Форум » В гостях у Репки » "Путь дурака" от Сикориского, в миру Руднева и ЭГРЕГОР их величеств глазами Лю Ив » Ответить
"Путь дурака" от Сикориского, в миру Руднева и ЭГРЕГОР их величеств глазами Лю Ив
admin milapres: Путь дурака - от Сикориского, в миру Руднева и ЭГРЕГОР их величеств - глазами Лю Ив Навскудку запишу что на поверхности впечатления. Перво-наперво о причине, по которой - очень вероятно - Алгол высказался что книга ему понравилась (если такое высказывание таки было в реале, в чём я не уверена, поскольку не помню такого). Так вот, когда Алгол сказал, что "если вас что-то цепляет или корёжит во время чтения данной книги, то это ваша проблема, поскольку ваш организм реагирует на то, что сцепилось с вашим личным глубоко спрятанным", то он сказал вообще-то НЕ ПРО КНИГУ, а про ВАС - тех, которых цепляет. Иными словами - признал книгу за своего рода "лакмусовую бумажку" по проверке на вшивость самого читателя. Но нигде он не сообщил, что по его мнению в книге ЕСТЬ какая-то там правда или сила или полезная наука ит.д. Он про книгу не высказывался. Это хорошо бы понимать. И если таки высказывался? (Таки хотелось бы ссылочку). Если прозвучало "мне понравилась книга", то это тоже не про книгу, а про себя. А уж по каким параметрам он измерял, и что именно ему понравилось - тут нужно спрашивать по конкретным пунктам. А свои впечатления и выводы запишу - с поверхности, глубоко не полезу, поскольку без нужды. Итак... Приступим-с... Буду делать замечания по ходу внутри текста. И попутно запишу мыслю о причастности эгрегора-куратора данной книжки.
admin milapres: Without me Тут ведь какое дело? Мы трём всякое разное, в целом общее для всех. Трём о внутрях, где все одинаковы, потому касается каждого. Но есть у каждого кое-что, которое не так чтобы внутрях - его цель деятельности на планете (у других в стране, в городе, в семье, с отношении с кем-то - это всё вопросы уровня человека, кто-то себя оценивает с уровня "моя планета", большинство с уровня "моя семья". Так вот моя ЛИЧНАЯ цель жизни никогда не была на уровне "моя семья", никогда даже в детстве. Такой уровень достижений мне был не интересен изначально. Но пардон конечно и увы за меня, только такой вот неинтерсный моментик заложил таки внешние какие-то привычки и прочие шалости. Которые и вели меня далее. И уж не знаю как и получилось, глупо и позорно, но я похрен на всё и все приличия - рассматриваю себя с уровня планеты. Хотя ВНЕШНЕ мне до того уровня как до луны. И вот вчера утром мне повиделось, в чём было дело, в чём именно ЛИЧНЫЙ ПРОКОЛ той моей тушки, про которую я данную информацию всё никак не могла опознать. Информацию из-за которой я прокололась по жизни. И не стала ВНЕШНЕ на том уровне, каким себя чувствую внетренне. Это всегда доставляло мне ощущение херни, раскола, непонятки, иногда в такой острой фазе, что хотелось продырявить бошку ржавым гвоздём, чтобы "чортовы дети и сукины сыны не получили свой заветный барабан". Это друг личная проблема частной жизни, проблема поиска своего места на планете. Ну и чего я могу рассказать об этом? Чем поделиться, если это гигантский ледник под водой... Почувствовала нечто такое, как если бы увидела дно ледника, и бля буду поняла что так оно и законно, только так и могло.. да и уй - зато сейчас... а что дальше - ай, мне пока не надо дальше! Я хочу прочувствоваать здесь, я ХОЧУ тут! Вот прямо как оно есть! Хотела конечно сразу же бежать записать, поделиться с Алголом тоже... изменёнка она такая - внутри всё совершенно иначе с тем, что обнаружишь наруже, когда из неё вернёшься. Внутри ты совершенно безапиляционно ЗНАЕШЬ что с тобой случилось и кто ты оказывается есть. А после изменёнки - жись покажет... и вот с этим, что она покажет одно или другое или тридесятое я согласна! Оптом. Мне повиделось, что я торкнулась в днище собственного айсберга. Не знаю души ли, но данного воплощалова. Я торкнулась в то, что всегда хотела про себя вызнать.
