Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 139, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

Elèna: Может это ... ... очень даже и не дефект а "высокая степень безумства"? ... буду если нет Ну или у меня родственный дефект... если уж так вышло, что понимаю о чём речь

Elèna: Зачем нужна дорога, если она не ведёт к храму И я тоже это вспомнила, когда читала твоё "зачем нужна правда, если...". Не ту саму тему (о чём там было - напрочь не помню), а только это название.А ты поворачиваешь потребительски, где ставишь себя первее - ты даже правду готова оценивать своим умением: если я сочувствую - значит правда Не так. Я вижу слово "зачем" - и оно мне не ставится рядом со словом "правда". В этом смысле тема с дорогой к храму - другая. Если я иду по какой-то дороге, то могу в один момент увидеть, что не туда иду. А вот Правда - она или есть (и тогда невозможно к ней поставить "ЗАЧЕМ") - или это НЕ правда. Без никакой "меня" спереди или позади.

Elèna: безидейно люди не жизнеспособны Это как? Без идеи - ты перестанешь БЫТЬ? Здесь нужен эксперимент. "Срочна". Посмотреть, как без идеи - я перестану быть. Я-то понимаю, о какой идее ты говоришь. О той, которая движет человеком. Но попробуй-ка - не быть? Это значит, что идея - ЕСТЬ. Может только... всего лишь, пока что... - не распознана.


admin milapres: Вчера выцепила... во время просмотра Бесогона с Михалковым... Состояние, из которого исходят критика государства и иже с ним. Дальше состыкнулось с тем, что якобы оно "мешает" распознавать "реальные вещи без усугубления" и тп Не буду тратиться, описываая что ничего оно не мешает а просто создаёт "туннель" внимания... Дальше торкнулось в своё мироощущение и к утру развилось в ощущение той зоны жизни, где я проживаю регулярно "заунывно-экстатически-счастливо"... Я в это торкнулась непосредственно. Это определённо та самая "мешающая" часть, которую я держу за самое дорогое что у меня есть - своё убежище и счастье. Головокружительная правда обо мне. Виновник внешнего лузерства пойман за руку. Притом что я никак не могу допустить его зачморить. Это состояние вроде люльки-золотого купола-матки жизни - унаследованное от отца "не вернувшегося с войны". Перед этим чувством нахрен ничего не может явиться конкурентом. Это из него растёт поэтическое содержание мыслей. Неизречимое ТРЕБУЕТ воплощения для передачи наружу, поэтому рождается художник. И сиди-лежи-качайся болванчиком в трансе... я с детства всегда качалась. А с какой-то поры прошло. И тогда качание переместилось (наверно это называют трансформацией) во внутрь, и из него пишутся стихи. А сегодня состыкнулось: да это практически одно и то же как если пить спиртное в одиночку. Попадаешь именно в это состояние. А теперь я много лет попадаю в него без алкоголя. В оно самое. Иногда это явная изменёнка, иногда скрытая-родственная. Но если мне нужно что-то делать, а оно меня накрыло - всё пойдёт побоку, я не смогу (и главное не хочу) бросать своё счастье (если привалила возможность в нём полакомиться). Я держу это состояние за жизнь души = МОЮ интимную сторону жизни, которой если и делиться, то только в искусстве поэзии или изобразительном творчестве. Я художник только потому, что имею этот "груз" - "матку", в которой могу находиться. Теперь я поняла, почему не всем дано - вы другие не художники, вам - (некоторым, похоже на то) неведомо состояние внутри "купола". Имеются ли издержки? Да не то слово! Хотела бы поменяться местами с теми у кого внешнее в шоколаде, а этого внутреннего нет? Да как такого захочешь, если неизвестно: а чем же тогда они живут? Во мне нет опыта, сама ведь без этого никогда не жила. И вот пишу, а оно внутри... качается, будто Солярис... - это организм проникается откровением. Хотела пойти на выставку - какая в жопу выставка против такого переживания... Для него лучше всего накрыться одеялом и мысленно "положить голову на грудь матери и плакать". "Февраль - достать чернил и плакать писать о феврале навзрыд пока грохочущая слякоть весною чёрною горит Достать пролетку. За шесть гривен, Чрез благовест, чрез клик колес, Перенестись туда, где ливень Еще шумней чернил и слез. Где, как обугленные груши, С деревьев тысячи грачей Сорвутся в лужи и обрушат Сухую грусть на дно очей. Под ней проталины чернеют, И ветер криками изрыт, И чем случайней, тем вернее Слагаются стихи навзрыд. " (Пастернак) Чего вы там всё говорили, толковали, рассуждали - ничего не помню, ничто не то, всё низачем. А вот это - пока тушка всасывает озарение в свой Солярис - этому нужно дать время, позволить не то входить, не то вытекать... а слёзы что - обычное дело, эко невидаль, просто свидетельство совершаемого в тушке

