Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
СЕРЁГА: admin milapres, спасибо!
admin milapres: Сегодня еду по делу, заранее, не опаздывая. Уселась у окна удобно. У нас метро идёт на поверхности, зырить в окно интересно. И вот сижу и думаю (про то про сё). На ум припоминается райская картина с много-цветами и скамеечкой. И сразу - автопилотом (чтобы понаслаждаться, раз время свободное) - начинаю представлять себя на той скамейке с благоуханием розами и зеленью. То есть? Уношусь - туда. А следом мысль: а почему бы тебе, мама, не наслаждаться ЗДЕСЬ - тем что есть вокруг и внутри? Порыскала внутри: вроде покой, а вроде немного беспокойство. Ага, - думаю, - вот это надо бы проработать, чтобы не было. Ну и даже вроде начала. Но скоро снова мысля: мама, зачем тебе прорабатывать, если можно просто расслабиться и беспокойство само улетучится. И вскоре позабыла и начала наслаждаться тем, что есть - аналогично тому, как сделала бы на скамейке в Райском саду. И вот дела - самое лучшее это наблюдать небо, белые облака по голубому. Ну запаха цветов нету, но небо есть. И я - чувствующая - тут как тут, и ничто не мешает наслаждаться. То есть пребывать не завтра "на море" или вчера "в фильме", а в самом настоящем, где можно ощущать самою жизнь внутри и снаружи. Но скоро заехали в туннель, небо кончилось и стало скучно. Резюме? Мы не потому постоянно где-то, а не здесь-сейчас, что не умеем или туповаты, а потому что здесь скучнее чем "там". И чувствовать себя - разумеется можно и конечно это очень замечательно, если сидишь удобно, не торопишься, ничего не болит и не давит, но ... очень быстро это станет напряжнием, потому что думание (а особенно мечтание) вырабатывает сладкие няшки внутренних эндорфинов. И нет такой силы, чтобы вместо няшек чувствовать всего лишь ожидание или непойми что после того, как "здесь-сейчас" уже порадовало минут пятнадцать, и уже умишко попросту заскучал. Потому что ему нравится летать и мечтать. Няшки эндорфинов много вкуснее, чем внутренний покой и ощущение нутра. К тому же няшки грубее и значит "врубают" основательнее, почти как 100% спиртяра в сравнении с запахом подснежников. А потому - к внутреннему покою, чтобы им наслаждаться "здесь, где находишься" (вместо того, чтобы уноситься мыслишками туда-сюда-обратно-тебе и мне-приятно) - нужно ещё "принюхаться" и полюбить его (аналогично питанию без сахара, соли и специй), а не просто усилием воли нюхать то, что нифига не пахнет, поскольку нюхалка нифига недоразвита и может чувствовать только "запах гари, когда уже пожар" (ну или аналогично - наигрубейшие эмоции, исходящие от вкусняшек-мечталок). Короче говоря: Человече потому предпочитает уплывать умом - то туда, то ещё куда, что настоящее слишком тонкоплановое-его ощущалка почти не замечает, так как давно избалована "острыми перцами" чумных эмоций. Потому умище и улетает - будто бы (бессознательно) догоняя улетающие эмоции. Его магнитят эмоции, доставляющие сладкие эндорфины. Так что "здесь и сейчас" это когда опасно или эмоционально-насыщенно именно здесь а не там/вчера/завтра, а когда здесь скучно - это превращается в напряжное "выполнение упражнения". Но с другой стороны, я отлично нахожу развлечение, если видно небо. Сегодня даже зафоткала, потому что впервые в жизни увидела такое облако, каких вообще-то вроде не бывает. Как из телефона отправить фотку в форум?
СЕРЁГА: admin milapres пишет: Как из телефона отправить фотку в форум? Заходишь на https://imgbox.com/ (или https://www.turboimagehost.com/ ) - жмешь на кнопку UPLOAD IMAGES - указываешь, где в телефоне эта фотка. Потом в Content Type - выбираешь Family safe content. И жмешь на кнопку Start Upload. Как загрузилась, копируешь содержимое окна "BB-Code" и выкладываешь сюда, на форум.
admin milapres: На днях ходила в контору получить халяву, а там берут доллар в виде доната - положено выдать доллар, а я задолжала и не хотела повторно оправдываться, мол, нету и вся фигня... И вот иду, помня что бакс в кармане, но решила проверить. И - не могла поверить!!! - не нашла! 4 кармана, каждый - даже остановилась! чтобы обыскать. И доставала наружу ВСЁ содержимое - 3 РАЗА!!! Доллара не было - испарился хоть тресни. Но если нету, хотя был - чего делать? Ничего же не поделаешь Пришлось прекратить поиск. Ведь я доставала всё-всё и таращилась глазами, тщательно понимая, что ищу денежную бумажку. И не нашла. Когда пришла, оказалось, что бакс больше не нужен, потому что нажаловались на обиралово и теперь больше не берут, но зато и халявы больше не будет. Пришла на полтора часа раньше, чем назначили, а там уже почти всё закончилось. Хотя раньше и на 3 часа позже всё ещё выдавали тонны халявы. Так что бакс искала зря - не понадобился и извиняться за отсутствие не пришлось. Ещё через часа 2 снова чего-то доставала из кармана, - всё того же, где все карточки лежали - доллар оказался на месте - отлично хрустящий, величиной всяко больше чем карточки. Где он был когда нарочно его искала - тайна есть велика! Вот такие фортели выдаёт то ли сознание, то ли существование, то ли может шутят ангелы - не знаю! Не знаю, и уже не узнаю никогда. Я бы ещё как-то поняла, если бы не доставала из карманов всё полностью. Или достала один раз. Но я три раза искала именно в этом кармане (и по два в остальных). Ну, такого просто не бывает. А оно было. Доллар по-прежнему лежит там, поскольку это дежурная купюра - лежит там месяцами, на всякий пожарный. А рядом примерно 4 карточки, салфетка и ключи. И ведь что интересно? Если я даже специально, заранее зная чего ищу, не смогла "опознать" бакс в собственных ладонях? Это же что за чЮдо такое? Как же мозгусик должен был его преобразить, чтобы его не опознала? Только лишь на основании, что оказывается он не был нужен? А если бы не знала, что он в кармане, то сколько раз искала бы? Вот так мы ищем собственно-ответы: когда подкорка знает, что ответ не нужен - его можно трижды не заметить даже в собственных ладонях! Тем более, что ответы не материальны. А даже и материальную вещь глаз может НЕ ВИДЕТЬ. По какой-то совершенно неведомой до поры причине. Такое сведение меня пипецки огорошило. Ведь если принять во внимание, что такое оказывается бывает - какое тогда доверие к прошлому: чего видела, чего НЕ видела (якобы его нет)... Такое дело ...