admin milapres: Если я описываю то что чувствовала - у меня ликует в животе. Там прямо переливается от ... не спрашивайте чего... я не знаю! Чумею, а от чего - лучше побегу кофе заварю, а то... как-то это нелепо и позорно так писать про личное как будто выворачиваться наизнанку.
admin milapres: - Да чего ты мамо, може тебе просто хочется попысать? Или чего покрепче? Ладно, други, это я к тому, что всякие предположения я и сама отлично умею. Пойду готовить завтрак.
Without me: admin milapres пишет: Трём о внутрях, где все одинаковы, потому касается каждого. Это друг личная проблема частной жизни, проблема поиска своего места на планете. Ну и чего я могу рассказать об этом? Чем поделиться, если это гигантский ледник под водой... Внутри все одинаковые, но «ледник» у каждого разный?) как-то это нелепо и позорно так писать про личное как будто выворачиваться наизнанку. Ахах бл, у других спрашивать про дрочево, ощущения тела нормально, а про «ледничок» внутренний сразу позорно ей)). А как это происходило то? Всё остановилось, «подпирать» начало), унесло куда-то, в глазах по темнело, мурашки, озноб, звон, треск, лёгкость, тяжесть чё нибудь было такое?) или только в животике защекотало?
admin milapres: Внутри все одинаковые, но «ледник» у каждого разный?) Да, устройство функционирования земной тушки одинаково. А "ледник" настолько разный, что нет ни единого шанса попасть на двойника или близняшку. Ни одного грёбаного шанса! И быть не может ни при каких обстоятельствах. Максимум что бывает и на чём держится общность между людЯми - сходство отдельных частей разных "ледников". В частях они совпадают, и строго эти части можно обсуждать или как-то понимать, об чём речь. Разделять целое на части, как если "выделить половинку яблока" отлично осознавая (а в норме людей не осознавая), что яблоко-то не порезанное, а значит речь в целом не про яблоко=ледник, а про какую-то его частную единичку составляющего его вещества.
Elèna: admin milapres Только уж по чесному, чтобы сначала записала что уже было, а потом только приписала что будет. Ладно, чтобы уж совсем по-честному, напишу сейчас. Первое. Лю Лю восхищает. В ней есть что-то такое, чего - к сожалению - не достаёт лично мне (или достаёт, но стоит запрет на реализацию?). Дальше. "Сексуальный агрегат" включился, естественно. Особенно учитывая что мне как женщине так знакомо (моментально узнаваемо) и так мне лично привлекательно то, что переживала героиня. Описано просто здоровско. Ну и дальше, когда пошла тема "а убьёт ли он меня", то я вспомнила один свой момент, который однажды пережила, причём без сексуального контакта, просто от взгляда. Иногда мне такое своё состояние с тех пор снится. Как бы описать-то его поточнее? Наверное, это желание отдаться до вообще без остатка. Такое чувство к мужчине, когда... кажется мало отдаться просто проникновению, и если бы он при этом захотел меня ещё и убить, глядя мне в глаза, то я бы не только не шевельнулась защититься, а стала бы мягче воска - ради его наслаждения и в благодарность за моё. Пусть бы он в моих глазах до конца видел нежность, благодарность и ещё что-то, чему я не знаю названия и вообще беспомощна описать. Незабываемо. И наверное, из-за вот этих трёх моментов и получилось так, что мне этот текст понравился, кажется, больше всего, что я у тебя читала, Мила...
