокнутый, не храпел на всю округу, газету за завтраком не читал, а смотрел на меня влюблёнными глазами...), секс как в первый день до утра. Такой обаятельный со всеми, понимающий, защитник и нежный, чтобы во время секса доставал куда надо, слушая мои намёки, и я наслаждалась собственным мужем (конечно же я буду! если он мне достанется такой, ведь я этого достойна) и.т.д. и тп Я могу легко дополнить её список "простого женского счастья"... А потом бац - голая правда: девочка травмирована с детства, её мелкий братик повесился (можно предположить - на её глазах: застали тёпленького), и это никак не закончится - она не может простить себя, потому и нуждается в "простом женском счастье", про которое видела в кино (и которого мама ей показать не смогла, потому что шалава не смогла воплотить в жись телевизионные сцены и даже полохонького мужичка не словила, чтобы сыграть иммитацию нормальной семьи). И вот я смотрю и узнаю себя: я тоже до седых волос озабочена счастьем чтобы его достигнуть. Ну не смехота? Блин... какие же мы в сущности все дуры! Каждая где-то словила картинку (уж конечно не вспомнить где), на картинку навесились потребности утешения за когда-то пережитое потрясение, после чего она чуточку изогнулась и видоизменилась, но по сути - картинкой быть не перестала. И не просто картинкой, но - ИКОНОЙ ИСЦЕЛЯЮЩЕЙ, ведь у меня всё ещё есть шанс её достигнуть. Да и картинка постепенно меняется: платье не обязательно от Гуччи, можно сшить в ателье, муж не обязательно молодой и красавеЦ - лишь бы был добрый и порядочный, дом - сгодится квартира (ладно уж - пусть мамина старенькая), содержать? Ну чего уж там... лишь бы на жизнь хватало, я и сама могу работать... Но и такая картина "простого женского счастья" тоже как-то не складывается, потому что муж психованный или пьёт-не просыхая, отец из него никакой. Или наоборот отец есть, а вот для себя друга нет. Живёшь вроде мебели и непонятно, зафигом себе такое "счастье" (если всё то же самое выполняют профессиональные домоправительницы). А что ещё кроме этого? А где я? Какое моё место в этом "счастливом раю"? Только лишь колёсика-шестерёнки? И уже снова надо корректировать картину "простого женского счастья" - хотя бы даже пусть только "человеческого"... А такой картины в кино не нарисовано. И откуда её взять? И приходится держаться за прежнюю = вынужденно, понимая что уже не живёшь в "счастье", а оно где-то у кого-то, а у меня - несчастье. Блять, до меня дошло, что любое так называемое счастье - это период, временной отрезок, внутри которого желанная картина мира СОВПАДАЕТ с внешней стороной своего бытия. Иногда из-за узнавания совпадения картинок (из мечты и событийной в реальности) - в кровь впрыскивается адреналин, и человечеГ испытывает его самое - счастье поглощения вкуснятины. Есть два вида вкусняшек: от внешнего поглощения чего бы то ни было, которого хочешь. И внутреннего поглощения адреналинов-дофаминов, вот и вся Картина мира "простого человеческого счастья" Блять, желание счастья - это просто напросто усталость от постоянного напряжения-несогласия и желание изменений в сторону внутренней картинки "счастья". Никакого "счастья" кроме ДВИЖЕНИЯ в сторону мечты\картинки не существует. Не надо больше расстраиваться, что "нету счастья, а надо, ведь я достойна я же человек". Не надо надеяться, что "однажды я там буду", не надо отчаиваться и зарываться в нору из-за того, что "у кого-то есть, а мне тоже надо"... Госсподи... какой же человек в сущности наивный хомячок: Стремится к определённой Картинке в мечте\памяти, созданной из внешних чужих-позаимствованных, но... = называем - совершенно разнообразные картинки - одинаковым словом "счастье". Создали даже общий банк картинок: "простое женское счастье" - самая распостранённая для баб, "настоящий мужик" - для подрастающих мальчишек. А по соседству - в других департаментах общего Банка данных - картинки для специалистов, будь то учёные, артисты, спортсмены, бухгалтерши или библиотекарши. Некоторые у всх навиду, другие пылящиеся в углах, за неимением много-желающих. Теперь вот создалась Новая Икона "счастья" - картина жизни крутого Блогера... Ужос, как гениально и убого. Но - такова лаборатория-наковальня по созиданию человеческого счастья.

admin milapres: Досмотрела. Что называется без комментариев: что хотел автор сам сказал. Вполне себе убедительно (в смысле морали и картинки, и даже характеров). Сюжет не заезженный.

admin milapres: Похоже я сегодня торкнулась в так называемое "счастье", а нашла в памяти - только Картинки. Так как описала выше. Когда-то я обалдела, когда хотела найти Бога, а нашла только библиотечку с файлами (собранными в самые разные годы, причём они были как картинки, так и записанные чувства, ощущения, вера\надежда и прочие вполне земного происхождения записи). Так и в этот раз: всё - лишь файлы с вожделенными картинками, вещами и событиями. А из прошлого - ощущения в изменёнке, наслаждение тишиной, "колокольчики в груди", охрененные сопереживания в единении с чем-то\кем-то наружным, энергетический кайф или эстетическое наслаждение, чувство любви во снах, блаженство самочувствия... = но всё это вызвано какими-то причинами, и имеет временной отрезок существования. Все эти "моменты счастья" - в ощущениях - вызваны не счастьем, а чем-то куда более понятным и приземлённым. Даже эстетическое наслаждение - бывает вызвано изменёнкой.*** **** Если счастья нет, тогда какого же фига держать десятилетиями одну и ту же недостигнутую Картину счастья? Тогда это всего лишь желанная КАРТИНКА, а не объективная причина счастья. А раз так - можно её просто заменить. Раз в ней нет объективности? И вот я села в проработку, пытаясь найти ВМЕСТО привычной - какую-то другую. И вот же фигня - не нашла. Выходит, у меня улетучилась Картина Счастья. И если не восстановится, то фигасе - а к чему тогда стараться топать копыта? Тогда делаешься шо сиротка. Или совсем-совсем фигня. И получается, что жись строилась по выкройке вдогонку к Картине Счастья, а её оказывается было позаимствовано, и = "из того что было, то и полюбила"... Родилась бы в семье бандитов - погналась бы за другой картинкой, в семье актёров - за другой, в семье кандидата наук - за третьей. Знакомые семьи формируют картины детишек. Далее школы\институты\друзья (как правило затаскивают в эгрегор и покатилась телега жизни по заимствованному сценарию). У нас - детишек московской окраины, которых свезли отовсюду со всех сторон и районов - не было никакой среды. Во всяком случае у девочек. Или во всяком случае у меня. Я была одиночной странницей (от слова странной без должного присмотра). Одна подружкина мама (из богатеньких) подарила мне цветные карандаши из 18 цветов (наверно из заграницы привезла). Меня это так поразило, что можно рисовать "цветом лица" или белым, что я стала художником. А если бы делать серьёзный анализ, мол, это я такая романтичная натура - любила рисовать, но дело-то было сделано подарком чужой тетки. А потом подружка братана нарисовала шариковой ручкой профиль девушки (с ресницами, тогда такие рисуночки многие рисовали в тетрадаках) и пипец - мне зашло, я была влюблена в нарисованную "девушку". И всё старалась скопировать... А сейчас я думаю, как было бы здорово грабить банки, своровать участок леса, чтобы построить там загородную виллу (как в кино), или хотя бы приватизировать мусоросжигающий заводик. Но никаких подобных мыслей у меня за жизнь даже не возникало. Хотя однажды в 2014 году возникла мысль, а что если поехать воевать на Донбасс? Ведь кто-то же едет добровольцем? Но не я. Потому что я не могу. Я стала их понимать, но до степени чтобы САМОЙ - не дошла. А всё чего? А в прошлом нету ни единой картинки счастья, где были бы подобные сцены. Ничего хотя бы напоминающего о военной романтике. С детства я ненавидела всё про войну. У меня отец болел "невозвращением с войны", тогда такого диагноза не было, и всех их "невернувшихся" тихо ненавидели и травили насмешками (плохо относились за то что государство якобы давало им льготы, а нам всего не хватало). Особенно, что обычно тыловые крысы прикидывались фронтовиками, и лезли везде с красными зажравшимися харями-мордоворотами типа Т-34. В общем у меня не то траур, не то перспектива, не то - просто мыслищи топорщат лоб.

Elèna: И если не восстановится, то фигасе - а к чему тогда стараться топать копыта? Тогда делаешься шо сиротка. Или совсем-совсем фигня. А возможен ли вариант - не шевелить копытами куда-то? Вряд ли. Можно попробовать сесть и никуда не топать - наверное долго не просидишь, даже без картинки счастья… что-то толкнёт куда-то двинуться.

admin milapres: Можно попробовать сесть и никуда не топать Так топающих меньше чем не топающих. В основном не человек топает а его. Человек внутри своих же-чужих устремлений. Своё внутри - неведомое-тоскующее, заимствованное - снаружи тащит по инерции, начиная со школы-универа. Там помогли устроиться, тут подарили идею что и куда и оно подхватилось и понеслось -- потому что МОЖЕМ. Человек делает то что может. А хочет - отдельно. Хотение оно тоже есть внутреннее а есть внешнее. Внешнее исполняют, внутреннее хотят. Всю жизнь одно и тоже. Там и расположена Картина счастья. Его хотят равно как употребляют обезболивание, чтобы жилось по инерции так как МОЖЕМ. Частичное достижение Картины счастья вызывают приливы расслабления-самопохвалы, это ощущается счастьем. Достижение финиша вдохновляет, впрыскиваются адреналины и прочие вкусняшки. наверное долго не просидишь, даже без картинки счастья… Так это же зависит от индивидуального наличия - энергии и потенциала. Потенциал есть,появляется энергия. Нет - сидят себе спокойно и как мы понимаем счастливо. У некоторых покоя нет, вот и чудится чужое счастье. Наступит покой - счастье не понадобится. В том и дело что счастье это умственная Картина мира. А мы ищем его снаружи, будто оно объективно существует. И будто до него надо ДОЙТИ. Когда начали практиковать поняли, что его надо НАЙТИ (это тоже воспринимается как добраться = преодолеть период поиска. Это тоже добраться до финиша и там оно будет). Следующий шаг это вообразить что счастье уже здесь только не ощутимо, и надо повышать чувствительность. ОЩУТИТЬ. И опять это путь, на финише которого (Картина счастья) оно будет, потому что я его тогда почувствую. А я вчера толкнулась в то что его в природе не существует. Что его искать, догонять, развивать, стремиться - бесполезно, потому что это Картина в уме, её нет и не бывает в реальности. В реальности можно достигнуть КАРТИНЫ, но она не наполнена тем, что вкладывают в Картину счастья - в понятие счастья. Дух счастья всегда в уме, а не реальности. А без наполнения этим вожделенным это всего лишь цель, а не счастье. Цели да - достигаются. И чтобы человек ПАХАЛ в организме есть мечтательность ума, который наполняет цель вожделенной мечтой о покое. Пока есть потенциал - есть энергия и нет покоя. Когда он износится и остынет - наступит покой. Назовём ли мы данность покоя счастьем - зависит от насыщения, если жизнь насытила - назовём. Если энергия была разбазарена на ничто - вряд ли. Но название будет индивидуальным чувством, не фактом. Это будет личное мнение. Не объективный факт достижения счастья (в покое или достатке). Тут есть подводный камень. Можно оказаться в покое и достатке но увы - ничего не хотеть. И? Без желаний откуда брать адреналин и дофамин? Вот и все. Тогда? Достаток есть а счастья - увы не получить. Добывать его из алкоголя или наркоты? Или откуда? Можно попробовать сесть и никуда не топать - наверное долго не просидишь, даже без картинки счастья… Потенциал не позволит. Или замучит изнутри до болезни. что-то толкнёт куда-то двинуться Что-то куда-то... именно что лишь бы куда - пусть хоть в кандалы обязательств, там уже можно увязнуть плотно и осесть, найдя наконец "счастье внутри"

Elèna: А я вчера толкнулась в то что его в природе не существует. Я поняла, о чём твоё прозрение. По-моему - реально прозрение, а не "мысли". Но почему "траур"? Это же... "Господи, наконец свободна". Не так? Если траур - то временный. Оплакивание прошлых лет. Хотя да... станет и "наконец", но сначала поплачешь... Вот я помню, мне однажды задали вопрос. Расскажи про самый счастливый момент своей жизни? Я в ответ недоумеваю и в ступоре, не знаю что сказать. Для меня это бессмысленный вопрос. Ни к чему не применимый. Спросите меня, когда я испытывала удовольствие и радость от происходящего? Запросто расскажу хоть сколько таких моментов. А от чего я была счастлива? Не понимаю, о чём вы.

admin milapres: "Господи, наконец свободна". Не так? Нет..т..т Свободна для ЧЕГО? А там - ничего, все было картинки с видами. Пока есть картинки как иконы - свобода нужна для них, для святого служения. А если ничего нет, тогда ЧТО? Мы пока карабкаемся - думаем, будто там будет вечно, а там - может кончиться. А без этого и тут не надо. И опять же это не трагедия, но ПОЧЕМУ? А потому что картинки НЕУБИВАЕМЫ. Неделя- другая и внутри притрется примирится и энергия создаст картинку "без картинки". Или забудет "не полезное прозрение" и чуть видоизменившись, в сути сохранится.. Как с Богом. Его нет но ощущение "его" есть. Бог это все что не я. И поди знай: может это Картина мира расширилась. А может бог как раз и показался мне реальный, когда я утратила веру. Так же и со счастьем - кто знает, что случится, если я утратила веру в него. Может оно обернётся всего лишь моими возможностями - исследовать их безо всякого ожидания счастья? Но пока на поверхности качаются только невозможности.

Elèna: Свободна для ЧЕГО? А там - ничего, все было картинки с видами. Пока есть картинки как иконы - свобода нужна для них, для святого служения. А если ничего нет, тогда ЧТО? Что его искать, догонять, развивать, стремиться - бесполезно, потому что это Картина в уме, её нет и не бывает в реальности. Вот это время жизни, которое тратилось на "догонять и стремиться" - оно освободится. В этом смысле свободна. А это значит, что... Потенциал не позволит. Или замучит изнутри до болезни. ... будет больше возможностей реализовывать ПОТЕНЦИАЛ. А не "разбазаривать его на ничто".

admin milapres: Вот пример: У меня в квартире гуляют мыши. В подвале дома есть, ко мне приходят по трубам на четвёртый этаж. Под раковиной ремонтировали и оставили дыру вокруг трубы. Чтобы её закрыть нужно потрудиться. САМОЙ. А это значит пришпилить какую-то фанерку и законопатить между вырезанной дыркой и трубой, поехать и купить тюбик с замазкой, но сначала созреть, найти фанерку, разобрать под раковиной - это трудный трудный труд для меня. А мыши всего лишь изредка чего-то подгрызают или шуршат. Мелочь. И вот недавно - просыпаюсь от шуршания, ага залезла в полочку с тканями, куда я положила чипсы и забыла закрыть. Сволочь разбудила змеючка. Ладно включила свет, она из полочки выпрыгнула грохнулась об пол и убегла. Закрываю полочку и пробую заснуть. Нефига - опять скребется. Приходится вставать раз заснуть невозможно. Оказывается мышь снова в ящичке, только уже закрытая. И чего делать? И вот я включила свет и сижу, не знаю что предпринять. И гадаю что смогу а что нет. Поймать не смогу. Вытащить весь ящик и вынести его чём-то прикрыв чтобы выкинуть за окно? Ну не смогу я его высунуть в окно, да ещё среди ночи такую операцию, потом фиг уснёшь. Заснуть пока мышь в ящике с чипсами и шоколадкой тоже не смогу. Окрыть ящик/ отпустить в свой дом самолично? Тоже не могу. Куда ни кинь - ничего не могу включая снова заснуть. Сколько сидела не смогла ничего придумать, пришлось открыть ящик чтобы выпрыгнула и продолжила гулять где захочет. Их выскочило ДВЕ. И что я прямо с ног сбилась чтобы законопатить дыру? Нет. Я продолжаю жить как ни в чем не бывало. Законопатить это слишком сложно по сравнению с прибылью, мелкой помехой от которой счастье не зависит. И вся жись это лишь мелкие помехи, за ради которых нет никаких сил-потуг чтобы их устранить. Наличие картины счастья в будущем - примиряет с любым настоящим. Такова си ля ви. Люди делают дела потому что им это кажется важным для достижения Картины счастья. Для моей законопаченная дырка не приближает к "счастью". Я бы попросила кого-то но не кого. А этот кто-то сделал бы чтобы приблизить "счастье" со мной. По факту Картина счастья обезболивает жизнь настолько, что можно просто слечь и лежать бревном, но чувствовать себя замечательно спокойно - потому что Картина живет внутри своей жизнью и убеждает ею любоваться, тихо надеясь что она сбудется впереди. Вот такое счастье можно найти ненароком, не зная толком где ошибся и как дожил до такого замечательного умиротворения.

admin milapres: будет больше возможностей Вот и я говорю: картин счатья так много, обязательно на смену ушедших придут другие. И будет все по старому. И волк на печи и овцы в стойле. А сам - видеть по стенам иконы, к которым конечно однажды придёшь - ведь пока жив все возможно...

Elèna: картин счатья так много, обязательно на смену ушедших придут другие. И будет все по старому. И волк на печи и овцы в стойле. А сам - видеть по стенам иконы, к которым конечно однажды придёшь - ведь пока жив все возможно... Ты здесь не говоришь ли, что человеку невозможно жить как человеку - то есть он не способен на чистое творчество, а обречён только бегать осликом за морковками? Если так, то в этом пункте мы с тобой расходимся. (И для меня это ничего не меняет, потому что это так... второстепенное и поверхность. Не основа.) Я так не чувствую. Ну или я пока не слышу точно, о чём ты говоришь.

admin milapres: не говоришь ли, что человеку невозможно жить как человеку А что такое это "как человеку", если бы измудриться и вытащить из этого свою Картинку "человека"?

admin milapres: Вот ты на Лотосе попыталась ответить о том КАК это приятие? А ведь сам вопрос говорит о том, что человек не в курсе что такое отпускание. Десять лет повторяет и другим объясняет, но увы - знал бы, не спросил про приятие. Ведь оно обратная сторона отпускания, а может и вовсе оно самое. И что толку ему объяснять, если он словами апеллирует грамотно, а даже азов - практики, начального курса - прогулял, а в "университет" пролез. Может он и спрашивает как препод, а ты отвечаешь как ученица. И оно тебе сейчас это нужно. Но почему? - а там дальше очередная ступень, на которую идти пока не созрела. Нужно на только что полученном взять тайм аут. Время поработает внутри, посусолит помусолит, пристроит в памяти как опознанное явление, и тогда уже будет лениво отвечать на любой "вопрос" (вроде такого), будь то от препода или сокурсника, если ответ усвоится для себя, то отменится философическая составляющая отвечания. Зато появится "категоричность" , за которую начнут чморить. Мы создаём картину мира задолго до познаний, познавая, её подправляем. И она снова рулит. Мы никогда не живём без (кроме бессознательного детства). Буде осознается или нет, но она все равно даже не достроенная, или местами отпадающая - занимает своё место. Вот это и есть человек. Всегда со своей авоськой (которая невидима, о ней не говорят и даже не подразумевают, а она рулит человеком. Наравне с Картиной счастья, которую выстраивают несколько позже КМ).

Elèna: А что такое это "как человеку", если бы измудриться и вытащить из этого свою Картинку "человека"? Когда измудрился и вытащил - тогда и вопроса не остаётся: тут же ЗНАЕШЬ, КАКОВО это. Это ведь во всех прозрениях так. А до тех пор пока не измудрился... не таков ли это вопрос, как в избитом-преизбитом примере про сидящего на берегу представляющего - каково плыть? (Я сейчас - только про этот вопрос.)

Elèna: Нужно на только что полученном взять тайм аут. Ты заметила. Из этого и произошёл мой вопрос на лотосе: "зачем тогда говорить".

Elèna: Elèna пишет: Ты заметила. Точнее, я только смутно неясно чувствовала. А ты выразила и оно прояснилось.

admin milapres: Говорим, морковка - фу, примитивно! Я не такая! А что есть лучше-то? Морковка хотя бы прибавит энергии, уж это она сможет, дабы хотя бы бежать пусть и ошибочную сторону. Там можно оглянуться, послать нах морковку и нарисовать себе другую, и уже более жизнелюбиво бежать в ином направлении. Так глядишь и набегаешь "рисунок прожитой жизни". Зрители после кончины наполнят каракули бега значением, и поставят памятник. Или плюнут на могилку. Но в основном - никому даже в голову не придёт рассматривать те каракули "шагов на снегу" которые набегал пусть даже самый добрый зайчик. Потому - некоторые выбирают стать блогером, так есть вероятность будто в каждом доме будут прямо вечерами обсасывать косточку моей жизни, конечно завидуя, для этого надо размещать завидные картинки (но если не буду говорить как много загребаю, не поможет обрести завидующих), а противоположного содержания - запирать в голове на замок, и на языке навесить гирю шобы не проболтался. Я вот позырила Полёт и отметила мыслишку: там добрая самаритянка спрашивает бывшего мужа, мол я могу ЗАРАБОТАТЬ очень много денег-прямо ужОс сколько. Но для этого нужно нарушить закон, со всеми последствиями. Или не нарушать закона (значит не иметь последствий), но сделать подлянку. Мол, как думаешь? Мужичок посоветовал не влезать. Позже голубка сказала что за подлянку ей заплатили столько же, сколько могла "заработать". Я сразу отметила: да, дорогая, за предательство очень хорошо платят. Забавно что и то и другое она назвала ЗАРАБОТАТЬ. Ну типа как если заработать цирроз печени наверно? Вот я несколько лет пахала, пользуясь божьим даром таланта, если я продам все что заработала, то все равно мой статус от этого не изменится, я никогда не выйду в миллионеры. А вот тётка и так нехило загребала, судя по образу жизни, но ещё и за предательство огребла столько сколько никакому трудяге и не снилось. Предательство хорошо оплачивается. А что если все капиталы - каждый до единого - были получены за предательство? Вот так и живём - в разных туннелях бытия. В моём туннеле даже и не знали, что надо было учиться предавать, тогда и пролезла бы в дамки. А без этого - копайся в своей душе, коли в бабле копается всегда кто-то иной. И даже сразу Картина счастья в помощь! Хвала Аллаху, что мне повезло не оказаться в "высшем слое общества", потому что там пришлось бы постоянно копаться в говне, ибо если деньги нажиты "заработаны непосильным предательством", то приходится делать это снова и снова. Иначе кто дал, тот и отнимет. Так Картина счастья помогает мне принять данность своего везения.

admin milapres: Когда измудрился и вытащил - тогда я только позырила, какое там вытащить... а оно уже обтекаю, уже будто едва не потонула... а может таки потонула, но снова живая... сиди, глазей шо та сова... пока с тушки стекает. Была КАРТИНА, а теперь что? Теперь какое-то месиво невнятного происхождения. Я не зову, никакой тут радости не наблюдается. Тут фиг знает - надо залечь в ванну и на пару дней затаиться. Мозг блуждает, не зная чем бы заняться. Во мне уходит любовь к искусству. А без этого я ещё не жила. "Плечи повисли и голос опал Что заунывную песню певал Как на соху налегая рукою Пахарь задумчиво шёл полосою" (Некрасов)

admin milapres: Но нет , кое-что появляется и положительное. Злорадство, когда организм привычно ищет опоры в Картинках будущего щастя. Они больше не утешают. Вместо утешения - ухмылка по типу "ну-ка ну-ка давай, поторкай покойнчика ... "... Или: Фу какая гадость эта ваша заливная рыба! Если не будет утешения, организм долго не протянет, понадобятся действия. А сначала конечно - злость. Она уже чуточку оживает. В паре со злорадством. По типу - ну суки без боя не сдамся...

omni: admin milapres С Днём Ангела, Дорогая Мила!

admin milapres: С Днём Ангела, Дорогая Мила! Вот так оно приятственно, прямо даже очеНь, когда поздравляют Спасибо, дорогой Омни! День Ангела (у меня вроде 29 сентября) много главнее дня Рождения, раньше на Руси только День Ангела почитали. Потому что это приобщение к "Небесной Защите". Ангела нужно слышать и сотрудничать, если намекает. Но обычно его намёки настолько тонкие, что не различаются от случайной мыслишки. И только когда нарвался не послушав, определяется: ага - меня же предупреждали, а я дурышко думала что я просто подумала... а мыслишка-то была - от Ангела, не надо было её игнорировать. Так и живём-с... Я своего держу за нескольких, будто у меня их не один. Не знаю почему. И не знаю, как отпраздновать-отблагодарить. Надо бы что-то необычное сделать, а что и не знаю. *********** Сегодня опять припомнился диалог с Алголом в Москве. С непонятного перепугу он утверждал, что нужно "читать правила и выполнять", и будет тогда, мол, щасте... Зря он эту фигню писал...

admin milapres: Поутряне прочитала про Сердечную чакру. И ну давай её исследовать: открыть-прикрыть, открыть-прикрыть, пошерудить-поторкать, потрясти... И зевать пришлось - чуть челюсти с резьбы не сорвались... Вот оно и работа. На ровном месте без причины зевать не начнёшь. Может Алгол за Просветление держит всего лишь тело, достигшее хорошего состояние энергий в чактах и тушке? Ведь если я начала торкать чакру, а в ответ тушка начала сбрасывать напряжения = чиститься, ни разу ничего не послав в умище (или куда там? для опознания, чего я отпустила?) - это же доказывает, что при помощи упражнения можно стучать в тушку с целью её избавлять от хлама? Другое дело, что это не мой путь. Мне такое делать - скучно, я люблю погорячее, чтобы захватило целиком - прошибло умище и опозналось, кто я и зачем. Но нельзя не признать, что такая чисточка по утрам (или вечерам) всяко не помешает. Если бы была я упертая вроде Серёги, непременно опробовала бы - хотя бы пару недель - перетрясывала бы чакры, чтобы они поработали и получили порядок внимания с моей стороны. Может это и Ангелу бы понравилось? Пожалуй, это ему точно можно подарить! Отлично можно бы отдать ему на это завтрашний день ...

admin milapres: А на самом деле я вчера написала новеллу. Пригласили на местечковый конкурс. Я подумала почему бы и нет. Минут 5, может даже 10 искала тему, да и села записывать. Из нескольких разных историй или характеров-судеб соорудила одну. Почему бы и нет. Много печалей под небом. На мой век хватит, писать - все не выписать. Мне давно надо было собирать чужие истории и выписыаать, ибо свидетель всегда и участник. Иначе бы не заметил и не увидел. А раз увидел да ещё и помним, значит это достойно того, чтобы чтстить душу, поскольку в ней имеется рана на данную тему. К тому же публика любит про любовь. Сама-то я с этим делом не сильно знакомая, я все больше спец по разоблачениям. Но может Ангел как раз и помогает писать? Без перерыва на обед - одним выдохом, своё и чужое в одном флаконе. Даже если никому не надо - так я пообщалась с Ангелом, иначе как написать историю, не зная даже о чем напишешь? Должен же кто-то её диктовать?

admin milapres: Встреча в метро, или Разбитое сердце На ЛитРес: Встреча в метро, или Разбитое сердце Чего-то не могу сообразить, что это - Рассказ или Новелла? До сих пор не выучила различия между текстами.

admin milapres: Сегодня захотелось написать статью о том, что такое похвала и что такое благодарность. Вот прямо наглядно так пришло различие. Да вот же дело - на статью не тянет. Различие слишком немногословное. Благодарность исходит от уровня сердца. А похвала - с уровня головы. И как бы кому ни хотелось сообщить о своей благодарности по типу "спасибо", если оно исходит с уровня ума=головы, то любыми словами это будет похвала=оценка. А оценка возможна только в одном случае: когда человек держит себя за превосходящего, имеющего "учительский авторитет" чтобы хвалить. Поэтому какими бы благородно-жертвенными словами не высказывали положительную оценку деятельности чего бы то ни было - если это идёт с уровня головы, то оно просто нелепо по отношению к тому, чего будучи в реальности не достигающим "уровня учителя" - изображают. Похвала возможна только в одну сторону - вниз к исполняющему что-то хорошо. К учителю (или декану или вышестоящему начальству) похвала не применима, естетственно её место занимает подхалимаж. А касательно благодарности... Вот же диво, недавно я утверждала, что у Елены есть особенность - отсутствие благодарности. А теперь - опа-на! Елена увидела\опознала свой ум (голову - другими словами), а вот же - неожиданно открылся канал из линии сердца! И теперь - благодарность есть! С этого уровня. С которого не шло. И не важно какими словами это может быть выражено (и выражается ли), пусть бы прежними словами (если сможет), но излучение появилось. Такие дела...

Elèna: Поэтому какими бы благородно-жертвенными словами не высказывали положительную оценку деятельности чего бы то ни было - если это идёт с уровня головы, то оно просто нелепо по отношению к тому, чего будучи в реальности не достигающим "уровня учителя" - изображают. Точно. А бывает и совсем неблагородно. Этакая горделивая поза эксперта. Который набрал в свою память "знаний", и когда оценивает кого-то артиста-художника-писателя, то говорит не о своих чувствах и реакциях, а об этих своих "знаниях". Если этим знаниям соответствует то, что он оценивает, то хвалит. При этом он в первую очередь доволен самим собой! - таким осведомлённым знатоком. А тот, кого он хвалит, - всего лишь УГОДИЛ ему. Некоторые читатели эзотерики так хвалят Кастанеду, Ошо... и Алгола.

Elèna: Elèna пишет: и Алгола Тут случайно можно подумать, будто я про Мону Лизу. Не, здесь не про неё. А с ней я делаю проработку. Со своими ожиданиями. (И опять же, на всякий случай: это не провокация, а так, к слову. Не рассчитываю, что она читает.)

admin milapres: На днях нашла случайно старый текст - критику "эссе" Гришковца от 2014 года, такое это говнище было его эссе. Кстати, я тогда и не поняла - подумала что это Гришковец от себя написал своё обращение к согражаданам по поводу нас и украины, описал свой взгляд на тему переворота. И такой он этот Гришковец говнище сам проявился в том тексте, что я записала своё видение его - мерзопакостной личности. И вот наткнулась сейчас на текст-критику пятилетней давности. Перепостила на свою страничку на Проза.Ру. И как раз приметила, что его текст был якобы "эссе", если так, то возможно литература = от имени персонажа, которого тот отлично понимает (потому и описал так замечательно, почти как я описываю героев - тоже крайне убедительно, потому что описываю правду которую знаю). И вот же дела - вчера стала смотреть сериал "Обычная женщина", а там в самом начале - имя как раз Гришковца. Может по его тексту сериал. Но всё же смотреть не прекратила (я не сразу его фамилию увидела, потому что титров не читаю). А творчества Гришковца никогда не уважала, поскольку тот сочиняет умственные картинки и вообще настолько плотно подсажен в уме, что его творчество - голимое мозгодрочество, без никакой пользы, зато с известной степенью вреда (или либерастического предательства, как было в его том самом знаменитом эссе). В общем сериал я досмотрела (и второй сезон смотреть буду). Но вот незадача - где-то примерно на шестой серии пришлось признать, что смотрю ту самую офигеть популярную чернуху, на какую теперь подсажено молодое поколение и за какую дают призы и гранты. В сериале нет никого из героев=нормально людей - все до единого = убедительные образы людей советского образца, как их изображают твари-либерасты. Доверие сериалу моментально утеряло 85-90% привлекательности. Прямо внутри рухнул интерес. Был один - естественный, и вдруг, как только осознала что режиссёр-создатель меня ведёт, как дуру-рыбу на крючке убедительной игры актёров - так сразу и сорвалась с крючка. И стала дальше не только не переживать за героев, но и предсказывать сюжет. А досматривала уже больше игру актёров и то как автор реализует мысле-творчество. То есть как мастер кино-реализации врёт на потребу публике, чтобы потешить нашу страстную радость-самочморения. Чтобы подкормить внутренних червей, которые жрут русские души. Такие фильмы русским (особенно у кого жизнь не задалась, ищут внешних причин, мол, не я такой-жись такая подлая, все гады и с волками жить по волчьи выть). Короче: сериал от говно-творцов про говно-русских блядей и правительство-тварей. Но смотрится отлично! Побольше бы такого говна! Так и хочется сказать: блять, ну вы парни даёте стране угля! Не разгрести! И как вам только удаётся так просраться, что всё до капли русские слижем и ещё отметим премией создателю! Хочется, конечно, предположить, мол, там дальше "добрый человек-создатель" выведет всех к щастю, укажет путь заблудшим душам... Но увы - понимая, что уж наверно фильм недурно оплачивался, раз "такие люди" создали... Так что скорее всего второй сезон перейдёт на чморение правительства, так как первый был только подводкой к главному "сезону", где "народ поднимется на власть"... Ну это я так понимаю - положено сделать, чтобы выполнить миссию такого кино... Сама-то уж конечно (если бы творила по этой схеме) то к концу говна облагородила бы героев - почистила их "жись такую", но... цеж это если бы не подлечь под заказ для либерастов. А авторы типа Гришковца непременно подлягут, ибо они в натуре - черви по собственному желанию - заражают от души что называется... Никто, как правило, и не приметит как скушал говнеца с паразитом... Вот же научились штамповать... по типу Зулейха открывает глаза - один стиль, и такой же эффект: раз игра замечательная, то значит - входит без мыла. И сценарий закручен замечательно, вот уж - умеют же - не отнять.

admin milapres: Досмотрела второй сезон. Отличный сериалец, но вот скажи, чего ради я зырила? Всё равно что сказку посмотреть - ни для чего (если сказка = новодел). Ни одного момента, задетого вскользь не рассмотрели глубоко. Ни единого отношения между парой не вскрыли (кроме главной героини у которой с мужем отношений нет вовсе), ни одного события или так называемого преступления не нарисовали - все были игрушечными подделками, ни даже преступного деятеля не нарисовали убедительно - каких-то идиотов, которых баба обвела вокруг пальца. Там вообще все идиоты, которых обводит вокруг пальца ещё больший идиот. Короче говоря - создали сериал такой, что не оторваться, но не даёт ни уму ни сердцу ровно ничего. Вероятно мне надо посмотреть таких ещё некоторое количество прежде, чем перестанут зацеплять на потерю времени. Хотя частично это уже происходит. Некоторые до конца не досматриваю. Даже когда уже втянулась. Ещё больше даже не начинаю с первых кадров. Но вот тема этого: так называемая любофь и деньги, особенно с присобаченными сбоку бантиком приключениями - ясен пень это моё. Но что удивительно (моё личное): в начале сериала показывают якобы любовников - молодую ассистентку с доктором, и меня не то что сомневает, что такого доктора (актёра Гришковца, я тогда не знала, что это он, поскольку не помнила или вовсе не знала как он выглядит)... И вот смотрю на сцену и испытываю понятливое такое недоумение, мол, бляха-муха, и как им удаётся на роль любовника брать такого акёра, в которого влюбиться невозможно в принципе. Ну то есть - ну есть мужики, кто годится чтобы их почморить, но чтобы принять за мужика? - ну совсем не пригодны. Особенно с учётом, что изображается якобы реально любящая (это они потом в процессе прорисовали, в начале нарисовали голимую дуру с деканом за ради получения аттестата). И вот весь фильм я смотрела на г.г. и ни разу не переменила мнение, что в такого МОЖНО влюбиться. То есть у меня внутри напрочь отсутствуют те качества, которые могут на него клюнуть. Зато активны качества, которым он неприятен как лицом, так и туловищем. И вот такими я чувствую либерастов - типа русской интеллигенции. Некое подобие мужчин, а на деле - подбабники. Не подкаблучники, а именно захребетники. Причём, вот хоть как меня бы ни уговаривай - на глубинном уровне я не верю, что такой образ-мужичка, какой нарисован создателями кино - может быть талантлив так, как показано. Вот, как Елена говорила недавно - не верю. Если чел вот такой как показано, то и в профессии будет такой же - ни рыба, ни мясо. Никак не может он быть конкретным, если по жизни - фуфель и пустопорожний "матрас". И как им удаётся так себя обожать - ума не приложу. Болтовнёй забалтывают. В смысле - по жизни. А по кино эту тему и вовсе утаили. Чем он привлёк молодку - нафиг надо, дуры обожающие любовные страсти и так поверят. Короче говоря, если начать чморить, то на каждом шагу ляп на ляпе - по характерам полно нестыковок (в том смысле, что в одной серии показаны качества, которые в другой серии - не соответствуют уже заявленным, но за счёт того что зритель смотрит картинку, а не героя, то и сносится терпимо), по преступлениям тоже кажут такое, чего не может быть в принципе, зато охотно бытует в зоне "слухов, которые наши уши покоряют, разъедают словно моль". И получается, мне сериал понравился (раз досмотрела это же ясно), но... поскольку я пишу автопилотом, то и пишется отнюдь не похвала. И лезет критика потому что "сама дура, зачем теряла время". Ну я терпеть не могу, когда нагло дурят. По типу, ну вы же не комедию снимаете, зачем же такое загонять такое фуфло? (например, подставляют мужичка якобы на роль убийцы, подсовывая ему труп недельной давности, на самом деле трупы хранятся в холодильниках думаю не один месяц, прежде их присваивают статус "отказника". И вот подсовывая такой труп - зрителю надо поверить, что это "реальная подстава": есть труп, рядом спящий человек - чего ещё надо, чтобы признать человека убийцей и начать против него разбирательство?) Такая вот задумка режиссёра Зрителю положено заглотить, ведь ему же интересно чем кончится. За счёт своего интереса он скушает и не такое. Или состряпали фотку: во внутренностях покойника, больше месяца отлично-активно прожившим после операции, забытый хирургический инструмент (при том что инструмент и далее использовался в очередных операциях), и всё - капец - хирургу конечно грозит срок. Его отовсюду выгоняют, и уже он сидит несколько месяцев в тюрьме до начала следствия. И такое подобное в каждой серии сериала. Нормалёк - зритель смотрит на одном дыхании. И главное - я - среди тех зрителей! Мне всё устраивает, ведь мне нравится тема. Так и живём-с... К концу сезона даже на власти не смогли вывести, просто голимо ни на что серьёзно не вытянули. Проскакали во вершкам, соорудив картину не то русских уродов, не то идиотов, но зато убедительно впарили мысль: да, мы такие! В фильме голимое враньё. А - узнаваемость - в полный рост! И именно это - подделки - меня всегда возмущает. Я просто не могу смириться, что можно так нагло врать, нагло воровать, нагло навязывать, подтасовывать, подпихивать за чистую монету, нагло втыривать нечисть и прочее и прочее. Я недоумеваю: а что, так разве можно было? На исходе личной жизни - я прозреваю: да, так они и живут! Они просто произносят фразы, понимая, что люди поверят потому что хотят верить. И всё что нужно для производителя - отдадут сами, без даже просьбы - принесут на блюдечке! Вот чего я не знала. А думала, что всё самое главное надо зарабатывать трудом, а для этого наживать опыт труда. А оказалось: достаточно было иметь побольше наглости - театрализованного умения говорить желаемое тем, от кого зависело дать мне "богатую роль". Не беспокоясь, правильно ли меня поймут или о том, что я не звучу убедительно, потом что "не достигла уровня". Теперь на мой век досталось только одно: утешение, распознавая двигающие силы каждого героя. Ведь теперь я хотя бы знаю, что произошло, и почему именно так. И, принимая закономерность, понимать, что иначе и быть не могло. Ведь я не получила то, что именно и не могла получить, потому что "таких не берут в космонавты". А в "космонавтах" большинство это массовка, фоном которых правят те, кто роздаёт звания. И роздают они, руководствуясь убедительной игрой актёров на подмостках жизни. На самом деле я чувствую, как на поверхность выходят выводы, не записанные сразу после просмотра сериальчика "Казанова". Тот как минимум оказал реальное влияние для скликивания отдельных "мелочей" в картине жизни. Про тот, если не критиковала, то и вовсе ничего не записала. Не знаю, там мне герой тоже на вид Казановой отнюдь не показался, но сериал понравился. А этот вызвал сначала приятие, а потом разочарование тем, что зырила "игрушечный мир".

admin milapres: Не знаю, на долго ли, но сегодня чтобы звонить по делам, откладываемым на месяцы (частично потому что рыльце в пушку и качаю права незаконно - женским голосом по мужскому кейсу, что проверить раз плюнуть) - использовала новое открытие: пофигу на стеснение и предположение что заловят, нужно просто говорить вот так, как делают в сериалах: спокойно и нагло врать, несмотря шо так низя. Выруливаю 200 баксов в то время как я уже просрала все законные сроки пол-года назад и почти смирилась, но прежде чем закрыть кредитку хотела всё же попробовать. Да только не могла собраться с духом чтобы звонить. Так я ненавижу делать звонки, шо караул! Но ничо - обещали рассмотреть, и если можно - приплюсовать. Вот если рука не идёт звонить и со всей дури хочется отложить неприятный звонок, где я качаю то что ну никак не качается - помогает вот эта фраза: просто сделай вот как они там в кино. Хоть бы не забылось, такая замечательная метОда! Главное чтобы сердце не колотилось, делать надо в такой момент. И чтобы не сильно рассчитывать на удачу.

For911: Главное чтобы сердце не колотилось, делать надо в такой момент А что происходит когда сердце колотится, и с чего оно колотится?

admin milapres: Моё колотится когда предчувствует неудачу. Если колотится - можно и не начинать.

For911: Так а неудача это же результат не проще его просто приянть?

Elèna: For911 пишет: Так а неудача это же результат не проще его просто приянть? Служба спасения прибыли... щас тебе помогут, Репка.

For911: Служба спасения прибыли Если так видится, то и Вам бы куда-нить за этим податься.

Elèna: For911 пишет: Если так видится, то и Вам бы куда-нить за этим податься. А я как та Репка... Ничо не соображаю. Как Милапрес не в курсе, что оказывается, можно "просто принять неудачу", так и я... и знать не знала, что мне надо куда-то податься за спасением... Может, к вам?

For911: "просто принять неудачу" Не-не, то пропащее дело, я ж не про неудачу писал, а про результат... ну та ладно, Елена, и Вам здрасте.

Elèna: For911 пишет: и Вам здрасте А я как раз об этом. Ни здрасьте, ни кто, откуда и зачем - ни полсловечка. А сразу «вопрос» от ума - мол, не проще ли… Здрасьте и вам. Если не шутите.

For911: Elèna пишет: А я как раз об этом. Ни здрасьте, ни кто, откуда и зачем - ни полсловечка. А сразу «вопрос» от ума - мол, не проще ли… Здрасьте и вам. Если не шутите. Хорошо.

admin milapres: For911 Если так видится... Вот мне видится, что вы решили что здесь прокатит общение типа "чат". Тупи себе междометиями в пол-буквы, авось собеседники будут вертеться на пупе - весь день просидят у экрана за ради вашей пЭрсоны, лишь бы изображать "Добрую школу". А на самом деле такая фигня не пройдёт. Сообщения ничего в себе не несущие я попросту удалю. Либо трудитесь, либо увы... Опоздали вы лет на десять, в былые годы я бы подорвалась - как жеже "новый человек" изволили заглянуть. Репка должна костьми лечь, чтобы уважить, ага?

admin milapres: неудача это же результат не проще его просто приянть? Буквально на днях думала, как бы изобразить как оно происходит по мере роста осознанности. В той части, где аккумулируются достижения и той, где главное - отпускать напряжения. Ведь, если есть такая удачная модель зонтика, как прикрытие, чтобы ничего не делать и "не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы"... Тут ведь на самом деле грань. И очень легко пойти по пути "расслабления желаемого". Ведь любое желание можно "отпустить" и тогда и "осуществил духовный рост-поднялся над собой" и одновременно наконец оправдался, что не можешь достичь желаетмого, патамушТа "так надо" (Кастанеда написал, и Иисус учит, значит "чем меньше хочу - ближе к небу"). Не могу достичь карьеры? Отлично! Нафиг надо! Не могу полететь на Гавайи? - А хули мне там сдалось, меня и тут неплохо кормют. Совсем не кормют? Тоже отлично, похудею - не надо и думать. Отпустить и все дела! Завтра не смогу встать с постели потому что мне нехер делать поскольку ничего не надо? - Великолепно! Я ДОСТИГ НИРВАНЫ! Навешу себе медаль, редко кому удаётся от всего отказаться по собственной воле - читайте завидуйте, я гражданин века! Ну тут ладно, может не так. Но во всяком случае: в детстве я хотел стать космонавтом и очень страдал потому что не знаю как. Но мне повезло: я встретил правильную школу жизни. И научился: отпустить желание! Наконец-то я больше не страдаю, я стал городским разносчиком газет. Вполне нужная профессия, и не нужно рисковать жизнью или париться. За тридцать минут в день выполняю все необходимое, и свободен. И не смотри что маманька спрашивает, хер ли я весь день валяюсь. Я своё уже отработал, имею право. А стал бы космонавтом - 24 часа в сутки пахота, ни минутки для себя. Или вот взять меня, Репку милапрес? Я всю жизнь понимала, что нужно достигать - иначе никак. Но ведь не достигла же? "Космонавтом не стала", так не лучше ли отпустить желание? И стать нормальным человеком. Желать можно, только цели помельче. Например: желаю пройтись по магазинам, прикупить хлеба и морковки, совсем без желаний ведь не останусь! Завтра пожелаю сходить в банк, положу чеки, оплачу моргидж. Не всем же быть космонавтами, это нормально - не надо пыжиться над неосуществимыми желаниями? А сейчас я хожу и в банк и в магазин совсем не строя на это планов. Вернее, без планов это не считается. Удовольствия нету. А вот если запланирую и запишу, а когда выполню - зачеркну, вот тогда я счастлива. Почему бы не начать жить счастливо, ведь всего и делов - нужно отбрасывать желания и "принимать неудачи". Звучит как-то не очень. Ну типа, в здравомысленное русло не ложится. Зато в эзотерические "опыты" очень даже - прямо в русле правильных решений. И вот интересно что? То, что я почти бросила искусство. Мир не треснет, а я найду где выполнять планы. Буду вести дневник достижений: пункт №1: сделать сок из яблок и свеклы, помыть соковыжималку (один час). Пункт два: прочитать письма (двадцать минут), постирать майки и одеяло (один час). Полежать на свинг машине - 30 минут, покушать - ещё сорок, позырить в форум (два часа), походить по квартире обдумывая чего куда переставить и выкинуть (час), сходить за хлебом и чем-нить ещё (час), посмотреть новости (два часа), проверить сняли ли оплату со счёта (20 минут)... И таких дел наберётся каждый день тонны, только выполняй и вычёркивай. Но у меня записаны совсем иные планы, зато время легко летит на внеплановое. А планы ждут. Некоторые годами. Так что делать? Неужели отпускать? В общем жись такая штука, что каждый выбирает, чем ему её заполнить. И как правило - выбирая с самого раннего возраста - со временем никто уже и не помнит, что всю жизнь он выбирал. Всю жизнь с предпочтением чего-то одного против того, чего никогда не пробовал. И когда однажды осознанность заставила обратить на это внимание, что выбираешь всё время то, что делаешь и так каждый день, то вот чудеса - организм встаёт в тупик: он не знает как выбрать что-то иное. Мысленно иногда знает, но проговорив "план на будущее" - для деятельности выбирает всё то же будничное которое и так уже есть, и делается ежедневно. И при этом голова живёт в своём режиме: ожидания перемен. Смакованием будущей перемены. Верой в будущие изменения. И так день за днём, переходящие в десятилетия. И вот скажи человечку: брось прямо сейчас, признай поражение? - Нет, не сейчас, сейчас я не готов. Лучше ещё сколько-нибудь подержу, вдруг однажды встану (как тот воскресший Лазарь и возьму свою постель) и пойду. Вдруг Иисус мне поможет воскреснуть? Про Иисуса я придумала сейчас. Обычно об таком повороте не думаем. Думаем, что завтра или в конце недели сделаем - непременно, чего уж такого сложного - обязательно, вот выжду удачный момент и сразу. Так что я вот так и отвечаю: нет. Кто хотит пусть себе "расслабляет" и "отпускает". А я - уж как-нить... сколько той жизни осталось. В жопу рай, давай телегу Я впрягуся и поеду Через реки и овраги где-то мысли где-то враки где смогу - туда дорога не смогу - дык ради Бога Греться буду на бегу И мечтать, что вдруг смогу...

For911: admin milapres пишет: Вот мне видится, что вы решили что здесь прокатит общение типа "чат". Тупи себе междометиями в пол-буквы, авось собеседники будут вертеться на пупе - весь день просидят у экрана за ради вашей пЭрсоны, лишь бы изображать "Добрую школу". А на самом деле такая фигня не пройдёт. Сообщения ничего в себе не несущие я попросту удалю. Либо трудитесь, либо увы... Опоздали вы лет на десять, в былые годы я бы подорвалась - как жеже "новый человек" изволили заглянуть. Репка должна костьми лечь, чтобы уважить, ага? Слоган в принципе поддерживается. Механика форума понятна, наличие ярких персонажей задает манеру. На пупке не кручу ни чье внимание потому как сами лезут туда куда не приглашают. Никуда не опаздываю - везде появляюсь вовремя. Никто никому ничего не должен. Мне интересен диалог именно с Вами, тоесть взаимно обменяться вниманием на интересующие темы, если такое получится - возможно выгода будет обоюдной.

admin milapres: Вот же дела... Когда я училась и после того - если смотрела ролики с высокой моды, можно было плакать почти после любой коллекции. Дизайн и модели были настолько великолепны, что я испытывала физические страдания от невозможности поблистать в чём-то подобном, а ещё лучше самой создавать подобны коллекции (забесплатно лишь бы только участвовать в этом)... Тогда это были гимны красоте, а модели так украшали женщину, шо тот караул. А сегодня открыла ролик с сентябрьского шоу в НЙ (какой-то был там организован типа "ГалаШоу", я несколько лет ходила в Брайант парк, там ставились временные павильоны без никаких лестниц в коврах, и весь проход в зал происходил конечно куда как проще, а подобное с красной дорожкой и позами для фотографов видела снаружи: когда в каком-то концертном зале они/звезды собирались на нечто вроде киношной тусовки)... А сегодня... блять - просмотрела РОЛИК перед началом ШОУ МОДЫ - (до середины посмотрела) и это голимый пипец... Манерность Нью-Йоркская конечно узнаётся - в точности я это помню и дизайнеров и клиентов, но гомо-парада тогда не было, да и формы платьев теперь - в огромном преимуществе - уродство. И это если не учитывать как они подаются "некоторыми дурами красотками". Но по-любому окунулась я в ту самую атмосферу, к которой так стремилась, и бля - пипецки это как-то нелепо. А ведь я много лет ходила на похожие "сходки". И туда постоянно приходили дамы (не то мужички-с понтом-дамы), которые этим всерьёз живут. Есть такая прослойка населения. Такие дела...

admin milapres: Опять во сне украли все вещи - полностью, даже обувь... где-то в третьих странах, либо в будущем Нью-Йорка... Я снова путешествую... иду по железнодорожным путям, вдруг откуда не возьмись свара - несколько местных чуть не побили, один хотел застолбить пространство под себя, я все уговаривала согласиться ведь он был первый а я и вообще мимо шла, места полно, мол, скажите ему что вы согласны всем же будет спокойнее чтобы он не остался обиженный - короче вроде мирила. Потом дальше меня поили водой... и уже будто бы арабские лица, а потом оказалось что вода платная а я и не знала что меня зачем-то угощают, а потом вспомнила что у меня уже давно нету чемодана и ни единого моего дорогущего для меня платья и даже обуви в частности кроссовок и ходу я в шлёпанцах и много на выбор сандалий-шлепок какие носят восточные женщины, все для много-ходьбы непригодные... К тому же прибежала тётка и обвиняла что я чего-то украла, хвала везению думала я, что мне это не надо и обыскивали даже под подолом длинным и пышным, ничего не нашла и расстроилась что обозналась, а я как раз потырила небольшую бутылку воды, но оказалось что в сумке вместо вещей именно полно бутылок с водой, порадовало что хотя бы это не отобрали и не украли. Пока понимала что украли все - чувствовала что не могу всерьёз расстроиться, эмоций почти нет, хотя умом очень жалко. Представила как кто-то получил мои европейские платья а на мне теперь навсегда с чужого плеча Короче опять меня занесло в чужие края третьего мира где народ дремучий и трудности общения

admin milapres: Проснулась с мыслью: зачем нужна правда, которая не порождает сочувствие и великодушие?

Elèna: зачем нужна правда, которая не порождает сочувствие и великодушие? Если это правда, тогда её не спросишь: зачем ты пришла. Она если правда, то она есть и всё. Как солнце на небе. Поэтому я вижу этот вопрос в ином виде. Если ты пришла без сочувствия и великодушия - то ПРАВДА ли ты?

Elèna: Не знаю, как выглядит то, что я написала. Личного ничего не сказано, поэтому вполне может выглядеть как что-то какое-нибудь книжно-логическое. Но я сейчас такое сама не переношу, сразу отворачивает. Поэтому добавлю. У меня лично этот вопрос в разных видах тоже появляется. Когда о КОМ-ТО что-то приходит как будто как правда, но с чувством отторжения и непримиримости, как будто эта правда показывает мне, что я во "вражеском" лагере. Тогда вместе с этим приходит мысль: это же тоже человек, как и я, тоже живая душа. И с этой мыслью приходит то самое сочувствие и великодушие. Но и сдаваться нельзя! Очень нелегко в такой момент мне - НЕ УКЛОНЯТЬСЯ В ОДНУ из сторон. (... вспомнила про ... золотую середину о которой говорил Плуто ... ... ... ... нет ... даже думать не начинайте про эту хрень, те кто посторонние читают) С одной стороны, нельзя отдать СЕБЯ в жертву (как обычно, ... ) А с другой - моя ответственность за происходящее в моей жизни. Непросто. Даже тяжело. (ps Все троеточия в этом посте - заменяют нецензурные ругательства.)

admin milapres: Я вообще не думала на эту тему - о правде. В том и дело, что не думая нарочно (раз не помню?) я вдруг просыпаюсь с данной фразой на устах. Это говорит о том, что "я-то не думаю", а оно-то во мне всякое разное - очень даже думает-ся. И мой вопрос не о правде, а о себе: нафига я этим озабочена и как от этого избавиться. А главное - надо ли держать это свойство за дефект. Может это ... ... очень даже и не дефект а "высокая степень безумства"? Троеточие перенимаю, отличная идея гуманного использования знаков препинания. У меня идёт ... ... охрененный процесс, когда высокое... ... зацепилось в любовной схватке с моей личностью и выясняют кто кого. И якобы от этого выяснения: кто-то должен победить. А именно я хочу победить сама, я не хочу чтобы победило оно. Но если оно победит - если я НАЙДУ лазейку чтобы оно вырвалось в победе, то я верю - это даст МНЕ силы, чтобы вырваться из замкнутого круга. Сейчас у меня выхода нет. Я как тот "слабый ущербный" который "должен умереть". Но я не согласна. А увы... закон гласит: ты не успела, было нарушено необходимое условие, ты родилась "не такая чтобы победить". В этом случае люди начинают использовать что дано и сочинять из себя-дефектного имидж себя-успешного. То есть так же писяются ночами только начинают этим гордиться. А мне и этого не даётся потому что внутренняя честность не даёт рядиться в такой прикид. Напротив я все строже и на грани того, чтобы полностью зачморить все достижения какие когда-либо получила. И тогда - если признаю (если вдруг, хотя возможно это уже в прошлом а я искусственно удерживаю отжившее), то я вообще не знаю, чем жить. То есть мне срочна нужна другая идея для жизни, ибо безидейно люди не жизнеспособны. И значит: слабый должен умереть. Как минимум духовно. Остальное приложится автопилотом.

admin milapres: Поэтому я вижу этот вопрос в ином виде. Если ты пришла без сочувствия и великодушия - то ПРАВДА ли ты? "Моя" фраза есть родственница (возможно близняшка) другой: Зачем нужна дорога, если она не ведёт к храму. в кавычках потому что не уверена, моя ли это фраза, ведь спросонок люди ещё не соображают, а значит я просто закончила-подытожила вопрос/ответ во сне? Может это и не моя фраза. А ты поворачиваешь потребительски, где ставишь себя первее - ты даже правду готова оценивать своим умением: если я сочувствую - значит правда (может это про "права", а не "правда"? Но ведь и сочувствовать всем подряд тоже не идеал?) По жизни такого нет. По жизни правда и сочувствие не пересекаются. И в этом - участь человеческая: мы готовы вверяться правде, которая вовсе не ведёт к великодушию. По типу: Раз правда такова - значит жись такова, а я маленький подчиняюсь: с волками жить по волчьим выть. Моя фраза выше способностей человеческих - она идеал, к которому людям было бы нужно, но увы - мы не знаем, как поведём себя, если будет выбор. Это сродни тому что легко не брать взятки когда их не предлагают.

Elèna: Может это ... ... очень даже и не дефект а "высокая степень безумства"? ... буду если нет Ну или у меня родственный дефект... если уж так вышло, что понимаю о чём речь

Elèna: Зачем нужна дорога, если она не ведёт к храму И я тоже это вспомнила, когда читала твоё "зачем нужна правда, если...". Не ту саму тему (о чём там было - напрочь не помню), а только это название.А ты поворачиваешь потребительски, где ставишь себя первее - ты даже правду готова оценивать своим умением: если я сочувствую - значит правда Не так. Я вижу слово "зачем" - и оно мне не ставится рядом со словом "правда". В этом смысле тема с дорогой к храму - другая. Если я иду по какой-то дороге, то могу в один момент увидеть, что не туда иду. А вот Правда - она или есть (и тогда невозможно к ней поставить "ЗАЧЕМ") - или это НЕ правда. Без никакой "меня" спереди или позади.

