Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
Elèna: При таком раскладе мои "нападки" создают впечатление, будто отнимаю с трудом добытую горбушку хлеба. Хотя я ратую за всего лишь результат, и если его чего-то не видать, то може всё же практику как-то подкорректировать. Да, именно эти две вещи ясны сейчас. Первое - а что во мне изменило моё увлечение? Второе - об этом-то ты и показывала, когда спрашивала меня про мою молитву. Не отнимают у меня (вот точно ты описала моё тогдашнее переживание!), а дают возможность увидеть правду и подкорректировать практику. Представилось, как если бы купить стиральную машину ради чтения инструкции. Читать, наслаждаться, выучить её наизусть, цитировать на форуме, хвалить красоту прибора и себя-покупателя - а машинку в работу не запускать. Один самообман и показушничество. А самое печальное - что без перемен. Всё это время меня если что и меняло, то не то что я думала, и не там где себе это воображала.
admin milapres: Elèna пишет: Представилось, как если бы купить стиральную машину ради чтения инструкции. Читать, наслаждаться, выучить её наизусть, цитировать на форуме, хвалить красоту прибора и себя-покупателя - а машинку в работу не запускать. Понравилась аналогия. Вот это я и называла "адептизмом" - бесконечное изучение инструкции и обсуждение её на любых площадках, и даже для себя: это как если бы даже и бельё загружать и вынимать, не стирая и всё время выспрашивая уточнение типа "какое бельё с каким" или "правее или левее" и "на кукую глубину", надо ли его примять или пость свободно лежит - воздушно" и тд. и тп... И так годами, кто дольше умеет, кто только "учится" - всё дружно и "правильно", одна незадача - белья выстиранного именно этой машиной нетути. Ну а из прачечной - кто-то где-то как все люди, вежь взрослеют все - микроскопическими дозами, но жись учит каждого. А я всё толкала, зудила, ёрзала занозой по самое "немогу, отвянь зараза"... А всё чего? А это завсегда так, у кого чего болит - тот о том и поёт. Если я себя терзала, то и остальных не жалела. А главное - если вдруг (по аналогии с птенцом, впервые нашедшим червяка САМОСТОЯТЕЛЬНО, - я эту историю рассказывала, как наблюдала за птицами, где мамашка учила птенца искать червяков, и всё обучение заняло примерно 20 минут)... Так вот я и узнала про то, что в природе естественно верещать на весь свет, если НАЙДЁШЬ самостоятельно и впервые. И когда сама начала чуть ли не в крик кричать и нахваливать Алгола за помощь в обучении - смогла сопоставить, что это естественное состояние. Понятно, что за такое бранить или упрекать - надо быть дураком голимым. Вот я и ждала годами, когда же кто-то из "нашей школы" наконец заверещит о своём "червячке". Но никто, включая Донну Мону-Чайку, нифига не верещали (кроме изредка Елены, правда она лишь скромно рассказывала, видать много позже после окончания эмоций). Но опять же - остальные будто не замечали, никаких поздравлений не высказывая. Хотя... я пару раз отметила... было такое, что Плуто замечал. Но по-моему сразу старался начать дружить дружно и Елену возвернуть обратно. Где-то на глубинном уровне адептам не хочется терять собеседника и они "хватают за рукав", мол, вернись. На самом деле потому что любая организация-сообщество запрограммировано природой расширяться, а не скукоживаться. Ну и само"познание" адепты воспринимают за самоРазвитие, а значит пытаются развиваться группово. А для этого создаётся сообщество. Ну а пребывание в сообществе накладывает правила поведения, отсюда многие сообщества быстро превращаются в секты. Как только принимают негласные (или гласные) правила и выдвигается "гуру" и ближайшие "подгурки". А я правил никогда не соблюдала, зато чморила, чтобы пробудить - для рассмотрения мутных местечек в общей структуре "соратника по партии". В итоге моя идея, будто наши станут трудиться в геометрической прогрессии, как это происходит в природных муревейниках когда реальные единички в сообществе увеличивают свою отдачу труда - не подтвердилась. Хотя я и продолжаю верить о том, что МОГЛО получиться. Если муравьи тащат больше совместно, чем поодиночке, то и люди должны бы... Больше - не по формуле: 1 муравейка за день таскает объём 1 елиницы, а два муравья совместно натаскивают кучку в 2 единицы. А больше, когда формула иная: 1 муравей таскает объём 1 единицы, а два - если таскают совместно, а не порознь, то натаскивают объём в 3 единицы. Вот чего ради я провела эксперимент данного форума. И он заглох. Почти.
Elèna: Если я себя терзала, то и остальных не жалела. чморила, чтобы пробудить То ли по-другому никак, то ли у меня сходная конструкция, но и я местами становлюсь насмешница (по моим возможностям в сфере выразительных средств). Сказать человеку помягче - значило бы ублажить то, против чего высказываешься. Невозможно! Поэтому говоришь (заранее зная почти наверняка, что в ответ будет укор и уроки "любви" и "принятия") и смотришь, на какой стороне собеседник. Хочет защитить то, что предлагается сбросить? Да пожалуйста. никто, включая Донну Мону-Чайку, нифига не верещали А я её долго ждала. Потом увидела однажды её сердечко "Антарчику" и поняла, что не дождусь.
admin milapres: На мой, Чайка и Дед должны были задружиться. На почве уважения к материальному достатку и престижности в мире достижений на социальной лестнице. Всё же, так и не дала нам ссылку на свой контент душечка Лиза-Чайка... Побоялась, как бы туда по ссылке не нагрянули, вынуждая блокировать или терять популярность среди подписчиц = хомячков, желающих у неё учиться жить красиво. Теперь-то уж наверно раскрутила свой контент, может уже курсы открыла и загребает бабскую зависть охапками. И Серёга вроде бы найти не может, иначе чего бы не выдал и нам ссылочку - поглазеть хотя бы на чужую красоту жисти? Эх, да чего уж там! Сколько той жисти осталось... А сама я так и не осмелилась поехать к Алголам - типа, навязываться как-то неловко. А позвать меня не позвали. Хотела было после болезни из Москвы поехать восстанавливаться, но не позвали. Но с другой стороны - может это я в бреду хотела, а на деле поехать не смогла бы? Ведь я улетала из Москвы почти что не ходячая, с трудом передвигаясь с костылём. С сыном улетала, а одну он меня оставить не мог. А Мона к ним таки ездила, чего-то там получала - об чём не велено было ей рассказывать. Да ладно, давно это всё было - пора бы уже и позабыть.
