Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
СЕРЁГА: admin milapres, на сколько дней в Индию? Обратный билет уже взяла? Будешь сюда во время поездки писать? В чем внешнее отличие от прошлой индийской поездки?
СЕРЁГА: Где почитать первую индийскую поездку? Только тут, на форуме где-то в виде постов? Или может на самлибе где-то? Нашел: тут
СЕРЁГА: admin milapres, когда улетаешь в страну вечного детства и лета?
admin milapres: Вчера появилось таки началось беспкойство. Первое позавчера вечером, когда мозг выключился а работа доделана не была, и нужно доделать умственную трудность, а резерва уже нет, то доделывала через нервы путём громких приказов самой себе. То есть каждое задание себе громко и похвалами после каждого исполненного шага. Трудность в том, что на маркете всю неделю большенный долг, который и погасить нельзя - всё на охрененных потерях, и оставить нельзя, потому что сумма для моей природы запредельна, и фонит озабоченностью будто будильник который орёт, а я игнорирую. И сковозь это я пытаюсь заполнять анкету, а мозг в ступоре, а надо чобы был острым и предусматривал тысячу деталей, чтобы не проколоться и таки доказать что не верблюд при помощи приложннных документов. Короче если я отобьюсь и отменят взыскание, это буду как раз я, потому что хрен кто смог бы при таких данных со стороны обвинения. Но утром уже последнее письмо-объяснялово сочинила с товариещем Гуглом как по маслу. Отвезла, дважды попав на ошибку метро, по причине личной невнимательности (тонкие планы сидели на маркете, а толстое не ориентировалось в пространстве и выходило/не выходило ошибочно), в итоге продать как планировала не удалось, буду продавать с тлефона, впервые, поскольку не пользуюсь неполноценными опциями незнакомой программы. И не нашла не отмену заказа ни изменение, что я моём деле неприемлемо. Ко всему с моё квартиры течёт труба в ванной, мне и постираться низя и мыться стрёмно, понимая чт вода идёт к соседям. И маршрут не выстроила, и резервация хостеля непойми какая потому что система оплаты невнятная и всё по воде вилами... И много-много невнятного при выключенном мозге, а он теперь постоянно выключенный якобы не беспокоится нифига, а важное вспоминается случайно, выполняется предварительно записанное на многих листках, по которым ориентируюсь, вычёркивая выполненное. Почти всё уже вычеркнула. Кроме предварительного изыскания нужных для посещения мест и ещё нескольких заданий. От таблетки отвыкла, не знаю как буду снова осваивать. Улетаю завтра, сутки в дороге. И неизвестно сколько без симки. Не уверена нужен ли свитер. Не знаю как поведёт себя спина, она последнее время болит. Оказалось, что... вчера я свалилась на спину вместе с креслом, причём застряла - ноги прижатые столом, откатиться некуда, сзади шкаф, вбок не повернуться, ручки кресла не дают - лежи себе на спине, ногами кверху... и ничо не поделать... Еле-еле извернулась, вытянула ногу, теперь синяк. Оказалось кресло давно раскачивалось вовсе не потому что излишне подвижное, а потому что болты под сидушкой постепенно вываливались, и в очередной раз привычно откинулась, а оно и оторвалось... Из-за этого и спина давно болит, держала равновесие пока я не догадывалась. А теперь будет держать рюкзак... И не знаю как удачно. В целом ехать никуда не надо бы... здоровье нифига не пригодно, но наверно всё таки поеду. А куда - пока знаю только первую точку - Мумбай. Далее - куда глаза глядят. При молчащем мозге.
