Форум » В гостях у Репки » Monastery trip » Ответить

Monastery trip

admin milapres: Давно уже мне мечталось поехать по Русским монастырям в Америке. Зародилось это желание, похоже, в 2004 году, когда написался медитационный рассказ (возможно, первый медитационный, где захотелось рассмотреть правильный вариант "как оно мне надо" после неудавшейся влюблённости). Так после "зачатия" идеи прошло примерно 6 лет до появления готовности отправиться в дорогу. Ясно дело - я не мечтала, что события в написавшемся рассказе "сбудутся дословно". Просто появилась возможность "закрыть тему", на самом деле грамотно закрывать - претворять в жизнь все появившиеся на свет идеи. Это замечательно приносит бонусы в копилку самопознания. Зачем конкретно эта поездка - выяснить до её окончания не представлялось возможным. Но снова, подобно состоянию перед Индией - я испытывала уверенность, что поездка даст мне что-то очень важное для будущего. Неизвестно только, что именно. Хотя правды ради - нужно признать, что путешествие в Индию всё же имело подспудный план - разведать о возможности создать совместный бизнес по открытию своей линии дизайна. (Можно отметить, что идея эта во время путешествия конкретно не выдержала испытания на прочность и была отметена, как ненужная деятельность - от жадности к достижениям). Сейчас посещение пяти монастырей уже закончено. Частично описание происходило прямо в пути - по следам событий, частично запишу то, что помню - теперь. Изначально планировалось провести в дороге неделю и посетить 3 русских православных монастыря близ Нью-Йорка и один Дзен-Буддийский. На этапе обзванивания монастырей на предмет "остановиться на ночь" - случился первый бонус. Мне перезвонила женщина, давшая информацию о непланируемом (неизвестном мне) Греческом монастыре (лежащем как раз по пути следования моего маршрута). Конечно, я с радостью перестроила график и скорректировала направление и время, чтобы посетить и этот тоже монастырь. Особенно, что ещё по телефону, меж разговором - почувствовала, что ради него - очень вероятно - вся поездка. (Так явно во мне зарадовалось получение информации о нём). Итак, день первый - вторник: Выехала, конечно, не вовремя: планировала в семь, а отправилась в 8.30. Всё никак не удавалось записать маршрут, а вернее - записать требовалось 5 маршрутов между четырьмя монастырями. Потому что, если в каком-то пункте не будет интернета, мне бы пришлось... даже понятия не имею, как добираться, если не иметь с собой расписанного маршрута. (Такое понятие, как обычная Карта, которая - более чем вероятно - лежала в машине, мне припомнилось только в субботу вечером - то есть в конце пятого дня поездки. Таковы особенности моего личного организма, и бороться с этим я уже перестала). Пока записывала номера шоссе и поворотов "направо-налево" - прошёл лишний час, и, загружаясь в машину, обнаружила на лобовом стекле квитанцию - первый заработанный штраф. (За парковку в неположенное время. С марта этого года владения машиной, мне попросту везло не получать ни одного штрафа). В любом случае расстраиваться было уже поздно. Просто это показало, насколько состояние моё перед поездкой несобранное, беспокойное и неадекватное в целом. Если бы я тронулась в семь, как планировала - всё было бы отлично, но... если так сильно задерживалась - должна бы вспомнить про правила парковки? - Увы, моя голова была занята только в ОДНОМ направлении: вопросами поездки и ничем иным. Приехать к утренней службе (9-9.30 утра) мне уже не грозило. Экономить время и сразу выходить на хай-вей, или заезжать на заправку? - Этот вопрос тоже не добавил спокойствия. - Пришлось усиленно соображать, что лучше: сэкономить время, но иметь заботу поиска заправки всю дорогу, или - скинуть эту проблему, пусть даже довольно долго добираясь до заправки. Решила избавиться от проблемы и поехала заправляться. Там тоже получилось "не ласково" - колонка никак не наливала бензин, хотя табло показывало, что всё готово: я мёрзла, пробуя все рычаги и кнопки снова и снова. А морозина был такой жестокий, каких вроде тут "не бывает". Замерзая - испытывала почти отчаяние. Продрогла, начиная прямо с утра (а вернее с предыдущего вечера, когда пошла за яблоками с мокрой головой и в лёгкой одёже и перепарковывалась). Потом в дороге замёрзли руки на руле, и даже ноги к концу поездки. (При том, что ноги у меня не мёрзнут уже несколько лет, с тех пор, как стала моржеваться). И постоянно ловила себя на внутренней глубинной дрожи-ознобе от холода. Обычно такая дрожь есть предвестник, что организм в опасности. Обогреватель же - не согревал, а вызывал запотение стёкол и вдобавок приносил проблему глазам. Вероятно, что дрожь была после недельного голодания, как признак ослабленности организма. Тоже следует отметить, что начало путешествия уже в который раз сопровождается немалым дискомфортом в глазах - близко напоминающем коньюктивит (или реально коньюктивитом). Поэтому в начале пути так мешало нагревать в машине. Ехала в целом неплохо. В одном месте интуитивно пошла по левому ряду и обнаружила, что идём одной отделённой бордюром полосой - паралельно длиннючей пробке, значительно обгоняя всю основную часть трафика. Порадовалась "неожиданной ловкости", получившейся случайно. Но в конце эта линия вывела прямиком в платный туннель. Расстраиваться опять было поздно. Но однако - можно констатировать, что заплатить 5 долларов, когда пробка началась совсем уж слишком задолго до Манхеттена - конечно стоило. На FDR пробка оказалась терпимая и совсем не долго. Но всё равно не удалось сразу попасть туда, куда велел Гугл-мап, и свернула случайно на какой-то неведомый мост. И опять готова была оказаться на платном. Но обошлось - мост оказался обычный. Повезло не заблудиться слишком сильно и выехать к нужному шоссе в соответствии с маршрутом. Только вот сойти с него - правильно не получилось, и сошла "туда-не знаю куда". И снова таращилась по сторонам в поиске хоть какого-то указателя с известным названием. И вскоре такой нашёлся. И даже со словом North - внезапно обрадовалась - оказался именно "куда надо". Читать указатели на ходу не предствляется возможным. Читать свои записи с описанием дороги тоже не очень-то (особенно, если уже на хай-вее идёшь на большенной сторости). Малейшее торможение опасно, и сзади сигналят, и это выбивает из сообразительности. Доехала я за три часа вместо положенных по Гуглу 1.15 - 1.30. Запарковала машину на территории монастыря. Оказалось больше похоже на приход. На парковке