Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 263, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 All

СЕРЁГА: admin milapres, ты же должна знать маленькую девочку Нику Турбину - которая в 80-х годах на весь СССР гремела своими стихами? Недецкими стишками. Сейчас фильм о ней в кинотеатрах вышел, в инете нет. Она вундеркинд или как Алиса Теплякова? Это её мама писала и заставляла учить? В детстве: https://www.youtube.com/watch?v=ybjfiLOAcns

admin milapres: Не знала ничего про неё. Не, эта девочка совсем другая чем Тепляковы. Но конечно - она выросла из атмосферы семьи. Я бы сказала, что из атмосферы дома тогдашней интеллигенции. Именно ту самую атмосферу транслирует детскими\взрослыми голосами. Гости собирались и тёрли обо всём на свете, девочка впитывала и перерабатывала в формы слов. Наследница интеллигенции. Наследница домашних театров. В давнишней России было принято ставить сценки для домашних спектаклей, на которые приглашались многие гости - это был другой мир романтики и слов о высоком, который кончился с революцией, как душистое мыло не выжило на военных портянках нового мира. Изначально интеллигенция ушла тосковать по своему миру в подполье, там они холили и лелеяли свой "утерянный рай". Вот оттуда и девочка. Но душа довольно взрослая, она не копирует зазубривая, а копирует только стиль жизни родителей - продолжая их цели. Родители активные распостранили талант девочки, заблаговременно строя её будущую карьеру. Это тоже традиция интеллигенции. Пролетариат не воспитывал детей в духе "девочке нужно выходить замуж", а "мальчику нужна служебная карьера". Наш брат рос как трава при чужой дороге, даже не зная, что трава он потому что пролетариат. В семьях пролетариата не было иных традиций кроме как добывать на пропитание и жилище. Отсюда разница: в пролетарских семьях растили кормильцев и строителей ячейки общественного строя. Не имея традиций, поскольку не было на планете такого строя до того. А в семьях интелигентов - воспитывали страдальцев по уходящему (из-за правительства\коммуняк) раю. И у страдальцев как раз были традиции, каким путём страдать красиво и ещё чтобы пролетариат за это платил. Девочка - как раз из тех, кто благодаря родителям вписывается в новую интеллигенцию. Продолжательница традиций. Будущая ячейка Пятой колонны. С чего они взяли, будто "все любят Пушкина"? Просто воспитанием внушено, что так положено - вместо Бога все хором "любим Пушкина". Лично мне всегда были ближе Лермонтов, а потом всех победил Баратынский. Короче говоря, был общественный строй, где детям давали пряники, если они повторяли то, что велели взрослые. Причём - им давали и звания и награды, после чего хаять дающую руку было положено на собственных кухнях (иногда в квартирах о пяти комнатах и отдельным кабинетом для папы), где и изображали страдающих интеллигентов и поддерживали традиции поганить быдло-пролетариат. Пролетарские детки спали иногда по двое-трое в одной кровати, может даже и с родителями, а интеллигентные девочки имели собственную спальню, куда родители стучали прежде чем зайти. Вот и эта девочка из таких.

СЕРЁГА: admin milapres, спасибо!


СЕРЁГА: milapres, смотрю фильмы и во многих девушкам и женщинам целуют ручку, как 200 лет назад. И это в современных фильмах про последние 30 лет. Тебе целовали ручки, не наедине? Не в соблазнительных целях, а в качестве интеллигентных привычек. Как ты реагировала на такие старообрядческие традиции? Или это только в кино?

