Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 252, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All

admin milapres: Не знаю, на долго ли, но сегодня чтобы звонить по делам, откладываемым на месяцы (частично потому что рыльце в пушку и качаю права незаконно - женским голосом по мужскому кейсу, что проверить раз плюнуть) - использовала новое открытие: пофигу на стеснение и предположение что заловят, нужно просто говорить вот так, как делают в сериалах: спокойно и нагло врать, несмотря шо так низя. Выруливаю 200 баксов в то время как я уже просрала все законные сроки пол-года назад и почти смирилась, но прежде чем закрыть кредитку хотела всё же попробовать. Да только не могла собраться с духом чтобы звонить. Так я ненавижу делать звонки, шо караул! Но ничо - обещали рассмотреть, и если можно - приплюсовать. Вот если рука не идёт звонить и со всей дури хочется отложить неприятный звонок, где я качаю то что ну никак не качается - помогает вот эта фраза: просто сделай вот как они там в кино. Хоть бы не забылось, такая замечательная метОда! Главное чтобы сердце не колотилось, делать надо в такой момент. И чтобы не сильно рассчитывать на удачу.

For911: Главное чтобы сердце не колотилось, делать надо в такой момент А что происходит когда сердце колотится, и с чего оно колотится?

admin milapres: Моё колотится когда предчувствует неудачу. Если колотится - можно и не начинать.


For911: Так а неудача это же результат не проще его просто приянть?

Elèna: For911 пишет: Так а неудача это же результат не проще его просто приянть? Служба спасения прибыли... щас тебе помогут, Репка.

For911: Служба спасения прибыли Если так видится, то и Вам бы куда-нить за этим податься.

Elèna: For911 пишет: Если так видится, то и Вам бы куда-нить за этим податься. А я как та Репка... Ничо не соображаю. Как Милапрес не в курсе, что оказывается, можно "просто принять неудачу", так и я... и знать не знала, что мне надо куда-то податься за спасением... Может, к вам?

For911: "просто принять неудачу" Не-не, то пропащее дело, я ж не про неудачу писал, а про результат... ну та ладно, Елена, и Вам здрасте.

Elèna: For911 пишет: и Вам здрасте А я как раз об этом. Ни здрасьте, ни кто, откуда и зачем - ни полсловечка. А сразу «вопрос» от ума - мол, не проще ли… Здрасьте и вам. Если не шутите.

For911: Elèna пишет: А я как раз об этом. Ни здрасьте, ни кто, откуда и зачем - ни полсловечка. А сразу «вопрос» от ума - мол, не проще ли… Здрасьте и вам. Если не шутите. Хорошо.

admin milapres: For911 Если так видится... Вот мне видится, что вы решили что здесь прокатит общение типа "чат". Тупи себе междометиями в пол-буквы, авось собеседники будут вертеться на пупе - весь день просидят у экрана за ради вашей пЭрсоны, лишь бы изображать "Добрую школу". А на самом деле такая фигня не пройдёт. Сообщения ничего в себе не несущие я попросту удалю. Либо трудитесь, либо увы... Опоздали вы лет на десять, в былые годы я бы подорвалась - как жеже "новый человек" изволили заглянуть. Репка должна костьми лечь, чтобы уважить, ага?