admin milapres: Снилось: Опять чужой город, но одновременно вроде бы сажусь в автобус с родственницей (она в Москве и не знаю жива ли, думаю нет, потому что уже в 2016 найти её не удалось, квартира её была сдана её сыном, которого розыскать не смогла)... И вот сажусь в автобус, она заходит вперёд, я следом, потом глядь, а её и нету. Куда делась вообще непонятно. Не могла же она "выйти" через пол? В автобусе вдруг не оказалось "нескольких половиц" - между сидушками и водителем была дыра в полу и видна дорога - так ехали, осторожно переступая дыру шоб не провалиться. Когда я убедилась, что её нету, то едва не всплакнула - не зная, где буду ночевать, потому что адреса не знала, куда еду. Это был Лондон. Доехала в центр и вышла искать метро, пришлось спрашивать. В каком-то месте было вроде здания, внутри на первом этаже кафе, спросила продавщищу, мол, где тут метро. Почему-то казалось, что нужно ехать "как раньше уже ездила", если увижу схему, то вспомню до какой станции. А кассирша мне ответила на чисто русском, мол, метро не работает. Типа, то ли забастовка, то ли ещё чего, но - "накрылось" (каким-то жаргоном ответила местная русская). Тогда я стала припоминать, где живу - в америке или москве, и вспомнила, что в америке у меня есть квартира, а чего я делаю в европе, когда мне давно пора домой работать (мне регулярно снится, что я слишком долго гощу непойми где, а мне надо работать, а я всё "в отпуске и непойми в каких дебрях отдыхаю"). Обычно после таких снов просыпаюсь с чувством облегчения, как минимум потому что знаю, где живу. Во сне я постоянно ищу какую-то квартиру якобы имеющуюся у меня по наследству, и вроде бы я в ней жила какое-то время, но вспомнить адреса не могу и так же не помню, от кого именно и при каких обстоятельствах мне её оставил. Только мучительно хочу знать, или она моя, или "уже нет", да и была ли моя, или меня туду пускали пожить временно - не могу вспомнить. И в очередном таком сне - опять её ищу. На этот раз город был не разрушенный, а кафе в здании из стекла и мрамора, в центре города. Людей не видела, хотя в автобусе их было много, на всех сидушках, даже и пришлось стоять (только я одна стояла, остальным места хватило сидеть или даже лежать, укрывшись плащом, так что лиц не видать, но всё же явно не моя родственница). Так себе сончик, ничего особо эмоционально-сильненного, но атмосферно - в точности как эти все мои специфические на один лад сны. Присутствует чужой город, поиск нужного места, метро, память об америке или Москве, и полная неопределённость в том как НАЙТИ, соседствующая с главным: = желанием/потребностью найти или вспомнить. Так и живём-с... Умом знаю, что давно пора было прорабатывать подобные сны - каждый из всех, но увы, я даже не помню или хотя бы раз прорабатывала или пока нет.
admin milapres: Вот такая я свинья, уже третий день пытаюсь "закрыть сделку": подружка хочет лететь в Москву, я согласилась найти и купить наилучший по цене билет за то, что она передаст сыну небольшую передачку. В итоге - началось с того, что я не верила в то, что сделка состоится, но увы - из любопытства и потому что мне очень важно передать - начала таки гуглить возможности через какую аирЛайне и как лететь. Первое - на Гугле цены от 3 350 до 3 600 (результат первого пробного поиска). Звоню, мол, дорого не лети. Но = начинается: "мне очень надо я уже смирилась с попадаловом на дорогие цены" (и далее - на пол-часа про свои трудности, что моментально диагностируется как за мой счёт - самоуговаривание вслух, перетерпела, понимая что ей так надо). Далее через пол-дня после моего полноценного сбора информации из разных источников, голубка подтверждает, выдав примерные числа вылета-прилёта. Ещё часа три ищу уже конкретно, опробовав ВСЕ возможные варианты, включая раздельные рейсы через выход в Европе (оказалось напрасно, бо у неё нет гражданства а значит виз). В середине дня сообщаю, мол, нашла самый наивыгодный вариант за 1.901 бакс (и в дороге одна пересадка в два часа - наикоротейшее время на сейчас). Давай мол, звони, подтверждайся. Позвонила она (на третий день от начала поиска) после того как я истратила примерно 5-6 часов. И теперь - как раз и началось (главное, о чём я опасалась изначально) ... Теперь уже выглядит, будто я уговариваю потому что мне надо, а голубка то и дело вставляет сомнения - то насчёт города пересадки, то насчёт стоимости сумки, то насчёт... аэропорта вылета (мол, ещё 100 баксов на такси, будто в другой аэропорт бесплатно )... На автопилоте/делово сообщаю: а) можно без такси транспортом за менее 10 баксов/есть известный маршрут. б) не далее как пару дней назад такси взяло с одного знакомого 80 баксов, другой заплатил 120, но с) знакомый отвозил другана за 50. Говорю с явным нежеланием горюниться по поводу её "лишней сотки", поскольку меня это не колышет, я пользуюсь транспортом и знаю, как доехать за пару копеек. Но не тут-то было, и она начинает опять рассказывать трудности про "тяжёлую сумку" (а я обнаруживаю, что это уже предел - практически ссора на тему, что "она такая как есть, не хочешь - не помогай") Теперь и не знаю, надо ли мне продолжать "помощь". Если я не перезвоню, она тоже не позвонит. Первое: это вообще-то было не помощью, а сделкой. И поганая фишка в том, что я свою часть сделки уже выполнила, истратив много часов - те самые которые она "на работе" = зарабатывает бабло, которое я экономлю. И свою часть договора она то ли выполнит, то ли... позже сообщит, что "сумка слишком тяжёлая" или "не хватило места" или ещё чего-то - более чем вероятно что-то придумает (прошлое мне прямо сигналит "не верю, что она выполнит до конца и без чего-нить незапланированного") Почему я психую? Бляцки реагируя на тонкоплановое неверие в хорошее завершение истории... Да это та самая подружка, которая месяц меня мурыжила дабы вместе лететь в Москву, а потом в Крым (и тысячи маршрутов, которые обговаривали якобы поедем "вместе"), после чего - не полетела. И вообще ещё ни разу ещё не выполнила "вместе" ничего, кроме потрепаться. Ну или я когда-то возила её посетить старинное кладбище (а она однажды дала адрес нужной мне конторы, за который оказывается, а я-то и не поняла "принято было занести откат", но мне простили, потому что я "сама должна была, а спрашивать не захотели". То есть - сделка ещё не закончена, но мне уже качают в вину за прошлое (типа я-то сама не очень-то порядочная). Якобы зря я не довольна тем, "какая она", и "не хочешь - не помогай". То, что я предполагала - начало сбываться. А я год назад высветила, что подружка так устроена (как минимум со мной) что голимо пропадает посреди какой-то договорённости. Обещает "щас иду", но увы - встречает знакомого и пока я жду у берега нифига не приходит. Идём домой, заходит в магазин и... тайна покрытая мраком - пропадает (ни в магазе не было, я искала, ни снаружи) - сказала что была в магазине, а на деле - фиг знает. Договорились встретиться у авто после закупки продуктов, но пока я стояла в очереди в кассу - уехала встречаться со знакомым. Якобы "предупреждала", что свои продукты заберёт у меня дома (замороженные - на другой день, без учёта есть ли в моей заморозке место хранить лишнюю курицу). Я прождала у авто, и пришлось уехать, она перезвонила только вечером. Потом я сканировала, чо это за дела такие - откуда такая офигенная странность у человека. Показало, будто у неё какая-то патологчески-глубоко-упрятанная особенность - не то зависть не то конкуренция. Как только доходит до дела, чтобы помочь чем-то - её будто ступорит и... "как-то паранормально забывается про что договорились". И теперь вот упирает на "не хочешь - не помогай!" Прямо будто программирует Какая в жопу помощь? Разве она помогала бы мне чем-то более чем потрепаться, например ради меня не пошла бы зарабатывать бабло? (на половину рабочего дня, которые я уже истратила исходя из договорённости). Это сделка, во время выполнения сделки не "рассказывают про жись" и трудности. Нафига тратить дополнительные часы, не то уговаривая её лететь и тратиться, не то обвиняя жись за то, что всё к чорту офигеть дорого. Я уже изначально упреждала "отложи до осени". Но с упорством дятла подружка в тысячах подробностях уговаривалась как "ей надо". Ровно так же, как теперь - уговаривается, упираясь в дополнительные траты (когда я уже нашла билет на 300-500 баксов дешевле чем она сама сумела бы