admin milapres: Without me А как это происходило то? Ну вот сейчас - пока вышла готовить кофе... Описываю: Внутри ликует мама дорогая, чувствую танцевать... поёт блин... пение - пара строк ".... " может вспомню, но пока не буду вспоминать - стихотворное в тему... Пою с таким наслаждением, прямо задушу берёт.. думаю, ой это же медитация хорошо бы записать... я на днях одну записала, да чего-то программа не позволила в мп3 загнать.... потом чую, какая фиг эйфория - чего ждать - танцуй пока есть возможость прямо сию минуту... танцую кружусь по кухне - какое в жопу кофе подождёт... танцую а внутри ликует поёт кружится бля буду пипец нерукотворный!!! !!! !!! наслаждаюсь даже голос врде бы очислился или вообще появился... вообще-то мне с голосом не повезло боженька не дал... а тут вроде бы даже уже не чувствуется привычного... пою дальше, сама в восторге по пути к "высокой степени безумства"! И безумство это так ликует, что хохотом так и взрывается так и взрывается - между любым проблеском мыслишек... и чувствую: пипец это ОНО какой хре разница что это я его ЧУВСТВУЮ - оно вотоно во мне - аж вот счас.... смешилку надо бы.. вообще надо бы... а ну-ка... поставь турку... потом воды нальёшь... что это? Что, что? А... хочет войти... ладно - встаю на место... постепенно, а вернее быстро смешливость ушла - я дышу... дышу в ритме того, что входит... а... вот оно ка... ладно, ладно... да... нет, плакать зачем... дышу. Входит - всё тело задействовано, это надо впустить...... ... ... Всё, теперь можно залить воды, теперь всё... смешливости больше нет? Да и ладно. Зато КАКАЯ была!!! Топчусь доставая из холодильника, то и дело забывая что надо достать и что с этим сделать... понимаю, что оглоушенная потому не могу сосредоточиться... и вдруг вижу - хе-хе... смешливость возвращается, непринуждённая (не такая как прежняя: как будто вот щас лопну распирает смехом), новсё же - она самая. И опять смех, уже другой, но такой что "какие в жопу вопросы" - у меня их больше нет. На любое когда-то непонятное своё реагилово я теперь отчётливо вижу почему оно было. На моём леднике иначе и быть не могло. Бляцкий ледник, я его обожаю! Я от него тащусь аки сопля свисает с яичной скорлупы, пока я вываливаю содержимое яйца в сковородку! И снова новый взрыв хохота! Так понятнее?
Without me: Ну начало и конец, как по мне так пресноВАТО).(шутко). А вот то, что между ними: ... ... Зачёт.)
admin milapres: Elèna из-за вот этих трёх моментов и получилось так... Спасибо тебе, друг Ленка! Я тоже услышала то, что ты великолепно до самой тютельки в тютельку описала! И очень это здоровско что ты не оставила это в закрытой коробочке. Мне ты этим очень помогла. очень-очень. Я услышала то, что описывала. А это значит, что и другие прочтут этот аспект, а не всего лишь похождения русской пьяницы по чужим постелям. Прямо сразу так хочется выдать личное звание "Подруга по обратной связи с автором".
Without me: admin milapres пишет: а не всего лишь похождения русской пьяницы по чужим постелям Это вы по факту или по своему предположению?) Когда продолжение?
admin milapres: Когда продолжение? Вчера почти не писала, под впечатлением от утреннего переживания... а когда торкнулась, то обнаружила что записанная ранее 3 глава, вернее её полное изменение против первого варианта, уже записанное накануне и вроде бы сохранённое - не могу отыскать на компе сколь ни пыталась. Пришлось воспользоватьсч опцией звонок другу, таки помог - хвала ангелам... Но увы-увы - я переписала наново ещё раз и теперь запощу 3 главу, дважды правленную не мелкими тырками а самым кардинальным образом... так оно и работает... и так будет, так что всё что сейчас выкладывается - реально может уйти в корзину, или быть исправлено не только ошибки но и самое тело рассказа. Буду править, но так чтобы сохранять на компе не пригодившиеся ветви развития сюжета. Сегодня ещё пока не начала... запощу