admin milapres: Не только ручку... Один любовник норовил обсосать пальцы на ногах. То есь - брал в рот ступню и обмусоливал языком пальцы - поверь, ощущение куда как труднее, чем дать "поцеловать руччЧку". Я бы всенепременно отобрала ногу, но увы - было похоже, что зачем-то ему это сильно надо. Ну и тогда чо поделать? - Хуй с ним, - думаю... раз так надо - перетерплю... Но ужос самочувствия запомнила. Хуже было только одно, когда вместо просто выполнения того зачем пришёл - один "горячий прибалтийский хлопчик" начал гнать мне в уши "романтическую пургу" ни разу не понимая значения произносимых русских слов. Пришлось просто заткнуть ему рот ладошкой... Представляю, как приходится страдать мужичкам, если их возлюбленная "любит поговорить"... Мне больше нравится, когда бы вместо целования ручек и ножек дарили новенькие колготки (в те времена колготки рвались нараз, а стоили так будто покупаешь на год) - это много сексуальнее. Люди живут кривлянием. Кто чего хочет изобразить - его воля - не запретишь. Иначе поломаешь их кайф. И сама лишишься того на что настроилась.

СЕРЁГА: Весьма почетное поведение, благодарствую!

admin milapres: Недавно записала на Лотосе пост, а отправить - энергия не пошла. Ладно, думаю - сохраню и отправлю позже. И вот через несколько дней записанное уже не актуально, ни для кого и низачем. Так срабатывает последнее открытие "якоря в полупустом стакане". Писать порой всё ещё хочется (и главное по той же самой причине), но вот "предъявить" - уже не так легко. Собственно - писала на тему "молитвы" и "любви". И обсуждения данных вещей по типу притчи о козе и островитянах. Запощу пару мыслишек, прежде чем сотру сохранённое. Про любовь и молитву: нету в природе ОДНОГО объекта под таким названием. И каждый обсуждает\толкует о чём-то своём, как правило выуженное из книжек. То есть про любовь и молитву судят каждый о своём. Судить само по себе приятно, безотносительно надо оно или нет. Но вот попробовать отличить удовольствие от любви? Может это и есть одно и то же? И вся фигня строго в том, чтобы наблатыкать себя ощущать строго удовольствие? Во главе всех дел и чувств - первее остального? Выискивать нарочным вниманием? Ведь удовольствие всегда тут - обратная сторона любого действия или события. И зависит от собственной чувствовалки, которая подчиняется самому человеку. На что внимание - там и чувствовалка. Выбирай чувствовать именно его и станешь счастлив. Однако: удовольствие тоже приедается. И тогда нужен грех, как соль к пище - сама по себе фу какая, а в целом - важная составляющая. Ну в общем вы меня поняли. Мне просто завидно (и потому я не верю), что у вас любофь и молитва вкупе в удовольствием, а мой бог прост как банальная погода - день на день всё время разный. ************ ... Особенно эффективно, если хотеть сидеть в клетке по собственному желанию - читать книгу заключенного в темницу пожизненно. Разве с его тонких планов не будет звучать смирение и благодать, вынужденно соскребаемые жаждущим с голых стен как по капле воду? В том и дело, что в человеке заблаговременно есть устремлённость в выборе себя (имущего или неимущего) - именно они диктуют, какого такого автора читать (чтобы поддерживать имеющийся выбор), а какого пропускать будто и не видя.

