Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
admin milapres: Недавняя мысля: люди дружат, когда есть основа: пережитые совместно адреналиновые события, или особенно - взрывы адреналиново-динамитных переживаний. Именно адреналин, полученный в совместной деятельности - вот тот третий друг, который брачует для дружбы или любви. Без его участия отношения киснут и любовь вянет.
admin milapres: С утра сильная головная боль. Организм испытывает нечто вроде тошноты. Мне предстоит ехать к лоеру, чтобы он представлял меня в суде. Проиграть кажется совершенно немыслимо. То есть я так полагаю, что проиграю, но строго потому что в судах совсем не присутствует здравый смысл. А лоера я уже видела и не понравился. Как будто нормально-америкоз в ссылке за пьянство: ему работать в благодетельной организации очевидно опостылело, и ждать от такого какого-то результата не удаётся. Но другого в заданные сроки не нашла. Короче, я уже пару лет мыкаюсь по судам за то, что в компьютере у одной из контор закралась инфа, будто у меня есть счёт, на котором пол-миллиона денег. И теперь они возлагают на меня работу по доказательству, что это не мой аккаунт. То есть меня обвиняют за то, что я не могу принести документ из банка (в котором чтобы было записано то, что они диктуют). Только банк меня с такими запросами посылает нахрен. А моя мысля - типа дайте мне сами письменный запрос к банку, тогда - возможно - они вам дадут письменный ответ. А мне письменный не дают. Равно как вы не даёте письменный запрос. То есть по моему здравому смыслу выходит нарушено право моей невиновности (меня же просют доказать отсутствие, при том, что доказывать можно только строго наличие, а значит это они должны доказать-предоставить информацию из банка, а не из своего компьютера), а по их порядкам - нарушено моё повиновение их требованию. Поскольку по их пониманию я не иду в банк и не прошу бумагу. Короче, борьба с неизбежностью проигрыша или ещё какая напасть, но даёт с утра головную боль. Нужно как-то смириться с тем, что выиграть не получится. Но убеждение, что буде у меня нормальный лоер - выиграть не только можно, но и естественно - вот оно и вызывает противоречие. А лоер с никакого перепугу считает их требование нормальным. Но может оно и лучше - поди знай - если они будут говорить на "одном языке". Поскольку он явно из их же шайки-лейки. Обычно я считала, что лоер должен быть на моей стороне. А этот как раз нет. По ощущению он меня так же ненавидит, как прошлая тётка-судья. Вот такая дилемма. Отдаться в руки "рептилоидов", веруя что типа а вдруг до получится достучаться до здравого смысла. А пока пипец - нужно пить таблетки... или уж не знаю что делать...
omni: admin milapres А пока пипец - нужно пить таблетки... или уж не знаю что делать... Чего-то похоже они таким способом (приписав виртуальные пол-миллиона) пытаются выяснить сколько всего денег у тебя на всех счетах в банках. Офигеть какая простая махинация, чтобы исключить льготы положенные по закону.
admin milapres: Нет, дорогой... Чтобы они могли выяснить всё-все, мы подписываем разрешение проводить по нашим данным полнейшее возможное государству расследование. Вся информация, начиная от момента получения права на временное проживание сохраняется на выдаваемом уникальном социальном номере. По запросу на этот номер выходит вся подноготная человека, в частности все его ресурсы, в каком бы банке они не хранились. Причём если ищут тщательно, то за несколько лет до запроса. Так что информацию обо мне при желании они получили бы, если бы хотя бы попытались. Но у них выскочила ошибка (их компьютер выдал на мой социальный номер) - распечатка вышла с номером счета не частным, а бизнеса, у которых вообще НЕТ социальных номеров - у них номера обложения налогом (но совпало с социальным номером, моим, как если бы номер на билете в кино совпал с номером на трамвайном билете). И поскольку работают в конторах люди строго тупые (возможно нарочно, чтобы занять всех, кто иначе будет получать пособия) - так вот тупые не могут сообразить, что бизнес аккаунт компании находящийся по другому адресу, с названием конторы отличном от моего имени - вообще не может засчитаться на мой счёт, и следовательно компьютер выдал ошибочную инфу, клюнув на мой номер - всего и делов. Но выдав механически все что нарыл на данный запрос. И такими тупыми, кто не может прочесть инфу и сообразить все это - полным полно, включая последнюю судью. Тупизна работников - горе для клиентов за пособиями, но зато из-за этого мы многие не можем получить свои чеки, несмотря что по закону имеем право. Но одновременно бывает, что их тупизна охраняет нас от слишком тщательных проверок, и бывает что они не находят наших обманов. Для таких случаев всегда лучше попасть к коренному америкозу, больше вероятности что проскочишь к успеху даже имея рыльце в пушку. Однако мне не повезло с данным совпадением номеров, ведь чтобы сообразить как это получилось - нужна все же некоторая способность интеллекта, а ее здесь редко встретишь. Сегодня я в очередной раз убедилась, что лоер мне не верит, что банк справку не даёт. Он сообщил, что банки постоянно дают подобные справки. Так я после собеседования зашла в банк и оттуда - работница ему позвонила, объяснив что справку не даст, по причине что аккаунт чужой и действующий, а правила банка не позволяют давать об нем информацию постороннем лицам. Меж собой они быстро нашли взаимопонимание. И он сообщил, что все понял и обойдётся без справки. Правда он пока не дал согласие идти со мной в суд, ждёт дополнительных документов из конторы, возможно откажется, тогда мне его согласие нахрен нужно. И вообще усиленно не мог понять чего я хочу, если речь идёт о прошлогоднем закрытии моего кейса по получению бенефисов. Типа, сейчас вроде все нормально, а то что мне 8 месяцев не платили по причине полмиллиона не моих денег это вроде... разобрались же значит все нормально. На что я заявляю, типа когда выплатят то что задолжали тогда только будет нормально, а не сейчас. Вот так. Вероятно в суд он не пойдёт. И опять я одна буду проходить все по новой, я уже несколько раз выигрывала, но увы - полмиллиона снова перекрывали решение судьи, так что после решения в мою пользу - именно пользы и не было. Думала может с лоером будет иначе... Но опять уперлось во что-то непонятное и найти крайнего-виноватого в ошибке никак не выходит. Буду уперто снова и снова заказывать суды, а там - пофиг... Пусть работают, раз такова система. Они же внезапно взяли и активировали программу, за которую я сужусь. Без моего ведома, сами, пока я ходила по судам, и не добилась. Мне теперь вроде не на что жаловаться. Но несколько месяцев считай уворовали. И главное за каждые 50 центов изменения суммы шлют письма (мы вам 50 центов добавили, в следующем месяце: мы вам 50 центов убавили), а когда воообще чеков не выписывали - молчат. Я сама должна обнаружить типа... или лучше не заметить. Короче это вам не Россия, тут за каждую копейку надо тонны бумаг заполнить, а потом ещё тщательно отслеживать, что ответили, когда изменят, когда отключат, куда бежать... чтобы спросить тоже нужно заполнить анкету. А главное все так усложнено и запутано что более двух третей вообще не понять без адвоката. А теперь лоер говорит, что они похоже в суде не поняли на какую тему у меня претензия (никак не догоняют, что я хочу чтобы вернули уворованное) типа раз он никак не мог понять, то и судья не поймёт. И теперь ему нужно убедиться, что ко дню суда они будут знать, в чем именно мой вопрос. И это несмотря что я объясняла суть вопроса когда заполняла анкету на запрос слушания в суде. Может и вовсе пересмотрят дату. Поди знай... но голова болела все утро. ************* ДОПОЛНЕНИЕ НА ТЕМУ Добавлю к истории о судах: Вчера позвонила какая-то адвокатша - русская, после того как я запрашивала по телефону путём оставления сообщения (бывает, они перезванивают). Так вот после часа выяснений забрезжил просвет. Для того, чтобы получить те чеки, за которые я сужусь - оказывается наличие денег на счетах не имеет значения. Значит хотя мне не удалось доказать, что счёт не мой - теперь это уже не важно, они уже сами как-то прочухали и подключили меня к программе с марта этого года. А чеки можно отсудить, если окажется, что они закрыли кейс незаконно, без адвоката можно выиграть. (На мой - незаконно, поскольку письма не присылали и в офисе информацию не дали, говорят нету в файлах). Если же окажется, что письмо было, но я его не приметила или оно не дошло, тогда нужно принести документы, доказывающие мой право на бенефиты, и судья на своё усмотрение может решить, чтобы они всё равно выплатили, но может счесть, что я не выполнила требование в затерявшемся письме, а потому "сама виновата" (Чего не выполнила требования в письме и так долго не заявляла?). Теперь нужно дождаться чтобы они выдали информацию о том, как был закрыт кейс. Без этого адвокат в суд не пойдёт. А сама должна быстро прочитать и сообразить, можно ли слушать дело без адвоката, или лучше перенести заседание суда и позже таки найти адвоката, когда будет достаточно времени.