СЕРЁГА: admin milapres, потренируйся сейчас с таблетки писать сюда на форум и на Лотос? Может там пароли забылись? Фоткай побольше! Желаю бодрости духа и доброго пути!
admin milapres: Из JFK подсоединялась. Блин при таком свете мне офигеть плохо видно, нужно увеличивать тексты. Пришлось брать двое очков, и даже сильные при неполноценном свете не тянут. Надеюсь за месяц глаза отдохнут и будет получше. Доехала без опоздания, пролезла под шнурком, чтобы сократить очередь к досмотру, никто не оговорил. Зашила молнию на рюкзаке и чувствую себя замечательно, хотя пока ликование не включилось. В последний момент нашла адрес куда ехать за симкой, в Индии это проблема- трудно найти где продают для иностранцев, ещё труднее дождаться пока правительство выдаст добро, каждую проверяют индивидуально. В пакете на сутки 1.5 гига Интернета не знаю много это или мало. Может на гуглить маршруты не хватит, а только зайти на почту. Теперь бы найти обменник и считай можно бы начать путешествие. Хорошо что ночью выспалась, чтобы настроение было хорошее. Плохо что болит спина и мышцы над плечом. Кроссы взяла самые старые, надеюсь ещё месяц продержатся. И прихватила спортивные штаны для похудения, правда тоже старые может уже и не работают поди знай. Должны вызывать потение. Удивилась когда Серёга предложил больше фоткать. Я вообще не собиралась. Я же их все равно ленюсь размещать. Чего тогда зря фоткать. Дома доедать себя заставляла, чтобы холодильник освободить, а сейчас прямо и голодно. Расслабилась вот и голодно, а на нервах организм не хочет. Теперь понятно почему трудно было заставить сына поесть перед дорогой. Оказывается это затруднительно. До вылета час, на посадку пока не зовут. Прилечу ровно через сутки. Забавное дело, будто буду в дороге сутки. А на деле половину, но на другом конце света будет уже ночь следующего дня. Выходит на перелёте теряю пол-дня жизни. Проживу половину, а зачтется полное 25 число. И не будет допрожито то, что на автопилоте зачтётся будто прожито. И никогда не задумываемся, так привычно мыслить условно, сообразуясь с циферблатом на часах.
СЕРЁГА: 1.5 гигабайта за сутки - довольно много. Я, если целый день в телефоне зависаю с картинками и видео и то больше 1 гига не получается использовать.
admin milapres: *PRIVAT*
admin milapres: Пока жива.
omni: admin milapres, а как там дома, наводнение спало? В Нью-Йорке.
СЕРЁГА: admin milapres, узнай, плиз, разрешено ли в городах Индии открыто пить пиво на улице? Это самое главное. Как в Германии можно , как в России (до 2011 года). И знакомого "Мадху Раджана" посещала?
admin milapres: Я за эти дни ни разу не открывала новости, даже не знала что было наводнение. Хвала везению больше нет авто, и нет опасности затопления, а квартира на верхнем этаже. Но позвоню спрошу, спасип. Касательно "можно ли пить пиво на Луне" "где я не буду никогда" - вот мне мало забот и напрягов... Забей в гугле - всё бушь знать. Пол-ночи шпарит тропический ливень, даже не представляю какую развезет грязюку. Я наконец добралась до Керала штат. Где искать жильё понятия не имею. Чего и куда дальше тоже. Банка со средством от комаров оказалась не рабочая, где достать другую неизвестно. Запас еды из НЙ кончился , а как и что можно купить/ есть здешнее непонятно, ноги еле еле живы, розетка для зарядки чтоб рабочая и можно расположиться рядом за щастя, а кончается в компе или телефоне за пол-дня пользования, заряжать по очереди потому что переходник один, звонить из поездов не каждый раз удалось, в НЙ письмо от очереди на квартиру, нужно ответить, а меня нет и сама не успею, могут выкинуть из 5 лет ожидания, а тут баба уборщица вырубила вентилятор, через несколько минут здесь будет невыносимо, уже сейчас каждый вдох ощущается нехваткой воздуха... Ваша милапреса проходит добровольно избранную пытку, а кто-то сидит наевшись сосисок нарезанных "круглыми кусочками" и вспоминает не попить ли ему пивка со скуки и довольства...