admin milapres: Подумать только, мне приснилась техника искусства, которой ещё нет. Материал для прикладного искусства, который не изобретён. Когда проснулась - первым делом захотела найти где купить, потому что во сне это продавалось и опять я захотела было потырить несколько ломтиков, но почему-то не смогла, а стала искать продавца. Среди полотен развешенных по заборам - вероятно для просушки... Это были волосяные волокна наподобие синдипона или валяния только не из шерсти а из волосяных волокон - искусственных по типу синдипонового волокна - полупрозрачные. Приснилась сделанная из них картина (вроде бы на выставке) и я пошла искать материал и нашла у типа "производителя". Так и стоят перед глазами картины из такого материала. Когда я окончила училище, то не захотела заниматься живописью потому что "слишком большая конкуренция", мне никогда не написать лучше чем это уже делали профессионалы. А вот сшить лучше - это было возможно. Чтобы вне конкуренции. Так я и изобрела свою технику. Но не рассчитала, что вне конкуренции - невозможно влиться в поток, без соратников - не конкурируя, и успеха не видать. Откуда мне было это знать. А теперь мне снится техника типа лубочная, для неё есть ниша искусства войлоко валяния. Только вот материала волосяного пока не изобрели. Или может всё же есть, но только для промышленности в виде материалов из синтетических волокон. Короче говоря, ночами человеку снится то, чем он занят днём. Только приобретает фантазийные очертания. Когда болела - снилось "восстановление важного порядка", когда делала украшения - снились геометрические формы, а сегодня - изобрела материал, которого нет. Очень лёгкий полупрозрачный чтобы накладывать воздушные "папиросные" слои, создавая живописные образы. Чего я не стала писать живопись, ведь всё это испокон веков делается именно с помощью живописи... С того дня, когда осозналось ради чего современные голубчики делают совершенно никчёмно пустые картины гигантского размера - во мне произошла перемена, раньше я любила крохотные малые картинки, а теперь внутренним взором постоянно вижу большие изузоренные, но непременно тонко-воздушные, чтобы узоры висели в воздухе. Наконец закончила полтора года назад начатый в день рождения автопортрет. Дался крайне трудно. Мало, что сам портрет ошибочно слишком большого размера - больше стандартного листа А4, а как раз в лист 11"-17" что оказалось не надо так делать. Так ещё и излишне страшненький, народ меня в нём не узнаёт, а сама я именно так себя и чувствую, как героиня портрета. То есть - мне он крайне близок. Но потом он не пошёл в более чем три варианта дизайна, под каждый из которых было сделано окружающая рама (и отклонены), потом пришлось перешивать волосы, т.к. сын забраковал якобы неприемлемо, а как из чего сделать чтобы приемлемо - не его забота. И пришлось опять изобрести технику для изображения волос - очень даже прекрасную, но портрет таки не зашёл в сложненно сшитую раму. Рама брала на себя всё внимание и пришлось из неё сделать другую картину. А для этой искать очередной дизайн (трудно найти идею портрета), вобщем сам портрет сделала за месяц, а оформление в картину искала больше года, создав две картины на эту же тему. И вдогонку без промежутка-отдыха внезапно натянула основу, чтобы таки сделать заново годы назад начатую птицу с воздушными замками. Наполовину сшитую придётся выкинуть, поскольку за эти годы она устарела и слишком неприемлема в технике исполнения. И теперь шью заново, так сказать запойно и уже подустала. А меж тем, себе назначила: когда сошью - можно будет с этим делом завязать. Только жалко мешки с камнями, шкафы с тканями, шнурками и тесёмками, нитками и картонками, и полки с багетом. В целом - вся квартира как складское помещение под материалы. А где-то война, и мир изменился, и прошлое не вернётся, а я хочу назад - впервые за годы и годы образовалась ностальгия. И жись выглядит бессмысленной и давно уже "не на месте", и "урвать квартиру у государства" уже вообще не интересно (если её нельзя сдавать, то нужда в ней отпала как пожелтевшие листья). И теперь самая большая проблема - найти какой-то неведомый ранее смысл жизни. При том, что тушка пипец ничего не хочет. Новая жись не задалась, а старая кончилась. Последнее прозрение повлияло на поведение на Лотосе и вообще. Теперь и вовсе поговорить уже совсем не светит. Одиночество свернулось в круг. Полностью замкнулось, хотя у сына наконец сменилась дурная тенденция с барышнями. А может даже будет и на моей улице праздник. Только я пока не знаю. Про Третью Мировую я оказалась права. Теперь уже многие её чувствуют. Или даже вернее - редко, кто не чувствует. И просвета не видно. И бензин стоит так дорого, что авто уже не нужна, а значит - путешествия накрываются медным тазом. В этом году даже на реку не поеду, ни на озеро, ни в Аризону или ещё куда, и в Россию не полечу - поди знай или есть связь или уже нету. Жись прикатилась в замкнутый круг, а мы-то и не знали. Всю молодость мы смеялись над фразой "лишь бы не было войны" - настолько хотелось, чтобы уже прекратили поминать позапрошлый навязший в ушах снег. А теперь очень даже хочется, чтобы началась реальная война с Европой. И совсем она уже не выглядит нереально. А как раз напротив - будто волдырь уже набух гноем, и чем быстрее проколоть - тем лучше. Потому что всё настолько оголилось во что-то явно ненормально-агрессивное, что хочется "прихлопнуть" чтобы "оголтелые чучела" наконец "вылетели в трубу" и пришли на их место люди вместо бесов и пидерасов. Иными словами - теперь запахло обязательной войной с Европой. Войной, от которой трудно увернуться, потому что население её хочет. И теперь в верхах тянут лямку культурных планов по урегулированию, а народ жаждет бабахнуть так, чтобы эхо пошло по всей планете. И все забегали. Но конечно - это ведь я чувствую запашец, а значит - моё мнение, а не чьё-то. А вот сбудется или нет - мы скоро (год-два подождём) и увидим. Но вектор активных перемен теперь на стороне Росссии, глупо сидеть у затухающего болота. Так что я намерена возвращаться, но не знаю как.