admin milapres: Два утренних торка описала у Алгола
admin milapres: Ездила по делам и в пути снова торкалось про эту сраную собачку после утром пережитого, записанного у Алгола: Два утренних торка... :repa: Первое - торкнуло: а что если мне мешает вовсе не лай соседской собачки, а то, что я о ней слышу за лаем? Сегодня она опять лаяла, а мне не зацепилось. Я прислушалась внутри... Первый ответ пришёл такого рода, что мол, свою жись не можешь выполнять - не тянешь навешенные обязаловы, вот и как тому танцору... собачкин лай мешает. Тут, как бы пришлось расслабиться, поскольку это и впрямь так: когда личные дела стопорит и не идут как хотелось бы, то всенепременно слышны все помехи, и метро скрипит-визжит, а сирены воют оглоушивая, и собака лает, и дети на улице вопят и т.д. И вот - фигасе - пришла мысля: а что если лай тут не при чём, а мешает мне то, что я слышу про собаку? То есть её нутро мне категорически не нравится. Бывают собаки нормальные и хоть лай неприятен в принципе, но они хоть по делу лают. А бывает такая зассыха - что надрывается строго от дури, тупая и до охренения примитивная, как муха которую ни прихлопнуть-не отогнать, а только самой сбежать. С такой ведь не поспоришь, с мухой-то? А я прислушиваюсь, типа где-то в подсознанке вероятно надеюсь, что кто-то ДОЛЖЕН образумить мелкую ссыкуху. То есть на деле мне бы недостаточно, если бы она не лаяла (только удалось бы про неё не думать), но на самом деле я хочу врезать ей так шобы "поняла". Примерно так, как хочется приглопнуть муху. Да только сноровки нема. Не даются они все эти ссыкухи, а могут только из-за ограды "грудь выпячивать"... Выходит, что внимание к лаю держится потому, что организм без моего контроля пыжится выловить нечто, что позволит мне ПРОЯВИТЬ СЕБЯ (в связи со своим несогласием, что на планете полно тварей, которых хорошо бы с кирпичом да в омут). Именно это в конечном итоге стоит за моим раздражением на собаку. Именно оно же стоит за реакцией на визгливых детишек, манипулирующих тупыми родителями, совершенно не замечающих, что творит их чадо. К примеру такие тупые постоянно поощряют дитятку визжать во время якобы игр. Играя, они хвалят дитя, когда оно до поры не умея разговаривать - выражает восторги визгом. А тут как раз я - сижу и констатирую: вот же суки чо делают, а? Нарочно выращивают тупое качество добиваться своего при помощи эмоциональных нечленораздельных криков! Примерно это же сделали с собакой. Не на ровном же месте она начала лаять, когда дома никого нет? Нет, конечно! В этой семейке - главное, чтобы за закрытыми дверями - сначала они детишек надрессировали, что мелкий не мог спокойно пройти по подъезду, а всенепременно верещал, прыгая, визжа и "ликуя", начиная строго снаружи от своей двери - примерно два этажа вниз по лестнице. Это у них вошло в традицию (пару лет как минимум я предполагала, не больной ли на голову их дитёныш. Но вроде подрос. Или - у них же новый родился - может старшего перестали дрессировать, так он попритих, теперь надо ждать, когда мелкий начнёт то же самое = показательный "щасливый" проход, шобы все слышали, какие щасливые у них детки). А теперь завели собачку, и уже собачка демонстрирует, как она обожает хозяев, что не может и получаса не лаять пока они уходят. Короче, семейка специфическая: молодые оба, западеньские хохлы, мужичок из окна часами выслеживает бомжей (с фотокамерой, не просто так, чтобы доказать, что они ссут на улице или може ещё как нарушают щасте порядочных граждан). Вобщем, там за дверью у них щасливый ор между дитями и собой на любую тему. Перманентный, что называется... И вот сегодня мне вдруг пропёрло, что не в шумах дело, а в том, что некоторых существ на земном шаре - по моему разумению - лучше бы, чтобы не было совсем. То есть - оно самое - разделение на нормальных и дефективных: где-то на глубинном уровне, не поддающемся контролю - мой организм во-первых ВЕРИТ, что данное положение (дефективных) можно и должно быть исправлено (на мух же меня не бесит? нету такой веры, вот и не бесит). А во-вторых мне ХОЧЕТСЯ РЕАГИРОВАТЬ (желательно кирпичом по балде) - вот в чём причина того, что шум задевает (или беспокоит). Я хочу влезть = вмешаться, чтобы навести норму поведения, а лучше - проучить, шобы на будущее неповадно было. Эта причина рулит любым цеплянием за шумы, особенно, если шумы эти издают "больные на голову", которым самое место - кирпичом по балде и в воду. А второе... может торкнуло, а может это просто мысль? algol, Ты чего, про мою "неосознаваемую ответственность" толковал из-за такого моего качества: всё время критиковать и обращать внимание на негативы? То есть, если в целом - если бы мне удалось "осознать ответственность" (как ты это понимаешь), то... прекратилась бы я такая, какая всю жись уже считай прожила :?: - то есть моя фундаментальная черта обращать внимание на негативы и сообщать об них - кончилась бы? Иными словами, если человек постоянно что-то критикует (ну вот такая у него природа - натура, что называется), то это признак того, что он не принимает личной ответственности что ле? Я попыталась было представить, будто "все мы критикуем", но - на память пришли таки такие люди, которые эту стадию общения пропускают, не застреваясь на ней. (В то время, как я всенепременно увязаю или конкретно сваливаюсь, чтобы там топтаться и сусолить). Это как если в душе обиженный - не пройдёт мимо шанса посусолить свои обидки вслух. Не зависимо или оно надо ради дела, или нет. В душе обиженный - завсегда потакает дабы поддержать своим вниманием живущие в нём десятилетиями обидки. Выходит, что не осознающий своей ответственности - постоянно критикует что ли? И не важно кого или что, но сама критика сродни обиде - тоже сидит десятилетиями и ждёт, когда подвернётся шанс похаять что-нибудь? По аналогии с шумами: Неправоверный шум творимый людьми - поднимает энергию, желающую бороться с людьми. Неправоверное неприятие личной ответственности - поднимает энергию критики существующих живых существ? (Типа, желания бороться с ними?) :?: Мысля такова, что ежели мешает лай, то вроде всё естественно - кому бы не мешал, она же сучка мелкая дрищет за дверью, до хрипа и брызгая слюной, а сама - на неё реально одного пинка хватило бы, чтобы шмякнулась о стену и заткнулась навеки. И главное - хочется мне пришибить её, даже очень. Но типа - она же нарывается. То есть, если мешяет лай - то моё негодование ЗАКОННО. А вот когда торкнуло, что мешает не лай вовсе, а сама собака - потому что мелкая ссыкуха строит из себя грозного воина прячась за дверью. Торкнуло, что я ненавижу саму собачку за то, что она существет такая тварюго - тогда расклад совсем иной. Тогда, мамо, вам надо лечиться, а не чужую собаку воспитывать (путём представления, как бы я шмякнула её о стенку, не убоясь закона). Вот разница казалось бы почти никакая, но - для меня огроменная. В одном виновата она, в другом - я. И как только до меня допёрло, что не лай мешает - я офигела! Это после всех прозрений с мотоциклистами и сиренами? И сразу пришло из памяти ещё примеров. И всегда за помехой стояло личность человека, которую я не принимаю = хочу, чтобы они прекратили существоание. ... Ну или из последнего: одна баба, раньше мы контактировали - они с мужем были в борде кооператива, я боролась с обоими опять потому, что оба дико орали во время разговора. И даже психоз утраивали такой, что мужик бросал ключи и убегал с должности, когда был председателем кооператива. В общем оба психа, но за последние годы мужичок сильно сдал и теперь выглядит доходягой и уже вызывает только жалость. Так вот жена его начала последний год так на него орать, что я опять испытываю задетость. Мне прямо втыривает, что она его забивает в могилу, при том, что сама этого не понимает. Она орёт что называется "от Хары" - то есть злость зарождается так глубоко и выдыхается с таким напором, что это неминуемо сведёт его в гроб. Она его ненавистью уничтожит. Я прикинула, типа, может она именно этого хочет? Но нет, этой дуре без него будет ещё хуже. Она его так "воспитывает". И хочется ей сказать, что ему при таком развитии ещё год-два и помрёт, типа ты сама выбери, этого ли хочешь... Вот почему мешает. Не потому что шумят. А потому что на моих глазах убивает бедного дурачка. (Что он так же орал когда-то давно забыто, теперь он инвалид). Эти конкретные крики тоже мешают. Не так сильно, конечно... И тоже потому что = ХОЧЕТСЯ ОТРЕАГИРОВАТЬ. (Но поутряне встретила эту бабу в подъезде, а она... блин... оказывается тоже уже инвалид - ногу подтягивает-волочит и по-виду пипец - может сама раньше его помрёт, когда орёт на всю округу, я ж её не вижу - похожа на овчарку в полноте сил. И сразу перехотелось сообщать ей, что мужику её недолго осталось. Похоже она орёт потому, что самой ей западло, если он её переживёт. "Воспитывает" чтобы отплыть вместе)... Ну в общем, ситуация такая... Похоже, я прочухала "свою жажду крови". Попутно на той неделе я слушала книгу бывшего афганца, там описано как они на войне получают психоз, впадают в истерику и хочется убивать. То есть сами меж собой они это чувство узнают, хотя его не описать. Ну и другое он описывает так, что опознаётся подселенец. У некоторых кто идёт на войну есть внутренние бесы. (Ни сами, ни другие солдаты этого не говорят, но описывают поведение и вид человека так , что я узнаю именно воздействие подселенцев). Так что про природную жажду убивать я знаю. Вероятно, это животная сила проявляется в экстремальных условиях. Она же нервирует по пустякам, если жись слишком проста без достаточного человеку эмоцональных встрясок и угроз. (Вот как желание уничтожить соседскую собачку).
