Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
admin milapres: Одной стороной вроде не надо бы Елену тревожить. Но другой, пусть бы и не тревожилась, я без претензий. Но правды ради надо отметить, что частенько "другими глазами" случается по многим причинам и на разный срок. Порой из за обиженности, порой из за переключения внимания или утрату интереса когда своё получить не удалось (вроде усталости доказывать при бесполезности стараний). И только в последнюю очередь "другими глазами" из за повзросления. И только тогда это надолго. В иных случаях порой день-два и глаза уже не другие, а всё те же. И даже режим/ракурс легко возвращается. Всё зависит от привычки, если кто не достаточно часто меняет-ся - не гибкий в отношениях, так такому труднее выходить в иные режимы отношений и восприятий. На мой, Елена и вправду кое что прозрела, но не после а до того как начала самозащиту. И касалось это себя, а не меня. Но самозащита так и работает: больно/стыдно/неприятно внутри себя, а виноватим ближнего. Елена делала ровно то же, в чем обвиняла меня по отношению к Индии. Всего и делов - самое обычное, что все делаем потому что такова человеческая психика. Такова природа самозащиты. Тысячу раз наблюдая, как это делает кто-то другой - не распознала, когда делала сама. Для новичков - обычно, для Елены ... довольно (чтобы не обидеть, скажу) странно. Так отчаянно защищать непойми что? И спихивать будто "мирно общается"? В общем, дело хозяйское. У меня вся работа шла внутри, а внешние "диалоги" попутно лишь поддержание тонуса, не для чего-то важного. Теперь нужно ещё учится, как бы не вернуться в многодесятилетнюю автопилотную колею. Свалиться туда назад легко. Уже и пару раз автоматически начиналось прежнее - не позволила продолжиться. Ещё не раз почувствую как оно начинается... Такие качества какое высветилось влегкую не сдадутся. Придется сторожить чтобы не потакать привычному. А дома буду пытаться притянуть открытие к насущным задачам реально недостижимого уровня. Полезно отметилось из Алголовских подсказок про то, что осознанность прирастает поступками = делами, внутри которых нужно тренировать выражение своей воли. Иными словами мне нужно занести мистику в любое дело, какое бы не выполнялось. Тогда только поступки и дела обретут наконец важность вместо привычной вынужденность. Тогда станут радовать наличием, в то время как сейчас угнетают тем что отвлекают, забирают время жизни которого и так мало, да ещё неприятно их выполнять либо скучно. Всю жись с трудом выполняю бытовые дела, а многие вообще не выполняю пока петух не клюнет. Потому повсюду завалы невыполняемого годами. Но боюсь что ненадолго меня хватит, природа вернёт своё взад, но хотя бы опробую - надеюсь. Надо как-то воспитать привычку: заносить в дела мистику. Это сродни как я прозрела на Кубе про "сеанс". Чтобы жизнь стала сценой и удовольствием нужно заполнять ее сеансами дел.. Не усилием выполнять неважное для нутра, но подавать себе сеанс принятия - действием. Сама себе сервируешь поле деятельности и сама же заряжаешь деятельность важностью космического деяния. В религии бы сказали во имя Господа. В моей КМ во имя будущего роста. Делаю сеанс мытья полов, но так будто от этого зависит продажа картин. Вот как, прыгая на волну, я прыгала против личной немощи житейской и преодолевала немощь геройски, программируя будущие победы, так следует делать всё - против личной немощи, побеждая её каждым дыханием. Каждое дыхание да хвалит Господа! Вот об чём шла речь! Божественное начало человеческое может и должно работать. Нельзя ему дремать, пока жись проходит. Душа обязана трудиться. Тело для того и трудится, чтобы душа подключалась и трудами взрослела = пробуждала себя. Вот в чем суть открытия.
Elèna: admin milapres пишет: В иных случаях порой день-два и глаза уже не другие, а всё те же. Если так, то это будет видно, при каком-нибудь следующем разборе чего-нибудь. Вот и посмотрим. У меня вся работа шла внутри, а внешние "диалоги" попутно лишь поддержание тонуса, не для чего-то важного. Вот это-то я и поняла, вот это-то и есть одна из двух причин, по которой от меня отвалился "учебник". Я этого раньше не видела, потому что у самой - не так. Для меня все ответы, все чужие слова - это всерьёз и я их всерьёз рассматриваю, о чём они. Вот, к примеру, пишешь ты "лучше мне заткнуться", и я в этом вижу то, что сказала бы Я, а я такое сказала бы всерьёз, то есть с реальным намерением. У меня бывали такие моменты, и не один, помню два случая, когда если бы не твои ответы мне в помощь к осознанию моей реакции, то я бы и замолчала на самом деле. А я считаю, что тебе - ради себя - никак нельзя уходить с форума в молчанку (если только у тебя нет других мест и людей, с которыми ты можешь общаться, среди которых можешь писать о своём). Поэтому где-то мой диалог был для того, чтобы ты не ушла. Не только ради тебя, естественно, а и потому, что ты нам большая помощь в нашем деле, которую мне неохота терять, поэтому и для себя. Полезно отметилось из Алголовских подсказок про то, что осознанность прирастает поступками = делами, внутри которых нужно тренировать выражение своей воли. Иными словами мне нужно занести мистику в любое дело, какое бы не выполнялось. Тогда только поступки и дела обретут наконец важность вместо привычной вынужденность. Тогда станут радовать наличием, в то время как сейчас угнетают тем что отвлекают, забирают время жизни которого и так мало, да ещё неприятно их выполнять либо скучно. Всю жись с трудом выполняю бытовые дела, а многие вообще не выполняю пока петух не клюнет. Потому повсюду завалы невыполняемого годами. У меня тоже такая проблема есть, один в один. Поэтому мне важно твоё открытие, стараюсь и я им озариться.