admin milapres: Но попробуй-ка - не быть? Быть - и цветок, и кошка, а человек - есть для чего-то, а не просто есть. Вот это "для чего?"=идея может меняться как по размеру - от грандиозного (чтобы открыть закон тяготения) до примитивного (чтобы поужинать), так и по отдалённости (сегодня достаточно есть-спать, а в далёком будущем стану героем-победителем). В противном случае человека признают душевно больным. Или он сам себя "не признает" и жить не захочет (а уж сколько можно протянуть, будучи только в форме человека - поди знай)...

Ami: https://youtu.be/leK78BjVTlE

admin milapres: Посмотрела два фильма. Первый по рекламе - Седьмую симфонию. С первых кадров резануло: подделка. Видимо бросается в глаза построение "хаоса Питера" - всё ненатурально, будто "фрукты из папье маше", так и кажется - камера отъедет подальше и в кадр попадут зрители на киноплощадке. Взрыв парохода предсказуем уже с момента прощания. И весь фильм, какие ни есть похвалы критиков, искусственно-высосанный - эмоций не включилось ни разу. Впечатление, что это был заказ как раньше типа "партия велела снять фильм на нужную эпохе тему", и поручили как это и бывало - Пятой колонне. Ясен пень, они денжюки схавали, разродившись халтурным соцреализмом по типу аля "Рабочий и Колхозницв". С самого начала пришлось простить создателей, поскольку чего они лучше могли сделать - они жеж учатся у Голивуда, вот и создали поделку на тему. Про Блокадный Ленинград были фильмы, вполне себе атмосферные - отлично сделанные, как и должно быть в искусстве кино. А этот - обрезанная обёртка вроде фантика: вот вам дети, вот щенки вот вам холод (герои жалуются на холод и лежат под одеялом, этого достаточно, не снимать же в самом деле на морозе), вот вам корочка хлеба - это голод, а эмоции добывайте сами, мы вам не нанимались чтобы перепроживать на экране блокаду, не об этом велено снимать. Короче - по рекомендации ТВ посмотрела кинчик чисто ради информации. Зато самостоятельно нашла сериал Вертинский. И получила то, ради чего стоит смотреть. И хотя актёр на главную роль совсем не подходящий, зато сыграл замечательно. Теперь вот не знаю... чисто с фотографий Вертинского - никогда бы не подумала, что у него был такой характер. Наверно надо бы найти мемуары. Но впечатление от фильма сильненное. Даже и выражать не буду. О таком не говорят.

