Форум » В гостях у Репки » Jean Paul Gaultier. Welcome to the Sky! www.KenazArt.com » Ответить

Jean Paul Gaultier. Welcome to the Sky! www.KenazArt.com

admin milapres: Jean Paul Gaultier. Welcome to the Sky! by [url=https://www.flickr.com/photos/110165278@N06/]milapres[/url], on Flickr

Ответов - 27, стр: 1 2 3 All

admin milapres: Линия Сейчас посмотрела 2 серии, не поняла о какой теме речь. Может о вынужденности реставратора сидеть в бункере? Нет, тема влияния искусства на человека. Люди, слишком близко связанные с общением с искусством меняются по своей сути. Но на самом деле выводы и смысл названия фильма становятся ясны только к конечным сериям. На мой... (может у других иначе?) Особенно когда сильно бомбят. А вы где живёте/работаете? Разве на Украине? Или это из-за родственников, когда там бомбят - вас достаёт? Стекло я давно не резала, музейное вообще ни разу. Какое-то оно "другое" что ли... 2мм - тонкое (Ultra), но ещё что-то есть, упрямое что ли: одновременно трудно бьющееся, но в то же время трещинка (если появилась) бежит при малейшем дотрагивании как-то как по-маслу. Но крошится хорошо, можно открошивать целые обломки. Купила у них на днях спец скотч за 350р для конвертирования. Мне кажется я писала, что закрыть вышивку сзади нужно бескислотным картоном и заклеить хотя бы малярным (бумажным) скотчем. Прозрачный - не комильфо. Что за "некомильфо"? Между стеклом и деревом рамы прилегает хорошо, лет на 10 точно хватит. В чём загвоздка? У меня пока нет цели музейного сохранения, если кто-то купит - тот типа пусть заботится. Сейчас задача чтобы выглядело, и чтобы не истлело до того как... Но иконы шитые 27 или 15 лет назад до сих пор и без всякого стекла вообще не потеряли ни цвета, ни качества. Хотя и глупо конечно было оставлять без стекла. Сзади бескислотным картоном? Раньше вообще было открыто сзади, потом стала закрывать тканью, теперь типа наподобие пенопластового листа сзади, а потом уж или бумага или ткань. Картона на всё не наберёшься... Бумажный скотч отклеивается быстро. Но конечно я все эти продукты консервирования не осваивала. Недавно обнаружила, что их полным-полно разных, но всё упирается в денюжки. А я всегда использовала бесплатно надыбанный материал. И чтобы перейти на что-то другое - нужно было обнаружить что-то лучше против уже имеющегося, а уж тогда только бороться с жабой. У тебя нет ощущения недостатка чего-то или кого-то в жизни? Как это нет? Да у меня вся жись - сплошной недостаток. Только отношение к этому меняется. А недостаток куда денется? Недавно обнаружила, что "пора что-то делать, это уже не нормально" - ногти у меня плохо себя ведут. Слишком мягкие. Крошатся от всяких неудачных движений. Типа, без конца обнаруживаю что опять порвался и вроде если так пойдёт, то и миллиметра ногтя скоро не удержать, все придётся отрезать под корень. Не ухаживаю ведь... Полезла наконец в интернет, оказывается это нехватка какого-то элемента в организме. Типа, серьёзное предупреждение. НЕДОСТАТОК, однако. Но ощущала ли я его? На мой - ни разу не ощущала, но на деле-то - давно он есть, и давным-давно сигналит. Ногти ведь всегда были мягкими и отрывались от заусениц. Вот примерно так я сегодня обнаруживаю снова и снова недостатки. Кстати, всем