СЕРЁГА: admin milapres пишет: Последнее прозрение повлияло на поведение на Лотосе и вообще. Что за прозрение?

admin milapres: Прозрение, которое случилось на детской площадке, когда делала упражнялки после того, как повисела вниз головой. Там прозрелась самая суть меня - о том, что я прикапываюсь к прошлому, чтобы его сусолить и обсасывать, ковыряясь в поисках чего-то. Так курица выискивает чего склюнуть в куче навоза. Так и я постоянно погружаюсь в воспоминания и обмысливание прошлого. Но с предпочтением перелопачивания мыслишек уже много раз обдуманных негативного на сейчас характера. Якобы просто "констатации" данности... Но оказалось, что и констатация не на ровном месте. Её вызывает предпочтение негативных констатаций. Всё это характеризуется как "якорь души" в моём полупустом стакане жизни. Я прозрела предпочтение. И его вредность для будущего, если я хочу перемен. А я хочу перемены.

СЕРЁГА: admin milapres, а я всегда говорил, что без тебя ветка Алгола больше чем на 100 страниц не протянет. https://fastpic.org/view/120/2022/0708/_9f5f74165df66ba9ac298e297a55b208.jpg.html

admin milapres: СЕРЁГА А Сергей Жилин это Плуто? И как только тебе удаётся разыскивать и проникать в чужие тусовки... В том и дело, что когда они все такие меж собой согласные - о чём будет их сыр-бор? По факту много лет догоняя меня, чтобы избавиться - они хором рубили сук, на котором сидели их величества самомнение-в-духовности вкупе с адептизмом у лотосных стоп Алгола. Без меня они и от Алгола ушли, уже во второй раз. В первый все ушли с форума Алгола-Аина. А что касаемо меня, так у меня травма с детства - нужно было доказывать (и себе и всем) что якобы не лишняя. Я всю жись знала, что меня рожать не хотели, и мстили за то что родилась - загружая упрёками. На моей особенности оправдываться всё и держалось. Можно и нападать (поскольку особенность сильненно замаскирована, хрен догадаешься что человек всего лишь старается не утонуть), к тому же при таком деле я с размаху могла врезать даже на мелкий тупой укол. Всякий бедолаго, если тренируется, становится сам таким, от каких защищается. А второе - когда человечку необходимо оправдываться - завсегда намагничиваются те, что якобы заставляют, а на самом деле просто зырят, как бедолаго вертится на пупе. Это и была наша форумная публика - наблюдали, как милаРепка вертится ужом пока её парят показательно. Мне досталось - потому и лезла из себя дабы выкарабкаться. А вот прозревая постепенно ситуация менялась. Как правило, изменение я предчувствую задолго. Но когда оно случается, то почему-то всё равно неожиданно. Может это только мне кажется, но ветка Алгола без моих энергий делается пресной и бесцельной. И пока мы себе полагали, что сидим там ради Алгола - может мы все сидели ради меня? Чтобы помочь ненужной девочке оправдаться за то что родилась? Сдаётся мне, что многие мои выкрутасы происходили примерно так же, как на каком-то форуме Алгол пытал физиков на тему квантовой физики. В итоге САМ для себя обогащаясь тем, чего не знал. По-факту я теперь знаю, что если поставить собеседника выше себя - можно поставить хотя бы компьютер - имея потребность оправдаться, человек будет расти над собой. Представляю, сколько раз народ (включая Алгола) дивился тем выводам и поворотам моих реакций, которые происходили на казалось бы самой затрапезной