несколько машин, видела пару отъезжающих людей. (После окончания службы). Когда выключила мотор - торопиться не стала. А сидела и смотрела через окно на деревца, и слушала тишину. Состояние сделалось такое умиротворённо-замечательное. Легко быть умиротворённым, находясь наедине с природой. Тогда тишина в груди как бы беседует, братски сообщаясь с тишиной и миром вокруг. Птички чирикают, солнышко светит, шуршит опавшая листва... - душа отдыхает. Привлекли внимание парочка совсем красных птиц. Только спинки немного бурые, а грудь, хвост, голова с хохолком - всё красно-алое: "красное на снегу", - пропела про себя... Но на самом деле там ещё снега было не много. В основном опавшие буро-желтые листья. В общем, наслушавшись тишины, пошла к офису. И опять продрогла на полную катушку. В офисе сказали, что следующая служба в 6 вечера (до восьми). Часы показывали полдень. Решила остановиться у них в гостевом домике. - Собственно, ещё в машине, заранее приняла решение. (45 долларов - конечно, дороговато. Можно найти мотель за 30-35, но ГДЕ его искать, это вопросец весьма серьёзный). Выбрала - не загружать себя трудностями, если можно избежать. (Изменение себя после индийских прозрений, наконец, понемногу проявляется в реале). На самом деле лучше было так и планировать: приехать днём, без спешки нормально занять комнату, после вечерней службы поспать, и утром - после литургии - двигать дальше. Жаль, что не сообразилось раньше. Над столиком, в офисе - никакого особо "божественно-светлого лика" не оказалось: обычная монашка. Ни приветливости, ни отталкивания - ничего. Скрытая. Даже не определишь, какая она. А рядом, в светской одежде -другая тётка (ну, от той "даже и не вопрос" - парило немалым превосходством перед мирской дурышкой). Её конкретно - приветливой было никак не назвать. Заплатила наличными (кредитки не берут). И вскоре уже бежала к машине, чтобы припарковаться рядом с комнаткой. Гостиница, наподобие мотеля, оказалось на территории монастыря. Просторная и очень чистая. Но... ни кофеварки, ни микроволновки, ни даже пары бумажных салфеток - ничего. Полотенца правда есть и крошечужный пакетик с мылом (без стандартной упаковочки шампуника или лосьона, - припомниаю я за ради правды, а не критики). ********************** Голодание (семидневное) я закончила примерно в полночь. Выпила кофейную чашечку морковного сока. Или может я выпила две чашечки, пока конопатилась, приготавливая сок и овощи в дорогу, а уже третью оставила в холодильнике на утро?.. Так или иначе, а приготовления мне судьба заметно сократила: соковыжималка сломалась на укропе. Не смогла потянуть... И уже после укропа, даже морковь давалась ей с напряжённым трудом, и... запахший было нехорошо моторчик - "приказал долго жить". Сока в дорогу досталось примерно 750 грамм, и - гора очищенных яблок, до сока из которых дело попросту не дошло. Пришлось упаковать с собой остатки: и яблоки, и морковину, немного капусты, крошечные кабачки, укроп и сельдерей, и несколько картошек, чтобы сварить в дороге, для чего специально была прикуплена небольшая электроплитка. Убрала за собой всё на кухне, и отнесла в машину два пакета с запасёнными продуктами, по дороге сообразив, что в машине всё попросту помёрзнет. Но всё же оставила, завернув всё это в два одеяла, уже ожидавшие в багажнике. Грешным делом, одеяла и даже подушечку я притащила на всякий пожарный - на случай, если не найду ночлега. При той погоде, которая стояла всю поездку - наивность моя насчёт "спать в машине" не знает предела. Теперь весело вспоминать "предусмотрительное намерение". Но хотя бы продукты в одеялах не вымерзли, и то - вполне хорошо. В 3 ночи я пошла спать. Ясно дело, проснуться в 6 утра радостной не удалось. К тому же меня беспокоило то обстоятельство, что после сока - по всем стандартам выхода из голодания - меня должно было увлечь в туалетик, "к станку", что называется. - Это совершенно неотъемлемая часть процесса выхода. Но... вдруг - ничего этого не происходило?! А с полуночи до трёх ночи - сколько можно ещё ждать? И я решила спать, - вроде "оно само разрешится утром". Однако и утром ничего не получилось. (Отчасти я потому дольше сидела у компа, записывая дорогу - терпеливо ожидала "законной функции" организма). И ведь утром съела три варёных помидорки! Но... Ничего я дождаться так и не смогла... Вероятно, организм просто не смог работать в нормальном режиме, при внутреннем - отнюдь не нормальном состоянии. Ничего иного, кроме "принять данность" - не оставалось. Получается: начало путешествия скомкалось из-за моей наивности на свой счёт. На будущее - нужно признавать, что времени понадобится едва ли не вдвое больше, чем нормально рассчитываю (с учётом особенностей собственной персоны). **************************** Но вернусь в комнату местной гостинички в Ново-Дивеево. До службы оставалось больше 5 часов. Более всего хотелось спать, но - не пропускать же такой чудесный солнечный денёк? И усилием воли я собралась и поехала поглянуть близлежащий городок. "Прямо, право, лево, большая дорога, третий светофор, налево, буква Т..." - можно это запомнить? Особенно, что объясняющие дорогу, будто сговорились - объясняют вовсе не так, чтобы можно чётко ориентироваться, попутно рассказывая о каких-то зданиях вокруг (да ещё улицу, на которой нужно повернуть, тётка назвала просто "довольно большая улица"). И получалось: ничего толком не поняв насчёт дороги - приходило понимание, что данный человек не способен объяснить внятно. Ну и что проку пытаться переспрашивать? Монастырская служащая тётка осуждала меня всю целиком (на основании ей одной ведомых причин), и уж бесконечное переспрашивание могло её доконать до открытого раздражения. И я поехала наобум. Даже не знаю: или доехала всё-таки туда, куда она указала, или нет, но... никакого такого "городка" во всей округе, ради которого стоило "бродить" хоть бы и не пешком - не показалось. Пару торговых центров нашла, а больше ничего. Зашла в продовольственный - большенный загон с тоннами полок разной жрачки, но всё "американское" - в глубинках вообще нет нормальных продуктов. К тому же много-много дороже, чем у нас. И на все ярды торговых площадей магазина - два покупателя. Не нашла даже традиционно долларовых несолёных чипсов. Вообще несолёный сорт отсутствовал. По итогу, вскоре солнце закрылось облаками - стало совсем "не радостно", а только холодно. И поехала искать дорогу обратно. И заблудилась конкретно. Выглядят все улицы совершенно одинаково. Прохожих нет ни одного. Спросить, чисто