admin milapres: Сегодня во сне высказала об одной дамочке, что о ней думаю (она была ко мне приглашена моим друганом, я обнаружила некую "наглость в отношении к окружающим" и не сочла нужным промолчать). Далее друган наехал на меня за жёсткую критику. В ответку наехала на него самого (притом что много лет не наезжаю, а принимаю как данность, исправлению не подлежащую). И третьим нарисовался дружок дамочки и раскритиковал меня, высказывая что я и раньше уже всё это высказывала, когда мы виделись в прошлый раз, а они надеялись, что я изменилась. Удивило, что я их не помнила вобще. И раз такое горячее высказывание было повторным - решила над этим поработать. Высказала парню сожаление и извинилась, пообещав, мол, я это рассмотрю (на предмет, что я просто сама злыдня и "обидела такого хорошего человека". Девица к тому времени уже изображала всю в слезах невинно пострадавшую. И вот проснулась с послевкусьем от сна - прямо чувствую будто кое-что прознала про себя. И оно начало раскручиваться... * Первое: а что если я наезжаю на тип человека, не видя за типом дальше, поскольку мне пофиг на "дальше", меня тревожит данный тип? (тип дамочки я рассмотрела позже, именно что мне без разницы кто именно носитель данного типа, я вижу тип как личный грех= поганую черту, и - понятно дело - обвиняю. Это означает, что я делю на "классовость" и держу определённые типы людей за вражий ряд). А если бы не держала? Не держу ведь Знаки Зодиака? А за тип - сразу объединяю в класс. * Второе: а что если я клюю на то, что люди внутри себя противоположны внешней мине лица? Конкретно люди Пятой колонны излишне правильные наружно, а внутри себя беспринципны и наглы во имя своё. Что если я клюю (и вправду уже много-много лет как впервые это заметила) на ролевое изображение противоположного правде? (А такое изображение есть суть-самозащита от разоблачения. И тогда никакой не грех, а слабость). И тогда вытекает * Третье: я клюю потому, что сама делаю то же самое. То есть глубинно: я рассматриваю не потому что есть кого покритиковать (ведь они заслуживают), а потому что (на свой взгляд) не могу реализоваться (среди них). То есть? Я немощность прячу за критикой-разоблачением то типов людей, то типов "хозяев мира", то принципов "сатанистов" и прочих и прочих... А именно это и есть самозащита, оставаясь такая как есть. И не в том беда, что люди и вещи типа недостойны критики - конечно, достойны. Но в том, что исток этой критики спрятан внутри личной немощи и тоски по нереализации. Я человек глубоко и издавна тоскующий. И это - как ни крути - негативная сторона души. А для себя давным давно не приемлю негатив человеческий. То есть имея в себе негатив - этим негативом самопожираю себя, наружно исследуя якобы причины этого уважительного пожирания. В чём тут соль? В истоке качества видения. То что видение обострено лишь констатирует внутреннее напряжение орудующего негатива самозащиты. Увидеть это практически невозможно. Предложить кому-то увидеть в себе - бесполезно, ибо нельзя найти тропку к такому глубинному увидению. Это рождается раньше человека, оно и порождает немощность. Но это можно осознать. И... как-то пережить откровение.

admin milapres: Получила признаки прозрения... Эмоции... Ну и помотало. Было впечатление, что я дошла до дна. Когда-то был вопрос "кто я" и вот - ответился: это и есть я. Из этой точки растут все загогулины и бантики. Дальше искать нечего. По ходу любое движение по жизни родится из немощи, чтобы её "замаскировать" от себя. Для этого нужно эго, маскирует "пустоту"... Вот где колыбель одиночества - в этих самых глубинах, где нельзя ничего сказать, чтобы не разоблачиться перед знающим... Маскировка слабости - движущая сила жизни. Печаль - знание правды. Но по сути - это всего лишь эмоции. Одновременно и соль жизни и её же оковы, заржавелые кандалы, порождающие гнойные язвы. Я похожа на осевшую подушку, расплющенную-разползшуюся на кресле. Меня плющат эмоции немощи. Чем выше чел поднимается навстречу самопознанию, тем глубже исследуется его нутро. И тем горше его открытия. И строже взгляд. Всё ещё кружится голова, качает на волнах доселе неизвестного порока. ********** Начинается Третий день голодания. Я так долго доедала все запасы, чтобы нечему было портиться (не менее двух недель всё откладывала начать голодание, постепенно созревая). И когда начала, то проходит удивительно легко. Я даже не напрягаюсь, чтобы заглушать голод, выпивая тонны воды. Во всяком случае прошедшие два дня голода почти нет. Ну а больше чего? У меня режим ожидания после начала двух авантюр, жду решений. Это забирает энергию. А больше - только новая картинка. Вышла на стадию технического нашивания.