рекомендую, с тех пор, как стала усиленно поглощать мёд (примерно с тех пор, как намерилась худеть) - ногти стали вести себя по-божески. Неожиданных порывов больше не было, только при значительных-законных зацепках. Иными словами - с ничего вдруг жалобы отпали. Чо-то, выходит, есть в мёде такого, что нормализует нехватку. Вообще, конечно, само желание отвечать на вопрос, чувствую ли я нехватку - говорит о наличии нехватки. Чего бы я там "чувствовала" или "нет". И конечно, эти мысли-желание оправдываться естественны для человека, выходящего из зоны бравой юности. А не только для тех, кто выпал из активной обоймы жисти. Со стороны нам не видно чужих нехваток, так может казаться, будто у кого-то их нет. На самом деле - конечно - это норма жизни. Часть из них обнаруживается и поправляется, часть продолжает сигналить, но или не замечается, или не реагируем в силу бессилия. - Трудно ли переживать недостатки? - Вот вопрос. Но, опять же - переживать всё трудно. Не трудно только в потоке, когда плывёшь, отдавая всё внимание окружающему, чтобы удачно славировать между всем. А начни себя "чувствовать" - так и помереть хочется побыстрее, потому как "повсюду дерьмо" и трудно. Иначе посмотреть: а кому легко? Недостаток он повсюду, с чего бы его не было у меня? Я чо - особая каста? Напротив, стало труднее с объективной точки: видно трудности близких, а это терзает. Видно бессмысленность, и это кастрирует внутренние порывы. И ещё три тома перечислений-констатаций... Но спрашивая себя (довольно часто), где я хотела бы быть сейчас, чего мне нада, типа - копаюсь долго и в конечном, не могу ответить, потому что сквозь копания постоянно просвечивает "да я именно там, куда так хотела". И не хватает мне только ВРЕМЕНИ. Времени, которое у меня ЕСТЬ - мне МАЛО (ещё не истраченного хочется больше). Всё другое зависит от моей ленности, а раз так - значит не сильно и надо, раз лень. Значит не нехватка, раз не появляется "хрупкость ногтей". Я теперь про нехватку определяю по внешним признакам. Например - по снам, по тому, какие фильмы смотрю. Или из факта, что - не смотрю (потому что в самом начале уже скучно и незачем тыриться в экран, если сигналит скукой). Определяю, когда организм осмысляет что-то, а когда в покое, или вдруг выражается оптимистическим подъёмом энергии. По тому, какие темы обсуждаю, какие вылавливаю для посусолить... Короче сказать, внимание повернулось на наблюдение за собой, как за испытуемым. А какие эмоции или беды от того, что видим недовольство испытуемого? Ну, недоволен, и что? - Переживёт. Тем более, что и не такое переживал. Зато как ловко шевелится, когда приспичит! = Получается ведь шевелиться! А жалуется, будто вот щаЗ фсё... В целом, отношение к себе и потребностям делается более философским. Как будто я рассматриваю свою жись издалека - из будущего, когда меня не будет. Типа, "что-то ей удалось, но другое, к чему стремилась - так и не достигла". И постоянно нахожу какие-то вещи, которые были сильно дороги и за них отдавалось время (не использованные или не законченные вещи), но вот сейчас - они всё те же, а мне совсем не интересны, и жалко не вещей, а то, что истратила на них время. Как в каком-то фильме: "А могла бы выйти за генерала"... ну и всё в таком духе...