почве/фразе/посыле... А это была всего и делов - особенность моего характера (искать отсутствующих кошек в тёмных комнатах). И находить - не кошек, но не менее интересных прочих... В целом, мне больше не сильно хочется анализировать и оправдываться. Или тянуть за уши тех, кого мыслю за утопающих. Как я и предстказывала давным-давно: если человек перестаёт поучать себя (или улучшать, как он о себе мыслит), то моментально перестаёт "стучать по балде" окружающим. Но всё же скажу... кое-что... про "молитву" и "Ж. Гийон" (которую не знаю, но мысль всё равно уже родилась). Когда я кому-то что-то толковала, то как правило без учёта физического тела и его индивидуальных потребностей (поскольку в форуме мы общаемся с образами о человеке, то и держим тело собеседника за идеальное). И вот многие годы, ничего не зная о форме тела (которая есть и якорь, и ключ, и режим работоспособности-возможностей), я толковала как бы идейно - идеально для идеального. К примеру, мне повиделось, что Елена долго блуждала и наконец заблудилась. Почему? Потому что дрессировать смирение здоровому и свободному человеку как бы негуманно по отношению к своей же жизни и судьбе. То есть с идеальных позиций - не надо этого делать: обучаться смирению у женщины, пожизненно пребывающей в тюрьме. Ведь копируя внутренний мир другого человека - подчиняешь свой. А это не свобода а дрессировка (на выдержку). Но ведь почему-то Елену притянула такая женщина? Может Елена тоже в тюрьме (и сама-то конечно знает, но меня не оповестила). И тогда она на верном пути. Потому что учится смирению своих амбиций, которым не суждено реализоваться. Не суждено по причине её физической формы (например инвалидности или заранее выбранному когда-то за что-то доли страдалицы). То есть, если бы я знала, что её выбор сделан задолго до того, как она примагнитилась к "молитвенным ценностям" потому что физически "в тюрьме" - я бы поддержала и не сочла за заблуждение. Но я-то не учитываю физических условий жизни человечков. Я решаю, что человек это душа и летит куда хотит = куда целит аппетит (а отнюдь не целлюлит). Вот на этом основании - в бытовой жизни - мне людям и сказать-то нечего. Ведь у каждого есть физическая форма (как правило видимая с полувзгляда), а она как якорь - притягивает к своему личному "дну стакана". И чтобы "латать - не за что хватать"... Не начнёшь же лечить то, что следовало лет ...дцать назад... И тогда мои слова - что воздушные шарики - мимо цели в никуда. Конечно, без того чтобы кому-то что-то говорить я и сама отмираю, потому что "не ставят зажжённый светильник под стол", но с теоретической стороны - это я усмиряю гордыню, то есть делаю якобы духовные потуги. Прогрессируя духово - деградирую наружно. Такие дела... ************* Сегодня пришла мысля: В человеке болит жажда бессмертия. Рождаемся, ходим туда-сюда, делаем одно-другое, но как только взрослеем до степени осознания смертности - начинаем болеть душой, стремясь к бессмертию, одновременно зная о тщетности усилий.

СЕРЁГА: admin milapres пишет: СЕРЁГА А Сергей Жилин это Плуто? Нет. Хз кто это. У Антара уже больше года висит под аватаркой ссылка на Телеграм: https://t.me/labprosgroup Там чуваки общаются помаленьку. Телеграм - это приложение для смартфона или планшета, компа, если не знала. Собственно, оттуда скриншот недавний, сама зайди, посмотри.

