Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
admin milapres: Утром глянула на портрет (после вчерашних переделок) - фигасе, вообще утерялось сходство, появился какой-то жёсткий прицел во взгляде - совсем чуждое потретируемому. Непойми с чего, но вроде из-за коррекции вокруг ноздрей около полумиллиметра уменьшения/увеличения. Однозначное неприемлемое изменение. Пока позавтракала, позырила новости, снова глянула: ухудшение носа есть, а жёсткости какую увидела утром - нету. Резюме? Бывает важно успеть впасть в изменёнку, чтобы смочь работать (хотя для добросовестной критики из изменёнки нужно регулярно выходить). Но куда я впала утром, чтобы увидеть то, чего раньше+позже не вижу? - фиг знает. Пипец, не знаю как работать. А ведь пока это только портрет, а когда надо будет дальше - понятия не имею, чего будет дальше. Зрение выделывает фортели даже в течение одного дня.
admin milapres: Вчера сидела в очереди в конторе по добыче "жизненных ценностей" и предстояло ждать, пока оформят при том, что остальные шли вместо меня. И опять почувствовала нагнетание эмоций. Оказывается это моё больное, неосознаваемое поскольку проявляется редко - строго пока "меня незаконно тормозят в ожидании пока задние из очереди проходят". Попробовала прямо сразу проработать. Прямо внутри эмоций. И только успела задать задание подкорке, как почти сразу отчётливо всплыла картинка из детства, как меня забыли в дет-саду. И когда я сама сбежала (уже слишком долго дожидаясь когда заберут, самих детей без взрослых не отпускали, и я совершила "тяжкое преступление" сбежав втихушку, а значит случилось вынужденное перенапряжение эмоций, потому засело в памяти)... А когда пришла домой, то там без меня резали арбуз и прозвучало восклицание: "ах, мы же её забыли в саду!" Арбуз я есть отказалась наотрез, а стресс был такой силы, что я его на всю жись запомнила. И знала эту историю, как событие детства. А вчера оно и выскочило! ..... И эмоции моментально закрылись. Проработку делать стало бессмысленно. И открылась бездна - оказывается мне скоро помирать, а событие своего пятилетнего возраста РУЛИТ эмоциональной непримиримостью. И это только одна часть, когда "без меня другим дают то, что мне положено раньше", но она же и на маркете и везде. Только я не замечаю. По ходу прорабатывать таки надо. А сколько там ещё детских обидок (или позоров) - даже и думать жутко.
admin milapres: Аффоризмы дня: * Делать следует то что НУЖНО, а не то, что ИНТЕРЕСНО. * Потреблять следует то, что ПОЛЕЗНО, а не то, что НРАВИТСЯ. * Когда чего-то НЕ ХОЧЕТСЯ - зачем тогда жить? * Если "Хочется" более важно, чем "Не Хочется", то с какого перепугу? * Когда "перепуган" так, что определённо ХОЧЕТСЯ - расслабься, ты просто излишне зациклен на самоважности Собственной Пэрсоны.
admin milapres: Обнаружила, что последнее (когда сидела в очереди) прозрение личного стресса (по причине когда из очереди получают те, кто были позади меня, а меня тормозят "не солоно хлебавши" по неважно какой причине) - оказалось имеет значение на бирже. Когда я продаю пусть немного но дешевле чем можно, или покупаю чуть дороже чем опускалось. Если это "чуть" не совсем уж мизерное, то в мозгу автоматически происходит отмечание (а следом чморение себя за ошибку). Сегодня на привычном месте чморение не обнаружила. И сразу заметна разница - типа "а что так можно было?". Буду следить, надолго ли. Но весь срок на бирже устранить само-чморение мне не удалось.