Линия: admin milapres пишет: А вы где живёте/работаете? Разве на Украине? Или это из-за родственников, когда там бомбят - вас достаёт? Я в Питере, а мыслями и душей на Донбассе. Уже год и 4 месяца начинаю и заканчиваю свой день у компьютера. Конечно из-за родственников. Мама мягко, но наотрез отказалась уезжать. Полгода уговаривала. Мониторю инфу по городу, есть группа, которую ведут ополченцы. Они иформируют об опасности слышимых ежедневно бахов. Например: учения, уничтожение собранных мин с полей, бой (это значит, что бомбят ополченцев за городом а не мирняк), не опасно, быть поближе к укрытию, всем в укрытие. Гуманитарка, пенсии, вода, газ, свет, ограничение перемещений(ловят ДРГ) - в общем, все, что нужно знать местным. Я звоню, или передаю сестре смс. Сегодня, например: Бой в 10км, воду кипятить 5-7 минут, на станции хлор кончился. А когда город бомбят, то в прямом эфире пишут, куда попали. Поэтому не до работы. А что какие-то советы вдруг стала тебе давать по картинам, так это для меня отвлечение от боли и крови Донбасса. Времени и сил душевных работать нет, а к искусству тянет) admin milapres пишет: Что за "некомильфо"? Задник закрыла картоном, чтобы пыль не проникала сзади, и тоже всё закрыла скочем. Если внутри прозрачный скотч выполняет функцию (и не вредит испарениями пигментам картины?), то и ладно. А вот вложить столько труда и внимания, а в конце прозрачную блестящую залепуху наклеить - неуважение к картине. Ну типа, пошили тебе изумительное платье, выворачиваешь, а там наметочные нити, следы шариковой ручки закройщика (ну не было спецмела!) Ну вытащишь, выстираешь, а осадок останется. Культура работы, однако. Когда не было скотча, сзади заклеивали крафтом, или плотной бумагой, или чем-то типа тонкого дермантина на крахмальный клейстер. Сейчас можно клеить на обойный клей. Возиться не надо, растворяется порошок быстро. Состав этих клеев - или модифицированный крахмал, или КМЦ(карбоксиметилцеллюлоза) не знаю как по аглицки. И все это уже с антисептиком. Наносить клей нужно только крафт, но не на задник и раму. У тебя нет ощущения недостатка чего-то или кого-то в жизни? Я когда задала этот вопрос, часа через 3 вышла из задумчивости и смутилась, что я без приглашения в душу лезу. admin milapres пишет: У самой-то жись от всего освободила. Ничего вроде нету, в том числе проблем. Просыпаюсь и выбираю, чего сегодня бум делать: ничо не горит, ничо не тонет. Иногда думаю, може я не живу уже, а иногда понимаю, что дожила... admin milapres пишет: Но спрашивая себя (довольно часто), где я хотела бы быть сейчас, чего мне нада, типа - копаюсь долго и в конечном, не могу ответить, потому что сквозь копания постоянно просвечивает "да я именно там, куда так хотела". И не хватает мне только ВРЕМЕНИ. Времени, которое у меня ЕСТЬ - мне МАЛО (ещё не истраченного хочется больше). Всё другое зависит от моей ленности, а раз так - значит не сильно и надо, раз лень. Меня замкнуло на "дожила". У меня по большому счету в устройстве жизни где-то так же до сих пор было, только грядут изменения и я, возможно, лишусь привычного душевного комфорта. И может статься будет "дожила". И что-то меня это удручает. Вместо нехватки времени у меня нехваток энергии. А может и не статься, если Бог энергии не дает, может оно и так будет на душе спокойно.И admin milapres пишет: видно трудности близких, а это терзает. Видно бессмысленность, и это кастрирует внутренние порывы. Варится это внутри. Спасибо, что ответила. Не знаю что делать с нашими несимметричными местоимениями. Мне перейти на Вы?