admin milapres: Ну тогда буду из дома докладывать как будет притираться новое к старому. В процессе записывание мне тоже открывается заранее неизвестное. Никогда не знаешь куда выведет мысль когда начинаю писать. Она частенько неожиданно выруливает непойми куда, там блуждает, и вдруг бац - падает будто в воронку, и организм озаряется. Как будто не я написала (от себя), а мне пришло и записала. И тогда после написания начинает раскручиваться чтобы рассмотреть чо это такое я написала.
admin milapres: Счас ходила в лес, где на Арамболе в сезон собираются типа наших "эзотерикоф" только других культур адепты, Наподобие тех кто "весь мир мой дом, где стою там и дом" (это он откликнулся что он не бомж, не бездомный, а я "ярлыком" наградила, а так не надо - надо не разделять ни на белых, чёрных, арабов или индусов, и конечно не обзывать бомжами). Из чего стало ясно: в моих устах бомж это человек без постоянного места жительства и только. Ничего негативного. Для него нечто вроде клейма, не хочет числиться в бездомных, хочет в человеках мира. Короче, встретился по пути в их лагерь только один (из идейных и русских). Понятно дело я зацепила и ну давай пытать. Но попался стойкий, лет примерно до 30, и прямо услышала "наших на форуме" с таким же надроченным умом, шо на любой вопрос у него ответ. Но все строго один идейнее другого. Но не обидчивый, что удивило. Выдержанный прямо что тот неваляшко - не наклонишь. Только вот вопрос задала, сначала явно ощутимо соображает, видать давненько не общался чтобы на серьёзные вопросы отвечать, а потом отвечает не на вопрос о себе, а в идейном русле про людей из его "учебника". Даже не перескажешь, настолько натолкано обрывков идей-умопостроений, что от любого вопроса на волне идеи выруливает, не отвечая а забалтывая тему - переводя на иную идею, короче все карты строго козырные- идейно-подкованные с мира по нитке. Но так чтобы из них было мировоззрение - нет, потому что мировоззрение это клетка. А спроси чего тогда не клетка? - А вот я стою - свободный, не в клетке. А дальше очередные фразы из многих мировоззрений. Совсем-совсем неуловимый Джо. Но тут мимо проходил тоже Русский ещё один, видать его знакомый, вот тот погнал активно, шо из шланга такую отъявленную пургу, какую у нас гонят тока выскочки-недомерки с эго размером с дирижабль. Ну этого я осадила быстро, всего и делов обратив внимание что он за счёт чужих ушей мозгодрочит, ловя свой адреналин - наркошит - без зазрения совести на лохах, слушающих его запрограммированную как граммофоном пургу. После чего голубчик сначала вышел из себя и забуксовал, а потом и вовсе разозлился, заявив что не желает терять время на неприятное ему общение с неприятной тёткой. Типа, как по ушам ездить так тётка годная, а как она на ушки наступила мысочком легонечко ковырнув - сразу сдристнул. Ещё и попытался взглядом устрашить (тоже мне великий Бес-недоумок...) Устрашить не вышло. Пользуются они видать манерными техниками. Например втырился в глаза, и ждёт что другой дрогнет первым. И терпит. Однако, мой то взглядец тоже не для слабонервных. Не потянул. Пришлось убегать. Ну и дружок тогда оживился да и вслед за ним ушёл. Якобы не наркошит. Ну-ну... С таким дружком (врунливым как дышит) и чтобы не наркошил? Без этого в их кругу никак. Они же глюки принимают за космические послания. Дальше из глубины вышла с какой-то посудой молодая не знаю как назвать - ближе всего по сходству внешнего вида тоже бомжичка. Не индийская. А там знай, може тоже Русская. Её расспрашивать не захотелось, негативно-отгороженная. А этот бойкий уже шёл без трусов виляя членом чтобы сесть меж камней в речку-ручеёк. Эпатажник. Театрализующий атмосферу вокруг себя. Наглый и гонористый. Такой бы меня из группы, если бы была у них своя группа, нараз выпер - вероятно с театрализованным криком. По ходу разные они там тусуются. Но все бездельники и наркоши. А главного у них там вроде нет. Мне говорили есть один, кто в ноябре подтягивается, а пока их там много перелётных в Гималаях пробавляются. А тут в лесу около каменистой с горы речки они ставят палатки и курят "бамбук", полиция туда не заходит. Можно хотя бы "беглым каторжникам" скрываться. Так что достопримечательную Тропу осмотрела, в речке пополоскалась, немножко совсем прохладная. По дорожке сквозь булыги и коряги из корней присаживалась очухаться, не знаю почему но часто было плоховато, хотя я на природу не грешу, но самочувствие подводило. А ещё на следующий день после прозрения познакомилась с русскими из Нефтекамска, они обещали познакомить с тёткой руноведом, якобы она у них там в округе из нескольких городов супер-пупер крутая. Мне руноведы интересны. Но в супер-пуперов я не верю, думаю женщина моет денюжку, а там поди знай. Но в разговоре с новенькими мне вдруг понравилась идея для доживания в России, чтобы было чем жить, пожалуй я могу заделаться в психологи. Всего и делов получить диплом, что не думаю слишком сложно. Так что это неплохая идея. Если в России начался бум уважения к психологии, то почему бы не забуриться, уж я стопудово могу большее влияние оказать, чем молодые душечки ни черта не знающие кроме книжных примеров и словесных вразумлений. Говорят там очереди к психологам, неужели правда? Если бы так, мне это похоже подойдёт. Думаю, не скучно и прибыльно. Вобщем, буду искать может заочный курс, уж наверно осилю. Ладно, пойду в волны, завтра отчаливаю в Бомбей, на проверку экспериментального восприятия.