admin milapres: Впервые на третий день к вечеру слушала усталость, появилась таки. Легла раньше. У голодания - следствия: становится холодно. Пригреться под одеялом радует. И лениво из-за отсутствия сил. Сегодня - четвёртый день, с утра апатия и тяжеловатые ощущения в тушке. Ну и скоро начну мерзнуть. Со стороны желудка все тихо, никакого голода - притих, выжидает. Немного тяжести в голове. Хочется снова лечь.

admin milapres: Пятый день голодания. Появился привкус во рту, признак голодания на дистиллированной воде. Моча хотя и не темная, но и не такая прозрачная как в начале, ногти и руки синие (по крайнем мере с утра), скоро надену свитер, вчера пол дня провела утеплившись свитером. Часть окна всё ещё не закрыла, но наверно придётся закрыть. За ушами ощущается признак голодания, будто давление - поди знай. Но в целом голодание идёт очень ровно, страданий нет. Хотя и прилива сил пока не наступило. Сектант звонил, сообщил что не ест 36 дней. По голосу слышно, что привирает. Если бы реально не ел полностью - за это время уже поменялся бы голос. Ну и врёт - уже наглядно. За ужином рассказывал, что по 40 дней голодать не удалось 2 раза, оба раза срывался на соседей и вызывали полицию, это прекращало "пост". И надеялся на этот раз таки добиться желаемого. Вчера сообщил, что уже три раза "постился" по 40 дней, мол, обычное дело раз он "с богом". Так очевидно, что я с какого-то перепугу верю чисто номинально, если сказал, что не ел 40 дней, так я и воспринимаю, что ни единой булочки, ни чаю, ни кефира, ни витаминов, а только дистиллированная вода. А на деле они все "правдорубы" тихохонько чего-то подъедают, молча, якобы "нет-нет, я не вру". Помню, когда братан приехал в гости во время долгого голодания (тоже где-то якобы больше месяца вроде тоже под сорок дней), так он разговаривал так тихо, что нужно было ухо к его рту подносить, иначе не услыхать. И худоба была такая шо пипец. Сектант якобы потерял 20 кг. Причём первые десять за первую неделю, что тоже невозможно. Первая неделя не даёт значительной утери веса, а ближе к концу второй начинается реально значительно. Короче надо бы пойти и сфоткать его. Говорит, что в норме его вес был 80 кг, хотя тоже преувеличил.

admin milapres: Начинается седьмой день. Прилива сил не сложилось. Значит появится ПОСЛЕ окончания. Голода по прежнему нет, хотя некоторое тянущее ощущение в желудке появилось, а голод вчера был как бы пару раз не более минуты. И сразу - привычно в связке - мысль пойти поесть, мол, труба зовёт. И сразу вспоминание: забыла, я ж не ем. И всё, голод тут же прекращался. Воды сегодня допью третий галлон. У нас в аптеках продаётся галлонами, не помню сколько это в литрах. Привкус во рту на этот раз был вполне себе умеренный. Мёрзла тоже умеренно. В целом голодание прошло как-то незаметно. Если бы всегда так легко было, то я бы голодала почаще. Но обычно первый-второй день самые трудные, потому не даётся. Сейчас можно бы пойти на дополнительные дни, догнав до десяти. Но думаю завтра организм засигналит, если прямо сейчас не решить. А решить - не могу найти причину. Если бы знать, что для прозрения надо ещё добавить дней... но ведь такого пока неизвестно, может и этого достаточно. Вобщем посмотрю завтра, мне с утра все равно уезжать, так что вернусь только днём, куплю что-нибудь для выхода, наверно морковь и дыня вроде хорошо тоже. А там начнётся самое реально трудное - будет преследовать жор и борьба с аппетитом и желанием жрачки. И как с этим справляться - будет неслабая задача. Хотела все дни медитировать в ожидании прозрения, но куда там... не далось. Блин ну я застряла! Вот жопой чую - нужна сильная встряска-переоценка, сильненное волевое движение. Но куда и как - сразу пипец-инерционный, и организм буксует между "тремя соснами" уже накатанной колеи мыслей. По типу, надо, но потом, а пока я жду.