admin milapres: Боже-ж мой, из какого сна я только что вернулась... Это нечто запредельно обалденное. остаются лишь обрывки... сначала в влилась в компанию каких =то замечательных женщин, вроде как подруг по памяти наверно четыре... такое комфортное дружеское отношение, вроде родства душ... гд-то не дома. и я сообщаю им, что мне подарили номер в шикарном гостиничном комплексе, мол там можно всем поселиться втихушку, номер очень большой как в кино шикарный, на первом этаже как зайдёте с бокового входа, то направо - там охраны нет, никто не помещает пройти... потом в номере, смотрю а среди нас уже группа и с мужчинами - такие все как на подбор, как если бы одна команда - один другого привлекательнее и очень всё радует как если бы... неописуемо... а оказывается номер не индивидуальный, а ещё с кем-то, и я им тихохонько упреждаю, мол, я не знаю сколько кроватей можно занимать, но одну мою точно, а смотрю один уже занял и никто не возражает, будем спать вместе - говорю, и вроде бы уже разбились попарно, и со мной кто-то замечательный. а когда замечательный то я любуюсь и ловлю красоту движений и такое прекрасное испытываю чувство родства и радостного спокойствия и удивления о том как так получилось чтобы все такие красивые и никакого пресовходства кого-то над кем-то... и отмечаю отсутствие привычной постороннести, мне превосходно комфортно в общении с ними всеми, и позже уже кажется - это группа парней-мужчин как если бы из одной может научной уоманды, может космической-учёных или иной какой профессии как если бы они на сборах или слёте-конференции... Одно сохраняется - все одного типа хороши и фигурой и лицом и привлекательны излучением... И вот уже вроде другой день, во мне замечательно память от того, с кем я спала (или на кого любовалась) а раз так, то наверно другие знают, с кем именно... но я ловлю себя на том, что я чего-то не могу вспомнить, а вернее узнать - никого, кто наш, а кто нет... уже я где-то не в помещении, а на улице... у меня в руках конверт - толстый, мне передали, а там должны быть две фоты, вроде бы моя и его? Или чья? - сейчас не помню, но во сне знала, а в коныерте оказалось фоток много - всех наших... И опять я любуюсь ими и кому-то то ли нашим, то ли таким же но новым показываю, и такие замечательные лица на фотах, прямо бальзамом по серцу... Одна недазача, я не могу отличить ни одного лица, знаю я его или нет. Знает он или она меня или нет. Я своя, относятся ко мне как к своей, но не могу подойти к кому-то потому что не знаю, вчерашний это из нашей компании или нет. Потом какой-то парень - по степени душевной приятности - вроде мой, и вроде я ему своя.. и очень это райски прекрасно - на ощутительном уровне блаженно-убаюкивающе... потом мы не знаю с кем идём и видим как народ купается в водах, которые затопили улицы какого-то европейского города, как если наводнение в Италии, а люди радостно ныряют и плавают и плещутся, вода чистая и голубая но поверх улицы между домами, где раньше было шоссе - и я отмечаю и мы обмениваемся репликами насчёт купающихся, а где идём, там воды уже нет - может возвыщение, а может туда волна не доходила... а дальше я где-то снова вроде там же, только не похоже, что всё ещё со своим избранником... похоже, как если кто-то есть, но не он, хотя всё тек же хорошо со мной, ко мне относится... дальше какой-то пласт позабылся, но там что-то душевно трогательное в отношениях с мужчиной , какое-то замечательное единение чувств дальше выходит ещё сцена, где какой-то наконец "земной" мужичонка начинает вплетать в уши про меня, мол, она расчётливо заманивает, хочет охмурить, знаем мы таких, хитрованка, не верь... а я слушаю и не чувствую, что это про меня, но хочется опознать, может это про меня или просто по шаблону болтает... и не знаю, ощущение необычное, когда допускаешь, будто это может быть и так, и нет... и смотрю, а за дружка, которого якобы охмуряю такой себе... и думаю, как бы если бы охмуряла с таким неказистым спать? Если охмуряю, то наверно должен быть богатым папиком? Только и я теперь не девочка, но было бы непривычно - недуховно как-то - спать с таким именно што неказистым. Это был уже не тот мой, а тот где-то, но не знаю где... и вот уже я кому-то секретно не то жалуюсь не то