отыскать. Ведь гугл НЕ ИЩЕТ билеты, там стоит блокировка информации в направлении Москвы, и искать нужно уметь обходными путями, которые вызнаются из уст в уста). Короче говоря, я опять чувствую ту же херню что в прошлый раз, когда истратила чортову тучу часов на поиск билета для неё, чтобы наилучший (дабы лететь вместе, в том числе в Крым). Чувствую себя дура-дурой, как будто облапошенная (не потому что добрая, а потому что хотела как мне будет лучше и готова заплатить временем). Примерно так же я плачу временем у сектанта, и по-всему он тоже не понимает, думая что помогает мне от доброты. Люди вообще-то излишне туповаты в отношении чего именно они делают, когда полагают будто помогают, на самом деле обмениваясь взаимными услугам = молчаливыми необозначенными сделками. И ради удобства чувств таких граждан, мне и не моги ничего высказать, иначе обидятся в лучших убеждениях. Хотела воспользоваться полётом её в Москву, несмотря что заранее знала про подружку (она годится только для пустопорожнего трёпа, а как до дела - всегда обламывает)... И вот думаю, а може это тоже своего рода вампиризм? Сильно скрытый? Общаться так, чтобы уверить в своей полезности (а значит лишний разок потешить своё Эго), а потом кинуть? Так сказать изображать собственное доброе величие, а когда Мила-Люда/наивняшко "подсядет на крючок" - кинуть (опять же занудно объясняя про свои трудности). Ровно как самоуговаривается по любому поводу, она так же самооправдается за нарушенную сделку. Ведь ссылку на самый лучший билет я уже послала, заказать билет теперь займёт 15 минут. Уж наверно справится, или попросит дружка. А наивняшко Милка/"такая же как на Брайтоне обычная женщина" останется сосать лапу. Типа, строила ваша Репка из себя, а оказалась просто клуша - "брайтонская гусыня свинье не товарищ". Другое дело подружка - "бывшая медицинская докторша с домом на Рублёвке", почему-то работающая по уходу за стариками (эту работу здесь выполняют в том числе и нелегалы без вообще какой-либо профессии, с какого перепугу она себя держит за персону Особую, не то что Брайтонскую - вообще непонятно, но вероятно в духе легенд о том, что на Брайтоне строго неграмотные лохушки, то-то тут жильё дорожает яко Золотое яичко к Пасхе). И вот как я сейчас - переступлю всё, что она обо мне успела высказать - либо бессознательно, но чтобы достичь расторжения сделки, либо... надо быть полной дурой, чтобы хотеть помощи, но вести себя так, чтобы её УГОВАРИВАЛИ, поддакивая, но ни в коем случае не критикуя, когда она НАРЫВАЕТСЯ на уговаривание. Вот она нарывается на уговаривание, а я злюсь за вымогание из меня дополнительных часов. Не хочу платить за сделку более, чем необходимо. А нужно так, чтобы? Да чтобы оно выглядело, что мне не удалось уговорить! Чтобы - не состоялось, шоб ей ни дна ни покрышки! Уже сейчас выглядит: "если хочешь помочь, то помогай, я согласна. Сама делай пока я на работе". А у меня сразу неувязочка: разве не ты позвонила 2 дня назад и попросила помочь? После чего я отказала! Но вспомнила про возможную ответную помощь и пошла на сделку, об чём тут же и пояснила, мол, это не так чтобы помощь, а условие сделки. Я тебе, ты мне в ответ, тогда ладно. Только ведь ей-то не придётся тратить 5-6 часов, за которые ей платят из расчёта примерно 18 баксов в час. Почему же я ещё и виновата остаюсь за то, что экономлю время и не хочу оправдываться или уговаривать, слушая про её трудности? По факту: я более не могу общаться "по-человечески". Один рассказывает о своих трудностях, выпрашивая документ (чтобы я подделала, как умею). Я ему объясняю, что ввиду появившейся информации о том, что данный документ оказывается не обязательно нужен, нет нужды мне тратить на него время. Он в ответ: вы же обещали. А я опять ощущаю невроз. Моё объяснение он не слышит (об том что нахрена мне тратиться временем на то, что человеку необязательно, но потому что он хочет "на всякий случай" ведь ему "обещали"). И тут та же фигня: я выполняю сделку, она думает что я помогаю по доброте душевной, а раз так - должна участвовать в нужных ей обвинениях об том, что жисть стала дерьмо. И ведь не придёт же ей в голову, что отказавшись сейчас от "помощи" она просто ломает сделку, кидая меня на свою часть после уже выполненной моей? Вот и пишу, пытаясь как-то изжить уже полученное ранение. На это, выходит, мне часов жисти не жалко. Потому что это "за любовь" - за ради пользы, это не ради бизнеса. А когда бизнес, то я считаю не только часы, но и минуты. Но кто из "выдающихся достойных добропорядочных" это знает? Некоторые, как я полагаю, хотели воспользоваться простушкой "с Брайтона" - видать ожидаютЬ, шо мне за счастье помочь таким прЭкрасным пЭрсонам с Голубой кровью. И ведь правды ради - так оно и было! Всегда помогала - ради Благородной Крови. Вот до той поездки в Крым, когда истратила 3 дня отпуска на пошив подарка совершенно чуждой мне тётке. Зафигом я такая тупая, что от всех наивно ожидаю благодарности (а может обратки?) за истраченное время? Всё стремлюсь "дружить как умею", а на самом деле - очень вероятно - делаю голимый инвестмент в будущее. Иначе бы часы не считала. Однако, надо не забывать, что в прошлый раз я даже и не запомнила сколько дней или часов истратила на поиск её билета. И сейчас "помогать" не хотела, наученная опытом. Потому и раскаиваюсь за потерянное время. Резюме? Прежде чем обижаться за "недостойно оказываемую помощь" или "дружеское участие" - полезно распознать, не сделка ли это часом. И ежели это оказывается сделкой, а не просто помощью из любви к вашей личности - не надо рассчитывать на бесплатные часы трёпа - типа подарочного сверх необходимого на услугу времени. Так же не следует ожидать, что услуга будет оказываться с особой почтительностью к вашей пЭрсоне. Особую почтительность принято оплачивать наперёд. И если дополнительную обходительность (например, в виде выслушивания необязательеных фраз) вы пока не заработали, как минимум, предварительно выполнив свою часть сделки - не стоит напрасно претендовать на особое отношение - тем самым нарушая возможность сделки как таковой. Ведь по сути, тот кто выполнил свою часть договора первым: 1) во-первых рискует, доверяя вам (при том, что вы пока ничего для него не сделали, и - возможно - не сделаете), а значит - получаете аванс в виде ПОДАРКА, и как минимум должны вести себя так, чтобы не разорвать договор и не оказаться "обворовавшим" того, кто свою часть выполнить ради вас уже успел. 2) А во-вторых, вы до поры не заслуживаете того уважения, на которое претендуете. Поскольку уважаемым=на равных вы станете только после исполнения СВОЕЙ части общей сделки. Отсюда мораль: не надо качать права, указывая как именно нужно с вами общаться, если общение происходит на почве нужного вам договора о взаимной услуге. Если цель общения - услуга, то качество общения не следует ствить впереди телеги. Другое, когда общение само по себе - цель. Только тогда на него не жалеют времени и не просят чего-либо взамен. Тогда только правомерна фраза "не хочешь со мной общаться - не общайся!" А когда такая фраза звучит после уже полученной услуги - она более всего принимается за нежелание выполнять свою часть договорённости, успев получить то, что хотели - нахаляву. И чтобы халява состоялась - вполне хитро-мудро послать вашего "товарища" по сделке - нахрен - якобы за то, что он - эдакая свинья - осмелился общаться с вами в неположенном тоне. Такие дела... Теперь и не знаю, продолжать ли, изображая покаявшуюся Магдалину, не сумевшую вести себя благородно, или "послать надежду на ответный жест", оставаясь "как прежде подружками". По всему видать: когда я выполняю какую-либо сделку, то начинаю "говорить неадекватно" ожиданиям собеседника. Ведь за годы общения я далеко не всегда обижала собеседницу до такого положения, когда от меня зависит разорвётся ли наша связь или нет. Дамочка-подружко точно пойдёт на разрыв, уж конечно сумея убедить-ся будто именно она права, а я - свинья. А я вообще не уверена, хочу ли - доверяю ли ей - с такими-то качествами идти на конфликт в процессе выполнения договорённостей. При таком характере - она может притянуть в аэропорту какую-нить хрень, которая не позволит ей завершить в мою пользу. А потом так и объяснит, мол, на границе... бла-бла... или по прилёту "не смогла потому что" бла-бла... Ну или попросту "сумку еле застегнула, не вместилось, извини"...