admin milapres: Все новости - о теракте, сначала подумала - нафига так много? Рассказали и ладно, а зачем столько суеты, если война? Попутно припомнила, что события на Бирже случились "до того". Как и положено: после избрания Путина - стокмаркет несколько дней летит вниз, причём самые "государственно-важные"... теперь уже знаю, что это их топят за то, что наши побеждают на войне. Ничо не поделать, надо готовиться к разорению, ведь наши всяко скоро победят. А тут этот теракт = тоже самое: чтобы народ зароптал, мол "куда смотрит государство - такое-сякое виноватое, Путин виноват". Но вскоре открыла ролик с очередями на сдачу крови для пострадавших. И если сдать кровь - я ещё могу понять, но стоять километровые очереди, будучи в очереди сотыми и тысячными? - для пары сотен госпиталлизированных? Никакому умственно-логичому это не понять. Но понять как раз можно. Не важно для госпиталлизированных, важно для ПОДДЕРЖИВАЮЩЕГО - для него важно участие в помощи. Вот в чём тайна. И вот уже вопрос: как же так они устроены, что быстро собрались и помчались сдавать кровь, и стоят часами в очереди, заведомо понимая, что кровь не обязательна - её давно сдали другие в достатке. Её принимают ради ВАШЕГО УЧАСТИЯ - ради помощи ВАМ, чтобы вы стали нацией вместо населения (до СВО было население, а сейчас рождается НАЦИЯ). И когда я это вижу на экране - почти плачу за всех за нас, мне даже стыдно, что не такая, я бы не подняла жопу и не поехала, хотя очень хочу поучаствовать. И мысленно даже голова не только пойти, но и купить билет и полететь, чтобы поучаствовать в национальной волне соучастия. Я другая, из тех кто сидит у экранов, ничего не делая во имя победы. Я только хочу. Я хочу поехать воевать, но знаю, что не могу даже делать перевязку - так мне тяжело видеть раны. Тяжело выбраться из дома, непривычно множество людей и общения. Но я очень хочу чтобы могла. Чтобы бросила нахрен всю эту канитель бессмысленных буден и поехала туда, где творится история. Где реально ЖИЗНЬ - ощутимая в её хрупкости и счастье от того, что она продолжается - всё ещё не оборвалась, как у многих погибающих молодыми из-за того, что на русских пошла волна гонений. Я хочу быть среди своих, которые чувствуют свою русскость. Ради этого ощущения родства - да, оно того стоит, чтобы стоять в очереди для сдачи крови. И чем длиннее очередь, тем сильнее ощущение счастья принадлежности к такой нации и таким её единицам, которые молча=быстро подхватились и ничего этого, что я понимаю, не зная - стоят ТАМ, пока я здесь плачу за то, что меня с ними нет. Мне жалко убитых, но какой-то странной жалостью. Как будто это не моё, а наведённое, а самой мне на всё пофиг. А слёзы текут по мне самой, а не по ним, которым несут тонны цветов и вся страна скорбит, ни разу их самих не зная. А чего мне теперь делать? Мне же надо быть там, я а не могу. И даже была бы дома - вряд ли догдалась бы о нужности именно моей крови при том, что там уже сотни других отдают её литрами. Так же я едва не расплакалась, когда не сумела проголосовать - система даже через VPN так и не закачала мне бюллютень, пока я даже не поняла, что шанс упущен. И только сын помог, но не тем что проголосовал за меня, а тем что ради меня зашёл и проголосовал от себя, узнав что мой бюллетень уже израсходован. Убедившись, что хотя бы сын передал мой голос (чего от себя делать бы не стал, поскольку нифига не патриот) мне как-то сделалось не так обидно. И вот сейчас - те же эмоции. Я искренне хочу быть там, но увы - не могу. И это вызывает жалость - вроятно к себе. А за наших, за их сплочённость - во весь рост поднимается гордость! И не важно - искренне они помогают, нет ли, умно это или дураки - это совершенно не имеет значения, никакая такая их "осознанность". Я просто ощущаю гордость, как будто примазываясь к их подвигам. Наверно я люблю этих парней, девчонок или жен и мужей. Люблю потому что они - русские! И я хотела бы быть с ними. Но не могу. Потому что слаба на поступки. Я могу только сопреживать. Причём даже не зная, переживают ли они так же, а может ничего не переживают - зачем оно, если можно просто подхватиться и бегом бежать ради помощи - ради СВОИХ РУССКИХ, на которых пришла с чужбины нечисть. Пришла, чтобы убивать - с никакого хуя, с никакой вообще законной хотя бы малой причины. Они кто такие, чтобы убивать тех, кого Бог назначил жить? Прощать эту погань? Можно. Но только ПОСЛЕ того, как они будут нахрен отброшены от наших земель. Пусть кипишат в своих выгребных ямах и норах. Но конечно, сами заказчики - в замках на личных островах, а совсем не в норах. Это дурачки, затуплённые гипнозом кукловодов - творят всё это дерьмо, которое русские обязаны расхлёбывать. Но тут уж ничего не поделать - такая судьба. Вот я и поплакалась - излила горе на пару страниц. Личное, не сильно-то и важное кому бы то ни было. Пока другие участвуют в жизни страны, пока строят, лечат и воюют, я сижу на обочине и жую сопли, жалея себя за то, что не такая как хочу. Хочу некой родственной-семейной атмосферы, где живут, соучаствуя друг в дружке, вместе переживая как трудности, так и победы. Но от природы - изгой и одиночка, на экране наблюдаю тех "других" с которыми хотела бы быть (как минимум в такие исторические времена гонений), да увы - не смогла. Остаётся только утешаться зонтиком мечты: может ещё будет на моей улице праздник - уеду жить куда-нить туда, где сегодня война, где скоро будет восстанавливаться русская правда, возможно - без вредоносной Пятой колонны, кто знает - вдруг мы таки победим в этой мировой войне с бесовской нечистью. В войне миров таки отстоим свою нишу - сродни Архангелу Михаилу - охранителю земли русской (ну или что-то в этом роде)... Пойду варить гречку, и больше новости не открою. Так я заползу в свою нору, пока другие живут потому что - другие.
