Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
admin milapres: Сначала усомнилась, не заткнуть ли себя насчёт стыдливости мужичков, ведь их как бы жалеть положено, а не гнобить за такое качество, но не стала затыкать - типа в поддержку Серёги, что он не один такой. Потом - обнаружила, что выстрел насчёт разводки на стыд попал в цель. (Ведь я всего лишь передала то, что на его счёт пришло внезапно). Серёга вынужденно словил, но увы - привычно стерпел, отбиваясь фразочками, вместо того, чтобы рассмотреть в проработке или хотя бы отсиморонить. А теперь (оно жеж - непереваренное - дербанит голубчика изнутри) принёс на Лотос в виде мести. То есть - в очередной раз сделал то, в чём я уличила его нутро. (Сподличал. Как обычно) Я было тоже решила ответить местью же - забанить дружка на денёк-другой, а лучше на недельку. Антар, например, так и делал. Но банить не буду. А себе на ум намотаю. Чтобы больше никаких личных ответов, никаких разводилов на откровения. ********** Вот меня удивило, как так за столько лет я не могла распознать, ради чего Серёга открывает рот. А оказывается ему охота вытащить чо-нить стыдненького. И чтобы человечек из добрых соображений-наивненький, сам того не ведая - раскрылся. Как-нибудь нарочно сыграю в эксперимент, сочиню какую-нить херню под якобы искреннюю, подвешу туда крючок спецом для Серёги и погляжу, как он подрыгается/потопчется на чужой "искренности". Собственно, проверну то, что Серёга проворачивает на автопилоте... Хотела было упомянуть о будущем непременно ударе по позвоночнику (за такие шутки есть кому наказать), но не буду. Пускай переживёт. "Пусть жизнь накажет, путь жизнь рассудит". Кстати, очень наглядно оказалось заметно, как меняется впечатление от текста, когда его выдёргивают из естественной для текста среды и впихивают в среду, где он "режет глаз". Как вполне безобидный в одной среде общения - он становится уродлив в среде, где общаются иначе. Как если бы лимон вместо чая бросить в молоко, то эффект необратимо обязательный.
СЕРЁГА: Прости, miss milapres, не проклинай меня. Когда писал фразы и на Лотосе, был пьяненьким. Выставила меня каким-то шахматистом, который способен предугадывать на два шага вперед эмоции отвечающего. Ищу ответы на вопросы, часто мне не отвечают. Если человек отвечает, зачем ему при этом стыд испытывать? В проработку.
admin milapres: СЕРЁГА пишет: Прости, miss milapres, не проклинай меня. СЕРЁГА пишет: Выставила меня каким-то шахматистом, который способен предугадывать на два шага вперед эмоции отвечающего Даже кошки могут "предугадывать", когда ссут около холодильника если им еды не дают, хотя от "шахматиста" ещё дальше людей. Так что не надо ля ля. Прикидываться даже ящерицы умеют, не обладая умом, чтобы это понимать. Если человек отвечает, зачем Затем отвечают, что человеколюбивы и забывают, что у Серёги вместо ума - упырёнок сидит и спрашивает (чтобы мстить человечеству за то, что не все такие упырёнки и ему одиноко среди чужих). А когда после ответов наблюдаем упырёнка - стыдно, что приняли Серёгу за человека. Схема простенькая, но работает: Серёге нужно прикинуться, иначе он общаться не можут.
СЕРЁГА: admin milapres, как дела и картины? Три недели не читал тебя.
admin milapres: Как дела? Всеохватывающее ощущение желания вернуться в Россию с одновременным пониманием, что ничего из предполагаемого, как мне отсюда видится якобы так оно и есть - не сбудется. Потому что те новости что я смотрю позитивные. А жись однако полным-полна вполне себе былого, от которого я и убежала, и оно по-прежнему сильненно рулит в виде воспитанников Пятой колонны, ведь они перекрашиваются в наших на деле оставаясь прежними, где рука руку моет и выдают плюшки строго своим, экономя на чужих-незнакомых. Это значит, что надежды на карьеру - тщетны. И всё, что я успела тут откушать, когда прежде чем тебе дадут заработать три копейки - тебя предварительно очистят от сбережений до пустого кармана. К примеру: Не знаю, кому принадлежит московская Биржа, но однозначно что там гнездо вредителей как российской экономике в целом, так и хомячкам вроде меня. Изначально я было взялась читать их умные пояснения на тему роста-падения разных акций, но теперь убедилась, что если рекомендуют держать, значит врут и на пороге сильное падение. А когда вдруг взрывной чокнутый рост, то всегда о нём пишут ПОСЛЕ того, как я и сама его увидела и ощутила. То есть пишут просто бла-бла на тему, чтобы получать зарплату при нулевой пользе для читаталей. По факту только я да Новостные программы верят в будущее России, а народ - мало кто, и живут соответственно. Здесь же хохлы повсюду, причём много поганых. Я теперь их уже по внешнему виду отличаю, по интонациям голоса. Наши же сидят тихо, в диалог не вступаем, а то гляди - машину покоцают или ещё какую дрянь сотворят. На днях любимая врачиха сообщила, что в России ходят по нужде на улицу (типа как в шестидесятых жили в бараках и нужники были рядом с бараком) и нищенствуют, но вот же не понять почему за войну, пришлось промолчать - всего не рассказать, нечего и начинать. Она видать приехала фиг знает в детстве, всю жись работает-пашет - нифига про мир не знает, просто хороший человек ни разу не грамотный. Другими словами - перемолвиться не с кем, единства нету, связи не поддерживаются. Если не работать, то