admin milapres: На берегу какая-то старушенция заговорила, типа: "как вода?" и т.п. (а вода у нас всё ещё по зимнему холодная, что странно). Поскольку я почти не разговариваю, то воспользовалась случаем заобщаться. После пары фраз ощущала дискомфорт невозможности пообщаться. Всё чаще ощущаю будто люди не так чтобы живут на другой планете, но рассказывают так, что сразу приходит на ум, что рассказывают якобы про своё житьё, но так как если бы сочиняли сочинение в школе, чтобы понравиться учительнице. Получается как если человек рассказывает про житьё на его планете, а отнюдь не на нашей. И очень ощутима граница, как если бы между мной и людями ров - огроменный каньон, и они по ту сторону "экрана" - типа видеть-то я могу, но вот сказать что-то никак невозможно.
admin milapres: Репка, Репка, где твоя кепка! Где твоя панама? Не идёт в дороженьку без пинка, и не жаждет Храма? А может всё же мало у ней сил, и нету того запала, который в голос заголосил, и другою вдруг Репко стала? ******* Завтра уезжаю на слёт русских песенников (бывших песенников, а нынешних тусовщиков вокруг музыкальных групп). После болезни впервые далёкий переезд за рулём. Впервые на тусовку без алкоголя, без надежд на что-либо заполучить. Возьму лодку и возможно останусь в лесу на дополнительный день, если найду где поставить палатку.
admin milapres: Всего 24 часа прошло на слёте Эхо, как я почувствовала, что главный смысл поездки состоялся и вполне можно уезжать, не испытывая ощущения несбывшихся ожиданий или жажды "продолжения банкета". При том - не испытываю разочарования. Прозрение про собачку дало заметный эффект. Приехав на поляну, где я уже была минимум два раза, но на Эхо я была 3 или 4 раза, но на этот раз я увидела ситуацию напрямую. После прозрения про собачку и главного следствия от него - изменилось видение людей и себя в связи с ними. По сути дела - произошло то, чего я искала долгие годы вообще безуспешно, а главное все эти годы я все карабкалась, стараясь достигнуть либо невозможного, либо мне не свойственного (а значит не нужного). И что характерно, произошло это без какого-либо дополнительного прозрения, просто очевидно, ровно так же как очевидно: вот деревья, вот трава, вот люди, вот моя палатка, вот мы разные. В чем именно это выражается оформилось в понимание чуть позже, сначала вижу, потом понимаю, что именно вижу. Выходит чакра Третьего глаза таки изменяет непосредственное внешнее видение. Внутреннего. Видение получается как бы невидимого внешне. Но мне оно сделалось видно не путём ощущений, как бывало раньше, а напрямую. Разница в том, что раньше ощущения и их последующее распознавание, а теперь видение - распознавать не потребовалось. Так в чем собственно суть дела? А суть такова: кроме прочих отличий люди представляют как бы разные "целевые виды". Одни общественные, другие - камерные (индивидуальные). Можно назвать одиночки, но это не совсем точно. Что собой представляют общественный человек? Почти так же как овцы и волки, где сильненное численное преимущество овец, общественных людей несравненно больше, чем индивидуальных. Общественные люди - фундамент бытия человеческого, это практически все человечество с вкраплениями индивидуумов. Чаще частого за индивидуум принимают сами себя, на самом деле являясь общественным, но не реализованным по части общественных отношений (наличия достаточного секса и денег). Каким-то боком среди общественных людей принято полагать себя за Единицу - важного для других. Отсюда нечто вроде общего русла мышления: я не такой, как все. Практически любой общественный человек искренне полагает, что именно он "не такой как все". Но это всё умственные умозаключения, а каковы признаки реального индивидуума? Индивидуум не вливается в общественную группу. Не смешивается с общественными людьми в их сообществах, как масло не смешивается с водой, сколько его не тусуй или встряхивай. Он может временно изображать себя как бы группового парня, но внутри это его напрягает, в сообществах тогда нужно что-то делать, глушить напряжение, например, пить. Это притупляет ощущение дискомфорта. Общественные люди легко собираются кучками, кричат друг другу перекрёстно - повышенными голосами, легко выражая самые незначительные чувства, мыслят штампами, не замечая этого, не чувствуют барьеров с себе подобными, не стесняются пробиваться под солнцем и стремиться к вливанию в компанию или группу. Общественные люди не переносят отсутствие общественных связей и друзей. Вот почему в обществе похвально иметь много друзей. В общественном мнении почётно то, что их охраняет как групповой вид. Именно они пропагандируют свойственные себе человеческие ценности, а индивидуальный от рождения, камерный человек "придавливается" обществом - призывается к порядку, для таких не выработаны/не пропагандируется свойственные им ценности: индивидуальный - типа как "гадкий утёнок". Ему приходится всю жизнь "искать себя", поскольку общество ему в этом не помощник. Или напротив, потому что не вливается в общество. Из-за этого, чтобы стать признанным обществом - индивидуальный человек пашет (индивидуально) без помощи общественных структур, завсегда радеющих за своего человечка, а не какого-то непонятного пришлого = чужого. По факту - родившись в ряду индивидуальных, человек всю жизнь вынужден "доказывать что не верблюд", в процессе чего из "гадкого утёнка" таким частенько удаётся стать "белым лебедем". Можно конечно сказать, что лебедем он родился, и потому стая не признавала его, пока он не вышел на уровень "современной иконы", не доказал своё право на жись, но что здесь первично - вот вопрос вопросов. Почему общественному не нужно доказывать право на жизнь (он его берёт с молоком матери), а камерному постоянно приходится изобретать что-то, чтобы общество его приметило? Чтобы подружилось с ним... Приняло в свою стаю... Я полагаю, что первично - опыт прежних воплощений и цель воплощения. Более зрелые души родятся ближе к индивидуальным, продвигаются постепенно. Именно они являются авторами идей, которые будут выхвачены (украдены) общественными людьми и запущенными в народ, принося выгоду именно общественным людям, не стесняющимся эксплуатировать себе подобных. Индивидуальный человек не строит свою пирамиду удачи на спинах общественных муравеек. Вот в чём главное его попадалово. Он не способен на то, что общественным людям свойственно легко. Поэтому индивидуального человека частенько "признают" после смерти, а именно - на его могилке и вынужденно брошенных им созданных ценностях - строят себе замки и состояния. Например, один открывает "лампочку", но помирает безвестным, другой оформляет изобретение на своё имя, и весь мир помнит его имя. Или родится, например, какой-нибудь Ван Гог: всю жизнь бедствует, не имея того, что имеет любой середнячок, но... после его смерти - общественно заточенные люди прибирают к рукам его наследие, делая на этом несусветные состояния. Всего и делов - вложиться в рекламу и "сделать имя" тому автору, работы которого заранее прибрал к рукам - бесхозные или за пару копеек. Так и выходит: В общественном мнении - бытует стремление стать индивидуумом, но реальных индивидуумов общество не видит. Не только не признаёт, а не замечает их вживую. Или даже чурается. А стремление данное? - это оказывается атавизм духовности: в тонком мире (духовности) индивидуум это более продвинутое (зрелое) состояние души. Общественное мнение, практически всегда компилирующее за ради продвижения своих ценностей (духовное развитие к которым не относится), так вот общественники берут из духовности их ценности и механически переносят на земную почву. Получается примерно так: Для духовного роста чем ближе человек к небу, тем меньше у него индивидуальности, пока в идеале он полностью не потеряет "лицо". Станет не заметен стаду. Его голос не будет громким, его деятельность станет непонятна=не распознаваема, интерес невидим, сам он перестанет привлекать внимание. Но для общественных людей и их целей это путь в вымирание, а не к славе, и они переиначивают/перевирают: стань индивидуален - нарасти качеств, которые