и приступлю.. Часть третья. . -- И сколько я спала? – тщательно щурясь пробуробила я сонно, но обиженно, ни к кому не обращаясь и при этом продолжая дремать. Голос хрипловатый. В теле – тяжесть, в затылке – блуждающая боль. Ноги казались чужими и опухшими. Потрогав их под одеялом, я обнаружила что они аккуратно забинтованы. . Где я? В гостях... у... парижского любовника... прилетела несколько дней назад... мы о чём-то разговаривали... я стреляла уток... пила текилу... Спрашивала... что-то ещё... и теперь? – лежу в спальне Стивена. Одна. И сразу – недоумение.... Почему одна? Почему заснула? Похоже я заболела... как будто знобит... . За окном темно. В комнате тоже. . В ногах что-то дернулось, и неприятно заныло. Поранилась что ли где-то? . Интересно, где Стивен? Может ушёл куда-то? В бар? К тайному любовнику? Или где-то поблизости – замышляет что-нибудь... но скорее всего сидит в кабинете и работает. Или читает письма поклонниц. А может занят колдовскими экспериментами? . А может мне пришили чужие ноги? . Вот как в фильме «О, счастливчик»? Согласился паренёк на эксперимент в мутной больничке, обещали заплатить – позарился, а среди ночи непосредственно перед операцией проснулся случайно, а сосед по палате странно хрипит и пускает из носа пузыри! А ещё дергается телом... Вроде как чего-то с ним не так... . Паренёк тогда подкрался к кровати соседа, да и простыню-то укрывающую тушку – отдёрнул! . А там – с головой соседа: дёргается эпилептически волосатая туша борова! – лежит на боку, вздрагивает, и мелко-мелко сучит четырьмя копытцами... . Герой с перепугу аж с третьего этажа выпрыгнул – сквозь стекло. Видно, каскадёра нанимали... . Да, сквозь стекло... – навылет... . А в Москве? . На четвёртом этаже... по комнате мечется великовозрастный детина, выпить хочет, ломает его со всей дури... пока мать его побежала на своих инвалидных ногах за водкой... . А мужичок-то ловит кого-то в воздухе. Руками схватывет, потом снова. И снова. Чёртиков наверно, как описано в справочнике о признаках белой горячки... Так дошёл до окна. Да видать большого чёрта увидал, и как – сквозь стекло – навылет... – рукой, что тот каратист на показательном выступлении... . Стекло, ясно дело вдребезги, двойное, оба слоя пробил: «стукнул раз – специалист, видно по нему!»... . И сразу повыше запястья – фонтанчик... поднимается и опадает, в ритме... . Алый... а хотелось бы потемнее. И не густой, а хотелось бы всё же погуще... Разлетается брызгами по ковру – слишком широко, но всё равно как в замедленной съёмке... . А мужичок сразу проснулся – вылечился от горячки, и руку свою вперёд суёт, и скулит, жалостливо подвывает... жалко жалуется... . Крови уже по всему ковру много, вписывается в орнамент – совокупляется в современном дизайне от потерянного поколения... . Нет, конечно – я так резво, как герой кинофильма, не подпрыгнула. Напротив, медленно и откуда-то очень точно припомнила, где искать жгут, резиновую трубку для отсасывания воды из аквариума. Перетянула руку повыше локтя и набрала скорую. . А потом спокойно села рассматривать как изменилась на вид ворсистая поверхность ковра. Она стала какой-то будто не красивой, красный цвет втянулся между ворсинками, и в целом всё вместе сделалось чёрным. Сначала-то красный хорошо контрастировал с зелёным и синим, но не долго. . Пока мать детины принесла наконец спасительную бутылку, её дитятку уже увезли на скорой. . Ну а позже? Да он замёрз на улице. Насмерть. . Руку-то ему зашили, а голову... – вот кому очень пригодилась бы голова кого-нибудь – к примеру, пришили бы голову орла? Или чью бы ему надо? Чтобы не привела его замерзать в отравленном бессилии посреди столицы земли русской. . Сквозь стекло – навылет... . Не буду смотреть на ноги, всё равно ничего не видно. . Америка. Стивен. Утку не подстрелила. Не попала. Москва. Четвёртый этаж. . А я видела тело, выпавшее из окна примерно с