технически, не у кого. Кружилась, искала (попалась даже улица, с которой следовало сворачивать, судя по описанию маршрута Гугла), но ничего не помогало. Проехала и так и эдак, но перекрёстка с названием моей улицы всё равно не увидела. Зато, наконец, попался пешеход-паренёк. Вот он и сообщил, что повернуть следует как раз на следующем светофоре: - (В церковь?) - Налево! В комнате включила обогреватель: наполняет комнату тёплым воздухом, но как бы вышедшим из фена - нехорошим каким-то. Но по-любому пришлось усиленно согреваться. Потом пошла посмотреть "маленькую церковь". В большом храме зимой не служат, - сообщила ещё утром церковная тётка (а монашенка тогда почти вообще ничего не говорила). Церковь оказалась и не церковь, а КОМНАТА в общем доме (где находился и офис, и столовая, и ещё много других комнат, а наверху жилые комнаты). - Комната, оборудованная под молельню. На стенах много мелких и покрупнее икон. В былые времена мне точно очень понравилось бы убранство. Уютное такое, милое сердцу. Но на сегодня - внутри всё молчало. К тому же - там тоже было холодно. Внутренняя дрожь опять дала себя знать. Посидела немного внутри (изначально я планировала помедитировать в церкви, пока там никого не было, но - не сложилось) и пошла искать кого-то спросить, нельзя ли здесь воспользоваться плитой, чтобы сварить пару картошек. (Плитку, которую я купила накануне специально в дорогу - поборола жабу, что называется, чтобы отварить горячую картошечку после голодаловы. - Плитку, как раз исключительно досадно, я забыла дома. И в сложившейся ситуации вполне удачно сообразила спросить, нет ли случайно кухни для гостей). И почти сразу попалась сестра Мария - дивный человечек, Божье дитя. Обрадовалась, что может помочь - хотела выдать и кастрюльку, и тарелочку с ложкой, готова была найти даже картошку, но у меня всё необходимое было с собой, включая кастрюльку. Только - когда я принесла своё, уже помытое и нарезанное, лишь отварить за 15 минут - от Марии всё равно уже на столе ждали и тарелка, и хлебушек, и даже несколько свеженькой клубники. - Вот уж, истинно добрейшей души человечек - Божий подарок монастырю. Оно, конечно - мне было не нужно ни хлеба, ни клубники, потому что своих фруктов набрала много, а кушать хлеб после голодания слишком рано. И я с радостью поделилась своим кулинарно-красивым супчиком, хотя и с немалым стеснением, потому что картошку не чищу уже лет 10, а она заметила, что "вон там на кожуре чёрненькое, нужно чистить". К счастью была в супчике и молодая картошка "без чёрненькой кожурки" - для Марии я выловила именно такую. Вроде, мы остались обе довольны. Я вообще, всегда стесняюсь угощать - вдруг человек не хочет, многие ведь брезгливые, а отказаться постесняются из культурности? Поэтому для меня это не совсем естественно и большая удача - кому-то что-то отдать, чтобы потом не было внутреннего дискомфорта, "хорошо ли это, не навязано ли". При этом меня саму кормят "все кому не лень", и, как правило - я сама беру, не отказываясь (а если отказываюсь - только лишь в случае, если сумею заранее сообразить, что не смогу съесть). Почему-то мне кажется, что нельзя не дать человеку сделать доброе дело (хоть и за мой счёт). Когда-то кто-то позволит и мне сделать доброе. Таково вроде - естественное поведение между людьми. Но может есть что-то персональное, о котором не знаю. Ясно только, что каждый случай, когда мне что-то отдают - не пропускается, а замечается в "особом отделе" внимания. А когда отдаю сама - испытываю стеснительность. Пока варилось, Мария успела рассказать про местного кота, который затерялся и "не приходил кушать целый месяц", и уж она успела "плакать-плакать", полагая что он "наверно умер". Но кот вернулся - толстый и здоровый. И в монастыре гадали, где это он пропадал. Сестра Мария вообще весьма непосредственно просто рассказывала всё, что на ум приходило. И как-то так вышло - успела начать выдавать мне инфу о том, что "кушать можно в Старческом доме, и ночевать там намного дешевле" (он на территории монастыря). И... вот на этом месте - из соседней комнаты Марию и услышала та монашенка, которая меня оформляла в офисе - сестра Наталья. Ну и что, казалось бы? Ан... - не всё так безмятежно! - Монашенка отреагировала быстро и неожиданно весьма жёстко - даже, можно сказать, агрессивно. "Добрая монашенка", не стесняясь посторонней, начала возмущённо выговаривать сестре Марии в защиту информации, которую оказывается "у Марии нету права распостранять". И уже через пару минут - обмен обвинениями вошёл в весьма неприглядную стадию. И сестра Наталья примитивно грозила "рассказать Игуменье" про "незаконное поведение" сестры Марии. А сестра Мария оправдывалась, в полном недоумении "чего же такое она наделала особенное, если её так нещадно укоряют за всего лишь желание помочь своей же русской православной прихожанке". Мария совершенно не понимала, "почему сестра Наталья так изменилась, после того, как её назначили работать в офисе". И вообще - недоумевала по настоящему: "а где-же помощь ближнему?" и "в чём же сестра Наталья конкретно помогла, если ничего не сделала для паломницы?". И даже её, Марию - укоряет? Через несколько минут сестра Наталья поняла, что "дело зашло слишком далеко". Мария совсем не испугалась угрозы рассказать Игуменье, а готова была вполне нормально здраво объяснять своё поведение. И даже равно нормально укорять саму Наталью, "не помогающую на деле вообще ничем", а как раз "так сложно оправдывающую" такую простую вещь, как собственную меркантильность. Короче, голос сестры Натальи вскоре стал сахарным, как пряник, и слова весьма "примиряющими", типа: "если бы её попросили, она бы может пустила к себе в келью - бесплатно совсем - хотя второй кровати у ней нету, но она могла бы постелить СЕБЕ на полу". Слушать эту наскоро придуманную несусветность, которой (в принципе даже) и близко быть никак не могло, а только в голове сестры Натальи - в виде мыслей желающей оправдаться... - В общем, мне потребовалось немало внутренней выдержки... (Чтобы не начать смеяться внутренне над тем, как засуетилось застуканное на неприглядном поведении тельце монашенки). Но даже самоя мысль о том, как "это ж надо так изобретательно врать!", которую я старалась со всех сил подавить и вытеснить, чтобы "не подумать" - уже ставила меня на уровень куда как низко, по сравнению с непосредствнной чистотой помыслов сестры Марии. Однако... тут уже дело такое: что было, то было! Единственно, что удалось: не потакать осуждению и