admin milapres: Утром ездила в суд - отбила штраф за парковку. Вот что я умею - это отбрыкаться от штрафа. Грамотно сочинила уважительную причину и оперативно сбегала ко врачу, чтобы дали какую-нить справку на нужное время. Даже при том, что я на приёме в этот день не была. Но в комплекте с сочинённой причиной - сгодилось. Идёт восьмой день голодания. А я по пути зашла ещё (там около суда было близко) взяла халявные продукты и тащила на спине тяжеленный рюкзак. Что говорит о вполне себе приемлемом состоянии тушки. Брать продукты, рассматривать что входит а набор - оказалось будто приключением. Организм выдаёт адреналин. Пока всё ещё нет аппетита. Но всё равно решила на ночь выпить морковного сока, пойду закуплю моркови. А к утру надеюсь аппетит, не поддержанный в ночное время, меня пожалеет. Вчера мечтала о вкусе двух штук пельменей. Как я их буду смаковать после выхода. С бульоном. ПРи том что пельмени тут офигеть посредственные. А вечером с превеликим удовольствием разговаривала с знакомым о еде - разных видах. Показательно именно удовольствие представлять еду. Типа борща с мясом и сметаной. А ещё лучше харчо (лет 20 не ела). Или жареной картошечки со свининой (тоже годами не делаю). Хотя голода не вызывало и есть не хотелось. И сок буду пить через силу, думаю развести пополам с водой. И лимон надо купить - добавлять в воду. Не взвешивалась, забыла. Чего хочу из еды на завтра - не представляется. Не знаю. Наверно на глаза попадётся что-то и захочется. Тяжелого ещё дня два-три низя. Може яблоки запечь? Не фига не хочется. Другое бы дело студень или красной рыбы. Но студень я ни разу в жизни не делала. Или сварить чо-нить овощное. Хотя вот прямо сейчас - не хочу. Лучше бы кашу. Вот же фигня какая... Кстати, пока в очереди стояла за жрачкой - натурально чувствовала себя фигово. После победы в суде - вштырило адреналином и шла чересчур активно, вот оно и сказалось. Бежать в метро - даже самую малость - тоже далось не годно, сердце колотилось и даже подташнивало. Но на поезд-то хочетсяя успеть, вот и напрягалась. А вчера пошла пешком полторы мили и тоже обнаружила что устала и слишком сделалось заунывно, часть обратной дороги вернулась на автобусе. Иными словами - признаки истощения есть.

admin milapres: Уже около девяти вечера только сделала морковный сок и выпила четверть стакана + четверть воды. И вот диво - примерно через минут 15-30 почувствовала голод в желудке. Пока ещё не мучительный аппетит, но у меня и голода не было. А после начала выхода появился. Думала трудно будет спать. Но перед сном повторила ещё стаканчик пополам с водой. И нормально уснула. Проснулась и опять признала: у меня утерялось межсонье. Столько лет было лучшим временем суток, а тут бац - просыпаешься и уже ум тут как тут - фикстирует: проснулась, чего лежать, можно открывать глаза, всё равно уже ничего не будет. Теперь межсонье стало редкой гостьей. Всё равно изредка совсем бывает. Но напостоянку уже кукукнулось. Вчера весь день отдала безделью и трепологии. Да ещё закупилась продуктами. Как и думала: увидела на распродаже мелкие хрустящие кабачки и сразу поняла - это то что надо. Сварю в молочном растворе, потолку толкушкой, добавлю растительного масла - вот это и отлично для выхода. Ещё прикупила тыкву и сладкую оранжевую картошку, ну и капусту на овощной супчик. Дыни были чуточку дороговаты, обойдусь. Необходимости нету. Хурму есть пока рано. Но есть сельдерей и свёкла - для сока, так что всё идёт наилучшим образом. Главное побороть будущий аппетит.