СЕРЁГА: admin milapres пишет: Ваша милапреса проходит добровольно избранную пытку, а кто-то сидит наевшись сосисок нарезанных "круглыми кусочками" и вспоминает не попить ли ему пивка со скуки и довольства... Думаю, наоборот, я вкалываю и валюсь без сил, все связки рук болят, а milapres на пляже валяется целыми днями. admin milapres, хотел перед поездкой тебе посоветовать, сразу как вступишь на индийскую землю, кричать: "Все Индусы - пидоры!", ну и 5-6 раз в течение дня ежедневно. Но вспомнил Еленино наставление, что надо представить как уже написал. И действительно, своим тонким телом написал и отправил, а физически уже пропало желание. Кстати, я прочитал, что тебе Алгол рекомендовал Симоронить: http://ain-2.ru/index.php?52000_16 А вообще, жалко, что нет фоток этих куч мусора и толп индусов. Разместила бы на https://www.imagevenue.com/ например.
admin milapres: Я живу в одном блоке от моря и пляжа. Просто лежать на солнце это не моё. Здешнее море пока что это большенные очень активные и пенистые волны. Если идти по берегу, то замочить лишь ноги не выходит - заливает до пояса брызгами, купаться пока не вышло, ни единого отчаянного в воде не видела. Удивило. Из-за силы волн. Могут утащить, если углубиться. У нас такого нет. Короче у всех свои представления, а реальность одна - как правило мало кому доступная, строго там где видима органами чувств. Симоронить не вышло, сил на эту игрушку нет. Или злости, которая бы их подняла из запасников. Без симорона по дороге, нашлась вчера дорожка... без народа... предварительно поспав на берегу... Впервые за все дни ощутила эстетическое чувство. Оно живо, только было сильненно задавлено стрессовостью ситуаций. Так вот пока было мирно и спокойно мелькнуло что-то вроде желания, чего же я хочу от "них всех". Смешно было. Представила и полегчало. Некоторым образом барьер между мной и ими пропал, удалось расслабиться и согласиться. Думаю ненадолго. По человечески: Зря я полетела. Такую потребность или желание можно было выполнять дома, отъехав до Майами или типа того. То, что тянуло меня сюда, на самом деле кончилось, турист из меня никакой. А находясь в стране с жителями иного цвета - каждый встречный видит во мне (и имеет) строго за туриста, чего я категорически не согласна терпеть. Тут и находит коса на камень. Или мне придётся заделаться в туристы (хотя бы изображая), или страна меня изведёт потому что кто больше тот и побеждает. Вдогонку ко всему я изменилась, утеряв в процессе болезни былую отчаянность и отвагу в сочетании с упрямостью. Это помогало пробивать там, где требовалось. А чувствительность повысилась, и когда я нахожусь в толпе жаждущих чего-нить мне втуристить - меня мучает: я слышу их напряжения и чаяния на свой счёт. Это очень и очень сложно игнорировать. Получается сначала самозащита по типу "отъебитесь", потом агрессия "шоб вы передохли". Все дербанит по моим нервам. Отсюда жесточайшая усталость, не оставляющая надежды на получение удовольствия от чего бы то ни было, особенно что я не жру, что было запланировано, правда не в таком жестоком режиме, какой случился из-за отторжения здешних в десятки раз изменившихся цен. И отторжения самих индусов, которые вместо простого ответа начинают жаться, выкручиваться гнать пургу прежде чем ответить иностранцу. Иными словами, законтачивая с индусом, я ощущаю его реакцию на меня: смущение, заторможенность, и опасение. Так они и я относимся к друг другу. Мы не стыкуемся. И я сбегаю.
