Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
Ася: Про ожидание - точно про меня. Попозже хочу написать там немного подробнее.
Ася: admin milapres полагала что ты из хорошей семьи с любящими интеллигентными родителями, которые до сих пор живы и вы постоянно общаетесь. может быть, такое "излучение" - от уже моей теперешней семьи (в которой я сама мама), от мужа. Он действительно такой.
admin milapres: готовлюсь лететь
admin milapres: Значит, в четверг я вылетаю. Все эти дни искала друзей на каучсерфинге. Посылала запросы, рассматривала фотки прежде чем... Сегодня похоже испытала пиковое состояние. На первые 6 городов нашла, на Амстердам - ничего. Есть ещё неплохой Utrecht - тоже никто не заявился. Решила забронировать хостели, но нашёлся паренёк недалеко в соседнем городке. По ходу я хотела ездить с медитативными целями, а оказалось что меня поджидают тонны новых незнакомых людей, а я позабыла как общаться. А главное - зачем. И вот сегодня в спортзале ощутила сильненное отчуждение. Смотрела на людей вокруг, как на формы жизни до которой мне нет никакого дела. Жизнь повсюду шевелится, что-то хочет, а главное - они все меж собой для того и качаются чтобы нравиться, значит - семейка такая: всё на свете, любые занятия, чтобы в конечном итоге понравиться. То ли я из-за толщины ничего не хочу, то ли ещё какая причина, но лично я хочу покоя, а не тусовку с чорть-те кем. Хотя своих я всех отсканировала, но всё равно очень умеренно, иначе вообще ни к кому не поеду. Как представлю, вот счас Амстердам вечером... И на хрена он мне? Есть нельзя, пить не пью, толстая стареющая тётко - фигасе мне там делать-то? То ли дело - на кладбИще! Рай! Можно на траве полежать, на памятники позыркать... Но ведь нет же - еду в гнездо разврата! И всё чего? Да хочу закрыть многолетнее желание. Когда-то ведь хотела же? Вот и еду, чтобы выполнить затею. Но сегодня решила на Амстердам выделить один день. Лучше в мелком городишке на природе отдохну. Если конечно паренёк не передумает. Мало, что печальный, так ещё и молодой. Не понимаю я таких, чего-то не догоняю однозначно. Хотя я конечно тоже ещё та штучко, фотки-то свои выставила тоже ведь не сегодняшние. Но нарочно очень домашние включила. Без марафета. Пару новых маечек всё равно сшила и никак не доделаю рунескрипт-украшение. Не заладился, намного хужее выглядит, чем уже имеющиеся украшения. Короче, прежде чем я доеду до Лондона и конкурса, наверно устану как собака. Но зато получу впечатлений, не знаю только или оно мне надо. Вроде я всегда не любила с кем-то проводить время, одной куда удобнее и ненапряжней. Как угораздило сама не знаю. Обычно мне люди мешают отдыхать. Ну то есть случайные мешают. Или я не помню ничего. Недавно рассматривала, как бы так объяснить, чтобы понятно было, что такое прожить среди похороненного человечества. Сын говорит, типа, однако - дитятко, мол, родилось. Значит, не так уж "вне человечества" жила. Так вот, когда я жила (вот до последнего прозрения) - я была настоящая только сама в себе, мой дом был моей жизнью. А всё, что за стенами - туда делалась вылазка. Это похоже, как "заснуть" (за стены дома), а "проснуться" - это уже я одна без никого: дома (ну или где бы то ни было, но главное чтобы - дома, в каморке или где там я останавливалась в поездках). То есть я помню и знаю то, что происходит на стенами, но... там всё как если понарошечное, как во сне - после понарошечного обязательно нужно вернуться и "прийти в себя" и пожить - до следующей вылазки. Это значит, что человечество для меня всегда было "по ту сторону экрана", там, где меня нет. Если я встречалась, жила с кем-то, трахалась, работала, общалась - всё это было "понарошечно" = ни к чему не вело, а настоящее всегда ждало меня ДОМА. Даже с мужем - когда он уходил, а пока был дома - всё был "сон", и приходилось ждать, чтобы наконец "пожить для себя". В общем, самая близкая ассоциация вот эта: дома - реальность, всё что не дома, среди людей - понарошечный сон, который скоро кончится. Во сне мы ведь тоже не знаем, что спим? Мы общаемся натурально. Но только проснувшись понимаем, насколько далеки те, с кем близко общались во время сна. Может такое не только со мной? Может и другие так само живут? Может обнаружить "оторванность" от человечества - это просто прозрение о естественном положении всех людей? Но в медитации мне пришло именно о ПОХОРОНИЛА. Это значит, я САМА выбрала. И стало быть могла бы "не хоронить". Пока не знаю, почему так получилось. Но, блин... поведение-то как поменялось? Прям на ровном месте. Во чего деется! Ну, собственно: продолжаю эксперимент. Общаться буду путём только правды и ничего кроме правды. Обычно люди безмолвно умоляют соврать им что-нибудь красивенькое. Ясно дело, что тогда лучше врать. Но... хочу попробовать не врать и всё, пусть хоть потоп. На худой конец, меня просто пошлют куда подальше, а хуже ведь ничего не будет. Спорт-зал опять придётся остановить. Но мне кажется, что и так чуточку худею. Теперь вот чего надо выяснить: насколько я "вживаюсь" в энергию другого человека, насколько пропитываюсь его чувствами и могу ли отличать, с какого перепугу настроение - моё или копирую. Вот мне так и кажется, что в спорт-зале я таки обвесилась чужой энергией и потому "перегрелась" и захотела отчуждиться. Не было же такого, но вдруг внезапно, неожиданно... Блин.. если мне не дадут заземляться и отходить от них всех, я запросто окочурюсь от перенапряга, пока буду усваивать (очищать и отпускать) чужую энергию. Нужно припомнить Парижский опыт, когда пришлось спать прямо на скамейке посреди дня. Да. Именно так и будет. Из благодарности я там костьми лягу. Может мне нельзя это всё вообще? Нужно сразу предупреждать, что мне нужно не менее 5-6 часов в день быть наедине с собой. Да, это хороший ход. Точно, нужно предупреждать об особенностях русской дамочки. Пойду у Алголыча спрошу, может чего посоветует.
Ася: admin milapres Вроде я всегда не любила с кем-то проводить время, одной куда удобнее и ненапряжней. Как угораздило сама не знаю. Обычно мне люди мешают отдыхать. Ну то есть случайные мешают. Милапресик, тут у нас похоже сходство. Ну то есть по тому, что я поняла из описания, - у меня такая же наклонность. Потому что кривляния раздражают и утомляют, бытовая болтовня не интересна совсем, а в этих двух штуках в основном и заключается так называемое общение. Вспомнила, как однажды мне сказали наблюдение обо мне после какой-то тусовки типа гостей: когда все веселятся - ты как будто не живёшь, а ждёшь когда всё это кончится и тогда ты начнёшь жить. Вот именно. Так и есть.
admin milapres: Ася а ждёшь когда всё это кончится и тогда ты начнёшь жить. Так мы с сыном ждали автобуса, чтобы ехать в Огайо за машиной. Тихо сидели в небольшом зальчике, а рядом молодые девушки (с подушечками под мышкой: любят чтобы удобно спать в автобусе, - отметила себе). Так вот вскоре к ним присоеденились ещё две девушки (которые просто встали рядом, тоже ожидающие автобуса) и беседа их была такой, будто в университете близкие подруги рассказывают как провели лето. Сын отметил: вишь, как оно общаются? Вот и в универе всё точно так. А потом расходятся, как никогда друг друга не встечали. У них так заведено. Вот я перед глазами таких девушек вижу, когда предполагаю оперативных кауч-сёрферов. Как они рассказывают что угодно незнакомым, при этом испытывают иллюзию общения-понимания и удовлетворяются якобы своей нужностью в мире. Общение важно чтобы чувствовать нужность воплощения. Мой тип общается редко, но глубоко. Их тип общается поверхностно, но много и часто. Если я буду лезть к таким с глубоким общением, они испугаются, будто к ним "в трусы" заглядывают и скорее всего устранятся. Да мне и самой неинтересно. Пока они чего-то поверхностное трут: душа-то крепко спит. Мне это скучно. Вот, помню индуса в трейне. Тот хотел было потарахтеть, а я не поддержала, и у него оказалось достаточно чувствительности и понимания, чтобы не лезть. Потом я копнула у него поглубже - оказалось под тарахтелкой душа: нормально живёт, чувствует, готова общаться. В итоге он принял мой стиль и стал отвечать строго то, что спросила и замолкать, чтобы мы дальше ехали в тишине и могли чувствовать друг друга и дорогу. Вот он мне помог: позвал к себе остановиться, днём свозил на мопеде в какой-то форд на горе. Такой и не забудется. И всегда я к нему засылаю лучик доброго отношения и благодарности. Вот и получается что меж нами на земле добро. Значит, существуют разные общительные люди. Какие мне попадутся - скоро увидим. Но я намерена строго сохранять спокойствие и естественность. А вообще я впадаю в эмоции, когда кто-то чего-то трёт и нужно соответствовать ожиданиям. У меня организм сам автопилотом приспосабливается. Счастливая черта для путешествий. Поэтому мне всю жизнь чужие люди так помогали, как свои никогда. Но посмотрю, не изменилось ли всё-всё... Раньше я была привлекательна и часто задруживались прямо на улицах. А теперь наверно буду шугаться от всех и вся...