девятого. Летело, и подол развивался, пока я смотрела, а потом тупо шлёпнулось на козырёк подъезда. Тогда его уже не было видно, и я пошла дальше. Я возвращалась с кладбища, где похоронили маму. . Нормально там на могилке, тихо. Но мамы там нет. Она скорее во сне придёт, чем отзовётся из-под земли на кладбище... Хотя, по правде сказать, она всего два раза снилась. . Однажды с предостережением: – сидела в какой-то избе с бревенчатми стенами, за досчатым сильно проморённым или от времени почерневшим на пол-комнаты столом, потом повернулась ко мне и сказала: «не надо тебе с ним быть». – Не надо... – так и сказала. . И всё. Без объяснений. . А мы как раз уже были! Ехали в одной машине. В сторону «туда». Она приснилась днём, на стоянке, когда мы задремали на пару часиков. Я дружку рассказывать не стала. Чего хорошего услышать, что мёртвая мама не велела мне с ним дружить? Зачем ему знать? Ещё обидится, мол, родственники не уважают. Но зря я не послушала маму. . Надо было услышать, пусть бы хотя бы и без объяснений... . Дружок меня на дороге «обратно» разбил. Сильно разбил. Почти что вдребезги... . А сам вылетел через лобовое стекло своего дорогого и очень любимого автомобиля – сначала вперёд, а потом вниз – с моста на перекрёстнную трассу хай-вея, строго на разделительную полосу. Наверно там тоже расплылось алое пятно, сначала контрастное, а потом потемнело, впитанное междугородной трассой. . А на кладбище мама точно не задержалась. Её там нет. Надеюсь, хоть кто-то там иногда задерживается, чтобы немного освободить зарастающий травой крест. Хотя кому там задерживаться? Одни умерли, другая уехала. . А дружок – приходил, в больницу приходил... после смерти... . В длинном чёрном доверху застёгнутом сюртуке, похожем на традиционно-еврейское одеяние. Как если бы стал пейсатым. А при жизни дружок пейсатым не был. Волосы носил а ля Анжела Дэвис... Декоратором трудился. Бывший антисоветчик... . С двумя чемоданчиками-дипломатами пришёл. Постоял у кровати, молча. Без обид, типа... – совсем спокойный. Сама-то – в дороге – раза четыре просила, не меньше, мол, давай остановимся на стоянке, поспим в машине. – Большая у него была машина, джип Лэндровер... – не захотел... мужчина же! – сильно был упёртый. . Ну а потом открыл свой дипломат, да как-то боль моя из живота туда сама взяла да и – как в фильмах про аномальные явления – поползла и втянулась, тогда он крышку закрыл и чемоданчик застегнул. А другой дипломат как раз открыл. И на освободившееся от боли место – на пустое – из дипломата в живот так же ко мне струёй загрузился золотистый, искристый свет и заполнил пустоту. . Это он хорошо сделал, пустоту всегда следует заполнить чем-то светлым, чтобы туда не заползло чёрное. После чего застегнул и второй дипломат, постоял ещё немного около постели, как бы прощаясь, и ушёл. И никогда больше не приходил, ни в видениях, ни во снах. Я знаю, что он простил. Мне тоже пришлось простить. Всё таки выжила же? Хотя и трудно. . А вот мама в больнице не выжила. Домой её привезли уже мёртвую. И дружка к жене тоже вернули мёртвым. . Нехорошо как-то в доме любовника так долго вспоминать покойников. Не правильно. . Но на самом деле когда же их ещё и вспоминать? . Не на пирушке же? Типа, друзья, а не поговорить ли нам о моём дяде – мамином брате, скончавшемся посреди международного телефонного разговора? Со мной. Уморившего себя голодом из-за дорогивизны девяностых. . Может когда-то в романе про них всех написать? – В знак памяти? . Я ещё ни одного романа Стивена не прочитала. Не предложил. А сама как-то не захотела спрашивать. Всё же загадочность на меня воздействует мистически, а вдруг узнаю что-то такое, а оно всё испортит? . Но что это именно – вот же беда, гадаю только. Но читать всё равно не буду. Нет. . Изучать литературное наследие Загадочного Принца? Лучше бы может пусть – во мне – наследие оставил? . А чего? Я бы родила