СЕРЁГА: Алгол писал:И мучается и радуется - всё вы. Приятие себя - это не означает, что как только, так сразу радость и блаженство. Это означает, что вы принимаете себя всю, и в радости и в горе и в блаженстве и в печали. Тотально. Что бы ни происходило. Почему не случается приятие себя? Потому что внутри сидит желание - освободиться от мучительного, плохого, безрадостного и т.д. На таком паровозе никуда не уехать. Он громко трубит, пыхает паром, вращает огромными колесами. Но, на одном месте, нет сцепления с рельсами. Сцепление с рельсами - приятие себя полностью во всех своих проявлениях. Приятие, но не потакание себе. Когда есть приятие - есть расслабление, поскольку это один и тот же процесс. Я расслаблен, поскольку полностью принимаю всё. Я всё принял и потому расслаблен.admin milapres, а ты желаешь освободиться от мучительного, плохого, безрадостного и т.п.?
admin milapres: Забавное происшествие случилось вчера. Есть у нас Супер в доме. Обалдеть отличный по-человечески паренёк. Чинил мне баратеи две штуки. А когда была в Индии они тут без меня ремонтировали трубу в стене (долбили стену и установили новый смеситель). И то и другое за счёт коопа. И хотя самому ему платили, я всё равно ощущала якобы обязана (ведь я не плачу типы). Ну и стараюсь вдруг бы чем-то могу чего-то в ответ на доброе дело. Недавно измудрилась предложить продукты, которые сама получила нахаляву, но мне так много не надо, и отдать-то вроде и некому. В частности грецких орехов в вакуумной упаковке слишком много было, но я и других добавила, так чтобы не фуфло а что-то хорошее принесла, после того как он согласился забрать орехи. Ну и в целом я чувствую меж нами хорошее отношение, когда встречаясь здороваемся. А тут его подружка исполнила "картину" (купили набор: холст, краски и образец картинки по типу "раскрась сам"), и вот иду я, а они оба зазывают, мол чего ты там говорила про рамы (а я говорила что заказываю багет и сама делаю рамы)... И тут я понимаю, что пипец, я ж не могу заказать им раму - цена за доставку будет превышать стоимость этого изделия, не говоря уж сколько сама рама обойдётся. И чего делать? Втолковывать, что рамы в мастерских обходятся в пару сотен? Я не могу объяснять такое. И у меня образовалась проблема. Пилить и клеить раму для изделия, на какое я бы даже на улице не позарилась? Годное для урока труда в школе. А своё на день забросить? Я не могу. Отказать тоже не могу. Пришлось кумекать чо делать. И кумекала я почти 3 недели, предварительно написав, что найду дома раму подходящего размера или распилю, но попозже - сообщу когда. И поселилось во мне тяготилово - нужно искать, а энергия нифига ну хоть стреляй не идёт. И каждый день думаю: если отдать готовую у меня есть, то размер немного великоват и надо будет придумывать - обтягивать тканью обрамление, а это часы работы. А организм не чувствует в этом справедливости. За эти недели проверяю, а он не отвечает - ждёт чтоли когда я сама напишу как пообещала? И наконец вчера собираюсь написать, что придумала и готова предложить (два варианта), а на телефоне как раз уже сообщение, мол, да она хочет чёрную (как раз то, что у меня готовое чтобы не пилить и я уже предложила, хотя она поначалу хотела белую)... Пишу, мол, давайте назначайте время или сразу сейчас или вечером на неделе. И она приходит через пару минут, мы сообща снимаем с подрамника, потом я натягиваю - заранее обдумывала как закрепить полотно в раме без подрамника - при ней натягиваю на имеющуюся панель (из своих запасов) нужного размера, натягиваю при помощи имеющихся типа мелких иголок-гвоздиков, оказалось растянутое - почти отлично увеличилось до размера готовой рамы, небольшие белые поля предложила ей закрасить, она довольная согласилась, предлагать обрамление даже и не стала, сама она не догадалась что "так можно", в итоге получилось отлично лучше чем было обвисшее на холсте. Всё заняло около часа. Многонедельная проблема разрешилась единомоментно, хотя вызревала - обалдеть - висела в голове... К чему это? К тому что подкорка делает дело, когда сама я полагаю, будто "нет энергии". И как только вызревает готовность делать (потому что за недели лишние трудности я откинула а необходимое обдумала технически) и как раз "вторая сторона сделки" - заказчик - услыхал мою готовность и сам на ловца и зверь нарисовался когда я уже была готова выполнить обещанное. Теперь уже с утра отметила вместо упоминания об обязаловке - удовлетворение от удачно выполненной задаче. Рама конечно тоже стоит денег не только услуга, но у меня их несколько, от убывшей ничего не изменилось. А услуга - обошлось мелочью, а могло бы занять часы труда, если бы пилила потом собирала, клеила - это весь день пахать. Зато между Супером и моей квартиркой теперь стоит общее дело - мелочь, но не скажи, ведь для неё это окончание-результат её труда, а это важно. А он любит её и тоже доволен результатом моего труда. А сама я люблю доброжелательных людей, и он как раз из таких. Она венгерка, а он даже и не знаю - наверно тоже. Про неё кажется будто она наркоша в завязке. Милая девушка. Наверно картинка это терапия. Пусть это принесёт ей излечение. Говорили, что ей здесь не нравится, хочет вернуться на родину, но он удерживает.