admin milapres: Ехала в метро, щурилась на солнышко через стекло, и чувствовала как губы растягиваются в улыбе. Самое комфортное было улыбаться, а внутри "шелестело" нежное ощущение удовольствия. Как ни странно, я не испытываю тот самых губительный аппетит которого боялась. Это когда слюни набегают и чудится вкус желаемого. До сих пор нету. Я конечно готовилась, чтобы не было - устанавливала установку, но может быть потому что голодание прошло легко - нет пружины толкающей в противоположность на сильненное потакание аппетиту. Ну вобщем первый писк прозрения (хотя и почти незначительного) прорвался в метро. Фишка в том, что я впервые решила сходить за халявной жрачкой. Три недели назад попутно взяла набор, в понедельник после суда - там было ьлизко, ехать не пришлось, а вчера пошла нарочно. Со знакомым напару. Ну и дошли, а было сильно холодно, а там очередь, мол, будут давать индюшку к празднику. Ну я вызнала, какую - оказалось целую (в ней под 5-6 кило). Как не взять? Отстояли в очереди, взяли, с другого конца дома наборы дают - туда тоже пошли, ещё отстояли - взяли по набору. Пипец - пол-кухни продуктов. А сама наблюдаю: во мне хотя жрать не охота, а адреналин бурлит - радуется. Ну думаю, теперь понятно почему так много ходят за жрачкой. Это занятие офигенно будоражит адреналином. Как будто мы охотились и возвращаемся с добычей - пипец как приятно ощущается. Ну и сегодня думаю, фигли - лучше поутру быстро сгонять, чем из носа выковыривать кому чего ответить на форуме. И вот еду, а сердечко радуется - ротик лыбится, на душе мягко будто пухом обложило... И вдруг - бабах - прозрение... Так ведь я чего так встрепенулась? Да это один в один похоже на то, как мы в Москве всё моё детство стояли в очередях! То ли ветчину "выкинут", то бананы, то ли апельсины - два кило в руки... То ли вдруг повезёт - сыр, колбасу, тушёнку... И бывало отстоишь часа три, все в очереди перезнакомятся, обсудят чего только не придёт, и уходишь с сумкой с виноградом или бананами, и идёшь - счастливая... А тут как раз мой организм резко засчастливел. Сначала то я подумала: вот оно - результат голодания, а тут и открылось - не только! "Нехотя вспомнишь родное-далёкое, тихого голоса звуки любимые"... Никак не прекращаю лыбиться Короче, завтра наверно буду готовить турку, думаю кусками на сковороде в воде пропарить, потом добавить овощей с яблоком, чтобы не так жареная стала а больше... забыла как называется... А пока поставила бульон из курицы, типа осощной суп сооружу. Утром опять ела пропаренные кабачок, тыква, помидорка + моцарелла-шарики. Вчера такую порцию ела за два раза. Сегодня за один. А в суп добавлю сладкую оранжевую картофелину. В общем жись налаживается. Разобрала шкаф с консервами - 10 лет не лазила там полупустой короб стоял, а у меня места не хватает, частично выбросила, все банки, пачки рассортировала, загрузила полки. А ещё дали по 6 упаковок с готовым обедом, с рыбой, пришлось всё забивать в заморозку. А нас позвали ещё в пятницу приходить Вот вам и "голод" в америке "дети голодают"... По шесть обедов в руки три раза в неделю и + консервы, пачки, 2 упаковки с рыбой и большая пачка с замороженными овощами (для супа или гарнира). Сок яблочный уже отдаю, мне столько не надо. Консервы уже больше ставить некуда, если ходить регулярно, то вообще даже и брать не буду. Ещё макать тащить. Больше всего везде дают макароны всяких видов, но поди знай - может дешёвые. Рис тоже не знаю, вкусный ли. В общем, что это дело вызывает спортивный азарт - не сказать ничего. Адреналинит шо караул. Сегодня ещё одна тётка подошла, русская Наташа с Украины, говорит, мол, у неё тушонки несколько банок - некому отдать, она работает на соседнем этаже, их отоваривают по вторникам, давайте говорит, я вам вынесу. Знакомый легко согласился, так она и ещё пол-сумки притащила, буду говорит на вас брать в следующий раз, будем созваниваться. Вот такая атмосферка... Меня с прошлого раза уже узнала китайская тётка - поздоровалась. Наверно мы рядом стояли, я-то не запоминаю... Мне тогда после голодания тяжеловато было - зрительно. Я скрючивалась чтобы голову свесить вниз, не могла стоять ровно, вот меня и запомнили как особо немощную. Поохотиться и добыть - это абсолютно даже не близко к тому чтобы просто купить. От покупок адреналина вообще не возникает. Посмотрю насколько меня хватит, наверно пока не занята, а когда начну новую картинку - конечно не поеду.