сообшаю, мол, а где мы сейчас? Я не знаю, вчера прилетела, а куда - не помню. Какой город хотя бы? И он отвечает (если правильно помню где-то южный город) якобы Петропавловск (навание не точно такое но схожее, так как я ответила: аа-а--а, такое может быть, мне бы такое название города могло приглянуться, чтобы туда полететь "в отпуск"). То есть на том этапе сна я уже обнаружила, что не могу припомнить, где нахожусь, не могла различить тех, кто был во вчерашней компании или нет. Как выглядит тот мой мужчина - на фотографиях я видела только всех завидно привлекательными, как мужчин так и женщин - это было олицетворение дружественных людей, внутренне красивых без грязи или мелких страстишек - идеальных по сути, и красивых по форме. А меня удивляло то, что я хорошо помню нос с чуточку выступающей пониже переносицы линией и ощутительную мягкость отношений, но не помню чтобы узнать на фотографии. Кстати, и себя на фотах вроде бы не видела. Все фоты были о них, о их отдыхе - очень трогательно красивые засняты в моментах общения. Ещё была сцена, когда я в одеяле закутавшись хожу по комнатам, пытаясь чтобы меня нашли те (или тот) с кем мы были накануне. Ко мне хорошо относятся (что хожу в таком виде воспринимается ровно нормально), но не помогают найтись. И я не могу определить, знаю кого-то из всех кто встречается, или нет. У людей есть общее: доброта, красота и добродушие, но нет негативных черт, чтобы их можно было опознать, а я всё пыталась опознать ту "горбинку носа", на которую любовалась в знакомом лице. В целом сон такой, чтобы "вот бы не просыпаться" - такой бальзам на раненую душу. Идеал отношений и коллективное братство. Некое бестелесное наслаждение жизнью. А номер мне и вправду когда-то подарили - в былые годы в Питере была выставка художников, очень крутая в годы перестройки, и дорогая. Я полетела, нашла наших настоящих русских, которые занимали довольно просторное место, упросила выставить картинку на их территории, с условием заплатить, если продам. Они-то и подарили мне гостиницу, поскольку стоимость её входила в пакет оплаты выставочного места, а сами они были Питерские и в гостинице не нуждались. Из окна дорогущей гостиницы открывался замечательный вид на Ночной город. Я была молодая и привлекательная, но паренька из Питера себе так и не завела. Наверно ко мне отнеслись излишне порядочно, а может просто не заметила ухаживания, чтобы откликнуться. Да, надо бы проработать... может мне снится то братство, которое могло бы сложиться, окажись я внутри художественной тусовки в Питере? Хотя, если - судя по фильмам... тусовка тусовке рознь... там где наши квасили я побывала. На выставке были другие. Вероятно и женщины снятся оттуда же... из богемной тусовки в Таллине... сначала якобы их благородия, а потом после банкета на арендованном корабле в нейтральных водах оказавшиеся простыми поблядушками - жёны или дочери всластьимущих - трахались яко кролики... может им теперь это видится райским наслаждением? Со стороны это выглядело уродски. Может и мне сигналит во снах оттуда же? "Братство" того, как хотелось бы - ВМЕСТО того, как оно БЫЛО? Но так же возможно, что сигналит зависть: ведь поблядушки использовали мужичков-буратин, а меня самою пользовали их потенциальные мужья и папашки. Уж наверно: не досталось мне папашки, который воспитал бы такую "благородную пользовательницу", вот и досталось только сопли жевать да мечтать о рыцарях, вместо того, чтобы самой стать львицей и жрать тех рыцарей во все дырки. Однако, я попробовала было, но не понравилось. От такого рода рыцарей было вполне блевотное ощущение. Подделки имеют вкус пластика. Мне не подходило. Интересное дело с сексом. Единственное, где в ощущениях ценится искренность, тайная её сторона - доверие. И именно это единственно ценное - продаётся в виде "пластиковой любви по сходной цене". А взамену проданного счастья единения в искренности - получают бабло и внешние финтифлюшки, строго иммитирующие счастье - пластиковые картинки = фотки с изображаемым на публику счастьем. Не мудрено от такого взвыть и давать хотя бы беглому кобельку, лишь бы а вдруг перепадёт настоящего, вместо привычного пластикового... Когда дом - полная чаша, но увы - без единственного настояшего: искреннего единения.