admin milapres: Сейчас отметила - ухватила свою "больную мозоль"... Захватывась деятельностью - западаю в колею. Где и как? Постоянно и всенепременно. Вхожу, глубоко погружаясь в то что делаю. А именно? - Просматриваю форум - погружаюсь в тонкоплановое действие рассмотрения кто чего делает и захватываюсь если имею, что подсказать по теме. Почему? Дык иллюзия, будто они там тоже что-то делают, будто поучаствую в их деле - чем выполню своё важное: выскажу внутреннее знание шо бы не плескалось, приподнятое к поверхности чужими приподнятиями темы. То есть - начав дело просмотра - оно РАЗВИВАЕТСЯ в продолжение = вливание в тему. Или? Начатое дело углубляет меня за собой, чтобы погружаться и делать-делать-делать... яко дятел стучит по дереву утра до ночи. - Просатриваю маркет и... если там движуха - погружаюсь тонкопланово, вовлекаясь туда с ушами по макушку... Это тратит эмоции, волнует и пугает... через время я уже уставшая, необходим отходняк, куда я отхожу? - В новости, на форум (там просираю ещё пол-часа-час, после чего пипец понимаю, что утро кончилось пора пахать, а я не могу - мои тонкие планы нихуя не могут вернуться, потому что там - где-то застряли в какой-то из тем, куда я погрузилась а выйти нифига не вышла (нету я меня привычки выходить, а только скакать блохой с ветки на ветку между маркетом, форумом, новостями, решением какой-нить мелкой задачки, что уже большая победа, удаётся, если кому-то пообещала выполнить, далее возможет перерыв... а тонкие планы всё ещё там, и тогда толстое чучелко идёт на кухню и конечно ставит кипяться чай. И само собой понимает, что проголодалось-надо пожрать. На деле это голимый психоз, даже если не ощутим как психоз, а видится якобы передышкой, чтобы таки получить дозу чая со сладостью и якобы ЭТИМ переключить себя на пахалово над картиной. К этому времени уже час дня, проснулась в 7. Математически день просрала. Но фактически: * на маркете движуха (началась вчера после недельного говна), я слежу чтобы в мою пользу, и отслуживаю нутро как оно суетится или вдруг пошлёт ноту для реакции. Это забирает энергию больше чем читать форум (который скорее разрядка, в сравнении). * в форуме говно (а внутри хорошо ещё что не колом, но таки стоит иннерция после вчерашнего залезания тонкими планами аж по самую макушку), говно это из-за черты характера: начатое надо сука КОНЧИТЬ. Блять её побери эту черту, шоб ей ни дна ни покрышки - это нескончаемое сука дыхание нутра - оно хочет наслаждаться покоем послекончалова. Якобы "выполненным делом". Блять, какое сука дело у меня на форуме - шоб оно всё потонуло в хаосе мыслемешалки! Но сука - внимание-то магнитит! Хоть тресни, но дай "сладкого отдохновения души", блять. * новости надо смотреть, иначе маркет мне бошку оторвёт напрочь, пока я не в курсе чо там где началось. А если начала смотреть (три передачи как раз возьмут весь рабочий день, когда же сука я картину доканаю! * картину - чтобы приступить - надо же тела обратно в себя загнать? И... перед смертью не надышишься, но я снова пиздячу на кухню... якобы "сосредоточиться перед пахотой" а именно принять дозу чая со сладостью... Если посреди всего этого хоть разорвись на сто проблем кто-то ещё и запросит (например позвонит на телефон или в дверь) тоже моего внимания, то я стопудово обнаружу, как ему хорошо, что я "культурная женщина" и не посылаю его нахуй даже не спросив, чего надо. Так же я давно зашила бы дырку, чтобы она не звала меня поссать снова и снова, если бы могла... И всё это происходит ежедневно, словно кукует кукушка - ровно так как и должна - из завёденного механизма её жизнедеятельности. И вот около полудня, когда я второй раз за утро попёрлась на кухню - меня озарило, что иду за чаем потому, что давно завела кукушку чтобы для перерыва между погружениями себя то в одно, то в другое... - я не вытаскиваю себя путём хотя бы осознанной пятиминутной медиталовы, а механически тащу кукуху за чаем. Будто чай меня расслабит (как запрограммировано фиг знает как давно), а не я - проглотив активизатор со сладостью - оттяну время пахоты ещё хотя бы на пол-часика... И то, что я оттягиваю сознательно - это правда, но то что могла бы, не жирея путём очередного посещения кухни - просто отключаться от предыдущего погружения, забирая тонкие тела оттЕда сюда в несколькоминутной медиталове - такую привычку и программу я блин до седой жопы в себя внедрить не догадалась. (горький плач ярославны)...
admin milapres: 3 дня прошло - после короткого, но так перепугавшего землетрясения, ловлю себя на подспудном чутком прислушивании, чего там где дрогнуло - может от метро, может грузовик какой... время от времени где-то что-то, а нутро сразу сравнивает - не "началось" ли часом... Как так вышло, что в прошлое землетрясение качнуло (и как будто земля из-под ног) но ощущения исходили от зрительного "нерва" - вертикали линий нарушились, сделались подвижны. А на этот раз строго ощутительная тряска на месте, как будто под домом расположилась трясущая землю вверх-вниз машинища... Зрительного ничего не проявилось. Так я ощущаю, как испуг запал в самую глубину и теперь там выкристаллизовывается, а я даже не знаю - надо/можно/стоит ли этот испуг как-то нивелировать, чтобы "жить так будто ничего особенного"... Ведь по сути - ничего особенного от меня вроде и не требуется. А может всё же требуется? Ведь когда этот испуг где-то в тушке закостенеет как следует, то образуется - в будущем, а может уже сейчас зародилось - некий страх, может лифта, может самолёта, может строительных работ по соседству? Когда-то начнут доблить котлован под здание, а меня шарахнет инсультом со страху? Так что по-логике - делать таки что-то надо... Всего пару минут, показавшиеся вечностью... не могу даже примерно сосчитать сколько раз успела повторить молитву... При прошлом-зрительном ступор не случился, организм мог схватить документы и ключ и бежать вниз по лестнице (вероятно потому что распознала именно землетрясение, ведь вертикаль оконного проёма качнулась 2-3 раза. А в этот раз распознать не смогла, очумела от неожиданного непонятного) и сразу случился ступор = застыла соляным столбом, будто привязанная к окну чтобы что-нить увидеть пока дом жутко трясся - дрожал, угрожая развалиться. Вот так же - надо бы... Когда указали на глубинную основу характера... Надо бы понимать, что она "трясёт" всё здание=человека, а он лишь замечает то один страх, то другой, а чего это - от чего порождается, к чему ведёт? И заговаривает себя, придумывая погремушки, котрые разбирает потому что легче и понятнее, а не потому что в этом главная беда... А здание трясёт. А человечег чувствует чего-то, пугается, а чего и не знает - ведь оно "зрительного нерва" не задевает, а потому не распознаётся. Если бы после тряски не прислали инфу про землетрясение я бы опустила пережитое в папку неопознанных явлений, не поверила бы, потому что не знала, что так бывает... А вот если задевает "зрительный нерв" тогда (мне лично этот орган наиболее ведущий), тогда как-то есть шанс распознать чего увидела... Внутренне когда что-то улавливаю, тоже каким-то чудом опознаётся так, будто увидела. И если "попало в точку" - образуется "стыковка" - прежние неопознанные явления, ранее отмеченные, но не "закрывшие тему" - моментально образуют завершённость вопроса. После такого видеть, как под человеком его фундаментальное качество "трясёт" его в плохом русле - вызыввет печаль. Ведь трясёт его, а вижу я. А он привычно буробит, высказывая снова и снова об результатах той тряски. То жалуется на одно, то на другое, а я начинаю ждать, когда же наконец-то до него дойдёт... Но оно не дойдёт. Обычно не доходит, а только пугает будто человек носит внутри себя свою-трясущею его здание машину нарочно, и не хочет, чтобы её увидели. Ведь это его ценное содержание - низя выставлять свои ценности на поругание. И отдаляется, чтобы уже гарантированно его не разоблачили... И моя печаль множится. И убеждаю себя, положи с прибором - не твоё дело. А оно уже моё. Оно же меня коснулось, а не какой-нить тёти Маши... А как же ответственность? Если коснулось? И уже это мой вопрос. Всё тот же - давний: а что мне теперь делать, если я начала видеть то, что никто не хочет про себя знать? Какого фига мне этот "дар"? Он мне для чего? Зарыть в землю? А в ответ - тишина. Изначально был ответ, мол, не бойся - трудно не будет. Ясно дела - ничего не делать не трудно. Но тогда зафигом мне эта инфа, если с ней ничего не делать? И по-факту - это кончится. И это пройдёт, потому что человеку вообще не надо "ходить по воде". Для этого есть пароходы. А для излечения характеров души - хирурги, они отлично лечат следствия характеров, содержащих свои глубинные неосознаваемые тряски. Мне же следует опознавать свои, одна из которых как раз и потрясла увидением того, чего раньше не замечала. И поскольку ведёт это к печали, то надо как-то с печалью договориться, чтобы она не поглощала своё. Ну или не знаю как и о чём. А пока ясно, что печаль есть. Та самая когда: многия знания порождают многия печали. Когда осыпется листва с дерев, И сединою голову покроет, В саду души на лавочке присев, Мне Ангел правду обо мне откроет Пошепчемся, из сердца разомкну Былые чаяния с привкусом надежды, И успокоит: будто на весну В дорогу мне подарит саван снежный Откроет тайну - жизни бытиё В её изгибах - рек, озёр и лужиц И заберёт до времени моё: Творить земное, будто богослужец И там в саду душою распущусь В цветок незримой пустоты созвездий Я в промежутках мыслей размещусь Истаявшей снежинкой безвозмездий 04.08.24.