Elèna: Вот вам и "голод" в америке "дети голодают". Да уж! У нас такого и представить нельзя. Никому ничего подобного не раздают, ни хоть краюху какую или сухарик - ни по каким льготам, ни для каких категорий населения. А такого чтоб целую индейку или мясные консервы - это и вообще не подумать что где-то бывает. За всю жизнь только в школьные годы помню, в интернат присылали «гуманитарную помощь» - из Европы, шоколадки, консервы тоже какие-то типа ветчины в банках… Вот это было событие! Но… «ещё не вечер», может «всё ещё будет» и у нас на родине….

admin milapres: Знакомый раз пятнадцать повторил, что он в шоке... он новоприбывший с Украины. А потом все в мозгу переваривал. Хорошее тоже не легко даётся принять, чтобы без эмоций. И даже фоткал, чтобы его родня на родине тоже обалдела. И ведь фишка не в том, что дали, а в том, что можно в разных точках забрать по несколько раз в день. А уж два-три раза в неделю в одной конторе. Другое дело, что продукты однообразные, турку выдавали к празднику, мы случайно (шли в другую точку за наборами) мимо проходили и пристроились, сегодня буду чего-то из своей сооружать. В кои-то веки, обычно я этот праздник игнорирую. И ведь они нам ещё фудстемпы дают (карточки). Сейчас не знаю может временно но по 95$ прибавили, получается больше 300$ на месяц, я даже 200 не тратила, дорогое не покупаю, так мне это слишком много, потому всегда нуждаюсь чтобы отдать свою карточку в пользование. На самом деле еда сильненно дорожает, уже яблоки стали по доллару (за пол-кило/Паунд). Одна сладкая картоха - ямса называется - затянула на доллар, и это дешевле нормы) Ну и все-все подорожало значительно. Но здесь регулярно есть сейлы, а это порой вдвое дешевле. Так что уж чего-чего, а голода нема. И даже бомжи отлично питаются. В общем эти дни после голодания я живу едой и разговорами о еде.

admin milapres: ПРоснулась как следует и опять - слышу внутри шепчется радость. С утра, без единого повода. Пробовала поесть разогретый обед, которые раздавали. В частности - только рыбу, остальное не буду. Так вот удивительно, но организм совсем не почувствовал привычного вкуса. Этот сорт рыбы я помню очь хорошо, самая вкусная, но - не сегодня. После голодания либо (что точно) вкусы обостряются очень ощутимо, либо (что более чем вероятно) приготовленное не сегодня - теряет вкусовую притягательность. Как минимум при обострившемся вкусе. Вчера когда ела приготовленный овощной супчик с кусочком куриной ноги, то сам бульон с толченными овощами наслаждал офигенно (без единой специи), а вот курица в сравнении оказалась на вкус будто бумага. Не захотелось её. Вроде папье-маше - жевать ни разу не радует. А если остальные порции с рыбой (4 шт) из заморозки, то ещё не факт, что пригодятся. И йогурт вчера тоже не зашёл. Хотя моцарелла нормально прошла. Наверно грамотно выкинуть готовые обеды, а сделать из сырой рыбы самостоятельно (в наборе давали тоже) чтобы как люблю - мягко-сочно. Но тут закавыка - чем вкуснее, тем больше хочется. А этого - не надо.