будут выделять тебя из стада, кричи громче, одевайся с шиком, ешь красиво и богато, загребай больше, выбирай все самое лучшее, ведь ты этого достоин! И так далее... Строго в русле чтобы держать стадо в подчинении = насадить ему стадных общественных устремлений - жить по правилам диктуемым модой и высшими создателями технологий поведения в сообществе. То есть для духовной жизни становление индивидуумом сопровождается утерей общественных правил, устремлений - самого типа души (ведь стадно-общественная личность не может жить вне стада себе подобных). Духовный рост не выгоден обществу, при нём общество теряет так нужного ему потребителя товаров/услуг и производителя мусора во имя кого бы/чего бы то ни было (производитель - он же работодатель в общественном сознании герой или почти Бог). Ведь в общественном понимании: хорошо, это когда всего много и жизнь богата. Отсюда зарабатывать даже производя больше мусора и загаживания планеты не отвергается, поскольку - в русле общественных ценностей: "каждый имеет право брать от жизни всё". Но как можно сохраняя видимость человечности деформировать сознание стадного общества? Общественное сознание подменяет внутренние устремления души = стремление к росту души = к переходу из разряда общественных в разряд камерных-индивидуальных = подменяет/поворачивает стрелку на рельсы общественных интересов: стремись к "индивидуальности" противоположным духовному путём: покупай больше знаков отличия (даже когда для этого... а на самом деле всегда = для дела ведь? = нужно подличать или обокрасть рядом живущих (собратьев, в глубине души искренне полагая их недочеловеками, тупым стадом и т.п.). Общественный человек - сам член стада - считает себя однако "не таким как все", а потому легко использует стадо во имя личных обогащений. Также общество - ни разу не понимая, что именно такое индивидуальный человек - объявляет индивидуумом того, кто владеет большим количеством мусора: харизмами характеров, усиленными потребительскими качествами, либо умением подражать настоящим индивидуальным человечкам. В общественном мнении (хотя открыто это не обозначается) похвально награждается усердие копирования поведения лидеров. Индивидуальный/камерный человек даже не знает, что от него требуется, он этого не понимает. И частенько не признает общественных лидеров. И по-своему он прав, потому что индивидуальный - на тонком плане более продвинут образно говоря "к небу", в то время как общественный только изображает свою продвинутость. Главное отличие: индивидуальный - естественен в своих умениях и качествах и их проявлении, общественный - завсегда изображает естественность. Камерный творит своё творчество, каким бы оно ни было. Общественный изображает творчество. Подсознательно копирует внешние признаки настоящего творчества. Для камерного его творчество дорого из-за переживаний во время творчества, для общественного - дороговизна складывается из стоимости его "драгоценного времени" (с учётом почасовой ставки) включая стоимость материалов/инструментов труда, в сочетании со взятками и унижениями. За счёт того что люди разные в своей фундаментальной основе, они разно оценивают себя и разно понимают окружающее. Через призму своей фундаментальной принадлежности. Но что характерно? Ведущие "колёса общества" - индивидуумы, именно они пробивают своими лбами горную породу для будущих райских полян наслаждения общественных граждан. Но имена, которые попадают в историю (которые пропускают на страницы газет или мемориальные доски)... - на блок постах на карауле стоят завсегда общественные люди. Именно они решают, кому быть на постаменте славы, а кому - покоиться с миром в безвестных божьих объятиях. И даже более того: чем ближе человек к Богу - тем меньше у него шансов попасть на пьедестал славы. Возможность такая предоставляется таким посмертно, если на их творчестве можно заработать. И сделает это, конечно, не камерный человек, а непременно общественный деятель или организованный как теперь выражаются "проект". ********** Вот, оказывается, что со мной было, когда я никак не смогла прижиться в какой-либо общественной организации. В сообществах я искала индивидуальных людей, себе подобных по внутреннему устройству, но такие не приживаются в группах - их там нет. Ясно, это всегда приводило к разочарованию. В итоге я стала корить людей вообще. Отыскивать их негативные черты, как причину своего несогласия. На самом деле это было подобно тому, как в батарейке обвинять минус, восхваляя плюс. Такова батарейка существования человеческого. Это данность, божественное устройство жизни животного группового вида Человек. А спуститься "на грешную землю" я не была способна. Не не хотела - хотела, конечно, пыталась "заводить друзей", но в природе так устроено, что назад не родятся - единственно, что я могла бы - осознать своё место в природе: кто я и зачем. Вот это именно я и осознала = увидела вчера утром, когда вышла из платки на поляну, где шёл концерт. Наш брат только выглядит одинаково, но на внутреннем плане мы не сочетаемся с общественными людьми чтобы дружить. Как масло не растворяется в воде. На внутреннем для нас большая удача встретить себе подобного. Не компанию, не группу, а единственного человека - где-то когда-то случайно. Вот почему я легко задруживаюсь с посторонними - где-то в поездках, случайных ситуациях, но не нахожу друзей в группах, когда бы куда ни ходила. Кстати, когда попадаются свои люди, то сразу ощущается родственность, мы как будто говорим об одном, ни разу друг друга не зная. А сама дружба для нас не является самоцелью, ну или мне так кажется. Пока мне хотелось задруживаться, я постоянно разочаровывалась. Посмотрю как оно будет теперь, когда я прозрела природу разности людей. Что представляет собой теперь фестиваль Эхо? За несколько лет слёт изменился. Одной стороной мне в день приезда больше понравилось - выглядело явно более доброжелательно, чем в прошлые годы. Но с другой - это касалось только пятницы вечера. Фишка тут в том, что люди приезжают свежие - полные "добрых намерений". И эта свежесть практически сразу начинает заливаться многими декалитрами алкоголя, который уже утром следующего дня заметно поумерит пыл "доброты намерений". Общественные люди отлично изображают доброту, приезжая на мероприятие, но не удерживают усилий после первых же трудностей (в частности, усталости после попойки). Потому в субботу ни утром, ни вечером такого добродушного настроя на слёте больше нет. В субботу днём явно превалирует верноподданичество эгрегору фестиваля Эхо - это да: сильненное поклонение собственному "красивому отдыху", за штурвалом которого представляет себя едва ли не любая дамочка или мамашка с дитём. (Одна такая со своим малышом прыгала под дождём по лужам и показывала малютке, как хлопнуть ногой о воду, вызывая побольше брызг). Под воздействием эгрегора люди на Эхо изображают удовольствие на удивление одинаково: раскачиваются в такт музыке, улыбаются специфическими улыбками, разговаривают нежнейшим манером. Все политкорректны и цивилизованно добры, хотя уже не так доброжелательны. А к вечеру субботы народ снова собрался несколькими группами вокруг трёх помостов для музыкантов, где и шло меж ними основное общалово. Крики, смех и гогот, наипустейшие выражения эмоций, разговоры ни о чём. Никакой доброты уже не просматривалось. Когда кругом все свои и под градусом - можно было уже не строиться особо стройно. **************** Доехала я только к ночи, вместо двух часов просто дороги сначала по городу были пробки, очень долго, я даже успела перепугаться, что засну за рулём - испытала как мозг засыпал на пару секунд, что совершенно неприемлемо для моего водительского опыта, пришлось усиленно петь или разговаривать громко. А когда я вырулила на простор и даже мне казалось, что еду я очень хорошо, соблюдая записанный в тетрадь маршрут, но - при таком довольном состоянии я как минимум два раза свернула на туда, и довольно долго шла прежде чем соглашалась довериться ощущению "еду на туда, надо возвращаться". В итоге хотя ехала не трудно, но терялась и в