усиленно оправдывать сестру Наталью, "успокаивая" Марию тем, что: "всё неважно, Наталья сама не желает зла, просто не понимает - ничего особенного, не нужно сейчас выяснять. Это только расстроит обеих" - усиленно старалась я примирить "ссорящихся на пустом месте". Но внутренне я отлично успела констатировать всю показушность монашенки сестры Натальи, её явное желание зарабатывать на проезжих сколько можно больше и стремление выслужиться на новом доверенном посту. Короче, бороться в себе с осуждением вообще трудно. А в такой явно несуразной разгоревшейся ни к селу-ни к городу ситуации (я ведь НЕ СПРАШИВАЛА экономить, а попросила только воспользоваться газом - потому что хотела варёной картошки после голодания. И за номер гостиницы было давно уплачено, а на другую ночь я оставаться даже бесплатно не планировала) - короче, в той ситуации довольно трудновато было сохранить незамутнённость, чтобы "не осудить, и не осуждённой быть". И уже стало ясно, какие отношения меж сёстрами-монашенками: детские выяснения, кто прав, кто виноват - желания выслужиться перед начальством, угрозы пожаловаться и тд. И что самое отвратительное - этому уж вообще нет оправдания: во мне тут же изменилось лицо, направленное на сестру Наталью. Это так скверно, что ни сказать - на сцену вылезло уже моё чувство превосходства. (А ведь ровно за такое я недавно успела осудить одну из служащих тёток? И каково удовольствие испытывать его самой? - Отвратительно!). Но сознавание этого ничего не меняет - убрать это со своей, сразу ставшей "ласковой", рожи - никак невозможно! Это ведь надо - рожа становится ласковой, как только усмотрит слабое "рыльце в пушку" у собеседника! - Вот где полное отвратительное попадалово! - Как же, ведь теперь не надо прятаться и напрягать свою морду, чтобы выглядеть "милой и пушистой": ведь собеседница "прокололась на кислой капусте". И... сразу к ней не нейтральность, а "покровительственная нотка" на "милом прощающем лице". Мерзко это всё. Очень даже. Но... Увы. Это есть, было и вероятно - будет. Смиряет и расслабляет только "греховность соседа". Вероятно, тогда организм человеческий умудряется простить немного себя и... открывается "в милости душевной". Но ладно. Дело сделано. Как ловко собственное лицо соответствует полученной информации - вот уж, истинно: - лицо - карта природы, по которой пролагают путь изгибы и наслоения души. Словно зеркало - оно меняется от того, КТО из него - дышит наружу. Опишу первую службу. В комнате присутствовало три прихожанки (вместе со мной) и 2-3 монашки. Давно я не бывала в церкви. Служба ничего так заметно не затрагивала. Хорошо, что можно было сидеть. Первое время (наверно, не менее часа) я старалась проникнуться "духом ощущения" службы или чего-то "особенного". Потом как-то дошло, что это бесполезно - служба скоро кончится, и нужно просто отсидеть положенное, если приехала. Тогда я смирилась. Что можно сделать, если ничего не ощущается? Ведь насильно оно не приходит. - "Значит, не судьба", - решила я и стала думать о своём, чтобы скоротать время: как можно сшить икону, наподобие тех, которые вокруг. Примерно минут 20-30 - мыслилось о иконах, представляя идеи будущих работ. И вдруг... услышала - обнаружила: организм что-то зацепило - я начала зевать. И не поверхностно, а всё более и более глубоченно. И почти сразу услышала в затылке и за ушами - "шелестение файлов". (Для тех кто не знает: зевание такого рода означает ОСВОБОЖДЕНИЕ на телесном уровне от каких-то собственных напряжённостей. Душа сбрасывает гнёт набранных ранее загрязнённостей. А "шелест файлов" - очень ощутимое состояние, когда в районе затылка и вообще вокруг головы начинается процесс "вспоминания" всевозможных напряжённостей. Организм на подсознательном уровне чистится сам в себе от "ненужного хлама" нечистотных мыслей и установок - минуя ум, тело работает со своим накопленным барахлом, вычищая своё сознание. Впервые это состояние я получила, когда чистилась по методу Лёушкина, описанном в книге "Турбо-суслик". На языке церкви можно признать, что так "божественное провидение чистит душу". - Это действенное работающее состояние, изменяющее всю структуру личности - по мере сброса мусора, шлакующего живого человека.) Вскоре за "шелестом файлов" в груди - на слова батюшки, произносимые с определённым ритмом и силой - что-то сдвинулось и "задышало". И, как уже повелось - меня опять захлестнули эмоции: опять началось очищающее страдание, раскаяние и всё такое подобное, что случается когда снаружи что-то проникает, вызвав реакцию сострадания. И всё - до конца службы я так и осталась ПРИСУТСТВУЮЩЕЙ - внимание на событиях внутри сохранялось, а всякое думание - кончилось и уже не возвращалось. Повторю: сначала - задышало размеренно, и стало "стучаться" в груди (будто чтобы открыли), а потом... - эмоции плача и вибрации по телу (довольно сильные). Сейчас забылось, но впечатление было сильным. Служба меня точно достала. В конце пришлось ещё и успокаиваться, как бы "выходить из молитвы". Но всё же - времени было мало, чтобы "выйти". Служба окончилась, а потрясение сохранялось. В таком состоянии мне вроде бы НЕЛЬЗЯ прерываться. И захотелось (вероятно, чтобы закончить службу) пройти вдоль всех стен с рядами иконок - их там было по стенам, небольшого размера - очень много, вроде в два-три яруса висели. Так что одновременно напротив оказывалось что-нибудь ликов 9-14. Я пошла вдоль стены, с закрытыми почти глазами: не смотря конкретно на иконы, а просто СЛУШАЯ их "открытым сердцем", как бы давая команду телу - очищаться напротив икон. Я передвигалась медленно, останавливаясь примерно через 2-3 шага и слушая какое-то время (по нескольку минут), потом через пару шажков - опять слушала. Близко к концу стены с иконами - меня совершенно внезапно накрыло эмоциями. На этот раз очень сильно более пронизывающими, чем во время службы. Плачь пришлось со всей силы сдерживать, иначе надо было бы реветь в полный рост. Вот там - и трясло, и мутило горько, голова кружилась, руки дрожали - потоки дербанили, не желая уходить, а желая мучиться спазмами и плакать сильно-сильно. Вообще неизвестно о чём. Определить, на какую именно икону случилось такое реагирование - не было никакой возможности. Во-первых: я их НЕ СМОТРЕЛА (а слушала со всей стены напротив, закрыв глаза). Во-вторых - их было много: все рядом, все примерно одинаковые. (На другой день я не обнаружила среди них ничего и никого "знакомого"). Стресс "на ровном месте" переживала я около них, примерно, минут пятнадцать (на самом деле в таких случаях "время останавливается"). Что и почему - осталось неопознанным. Спать легла рано. На утреннюю службу немного опоздала (перепутала время). Ничего запоминающегося больше не случилось. После службы прошла в большую церковь, где состоялось отпевание покойного. Смотрела на покойника. Поразило очень первое впечатление: внутри как бы воскликнуло от "обмана" - вроде: "зачем вы так, это же не человек!". Трудно описать потрясённость, от чего именно так "воскликнуло внутри". Но вроде бы - от неуместности "подделки под человека" какое-то внутреннее "возмущение". Припомнилось (вроде бы... я тогда ничего сознавать не могла ещё, но всё же...), когда маму несли в гробу из больницы домой (20 лет назад) - я тогда тоже очень внутренне возмутилась, что "мама непохожа, это НЕ она!". А из-за того, что черты похожи - создаётся душевное возмущение, вроде от "обмана". В общем, я смотрела на покойного довольно долго. Особенно (второе потрясение) поразила левая рука, как будто кто-то натянул на неё перчатку, сделанную под кожу человека. На ней даже складки были там, где "перчатка кончается". Совершенное несогласие с тем, что это "кожа так выглядит", а не перчатка. Примирить "мнение" и реальность - не удалось. В конечном итоге - отметила про себя, что восковые куклы в музее Мадам Тюссо более похожи на реального человека, чем покойник. А покойник похож на восковую Куклу-покойника. Выехала слегка за полдень. Следующим предстояло попасть в мужской Греко-Ортодоксальный монастырь: Saint Nektarios monastery. День второй: среда. Ну что сказать? В этом месте - накрыло сразу. Подъезжала непосредственно перед началом службы около 4 вечера. Из окна видела, что монах, направляющийся в церковь, поприветствовал меня наклоном головы. Следом - две женщины и мужчина помахали в приветствии, - ясно дело я радостно замахала в ответ, воодушевлённая добрыми знаками внимания. Запарковалась, натянула длинную юбку и платок (спасибо, русская барышня заранее предупредила - сама бы я не догадалась) и побежала в церковь. Небольшой зал-прихожая, по сторонам столы со свечами и книжечками (а может какие-то листки с текстами. Я не смотрела, а прошла сразу в следующую дверь. А там - не полумрак, а вообще темно - полностью: только лампадки и редкие свечи (далеко совсем впереди)... Даже не знаю, как описать... Потолки деревянные, стулья-скамьи - деревянные, стены расписаны совершенно в едином стиле - всё до коврика в центре, где монахи за резной узорной стеной - всё идеально сделано профессиональным дизайнером. Настолько, что - в сердце просто ахнуло, замирая от благоговения! Внезапно в современном мире - я попала в молитвенную сказку. И почти сразу заплакала. Справа монах уже что-то читал. А другой, поприветствовавший в машине - подошёл специально и показал, где можно сесть: слева женщины, справа - мужчины. Для мужчин только высокие одноместные скамьи, где можно поочерёдно: то присесть, то стоять - "пеналы", вроде отдельных сот вдоль стены. Для женщин, кроме "пеналов" - ещё несколько рядов парно стоящих деревянных кресел. Всё это вызвало давно забытое чувство защищённости: кто-то обо мне заботился заранее... продолжение следует

Ответов - 27, стр: 1 2 3 All

admin milapres: keenn Я даже спорить не буду практики Алгола работают. Но мое мнение, во первых ты слишком привыкла к ним. Не возможно было СЛИШКОМ привыкнуть к тому, чего НЕ делала. Мне не удаётся вообще ничего выполнить так, как описано. С первого раза вкуриваю ЧТО-ТО из заданного задания (упражнения) и дальше делаю уже СВОЁ, которое дополняется и видоизеняется. Из Алголовых - практиковала только проработку (изначально, как упражнение), но вряд ли более 10-20 раз за всю бытность так, как это описано. Остальное - собственные упрощения и модернизация. Мне кажется невозможным практиковать всё подряд только лишь потому что "нада". Завидую тем, кто может но сама - не в состоянии. Так что допущение "привычки" к практикам Алгола - никак не получается. Факты - вещь упрямая. И перестала слышать что тебе говорят. Я ПРОВЕРЯЮ поступившую инфу. Людям не нравится тот факт, что НЕ ПОДДЕРЖИВАЮ мячика брошенной мне инфы. Многим видится ценность брошенного своего мячика, как некоего золотого слитка. То есть предлагается верить в золото мячика. А это НЕВОЗМОЖНО, потому что я стараюсь отбрасывать всякую веру. Не хочу нарочно плодить иллюзии. Только ПРОВЕРЕННАЯ на собственной тушке инфа - получает уважение и ориентацию на неё. Любая инфа, невозможная к проверке - заведомо не получит моего одобрения или внимания. Типо: полети на крыльях любви в открытый космос и там познаешь блаженство - это всегда останется туфтой. Вся фраза состоит из НЕИЗВЕСТНЫХ единиц слов, которые невозможно проверить, потому что они неизвестно что обозначают. Во вторых одними практиками ничего не получиться Чел, который так говорит - должен бы отдавать отчёт: чего он вкладывает в это слово "НИЧЕГО". Ничего, которое не получится - это что? Почему бы не объявить это во всеулышание: вот я предлагаю добиться такого и такого и такого, но НИЧЕГО ЭТОГО не получится, если вы будете делать только практики алгола. Мне например ясно для чего делаются практики, они помогает достигать того, что заявлено. И даже мимолётное использование другого и третьего упражнения - разовое - даёт именно то, что заявлено к достижению. Т.О. (за других видно - действительно: не срабатывает), но в моём кейсе: упражнение нацелоно на получение конкретного результаа, и он (заданный результат) во время упражнения ДОСТИГАЕТСЯ (с разной степенью удачи) Нет, по моему ты не права. Когда ты говоришь что учитель спасает заблудших. По моему учитель это скорее повитуха. Все растет само. Не он сажает. Когда приходит время, человек и сам может, скажем, родиться. Учитель просто облегчает этот процесс. По попке хлопает. Чтоб закричал и начал дышать сам.))) Какая разница кто может чему-то научить: учебник, человек, фильм, соседка? Последнее предприятие по поиску "наставника" закончилось крахом самой идеи "наставничества, которое можно найти нарочно". Недаром (символически) - прозвучал РЕШАЮЩИЙ АККОРД в Дзенском монастыре: вот оно - то, что ты хотела - "благоговейное подражательство обезьянки - адепты кучкуются вокруг пастыря-учителя-наставника". И ни одного "святого человечка" или хотя бы светлого небытового лица. Их светлость как в листа стёрли, когда начался обед. А в зале медитаций на лицах стояла благоговейность. Даже у Гоенки на Випассане среди лиц было больше просыпающихся, чем среди адептов.