admin milapres: У нас туман... И на душе туманно Умишко просит чем-то покормить Пускай бессмысленно, но как-то не гуманно Не дать ему чуть-чуть поговорить Пускай поёт, раз все дела в сторонку Томиться счастьем - разве ж не житьём? Так время жизни - увлечёт в воронку, Где, обнимаясь - вместе мы - вдвоём Туман, туман - пуховым одеялом Укутал, влажной дымкой укачал Он, словно белый пароход перед причалом Когда-то в детстве счастье обещал И вот оно - мы два крыла в полёте, Где я суть-чаша, чтоб туман вобрать - Эй, люди, где вы? Что же вы не пьёте? - Ведь облака - могли бы поглощать... 04.12.24.
admin milapres: Вчера смотрела кино... и в какой-то момент поймала себя на том, что хочется чтобы вот это на экране замедлилось, застыло, не кончалось - потому что мне не так нужна история/канва сюжета, как я испытываю состояние... - зрительное восприятие происходящего на экране погрузило меня в состояние... - то самое, которое я распознаю как кайф - кайф погружения во что-то такое родное/магнетически-необходимое=МОЁ=неизбывное, которое так близко серцу, как не должно, потому что никогда в жизни я не бывала в положении, хоть чем-то схожем с тем, что/кого вижу на экране... Как только я опознала кайф - первое: захотелось его длить (тут зазвонил будильник и пришлось сделать звонок, слава богу не разговорный, а всего лишь механическое нажатие кнопок)... после этого ощутила, что не могу продолжать просмотр, а надо сделать паузу, потому что во мне "то самое состояние" которое переживалось сотни раз - оно заполонило нутро. И сродни уже не кайфу, а будто из меня жилы тянет, "наматывает на кулак" - плющит, давит, угнетает, тоскует и воспоминается всякое - непременно вызываемое некоторого рода визуальным восприятием картинок с экрана памяти о событиях, которые никогда не переживала. Я даже делала проработки (например, прощая расстрел царской семьи я "перепроживала", сидя в метро и заливаясь слезами. И даже как-будто припоминая запах кожаной куртки, ну и что-то ещё связанное в памяти с чёрными кожанками). Мне вроде даже удалось простить... И далее - снова и снова кончики мыслей-припоминаний... Потом я вышла на улицу, натянув кроссовки на босу ногу и накинув поверх халата куртку, и сидела на скамейке в почти 10 вечера. И было холодно и продолжалось переживание... Так пришло осознание - я оказывается "из бывших", вот почему и весь характер и столько претензий и обиженная и виноватая с самого рождение, и "не такая", и это неизбывное ощущение "не на своём месте" практически всю жизнь вот до самых последних лет... Прошлое воплощение продолжается в виде сегодняшнего "попадалова" в "не моё" и тоска по миру, который давно канул в леты, а душа не может ни простить, ни осознать, ни что-то как-то извернуться, чтобы принять-простить историческую правду свершившегося непоправимого, когда "кто был никем, то стал всем"... Я нифига "не прижилась" в "новом времени" - вот откуда истоки поиска себя... Всю жизнь старалась опознать себя, потому что внутреннее не соответствовало внешнему - моё стремление к образу "потерявшейся принцессы" - это человеческое стремление "назад", а неприятие людей - потому что "чуждый когда-то класс" оказался вокруг меня, как океан, где "принцесса" ищет "своих"... Хотя вряд ли я была в женском теле, слишком уж мало во мне традиционно женских потребностей... тут вопрос как раз не о "принцессе", а о человеческом статусе в общественной жизни... Откуда во мне "чужеродность" с самых детских лет... А вот как раз - оттуда... Закономерно... и офигенно прямо "душу разрывает" - когда погружаюсь в ощущение "того самого чувства"... Так я вчера вошла в период осознавания исторических корней собственной души. Теперь это варится, ищет примирения, прощения, осознания... Это всегда было видно "по вторичным признакам" моего поведения или реакций на события и видимые картины событий. Всё это было - не хватало только надписи: это барышня из бывших, хотя сама этого не помнит. Как если бы после комы - прошлое позабыто, а навыки духовного восприятия постоянно себя проявляют, как будто и сейчас то самое прошлое, только почему-то не выглядит так, как должно быть. И человечек мается, не умея принять тот факт, что прошлого больше нет, а в новых условиях человек мимикрирует - все мимикрируют, но в меру именно своего духовного наличия. И оно как было - в разных слоях разное, так и сейчас = в смешанном: где из "бывших" как в эмиграции, растерявших регалии, получились просто "граждане-население". А душа - сама в себе себя не находит... Оказывается, мы ищем себя прошлого, думая будто стремимся к лучшему будущему. Во всяком случае те, кто не был "никем"... А в очередном воплощении стал. Блин.н.н по ходу человек не только бесполый в душе, и только возрождаясь - обретает пол поочерёдно то мужской то женский, но ещё и душой внеклассовый - возрождаясь переходит из класса "господ" в класс "служащих" и обратно, то в один, то в другой... И судить о себе можно по реакциям, по тому что задевает, будь то впадение в кайф или в протест, в агрессию или меланхолию и умиротворение. По тому, какие картины попадают на "зрительный нерв" - человек (даже позабывший всё-всё после "комы-смерти") таки в душе прежний - и наслаждается картинами, где было ему в прошлом хорошо, и борется или избегает картин, где было ему в прошлом плохо. Где было хорошо - ему нравится, где мучительно - нет. И не в том задача, чтобы избежать того, что не нравилось, а в том, чтобы осознать наличие в себе и того, и другого, и движущие силы - вызывающие эти все пристрастия. А силы эти в ПРОШЛОМ, там где душа проходила свои перемещения из одного в другое и обратно... Осознать отсутствие такой вожделенной цели, как стабильность - оконченность "плохого". Оконченность принципиально невозможна. А я всё держалась, искала себя, какая я такая. А оказывается - всякая, приоритетно - в зависимости от окружения - мимикрирующая и привыкающая к форме и окружению, в то время как оно течёт и изменяется и искать прошлое (в самом принципе) бессмысленно. При том, что опоры именно в нём: ныне отсутствующее есть опора для настоящего и направление для пока отсутствующего будущего. По опознанию опор предсказывается будущее. Осознание опор убирает возможность прогноза и ОСВОБОЖДАЕТ будущее (лишившись опор оно приобретает свободу выбора). Такие дела... Вобщем, пережила ощущение себя "из бывших"... И сейчас пытаюсь опознать: что это меняет. Удивило то, что я будто нарочно отмахивалась, хотя постоянно наблюдала признаки, которые собственно и создавали характер в данном воплощалове. Самые множественные они все говорили об одном, но поскольку именно этого в моей памяти/жизни и не было - признаки игнорировались и снова и снова малышка-душечка "не узнавала себя в гриме". А теперь уже очередь из самых что ни на есть ранних эпизодов жизни, где моим тогдашним поведением и чувствами подтверждается только что открытое.
admin milapres: admin milapres пишет: ныне отсутствующее есть опора для настоящего и направление для пока отсутствующего будущего. Вот ещё образчик: фраза, выдернутая из контекста - сама по себе ляп. Читатель же ни контекста не различает, ни ляпа, если его извлечь из контекста. Так и живём-с... Что тут имеется в виду под "отсутствующим", которое "рулит"? Ведь отсутствие не может оказывать воздействие - это закон. А тут имеется в виду бывшее когда-то ОКРУЖЕНИЕ, которое "воспитало" душу - она из этого бывшего как если из микроэлементов скушанного когда-то - состоит сегодня. То есть прошлого больше нет, но "микроэлементы" души, на нём повзрослевшие - как рах тутачки - очень даже рулят. Так некоторые умники ухватятся за понравившуюся фразу - ведь она их порадовала, значит фсё верно сказано, можно сказать получило печать качества... а фраза как раз ляп, на существование вне контекста совершенно не пригодная. И так, при желании выдёргивая фразы из контекста - можно мусолить на любую тему годами и веками, а уж если кто выражается образно - того и вовсе зачморить. А себя - накачав надёрганными ляпами - считать за мерило истины. ПС Интересный феномен. Занимаюсь своими делами, вроде нормально, а зайду на форум (в виде передышки у меня ж уже привычка/зависимость), начну чо-нить читать и уже глядь - хоть стреляй: спать охота. И такое уже часто. Остаётся либо поти с наслаждением лечь спать, либо выключить комп - тогда опять нормально, а спать охота куда реже и конечно когда в паузе/отдыхе некуда податься, потому что скучно почти везде. Иными словами, чо за хрень? А как раз демонстрация механистической зависимости, когда человек (по имени милапреса) впадает в несознанку/зависимость, которая уже наполовину осознана. Организму уже не интересно, а мозгусик трЭбует "продолжения банкета". А банкет кончился, на месте бывшего пира бла-бла-страстишек ветер гоняет пустые пластиковые стаканчики и салфетки, мусор после когда-то живого трёпа или общения.
admin milapres: Сегодня подумала, а в чём собственно моя претензия к старухам у подъездов? Молодые скорее всего и вообще не понимают, об чём речь. Потому что такое явление похоже исчезло. С появлением интернета - все желающие переместились сюда. А в то время (моего детства) приходилось входя и выходя из подъезда проходить сквозь строй старушенций сидящих по обе стороны от прохода, которые замолкали, внимательно рассматривая каждого проходящего, после чего прересказывали каждая чего думали по поводу прошедшего. Их мысли постоянно перескакивали ассоциативно от фразы к ассоциативной теме. То есть без начала и без конца. И сейчас я вижу точно такую же манеру общения на форумах = вообще даже и не у старушек. Выходит это норма - для времяпрепровождения свободного досуга. Сама-то я вообще не разговариваю не только днями, но иногда неделями. Потому что не люблю терять время на ничто. Выходит, что моя претензия именно за "ничто и ни для чего". А за ней стоит убеждённость, что как минимум себе я ДОЛЖНА. А значит вынуждена выбирать, чему уделить время, а чему - нет. И завсегда этот выбор мимо того, что делают обычные люди ежедневно и не задумываясь. - Они-то никому ничего не должны, - думаю я, - а должны бы быть должны, - обвиняю я подспудно. Самозащищаясь, понятно дело. Вот я чём затык. Я обвиняю тех, кто не такие как я. Собственно, я в претензии. Но вот где загвоздка? В том, что меня "научили" обвинять старушек. В наше время они были показателем никчёмности, пустомельства и критиканства - имя нарицательное "как старухи у подъезда". А если так, то где гарантия, что моё "я должна" не является тоже когда-то скопированным? Собственно, конечно - так оно и есть! Поверила, загордела что МОГУ, и стала презирать строго в русле скопированного отношения к "никчёмным, пустомельным, критиканским" сама того не заметив, как стала первейшим критиканом из возможных. А бабки чего? Ну щебечут себе, раз им больше делать нечего - щи сварили, комнату помыли, а другому их и не учили никогда. Так что проснувшись и выполнив положенное - заслуженно щебечут в своё удовольствие. А мне попросту завидно, поскольку мои заботы не кончаются никогда. Ведь я сама научилась чересчёр многому, и теперь всему изученному ДОЛЖНА - ведь оно мне "дано" и положено "вернуть с лихвой", т.к. "таланты не положено зарывать в землю". Сама нажила таланты, чем и навесила долги во имя их реализации. И теперь ---- - скажите, брось - скажу: не нада, мне за таланты нужна награда. Такие дела... Поросто мне с бабусями не по пути - всего и делов.