admin milapres: Утром купалась. Редко теперь бегаю, а купаться и вообще - сегодня первый раз за зиму. Так сказать - проводила, совершив символическое омовение. Вода конечно ледяная, пришлось зайти только на третий раз, предварительно заходя по колено туда-сюда чтобы адаптировать вены на ногах. Иначе боязно, так вены сжимаются и сильно больно. А в целом хотя после перерыва - не трудно. Но обратно бежала (бегала в шортах), и болели коленки. На Брайтоне тихо, никаких предновогодних шумов. Забавное. Купаюсь несколько лет и давно знаю, что на замороженные ноги трудно одеть носки. И как на грех забыла, и надела гольфы. И очень трудно было натянуть, продеть болезненно, руки с трудом держат носок, не слушаются, и потому никак не натянуть, пришлось даже найти бревно чтобы сесть. С трудом натянула. И вдруг мысля: о, это потому что замороженная кожа делается липкой! Блин.н.н я много лет знаю это про пальцы на руках (если попробовать поскользить пальцами о друг дружку - не получится: приклеиваются липкие). Но почему-то никогда не приходило понимание о том, что и носки именно поэтому не натянуть, они никаком боком не скользят. Подумать только уже несколько раз обнаружила, как вдруг стали вскрываться причины каких-то явлений. Раньше не вскрывались, а теперь - на ровном месте. Как будто площадь обозрения события офигенно расширилась - само собой высвечиваются причины, которые десятки лет были вне зоны видимости. Объясняю повышением осознанности (или чувствительности). Эффект такой, что следом за констатацией какого-то факта - выскакивает причина случившегося факта. Даже если была заложена десятки лет назад, и все годы не высвечивалась.
admin milapres: Не могу поверить, как я сегодня проснулась во сне... Вобщем обалдеть! Чего-то как-то разбудили меня шумы. Ну думаю, надо посмотреть чего там, кто пришёл.. Открываю комнату, а там... пусто от моих картин - нету. Вместо этого шкаф в другом углу, а рядом другая кровать и ещё, а на кровати кто-то спит, на другой калачиком свернувшись ещё - вроде братан без меня заехал, выходит пустили его... И настолько мне показалось невозможным, чтобы без меня мебель установили и куда-то подевали картины, которые занимали целый угол с двухэтажной кроватью... вобщем, помню как начала биться бошкой в кулачки и заставлять себя проснуться, мол, не верю - это сон... А сама не могу ничего поделать, кулачками по бошке торкаю, а больше чего сделаешь. И вдруг - фигасе: просыпаюсь! Смотрю кругом, хвала Аллаху всё на месте, братана нет, незнакомого нет... Хотела рассказать кое-кому, начала было, но его отвлекли (или меня отвлекли), и всё - рассказывать позабылось. А теперь я проснулась снова. И помню, как озиралась вокруг, когда проснулась во сне - точно так же озиралась, проснувшись уже по настоящему. Такие вот игры спящего разума.
СЕРЁГА: admin milapres, была на https://dymontiger.livejournal.com/19666169.html ?
admin milapres: Полярный медведь - они уже много лет собираются по воскресеньям в полдень. Был момент, когда я хотела к ним присоедениться, но... я жеж мадам а ля натурель, люблю чтобы по-настоящему, как было у русских в Москве. А у этих - много шума (это их главное достижение шуметь на всю округу) и мало дела. Они пока идут гурьбой до воды - дудят в трубы, верещат, свистят, долбают по "кастрюлям" - короче устраивают шабаш идиотов. Это отвращает - показушность признак слабости. Зато в воду многие заходят либо по пояс (на фотках видно), либо и вовсе только по колено. Да и то некоторые в одежде, при плюсовой погоде - строго чтобы поверещать и сфоткаться. Зарядку не делают, плавать - не плавают. Об чём тогда крик? Ваша милапрес в те годы плавала по 12-14 минут, безо всякого шума и гама. А эти даже плечи мочат не все, не то что хотя бы 5 минут побыть в воде. Фотки напомнили голую вечеринку. Именно в том и различие, что русские - люди дела: назвался груздем моржём - дуй в воду, купайся среди льдов, с чувством достоинства зашёл, в воде зарядочку, слегонца поплавал и назад - к полотенцу и зарядке. А эти западные деграданты - шумят, пока не зашли в воду, звенят показушно на публику, а на деле - пшик... пустышки, а не люди. В наши годы если вечеринка, то за столом - пить, чтобы разговаривать, а веселиться - с юмором, а не разрисовывая себя уродски - без единой извилины себя уродуя кривлянием. До сих пор вспоминаю, как мне наши в Москве помогали натянуть и зашнурить кроссы и застегнуть куртку после купания в проруби при минус 20... Сама я одеться не могла, ни тебе носки натянуть, ни молнию одолеть, а ещё надо было добежать до дома - минимум полчаса по снегу, по кочкам, изо рта пар, и без никакого сугрева... И ни тебе шума, ни камер - тихо, по домашнему буднично. У нас там были с малыми детьми - окунались, держа на руках малыша - вот это я понимаю. Эх, как же я скучаю по снегу! ******** Кстати, на фотках у всех плечи поджаты (к верху, подальше от воды) - напряжение от холода хорошо видно, настоящие моржи расслабляются в воде и таких зажатостей быть не может, вода для нашего брата друг, а у здешних на фотах - нет. Здесь одна только показуха, без самого смысла моржевания. Смысл выхолощен в пользу тусовки.