admin milapres: Вернулась в Бомбей. Всё то же говно, но пока не бесит. Мой сим интернет должен был в полночь кончиться, но тогда какой используется сейчас с улицы - понятия не имею. Даже на вокзале была без доступа, ведь у меня больше нет номера телефона. Приехала в пол шестого, пока передохнула, сообразила, сдала рюкзак в хранение, дошла до рынка, а он открывается в 10. Слишком долго ждать. Ясно дело среди вони и помойки. Вчера пока ехала автобусом наконец ощущала долгожданный кайф, очень я люблю ехать местечковым дорогами среди зелени. Опять появился крохотный но всё же интерес, а не как раньше если лишние 10 шагов чтобы заглянуть в Темпл, то нафиг нафиг. Жара уже в семь начинается, но пока терпимо.
admin milapres: Опечатки исправлю когда заряжу комп. Суббота, утро. Конец поездки: милапрес в больнице. Вот такой вот символизм в реальности. Залечиваю раны "туризма". Главное дело сделано: организм доведён до полного истощения. Долетев до JFK идти своими ногами я не смогла, вызывала кресло, в котором меня замечательно прокатили таможню. А потом - в попытке оклематься - 3 часа спала на полу (подстелив все те же самолетные покрывальца) , потому что кресел в аэропорту не нашла, будто их никогда и не было. Когда поняла что ехать самостоятельно так и не могу, позвонила другану, который забрал и привёз в госпиталь. С большущей температурой, давлением с головной болью, офигительной слабостью и прочими признаками вполне поганого состояния. А чего? Отравилась в самолёте - либо горячим с курицей, либо сдуру ума слопанным кремом (на основе длительного скудного питания зачем-то сожрала крем, хотя правду сказать "ум вкуса" минимум дважды отчётливо отговаривал чтобы не ела). Позже я догналась в чем разница между вкусом и "умом вкуса". Если первый определяет, насколько вкусно, солено, сладко, нравится или нет, то "ум вкуса" сообщает "надо" или "не надо". Если его слушать, выполняя без всяких раздумий, то это будет самый верный образ жизни. И ожирение не наступит, и животики не заболят. Вскорости начало мутить и делалось всё хуже, пришлось достать пакет для блевания, но увы - не могу делать это при свидетелях и нарочно, пришлось долго мучиться прежде - после оповещения бортпроводников о своем хреновом положении уже из уборной просила палочку для развешивания сахара в чае, чтобы засовывать её в горло. Так мне удалось опорожнить желудок, но получшело только временно. Температура скоро повысилась и вдогонку началась головная боль, когда добралась до госпиталя уже нещадно болела голова. Днём отлеживалась в эмердженси, это внизу, к ночи перевели наверх. Русская врачиха отговаривала, мол лучше бы вам ехать домой, а то ещё подхватите какую заразу. Я решила "рискнуть". И теперь лежу в палате на одно лицо - в такой, как показывают в фильмах о будущем. Во всю стену окно с видом на город, напротив кровати, которая "дышит", меняя внутри себя где-то надуваясь, где-то сдуваясь - вероятно против пролежней, обадленная, напротив экран с четырьмя видами программ, одна из которых художественные фильмы. Сюда хорошо бы попасть просто на экскурсию. Одно жалко - она пищит если встала, и сразу прибегает дежурный. А когда зашла в ванную-уборную, то сразу вспомнила про фотографии. Невольно вспомнила. А в Индии не вспоминала. Так я отметила: потому и не вспоминала что похвастаться было нечем. Как я ни прекрасно приспособлена нищебродствовать, а организм этого стесняется, не любит в себе собственную суть - предпочтение самоистязания. Вместо добычи удобств моя природа предпочитает ничего не делать, лишая себя современных возможностей и испытывая самоистязание за собственный выбор. Такая черта. Наслаждаться чистотой и порядком, но жить в хаосе среди великого множества вещей нужных строго для нищебродского уровня жизни. Утром полезла в сумку искать очки и выбросила пол-сумки пакетиков, бумажек, стаканчиков и коробочек, которые могли пригодиться и использовались в скитальческом образе жизни, но более не нужны. Очки не нашла. Забыла либо в аэропорту, либо в машине, либо на приемной стойке госпиталя. Пишу при помощи старых очков, которые в Индии были непригодны поскольку нужны были более сильные. В общем выспалась к четырём утра и решила подбить итог. Хвала Аллаху я оттуда выбралась! Когда вернулась в Бомбей, то привычного психоза не обнаружила. Просто снова дикий шум и внимание на тысячу сторон. В хостель как планировала не пустили, в одном якобы не было мест, что допускалось, в соседнем из-за якобы просроченной визы: въезд числился 25, бронирование тоже 25 - великое нарушение Индийского порядка. Что скажешь? Это страна ебанькового порядка. Всего и делов. Без невроза просто вернулась на вокзал, сдала сумку на хранение и поехала искать то, не знаю что - не зная где это искать. На оставшияеся рупии я намерилась закупить специи, при том что никогда не пользовалась такими, а вычитала в интернете о пользе и решила "не упустить возможность". То есть купить следовало неизвестно что (как выглядит и у кого... ведь интернет предупредил, что: 1. Просроченные они бесполезны (понятия не имела, используя имеющиеся годами) - на рынках, мол, всегда просроченные. 