малютку. Миленькую беленькую Лю Лю-копию, было бы здорово! . Помню, иду с мамой за руку, а волосы у меня были такие белые – чисто ангелочек-альбинос! И постоянно восхищались: «ах вот же какая милая девочка! А кто же ей волисики покрасил?» . Я верила, что выгляжу будто раскрашенная кисточкой. Позже даже упросила купить и мне кисточки, чтобы раскрашивать волосы других милых девочек. Так и стала художницей. . Хорошо бы получить от Стивена такое наследие. . Конечто, это если он меня всё же не прирежет. . Вот же размечталась... . Одним прекрасным вечером: войдёт в комнату тот второй, который здесь живёт кроме Стивена. Улыбнётся, типа «ах вот же какая милая девочка, а ну-ка давай, дружище Стивен, посмотрим, что там у неё внутри?» И вдвоём – нависнут надо мной, связанной или спелёнутой аки куколка от бабочки-шелкопряда – в точности так, как нависли те любопытные путешественники: на трассе, когда набежали, увидев измятый и перевёрнутый колёсами кверху джип и рядом девчушку, свернувшуюся калачиком на полотенчике для мытья окон... Колёса наверно ещё крутились, зависая с моста... Хороший джип, не взорвавлся, несмотря на газовый баллон, хранящийся в багажнике другана. Бедная Лю Лю, когда почувствовала их взгяды и открыла глаза... – свысока на неё пялились лица, кружком, будто лепестки подсолнуха – примерно 8-10 голодных до зрелищ лиц, втырились, излучая ренггены любопытства. Их занимал общий вопрос: неужели им повезло увидеть мёртвую девочку? Как в кино! . Увидеть совсем ещё тёплый труп – такое завсегда бодрит. . Лю Лю стало отвратительно гадко, и она снова закрыла глаза. Непреодолимо хотелось спать, спать, спать... . Если захотят посмотреть «что у меня внутри» – может я так же, просто внезапно засну? . И тогда буду видеть сны... как Стивен заходит в больничную палату... с двумя чемоданчиками, в один из которых заберёт мою боль, а из другого заполнит пустоту чем-то золотисто-светлым... . А в следующей жизни я влюблюсь в человека с двумя чемоданчиками в руках, и он будет вызывать во мне неразгаданные таинственно-мистические чувства, и я пойду за ним на край света... а там он скинет меня с обрыва, выхватив у меня дамскую сумочку, где хранились все мои многими унижениями накопленные на новую жизнь денежки... ... примено так, как в Ялте... когда баллон слезоточивого газа в лицо, а сумку в руки... и хорошо если я всё-таки не утону – так же как героиня из «Ночи Каберии»... . А после я пойду куда глаза глядят и встречу свою любовь... где-нибудь посреди прекрасного сада, среди роз, щебета птичек и неспешно прогуливающихся дам. Я буду идти в лёгких туфельках и под зонтикам... но вдруг появится незнакомый Принц и попросит меня отдать ему зонтик, а когда я откажу – я же откажу? Ну а как иначе-то, если не могу просто выполнить то что просят? Всегда мне надо высчитать так, чтобы просьба была хоть чем-то оправдана? А на такую непонятную пусть совсем невинную просьбу я всегда откажу. И тогда он – выстрелит мне в лицо. . А может не так. . Может Стивен с напарником придут с двумя ружьями и маленькой окровавленной птичкой. Одним ружьём Стивен сделает отверстие в куколке от бабочки-шелкопряда, и вложит туда птичку, а потом... передаст другое ружьё другану, чтобы тот застрелил утку... И пусть дружок сам решает, кого взять на роль утки – птичку у меня в животе, или меня – глупую и доверчивую Лю Лю. . Скоро рассветёт. Может утром закатить Стивену истерику? . Только вряд ли получится. «Оставь надежду всяк сюда входящий». При его постоянно добродушном выражении лица и беспрецедентной невозмутимости? . Мне даже представить не получается, что в его присутствии можно закричать. Невозможно. Вероятно именно поэтому мне лезут в голову абсолютные нелепицы, одна другой фантастичнее. . За окном протяжно завыл чей-то пёс. И следом захлопала крыльями тяжело взлетающая птица. . -- Утка, конечно, кто же ещё... – вздохнула я... Вставать не хотелось. Самочувствие