Elèna: безидейно люди не жизнеспособны Это как? Без идеи - ты перестанешь БЫТЬ? Здесь нужен эксперимент. "Срочна". Посмотреть, как без идеи - я перестану быть. Я-то понимаю, о какой идее ты говоришь. О той, которая движет человеком. Но попробуй-ка - не быть? Это значит, что идея - ЕСТЬ. Может только... всего лишь, пока что... - не распознана.

admin milapres: Вчера выцепила... во время просмотра Бесогона с Михалковым... Состояние, из которого исходят критика государства и иже с ним. Дальше состыкнулось с тем, что якобы оно "мешает" распознавать "реальные вещи без усугубления" и тп Не буду тратиться, описываая что ничего оно не мешает а просто создаёт "туннель" внимания... Дальше торкнулось в своё мироощущение и к утру развилось в ощущение той зоны жизни, где я проживаю регулярно "заунывно-экстатически-счастливо"... Я в это торкнулась непосредственно. Это определённо та самая "мешающая" часть, которую я держу за самое дорогое что у меня есть - своё убежище и счастье. Головокружительная правда обо мне. Виновник внешнего лузерства пойман за руку. Притом что я никак не могу допустить его зачморить. Это состояние вроде люльки-золотого купола-матки жизни - унаследованное от отца "не вернувшегося с войны". Перед этим чувством нахрен ничего не может явиться конкурентом. Это из него растёт поэтическое содержание мыслей. Неизречимое ТРЕБУЕТ воплощения для передачи наружу, поэтому рождается художник. И сиди-лежи-качайся болванчиком в трансе... я с детства всегда качалась. А с какой-то поры прошло. И тогда качание переместилось (наверно это называют трансформацией) во внутрь, и из него пишутся стихи. А сегодня состыкнулось: да это практически одно и то же как если пить спиртное в одиночку. Попадаешь именно в это состояние. А теперь я много лет попадаю в него без алкоголя. В оно самое. Иногда это явная изменёнка, иногда скрытая-родственная. Но если мне нужно что-то делать, а оно меня накрыло - всё пойдёт побоку, я не смогу (и главное не хочу) бросать своё счастье (если привалила возможность в нём полакомиться). Я держу это состояние за жизнь души = МОЮ интимную сторону жизни, которой если и делиться, то только в искусстве поэзии или изобразительном творчестве. Я художник только потому, что имею этот "груз" - "матку", в которой могу находиться. Теперь я поняла, почему не всем дано - вы другие не художники, вам - (некоторым, похоже на то) неведомо состояние внутри "купола". Имеются ли издержки? Да не то слово! Хотела бы поменяться местами с теми у кого внешнее в шоколаде, а этого внутреннего нет? Да как такого захочешь, если неизвестно: а чем же тогда они живут? Во мне нет опыта, сама ведь без этого никогда не жила. И вот пишу, а оно внутри... качается, будто Солярис... - это организм проникается откровением. Хотела пойти на выставку - какая в жопу выставка против такого переживания... Для него лучше всего накрыться одеялом и мысленно "положить голову на грудь матери и плакать". "Февраль - достать чернил и плакать писать о феврале навзрыд пока грохочущая слякоть весною чёрною горит Достать пролетку. За шесть гривен, Чрез благовест, чрез клик колес, Перенестись туда, где ливень Еще шумней чернил и слез. Где, как обугленные груши, С деревьев тысячи грачей Сорвутся в лужи и обрушат Сухую грусть на дно очей. Под ней проталины чернеют, И ветер криками изрыт, И чем случайней, тем вернее Слагаются стихи навзрыд. " (Пастернак) Чего вы там всё говорили, толковали, рассуждали - ничего не помню, ничто не то, всё низачем. А вот это - пока тушка всасывает озарение в свой Солярис - этому нужно дать время, позволить не то входить, не то вытекать... а слёзы что - обычное дело, эко невидаль, просто свидетельство совершаемого в тушке

admin milapres: Но попробуй-ка - не быть? Быть - и цветок, и кошка, а человек - есть для чего-то, а не просто есть. Вот это "для чего?"=идея может меняться как по размеру - от грандиозного (чтобы открыть закон тяготения) до примитивного (чтобы поужинать), так и по отдалённости (сегодня достаточно есть-спать, а в далёком будущем стану героем-победителем). В противном случае человека признают душевно больным. Или он сам себя "не признает" и жить не захочет (а уж сколько можно протянуть, будучи только в форме человека - поди знай)...

Ami: https://youtu.be/leK78BjVTlE

admin milapres: Посмотрела два фильма. Первый по рекламе - Седьмую симфонию. С первых кадров резануло: подделка. Видимо бросается в глаза построение "хаоса Питера" - всё ненатурально, будто "фрукты из папье маше", так и кажется - камера отъедет подальше и в кадр попадут зрители на киноплощадке. Взрыв парохода предсказуем уже с момента прощания. И весь фильм, какие ни есть похвалы критиков, искусственно-высосанный - эмоций не включилось ни разу. Впечатление, что это был заказ как раньше типа "партия велела снять фильм на нужную эпохе тему", и поручили как это и бывало - Пятой колонне. Ясен пень, они денжюки схавали, разродившись халтурным соцреализмом по типу аля "Рабочий и Колхозницв". С самого начала пришлось простить создателей, поскольку чего они лучше могли сделать - они жеж учатся у Голивуда, вот и создали поделку на тему. Про Блокадный Ленинград были фильмы, вполне себе атмосферные - отлично сделанные, как и должно быть в искусстве кино. А этот - обрезанная обёртка вроде фантика: вот вам дети, вот щенки вот вам холод (герои жалуются на холод и лежат под одеялом, этого достаточно, не снимать же в самом деле на морозе), вот вам корочка хлеба - это голод, а эмоции добывайте сами, мы вам не нанимались чтобы перепроживать на экране блокаду, не об этом велено снимать. Короче - по рекомендации ТВ посмотрела кинчик чисто ради информации. Зато самостоятельно нашла сериал Вертинский. И получила то, ради чего стоит смотреть. И хотя актёр на главную роль совсем не подходящий, зато сыграл замечательно. Теперь вот не знаю... чисто с фотографий Вертинского - никогда бы не подумала, что у него был такой характер. Наверно надо бы найти мемуары. Но впечатление от фильма сильненное. Даже и выражать не буду. О таком не говорят.

admin milapres: Сегодня во сне высказала об одной дамочке, что о ней думаю (она была ко мне приглашена моим друганом, я обнаружила некую "наглость в отношении к окружающим" и не сочла нужным промолчать). Далее друган наехал на меня за жёсткую критику. В ответку наехала на него самого (притом что много лет не наезжаю, а принимаю как данность, исправлению не подлежащую). И третьим нарисовался дружок дамочки и раскритиковал меня, высказывая что я и раньше уже всё это высказывала, когда мы виделись в прошлый раз, а они надеялись, что я изменилась. Удивило, что я их не помнила вобще. И раз такое горячее высказывание было повторным - решила над этим поработать. Высказала парню сожаление и извинилась, пообещав, мол, я это рассмотрю (на предмет, что я просто сама злыдня и "обидела такого хорошего человека". Девица к тому времени уже изображала всю в слезах невинно пострадавшую. И вот проснулась с послевкусьем от сна - прямо чувствую будто кое-что прознала про себя. И оно начало раскручиваться... * Первое: а что если я наезжаю на тип человека, не видя за типом дальше, поскольку мне пофиг на "дальше", меня тревожит данный тип? (тип дамочки я рассмотрела позже, именно что мне без разницы кто именно носитель данного типа, я вижу тип как личный грех= поганую черту, и - понятно дело - обвиняю. Это означает, что я делю на "классовость" и держу определённые типы людей за вражий ряд). А если бы не держала? Не держу ведь Знаки Зодиака? А за тип - сразу объединяю в класс. * Второе: а что если я клюю на то, что люди внутри себя противоположны внешней мине лица? Конкретно люди Пятой колонны излишне правильные наружно, а внутри себя беспринципны и наглы во имя своё. Что если я клюю (и вправду уже много-много лет как впервые это заметила) на ролевое изображение противоположного правде? (А такое изображение есть суть-самозащита от разоблачения. И тогда никакой не грех, а слабость). И тогда вытекает * Третье: я клюю потому, что сама делаю то же самое. То есть глубинно: я рассматриваю не потому что есть кого покритиковать (ведь они заслуживают), а потому что (на свой взгляд) не могу реализоваться (среди них). То есть? Я немощность прячу за критикой-разоблачением то типов людей, то типов "хозяев мира", то принципов "сатанистов" и прочих и прочих... А именно это и есть самозащита, оставаясь такая как есть. И не в том беда, что люди и вещи типа недостойны критики - конечно, достойны. Но в том, что исток этой критики спрятан внутри личной немощи и тоски по нереализации. Я человек глубоко и издавна тоскующий. И это - как ни крути - негативная сторона души. А для себя давным давно не приемлю негатив человеческий. То есть имея в себе негатив - этим негативом самопожираю себя, наружно исследуя якобы причины этого уважительного пожирания. В чём тут соль? В истоке качества видения. То что видение обострено лишь констатирует внутреннее напряжение орудующего негатива самозащиты. Увидеть это практически невозможно. Предложить кому-то увидеть в себе - бесполезно, ибо нельзя найти тропку к такому глубинному увидению. Это рождается раньше человека, оно и порождает немощность. Но это можно осознать. И... как-то пережить откровение.

admin milapres: Получила признаки прозрения... Эмоции... Ну и помотало. Было впечатление, что я дошла до дна. Когда-то был вопрос "кто я" и вот - ответился: это и есть я. Из этой точки растут все загогулины и бантики. Дальше искать нечего. По ходу любое движение по жизни родится из немощи, чтобы её "замаскировать" от себя. Для этого нужно эго, маскирует "пустоту"... Вот где колыбель одиночества - в этих самых глубинах, где нельзя ничего сказать, чтобы не разоблачиться перед знающим... Маскировка слабости - движущая сила жизни. Печаль - знание правды. Но по сути - это всего лишь эмоции. Одновременно и соль жизни и её же оковы, заржавелые кандалы, порождающие гнойные язвы. Я похожа на осевшую подушку, расплющенную-разползшуюся на кресле. Меня плющат эмоции немощи. Чем выше чел поднимается навстречу самопознанию, тем глубже исследуется его нутро. И тем горше его открытия. И строже взгляд. Всё ещё кружится голова, качает на волнах доселе неизвестного порока. ********** Начинается Третий день голодания. Я так долго доедала все запасы, чтобы нечему было портиться (не менее двух недель всё откладывала начать голодание, постепенно созревая). И когда начала, то проходит удивительно легко. Я даже не напрягаюсь, чтобы заглушать голод, выпивая тонны воды. Во всяком случае прошедшие два дня голода почти нет. Ну а больше чего? У меня режим ожидания после начала двух авантюр, жду решений. Это забирает энергию. А больше - только новая картинка. Вышла на стадию технического нашивания.

admin milapres: Впервые на третий день к вечеру слушала усталость, появилась таки. Легла раньше. У голодания - следствия: становится холодно. Пригреться под одеялом радует. И лениво из-за отсутствия сил. Сегодня - четвёртый день, с утра апатия и тяжеловатые ощущения в тушке. Ну и скоро начну мерзнуть. Со стороны желудка все тихо, никакого голода - притих, выжидает. Немного тяжести в голове. Хочется снова лечь.

admin milapres: Пятый день голодания. Появился привкус во рту, признак голодания на дистиллированной воде. Моча хотя и не темная, но и не такая прозрачная как в начале, ногти и руки синие (по крайнем мере с утра), скоро надену свитер, вчера пол дня провела утеплившись свитером. Часть окна всё ещё не закрыла, но наверно придётся закрыть. За ушами ощущается признак голодания, будто давление - поди знай. Но в целом голодание идёт очень ровно, страданий нет. Хотя и прилива сил пока не наступило. Сектант звонил, сообщил что не ест 36 дней. По голосу слышно, что привирает. Если бы реально не ел полностью - за это время уже поменялся бы голос. Ну и врёт - уже наглядно. За ужином рассказывал, что по 40 дней голодать не удалось 2 раза, оба раза срывался на соседей и вызывали полицию, это прекращало "пост". И надеялся на этот раз таки добиться желаемого. Вчера сообщил, что уже три раза "постился" по 40 дней, мол, обычное дело раз он "с богом". Так очевидно, что я с какого-то перепугу верю чисто номинально, если сказал, что не ел 40 дней, так я и воспринимаю, что ни единой булочки, ни чаю, ни кефира, ни витаминов, а только дистиллированная вода. А на деле они все "правдорубы" тихохонько чего-то подъедают, молча, якобы "нет-нет, я не вру". Помню, когда братан приехал в гости во время долгого голодания (тоже где-то якобы больше месяца вроде тоже под сорок дней), так он разговаривал так тихо, что нужно было ухо к его рту подносить, иначе не услыхать. И худоба была такая шо пипец. Сектант якобы потерял 20 кг. Причём первые десять за первую неделю, что тоже невозможно. Первая неделя не даёт значительной утери веса, а ближе к концу второй начинается реально значительно. Короче надо бы пойти и сфоткать его. Говорит, что в норме его вес был 80 кг, хотя тоже преувеличил.

admin milapres: Начинается седьмой день. Прилива сил не сложилось. Значит появится ПОСЛЕ окончания. Голода по прежнему нет, хотя некоторое тянущее ощущение в желудке появилось, а голод вчера был как бы пару раз не более минуты. И сразу - привычно в связке - мысль пойти поесть, мол, труба зовёт. И сразу вспоминание: забыла, я ж не ем. И всё, голод тут же прекращался. Воды сегодня допью третий галлон. У нас в аптеках продаётся галлонами, не помню сколько это в литрах. Привкус во рту на этот раз был вполне себе умеренный. Мёрзла тоже умеренно. В целом голодание прошло как-то незаметно. Если бы всегда так легко было, то я бы голодала почаще. Но обычно первый-второй день самые трудные, потому не даётся. Сейчас можно бы пойти на дополнительные дни, догнав до десяти. Но думаю завтра организм засигналит, если прямо сейчас не решить. А решить - не могу найти причину. Если бы знать, что для прозрения надо ещё добавить дней... но ведь такого пока неизвестно, может и этого достаточно. Вобщем посмотрю завтра, мне с утра все равно уезжать, так что вернусь только днём, куплю что-нибудь для выхода, наверно морковь и дыня вроде хорошо тоже. А там начнётся самое реально трудное - будет преследовать жор и борьба с аппетитом и желанием жрачки. И как с этим справляться - будет неслабая задача. Хотела все дни медитировать в ожидании прозрения, но куда там... не далось. Блин ну я застряла! Вот жопой чую - нужна сильная встряска-переоценка, сильненное волевое движение. Но куда и как - сразу пипец-инерционный, и организм буксует между "тремя соснами" уже накатанной колеи мыслей. По типу, надо, но потом, а пока я жду.

admin milapres: Утром ездила в суд - отбила штраф за парковку. Вот что я умею - это отбрыкаться от штрафа. Грамотно сочинила уважительную причину и оперативно сбегала ко врачу, чтобы дали какую-нить справку на нужное время. Даже при том, что я на приёме в этот день не была. Но в комплекте с сочинённой причиной - сгодилось. Идёт восьмой день голодания. А я по пути зашла ещё (там около суда было близко) взяла халявные продукты и тащила на спине тяжеленный рюкзак. Что говорит о вполне себе приемлемом состоянии тушки. Брать продукты, рассматривать что входит а набор - оказалось будто приключением. Организм выдаёт адреналин. Пока всё ещё нет аппетита. Но всё равно решила на ночь выпить морковного сока, пойду закуплю моркови. А к утру надеюсь аппетит, не поддержанный в ночное время, меня пожалеет. Вчера мечтала о вкусе двух штук пельменей. Как я их буду смаковать после выхода. С бульоном. ПРи том что пельмени тут офигеть посредственные. А вечером с превеликим удовольствием разговаривала с знакомым о еде - разных видах. Показательно именно удовольствие представлять еду. Типа борща с мясом и сметаной. А ещё лучше харчо (лет 20 не ела). Или жареной картошечки со свининой (тоже годами не делаю). Хотя голода не вызывало и есть не хотелось. И сок буду пить через силу, думаю развести пополам с водой. И лимон надо купить - добавлять в воду. Не взвешивалась, забыла. Чего хочу из еды на завтра - не представляется. Не знаю. Наверно на глаза попадётся что-то и захочется. Тяжелого ещё дня два-три низя. Може яблоки запечь? Не фига не хочется. Другое бы дело студень или красной рыбы. Но студень я ни разу в жизни не делала. Или сварить чо-нить овощное. Хотя вот прямо сейчас - не хочу. Лучше бы кашу. Вот же фигня какая... Кстати, пока в очереди стояла за жрачкой - натурально чувствовала себя фигово. После победы в суде - вштырило адреналином и шла чересчур активно, вот оно и сказалось. Бежать в метро - даже самую малость - тоже далось не годно, сердце колотилось и даже подташнивало. Но на поезд-то хочетсяя успеть, вот и напрягалась. А вчера пошла пешком полторы мили и тоже обнаружила что устала и слишком сделалось заунывно, часть обратной дороги вернулась на автобусе. Иными словами - признаки истощения есть.

admin milapres: Уже около девяти вечера только сделала морковный сок и выпила четверть стакана + четверть воды. И вот диво - примерно через минут 15-30 почувствовала голод в желудке. Пока ещё не мучительный аппетит, но у меня и голода не было. А после начала выхода появился. Думала трудно будет спать. Но перед сном повторила ещё стаканчик пополам с водой. И нормально уснула. Проснулась и опять признала: у меня утерялось межсонье. Столько лет было лучшим временем суток, а тут бац - просыпаешься и уже ум тут как тут - фикстирует: проснулась, чего лежать, можно открывать глаза, всё равно уже ничего не будет. Теперь межсонье стало редкой гостьей. Всё равно изредка совсем бывает. Но напостоянку уже кукукнулось. Вчера весь день отдала безделью и трепологии. Да ещё закупилась продуктами. Как и думала: увидела на распродаже мелкие хрустящие кабачки и сразу поняла - это то что надо. Сварю в молочном растворе, потолку толкушкой, добавлю растительного масла - вот это и отлично для выхода. Ещё прикупила тыкву и сладкую оранжевую картошку, ну и капусту на овощной супчик. Дыни были чуточку дороговаты, обойдусь. Необходимости нету. Хурму есть пока рано. Но есть сельдерей и свёкла - для сока, так что всё идёт наилучшим образом. Главное побороть будущий аппетит.

admin milapres: Ехала в метро, щурилась на солнышко через стекло, и чувствовала как губы растягиваются в улыбе. Самое комфортное было улыбаться, а внутри "шелестело" нежное ощущение удовольствия. Как ни странно, я не испытываю тот самых губительный аппетит которого боялась. Это когда слюни набегают и чудится вкус желаемого. До сих пор нету. Я конечно готовилась, чтобы не было - устанавливала установку, но может быть потому что голодание прошло легко - нет пружины толкающей в противоположность на сильненное потакание аппетиту. Ну вобщем первый писк прозрения (хотя и почти незначительного) прорвался в метро. Фишка в том, что я впервые решила сходить за халявной жрачкой. Три недели назад попутно взяла набор, в понедельник после суда - там было ьлизко, ехать не пришлось, а вчера пошла нарочно. Со знакомым напару. Ну и дошли, а было сильно холодно, а там очередь, мол, будут давать индюшку к празднику. Ну я вызнала, какую - оказалось целую (в ней под 5-6 кило). Как не взять? Отстояли в очереди, взяли, с другого конца дома наборы дают - туда тоже пошли, ещё отстояли - взяли по набору. Пипец - пол-кухни продуктов. А сама наблюдаю: во мне хотя жрать не охота, а адреналин бурлит - радуется. Ну думаю, теперь понятно почему так много ходят за жрачкой. Это занятие офигенно будоражит адреналином. Как будто мы охотились и возвращаемся с добычей - пипец как приятно ощущается. Ну и сегодня думаю, фигли - лучше поутру быстро сгонять, чем из носа выковыривать кому чего ответить на форуме. И вот еду, а сердечко радуется - ротик лыбится, на душе мягко будто пухом обложило... И вдруг - бабах - прозрение... Так ведь я чего так встрепенулась? Да это один в один похоже на то, как мы в Москве всё моё детство стояли в очередях! То ли ветчину "выкинут", то бананы, то ли апельсины - два кило в руки... То ли вдруг повезёт - сыр, колбасу, тушёнку... И бывало отстоишь часа три, все в очереди перезнакомятся, обсудят чего только не придёт, и уходишь с сумкой с виноградом или бананами, и идёшь - счастливая... А тут как раз мой организм резко засчастливел. Сначала то я подумала: вот оно - результат голодания, а тут и открылось - не только! "Нехотя вспомнишь родное-далёкое, тихого голоса звуки любимые"... Никак не прекращаю лыбиться Короче, завтра наверно буду готовить турку, думаю кусками на сковороде в воде пропарить, потом добавить овощей с яблоком, чтобы не так жареная стала а больше... забыла как называется... А пока поставила бульон из курицы, типа осощной суп сооружу. Утром опять ела пропаренные кабачок, тыква, помидорка + моцарелла-шарики. Вчера такую порцию ела за два раза. Сегодня за один. А в суп добавлю сладкую оранжевую картофелину. В общем жись налаживается. Разобрала шкаф с консервами - 10 лет не лазила там полупустой короб стоял, а у меня места не хватает, частично выбросила, все банки, пачки рассортировала, загрузила полки. А ещё дали по 6 упаковок с готовым обедом, с рыбой, пришлось всё забивать в заморозку. А нас позвали ещё в пятницу приходить Вот вам и "голод" в америке "дети голодают"... По шесть обедов в руки три раза в неделю и + консервы, пачки, 2 упаковки с рыбой и большая пачка с замороженными овощами (для супа или гарнира). Сок яблочный уже отдаю, мне столько не надо. Консервы уже больше ставить некуда, если ходить регулярно, то вообще даже и брать не буду. Ещё макать тащить. Больше всего везде дают макароны всяких видов, но поди знай - может дешёвые. Рис тоже не знаю, вкусный ли. В общем, что это дело вызывает спортивный азарт - не сказать ничего. Адреналинит шо караул. Сегодня ещё одна тётка подошла, русская Наташа с Украины, говорит, мол, у неё тушонки несколько банок - некому отдать, она работает на соседнем этаже, их отоваривают по вторникам, давайте говорит, я вам вынесу. Знакомый легко согласился, так она и ещё пол-сумки притащила, буду говорит на вас брать в следующий раз, будем созваниваться. Вот такая атмосферка... Меня с прошлого раза уже узнала китайская тётка - поздоровалась. Наверно мы рядом стояли, я-то не запоминаю... Мне тогда после голодания тяжеловато было - зрительно. Я скрючивалась чтобы голову свесить вниз, не могла стоять ровно, вот меня и запомнили как особо немощную. Поохотиться и добыть - это абсолютно даже не близко к тому чтобы просто купить. От покупок адреналина вообще не возникает. Посмотрю насколько меня хватит, наверно пока не занята, а когда начну новую картинку - конечно не поеду.

Elèna: Вот вам и "голод" в америке "дети голодают". Да уж! У нас такого и представить нельзя. Никому ничего подобного не раздают, ни хоть краюху какую или сухарик - ни по каким льготам, ни для каких категорий населения. А такого чтоб целую индейку или мясные консервы - это и вообще не подумать что где-то бывает. За всю жизнь только в школьные годы помню, в интернат присылали «гуманитарную помощь» - из Европы, шоколадки, консервы тоже какие-то типа ветчины в банках… Вот это было событие! Но… «ещё не вечер», может «всё ещё будет» и у нас на родине….

admin milapres: Знакомый раз пятнадцать повторил, что он в шоке... он новоприбывший с Украины. А потом все в мозгу переваривал. Хорошее тоже не легко даётся принять, чтобы без эмоций. И даже фоткал, чтобы его родня на родине тоже обалдела. И ведь фишка не в том, что дали, а в том, что можно в разных точках забрать по несколько раз в день. А уж два-три раза в неделю в одной конторе. Другое дело, что продукты однообразные, турку выдавали к празднику, мы случайно (шли в другую точку за наборами) мимо проходили и пристроились, сегодня буду чего-то из своей сооружать. В кои-то веки, обычно я этот праздник игнорирую. И ведь они нам ещё фудстемпы дают (карточки). Сейчас не знаю может временно но по 95$ прибавили, получается больше 300$ на месяц, я даже 200 не тратила, дорогое не покупаю, так мне это слишком много, потому всегда нуждаюсь чтобы отдать свою карточку в пользование. На самом деле еда сильненно дорожает, уже яблоки стали по доллару (за пол-кило/Паунд). Одна сладкая картоха - ямса называется - затянула на доллар, и это дешевле нормы) Ну и все-все подорожало значительно. Но здесь регулярно есть сейлы, а это порой вдвое дешевле. Так что уж чего-чего, а голода нема. И даже бомжи отлично питаются. В общем эти дни после голодания я живу едой и разговорами о еде.

admin milapres: ПРоснулась как следует и опять - слышу внутри шепчется радость. С утра, без единого повода. Пробовала поесть разогретый обед, которые раздавали. В частности - только рыбу, остальное не буду. Так вот удивительно, но организм совсем не почувствовал привычного вкуса. Этот сорт рыбы я помню очь хорошо, самая вкусная, но - не сегодня. После голодания либо (что точно) вкусы обостряются очень ощутимо, либо (что более чем вероятно) приготовленное не сегодня - теряет вкусовую притягательность. Как минимум при обострившемся вкусе. Вчера когда ела приготовленный овощной супчик с кусочком куриной ноги, то сам бульон с толченными овощами наслаждал офигенно (без единой специи), а вот курица в сравнении оказалась на вкус будто бумага. Не захотелось её. Вроде папье-маше - жевать ни разу не радует. А если остальные порции с рыбой (4 шт) из заморозки, то ещё не факт, что пригодятся. И йогурт вчера тоже не зашёл. Хотя моцарелла нормально прошла. Наверно грамотно выкинуть готовые обеды, а сделать из сырой рыбы самостоятельно (в наборе давали тоже) чтобы как люблю - мягко-сочно. Но тут закавыка - чем вкуснее, тем больше хочется. А этого - не надо.

admin milapres: Вчера только ощутила первые возвраты вкуса. После голодания "пустая пища" вообще не ощущалась вкусной. Та же рыба (приготовленная в столовке) вообще вкусной не показалась, и только теперь начинает возвращаться привычное ощущение до голодания. А после голодания йогурт вообще не понравился, рыба, курица, рис и овощной гарнир (сделан из замороженного набора) - ничего не оказалось достойным аппетита. Понравилось (до офигенного удовольствия) свежесваренное на бульоне жидкое пюре из кабачка, тыквы, моркови, картохи, помидорки и лука. А после тушеная с овощами турка - тоже жидкая часть из растолченных овощей и особенно наличие свежего укропа. Чай пила впервые в субботу, то есть на шестой день после выхода. В обычной жизни для меня чай - главное за день. Делаю вывод: Организм обостряясь в определении полезного - не хочет не живой пищи, и йогурт несмотря что якобы живая еда - таковой не является. Из-за наличия слишком много добавок для услаждения и привлечения. Хорошо себя показала моцарелла. Никакого прилива сил так и нету, все ровно и обычно. В четверг конечно переела, наутро пила таблетку чтобы не заболеть. Похоже, никакого прозрения не прибудет. Слишком все как-то обычно. Адреналин по поводу собирания халявной жрачки кончился. Изжила в пятницу, доехав до пункта раздачи где на этот раз очереди не было вообще, но в наборах было то же самое, что в среду. У меня уже и заморозка забита, и есть нужно ограниченно. Хлеба пока не хочется. В прошлые разы хлеба хотелось нещадно с первых дней после выхода. Сейчас ещё не начиналось. Странно, почему организм перенёс так легко и переедаю скорее чтобы не испортилось, чем с голодухи. Подумать только: что в лоб что по лбу мне теперь все равно что ли?

admin milapres: Приснилась мама... как-то сплелось пересылка драйвер Лайсенса (вчера занималась изменением адреса на регистрацию авто), как будто ради мамы для неё изменяла адрес, а потом смотрела на неё через открытое окно, как она прогуливалось в саду (будто жила в каком-то заведении, похожем на то как в кино показывают пенсионеров в пансионатах)... Вот мама прохаживается по саду - в красивом широком длинном платье и задрапирована тонким шёлковыми шарфом, похожа на актрису. Пополнела, - констатирую сама в себе. Вот укладывается полулёжа в кресло, руки на поручнях, шевелит руками и ладонями - от нечего делать: изображает отдых. Подумала: надо бы подойти спросить, счастлива ли она наконец. И тут же вижу: да нет, она просто сидит комфортно и безпроблемно, в красивой обстановке сада, в прекрасную летнюю погоду. Наконец-то дождалась и ничего не должна. Красиво, но никакого блаженства на лице нет. Это просто женщина в саду, где ежедневно проводит день. Непохоже, что она даже вспоминает чего-то там. Она занимает себя передвижением по саду, присаживаясь то в одно кресло, то в другое - их там удобных кресел вроде плетёных или шезлонгов - расставлено много. Мама выглядела вне возраста, только живот большой. Но без никакого комплекса в просторном платье. Спокойная в точности как актриса на отдыхе. Сад был шикарный, густые деревья, кустарники, трава, дорожки - райское местечко. Живи там как птичка... Проснулась и услышала мысль: я тоже не хочу такого рая. Это не для меня. (И мама потому выглядела актрисой, что это не её). Это просто реализация её желания отдыха. Нужно возвращаться. Организм сигналит картинками.

admin milapres: Сейчас прочитала "историю успеха" по рассылке от Ридейро. Очередной везунчик рассказал, как семь лет добивался "попасть в писатели", сравниваясь понятно дело со Стивеном Кингом и Мураками. Мораль такова (понятно не афишируемая): мол, я пользовался услугами Ридейро, заказывал сервисы, потому про меня начали писать и заметили. Давайте и вы следуйте по моим стопам. Занимательно, как пишут такую замануху: якобы "настоящую историю", хотя никто не станет поверять, такие можно выдумывать еженедельно подставляя разные имена "автора". Ну и по прочтению - конечно - сразу возмущённый диагноз: суки опять агитируют заносить им бабло, обычная реклама, только современная, чтобы "люди САМИ догадались", чего им следует делать. И даже начала было искать, куда бы запостить это своё диагноз-мнение... Но не долго. Следом - память притащила недавнее прозрение: ах ты дурышко, не в силах последовать за его призывом и НАЧАТЬ реально ДВИГАТЬ себя как это делают реально желающие победить в конкуренции... и? - ВМЕСТО этого готова по привычной инерции настрочить "кляузу" (или реальный диагноз, какая разница)... Главное здесь = ВМЕСТО... После такой ноты из памяти - желание кому-то что-то открыть резко упало. Но увы - пришло желание застолбить это якобы для себя же... Для серии "как я училась стать человеком" И вот записав для памяти, я получаю следующую ноту из осознанности: Мама, ты сделала то, что хотела не делать. Только перенесла это в личную норку - не сделала на публике. Но саму деятельность ВМЕСТО = осуществила. Резюме: иннерция поведения так просто не сдаётся! (Злорадный смайл) Организм требует дозы утепления после Холодного Душа правды о себе. Оправдание, мол, они суки и гады и хотят бабла, а я не согласна - ни на градус не утепляет правды: я не способна биться кулаками за место под солнцем (и это ещё мелочь) я не способна даже просто конкурировать (с усилиями добиваться положенного места под солнцем). Тут вспоминается детский случай, даже два: 1) я не смогла нырнуть в бассейне как показал тренер, все смогли кроме меня. 2) я не смогла повторить движения в танце, как показала тренерша на пробах, все смогли, меня из группы отчислили. У меня неспособность преступить черту: я не могу ПОВТОРЯТЬ то, что мне указывают. Если бы не заказали как именно - может и сделала бы, но не факт, поскольку не проверено. И в памяти нету. Но вот тот факт, что я не могу вкладывать бабло и реально не распыляться на ничто иное, кроме выбранной цели - говорит о том, что мне вообще-то не сильно надо. И завсегда имеется что-то поинтереснее, чем добиваться того, чего якобы нужно. И по факту: я ною о том, в чего не готова вкладываться. Вероятно, мне ныть дороже, чем достигнуть. Но хотя бы прозрение дало чуточку удовлетворения.

admin milapres: Опробовала упражнения по последней ссылке. Первые впечатления от первой пробы: 1) Ладошки (как показано в нижних частях ладоней) начинают греться уже только от мысли начать упражнение. Очень ощутимо концентрируют энергию. 2) Держать глаза под энергетическими ладонями я и прежде делала, всегда имеется ощущение правильности. И сейчас было 3) Трудно, тренируясь, держать внимание на том месте, ради которого всё происходит, то есть в центре головы. Нужно набить опыт. 4) Когда ладонь двигается от горла вниз и обратно - совершенно очевидно чувствуется работа внутри тушки. Живот реагирует на ладонь. И наблюдать это нравится. 5) Так же ознозначно ощущается правильными круговые движения ладонью вокруг Хары. Внутри тушки имеется приятный отклик. 6) Хорошо ощущается после тряски ног и рук. Я тоже и раньше любила трясти руками, тогда появляется "ощупывание" воздуха, он делается ощутим как нечто мягкое упругое. 7) После массажа ступней и ног, включая зону над коленной чашечкой - однозначный прилив энергии, идущий от ног вверх. И очень приятное наполнение "свежестью" в ногах. Резюме? Таки да - упражнялки рабочие. Кстати, вот сейчас писала - сделав упражнялки более часа назад, так я по-прежнему чувствую те потоки в ногах, которые активировались массажем. Это говорит о том, что активизация продолжается после упражнялок. Какое-то время воздействие "включения" продолжается.

admin milapres: Опять проделала упражнялку. После окончания подключились две чакры третья и четвёртая. чуточку поработали энергиями. поглянула кто чего делает на Лотосе. Дружок БезМень лается с модераторами, трЭбуЭт справедливости от Лотоса, типа "вот приедет барин, барин нас рассудит". И уверяет, что никто на него не жаловался. Ясен пень, я так и не читала под катом, как пожалуешься, если не знаешь, чего он там буробит. А сам модератор целовался в дёсны, чего и ожидать было. Но вольному воля - он сам себя закопает. Примерно так же мы ждём, когда сама себя закопает Укропия. Такое же самое происходит: голимое враньё и беспедел обвинений на уровне не только международных СМИ, но и главами-руководством стран. И Россия ждёт, жаловаться не кому, ждём-с когда они сами закопают себя. А когда-то Алгол взвился, мол, "Третьей мировой не будет". Я говорила про то, что в воздухе запахло ощутимо и отчётливо. А теперь только глухо-слепые не чуят запашка... И уже угрозы о Третьей мировой не повторяют\може и не знают, поди знай... только рогули, дальше личного холодильника не смотрящие. Будет-не будет - пока не дожили, и ответа нету, ситуация меняется, то накаляясь то сбавляя обороты... Но никто не знает наперёд (если не заявлять себя Кассандрой). Но то, как теперь пишут СМИ и разговаривают лидеры - такого вообще никогда не было. Как минимум - про такое нет свидетельств, иначе ими бы уже трясли, как аналогией из прошлого. А пока что трясут лишь литературным произведением, предсказавшем такое дело. В общем, я наблюдаю (за всеми), в частности, как в дебатах от Укропии выступают свои БезМени или Еврики, которым что в лоб что по лбу - они знай себе долдонят, других не слушая и не намереваясь услышать. Читать у Алгола Еврику стало лень, доказывать верблюдице скучно. Говорить о вещах некому. Хотела было написать ещё ноту, услышала на днях. Но лучше тут напишу. Когда я упомянула Елене про "сама нарываешься", то на другой день услышала ноту для неё. Мне показалось, что Елена наделяет "нарываешься" неким негативным смыслом, будто делает что-то нехорошее, грязненькое. И у неё на это реакция непризнания, потому что ничего такого чёрненького она не делает. Так вот - можно сказать - мне было велено пояснить: Нарываться не значит делать чёрненькое. Совсем не об этом речь. Можно даже и белое делать. Или и вовсе ничего не делать (как в моём случае я нарывалась только тем, что носила своё при себе). Тут нет никакого негативного состава. А нарывание было. Например, привычно в Третьей стране носить деньги в сумочке-кенгурушке. Ведь кроме иностранцев там такие сумочки не носят, а иностранцы - это курицы, несущие золотые яйца. Но это внешне... А есть ещё внутреннее. Внутреннее - это глубинная вера в справедливость, якобы "на моё я имею право, оно никуда не денется" (а значит - я под защитой справедливости и никто не в силах посягать). Такое состояние о "МОЁМ праве" - до той кражи на Кубе - я не знала. Конечно же оно не только не чёрное, оно белее снега. Но увы - это не закон Планеты. Это наивность не до конца запуганного дитя. А взрослые люди такой наивностью не страдают. Вот об чём речь. Совсем не о том, что надо что-то сделать типа "отбросить нечто чёрненькое". Это может быть частная причина... даже и вовсе ничего отбрасывать не надо, а всего лишь осознать свои даже и очень белые крылышки. Как эти "крылышки" иногда "не помогают не протекать", а как раз наоборот - привлекают тех, кто любит "продырявить". Примерно так. Но это бесполезно для помощи, это нужно всего лишь перестать бояться за "свой негатив". Может его и вовсе не быть, и очень-очень часто. Пс. Привожу свой пример, чтобы не рыскать мозгами в поиске подходящей аналогии. Из облегчения себе задачи найти пример на котором изъясниться, а не во имя подражания.

admin milapres: Вот пошла снова на Лотос, а там опять Еврико - неймётся ей однако... И вот чувствую, она опять задаёт тон - типа вот не хочешь с ней вязаться нафиг она утомила бестолковостью неваляшки, но увы - она же цепляет... И снова цепляет... Вернее сказать - не она, чего она может подцепить своим недоумием... Но цепляют темы. Создаётся иллюзия, будто тему "надо раскрыть". И потому что я обожаю раскрывать, пусть хотя бы перед попугаем, но дайте только донести свои знания. Меня переполняют знания и... результат - готова раскладывать их пасьянсом хоть перед кошкой и попугаем. Знания достигают стадии, когда будем готовы сами платить, лишь бы нашлись уши, готовые слушать. И такой чел, как Еврика - своими словами, как она их выстраивает создавая иллюзию человека думающего и способного - активизирует желание начать высказывать свои знания, уподобляясь компьютеру с рупором. То есть? Научившись чему-то где-то человек НУЖДАЕТСЯ говорить об этом. И тут мы сходимся (как две рапиры во время состязания): её знания такие же как мои в том, что они набрались и сидят в копилке, пуча голову. Она так же как и я нуждается их транслировать. Не потому что мы заботимся о друг дружке, я как раз таких недолюбливаю - считая их Плотью от Пятой колонны, лживыми в деле трепания языком "милыми дамами". Но мы обе нуждаемся самоизлучаться - транслировать содержание вовне. И в этом качестве ещё неизвестно кто из двух грешнее. Она не виновата в том, что хочет изливаться на личную тему. Все такие. Но я-то зачем встреваю? Вот в чём вопрос. Чего ещё я не сказала, а его прямо заждались? В том и разница, что мне важно чтобы от меня ждали того, что мне есть сказать. (И говорю я до поры, пока остаётся слушатель, хотя бы в личном воображении, хотя бы я сама являюсь тем слушателем). А не только я прямо вся страдаю, как бы (беседой) найти личный дефект. Дефекты я нахожу случайно, мимоходом, не сильно-то и стараясь. И не их я ЖЕЛАЮ обнаружить. Это всего и делов - побочка. А вот тот момент, что знания "не хотят стоять под столом что тот светильник" - вот это ноша. И ноша требует моего участия в дебатах. Это вообще - ноша не для слабонервных.

admin milapres: Во глубине моё отчаяние Не в силах высказать его Мечтаю вслух, являя чаяние Глубинной сути одного - Верней одной - души распятой... Свой Крест пытаюсь осознать, Не отрываясь точкой пятой И поминая русских "мать" Мои потуги - незабвенны: В моём уме... Их ценный склад Давным давно печально пленный Освободиться был бы рад... Но не пускают в рай одетых, Парчой и шёлком шелестящих, Снабжённых, знающих и светлых, Блудливый ум по лбу крестящих... Так в путь иной пора собраться: Освобождаться от Креста, Как от одежд прекрасно-братства, Так и дорог, где теснота От своемыслий... Своевольных Границ, огранок - что цепей И даже тропочек окольных Не чаять в сущности своей

Elèna: Мне показалось, что Елена наделяет "нарываешься" неким негативным смыслом, будто делает что-то нехорошее, грязненькое. Да, было такое. Только я решила: пусть. Поэтому да, разрывает между: "не надо" и "надо, Лена, надо". Движет больше всего справедливость. Точнее, наблюдаемая НЕсправедливость. А поскольку сама я способна услышать, если мне сказать, где я несправедлива, то верю, что и другие смогут. До сих пор...

Elèna: А вот тот момент, что знания "не хотят стоять под столом что тот светильник" - вот это ноша. Точно. Как точно, Мила. Пронзительно даже. Как открытие: так вот оно что ещё, что мятётся, зовёт...

Elèna: Ещё вот что заметила, бывает: как будто если промолчу, то с меня "спросится" за это: типа, могла, а не сказала, прошла мимо недоразумения ближнего своего, не внесла вклада в общий трудный поиск...

admin milapres: могла, а не сказала, прошла мимо недоразумения ближнего своего, не внесла вклада в общий трудный поиск... Много много лет я поминаю два случая, оба с благодарностью что удалось промолчать. Первый: когда близко к полуночи, возвращаясь из ресторана с дружком - увидела мужа самой близкой подруги с женщиной, они прогуливались ровно так же как я с дружком. С одной разницей: я была свободна, и меня не ждала дома "законная постель", а его ждала. В то время как он предпочитал воспользоваться другой. Я неделю выжидала, рассказать ей или нет. Прежде чем эмоции улеглись. А они дербанили меня недецки. Обидно было, что она такая уверенная в нём дура. Ей бы это было обидно. Так я и не стала "свидетельницей" её унижения. А ведь я была её подругой, а не его. Потом - здесь уже - другану не сказала про его невесту, что она его таки бросит. И они прожили лет пять (так что он был ужос как доволен) и ещё года два когда уже не был так уж рад, и нажили дочку, прежде чем она его бросила. И он получил свой инсульт. Но она его легализовала - через свою выигранную в лотерею гринкарту, то есть по сути - расплатилась за многия тысячи, что он на неё истратил. Я не и тех, кто прямо так и выскажет в лицо, если вижу что это ничего не изменит. В форуме я высказываюсь на темы. Диагнозы это невольное - как наглядное зеркало, где можно увидеть на высказываемую тему. А высказываться в виде помощи меня жизнь отучила. И хотя я всё ещё мимоходом таки советую что-то то там то тут, но постоянно вижу, как это глупо с моей стороны. И в нашем случае - считаю, что "пройти мимо" (а значит усмирить себя) это скорее достоинство, чем грех. Одно не изменяется: печаль по поводу уходящих в будущие муки. Но зато есть и плюсы - некоторым явно туда и дорога. Так что "с меня спросится" - это гордыня. И её можно (и стоит) осознать.

Elèna: Так что "с меня спросится" - это гордыня. Неожиданно! В том смысле, что гордыню представляла примитивно - как чувство превосходства (такого, какое думает о нас Эврика), а она - в самом деле, и в такой, тонкой форме бывает. Правда. Вот если сравнить, когда человеку реально НУЖНА помощь (кто-то упал, заблудился и т.п.), то ведь тогда и помочь естественно - для обеих сторон, то есть эту помощь естественно и принимают. А тут другая история: тот, кто блуждает, уверен, что он-то как раз в нужном направлении идёт, а те кто говорят "не туда" - это злодеи, которые хотят сбить с курса. Но что если он только через блуждания и может узнать, что это было "не туда"? тогда уговаривать его - только задерживать. А главное - да, думать о себе что я кто-то вроде "неслучайного свидетеля", который "может и должен"... Да уж! Миссионерство.

admin milapres: как чувство превосходства Пока дети малые и "не отравлены" представлениями умов - так ли уж их унижает "чувство превосходства" взрослых? А в реальности оно есть - в смысле превосходство есть. А уж "чувствуют" его или нет - дело десятое. Отсюда вывод: само чувство превосходства, якобы имеющееся у кого-то - ни разу не мешает, если не развилось ещё чувство неполноценности. А уж если завелось - тут уже хана... хоть костьми ляг, ничто не переубедит. Однако, по обще-человеческому убеждению - очень важно "не чувствовать превосходство", и уж тем более - не признаваться на людях, что оно законное - отлично себе чувствуется. Поскольку превосходство таки есть. Ну хоть в чем-то да есть. У некоторых это умение поглотить бургеров столько сколько никто не может. Превосходство - самая обычная реальность "в лесу где всяких растений полно". А вот признаваться в чём превосходишь а в чём отстаёшь - про это общественного убеждения нету. А эти умники начитавшись общественных установок мнят себя знатоками "природы", ни разу не касаясь её вниманием. Во всяком случае, если мы понимаем и можем объяснять, а они не понимают (потому и объяснить "за базары" не способны), так значит это что у нас превосходство или нет? По этому параметру да - у меня и превосходство и чувство превосходства. Нравится это кому-то или нет. Именно поэтому мне нет необходимости мериться чувствами, что я ЗНАЮ про своё. А противоположная сторона именно мается, что не зная - НУЖДАЕТСЯ в хотя бы равноправии (чуствовать себя таким же уверенным и знающим). И очень им обидно, что "доказательств не показываем", а обижаем якобы из пакостности натуры. Тут с их стороны не то чтобы полный поклёп, хотя и поклёпы самое рядовое с их стороны, но именно обида за собственное неравноправие рулит желанием "укоротить зазнавшегося". Ведь ростом они уже взрослые и на этом основании верят, что мы значит "такие же все равные" и "выскочки не имеют право претендовать". А я - имею. И всё тут. И не собираюсь спорить и оправдываться. А вот ежели не знала бы про себя, поскольку на равных не осознавала годами и не нажила опыта различения и опознания - тогда да, я бы тогда тоже претендовала, чтобы меня "не унижали, поскольку это не правильно". И уж конечно маялась бы чужими чувствами превосходства. Не зная себя - не на что опереться, и приходится искать арбитра (авторитетные цитаты, мнения знаменитых людей, похвалы и защиту моих высказываний). Так что чувство превосходства, когда оно уже заработано - никуда не денется, разве что превратится в привычную правду жизни, более не важную чтобы её обсуждать или хвалиться или казниться. А вот гордыня - это поинтереснее будет и уж куда глубже. Есть общественное мнение, будто гордыня это от слова Гордость, якобы это такой Ум - сильно зазнавшийся. А это не так. Вернее - ум (если зазнавшийся), то это лишь весьма поверхностное следствие. А сама гордыня лежит и взрастает из духовного потенциала. Чем мощнее силы духа, тем значимее гордыня рулит человеком. И если не осознаётся (потенциал не осознаётся, хотя он сигналит со всей дури - у тех, у кого гордыня хороша=в силе - этот сигнал не замолкает вообще), так гордыня легко заводит в закуток, в заводь, в упрямство, в ложное убеждение и иные ловушки для Духа. Их много есть разных. Гордыня не враг, она лишь указывает на наличие потенциала. Но осознать её необходимо, чтобы не влипнуть в непотребство самообольщения. Осознанность изымает "жало гордыни", делая её более не опасной для носителя.

admin milapres: Так что "с меня спросится" - это гордыня. Неожиданно! Много лет назад, когда я только начала знакомиться со своими возможностями, и "проходила" способность очищать тонкоплановое пространство (или энергетически чистить комнату после жильцов, или сиденье в метро и тп.) И тогда я обратила внимание, что в скоплениях людей начинаю нещадно зевать. Особенно я тогда часто бывала в суде (ожидая на сидушках очереди) или в метро, в гос.учреждениях и т.п. И Алгол надоумил, мол, это твоя гордыня орудует, типа - они-то сами не могут, а вот я вся такая умеющая - щас одарю их своею благодатию... Это меня так торкнуло, шо я обалдела! - Разве такое бывает? Типа, да только от горшка два вершка - только-только начала учиться и вдруг такое? И с того дня - как отрезало. В суде (уже через день) - не зеваю, а при первой попытке (начаться зевоте) - так и говорю, мол, "нет - здесь моего лечения нету". И всё. И по факту - ничего нет. А сидушку в метро да, можно и почистить. Или пересесть. И подружку\дружка, если в их присутствии начинается - да, можно. Но только не тех, кто повадился. Таким - как только установила, что меня хотят подоить - отлуп. Иногда бывает дня два-три общаюсь с отдачей, потом - стоп, и хватит, халява закрыта. Хотя изредка под настроение - пофиг, можно, если без ущебра для себя. А ведь когда начиналось, могла до изнеможения впрягаться в чужие трудности. Несколько раз засыпала посреди дня обессиенная. Такая вот она - гордыня.

Elèna: А в реальности оно есть - в смысле превосходство есть. А уж "чувствуют" его или нет - дело десятое. Отсюда вывод: само чувство превосходства, якобы имеющееся у кого-то - ни разу не мешает До чего радует узнавание! У меня как раз только-только начало проклевываться на эту тему подозрение. Даже сегодня днём думала высказаться, о том почему предъявляют нам за то, что «возомнили» и «претендуем» и почему так задеваются тем, что с нашей стороны говорится вовсе не для унижения! Но это было ещё только подступающее различение, неясное, поэтому не сформулировалось. А сейчас читаю что ты говоришь - и оно именно так и раскрывается. Так и чувствуется, что ЕСТЬ основания говорить как «право имеющие», и что ЕСТЬ качества превосходящие… И это просто факт, от которого собеседник если чувствует унижение, то это его проблема, сам факт - просто факт, как например разница в возрасте.

Elèna: Гордыня не враг, она лишь указывает на наличие потенциала. Но осознать её необходимо, чтобы не влипнуть в непотребство самообольщения. Осознанность изымает "жало гордыни", делая её более не опасной для носителя. Вот это важный момент! Чтобы и усмирять то, что следует усмирять, и при этом не ущемлять потенциал.

admin milapres: ЕСТЬ качества превосходящие… Конечно есть. Иначе откуда бы взялось видение? Взрослому видно, если ребёнок - врёт, например. Не по оценке информации, а заметно поведенческое отличие. Для ребёнка же это тайна: как мама узнала, что он соврал? Дети от такого цепенеют и принимают за таинственные умения. А после боятся, плоть до паники, что "вдруг родители узнают". Так же и духовно-повзрослевший (имеющий практическое осознание) видит "духовно-ребёнка". И никак мы не можем стать "на равных" в деле высказывания "мнений". До поры пока более незрелый не повзрослеет до уровня духовно-старшего. Или - равны они в той конктерной части человека, где его осознанность равна осознанности этой же части собеседника. То есть в зоне, где они ещё оба "дети". По этому признаку "детишки" ищут собеседника, который им "нравится" и "приятен в общении". Чтобы на равных делиться игрушками на досуге. сам факт - просто факт, как например разница в возрасте. И всё же аналогия не совсем... В частности, про возрастное "преимущество" в культуре общества есть общественный стандарт восприятия: = ПРИЗНАНИЕ права старшего на преимущество в деле указания на ошибки молодости. А вот про право "более осознанных" (на указание тех же ошибок "духовной молодости") - такого стандарта восприятия в обществе нет. И когда "детки" пытаются отстоять своё право на равенство (или даже преимущество), то они приводят ОБЩЕСТВЕННЫЙ стандарт восприятия в виде ДОКАЗАТЕЛЬСТВА своей правоты. А это никакое не доказательство. Поскольку общественные стандарты - всё равно что тетрадка в клеточку: Общественные стандарты восприятия это = линованная тетрадка мышления. Благодаря им существуют моральные устои общества, типа "флажков"= линий, за которые "волкам низя за флажки". Поэтому люди и держатся за свои общественные "правды" со всей дури, что веруют в устои, которым научились от предков. И этого понять - вообще мало кто может. Хотя это всеобще-видимое, внешнее и не нуждается в лупе типа Третьего глаза для опознания. Это всего лишь данность, доступная интеллекту. Сама я открыла "кодовое название" = "общественный стандарт восприятия" относительно недавно. Сразу отпало много личного отношения к людям, общающимся с помощью опоры на стандартное мышление. Я называла "штампы мышления", но на самом деле это глубже чем просто штамп - это глубинная формула движений мысли. Именно что "разлиновка" тетрадки/способа/направления для обучения. И в общественном восприятии эта культура/разлиновка мышления не постоянна, её воспитывают. Например, в Спарте были иные общественные восприятия. А значит - иная правда бытия. Своя культура поведения на ней основанная. И сейчас идёт мировая тенденция = сильненный слом традиционного восприятия в пользу разрушения привычного и давно-традиционного, во имя оболванивания и создания человека-потребителя (что называется - "стадо робототехники из биоматериала"). Как далеко зайдёт - пока неизвестно.

admin milapres: Проснулась со звуком тикания электрических часов... Сначала обалдела: нефига ж себе - слышу как стучат часы у соседей? Потом медленно дошло до сознания "А почему у соседей? Может это у меня?". И стала вспоминать... И даже открыв глаза озираться... Так и есть - у меня свои часы, они и тикали. Заглушая шум улицы? И сразу мысль: вот оно - доказательство того, что во мне стоит режим ожидания\опаздывания. Организм сигналит то том, что "время уходит, а я сижу"... Часы эти у меня фиг знает сколько лет. И только сейчас отдаю отчёт, что слышу их постоянно. ************** Упражнялки делаются не трудно, самое трудное - не переставать считать. Не даётся. Либо слушать ладонь и тушку, либо считать. Два в одном не даётся. Не даётся уверенность, сколько именно сделала движений 20 или уже 30. Иногда чувствую, что не достаточно и выбираю добавить...

СЕРЁГА: admin milapres пишет: Упражнялки делаются не трудно, самое трудное - не переставать считать. Не даётся. Либо слушать ладонь и тушку, либо считать. Два в одном не даётся. Не даётся уверенность, сколько именно сделала движений 20 или уже 30. Иногда чувствую, что не достаточно и выбираю добавить... Можно на смартфон поставить какой-нить таймер, чтобы он через каждые 30 секунд пикал. Типа Табата. Тогда и считать не надо. А я так и не смог поделать эту Тибетскую гимнастику мертвых - после елозенья по волосам, у меня все ладони становятся сальными и дальше делать неприятно. Стопудов, тибетцы в 1970-х годах не елозили во волосам, так как мылись не чаще раза в неделю.

admin milapres: не елозили во волосам Так они же бреют бошку. Про таймер да, забавно - спросонок бегать как петух без головы... искать таймер, потом психовать, когда мало мне забот считать держа внимание в других местах, так ещё и про таймер помнить. Спасип, я в сторонке постою. По волосам не елозят, а бесконтактно проводят рукой на расстоянии. И под ладонью происходят подвижки. Это вполне себе ощутимо. И ладонь греет бошку. Между ладонью и тушкой (под ладонью) происходит явный контакт. Особенно ощущается когда над туловищем водить вниз-вверх, там как магнитом притягивает и в тушке что-то с чем-то соприкасается, следует, принимает, ворочается - вроде мешалкой мешать внутри тушки.