нехрен делать, хотя так же и в России, во всяком случае в Москве. Нужно работать, иначе пипец бессмысленности. После желания завязать с картинами оказалось что без них ещё хуже. Хвала создателю, удалось заловить вдохновение и начать новую картину. Георгия Победоносца, как вклад в будущую Победу - пробую соеденить икону и жись. Когда начала не помню, сколько недель работаю тоже не помню. Переделок до хренища. Удовлетворения нет. Что мешает - определить не удаётся, объеденить картину в единое целое, которое неслаждает не выходит. Уже хочется просто хотя бы дошить, найти место камням и узорам не смогла. Может поэтому и не радует. Обычно я добиваюсь магического воздействия хотя бы на себя самою как зрителя, но не на этот раз. Не могу вырулить туда, где начнёт происходить изменёнка при взгляде на картину. Не происходит и всё тут. Уже близко когда станет просто скучно, с чем я категорически не согласна. И выходит, что я тоже сражаюсь за победу нашего Георгия над Змием = какой-то хернёй, которую не в силах определить, что в картине не так. Будто всё не так при том, что всё нормально. В целом самооценка близится к нулю с одновременным пониманием, что такова моя жись и ничего другого я попросту не заработала с таким характером, когда мне никто не нужен. На днях один утырок по типу вроде хороший человек, но пипец тупой доставлял психоз и хрень и никак не могла установить контроль - заводилась прямо нараз, так цепляло. И никакие самоуговоры не помогали. И вдруг... "а чего это я позабыла, что обо мне Ангелы позаботятся? да пусть себе идёт как идёт, ну потеряю бабло, да и чёрт с ним - как приходит, так и уходит, авось не разорюсь - нафиг, больше даже пыжиться не буду", - так внезапно пришло состояние, и - как отрезало! Беспокойство испарилось, психоз прекратился. Дурень дальше не то дурить перестал, не то я больше не запомнила, но вскорости бабло возвернул, изображал извинение, и теперь вроде никакого убытку не просматривается, хотя был очевидно, но теперь нету. Скоро буду констатировать, как за меня Ангелы вырулили ровно тогда, когда я отпустила руки (уступая контроль Ангелам или как верующие скажут - Богу). Если всё разрулится удачно (я теперь только наблюдаю, не сильно-то напрягаясь), то вероятно запомню, как нужно отпускать руки, если рулить не получилось. Касательно форума и зависимости? Бывают дни когда я просто забываю зайти проверить, что говорит о прогрессе в деле удаления от форума. Когда-то я возмущалась, что многие (вернее практически все) теряют бесценную возможность получить бесценную помощь от Алгола, пока он жив, с нами, и согласен помогать. А теперь и сама прозрела ненужность помощи, когда нужда в ней не осознаётся. Так же люди не осознавали и не осознают нужды в помощи от меня. А значит - она бесполезна, даже если бы я продолжала её излучать или запихивать в не нуждающиеся головы. Однажды я читала про Сиддхартху... Там гениально талантливый герой создав гениальные скульптуры для церкви - сознательно уходит, не желая ни карьеры, ни оседлой в достатке жизни - уходит в бродяги = в жизнь, где будет бомжевать и горевать и умирать в одиночку будто бы поедаемый раком или что-то в этом роде, где будет превращать боль в наслаждение, сознательно уходя из жизни. Короче, много лет прошло с тех пор. Тогда я твёрдо знала, что герой ошибся и не надо так делать. А теперь уже измеряю иной мерою. Вот взять Майкла Джексона: владел всем, как никто, но... - увы, кончился и у народа иные кумиры. Недавно умер Пако Раббан. Ну, место в Википедии заработал, жил завидно, но когда кончился - разве это сейчас утешает, если его больше нет, а другие есть? Те кто есть - типа правы, а он - чего про него кому есть дело. Наслаждался он или горевал - кончается одинаково: был, и нету. А кто-то другие всегда ВМЕСТО НЕГО всегда есть. Победители против лузеров. Ну и какая к чёрту разница на сколько сантиметров я смогу победить самою себя, если потенциально я всё равно лузерша - против начинающих, рождённых в будущем? Я как раз всё ближе и ближе к тому, чтобы бросить всякие попытки борьбы за особенность или успехи. Бросить во имя простого и примитивного существавания по типу червяка, ползущего по планете. Собрать лукошко с двумя парами футболок и кроссовок и с рюкзачком куда глаза глядят... И за ради тренировок начать в какой-то приемлемой по ценам на транспорт стране. А меж тем я в такой кондиции, что даже поход на 10 миль по какой-нить туристической тропе мне скучно (а на деле вероятно трудно, поскольку я распустила себя до беспредела). И вполне себе осознаю, что мечты - это замена жизни, воспринимаются будто свершения. И это понижает самооценку ещё сильнее, чем она уже понижена немощью костенеющей тушки. (А главное - кормушкой, где бабло приходит строго каждый месяц, и его необходимо получать и роздавать по назначению, находясь отнюдь не на свободе, а на привязи. Иначе деньги возвращаются к отправителю, а неоплаченные счета приведут в дерьмо. По факту мне платят пока я костенею, а стоит перестать и взять себя на само-личное обеспечение, так кормушку прикроют. То есть я - придаток к перекачиванию бабла между организациями, что обеспечивают зарплаты другим таким же винтам системы). И попав в такую мясорубку, я всё пытаюсь осмыслить: или я живу хорошо, или пипецки хреново. Вот главный вопрос моего существования.