Elèna: А я вообще не уверена, хочу ли - доверяю ли ей - с такими-то качествами идти на конфликт в процессе выполнения договорённостей. При таком характере - она может притянуть в аэропорту какую-нить хрень, которая не позволит ей завершить в мою пользу. А потом так и объяснит, мол, на границе... бла-бла... или по прилёту "не смогла потому что" бла-бла... Ну или попросту "сумку еле застегнула, не вместилось, извини"... Она всё то же самое и без конфликта запросто может сделать (судя по множеству примеров, какие ты описала). По-любому риск, что не выполнит свою часть.
admin milapres: ну а я после того как выписалась - как-то сама в себе уравновесилась, да и открыла снова тот сайт, через который собиралась купить билет (хвала Аллаху на её кредитку, а не на мою). Ну и воспользовалась не звонком, чтобы подтвержаться голосовой связью, а смской. Но тут уже у неё не было возможности канючить, а пришлось отвечать коротко. Так что... ещё полтора часика и билет был куплен. Может я сама такая дура, что всё делаю медленно (потому что тщательно перепроверяю, не ошиблась ли где-то, да ещё пришлось оформить подписку на эмиратским сайте, а это тоже дополнительное время. Вобщем, в итоге сделала, но зареклась - больше никогда. Я и раньше покупала знакомым или товар или билеты, но - завсегда звала к себе, чтобы в их присутствии. Пусть сидят и глядят на экран и сами видят, чего покупаю и с какими затратами времени и знаний. А на этот раз подружко была на работе, а я пошла против своих правил, и зря. Теперь уже когда всё куплено и подтверждающее письмо переправлено на её почту, я слышу в её голосе сомнение. Его уже не устранить. Сомневается, правильно ли всё сделано, может нужно было место заказать (по 33 бакса за каждый из 4 рейсов), я не стала, адрес почты указать её (и не получить самой подтверждение собственных усилий и самой сидеть в сомнениях, правильно ли я всё выполнила), может надо было лететь через Катар (мне этот вариант нигде не предлагали, понятия не имею, про что речь, но если про другую возможность другой авиа-компании, так она не летает через НЙ, а только через иные города СШа)... и тп... Фишка в том, что пока человек собственными глазами не проходил через стадию поиска, то его сомнения уже нельзя устранить. Это обычная бодяго психики. На этот раз я как раз и вкурила. Услуга, которую не видел, как она осуществлялась - не имеет ценности в глазах НЕсвидетеля. На словах она разливается в "благодарности", но на тонких планах излучает сомнения. И это - неприятно. И сама я пока не знаю, буду ли просить о передаче, или всё же откажусь. Однако, выводы сделаю: никогда больше без затраты времени желающего помощи, пусть сами участвуют - как минимум присутствием, тогда посмотрим, хватит ли у такого умника терпения изучать ВСЕ ВАРИАНТЫ, или сломается на третьем, как обычно и бывает. Потому что когда смотрят более трёх - умишко выключатеся и внимание перестаёт сохраняться и согласны "пусть дороже лишь бы не тыриться в экран и сопоставлять всё со всем". Поскольку это затрата нервной энергии, а люди получающие бабло без особых усилий и трятят его так же безусильно - практически леХко. Уже сто раз проверено: когда иногда спрашиваю, за сколько куплено, то завсегда один ответ - голимо более дорого, чем я - лично - видела в продаже (или нахожу, если интересуюсь). Такие дела. Я довольна что завершила начатое. Но урок получила: больше никогда. К тому же так называемая "дружба" потерпела сильненный урон, и не факт что восстановится. И не смотри, что и я тоже по-своему "виновата" - именно излучение на тонких планах вызывает во мне раздражение (а порой - жесткий тон, почти чеканный), что отнюдь не радует собеседника, но происходит тогда когда собеседник толдычит что-то постороннее, а я хочу конкретности и вовсе нафиг мне сдался пустой трёп во время поска конкретного решения. Я тогда экономлю и время и слова, а получается "жесткий отчёт" будто обвиняю в бестолковости, понятно это бесит. Как и должно: ведь личная бестолковость не сильно-то заметна, пока на неё не начинают давить со стороны. А мой выговор конкретными словами - выговаривает (понятно, что я тем же самым тонкоплановым излучением, которого и сама я - равно как и другие про себя - как бы не замечаем). Так я рассказываю "про других", сама этим же страдая, но не излучать - увы - не могу. Нету во мне столько человеколюбия. Как только напарываюсь на зашкаливающую бестолковость (по моей оценке, но вполне себе уважительную разумность - по оценке себя собеседником) - ничего не могу исправить. Но кажись на этот раз осознала: по-своему я тоже даю понять, что делаю одолжение. И хотя это правда, но такая какая "глаза колет", и это - мой грех. Стопудово - не надо так делать. Излучать - не надо, а говорить - они бы поди знай, может и стерпели бы, не выплёскивая прошлые застарелые обидки, про которые я и не знала, а они оказывается - есть и есть. У каждого в меру его осознанности. Но, блин... какая же это гигантская ошибка - высказывать за прошлое! Это невозможно потом перешагнуть. Лучше уж (как ваша Репка) - выписывать где-то, изливаясь во всей полноте, после чего (многовероятно) наступает перемена отношения. (Лично я прощаю что угодно, но больше уже на эти же грабли - вызывать огонь на себя - не нарываюсь. И первоначальная открытость и искренность отходят в сторонку, а часто и ранее предлагаемая помощь уже больше не предлагается. Иными словами: после такого "разбора полётов" я меняюсь - не потому что такая умница, а потому что психика человеческая так устроена. Проходя по "минному полю" отношений - меняется тот, кому идти было трудно. Главное было признать личную трудность - обнаружить себя самого как созидателя трудности). На мой: либо ссорься сразу - как произошло, сразу высказывай всё без малейшего опасения. Либо - если уже сразу не сказал - никогда не высказывай: прошлое кончилось, а невысказанное - пусть терзает тебя/меня/нас, а если начнёшь - потеряешь и то что было хорошего. Нельзя рисковать, рассказывая про свои прошлые обиды в виде упрёка. Хвала везению - у нас/наших есть метОда, как изжить невысказанный упрёк, не предъявляя "иск" годы спустя. Для этого существует проработка (или можно по-старинке "бабушкиным методом" подшаманить = записать и... - похоронить навек - в землю, море, огонь). Однако, непосвящённые тащат свои обидки из века в век, и даже не знают, что сами себе - буратины. А вообще-то конечно высказывать за прошлое очень хочется. И вчера ещё хотела было послать подружке вывод из разбора полётов, так прямо вот даже фразы выделила, чтобы в виде короткого резюме... Но не послала - якобы после пошлю. А наутро уже и не знаю. Ведь мне-то хочется разъяснить, чего было и почему, но прочитают - строго обвинение, а не объяснение. А раз так- нафига опять нарываться? Раз человек до седых волос считает себя правильным и правдивым, то уж как-то до могилы всяко доживёт, нафига мне вмешиваться, чего-то там рассказывая? А я дурышко - прямо яко карась на наживку - как только услышу какую жалобу, сразу пучит меня рассказать, как избавиться от нежелательного. Особенно с учётом, шо САМА такая и всё это "проходила не по учебнику", чего собеседник ясен пень отнюдь не предполагает. И всякую такую инфу воспринимает как возвышение моёго ЧСВ против своей порядочности. Так что - нифига не буду объясняться. Не нарывайся и будет тебе щасте, пусть себе и дальше держит за "старушку с Брайтона" авось с меня не убудет. Такой вот рассказец про то, как я учусь стать человеком.