keenn: Я например думаю, что условно можно начальные практики разделить на несколько направлений. Для тела. Для концентрации. И по работе с (манипуляции) вниманием. Вот например для тела. Для меня ничем не отличаются по эффекту индийская Сурья Намаскар, суфийские кружения или тибетские простирания. Все равно в один прекрасный момент можно заметить. Так вот ты какой северный олень, я не есть тело. Или например концентрации. Йоги сидят и смотрят на свечу. А у Кастанеды сидели и смотрели на листья. Сутками. По этому для меня например, чем бы человек не занимался. К примеру твое вышивание или рисование, моржевание и бег на пределе сил и желаний. Это уже практика. Когда я сказал что ты привыкла к тому что тебе говорят. Я имел ввиду. Разве Алгол тебе не говорили, хватит рассусоливать, брось свой рационализм, не болаболь сама с собой.???? Вот ты говоришь. Мне например ясно для чего делаются практики, они помогает достигать того, что заявлено. И даже мимолётное использование другого и третьего упражнения - разовое - даёт именно то, что заявлено к достижению. Т.О. (за других видно - действительно: не срабатывает), но в моём кейсе: упражнение нацелоно на получение конкретного результаа, и он (заданный результат) во время упражнения ДОСТИГАЕТСЯ (с разной степенью удачи) Ну правильно, эти практики и разовьют все что заявлено. Внимание, концентрацию, волю, тело и сознание. Но. Это все шняга. Это все надо не то чтоб развить, а просто узнать что это все есть. Как можно бросить то, чего ты не знаешь, что у тебя есть. Единственное, для меня, хоть сколько то, имеющее значение, из переживаний, это связанно с сердцем. Меня и зацепил этот твой текст только этим. К этому тексту, переживаниям, не привели же какие то практики. Ты же не села, не закинула ногу за ухо, и сразу, вау красота кругом. Просто жисть так сложилась, всякая, плохая и хорошая. Ну и твое намерение. По этому и нечему учить на самом деле.

admin milapres: keenn Я например думаю, что условно можно начальные практики разделить на несколько направлений. Для тела. Для концентрации. И по работе с (манипуляции) вниманием. А зачем вообще привлекать внимание к чему бы то ни было (направлениям в практике например), если ты НЕ ЗАЯВЛЯЕШЬ для чего это нада? С какой целью я бы стала прислушиваться к кому-то, рассказывающему мне что-то, если СКРЫВАЮТСЯ цели рассказывания? Вот я уже ответила:должен бы отдавать отчёт: чего он вкладывает в это слово "НИЧЕГО". Ничего, которое не получится - это что? Почему бы не объявить это во всеулышание: вот я предлагаю добиться такого и такого и такого, но НИЧЕГО ЭТОГО не получится, если вы будете делать только практики алгола. То есть по-сути ЗАПРОСИЛА: чего предлагается ДОСТИЧЬ? Но ты опять промолчал. Не замечаешь вопроса? Но тогда и я справедливо не рассматриваю ПРЕДЛОЖЕНИЯ. Это же закономерно или как? И тогда ты кладёшь карту "я не учитель". На что моя карта: каждый открыв рот - уже учитель по попределению. И возвращаюсь к своему вопросу. Нельзя двинуться дальше в общении, если игнорировать естественный вопрос: зачем ты рассказываешь о практике? Что с нею делать и для какого результата? Я например думаю, что условно можно начальные практики разделить на несколько направлений. Для тела. Для концентрации. И по работе с (манипуляции) вниманием. Пока нет ОБОЗНАЧЕННОЙ цели - организмы слушателей не станут слушать ничего - ни полезного, ни бесполезного. Вот например для тела. Для меня ничем не отличаются по эффекту индийская Сурья Намаскар, суфийские кружения или тибетские простирания. Все равно в один прекрасный момент можно заметить. Так вот ты какой северный олень, я не есть тело. Или например концентрации. Йоги сидят и смотрят на свечу. А у Кастанеды сидели и смотрели на листья. Сутками. По этому для меня например, чем бы человек не занимался. К примеру твое вышивание или рисование, моржевание и бег на пределе сил и желаний. Это уже практика. А я молчу. Не понимаю, зачем это говорят. И поэтому - не имею никакого мнения на сей счёт. Разве Алгол тебе не говорили, хватит рассусоливать, брось свой рационализм, не болаболь сама с собой.???? А разве я НЕ ГОВОРИЛА, что НИКТО не понял, что это было, когда меж нами с Алголом шёл ДИАЛОГ о сусолении-мусолении? Никто не видел происходящего. Всяк проецировал СВОЁ понимание на реальность. Но разве не доказано, что я ВКУРИЛА то, что алгол мне объяснял? ПОСЛЕДСТВИЯ не заставили себя долго ждать. Но опять - только я и Алгол ЗНАЕМ, что там кое-что произошло. И понимаем, что именно. И как и прежде - ничего не понимавшие ранее продолжают вешать прекции своих личных пониманий. Короче: алгол говорил совсем не то, что ты счас ему вменяешь. Он НЕ предлагал что-то бросить. Он "намекал", что ЕСТЬ РАЗНИЦА между одним и другим. И пришло время её обнаружить. И я выполнила задачу: обнаружила разницу. И сразу - кое-что переменилось. Но зрители не могут засечь - для этого они сначала должны вкурить то "одно", потом "другое". И ещё уметь ВИДЕТЬ, что именно делает соседка в каждый отдельный момент. И таких вкуривших на форуме пока не видно. Ну правильно, эти практики и разовьют все что заявлено. Внимание, концентрацию, волю, тело и сознание. Но я НЕ ГОВОРИЛА этого. И алгол никогда не заявлял, что упражнения помогут что-то РАЗВИТЬ. Даже более того: я отвечала вот недавно Серёге - ЗАЧЕМ делать практики. Там ни слова нет такого, что ты вкладываешь якобы в смысл практик. Смысл тех практик ПЕРПЕНДИКУЛЯРЕН тому, что ты счас влижил в мои якобы слова. Но. Это все шняга. И ты не один, кто знает о такой шняге. Поэтому и не предлагают. Это все надо не то чтоб развить, а просто узнать что это все есть. Как можно бросить то, чего ты не знаешь, что у тебя есть. Это и заявлено на форуме Аина-Алгола: ПОЗНАЙ САМОГО СЕБЯ, А ОСТАЛЬНОЕ ПРИЛОЖИТСЯ. Для того и практики, чтобы ПОЗНАТЬ. Если во мне нет цели познать, то мне и практики не нужны. А если есть цель познать, то мне не нужны чужие познания - мне нужно иметь объект (собственную тушку) и инструмент (собственное внимание к тушке). И всё! Больше ничего не нужно. Поэтому всякие тексты адептов мне пофиг. Особенно те, которые не касаются ни их опытов над тушками, ни внимания к чему бы то ни было, кроме как меряться "светом" (как размером кошелька у новых русских) Единственное, для меня, хоть сколько то, имеющее значение, из переживаний, это связанно с сердцем. А для меня и сердце = инфа, и мурашки = инфа, и дрожь в руках = инфа. И всё оно ВАЖНО. Потому что у меня ничего больше нет, кроме своих мурашек и дурашек и дрожи в сердце и коленках. Лучше жить с тем, что имеешь и общаться с этим, чем погружаться в майю иллюзий и плавать там, сама не зная ради чего. К этому тексту, переживаниям, не привели же какие то практики. Именно привели практики. Умение утанавливать тишину - достигает необходимого уровня не в секунду. А только лишь ПРАКТИКОВАНИЮ тишины день за днём. Умение ЗАМЕТИТЬ собственный внутренний поток энергии - не берётся просто так с утреца после хорошей спячки. Это происходит ПОСТЕПЕННО: чувствительность ПОВЫШАЕТСЯ ПО МЕРЕ ОЧИЩЕНИЯ тонких тел. Попади я когда-то в такие же условия - НЕ СМОГЛА бы почувствовать, не смогла бы распознать что именно чувствую. Всё, что я открыла (в том числе молитву, что она есть) - только БЛАГОДАРЯ тому, что постоянно практикуюсь в быту = разными доступными мне средствами и методами, но... это ДЕЙСТВИЯ и ОПЫТЫ в тельце - дают такой результат. А вовсе не случайное совпадение, доступное любому перцу. Просто жисть так сложилась, всякая, плохая и хорошая. Ну и твое намерение. По этому и нечему учить на самом деле. Само собой ничего кардинального не случается. Без зёрнышка не родится колосок. Без корня - Репка. Нет, я не придерживаюсь... Ничего со мной не сложилось из того, что описано в поездке. На каждое описанное событие - был ИЗНАЧАЛЬНО запрос. Ведомый или не ведомый. И всё, что произошло - дало мне ОСНОВАНИЯ ОСОЗНАТЬ имевшийся ЗАПРОС. А значит - познать себя более, чем до поездки.


keenn: Забавное положение возникло. Пока у тебя не было своего сайта, нельзя было по нападать на тебя.))) А сейчас есть сайт, место где есть твоя точка зрения. И даже можно будет поиграть в адвоката дьявола. Это должность в католической церкви, когда принимают решение о присвоении сана святого. Что тут у нас. Милапрес первый вопрос А зачем вообще привлекать внимание к чему бы то ни было (направлениям в практике например), если ты НЕ ЗАЯВЛЯЕШЬ для чего это нада? Второй вопрос То есть по-сути ЗАПРОСИЛ: чего предлагается ДОСТИЧЬ? Третий вопрос Умение ЗАМЕТИТЬ собственный внутренний поток энергии - не берётся просто так с утреца после хорошей спячки. Это происходит ПОСТЕПЕННО: чувствительность ПОВЫШАЕТСЯ ПО МЕРЕ ОЧИЩЕНИЯ тонких тел. Лучше жить с тем, что имеешь и общаться с этим, чем погружаться в майю иллюзий и плавать там, сама не зная ради чего. С вопросами ладно. Я вижу ты смотришь Доктора Хауса. ? Меня например там очень интересовал вот какой вопрос. Сезон 5 и и начало 6 и маленько по остальным сезонам. Так вот адвокат заявляет. Свидетель Доктор Хаус, говорит, что к различным переживаниям, видениям, высоким состояниям может приводить такие банальные и прозаические вещи. Как то, глисты и паразиты, отравления бытовой химией, даже банальный герпис, отравления металлами в одной серии отравились медью. А также, не хватка некоторых или наоборот передозировка некоторых витаминов и микроэлементов. Он даже не стал говорить, я имею ввиду свидетель Хаус, об органических повреждениях мозга, шизофрения, и разных опухолях. Так вот в связи с этим заявлением. По тексту выше мы видим, что ты только что была на голодании. Вот и возникает вопрос?? Что было толчком к развитию твоего переживания.?? Голодание, сдвиг биохимии твоего тельца. Или твои практики которые ты по твоим же словам не практиковала или практиковала но в своей изменненой форме. Мне не удаётся вообще ничего выполнить так, как описано. С первого раза вкуриваю ЧТО-ТО из заданного задания (упражнения) и дальше делаю уже СВОЁ, которое дополняется и видоизеняется. Из Алголовых - практиковала только проработку (изначально, как упражнение), но вряд ли более 10-20 раз за всю бытность так, как это описано. Остальное - собственные упрощения и модернизация. Мне кажется невозможным практиковать всё подряд только лишь потому что "нада". Завидую тем, кто может но сама - не в состоянии. Так что допущение "привычки" к практикам Алгола - никак не получается. Факты - вещь упрямая. Или как ты заявляешь высокие энергии. Я где то у Алгола видел твое заявление. О сидящих чертики и ангеле на твоих плечах. Вот такие простые вопросы вызвали твои вопросы с утреца после долгой спячки.