СЕРЁГА: admin milapres пишет: И ладонь греет бошку. Спасибо! Интересно, как сидя трясти ноги и руки? Потому что только днем есть возможность делать.

admin milapres: СЕРЁГА Интересно, как сидя трясти ноги и руки? Дык, как можешь - так и тряси. Лично я исследую разные типы тряски. ************* На Лотосе началось АТО. АнтиТеррористическаяОперация. Захватчики по типу Укропов пошли мочить Донбасс... Якобы пока нас "не закрыли" им весь форум "не излечить". На нашем фоне как-то слишком оскорбляет... Если кто-то заждался когда тётя Мила с тяжёлой артиллерией придёт, так - не ждите. Для меня стыдно размещать свои тексты на помойке. Лучше уж пусть дома. Или и вовсе не включать "светильник". На самом деле я человечек камерный. Орать в толпе не привычная. И диалоги веду в камерном режиме. А на перекрёстках чёкнутых схваток - мне пусто. Ветка превращается в чат, модератор сам же чатится, не ведая стыда. В былые времена я бы сказала, что "русские сдюжат", но сейчас такое время в мире, когда мы дошли по "наивысшей точки кипения" говнами. Политические лидеры вслед за забаненным Президентом Трампом - продолжают наращивать личные силы, в лице никем не избираемых СМИ. И это проявляется повсюду, и уже пошло в народ. И этот народ нашёл нашу ветку и попёр напалмом... Защищать? Ну это нашего брата надо долго заманивать на войнушку. Нехай стараются. А мы - тетя Репко - посмотрим куда "борцов" вынесет их говневым потоком. Я больше наблюдаю, как Америка будет трепыхаться, когда Путин поставил по сути ультиматум: Или заключаем законный договор "о ненападении", или мы будем действовать по своему усмотрению, но как прежде больше НЕ БУДЕТ. Слушаю мнения наблюдателей и политиков. И понимаю: мы на гребне волны Новой Истории. Путин много раз делал обращения, но впервые он для ответа выделил им срок: 30 дней. Это по сути Ультиматум. При том, что США не может его принять и будет вертеться ужом, чтобы как-то вывернуться из под русской "вилы в бок". Или "шах и мат". Так что по факту, у меня есть чего наблюдать - покруче чем тусню недоучек на Лотосе. И что характерно: если Путин выходит с ультиматумом, то это уж точно означает, что план будущего "сражения" уже ЕСТЬ проработанный в деталях. И скоро мы этот план начнём узнавать в первых его шагах. Я думаю, что именно "вооруженного вторжения" (кроме как точечного удара по иностранным базам не будет), а вот экономический удар скоро загремит так, как никто не ожидает. И уж конечно, он даст невероятный толчёк к развитию Российских экономически-выгодных для страны направлений. От прошлых санкций начался сумасшедший рост сельского хозяйства. А что попрёт вверх теперь? Ну как минимум - банковская система. Наконец, пойдёт установка на отлуп иностранных агентов с русских доходов. Закроют доступ иностранного капиталла к недрам, наверно налогами накроют такими чтобы закачались. Могут закрыть использование портов и каналов? Да организуют КОНКУРЕНЦИЮ в деле транзита. Ну да - пересмотрят отношения с дружеских на выгодные вне конкуренции. То есть начнётся акция ПРИНУЖДЕНИЯ к миру. Короче говоря, мир стоит на пороге Нового порядка. Ну и понятно дело... как только - так и публика поостынет: брызгать слюной станет не в тренде. Донбасс признают своей территорией со всеми вытекающими. С отчаянной просьбой Донбасса конечно. Чтобы АТОшники и рыпнуться более не смели. Короче говоря, мир опять резко видоизменяется. И позитивная движуха переносится на территорию России. А у нас в америке - пока тишина. То есть я просто не в курсе, потому что здешние новости не читаю. Но у самой вроде - похоже - наметилось кое-что позитивное.

admin milapres: Вчера опять было фиг знает что... Идём с друганом чтобы оплатить кое-что для него по моей кредитке (мне нужно оприходовать одну из кредиток, важно). Отдаю ему чтобы он бежал пока контору не закрыли. И следом мысль: А вдруг не ту отдала (у меня с собой две и обе похожего цвета). И начало вертеться на уме: оплатит не той кредиткой, надо его догнать. Догоняю. Он возвращает. Я довольна, теперь всё под контролем. Прошло время, там доделали работу, отправляют оплачивать, договариваемся об одолжении чтобы не брали таксы - оказали услугу. И всё так замечательно - согласились, только спросил пин-код зачем-то... Я ему отвечаю, мол, для кредитки не нужен пин-код, он говорит - просят, я говорю - нету пин-кода. Тогда он чего-то торкнул, да говорит - всё прошло, оплатилось. Нормально. Все довольны. Прихожу домой, читаю чек - на нём написано оплата картой Виза, а у меня АмерикенЭкспресс (и четыре цифры карты незнакомые). Нефига себе, думаю, оплатили с какой-то чужой карты? - получилась халява что ле? Глазам не верю, чо такое... Нечто невозможное! Потом порылась в карманах куртки, а там ещё одна карточка - третья, и тоже такая же синяя: как раз Виза, как раз с тем номером, как раз не кредитка и для неё нужен был пин-код. С неё и была оплата! Неизвестно как, потому что с дебитки обязательно нужен пин-код. А его не вводили. И как это так случилось - вот пипец неестественно! А по-факту: мне заранее вбросили ноту о предстоящем проколе, я скинула на то, что "наверно отдала другану не ту карту", но проверять на ходу не стала, потому что торопилась и быстро догнала другана. Ну и... своими руками передала карту, которая за сутки до того лежала в кармане (про что я конечно не знала, позабывши что накануне брала её использовать и не убрала в сумку). И лежала она по соседству с только что положенной-приготовленной к оплате. Такая же синяя, потому и не обратила внимания, что подаю не ту... И? Внимание: "ангелы намекают повторно" = мастер спрашивает пин-код. Если бы я была сосредоточена на деле (или хотя бы вспомнила об намёках ангелов), а не том как бы выспросить мастера кое-о-чём дополнительно в свою пользу - могла бы услышать "намёк", но увы... ... Так мне дважды ангелы предсказали пролёт фанерой, но увы - я ни одного голоса не приняла всерьёз. Так же в точности, как в тот раз когда потырили денег в Гаване. То есть, даже зная как оно бывает - важно ещё и "набить руку" - нажить постоянное внимание к "голосам ангелов"... Но увы - наживаю-наживаю, а оно всё равно всё ещё не нажито. Такую тусовку проделала: бежать подорвавшись по звонку, потом пешкодралом идти минут двадцать, потом услышать предупреждение, и всё равно - пролететь фанерой. Записала с целью запомнить на будущее. Может ляжет в память куда следует. Вчера поступили новости от сектанта. Так оно и случилось, чего я опасалась. Пока он голодал свои "46 дней" - таки нажил кое-какие прозрения, типа того, что он неправильно собирал паству, неправильно делал всё это, а Бога там и не было. Якобы Бог ему ответил, что зря он всё это делал. И он прозрел, что собирал всех бесполезно, даже и платил некоторым чтобы приходили... И теперь он делать этого не будет. А если не будет, то ясен пень - не будет больше никаких собраний и некого будет ему кормить со всей щедростью души, используя мою карточку, об чём я успела возблагодарить Бога. Так что по всей вероятности и моя кормушка накроется медным тазом. Именно об этом я и беспокоилась. А касательно его жены - дуры, я ей советовала съехать с квартиры на весь этот срок голодания, чтобы не поссориться с ним с концами, если она и дальше хочет получить таки свою легализацию за его счёт. Так ей и говорила перед тем как он начал процесс - уезжай под любым предлогом, а когда он восстановится - возвращайся, иначе тебе же будет худо. Она усомнилась, будто ей типа "ничего и не надо". На что я возразила: не надо оно конечно, но не сейчас. А сейчас - таки всё ещё надо. А теперь он доложился, что выгнал её нафиг. Вместе "с монатками". Об чём я открыто предупреждала, только думала что это произойдёт в процессе голодания. А он сделал 3 недели спустя после выхода. Может и побил, поди знай... Теперь никакой грин-карты, американской пенсии и вида на жительство. А дальше сектант возьмётся за меня. Будет пробовать создать "личного адепта". И когда поссорится - дело времени. Хотя, если перестанет оказывать услугу, то и ссориться не придётся. Я тихохонько соскочу, так чтобы незаметно. То-то я в последний раз отчётливо поняла, чего там делала молодая девчонка, старательно изображая верующую прихожанку. Он ей открыто платил, на регулярной основе. Очуметь и не встать. И вероятно не только ей одной... Такой вот бедолаго - сам в себе сектант. А теперь ещё и здоровье подорвал... по собственному желанию. Прямо драма в отдельно взятом человечке. Обещал рассказать, какие такие ещё прозрения видел в процессе голодовки.

admin milapres: Таки вырулила я гешефт от повышения осознанности. В частности, летом я описывала, как не могу решиться: не то продать авто, не то ремонтировать. На продажу явно не пошли энергии (когда уже дала объяву и нашёлся желающий). Я вырулила за авто замечательную компенсацию. Превышающую сумму, затраченную на покупку несколько лет назад. А началось с внезапно засветившейся идеи, на которую на душе (в виде реакции) был полный штиль, хотя я входила в офигенную авантюру. Якобы нереальную. Но вот эта тишина спокойствия, которая у меня показатель будущего благополучия на этот раз сыграла со мной хорошую роль. Я опиралась ТОЛЬКО на этот признак, против всякой логики и якобы невозможности успеха. Потому что я рассчитывала на то, что правила со стороны государства выполнены не будут (прислушалась к будущему и нюхом почуяла). Короче, таки я выиграла.

СЕРЁГА: admin milapres пишет: Я вырулила за авто замечательную компенсацию Как это? Подарила кому-то авто, взамен пожизненного оказания неких (секс?) услуг?

admin milapres: Заявила об утоплении после дождя.

admin milapres: Проснулась с названием нового романа. Прямо какое-то пронзающее слово. Теперь кажись забыла, но може снова припомнится. Такое пробуждение затемно\до рассвета и какое-то особенно контрастное. Опять во сне набирала, вернее думала что тырю, самоцветные камни и кристаллы. Сначала на вроде бы рынке брала вроде бы ничейные в отходах, лежавшие без хозяев, потом стали попадаться навалены в кучках и уже брала хотя и быстро но всё же выбирая чтобы не загрузиться чрезмерно. Потом и вовсе пошли крупные кристаллической формы, а позже вышла на карьер, где они добывались. Такая прямо гигантская разрытая территория, огороженная. И смотрела, как они находятся в диком виде. Внутри землянистой горы, вернее гор таких там было несколько, почему-то рыхло чёрных-пречёрных как торф, скопления "ледников кристаллической породы" или разбросанные громадных размеров самородки из полупрозрачных с зеркальными поверхностями... Ну и конечно мысля: отсюда надо вывозить чемоданами, а в руках не утащить... Опять, значиццо, снятся самоцветы... А в целом настроение такое прямо - патокой на душу... Не то чтобы колокольчики, но на каком-то вероятно более поверхностом уровне чем колокольчики. Бальзам в том, что "не ошиблась, когда почуяла" возможность. Пареллельно меня догнало (в процессе авантюры): Оказывается так не только "можно было", но многие (про кого снимают кино) так и живут. Они ничему не верят (в сфере правильно-поведения, создаваемого властями для хомячков), ничего не берут за закономерность (по типу "украл - в тюрьму!")... И главное - просто делают то, что другим и в голову не взбредёт. И делают в таких масштабах, что нам с муравьиным мышлением и не снилось. Одной стороной я чувствую радость, а другой - осознаю, насколько я мелкая муравиьшка. Это охрененное ощущение своей мелкости пипец как освобождает. И от такой свободы - на поверхность выходят - вот эти самые - минералы души! Эти монолитные правды жизни, об её мощи во глубинах. Мощи, до которых не добраться мелкими ручонками, а потому - ручки можно отпустить. А глубины поднимутся к поверхности и возьмут бразды правления муравейкой. Вот это поднятие глубин и ощущается эйфорийным возрождением. Как будто жись только начинается. И как будто у меня ещё самое главное - впереди и - сбудется! А пока я плыву в кайфе естественного полёта по естественной траектории, и даже не уверена что так уж принципиально само наличие полученного чека, как наличие "удостоверения личности", полученное подтверждение верности осознания, что таки "да - так можно было!" И люди давно об этом знают. Хотя и не все.

admin milapres: Недавно услышала выражение: деньги любят тишину. Впечатлилась. И теперь время от времени припоминаю, на случай если вдруг прямо очень охота похвастаться. А таки мозжечок-то будоражится. Рассказывать охота. А низя... Короче говоря, похоже голодовочка даёт первые признаки эффекта... (если не упоминать хорошее равновесие в кишочках и печёночках, там всё однозначно улучшилось). Во мне начался просчёт насчёт будущего. И даже - офигеть и не встать - вчера привалила готовность войти в ещё одну серьёзную авантюру. Там уже будет затронута вся система получения средств от государства, то есть сегодняшнее равновесие может серьёзно покачнуться. И требуется вообще осторожность, дабы заработать, но не порушить уже имеющееся... В общем, после того как торкнуло - уже первый признак: проснулась в шесть совсем затемно, во всей бодрости сознания. И теперь вот надо выбрать, куда отправить бурлящую по тушке энергию. Таки будет на моей улице будущее! Праздник или нет, но... без боя не сдамся! Иншалла! Сама себе поставлю плюсик, сама открою вперёд лазейку Не на святыни - пусть - помолюсь я, да под ногами найду копейку Не стать пиратом, не стать атлантом - не устоять мне, что та колонна Но малой крохой мой юркий атом дрожит - настроен - покинуть лоно...

admin milapres: ВСЕМ: Желаю хорошенечко встретить Новый 2022 год! Порадоваться с удовольствием! И заказать себе успехов, и побольше! И получить заказ, чтобы с пользой его оприходовать! С праздничком всех!

admin milapres: Обожаю раннее утро. После 5 минут упражнения (до рассвета поскольку светает только близко к семи) активизировались чакры, сердечная распахнулась и сделался медитация кайф. И так лежишь себе и ощущаешь что хорошо оно такое, чтобы "пусть бы такое сохранилось на целую вечность" = времени нет, ничего не чувствуешь кроме блаженства и оно - повсюду излучается\принимается тушкой. Ну улыба конечно - куда она денется - висит себе вывеской на фейсе... А меж тем чуточку моросило, пасмурно, никаких задач-проблем не помню, а тушка парит себе... в ощущении жизни внутри тушки - наслаждается утром и самочувствием. Потом прошло, стало можно шевелиться и вставать. Накануне вполне себе не скучно провела ужин с приготовившем его товарищем. Накатила таки какого-то офигеть офигенного ликёра (на базе хорошего виски) на всякий пожарный выпила пару пилюль креона. А потом после ужина догналась тортом - охренеть и не встать вкусным... И уже позже-после таки услышала поджелудочную - тортик её таки доканал - перегрузилась. Настроение ни разу не ухудшилось, а всего лишь добавила ещё пару креона и на том отлично заснула незадолго до полуночи. Все каналы русского ТВ открывала без звука - повсюду скакали и скоморошничали какие-то певцы-группы, даже и звук не включала - нафига бы мне развлекаться или чего там, если и так все превосходно? Путина тоже слушать не стала, даже не искала. Я его и так всю неделю слушала, поскольку на неделе было его несколько обращений то к одним то к другим. Короче, в сравнении с прошлым годом - даже огонёк меня более не привлёк. Даже при том что в Новогоднюю Ночь надо бы = хотя бы что-то для Новогоднего настроя. Фишка же в том, что я постоянно слушаю нутро, а там - прекрасно всё нравится и дополнять совершенно нет нужды. В целом жись прЭкрасна, пойду догонюсь чашечкой кофию.

admin milapres: Вчера на Лотосе подвела Тюльку что называется "к водопою". Почувствоваала МОМЕНТ окончалова - то самое состояние, в котором нужно садиться в проработку, медитацию или вкуривать то, что привалило за словами. Что называется "почувствуйте разницу". По привычному развитию сценария Тюля не должна была бы "прочувствоваться моментом", но были признаки, что сценарий "сорвался" и парит в свободном полёте. Куда упадёт монета (по аналогии с фильмом Матч Поинт) было неизвестно. Начнётся ли виток, который приведёт к прозрению=озарению? Было неизвестно. И тогда я почувствовала, что нельзя дальше - надо дать Существованию сделать свой выбор. Свободный выбор свободного чела. Одноврменно пришло - в чувственном - что имела в виду Софа в Питере, когда упрекнула Деда за то, что он проболтал со мной пол-ночи, вместо того чтобы "пребывать с состоянии" (вероятно того, во что сама Софья его погрузила). А он потом убивался мол, чего же я дурак такой (я подумала ну скотина - мы так значимо побеседовали, а он дурак ничего не поняв - ни меня, ни даже Софу, про что она упрекнула - чисто формально начал суетливо оправдываться, мол, да-да, какой же я идиот). Мне было за него стыдно, как-то это по бабски заветреться подхалимажным манером и предать то время (часов наверно не меньше шести), которое я между прочим на него извела, пребывая в Питере и могла бы просто гулять по городу. Кстати, Софья тоже выразила мысль, мол, они "сами дураки", что работали с группой так что Софа едва не ослепла от перенапряжения, а нам всё похрен - профукали левой пяткой, ничего никуда не трансформировав. Это она мимоходом высказала, когда они уже не успевали с Алголом ни в театр ни в музей. Собственно я тоже так порой про себя выражаюсь - сама дура. А тут прямо прониклась моментом, что значит "нельзя забалтывать момент" если уж к нему подвели (или сама случайно подошла). Как это не раз бывало с Еленой, но увы - она постоянно проскакивала. Я уже и надежду потеряла, что когда-то таки не проскочит. Короче говоря, вчера случился такой момент, когда Тюле надо было вкурить посылаемое. Но не знаю как у Тюли, а оно начало вертеться во мне. Может уже не принятое, а может я натолкнулась на что-то в процессе написания текстов. Это всегда бывает - часто наталкиваюсь. А тут было непонятно - откуда набежало: изнутри своё или снаружи - не взятое Тюлькой. И начало ворочаться, уточняться, переваливаться=перевариваться. И ночью в 4 утра вставило. Часа примерно на 2. Спонтанная проработка вкупе с видениями того, что я провернула, почему и о чём это про меня говорит. Иными словами это было некое открытие-переживание собственно своего изменения. Как если бы мне ДАЛИ пример, на основе которого я МОГУ доносить суть данного общения, как оно отличается и чего требуется самопознающемуся - как ему следует себя сонастроить, чтобы попасть-в цель-вкурить-осознать тот ПОИНТ про который мы совместо сусолим. Короче, я впала в долгую изменёнку внутри которой осознавала самою себя в новом, ранее не так явно подтверждённом состоянии. Странно, но после этого переживания - оно тютельку в тютельку аналогично оргазму только не физическому а как бы на ином уровне иной чакры. Как если бы кончить Третьей чакрой. Не так чтобы сердечной - однозначно не физически-заметной как должно бы быть на уровне сердечной. И мне сразу стало как после кончалова - больше не нужно чего-то доносить до Тюли дополнительно. Кончилось. То есть несколько дней было, продолжалось с явной наполненностью желанием донести, а потом фигась - оргазм состоявшегося окончания и - тишина. И на месте случившегося ровное спокойное состояние. По ходу - любая мысль, если её донести - даже только лишь до себя, но ПОЛНОСТЬЮ до КОНЧАЛОВА, когда она войдёт в плоть, сосредоточившись в изменёнку-оргазм - это и есть танец космического взаимодействия. Мысль сродни сексуальному контакту: её начинают, или она начинается во мне, потом идут дни месяцы или годы, пока мы вместе иногда явно, иногда она погружается в подполье, потом она ГОРЯЧЕЕТ и? В этот момент нужно не упустить шанс: чтобы кончить с нею в крепком переживании внутри личной тушки. И тогда она ТРАНСФОРМИРУЕТ тушку. Похоже, когда я случайно (как оно\важное всегда приходит неожиданно в процессе написания) записала что мысль ВАЖНО кончить (или она кончится во мне, там в совместности я даже не уверена где я руковожу, а где мною руководит фраза-мысль) - она во мне и продемонстировала это реальным опытом. Вот чего я всегда ожидала - искала партнёров, в компании которых случится мысль, в которой мы ОБЪЕДЕНИМСЯ и кончим прозрением. То есть исполним природу человеческого взаимопроникновения не на физическом плане, а на уровне духовности. На тонких планах душевных. Понятно что такое впечатляет. Вот оно и переживалось. Я даже пробовала проработать, но было нечего, поскольку наступило окончалово и испытавала покой и правда где душа и воля где каждый сдвиг приемлем и ценим следишь за тем как кончилась неволя и знаешь - каждый миг незаменим и проходит и за ним не стоит гнаться вкушай полёта сколько будет он так жизнь живёт лишь стоит ей отдаться и будет этих мигов милллион

admin milapres: Сегодня опять во время упражнялок "5 минут" открылась макушка и горячим шло вверх сквозь бошку, попутно вся тушка активизировалась всеми чакрами. А потом закончила упрежнялки с ногами и теперь Одновременно ещё и подошвы активизированы. То самое состояние когда и бошка открыта и подошвы И колени и ладони - вся задействованная... упражнялки прерывались когда открылось темечко, параллельно с чакрами на тушке. При таком положении хочется лежать и слушать тушку и появляется улыба. По ходу эта упражнялка открывает макушечную чакру, а остальные ниже - реагируют активизацией. Пока до них дошла очередь - они уже заранее ожили... И пришла мысля будто похоже Алгол про это говорил, когда рисовал про раскрытость чакр. Если так, то чуточку понятно ради чего это делать. Тушка начинает радоваться на физическом плане. От этого в ней невольно устанавливается режим удовольствия. Если бы надо кого-то "обогреть" или "заземлить" или "уравновесить" из моей тушки это реально сделать, в таком состоянии эдакой "батареи". Особенно хорошо чувствуется горящее над бошкой темечко как если бы там на поверхность головы сел "нимб" примерно такого размера как если окружить его/мячик двумя ладонями. Горячит вроде горцичника. И ладони горячие и подошвы ощущаю "горчичными". Но вот потока сквозь подошвы вроде нет, а сквозь башку (и ладони) как будто есть. Хотя это не факт. Похоже как если начинаю проверять и сразу поток несильный но есть, а передвигают внимание куда-то ещё и уже там Есть и только башка горячеет даже если внимание в других точках. Надеюсь это поправит крепкость волос, а то давно страдаю не могу остановить ежедневное выпадение. Может даже я нарочно поддерживаю горячую макушку с этой целью, но было бы здраво тогда уж нагреть всю поверхность скальпа, а это не происходит. Вот же горит горячим темечко, хоть руками его растеребить хочется... ................. ...................... Чего-то для Елены пришла мысля, вроде если бы она хотела нарочно расширять и углублять - вот эта упражнялка - похоже то что надо. Улучшает чувствительность и (посредством ощущений) доказывает, что тушка слушается энергии из ладошек, когда через них подаётся намерение "наводить порядок" на участке под ладонями и во всей тушке как если бы корректировать общую настройку "рояля". А то что она на Лотосе топит мозгусиками лично её ничем "не ускоряет" и "не прогрессирует". Там срабатывает фишка: с кем поведёшься - с тем и сонастроишься. А значит - скорее имеющееся опустится, чем от сонастройки своё поднимется. Но конечно это было бы недурно проверить экспериментом. Обращая внимание на чувствовалку - как она "засыпает" или "активизируется" в разной компании. Это может оказаться убедительно. Или моя мысля ошибочной. А сама я когда впадаю в ощущалку - мыслишки обо всем забывают и делаются вроде низачем. А про Заземление или Проработку, что там Серёга спросил - так если заземление не освоить, то и проработки никакой не будет. Она только и случается что БЛАГОДАРЯ заземлению (даже и не идеальному, но все равно чем лучше заземление тем вероятнее, что проработка состоится). А вот для видений или воображения заземление совсем не нужно, потому что мешает. Из-за этого получается - либо заземление и тогда определенная тишина (внутри которой подвижки в тушке и откровения прозрений) или думание и призывание умственной активности а именно фантазийный картинок. Но как правило на начальном опыте - это получается попеременно, а по ходу нарастания опыта либо выхолащивается в только картинки, либо таки в увеличение заземления и реальной проработки с помощью энергий. Если не освоить заземление хотя бы на момент проработок, то проку от их имитации не будет. А регулярные упражнялки помогают тушке освоить-заземляться.

admin milapres: Пока пишу, а сама чувствую с утра болит под сердцем. Для поджелудочной вроде высоковато, для желудка рановато - я ещё не вставала и не ела. Надо понимать "болит беспокойство за будущее" Меня вчера подставила подружка, та самая которая сбрыкнула на тему совместной поездки в МосквуКрым. А перед этим отличилась тем, что потерялась в пустом магазине - исчезла из поля зрения на минут наверно 5-10, а перед тем - на пляже сказала иду и пропала (оказалось по дороге встретила знакомого и трепалась лишние пол-часа, а потом в другом магазине сдристула пока я покупала ей продукты, решила забрать их позже - заехать ко мне домой, а пока мол нехай у меня в холодильнике полежит, чтобы не ждать пока я в кассу стою. Короче, вечером договорились, что она устроится ко мне в помощницы, утром созвонившись с конторой. И я даже зафиксировала хорошее такое удовлетворение, неожиданное, поскольку изначально только от безысходности ей предложила, не веря что она возьмётся. Причём вот же дела (про подружку) - такого мне ещё не попадалось, как будто на тонких планах женщина СОРЕВНУЕТСЯ и не хочет помочь подружке даже там, где ей самой выгодно. А на толстом плане - не подкопаешься - такая отзывчивая прямо очень даже. И только когда доходит до дела - её как-то подозрительно смывает - странновато неестественно. Так и на этот раз: ближе к окончанию рабочего дня она сообщила что не может взять кейс, потому что тогда доход у ней будет чрезмерно большой, и налоги могут повысить. Будто вечером этого не знала. Зато, что пенсия увеличится она видать в расчёт не учла. Я даже и проверять не стала - настолько это звучит странновато, тк для повышения налога ей нужно зарабатывать охуенно много. За 4 дня ухода за престарелыми столько не поднять. Но это я так думаю, а там поди знай... А фишка в том что меня ещё накануне огорошила та кто работала на моем кейсе, потому что человечек которого она нашла взамен себя - отказался (испугавшись меня на тонких планах, я для него типа чересчур суровая, потому что не сусолила заранее, рассчитывая сусолить когда начнём работать). Я его испуг видела при встрече, но не придала значения, понимая что когда он выйдет из-под воздействия девушки, его рекомендовавшей и опекающей, точно так же войдёт под мое, ибо по природе трусливый заяц и нуждается в покровительстве авторитарной персоны которая все да него решит. А вышло так что он побоялся до того как вышел из под её воздействия. И они оба оставили меня с проблемой которую решить надо за три дня что невозможно за отсутствием у меня нужного для дела знакомого. Иными словами я нахожусь в зоне жестокого нокаута, когда нужно решить задачу (за два дня) или потерять бабло. Как минимум временно пока не найду человека. И вот во время такого обострения звоню знакомому и он кидает фразу - вполне себе дурную за отсутствием возможности ее исполнить. Но вот фигня - меня задела его дурость по типу "а вдруг это не дурость". И через меньше часа времени я поняла что фраза начала вариться. И к вечеру сварилась, мама роди меня обратно, в готовый сценарий очередной авантюры. Так что болит у меня, похоже, либо неудача, либо тревога. Ну или - тоже может быть - перенапряг рабочей Третей чакры. Болит офигеть физически. Если вырулю, то не только не потеряю, но значительно наращу доход... сооружу вместо пролёта фанерой - непосредственную выгоду. Это было бы идеально. Так что помните меня весёлой - ваша Репка сейчас отправится на разведку территории.

admin milapres: Первый раунд прошёл на отлично. Но самый экстрим впереди. И опять... еду по заготовленному плану, фигась на более ранней остановке вступает мысля и я выскочила чтобы "проверить" наобум, вдруг по другому адресу выгорит. Так и похоже, что где рассчитывала там оказалось стрёмно, время неудобное и вряд ли есть смысл возможного будущего риска. А куда на экспромте зарулила, сказали можно, но за 50 баксов. Зато рисков не просматривается (если вообще пройдёт, а если не пройдёт придётся искать другое место) и скорость выполнения приемлема.

admin milapres: Обратила внимание, когда разговаривала на одну тему с двумя людьми. Тема для меня значима и выполнять я уже начала. И когда самолично погружаюсь в тему (а именно просматриваю будущее в разрезе авантюры) то ощущение открытости, будто и так пройдёт и вот эдак - без разницы, тоже пройдёт... И физически чувствую открытость = читай реальность исполнения. А вот когда начала пересказывать - сразу почувствовала барьер (как если не перестать - можно и отказаться, потому что ничего не выйдет потому что и не может и опасно и вообще не надо туда лезть а лучше выбросить из головы а то ещё наживёшь на жопу дерьмеца потом и не выплывешь). И по факту я просто прекратила рассказывать, сошла на другую более спокойную тему. Но перемену ощущений - на этот раз - отметила. Будто бошка в закрытом пространстве (ну да, можно назвать - в ящике). А когда рассказывала про то как осуществляю авантюру другому челу - никакой границы вокруг бошки не было. Нельзя сказать, что меня до конца понимают, но физически я чувствую поддержку. Что удивляет, поскольку я рассказываю о незаконной авантюре таки законопослушному челу. И он запросто соглашается сыграть в ней вполне стрёмную роль. Выходит, я наконец-то ощутила, как собеседник воздействует на моё мироощущение. Нифигасе таки значительно. Или (что тоже более чем вероятно) общаясь с человеком я таки проникаю в его тонкоплановую реальность и ЧУВСТВУЮ его реальность и то, что из своей он даже рядом на такие эксперименты пойти не может. И не только пойти - они вообще так не мыслят. Они в зажатом состоянии головы - как в клетке белка. Внутри бегают одни и те же привычные мысли, мелькая для белки как если бы она смотрела на одну и ту же картину из колеса - сама в нём крутясь (а не так чтобы она всегда внизу лапами а крутится колесо). Нет, именно белка-мысли бегают в кругу-голове. Но бегают так что постоянно меняясь - всегда одни и те же - клетка стоит в привычной комнате и вид из неё строго и давно привычен и когда меняется КМ это одначает что в комнате добавили кресло или вынесли журнальный столик. За пределы привычной обстановки=давно обсосанных мыслей - человек не выходит. И когда его наталкиваешь - чувствуются прутья его клетки, которые мешают ему проникаться чужим миром. ... Пипец чего деется. Тушка будто батарейка энерджайзера. После получения чека за авто... Ведь авто никто не смотрел, не только наяву, но и фотки (кстати не моего авто, а с мест затопления чужих машин), по факту я только написала заяву изобразив сценарий затопления и получила пришедший по почте чек. Это как-то в нормальной голове не укладывается. И если бы моя до сих пор была нормальная, то я не узнала бы что "так бывает". Но теперь меня пробудило осознание того, что бывает так, как его изображают. Как закажешь, так и будет. Вся трудность - увидеть сценарий. А уж то что он сбудется - это ангелы - это их работа, вообще моё только слушать сценарий, который тушка расценит ОТКРЫТЫМ (не в клетке, а реальным для начала первых шагов). И что характерно, когда я поняла зачем мне деньги (а это оказывается впервые) потому что я люлю деньги за их наличие. Другой цели у меня не было. А когда Крым показал, что они нужны для дела, а теперь ещё и Москва убедительно показала реальные возможности к которым нужно быть готовой, оказалось что - будто открылся канал Зрения в этом направлении. Ну и батарейка активизировалась. Это уже третья авантюра по добыче бабла, из тех что оказывается всегда были рядом, но увы - были не нужны. Моск их и не рассматривал и не жаждал. Попутно мне видны те зоны, которые мешают людям делать то, что они якобы желают. То есть, если бы человек реально хотел того, на что жалуется будто не может достичь а ему и вправду очень надо... То я вижу сценарии, как поступенчато - чего в его бошке-клетке нужно проработать, чтобы оно расслабило свою хватку на горле бедолаги. Я вижу мешающие "прутья", но не в силах уговорить чела обратить на них внимание реально, а не умозрительно. То есть, если бы некто поддался чтобы реально слушать указания, чего ему делать и шёл просто выполнять, а не крутить мозгами по привычной клетке - то да, МОЖНО за ограниченное время решать гигантские подвижки внутри человеческих потребностей и желаний. Но пока что я только вижу, но не встречаю даже тех, кто хотя бы догадался о возможности быстрых изменений в желаемую для них сторону. Зато сама я точно что-то словила... и это варится. Но стадия варения перешла в фазу близкую к закипанию. Мозг пашет над выбором сценария (поскольку к ночи вдарило альтернативным вариантом, и не знаю какой выбрать для начала). А попутно активизируется нечто из другой авантюры которую планируется начать в феврале, тоже организм начал читать технические тексты, которые давно уже читать не способен, потому что внимание не хочет вникать. И на этот раз оно вполне схватывает суть того, чего нужно, а чего не обязательно. Выглядит так, что мой мозг охренеть опережает мужичков, которые якобы "знают", но на деле всегда надеятся на адвокатов и не могут даже правильно задать вопрос, потому и ответы думая что знают, на деле не знают. Ибо они не о том, а о представлениях. Короче, ключевое, что нужно вкурить: Жизнь реагирует на то, как она нарисована - как нарисуешь и поднесёшь, на то и получишь "чек". Вообще далеко не всегда и уж конечно не все проверяют, а перво-наперво верят изображению. И если мозг прыткий и соображает как изобразить нужное, то для таких и ворота. Им открывают. Но как правило человек не может изобразить иначе, чем рисует его мозг, если он тупой, больной, зашоренный, скупой, закостенелый, трусливый или вялый - тушка СООТВЕТСТВУЕТ и батарейка не подзаряжается. Тогда надо качать батарейку и она подтянет за собой мозг. Мозг подзарядится от батарейки и получит увеличение мощности. Качать следует упражнялками, таки да - они помогают. Но надо учитывать, что изменения в здоровом теле происходят довольно быстро. Если годами их нет, значит деятельность не фурычит. И следует эксперементировать, чтобы раскачать клетку, дабы добыть подвижки внутри кретки. Написала в порыве, но понимаю, что снаружи посторонним не понять. Вероятно, очень возможно - мой мозгусик хочет хвастаться. Он впал в такую стадию активности, когда чувствует своё охренеть какое-то мне самой невнятное озарение... Я не знаю, чем озарилась. А только ощущаю результат. А чакра да - болела вчера в перенапряжении из-за предстоящего входа в "опасную игру". Не знаю, какое действие она производит, но если болит, значит о чём-то пашет. Сегодня предстоит ещё один сильно активный день: нужно подманить альтернативный сценарий, чтобы показало или нашлось куда идти выполнять шаги. Общая линия нашлась, а конкретно куда идти - пока нет. А вообще, я бы сказала, если найдётся куда идти на тонких планах, то и авто "отремонтируется само". Это догадка. Пока во время перепарковки: то работает, то нет. Попеременно независимо от чего-либо. В частности, поворотники и фара. Поворотники - символ жизненного поворота. Фара не гаснет - символ освещения пути-дороги. Чтобы погасить - выключаю батарею. А иногда нормально выключается.

admin milapres: Не могу поверить... Вчера в метро припомнила,что сегодня в Четверг - перепарковка. И следом мысль: хорошо бы Уборку отменили (сидеть в авто с 9:30 до 11 утра совсем некогда). А за ней - следующая мысль: с какого перепугу отменят? Праздников нет. Утром/сейчас уже начала одеваться чтобы выходить, и опять мысля: - посмотри из окна, сколько машин отъехало. Выглянула, да никто пока не отъехал, ещё пол-часа впереди. И сразу: надо позвонить! И таки да - отменили Уборку. Какой-то Three Kings' Day. Впервые слышу про такой "праздник". Опять сигнализация из мозгусика поступила заблаговременно.

admin milapres: Вчера второй акт авантюры опять прошёл успешно. В 4-х офисах сказали, что анализ без направления сдать нельзя - в принципе - нигде не положено, а нужно открыпиться от лечащего и прикрепиться к другому, чтобы тот дал направление и тогда сдавать. По закону так. Но по факту - на пятом звонке сообщили приходить, без записи и ещё чего-либо. Потом сообщили, что делаться будет до среды. А уже в кабинете, что будет готово утром понедельника. Это я теперь буду нарочно собирать факты того, что записанное и законное совершенно не обязательно чтобы в него свято верить. Потому что жизнь - вообще чаще частого не соответствует тому, что про неё записано. А вот трудность донесения этого факта до людей, об этом не знающих - нефига не поддаётся описанию. Это нечто невероятное! Сколько ни повторяй, что "не надо думать и предпологать, как оно будет, надо идти/ехать и делать, и только после этого констатировать - получилось нужное себе или нет". Потому что на мой теперешний взгляд - отлично получается то, что не должно бы (потому что ум человеческий не туда смотрит и возможностей не ловит). После удачного сдачи анализа пошла искать возможности задёшево завести дополнительный номер телефона. Рассказали самый экономичный вариант: 10 за симку и по 15 ежемесячно за сервис. Вышла из конторы чтобы "обмусолить" и моментально получила мысль: можно сделать вообще бесплатно, нужно всего и делов ЗАМЕНИТЬ уже имеющийся номер на другой. Позвонить в контору и заказать перемену номера. 5 баксов за услугу и безлимитный телефон на нужное имя сына - дёшево и гарантированно пройдёт. То есть организм работает как часы: Получает случайную фразу-мысль, и... подхватывает её, переваривая. И через пол-часа выдаёт результат ответа. В первом случае друган пошутил, когда предложил небывалый\немыслимый вариант. Оказалось - отличный, наилучший, а про немыслимый - не факт. Второй другой друган бросил фразу: подготовь вариант Б, если сценарий А не пройдёт. И уже через час в голову пришёл вариант Б, при котором вариант А - более стрёмный - не обязателен, если результат Б (уже проделанный) в понедельник пройдёт. Пока никакого признака будущей неудачи нет. А пока суть да дело подружка, подставившая меня (в положение безысходности) уже было захотела ещё чуточку продолжить наш контракт. Заболевши ковидом и имея возможность продлить себе выплаты, не заявляя о болезни. А мне уже не надо. Не хотели содружеское отношение, извиняйте, тётя Мила идёт ва банк. Может пролечу и не вырулю, но таки попробую. К тому же на последнем витке последнего дня, когда оказалась к положении либо платить за Кредитку-годовое обслуживание, либо закрывать (но там не прошла последняя трансакция, что не позволяет закрыть - моё опоздание моя оплошность), а оказалось - нормально: предложили переменить договор на бесплатную карту. В срок, без потери, без оплат, без безвыходной ситуации. Тютелька в тютельку чтобы и рыбку съесть и рыльце не запачкать. И когда в один день идёт такая пруха, что разруливается то, что ещё утром не знала как разрулить - это офигеть впечатляет. А если вдруг так и должно было быть всю жись? Если вдруг я просто "не знаю" и не пытаюсь? Если всё это зависело от того, что мне было НЕ НАДО? Ведь я точно чувствую РАЗНИЦУ, когда стало ИНАЧЕ. После того, как завертелся пропеллер. И даже не знаю, с чего и когда точно. Только приблизительно где-то с середины декабря ближе к концу. Что если пропеллер ЗАВИСИТ от состояния чакр? Ведь это было бы офигеть как логично. Изменилось общее состояние и всё мироощущение и активность тушки, оживление ото сна - всё сразу изменилось и зашевелилось. И главное - окружение - помогает планам! Но может только временная иллюзия, поди знай... моё дело записывать, чтобы после смогла вспомнить. Я уже сейчас много чего не помню иногда читаю и вспоминаю, как оно постепенно выруливало. Кстати, попутно у сына в Москве - похоже - кончается дурная связь с дурной неподходящей бабой. И это офигеть хорошая новость. И тоже может быть не случайностью, а взаимным воздействием. Я эту его бабу зачморила ещё весной, но прислушаться он отказался наотрез. Прямо оба в совместном приступе самозащиты аки одна больная голова на двоих. Ну да ладно, у нас первый снег - выпало первым сугробом после пасмурной недели. Светло и жизнерадостно. И жись катится в хорошем ракурсе. И зря я всё это записала, потому что хорошее не нуждается в том чтобы его расплескать и не надо этого делать. А я качусь в колее привычки. Хотя она и меняется (в частности тем, что на Лотосе я больше не могу читать уже никого из гостей от ощущения бессмысленности траты на них внимания), а здесь - тоже будут изменения. От меня уже исходит будто какое-то вновь-приобретённое отсутствие\отстранение. Не могу поверить, если это случилось после прозрения насчёт Тюльки (или насчёт себя? не могу даже сформулировать-ся, что же именно сыграло и с какой колокольни "принесло").

admin milapres: Вчера вечером - похоже - закончилась удачей авантюра №2. А сегодня - полный пипец в какое я попала положение... Пока домой возвращалась организм весь трепетал от стресса. При том что стресс - закончился положительно! ........ Но сегодня это было что-то... Описала авантюру, что называется - выговорилась... Отошла, чувствую - началась типа головная боль... Ну думаю - плохой знак. Не дело это подробности авантюр выносить на публику. Стираю... ..... ................ ...................... И чем кончилось? Прошло. Расстались дружественно, все всё поняли и приняли данность. Это такое потрясение шо пипец. Пойду напьюсь чаю с шоколадом и спать. Как я через это прошла - очуметь. Вобщем учусь жить по-человечески.

admin milapres: У нас под окном по проезжей части "едет" лошадь. Цокает копытами, я не удержалась выглянула - полицейская лошадка с седоком - по первой полосе шоссе... Обычно они по двое патрулируют. Даже и на пляже иной раз следы копыт. Вот же содержат конную полицию, традиция обходится в копеечку, но - богатые сами штампуют деньги, сами роздают. А у меня день отдыха. Хотя конечно отдыхать не буду, поскольку дела на очереди по мере сил буду разруливать. Пока выявила что придётся ехать сдавать пермит/письменный экзамен в Огайо. И как раз тот же мороз, как и в последний раз когда я ездила продлевать права. Тогда я шла в полночь 7 миль в одну сторону. Иной возможности доехать до ближайщего отделения в Огайо не было. На китайском автобусе ездила, раз в сутки и прибывает\отправляется около полуночи. По морозцу шла, сначала холодно потом лучше. Приключение, мать его... Пока учить не начинала, но думаю осилю.

admin milapres: Получила ссылку на пипец-полный пЭ тётку-сектантку с понтом наивысшей пробы учёную... Ну будто из Кащенко выписали пастись на просторах тырнета даже не представить, что "оказывается так можно" было, пиздец чего деется И похвал она собирает - вагоны

admin milapres: "Elèna" писала: С Алекс. Давняя, давняя участница А после Алекс почти дубликатом повторила Ника. После них я уже больше ни с кем в подружки не входила. И если с Алекс я практически не запомнила момент, то с Никой их было два: один в Питере, второй после. Оба раза сопровождались той самой паузой. И оба коснулись того, что я увидела тайное. Мы это не обсуждали, ни разу даже не заикнулись. А паузы запомнились. А как ушла Оля jkm? Вообще молча после событий на украине, потому что не вынесла отношения к Путину. Уж конечно её было точно жаль что ушла. А Оличка? После её романа с негритосом? Тоже была и пауза, и причина: за мужичка - милапреса только легонько мизинчиком предположила что мужичок Оличке врёт, и всё - её это что называется "отрезвило". "И нашей ноги на пороге её щастя больше не было" А куда делась Линия? Замечательно мне помогавшая в те годы... неизвестно... Флойд - тоже оскорбился не по детски на мой отзыв о поэзии. Хотел похвал и пиитета перед мастерством. А я как раз держу это мастерство за мелкую радость для себя любимой, за всего лишь личное удовольствие, и если от стиха не было для себя никакого проку - за мусор. Поэтому и ответила (наверно опять вставила ёмкое словечко), что нет никакой разницы напечатать за свой счёт книжец или нет. Ну я просто не догадалась соврать о своём отношении к этому делу. Даже если не за свой счёт - разовая акция напечатанного стихо\или нескольких - не представляется мне каким-то таким важным делом, чтобы сосредотачиваться, изобретая политкорректный вдохновляющий на подвиги ответ. А вот взять сейчас, в общении с сектантом я проявляю чудеса политкорректности и соглашательства. Но ведь это из-за того, что знаю о его болезни на голову. Зато щадить здорового и сознательного мужичка или подружку я не способна. Но - опять жеж - как только определю (про головку бо-бо) - стану душечкой и зайкой, со всем-всем соглашусь, и буду снова и снова нахваливать так чтобы утешать и не тревожить. Но вот если выловить пользу? А вот не дождётесь больше... Взрослый, уважаемый, не глупый и не безразличный, или напротив - безразличный... Что мне помешает помалкивать, если вам нужна политкорректность и поддержка, почему бы не догадаться вовремя - за минутку до ответа, что нафиг кому сдалась моя правда? Так что други, поздравляю, вы упустили шанс услышать милапресу - ту, которая она была, когда отвечала вам так, чтобы помочь Эх, не ходят поезда назад И время тоже вспять не мчится Коль скоро вспомнишь невпопад О чувствах - вкусом, что горчица...

admin milapres: Подумать только, энергия на изучение правил для экзамена кончилась. Даже не знаю, сколько впереди может половина, а может меньше\больше. А всего и делов - меня посетило убеждение, что никакого такого изменения не планируется, хотя ролики меня убедили, что сдать следует до 8 февраля. Ролики авторитетных товарищей блогеров просто наврали. Иначе на сайте было бы предпреждение за несколько месяцев, а его нет. И всего-то припоминание, что предупреждения нет - вырубило мою энергию на сверх-срочное обучение. А я уже и билет вычислила на какое число покупать. Подошла серьёзно. Теперь уже нет уверенности что выучу и поеду сдавать. А потом в школу во Флориду. По ходу - теперь энергия может и вовсе позабыться, а без неё я не способна учиться. Смысл читаемого\технического не понимаю. А когда энергия вдруг встала - отлично стала понимать. Вобщем, пока взяла паузу и три дня ничего не учила. А дальше буду посмотреть. Утренее кайфование тоже унялось наверно так же примерно три утра нету. А так - вроде дела делаются, медленно, но всё же...

admin milapres: На днях опять приснилось, как во сне я знала что сплю и всё долго и настойчиво пытылась пробудиться. И прямо вот чувствую как со всей дури стараюсь, а оно не выходит. И снова и снова я опять перенапрягаюсь в попытке проснуться. Никакого ужаса нет, но я откуда-то знаю (или верю) что сплю, и... помню только какое-то коричневое окружение, без объектов... И снова осматриваюсь - ничего не поменялось, не смогла проснуться. Запомнилось целеустремлённое усилие проснуться. Но в конце всё же проснулась, открыла глаза - моя комната, и снова продолжила спать. И во сне... всего уже не помню, но в квартире, где давным-давно гостила, но на этот раз хозяев дома не было, я открыла своим ключом не знаю откуда он был, переночевала, но проснувшись как бы увидела, как вдоль стены рядом с моей раскладушкой бегает собака, вроде бы как если бы стена стеклянная (но стена не была стеклянная, только широкая дверь стеклянная в противоположном от кровати конце, так что собаку я конечно видеть не могла, но видела), бегала но не лаяла. И оказывается хозяева уже на кухне приехали и обедают, меня не видели, не заходили. Но вслед за собакой раз она разбегалась не на шутку, женщина таки вошла в комнату, а тут я стою... в майке только что из постели, без их ведома у них в гостях... И стала напоминать тётке кто я, якобы она может вспомнит... Тётка очень доброжелательная крика не подняла, за мужем не побежала - припомнила как будто в этом нет беспредела приехать и занять её квартиру пока её нет... И вот потом я осматривала квартиру, значит на выход меня не попросили - опять кругом красотища дизайнерски оформленная. Потом я в уборную зашла, а там - офигеть - такие бывают в дорогущих гостиницах, так что в уборной даже мягкие диванные кресла гнутыми ножками и подлокотниками, на стенах фоты, букеты и на полках статуэтки, флакончики, парфюм и пудры... в общем эта уборная была вроде театральной гримёрки большущая и в сторонке унитазик, конечно ведь в голубых плюшах-рюшках-убранстве... и вот я рассматриваю по стенам и вдруг фигасе - за спиной тётка-горничная. А дверь-то заперта. Я спрашиваю, мол как вы зашли если здесь заперто, окна нету, шкафа вроде тоже нету, а там уже ещё - одна за другой - две тётки нарисовались... и третья, четвёртая - чередой материализовались общим числом шесть штук. Я им говорю, ну мол, как вы зашли шесть человек если дверь до сих пор заперта? Вот такой очередной сончик *********** А сегодня опять... рынок - опять братцы художники (какие бывают на флеа-маркете) - сообщество выходного дня торговли искуссными поделками. И опять офигенная красотища, просто не выбрать - настолько много уникального и такого что не перещупать не запомнить не пересмотреть. Купить невозможно, поскольку нужно сначала выбрать, а там у всех подряд такое что невозможно... Интересно, что по причине отсутствия достаточно складских полок, они выстлали хрустальными фигурками весь пол, как если бы искуственная трава - из фигурок и объемных-выточенных орнаментов. За счёт того что вверх торчат ручки-ножки-и-другие-выступы ковёр из художественных изделий был толщиной примерно с длину ладони, с пустотами внутри, как если бы пружинный матрасик где по выступам можно ходить, слегка пружиня. И что характерно я похвалила, мол, вот фигурки от этого не страдают, не хрупкаются - здорово, мол, гуманно придумано. Для сна гуманно. А в жизни невозможно. В общем, опять я видела творческие красоты. Проснулась с мыслью: а ведь я физически скучаю, если долго не шью (или не мастерю что-то). То есть рынок был настолько заполнен вплотную стоящими стенами с образцами, прямо почти как метр на метр кубические отделения выставочного комплекса, без картин - только объёмные ювелирно выполненные украшения, что даже и пол (на природе вместо травы) был тоже вплотную заложен товаром-искусством для будущих продаж.

admin milapres: Зашла на Стихи.Ру где они Турнир Поэтов проводили. Открыла подборку победительницы, признала - да ЕСТЬ там... потом поглядела ролик, где её критиковали. За русофобскую суть. Но как-то так низенько - совсем-совсем... культурненько, можно сказать ласково... Снова открыла подборку. И снова - вроде талантливо, но невнятно же. А я люблю чтобы внятно а не по воде вилами... Ну и тогда взяла стих и конкретно начала смотреть каждое четверостишие. Оказалось, что критика из меня попёрла именно тогда, когда я решила критиковать словами - объективно на свой взгляд. И поняла... Самую суть таланта что называется ощупала щупальцами... И опять сработало то же самое, что и с Стивеном Кингом. Обалдеть! Из меня вышло за день текстов, шо из душа когда дали воду. Причём, я явно опиралась на тёткину энергию стихов. Приём - открыть два окна одновременно, чтобы из одного выливалось, внутри себя перерабатывалось и - в другое окно вставлялся ответ. По-ходу я экспромтом опять провернула расширение опыта: использовать чужой текст для активации своего. Смотреть несколько текстов за последние дни Ничего так, меня повернуло? Прямо кувалда на бошку бедолажки, себя за русофобку вообще не держащую. Учусь, мать их... шобы блять им медовые рожицы потревожить. Это очуметь, русофобия рулит и всё тут. В комментариях к Турниру на общественной страницке - офигеть сколько похвал прямо готовых в задницу поглубже... А куда запостить критику - вообще не нашла. Сохраняется на моей страничке в моих комментариях. Даже когда из коммов на страничке, где их оставляла - стирают (на моей хвала Аллаху таки сохраняются). Так и пишу, заранее зная что закроют или сотрут. Все ресурсы захвачены русофобами.

admin milapres: Вчера осознала, что именно стало не так на Алгол-Лотосе и больше не вызывает желания там писать. Фишка в том, что раньше на ветке темы вертелись вокруг осознанности и самопознания. Говорящих было мало, и они не мешали общей канве выяснений. Теперь же ситуация изменилась. Теперь уже 95% ветки заполнены темами выяснений кто что правильно понимает, то есть темы теперь настолько разные - вообще посторонние, так что ветка стала ОБЫЧНОЙ Лотосной, с самыми редкими вкраплениями Алгола, который высказывает то, что мы всё уже выучили 10 лет назад, а молодая поросль не знает. Если кому-то это в новинку, но для меня это просто порожнее давно знакомое и дополнительно ничего не затрагивает. А мозгодрочеры тоже выбирают сусолить такие темы, что уж лучше - куда интереснее штудировать новостные ролики, чем выковыривать из тонн мусора какую-нить удачную шутку Елены (порадовала недавно оценкой точно в тютельку) или психический троллинг Антара (на мусор дурака он навалил собственную кучу втрое больше, уподобившись худшим из психов и засирая нашу же ветку), или жалкие полуфразы бывших союзничков, которые видят как их любимая ветка уплывает из рук. Короче, какова бы ни была сила личности, но стадо бизонов всё равно её затопчет. И наконец-то я дождалась, что мне больше никому не нужно ничего отвечать или рассказывать. Я всё ещё открываю ветку, подумывая не закрыть ли под кат ещё несколько человек, чтобы пролистывать было быстрее, а то утром заняло излишне много времени, при том, что желание кому-то что-то вякнуть не зародилось. По факту, засрав свой форум так, что там получился полный деграданс (я на днях опять читала по нескольку страниц близко расположенные темы) - это пипец... Тетки голимо трутся об форумных мужичков, просто вымогая какие-то жизненные сексуальные подробности. А мужички откровенно троллят баб, тоже стараясь потереть где-нить в районе под трусами. Понятно, они даже не знали, что у нас тут сохранился не засранный островок разума. Ну и ломанулись, понимая, что тут на безрыбье есть хоть один-два "зелёных рака", которых требуется засрать как положено, чтобы сравнять с прочим плинтусом. Вобщем, лучше уж сопеть тихо самой в свои две дырочки, чем блять погружаться в сопли нещасных бедолаг, с виду таких уверенных и с положением, но мозговывернутыми в говорящую загогулину. Вполне себе довольная, лучше буду выступать на ниве чморения русофобов среди писательской братии. Сегодня спросила себя, всё ли ещё мне интересно было бы покуролесить по США на авто с целью исследовать другие штаты на предмет переселиться. Оказалось - нет, кончилось. Значит на уровне подкорки выбор уже сделан. Например переселиться в глубинку России - энергия идёт хорошая. Трудно, но не безразлично. В Крым тоже - трудно и как-то невнятно (значит выбор всё ещё не сложился), но не пусто. А кастательно дальнобойной затеи... тоже меняется... и если работать идти совсем не охота (особенно с учётом, если потерять государственную халяву, чтобы просто голимо зарабатывать), и это как-то совсем не воспринимается, то романтический образ именно движения по трассам между штатами - воспринимается очень хорошо. Ожидание государственной квартиры тоже претерпело изменение. Ведь если получить государственную, то её нельзя сдавать вообще, даже уезжая надолго, или приняв к себе жить собственного сына. А если квартира собственно съёмная, то дорогую оплату можно отбивать сдавая её полностью ии частично. Ещё и гляди - куда как выгоднее. А ещё год назад я страстно хотела урвать государственную квартиру. Медленно, очень медленно, но таки решения вызревают, подгоняя усиление энергий на прежде закрытые направления.

admin milapres: Отметила себе две вещи. Первая: Оказывается ранним утром в полубессознанке уже легко опредляется, будет ли день (готова ли/хочу ли/настроена ли) получить день бодрым и активным. Или организм предпочитает затихариться (вероятно, пересусоливая нечто бывшее накануне и утомившее/чрезмерно потратившись энергией/эмоционально затратное/непонятно как повлиявшее). То есть после неких дней наутро - бодрость и ожидание дальнейшего продолжения. А после других - если и не уныние, то как минимум согласие просто "сделать паузу". Так вот в зависимости от бодрости духа - утром либо потягиваемся с удовольствием, либо нет. Простенькое определение само-положения по жизни. Какова сегодня я - таково и моё тельце поутру. Здоровое и жизнерадостное с удовольствием потягивается. Открытие номер два: Поскольку я слишком много лет живу замкнуто в смысле - не разговариваю, мне в принципе не с кем, не общаюсь - опять же нету у меня такой нужды\потребности\привычки. И семья у меня состоит из одной меня, что мне даже в голову не приходило менять. То я как бы так сказать - сама в себе для себя и для личного роста. И вот вдруг обнаружила - нефига ж себе: во мне мысли о событиях, лишь косвенно касающихся меня. По сути чужие жизни знакомых - после кое-каких с ними разговоров, когда они либо делают нечто, либо делятся планами вновь-прибывшие, которым я могу помочь. И уже я сканирую утром не лично-собственную жись и положение, а орбита моего сканирования сильненно расширилась и включила в себя образно говоря "спутники" в моей системе координат. То есть я НАРАВНЕ сканировала не только свой день, но и то что переменится сегодня/или не только сегодня в жизни парочки "спутников", поскольку я успела "принять их под своё крыло". Недавно задуманная афёра (после трёх таки отлично реализовавшихся) теперь качается, поскольку давши время задумке "настояться" (организм не стал скакать, тратя своё время на выяснение по типу КАК будет можно реализовывать, сказала себе - когда назреет явно, тогда и начну суетиться). Так вот - с неожиданной стороны... - сооружённый сценарий закачался. И уже вчера вечером я определила ноты неслабого сомнения насчёт, могу ли так рисковать, чтобы "нарушить устоявшийся спокойный бег событий". По факту: утреннее сканирование не на ровном месте. Но... Одновременно это означает: У людей, жизнь которых вольно или невольно связана с другими людьми, которые рассказывают о себе и с которыми общаешься сама - внутри каша из неразличимого месива забот как о своём так и о чужом, о котором заботиться вообще ошибочно - поскольку это только забирает энергию, но совсершенно не помогает личной жизни. По факту, если не научиться выделять личное пространство - приоритетным, а чужое - в свободное от личных нужд время (это я пишу о внутреннем, проявляющимся наружно в виде просто мыслей, не говоря уже о разговорах на которые уходит время или и того хуже - вживую вовлекаясь в совместные обеды\ужины\поездки по магазинам и прочее...) Если не отделить себя от излишне многих людей - у человека просто нет шансов заниматься собой. Чем больше групповое общение, тем меньше энергии остаётся на себя любимого. Особенно с учётом, что внутренне мы не в силах разделиться надвое: когда принадлежу только себе - выделю 90%, а когда людям - 10%. Как правило в жизни всё ровно наоборот: на всех и вся весь день, а на себя - полчаса полусонного вспоминания перед тем как окончательно заснуть. Мне привычно никого не иметь в зоне личной озабоченности. Когда сын уехал в Москву жить стало однозначно более комфортно (именно потому что мне не приходится более невольно вовлекаться в зону забот другого человека). Это было ощутимо моментально. А теперь отметила признаки что в мою систему зашли таки... и это даже не семья, а просто дружески настроенные люди. Нефига же себе... Я уже тыщу лет не несу в себе чужих проблем или побед и не отмечала никаких событий. А люди-то живут иначе. Когда же они принадлежат себе? Походу - неизвестно. ******* Ну да Бог с ними с людьми. Но по факту - это заворочалась вызревание афёры. Если войду - вот так и начнётся... Буду жить как человек. Блять, я такой жизни не знала. (Мне никогда не представлялось это интересным, поскольку всю эту тусню отталкивала моя принадлежность искусству. Я всегда была внутренне ЗАНЯТА. Рабыня Изаура просто не имела энергии свободной от искусства и любви к нему и страсти в этом вариться). И сказать по правде - это что-то так же легко нормальное, как и сомнительное - или оно мне вообще зачем? И сейчас я ловлю привлекательность находиться в кругу человеческого общения и пагубность такого увлечения - для? .. вот тут-то и прикопалось... Для ЧЕГО? Для прежней меня не было бы даже и вопроса! А сегодняшняя я мыслю уже так, будто я не я и лошадь не моя.

admin milapres: Вчера стёрла описание того, как праздновали днюху в компании умственно отсталой голубки. И моё удивление, что не удалось на глаз определить её возраст и даже как бы... якобы не поняла, после того как я её практически разоблачила во вранье перед гостями - она меня стала звать поехать с ними на каток (третьей лишней будто позвали маму)... Теперь-то понятно - голубка просто не соображала и говорила из роли, как было положено изобразить милую молодую леди по её скудному понятию... Короче, соучастие в ужине где "невеста" мягко говоря неадекватная по уровню умственного наличия... Задело. И вот уже день спустя я вижу такое же качество у Розы на Лотосе. Понимаю - проекция, но одновременно - блять, какая проекция - это норма среди хомячков. Редкий человек, когда ему что-то в беседе говорить - слышит. Пипец редкий. По глазам видно, когда ему высказываешь, а он - отсутствует. Редко чтобы на 100%, но на 60-70% - норма. Вот зашла одна такая - в роли по недоумию, я рассмотрела, поторкала осторожными вопросиками - душечка раскрылась, чувствуя наконец привалившее внимание к её персоне... Ну и... вопросы улетучились. Волшебным образом, без даже какой-то формулировки для себя. Организм обалдел и заткнулся, тихо в себе переживая, мол, чего это былО. А здесь в форуме/на Лотосе не затыкается. Энергии человека не чувствуются, вот и продолжается умственное о него трение, типа - вывести на чистую воду, объяснить, уточнить, раскрыться самому ведь мне дают повод... А при личном присутствии моментально почувствовали бы, как тушка заткнулась и ничего высянять с таким человеком вообще пофигу. Тушка умнее ума. Она схватывает то, что уму уразуметь нифига не доступно. Поскольку ум оперирует теориями, мол, такого не бывает, наверно мне показалось и прочим фуфлом - типа, надо бы помочь, мы же друзя, или открою ему тайну, мне на небе зачтётся или ещё множество умственных идей, почему следует общаться и отвечать... А оказалась бы за общим столом и быстро определила - интерено тебе с отсутствующим человеком или как... В чём какая есть цель - разливаться добром перед человеком, изредка узнающим знакомые слова. Про то что смысла не понимает - по глазам видно и по излучению, как человек нетерпеливо ждёт, когда в паузе можно что-то вякнуть демонстируя культурность (или чего они там ценят дабы хвалиться информированностью). Это я к тому пишу, что когда стирала, то понимала идейно, что никому это знать не важно, ибо это про меня, а не про вещи. А сейчас утром обнаружила что читаю Лотос новым взглядом, где Роза мягко говоря оччень похожа на мою слабоумную гостью. А Антар не понимает, об чём написала Елена и поддакнул, мол, да-да, я тоже такой. Хочется спросить: и что с того, что ты поддакнул? Ты же даже не думаешь, что в этом какой-то личный дефект. Тогда чего ради было вклиниваться? Елена как бы хочет подсказок, как бы рассказывает про недавно высвеченное, а Антар - погладил по холке по типу "да не переживай ты так, я и сам такой". Да ты будь хоть какой - лишь бы дефектом не хвалится. А штука эта, которую Елена нарыла - она вообще на любое общение накладывается. Даже на общение самого с собой. Это подкладка, на которой происходят действия. И зиждется на отношении к слабоумию, глупости, идеям, жизненным позициям и целям - это из фундаментального личного отношения к вещам. А уж во вторую очередь - хвостиком - к людям. И Антар не привёл аналогию, а просто пересказал своё - видя аналогию в аналогичной теме. Но вот я делаю то же самое - пересказываю своё понимание. Всего и разница: думаю, что понимаю вернее, хотя на деле никакая это не разница - он тоже думает, что понимает вернее. А разница в том, что эту штуку=основу я прозревала куда как горше (чего Антару явно не довелось) и болезненнее было её в себе опознать до жестокого стресса. К тому же эта основа настолько глубинная и многиликая, что даже опознанная она всё равно старалась вылезти в управители много-много раз. Так что в ручном управлении её регулярно "отправляю в отпуск". Потому что она очЧень хочет поучаствовать в оценках того или иного. Для людей с умом точным будто (как я когда-то сравнивала) Бугатти или Феррари сожалительно переносится соседство с умом вроде древнего Запорожца. А когда ум догадывается что вообще не Феррари, то ему и вовсе сильно болезненно соседство с Феррари или Бугатти. Физически болезненно. И когда вдруг понимаем, что получаем задание бестолковое или хуже того безмозглое - не так-то просто определить, какой именно внутренний авто заголосил. Может это гордыня Феррари, а может и вопль Запорожца, который хочет быть Феррари, да ему "не позволяют, гады". Одно несомненно: если внутри голосит на работодателя - это личная гордыня, не хочет щобы недооценивали и обижали тем, что не понимают души прекрасной порывы. Профессионал просто не работает под началом тупого хозяина. И если глупое управление вредит делу, которое профессионал ставит во главу угла (дело а не себя-униженного), то люди просто увольняются и находят себе лучшее применение. А если гордыня восстаёт, то лучше бы её опознать - чем раньше, тем ближе к цели. Гордыня она такая - за деньги быстро затыкается. И только дурак позволяет себе вместо удовольствия оплаты своего времени выбирать себе злость на товарища, деньгу выдающего. Ну... такая вот заметка на полях - на подкладке моей любови настрочить парочку мыслишек поутру. Сегодня построчила, завтра может сотру - метОда переходного периода - в сторону дабы замолчать.