admin milapres: Утро прозвучало нотой: О, я перестала длить состояние! Давно уже куда-то отпало возлюбленное состояние межсонья. Это когда перед просыпанием такое состояние "прослойки" когда уже и не спишь, но и не проснулась. Текут себе некие не то видения не то представления, и меж ними вроде я - ищу "знаки" или "приметы" чего-то важного. И на самом деле кажется, будто оттуда выплывают некие вроде знания или предсказания (а может это блуждание спящего мозга, а после просыпания забываются, будто и не было). Эдакий иной мир, который хочется удерживать потому что там якобы важное... Постепенно (а вернее после какого-то очередного прозрения) межсонье кончилось. Уже не определяю как давно: вроде не один год, но и не десять лет назад. Но следом от него сохранялось (уже довольно короткое состояние в сравнением с межсоньем) перед просыпанием. Теперь мозг уже проснувшись "тянет", чтобы не вставать - в некоей дрёме, хотя уже ощущается пробуждение. И вот сегодня торкнуло словом "ДЛИТЬ". У нас это носило название цепляться, но если бы мне сказали, что цепляюсь - не опознала бы про что это. А вот утреннее "длить состояние" - вспыхнуло правдой жизни. Оказывается эта привычка (вернее черта характера) является корнем такого всю жись ненавидимого как "откладывать дела на потом". Уже сколько живу - столько борюсь с этой гадкой особенностью организма. А не даётся: никуда не уходит. Максимум чего добилась: иногда внезапно выполняю незапланированное, если в организме есть энергия и нет уже включённости в другое дело (или оно может подождать). Но самоя причина: ПОЧЕМУ я откладываю - была в тени, и даже переживая это состояние каждое утро - нифига не давалось его опознать (как черту характера, а вовсе не только лишь утреннее предпочтение удовольствия). Выходит полным полно и других вредных в целом для себя вещей до поры воспринимается только лишь ДЕЙСТВИЕМ во имя удовольствия, хотя на деле это ЧЕРТЫ ХАРАКТЕРА. И если деятельность - как правило подразумевается будто - могу делать или не делать, и оно как-то пропускается якобы за допустимое "пускай будет", за временное, за личный выбор в каждый отдельный момент, то собственно КАЧЕСТВО самого себя уже совсем иное: качество это как будто печать = знак некачественности. Узнать о себе такое - впечатляет. Я не согласна быть "низкого сорта". Я возмущена: какого чёрта! А фишка в том, что если мне скажут, что я цепляюсь, то я не соглашусь: нет, мол, я не цепляюсь - я не такая. А вот когда увидела что это моё качество: длить состояния. Тогда выкрикнуть в виде самозащиты: я не такая - уже невозможно. Я именно что такая. Вот что сегодня я прозрела, даже не успев толком проснуться. И обнаружила я это из-за того, что организм вдруг без моего участия отбросил состояние длить самого себя, не открывая глаз и не вставая, а чуточку нежась, позволяя себе утреннюю неторопливость. Это похоже как если бы "сбросить морок". Обычно давалось в дни, когда "труба зовёт" - ждёт какое-то энергетически заряженное запланированное действие. Да и то - межсонье не позволяло резких движений. Оно и явлалось охраной от "слишком рано" начинающейся жизни. Вот это "слишком рано" и "длить состояние" как две ладони удерживающие в стабильности бездействия. А как известно жизнь это движение. Потому (из-за этой сраной черты характера) я и профукала самую главную сторону жизни - ативную деятельность во внешней материальной/общественной жизни. Сейчас-то оно может уже и поздно - поди знай... Организм-то уже столько энергии не вырабатывает, чтобы вскакивать и куда-то бежать. Мне вроде никуда и не надо. Но... Теперь я уже догадываюсь, что именно моё качество "ДЛИТЬ состояние" вынудило веровать, будто мне "вроде никуда и не надо". Это всего и делов = следствие меня = избранное из общей массы планетарного масштаба под-себя-верование, почти религиозное состояние-бдение. Избранное когда я даже и не догадывалась что оно такое и почему. Это личные черты характера = качества души - вынуждают подбирать под себя верования, убеждения и в целом - путь реализации жизни. У другого чело нет такого качества среди ведущих, так он от рождения вертится юлой, осваивает и профессий и вещей и удовольствий и прогрессивных устремлений. А у меня есть это качество, и рулит, и в результате я выбираю под эти качества убеждения и желания (а чаще нежелания) действовать в том или ином русле. И наши жизни в итоге хотя и рядом, но разные, как небо и земля. Или материалисты скажут, что один в шоколаде, а другой в проруби. Вот же как оно происходит: точное слово - пробудило к осознанию. Одна лишь неточность: точное слово должно родиться внутри себя, а не прийти снаружи. Потому что снаружи его не распознаётся. И только дав внутри себя точное название - вдруг сначала вспыхивает прозрением, а потом припоминается, что про это самое уже много раз слышала, но всего и делов - под другим названием, которое не признавалось за "обо мне". Теперь остаётся только очуметь и умереть, потому что это самое "длить состояние" - это моё ФСЁ - я делаю это с утра до ночи практически безостановочно. А умишко уже начал насмехаться, вылавливая очередной момент тяго-мотины. Тяну и мотаю, тяну и толкаю, тяну и жую сопле-переживание... Короче говоря - это ОХУЙ.