СЕРЁГА: admin milapres пишет: или я живу хорошо, или пипецки хреново Конечно же хорошо! Я мечтаю о подобном, чтобы не работать и было что есть (без кредитов на еду) и выпить литр пива каждый день и ни с кем общаться. Просто жить и кайфовать! Ооо! Нужно работать, иначе пипец бессмысленности.Всякие там практики надо делать, если хочешь работать. Типа турбо-суслик, практика выписывания https://clck.ru/FeJYa
СЕРЁГА: admin milapres пишет: Потому что те новости что я смотрю позитивные Можно Алголыча на политическо-патриотическом форуме почитать, ну или поучаствовать: https://glav.su/members/25963/messages
СЕРЁГА: admin milapres пишет: http://poznaysebyavbesede.unoforum.pro/?1-4-1676507337806-00000027-000-180-0#136.001 А Сергей Жилин это Плуто? Да не, это просто 34-летний чувак, на которого все дрочат, типа молодого Алгола. От тебя, milapres, требуется посмотреть на его фотки и вывести на чистую воду. Тут фотки и видео: https://vk.com/zhilinserg Понравилось про жирующих шлюх и алкашей: https://www.youtube.com/watch?v=ZSNIciujxM4
admin milapres: СЕРЁГА пишет: Да не, это просто 34-летний чувак Было ощущение де жа вю, будто я уже с твоей подачи его смотрела и такое же излучение уже чувствовала и так же ты его ставил в пример, а я пыталась ощутить, есть ли там что-то кроме формы идейного содержания и не находила. Мне он совсем не показался интересным. Повторно. ******************* Сегодня прослулась и продолжала чувствовать послевкусье от сна - допереживая то, что ощутила во сне. Такое явное, одновременно не бывалое. Мне снился мой человек. Как будто впервые меня понимали. При том, что описываемое нельзя понять, поскольку оно сродни мозаичному узору в трубочке, где начиная описывать одну сторону бытия, в него вплетается из соседнего и уже описываешь сооседнее, и всё время ощущаешь красоту и ширь, и то что само переживание описания и есть смысл и счастье, и слушатель увлекается и испытывает то, что я описываю. А описываю невидимый смысл жизни в её ощущениях, в полглощении вкусов ощущений как жемчужин духовного наслаждения, единения очарованности. Очарование в чувствах с одновременным переживанием сонастроенности своего по духу человека. Вообще ни разу не копии меня самой, но проживающий описываемые мной таинственные откровения... Такое самоочарование в процессе описания невидимого духовного таинства сопереживания красоты. И пока я открывала тайны бытия, попутно ощущая как они поглощают меня, раскрываясь через мои слова, я чувствовала что собеседник переживает красоту бытия которую я доношу в неизъяснимой её полноте, где мои фразы лишь частички общего калейдоскопа. И в груди блаженство тепла от того что меня понимают-сопереживая неизъяснимое. А может само переживание теплоты от переживания красоты... Может оно зачаровывает... А сама наблюдала как руки гладят и перебирают золотые пластинки - застывшие обрывки тончайшего сусального золота, застывшего в виде небольших твёрдых листков - вроде как если бы тех, в которые заворачивают конфеты, после того как золотые кожурки скомкали а потом разгладили ногтем... Я говорила о тайной красоте духовного переживания, одновременно перебирая сусальные золотые кожурки в виде плоских упругих листков - похожих на снятые со старинных икон золочёные слои - наполовину истлевшие в веках, наполовину утерянные по краям. И этот человек, по сути прожигатель жизни СЛЫШАЛ. И давал мне повод погружаться в описание, которое погружало меня в счастье переживания. Это и был сам смысл жизни - смакование её смысла. Самое неврроятное переживание. Уже проснувшись я продолжала наслаждаться, понимая одновременно из скольких ощущений складывалось состояние. Это было так полно... Неизбывно и не одиноко от присутствия сочувствующего, впадающего в очарование исходящее из следа от моих описаний. Звучала хвала парадоксу с его таинствнной силой воздействия. Звучала жажда наслаждения красотой, будь то материальное исполнение нематериальных чувств или только мечта о них - мечта об воплощении внутренних устремлений и благодарности красоте. Вобщем - я переживала такое, от чего люди, бывает плачут от счастья. Причём от богатства не материального, а неизъяснимого богатства ощущений в их гармонии всего во всём. А когда я умывшись посмотрела на картину над которой работаю, то увидела то очарование, которого добивалась столько недель. Я его нашла. Когда мы смотрим на произведение, выполненное художником - самое ценное это ощущать путь его эмоций, которые он испытывал, создавая данное произведение. Суть произведения не в том, что получилась ценная вещь, а в том, что создание её дало художнику возможность достигать блаженства проникновения и растворения в красоте созидания тайны. Если зритель будет созерцать блаженное излучение от картины - это и есть ценность, подаренная автором. Подарить блаженство которое знаешь, растворяясь красотой, разделить его с другим - незнакомым по форме, но братом по духу. Во сне я повстречала созерцателя жизни. Вероятно свою мечту о золоте жизни: о соучастнике. Почти слёзы... Такая светлая печаль - о неизбывном одиночестве из-за невозможности разделить самоё всеобъемлющее чувство благодарности за причастие тайнам бытия.