Elèna: такая вот заметка на полях - на подкладке моей любови настрочить парочку мыслишек поутру завтра может сотру Не удаляй... По возможности (если можешь не удалять). А то представь: вот есть же у тебя что-то в жизни, что от других людей очень тебе помогло. А представь они бы удалили это, прежде чем ты восприняла? Понятно, что жизнь всё равно даст тому, кто ищет. Но вот я считаю, что через тебя она и даёт, и кто-то найдёт именно здесь.

Pluto: admin milapres пишет: или жалкие полуфразы бывших союзничков, которые видят как их любимая ветка уплывает из рук. Привет, Мила 😁🙏🏻 А я как раз недавно вспоминал тебя, как ты там... Пропала надолго с ариома 🙃 Касаемо темы... Есть так, как оно есть. Во мне тоже нечто меняется... И в теме и везде. Посмотрим к чему приведёт 🙏🏻

Elèna: Pluto пишет: Пропала надолго с ариома Чего это - пропала? Никуда не пропадала. На ариоме и сейчас появляется чаще чем Плуто. Всё и всех видит, и говорит об этом… Не на ариоме, так здесь. И вполне понятно, почему она там не участвует, когда не участвует.

СЕРЁГА: admin milapres http://ariom.ru/fo/p2673461.html#p2673461 А касательно Изменёнки? Не знаю кому как, но по мне - изменёнка это состояние обалдения и эстетического восторга. Если зрительная. А бывают другие. Но не дай Бог оказаться в изменёнке слишком долго. Это можно всю жись под откос. Поэтому я так полагаю - "не даёт Бог рогов бодливой корове". И изменёнка тоже пока не дорос - не может сохраниться долговременной.Почему вся жизнь под откос? Наркоманом измененки стал? У меня нечто подобное, я раньше (когда не работал наемным работником) испытывал долгие и сильные измененки, с тех пор не могу вернуться к людям, мне бы только побыть одному в лесу, почувствовать всякое разное. Зачем о чем-то материальном общаться и добиваться, когда есть Это!

admin milapres: Зачем о чем-то материальном общаться и добиваться, когда есть Это? Ну да, сродни наркомании. Мы испытываем адреналиновые трипы, дофаминовые кайфы, кто ж захочет выходить из такого добровольно? Но хвала Аллаху - есть голод и холод, и изменёнка пропадает. Если бы не пропадала - человечество вымерло бы. Эксперименты с мышами показали. Когда мышей познакомили с кнопкой, после нажатия на которую им через не помню какую систему подавали в тушку, или умишку, не помню точно куда шёл сигнал - кайфа, то они сгрудились вокруг кнопки и жали её снова и снова, больше уже даже к кормушке не подходили... умирая от истощения в кайфе возле кнопки. Наркоши тоже могли бы перейти на внутренний наркотик, но порченное тело теряет возможности здорового. Я пока заседала на днюхе, то пила со всеми правда вполне мелкие порции офигенно вкусного и качественного ликёра, но утром поняла что зря. Пьянеть все равно не пьянею а только тушку потравила, и сразу поутру она мне отсигналила мол больше так не делай: вкус это мимолётное а отравление имеет последствия, вкус того не стоит, чтобы за ради него и компании отравлять себя. И это при том, что я выпила совсем не много, а просто по привычке соглашаться во имя компании когда они тосты поднимают. И теперь всё - больше этого от меня не получат. Никакая компания того не стоит. ******** А касательно стёртого описания, на этот раз я погорячилась. Поутру показалось ненужным. А через день когда обнаружила изменение в отношениях к привычному окружению... Оказывается что-то во мне хрупнуло. И от трещинки появились следствия. Аферу отставила. Но кроме того появилось иное восприятие человека, увиденного в общении со слабоумной. Как глуповатый человек радуется когда нашёл кого-то перед кем не надо напрягаться. Он прямо расцветал там, где она высказывала примитивизмы, и напряжения не требовалось. Оказывается с нами обычными ему постоянно приходится быть начеку, видно как он напрягает мозгусик тужась опознать то, про что мы другие говорим даже и без слов - только взглядом. Это меня видать огорошило недецки. И это означает, что я давала советы (ему же легализацию нужно добывать, а у меня недецкий опыт в данном мероприятии) совершенно бесполезно, он просто не понимал тонкостей и конечно тут же все забывал, не забывая только простые примитивные темы. Короче говоря, я вдруг увидела себя дурой, рассчитывающей на здравомыслие в общении, когда для него нет возможности. А душечка - родственная моей когда-то жиличке, умевшей наводить транс. Вот как та моя бывшая чем именно она наводила транс - я выследила хорошенечко (поскольку посещала и не раз сидели в компании), а теперешнюю вычислить не удалось кроме того что она из той же оперы что Света Яковлева только Светка много круче а эта совсем слабенькая. По факту - пока мы про душечку говорили, то я предполагала много разного, исходя из того что он про неё говорил и повторял ее вопросы/ответы, а когда увидела голубку на пороге - первая реакция: не смотреть! У меня тут же затуманилось перед глазами. И уже устранять данную систему безопасности пришлось волевым усилием, за столом, иногда натягивая очки чтобы таки смотреть конкретнее. Мне стыдно смотреть, как если бы я обижала бедолажку хотя она мне плохого ничего не сделала. Но пришлось рассматривать поскольку мне нужно было просчитать будущее. И только через пару дней догналось мыслишкой о трансе, о том как некоторые дамочки "ловят мужичков", и те клюют. И млеют. Именно неосознанно млеют. В первый же момент когда он осознает, что млеет - его отвратит до рвоты такое своё тупое на неё реагилово. Вот в чем фокус. Это до охуя похоже на приворот. Хотя я конечно ни разу не верю в возможность додуматься до приворота такой больной девушкой. А думаю что приёмы наведения транса природно свойственны некоторым особам, чтобы уравновесить конкурентоспособность тех, кому не хватает традиционных умений. Отчасти наша голубка пользовалась тем, что постоянно трогала парня (то за руку то за колено а наедине и вообще повсюду кроме паха) не то поглаживая, но он жаловался что она его щипает до синяков цепкими якобы неожиданно сильными "пальчиками". Выходит, что это важная составляющая часть наведениях транса. Ну руками выворачивать фигуры это тоже работает. И говорить несусветицу несуразицу и некстати-невпопад... Должен бы ещё участвовать какой-то ритм, но я не следила, так как тогда ещё не выловила что нас вводят в транс. А только отметила что парень млеет. Вот такие наблюденьица.

admin milapres: Опять снились красоты, опять летала... На этот раз будто бы не то музей не то Кремль, не то современный торговый центр, где случайно зашла в зал, а там экспозиция - повсюду... сначала люди, прогуливаются в костюмах не то прошлых веков, не то рыцарских-вне временных а вернее будто вроде люди какого-то Ордена... Невероятнейшие охрененно художественные похожие на пажеские костюмы в большинстве мужские... с очень много резными металлическими чешуйками-орнаментами, как если бы металлическое кружево.. целые плоскости одежды покрыты кружевными металлическими "чешуйками" или кольчужками... Элегантно до упаду... но ещё много чего - небывалый какой-то дизайн И всё это внутри помещения, а вернее внутри как если бы Кремля где природный ландшафт переходит в залы и снова природные холмы между "этажами" и среди холмов и дорожек украшенные колонны (тоже все завешены такими схожими дизайном деталями-штучками-пуговками-значками-медальками-антикварными и искуссно сделанными... запомнилось, как захотелось поближе рассмотреть и взлетела и стала осматривать колонну сверху - на поверхности как на столике тоже лежали образцы и подумала наверно охраняются камерами, иначе можно бы потырить... больше мыслей насчёт потырить не возникало, а вот купить но поди выбери среди такого гигантского наличия одновременно повсюду красотищи.... И сразу вдохновение во весь рост - вот бы сшить из этих деталей что-то вроде этих костюмов, чего это я перестала шить и следить за собой, ведь это ж офигеть как прекрасно проживать в таких одеждах. ОччЧень захотелось шить такие же - так вдохновило обалдеть и не встать. Дальше стала уже летать между помещениями. Дело в том что я была на каблуках (самых высоких) и их экономии чтобы не устать начала передвигаться над поверхностью и между этажами, а сама отметила, что вот диво - мне вообще ни разу не тяжело ходить на высоких каблуках, и это странновато... А потом зашла в какое-то историческое помещение, убранное много изысканно-темно-розовыми метёлочками вроде ковыля... и оказалось что это туннель ведущий куда-то вниз - сильно вниз, вроде превратилось в трубу-туннель среди розово-фиолетовых "перьев"-трав... и кто-то шел со мной рядом по рыхлому, а мне на каблуках пришлось лететь, и уже показалось чересчур долго а наверх возвращаться поздно а внизу неизвестно куда но наконец показался просвет и оказалось что выход на улицу и не знала как попасть обратно туда же где была и стала искать чтобы вернуться через торговый центр куда снова зашла... и позже впервые почувствовала что летела чересчур долго, оказывается это забирает силы и больше так легко взлетать не получается, оказывается истощилась и не могу... Впервые во сне истощилась чтобы взлетать и ходить комбинированнно. Ещё внутри этого собрания типа бал-не бал, но явно какое-то мероприятие - там ко мне подходила женщина и увлекала дабы с ней пройтись... типа пообщаемся... она находилась почти напротив меня чуть ниже на дорожке, пока я смотрела на неё, находясь на тропинке на пол-яруса выше, через металлические кованые перила... она выжидала приглашая, из какого-то старинного ли рода... вобщем явно с более высокого класса и общественного звания... я не пошла... из ощущения самодостаточности... не знаю почему, у женщины были на мой счёт что называется добрые намерения, вот эти "намерения" похоже меня задержали... когда на мой счёт что-то намеревают, я отказалась... Это было не дружественное мне сообщество, а сама я никуда не стремилась а просто присутствовала, наслаждаясь красотой и тем, как это оказывается легко быть красивыми в костюмах от неземных дизайнеров в обстановке-атмосфере так уникально-умело созданной... и когда я летала меж всем этим сообществом и богатством впечатления что меня не видят не было. Похоже оно давненько не появляется. Я не отмечала никакого впечатления, вроде меня это не не касалось а раз так чего наблюдать (или, как бывало - нарочно демонстрировать). Но конечно никто рядом не летали. И сама я постоянно опускалась и прохаживалась, самым внимательнейшим образом рассматривая детали костюмов чтобы запомнить и рассмотреть чтобы понять как сделано. Никто моему приближению вплотную и рассматриванию не возражал. И скорее даже степенно позировали, но очень благородно, ни разу не пошло как бывает на модном показе. Ключевое: Снилась одежда и желание ходить в таких же схожих одеяниях (взять элементы и создать несколько подобных платьев) - организм хочет омолодиться и снова выглядеть. Летала ради удобства а не потому чтобы продемонстрировать и устала, чего никогда прежде не испытывала, запомнилось опасение: попытаюсь взлететь - не смогу, устала, хотя полёт сам по себе легче чем ходить. Удивило. Красоты снились орнаментальные, а не из камней и кристаллов - снова и снова скучаю по творчеству. Опять обстановка одного и того же места (где-то между Кремлём и красной кладкой стен, туннелями, внешне напоминают одну и ту же зону в памяти, схожую с входом в метро. Что за точка, что за зона, почему я снова и снова туда возвращаюсь, наряжая эту зону памяти в самые разные одежды - неизвестно). Как если бы я\подсознанка украшаю некое место, снова и снова привлекая собственное к нему внимание. Люди меня стали видеть, сколько лет этого не было что называется в упор, но чуточку меняется. Но нельзя сказать, что во мне от этого некий адреналин или восторженность. Совсем нет.

admin milapres: На Лотосе затишье. Тема "уважения себя" (что на мой вовсе не равно самоуважению, что скорее странновато, чем естественно)... Постепенно переросла в тему опять же не самолюбия, а возлюбления себя... Как им всем удаётся? По-моему ничего это не распостранено, а распостранено именно самолюбие=себялюбие. Но пофиг на всех, с собой бы разобраться. И тут выходит из памяти как я училась полюблять морскую качку. Описано где-то в дневничках, было на корабле до Шпицбергена когда началась качка и все позеленели, а я едва не начала неминуемо блевать. И пришлось! ПРИШЛОСЬ практиковать когда-то вычитанную технику полюбления того, чего нельзя ни оттолкнуть\ни убежать. Таки я выполнила технику на отлично! Качка была возлюбленна! И никакой рвоты! Это было жемчужиной самопознания. Был ещё один день, вернее завтрак - на Кубе. Когда я провела сеанс завтрака уважающего себя человека. А после видела такой сеанс по подметалию пола одной кубинкой. Тогда и скликнулось, насколько уважение действенно и прекрасно. А ключевое для правильного ощущения этого прекрасного дела - слово "сеанс". Так сегодня поутру оно и выскочило. И далее констатация (или предположение, как минимум ПОКА)... Мне следует учуять то место, где два ключа откроют искомую дверь. Первый - "сеанс", второй "техника полюбления". Два этих опыта могут в совокупности оказаться ссылкой на искомое: как изменить состояние неуважения к себе. Или? Или свершить полюбление себя. .................... .......................... Если полюблять вещи, вполне ненавистные, выполняемые неким харкающим хряком - поддаются полюблению, включая его самого, то ведь наверно надежда есть? Но с другой стороны: я знаю только моментальное полюбление, вряд ли оно может принять форму постоянства...

admin milapres: Вчера у сектанта было противостояние. Правда я только сейчас осознаю, как именно чем оно было спровоцированно. Он перенёс время встреч на пораньше. И я точно знаю, что меня не устраивает. Один раз уже не пошла и пофиг что его это раздражает, второй раз пошла и еле еле выдержала и пожалела что не опоздала, вчера нарочно не пошла написав что опоздаю. А потом вдогонку надуло мне мысль, что надо завязывать с ужином - типа не нужно оставаться на пир желудка. Но мыслишка - не шлагбаум, когда просмотр кина прошёл приемлемо и в сокращённом варианте, то на ужин осталась. И напоролась. В связи с новым гостем, а я всегда прощупываю новеньких на предмет кто такой... и в связи с тем что сектант следит чтобы все изображали жуткую заинтересованность а не спали или жрали без изображения... а я именно так и делаю... То он решил показательно меня можно сказать проэкзаменовать. И ошибся. Поскольку предварительно я была недовольна тремя моментами. Слишком ранним началом, которое вынуждает меня врать. С какого-то перепугу в прошлый раз недодачей списанных с карты деньжат, без объяснений. Мне очень хотелось выяснить, нарочно или нет. Я полагала что ошибся, но вопрос не уходил. И третье - новый человек и предстоящая скукотища поскольку очевидно, если я не буду говорить, то будет гробовое молчание, что ещё хуже чем ляпнуть что нить ему неприятное. И вдогонку, чтобы нехрен меня за подчиненную не держал. Блять я за свои деньги в наёмные сектантки не записывалась. Поэтому вру строго лимитированно, иногда забавляясь правдой. Так оно и вышло. Я кушала и отправляла словечки по поводу их пропаганды учебника для буратин - ролика с очередным проповедником. Зачморила пропагандиста, ролик которого просматривали. Очень щадяще, мелочь, но этого хватило поскольку завело сектанта на проповедь почти скандального характера, он вскоре попросту разорался, понимая что в присутствии конкурента-мужичка ему не удалось блеснуть дрессировкой подчинённых. Дураку бы спросить кого другого и засветился бы как хотел. Но напоролся на меня, решившую сократить покорность, и получил сдачи, я вышла из роли и на минуточку "наплевала" на его спектакль. А дальше началась практика. Мне нужно было соскочить, резко но незаметно, перейдя снова в роль. Но фишка в том, что когда сталкиваемся с вампиром - внутри начинается бой. Мне нужно было не дать вампиру, одновременно переживая тот факт, что похоже я уже прокололась, раз внутри борьба. И она была. Я не ожидала что он так разорётся. На моем месте сотня других ушли бы. Я ощущала перебор и неприглядность позорного сеанса непослушания. Потом вскорости все ушли, а мне хотя и был выход возможен, но я не я, если бы не примирила сектанта с его адепткой. Так что мы сыграли ещё одну сценку, где пастор разъяснил нерадивой спящей дурышке как правильно понимать и думать. Пока я выполняла роль прислушивалась, проколотая я или все же нет. Голова не заболела, внутри уже образовался покой, оставалось терпеливо переждать когда и у него образуется покой после очередного излияния изо рта. Вскоре все было отлично закончено. И вот уже уходя он снова решил повториться какой он хороший и правильный и десятину не берёт и прочее. Тут я решила - раз пошла такая пьянко - высказала про надысь уплОченную таки "десятину" в виде недоданной суммы вполне себе побольше десятины. Он засуетился и вернул. По всему думаю, он не знал, что ошибся, хотя поди знай... Когда я уходила, то понимала, что мой организм помимо осознанности - на его намёк - тоже намекнул, что и я там не забесплатно. Чтобы не забывал. Десятину я готова отдавать в том случае, если не буду сидеть там часами. А если сижу да ещё в роли неваляшки которую позволено поучать или орать, то увы - верните недостающее. Короче говоря, мне ещё распознавать и распознавать, чего и как я проворачиваю... Но вернулась домой таки довольная. Как минимум я не слабее танцую его, чем он себе полагает будто танцует меня. Но наблюдать мне однозначно есть чего. Как минимум мне тяжело даётся не слышать дерьмо из роликов. Не забиваться дерьмом из сектанта мне уже не трудно. Но вчерашнее нападение случившееся из-за его потребности показать постороннему (или кто он там ему приходится) кто в харчевне хозяин - конечно я создала сама, могла бы не создать. Я проявила свою исконную черту: когда уже кажется, что меня покорили, то вдруг откуда нивозьмись выскакивает Репкино Чудо, и оказывается что всё было напрасно - ничего ваша Репка не покорённая и не прирученная и имеет что сказать, вполне себе неожидаемое. По всей вероятности - сию минуту застуканные условия, описанные выше, создают мою почву, из которой позже выстреливает - неожиданно для других и меня самой, но вполне закономерное, если это разобрать подетально с вниманием к тому, что происходит накануне прежде следствия-выстрела. Можно назвать это реактивной реакцией? Вряд ли, ведь я очень контролирую и часто не позволяю себе "провокацию", и только когда для неё наступает правильный момент - мы получаем: я своё право на слово, а собеседник правду-матку, не смотря что забыл её ожидать. Для себя обратила внимание, что с моей стороны не правильно есть за их столом. И тут есть над чем поработать. Дело в том, что мне следовало бы проводить сеанс очищения пищи от сектантской подачи. А тут получается: чтобы не слопать энергетическую подачу от кормящего - я практически жру, а не клюю неторопливо наслаждаясь пищей. Дома я ем иначе. И уж конечно втрое меньше за раз. Есть в этом нечто неуважительнее к себе. На самом деле в современном обществе в гостях за общим столом жрут практически все гости. В бывших деревенских укладах еду уважали независимо чью. Она сама по себе считалась за ценность не за количество витаминов, а я накачиваюсь строго полагая будто закидываю витамины в топку. Вывод: на будущее свершать для себя очищение еды или не оставаться на ужин.

admin milapres: Упражнение пятиминутку уже делаю с трудом. Организм пипецки сигналит, что не хочет. Сначала я думала время жалко, потом что меня отвлекает желание думать и анализировать (и ответить в форуме), потом уже и так и сяк и теперь окончательно пришлось признать: не могу. У меня внутри образуется блок. Что-то с чем-то состыковывается и пипец. Делать нормально с чувствами надоедает, а без чувств не могу скатиться. И так по любой новой практике. Пока не освоила - могу и даже хочется, как только всё распознано, и пропадает очевидная (стоящая колом в башке) цель пропадает - интерес тут же гаснет и всё - заставить себя дисциплиной мне не даётся. Только рвануть на короткую дистанцию, а на постоянку - ничего не держится. Ни зарядку делать не могу, ни бегать\ходить, ни изобрести нечто нестандартное. Ни-че-го. Застой в самом дурном виде. Утром уловила мыслишку, что желание бабла на покупку дома-квартиры тоже увяло. Так прямо явно-явно - мы все находим себе погремушку, греметь которой бежим прямо с утреца. Вот и я окунулась - решила побежать за хорошей целью: по-европейски чистенькую квартирку или домишко. Но хуй-ли я делать-то буду - ответа нет. Так какая в жопу разница, если жить нечем, где будет это нечем, в квартирке или норе? В норе мне ничего не надо, у меня излишки на жрачной карточке, излишки времени, забот нету, проблем, которые вот прямо надо выполнять - нету. Блять я дожила = достигла того, чего всю жись желала, шобы кто-то меня содержал, а я только шила бы картины. Вот для этого всё есть. И даже идеи снова есть, вчера закончила последние две, так что только закрыть под стекло и задники осталось. Так теперь я борюсь ещё и с тем, чтобы не начать новую, хотя похоже оно уже загорается... По ходу, когда я наконец созрела в 2019 - начался ковид и уже два года я стою на тормозе, потому что для картин всё ещё якобы не время. Вобщем, плохи мои дела. Потеряшко утратила стимулы. Ещё пару месяцев назад ощутила наконец желанное - стимул для добычи бабла, и вот оно - стимул почил в бозе... Инвестировать в дополнительную квартирку или домишку офигенно скучно. Зарабатывать для этого, нанявшись тракером - тоже скучно. Даже приготовить чо-нить пожрать - нефига, тоже скучно. Выйти на берег и засунуть себя в океан - тоже скучно до одури. Смотреть кино - вообще только на три минуты, дальше засыпаю - скучно. Новости - в жопу я на них подсела, только лишнее беспокойство. Единственное, что не скучно - закончить\закрыть работы, завернуть и убрать чтобы освободить мозг и комнату. Человеку НУЖНА работа, потому что в противном случае - можно сдохнуть от нехрена делать. Если жить нечем - это хуже, чем если жить трудно. Поэтому и хрень: сначала западаем на погремушку, потом с утра пораньше гремим погремушками и смотрим, как другие завидуют результатам, выражающимся в количестве намытого бабла, которое в своё время нужно демонстрировать (радуясь тому, как удачно намыл золотишка), что тоже одна из погремушек. И погремушкам этим несть числа. Не только внешних, но ещё и внутренних - умельцы\мы придумываем и внутренние, у кого на внешние не стоит (или стоит, но нестойко). И пока оно гремится - всё пучком, а когда взбрыкивает - теряемся, мол, как же так - я живой, а греметь надоело, а чем тогда жить?

admin milapres: Пришлось остановить кино... смотрела русский по Джулиану Семёнову. Про СССР. Много документальных кадров. Из военной хроники. Из мирной послевоенной. Сломалась на звучании хоровой песни. ............................... ............................. ....................................... .................. ............... ............ Тут бы и замолчать. Ведь такое не высказать. Но как-то надо же застолбить. Ну или порыдать, самое время. Если бы разрешить себе. Но пришлось остановить фильм, пойти на кухню (в 4 утра) и разогреть чашку бульона. А теперь высморкать нос, вытереть глаза, и найти слова. И конечно - я всё равно не найду слов. .................................... ............................. .................................... .................... А оно внутри качается, качается... когда слушала пение - испытала "то самое - счастье" из-за которого стоит жить --- оно самое, которое мне (в связи с избранным образом жизни) и разделить-то не с кем. Остаётся время от времени вытирать защипавшие глаза, да и погружаться-погружаться, а оно уже ускользает. А тогда, когда я впервые узнала что это такое - мне было слегка за двадцать. Играли свадьбу брата, пили-ели примерно третий (или второй день). Вдвоём с подружкой пошли на воздух, летом, просто прогуляться. В той жизни мы иногда прогуливались без каких-то целей. В соседнем доме у подъезда на скамейках сидело несколько человек и гармонист. Не то они уже пели, не то мы попросили, подсев к совсем незнакомой компании тёток, вполне себе взрослых по сравнению с нами. И мы все хором пели кукую-то русскую песню. По настоящему, а без этого "голубой вагон качается" (один куплет), потом "чунга-чанга" ещё куплет, потом ещё какая херь - полкуплета... ненавижу это дерьмо, когда не поют, а кривляются, ни хрена не зная даже одной песни от начала до конца. Тогда тётки ещё знали песни. И мы пели, а я ловила внутри себя некий доселе неведомый кайф. Теперь только я знаю, что это такое. Это счастье единения в эмоциях. Когда голоса сливаются в один выдох, эмоции поддерживаются в едином порыве, а голос - как инструмент вливается в поток равных себе и происходит кайф - русская душа тогда летит над планетой среди ангелопободобной эйфории единения народного. Годы спустя я научилась медитировать голосом издавая протяжные ноты, это тоже было счастье. Но увы - в одиночку. А сейчас я испытала это единение в пении - только не моё. Это они испытывали всё то, что я запомнила на всю жизнь. Оказывается - так можно. Мне же досталось только переживать, тихонько оплакивая тот факт, что я себе почему-то такого счастья не нажила. Может это несостоявшаяся деревня плачет внутри? Может тоска по людям, сообщение с которыми я избежала? Сердечко, недополучившее группового единения с сородичами - тоскует о несбывшемся. В таком случае - была бы мама, я бы мигом залезла к ней под одеяло и прижалась бы поплотнее. Но я уже почти старушка, никакой мамы давно нет. Прижаться, прикомкаться к кому-то невозможно, да и судя по прошлой жизни - не припомню, чтобы у меня когда-то был шанс... Кроме того состояния, когда в галлюцинациях оно было с сыном, во сне с дочкой. В детстве - с мамой. Или вот так - внутри хорового пения. При том, что слушать традиционный хор - нет ничего скучнее. Кроме вот такого, какое сегодня в кино... или в греческом монастыре, теперь уже навсегда незабываемом или когда-то в юности с чужими людьми, объеденившимися в пении лиричной русской мелодии. Ещё сходное чувство (мне тоже пришлось тщательно маскироваться чтобы не разреветься на людях) во время прослушивания группы из двух девчонок, играющих композицию на баянах. Конечно, всё это объясняется тонкоплановым СО-настроем = попаданием в резонанс (когда он случается), но - одно дело объяснять, и совсем иное пережить. И переживание это - нечто неподдающееся определению, где я даже не могу разобрать - кайфую или рыдаю. Это счастье, которое необходимо прервать, потому что внутри него ощущение такое, что без этого - лучше и не жить вовсе. Я насморкала две салфетки. И теперь боязно включить прерванное пение. Потому что организм уже защищается и закрылся, чтобы не впасть в это снова. Такой вот кайф. Странноватый. Пока слушала едва не разревелась от сопереживания. Когда закрыла, то лучше бы больше не открывать.

admin milapres: Зашла на Лотос - там опять дерьмо, плотным слоем, уже и фундамента не видать. Чем ковыряться в дерьме, зашла и закрыла с глаз ещё троих. И? Чудо - ветка перестала фонить таким манером, что ковыряться в ней себя не уважать. Прямо моментальное исправление излучений от ветки. Редкое слово от незакрытых - какие-нить пять постов за пять страниц одолела легко. Не понадобилось тратиться эмоциями. Почему мне не надо? Я очевидно трачусь во время просмотра новостей, что тоже пора сокращать. Но мне важно - чтобы предсказывать финансовую сторону будущего. А не только знать о наличии военных действий на планете. Какой же надо быть недалёкой, чтобы во время таких мировых событий выяснять, какая такая дура безмозгло блеет своему не менее безмозглому собутыльнику по тёрке мозгами. Оне трутся - понятно - им нужен кайф бесконтактных наслаждений. А мне нафиг. Тогда зачем же позволять своим глазам и умищу тереть их тупые тушки? Закрыла и отлично. И сразу обнаружила - наглядно. Нет на экране уродливых излучений равно как нет войнушки. И сразу нет внутреннего беспокойства. То есть? Не было двадцать лет на экране новостей? - Было освоение внутренней себя. Было освоение танцпола в кафешках или на вечеринках. Было много-много иных дел. А теперь - уж лучше новости, чем ещё и безмозглое прозябание среди уродов-гостей ветки. На самом деле где ваши глаза-уши, там и мысли и вы сам. Это необоримо. Когда-то спрашивали, как отличить своё от чужого. Так вот и отличается: если участники открыты - я чувствую излучение от ветки (и будучи адептом должна понимать, мол, это не мир такой это я такая мне надо винтить собственные винты), но стоило закрыть с глаз долой участников, и? И я такая как была так и осталась, но излучений сразу перестало быть. Во мне нет ни недоговорённостей, которые были с барышней Тюлькой, и поэтому я снова вошла с ней в контакт повторно, ни желания объяснить\оправдать\объяснить-ся\оправдаться. То есть ничего нет никакой связи с гостями ветки. Иначе она затрепыхалась бы во время искусственного обрыва контакта. В этом и различие: одни обрывы контакта оставляют по себе хвостики энергетических дискомфортом - тогда это МОЙ контакт, который нужно изжить путём осознания в себе, зачем он мне сдался. А другие контакты: с глаз долой и нигде ни щемит-ни чешется. Значит чужая трескотня и перегруженность была воспринята своей, которую типа надо "корректировать" или лечить. ********** Вчера была у сектанта. Ничто не предвещало, и шло прЭкрасно. Но перед ужином сектант выкинул фортель: отсадил жену на другой конец стола, подсадив рядом любимую ученицу (ту самую которую содержит баблом, и она делает вид ученицы). Жена видимо всем обиделась и не стала есть, сидела молча, выражаясь будто не голодная. Офигеть и не встать. Пришлось замолчать акцидент. Тётя Мила чуточку поработала за столом, наводя нужные вопросы, чтобы сектант чувствовал свою нужность=исполнял потребность сектантить. И когда "любимая ученица" ушла (она всегда уходит пораньше, чтобы потусить с молодёжью, ему втюхивая что уходит куда-то там ещё помолиться)... чёрт меня дёрнул пожалеть жену, что она сегодня печальная. На что сектант повёлся шо та креветка на нагрев. Блять, как же его задело, когда мы вдвоём выразили намёк на его влечение к "любимой ученице"... Блин, это что-то невероятное! Как же он орал! Кулаком по столу - с таким грохотом, шо прямо вот так он уничтожил бы упрямую жену, будь у него возможность - как блоху кулачищем! Я моментально припоминала, как она снова уверовала, будто после голодания он сделался куда какой мягкий - ну-ну... ухмылялось во мне понимание его "мягкости" (вероятно, чтобы помириться ей понадобилась вера в его помягчение, в то время как о нём и мечтать уже поздно). Оказывается, она работает по его документам, и он шантажирует, что отрежет кормушку. У нелегалки у ней нет связей чтобы устроиться самостоятельно. Дура совсем небольшого ума, потому за годы не позаботилась о самостоятельном положении, в вошла и легла под него, не отдавая отчёта что делает. Жалко её, но что сделаешь. Если бы была умнее - я бы объяснила, как получить гражданство без него. Но она не тянет. А значит - бля буду - как он на неё в нашем присутствии орал! А у меня осталось чувство, что половина этого ора должна была быть на меня, поскольку именно я подтвердила видимое его пристрастие к девочке, которая возрастом около семнадцати, а ему 68. Тот факт, что его взбесило охуенно - таки подтверждает будущую беду сектанта. Наверно, дрочит на неё. Тихохонько изображая на её месте "Марию" - Иисусову поклонницу. Типа, если, говорит, я уверовал, то я Бог, а ты никто - будешь сидеть где я приказал, и служить Богу как я велел! Или сию минуту - вон отсюда! Блин она сидела молча, что показало: это далеко не впервые, она уже знает как себя вести в момент его психоза. Вобщем ор стоял такой, что соседи скорее подтвердят, чем нет. После чего все дружно выпили, кроме жены. Потрындели о погоде, и я стала уходить. Все примирились, понимая суть дела. Никакого напряжения во мне не осталось. Правда пришлось отказаться взять с собой две печеньки. Так и сказала, мол, хотела взять но передумала, поскольку ты так орал, што теперь на них плохая энергия. Не могу взять. Печеньки он тогда собрал все что были в розетке, а не только две - положил в пакетик и взять вынудил. Денег он мне с карточки окешил 400 баксов. Понятно, что такой услуги мне больше взять негде. Но одновременно понятно, что нельзя больше оставаться на ужин. Либо только молча есть и сразу уходить, на что я не способна. Однако, думаю, если она всё это терпит - значит ей оно надо. А на меня он по-прежнему разораться с такой силой не может, хотя и хочется прибить шоб вела себя покорно. Такая вот я язва, никак не даюсь в деле изображения покорности. Интересно (хотя и тяжеловато даётся) наблюдать как ведёт себя внутри энергетическое спокойствие-неспокойствие когда он заводится. Делается напряжение между: а) потребностью погасить выхлоп б) уклониться шоб не ёбнул по тыкве, потому что если это случится - разрыв отношений гарантирован, а пока этого не случилось - он просто и дальше будет изображать святого пастора. То есть физический страх укрощается дисциплиной, а потребность погасить выхлоп заставляет продолжать объяснять, чего именно я сказала и почему. И именно объяснений он терпеть и не может. То есть - по сути - он не терпит когда говорит кто-то кроме него. Ну а я не говорить тоже мало приспособлена. Тут тонкость: зарабатывать своё собственное я не подписывалась. Моё согласие распостранялось только на трату времени, но пришлось прибавить - создавать фон, поскольку больше некому. А раз так - я не молчу, а играю. И по ходу, пока я играла - оплеуху схлопотала жена. Тем, что у неё оказалась защита в моём лице. Но не оказать поддержку я не смогла. И не нужно этого делать. Такой урок. Сохраняй нейтральное положение и получишь свою пайку. Таково условие "неподписанного контракта".

СЕРЁГА: admin milapres, почему не размещаешь свои книжечки и повести на https://author.today/ ? Почти все российские писатели, даже самые зубры там выставляются, но скорее ради бабла.

admin milapres: СЕРЁГА Ладно, озабочусь когда всё уляжется. Спасип за инфу. ************ Вот так живём, ставим планы, страдаем, если не получается достигать. А тут бац... и "вторая смена"! Сначала ковидом на два с лишком года (из оставшихся может 10-15-20?), а теперь вдогонку ещё - бессрочно. Никто не знает, как и когда и куда вевернет. Зато все в один голос (даже до окончания ковида уже знали)... а теперь и вовсе (поскольку опять же все чувствовали, что из ковида назад не вернуться, а куда тогда? А как раз вперёд - в Новый виток небывалого!)... И значит снова - все хором: идёт слом прежнего, а каким будет будущее - подсчётам не поддаётся. Но точно - прежним НЕ БУДЕТ. А у нас (не знаю, как у вас) все планы строились на основе знаний из прежнего, а отнбдь не знаний из никогда не бывалого. Отсюда - факт: будущее будет просчитываться на основе ранее бывалого, а именно - на основе ВЕРЫ в то, что ВСЁ ВЕРНЁТСЯ НА КРУГИ СВОЯ. А оно НЕ ВЕРНЁТСЯ. И что делать? Категория №1 Часть людей и раньше не имело планов, ведь для того чтобы идти на работу, предварительно позавтракав, после чего забежать в магаз и принести домой для ужина и вечернего отдыха - планов как таковых не нужно. Оно и само всё делается без особой загрузки мышления. То есть этой категории просто придётся привыкнуть, что покупки как-то затруднятся. Но это привыкнется - никуда не денутся. Зря даже переживать. Хотя они и переживают, поскольку покупки и есть их главное содержание счастья бытия. Можно их понять. Тут хотя бы появляется какая-нить крохотная "духовность": страдать так сказать за справедливость. Уж конечно - само собой не упустится. Но как быть другим, у которых жизнь завязана на цели - планы достижения целей? Людям категории №2 1) Осадить свои цели и стать такими же как граждане из категории №1 Это самое лучшее: стань попроще и жись наконец улыбнётся. Но нахуа людям категории №2 - чужая чуждая им лично жись? И тут начинается чехарда! Я сама из таких. И мучительно переживаю, что "государство" будь оно неладно - "насилует меня, вырывая из рук и мечты уже сросшиеся со мной планы на будущее". В моём случае меня е@пут два государства. Одно: отнимая возможность передвижения по миру, потому что цены станут запредельными. Как например? Ну сегодня стоимость бензина такова, как если бы каждый час-полчаса выливать на дорогу по галлону молока. Стоимость бензина равна стоимости молока. Только галлон молока я могу осилить за две недели, а бензина за каждый час дороги (образно говоря, потому что авто расходует галлон за примерно 15-20 миль, а скорость авто 60 миль в час на трассе, или 25-35 по городу). Но теперь если стоимость бензина приравняется к стоимости икры? От икры я легко отказываюсь, не меняя образа жизни. А вот отказаться от авто = изменить уровень комфортности жития. Отказаться от перелёта в Москву например - неприемлемое ухудшение жизни. Даже не поехать в отпуск раз в году - уже неприемлемо. Резюме? Всем придётся менять-ся, а именно - менять свои планы на будущее. А далее идёт категория людей №3 Это те, планы которых диктует профессия. Например, моя - делается совсем излишней на период до какого-то восстановления. И чем тогда жить? А чего тебе надо, возвращайся в категорию №1. И будет мне щасте. А оно не идёт. Не могу я. И по факту - у меня защемление седалищного нерва, якобы закончившееся два года назад - опять замаячило не сегодня завтра. То есть? А это горячая фаза личного кризиса целей. Что называется? Наша Репка живёт в режиме "поджатия хвостика". Я обнаружила полную неспособность устранить напряжение ягодиц, а значит? Значит кобчика и самого жизненного центра тушки - область выживания = нижние чакры. Могу ли я что-то с этим поправить? Да хуй там. Мозг тоже в горячей стадии. Почему? Потому что мне всё ещё есть чего терять в Москве. И всё это окукливает мозжечок не только тем, что там на украине, я не верю в эти лозунги, будто кого-то колышет чужое горе, я отлично понимаю, что колышет только личное горе - родня под угрозой, кошелёк, дачи или яхты, или даже лишение гражданства или обворовывние дома или квартирки, куда хужее если детям грозит убиение по призыву. Так что и меня колышет строго моё будущее, которое как-то вдруг опало\или уже вовсе падает из-за невозможности управлять тем, что остаётся в Москве. Мне блять отсюда бежать, или сыну оттуда? Или просто "плыть по течению", обнаружив очередное обнуление личных возможностей на будущее? Категория №1 так и плывёт. Многие даже не читают новостей - типа чего зря портить аппетит. Может они правы, как минимум остаток сбережений они скушают с отменным аппетитом. А что делать милапресе? * Мысль о реализации себя в искусстве летит фанерой надолго и в неизвестном направлении. * Мысль о сохранности кое-каких фондов в России летит фанерой, потому что инфляция сожрёт всё. Как у брата в 98 году на счету было накоплено на две машины, а когда он снял деньги - хватило на пакет кефира. Совсем не светит повторить его опыт. Но блять - уже хвостик трясётся сообща с мозгусиком, не находя технического выхода из капкана. Буде я верующая - должна бы смириться, мол, Господь отводит беду - всё к лучшему! * Мысль о хотя бы полететь в Москву чтобы оформить то, что пока возможно - тоже уже улетела, поскольку билеты более тысячи и едва ли не двое суток в пути, к тому же я не могу улететь - завязнув в работе с государством по добыче бабла. Я обязана выполнять кое-какие действия будучи в НЙ. * Одновременно вернулся психоз, совсем было заглохший по поводу денег и стакмаркета. Организм бляцки воспрял от сна, и долбит мне на подкорку тем, что нужно сроЧЧЧЧЧно купить упавшие русские акции. СРРРРочЧЧЧно, прямо - СЕЙЧАС! Но биржа не работает. Информации когда и что начнётся нет. Как и допуска к ней, потом что интернет глючит, сайты заблокированы, даже при контакте - он просто рвётся. И зависит не от меня, а значит - риски увеличиваются, много более чем просто зайти на совсем неизвестную территорию Московских Брокеров. Торговать можно только через брокеров. Но доверие совсем не такое, как было в США. Я бы даже сказала, что его совсем нет - иначе бы не было такого дикого взрыва стоимости Доллара. Ведь именно недоверие русских к правительству и институтам дало этот эффект: все побежали одновременно снимать бабло и покупать чужеродное бабло, почему-то доверяя чужому правительству, которое врёт как дышит. Как это людям удаётся доверять доллару более чем рублю, при том что только ленивый не предсказывал ближайшее падение доллара (потому что от него отказываются торговать, потому что сбережения зарубежом стали экспроприировать, потому что экономика США катится в жопу, набирая скорости). Как при этом растёт потребность в долларах и его стоимость? Это же чисто парадокс! Нифуя - растёт! И будет расти. Чего я ещё месяц назад ну никак не предполагала, полагая что он вернётся к 75-80-65. Теперь предсказывают возврат к сотне - за щасте. Сын обнаруживает, что его прЭкрасная зарплата сравнялась с оплатой грузчика овощного магазина. А уж зарплата тракера - вообще вне российской конкуренции. А как же планы на реализацию себя в профессии? Теперь професионалы работают в виде роскоши, потому что почтальон получает больше? Ведь что толку от художника, в то время как почтальон необходим, как и пекарь или дворник. А зачем какой-то там программист, которых толпы, а где на всех работ найти - значит зарплату им можно и прижать. И конечно - да здравствует борьба за место под солнцем! Но есть и хорошая новость. Как минимум я на днях подумала: а что если лечь себе на спину, да и отключить интерес к борьбе за существование? Типа - всего и делов, нужно остановить сердечное биение. И всё тогда сразу позади. Разом и не жалко. Ведь почему оно всё кругом жалко? Потому что хочется ДОБИТЬСЯ реализации. А если оставить только аппетит покушать а потом хорошенько просраться, и если на всё это никто не покушается (а это именно так: в наилучшем положении те, кому нечего терять). Жрачку нам пока выдают исправно. В том и дело, если отказаться от самореализации, то остальное теряет привлекательность. Сама жрачка делается ненавистной и хочется объявить голодовку. Именно, если приближается осознание, что живу как корова - только ем и выдаю два продукта: дерьмо и картины, то я испытываю отвращение к еде. А как только возобновляется интерес к действию - моментально еды нужно меньше, а удовольствие увеличивается. В итоге, когда приблизилась мысль "остановить дыхание" и сравняла с жизнью категории №1 - до странности не определился приоритетный вариант. Раньше всегда определялся. Я уже давно сравниваю неприятности с отсутствием жизни, всегда неприятность выглядела всё же лучше. Это удивило. Конечно это умственное, однако показатель внутреннего мира, его качества - в нём затухли огни желаний, вместо которых образовалось страстное вопрошание "что делать?". Страсть к тому, чтобы "урвать из создавшегося прокола выгоду". То что я когда-то воспитывала: получила дерьмо, вылови в этом бонус! Вот оно и затрясло моим хвостиком и мозгусиком: организм на автопилоте ищет бляцкий бонус! И не могу отказаться. Готова ставить на кон оставшиеся крохи, потому что внутри бурлит уверенность о необходимости вырулить свой гешефт. А внешнее нихуя не идёт навстречу. Существование обламывает. Не допускает к рулю. Потому у меня пипец - кризис внутренних сражений. И нужно отдавать отчёт, что сейчас на весах: либо борьба за материальное будущее (потому что сил туда уходит бездна, я вынужденно изучаю то, от чего мои мозги пухнут, и нужны сутки и снова сутки, чтобы информация таки укладывалась в понимание. За день она не укладывается, только через ночь. И это офигительное напряжение потенциала головного мозга. Или - таки взять направление на исправление внутреннего. Приятие немощности, переоценка будущего, планов, примирения, направить силы на оздоровление "тонких планов" когда горит физическая хата (самое время, когда горячо, только вот незадача - организм "медитировать" отказывается, он жаждет победить, а не смириться). И уж конечно двум богам не услужить. Тут либо вся энергия в одно, либо в другое. Ибо когда горит внешнее - внутреннее ломатеся вынужденно, а не в режиме "проработки" или профилактики. Хотя я и отдаю отчёт, что несовместимое необходимо совмещать. Чтобы не ёбнуться - первое, чтобы мозг работал чище - его надо заземлять, это второе. То есть как бы не дрожать, но приходится отслеживать - не перегревается ли от дрожи хвостика вся система безопасности личной тушки. Поскольку голова всё же в тушке и зависит от её приемлемой кондиции. Я чувствую потоки как в области задницы (район первой чакры), так и в коленях, что обычно сопровождает проработки-отпускание-расслабление. И одновременно подвижки в висках, когда принимаю решение или приближаюсь к этому. Так же ощущаю и напряжение плеч и энергию вытекания. По типу: через меня течёт, но увы - не вытекает. Хочется чтобы ощущался результат - расслабление, но течь есть, а расслабления нет. Возможно, без течи напряжение бы создавало невозможность прекращения психоза. А так его всё ещё нет, хотя озабоченность очень сильная. Вот чем я отличаюсь от многих? С кем бы не говорила за последние дни (или раньше), у каждого я чувствую его границу интересов. Ощутимо заметно, что круг его внимания какой-то чересчур ограниченный (по савнению с моим). Понятно, что у таких людей нет такого количества одновременных колом стоящих вопросов. И это разумеется хорошо. Но мне-то такого не дано, вот в чём фишка. Мне резко безразлично рассуждать об отношениях между чьей-то невесткой и деверем на почве того, что они не сошлись характерами или тому подобное. Не интересно о чужих задачах "заработать чтобы" бля постоить дом и посадить дерево, а так же купить дочке новый телефон. Мне попросту дико, когда на укропии пипец, а укроп в США отчаивается, что ему не смогли переслать по почте кое-какие документы, а у дочки не работал телефон аж - "представляешь, я звоню, а они в подвале и не работает связь". Мне глубоко пофиг и не работающая почта и временно отсутствующая связь, мне куда интереснее, нашёл он вариант как легализоваться в США, потому что через месяц кончается его виза, а он нихуя не может предпринять, поскольку мозги впали а анабеоз и окуклились, перестав соображать. И уже открыто заявляют, да пусть бы уже убили этого Путина (блять чтобы ему можно было по прежнему заколачивать бабло и покупать дочке правильные телефоны, и варить борщ с цибулей). В конце концов, наконец полностью разуверившись что человек вменяем - я нашла способ общения, практически тот же самый что и с сектантом: начала подтрунивать, повторяя его же сказанное дерьмо только якобы от своего имени, будто наконец поняла что он имеет в виду. Он сразу сделался довольным, ни разу не определив, что его троллят и насмехаются, принимая за больного на голову, которого нет смысла тревожить. И что характерно - я моментально уловила, как это СОВПАЛО с общением на форуме. Огромное большинство так и общается: просто высказывается, не замечая оппонента. Они выговаривают слова, если ответные слова - схожие, испытывают облегчение желанного равновесия. Они и высказывают ради облегчения собственной тушки. Ведь о чём думаем, то расслабить думание можно только тем, чтобы постоянно это высказывать наружу. Слышат это и надо ли это кому - дело последнее. Но потребность высказываться = доказывает, что именно крутится внутри головной мясорубки. Это результат РАБОТАЮЩЕЙ рубки мыслей. Мы все высказываемся ПОСЛЕ/ВНУТРИ рубки мыслей. Своя пашет - требует выдать нагора "мяского фарша", чтобы его принял кто-то другой. И крайне мало люди заботятся, чтобы фарш был хорошим продуктом. Куда важнее ОСВОБОДИТСЯ от уже обсусоленного\недосусоленного чтобы освободить место вновь-поступающему. Иными словами: от одних умов=мясорубок - продукт хороший и заводит другие мясорубки для такого же изготовления хорошего продукта. От других: фарш с мусором, принимая который - крайне велика вероятность, что другие мясорубки начнут рубить мусор, не различая что именно рубят, понятно на выходе из таких мясорубок на выходе тот же мусор, только упакованный в личную "кишку" - колбаски из мусора. Однако одно для всех общее: желание выдавать продукцию личной мясорубки, на самом деле реализуя ПОТРЕБНОСТЬ. А потребность = личная слабость. И пусть она многим полезна - слабость от этого не есть сила. То есть внутренняя слабость - может зарядить силой кого-то снаружи от себя. Но для себя, пока сохраняется = излучается. И ещё неизвестно - сохранится ли такая потребность если её осознать. Опять же взять Гитлера - его личная слабость\потребность реализовать больную голову - привела мир к гигантски-сильной мясорубке. Так личная слабость - потребность высказываться - приводит писателя на высоты Олимпа, внешне включает другие мясорубки, находящие личную силу (знаний, пониманий, прозрений и тп), что приносит многим прибыль. Но сам пишущий таки загребает жар за счёт неосознаваемой своей потребности, а значит - слабости. А кем бы стал писатель, делаясь более осознанным? Я хрен знаю. И уж конечно мне это очень интересно. Никак не менее, чем интерес к тому, насколько вырастет доллар и что будет с акциями упавшими на Московской бирже. Две лыжни под двумя ногами, обе требуют чтобы на каждой стояло обе ноги. Но ног у меня всего две. И разорваться надвое никак. Хотя и хочется. По ходу, не дано мне идти по одной из обеих. Отсюда и напряг. Это и есть МОЯ реальность. И ещё не видела я человека, у которого колом стоял бы вопрос, как бы так продолжать, но чтобы повсюду эффективно... Обычно человек либо в одном (как минимум изображает), либо в другом (и тоже прикрывается будто "он не такой"). А вот начни интересоваться, а он и не знает про ту "вторую лыжню", просто никогда на ней не стоял. Такое дело... Выплеснула, освободив в мозгусике местечко для новой рубки очередного материала... Убегаю от необходимости решать вопросы.

admin milapres: Понемногу волны опадают. Биржу не открыли, подстилают соломку, чтобы спекулянты ради выгоды не обрушили нафиг экономику. Но спекулянты бьют копытом, готовясь ринуться толпой... Если в первый день опасение было в том, чтобы успеть урвать по любой цене, то сейчас создаётся впечатление, что цену сначала обрушат ещё сильнее чем сейчас, а уж потом... уже не рванёт, а будет торкаться вверх-вниз, повышаясь что называется жёстко, чтобы падать для дополнительных покупок. В общем киты будут пахать, загребая. А что достанется хомячкам - скоро увидим. Понемногу изучаю, попутно осознавая прошлые ошибки. Организм принимает инфу лимитированно. Отслеживаю, как соглашается вникать, и как насытывшись - отвергает по типу "пофигу на всё, авось и так сойдёт". Думаю, что нужно рискнуть и купить что-то надолго, не цепляясь за опасение ближайщих падений. Падения конечно будут. Спекулятивные в первую очередь. По ходу доллар загнали вверх, чтобы навариться раз пошла такая пьянка, и упадёт неожиданно (цены разумеется не упадут, и жись будет в новой реальности, пока неизвестной, но офигенно шаткой, поскольку цены теперь зависят от того, кто чего сказал в СМИ. Или кто чего пообещал, независимо что выполнять не собирается). Хуже конечно будет. И уж конечно - кто-то на этом всём поднимет капиталлы. Хотелось бы тоже заскочить в струю. Хотя бы малым коготком. Готовлюсь, но более спокойно, понимая что это не последний удар. А значит надо понимать, что "многое впереди", и не рваться сломя голову. Надеюсь, что стратегия в этом деле как-то организуется. Хотя пока ещё только понимание, как я от этого бля далека и туповата. Я улавливаю некие якобы течения, но ни разу не знаю, реально ли это сбудется - то что я предполагаю. Если понимать, что привалило великое приключение, то надо радоваться. Если воспринимать, что привалил облом всех прежних планов - надо повеситься. Я предпочитаю вертеть хвостом, как сумею и будь что будет. В целом чувствую скорее хорошо, чем плохо.