СЕРЁГА: Что Ленка на киче сидит - это сильно, я даже не догадывался. Вообще, судя по Автобиографии Жанны Гийон ( https://royallib.com/read/giyon_ganna/avtobiografiya.html#40960 (с 3-й главы о себя рассказывает)) - она в тюрьму попадала уже после просветления (в 29 лет просветлилась). И сидела там по политическо-антирелигиозным статьям, не по уголовным. На "пенсии" много лет жила у сына в доме.

admin milapres: Что Ленка на киче сидит - это сильно, я даже не догадывался. Ну это и я не догадывалась. Потому что она не сидит. Это я написала для образности. У неё - с моих догадок - своя внутренняя тюрьма. И она её покинуть не может. От этого угла и танцует. Но при таком условии - всё, что я "рекомендовала" - мимо цели. Потому что нужно противоположное - нужна доза кайфа для облегчения ноши, а не побег из тюрьмы. А я всем - как себе - советую только и строго побег, а именно - освобождение от оков. Фишка духовного роста в том, что рушатся/должны быть разрушены (по собственному выбору) не только мечты-домыслы из числа существующего только в мыслях. Но и в том, что обнаруживая свою самую любимую любовь - её тоже... - следует... как жертву -- для ради обнажения собственной луковицы - ради поиска себя. Но по факту - у каждого свой рубеж, далее которого человек не идёт. Это и есть его тюрьма. Собственно-выстроенная и поддерживаемая за ради каких-то плюшек и пряников. И вместо того чтобы признаться себе, шо мы просто любим пряники и за ради этого вертимся на пупе - человечки - изобретаем зонтики в виде благородных идей и прочего. Извиняюсь... Это я опять - ради себя, для себя, сама с собой... Вот же хлебом не корми - дай забыться, забуриться во глубины и рыскать там то, чего никому и без поиска не надо, даже будь оно на виду открытое испускающее сигналы "возьми меня"... Телеграм - это приложение для смартфона или планшета, компа, если не знала. А даже не знаю, что такое "смартфон". Если это просто телефон типа АйФон или Андроид, то непонятно зачем это дополнительное "смарт" (в переводе умный), ведь теперь иными просто не пользуются - они вымерли, не выдержав конкурецию. А значит - вероятно, это о каких-то иных телефонах (как я внутри себя сомневаюсь)... У нас "смартфонов" нет. У нас все - селлфоны. От слова селлюляр (беспроводной от антенны провайдера). А от названия "приложение" мне вообще охота уйти из жисти. Если я что-то ненавижу - это название, потому что это сыпет мне соль на раны, клюя и раскровавливая... Мне давно кровь из носа охота скинуть атомную бомбу на прогресс, по причине которого развелось тонны приложений, которые мне старается впихнуть каждый кто впендюривает свою продукцию, начиная от каждого доктора до продавцов хлеба. Все норовят запихнуть мне в голову интерес к их особе=бизнесу. - Скачайте приложение и - поебите себе мозг с его помощью, это принесёт нам баблеца, - вот чего звучит в переводе с их предложений на моё понимание. И я борюсь. Я всё ещё закачала всего лишь несколько приложений, как правило по ошибке если сама, и с подачи сына, если оно необходимо для личных нужд. К примеру однажды я скачала какое-то приложение от непомню какого банка, но как его убрать - не знаю. Так же однажды ошибочно подписалась на какой-то канал прежде чем обнаружила что он русофобский. А как отписаться - тоже нет опции. Отсюда резюме: нах-нах... Даже не впуская никого к себе в комп - их там всё равно что блох на дурной собаке. А уж если нарочно открывать им двери - лучше вообще не жить.