admin milapres: неудача это же результат не проще его просто приянть? Буквально на днях думала, как бы изобразить как оно происходит по мере роста осознанности. В той части, где аккумулируются достижения и той, где главное - отпускать напряжения. Ведь, если есть такая удачная модель зонтика, как прикрытие, чтобы ничего не делать и "не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы"... Тут ведь на самом деле грань. И очень легко пойти по пути "расслабления желаемого". Ведь любое желание можно "отпустить" и тогда и "осуществил духовный рост-поднялся над собой" и одновременно наконец оправдался, что не можешь достичь желаетмого, патамушТа "так надо" (Кастанеда написал, и Иисус учит, значит "чем меньше хочу - ближе к небу"). Не могу достичь карьеры? Отлично! Нафиг надо! Не могу полететь на Гавайи? - А хули мне там сдалось, меня и тут неплохо кормют. Совсем не кормют? Тоже отлично, похудею - не надо и думать. Отпустить и все дела! Завтра не смогу встать с постели потому что мне нехер делать поскольку ничего не надо? - Великолепно! Я ДОСТИГ НИРВАНЫ! Навешу себе медаль, редко кому удаётся от всего отказаться по собственной воле - читайте завидуйте, я гражданин века! Ну тут ладно, может не так. Но во всяком случае: в детстве я хотел стать космонавтом и очень страдал потому что не знаю как. Но мне повезло: я встретил правильную школу жизни. И научился: отпустить желание! Наконец-то я больше не страдаю, я стал городским разносчиком газет. Вполне нужная профессия, и не нужно рисковать жизнью или париться. За тридцать минут в день выполняю все необходимое, и свободен. И не смотри что маманька спрашивает, хер ли я весь день валяюсь. Я своё уже отработал, имею право. А стал бы космонавтом - 24 часа в сутки пахота, ни минутки для себя. Или вот взять меня, Репку милапрес? Я всю жизнь понимала, что нужно достигать - иначе никак. Но ведь не достигла же? "Космонавтом не стала", так не лучше ли отпустить желание? И стать нормальным человеком. Желать можно, только цели помельче. Например: желаю пройтись по магазинам, прикупить хлеба и морковки, совсем без желаний ведь не останусь! Завтра пожелаю сходить в банк, положу чеки, оплачу моргидж. Не всем же быть космонавтами, это нормально - не надо пыжиться над неосуществимыми желаниями? А сейчас я хожу и в банк и в магазин совсем не строя на это планов. Вернее, без планов это не считается. Удовольствия нету. А вот если запланирую и запишу, а когда выполню - зачеркну, вот тогда я счастлива. Почему бы не начать жить счастливо, ведь всего и делов - нужно отбрасывать желания и "принимать неудачи". Звучит как-то не очень. Ну типа, в здравомысленное русло не ложится. Зато в эзотерические "опыты" очень даже - прямо в русле правильных решений. И вот интересно что? То, что я почти бросила искусство. Мир не треснет, а я найду где выполнять планы. Буду вести дневник достижений: пункт №1: сделать сок из яблок и свеклы, помыть соковыжималку (один час). Пункт два: прочитать письма (двадцать минут), постирать майки и одеяло (один час). Полежать на свинг машине - 30 минут, покушать - ещё сорок, позырить в форум (два часа), походить по квартире обдумывая чего куда переставить и выкинуть (час), сходить за хлебом и чем-нить ещё (час), посмотреть новости (два часа), проверить сняли ли оплату со счёта (20 минут)... И таких дел наберётся каждый день тонны, только выполняй и вычёркивай. Но у меня записаны совсем иные планы, зато время легко летит на внеплановое. А планы ждут. Некоторые годами. Так что делать? Неужели отпускать? В общем жись такая штука, что каждый выбирает, чем ему её заполнить. И как правило - выбирая с самого раннего возраста - со временем никто уже и не помнит, что всю жизнь он выбирал. Всю жизнь с предпочтением чего-то одного против того, чего никогда не пробовал. И когда однажды осознанность заставила обратить на это внимание, что выбираешь всё время то, что делаешь и так каждый день, то вот чудеса - организм встаёт в тупик: он не знает как выбрать что-то иное. Мысленно иногда знает, но проговорив "план на будущее" - для деятельности выбирает всё то же будничное которое и так уже есть, и делается ежедневно. И при этом голова живёт в своём режиме: ожидания перемен. Смакованием будущей перемены. Верой в будущие изменения. И так день за днём, переходящие в десятилетия. И вот скажи человечку: брось прямо сейчас, признай поражение? - Нет, не сейчас, сейчас я не готов. Лучше ещё сколько-нибудь подержу, вдруг однажды встану (как тот воскресший Лазарь и возьму свою постель) и пойду. Вдруг Иисус мне поможет воскреснуть? Про Иисуса я придумала сейчас. Обычно об таком повороте не думаем. Думаем, что завтра или в конце недели сделаем - непременно, чего уж такого сложного - обязательно, вот выжду удачный момент и сразу. Так что я вот так и отвечаю: нет. Кто хотит пусть себе "расслабляет" и "отпускает". А я - уж как-нить... сколько той жизни осталось. В жопу рай, давай телегу Я впрягуся и поеду Через реки и овраги где-то мысли где-то враки где смогу - туда дорога не смогу - дык ради Бога Греться буду на бегу И мечтать, что вдруг смогу...