2. Цены повсюду разные кроме государственных упаковок. 3. На рынках как правило намешано не пойми чего. Так было вообще непонятно где найти, особенно если учесть что в других городах специи продавались повсюду, а в Бомбее - почти нигде. К тому же цены рознятся от нескольких сот до нескольких тысяч, что немыслимо, но факт. Как купить то не знаю что, не зная где и за сколько? Решая эту задачу я дошла до ручки. Интернет нарисовал маршрут до спец.магазина, требовалось сесть в нужного номера автобус. А на автобусах, как неожиданно оказалось, номеров то и нет. Зачем индусам так любящим порядок номера автобусов? Они и так знают. А я нет. Набегалась по стоянке с множеством маршрутов, и доходя до белого каления (день то имеет свойство кончаться). Под конец один из кондукторов наконец назвал свой номер автобуса - мой номер, но предыдущий - точно такой же, водитель с этой же стоянки сказал "нет"... именно вот этот факт, когда каждый на один и тот же вопрос отвечает разное и доводит в стране "духовной продвинутости" до белого каления. Запрыгнув, обнаружила что без интернета маршрут с телефона исчез. И уже я не знала где выходить, о чём спрашивать и куда идти. Пытаясь придти в себя (мне уступили место) я ехала уже только с целью успокоиться - довольно далеко, кондуктор наконец решился запросить за проезд, долго не решался, видя наружно что "дамочка на взводе". У меня было приготовлено (согласно тарифу из Интернета), но увы ему этого было не достаточно. Искать в сумке в таком состоянии я не стала, да и ехать большого смысла не имело, и я демонстративно двинулась к выходу. Все провожали мадам непонимающими взглядами. Автобус торкался в жестокой пробке среди пылищи и гудящих во все тяжкие застрявших... Два парня передо мной ждали остановки, не выходили. И я выходить не пойми где не стала. А когда они вышли, попробовала за ними, но кто-то перебил - то ли заскочив под ногами, то ли выскочив, когда я уже опускала ногу на дорогу, но автобус тронулся, пока я выходила. Не сумев устоять, я покатилась на землю, явно чувствуя как закатываюсь прямо под днище и успевая сообразить, что задний ход он ведь не даст, значит колесищем все же не наедет. Битком забитый автобус ахнул одним выдохом. Получалось что кондуктор вытолкал белую женщину, та упала обессиленная, закатившись под автобус. Сразу с двух сторон подбежали помогать подняться, перед глазами было мутнее мутного, в горле образовывался ком - болезненно разрастался и усмирить его не удавалось никаким усилием. Я побрела сквозь строй "добрых самаритян" с трудом удерживая равновесие, лишь бы пройти сквозь ряды этих "духовных граждан всемирно известной нации". Оказалось что я вывалилась посреди придорожного рынка - проходить под прицелом миллиона глаз, каждый из которых пытается разгадать, что это за женщина, чего ей надо и почему упала, и куда идёт - это вообще само по себе испытание на прочность. А в моем случае, когда выполнить план уже не получилось, зато вымотаться "волнами по щиколотку" до последнего предела - это было уже перебором. Горло сдавливала отчаянная боль. Я свернула в какой-то переулок, заметила три скамейки с двумя индусками, двинулась к ним и уселась на свободной - сломанной. Немного поплакала, молча сотрясаясь и уткнувшись в собственный локоть. Ком в горле рассосался. Обнаружила что "прорабатывать нечего", поскольку инцидент исчерпан, осталась только неприязнь к индусам, но это уже навсегда - не стоит об этом больше беспокоиться. Сидя под любопытствующими взглядами (с их извечным вопросом, что это за женщина и чего ей надо и почему она здесь), я достала купленный пирожок и ела под прицелом их любопытства. Вскоре набежало штук восемь школьниц и образовалась стандартная ситуация, когда уединиться нельзя нигде. Я вообще не ем в присутствии людей, а тут пришлось представить не то себя бродячей собачкой, не то их вездесущей стаей - в целом эстетическое восприятие пищи было невозможно, но что делать - сошло и так. Обратно возвращалась часа наверно 3. Сначала не спеша, потом офигевая от усталости. Так прошёл последний день перед вылетом. Спала на вокзале уже привычно, используя очень удачно потыренные покрывалки от Америкен Аирлайн. Случайно утащила больше чем хотела, оказалось крайне удачно. И если одежду взятую с собой я почти не использовала, то