СЕРЁГА: admin milapres пишет: Симоронить не вышло, сил на эту игрушку нет. Чего, реально не можешь представить, чего хочет проблемное состояние? Ну там свернуться, как молоко, или потемнеть цветом? Кстати, погуглил - пишут, штраф 5000 рупий за питьё пива на индийской городской улице. Можно ссать, кидать мусор, а бухнуть нельзя. Вот чё деется!
admin milapres: Индусы не пьют, у них за щасте - трепаться что ни есть любопытнее распознавая сказанное. Нация не загруженная интеллектом, зачем им пиво? Это у кого мозгусик бузит - тем надо его успокаивать. А эти - цигане, запрограммированные на все что государству надобно. Особенно они любят покупать билеты. Наличие билета для индуса это признание его высшего права. Есть билет - имеешь права, не купил права - тля дрожащая, раб бесправный. Для такой как я безбилетницы со стажем всей жизни - задолбали вопросом покажи, мол, свой билет. Будто я подорвалась всем показывать, нарочно приперлась шобы удовлетворять их любопытство. Пиво видела на пляже пили отдыхающие детки буржуев. Местные вообще не пьют, нету у них такой культуры. И не курят. Только писдят. Нет, не могу представить чего хочет моя голова, когда по большей части проблема в том чего она не хочет. Хочет только спать, иногда есть или пить, и чтобы кончилась мука жары и липкости, когда тушка плавится словно сыр на жаре, и по всему начиная со лба текут потоки пота, мокрые руки, сиськи, жопа, по всей зоне пояса по животу и спине красные пупыри уже не проходят, давно пора применять заживляющие мази, а сверх всего этого всюду комары. И никаких ни тебе скамеек в городах, ни кустов деревьев, а если пару раз видела парки - непременно для виду, огорожены забором и внутри никого и вход не найти. За счастье найти ступеньку чтобы не на открытом солнце, большая редкость. Сидеть можно только на вокзалах. Или на земле рядом с собаками, их тут тонны. На юге рикши пристают меньше, но появились детки попрошайки. Купаться нельзя, негде вещи оставить, до воды пол-километра плоских волн, вода тёплая как моча. Нифига не охлаждает. И волны непременно уронят бошкой вниз. Ни единой скамейки на пляжах, ни деревца ни тенёчка - голый песок иногда чёрного грязного цвета. И повсюду строятся скворечники-домики на сдачу туристам по чокнутым ценам. При нулевом вкладе средств на удобство пляжей. Все средства на увеличение сдаваемого гостевого хозяйства. Люди получают за своё бабло только кусок песка с мутной водой и коровами гуляющими по пляжу как по своему хутору. По обочинам раньше были романтичные кафешки меж пальм, счас всё вырублено под фанерные скворечники, нет даже былых кафешек. И вода уходит, оголяя болотный ил бывшего дна. Где был пролив теперь широкое поле илистого песка. Бизнес пожирает природу. Даже забесплатно неприятно. А там цены будто на пляжах еврозоны. Без вообще лежаков, уборных, раздевалок - без минимально необходимой тени. И это самый лучший из былых пляжей. Хотя бы бабы в трусах и шортах, а везде только одетые. Иностранцев почти нет. Не думаю что найдётся много идиотов заселять их скворечники при такой политике, когда каждая старуха верует что обрела золотую жилу и теперь вправе доить гостей разрешая им всего лишь из сервиса - воду. Интернет бесплатный потому что его нет. Если бы не симка - пипец нахрен такой "интернет", но симка даёт связь.
admin milapres: Пипец, как ни лечь, чуть только какое движение ног и - сводит... обе - поочередно или одновременно, сзади в районе икр и спереди, а ещё в районе щиколоток по всем направлениям и от мизинцев к ступне прямо крючит, пробую поднять и сразу же новый спазм, надо скорее вскакивать вертикально и походить с упором тогда отпускает. Перед сном вставала раза два-три, делала растяжку икр и приседания, а когда легла то слушала как там внутри мышечные подвижки раздухарились и никак не успокоятся. Причем спазмы порой идут будто бы от ягодиц, там тоже норовит спазмироваться. Никогда такого не было чтобы движение или попытка перевернуться на бок сразу активировало спазмы. Множественные одновременно. В день когда отсыпалась и не ходила. Зато пысала как человек несколько раз. Потому что в комнате не потела.