всё ещё было не здоровым. . -- Интерсно, это я его так люблю... Лю Лю... лю лю? Стивена? Или чего я делаю? – подумала я, удивляясь тому, что не задавала себе этого вопроса. Это как бы подразумевалось само собой. Ни разу после того первого признания ещё а Париже, когда отчаянно-повинно сообщила ему, что втрескалась по уши, практически через пол-часа – час после обмена первыми репликами. . Странно, однако, спросив себя – я не почувствовала негодования или глупости такого вопроса. Напротив, он меня заинтересовал. По всему выходило, что я совсем не уверена, что люблю его? В его власти надо мной не сомневалась, а вот любовь это или нечто иное – это ещё следовало распознать. . А если спросить иначе: обожаю ли я его? Да, разумеется. Беспощадно обожаю. Мистически! . Рабски? – Ну, не знаю... Наверно всё же нет. Если кривая выведет куда-нибудь не туда, то откуда ни возьмись заявится мой вечный партнёр и голубчик сарказм и засмеёт меня же, издеваясь самым порочным образом. . Сарказм мой вечный напарник в бесконечных блужданиях по лабиринтам Божьего Царства. С ним мы всегда придумаем, как увернуться от ударов судьбы. То есть судьба-то своё дело знает, и лупит – мало не покажется, но его величество мистер Сарказм внутри девочки Лю Лю – смеётся, тайно не веря ни Богу, ни чёрту, ни обещаниям «вечного блаженства» и прочего мусора для ловли буратин. . Буратин всегда ловят на липовые веточки, привесив к ним блестящий бриллиантовым блаженством крючок. А чего – недурно вышло: Блестящий Бриллиантовым Блаженством Крючок? . Прямо можно так и записать: чтобы заловить буратину – тербуется закупиться достаточным количеством БэБэБэКов. – Коротко и доходчиво? . Ну нет, только не для буратин! Этим лишь бы впереди светило «б-лаженство» – типа клюют-то они на К-рючок, но – чувствуя «запах блаженства», излучаемый собственными извилинами мозга. . На самом деле, весь род человеческий живёт за счёт буратин, в частности только и держится: на бабском недоумии... Как хошь её лупи, но подвесь необходимый ей же самой БэББэК, чтобы она постоянно глотала то, чего изволют ей вложить. . По правде сказать, похоже, я просто не знаю, что такое эта их человеческая «любовь». . Любое, описываемое влюблёнными, чувство я легко признаю не любовью, а совершенно иными штучками. Например мои штучки? Можно их традиционно назвать любовью? – Ни секунды не сомневаюсь, но – если не пугаться неделикатности – следует признать что я вожделею любовника. Вожделение это специальное точное название того, что со мной происходит. . Зависимость, заинтересованность, пристрастие к ласкам, комфортность в присутствии, уважение сродни поклонению – это всё есть точные названия моих чувств. . Но практически любое из этого, даже не совокупность, а единственное – люди традиционно переиначивают – в единое название: Любовь. «Одно на всех, мы за ценой не постоим!» . Для каждой эмоции или чувства, разных в своей сути вещей – простенько и дотсупно (для буратин вероятно так именно и надо?) – общеизвестное благородное испокон веков пришедшее: «О, да это любовь, детка, раздвинь ножки!» . Так, а зачем бы мне переиначивать вслед за стадом, может они не знают иных названий и не различают собственных чувств в их многообразии? . Да, собственно, какое это имеет значение люблю ли я любовника? Если бы не любила, то меня с ним и не было бы. Если уж данный вопрос и можно к кому-то обратить, так только к мужу. Если не спишь – не хочешь его, значит и не любишь. Просто, как математика младшего класса. . Но всё это совершенно не важно. . А что важно? . Важно распознать, кто мы по отношению друг к другу. . Как в песне Высоцкого: «назад пятьсот, вперёд пятьсот, и кто там после разбёрёт, что он забыл кто я ему и кто он мне»... Так и я, вернее мы вместе с бедняжкой Лю Лю – маемся по жизни, и всё стараемся рассмотреть, кто я ему, и кто он мне. . А остальное – так... рябь на дороге познания.