For911: admin milapres пишет: Вот мне видится, что вы решили что здесь прокатит общение типа "чат". Тупи себе междометиями в пол-буквы, авось собеседники будут вертеться на пупе - весь день просидят у экрана за ради вашей пЭрсоны, лишь бы изображать "Добрую школу". А на самом деле такая фигня не пройдёт. Сообщения ничего в себе не несущие я попросту удалю. Либо трудитесь, либо увы... Опоздали вы лет на десять, в былые годы я бы подорвалась - как жеже "новый человек" изволили заглянуть. Репка должна костьми лечь, чтобы уважить, ага? Слоган в принципе поддерживается. Механика форума понятна, наличие ярких персонажей задает манеру. На пупке не кручу ни чье внимание потому как сами лезут туда куда не приглашают. Никуда не опаздываю - везде появляюсь вовремя. Никто никому ничего не должен. Мне интересен диалог именно с Вами, тоесть взаимно обменяться вниманием на интересующие темы, если такое получится - возможно выгода будет обоюдной.

admin milapres: Вот же дела... Когда я училась и после того - если смотрела ролики с высокой моды, можно было плакать почти после любой коллекции. Дизайн и модели были настолько великолепны, что я испытывала физические страдания от невозможности поблистать в чём-то подобном, а ещё лучше самой создавать подобны коллекции (забесплатно лишь бы только участвовать в этом)... Тогда это были гимны красоте, а модели так украшали женщину, шо тот караул. А сегодня открыла ролик с сентябрьского шоу в НЙ (какой-то был там организован типа "ГалаШоу", я несколько лет ходила в Брайант парк, там ставились временные павильоны без никаких лестниц в коврах, и весь проход в зал происходил конечно куда как проще, а подобное с красной дорожкой и позами для фотографов видела снаружи: когда в каком-то концертном зале они/звезды собирались на нечто вроде киношной тусовки)... А сегодня... блять - просмотрела РОЛИК перед началом ШОУ МОДЫ - (до середины посмотрела) и это голимый пипец... Манерность Нью-Йоркская конечно узнаётся - в точности я это помню и дизайнеров и клиентов, но гомо-парада тогда не было, да и формы платьев теперь - в огромном преимуществе - уродство. И это если не учитывать как они подаются "некоторыми дурами красотками". Но по-любому окунулась я в ту самую атмосферу, к которой так стремилась, и бля - пипецки это как-то нелепо. А ведь я много лет ходила на похожие "сходки". И туда постоянно приходили дамы (не то мужички-с понтом-дамы), которые этим всерьёз живут. Есть такая прослойка населения. Такие дела...

admin milapres: Опять во сне украли все вещи - полностью, даже обувь... где-то в третьих странах, либо в будущем Нью-Йорка... Я снова путешествую... иду по железнодорожным путям, вдруг откуда не возьмись свара - несколько местных чуть не побили, один хотел застолбить пространство под себя, я все уговаривала согласиться ведь он был первый а я и вообще мимо шла, места полно, мол, скажите ему что вы согласны всем же будет спокойнее чтобы он не остался обиженный - короче вроде мирила. Потом дальше меня поили водой... и уже будто бы арабские лица, а потом оказалось что вода платная а я и не знала что меня зачем-то угощают, а потом вспомнила что у меня уже давно нету чемодана и ни единого моего дорогущего для меня платья и даже обуви в частности кроссовок и ходу я в шлёпанцах и много на выбор сандалий-шлепок какие носят восточные женщины, все для много-ходьбы непригодные... К тому же прибежала тётка и обвиняла что я чего-то украла, хвала везению думала я, что мне это не надо и обыскивали даже под подолом длинным и пышным, ничего не нашла и расстроилась что обозналась, а я как раз потырила небольшую бутылку воды, но оказалось что в сумке вместо вещей именно полно бутылок с водой, порадовало что хотя бы это не отобрали и не украли. Пока понимала что украли все - чувствовала что не могу всерьёз расстроиться, эмоций почти нет, хотя умом очень жалко. Представила как кто-то получил мои европейские платья а на мне теперь навсегда с чужого плеча Короче опять меня занесло в чужие края третьего мира где народ дремучий и трудности общения

admin milapres: Проснулась с мыслью: зачем нужна правда, которая не порождает сочувствие и великодушие?

Elèna: зачем нужна правда, которая не порождает сочувствие и великодушие? Если это правда, тогда её не спросишь: зачем ты пришла. Она если правда, то она есть и всё. Как солнце на небе. Поэтому я вижу этот вопрос в ином виде. Если ты пришла без сочувствия и великодушия - то ПРАВДА ли ты?