admin milapres: Вчера был первый день когда я наконец впервые пребывала с собой. Вроде как бы вернулась к себе. Первые 2 дня оказались "вступлением". Брюссель для меня не город. Ощущение будто в дыре где пусто. Организм не проявил к Брюсселю ни интереса - вообще- ни сочувствия, ни участия. Как чужая земля с чужими движущимися фигурами. Как если внутри компьютерной игры. Только один мужичок тоже оказался на площади из наших - арабский какой- то бедолага. Сразу почувствовалось, что вот - этот из наших и тоже в пустыне. Выживает, чтобы получить документы, ищет место под солнцем. Пришлось найти живое в городе - дерево. Ближе оказалось моей природе чем мимо передвигающиеся люди. После выполнила суфийские кружения, замедитировала на восстановление связи с городом и отправилась на вокзал уехать оттуда. Позже размещу запись о первом дне и впечатлении от перелета и встретившего товарища. Когда приехала в Намюр здесь уже совсем иной коленкор. Здесь русская Ирина с бельгийским мужем и дитем. Неожиданно нетипичные люди. Сегодня до меня дошло почему я оказываюсь задета некоторыми людьми, когда происходят контакты. Оказывается (мы же помним что я перестала читать книги?) Так вот оказывается, я теперь читаю людей, как книги. Если попадаются такие, которые вызвали интерес после открывания. Так раньше выбирала книгу в библиотеке: открыла на любой странице и если привлекло, то дальше начинала читать с начала. Так теперь выходит я читаю жизнь. Ведь по сути книги рассказывают о жизни? И рассказывает какой-то человек? Если можно узнавать о жизни из самой жизни, то зачем тогда чужие мнения о жизни, если она сама себя показывает? Оказалась в городе, если привлек - интересуюсь, куда бы пойти чего посмотреть и тд. А если не заинтересовал, то лишь наугад побродила и прочь оттуда, время там не трачу. Так на сегодня меня заинтересовали 4 контакта, а 2 оказались понятными и не вызвали интереса чтобы вникать. А вчера контактировала с крепостью. Там и поняла... Оказывается я чувствую в пустых городах ожидание. Люди и магазины ожидают покупателей. И атмосфера ожидания меня угнетает. Потому я не люблю туристических центров городов. Еще открылось в соборе Пространство имеет свою энергетическую структуру. Иногда структура некоторых мест имеет в себе гармоничную скажем природу. И тогда попадая в эту природу - более слабая человеческая природа проникается более сильной энергией скажем храма. И человеческие энергии невольно как бы распрямляются и гармонизируются. Отсюда: это можно использовать. Если в плохом внутреннем состоянии привести себя в гармоничное место, то само собой энергии выпрямятся (хотя на время, потому что потому они и искривляются что человек их сам кривит и разумеется сделает это снова). Так же само работает прислониться к дереву и попросить его заземлить и гармонизировать. Дерево если сильное - тоже может помочь и поправить энергии человека. Ну и по аналогии - любое гармоничное место имеет ту же особенность и может помогать, так же невольно влияют гармоничные люди: распрямляют и выравнивают энергетические перекосы тех, кто с ними соприкасается. Разумеется если человек хотя бы отчасти заинтересован в таким выправлении энергий. Сегодня случайно наткнулась около маленького озерка в парке на грот. И началась спонтанная медиталова. Не могу быть точно уверена но очень уж похоже что я расплатилась за теплый прием с хозяином принявшей меня семьи. Завтра попрошу разрешения сделать фото. Я обнаружила человека для нашей коллекции интересных людей, которая пока что не пополняется (после Норы туда до сих пор никто не попал) Так вот повстречался по- настоящему нетипичный человек с личной особенностью, которого было бы очень желательно поместить в будущую галерею необычных людей. В гроте со мной сделалась какая- то медитативная то ли чистка то ли еще какая акция. Не знаю что это. Началось спонтанно и пришлось стоять под мелким дождиком не менее получаса, прежде чем отпустило. Там внутри я вроде чувствовала детали того что происходит, а сейчас спустя время чего- то вроде и записать нечего. Если не буду записывать по горячим следам, все уйдет. И после я уже не восстановлю. Это я тоже сегодня вкурила. У организма есть время воспринимать инфу, потом приходит время ее ассимилировать (осознавать), а потом если сразу не записать - она уйдет вглубь и на поверхности в памяти ничего не будет, записывать энергия не вернется. Поэтому я не поеду наверно в запланированный мелкий городок, а потрачу день на записи. Вечером мои хозяева ожидают французских гостей. Забыла еще один контакт: у них уже был гость молодой парень с которым я тоже законтачила, но интереса не вызвал. Хотя замечательно отличный парень. Значит 4 человека вызвали интерес (один такого рода что хотелось бы продолжить знакомство), а 3 не вызвали. Еще резануло как глупо многие люди посещают "туристические" места. Например старинную крепость. Там ведь тоже своя очень- очень глубокая (давняя) энергия. Туристы что по улицам города орут и скачут с полоумными дитями что в крепости - точно так не присутствуют, а проходят через... То есть пока они идут по уникальному месту - ни разу его не слушают, а продолжают тереть свои беседы или делиться какими- то мыслями и болтая - не соединяются с энергие места ни одним боком. Хорошо, если место широкое и не злопамятное, а то при таком поведении можно и схлопотать. Во всяком случае я даже бумажку бросить не смогла, чтобы не пренебрегать гостеприимством и отношением крепости. Почувствовала неестественость чуждых бумажек на древней земле крепости. Вообще очень похоже что я вкурила зачем хотела поехать по европе. Чтобы читать людей к которым захотела вернуться. И чтобы пообщаться с землей, на которой вознаменилась стать писателем. Я хочу ее образно говоря обнять. Чтобы мы задружились и могли общаться. Она предположительно услышав мой запрос может отозваться. И тогда будет помогать (например информацией). Конечно это предположения. Но как минимум удалось уловить, потому что тело проснулось вчера.
admin milapres: Живая. Посетила 4 города. Люди попадаются замечательные. Кроме первого в Брюсселе. Но все равно каждый раз страшновато, вдруг опять попадется кто-то не пришей кобыле хвост. Завтра наверно двинусь дальше, меня заманили 3 человечека не русского происхождения и побаиваюсь, потому что общаться мне совсем не горит. Но до сего дня все равно оченно отлично общаюсь. Странно, но ни разу не напрягаясь испытываю интерес и теплые чувства ко всем, у кого гостила. К тому же у каждого появляются гости, и общаюсь с гостями тоже. Короче, я в полете. Куда лечу пока не знаю. Сегодняшний город Утрехт не просто замечательный, но офигенно здоровский. Днем иногда записываю впечатления, думаю позже размещу. У меня с собой не комп, а ай пэд сынко дал. Ну и чего-то моск пока не хочет сильно трудиться, так пока пишу странно, как телеграфным методом.