admin milapres: Elèna пишет: По-любому риск, что не выполнит свою часть А я теперь и сама не знаю, может откажусь. Мне пришлось заранее отказаться, иначе бы не смогла закончить свою часть, потому что я на 80% допускаю что сама передумаю. И теперь - закончить свою часть - это было в том числе продолжение эксперимента. Ведь когда я засомневалась, выполнит она или нет - оказалось (кое-какое подозрение, если не назвать открытием закралось), что я сама, опираясь на прошлый опыт готова была "разорвать" сделку, не доведя до конца. А где гарантия, что не я "заказчик" разрыва? А вдруг это я ВЫНУЖДАЮ её вести себя так, что легче разбежаться, чем продолжать? Хвала умению выползать из сложностей, я догадалась закончить с помощью СМС (всем рекомендую во время разлада переходить на письменное общение! ). Ну и не надо забывать про проведённый разбор полётов, после которого моё напряжение в своей правоте резко уменьшилось. А теперь (либо я уже осознала, КАК именно "завожу" собеседника на ссору, либо мне нужно доработать с подкоркой, что теперь уже очевидно делать придётся). Но сейчас мне предстоит опираться не на объективность как она есть умственным предположением, а на личное "сканирование" будущего, и если увижу "затык на таможне или ещё какой", то не рисковать. Теперь уже не потому что "дамочка не такая как надо", а потому что ПРЕДЧУВСТВИЕ вполне может сработать так, что обвинняя даму - сама веду себя неосмотрительно, даже тогда когда она согласится. Но она будущего заранее не знает, а мой "третий глаз" должОн предусмотреть, иначе дерьмо он, а не "глаз от Лю Ив". Дело касается что сын попросил меня передать ему его здешние накопленные на счету деньги, и если чего случится - вообще меня ни разу не радует облажаться, а как она будет заносить в декларацию или нет - я жеже контролировать не смогу. И если возьмёт мелкую сумму, сославшись что "везу свои, а больше не положено", то может оно и лучше - меньше риска в случае чего. Фишка в том, что у каждого есть своя "мозоль" - некоторые при малейшем нарушении попадаются, когда другие рядом сидящие - отлично незамечены. И если у дамы и вправду личная фишка/мозоль (про которую она может и не знает) сбрыкивать посреди начатого, не ведая того - сама я буду дура довериться, потому что тогда риск становится вообще близок к 90%. А моя трудность в том, что я уверовала, будто у неё такая фишка, но - НЕ знаю, а вдруг это мои выдумки на почве "великовидения тонких планов"? Мне-то очень нужно передать, но никто из знакомых не летит. Вот я по-старинке и готова рискнуть. А меж тем в 2000 году меня самою обокрали на таможне (правда в поезде на украинской границе) из-за незанесения бабла в декларацию забрали ВСЁ подчистую. Память-то уж наверно своё дело делает, порождая естественные опасения. Сын беспокоится о её благонадёжности, а я - о прохождении таможни, а в благонадёжности не сомневаюсь. Вот в чём загвоздка.
Elèna: Ведь мне-то хочется разъяснить, чего было и почему, но прочитают - строго обвинение, а не объяснение. А я дурышко - прямо яко карась на наживку - как только услышу какую жалобу, сразу пучит меня рассказать, как избавиться от нежелательного. Особенно с учётом, шо САМА такая и всё это "проходила не по учебнику", чего собеседник ясен пень отнюдь не предполагает. И всякую такую инфу воспринимает как возвышение моёго ЧСВ против своей порядочности. В точности такое же переживаю. Особенно не могу удержаться, когда вижу, что своими жалобами человек не только рассказывает про своё реальное страдание, но ещё и врёт. Сейчас я в такой момент пока только позволяю себе высказываться, при этом со всей тщательностью наблюдая свои побуждения. Надо вытащить их на свет божий (догадываюсь, что есть что вытащить), а без проявлений это не сделать. Потому я сейчас как раз, получается, и занимаюсь тем, что "вызываю огонь на себя".
admin milapres: Ну а мне трудновато, когда невольно вижу, что человек делает, когда звонит (или разговаривает при встрече). Чаще частого, во время говорения - кто-то путём говорения изживает невроз (я тоже делаю, с разницей что контролирую и отдаю отчёт), а в частности эта подружко (хотя бывают и другие) разводят на потрындеть, видать кто-то более привычный был занят, вот и позванивает иногда мне. И если удаётся застать в таком расположении духа, что и мне охота убить времечко, то потом звонит чаще. Люди нифига не отдают отчёта, что говорение для них/для нас это способ получить дофаминов. И такая вот я стерва: иногда позволяю свои уши за ради чужого удовольствия, а чаще - нет. За это свойство - не тратиться на трёп - слыву для некоторых такой, которая "звонит только когда ей надо" (как будто сами звонят когда надо мне). Собственно, мне сильно насесть на уши не удаётся именно потому что через меня стараются решать своё неосознанное. В частности, потрындеть про то, куда "нужно поехать". И если изначально я и сама была не против вызнать про маршрут (и может и поехать), то теперь я ощущаю что подружка трепется ВМЕСТО поездки. Есть такой вид деятельности - потрепаться вместо того, чтобы поехать. Потому что разговоры вызывают картинки из памяти, а это поддерживает устремление, и создаётся иллюзия многопетешествий. Когда духовной жизни нет, то важно много физических передвижений. Если бы после каждого такого трёпа следовало путешествие, то и трёп сделался бы не трёпом, а обсуждением. Но увы... У меня несколько знакомых, которые всенепременно ХВАЛЯТСЯ будущими поездками - заранее, вымогая чувство зависти. И я перестала завидовать. Ну не люблю, когда разводят. Стала бы играть, изображая зависть (или хвалила бы), то и телефон звонил бы ежедневно. А оно мне зафигом? Вот и выходит: хочешь похвалиться? - придётся принять в нагрузку и насмешку, а как ты хотел? Ты на меня бушь навешивать нахаляву? Нетушки. Любишь кататься - люби и саночки возить. Я уже никому больше глаза не открываю, кончилось то время. Но конечно - у этого есть следствие: пустота вокруг. Особенно с учётом, что я на чужбине. Одна хвалится тем, что "летала" туда или сюда, и всё планирует "полететь вместе" (к удивлению не замечая, что после прошлой "поезки" я практически перестала выслушивать, не говоря уж чтобы куда-то лететь вместе, мне и на берег-то выйти с ней на прогулку скучно, лучше одной. Я обнаружила, что НЕ хочу вместе, офигительно скучно, чтобы отдыхать совместно). Другой тоже носится по свету потому что убедил себя, что "в ноги не поступает кровь", если сидеть (или жить на постоянном месте). И вот звонят = хвалятся, как если бы оправдывались за то, что нету смысла жизни. А разговаривать - строго про кого-то из знакомых. Это ещё хоть как-то приемлемо, любопытно же чего там и с кем случилось. А если чего своё рассказывать - можно фразу прервать на середине, и не заметят. Проверено не раз. Из чего следует: нахрена говорить если не слушают? А строго как птичко - ни для чего, чирикай себе, раз тебе надо, но без претензий на что-либо приятное в ответ. Вот я и чирикаю, но конечно, строго тогда когда мне надо. Правильно про меня думают, жаль что про себя не знают. Вобщем, резюме таково: Из данной поругалки я вытащила про себя, что таки да - несправедливо обидела душечку, разговаривала нехорошим тоном, упрямо пытаясь прервать её излишние само-уговаривания/само-убеждения - в моём присутствии=за мой счёт. Мой прокол в том, что испускала энергии, не замечая что этим давлю на бестолковость, про которую она упрямо не хочет замечать. Назвать дурой якобы стеснительно и "грубо", а давить "авторитетным голосом" - типа нормально, ведь я "делаю одолжение". На что законно получаю в рыло: мол, не делай. Собственно, тут ведь "нашла коса на камень" в чём? Где запряталось то самое, что называется "если вас бесит, значит внутри вы такой же, только скрыто от себя самого"? Не нравится мне, когда само-уговариваются в моём присутствии, что в переводе "щебечет аки птичко во имя собственной нужды". Но разве я сейчас не делаю то же самое? А где гарантия, что сама не такая? И скрываю это от себя, но увы - всегда именно что само-уговариваюсь во имя собственной нужды? Или выгоды, что ещё печальнее? Или для самооправдания, чтобы не меняться? Ведь по-факту делаю я то же самое, только письменно (но излучаю это самое: оправдываю то, в чём нуждаюсь). И конечно - порой напарываяюсь на такую же форму говорения (пусть бы и бестолкового, оно без разницы: и хлеб и блины пекутся из одной муки). Вот и выходит: и моя мельница мелет свою муку. А когда чужая, то я уже и загордела, по типу - из моёй-то муки вона - пряник медовый, а из её - блин комом. А мельницы-то обе мелят одинаково. Такая вот пичалька.