покрывалками пользовалась каждый день, потому что жесткость кроватей в ночлежках, или скамеек, или камней и бордюров, которые использовались для отдыха уже дала бы мне синяки на жопе, а так вроде выдержала. В больнице мне пришлось оправдываться за укусы комаров, якобы домой залетели и закусали, и за повсюду красные пупыри в зоне пояса - там где тушка отчаянно отчаянно потела под давлением от пояса юбки и сумочки-напузника, а так же под резиновыми спортивными штанами которые я носила постоянно чтобы худеть, независимо что это вредно отражалось на коже. Все эти пупыри на жвре безбожно чесались, и конечно я скребла их до крови. Но стоило оказаться вне жары и чесотка прекращалась. На следующий день, вернее утро перед вылетом тоже не обошлось без невроза. На вокзале через интернет я нашла специализированный магазин специй, подготовила перевод на хинди нужных названий и за час до открытия поехала покупать специи. Независимо нужно оно или нет, я до последнего продолжала "худеть через трудности". При таком подходе магазин нашла, открытия дождалась, купит не получилось. Частично у него не было, частично чересчур дорого, а главное он отказался продавать меньше 250 грамм на развес. Меня не устроило. Немного отойдя, зашла в другой местечковый магазинчик, продающий всякую хрень. Спросила, есть ли специи кроме разовых малых баночек. Оказалось есть - все перечисленные в наличии. Истратила всё, что требовалось, оставив только на купить поесть на дорожку. До отвала напилась тростникового сока + сока свёклы с морковкой, прикупила пирожков и на остаток доехала до аэропорта. Научилась проходить бесплатно через турникет в метро. Раньше как то стеснялась. А теперь леХко - следом за любым не толстым и без рюкзака. Но прежде чем вернуться из магазина опять слишком долго ждала автобуса, прежде чем сесть спросила идёт ли до вокзала, подтвердили мол садись, а за две остановки до выхода начали уверять что нужен другой автобус. Я поверила - вышла, а оказалось что электричку они мне нашли раньше - "всего километр пешком" в совершенно другую сторону чем не было нужно. Если бы я уже не знала тупизну рядового индуса, то послушалась бы и пошла, думая что иду куда нужно, а на само деле на другой вокзал, при том что камера хранения и маршрут до аэропорта совсем в другом месте. И опять ругалась на русском тыча в маршрут на телефоне и показывая куда мне нужно, и куда они меня хором посылают, заслышав слово train, как будто у трейнов нету разных направлений и любой доведёт куда следует. Ну тупые что поделать, но мне то каково - время то рассчитано, а автобусы туда якобы не идут, хотя судя по ближайшему повороту именно что все туда идут. Потеряв ещё минут 40, уже не спрашивая я заскочила в очередной, так оно и оказалось - довёз до вокзала. И тот откуда высадили тоже довёз бы, если бы я была умнее и не послушала идиотов, ни хрена не понимающих чего их спрашивают. Но у них не принято говорить ни да, ни нет, потому на вопрос они отвечают либо "заходи скорее" либо мотанием головой. Под "запрыгивай скорее" может легко оказаться, что автобус проходит недалёко по их понятиям месту, например в пяти километрах или в "всего одном". Но какого ерша мне именно их автобус, если есть другие без того чтобы тащить бренную тушку по жаре - этого их тупой мозгусик учесть не в состоянии. Изнервировали в очередной раз. И никакие техники внутри ситуации когда велик риск опоздать не работают. У меня было достаточно времени внутри ожидания транспорта чтобы прибегать к разным техникам, помогают на минуты, после чего набегает очередная волна невроза. Может за пару часов удалось бы, но опоздав оно и само бы прошло без особых усилий. В конце концов добралась за два с небольшим до вылета. И там уже меня снова - активно и множеством голосов - заводили, чтобы отказалась от билета в пользу визы для ненужной более страны. Этот пример очередного безумия я уже описала вчера из самолёта до того как заболела. Ещё сутки назад я планировала завалиться в постель и сутки отсыпаться, отходя от пережитого. Но судьба предложила иной вариант - отходить в госпитале, проверяя все показатели нарушенного здоровья. Единственно чего здесь не учитывается - символизма - показателя жизненной тропы, можно сказать метки вдоль дороги познания. Неожиданное: в Индии я использовала более сильные очки, в которых сейчас пишу - не видела. Здесь терпимо. Вот что психика делает с тушкой. В перерасходе энергии восприятия заметно страдает зрение, мозг (и уж конечно какие-то другие органы, про которые ничего не знаем, если кто не изучал самостоятельно). Новое, чего не было, но проявилось в Индии: Перенапряжение психики случается из-за чрезмерного наличия людей, одновременно пытающихся распознать кто