admin milapres: Мысля. Вчера хотела обмыслить нечто невнятно залетевшее в бошку, весь вечер хотела, но не было условий. Сегодня условия есть, но мысль улизнула. ...... Ага, вспоминаю ключевое... Опять после какого-то вполне себе "не очень-то" кино. Трудно ухватывается. Потому что уже ранее давно было схвачено главное. Вероятно, это только усугубилось (не осозналось, иначе было бы посильнее чем просто желание заякориться на данной теме). Тема? Даже произносить как-то бесчеловечно. Ощущение, будто не надо этого делать. Дубль два: Тема? Тема - отсутствие смысла жизни. По ходу, такого размера "новость" уж конечно должна "разорвать все понятия" надвое. Но только лишь потому, что мозг\интеллект человеческий мыслит так, что если нечто "не имеет смысла", то это означает НАЙТИ ИНУЮ правду, а значит = СМЫСЛ. А когда в подкорку торкнулось, что смысла нет (а раз так - всё неважно) - это как-то... Пустынно что ли... И тем не менее - потому и хочется отсусолиться, чтобы "найти берег" и таки притулиться к какому-то новому смыслу. Вот это и торкается внутри. Пытается притулиться. А значит - я переживаю парадокс восприятия. Почуяв отсутствие, я стараюсь впихнуть в него присутствие (чего-либо из известного). А фишка в том, что в сути отсутствия смысла по соседству - правда жизни, состоящая в том, что смысл человеку свойственно придумывать. А раз делает он это по собственному\самосохранительному призыву, то и общим он может быть только благодаря проживанию в групповыми общинами. Его попросту внушают в процессе воспитания. И от общественного образно говоря эгрегора зависит что будет для себя держать за смысл отдельная особь того общества, внутри себя свято веруя (религиозно), что смысл ЕСТЬ, а не то что он условно придуман, как алфавит для удобства существования (и ради избегания жестокой скуки). Ведь суть какова? В жестокой борьбе за выживание есть только пахота и труд, все силы уходят на это: пахота и отдых для новой пахоты и снова пахота и отдых. Внутри отдыха мелкие состыковки за ради продолжения рода. И всё. Но для облегчения пахоты - строго для трудяг - придуман Бог, который наградит, а потому пахать нормально и даже благородно и т.д. Для того чтобы эксплуатировать - строго для верхушки пирамиды - придуманы иные смыслы: руководить, потому что муравьи сами не способны о себе позаботиться (за это законно сымать с них мзду в пользу верхушки). И ещё для усиления эффективности пахоты муравьёв - им внушено, что они и "сами могут достичь вершины и больше не пахать". Но рассмотрю эту вершину. Что делать, если не пахать? Чем занять себя в процессе движения к могилке? И тут оглоушивает мысля: а нет ничего иного кроме потребления. Даже и молиться не надо, потому что и так хорошо (кроме здоровья, которое только портится от излишнего употребления, делая парадокс: тем, кому больше нечем себя занять, кроме что есть бОльшего потребления разной продукции, производимой кем-то из муравьёв - как раз потребление и приводит к ухудшению качества жизни через болезни. Но они же грамотные и не хотят болезней? Тогда нахрена же им потреблять что есть мочи? А если не нужно, то каков их смысл жизни?) Получается, что смысл жизни ищут строго те, кто не достаточно устаёт на пахоте. То есть он - следствие слишком много свободной энергии, не занятой на пахоте. А значит - смысл ищут только отдельные классы хомячков. Не голодные. И имеющие свободные для ничегонеделания мозги. А что делать тому, кто осознал, что смысла нет? Где такому изгою взять энергию на бессмысленную суету? А ему - если реально осознал = ПРИДЁТСЯ взойти на тропу "сознательного дурака"! Ему придётся участвовать в бестолковой суете (а тушка-то не пойдёт, её нарочно не облапошить), встать в очередь на лыжню за добычей благ цивилизации? А желудок-то маленький здоровее, чем растянутый (образованному всегда хватит самую малость энергии отдавать для добычи жрачки), а куда деть остальную? Чем жить? И вот уже мыслишки забегали, они уже считай вырвались из отряда хомячков, которые верят в НУЖНО чего-то там. При том, что никакого "нужно" то и нет. Иными словами, Бог не даёт муравейке осознания своей муравейчатости. Потому что если это осознание вдруг случится - человек перестаёт быть муравейкой. При этом не становясь равно муравейке запрограммированным "слоном". Ведь верхушка тоже запрограммирована! Каждый на своём посту религиозно верит, что делает СМЫСЛ "для других". Хотя он делает вовсе не смысл, а всего-то производит ВЕЩИ, кому-то может и нужные, другому вредные, в целом - нужные отнюдь не себе, а СТРОЮ сообщества в котором воспитан. И что это значит? А это значит что у сообщества, руководимого "слонами" = у слонов есть своя "шахматная игра" ради убегания от скуки = их для себя придуманный (а не природно богом вложенный) Смысл. Пока я ищу свои смыслы (и не нахожу или нахожу) этим я исполняю задуманный для меня кем-то сверху смысл. Меня просто пристегнули, чтобы их машина вертелась винтами. И я согласилась, сама того не ведая. А вот теперь, узнав об этом - что мне делать? Перестать вертеться, чтобы сломать чужую игру? Но сломаю-то я своё будущее, а отнюдь не чужую игру! В их игре меня-одиночи нет, там мы учтены оптом, крупными партиями. А где я одиночка - там меня для общества нет. Тогда - для себя - что делать-то? А ничего. Нету на планете иного для занятия, кроме как жить. А чем именно занять себя в процессе - ровно без разницы. Можно лепить пельмени по 10 часов в сутки за 7 баксов в час, а потом отдыхать чтобы наутро хватило сил на очередные десять часов пахоты. Можно заделаться в медсёстры и "творить благое дело" за пару сотен в день, а потом отдыхать чтобы наутро... Можно записаться в армию и пахать там, уповая на то, что не сократишь свою жись, а если сократишь то на пользу общества, можно вклиниться в ряды нариков и глушить\сушить моск, забывая обо всём на свете наслаждаясь пузырями воздушных шариков в состоянии оглоушенности химией, можно карабкаться по лестнице в начальники, стать художником, пекарем, спортсменом, диллером, золотодобытчиком, террористом, вором или тварью-предателем - всё это всего лишь виды из окна поезда, идущего в сторону кладбища. И даже когда нашёл свою золотую жилу - внутренних духовных подвижек - это всё равно такой же вид деятельности, который уважаем внутри себя потому что так воспитало общество, но ни разу не полученное свидетельство с неба, типа "маладец - отлично движешься". Иными словами? Для внешнего - для планетарного существования: важна только та часть, где жизнь живёт себя, видоизменяясь в формах. А как каждый видоизменяется важно только для него лично (включая тот факт, что себя он видит в отражении чужих глаз, так же воспитанных обществом), а значит - не факт, будто надо было именно так. Объективно - не важно. Субьективно = так хотел, так и шёл. Мог бы идти иначе? Да нараз! Но не попробовавши - не факт. Не шёл - значит может мог, а может и нет. И равно так же можешь сию минуту. Можешь иначе - попробуй, и будешь знать: можешь или нет. О чём это я? О том, что великое множество вещей, которые якобы я могла когда-то (или могу сейчас) не обязательно правда бытия. На деле лишь то что имею - могу. А чего нету - всего лишь множество никогда не опробованного, в конечном плане - не имеющего никакого значения. Значение лишь в том: нравится ли мне моё сегодня. Если оно комфортно, то движущая сила перемен мне попросту не нужна. И я уже есть такая как сегодня и другого уже не будет, а мечтания об якобы будущем - это мой инструмент вроде ежедневно используемой ложки, чтобы добыть желанный вкус жрачки. А если мне НЕ НРАВИТСЯ, то первое - это необходимо ОЩУТИТЬ (а не думать об этом - используя всё ту же ложку\мысли для добычи привычного состояния-образа жизни). А второе - ПОСЛЕ ощущения рождается приток энергии на действия\пахоту во имя достижения желаемого. Желаемого вкуса = будущего вкуса жизни. Можно ли назвать смыслом жизни желание будущих вкусов? Однако это именно так. И конечно это только в мозгу - смысл. А в жизни - это и есть стремление жизни = желание будущих вкусов. И у кого оно слабое - означает только одно: своём настоящем мы вполне довольны имеющимися вкусами, на ощущение которых уходит ВСЯ ЭНЕРГИЯ без остатка. И тут решением может быть: а) Наращивать более энергии (путём сокращения вытекания на пустое и путём физических нагрузок без какого-либо думания, чтобы организм в целом больше вырабатывал), тогда излишняя энергия САМА найдёт куда ей устремиться создавая=осуществляя смысл личного течения. б) Осознавать, стремясь в изменённых состояниях сознания ОЩУТИТЬ недовольство личной жизнью. То есть практиковать регулярные проработки именно с задачами к подкорке. Если оно ощутится = сразу осознается. И организм САМ возьмёт направление на изменение дискомфорта = начнёт пахать во имя устранения нежелательного, приносящего недовольство. Если коротко? Когда жись радует - остальное мелочи, не имеющие особого значения (или смысла изменения). Когда печалит - нужно просто занять её бессмысленным, но полезным для ощущения будущих вкусов жизни, привычками: физическими упражнялками тушки, и добыванием дополнительной энергии многими путями, включая проработки и изменённые состояния для озарений. Нет резона продолжать печалиться (или урезать себя в желаниях), не испробовав "свободное падение в неизвестность". В целом, вполне бесполезная мыслишка. Но счастье мозгодроча таки добыла.

admin milapres: Столько писала, но всё равно ключевое не упомянула. Дело в том, что граждане программируются\воспитываются с помощью легенд, сказок и притч. Когда мы видим фильм - это не история, это легенда о чем-то, вырванном из контекста всей правды. Так само, когда ваша или моя подруга чего-то рассказывает (а мне сразу приходится завидовать) это она выдаёт легенду о случившемся. Когда нам рассказывают про причины, почему растёт курс доллара или акции - это тоже легенды. Когда читаем биографию человека - это легенда, биографию события - легенда. Спросим почему? Потому что в правде бытия участвует мильён пересекающихся фактов, а в легенде примерно три-четыре, иногда и вовсе всего парочка. Поэтому любой пересказ - всегда лишь часть правды. А когда он составляет "предисторию", тогда: а) если сразу понятно (тогда это легенда), и мы учим по ней жись, то есть воспитываемся\впитуем грамоту (по сериалам, как врачебную практику по сериалам Доктора Хауса) б) научно - тогда непонятно, чего ради говорят. И выглядит как набор фраз. И это не производит воспитательных целей. Отсюда вывод? Как бы не была невероятно прожита индивидуальная жизнь - интересной кому-то она станет только тогда, когда из неё соорудят легенду. То есть нарисуют "личное мнение на тему". Всё, чему мы завидовали когда-либо, на примере чего учились "жить правильно" - всё было всего лишь легендами (более или менее правдивыми, или вовсе высосанными из пальца во имя назидания хомячков). Лично меня оглоушило именно это: мы живём путём сочинения легенд обо всём на свете. И чем удачнее - занимательнее - донесена легенда, чем более она отвечает существующим в сообществе смыслам\воспитаниям\мировоззрениям - тем лучше без сучка без задоринки - легенды проникают в сознание хомячков. Осознание этого обрезает мне доверие к фильмам, информации, удовольствиям от просмотра программ и кино. При том, что мне и так редко чего нравится смотреть. У большинства легенда=её рисование просматривается уже в самом начале. И тогда это фильм просто врёт про якобы историю жисти.

omni: И чем удачнее - занимательнее - донесена легенда, чем более она отвечает существующим в сообществе смыслам\воспитаниям\мировоззрениям - тем лучше без сучка без задоринки - легенды проникают в сознание хомячков. Отличный анализ! Как пример только, на 16 минут : https://www.youtube.com/watch?v=1DjDvOUhdlY

admin milapres: Фильм по ссылке не понравился. Не досмотрела. Есть легенды куда павдивее и мудрее. В данной легенде главным делом орудуют цари, напоминающие клопов, которые только тем интресуются, как бы им пить кровь, сидя на спине пашушего вола. На самом деле именно царей воспитывали так, чтобы они могли управлять страной, как минимум читая бумаги, принимая решения. Без всего этого страны быстро бывали завоёваны. В ролике указано, будто единственной целью верхушки було уменьшение численности населения. Зачем бы тогда брать пленных, а их брали, рабов везли отовсюду, захватывали и землю и богатства и людей. В современном обществе технологии производства таковы, что ежели в стране слишком мало население, то такая страна не сможет обзавестись высокой промышленностью, поскольку продукция не окупится в силу нехватки покупающих рук. Потому принимают беженцев, прихватывают земли и тп Всё во имя развития своих стран. Если бы Россиию раздробили на княжества, то хана уровню жизни. Вся промышленность заключалась бы в выкачивании недр и прямой пахоте. То есть России было положено превратиться в сырьевой придаток. В то время как Европе предлагалось объединяться во имя улучшения образа жизни и повышения образованности (в правильном русле), то России следовало раздробляться до уровня крестьян, передавая бразды правления образованному Западу. Сравнить, как Гитлер взял Францию, где просто посадили Германского Управленца, ничего не разрушая, поскольку это "своя семья", и как "Киев бомбили нам объявили" что наше место у параши. Вобщем под анализом в ролике очередная легенда, высосанная из пальца на всего лишь том основании, что правительства завсегда заключали сделки с соседними государствами путём женитьбы королей на иностранках. Главное отличительное среди роликов-туфты? 1) Ролик завсегда сопровождается "сахарным голосом" за кадром. Голосом, внушающим "таинственность", якобы запрещённую и раскрываемую вопреки выгоде государства. 2) В роликах много искусства - типа: рисунков, красиво изобажённых\подобранных кадров. 3) Всегда обвиняют кого-то, подспудно обеляя других 4) Завсегда умалчивается полнота суждений, а материал подаётся однобоко без учёта того, что мир такие вещи всяко увидел бы и появились бы этому посторонние свидетельства. А именно - многия тексты от профессионалов и документы-претензии между государствами. 5) Материал опирается на логическое мышление, ни разу не указывая того, что логика - это всего лишь ОДНА ЛИНИЯ одной мысли, а значит это не про жизнь, а теорию. А значит не правда жизни, а всего лишь развитие одной мыслишки об одной стороне идеи. 6) Такие ролики по сути есть пропаганда (или за что-то, или против кого-то\чего-то). Их цель якобы разоблачение, а на самом деле лапша на уши лоха. 7) Эти ролики имеют глубинную цель облапошивания, кто и зачем - не поддаётся поверхностному вычислению, поскольку игроков много и их перекрёстные опыления граждан есть один из видов воздействия на противника. Реальные ролики не являются искусством по типу спектакля,не используют технологии "проникновения в душу" типа "бархатного голоса ведушего" или "картинок старины" или художественно оформленных кадров. И не уповают на то, что мол "ты зритель прозри тщательно скрываемую правду". Фейковое мышление воспитывается с детсада. И зиждется на том, что где-то там есть лохи, а вас воспитывают в духе гордого самосознания, отлично от запущенных старых дураков. В целом если однажды прозреть отличительные черты - навсегда расхочется такого облапошивания. А главное: обнаружить в себе личное предпочтение такого рода "образования" (облапошивания под видом просвещения). Равное "и сам обманываться рад". Нынче это целая субкультура для поглощения такими вот любителями обманываться якобы тайными роликами. ********** Моя же мысль: да, дурят нашего брата. Но дурят потому что мы сами жаждем такого дурения. Потому что сами неучи и тёмная неграмотная дерёвня. И нам необходимо руководство их благородиями. Ну а их благородия - далеко не все благородны - и печатают бабло и за наш счёт нас же дурит, почему нет, если это отлично удаётся? Отсюда мораль: дурят далеко не всех! Поскольку не все неграмотны. И не все лелеют в себе именно дерёвню, а не трудятся во имя самообразования. И коль скоро в наших землях рождаются гении и "высшие разумом" Петры Первые и Ломоносовы, то и Хвала Иисусу - будет и на нашей улице праздник! Таким образом - одни ролики ведут в глухомань неотёсанной деревни, хотя и выглядят якобы образовательными. В проживание против всех. В виде тормозной колодки на колёсах движения страны. А другие, хотя и критикуют, но грамотно сопоставляя и плюсы и минусы, а значит делая реально анализ и не фейковую фигню. И такие ролики ведут в более глубокому пониманию правды жизни, а значит - в надежду и старания личного порядка во имя общего блага. ********* Кстати, в чём завоевание Революции России? В том, что благодаря революции - мы единственная страна, которая совершила переход к более передовой форме организации человеческого строя. Если раньше во главе личных достижений стояло - рождение в правильном классе (от новородившейся личности независимое, т.к. рождённый в царской семье обязан был становиться царём, а не тем, кем ему хотелось, а урождённый в крепостных обязан жить таким образом, каким ему укажут - сродни монашескому долгу). И этот кровный разрыв между согражданами был свят и незыблем, то революция упразднила достоинства крови, поставив во главу - именно ЛИЧНЫЕ ДОСТИЖЕНИЯ. Из какого бы ни был кто-либо класса - он мог достигать самых высот по карьерной лестнице, то есть выходил из рядов рабства во имя служения людям на самом высоком посту, какого мог достичь личными усилиями, а не "паспортными данными". В мире это только декларировалось, но не было реализовано, а в СССР это реализовали. И даже воспитали так, что мы и не знали чем отличаемся. Никто не знал о "Родовом Древе", не вешали его в золотую рамку, нисколько не ценя корней (что и было ошибкой коммунистов, по своему неграмотных в деле человекознания). Но и откуда им было всё это знать, ечли им предназначалось только пахать, а образования управлять народами им никто не давал. Поскольку управлению обучали только царственные верхи. Короче сказать: Россия нынче самая передовая держава. Первопроходец. Потому и все ошибки - её. И шишки и боль. Такие мы русские - лезем в дамки, напролом, нравится это кому или нет. Многим не нравится. Не хотят чтобы русские их обскакали.

omni: admin milapres Опять отлично всё проанализировала! Автор ролика талантливый (для простых, вроде меня, обывателей) изобретатель исторических легенд. На канале у него этих легенд не меряно. Зато в комментариях к роликам он просит зрителей высказывать свои мнения. Многие не согласны, значит, думают своей головой. Это правильно. В твоём ролике Сергея Переслегина «Кто написал сценарий текущих событий? Четыре этапа одного процесса» и то в комментариях кто-то умудрился написать, только не смейся: Waldemar Hen 7 дней назад РОГА РАСТУТ ИЗ ВАТИКАНА И МАЛЬТИЙСКОГО ОРДЕНА С ПОЧТИ ДЕСЯТИВЕКОВОЙ ИСТОРИЕЙ. МИРОВУЮ КАРТУ ПЫТАЮТСЯ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ РАЗЫГРАТЬ МЕЖДУ СОБОЙ АНГЛИЙСКАЯ КОРОНА И СВЯЩЕННАЯ РИМСКАЯ ИМПЕРИЯ, ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ КОТОРОЙ ЯВЛЯЕТСЯ ПУТИН. США ПЫТАЕТСЯ СЕЙЧАС ПОЛНОСТЬЮ ВЫЙТИ ИЗ ПОД КОНТРОЛЯ АНГЛИИ БУДУЧИ ЕЕ КОЛИНИЕЙ. (ВСПОМИНАЙТЕ ИСТОРИЮ). США ПРИ ЭТОМ ПЫТАЕТСЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ И ВТЯНУТЬ В ЭТУ ГРЯЗНУЮ ВОЕННУЮ СИТУАЦИЮ ПОЛЬШУ, ЗНАЯ ,ЧТО ПОЛЬША ТАК ЖЕ ХОЧЕТ ВОТ УЖЕ ОКОЛО 300 ЛЕТ ВЕРНУТЬ СВОЮ ИСТОРИЧЕСКУЮ ТЕРРИТОРИЮ В СОСТАВЕ КОТОТОЙ НАХОДИЛАСЬ УКРАИНА , А ТАК ЖЕ И БЕЛОРУСИЯ С ЛИТВОЙ. ЗАДАЧА ПУТИНА ПОМЕШАТЬ УКРАИНЕ ОБРАЗОВАТЬ СОЮЗ С ПОЛЬШЕЙ , УКРАИНОЙ И ЛИТВОЙ. ПРОДВИЖЕНИЕ НАТО НА ВОСТОК ДЛЯ ПУТИНА ЭТО ТОЛЬКО ПРЕДЛОГ ДЛЯ НАЧАЛА ВОЙНЫ С УКРАИНОЙ. ЗА СПИНОЙ ПОЛЬШИ СТОИТ ИЗРАИЛЬ. КИТАЙ ТОЖЕ МЕЧТАЕТ ПОКОНЧИТЬ СО СВОИМ СТАТУСОМ КОЛОНИИ. ГЕРМАНИЯ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПОМОГАТЬ УКРАИНЕ, НИ-КОГ-ДА. РОССИЯ ЭТО ГЛАВНЫЙ СЫРЬЕВОЙ ПРИДАТОК ГЕРМАНИИ. ПУТИН ОЧЕНЬ ПОХОЖ НА ФР АНЦА ll.СКОРЕЕ ВСЕГО ПУТИН ЕГО ПОТОМОК, КОТОРОМУ СОСТРЯПАЛИ ОТЛИЧНУЮ БИОГРАФИЮ РАЗВЕДЧИКА , ПРИ ВНЕДРЕНИИ ЕГО В ОКРУЖЕНИЕ СОБЧАКА. ПУТИН ЭТО ОЧЕРЕДНОЙ ТРОЯНСКИЙ КОНЬ. ЛЮДМИЛА ПУТИНА ПОХОЖЕ БЫЛА ДО ПОРЫ ДО ВРЕМЕНИ "БОРОДА "ДЛЯ ПУТИНА. ПУТИН ОПАСАЕТСЯ , ЧТО ФРАНЦИЯ ОКАЖЕТ СОДЕЙСТВИЕ ПОЛЬШЕ В "ПЕРЕТЯГИВАНИИ" УКРАИНЫ. САТАНИСТЫ ВСЕГДА ДЕЛЯТ КОЛОНИИ РУКАМИ КРЕПОСТНЫХ

admin milapres: На самом деле... Утром просыпаюсь, продолжая сусолить то, что сусолила во сне. В частности принимаю решение, думая что уже проснулась, на самом деле во сне. Веду диалог, объясняюсь и объясняю себе на какие-то важные для себя темы. И т.д. Сегодня (наверняка в очередной раз) примирялась с мыслишкой, что держаться за смысл жизни - наиважнейшая часть бытия. И когда учителя поучают, мол, это ум - дурачит и шумит, а на самом деле нужно достигать тишины и самодостаточности, то это без учёта данности, что даже животное и то имеет само-в-себе некие смыслы жития. Например взять рыбку в аквариуме - рыбка ИНТЕРЕСУЕТСЯ тем, что за пределами аквариума и следит, если двигать пальцем по стеклу. Собачка на пляже придумывает себе занятие - поиграть с мячиком или брошенной веткой - находит в этом смысл. То есть смыслы находятся, хотят этого или нет. Другое дело, что смыслы НЕ ВЫПОЛНИМЫЕ для себя, когда уже вера в возможность желаемого упадает, тогда человечек (якобы прислушивается к учениям) и "отпускает" навязчивые смыслы, которые якобы бессмысленно достигать. Так естественный человек делает себя обрезанным, можно сказать абортирует некое естество, сооружая из себя "человека улучшенного"... Можно назвать - стерильно-правильного. Правильна ли такая мысля? Да пофигу, главное, что она говорит мне обо мне. Об усталости гнаться за тем, чего я - может по природе, а может по лени своей и избалованности тем, что жись меня мало била - не научила выкарабкиваться из дерьмеца - но так или иначе выполнить не могу. И тут на помощь организм посылает мыслишки, мол, не сдавайся - держись, ты не из тех, кто может жить растением, наслаждаясь солнышком, так что возвращайся, бери себя в руки и... поддерживай идейно - как все! Твою мать... Давай бля с утра безжалостно проецируй идейную нужность тех или иных потуг, забудь всю эту хуйню обо всём на свете, а хуйню о пахоте подними в виде знамени, и пусть поднимает на заре и придаёт сил до ночи. Идейный поиск чем портит жись? Тем что постоянно хочется заглянуть за горизонт, типа - вызнать там, за горизонтом - чем кончатся потуги, есть ли в них смысл сегодня. А за горизонтом не видать. И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ видно. Его НЕТУ - того "за горизонта". Именно потому он не просчитывается, что его НЕТ. Он появляется из того, что я делаю сейчас. И тогда я опять в ловушке, потому что мозгусик таких как я кумушек - сразу начинает просчитывать из того, что я сделаю сейчас - оно ВЕДЁТ ли к ЖЕЛАННОМУ "за горизонту"? И опять - ВМЕСТО дел = я снова и снова просчитываю, а на дело меня не хватает. Ведь само просчитывание выделяет нужную дозу дофамина и я смакую до усталости, после чего "выжатая как лимон" (так ничего и не сделав) - засыпаю до лучших времён. Потенциал, мать его - не даёт жить по человечески. Всегда дела кажутся недостаточно важными (для такой пЭрсоны с такими возможностями). Настолько что проще вообще ничего и пялиться в экран, яко овощ, чем заниматься чем-то мелко-травчатым чисто курица или дятел. Вобщем, теперь меня интересует вопрос, что первее: Я обвесилась картинами, потому что они меня поддерживают (грея самооценку), и потому кажутся красивыми до степени, что я постоянно на них пялюсь? Или Я потому и пялюсь, чтобы поддержаться, чувствуя своё лузерство по жизни (так старушки рассматривают фоты, где с детишками, внуками и сама молодая), и только потому, чтобы самоподдержка осуществлялась более эффективно - мне они душу греют? То есть в реальности они ничто, но поскольку мои - оно и откликается внутри, заставляя снова и снова на них пялиться? То есть по факту мне нужна информация - от независимых источников, насколько картины воздействуют. Потому что если воздействуют - я хотя бы этим могла бы поддержать смысл их продолжать. А как способ самодроча мне парочки за год достаточно. Пока со мной жил сын, в его комнате висел Готье, так вот он его мучил (как соль на раны) - настолько что Готье шёл под названием Крюгер. Из чего понятно: для человека, испытывающего муки совести из-за нехватки самореализации - Крюгера категорически нельзя держать на стене жилой комнаты. А вот в виде поддержки для человека активного образа жизни и устремлённости к победе - Крюгер уже снова Готье и оказывает хорошее влияние. Отсюда мораль: а вдруг я окукливаюсь в гнезде, обвесившись картинами, которые не пускают в куда-то не знаю куда?

omni: Мила, тебе приходила идея написать всё что помнишь о своей семье? У тебя же хорошо это получится. И будет хорошая цель, трудишься для молодого поколения, и всех родных людей. Этот вопрос у меня родился под впечатлением записи в тетради моей матери про свою жизнь.

admin milapres: Много лет уже задумка про "роман" в 4 частях, даже название и частично записано. Но так чтобы загореться и засесть всерьёз руки не доходят. И до того дожилась, что теперь уже нужно приписывать пятую часть, пока ещё неизвестную но явно отдельную. Тут загвоздка в том, что мне было боязно открывать реальность того, как я извернулась за ради получения гражданства. Природная осторожность осадила писать от первого лица в виде мемуаров, думаю как-то так организовать, чтобы не позволить воспринимать мемуарами, но тогда это иной род деятельности - многажды труднее чем просто доставать из памяти и записывать. Так что труд ждёт, я дозреваю. Но не про семью конечно, какая у меня семья у аутсайдера-бродяжки... Про переход "из ниоткуда в никуда".

admin milapres: Вчера ощущала голимую неприкаянность, никак не могла припомнить чего делать чтобы организм согласился. Поутру за перепарковку сгоняла в магаз закупилась плотно впрок, потом сделала горячий обед (из прикупленной говядины с овощами из заморозки, только ночью вспомнила, что вообще напрочь забыла про специи, обычно я всегда добавляю уже много лет, но тут - как отрезало - даже в голову не пришло, что чего-то не хватает - не только во время приготовления, но и во время потребления, что само по себе офигенно странновато)... Короче, поела я горячую еду, какую нормальные люди едят ежедневно, а я крайне редко. И пипец - вырубило меня: хоть стреляй - а я мумия без какого-либо соображения. Ничего не хочу, биржа на стаки не открылась, а больше ни на что заряжено не было. Даже рыбу засолить не смогла - через силу не хотела. Не помню во сколько заснула, решила открыть киношку, но открыла гавношку и быстренько уснула. Перед ночью проснулась, доела и опять уснула. Вывод? Мне противопоказано горячее питание. Если можно, то только на ночь. Утром делала упражнялку "5 минут" (даже близко не пять, ну да ладно). Не смогла пройти, зацепилось в области груди, якобы там в двух точках что-то чужеродное. Если зрительно картинкой, то будто в кустах застрявший мусор, деревяшечка - никак не расслаблялось. С одной стороны удалось разогнать до нормы, а со второй - нет. Подумала: вот оно - то самое. Называют "заноза". Ага, так и есть. События из-за которых я вынужденно влезаю на российскую биржу (с чужими деньгами), потому что иначе не могу - это оно засело в грудине. Подумала, вот типа - спросить Алгола... Ведь по сути учения - если работать с "занозой", то это распрямит моё состояние, а оно ясен пень не сахарное, но блять я больше ни во что не верю... Включая Алгола. Ведь все эти ощущения настолько тонкие, что запросто могут быть просто надуманными. Другое дело, когда мою волосы - на языке сильненный вкус шампуня. Но опять постоянно вспоминаю, что не отследила, вдруг шампунь попал в рот? Я же сначала ощущаю вкус, а потом только вспоминаю, что надо бы выследить. Только в былые годы не было ни вкуса, ни нужды следить. Отсюда мораль: а чего мне не верится, если это СОВПАДАЕТ с "толстыми фактами"? Ведь это не нормально же, что среди белого дня я не смогла ничем заняться? Поскольку накануне перетрудилась, исследуя акции и будущее открытие биржи. Это же изучать - не для слабонервных. Особенно, если после изучения нужно орудовать, а биржа-то и не позволяет. Мне бы дальше учиться, а - вырубило, перегрев, вот оно и засело "занозой", что мне не так? Ведь не искала же я нарочно, а просто обнаружила вполне неожиданно. Короче, эти говно-упражнялки тоже даются не каждый день, вообще независимо есть время или нет. Я делаютсь вроде растения: погода позитивная и я. Только погода - на планете, а не на улице. А на планете вообще напряжная, я же не жительница личной кухни - там-то завсегда мирняк. Вот сегодня надумала полочку дополнительную привесить, странно что раньше не додумалась, для багета мне очень даже нужна. В общем, для запоминалок записываю: появилось некое чужеродное ощущение в грудине, будто застряло занесённое ветром. На тонких планах. Нуждается в устранении. А на толстом - беспокойство за экономическую сторону грядущего.

omni: какая у меня семья у аутсайдера-бродяжки... Про переход "из ниоткуда в никуда".Так мы все такие. Ещё характерно, что старшие нам много рассказывали при жизни, а лично у меня ничего в памяти не удерживалось, и интересы были другие. Превратился в не помнящего родства.

admin milapres: Проснулась и сижу, нету такого, что само звало бы... Нужно самой взяться и идти, а оно без нужды - так называемая свобода. Якобы такая дорогая (пока её нет), но совершенно бессмысленная - когда она основа. Человеку нужны опоры, границы, ориентиры и таки обязательства, и принуждение, и толкающие на выкарабкивание запреты и унижения или равнения на идеалы. Всё это - от чего он стремится освободиться - есть среда обитания и развития способностей = рост самосознания на ниве кочек и преград. Ну, или... Или всё фуфло. Чтобы проснуться надо что-то понять, для того чтобы понять - нужно это что-то уложить в русло идеи. Или легенды. Иначе никак. Тогда идея (ни хрена не важно, какая именно) поднимет пятую точку и понесёт тушку либо "на пляж" либо на "войнушку" - всё равно куда торкается броуновское движение: идея всё спишет, оправдает, простит и обнадёжит. Идея рулит человеком одновременно с тем, что человек её сочиняет. Вопрос курицы и яйца: что первее. Правда когда думают про курицу и яйцо - не припомню, чтобы упоминали что яйцо ещё высидеть надо, так что кто-то над яйцом трудится-всяко первее. Если не курица, то кто-то её создавший и устроивший её зарождение в яйце. А если принять что курица сама себя рулит, то и яйцо точно так же само себя рулит - почему нет? - И тогда они наравне: никто не первее. И тогда идейное содержание, которое якобы порождает движущую мною силу не первее меня бессильной Как и бессильная я не первее сочинительства идей для своих действий (будь то понимание чего-либо, или творчество\сочинительство чего-либо). И тогда? Тогда сочинительство и активизация себя при помощи идей - это само по себе отдельное дело? Ни к чему не ведущее? Необязательно ведущее. Просто один из видов броуновского движения? Ладно, пока просто запишу открытую нынче формулу: Чтобы понимать что-либо - это укладывают в русло идеи. Мышление\понимание есть - сочинительство идейного содержания. Не придумать идейной подоплёки = не понять события. Не понимающий события = не опознаёт идею, якобы событие создавшую. Либо принимает ошибочную идею за правду. То есть? Если внушить людям дурную идею (например, извечную, будто правительство злое и всегда губит свой народ), то человек не сможет понять никакого события (кроме единичного, когда в правительстве больной-сумасшедший, что мало вероятно, поскольку кто-то его "высиживает" как то яйцо, ведь никто не живёт в вакууме). Вобщем, чтобы охмурять лохов нужно вводить им хмурные идеи, пользуясь которыми лохи просто не смогут ничего понять, но будут охмурённые болтаться в неведении о событиях. Ни хрена не понимая, поскольку реальность будет постоянно спорить: ум не верить глазам, глаза не видеть очевидно-окружающего. В целом осознание того, что пониманием рулит ПРОКЛАДКА из какой-либо идеи - забавная вещь. Это создаёт как возможность понимания (ведь идею можно как-то изобразить, она имеет "форму и тенденцию развития"), так и одновременно идея ОГРАНИЧИВАЕТ и правду бытия, поскольку ПРАВДА ВСЕГДА МНОГОГРАННЕЕ И ШИРЕ, ЧЕМ ЛЮБАЯ ИДЕЯ. А значит идейное содержание в событиях - всегда не полно, и является лишь ЧАСТЬЮ правды события. Как и понимание. В сущности, мы когда стараемся понять - ищем всего лишь идею, думая о ней как главном содержании события. И опознав идею - схватываем иллюзию понимания события, и держим иллюзию за правду. Очень полезно опознавать идею, которой пользуемся для измерения\объяснения событий. Уверена, что идей окажется раз-два-три, то есть крохотное количество Как правило одни и те же на все случаи жизни Что невероятно само по себе, так как такого просто не может быть, чтобы всего лишь "парочка идей" рулила миллиардами событий. Как отличить идею от жизни? Жизнь не требует понимания. А если что-то нужно понять или решить, так это оно самое - это значит, что жизнь зачем-то потекла в идейное окукливание.

admin milapres: admin milapres пишет: Нужно самой взяться и идти, а оно без нужды Подспудные ожидания рулят. Это не свобода, это транс. Перегруз от многих забот-жизненных задач. Если задачи трудно выполнимы, то создаётся иллюзия пустоты, и кажется будто это свобода от задач. Когда такая "невыполнимая задача" засела занозой в подкорке, то жизнь превращается в ожидание, которого не ощущается, но оно ступорит чтобы не заниматься "не важным" (а значит вообще ничего не делать). ******** Зашла на российский маркет, наверно долго не протяну. Из-за разницы во времени, ночью я плохо соображаю, мне всё делается пофигу. А вдогонку болела чакра. Если это будет повторяться, придётся завязать.

admin milapres: Самым трудным (по ощущению боли в чакре) был понедельник - первый день торгов (после месячного простоя биржи). Поздняя поправка: на самом деле это был Вторник, потому что понедельник я упустила, не проверила, открылась ли биржа. Купила по мелочи, почти сразу уйдя в минус. Но поскольку я предполагала покупку на долго, то понимала - так оно теперь и будет: качаться сначала в минус, потом в рост. Но к концу дня минус втрое сократился. На второй день чакра болела изредка. Всё пёрло в рост, минус пропал. Я ощущала страх, мои заказы стояли у плинтуса по сравнению с рыночными ценами. Болеть не приходилось, но и купить что-то боязно, если всё и так у потолка. Однако примерно через пару часов (видать кто-то где-то что-то сказали в новостях) и весь рынок резко ломанулся вниз. Можно сказать рухнул так быстро, что не было бы у плинтуса заявок на покупки, то я бы просто не успела что-либо сообразить-купить. А так, пока я выбирала реакцию - у меня набралось на автопилоте. И моментально попёрло снова вверх. Так день закрылся с прибылью в 20% годовых за день. (Это я придумала схему для понимания. Если бы эту сумму положить на срочный вклад под 20% годовых, тогда мне пришлось бы нарастить за месяц столько же, сколько привалило вчера за день. Теперь буду измерять в единицах месячного дохода - в нынешний экстремальный\небывалый период. С момента обвала/начала боевых действий банки открыли срочные вклады с 20% годовых - на срок в 3 месяца, если ещё не закрыли кормушку, то не сегодня-завтра закроют, за доллары короткий период можно было подписать контракт под 8% (на полгода), но уже прикрыли, и рубли прикроют, кто не успеет - пролетят). Хорошо, что биржа работала половину дня. Во вторник после торгов я отлично уснула. И разбитой утром не была. Во второй день чакра так сильно не тревожила. Ну а сегодняшнюю ночь чакра отзывалась легонько, уже не болью а намёком. Работать почти не пришлось. Ещё с вечера выставила кое-что на продажу (явно завышенную, с учётом утренних чОкнутых скачков) и на повторную покупку (с учётом чокнутых обвалов - если новости опять что-то скажут). В итоге ничего не продала и ничего не купила. Прибыль показало примерно более 40% годовых, но биржа не закрылась, так что что-то заберёт обратно. Просто отмечаю размеры ежедневных волн. Дневные трейдеры наверно загребают недецки. Но фишка нынешнего рынка в том, что это не рынок товаров - сегодня это рынок опасений и надежд. И качается вверх-вниз на основе слухов и политических высказываний, то есть голимой трепологии на верхах политической войнушки. Понятно, что трепологию - тонны фейковых высказываний невозможно предсказать. На основе веры в фейки у трейдеров начинается волна закупок-продаж, все несутся в общем режиме, рынок лихорадит. Как только - ЕСЛИ бы - жись, войнушка, европа, сша стабилизировались, тогда горки кончатся и волны будут подобны ряби на воде. Понятно, таких заработков уже не будет. Вряд ли я смогу покупать на росте. Мне свойственно подхватить кого-либо строго на падении. Да и то, считай если не успею отменить заказ. Учиться торговать профессионально я не смогу. Как бы не хотела, но высчитывать как они учат с помощью программ - я не осилю, это уже проверено. Моя способность только в том, чтобы предчувствовать волну когда она будет\начнётся вскоре, и это будет неестественно. Но и то - как правило - недооцениваю её размера. Так я хорошо предугадала рост и падение доллара, но увы - даже представить не могла, что доллар дойдёт до 120. А почему? Потому что никогда не смотрела передачи от всёпропальщиков, которые спят и видят чтобы правительство их поимело (потому что оно якобы только для того и существует, чтобы всех иметь). Вот если бы я их слушала (пропиталась бы их пониманиями-предпочтениями), то знала бы насколько в обществе сильны негативные ожидания. И конечно сообразила бы, что чумовые хомячки ломанутся наменивать доллары и создадут такой охуенный ажиотаж. Я боялась, как бы доллар не вернулся к 35 предварительно сгоняв к 80, а он сгонял к 120 при том, что я избавилась от них много-много раньше. Верхушку волны упустила, хотя и рассчитала всё верно. Проснулась чуть раньше чем началось. Так и с рынком - была уверена, что сейчас\в яме нельзя прогадать, а значит нельзя упустить, не купив по любой цене. Но увы - скорее всего (если ям не будет) не смогу увеличить портфель случайно купленного. Вчера изучала какие ещё есть компании с перспективой скорого роста. Разница с прошлым опытом маркета в том, что следить за ростом-падением скучновато, и быстро насыщает. Читая даже по мелочи про компании, которые торгуются - создаётся чувство определённости (вероятно иллюзорное, но всё же это нравится, потому что опирается на здравый смысл убеждения, что сегодня Россия идёт в РОСТ, а значит любые акции предприятий добывающих дефицитные ТОВАРы пойдут в гору). Моя задача возвратить утекающее, чтобы девальвация не сожрала последние крохи. Попутно отметила - уже железобетонно - как нервное напряжение воздействует на обострение всех болей. Все спящие неполадки организма просыпаются и начинают болеть. У меня область поясницы. Эти дни непременно использую свинг машину и усилила зарядку, хотя с гигантским трудом, поскольку давно ничего не делала. И теперь мышцы болят.

admin milapres: За пятницу прибыль сначала снова поднялась на 1 единицу (20% годовых за день), но около полудня видать что-то прозвучало в новостях и снова непойми что рухнуло, пока я даже не поняла, с какой позиции убывает. Вечером выяснила, как быстро найти конкретную утечку - оказалось: утекали акции связанные с бензином. Так что к вечеру, прибыль была уже крохотульной, но хвала Аллаху хотя бы не ушло в минус, хотя временно уходило. В воскресенье сканировала сердечную чакру на предмет занозы, и не нашла. Выходит занозой стоял страх пролететь фанерой мимо прибыли на бирже. Организм расценивает упущенную возможность заработать как реально-потерю. Нифига не нейтралку. Хотя мог бы ощущать ФАКТИЧЕСКИ, но нет - считает как будто убыток. Отсюда вывод: быть на бирже деньгами и не следить за прибыль-убытком крайне затруднительно. Не знаю, как буду. Даже если устаканится - всё равно в России на долгую дистанцию годился только Доллар, но и он - гикнулся. Осталась только недвижимость или золото, но и то и другое мало-возможно в моём положении. *********** Случайно зашла на сохранённые старые письма переписки, довольно неприятное впечатление. Стыдно за то, как общались. Как бы газетными россказнями о себе. На сегодня ни в жись не воспринимается всерьёз. А как будто дет-сад штаны на лямках: поднимали какие-то темы, так по-человечески бесполезно и глупо. Как бы низачем, на самом деле такое общение по типу принюхивания кто кого похвалит. Ожидание понравиться без всякого к тому резону. Зачем нравиться, если меж нами нет никаких дел? В точности как люди в быту рассказывают своё мнение о себе за правду. Особенно умилительно, когда ну ни разу не соответствует это мнение тому, что они делают - даже видимо. Не говоря уж о чём-то более глубоком. Хвастаться так же приятно и необходимо, как и глупо-вредно. Но поди же начни с кем-либо частную беседу - обязательно бум нахваливать свою жись-злодейку, всё время норовя донести до собеседника некую важную мыслю. А подспудненько всё же похвалиться. Само-поддержка "дитю щоб не плакать". Печально это. Вдвое печальнее, когда слышишь от другого. Вероятно сыпет соль на раны, ведь и сама такая. Мне бы стереть всё не читая, но не могу - жалко. Хотя некоторые имена даже вспомнить не могу, с кем переписывалась и чего ради. Может позже сотру. В быту у меня бывший подопечный вновь-прибывший, который задружился с умственно-отсталой голубкой, уже выглядит совсем пропащим. Как если бы в народе говорят "сглазили". На тонких планах парень попал в ловушку к "дурышке", которая высасывает из парня силу. Вот всё как в легендах - похудел недецки, с работы выгнали, новую найти не может, и всё время проводит в мыслях о подружке (при том, что она якобы ему даже и не даёт - уже два месяца, только трогать разрешает ну или что-то в этом роде, настолько что он стесняется даже рассказать). В точности так выглядят когда колдушка "присушит" (не помню точно как это, но может приворожить?) Парень сохнет по дамочке, которая даже не говорит ему где живёт, не познакомила с роднёй, не сказала фамилии и постоянно врёт, и тащит встречаться строго ночами, днём она спит. Не говорит ни профессии, ни чем занята. Но парень тащится, одновременно постоянно поминая, что она надоела и надо завязывать, и тут же - что пускай всё "на самотёк, ему нравится". Когда-то он попросил, если что случится - позвонить его родне в хохляндию, типа чтобы дать им знать. И теперь у меня дилемма: то ли позвонить дочке и мамке, чтобы знали что папанька в беде и деградирует стремительно и бесконтрольно, потому что его окупировала вампирша, наслаждаясь кормушкой. То ли молчать себе, какое мне дело до всех "до них, а им до меня". Человека как подменили за всего месяц "дружбы", но это ведь взрослый паренёк - приехал налаживать жись в США, какое моё дело? А вот поди же... Кто сказал бы со стороны, что так бывает - не поверила бы. Если бы он мог поджениться - всё бы ладно, но душечка отказала = не может, и причину замалчивает. Я думаю, что у голубки диагноз умственной отсталости, ей просто не позволят. Но не докажешь же, если она врёт и данных о себе не даёт? Но ведь и парню нравится - он может открыто мечтать о чём угодно. И ему угодно. Поскольку умом он не просто не богат, а совсем обрезан. Впадает в ступор и выключается от любой трудности. А у меня вопрос. Если человечек мне доверился - звонить родне или нехай тонет, ведь ему точно не понравится объясняться с роднёй. С позиции тонких планов - не надо вмешиваться. Когда-то вмешалась к Норе, нарисовала ей "охранную грамоту", а её "бесы" ко мне пришли - права качать, мол, какого чёрта ты лезешь, тебя кто просил? Так и тут - его мучит, но сам-то он согласен, так какого хрена мне вмешиваться - вызывать на себя бесов? Но тут точно меня касается, совсем не так как с Норой. Меня цепляют и появляется "то самое", когда помнится за кем-то встаёт за спиной Эгрегор - я ощущаю будто меня "вызывают на ковёр". Организм, видать подспудно ищет как бы поправить дело, потому спросонья заслал мысль о звонке его дочке, он жеж дочку вроде обожает. Вот от сектанта тоже порой такое же чувство бывает. И поди определи моё это реагирует (типа спасти утопающих трЭба) или "наезды" и включается самооборона. Было такое же (только сильнее раз в сто) когда ДряньДерьмовая чуть было не забрал у меня из-под крыши несовершеннолетнюю жиличку в бордель. Ну там наезд был мощнейший. Самой не в жись не сладить. Полицию вызывали. Не знаю, что такое. Сердце начинает стучать и ступор и будто вся напрягаюсь. Ладно, воздержусь. Чужое - не моё, пусть хлебают то, что заваривают. Может всё обойдётся.

admin milapres: Вчера на мониторе - сначала рост на месячную норму (в первые минуты после открытия биржи, на примерно 15 минут), потом рывок вниз, всё что есть на рынке дружно полетело а тартарары. У меня было на всё поставлено охранное стоп-лосс. Не успела глазом моргнуть - всё ушло с убытком. Где-то поди пойми внизу снова закупилась, но увы - убытки всё равно показало такие, шо караул. В новостях причину такого обвала не нашла. Разве что, может из-за того, что Европа предложила наложить эмбарго на энергоносители (чего невозможно выполнить, но на это всем пофиг - главное теперь говорильня: слова заняли место дел и сами по себе стали делами. То есть то самое, что я изучала в людях на тонких планах - теперь на толстом плане пришло в политику). Кто-то где-то что-то вякнет - на рынке люди-кони скачут рысью вверх-вниз, определённо понимая, что это здоровская возможность активизировать волатильность (новое для меня словечко). Я так понимаю, русские обожают экстремальную езду и нарочно "скачут на бешеном быке" на рынке акций. Сами же играя на понижение, что было бы прекрасно, если бы на руках не было акций, а были бы только деньги. Но я успеваю купить раньше, так что бешеное падение наносит стресс, замечаю я это или нет. Не до конца зажившее (более года назад) защемление нерва ощутимо теперь постоянно. В общем пустила всё на сомотёк и уснула. Закрылась на убытке в полторы месячной нормы. Зато жись чуточку активировалась, появилось ощущение занятости. Сегодня одну месячную норму отыграло назад, всё росло, на покупку не было денег, на продажу не поднималась рука. Вскоре закрыла комп и заснула. И чего снилось? Я в госпитале. В незнакомом и очень просторном, много палат, но людей не припоминается. Я вышла и брожу по этажу, потом возвратилось в палату, а это не моя. Забыла, где моя палата? Не знаю. Вдруг сзади меня вплотную обнял незнакомый паренёк, я его видела на этаже, он на меня смотрел, будто следил. От объятия захлестнуло охрененной нежностью. Ничего говорить, выяснять или сопротивляться не стала. Интересное чувство - без сексуального возбуждения, голимо сердечная нежность утопила всю тушку. Далее пошли вместе искать мою палату. И уже шли по этажам, смотрю, а под лестницей кто-то явно смотрит ярко голубым глазом. Молча. Широченно открытыми глазами. Обалдеваю. Под лестницей - будто в окопе - лежит обрубок человеческого тела, вернее стоит - памятником - на грудине без ног - голова с ярко-голубым взглядом из темноты. Живой. Терпеливо ожидающий смерти. Далее повсюду то там то тут ещё лежали... рядом с коридорами - в окопной грязи, на территории больницы. Никто их не спасал, потому что раны были такие, с какими не выживают. Как будто гниющие поверхности кожи с отсутствующими частями тела, не то обваренные, не то облитые кислотной химией... Все лежащие были живые. Одни на боку, кто-то ничком в грязь, легонько шевеля пальцами - так я поняла что он жив. Но лежали молча, терпеливо претерпевая ожидание смерти. Стало удивительно, понимая что они терпят охуительные страдания молча. Попалось примерно 4-5 лежавших, но запомнила только двоих. Ещё прошла мысля, мол, вот тебе - вместо экрана, где увечья не показывают - смотри сколько влезет внимательно вглядываясь в то, как выглядит рваное человеческое тело. Ни на кого ни злобы, ни возмущения не возникло. Типа, зачем класть их в палаты, если они явно не жильцы? Лежат себе и ладушки, они и не просят и терпят культурно понимая, что такова жись. Потом с кем-то разговаривала, типа себе под нос якобы белиберду, выглядя чеканько. Умышленно. И выбрасывала в окно бумаги. Откуда-то вроде как из-под одеяла. Они удивлялись, что я вправду выбрасываю, но я-то следила и выбрасывала явно чужое не нужное, будто чужие документы или что-то наподобие. Удивило, что они удивлялись, не веря что я вправду выбрасываю. Без эмоций, но с присутствием какой-то показательности. Чего-то я этим "говорила". Скорее всего сон-аналогия биржевому пложению. Или ощущениям на бирже. Акции-полутрупы в общей "больничке", где я не нахожу свою "палату" (место, систему личного трейдинга). Акции, отпущенные на самотёк - теряющие свои части тела, но не умирающие. Смотрят на то, что я брожу (разглядываю свои владения), ничего на их счёт не предпринимая. Сон из смеси эмоций от украинских событий и положения на бирже. Личная ассоциация. Биржа пока не закрылась, выносить такой долгий рабочий день - голимый перебор. Так что я спала. А теперь уже вряд ли сильно изменится. Пока что - в прибыли на месячную норму, но это восстановление вчерашней бойни, которая конечно потрясла. С какой скоростью пестрел сверкающий фейерверком сыплющихся цен монитор - ощущение не для слабонервных. Организм моментально выпал в ступор, не соображая чего куда смотреть, где реагировать, что предпринять за те секунды, за которые бесстыдно грабят. То есть в экстемальной ситуации - мой метод реагирования = ступор. И полная неспособность анализа чего-либо конкретного. Вечером проверяла, верно ли продалось на автопилоте - всё оказалось много раньше дна, но - убыток оказался всё равно огроменным. Верояно мог быть больше, если бы я не опробовала новый для себя метод "стоп-лосс" изученный хотя и весьма неполно. Нужно учить продажу с утра. Но проставить её утром - никак не успеть. А с вечера ещё не ясно, куда качнёт "ветер надежды". Отсюда мораль - учиться приходится не задарма. А платить, независимо сумею научиться или нет.

admin milapres: На бирже дела - хуже не бывает. Сегодня впервые озарило, что прошлого больше нет. И на долгие годы - возможно - не будет. А как реагировать, когда кончилась опора на прошлое, на которое больше нельзя ровняться - неизвестно. В эмоциях это пока ещё "светлая печаль", думать на эту тему организм не может - сбегает. Обострились боли в пояснице, явно демонстрируя как подспудно длящийся невроз вызывает болезни. Если прибыль измерялась в +2 или +3 единицы, то убыток в -10 единиц. Рынок даже и не думает возвращаться к довоенной норме. Напротив он устойчиво идёт ко дну, случившемуся 24-25 февраля. Долгое время я всё ещё верила в реальные факты, якобы они восторжествуют. Но увы - новая реальность показывает, что сегодняшний факт - делается так же снаружи от страны, как когда-то на почти 10 лет США обрушили цену на нефть в расчёте, что Россия-бензоколонка разорится. Цена на бензин упала по всеми миру, включая США. С 4, 5 баксов за галлон до 2 баксов. И держалась не месяц или год, а несколько лет, что очевидно должно было когда-то отстрелить назад. И вот оно - выстрелило. Цена на бензин растёт как Змий выпущенный из бутылки. А вот акции бензиновых колонок и скважин - по закону должны тоже расти, ан... фигу - теперь их искусственно загоняют в освободившуюся бутылку. Поскольку я верила только в наши недра и добычу всем необходимого добра, то и вложилась строго туда, даже не призадумавшись, что америкозы снова попробуют "загнать нас в бутылку". Фишка же в том, что вся страна пропитана служителями Пятой колонны, а уж Биржа - их капище. Они там режут "агнца", несущего казне Золотые яйца. То есть, не знаю как, но Биржей дирижирует Дядя Сэм. И держит наших спекулянтов за Фаберже, опуская акции нефтяных компаний в Тартар. Продать с таким убытком я не в силах. Терпеть - можно и здоровья лишиться, не говоря уж о каком-то смысле жизни или нормального бытия. Ну и конечно - когда всё хуёвее не бывает - начинаются подвижки в фундаменте характера. Казалось бы, если всё хуёво - нажми кнопку "продать"? (Ведь как минимум Биржа отменила плату за услуги и можно легко тут же купить обратно?) Но... Я попробовала, а рука не пошла. Не смогла нажать кнопку "продать по рынку". Ну а где я ставлю свою цену - туда уже несколько дней даже близко не доходит. По факту я на сегодня - играю в казино. Я не могу больше доверять себе, потому что организм выпадает в осадок когда всё плохо. Могу до пары-копейки предугадать максимальный рост, когда в спокойной обстановке ставлю заказ заблаговременно, но стоит оказаться "на поле боя" и увы - меня выключает на продажу. Способна выполнять только покупки. Причём отнюдь не на последней волне падения. Опять же - хорошо определяю "дно" у очередной волны, но только ближайшее. А когда - за ним ещё три волны, куда злее первой - это сжирает мою веру в себя. И конечно - забирает только что полученную прибыль, добавляя вдвое бОльший убыток. Проблема: не могу продавать в сумасшедшем ритме чёкнутого Рынка. И что тут можно проработать? А вот так - чего хотишь, но бляхо-мухо - сядь и вынь эту сука-занозу! Хоть костьми ляг, но это дерьмо должно быть выкопано. И в пекло его! Пусть сгорит! А меня оставит в покое. Пойду прорабатывать... Помните меня... блять... даже и это уже устарело...

admin milapres: *PRIVAT*

admin milapres: *PRIVAT*

admin milapres: Похоже таки затронула я то своё эмоциональное чувство, которое также "светло" как и погано, поскольку я заподозрила, что нарочно к нему стремлюсь, так оно - в самом поганом положении - будто родное, похожее на "я вернулась домой, всё прЭкрасно, а чего ты ожидала". Уже несколько раз положение на бирже было так хуёво-печально, что всенепременно должно было выскочить то самое чувство. Но нет - я просто обнаруживала полный пипец, но садистского сладостастия не появлялось. Проработка вроде бы была какая-то невнятная, без чего-то привычного вроде ощущения сделанного дела. А вот поди же... похоже сработало. Так же чуточку помогло с заказами на продажу, рука идёт. Хотя не так чтобы я работаю так уж удачно, но всё же... Рынок просто повернулся и охрененную потерю трёх недель вернул за три дня. Теперь остаётся не утерять повторно. Там мало чего зависит. Если идёт волна, то на все акции разом. Это говорит о том, что ничего это не про конкретные дела компаний, а просто политическая труба где-то что-то провякала, хомячки получили "уважительную причину" потрясти биржу (дабы намыть бабла), ну и все несутся бизонами. Все давно в курсе, что надо мчаться вслед за китами, копируя их методу. Но сама я пока не научилась, где можно видать сделки китов. Так что просто орудую на интуиции без никакой грамоты. Такие дела...

admin milapres: Все эти тонкие энергии, ну да, ну что-то есть, какие-то мурашки бегают, что-то там крутится и что дальше?- писал Алгол. Но в том и дело, что эти тонкие энергии начинаю чувствовать. А раз так - различать события на тонких планах. Похоже, что таки свершилось. Началось с того случая с авто. Когда мне открылось, что я зачем-то "решаю проблему" когда там и решать нечего, а просто нужно сделать "несколько телодвижений". В частности я думала, что открытия делаются только в проработках Но благодаря ощущениям тонких энергий (они ведь не обязательно только в проработках) - благодаря тому что тушка натренирована внимательность к внуреннему всё время начеку. И постоянно отмечает тонкие в себе изменения. Моя особенность-черта: я себе полагаю, что нужно "разработать стратегию"/план и - конечно заниматься этим откладывается на дни\месяцы\годы. Это качество\свойство точно моё, а не общечеловеческое (про что я долго буробила на Лотосе с Алголом). Далее подобные ситуации начали привлекать внимание по типу: ага, опять "решаешь?" и начала чисто дисциплиной делать кое-какие вещи без "продумывания стратегии". Чтобы показать существованию серьёзность намерений/набить руку. Сегодня утром опять уловила - прямо раным-рано. И опять самоустранилась от "решения" непойми чего. Потом - сегодня день полностью свободный - думаю, дай проработаю это дело - саму тягу "решать непойми что". Уже собралась на пробежку (редко теперь бегаю), но уселась прорабатывать. И оно просто совершенно не пошло. И опять уловила, мол, ды ты бежать не хочешь вот и уселась время тянуть... И тогда я дала установку, мол, на пробежке пусть мне подкорка проработает. И вот... бежала сегодня не трудно, а вот упражнялки тушка не держит, давление повышается, я жеже толстая стала. А мне нужно вниз головой повисеть. Так пришлось прислушиваться чтобы отдыхать прежде чем бошка пойдёт кругом. Ну вобщем, всё выполнила, повисела вниз головой и... оно и открылось. То, про что последнее время опять тужилась вкурить. Не знаю как оно состыковывается, откуда чего набегает, но... Вот этот мой текст Тут у меня с Алголом давненная и устойчивая разница. Если в сравнении с полупустым-полуполным стаканом... То от середины Алгол устремлён (мысленно или как ещё) вверх, и опускаясь к середине - снова вверх. То есть по моим понятиям - проживает в части будущего позитива (будущего полного стакана). Внимание к позитивному. А со мной нет. Милапрес от середины завсегда вниз - в сравнении с пустым (нутром с его опасениями) между серединой и дном. По моим понятиям - проживаю среди констатации негативного. Внимание - негативному. Примирение с негативным. Я бы сказала, что внутренне я на тёмной стороне Луны - в печальной тени, изредка всплываю на поверхность полупустого стакана. Всегда осваивая именно ту часть бытия: между дном и поверхностью полупустого стакана. Меня как бы задевает то, что выше поверхности - видится через преломление света о воду - видится врунливым, то есть свою дозу негатива я добуду даже из света. Выходит я люблю негатив. А може даже смакую? Именно потому, в разборе негативных завалов я как раз к месту - сильно зрячая. Раз я окружаю себя вниманием к нему? Я и отражаюсь негативным восприятием. Такая вот пичалька. И хотя умом я понимаю, что это невыгодно и "надо бы" приподняться над поверхностью - эта самая поверхность не отпускает. Я обустраиваюсь в той самой части, где нахожусь. И эта часть подаёт\обустраивает меня - свою служку, кормит и поит чтобы пела про ту часть правды, где темно. Невыгодно. Но увы мне... увы... Состыкнулся вот с этим текстом от Алгола Тут на днях один знакомый жаловался, что никак не может расслабиться. Даже когда у дерева стоит и вроде совсем расслабился, вот и энергии потекли в землю, но... с каким-то тормозом. Всё что-то мешает. Говорю - расслабься и просто сиди. Сидим. Минут пять прошло. Спрашиваю, как ты чувствуешь своё тело. Он мне - вот там энергии текут, вот там... Я ему - я не об этом тебя спрашиваю, мне всё равно, как они там у тебя текут. Как ты чувствуешь своё телом целом. Как целое. Он не понял. Но вижу, что тело достаточно расслабилось и тонкие тела чуть-чуть покачиваются. Туда-сюда. Слегка так колыхаются. Спрашиваю - чувствуешь это? Да, ответил он, чувствую. Вот это и есть твоя цель. Не нужно направлять своё внимание на какие-то там потоки и прочие ощущения в теле. Это тоже создаёт напряжение. Просто расслабься. Ничего не делая совершенно. И у дерева. Так же прислонись и вместе с ним колыхайся. Так вот, что такое расслабиться - воскликнул знакомый! Столько лет старался и всё не получалось. Что характерно, в этом состоянии нет никаких мечтаний. И я случайно попала в ощущение той самой разницы - искомой своей особенности. Я ощутила можно сказать "мелодию" себя (или "излучение" или "раненность" или то самое погружение на "дно полупустого стакана"). Состояние, где я предпочтительно снова и снова отдаю внимание прошлому, как будто ищу там "ошибки" или чего-то нужное якобы для будущего. Именно якобы, но на деле - подышать тем, что было. Как бы испить до донца (то, чего уже нет). Пошуршать в памяти, посусолить (прежде чем "встать, взять постелю свою и идти" жить, как было велено Лазарю). Прежде чем жить деятельно. То есть? Блин.н.н..н - я решаю чего-то там! ==== Часами, месяцами, годами... 85% времени и внимания - туда - назад (обсусолить все косточки давно почившего в бозе!) Это ли не признак того, что я ТАМ ищу помощи? Но не в том дело. А в том, что истратив время когда энергия есть, я с жалкими остатками опустошённой муслительным процессом тушки пытаюсь "выкарабкаться"... Недавно я писала: Так вот заглянуть в себя (в глубину собственной сути) куда неожиданнее.. Сделала как раз это Таки заглянула внутрь... Почувствовала разницу. Ощущение "барьера" по-Алголу, а по-мне - якоря (в моём полупустом стакане), от которого не отцепиться - это да, так оно и есть... Вот это почувствовать реально нужна чувствительность. Барьер ощутим физически. Это не идея, про которую можно прочитать. Тут трудность была в том, что как бы признавая, что я "проживаю на печальной стороне Луны" - не вижу выхода и по сути не возражаю. А вот увидев/ощутив "ЯКОРЬ с цепью на ноге" - эта печаль мне совсем не понравилась. Категорически не нужна! По ходу как оно работает? Кажется будто мысли из памяти и мысли о будущем - одно и то же. А на деле нет. Про что это? Когда я перемалываю тонны мыслительной руды, добытой из памяти, то пашу над мёртвым, которого нет. Но зато информации там в памяти - миллион пудов. Её никогда не перемолоть, можно только устать, изведя энергию жизни. Вместо действий по жизни. А когда я думаю о будущем, то это уже не думаю, а * либо мечтаю (и это можно отключить, припоминая/переключившись на состояние деревьев, у меня такое состояние известно из пережитого) или * таки думаю прошлые мысли (о прошлом) повторно и многократно (что само по себе бесполезно, ибо будущее надо делать, а не "решать"). Или? Или где нет инфы, там нет и мыслей! Будущее неизвестно, там просто нечего искать! :lol: Иными словами, если кому нравится думать (как мне, я обожаю думать!), так оно... зря! Потому что прошлого больше нет, перемалывая трупную труху - мы только тратим драгоценную энергию! И её больше не остаётся. А именно энергия даёт ощущения счастья! Нет лишней энергии, неизрасходованной на необходимое - нет и радости! Погружение в прошлое отбирает радость настоящего и перспективу будущего! Если обрубить "цепь своего якоря" - тельце выплывает к солнцу! Оно не будет мечтать о будущем, оно начнёт его жить. Как дерево живёт после любой бури, при любой погоде, при любых неприятностях - живёт = делает то, ради чего предназначено. Так и человеку надо просто жить, не поддерживая любой якорь - произошедшее, будь то накануне или давным давно. Произошедшее кончилось, нет никакой нужды его смаковать, обсасывать или искать в нём недоеденные косточки. Если не тратить на него внимание/энергию, то энергия найдёт себе иное русло - очень может быть куда более полезное (или хотя бы радостное). Уточнение: Мыслить можно только о прошлом, потому что для мышления нужна информация, а она - в памяти (под поверхностью полупустого стакана). Если о будущем, то мышление невозможно. О будущем можно только мечтать. Само качество энергии, производимой/потраченной на эти две вещи - разное. Одна из двух уходит к корням и загружается пережитым, другая - светлая и исчезающая = растворяющаяся в космическое бытиё. И тогда она не обязательно словоблудная, а как раз имеет тенденцию к наслаждению бытиём. И? = Делом, а значит... - щоб мне так жить - медитацией!

admin milapres: В общем - событие продолжается. Радость тусуется и хочет выражаться наружно. Кстати, я вчера посмеялась: вселенная поздравила меня цветами. На берегу я без всякого стеснения собрала замечательные розы, выкаченные на берег волной после сектантского жертвоприношения. Они частенько отправляют в море подарки своим Богам - типа подносов с фруктами (фрукты брать не стала, их отлично клевали чайки) и цветами. А цветы - пожалела - такие замечтательные чайные розы на длиннных тугих ножках. Несколько желтовато-белых с красным окаймлением на лепестках и три шикарных красных. Так что - не знаю, какие Боги их не взяли, а меня порадовали. Всего и делов ополоснуть от песка и оторвать парочку повреждённых наружных лепестков. Люди боятся Богов, потому конечно затоптали бы дары. А я дружу и потому приняла подарок. А сектанты меня в эту субботу прокололи. Без всякого шуму и пыли. Внезапно главный спросил, как я что-то там понимаю. Про Иисуса и его сотоварищи. А мне скучно там слушать херь до ужасти, так я и ответила (развлекаю себя однако), чем очень удивила, поскольку "пастырь" не смог придраться или поправлять (а ведь его цель - непременно поучать и поправлять и меня потому и спросили, что никто не отваживается вякать, чтобы нарваться на очередное поучалово). А меня "похвалил" с таким энергетическим посылом, что сразу заболело в левом виске. Сильненно, но опять же это признак того, что я пропустила прокол. Не смог пережить того, что я изложила внятным языком то, чего он толдычит сам не понимая чего именно. И врезал словесную похвалу с вывертом якобы юмором, предварительно окунув в яд насмешки. Эти похвалы имеют воздействие, сразу начнаешь думать на тему, чего отвечать когда снова спросит. Думать реально, якобы так надо сделать. Но после как чуточку оклемалась - опять себе напомнила, что моя роль изображать сектантку, ничего не воспринимая из трепотни. А главное: определила, что больше он себе такой вольности не позволит. Спрашивать так, чтобы я разъяснила его пастве чего-то ВМЕСТО него. Это его задело за живое. Ревность к лидерству. Мерзкое однако чувство, когда приходилось терпеть хуету, высказываемую ими друг дружке. Набежало мужичков (в количестве 4+), все блять "пасторы" в душе. Уж так расчехлили перья друг перед другом, будто педерасты на выданье - кляли пагубность семьи и детей против "любовь к Богу". Чего только не придумают лузеры дабы возвыситься на своих гнойно-заразных покалеченностях. Одно печалит, что ничего этого выражать мне не положено, так что приходится легонечко подтрунивать, хотя это опасно чтобы не отлучили от кормушки (даже представить не могу, где я буду менять жрачную карточку на деньги, если сектант откажет). Так что я тоже "тренирую гордыню" во имя получения бабла. Всякая херь завсегда оправдывается баблом. А бабло своим наличием отменно успокаивает в личную пользу. Так что Хвала Иисусу за то, что подал мне в помощь хотя бы и сектанта. В общем - столблю день прозрения: 28 мая 2022 года. Невозможно описать, что именно я прозрела. И принесёт ли это какую-то физическую прибыль. Но в бошке под черепушкой что-то чему-то радуется, активность заметно прибавилась, и морда лица лыбится без всякого повода. Как будто отвалилась какая-то корка. Может черепаший панцирь?