Elèna: Чаще частого, во время говорения - кто-то путём говорения изживает невроз (я тоже делаю, с разницей что контролирую и отдаю отчёт) Где запряталось то самое, что называется "если вас бесит, значит внутри вы такой же, только скрыто от себя самого"? Не нравится мне, когда само-уговариваются в моём присутствии, что в переводе "щебечет аки птичко во имя собственной нужды". Но разве я сейчас не делаю то же самое? А где гарантия, что сама не такая? И скрываю это от себя, но увы - всегда именно что само-уговариваюсь во имя собственной нужды? Или выгоды, что ещё печальнее? Или для самооправдания, чтобы не меняться? Ведь по-факту делаю я то же самое, только письменно (но излучаю это самое: оправдываю то, в чём нуждаюсь). И конечно - порой напарываяюсь на такую же форму говорения (пусть бы и бестолкового, оно без разницы: и хлеб и блины пекутся из одной муки). Вот и выходит: и моя мельница мелет свою муку. А когда чужая, то я уже и загордела, по типу - из моёй-то муки вона - пряник медовый, а из её - блин комом. А мельницы-то обе мелят одинаково. Даже если и так, то разница всё же есть. Я её по себе знаю. Из-за навыка самонаблюдения твоё говорение - не просто "изживание невроза". Особенно когда описываешь что-то своё, ведь чтобы что-то описать, нужно на это смотреть, а когда этот взгляд содержит в себе ещё и интерес самопознания, то и получаешь "пряники" открытий о себе. Чего не происходит с той, другой "мельницей", которая просто мелет, а из муки даже хлеб не печётся.
admin milapres: Корень всякого невроза (в отношениях) - осуждение. А мне как раз и хотелось найти корень (раз осуждение уже есть, то за что? За то что человек дурак или дура - не осуждают). Так обнаружив осуждение (только в первую очередь хочется рассмотреть оппонента, за что именно осуждаю), чтобы изжить дискомфорт, мне приходится (рассматривать и вторую сторону медали = второго участника = себя) на предмет осуждения = за что можно осудить меня (если объективно), а уж вообще редкий последыш - это когда обнаруживается родственность греха. Так я и вышла на общее: - мельницу. И не важно "уважительная" моя, а её "неуважительная" - это не важно для изживания дискомфорта. А вот обнаружить, как сработало "зеркало" = помогло увидеть себя... чего-то мне кажется открытием. В том и фишка человеческих восприятий, что когда своё я делает что-то уважительно/по причине, то восприятие этого действия человеком ===== отрицается, он становится в своих глазах невиноватым\без греха. Если бы я знала такой свой грех заранее - не думаю, что излучала бы то превосходство, какое излучала. Я теперь буду его отлавливать. И наблюдать, как оно начинается, уже зная при каких обстоятельствах у него появляется "уважительная причина". По-моему я не упустила шанс, выловить рыбку в мутной воде минутной ссоры, которая однако задела за живое. И это хорошо. Это похоже, как когда-то в Москве уловила, что во время важного дела - тороплюсь так, шо "вбиваю пятками гвозди" пока иду. А это сильненное напряжение. А во время напряжения тушка/мозг/человек не способен действовать наиболее эффективно, потому ошибается чаще и этим приносит ухудшение общих условий деятельности. Так же в процессе общения: если бы меня не напрягало, то и дело было бы сделано быстрее, и точнее, и без дискомфорта. Резюме? Самопознание это метод очищения от напряжений. А напряжения - причина ухудшения собственных умений и деятельности как таковой. Вот и выходит: правильно ты распознала, но если бы мне не удалось обнаружить именно аналогичность - я бы всего лишь оправдалась (перед собой, собственно это самое делала и вторая сторона), но более глубинный слой личного своего склада могла бы не увидеть. А ведь у любой деятельности есть и ещё более глубокое основание. И когда рассматриваем себя (ищем своё "я"?), то надо бы осознавать, что более глубокое основание - таки есть - всё ещё неведомое. И очищая себя от неведения - это как с луковицы снимать слой за слоем, постепенно двигаясь к ... ? может как в луковице - к пустоте? Уходя от дискомфорта - обретаем пустоту? Сбрасывая груз личного - остаётся призрачная улыбка? Или что там останется? Что ощутит тушка, подойдя вплотную к своёй сердцевинке? Кстати сказать... Если бы не было во мне такого жестокого недовольства самой собой (из-за неумения завершить дизайн жизни так, как мне кровь из носа нужно) - фига-с-два меня задела бы какая-то там мелочь "недостойного поведения подружки". Среди общего равновесия и самореализованности, а значит мира на душе? Это вряд ли... В том и дело, что "на раздражённой почве каждая капля жжёт". Хоть смейся хоть плач, но мелочи выводят из себя только тогда, когда БОЛЬШОЕ, подспудно = вся жись разбалансирована и напряжена, вот оно и вырывается - молниями без грозы. Такие вспышки = всего и делов = указывают, шо жись давным давно требует коррекции, а я всё терплю. Вместо того, чтобы поднять задницу и бежать.
Elèna: Корень всякого невроза (в отношениях) - осуждение. А мне как раз и хотелось найти корень (раз осуждение уже есть, то за что? За то что человек дурак или дура - не осуждают). Так обнаружив осуждение (только в первую очередь хочется рассмотреть оппонента, за что именно осуждаю), чтобы изжить дискомфорт, мне приходится (рассматривать и вторую сторону медали = второго участника = себя) на предмет осуждения = за что можно осудить меня (если объективно), а уж вообще редкий последыш - это когда обнаруживается родственность греха. Так я и вышла на общее: - мельницу. И не важно "уважительная" моя, а её "неуважительная" - это не важно для изживания дискомфорта. А вот обнаружить, как сработало "зеркало" = помогло увидеть себя... чего-то мне кажется открытием. Верно! И именно потому у тебя это получилось, что твоя мельница мелет под твоим наблюдением. Но ты права, про разницу в мельницах - это только к слову, необязательная констатация... Я у себя тоже распознала осуждение. Наконец-то. А прежде думала, что у меня его и вовсе нет.
admin milapres: admin milapres пишет: Если бы не было во мне такого жестокого недовольства самой собой (из-за неумения завершить дизайн жизни так, как мне кровь из носа нужно) - фига-с-два меня задела бы какая-то там мелочь "недостойного поведения подружки". Среди общего равновесия и самореализованности, а значит мира на душе? Это вряд ли... Кстати сказать - хорошо бы вспоминать в "кртитические моменты"... Когда своя "почва души" не засеяна под добрые плоды, которых ожидает душа к осени, то внешне её задевают все и всё. И мораль сей басни такова: происходит это строго для того, чтобы отвлекаться - по типу, мол, другие виноваты, что мне хреново. И делается это как "отвлекающая погремушка" - чтобы забыться (ещё чуть-чуть - каждый подвернувшийся момент) и "не плакать о себе потерянном без засеянной почвы души". Это сродни чтобы грешить и каяться вместо того, чтобы не грешить. В том и дело, что своя незасеянная для плодов души почва велит осуждать других за пусть бы и совсем незначительные проступки. А бывает и того хуже - поворачивает дело так, чтобы иметь возможность осудить других, этим обезболивая свою болящую душечку. Чем более болит своё - тем упрямее приходится осуждать, выискивая грех каждого, кто попался на глаза. ПС. А подружко-то не звонит, обе "ждём-с до последнего дня"...