я и чего хочу. В ответ на из "запросы" из тонких тел - мои тонкие тела "рвутся на части", в попытках игнорировать "приставания" на пустом месте. По типу , какого фига вам надо, отстаньте от человека, дайте передохнуть - ведёте себя как стая обезьян, ваше тупое любопытство раздирает меня на молекулы. Примерно это кричало бы мое тело, если бы ему было позволено. Но не имея выхода - оно впадает в невроз. Вы можете сколько угодно уговаривать себя, что "пройти сквозь строй" (где будет каждый лупыздить вас палкой как сумеет достать), но когда снова пойдёте сквозь строй - вам опять будет худо. Пока это не кончится. Отличие этой страны в том, что люди там вообще интеллектом не загружены. Не только излишним, но и вполне нужным для комфортного существования человеком. То есть их внутренняя суть слишком близка животному восприятию, например вороны, коровы и собаки - вот кто "командует" индусами. Не знаю каков тотем этого народа, но привычки этих трёх животных наглядно говорят о характере народа в целом. Интересное наблюдение: Всю поездку меня без конца спрашивали "покажите ваш билет". Эта фраза как будто предбанник после которого они рассчитывают тебе что-то сообщить. Вообще не интересное мне, но зачем-то важное им самим. При том что я безбилетник с 40-летним стажем. Надо понимать, как вопрос о билете ступорит сознание. Мне постоянно хотелось отвечать "какое тебе лично дело до моего билета, ты же не контролёр или кондуктор, уж как то допускай мысль, что это Не Твоё дело". А фишка в том, что индусы охрененно запрограммированы вероятно ещё с колониальных времён. А может ещё и дополнительно в самостоятельном плавании, потому что это крайне удобно государству, а государство тут уважается яко Бог - ему привито почитание и респектабельность. Ему не принято прекословить, как если бы наживать плохую карму. Билеты покупают обязательно, независимо ходит контроль или нет. И ходит он крайне редко. И ничего за безбилетный проезд не будет, войдут в положение и поверят в легенду - поскольку даже не догадаются, если им врут. А что заподозрила я без собственно каких либо знаний на этот счёт? Фишка в том, что испокон веков местный житель считался "второго сорта" и чтобы притулиться к первой категории - в разряд не рабов - нужно было выкупиться - именно "заиметь билет". Билет в Индии это знак достоинства. Когда гражданин имеет билет - получает человеческое право. Тогда он не "тварь дрожащая, а право имеет". Вот какую штуку придумали индусы, чтобы не контролировать миллионы малоимущих индусов, которые теперь сами себя контролируют. И все время хотели проконтролировать и меня тоже. Так они мыслят. Полагают что "прочитав билет" они поймут ЧЕЛОВЕКА. Констатировать их нездоровую тягу к пониманию того, что понять с их интеллектом не даётся, приходилось крайне несогласно. И привыкнуть к этому за месяц невозможно, тут нужен более долгий срок. По факту - пока они напрягают извилины, стоя напротив, во мне напрягается не то сочувствие, не то злорадство, не то какое-то нераспознаваемое чувство, более всего похожее на "отвяжись". Там женщин вообще на улицах крайне мало: например в вагоне метро сколько удавалось увидеть взгляду - примерно 3 женщины на битком забитый вагон, может не полный, потому что с моего места просматривалось только половина вагона. Половина вагона это несколько десятков мужчин. Может три, а может больше. Так что на каждую женщину да ещё и белую - там хватает внимания с лихвой. А воронье любопытство делает это вниманиеке крайне противным. Что ещё? Думаю будет всплывать позднее. Попробую отправить на сайт, сначала последнее - по горячему следу, а потом поочерёдно с начала поездки.
СЕРЁГА: Мы прессованные киски, нам хочется гулять: https://www.youtube.com/watch?v=QnWpn0z5XlA
omni: Вчера день комсомола был: https://www.youtube.com/watch?v=z7pV2EWti8Y
СЕРЁГА: admin milapres, о, наконец-то оживилась после поездки - аж забанили. Тебе надо к твоим матричным стелькам и матричные алголовские очки прикупить, как у Софьи Николаевны - для суперздоровья. А чего там, ты уже дома, не в больнице? Фотки из Индии хотелось бы посмотреть.
admin milapres: Не отпускают. Сначала была не готова вернуться, но за субботу проработала и готова. Однако из цепких лап дельцов от медицины не так-то просто вырваться. Лежу чтобы госпиталь зарабатывал на моем содержании. И бошку ломаю, как соскочить с крючка. Желудок давно вылечили, хотя они уверяют что он и не болел. А другую наши инфекцию так за три дня антибиотиков никаких перемен, потому я отказалась и лежу вообще без лечения. Но выпустить не могут, якобы не знают какой антибиотик выписать домой. Сегодня буду уходить без их согласия. Хотя мне рецепт нужен, не знаю где взять рецепт когда уйду.