СЕРЁГА: admin milapres, ты же должна знать маленькую девочку Нику Турбину - которая в 80-х годах на весь СССР гремела своими стихами? Недецкими стишками. Сейчас фильм о ней в кинотеатрах вышел, в инете нет. Она вундеркинд или как Алиса Теплякова? Это её мама писала и заставляла учить? В детстве: https://www.youtube.com/watch?v=ybjfiLOAcns

admin milapres: Не знала ничего про неё. Не, эта девочка совсем другая чем Тепляковы. Но конечно - она выросла из атмосферы семьи. Я бы сказала, что из атмосферы дома тогдашней интеллигенции. Именно ту самую атмосферу транслирует детскими\взрослыми голосами. Гости собирались и тёрли обо всём на свете, девочка впитывала и перерабатывала в формы слов. Наследница интеллигенции. Наследница домашних театров. В давнишней России было принято ставить сценки для домашних спектаклей, на которые приглашались многие гости - это был другой мир романтики и слов о высоком, который кончился с революцией, как душистое мыло не выжило на военных портянках нового мира. Изначально интеллигенция ушла тосковать по своему миру в подполье, там они холили и лелеяли свой "утерянный рай". Вот оттуда и девочка. Но душа довольно взрослая, она не копирует зазубривая, а копирует только стиль жизни родителей - продолжая их цели. Родители активные распостранили талант девочки, заблаговременно строя её будущую карьеру. Это тоже традиция интеллигенции. Пролетариат не воспитывал детей в духе "девочке нужно выходить замуж", а "мальчику нужна служебная карьера". Наш брат рос как трава при чужой дороге, даже не зная, что трава он потому что пролетариат. В семьях пролетариата не было иных традиций кроме как добывать на пропитание и жилище. Отсюда разница: в пролетарских семьях растили кормильцев и строителей ячейки общественного строя. Не имея традиций, поскольку не было на планете такого строя до того. А в семьях интелигентов - воспитывали страдальцев по уходящему (из-за правительства\коммуняк) раю. И у страдальцев как раз были традиции, каким путём страдать красиво и ещё чтобы пролетариат за это платил. Девочка - как раз из тех, кто благодаря родителям вписывается в новую интеллигенцию. Продолжательница традиций. Будущая ячейка Пятой колонны. С чего они взяли, будто "все любят Пушкина"? Просто воспитанием внушено, что так положено - вместо Бога все хором "любим Пушкина". Лично мне всегда были ближе Лермонтов, а потом всех победил Баратынский. Короче говоря, был общественный строй, где детям давали пряники, если они повторяли то, что велели взрослые. Причём - им давали и звания и награды, после чего хаять дающую руку было положено на собственных кухнях (иногда в квартирах о пяти комнатах и отдельным кабинетом для папы), где и изображали страдающих интеллигентов и поддерживали традиции поганить быдло-пролетариат. Пролетарские детки спали иногда по двое-трое в одной кровати, может даже и с родителями, а интеллигентные девочки имели собственную спальню, куда родители стучали прежде чем зайти. Вот и эта девочка из таких.

СЕРЁГА: admin milapres, спасибо!

СЕРЁГА: milapres, смотрю фильмы и во многих девушкам и женщинам целуют ручку, как 200 лет назад. И это в современных фильмах про последние 30 лет. Тебе целовали ручки, не наедине? Не в соблазнительных целях, а в качестве интеллигентных привычек. Как ты реагировала на такие старообрядческие традиции? Или это только в кино?

admin milapres: Не только ручку... Один любовник норовил обсосать пальцы на ногах. То есь - брал в рот ступню и обмусоливал языком пальцы - поверь, ощущение куда как труднее, чем дать "поцеловать руччЧку". Я бы всенепременно отобрала ногу, но увы - было похоже, что зачем-то ему это сильно надо. Ну и тогда чо поделать? - Хуй с ним, - думаю... раз так надо - перетерплю... Но ужос самочувствия запомнила. Хуже было только одно, когда вместо просто выполнения того зачем пришёл - один "горячий прибалтийский хлопчик" начал гнать мне в уши "романтическую пургу" ни разу не понимая значения произносимых русских слов. Пришлось просто заткнуть ему рот ладошкой... Представляю, как приходится страдать мужичкам, если их возлюбленная "любит поговорить"... Мне больше нравится, когда бы вместо целования ручек и ножек дарили новенькие колготки (в те времена колготки рвались нараз, а стоили так будто покупаешь на год) - это много сексуальнее. Люди живут кривлянием. Кто чего хочет изобразить - его воля - не запретишь. Иначе поломаешь их кайф. И сама лишишься того на что настроилась.

СЕРЁГА: Весьма почетное поведение, благодарствую!

admin milapres: Недавно записала на Лотосе пост, а отправить - энергия не пошла. Ладно, думаю - сохраню и отправлю позже. И вот через несколько дней записанное уже не актуально, ни для кого и низачем. Так срабатывает последнее открытие "якоря в полупустом стакане". Писать порой всё ещё хочется (и главное по той же самой причине), но вот "предъявить" - уже не так легко. Собственно - писала на тему "молитвы" и "любви". И обсуждения данных вещей по типу притчи о козе и островитянах. Запощу пару мыслишек, прежде чем сотру сохранённое. Про любовь и молитву: нету в природе ОДНОГО объекта под таким названием. И каждый обсуждает\толкует о чём-то своём, как правило выуженное из книжек. То есть про любовь и молитву судят каждый о своём. Судить само по себе приятно, безотносительно надо оно или нет. Но вот попробовать отличить удовольствие от любви? Может это и есть одно и то же? И вся фигня строго в том, чтобы наблатыкать себя ощущать строго удовольствие? Во главе всех дел и чувств - первее остального? Выискивать нарочным вниманием? Ведь удовольствие всегда тут - обратная сторона любого действия или события. И зависит от собственной чувствовалки, которая подчиняется самому человеку. На что внимание - там и чувствовалка. Выбирай чувствовать именно его и станешь счастлив. Однако: удовольствие тоже приедается. И тогда нужен грех, как соль к пище - сама по себе фу какая, а в целом - важная составляющая. Ну в общем вы меня поняли. Мне просто завидно (и потому я не верю), что у вас любофь и молитва вкупе в удовольствием, а мой бог прост как банальная погода - день на день всё время разный. ************ ... Особенно эффективно, если хотеть сидеть в клетке по собственному желанию - читать книгу заключенного в темницу пожизненно. Разве с его тонких планов не будет звучать смирение и благодать, вынужденно соскребаемые жаждущим с голых стен как по капле воду? В том и дело, что в человеке заблаговременно есть устремлённость в выборе себя (имущего или неимущего) - именно они диктуют, какого такого автора читать (чтобы поддерживать имеющийся выбор), а какого пропускать будто и не видя.

admin milapres: Подумать только, мне приснилась техника искусства, которой ещё нет. Материал для прикладного искусства, который не изобретён. Когда проснулась - первым делом захотела найти где купить, потому что во сне это продавалось и опять я захотела было потырить несколько ломтиков, но почему-то не смогла, а стала искать продавца. Среди полотен развешенных по заборам - вероятно для просушки... Это были волосяные волокна наподобие синдипона или валяния только не из шерсти а из волосяных волокон - искусственных по типу синдипонового волокна - полупрозрачные. Приснилась сделанная из них картина (вроде бы на выставке) и я пошла искать материал и нашла у типа "производителя". Так и стоят перед глазами картины из такого материала. Когда я окончила училище, то не захотела заниматься живописью потому что "слишком большая конкуренция", мне никогда не написать лучше чем это уже делали профессионалы. А вот сшить лучше - это было возможно. Чтобы вне конкуренции. Так я и изобрела свою технику. Но не рассчитала, что вне конкуренции - невозможно влиться в поток, без соратников - не конкурируя, и успеха не видать. Откуда мне было это знать. А теперь мне снится техника типа лубочная, для неё есть ниша искусства войлоко валяния. Только вот материала волосяного пока не изобрели. Или может всё же есть, но только для промышленности в виде материалов из синтетических волокон. Короче говоря, ночами человеку снится то, чем он занят днём. Только приобретает фантазийные очертания. Когда болела - снилось "восстановление важного порядка", когда делала украшения - снились геометрические формы, а сегодня - изобрела материал, которого нет. Очень лёгкий полупрозрачный чтобы накладывать воздушные "папиросные" слои, создавая живописные образы. Чего я не стала писать живопись, ведь всё это испокон веков делается именно с помощью живописи... С того дня, когда осозналось ради чего современные голубчики делают совершенно никчёмно пустые картины гигантского размера - во мне произошла перемена, раньше я любила крохотные малые картинки, а теперь внутренним взором постоянно вижу большие изузоренные, но непременно тонко-воздушные, чтобы узоры висели в воздухе. Наконец закончила полтора года назад начатый в день рождения автопортрет. Дался крайне трудно. Мало, что сам портрет ошибочно слишком большого размера - больше стандартного листа А4, а как раз в лист 11"-17" что оказалось не надо так делать. Так ещё и излишне страшненький, народ меня в нём не узнаёт, а сама я именно так себя и чувствую, как героиня портрета. То есть - мне он крайне близок. Но потом он не пошёл в более чем три варианта дизайна, под каждый из которых было сделано окружающая рама (и отклонены), потом пришлось перешивать волосы, т.к. сын забраковал якобы неприемлемо, а как из чего сделать чтобы приемлемо - не его забота. И пришлось опять изобрести технику для изображения волос - очень даже прекрасную, но портрет таки не зашёл в сложненно сшитую раму. Рама брала на себя всё внимание и пришлось из неё сделать другую картину. А для этой искать очередной дизайн (трудно найти идею портрета), вобщем сам портрет сделала за месяц, а оформление в картину искала больше года, создав две картины на эту же тему. И вдогонку без промежутка-отдыха внезапно натянула основу, чтобы таки сделать заново годы назад начатую птицу с воздушными замками. Наполовину сшитую придётся выкинуть, поскольку за эти годы она устарела и слишком неприемлема в технике исполнения. И теперь шью заново, так сказать запойно и уже подустала. А меж тем, себе назначила: когда сошью - можно будет с этим делом завязать. Только жалко мешки с камнями, шкафы с тканями, шнурками и тесёмками, нитками и картонками, и полки с багетом. В целом - вся квартира как складское помещение под материалы. А где-то война, и мир изменился, и прошлое не вернётся, а я хочу назад - впервые за годы и годы образовалась ностальгия. И жись выглядит бессмысленной и давно уже "не на месте", и "урвать квартиру у государства" уже вообще не интересно (если её нельзя сдавать, то нужда в ней отпала как пожелтевшие листья). И теперь самая большая проблема - найти какой-то неведомый ранее смысл жизни. При том, что тушка пипец ничего не хочет. Новая жись не задалась, а старая кончилась. Последнее прозрение повлияло на поведение на Лотосе и вообще. Теперь и вовсе поговорить уже совсем не светит. Одиночество свернулось в круг. Полностью замкнулось, хотя у сына наконец сменилась дурная тенденция с барышнями. А может даже будет и на моей улице праздник. Только я пока не знаю. Про Третью Мировую я оказалась права. Теперь уже многие её чувствуют. Или даже вернее - редко, кто не чувствует. И просвета не видно. И бензин стоит так дорого, что авто уже не нужна, а значит - путешествия накрываются медным тазом. В этом году даже на реку не поеду, ни на озеро, ни в Аризону или ещё куда, и в Россию не полечу - поди знай или есть связь или уже нету. Жись прикатилась в замкнутый круг, а мы-то и не знали. Всю молодость мы смеялись над фразой "лишь бы не было войны" - настолько хотелось, чтобы уже прекратили поминать позапрошлый навязший в ушах снег. А теперь очень даже хочется, чтобы началась реальная война с Европой. И совсем она уже не выглядит нереально. А как раз напротив - будто волдырь уже набух гноем, и чем быстрее проколоть - тем лучше. Потому что всё настолько оголилось во что-то явно ненормально-агрессивное, что хочется "прихлопнуть" чтобы "оголтелые чучела" наконец "вылетели в трубу" и пришли на их место люди вместо бесов и пидерасов. Иными словами - теперь запахло обязательной войной с Европой. Войной, от которой трудно увернуться, потому что население её хочет. И теперь в верхах тянут лямку культурных планов по урегулированию, а народ жаждет бабахнуть так, чтобы эхо пошло по всей планете. И все забегали. Но конечно - это ведь я чувствую запашец, а значит - моё мнение, а не чьё-то. А вот сбудется или нет - мы скоро (год-два подождём) и увидим. Но вектор активных перемен теперь на стороне Росссии, глупо сидеть у затухающего болота. Так что я намерена возвращаться, но не знаю как.

СЕРЁГА: admin milapres пишет: Последнее прозрение повлияло на поведение на Лотосе и вообще. Что за прозрение?

admin milapres: Прозрение, которое случилось на детской площадке, когда делала упражнялки после того, как повисела вниз головой. Там прозрелась самая суть меня - о том, что я прикапываюсь к прошлому, чтобы его сусолить и обсасывать, ковыряясь в поисках чего-то. Так курица выискивает чего склюнуть в куче навоза. Так и я постоянно погружаюсь в воспоминания и обмысливание прошлого. Но с предпочтением перелопачивания мыслишек уже много раз обдуманных негативного на сейчас характера. Якобы просто "констатации" данности... Но оказалось, что и констатация не на ровном месте. Её вызывает предпочтение негативных констатаций. Всё это характеризуется как "якорь души" в моём полупустом стакане жизни. Я прозрела предпочтение. И его вредность для будущего, если я хочу перемен. А я хочу перемены.

СЕРЁГА: admin milapres, а я всегда говорил, что без тебя ветка Алгола больше чем на 100 страниц не протянет. https://fastpic.org/view/120/2022/0708/_9f5f74165df66ba9ac298e297a55b208.jpg.html

admin milapres: СЕРЁГА А Сергей Жилин это Плуто? И как только тебе удаётся разыскивать и проникать в чужие тусовки... В том и дело, что когда они все такие меж собой согласные - о чём будет их сыр-бор? По факту много лет догоняя меня, чтобы избавиться - они хором рубили сук, на котором сидели их величества самомнение-в-духовности вкупе с адептизмом у лотосных стоп Алгола. Без меня они и от Алгола ушли, уже во второй раз. В первый все ушли с форума Алгола-Аина. А что касаемо меня, так у меня травма с детства - нужно было доказывать (и себе и всем) что якобы не лишняя. Я всю жись знала, что меня рожать не хотели, и мстили за то что родилась - загружая упрёками. На моей особенности оправдываться всё и держалось. Можно и нападать (поскольку особенность сильненно замаскирована, хрен догадаешься что человек всего лишь старается не утонуть), к тому же при таком деле я с размаху могла врезать даже на мелкий тупой укол. Всякий бедолаго, если тренируется, становится сам таким, от каких защищается. А второе - когда человечку необходимо оправдываться - завсегда намагничиваются те, что якобы заставляют, а на самом деле просто зырят, как бедолаго вертится на пупе. Это и была наша форумная публика - наблюдали, как милаРепка вертится ужом пока её парят показательно. Мне досталось - потому и лезла из себя дабы выкарабкаться. А вот прозревая постепенно ситуация менялась. Как правило, изменение я предчувствую задолго. Но когда оно случается, то почему-то всё равно неожиданно. Может это только мне кажется, но ветка Алгола без моих энергий делается пресной и бесцельной. И пока мы себе полагали, что сидим там ради Алгола - может мы все сидели ради меня? Чтобы помочь ненужной девочке оправдаться за то что родилась? Сдаётся мне, что многие мои выкрутасы происходили примерно так же, как на каком-то форуме Алгол пытал физиков на тему квантовой физики. В итоге САМ для себя обогащаясь тем, чего не знал. По-факту я теперь знаю, что если поставить собеседника выше себя - можно поставить хотя бы компьютер - имея потребность оправдаться, человек будет расти над собой. Представляю, сколько раз народ (включая Алгола) дивился тем выводам и поворотам моих реакций, которые происходили на казалось бы самой затрапезной почве/фразе/посыле... А это была всего и делов - особенность моего характера (искать отсутствующих кошек в тёмных комнатах). И находить - не кошек, но не менее интересных прочих... В целом, мне больше не сильно хочется анализировать и оправдываться. Или тянуть за уши тех, кого мыслю за утопающих. Как я и предстказывала давным-давно: если человек перестаёт поучать себя (или улучшать, как он о себе мыслит), то моментально перестаёт "стучать по балде" окружающим. Но всё же скажу... кое-что... про "молитву" и "Ж. Гийон" (которую не знаю, но мысль всё равно уже родилась). Когда я кому-то что-то толковала, то как правило без учёта физического тела и его индивидуальных потребностей (поскольку в форуме мы общаемся с образами о человеке, то и держим тело собеседника за идеальное). И вот многие годы, ничего не зная о форме тела (которая есть и якорь, и ключ, и режим работоспособности-возможностей), я толковала как бы идейно - идеально для идеального. К примеру, мне повиделось, что Елена долго блуждала и наконец заблудилась. Почему? Потому что дрессировать смирение здоровому и свободному человеку как бы негуманно по отношению к своей же жизни и судьбе. То есть с идеальных позиций - не надо этого делать: обучаться смирению у женщины, пожизненно пребывающей в тюрьме. Ведь копируя внутренний мир другого человека - подчиняешь свой. А это не свобода а дрессировка (на выдержку). Но ведь почему-то Елену притянула такая женщина? Может Елена тоже в тюрьме (и сама-то конечно знает, но меня не оповестила). И тогда она на верном пути. Потому что учится смирению своих амбиций, которым не суждено реализоваться. Не суждено по причине её физической формы (например инвалидности или заранее выбранному когда-то за что-то доли страдалицы). То есть, если бы я знала, что её выбор сделан задолго до того, как она примагнитилась к "молитвенным ценностям" потому что физически "в тюрьме" - я бы поддержала и не сочла за заблуждение. Но я-то не учитываю физических условий жизни человечков. Я решаю, что человек это душа и летит куда хотит = куда целит аппетит (а отнюдь не целлюлит). Вот на этом основании - в бытовой жизни - мне людям и сказать-то нечего. Ведь у каждого есть физическая форма (как правило видимая с полувзгляда), а она как якорь - притягивает к своему личному "дну стакана". И чтобы "латать - не за что хватать"... Не начнёшь же лечить то, что следовало лет ...дцать назад... И тогда мои слова - что воздушные шарики - мимо цели в никуда. Конечно, без того чтобы кому-то что-то говорить я и сама отмираю, потому что "не ставят зажжённый светильник под стол", но с теоретической стороны - это я усмиряю гордыню, то есть делаю якобы духовные потуги. Прогрессируя духово - деградирую наружно. Такие дела... ************* Сегодня пришла мысля: В человеке болит жажда бессмертия. Рождаемся, ходим туда-сюда, делаем одно-другое, но как только взрослеем до степени осознания смертности - начинаем болеть душой, стремясь к бессмертию, одновременно зная о тщетности усилий.

СЕРЁГА: admin milapres пишет: СЕРЁГА А Сергей Жилин это Плуто? Нет. Хз кто это. У Антара уже больше года висит под аватаркой ссылка на Телеграм: https://t.me/labprosgroup Там чуваки общаются помаленьку. Телеграм - это приложение для смартфона или планшета, компа, если не знала. Собственно, оттуда скриншот недавний, сама зайди, посмотри.

СЕРЁГА: Что Ленка на киче сидит - это сильно, я даже не догадывался. Вообще, судя по Автобиографии Жанны Гийон ( https://royallib.com/read/giyon_ganna/avtobiografiya.html#40960 (с 3-й главы о себя рассказывает)) - она в тюрьму попадала уже после просветления (в 29 лет просветлилась). И сидела там по политическо-антирелигиозным статьям, не по уголовным. На "пенсии" много лет жила у сына в доме.

admin milapres: Что Ленка на киче сидит - это сильно, я даже не догадывался. Ну это и я не догадывалась. Потому что она не сидит. Это я написала для образности. У неё - с моих догадок - своя внутренняя тюрьма. И она её покинуть не может. От этого угла и танцует. Но при таком условии - всё, что я "рекомендовала" - мимо цели. Потому что нужно противоположное - нужна доза кайфа для облегчения ноши, а не побег из тюрьмы. А я всем - как себе - советую только и строго побег, а именно - освобождение от оков. Фишка духовного роста в том, что рушатся/должны быть разрушены (по собственному выбору) не только мечты-домыслы из числа существующего только в мыслях. Но и в том, что обнаруживая свою самую любимую любовь - её тоже... - следует... как жертву -- для ради обнажения собственной луковицы - ради поиска себя. Но по факту - у каждого свой рубеж, далее которого человек не идёт. Это и есть его тюрьма. Собственно-выстроенная и поддерживаемая за ради каких-то плюшек и пряников. И вместо того чтобы признаться себе, шо мы просто любим пряники и за ради этого вертимся на пупе - человечки - изобретаем зонтики в виде благородных идей и прочего. Извиняюсь... Это я опять - ради себя, для себя, сама с собой... Вот же хлебом не корми - дай забыться, забуриться во глубины и рыскать там то, чего никому и без поиска не надо, даже будь оно на виду открытое испускающее сигналы "возьми меня"... Телеграм - это приложение для смартфона или планшета, компа, если не знала. А даже не знаю, что такое "смартфон". Если это просто телефон типа АйФон или Андроид, то непонятно зачем это дополнительное "смарт" (в переводе умный), ведь теперь иными просто не пользуются - они вымерли, не выдержав конкурецию. А значит - вероятно, это о каких-то иных телефонах (как я внутри себя сомневаюсь)... У нас "смартфонов" нет. У нас все - селлфоны. От слова селлюляр (беспроводной от антенны провайдера). А от названия "приложение" мне вообще охота уйти из жисти. Если я что-то ненавижу - это название, потому что это сыпет мне соль на раны, клюя и раскровавливая... Мне давно кровь из носа охота скинуть атомную бомбу на прогресс, по причине которого развелось тонны приложений, которые мне старается впихнуть каждый кто впендюривает свою продукцию, начиная от каждого доктора до продавцов хлеба. Все норовят запихнуть мне в голову интерес к их особе=бизнесу. - Скачайте приложение и - поебите себе мозг с его помощью, это принесёт нам баблеца, - вот чего звучит в переводе с их предложений на моё понимание. И я борюсь. Я всё ещё закачала всего лишь несколько приложений, как правило по ошибке если сама, и с подачи сына, если оно необходимо для личных нужд. К примеру однажды я скачала какое-то приложение от непомню какого банка, но как его убрать - не знаю. Так же однажды ошибочно подписалась на какой-то канал прежде чем обнаружила что он русофобский. А как отписаться - тоже нет опции. Отсюда резюме: нах-нах... Даже не впуская никого к себе в комп - их там всё равно что блох на дурной собаке. А уж если нарочно открывать им двери - лучше вообще не жить.

СЕРЁГА: Спасибо. А русский Телеграм в России у всех почти установлен, после санкций-запрета на кучу программ со стороны Запада. Хочешь сказать, у тебя нет кнопочного телефона, только Айфон? У меня всю жизнь кнопочный с собой, он же маленький и лёгкий, в отличие от Айфонов.

admin milapres: Кнопочный телефон? Стационарный домашний? Давно нет. В Москве всё ещё есть, но не включён, только ради сохранения номера (по которому никто не отвечает). Значит, если у кого кнопочные (бывает такое, что спрашивают, каким пользуюсь, когда попадаю на автосервис в банке), то эти кнопочные не смартфоны, ага? Про Телеграм - может и я пользуюсь, потому чтобы звонить в Москву или получать фотки. Но так чтобы сама что-то искать в телеграме - нет у меня к такому интереса. Хотя однажды случайно попала, так там много интересных роликов. Международных. Но мне на просмотр времени жалко. Я же - рабыня Изаура - каждые 15 минут держу за ценность (шью очередное), чтобы было с пользой для не напрасно прожитой жисти. Только фильмы смотрю вечером с целью отдыха. У меня до больнички было долгое время (не один год) - слышно как внутри тикает нечто будто механизм... Теперь такого нет. Но зато появилось ожидание лазейки для реальной перемены, чтобы выскользнуть из лап будней.

admin milapres: Счастье это когда и не холодно, и не жарко И когда делаешь то, что не жалко. ************ Внутри ворочается вопрос, на что истратить остаток жизни. Я обнаружила, что не хочу тусоваться среди современных художников. Всю жись хотела и вот те на - не хочу. Но что и где хочу - найти не могу придумать. Если удалить составляющую основу жисти, а именно - поиск бабла и траха, ради которых человечество вертится на пупе, порой даже и методом "наоборот" - чтобы не дай божЕ не нажить вожделенного бабла и траха, так вот без этого гигантское количество людей держится за так называемые "обязательства" - семейные совместные погони за баблом и трахом вкупе с "сохранением здоровья" дабы дожить при том что и раньше-то жили ни для чего (кроме активной или скудной погони за ...). Но если допустить что я уже на максимуме того что добыла и больше не нужно - чем бля загрузить себя ради чортова щастя? Всю жись планы на щасте заключались в создании сраных картин, а теперь когда они утеряли смысл и стали голимой соской щоб дитя не плакало, чего такое придумать, чтобы хотеть и не жалко? Бошку сломала - ничего не вырисовывается. Особенно что поневоле приходится отбрасывать мыслишки на тему забуриться куда-нить в путешествие в связи с ковидом. Может пора искать хибарку в какой-нить разбомблённой деревушке на Донбассе? Там теперь наступит послевоенное время, народ изменится - будет атмосфера дружелюбия и родственности, наверно взаимовыручки. Я бы хотела в какой-то город-новострой, чтобы дышать атмосферой прогресса и веры в будущее.

admin milapres: Подумать только, мне совсем нечего сказать. Движущая сила, долгие годы порождающая многия речи - словно сам в себе высохший источник - оскудела, оставив после себя не то фантомную тяготу, не то опустевшую тележку, в которой раньше роились трудолюбивые пчёлки мыслей и образов... Проснулась с явными признаками "на устах поэзии". В прежнее время открылся бы крантик и полилось нечто романтично-грустное - примерно такое, какое в межсонье хотелось удержать, и потому держала глаза закрытыми подольше, чтобы не рассеять что-то желанное, но неуловимое - какой-то образ из внутреннего мира, как правило неосознанный и притягательный. Тонкой змейкой - хвостиком скользнула меж холмами река - синяя-синяя... Это картина, которую шью, сигналит зрительным образом, родственным уже созданному изображению. Я живу, зачарованная, между двух начал В одном - поиск наслаждающих образов, В другом - .... о другом - хочется закрыть комп и забыть.

СЕРЁГА: admin milapres, а ты писала когда-нибудь инструкцию для других людей - как им всё отпустить или там познать себя? Со своего многолетнего опыта. Вроде проработку Алголовскую рекомендовала, но она действует только сильно погрузившись в пуп - как в него погрузиться?

admin milapres: Интересно, что когда уже видно, что форум явно глохнет, это означает, что вот-вот появится Серёга и спросит чо-нить, с трудом вытягивая из себя вопросец. И не то чтобы это не хорошо - конечно хорошо, ведь нужно же приостановить забвение, чуточку воскресить - авось поправится. И конечно я бы должна радоваться содружеству и помощи. И я конечно радуюсь. Но в глубине чувств - очевидно различаю, что вопрос самому вопрошающему так же не интересен, как и всем молчащим. К тому же вопрошающий Серёга как и все прошлые годы по-прежнему двойственен. Как-то стыдновато ему задавать вопросы нормально, а непременно приходится впихнуть туда чуточку нелепости - так сказать "народного сленга" (в данном случае это упоминание о "погружение в пуп"). Таким образом вопрос из серьёзного превращается в насмешку или в некую дурь для хохмы. То есть Серёга голимо не может не добавить запашка дури. Это говорит о двойственности. Одной стороной головы Серёга верует в существующую "святость" отдельных человечков, но параллельно стыдится этой своей свершенно якобы не современной веры. И только высказываясь "обеими сторонами" личной раздвоенности\расчленённости - может поддержать форум вопросами. Почему это происходит? Потому что проживание неосознанно в едином формате. Мухи сами по себе, а котлеты сами по себе. Без наличия связи. А связь есть. Мухи летят на котлеты. Если бы не было котлет/веры в святость - не было бы и мух/чморения всех и вся. Не нужно было бы принижать личные вопросы, высказывания и главное - личные пристрастия: образ жизни не пришлось бы чморить, чувствовать себя изгоем или "интравертом" и прочее-прочее-вполне себе неприятное-унижающее. Таким образом, Серёга задаёт вопрос-крючок, чтобы милапреса чо-нить настрочила (во имя продолжения форума, хотя бы запостила фотку котика), а я как бы мщу - типа, хули ты хуйню спрашиваешь, когда на деле жись проходит впустую и уже скоро кончится вовсе, а ничего вкуснее морковки пива не найдено. Тебе нужно найти, мне нужно найти, но вместе мы говорим строго о хуйне - о пупе, многолетнем опыте, рекомендации пития Боржоми, когда у нас почти отвалились почки. Что в переводе означает: есть вещи поважнее, чем поддерживать умирающий форум. Лучше уж поддерживать нечто более полезное. Например обнаруживать личные двойственности, зависимости, глупости и нелепые выверты несознанки. И обсусоливать их для ясности. инструкцию для других людей - как им всё отпустить или там познать себя? Для себя и то не могу найти инструкцию. К примеру, вчера дошла до ручки: пять цепей разом тянут каждая на себя. Каждое из пяти деятельностей необходимо делать прямо вчера. И меня чувствительность повысилась, я чувствую как оно меня тянет - прямо как если за душу жилы тянет. Но из пяти должен же быть один сильнее. А нету. А если нету - меня ломает в нокаут. И приходится вспоминать: сядь мамо в проработку. А я не могу. Что значит отпустить? Мне выполнить надо, а не отпускать. Ну или оно само рассосётся, если я лягу смотреть детектив. И уже я сознательно просто ложусь и засыпаю, типа "гляжу детектив". Ну и чего, бечь к Алголу - типа, дядя Алгол, помоги? Но это я выбрала такой образ жизни, что у меня только горяченных пять направлений, а ещё 15 направлений - необходимых, но увы - руки не доходят. И дело яснее ясного - постепенно всё супер-запущено и липкая супер-жара затыкает поры кожи, что в совокупности выдаёт жестокий психоз. Чего "всё отпустить"? Мне работать надо, а тело выдерживает только лежать под вентилятором... Ладно, всё это обычная хуета-маята. Тело рулит - это закон. Если оно не в порядке - можешь хоть остолбенеть в позе Лотоса (строго потому что это легче, чем пахать в спорт-зале и жрать здоровую жрачку)...

СЕРЁГА: admin milapres пишет: форум явно глохнет Неудивительно с годичной-двухгодичной надписью "Ваша главная мама-муравьиха, постепенно покидающая форум". Твой посыл, который читают все кто сюда зашел. Но в глубине чувств - очевидно различаю, что вопрос самому вопрошающему так же не интересен На самом деле очень интересен. Я бы его каждый день писал, но стыдно быть попугаем-повторюшкой. Поэтому пишу только в моменты вдохновений. Как-то стыдновато ему задавать вопросы нормально, а непременно приходится впихнуть туда чуточку нелепости - так сказать "народного сленга" (в данном случае это упоминание о "погружение в пуп"). Я спрашивал инструкцию для других людей, сначала написал хара-центр, потом хара, потом ниже пупка, потом пуп - чтобы было понятно не эзотерику. Даже эзотерики про "хару" не знают 90%. А так да, про нелепость в своих вопросах замечаю! Не нужно было бы принижать личные вопросы, высказывания и главное - личные пристрастия: образ жизни не пришлось бы чморить, чувствовать себя изгоем или "интравертом" и прочее-прочее-вполне себе неприятное-унижающее. Спасибо! Запомню, что не надо принижать личные пристрастия и образ жизни. Например обнаруживать личные двойственности, зависимости, глупости и нелепые выверты несознанки. И обсусоливать их для ясности. Писать на форум что ли? Говорят, только проработка помогает, та которая с погружением в пуп. жара Не понимаю. как в жару 28+ градусов Цельсия можно что-то делать, только лежать в тени и мечтать о прохладе. И вроде кондиционер у тебя должен стоять - он не охлаждает что ли? К примеру, вчера дошла до ручки: пять цепей разом тянут каждая на себя. Это же не твои желания, а родственников или друзей, которым ты сдуру согласилась помогать. Или вообще желания для комфорта жопы или для получения допбабла. Итак живёшь в одной из самых богатых стран мира, чего тебе на диване не лежится? У вас даже еду можно бесплатно найти. Радуйся жизни, желания - это страдания.

admin milapres: СЕРЁГА про нелепость в своих вопросах замечаю! Если бы ещё заметил причину... из-за чего ты непременно добавляешь порцию нелепости... Тогда была бы польза. Говорят, только проработка помогает Говорят, что кур доят... За столько лет ты уже должен бы сам знать и помогать. как в жару 28+ градусов Цельсия можно что-то делать Если бы просто жара, но многие дни парит влажностью так что поры кожи закупориваются, тело делается липким и противно всё прилипает, вчера пальцы не могли держать иголку, она сделалась как бы жирная от потных пальцев, скользила. Вода из душа не охлаждает и постоянно хочется тереть себя мочалкой. И двигаться медленно враскоряку, растопыривая даже пальцы чтобы не липли. И пол липнет к тапкам. И при том нужно лазить вверх-вниз, загружая полки с вещами, потому что после ремонта батареи востановить порядок - на место стол, на него выстиранное покрывало, потом полку, на неё другую, рядом третью, а внутрь каждого отдела вещи и книги, чтобы компактно, а по тушке течёт пот и при каждом движении мокрая майка врезается в жопу и удушающе поднимается давление и даже череп под волосами и то мокрый от жирного пота и мечтается лить на бошку воду... А во второй комнате нужно уже начинать разгребать место, чтобы и там отремонтировать батарею, так как я измудрилась договориться о ремонте нахаляву и теперь вынужденно корячусь, при том что ненавижу домашние хлопоты и заботы. А уж как с мастера лился пот пока он пилил батарею или пытался тяжеленным инструментом раскрутить краны намертво сросшиеся... Казалось с него стекало как из душа. В таких случаях обычно нужно промокать лицо, потому что пот застит глаза и щипет, но мужичок работал стойко и достойно... Вобщем, если бы можно только лежать и периодически ходить под воду тереться мочалкой - можно бы, но увы - дни даются для выполнения дел, а не для лежания на боку. Кондиционер лежит в шкафу, не устанавливаю, потому что сушит глаза, нервирует холодным ветром в лицо около рабочего стола, заслоняет пол-окна от света и стоит 60-70 баксов в месяц, а вдогонку нужно держать закрытыми окна, дверь и щель под дверью. И установка сотню баксов. Места для рабочего стола, чтобы не сидеть под ветром от кондиционера, в моей квартире нет. Пользуюсь вентилятором.

СЕРЁГА: admin milapres, а обычный кондиционер чего не установишь? Как в Москве везде. Который не в окно, а за стенку дома, вторая часть куда хочешь и дует куда хочешь.

admin milapres: Вчера пережила стресс. Сильненный. Существование (на самом деле конечно собственная подсознанка) типа "догоняет"... Так оно и происходит, когда чел созрел для чего-то (например свалить из сша), а выполнить не может (полагая в себе, что трудно или не время или иные какие причины)... ...иными словами чтобы жись мёдом не казалась - прибавляет "на балконе козу" (ссылка на анекдот про жалобы на жись и совет завести козу - когда неприятности и тяжесть жисти достигли предела). Вот так и у меня вчерась - всё достигло предела, только не потому что реальность такая тяжкая, а потому что чувствительность и детали беспорядков видимо дёргают за ниточки мои нервы, и вся тушка как марионетка дергается реакциями. Так мой внутренний мир заторкан деталями (в постоянной зоне внимания) как мои картины - они отражают моё внутреннее устройство: мой внутренний мир так же захламлён "деталями" возможностей или планов или чёрть-те чем (за что неконтролируемо беспокоюсь), как моя квартирка. Жильё = аналогично внутреннему устройству проживающего. В квартирке миллион "деталей", будь то материалы для "будуших картин" (всё может понадобиться! А как иначе?) или шкафчики и коробки (ведь миллиарды хрен знает каких "деталей" нужно же в чём-то хранить?) А значит кроме хлама во имя порядка - полностью заставленное пространство квартиры (равно как и картин, поскольку это характер, а он орудует не тоьько по внутреннем но и внешнем). Хранить - вот корень зла! Я сама и есь та коробочка, главная цель жисти которой хранить... А сама меняюсь и уже уверена, что (хранить-то было вовсе не обязательно!) не долго мне осталось шить (со дня на день это отвалится)... И всё - послу этого полуосознания первым попёрло внутренним раздраем: я уже не соответствую внутри тому, с чем согласна. И внешнее начало бесить. Осознанность требует перемен. И пипец - не нарыдаешься - так себя жалко. Ведь если часть меня уже знает, что хранить бессмысленно (для переезда мне по любому придётся избавиться от почти всего). Зато теперь беспорядок (который раньше спокойно себе переживался как такой нарочный порядок) теперь цепляет меня по 5 раз в день, особенно с учётом что будучи постоянно липкой и мокрой от жары (у меня уже пару недель волосы не высыхают - жирнеют быстрее чем могут высохнуть в такой влажности и мою мокрые, так и не успевшие хотя бы раз высохнуть, кстати - оказалось что мыть голову облегчает состояние) меня совсем не трудно достать, т.к. я заведомо недовольна самим проживанием этого лета. Так вчера встала в семь, вполне себе довольная утренней прохладой. И после ремонта батареи нужно было привести рабочее место в порядок, для начала установив узкий но тяжеленный стол над батареей, но в одиночку это невозможно и мне пообещали помочь накануне. Но увы - будто бы позабыли. Чтобы скоротать время ожидания я включила комп. И обалдела. Выключенный накануне он не включался, потому что не получал энергию через зарядник. Более 3 часов торкала его всячески: без видимых причин зарядник не позволял включить. Ближе к обеду ответил-перезвонил наконец сынко, и начали торкать совместно, он управлял - я торкала. Ещё за 3 часа установить диагноз не удалось, сказал ищи купить новый комп - про цену в 180 баксов забудь - минимум нужно 500, мол, 5 лет жизни данного компа - и так хороший срок. За эти часы мы пробовали установить на телефон - бля - телеграф, не вышло, якобы мой номер не рабочий. Номер телефона, которым пользуюсь, в нём якобы "нет сервиса". В конце концов когда уже я выпала в осадок - сынко предложил пойти "попить чаю, расслабиться и установить грёбаный телеграф у парней в магазине телефонов", а потом уже перезвонить и продолжить "ремонт компа". Мы и так убили около 3 часов от месячного лимита времени на звонок обычного сервиса. Я наблюдала, как организм будучи в осадке согласился - расслабился видать, принимая данность. Так что я повесила трубку, пребывая в трансе, но вообще не уверенная что пойду пить чай или в магазин телефонов за помощью. Всё это делалось сидя на грязнючем ожидающем чистки ковре, когда липкая кожа собирала всевозможный мусорок ладонями, локтями и жопой, но другого места в перегороженной столом комнате не было. Тогда я стала делать что могу, а именно - звонить в сервис, пытаясь выяснить что бля с телефоном, почему бля нет сервиса. А сама отмечала как поднимаются волны невроза когда агент сервиса-китайская дура не понимает, чего от неё просят. Наконец дура запросила сама какой-то IME-номер бля девайса, который требовалось ей предоставить, якобы сняв с телефона задник, чтобы она могла помочь. Я ей толкую, мол, извините мадам, но говорить с вами одновременно разбирая отверткой телефон мне непосильно. Наконец порешили, что я перезвоню с другого девайса. Но опять же - дура же должна была сообщить номер, по которому звонить? И она ушла искать номер и наконец нашла и сообщила. И я начала искать номер девайса, он оказался на крышке телефона, но увы - прочесть его даже в новых очках было невозможно. И меня опять накрыло волной жалости к себе. Бедная я от стресса потеряла зрение, глаза щипало от пота и всё мутилось и беспомощность зашкаливала, вызывая мыслишки о доме престарелых, куда я качусь на полном ходу. И даже пожаловаться не могу, потому что ко мне уже якобы ходит помощник по хозяйству - 4 раза в неделю - собственный сын, проживающий бля в Москве, но они этого не знают. То есть ни по одному пункту я не могу пожаловаться типа я такая бедная и нещасная = дайте помощь, потому что где можно я уже загробастала требуемую, думая что захапала нелегально. На меня даже таблетки для успокоения нервов оплачивают, только я ничего этого не принимаю. Так я и сижу как в клетке, привыкнув не высовываться наружу. В конце когда расслабилась, то догадалась - вернее припомнила, что данный IME-номер можно найти в сеттингс на самом девайсе. И начала искать, постоянно путаясь в каком из двух девайсов искать. Наконец нашла - но не IME-номер девайса, а номер телефона - вообще какой-то "не тот". В сеттингс числился другой номер моего телефона, не тот, который должен был принять пин-код для установки телеграфа (или googl-voice что ли? или то и другое) и не мог, потому что якобы не в сервисе. Так я вспомнила, что ещё в марте изменила номер телефона, уплотив 5 баксов, чтобы он числился в конторе, где плятят деньги за хомотенда-Никиту, якобы это его номер (раньше он числился моим, а изменив номер я его указала Никитиным). И теперь я пыталась установить телеграф на номер, который больше не существует. Не мудрено, что номер оказался не в сервисе. А мой номер который я напрочь забыла нормально работал. Перезванивать китайской дуре стало необязательно, и закачать телеграф самостоятельно удалось без нервов. И я снова перезвонила Никите продолжать ремонтировать комп. И тогда пришлось психовать чтобы найти опцию как разговаривать на громкой связи да ещё и с камерой, передающей зрительно мой комп, что и где нужно ремонтировать. Я не знаю как это сделать, но методом тупого тыка дотыкалась. Мозг мой в это время бегает как заяц зигзагами между тем как где-то что-то торкнуть и заметить "о, я куда-то торкнула, но куда уже забыла, а это что теперь такое? Дальше куда?"... В конечном итоге сын помог мне установить жёсткий диск с невключаемого компа на старый комп, который вроде бы принял жесткий диск, но увы - не нашёл интеренет-сеть. И опять проблема. И опять мозгусик из последних сил соображает: если не видна сеть, значит сука она сеть - не в сети. И полезла через завалы мебели и сгустки скученных проводов проверять: так оно и есть - раутер не включён в розетку. А розетка не включена в удлинитель, а удлинитель вообще устранён, потому что за батареей нашёлся другой - более "шикарный", недавно отмытый от полного забытия. И подключать следует к новому. Методом тыка вытянула нужный провод, всунула в нужную розетку, но где на раутере грёбаные синенькие огоньки - хуй знает, против солнечного нашествия из окна увидеть горит огонёк или нет - невозможно. Солнце слепит. И нужно как то высвободить раутер, стоящий на подоконнике, а он застрял пленённый проводами, но если стоя в позе зю и обливаясь потом его удалось вытянуть и засунуть под батарею (там единственное где тень и можно разглядеть горят ли огоньки), то оказалось что горит только один из шести синеньких огоньков - это говорило, что интернет будет, но надо ждать потому что сука=раутер слишком медленно оживает после подключения к сети. Наконец дождалась, комп поймал интеренет. И казалось бы всё? Но нет, такая скорость открытия страниц даже мертвого заставит возопить! Не то что меня на последней стадии выживания. И тогда я вспомнила, что в доме есть ещё один комп - сын оставил свой, когда улетал после отпуска, но не рабочий. Так хотя бы современный! Жёсткий диск следовало пере-установить на него. Сын про тот комп забыл вовсе. Я нашла его под диваном, как и рассчитывала - до того там хранились два устарелых, но вроде рабочих, только один без драйверов. Считай повезло - нашёлся подходящий дополнительный комп, новый за 500 баксов покупать необязательно. Ура, ура! Но где же зарядник? А его нет. Но не станет же сын оставлять комп без зарядника? Это никак невозможно, значит где-то он дома. И я опять полезла под диван собирая пылищу и мелкие бисеринки, иголки и волосики\нитки уже не только локтями и задницей, но вдогонку и животом и лбом. И нашла уже четвёртый зарядник (не знаю от какого компа, может от братниного, который раньше почему-то не нашёлся и отдала ему без зарядника, сказала что нету. А может мой от какого-то из пяти компов имеющихся в квартире, но не годных для использования). Не знаю что это за зарядник, но к сынову компу он не подошёл. Розетка не позволила. И тогда я втыкнула его в свой сломавшийся комп, стоящий уже и без батареи и без жёсткого диска. И? А хули - комп бля ожил! После семи часов торканий и психозов... У меня было три с виду нормальных зарядника, два из которых почему-то не срабатывали, а третий на двух компах работал. Кроме моего-нужного. Понятно, что я сочла его нормальным. Но нашёлся четвёртый - неизвестно чей и как оказавшийся под диваном - и он пробудил мой медлено помирающий комп. Оставлось снова разобрать старый комп и вернуть ему старый диск, и забрать и вставить свой диск на прежнее место. Так я "отремонтировала" свой комп. Как жить, если жись превратилась в некий набор непонятных торканий непонятно чего ради и на ровном месте, постоянно ловя себя на том, что ничего не знаешь и не помнишь? И вот - тоже забыла - когда я звала бомжа, чтобы помог установить стол? Вроде бы когда подключала жёсткий диск, то уже сидела за столом и осторожно раскладывала винты. Значит выходит, что перезвонила сыну уже после того как выходила искать Атона-бомжа-ебанатика чтобы помог передвинуть стол. Антон оказался босиком с чёрными ногами и руками, без майки и в раздолбанных штанах, норовящих свалиться с его хилой задницы, ширинка не застёгивалась, сквозь неё просматривался волосяной покров, хотя самого хуя видно вроде не было, но присматриваться я конечно не стала. Вместо этого зарождалось опасение, что штаны висят зацепившись строго за хуй, а при ходьбе вероятно свалятся. Когда я вышла чтобы его звать, Антон лежал на асфальте врастяжку, как на пляже, опираясь на локоть, попивая коктейль из текилы (или чего-то ещё, он сразу предложил отхлебнуть из их общей на всю кодлу бутылки, якобы очень дорогой: бутылку мне сразу показали). Короче, полу-лысый на макушке, с крашеными розовыми не то волосишками вокруг неестественно рано образовавшейся лысины, не то пухом, пьянющий Антон резво подорвался, радуясь что понадобился. И устремившись за мной начал льстить, нахваливая мой халат (с никакого перепугу) и следом сразу начал жаловаться, мол где-то потерял одежду и обувь и просил дать ему какую-нить майку. А когда стал помогать устанавливать стол, то первым делом перевернул его нахрен, уронив. Всё - из иголок и бусин и винтов, гвоздей отвёрток - короче вся мелкота в полках, которую разобрать и востановить минимально приемлемый порядок нужно не меньше пары рабочих дней - всё разом загрохотало внутри двух выдвижных полок... -- Надо было понимать кого зову... ... счас мой помирающий комп сам собой выключился... (даже не волновалась, это не впервой - текст не пропадает, просто включила снова)... ... Короче, стол он всё же установил. Подтычки, чтобы сделать его выше, поскольку над батареей стол должен быть выше чем он есть "от природы", хвала Аллаху я когда-то выпилила подходящие под-ножки, они оказались хорошо пригодны. Так что подножки установила я сама, побыстрее вытурив Антона, надеясь что если от него и загрязнилась квартира, то не сильно, поскольку тут и так полный Пи. Когда я орудую одна и не опаздываю, то любую трудность преодолеваю можно сказать как должное. Собственно я позвала бомжарика, представив что никто мне никакой помощи сутки назад не обещал. Но этим поступком я считай "показательно наказала" того кто - пообещав - таки не стал корячиться в жару (или может настроение было не очень или поди знай какая причина, чтобы позабыть, когда гражданочке Людмиле Иванне приспичило бля восстановить порядок после ремонта). Ко всему прочему в субботу я нарвалась на "сеансе у сектанта". Сама-дура опять позабыла что язык мой враг мой. И шутя - после видео-лекции какого-то пастора, где тот укорял паству, мол, низя унижать человека - даже самого-самого пренизкого, ведь мы все - созданы по подобию Божию. - Как вы можете унижать подобие Божие? - вопрошал пастор с экрана. И тут милаРепка вставила: - вот бы хорошо, чтобы Костя спрашивал об этом себя. Ему точно не повредило бы. Ну то есть - ваша Репка подняла хвост на его Величество - сектантского божка! Ну понятно он подхватился сразу! Сначала с растяжечкой: мол, вот - интересный вопрос! Вот за что я люблю Милу - за такие вопросы (с какого перепугу он счёл это за вопрос, никакого вопроса тут и и ночевало). Ну и начал раскручивать: скажи конкретно кого я унизил. Я говорю, мол, сам знаешь. Нет, раз уж начала - скажи. Понятно как клещ впился-вцепился... Да вот когда дрался вот в этом углу с папашкой нашей девочки - никого не унижал? И когда девчонку довёл до слёз - тоже не унижал, ну тогда ладно - вопросов нет. Но не тут-то было! Клещ если уж впился, то не просто так - это у него манера такая - самому себя завести, прежде чем начнётся НАСТОЯЩЕЕ. Постепенно он прямо на моих глазах начал выворачивать очевидное на "своё верное понимание" и выворачивая нагнетал силу злости, не контролируя базар бросив фразу "ишь, распустила язык" (я отмечала как борется в нём злость и опасение чтобы не ударить, ведь ударить хочется сильнее сильного, только его уже арестовывали не раз - уже наученный)... Так в мою задачу входило следить, чтобы контролировать именно личное поведение, отстранившись от его. В личном задача очень сложная. В таких случаях он орудует не сам, он подключает того самого дьявола, про которого втирает будто у нас всех, а он чистый Иисус. У него этот дьяволище сокрытый только и ждёт поклонения и власти. А фишка в том, что я не могу себе позволить открытую тяжбу с нечистой силой. И баллансирую на грани: если я погляжу в глаза, то бесёныш прозреет, что его видят. А тогда сектант не сможет меня видеть, бес его уведёт. Это уже не раз бывало. Моя участь прятать глаза в пол. Потому что я по-прежнему хочу окешивать деньги с жрачной карточки. Таким образом его бес как бы торкает меня, мол - ну давай, скажи - откройся, ты же продаёшься за бабло - тебя тоже держат бесы. И я как бы соглашаюсь: бесы бесами, но достать меня тебе слабо. Сорваться - по-любому бесовское влияние. Уйти, хлопнув дверью - то же дерьмо, только в профиль. Не дождётесь. У сактанта бес - его проблема, моё же дело - работать в личным эго. А уйти требует строго эго. По настоящему сектант отпустить меня не хочет, ему важно побороть - подчинить, а это хер ему в стык. И на этой жажде победы он будет снова и снова напрыгивать и винить себя (после каждого прыжка). А я обтекаю... Расплачиваюсь временем, но изучаю как ведёт себя собственное нутро. В этот раз он как раз стоя напротив в полный рост (я сидела на стуле, опираясь локтем на стол), он так себя накрутил, что орал уже тем самым голосом - не своим, я несколько раз слышала этот голос от других людей. Голос внутреннего подселенца. Он как бы настолько грозен, устрашая, как если бы Тварь изображала своё Властвование силой. Запугивая мощью орущего горла. На самом деле когда так орут с этим посылом организм невольно содрогается, опасаясь что счас по нему йобнут. Наводит невольный страх. Так что есть с чем работать. И конечно очень хочется сбежать, чтобы это кончилось. Поэтому приходилось использовать самозащиту типа "пропускаю мимо ушей" и "пыжься-пыжься, я подожду". Так что не достал, голова не заболела. Но то, что он зацепился и теперь будет регулярно напрыгивать - очевидно. И моя задача - не дайбоже не расслабляться, чтобы не пошутить насчёт его дури. Одно сомневает: если на другой день со мной случилось такое - я не могу исключить, что это именно бесовство не повлияло. Очень может быть, чтобы его бесы затеяли со мною "поиграть". Так что по-всему мне нужно садиться на голодание, чтобы восстановить нервную систему. И потщательнее отодвинуться от бесовской семейки. Может они и в деньгах ошибаются (слишком уж начало повторяться, как он ошибается: то на 30 баксов, на 40 или на 35. И всё я не могла в толк взять: видно же, что за такую сумму он мелочиться не будет, нарочно обманывать не будет. А вот забыть что вместо трёх магазинов делали покупки в четырёх и одного чека не достаёт - вот я не понимаю. Но это если по-человечески - не понимаю. Так же вчера не поняла по-человечески, что случилось с компом. Но если принять, что бесы так шутят - тогда отлично всё понятно. Один раз чтобы лишний разок понервировать прихожанку - затупят мозг, и мозг не может припомнить в скольких магазинах закупался. Я-то не могу понять по-человечески, потому что она называет мне магазины, в которых в этот день не была (у меня же доступ к карточке и там за каждую покупку числится и время и адрес\название магаза, где была покупка по карточке), но жинка сектанта заявляет, что нет, мол не была, я точно помню. У меня выписка с карточки, а у ней "точно помню", и как с этими людьми общаться? Что так шутит память - не верю, а вот что так орудуют бесы - вполне! И если бесы от одного чела могли прийти ко мне домой и "качать права", то уже надо же понимать, что и сектантовы бесы могут начать со мною "диалог". Пока что это был монолог - они дурачат, я ведусь. Вот если бы вчера мне пришла хотя бы мыслишка такого рода - я бы тут же "хер вам в стык"=дала отпор. Так что мне нужно поприсмотреться, очень на то похоже, что со мною нечто на тонких планах, а я по-старинке валю, мол, жара, беспомощность, нарушают обещание, а это со мною несколько чужих бесов - тянут марионеточку, а я дёргаюсь бедолажко, не распознавая... Кстати вчера сидела на полу и рассматривала какую-то черную кнопочку, патаясь угадать - или это мусор или кнопочка от компа - такие посередине клавы - руководят бегунком, если тач-пед отказал... И вот в упор рассматриваю, надела усиленные очки, давлю так и эдак - не то кпопка не то засохшая ягода черники. Так и не смогла распознать. Это же самое с бесами - не могу распознать. А когда нечто влияет, а угадать источник не удаётся, то не могу расслабиться. Во всяком случае "кнопочку" я расплющила полностью пока она стала бы непригодна, если бы была таки кнопкой. И даже сунула в рот а надежде распознать может всё же ягода, но никакого признака не признала. Вещи, которые не возможно опознать - все вертятся вокруг подкорки и тянут внимание, на них тратится\вытекает энергия. Даже если всё это я записала сдуру - лучше отдам эту жертву, чем всё это толкает мою бедную бошку. Для точности переведу, в чём его объяснение. То что говорит пастор - это для лохов = для стада - для овец. А для него (как уверовавшего святого сына Иисусова) эта лекция только чтобы нам передать, его не касается. Даже если он убьёт кого-то - всё равно пойдёт в рай (так прямо и заявляет, не мудрено, что больше там нет послушников кроме последних ещё не сбежавших нас баб-с). На него эти законы не распостраняются. Это самая примитивная форма фашизма, когда своды грехов пишут для стада, а самим им законы не писаны, поскольку они - та самая верхушка пирамиды, избранных-непогрешимых, поставленных управлять ослицами и ослами. Якобы строго для того, чтобы те спаслись через него и его посредничество. А моя беда, что осмелилась покритиковать, и это категорически в секте неприемлемо. Это всенепременно вызывает наружу его дьявольского беса и тот затыкает рот, конечно криком или кулаками с бешеным брызганием слюной. На этот раз я не думала что ударит, но сам бешеный ор - впечатляет таки... П.С. Вот бы во время ора взять да и включить втихушку телефон на запись... Нормальному услышать себя помогло бы. Но этому конечно бесполезно. А для себя было б здоровско. Прикинуть, он орёт, выпучив глаза и брызгая ртом, того и гляди лопнет от злости, а я - тихохонько соображаю, где там мой телефон, нажму-ка я кнопочку на запись... Надо найтить, есть ли такая кнопка - должна бы быть.