конце концов паренёк на заправке загнал мне в телефон навигатор до места, и тогда только я почувствовала разницу: с навигатором явно возобновилось утерянное за 4 с хвостиком часа удовольствие, доехала после девяти. Пока в темноте устанавливала палатку, надувала матрас... в общем вечером походила по точкам не так долго и ушла спать. А днём уже рассказали, что теперь тут выделились основные группы участников - примерно пять крупных, они самоорганизовались из постоянных участников: некие якобы "команды", а на мой взгляд - колхозы Эхо-фестиваля. Это более не слёт песенников, бардов или просто русских на природе. Теперь это кооперативно-корпоративная ежегодная вылазка колхозников, активно проводящих регулярные акции по усиленному распитию напитков с приглашаемыми их услаждать клоунами-музыкальными группами-мусором, подставляющим задницы Хозяевам мира. Русская музыка отличается напевностью, лиричностью, добротой как важной составляющей её. Ничего этого в корпорации Эхо нет. Строго громкий ор под грохот инструментов, если громкость ослабевали, полиция делала замечание чтобы ночью громкость урезали, так народ сразу жаловался на недостаточно оглушающее веселье. Подспудно люди чувствуют что главное теперь на Эхо - громкость заявки. Кто громче - тот и в почёте. Может это мировая тенденция, но я пишу про конкретное мероприятие. Русской музыки больше нет. Музыка субкультуры специфического колхоза - вот как я назвала бы данный жанр развлечений на Эхо. Оно и понятно: колхоз собирается из овец, а овцы в консерваториях не обучались, им бы погромче, да поярче реклама - тогда они лучше клюют и бегут на зов резвее. Для их уровня музыка должна быть самая примитивная, вроде дубиной по барабану, но побольше блеска аппаратуры с виду - чтобы дороговизной шибало, вызывая поклонение. Так теперь группы "уважаемых граждан" - вернее их лидеры - заказывают под своих участников (овец корпорации) места для лагеря: часть общей поляны в наилучшей части кемпа, где и размещаются граждане-колхозники местного лидера - общественного Короля данного мероприятия. Жечь частные костры и уныло тренькать струнами на своём местечке под заангажированным небом - теперь необязательно. Теперь под колхозным навесом размером с кинотеатр колхознику выдаётся трехразовое питание, приготовляемое волонтёрами в посменном порядке. Личный костёр отныне - пережиток прошлого: счастье положено получать хором и громко, хватать можно сказать в оптовых масштабах. Не забывая однако оплачивать все это роскошество "красивой жизни" в Америке. Всего и расходов: примерно 100 баксов за въезд на кемпинг за две ночи веселья, бонус: река и воздух бесплатно, ежегодный сбор не знаю какой суммы за членство в группе, + 45 баксов с человека за еду в течении двух дней (не знаю сколько оплачивают за детей) и дополнительные сборы, если нужно купить или доставить что-то вроде сцены или вагончика для аппаратуры и т. п. Так на групповом сайте стоят десятками палаток, кормятся сообща как будто в пионер лагере или столовке с общим меню. А алкоголь, разумеется, покупают индивидуально. Хотя... есть колхозы с общим алкоголем, о чем мне поведал ряд корпоративного размера пустых бутылей виски, выстроившихся в ряд, напоминающий очередь в мавзолей. После окончания банкета одной из корпораций я отметила эту очередь, выставленную любовно показательно, как медали на груди героя, и говорящую о том, чего здесь делали "русские песенники". *********** После данных изменений больше почти не стало костров, где поют индивидуально под гитару, во всяком случае мне не попалось ни одного, куда было бы желание причалить и посидеть/послушать. Так же почти не слышно нормального пения под гитару днём, как в былые годы. А пение со сцены стало не того стиля, который я согласна слушать. Теперь на Эхо музыка вообще ни разу не такая, как когда-то. Можно было присесть к костру, где пели русские песни (тогда мне было мало, если пели строго по штампу "голубой вагон", "осень" или "ой мороз, мороз", но теперь нет даже "вагона", а только что-то совсем иное - невнятное и незнакомое, и несколько песен Макаревича, которые теперь так устарели, что вообще песнями больше не воспринимаются, а сразу ясно, что товарищ застрял где-то в прошлом и пытается туда затянуть слушателей, да не очень-то у него выходит: ни запала, ни таланту, ни естественности... Думаю, это моя последняя поездка на Эхо. Общественное мероприятие на тему "изобразим отдых и дружбу" мне оказалось не интересно. Тем не менее я довольно неплохо выполнила программу желаний 1. Выяснила правду жизни о себе и людях. 2. Опробовала машину на долгой дороге, сама после болезни. 3. Заценила езду с навигатором 4. Проплыла таки по реке. Оказалось не то, чего ожидала. На этой поляне другая река, по ней не плавают, мелкая холодная с сильным течением, камнями. Местные жители рассказали, что недавно в ней потонули мужик с сыном, им разбило лодку и мужичок не смог вытащить ребёнка, с виду она мелкая и узкая, но может голову об камни побило - поди знай... В общем, я изучила карту и поехала искать откуда начать заплыв, но дороги для проезда не оказалось, была только на карте, пришлось вернуться и поехать наугад по другой стороне реки. Там я приостановилась у местного домишки, чтобы выспросить насчёт можно ли плыть на лодке, если никто не плавает? (по реке в выходной не проплыло не единого гребца, это вызвало законное опасение). Местная молодая барышня (оказалась канадского рождения американка) с обалдеть доброжелательным мужичком, думаю мужем, бывшим Нью-йоркцем - вместе они выразили опасение, что вряд ли одна без опыта одолею спуск по реке. Типа речка хоть маленькая, но не совсем простая. И по ходу девчонка предложила проплыть со мной вместе (в целях безопасности, типа "нет-нет это совсем не 2 часа, а 45 минут, речка несёт быстро"). И хотя мне хотелось "помедитировать" одной, я благоразумно обрадовалась, типа проверим вместе, и если не трудно, то повторю ещё раз одна. И не ошиблась. Девчонка оказалась не просто доброжелательной, а как раз из ряда "наших". Они надули мою лодку, загрузили в свой вэн, вдвоём довезли до места отплытия, заодно снабдив новыми тапками для хождения по камням, после чего мы с девчонкой поплыли, она орудовала веслом на носу лодки, я тихонько подвякивала сзади единственным своим веслом, второе забыла в машине около их дома. Когда поперло по булыгам и лодка засаживалась на каменюку, девчонка спрыгивала в воду и волоком перетягивала лодку с моей задницей, страшновато было, если бы вдруг порвало днище... далее там было местечко поворота речушки, дык течением перло прямо на коряги, могло бы насадить лодку (или бошку) как на шампур, и опять она выпрыгивала и подтаскивала лодку вручную, а под моей жопой торкались булыжники. В другой раз валились носом лодки в воду, вроде как с водопадом - вся морда в брызгах, визг, щасте - выплыли, миновали между деревьями, между каменюгами, по пути пообщались... она была с рекой как подруги в непосредственном общении, как если бы разговаривала, я - как туристка, которую везут по реке. Когда доплыли до её дома я предложила дальше плыть сама, а потом вернуться-дойти к ним пешком за машиной. Тогда уже я сама пообщалась с рекой- одна, минут 10 наверно. И поняла, что одна не поплыву. Медитировать по такой речке не приходится, там пришлось бороться за управление лодкой. И я еле-еле справилась. Когда пришлось остановиться, чтобы выходить, я испугалась, что не смогу и проплыву мимо выхода из воды. Там наши русские тётки и пара мужичков у берега тусовали не туда ни сюда, я кричу им, мол поймайте кто-нить лодку, я не смогу причалить - сносит, дык они кричат, нас самих бы кто поймал... ясно я перепуганная будут ли ловить, и тут замечаю тётку которая прямо идёт ловить лодку - моя канадская провожатая. Вышла у дома, села в вэн и приехала вытягивать меня из воды. Достала, лодку запихали в вэн и отвезла до палатки, потом меня до своего дома, до машины. Там мы заобнимались, распрощались, я подарила майку с Путиным - им понравилось, особенно что Путин на медведях. Впечатление осталось самое светлое. Тапки она взять обратно отказалась, она похоже ими торгует где-то... так мне попалась камерная душа-человек. Если бы у меня была такая подруга или сестра - как будто что-то немыслимое: простое до кома в горле. 