admin milapres: Travel notes День первый Испытываю Трудность перехода языков. Частично продолжаю думать на английском. Ночью в самолете почти не спала, потому что трепалась с соседом по месту. Мой тип из человеческого сообщества попался. До чего странно, стараемся найти компанию, а встретить можно спонтанно и внепланово. Но по-любому, я уже сбежала. Нельзя же выйти из самолета под ручку с подцепленным прямо в дороге мужичком И получилось, что я из одних рук плавно перешла в следующие. Но следующие оказались уже не так свои в доску. Немедленно организм отреагировал недоумением. Типа " это что ко мне обращаются?" Оказалось ко мне. И пришлось продефилировать на глазах ожидающего продолжения банкета мужичка к совсем другому. У другого студия звукозаписи. Мое спальное место прямо в студии. И уже успела немножко поспать и после обозреть череду приходящих в студию людей и почувствовать европейский стиль жизни, совсем мягко говоря не родственный. Много-много движений вокруг. Сейчас по поскрипывающему полу ходит вперед-назад худой великовозрастный "актер". Он читает вслух какой- то монолог. Вполне по-идиотски, надо отметить. Вот где приходит на ум понимание о кривлянии, какое оно бывает. А сама его нервозная манера слоняться с пристастием вообще может легко вызвать психоз. Теперь наверху какая- то бабца тренькает на гитаре, наверно ждет очереди, когда ее запишут. А внизу передо мной хозяин стоит напротив актера и " принимает" тренировочную читку актера. Пипец какая херня. Чтец строит выражение голоса - актер, чего с него взять. Старается присучить эмоции на ровном месте. И сразу ясно, что ебнуться среди такой обстановки вполне не трудно. Теперь он еще и подвывает, изображая пение. Ладно, он уже успел сообщить, что крейзи... Видно придется мне прибегать к освоенной в Индии методе впадения в транс. При таких сумасшедших тусовщиках это самое верное дело. А хозяин наверно позабыл, что я жду пароля для подключения к интернету. И похоже, что надо сваливать, не дождавшись. Найду наверно в городе. Хотела зайти на почту... Намюр это город - красивое слово Красивые дома, бельгийские люди Путешествие по земле совсем не ново Всего и важности - за собой следи Следи и заметишь, что меж барьеров В безмолвном пространстве стекленеют глаза Между стен изящных из разговоров Не вспорхнет ни бабочка, ни стрекоза Чувства словно в коконе, их порядок Быть в строю, в галерее для гостей чужих Чтобы даже лучика неполадок Не заметил чужак на подмостках их Театральная сцена - бельгийский пудинг Театральный Buon Giorno, улыбки крем И брожу словно тень респектабельных буден В театральной культуре язык мой нем 05. 20. 13. Utrecht - вот это город! Вчера приехала к вечеру на электричке. Если покупать билет, то в поезде можно наслаждаться на всю катушку. А когда без билета, то все время на стреме, и конечно наслаждаться не приходится, а только ждать, когда же доедем. После русской Иры с ее замечательным мужем из Намюра я проехала в Лиеж (тоже ничего себе город, живой), и к вечеру меня уже встречал на вокзале в Аахене русский Юра. Юра экскурсовод и прекрасно любит гостей. Одновременно он принял молодую пару из Горького из России. И получилась у нас обалденно здоровская пирушка. За бутылочкой вина просидели до двух ночи. Юрка имеет внутри вампирическую сущность, которая заставляет его экскурсоводить профессионально поставленным голосом в любой мало-мальски возможной ситуации. А в промежутках он ждет, когда ситуация случится. То есть бдит, чтобы начать вещать с радиостанции "голос Юры-экскурсовода". Но уж не знаю как оно теперь во мне откликается, только мне искренне нравилось, несмотря на вампирического юркиного хозяина. Нужно только сразу поставить крест на желании чего-то кому-то рассказать. И если это условие принять заранее и даже не ожидать, чтобы удалось поговорить, то можно вполне расслаблено или слушать или не слушать (в зависимости от степени усталости). А сам Юра там где еще жив за подавляющей его сущностью - очень добрейшей души человечег и очень даже здоровский и не обидчивый, если заметит, что его продинамили и внимания не дали. Хозяин его кормится вниманием, и Юре приходится нон стоп напрягать голосовые связки, чтобы привлечь внимание слушателя и подкормить хозяина. У меня получалось слушать то, что интересно, но внимание юркиному "кровососу" непосредственно не выделять. Оказывается можно и так. Так я пробыла у Юры 2 ночи и теперь уже в Утрехте, Нидерланды. Здесь меня приняла тоже замечательная София и вечером подтянулся ее бывший муж и мы опять распивали вино. Одну на нас двоих до мужа, я пропускала и выпила много меньше. В выпивании удовольствие больше так и не вернулось. За время посещения всех этих туристических городков ни разу не купила пива и в рестораны не захожу, хотя надо признать, что в Утрехте это такое местечко, где только мертвый не зайдет в ресторанец чтобы посидеть с пивом на берегу речушки. Я сейчас пишу сидя на бордюре у речки, а мимо плывут то кораблики с туристами, то лодочки с маленькими группами, то каное тоже с туристами же. Если не дорого- тоже хочу взять каное и проплыть по каналу города. А пиво покупать не хочу. И так в каждом городке угощают. София очень современная и где-то занимается медитацией на курсах. Общаться вчера было замечательно. Меня перло вероятно от ее искреннего приема. А муж тоже душко, но европеец скучающий по природе. Оба шмалили чего-то, мне не предлагали. Может лишь табак свернули в сигаретки, но вряд ли... Сам город настолько живой и обалдеть какой людный и полон кафешек и архитектурных прелестей, что совершенно непонятно, почему все время говорят об Амстердаме и молчат об Утрехте. Кажется он если не лучше, то и не хуже. Дождя днем нет. Не тепло, но после недели промозглости - очаровательно радует. Повсюду ржут из-за столиков туристы. Разговаривают здесь громко, особенно из ресторанов и постоянно гогочут. Наверно это культурное наслоение в Европе. Мы тоже вчера много-много гоготали и жестикулировали немеряно и эмоционально-образно. Короче, если и дальше будет так замечательно, то уж не знаю как оценивать, очень трогает. Только первый был обсос и французски организованный мудила. В целом я прохожу уроки общения в человеческом сообществе и абсолютное большинство из них откровенно радует. Вот пока на данном этапе. София - легкий мотылек: оптимистична, организованна София - пушинкой порхает между друзей и дней земных Здоровая, молодая и замечательно образованна Смотри на Софию, она летит над городом, над Европой летит ее свежий дух Открой глаза и уши и сердцу вели молчать София, я бы любила тебя, только мне недосуг Нету горя в тебе Научилась ты горе не привечать И смотрю на Софию, и сердце таит покой И не хочет ни в чем ее укорить Я и сама, может, хотела бы быть такой Но мы разные, И мне скоро уже уходить
Гость: "...и сердцу вели молчать София, я бы любила тебя, только мне недосуг Нету горя в тебе Научилась ты горе не привечать И смотрю на Софию, и сердце таит покой И не хочет ни в чем ее укорить Я и сама, может, хотела бы быть такой Но мы разные, И мне скоро уже уходить" Мила, Мила. Мила..., Солныщко в тумане), так понятно, но зачем уходить?( Ты нужна здесь!!! Очень! Спасибо, что ты есть!
admin milapres: Гость Спасибо. Всегда помогает знать, если оно кому-нибудь нужно. А я продолжаю. Вчера приехала в Амстердам. В поезде впервые проверили билет, когда у меня его не было. Хотела было я свалить от объяснялов, вышла было в другой вагон, ан - глядь, добропорядочные гражданки начали суетиться около моего чемоданчика... Вот думаю, счас они контролеру и как раз на отсутствующую хозяйку и укажут. Вернулась, они типа волнуются, не забыла ли... И тягают его непонятно куда. Смешно, но пришлось сесть на место, зная что контролер идет из соседнего вагона. Но на сердце было так тихо и спокойно, что дожидаться было совсем не трудно. И на самом деле я лишь сказала, что кредитка не работает, как он покачал головой и пошел дальше. Так я проверила, можно ли ехать на большие расстояния где переезд довольно дорогой. Здесь, хотя хотела было взять хостель, вдруг подтвердила приглашение Симона. И когда к восьми я подтянулась, то Симона рассматривала меня так, как через видоискатель рассматривают дичь, годится ли для отстрела. Правда глаза ее лучились при этом чем-то забавно-приятным. Симона лесбиянка. А вечером (вернее перед ночью) она была чуточку другая. И опасения мои улетучились. Ясно дело, что она выкурила здоровенный косяк. Утром сегодня дождит. В город тащить уставшие стопы совершенно не тянет. Счас размещу впечатление от вчерашнего героя и еще не помню чего я записала.