СЕРЁГА: admin milapres пишет: я жеж мадам а ля натурель, люблю чтобы по-настоящему Всегда уважал вашу способность купаться голышом, даже в самые жуткие морозы! Даже несмотря на теребонькающих на вас пол-Нью-Йорка.
admin milapres: Подумать только... я таки добиваюсь желательного качества портрэта. Медленно, не каждый день, но - чтобы не было стыдно... хрен с ним со временем, лишь бы "отвечать за базар". Чтобы не позорно. Всё время понимая, что не надо больше делать такие трудоёмкие работы. Никто бы не осилил. Хотя, не было бы ткани, из которой режу вырезки, то и не было бы такой техники. В следующий раз придумаю какую-то попроще технику. Первые дни фоткала чтобы зафиксировать как оно поступенчато происходит. Но потом когда обнаружила как оно уходит в сторону говнища - фоткать перестала. А теперь уже сердце радуется... После окончания потрета буду потеть и пыхтеть и ужасаться когда начну орудовать над всей картиной. Задумана большая, для подрамника уже на пляже повытаскала дощечки из забора от песка. Размер достаточно длинный подошёл. Блинн.н я не хочу увязнуть на несколько месяцев. Может зря и затеяла.
admin milapres: Вот же - вся такая недовольная, не благополучная, беспризорная, но просыпаюсь и чувствую: такое нежнейшее внутри малюсенькое ничейное невнятно-беспричастное - ликование Чего оно ликует, чего радуется, бля - вообще чеканько, иначе и не подумать... А начнётся день, шум, дела, думы и будет его не слышно. А в годы юности я просыпаясь чувствовала несчастье и усталость. Каждый божий день... А теперь бы вытащить этот комочек - примерно с яблоко под левой грудью - ликование имеет местоположение за грудиной... тайная щемящая ну блин не подобрать названия кроме радость. Только радость звучит грубо по сравнению с чувством, оно мягкое тепленькое вроде котёночка - только бестелесное... И оно активизируется, если наслаждаюсь созерцанием (например вчера рассматривала мазки потрета - искала для своей работы, рассматривая чужие) и оно как раз даёт - то самое щемящее чувство восторженности, которое потому и щемящее, что не с кем разделить. Вот бы сообща с кем-то испытывать одновременно, созерцая такое вот дело... И чтобы время застыло и жизнь кончилась, а созерцание, ощущение и чувство продолжались... Наверно опять изменёнка... чем же вы все там живёте, если никогда не жалуетесь на одиночество в таких вот восприятиях? Это же трагедия жизни. А вот если бы ангелы - они наверное могли бы испытывать такое сообща... Как будто внутри тушки я танцую медленный танец, кайфуя движения... Так иногда снится как я катаюсь на коньках: кружусь с подсечкой и лезвием по льду - упруго скользит душа, выписывая повороты и приседая на скорости... так же делает авто, когда рулишь его вводя в состояние полёта... Вероятно, вспоминания из детства - когда занималась фигурным катанием. Организм полагает, что умеет кататься, хотя умела в младших классах. А о чём хотела написать - забыла.