5. Позже допишу... *************** Запишу про себя. Типа, как же так получилось у меня прожить? Что именно схлопнулось после данного осознания? Родилась я с двумя человеческими "дефектами" в одном флаконе: 1. Оказалась камерной, а не общественной душой 2. Больше многих других деятельностей я любила высказывать то, что знаю. Эти два фактора - в сочетании с внешностью, на которую постоянно клевали мужички, но раздражались женщины - повели меня к поиску "правды жизни". Чем больше я находила, тем больше нуждалась в слушателях, но тем меньше их становилось, поскольку общественники не любят "выскочек" почти так же, как чужих, а все вместе люди не любят умных. Меня спасало то, что выглядела я дура-дурой. В мою умность трудно было поверить. Но это же качество (трудно поверить не только в умность, но и в серьёзность как важнейший элемент отношений) не позволило мне зарекомендовать себя на роль лидера - типа меня однозначно не уговаривали занять шесток, где обычно ожидают таковых. А наш брат навязываться не могёт, типа "не царское это дело...". Так мои несколько качеств составили уникальное сочетание, про которое я никак не могла догадаться, чтобы уже успокоиться и не рыпаться туда, куда нашему брату на проползти и на брюхе, не говоря уж про то, чтобы Наше Величество уговаривали и встречали венчиками из лавровых листьев! И теперь, ощущая все это нутром - я чувствую свободу, мне больше не нужно доказывать, что не верблюд и тоже имею право на жись. Все было закономерно. Жись прожита, чтобы уловить эту симфонию закономерных звучаний. Но что особо порадовало: мне даже не обидно, типа, ах мне не досталось человеческой достойной роли. Как минимум мне не приходится ругаться с близкими, поскольку тех, с кем следовало бы и хотелось бы - попросту нет, я их заранее не приваживала. А тут на слёте в промежутках между политкорректностью то слева мужик ругался с женой, типа чего-то она качала права, а он не виноватый - так и кричал: за чтООоо? Что я сделал? Вечером палатку перенесла на другое место, дык уже справа мужичок доводил жену до слёз, тоже искренне не понимая, чего она от него хочет, если он до женитьбы её предупреждал какой он такой, а не эдакий. И уже жена не понимала, за что он с ней так... Короче, мне как обычно хотелось им всем рассказать, что дело тут вовсе не в том, что они сделали сейчас, а в том, что их интересы вовсе не так переплетены, как хотелось бы кому-то одному из них. Из-за разницы и возникают обидки, ведь человек не способен удерживать политкорректность вечно, особенно что после выпивки организм не может самоконтролироваться, ведь все его резервы сил уходят на адаптацию алкоголя = яда, которого влили в организм слишком много (организму нужно переварить отраву, не померев). Это алкоголь вызывает желание жаловаться, а жена или муж удобный и привычный полигон для жалоб. Жаловаться человеку после выпивки хочется куда как сильнее, чем обычно потому что организму тяжело и худо - он в стадии отравления ядом, чего же вы хотели, друзья - нажравшись ядами едва ли не до чёртиков? Так мне хочется их успокоить и порадовать, мол если уж вас всё ещё не погубила отрава, то жену вы как-нить перенесёте. Если член стоит, значит любите! А то что громко на весь сайт орете, мол, "не люблю тебя!" - дык это от детской обиды - пост-алкогольный синдром и отупение. Но, благодаря случившемуся пониманию разницы между нами, я ничего этого счастливым общественным умникам не рассказала. Слишком их много - всем не расскажешь, да оно им и не надо. Услышать одиночку может только та часть в человеке, которая уже не общественный человек, а хотя бы частично уже камерный, - в этом я теперь убеждена. Для детализации уточню: из общественного человек превращается в индивидуального постепенно. Так всякий воплотившийся имеет зачатки индивидуального, которые могут быть развиты - вернее осознанны, взращены. И по факту: люди живут в состоянии превалирования либо общественного человека, либо камерного. Стремятся либо к общественным ценностям, либо к камерным. Если общественный человек объявляет себя достигающим духовности - это либо рулит его тупизна непониманий, либо нарочное враньё о себе с целью запудрить мозг собеседнику во имя неозвучиваемой личной выгоды. Общественный человек (когда он преимущественно общественный) не стремится к духовности, он её представляет в виде потребления - ознакомления с идеями и знаниями вкупе с приобретениями выгод. Иначе говоря, он называет духовностью строго противоположное ей. Духовность это очищение от имеющегося богатства-мусора души. Общественное понимание духовности: разговоры на темы религии и восхваление всяких общечеловеческих идей. Так же - восхваление всякого разного во имя продолжения рода. Моё индивидуальное предпочтение: говорить о вещах, которые могут быть исправлены во имя здоровья планеты и человека. Разумеется, это не духовность - желание говорить материальное общественное качество. Но чтобы было, об чём сказать (чтобы исправлять вещи за ради здоровья и планеты) - происходят мои прозрения и опыты. Несмотря на то, что изначально они были нацелены на улучшение бытового общечеловеческого моего положения в общественном проживании. Такая вот си ля ви. Я вполне хорошо съездила на Эхо. Так оно во мне удачно откликнулось. 3 июня 2019.
СЕРЁГА: admin milapres пишет: http://poznaysebyavbesede.unoforum.pro/?1-4-1560845285524-00000016-000-240-0#137.001.001 "Сердца четырёх" Сорокина прочитал? Сегодня подумала зачем ты вообще читаешь, если не фига не понимаешь... Ну да ладно... Наконец-то прочитал позавчера классику - Владимира Сорокина "Сердца четырёх". Понравилось, есть послевкусие, что редкость. Несмотря на то, что книга написана в 1991 году, читается прям как будто в 2К19-м написана: захватывающий триллер, извращения, всё действие происходит как будто в компьютерной игре. ГГ Ольга - вообще идеал женщины!
admin milapres: СЕРЁГА Наконец-то прочитал позавчера классику - Владимира Сорокина "Сердца четырёх". Понравилось, есть послевкусие, что редкость. Как это послевкусие редкость? Может работа мозга - типо как что-то типа ворочается-варится - это редко? Мне чего-то кажется что послевкусие вполне часто, а вот задетость, когда начинает вариться - это и впрямь редко. Да уж, Сорокин это нечто! Я поначалу думала, что у него с головой нелады. Когда чего-то в юности прочитала. Даже его фотку рассматривала. Но ничего ожидаемого не обнаружила. Удивилась помнится очень. Похоже, ему нобелевку дали потому, что решили эти его книги за якобы антисоветские. При том, что на мой - он просто на роль одного из героев ставит некое условное Правительство, называя его "Кремль". Так же как он назвал говно "Нормой". Помню, я не сразу догадалась, что Норма - не имя и не специальное типа название чего-то (как к примеру духи называют "поцелуй ветра"), а норма - это норма жизни. И вообще в юности не поняла, что пожирание какашек в его ранних рассказах - чисто символическое название образа жизни. А в Сердца четырёх он расширил этот приём, и всю повесть написал языком символов. Что конечно охуительно круто. Сама-то я на днях обнаружила ещё одного голубчика, имя его не запомнила, а вот название "Козлёнок в молоке" не забудешь. (Рекомендую). И читает текст мастер своего дела. Начала слушать другую его книгу, но уже хуже - чуточку тягомотно. всё действие происходит как будто в компьютерной игре. Сама-то не играю, потому не могу заценить. Но эффект нездешности - его конёк. Происходит именно потому, что описания всегда символические, всегда не о том конкретно-поверхностном, а о чём-то, чего подразумевается глубже - вечное, а не конкретное - изображаемое при помощи символов. Ты понимаешь конкретное, но символизм чуешь нюхом. Потому и захватывает. У него ещё мощное есть про "царских Опричников", название забыла... Его книги будут читаться пока живо общество человеческое. Будет современно любому обществу.