admin milapres: Когда я встречаю новых людей, то невольно впечатляюсь. Это похоже на открытие книги и начало чтения. Некоторые люди обычны, но много таких, читать которых сродни чтению детектива. И когда после общения я намереваюсь смотреть город и достопримечательности, то они не захватывают внимания. Почему? Да потому что интерес к детективу не дает отвлечься. И уже в который раз я заметила, что собираясь медитировать в соборе или на природе, получаются совсем не так медитации обо мне и для меня, как получение нот о людях, с которыми общалась накануне. Получается, что организм не может отбросить человека, которого начал читать, да не успел прочесть до полной понятности. Так точно, как не может успокоиться, пока не дочитает, кто прав кто виноват в детективе. Вот же чего деется. Я сажусь чтобы объять город и что-то свое природное, а получаю чтение-продолжение встреченных людей. И пока этого не произойдет - ношу в себе задетость новым человечком. Разумеется, в случае, если задетость случилась. Она не на каждого случается. Значит я полагала, будто больше не читаю, а оказывается еще как читаю! Можно сказать запойно. :))))))))) Сейчас сидела у реки и хотела подключиться к городу и его информационной базе, а пришли ноты насчет сексуальных отношений между молодой парой, заходивших вчера к нам в гости. После этой ноты сделалось чего-то совсем весело из-за того, как голубка ведет себя с ним в постели и как он реагирует. Такая душечка, а он с ней почти болванчик. Весело. У них уже есть дитя почти полутора лет возраста или больше, но они так и не решили, когда бы им пожениться. Уже даже купили общую собственность, но жениться не торопятся. Вот такие тут нравы. :)))))))) Или это река течет, а может просто канал Берег кирпичиками выложен Утки снуют то там, то здесь Не почувствует тот, кто у речки этой не бывал Жизнь такую, какая в Утрехте она есть. Этот мир и спокойствие - будто девственность у ручья На дворе детских ног движение без начала Я бы стала жить здесь, спокойная и ничья Пела поутру напротив реки, а потом молчала Каждый день здесь улыбка, скулы держат ее заряд Умиление душу так немыслимо преклоняет И сижу вся нездешняя, но с другими туристами в ряд И незримо удачей день - город ласково озаряет. Опять бродила по Утрехту. Самое первое впечатление от города: легкий, жизнерадостный, приветливый (дружественный). Ничего вычурного, нарочитого, толкающего туриста делать то или это. Город настолько естественно прост и одновременно занят, при том, что каждый угол тут эстетически настолько мил и приятен, что обалдеваю от почти экстаза. Несколько раз в день одновременно перезваниваются колокольни с городских соборов. Говорят, это городской закон так принят. Сегодня первый день тепло по-летнему. Я опять сижу у речки и ощущаю в груди счастье, стараясь растянуть удовольствие. Улыба здесь вообще не сходит с лица, на скулах постоянное ощущение удерживающейся улыбки. Уже третий день я тут постоянно чувствую, что не могу насытиться и жалко уезжать не насытившись. В предыдущих городах этого ощущения ни разу не случилось. У меня прям расширение в груди и давит изнутри пока смотрю н это все. Люди тут как будто вообще никогда не знали проблем, похожи на летний лагерь детского сада. При этом они интересуются приезжими, а не хвалятся как например во Франции или других туристических городах. Будто им невдомек, что бывает совсем-совсем иначе. Сегодня вечем отъезжаю в Амерсфорд. Там меня давно дожидается какой-то местный паренек. Побаиваюсь его дотошной пунктуальности. А уж как он боится (а я чувствую) то даже не смогу ничем помочь. Вчера в соборе меня полюбил немножко местный священник. Я сидела и пробовала замедитировать, но ничего не шло. Пока не пришла вдруг картинка короны. Тогда я открыла глаза и увидела, что символическая корона прямо передо мной - над местом с которого читают проповедь. И вдруг подумала, а может мне нужно помолиться и выйти замуж? Можно ведь находясь в храме? А корона - потому, что если я вдруг захотела выйти замуж, то всенепременно нужно бы обвенчаться. И так меня эта идея вдохновила, что стала рассматривать, смогу ли вообще ужиться-то с кем-то или все же нет. Потому что если венчаться, то уже насовсем, и никогда я на такое не была согласна. А сейчас пожалуй смогла бы. Ну и пока я прикидывала, каким мог бы оказаться так называемый жених, то как раз примерно такой и заговорил слева от меня. Благообразный, высокий, верующий, говорил по аглицки. Конечно при таких обстоятельствах я замечательно откликнулась и поддержала беседу, а через минуту уже присоединился их батюшка и... К моему изумлению мы разговорились о том, как я общаюсь с Богом без слов и молитвенных действий. Я рассказала что началось это давным давно с одной книжки, после которой вдруг прозрела, что все люди равнодалеки от Бога. И единственное что им доступно для понимания друг друга и отношений, это общаться ЧЕРЕЗ Бога, то есть обращение должно быть "вверх", там оно принимается и передается "вниз" к другому человеку. Тогда возможно понимание и помощь. В других случаях общение - это иллюзорное мечтание. Ему мое объяснение очень понравилось. Дальше я рассказала как можно молиться в гармоничных местах, таких как храмы например. Рассказала об поездке по монастырям и открытии метода молитвы. Непонятно откуда, он спросил не в Греческом ли это случилось монастыре. - Да, именно в греческом ортодоксальном, - очень удивилась я. А потом он напомнил, что нужно держать открытым сердце для всех людей и я припомнила опыт с состоянием "Крест". Тут мы вообще очень порадовались оба, потому что он признал, что крест и есть истинное состояние верующего. Выходит, он об этом знает. И сказал, что очень редко кто знает, типа это благодать меня коснулась, если это открылось. А пока мы все это обсуждали, сбоку пристроился какой-то чувачок, якобы его коснулась дева Мария и был такой блаженный переживание, а мы оба сразу уставились на него весьма уныло. Я мгновенно отметила, что мужичок привирает про свой глюк, а батюшка сразу изменил лицо - значит тоже не признал в нем своего. Вот же как бывает-то! Не признал правды в прихожанине, говорящем все правильно! Значит, мы друг друга не по словам узнали, а по считыванию внутреннего мира души. Когда я рассказала, что в состоянии молитвы нет слов, желаний, недостатка, и нет времени, которое мгновенно пропадает - отчетливо видела, что он удивлен и счастлив соглашаться и свидетельствовать об этом самом. Вот в этом соглашении и принадлежности мы и побыли счастливы тем, что коснулись друг друга. Ну и мне порадовало почувствовать немножко любовь. Они звали меня на утреннюю службу, но разве я могу прийти к 9 утра? Пообещала, но не пришла. У меня большой передых и вышла из дома после часу дня. София оставляет мне ключ и не контролирует чего я делаю и когда ухожу-прихожу. И дома у нее свободно и чисто, и кошка, с которой у меня уже тоже любофь. Так что вот, пока я не знаю, где и как и с кем буду дальше - передохнула пару дней сама - без компании в течение дня. Душ, туалет, чай, даже небольшая зарядочко - это ли не счастье? Самая дурная проблема в путешествиях такого рода - это постоянный поиск туалета. Ну и интернета, конечно. Если все это было здесь, потому что дом в самой центральной точке города - дык это просто кайф! Солнышко, тепло, утки крякают... Я сижу рядом с утками. В самом центре, но совершенное уединение. Только вот сейчас недалеко еще уселась парочка, кормят уток - вот они и расшумелись, даже кажись подрались чуточку за хлеб. Вот фотка моего места привала (все фоты размещу когда вернусь домой). Наверно надо бы пойти взять байдарку напрокат... Пойду поищу где их дают. ************** Не только нашла, но и рулила каное час с небольшим. Тщательно припоминала, чувствовала ли подобное в каком-то ином городе раньше, ведь я посетила не мало за жисть. Пришла к выводу, что подобное было на канале в Керала, Индии. Моя бы воля поселилась тут до полного изживания удовольствия. Счас сижу на ступеньках около собора на площади по соседству с здешними молодыми и чувствую себя среди людей очень комфортно. Напротив мужичок играет на гитаре и недурно поет. Трогательно так. Солнышко не жаркое. На каное испытала тонны кайфа. Теперь еще сбоку пробуют гитару . И дудочку. А ведь сегодня понедельник. Ни разу не отличается от выходного дня. Людей много, все расслаблены, улыбаются изнутри, да еще счас начнут играть музыку. Не бренчать вовсе, а в союзе с дудочкой - мать их... Как же уезжать-то! Организм прям жопой чует, что такого больше не будет дальше. Но хотя бы повязанность рекой вроде удовлетворила. На каное в самом центре обалденно многолюдного городка можно пребывать в абсолютном полном уединении. Только утки соседствовали да голуби под мостами. Ни одна лодка меня не обгоняла. И за сколько это удовольствие? За... Пять гребаных евро!!! Пять евро. Да у нас сделали бы... - в центре города без конкуренции? 