СЕРЁГА: Спасибо. А русский Телеграм в России у всех почти установлен, после санкций-запрета на кучу программ со стороны Запада. Хочешь сказать, у тебя нет кнопочного телефона, только Айфон? У меня всю жизнь кнопочный с собой, он же маленький и лёгкий, в отличие от Айфонов.

admin milapres: Кнопочный телефон? Стационарный домашний? Давно нет. В Москве всё ещё есть, но не включён, только ради сохранения номера (по которому никто не отвечает). Значит, если у кого кнопочные (бывает такое, что спрашивают, каким пользуюсь, когда попадаю на автосервис в банке), то эти кнопочные не смартфоны, ага? Про Телеграм - может и я пользуюсь, потому чтобы звонить в Москву или получать фотки. Но так чтобы сама что-то искать в телеграме - нет у меня к такому интереса. Хотя однажды случайно попала, так там много интересных роликов. Международных. Но мне на просмотр времени жалко. Я же - рабыня Изаура - каждые 15 минут держу за ценность (шью очередное), чтобы было с пользой для не напрасно прожитой жисти. Только фильмы смотрю вечером с целью отдыха. У меня до больнички было долгое время (не один год) - слышно как внутри тикает нечто будто механизм... Теперь такого нет. Но зато появилось ожидание лазейки для реальной перемены, чтобы выскользнуть из лап будней.

admin milapres: Счастье это когда и не холодно, и не жарко И когда делаешь то, что не жалко. ************ Внутри ворочается вопрос, на что истратить остаток жизни. Я обнаружила, что не хочу тусоваться среди современных художников. Всю жись хотела и вот те на - не хочу. Но что и где хочу - найти не могу придумать. Если удалить составляющую основу жисти, а именно - поиск бабла и траха, ради которых человечество вертится на пупе, порой даже и методом "наоборот" - чтобы не дай божЕ не нажить вожделенного бабла и траха, так вот без этого гигантское количество людей держится за так называемые "обязательства" - семейные совместные погони за баблом и трахом вкупе с "сохранением здоровья" дабы дожить при том что и раньше-то жили ни для чего (кроме активной или скудной погони за ...). Но если допустить что я уже на максимуме того что добыла и больше не нужно - чем бля загрузить себя ради чортова щастя? Всю жись планы на щасте заключались в создании сраных картин, а теперь когда они утеряли смысл и стали голимой соской щоб дитя не плакало, чего такое придумать, чтобы хотеть и не жалко? Бошку сломала - ничего не вырисовывается. Особенно что поневоле приходится отбрасывать мыслишки на тему забуриться куда-нить в путешествие в связи с ковидом. Может пора искать хибарку в какой-нить разбомблённой деревушке на Донбассе? Там теперь наступит послевоенное время, народ изменится - будет атмосфера дружелюбия и родственности, наверно взаимовыручки. Я бы хотела в какой-то город-новострой, чтобы дышать атмосферой прогресса и веры в будущее.

admin milapres: Подумать только, мне совсем нечего сказать. Движущая сила, долгие годы порождающая многия речи - словно сам в себе высохший источник - оскудела, оставив после себя не то фантомную тяготу, не то опустевшую тележку, в которой раньше роились трудолюбивые пчёлки мыслей и образов... Проснулась с явными признаками "на устах поэзии". В прежнее время открылся бы крантик и полилось нечто романтично-грустное - примерно такое, какое в межсонье хотелось удержать, и потому держала глаза закрытыми подольше, чтобы не рассеять что-то желанное, но неуловимое - какой-то образ из внутреннего мира, как правило неосознанный и притягательный. Тонкой змейкой - хвостиком скользнула меж холмами река - синяя-синяя... Это картина, которую шью, сигналит зрительным образом, родственным уже созданному изображению. Я живу, зачарованная, между двух начал В одном - поиск наслаждающих образов, В другом - .... о другом - хочется закрыть комп и забыть.

СЕРЁГА: admin milapres, а ты писала когда-нибудь инструкцию для других людей - как им всё отпустить или там познать себя? Со своего многолетнего опыта. Вроде проработку Алголовскую рекомендовала, но она действует только сильно погрузившись в пуп - как в него погрузиться?



полная версия страницы