admin milapres: Сводило прямо с ничего - можно сказать - запойно... дошло, что и руку свело в пальцах, но как то отпустило... Тонкие планы кукожатся от внешних воздействий, вот на толстых реагирует... Сегодня сижу больная, никуда не выходила, жаль - сегодня солнца не было, могла бы передвигаться без страданий. Но самочувствие больное, хотела отлежаться пока есть где... Вчера был день контактов. Сначала поутру жилец хостеля предложил подбросить до Арамболя, якобы едет туда ремонтировать шины своего байка. Я согласилась, порадовалась что существование опять делает подарки. Выполнила условности, забралась на мотик сзади парня, коленки оголились да и фиг с ними, в новом платье я выглядела достойно. Пока ехали - мило щебетали о том о сём даже и политику затронули, короче замечательно пообщались, его аглицкий оказался лучше, чем выглядел поначалу. И ехали чего-то совсем уж долго, думала минут 20-30, оказалось не меньше часа, остановился попить чаю в придорожке - пришлось согласиться, ещё и наммелкий пирожок, хотела оплатить - не взял, навязывать я не умею. И так бы все и кончилось распрекрасно, если бы он ближе к концу не заехал на заправку... Вот тут он меня и поимел. Моментально встала пауза. Я обалдело соображала, следует ли мне оплатить, для чего и заехали, или терпеливо и настойчиво игнорить... (а в памяти едва заметно всплыл былой опыт, когда я оплатила полный бак, в то время как стоимость услуги на мой была как минимум вдвое а то и втрое меньше)... У Впереди стоящего мотика показывало стоимость заправки выше 300, не внятно но цифра отметилась. Когда стали наливать в наш оказалось что да, табло показывает стоимость заправки... так я увидела что оплачено моим благодетелем 100 монет. Решила что нет денег и стало быть мне надо бы занести хотя бы 50. Но как? Щепетильность начала свою игру. То ли мне бабло жалко, то ли хитрое вымогательство, на что не похоже, то ли унизить мужское достоинство западло... Что из всего перечисленного ведущее? Денег я не предложила, но взобравшись на мотик - меж нами воцарилась пауза. Щебетание прекратилось и восстанавливать его стало неестественно, из чего исходил вывод: деньги передать НУЖНО. Через довольно долгое время перебрасывание фразами возобновилось. С его подачи. К тому времени во мне уже вызрело решение сотку ему возместить. Как минимум поездка на Мотике была довольно здоровской. Оно того стоило. Но разумеется, если бы я заранее догадалась что это сервис, а не доброта душевная - не воспользовалась бы. Я не беру сервисы... Когда наконец доехали, я с долей настойчивости всучила ему сотку. Он хорошо сыграв, взял. И пошла ваша милапрес да по песочеку, оглоушенная мыслью: а вдруг все мне помогающие, а было их за жизнь мильЕны - вдруг все они неудачно рассчитали и вместо бизнеса голимо пролетели мимо кассы? Потому что я даже предположить не могла их намерений стрясти с меня, вместо облагодетельствовать! Боже-ж, это же тогда позор, скольких я облапошила сама того не ведая? Если бы не та заправка, то я и за чай с полупончиком не заплатила! Зачем они предлагают, если я не заказывала? А выходит это такая игра: мы вам все лучшее, но заплатить вам придётся - потому что вы добыча, а не ангел небесный чистой красоты. Вспоминаем фильм Под покровом Казановы с Чуриковой. Такая вот метаморфоза. Но заплатить было не трудно, жаба не возражала, и за хитрость не обиделась. Другое дело, что он предложил отвезти обратно вечером, на что я уже не пошла. Кстати, как и он. Благодаря той паузе, когда мы друг друга слушали молча. Повторно такое переживать никто не захочет. И мы оба изобразили благородные позы, обменявшись вечерними сообщениями. С моей подачи, когда я уже добралась на автобусе. Милая сердечность была соблюдена, что вполне порадовало. Я побыла в роли туристки - белой тётеньки, выполняющей