Without me: Я вот если честно, 2-3 часть читаю-читаю на автомате, ну хорошо написано да, но как-то не обращает на себя внимание, а потом какой-нибудь абзац откликается-резонирует и я его уже начинаю воспринимать от себя как бы, на месте героя, со всеми вытекающими интерпретациями, не уверен, что правильно от туда высказываться)
Elèna: Очень сопереживается героине. Как если бы это была любимая подруга. По ходу тоже вспомнились смерти близких и знакомых, которые переживала я сама - один из них мальчик, с которым была нежная взаимная влюблённость, собирались пожениться и уже познакомилась с родителями, но не успели... И про любовь тоже, вот на днях слышала как люди обсуждали между собой разницу между любовью и влюблённостью, сама задумалась - и поняла, что нет у меня ответа, и даже уже совсем не знаю, что называть любовью, иногда - точно, Мила! - кажется, что есть только неведомые подсознательные триггеры, которые запускают симпатию и влечение, причём эти включатели могут быть такими разными, и никто про свои не знает, но все называют одним словом - любовь.
admin milapres: Значит вот как обстоит: Если пишу про Лю Лю или Стивена - льётся рекой. Когда нужно свернуть на фабулу и события - ступор. * одной стороной присосавшись к Кингу я чувствовала как легко могу сойти на путь ужастика - легко * второй - для моей натуры это ощущается как примитивно и не хочется истратить уже готовое на примитив. * ночью получила идею некой многосложности - ввести элементы тайны по принципу остров проклятых - идею моментально приняла, согласная. * офигеть трудно прикрутить фабулу если бы знать изначально то начать нужно было бы... с учётом - опять же моя цель не развлечь читателя а исписать себя... а раз так, то самая роль отводится Лю Лю и её переживаниям, а события лишь повод для неё рассказать о своих штучках. Итого? Можно признать что на данном этапе я могу вывести героев к концу. Но это слишком быстро, я не хочу слишком быстро я люблю медленно Но что ввести в виде интриги? - вот вопрос Кто там будет играть труппа? Дополнительного Игрока до сих пор нет. И это задача. Кого взять на роль дополнительного игрока?
Elèna: admin milapres пишет: Но что ввести в виде интриги? - вот вопрос Кто там будет играть труппа? Дополнительного Игрока до сих пор нет. И это задача. Кого взять на роль дополнительного игрока? Братцы, вы у нас креативные, подгоните Миле идей! Мне в голову ничего не приходит.
Without me: admin milapres пишет: Дополнительного Игрока до сих пор нет. И это задача. Кого взять на роль дополнительного игрока? ИуДушку Головлева.
omni: Without me , ты юморист! Остановиться не могу от смеха.
admin milapres: Пока варила кофе смеялась... ну типа из-за того что замутилось с напарничком. Сформулировала емкую фразу, ставящую всех по местам и рангам, и - самую суть, можно сказать - изюминку того тортика который кушается сообща и очень доставляет. Но пока только порадовалась - фигасе - торкнуло, а какого фига онанировать мыслишками, растекаясь по древу, которое ещё и топорщится... типы буреет и хмурится, ломая всю фишку-изюминку? Если? Если можнА получить свой гешефт! Да, блин и бля... !!! Гешефт! Лю Лю с радостью принимает подачу, и... ------ идёт писать очередную серию! Я отвечу на все претензии там.. Лю Лю вам кое-что продемонстрирует, а-ля - а вы и не знали? А оно вона как на самом-то деле... Таки да - я выведу всех на чистую воду иной поворот... тот котого разумеется не ожидали - не вы не я. Но на этот раз не буду такая шляпа... и интригу попридержу... а то чегой-то - выложенные на публику главы тянут аки якорь, не дают взлететь вверх тормашками... А это не наш путь! Поистине, БезМеняхо - отличный партнёр. Доставляет уже который раз. Вот-то мы сейчас и станцуем "танго в париже"... Помните меня весёлой. Пока ухожу в "смертельную петлю", но може кто знает это окажется попрыгать на скакалке.
СЕРЁГА: Песня норм
Without me: Ну ничё да, ударные ток чуть по тише можно и фотки Ошо, на Рулю заменить нужно. 🤣 Ну это уже придирки.)ё ------------------------------------------- Мне чёт напомнило ПаШку Кашина - старого наркобеса.)
полная версия страницы