admin milapres: keenn С вопросами ладно. Вопросы не для того задаются, чтобы было с ними "ладно". Они, вообще-то - для того, чтобы на них отвечали. И очень наивная позиция, ведущая в обидки: ни на что не отвечать, но... свои вопросцы продолжать (если бы не была админом, сказала бы "впендюривать") Я вижу ты смотришь Доктора Хауса. ? Вопросительный знак или какой-то аттавизм, или ещё что-то неизвестно зачем. Но пока ты не отвечаешь, человеческого диалога быть не получится. Пока у тебя не было своего сайта, нельзя было по нападать на тебя.))) Нападать можно было всегда. И это делали, кому хотелось. И сейчас можно: нападение нападению рознь. Если хотят пообщаться, то общаются. Если не хотят (по каким-то причинам - ИЗБЕГАЮТ). Я соглашусь на оба варианта. Человек всегда делает то, что хочет по отношению к себе. Это тайна отношений. Судя по тому что я счас делаю - ты никогда не хотел общения.

keenn: Милапрес. Ну как можно серьезно ответить на вопрос То есть по-сути ЗАПРОСИЛа: чего предлагается ДОСТИЧЬ? Если я начну отвечать на этот вопрос, для меня будет глупость в любом случае. У меня же осталось ЧСВ, мне не хотеться же выглядеть уж сильно глупым. По крайней мере в своих глазах. Гадство в другом. В глазах других, отвечая на этот вопрос, я буду выглядеть на оборот умником. Понимаешь какая закавыка. Это ведь не сложно. Мне ПРОЩЕ молча и людям безопасней. Знаешь что меня порадовало в твоем тексте? То что ты обратила внимание как меняется дыхание и что мысли приходят и руки делают своеобразные движения и еще куча всяких мелочей связанных с внимательность и само наблюдательностью. По моему это важнее всяких трипов.

admin milapres: keenn Если я начну отвечать на этот вопрос, для меня будет глупость в любом случае. У меня же осталось ЧСВ, мне не хотеться же выглядеть уж сильно глупым. По крайней мере в своих глазах. Хочешь спрятаться за молчание? А тебя и за молчанием видно как умника. Только, если бы говорил - хоть какой был бы: хоть умный, хоть глупый. А так - никакого НЕТ. Я постоянно выгляжу глупо. Счас проснулась в 2 часа ночи от сна, и чувствую такой глупой, что пойти и повеситься. Я во сне вернулась с работы, а там... дом снесли. Якобы был взрыв газа... И уже успел остаться только след на асфальте (типо коробка дома стояла вот на этом месте. Я и не замечала как близко к морю живу) И никого нет, даже бывших жильцов. И вот я однозначно чувствую, что конкретно НЕ ХОЧУ жить в таком мире. А ты молчи себе... Тебе же важно казаться.

СЕРЁГА: admin milapresПо факту, я и впрямь признала только одного Алгола. И не только потому что его методы работают, но и в частности из-за того, что следила за текстами, и в них ничего не нашла, за что его стопудова можно развенчать в "притворщики". Личное обнаружила: типо политические пристрастия или мелочи - любит себя (типо раз я недолюбливаю, м все должны...) Ну и нормально-взрослое: не мешает заблуждаться деткам. А можешь выдать тут полную характеристику Алгола? Или ты вроде писала, что тебе не видно? Смотри личку.

keenn: Да нее. Глупо себя чувствую, точнее просто не честно. Как бы объяснить. Вот ты к примеру, профессионал. И знаешь о чем либо, все досконально. Плохое хорошее важное не важное. И при этом ты можешь доказать или опровергнуть одну и туже вещь. Вот и я получаюсь в таком положении. Понимаешь? Я иногда могу поспорить и подраться просто из любви к искусству, доказать какую либо точку зрения. Но для самого себя у меня этих точек зрения штук пять. И хуже всего все эти пять точек ведут к одному результату, с разных сторон. Потом этот самый результат тоже может разветвиться. Я и говорю, гадство. Если я начинаю болоболить. Кто нибудь решит, что вот она, окончательная истина. Но это не правда, по крайней мере для меня. Вот например, посторонний сейчас нас читает, и понять не может чета все ругаются спорят говорят, и такое чувство что вообще не понимают друг друга. Но я например совершенно точно знаю, что ты воспринимаешь, что я говорю, я потом просто это увижу когда ты будешь разговаривать с другими. Не знаю как тут музычку выкладывать созвучно мне

admin milapres: СЕРЁГА А можешь выдать тут полную характеристику Алгола? Не, не могу... Это не тактично. Есть в обществе нормы поведения, которые не нарушают. А "не видно" это образно говоря. Значит чего-то не видно (необследованного в себе, вероятно. Но на самом деле, чего не видно - то и неведомо, есть там что или нету - обсуждать и опознавать нечего). А вот, что режет глаз - конкретно: упрямость. Только ведь у всякого качества (упрямость - это качество) есть для обладателя как плюсы, так и минусы. Например, в самопознании - упрямство очень важная деталь для успеха. А в быту, например - как раз "деталь" для неуспеха. Потому что упрямца все желают покорить и укротить. И это приносит тучи неприятностей от человечков. На Лотосе это проявлялось сильна. keenn Глупо себя чувствую, точнее просто не честно. Это потому что нечестность ощущается (своя, если непонятно - тоже). А буде был бы почестнее - не чувствовал бы... Даже не знаю, отвечать или нет... Что толку отвечать тому, кто не слышит. Его спрашиваешь: так, эдак, но... Человек как пластинка - играет музыку, что слышишь, что нет... Можно напротив начать играть свою музыку, и получится: два МОНОЛОГА на одной странице. Но у меня уже есть дневничок, где я выкладываю монологи. Зачем потакать чужим иллюзиям, если не потакаю своим? (вопрос риторический). Ответить в данном случае есть что, но... увы - некому. Так что... хочется, конечно, чтобы на форуме кто-то был, но... "истина дороже". keenn Ты уже несколько попыток сделал поговорить со мной. Почему ты не можешь просто разговаривать, а всё стараешься казаться (блин.н.н опять... нужно вопрос поставить, а человек их не замечает. И рука не идёт. И всё какая-то херня. Обычно, не отвечают тогда, когда не хотят разоблачиться. Но ведь имеют право. Собственно, не отвечают, имеют право, но тогда где тут я? А меня там и нет. Меня туда не пускают - чего непонятного... Там и так "неплохо кормют" без меня. Ну вот и поговорили...)



полная версия страницы