admin milapres: Кстати о 7-8-15% подорожания... Недавно покупала шоколадки 72% какао - по 1.49 бакса, вчера пришла купить - самые дешёвые - 3.89.. Где они выковыривают свои рассчёты, если бы 13-15% дороже, никто бы и не заметил.

admin milapres: После воскресного стресса установился режим покоя. Утром проснулась - лежу себе пластом и ничего нету, волнующего. После вчерашнего ливня жара не мучит, после разборки в паре шкафов и в углу где стояли тонны рамок и картонов и пока столы не завалены материалом в комнате более просторно и это радует. И подумалось - вот я лежу вполне себе согласная умереть, интересно чем это состояние может измениться? Однажды придёт время и так оно и будет: я захочу закончить всё. Потому что лежать наслаждаясь плоским лежанием и есть готовность испариться. Когда само лежание и есть завершение желаний, потомучто сильнее наслаждений и не хочется. Внутри тихохонько качается кайф... Характерно, что он подспудно не уходит даже на время стресса и выход к нему через туннель транса. Точно как говорили: пока на поверхности буря чувств и сожалений вкупе с эмоциями, во глубинах сути - тихое спокойствие как основа бури - подошва из незагубляемого материала изношенного башмака. И вот буря прошла и лежала себе моя подошва тихо посапывая и наблюдая как в глубине качается кайф. Если бы я не шила, то могла бы пребывать в постоянном кайфе. Если бы не мучилась жарой. Но если бы не шила, то наверно установила бы кондишен, ведь мне не пришлось бы сидеть сутками напротив холодного ветра. А так я обставилась вчера двумя вентиляторами и благостно торкала клавиши, даже и не доставая картину, которую нужно дошивать. Сама назначаю себе обязательства и страдаю, выполняя. Такая садо-мазо дамочка. Но вот что интересно Если разбираю какой-либо шкаф (хотя бы один из всех) так чтобы уложить там всё аккуратно - моментально в квартире меняется состояние. Как бы даже закрытый шкаф наводит внешний порядок. Уже много раз отмечала. Вероятно, организм освобождается от тянущей силы обязанности навести порядок в шкафах. И освободившись сам - ощущает свободу помещения, где пребывает.

admin milapres: В ночь с вторника на среду меня зачем-то будил домовой. Спустя два дня уже можно было бы приписать типа "наверно показалось", но нет - я отчётливо чувствую, как меня толкнули в спину, чтобы проснулась. Я встала, было 4 ночи, сключила комп и сканила, где чего произошло. Кроме того, что падал маркет - ничего не нашла, но падает он так давно и регулярно, что это уже не выглядит необычным. И я продолжила спать. Под утро - повторно: меня опять целенаправленно разбудили. Бросив на пол довольно тяжёленькую бусину. Звук был похож на активно брошенную (а не упавшую) монету. Это уже было светло - между шестью и семью, не запомнила время. Чего было надо сделать - так и осталось неизвестно. За все годы не припомню, чтобы так явно толкали, хотя умом помню, что нечто похожее, когда будят конечно было. Вроде того, что подходят к кровати и стоят, упорно ожидая. Это пробуждает. Вообще мой домовой (довольно часто) даёт о себе знать. То есть я ощущаю движения, но списываю на то, что вероятно какое-то движение в подъезде у соседской двери. В субботу у сектанта ничего ожидаемого не случилось. Он вёл себя прямо таки бархатно. Явно изображая что-то прямо паточное. Не знаю с какого перепугу он втемяшил двум дурам, что благословляет их "наконец прийти к Иисусу". Типа он проведёт с ними процедуру - помолится вместе с ними о их спасении, накрыв их головы ладонью. Ну, чокнутые люди, играют роль между собой, не имея даже театра где можно это показать. Поверить невозможно. Типа, если он сообщил, что они теперь спасены и дальше уже всё - все прошлые и будущие грехи теперь несёт Иисус, а они обе яко белые голубицы будут освобождены. Я тихохонько усмехалась, понимая что это благостное расположение всего на один вечер. Скоро он снова объявит, что обе пойдут в ад. Сама же, как ни старалась лишнего не есть - опять переела и вернувшись приняла две таблетки, чтобы не заболеть. Если бы могла строго поесть и сразу уйти, то дело было бы под моим контролем. Но я как добрая маша - не могу уйти посреди его разглагольствований и жду, невольно выбирая чего бы ещё слопать вместо голимого ожидания. А касательно роликов - даже фильм не могу выдержать. Точно так клонит в сон, как было на Випассане (будто под снотворным) - там это было воздействие эгрегора, и сразу кончилось, как только я распознала эгрегор. Тут хотя бы сто раз распознано - всё равно пипец укладывает в нокаут.

admin milapres: Снилось что-то мучительное, связанное с якобы ремонтом Будто что-то происходит с COOP, чего нельзя будет отменить - принимается решение и внизу собрались жильцы и управление. А у меня в кварире прямо через стены сочится вода, вроде в ванной... И вроде весь дом затопляется откуда-то проступающей водой... Но снилось много пустого места - практически всё пусто, мебели вообще не видела (конечно это не настоящая квартира) Потом сцена: иду вдоль коридора, и прохожу двери занятых кем-то комнат... по типу как в вагоне иду мимо купе...комнат много и в каждой кто-то поселился, а я не знаю кто, но все комнаты открыты и пустые, только вещи от жильцов (все ушли на собрание)... - а на меня начхать - не позвали, - это я успела кому-то пожаловаться... **** Если про комнаты крартиры - это озабоченности во внутреннем мире, у меня чокнутое количество начатых (и не реализованных) или регулярно подступающих задач по самообеспечению, которые не решаются. И все тянут жилы озабоченностями. Я патологически не способна заставить себя решать бытовуху. А не взять на себя решение задач тоже не могу. Кто-то же должен - чтобы проживать в обществе... или не знаю почему никто не позвал, и что хотят сделать с кооперативом тоже не помню... В общем день обещает быть поганым.

admin milapres: Опять снилось много всего и людей. Поскольку я живу можно сказать отшельничеки и почти не общаюсь, оно мне будто и не нужно, иначе бы хоть иногда кому-то звонила. Так вот вчера мне пришлось позвонить незнакомой девушке дать знать чего деется с её папашкой, что он катится по наклонной радостно хлопая ушами, на которую ему уже пол-района вешают лапшу, вытягивая баблецо и подсаживая на наркоту. Одной стороной какое мне дело, а другой - меня касается, поскольку я своего рода "в сделке", и на меня рикошетит. И поскольку не хочу личных неприятностей - можно сказать воздействую изобретательно. Извещая родню, что скоро их хлопец войдёт в компанию местных бомжей - по собственному желанию, поскольку ему это нравится. Дочка оказалась вполне себе привлекательная с точки зрения приятности с ней объясняться. Даже прямо очень. А потом ещё другая зашла чтобы я помогла купить всякое разное в интернете. И тоже ччуточку пришлось поболтать... И уже ночью результат - снились и бомжи и люди и женщины и уборная вполне себе засранная - общественная какие бывают в кино в бомжатниках. В общем во сне я как бы нашла идею для жисти: поехать колесить по свету бомжариком, по пути записывая всё в бестселлер (вот уж идея так идея - как будто я не делала это уже много раз ) А утром пришла мысля: вот когда я пишу, то нахожусь как бы в парении - то есть "ритм речи" по своему созерцательный, без примеси глубоких эмоций. А вот когда разговариваю (оно может и понятно, что я вообще не азговариваю на темы меня не касающиеся, но всё же это как-то неожиданно) - когда разговариваю, то созерцательнсоти и текучести мыслей и речи нет. Как так? - Заинтересовало меня. Вот если мне нужно донести нечто изнутри - предварительно там выловив наиболее подходящее описание, тогда речь замедляется (иногда сильно с длительными паузами), но если я говорю нечто простое, то ни в жись не догадаться, что на самом деле я предсказываю (и буде человеку уважать пользу), то было бы выгодно вытягивать подобные мыслишки. А по факту я зная что меня и не слышат и не используют (по назначению наиболее полезному) всё равно разговариваю, попутно отмечая как сама использую ситуацию чтобы отвлечься от привычного и побыть человеком по бабски чего-то походя болтая. Как правило, если я прервусь прямо посреди мысли, не закончив то, ради чего начала - этого вообще не замечают. Если мне кто-то начал, то я подгоняю чтобы начав - кончил, а не попусту лил в уши бессмыслицу. Но увы - далеко не все соображают, чего делают и ради чего. Так что я расслабляюсь всего и делов. Но вот же оказывается - снятся мне потом люди-то! Как бы не оказалось (а оно скорее именно так чем нет) что во сне я решаю за них то, что им следовало бы решить изменить самим. То есть я голимо и непрестанно решаю распознаю то, что уже началось - как бы заглядывая куда оно идёт и куда вырулит. И поскольку это самая напряжённая моя деятельность, то любой у кого что-то не работает и "требует ремонта" - входит в меня будто бы моя задача по устранению "болезни". И фишка в том, что ежели кто даже не осознавая что ему нужен "ремонт" - всё таки хотел бы улучшить личное положение - они как бы начинают вращаться на недалёкой орбите отношений. А если кто уже принял направление туда куда ему надо (там где "ремонт" не предусматривается) - они не могут находиться поблизости. Но если касаемо меня, то зафигом я решаю чужие задачи? Только потому что свои решить не могу а очень хочется? Вобщем, тут как бы надо отдавать отчёт... Фишка-то в том, что я с утра хочу писать. Это ощутимо. Чтобы не писать я ощущаю неразрешение этого. А всё чего? В предыдущие два дня общалась с людьми? - Выходит, что не общаясь вообще - мысли значительно утихомириваются и уже они просто плывут - именно что в ритме созерцательном! А когда говорю - в ритме офигевающем от задетости будто от именно названия вещей своими именами - они разрешатся, и будет всем щасте и ура? То есть моя задетость именно тем, чтобы донести мысль: донести то, что я распознала! А именно? Я только то и делаю, что распознаю-пыжусь распознавать, и когда оно накапливается - оно прёт на уши тем, кто всё равно не слышит (или не слушает, но хочет на мои уши навесить чо-нить потому что люди обожают трепаться ни о чём) Например подруга очень хочет показать мне фотку знакомой Светы только потому что я рассказываю ей про свою знакомую Свету. Видно имя настолько редкое, что непременно вероятно - это одна и та же женщина. - Скажи, она в очках? - А что если в очках и к тому же Света (ну или Мария - тож очень редкое имечко, ага?) - тогда точно она? Фотку покажи, тогда признаю, а про очки не помню. И она начинает искать фотку в телефоне - минут 15 примерно прежде чем теряет надежду. Все эти минуты я советую припомнить, что она уже искала ту фотку неделю назад и тоже не нашла - зачем держать столько фоток если их найти невозможно? И всё это время я чувствую как утекают минуты моей жизни. Мне жалко этих минут. Вот если бы люди говорили телеграфным способом: начал-кончил, начал-кончил, мне бы нравилось общаться. Но на деле пока один излагает мысль, другой просто скучает, ожидая очереди что-то сказать сам - тому, кто равно будет скучать, ожидая своей очереди. Но даже сказать эту только фразу - слишком долго - ни в жись не дослушает до конца, выключится, утеряв интерес. Потому мне интереснее писать, чем говорить полумыслями-полуфразами, вдогонку осознавая что теряю время жизни с теми, кто своё время не жалеет и моё заодно цепляет, даже не догадываясь, что во мне счётчик. И я хочу пользы от общения. Значиццо, подведу итог? Обратить внимание на разницу между ритмом речи: почему когда высказываюсь перед человеком - теряю созерцательный ритм. Ну то есь: бывает такое, что не теряю, а напротив устанавливаю, и тогда говорю тихо и очень отчётливо и даже могу тщательно посмотреть точно в аккуляры. Но это когда говорю специально, и человек замечает что ему сказали специально. Чего с этим делать - его дело, обычно я не возвращаюсь к тому, о чём так специально высказалась. (Если не попросят конечно). Но может мне только кажется, что ритм меняется из-за вслух мысли или нет? Вслух надо торопиться, вот оно и включаются эмоции - в виде пинка для скорости? Но с другой стороны, разве сегодня у людей есть время слушать устные речи? Не лучше ли поглянуть киношку? Потому и эмоции, эмоций хотят все, потому что это пища. Ну вобщем, надо понаблюдать. Наверно я не всегда теряю созерцательность, а только когда "нужно по-человечески" = не с каждым подходит текучий ритм созерцательного общения. И не каждая тема сможет течь плавно, а скорее поскачет горным бурлением через кочки и камни эмоций.

admin milapres: Сейчас случайно перечитала переписку с Алголом от 2014 года, когда благодаря братцу (решила взять его в петешествие по Америке, якобы бензин пополам и вести по очереди - якобы вдвоём веселее и удобнее, одной вдруг стращновато)... Короче в письме я голимо описываю ситуацию непосредственно перед аварией, которую совершила благодаря братану - его воздействию, которое как раз и описываю, спрашивая чего он думает на сей счёт - надо ли избавиться от братана побыстрее, посадив на автобус до пункта нужного ему, а не мне, поскольку разбив машину, её пришлось сдать в утиль и больше ехать по америке стало не на чем. Вобщем пока читала - диву давалась. Там дамочка в моём лице описывает все признаки воздействия энергетического вампира, причём сильненного, а не рядового. Описыаала как меня трясло, мутило, память тормозила, на светофорах выпадала в осадок, забывая что надо ехать, без конца прорабатыала, на ум приходили смерти и прощания - в общем набор ужасов на ровном месте вплоть до видения аварии за день до неё. И при всём том я будто и не замечала, что ехать просто ОПАСНО. Сегодня с двух строк описания событий - готовый диагноз даже капли сомнения не вызвал! И что характерно, примерно пару лет назад я повторно после уже случившейся аварии чуть было не поехала снова - долетели до Колорадо, должны были взять прокатную авто и путешествовать, но - моментально как вышли в городе - ещё до того как дошли до прокатного пункта - началось то же самое и на этот раз я уже в первые же сутки отказалась от идеи совместного "отдыха", лучше было одной - это же не сравнить по уровню кайфа! А братану пришлось раскошелиться на отдельную авто на свои документы... Это я к чему записала? Ухмыляет меня собственная наивность в 2014 году. Сегодня я такой дамочке посоветовала бы первым делом гнать из авто вампиреллу - прямо посреди шоссе, а потом сделать 10 проработок! Так чтобы и духу его более ко мне не вязалось! На сегодня он сам со мною поссорился, уже год как более не обращается. Сломался на деньгах. Оно и ладушки, мне же забот меньше. Вот так и живём-с... Рядом считай вплотную с вампиреллами, с бесами в милых родственничках или детках, но увы - ни разу не знаем, что дело давным давно не в дурном характере, а совсем-совсем в иной плоскости... Причём а такой, которая словами не лечится. ****** Сегодня наблюдала, как сектант аж млел, слушая ролик где ловили лоха на "от всех болезней лекарство". Сама я смотрела всего несколько минут, пока увидела все признаки ловли лоха - вместо нормальной рекламы или представления полезного медицинского препарата. Кстати, сегодня мне удалось не обожраться и всё уже выглядело вполне хорошо, но... когда начался ролик с ловлей дураков, где расписывалось ... вроде бы как Кашпировский внушает... мне резко стало дурно - сделалось непереносимо жарко и заболел желудок. Засобиралась уходить, но увы - по дороге домой поняла, что меня опять прокололи - роликом, неожиданно оказалось, что меня укладывает в нокаут когда люди ловят лохов, и они ловятся. Не могу быть свидетелем, меня вырубает. Выходит нашлась разгадка почему мне так тяжело даётся смотреть агитационные фильмы, где откровенно ловят будущих сектантов- буратин. У меня тушка страдает. Когда пришла домой и нашла отзывы об этом препарате: из кукурузного крахмала, желатиана и цитрата железа, ценой в пять тыщ вместо 20 копеек - всё встало на свои места, оказывается этот препарат так же хвалят - строго от всех болезней и без единой побочки, как и позорят и давно числят за опасный для здоровья. Его просто впихуют грамотной для неграмотных рекламой-ловлей буратин. Вот почему мне так тяжко находиться в просмотре роликов. Наш герой-благодетель млеет от пропагандивных роликов, заставляющих верить в сказки. Все его ролики именно такого содержания, он от этого аж слюни пускает.. гипнотизируется. И этого же хочет от других. Ну и сектант сразу клюнул: ведь он сам так же пытается внушать лохам, и сам же ведётся на других идолов, внушающих таким же лохам как он сам. Причём, он успел обидеться за то что я посмеялась над роликом для лохов. Должна была поддакивать, но увы - это уже перебор, не дождётся. Зато вот оно как - открылась особенность личной тушки: не переношу травлю людей пропагандой. И чего мне жалко? Конечно денег - не важно чьих, я просто нуждаюсь чтобы прихлопнуть всех тех, кто вынуждает бедолаг вытрясать бабло в пользу хитрым Алисам и Базилио.

СЕРЁГА: admin milapres пишет: Сломался на деньгах. Оно и ладушки, мне же забот меньше. А поподробнее? Как это сломался на деньгах? Про бесов в близких людях - это страшно! Вот так люди и берут ипотеку, чтобы потом всю жизнь быть в рабстве, отдавая каждый месяц ползарплаты, лишь бы не жить с родственниками. У меня, надеюсь, нет бесов? Как считаешь? А у Антара и Плуто?

admin milapres: Как ты думаешь, если я у братана беса вживую не видела, сидя рядом в авто или когда он гостил у меня, то увижу у Антара, ни разу не имея с ним ничего общего? С братаном это такой случай, какого не пожелаешь. По-человечески братан вообще офигеть порядочный и даже душка, особенно чтобы поржать. Никого не встречала по жизни, чтобы так замечательно поржать с ним, если оба настроены поржать. Просто живот надорвать от хохота! Ну у меня и сынко такой... Если уж чего, то смеёмся так что ни в сказке сказать ни пером описать. За такое многое прощается, если не всё вообще. Поэтому сама я ссориться не стала бы. И когда благодаря ему утеряла 8 тыщ баксов, а за остаток в 2 тыщи мне бошку разбили, проследив от обменника и на два года не могла вернуться в США - так я простила и продолжила поддерживать и помогать когда ему надо, как бы если ничего не вернуть, чего пыжиться и обижаться? Но когда появилась (случайно) возможность часть долга вернуть - не из его кармана, а из государственного (я-то простила его поступок, а не долг), но он-то простил себе именно долг. И очень удивился что я без его ведома решила вернуть. Деньги он забрал принудительно, но зато тепеь не может больше пользоваться моей квартирой, когда ему надо. Сам не может. Сам себя наказал за бабло. И не узнал вовремя, что то что он накопил и держит в виде акций - улетучивается со скоростью молнии. Если бы мы по-прежнему общались, то я предупредила бы чтобы срочно купил какую угодно собственность пока не началось. Но увы - когда он решил не упустить возможность в лишние 2 тысячи, то теперь его кубышка утеряла не менее 50-70 тысяч. Это я исхожу из выписки на его брокерских счетах, которые до сих пор идут ко мне. Ведь после выбора Байдена началось печатание денег и стоимость акций обвалилась - на 30% в фондах, где он накоплял, зато на 20% увеличивается стоимость жилья, и моя квартирка отлично дорожает всё ещё не проданная как раз на те же примерно 50 тыщ. А Серёге я советую давным давно или снимать жильё, или купить по ипотеке. Сделать это следовало несколько лет назад. Вполне себе позорно для мужика всю жись страдать от отсутствия личного дома. Если бы не страдал - нет проблем, но когда эта нужда проходит через 20 лет жизни красной линией, то это пипец патология сродни жадности братана, который имея на счету 150-170 тыщ делает вид, будто живёт бомжом не из жадности, а из личного предпочтения. Если бы я не была тупая дура и купила пару квартир в НЙ, которые сдавались бы, оплачивая ипотеку, то сейчас могла бы не только иметь заработок не работая, но и кругленькую сумму за счёт постоянного подорожания домов и квартир. Сейчас единственное, что спасёт деньги от обесценивания - покупка жилых метров, даже если они вообще не нужны для использования. Пусть бы стояло в замороженном виде.

admin milapres: А касательно бесов, обалдеть и не встать! В каком-то году мы с братаном поехали в круиз на 10 дней за 550-570 баксов на двоих. Там не посрались, удалось. Потому что жрачки было до макушки, а делить нечего, а вечерами смотрели самый лучший сериал в мире. Так вот, когда после круиза я впервые открыла фотки (с компа, а не на крошечном экранчике камеры), то обомлела - с экрана из лица братана на меня пялился бесёныш. Ну прямо нет вопросов! Тогда-то я и узнала, что вижу бесов с фотки, а вживую не смотрю, а раз так, то и не вижу. И дела бесовские держу за черты характера. То есть внутри, когда бесёныш воздействует - меня сильненно бесит, но не определяется, а кажется что "сама дура, нужно уметь сдерживаться, но увы не могу". Иными словами, я давно знала что у братана бес, но с какого-то перепугу не реагировала, продолжая верить в добрые отношения.

СЕРЁГА: admin milapres пишет: Как ты думаешь, если я у братана беса вживую не видела, сидя рядом в авто или когда он гостил у меня, то увижу у Антара, ни разу не имея с ним ничего общего? У того же "Без меня" же видела. admin milapres пишет: За эти часы мы пробовали установить на телефон - бля - телеграф Телеграф, куда пишут Плуто и прочие: https://t.me/labprosgroup

admin milapres: не сразу. Только когда поведение начало сигналить. А если бы выложил хорошо сделанное фото - всё могло развиваться иначе. Если бы сразу увидела, закрыла бы ему доступ (и никакого экперимента/контакта не случилось бы - думаю так). Не люблю свою территорию отдавать пакостям.

admin milapres: вот так сончик! Планета сошла с орбиты! Невероятное! Сначала закружилась вокруг оси (и пришлось закрыть глаза). а когда открыла - горизонт был... перпендикулярно. Даже умом не описать - все смотрели из окна гостиницы, и море было по левую сторону, небо по правую, а линия горизонта - упиралась в подоконник. И первая мысль: значит таки долбанули ядерным... только неизвестно кто и где и что там теперь... И снова качнуло, и всё вернулось. Обалдеть! И вид из окна стал привычным. И даже чирикали птички. А потом пошла волна - точ как в кино - от горизонта волной приближаясь к нам взрывалась\обваливалась земля. И смотрели в окно, понимая что это всё. Просто смотришь и прощаешься с жизнью. Так же как в кино, у подножия гостиницы обвал затормозил и остановился. Мы были в очень высоком здании, само подножие как там насколько чего рухнуло не было видно. Появилась надежда и сразу засуетились. Ни телека ни радио, отрезанные от мира без новостей... Люди вроде зомби бесцельно бродят или выжидают, и сразу вроде ядерная зима... Очень запомнилось ощущение приближающегося конца и желание чтобы сразу и не больно. А потом вспоминаются только обрывки: вот на самолёте, а внизу передвижение войск, вот кутаюсь в покрывало, почти голышом, одежды нет (видать спросонок началось), а вдруг стало холодно и земля леденеет, вот с вчерашними знакомыми\подругами не разговариваем - наступило отчуждение... Пока писала - постепенно из памяти улетучилось, а пока снилось - обалдеть реалистично.

admin milapres: Три недели выжидаю чтобы поглядеть на беса внутри сектанта. Но он чего-то затаился, ведёт себя как бархатный. Ни к кому не прикапывается и дурью не пышет. Даже вроде и следить не за чем. Денег дал больше, ошибся на этот раз в мою пользу. Вернула, ну думаю нафиг ещё заражусь, но не взял. Зато Синтезит заказывать с моей помощью видать передумал. Хотела напомнить, но потом думаю - чего его травить зря самолюбие задевать, и так ясно, что понял и если закажет чисто из упрямства, а раз так - пусть сам напоминает. Но он не напомнил. Жара чуть спала и сразу вроде "жись налаживается". Настроение воспряло.

СЕРЁГА: называемая гордым именем Репка, подаренным одной по-читательницейКто подарил-то? Горое имя Репка - это из сказки? Гордое имя Жучка или Мышка!

admin milapres: Интересно, где сейчас живёт Мона Чайка. Подумала, если она прозападная душечка (а она именно такая), как быстро она должна бы рассориться с Алголом. Типа должна бы исходить на гавно из-за операции на Украине. Как теперь вообще можно объедениться с теми, кто на противоположной стороне - потеряли халявные кормушки и за это мстят, ненавидя тех, кто дал отпор криминальным деятелям, претворявшимся хозяевами жизни. Сама я узнавая о артистах, которые лили дерьмо - даже слышать их концерты не могу. Моментальное изменение отношения. Вот так пока всё ровно мы жили и не знали, что часть населения причисляет себя к изысканным-особым-барам-высокородиям, признавая других за холопов, халдеев и простофиль. Общаешься с такими на высокие темы и не знаешь, что он тебя держит за низший слой человеческой шелухи. Той шелухи, за счёт которой сам он умеет расти, холить и лелеять собсвенное я, покупая наши услуги за бабло. Мы-то полагаем, что делаем всеобщее дело по дружбе. А они полагают что мы не можем иначе, потому что доля наша такая - они заказывают, мы пляшем. Счастливы те, кто согласен с положением, где он родился: в роду хозяев, или халдеев - стемящихся однажды стать хозяином самому. Но беда, если родившись в среде определённого класса - не согласен и не способен выполнять свою долю с усердием. Если не являясь халдеем - не являешься и хозяином. Тогда вот тебе - поворот истории и уже приходится осознавать "своё место" в общей заварухе. Именно Россия впервые дала людям равенство возможностей, воспитав людей так, что они и позабыли о классовой розни. А вот рознь-то и не позабылась, вот почему теперь такой раскол. Россия угрожает мировому порядку, где для господ свои правила, а для рабов - иные = якобы законы. Россия наглядно демонстрирует, что мировые правила не обязательны, и человек равен другому если может, а не потому что рождён более высшим по размеру черепа наследию в крови.

СЕРЁГА: admin milapres пишет: Жара чуть спала и сразу вроде "жись налаживается"А у нас всё, осень наступила. Лето было пипец каким, то жара 30 градусов, то дождины проливные - работать невозможно. А сейчас, за последние 3 дня сильненный дождь ни на минуту не прекратился и 7-10 градусов цельсия на улице, в доме 12-14 градусов, холодина. Причем потепления до апреля не прогнозируют. :( Фотку турника пришлешь?

admin milapres: Такие дела... Огоньки в глазу уже привычные. Не такие резкие, как сначала. Реже появляются, но в темноте по-прежнему никуда не делись. Причём они изначально почти пропадали в лежачем положении. И новая "ниточка" было появившаяся на том же глазу превратилась в куда менее заметное черненько-размытое пятнышко. А зрение явно улучшилось, в тот день когда я была у врача у меня не только контуры букв во время теста были мутными, но вообще двоились. И вот прошло По ходу, это было какое-то временное (не менее полугода) ухудшение. Только на прошлой неделе почувствовала перемену. А дело было (и есть) в том, что я опять влезла на биржу. И все эти месяцы (Операции на Украине) биржу топят так, что казалось - такого не бывает. А оказалось - рулит! Блин... я даже не думала, что молотят свои же по своим. Биржу топили нарочно, постоянно подпуская новостей, от которых её трясло так шо казалось вот-вот нужно бежать с тонущего корабля. Но постоянно спасала мысля о том, что потерявши голову по волосам не плачут. Потери шли такие, что я уже прощалась вообще со всеми вложенными средствами и ещё отдавать долги надо было бы, продав жильё (образно конечно, но всё же). И только здравый смысл о том, что Россия не может не победить - это удерживало, но тушка начала качаться будто болванчик - верный признак ударов ниже пояса выносливости. Вобщем, если бы я слушала радио от иноагентов или притворно наших, а на самом деле желаюших делать бабло на новостях, а значит вредитетелй, то более понимала бы настрой людей-вкладчиков на бирже. А когда наконец начала слушать их радио, там прямо на аккаунте открывается, то по голосу и эмоциям ведущих поняла: все они ждут не дождутся когда Россия получит хорошую порку от Запада. Рынок России под жёстким управлением с Запада, при любой возможности они опускают против всякого здравого смысла, прямо гонят в тар-тарары из-за каждой мелкой ничего не значащей новости. И если я изначально ориентировалась на свои личные чувства по поводу того, насколько нужны купленные акции/компании, то после уроков кувалдой по балде допёрла, что ориентироваться надо на стадо, которое нарочно треплют чтобы ощипать до последней возможности. И тогда стала ставить вдвое ниже, чем нормально на покупку, и вдвое выше, чем здраво, на продажу. Наверно это всё равно не помогло бы, но что-то случилось - в политике произошёл поворот, и наконец замаячил праздник и на нашей улице. На прошлой неделе потери вернулись. И теперь я понимаю, что акции по-любому возьмут направление вверх. Очень возможно зрение как раз и откликнулось, заметно улучшившись. Во всяком случае на общее состояние это явно повлияло. И я опять слышу свои почти позабытые колокольчики. Но попутно мне помогли найти и установить рабочую батарею на авто, чтобы не покупать за 200 при том, что я хочу продать авто за чуть более тысячи. Оказалось гикнулась батарея, это оказалась наименьшая проблема из возможных. Никак не могу продать, энергии не идут, а тут созрела, и - бабах, батарея приказала долго жить. Если не на ходу - можно только в утиль. А ещё назревает авантюра, подошла очередь на государственную квартиру, а у меня Кооп - вряд ли пройдёт, сохранив эту, получить от города. Но хотя бы убедилась, что все попытки переписать на сына тщетны. И теперь готовлюсь врать в анкетах пока не поймают. Буду пробовать вертеться ужом на сковородке. А там что будет.

admin milapres: Пережив чОкнутые потери на бирже во мне заметно изменилось желание контролировать собственное положение. Теперь маржа между ежедневными потерями или прибылями стала такая большенная (даже дневная, или недельная), что мне не страшно как терять (в ежедневном исчислении), так и "богатеть" (понимая, что это может уйти за пол-дня, а значит эмоций и волнений стало вдесятеро меньше). Иногда открывая ошибочную/устаревшую информацию (о прибыли, или потере), которая едва успев коснуться ума - тут же меняется на противоположную (из плюса на минус, или с минуса на плюс), я отмечаю, что просто не успела ни обрадоваться, ни расстроиться. Это удивляет. Цифры превращаются во всего лишь надписи, без эмоциональной оценки, хорошо это или плохо. Похоже, что я изживу переживания по поводу возможных ошибок и потерь. Тех самых которые портят качество ежедневной жизни. Во всяком случае, я это заподозрила о оценила улучшением. Одновременно вдруг осозналось... Когда годы назад я зашла на маркет, то обалдела от возможностей. Мне так устойчиво казалось, что стоит лишь купить на большую сумму и продать, когда поднимется на всего-то "пару копеек" (обычный дневной диапазон), то можно сказочно обогатиться. За годы я пробовала так и эдак, с переменным успехом. Но всегда наступал день, когда многомесячные усилия сносило напрочь единой волной, неизвестно откуда набежавшей. И я оставалась у разбитого корыта, как бы ни успешна была моя личная деятельность - удачи. С этой же мыслью я зашла и на русскую биржу. Якобы нужно всего лишь успеть купить и не страшась выгодно продать, не дожидаясь слишком долго, типа "всё зависит от моих способностей", которые нужно просто надрессировать - развить. И вот через пол-года открылось: я никогда не смогу делать то, что делают киты биржи. Сколько бы ни было у меня возможностей - я все их упущу, чтобы остаться в трёхкопеечном выигрыше. Я просто так заточена. Я не того масштаба человек, которые выигрывает за счёт размеров своего риска. Если я рискую, то не нарочно, а потому что не осознаю размер риска. А отважность, свойственная натурам другого размера мне не свойственна. Моя же участь - копаться, образно говоря, в "отходах" от китов: из доставшихся мелочей создавать свой домик. Иными словами: я могу вообще перестать делать расчёты, а ставить ставки от балды - хуже мне не будет. Потому что мой автопилот такой же осторожный, как и расчёт, а часто ещё и вернее. Отсюда мораль: зря я старалась - всю жись заботясь, чтобы было как можно вернее - ближе к истине. Иногда мои ставки до единиц точны, но на другой день приходит волна и точность перекрывается таким обвалом, что покупать вообще было не нужно ни с какой точностью. А это значит - в искусстве я делаю то же самое: я переделываю работу, чтобы сделать точность до миллиметра, не щадя живота своего, а потом оказывается, что работа попросту вообще не нужна. Остаётся только насыщение, без приобретения нужного продукта: результатом труда оказыаются не нужные вещи (которые однажды скушает моль, или они принесут мне великое богатство в виде какого-либо зримого преимущества, как я себе мечтала), а именно избавление от голода по данной деятельности. Так я хотела быть художником и стала. А теперь обнаружила, что "богатство" моё такое же миллиметровое на вид в сравнении с доходом от биржи важных китов. Я просто не того размера личность. Я родилась в среде, где "большие не родятся". И в соответствии со своими качествами души "роюсь на задворках", искренне радуясь, что умею орудовать на задворках. Меня прямо радует добытая мелочь - лишь бы удалось добыть, удалось сложить в "копилку" для выживания, где меня никогда никто не поддерживал и надежды на это даже не развилось. Зато, чтобы не пропасть - всегда выручали чужие люди. Прямо чудом появляется кто-то и... помогает в решении моей-своей микроскопической проблемы. Мне никогда не освоить больших цифр, даже имея сумму, я её придержу, чтобы не сложиться в "опасное", а значит и не выиграю. Так что мой путь - строго миллиметровое везение. - Курочка по зернышку клюёт, - говорила мама. Это про меня. Я никогда не клюну более чем мне нужно, а именно более малого зёрнышка - чтобы хватило на сегодня и завтра (хотя от жадности умственно хотелось урвать как можно больше, но странным образом, если я загребала, думая что урвала много - это было всего пара копеек (или кусочек пирожка) , а от большего у меня отказывали энергии). Блин... у меня седые волосы, а я только осознаю в каких именно копалась мелочах в сравнении с другими людьми, загребающими цистернами. Собственно, осознав свои тщетные мечты и надежды - стало даже как-то и легче. Если так, то у меня вообще счастливое сочетание, ведь мне именно что не нужно больше, а только завидно, что другим нужно. Вот почему я всегда теряла, не успев использовать. Некуда было. На нужное при моей слабости к миллиметровым, можно сказать бисерным успехам и везении получать нужное, мне хватало удач. Ну в общем, стало как-то лучше. Состояние сделалось бездеятельным. Одновременно художник во мне доживает последние времена. Одно не радует - энергия совсем не жаждет найти какое-то иное русло деятельности. Планы вообще не поддаются контролю. Не строятся. Ум у меня к вечеру посто умолкает, как эхо-попугай повторяя звуки снаружи. Сначала я думала, что бывая у сектанта, слушаю с экрана текст, якобы навязчиво во мне звучит эхо после текста, но оказалось что это свойство начало проявляться не только у сектанта, но и всякий раз когда я ни о чём не думаю. А это рано утром или вечером после захода солнца. Внутренний болванчик просто повторяет слова или слоги слышимых откуда-то слов. В целом я стала сильненно напоминать болванчика. И очень довольна что ещё могу вспоминать о нужных вещах, по типу - оплатить карты или написать нужное письмо, или не пропустить приём ко врачу. Сегодня убедилась, что горло у меня таки не больное, как я себе полагала. Значит всё же именно чакра создавала данное впечатление, я была убеждена, что живу с прогрессирующей болезнью горла. Слух тоже хороший. Плохой только образ жизни. Его и надо менять - в пользу подвижности.

admin milapres: Вот же - вчера предсказала, что падение рынка продолжится. Каждому дураку было бы ясно, найди я информацию о мобилизации. Но нет, вчера сколько ни искала - нигде и слова не нашла о каком-либо серьёзном изменении в политике или экономике. Я свой вывод сделала как раз из непосредственного ощущения "атмосферы" - те самые тонкие ощущения проявились. А сегодня проснулась, рынок открылся, а там не падение а лавина и первая мысль: почему они не закрыли биржу, как сделали 24 февраля? Падение было ровно таким же. Но слава Богу - сегодня хотя бы говорили о том, что случилось. А вчера сучёныши даже не упоминали - как обычно брехали всё подряд философы-недотырки. Всё никак не могли упустить случая показать в стотысячный раз одни и те же кадры обстрела мирного населения. При том, что должны были показать кадры - мирного ответа на удары. Такого же по уровню, какими видели обстрелы наших городов. Народ жаждет увидеть ответку, а наши - толдачат, мол, как можно - стреляюТь. Будто впервые. Отсюда вывод: рынок по-хорошему нужно закрыть, не время для "бизнеса" разрушать людям последнюю веру в "русскую торговлю". Если не сегодня-завтра объявят военное положение (чему я была бы только рада), но рынок мне прострелит бошку. Зато если наши пульнут по Натовской базе Рамштайн - думаю наши акции вздыбятся к небесам (и тут же рухнут) поскольку те ответят. Т. О. ни о каком мирном времени торгов на бирже теперь нельзя и мечтать. Если не закроют, а они не закроют - без объявления войны (но объявить таки придётся)... вобщем, не знаю что и делать... Влезла я на полгода раньше, чем открылась причина того, из-за чего надо было выжидать. Объявить нужно во имя всё той же экономики, ну и... с нами воюют, а мы нет. Глуповато как-то. Защищаемся, наступая вперёд и собирая все возможные обвинялки и пинки. Чего делать и как выходить с такими чЁкнутыми потерями даже и не знаю... Но хотя бы сына насильно не призовут, ведь у него нет участия в российской армии. Как бы америкозы не надумали активизировать. Но не похоже пока. Пока гром не грянул - не перекрестимся. У меня ночь. За окном гогот бомжариков. Никогда до утра не спят, только рано утром расползаются по норам. Вобщем, буду ждать ответку: когда наши врежут и акции вздыбятся повыше - придётся ликвидировать запасы и ждать, когда врежут нам, чтобы прикупить на обвале. Не могу догнать, так хоть мыслишками о прЭкрасных возможностях согреюсь.

admin milapres: Сейчас торкнулась в ощущение того самого мозгодроча, когда название "мозгодроч" прямо тютелька в тютельку. Открываю рынок, исследую портфель: - Ага, 223, а утром было сколько? - Ага, меньше, а купила я за сколько? Купила ниже - хорошо. - А тут что? Непонятно, а купила за сколько? - Ага, выше, сама дура, не надо было. - Ага, эти понизились, но я и не стала попупать, утром отменила заказ - молодец. - Ну-ка, а эти поднялись или опустились, нужно поглянуть график, на месте топчутся, гадёныши, когда уже наконец избавлюсь сама дура. И так далее и далее... А какое мне по сути дело до того, за сколько я купила, если я не знаю, куда они двинутся? А строго чтобы либо похвалить себя, либо поругать. Вот это и есть дроч - сделать то приятно (вверх), то обратно (вниз). Вся эта вычислительная деятельность - голимый дроч, по сто раз на дню делает меня задротихой... Причём, она воздействует - удерживая от покупки, если прежде брала дешевле, или продажи, если было больше, а теперь меньше. И всё время мне надо знать, сколько БЫЛО (не тогда когда купила, а вообще, чтобы удерживать иллюзию "раз было - надо ждать когда будет опять", то есть память о "четвёртом коридоре" рулит). Но такое руководство на рынке чистая глупость, наподобие того как выбирать покупку: "раки по три, но вчера", или по пять, но сегодня? - лучше вчера. Ориентироваться на цену "вчера" точно так же бесполезно (как 50х50 - может будет а может нет) - такой ориентир это бесполезная трата энергии - тот самый дроч. Но если я открываю портфель, то смотрю на всё как баран на новые ворота. Пока не придумаю схему, чтобы... - либо погладить себя по головке, - либо поругать - мол, дура ты дура. Надо мне видать - посусолить своё эго (аналогично как мужичкам посусолить своё орудие производства бездействия ВМЕСТО полезного дела). Сразу припоминаю знакомых, если чего-то купила, то несмотря или оно кому надо или нет, но обязательно спросят "сколько стоит" - иначе они не могут оценить хорошо это или плохо. Даже жрачку (хотя уж жрачку-то надо бы не умом оценивать, а совсем иначе). А оценить охота, потому что мозг жаждет дрочева.

СЕРЁГА: admin milapres, а для чего существуют танцы? Один на один, не только медленный танец, приобнявшись, но и друг напротив друга всякие телодвижения. Это типа 10% от секса по энергиям? Мужички отпускают энергии через женщин на 10%? Что же женщины тогда в танце прлучают? Кончают на 10%?

admin milapres: Танец это язык тела. С помошью танца можно разговаривать (на уровне тонких тел) как с партнёром, так и со зрителями, но и в одиночку - со вселенной. Разумеется, те, кто умеет (или хотя бы выполняет интуитивно, пусть и не умея, но всё таки выполняя, в отличие от других, которые просто кривятся под музыку). Каждое движение может быть символическим, понятным как самому выполняющему (хотя бы и неосознанно), но и классическому движению его энергий, а значит отмечаемому во вселенной. Есть позы скорби, радости, открытости, или напротив - угрюмости, задумчивости, замкнутости и прочее. Эти позы как алфавит создают надписи для прочтения Богом/Существованием. Именно это свойство используется в упражнениях. Принимая позы, тело автопилотом устанавливает энегретические потоки в нужное положение, а значит - если ещё и осознаёт, что делает, то именно что практикует общение с Богом, как внутри себя так и снаружи. Наблюдать танец интересно только в случае, если читаем историю, доносимую танцующим. Как правило происходит это интуитивно, не осознаётся, но тем не менее если истории нет (как традиционно бывает на дискотеках), то кривляние не затрагивает ни зрителей, ни партнёра, ни существование. Тогда это просто физ.зарядка. Или реакция на принятые вещества заставляет дёргаться, равно как невроз заставляет дрыгать ногами в ожидании чего-либо. Отсюда: танец танцу рознь.

admin milapres: Боже ж мой, какой у меня стресс. За столько лет я даже напилась. Причём когда напивалась сначала с одним дружком/помощником, а потом подвалили ещё двое и догонялись, то даже чувствовала что таки пьянею, при том что не пьянела уже примерно с 2013-2014го или ещё раньше. Таки сегодня обнаружила, как головёшка реагирует (но позже когда все уже лишились прежнего образа, то у меня всё кончилось)... Наверно завтра будет сильно хреново. А всё чего? Я продала таки авто. Объявление разместила ночью в пятницу на субботу (вроде бы, теперь поди вспомни, если я и одним боком не верила, что продам)... Как вышло - теперь буду обсусоливать в пямяти... Парень ехал якобы посмотреть, а у меня как раз на сегодня был план чтобы поднять пол под пассажирским сидением, потому что там недельным дождём налило мама не горюй, в четверг опять поворотники не работали, всё нафиг там промокало... До сегодня так и не высохло, хотя 3 дня окна держала приоткрытыми... Пришлось положить коврик. Но сегодня когда тест-круг совершала - так замечательно она ехала, прямо сердце радовалось... хорошая авто, пусть и старая, но бля буду - при таком раскладе другая бы уже сдохла фиг знает когда... И такие удобные сидушки Блин... и теперь этого всего больше у меня нету И как теперь жить? Не надо больше каждый четверг полтора часа караулить, чтобы не оштрафовали, не надо переживать, промочил ли дождь, не сдохла ли чужеродная батарея... И главное - это машина сына, в ней по сей день его присутствие, ведь когда-то это была его любовь... Блин мне так жалко это авто, просто нет никакого объяснения. По сравнению с силой эмоций деньги такая мелочь. А как оно вышло? Перед тем как идти показывать, я поймала себя на том, что не хочу остаться без авто. Это говорило о том, что мне жалко не просто авто, а именно это - мои удобные кожаные сидушки, и как он идёт по шоссе. Мне жалко расстаться с ощущением того, как машина слушается управления. Какое это кайфовое ощущение, когда едешь. Бля, я готова зарыдать. Короче, почувствовав, что я не могу согласиться продавать, одновременно ожидая через 2 часа потенциального покупателя, я села медитировать = расставаться с авто. И - на мой - не смогла. Вернее, если смогла, то совершенно за всего 15 минут, хотя рассчитывала на хотя бы 30-40 минут. Не смогла и пошла готовить, унести оттуда запчасти, инструменты, вещи. Потом завела, подкачала шины, проверила работают ли поворотники и фара (они когда промокают - не работают, сегодня всё подсохло - считай повезло, потом погазовала, она подрожала и стало похоже, что заглохет, выключила, а когда покупатель приехал включила снова и уже отлично она прошла тест-драйв. Если бы он не дал приемлемую цену... но он дал чуть меньше чем хотела я, но таки заметно больше, чем мне предлагал знакомый согласиться (т.к. она того не стоит, как он полагал). Иными словами, я заключила ХОРОШУЮ сделку (если он не вернёт, когда обнаружит кучу неполадок)... Но увы - мне пришлось нажраться, чтобы как-то успокоить стресс. Часть моего грёбаного сердечка так и осталось там, в салоне моего Бэкита. Продала в хорошие руки, двум молодым чёрным парням, которые рассчитывают привести его в хорошую форму и ездить. Так же как и мой сын, они хотели приобрести легендарную машину. А мне было пофиг на легендарность, а просто в салоне авто я была как в квартире на колёсах - моей, где меж нами был союз и признательность. За все годы сын то и дело что-то ремонтировал, а у меня она даже и не помню, чтобы ломалась. Один раз, он же и последний. После она уже так и не выздоровела, что-то там так и не восстановилось, она дрожала после запуска, а меня это пугало. А потом начала ещё и протекать. По всей логике все в один голос советовали: избавься! И вот избавилась, а внутри рана. В Бостон на ней ездила, на озёра, на Делавэр с лодкой... А в этом году, сколько ни пыталась придумать, куда бы поехать - энергии не шли, от слова совсем. Не хочу ни на реку, никуда вообще. А ещё и цены на бензин ожидаются такие, что не захочешь ехать. Особенно с учётом, что старая авто ест куда больше, чем новая. Вобщем у меня траур, зачем же я так напилась...

СЕРЁГА: Да, напиваться, чтобы отсечь энергии прошлых напряжений - это почетно! Надо опохмелиться пивком побольше, еще соль и витаминов принять, бухло их вымывает. А фотки авто есть?

admin milapres: А фотки авто есть? Вчера удалила, были на крег-листе. И ведь что характерно? Первое объявление я повесила недели две назад не меньше, но тогда я попыталась продать без батареи (ну или с батареей только на один раз - её бы хватило на раз или два завести)... И судя по реакции\отсутствию её поняла, что возможно хрен я вообще продам (а в утиль сердце разрывается не смогла бы). Так что когда разместила заново в пятницу, то рассчитывала на примерно месяц - авось кому-то понадобится на запчасти. Но блин... как хорошо она ехала вчера во время показа=теста, будто нарочно чтобы показаться с хорошей стороны. В общем, я так долго думала привычной колеёй, что четверг-утро перепарковка, нужно придумать куда бы сгонять в магаз или в HomeDepot... или просто просушивать, сидя внутри... А теперь когда привычное больше не нужно - будто осиротела. Это ж надо как я привязываюсь к вещам! Ночью, когда напилась - кайфа уже давно не было, а нервное перевозбуждение достигло офигенного уровня - мне же кроме "расставания с авто" следовало ожидать сильного падения на рынке (из-за Газпрома и Новатэка ожидалось потеря и хотела продать на открытии, но фиг его знает как успеть и рука не идёт продавать безконтрольно, особенно с учётом того КАК трудно я расстаюсь с вещами!)... И вот комп выключила, пыталась хотя бы на 4 часа уснуть, но куда там - сердце молотило, бошка даже глаза не могла закрыть. Начала пусть хоть отравленная алкоголем пытаться отпускать энергии от авто, похоже поработала. Но попутно - я жеж не умею отличить, где бушует авто, а где тут же одновременно падение на бирже? И нужно было чего-то как-то куда-то устаканить, а ночь-то идёт, спать-то когда? И по факту я смогла утихомириться только к двум утра. А до того - вообще не помню, чтобы на какую-либо тему меня так взбучило. Когда в три утра я открыла биржу, там "продавать" было уже поздно - всё летело по типу свободного падения - это надо видеть! Этот мой ночной психоз было только отчасти из-за авто. А по-настоящему из-за того, что я не могла распознать, где что происходит вполне себе посерьёзнее какого-то авто, пусть бы и вообще бесплатно утерянного. В это время как раз летели бомбы - куда давно следовало, а рынок стал готов к военному поражению. Рынок повел себя так, будто началась атомная война. И организм расценил это не как возможность урвать чо-нить подешовке (у меня была возможность чуточку закупиться), но нет... энергия стоит такая, что просто не веришь, что не будет ещё хуже. И это при том, что находишься в полное неизвестности о том, что случилось - из-за чего данный обвал. Пока я смотрела на жестокое падение минут примерно 10 не больше, то вплотную оказалась в трансе, и просто выключила комп и заснула. Наутро падение уменьшилось в три раза и уже выглядело привычно поганым, как уже почти каждый день последнего месяца. Но того ночного жутика не сохранилось даже на ежедневных графиках (поскольку график отмечает отметки, которые сохраняются хотя бы больше минуты, а когда падает за менее секунды - график показывает только в прямом эфире, а уже позже этого не увидеть. А эффект потрясения случается именно от зрительного сумасшедше падающего графика. Вобщем, я за ночь трижды раненая. Сначала утерей возлюбленного авто, потом отравой алкоголем в компании нихрена не понимающих в тонких душевных муках, а вдогонку утерей веры в то, что смогу вернуть потерянное. На рынок надо заходить после войны, когда начнутся победы восстановления. А мне такого напряжения не вытерпеть. И придётся уносить ноги при самом плохом раскладе. А меж тем, я помню, как потеряв на маркете в США, через два-три года обнаружила, что многие из моих акций не только восстановились в цене, но и четырежды её перекрыли. И российские так же сделают, это даже и к бабке не ходи. Но как пережить эти 3-4 года? Если знаешь мозгусиком, как тебя имеют пока спишь? Отсюда резюме: нельзя недооценивать несовершенство нервной системы. Я уже несколько раз оказывалась в положении, что согласна - пусть заберут всё, лишь бы это состояние охуительного транса "под плитой раздавленного" закончилось. Лишь бы прекратилось мучилово-мочилово, изнутри выдавливающего все жизненные соки. Какая в жопу жись? Какое творчество? Единственное, что хочется снова и без перерыву есть и спрятаться в сериал. Жизнь в положеннии опустошённого зомби - вот что такое из себя владелец акций во время кризисов. И этот зомби я - по собственному выбору, не знающая заранее куда влезаю. Мне необходимо такую проработку - такое свидетельство, чтобы вычистить эту бляцки душевную жалость к вещам, чтобы бля... так и кажется, что без неё вообще перестанешь быть человеком, ведь это ж надо всю грудину опустошить - так она меня вчера вымучила. Мне просто необходима недельная голодовка.