admin milapres: Подумать только, как изысканно дружелюбно и почтительно я начинаю разговаривать с теми, кто ещё вчера нёс на мой счёт пургу, совершенно не будучи в курсе обо мне-пациенте, хотя якобы доктор. Вчера я видела перед собой очередного "индуса" (хотя по совпадению он и вправду индус), отмечала как сканирую его на предмет, следует ли с ним общаться или просто согласиться с тем как он поверхностно "отрабатывает повестку", даже не потрудившись прочесть историю болезни. После моих замечаний о странности нашего диалога без его предварительного ознакомления причины моего сюда поступления 3 дня назад. Так вот сегодня он уже чуточку нормально наконец ознакомился и стал хотя бы чуточку похож на врача. Сообщил что анализ наконец готов, и они готовы выписать. Сбегать не обязательно. А я наблюдала искреннюю благодарность основанную на его заверении, что таки да - смогут выписать до обеда. Не знаю сделают ли, но беседа носила самый душевный характер. Однако рано радоваться, мало ли чего обещают... В мою задачу входит забрать выписной лист, получить рецепт и дойти домой, изобразив будто меня забрали на авто. Можно доехать на такси, они оплачивают, но лучше продолжу подвижный образ, пешочком и с сумкой. И проще и полезнее. А чего там дома, какие проблемы я пока и не вспоминаю.
СЕРЁГА: Радует, что скоро попадешь домой и снова станешь святой и пушистой, как и обещала.
admin milapres: Забыла упомянуть странноватый инцидент в предпоследний день в Бомбее. Я тогда спозаранку отправилась чтобы поселиться в хостель, переночевав на вокзале после позднего возвращения и последнего "приключения" с автобусом. Вобщем, съездила в хостель, там заявили что все занято, а в соседний не приняли из-за просроченной визы, отстаивать права и канючить не захотела я сама, так что автобусом и электричкой снова вернулась на хорошо знакомый с первого дня вокзал и как раз шла вся расслабленная и спокойная, таща свою ношу в виде рюкзака и сумки, не сильно тяжело, а привычно и удовлетворительно. И вдруг... под ноги мне метнулся какой-то человечек, рукой коснулся пола передо мной и кроссовки (донельзя старой и поношенной) и поцеловал пальцы, касавшиеся меня и пола, по которому шла. Всем известное символическое движение адептов по отношению к святым старцам. Посмотреть на человечека мне как-то энергии не пошли, остановиться или как-то иначе обнаружить своё отношение к произошедшему тоже. Ничего во мне не торкнулось, ведь от меня не убыло. Получилось, что я отметила боковым зрением змейкой метнувшуюся под ноги фигурку и всё. И пошла себе дальше не оглядываясь или ещё что-нибудь... А вчера вдруг подумала: интересно, а что собой символизирует такое движение существования? И по-ходу пришёл ответ: а похоже на то что существование "поцеловало твой путь". Ведь дорога под ногами именно это и символизирует? Захотелось спросить, как Алгол расшифровал бы такое дело. Это о чем? Что такое в моей фигуре сподвигло кого-то целовать у меня под ногами? Кстати, в праздник я тоже сама в храм не просилась, меня пригласили провести мимо очереди. Я согласилась. Может это тоже чего-нить символизирует. Хотя вряд ли... За окном палаты такая благодатная погода. После двух пасмурных дождливых дней замечательно видно город до самого Манхеттена с его высотками. Непременно зафоткаю. А потом проработаю прощание с форумом. Если состоится то так тому и быть.
omni: admin milapres А потом проработаю прощание с форумом. Если состоится то так тому и быть. Пошли их на фиг, а сама не ругайся.
Elèna: omni пишет: Пошли их на фиг, а сама не ругайся. А мне то и дело приходит на ум сравнение с нашим противостоянием Западу. Вот представь только, если перевести на ту ситуацию, то это звучит так: "а вы пошлите Запад нафиг, а сами не ругайтесь". Молчите, значит. И у многих именно такая позиция, у тех кто осуждает нашу инициативу. У Милы не ругань, Омни. Это ответ на ситуацию. Вот Серёга предложил Миле задать её вопрос в чате Антара. Если он это серьёзно, значит он не воспринимает тамошнюю атмосферу. Как он себе представляет Милапрес, заходящую во флудильню с картинками и сотнями строк болтовни, чтобы задать реальный жизненный вопрос? Там Алгол - только один из участников, и участвует он совсем редко. Ему там никто и не пишет, все обращаются к Ярославу. Там я-то им как кость в горле, чуть что скажу, сразу осаживают - не нравится им мой "подтекст" и моя "манера", поэтому уже и не говорю. Некому. Серёга, ясное дело, хотел бы, чтобы Мила туда пришла с "метлой", но какое нам дело до чужой территории с её хозяином, его предпочтениями и развлечениями этой группы? Вот если другого канала общения с Алголом не будет, тогда да, может тогда буду там ему писать, невзирая что моё обращение может потонуть в потоке флуда. И то, может быть разве что ради Моны Лизы, чтобы она тоже прочла его возможный ответ, а так-то и в личке ему можно написать. А вот нашу тему - жалко, да. Помню, мне так же было её жалко, когда там разгулялся Простор. Но это я тогда ещё не знала, что такое "коллективная Роза".