СЕРЁГА: admin milapres пишет: Было ощущение де жа вю, будто я уже с твоей подачи его смотрела и такое же излучение уже чувствовала и так же ты его ставил в пример, а я пыталась ощутить, есть ли там что-то кроме формы идейного содержания и не находила. Мне он совсем не показался интересным. Повторно. Спасибо. Не, я про него тебя никогда не спрашивал. Мне кажется человек и не должен быть интересным, а только много отпустившим. У этого Сергея Жилина мне понравились записки-заметки: Заметки превозмогателя 1 Невозможно прозреть человеку, который притворяется слепым. Это как играть в прятки с ребёнком. Мы заходим в комнату и сразу видим, что он прячется за шторой. Но, дабы продлить игру, мы делаем вид что не замечаем его и начинаем искать под кроватью, громко хлопать дверцами шкафа, приговаривая "а где это он спрятался". Так и с жизнью. Человек только делает вид что не видит её, и в своём притворстве начинает искать откровение в разных практиках, медитациях, религии. А жизнь никогда никуда и не девалась, она не скрыта, она всегда была здесь, есть и будет. И когда надоест эта игра в поиск, человек устанет притворяться слепым и откроет глаза, вдруг окажется что это всегда было тут и он всегда это видел, всегда этим и был. Заметки превозмогателя 2 Когда осознавание происходит, что бы то ни было(мысли, эмоции, ощущения, стремления и т.д.) видится в его свете чистым, без искажений. Искажения в данном случае это любые попытки убежать/спрятаться от ощущений, желание избавиться, проработаться, ожидание результата (который якобы известен, и которому надо стремиться) и т.п. Но интересно то, что если осознавание именно происходит(а иначе это и не осознавание), а не "делается кем-то", то и эти "искажения" перестают быть таковым, поскольку так же видятся на экране осознанности в своем чистом виде. Таким образом видится и исходное ощущение и все связанные с ним сопутствующие процессы. Такая типа проработка в моменте и по моменту, когда то что приходит, осознаётся вместе со всей своей свитой(до исчерпания), не оставляя эмоциональных хвостов после себя. И контролировать это невозможно и остановить процесс тоже не получится, поскольку любые попытки вмешаться тоже осознаются. Заметки превозмогателя 3 Расскажу подробнее о "технике осознавания" как неком варианте работы с проблемными состояниями, эмоциями, чувствами и прочим всяким, что нуждается в проработке. Для примера возьмём страх. Когда он возникает, мы делаем следующее: направляем на него внимание, и таким образом получаем как бы отрезок с двумя точками. Первая точка - это тот кто направляет внимание (он же делатель, мы же пока ещё верим, что он существует, иначе зачем нам эта техника?), а вторая точка - это то, на что направлено внимание, в нашем случае страх. Само внимание - это как бы отрезок между этими двумя точками. Ну или ещё можно сказать что это "взгляд" направленный от делателя к объекту проработки. И дальше делаем финт ушами и направляем внимание (этот наш отрезок/взгляд) на само внимание. Если все получилось, делатель выключается (пусть поначалу и на миг) и остаётся только страх в чистом своём проявлении, в поле осознавания. Долго проявляться в этом поле, когда нет подпитки от делателя, он не способен, так что повторяем процедуру до его растворения. И ценен тут не только тот факт, что мы избавляемся от тягостных ощущений, ценен и сам опыт проживания жизни без нашего маленького вымышленного я/делателя/контролёра. Заметки превозмогателя 4 Пришла забавная аналогия, в которой человек идущий по пути познания себя - это типа вентилятор с грязными лопастями. У одних лопасти прям сильно облеплены комьями грязи и с возрастом её только больше становится, новая налипает на старую и уже вообще даже не понятно что это было когда-то вентилятором. Другие с этой грязью борются, чистят лопасти щёточкой, где достать получается. Иногда дует ветер и лопасти начинают крутиться даже и вентилятор живёт!(это я про проработки и всякие практики типа так задвинул, держу в курсе) И наконец вентилятор настолько очистился, что увидел - оказывается он все это время был включен в розетку! Надо только кнопку нажать! Лопасти начинают крутиться, сперва медленно, оставшая грязь поначалу мешает. Но инерция движения сносит её, а за ней следующий слой и следующий и скорость растёт. Это не требует усилий, это просто происходит неотвратимо и неизбежно. Кажется у грязи нет шансов, как нет и пока концовки этой упоротой аналогии. Но тем и интересней, правда? Заметки превозмогателя, вроде 5 Непосильная ноша ума - контролировать этот мир, мир большой хрен проконтролируешь. Значит рисуем границы и ужимаем мир. Вот уже моя страна, мой город, моя квартира - уже легче. Мое окружение, моя семья, мое тело - сойдёт, с этими то справимся? Объединяем всё это в "мою жизнь" и погнали контролировать! А хотя погодите, надо бы ещё собрать из говна и палок того кто эту жизнь жить будет, посмотреть на это чудо-юдо, сказать себе - это я, прошу любить и не жаловаться. И поверить в это. Ну вот вроде всё, теперь можно и пожить, подконтрольно и безопасно. Ларёк-марёк-нарёк - вот задача ума, как инструмента: давать определения, ярлыки навешивать, взаимодействовать с социумом, анализировать и т.п. Но не контролировать бесконечное количество событий происходящих в сплошном потоке существования под названием жизнь. И не симулировать саму жизнь, как нечто что происходит с ним! Это ум проявляется в существовании, а не существование в уме! Ну все теперь точно разобрались: уму - ларьки-марьки-описания. А жизни ничего не надо, она просто есть, кек
СЕРЁГА: Кстати, у Антарыча есть самоинициация Рэйки (путём обращения к подсознанию как в турбо-суслике): https://медитация.рф/5805 Ты, помнится жаловалась, что Алголыч кинул тебя с Рэйками, но вроде как сама потом самоинициировалась.
admin milapres: Да, с Рейки было что-то мутное. Не знаю зачем эта "инициация" и помогла ли она тому кто получил пользоваться Рейки. У нас ведь всё как в секте: получил инициацию - от всех респект. А чего он потом с этим делает - молчат. Но может можно в рамку повесить. Хвастаться? Мне тоже дали однажды такое свидетельство вроде инициации от клуба Ошо. По мне инициация это когда сумел подключиться - овладел пользованием. А как ЭТО могут ДАТЬ, не из розетки же в задницу? Про сайт Антарыча я уже писала: полная подделка, где реально работающие техники соседствуют с фуфлом полнейшим или и вовсе вредным под видом пользы. Всё потому что когда Антарыч стаскивает с миру по нитке - сам НЕ РАЗЛИЧАЕТ чего работающее, а чего подделанное под = фейковое "добро". Искать пользу среди его свальной библиотечки скорее вредно, потому что непременно ухватишь и дерьмеца. А если уже разбираешься, то и нафиг там нужно копаться или ловить. А за Рейки я держу космическую энергию, которая разумна и откликается на зов. Даже не знаю правильно это или нет. Про парня по ссылке? У меня де жа вю. Я его смотрела. Или не его, но копию - такого же типа. Это поверхностные нахватанные из книг теории, он их перечисляет - всего и делов. А нравится потому, что это их тех же книг, что все мы читали и любили.