СЕРЁГА: admin milapres, ты изменила в настройках форума: кол-во постов на страницу 15. Вместо 10 шт как лет 5 последних и как 30 постов на страницу как в начале существования форума (когда Нина длиную цитату запостила). Может 30 шт установить? Было бы здорово!
admin milapres: СЕРЁГА Может 30 шт установить? установила. Не знаю, конечно, но последние несколько дней не обнаруживаю давно привычного утреннего "поиска важненного ответа". Просыпаюсь сразу, почти не замечая середины междусонья. Как будто она резко сжалась, и сознание быстро входит в просыпающуюся тушку. Я уже привыкла к просыпательному поиску ответов, так что обычно ищу это состояние на автопилоте, и удивляет что искать некогда, поскольку тушка не удерживает межсонье. Скорее всего эта перемена (если не случайность), то вызвана прозрением пятна - вместо ранее - отрезка жизни. То самое, что если нет отрезка, то бессмысленно искать верного пути. По факту - установилось расслабление целеустремлённости (вызывающей ощутимое напряжение). И что характерно, расслабилось не вообще смысл стремиться, а именно "стремиться правильно-без ошибок". Как-то само-собой получилось, что не так важно достигну ли я результата, ради которого тружусь. Я просто всё равно буду это делать, хотя бы и бессмысленно. Потому что в процессе делания получаю реализацию качеств, которые хотят реализовываться. Выходит, я вхожу в стадию, когда не так важна полученная вещь, как работа методом тыка, чтобы попадать строго в дырочку - меня радует попадание. Радую я, которая попадает в мишень. А значит - жись радует, несмотря что я не получаю за неё зарплату (или похвалы). Последние рамы, когда пилила, тоже удивляло, что при почти наугад - без прежних напряжений внимания - распил делался совершенно в тютельку (у меня на пиле нету разметки-ориентира, пилю всегда на глазок и вторую парную сторону рамы нужно подгадать до полумиллиметра, в мастерских это делают по разметкам на пиле). Обычно на распил в заданных миллиметрах уходило очень много нервной энергии, как если объём работы (на две рамы) воспринимался усталостью как за целый рабочий день. Теперь затянуло на час чистого времени (две рамки) и уборку пылесосом 15-20 минут. Усталости после распила не оказалось, и продолжила работать в обычном режиме. Почти закончила очередную (новой техникой) картинку. Осталось довести до ума чуточку мелочей и нашить подпись и название. Название либо: Новое предложение на переполненном рынке, Эксклюзивное предложение или На пороге цивилизации. Буду выбирать какое лучше звучит по аглицки. Изображена девочка-остовитянка.
admin milapres: Проснулась в 5.15. Правда заснула накануне в 9 вечера, разморившись читая "исповедь послушницы". Но может не всё так просто. А на самом деле я была в главном офисе по мед-страхованию на тему моей годовой тяжбы с ними за ошибку в их системе, из-за которой я не получала законное пособие. А дело было так: примерно дней 10 до того я случайно выловила мыслю, что, похоже соглашусь бросить нафиг это отстаивание правды, ну чего в самом деле - выжила же, недодали денег, ну и фиг с ними... Мысль эта мелькнула во время перехода через дорогу - менее минуты, но... организм вдруг перестал переживать за то, что для очередной подачи в суд у меня кончается лимит времени. Вот перестал, не высчитывая, сколько его осталось, когда последний день, может он уже прошёл, а может есть ещё неделька... И моё твёрдое намерение продолжать бесстрастно снова и снова заказыать слушания в судах, пока не разрешится - пусть докажут, что именно моя ошибка, а не их (или выпишут чеки) - моё намерение было осмысленно, безэмоционально и твёрдо, как воздух, который как ни тусуй - занимает свою прежнюю форму. А вот когда день за днём - 6 или 7 рабочих дней я не поехала на разборку и писать новую заяву, безо всякой реальной причины, а лишь потому что "лучше пошью с наслаждением, чем истрачу утро на неприятное" - тогда мысля стала припоминаться, мол, не она ли повлияла... Но решение всё равно стояло, так что я истратила раннее утро на приготовление бумаг и вникание в задачу. И в пятницу таки поехала... И опять - дико не захотела сидеть в очереди, понимая что ничего не решат, но уйти - означало приезжать снова (только чтобы очередь не такая гигантская), но всё же решила ждать - получить хоть каплю новой инфы. Вскоре они сообразили, что такое количество народа не осилят до закрытия, если не проснутся. И проснулись. Начали так живо вызывать по номерам, что пол-зала рассеяли за 30 минут. И уже вскорости я толковала о проблеме, и даже чувствовала, что наконец-то хоть кто-то меня понимает (это тут огромная редкость). Только рано радовалась. Поняв и проштудировав всю инфу на мой счёт - они обнаружили, что запрос на программу от меня есть (хотя их реакции на него нет), а вот анкеты нет (вероятно потому не было реакции). Я спрашиваю, как же вы обнаружили запрос, если нет анкеты? Тогда она сменила ответ, и больше уже не говорила, что обнаружила запрос. Нет анкеты - нет сервиса. Нет вопросов. Я говорю, у меня копия анкеты с собой. Ей пофигу - в компьютере нету. Раз нету, то какие к ним вопросы, идите домой. Сколько я не пробовала задавать вопросы с другой стороны, бывет это помогает нащупать, куда дальше обращаться - ничего не дали, даже хоть какой-то штепсель, доказывающий что я обращалась (чтобы оправдаться за пропущенные сроки подачи на аппеляцию) - ни-че-го! Адрес суда (где я уже была, и судья отказался разбирать дело, потому что неправильный суд - нужно куда-то по другому адресу). Куда - так нигде узнать не удалось. Где-то есть, но где - информацию не дают, якобы не знают (уже несколько контор не дали адреса). Так я в итоге (одновременно слушая свои ощущения) - только что продемонстрировав упёртость и готовность канючить до нервного истощения агентши - вдруг спокойно собрала свои доказательства-бумаги в папку и в сумку, и так же спокойно пошла домой, не послав в сторону агентши ничего - ни спасибы, ни упрёка. В дороге понимая, что это была последняя попытка - я просто больше не хочу... пыталась "попасть в дырочку" (по аналогии завинтить шуруп чтобы повесить полку), но не смогла - больше далее "вешать полку" не хочу. Выходило, что я таки поняла, что там у них где и когда засбоило, где был их недотык, и где было моё слишком долготерпение (непозволительное в денежных делах), но... одновременно я высчитала сумму, за которую борюсь. И получилось, что борюсь в целом "чтобы шуруп попал в дырочку" - сумма тут ни при чём. Но когда высчитываешь сумму "приза" за настойчивость, то получается, что не ценишь себя. Ни своё время жизни, ни своих талантов, заброшенных за ради "завинчивания шурупа". Столько времени и внимания, сколько я отдала им за ради, чтобы они исправили свою ошибку - можно было спланировать ограбление банка. И накрыть их ошибку - своей инициативой. Послать их подачку (в урну) - взять, сколько смогу унести. Вот что произошло по дороге к метро. Я их простила. Они хотели простить свой долг, а я успела вперёд - хоть через год, но больше объясняться не буду. Типа, они гордо так "сколько мы вам там задолжали? - Всё прощаем!" А я "ладно чего уж, я не считала..." Всё бы ничего, подумаешь хрень - не удалось, так и бросила, но нет - во-первых увалилась спать в 9, это сигнал - наверно не легко оно далось, устала видать? А второе - откуда такое ликование поутру? Один в один, как в Нью-Орлеане, когда висела в гамаке, пережив накануне метаморфозу (только силой конечно поменьше, а качеством оно самое). И вот я уже соображаю... Выходит, я не суды отпустила. Нефига не только суды. А похоже, нечто - перестроило меня, сдвинув на иные рельсы движения. На рельсы (это я подозреваю), где раньше нужно бросать тяготы, бросать во имя "ограбления банков". Не прямо, конечно, но фигурально выражаясь. Зачем мне гоняться за недоплаченной (пусть хоть украденной) копейкой, если эту энергию можно запустить на раскручивание реального потока копеек? Почему я старательно охраняю себя от потерь, если можно этой энергией переть в сторону наращивания получений? Потерял - перешагни - в сторону возмещения вдесятеро больше, туда где лежит талант изобретательности. Туда, где ждут победы, лишь бы для них было выстроено русло. Трудись на ниве строительства русла нового (а не воскресении когда-то утраченного, пусть покойники сами себя хоронят, а я иду вперёд). Ушло и ладушки! Прощаю, и на энергии "обманутого вкладчика" пру напролом - вперёд в джунгли, ещё посмотрим, как им в будущем обломятся мои налоги (или отольются "мышкины слёзы") Короче, я чувствую счастье освобождения. Чего-то непонятное отваливается, как сходит старая кожа... Если нужно было заплатить за ЭТО - оно того стоит! Теряя веру в справедливое отношение государства - я делаюсь от него свободна, делаюсь единоличным лодочником - пловцом по порогам и изгибам, бесстрашно рискующего эксперементировать и побеждать.