20 баксов и ни уступили бы ни копейки! А здесь попросила, чтобы за четверть часа дополнительно не брали, мордочку скроила, мол пожалста, я поторапливалась, и - не взяли. Опять колокола вызванивают прямо мелодии... Если бы я жила тут, каждый день можно брать каное и плыть, плыть, плыть... Остро ощутила как замечательно получать удовольствие от всего чего делаешь. Здесь наверно так и получалось бы от всего-всего. А может я чувствую их кайф? Запах курева долетает. Может я ощущаю ощущения рядом живущих людей? Ведь тут повсюду курят траву (или чего они там вкуривают, не знаю) не понятно тогда только, что же ломки нет у них что ли, не бывает? Ну и с работой проблемы, в семьях, в самоопределении? Выходит, что в городе население только курит и ржет и улыбается, а расплачиваются тогда как? Загадко! Здесь у них профсоюзы боролись за права творческих личностей. Так вот - добились. Если доказать, что работаешь над книгой или картиной или чем-то вроде того, то государство платит пособие на время творческого периода. Блиннн.. Я тоже хочу такое пособие! Мне бы тут пристроиться и на фига бы мне тогда сдалась моя Америка! Женщины ходят в платишках. Туфли носят. В кроссовках очень редко замечаю. Сапожки или туфли. Даже на велосипедах в юбочках... В общем, это маленький рай в центре Европы. Все, пойду наслаждаться последний час... Конец дня. Амерсфорд. Доехала хорошо, билеты не проверяли. Еще на подходе стало ясно, что товарищ еще похлеще первого Брюссельского. Неприязнью от него шандарахнуло-прошпарило сразу. Ищет видать невесту, а я не вписываюсь в возрастную категорию. Приехал на машине, разговаривать затруднительно было еще в машине. Сколько раз спросил, хочу ли я есть (несколько раз по переписке и в кафе, прежде чем стало понятно, что он рассчитывает я буду сама заказывать и сама расплачиваться). На этот вопрос я ответила конкретно, мол, нет - самой мне ничего не надо. В итоге вышли из кафе ничего не заказав, он оплатил свою воду (успел заказать прежде чем понял, что платить придется и за меня тоже) и пошел заказать пиццу домой. Меня оставил ждать у машины. И когда доехали домой - показал комнату и предложил принять душ, пока он будет кушать. Вот так вота! Знай мол наших, губы не раскатывай. Неделю заманивал, по три раза за день получала послания с просьбой изложить пожелания заранее, чтобы он мог "встретить достойно". Короче, уже договорились, что уеду утром. На просьбу провести на машине через старый город, через центр - воскликнул: у меня же пиццЦа! И сразу стало понятно, что я дурила картонная приехала только лишь для того, чтобы пройти смотрины. Ну и не прошла ясен пень. А город даже глазком посмотреть не смогу, потому что утром отвалю отседа, а поскольку с чемоданчиком - не смогу даже по городку пройти. Интернет похоже тоже не даст. В точности как с первым. Если смотрины не проходишь, то ни тебе интернета, ни жрачки - типа "здесь вам не гостиница". Первый успел дать полотенце и спальное белье. Этот уже в полотенце отказал, а спать наверно на старом положит. После меня постирает. Смеюсь. Типа, а чего ты хотела, мамо? Ирина русская первая избаловала, ужином кормила, кофе угощали, белье чистое и все такое. Юрка русский вообще и завтрак и ужин с вином и еще обед у мамы в гостях, компьютер свой отдавал - пользуйся. Там русские были каучсерферы рассказывали, что везде принимали их так что обалдеешь. Люди и ключи дают, и угощают и заботятся, как будто о родных. Но вот оно бывает и иначе. Хотела голову помыть, ну нафиг. У такого лучше ничего не делать. Если не даст интернет, придется на вокзале завтра (там есть вай фай) связываться с Амстердамскими, чтобы к кому-то зарулиться. Вот же мудила как подставил. Не предупредив хотя бы за день, как можно теперь состыковаться даже не представляю. Не зря я опасалась. Такие дела... Уже темнеет, сижу в выделенной комнате. У него квартира из двух этажей. Спускаться спрашивать интернет не хочу. Один раз спросила, сказал жди пока я покушаю... Наверно нужно просто принять душ и спать. Хорошо хоть воды ему не жалко что ли... А София оставляла и дольше, завтра от нее бы и поехала дальше... Второй прокол. Еду к тем, кому обещала, хотя уже чувствую, что ошибаюсь. Значицо, нужно усвоить урок. Посрать на все обещалова, а строго выполнять только те визиты, которые не выглядят хоть сколько-то сомнительно. Утро. Интернет все же дал. И подключиться помог. Спала очень плохо, сначала никак не могла уснуть, то всхрапывала и сразу просыпалась, то от звуков, пока не дала подкорке задание не рыскать тонкими телами, а спать несмотря хоть пусть буду храпеть как боров. Очень похоже, что организм испытывая общее напряжение от неизвестности и дискомфорта в помещении (или ситуации) не может спать нормально, а выслеживает обстановку и от напряга где-то в районе шеи и затылка храпит. Помню брат храпел только сильненно уставшим, а в другие ночи нет. Потом сон какой-то приснился слишком уж натуральный. С участием этого мужичка, но не запомнила точно. Короче, он проснулся в семь с хвостиком, через час собрался и спросил вслух не проснулась ли я. И доложил, что можем позавтракать и потом он подбросит куда мне нужно. В 9 я была уже готова и сумку упаковала и в интернете проверила (ждут двое в Лилле, но никто не подтвердился с адресом за Амстердам). Решила взять хостель и не морочиться. И спустилась с сумкой вниз (мое спальное место было на втором этаже, его на первом) Голубчик бодро спросил, не хочу ли я кофе или чай (вероятно он забывает, что успел позвать на завтрак). Спросил примерно так: - хочешь чего-то? Может чай? Или кофе? (Я выжидаю несколько секунд прежде чем ответить, вероятно даю ему возможность выбрать самому). Или ничего не хочешь, не хочешь, да? Совсем ничего? Это тоже можно. Да, это ОК. Сейчас я быстро оденусь, носки одену, минуточку! - И радостно побежал взять носки. Утром был довольный, разговорчивый, даже как бэ так сказать - радостный (боялся, видать, что не избавится так легко. А тут такое счастье: и оставаться не просила, и от кофе отказалась! И душ принимала быстро - вечером он успел сообщить, чтобы я не заботилась о расходе воды, это все типа ничего страшного). Ну в общем довез до станции весьма приемлемо, много лучше чем вчера. Пожали руки и я наконец обрела свободу. Приконнектилась к интеренету, засейвила план чтобы дойти до нужного хостеля в Амстердаме, сдала сумку в хранение, теперь уже побродила по городку. Погода внезапно сделалась летняя. Курточку таскаю в руках. Колокола перезваниваются красиво и часто. А больше ничего такого в городке нетути. Канал есть, но и в сравнение не идет с Утрехтским. Атмосфера городка скучненная. Все заполнено магазинами и столиками от кафе. Цены высокие. Скучно и примитивно. Уже за полчаса-час ясно, что такой городок не полюбить, сколь не старайся. За вход в церковь запросили 8 евро (совершено ничего из себя не предоставляющую внутри). Я отвернулась и пошла на выход даже не ответив. Потом сообразила, что не люблю музеев в церковных помещениях. Планировала провести тут весь день, но нет резона. Лучше в хостеле выспаться. Заходила в большой супермаркет. Выбор огроменный, но дорого. Популярные продукты упакованы в мизерные коробочки, как будто для птичек. Чтобы не пугать ценой вероятно. Такая дурная тенденция. Фарш по 100 грамм, куриная ножка - одна, колбаса по 120 грамм упаковка, помидоры - по два малюсеньких в упаковке. Так и видится, что при перепроизводстве нарочно пакуют в крошечные дозы. Не успевая продавать все что произвели, остальное вероятно регулярно выбрасывается. Юрка говорил, что в Германии (в Аахене) есть места, куда ездят вечерами забирать бесплатные продукты. То ли карточка у него есть, то ли там всем дают, не поняла точно. Во всяком случае хлеба у Юрки было полно бесплатного и вполне доброкачественного (натурального). Наверно где-то должны быть свалки продуктов. Очевидно же, что невозможно распродавать все что у них нафасовано и короткого срока хранения. Вобщем, резюмируя: эта европейская система мне конкретно не нравится. А люди напоминают на отлично выдрессированных блошек. К городу держится скучнотища и неприятие. Пойду на вокзал. Идею Проплыть вдоль городка по каналу на лодке организм не поддержал.
admin milapres: Пока все записываю, потом размещу. Как токо будет возможность.
admin milapres: Сегодня интересно встала. Нужно было встать пораньше, чтобы успеть на трейн в сторону Gent. А у меня давняя привычка проснувшись едва-едва я лежу с закрытыми глаза и сканирую все вокруг, чего где происходит, ну и распознаю где я и когда. Так и лежу в межсонье, жду информации, какая придет. Иногда приходит о маркете или еще о чем-то. Ну и дремлю между делом и часто сноа засыпаю на время. И сегодня так: открыла глаза - небо синее, значит утро. И лежу себе в полудреме, наверно призаснула, а тут фигасе - тело как дрогнет и закачалось как лодка вправо-влево, ну то есть без моего ведома! Ясен пень, это пробудило и мысль: вставай, дремать не сегодня. И так ясно-ясно прямо! Сон сразу улетучился. Вот значит тушка-то... Может сама орудовать, если надо. Никогда такого не было, в натуре будто меня толкнули сбоку. *********** Ну, короче все по порядку, чего там записано счас запощу.
admin milapres: Когда-то я читала у Гурджиева, будто земля - жизнь здесь это большая тюрьма. И как- то так поняла метафорично. А теперь с каких-то пор ловлю себя на мысли, что постоянно отмечаю, как все ловко устроено в нашей тюрьме. Большинство ни разу не подозревают даже что родились и проживают в тюрьме. Я полагала, что тюрьма в том числе определение внутренней несвободы. Но ни разу я не думала в направлении, что это не о внутреннем, а о реальном положении в том числе. А теперь вот без конца и края вижу виды жизни внутри тюрьмы. С чего все начинается, спросите? С правил. С правил, которые почему-то обязаны выполняться всеми, кто в обществе. А кто подписывал соглашение? Не я. И не каждый из вас тоже. С какого же перепугу они взялись? То-то и оно. Мы рождаемся на якобы уже кем-то занятой земле. Уже до нас кто-то силой захватил, установил порядок и... Собирает дань с новорождающихся рабов. И даже поощряют рожающих мам. Типо, рабочая сила пребывает, поди плохо? Нужно бы рассказец написать. Европа очень напоминает лагерь, где свирепствуют законы для стимулирования рабов напрягаться день и ночь.
admin milapres: Тут было пропущено. На самом деле пока я не выехала из Амерсфорда, меня пригласила женщина (по фотке ни в жисть не скажешь) остановиться у нее (в Амстердаме). Так что затея с хостелем отодвинулась и я приехала к Симоне (стопудовой лесбиянке по виду). Где-то я записывала... Может отыщу. *********** Ну что ж, Симона меня тоже забраковала. Пришлось выехать в 9.30 утра, якобы у нее назначен апойнтмент. На самом деле, хотя она оповестила что спит по 8 часов, нет - спит она как положено нереализованному человеку до полудня. Так что проводив меня продолжила спать. Дело выглядит так. Меня встречают, нацепив масочку (благородную конечно) , а я как на грех - смотрю вглубь под маску. И вот же незадача - улыбаюсь со всей дури тому, кто под маской. Мне-то оно до лампочки благородство там или еще какая пакость. Мне нравится живого человека приветствовать. И вот в этом случае, если человек не прячется от самого себя - общение тогда нормальное, и меж нами мир и любовь. А если прячется, то на ровном месте грустнеет (как минимум) или злится, как максимум. Ну и в таком случае нужно сразу быть готовой отчаливать после одного ночлега, и все время испытывать обращенную на себя неприязнь. Симона на самом деле ни разу не вписана в жизнь так, как могла бы. И кроме курева еще чем-то наркоманит (или курево на ней дурно сказывается, поди знай). Но утром она несчастлива и вообще часто в дурном расположении духа. Ясно, что я мгновенно страдаю. И устанавливается связь такого рода, что я жалею, она чувствует, яснее выявляется ее несуразная жисть, и все - моя вина сразу за все это. Вот такая примерно схема в соприкосновениях с людьми. Виной моя манера видеть внутри и обращаться к тому, кого вижу, игнорируя маску, которую человек подает - на блюде можно сказать с голубой каемкой. А я неблагодарная свинина не заценила. Касаемо общения, а чего это я будто позабыла как замечательно можно общаться в хостелях. В Париже дык совсем классно было в хостеле (до того как ушла встречаться с друганом). Про Амстердам напишу наверно позже. А вообще-то я счас ошиблась. Зачем-то разложила по полочкам и сразу-сразу успокоилась. И больше нет эмоций, а могла бы кто знает может выгоду выловить, если бы не раскладывала а взяла да по горячим следам проработала. Чего ж я позабыла-то! Вот же балда стоеросовая! А теперь уже все назвала названиями, наверно не проработается ничего. Фу, как досадно! Но попробую все же. **************************** Ну что сказать, сделала проработку. Зевания шли такие глубоченные, горло скребло ( что показатель не здешнего, а кармиического). Впервые за поездку зевала как дома, громко и протяжно. Длилось это довольно долго, потом сидела и релаксно отдыхала. Мимо проходили (время от времени) русские - вероятно в Гостиницу рядышком. А теперь я впервые за всю поездку второй раз в Амстердаме пила пиво. Вероятно все же достало меня основательно. Но еще рыбу купила такую, которая сразу вкусом велела вспомнить пиво. Чуточку теплеет. Задолбавший вчерашний дождь, который так и норовил продолжаться вечно, все же видать расслабился. Так чем же мне не понравился Амстердам? А чем не нравятся некоторые люди? Излучением, мать их! Говногород! А что еще? А больше ничего: город как город. Мир тупого оголтелого гоняния за деньгами туристов. Такое количество жрачных мест и жрачно-усилий - это блять нужно очень-очень раскочегариться! Вчера стояла около витрины с шоколадными изделиями. Не хотите ли прикупить картину Ван Гога в шоколаде? То есть купите за 100 евро, похвалитесь, а потом - скотски сожрете на пару с подружкой (или друганом вероятно) иммитацию убогого дурачка Ван Гога. Хуй ли, - ему уже все равно, а кому-то денюжки на прокорм в ошалевшей от поисков прибыли городище. Рама из шоколада, подсолнухи "как живые" из шоколадных красителей... Меня тошнит. А люди фоткали витрину. Я бы тоже зафоткала, только стыдно, ведь тогда я невольно соглашаюсь. А я ни разу нет, не согласна и все тут! Мера-то должна же быть хоть самую малость? А вот вам для страстности - туфля - из шоколада в натуральный рост. А бабу можно в рост? Сколько будет сожрать шоколадную бабу? Нет, бабы в витрине пока не было. Но будет, не сомневайтесь! Скоро! Пока бабы крутят жопками и сиськами на уличках красных фонарей. Случайно вчера наткнулась. Пошла на купола, и оказалась среди толп, блуждающих среди девиц в витринах. Это вовсе не одна улица, а целый район с пересекающимися улицами. Над каждым окном горизонтальный красный как бы линейный "штрих". Через окно можно видеть и постель и сугубо спесияльные принадлежности садо-мазо на стенах, ну и другие игрушки. Толпа интересующихся больше чем на рынке в воскресный день. Стадом движутся, корчатся перед окнами. Девицам нужно иметь железные нервы, когда она стоит почти голая, а парни начинают изображать напротив нее "и в рот и в зад", однозначно не собираясь вовсе заходить и раскошеливаться. То есть платить за весь род недоделанных уродов будет тот, кто зайдет типа "по человечески". О чем можно вообще говорить в таком случае? Снаружи уроды, но внутрь зайдет еще больший урод что ли? И она должна этого нефига не заметить, и все за что? Чтобы заработать на жрачку? Я между прочим прошла случайно попавшийся рынок. Улица целая из палаток... И что? А то, что жрачка собирает вокруг палатки народу не мало вообще, а палатки с одежкой, сувенирами, постельным бельем, занавесками - все пустует. Народ закупает жрач! По цене золота. Сколько стоит рыба? 28-40 евро за киллограмм. Лобстер 42 евро за кг, но весит больше одного кг эт точно! Сколько стоит одежка? Если больше 5 евро, на нее и смотреть не будут. Это значицо, что на фабриках сидят дуры и строчут, строчут, строчут - строчут сумасшедшее количество маек и штанцов, чтобы купить пол-кило рыбы и пожрать, ощущая счастье. Орехи по цене за 100 грамм, на рыбу тоже ценник за 100 грамм. Как можно измерять жрачку в 100 граммах? Человек ест 3 раза в день, даже если ходить в магазин ежедневно и то 100 грамм - мало. Но кто ходит ежедневна? Лично я выбираюсь раз в пару недель. Хороша бы была мне жисть, если бы закупалась в количестве одной морковки, одной луковички, 100 грамм рыбки и тд Это же пипец как надрессирован