admin milapres: СЕРЁГА Ты не помнишь, я же записала когда начала Георгия Победоносца? Впечетление такое будто шила охренительно долго, хотя начала резко и вроде быстро, но потом начались переделки и сколько шила даже приблизительно не знаю. Может всю зиму, а может и лето и весну... Осталось сфоткать вырезать стекло и закрыть задник, но надо же знать сколько забрало времени, а я истратила весь вечер перечитывая в надежде найти число или месяц начала, но увы не нашла.
СЕРЁГА: admin milapres, не, не писала тут на форуме ничего про Георгия Победоносца. Только на Лотосе, в 2020 в конце поста: http://ariom.ru/fo/p2140463.html#p2140463 Сегодня опять - очередная - картина свалилась со стены. Под тончайшим стеклом. не большая. Без повреждений. Упала - полетела полметра вниз на полочку, полочка не сильно креплёная, оттопырилась вниз и в сторону, пропустила картину вдоль стены, чтобы та встала на кровати опираясь на стену. Уже не то пятая падает, или четвёртая. Одна среднего размера летела от потолка, под обычным стеклом. Кувыркалась, стекло вдребезги, поверхность из тончайшей сетки не поранило. Обошлось без "штопки" вообще. Другая, большая, полетела с тумбы - стеклянным верхом ударилась лицом из тончайшего стекла о тумбу, кувырнулось верхом вниз = слетела на пол. Около мерта размером встала углом в пол - не разбилась. С высоты выше плеч летела. Георгий победоносец - икона. Ещё свалилась со стены - тоже под стеклом (обычным, но наверно я другие не запоминаю что ли? под актилитом) и тоже метрового размера. Выскочила одна сторона крепления близко к краю. Тяжеленная полетела вниз стены, тоже пролетела больше метра и на постель встала вплотную к стенке. Ничего не нарушилось вообще, кроме в заднике шурупа.. А ещё одна большенная под тонким стеклом сорвалась (верёвка протерлась от постоянной тряски дома из-за метро), но встала стоймя поверх полочки. Эта полка не сломалась, картина осталась стоять вплотную, через день только обнаружила. Столько падений и ни одного ремонта.
СЕРЁГА: admin milapres Посмотрел несколько видео Сокальской Екатерины о четырех типах (матрицах) человека. Зависит от молодая или старая душа. В первом был очень впечатлен темой, раньше даже не задумывался об этом: Оказалось я Ствол (молодая душа): про неё с 19-27 до 41-00. Для Стволов - главное не ставить никаких целей, не планировать и нести ответственность. Тогда они становятся самыми лучшими мастерами (сантехники, художники, программисты и т.д.) Тогда стволы чувствуют Жизнь собою, их наполняет энергия и сила. Становятся Живыми! Если начнут ставить цели, планировать - всё, энергия пережимается, сил нет, депрессия, хотят жрать и наркоманить. То есть, если не соответствуют своей матрице (Ствол-матрица) - жизнь-говно. Для остальных матриц (энерготипов) - разное всё. Корни - наоборот побольше целей надо, тогда они счастливы и чувствуют себя Живым. Для Листьев - одно дело в жизни только приносит любовь к Жизни. Для яблок - передача своих знаний и умений только делает их живыми. Очень круто. Я, пока смотрел видео, литр слёз пролил - как же до этого жил противоестественно. Самое главное видео моей жизни! Мастерство сейчас редкость. Хороших врачей, сантехников, строителей, водителей все меньше. Стволы — хорошие мастера, если следуют своей матрице. Но наше общество калечит стволы и не многие из них живут в согласии с своей матрицей. Как говорит Сокальская, мироздание сейчас выбрасывает в жизнь очень много стволов, в надежде, что хоть какая-то часть их достигнет своего мастерства и будет улучшать этот мир. А ты узнала свою матрицу? Существует 4 энерготипа: ⠀ - корни - стволы 🍁 листья 🍏 яблоки ⠀ Каждый из них можно отнести к возрасту человека и к возрасту души. ⠀ Ствол - МНЕ НАДО ⠀ Ребёнок от 0 до 2, молодая душа, только отделившаяся от Абсолюта. ⠀ Как младенец не знает ничего об ответственности, так и человек-ствол не терпит напряжения. Что будет если ствол туго перетянуть? Дереву хана.❗️главное – ни в чем их не ограничивать и развивать силу воли! Иначе разовьется бездушность и в попытке сбросить напряжение стволы пошлют всех к звездам. ⠀ Такие люди не видят конечного результата, к ним все приходит во время делания. Это молодая энергия, хаос. Они способны создавать шедевры, потому что ищут нестандартные решения. ⠀ С детьми-стволёнками надо все делать вместе и воспитывать в вере «Делай, что можешь - и будь, что будет». Им нужен наставник, способный вести не напрягая. Взрослые стволы мечтают о своем деле, но как только получают это – сливаются. Их тяготит упавшая ответственность. ⠀ Корни - Я МОГУ, Я САМ ⠀ Ребенок от 2 до 5, душа, прошедшая несколько воплощений. ⠀ Корни растут, когда образуются почки, т.е. есть кто-то сверху. Таким людям необходим начальник. Они обеспечивают нужды, и хотят быть нужными. ⠀ Их пробивная сила помогает браться за любое дело. Если нет задач сверху, они сами создают их. Люди-корни, выходя на пенсию, глубоко страдают. ❗️Им важно научиться благодарить, любить себя, напряжение и понять, что «Те, кто меня напрягают, делают сильнее». ⠀ Если корни застревают в малом круге (семье, коллективе и т.