admin milapres: Подумала сегодня, что могу ведь сменить режим восприятия форумного гауляйтера? Чуточку прошлась по "вопросам к модератору" - там он себя декларирует "трезвомыслящим", могла бы я поверить и далее "не трогать", как советует Елена. Призадумалась... И опять же - история мне в помощь, как можно "не трогать" захвативших вашу деревню добрейших военнослужащих из почти что родственной Германии? - Ну это же та самая фантазия, в которой меня упрекают - вот же она: Куцый не гауляйтер, форум не деревня, модераторы оккупировавшие тему не германцы, да и тему они не оккупировали, а просто на ней теперь извращаются, но и это фантазии - это они "общаются" так, при всём параде в форме и с оружием в зелёном ареоле власти. Но... О Боже - я не смогла написать без кавычек "общаются" - рука не идёт. Какое же это общение, если тебе за каждое неосторожное слово грозит шах и мат? Опять фантазирую, ведь мы же не шахматисты - какой мат? Однако, меня уверяют, что мат без конца ставлю я. - Может всё таки играем? И так далее - я в реальности не умею разговаривать без "фантазий", и голимо не понимаю, чем отличается моя речь. А она отличается. Надо бы назвать это образностью, но - где доказательства, а другие называют враньём, а кто-то фантазиями. Но откуда-то - таинственными божественными силами нормальные люди понимают, про что я пишу. Однако, где доказательства? И если не понимают, то что? Например, Куцый делает вид, что не понимает. А чего тогда навесил на себя, будто это про него сказали "бьёт по хлебальнику старушек"? Разве есть доказательства, что про него? Написанное от первого лица? Он с какого перепугу так понял? А понял. Тут понял, там не понял, а подайте ссылку. А когда подали - это я обнаружила в вопросах Лотосу, где опять же втихушку гауляйтер не забывает возлюбленную репку, но... сообщает, что такого форумчанина в его деревне нет, забыл что сам называл меня репкой, но на этот случай понятливый не понимает. То есть там понял, тут не понял и завсегда в белом фраке и с блёстками. Но вот написала я стих - никому и про никого, а от своего имени - значит про себя. Это если нужны доказательства. Но зачем ему, это он про себя знает и без доказательств, именно поэтому обвинил художника за портрет. А иначе с чего было вставать на дыбы? Выходит искусство таки рулит? Там где "фантазии" бессильны? Другое дело, почему так долго. Почему мне не удалось быстрее понять, что это за тип и уловить ассоциацию с политической жизнью страны? Но почему иные не ассоциируют? Ну наверно потому что новости не смотрят, не интересно им что в стране - что в холодильнике важно, а что в стране - излишне широко. А уж что в мире и вовсе заоблачно, ведь своя рубашка ближе к телу (нет, не видать мне прощения - не смогу говорить без "фантазий", поскольку на мой без фантазий бывает только домовая книга расходов и приходов, а я не бухгалтерша)... На мой - лучше уж фантазировать про мир и планету, чем не высовывать носа из личной хатки с краю, а не высовывая, конечно, не трудно не принять ни за гауляйтера, ни за оккупацию ветки, ни за власть и негласный запрет свободы мысли, не говоря уж печатного изложения таковых. И врать не запрещено, но Репке запрещено. Ну просто без правил, а так - ты виноват уже лишь тем, что хочется мне кушать. Но посмотрев, как жалуются друг на дружку форумчане, требуя забанить или запретить оппонента - легко понять, что и меня сочли за таковую (опять же позабыв или не понимая, что я как раз ни на кого не жалуюсь, а меня банят потому что сами власти не довольны). Но какая разница, разве модераторы не люди? Они сами себе пожаловались, сами и отреагировали на жалобу. Сам себе и народ и его палач: на кого пожалуюсь от имени "человека", того и прижму к ногтю (позабыв про человека, и "ни разу не фантазируя", а прижимая "уродку и личинку"). И вот чудо: пока меня "отменяет" человек - как-то это не адекватно: за мысли банит, старается насильно быть "хорошим" - такая его любовь к косточке. Но стоит "сменить восприятие" понимая, что я просто выразила власти, что не разделяю