народ, что не бунтует. Короче, высоченный собор весь окружен окнами с красными фонарями. И захреном же мне сдалося посещать такой собор? Ни в один не заходила, но может они закрыты или превращены в музейные экспонаты. Желания заходить не возникло ни разу. А касательно баб в витринах? Прямо полоснуло - это ж особенность города, достопримечательность, привлекающая туристов! Ясно, что они это дело холют и лелеют. Жадность до прибылей тут что называется видна, как под увеличительным стеклом. .............. Присела на скамейку, блять - жди, с минуты на минуту выскочит кто-то сообщить, что скамейка частная, для тех кто покупает жрачку в их месте. И укажут место, куда идти платить. А городских скамеек нету нарочно. Вообще (в центре). Чтобы не упустить прибыль! А то поди не все захотят по 10 раз за день чего-то жрать и пить? Недополучит городишко, как жеж можно-то! Хочешь поссать? А не тут-то было! Даже в мак доналдсе занеси в кассу денег! В трамвае при входе сидят за стеклом в будках и норовят взыскать 2 евро 80 центов за проезд. Я чего ебнулась за пару остановок столько платить? У нас тоже не дешево, но все же поменьше, и к тому же в щадящем режиме - вылавливать не будут. Короче, дело не в том, наверно... Ведь в Утрехте я даже не узнала сколько там чего стоит. Но там была возможность не узнать, а тут - фигу! Тут приходится. Так устроено, что на каждом углу приходится что-то узнавать. И оно до жопы все говно. Например, кредитки не берут, токо кеш. И когда отстояв очередь, понимаешь, что не берут и даешь кеш - вдруг оказывается что и кеш тоже не берут, а надо в другую кассу идти. Ну ладно типа - подхожу к другой: хер там! тоже не все так просто - оказывается кассирша мне объясняет правило, мол, спроси у всех и каждого в очереди, согласны ли они меня " пропустить". Это они меня имеют во все дыры, а я еще и одолжение должна просить у граждан? Чтобы заплатить после того как уже отстояла в очереди? А чего, кассирша, типа слепая глухая неместная - сама не понимает, что если уж кто-то отстоял очередь, так его нужно ведь отпустить с благодарностью? Нетушки! Не тут! Тут любая кассирша обязана научить правильному поведению. Зашла - возьми тележку (меня выловили без тележки) Не знаешь цену и спрашиваешь? - не скажут вовсе, объяснив что им не положено отвечать, а цену можно сосканировать если найти аппаратик в зале. А чего, спрашиваю, ты сама цену не знаешь что ли? (Этого стопудово быть не могет, если она в хлебном отделе работает, а я покупаю самый расхожий тип багетика). Но нет - она врет как образованная на все копыта, мол, не знаю. И так само на каждом шагу. Пиздец, насколько отвращает. И вся атмосфера такая, что вот сижу на лавке, а куда-то идти чего-то смотреть - вообще не хочется ни разу. Так что счас сажусь в поезд и отчаливаю в Антверпен. Надоело мне это все, сегодня уже отвечаю на каучсерфинге так, что заметно отбрыкиваюсь. Принимаю уроки что называется. Ладно пойду наверно потихоньку двигаться...
admin milapres: Сегодня опять проснулась нетипично. Кто-то тихонько постучался в дверь. Я сразу открыла глаза и прислушалась. Было вообще раннее утро. Полежала, никого за дверью нет. Потом еще полежала. Сообразила посмотреть время по ай педу, было без десяти семь. А легла в полночь, вернее стала спать. Так что выходит опять кто-то "толкнул" чтобы встать. Помыла голову, без суеты приняла душ и теперь вот завтракаю. Сегодня понедельник. Днем еще похожу по городу, а к вечеру переберусь в Брюгге. Здешний Хент (Gent) опишу позже в общем порядке. А пока размещаю уже пережитое.
admin milapres: День очередной. Счет, похоже, я потеряла... Вчера была уверена, что пятница 31, а когда купила билет, обнаружила на нем дату 30 мая - выходило, что я сообщила о прибытии 31, а на трейн садилась на день раньше - 30 мая. Оставалась надежда, что новый благодетель сообразит из письма, где сообщается увидимся вечером. Он так и сообразил, что возможно что-то поменялось. Ехала на редкость неудачно. Мало что купленный билет не проверяли, так мне нужно было после еще на малюсенькое расстояние местным продвинуться, с него высадили (хотел сначала штраф выписать, потом решил ссадить за пять минут до конечной). Пришлось куковать на станции час. Потом ждать полтора часа до следующего нужного поезда, и приехала к конечной станции в 11. 15 ночи Город пустой, только немного арабских мужичков у некоторых то ли баров, то ли чего-то еще. А у меня сынкин ай пэд в руках, иду с включенным стараясь поймать вай фай. А маковкий айпедец дорогой, люди смотрят с уважением. И вот иди по пустой улице ночью со светящимся экранчиком, а открытого доступа нет наглухо. Блин, мне опять подфартило: зашла прямо в пустую кафешку, где сидели 4 арабских мужичка типо толковали чего-то, я подумала что хозяева может. Спросила есть ли интеренет. Да, мол, есть (оказался есть на его личном лаптопе). Зашла и принялась объяснять, что нужно открыть каучсерфинг, там найти мой аккаунт, зайти и открыть письмо с адресом и карту, как найти. Зайти по их лап топу не удалось, но зато приконнектиться своим айпедиком удалось, открылся вожделенный адрес, потом они за меня позвонили к местному пареньку, и он уже заполночь пришел меня встретить. А после дошли до дома и болтали да 3 с половиной ночи. Свои люди находят общий язык как нефиг делать. А с чужими - хоть башкой об стену, все без толку. Счас полдень, уже позавтракали, приняла душ и сижу отдыхаю-кайфую, потому что и парень нормальный оставил меня дома, и скоро вернется и пойдем смотреть город, вечером вроде пирушка с местными каучсерферами. Блин, они живут как в своей комьюнити: приглашают всех на пирушку, два раза в месяц собираются на общую посиделку, болтают, выпивают, приводят своих гостей. Ну не прелесть? Иногда захочешь куда-то выбраться, а куда? Где найти людей со схожими интересами? А и некуда. А тут - иди сразу к каучукам (буду так называть) - они всенепременно выделяются нетрадиционным характером. С ними не скучно. Сколько я посетила, поняла: есть реально любящие такую атмосферу содружества, но попадаются такие, кто хотят пригласить чтобы использовать для своих нужд. Тогда конечно они скучные. Потому как несчастные всегда занудны. Ну вобщем, путешествие продолжается. В Лилле нашлось аж 3 контакта, но в ближайшие дни в Брюгге нуль приглашений. Хостели в субботу как правило заняты. Особенно, что в Брюгге вроде всего один был с приемлемой ценой. Понятия не имею, чего буду делать завтра. Наверно разумно остаться у этого паренька до воскресенья. Ясно дело он не местный, а иранец. С первого взгляда на улице - стало ясно, что контакт верный. Значит, нужно следить за собой в первые минуты. Организм распознает в секунды. Если первым слышно оценку "хорошо, что..." (далее не важно что хорошо) - значит дело отлично. В случае с Амерсфордским отморозком первым вырвалось "а я думала ты (не такой)" - последнюю фразу не сказала, заменив на "постарше". Значит, если непроизвольно рвется "а я-то думала... "- значит дело не гуд. Одна беда у моего хозяина нет интернета, только неделю как переехал, пока не установил. Как буду сообщаться и находить контакт в Брюгге воще пока не ясно. Даже хостель тоже нужно ведь искать не две минутки в интернет-кафе? Ну да ладно, авось рассосется как-то. Вчера опять припомнила не прошедшую в подкорку истину: если уж делаешь что-то, то делай на полную катушку. Ведь почему так неудачно получилось? Потому что изменила ранее принятое решение. Хотела сесть на дорогой скоростной поезд, а там что Бог пошлет: или штраф, или пусть высадят (там следующая остановка уже пол-пути сделано). А что мне европейский штраф? Полагаю ничего. Но скоро наверно узнаю. А что сделала я? Передумала и решила купить билет, а как раз кредитки-то не берут, а налички с собой мало. Ну и купила на основную часть пути. А зафигом же так дурно делать? И вот пока я на платформе ссаженная в тьме таракани сиживала - мимо один за другим мчались скоростные. Даже если с такого ссадят, то вероятно уже там, где мне и было нужно. Вот так я осваиваю гребаную Европу, так и хочется сказать - ебись она в жо.. Амстердам так и не сумела принять: говногород с говнолюдями. Из-за атмосферы, а сам город стенами ясен пень красивенный. Только по мне не красна изба углами... В