д.), они не понимают как другие люди могут участвовать в их жизни. Тогда корень-воин превращается в корень-убийцу. ⠀ Листья 🍁 Я ИМЕЮ ⠀ Ребенок от 5 до 10, опытная душа. ⠀ Основная функция листиков – фотосинтез. Такие люди испытывают страстный интерес к чему-то одному. Они постоянно что-то изучают и всячески развиваются в этом направлении. Но быстро перегорают физически, потому что забывают о сне, еде, отдыхе. ⠀ Ребёнка-листика нельзя продавливать❗️Главное – дать понять, что двойка по русскому — это нормально и позволить быть собой. Взрослый же должен помнить о своей будничной жизни, иначе съедет крыша. Плоды 🍏 Я ПОМОГАЮ ⠀ От 10 и выше, старая душа. ⠀ Яблоко падает с дерева, чтобы сгнить и дать жизнь новой яблоне. ⠀ Плоды – учителя, духовные щедрые личности. Имеют потребность отдавать. С малого любят спасать бездомных животных, готовят больше для других, чем для себя, любят дарить подарки и делиться всем, что имеют. Они искренне расстраиваются и обижаются, если не получают за это благодарности. Однако, чем больше они отдают, тем больше получают, но из других источников☝🏻 ⠀ ❗️Главное для яблочек: ⠀ 🙏🏻забыть об обидчивости 💞понять, что справедливость другая: я отдаю в Мир, а Мир благодарит меня из ДРУГОГО места. 🥳и замечать это! ⠀ Энерготип всегда один! Нескольких быть не может. Но они могут меняться в течение жизни. И это происходит стремительно, некий квантовый скачок. Сломать или поменять энерготип невозможно, но можно сломать психику человеку🥀 ⠀ Как определить свой энерготип❓ ⠀ 1️⃣Вспомните самые счастливые или тяжелые периоды в своей жизни. Чем вы жили? Чем занимались? Что вас вдохновляло? Каким было ваше здоровье? Каким было материальное положение? ⠀ 2️⃣После вкусной еды, секса или другого удовольствия, о чем вы думаете? Хотите поделиться впечатлениями? Обдумываете планы на день или строите новые? Радуетесь своему расслабленному состоянию? Или бежите заниматься любимым делом? ⠀ Когда вы живете согласно своему психотипу, то попадаете в поток животворящий!!! Мироздание наполняет вас энергией и всяческими ресурсами для счастливой жизни и развития. В противном случае – ударяет болезнью.
admin milapres: Самое главное видео моей жизни! Если тебе чем-то помогло, что-то изменилось к лучшему, от чего-то лишнего избавило, то и прекрасно. Для меня было затруднительно даже слушать. Мне просто непонятно, что это может дать. Это даже невзирая, если я не буду критиковать, а именно ловить на фантазиях. У всех таких умельцев говорить есть общий признак - им нельзя задавать вопросы, нельзя мешать во время вещания, чтобы они не сбились. А манера речи выдаёт фантастов всякого розливу. Что она может дать, ктоме как успокоить, мол, у тебя и так все нормально? Но если бы было нормально - никто к ней не шёл. Приходят либо любопытные маши и саши, либо те, кому хреново. Как проверить, что ни разу она тебе не помогла? Да очень просто: если бы помогла - ты перестал бы читать. А этого ни разу не будет. Что же тогда это за помощь, если ты как бегал по ю-тубу в поисках чего-то спасительного, так и продолжил? Значит помощи не получил. Я и сама читала запоем лет 20 назад. А как только торкнуло - помогло - сразу как отрезало, далее читать стало уже не нужно. А ты узнала свою матрицу? Люди использующие название "матрица" - самоделкины, без образования, без знаний, но сочинившие чего-то такое сам-не-знаю-что, и решившие что поймали Бога за бороду. Данное название - признак их желания подлизаться к публике, одновременно мороча ей голову. Никакая схема - так называемая "матрица" не существует в природе в чистом виде без примесей рядом стоящей. Всё это сосуществует одновременно в каждом человеке. Зато потребность найти дело жизни в людях более-менее зрелых (душах) - такая потребность РУЛИТ. Вот тётенька и нашла себе такое дело: сочиниле из того что было. Сама никто, но вывеску повесила и на вывеску идёт стричься отара овечек. И тётке уважуха, и овечкам - лучшая в мире "правда", сочинённая как Картина Мира. Кому-то убедительная, кому-то мазня. Для Стволов - главное не ставить никаких целей, не планировать и нести ответственность. Тогда они становятся самыми лучшими мастерами (сантехники, художники, программисты и т.д.) А доказательства того, что сказала, она вам показала? - Конечно нет. И не может показать. По многим причинам. Во-первых: не существует стволов без корней. Как не существует бегающих рук или голов или плеч. Всё живое СОСУЩЕСТВУЕТ и влияет на окружающее. 2) Невозможно найти ни одного человека, который не нёс бы ответственность за свои поступки и мысли. Нравится кому мли нет, но сунь руку в огонь и будь ты хоть "три ствола", а ответственно будешь зализывать рану. И если не добывать деньгу, то скапутишься под забором. Никто не может стать "сантехником или программистом", если не ставит задачи, не решает их и не ответственный за ошибки. Если не учится долгие годы личным трудом, набивая шишки и победы. И так по каждому пункту. Тётка просто пересказывает вам вымышленную кем-то сочинённую схему, подкрепляя её якобы доказательствами из соседних тоже кем-то сочинённых схем. Вот подкрепила информацией из схемы взросления душ, но зачем-то приплела это внутреннее к внешнему - профессии да ещё к безответственности якобы "законной". Я вот тоже могу... Например, если человек сильно зрелой и осознанной души и рядом грязнючий-тупой бомж-полное ничтожество, будет ли стоимость их внутренних органов иметь разную цену для трансплантолога? - То-то и оно... Для внутреннего духовного - между ними разница в тысячи лет труда и достижений. Для внешнего-материального - никакой разницы, лишь бы органы были здоровыми и годными для пересадки. А твоя тётка - героиня счастливой теории - мешает в кучу ложь и сказку с теориями и схемами, сочиняя для буратин очередную жвачку верований. *** Где же мне найти дату когда начала картину?