admin milapres: Вчера только ощутила первые возвраты вкуса. После голодания "пустая пища" вообще не ощущалась вкусной. Та же рыба (приготовленная в столовке) вообще вкусной не показалась, и только теперь начинает возвращаться привычное ощущение до голодания. А после голодания йогурт вообще не понравился, рыба, курица, рис и овощной гарнир (сделан из замороженного набора) - ничего не оказалось достойным аппетита. Понравилось (до офигенного удовольствия) свежесваренное на бульоне жидкое пюре из кабачка, тыквы, моркови, картохи, помидорки и лука. А после тушеная с овощами турка - тоже жидкая часть из растолченных овощей и особенно наличие свежего укропа. Чай пила впервые в субботу, то есть на шестой день после выхода. В обычной жизни для меня чай - главное за день. Делаю вывод: Организм обостряясь в определении полезного - не хочет не живой пищи, и йогурт несмотря что якобы живая еда - таковой не является. Из-за наличия слишком много добавок для услаждения и привлечения. Хорошо себя показала моцарелла. Никакого прилива сил так и нету, все ровно и обычно. В четверг конечно переела, наутро пила таблетку чтобы не заболеть. Похоже, никакого прозрения не прибудет. Слишком все как-то обычно. Адреналин по поводу собирания халявной жрачки кончился. Изжила в пятницу, доехав до пункта раздачи где на этот раз очереди не было вообще, но в наборах было то же самое, что в среду. У меня уже и заморозка забита, и есть нужно ограниченно. Хлеба пока не хочется. В прошлые разы хлеба хотелось нещадно с первых дней после выхода. Сейчас ещё не начиналось. Странно, почему организм перенёс так легко и переедаю скорее чтобы не испортилось, чем с голодухи. Подумать только: что в лоб что по лбу мне теперь все равно что ли?

admin milapres: Приснилась мама... как-то сплелось пересылка драйвер Лайсенса (вчера занималась изменением адреса на регистрацию авто), как будто ради мамы для неё изменяла адрес, а потом смотрела на неё через открытое окно, как она прогуливалось в саду (будто жила в каком-то заведении, похожем на то как в кино показывают пенсионеров в пансионатах)... Вот мама прохаживается по саду - в красивом широком длинном платье и задрапирована тонким шёлковыми шарфом, похожа на актрису. Пополнела, - констатирую сама в себе. Вот укладывается полулёжа в кресло, руки на поручнях, шевелит руками и ладонями - от нечего делать: изображает отдых. Подумала: надо бы подойти спросить, счастлива ли она наконец. И тут же вижу: да нет, она просто сидит комфортно и безпроблемно, в красивой обстановке сада, в прекрасную летнюю погоду. Наконец-то дождалась и ничего не должна. Красиво, но никакого блаженства на лице нет. Это просто женщина в саду, где ежедневно проводит день. Непохоже, что она даже вспоминает чего-то там. Она занимает себя передвижением по саду, присаживаясь то в одно кресло, то в другое - их там удобных кресел вроде плетёных или шезлонгов - расставлено много. Мама выглядела вне возраста, только живот большой. Но без никакого комплекса в просторном платье. Спокойная в точности как актриса на отдыхе. Сад был шикарный, густые деревья, кустарники, трава, дорожки - райское местечко. Живи там как птичка... Проснулась и услышала мысль: я тоже не хочу такого рая. Это не для меня. (И мама потому выглядела актрисой, что это не её). Это просто реализация её желания отдыха. Нужно возвращаться. Организм сигналит картинками.



полная версия страницы