admin milapres: Про подружку - сериал продолжается... Пришло письмо перед вылетом, если вдруг надо чего-то исправить/добавить. Я конечно переслала, ну и дамочка моя конечно позвонила, мол, давай закажи ей инвалидное кресло, шобы на пересадке её везли, а не пешком *вдруг за 2ч45м не дойдёт - любит однако комфорт... Ну и "тётенька с Брайтона" канешна поканючила типа "сама поищи" но увы хрен с ней всё же искала, но не нашла. Ну и за деньги условились - пообещала, если я перерою интернет и убежусь что декларация не нужна. И я перерыла и убедилась - не нужна, но показать в Москве придётся, чтобы не врала а сказала точную сумму законно и безопасно. И теперь когда вылетает завтра она так и начала канючить, как я предполагала, мол, у меня времени нету забрать не могу, и завтра ещё на работу выходит, встретиться для передачи ей само-собой некогда. Ну тут уж я так и сообщила, мол, а я заранее знала, у тебя же мол - работа. Пока тетя Мила 8 часов отпахала на покупку наиболее дешевого билета, у "занятой подружки" пребывающей на работе (у кроватки престарелого клиента, надо полагать) тикали денежки, которые законно прибывали, пока я ей их экономила. Ну чего, мол, поделать, где уж мне угнаться - ещё два часика истрачу чтобы привезти барыне на дом. Тут уж она заверещала... мол, да знаешь ли ты сколько мне платят за провоз двух блоков сигарет - 100 баксов, за доверенность (1 лист) - 70 баксов. И ещё всякое... (всё пересказывать не буду, но по-факту это была ссора - та самая, которую я днём раньше отодвинула во времени, но знала, что она всё равно будет) А что я сэкономила около 400-500 это конечно не в счёт. Их величества чужое время не считают. Ведь она могла бы обратиться "в агентство"... ну чо сказать - истинная американка, куда уж мне... Зуб даю, что она вообще никогда ничего без агента не покупала. Блин, но сколько гонору... Такое дело. После всего рассорилась так, шо "больше не обращусь и вообще - все отношения прекращу"... А я-то как раз сегодня и не психовала. И даже опять успела "отвести от неё беду" потому что дурышка утром застукала что вместо одного жильца в сдаваемой комнате - там ночуют двое. И хотела начать выясняловы - непосредственно перед тем как улететь на месяц надо было с ним посраться, оставляя ему квартиру - умно, ничо не скажешь... Короче я-то знаю, чем такое выясняово могло закончиться, и отговорила "благородную леди" качать права. Только сможет ли - бальшой вопрос. С её слов - это она мне постоянно делает одолжения, только я не замечаю - говнюшко я оказывается, и опять припомнила как я откат не дала, а оказывается - это принято. Ну теперь-то я понимаю, как именно у них принято дружить. Даже за листок бумаги перевезённый в её сумке положено платить. Даже не знаю, сколько я задолжаю, если всё же довезёт и передаст. А мне теперь смешно. Корёжит её - не может помочь бесплатно, нутро не соглашается а сама уже пообещала. Теперь в полёте исстрадается до потери сил. В дороге-то две пересадки и 24 часа (незаработанного бабла), уж напроклинается меня-руссише-швайне за то, что "не предупредила" (или не заказала кресло). А я-то и не знала, что подруги оказывается друг с дружки за всё бабло берут. Мужички никогда не спрашивали. Вот же... Только вот неувязочка, когда она попросила купить билет, то чего-то денег не предложила. И раньше когда чего-то просила купить - никогда не предлагала, а мне и невдомёк... Так что - вот - продолжаю эксперимент. Если не сбрыкнёт, то погляжу как оно куда вырулит.
admin milapres: Очередная серия... После брошенной трубки, дамочка моя всё же рано утром отписалась, что будет за покупками в моём районе. А уже вечером я отмечала, что всякое беспокойство у меня кончилось, как его и не было. Вот сканирую и - нифига, одно красота-уравновешенное спокойствие. Но... мыслишки-то - куда их денешь, они успели слетать туда, где подружка всё же забьёт на меня болт и улетит, не позвонив. И вряд ли догадается, что заказав такое дело - находится в отнюдь не гарантированном положении, а продолжает зависеть от моего доброго отношения, ведь ей ещё возвращаться надо. И тут мне пришлось отказаться от нехорошей такой улыбочки. Ну да ладно - чего было заранее "колдовать" или предполагать "варианты мести" В общем, приготовила я заранее снятые сынкины купюры, да ещё приплюсовала обновлённые его кредитки, не активированные, но вдруг захочет поехать куда в отпуск или мало ли - что-то в сети купить... Конвертик совсем и не толстый оказался. Она позвонила и перенесла встречу на пораньше, прибежала - её нет. Ну, думаю, вдруг опять потерялась... кручу бошкой, она должна была раньше меня - на велосипеде... Вобщем, таки не потерялась подъехала, переда конверт посреди улицы и как-то неловно пересчитывать, мало ли кто мимо пойдёт... И тут она мне заявляет, мол "пересчитывать не буду, так и передам в нераскрытом конверте" (конверт вообще-то не запечатан, а просто слегонца прилип, как оно бывает). И всё - я в ступоре! Моргаю и не знаю, что сказать. Каким местом нужно думать, чтобы заявить, что "считать не буду"? Если я передаю не конверт, а бабло? На мой, хоть в чулок засунь без конверта, но передай столько, сколько ВЗЯЛА, а не сколько Поверила, будто там есть. Это чего, человек НЕ ПОНИМАЕТ, что делает? А я и возразить не могу. Но надеяться мне остаётся строго на УДАЧУ = на авось! 1) Когда в аэропорту спросят ПОКАЗАТЬ деньги, она выходит, должна заявить что НЕ ЗНАЕТ, сколько там в конверте, потому что не открывала, а деньги не её. И это - как раз ПОПАДАНИЕ. Потому что нарушение закона. Она не имеет права иметь в багаже чего-то чужое, не исследованное на предмет запрещённых к перевозу веществ. 2) Если... да мало ли - может ветром конверт вырвет, выпадет в унитаз... Значит она ответственна только за передачу конверта? Не пересчитав сумму, понятно, нельзя возвращать, если как-то потеряется. И как мне-то быть? Я полагала, что договорюсь, она отзвонится когда дома пересчитает. А теперь мне что - двое суток переживать за прохождение таможни, и последствия, если вдруг она попадёт, изобразив из себя добрую самаритянку, не знающую сколько везёт чужих денег? Так и скажет, а я и не знала, простите, мол - не догадалась пересчитать. Это при том, что чужое перевозить незаконно, и во время перелёта - любая вещица из багажа считается принадлежащей перевозчику. А там, надо понимать, ещё сигареты - тоже не вскрытые - чужие, и ещё неизвестно нет ли там какого-то порошочка вместо сигарет, раз за перевоз так много уплОчено. Они у нас стоят 15 баксов за пачку, а обойдутся в 400 за 2 блока. В Москве дешевле, я даже поискала, сколько сейчас стоят сигареты. Если сама покупала в магазине - ещё куда ни шло, а если ПЕРЕДАЛИ? И при том считает себя офигенно умной. - Только прошу тебя, на границе если спросят сумму, сколько везёшь - не говори, что "не знаю" или "пару сотен", назови реальную общую со своими сумму, - попросила я ну как есть по-человечески, почти умоляя. - Это моя проблема, - ответила мадам жестким голосом, напоминая о сделанном снисхождении, понятно дело, снова маскируя личную бестолковость. - Дура-дурой, - подумалось мне, - при таком подходе, как бы оно так и не вышло, что вместо простого прохождения таможни - у тебя будет как раз Проблема. Как вообще можно такое произносить? Это же по-сути = призывать проблему на ровном месте! Теперь вот и не знаю, как выкрутиться... И если про деньги я была уверена, что она передаст, то про в случае чего "утерянный конверт" - я так же уверена: ничего не вернёт. Если сама денег не видела, тогда моё слово (будто они были) против её слова ("а я не знаю"). Неужели это только я так мыслю? А другие как-то непойми как? На мой, это бесознательное (или и того хуже - сознательное) снятие ответственности. Нарочное. Настолько неосознанное, что она даже не допускает, что конверт придётся вскрывать - ВПЕРВЫЕ - перед таможенником. И это при том, что сама же меня уверяла, будто таможенники самые крутые психологи (но уж она сыграет роль простушки, когда не будет упоминать что везёт деньги, как она всегда якобы и делала). Чего она вообще будет лепетать и как проклинать меня, если так оно и будет? И оно БУДЕТ. Таможенники постоянно просят показать деньги, нельзя надеяться на авось, если везёшь ЛЕГАЛЬНО. Это же не наркота! Блять, и как меня угораздило связаться... Если бы не эта личность - там вообще никакой трудности не просматривалось, вообще никогда так трудно ничего не передавала. На каждом шагу упираюсь в бестолковость. На ровном месте. Нажила головную боль, ну не дура?