admin milapres: Вторую неделю болею. В этом году не купалась, а без закаливания как раз заболела. Так кашляла, шо караул, даже голова болела. Пару дней совсем ничего не делала и даже пришлось пойти взять анализ на ковид. Успела смириться, что словила ковид. Но нет - анализ не показал. Скучно.
admin milapres: Решила застолбить день когда случилось прозрение после сна, где снилось тонны жрачки на каком-то официально-почётном банкете. Кипирую то, что записала на Лотосе: 26 марта 2023 И чего вам не хватает? Вспоминая годы депрессий (юношеские или в 30 лет), то "не хватает" было другим. Не по составу "веществ" (это можно бы списать на возраст и наличие разного количества энергии), но именно по качеству. То, что нехватка прошлого ощущалась простым "жизнь дерьмо, не хочу так жить", то теперь того ощущения и не повторить. Теперь ощущение переместилось как бы в будущее, где блуждает душа (своими тонкими телами) и сканирует, не находя точку, в которую моментально сконцентрируется энергия движения. То есть, это не совсем депрессия, это более похоже на ожидание "туннеля", куда затянет - в будущее. А вот ощущение "жизнь дерьмо" разбилось на многие "осколки калейдоскопа", где не жизнь как таковая (по типу юношеских ожиданий любви или дружбы-пониманий), но каждый осколок имеет свой абрис. В одном - личная несостоятельность в области физической активности, в другом - в области общения, в третьем - в области малых подвижек по части прозрений или устойчивое желание пройти недельную голодовку, или повисеть вниз головой, или "начать делать упражнения" на желательной, а не принудительной основе. И таких осколков недовольства - множество. Все касаются себя лично - своих неумений, и сожалений о том, чего уже не успеть вкусить. Прыгнуть с парашютом, закарабкаться на Эверест как это делалось в былые годы в фильмах, а не так как теперь идут - караванами, раздражая белые тела гор бесконечными пятнами современных костюмов, напоминающих тупое конфетти беспечных карнавалов. Пересечь страну автостопом или на велосипеде, поплавать со скафандром по дну какого-то подводного мира. Путешествие вокруг света. Найти место для будущего нажитых картин. Молчаливо беседовать с кем-то, кто умеет и заинтересован. Тысячи неполученных вкусов жизни... Мне снится жрачка, сегодня на каком-то высокочтимом обеде - что-то типа на собрании Бельведерского клуба, где обеденный зал был примерно в половину футбольного поля, и стол по периметру полный всевозможных закусок... Я проходила, чтобы где-то сесть и наблюдала неимоверное количество красиво-выложенной по тарелкам жратвы. Потом, позже перед взором (на противоположной стороне) уже лежали горы, стопками возвышающиеся нарезки мяса, с прожилочками, разных оттенков... А после - куда ни посмотри, только что собиралась взять, присмотрела заранее, повернулась, а уже нету, за минуту, другое присмотрела - тоже исчезло, и постепенно все горы еды стали общей массой, где не разобрать что есть что (вся эта масса была обще-светлого цвета, не тёмно-красного как раньше горы мяса или закусок), и даже десерты стали исчезать, а успела лишь на ходу сунуть ложку (на длинной-длинной ручке) в уносимое куда-то мороженое. Урвала одну ложку из гигантской горы сливочного мороженого. И в итоге запомнила только один вкус от всего обеда - вполне себе заурядный-примитивный, ни разу оно того не стоило чтобы гоняться. Но попутно меня ещё и оговорили - жёны, законно пребывающие на обеде, не сумели меня оттеснить и сказали что-то типа "да пусть уже, она из... и произнесли слово, означающее средний класс - не высший. Так когда-то в Москве мы называли не наших "лимита". Для этих дам я была как раз типа "шикса" или "лимита". И так сильно меня заботит, что я никак не могу урегулировать вопросы с едой, а оказывается этот сон и не про еду, как таковую, а сигналит мне изнутри неудовлетворённость вкусами жизни. Голод по жизни превратился в физичекую потребность жрать. Но жрать мне низя, и по факту - это пипец, мне уже снится как будто я реально голодаю. Во всяком случае - такие сны явный признак голодания. Причём, чтобы съесть фрукт - нужно себя заставлять, а хочу я... блин... стыдно сказать - хлеба! :cray: Вот что такое потребность осознать. Это когда далее невозможно то, что изменить невозможно. 27 марта: Интересное дело... Когда до меня дошло, что начавшееся вообще неумеренное желание пожрать, это вовсе не вина физического голода по еде, а как раз голода по ощущениям жизни... То сегодня меня догоняют мыслишки. Собственно, я уже попробовала... вчера начала.., как только почувствовала голод - сразу поняла, что его надо удовлетворить каким-то деланием, чтобы после окончания почувствовать тонкоплановый вкус. Истратила пару часов на вполне себе важное дело, хотя и не срочное, после чего привела в порядок сильненно замусоренное место, и? Ву-а-ля - почувствовала послевкусие = довольность именно в ощущениях, а не умственное . А сегодня догналась - надо культивировать ПАМЯТЬ об тонкоплановых вкусах, тогда их будет хотеться больше, чем физической жрачки. :o) И уже проверила: таки да, это не просто настроение улучшилось, это определённый вкус после деяния. В помещении (в окружабщей среде) после такого образуется какая-то нота "не зря прожитого времени". Может потому некоторые бесконечно чистят и скоблят квартиры? Так что наживают зависимость или психическую потребность утешаться чувствами "не зря прожитого"? Теперь моя задача начать выискивать разные вкусы, а значит действия должны лежать в как можно более разных областях. И если вообще фиг знает как трудно поехать куда-то по делам или ради отдыха (энергии нифига не идут), потому что организм не ценит эти дела достаточно или напротив ценит чрезвычайно и боится неудачи и потому откладывает, то теперь - если в задачу входит не дело, а послевкусие - тогда смещается акцент с чувства серьёзности, и делать можно начать вообще леХко. :shock: И главное, ведь это нечто не сильно-то и важное, но строго с целью насыщения жизнью - послевкусиями после поступков. А значит жись сильненно облегчится!!! По-моему я открыла тайну!