СЕРЁГА: admin milapres, когда уже отпустишь эти ебаные биржи и картины и будешь как все нормальные люди, вкладывать в банки под проценты и запрятав картины в кладовку, радоваться голым (или оклееными обоями) стенам? Лежать на пляже под пальмой с бананами в рюкзаке. Ну и вставиишь кондиционер в стенку, не в окно.

admin milapres: как все нормальные люди Насколько я знаю, "нормальные люди" меня сильно удивляют тем, что живут так будто никогда не умирать. То есть - мыслей о том, что время лимитировано, и вытекает будто бесплатная вода из крана, завтра и через год - течёт и течёт. И у человека перед собой нет никакой ценности - он может по полтора часа ежедневно стоять у плиты, натирать себя кремом, трепаться ни о чём - всё это потому, что иного ему ничего не нужно. У меня не так. Разумеется, это моя проблема: я хуеву тучу обязана выполнить пока не вышло время. И при том: выполнить не могу. Отсюда мне пипец. И порой охота смириться, а для этого мне нужно делать картины. Только они отшибают ощущение лузерски потерянного времени. Или писательство. Но и тут оказалось дерьмо. Оказывается, что когда я сознательно убегаю в творчество от реальности, например от нещасности очередной утери бабла и надежды его вернуть... то занятие картиной меня тоже имеет, тк. нервирует нещадно, особенно с учётом какой сейчас кавардак дома. Вчера искала какой-нить городок чтобы уехать "жить как человек" типа Воронежа, Сухуми, Севастополя, Калининграда... и тп Чтобы просыпаешься с утра и кайфуешь что никому ничего не должна и уворовать у меня тоже нечего. Но я не могу: мне нужно продать картины раньше чем я помру, чтобы не передать весь ужос по наследству сыну. Картин на более чем сотню тыщ баксов, а я за полторы тыщи машину оплакиваю уже третий день. Теперь бы самое время ехать искать вместо неё, но увы - жись изменилась, мне низачем не нужна авто. (Как и низачем бабло, раз я его отнесла на биржу, а продажей картин не занимаюсь). Жить "как человек" - это пипец нечто тупое, я как раз так и живу. И в ужасе хочу вырваться, но похоже не нахожу как и куда. Вчера когда искала квартиру - некоторые продают новострой без отделки и нужно ремонтировать самому (помню с каким энтузиазмом я ремонтировала московскую), но увы - даже представить как буду ремонтировать снова не смогла. Выходит, это не моё. А что моё - хрен его найти. Не могу вообще представить образ жизни, чего буду делать в новой квартире, в новом городе. Хотя в частном домишке, чтобы солнечная полянка перед входом - вполне себе желательно. Но опять засада, нужно чтобы в шаговой доступности была или река или море. И можно было сдавать внаём, иначе я вообще с людями общаться перестану. А на пляже с бананами в рюкзаке? - Это про Кубу. Друган полетел 22 сентября и попал в ураган, из недели только два дня застал пляж. А я не полетела из-за того, что авто не на ходу было, некому караулить чтобы не оштрафовали, как раз попала бы на ураган или послеураганную разруху. У меня море в трёх минутах от дома: хошь с рюкзаком, хошь без... А стены без картин теперь уж и не знаю... Созерцание картин это такой себе трансовый трип, когда теряешь ощущение времени и наслаждаешься, особенно пока каждая новая. Так бы и пялилась весь день, приходится запрещать себе. Вобщем и целом я оказалась в состоянии "пипец нерукотворный" - не могу найти достойную жизни цель и чтобы тушка согласилась. Знакомые ищут "построение будущего" - это традиционно и понятно, чего и куда топать. А вот если искать "завершение", то общепринятой картины (кроме возни с внуками или путешествий) не придумано. Путешествовать низя, пока ковид, внуков нет и вряд ли будут, поскольку мы в разных странах. Да и скучно это всё "нормальное будущее" до чёртикоф. пс Кстати, я много лет думала одну и ту же мыслю, мол, прежде чем помру, нужно сделать давний проект - картину с птицей и воздушными замками, портрет собственной души. У неё фиг знает какая давняя история. Сначала нарисовала, чего никогда не делаю, потом начала шить и даже фоткала этапы, и лицо сшила вышивкой и половину картины, но увы - дело застопорилось. А через несколько лет это стало выглядеть дерьмовым проектом (до сих пор выцветшая и пропылённая стоит). По мере моего прогресса в самопознании, а равно и в производстве картин (они стали другими по мере роста осознанности), то начатую картину уже невозможно было исправлять. Но внутренне я продолжала верить, что надо её выполнить. Даже не знаю сколько лет - около десяти наверно... И вот - фигасе!!! - внезапно я извлекла её наружу, забраковала полностью и... - не поверить! - за день безо всякой подготовки или размышляловы натянула основу на новый подрамник и уже наутро начала работать. Понемногу, без спешки, то накладывая "пёрышки", то бракуя и изменяя полностью. И теперь она готова. Задуманная около 10ти лет назад "картина главного смысла жизни". Оказалась не такая уж и важненная, а вполне себе простенькая. У меня к ней и рама была заготовлена - самая лучшая, не помню откуда досталась, ручной резьбы антикварная рама... Таки выполнила, хотя годами только верила, что "надо сделать". Собственно, после выполнения её я собиралась отпустить это дело, и уже давно не смотрю сайты с материалом на будущее, будущего больше нет, - полагала я. Но увы - не я теперь, а картины нуждаются "в хороших руках". Моя же участь "рабыни Изауры" - истатить остаток времени чтобы от них избавиться. Если припомнить, что от авто нужно было избавиться весной 2021 и была готовность, но мы смогли отремонтировать, хотя так ни разу я и не отважилась на ней куда-то поехать, и все эти месяцы я понимала, что избавиться надо, матерские не хотят больше с ней нянчиться или искать болячки. А потом вдруг - фигасе!!! - и первый же посмотревший сразу же и забрал! Даже "подумать" не уходил. ЛеХко! Может мои ангелы помогут? И так же - чтобы фигасе вдруг! - кто-то заинтерсуется картинами, а я останусь с пустыми стенами? И так же буду горевать? - может мне всего и нужно: энергетический сеанс расставания? Блин, тогда сердце тоже поди заплачет... Может вся эта эпопея - закономерная задача для души, чтобы получить урок "отпускания" вещей? Тренировка перед уходом из жизни? Я и так уже начала: стараюсь регулярно отыскать что-то в квартире, чтобы выкинуть. Иногда удаётся легко, иногда энергии не дают и уже от двери тащу обратно в квартиру. Конечно нужно проработать, но... я опять буду выжидать, когда оно "само, вдруг, фигасе"...

СЕРЁГА: admin milapres, да, уважительные причины. Я думал просто зависимость от биржи и вышивания. А почему обязательно шить картины? Могла бы рисовать, ведь так быстрее? Понятно что в училище выбрала шить, теперь всё, другое ниибет?

admin milapres: Могла бы рисовать, ведь так быстрее? Скорее всего не переношу конкуренцию. И сама этого не знала.

admin milapres: Сегодня пробовала работать с цеплянием за вещи. Таки да - цепляние это не совсем то, о чём я полагала будто мне надо проработать. Для меня цеплянием явилось даже сам поиск ориентира. Например, не могу я продать акции - не идёт рука и всё тут. Уже состояние когда не могу изучено "до дыр", но наступает ситуация и когда надо продать (интуитивно) организм подыскивает такие ориентиры, чтобы погодить. А иногда... даже продав-таки выгодно - оказывается что сделала рано, и упустила дополнительных 10-20 а то и 30 тысяч. И уже купить заново невозможно потому что ориентир на цену продажи не позволяет купить выше чем только что продала. И акции снова разворачиваются вверх, а я лечу мимо цели. В общем, цепляние совершенно замечательно проявляется на бирже на моменте страха продажи. Если бы мне удалось использовать то, что сегодня рассмотрела, а именно - бесполезность опоры на ориентиры и "признаки" = думаю, тогда во мне мог бы установиться режим непосредствнного сканирования будущего, без "здравомыслия прошлых ситуаций" или "схем". Непосредственное без посредников восприятие и реагирования в духе интуиции. На сейчас во мне включается опасение "вдруг ошиблась" и цепляние за веру в лучшее, яко спасительную соломинку. И вот эта хрень, когда вместо действия сию минуту/сейчас организм выбирает выжидать и терпеть - оно и есть цепляние за вещи (за моё-"боГатство") чтобы не отпустить (а то вдруг рано, надо убедиться, дождавшись когда... хрен знает это совпадёт и "само" случится). В общем, прямо задницей чуется, что надо каждый день начинать такой проработочкой, и через месячишко посмотреть куда вырулило, но скорее всего снова всё позабуду. Может как-то запрограммироваться типа... чтобы поутряне тушка сама выполняла засунутую в неё программу? Можно бы попробовать, но блин.. организм сразу впадает в офигенную лень. Не фига не вдохновляется. Как заставить такую упорото-тупую тушку? Уже в 7 вечера хочу спать. А всё потому что весь день, начиная с 3х ночи я "цепляюсь за связь с биржей", переживаю о пролётах и строю домыслы о том как "надо", и жду когда буду "пробовать", и существую на всего лишь 30% а то и меньше от своего потенциала, уставая от озабоченности. Стемнело. Ни одной активно-деятельной мыслишки. К тому же пришёл список на гос-квартиры, чтобы выбрать из предложенных всего шести районов. Одно полное говнище все в одном месте, даже станция метро одна близко для всех, куда даже задаром жить не поеду. Друган убеждает, мол, надо брать, чтобы войти в систему, а потом ждать когда освободится в нужном районе (или доме), но у меня утром пришла мысль не брать и будь как будет. А подкорка-то кумекает, сканирует, истощаясь в потере энергии. Такие дела... Здесь у меня море в трёх минутах, все нужные магазины, аптеки и банки, метро, конечная - всё в одной точке. Но нужно забуриться в какую-то каменную глушь, в пяти или 10ти блоках от метро в глубинке метрополии, и фиг знает какими магазинами, где со всех сторон кругом шоссе и никакого тебе парка и морского воздуха.

admin milapres: Не знаю, или совпадение ли, но сегодня я продала весь Лукойл не малыми порциями, как мне привычно от жадности (и мелочности натуры), а целиком с крохотным остатком (зря конечно), не надо было и его сохранять. И другие заказы изменила, чувствуя внутри "правильную уверенность". Похоже, что-то совсем не плохо я таки осознала. PS Примерно неделю спустя. Тем, что продала осталась мягко говоря не довольна. С тех пор уже неделю они вообще не падают, а только растут. Прикупить удалось малую крошку. Так что по факту: я ни капли не изменилась в сравнении с результатом прошлых лет, я опять продаю строго после первого рывка вверх (после того, как замучилась переживать охрененно долгое падение и потери), а акции с этого момента начинают переть вверх (примерно так же как месяцы шли вниз). А на росте покупать я так и не научилась (с учетом только что пережитых мучений, вызывающих в памяти сильненное опасение, чтобы не попасть в такую же ловушку повторно). Я прямо чувствую опасение физически, и отправить заказ на покупку не могу - тоже физически, даже если начала, то энергии готовности вырубает яко некая сила не позволяет "ошибиться". Так что последнюю неделю без прежнего объёма Лукойла и без почти половины Газпрома ловить на бирже было почти нечего. Основные "американские горки" дают именно эти акции, а без них ощущения совсем "пресные", покольку и потери и прибыли совсем крохотные - того не стоят, чтобы следить и волноваться. Всю неделю рынок рос. Уже забодалась ждать, когда уже обвалятся без меня убежавшие Лукойл и Газпром.

admin milapres: Вчера у сектанта опять наблюдала, как поведу себя (мне жеже нельзя было бороться, а нужно тренировать "пропускать насквозь, не борясь") когда опять будет гнать фуфло... Ну и сообразила, мол, сока в удовольствие не пей, а только безлично и чувствуй нейтральность. Нейтрально всё равно получилось не один глоток, а три, но зато - ага, мол, вона как - никакого кашля... Но не тут-то было. Першение началось через пару минут, строго с левой стороны (где стоял сектант), я припомнила, как на Вапассане было ощущение собственных тонких тел, которые выгибались как бы выдавливаемые со стороны сидящих полсотни мужичков. И вообще вся левая тушки часть реагировала, чего-то там горячело что ли теперь помнится смутно, но то что воздействие было - до тех пор пока не осозналось - это помню. И вот стала наблюдать за першением, стараясь восстановить нейтральность. Кашлянуть хотелось очень, хоть разочек - горло-то чешется, как не кашлянуть, но удержалась таки и прошло. Зато с новым настроем (чтобы не бороться а пропускать без зацепления на "своих крючках") и не объелась. По-ходу тяжесь после объедения (когда жрёшь на психозе) тоже получается, если "споришь", сама того не ведая. А если установка чтобы не бороться, то самого психоза-то и нет. И уже можно было просто сидеть и ждать, когда он выдохнется и потребность в балабольстве насытится. В сл раз попробую встать так, чтобы в другом положении относительно его, и буду следить, как и где будет чесаться горло. Выходит, у меня как-то чересчур активно реагирует горловая чакра. Не знаю, что это значит. Остаток вечера спать не легла (не была уставшей), а общалась до полуночи с знакомым (сама вроде того сектанта, проявляя не то милосердие, дабы дать другому с собой поболтать, не то собственную потребность в иногда-общении пусть хотя бы по-человечески низачем, обычно я себя за это укоряю, т.к. держу за потерю времени). По-ходу я таким образом подкармливаю чужую потребность в общении (не на ровном месте, а когда другие накатят зелёного змия - то как раз на них и накатывает потребность потрындеть\пошерудить мозгусиком. Сама я не пила, хотя и питиё на меня "не в коня корм" - никакой такой опьянённости сознания не вызывает, а только перевод ресурса да отравление. В целом я два дня прожила под переживанием возможности и даже энергетического привалившенр с никакого перепуга желания поехать на три дня на круиз. Сначала загорелась офигеть дешёвой ценой, потом оказалось что цену указали без таксов, а полностью стало втрое дороже, но всё равно желание уже активизированное не ушло и стала изучать все варианты круизов на сейчас. Нашла несколько, но другие где корабль покачественнее и направление более интересное, но увы - билеты на перелёт вдвое дороже (там уже цена повлияла, но и то, что не все круизы позволяют оплатить только одно место в каюте, а я успела убедиться, что такие круизы есть, где для одиночки цену не удваивают)... Ну и дошло до того, что захотелось - сильно-сильно - поплыть по реке в Китае. Ну и так накрылось - самолёт в одну сторону около двух тыщ не показалось приемлемым. Зато нашла среди десяти лучших мировых маршрутов своё местечко, где в Индии плавала туда-сюда в штате Керала. Оказывается это место известное для туристического паломничества в романтической обстановке. Придётся ждать конца ковида, чтобы поехать надолго в Индию, а уж там может зарулить на какой-то речной китайский маршрут. На этом желание круиза увяло. Из-за осознания того факта, что буду халявно обжираться и это только ухудшит самочувствие. Но может всё же поеду - с целью освободиться от аппетита, который на самом деле просто психоз из-за биржи и бессмысленности дальнейшего проживания в США. В общем у меня жестокий кризис жанра. И жестокий не потому, что мне как-то особо худо живётся, а потому что чувствительность к тонким материям констатирует то, что в былые годы не ощущалось.

admin milapres: Опять во сне была "на том же рынке". Где-то в пустыне в песках как будто беспризорные висят (или лежат, или валяются) там и сям брошенные (или фиг знает чьи и зачем) ткани - в основном запоминается сетка разных оттенков или искусственный мех (или даже сегодня урвала натуральные звериные шкурки, отлично мягко выделанные, высокошерстные, 2 шт, висели на каком-то штыре в связке штук наверно под 30-50). Всё без присмотра, частично на земле или песке. Рулоны размотанных и наваленных тканей/сетки, называемой здесь тюль. Подумать только, я возвращаюсь в один и тот же пункт - туда где хочется тырить ткани по причине, что без пригляду явно "беспризорные" но очень офигенных оттенков. Весь сон заботит два вопроса, можно ли их брать, не поймают ли, если не сторожат (а если сторожат, то где спрятались), и как унести, чтобы не поймали - слишком уж большенные куски и то и дело вываливаются из рук, как ни старайся чтобы не выскальзывали. Или снова оказываюсь в комнате-складе тканей, якобы на бывшей работе (этот склад знаком по прежним снам, на самом деле я в таком помещении никогда не работала и не бывала). И там тоже ткани валяются и в рулонах и в отрезах, на полу в том числе, или наваленные кучами на стеллажах. Увлекают уникальные цвета офигительных оттенков. Особенно западает оранжево-золотистый такого глубокого и насыщенного переливающегося тяжёлым "красным словно оранжевое солнце" - похожий на легчайшую воздушную парчу. Я всегда западаю и набираю (во снах) очень лёгкие шелковые... Постоянно между сине-золотистым или оранжево-желто-золотым (который так и стоит в памяти). Мне снятся россыпи парчовых Неистово цветных - манящих Розвалов тюлей, в незнакомых Неведомых краях лежащих Где нет ни сторожа, ни предков, Забывших караван с поклажей В песках их шёлковые сетки Меня пленят, прельщая кражей 10.25.22.

СЕРЁГА: admin milapres, почитал сейчас на Лотосе про пробивку меридианов (мне туда не войти сейчас, пароль забыл), это же упражнение Алгола: http://ain-2.ru/index.php?52000_3 https://ain2.borda.ru/?1-0-0-00000077-000-0-0-1490458523

admin milapres: Вот же всю жись снится, как ищу какого-то выхода или прохода, или дорогу куда-то, но чаще именно выхода из типа катакомб или какого-то местечка, куда попала непойми как. Сегодня снилось, как шла мимо торгового центра... вернее сначала была на как бы даче у знакомых, где они жили а я гостила. А тут смотрю - пусто, вместо дома (и соседского тоже) поляна с травой. А деревня дальше. Ну, - думаю, - надо бы спросить, купить место под домишко, совсем недалеко от Москвы, но потом припомнила, что сеструха-то умерла - некому теперь разведать обстановку, сама-то никого не знаю, чтобы выведать. А там красота - трава на пригорке зеленеет... Дальше мысль не пошла, после того как припомнила о том что сестра умерла. И вскоре уже иду мимо большенно-гигантского торгового центра, я на дороге, центр справа и как бы выше, чуточку позади и на горе... И уже неведомо как, но я внутри оказалась, по всему свернула и полезла вверх по земле. Именно что и дорога была земляная и возвышение, а здание белое и очень современное - без окон, только белые плиты-стены и проходы-лестницы и много-много арок, а где там дальше сами торговые помещения туда я даже и не дошла нафиг оно бы мне было надо. И вот смотрю, куда ни глянь - стены упираются в землю или лестницы неизвестно куда ведущие. И уже я и туда и сюда сходила и там и вон там, а всё никак обратно на ту дорожку, с которой свернула не могу найти. И уже и совсем наверху была и право-влево блуждала, ни тебе самих магазинов, ни выхода из этих коридоров и лестниц между стенами высотой метров эдак под пять-десять. Пока наконец не увидела людей, тоже шли к выходу (с много вещами), пристроилась к ним. и уже шли вместе группой хотя и не кучкой, а разрозненно, они типа кто-то семьёй, кто-то по двое, но шли не по дорожкам, а по земле, по рыхлой типа вспаханной поверхности, из которой выступали стены, а мы меж ними как раз иногда заходили на лестницы. Потом - фигасе - а все идущие вдруг разложились не то на отдых, не то на пикник, офигеть и не встать - палатки развернули и установили. Я говорю, мол, вы чего офигели - ночевать тут на рыхлой земле, утром вдруг дождь выпадет (смотрите, вот там уже снег идёт, а там правда непойми как но в одной стороне идёт пушистый снег, а эти на земле но погода сухая). - Как вы потом оттуда выходить-то будете, после дождя там станет хлябь-грязюка. Они жеж прямо на земляной поляне на пустоши как на поле уже в палатку залезли. А те, что рядом тоже на земле расстелились и сидят довольные типа у них пикник. Вы чего, - говорю, - тут пожить устроились, типа пошли в магазин и через 2 недели вернулись что ли? Но как-то так быстро обернулась, а уже все сдристнули и никаких палаток нет (а было так навскидку может три и всего пять-шесть групп). И опять я начала искать как выйти и уже даже по земле карабкалась на горку, чтобы оттуда увидеть хотя бы сторону, куда идти. У людей несколько раз спрашивала, но никто не отвечал, где выход. В целом хотя и не мучительный - вроде бы... но всё же вскрикивала во сне не помню от чего. Сон может и не мучительный, но спала вполне себе плохо - редко такое бывает (или и совсем неожиданно). Может следствие от компании сектанта (кстати, он после того как меж нами была стычка когда я над ним пошутила и он орал мне в лицо будто поджаренный бесами и от этого зависело чтобы его не жарили, так вот с того дня уже не упомню сколько месяцев на меня больше не орал, я помню то мрачное твердокаменное нутро, которым я встретила его крики, понимая что его бесит его нутро, но моего ему не задеть. Вот тогда он и что-то о себе уяснил. И больше до такой степени не орёт. А я-то было приготовилась наблюдать за бесом и впредь). Так что вполне может что вскрикивала после него. Но равно может быть следствием вчерашней проработки. Я опять что-то изживала под изохронные звуки. И было это настолько охрененно-отчаянно и эмоционально, что не передать. И даже не верится, что такое может случиться от звуков, а об чём я так отчаянно "исповедовалась" то и вовсе не знаю, от слова совершенно - даже и зоны, об которой привалил такой пёр. Стопудово об чём-то из прошлых воплощалов, из которых я родилась вот такая, а не иная. Самая болезненная зона была в спине где "атланты держат небо на каменных плечах". И теперь (разбудила что-то но не закончила) болит/ноет с детства болезненная зона под правой лопаткой. И вчера вечером уже болела. А до проработки годами уже не болит. Выходит, разбудила я "детскую травму". Так что сон скорее всего из этой причины. Куда-то я забрела, и теперь нужно выбраться.

admin milapres: Вчера взбудоражилась эмоциями. У меня подошла очередь на гос.жильё. Резко встал вопрос, чего делать. Переписать кооп на сына невозможно (из-за сумасшедшего удорожания эпотеки). Вызнать, можно ли иметь кооп и получить гос.квартиру тоже не удалось, ответили якобы "всё зависит от будушего решения менеджмента" непойми какого. Пришлось идти во все тяжкие: искренне врать в анкете, проверить которую можно левой пяткой. И? - Прошло! Хотя я намучилась писать просьбы к своей русской агентше, ведь отправлять документы следовало якобы через неё, а она никак не отвечала, получила ли она их чтобы переслать. Пришлось брать дело в собственные руки и действовать без её посредничества. И дело пошло отнюдь не сахарно. Мне прислали адреса на выбор в одном районе хрен знает где, ни тебе моря, ни русских магазов, ни метро рядом с домом. Сколько той жизни осталось, но я решила - отказаться, не глядя. Потом выяснилось, что отказаться низя, во всяком случае невнятно было рекомендовано не отказываться, а выбирать. И даже я поехала - в последний день - смотреть хотя бы район, на предмет - вдруг там не так и ужасно на пару лет. Но... увы мне осталось всего пару остановок после пересадки на метро - метро по этой линии временно не работало. Что было делать? Решила отказываться не глядя, но решительно. И вернулась, так и не доехав до цели "поглядеть район будущего проживания". А в последний день всё же решила позвонить в контору, сославшись что "звоню из больнички и решать за отведённые 30 дней не могу", пусть дают дополнительное время (подразумевая - другие адреса для выбора). И вот... у меня уже и справка почти состряпана, чтобы изобразить себя на больничной койке уже 2 недели как... и звоню только чтобы вызнать, как мне отправить справку о больничном положении (или не знаю что хочу вызнать "на всякий пожарный")... и дозвониться невозможно, и пробую на другой день - оставляю запись чтобы перезвонили, не выдерживаю дожидаться звонка якобы в течении 30 минут, но на деле через почти три часа снова звоню и опять обещают перезвонить... И мужичок (по голосу ощутимо советует не отказываться, а срочно за день послать анкету согласия хотя бы из больнички при помощи мед.персонала)... Попросила и его тоже повторно запросить менеджемент о продлении времени на ответ. Поняла, что ответ писать придётся - а именно: отказываться через обратную связь по сайту. Вскоре перезвонила предыдущая тётенька - американская, которая уже отправляла менеджементу просьбу о дополнительном времени. Они велели ей помочь мне отправить свой выбор. И она - более часа - внушала, что выбор сделать очень важно, чтобы не выкинули из очереди. И как я не вертелась ужом, пытаясь либо отсрочить, либо отказаться но сохранить очередь - ничо у меня не вышло. Американка - вполне себе доброжелательная, но однако убедила сделать-таки выбор. Пришлось согласиться, мол, пусть выберет сама - мне пофиг какой вариант (из шести) менеджментов, я туда всё равно не поеду. И она ОТРАВИЛА "мой" выбор, который больше менять низя, если не хочу вылететь из очереди (и подавать анткету заново, не раньше чем через год после закрытия очереди, и ждать лет эдак 7-8, как я уже успела прождать с 2017 года). Выходило так, что очередь дальнейшего ожидания квартиры будет идти напрасно, потому что туда я не поеду. Практически всё получилось зря, нужного района (здесь где я живу поблизости около моря) мне вырулить не удалось, и надежда увяла, не принеся плода. И вот вчерась иду я по делам мимо того района, где хотелось бы (и бывают квартиры от города) и на каком-то участке пути вдруг думаю: "вот место, где мне нужна квартира, пусть от наших магазинов далековато пешком, но хотя бы берег рядом и всё же пешим ходом можно дойти". Внезапно так мысля торкнула... А днём парой часов позже получаю звонок от жилищной конторы, звонит русская моя агентша - та самая, которая нифига так и не ответила на мои письменные просьбы ответить, прально ли я отправила анткеты и всё такое, или нужно чего-то ещё... Тётка оказывается всё ещё моя "ведущая дело"! И так и предлагает, мол, поедете на... и называет то место, где мне всего два часа назад пришла мысля "вот место для будущей квартиры". Я мгновенно отвечаю: поеду! И внутри началось бурление, мол, чего это было? Мне же вроде уже сделали согласие на хер знает какой район? Видела она что уже отправлен выбор или нет? Или после оказывается можно было сменить выбор, а мне сказали нет - выбор окончательный, так в законе прописано? Выходит, в законе прописано, а в жизни - нифига... Оказывается агентша может самолично выудить другой совсем адрес, вообще не из присланного мне списка? Это вообще как? А я фиг знаю! Меня спросили - я обрадовалась! Ведь это именно тот район, который в самом лучшем раскладе мне мог бы достаться. Лучшего просто не бывает! Как минимум по этой программе. Хвала Аллаху, Будде и везению, что я успела (в прошлый первый и единственный разговор с русской агентшей) объяснить ей, что именно мне нужно - этот район, а не какую-то хер знает глубинку куда и забесплатно не захочешь. И вот... оказывается - она не забыла, и нарочно искала, пока не нашла возможность - вопреки положенным правилам. Блин... что же я такая дура по жизни, всегда предполагала будто правила - святое, в все конторы так и работают, как записано и предупреждено. Теперь ели возникнут таки нестыковки буду ссылаться, мол, я лежала в больничке (поддельная справка уже готова), а меня вынудили принимать решение, когда мозг под лекарствами не соображал... А если вдруг повезёт, и квартирка таки достанется (придётся и дальше подделывать справки, чтобы не высветить имеющийся кооп)... зато если пролечу - теперь-то будет оччЧень жалко, не то что вариант в жопе мира. А знакомый оказывается снимал жильё в том доме, говорит многие там сдают, потому что следят не так строго. Так меня эта история сильно приободрила. Может ещё будет и на моей улице праздник. И чего мне сдалось эта вся канитель с квартирами? И тут нужна, и в Москве непременно, а хорошо бы теперь переехать пожить в глубинке России, чтобы поутру получать удовольствие от отсутствия много-озабоченностей. Но удовольствие это возможно только в одном случае, если я распродам картины, чтобы не оставить проблему на сынову бошку. Отсюда мораль: я не могу вернуться в Россию прежде, чем найду лазейку, где смогу продать груз со своих плеч.. Блин... хорошая ассоциация: Мне необходимо продать груз 200. Забесплатно я от него избавиться не согласна.

СЕРЁГА: admin milapres, я тут видел как Алгол "обосрал" тебя, назвав травой по заземлению. А ты могла бы взглянуть своим ясновидящим взглядом на чувака, на которого я постоянно гляжу, которого Алгол ставил в пример по Заземлению? (круче Путина) Обожаю этого чувака! https://www.youtube.com/watch?v=JIwgr9Vfnfw https://www.youtube.com/watch?v=-F0Q0mS6cBo http://namhuynhdao.vn/gioi-thieu хорошо бы теперь переехать пожить в глубинке России, чтобы поутру получать удовольствие от отсутствия много-озабоченностей. Мне всегда казалось, что именно в мегаполисах нет много-озабоченностей, всё вокруг рядом, а на периферии постоянно озабочены, а уж если в своем доме жить - прощай покой.

admin milapres: А ты могла бы взглянуть своим ясновидящим взглядом на чувака, на которого я постоянно гляжу, которого Алгол ставил в пример по Заземлению? (круче Путина) Насколько мы этот вопрос обсуждали... Сдаётся мне, что здесь в данном случае ролик про заземление физического плана - которому учатся для физического бесконтактного боя. Это не одно и то же, что духовное заземление, аналогом которому - самое близкое по смыслу - прощение. Для самопознания (и проработок) необходимо духовное заземление, которое наживается путём всё большего прощения недостатков, как своих так и чужих, отпускание недовольств, убеждений и верований. А мужичок в ролике занимается освоением энергий для бесконтактных боёв. Это родственно не духовности а владению телом. Совсем разные сферы интересов. Мне всегда казалось, что именно в мегаполисах нет много-озабоченностей, всё вокруг рядом, а на периферии постоянно озабочены Это потому что ты человек строго материальный и вообще не понимаешь об озабоченностях не физического материального порядка. Тебя интересует жрачка и тепло - заботы о физическом контейнере с удобством для него. В больших городах озабоченности такого порядка, какого в деревнях и близко нет. А касательно физического - везде одинаково: умываться ходить за продуктами, чистить унитаз и содержать холодильник - это равно современная "забота".

admin milapres: "обосрал" тебя, назвав травой по заземлению Трава как раз очень заземлена. Никакие ураганы не выкорчёвывают траву и пожары не уничтожают её возрождение, а по территории трава занимает куда большие пространства чем деревья. Ты как всегда ничего не понял про "заземление" или "траву" на уровне "жизненноважной чакры". И "назвал" он меня ПОСЛЕ того, как я ощутила и описала это ощущение травой. А недавно вдруг сообщил, что это уже изменилось. И вот этого изменения я пока не исследовала.

admin milapres: Проснулась затемно. И лежала, чувствуя картинки из памяти. Вокруг будто снежные поля, но это город, высотки по окраинам, и снег притоптанный... Из детства. Тогда снегу было сильненно больше, сугробы накидывали в человеческий рост... Потом много разных картин и чувств в связи с ними... Потом припомнила себя-девочкой, оказывается так я вижу себя былую - наружно в виде картинки с девочкой. А когда припоминаю чувства, то тоже они уже не совмещаются как если бы изнутри всё ещё мои. Мирно вспоминаются, как про книжного героя. А вот когда припомнила платья, которых довольно много - моих в америке, вот тут накатило жаром... Как-то само высветилось, что больше я их не одену. Столько лет, десятилетиями я думала, что стоит только похудеть и всё вернётся... так отчётливо вспоминается аналогия, когда потемнели волосы, а потом и вовсе появилась первая седина... когда потемнели - постоянно вспоминался план, чтобы летом побольше сидеть на пляже и дать им выгореть, чтобы снова посветлели - я не была согласная чтобы ушла блондинка, я намеревалась ею остаться. А теперь седина, особенно она проявилась после болезни... Была мысля покраситься - не своя, в Москве родственница уговорила, но сын запозорил, мол, "ты чего чеканулась?" Так же было с платьями. А утром отчётливо ощутила, как мне сейчас нелепо выглядеть в своих излюбленных коротких юбках. Не потому что нельзя открыть ноги, а потому что с таким лицом. И ощущениями глупости от данной одежды. По всему я и раньше не шила бы столько эксперементально-экзальтированного, если бы задействовала творческую энергию на картины. А сейчас я её исчерпала. И ощутила желание провести чистку шкафов, как минимум нужно превратить юбки в снова куски тканей. А потом я в очередной раз (но как-то буднично) ощутила, как кончается жизненная энергия и как спокойно я захочу умереть. Не из упрёка за то, что "если не по-моему, то лучше умру", а просто как если бы наелась и кончился аппетит. Обычно он появляется снова и снова, но не аппетит к жизни. Однажды он истощится и кончится, равно как сегодня прошла надежда "снова одеться в красивое". Прошлое больше не соответствует пониманию красоты - такой, которая вдруг да пригодится. Подумать только! Судя по ощущениям жара - мне стыдно (за сохранение одежды? за себя бывшую? за то, что не смогу выбросить? за то, что кончилась и не заметила как? - не знаю за что. Может за мечты о той, какой я ещё вчера хотела стать, а сегодня проснувшись поняла, что это очередные мечты - равные мечте сохраниться блондинкой?) Ведь давно уже хотя и незаметно, но мечта эта меня оставила. И так так же пройдёт/изживётся мечта о той, которая "получит новую жись когда вернётся в Россию". Фишка же в том, что сегодня я почувствовала не творческую реализацию, которую держала за счастье, а окончившуюся мечту о реализации. Собственно-самую главную свою печаль, которая рулила всю жись. Мечта вовсе не о семейном счастье или "собственном домике на берегу" или о "картине жизни, благодаря которой я не умру, а останусь в музее, где буду в виде "нацарапанной на стене надписи" по типу "здесь жила ЛюдаМила, но ушла незамеченной". Сегодня я ощутила покой и счастье просто бытия по утру, когда большего и не нужно и не жаждется. Ощущать, вспоминать, смотреть на внутренние всплывающие картинки, соображая откуда их навеяло... Собственно, это удивительно похоже на старость. А почему незамеченной? Да по всему видать, что так и не получившая любви от мира и сама никого полюбить не сумевшая - вероятно это организм расценивает такой оценкой. Как минимум, себя я полюбить точно не сумела. Возможно, всё же смогу? Когда отпущу веру в то, что "однажды я снова верну блондинку, стоит лишь получше загореть на солнце".

admin milapres: С трудом (после 3х заходов) прочитала таки текст от Моны Чайки по ссылке от Серёги (текст 2019 года, ранее вероятно пропущенный, но одинаково вероятно - там ничего нет, потому и нечего было запомнить). И чего? То самое излучение за которое Серёга любит читать такие тексты - они якобы сильно искренние, или иначе сказать - имеют излучение, котрое Серёга воспринимает приятным-исповедальным. Точно такое, какое излучают мои тексты. Два разных совсем человека, а тексты - излучают одинаково? Только писатель мог бы определить, что тут меж нами одинаковое. Это излучение не от нас, а от одинаковой ДЕЯТЕЛЬНОСТИ. И это НЕ исповедь. На днях ощутила. Это то самое дыхание творчества, какое выдыхает как писатель так и режиссер или иной какой артист. Творение как процесс - пахнет. Когда люди цепляют для описания реально-известные им вещи. Тогда это окрашивается в оттенки исповеди. А на деле - просто рассказы. Читатель впадает в русло парения в излучении (от творчества автора). Как правило такой рассказ пишется не только легко, но и спонтанно. А уж как и чего будет изложено - это да, это зависит от персоны-человека. Ощущают же (читатели) не человека, а его умение писать рассказы. То есть - профессиональное качество рулит читателем, заблуждая его туда, куда нарисовал творец. Сказать, чтобы Мона хотя бы краем ощущала, как она блудит всего лишь внутри вдохновения, делая вид будто пишет от себя (а не автора-"писателя истин") - никак такого у неё нет. Сама я уже давно об этом "догадалась". А сегодня учувствовала родственность в том, как пишу данные дневниковые записи, или актёр - исполняет\вживается в роль. Все мы всего и делов парим в процессах творчества. Вдохновение это "рука неба" в творческой "исповеди" личности на публику.

СЕРЁГА: admin milapres, скажу честно, как-то ниочем. Мил, сейчас смотрю сериал №2 всех времен и народов "Рик и Морти", там родители постоянно застают 14-летнего сына Морти за дрочкой. А ты сына палила за дрочкой? Расскажи, как это было? Не шутка, реально интересует. Меня вот родители никогда за таким не заставали. Только чувак с работы литейщиком, писал уже об этом много раз тут.

admin milapres: СЕРЁГА пишет: А ты сына палила за дрочкой? Расскажи, как это было? Не шутка, реально интересует. Меня вот родители никогда за таким не заставали. Если бы он занимался этим на кухне, может и заставала бы. А если у себя в комнате, то с какого перепугу мне понадобилось бы "заставать"? Мы на все темы можем говорить свободно. А дроч самое обычное явление, никакому запрету не подлежащее, а значит "палева" и быть не могло. Я заведомо не захожу без предупредительного стука. А про твоих родителей, может они и вообще не в курсе, как ты избегаешь женитьбы, обженившись с собственными ладонями... Касательно кино - не смотрю фильмов про подростков с их проблемами. Скучная тема.

СЕРЁГА: admin milapres, спасибо! Подскажи, ты вроде какую-то книгу или рассказ писала за прошедший год (после Стивена Кинга) - где почитать?

admin milapres: - где почитать? Так для конкурса написала рассказец Встреча в метро или Разбитое сердце Тебе не понравилось.

СЕРЁГА: admin milapres, не читал ещё вроде, спс!

admin milapres: С сильненным напряжением уже несколько дней ищу маршрут, куда бы отправиться за ради отдыха от напряжения. Сначала чуть было не купила круиз (плюнув на дополнительное ожирение во время пути), потом резко решила таки сгонять на Кубу, на этот раз на Юг в Сантьяго де Куба, друган завлёк тем, что якобы туда прилетят тусовщики из России, возьмут авто (потусуем на халяву и места покажут), и уже чуть не купила вылет в середине декабря (на две недели), изучив цены на билеты в разные города и сами фотки городов, но вдруг на мою информацию о том, что в Гавану лететь значительно дешевле - Друган на моих глазах решил лететь в Гавану, а друзья оказывается и летят только к Новому году... А какого чётра мне сдалась Куба прямо сейчас, если нет ни одного бонуса в виде халявы или хотя бы временной тусовки? И уже после того, как я сообщила, что в Гавану прямо сейчас не полечу, поскольку скучно, друган решил, что тоже не полетит. А вчера я едва не заказала билет (до Сантьяго), но отложила на сегодня. А теперь друган начал сусолить типа, не поехать ли в Майами. Блять, как люди живут, я пипец обалдеваю. Но я-то дура-дурой какова? Мне свистят в уши, чтобы развести на эмоции зависти, мол, туда приедут... арендуют авто... компания... я блять принимаю за инфу (только потому что сама не треплю того, что не проверено, чтобы другой человек не обманулся невольно всякой хернёй из фантазирующей бошки), но уже в который раз забываю, как меня наебали уже несколько раз вот таким в точности трёпом. Причём наебали так, что я пострадала и на бабло, и на неисполнение планов. Потерю времени на поиск инфы и билетов это самое малое из потерь. Но бля - для меня ценное! Я экономлю время, которого не так уж и много осталось. А тут два дня в состоянии построения маршрутов. А дружку весело. Отсосал моего возмущения и доволен. Такая вот паразитическая дружба (оказывает услуги, но регулярно доит на эмоции дабы нацедить из меня раздражение). А сама я снова и снова прохожу "уроки человеческого общения". Это когда моё серьёзное отношение к словам как носителяи инфы --- блять --- врезается в стену тупизны (или поганости) человеческой, где слова - всего и делов - крючок дабы выцепить или зависти или веры, а всё вместе: чтобы за мой счёт вознаградить себя вслух мечтаниями, чем и возвысить ценность своей пустопорожней жизни. Чтобы придать смыслу личному бессмысленному существованию - целая кагорта знакомых постоянно судачат о путешествиях. Но, вот же тайна да и только... стоит мне однажды - из целого года или двух регулярного выслушивания про их "путешествия" (а может лишь домыслов, поди знай) - принять решение присоедениться и поучаствовать в таком возлюбленном ими отдыхе, как оказывается, что более половины они попросту наврали, а от поездки и вовсе отказались, и я поехала одна. Помню, как остановила авто на трассе в Аризоне, чтобы ответить на звонок одной такой подружки, а она так сходу и заявляет, мол "встречай, я завтра к тебе прилетаю... И помню как лишилась дара речи - натурально, начав прослеживать изменение личных планов в связи с тем, что она вознамерилась прилететь. Я даже не догадалась предположить, что дама брешет за ради поразвлечься "юмором". Я такое за юмор вообще не держу. И даже за дурь не держу. Я просто не знаю названия такого деяния, как ляпнуть такого рода херь нормальному человеку, который живёт так, как говорит. Это я в поездке по трассам штата, без гостиницы, без привязки к городу, где есть аэропорт, без желания поселить на ночлег в свою авто дополнительную тётеньку, к тому же без информации о том, где буду к вечеру, а мне вдруг надо ЗНАТЬ, что ко мне прилетает подружка. Первое, что меня интересует: это КУДА, ко мне? - В виде Карлсона на личном пропеллере на крышу моего авто? Но всего этого высказать мне не положено, даже и не поймут предварительного движения мысли. Зато сама я в такие моменты, когда все эти мысли быстро пробегают чтобы задать подобный вопрос, нахожусь в жестоком внешнем ступоре - понимая в какое дерьмо попала блягодаря "человеческому общению. Дерьмо - это потому, что довольно сложно признать, что общаюсь не то с дебилом, не то с нарочным раздражителем. И чтобы этого не испытывать, я много лет дрессируюсь чтобы не относиться к словам как носителям инфы. И для этого нужно заведомо знать, что "человек обыкновенный" в норме своей и есть либо дебил либо раздражитель, так что не надо за это осуждать, равно как не надо и рассчитывать, будто он вообще понимает, что слова - вообще-то носители инфы, а если это не так, и его личные слова просто пустобрёх - так надо как-то об этом заранее предупреждать. Одна незадача - трудно об этом не забывать. И время от времени меня снова имеют тупыми фигами под видом информации из слов. Такая вот на сегодня "нота протеста".

admin milapres: Проснулась раным-рано, вставать как-то неохота, потому что в квартире холодрыга. Открытое ночью окно донесло явное похолодание. Ещё вчера оно приятно приносило свежесть воздуха, а не холод. Добыть из компа новости не удаётся уже неделю, пришлось смотреть кино. Чтобы потеплиться и посветлело. Уже в самом начале с вечера было ясно, что опять напоролась на говнище и не надо его смотреть. Но увы - убить время теперь самое моё. И таки досмотрела. Какую-то "стеклянную луковицу" (больше никогда даже чтобы убить время не позволю себе такого дерьма, как просмотр данного рода новодела). Послевкусие от киношки самое презрительное, какое можно представить. Мир человеческий представляется таким тупорылым падением в тар-тарары, шо тот пипец. Чем бы чел не занимался - в конечной точке за окончанием туннеля - ему видится бабло и стяжание признания человечеством. Это как бы вписано в ген человеческий. Причём вписано - искусственно, с помощью технологий. И одной из многих - Нетфликс! Вот это Хозяева Мира. Перепрошивают бОшки медленно но верно. И какую бы херь не изображали - человек бараном идёт прямо на бойню. А всё чего? А технологии в области психологического программирования. Я прямо жопой чувствую, как меня ведут, зацепив за: 1) любопытство 2) необходимость распознавать вещи 3) нежелание заниматься скушными делами 4) веры в пользу так называемого "отдыха от проблем" 5) отсутствие жизненной занятости в тупике жизни 6) отсутствие реальных переживаний и приключений 7) потребности вырваться из ощущения замкнутости в отсутствии общения 8) потребность в "наркотических эмоциях", получаемых во время просмотра чужих приключений, ведь благодаря выплескам адреналина приключения переживаются почти как свои. И какую бы херь не казал экран, режиссёры умеют развесить крючки, на которые словится интерес. Ради ничего. Просто интерес "здесь и сейчас" заставляет забыть о нужном и важном, оправдываемый мыслишкой и таком важном деле как "отдых". Так благодаря кино человек погружается всё более и более в болото "отдыха", никуда более не перемещаясь кроме как между работой, холодильником и экраном, замещающим любую доступную обычному челу жись. Но почему бы не признать, что кино - вовсе не отдых? Это сильненное напряжение умственных сил, после которого как раз нужен снова отдых и приходится включать уже не только кино, но сериалы - один за другим. К чему это ведёт? Да нормальное дело: задумщикам Золотого миллирда - технология построения общества болванов, где все резервы непредвиденного/несанкционированного поведения человеческого глушатся организованными просмотрами сериалов, которые сами по себе рабочие места для ковки бабла как исполнителей так и всехвсех придумщиков. Общество само в себе куёт свой закат: оболванивается своими же усилиями через гиганты киноиндустрии (как Нетфликс), само себя глушит всеобщим обнаркошиванием, травит "лекарственными" препаратами, лечащими и калечащими одновременно, с всенепременным приобретением зависимостей. Заражается привитой потребностью потребления, которая вводится в виде иконы современости, а вдогонку ко всевозможным физическим отравам ещё и травля путём внушения саморазрушительных идей, вроде "ты сможешь - ты крутой" (подстрекая добыть бабла чтобы употреблять больше, чем сможешь сожрать) или "ты этого достоин" (опять же подстрекая купить что-то строго блестящее чтобы другим было завидно)... В общем об чём собственно спич? Мой так сказать плач Ярославны? А спич о тишине. Если бы вместо того, чтобы истратить на дерьмо полтора часа (или больше) я отдала тишине хотя бы 20 минут, то... ??? Обнаружила бы, что НЕ МОГУ. А смогу только тогда когда это время отдам мыслям, вместо которых я и включила кино. Не хотела опять мыследрочить. И сменила шило на мыло. А нужно было отдать тишине, а значит вовсе не мозговой деятельности. Тогда не смогла бы. И прекрасно пришлось бы делать хотя бы что-то, лишь бы не молчать. А всё чего? А в молчании - как на грех - все напряжения, недовольства, ожидания, тревожность, зависимости - всё это начинает выпирать, и чтобы заглушить вылезание всего этого на поверхность, чтобы выживать, неся всё это дерьмо будто так оно нормально и иначе не знаю как - именно для этого приходится глушить своё "счастье" "тишины"... путём картинок на экране и мыслишек о совершенно меня не касающемся, а именно - критикой всего и всех подряд. Ибо злость на себя завсегда проявляется на всех и вся, а уж они-то (все кто не я) даже и к бабке не ходи... и сказать по правде мне совсем не жаль, если бы всё это мироустройство накрылось на корню ядерной волной. Вот такая фигня. В жизни нет никакого смысла не потому что нельзя придумать, а потому что... если человек глушит тишину - он глушит бога в себе, а это единственное что позволяет выживать. Как тараканы мы выживаем благодаря увеличению дерьма. И если расхотеть множить дерьмо нужно стать человеком-тараканом, который не жаждет чужих глаз и довольствуется отходами от всевозможных засранцев. На самом деле конечно... если бы начать практиковать тишину, то пришлось бы занимать себя делами - не потому что дела "нужны" (эту идею завсегда можно сменить на "нафиг надо" и не делать), но на единственный козырь против тишины - делать что-то без раздумий. То есть после каждого дела позволяй себе только тишину (и ничего иного), и окажется что не можешь долго (если можешь без мыслишек - пожалста, без ограничений)... Человек не может только отдыхать. Вместо отдыха он начинает мыслить, а это бессмысленная пахота (всегда с целью улучшить что-либо, без улучшения как такового). Короче говоря, тишина это жесть. Тот самый "Неуловимый Джо", который нахрен никому не нужен. Бог, который всегда в себе и всегда скажет что спросишь, но увы - слышать его невыносимо, ведь человеку нужен не Бог, а Дьявол - он преклоняется перед Баблом = лицом Дьявола. И ничего с этим поделать нельзя, ведь деньги нужны чтобы жрать. А Божья Благодать = Тишина - всего лишь для счастья. А дьявольская хитрость заключается в идее, будто деньги (читай: Дьявола) можно накопить чтобы потом стать счастливым. То есть, служа Дьяволу, якобы стать Богом? А зачем, если в служении Дьяволу пройдёт жизнь? Уж пусть лучше всех накроет волной... В том и дело, что человечество предпочитает "не видеть, не понимать, не бояться" = "не смотрите вверх". Живите сегодня (кто во что горазд) - громыхая враньём и заботами, чего попусту рвать себе (сердце, жопу, бошку?), если это единственное что мы можем в уже построенном общественном строе, и помните: если вы чем-то недовольны - это означает ИНФУ: вы недовольны лично собой, потому что бабла и побед хочется больше и верите, что однажды это приносит счастье. И к тому же вы верите, будто кто-то имеет то, чего хочется вам. Ну а я? Пойду снова жрать, смотреть и рисовать. Потому что больше я ничего не умею. И хотя бы это позволяет избегать тишины.

СЕРЁГА: admin milapres пишет: Уже в самом начале с вечера было ясно, что опять напоролась на говнище и не надо его смотреть. Но увы - убить время теперь самое моё. И таки досмотрела. Какую-то "стеклянную луковицу" (больше никогда даже чтобы убить время не позволю себе такого дерьма, как просмотр данного рода новодела). Просто это фильм про Мону Лизу, вот тебя и взбесило. Понравился отзыв: Че там все носились за этим конвертом, я не понел. Ну есть у богача конверт и че, лол? Ну нет у него на салфетке надписи с баром и че это доказывает, але? В барах нигде и никогда в жизни не бывает салфеток без надписей и другой у него не может переписать потом на салфетку с надписью? И этот миллиардер вот никак всеми силами своей миллиардной компании не сможет на своей салфетке сделать идентичную надпись?)) И опять что дальше? Да такая доказательная база даже до суда не дойдет. Кринжовая бесконечная сцена с разрушением дома вообще ор - все там на харчах у него сидят и че-то тоже начали дом крушить, втф? Че за шизики. Сами лижут жопу и сами же бесятся на того, кому лижут жопу. Шиза. Потом чет огонь всосался в вентиляцию, ок, а че дом то взорвался, лол?) При этом сами люди в нем нет, ахаха И че то негра там ему потом говорит, что "тебе типа конец, потому что твое топливо сожгло всемирное достояние". Ммм, так это ж не оно сожгло, а ты, и потом в тярягу сядешь или будешь за уничтожение этого достояния батрачить на штрафы до конца жизни И опять же это тупо "мои слова, ее слова", которые также разбиваются в суде предвзятыми мотивами. И че там за взрывающееся от огня топливо, это прям какой-то фейспалм. А как оно тогда вообще работать должно?)) Кароче финал вообще бессвязный и дебильный. я отдала тишине хотя бы 20 минут, то... ??? Випассана (тело чувствовать по спирали) разве не тишина? Пойду снова жрать, смотреть и рисовать. Потому что больше я ничего не умею. Нарисуй, плиз, эротический рисунок карандашом или ручкой? Ни разу не видел твои рисунки.

admin milapres: СЕРЁГА пишет: Просто это фильм про Мону Лизу, вот тебя и взбесило. Не, это фильм про конверт. Как раз сегодня выплыло: Серёга когда пишет на форуме - старается сделать провокацию. Утром почувствовала самую суть, которая вызывает позыв ответить = ощущение в тушке, с одновременной констатацией, что зацепили нарочно. И сразу - отпустило. И отвечать моментально стало неинтересно. Провокатор. Это качество примагничивает оплеухи.

СЕРЁГА: admin milapres пишет: старается сделать провокацию. Провокатор. Вампир что ли? Провоцирую сделать какие действия?

admin milapres: Вампир что ли? Провоцирую сделать какие действия? Если привычно вампир, то вроде бы и нет. Вампир он же получатель раздражения. А тут типа "хуле они суки" и - подбросить хуйню, а чего ещё надо - суки же... Хуйню бы подбросил настоящую, но где её взять, и приходится словесную... кстати, когда суки как-то вяло шевелятся - тоже нехило бы подтолкнуть, хуле... И выходит, вроде и не получатель, а наоборот - толкатель: щоб повертелись на пупе, ну или хотя бы знали, что Серёга не дремлет, мол, нехуй... Интересное качество, но сильно говнявое. Так лежала бы на дороге тряпочка и когда кто-то зазевался - перданула, шобы человек зевертел носом, гадая откуда принесло (потому что под тряпочкой зверушка - она-то и перданула)... Умел бы ты делать проработки - учуял бы "пиздатого пердуна" под тряпочкой/пиджачком "хорошего парня". Как если бы внутреннее ощущение, что ты в стане врагов, где тебя не видят, а ты развлекаешься пукая в лифте. Типа, пусть покрутят носом, раз не видят... Короче, как обычно - развёл на объяснения, поздравляю. Обычно, ты разводишь на то, чтобы потом было стыдно что повелась. Вот тут - да - может быть вампирство. Разводить на стыдное. Наверно для дроча тебе тоже нужно представлять что-то стыдное.

СЕРЁГА: Спасибо! Вампир он же получатель раздражения. Вампир - получатель энергии. А тут типа "хуле они суки" и - подбросить хуйню, а чего ещё надо - суки же... Хуйню бы подбросил настоящую, но где её взять, и приходится словесную... кстати, когда суки как-то вяло шевелятся - тоже нехило бы подтолкнуть, хуле...Не суки, а шлюхи. К сожалению Владимир Владимирович запретил пропаганду ЛГБТ+ и замены пола, поэтому ничего особо не подбросишь. Серёга не дремлет, мол, нехуй...Всё так. Посетители Алголотемы жирнобаблосные. Но их надо раскулачивать, рабочие и крестьяне тоже имеют право жить нормально. Умел бы ты делать проработки - учуял бы "пиздатого пердуна" под тряпочкой/пиджачком "хорошего парня".Проработка - это без даже одной мысли! Лучше бы рассказали, зачем или что Моно Лиза делает каждый час? Обычно, ты разводишь на то, чтобы потом было стыдно что повелась. Вот тут - да - может быть вампирство. Разводить на стыдное.Что естественно, то не стыдно. Наверно для дроча тебе тоже нужно представлять что-то стыдное. Вроде нет, для меня сексжелание очень простое: возникло раз в несколько дней, возникло желание его удовлетворить, через 2 минуты кончил (глянул засейвленные ролики живых жопастых бабенок). Всё. Еда и моносекс в Америке занимают минимум времени.

admin milapres: СЕРЁГА пишет: Проработка - это без даже одной мысли! Прямо эхо. С чужого плаката. Може ты попугаем повторяешь недавнее из прочитанного? Если мыслишки в бошке бродют, не нашедшие свего места в Картине Мира, то и выкрикивают, шо тот попугай - порой вообще не к месту, а порой по типу испорченных часов, которые дважды в день не ошибаются. Вот этими выкриками внутреннего попугая и создаются как иллюзии, будто ты понимаешь, так и раздражения от совершенно не по делу плакатных фраз. А ты-то - всего и делов - пукнул в воду выпустил застрявшую было непереваренную мыслишку.

admin milapres: Вампир - получатель энергии. Энергии вокруг - не исчерпать. Особенно с учётом, что человек вырабатывает и свою вдобавок к божьей-природной, которая повсюду сопровождает жизнь на планете. Каждая живая клеточка (и не живая тоже) движима энергией. Но вот незадача - вампиру этого мало, ему нравится вкус энергии от людей. Чем-то других чем он сам. Так он доволен тогда когда довёл человека до раздражения. Он не так получатель энергии, как именно негативного целенаправленного выплеска эмоции в свою сторону. Кто-то прямой вампир, сам. Кому-то приходится вампирить, потому что внутренние паразиты-подселенцы велят, равно как они же велят квасить (ведь наквасившись нутро теряет хозяина и делает чёрть-те что). Так же некоторые привыкают эпатажить, тоже какое-никакое внимание от людей - принимается собой в виде похвалы. Теперь хотя бы жопу показать - лишь бы приметили, это зависимость, потребность "искупаться" не подумайте в дерьме - "в славе". Человек так устроен, что желает славы = хочет быть хорошим в чужих глазах. Именно, что слава воспринимается как хорошесть. А раз так, достигать даже и дурной славы равно хорошо - так срабатывает психика недоразвитых/несамодостаточных человечков = читай не зрелых душ. Так вампирство может быть от беззащитности, как средство нападения, чтобы не побили. По сути вполне себе трусливое качество. Почему вампирство завсегда изображают, как ночное действие (и тайное)? Да потому что оно таки злое - дьявольское, а не безобидное=когда здоровой энергией сознательно поддерживают больных или деток. Потому что вампир жаждет "гнилой" энергии\эмоции = негативного свойства. По типу хочет добиться не по добру отдаваемого, а вынужденно - подоить, чтобы "развести буратину".

admin milapres: Сначала усомнилась, не заткнуть ли себя насчёт стыдливости мужичков, ведь их как бы жалеть положено, а не гнобить за такое качество, но не стала затыкать - типа в поддержку Серёги, что он не один такой. Потом - обнаружила, что выстрел насчёт разводки на стыд попал в цель. (Ведь я всего лишь передала то, что на его счёт пришло внезапно). Серёга вынужденно словил, но увы - привычно стерпел, отбиваясь фразочками, вместо того, чтобы рассмотреть в проработке или хотя бы отсиморонить. А теперь (оно жеж - непереваренное - дербанит голубчика изнутри) принёс на Лотос в виде мести. То есть - в очередной раз сделал то, в чём я уличила его нутро. (Сподличал. Как обычно) Я было тоже решила ответить местью же - забанить дружка на денёк-другой, а лучше на недельку. Антар, например, так и делал. Но банить не буду. А себе на ум намотаю. Чтобы больше никаких личных ответов, никаких разводилов на откровения. ********** Вот меня удивило, как так за столько лет я не могла распознать, ради чего Серёга открывает рот. А оказывается ему охота вытащить чо-нить стыдненького. И чтобы человечек из добрых соображений-наивненький, сам того не ведая - раскрылся. Как-нибудь нарочно сыграю в эксперимент, сочиню какую-нить херню под якобы искреннюю, подвешу туда крючок спецом для Серёги и погляжу, как он подрыгается/потопчется на чужой "искренности". Собственно, проверну то, что Серёга проворачивает на автопилоте... Хотела было упомянуть о будущем непременно ударе по позвоночнику (за такие шутки есть кому наказать), но не буду. Пускай переживёт. "Пусть жизнь накажет, путь жизнь рассудит". Кстати, очень наглядно оказалось заметно, как меняется впечатление от текста, когда его выдёргивают из естественной для текста среды и впихивают в среду, где он "режет глаз". Как вполне безобидный в одной среде общения - он становится уродлив в среде, где общаются иначе. Как если бы лимон вместо чая бросить в молоко, то эффект необратимо обязательный.

СЕРЁГА: Прости, miss milapres, не проклинай меня. Когда писал фразы и на Лотосе, был пьяненьким. Выставила меня каким-то шахматистом, который способен предугадывать на два шага вперед эмоции отвечающего. Ищу ответы на вопросы, часто мне не отвечают. Если человек отвечает, зачем ему при этом стыд испытывать? В проработку.

admin milapres: СЕРЁГА пишет: Прости, miss milapres, не проклинай меня. СЕРЁГА пишет: Выставила меня каким-то шахматистом, который способен предугадывать на два шага вперед эмоции отвечающего Даже кошки могут "предугадывать", когда ссут около холодильника если им еды не дают, хотя от "шахматиста" ещё дальше людей. Так что не надо ля ля. Прикидываться даже ящерицы умеют, не обладая умом, чтобы это понимать. Если человек отвечает, зачем Затем отвечают, что человеколюбивы и забывают, что у Серёги вместо ума - упырёнок сидит и спрашивает (чтобы мстить человечеству за то, что не все такие упырёнки и ему одиноко среди чужих). А когда после ответов наблюдаем упырёнка - стыдно, что приняли Серёгу за человека. Схема простенькая, но работает: Серёге нужно прикинуться, иначе он общаться не можут.



полная версия страницы