отдых. Далее я наконец обнаружила русских, навязалась пообщаться, пока они тупо лежали напротив моря. В жопу бы такой отдых, не завидно ни грамма. Пытала группу из четырёх Екатеринбургцев на предмет смыла жизни. Ответов никто не предложил. Не менее получаса развлекала типа массовика затейника, утоляя голод по русской речи. Притомила сонных аборигенов, годами приезжающих именно сюда, после чего почапала по берегу в поиске следующих жертв. Попались только много ближе к вечеру, тех тоже разговорила достаточно. И получила инфа, полезную в этих местах. Возвращалась уставшая офигенно потому что не туда пошла, неудобно скользящие грязные шлепки, кончилась вода и безжалостно хотелось пить и дойти наконец до автобуса. Ехали охренеть долго, от Арамболя до Мапусы, после чего рынок, перекусон и сок тростника, и ещё 2 остановки с трудом найденного маршрута среди местных циган и голожопых детей, головой одного из которых месяцев шесть от роду цыганка все толкала меня в бок, а жопенку его ясно дело голую уложив хвала везению на свои колени, а не на мои. Спереди с пола из-под седенья сверкала белыми зубами из темноты мелкая девчушка из их же кодлы, вертя щепоткой сложёнными пальцами у рта, а в другой руке держа не то печенье не то пирожок, и зачем то постоянно зпдирая босые ноги выше головы... справа от меня зажались два мелких перерастеныша лет 15-16, а поверх всего стоял оглушающий шум из смешанных звуков, один из которых выделялся определённым сходством с козлиным криком - это обычный говорящий голос циганских индусов, оглушает и удивляет сходством с козлами. Когда наконец автобус тронулся, то щасте было недолгим, через дверь в которую я намеревалась выходить - протиснуться к ней через циганские мешки - вдруг просунули снаружи корыто с мелкой рыбой, вообще не накрытое ничем, качнись автобус и мелкой рыбой заскользит весь пол где сидят полно индусят... Вобщем за корытом не менее метра диаметром пролез его хозяин, а за ним ещё толстяк и кто-то невидимый у колен толстяка. Выход был голимо перекрыт, мне выходить через одну... Так он же ещё и торговать рыбой начал... Тут же стал щедро насыпать рыбёшек в полтора пальца толщиной в мешочек, пока цыганка приготовила ему денег. Все это в полутемноте среди криком и тряски. Вскоре автобус остановился, толстяк откатился в дверь задом, все хором начали толкать таз с рыбой наружу, пока хозяин таза ловил его снаружи. Педерастеныши повскакивали с мест и стали приподнимать таз, уважительно так, меня даже порадовала такая их ответственность в деле помощи ближнему. Что вызвало улыбку умиления и даже уважения вместо раннего осуждения за то как они пролезали в автобус под ногами у баб. Короче когда рыбу передали наружу, потом туда же протолкали мешки сидящей на краю цыганки - размером с сидение автобуса, за мешками выползла индуска и когда мне понадобилось выходить, то весь автобус кричал водителю чтобы тот остановил ради меня. Сама я кричать не умею. К тому времени я была среди них уже почти своя и улыбалась им с благодарностью. Такая вот зарисовочка... и это ещё без фотки того кусочка пляжв где я по запросам Серёги все же сфоткала рядовой пейзаж индийского пляжа. Ну типа раз просили... Фотка на телефоне, научите как заслать и запощу
omni: admin milapres Фотка на телефоне, научите как заслать и запощу Ты вроде раньше этот сайт использовала: https://www.flickr.com/photos/110165278@N06/ Может туда фотку скинуть и дать на него ссылку?
СЕРЁГА: admin milapres, куда omni сказал залить или на: http://imgbox.com/ http://www.imagevenue.com/ Тут глянь инструкции по заливке изображений: http://pornolab.net/forum/viewtopic.php?t=980456 В телефоне фотки обычно хранятся или просто в недавних или в папке DCIM и потом Camera. И фоток кучь мусора в городе хотелось бы от тебя.
полная версия страницы