admin milapres: Припоминаю, как хотела записать сон, но по умному поведению отказала себе, мол, чего ты всё докладываешься, дурышко, всем похер, но ты как дятел всё продолжаешь стучать. И не стала записывать. Но... через день оно таки "пролезло" - когда писала на Лотосе, сон всё таки влез, чтобы оказаться записанным. Якобы, не пойми к чему, но вроде по делу. Само пролезло на автопилоте. А оказалось - удачно очень пролезло! В процессе записывания оно и вырулилось. А проблема со жрачкой уже не менее года. Конечно, я контролирую и стараюсь не жрать много, но только чтобы голод заглох, но - бывает что через пол-часа после еды я опять слышу вой желудка, что никак низя списать на голод. Уже и витамины добавляла - ничо не помогло. И вот оно вскрылось! И не то, чтобы я этого не знала умом... уж наверно не раз писала... Но вот в ощущениях, да чтобы при помощи внятных картинок - оно и сработало! По ходу (или я не я) должно теперь пойти похудение. Может хотя бы десяточек кило скину. Резюме? Похер что "никому не надо" и что "чего я дурышко докладываю"! На всю эту херь забиваю! Если энергии хотят доложиться (на какую бы то ни было тему), значит так тому и быть. Значит это доброе и полезное качество.
admin milapres: Вчера записала на Лотосе про вкус приключения, по которому организм голодает (или позавчера?). А потом решила проработать. Типа задала подкорке, мол, пусть рассмотрит-пусть покажет, а подкорка по нулям - не помогает, даже не факт, что подключалась. Тогда догадалась, мол, ладно - не хошь показывать, не надо - ничего не показывай, ничего знать не хочу, но давай всё это просто отпускать, всё что смогу воспроизвести в ощущениях. И тогда оно как раз попёрло. Чисто физически перетрясла тушку, чтобы отовсюду, где притаилось - пусть отщепляется и уходит. Получилась спотанная чистка с уклоном, чтобы собрать всю косность, лень, надежды на авось, жалость к себе - всё железной рукой вытащить и... перетащить в старое одеяло, чтобы там увязло - то есть выполнила симвлическое колдовство, с целью выбросить одеяло как символ кокона комфортной мягкости в состоянии бездействия и лени. Выбрасывать было уже поздно, но утром собралась и заранее упакованное потащила к морю, чтобы там закопать. Лопатку не нашла, взяла запасную пластиковую кухонную штуку для нарезки, старенькую, но тоже выкидывать-то жалко, однако - железной рукой положено не жалеть ничего. На берегу долго выбирала, где бы закопать, но трудно, одеяло не совсем маленькое, но всё равно нашла укромное место где прикопала и засыпала, почувствовав "правильное место" под прогулочным настилом. Теперь бум посмотреть, изменится ли хотя бы что-то. Вчера вечером впервые за десятилетия готовила китайский сладкий соус. Нашла состав на Гугле, но конечно переиначила и запихнула больше чем в рецепте, собрала из разных свой личный всё на глазок, что нашла дома. Оказалось в наличии: Лук с болгарским перцем, помидор и чеснок, бурый сахар, натуральные: сок из винограда, сок из апельсина, сок из лимона, соевый соус (сто лет ждал своего дня), яблочный уксус домашний из Грузии (по случаю гость оставил), чуточку персика (говноперсика, купила, а оказалось хрень), чуточку мандарина, чёрный перец молотый, и вдогонку по случаю досталась кукурузная мука. И обычная мука для обжарки комочков из креветок. Всего? 15 ингридиентов + растительное масло, воду не добавляла. Почистила креветки, гигантские - недавно купленные в Costco (знакомый вписал меня в свой аккаунт вторым лицом, теперь можно будет ездить закупаться, там продукты многие дешевле и вкуснее) и заранее сварила рис. Вот что значит жить по человечески: истратила не менее 2 часов, но... не знаю, чего я никогда за жись не делала соусы. Я обожаю сладкие соусы. Очень вероятно, что это символическое изменение после того, как я обнаружила, что нуждаюсь в разнообразных вкусах жизни. Готовила с чувством правильности и желания. Оно у меня крайне редкое, обычно я готовить не люблю и трачу не более 20 минут, раз в несколько месяцев делаю суп, тогда уходит примерно час. Сегодня делала пробежку и купалась. Впервые за зиму. В этом году война на меня так повлияла, что я и не бегала и не купалась и не висела вниз головой. К тому же из меня забирал жизненные силы маркет. Весь год я была в сильненном минусе, несколько месяцев - в охуенном. И только на этой неделе потери вернулись. Хотя был период когда они уже возвращались, но снова ломанулись в тар-тарары в день объявления демобилизации. Если объявят войну вместо СВО - рынок опять рухнет. А пока "жись-то налаживается"
полная версия страницы