её звучания (за что и была "исключена из сообщества им подобных"), то и сразу стало очевидно, что нарывалась и нарвалась. Власть не намерена терпеть смутьянку. А дурак от власти пусть себе изображает себя хозяином положения, как Прибалтика делает из себя Важного господина, будучи на подсосе у сильных игроков мира. Но наших выселять он обязан - этим господин одновременно продлевает свой срок у власти, и одновременно охраняет свой размером меньше мизинца... не скажу хрен морковкой якобы "народ". Если короче, то изменив восприятие мне и самой западло соглашательски тренькать на бабалаечке в оккупированной деревне. Меняется мир, в нем приходится искать своё место. Старое уходит, хотя и с боем охота его сохранить. Но глупо с моей позиции воевать за отжившее. Где-то конечно обидно, ведь я себя держу можно сказать за особенную из последних могикан, кто стоял у истока форума. Но кому важно расширять свой взгляд на мир? Достаточно чувствовать сейчасшнее и на этом оправдывать своё самодурство или тупизну или "правильное понимание". Равно как и моё сейчасшнее заставляет смотреть на мир широком охватом. Вот заставило записать сиё изыскание. И писать это зачем-то в виде статьи на тему об уходящей эпохе Репки Милапрес. С чего начиналось... - Репка решила уйти, и сокрушалась что её никто не остановит. А теперь уже до смешного - ухожу блять не менее года а то и двух-трёх. Но не без зонтика - всенепременно вспоминаю законность инерции, всё таки выходить из 20-летней зависимости можно и подольше. Пока не закончится внутренняя вера в полезность. Но какая в задницу полезность под оккупацией? Да уж... вот же фантазёрка...
admin milapres: Вот же привязалось ко мне недавно определение "попадья" - откуда-то надуло непойми куда теперь деть. Жена священника - разве есть в этом что-то негативное? Вроде ничего. Профессия вполне мирная, человеческие качества могут быть самые разные. Но откуда-то вместо позитивной реакции возникает совсем даже не позитивное. А чего так? А ограничение... Оно жеже всенепременно есть? Должно быть. Могут ли люди позволить себе общение с женой священника такое же как с обычными женщинами? - Разумеется, нет. Тень мужа/мужнин мир - всяко (нравится, не нравится, хочешь, не хочешь, но) ляжет поверх человечекого образа, и никуда его стереть невозможно. Разумеется, можно не знать, и тогда тень эта не будет видна, но на ней самой она всегда сохраняется. Её поведение и реакции на вас будут иметь состав попадьи, а не только человеческой личности. И по факту, общаясь с человеком - просто необходимо знать, какая такая тень его мира - лежит на нём, рулит - как поведением так и восприятием инфы, и выражением им своего воспрития людям. И как раз об этом: о главном, под тенью какой личной стороны жизни находится человек - на форуме (как минимум нашем) - обсуждать не принято. Такая вот странноватая правда и "искренность": почти никто не открывает её собеседникам. А между тем - не воспринимая этой тени (или можно сказать "под сенью личного покрова моя таинственная суть - непостижима, как основа - стрелой прокладывает путь")... Без тени - нет формы, её просто нечем оттенить чтобы прозреть. Невозможно понять человека без опознавания его основной деятельности - того воздуха которым он дышит ежедневно, сокрыто от посторонних взглядов.
omni: Но вот написала я стих - никому и про никого, а от своего имени - значит про себя. admin milapres Ведь я мужик - порядка страж я, Бывало, воспитал и мать От жинки правда достаётся... А со старухами - фигня! С ноги им врежешь, и заткнётся, На фига жену и мать в стихи впихивать. Вот же фантазёрка ты такая умная!
admin milapres: Обнаружила причину (похожее на причину), из-за чего Куцый обозвал Елену какой-то там забыла какой уродкой. Но запишу, возможно, завтра. Оказывается, их таких довольно много. Если я верно опознала причину. На фига жену и мать в стихи впихивать. Реплику не поняла.
omni: admin milapres обозвал Елену какой-то там забыла какой уродкой. Елена за тебя вступилась, мол ты художник и понимаешь творчество по-своему.