общем, конкурс приближается, а я продолжаю выживать в условиях экстремальной неизвестности в чужих краях. Где это вообще видано, что в Европе перестали принимать американские кредитки? Об этом ведь должно же быть известно заранее? Не было же такого? И по английски на вокзалах не написано вовсе (только на своем местечковом, у нас аж на четырех языках пишут общую информацию). То есть понимать нужно как-то измудряться догадываясь. И вообще Европа выглядит как надушенная духами простая деревенская курица. Такая самодовольная тупая дура. Которая носится со своими порядками и правилами поведения, как курица с яйцом, в то время как мир отовсюду уже пинает ее пинает. Так нет же - укрепляет позиции, автоматизирует все и вся, лишь бы ее не обокрали приезжие. Повсюду автоматы: в пивном баре например... Представляем, сколько раз нужно отлить, если вознамерился провести за пивком вечерок? Так вот: перед туалетом - автомат, как в метро! Опусти 50 центов, тогда турникет откроется и сможешь поссать, а не хочешь ссать, сиди так у ж и быть напивайся больше, пока все же не захочешь. Ну и как принять такое блядство? Как вообще такое возможно? Типа пей у нас, а ссать не моги? На самом деле это скрытое под приличную форму дополнительное принудительное обиралово. И так повсюду. Такая сраная мелочность. Уже в таком случае повысили бы цену на пиво да и делу конец. В трамвае (на входе, при том открывается на вход только одна дверь) - стеклянная будка с бабцой которая следит за входящими, чтоб оне показали билет. А на выход из трамвая (дополнительная проверка мать их - не хухры-мухры - опять турникеты у каждой двери: приложи билетик, дверки турникета откроются. Ну натурально как для баранов: чтобы каждый был просчитан. А за порядком все та же баба из будки зырит, что тот надзиратель. Ясно что за всю эту махину автоматизации нужно платить. 2.80 евро за поездку с лица. Или например, сижу таки на скамейке у кафешки ( предложат или заказать или отчалить через минут 20 - щадящий режим попался), смотрю напротив холл за стеклом: все стерильно как в дорогущем магазине для продажи бриллиантов. В витринных окнах вылоэено белыми подушечками, наверно шелковыми - не распознала. Весь интерьер в черно-белом дизайне, полы будто мраморные, столики белые на черном в количестве двух штук - круглые, на стульях все те же белые подушечки. И мужичок за стойкой чего то трет, смарю: за спиной его на стеклянных полках машины какие-то металлические, разные. Само помещение как холл небольшого кинотеатра размером. И что же он там продает? Может медицинские препараты и операционное оборудование? Или действительно ювелирку? Нет, он продает сок! Стаканчик свежевыжатого сока. У дверей лоток с апельсинами и яблоками и травой, и уже легче догадаться для чего за его спиной все эти машины - это соковыжималки! Сияющее серебряным медицинским блеском на стеклянных полках царство неземных форм машин! Можно представить сколько он берет за стакан сока? Это же всем своим видом магазин как бы говорит покупателю, какую он продает ювелирную красоту! Один рассказывал, что наткнулся на туалет, выглядящий как магазин с обалденным дизайном. Зашел глянуть, а то туалет, где встречает швейцар. Два евро за поссать. В некоторых хостелях: скрыта цена на постельное белье (а может и на туалет, поди знай), она не включена в стоимость. По-мне: в стране, где натуральное право человека поссать когда приспичило - поставлено под сомнение и нуждается в дополнительной оплате - не может быть и речи о свободе выбора. После такого зверства мне город понравиться вряд ли сможет. Даже смотреть на него неприятно. Прибавим сюда полнейшее отсутствие свободных от многолюдия зон (например, кустиков, или закутков) и отсутствие скамеек, и картина ясна: в городе принудительно вынуждают платить за просто посещение, типа они великолепный кус золота, а мы черви - обязаны уважать и преклоняться. Вот такое резюме. Не мудрено, что свободолюбивой Репке это нахрен не сдалось. (Скривила улыбающееся табло и дала зарок: хер они с меня чего-то заработают!)
admin milapres: Завтра или сегодня ночью отбываю из Антверпена. Девочка какая-то с отличным русским пригласила. Так что нужно признать, ангелы не дремлют. Подгоняют в нужный момент удачу. После Хента и Брюгге в Лилле давно уже ждут двое, а после в Лондоне на первые пару дней. Антверпен отличный городок. Правда пока не нашла церквушки, чтобы замедитировать, но зато туалеты есть, на трамвае и автобусе можно бесплатно. Одна досада сейчас резко похолодало и сразу уже не важно красиво тут или нет. Но на самом деле отлично, хотя не так как в малюсеньких городах. Зато кредитки берут запросто. Встретил меня парень из Ирана. Вчера выпили с ним на случай припасенную бутылку вина. Поболтали. С ним не напряжно. А чего еще сказать о городе и не знаю. Были в парке на празднике какой-то военной исторической победы. Там на поляне игра в историческую войнушку с костюмами и пушками. Типа солдаты воюют в центре, а зрители вокруг поляны. Весело. В костюмах бельгийцы и впрямь выглядят как в кино в стародавние времена. Зафоткала. Морда моя сияла радостью во все часа два пока бродила меж их палаточного лагеря и вокруг военной поляны. Атмосфера замечательная. Био туалеты повсюду, бесплатные и чистые. Кстати я зафоткала и в глубинке города тоже био туалеты и тоже бесплатные. Здесь в обиралове не заинтересованы выходит. Разумеется потому и атмосфера совсем иная. Опять сидела у чужого интернета около кафе на их стульчике, не прогнали. И вчера не прогнали. А на Амстердам осталась неприязнь. ********************** Итак, девочка пригласила в Хент. Еще вечером почти в девять я получила наконец адрес. А когда пришла домой, мой паренек сообщил, что какая-то девушка еще и звонила. Вот же не зря я написала ей его номер телефона! - подумала я. Утром уехала в отличном настроении, на поезде получила первый штраф (потеряла таки невинность) непосредственно перед выходом, после пересадки доехала замечательно и дом нашла легко, но... Оказалось, что меня и не ждут вовсе. Типа она оказывается сообщила звонком моему другану, что изменила план и принять меня не может. Странно, что мне в это же время по е-майлу она сообщила адрес. Ясен пень, когда уже у дверей - узнать об этом не обрадовало, особенно что домишко был отнюдь не в центре города, и как искать хостель было непонятно. Она суетилась, я воспользовалась и попросила приконнектиться к ее интернету. Она повела к какому-то бельгийскому с понтом другану и... пфессионально почти по цыгански раскрутила его на то, чтобы открыл интернет и нашел адрес хостеля, а потом еще и отвез нас на машине. Когда она вытягивала то, что он не горел желанием отдавать, я только следила за беспардонностью, с какой она умела просить прямо. Сама я никогда не прошу, а только намекаю (без жесткой нужды ясен пень, а когда нужда заставит танцую как миленькая!) Поэтому наблюдение меня порадовало. Типа, вот оно - и это хорошо! Он же и доволен остался. Так я впервые за путешествие попала в хостель. И рада. Отдохнула. Здесь чисто и спокойно. Счас сижу за завтраком и заряжаю комп. Город замечательный. Уже сейчас знаю, лучше Брюгге. Опять по той же причине, не раскрученный пока. Поэтому я останусь тут до вечера, а ночевать поеду в Брюгге, проведу там завтрашний день до вечера, и отправлюсь на ночь в Лилль. Заходила на форум поэтов, там оказывается меня поджидают, вернее одна дама поджидает. Хочет померяться красноречием. Надеюсь не сиськами. Про городок напишу позже.
admin milapres: Здесь все как всегда: тишина и мертвые с косами стоят... А я уже пролетела над парижом аки фанера летучая. Вот же, вроде заранее известно, но когда сбывается - все равно такой энергетический вихрь возник, чито мама не горюй! Странно, что эта тишина наверно не пускает писать. Организм написать хочет, а как форум открою - сразу всё улетучивается, будто и не было. И вообще несколько раз ловила предчувствие, говорившее что во мне продолжается малыми шагами отрицание желания чего-то кому-то втыривать или вешать на уши. Какая то херня, типа рассказываешь, а кому? Зафигом без запроса тереть в ступе перец, типа в надежде что загорится что ли? Прям затык за затыком. Будто на тормоз натыкаюсь.
полная версия страницы