admin milapres: Это обалдеть чего деется! Уже почти готовый дизайн я похоже окончательно забраковала. А чтобы переделать - никак уже как ни пыжусь - не могу придумать! Ну просто пипец ничо не приходит... Не приходило. Хотя мне помогли подключить новый принтер, и уже первые пробы распечатывала, получилось говнище. Цветность и качество нифига не приемлемое. Пришлось кочевряжиться в поисках подходящей белой ткани, шелка, капрона, коттона и снова и снова от разных кусков даже одинаковых на вид, но если распечатала на одном листе разные ткани поняла в чём загвоздка. Оказалось что раньше я думала что может вдруг позабыла и делала говнище, но нет - нужная ткань лежала запрятанная в шкафу, а я её попутала с другой - отличной на вид, но для распечатки говно. Короче нашла нужную ткань... Но дизайна-то всё равно нет, а раз так размеры портретиков для распечатки не факт что не придётся изменять. Файл надо готовить новый. А дизайна нет, какой размер печатать неизвестно, может и вовсе на капроне воздушно... Ну и... вдруг начало вырисовываться кажись улавливаю... Начала прикладывать ткани , кусочки, камни, и новую технику и вдруг - торкнуло... и уже глядь а у меня блин.н.н "стояк" - сердце колотится, энергия бурлит, воодушевление... столбняком штырит... а главное - чего надо застолбить - сердцебиение началось от якобы перевозбуждения или я хрен знаю - вообще я считала такое сердцебиение признаком неудачи. Тут вообще совершенно нетипичное для меня решение наклёвыввется. Может из-за страха клюнуть на новое решение? Его вообще-то нет пока, но вероятно на предчувствие неожиданного поворота так разволновалось... Мне пришла мысля об ошибочном подходе.... Прежние картины не сильно как бы "текстильные". Они больше технически сконструированные с вставками изобразительных элементов. А мне бы следовало соеденить голимую текстильную фактуру с изобразительностью + ювелирку... И хотя частично я уже это делаю (например навешиваю занавеси), но я их тоже рисую изобразительно, как бы копируя натуральные. А надо отказаться от изображения в пользу намёков, в сторону усиления абстрактности... Вот всё это торкнуло посреди поиска дизайна, а это вообще-то не только лишь дизайн, а вообще изобразительная идея технического плана. При таком подходе нужно всю картину изначально иначе изображать. А у меня половина фона уже закончена, изменять не буду. И выходит, мне предстоит присусолить совершенно новое, неожиданное, не планируемое и никогда не выполняемое, поскольку это не в моей природе - мне предстоит вместо миллиметровщицы стать разлильдяйкой. Это блин нифига не моё!! Понятно что сердце збухало.. Не иначе перепугалось... Но возможно и вправду не потяну, задача крайне сложная... Выстаивать "столбиками" и "квадратиками" мне и милее и естественнее. Вобщем, у меня стресс... Хочется отстраниться, наверно так оно и вернее... Чтобы подкорка всосала чего надо и отринула чего не смогу... Но мозгусик уже стоит в стойке и - ищет, ищет, ищет... Прямо за мозжечком шуршит (хотя в мозг не попадает). Блин.н.н как я хочу чтобы образовалась ювелирная поверхность, возносящая в кайф. Чтобы созерцание её наслаждало и "невозможно глаз отвесть"... А ещё чтобы таинственность вокруг... Чтобы цветы как бы райского сада из заморских сказок. А низя... нужно, чтобы из Российского сердца... Даже не знаю как извернусь между всем этим в какое русло выплывем...
admin milapres: Хочется "всему миру доложиться": у меня внутренняя улыба напрягает скулы. Я проживаю внутреннее удовольствие утра. Весь вчерашний день провела в проживании "пост-следствия утреннего прозрения".
admin milapres: Записала стихо. Здесь на этом форуме. Пока душа пела. А потом скопировала на форум ПН. И ощутила как оно опустело. Будто самая его насладительная составляющая исчезла, а стало в ряду просто слов. А потом ещё запостила - его же - на сайте СтихиРу. И обнаружила, что оно и вовсе лишилось моих чувств, которые его надиктовали. Сказать открыто, я и не написала бы его ни на каком другом форуме, поскольку здесь я дома, в своей атмосфере именно что "в гостях у бога" когда пишу то, что идёт когда оно идёт. А идёт обычно после прозрений (когда коснулась чего-то сильно впечатлившего)... Чаще поутру, пока даю себе часы того самого рая, о котором записала. Даже и не знаю, как воспринимаются подобные тексты на чуждом им носителе, где душам человеческим непривычно открываться в чувствованиях. Я испытала ТРИ разных восприятия одного и того же текста на трёх площадках.
admin milapres: Как-то не то мучительно, не то боязно или опасливо... Но мне чего-то чудится, будто я на пороге приятия смерти. Будто стоит лишь разрешить "прочухать" такое состояние, где целая жизнь это лишь день - от просыпания до засыпания на ночь. Будто умереть ничего такого уж особенного непоправимого. Потому что душа "проснётся в обновлённом энергетически теле" и продолжит достигать того, чего не сумела, хотя уже созрела чтобы таки выполнить. Как-то страшновато признать, что я этот факт прозрела. А вдруг это лишь морок? Но он-то откуда-то приплыл и болтается, как бы намекая "я тут, подними меня и увидишь". А мне боязно: а чего же я увижу? Я же увижу, что никогда более не пойду на дискотеку, не буду охмурять мужичков, заманивая их в бабские сети-ловушки, не наживу детишек, которых буду любить но странною любовью, такой как могу, да некого. Что никогда уже не буду танцевать, отдаваясь танцу будто любовнику, которому даю знать, чего от него ожидаю, не буду скакать на батуте, не спущущь рафтингом по горной речке и даже не проплыву по какой-то Юго-восточной реке на пароходе, наслаждаясь таинственными видами, пока пароход пыхтит моторчиком, не откопаю среди песчаной пустыни некий золотой сосуд от канувшего в леты царствовшего Александра Македонского, я даже не поселюсь где-нибудь в сибирской глуши, куда ушли староверцы чтобы жить там своей комунной тем способом, который близок их душам и вере. Ничего этого я не выполню никогда. А разве это приемлемо? И вот пока я не приемлю смерть - какой-то патологически-невразумительной частью своей сути я будто не признаю того ФАКТА, что никогда уже этого не будет, независимо мечтаю я о том или нет. Не будет по факту, что я состарилась, не достигнув этого. И уже не осилю. Разве трудно с этим согласиться? Это и есть приятие смерти. Но только до той поры, пока смерть это конечная станция души. А если никакая она не конечная, а всего лишь засыпание (однако, простившись с сыном и всем, что оставляю так и не оконченным), то умереть это даже и хорошо. Раньше сядешь раньше выйдешь = обновишься, всё тот же духом, но с резервом сил. Вот это вот всё надо бы принять - это изменит качество жизни, но... Но.... Но... Но... Но... Но... Далее тяжкий вздох... А как же домик у моря? Как же наслаждение созерцанием текущей воды? И рыб, которых видно если смотреть на воду с возвышения? И стрекоз, и ощущение мягкой травы под босыми ногами? Как же утреннее блаженство в благодарности, что удалось таки дожить до умиротворённости в счастье? Чтобы присаживаться на скамеечку в райском "интерьере", слушая журчание выложенного камнями садового фонтанчика? Чтобы живописность окружения радовала до ликования, вызывая слёзы от того, что "нашла себя"? Ведь это (мечтаю я) вроде бы всё ещё возможно? А надо принять, что и этого уже не будет. Равно так же, как не сбылось прежних мечтаний. Вот в чём закавыка. Мечтания меняются до самой смерти, а человек не властен признать, что это всего лишь МЕЧТАНИЯ, и на деле не будут осуществлены. И опять тяжкий вдох... Так не лучше ли таки принять смерть?
полная версия страницы