admin milapres: Во сне каталась по льду (у нас снег лежит, редкое явление - уже дня три+ не тает)- на реке было дело... А каталась верхом на стуле, каким-то боком он с большенной скоростью сам скользил по льду (хотя льда как такового не видела, но знала что под присыпанным снегом лёд, по нему и скользило, да так быстро и без зацепок шо обалдеть прекрасно. По брегам реки всё было белым-бело в снегу, не узнать откуда я спустилась к реке. И я потеряла ориентировку, мчалась то вперёд, то широкими кругами - стул скользил от моего намерения, пока вдруг... не оказалась на острове с парой высотных домов, а вокруг - вода. Каким боком я попала на остров было вообще непонятно, но увы - вокруг плескалось едва не вплотную к домам. Тёмная вода и всё вокруг темно и сыро. И тут оказалось что я с сыном (всегда снится маленьким), и какая-то женщина ему что-то подсказывала, и вроде даже дала поесть, а ещё показала план-карту, на которой прерывистой линией было нарисовано якобы там подземный переход к какой-то станции (не то пятьдесят метров до неё, не то 50 км до земли - на метро с той подземки)... Пока каталась на стуле чего-то не помню, была ли с сыном, но вроде если бы была, то сидеть вдвоём было бы неудобно, а мне было очень комфортно и здоровско. А когда на острове - сын был со мной, хотя остров незнакомый. Я ещё подумала, мол, как они тут жить не боятся - это же любая волна накроет их пятачок, без транспорта чо будут делать... Две девятиэтажки и вокруг вода.
admin milapres: Проснулась из-за того, что уже во сне начала анализоровать "ноту в голосе"... Какой-то официальный человек что-то ответил посреди общественного мероприятия, я уловила "выскочившую на вид" ноту - неожиданно для себя заинтересовавшую. И посреди собрания за общим столом где собралось навскидку человек под ... во сне я видела много типа жилищного собрания - цифра неизвестна но сидели за большим овальным столом... И я взяла слово и высказывала, тщательно выбирая как бы донести мысль, которая и формировалась в процессе её донесения - про неизвестного человека, о характере которого меня заинтересовало дать диагноз по одной только "выскочившей ноте" в голосе. Я сравнила его с книгой, которую захотелось прочесть. Так я когда-то выбирала в библиотеке, чего взять - снимала с полок и раскрывала, и по манере автора - либо брала домой, либо возвращала на полку. Когда проснулась, то подумала как в сущности глупо общаться текстами, если хочешь познать человека. Ведь всего лишь короткое голосовое общение одни "книги" заставило бы читать, в то время как другие - поставить обратно на полку, чтобы не иметь с ними ничего общего (по причине, что неинтересны или не пригодны для общения). Во сне ощущала как хочу диагностировать черту характера по выбившейся из общей массы голоса ноты, но не даётся. Ни диагноза ноты не далось достичь, ни черты характера, её издавшую. Наверно так мы выбираем "напарника" - реагируем на ноты в голосе, а потом хотим распознать при помощи мыслей о человеке, якобы "объективно"- соответственно тому, что он говорит. То есть: сначала "соприкоснувшись телами", а потом изучая рубашку, в которую тело постоянно одето.
admin milapres: Во сне непойми с чего вода затопила ванну. Сначала было менее половины ванны воды, я увидела и поняла, что вода не проходит. Когда она набиралась не видела, но когда увидела - соеденила с проработками, якобы мне нужно чтобы вода уходила, а для этого что-то сделать внутри себя. Но пока пыталась что-то предпринять, то заметила что вода вообще пребывает, хотя все краны закрыты. И вскоре увидела себя стоящую рядом с переполненной ванной - на локоть выше краёв и доходит до уровня раковины. То есть я оказалась стоящей на полу в воде выше задницы и понимала, что неминуемо вытекает в коридор, а значит...??? ... сильных эмоций не было. Но зато проснулась. И первая мысль про маркет. Я давно жду роста, потому и распознала сон в свою пользу. А уж как будет в реальности - Бог весть. Сегодня четверг. П.С С янв.25 у Лукойла начался хороший рост до 15 февраля и другие тоже перешли в рост.
полная версия страницы