admin milapres: Линия Не знаю что делать с нашими несимметричными местоимениями. Мне перейти на Вы? С целью "культурных" отношений? На самом деле отношение на ты (ко мне) весьма законно-логично. Почему? Потому что на форуме мои дневничковые записи, которые делают меня для читателя очень близко-знакомой. Отсюда естественное обращение на ты. Это закономерно, если кто-то выставляет личные переживания на общественных страницах. Для меня же перейти на ты не совсем естественно, до тех пор пока не вскроется нечто обще-личное, то есть отношения не примут характер ближе чем общие. Я сторонница естественности: как удобно так и отлично. Кстати, вот недавно Ника на Лотосе перешла на "вы" с Асей. Якобы "случайно". На самом деле тоже весьма закономерно. Значит отношения сломались: из довольно близких дружеских они постепенно перетекли в противоборствующие (со стороны Ники). К тому же ругаться, при этом оставаясь на "ты" - это для интеллектуала похоже на бабскую базарную ругань. А перешёл на "вы" и... сохранил "культурность" - можно ругаться и лаяться, паясничать и строить гримасы издёвки, но внешне "сохранять спокойствие". В русском языке тонкость между "вы" и "ты" очень многозначительная. В русских традициях, называя на "вы" хорошо знакомого человека - выказывать ему презрение, или отодвигать от себя, увеличивая дистанцию. Примерно такое моё отношение к этому делу... Я в Питере, а мыслями и душей на Донбассе. Уже год и 4 месяца начинаю и заканчиваю свой день у компьютера. Конечно из-за родственников. Мама мягко, но наотрез отказалась уезжать. Полгода уговаривала. А в каком городе? Там же теперь вся жись - ожидание? Небось до сих пор ждут, защитит их хоть кто-то или бросили, как нелюдей? Русские были бы рады, если бы Путин ввёл войска и гнал погань до Польши. Но, вероятно, там нас затянули бы так, что сами будем не рады. Есть, значит, какие-то неафишируемые подводные камни... На мой, кончится присоединением всей Укропии, а не только Донбаса и Луганщины. Они ж самостоятельно не смогут, не к СШа же их присоединять? Кому брать с населением? Это ж чёрная дыра - сколько не вливай, всё растащат. Я звоню, или передаю сестре смс. ... Поэтому не до работы. И мама, и сестра ещё? С детьми, наверно? Всё же непонятно, почему не хотят уехать? Дом жалко бросать, разворуют - некуда и вернуться будет? Такая трагедия... Значит и вы теперь на войне. Тоже живёте ожиданием. А что какие-то советы вдруг стала тебе давать по картинам, так это для меня отвлечение от боли и крови Донбасса. Ну это да... отвлекаться нужно. Похоже, это там надолго. Слушала книги-воспоминания, так там после переворота 17 года тоже воевали не на жись а на смерть. И тоже под Луганском. Слушала названия городков (Мелитополь, Одесса) и понимала, что точно там же где и сейчас... Побеждали попеременно: то белые, то красные. Население всех кормило. Но там описано военные действия посильнее, чем сейчас. Хотя между боями - девушки, обнималки, стихи, песни... Жизнь для городских, а для отрядов - передышка. А вот вложить столько труда и внимания, а в конце прозрачную блестящую залепуху наклеить - неуважение к картине. Мне в перестройку западный нефтяной воротила заказал работу, я сшила, а рамы подходящей не было. Нашла более грубую, чем та, в которой он видел оригинальную работу. И никак не могла придумать, чтобы акуратно вставить вышивку на шифоне в раму. Лень было подрамник делать после того, как картинка в пяльцах была уже готова. Дык... уже больше 20 лет прошло, а я всё помню тот грех... я просто ВКЛЕИЛА полупрозрачный шифон в тяжеленную совеЦкую раму. Рейкой прижала и - на клей... Заплатил тыщу в валюте (по тем временам очень достойно), правда он не видел работу, заказывал/забирал через секретаршу. Ему наверно рама вообще не была нужна. Тяжело на самолёт тащиться с рамой. Но увы - меня голимо не хватило на приличное оформление. А сейчас - покупаю оформительский материал! Трачу сутками на то, чтобы закрыть, сутками, чтобы распилить, составить раму, сотнями, чтобы купить стекло... Между мной по природе и тем, что стало сейчас - гигантская разница. Кстати, со вклеенной картинкой стекло было не поставить. Вобщем - ужос, ужос... Наносить клей ... Нет, это пока перебор... До сих пор закрывала сзади тафтой. Плотная очень шёлковая ткань. Это эстетически греет. А теперь вот не знаю, через ткань пыль должна проходить... А бумага или картон как-то неправильно. НА самом деле когда оформляют вышивку (откуда-то помню), то