admin milapres: На берегу без конца смеялась. И дома, конечно... Одно из вызвавшего безудержный смех, когда посмотрела на себя в зеркало: это было похоже на арбуз в трусиках-шортах
admin milapres: Сегодня на берегу уже не было вчерашней восторженности. Всё то же самое, и арбузик в шортах и погода расчудесная и раннее утро, только восторженное настроение улеглось, пошумело как море и затихло. И что характерно - сегодня меня уже не хвалили. А вчера - 3 разА за утро. Вот посто на ровном месте - трое прохожих высказали свою похвалу, мол, молодец (ясно дело, такой колобок бежит мелкой трусцой, строя из себя законного спортсмена!) Только вот если припомнить? Сколько раз я бегаю - всё та же, строго одинаковая? Полным полно раз. А когда хвалят (хоть бы и в шутку, какая разница?) - Хвалят или сразу несколько раз в день, или ни разу месяцами. И если припомнить ещё детальку, то окажется - хвалят в те дни, когда накануне случилось какое-то прозрение, чего-то я как-то извернулась необычным вывертом и... это меня изменило. На другой день - похвалы прохожих. Что такое обнаруживает простой хомячок в привычно одининаково одетой тётке? А если понять, что так с человеком общается Существование, тогда всё на местах. Моя роль - двигаться в осознанность, существование - приветствует! Всего и делов - ничего личного, что называется. Существование реагирует на тонкие планы. Уже не какой-то там слепой хомячок - пошутил чего-то невнятное, хрен его разбери... а "рука помощи" - весело и изящно ненавязчиво - помахала, давая знать, что подвижка - отмечена, так держать. А кто-то никак не обнаружит Бога. А он по улицам - туды-сюды... и ручкой машет.
admin milapres: Ещё наблюдение: Заплывая, когда поворачиваюсь лицом к берегу - бывает обнаруживаю, что течением отнесло в сторону (у нас течение бывает сильнее или слабое, и в двух противоположных направлениях, один день влево, другие вправо) и уже нахожусь в месте, откуда вернуться довольно трудновато, потому что сносит на камни-волнорез, и тогда обычно я начинаю сроЧна возвращаться - с сильненными усилиями плыву наискосок, чтобы вернуться там, где вошла в воду. Сколько себя помню - всегда одно и то же. А сегодня - сначала сообразила, что нет нужды сильненно напрягаться, а нужно просто подождать, когда течение отнесёт дальше волнореза, а потом расслабленно плыть к берегу, и вернуться к вещам по берегу. Но мгновенно за тем, как организм сделал всего пару гребков против течения и прекратил - соображая, зачем так самоистязаться... Мгновенно я припомнила: потому что я всегда так делала. Я ВОЗВРАЩАЮСЬ туда, откуда начала и выхожу из воды там же где входила. И это можно было сделать и сегодня, только купание стало бы "достижением цели" - причём цель ВЕРНУТЬ упущение - восстановиться там, где ошиблась. Ровно то, против чего я вчера выступила. Организм держал это за естественное поведение. А в нём не было никакой необходимости, зато очень много усилий чтобы вернуть-ся туда, где можно начать плыть правильно. Может быть и сегодня я поплыла бы со всем напряжением сил, если бы не вчерашнее прозрение? Буквально через 4-5 минут меня течением уже вынесло за камни, где плыть к берегу было совсем спокойно без какого-либо риска. Если бы начала грести назад - вынесло бы на камни, не успела бы осилить течение. Из-за черты я получила бы приключение на жопу. Наверно не поранилась бы, а вернулась бы на глубину (или плыла против течения, а оно несло назад), но зачем было менять удовольствие плавания на страх? А потом мы удивляется, как так "я сам избрал собственный страх"? Конечно сам. Только избрал не страх, а маршрут - привычно-неосознанно, но сам. И переживал то, что пришлось на данном марштуре. А как иначе?
злая ведьма: admin milapres пишет: А если понять, что так с человеком общается Существование, тогда всё на местах. Моя роль - двигаться в осознанность, существование - приветствует! Всего и делов - ничего личного, что называется. Существование реагирует на тонкие планы. Уже не какой-то там слепой хомячок - пошутил чего-то невнятное, хрен его разбери... а "рука помощи" - весело и изящно ненавязчиво - помахала, давая знать, что подвижка - отмечена, так держать. Я это иначе понимаю. Зачем существованию нужно показывать тебе отклик-одобрение извне, если этот отклик случается прямо там же, где проживается само прозрение - прямо в тебе самой? Отклик в виде твоей же радости. И то, называть это откликом мы будем только в том случае, если станем делить существование - на тебя и существование. А если не будем, то само существование и радуется (и огорчается тоже). А что тогда значит внешняя похвала людей? Думаю, после прозрения ты излучаешь вовне что-то, что некоторые чувствуют и им нравится, и они именно на это откликаются - тоже радуются. А если не делить - то само существование где-то радуется, а где-то по-разному.
admin milapres: Зачем существованию нужно показывать тебе отклик-одобрение извне, если этот отклик случается прямо там же, где проживается само прозрение - прямо в тебе самой? Отклик в виде твоей же радости. Если это вопрос? То низачем оно "не показывает", оно общается "как внутри так и снаружи", именно что нераздельно потому перекликается - ликую я внутри, ликуют рядом идущие, я расцениваю (наружно) что меня хвалят. Внутри свою оценку мне выдало ликование, а сверху припечатало тупым хвалиловом прохожих. Что не так? И я уверена, что ежели снаружи некто что-то толкует или мимоходом ляпнет - это существование своим "журавлиным кликом" чего-то сообщило. Как правило мне не до общения с ним - я занята решением своих проблем (не до блажи, быть бы живу), но... не цепями же прикована к проблемам? - могу выделить минутку и обратить внимание, чо оно там провякало? Чего-чего? Чего ты там невнятно имело в виду? Иногда удаётся догадаться. И это приносит кайф, оказывается оно бывает танцует строго для меня - для моей пользы. Вот почему Бог. Потому что общается к моей пользе. А это всегда добро. И то, называть это откликом мы будем только в том случае, если станем делить существование - на тебя и существование. А если не будем, то само существование и радуется (и огорчается тоже). Дык это тайна. И делишь и нет одновременно. Чуточку разделить (чтобы за ради понимания - иначе низя) нужно, но смотри разделишь побольше, и уже - попался, уже впала не нещасте. А поняла уже неправильно. А что тогда значит внешняя похвала людей? Да ничего она не значит, кроме как привлекает внимание к недавно выполненному. Думаю, после прозрения ты излучаешь вовне что-то, что некоторые чувствуют и им нравится, и они именно на это откликаются - тоже радуются. Но знаю это только я, (почему они откликнулись) - сами они не в курсах. И ладушки, мне в них только и дорого, что они - моё существование, часть моей вселенной, где мы курлыкаем каждый как журавлики. И это прелестно. А если не делить - то само существование где-то радуется, а где-то по-разному. Вот в этом месте ты делишь. Нету "само существование" если чуточку не поделить. Но чуточку делить приходится, чтобы выделить объект обсуждения. А обсуждение бывает и единоличным, значит деление будет и внутри - равно как при обсуждении чего-то внешне.
злая ведьма: admin milapres пишет: оказывается оно бывает танцует строго для меня - для моей пользы. Вот почему Бог. Потому что общается к моей пользе. А это всегда добро. Если нет неБога, тогда и неДобра. Тогда каждый божий миг - добро. Тогда всё танцует для пользы всех - только не всегда об этом бывает прозрение.
полная версия страницы