Elèna: Не знаю, как выглядит то, что я написала. Личного ничего не сказано, поэтому вполне может выглядеть как что-то какое-нибудь книжно-логическое. Но я сейчас такое сама не переношу, сразу отворачивает. Поэтому добавлю. У меня лично этот вопрос в разных видах тоже появляется. Когда о КОМ-ТО что-то приходит как будто как правда, но с чувством отторжения и непримиримости, как будто эта правда показывает мне, что я во "вражеском" лагере. Тогда вместе с этим приходит мысль: это же тоже человек, как и я, тоже живая душа. И с этой мыслью приходит то самое сочувствие и великодушие. Но и сдаваться нельзя! Очень нелегко в такой момент мне - НЕ УКЛОНЯТЬСЯ В ОДНУ из сторон. (... вспомнила про ... золотую середину о которой говорил Плуто ... ... ... ... нет ... даже думать не начинайте про эту хрень, те кто посторонние читают) С одной стороны, нельзя отдать СЕБЯ в жертву (как обычно, ... ) А с другой - моя ответственность за происходящее в моей жизни. Непросто. Даже тяжело. (ps Все троеточия в этом посте - заменяют нецензурные ругательства.)

admin milapres: Я вообще не думала на эту тему - о правде. В том и дело, что не думая нарочно (раз не помню?) я вдруг просыпаюсь с данной фразой на устах. Это говорит о том, что "я-то не думаю", а оно-то во мне всякое разное - очень даже думает-ся. И мой вопрос не о правде, а о себе: нафига я этим озабочена и как от этого избавиться. А главное - надо ли держать это свойство за дефект. Может это ... ... очень даже и не дефект а "высокая степень безумства"? Троеточие перенимаю, отличная идея гуманного использования знаков препинания. У меня идёт ... ... охрененный процесс, когда высокое... ... зацепилось в любовной схватке с моей личностью и выясняют кто кого. И якобы от этого выяснения: кто-то должен победить. А именно я хочу победить сама, я не хочу чтобы победило оно. Но если оно победит - если я НАЙДУ лазейку чтобы оно вырвалось в победе, то я верю - это даст МНЕ силы, чтобы вырваться из замкнутого круга. Сейчас у меня выхода нет. Я как тот "слабый ущербный" который "должен умереть". Но я не согласна. А увы... закон гласит: ты не успела, было нарушено необходимое условие, ты родилась "не такая чтобы победить". В этом случае люди начинают использовать что дано и сочинять из себя-дефектного имидж себя-успешного. То есть так же писяются ночами только начинают этим гордиться. А мне и этого не даётся потому что внутренняя честность не даёт рядиться в такой прикид. Напротив я все строже и на грани того, чтобы полностью зачморить все достижения какие когда-либо получила. И тогда - если признаю (если вдруг, хотя возможно это уже в прошлом а я искусственно удерживаю отжившее), то я вообще не знаю, чем жить. То есть мне срочна нужна другая идея для жизни, ибо безидейно люди не жизнеспособны. И значит: слабый должен умереть. Как минимум духовно. Остальное приложится автопилотом.

admin milapres: Поэтому я вижу этот вопрос в ином виде. Если ты пришла без сочувствия и великодушия - то ПРАВДА ли ты? "Моя" фраза есть родственница (возможно близняшка) другой: Зачем нужна дорога, если она не ведёт к храму. в кавычках потому что не уверена, моя ли это фраза, ведь спросонок люди ещё не соображают, а значит я просто закончила-подытожила вопрос/ответ во сне? Может это и не моя фраза. А ты поворачиваешь потребительски, где ставишь себя первее - ты даже правду готова оценивать своим умением: если я сочувствую - значит правда (может это про "права", а не "правда"? Но ведь и сочувствовать всем подряд тоже не идеал?) По жизни такого нет. По жизни правда и сочувствие не пересекаются. И в этом - участь человеческая: мы готовы вверяться правде, которая вовсе не ведёт к великодушию. По типу: Раз правда такова - значит жись такова, а я маленький подчиняюсь: с волками жить по волчьим выть. Моя фраза выше способностей человеческих - она идеал, к которому людям было бы нужно, но увы - мы не знаем, как поведём себя, если будет выбор. Это сродни тому что легко не брать взятки когда их не предлагают.



полная версия страницы