закрывают так, чтобы можно было отогнуть край (или делают окошко), чтобы покупатель мог убедиться, что это ручная вышивка - очень важно показывать им изнанку. При том, как я закрываю теперь - не можно ничего открыть и посмотреть. То есть, можно, но реально нужно ломать и обратно сами не закроют. Скорее всего разница традиций - русских и западных. Здесь всегда заклеено бумагой. Меня замкнуло на "дожила". Тут фишка в чём? Вот показательно, когда мы были в Питере на сеансе у Алголычей, дык они спрашивали, чего мы хотим за ради чего пришли на сеанс. Почти все отвечали о здоровье или каких-то семейных проблемах. А я сразу сказала, что мне нужно творчество, чтобы затык вскрылся и пошло... Не нашла чего-то другого, более важного. Но после Питера ничего с мёртвой точки не сдвинулось. Потом разные проработки, заказы к подкорке и всё такое. Сколько-то лет назад из-за того, что мне сообщили, что анализ крови плохой и нужно срочно к доктору, а по телефону причину не сказали. И я делала проработку на то, что мне сообщат что у меня СПИД. А значит - примерно год жизни и всё. Вот та проработка и повлияла - на всю оставшуюся. С тех пор я живу так, как будто "завершаю" дела, подготавливаясь. А ещё была проработка (вообще ПЕРИОД в сколько-то недель), где я как бы просила Существование, чтобы забрали у меня все проблемы, ОСВОБОДИВ только для творчества. Очень памятно, что в это время мне так просветило, что ничего больше не стало интересовать. Мне просто было больше ничего не нужно (скучно). А потом, чтобы оформить заказ к существованию - я сшила первую картину. Смысл её был в том, чтобы изобразить "космический взрыв" (моё раздробленное существо в пространстве космоса), после которого начнётся формирование гармонии. В эту картину пришли руны. И название: "it`s time to go". Вот с этой картины я получила то, о чём просила у Алголычей. Энергия больше не тормозит, не оглядывается, не жалеет времени, не уходит в параллельные области. Всё отступило. Есть или творчество, или передышка. По-сути: это СБЫЛСЯ заказ к Существованию. Меня освободило. Иногда пугаюсь, может я ёбнулась, что отказалась от всего? Но если начинаю думать, от чего именно, то не нахожу энергии желания. Ничто не конкурирует, вот в чём фишко. Единственно - как результат - растолстела. "Дожила" для меня - это равно "за что боролась", только без минусового значения. И при этом - впереди - каким-то странным образом сохранятеся таинственная неизвестность. Живу одним днём, даже не предполагая что день грядущий преподнесёт (или ничего не поднесёт). И вот же дело - как в юности был смысл жизни именно свой, так и сохраняется - ни дети, ни родственники, ничего где я была бы ответственна и держала бы это за смысл своей жизни. Не загрузил меня Боженька семейными трудами. Мама умерла внезапно. Хотела отца забрать, чтобы худо-бедно, но всё же ухаживать - тоже умер, не смогла. Сын ничего не просит и воспитанию не поддаётся, внуков не родил. Никто из родни никогда не обращался чтобы от меня нужно было что-то. Ни ссор, ни каких-либо претензий - ничего. Вместо нехватки времени у меня нехваток энергии. На тревоги вытекает... Не заболеть бы? P.S. Кстати, если раньше я делала суфийские кружения (сколько-то лет назад), то если резко остановиться - невозможно было устоять на ногах. Или сразу упасть/сесть, или схватиться за что-то. И кружения давались через болтанку, долго приходилось устанавливать "центр"... И всегда выводило на проработку. Что-то поднималось со дна, и начинались эмоции-сопли и дербанило. А теперь, независимо что очень редко делаю - после резкой остановки вообще падать не хочется. И болтанки нету. Остановилась, оперлась руками в колени, подышала и нормально. И прорабатывать будто нечего. Это говорит о том, что центрированность и гармония заметно усилились.


Линия: admin milapres пишет: На тревоги вытекает... Не заболеть бы? Уже. Что еще транслируют мои посты? Я позже отвечу на вопросы. Сейчас трудно.

admin milapres: The Owl Trinity by milapres on flickr Автопортрет. Образ получился в точности такой, какой я чувствовала себя внутренне в течение более года после болезни. Именно его я описывала в госпитале, когда надиктовывала, как ощущаю себя совершенно "чуркой с глазами".

admin milapres: Расположено тут

admin milapres: https://www.flickr.com/photos/110165278 [img]new_incarnation_of_shells by [url=https://www.flickr.com/photos/110165278@N06/]milapres[/url], on Flickr[/img]



полная версия страницы