admin milapres: Продолжение сериала. Пришлось вчерась сочинить целое послание и отправить по ВатсАп, на тему чтобы или согласилась сделать как положено, или, мол, не хочу рисковать - отбой, когда заехать-забрать. И - о чудо! - ответила подружко довольно быстро и коротко, типа всё пересчитано/сделано, и сгареты покупает в Дьюти-фри, так что вскрывать не потребуется. Так она сделала то же самое, что с кредитками (выдала фразу, что передать кредитки - это дополнительная услуга. Ну и я моментально забрала обратно, якобы по гроб жизни не расплачуть, лучше не надо. После чего ей пришлось трижды согласиться, только без листков, на которых карточки были наклеены от банка). Значит, записываю на подкорку: дама любит канючить, нагнетая ценность своего одолжения - это раз. И магически смирная, если использовать не голосовую связь. Далее согласовали номера телефонов и попрощались вполне себе по-доброму, до удовольствия. Перед вылетом она снова звонила, наконец-то сообразила, что зависит от моих информаций, которые от авиа-компании будут поступать на мою почту.. Как будто я не знала, что буду пересылать мгновенно как только получу и слежу за этим. А после... ещё звонила уже из такси, сначала сообщить что стоит в пробке (не знаю, чем бы я могла помочь, но времени у неё было достаточно даже и постоять, что я и высказала). А вскоре - снова, чтобы я посмотрела на почте номер её рейса. Это чего ещё за дет-сад... Разве не положено узнать номер рейса когда читаешь данные своего билета? На мой, либо номер не нужен, либо он уже где-то записан на листке. На худой конец ищется в телефоне/на собственной почте, а тут - методом "звонка другу". Я конечно предложила открыть почту и там прочитать. А на самом деле у неё просто был психоз/беспокойство перед дорогой (часть которого она передала мне, всего и делов), и в таком случае хорошо было бы опознать психоз/посочувствовать и предложить просто по-старинке помолиться перед полётом. Странно конечно, что такую вещь нужно было посоветовать (разве этому не учат родители с самого раннего возраста?), но может ей не помогло - поди знай. Ну и третье: вместо того, чтобы "расстаться", как обещала - она как раз начала "дружить" плотнее, тк. так часто названивать меж нами принято не было, я не гожусь для жилетки, в которую можно выдавать всё, что захотелось высказать кому-то. Таких подружек у неё надо понимать много, раз ничего не научилась делать сама и любую малость вызнаёт путём звонков подругам. Очередное резюме: Ни разу она со мной не поссорилась, как хотела, а напротив... А касательно меня - урок. Некоторые даже когда говорят целенаправленно, то вообще актуальное строго в эту минуту, а после - как ничего и не говорили, это же относится к проклятиям, обещаниям расстаться навсегда, обвинениям и всём таком подобном. И если я расхожусь, даже не предупредив, то некоторые - сто раз предупреждают, но нифига не уходят. Оказывается, это так дружат, а я-то даже и не догадывалась. У меня к словам такое отношения, будто это сродни "царской печати", которую не штампуют на бегу, а сначала тшательно вытирают (от налипшего дерьма или пылищи)... Моя ошибка, что я не знала, как это жить по-человечески, а надумываю всякое-разное при том, что у самой тоже рыльце в пушку. Так я отправила е-майл сына с ошибкой (вместо яндекса написала яхуу), то ещё и телефон уж не знаю как, но записала не то свой интернэтный, не то вообще не знаю какой, но сын номер не признал. А мне пришлось просить, чтобы он написал ей правильный, якобы от меня был устаревший. Какова бы я была, упрекая в бестолковости подружку - разоблачиться в собственной бестолковости! Душевно с сыном посмеялись надо мной дурышкой Продолжение следует...
admin milapres: Уже началось... - ЧТО ты мне купила, - раздался вопль из ВаттсАп, - я тебя просила с одной пересадкой, а теперь сижу в Греции и жду рейса на Дубай. Наконец, до неё дошло, что 24 часа в пути никак не укладывалось в одну двухчасовую пересадку. Конечно, если я не увидела - как минимум не сразу заметила, что один из рейсов какой-то слишком долгий - 15 часов, после чего отыскала по ссылке "детали перелёта" (но однако как пересадка не отмеченный), по-видимому остановка/дозаправка или ещё чего на два часа... Так вот если уж я не заметила изначально, а только когда получила распечатку-подтверждение рейса, то она и вообще летела не зная куда - ведь их величества открывать ссылки не приучено, если бы открыла, когда я послала, чтобы она подтвердила покупку этого конкретного рейс, то изначально видела бы ровно то, что можно было увидеть. Ну а не открывая ссылок - теперь понятно дело - крайняя тётя Мила. Как и не было всех этих подтверждений, пересылок чтобы она своими глазами прочла ВСЕ условия перелёта... А я как раз улыбаюсь Не хватало мне дополнительно нарываться заранее, когда других рейсов попросту не вышло, может и были где-нить по другим ценам, теперь и самой интересно за сколько. Значит, всё таки - ещё лишний разок цапанула - развела на озабоченность. И далее будет постоянно разводить по любой мелочи на всю жись... она жеж щебечет аки птичко, а моя печаль, что я потом обтекаю и переживаю... цеж она уж наверно для того и высказывает, чтобы наказать... вот я и наказываюсь, пытаясь искать дополнительную инфу дабы оправдаться. Прямо в сердце попадает, будто реальный удар... Мне может с такой чувствительностью вообще "дружить" нельзя? А то гляди приступ поджелудочной наживу... Ну дела... Отвечать не буду. ПС Не, не смогла не ответить, хрен с ней пусть разводит на энергию утешения. Пришлось заговаривать - как дитя погремушкой... Написала утешительно, переводя стрелки на юмор. Блять какая же я дура... теперь вот хотя бы смехом повылечусь... буду относиться по отечески, блять, уговаривать, раз уж попала. От же... а когда-то я планировала поехать совместо в Крым. Точно как с братаном - посрались бы в первый же день. Хвала Господу - упас от напасти! И в Крыму я замечательно отдохнула (сильненно счастливый смайлик)...
Elèna: она уж наверно для того и высказывает, чтобы наказать Я вчера когда прочла про конверт, что она сказала "не буду пересчитывать", подумалось, а не мстит ли она тебе таким образом. Прямо в сердце попадает, будто реальный удар... Мне может с такой чувствительностью вообще "дружить" нельзя? Тут главный вопрос - нужно ли. Если нужно, то значит надо сделать так, чтобы было можно. Пробивает она, значит слабинка какая-то есть. Её бы "починить". (наподобие как ты училась с вампиром взаимодействовать)
полная версия страницы