omni: Elèna что такое "коллективная Роза". На Нонну Павловну похожа. Две жизни (1956) Константин Воинов
admin milapres: Elèna пишет: не нравится им мой "подтекст" и моя "манера", поэтому уже и не говорю. Некому. "Не говорю", однако, встало в полный рост. Теперь каждый из тонн паразитов и дофилов имеет внимание Елены ровно столько - сколько закинет крючков. А между тем - следующим будет Алгол. На него известный клык уже зачеслся. Дело времени. Вам бы уразуметь побыстрее, куда пойдёте, а вы будто слепые наслаждаетесь войнушкой... И это не вопрос бана. Алгол спокойно бан переживёт и дальше продолжит как ни в чём не бывало. А вопрос, кто кого перевоспитает. Для этих целей на Украине война. И в обществе раскол. И мне странно, что вы слепо верите, что всё вернётся - стоит лишь вам отстоять справедливость. Это уже не получится. Наши (включая меня) чужие Лотосу, хозяин которого забил болт на всю эту междусобойную бодягу. В ожидании когда форум прикроют. И это уже давно пора. И сказать правду (вслед Путину: зачем нужен мир, если в нём не будет России7): Зачем нужен форум, где достойных уважения форумчан поганят в пользу заражённых нечистью уродливых или откровенно тупых? Где тлетворный дух разложения набрал такой размах. Верите, что в помойке расслабите эго и "отследите свои реакции" на поганое поведение укурков и русофобов? Ну-ну... А если прочитать свои же ответы пару-тройку месяцев ранее - чего же те "реакции" никуда не делись? Чего не отследились? На мой, если бы это было возможно, то все парни которые сейчас погибают на СВО - туда просто не пошли. Не было бы никакого СВО, потому что народ, не умеющий защищать свои интересы - вымирает. А на свято место приходят такие как Кицунь, и делают вид, будто они там законные продолжатели. Так он и заменит и Алгола, и вашу братию своей сворой. Уже едва не каждый бот отчитывается в "любви начальству", лижут наперегонки. Я как могла звала заранее переходить. Создала здесь прощадку ещё в 14 году когда запретили о политике - не пришли, недавно когда начались гонения - авторскую тему открыла, куда не мог дотянуться ни клоп/козёл-со-товарищи, хотя бы на год-другой отодвинуть перерождение темы был шанс... Всего и делов было - вытерпеть время, после которого клопы всё равно пришли бы за вами, лишившись сытного "общения"... Могли бы свой форум организовать, но вам же было важно общение/исправление ошибающихся на ваш счёт? ... Как бы не захлебнуться теперь от такого "общения". Но увы "безумная Кассандра" только себя травит, предсказывая то, что всё равно неминуемо уже в пути. ******************** У меня теперь и самой трудности: эта "Кассандра" постоянно видит как бесполезны какие-либо телодвижения, потому что напротив слепо-глухие, обращаться к которым бесполезно, объяснить свои опасения - тоже. И которой следует учиться ориентироваться, никого не ставя в известность о том, что видишь и что знаешь, хотя они мне впихуют туфту во имя "исполнения долга" или во имя самозащиты. Такие теперь трудности. Не только констатировать наперёд наступающие трудности, но ещё и слышать Кассандру, которая сигнализирует своё "бесполезно стараться". А какой путь? Например, если из госпиталя не выписывают потому что не хотят нарушать рутину порядка, а на меня (и лишние килограммы вливаемого ненужно антибиотика) пофигу? Им на меня плевать - это ясно, ведь я не смогу доказать ненужность антибиотика, а вот чтобы оформить выписку - нужно как-то оправдаться за то, что антибиотик не помог? Без установленного диагноза. И во имя того, чтобы им было комфортнее на мне зарабатывать, я должна позволить своё тело под рутинное накачивание на самом деле ни разу не безопасным излишним антибиотиком. И так повсюду. Чтобы здесь на форуме продолжалась рутинная "работа форума" нужно пообрезать мне язык. И ничего я сделать не могу. Кроме одного - "сбежать с больнички". А Алголу - приготовиться на выход следующим. И Елене, если прекратит кормить паразитов. Вот как только новый "глава Лотоса" почует, что его наконец раскусили - тут и Елене надо готовиться на выход. Остальное - лирика. Но пока этого нет (не раскусили) - будет продолжаться "культурное ненарушение правил" (при том что паразит отлично видит, ради чего именно они "не нарушаются"). *********** ПС Не смогла найти на Лотосе тему политики. Кто-то может заслать ссылку?
Elèna: Политика. Тема-исключение
omni: admin milapres Не смогла найти на Лотосе тему политики. Кто-то может заслать ссылку?Надо войти в аккаунт, Политика. Тема-исключение: http://ariom.ru/fo/t12261.html
omni: Там такая же фигня как в теме Алгола.
полная версия страницы